毒親育ちの後遺症

[1. 匿名]

私は両親がそれぞれ仕事でいないときにW不倫をしていたので、旦那が休みの日は働けません。
どうしても出勤しなければならないときは不安でしょうがなくなります。
親とは絶縁済みですがこんな自分が嫌になります。

[3. 匿名]

ふとした瞬間に悲しくて涙がでる

[4. 匿名]

不仲夫婦すぎて結婚願望も子供欲しいとも思わなかった
なんとなく結婚はしたけど…まだ子供いません

[5. 匿名]

すぐヒステリック起こして物に当たる親だったからちょっとした音にビクってなる

[6. 匿名]

幸せに不安を感じる。

[7. 匿名]

自分の子供が欲しくない
子供が嫌いなわけではない

[8. 匿名]

結婚も出産も興味なし。
子供も大嫌い。

[9. 匿名]

眠剤と安定剤は欠かせない。

[10. 匿名]

毒親なんだろうか。ただまともな母親ではない。
こんな人ばかり増えていくのが怖い。

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[11. 匿名]

父親が借金だけ残して女と逃げたので
男なんてみんなクソだと思ってしまう。
そんなことないと頭ではわかってますが
恋愛も結婚もしたくない。

[12. 匿名]

[13. 匿名]

人間不信
人に甘えられない

[14. 匿名]

うちも両親が不倫してたから不倫ってそんなにいけないことなのかよくわからなくなってしまった。私はしてないけど←
けど親が仲悪かったから子供ながらに、お父さんとお母さんが不倫が心の拠り所ならいいんじゃないか。ちょっとでも笑ってて欲しいって思ってた

きっと世間とはズレてるよね

[15. 匿名]

親の顔色を伺ってばっかり居たので、人を心から信用する事が出来ずに距離を置いてしまい知り合いは出来ても友達と呼べる人は居ません。
距離を詰めて来られるのが苦痛で仕方ないです。

[16. 匿名]

認めてもらいたいから頑張りすぎて利用されやすい。
メンヘラの標的になりやすい

[17. 匿名]

>>2
面白可笑しくこういうのやめて欲しい
通報しよう

[18. 匿名]

自傷行為がやめられない。

[19. 匿名]

出産しませんでした。実家にはもう帰りません。

[20. 匿名]

自分と同じような不幸エピソード見たり聞いたりすると涙出てくる。本当に胸が痛む。

[21. 匿名]

常識を何も知らない。
挨拶とか礼儀とか

[22. 匿名]

書き込みがどれも心当たりがありすぎてツラい

[23. 匿名]

>>1
旦那さんとあなたのご両親は別の人間

[24. 匿名]

>>16
毒親育ちはメンヘラが多いと思うからここにそういう事書かない方がいい

[25. 匿名]

うつ病になった

[26. 匿名]

ボーダーです。ネグレクト気味で親に甘えられなかった分、旦那という初めて自分のそばにいてくれる存在に依存し、試し行為をしてしまいます。散々暴言を吐いて、反省の繰り返し。これDVですよね…。あとは過食嘔吐も治りません。近々心療内科に行こうかなと思っています。

[27. 匿名]

暴言、暴力を振るう毒親で、不登校、リスカ、拒食症、離人症、万引き癖、アルコール依存症、援助交際、あらゆることを経験した。
人殺しまでやるところだった。

落ちるところまで落ちたとき、このまま終わりたくないと強烈に思った。
本を読んで、親子関係、心理学の勉強しまくった。

今は、富裕層で、離婚をしたけれど、優秀で優しい子供もいる。
私は暴力を振るわなかったし、親子関係は良好だったと思う。
ただし、人間関係を維持させる結婚は難しいと感じる。
恋愛も下手。

後遺症は仕方がないと思う。
あっていいんじゃないかなと、時々後遺症に苦しくなる自分を許している。
人間はロボットじゃないし、傷は残って当たり前だから。
でも、幸せになれる部分はたくさんあるから、幸せなことに目を向けて生きている。

[28. 匿名]

欲しいものを買えない

ブスのくせにとか言われそうで、買えない。もう離れて暮らしてるから言われないのに

[29. 匿名]

私は、毒親ではないけど、兄が統合失調症で兄の家庭内暴力で苦しんだので、思春期の男の子は怖いし、今結婚してまだ幼稚園の息子がいるんだけど、成長して思春期になるのが怖い。
だから、家庭を持ちたくない気持ちがわかる

[30. 匿名]

大前提として、自分には何も権利がなくて他の人には全部の権利があるっていう前提を信じてしまっている。

だから、人に話しかけるのも、止むにやまれすなにかお願いするのも全部やってはいけないことのような気がする

[31. 匿名]

褒められると逆に怖くなる「どうせ社交辞令でしょ？」とか「裏で何か考えてるんじゃ？」とか疑心暗鬼になってしまう

[32. 匿名]

結婚しても実家に帰りたくないし、もちろん孫も見せたくない、触らせるのも嫌。

実家と疎遠な理由を話したくないのに、実家とは仲良しが普通と思っている大多数の人からあれこれ聞かれるのが嫌。

正直二人とも早く地獄に召されてくれと思う。

[33. 匿名]

子供に対しては気をつけているけど、夫との喧嘩でヒステリックになってしまう。そしてこれを見た子供（まだ赤ちゃんですが）に悪影響だなって自己嫌悪。毒親になりたくないのになりたくない方へいってしまう。

[34. 匿名]

行動の基準が全て母が喜ぶかどうかだった
大人になった今でも何か決める時に母の顔がチラつくことがあって
現在の自分の思考や発言は本当に自分のものなのか不安になる

[35. 匿名]

>>29です。
だから、それぞれの家庭での嫌な体験が、後々おを引くのは、すごくわかります。
子供を健全な環境で育てられないなら、こどもを産むなと言いたい。

[36. 匿名]

もう、日常的に色々思い出すよね。
寝る前は特に。
もう良い年なのに、いつまでも14歳の自分が心の中に居て泣いてるかんじ。
もう、あの頃から20年も経ったのにいつまでも思い出してしまうのが嫌。
卑屈で自信がないし、どうせ私なんてという思いはずっとついて回ってる。

[37. 匿名]

同級生に毒親育ちいたかなと思うぐらい自分の親がおかしいと感じるようになった

[38. 匿名]

人を信用できない。
その前に自分自身を好きじゃないし信用もしてない。

[39. 匿名]

出産後、心から毒親を軽蔑する。
だいたいの毒親は「あんたも子供生んだら私の気持ちがわかる」っていうんだけど、一ミリたりともわからない。あんな可愛いのに、なんでしね！とか殴ったり蹴ったりできるのかわからない。

ただ、毒親のおかげで、どれだけ腹立っても怒鳴らないし、おだやかに育児はできる。自分がされたことと逆のことをすればいいだけだと学んでるからね。

[40. 匿名]

歯がボロボロ

[41. 匿名]

たまに家族のこと思い出して
暗い気持ちになる
絶縁しててもう会わなくてもいいんだけどね
記憶も消せたらいいのに

[42. 匿名]

幼い頃から父親に、怒鳴られたり些細なことをでもバカ呼ばわりされていたので、仕事中は、いつ怒られるんじゃないかとビクビクしてる。だから自分に自信が持てない。

[43. 匿名]

いつも監視されてる感じがする
休んだら
出来なかったら
罪悪感

[44. 匿名]

父はDV、母はヒステリック。
宗教に借金。
小さな音にもビクッとするし友達や彼氏にもペコペコしちゃう。
自己肯定感皆無だし人の事常に疑って生きてるから疲れる。
なんにもできない気がして今無職。
早く働きたい。

[45. 匿名]

自分の意見を言えない
自信がない
大声を出されるのが苦手

[46. 匿名]

それなりに大人になってちゃんと暮らしているはずなのに
突然のフラッシュバックに苦しい思いが蘇る

[47. 匿名]

毒親にとって子供は玩具

年を取った親は私にとっても段ボール生ゴミと同じ

死体処理しなくて良いように家を出た

[48. 匿名]

鬱治療１０年、今は落ち着いてる。他界した父が物をよく壊していたので家に傷ひとつつくのも物凄く嫌。男性のゲームなどで盛り上がった叫び声等もビクついてしまう。。

[49. 匿名]

後遺症…

おかげさまで鬱っぽいですわ

シングルマザーで寝てばかりもいられないから働いてますけど

[50. 匿名]

お菓子ばかりたくさん買ってしまう
家にあるのに、あの時食べたかったやつだ〜ってつい手を伸ばして買ってしまう。
シルバニアファミリーとかもあの時買ってもらいたかったやつだ〜ってなってしまう

[51. 匿名]

自己肯定感の低さ
コミュ力の低さ

[52. 匿名]

診断は受けてないけど、なんとなく何かしらの人格障害なのではないかと思う。
ここ数年でものすごくキレやすく攻撃的になった。
人に愛想振りまくのも馬鹿馬鹿しくなり、平気で無視とか出来るようになってしまった…。

[53. 匿名]

トピ画のインパクトよ

[54. 匿名]

ずっと親の望むような答えを言っていたのだけど最近それすら疲れて本音言った。
それ間違えてる、他では普通じゃなかったよって。
そしたら他の兄弟にわたしのことボロクソに言ったようで、お姉ちゃんは屑だと兄弟から言われた。
そこからまたショックで何も言えなくなってる。

[55. 匿名]

>>2
昨日、まさにこんな顔して怒鳴りちらしてた。
怒りのコントロールが出来ない。我慢できるけど、最後の最後に大爆発させて物を投げたり暴言吐いたり家を飛び出してしまう。死にたい。

[56. 匿名]

親どころか、他人と関わりたくない。
親の態度を窺いながら生きてきたので、他人にもそうしてしまう。
だから、関わらない。
仕事はＳＥ、基本的に私語もないし男性が多いから気楽。

[57. 匿名]

結婚して、もしかして毒親だったのかな？と思うようになった。
判断基準が分からないからなんとも言えないけど…

ただ、結婚してから幸せ過ぎて、たまにふと不安になる時がある。
この幸せが壊れてしまうんじゃないかとか。

[58. 匿名]

自分に自信持てない
親に｢知的障害者｣と言われたため、本当におかしい子なのかと思っていた

[59. 匿名]

毒親家庭で自分さえ我慢すれば
すべて丸くおさまるんだ。
って無意識に習慣になってたから
仕事であきらかに理不尽な事で怒られたり言いがかりつけられても、言い返せない。
なめられてしまうのは解ってるし
ちゃんと言わなきゃと思うのに
どのタイミングで言い返すべきか
言い回しも全然わからない。
諦めの境地にもなれず
あとで理不尽さにモヤモヤする。

[60. 匿名]

>>1
毒親のおかげで底辺にとどまっています

[61. 匿名]

子供を産まない選択をしたこと

まだ、新婚だからわからないけど子供育てる自信がない

ちなみに、父親が思春期（弟がまだ小学生で私は中学生）に自殺。母へのDVをみて育ちました

田舎だから仕事場で子供や孫の話をしている人たちが羨ましいですが育てる自信が持てません

[62. 匿名]

>>14
わかる、不仲すぎてつらそうでつらそうで、恋愛でもすればいいじゃんておもった
笑ってて欲しかった

[63. 匿名]

>>23
そう思わせないのが毒親の毒親たる所以…

[64. 匿名]

特徴ではないかもだけど、
毒親が当たり前に介護してもらえると思ってるのが不思議で仕方ない。うちはお金はあるタイプの毒親だから金銭負担はかけてこないが、買い物とか通院を当たり前に付き添ってもらえると思ってる。

[65. 匿名]

１番になれる時でも、自分は２番でもいいと思ってしまう。そして実際２番だと、ほっとする。

[66. 匿名]

>>2
母もこんな風に怒っていた。私もいつの間にか同じになってしまった。負の連鎖やめたい。本当にこんな自分が嫌だ

[67. 匿名]

親が被虐待児で、子どもにも同じことしてやるって人だった。自分はそうなりたくないし家族なんていない方がいいと思ってるから結婚も出産も絶対にしない

[68. 匿名]

実家と疎遠
旦那に、実家と逆方向に異動の希望書いてもらったくらいだ

[69. 匿名]

>>1
自分の子供を持てない。
色々な側面から色々な感情があって。

これを乗り越え持った人は本当にすごいと思う。

[70. 匿名]

一番欲しいものではなく、二番目を最初から選んでしまう。一番を親に邪魔されることがわかっていたから。

[71. 匿名]

身体、体力的にしても精神的にしても頑張りどころの限界が分からず無理無茶をしてしまう
あと自覚してないと言うか出来ないのですが身体は常に緊張状態らしいたがら常に肩が凝っているんだろうなとは思うけど

[72. 匿名]

>>6
分かります
幸せなのに、いつかこの幸せがなくなるかもしれないとか、この幸せは嘘なのかもしれないとか、ありもしないこと考えたりしちゃいます

そうか…これは毒親の後遺症なのか…

[73. 匿名]

>>14
わかる、少しでも幸せに感じる瞬間があるなら良かったねって思う

[74. 匿名]

いじめる人のターゲットに
されやすい
親からいじめられてるからね

気を強く持たないと舐められる

[75. 匿名]

自分が家族を持つということに自信がなくて誰かと付き合っても結婚話が出ると別れた。
どうしても踏み出せないんだよね。
将来子供欲しいなーとか言われたらもう潮時みたいに感じてた。独身貫くほど強くもなく結婚するほど前向きでもない。

[76. 匿名]

これもある意味毒親なのかな
叱らない親

ズンズンがギィーするのをとめられないママ「子供が誰かを傷つけたとき 傷つけた本人もその親も 実はすごく傷ついているんです」 - Togetter

ズンズン：息子(1才8ヶ月)ギィー：他人の目鼻口を指で掴む(出血することもあり)

[77. 匿名]

注意されたり怒られるとその声を自動的にシャットアウトしてしまうようになった
その人が何言っているのかさっぱり分からないしミスを改善出来ないいつまでも無能人間

[78. 匿名]

人の顔色を過度に伺ってしまうんだよね。
きっと死ぬまで親に恵まれてる人が羨ましく、無意識のうちに自分と比べてしまってミジメになる。
めっさつらい、、こんな人生早めに終わらせたい。

[79. 匿名]

普通っぽい&幸せっぽい人を許せない
実際はどうか分からないけど、普通に両親が揃ってたり高校大学と進学したりな人
フンッどうせ何の苦労もしてない癖に‥何も悩みが無くのほほんと生きやがってと思ってる
リアルじゃ言えない

[80. 匿名]

やばい、このトピうちの妹がいるかもしれない
私とはちょっと違うけど言ってることが同じ

[81. 匿名]

ネガティブで悲観的。どうせ私の話なんか誰も聞かないだろうと自分の意見が言えない。

[82. 匿名]

緊張とストレスの日々で
過敏性大腸になり学校生活も困難になる程だった

[83. 匿名]

傍からしたら些細なミスでも死刑宣告くらったみたいな大罪おかしたぐらいの気持ちになって落ち込んで自分を必要以上に責めてしまう

[84. 匿名]

親が毒親だからこそ自分は幸せな家庭に物凄く憧れた
我が子だけは絶対に幸せにする

[85. 匿名]

もしこれから結婚して子供が出来ても同じような親になってしまいそうで怖い
こっちの気も知らないでやれ結婚だのお見合いしろだの孫抱かせろだの言ってきて余計ストレス

[86. 匿名]

母親と旅行、ショッピング?
何だそれ?
美味しいの?
のレベル

[87. 匿名]

急に怒りのスイッチが入る。
幼少期に押さえつけられ、育てられたのが原因だと思う。
他人には当たらないように、自分の中で抑えるんだけど、ドロドロの気持ちが体中駆け巡っている感じがして辛い。

[88. 匿名]

私虐待というほど殴られてないのに、
男の人が超至近距離にいる時に視界のはしで腕が振り上がると
「殴らないで！」って言ったり頭抑えたりしちゃう。
視界の真ん中の時はその手がなんの目的で動いてるかわかるからか
何も思わないんだけど

