独身限定！既婚友達との付き合い方

[1. 匿名]

やはり環境が違うと今まで通り仲良くは難しいですかね？？

私の恋愛を相談しても娯楽のように捉えられてしまってモヤモヤしています。

[2. 匿名]

既婚より子供がいるかいないかの方が大きい

[3. 匿名]

既婚でも子有り無しでだいぶ変わる

[4. 匿名]

恋愛している独身の友達みてるとキラキラしてみえる。
娯楽のつもりはないけど、羨望の眼差しでみてる。

[5. 匿名]

既婚は基本マウント取ってくるから嫌い

[6. 匿名]

いや、今まで通りだよ？
駄目になる人はどっちかが性格が悪いとか元々相性悪かったんだよ

[7. 匿名]

悪いけど結婚した時点で付き合い辞めたよ
金銭的なことも含めて既婚と独身が合うわけない
どっちが悪いとかじゃない
こればかりは仕方のないこと

[8. 匿名]

>>1
それ元々そういう性格の友達なんじゃないの？

[9. 匿名]

恋愛の話したことない
こっちが一方的に仕事の話して、次に向こうの育児とかの話聞く
共通の話題がなくなったのはあるかな。だからたまにしか会わなくなった

[10. 匿名]

>>5
マウントとる人間は独身にも既婚者にも一定数いるよ。

[11. 匿名]

子どもが出来るとこちらからなかなか声掛けにくくなった。
誘ったら『その日は○○時からお迎えなんだー』とか増えてきたから。

[12. 匿名]

10年来の付き合いの友達が2年前結婚したけど、特に付き合い方は変わってないよ。友達に旦那の愚痴が増えたくらい（笑）
子供ができたら大きく変わりそうではある。やっぱり生活の中心が子供になるだろうから。

[13. 匿名]

このトピック独身限定だよね？

既婚者ばっかりじゃない？コメントしてんの

[14. 匿名]

相談って言わずに話聞いてって喋った方がいい。本当に相談したいならお金払って占いとかに行って、友達とは恋愛報告をちらっとするくらいの方が仲良く続くと思う。

[15. 匿名]

>>6は運が良かったんじゃないかな
私は親友が結婚した途端に変わっちゃって「独身だとだめだよ」とか「子供産まないで平気なの？」とか頻繁に言ってくるようになったから疎遠にしたよ

[16. 匿名]

ランチしよーってなっても、「子ども連れてく」って言われたら、超絶行きたくなくなる。

[17. 匿名]

結婚、子持ちの方が人生勝ち組って考えになっちゃうのかね？
会っても見下されてる感じするわ。

[18. 匿名]

>>13
ばっかりでもないけどね

[19. 匿名]

一番友達付き合いなくなるのは友達と自分の子供が同級生だった場合だよ

[20. 匿名]

人によると思う
既婚子持ちでも家庭の匂いを出さない人もいる
別にこちらに過度に気を遣ってるわけじゃなくて、元々の性格なんだろうけど、どうせ会うなら共通の話題で盛り上がりたいみたいな人
私はお子さんどうしてる？ぐらい聞くけど、幼稚園で好きな子出来たみたいだよーって話から、自分たちの初恋の話になってく
先日もそれで大笑いして楽しいお酒だったよ

[21. 匿名]

本当にその人次第だと思います。
私には2人親友がいましたが、2人とも結婚し子供を産みました。
1人は私との約束をたまに忘れたり、子供のことでいっぱいいっぱいな感じで少しずつ疎遠になりましたが、もう1人は忙しい中にも私を気遣ってたまに連絡をくれたりいまだに親友です。

[22. 匿名]

出産祝いしたら友達付き合いは一区切り。
お正月と誕生日だけメッセージ送る。
いつかママ友みたいになるかもしれないけど、今は合わない。

[23. 匿名]

>>13
違うと思うけど

[24. 匿名]

>>1
既婚だけど独身の親友と今でも仲良しだよ。
すぐ連絡返さないと不貞腐れるたり、長電話かけてきたり、しょっちゅう夜飲み誘って来る人とかは面倒だなと少しずつFO。

[25. 匿名]

そもそも既婚になったら疎遠になって友達じゃなくなるな
価値観が合わなくなる

[26. 匿名]

