旦那選び失敗は自己責任ですか？

[1. 匿名]

「結婚前に見抜けなかったのか」といわれたり、逆に「結婚する前は誰だって猫かぶってるわ」という人もいたり。
DV被害するような男を選んだのは自己責任なんでしょうか。

[2. 匿名]

>>2
え？政略結婚だったの？

[3. 匿名]

じゃあ、だれの責任なの？ガンホー？

[4. 匿名]

自分以外の誰に責任があるの？

[5. 匿名]

カレーに罪は無い！！

[6. 匿名]

周りからいくら反対されても聞かなかった人は自己責任だと思う

[7. 匿名]

完全なる自己責任
そしてお互い様

[8. 匿名]

自分で選んだんなら自己責任

[9. 匿名]

自己責任というか男運悪かったね…って感じ

[10. 匿名]

結婚してから変わるやつもいるよ

[11. 匿名]

そりゃあ他人のせいではないよね。
見る目がなかった、運がなかったんでしょう自分に。

[12. 匿名]

自身がいい加減な人間だと良い男を見抜けない

[13. 匿名]

DVは見抜けないかもね。意図的だろうから。
でも結婚前に全くその気はなかったのか。

[14. 匿名]

>>1
自己責任だけど、そこで分かれるか別れないかを選択するのも自己責任

[15. 匿名]

そりゃ自己責任だよ。
でも、相談したのにそう言われてしまうと、どうしていいかわからなくなっちゃうよね。

[16. 匿名]

うん自己責任以外のなにものでもない
でも離婚が禁止されてるわけじゃないから別れるのも自由だよ

[17. 匿名]

DV被害を例にあげたら
自己責任じゃないって答えに誘導されるじゃん

[18. 匿名]

[19. 匿名]

まぁ、女性でも突然変わる人いるからね…
見抜けない部分もあるよ。
けど、素質はあったと思う。

[20. 匿名]

自己責任もあるし、運もある

[21. 匿名]

え、当たり前じゃない？

奴隷じゃない限り無理やり結婚なんかさせられないもん

貧乏だろうが浮気者だろうが、選んだ自己責任だよ

[22. 匿名]

誰に責任を持っていきたいの？

[23. 匿名]

自己責任というか、夫婦お互いの責任じゃないでしょうか？

他に誰も責任取れる人はいないでしょうから。

[24. 匿名]

妻も旦那もお互い様

[25. 匿名]

その人を選んだという意味では自己責任では。

[26. 匿名]

付き合ってすぐ結婚するのは自己責任強めかな。
３年以上付き合って結婚して気がつくのは　言動から気になるところなかった？と聞きたい

[27. 匿名]

>>2

君、自分にアンカーふっとるぞw

[28. 匿名]

でも今の時代、自分の収入や家柄も関係してくるからね
貧乏な家に生まれたらまともな家柄、まともな仕事の人との結婚は難しい

[29. 匿名]

自己責任と思った方が自分の為だよ。
そうしないと成長出来ない。

[30. 匿名]

>>5
前のトピにいけ、アホ

[31. 匿名]

結婚した途端ってよく聞くけど、目や態度、言葉などで分かる人から見たら恐らくその兆候があったはず。当人が気づかなかっただけだと思う。

[32. 匿名]

何でも自己責任って言ってたら生きづらいよね。失敗したってわかったのならその先どうするかを考える方がよくないか？

[33. 匿名]

男選びは完全に自己責任に決まってるじゃん
自分で自由に選ぶんだから
見極めできるか出来ないかだけ

[34. 匿名]

>>1
DV被害するような？
DVするようなってことでいいのかな？

そりゃ結婚は自己責任だよ
無理やりさせられたわけじゃないから。
でもヤバいやつだと気づいてるのに子供のためだとか言って別れないのが問題なんじゃないかな？

[35. 匿名]

バツイチ子持ちと付き合ってる友達
結婚したい〜とかいいよっけど
よーくかんがえとかんとね

[36. 匿名]

少なくとも、アカの他人や社会の責任ではない。

[37. 匿名]

自己責任だと思います　旦那様は選べます
失敗したと思ったらすぐ別れられます
子供が～お金が～世間の目が～と人のせいにして別れないのは意味わからん

[38. 匿名]

男選びは自己責任だけど暴力をうける責任や理由はない。

[39. 匿名]

誰の責任とかいう問題か？
DVした側も
それを選んだ側も反省なのでは？

[40. 匿名]

そうだと思います
結婚しないと相手の本性もわからない

[41. 匿名]

でも、結婚にしても進路にしても就職にしても住宅みたいな大きな買い物にしても、その世界に飛び込んでみて「あれ？あんなにリサーチしたのに、思った感じと違うかった」って事もあるしね…
あんまり自己責任と言い過ぎるのもどうかと思います…って、独身の私が言っても説得力ないか。

[42. 匿名]

>>15
DVするような男の元にいつまでもいて離れずデモデモダッテするような相談女は普通にうざいでしょ

[43. 匿名]

>>32
自己責任だからこそ、誰かに尻拭いしてもらうんじゃなく失敗したあとどうするかを考えるんだよ

[44. 匿名]

今どきの結婚に関しては
自分で選ばなくても自己責任では？

人生最大の選択に関して｢自分で選ばない｣は無責任すぎるもの

[45. 匿名]

自己責任でしょ
スタイルが良い男は温厚が口癖の妹
見た目はとても良い男と結婚したけどめちゃくちゃモラハラで離婚調停中
完全な自己責任でしょ

[46. 匿名]

なんでもかんでも、人のせいにして生きるな！

[47. 匿名]

百歩譲って結婚前に見抜けなかったのは仕方ないとしても、いつまでも離婚しないでグダグダやってるのは自己責任だよね
スキルがなくて自立できないのも含めて自己責任
子供いたらむしろ加害者だよ

[48. 匿名]

育った環境で、寄せ付けちゃう
つまり運

でもつまづきに気付いたり、教えてくれる人がいたり、変えようと思えれば、変えられる。

[49. 匿名]

女性も結婚すると旦那を邪魔者扱いしたりヒステリー起こすから
似たり寄ったり

[50. 匿名]

自己責任はあるんだろうけど、自分を責めるために使わないでって思う。

そこからどうするかの方が大事じゃない？

失敗は誰にでもあるよ。
失敗したらしょうがない！と割り切って、解決策を探せばいい。
自己責任かどうか気にするよりは。

未熟ならパートナー選びに失敗することはある。

[51. 匿名]

私の見る目が無かった。
完全に自己責任。
全てにおいて期待せず、諦めるということを覚えてから楽になりました。このまま割り切って、惰性で生きていきます。

[52. 匿名]

主です。正直自己責任だと思うのですが、「相手が突然変わった」とか「最初は優しかった」とか言いながら旦那の愚痴や悪口を言う人が多くて「自分で選んだのでは？ちゃんと吟味したらよかったんでは？」と思っていました。でもここで書くとマイナスがよくつくので一度みんなときちんと話したいと思ったのです。

[53. 匿名]

自分じゃ気がついてない人多そうだけど、似たもの夫婦だと思う。

[54. 匿名]

よく旦那のせいにしている人いるけど

結婚失敗した人は自己責任以外の何物でもない

[55. 匿名]

どっちに非があるか白黒決めたいなら
裁判所で決めるしかない

[56. 匿名]

自己責任だけど恋は盲目だから仕方ない部分はある
冷静な目でじっくり考えてたら たぶん結婚出来ない

[57. 匿名]

主の意に反して自己責任論ばかりで草

[58. 匿名]

政略結婚以外は自己責任
というか、じゃあ誰のせいなんだって話

[59. 匿名]

はい。自分の責任です。
よーーく分かっています。
見てみない振りをしてきたんです。。。

[60. 匿名]

自分の選択は他人のせいなんですか?

[61. 匿名]

旦那さんが結婚前にひた隠しにしていたなら見抜けなくても仕方ない。。って気はするけど。
でも、結婚してから旦那さんの悪口とか言う人、本当に多いよね。
話を聞いていてもしょっ中だと「自分がえらんだんでしょ？！」ってウンザリしちゃう。
たまに愚痴こぼすくらいならいいけど。。

[62. 匿名]

馬鹿みたいに「男らしい」とか言いながらオラオラ系選んだんでしょ

[63. 匿名]

急に変わっちゃうような男を選んだ自分

[64. 匿名]

>>52
人それぞれ。ケースバイケース。

[65. 匿名]

親と生れた環境のせいです!!!
貧乏毒親育ちの発達障害なのでろくな男が選べません。

[66. 匿名]

二度目の結婚なのに見る目無く失敗した女もここにいますよ

[67. 匿名]

友人はやめとけと言った。母もあなたには合わない人だよと言った。
そんな中、友人も母もこの人だという人が職場の先輩にいた。いつも私を助けてくれていた人だった。でも当時の私は感情のままに今の夫を選んだ。完全に自己責任です。モラハラ、男尊女卑、浮気、裏切りの数々、経済的に恵まれているのが不幸中の幸い。

[68. 匿名]

すべて自己責任

親や兄弟は選べない。
上司も選べない。
選べるのは配偶者と友達

しかも結婚の場合
「私はこの人のことが好きです。信頼しています。一生一緒に生きていきます。」と公に宣言した相手ということになるから責任も伴う。

[69. 匿名]

>>1
ギャンブルや借金は隠されていたらどうしようもない。私の親戚はエリート捕まえたと鼻高々だったけど、蓋を開けたら今時賭け麻雀狂いで、家に居ないしお金は入れないしで、あっという間に離婚した。

でもDVはねぇ・・・何処かにその片鱗は見え隠れしてるんじゃ無いかと思ってしまう。他の条件が良くて、目を瞑って結婚まで行ってしまったとか。

[70. 匿名]

元旦那モラハラ野郎だった。
会社の先輩からあいつは性格悪いから止めとけって言われたのにオラオラな所が男らしく見えてしまった。
私の責任、見る目なかった。

[71. 匿名]

結婚するなら穏やかな人が1番だよ

[72. 匿名]

男を見る目がなくて結婚してから不満ばりでぼやいてる人って本当に本当に気の毒ですよね。

[73. 匿名]

そりゃ自己責任でしょ。
まぁ見抜けない事もあるから、運とかもゼロではないとは思う。
見る目なくても相手がたまたま良かったって人もいるだろうし。

[74. 匿名]

>>57
いや>>1読むと主は奥さんの目線の立場の人なのかなと思いきや
>>52見るに主も自己責任派みたいよ

[75. 匿名]

>>22
自己責任論にするガル民に対してイライラぶつけに来てるんじゃないかな

[76. 匿名]

結婚してから変わったって人は
何年付き合って結婚後何年で変わったんだろう？

[77. 匿名]

自己責任じゃなかったら誰の責任なの?
苦労して生きていけばいいと思う。

[78. 匿名]

痛い目にあって辛い気持ちはわかるけどね、でも何か違和感を感じても自分に害が無ければそれでいいやと見逃してたらそのうち自分に矛先が向いて酷い目に会うパターンなら、お互い様になると思う。限界が来るまでその男から離れなかったんだから。好きになった人とお別れするのは辛くても、心を強く持ってお別れして前に進む勇気が必要だよ。

[79. 匿名]

申し訳ないけど、自己責任かなぁとは思う
勿論男に非はありありだけど

でも、周りも、全く分からないぐらい最初はDV気質を
みせない男だったんなら同情はする

逆にちょっとおかしい所とか指摘されてたんなら
同情できない

[80. 匿名]

育った環境がどうであれ見る目があるかどうかだけ
すべては自己責任

[81. 匿名]

運の要素もあるよ。
離婚歴も転職歴も当人に非がない場合は隠せたらいいのにな。
それでその後の人生にずーっと影がさすなんて気の毒だ。

[82. 匿名]

>>42
主の話なのか、その友人の話なのかわからないけど、そんなこと言って無くない？

[83. 匿名]

自己責任ではないかな
クズな旦那が悪。

運が悪かったとしか

[84. 匿名]

縁や運もあるしね…

[85. 匿名]

そういった片鱗は結婚前からあったんだろうけど
結婚というゴールにたどり着くことに一生懸命で見えてなかっただけなんだろうね

[86. 匿名]

「運が悪かったんだよ！」と言われたところで、本音では「男を見る目がないな。」もしくは「同レベル同士でお似合い」と思われてるよ。

[87. 匿名]

猫被ってるって言っても見る人が見たら本性わかる
結婚したのは見る目がなかっただけ

[88. 匿名]

結婚相手選ぶ程、冷静さと思慮深さが必要だと思った。運もあるかもしれないけど、受験勉強よりも氷河期だった就活よりもベスト手に入れることが難しい。

[89. 匿名]

>>67
職場の先輩だっていざ結婚したらどうなるかわからないよ
今でも付き合いあるか知らないけど

[90. 匿名]