私でこれなら本格的に殴られてた人はさぞ辛いと思う。

[89. 匿名]

>>83
わかるわーちょっと注意されただけで全人格を全否定された気分になる

[90. 匿名]

>>69
私は良い人に巡り会えて結婚、出産した。
ただ、夫の両親と自分の両親の差がおそろしい。
夫の両親→金は出すが口は出さない、急に会いに行っても喧嘩してないし、部屋もきれい、優しい
私の両輪→金は出すがそれ以上に口は出す、急に行くと怒鳴りあい、親の喧嘩に子供を巻き込む(お母さん悪くないよね？とせまってくる)、部屋は汚い、言われたくないことを言う

[91. 匿名]

怒鳴られて育ったから、人の怒鳴り声が怖い

[92. 匿名]

遊園地とか幸せそうな家族連れとかサザエさん見ると辛くない？

[93. 匿名]

彼氏→いらない
結婚→したくない、しても1～2年で離婚
出産→子供いらない

毒親のせいで、一時期マジでこんな思考になっていた

[94. 匿名]

皆さんのコメント全部共感する。
それとともに、それを当たり前？みんなそんなもの？と思ってたことに気づいた。
これは毒親育ちならではなんだね。

呼吸の仕方とか距離感の取り方とか、わからなくなる時があって、それが後遺症かな（笑）

[95. 匿名]

特に父親に愛されてる娘を見ると羨ましさと妬みで精神的におかしくなりそうになる
なので極力避ける

[96. 匿名]

世間体的周りからに「良い人」と言われてる人は特に信用出来ないしかなり警戒してしまう

[97. 匿名]

仮面夫婦の毒親だった。人は「ふり」をして生きるものだと思って育った。ニセモノの人間関係に慣れすぎた。

うわべだけで近付いてくる人を即座にニセモノだと見抜けずトラブルに巻き込まれやすかった。

[98. 匿名]

>>6
わかる。
幸せを感じた瞬間に次は不幸が来るって心の中で構えてる。構えてなかった幼い頃は
災難というか災害というか大震災というか、
そういう感覚に毎回突然突き落とされ続けたから仕方ないし、
むしろこの構えは自分を助けてくれると今でも思ってる

[99. 匿名]

>>92
サザエさんに憧れていたけれど諦めた。
あれは別世界だと思ってる。

[100. 匿名]

まだ生きてるけど正直親の葬式行きたくない
親戚に人でなしと言われたとしても行きたくない
行かなきゃいけないんだろうけど行きたくない

[101. 匿名]

>>95
愛されている感覚が分からないから、嫉妬すら抱けない。

[102. 匿名]

娘サゲ
息子アゲ

の子育てしそうになっていた

私サゲ
妹アゲ
だったから

[103. 匿名]

不幸な方が安心するので自分から不幸な方へ行ってしまう
加護ちゃん見てると同じ匂いを感じる

[104. 匿名]

>>8
なのに排卵期になると無駄に本能が出てくるっていう

[105. 匿名]

>>1
あんまり心配しすぎて、旦那さんを
縛りすぎないこと。
常に心に余裕が持てるように心がけて。
大丈夫だよ。

[106. 匿名]

家族揃って食卓囲むのはドラマの中だけだと割りと本気で思ってた

[107. 匿名]

なんでもない時にふっと親の顔や声や言葉が浮かび「もうやめてくれ、もう解放してくれ」と心で念じている

[108. 匿名]

自分も毒親になるんじゃないかと思ってます。
悲しいな〜

[109. 匿名]

娘に服を買ってやりたくない、と思っていた時期があった

自分がそうされたから
ブラや生理ショーツまで、母親の使い古しだったから

[110. 匿名]

母と父が怒鳴り合いの喧嘩をほぼ毎日していました。

母親には、私がまだ3歳とかのうちから、近所の人やおじいちゃんの悪口を毎日聞かされていました。母が怒ってるのも怖かったし、周りの人も悪い人ばっかりなんだと幼ながらに思っていました。

今は本当に人と関わるのが苦手になりました。
近所の人と話した後や、まだ未就学児の子供の検診などで他のお母さんと話した後はすごく不安になってしまう。変なこと言わなかったかな？とか気持ち悪いお母さんって思われてたらどうしようと…

[111. 匿名]

浮気とはまた違うんだけど常にもう一人くらいキープがいないと安心できない
適当に遊ぶこともできず両方に誠意を尽くさなきゃと歪んだ正義感が発動して罪悪感で病みそうになる

[112. 匿名]

◯歳で結婚して、子どもは◯人ほしい！
とか言ってる人にすごい嫌悪感を抱く
別に全然悪いこと言ってないし、計画を立てるのは大事だけど無理。

[113. 匿名]

精神的通うよりここに通う方が効果ありそう

[114. 匿名]

男尊女卑の典型の母
家を買ったタイミングが、父の定年前にローンが払い終わるのと、今、引っ越したら弟の受験に重ならないから
で、結局家を買うだ、引っ越しだ、は私の大学受験真っ盛りの年
日頃、私を人間として換算してなかった母だけど、これでよくわかった

[115. 匿名]

>>6
幸せのキャパってそれまでの生活で無意識に自分で設定してしまうらし。私も友達と旅行行った時とか凄く楽しいはずがなぜか不安で悲しくなって調べたことある。

[116. 匿名]

人の顔色伺うようになった
常に怯えてる

[117. 匿名]

>>110
うちもまさにそれ
父方の親戚を全員極悪人だと思ってた
実家をデタラ呪いが解けて、実際は悪人は母だったという事実を受け入れるためにメンタル崩壊しかけた

[118. 匿名]

>>113
そう思う
精神科行っても、お決まりのやり取りして薬出されて終わり

[119. 匿名]

親不孝者って言われそうだけど親の老後の世話をしたくない。でも一人っ子だから避けられない。耐えれる気がしない辛いな

[120. 匿名]

毒舌と鉄面皮で身を守る十代を過ごした
普通に青春したかった

[121. 匿名]

ボーダーで通院歴17年。自分に価値が無い気しかしなくて優しくしてくれる人が信じられなくて試したりしてしまう。親に絶対服従だったから未だに他人に酷いこと言われても我慢してしまう。
そして舐められてまた傷ついて自分が嫌になる。
小さい頃誰かに甘えた記憶がない。
祖父母両親みんな暴力や暴言ばかりだった。

[122. 匿名]

>>113
そうなのかな。私はこういうトピはは吐き出しに来るだけ。他の人の書き込み読むとあの頃の自分にズルズル引っ張られてしまいそうで怖くなる。

[123. 匿名]

>>109
私、母の生理用品使ってたら「そんなに使うな！勿体ない！」と怒られたよ
１日２回しか渡されなくて、二日目とか夜なんて恐怖、学校の保健室にもらいに行くのも恥ずかしかった
かろうじてお年玉はもらえていたから、自分でナプキン買うようになった

[124. 匿名]

小さい時から新聞のテレビ欄をチェックしていた。母親と祖母が喧嘩した時に、楽しい番組にチャンネル変えて、場を少しでも和ませられるように。母親と父親もしょっちゅう喧嘩。生まれてきたくなかったです。自己肯定感はマイナスです。オマケにブス。

[125. 匿名]

どうせ自分なんてっていう思いがこびりついてるよね。頭で大丈夫って思っててもうそういう思考から逃れられないの。
自分なんかが人にわがまま言ったり遊びに誘ったりなんて
してはいけないような、そんな気になってしまう。
一種の洗脳なんかね。

[126. 匿名]

夢にうなされたときに叩き起こして　今は西暦◯◯年で、あれから◯年経ったんだよ、もう親は死んだから大丈夫だよって教えてくれる人が欲しい時期があった

[127. 匿名]

>>112
私は、両親にそういう希望を鼻で笑われた

[128. 匿名]

>>119
施設預けたら。毒親の面倒なんて見る必要ないよ。

[129. 匿名]

何も耳に入らないように、酷い言葉の意味を頭が理解しないようにするスキルが誤作動するのか、人の話が入って来ない症状が出て困る
何て説明したら良いのか…

[130. 匿名]

>>5
わかりすぎてプラス100回くらい押したい
ヒステリーな母親のせいで、物音に異常に敏感になってしまった
うるさい足音やドアを勢いよく閉める音とか
心臓飛び出るんじゃないかと思うほどドキドキする…

[131. 匿名]

母親から、子供なんか生まなきゃ良かったと毎日言われた
子供がいなければ離婚もできるし幸せだったのにとか

[132. 匿名]

婿を取る結婚しか許さないから、彼氏なんか作るんもんじゃない
婿と死ぬまでこの家にいろ
その婿が転勤になったら、単身赴任させてしまえ‼

とか、彼氏もいないうちから洗脳された
宗教と同じだ
怖い

[133. 匿名]

父親がめっちゃ優しそうでまともな家庭を街で見かけると痛む
泣きそうになってなぜそっち側に生まれれなかったんだ！！！と憎む

[134. 匿名]

>>116

めっちゃわかる。

[135. 匿名]

自分の選ぶもの、言葉、行動、すべてに自信もてない。
どんなに他人に誉めてもらっても大人になってからだとなかなか自己肯定できないんだよ。失敗が怖かったり。

年齢重ねるに連れて親の異常さがわかって、昔の辛い思い出に縛られる気がする。

[136. 匿名]

>>119
子どもだから親の世話しないといけない、というのがもうある意味洗脳
放棄していいんだよ
毒親なんて、まともな育児を放棄したクズなんだから

[137. 匿名]

母親自身が父親を好きじゃないことを知り、ガチでヤバいと思っていた

[138. 匿名]

家出して１０年以上帰ってない
住所だけは知らせてはいるが、手紙で勝手に良い思い出に美化して語ってくる
吐きそう

[139. 匿名]

>>133
分かりすぎて辛い

[140. 匿名]

盆も正月も帰らない。仕事を口実にしてる。

[141. 匿名]

言ってる意味わからないって言うと思うけど

血の繋がった人との会話が難しい

結婚はしてて旦那と話せるけど
子供と話せるか分からなくて出産してない

実家族とは次男以外縁切ってる
けど次男と話すかって言われたらよっぽど用事ある時しか連絡取らない

[142. 匿名]

親、兄に暴力をふるわれてもなぜか痛くなかった。増えていく痣を見るのがなぜか好きだったし。
そのせいか痣ができる系の自傷行為がやめられない

[143. 匿名]

>>121
試すの分かる
あえて嫌われる言動して、去っていかれるとホッとしてしまうの繰り返し

[144. 匿名]

>>142
泣きそう

[145. 匿名]

愛読書レベルで育児書、教育本を読み漁ってしまう。子ども時代にされたことと比較して、自分の違和感や感情は正しかったことがわかると安心して、悲しくなる。

[146. 匿名]

毒親によって心が歪んでしまって世間と上手くやっていけない
そんな歪んだ自分を世間は何も知らず責めたり叩いたりする
なんで親に傷つけられ加えてその傷に今度は世間に塩を塗り込まられなきゃならないんだろう
そして思い余って人に話すと今度は親や人のせいにするなって叩き潰される
踏んだり蹴ったりだよ

[147. 匿名]

強いって意味じゃなく、一人じゃないと生きていけない
結婚とか子どもを持つとかそういうのはありえない

[148. 匿名]

自分の気持ちを優先して遊べた時期がないので、旅行番組なんかをみるのが苦痛。

[149. 匿名]

>>146
しょせん痛みを知らない奴らの言葉は響かないからスルーしてるさ

[150. 匿名]

子ども産んでからうちが毒親だったって気づいちゃったんだけど、周りは親に育児手伝ってもらったり、預けたりしているママばかりで辛い。
あと育てているうちに封印していた過去の親からの仕打ちがフラッシュバックするのもキツい。

でも虐待の連鎖は断ち切りたいから、薬飲みながら必死に育児している。

[151. 匿名]

分かる。
傷が増えるのがゾクゾクする。

[152. 匿名]

学校でいじめられでもう行きたくないって言えばお前が選んだ学校なんだから行けって言われてまあそうだよなと思って学校に行き続けて半年我慢してやっと友達ができた時にあんな学校行っても無駄辞めろって教科書で殴られたとき何が起こったか分からなかった

[153. 匿名]

子育てに悩むよね～
自分の親と同じ事をしていないか、この叱り方はもしかしたら毒親と同じなのではないかとか子供を傷付けることを異常に恐れてしまう。

自分と同じ思いを子にさせたくないっていう思いが強すぎて迷路にはまる感じ…。
自信もちたい…。

[154. 匿名]

>>107
私は許しました、私は解放されました、と(完了系で)口に出して言うことを繰り返したら徐々に良くなると聞いたことがある
私はそれでだいぶ変われた

[155. 匿名]

おしゃれが分からない、興味がでない、苦痛

[156. 匿名]

私も旦那も、毒親育ち

気持ち悪いくらい、実の親子だけではなく、義理なのにそれぞれ似ているところがあって嫌

自覚があるのが私だけ、便利屋だったのでしてもらえると思われがち、板挟みになるからストレスがひどい

された事をしないと意識すれば出来るのに、結局は出来ない
結局は、繰り返す羽目になった

うちのみんなは、外面は良い癖にアンバランス
家の中だけじゃなく何かしらやらかされてきたから、周りの大人からも扱いが悪く、その理由に気づく私は今でも反社会的な行動をとりがち

鈍感で開き直るくらいじゃないと、ね…

[157. 匿名]

尊敬する人は両親ですって言える人が本気で羨ましい

[158. 匿名]

親が進学費用を出し渋り、私は奨学金を貰って看護師になった。勉強も大変だったし、返済も負担だった。今、出来の悪い小学生の息子にお金を掛けたくないと思ってしまう。全てお膳立てしたくないと思ってしまう。

[159. 匿名]

>>109

子どもの頃の自分に買ってあげるのを想像したら、少し楽になるかと思います。

[160. 匿名]

現実だけでなくテレビのそういうシーンが苦手
胸が締め付けられるような、なんか緊張してしまう
最近だと、凪のお暇を見ていて、親の空気を読んでるシーンで一緒に息苦しくなる

[161. 匿名]

さっさと出ていけってヒステリック起こすのにいざ出ていこうとするとまたヒステリック起こす

[162. 匿名]

友達と遊ばせてもらえなかった（田舎なので、友達と遊ぶのも親の送迎が必要）

○ちゃんと遊ぶ約束してきたって言うと、

どうして約束してくるの？遊んでばかりいるんじゃないよ。○ちゃんが毒虫なんだ。もう頭痛いから送り迎えなんて出来ない。

と言われていました。

いまだに人と遊んだり楽しそうにすることがいけないことのように感じてしまいます。

[163. 匿名]

小学校の母の日とかどうしてた？作文とか書かされなかった？今はやらないのかな
私は嘘ばかり書いてしのいでたよ
帰ったら破り捨ててた

[164. 匿名]

たとえバラエティでも、芸人がひどいいじられ方をしていると不安になってしまう

[165. 匿名]

心の中はいつも寂しい。
でも親のせいにばかりしてられないから頑張るよ💪

[166. 匿名]

親が食事を食べさせてくれないから、高校で先生に「お腹が減った、何か食べさせて」とお願いして、そこからようやく、自分が虐待をされていると知った。
みんな殴られていて、食事を食べさせてもらえないのだと思っていた。
テレビの幸せそうな家庭は作り物で、本当は殴られて、食事を抜かれているのが普通の家庭と信じていた。

いろんな後遺症はあるけれど、一番は、どこか感情が死んでいること。
人が苦しんでいるのを見ても、なんとも思わないこと。
自殺の何が悪いのか、分からないこと。
なぜ人を殺してはいけないのは、倫理的な理由が分からないこと。
法律で禁止されているから、やらないけれど。

親を恨んでいない。
恨む感情も湧かない。
宇宙人で、いてもいなくても同じ。
時々、理由が分からずに涙が出る。
私の奥に、何か感情があって、いつか出てくるのかもしれない。

[167. 匿名]