昔通りのままで気兼ねなく話せるよ
マウントとってくる人は友達とは言えないと思う

[27. 匿名]

>>15
それがどちらかが性格悪かった場合でしょ

[28. 匿名]

旦那や子供が邪魔に感じてしまうから縁切っちゃうよ
独占欲強いから無理

[29. 匿名]

子どもができると、さすがに話が合わなくなってくるし、タイミングも合わなくなってくる。
子持ちばっかりの友達と合っててもみんな子どもの話がメインだから、へぇとか、そうなんだぁみたいな相づちしかうてない。
寂しいけど仕方ないよね。
友達のこと嫌いじゃないし、マウンティングされてる感じもまったくないけど、予定すらない独り身として虚しい感じが込み上げて、毎回なんとなく疲れてしまう。

[30. 匿名]

>>6さんが既婚者なら、あなたの性格がいいから。
>>6さんが独身者なら、いい友達に恵まれたね！
どっちにしろ羨ましい環境だなあ

[31. 匿名]

同僚とか、共通の話題で繋がってた友達は、生活が変わるともうダメ。

[32. 匿名]

>>10
程度によるでしょ独身のマウントがコブラツイストで
既婚者のマウントが十字固めってかんじ

[33. 匿名]

友達が結婚してから何となく連絡しなくなったし向こうも連絡してこなくなった
友達なんて環境で変わって当たり前じゃないかな
同じ環境の人と話してる方が正直楽しいもの
私は旦那さんの愚痴や子供の話なんて少しも興味ないし、向こうだって私の仕事の愚痴や恋愛の話なんて興味ないだろう
仕方ないさ

[34. 匿名]

遊ぶときに子供連れてこられたりダサい格好で来られたら正直隣は歩きたくない。

[35. 匿名]

>>26
本当そうだよね。
これは独身の友達にも言えるかも。

やっぱり独身同士だからか張り合ってくる人いない？

[36. 匿名]

>>27
性格悪いっていうか、本当に結婚した途端に変わったんだよなぁ
独身の時は優しくて良い子だったんだよマジで

[37. 匿名]

結婚してマウントとってきた奴は疎遠になったなぁ〜
そうでもない友達もいるけど…だいたいランチだけ、お茶だけ、って感じになるよね。
それに不満はないけど、なんとなく寂しいようなそうでないような微妙な気持ちになるw

[38. 匿名]

結婚したら、旦那が帰る前には家に帰らないといけないとか、出会いがありそうな遊び場には行かないとか、子供も一緒に行ける場所に、とか、何にしても生活が変わったわけだから、今までどおり、は難しいと思うよ。

でも、今までどおり仲良いままで、付き合いの形を変えればいいだけじゃないかな。
主さんが今までどおりにしたいというのであれば、難しいかもしれないけど、
生活が変わったんだから、会うペースや付き合い方が変わったからといって、仲が悪くなったということではない。

[39. 匿名]

>>34
私は独身だけどこういう考えの人とは友達になりたくないわー性格悪い

[40. 匿名]

私だけ独身で兄妹が既婚の状況でも兄妹と疎遠になってるから、
増してや血も繋がってない友達なら無理よムリ

[41. 匿名]

年齢的にも全てをさらけ出すのが友達って歳じゃなくなってきてるのかも。普段一緒に生活してない人と悩みを共有するなんて無理。
一緒にいて楽しい、会えばストレス解消になってまた明日頑張ろうみたいにならないなら、遊んでも意味ないよね。

[42. 匿名]

既婚子無しの友達
会う頻度は月1.2から2.3ヶ月に1回になったけど会ってる時間は変わらず
お互い暇な時声かけあって予定合わす感じ

既婚子有の友達
連絡は常に取り合ってるけど会うタイミングは向こうから声をかけられたら
時間帯は相手の都合に合わせる
だいたい昼から15時16時くらい？
一応子供の体調不良とかでダメになる可能性は考えてその日その時間じゃないとダメな事は予定しない(予約系とか)

子無しの子は話す内容も特に変わらないけど子有りの子はどうしても子供や家庭の話が中心かなぁとは思う。
共感は出来んけど未知の話として聞いてる。

[43. 匿名]

