旦那選び失敗は自己責任ですか？

[501. 匿名]

>>495
ほんでどんな被害にあったん？
そもそも何で結婚したの？
結婚したときはどうせお花畑だったんでしょうが

[502. 匿名]

>>494
横だけどあなたが弁護士とかじゃないんだ笑
旦那が弁護士だから妻も賢い理由ないわ。

[503. 匿名]

なんで自己責任か否かって二択しかないんだろう？
特に異性関係では、運が悪かったねって選択肢もあるじゃん。
何でも他人の事攻める風潮嫌い。

[504. 匿名]

>>497
もうお前書き込まなくていいよ馬鹿男

[505. 匿名]

>>499
モラハラもちょっとした時にでるから
すぐわかるよ

[506. 匿名]

>>456
そういう表面的な言葉だけを見てたからじゃない？中身って行動にも出てくる。

[507. 匿名]

>>504
男じゃ無いけど？
馬鹿女に言われたくないね
付き合う男の浮気やDVなんて
さっさとわからないのは
自己責任じゃなかったら
何なんだって話だわ

[508. 匿名]

早速マイナス付けて分かりやすいなー馬鹿男はｗ

[509. 匿名]

>>501
私が被害とかじゃなくて、被害者叩く必要があるのかってこと。
あと、うちも結婚してるけど愚痴くらい言うだろ。

[510. 匿名]

愚痴がリップサービス？

旦那の悪口なんていやな気分になるけどな。

[511. 匿名]

>>502
そうだよ
でもあなたよりいい旦那選ぶ知恵はあったのよ

[512. 匿名]

>>357
こんなこと思ったことないや。

[513. 匿名]

>>507
男じゃなくても馬鹿には変わりない

[514. 匿名]

>>509
自己責任かって聞いてるから
自己責任と言われてるだけだと思うけど
主の聞き方じゃないの？
どうすれば次は変な男捕まないで済むか
おしてえくださいとかじゃ無いあたりが
もうダメ男つかむ要素しかない

[515. 匿名]

>>511
知り合いに弁護士とでき婚してからでかい顔してる人いるな－。w

[516. 匿名]

>>511
そういうことじゃなくて、旦那が弁護士だから、法律分かるってるって事じゃないでしょってこと。

[517. 匿名]

>>511
トピ違いだからさようなら

[518. 匿名]

>>513
気に入らない相手は馬鹿と思いたいのは低知能なだけ。それに見合った男の程度が低かったんだね。
可哀想に。

[519. 匿名]

>>517
どのトピに何を書くかは私の自由なのに
そういうことがわからないんだね

[520. 匿名]

>>514
主は、私は見る目があって、しかも吟味したので幸せですっていう自慢してるだけの人だよ。

[521. 匿名]

>>515
デキ婚してないけど

[522. 匿名]

弁護士と結婚してマウンティングしてるレベル低い女うける。
旦那は努力したのにかわいそう。あ、旦那の自己責任か。

[523. 匿名]

付き合う程度なら何かの間違いも
あるだろうけど、結婚まで行ったなら
完全に自己責任。それ以上でも以下でもない。

[524. 匿名]

>>520
うまくいった人からしたら
吟味しなかったの？って感想しか無いと思う。
不幸な事故以外でそんなに別人に変わらないと思う。周りの人はああ、やっぱりかってパターンが多いよ。

[525. 匿名]

基本的に旦那の愚痴は惚気と捉える。
真剣に相談に乗ると馬鹿を見る。

[526. 匿名]

>>524
トピ立ててまで言う理由よ。

[527. 匿名]

>>233
自分が不安だからってDVされてもね笑
子供じゃないんだから

[528. 匿名]

>>392
お金なんか払いたくないです。
関わると集られます。
ほんと関わりたくないんです。

[529. 匿名]

>>519
いや、トピ主の私の自由だから。私が決めてトピ申請したんだから。調子乗らないで。

[530. 匿名]

付き合っている時自分に対しては優しくても、他人に対して冷酷なところ見たら嫌にならないのかな。自分への気持ちが冷めたら同じ態度とるでしょ。本当にキチンとした男性は誰に対しても誠意を持って対応するよ。表裏があってモラハラDVする男は言葉の端々にイヤミがでたり、目つきがやばかったり、すぐわかる。会社の同僚とかすぐにわかるよ。軒並み恐妻家ぶるけど、嘘だと思ってる。

[531. 匿名]

残念ながらほとんどの夫婦は類友だよ。
浅いところでは別でも、深いところでは
同じなんだよ。結局は似た物同士。

[532. 匿名]

いい男ってそんなにいないからねぇ
みんなが結婚できるだけの人数の
まともな男は存在しない

[533. 匿名]

>>421
話すけどまぁ仕方ないよね〜って感じで終わりますよ。
事件とか暴力なら話せないでしょうけど。

[534. 匿名]

健気にそんな人選んだ私が悪いだよねって言ってたら、そんな事ないよと言ってあげるが、グチグチ旦那の悪口ばかりだと、おまえが選んだんだろと思う。

[535. 匿名]

私、大好きでした。
「好きな有名人(女)って誰？」って聞いたら「あんまり興味ない」って返事がずっと返ってきてました。
私は、それを信じてた

結婚してからもそんな答えが返ってきてました

そんなある日、体調不良で仕事を休み、時間に余裕ができた時に、何気なく彼の今まで使ってた携帯が気になり見てしまったんです

そしたら、結納の日に「今日は先輩とキャンプです！！」とかってメールを女に送ってて...

ビックリしました。
それを問いただし、二度としないでほしいとお願いしましたが...
最終的には、不倫が本気になり、子供共々「もう必要ない」と言われ、捨てられました

全く見抜けなかったです

周りからも、見抜けなかった私が悪いと言われます

[536. 匿名]

>>529
トピ主だからって書き込みはコントロールなんてできないのに何で勘違いしてるの？
トピはあなたの所有物でも何でもないのに調子にならないで。

[537. 匿名]

>>518
>>487に対しての返信が

>難しくないようちの仲良し旦那は弁護士だもん

あなたが弁護士なわけではないんでしょ？お馬鹿な回答なんですが・・・

[538. 匿名]

そもそも旦那選びと言える程
本当の意味で選んで来れた人なんて
一握りでしょ。自分が選べる側の
人間と思い上がってるから失敗する。

[539. 匿名]

>>465
ある程度の年齢を重ねれば見る目が養われると思う
そんなに時間を掛けなくても合う合わないがわかってくる

[540. 匿名]

>>535
それは結婚前から本当はもっと好きな人がいたんだよ。
結納なのに嘘のメール送ってる時点で相当おかしいよ。目に入らなかったとか信じたく無かっただけだと思う。
残念だけど。

[541. 匿名]

うん、自己責任だと思う。

だって、結婚には責任がつくよね?「この人を信頼し、一生添い遂げます」という。
それを周囲に公に宣言した事だから。

だから、決めたのは自分であり、他人ではないのだから、自己責任。

周りは、サポートは出来るけど、決めるのも、ケジメを付けるのも、最後は自分。

[542. 匿名]

夫や子供に暴言暴力振るわない、
たばこ、ギャンブル全くやらない、
お酒はたしなむ程度で酒癖は悪くない、
健康で真面目に働く。仮にこれだけ揃ってる男なら
失敗じゃなくて自分が理想高いだけだと思う。

[543. 匿名]

>>537
弁護士の嫁に食いつき過ぎ
それ釣りでしょ
医者の嫁に飽きた頃に
やつら弁護士の嫁になるんだよ

[544. 匿名]

完全な自己責任だと思う。
逆にそっちの方が気楽じゃない？
我慢出来ないなら別れる。
変に周りが関わってたら、ややこしくなる。

[545. 匿名]

旦那だけでなく過去に付き合ってきた男の
悪口を平然と言う人多いけど、そんな男に
抱かれてきたのはどなたですか？って
心底思う。自分もその程度の人間だよねっていう
部分をスルーして自分で自分を格上げして
上から話すから笑える。自分はしょうもない男と
付き合うくらいに大したことない人間ですって
宣伝してるようなものだから。

[546. 匿名]

>>538
そうですね！
この人を逃したら結婚できないなどと思ってしまうと失敗しそうですね。
私は美人なので選べました！

[547. 匿名]

>>546
あ、私もです。

[548. 匿名]

DV旦那を最終的には逮捕にしてもらい離婚した身ですが思い返せば付き合ってる時に自己中な面や浮気メールなどダメなとこはあった。。でも式まで予約していたから突き進んでしまったけど、やっぱり駄目でした。人間｢もしかしたら上手くいくかも。。｣と思うものですから失敗することだってしょうがないと思います😰

[549. 匿名]

>>545
そうかな？何回か失敗して学習してきて
いい人に辿り着いたならいいと思う。
学習しないで毎度同じような男に騙されるよりずっとマシ。

[550. 匿名]

お互い妥協するからじゃね。

[551. 匿名]

>>532
いい男がそんなにいないのではなく、
不真面目なチャラ男や人間性腐った男を選ぶ
（選んでしまう）人が多いのでは。

[552. 匿名]

>>374
>>371
一応、私の実体験でーーすヽ(´▽｀)/
私もその昔は殴られてました。歯が取れてしまったりもしました。怯えて性格してましたが今は、そんじゃそこらの夫婦より精神的な繋がりがとても強いと自負してます！！そして今は、夫と言う強い後ろ盾が私を強くしてくれる存在となりますます愛情が深まってます。心底、向き合って相手を理解すると必ず治るよ！！つまり膿を出し切ると。勿論、別れる別れないの選択は本人次第、仮に別れないを選択するなら現状を良くする為にとことん向き合う！！相手がこういう態度でムカつくから私もこういう態度取るという波動が同じ事はしちゃダメ常にこちらの波動は高く持って
因みに、別れるを選択したとして自分の思考ぐせを変えないと、また似たような人を捕まえます。心理学って本当に面白いよ！！

[553. 匿名]

>>548
逮捕ってすごいね。
思い切って別れられて良かったね。
次はいい男とうまくいきますように。

[554. 匿名]

旦那選び失敗したからってDVされていい理由にはならないでしょ。周りから反対されてたり明らかな兆候があったならともかく。そうやって被害者側責める人がいるからDV男が調子乗るんだよ。

[555. 匿名]

>>531
モラハラ男と結婚した女の知り合いが、弱い立場の人には隠れてイヤミ連発してたの私は知ってる
外ヅラが良いから誰も知らないけどね

[556. 匿名]

>>549
学習しないで何回も騙される人の方が
多いと思いますが。

[557. 匿名]

美貌や、愛欲によって結ばれた結婚ほど

早く紛争を起こして、失敗するものは無い。

結婚には一定して変わる事のない、しっかりとした土台と

堅実にして、慎重な行動が必要である。

沸き立つ歓喜は、何の役にも立たない。


ーモンテニュー・仏のモラリストー


相手の変な兆候は、絶対にあるよ。
それを、「好きとか、愛とか」でごまかしたり、片目をつぶっているから、そうなる。

それは、絶対に自己責任。

[558. 匿名]

カウンセリングへ行けばいいんだねなるほど

[559. 匿名]

見た目のよくない人ほど、男関係に関しては自己責任自己責任言う率高い気がする。なんで？男が悪いとか言うとブスは黙れとか言われて無駄に叩かれるから？

[560. 匿名]

>>527
心理的成長ができてないので体は大人でも精神は5歳児並みです。つまりAC

[561. 匿名]

>>556
学習する女は賢いじゃん

[562. 匿名]

旦那が私より義家族の味方で失敗したなとつくづく思ってます

義甥姪の誕生日プレゼントを選んで買って送るのって妻の役目なんですか？
今までそうしてましたが旦那の妹から色々と悪口言われてるのを知り、その義妹の子供達(義甥姪)の誕生日プレゼントをこれから私はノータッチだから。お金はだすから、プレゼント選んで買って送るまではあなたがこれからしてくださいと言うと、そんなこともできないくそ嫁なのか、うちの家族はそう思うはずだと言われました
今まで義妹からうちの子にしてきていただいたのでやってきましたが、もうこれを機に誕生日プレゼントのやりとりをやめたいと思ってます
そもそも妻の役目なのか？
しないとくそ嫁なのでしょうか？

[563. 匿名]

>>559
そう？見た目の良くない女は周りにいないから
よくわからないわよ。
デブスのおばちゃんが一人だけいるけど
旦那の話そもそもしない。昔は追いかけられて結婚したって話しかしない。
あと自宅の35年ローンを半分払ってるらしい。

[564. 匿名]

>>551
真面目で社会的にも会社でも認められてて、明るくてコミュ力あって、いじめとかもしないし心根は腐ってないけど、結婚生活には問題のある旦那がいます。単純じゃないのよ。

[565. 匿名]

男モラハラ×女モラハラの夫婦って多そう
両方とも外面が良いのが特徴

[566. 匿名]

>>564
どう問題があるの？
上部だけのモラハラってこと？

[567. 匿名]

>>563
美人ほど言わないの方が正しかったかも。

[568. 匿名]

>>560
実際に精神年齢測ったら5歳な筈無いよね
いちいち言い訳すんな

[569. 匿名]

>>554
旦那選びの責任は自分にある
DVされて仕方がないということとは
まるで意味が違う
これわからない？

[570. 匿名]

周りからしたら知らねーよって事。

[571. 匿名]

>>568
言い訳でもなんでもないよ！！心理学勉強してごらん面白いから

[572. 匿名]

>>560
DVしたら少年法を適用するんですか？笑

[573. 匿名]

自己責任って言葉をむやみに使う人が多くなって不寛容ないやーな世の中になったな。

[574. 匿名]

>>567
私は美人だけどリアルでは
うまくいってない人の前でそんなこと言わないよ
言うわけない

[575. 匿名]

>>400
瞬殺？
普通軽い言葉の暴力から始まるよ。
その違和感から別れるんだけど、殺されるまで離れないのはなんでなの？

[576. 匿名]

旦那選びの失敗は自己責任でしょw
旦那選びの成功は？本人次第と思うじゃん。
周りのせいなの？

[577. 匿名]

モラハラ男を喜んで選ぶような女も、モラハラ気質ありだよ

[578. 匿名]

自己責任です
嫌なら離婚すればいい

[579. 匿名]

>>559
名誉男性にならないと人権を得られない。美人以外の宿命。いやな世の中だよ。

[580. 匿名]

>>574
だよね。

[581. 匿名]

>>562
自分ならそのまんま、悪口言われてたしやる気なくなったって旦那に言って放っておく
どうせもうくそ嫁と思われて悪口言われてたんだし

[582. 匿名]

届にサインしたのが自分なら、自分の責任でしょ。

[583. 匿名]

>>574
がるでの自称美人はあてにならない笑

[584. 匿名]

>>575
あんなこと言ってるけど優しい所もあるとか
殴るけど優しいとか口を揃えて言って
モンスター育ててる。

[585. 匿名]

>>374
被害者面してる内は絶対に無理な事だけ言っておく！絶対に幸せになれない事だけは言っておくよ

[586. 匿名]

あんま旦那の愚痴言わない方がいいよ。
ザマァwとしか思われてないわよw

[587. 匿名]

>>224
これだと思うわ。

でも男のせいにした方が楽だよね〜
そういう人はもうそれでいいんじゃん？
男が悪いから一人で生きよう!!

