自己責任論者がキライ

[1. 匿名]

主の夫は、何でもかんでも自己責任論者です。それを幼児にすら強いてきます。
理由は「何でもかんでも人のせいにする子になっちゃうから」
幼児に自己責任論て通用しませんよね？
今日、この発言を聞き逃せなくて喧嘩してしまいました。
夫自身、機嫌が悪かったり眠いと子どもや私に対して理詰めでやり込めるような言い方をするので、ウンザリしています。
何でもかんでも自己責任なら、もし子どもがいじめられて「でも、いじめられる私が悪い。いじめられるのも自己責任だから」と最悪死を選んでも、自己責任だからで済ましそうで怖くて。
皆さんの周りにも、自己責任論者いませんか？もし良い対策があれば教えて頂きたいです。よろしくお願いします。

[2. 匿名]

こちらも相手が困ってても助けない
それが自己責任ってもんだから

[3. 匿名]

まあその旦那選んだのは自己責任だと思う

[4. 匿名]

宿題をせずに遊びほうけて先生に叱られるのは自己責任

[5. 匿名]

家族なのにそんなに悲しく寂しい言い方するのはやめてと話してみたら？

[6. 匿名]

基本的には自己責任論者です
ただ、庇護下にある存在（小さい子）に強いるもんでもないかなと思う
反面、「他人のせい」にする子にも育てたくない

これ、難しいねぇ…

[7. 匿名]

>>1
極論でしか語れない人しかいない村に住んでるの？

[8. 匿名]

何でもかんでも他人のせいにする人よりはまともじゃない?

[9. 匿名]

こういう。

[10. 匿名]

他人のせいにして逃げ癖がつくよりはいいと思うけど、自分で責任取れる人間にきちんと育ててからの方がいいと思う。

[11. 匿名]

軽装で冬山に入って遭難するような奴らにこそ自己責任と言ってやりたいわ。

[12. 匿名]

>>1
私もなんでもかんでも自己責任はおかしいと思う
病気になるのも事故に遭うのも自己責任て言う人いるからね…
自分がそうなったらどうか、を考えられない、想像力のない人なんだろうね

とことん話し合ってみるのもいいと思うけど、感情的にならずに「何が嫌か」をしっかり伝えるとわかってくれるかなあ…？

[13. 匿名]

[14. 匿名]

夫の意見を求めなければいい

貴方は自己責任という言葉を否定して優しさを大事にすればいい
自己責任論者はその理論のせいで荒んだ心のまま生きるだけ

[15. 匿名]

主の旦那が特殊なだけだと思うよ。
そして>>3さんの言ってる事がまさにその通りかと。

[16. 匿名]

でもそういう人なら旦那さん一生かわらないと思うけど。主さんは主さんの考えをお子さんに教えてプラマイ０になるようにすれば？たしかに、なんでも人のせいにする風潮は外国のなんでもかんでも訴えたもん勝ちみたくなるから私も嫌いだなー。

[17. 匿名]

その物事に拠るよね

[18. 匿名]

>>1
解っててその人と結婚したんだよね？
出産後旦那さんが豹変したって言うなら同情するけど

[19. 匿名]

んーでも子供が自己責任取るんで中卒にするわ！っていったらどうせ怒るんでしょ？
旦那さんは怒らないのかな？

[20. 匿名]

>>1
めっちゃうざそう
付き合ってる時からそうだったの？

[21. 匿名]

ジャーナリズム振りかざして、テロリストに捕まる輩は自己責任。

[22. 匿名]

自己責任論者は意地悪よね
んで、言うほど自分は完璧ではないんだよね

[23. 匿名]

防衛ごころというかみんなが余裕ないことの表れだから、そこまで気にしなくていいと思う。
自分も大変いっぱいいっぱいで他人に構ってられないことの不甲斐なさや失望感苛立ちとかが元になっててそのイライラ感を自己責任！って表現したいのだと。
本当はみんな、誰かを助けたりしてあげたい気持ちが少なからずあるから、そんな力がないことに悲しくなるのかなみたいに思います。

[24. 匿名]

自己責任の前に果たすべき責任を理解する必要があるよね
幼児にはまだ理解出来ないことを自己責任とするのは暴論
それは親としての責任を果たさず、年端もいかない子に転嫁してるだけ
よって主さん夫は無責任だと思う

[25. 匿名]

はい嫌いです
特にネットにあふれてる感じの「自己責任」
これって「原因はすべてお前にあるので、何も解決策を考える必要はないし、
社会が悪いわけでもないのでその不幸は私には降りかかるわけがない」って
思考停止・臭いものにふた・見て見ぬふりの最たるものだと思ってる

[26. 匿名]

旦那は自分が正しいと思ってるんだから、言わせとくしかない。まだいじめられてる訳でもないんだから、その時に主さんが子供を守ってあげればいいんじゃない。

[27. 匿名]

自己責任って言葉にしちゃう事がね…

たとえ現実にはそうなんだろうけど
人に寄り添うって気持ちを持ってもらいたいよね。

それ言われると悲しいな…って伝えてみては？

[28. 匿名]

そんな旦那さんから守ってあげてね。子どもが何が正しいのかわからなくなってしまうと思う。

[29. 匿名]

筋の通った理論で常識の範囲内なら良いんじゃない
幼児自身に自己責任の理論が通らなくても、幼児の時から教えておくのは親の責任

[30. 匿名]

自己責任論とも違うけど
そんな旦那さんと結婚したのはあなたなんだから
それは自覚して子育てしないとダメだよ
主は違うだろうけど
自分の人生に責任を持つってことまで、自己責任論にする人は無責任だと思う

[31. 匿名]