>>36
男で変わる人っているよね
煽りガラケー女みたいな

[44. 匿名]

もうすぐ既婚になるけど何も変わる気ないし変えてほしくないな…
子供ができたら多少変わるのが自然だとは思うけど

[45. 匿名]

こっちは何ら変わってないんだけど既婚者側が余所余所しくなるというか
以前のように接してこなくなるからね

[46. 匿名]

正直つまらないし、主さんの言う通り恋愛を話の種にされるし、今必要な友達関係では無いんだけど、それで切っちゃうと、いずれ友達ゼロになるだろうし、もしかしたら私も結婚して既婚仲間になったらまた楽しくなるかもだし、とかいろいろ考えて我慢して続けてる。
まあ、徹底的に嫌いなわけじゃないしね。

[47. 匿名]

30歳で大学の友達5人のLINEグループがあって、1人の子だけ結婚してる
他の子は婚約破棄や婚活がうまく行かなかったり、彼氏と別れたり、彼氏が結婚してくれなくて悩んでたりした頃、友達から出産しましたの報告
みんなにお披露目したーいって言われて、全員返事返さなかったことある…
申し訳ないけど、ちょっとメンタル的に手放しで喜べなかった

[48. 匿名]

>>34
あなたもダサいから大丈夫だよ！気にすんなって！

[49. 匿名]

>>32
マイナス食らってるけど笑った
私は好き

[50. 匿名]

>>19
これ、比べるし比べられる
それが嫌になって疎遠になる
あとママ友グループが違う場合も疎遠になる

[51. 匿名]

私の既婚の友達は、子供を旦那さん面倒見てくれる日は独身の私んちに遊びに来てリフレッシュしていくよ
動画見ながらおしゃべりしたり食べたりダラダラするだけで育児疲れが取れるって言って帰ってくれると嬉しい
私は既婚子ありの彼女の話を聞くのが楽しいし仲良いままだよ

[52. 匿名]

既婚は既婚、独身は独身で付き合いは偏る。
これは致し方ないよね。

[53. 匿名]

独身の友達の恋愛話聞くの好き！自分はもうできないけど聞くだけでワクワクする

[54. 匿名]

出典：cdn-ak.f.st-hatena.com

[55. 匿名]

子持ちとは話合わなくなって疎遠になった。向こうは話題が子供の話とか育児の大変さとかで、仕事の話とか出来なくなって会っても違和感があって楽しくなくなった。環境や立場が変わると上手くいかないものだね。時間も合わないし。
子なし既婚とはよく会ってる。

[56. 匿名]

わたしは独身だけど、既婚子持ちと既婚子なし両方友だちいるけどみんな変わらず付き合ってるよ。
みんなでランチ行くことが多い。

[57. 匿名]

>>36
まわりに影響されてしまう性格だったのかもね
本気であなたのことを思って言ってることもあるからめんどくさいかもね

[58. 匿名]

私は子供が好きだから友達に子供がうまれてからの方が遊ぶこと多くなったかな〜

[59. 匿名]

べつに既婚だろうが子供いようが大切な友達なら疎遠にはならないよ
確かに気は遣うこと増えるけどそれでつきあいやめよーとかは絶対ならない

[60. 匿名]

>>16
ほんとそれ。
しかも約束時点では連れてかない予定だったから会うことにしたのに、途中で子供連れて行くことにするんだもん。断れないじゃん。

[61. 匿名]

結婚しようが子どもが出来ようが余り付き合いは変わらないかな。
子どもがいる友だちは実家が近いから会うときは預けてるし、たまに会いたいから連れて来てもらう。
子なしの友だちも同じ。

[62. 匿名]

子どもが赤ちゃんくらいだと、いろいろ気を使うから、ちょっと疎遠になるけど、3歳位になると子供と一緒に遊びに行けるから、また会うようになる。

[63. 匿名]

１コメから悪口じゃん(笑)

[64. 匿名]

>>15
同じ

[65. 匿名]

今まで通りには遊べないけど会うとやっぱり楽しいしその子の子供も一緒に遊んでる

[66. 匿名]

余り変わらないけど金銭的な関係で子どもがいる友だちがいる時は安めのランチとかにしてる。
子どもがいない友だちとは結構高めのランチしたり友だちと友だちの旦那さんとわたしと彼で海外旅行したりしてる。