[588. 匿名]

>>583
ガルの自称美人に一人でも実際に会ったことあるの？
自分が美人なら美人も中にはいるだろうと思うよ。
美人は美人のコメントがわかる。

[589. 匿名]

>>588
勘違い美人は勘違い美人の言葉が分かる。どうもありがとうございます。

[590. 匿名]

>>588
悔しいから言ってるだけだよ。
私はあなた美人だと思うよ

[591. 匿名]

選んだ本人に責任が無いほうがおかしい

[592. 匿名]

見抜けなかった。
働き者で優しい旦那が
モラハラ無職になりました。

[593. 匿名]

>>589
自演ブスおつ。

[594. 匿名]

>>589
勘違いかどうかくらい周りの反応で分かりますよ。

[595. 匿名]

>>589
それは勘違いじゃん

[596. 匿名]

>>584
で、殺されるまで待って殺されるたら男のせい？

自然界でライオンに食べられて鹿が死んだらライオンが悪いのか。

[597. 匿名]

>>592
その男共働き希望とかしてなかった？
嫁が食いっぱぐれない職業を選んで結婚してない？
公務員とか看護師とか。

[598. 匿名]

>>594
ブスにブスとは言えないよね…

[599. 匿名]

完全に自己責任ではないかなぁ。
結婚て本当に運だと思う。
惚気じゃないけどうちは本当にいい旦那なんだけど
いい歳こいてたのに何にも考えないで結婚した。
「歳的にそろそろだし、好きだから」これだけ。
男運が本当に無くて酷いのとばっかり付き合ってた（実は犯罪歴あって隠してたり、浮気野郎だったり）からタイミング悪かったらその中の誰かと･･･って思うと寒気。

[600. 匿名]

クソ旦那でご愁傷様です。離婚でもなんでもして下さい。愚痴はほどほどにしないと女側も叩かれますよ。

[601. 匿名]

>>596
危険を察知して逃げない鹿は食われる
自然のおきてに悪いとか無いわ

[602. 匿名]

失敗って自分で認めてるのに、責任はないんですね（笑）無責任www

[603. 匿名]

>>598
いや、今まで男に恵まれたかどうかとか分かるでしょ。

[604. 匿名]

>>598
ブスの世界からきたの？
ブスはいい旦那捕まえるの大変だもんね
頑張ってね

[605. 匿名]

>>604
よっぽど認めたくないみたいだよw

[606. 匿名]

>>552
典型的な共依存になってるだけ。
暴力から逃げ遅れて殺されてしまう人もいるんだから、ぶっ飛び持論は胸にしまっとけ。
うちの母は父の暴力から逃げ遅れたせいで何度も骨を折られ最終的には崖から突き落とされて今は寝たきり、意識もなく植物状態。
ほんと軽々しく向き合うとか、何いってんだバカ女。

[607. 匿名]

失敗したかが責任は自分に無い
つまり旦那に騙されたって人は
上場企業が粉飾決算書を出してきたから
騙されたって怒ってるようなものかな
決算書がおかしくないかどうか？も
投資家は吟味する必要あると思うけどね

[608. 匿名]

結婚して明らかにひどい目にあってる人っている。
そういう人って例えば友人同士で彼氏の愚痴言いあうとするじゃん。「彼氏全然貯金なくてさ〜」「私たち喧嘩ばっかでさ〜」とか。
でも女同士の会話ってノロケすぎないで程よくグチ混ぜてマウンティングみたいにならないようにすると思うのね。ましてや相手の彼氏の悪いところ指摘するとかそんなにしないし。
一部の女の子はそういう友達の話聞いて、ひどい男も普通にいるもんだと間違った安心して結婚に踏み切ってる感じするね。

それか今までの生育歴で、そういうひどい男にピンとくる本能がそなわらなかったか。

[609. 匿名]

>>45
妹憎さでいろんな人を攻撃してるあんたも性格悪いんだろうな

[610. 匿名]

サルトル的にはこの世で起こる全ての事象は自分のせいだったかな？
自分の結婚失敗は自己責任で他人の結婚失敗すら自分のせい。

[611. 匿名]

普通に自己責任だと思うけど…

[612. 匿名]

つき合ってるときに殴られてたら結婚するわけないけどね。
精神科通院歴があったのは知ってたけど、交代勤務だったとき眠れないことがあって睡眠剤をもらいに行ってるという話だったから双極の暴力あるタイプとはわからなかった。虫も殺さぬっていう言葉があるけどそういう人に見えた。でも今考えたらやっぱり違和感(としか言えない)はあったな。
病気もあるだろうけど、長年見ててどうも本来の性格にも暴力的なところがあると思ってる。腹が立ったら人を殴っていいと思ってる人間なんて普通の社会人にはいないと思ってた私の認識が甘かった。

[613. 匿名]

>>1
自己責任だよ。
DV、モラハラ、ギャンブル、借金、浮気、付き合っている時に見抜けるポイントはいくつかあるよ。
違和感を無視して付き合い続けて、プロポーズで浮かれて…そして結婚。
自己責任以外の何物でもない。

[614. 匿名]

今の結婚なんて
親の無理やり決めた縁談とかじゃないんだから
自己責任でしょ。
最近は自分にはなんの責任もない、相手が悪い社会が悪いって理論も増えてると思う。

[615. 匿名]

>>612
精神科通院とかバッチリ見えてたやつじゃん...

[616. 匿名]

>>569
DVの場合は責任は自分には無い場合も多いでしょ。結婚する前は本当に普通の人で普通の人には異常か見分けるのがほぼ不可能なサイコパスって一定数いるんだよ。
自分がたまたま失敗しなかったからって、自分には男を見る目があるって過信してる人が多いけど。

[617. 匿名]

一概には言えない。勿論明らかに分かるだろって言うのもあるけど、普通絶対分からないだろって言うのもあるよ。ここは自分の男を見る目を過信してる人が多いけど。

[618. 匿名]

>>616
だとしても他人からしたら、知らない、離婚しろ、しかない

[619. 匿名]

>>69
その親戚、私のことかな笑

[620. 匿名]

>>606
はい、馬鹿女です。馬鹿女に反応する人も馬鹿女だよ。波動同じね(＾ｰ^)
共依存、そんな時代もあったねーでも、今はもうずっと殴るって行為はされてないし、そもそも喧嘩がだいぶだいぶなくなったからね。
本当に向き合って良かったよ！！大変な事の後の幸せはデカイわよ。
お父さんやり過ぎでお母さん気の毒だけど、お母さんにも責任あるからね。以上、ぶっ飛び発言でした。

[621. 匿名]

くそ男を選んだ女性は悪人ではないし悪くはないけど馬鹿だよね。

[622. 匿名]

見抜けなかったことはある意味自己責任ではある。

だけど事故や災難で人が変わってしまったり、自分や周りが言ってどうにもならない事もあるから運もある。

[623. 匿名]

恋は盲目というからね、意外に他人の方が分かってても本人は気づかないのはあると思う。あと、遅くに結婚して失敗なら痛手だけど、早くに失敗する分には問題ないと思う。その経験があるから次の人と出会えたかもしれないし。失敗指摘された所でだから何？って感じ。批判するのは簡単だし。前向きな事一つも言えないような奴のどーでもいい指摘を真に受ける必要なし。

[624. 匿名]

>>616
本当にそう思う。
そういう過信と無神経さから、将来グレた子供に殴られたりしそう。笑

[625. 匿名]

>>623
完全同意ですわ。
薄っぺらくてつまんない人生送ってグダグダ言ってるやつの意見など何の参考にもなりやしない。

[626. 匿名]

>>612
どんな違和感があったの？

[627. 匿名]

昔みたいに親に無理やりお見合いさせられたとかならともかく、現代の婚姻は完全に自己責任だよね

[628. 匿名]

育成歴と言動含めて明らかにヤバい男に言い寄られて逃げたことがあるんだけど、付き合ってみるといいヤツだからって言ってくる人間が複数いたんだけど
気が弱い女性が間違って疲れて付き合った挙句自己責任って言われたとしたら嫌だな

[629. 匿名]

もちろん自分が選ぶんだし自己責任ですね。親とかまともな友達に会わせて見てもらうとかするのがいい。
やっぱり親は世間をよく知ってるし娘の幸せを何より考えるし、この男はダメだ!　この男ならOKだな。とかわかるもんですよ。入墨DQNなんか論外として話していても人柄はわかるものです。何より自分の一生を決めてしまう相手だしゴミクズ選んだら大変な事になるのは当たり前ですよ。

[630. 匿名]

>>613
じゃ災害大国日本に住んでるあなたが災害に遭っても自己責任で、補助金は受け取らないでね
自分でこの国に住むのを選んだんだよね？
嫌なら出てけばいい

と言われても仕方ない

[631. 匿名]

ブラック企業に勤めてグチグチ言ってる奴も同じだよ。
そんな会社を選んだ“自己責任”だから我慢しなって。

[632. 匿名]

>>615
めんどくさいタイプだと被害者ぶるよ
なけなしの世間体もボロボロにしてくるヤツ
目をつけられた時点で不幸な事故もあるよ

[633. 匿名]

>>618
今は自己責任か否かを話し合うトピだから。

[634. 匿名]

結婚して1、2年ならともかく
うちみたいに20年たってから
欺かれることもある

長い年月で、人は変わる
想定したり出来ない

時は人を変える

[635. 匿名]

>>631
それは場合によるでしょ。電通の自殺した東大卒の子なんて可哀想だったよ。　

[636. 匿名]

>>618
あなたの子供が学校で自己愛やサイコパスの被害に遭っても、知らない、学校辞めろと言うわ
生徒はもちろん教師もおかしいのたくさんいるからね
よく調べず、その学校を選んだあなたの責任だよね？

[637. 匿名]

>>635
横だけど
じゃあ、結婚も場合によるよね？

[638. 匿名]

自己責任というかさ、自分が動かないとどうにもならないじゃん。
嘘ついた旦那が悪いとかでも別にいいけどさ、それでどうなるって言うの？
愚痴を聞くくらいしか、第三者は言えないよ。

[639. 匿名]

まー失敗した人は自分が一番よくわかってるし
絶望を経験してそこからいろいろ考えて賢くなってるよ

[640. 匿名]

>>631
法的に問題あるなら労基に行く権利もあるし、転職する権利もあるから別に我慢しなくてよくない？

[641. 匿名]

>>596
野生動物と人間の世界は違います
法治国家なので、ＤＶした人は罪に問われます
被害者は罪に問われません
これが答え

[642. 匿名]

相談された側からしたらさ「さっさと離婚しろ」ってアドバスするけど、それでも離婚せず何時迄もウジウジグダグダとDVされてるのはどうかと思うよ。

千葉の小4虐待死した妻だってさ子供連れて逃げなかった責任はあるよね？

[643. 匿名]

>>635
それこそ、辞めれば良かったのに。
DVされても私は相手を愛してるんだと盲目的になってる奴隷だよ。
相手はただの消耗品としか思ってないのにね

[644. 匿名]

運もあるけど、恋バナ話してる時に
なんでこの子はこんな男と付き合ってるんだろうと思ってる時あるよね？
だから、見る目がないっていうのもあると思うよ！
人生最後まで分からないけどね！

[645. 匿名]

>>52
そういう人は自分の非を認めたくないんだよ。言い訳ばかりで保身に走って自分を見つめることができない幼稚な人間だよ。

[646. 匿名]

>>616
でも絶対的に大人しそうとか、世間知らず、自分を出さない女が餌食になってると思うよ。
ガツガツしたなんでもはっきりものを言う女がDV男に怯えるってなくない？
やったらやり返えさない女が最初から狙われてる。

[647. 匿名]

知り合いが１回目の結婚がDV夫原因で離婚して、２回目の結婚もモラハラ夫に滅茶苦茶なことされたり言われながら離婚を突きつけられてる。
それでも相手に洗脳されて依存している知り合いを見て、自己責任という言葉しか出てこない。

[648. 匿名]

え…？
結婚相手を他人に決めてもらったの🤣？

[649. 匿名]

>>637
うん。そうだよ。私はそう思う。

[650. 匿名]

>>648
本人の自己責任では無い場合、普通に考えて旦那の責任では？他人ではなく。　　　　

[651. 匿名]

>>643
実際にその状況にならないと分からない事もあるよ。外野がどうこう言える事じゃない。

[652. 匿名]

>>647
自分もそういう知り合いいるけど
相当鞭で叩かれて心折れそうになってるのに、飴貰ったり反省したふりされるとコロッと心変わりしちゃうんだよね
正直アホだと思う

[653. 匿名]

>>2
新しいスタイルだ

[654. 匿名]

別れたい

[655. 匿名]

