謝っても許してくれない旦那

[1. 匿名]

タイトル通りです。
いつも空気が悪くなった直後に少しでも私が悪いときは私が謝ります。ですが空気の悪いままいいよ、と言われて無視されるだけで解決にはなりません。しばらくして向こうがぽつぽつと不満を言い出すと、内容が私の理解を超える所で怒っているので（いつもは怒らない事をその日だけ怒ってる等）私も反論します。（いつもそんなことで怒らないのに、なんで？？等）そうすると「素直に謝ればいいのに」と言われます。え？謝ったよね？と事実確認するだけでさらに怒って、私の謝罪は無かったことにされます。どうすればいいですか？
ちなみに共働き子ありで向こうが拗ねてる間も私は子どもの世話もしてるので延々と謝り続ける気もしません。子なしの時はもっとずっと謝り続けてたので上手く行ってたのだと思います。私はそれでも謝り続けるしかないのでしようか。それとも、もう放置でいいですか？疲れたのでどなたか答えを教えて下さい。

[2. 匿名]

　

[3. 匿名]

セックスで仲直りしてるよ♡

[4. 匿名]

謝んないでよし！
許さないなら、時間の無駄。

[5. 匿名]

モラハラ臭

[6. 匿名]

まとめると目糞鼻糞な痴話喧嘩だね

[7. 匿名]

こっちも無視する 話さなくて平気だよ。

[8. 匿名]

直後に謝ったって火に油を注ぐだけ
とりあえず時間置くか放置

[9. 匿名]

いつまでも男は子供よねー

[10. 匿名]

ずっと無視してみれば。

[11. 匿名]

謝ったって事実じゃなく、どう謝ったかっていう「態度」だからね。

[12. 匿名]

モラハラじゃん
夫婦は対等だよ
私、自分が悪くなければ謝らないよ
主は自分が悪くないと思ってても謝ってない？
大丈夫？

[13. 匿名]

主さんが旦那さんを今のようにしたのだと感じた

[14. 匿名]

旦那の怒りは、どこで終わるの？
ずっと怒ってるの？
怒ってるのって疲れるのにバカみたいって思っちゃった。
旦那、お子様ね。

[15. 匿名]

>>11
その通り。キレながらゴメンナサイ言っても謝ったとは言えないよね。

[16. 匿名]

そんな感情の持ち方をしていて、主さんは幸せなの？

[17. 匿名]

ガルちゃんで言うのも変だけど主の旦那さん女っぽいね。
男｢怒ってる？｣
女｢怒ってない！(怒)｣
みたいな感じ。

[18. 匿名]

離婚すればいいじゃん

[19. 匿名]

>>1
そういう男性いるよね
そういう人に限って外面すんごい良かったりする
自分が悪いとかあなたが悪いとかどうでもよくて、自分の優位性を確かめるためにあなたに謝らせてるだけだよ
支配的な人に見える。モラっぽい

[20. 匿名]

ほんと、無理、なんでそんな面倒くさい男と結婚したの？？
と、毎回思う。

[21. 匿名]

放置でいいです。
子供いないときにずっと謝ってあげてたから主さんが謝り続けるのが当たり前と思ってて、ちょっとでもそうしてくれないと拗ねる。子供過ぎて呆れるね。

[22. 匿名]

旦那「っていうかマズ謝れよ」
　
妻「はいはい、ごめんなさい。これでいい？」


も謝った内に入るよね

[23. 匿名]

完全に調子に乗ってますね、夫

モラハラ

[24. 匿名]

謝り続けてたからナメられてるんじゃない？
私は一回謝ったのにグチグチ言われても無視してる 次の日にはケロッとしてるのがほとんどだから気にしてない

[25. 匿名]

>>22
謝ったか謝ってないかと言われたら・・・謝った・・・かな。。。

[26. 匿名]

謝りゃいいってもんでもないし、謝ってるのは主の自己満ってこともある。現に向こうは聞いてないと言い張ってるんだから伝わらない謝罪にイライラするのは無駄だからやめよう。

[27. 匿名]

夫婦喧嘩は犬も食わない。

[28. 匿名]

謝り続けるなんて無理。
そんなだから付け上がるんじゃない？
私なら離婚するかも？鬱陶しいもん。

[29. 匿名]

夫にナメられてますね。
悔しい、、、、。

[30. 匿名]

逆にずーっと無視しとけば？？
私ならネチネチずーっと何年もなら離婚案件だよ。

[31. 匿名]

