相談に乗るのが下手

[1. 匿名]

私は相談に乗るのが下手です。
でもなぜか頻繁に相談されます。
いいアドバイスもできないし、泣かれたりしてもうまく慰めれないので、どうすればいいのか困っています。

[2. 匿名]

私も一緒です。結局その人の気持ちが分からないから何て言ってあげたらいいのか困る…

[3. 匿名]

[4. 匿名]

相談なんて共感しとけばいい

[5. 匿名]

相談っていうか吐き出したいだけだろうから気にしなくて良いよ
聞いてくれるだけでありがたいんじゃない

[6. 匿名]

ひたすら共感するしかできない
それでも毎回相談されてるから
まぁ間違ってないのかなと思う

[7. 匿名]

聞くだけでよいよ
相手は話を聞いてほしいだけだから

[8. 匿名]

アドバイスせず黙って聞いてくれるから有り難がれてるんだよ。

[9. 匿名]

ただ聞くことが出来るからではないですか？
多分、下手なアドバイスされるより、主さんのようにただただ聞いてくれる人の方が良いって人結構いるよ

[10. 匿名]

うなずいて聞いているだけで相手は満たされる

[11. 匿名]

私も苦手
客観的に見てアドバイスしてしまうから結果的に厳しい事を言ってしまう

ホントは相談者側に寄り添った意見を言うのが一番なんだろうけど

[12. 匿名]

>>1
それがいいんだと思う
すぐアドバイスしちゃう人には誰も相談しなくなる
人に話す時って解決方法を知りたいわけじゃない場合が多いんだよね
本人はそのつもりなくても

[13. 匿名]

頻繁に相談されるなら、そのままがいいんじゃない？
何にも言わずに話を聞いてくれるって
嬉しいと思うよ

[14. 匿名]

聞き上手なんじゃないかな？？

私もよく相談されるけど、相談内容を整理して、矛盾がないか確認して、文章にしないとアドバイスできないから、とりあえず聴いてる、

[15. 匿名]

>>1
アドバイスはしない方がいいし慰める時に下手なこと言わない方がいい
黙って聞くことができない人の方が多い

[16. 匿名]

>>2
気持ち分からないから何て言ったらいいか分からないのが逆に良いのかもね
知った様な顔して的はずれなアドバイスをしないから好かれてるんじゃない？

[17. 匿名]

うん、うん、そだね。◯◯ちゃんは悪くないよ。すごく頑張ってるよ。それに引き換え××さんはほんと酷いよね。

という言葉を聞ければ女はスッキリするんだよ。

[18. 匿名]

すぐにアドバイスしたがる人ほど相談されないよ
押し付けがましいし
吐き出したいだけなんだと思う
慰めも下手したら傷口えぐる恐れがあるしね
自然にできてるなら主さんは他人との距離の取り方がうまいんだと思うよ

[19. 匿名]

私もそう
人間関係の相談とか言われても第三者に会ったことないし実際にトラブルを起こしてる人達の話聞かないと分からない

1人だけの話じゃ本当のことなのかも分からないし
何よりも相談受けた側の負担が大きい
会ってるだけで疲れるし眠くなるしで早く帰りたくなる

[20. 匿名]

話を聞いて
相手の言うことに同意すればいいだけ
どうするかはもう本人が決めています

[21. 匿名]

>>2
以下同文…。

[22. 匿名]

相談されるのって
嬉しいもの？
個人的には嫌だな

[23. 匿名]

>>1
主さんに安心感があるんじゃない？
解決を求めて相談してるというより、ちゃんと話聞いてくれるから聞いてもらいたくなっちゃうとか

[24. 匿名]

私も。
一生懸命考えてはいるけど、うまいこと言えない。
あとあまりにも相談が長引くと、めんどくさくなって極論を言ってしまう。

[25. 匿名]

ただ聞いてくれるだけで良い、アドバイスなんかいらない
女性はこんな感じらしいですね
私は相談したからにはアドバイス欲しいし、建設的な答えを出したい
どうも女性の概念からかなりズレてます。よって他人の相談には乗れないw

[26. 匿名]

相談される側って責任が重いよね
だから疲れるし嫌

[27. 匿名]