>>620
DVじゃないけど同じような状況でなんとなく理解は出来るよ
マイナスついてるけど
私も共依存気味で最初は向き合いたいとそれなりに調べたけど掘り下げて突き詰める事に意味を見出せなくてもう疲れてしまった
旦那さん向き合ってくれたんだね、そこには貴方の努力が相当あったのだと思いますが…
私は期待もあったけど、どちらか一方が歩み寄っても何も生まれない無駄な事に気付いてからはもう向き合うどころか逃げたい気持ちでいっぱいになった
なんでこんな簡単な事に気付かなかったのだろう

[656. 匿名]

>>643
DVはさておき、電通の子に対しては辞めれば良かったのになんて簡単に言えない。東大に入って一流企業まで入るまでに並大抵では無い努力をしたのに、簡単に辞める決断なんて出来ないよ。家も貧しかったみたいだし尚更。あれだけ激務でパワハラされてたら判断力も失う。

[657. 匿名]

友達が浪人時代にデキ婚。最初は仲良くやってたのに旦那がDVし始めた。
え？おかしくない？と思ってたら2人目妊娠。一旦DV収まるもののまたDV。旦那の両親に相談しても旦那の父親もDVやってたらしくて義母からは少し我慢して。としか言われず。散々愚痴聞かされたけどこっちは大学生活や就活で忙しくて、そんなの自分が無計画だから悪いんじゃん。自分の責任でしょ？ってキレて絶縁。
10何年後同窓会があって話したら、その後3人目産むものの旦那のDVは続くわ勝手に仕事辞めてくるわ、家に帰ってこないわ、他の女と同棲してるわで泥沼離婚したらしい。
元々母子家庭で早く自分の家庭持ちたかった子だけど、早く結婚すれば幸せになるわけじゃ無いってなんで分からないんだろう？ってずっと思ってる。

[658. 匿名]

>>510
同じく。正直聞きたくない
惚気の愚痴(新婚で彼って最近飲み会ばなりなの！やだー！とか)ならかわいいなーで済むけどガチでヤバイ愚痴聞きたくないよね。
幸せな話題なら聞きたいけど

[659. 匿名]

>>636
はい、余計なお世話w

[660. 匿名]

でもなんだかんな似たもの夫婦なんだよね。結局は。

[661. 匿名]

>>1
私は夫のモラハラで離婚しましたが、自己責任だと思っています、、
紹介をしてくれた男友達には思うところはありますが（夫の過去の同理由での婚約破棄を私に隠していた）それでも責任は押し付けるつもりはありません。

とはいえ、周りの方にはちゃんと理解をいただいているので、前向きに進もうと思っています。

1さんも未来に向かって頑張って！
DV男からは早く離れるべし！

[662. 匿名]

>>614
社会が悪いはさすがに無いと思うけど、相手が悪い場合は本当にあるよ。

[663. 匿名]

>>660
本当それ。愚痴言ってる本人も、え、っと思う時ある。

[664. 匿名]

付き合ってる時には優しくて結婚して身内になった途端酷い態度を取る男ってのも世の中にはいるからなぁ。

[665. 匿名]

猫かぶってる場合あるよ。それが最難関大学だと親が喜んでどんどんすすめるから、タチが悪い。後でモラハラとか、借金あるとか。多少の違和感を感じたら、やめておく方がいい。子どもがなかなかできなくても協力しない男も同じく。

[666. 匿名]

>>646
世間知らずや自分を出さない女ならまだしも、大人しそうだったら自己責任なの？それは違くない？皆が皆ガツガツしたハッキリした女じゃないし、そうじゃない人はDVにあっても自己責任って暴論過ぎる。

[667. 匿名]

>>660
似てないものは、他人には漏らさない。いえないほど深刻だからね

[668. 匿名]

>>661
あなたみたいな人は頑張って新しい幸せ見つけて欲しいと思う。
愚痴ばっかで自己責任を認めない人は知らないよと思う。

[669. 匿名]

>>658
ガルちゃんていつも家事しない育児しないとか
かなりやばいレベルのモラハラ旦那の愚痴で盛り上がってるけど
あれこそ結婚前にわからんのかと思うわ

[670. 匿名]

自己責任だし、健全な人や側からみたら馬鹿じゃない？って事も当然の意見だけど生まれ育った環境でかなり左右される。
大人になり経験して学習しても気づかない人は何も変わらない。

[671. 匿名]

>>646
それはあなたの思い込み。ガツガツしたハッキリした女でもDVにあってる事もある。どんなに強がっても所詮男の力には勝てない。

[672. 匿名]

>>664
本人は優しくしてもらってると思ってるだけで周りから見たら微妙な事あるよ。

[673. 匿名]

>>669
ガルちゃんで愚痴言う位ならよくない？だからって離婚するとかではじゃないでしょ。

[674. 匿名]

>>669
あれこそ似た者夫婦だと思ってるw

[675. 匿名]

結婚して即旦那が豹変した人は自己責任なんて思わない

彼氏時代からおかしい人とそのまま結婚した人は結婚後すごいことになってるのはまあ…早く離婚できたらいいなと思うよ

問題は本人に男見る目ないケースよ

かいてる方もいるけど男ってそんなもんだよね！って思って違和感をスルーしてたり他の人は別れた方がいいって言うけど私はなんとも思わないから！って結婚した人で幸せになってる人は私の周り少ないよ

[676. 匿名]

人間誰しも良いところ悪いところがあるし
調子が良いとき悪いときがある
相手の悪いところ悪いときが見えてくるくらいまでは付き合ってそれを許容できるかどうかじっくり考えるしかないね

[677. 匿名]

っていうか結婚は自己責任。だと思うからこのご時世多くの人が結婚したがらないんだと思う。

[678. 匿名]

>>669
658です
付き合ってる時は恋愛感情が強いから問題を軽視しちゃう人もいるんじゃないかな
すごーく冷静に男性をみて恋愛と結婚を完全に分けてる女性ってたまにいるけどそういう人はハズレくじひきにくいと思いました

[679. 匿名]

>>1
自己責任だとは思う。
だけど、本当にそこから抜け出したくて努力してるなら応援する。
自己責任なんだから我慢しろ！
とは思わない。

ただ、自分で選んだくせに
文句ばっかり言って何にも行動に移さなくて、
自分はかわいそう、周りは冷たい、
とか言ってる人は話も聞きたくないし
協力もしたくない。

[680. 匿名]

>>675
自分から見るとえっと思うような言動を男らしいとかリードしてくれるとか言う人いるよね
それが案の定モラハラの前兆で、後々目が醒めて離婚した友人がいる

[681. 匿名]

>>652
DV男って、ひどいことした後は優しくして依存させるんだよね。

[682. 匿名]

結婚してみないとわからないことってあると思う。
自己責任より運だよ。

[683. 匿名]

>>641
ＤＶした人は罪に問われます
被害者は罪に問われません
これが答えなのは当たり前けど、

主は旦那選び失敗は自己責任ですか？って聞いてるからねぇ。
監禁される前に逃げないのは自己責任じゃないの？

[684. 匿名]

自己責任でしょ。許されるのは中学までだし過去は一生消えないから

[685. 匿名]

>>683
それが出来たら苦労しない。

[686. 匿名]

>>684
過去は一生消えないってどういうこと？DVされた過去のこと？　　　

[687. 匿名]

自分の責任じゃなければ誰の責任なの？
結婚しようと決断したのは自分でしよー？誰の責任でもないよ。

[688. 匿名]

>>669
ガルちゃんで愚痴言う位許してやれよ。嫌ならそういうトピに行かなきゃいいじゃん。

[689. 匿名]

>>687
あなたの旦那がある日突然豹変しても同じ事言える？　　　　　　　　　　　　　

[690. 匿名]

>>686
それも含めて馬鹿を見抜けない無能は一生の汚点。そんな過去に汚点のある女が嫁とか地獄じゃん

[691. 匿名]

まぁ自分の意思で結婚した以上、責任を誰かになすりつけることもできないしね
誰も責任なんて取ってはくれないから結婚相手選びするには自分の目を養うしかない

[692. 匿名]

自分の見る目過信してる人多くない？そういう人がいつか痛い目見るんじゃないの？

[693. 匿名]

>>690
一度失敗しただけで一生の汚点って…。じゃああなたは人生において一度も失敗した事無いの？

[694. 匿名]

>>692
結婚8年目だけどいつ豹変するんだろう
ずっと温厚だ

[695. 匿名]

失礼なんだよ雌豚共

そんなに相手に文句あるんだったら自分で現実を変えていけばいいだろ

カス

[696. 匿名]

>>2
コレどうなってんの？

[697. 匿名]

>>553
ありがとうございます😭
本当に色々あってその時はやつれました。
私が逮捕状を請求したことに(そこまでしなくても)なんてむこうの友達に言われたりその他色々言われえっと私が悪いのか？となったり。。
むこうが暴力している時に旦那の親も呼んだのですが止めれず突き飛ばされ唾を顔に吐かれました。

１歳になったばかりの息子がいたのですが、息子を人質に立て込もりをしたので、その時は息子を返して欲しい一心で動きましたけど、逮捕状だすのも一日ががりで本当に疲れました。

それからも何度か心踏みにられましたが、
今は楽しくやってますので大丈夫ですよ‼️
553さんのお優しい言葉ありがとうございました。
気にかけて頂き嬉しかったです😄

[698. 匿名]

周りのDVされた人が何人かいたけど、付き合ってる期間が浅い出来ちゃった結婚のカップルだったよ。相手のことをほぼ知らないままの結婚は危険。

[699. 匿名]

結婚っていざ結婚しないと分からない事たくさんあるから運もあるよ。
・夫は良い人でも、義実家や親戚全員まで良い人とは限らない
・夫婦共に健康なのに子宝に恵まれない人もいる。授かっても、産まれた子供が心身ともに健康とも限らない。
・仲が良かったのに、産後に性欲が無くなってレスになってしまう人だっている。
・未曾有の震災で家や仕事をある日突然無くすかもしれない。

結婚生活は、上記以外の予想も出来ないような困難の連続なんだよ。
＂自己責任"って簡単に言う人は、結婚前にこれら全ての困難が来る事を完璧に把握出来るんですか？
出来ないでしょう？
もちろん、相手を見抜く目だって大切。だけど結局は運だと思うよ。
男を見る目がないのに、たまたま良い人と結婚したラッキーな人もたくさんいる。

[700. 匿名]

>>378
めんどくさいよねーそういう友達
縁切ったわー

[701. 匿名]

良くも悪くも性格ってのはそんな急に変わるものではないよね
相手が豹変したのではなくそこで初めて相手のダメな部分を知ったという話

[702. 匿名]

>>45
わたし的に、美意識高い系男子は周りにもそれを求めるからモラハラが多いと思う

[703. 匿名]

>>693
女は汚れたイメージは消えませんからね。男はその代わり経験がないと逆に頼りない印象が異性よく映りませんよね。男はデートで奢り、スマートさ等多くを求められるの知ってますか。セックスも男がリードしなきゃいけないしあそこが小さいとか大きい方がいいとか好き勝手女が言ってるでしょ？他にも年収や学歴や顔や身長も求められるので女には過去ぐらいはしっかりして欲しいです。

[704. 匿名]

>>685
ごめん。全く苦労がわからないんだけど。

おい!
お前!
〜しろ!!
とか失礼な口のききかたされても違和感感じないの？

[705. 匿名]

>>170
感情の起伏の激しい人と目が笑ってない人が地雷判定ってざっくりすぎない？
私、喜怒哀楽激しいし普段目が笑ってないってよく言われる。
けど旦那は私の事大好きで喧嘩したことない夫婦円満だよ

[706. 匿名]

>>702
不細工ほど面食いで性格わるいという説もあるし

結局イケメンだから不細工だから性格いい悪いとかなくて、先入観なく一人ひとりと向き合うしかないのかもね

[707. 匿名]

>>703
DVされたら汚れた過去ってさすがに頭おかしすぎ。てかいつの時代の人？

[708. 匿名]

>>1
当たり前じゃん

[709. 匿名]

>>706
横で酒だそう思います
イケメンは性格いいとか優しいとか、ブサイクは性格悪いとか女に厳しいとかガルやツイッターでもみるけど顔関係ないよね
顔が良かろうが悪かろうがみんなそれぞれ違う価値観を持ってる

[710. 匿名]

>>703
それあんたとその周りだけでしょw
どんだけ価値観昭和なんだよw

[711. 匿名]

>>703
彼女にあそこが小さいって言われたの？
　　　　

[712. 匿名]

>>672
わかる。

泣きついてきて複数の友達に愚痴るからみんなして別れた方がいいよって何度も言ってるけど優しいとか嬉しいことしてくれるから好きなの。っていう友達浮気されてるし性病何度もうつされてるし避妊してもらえないし家政婦扱いされてる

[713. 匿名]

>>690
あなたはどんな人間も見抜けるの？すごい自信だね。そうやって過信してるのは馬鹿だわ。

[714. 匿名]

>>412
結婚に舞い上がって、ＤＶ癖があるような男を冷静に見抜けなかったのはその人のミス。

[715. 匿名]

DVとは違うけど

自分が結婚指輪見に行ったり、式場見学行ったりした時
周りを見渡したり担当さんの話を聞くと「俺よくわかんないから勝手に決めといて」って感じで無関心な新郎さんが多い印象受けた

そんな彼と結婚しといて、後々から色々あって文句言っても、そんな人選んだんだから自業自得だよなぁ、とは思う

[716. 匿名]

>>690
バツ１でも結婚して幸せになってる人はいるし、人によるでしょ。

[717. 匿名]

>>711
見る目がなくてDV受けたの？弱いねw

[718. 匿名]

>>1
逆に、他に誰の責任とお考えですか？

絶対オススメ！って第三者が勧めて来た以外は、自分で選んだのでは？？

モラハラDVで離婚したけど、結婚も離婚も、他の誰かのせいって感覚は無かったけどな。

[719. 匿名]

>>717
ちんこの小さい可哀想な男でも、そんなこと言ったらダメだよ。最低。いいところなし。

[720. 匿名]