モラハラですね。
私の元夫は何に対しての謝罪なのかも明確に説明ひて謝れ！って言ってきました。誠意が伝わらないって。
たった一度の人生です。すぐには無理でしょうが、夫の機嫌を伺いながらの生活から抜け出して自分の人生を歩んで欲しいです。

[32. 匿名]

旦那さん傷つきやすいタイプなのかな？
わたしなら、気をつけるけど、あまり些細なことで傷つかれても相手するのめんどくさい。って言っちゃう。
疲れない？一緒に居て。

[33. 匿名]

自分が悪いと思って謝ったんだから、その後の事は無視でいいんじゃない？
いいよって言ってるのにいつまでも女々しいね
納得いかないなら言って欲しいよね

[34. 匿名]

>>13
それは少なからずあるよね
主さんがぶちギレてみればまた変わるかも

[35. 匿名]

ちょっとした事で謝ってると上下関係できてしまうよ。
旦那さんの感じだと、自分が上だと思ってるみたいだね。
謝らなくていいよ。話し合いは必要だけど。

[36. 匿名]

主さんは自分が悪く無くてもとりあえず謝っちゃう感じ？ケンカの内容にもよるけど、向こうが一方的に悪い時は向こうから謝ってくるまでは私は一切口も聞かないし目も合わせないよ。ちょっと主さんが旦那さんに合わせすぎかな？と。何言っても謝ってくるからって旦那さんも調子に乗ってるとこあるんじゃない？

[37. 匿名]

喧嘩は頻繁にするのかな？

[38. 匿名]

主さん大丈夫？あまり無理はしないでね
自分を大切にね

[39. 匿名]

>>1
もう力関係ができてるよね
夫はヘコヘコ主が謝ってくるのを見るのが気持ちいいんだよ
なんで前みたいに謝り続けないんだって思ってそう
自分が悪くないと思ったことでは謝らない方がいいよ
空気が悪くなったら別の部屋に行って違うことするとか、クールダウンしてみたら？

[40. 匿名]

めんどくさい夫だね。

どうせ後からブツクサ言ってくるなら、そのときにだけ謝って(主さんが悪い場合)、もう終わりでいいよ。それ以降は放っておいたら？

主さんが何度も謝ってくることをわかっていて自分の優位性を誇示したいだけとしか思えない。

[41. 匿名]

主が下手に出すぎて、相手が付け上がっている

[42. 匿名]

問題を理解してないときに謝るからじゃない？
問題を理解して本当に悪いと思ったら謝る
それがいいよ
事にもよるけど謝れば許されるってことばかりでもない

[43. 匿名]

いいよと思ってないなら、いいよって言うなよ！とは思うよね。
あとで不満言うくらいなら

[44. 匿名]

うちの旦那キレまくった1時間後くらいに
ママごめんね愛してるよとか電話してくる
もう、あっそ、としか思ってない
繰り返すなら謝らなくていいわ
精神障害じゃないかと思ってる

[45. 匿名]

>>1
まず謝る前に何で起こってるか聞き出したら？
はいはいごめんなさい、謝ったよね？に感じるから相手が消化不良起こしてるんでしょ。
やり方が下手だよ。側から聞いていても主の謝罪の意は見えない。

[46. 匿名]

>>1
「はぁ、あなたまで赤ちゃんみたいに駄々っ子してんの？甘えるならママ(姑)に甘えてよ」
ってズバリ言っちゃう。

[47. 匿名]

我慢と妥協は似ているけど違うよ。

もう我慢しなくていい。謝らなくて終わる関係ならいつかは終わる関係だよ。

[48. 匿名]

お互いにちゃんと意思疎通できてないように感じる

[49. 匿名]

夫、プライドの高い幼稚園児

[50. 匿名]

ほっときな
男はばかだから

[51. 匿名]

エスカレートしないといいんだけど

[52. 匿名]

>>1
旦那がウザいのは確かなんだけど…

主が謝った後に旦那が愚痴った事にたいしては「えっ？そんなことで！？」って言ってるから旦那からしたら 何に対して謝ってんだよ！悪いとも思ってないのにとりあえず謝んないでよ！！ってことでしょ

女の腐ったみたいな男だな旦那

[53. 匿名]

一体旦那さんは、どんなことでそんなに怒るんだろう？？

[54. 匿名]

いつも怒らないことでもずっと我慢していただけかもしれないしね。
嫌なことを伝えて、なんで？と返されたら不快だわ。
しかも冒頭で謝りましたよね？でしょ。そりゃあ納得いかないよ。

[55. 匿名]