自己責任……なのかないやそうだわうん絶対そう

付き合ってる時、まぁ好きではあったよ
でも部屋がめちゃくちゃ汚いとか生活音がデカいとか少し気になったけれど
男の人ってそんなものなのかなってあまり深く考えなかったのがいけなかった
欠点を「まぁいいか」「私がやってあげるから大丈夫」で考えちゃダメだった
結婚相手に妥協するなとは言わないけど
1つダメな所があったら最低3つはいい所がないと補いきれない

今思えばダメだなって思う点はたくさんあったのに本当自己責任だよ

[91. 匿名]

選ぶ自由があるから自己責任だとおもいます。
親兄弟は選無自由はないですし…

[92. 匿名]

ガルちゃんで自己責任というレスにマイナスが付くのは、
暴力とか金銭面で酷い男と別れたいという主に「自己責任」なんて今言っても意味ないでしょ、という事。心が弱ってる人を叩くよりも、勇気を出して１歩踏み出すようにアドバイスする方が現実的でしょ。

[93. 匿名]

運が悪いは違うでしょ。
運は一切関係ない。

[94. 匿名]

>>1
騙されてるの覚悟で結婚するんだよ

[95. 匿名]

ドラマや漫画みたいに親同士が決めたとか、政略結婚だったらまあ気の毒だけど
大半は自分で決めたんでしょ？なんですぐ責任どうこうの話になるんだろうねｗ

[96. 匿名]

男を見る目がなかっただけ。
結婚前に本性ださないような人と結婚した自分に見る目がなかっただけ。

[97. 匿名]

運なわけない
自分で決めた事は全て自己責任だよ

[98. 匿名]

旦那選び大成功でしたが何か？

[99. 匿名]

旦那の出来が悪くても、所詮よその家庭の話。へーそうなんだって感じ。

[100. 匿名]

付き合っている時は分からなかった。
↑
このセリフよく聞くけど、気付いてないのは本人だけだったりする。

[101. 匿名]

旦那選びっていうか、こっちが選んだというより、ハイスペ旦那からどうしても結婚したいって選ばれちゃったから仕方ないです。
幸せです。

[102. 匿名]

「なんで結婚したの？」と言うと逆ギレする人が多いのはなんで？

[103. 匿名]

わかってて結婚したなら自己責任だけどわかってなかったなら誰の責任とかないんじゃないの。隠されてたならむしろ被害者かなと思う。
そんなに嫌なら別れれば？とは思うけど。

[104. 匿名]

旦那じゃないけど、元彼がDV、私のお財布からお金を盗む、モラハラ、ヒモだった。やっぱり付き合う前は見抜けなかったよ。別れたから言えることだけど、あのまま結婚してたら自己責任以外の何でもないよね。
一度DVを経験したら、それとなくふとした時の目付きとか態度で「もしかしたら？」と予防線はれるようになったけど、未経験だと難しいものだなと思った。中には、結婚するまで隠し通す男もいると思う。

[105. 匿名]

仕方なかった何て言う人は
大抵他の事もうまくいかない時に仕方なかったって言う
全部自分の判断で決めてきたのに

[106. 匿名]

結婚前にわからなかったの？！？！
って意地悪そうな顔して聞くのって、だいたい高齢独身

[107. 匿名]

結婚前から、はたから見ても
やめとけば？って人との恋愛ノロけてる人いるからね

大好きみたいだから、忠告しても無駄だろうし
もうアラフォーでラストチャンスだろうなと思うと言えなかったよ、子供も欲しがってたし

けど子供産まれて数年後、案の定、、
毎日愚痴聞き役にさせられて疲れた
昔から男見る目なさそうな恋愛話しかなかった

[108. 匿名]

本気で悩んで助けを求めてる主に「そんな男を選んだのは主だよねｗ」「自己責任」なんてレス普通はしないよね。
自己責任というレスにマイナス付くのはケースバイケースだと思うよ。

[109. 匿名]

自己責任と言って突き放したところでね…。
自分が辛い時、自己責任だから自業自得って言われたら、途方に暮れてしまうよね。

[110. 匿名]

>>48
私育った環境がDV家庭だったから、今の旦那にその気がないかめちゃくちゃ観察したけどな…旦那の親まで観察した。

[111. 匿名]

自己責任って言葉好きねえ

[112. 匿名]

旦那の悪口を言う人が多いから自己責任でしょって…
主って子供なんだねぇ

私は旦那のこと好きだしお金もあるし、
毎日幸せ過ぎて怖いくらいだけど
人様に惚気なんてしたら嫉妬が怖いから
わざと悪口をひねり出してるだけだよ

友人や職場なら尚更、のろけなんて絶対しない
つまり愚痴ばっかり言ってる人も
ただあなたに話を合わせてるだけの場合が多い

[113. 匿名]

結婚した瞬間、夫の性格豹変してモラハラになって別れた子がいる。

友達にもあまり言わず、親も軽く挨拶するだけで、
ふたりの世界で結婚したから詳しくは誰もわからない。
そんな感じだと自己責任感出てきて周りも、そりゃそーだよな。みたいな空気になってた。

でも完璧に演じれてたら私もやられてもわかんないと思う。

[114. 匿名]

付き合ってるうちに薄々気付いてたのに片目を瞑って結婚したなら自己責任とは思う
豹変するような人と付き合ったことないから分からないけど、素質があったけど隠してたとか状況が変わる中で心境も変化したりとかあったりするんだろうね

[115. 匿名]

誰の責任かって聞かれたら自己責任だけど、
なかなか見抜けないケースもあるから難しいよね。

[116. 匿名]

結婚適齢期過ぎて、婚活に勤しむおばさんって、普通なら結婚しないだろ！みたいな残り物男を選んで喜んでるよね。

[117. 匿名]

隠すような男かどうかを見極められなかったのは自分

自己責任

[118. 匿名]

>>1
いや、DV夫が悪い！自分を責めないでよし！次行こう！

[119. 匿名]

自分の責任だよね。
仮に周りがどんだけアドバイスしていようと、最後に決断したのは自分なんだから。

[120. 匿名]

>>52
そう言ってるだけなんだよ。愚痴ってそんなもん。離婚を禁止されているような国でも宗教でもないのにいろんな理由を付けて最終的に「戸籍が汚れるから」と言ってた知人には呆れた。自分がダメな男にド嵌りしてるだけだったよ。共依存とも思えなかった

[121. 匿名]

結婚ってたとえ夫は良くても義母が…とか結婚してみないとわからない事いっぱいあるからね
ちょっとした生活習慣の違いとか

[122. 匿名]

旦那が変わった理由に妻の責任はないの？

妻の行動が旦那の性格、感情に影響与えてると思うけど

[123. 匿名]

>>68

夫婦のことは本人達だけの問題だと思っている人がいるけど、お互いの周囲の人や、あと社会的にも責任は伴うよね。だからこそ、結婚にはみんな慎重になる。ただの彼氏とは決定的に違うところ。

[124. 匿名]

>>1
かと言って、離婚する気もないんですか？

[125. 匿名]

私は離婚してますけど、完全に自己責任でした。反省中。
でも菩薩みたいな人が豹変してDVやモラハラする場合もあるから、それを自己責任ていうのも可哀想な気も。
だって豹変して殴ったり圧力かけたりする人が120%悪いじゃない。

[126. 匿名]

逆に男に「結婚する前は見抜けなかった！」「だって猫被ってんじゃん！」「そんな奴だと思わなかった！」

って言われたらどう思う？自己責任？

[127. 匿名]

こういうトピでしれっとうちの家庭は幸せエピソードの自分語りぶっこんでくる女うざいな

[128. 匿名]

無理矢理結婚させられるわけでも 婚姻届を偽造されたわけでもないからね…

まぁ、モラハラとかDVするような奴は 結婚するまでは本性を隠すというし、人生の真っ只中においてそれを確実に見抜けというのも酷な話だけどさ。

それなりに人生経験もあって、色んな人を見てきたであろう晩年に遺産目当ての女に騙されるじいさんもいるからさ。寂しさもあるんだろうけど。

[129. 匿名]

私は酷い男と別れてボロボロになった時、「自分が選んだ道だ」と思った時から前向きになれたよ。相手を憎む方がキツイけど自己責任なら誰も責められないから気楽になった。

[130. 匿名]

片鱗が見えてなくても、その男自体を選んだなら自分のせいだわ。

[131. 匿名]

>>52
恋愛は相性だからほかの人ならうまくいくかもしれないし、付き合ってみて合わない事も気がつく事もある。主みたいな吟味しても人は環境や年齢や人の死や政治でも考え方が変わっていく。

[132. 匿名]

旦那の愚痴を言うのもリップサービスなんだよねぇ
仲良しアピールとか幸せアピールすると僻まれるから、適度に旦那の愚痴を頑張って言う時ある。
靴下脱ぎっぱなしだよーとか。

[133. 匿名]

>>1
運命

[134. 匿名]

うちもひどいもんですが、私の見る目のなさと判断力のなさが原因だと思ってます。

[135. 匿名]

子供産んだ途端（簡単に離婚できない状況になった途端）
豹変する男とかもいるからね。
自己責任かもしれないけどそれだけじゃない。

[136. 匿名]

結婚したら変わってしまうのは男女関係なくあるあるじゃん。子供産んだらセックスに興味なくなったり子供優先で夫は二の次、忙しくて見た目に構ってる余裕もなくなる。全部仕方ない事だけど、夫側からしたらこんなはずじゃなかったって思ってると思うよw
自己責任の一言では語れない。

[137. 匿名]

何が悪いってDVする男だよね
被害者を追い詰めて何になるのか

[138. 匿名]

自己責任でいいけど、がるちゃんで旦那の悪口書いただけでキレてくるやつはめんどくさい。
自己責任なら、旦那の文句言っちゃだめなの？

[139. 匿名]

そりゃそうでしょ。自己責任じゃないなら誰の責任なのよ

[140. 匿名]

主がそういう男が似合う女なんでしょ

[141. 匿名]

自分の選択が間違っていたのは全てにおいて受け入れるべき
その後幸せになれた時に、初めて負の過去も全てが幸せになるための糧だったって事になる。

[142. 匿名]

>>118
DVに関してはそれでいいよ
問題は細かい性格についてだと思う

[143. 匿名]

旦那安月給で、イライラしながら、パートして家事育児も押し付けられてるオバさんいるけど、自業自得では？！

[144. 匿名]

>>137
女性も旦那に精神的DVモラハラするけどね

[145. 匿名]

DV男をフルボッコでやり返したらこっちが加害者になってしまうのかしら

[146. 匿名]

誰に責任があるとか決めなくちゃいけないの？

[147. 匿名]

10代とか若くして結婚して離婚してるの見るともうね...

[148. 匿名]

旦那選びは自己責任というか、しょうもない男にしか選ばれない、しょうもない男しか捕まえられないスペックの女って事でしょー？？
旦那選び失敗したっていうか、その程度の男しか寄ってこない自分自身がしょぼいってことだと思う…

[149. 匿名]

まぁ自己責任なんだろうけど見抜けないほど巧妙に隠してたDv男にあたったら天災みたいなもんだろうね

[150. 匿名]

>>106
そうでもない
たまたま普通の人つかんだ人も結構言うよ。
しかも見る目ある私～みたいな。

[151. 匿名]

>>126
被ってた私が悪いってなるw
私も旦那と結婚したくて結構猫かぶってたから、離婚て言われても見抜けなかったお前が悪いだろ！！なんてそこまで鬼になりたくないw
あくまで自分の場合です。

[152. 匿名]

「私ってダメンズだから毎回変な人選んじゃうの」って笑いながら自分には非がないように言う人いるけど、単に男見る目がなかったり学習しないだけなんだと思う
若い頃なら仕方ないとも思うけど、いい歳してそれなら自己責任かな

[153. 匿名]

人による、としか…。
なんでも当てはめなきゃ気がすまないのかな。
こういう議論って無意味すぎない？

[154. 匿名]

>>126
嫁「見抜けない男が悪い。自己責任」

[155. 匿名]

旦那選び失敗したわ〜って、自分はまともだと思って上から目線で嘆くおばはん、たいがい自分も失敗嫁。

いい旦那にはいい嫁。夫婦は同レベル。

[156. 匿名]

無理やり結婚させられたのでなければ、やっぱり最後は自己責任だけど、別に誰に対して責任を負うとか果たすではない。誰かに謝る必要もないし、自分が悪いと思う必要もない。
ただ、選択を、決定を間違えたというだけの話だね。
DV夫なんて見破れないこともあるから、「そんなの、あんたが悪いんだよ」って言われても真に受けず、「殴る方が悪い。何で殴られる方が悪いの？」と冷静に言い返したらいいよ。不幸になりたくて結婚する人はいないし、わからないものはわからない。
ただ、みんなの反対を押し切って結婚したなら、「ほら見たことか」と言われてもしょうがないかもね。

[157. 匿名]

人を見る目がある人が困らないならそれでいい！　人生を共に過ごす人をきちんと選べないなんてセンスがないダサい人（笑）

[158. 匿名]