>>717
はい？受けた事無いけど、頭大丈夫？
そもそもあそこが小さいとか大きい方がいいとか好き勝手女が言ってるって何で分かるの？男がリードしてるかなんて他人には分からないしさ。

[721. 匿名]

DV男に当たったことないんだけど、私のイメージとしては

付き合う前の段階では、普通の男性ならムッとするようなことが起こっても、不自然なほどの作り笑いをキープ（表情筋は微妙に痙攣）みたいなイメージだわ

ムッとするのが自然なシーンでも、不気味な笑顔死守みたいな

何度かその手の男とデートしたことあったけどキモいので付き合ったことはない

アイツらは付き合ったらヤバかった気がする。直感的に

[722. 匿名]

>>690
そう言う人が詐欺に遭うんじゃないの。
詐欺に遭った人って被害に遭う前は自分は大丈夫って過信してた人多いよね。

[723. 匿名]

気持ち良さ優先でおバカさんGETしちゃった人多数。
純一郎は未だに名前覚えられず、クリスタルと呼ぶ。

[724. 匿名]

>>597
妊娠したら、産んだら直ぐ働くよね？と言ってきましたよ。
主婦になっていいよー、と周りには言ってたくせに。

[725. 匿名]

>>707
DV受けた女と受けてない女どちらと付き合いたいか結婚したいかアンケート取りたいですね

[726. 匿名]

>>716
バツイチとか汚い

[727. 匿名]

>>412
でも、見抜けなかった自分が悪いわーって思ったよ。
DVします宣言する奴なんていないんだから、見抜く以外方法無いし、運が悪かったなって思うだけ。
ただ、離婚できたから言える事で、できないで悩んでる当事者からしたら、私のせい？？相手が騙してたのに？？って気持ちはあるよね。

[728. 匿名]

まともな男を結婚前に見抜いてたら未婚率が8割くらいだと思う。
他人の旦那見てても、いい旦那さんだなと思う人ほんとに少ない。女叩きしてないで、まともな男増やす努力しないと子供いなくなるよ？

[729. 匿名]

目が笑ってないのは大きいよ

[730. 匿名]

>>725
横だけど、男に結婚したいと思われない=一生の汚点なの？何でも男基準？

[731. 匿名]

誕生日におめでとうの一言もなく、お昼から友達の結婚式に行ってまだ帰ってこないんですけど、連絡も繋がらない、、これで離婚したいと思うのは軽率ですか？乳幼児が二人います。

[732. 匿名]

>>726
あんたの個人的な感想はいらない　　　

[733. 匿名]

>>725
勝手に取れば。取れるものならw　　　　　　　

[734. 匿名]

自己責任です。

[735. 匿名]

>>705
表情が貧しい人の目と
本当に笑ってない目は違うよ。
まいうーの石ちゃんなんかがガチの笑ってない目。

[736. 匿名]

>>725
同じバツ1なら妻側の浮気が原因とかよりはずっとマシでしょ。未婚とバツ１なら未婚がいいと言う人は多いだろうけど。

[737. 匿名]

プライドが高くて器の小さい不貞モラハラDV夫でした。
後悔しています。

[738. 匿名]

>>701
知ったか、やっと気づいたかw

[739. 匿名]

>>724
周りは関係ない
妊活始める前に将来設計を話し合わなかったの？
きちんと二人で話し合って決めたことを突然ひっくり反されたなら詐欺みたいなもんだけど

[740. 匿名]

見抜く見抜けないというより
結婚前に気にならなかったむしろ良いところだと思ってたところが心底嫌になった。
元旦那はインドアで内向的なんだけど
徐々に私のことも束縛するようになって
金魚のフンみたいにどこでもついて回るようになって息がつまって離婚した。

[741. 匿名]

>>672
そう言う場合もあるけどそうじゃない場合もある。

[742. 匿名]

>>714
舞い上がってて冷静じゃなかったって決めつけるのも視野が狭いね

[743. 匿名]

出産費用を競馬に使いたいと言い出した元旦那
切迫早産なのにやらせろとのしかかって来た元旦那
同居はしないと約束で結婚したのにアパートを勝手に解約されて同居にされました
赤ちゃん出産して約1週間後、今後、俺は俺の家もこれからお前にかかる金は一切出せないと言われました

自己責任ですが、離婚しました

[744. 匿名]

わたしは浮気されて離婚したし
元夫は開き直ってたけど
自己責任だと思う。
そんなドクズを選んでしまった自分が悪い。
自分のレベルも低かったんだなと反省。

[745. 匿名]

>>712
そのケースは自己責任と言わざるを得ないけど、あなたの周りが全てじゃないよ　　　

[746. 匿名]

>>743
自己責任ですね。
お疲れ様でした。

[747. 匿名]

自己責任だと思ってる！
今まさに！自分を責めてるよ〜笑

[748. 匿名]

>>744
分かればいいのよ。

[749. 匿名]

そもそも世の中の全てのDVを知ってる訳じゃないから簡単に自己責任か否かを言い切る事はできない。

[750. 匿名]

やっぱり浮かれてて本性がちらちら見えてたのに肯定できなかった自分が悪いかな…真面目系クズってやつだから恋愛初心者にはハードルが高かった。まああと十年ぐらい仮面夫婦なんて今までの事考えたら何でもない。別居するだけ、離婚なんて面倒だし

[751. 匿名]

>>683
マインドコントロールという精神的な監禁をされてるんだよ
その前に、毒親に洗脳されてる
そのあたりの知識がないままだから、みんな
「なんで逃げないの？」
「理解できない」
「バカなの？」
で思考停止してるわけだ

詳しくは専門書を読んでください
ＤＶの問題は簡単ではないので

[752. 匿名]

>>726
あなた女？ 構ってちゃん？

[753. 匿名]

ダメンズ好きはいるよね
大学の頃の友人がDV男やタカり男とハズレしか引かない筋金入りだった
高学歴の人もいたけど見た目普通でもやっぱりゾワゾワくるし些細な行動が変なんだよね
歴代彼氏全員揃いも揃ってドヤ顔で大学に遊びに来て紹介するしその子も変わった子だったけど

[754. 匿名]

周りで愚痴ばっかの人とか、離婚組は結婚前に現実見えてない人ばっか、お花畑だったよ。

[755. 匿名]

また叩きトピか。今度はDV被害者を叩いてる。毎回毎回誰かを責めたり叩かなきゃ気がすまないんだね。

[756. 匿名]

DV男って詐欺師と同じと思ってる。
詐欺に遭うのは自己責任かって聞かれたら、自己責任で色々と自分が無防備で不注意だったと思う。でも悪いのは詐欺師の方が悪い。

[757. 匿名]

旦那選びに失敗って言うけど、すべての男が良い旦那であるわけがない
男にも千差万別、色んな男がいる

じゃあ良い旦那になれる男だけしか結婚しちゃいけないのか？ということになるよ
そしたらもう日本は終わりだね　離婚と独身で溢れかえる

[758. 匿名]

目が笑ってないというの凄くわかります。
以前お付き合いしていたDVの彼と初めて会った時、本当に目が笑ってなくて、ぞっと寒気がした。話してみると凄く良い人っぽくて、その時はDVする人とか関わったことがなかったから、わからなかった。
あと、ブサイクなのにナルシストだった。
その自信がどこからくるのか純粋に疑問で違和感があった。

[759. 匿名]

そんなどっちが悪いかなんて白黒着かないよ。
結婚は2人でするものだから、最悪お互い様。
DVされたほうが悪いってなら、いじめられたほうが悪いって言ってるのと一緒じゃない？

[760. 匿名]

何か自分の周りが全てだと思ってる視野の狭い人がいるね。

[761. 匿名]

DVの場合、それについてあまりよく知らない人が簡単に自己責任って言い切れるような問題じゃないと思う。

[762. 匿名]

こういうのって共通の知り合いや友人が全く居ない出会いだったのかな？周りの評判とかで、なんとなくわかりそうな気がするけど。。。

[763. 匿名]

>>762
DVとかする人って外面は良い人多いよ。周りから信頼されてて、あの人がDVなんてする訳無いって思われてる。

[764. 匿名]

>>763
わかります
私も周りに認識して貰うのが大変でした

[765. 匿名]

やっぱり自分で決めた事だから自己責任だと思う。
でも、自己責任だから悪いという訳ではなくて、何か起これば対処すれば良いだけの気がする。

自分がしっかりする事が必要だけど、結婚したからといって、全てに我慢する必要はない。離婚だって自分の意思で選べる。

○○だから離婚できない。という人もいると思うけど、結婚を継続する事を選んでいるのは自分だから、それはそれで自己責任なんじゃないかと思う。

[766. 匿名]

自分にとって旦那の○○なところが都合悪いと思うなら
躾って言い方はおかしいかもしれないけど、長年一緒にいようとお互い決断したんだから
生活上不都合なことは我が家はこういうルールなんでってお互い妥協するとか
折り合いがつかなくて離婚っていう結論になってもしょうがないと思うんだけど
あとDVは性格見抜けなかったうんぬんより相手の精神疾患に関わるレベルだから除外

バチバチに言い合うくらい本気で話し合うくらいしてから悩んでる？ってお悩み聞いてる時に疑問に思う人はたくさんいる
めちゃくちゃ不満があるのに、専業主婦だから逆らえないとか
じゃあ家事育児もほどほどではいいから働けば？今よりもっと稼げる仕事に転職したら？って言われたくないからとか
喧嘩になるのがめんどくさいとか

[767. 匿名]

>>765
決めると言ってもDVするような人って分かってて決めた訳じゃないからね。見分ける事が不可能な場合もある。

[768. 匿名]

DV彼氏、一人いた。
黒いオーラのような、普段から言動に少し闇があった。愚痴ばかり言って男子特有の可愛げもない、覇気もない。
姿勢も悪いし目付きも上目ぎみで真っ直ぐ顔を向けない、男友達の前では若干気弱でやられキャラみたいな。
告白されて少し付き合ったけど、ある日お酒飲んで凄い力で対応されて、これはヤバいと思って別れた。
泣きながら夜中一人で逃げて怖かった思い出。

[769. 匿名]

>>763
そうなんですね！誰かに相談しても、逆に自分が悪者になってしまうなんて。。。

[770. 匿名]

見抜けるものなの？
長所もあればもちろん短所は誰にでもあるし付き合ってる時は良い人を装う
これは皆そうだと思うんだよ
見抜ける自信ないわ
見抜けるって人すごい

[771. 匿名]

>>630
どうして自然災害の話になったの？
男女関係のトピだよ！笑

[772. 匿名]

>>765
そうきっぱり言い切れる強さがあるうちなら離婚もできるんだろうけど、色々しがらんでいるのを解決しようとするうちに年月や何やら経って、麻痺ってしまって気付いた時には立ち上がれなくなってたりすることもあるのかもね。

[773. 匿名]

>>757
いい旦那もいい嫁も大体同じくらい。
それで似た者同士、レベルが同じくらいの人がくっつく

[774. 匿名]

DV男ってこちらの感情をとにかく振り回してきて、日々の起承転結が壮絶。それに疲れて思考回路がおかしくなってきてしまった事がある。
離れる強い意思を持つか、それこそ物理的に隔離でもされないとほんと気持ちが引っ張られて辛い。

[775. 匿名]

結婚して何年も変わらなかったのに、
仕事の異動でストレスによりモラハラ始まったのは、モラハラというより精神病なのかな？
トピずれだったらごめんなさい。

[776. 匿名]

>>751
ここまで分かっててなんで男作るの？
もう原因が分かってるなら一人でいれば解決じゃん。

[777. 匿名]

>>655
確かに長い間、努力はしましたね人1人の魂を救うってとんでもないエネルギー使いました。思い出すと
私も、気づかされるまでは批判してる方々と全く同じ心理状態だったので批判したい気持ちはわかります。
ある時知り合いに、旦那の事を愚痴った時物凄い怒られ一晩中、説教され怒鳴られました。何で、私が被害者なのにこんなに責め立てられなければいけないの？とムカつきました。でも、それは全部私の幸せの為のお説教でした。あまりの怖さに一晩中震えてました。
ある時、YouTubeのオススメ欄に説教された言葉通りのタイトルの動画が出てきて拝見したら説教された意味が全部わかり涙がでました。自己憐憫をしてる内は絶対に幸せにはなれないんです。キツイ事を言われ、その言葉を受け入れられる人は先の見通しが明るくなります。貴方様も頑張って向き合おうとしたんですね！でも疲れてしまったのなら離れる事をオススメします。
確かに、向き合っても意味が無い障害ありますから。それは、自己愛性人格障害です。この障害を患ってる方はもっとも厄介です。壊されます。貴方様は良く頑張られたと思います。

[778. 匿名]

見抜く見抜けないとか結婚前に素行調査でもしない限り無理だからそれはいいんだけど、

自分が結婚適齢期に結婚したいからその彼氏と結婚したのに愚痴ばっかりの人とかいるね
この人と結婚してもいいなと思って結婚したなら話し合って歩み寄ればいいし、
歩み寄ってくれなくて耐えられないなら離婚も考えればいいのに

義姉とか典型的かも
義両親には愚痴ばかりで良い話を聞くほうが少ないから心配と聞いてるけど、
親族で集まると夫婦関係悪いと悟られたくないのかプライドが高いのか、
旦那さんは？って聞いてもないし旦那さんの話をしてたわけでもないのに、
みんなで会話してる途中で、それ○○(旦那の名前)は××なんだよね！ばかり言ってる印象

[779. 匿名]

>>1
悪い男を悪いとわかっててわざわざ選ぶ女がいるとは思えないんだけど、その男を選んじゃったのは自分ではないの？
なんでそんな男にはまっちゃったのかとか、今後どうするべきかとか、頭使って考えないと一生そのまま。
自己責任なんでしょうか、なんて人に訊いてる場合じゃない。あんたの人生でしょと思うわ。
勉強しろ、考えろ、行動しろ。

[780. 匿名]