[67. 匿名]

こうやって独身同士のほうが楽しいよねーってやってる仲間も、一抜け、二抜けして、同じようにマウントするようになるんだよね。
なんで、みんな自分が独身だったときにされて嫌だったことを人にするんだろうか。

[68. 匿名]

>>36
わかるよ、私の友達もそう
なんかいきなり聞いてもいないのに人生の師匠みたいな発言するようになった

[69. 匿名]

誘われて都合の合う時は付き合うし楽しむ 自分からは控える そっと幸せを見守る

[70. 匿名]

>>67
多分、「独身のときされて嫌だったから」だよ
小さい頃ＤＶ受けてた人がなぜか自分の子どもに同じことたりするよね
一定数そういう負のループを繰りかえす人がいるんじゃないかな
当時のくやしさを消化できずにいるというか

[71. 匿名]

結婚したら疎遠になるな。子供がほぼ音信不通状態。遊べる時間も金銭感覚も違ってくるから仕方ないよ。

[72. 匿名]

>>46
うわーこういうやついるー笑 上から目線の淋しがり！
つまんないなら勝手に孤立しとけよ

[73. 匿名]

子供いても、夜旦那に子供見ててもらうからご飯行こうとか飲み行こうとか、そういうのが可能な子なら以前のようにはいかなくても付き合いは続く。

[74. 匿名]

私子ども大好きだから友達の子どもにめっちゃ会いたい！
と思うのに、既婚で子どもいる友達誘ったら
子どもは預けて行くね！と言われてしまう（笑）
むしろ会いたいから連れてきてー！と毎回お願いして
メロメロになって遊んでます

[75. 匿名]

2人目がいないかの方が、私は大きかったな
1人目の時はまだ外で会えたけど、2人目となるとほぼ相手の家。
毎回はなんか不公平って思ったら、しばらく会えない。

[76. 匿名]

6だけど運が良かったとも思わないよ
みんなマイペースの人達で、個人を重んじるタイプだってのはあるかもね
もちろん1人も疎遠にらなかったってわけではないよ
癖があった人はバージョンアップして疎遠なったパターンもあるよ

[77. 匿名]

>>60
連れて行くことにしたんじゃなくて、預けられなくて連れて行かざるを得なくなったんだよねきっと。まさか置いて行くわけにいかないし…そのママも預けられなくなって内心残念に思ってたと思うけどね。
やっぱ立場が違うと分かり合えないよね

[78. 匿名]

分かるー！旦那さんとか子どもが超優先になる友達いる！2年ぶりにグループで合う予定なのに、旦那さんが早く帰ってくることになってご飯作らなきゃいけないって言ってドタキャンされたことあるー県外からも予定合わせて帰ってきてくれてたのに！

[79. 匿名]

うーん。
結婚した時点で変わる人は子供ができるともっと変わる。結婚しても変わらない人は子供ができてもあんまり変わらない。そんな気がする。もちろん時間的制約なんかはありますが。
そして変わる人ってやっぱり元々兆しはある。
当たり前だけで結局はそれぞれの性格だと思う。

[80. 匿名]

>>16
私は予告無しで連れて来られたことあるよ。
もう会うことはないかなと思った。

[81. 匿名]

>>68
わかるわー「私は人間として必要なすべてのカリキュラムを受講した…」みたいな顔してくるんだよね。なにあれ？結婚するまで「既読スルーされてる＞＜」みたいなことで泣いてた子が急にだよ。なんだよそのキャラ変。あんたは、あんたの人生だけしか経験ないし、あんたの旦那しか知らないじゃんってツッコミたくなる

[82. 匿名]

>>16
一旦行くと返事しても、断りたいよね。
みんなどうしてる？
どう断ったらいいと思う？

[83. 匿名]

>>7
私も結婚して一時は友達付き合いやめていたけど40を前にして、また仲良くなった。みんな結婚したては慣れなくて友達付き合いがうまくいかなかっただけだと思う。ずっと疎遠なんて寂しいし良かったと思う。

[84. 匿名]

なんで結婚して子供できると意味もなく子供の写真大量に送り付けて来たりするのかは気になる
写真悪用されるとか考えないのだろうか

[85. 匿名]