マイナスつくだろうが３０過ぎてもイケメンがいい〜とか言ってる人は注意しときなと思う
周り見てみ？
見た目よくて性格まともな弟はまず残らないから！残ってたらなんかあるから！！

[159. 匿名]

>>34
多分だけど「DV被害するような」って不思議な言葉がナチュラルに出てくる人は、普段の言葉遣いやその言葉を繰り出す思考方法が少しズレていると思う
それはひいては目の前の現実の認知もズレているんだろうし、それが原因で周囲との軋轢も当然生んでいると予想する

[160. 匿名]

自分の選択の結果をかぶるのは自分だから
過去の選択が違ったなと自分で考えるなら、また選択し直せばいいだけ

間違ったと思っているのに抜け出さず、
自分よりも不幸な人を見つけて喜ぶようになっている人の愚痴の聞き役だけはお断り
聞き役にならないと逆恨みしてくるけど、エネルギーを向ける方向を間違えてるんだと思う

主も、自己責任だと責めてくる他人に対してエネルギーを向けてないで
（なぜなら、その人らは主の状況を変えてくれるわけでもないし）
自分の不満の根本原因を地道に変えていく努力にエネルギーを向けた方がいいよ
エネルギーを注ぎ込んだものしか、人は手に入れられないようにできてる

[161. 匿名]

あっちも嫁選び失敗したって思ってるから、大丈夫

[162. 匿名]

結婚ってやっぱやーめた！が出来ないから怖い。子供いたら絶対。
早めに結婚してれば合わなかったら離婚して再婚出きそうだけど

[163. 匿名]

責任というか、合わせ鏡。

[164. 匿名]

旦那の子育ての愚痴トピにはたくさんプラスついてみんなで日頃のグチを言い合ってるけど、そんな旦那選んだの自分でしょって思っちゃう。子育て手伝ってくれないのって結局奥さんに対する思いやりのない人だよね？そういうトピでは袋叩きにされそうで言えないけど。

[165. 匿名]

>>132
旦那は内心、細けぇこといちいち口うるさくなったなぁと思ってるよ

[166. 匿名]

無理矢理結婚させられたとかじゃない限りは全て自己責任でしょ

[167. 匿名]

>>28
難しいからなんなの？
親のせい？

[168. 匿名]

>>158
男だったすまん

[169. 匿名]

ピンクの服着てたから女が悪い、自己責任。なんて言っちゃう国民性だもの。DVされるスキのある女が悪い、自己責任。
何したって自己責任よ。

[170. 匿名]

>>1
最近は自己責任シリーズ多いね。

付き合っていて何となくおかしいなって
ポイントあったと思う。
感情の起伏が激しいとか、目が本当に笑ってないとか…
浮かれてて冷静な見極めが出来なかったのは自己責任じゃない？感情の起伏が激しい人は結婚して箍が外れて本質を出してくる場合もある。
人間観察は自分の目を養えるから、色々な人を見た方がいい。

[171. 匿名]

結婚相談所で出会い、トントン拍子に結納や結婚式の準備が進んでいく中、なんか違う…という思いに駆られ婚約破棄を申し出たものの、却下されそのまま結婚。
結婚前の不安感は的中し、本当に苦労してる。
特に出会ってから結婚までが早かったから、相手も上手くボロを隠して結婚まで持ち込んだ。
あの時もっと強く出ていれば。とずっと思ってる。

[172. 匿名]

>>1
DVする人は外面が良い人もかなりいるって聞くしね。
神戸のいじめ加害者教員とかもね。
自己責任のこともあれば、仕方がないこともある。

[173. 匿名]

自分で選んで結婚したなら
自己責任だと思う。

[174. 匿名]

責任というか……
間違いじゃない？
もう仕方ないし、次から慎重になればいいやん。

[175. 匿名]

>>52
最初は優しかったけど女が悪いから相手が突然変わった
ってこと？

[176. 匿名]

>>153
そうそう
些細な性格の変化とDV、モラハラを一緒にされても困るよね

[177. 匿名]

>>167
親のせいってわけじゃないよ
綿々と繋がれた家系というのかな

簡単に言えば小泉進次郎と、貧乏家庭出身のグラドルが結婚するか？と言ったら
よほどのドラ息子じゃない限りしないし、
周りがさせないでしょ

民間人でも同じようなことは沢山あるのよ

[178. 匿名]

周りからさんざん止められてるのに突っ走る人は自己責任だと思う
まぁでもそこまでの人は自分でもわかってるよね

[179. 匿名]

クソみたいな旦那とクソみたいな嫁でお似合いでしょう。
失敗作同士。

[180. 匿名]

借金とかは別れればいいけど、
子育て手伝わないワガママ夫をATM扱いしてる人のトピで
自己責任だと言って騒いでる人は馬鹿だと思う。
失敗したら、文句も言わずに我慢するか、離婚するかしかないの？

[181. 匿名]

自・己・責・任。 自己責任！

[182. 匿名]

>>152
相手をダメにする女もいるよね。
お金を出し過ぎてしまい、相手が毎回無職になる友達がいる。でも頼られているのが嬉しそうだから良いのか。

[183. 匿名]

自己責任でしょ
ついでにいうと、失敗男しか寄ってこない女な自分を悔いなさい。

[184. 匿名]

>>5ぶっこんできたねー！！
カレーにはまったく罪ないよ。
そして晩御飯はカレーの予定だよ！

[185. 匿名]

汚部屋住人と似てるんじゃないかな
床が見えないぐらいゴミが埋まってる家で暮らすより、
ゴミを捨てながら暮らす方が楽なのに、ゴミをとにかく捨てない人っている
精神的な意味でのゴミを捨てられずに溜めっぱなしにしてる人っているし、
他人をゴミ箱にしようとする人もいる
そういう人はいるし、そういう人のことはどうにしようもないんじゃないか

[186. 匿名]

自己責任だからなんなのよ〜こうやってお前が悪いって失敗した人を責めて何になるの、次成功するようにがんばればいいじゃん

[187. 匿名]

>>177
貧乏家庭出身の弁護士なら可能性あるかも。
そうなると生まれ育ってきた家庭に恵まれない人ほど、人一倍の努力は必要だけど、這い上がれるチャンスは少しはある。

[188. 匿名]

>>170
年金も自己責任。災害も自己責任。

国民のせいにすれば政府と政治家が叩かれないもんね。
税金だけはしっかり取るくせに。

[189. 匿名]

>>186
性格良い

[190. 匿名]

主です。主は絶対後悔したくなくて失礼かもしれませんが相手を吟味しました。今やっといい人と出会えて結婚して今はすごく幸せです。
早く結婚した友人たちからは「いつ結婚すんる？」と言われたりそうかと思えば旦那の愚痴聞かされたりしてました。主に何もしない、短気、給料が安いとかです。なんで愚痴るならその人にしたんだと思ってました。
私が結婚してからは「運がいいよね」とか「私は若いときの勢いだったから今こうなだけ」とか言われて、私自身は運が良いんじゃなくて後悔しないようにちゃんと時間をかけて見定めたからなのにってモヤモヤします。

[191. 匿名]

DVする人って結婚前の人生にどっか片鱗が有ったりしないもの？結婚してから急にDV始めたの？

ここに居る皆んなはDVしない人達だと思うけど自分が結婚後にDVし始めたりDVし始めると思う？

[192. 匿名]

ひろーい目でみたら　自己責任。でも、義実家がお金の無心するのは、計算外だった。父親は生活保護で母親は自己破産だもんな。義姉兄達は、のほほんとしてるけどさ。なんだか、嫌でたまらん。

[193. 匿名]

旦那に不満がない人が、マウンティングに使ってるだけ。自己責任論は。
その夫が豹変したら自分のせいじゃないと言う気がする。

[194. 匿名]

>>1
夫婦二人の責任だよ

[195. 匿名]

>>1
私も結婚して、幸せになりたかっただけなのに、ハズレくじ引いて自己責任っていわてる気になる。

[196. 匿名]

ずばり、自己責任。
しかしそれを責める資格は他人にはない。
なにかと責める人ばかりで辛い世の中だね。

[197. 匿名]

>>190
あ、自慢トピだった。

[198. 匿名]

ガルちゃんでよくいるけど、フルタイム共働き家事育児ワンオペで旦那が無能って文句言ってる人たちに対してよく思う
本当になんで結婚したのかな
有能かどうかなんて付き合ってる時にわかるよね？

[199. 匿名]

>>187
そうだね
同じくらい努力をしたという点で分かり合えるだろうね
そう思うと、生まれ問わず、人は努力しないといいパートナーにも巡り会えないんだろうね

[200. 匿名]

>>169
そうやって、自己責任という言葉を狩るのも間違い
犯罪者が悪くないかのように言い立てる自己責任論者と真逆のスタンスに見えてるけど、
実際は同類としか自分には思えない

[201. 匿名]

結婚相手も子供を産む、産まないも、自分で決められたはず。上手くいってなくて妬んで攻撃する人にはそれは自分で決めたことでしょと言いたくなる。

[202. 匿名]

>>190 主幸せなんだから愚痴位聞いてやってくれよ。それでストレスがちょっと緩和されたらいいじゃない

[203. 匿名]

>>190
DV被害関係なくて草

[204. 匿名]

あなたに責任ないよって言ってもらったところで
状況は何も改善しないよね
自覚することで今後はちゃんとしようって思える

[205. 匿名]

モラハラ男やDV男って
案外付き合ってる時は何でも向こうが決めてくれるからこっちは楽だし、分からない事教えてくれたり頼りがいがあると思っちゃうからね
それにそこそこ経済力あったら結婚相手と考える人は多い　

反対に優しい男ってこっちの意見を尊重してくれるけど、それが優柔不断や頼りなさに見えると結婚相手には選ばない

[206. 匿名]

旦那選びは自己責任だと思うけど

DVモラハラ亭主で
奥さんを精神的に追い詰めたり
殴ったりしたら

100％夫が悪い。

[207. 匿名]

>>196
責めてる人間の生活をよく見てみると、自分自身のことに関してはものすごく適当だし、
身近な誰かを奴隷にして押しつけてるし、本当にろくでもないことばかり
仕事できそうでも、誰かを蹴落とすことで自分をできるように見せかけてる
時間や労力の使い方が本当に雑
関わったらいけないし、言葉に耳を貸してもいけない

[208. 匿名]

>>190
主、もしかして新婚？
まだ苦労してないんだろうな
結婚生活なんて苦労の連続だよ
ちょっとくらい愚痴吐いてガス抜きする夫婦の方がうまくいくんだよ
あんまりお花畑すぎる夫婦ほど、
なんか起きたらあっという間に破綻するから気をつけてね

[209. 匿名]

自己責任というか必然。
人間、理性じゃ良い人をと思ってても、潜在意識レベルでは、自分が慣れ親しんだタイプや落ち着くタイプを求めてて、それは理性なんかよりずっと強力。
この時、善し悪しという概念はないから、身内にDVやモラハラセクハラ当たり前の人がいると、大きくなって異常さに気付いて心底嫌だと思ってても、その環境での過ごし方が染みついて、まともな環境だと居心地悪く感じて続かなくて、また嫌な環境に戻ってしまう。

改善(変化)より現状維持の方がよっぽど楽だから、かなり強い意志を持って自分の中の歪んだ価値観を変えないと、変な男ばかり選んでしまう。

[210. 匿名]

学生の時にDVの人と付き合ったことあるけど
普段からささいなことでキレやすくて、メンタル的に弱くて、いつも人とトラブル起こしてる人だった
で周囲にあいつはやめたほうがいいよって言われたけど初恋だったのと共依存で別れなかった
自己肯定感が低いとか育ち的な問題もあったけど、やっぱ選ぶのは自分。自己責任

[211. 匿名]

>>169
避難所でピンクの服着ないのは
自意識過剰の女性が勝手に言ってることでしょ

[212. 匿名]

>>165
旦那には言ってないでしょ。
むしろ家だとラブラブだと思う

周囲にサービスで愚痴言ってるってだけでしょ

[213. 匿名]

うーん。自分ばかりじゃなーい(;_;)
うーん周囲の環境もあるけど。
うーん周りに屈しないってこと？

[214. 匿名]

>>190 DVされてるのかと思ってすごい真剣に考えちゃったじゃん！！時間返してくれ！！

[215. 匿名]

>>190
ネガティブな発言が多い人たちとの人間関係を整理すれば？
モヤモヤするなら、付き合うのをやめたり、会う回数や時間をもっと減らしたらいい
その人らと会って話をしているのは、自分自身なわけ
つまり、それをやめることもできるってわけ

[216. 匿名]

>>190
そこで「私は運じゃなくて吟味したから幸せだよ」なんて言おうものならマウンティングされたってなるだろうから何も言わず黙って聞くしかないよね

[217. 匿名]

でも、不思議だよな
結婚して今はとっても幸せって思うなら
何で周りをわざわざ見下すトピ建てるんだろか

ほんとは現状に満足してないんじゃない、主

[218. 匿名]