>>167
金持ちでもDV男はいるだろうし
貧乏でも優しい人はいるだろうから
家柄よりも相手の性格じゃない？

[781. 匿名]

>>1
基本相手が悪いけど
なんだかんだ理由つけて別れないなら自己責任だなという印象

[782. 匿名]

政略結婚とか、昔みたいな結婚する日に相手に初めて会うみたいな時代じゃないから、親の為とかの政略結婚を強いられるような家でなければ、自己責任じゃないの？？
交際中に発覚しなかった事とか、結婚してから出て来た性格とか交際時には見極められなかったなら、やはり自己責任だし、相手一方だけの責任というより、お互いの比率じゃないだろうか。

[783. 匿名]

>>1
自己責任でしょうか？と聞かれたら主以外の人は関係ないからそうだねーとしか言いようがない。

[784. 匿名]

>>528
そっか。
そこまでだとしたら払わなくて良い。
もう音信不通で良いと思う。
自分の人生を楽しんで！
DV受けた時間考えたら、悩んでるのが勿体ない( *｀ω´)
頑張って！

[785. 匿名]

>>12
いい加減に生きてきた私だけどだんな選びだけはしっかりできた。いい加減に生きてきたからこそかもね。

[786. 匿名]

運が悪いのもそうだけど
ほとんどの男がハズレだと思う。

[787. 匿名]

見る目が無かった自分も悪いけど
さすがに一緒に住んでからしか分からないこともあるし
家事も育児も結婚してからじゃないと
わからないことに関しては相手が悪い

[788. 匿名]

そりゃ付き合ってる時からボッコンドッコンされて結婚式する人は少ないでしょ

うちの元旦那、熱血漢で浮気もせず子供も大切にして中学生の娘はパパとデートするくらい優しかった
結婚13年を過ぎて3人目も考えてる時だったけど、何故か転職してから急にどうでもいい事で沸騰して私を殴る蹴る首締める、家具は投げて壊す、車は蹴ってへこむ
病気を疑ってCT検査や精神科に連れてったけど、初めての不倫をしてお熱あげて同棲し出して、邪魔する私を殺すと言われてアホらしくなって離婚しましたわ

[789. 匿名]

許嫁とか政略結婚でもないのに
自己責任以外に何があるのかわからない。
「拒否権」は常に持っていたわけだから。

モラハラは見抜けないっていうけど
周りは見抜いてたケースも多々ある。

本人が聞く耳持ってなかっただけ。

[790. 匿名]

>>787
結婚(or子作り)しておきながらまったくやる気が無い、協力してくれないなら相手が悪いけど
家事育児の自分のやり方や手順に過信して同レベルを求めてきて旦那がついていけなくて文句言ったら、
あなたは何にも出来ないor何もして無いじゃん！って言うのと似てるような

[791. 匿名]

家庭環境が壊滅的だと結婚相手選びしくじりがちだと思う。良い親の元に育ってたら見る目も肥えるはずだと信じてる。

[792. 匿名]

>>776
極端すぎ。
そういう事ではない。

[793. 匿名]

サゲまん　アゲまん　によって男は変わると思う
サゲちん　アゲちん　によって女は変わると思う

よって男女の関係は、如何なる問題でも５０：５０の責任と思う

[794. 匿名]

失敗したって言う人いるけど、
だいたい女性のほうも
スペック低かったり極端に性格悪かったり
何か極端な欠点あるんだよね。

[795. 匿名]

>>791
分かる
普通のことされても優しいと感じてしまう
優しい人が好みって言う人居るけど社会に出たら皆優しいと思ったからピンとこない
両親と祖父母より怖い人に会ったことがない
世の中の人達皆優しいよ
こんなんじゃ見抜けないなと思ってる

[796. 匿名]

若い男の興味はSEXだけだから
飽きたら他の女に行くか
惰性で一緒にいるかどちらかだ。

[797. 匿名]

自己責任でしょ。旦那を選んだのもその子供がいれば作ったのも生んだのも自分で決めたんだし。
彼氏の元嫁がコイツのせいで！コイツが私の人生だいなしにした！って乗り込んできた時に「えっ？自分で選らんだんじゃないの？家まで建てて？子供2人も作って？」黙りこんでた

[798. 匿名]

>>631
ブラック企業で辞めないのは生活のために仕方がなく働いている人がほとんどだよ
すぐに転職してホワイトにいけるとは限らない
ずっと別の色味のブラックを転々とすることになる
結婚は仕方なくしなくても生きていける

[799. 匿名]

ところで結婚に失敗してる女の人が多い会社って
女の人の人間関係クソだよね
基本他人と付き合えないんだと思うわ

[800. 匿名]

>>792
毒親に洗脳されたから男にもマインドコントロールという精神的な監禁をされて逃げられなくなる。
だから自己責任じゃない。
でも独身でいるのは極端すぎて無理なんだ。

[801. 匿名]

旦那が気持ち悪くて気持ち悪くて我慢出来ない。離婚したいけど子供のこともあるし惰性で仕方なく一緒にいる

[802. 匿名]

>>801
何がそんなに気持ち悪いの？
子供作ったのに

[803. 匿名]

>>701
シュレーディンガーの猫のごとく
確認するまでは別の性格だったんだろうね
実際はそれまでも同じ性格

[804. 匿名]

>>762
お花畑で周りのちゅうこくなんて聞かないんだよ

[805. 匿名]

>>770
どんな長所でどんな短所か？によるよ。
お料理上手は長所、お料理できないは短所だけど
お料理できない人と結婚できても
お料理上手だけど人殺しを選ぶ人は中々いない。

[806. 匿名]

旦那の愚痴言ってる人は自分が人を見る目がないって自己紹介してるっていい加減気づけばいいのに

[807. 匿名]

自己責任じゃないって人は
本気で１ミリも自分に責任がないと思ってるわけ？

そうです→プラス
１ミリくらいはあるかも?→マイナス

[808. 匿名]

人間は自責と他責に分かれる。
自分に責任ない→他責
他人の災難は他人の自己責任→他責
選んだ自分に責任ある→自責

[809. 匿名]

相手側がこちら以上に自分と結婚したのが失敗だったと思ってた時、あなたは自分が悪いと思えますか？
ってことでしょ

[810. 匿名]

自分のケツぐらい自分で拭け、クソが

[811. 匿名]

>>69
エリートつかまえて鼻高々ってことは欲に目が眩んでどういう人か見抜けなかったということだよね

[812. 匿名]

>>808
DV問題ってかなり複雑で深刻なんだよね。
まじでどっちかのせいとか、そんな簡単な話ではない

[813. 匿名]

>>609
ムキになるなよ〜
別に妹が憎いわけではないんじゃない

[814. 匿名]

結婚においての自己責任って言葉嫌いだわ
メリットデメリットも
結婚ってそういうものなの？

[815. 匿名]

クソ旦那をつかみました。

父には反対されてたのに。
最後は折れてくれて。


いつも仲良くしてるか、大丈夫か心配してくれてた父はなくなりました。

父の言う通りにしておけば良かった。

母はどうせ反対しても、私が自我を通し、なんなら駆け落ちするだろうと思い、駆け落ちするくらいならと父を説得してくれました。

親不孝な私だから、クソ旦那をつかんだ。
全部自己責任です。


お父さんお母さんごめんなさい。

大事に育ててくれてありがとうございます。

[816. 匿名]

結婚すれば出産すれば、彼が今よりマシになるだろうって思考の人には少し思う。

良いように変わってくれる人も確かに居るけど、それって交際中から柔軟な人であるというか。
普通に話し合いが出来て歩み寄りが出来る人だよね。交際中から我が強く歩み寄ってくれない人が変わるわけない。

[817. 匿名]

結婚を他人の責任にできるのは戦前までよ

[818. 匿名]

>>38
意外と、女も特に精神的に訳ありの人は男をキレさす達人みたいな人もいるからね。自分の言動、行動が相手を追い詰めてないか自分を客観視するのも大切だよ。

[819. 匿名]

DVとかって、そんなに見抜けないものなの？
私は殴られたことはないけど、何となく察して付き合わないように逃げてきたんだけど。

[820. 匿名]

>>815
離婚はできないのですか？

[821. 匿名]

元カレと些細なことで喧嘩になった時、突然、元カレがヤバイ奴に豹変した。
その時の目付きと言葉遣いと暴力的な態度から、何となく…やり慣れているなと感じた。（直接、暴力は奮われていない）
その件があるまでは、優しくて温厚な人だと思っていたから本当に驚いた。
そして、速攻、別れて逃げ切った。

[822. 匿名]

>>12
洞察力がめちゃくちゃある先輩がバツイチなのを知ってからはそうは思えなくなったよ

その人、人の性格を見抜いて外さないのに

[823. 匿名]

私は自己責任だと思ってるよ
ヒントはチラチラ見えてたのに
別れず見て見ないふり
そして結婚すれば、子供できれば
変わるだろう！と淡い期待をしてた自分の責任

[824. 匿名]

>>806
全くその通りで愚痴れば愚痴るほど、見下されるんだよね。
共感や同情する人は人間性が似通った人だけだよ。

[825. 匿名]

なんかのドラマで、『子育てで一番大事なことは、結婚相手を正しく選ぶ目を持たせることだ』的なこと言ってて、まさしくその通りだなといまだに思う。
結婚失敗して恨むなら、自分の親かもね。

[826. 匿名]

自己責任だよね
うちも母に猛反対されたのに結婚して
死ぬほど後悔してる
でもあの頃は分かんないんだよねそんなこと
上手くいくって思ってたし
逆に誰かに反対されてすんなり飲む人とかいるのかな

[827. 匿名]

>>1
決められた結婚じゃない限り自分のせいでしか無いでしょ大丈夫？

[828. 匿名]

>>2
自問自答？！

[829. 匿名]

人生はどうなるか分からないよ。ただ兆候や違和感はあると思う。それと自分が幸せじゃないから妬むのはお門違い。独身でいるのも既婚でいるのも自分が全て選んでるから。

[830. 匿名]

自己責任かどうかって話がなんか、論点ズレてる気がするんだよなぁ…
うまく言えないけど。

[831. 匿名]

離婚したところで、責任とったことにはならないというか…当事者じゃないとわからないことありそう。

[832. 匿名]

ドラマ　おしん見たら
結婚前は羽振りよくて女性に優しいリュウゾウが

結婚後事業が失敗すると
おしんに尽くすとかならともかく

甲斐性がなくなると実家頼り　自分が嫁に大きな顔できなくなると母親使って嫁をぎゅっと言わす
こういう男現代もいるよね

男は甲斐性なくなると逆にから威張りするから厄介

[833. 匿名]

自己責任の取り方ってなんだろね？
犯罪みたいにいうのやめたらいいのに。

[834. 匿名]

>>642
その通り
この場合の自己責任は間違った相手と結婚したと気がついたら、自分の責任で結婚しているという状態を解消するという意味だと思う。自分が勇気を出さないとだれも助けられない。
間違った状態を放任して子供に被害が及んだら自分も加害者になってしまう。そうなったら運が悪かったではすまされない。

私は間違いに気が付いて離婚した人はもう責任をとったのだから、誰にも責められるべきではないとも思う。

[835. 匿名]

>>780
金持ちだろうが貧乏だろうが優しい人もDVな人もいるよ。
性格は育つ環境がかなり影響するよ。
育つ環境と幸福感は密接に関係してるよ

[836. 匿名]

自己責任って言葉があまり好きじゃない
ただでさえ結婚生活に悩んでる人に追い討ちをかけるような言葉はどうかと思う
騙される側に非があるというのはケースにもよるし
私は独身だけどまともな男性を見抜けるとは思えない
同性でも全員の本性を見抜くの難しい

[837. 匿名]

豹変する男が多いから、騙されて結婚しちゃうところまでは仕方ない面もあると思う。けど、問題が発覚したあとの対応は自己責任じゃないかな。特に子どもがいるなら、子どもの心身の安全を最優先にしてとっとと逃げるべき。DV夫から逃げようとしない妻は、子どもに対しては加害者でもあるよ。デモデモダッテが許されるのは子どもがいない場合だけ。それなら被害は自分だけですむから。

[838. 匿名]

自己責任ですね。

毎日自分自身の軽率な判断･行動に後悔を感じますが息子を否定するようで悲しくなって自己嫌悪の毎日です…感情なんて無くなれば楽なのにな。

[839. 匿名]

DV妻も逃げられないこと多いよ。
健康な強さを叩き潰されるわけだから。

[840. 匿名]

>>838
子どもに対しての責任は等価だからなあ。
子ども生まれる前なら自己責任で片付けられるけど、子どもいたらそれだけではいられないから、相手に責任求めて当たり前だよ。
それができる相手じゃないのとそれを選んだのは自分ってところに矛盾は生じるけど、未成年の子どもに結婚迫ったわけではなし、相手にも障害者だとかが明らかにされてないならこちらを選んだ責任はあるわけだから、等価だよ。
大人同士の話なのに選んだ妻のせいだけにするなって話。

[841. 匿名]

>>805
人殺しって知ってて選ぶ訳無いじゃんw

[842. 匿名]

母親がよく父親の文句を私に言ってくるけど、そいつを選んだのは誰だよ？なんで見抜けなかった？私にとっては父親なんだから違う人に言ってくれと思ってしまうけど、それは酷なのかな。別に父親が大好きってわけでもない。
幼少期から父の悪口を聞かされすぎて、小学生くらいの時には存在が悪になりかけた。慌てて父を尊敬しなさいなんて教育し始めても遅いんだよな。小さい時は親の言うことが全てになるんだから。旦那選びに後悔している人、せめて子どもには伝わらないようにして欲しい。

[843. 匿名]

>>524
横だけど、視野が狭いよ。吟味しても上手くいかない場合もあるし、不慮の事故以外別人に変わる場合も勿論あるよ。あなたの周りのケースが全てではない。

[844. 匿名]

>>744
浮気した旦那が悪いでしょ

[845. 匿名]