旦那の世話を止める。
旦那が文句言ったら、こんな嫁を選んだのは貴方。自己責任やで‼って言う✨

[32. 匿名]

自己責任論が蔓延するの貧困と肥満が増えるらしい
アメリカがそう、貧困になるのも肥満になるのも本人の自由、だけど病気になっても自己責任だから公的支援はしませんよ、医療費自己負担だから払えないなら勝手に死んでねって思想

[33. 匿名]

別トピで台風15号の被害者に対して、事前にわかってるのに準備しない人達が悪いって言うようなコメントは余りにも酷いなって思う。今必要なのは批判じゃないでしょ。

[34. 匿名]

主さんには申し訳ないけれど、旦那様は人としての器が小さいよ。
なんでも正論を示せばいいってもんじゃない。

[35. 匿名]

自己責任て、あなたを助けるつもりはありませんて
他人をシャットアウトしながら責められる都合のいい言葉だよね
結局お前は何の役にも立たないな？と思っちゃう

[36. 匿名]

>>25
自分の責任を考えない方が思考停止ではないの？

[37. 匿名]

>>3
超性格悪いね

[38. 匿名]

保育の関係で働いています。
ミーティングは欠かせないのですが、その中で、自己責任論は絶対に出ませんし、そんな言い方をしては上司に諭されます。
個人の問題も、全体として考える。これが改善につながる考え方で、自己責任論では何も解決しません。
例えば、A子さんがパソコンルームでコーヒーをこぼしてしまった。Ａ子さん一人の問題で、気を付けるように、だけでは、今後も同じ事がおこります。
そこで、Ａ子さんの問題を全体で考えた時、パソコンルームでの持ち込みルールが無かった事が原因だと考えられます。パソコンルームには飲み物食べ物を持ち込まない、これをルール化することで、改善に繋がります。

これは家庭での保育にも同じ事です。
自己責任論ではなにも解決しません。

[39. 匿名]

自己責任論者ってがる民じゃん

[40. 匿名]

>>13
なんでもかんでも自己責任で不快な動物園。
もう行きたくない

[41. 匿名]

昔は何でも団体責任だったな
そっちの方が仲間ができた

[42. 匿名]

>>35
なんでまず助けてもらえると思うの？

[43. 匿名]

二十歳過ぎたら自己責任
親のせいにしていいのは10代まで

毒親持ちでも過保護過干渉で社会性を躾しない
コミュニケーション能力を育てる気のない親
おまけに発達障害持ちだと自己責任だけの問題じゃないと思う
こういう親の子供って容姿も悪いことが多いし
メイクで何とかなる顔じゃなくてもう根本から醜い

[44. 匿名]

>>1
具体的にどんな事に対して自己責任って言うの？

[45. 匿名]

昔から、｢人事を尽くして天命を待つ｣って言葉があるように、努力は大切だけど、それだけじゃどうにもならないこともある
今の異常気象さえ、｢地球のご機嫌｣と言われているからね

主さん、夫のモラハラに気づいて、嫌になってきたんじゃない？

[46. 匿名]

>>3
みんな自分の旦那に対して一つも愚痴無いの？
それに自己責任だよって返されると何だかなーって思うと思うけど

[47. 匿名]

子供がいじめられたって泣いて帰ってきたら、自分が悪いんだろう？なんて言っちゃうのかな。
そこまでだったらお別れしたいな。

[48. 匿名]

>>1
ケースバイケースだと思うけどね。
子供が友達のオモチャ借りて遊んでて、乱暴に扱って子供がケガした場合、「◯◯くんがケガするようなオモチャ貸すからだ」ってならないじゃん。「気をつけて遊ばないからだよ」ってなるでしょ？
この場合は自己責任、そうじゃない場合もあるって時に、その場で旦那さんに言えばいいんじゃないの？

[49. 匿名]

具体例が無いから分からん
ケースバイケースでしょ

[50. 匿名]

団体責任
そっちも思い出したら地獄だな
何をやっても人並み以下の私はいつもチームの足引っ張って、やる気がない子だと責められてたから

[51. 匿名]

まあ確かに自己責任の事は多いけどね
庇護が必要な幼児やお年寄りに同じ事が言えるかね
「将来貴方が介護が必要になっても自己責任だから自分でなんとかして」とでも言ってみたら？

[52. 匿名]

>>25
？？？？

[53. 匿名]

自分の仕事の為に中東に行き何度も拘束されるようなバカにならないように育ててね。

[54. 匿名]

>>32
なんと、今の日本はアメリカよりも自己責任論者が多いらしい・・・

自己責任論 VS みんなで支え合う論。 経済的にお得なのはどっち？ データに基づいて検証してみた結果…｜前田晃平｜note

和の国、なんて言われることもある日本ですが、実は「自己責任論」がとても強い国です。 人がビジネスに失敗して苦境に陥っていても、ひとり親で歯を食いしばりながら子育てをしていても、若者にこづかれながら貧しい老後の生活をおくっていても、そこで多くの人が...