うちは私が全く反論せずに謝ってただけなんだけどあまりにもネチネチしつこいから一回だけ怒鳴り散らしたことある それが結構効いたのか以降全く喧嘩無いしネチネチしなくなった こういう女の人を下に見たがる人って意外とメンタル弱い

[56. 匿名]

一度全く謝らないでいたら？
たまには旦那にも折れさせる
あなたが謝ってくれると思って調子に乗ってるんだよ

[57. 匿名]

>>1
気色悪い男
吐き気がする、よく一緒にいるね
主さんを責めるつもりは無かったのですが、読み進めてると謝り続ける貴女も問題あったね

負の態度でコミュニケーションを取るゲームに飲み込まれてるんだよ
子供もいるのに、機能不全家族って調べてみた方が良いよ
子供がその気色悪いコミュニケーションの取り方を、そっくりそのまま真似して人間関係も人生もつまらない惨めな生き方選択するようになるから

[58. 匿名]

>>17
それ思った
昔は女がウジウジしていると｢生理中？｣って馬鹿にされる風潮があったけど、
今は男なのに生理か更年期か？っていう、女々しい人増えてる

[59. 匿名]

>>52
そんな事で！？となった時に「ふざけてるのか！」と激昂してキレ倒してやれば良かったかもね
本当に気持ち悪い男

[60. 匿名]

結婚してからそうなったの？

[61. 匿名]

>>13
好きな人に優しくしたいという気持ちに、男が図にのった。
嫌なもんだな。

[62. 匿名]

めんどくさい旦那だな。
もう1人お子ちゃまがいる状態じゃん

[63. 匿名]

穴の穴がちっせー。

[64. 匿名]

どうしてモラハラの妻ってみんなすぐ謝るんだろう？みんな共通してるよね。
自分の意思を強く伝えたり旦那にキレたり家出したりとかしないよね。

[65. 匿名]

主さんもっと強くなった方がいい。
旦那に言い返せるくらいにならないと、
上手くいかないよ。

[66. 匿名]

>>1
昔付き合ってたADHDの男みたい。
私は長年依存してしまって、支配され続けやっと別れることができてよかった。

[67. 匿名]

主さんに甘えすぎなんだよ。
謝ってるのに許さないなんて酷いね。
こっちも強気に出てみたら？

[68. 匿名]

大人で謝れない人、いつまでも引けない人って子供のまんまだよね。
ガツンと言って、徐々にでも変わらないのならこちらがどうするかだけだよね。
こっち無視する、離婚も視野に入れて行動する。
人を変えることはできないってよく言われるけど、それを受け入れるかどうかは自分が決める。
変えられないのなら自分が変わろうと思えるほどの愛が無い。

[69. 匿名]

>>9
この画像、セサミストリートのアーニーとバートみたいで可愛い

[70. 匿名]

ネチッコイ男 ネチ男。

[71. 匿名]

>>1
旦那さんが何に対して怒ったのかも分からずに、主さんの取りあえず自分が悪かったのかな？って感じの中身の無い謝罪だから旦那さんの耳に残ってないんじゃないかな？

[72. 匿名]

私の母みたいな怒り方をする人だね
あれねもう理由とかどうでも良くてただ機嫌が直らないだけだよ
日頃は怒らない事を理由付ける為に言ってるだけ
要するに自分の機嫌を取りなさいってだけだよ
アンガーマネージメントが出来ない人なんだよね
何が正解か分からないけど
機嫌を直す事が最優先なら
機嫌を取り続けるしかないよこういう人って
うちの母で言えば謝ってお手伝いをしてゴマをする
馬鹿馬鹿しくなってくるけどね
ご主人に自覚があって本人も持て余しているようなら
アンガーマネジメントについて調べてみたらどうだろう？

[73. 匿名]

>>1甘やかすと
モラハラ加速しそうな男は放置でOK

次の子供はつくらない方が無難

[74. 匿名]

怒りの消化に時間のかかる人なんだろうから、本人の気持ちが落ち着いてない時に謝ったり理由聞いたりするよりしばらく放置したら？
案外自己解決するかもよ。

[75. 匿名]

きちんと謝ってこちらのやるべき事は全てやったんだから後は放っておこう。
許すかどうかは向こうの問題です。
自分の機嫌くらい自分でとれや。

[76. 匿名]