>>207
わかるな
前の職場に他人の子供のしつけにやたら厳しい人がいたが、その人の中学生の娘に会ってあいさつしたら
有り得ないくらいひどい言葉遣いだった
え？あなたの娘さんあれなのに他人にアレコレ言ってたの？てびっくりした

[219. 匿名]

出た！自己責任。
自分の身に起こる事以外は全て自己責任で片付ける。
他人の事にはやけに厳しい。
何でもかんでも自己責任。
まるでここの人達は自分に言い聞かせてるみたい。

[220. 匿名]

>>127
>>190で主がやってしまいました

[221. 匿名]

>>190
それはそいつらが性格悪いだけ。愚痴りたいくらい嫌いなら縁切ればいいじゃん。周りにそんな友達しかいないならそれこそ自己責任。

[222. 匿名]

>>204
状況は改善しないけど、女は共感してもらえることでエネルギーが湧く生き物だから
例えばDV男に洗脳されて無力感に苛まれて身動きがとれなくなってる人が「あなたは悪くない」と言われることで行動を起こそう、逃げようという勇気を持てることもあると思う
現実的なアドバイスはともかく「自己責任」と言われても自分がダメな人間なんだと自己否定に走り、エネルギーを失うだけ

[223. 匿名]

私も見る目が無かった。
底辺の生活です。

[224. 匿名]

>>1
自己責任。
DV男とやっと別れられた今、そう思います
ちゃんと人間性を見抜く力があって自分が強ければ早くに別れられた。
本当に今思えばDVが始まる前から気付けるポイントは色々あったんだと思う。
それを、好きだから敢えて見ないようにしていたり
自分の都合の良い様に解釈して真剣に向き合わなかった。

私が悪いからDVされたなんて絶対に思わないけど、自分を大切にする という意味では人の本性や本質を見る目は本当に大事な事だと思います。

[225. 匿名]

>>217
幸せアピールしつつこういうトピに来る人たちって何かしらあるんだろ
旦那のスペックで勝った！と思いつつも
子供の性別、子供の容姿や育てやすさ、おおきくなったら成績…
すべてに勝つのは難しいからな

[226. 匿名]

>>12
それ私です

[227. 匿名]

みんな、社会的条件というスペックで幸せかどうかを比較しがちだけど、
スペックとは関係がなく、どれくらい満足してるかみたいな満足度ってあると思う
満足度が低い人は、高い人からエネルギーをもらおうとする
逆に、低い方から高い方へはエネルギーは流れない

そこそこ自分の生活に満足しているなら、エネルギーを取ろうとされることが多くなるから
取ろうとしてくる人を避けるか、
自分の生活をもっと充実させて、自分自身でエネルギーを補充するかしかないと思う
満足しててもおかしくない生活をしていそうに見えるのに、全然満足してない人って本当に多いから、
自分の心の健康のためには、ちょっと気をつけた方がいいと思う

[228. 匿名]

復縁後に無理矢理スピード婚に持っていき、旦那が病んで仕事辞めてスピード離婚した知人は自己責任以外何ものでもない。

[229. 匿名]

自己責任かどうかって言うよりかは、がるちゃんで愚痴るぐらいなら私は別に構わないと思うんだけど、現実の社会で会う度に聞かされると、知らんがなとは思う。
で　それをリップサービスとか言う人ががるちゃんでもいるけど、そんなリップサービス別にいらないのにと思う。

[230. 匿名]

自己責任以外なにがあるの？

[231. 匿名]

旦那選びが失敗した人で
自責タイプには「騙されたね」って思うけど、他責タイプには「自己責任」だろって思う

自称カサンドラの人のコメントとかめちゃくちゃだもん

[232. 匿名]

>>229
わかる
旦那の愚痴をいえば話が盛り上がるから〜というが
そんな友人しかいない自分やそれしか話題がない自分に危機感持てば？と思うわ…

[233. 匿名]

>>1
DVする人は不安感からです。怒り憎しみも沢山、内に溜め込んでいます。多分、生い立ちに問題あります。育てくる段階で強い抑圧と沢山の怒りと憎しみを溜め込み、怒りと憎しみを持ってると恐怖と不安感も合わせ持ちます。心理的成長ができてないのでストレスがかかると手が出ます。情緒も、不安定です常に。旦那さん要求が多いはず、いわゆる神経症者です。ACだと思います。残念ながら神経症者は神経症者に惹かれます。神経症者と心理的健康者はくっつきません。片方が神経症者の場合はもう一方も神経症者です。人間関係は全て波動の法則なので原因は主さんにもあります。厳しい事、言ってごめんなさい。旦那さんとの関係を良くしたいなら主さん自身も自分を知り、旦那さんの内側に抱えてる事に向き合ってあげてください。絶対に良くなるから！！

[234. 匿名]

自己責任で完結してしまうとなんの発展性もないけどね。DVを見抜く方法でも話し合った方がよっぽど役に立つのに。

[235. 匿名]

やばそうなやつって大体分かると思うんだけど
外面がよくてもちょっと付き合ってりゃボロだすよ

とりあえず、渋滞中の車とかディズニーの1時間待ちとかで試してみたら？
クズならすぐ尻尾出すよ

[236. 匿名]

3Bと結婚して底辺生活になったなら自業自得じゃね？
そりゃ、3Bだしなwってなるよ

[237. 匿名]

猫被ってても付き合ってる時に少しでも「ん？」みたいなところはあったんじゃない？

[238. 匿名]

>>145
ある程度は正当防衛だけど、フルボッコにしたら過剰防衛で加害者になるかもね。
でも事情によって考慮してくれるみたいだけどね。

[239. 匿名]

>>177
ねえ、主はDV被害するような男を選んだのは自己責任なんでしょうかって書いてあるよ。
なんで小泉の話してるの？

[240. 匿名]

例えば、友人の真面目な旦那さんをつまんない男〜とかディスって派手な遊び人系と結婚して失敗した女は自業自得だが
真面目で良い人なはずと思って結婚したのに豹変したとかならそうは思わない

[241. 匿名]

>>196

お互い様 とか 誰々が悪い とか
そんな白黒ハッキリさせられるものでは無いのに、謎に上から言い切る人多くて私も「全然分かって無いなこの人達」って思う
目に見える結果でしか物事を判断出来ない人の意見は聞かないのが1番ですね

[242. 匿名]

30代付近女性→世の中や人間を見る目が肥える。年収の大事さも知ってる。良い人を選べる様になったが選ばれにくい年齢でもある。

20代付近女性→夫にするべき性格や年収の大事さも知らず付き合ってた彼氏と結婚。
良い男を早くゲット出来る場合も有る。
引く手数多で選ばれるけど見る目が養われて無いのであまり良くない男に騙されたりする(ロリコンとか)

[243. 匿名]

DVをする男が一番悪い。
でもその男を選んだのは自分だから自分の見る目がなかったと思って早く離れるしかない。

[244. 匿名]

>>237
顔が良いとか高収入とかの条件がついてるとそれでも結婚しちゃうみたいだよ

[245. 匿名]

DV男は結婚すると妻が所有物になるから結婚前の恋愛関係の時とは全然違う。所有物になり、主従関係ができるとずっとそのまま。何かのきっかけで一度手をあげるとエスカレート。市に相談してシェルターに行くなり、別居するなりしないとね。
自己責任論を持ち出してなんになるのかな。

[246. 匿名]

>>229
そのへんの平凡なおばさんのリップサービスとかいらんがなって思う
喜んでるのは言ってるほんにんのみという

[247. 匿名]

>>233
心理学の本読み漁ったりネットで調べたりするんだよ

[248. 匿名]

愚痴を聞くのもほどほどにしないと主まで疲れちゃうよ

[249. 匿名]

>>1
例えば旦那が大当たりだった場合、その「利益」は全部自分が享受するよね
他人におすそ分けしたりしないしできないよね
それと同じで、旦那が大はずれだった場合ものその「損害」は全部自分が引き受けなきゃならないよ

その男と結婚すると決めたのは自分だから自己責任

[250. 匿名]

全てが自己責任じゃないけど自己責任の部分ももちろんあるよね

[251. 匿名]

知人が旦那の愚痴をタイムラインに晒してるんだけど。
どれも本当にクズだねって感じだから、早く別れたら良いのにってしか思わないんだけど、何故別れないのかが疑問。

デキ婚して2人目もいて専業主婦の妻に生活費をろくに渡さないみたいなんだけど、それって立派な経済的DVだから慰謝料取って離婚で良さそうなのに。
別れる準備してるのかなー？

まぁ自己責任だよね。別れることもできるのにそれを選択しないのは、それも自己責任だよなと思う。

[252. 匿名]

>>52
自分の責任だってわかってはいるけど愚痴りたいという心境の人が多いんじゃないかな。
愚痴ばかりいう人にうんざりするとか、つきあいたくないとかはわかるけど、
自分の失敗だから、愚痴を言うのはおかしいとは思わないかな。

[253. 匿名]

ちょっとズレるけど私クリエイター職やってるのね。

なってみて初めて業界の裏側の事知ったり大変な部分を体感するんだけど、仕事の愚痴を言うとクリエイター職だからか他人に自分で選んだんじゃん。嫌なら辞めればって言われるの凄い腹が立つ！

仕事や会社って入ってみなきゃ分からないし
サラリーマンみたく愚痴吐きたいのに
働いてる限りずっと愚痴言っちゃ行けないの！？
って思うんだけどちょっと似てない？

[254. 匿名]

他のトピでも思うけど、「自己責任」って言葉にやたら傷つく人多いよね
そんな攻撃的な言葉でもないと思うんだけど
別に全部あなたが悪いと言ってる訳でもなく、同情しないと言ってる訳でもない
ただ他人の責任だけにして助けを待つだけの立場ではなく、解決する責任はあなたにあるってだけだと思う
その解決方法として人に頼ったりお願いするのは良いと思うよ
当然と思わず感謝はしなきゃいけないけど

[255. 匿名]

>>208
7年経ったので新婚ではないです。私自身は慎重に選んで、自分の生き方や思想も柔軟にする努力もして今があると思うので、何となく相手を決めて何の努力もせずにただ現状を愚痴るだけの人が多いのが腑に落ちなくてトピ申請しました。
最近はそういう人とは距離を置いていますが、自由結婚が可能となった時代にこういう問題があるのってある意味社会問題でもあると思っていろんな意見聞きたかったんです。

[256. 匿名]

自己責任以外ないでしょ

人に紹介されたとしても付き合うことを決めたのは誰？結婚することに決めたのは誰？って話になるでしょ
それに別れる・別れないを決めるのも自らの何らかの意志がはたらく以上、自己責任以外ないと思うけど

「こんなはずじゃなかった！」とか他人に言っても、自己責任としか思われるのは当たり前のこと

[257. 匿名]

愚痴でも聞いてられない愚痴あるよね
人のせいにばかりして自分を顧みない愚痴とかは自己責任だろって思う時ある
愚痴と言ったって会話なんだから、聞き手が耐えられるトークの力つけてほしい

[258. 匿名]

自分は好きだから気にしなくても、やっぱり周りは分かってたりする。私がそうだったから。母や兄が「本当にあの人でいいの？」と何度か聞いてきていた。正直その時は好きで盲目になってたのかな…助言に対し「ウザイ」って思ってたけど、結婚して月日が立つにつれ、母と兄が心配してたのが分かった。
ただの自己中モラハラ野郎だったわ。

[259. 匿名]

すみません質問です

複数の友達が
バツイチ子持ちと付き合ってます
子供は元嫁さんの方です

やはりとめたほうがいいですか？
外野なので言わない方がいいですかね？

[260. 匿名]

どんな人なのかその人を詳しく理解する前に結婚した自分が悪い
しっかり見極めてそんな人だとわかってて結婚した自分が悪い

そう、自己責任

[261. 匿名]

最近浮気男と別れた友達が

がる子ちゃん（私）の旦那さんはいいよね…
ステキな旦那さんだよね…
こんな男滅多にいないよ！
ほかの男も見習ってほしいわ！

とうちの旦那をべた褒めのラインが来る…
有難いんやけど
すごく複雑な気持ちになる…

全然そんなことないのに
めちゃくちゃ旦那の話を振ってくる
話変えても旦那の話に元通りになる

落ち着くまで話を聞いてあげた方がいいのかな…

[262. 匿名]

自分の責任のくせにSNSに悪口書かないで？うざい

[263. 匿名]

モラハラで時々暴力も振るう自己中な父親と、そんな父と結婚した母親を見ていたら双方に責任があると思ったよ。もちろん、悪いのはモラハラ暴力振るう人間だけどね。

結局暴力や金遣いの荒さが酷くなって熟年離婚したけど、離婚後に母が語っていたのは、

・独身時代父と付き合っているとき、父が何かに怒ったときの怒り方がやけに過剰でそんなに怒るものか？と思うほど今思えば違和感はあった。
・父の両親と会ったときも違和感があり、結婚後に父の両親も絡むいろんな問題が発覚したが、即離婚はできずそのまま婚姻継続してしまった。