既婚者同士でも子供がいる人といない人は話合わないよね

[86. 匿名]

子持ちの友達とたまにお茶するけど、いつも普通に映画とか食べ物とかの話とかで盛り上がってる気がする

[87. 匿名]

皆さん、子供も連れてっていい？って言われたらどうします
私は子供が好きじゃないので、連れてこられるのが心底苦痛です

[88. 匿名]

独身限定となってても
既婚が意見してくる

[89. 匿名]

>>82
イタリアンとかフレンチの（子供が入りづらそうな）お店に行きたかったから、別の日に行かない？ともちかける。

[90. 匿名]

>>84
そもそも他人の子供に関心ないし、可愛いねって言わなきゃいけない雰囲気が嫌だ

[91. 匿名]

>>7
私も長い付き合いあった子いたけど疎遠にしたよ。婚活であっさり結婚した子に私の苦しみが分かるわけない。

[92. 匿名]

>>87
気にしない
でも大人2人＋子供の食事代を
2分割とかなら、は？って思う
こっちからいいよいいよ2分割で平気だよーって言うなら分かるけど

[93. 匿名]

>>77
違う。勝手に決めつけてくる感じがもう。
子供（4才）が一緒に行きたいと言い出したからです。子供が途中で帰りたくなったので、家にいた旦那さんがわざわざわたしたちが会ってる場所まで電車で来て子供をあやしに来ました。

[94. 匿名]

私の場合、子持ちの友人ににランチとか誘われたら｢お子様OKのお店あるかな？分かんないんだよね〜、また今度の時に調べておくね！｣って言って会話を強制終了してスルーしたりしてる…心を鬼にする
友人の子もまだ3歳とかで、外に連れ出して何かあったらと思うとどうしても怖くなるんだよね…

[95. 匿名]

>>87
二人でじっくり話したいから子供さんはパパに預けられる？ とやんわり言うかな。
私の友達は「今回は子供預けられそうもないから止めとくね、また預けられる日がわかったら連絡する」って断ってくるよ。

[96. 匿名]

こっちはランチ行きたくて誘ってるのに、家に来てって言われると萎える…。だって家だと手ぶらなわけにはいかないし、3000円くらいのお待たせ持ってくことになるし。それなら、綺麗なお店で3000円のコース食べたいわ。

[97. 匿名]

すみません、既婚の意見ですが
生涯独身と決めている友達へ、
冷静に結婚に纏わる話をしたら、相手のコンプレックスを刺激してしまって険悪な雰囲気になったので、
それ以降は一切結婚に纏わる話はしない様にしてます。

発端は、結婚に纏わる話を、相手から聞かれたから、必要最低限で話したただけだったけど…

そもそも、彼氏と夫婦になると
家族となるから、
【家族…夫婦間のズレは、夫婦間で解決する】
【夫婦間の悩みだと、義親問題も出てくるから、家族以外には其れらを言えない】
【空気を読んで、女子会で　夫の悪口を言っても、悪い妻になるだけ】
となるので、

独身時代みたいに、結婚してない彼氏への悩みを　
女子会ノリで、話せなくなる。

[98. 匿名]

私が平日しか休みがないから、平日ランチがてら会おう、空いてる日教えてと連絡をもらった。
一人がそれに答えると同時に「ちなみに土日は？」みたいに言ってきたんだけど、いやいや平日しか休みないって言ってんじゃん…となった。
土日の昼間なら旦那に子供見ててもらえるからって理由なんだろうけどさ。

[99. 匿名]

>>81
私離婚してまた独身に戻った身だけど、そういう｢結婚したらオールオッケー｣みたいな脳ミソお花畑の奴ほんと嫌い。
結婚が全ての幸せの頂点と思ってる奴滅亡しろ。

[100. 匿名]

>>77
ヨコだけどアナタ既婚者？
なんか既婚者的な意見だよね
他人の事情なんてわかるわけないのに

[101. 匿名]

>>87
子供一緒は嫌だ。
そして「子供連れてっていい？」に対して「無理」って言えない雰囲気だから余計嫌だ。「今回は大人だけがいいかな」って言えなくない？

[102. 匿名]