結婚して他県に引っ越しても、度々夢に出て来てうなされる。
どこからか、子供の泣く声と親の怒鳴り声が聞こえると、自分と重なって今でも怖い。
いつまでたっても、どこに行っても逃げられない。

[168. 匿名]

自分の感情を出せないと言うか
我慢する癖がついてて

大変な事でもどんな事でも
そんなこと、どうでもよくない？って感じてしまう

[169. 匿名]

子供の頃に私と母が実父に刺しこ○されそうになった
今でもその日のことを鮮明に覚えてる

その後両親離婚、しばらくして母が再婚
再婚した義父は口が悪くて悪気はないんだろうけど私にとっては傷つくような言葉を言う人

私は父運ってのが全くない
その結果ファザコンなのか極端に年齢が上の人しか好きになれなくて、彼氏に無償の愛を与えてくれるような父親を求めるようになった
だから依存しまくるし、彼氏と離れることが耐えられなくて、その割に彼氏に何言っても許してもらえるって変な衝動に
彼氏からしたら重いしストレス溜まるし上手くいくはずないよね

結婚した相手も一回り年上
でも子供が欲しい願望が全くわかない
見た目は大人のくせに魂は子供みたいな変な女になったと思う

[170. 匿名]

人に気を遣いすぎるくらい、これでもかって気を遣ってる人を見たり、知り合ったりすると、「ああ、この人も毒親の元で育った人なのかな」ってすぐ考えてしまう。
自分がそうだから、共感しすぎて心が痛くなる。

[171. 匿名]

>>79
少し似てる。
でも普通っぽいとか幸せっぽい人には何も感じないけど、幸せなのに愚痴だらけでいつも何かしら怒っている人には「バッカじゃないの？甘えすぎ！」って思ってる。

[172. 匿名]

>>163
本当の事書いたら、先生から大きなバツくらって「書き直し」と書かれてた
サザエさんやちびまる子ちゃんみたいな、ほんわかあったか家族の作文しか認められないんだな、と思って向田邦子ばりに書いてやった

[173. 匿名]

親のモラハラがものすごくて
とにかく何でもかんでも、私に落ち度があるせい私がバカなせい私のできが悪いせいと
一日中言動すべてを責められて育った

今考えても、叱られるようなことはしていない
普通に生活していただけなのに……
訳のわからない理由をつけてネチネチ毎日何時間も責めらた

いつまでも暴言を浴びせられて
悪いことしてないのに泣いて謝る毎日だった

泣いて謝ると、親は嬉しくて笑いそうになるのをこらえながら
さらにひどい暴言で責めてきた

異常だと思う

今まで生きて来て、もう死にたいしか感想がない
生きてて良かった産まれて良かったって思ったことが一度もない

すべてに無気力でネガティブ

[174. 匿名]

精神科に通う精神力が無い
密室で医者と向き合うと過呼吸になる
医者を信用できない。どうせお金だろ、と思ってしまう

[175. 匿名]

結婚してからも、実家の近くに住める人を尊敬する

[176. 匿名]

こんなに大変なのに
こんなに苦労しているのに
こんなに頑張っているのに
どうしてもっと誉めてくれないの？
どうしてもっと認めてくれないの？
どうしてもっと見てくれないの？

いつも思ってる
苦しくて苦しくて仕方ない

[177. 匿名]

子どもが欲しくない

親の洗脳なのかな、どうしても子は親の所有物みたいな意識があって
自分でもそれ嫌なのに自分が子ども産んでしまったらそれを子にしてしまうと思う
思い通りにならなかったら辛く当たりそう
それは間違ってるってわかってるけど
だから子ども欲しくない

[178. 匿名]

大事にされるとザワザワして 雑に扱ってくる人と つきあってしまう

[179. 匿名]

>>6
わかります
幸せになっても、そのあと来るであろう不幸に備えて、色々準備してしまう。
幸せに浸ってられない。

[180. 匿名]

>>153
時にはしっかりと叱ってやるのも大事と思うのに、子供が傷つくことを恐れすぎて叱れなくなり、わがまま放題の自分勝手な子に育ってしまったらどうしようって思う

[181. 匿名]

読んでいると、思い当たることがありすぎる。
自分が何人もいる感じ。

[182. 匿名]

何が悔しいって、毒親が過去に自分のやった事を綺麗さっぱり忘れていること
自責の念に捕らわれていればこっちも救われるものの「私の子育ては完璧だった」と思ってるからタチが悪い

[183. 匿名]

人が近寄って来ると「この人は私を利用しているんじゃないだろうか」と咄嗟に身構えてしまう

[184. 匿名]

辛い…けどいつかは向き合わないといつまでもこじれて辛いんだろうね

数年前までは常に胸のあたりに刃物が突き刺さってて抜けないイメージがついてまわってた。たぶん親を恨んだまま見捨てた罪責感に取り付かれていたんだと思う

何でも話せる人と出会えて、全部話して散々八つ当たりして、それでも見放さずにいてもらえて、それからスッと刃物が抜けた。
以来、解放された気がする

[185. 匿名]

>>182
うちの母親も、しらばっくれているよ

[186. 匿名]

>>174
勇気を出してカウンセリングに行ってみたよ。
私も「どうせ金払ってるから仕事として話を聞いてくれるんだろ」と思っていたけど、良いカウンセラーに当たることができてその人には素直に自分の気持ちを話せた。
まだまだ全部を乗り越えたわけじゃないけど、色々と心の整理をしたり心の理解をすることができて、だいぶ生きやすくなった気がする。

[187. 匿名]

自分みたいな思いしたら不幸すぎるから子供はいらない。
ちゃんと教育、育てられないなら産むべきではない。
周りから見たら、結婚してて仕事も順調でって思うだろうけど、産まれない方が幸せだったと思うくらい生きてる意味を感じられない。

[188. 匿名]

自己肯定感？がなくて
この前、せっかく飲食店のパート務めたのにハンディの使い方が覚えられなくて
辞めてしまった..ちょっと耐えれば覚えられるはずなのに
みんなに迷惑かけてしまってる、こんな覚えるの遅いのは私だけ
失敗したらダメ

とか毎日ぐるぐるして耐えられなかった
みんな優しかったのに本当に申し訳ないことした

[189. 匿名]

子供作らないことで奴らが孫に会えない事が唯一の復讐となる

[190. 匿名]

そんなに毒親だと思ってなかったけど褒められた事が無いから自己肯定感が低い。
自分に自信がない

[191. 匿名]

>>180
大丈夫
言い過ぎたら謝れば良いし、お母さんはあなたが大好きだから叱るんだよと繰り返し言って抱きしめてる
子供には伝わるよ！

[192. 匿名]

>>189
幸せな家庭を持って、孫に会わせないのも効くよ！！

[193. 匿名]

私は絶対子供産みたくないって思ってて
それを通した

ろくな人生じゃなかったけど
子供を作らなかったという一点だけは
自分をほめてあげたい

子供の心身を痛めつけるしか楽しみのないゴミみたいな両親に育てられて
あいつらの孫なんて絶対この世に残したくない

孫を見せたところで虐待して楽しむんだろうね

[194. 匿名]

>>50
わかるよ。私は大人になってから シルバニアファミリー買ったもん。笑われてもそれでも良いって思ってる。それで良いんだよ、自分が良ければ。

[195. 匿名]

子どもは親に「恩」があると刷り込まれて育った。

稼いだお金や貴重な青春の時間を搾取されていたのだけど「恩返し」なんだと思い込まされていた。

[196. 匿名]

>>188
優しい人にこそ迷惑かけたら嫌われると思ってしまうんだよね…
優しい人も、中途半端に優しい人も苦手

[197. 匿名]

毒親だから記憶から消えれば良いのに、余計に考えてしまう。
心の底では大好きなお母さんだから、お父さんだからこそ愛されたかったんだな…と切ない。

[198. 匿名]

友達を家に呼べなかった
友達が楽しそうに親の話とかしてると、自分が惨めで辛かった

[199. 匿名]

>>192
いいね
孫いなかったら諦めもつくけれど、いるのに会えないってそれこそ生き地獄だよね

[200. 匿名]

>>197
切ないよね。
子どもは無条件に親を愛してる。
毒親は条件付きの愛。自分に見返りがないと我が子に愛情掛けることはない。

でも、自分の人生を生きるために毒親への思いは過去のものにしようと思ってる。

[201. 匿名]

>>188
辛かったね、わかるよ、私も同じだから。自己肯定感は自分の努力次第で変わってくると思うよ。
ネットや本でも色々出ているし調べて出来ることから実践してみると良いかも。私も子どもの頃から親の思い通りにいかないと母親がすぐ怒鳴りちらしたり無視してくるような人で。大人ぬなった今でも怒られるのは怖くてたまらないしビクビクしているけど 今の職場が凄く良くて周りの皆 親切な人ばかりで救われている。自分に合った職場は絶対にあると思うから あきらめないで大丈夫！

[202. 匿名]

うつになったのは仕事が合わなかったせいだと思ってたら
通院したりカウンセリング受けたりした結果、自分の養育環境の影響が大きいと判明
主治医に親に殴られた時の話をしたら「あなたが殴られたのは誰のせい？」と質問されて
「自分です」と答えたらきっぱりと「違います」と否定されてすごく動揺した
確かに友達が私と同じような扱いを受けていたら
主治医のように「あなたが悪いんじゃない」とハッキリと言えたと思う
だけど、自分のことになると途端に「でも私が悪い」という結論に至って納得していた

気づけて良かったのだろうけど、今は「じゃあどうして」と苦しんでる

[203. 匿名]

>>180
本当にそう。間違いなく子供が悪いことをしたから怒ったはずなのに、後から不安になり叱りすぎたことを謝ったりフォローに必死になったり。

これでちゃんと善悪の区別がつくのだろうかと悩む時がある。。

[204. 匿名]

家族の会話がわからない

[205. 匿名]

>>154
許せないけどいい？許せていないけど「許しました」って言うのかな。

[206. 匿名]

私だけでなく、友達のことも否定された
ひどすぎる

[207. 匿名]

顔や手をつねられるとか普通でした

[208. 匿名]

とにかく自信がない
いつもビクビクオドオドしてる

[209. 匿名]

>>128
本人さんではないけど、私は そんな親にお金かけて施設入れるのも嫌だと思ってるよ。

[210. 匿名]

いろいろあるけど、よく投げつけられていた料理が何十年経った今も作れない。夫は承知していて食べたいと言わない。
あとはケガして、病院へ連れて行ってもらえなかったので、いまも自然治癒したケガの跡が体に残っている。肺炎の時も病院へは連れて行ってもらえなかったので、レントゲン撮ると他の臓器と癒着している部分があるため医師に指摘される。

[211. 匿名]

人生だめになりますよね本当に。
特に恨みとかは無いけど結婚するとき相手の親にバカにされたり、付き合った人から家柄を指摘された(前科なし)
温かい家庭で育ってて誰からもうらやましがられる女性がいいなんて言われた時は流石に死にたくなったよ。
ネグレクトでマナーや態度なんて教えて貰えなかったから必死で学んで頑張ったのに。あと前の職場に親の突撃してきて毒親割れたらお金が必要なら風俗で働けとか医局でおじさんにいびられた。
本当に何も不自由ない家庭の方の心ない一言が辛い。

[212. 匿名]

毒親って子供に安心して帰る居場所を与えないんだよね。
どんな失敗をしようと自己肯定感がある人間との決定的な違いはこれ。
親を諦めても、自分を自己防衛しようとして、周りをしつこくいつまでも敵視する。
疲れる。の悪循環。

[213. 匿名]

うつ病、摂食障害、抜毛、人間関係ができない
いろんな弊害だらけです

[214. 匿名]

幸せ家庭自慢よりも、親の悪口の方が聞きたくない。その悪口の内容が幸せそうすぎて逆に腹立つ笑

親が話しかけてきてうざいとか、迎えに来るのが遅いとか、そんな贅沢な悪口が一番嫌い

[215. 匿名]

父親は社会的には地位があり立派な人物。一方では家庭を省みない横暴な人間。

傍目には恵まれた家族。
他人には理解されない。

[216. 匿名]

>>74

その傾向はある。
みんなのすることさせてもらえなかったから
知らないことだらけ。

私自身が空気読むのが苦手で仲間外れにされた。

大きくなるにつれて経験することが増え
どんな風に振る舞ったらよいかみについたけど
今でも
コミュ障。

[217. 匿名]

毒親の話を誰かにしたとして
「親のせいにしちゃいけないよ」みたいなこと言う人は
恵まれた愛された環境で育ったんだろうなって思う

それと同時に腹がたってくる

[218. 匿名]

夫婦仲悪くて事あるごとに子どもに八つ当たりしていた両親を見て過ごしてきたせいで
結婚願望がまるで無いし自分が子どもを持つなんて考えたくもない
とにかく自分に自信がない

[219. 匿名]

親もだけど、他人の癖になぜ親に頼らないの？なぜ家族と行き来しないの？とかしつこく聞いてきた女のせいでますます病んだ。二十歳過ぎたときだったけど無神経な女だったわ

[220. 匿名]

>>193
同じです。親の遺伝子が気持ち悪くて、自分自身でさえいなくなりたいのに子供なんて無理。ちゃんと恵まれた人たちが子供をつくる方が、子供が幸せだと思う。

[221. 匿名]

誉められたことなかった
けなされてばかり
暴力されたり
みじめな思いばかりしてきた
引きこもりだよ

[222. 匿名]

生きにくさは死ぬまで抱えるのかも

[223. 匿名]

家族最高！家族は素敵！みたいな人にイライラくる。

[224. 匿名]

いつも人に気を遣え、空気を読めと言われてきたので、
人といるとすごく疲れる。ちゃんと気を遣えてるかな、って常に気になる。私と会った人も気を遣ってるのがすごくわかってかえって疲れるみたい。
友達といてもそんな感じなので友達いないです。
唯一気を遣わなくていいのが旦那です。
子供にも気を遣ってしまう。
もっと自由に育てて欲しかった。
そのままでいいんだよ、って言って欲しかった。
もう40代になって取り繕うように言われても遅い。
小さい頃の親からの言葉ってすごい影響力がある。

[225. 匿名]

うちの親も両親毒親だけど
毒親は軽い障害があるんしゃないかなーと思ってる。

支離滅裂、ヒステリック、世間知らず、暴力などなど

[226. 匿名]

>>215

私と全く一緒。

少数だけど
無神経な子に私の立場やっかまれてw
「親が立派なのになにやってんのよ」みたいに
言われたことがある。

中身は家庭環境恵まれない子の
典型なのに。
(経済的DVあり)

[227. 匿名]

>>214
悪口のほうが聞きたくないの分かる
仲睦まじい話は絵本の読み聞かせをきいているような気持ちになってむしろほっとする
悪口や愚痴には過剰に感情移入して気分が滅入ることが多い

[228. 匿名]

本当に他人が嫌い 性格が歪んでる

すごく愛されて育った人は接するとすぐにわかる(なんか天真爛漫というかグイグイ距離縮めてくる感じ？自分を信じて疑わないというか)
そして嫉妬？なのか恐怖なのか、そういう人は嫌いになるし苦手に感じる。

[229. 匿名]

>>224
子どもが大人になって何年もたってから、とりつくろうようには卑怯だよね。

[230. 匿名]

テレビ番組例えば鶴瓶の家族に乾杯とか見てたらむかついてくる。
あと震災とかで家族亡くして落胆してる人のドキュメントとか見ても何が悲しいのかわからない

[231. 匿名]

大きく分けて、みんなの毒親はどっちのタイプ？

●育児放棄、愛情を注がない、子供に興味が無いなど『ネグレクトタイプ』 ＋

●子供と永遠に一緒にいたい、子供が恋人に取られるのが許せない、子供の危険を異常レベルで遠ざけるみたいな『過保護な束縛型』 －

[232. 匿名]

人間が気持ち悪いと思ってるから顔は笑ってても腹の中ではめちゃくちゃ残酷なこと考えてたりする。

[233. 匿名]

>>196
そうなんです
極度に迷惑かけたり嫌われるのが怖いんだと思います

[234. 匿名]