変だなと思うことは多々あったらしいのに世間体を気にしたのか、あるいは自分さえ我慢すればこの結婚生活は維持できる。自分の両親を悲しませたり、バツイチにならずに済むしと無理に頑張りすぎて元々ダメな人間(父親)を余計にダメにした。

まあ母の父親(私の母方の祖父)もモラハラ暴力まではいかないものの、若干私の父親に似た部分があったらしいから母は自分の両親の夫婦仲や自分の育った家庭環境をより悪い形で再現してしまったんだなーと思っている。

私は自分の親を見て学んだのは、

・世の中には意味のある必要な我慢とそうでない我慢(してはいけない我慢)があること。
・愛情は何でもかんでも許すことではないこと。
・優しさも度が過ぎれば毒になり、人をダメすること。
・何でもやってあげるのは愛でも優しさでもない、自分と他人の境界線がつけられないただの自己満足な弱さだということ。
・人を見る目がないと自分のスペックがどんなに高かろうと関わってはいけない変な人間(アル中、ギャンブル依存症、DV)に自ら関わってしまい、運が悪ければ二度と這い上がれないところまで転落することもあること。

などを知った。

[264. 匿名]

>>231
わかる　
感覚過敏、興味の幅の狭さ、社会性のなさ、こだわりの強さ
本当に障害と認定されるレベルの人なら結婚前にサインは絶対あるし、違和感に気づかない方がおかしい

[265. 匿名]

自己責任とは思うけど、運もある
自分には不相応くらいに出来た旦那を捕まえた人が、自分の実力であるかのように上から目線で言っているのはうざいと思う

[266. 匿名]

>>254
別にここで相談するのは自由と同じなように返答する側も自由なんだから
最初からそうやって「悩み聞いてもらうのは当たり前じゃ無い」みたいな厳しい事言わんでも、、、
職場かよっ！！
「同情しないと言ってない」の時点でどの立場？ってなるわ
そういう人の"自己責任"の言葉と親身になって考えてる人の"自己責任"の意味は全く違いますよ

[267. 匿名]

[268. 匿名]

>>261
なにその友人気持ちわる！
ってか、浮気男に引っかかったら友人に依存されてるじゃん。下手したらあなたの旦那にこっそり迫ってくるかもしれないよ？
そういう見る目のない馬鹿な人って周りの幸せそうな人を勝手に羨んできたり、ああやって幸せにしてくれる人がいたら私も幸せになれると勘違いして自分の物にしようと手を出してくる人もいるから気をつけた方がいいよ。

[269. 匿名]

変なやつと結婚して子供つくって離婚して母子家庭になって、それで税金使うのマジでやめてほしい。
母子家庭で母一人で育てて貧しいとか知らんし。男見る目なかったんじゃん。
病死で片親になった人達に手厚く保証してほしいわ。

[270. 匿名]

好きになった男が自分と同レベルの人だって言うじゃん。

あとは見る目がないとかさ。

まともな人はさっさと別れて、新しい人生送るよ。

[271. 匿名]

>>1
自己責任て言う人も多いけど
前に仰天ニュースで桶川ストーカー事件の特集の時DV男に騙されて殺された女子大生いたけど
その人に対して「ちゃんと見なかったこの子ももうちょっとよく人見なきゃね」てすごいオブラートな言い方で自己責任だね。てコメもちらほらあったけどその人たちに対して「どんだけクズなの？」「ゲスな警察官と変わらないわ」て批判の嵐なってたけど

どこの誰だか知らない人が文面だけで一部を投稿したら自己責任。てなって、地上波で映像で伝えたら同情増えてって何か調子いい人もたくさんいるから何とも言えないよね。

[272. 匿名]

誰だと言われたら自己責任しかないんじゃない？
無理やり結婚したわけでもないでしょうから

[273. 匿名]

>>256
ごもっともだけど。
追い詰められている時にそれ全部言われたら余計にしんどくなる

[274. 匿名]

>>268
返信ありがとうございます。

あまりにも旦那をべた褒めするので
（旦那はそこらへんにいるふつうの人です）
褒めすぎだよ…と若干引いたところでした。

辛い時期なのかなぁだから隣の芝生は青い的な
感じになってるのかなぁとおもってましたが

ちょっと注意して接しますね。
ありがとうございます。

[275. 匿名]

>>266
>「悩み聞いてもらうのは当たり前じゃ無い」みたいな厳しい事言わんでも、、、
職場かよっ！！

そんなこと言ってないけど、そう思ったならごめんね。
そうやって攻撃的に受け取らなくて良いんじゃない？って話

>「同情しないと言ってない」の時点でどの立場？

自己責任と言われることを同情されてないと思って悲しいのかなと思ったから書いただけ
上からに思えたならごめん

[276. 匿名]

意外とまともな意見出てるねてっきり全部男悪いの合唱会かと思った

[277. 匿名]

自己責任だけどさ、夫婦仲で悩んでる人に
あんたの見る目がない、私はいい人選んだ！って
ドヤ顔する奴もきらい。
あんたの見る目もあるかもしれないけど、運が良かったなって思えないもんか？と思う。
こういう奴の旦那はいい人だろうなと思う。じゃないとうまくいかないでしょ。

[278. 匿名]

>>12
うわぁ… 名言かも。

[279. 匿名]

>>253
めっちゃ頭悪いなw喩えが下手すぎw
クリエイター職だから言われるなんて自意識過剰。そんな特別な仕事じゃないよ。
本件も旦那の愚痴言ったからって「選んだのはあなた」なんて一蹴されるわけでもあるまいし。
愚痴くらい節度があれば言ってもいいけど、そんな風に言われるってことは貴女は限度を超えてるだけだよ。要は一緒に居てつまんないからそんな話ばっかりすんなって事だよ

[280. 匿名]

>>253
自称クリエイターの人ってこういうの多いよね
全く関係ないトピですら自分語り始めるとは

[281. 匿名]

どんなにこの人完璧！って思っていても一緒にいれば、アレ？って思うことが出てくるもの
そういう時に
・ちゃんと話し合いが出来るか
・お互いが相手を思いやれる関係か
・誠実さを感じられるか
この辺りをお付き合いの中で見ていけば、自然と「結婚したら変わった」ってなることは無いと思う
結婚したら小さな擦り合わせの連続だから
どんなに取り繕っても根本的な人間性の部分はなかなか変わらない

と、10〜20代に痛い思いを経験した私は思います
これから結婚を考える方々には声を大にして言いたい

[282. 匿名]

離婚くらいなら勝手にしろだが、DV男の遺伝子を残しちゃったやつの罪は重い
隔離して欲しいくらいだわ

[283. 匿名]

医者だから、経営者だから、羽振りが良いからというステータス狙いが理由で簡単にくっついて痛い目にあってるやつもいるしねー

医者や教師はサイコパス率も高いからね

[284. 匿名]

>>271
映像にすると感情移入しちゃうんだろうね
そうなるように作るだろうし

[285. 匿名]

数年前に離婚したけど、自己責任だと思うよ。
自分の意思で自分の家族をつくるために結婚したんだから、自己責任以外の何者でもない。
でも相手の人間性を見極められなかったことは反省すべき点ではないと思う。
初めから隠していた相手の本性を見抜くなんて無理だよ。

[286. 匿名]

引っ張ってってくれる男性がいいとか、男らしい人がいいとかいって結婚しちゃった女性の大半が、DVや浮気とかモラハラで離婚しているんだよね。そのあと自分を庇うように見る目がなかったとか言い張る。結婚生活上手くいっている人達はどんなことしているのか分析した方がいいと思う。本人は全くわかっていないんだろうな…

[287. 匿名]

正論がいつだって全てを解決する訳では無いからな〜。

そりゃ聞いてる周りは自己責任でしょ！って思うけど、愚痴ったり悩んでる本人は、旦那にされた嫌なことは100%旦那のせいだと思いたいわけだし(実際間違ってないし)、私は「酷い旦那だね〜ウンウン。」って相槌し続けるのがベストだと思う。

ここで自己責任を唱える人は、共感できない人、とか男のアドバイスみたいに見えるとか思われてしまうんじゃないかって思うな。

[288. 匿名]

>>255
何だか大袈裟ですね。
夫の愚痴を言うなんて大昔からある主婦の社交でしょう。井戸端会議なんて言葉があるくらいですから。
時代小説でもよくある描写ですけど、日本でも江戸時代くらいで社会情勢が安定していた頃には実際にもよくあることだったのでしょう。

[289. 匿名]

恋愛フィルターかかっちゃってるだろうからね
冷静になれば「ん？」てとこも良く見えちゃったりするんだろうね

[290. 匿名]

>>271
知らないけどストーカーみたいな自分に関係ないところで勝手に好意持たれて追いかけられるのと、
DV野郎でもモラハラ野郎でも自分が了承して交際してるのと全く違う事だと思うんだけど。

[291. 匿名]

>>255
自由結婚W W

[292. 匿名]

がるちゃんの
恋人相談

「すぐに別れた方がいいよ！」というレベルの彼氏でも、迷っているトピ主。こういう女性が、そのまま結婚してしまうんだよ。

[293. 匿名]

>>259
その子供がまだ小さければ成人するまでの仕送り(養育費）だけでも大変かもよ。
ってか、ネット記事で養育費未納やケチる男は８割だと書いてあった。
「養育費なんて払ってねえし」とでも言うような奴ならサイテーだよ。

[294. 匿名]

>>275

まぁ、別に本心で悪いと思っていないなら
いちいち謝る必要は無いと思うけど...
起きる物事には全て理由があるから。。。
正論を言ったつもりなんだろうけど、もっと人の気持ちを考えて言った方が良いと思うよ

[295. 匿名]

旦那選びは運もあるからなんとも言えないけど、自分で稼げないから別れられないとかは自己責任あると思う...
ましてや元々が専業主婦志望とかで就業経験もあまりなくて養ってくれるという男性に飛びついてしまったとかだと、リスク考えてなさすぎじゃない？って思う。

[296. 匿名]

>>255
うちの夫はこんなに素晴らしい人！なんて言うのは日本人には好まれない。
それこそ最近流行のマウント女になるからね。
日本人は普通謙遜するものなんだよ。
「うちの旦那なんて休日は寝てばかりで〜」
「うちの嫁さんなんて帰ってくる頃には寝ててさ〜」ってね。

誰だって謙遜や社交辞令だと分かった上で話してるものだと思うけど。

[297. 匿名]

>>290
横だけど
そのストーカーって
付き合ってた彼氏が腹いせに女子大生殺すよう依頼してだから全く違うわけでもないよ。

内容違うにして矛盾してるのに変わりはないでしょ。
ていうかよく知らないのに言わない方が良いよ。
せめてちゃんと調べてからにしな

[298. 匿名]

>>290
勝手にじゃなくゲームセンターで出会って彼女がその男の優しさに惚れて交際してから始まったんだよ。

わからないなら否定する前にちゃんと調べなよ。

[299. 匿名]

>>285
本性隠していたって言っても、わかる人にはわかるんだと思う

[300. 匿名]

>>253
クリエイター職に限らず、日本には職業選択の自由があるんだから嫌なら辞めれば？と言われるよ。
相手が貴女の愚痴にウンザリしてるのに気づいてないんだろうね。
コメント見ればわかるよ。
どうでも良い自分語りしてるし。

[301. 匿名]

>>12
ほんこれ
異性関係チャラチャラしてた人は社会人になってもそのまんまで結婚してもすぐ離婚してまた再婚してるわ
私含めそれなりに仲良くしてる友人は一人も離婚者いない
類は友を呼ぶだよね

[302. 匿名]

人を見る目ないというか、人を選ぶのが上手い下手はあると思う。
そういう意味では人を見る目を養ってこなかった人は自己責任かもしれない。

[303. 匿名]

よくADHDの女の人がアスペモラハラ男と結婚して上手くいかなくなる例を聞くけど、他人を見る目無い人は本当にないよね。
でもそういう結婚も誰かが強制的にさせたものではないから自己責任でしょ。

[304. 匿名]

そういう男はそういう何でもいうことを聞くような人を選ぶんだよ
それに引っかかってしまっただけ
見抜けなかった、自己責任といわれたらそうだろうけど女に罪はない

[305. 匿名]

自己責任です。
急に変わったとか言うけど、一緒にいればおかしな点はいくら隠してても気がつく
それを見て見ぬ振りして、家を買ったり子供作ったり、人並みな生活送ろうとしたのは自分でしょ
女性は被害者ヅラしたいから、言い張るよね

[306. 匿名]

主の旦那が主の愚痴言ってたらウケる

[307. 匿名]

結婚してから、態度がガラリと変わる男もいるから
自己責任ばかりではなくて運もあると思うよ〜

[308. 匿名]

無意識で苦労しに行ってるんだから仕方ない

[309. 匿名]

>>305
だから結婚できないんだよw

[310. 匿名]

>>2
自分に問いかけるスタイルw

[311. 匿名]

ガルちゃんって、自分で無能男選んでおいて旦那の愚痴ばかり言ってる人が多くて笑える
スペックにうるさい割に失敗多すぎ
先人に学ぶ能力ゼロかよ

[312. 匿名]