[55. 匿名]

>>46
だって実際、自分で選んだ旦那の愚痴聞いてるとウンザリするもん
選びようがない親の愚痴なら同情の余地もあるけど

[56. 匿名]

それなら
ろくでもない親の元に生まれてDQNネームをつけられて、散々虐待され、挙げ句は死んでも自己責任だと思う。
こんなクズ親の元に生まれてきた責任ですよね？？

[57. 匿名]

自分に対して使うならまだしも
他人に対して「自己責任」とか言う人は
人が困ってるのを助けたくない
責める気持ちがある、とかそんな感じで使うから
都合のいい言葉だな～と思う。

そんな事言うんなら、社会とも他人とも一切関わらずに
自分一人で生きてみろ。って言いたくなる。

[58. 匿名]

自己責任は楽
団体責任は苦

[59. 匿名]

>>1
旦那さんは単に 自立心を芽生えさせていく育児がしたいんじゃないの？
だから俺たち親側も そのつもりで行こう！というすり合わせじゃない？

[60. 匿名]

成功してる人って割と自己責任って言うよね。
努力が足りないからとか、毒親でも20歳過ぎれば自己責任とか。

[61. 匿名]

自分が悪かったんだ！と自分を責めてばかりもよくないが、ぜったい自分は悪くないとしか考えられないような人間にもなってほしくないな

[62. 匿名]

>>57
それ
自己責任論者のほとんどは最後に助けてと泣いてくる

[63. 匿名]

主の旦那さんは、自分にも厳しいのかな？
うちの旦那も、子供や私が風邪ひいたら自己管理がなってないとか自己責任だとかうるさいけど、自分がひいたら家族にうつされただの、仕事で疲れてるからだだの、言い訳がすごい。
個人的に人に厳しくて自分に甘いやつは人にやいのやいの言ってくるイメージ。自分にも厳しいなら受け入れられるかな、と思う

[64. 匿名]

>>54
なんかわからんでもない気もする。
今の世の中って手助けや親切にすると貧乏くじ引く事も多いし、それなら知らぬ顔＝結果的に自己責任だからねにならざるを得ない部分もある。

[65. 匿名]

>>60
逆だと思う
家族や会社の仲間を助けれない人望の無い人は成功しない

[66. 匿名]

外におもちゃを持って行く！と子供が言ったとき
壊したり無くしたりするだび「お母さんが言わないから。お母さんのせいだ」って言ってた。だから三歳児相手でも
友達に貸せるのか？壊れても誰かのせいにしないか？
無くなっても友達を責めないか？
っていうのを出かける前に3回くらい確認したら
失くしても、壊れても文句言わなくなった。

どんなリスクがるか、デメリットがあるか説明した上で
子供がお越した行動は、ある程度自己責任だと思う。
ただしそれが初めてにちかい体験や、選択だったときフォローはする。

[67. 匿名]

>>58
連帯責任のこと？

[68. 匿名]

>>56
それは違うんじゃない

[69. 匿名]

自己責任を「お前が悪い」と解釈する人多すぎじゃない？
自分の状況を良くする責任は自分にある、ってだけでしょ
誰かに助けてもらうのが悪いとかそんな話じゃないと思う

[70. 匿名]

>>54
そのせいで日本も肥満と貧困が増えてきた
アジア人の体質を考慮するとBMI23から太り過ぎ
それだと男性6割女性4割、アメリカ人とほとんど変わらない

[71. 匿名]

自分の子が同級生をいじめて自殺させても知らんぷりするような親にはなりたくない
子育ては家族という団体責任だと思う

[72. 匿名]

でもさ、現実は自己責任の事程、助けてもらってるよね？
台風の日にバーベキューなんて自己責任もいいとこなのに、しっかり救助してもらうとか。

[73. 匿名]

主さんのダンナさん、ダブルスタンダードじゃないの。
首尾一貫してる人なんかいないよ。
主さんも理詰めでいけばダンナを黙らせる力はあるけど、それしたら夫婦仲悪くなるから、なんとか平和的な方法を探してるんだよね。
自己責任って子供に言うの止めてくれって説得しようとするほど、ダンナは意固地になりそうだから、スッと冷めた感じで居心地悪くするしか思いつかないな。

[74. 匿名]

>>65
ここでの成功は恵まれた人って意味だと思うよ

[75. 匿名]

運以外は自己責任論が通用すると思ってる。

[76. 匿名]

>>65
　それはきれいごとな気がする

[77. 匿名]

>>69
自己責任は自分に使う場合と人に対して使う場合では違う
今回のトピでは後者だよね
自己管理とは違うよ

[78. 匿名]

何でも自己責任で片付いたら感情なんていらないロボットみたいになるよ
そして自己責任で〆られるならがるちゃん自体こんなに人いないよ

[79. 匿名]

主さんと夫さん、どちらも極端だね。
ただ思うに親、特に男親が厳しすぎると
責任逃れの嘘つき(親に叱られたくないため)や
責任持ちたくないため依存心強い子になったりして
逆効果になるかもしれません。
夫さんはあんまり子を追い詰める程のことはしない方が良いと思います。

[80. 匿名]

私は何も悪くない！
なんでも人のせいにして
無責任馬鹿女論じゃん(笑)
なんで主の夫はこんなバカおんなと結婚したんだろう(笑)
バカ夫婦の自己責任じゃんねｗｗｗｗｗｗｗｗ
こういうバカが多いから
「女ってすぐ『ワタシは悪くない！』って言うのな！」って言われちゃうのにね

主はなんで夫と結婚したの？ｗ

[81. 匿名]

>>77
どう違うの？

[82. 匿名]

>>80
男の方も同じだけどなｗ

[83. 匿名]

>>55
横だけど、男も女も結婚した途端本性出してくる人もいるようだから、もしそうだったらかわいそうだなとは思うな。ハズレ引いたのねって。
初めから変わらないのに結婚したら変わると思うって結婚したなら完全に自己責任だけど。

[84. 匿名]

自己責任論を振りかざすなら社会保障制度は全くの無意味

[85. 匿名]

機嫌が悪かったり眠かったりするときに当たりがきついのは、
自分の感情に自分で責任を取ってないってこと

他人を責める癖がある人は、自分ができてないことが多い

[86. 匿名]