うちの旦那がすぐ謝ってきてこっちが機嫌直すまで謝ってくるけどほんとやめてほしいよ。
向こうは言葉でただ「ごめん」て発すればいいと思ってるしこっちが怒ってることを受け止めない。なんていうか、こっちも一旦怒りたいのにごめんごめん言われて許さなきゃこっちが悪いみたいなのがすごいストレス。
謝ってる方は「ごめんて言ったし許したんだから機嫌直してニコニコしろ」を要求してくる。何かされて嫌だった気持ちと、許す気持ちと、でも嫌だったことを引きずってニコニコできない気持ちは別じゃね？
速攻で謝られると冷静になれないから一旦怒る時間が欲しい。なんで怒ってるのか、何が嫌だったのか、ほんとに怒るほどのことなのか考えてから「〇〇が嫌だった」って言うから、その時ごめんて言ってもらえたら素直にうんて言える。
主の旦那さんも「ごめん」「いいよ」の後に「〇〇が嫌だった」って言うみたいだから、うちと似てるなと思って長文ごめんね。

[77. 匿名]

なにもそんなことで、って思うといらっとしますよね。こっちは子育てで忙しいんだから、ともお思うし。たぶんそういうのが態度に出てるのかも？子供かよって思います。
うちの彼氏も、わたしの些細な一言に挙げ足取るように怒りだすことあります
うちは相談した人ほとんどに「彼氏のほうが女みたいだね」と言われる繊細さなので(^^;
理不尽だと思ったときは言い返します。
ちょっと険悪になるけど、意見を言わなきゃいつまでも伝わらないので、理不尽だと思ったまま謝らなくていいと思います。それよりお互いの不満を話し合ったほうが旦那さんも理解してくれるかも。
良いところもあるから結婚したし、悩むんでしょう(^^)

[78. 匿名]

男って怒ると子供の事を考えずに部屋にこもったり外出したりするよね。
こっちは怒っても当然のように子供の世話をしてるのに。

[79. 匿名]

付き合ってる時もそんなだったの？

[80. 匿名]

モラハラだよ
夫にこのトピ見せて

[81. 匿名]

>>65
言い返してるよ

[82. 匿名]

>>53
そこ、気になるよね
主さんが余りに気遣いがない場合もあるし、いつもは怒らないのに怒る＝我慢の限界ってこともある

[83. 匿名]

>>1
「お前は韓国か？クソうざい」
て言い放って放置したらいいよ。
謝っても許されず、謝罪はなかったことにされる構図が同じ。つけあがらせるだけだよ。

[84. 匿名]

謝罪は申し入れであって、受け入れる入れないは相手に委ねるものじゃない?
主の謝ったんだからすぐ許せもどうかと思うけど。

ダンナさんの感情が収まるのに時間かかるなら、一度謝って「家のことや子どものことしてるね」くらい声かけて、ダンナさんが落ち着いた頃に「さっきはごめん。」ってもう一度謝って相手の言い分聞いてみたら?

[85. 匿名]

主さん、うちも同じです。
旦那さんモラハラですよ。
私も家庭の空気が悪くなるくらいなら自分が謝って平穏でありたいと思ってひたすら謝ってきました。
それがさらに旦那を調子に乗らせた部分もあったと思います。
人は一度見下した人間に再び敬意を持つ事は不可能なんだなとうちの旦那を見て学びました。
今はもう家庭内別居状態でこちらから関わるのをやめました。
不要な雑談は一切しない。
旦那がリビングにいるなら私は別室へという感じで可能な限り関わらずおはようの挨拶さえ無いです。
子供が巣立つまで経済的な支えとしての必要性はあるのでそれまでこうして過ごすと決めてもう6年。
会話も無いし顔もなるべく合わせないので喧嘩もほぼ起きません。
全く幸せではないけど、常に旦那を怒らせないようビクビクしながらペコペコ謝ってたあの頃よりはマシです。
主さんはお仕事もあるようですし経済的にも離婚が可能であれば今すぐでなくても視野に入れておいてもいいと思います。
妻を見下した男は二度と妻へ敬意を持つ事はないです。

[86. 匿名]

>>58
女々しいって言葉は男のためにある言葉だよね

[87. 匿名]

人間関係は最初が肝心なのよ。一度やってあげると(やってしまうと)それが当たり前になる。主は謝り続けることをずっとしてきたわけだから、もう旦那は同じことをしてくれないと納得できないようになってる。失敗してしまったんだよ、後戻りはできない。

[88. 匿名]

謝っても許されないような事したならまだしも、
私は体調悪くて吐き気もする中子供達をやっと寝かせて自分もそのままま寝てしまい、朝もなかなか起き上がれずにゴミ捨てに行けなかったらブチ切れられたよ。仕事行く前にゴミ捨て場通るんだから持って行って欲しかったなって言ったら、なら言えよとか言われて。次からは体調悪くても行くようにするねって言ったけどシカトされた。くだらない