多分解決策とか求めてないから大丈夫。聞いてほしいんだよ。

[28. 匿名]

主は頻繁に相談されるってことはむしろ相談に乗るのがうまいんじゃない？
私はアドバイスしまくろうとしたり慰めるのも絶望的に下手だから誰からも相談されないよ。
本当に下手ならそもそも誰も相談してこないから主は自信持つ方が良いよ。

[29. 匿名]

>>1
聞いてあげるだけでも、充分慰めになってると思いますよ。

[30. 匿名]

>>1
そうそう。そういう話を黙って聞いてくれる観葉植物とか、ぐちゃぐちゃな気持ちをポイっと捨てさせてくれるゴミ箱みたいな、無機質なのがいいんだよ。

ズバッと指摘したり、上から目線でアドバイスとかは相談する人には要らないから。

相談したがりの人は、ただただ話を聞いてほしいだけ。やり場のない気持ちを捨てさせてほしいだけ。

[31. 匿名]

女からの相談はうんうんってなんでも肯定しとけばいいらしいよ。。

[32. 匿名]

主さん優しいんだろうね。
私は人の愚痴とか相談とか、面倒臭くて聞きたくないから全部そっかーで流すから、うまく答えれないとか考えたことないなぁ。
だって私カウンセラーでもないし。

[33. 匿名]

アドバイスしたがりはリアルではウザいから相談されにくいと思うw
だから私もリアルでは出番がないのでここでアドバイスします！！
主さんそのままでいいよ！！！！！！！

[34. 匿名]

相談て面倒なんだよなあ
そうだねそうだねって言われたいんだろうけど
何か言えば「私が悪いの??」とかなるし
面倒だから会わなくなる。泡泣けるやす。

[35. 匿名]

わかるわ。

職場にだいぶ年上の仲良し人妻さんがいるんだけど
めちゃめちゃ聞き上手で、いつもなんでも話してしまう。本当に凄い。
あんな風になりたいなぁ

[36. 匿名]

欧米では「話すことがセラピーになる」という考え方があって、悩みを話す人がいたら「この人にはセラピーが必要だから聞いてあげよう」という姿勢があるらしい。

日本人はすぐにアドバイスをして、それを受け入れられないと怒る人が多いように見える。
だから主さんみたいな人はとても貴重。

[37. 匿名]

>>12
ガルチャンでもいるよね

仕事の相談に「そんな職場にいるのが悪い、仕事辞めて転職しろ」
彼氏や夫の相談に「そんな男と付き合うのが悪い、別れろ」
家族や友人等の人間関係の相談に「そんなのといっしにいるお前も同レベル、縁切れ」
とかしか言わない人ってマジで人の気持ち分かってないよな

[38. 匿名]

やたらとアドバイスしたがる人や、ただ話を聞くだけでも「私をゴミ箱にすんな！」と怒る人もいる
主さんは下手なことを言わずに聞ける人だからいいんじゃないかな
長所だと思う

[39. 匿名]

>>38
ああー分かる
なんか他人が愚痴るのを許せない人が一定数いると思う(尚、そういう本人も普通にいつも愚痴っている)

[40. 匿名]

>>25
男性もそうだよ
だから男性は同性にはあんまり弱味を見せない
共感して聞いてくれる女性を求めてキャバクラ行ったり、奥さんに甘えたりするんだよ
男性はすぐに解決策を押し付けてアドバイスをしたがる人が多いけど、本人たちは聞いてほしいんだよ

[41. 匿名]

共感しとくだけでok
そうなんだ、そんなことがあったんだね
辛いよね、みたいな

[42. 匿名]

>>2
あなたみたいな人にグチグチ言う人が寄生してくれたらいいのに…。
相手に感情移入もし過ぎないから疲れないでしょ

[43. 匿名]

私最近友達に仲悪い人の相談されたんだけど、「その人が口調とか真似してくるの」って言われて何て言えばいいか迷って、
「憧れてるんじゃない？」って言ったんだけどそこから相談来なくなった。何て言えば正解でしたか…？

[44. 匿名]