>>55
結婚まで猫かぶってる人多くない？
相手を100%理解して受け入れて結婚できるなら、こんな夫への愚痴が多い世の中じゃないでしょ

[87. 匿名]

>>38
仕事では特にだね。
自己責任だ、という奴は、イコール、「その問題は私には解決できません」と言っているのと同じ事。
社会も今、ソサイエティ５に対応できる人材を育てたいから、ミーティング、話し合いができるっての大切。
家族も小さな社会だから、自己責任論は不要かな。
そういう人材を、今は求めていない。

[88. 匿名]

>>86
自分がたまたま良い旦那つかんだ人は自己責任って言うんだと思う。
そりゃ見る目がある人もいるだろうけど、恐らくたまたま相性がよかったって人が大半。
明らかに見る目がなかった人もいるけど、何事もない交際期間送ってたらわからない場合もある。
結局運が良いと言うかたまたま恵まれた環境の人に限って自己責任って言うよ。
なぜ勉強しなかったとかもそうだけど、東大クラスだと勉強したからって入れるわけじゃなし、高い私立の大学もド貧乏家庭だと無理だろうし。

[89. 匿名]

自己責任論と、人のせいにするのは違うよ。
問題の共有をできるかできないか、だよ。

[90. 匿名]

主の旦那さんの今の状況もお子さんのことも自己責任でしょ！
そうなるって分かった上で主さんと結婚したんだから！

…って主さんの夫に言ってみたいわ

[91. 匿名]

関係ないけど、自己責任て言われるよりも自己負担って言われる方が嫌だ。

[92. 匿名]

>>19
どう考えても責任取れない、親のスネかじられると予測できるのに息子を止めずに寄生されたらそれは親の自己責任だし、その親が死んで子供の生活が苦しくなったらそれは子供の自己責任
自分で生活改善の努力はするべき
でもその為の社会サポートを受けたり、相談したりする権利はある

自己責任って別に助けを求める権利がなくなるわけじゃない
助けを求める行動も含めて、自分のことは自分で改善する責任があるってことじゃないかな

[93. 匿名]

予見可能性と回避可能性があるのに
あえて予見も回避もしなかった

そういう時に使う言葉が「自己責任」

[94. 匿名]

「真の自立は存分に依存した後にしか生まれない」
って河合隼雄という心理学者が言ってたよ。

自立してない、自己責任が出来てないのは旦那さんの方だと思うな。

[95. 匿名]

>>91
金銭というところでは同じだよ

[96. 匿名]

それって人を切り捨てる時に使う言葉だよね。

[97. 匿名]

具体例がわからないけど、幼児なら自己責任、つまり、起きたことの責任を全て己で背負えるほどの力はないと思うよ。

小学生の宿題とかは、やらないのかやれないのかでまた対応はかわる。
やらないのは自己責任、やれないのは環境の問題もあるから、子供だけではその問題を抱えきれない。

[98. 匿名]

なんでもかんでも自己責任一辺倒ではおかしいけど、自己責任と言われるのが嫌って主張までする人は大概自己責任のことでも他人のせいにしたり、連帯責任に持ち込もうとしたり、お互い様だよねって言ってきたりする人の場合が多いからなぁ…。

[99. 匿名]

>>86
旦那に不満持つなって事じゃなく、愚痴るなら不快に思わせて迷惑をかけないように配慮するとか、旦那と話し合うとか、あまりにひどいなら離婚の為に自分で行動するとか、そこは自己責任でしょ
自分は何もしないけど助けて欲しい、愚痴をいくらでも聞いてほしいって感じのはうざい

[100. 匿名]

>>54
それにしては自分の責任を他人に取らせる人が増えた気がする
社会に出て思ったのは、自分の責任を悪びれもせず他人に取らせる人多すぎ
失敗したらいきなり何日も休んで代わりに謝っておいて、片付けておいて、は日常茶飯事

[101. 匿名]

どんな思想だろうと勝手だけど、家族間だけは自己責任で済まさず支え合ってほしいよね
全部自分のせいだろと片付けて小さい子供にすら寄り添えないなら、その旦那さんは結婚不向きだと思う

選んではいけない人だったんじゃないかな

[102. 匿名]

>>84
自分の求める社会保障がないか調べたり手続きをするのは自己責任
誰も教えてくれなかった、手続きしてくれなかったとか言ってたら自己責任だろ！って思う

[103. 匿名]

>>99
その気持ちは凄い分かるけどそれは愚痴をやめて欲しいって話であって、自分が選んだ夫が悪いと感じようがそれは自分のせいという話ではないと思う。

[104. 匿名]

自己責任て言葉が流行りだしたのは、そりゃ自己責任だろってことを責任転嫁する人が増えたからよね。子供が川で溺れたら川の管理者が悪い、公園でケガしたら公園の管理者が悪い、みたいなことを言う人。
災害の時なんかは助け合いが大事だけど、その辺の使い分けは旦那さんも分かってるんなら問題ないんじゃないかな。主が分かりやすく言い直してあげれば？

[105. 匿名]

>>6
他人のせいにする子にはなって欲しくないけど、誰かが失敗した時に「あなた自身が悪いからだ。あなたの責任だ」って手を差し伸べられないような子にもなって欲しくないなー…。

[106. 匿名]

子供に理詰めで話してどうするんだろう
まずもって子供がこの世のことわりを理解してるとは思えないし
それを教えてあげるのが親なのに
子供の頃から生きづらくなるような事教えちゃだめよ
人間関係や社会に出てからも全てにひびくと思う

[107. 匿名]

自己責任論者はこれまで泥を飲むような苦しい人生を歩んでこなかった幸せ者だと思うよ。恵まれた人間。

[108. 匿名]