親戚や周りの人にこの子は〜だって貶されてきたんだけど、子供出来てふと自分も軽くこの子〇〇でーって言いそうになってハッとする。

[235. 匿名]

>>205
徐々に、心が変わっていくよ。ある日ストンと許せる瞬間が来る。
視界が明るくなる
最初は辛いけど、騙されたと思って、やってみて。あなたのために

[236. 匿名]

母の望む通りの行動をした時だけ、
満面の笑みで褒めてくれた。
母が望むのはどっちかばかり考えて過ごすようになった。
母は周りの人の悪口を全部私にいい続けた。
親戚や祖父母、兄弟のこと、父のこと。
未だに人を信用できないし、
母が悪口を言ってた身内の事好きになれない。
兄弟の事も。

父だけがそのままの、私を愛してくれてだけど亡くなってしまい、それから毎日心の奥がずっと虚しい。
仕事が休みで子供が学校に行って1人の日とか
何もする気になれない。
朝一から暗い気分になることが多く、昼頃やっと落ち着いてくる。
心の奥にぽっかり空いたままの穴が閉じることはないんだと思う。

[237. 匿名]

>>228
世の中にはいろんなひとがいて、これを言ったら他人傷つけるとかわからないんだよね。
孫の話とか我が子の話とかうれしそうにしてくる人いるけど、なんでわたしが他人の家族のはなし聞かされなきゃなんない？て思う。私は冷たいから時間が無駄だからって言っちゃう。
人が死んだり病になっても仕方ないとしか思わないし。私は冷たい人間だなと思う。

[238. 匿名]

>>201
ありがとうございます
以前務めてた会社はみんな優しくて
12年間務められたんですがそれは毒親がいたから家に帰りたくなくてある意味頑張れた

今となっては結婚して別の職場を探すも
毒親がいない安心感でちょっとした事で逃げてしまう...これはこれで良くないなと
早く新しい職場で気晴らしに働きたいな
また最初から頑張ります

[239. 匿名]

気に食わないと怒鳴り散らす父親だった
今だに男の人に言いたい事が言えない
いつも黙ってしまう
苦しい

[240. 匿名]

人の目を見て喋れない。
人の目が怖い。

[241. 匿名]

母は友達がいないので、普通はママ友に愚痴って発散するようなエグい話を子供にしてきた
本人は笑ってスッキリ、私は深く傷付いて眠れなかったりした

[242. 匿名]

>>231
どっちにも当てはまらないような気がする。
ただ単にイライラの捌け口というか、何か気にくわないから常にジトジトいじめてるというか。
親としては普通に責任果たしてくれてるんだけど、自分のアクセサリーみたいに思ってるというか、人格を否定&無視。

[243. 匿名]

>>79
わかる。自分も喉から手が出るほど「普通の幸せ」が欲しかったからそれっぽい人に嫉妬して腹が立つ。

[244. 匿名]

家で何を食べたかなどの日常を人に話してはいけないと教え込まれて虚言癖がついてしまった
大人になっても治らず、彼氏に指摘されてものすごく悲しまれて初めて気付いた

[245. 匿名]

母がキレるとかなりヒステリックになる人で物に当たったりわざと物音大きく立てる人だったから、物音がなると未だに怒られるのかなって不安になる

[246. 匿名]

人におもねる癖があるわ
もう辞めたい

[247. 匿名]

うちの両親は仲が悪かったんだよね。
それだけでも十分嫌だったけど、離婚したと思ったら父が速攻再婚して(不倫してやがった！)、もう離婚と再婚のダブルパンチ受けた感じ。
今は母はもう死んでいて、父は再婚相手とラブラブやってるんだけど、なんで好き勝手生きた父がよろしくやってて、私は精神疾患に苦しんでるんだろ？と思うわ。

せめて父が不幸な人生を歩んでたら「ざまー」って思えるんだけどね。

[248. 匿名]

人を本音で
信頼も信用もできない
悲しさ

[249. 匿名]

嫌々子育てしてたのが子供ながらに感じ取ってた。
実際今、子供を産んで育てる事が幸せだと全く思えない
。
環境って本当大事。

[250. 匿名]

罵声を浴びて育ったので
いつも「怒らせないように」と思いながら、人の顔色を見る事を覚えた。
自分の意見が言えず、Yesマンです。
「自分さえ黙っていたらいい」と考えるようになり、「嫌だ」と言えない大人になりました。

[251. 匿名]

ガル民になった。

[252. 匿名]

幸せというのが分からない
暖かい家庭が分からないからかな

[253. 匿名]

>>6
不安がないと不安。
だから楽しいとき、無理矢理嫌なことを考えるようにしてる自分がいる。

幸せになることを自分に許可してあげなければ。

[254. 匿名]

諦める事、自己主張しない事に慣れすぎて行きづらい。
過去父親に怒鳴られた夢をいまだに見て、泣きながら夜中に起きる。

[255. 匿名]

元々遺伝による病気持ちで、子供の時の治療が大切なのに病院に連れて行ってもらえなかったから悪化して緊急手術した。いまだに後遺症に悩まされてる。

[256. 匿名]

諦める癖がついてる
すぐに環境を変えたくなる

[257. 匿名]

>>81
ポジティブで毎日が楽しそうな人は、無理してそう振る舞ってるのだと思ってた。でも違うみたい。本当に楽しいらしい。毒親育ちの私がネガティブなだけだったみたい。

[258. 匿名]

人間的に軽蔑してる
でもその血を引いてるから
自分まで嫌になる！

なるべく考えないように思い出さないように
してるけど
定期的に闇落ちする

[259. 匿名]

>>237
はっきり時間の無駄と言えるだけ羨ましいな。
そう、うちの親が正に人が傷つくことがわからない人でした。
自分を冷たい人間だなんて…私なんか自分より不幸な他人を探したり相手の不幸を願ってしまうこともあるよ。そんな自分は終わってるなと思う。
でも自分の親と仲良く過ごしてる人や甘えてる人は今でも正直羨ましく思ってしまう。

[260. 匿名]

>>226
>>215
私は担任の先生からそう言われた
卒業式当日までだよ

悔しくて自殺も考えたけど、こんなので死ぬのはバカらしいから、その日から生き直して今に至るよ

[261. 匿名]

毎日、今日も親が死ななかったと思う自分に疲れてる。
存在が苦しい。

[262. 匿名]

毒親育ちで私はとにかく男を見る目がなかった。次から次へとダメ男続きで、親友も呆れるほど。
でも途中から「これじゃダメだ」と思って彼氏と別れ、しばらく趣味にだけ没頭したら男依存が消えた。そしてその頃出会った旦那と結婚した。

でもさ、この前旦那のキャバクラ通いがバレた。
それまで「私みたいな育ちの悪い女と結婚してくれてありがとう」という気持ちでいっぱいだったけど、キャバ発覚した時「やっぱり私にはダメ男しか捕まえられないんだ」というガッカリした気持ちと、不幸慣れしてるので「幸せは私には似合わない。こうやって不幸じゃないと私じゃないよね～」みたいな変な安心感があった。

[263. 匿名]

私も自分が良い親になれる自信無かったけど、子供に愛情を注ぐことで、過去の傷が癒されていく気がする
自分がして欲しかったこととか、言ってもらいたかったこととか
毎晩寝るまえに子供を抱きしめて、今日は良いお母さんだったかな、と聞いてる
だいたいダメ出しもらうけど笑　ちゃんと謝って、許してもらう
子供って、どれだけ叱って泣かせても、ママ大好きって許してくれるから涙出る
勝手なこと言うけど、あたたかい家庭を諦めないで欲しい

[264. 匿名]

今まさにブツブツ言ってる
もうこんな家にいたくない早く高校卒業して家出たい辛い助けて欲しい

[265. 匿名]

幸せになると、いつか壊れるんじゃないだろうか？と不安に駆られる。傷つくのが怖くて、本気で好きな人ができると離されるくらいなら自分から離れた方が辛くないから、と思っていて、何もないのにいつも自分から別れを切り出していた。恋愛がいつも上手くいかなかった。
援助交際、風俗、夜の世界、好きでもない人と付き合ったり、自分を本当に求めてくれる人をいつも探していた。
これじゃだめだ、と思い看護学校に行き、今はナース。子供が生まれ専業主婦です。病気うつされなくて本当に私は運が良い。

[266. 匿名]

結婚はしたけど子供作る勇気ない
重度の人見知り
人の目を見て話せない
性格も捻じ曲がってる
親から「おまえを連れて歩くのが恥ずかしい」と言われてた
人目が気になりすぎて昼間外歩くのが苦痛
人と一瞬目が合うだけでブスだから見られてるんだって思ってしまう
職場のデブスは親に甘やかされて育って、怒られたこともないらしい
デブスのくせに積極的で自信満々で自分のこと乙女とか言ってて腹立つ
人に対する嫉妬心がたぶん普通じゃない
超ネガティブで心配性
疲れる

[267. 匿名]

>>238
201です、頑張って来られましたね、すごいですね！12年間勤務できた場所があるならば絶対にまた良い職場が見つかりますよ。私は自己肯定感育てることが苦手で 短期バイトや期間限定の仕事ばかり選んで 働いてきました。やっと１年勤務しているところです、私も負けないでいきます！238さんのこと応援しています。

[268. 匿名]

僅かな事すら幸せを知られたら壊される環境だったから今じゃ完全秘密主義になった
大したモノ持ってないけどSNSなんか絶対恐くて出来ない

[269. 匿名]

>>264
つらいね。気持ちわかるよ、親に「やめて！」って言える？まさか暴力受けたりする？相談出来る友人や大人は、いるかな？心配です。私も子どもの頃からずっと言われて嫌だったからある時「朝から毎日やめてくれない？」と怒鳴ったら 黙ったよ。
あなたは何も悪くないよ。自分を信じてね、自分を一番大切にしてね。

[270. 匿名]

>>264
親に言われてるんじゃないよね。

[271. 匿名]

ここ見て思った
私、感情ないんだなー

周りが可哀想、辛かったねって他人に言ってるの見てもよくわからないもん
他人によくそこまで感情的になれるね。とすら思ってた

[272. 匿名]

>>235
やってみます、ありがとう。

[273. 匿名]

貼り付け失敗したんだけど、「君は愛されるため生まれた」って歌を聴いて欲しい
アンサーソングみたいなものもあって、君は愛されるために生まれた、そしてその愛を伝えるため～っていう感じの歌

[274. 匿名]

体調がスグに悪くなる。精神的な部分なものなんだろうけど、日常生活もままならない。潜在的にかまって欲しいってのがあるんだろうなって感じ。私は30歳になって子供も2人いて、ようやく落ち着いた生活遅れてるけど、それまではかなり頭がおかしい人だった。それを通り越したら今度は体がが弱くなるし。潜在的なストレスはずっとあるのだろうと思ってる、

[275. 匿名]

>>257
そうとも限らないかも、無理してテンション高くしている人もいるよ。すごく優しくて全ての事お見通しなんだと思ってる。強い人だと尊敬してる。

[276. 匿名]

>>241
母親が子どもに愚痴を聴かせるのは虐待なんだと大人になって毒親本で知りました。

子どもは深く傷付くよね。サンドバッグにされて。でも大事なお母さんのために何年間もずっと我慢してきたんでしょう？私もそうだったから涙出てくる。しかも母親にはそんな子どもの気持ちはまったく伝わってないんだよね。

[277. 匿名]

>>267
ありがとうございます
201さんも頑張ってくださいね！
1年務まればもう大丈夫な気がします(上から目線みたいでごめんなさい！

私も応援してます！！

[278. 匿名]

>>273
宗教ではないですよね…？ごめん。

[279. 匿名]

>>276
そうなんだね…わかった！気をつけるよ。

[280. 匿名]

全部否定から入って必ず自分の物差しで測って他人と比較してくる。
情けないことにこれに気付いたのが最近（休職中）で行動しなきゃと思うんだけどなぜか全く動けない。体は休まってるのに心がどんどん疲れてくのさ。どーしよ。

[281. 匿名]

毒親育ちで結婚出産してる人すごいと思う。
恋愛にいたるまでの人付き合い、人を好きになってその人に好きになってもらえる、しかも結婚にまでたどり着いて自分のDNAさえ残しちゃう。
同じ毒親育ちでも全く別の人種。
これだけできてたら全然大丈夫だよ。

私は自己肯定感なさすぎだし人を信用できないから恋愛にいたるまで人と接することもない。
恋愛してる自分を想像すると吐き気がする。
自分のDNAは自分で断ち切りたいから子どももいらない。
まず家庭というものに嫌悪感があるから結婚への憧れがない。
幸せになる自分が想像できない。

[282. 匿名]

シンママが男作ってその男が我が子虐待するのに見て見ぬふりする女いるでしょ
うちの母親はそれに近いタイプ
男に虐待はされなかったけど話しかけても一切無視する男と再婚したの
だから子供の頃は全く話してくれない継父と二人きりになるのが怖くて怖くて
自分の存在を無視し続ける人と暮らすのって本当につらい
母に何言っても継父を庇うし、最終的に母に訴えても仕方ないって諦めた

毒親家庭で育つとどうして子を欲する願望が芽生えないんだろう？
私も昔から子供が欲しくなかったんだよね
そのうち欲しくなるよって友達に言われたけどアラフォーになった今も芽生えてない
むしろ自然の摂理のように出産して子育てしてる女の人たちを不思議に思う
私の後遺症は母性本能が芽生えなかったことかな
動物は大好きなんだけど子供になると話しかけ方が分からないし、なんか無視してしまう自分が継父に似ていて嫌になる

[283. 匿名]

>>277
ありがとう！お互いに！頑張っていこう。自分を信じていこう。また良い報告が出来るといいね。

[284. 匿名]

あなたも大人なんだから、いい加減過去に縛られてないで前だけ向いて生きなって何度まわりに言われたか…

だけど自分が大人になった瞬間に幼少期の記憶が便利にすっ飛ぶわけじゃないし、忘れたくても嫌でもフラッシュバックしてくるレベルの辛さを、ここのみんなは味わってると思う。
少なくとも私はそうだよ。

[285. 匿名]

>>21
わかる。箸の持ち方とか漢字の書き順とか自己流でおかしい。子供はほっといても育ちはするかもだけど、興味を持って関わる、躾するって重要な責任だと思う

[286. 匿名]

許さない
嫌いだ
ずっと自分が悪い子だから母親は酷い事言うんだと思ってたけど毒親だと気づいてこの言葉を心の中で何度も思うようにしました。
フラッシュバックで苦しくなる事何度もある、そんな時は本当に憎くて憎くて辛くなるよ。

[287. 匿名]

>>282
貴女は何も悪くないんだよ。自分を責めないで欲しいと思う。失礼承知で言うけど母親が 母になってはダメな人だったんだと思ってる。私の母もそんな感じだからわかります。

[288. 匿名]

旦那が恵まれた家庭育ちだから、義実家への帰省が本当に苦行。
なんで義両親があんなに旦那を愛してるんだか分からないし、家庭が温かくて笑い声が絶えない環境とか私にとっては？？でしかない。

[289. 匿名]

>>79
分かる。
あとさ、少女漫画でさ、登場人物みんな両親揃ってて一軒家住んでて家族仲良くて
進路の話とか出ると当たり前に大学や専門の道があって
悩みといえば恋愛くらいしかない物語とか見ると吐き気がするわ。
他に悩みがありすぎて恋愛に悩んでる暇なんてなかったもん。

[290. 匿名]

仕事が続いた事がない。1年ぐらいで精一杯で辞めたくなる。注意されたり大きな失敗をすると、自分を全否定してしまう。
自分はもうこの職場に必要ないんだと思ってしまう。
自分なんかが人に好かれる訳無いと思ってしまう。
人とどう関わっていいのかわからない。
今も今後も正社員で働かないのは、
心の逃げ場が無くなるから。
いつもビクビクしてて、いざとなったら辞めれるし、と自分に言い聞かせて生きてる。
周りの人はもっとゆったりしてるから楽に生きてるように見える。
自分も楽に生きたい。
実家にいた頃は常にリラックスできなかった。