>>43
「そうなんだ、なんて言ってくるの？」かな

私もアドバイスしたがりで、すぐにゴール求めちゃうタイプだからわかんないw
だからネットでこんなふうに一方的にアドバイスしちゃうんだなー…

[45. 匿名]

相談されて、アドバイスしてその通りにしてくれた試しがない(笑)。
だいたいみんな自分の中で答えでてるよね。話したいだけの人が多いから聞くだけで十分だと思う。

[46. 匿名]

うんうん、そうだったんだ。大変だったね…
それは相手が悪いよ！ひどい…
みたいに、特に上手いこと言うわけではないけど同調する人は相談されやすいと思う。
結局は悩みなんて自分で決断するしかないんだから迷ったり嫌な気持ちになったってことをぶつける相手が欲しいだけなんだと思う。

[47. 匿名]

>>44
私も相談には明確な返事をして解決したいから失敗だったか？と悶々としてます。そっか、そう言えば良かったのかー！ありがとうございます

[48. 匿名]

>>43
真似されるのいやだね。どういうつもりなんだろうね？って返すかな。その人の考えてることなんてわかんないからそもそも答えは出ないし。

[49. 匿名]

アドバイスしても聞く耳持たれない...

[50. 匿名]

ただ聞いてくれる人には、聞いてほしいとき
アドバイスほしいときは、的確なアドバイスくれる人に行くよ
私はアドバイスできないので聞き役です

[51. 匿名]

ガルちゃんの相談トピは現実の相談と違って答えを求めてる人が多いけど現実には「デモデモダッテ」ばっかりでどうしたらいいか難しいよね
この相談は終わりが見えない…って思っちゃう

[52. 匿名]

>>48
なるほど。相手の疑問(不満なところ)を具体的に言葉にするって感じかな？参考になります！

[53. 匿名]

私は相談乗るのが得意な方なんだけど
だいたい２つのパターンがあって、１つはただ話を聞いて欲しいだけっていうパターン
この場合は、相手はほんとに只々共感して欲しいだけだから
話を聞く時、相手の話を要約して伝えつつ、「うんうん」って相槌をすると相手は「私の話を聞いてくれてる」って思うから、良い感じになる
例でいうと「うんうん、〜なことがあったんだね、辛かったね。」みたいな

２つ目はアドバイスを求めてるパターン
このタイプの場合、「〜なことがあったんだけど、どうしたらいいかな？」って聞いてくるから
「私だったら〜こうするかな」みたいな感じで、自分の場合だったらこんな風にするよって伝えると良い感じになる
このタイプは共感よりも答えを求めてるから
答える時に「私は」って付けることで、自分はこう思うって意思も伝えれるし、一人称がついてることで相手にそれをするように強制してる感がでないからオススメ

[54. 匿名]

ガルちゃんには「アドバイスしたがり」が多いと思う
多分リアルだとダメだよね

[55. 匿名]

>>51
ガルちゃんでも答えを求めて相談するけど、実際に言われた通りに実生活でもする人はなかなかいないんじゃないかな
とりあえず「わかりました、そうします！」「そうですよね、スッキリしました」とか書くけどさ
ネットの話を鵜呑みにする人なんていないし、スレの流れが一通り終わったらスッキリして相談したことすら忘れる人が大半じゃないかな〜
ガル民のアドバイスを聞いて迷ってるようなトピ主はトピ後半になると叩かれまくるし

[56. 匿名]

>>1
本心では、聞きたくないんじゃないかな
｢そういうの苦手｣で逃げちゃえば？

[57. 匿名]

>>1
泣かれても困るよね
元気出してって言っても元気にならないしw

[58. 匿名]

解決策をすぐに出す人は短気なんだよね
他人の相談は他人事だから、さっさと解決！ってなっちゃう
聞ける人は偉いよ

[59. 匿名]

相手は主さんに話を聞いてほしいだけだよね。

アドバイスなんかいらない、答えはもう本人が持ってるから。

受けとめてばかりいるのは疲れるから、
適当にかわしていくことだね。

[60. 匿名]

>>55
でもでも言ってたのにある瞬間から聞き分けが良くなる人とかこりゃー聞いてないなっての伝わってくるね

[61. 匿名]