>>2
千葉の停電も自己責任だよね？
でも何で日本全国の電気技術者が千葉に集まってるの？

[109. 匿名]

自己責任って悪くないと思う。ただ自己責任だからといってそのままにするのではなく、ある程度付き合ってあげたらいいんじゃないかな？

[110. 匿名]

他人のせいにする旦那よりマシかな

[111. 匿名]

>>108
困ってる人に自己責任と言い捨てる人間は同じように捨てられても文句言えないって事じゃない？

[112. 匿名]

>>88
そもそも仕事（≒納税）と違って結婚は義務じゃない。

（ラブラブな上でのちょっとした惚気としての愚痴は別として）
自分が好きで選択して、現在も継続している事なのに
「自分の意思でやらなくても良い賭けをして負けたけど、私の責任じゃありません」
なんて言われたところで「自己責任」としか言いようがない

自己責任とわかった上で甘い言葉しか受け付けないのなら、
対価払ってカウンセリングでもホストでも行けば良いんでない

[113. 匿名]

>>107

どっちかというと甘やかされた人ほど他人の責任にしてる気がするけど

「自分ひとりじゃ生活できないほどの収入しかないし働くのも嫌いだから
生活の為に旦那と結婚したけど旦那が育児を手伝ってくれません！
主婦の私の方が大変って言うと、じゃあ俺が主夫やるから働いてって言われます！
そういう事じゃないのに酷い！」

とか、ガルちゃんでよく見る主張だけど同性の私からしても意味が分からない

[114. 匿名]

別に誰かに責任を押し付けてるわけでもないのに自己責任で思考を止めるのは相手を見下したいだけなんじゃない？
共感能力が低い人って自己顕示力や自己愛が強すぎる傾向にある

[115. 匿名]

>>99
同僚は、旦那の愚痴を良く言ってる。

私がいつも思うのは、離婚もする気もないくせに、
うるせんだよって思う。
そんなに嫌なら、自分で社員にでもなって子供を食わせてあげなよって。たっく、甘ちゃん女が、

[116. 匿名]

長文失礼します
個人的に自己責任って他人に要求することじゃないと思ってる
自分の言動の結果の後始末が自分でできるのが自己責任
そういう言動の結果に善悪を絡めるのは違うというか、理論の皮かぶったカルトっぽい
神様のお告げで行動するわけでも悪魔に唆されて喋ってるわけでもないんだし
だから「あなたが悪いから自己責任」って考え方ものすごく違和感ある
どういう根拠で善悪を判定し、どういった責任のとり方を想定してるのか？
それ説明できないで言ってるようなら馬鹿カルト脳だよ

[117. 匿名]

自己責任を嫌がる人はただの甘ったれ
そして他人が困ってるときは助けない自己チューが多い
だから私は自己責任論を押し付ける
私に助けを求めるな
自分のことは自分でやれよ

[118. 匿名]

>>46
いやいやいや。
自己責任でしょ。
そりゃ愚痴はあるわな、人間だもん、感情あるもん。愚痴を言うなとは言わない。
ただそれも含めて自己責任、誰のせいでもない。
浮気する、ギャンブルする、モラハラ、お金にルーズetc…
全て自己責任。
旦那も同様、ぶくぶく太った、女捨てて老け込んだ…そんな妻選んだのは夫の自己責任。
誰かに紹介されようと、最終的に選んだのは自分だから。
それが結婚。

[119. 匿名]

自己責任論者にも二種類いない？

恵まれた環境ゆえに人の苦しみに鈍感で本人の力次第じゃどうにもならないことがあることを知らない人と、逆境から努力で這い上がったからこそ環境をなんて言い訳にならないよみたいな人

知人にどちらのタイプもいるけど、前者は資産家の生まれてエスカレーターで進学、美人だから在学中にお金持ちに見初められて結婚。受験や就活、働くストレスが未経験。

後者は母子家庭から猛勉強して、国立大→一流企業→職場結婚して現在も在職中

後者は厳しいけどちゃんとした理由がある時のみ。前者の人はいじめで中退とかまで自己責任と言い放つ…

[120. 匿名]

主です。
初めてトピ申請して採用されたので驚いています。
皆さんのコメント、しっかりと読ませていただいてます。

具体例を…とコメがありましたが、箇条書きにしてみました。
今朝の話ですが、私は家事で手一杯の状態で
・下の子(4ヶ月)が泣いている
・夫、すぐ近くで寝転んでる
・上の子が「パパ、オムツ濡れてるみたいよ」と教える
・夫、返事だけしてオムツ替えない
・下の子泣きまくる
・私、家事中断。「すぐ近くにいるなら寝てないで、オムツ替えてよ！」
・夫「あやしてたよー」
・上の子「パパがすぐオムツ替えないせいでママが怒ったんだよ？」
上記のやりとりの後で、「すぐ人のせいにしない！」と発言

夫婦喧嘩は犬も食わないですが、今日は特に意味が分からなかったので喧嘩に発展してしまいました。

夫を選び、結婚したのは私自身なのでそれは自己責任と分かります。
ただ、今日のやりとりでは自己責任論を持ち出すのは不要と感じたのです。
学がない為つたない文章ではありますが、
皆さんの意見を幅広く聞いてみたいと思い、トピを申請してみました。

[121. 匿名]

>>119
前者タイプは他人には自己責任なんだけど、自分には絶対に自己責任とは言わないんだよね苦笑

こちらの悩みや愚痴はたいしたことない、あなたの選んだ道と言い放って聞かないけど、自分の愚痴は延々と言い聞かせる。

[122. 匿名]

>>117
自分で首突っ込みにきといて何言ってるの？笑
誰も呼んでないよ！

[123. 匿名]

これはどう?