[291. 匿名]

>>287
ありがとう
なんかわかんないけど仕事中なのに涙でそうになった(笑)
本当にありがとうございます

[292. 匿名]

>>284
みんなそうだよ。ここにいるみんな。ただ毒親持ちじゃない人にはいくら言っても通じない。話すだけ無駄だから 他では言わない。だからこの場所で聞いてもらってる。たまにトピック申請してもらってるけどコメントが毎回すごく伸びるから 毒親育ちの仲間が多いんだなって実感しています。

[293. 匿名]

外面だけはいいから周りからガル子のお母さん羨ましい〜って言われるけど私からすればおやつ用意してくれて旅行に連れて行ってくれて幸せな家庭を築いてる友達のお母さんの方が何百倍も羨ましかった

[294. 匿名]

死ぬ時に親や身内がお迎えにくる、というのを聞いた事あるけど　申し訳ないが私の時は身内一切来ないでほしい。友達と好きな人にだけ囲まれたい。罰あたりだと思うけど私の本音だよ

[295. 匿名]

これ言ったって始まらないけど、この苦しさはまともな家庭に育った人には一生分からないだろうね。
だって私も、恵まれた環境で育つ感覚が分からないもん。経験ないから。
両者は決して交わらない。違う世界に生きる人。

[296. 匿名]

>>291
負けないでね、私も負けない！大丈夫、大丈夫！

[297. 匿名]

>>212
思春期に自分の部屋を与えられなかったな。(部屋数はあった)親に隠し事をしないようにと、ふすまを取っ払われた部屋の片隅に机が置かれた。
ワンフロアーのオフィスみたいに。

引き出しを勝手に開けられて日記を読まれて以降、日記とかで自分の気持ちを書き出すのはやめた。

子どもは別人格だとわかってないから勝手に境界線を乗り越えてくる。
自分の居場所にはうるさいのに。

[298. 匿名]

>>269
やめてと言うとさらに暴れるので手のつけようがないです。父は頼りにならないし友人はいないので相談出来ません。母の調子が悪い時は叩いてきたりスマホの画面を割ったり等はありますが強い暴力はないです。わざわざ返信をしてくれてありがとうございます。

[299. 匿名]

とにかく兄弟仲がいい人が羨ましすぎて泣きたくなる。
両親とは通じ合えなくても、
兄弟だけでも心の支えが欲しかった。
下の兄弟は、唯一家の中で大暴れする人だった。
そのくせ自分の家族は最高と思いたがる人。
ほんとは深く傷ついて人格崩壊してる。
上の兄弟は、恐ろしいくらいにドライ。
親を利用するだけして、兄弟に対しても家族に対してもなんの情もない。
居心地が悪すぎて、結婚前は家に帰りたくなくて寝るだけのために帰るようにしてた。
ジムとか通ってシャワーも済ませて。
結婚して居心地いいはずなのに、自分だけが1人蚊帳の外にいる気持ち。何でなのかわからない。

[300. 匿名]

>>270
母に言われています

[301. 匿名]

カウンセラーに「あなたは幸せになっていいんですよ」と言われますが、それが素直に聞き入れられない。

[302. 匿名]

子どもを「自分の分身」だと思っていて、手紙にそう書いて送ってきた。キモい。

[303. 匿名]

生まれてきてくれてありがとう
って言葉が大嫌い

[304. 匿名]

電話が怖い。インターホンが怖い。
ニュースやドラマで怒鳴り声がすると怖い。

[305. 匿名]

色々あったけど
「あんたの親父からまだ養育費入らないんだけど！？あんた金入れろって電話して！」
って子供の私が自ら養育費払ってって父親に電話してたの、1番惨めだったかもしれない。

[306. 匿名]

人の悪いところばっか見て文句を言ってしまう。自分が正しいと思いがち。
ほんとに直したい。

[307. 匿名]

>>284

すごくよく分かる！！
どんな人生を歩んできたかなんて知らないくせに、綺麗事言うよね。
私は普段すごく明るく振舞ってるし、借金背負ってだけど私大に行かせてもらったし、結婚式にも招待したから、毒親じゃないじゃん！とかもっと酷い親はいる！とか言われたよ。
じゃあ無視とか暴力とか性的虐待するのも普通なんだね、、って悔しくて仕方なかった。

[308. 匿名]

>>299
私もさ、両親がクズなのは仕方ないとしても、せめて兄弟には恵まれたかったよ。私には妹がいたんだけど、若くして癌で他界した。
親もクズ。妹も失った。どうしちゃったのよ？この状況って感じ。

親にも兄弟にも恵まれてる人だって沢山いるのに、不幸事が私に集合しすぎ。

[309. 匿名]

閉ざされた空間、逃げられない状況でパニックになる。
今から保育園の説明会、出られるのか不安で仕方ない。

[310. 匿名]

>>264
すごい気持ちわかる。私もそんなだったよ、
母に対して腫れ物を触るように接してた。
突然大爆発したり、無視され続けたり、あげたプレゼントを目の前で捨てられたり包丁も向けられたよ。
何回戦おうとしてもあんたが悪いの一点張り。
父が無関心なのも一緒。
味方なんていなかった。
一人暮らし許されなかったから29歳まで我慢したけど
家出たら解放されたよ。
大丈夫！！家出たらだいぶ解放される！
そのために勉強がんばれ！
そしてなるべく遠くに逃げるんだよ。
自分だけなように見えてあなたのような境遇の人はかなり日本中にいるよ。

[311. 匿名]

>>305
でも子供も請求する権利あるからね。
本来は子供が言うべきなんだよ。

[312. 匿名]

>>310
ありがとうございます。頑張ります

[313. 匿名]

>>311
制度あるにしても、そんな生々しいお金の話させる？
しかも圧をかけて強制的に。
その親からの支配が辛かったよ。

[314. 匿名]

ネグレクトで放置状態で育ったから
今、自分の子供の世話してると辛くなる
自分が子供の時はこんな事してもらえなかったのにと思ってしまう
子供を羨ましく思う反面、これが当たり前なんだと言い聞かせて
その当たり前をしてもらえなかった自分は、
一体何なんだと思って涙が出る
自分は何なんだろう

[315. 匿名]

人を好きになれない。
親に対して、金だけ残して○んでくれと思ってしまう。
中学生の頃から苛立ちのレベルが全く変わらない。
経済的に利用させて頂いております。罪悪感ゼロ。

[316. 匿名]

自己肯定感激低い。
基本外では人当たり良く要領良くやってるけど、めちゃくちゃストレス感じやすくてメンタルも超弱い。溜まったストレスがある日突然爆発してしまう衝動が抑えられない。

[317. 匿名]

幼少期の頃の思い出ってみんなどのくらい思い出すのかな？
私はしょっちゅう。
辛かった思い出もよく思い出すけど、
時々優しかった思い出とか嬉しかった事とか思い出してそれだけを支えに生きてるようなところがある。
もちろん辛かったことの方が多くて、
親には会いたくない。
けど、良かった事まで全否定したら自分の存在を否定してるようで。
子供の頃の自分まで否定しているみたいで。

[318. 匿名]

>>26
旦那さんも辛いだろうけど共倒れする前に精神科とか行ってみたらどうかな？
あなた自身もこんな事したくないって思ってるだろうし
夫婦で幸せに過ごせるようになるといいね

[319. 匿名]

>>314
わかる。なんとも言えない気持ちになる。
嫉妬心ではないけど羨ましくなる。

[320. 匿名]

母の代わりに料理をし、毎日散々詰られたり捨てられたりしたので、料理の文句を言われたり捨てるのが無理です
子供が発達で好き嫌いが多く、文句を言われたり食べ残しを捨てるのがとても苦痛で、夫と子供に泣きながら頼むから私にご飯を捨てさせないでと懇願したのですが、何故か誰も片付けてくれず、ゴミになる料理を作るストレスで壊れそうです。
生理前後は耐えきれず自分も子供が食べない事でヒステリーを起こす毒親になってます。
もう子供にご飯を作りたくない死にたい助けてほしい。

[321. 匿名]

>>298
相談できる大人が居たら良いのだけど…万が一のことがあれば、いつでも最寄りの児童相談所か警察署に連絡できるように電話番号控えておいてね。子どもを大人が守ってあげなきゃと思うのにつらいよ。

[322. 匿名]

気遣いまくり、明るく楽しくを演じ切ってる状態の私に惚れる男が気持ち悪いと思う。
毒に侵された本当の私を知ったら逃げてく癖に。信じない。誰も好きにならないから好きにならないで欲しい。
少しでも世を上手く渡りたくて演じてるだけだから。
上手くいった試しないけどね。

[323. 匿名]

なんとか辛さから抜けたくて、ヨガやったり心理学の本読み漁ったりしたが、何やっても駄目だな～。
相変わらず目眩やら落ち込みが酷い。その他にも症状は色々。
うつ病と診断されています。きついな。

[324. 匿名]

人を信頼できない、友好的な関係を築く事が出来ない
人間一番大事なのは人とうまくやっていく事なんだね
勉強ができても美人でも人とうまく付き合えないと人生終わり

[325. 匿名]

>>320
つらいね、お子さんはおいくつかな？だんだんに食べられるようにはなるけど 食べ物の好き嫌いは人それぞれだから 心配になるけど自分を責めずにね、もっと気楽に考えてみたらいいよ。
私も子どもに残されるのが嫌で 食べ残しをいつも食べていたら太っちゃってからやめました。

いつもと切り方を変えたり味を変えたり、食器をかえたり。「これ、美味しいよ〜」って言いながら一緒に食べるとか。
色々方法があると思うから お子さんが未就学児ならばまずは保健センターへ電話で相談してみては。

[326. 匿名]

遠い親戚より近くの他人

他人と仲良くするほうが気が楽

[327. 匿名]

>>323
わかるなー 何かしてみたいんだよね。私もヨガや心理学に興味あります！

[328. 匿名]

>>290
同じく何回も仕事辞めてる。
せっかく初めて正社員で入った仕事も2年も経たずに辞めちゃった。
今無職で次を決めるのが怖いし、まずこんな自分を拾ってくれるところなんてあるのかと尻込みしちゃって。
仕事辞めたことを母に責められているから次こそは辞められないとプレッシャーもありなかなか動けません。
貯金はあと10万を切りました。
もうダメかな、私の人生。

[329. 匿名]

>>322
昔の私みたいだ…と思いました。でも案外、話をしたら通じますよ。数人に一人くらいは通じる人もいるんです。話せると思った相手に少し話をしてみたら良いかも自然体でね。

[330. 匿名]

お前には無理だ
お前なんか、お前ごときがと言われて育ってきたせいか
自分に自信が全くない
何をやっても上手く行かないと思ってるから
何にも挑戦してこなかった
やる前から諦めてる、どうせ私なんて何やっても上手く行かないと思うから。

[331. 匿名]

風邪をひいたら風邪薬を飲んでもいいって大人になってから知った。風邪薬の存在は知ってたけど偉い人が飲むものだと思ってたから。
風邪薬で風邪が治ったのに感動して、それから依存しちゃって今もやめられない

[332. 匿名]

>>299
せめて兄弟だけは仲良かったら…という気持ち分かる

私にも兄がいた
兄も両親から虐待を受けていたんだけど、
同時に兄のストレスの捌け口は妹である私だった
暴力は当たり前で、小学生の時は性的虐待なんかもしてきた
両親からも兄からも虐待を受けて気が狂うかと思った
兄も被害者で子どもだったから、自分をコントロール出来なかったというのは十分わかってる
それでもやっぱり許せない

結局兄は数年前に病死したけど、相手がいなくなれば怒りが消える、なんて事は無いんだと実感して苦しい
仲良し兄妹とか見ると近親相姦でもあるんじゃないかと吐き気がしてくる
自分に対してもね

[333. 匿名]

>>320
辛いですね。気持ちわかりますが 食べることに執着しない。おにぎり持ってどこか出かけてみては？子どもは外でなら食べることあるから。

[334. 匿名]

対人恐怖症
頭おかしいのか元々そうなのか仕事ができず人からも嫌われ転々としてる
死

[335. 匿名]

>>48
男性の大声怖いのすごくわかる。
喜んでる声でも大きいと怖い。
父がすごい癇癪持ちで怒鳴る人だったから、
「この男性は怒ったらこれくらい声を張り上げるんだろうなあ」
と想像して、良い人そうでも近寄れない。

[336. 匿名]

>>325
小学2年です。
苦しすぎて相談してますが、解決が見えません。
子供の喜ぶもの食べそうなものを考えて作った物を捨てる時が特に辛くて、最近作ってる時の心が平安になるのでわざと子供が嫌いな魚や野菜の煮物を作ったり、作ってる時ダルくなって休んでしまい、火を止めに行くのがしんどくて焼きすぎだと解ってるのにわざと焦げさせたり、これなら食べたくないの当たり前だよねと変な方向に心の安定を求めててメシマズ毒親一直線です。

[337. 匿名]

大好きな人と付き合ってたけど毒親の洗脳が重症で傷つけて迷惑かけて別れてしまった。
今はもう自分のおかしさに気づいたけど、初めて自分の為に泣いてくれた人を失って後悔しかない

[338. 匿名]

カウンセラーから落ち着く方法として深呼吸を教えてもらい、ここで今やってみましょう！と言われたが上手く出来なかった。親がらみでストレス過多であり、どうしても呼吸が浅くなるので、長く息を吸うのも長く息を吐くのも苦しくて仕方がない。
体は色々と正直だな。

[339. 匿名]

母がヒステリー、暴言の絶えない自己愛性持ち。発達障害もあると思う。
母の離婚もあり、故に幼少期から常に他人の顔色を窺うようになった。

アラサーの今、恋人や友人にすらどこ行きたい、何が食べたいという素直な気持ちを話すことが出来ない。怒りや悲しみのネガティブな気持ちはもっと言えない。ピエロです。
常に自分がいない感じがします。
あとは何故か会食恐怖症(母限定)から、現在は重度の摂食障害になりました。

ふと空っぽな自分を感じるものの、涙ではなくひたすら虚無感に苛まれます。
ただ、許せないという怒りの感情が僅かでも消えない限り、まだ私も人間なんだなと思うようにしています。

[340. 匿名]

親が外に気を遣うタイプ
今でも他人に馬鹿にされたり見下される
子供なんて産むもんじゃないと言われた
自分の存在を否定されて自己肯定できなくなった

[341. 匿名]

いつも気持ちが暗い。雲ひとつない日だって気持ちがクリアだった日がない。
こういうのって、もう一生なんだろうか？

[342. 匿名]

>>50
めちゃくちゃわかる。
親元離れてから働いたバイト先はお菓子の量り売りのお店だった。子供の頃は絶対やらせてもらえなかった。
シルバニアファミリーもバービー人形も買って貰えなかったから大人になってからバービー買ったよ。

[343. 匿名]

毒親育ちのブログを読んでいたら
大切に思っていたペットがなくなって、ペットが大好きだったタオルケットだか毛布を大切にしまっていたら、次の日だかにいつも掃除なんかしない母親が掃除してしまって捨てられた、みたいなブログを読んで、
「たまたま捨てられて」風に書いてあったけど、あれ絶対わざと知っててその母親は捨てたんだろうなと思った。

そのブログに今はたどり着けないんだけど、読んだことある人いるかな？

[344. 匿名]

「親からされたことはしないで」と言われても、
自分の子供の育て方が分からない。

[345. 匿名]

私が小学生の頃から、母親には、ただ話を聞いて欲しかったり悩み相談をして欲しかった時には 話なんか聞いてくれなかった。 朝ごはんも作ってくれず ただただ仕事して 私の事なんて御構いなしだった。兄のことは気にかけていたくせに。

[346. 匿名]

WOWOWで足立梨花ちゃん主演の毒親ドラマ(なんとかドーターホーリーマザーとかいうやつ)観たけど、最後友達に突き放されたの納得いかなかったなあ。所詮他人にはわからない。
親のせいにせず前向きたいけどもう脳にこびりついてて、絶対無理なんだって！
だからこそ罪深いと思う！