唯一の友達が既婚子持ちですっかりママモード。
しばらく寂しかったんだけど、ふと、
別に話が合わなくなった友達に固執しなくてもよいのでは？と思ってきた

この世にはたくさん独身や子なし既婚がいるのに、
無理にライフスタイルが遠い人との縁を続けなくても…って。
相手にとってみれば私が明日いなくなっても正直大して困らないし。
私がいなくても困らない人に、私が執着してるのはみじめだなーと。
だったらその執着してる時間で別の友人探すよ。
たまに子供いても話が合う人もいるし。

[103. 匿名]

>>82
わかんない…私なら断れずに行く。本当はやだけどね。

[104. 匿名]

子持ちは子供連れてくるって思ってる
大人だけ～って時は大人だけで会える日あるか聞くので

[105. 匿名]

>>87
「じゃ誰かに預けられる別日にしよう！」って言うよ。
私も子ども居たらつまらなくなるけど、連れて来られた子どもだってつまらないはずだよ。

母親である友達も目が離せず落ち着かないし誰も得しないんだから断っても問題ないよ。

[106. 匿名]

>>93
最初から旦那さん子供の相手できたじゃん。ただの甘やかしじゃん。なんか疲れるわーその感じ。

[107. 匿名]

○日の日曜、Aちゃんとうちの旦那がたまたま休日出勤だから一緒に出かける事にしたんだ！ガル子ちゃんも一緒にどう！？
って誘いが来たんだけど、つまりそれって二人とも子供連れて来るって事だよね？嫌だよ。と思って断った事ある。
子供中心の集まりに呼ばれても困る。

[108. 匿名]

飲みに行ったり、夜出かけるのは無理だから子ども連れて一緒に行けるところ限定かな。子連れOKのカフェとか遊園地、動物園とか。一緒に買い物とかオシャレなお店行きたいけど、子どもいると難しい…でも定期的に会ってるし連絡もとるよ。

[109. 匿名]

子持ちと遊ぶときは自分の甥姪連れていってるわ

[110. 匿名]

友達３人組だったけど、私以外が結婚して子供出来て、そしたら私抜きで二人でよく会ってるみたい。

友A子はわざとなのか無意識なのか知らんが、LINEでも年賀状でも、たまたま会ってしまった時でも『友B子とよく会ってるよ、○○と会いたいねってよく話してるよ』とか、こっちには誘ってもくれないくせに教えてくれるw

一番は性格によるんだろうけど、既婚と独身が仲良くずっとやっていくのって難しいと思う。
お互い同じ立場と話す方が、やっぱり楽しいもんね

[111. 匿名]

私は、独身の30代で人付き合いもありません。けど一度あったきりで10年はあってない学生時代の友達と久しぶりにあったけど会って無い何年もの間に友達は子供が増えてました。久しぶりにに会った時は凄く学生時代に戻ったみたいに楽しかったし、会える時は会ったりしてたけど疲れます。やっぱり相手は家族が居るからいろいろ気を使うし、それに会話も共有する話題無いし、暇だからいつでもLINEして言われても既読無視するし、ご飯食べにいく約束したら子供連れてくるし…やっぱり、学生時代の友達であろうと大人になるとそれなりに付き合い変わりますよね。

[112. 匿名]

お茶するときに子供も来るってなったら、正直 あ～気つかわなきゃな とは思うけど、実際会ったらべつに普通に話せるし子供もかわいいし嫌な気持ちになったことはないよ

[113. 匿名]

>>97
トピタイ読めないのかな？

[114. 匿名]

多少ならいいんだけど集合から解散までずーっと子供の話ばかりな子達とは疎遠にたよ。
しかも出産の詳しい話とか2人めが欲しいから夜の営みを子供が居るからどうするとか…人が多いカフェで大声で話したりしてて凄く嫌だった。隣の若いカップルの男性もかなり気まずそうだったし。
自分が恥ずかしくなくても周りに気遣いなよって言ってもママになったらそんな事言ってらんないって〜とか返されてもう無理って思った。

[115. 匿名]

>>110
やさぐれる気持ちよくわかる
でも第三者としてこの文章見てると、子供がいない>>110さんを自分たちの子供がギャーギャー騒いでるところに呼んだら迷惑だろうな…かといって子供をそうそう預けられもしないから、しばらく110さんとは会いにくいなーさみしいなー