[124. 匿名]

>>1
離婚した方がよい
離婚しても旦那の自己責任

[125. 匿名]

>>122
こちらもあなたなんか呼んでませんw

[126. 匿名]

私の経験上、迷惑かけてくる奴に限って
こっちが怒ると「人のせいにするな！」って
逆ギレて来るよ。

[127. 匿名]

出典：up.gc-img.net

[128. 匿名]

人生は選択ばかり。
選択した自分が責任とる覚悟があるかないか。依存じゃなくて精神的に自立してること。自立してたら人のせいになんかしないでしょ。

[129. 匿名]

これって主が話し合いをしたところで何も解決しない感情論しか言わない人だったんじゃない？

[130. 匿名]

>>55
そうそう
結婚した瞬間豹変したとしても、それを見抜けなかったのは自分だし
周りの誰のせいでもないんだよね
愚痴を聞かされる時間が凄く無駄に感じる

[131. 匿名]

>>69
誰かに助けてもらう事って、問題を改善しようと自分で責任持って動いてるんだから全然問題ないよね
でも改善する気もなくて自分が選択した事なのに愚痴ばっかりに付き合わされるのはウンザリするわ

[132. 匿名]

自己責任=自分の意思で決めたこと。

[133. 匿名]

自己責任論者は大抵己の人生を生き抜けている自負を持つ偶々運のいい功利主義者だから・・・近寄るな！！！

[134. 匿名]

人生が上手くいかない人に限って人のせいにしがち。
現実を見たくないし反省したり考えたりするのが面倒くさいから。
人のせいにすると楽だよね。

[135. 匿名]

自己責任論がどうこうというより、
ご主人と奥さん、気持ちが通い合ってない感じ。
今の状況で責任論について話し合っても
お互い納得できる結論でるかな・・・？

[136. 匿名]

人の内面を見抜くのって難しいと思う。
本性隠すのが上手い人ならなおさら。

[137. 匿名]

>>116

要求も何も、自己責任を認めないなら自由もなくなるよ
こうやって掲示板で気軽に匿名のやりとりできるのも、
「発言には自分で責任を持つ事」が前提とされているからでしょ。善悪含めてね。
「自己責任なんて知りませんわかりません！」っつーなら管理されても文句言えないよ。

生活保護=悪なんて短絡的に考えちゃいないけど、
生活保護の人がお金の使い方に口出されたり、
色々と制限されたりするのは仕方ないって理屈はわかるでしょ？

善悪の基準や責任云々があーだこーだ言うなら法律でも勉強したらとしか

[138. 匿名]

>>21
そのジャーナリストのおかげで海外のニュースが手に入るので、私は自己責任と言い切れないな。
個人旅行で捕まるのとは訳が違うと思う。

[139. 匿名]

自己責任論がキライな人は
ワガママで幼稚なんだろうと思う。
自分の都合の悪いことは人のせいにしたいな

[140. 匿名]

自己責任論は小泉政権が財政削減を正当化するために言い出したものだから、人間関係に当てはめるのはおかしいと思うよ。

[141. 匿名]

>>88
いやー、冷静に見ると大抵のダメ男やモラハラ男は分かるよ。
見る目ない人がよく言うよね。
「私は男運が悪い」って。
景気などでのリストラや病気以外は運ではなく、見る目だよ。

[142. 匿名]

>>2
情けは人の為ならずって言葉もあるよ。

[143. 匿名]

自己責任論を否定しようとするから紛糾する。
例えば経済なら自己責任と政治責任は両立する、と立論しないと接点を見いだすのは難しい。

それから幼児については責任能力という問題もあるわけだけど、旦那がそういうことがわからないほどバカなのは旦那の自己責任ってことでいいんじゃないの。

[144. 匿名]

>>120
主さんのケースでは旦那さんの自己責任の使い方は間違ってると思うよ
親には子供が成人するまで面倒見る義務がある（前提で産む）んだし、
そもそも未成年は基本的に自己責任はとれないものかと。
子供のやらかしは大体親に責任がくる（法的に）

幼子に判断能力がないのは当然だからこそ、
守られてる内に自立させろよって事だとも思うので、
経験がない内に「（とれもしない）自己責任」で放り出されても困るｗ

結婚は成人した大人同士の行為なので知らん。自己責任。
自分の選択に責任を持てない人は、
結婚相手を勝手に決められても同じように文句言うと思う。

[145. 匿名]

>>141
よこですけど、
見る目を養えた環境も含めて運「も」あるって思います。
（運のみとは思ってないです。）

今年の東大入学式で上野千鶴子が言っていました。

そしてがんばったら報われるとあなたがたが思えることそのものが、
あなたがたの努力の成果ではなく、環境のおかげだったこと忘れない
ようにしてください。
あなたたちが今日「がんばったら報われる」と思えるのは、
これまであなたたちの周囲の環境が、あなたたちを励まし、背を押し、
手を持ってひきあげ、やりとげたことを評価してほめてくれたからこそです。
世の中には、がんばっても報われないひと、がんばろうにもがんばれないひと、
がんばりすぎて心と体をこわしたひと...たちがいます。
がんばる前から、「しょせんおまえなんか」「どうせわたしなんて」
とがんばる意欲をくじかれるひとたちもいます。

[146. 匿名]

>>107
そうかなぁ。私は泥水飲んで生きてきたからこそ自己責任論者だわ。
誰かがなんとかしてくれて当たり前、って気持ちが多少なりともあるから回避する術を学ばないんじゃない？
さすがに事故や病気は別だよ。

[147. 匿名]