同僚で旦那さんの愚痴ばかり言ってる人がいますが同棲時代から同じ事言ってました。
何で結婚したん…？と毎日言ってます。

[313. 匿名]

>>31
そう思う。真剣に相手と向き合って良いことも悪いことも経験しながらお付き合いしていれば、見抜けないわけないと思う。スピード結婚とか相手の一部分を好きすぎて盲目になってたとか、完全に自己責任。

[314. 匿名]

>>301
離婚率周り凄く高いが チャラチャラしてない真面目ちゃん達も含まれてるから一概には言えない

真面目ちゃん達の離婚理由はみんなＤＶか極度のモラハラなんだよな…

[315. 匿名]

大体の人が変わるよ見た目も性格も
自分だってそう
どんだけ大好きでも残念ながら好きは減っていく
どんな風に変わるのか想像して結婚するしかない

[316. 匿名]

>>293
なんか元嫁が浮気して別れたらしいんで
お金とかはなんもこっちは払ってないし
問題ないよ〜✩

って友達が言ってました。
でもふつう、向こうが悪いなら
なおさら自分の子供は心配しますよね？

騙されてるのかな、と心配になりました。

[317. 匿名]

>>307
見抜けないわけない。兆候はあったでしょ。

[318. 匿名]

>>67
経済的に恵まれてても絶対嫌な結婚だなぁ
ごめんね

[319. 匿名]

>>255
自分は努力した！他人は努力してない！って決めつけがすごいね
何をそんなに必死になるの？

自分で自分を認めてるならそれでいいじゃん

[320. 匿名]

ＤＶモラ男だった。「見る目がないお前が悪い。自業自得だ。そもそもお前は親不孝してるからそんな目に遭うんだ。自分の人生それでいいのかよく考えろ。俺は知らん」って父親にぼろくそに言われた。でも帰り際そっとお金くれた（泣。まあ選択を失敗した自己責任だよ…

[321. 匿名]

>>317
知らない‼︎私じゃなくて友達の話だから
私は離婚してないし

[322. 匿名]

>>307
それを人は、見る目がないと言う

[323. 匿名]

>>317
周りは薄々勘付いてるのに本人だけ気付いてないことって結構あるよね
親切な人だと助言までしてるのに本人は意に介さないどころか嫉妬だと思ってたりして

[324. 匿名]

サプライズ上手だとかリード力があるだとか男らしいだとか言って地雷を引いてるのは結構見る
完全に自己責任だと思う

[325. 匿名]

自己責任＆運だと思う。どちらかというと運の割合が大きいと思う。交際期間短くても良い旦那さんの人もいるし1年ぐらい付き合っても一緒に暮らしたら違った事もあると思う。

[326. 匿名]

>>31
だよね。夫がモラハラ！DV！って文句言ってる知り合い、
やっぱりね…って人ばっかり。

[327. 匿名]

>>92
別に自己責任だから添い遂げろ、とは誰も言ってないよ。
自分の選択なんだから自分でケリつけなきゃだめだってだけ。
反省しないで男のせいにしてたら、例え別れてもまた同じような男にひっかかちゃうよ。

[328. 匿名]

友達が可能性を見出して育てて、
半ば押し切って結婚したけど、
出産中に浮気された上に男は芽が出ずのまま。

見る目ないって自分でぼやいてたけど
惚れてて結婚焦ってる時は、判断を誤るんだなと。
友達はしっかりしすぎて世話焼くタイプ。

[329. 匿名]

>>93
そう、運のせいにしてるだけ。したいのか。

[330. 匿名]

>>299
あなたには分かるわけ？
すごい見る目あるんだね

[331. 匿名]

そりゃ勝手に結婚相手決められて結婚させられたなら違うけど、自分で結婚相手を決めたなら自分以外の誰のせいでもないと思う。

[332. 匿名]

親や子供は選べないけど
配偶者だけは自分で選ぶんだから責任持たなきゃだめだ
夫婦は鏡だからね

[333. 匿名]

>>330
>>281にも書いたんだけど、
・ちゃんと話し合いが出来るか
・お互いが相手を思いやれる関係か
・誠実さを感じられるか
この辺りを結婚前に見ていれば、本性隠されていたってことはないだろうなと思って
偉そうに書いてしまったけど、私自身若い頃にいろいろ失敗したから
痛い思いを経験して思った教訓

[334. 匿名]

会う度に旦那の文句言ってくる友達見ながら「そんな男選んだの自分でしょ」と内心思ってる。
だから旦那の不満があっても私は人には話さない。自分の価値が下がるから。

[335. 匿名]

皆さん結構冷たい…
誰が見てもヤバそーな人以外、恋愛フィルターかかってたら気付けなくない？みんなそんなに冷静に相手を判断して結婚してるのかな？
男性ってみんな最初は優しいし、そこから真の優しい男を見抜けるかどうかは難しいと思うなー

[336. 匿名]

>>335
ええ？本当に優しい人とうわべだけ優しい人なんてわかると思うけどな。
人と本気で向き合ってつきあえばわかるよ。

[337. 匿名]

>>333
こういう上から目線なコメントすごく嫌。
全部クリアしてたって結婚してから豹変する人いるから。

[338. 匿名]

いい女にはいい男が寄り付くだけの話

男はただでさえ女を見下しがちな生き物なんだから、自分もちゃんと魅力なりスペックなり身に付けておかないと粗末に扱われる

ハイスペックな女はあまり被害にあいにくい

[339. 匿名]

見抜けない自分にも責任はあるし
トピ主は被害者だから、トピ主の言うことしかこちらには伝わらない。
自分に落ち度とか、そういうのは全くなかった？

[340. 匿名]

旦那選び失敗したなーって人は子供を作らない方がいいよ。旦那がダメな母親は子供に対して依存的になり、母親の重さに耐えきれなくなった子供はメンタル病みやすくなるから。

[341. 匿名]

>>338
だめんずばかりと縁のあるハイスペ女が身近にいるんだが

[342. 匿名]

そういう人を引き寄せたんだよね！

[343. 匿名]

>>341
シンプルに見る目がないww

[344. 匿名]

付き合ってた期間が短いと、見極める時間も少なくて失敗するパターンが多い気がする。あと高校生でデキ婚とか、ヤンキーとか。それにプラスして、彼氏のことだけでなく、彼氏の両親とか育った環境のチェックも不足してる気がする。虐待は連鎖するからね。まあ大体育った家庭環境の悪さが原因。

[345. 匿名]

>>287
あなたにとってのベストを勝手に全員に当てはめられてもね
他人の時間もエネルギーも有限なのに、「私を周りが優しく受け入れてくれて当然！」って思考は引くわ
国産のバカ女ってこういう系が本当に多いなあとは思う。無自覚系。
とはいっても身勝手な「ベスト」を押し付けてこないなら、あなた個人の生き方は別に否定しないので、
死ぬまでメンヘラに付き纏われててどうぞ

個人的には、自分で自分のケツも拭けないなら黙って管理されてろ
義務も果たさず権利を主張するなって思うわ

そんな精神的幼児が子供つくって「自分の行動には自分で責任とりなさい！」とか言ってたら
人生かけたギャグだな

[346. 匿名]

>>337
豹変って例えばどんな？

[347. 匿名]

自己責任だよ(愚痴ばかり聞かされるのだるいな、ちょっと黙れよ)

[348. 匿名]

>>339
ほんとこれ。女って自分に都合のいい話ばっかりで自分の落ち度は一切話さない。がるちゃんで見る男関係の話全部「男が悪い」ってのばかり。5ちゃんだと自分が悪いって話結構あるのに。がるちゃんで

[349. 匿名]

>>339
主さんは被害者じゃないよ。相手をよく吟味して選んで幸せな結婚したそうだよ。
ただ、そうじゃない人が多いみたいだからなんでか知りたいだけらしいよ。

[350. 匿名]

>>309
>>305さんは独身なんて言ってないし、カスみたいな男と結婚するくらいなら独身の方がマシじゃない？

[351. 匿名]

>>1
それ以外何があるの？
まさか神様の思し召しとでも言うの？

[352. 匿名]

子供も親も兄弟も選べないけど、旦那だけは自分で選べるからね。自己責任。
でも旦那選びの失敗ならまだいいんじゃない。離婚すれば完全に縁が切れるんだから。
親や兄弟がクズでも縁は切れないからね。親と絶縁とかよく言うけど、それは関わりを持たないようにしてるだけで、法的な絶縁はできない。

[353. 匿名]

>>345
えー。
そんなこと言ってたら、あなたがどうにもならなくて辛くなった時、自分の首を自分で絞めてしまうよ。

[354. 匿名]

>>6
結婚前から暴力振るわれてたのにデキ婚した女とかバカとしか思えないわ
知人にいるけどあれはもう完全に共依存

[355. 匿名]

貧困なら国や自治体がサポートしてくれるけど、旦那だと自分で始末しないとだから自己責任なんだろうね。
でも人生やり直せせるし離婚すればいいと思う。

[356. 匿名]

自分の見る目は確かだと思ってたり、主さんみたいに、これだけ吟味したからいい旦那選べたと思ってて、失敗した人をで叩いてる人って、10年目の浮気とかのちのち何かあったときどういうふうになるんだろ。
精神的な逃げ場もないよね。

[357. 匿名]

>>356
まさにこの漫画だね


にぶんのいち夫婦

[358. 匿名]

男運悪いって言うけど、結局自分が悪い。
借金ある人が、金運が無くて…って言ってたらドン引きなのと同じ。

[359. 匿名]

お金に関しては、中卒の男と結婚したら自己責任だけど、真面目な大企業勤めの人が脱サラして儲からない飲食店やって奥さん苦労してる人結構知ってて、周りもまさかあの企業を脱サラするとは！って感じだし結婚する前にはわからないよ。

[360. 匿名]

>>1
DVに関して言えば、

「結婚前に見抜けなかったのか」は、大半が運
「DV被害」で離婚しないのは、自己責任

[361. 匿名]

旦那も夫婦仲も時の流れとともに変わるから何とも言えないよ

[362. 匿名]

それはそうでしょう。
ただ、やり直せるよ。

[363. 匿名]

>>52
そもそも既婚者の愚痴を真に受けない方がいいよ、周りに嫉妬されない為に嘘を言ってる場合も多いから。「そうなの、大変だね」って聞き流した方がいいと思う。

[364. 匿名]

>>352
その理屈でいくと両親が離婚しても、DV父親と縁は切れないということですか？
DV父親と関わりを持たないようにしてるだけじゃまずいのですか？
介護するべきですか？

[365. 匿名]

>>1
オラオラ系や自尊心が高すぎる人を選んだなら自己責任

[366. 匿名]

>>1
DV男を選ぶのは、（人を見る目がないのは勿論だけど）育った家庭環境の影響もあるから、本人だけの責任とは思わない。

ただ親や親戚、友人が「あの人はやめておいた方が良いよ」って必死で止めてくれてるのに、我を通して結婚してDV被害に遇った時に、愚痴ったり泣きついて周囲（止めてくれた人）に迷惑かけてる人を見ると、周囲が苛立って厳しい言葉を掛けたくなるのは理解できる。

[367. 匿名]

DVを誘発しやすい女性は確かにいる。付き合う男性が皆DVとか言うタイプはコレ。
異様に自己評価低かったり、言動や仕草が人をイラつかせやすい人。
普通の男性をDV野郎にしてしまうんだよね。

[368. 匿名]

>>12

真面目に仕事してきて、社内恋愛で
付き合って、結婚したんだけど、
モラハラDV男でした。
選んだのは自己責任とは思うけど、
自分がいい加減だったとは
思わないけどな。

[369. 匿名]

見る目がなかった
よって自己責任

[370. 匿名]

>>190
主さん新婚さんなんですね。
今の気持ちを忘れないで素敵な旦那さんのことを大切にして下さい。
因みに私は結婚20年で今年問題が発覚し、現在別居中です。それまでは年月の割には幸せだと思ってましたし、夫の悪口は他人には一切言ったこともなかったです。でも、まあこのような有様です。夫が交際していた相手には私の悪口三昧だったそうです。20歳から付き合ってたのに、本当に自己責任。気持ちを優先しすぎて大事な部分から目を背けていたのかもしれません。

[371. 匿名]

>>233
馬鹿じゃないの、犯罪被害にあうのは女のせいな上に、被害者が犯罪者を更生しないといけないとか
レイプされたのレイプされる方にも責任あるから、レイプされたら結婚しろってのと同レベル
日本から出ていけ

[372. 匿名]

この際だれの責任でもいいよ、この際カレーのせいでもいいけど。
何のせいでも、自分で何とかせねばならない。

[373. 匿名]

>>363
これ言う人ガルによくいるけど、無自覚に相手を馬鹿にしてる発想だねー
本気で呪いみたいな愚痴言ってる人と、ノロケの違いくらいわかる人が多数派だよ
ウザイくらい愚痴言ってて、その後実際に離婚やら別居やらした人だって社会に出れば普通にいるのに
ガルだと「外で愚痴る人は皆家庭円満」って事になる不思議