せめて一言謝ってもらえれば少し違うんじゃないだろうか。
母親に昔傷付けられたこと言っても私が嘘つき呼ばわりされるし、周りにも私が嘘つきだと言い触らしてる。最低。

[347. 匿名]

親から大切にされなかった。お金だけはあった。
結果私も「愛情」みたいな目に見えない物が信じられなくなり、お金だけが大好きに。人の気持ちは変わりゆくけど、お金は価値変わらないし。
こんな風に思ってるなんて旦那には黙ってるけどね。

[348. 匿名]

母が裏表のある性格だったので、他人の言葉にも裏があるんじゃないかと思ってしまいます。
例えば褒め言葉でも、本心はどうなんだろうとか嫌味で言ってるのではないかと思ってしまい、他人と接するのが怖いです。

[349. 匿名]

幼少期にネグレクト並みに放置していたくせに今さら電話やメールしつこくしてきて 本当にウザイ。

[350. 匿名]

子供は親を選んで生まれてくるって言葉大嫌い。
ごはんを残したことで物置に入れられ、
虐待まがいの躾を受けていた３歳当時の自分を思うと
今でも泣けてくる。
親に介護が必要になった時仕返してやろうと思ってる。
それ以後も私のやりたい事は悉く却下し、
習い事は親が勝手に申し込んで興味の無いことを
やらされた。
おかげで主体性のない人間に育ち、
私は自分の人生を自分で生きている気がしない。

[351. 匿名]

両親のケンカを四六時中目撃し、会話の度にケンカ。両親それぞれが私を自分の味方にしようとした。お互いの悪口を私に言い、それに加えて母親の過干渉、父親からの人格否定、兄からは八つ当たりの暴力。
私にとってコミュニケーション＝悪口、相手を支配する、キレる、だった。当然、人間関係は上手く築けない。試し行動みたいなこともした。

大人になって自分の心の傷に気付き、なんとか自分の人生を取り戻した。両親を憎むと同時に自分が周りを傷付けてきたことにも気付いた。
穏やかな夫とも出会い、子どもも生んだ。育児をしていると子どもの頃の記憶がフラッシュバックするようになり、アラフォーの今でも精神疾患になったりする。
子どもには絶対同じ思いをさせない。

[352. 匿名]

>>344
私は自分が言われて辛かったことされて悲しかったことは子どもにしないようにしてる。知らず知らずにしちゃっていることとかあるかもしれないけど、毒親のことは反面教師としてる。

[353. 匿名]

保育関係の仕事に携わっていた事がある。
先輩や上司に子どもに対して褒めてあげてとか
自分が言われて嬉しかったことを言ってあげてと教えられたけど
褒められる時はまず何か裏があるんじゃないかと疑うし、
言われて嬉しかったことが全く浮かばなかった。
何も言われないことのほうが嬉しかったから。
こんな自分が関わったら子どもたちを駄目にしてしまうと思って仕事は辞めた。

[354. 匿名]

生理前になると昔のこと思い出して暗くなる
子供産んだって母親と同じことするに違いない、そういう遺伝子を持っているんだから、せめて産めない体になりたいって本気で考えて泣く

[355. 匿名]

親に自分の意見や気持ちを聞き入れてもらった経験が1度もない。
それなのに学生時代から友達からとにかく色々な相談を受ける。それ他人に話してもいいの？ってレベルのヘビーな内容も多くてそれを背負って自分まで病む羽目に。

[356. 匿名]

>>50
めちゃくちゃわかる
サンリオとシルバニアファミリーずっと欲しかったけど買って貰えなかったから今になって買っちゃう

[357. 匿名]

>>351
私に状況が似ています。わかります気持ち。

[358. 匿名]

なんかイマイチ人に対して冷たいんだよね、私。
生まれてまず最初に形成する人間関係=親子関係が躓いたからだと思う。

親に愛された旦那は、家族に何か起きたら自分を犠牲にしても家族を守る！みたいな姿勢を見せるけど、私はやっぱり一番かわいいのは自分になっちゃう。

[359. 匿名]

他人にして欲しいことも、してあげたいことも思い浮かばない
だから友達も恋人もできない

[360. 匿名]

今までの人生が辛かった人達、これからは幸せになってほしい。苦労はもう一生分したよ。

[361. 匿名]

モラハラっぽい人から粗末に扱われる。
不安神経症。
コミュ障で大人数で集まったりすると二日位寝込む。人と会うと疲れる。
相手の思考がわかる（根っこの部分）
考え過ぎて疲れる。
心の底から楽しめない。
本当に生きにくい。

[362. 匿名]

欲しい物を買ってもらった事がなかった。流行ったおもちゃから洋服まで。
思春期になってばあちゃんにお金せびって時々買い物するようになり、自分で稼ぐようになったら使いまくりで貯金ゼロ。自己責任だけど何しても満たされる事がないんだよね…

[363. 匿名]

>>2
母親がこのタイプで私も20代位まではこんな感じだったのですごい悩んだ
色々考えて自分の感情の行き場がわからなくてなってた事が多かったんで、なんで怒ってるのかをとことん考えたら最終的にバカにされてると感じた時にこうなるってわかった
それを踏まえて更に感情を振り分けるようになったらほぼ怒らない人化したけど、自分を抑えこむ癖が更に強化されたのと考え過ぎてノイローゼになったから必ずしも感情の制御がいいことばかりではないかもと思う
母親はキレまくってるけどストレス発散できてるからか通院しないですんでるしね

[364. 匿名]

ふとした時に親からされたモラハラ発言を他人にしそうになる(仕事の遅い人に「てきぱき動けないの？あなたみたいな人をのろまって言うんだろうね」とか)
口に出す前に飲み込めてるけど頭おかしくなりそう、もう無意識にモラハラしているかもしれない

[365. 匿名]

ため息とか舌打ちとか小さな声でブツブツ言ってるの全て私に向けてではないのかもしれないけどあーまた言ってるって思って胃が痛くなったり呼吸がしにくくなっちゃう。やんわり注意してみてもあれがストレス発散なんだよって言って聞く耳持たない。家ではイヤホンが欠かせない

[366. 匿名]

書ききれない程ある。笑
大好きな人と結婚して、無理だと諦めてた子どもまで授かったのに毎日不安になる。
子どもの頃から泣いたり不機嫌になったり負の感情を出すと怒鳴られ暴力されてたから、息子がわがまま放題しているとつい大声出してしまう。
自分が嫌になるよ。

[367. 匿名]

>>352
子供の自主性に任せたつもりだたったけど、どんどん自堕落になって、
あまりにも私をコケにする出来事があったので、ぶち切れてしまいました。
子供を家から閉め出したら、子供が児童相談所に保護を求めようとして、
大騒ぎになってしまった。

どうしたらいいのか、本当に分かりません。

[368. 匿名]

>>336
そうなんですね、つらいですよね、小学生低学年ならばまだ好き嫌いもありますね。学校の先生、保健室の先生には話して解決策が見当たらなかったのですね。まずはでもお母さんが自分を責めないこと、お母さんは悪くないです。食べられるものをだんだんに増やして焦らずにゆっくりでよいと思います。

[369. 匿名]

>>146
過去は過去、今が大事ってわかるけど
過去があって今があってその先に未来があるんだよね

視野が狭い人や共感力のなさすぎる人には話さない事にした

[370. 匿名]

男嫌い

[371. 匿名]

すごい束縛を受けていました。
高校生になっても門限5時、部活禁止、友達と遊びに行くの禁止、ニュース以外のテレビ・ラジオ禁止、成績が落ちると3時間説教（と殴られる）。
夏に首に虫刺されがあるとキスマークなのかと詰問される。
反抗しだして門限破りで8時ごろ家に帰るようになると「援助交際してるのか？売春婦」と言われる。

なんとか逃げましたが、子供を産むのが怖いです。
普通の親子関係がどんなものなのか全くわかりません。
かといって私が経験した子供時代だけは間違ってると思う。

[372. 匿名]

>>50
わかる
私はリカちゃん人形がヤバいからかなり自分の中で条件つけてセーブして買ってる
当時は欲しいって思わなかったけど今思うと買って貰えなくて欲しいと思いたくなかったんだなって思う
リカちゃんキャッスルとかたまに一人で行くとテンション上がるけど、休日は大人のお友達が私しか居ない
10体程度だけど専用ケース不器用ながら作って飾ってる

[373. 匿名]

>>320
>>336
私も似た感じ！昔料理でひどいことがあって…。料理してるとイライラするし、美味しいって言わなかったり残したり感謝されないとヒステリー起こしたりしました。
だから家族も食べるとき変な緊張感が…。無理して食べさせてるみたいでまたそれがつらい。

時間がかかったけど、人間、食べたり残したり、好きだったり嫌いだったりあるのが普通なんだと思うようになりました。作ってやってるんだから嫌なら食うな！(笑)くらいの気持ちです。
いいんですよ、自分中心で！自分が思ってるほど、食に興味なかったりするんですよ、人って。だから手抜きもしながらやりましょう。

それに、あなたの親がおかしかっただけで、あなたは悪くないんです。
まあ、私も未だにストレス半端ないんですけど…毎日だからつらいですよね…

あまり沢山の量を作らないで、足りないかな？ってくらいの量をまず出してみたりもしたなあ。まあ色々試行錯誤です。
音楽聴きながらとか楽しく料理して、不味くても自分で笑っちゃったりしてます！これは失敗だ～！って。
お互い頑張りましょう！

[374. 匿名]

お菓子コーナーでギャン泣きしている子供が羨ましい
自分の意見を言うことを禁止されていたから自分の欲望を全身で表現できてズルいって嫉妬する、他人の子供なのに

[375. 匿名]

皆さんのところほど毒ではないかもしれないですが、過干渉、過保護、私の人生(仕事)にずっ口出しされてました。

私のやりたいことと親の望むしてほしかったことが違うため、自分を貫いたけど、やはり親にも安心してほしい、何より承認欲求がすごく親の望む道にも進んでみたり、敢えて親が嫌がることしたり。

もう38才なのに情けないです。週に一度位親からがっかりされた顔とかを思い出して悲鳴のように泣いてしまいます。

最近このままでは一生、人の目を気にして言いたいことも言えない、人のためばかり考えて自分は精神科通いしても自分のやりたいことがわからない。

泣いて泣いて親にメールしました。

昔言っても伝わらなかったからこの年まで人にちゃんと伝えるというのを諦めていたけど、長文で伝えて辛かった、今も辛いって何で私ばかり！！と伝えました。

そしたら親も泣いて謝ってきてくれました。

そこから人生感じたこともないくらい自分はやっと認められると思いました。

たくさん自己啓発本買ったりセミナー行ってもがいたけど、これからゆっくりどうしたいか自分と向き合います。

[376. 匿名]

>>55さんと同じく納得のいかない事があると感情のコントロールができなくなります。
徒歩で道を歩いて横断歩道を渡る時に車がビュンとやってきただけで頭に血が上って家に帰って叫びながら手づかみで吐くまでご飯を食べてたりしてます。
職場の人や友人からは穏やかで真面目な人で通ってるけどこの先、年齢を重ねて制御できなくなりそうでこわいです。精神科に行くべきかなぁ。

[377. 匿名]

母親の呪縛から離れたくて、苗字変えたくて、結婚はしたけど子供がどうしても産めなかったわ。わたしが心の底から欲しかった母の愛を受けるであろう自分の子供を心の底から嫉妬して憎みそうな自分が恐ろしくて無理だった。

妹は子供を産んで毒親である母親にそっくりになった。去年その妹の旦那が自殺した。守ってあげられなくてごめんね。わたしも早く死にたい。

[378. 匿名]

15歳からずっと1人です。
友達も多かったけど、みんな離れていってしまった。いや、自分から突き放したのかもしれません。高校中退してから、制服でキャッキャしてる女の子達が遠くに感じて…
それからずっと、体売ったり、自殺未遂したりしながらなんとか生きてきました。20代半ばで、ようやくそういうの全て断ち切って、まともな仕事してる中で今の彼（既婚者）と出会い、不倫の末に彼は離婚、今は同棲しています。
彼から誘ってきて、婚姻関係は既に破綻していたといいますが、私も同罪です。彼には子供がいて、どう償っていけばいいのかと悩んでいます。
手紙を書いたり、お金を渡してほしいと彼に渡したりしていますが…苦しいです。
家庭の事でずっと地獄を見てきたはずなのに、今度は自分が加害者になるなんて。彼もまた片親であり、毒親育ち（自身の親も不倫してたみたいです）。負の連鎖でしょうか。
今からでも別れた方がいいのか悩んでいます。だけど別れたら、私の為に家庭まで捨てた彼は…？

長くてすみません。もう、生まれた事自体が間違いだったのかもしれません。

[379. 匿名]

動物さえも怖くなってぬいぐるみにしか心開けなくなった
でもぬいぐるみもこんなやつに抱きしめられても迷惑だよなごめんねってなってそろそろどうすればいいか分からなくなってきた

[380. 匿名]

友達の家族仲がいい話を聞くといいなぁと思う。
恋愛の話とかは友達とできても、家の中のことは理解されないと思ってるから言わない。

[381. 匿名]

わかるわ。読んでてこれもあれも思い当たる。
私も親のようになりたくないのに。まっすぐ子育てしたいのに過去の経験に邪魔される。

旦那の実家にアポなし訪問したり、忙しいタイミングにどうでもいい電話してきたり、今でもおかしい。

[382. 匿名]

人の顔色を伺う癖がつく

[383. 匿名]

毒親でちょっと特殊な家庭で育ったから、普通ということへのコンプレックスが凄い。
あと家庭の事情をずっと隠して普通を装ってたから、いまだに深い人付き合いができない。

[384. 匿名]

>>39
美奈子もそうだけど、そのうち親の気持ちわかるみたいに言うの毒親の特徴だよね。
全くわかりませーん‼️
毒親って、根本的に頭が悪いわ。
親になるのに、条件つけたほうが良いと毒親の元で育った私は思う。

[385. 匿名]

母が一度怒ると2、3時間怒鳴り散らす人だったから
その間は姉弟と息を潜めてるしかなかった。
自分もいつかそうなるんじゃないかと怖くなる。

[386. 匿名]

>>26
わかります！
親に甘えられなかった分、恋人や夫に親代わりを求めてしまうんですよね。
私も元彼に試し行為をたくさんしました。いつも優しかった。六年間も付き合って、依存しまくって、家族より深い絆と私は勝手に思い込んでいましたが……彼の仕事が忙しくなって、彼に余裕がなくなった時に振られてしまいました。喪失感半端なくて、10年近く前のことなのに、未だに彼の夢を見るくらい忘れられない存在です。
もう私たちは大人なんです。夫、恋人、友人に親代わりを求めてはいけません。自分だけでなく、相手も幸せじゃなくちゃいけないんです。私が元彼にしたひどい仕打ちを、もし私がされたとしたら？それを考えなくちゃいけなかった。お互いが幸せじゃないと、その関係は長続きしません。大切な人を失わないで済むように、気持ちを強く持ってください。
血縁者と違って、あんなにあんなに一緒にいて電話も何時間したかわからないくらいなのに、完全に元彼とは他人になってしまいました。

[387. 匿名]

自分に自信がないから すべてにマイナス思考
好きな人ができても うまくいかない
すぐ別れようとしてしまう
捨てられるのが怖いから

[388. 匿名]

何に対しても冷めてる。
小さい頃、「あんたは優しくない子だわ」ってずっと言われてたから、
自分は優しくない人間なんだと思って生きている。

[389. 匿名]

>>365
前出の高校生の子だよね？私の母もそんな感じだったから わかる。できるだけ同じ空間には居ない方がいいよ。貴女が受験生でないことを祈ります。

[390. 匿名]

>>1
あなたは何も悪くない。だから自分の事を責めないでほしい。むしろ、そういう親御さんがいても腐らず縁をちゃんと切って、人を信じて家庭を持って仕事も出来てるって凄い事だし今までかなり頑張ってると思います。