[89. 匿名]

昔、夫に「お前はしゃべるな」って言われて以来、一言も絶対にしゃべらなくなった妻の話を聞いたことがある。夫が老いて死ぬまで本当にしゃべらなかったそうだ。実話です。

[90. 匿名]

放置が1番。面倒くさい旦那さんだね。

[91. 匿名]

旦那さん頑固なのかひねくれ者なのか、、、もうそのまま放置でいいよ。
ご飯やらなんやら全部自分でやってくれってw

[92. 匿名]

お互い本質的に理解しあえてないんじゃない？
旦那側にとったら「口で謝ってるだけ」としか思えない、主さんは「謝ってるのに何故許してくれないんだろう」と言うスレ違い状態がずっと続いているんじゃないかと思う

[93. 匿名]

女って優しいよね
自分が悪くなくても、空気が悪くなったら謝ってくれる
男は自分が悪くても謝らないやつ多いのに

[94. 匿名]

モラハラジャプオス死ね

[95. 匿名]

うちも1度怒り出すとずっと怒ってる。なにかのタイミングで何年も前の事でも思い出して怒る。まさに根に持つタイプ。しつこいな！っていうと「執念とかイライラの力をなにくそというエネルギーにかえて仕事とか頑張ってる」って夫に言われたので、それも個性か…と思って放置してる。

[96. 匿名]

>>1
主はあー言えばこー言うタイプとみた。
さらに気分で怒るポイントに一貫性がないのでは。
相手が不満で怒ってるときは言いたいことがあってもまずは黙って聞いた方がいい。
事実確認は相手の怒りがおさまってからしないと、よけいイラつくよ。

[97. 匿名]

ボーダーとかじゃない？
いつもくだらないことで喧嘩に発展するならわざと喧嘩したがってるしこれでも謝ってくるのか試してる

[98. 匿名]

>>5
臭じゃなくてもはやモラハラ
それは結婚前からそうなの？それとも結婚後？
結婚前ならなぜしてしまったのか
結婚後なら絶望だね

[99. 匿名]

>>61
愛されていることに胡座かく人間って精神レベル低いやつ多い
男女関係なく存在するけど、特に精神面が幼い女がやりがち
そういう奴が親になったら最悪で、子供が親に向ける無償の愛を尽く踏みにじって、それでも親にすがる子供から愛情搾取しようとするんだよね

ご機嫌伺いなんか絶対やったらダメなんだよ
見下した様な視線を向けて、そういう態度を取ってきて今まで何か良いことあった？と質問してやったらいい

[100. 匿名]

>>1
自己愛性人格障害

[101. 匿名]

主さんすでに感覚が麻痺してるかもしれないね。謝り続けるという状況は普通じゃないよ、そこを心して旦那には対応しよう。
旦那が｢主はどう思う？｣的な発言するまで反応しないのがいいと思う。お互い聞く耳の準備がないと会話は成立しないから。

[102. 匿名]

主のはそもそも、＜謝ったから許してもらえる＞なんて思ってるところが間違い
許す・許さないは相手が決める事だから
それで相手の態度が気に入らないならもうほっとけばいい

[103. 匿名]

放置でいいよー！
喧嘩したら、一回は歩み寄るけど、それでも拒否されたら勝手に寝ることにしてる。寝たら落ち着くから朝謝ってくるよ！

[104. 匿名]

自分が旦那に注意する→「あー、ごめんごめん」と口だけ謝る→でも実際分かってないから同じこと繰り返す→また注意→また軽く謝るけど直さない→何度も同じこと言わせんなよコノヤロー！！

のち、口も聞きたくなくなる
我が家こう言うことあるよ
主さんの家も、旦那がネチネチしているって訳じゃなく、主さんの方も口でだけ謝ってて、何も改善させず、ただただ旦那を呆れされているパターンもあるんじゃないかと思った

[105. 匿名]

謝り方間違えて余計腹たつひと
もいる。
主がそうなのか旦那がモラハラかはわからないが。
怒られたことにたいしてとりあえず誤ったんだからいいでしょ？でほんとは自分悪いと１ミリも思ってないのがそもそもの原因。
旦那がなぜ怒ったのかにもうちょい向き合うのは？

そこ理解してないと、また同じ繰り返しになる。

[106. 匿名]

>>89
女の執念は根深いよね。
男はその場の感情でポンと吐いた言葉なのだろうけど。

[107. 匿名]

>>64
自分の意思を伝えるとかキレるとか(行くとこあれば家出とか)、モラハラ夫の妻はやってるんだよね。
でも、モラハラにはそういうの通じない。
距離を置くしかない。