[374. 匿名]

>>233

そんな男と結婚しちまっただけでも
道間違えた！逃げよう！って思うのが難しいのに、
何が悲しゅうて、そんなマトモに話し合いができない
性格異常者を相手に向き合わなくちゃならないの？
綺麗事いわないでください。
私は怯えて殴られる生活から抜けたいだけ。

[375. 匿名]

>>1
自己責任。DVやモラハラの人はわからないっていうけど、いろいろポイントはあると思う。自分大好きな感じが魅力的に見えることもあるけど。
そういうのにひっかかるのは、人が良くて経験不足や世間知らずな人が多いよね。

[376. 匿名]

>>363
サレ妻の友達に延々と毎日毎日愚痴聞かされた。
結婚前からあいつモラハラだよってアドバイスしてたのに、医師だからって押し切って結婚してたよ。
ブサイクな医師ほど、医師デビューしてから勘違いするって鉄板なのに、愚痴が延々と続くかと思うと、アラフォー独身の私は嫌気がさして関係切ったよ。

[377. 匿名]

半分自己責任だけど半分は運だと思う。
「結婚前に見抜けなかったのが悪い」ってよく言われるけど、結婚前に数年付き合ったり同棲したりするだけで人間性や相性を100%見抜くなんて不可能だから。
相手を見抜くだけでなくて、自分自身がどういう人間なのか、窮地に立たされたらどうなるのか。知らない人多いよ。

私は婚活でスピード結婚したけど、周りからは早すぎて大丈夫なの？ってよく言われた。結婚して子供もいるけど、喧嘩一度もした事ないくらい仲良し。
けど、自分が男見る目があるなんて思わない。１つ前の元彼はドクズだったから。
私は本当に運が良かっただけ。

[378. 匿名]

>>6
ぶっちゃけこれは思う。
交際中から女性側が男のせいで情緒不安定で喧嘩ばかりとかモラハラされてるとか別れたいのに別れられない、でも好きとか周りに言ってると結婚後とんでもない事になってる

しかしこういう女性に限って「私は悪くない！」
「なんでも自己責任論ってひどい！」「彼がいい風に変わると思った！」とか言う…

[379. 匿名]

>>255
えー、結婚して7年も経ってここでわざわざ釣りみたいなトピたてないと分からないこと？
よその家庭のことを旦那選び失敗呼ばわりまでしてさw
ここでこっそり身の回りの人を叩かせないで、私は旦那選び成功した！って自信もってればいいじゃん。
私も外では「休みの日に旦那がゴロゴロしてるとイライラするわ～」とか愚痴るし、ムカつくこともあるけど、それでもやっぱり自分の旦那以外の男はありえない。
ムカつくこともあるけど、それ以上にいいところもありすぎる。
リアルでは絶対にこんなこと言わないけどね。
何となく相手決めて、何の努力もしてない人が多いって、その人達の家庭の何をそこまで知ってるの？？

[380. 匿名]

>>367
普通の男性がDV男になるなんてことはありえない
DV男にはDV男の素質がある
普通はうんざりしたりイラついたりしたら別れるもん
暴力にまで発展する人は、やはりどこかが壊れてるよ

[381. 匿名]

>>4
旦那育てた親

[382. 匿名]

>>207
自己愛が拗れ気味の人たちだね。
モラ女もたくさんいる。

[383. 匿名]

男運が無いって言うより見抜く力がないんだよ。
私は中身が良い男性を見抜く力が抜群だから、変な男とは今まで付き合った事ない。
金持ちでも馬鹿やクズはいるし、そういうのも論外。
ちょっとした仕草とかの言動でも、その男の気持ちや考え方まで見えてくるもの。
誠実で家庭的で優しくて頼り甲斐もあって浮気もしない仕事できる男性は必ずいる。
そういう男性は数少ないけど、私はみたいに見抜ける人が結婚相手に選ぶ。

[384. 匿名]

自分の話で悪いけど半年くらい付き合った人にプロポーズされて断って別れたのね。もう1年ほど前だけど。

周りから絶対後悔するよ！ハイスペで義理の両親と同居もないし駐妻になれるのに。性格もおかしくないじゃん。

って散々言われたけどふとした瞬間の発言や言い争いになりそうな時の表情
彼の昔からの友達への態度や彼の両親の普段の感じをよく観察してこれは無理だーって思って別れました。

私はモラハラ家庭に育ってひどい時は母は物とか投げつけられてたから子供の頃から母の苦労を見て育ったせいでモラハラセンサーが発動しちゃったんだよね。

でも別れて正解だったよ。今の彼女に暴力を振るって問題になったみたい。

人によって本性が分からなかったとか分かるとかあると思うよ

[385. 匿名]

自己責任ていうひといるけど結婚してからガラッと変わることがあるから、全部自己責任のいえない

[386. 匿名]

>>381
話ズレるけど、うちの旦那最悪だし義母の甘やかし方はたしかにあれだけど、義母は私や子供に優しくしてくれるから結婚生活もってる。だから義母のせいにもしきれない。

[387. 匿名]

>>17
DV被害に合う人は別れても同じ事繰り返す人もいるから自己責任っていうか引き寄せる何かを持っている事に気付くチャンス。

[388. 匿名]

>>28
昔の方が家柄の問題はあったかもだけど、今は貧乏な家の血筋でも人間出来てる人なら逆にきちんとしてる人との縁はいくらでもありえる。

血筋のせいにするってあまり聞かないけど、、

[389. 匿名]

旦那が優しくて羨ましいくらいの知り合いいるけど、別に奥さん性格がいいわけでもないし、旦那の愚痴言ってる人が性格悪いとかちゃんとしてないとかじゃないし。
ここでマウンティングしてる気の強い女たちに尻に敷かれてるんじゃない？その旦那さんたち。

[390. 匿名]

｢親から反対されても結婚したけど、結局離婚した｣とか言う人よくいるけど、
母親は長年の経験から、会っただけですぐ見抜けるようになってる人もいるからね。
そういう相手を見抜く鋭さが最初から備わってるか備わってないかの違いだよ。

[391. 匿名]

お見合いとかでも無い限り自己責任でしょ！

[392. 匿名]

>>364
DV父親だったなら介護しないでいいと思う。
罪悪感あるなら、施設入居に足りない分お金払って最低限の義務？みたいな物を果たしたという事で良い！

[393. 匿名]

>>356
どうにもならないよ。
自分で選んだ男なんだもん乗り越えるしかないよ。

[394. 匿名]

単純に自己責任とも言えないわ。
いろいろあるのに。

[395. 匿名]

自己責任。

うちの実母がアスペ気味の父の事を愚痴ってディスりまくる。
自分のせいじゃんって遂に言ってやったら、鳩が豆鉄砲くらったような顔してたわ。
確かに両親の出会いは見合いではあるけど、その後は自由恋愛で誰からも強要された結婚ではない。
何で被害者ヅラ出来るのか、実親ながら理解出来ないわ…

[396. 匿名]

仕事でミスしても自分の責任取でしょ。
なんで結婚でミスしたら親のせいなるの。
あ、仕事のミスも親の責任なのか。

[397. 匿名]

お互い様でしょ。

知り合いの娘が離婚原因を相手のせいだと言ってるけど見苦しいといったらない。マザコンとわかっていたお前の目が節穴だっただけ。アホ

[398. 匿名]

DVに関しては運が悪かったと思う。上手く取り繕う人もいると思うから。

[399. 匿名]

自己責任で言い方はなんかなーとは思うけど、実際自己責任以外にどこに責任が？という感じだよね。

[400. 匿名]

>>1
自己責任って・・・
殺される人もいるのに、相手が悪いでしょ普通。

[401. 匿名]

職場恋愛とか学校同じとかそういう場所での出会いだとわかるかもだけど、ふとした事から出会って(たまたまよく行く店で知り合ったとか)付き合い出したらわからないかも。

[402. 匿名]

自己責任で片付けちゃうとしたら
私を選んだ旦那が不憫でしょうがないw

[403. 匿名]

どうしてもダメ男をすきになっちゃう人もいる…

[404. 匿名]

自己責任じゃなかったら誰の責任なんでしょうね

[405. 匿名]

人に危害加えないのが当たり前なんだよ。
モラハラしないのも当然のこと。
するやつが悪い。

[406. 匿名]

>>1
言うまでもない

[407. 匿名]

手をあげられて離婚した
叩く人だと見抜けなくてショックだったけど それがあって離婚できたから結果良かった

[408. 匿名]

そりゃ自分で選んだんだから自己責任だけど...
ヤバイ部分を巧妙に隠してて、まぁまず見抜けなかっただろうなっていう場合もあるし、自己責任で切り捨てるのは違う気がする
運が悪かったと言いたい

[409. 匿名]

学歴はあっても優柔不断で馬鹿な人、恐らく発達障害の気がある人はモラハラのターゲットになりやすい気がする。
でもモラハラを結婚相手に選んだのは自分だから自己責任だと思うよ。

[410. 匿名]

父親がＤＶ気質だと、それが普通と思ってて（または無意識に刷り込まれてて）、結婚前にＤＶ男と見抜けないことが多い
なので、全て自己責任とは言い切れない

でも、今後はそれに気づいて避けることはできる

[411. 匿名]

twitterでエゴサするとすごいよ
モラハラ マザコン クズ旦那とか。

[412. 匿名]

>>4
責任はＤＶする男にある
結婚前から「俺は結婚したらＤＶするよ」と申告してない
むしろ、すごく優しく理解ある男を演じてるから

[413. 匿名]

真面目に聞くね。

主のようにDV旦那か

私のように旦那が、結婚後１年で交通事故による社会復帰不可能な障がい者になる。
よって養うか離婚かは自由に選べる。

私ならプラスで。
我慢して暴力に耐えるならマイナスで。

[414. 匿名]

ＤＶを例に持ってて、ＤＶ被害者を叩かせるのやめて欲しい

浮気されても自己責任なの？
浮気する男と見抜けなかった女が全て悪いの？

[415. 匿名]

責任は男にある。それだけ。

[416. 匿名]

>>90
1つダメな所があったら最低3つはいい所がないと補いきれない
↑胸に刻む。本当にこれだなあ

[417. 匿名]

ＤＶ被害者を叩くトピ

[418. 匿名]

性格の面での失敗なら、見通せない部分もあるし、自己責任とは言い切れない気もする
悪いのは、旦那だよ
なんで、被害に遭った方が、自己責任論を押し付けられなきゃいけないんだよ

[419. 匿名]

恋して周りに耳貸さず盲目なら自己責任だよ。

[420. 匿名]

>>415
責任は加害者にある
当たり前のことなのに、なぜか被害者はやたらと叩かれる

虐めも、虐められてる方にも問題がある
と平気で言う人がいた
レイプも、夜出歩くから、そんな服を着るから、と女が二次被害に合う

ＤＶも傷害罪なのに、なぜ被害者が叩かれるの？

[421. 匿名]

>>393
誰にも愚痴らないの？相談もしないのかな。

[422. 匿名]

>>31

うん。
そう思う。
兆候は必ずあるよ。

[423. 匿名]

>>13
だいたい、ある。ＤＶやモラハラ、借金男と結婚したり付き合ったりしてる子って同じような人とばっかり付き合ってる。多分、自分が呼んでるんだと思う

[424. 匿名]

被害者が自己責任論で叩かれると
声を上げられなくなり、ますます被害が隠蔽される
そういうことも考えて発言してほしい

なんでもかんでも自己責任なら

ブラック企業でメンタル病むのも、自分でその会社を選んだのだから自己責任
浮気されたのも自己責任
詐欺にあったのも自己責任
結婚詐欺で殺されたのも自己責任
水害にあったのもその土地を選んだ自分の自己責任で、引っ越さない自分が悪い、になるよね？

[425. 匿名]

>>423
毒親持ちや発達障害や知的障害（グレーゾーン含む）が多いけど
それも自己責任？

[426. 匿名]

うちは社内結婚だけど、性格はいいけど全然仕事しないブスメンと結婚するの？みたいに社内で言われたけど、
実際は、すごく仕事熱心で真面目で出世も早い人でした。でも性格はくそ悪い！
見抜くの難しいって。

[427. 匿名]

自己責任だけど、相手も人間だもの。性分も変わるさ。結婚後　急にえらそうになって　俺の稼ぎで食わせてやってる。俺の金を俺が使って何が悪いと　のたまわるようになった。今まで甘やかしすぎた。と反省中。子供が大学や専門学校通うんだから　大きいお金が動くのに、平気でこんな事言う。自己中なクズは旦那の父親に似たみたい。男も変わるさ。あーー私が見る目がなかったって事よね。

[428. 匿名]

今33なんだけど、
29で駆け込み婚した友達たちはちょっとしんどそう。
結構な確率で浮気されてるし、モラハラ気味で心無いこと言われたりしてる。
駆け込んで自分に合わさせた分、相手が準備できてなくて浮ついてる感じと、結婚してやったんだから感がある。