>>841
そうでもないんだよね。
お料理が上手い殺人犯と言えば婚活殺人の人だけど確か獄中結婚してたよね。
アメリカの連続殺人犯とかだいたいコアなファンがいて、獄中結婚する人もいるし。

[846. 匿名]

私はこいつと子供作ったらやばいと思って作らなかった。
最後はリュックひとつで逃げたよ。
DV男って逃げられないように子供や家などで固めてくるからね。
そんな表から見た幸せに釣られたらダメ！

[847. 匿名]

まぁ、結婚しなきゃわかんない事だってあるよ。
それが我慢できる事だったり、できない事だってある。
DVとかモラハラは我慢する必要ない事じゃない？
子供がいたら尚更。
生活がどうとかで、離婚できないとかいうけど、一人ならどうにでもなるし、子供がいたら尚更どうにかするしかないじゃない、子供を守るためなんだから。
そんなクズが父親で子供に申し訳ない、可哀想とか思わないの？自分が生活面で楽したいって逃げてるだけじゃない？って思う。
正直、わかった時点で自分で判断するべきだし、何もしないのは自己責任だよね。言い訳して責任転嫁するなって思う。
大事なのはこれからで、なってる事をグジグジ言っても仕方ないよね。

[848. 匿名]

>>787
うわー…これが親だと子が哀れ
蛙の子は蛙だと良いけど

[849. 匿名]

じゃあ、誰の責任なの？
というか、誰かのせいになんでしようとしてるの？
誰かの責任とかそういう問題なの？
誰のせいだよ！って回答があれば納得するの？
って、疑問しかない。

[850. 匿名]

>>829
幸せを妬む妬まないの話してないよね？自己責任かどうかの話。
自分で選んだ結果を全て自己責任で片付けるのは暴論。入社した会社が5年後10年後に破綻したらその会社を選んだひとが悪いの？運が悪かったね、しょうがないね、とはなるけど、選んだ人が悪い、にはならないでしょ。山一証券や拓殖銀行が5年後10年後に破綻するなんて入社前の学生(社員ですら)予想なんてつかないよ。

[851. 匿名]

誰かのせいにしたいわけではないと思うよ
不倫の原因を全て妻のせいにして欲しくないなぁ
不満があるのはわかるけど、不倫を実行するのは相手の自己責任でしょう。
それを自己責任＝妻が悪い、みたいにされる風潮があるからじゃないかな。

[852. 匿名]

>>849
悪事を働いた人の責任

[853. 匿名]

完全に自分のせい
酒癖の悪さは知っていたのに、大学卒業して社会に出れば
矯正されると信じていろいろと見逃した
結果、完全に見通しが甘かっただけで
元旦那が金稼げるようになったらより酒乱になった

でも、自分のせいなんだ、と失敗を認めるところからが再スタート
次はお酒が一滴も飲めないおとなしい人と再婚して
10年以上ほのぼのと暮らしてる
失敗を受け入れて対策立てる大切さが身に染みたわ
人を変えるより自分の価値観を変える方が早くて楽だね

[854. 匿名]

嫁選びの失敗も自己責任

[855. 匿名]

>>1
当たり前に自己責任。
それを男運が悪いだの当たった男が悪かっただのと元旦那の悪口をバツイチ同士で言ってる女のバカさ加減たら見てらんないよ笑
お前の選んだ男のせいでバツイチになって、それで子どもの気持ちに穴空けといて良くもイケシャーシャーとしてんなって思うわ。

[856. 匿名]

男運悪いと言ってる義理姉だけど、
あんた高卒で短期バイト転々、ニートなんだし
実家は金無いし貯金も無し。
中高時代はブスで有名なんだから
そりゃ無理だろってもんだよ。

[857. 匿名]

>>850
でもさ、破綻して無職になったのに転職活動もしないで自分は運が悪かったって愚痴ってばかりいたら、再就職できないのは自己責任でしょ？
この場合、失敗した結婚を継続してるのは自分の責任でしょってことじゃない？

[858. 匿名]

>>705
170だけど…主にこんな人と言う例え話したつもりなんだが…そう思う人がいるなんて、予想外だったわ。

[859. 匿名]

犯罪者になった男を母親だって見抜くことができないんだから、私たちが数年付き合ったくらいで他人の男を見抜くことなんて、できない

[860. 匿名]

確かに、その時の自分の責任だけど、人は変わる、変わるのが自然。だから自分に合わなくなったと考える。

[861. 匿名]

結婚後もそうだし
子供生まれて何もせずパチンコ行ったり暴言はいたりする男が、生まれる前は協力的で妻を大事にする人間だったとは思えない。
さらに二人目三人目作る人とか、完全に自業自得。

旦那に自分を見てほしくて、子供がいれば繋ぎ止められるとでも思ったのかな。
哀れだけど馬鹿。

[862. 匿名]

>>825
あなたのことはそれほど
で麻生祐未が波瑠に言ってた台詞だね。
泥々実況向けドラマだったけど、端々に考えさせられる部分があった。
ダメな配偶者に対してのそれぞれの立ち回りとか。

[863. 匿名]

うーん
自己責任を完全には否定しないけど
付き合ってる間に気づけただろ、ってのは
なかなかできるものではないと思う。
結果論でしかないのでは。
今思えば・・って後になって思うことはできるけど、その時当事者だったらわからないよ。
誰しも結婚なんて初めての経験だし。
幸せな結婚できた人は、人を見る目もあったのかもしれないけど、
運の要素も多分にあると思うよ。それを自覚して謙虚でいることも大切だと思う。
恋人同士のうちから殴られてたとか、明らかにダメなのがわかっていたとかなら自己責任だけどね。

[864. 匿名]

100%自己責任。自業自得。
自分の男見る目の無さを嘆け。
以上

[865. 匿名]

>>859
人間を見る目があればできるでしょ。
あなたができないだけ。
一般化することではない。

[866. 匿名]

>>851
でも、場合によっては妻が悪いことだってあるでしょう。
「不倫というだけで絶対悪！！」ってのはどうかと思う。
良好な夫婦関係を維持することをしなかった原因があるなら、不倫されても文句言う権利なんてないのでは
ケースバイケース

[867. 匿名]

自己責任論に否定はしないけど、口汚かったり、強い口調で主張してる人たちはどの立場なんだろう？
幸せなパートナーシップを結べてるとは思えないんだけど…

[868. 匿名]

>>866
その通り、ケースバイケース。
それは他人が見たらわからないことでしょう。
円満でもする男はするからね。
だから十把一絡げに妻が悪いというなってことだと思う。
蛇足だけど、不満なら妻が悪い、円満ならそんな男と見抜けなかったのが悪い。
それはどうなのと思うわ。

[869. 匿名]

>>739
決めましたよ。
で、義父母の前で俺は主婦になってもらいたい！
俺の稼ぎで楽にしてやる、と。
なので私がパートに出ている事は周りには内緒です。

[870. 匿名]

すっぱいブドウの逆で、
甘いレモンの法則というやつがある。
自分の手にしたものは、きっと甘いに違いない！とレモンに対してすら思おうとする、ということね。
恋人になれて、結婚まで考える相手の人間的な欠点がちらっと見えたとして、
じゃあ別れようという決断ができる人がどれだけいるのかなあ。
ずっとモテなくてようやく付き合えたような人ならなおさら

[871. 匿名]

>>868
え？
不倫＝絶対妻が悪い！！
なんて主張の人いる？いなくない？

[872. 匿名]

DV男は標準を定めて近寄って来ますよね
そして美徳を語る事が多くないですか？

間違っていたって気付いたら軌道修正すればいいのでは？
気付いてるのに離れない事こそ自己責任かと思います。
洗脳されていたら別ですが…

[873. 匿名]

>>859
薄々分かりつつも
親の欲目で見ないようにしてる親もいる

まあ、そんな親だから犯罪犯すって
事にもなるんだろうけど

[874. 匿名]

自己責任の人と被害者の人がいると思う
だっていろんな話を聞いて同情することあるもん

[875. 匿名]

モラハラ、DV被害に遭いやすい人って、
自分の学歴や家庭環境を棚上げして、結婚相手で自分もランクアップさせようとしてて、
性格的におかしいなと思う所があっても、男のスペックで見て見ないふりして結婚し、
その結果男もそういう女の見栄を見抜いて、モラハラDVをするパターンが多い気がするなあ。
結婚相手に居心地の良さとか、自分を大事にしてくれるかじゃなくて、周りから羨ましがられるかを価値基準にしてるから、やはり自己責任だと思う

[876. 匿名]

>>69
いやいや。ギャンブルや借金‥ましてや家にいないなんて。そんなことする人間性か見抜けなかったのも自己責任だよ。

エリートと結婚出来ることに舞い上がって、どんな人間か見ようとしなかったのでは？

[877. 匿名]

>>822
なぜ、相手がの男性だけが悪かったと思うの？
見抜けなかったのは男性の方かもよ？
結婚てお互いだから、男性だけの理由じゃないでしょ？

他人をすぐ見抜く←決めつけたり、すぐ他人を値踏みするとも言えるじゃん。

相手のせいにしてばかりな内は、そりゃ上手くいかねーと思うよ？

[878. 匿名]

>>859
飛躍し過ぎる話だね。もう少し冷静に考えた方がいいんじゃない？

[879. 匿名]

全部が全部自己責任かはともかく、相手や周りのせいにして反省がない人は同じ失敗を繰り返すから、自己責任だと受け止められる人の方が次の成功に繋がるとは思う。

[880. 匿名]

人の本性なんて分かるわけない。DVなんて犯罪なんだから被害者を責めるのはセカンドレイプと同じだと思う。

日本はもっと犯罪は犯罪者が悪いという単純なことを徹底すべき。被害者を責める風潮はDV被害を訴え出ることを躊躇させる。そして加害者は罰せられることなく、被害者は命からがら逃げ出しても、トラウマに苦しみ社会復帰が難しくなる。せっかく逃げ出せたのに被害者の傷に塩を塗る世間の冷たさ、自身の負った精神的、肉体的なダメージの大きさに自殺を選ぶ者もいる。

野放しになった加害者はまた次のターゲットを探す。その相手はあなたになるかもしれない。だって、結婚して子供が生まれて簡単に逃げ出せなくなってからDVするやつだっているのだから。

[881. 匿名]

うちの旦那はグレーゾーンの発達障害で、社会生活においては擬態できる発達だったから、普通に温厚で優しい草食系なんだと思ってた。
付き合ってた時は社会性を発揮している部分しか見てなかったから分からなかったけど、結婚したら家の中では全く社会性発揮しなくなり、会話のキャッチボールができなくなった。
せめて結婚前に病歴や逮捕歴を開示できる制度を作って欲しい。

[882. 匿名]

遊び人とは結婚したくない

[883. 匿名]

>>859
やだもぅ(笑)
それとこれとは違うのに引き合いに出しても意味ないよ。

犯罪者なんかは元々産まれ持った人格や脳も影響するし、その後の家庭環境も影響する。
家庭環境が大きく影響した犯罪者なら、親も自己責任だけど、サイコパスとか疾患が影響してる犯罪者を、親は産み分けらんないでしょ(笑)

結婚相手は既に育った大人から、自分で選ぶんだから、全く別な話だよww

[884. 匿名]

>>28
家柄も仕事も人間性とは何も関係ない

[885. 匿名]

自分の人生の責任取るのは自分だけど
ぐちをきかされたくない人が
自己責任だと突き放すのは
冷たいね

もちろん誰彼構わず愚痴ったらダメだけどね

[886. 匿名]

前世が幸せ過ぎたから神様がバランスを取っただけだよ

[887. 匿名]

>>531
私もそう思う　割れ鍋に綴じ蓋

[888. 匿名]

自己責任の末のシンママ貧困層の諸々の手当てを税金で賄わされてるのが一番キツイ

[889. 匿名]

>>885
けどね、ガルチャンとか見てたらさ

親が散々反対したとか、友達や周りは見抜いてたとか、そもそも眼力もないのにノリと勢いで結婚とか、恋愛フィルターで何でも良く見えてる状態で結婚したとか、後悔してる人ってそんな人ばかりなんだもん。

後は、子供の前でも構わず悪口ばかりで不仲披露する自分棚上げの似た者同士な人とか。

みんな、自己責任にしか見えなかったけどな。

[890. 匿名]

自己責任だよ。
自分以外の人が選んだ訳じゃないし。
後、DVも対応の仕方は自己責任。
私なら、1回目にやられた時点で義実家と警察に速攻で駆け込む。
2回あったら即離婚。
いくら旦那が好きでも、殴られた瞬間さめる。殴られ続けて、ビクビクしながら生活する意味を見いだせない。

[891. 匿名]

>>880
DV被害者が悪いなんて誰も言ってないと思うよ
結婚そのものが自己責任だっていってるだけで

「周りから責められるから」DV我慢するとかそこからおかしくない？？
行政や民間、NPOだって相談やシェルターがある、逃げる行動できないのを子供のせいにするくらいなら最初から産まない方がいい

DV云々どうかじゃなく、結婚後にうまくいかなかった時にグダグダ理由つけて不平不満ばっかり言って行動しなかったら誰にも理解されないよ

[892. 匿名]

>>806
ほんとこれ。私失敗しました〜男見る目ないで〜すって言ってるようなもん。

[893. 匿名]

自己責任だけど、実際わからないこともあるよね。

[894. 匿名]

>>1
良い悪い関係なく人生の全ての選択は自己責任では？これから幸せになるのも自分の選択次第。自己責任ですよ！頑張ってください

[895. 匿名]

>>885
離婚やその後の行動を具体的に相談して行動するならまだしも
デモデモダッテ〜率の高さよ

周りの人間は不満を聞いてもらって自分がスッキリするためのゴミ箱じゃないから
って思ってる人も多いよ

[896. 匿名]

自己責任て言うか、男も女も適齢期位で付き合った人達の中から結婚するから
そりゃそれぞれが辻褄合わせながら結婚するからだよ。
例えば誰もが金持ちで学歴高くて背も高くて
イケメンで性格も良くて実家も裕福で親と別居、
がいいと思ってても、
そういう男は
似たようなスペック高い女性と付き合うし
それぞれ妥協した結果が結婚相手だから
自分の鏡みたいなスペックになるんだよ。