[108. 匿名]

>>1
主さんが謝って旦那は「いいよ」と言ってるくせに後になってぽつぽつと不満を出してくるのは無しだよね。
いいよと言うのならもうその件は終わり。
まだわだかまりが残ってるのならその時に指摘して話し合って終わりでいいじゃん。
面倒くさい旦那。

[109. 匿名]

関係ない事まで持ち出してグチグチ言うならそういう性格なんだと思うよ
原因となった事には「別にいいよ」と言いながら他の事を言うのは攻撃したいだけじゃないの？

[110. 匿名]

誤ってからもしつこく言うのは旦那も私の母もそう。なので１日目は聞きます。いつまでもネチネチして欲しくないから全部吐き出してもらい終了。それ以上引っ張るようなら言います。誤ったのに許してくれないなら関われないよね。一体どうしたいの？って。

[111. 匿名]

>>82
たまに、後出しで詳細がわかって、「そりゃ、旦那さんがそう言うのもわかるよ(^^;」ってことあるしね。

[112. 匿名]

>>87

一度やってあげると(やってしまうと)それが当たり前になる。

↑

うちの母が何でもできる人で、何でもやってあげる人だった。母が少しでもやってあげなくなると、父は不満に思って文句ばかり言ってた。こういう人は、やってもらうことが当たり前になってしまっていて、感謝するどころか、やってあげないと怒り出す。

主の場合は、夫に何かをやってあげるわけではないけど、【ひたすら謝り続ける】ことが当たり前になってしまってるわけだから、夫の意識や気持ちを改めさすのは困難だと思う。

[113. 匿名]

いつもは怒らないことでって、ただ我慢してるだけじゃないの？
それこそ毎日こまかいこと言う旦那がモラハラでは？
我慢せず言う人より我慢して我慢してのほうが、怒りがおさまるの時間かかるし。

[114. 匿名]

>>1
60代の夫婦でこういうの多い印象。我慢が美徳というか、ひたらすらお互いあるいは片方が我慢して成り立っている夫婦。

[115. 匿名]

>>1
共働きで家事も育児もしてるのに、そんなに男を怒らせるって異常じゃない？
感謝されても怒られる筋合いなくない？

[116. 匿名]

>>111
旦那さんの怒るポイントは筋が通っているのに、理解出来てない奥様もいるもんね
旦那さんに言わせれば、何度同じこと言わせるんだ❗ってなる

[117. 匿名]

あとでネチネチ言ってくるのがわかってるなら
謝る前に理由を聞いてあげたら良いのでは
まず、そういうのをあとでネチネチ言われたくないってことを伝える事だね

そして理由をきいて
悪いと思ったなら謝って反省して直す
悪くないと思ったなら謝る必要はない

[118. 匿名]

>>117
そうだね
最初の段階で怒りを消化できないからネチネチ言うわけで
旦那が幼稚だと思うけど、とりあえず理由を聞いて謝るなら謝ってそこで終わりにするしかない

[119. 匿名]

無かったことにする人いない？
反省して繰り返さないから、謝らなくていいって考えなのかな。

大抵そういう人は反省してないし、時間がたつと同じことしてる。だから距離おく。

[120. 匿名]

主さんそこまで付き合って偉い

私は面倒だから何日も話さないまま

[121. 匿名]

>>108
旦那さんの「いいよ」は、許した「いいよ」ではないと思う
「(何が悪いのか理解してないで口だけで謝られても気分か悪いだけだからもう)いいよ」なんじゃないかな

[122. 匿名]

謝るのを止めた方が良い
貴女が謝ると分かっているから調子に乗っている。
ただのストレスの捌け口にされている
お互い無視でいいと思う
このままモラハラを続けさせたら、貴女の身が持ちませんよ。

[123. 匿名]

たくさんのお返事ありがとうございます。主です。
アンカーが追いつかないくらい確かに、と納得する意見がたくさんあって大分冷静になれました。
何に怒ってるかも分からないのに、早く喧嘩を終わらせたいから謝っている、というは確かにそうでした。
そして理由を聞いても「そんなことで？」と自分が納得出来なければ質問攻めしていました。
怒ったときの旦那の態度は高圧的で嫌でしたが、私自身がまず相手の話を聞く、という余裕が持てていなかったなと気付きました。（まさにあー言えばこー言う、状態。）

一番ショックだったのはこういう喧嘩を何回もしていたのにそれに自分で気づけなかったことです。
気分転換にでかけている旦那が帰ってきたら、まず相手の話を聞くことに専念しようと思います。