>>37

ガル民は友達ではないから本音が言えるからね。

[62. 匿名]

>>58
短気当たってるわ

[63. 匿名]

女の相談は聞いてほしいだけだと思うので、とにかく聞くだけ。
意見をお求められても「自分では決まってるんだよね？」ってくらいしか言わない。

[64. 匿名]

>>3
誰の女装？

[65. 匿名]

>>60
私はネットに流されな方まともな人なんだなーと思う
むしろちゃんと聞いてるからこそ加速した人たちを諌めるために聞き分けがいい書き込みをするんだろうなって。
ガルちゃんで本当に顔も知らない誰かを動かそうとしてアドバイスをしている人を見ると、アドバイスしてる方が心配になる

[66. 匿名]

>>61
友達じゃなかったら思いやりのない言葉を投げつけ、傷つけていいわけじゃないけどな

[67. 匿名]

「〜なんだけど、どう思う？」と意見を求められると困る

[68. 匿名]

相談に乗るのが下手な人は、後輩の指導も下手って聞いたことある。やっぱりそうかもと思うフシはあるかな。

[69. 匿名]

『相手がいま欲しい言葉』が分からない人っているよね。
平たく言えば、『気が効かない』ってことなんだろうけど。

でも主さんは何度も相談されるってことは、自分で思ってるより悪くない反応ができてそうな気もするけどね。(相手はちゃんと安心してるっぽい)

私も昔から誰かに相談されたり親からも愚痴聞き役にされる事が多かった立場なんだけど、自分で言うのもなんだけど、『相手がいま何を言ってほしいかは8割ぐらい分かる』。

そして、だいたいどこへ行っても『人の気持ちに鋭いよね』と言われる。

もちろんエスパーじゃないから、残りの2割は空振りするけど。

そんな私も、木嶋佳苗レベルで『相手が欲しい言葉をかけられる』訳じゃないから、まだまだだけど。

言葉って本当にすごいよね。
相手が『今これが欲しい』っていうタイミングでその言葉をかけることができたら相手を操作することもできるんだから。

[70. 匿名]

>>3
かわいい

[71. 匿名]

一緒に困って悩むこと
アドバイスはその後だと思う

[72. 匿名]

>>1
大体の女性は、相談っていう名目で愚痴を吐いてるだけだから、アドバイスとか要らないんだと思う。
真面目に聞いて考えるだけバカ見るよ
適当に、「大変だね」等慰めて、軽く流しておいた方が良い。精神衛生上おすすめ。

[73. 匿名]

>>64
平野紫耀

[74. 匿名]

いつも相談してくる人が
いつも相談してくる人がいてウザい
と相談してきた

なんだそれ

[75. 匿名]

人によるかな。心から思っている人なら親身になるけど、そうじゃないならうざいから断る。

[76. 匿名]

前までは一生懸命に、少しでも相手が良くなるように解決策を考えながら話してたけど、解決策なんか欲しくないんだ、と思ってから、話半分に聞いて適当に相槌うってる
でも本当にこれでいいのかな？気分はスッキリしても状況は良くなんないだろうにって気持ちもある

[77. 匿名]

>>1
相談事にいちいち真剣に付き合ってたら身がもたないよ。
多分相談持ちかけてくる方もそこまで期待してないと思う。
困ったらお役に立てなくてごめんなさいね、でいいと思う。

[78. 匿名]

嫌だね、酷いね、の二言でOK！

[79. 匿名]

>>4
それが苦手で無理なのよ。
大抵相談して来る人って共感出来ない話が多くて…

[80. 匿名]

>>1
カウンセラーをしてます　
相談に乗るというのは受け身でいいんですよ
提案や反論はよほど求められない限りしないで、自分の価値観はいったん横に置いておく感じです
だらだら話してるのを聴いてあげるうちに相手は自分の本心を見つけるので

話がずーっと堂々めぐりになっていたら、それは指摘してあげていいです
何度も出てくる言葉やキーワードをさり気なくピックアップしてあげると気づきやすいです

[81. 匿名]

>>3
king&princeの平野紫耀くんです。
まだ10代の頃のです。