31.2で結婚した友達たちは結婚相手としてお互いをジャッジしてるせいか円満そうに見える。

2年焦ったがために差がすごく出てるから、本当に焦らないほうがいいと思った。

[429. 匿名]

>>410
私だ。父親で慣れてしまっていて
「普通の人ならこれをされたら怒る」というラインが普通の人と少し異なるみたいで分からない
信頼できる友達に会ってもらったり、ガルちゃんを参考にしたりして正常な判断が出来る様に学んでるところ

[430. 匿名]

>>68

そうだよね。
結婚には責任がつく。
いろんな所でね。

そこが、違うところ。

[431. 匿名]

>>367
虐められる側にも原因がある、みたいな理論で好きじゃないわ
普通の男性はイラついても女に暴力を振るったりしない。素質を持った男性が何かのきっかけで開花してるだけ
女性がそういう素質のある男性ばかりを好きになってしまうという点においては非があるのだろうけど

[432. 匿名]

昔みたいに親の決めた相手とか政略結婚ならともかく
自分で選んだ相手なら、自己責任だと思う。
おのれの男を見極める目が無かっただけ

[433. 匿名]

騙された方が悪い的な感じ？
いや、騙した方が悪いでしょ！
自己責任という言葉の乱用だよ
紛争地域に行くとか、大学行かないで夢を叶えるとか、そういう普通の人はしないような道に自ら進んで行って酷い目に遭うのなら自己責任と言えるけど
結婚とか普通に皆考えることだし、相手だって結婚する前は普通の人に見えたかもしれないじゃん
普通の人が普通に進む道に進んだのに騙されたって、それ自己責任では片づけられない

[434. 匿名]

上司に、なんであれと結婚？って心配されたんだけど、
その上司が不倫で左遷させられてた（笑）
旦那もたしかに糞だけど。

[435. 匿名]

DVするやつが一番悪い
でも、どう見てもその人はヤバイでしょってのとくっついて案の定…ってなってから可哀相ぶる女も嫌い

[436. 匿名]

離婚したけど わたしの場合は自己責任だな
結婚がしたかったからその時つきあってた人と結婚したんだと思う

[437. 匿名]

自分のレベルが旦那のレベル。
自分が選んだんだからね。

[438. 匿名]

自分以外に責任なんてないでしょ。自分で役所に出してるんだし。

そもそも嫁側も自分のこと過大評価してる人多いしね。この旦那にこの嫁ありだよ。
男がクズとかよく聞くけど、嫁も若かれし頃のチヤホヤを引きずったままのそれ以外アピールポイントないとか結構いる。

[439. 匿名]

まぁさっさと逃げればいいよ。分からなかったなら仕方ない。
いつまでもグダグダ愚痴言いながら子供巻き込みつつ離婚しないのは自己責任＆悲劇のヒロイン気取りだと思う。

[440. 匿名]

>>429
友達も父親が短気で、短気なモラハラ男と結婚してしまった
横で見ててやめた方がいいと思ってたし
途中あまりに酷いことがあって、口にも出した
けど、モラハラ男の方が巧妙で上手だった
自分で気がつくのは難しいんだよね
酷い被害に遭って初めて気づくみたい

[441. 匿名]

男女共に選べる時代だから自己責任だと思う
そう思って反省した方が同じ失敗しないと思うし
相手が悪いで終わってる人は似たような失敗しやすい気がする

[442. 匿名]

>>153

それをいうと、多くのトピが成立しなくなる。

[443. 匿名]

>>425
毒親も成人したら自己責任でしょ。普通に結婚して幸せな人も沢山いる。
いつまでも人のせいにしてるから変なのに捕まるんじゃない？

[444. 匿名]

結婚するまで分からなかったとか言い訳。
周りは何でそんな人と？と思ってる事ある。
それか結婚したいが為、無意識に都合の悪いことには目を逸らしてたか。

[445. 匿名]

>>422
恋愛モードオンになって
気がつかないだけだと思う
周りからはうわぁと思われてても
本人は羨ましくて嫉妬されてるとか
横取りしようとしてるとか思い込んでる。

[446. 匿名]

親は選べないけど
旦那は選べる

[447. 匿名]

>>414
浮気する男と見抜けなかった女以外に誰が悪いの？

[448. 匿名]

>>447
男だけが悪い。

[449. 匿名]

まさか、結婚相手を選んだのが自分の責任じゃないと言いたいわけ？？？
アホか！

[450. 匿名]

結婚する前は猫かぶったり意図的に嘘ついたり出来るからなぁ
簡単に自己責任って言い切るのは思考停止かな

[451. 匿名]

時間をかけて見定めるのも限界あるよ
人は変わる生き物だからね
家族すら先は読めない
変に片意地張らずに、いい人と結婚したと思うのなら相手を精一杯大切にしていけばいいよ

[452. 匿名]

本当に本当に分からない、見抜けないケースも勿論あるんだろうけど、そういう事する人って何かしら"おかしい"とは思う
分かりやすくオラついてるとかじゃなくて、パッと見ごくごく普通とか穏やかな人でも、ふとした時に何かズレてるものを感じるというか
好きだと痘痕もえくぼ、で分かりづらいんだろうけどね、だからこそ友達や家族の言うことにはよくよく耳を傾けるべきだね

[453. 匿名]

>>444
大半結婚したいが為に目を逸らしてる人多い気がする。

[454. 匿名]

>>367
ぶん殴らないとわからない奴っているよね
5年に一回くらい誰かをぶん殴ってるけど
後悔したことない。
家族を殴るのはわからないけど
ぶん殴りたくなる相手となぜ結婚するのか。
結婚相手を日常的に殴る奴はおかしい。
殴るほうも殴るくらいなら離婚したらいい。

[455. 匿名]

>>440
酷い行為をされるという点においてのキャパシティが妙に大きくなってしまうんだろうね

自分の判断だけで結婚を決めないこと、結婚しても仕事は辞めずに自立する努力を怠らないこと、
彼氏や夫以外の人との接点を持ち続けること、
などを念頭に置いておくようにすれば、
失敗したとしても離婚して軌道修正がしやすいかもしれない

[456. 匿名]

>>31

知り合いに持病持ちの人と付き合ってて
いつも「ありがとう」「俺の病気のせいで迷惑かけるね」とか
やさしい言葉を言ってた人が
結婚した途端に
「俺は病気持ちなんだから俺の世話をしろ」って
態度が180度変わって２か月で離婚した人いるわ。

[457. 匿名]

>>448
選んだのは誰かな

[458. 匿名]

>>447
悪いのは浮気するその男ただ一人。全然sexさせなかったとかは別だけどね

[459. 匿名]

>>420
学校のクラスメート等は選べないでしょ
子供には通学する義務があるし

結婚するかどうかは自分の選択で決められるし、
誰を旦那にするかも自分で決められるよね

[460. 匿名]

旦那に殴られたらショックだろうな
私ならボコボコにやり返す
あり得ない。
女はみんな格闘技やらないとダメだ。

[461. 匿名]

>>450
だからそれを見抜けないのが悪い。
長く付き合えば猫被りも絶対ボロが出る

[462. 匿名]

>>190
主と同じ様に頑張って見極めて、周囲の愚痴やお節介にも耐えて結婚したのに、DVを受けるという事もある。

だから人の結婚を自己責任だの、何だのと否定しなくて良い。

その人にしかわからないその人の人生があるよ。
幸せなら放っておこう！

[463. 匿名]

まー親兄弟と違って自分で選んでるからね
上司みたいに上下関係あるわけでもないし、イジメみたいに１対多数とかでもないし、あくまで対等な夫婦間の出来事なわけで
すぐ自己責任って言うのはどうかと思うけど、愚痴にも限界あるし何もかも周りのせい…みたいに言う人には
｢その人を選んだのはあなたでは？｣
ってモヤモヤするのもすごくわかる

[464. 匿名]

>>456
嫁からしか話を聞いてないなら
本当かどうかわからないよ
あくまで離婚した嫁の視点

[465. 匿名]

自分の年齢に合わせて駆け込み婚をするべきなのか、

年齢を重ねてしまってもじっくり見定めるべきなのか、、

[466. 匿名]

>>464
間違いないね。第三者から見たらなんで？って事あるし

[467. 匿名]

親兄弟は選べないけど旦那は選べるからね
家庭に恵まれなかった自分からしたら何甘えてんのって思う

[468. 匿名]

>>457
浮気をすると分かったうえで選んだのなら妻側の責任もあるけど、全くそういうそぶりを見せなかった又は隠してたなら、妻側に責任はない。

不良品を買って選んだあなたが悪いと言われて納得できる人がいるかな？普通は返品するよね？それと同じ。

[469. 匿名]

>>433
じゃあ騙した旦那が悪いのでは？
二人の間では騙したほうが悪いけど
世間と二人の間では離婚なんて
二人の自己責任だよ。

[470. 匿名]

少なくともモラハラ男には兆候を感じたな
10数年経ってあの時の判断は正しかったと思った

[471. 匿名]

>>468
旦那にその程度しか思ってもらえなかったんだよね。
可哀想。離婚すればよし

[472. 匿名]

浮気は法律違反だから
普通にダメだよ。
でも長く別居してるとか会話しないとか
婚姻関係が破綻してるなら
不倫とみなされないこともある。

[473. 匿名]

>>101
本当に幸せならこんな底辺的ガルちゃんに、かきこまないからね、、なんか辛いか？大丈夫？

[474. 匿名]

被害に合う女叩いてる女って、私は見る目があるって言いたい以外なにがあるの？

[475. 匿名]

>>473
あんたも書いてるじゃんw

[476. 匿名]

>>465
今すぐじっくり吟味する。
話をすれば色んな考え方の節々で
わかるよ。
自分が一番なやつとか。

[477. 匿名]

>>461
ではあなたは詐欺にあった時見抜けなかった自分が悪いと思って警察や弁護士に相談しないタイプってことかな？

[478. 匿名]

>>474
愚痴がウザいから黙って離婚しとけって事かな？

[479. 匿名]

>>471
論点ズレズレだから馬鹿は引っ込んでて

[480. 匿名]

>>477
詐欺は犯罪w
バカなの？

[481. 匿名]

>>474
自己責任かと聞かれたから
自己責任と答えてるだけでは？
防げる被害だもん。

[482. 匿名]

>>375
人が良いというよりは、顔立ちや派手なアプローチにほだされてしまったりってパターンが多いよ

[483. 匿名]

>>388
ちゃんとした家庭の親は相手側にもちゃんとした家庭環境で育ってきた事を望むのは今も変わらないと思う
育ちは出るからね

[484. 匿名]

>>477
詐欺と結婚失敗は別じゃん。
詐欺は刑事事件だし。
結婚で詐欺は結婚をチラつかせて
結婚費用などを振り込ませたりすること

[485. 匿名]

人のせいにしてるから見抜けないんだよ

[486. 匿名]

>>480
DVも犯罪だし、浮気も法律には違反してるよね。

[487. 匿名]

>>480
この世の中は犯罪だけが”悪い事”ではないんだよ。だから刑事裁判と民事裁判に分かれてるでしょ？ちょっと話難しくなっちゃったかなｗ

[488. 匿名]

え？って結婚する人いるけど
そんな人はみんな離婚してるわ。
本人達がお花畑だったけど
花が枯れて荒地になったから別れるんでしょ。

[489. 匿名]

>>483
いやー育ち良くても陰ではって事あるからね。

[490. 匿名]

>>484

>>487

[491. 匿名]

>>186

だから、そのために自己責任って言ってんじゃん。
さっさと見切りつけるためにもね。

[492. 匿名]

>>486
DVや浮気は法律違反だけど
その様な性格の男が結婚することは
犯罪でも何でもない

[493. 匿名]

>>487
クソバカだなw

[494. 匿名]

>>487
難しくないよ
うちの仲良し旦那は弁護士だもん
バンバン揉め事起こして
弁護士業界にお金落としてねw

[495. 匿名]

被害者叩いてるマウンティング女って、今幸せなお花畑かバカな女だよね。

[496. 匿名]

論点ズレたレスばかり…

[497. 匿名]

悪い事w
ウケるw
誰が悪かろうと
自分の結婚が破綻した事実は変わらないのに
そんなこと言ってるから失敗するんだよ

[498. 匿名]

>>327
これだね
結局、最後に自分を救えるのは自分だけ
色んな人の助けやサポートも勿論必要だし頼るのが悪いわけじゃないけど…
やっぱ本人が「この状況を何とかしたい」って意思を持ってなきゃ悲しいけどいくら周りが頑張ったって意味ないんだわ

[499. 匿名]

モラハラ男は隠してるから見抜けないよ

友達の夫は人当たり良かったから周りも騙された

結婚してから徐々に本性出して今は友達も洗脳されて、言うこと聞いてる

[500. 匿名]

>>222

私は、共感力ないから理解できない。
はっきり言ってもらった方がいい。