[124. 匿名]

うちの旦那みたいだ…

最近やっと旦那自身もわかってきたみたいで、次に日に私からまだ怒ってる？ごめんねっていうと普通になってる。

機嫌良い時に旦那にふざけて、怒ったらねちっこいよねとか言い続けたら上記のようにマシになった。自分で自覚してなかったみたい。

前は本当に精神的にくるぐらいひどかった。
何回も離婚届に記入したくらい。

[125. 匿名]

今の彼氏これだ〜…
自分の遅刻は「待たせたね」で終わるのにこっちの遅刻は許すのにいろんな条件提示してくる

[126. 匿名]

旦那さんを擁護するつもりはないけど、私も怒ってるときに謝られてもすぐに「いいよ」と言えないときもあるよ。
特にこれはしないでって何度も伝えてるようなことをされた場合は、謝られても「だから最初から言ってたじゃん」「だったらしないでよ」ってイライラしちゃう。
なのに夫から「謝ってるじゃん。許してよ」とか言われると謝ったら許してもらえると思ってるから何度も同じことするんじゃない？って余計にモヤモヤしちゃうんだよね。

[127. 匿名]

>>78
うちも最長で１ヶ月半口を聞かなかった
話しかければ答えるから夫本人は無視じゃないと言うけど家族から孤立して正直何やってんのと思う
しかも最中に私の誕生日もあったけどスルー
自分で財布を新調したｗ
怒るのは悪い事じゃないけど長期間引きずる事に正直引く

[128. 匿名]

>>11
この考え方嫌いだなあ
態度じゃなくて気分でそう思ってる可能性高いもん

[129. 匿名]

もう放っておくしかないね。
私なら一度、同じことをしてお灸を据えます。どんな気持ちになるかと思い知らせてやるんです。

[130. 匿名]

相性悪いな～💦💦💦😥

[131. 匿名]

父がそう
それでずっと無視、話しかけるとキレる
ご飯も食べない洗濯も別に父がして勝手に怒ってる

[132. 匿名]

>>1
一言で面倒くさい

放置でいいよ。いちいち構ってられないしアホらしい時間の無駄

夫が幼稚なのもあるけど嫌なことをスルーしていくのも大事なんじゃないかな

[133. 匿名]

>>112

主さんが最初に謝り倒してしまったから、夫にとっては、それが【デフォルト】になってしまったんだよね。デフォルトを崩すのはハードルが高い。

カテは違うけど、里帰りした妻が出産後に数ヶ月そのまま実家にいて、一通りなんでもスムーズにこなせるようになって帰ってきたら、夫には子育てが大変そうに見えないんだって。バタバタしてる過程もちゃんと見せといた方がいい。

[134. 匿名]

モラハラ男、旦那には
シカトが１番
旦那「お前が悪いんだろ謝れよ」
シカト・・
だんだん、物に当たったりする
シカト・・
何なら、私はテレビに向かって
笑う。
そして、
無言で、別の部屋に行く

[135. 匿名]

別れたら？

[136. 匿名]

>>123
そういうことなら旦那さんの態度や対応も理解できる。
でも、ちゃんと向き合おうという主はすごいと思う、頑張ってね！

[137. 匿名]

こっちから離れようとしたら急に掌返してくるよ

[138. 匿名]

怒る理由、ねちねち言う理由をまず聞いてあげれば？って人、それは怒ってるのが女なら丸くおさまるパターンだけど、男性は自分の感情を露にすることはできてもその感情を抱く理由を上手く言語化できない人多いから、なぜ怒ってるのか説明してと言っても解決にはならないんじゃ…

[139. 匿名]

>>123
それは…
旦那さんにしてみれば、適当に謝られて逆ギレされて…の繰り返しということですね

話し合い、良い方向に行きますように

[140. 匿名]

主さん、もう謝り続けるのはやめよう。こちらが100%悪くて一度謝る。それで十分。その後ネチネチされるなら逆ギレしてもいいよ。とにかく一度切れてみるといい。暴力振るうなら離婚コース。

[141. 匿名]

>>1
察してちゃんは面倒くさいし、打ちひしがれたように謝る嫁を見て機嫌直るのもキモすぎる

その手には乗らず謝ったら以後謝らないで別の部屋に行くくらいがいいと思う
調子に乗り過ぎな事を自覚させてしまえ

[142. 匿名]

>>61
もし旦那さんが図に乗らない人間だったならば、
お互いの優しさのやり取りで済んだのに…。

同じ態度を取っても、
相手次第で違う結果を招くことになるんだね。

[143. 匿名]