[897. 匿名]

そういう旦那を選んだのは自己責任だけど、だからといってDVする奴が悪くない訳ではないからね。
DVする奴が1番悪い。
そしてそんな息子に育てた親が2番目に悪い。
そんでもってそんな男を旦那に選ぶみる目ない自分も悪い。
って感じじゃない?
周りが主にとやかく言うのは、主の旦那が悪いのは大大大前提だけど、主もみる目ないよ!もっとしっかりしな！って言いたいだけだと思う。
ちなみにDVわかってからも別れないのは、妻も自業自得だから悪い。

[898. 匿名]

>>897
重要なのは、誰が悪いかではなくて、誰の責任になるかじゃない？

悪い順番決めても、一番自分が責任取らされてたら
意味ないよ。

[899. 匿名]

>>880
全文同意
他人を見抜くなんて難しいと思う

会社で陰で自己愛性人格障害の人からモラハラされてたことがありますが、周りの人はそんなことする人だとは気付いてなかったと思う
身近に人格障害がいない場合は見抜けない
被害にあったことがある人なら雰囲気でわかるようになるけど
新婚の奥さんを海水浴場で殺した夫の顔を見たけど殺人するような人には見えなかった
類友とかいう人がいるけ全く違う場合だってある

[900. 匿名]

基本は自己責任だけど、
20代前半の若い女性が10歳以上年上の男性と結婚して、その男性がモラハラDVになったって場合は、人生経験ない若い子がおっさんに上手いこと騙されたんだなって思うかも。

[901. 匿名]

なんとなくだけど言葉(文章)の使い方から22くらいで結婚してそう。そりゃ見抜けんわ。

[902. 匿名]

見抜けなくても、DVなら離婚はできる。
でも離婚しないから自己責任って言われるんじゃない？

[903. 匿名]

>>61
妥協して結婚したんだから愚痴こぼすんでしょ？
みんなそういうもんじゃないの？

[904. 匿名]

>>806
もしも親友がそういう目に遭って相談されても同じことが言えるのかね
こういう人は「私にはそんな見る目のない友達いません」とか言うのかな

[905. 匿名]

>>853
ほんとこれよね。
何か言えば「問題は複雑だー逃げられないー理解できないやつは口出すなー」って思考停止してるけど、
自分のことさえ幸せにできないやつは誰のことも幸せにできないからね。
結局、相手も子供も親も友達も、みんな不幸にしてるわ。

[906. 匿名]

>>898
旦那のDVは妻が責任とる必要ないけれど、結婚に関しては旦那と妻の二人のことだから責任とるのは仕方がないというか、当然だと思う。二人しかいないから１番責任とらなきゃとかそういう話でもないしね(^^;

[907. 匿名]

>>904
あー絶対言っちゃうだろうな。周りがピシャリトと凍りついてるのに気付かずにドヤ顔。
周りからフェードアウトだろうね。

相談相手に少しばかり落ち度あろうが親身になれない人は欠陥があるんと思う

[908. 匿名]

>>52
それは

吟味したとしても欠点のない人間はいないし
完璧な相手なんかそもそも捕まえられないものだよ
愚痴は誰でも出るのでは

[909. 匿名]

誠意とは言葉にではなく行動
優しい言葉にご注意を

[910. 匿名]

穏やかで地味な不細工よりオラついたDV男の方が圧倒的に人気だからそら自己責任

[911. 匿名]

>>790
家事以上に旦那の趣味の準備から片付けまで私だし
家事も求めてないです、脱いだ服を片付けるとか
食べたら食器を片付けるくらいはしてねくらいです。
仕事もすぐ休んで今は辞めてしまったし
求めてないけどそれ以上に何も出来ない人です（笑）

[912. 匿名]

離婚も決まっているし
子供もまだ幼いので父親に似ないように
そだてますよ(´･ᴗ･` )

[913. 匿名]

自己責任でしょw
嫌なら離婚すれば？笑笑

[914. 匿名]

人のせいにしてるからクズみたいなのと結婚しちゃうんだよ。
それか相手に妥協されて大事にされないか、結婚したいが為に真実が見えてなかったりね。豹変したんじゃなく、結婚して冷静になり本当の事にやっと気づいただけ。

[915. 匿名]

>>891
暴力を受ける世界と無縁で幸せに生きてきた人にはわからないことでしょう。

妊娠中、子供が乳児の時に経済的、肉体的な暴力を受けてあなたは簡単に逃げられますか。
DVは相手を支配する洗脳でもあります。逃げる力を奪うのです。
自分が妊娠中、幼い子を抱えながら気付かれないように半日で荷物をまとめ引っ越しすることができますか？頼れる人もなく、たった一人で。
DVも今すぐ殺されるほどではなく相手も逃げないように様子をみながらコントロールしていたら？
経済的DVでそもそも引っ越し費用もない。
役所に相談してもその程度なら(今すぐ殺害されるなど緊急性がないと支援されにくい)あなたが生活の為に我慢してみたらと言われる。

私はDVと過労の為、常に発熱がある状態で毎日の生活をこなすだけで10分も立っていられず時々横になり休みながらでしかできなかったので引っ越しも出来ませんでした。

私には実家もありません。誰にも頼れません。色々相談に行きましたが結局はお金です。お金がないと脱出でしません。その後も生活出来ません。
私はDVで酷使され身体を壊したので子供を育てる費用も自立の生活費も稼げません。パートで10万がやっとです。

[916. 匿名]

友人で、大学生から付き合って結婚して幸せだったのに親が病気になってからおかしくなってDVになって離婚した人がいる。
学生時代から10年一緒にいたけど
微塵も兆候はなかったって言ってたよ。
こんなことあるんだって言ってたし、何が起こるかわからないよね、ら

[917. 匿名]

未だ甘やかしてる義母のせい。ウチの義母が70歳のお婆ちゃんの代りにヘリコプターから落ちれば良かったのに

[918. 匿名]

>>911
横だけど
旦那の準備から片付けしてあげちゃうのもおかしいし、仕事休んだり辞めること許しちゃうのも駄目だと思う…
ダメ男にしてるね～(^^;

[919. 匿名]

>>815
どんな風にクソでお父様が判断したか気になりました

[920. 匿名]

出来婚繰り返す人って学習能力ねーのかな？て思っちゃう笑
お盛んなんだねとしか爆笑

[921. 匿名]

幸せだったから結婚したんでしょう。何も得るもの無くて結婚した訳がないし全く打算が無くて一緒になんてなってないと思う。

[922. 匿名]

>>915
経済的DVでそもそも引っ越し費用もない

横ですが。独身時代にしっかり貯金しておけば良かったね

[923. 匿名]

誰の責任って言ったら自分だとは思うけど、他人が「なんで結婚する前に気付かなかったの…」っていうのは違うと思う。
人は変わることもあるし、先のことまで分からなくてもしょうがない。

[924. 匿名]

>>912
ちゃんと養育費貰ってね。
なるべく税金に負担かけないでー

[925. 匿名]

私なら妊娠中だろうが子供連れて早い段階で逃げるかな。
そもそも二人目なんて作らない。
言い訳なんて簡単だよ。
人のせいにするのも簡単。
親がいないなら、まずは一人でも生きていける力をつけておくべきだったよ。
結婚して相手に幸せにしてもらおう、養ってもらおう何て甘いよ。
私は自分の幸せは自分で決める、旦那で左右されるなんてまっぴらって思ってた。
結局はあなた自身が変わらないと何にも変わらないし、誰にも助けてもらえないよ。
それはDVする旦那のせいじゃなく、あなた自身のせい。
子供いるのに自分が可哀想と思ってばかりじゃ、子供が不幸だよ…
みんな元から強い訳じゃない。
自分自身以上に守りたいものがあるから強くなれるんだよ。
ただそれだけ。

[926. 匿名]

>>12
真面目な人間を食い物にするクソ野郎も多いと思う

[927. 匿名]

何か辛いことあったときに自分もうこういうところが悪かった、甘かった
人のせいにしてばかりいたらダメだな自分でまともに判断して、寂しくてもキツくても進んでいこう

って思える人は同じような失敗しにくいと思う

男が悪いー自分は悪くないー男が悪いのに周りの人が愚痴いうのも許してくれないの？子供だって仕方ないじゃん！私だって辛いんだから子供にも耐えてもらうよ！ってタイプは正直まわりに居るとつらいわ

[928. 匿名]

>>16
仮結婚みたいのあればいいのにね。

[929. 匿名]

>>378
加藤ミリヤの歌詞にありがちｗ

[930. 匿名]

>>852
旦那選びに対してでしょ？
DV男が悪いなんて事はわかってるわけで。
DV男を選んだ失敗は誰の責任？ってトピよね。

[931. 匿名]

自己責任というか、運が悪かったとしか

[932. 匿名]

私、母親にむやみやたらに友達に恋人候補を紹介しない方がいいとアドバイスされた。その人の人生に関わるから。

[933. 匿名]

>>31
わたしは父が外面いいDVモラハラなので、わかります

わたしはすぐわかるのもあるので出会う男性ほとんどその素質あるひとばかりだっため、なかなか好きなれる人に出会えません

見え過ぎもどうなのかなと思えてきます
若い時期を無駄にしてきたので…
でも父のような男が嫌いなんで良いのかな？

カフェなどでたまに隣の席にカップルいたりするんですけど、話し方からして暴力的なひといて嫌な気分になります
彼女さんは気付いてないわけがないし、恋すると気にならなくなるのかなと思いました

[934. 匿名]

>>456
今って離婚するひと多いのに結婚さえすれば嫁は逃げられないって思う事自体、昭和の考えだなー
まぁ、昭和の人なんだろうけど

[935. 匿名]

韓国の文大統領のせいだよ

[936. 匿名]

恋婚活アプリやってると、離婚歴あるひとが結構います
中には、「原因は嫁に浮気されました」ってプロフに書いてるひともいてビックリします
俺は悪くないとでもいいたいのでしょうか

[937. 匿名]

７０代前半の叔母（現在別居中）は、自己責任だと言っていました。慎重に生きるべきだった、見切り発車をするべきではなかったと話していた記憶があります。

叔母の時代は２４歳まではクリスマスケーキ、２５歳までは売れ残り、３１歳は、もうダメ、と言う風潮がまだ残っていて、世間体や外聞を取り繕いたくて、無理に結婚と言う枠組みに入った人は多かったそうです。

でもそういう時代の流れに逆らって、いい職場に入るために田舎から上京した同級生も数は少ないけどいたので、ほんの少しだけでも、長い目でものを見る事を出来なかった自分を悔やむような話をしていました。

未成年の場合は自己責任とは言えない場合もあるけれど、成人した場合は、申し訳ないけど自己責任としか言えない場合も多いと思います。

失敗してもそれを責めるのではなく、じゃあどうすればいいか？、と言う話や方向性を示した方がいいような気がします。

[938. 匿名]

>>936
離婚理由なんてどうとでも書けるよね

[939. 匿名]

旦那選び失敗したと思うのは自由だけど、旦那側も妻選びに失敗したと思われてるよ
だから「〇〇(私の名前)は旦那が優しくてしっかりしてるからいいなあ」と言われると腹が立つ
こちらも吐くほどぶつかり合ってきたわと言いたい
二人の関係をどうするかは自分で決められるんだから、人を羨ましがったりグチグチ言うくらいなら別れなさい
現状維持しかしないなら自己責任だと思う
相性は運だと思うけど

[940. 匿名]

自分の責任だけど、いくらでもやり直せるよ

[941. 匿名]

自己責任って
全てを見抜くのは無理だからハズレて思ったら、即別れる決断力を持つ人は良いって思う
いつまでもデモデモダッテって言う人は自己責任だよ

[942. 匿名]

血の繋がりが無いんだから自己責任だよ。
毒親育ちで子供が障害ありの私から見ると
選べるものをどうして冷静な目で見ないの？と思う。
そしていつでも別れられるのに、どうしてグダグダ愚痴ばっかり言って離婚しないんだろう。と思う。
そしてまた子供を作る。全く分からん、

[943. 匿名]

>>941
それなら失敗組は全員だよ。だから自己責任。

[944. 匿名]

>>936
多分ね。
そういうの書く時点で無理

[945. 匿名]

>>943
今や離婚は失敗じゃないよ

[946. 匿名]

スーパー猫被りする男もいるからな。

[947. 匿名]

>>945
結婚に失敗したんだから失敗組でしょう。
成功してたら離婚なんてしない。

[948. 匿名]

選んだ自己責任だとは思うけど完全に運だよね
結婚後に豹変する人もいるし
むしろ人生全て運じゃん
産まれてきた家、地域、環境、周りの人間
ゲームのガチャ運みたいなもん

[949. 匿名]

言う程成功もしてないし、失敗もしてないと思う
自分がそう思ってるだけ

[950. 匿名]

>>948
生まれた家は完全に運だけど、結婚の8割は見る目だと思うよ。
全てガチャなわけがない。
慎重になれば防げることも世の中には沢山ある。

[951. 匿名]

離婚後、優しい大富豪と結婚する人もいるし、次へのレッスンだと思えばいいさ
メーガンとかニッキー・ヒルトンとか

成功か失敗かは死ぬ時にしか判断出来ないよ

[952. 匿名]

>>915
あなたは苦しかったんでしょうね
あなたが言う通り旦那から身体的、精神的暴力を受けたことがないから私には分からない
逆にもともとの気質は見えなかったの？と聞きたいぐらい
でもね誰にも頼れない人はたくさんいるよ
子どもの病気や親の介護をして体がきつい人もたくさんいる
自分だけが不幸なように思っていると人は離れるよ
あとデモデモダッテ状態も
気付いた今旦那さんから逃げられましたか？
心配事はたくさんあるだろうけどもし逃げられたのなら一つ前進してますよね
シェルターでの生活でも生活保護での生活でもいいから体調の回復を優先させてはどうですか？
せっかくここで吐き出したんだからしてくれないと嘆くよりも自分で生活を変えましょうよ