不安になんてならなくて済むならなりたくないだろうし、それに対して自己嫌悪するのもしんどいですよね…
何にもならないレスだけれど、トピ主さんのそういう気持ちが今後少しずつでも薄まっていきますように

[391. 匿名]

>>388
友達がそれ言うわ
私から見たら十分優しく見えるんだけど本人曰く冷めてるらしい

[392. 匿名]

中学生になった頃に 父親に連れられ休日に時々会わされてた女の人が不倫相手って気づいて 父親に文句言ってから 意味もなく殴る蹴る 髪の毛を掴んで引きずり回されるようになった。母親は「早くお父さんに謝りなさい」だけ。謝る理由がみつからないし謝らなかったから父親が疲れるまで殴られ続けた。

誰も庇ってくれなくて それ以来 誰も信用出来ないし、心から笑える楽しいって感情がなくなった。

[393. 匿名]

>>376
いつも相手を優先させてあげてませんか？私はいいよ、どうぞどうぞって。
気付いてないだけで小さなストレスが溜まっています。
小さなことですが、自分の意見を通すこと。好きな食べ物を食べること。体を動かすこと。
やってみてください。

[394. 匿名]

>>26
うちは自分にも旦那にも何かしらあるようで…。子どももまだ小さいのにスイッチ入ると大暴れしたり死にたい気持ちが襲って来るようにりました。藁にもすがる思いで色々調べていると、行政が無償でカウセリングをしてくれるサービスがあったので先月から通っています。
必要であれば精神科にも繋げてくれます。精神科も心療内科も口コミで選ぶのは難しい場所だしコストもかかるので、まずはお住まいの地域で何かサービスが受けられるか調べて見てはいかがでしょう？

[395. 匿名]

>>389
そうです、できるだけ自分の部屋にこもってるんですが勝手に入ってきて文句言ってきます。受験生なんです😭

[396. 匿名]

同じ穴の狢ってかんじで、親が嫌いで嫌いなところ突き詰めてモヤってたら、結局自分の駄目なとこと一緒だから自己嫌悪してくる。モヤモヤの出口がない。

[397. 匿名]

母は思ったことなんでも全部言ってしまう子どもみたいな人でそれで何度も傷ついた。今では母親そっくりな自分それに統合失調症になってしまった。結婚して息子一人いるけど育てるのは無理そう。

[398. 匿名]

ここにコメントされてる方みんなの気持ちがあるある過ぎて涙出てくる。
わからない人にはわからない悩みだから友達にはなかなか相談できないし、結局のところ毒親とか言っても自分もいい大人なんだからいつまで親のせいにしてるんだって所に行き着いてしまって子どものところの自分を慰めてあげられない。

[399. 匿名]

わかりやすく、精神病。

あとは常識という常識を知らないで結婚してしまった。冠婚葬祭はもちろん、細かな場面でもたくさん。
義実家にどれだけ言われてきたことか…正直に「常識全然わからないので教えて下さい！」と聞くようになって、全て義実家に教えてもらい育ててもらった。当時24歳だったけど、本当に恥だったよ。

あとは人の気持ちに敏感になりすぎて、自分を殺す。そして倒れる。自分の為に動く事がなかなか出来ない。これは今もあまり変わらず。

子供欲しいと思うまで結婚して10年以上かかった。
実家と疎遠にし、義実家と旦那に育てられて、やっと子供が欲しいと思えるようになりました。

[400. 匿名]

>>395
やっぱりそうだね。図書館、家の近くにある？家から出た方が良いかも。マックとか喫茶店 、ファミレス、勉強できそうな場所探してみて。親の身勝手に負けないでね。

[401. 匿名]

可愛いと言われても親から醜いだのブサイクだの言われて育ってきたので素直に受け取れないし喜べない。
ありがとうとかありがとうございますとは言うけどどうせ嘘でしょとか思ってしまう。

[402. 匿名]

>>400
ありがとうございます。図書館に行こうと思います。

[403. 匿名]

毒親トピ常連の者です。
今このトピ見付けました。生きづらいですよ。
両親と祖母が本当に許せない。

被害妄想が激しくて困ってます。この先幸せになれそうな時が来てもまたあいつら壊しにくるんじゃないかって。

[404. 匿名]

何も悪いことしていないのに、
外を歩いているだけで、
誰かから殴りかかられたり、蹴られたりするんじゃないかと
怯えてしまう。

[405. 匿名]

母親がやたら常識や風習や女の役割？にこだわりが強すぎ＆ヒステリー＆八つ当たり＆機嫌次第な人。


人の顔色うかがって、
あれしないといけない、
これしないといけないだろうか、
あれは〇〇なのに何で他の人は〇〇しないの？
なんで分からないかなー(イライラ)

って、なってしまった。

当の私は人見知りも凄くて、
やりたいけどやれない、でもどうしなきゃいけないかは知っている・・・って葛藤で苦しむ。
結局出来ない、でもあの時ああしてたら良かったのかな・・・とかクヨクヨ悩んだりもする。


過剰な常識やしきたり無しに
助けて欲しい時に手を差し伸べてくれて
肯定しながら育てて貰えたらどんなに良かっただろうなって今でも考えてる。


今婚約している彼氏は
親が優しいし、子供のやりたいことはサポートしている様な素晴らしい家族だったから
こんな家で暮らせたらどんなに幸せな人生だったんだろうなって羨ましいし
子供が出来たら彼の実家サイドの考え方で育てたい、彼家のじじばばに懐かせたいってすごく思う。

[406. 匿名]

家族で食事する事が嫌すぎて、
１分でも早く団欒から立ち去りたかったので、
食べるのが異常に早い。

[407. 匿名]

>>336
追記ですが、すみません、昔の私と似てるのでとても気になって。
私は子供が残しても自分で暗くならないようにしました。
「あー、美味しいのに残したな～☺️じゃあ、お母さんが自分でおいしい～って食べちゃおう！」って感じで笑い事にしてました。
残しても、あーこれ嫌いなんだなで終わりです。それ以上考える必要ありません。
野菜が足りなそうで心配なら青汁とか野菜ジュースあげておけばいいんです。自分もそれで安心します。
いつか食べるようになってくれます。証拠はうちの子です。ちなみに夫は野菜一切食べてくれない人なんですよ 昔から😢

[408. 匿名]

切ない気分になる

[409. 匿名]

重い荷物を背負って生きてる気分

[410. 匿名]

親は、いつも家族を解散させたがっていた。
だから自分は子供を作る気になれない。
どうせいらなくなっちゃうんじゃないの？と思う。

[411. 匿名]

親にすら愛されない人間が赤の他人に愛されるとは思えない

[412. 匿名]

小さいうちから父親の暴力に怯えて生きてきました。母親を殴ったり蹴ったり子どもたちを叩いたり、お酒を顔面にかけられたり、大人になってからも何回かあります。その血筋があるのか私の姉からも暴力を3回ほど受けました。辛いです。自分の気持ちなんて母親ですらわかってなんてくれません。本当に離婚して欲しかったです。時には父親が包丁を振りかざして外に出ていきました。母親の兄弟にも父親が暴力を振るい骨折させました。もう自分の子供しか信じられないです。怖くて怖くていつも殺される夢ばかり見て育ちました。もう会いたくない。誰にもこんな気持ちわからない。悟っています。

[413. 匿名]

中年の男性には殺意しか浮かばない。

[414. 匿名]

>>39
「子供産んだら母親のありがたみがわかるようになるのかもな」と思ってたけど、産んだらむしろ嫌悪感が増した。子供産んどいて放ったらかしで自分のことばかり。見栄を張る時は子供を道具にして、自分が後ろめたい時は子供を怒鳴りつけて、イライラしたら当たり散らしてあとは放ったらかし。
産まれて来ちゃってすみませんね。私も二度とあんたの子供には産まれてきたくないと伝えたい。

[415. 匿名]

口を開けば否定されてたので自己肯定感がない
子供には同じ事をしたくないから、ちゃんと子を認めてあげたいと思っているけど、誉められたことがないから褒め方がわからない

[416. 匿名]

皆、幸せになるんだよ！
それが毒親への復讐だ！

[417. 匿名]

>>209
ならしかたないな。
塩を多めに盛った食事か、油の多い食事をしてもらおうか…

[418. 匿名]

>>415
難しいよね。
でもきっとお子様には愛がちゃんと伝わってる。

[419. 匿名]

この前に作家の村山由佳さんの母親に対する気持ちを書いた特集記事があった
トピにたてて、毒親に苦しめられたガル民さんに読んでもらいたいと感じたくらい
今でもトピがたったら、毒親を持った人に共感

元記事は、婦人公論.jp
「村山由佳「家族を愛せなくても罪ではないし、愛されなくても罰ではない」」
(2019年9月5日12:15配信)

村山由佳「家族を愛せなくても罪ではないし、愛されなくても罰ではない」｜芸能｜婦人公論.jp

2019年４月に91歳で他界した母は、物事の善悪や好き嫌いまで支配する人で、村山由佳さんは長くわだかまりを抱えてきた。今、その死をどのように受け止めているのだろうか

[420. 匿名]

ダメ男に引っかかりやすくなる。
何言ってもわかってもらえない、自分の行動を監視されるのが普通の生活だったから、彼氏に同じことをされても「私のこと愛してるから仕方ない」って思ってたわ。
あと両親がよく目の前で怒鳴り合いの喧嘩してたから、彼氏と怒鳴り合いの喧嘩になっても別れようって発想にならなかった。よく考えてると、大人になってから他人に怒鳴ることって滅多にないし、怒鳴るようなことされたら別れるよね。
今の夫と出会えて普通の感覚がわかった。

[421. 匿名]

家族で食卓を囲んでワイワイ楽しく食事した事がなく、ご飯の時はいつも子供の時から1人だった。
そのせいか結婚して子供をもった今でさえ、家族で食卓囲んでご飯食べるのが苦手というか。苦痛です。
ご飯は1人で食べるっていうのが当たり前になり過ぎて、旦那や自分の子供でさえ一緒にご飯食べるって事が苦痛なんです。でも同じ思いは子供にはさせたくないので、必死に我慢して乗り越えてます。

[422. 匿名]

親と同じようになりたくなくても、物に当たったり子どもを怒鳴ったりしてしまう。怒りの発散方法がわからない。ただもう誰かの顔色を伺うのは嫌。

[423. 匿名]

ここにいるみんなにも嫉妬してしまう。
結婚してたり彼氏がいたり、愛してくれる人いるじゃん、人を愛することができるじゃんって。

[424. 匿名]

>>6
わかる。で不安に思ってたら不安が現実になるからあんまり考えない方がいい。
考えないのは本当に難しいし中々出来ないけど、考えたら切り替えたりしたほうがいい。

[425. 匿名]

皆さん、頭の中で毒親を惨殺できる？
自分が考えつく限りの残酷な方法でゆっくり殺せる？
頭の中で殺した後、すっきりしてたら毒親から卒業できるよ。罪悪感や期待の気持ちがあるうちは支配されてるよ。
何でもいいんだけどね。ホ－ムレスでみすぼらしい毒親を余裕で無視とか。あくまでも想像でできてすっきりできたら大丈夫よ。

[426. 匿名]

母がADHDの毒親です。全く悪気がないし、私が辛い気持ちを吐露しても、自分は子供のために頑張ってきた。こんなに頑張ってきたのに文句言われる筋合いはない。と、全く自分の非を認めません。あからさまな暴言や、親のせいで失敗したことを指摘しても、悪気はない、自分は頑張ってきたの一点張り。どんなに頑張っていたとしても、常識的に考えたら悪いことしてるし、私に迷惑かけたのは事実なのに、なぜ反省しない？ プライドが高くて強情です。
でも、母は確かに母なりに頑張ってきたとは思うし、発達障害があるのは明らかなので、あまり責めても可哀想とも最近思うようになりました。
とは言え、母といると本当にイライラさせられたり、悲しくなることがいっぱいです。
自分の障害を認めて、治療や対処をしてほしいとも思いますが、自分自身はあまり困ってないからほっといてくれと言われます。もう育て終わった私が困ったところで、知ったこっちゃないと言われます。
父も困っていて治してほしいと言っていますが、具体的には何も働きかけていません。
そもそも、ADHDは、完治するようなものではないし、特効薬があるわけでもないし。。
完全に縁を切るには可哀想な感じだし、世話になったところもあるしで、悩ましいです。

[427. 匿名]

>>305
子どもにお金の電話させるのおかしいから。
子どもに責任なすりつけるな！！
お前らの問題だろ、と思うよ。

[428. 匿名]

>>55

『キレる私をやめたい』って漫画、いいですよ。
解決方法が見つかるかも。

[429. 匿名]

質問する事が怖い
「こんなこともわからないなんて馬鹿ね」って言う母を思い出して冷や汗が出るし、また言われるんじゃないかとか思っちゃう

あと母に反論が出来なくなった
もう「母が言っている事が正しい訳じゃない」って分かってるのに、なんか言われたら「その通りだ！」とか思っちゃう。他の人だったら平気なのに

[430. 匿名]

なにしても虚しくて学生時代は全然勉強しなかった。ゆえに人間関係悪い職場でもそうそう転職できるスキルなし。
だから今、勉強するようになった。結構楽しいぞ。

[431. 匿名]

幼少期に母が怒ると足で蹴ったり髪の毛を引っ張ったり、思春期には少しでも反抗したら殴る仕草をされてたせいか、人の顔色を窺ってしまう。

[432. 匿名]

>>412
412のものです。子どもの頃は父親に母親を殴るのはやめてーー！！って泣きながら叫んだだけで家中の窓を閉め始めて今度はなんの力もない子どもに殴りかかってきたり、口を塞がれたりしました。つい最近もありました。もう限界です。恐ろしさの中スマホで殴りかかってきている様子を写メに写したら又スマホを取り上げられて、殴りかかってきました。
原因は、母親が早く寝ないから自分も寝れないと…
お酒を飲んでフラフラして震えてる姿を見て過呼吸を起こしてしまいました。虐待の問題は昔さあまり問題視されていなかったけど、あれは立派な傷害罪虐待です。この前は首も締められて呼吸もできなくなりました。本当に死にたいと思う時があります。
長々すみません。あまりに辛くて文書にせずにはいられなくて。

[433. 匿名]

所有欲が強い。人に対してはそうではないんだけど、家や物、インフラ契約とか
自分名義で契約しないと安心しない。何かあった時に出ていけだの、使うなだの言われそうで

[434. 匿名]

後遺症というか進行で
基本愛情はある？と思うけどヒステリーで常に具合悪いって言ってくる
結局10年以上前から無職で養ってる
私が家を出たらこの家どうなるんだろうと思うと一人暮らしや結婚なんてとんでもない
この親の面倒を見る為に作られたのかな？って思うレベル

[435. 匿名]

自分の親にとらわれてはいけないよ。
「どうせ幸せになれない」は親からの洗脳。
両親と主の旦那さんは全く別の人間。

もう親から怖い目に遭わないから大丈夫だよ。

[436. 匿名]

お金を使うことが苦手

[437. 匿名]

姉妹差別されて育ってきたから
姉とも不仲
家族みんなが不仲

[438. 匿名]

結婚したり彼氏がいるから愛することできてるとは
限らないのよ・・・・・

[439. 匿名]

>>289
私も恋愛で悩める人は幸せ、余裕がある人がするもんだと思ってたわ。

[440. 匿名]

友達の結婚式に呼ばれた話をすると、母親がマジギレする意味がわからない

相手の男性が、結婚歴もなく、年上の公務員とかいうだけで

じゃ、年下だとか、893やチンピラならいいのか?