ほんと男性って自分の気持ちを言語化するの不得意ですよね。不得意なら仕方ないと割り切れるレベルじゃない。完全にそれが喧嘩を助長している。

[144. 匿名]

正社員ならダンナ捨てちゃえば？
いらんやん。
めんどくさっ。って本人にいいそうだわ。
というか、理論的に責めてみたら？
まあ、その場合キレて殴られない程度に。
殴られたら交番へ。
話す時間ないなら、ラインで、話し合うとか。
証拠残した方がいいよ。

[145. 匿名]

主擁護が多いけど悪いと思って謝ってるんだよね？
なのにあの時は怒らなかったのにってなるのがわからんわ
あの時は我慢してくれてたんだねと思うけど
主、子供いじめっ子になりそう

[146. 匿名]

意味もなく謝り続けるほうが子どもには悪影響だよ
何度言っても許さないなんて子どもかよ

[147. 匿名]

何度も謝りたくない、うるさい、いい加減にして、わがまま言わないで！とはっきり申したらいいと思うよ。次そんなことあったらシカトするからってピシャリと言えばいい。ストレスためるのは良くない良くない。

[148. 匿名]

うちの旦那もです。謝って、もうしないと泣いて穏やかに言っても「謝って何になるんや！」
「また同じ事するんやろ！」

「でも今は謝ってもうしないって言うしかないよ」と言っても「謝れ！」です。

旦那は自閉症スペクトラム診断するため病院待ちです。
朝になると機嫌が良くなるので、その時に、病院へ行ってくれるよう約束してくれました。

ガン治療してその後で甲状腺の治療中、メニエールとアトピーで専業主婦なんですが、私が家事しないと怒るんです。
「稼いでない奴は意見するな！」ばかり言われてます。

[149. 匿名]

>>1
主、感情がこもってない謝罪って、余計に人をいらつかせるよ

[150. 匿名]

>>1

うちの旦那と同じです。

妻の言い分は聞かずに感情をぶちまけるだけ。
原因究明、解決に向けての話し合いなど、建設的なやり取りが皆無。

[151. 匿名]

夫「これされて嫌だったから、次からはこうして」
妻「うん、わかった。ごめんね」
夫「わかってくれて、ありがとう」
で、終わりたい所ですよね。

プライド高い男、てかモラハラ男ってだけ。
主さん、逃げた方がいい。

[152. 匿名]

うちは
旦那「話し合いなんかしてどうするんや！
俺の機嫌が収まるまで待っとけ！」

謝る前に、その時の主さんの言い分、お互いの気持ちを伝えてから、嫌な思いさせてごめん…が、解決の道じゃないかな。

一方的に罵倒されてるだけ。
うちは発達障害の傾向あって向こうも「お前が一方的だ！」と、罵る。
相手の気持ち受けとめて、謝ったのに無かった事にされる。向こうはこちらの気持ち、意見、言い分は絶対に聞かない、言いかけても遮られる。
それを一方的だと言われるのは、理解出来ない。

[153. 匿名]

もしかしてだけど、謝り方に問題はない？

[154. 匿名]

主の旦那は謝らせろって変態か鬱病かもね。


ミスを犯した側が謝罪をするのは、大人として当然の対応です。相手に対して「本当に悪いことをした」という思いがあれば、自然と口から出てくることでしょう。
しかし、「謝られても気持ちが収まらない」と無理やり過剰な謝罪をさせたとしても、それはもう謝罪の言葉とはいえません。上辺だけ、言葉だけで謝っているのと同じことです。
強要するのではなく、お互いにしっかりと納得できるように話し合うこと。
そして、心のこもった謝罪には寛容になれる広い心を持つことが大切なんだって。何度も謝らせる行為は俺に惚れろというのと同じことらしいよ。ゆうメンタルクリニックで変態だと言われてるけど…うつの症状でもあるから病院行ってみたらいいかも

[155. 匿名]

旦那さん、完全に主さんのこと下に見てるよね。見下されてるって分かって生活するのキツくない？

一回、あなたのそういうところが嫌い、愛してないって言ってみるといい。飼い犬に噛まれたみたいな顔して逆上しても無視。それで離婚っていうならどうぞご勝手に〜って、親権だけ死守して出て行ったらいいよ。

って、できたら主さんも苦労しないよね。辛いけど、とりあえず謝るの一回やめよう。ちゃんと自己主張しないと、旦那さんつけあがる一方だよ。舐められないように頑張れ！！

[156. 匿名]

>>146
私が悪い時は謝るって書いてある
悪いことしたのに反省しないってダメでしょ