[953. 匿名]

>>903
妥協もあるけど全てじゃないから、あまりグチグチ言うのは決めた自分がバカに見える
その点は自己責任なところ

[954. 匿名]

結局はすべては運だと思うけどね。

たまたま当たりくじをひいて、幸せな結婚をしている人は運に恵まれたとは思わず、努力の（たいした努力もしてなくても）結果だと思い、ハズレくじをひいては苦労している女を見てバカにしているけど、しょせんは紙一重の出来事だと気がついてないよね。

[955. 匿名]

>>37
そんなに自由な人ばかりじゃないけどね。
例えあなたの環境のように自由でも、子供に別れないで欲しいと泣かれても自分を優先する？
両親が離婚して落ち込んでる子供、よく見るけど。

[956. 匿名]

自己責任というか、過去の自分に男を見る目がなかったのだから仕方ないと諦めて、サッサと別れ次の一歩を踏み出した方がいいよ、と思う。

[957. 匿名]

義父はアル中でモラハラです
結婚する前は「酒が好きな人」と聞かされていて、私がいる場では嗜む程度にしか飲みませんでした
結婚した後に、大変なアル中で迷惑な人だと知りました
旦那はモラハラだけを受け継いでいますが、最近は別の対象で依存症の傾向が出ています
二人とも驚く程に外面が良くて、うちの両親もあんなにいい人たちが信じられない、と驚いてます
騙された気持ちにもなりますが自己責任だと思います
なのでこういう家系は絶やす方向で行動してます
私も何度も病気にさせられ、女の敵だと思ったので

[958. 匿名]

>>1
自分が名前書いてはん押したのだから自己責任
殴られる事を許して婚姻を続けるのも自己責任
殴られるような事をしていないと判断して離婚するのも自己責任

[959. 匿名]

>>954
短絡的な目でメーガンから見たら皆失敗に見えてそうだよね

[960. 匿名]

>>954
運って言う人ほど、冷静に相手を見ていない。
周りが見えてるものが見えていない。
結婚前からダメ男って丸分かりなのに、結婚して「私は運が悪い」って言ってるから。

[961. 匿名]

>>954
くじとはちょっと違うけど、
離婚事案は交通事故みたいなものだと思うわ
片方が努力し努めるだけでは不十分
相手のある事は自分側だけ向き合ってもどうしようもないね

[962. 匿名]

ガルちゃんで、尽くすお姉さんタイプより尽くしたくなる妹タイプの女が旦那に大事にされて幸せになってるってよく見るんだけど、本当ですか？？

[963. 匿名]

>>954
どうしてたまたまだと思うの？
私、心理学まで勉強して相手の親やふとした仕草や表情も観察して結婚したよ。
他にもかなりチェックした。
病気とリストラ以外はだいたい分かるよ。

[964. 匿名]

なんでもかんでも自己責任。
個人の責任で全て片付くなら政治はいらないね。

[965. 匿名]

結婚は必ずしもしなくちゃいけない事はないからね。自分で決断した事を自己責任ですか？って頭悪いよね。なんでも人のせいにしちゃうタイプかな？

[966. 匿名]

>>2
みんなのツッコミが…

オナカ抱えて笑ったわ。

[967. 匿名]

色々理由はあるだろうけど、離婚した後何年たってもその人の悪口を言い続けている人がいる。それを見ていると、でも選んだのはあなただよね？って言いたくなってしまう。

[968. 匿名]

>>963
その考え方だと、貴方よりさらに素晴らしい結婚をしてる人は大勢いるよね
その人たちから見たら貴方の結婚は成功とは言えなくないか

[969. 匿名]

>>960
そうそう。
よく見てないと言うか、脳内花畑で悪い所も良いように変換してるよね。
「エッチを拒否したら機嫌が悪くなる」と相談されたら、それは自己中だしモラハラになるかもしれないよって周りがアドバイスしても
本人は愛されてるから求めてきて機嫌が悪くなると思ってる。

[970. 匿名]

DV旦那から離れられないのって共依存だよね
旦那選びに失敗したというよりは、惹かれ合う関係なんだろうなと思う
もしDVパートナーから本気で逃げたいなら、パートナー選びを失敗したのは自己責任と認めて公的機関にでも助けを求めればいいのでは
デモデモダッテや不幸自慢みたいなことをしてるうちは何も変わらないよ
自分から動かなきゃ何も変わらないよ
キツイようだけど自己責任はあるんだよ
解決できるように立ち向かわなきゃ

[971. 匿名]

>>915
DV見てきたからわかります。暴力のある家庭はまさに地獄です。

言い方が悪いけど、事前に面接しておいて
家を出た足で風俗や飲み屋で働くとか、やりようはあったのでは
突き詰めれば自分は綺麗なままでいたいだけでしょ
自分にふりかかる不幸を自分の手で払わないなら
それは自分で自分を不幸にしているのと同じ

生まれたときから虐待されてる人はどうなるの
外で働ける年齢になってからも実家で殴られ続けてると思うの？
結婚して暴力にさらされた人よりよっぽど洗脳度が高いと思うけど、
自分の不幸を振り払うために頑張って自活してるよ。

[972. 匿名]

>>967
私にはそんなレベルの低そうな友達いないなあ
友達付き合いも自己責任って事になるね

[973. 匿名]

自己責任というか
責任を取れるのは自分しかいないよ。
でもそんな状況になるのは1人や2人じゃないからね。
あまり責めないでね。

[974. 匿名]

>>968
そりゃ、上には上がいるんじゃない？
でも、もう20年以上幸せに暮らしてるので失敗では無いよ。
ストレスが全く無いので、私自身は成功だと思ってる。

[975. 匿名]

運かなぁ…………

私は50代で見合い結婚だけど、
見合いの釣書に思いっきり嘘を書かれていた。
本当は29歳の時点で何回も何回も転職した職の続かない地雷男だったのに、その事を隠していた（当時は景気がよくて、男性の非正規など存在してない）
仲人がその職歴では相手にされないから隠せ！と指示があったらしいです。

もし、本当の事を知っていたら、釣書見た瞬間にゴミ箱に棄ててましたね。

本当の事を隠されてうっかり結婚してしまいました。

お陰で一生を棒に降りました。

見合いだから断れば良かったけど…………

本当に断れば良かった！

某一流企業の勤めの男性からも見合い話があったから、そっちの方に行っていれば、全く違う人生になっていたと思います。
その話がうまくいったとは限らないけど。

すべては運でしかないです。

[976. 匿名]

>>975
恋愛と釣書だけのお見合いとはまた違うのでは？
しかも嘘を書くなんてしっかりした筋からのお見合いでは無いよね。

[977. 匿名]

>>954
運と一括にして納得しようとしてる間はダメだわ
大した努力もしてないのに幸せな人は幸せかあ
結婚して幸せになる努力って、アスリートのように目に見える努力じゃないのに
幸せそうに見せる努力が理解できないうちは誰と結婚してもうまくいかないよ
幸せそうに見せる努力をしてもいい夫婦関係を作るとか分かるかなあ
あなたは結婚してないんじゃない？
だからちょっと見えてない気がする

[978. 匿名]

>>976
私もアラフィフで何回かお見合いしたけど、会社の上司や親戚から来た話しだったので、紹介者は相手の家を良く知ってたよ。
訳の分からない相手とお見合いしてそのまま結婚しちゃうのは自己責任だと思う。

[979. 匿名]

>>978
アラフィフでお見合いって凄いですね。
結婚したんですか？

[980. 匿名]

DVモラハラっていうほど多くないから(自称モラハラ被害者は多い笑)運だけでも避けられそう
女性は基本感が鋭いから恋は盲目フィルターなければ引っかからないだろうに恋は怖いね
ああいう人らは結婚するくらいの年齢になると変な嗅覚が無駄に研ぎ澄まされているから色んな意味で強い女性はほぼ狙わない
引っ掛かりたくないなら見る目を養うのも大事だけど戦える女性でいれば基本的に大丈夫だよ
万が一引っ掛ってもすぐ逃亡できるし笑

[981. 匿名]

シェルターとか相談窓口で解決できるなら世の中DVで苦しむ人は少ないですよ。
結局はお金の問題ですよ。多少のDVに耐えてでも生きていかねばならないそれぞれの家庭の事情。女性は男性より体力がなく男性並の収入を子育てしながら得るのは難しい。

[982. 匿名]

>>933
出会う男性ほとんどDVモラハラの素質って・・
それはさすがに
わかるというのがあなたの勘違いか、
あるいはそういう男性をあなたが引き寄せてるか、では？
世の中まともな男性だっているでしょ

[983. 匿名]

>>969
960さんじゃないけどめっちゃわかる
そういう人いる都合のいいように考えちゃうんだろうなー

[984. 匿名]

むしろ自他共に認める結婚に成功してる人って誰だろう

[985. 匿名]

>>984
孫正義一家かな
あとは天皇御一家かな

[986. 匿名]

しっかりした筋からの見合いでも失敗する人はするから

[987. 匿名]

>>974
何をもって他人と比較して素晴らしい結婚と言っているのか。
あの人よりも自分は幸せ、そんな考え方自体歪んでいる。結局は自分がどうしたいかなのに。
本人が幸せっていってるのに「その考えだと〜」とか
なぜ夫婦の幸せを全て"運"の一言で済ませられるんだろう。
ちゃんと色んな出来事を受け止めて思慮 考察し、知識を身につける事をしながら生きていれば、そんな考え方にはならないと思うんだよなぁ

[988. 匿名]

>>979
ううん。その後恋愛結婚した。
お見合いしたのは21歳の時だったから、まだ早かったしお見合いは運要素も少しあるしね。

[989. 匿名]

>>963
ここまで豪語するのすごい
ほんまでっかTVに出てる心理学者の植木さんだって恋愛で苦労してる？（あくまで噂だけど）らしいのに。
本当なら本出すなりテレビ出るなりできるよ
まあ思い込みでしょう
幸せな結婚できたのは運の要素か、もしくは恋愛感情がきわめて淡白なタイプとか？

[990. 匿名]

>>968
何をもって他人と比較して素晴らしい結婚と言っているのか。
あの人よりも自分は幸せ、そんな考え方自体歪んでいる。結局は自分がどうしたいかなのに。
本人が幸せっていってるのに「その考えだと〜」とか
なぜ夫婦の幸せを全て"運"の一言で済ませられるんだろう。
ちゃんと色んな出来事を受け止めて思慮 考察し、知識を身につける事をしながら生きていれば、そんな考え方にはならないと思うんだよなぁ

[991. 匿名]

>>987
あの…私は運では無いと言ってるよ。
貴方の言ってる通り、自分の頭で冷静に考えたら幸せは掴めると思う。

[992. 匿名]

>>916
それは特殊だと思う。批判じゃないよ！


ここからは916さん宛じゃない

ここで自己責任だよって言ってる人は「交際中から彼がおかしな言動をしていたのに、見て見ぬふりをしてた。ちゃんと観察しなかった」人に対して言ってる人が多いと思う

「相手を好きだったから甘くしてしまった」
「現実を認めるのが嫌で自分のいいように思い込んでた(例・彼が私にお金を借りるのは私を信用して頼ってるからなのね！好きだからこそなの！彼が避妊をしてくれないのは早く赤ちゃんほしいからで、それは私を愛してるからなのね！とか)

幸せなのが一番よ
今辛くても早く決断したら来年の今頃は新しいパートナーと幸せに暮らしてるかもよ

[993. 匿名]

>>991

987です。
すみません、返送先を間違えました^^;
前の方へのコメントでした！

[994. 匿名]

>>989
心理学の先生でも、それを自分の時に使わないと宝の持ち腐れでしょう。
仕事は出来ても恋愛になるとバカになる女は沢山いる。
そんな事も想像できないの？
恋愛と結婚は別の物って昔から言うよね。
好きなだけでは無理。キチンと人間性を見ることが大事。
でもその先生はまだ良いんだよ。
自分の力で生きていけるから。
生きて行けないくせに恋愛脳になり悪い所を見ず、愚痴を垂れ流して子供を作る。
そして次は子供がいるから離婚出来ないとまた愚痴を言い続ける。
そういう女は頭が悪いと思う。

[995. 匿名]

>>989
とても考えが浅はかですね。
本当に〇〇で簡単に稼げるなら、世の中皆んなその仕事するでしょ！って言ってるみたい。
何故そうならないのか、考えてみてはいかがでしょう

[996. 匿名]

>>981
そんな事ないと思うよ。
お金の問題？子供がいるからかな。
子供1人くらいだと母子家庭でも暮らせるじゃん。
そういう人ってさ、殴られた後に優しくされて
また複数子供を作ってしまう。
結局は本人も本気で別れる気なんてないよ。

[997. 匿名]

DVは悪いに決まってるから自分は被害者だと思う気持ちは分かりますよ。私の母は男運が悪かったって言ってるけど側から見たら変な男ばっかり選ぶから自己責任！何度も同じ事繰り返してたって思う。一度の失敗から学べればいいのにね。

[998. 匿名]

>>976
それが、親の知り合いから紹介…………

その知り合いが…………

怪しいブローカーみたいな山師。インチキ浄水器みたいな変な商品を訪問販売していた。

あんな怪しい商売をしている山師と知り合うこと自体、うちの親も少し変なんだけどね。

仕事を辞めたいばっかりに怪しい見合い話にのった私にも確かに責任はありますね。

[999. 匿名]

>>994
>恋愛になるとバカになる
うん、だからいい相手を選べるかどうかなんて運の要素があるって言ってるよね？

>恋愛と結婚は別の物って昔から言うよね。
好きなだけでは無理。キチンと人間性を見ることが大事。
恋愛感情がきわめて淡白なタイプなのか、という可能性についても言及してるよね。

人の心や人間性なんて、どんなに勉強したって完璧にはわかり得ないし
何かに成功するには必ず運も必要だよ。
そんなことも想像できないの？

[1000. 匿名]

>>982
全員の男がって言ってないけど