>>145
更に横だけど、
自己責任って言ってる人も、物事のすべてに対して
「努力は100%報われるし、満足いく結果にならなかったのは自己責任！」
なんて思っちゃいないんじゃない。
けど旦那の愚痴を自己責任じゃないとするのは色々無理があると思うよｗ

与えられたカードで勝負しなきゃいけないのは残念ながら仕方ない事で、
努力しても選べる旦那の上限が低めだったのかもしれないよね。
でも、降りる事もできるし義務じゃないのにベットしたのは自分だよね。
「勝つかもしれないので賭けます！でも負けたら私は悪くないので皆さんが助けて下さい！」
なんて通用しないでしょｗ

脅迫されたなら別だけどね。だったら警察に相談しなさいとしか

[148. 匿名]

>>145
仕事などはやはり運もあるよ。
それと結婚とは別。
失敗組って、好きになって冷静に見れてない人が9割だもん。
容姿や肩書きや口先だけの優しさに騙されて、本質を見抜く事が出来ないんだろうね。

[149. 匿名]

友達は結婚前から彼氏のお金使いやモラハラ気味の愚痴を言いながら結婚した。
私は誠実で温厚な人間性を重要視して結婚し、夫婦仲はすごく良いけど、子供が障害児。

「うちら運悪いよなー」っていつも友達の方から言ってきてモヤモヤする。
友達は自分で選択した事だけど、私は選んだわけではない。
それに子供の事を勝手に運が悪いとか言わないで欲しい。

[150. 匿名]

>>123
今回の台風
私の地域は停電しなかったけど
いつも三日分は自宅で暮らせるよう備蓄してるから
なにも備蓄していない人の多さには驚いたよ
でも、他人に自己責任論を押し付けるつもりは無いかな
ただ、備蓄していない人に私が用意していたものを分けるのには躊躇するから
この人が言っていることは少しわかります

[151. 匿名]

>>87
本当にそう思う。
自己責任論に持っていくと、
思考停止に陥るし、何も発展がないよね。

[152. 匿名]

>>1
子供に、自己責任自己責任とか言ったら性格歪みそうだよね。ある程度親が見守って指導してあげないと。まだ生まれて数年で世の中のことがわかってないのに信用できるのは自分だけとか思わせたら可哀想。

[153. 匿名]

>>120
これは自己責任とはまた別の話のような。。

[154. 匿名]

>>1
トピ画がまさかの諸星大二郎先生！！！

[155. 匿名]

時と場合によるとしか言えない。
なんでも自己責任と言わないでという人に限って甘えがある場合が多いし、何も言い訳せずに自分を責めるタイプの人は、自己責任の範囲外の原因がある場合が多い気がする。

[156. 匿名]

自分の行動に責任持つ心構えは大事だし、でも一人で抱えきれない事だってあるから人に頼った方がいいし。どんな風に子供に伝えるかは難しいけど「こうあるべき」ってのは押し付けちゃダメだよね。

[157. 匿名]

たまに見てると使い処を間違えてる人はいる。偶然が重なったり不可抗力も自己責任問われるとね。子供は理解出来るようになってから教えればよろしい。自分が行動することで発生する責任を理解するのは大切な事だとは思います。

[158. 匿名]

>>1
対策なんてないでしょ〜頭かたそうだし
でもその旦那が窮地の時に「仕方ないよね、世の中なんでも自己責任だから」って言ったら超気持ち良さそうwww言いたいwww
あとこの画像チョイスに主の余裕を感じるから皆そんな真面目にレスしなくていいんじゃない？

[159. 匿名]

子供に自己責任と言い放って終わらせるお父さんは、子供の痛みや辛い気持ちをフォローする事が出来ないんじゃないかと思うわ

[160. 匿名]

大人相手ならまだしも自分がこの世に勝手に生み出した子供に対して自己責任？？自分の責任を棚に上げて子供に責任を押し付けているなら論外、そういう類ではないにしても子供に責任を教える前に子供の気持ちに寄り添って愛情をたっぷり注ぐのが先だよ、じゃなきゃタダの毒親。

[161. 匿名]

自分の選択を受け入れることが自己責任だと思うので、庇護されるべき未熟な存在に自己責任論を負わせるのは無しだ
自分が面倒ひっかぶりたくなくて相手を見捨てる時とか、ああ失敗しちゃったねって見守るしかないような時にわざわざ失敗を責めるだけのために使われる自己責任は、見た文字しか理解できない考えたらずが誤用してるせいではないか
ただ、大人なのに自分のことを自分で負わない他罰的なのはアホだと思う

[162. 匿名]

全部自己責任なら国なんかいらなくなっちゃう。社会常識としての自己責任の範囲はあるでしょう？

[163. 匿名]

旦那がおかしい人だってことが問題なだけ。自己責任を否定するのは間違ってる。

[164. 匿名]

幼児に自己責任なんて説明してもまだ理解出来ないよね。子供が何かをしでかしても旦那さんは「自己責任だろ」で済ませるつもりかな？
それよりも問題が起こった時の判断力と解決力をまず教えた方が良いと思う。

[165. 匿名]

幼児に自己責任を押し付けてる時点で旦那さんは無責任な人だよ。

[166. 匿名]

>>1
主の夫にお子さんの父親として、子供を教育する責任があると教えてあげて下さい
子供の時からなんでも自己責任だと、伸び代が減って生まれつきの資質で全て決まっちゃうよね

[167. 匿名]

うちもそんな感じだった。
「お前が悪い！」「自分で考えろ！」言い訳すら聞いてくれない。
話しても聞いて貰えないので話さなくなった。そうなったらそうなったで何を考えいるのか分からないと、更に精神的に追い詰めてくる。