[441. 匿名]

私は長く精神科に通っています。
なかなか病院を卒業出来ず、そして先生に「最近元気になってきました」という報告も全然出来ず、ただひたすら先生に申し訳ない気持ちでいっぱいになり、一時期かなり心が不安定になっていました。

ある受診の日、私は上に書いた内容を先生に全部話しました。
そうしたら先生が「少なくとも私は早く病院を卒業しなさい！という事は言いませんよ。もしあなたがここ(病院)では思っていることを何でも吐けるなら吐きなさい。それによって気持ちが少しでも楽になって、普段の生活が何とかキープ出来るなら、沢山病院を利用して欲しいです」と言ってくれた。

私は「早く病院を卒業しなきゃ！」とか「早く薬に頼らなくても生活出来るようにならなくちゃ！」とかとにかく焦っていた。
だけど、先生がこのように話してくれ、とても救われた気がします。

[442. 匿名]

勝手に離婚、再婚繰り返して、娘に水商売させて、一人暮らししてた時も金の無心して…こないだ「凪のおいとま」観てて息苦しくなった。
観てたらしい毒親母が「あのドラマの、お母さん、最低だわ～…。」って、お前だよ！って震えた。

イライラするから今は過食。精神科にも通ってる。

[443. 匿名]

離れて暮らしていてもフラッシュバックが、しんどい。

[444. 匿名]

>>376
一人暮らしで若いなら唯一のストレス発散になってると思うけど、特に暴食は年いくと体にも悪いから別のストレス発散方法に移行出来るといいけど
もしかしから体裁をくそほど重視しすぎる親だったりしますか？
手づかみで食べてはいけないものを更に行儀悪く食べる事でバランスとってるのかな？って思ったので

[445. 匿名]

子育てのお手本が無くて、不安で仕方ない。
子供とのいい距離の取り方が分からない。

[446. 匿名]

家来て鼻くそボリボリ落としていく。
本当毒親。

[447. 匿名]

>>66
自分で気づけてるならあなたは親とは違うよ。
変われる。がんばれ。

[448. 匿名]

子供の頃から感性も似てる毒親持ち同士の共感できる人としか仲良くなれないし、自分も心を開けない。
そんなこと関係なく仲良くなっても、そこの差の違いを感じ始めると一定距離をおき始める。

[449. 匿名]

今日、同居してる母親に生活費稼ぎなよって、言ってしまった。アラフォー独身だからって、私にすべて負担させないで！酒乱で生活費も入れない、私の父と結婚して、私と妹を生んで、年金も払えないからって、

[450. 匿名]

>>416
ありがとう。もう会いたくないもう無理沢山我慢した
疲れた。

[451. 匿名]

なかなか彼氏ができなくて悩んでいた時に、母親から
｢人間として欠陥商品だから｣
と言われた

私は幸せになっちゃいけない人間なんだと、マジで大声で泣いた

[452. 匿名]

>>146
分かりすぎる。
私なんて私の身の上に起きた悲惨な出来事を全部知ってる親戚にさえ「結局あんたが弱いから病気になるんだよ」と言われた。
病気とは私が長いこと苦しんでる鬱と強迫性障害の事です。
あまりの辛さに自殺を図った事すらある。それなのに「弱い」の一言で片付けられた。

[453. 匿名]

ずっと自分の選んだもの、買ったものをダメ出しされてきたので自分の買うものに自信がない。
親を自宅に呼びたくない。 色々とケチつけられるから。
親からはみんな呼ばれてるのにうちだけだとか責められるけど、他のうちの母親はいない間にガサ入れしないだろうし娘を否定し続けないだろうから親とも仲良いって。

[454. 匿名]

自分の家族よりも怖いものなんてない。病気して働けていない今もとことん追い込まれていく感じ。出口が見つからない。生きているだけで精一杯これ以上無理したら完成に自分崩壊する死にたいと思う

[455. 匿名]

あんたみたい子は結婚出来っこないとか
母親になれない。産んだとしても離婚するよとか
物心ついた頃からずっと母親から罵られてきました。
結婚はしましたが
子どもは怖くて作れない。
夫は理解してくれて「子供が欲しくてあんたと結婚したんじゃないよ」と
言ってくれてますが
子どもが好きなの知ってるので
辛いです。

[456. 匿名]

>>59
全く同じだ
いつの間にかターゲットになってる…
ちょいちょい嫌なこと頼まれる
でも他の人には頼まないんだよね
どうしていいかわからない

[457. 匿名]

精神科通ってる。二重人格？
お金の無心、いい子であれ。ばかりの毒母に結婚や出産の話をされたり…他と比べられるとバチっとキレる→『誰かさんのお陰様で他人なんぞ信じられねーんだよ！？つか、てめぇ、何回離婚してんだよ？で、金に困って修学旅行すら一回も行った事ねーんだよ！こっちは、お前のせいでこんな訳わかんねー病気になってんだよ！私に意見するなんて百万年早いわ！仕送り、バイト代！返せ！今すぐ返せ！クソが！』と、言ってる動画をみせられた。

怖い。自分が怖い。

[458. 匿名]

>>39
うちの旦那の母親もかなりの毒です
親子喧嘩したときの口癖が『親になったことがないお前に私の気持ちが分かるわけない』『親になれば私の気持ちが分かる』です。
この口癖のせいで旦那は自分の子供を望まなくなりました。
ここを読んだら義母に当てはまることばかり...

[459. 匿名]

>>432
うちも父が、酒乱で母親に暴力ふるってた。私の場合、解離性障害になりその記憶がとんでる。母親はそんな父親の血が入ってる私を、今でも憎んで、搾取してくる。巧妙に。

[460. 匿名]

毒親と姉が原因で鬱になりました
離れて暮らしても着拒しても私の親友に電話して悪口吹き込んで親友さえなくしてしまった
職場に連絡きたらどうしようと思うとパニックになり仕事も辞めて半年
お金が底をつきたら死ぬかも

[461. 匿名]

今でも毒親の夢で毎日魘されてる。生霊飛ばしてるんじゃないかって思う

[462. 匿名]

>>5
どうしても、感情が爆発した時に物に当たってしまう。一応、気を使って、まくらとかクッションとかにしちゃう。
子どもの前ではしないようにします。

[463. 匿名]

自分の存在にさえ耐えられないのに、子供を作る、子孫を残すなんて無理っていう人
私も同じです

自分がこの世に産まれた事を後悔しかしてないのに
これ以上何かを残すなんて考えられません

若い頃はプロポーズしてくれた人もいましたが
絶対に子供は作らないという意志を打ち明けると去って行きました

40代半ばで完全に孤独です

これで十分な収入でもあれば心の支えになるのですが
何のとりえもなく人とうまく接することもできず
ひたすら底辺フリーターです

キチガイの両親に育てられて
この世に嫌悪感しかありません
生きる気力もありません

[464. 匿名]

>>162
私も友達と遊ぶことを母親に嫌がられていました。また遊びにいくの！？って言われてて。友達と遊ぶことの何がいけないんだろう。子供会の行事のうちあげもだめって言われてた。少し素行の悪いこと遊ぶと、そんな友達いない方がマシって言われたり。引き出しも物も勝手にチェックされてたなあ

[465. 匿名]

>>464
同じだ
私は大学、社会人になっても、飲み会にいくだけでネチネチ言われたよ
今でも全然楽しめない

[466. 匿名]

子育てに不安になるよね。
ただ毒親という概念が無かった時代は無自覚のまま子供に毒を浴びせてたわけだから、昔よりは連鎖断ち切りの希望があると思う。
生まない選択をした人含め。

[467. 匿名]

産まれてから今まで辛いことしかなかった

両親の頭がおかしすぎて
物心ついてから衝撃と絶望の連続だった

死にたい以外に何も思ってない

思いやりのある両親のところに生まれることができた人と
頭のおかしい両親にイジメ抜かれて育った心身ボロボロの自分と
その違いをどう理解すればいいのかどう納得すればいいのか
何十年考えても答えが出ない

[468. 匿名]

わけあって実家暮らし続けてますが毒父から離れるのを目標に頑張ります
常に人の顔色ばかり伺う大人になりました。男性を信じることができません

[469. 匿名]

みんな、
生きてるだけでツラい。と思う。

顔色伺う、一人反省会、どうしようもない怒り、悲しみ、虚しさ。

社交的な人なんて、私からしたら宇宙人だよ。

[470. 匿名]

塾から帰るのが五分遅れただけでも理由を言わされたりしてました。友達と話してただけなのに。あとは理由は分からないけど前髪は伸ばしたらいけないと言われたり、友達にピアノの発表会の楽譜の枚数をいっただけで怒られた。友達とケンカしてもこちらの言い分は聞いてくれないし。中学まで、自宅に帰ると毎日仕事中の親へ家電から帰った連絡は必須。テストの点が少しでも悪かったもんなら友達と遊べなくなるし。
ああ思い出したら色々出てくる、読みにくくてごめんなさい。
そんな私はすごい陰湿で攻撃的な人間に育ってしまった。相手が不幸になることしか考えてないです。自分でもおそろしくなる。ごめんなさい

[471. 匿名]

小学校のころ、弟に対して気に入らないことがあると暴力を振るっていました。私も母親から同じようなことをされ、暴力がいかに辛いことかを分かっているのに弟に同じことをしたのです。今ではとても後悔しています。もちろん、大人になってからの弟との関係はよくありません。親から暴力受けてなかったらこんなことにはならなかったのかな、、

[472. 匿名]

毒親育ちで苦しみながら生きてる人は、みんな、忍耐力の限界を越えて生きてるよね…。

[473. 匿名]

>>462
分かる。壊れないクッションとか叩く。

[474. 匿名]

親のことが大好きな友達を見ると眩しすぎる。

[475. 匿名]

すごくわかる。常に心に穴が空いてるというか、虚無感があって満たされない。やっぱりこの穴は親に愛されることで埋まるはずだったんだろうな。

[476. 匿名]

人を信じる事が難しい。
親になに言っても怒鳴られてきたから何を言えばいいのかわからなくなって黙る癖が付いた。

結果、20代後半になってまあ気軽に話せる知人が3人ってくらい。
友達？そう読んでいいと思える人はいません。

[477. 匿名]

親に対して、まともに育てることもできないのにキチガイ同士で子供作るなよ！！って言ってやりたい

虐待しかできないなら避妊してほしかったわ

結婚したら→子供作る
それが当時常識だったからそうしただけなんだろうな
ろくに考えず、もしくは世間体しか考えず

産まれても愛情わかなかったから
虐待して虐待して

知的障害でもあるんじゃないかと思うほど幼稚で頭のおかしい両親から
人間の愚かさ人間の醜さしか教わってない

愛情や優しさやそういう良いことは一つも教わってない

[478. 匿名]

私だけじゃないんだ。
1人じゃないんだ。
良かった。ほっとする。
私も子供を1人産んだけど、
愛情いっぱいに育てられたお母さんが、
子供にしてやれてる当たり前のことが分からない。
だからいつも自信が無い。
他所の子は当たり前のようにして貰ってる事を、私は子供にしてやれてないんじゃないか。
いつも不安。
色々と思い出して呼吸がきちんと出来なくなる。心臓あおる。
常識を知らない。
書き順ぐちゃぐちゃ。
勝手に新興宗教に入れられて、
自動的に私たち姉妹まで白い目で見られてきたんだろうと思うと余計に苦しい。
けど娘が可愛い。
私がしてもらいたかった事を沢山してやりたい。

[479. 匿名]

もう絶縁したのに毎晩の様に母親が夢に出てきて怒鳴られてる

[480. 匿名]

親が土曜の朝に食パン焼いてくれた、帰りにこれ買ってきてって言ったら買ってきてくれた…
あ、別の世界の子なんだなって思う。
そういう子はいい意味でも悪い意味でもこぞって明るいしふざけるのも上手い。なんでそんなにオープンなの？って。

地が出せる環境で育てられたと感謝するべきだよ。こっちは小さい頃から顔色伺ってびくびくしてた。
羨ましいなあ。

[481. 匿名]

もう絶望しかない。寄りかかられても、金銭で解決するしかないと思う。ツラいけど。

[482. 匿名]

ネガティブ思考になる
元の性格もあるけど、余計になりませんか？

[483. 匿名]

洋服も何もかも無難な物、地味な物、激安品しか選べない。

[484. 匿名]

人格形成前から一番近くにいた存在だから、たとえ経済的距離的に自立しても会うと呪縛の沼に引き戻されちゃうよね
自意識が芽生える前からどっぷり支配してきた存在なんだからそう簡単に断絶できないのは当然
親から嫌われてもいい、寧ろ嫌われたいと思えるようになってから少し楽になった
罪悪感を植え付けてまとわりついてこようと、全く別の個体なんだ親の心の浮き沈みまでこっちが責任持つ必要ないんだって
でもやっぱり思い出したりするときついのか体を壊したりするな

[485. 匿名]

うつ病が何十年も治らないので子供は諦めた。仲が良くて幸せそうな若い親子連れを見ると自分には縁のなかった世界を見せられる拷問を受けているような気持ちになり死にたくなる。

[486. 匿名]

同じ毒親育ちでも子供を産んだ人とは分かり合えないと思ってる

[487. 匿名]

自分の意見を言うのが苦手

[488. 匿名]

母親から存在を否定される言葉ばかり言われ続けた為に自分は無価値な人間なんだと思いながら育つ
↓
友達とは表面上仲良くするけど本心は絶対見せない
↓
異性に好かれたり褒められたりしてもその言葉が信用できない(無価値だと思ってるから)
↓
結果、1人でいる方が楽なので結婚したいと思わない
↑
今ココ

[489. 匿名]

甘え方がわからないから、育児も家事もひとりで抱え込んでしまい疲弊してしまう。
しかし、感情を出すことも苦手だから大丈夫なふりしてしまい、結婚して15年経った今も旦那にすら自分を出せないままでいる。

[490. 匿名]

親にろくに甘える事ができなかった後遺症の為か甘え体質の女が大嫌いになった

[491. 匿名]

一人っ子なのに親にわがまま言えない

[492. 匿名]

マイナスだと思いますが…通り魔とか、高齢者ドライバーの危険運転…何で幸せでいい人生の人が亡くならなきゃならないのか？私にして下さい。と、感じます。

[493. 匿名]

癇癪起こした子供がお父さんに優しく抱っこされてるのを見た時、心がギリギリ締め付けられた
私はこの子くらいの時、お父さんにこんな風に甘えられなかったなーとか、当時の私が同じ事したらお父さんに怒鳴り散らされるよなーとか色々思い出して落ち込んだ

こういう何気ない日常にいちいちトラウマが勝手に開放されて、暗い気持ちになる
そしてなんか異文化の世界で間借りして暮らさせて貰ってる気分になる

[494. 匿名]

>>459
459さんも辛いですね。解離性障害という病気があるのですね。お母様にも憎まれるだなんて辛いですね。
何も悪いことしていないのに、うちは兄が統合失調症でずっと入院しています、精神科の先生に聞いたところ、家庭環境が問題視されているようです。私の父親も酒乱なので、兄にも暴力を振るい兄の前で母親に暴力を振るい、父親の思い通りのレールを歩かせてきました。今になって兄の事で悩んでるんですが、自業自得です、兄は被害者です。
私は姉からも暴力を振るわれたので姉にも血筋がいっていると思います。夫とやり直したいと言ったら馬乗りになって血が出るほど殴られました。
タンコブもできました。だから家族が怖いです。私の意見にはだいたいが否定的で必ず否定から始まり
自信もなにもありません。肯定感がゼロです。
もうなにも期待していません。疲れました、

[495. 匿名]

相手は毒保有歴50年60年それ以上とかの毒遣いスペシャリストだからね
もう何をやっても変わらない人達が大多数
体裁配慮して自虐しながら逆ギレするのも得意

[496. 匿名]

ごめんね、言わせて。
私の親と皆の親だけど・・ほーんと嫌なジジイ、ババア💢サイテー💢

[497. 匿名]

>>495
毒遣いスペシャリストw

[498. 匿名]

毒親って火病持ち多くない？

[499. 匿名]

母親姑と仲が悪い
その場面見て、結婚、家族とは会わないと決めました。

子供にそんな場面見せたら、子供に悪影響ですよ。

[500. 匿名]

普通の両親に愛されて普通の人生を送りたいっていうのが一番の望みって気づいてから、何に対してもやる気が持てない
どの道頑張っても手に入らないなら頑張って生きてる意味がないように思えてしまう