後々、人格障害、精神な病気になる可能性が出てくるので気を付けて下さい。
小さい頃に脅し、恐怖とかではなく、信頼関係を築いて置いた方が良いと思います。

[168. 匿名]

>>120
上の子「パパがすぐオムツ替えないせいでママが怒ったんだよ？」
これ気になるなぁ。旦那に自己責任つきつけてるじゃん。

[169. 匿名]

>>1
自己責任論者が結婚しているのが不思議だな。
愛とは正反対の論だと思うんだけどね。

[170. 匿名]

乙武洋匡が叩かれてるのは自業自得の自己責任でしょう気持ち悪いし。
モラハラ、DV、浮気の繰り返しで本当のクズだと思います。

[171. 匿名]

いじめ、嫌がらせなど他人がしてくることの理由をされる側が突き詰めても意味はない。最終的にはその人が嫌いだから。
何でも自己責任で片付ける人も相手を軽蔑してるから、突き放しているのだと思う。ご主人は今まであまり理不尽な思いをしたことがないから、強気なことが言えるんじゃないかな。

[172. 匿名]

子供のうちにある程度「自己責任」教えておかないと、追々えらい目にあうよ。
うちの店で万引き、器物破損した子供、全員親が庇いにかかってきたからな。
で、子供も親が庇ってくれるのわかってるから、やりたい放題やる。
総じて、威圧的、暴力的な子が多い。
自己責任、わかってない子の方が、いじめ加害者になりそうだなという印象。
低学年でもやらかすから、小学生になったら多少は、、悪いことしたら警察に捕まるよ、くらいは認識させて欲しい。

でも、主のところは、人に自己責任押し付けてて自分は責任取れなさそうだからダメだな。

[173. 匿名]

幼児ってまだ未熟だからね。その未熟さを受け止めた上で諭してやんないと可哀想な気はする。
小さい頃から何でもかんでも自己責任で済まされちゃうと自己肯定感低くならないかなって心配になる。

[174. 匿名]

あらゆる不幸を夫の自己責任にすればよい。
例
夫の食事をわざと減らして、「あなたの給料が少ないのが悪い。つまり、食事の量が少ないのはあなたの自己責任よ。」

[175. 匿名]

主さんのお子さんが未成年で犯罪起こしたとして
旦那さんは子供がやったことなので責任は子供にとらせますって言うのかな

[176. 匿名]

>>1
トピ画のこの人めちゃ自己責任ないよね

[177. 匿名]

自己責任てある意味他人の責任を放棄するって事だよね？
一家の主としてそれはちょっと…
主さん大変ですね…

[178. 匿名]

旦那さんは、子供の頃熱いもの食べて火傷したら自己責任だなって考えて1人で改善したの？自分の知らない所で誰かが助けてくれてたんじゃないの？
子供の頃の自分は、自己責任で1人で踏ん張ってたかい？訳あり家庭は除くけど

[179. 匿名]

自己責任論が強い人って他人への攻撃も強い気がする
他人の失敗を決して許さない
ということは自分も失敗したら許されないということだよ
怖いと思う

[180. 匿名]

>>1
旦那さん遠回しに主がなんでも人のせいにする人って言ってるんじゃ...

[181. 匿名]

>>120
ごめん旦那さんが一番無責任ってオチだった

[182. 匿名]

120読む限り自己責任論全く関係ないよね
自己中パパが荒れてるだけ

[183. 匿名]

台風被害は自己責任かな？

[184. 匿名]

生まれたこと自体も偶然じゃないの？

[185. 匿名]

>>1
デタヨ反日

[186. 匿名]

なんでも人のせいにする人間がたてそうなトピック

[187. 匿名]

>>120
こんなことを言われたらとんちんかん過ぎて自分なら「ファッ？」ってなるわw
自分の母親もこうだったけれど、
自分が出した結論は、頭と性格の両方が悪いということ
ムッときたら、とにかく何か言って突っぱねて黙らせればいいと思ってる（性格悪い）
そういうことを繰り返すといずれ自分が相手にされなくなると考えない（頭悪い）

そもそもオムツを変える責任は両親二人にあるわけ
人のせいにするというのは、自分に責任があることを他人のせいだということだからね
自分がやらなきゃいけないことを怒られて、「人のせいにするな」というのは意味が通じない

[188. 匿名]

災害や病気等は自己責任だとな思わない。

冬山に軽装で行って遭難したり、台風来ると言われているのに川でBBQして帰れなくなって救助されるとかは、自己責任だと思う。だから救助に掛かった費用を全額支払いさせてほしい。そうしないとバカな行動する人は減らない。
救助する人だって、仕事とはいえ命懸けで助けるんだし、死んだら悲しむ家族や友人がいるんだから。

大体いくら掛かるもテレビや新聞でしつこいくらいやれば、やるバカ減るんじゃない？

[189. 匿名]

>>138
国や国民にまで迷惑をかけてるなら本末転倒

[190. 匿名]

モロ☆トピ画に釣られて来た

[191. 匿名]

>>1
旦那さんの自己責任の姿を毎日見ていてどうですか？

[192. 匿名]

>>21
そうなんだけど、せめて苦しまないように殺してほしかったな。

[193. 匿名]

私の父がそうだった。
風邪を引いても自己責任だから看病とかないし、むしろ怒られたりうざがられたりする。
とにかくなんでも自己責任。お前が悪いってね。
うちは父子家庭だったから自立するまで逃げられなかったけど、主さんのところは主さんがいるんだからお子さんを守ってあげて。
子供の頃からなんでも自己責任で責められると病んでくるから。
病むような弱い自分も自己責任らしいけど。