っていうぐらいの心理状態だと思うよ、そんな卑屈にならなくても大丈夫
気にかけてくれてると思うよ。どうでもいい友達にはそんな言葉絶対かけないから。
あ、いっとくけど私は既婚者じゃないですよ。独身彼氏なし友達なしの意見です！

[116. 匿名]

>>110
やさぐれる気持ちよくわかる
でも第三者としてこの文章見てると、子供がいない>>110さんを自分たちの子供がギャーギャー騒いでるところに呼んだら迷惑だろうな…かといって子供をそうそう預けられもしないから、しばらく110さんとは会いにくいなーさみしいなー

っていうぐらいの心理状態だと思うよ、そんな卑屈にならなくても大丈夫。
気にかけてくれてると思うよ。どうでもいい友達にはそんな言葉絶対かけないから。
文章から察するにそんなに年じゃないよね？大丈夫だよそのうち笑い話になる。
あ、いっとくけど私は既婚者じゃないですよ。独身彼氏なし友達なしの意見です！

[117. 匿名]

アラサーだけど、やっぱり話し合わない
金銭感覚も違うし、使える時間も違うし、それになにより友だち＜旦那&子供になっちゃったから、一緒にいても、寂しかったかな
遠出もできないし、合うときは地元(地元の友だち)じゃなくて、彼女が嫁いだ隣の県、わざわざ地元の友達と車で二時間かけて会いに行ったよ笑
私なんか地元帰るのに新幹線使って5時間かかるのに、更に2時間かけて笑
頑張って友情保ってたけど、最近疲れちゃった

[118. 匿名]

うわ、連投しちゃったごめん

[119. 匿名]

友達は19歳で結婚したんでバイトしか経験ない
30代になって私の勤め先がなくなることになり、私は絶望中
一緒にいるときに「あのカフェ可愛い〜ガル子一緒に働こうよ！」と屈託ない笑顔でよく言ってくる
子供が大きくなってそろそろ「暇だから」働きたい
でも不安だからガル子と一緒だったら嬉しい〜！
とのことです
悪気ないのはわかるけどそろそろ限界

[120. 匿名]

普通に仲良く続いてる人と、自然と連絡取らなくなって疎遠になった人といる。元々そういうもんだったんだろうなーって客観的にみてる。

友達の子どもと遊んだり、上が中学生の子どもがいる友達は、ご主人に頼んで私と定期的に飲みに行ったりする。

[121. 匿名]

私は人様の子供の話とか聞くの嫌いじゃない。むしろ独身同士で「老後どうしよー」みたいな話をするのが湿っぽくなって辛い。お互い忙しいから頻繁に会うことはなくても、既婚者でも友人であることに変わりはないです。

[122. 匿名]

ここに宣言します！！

もう会いません！やだなって思ってる子持ちの友達と！疲れます！子供連れてくるの無理だし、話が合いません！
子供の話興味ありません！共通の話題ありません！ずっともう会いたくないと思ってたのに、誘ってくるので断れなかったけど、このトピを期に決めた。断る！！トピ主さんありがとう。

[123. 匿名]

色気抜き サバサバ で接する。優しくし過ぎない。

[124. 匿名]

>>119
なんだパッパラパーだね、その友達。無視して転職活動がんばれ。それまで頑張って働き続けてきたんだから自信持て。

[125. 匿名]

つい先日、子持ちの友達とお茶していて話が楽しくないなと思い寂しい気持ちになった所。
小学校や先生への文句、学童の話、姑への愚痴等々。
私は関わりのない世界の事で興味もないし知識もないのでただただ聞いてるだけ。
毎日忙しく働いてる中でせっかくの休日だったのに勿体無い休日を過ごしたって気分になっちゃった。
でも仕方ないよね。関わってる日常の世界が違うんだもん。誰が悪いって話でもないと思ってる。

[126. 匿名]

>>102
ただ大人になると新しい友達探すのも大変だよね。町コンでできた友達には合コンの数合わせに呼ばれ、異業種交流会で知り合った子も婚活カウンセラー紹介しましょうかとかお金目当てで近づいてきただけだったよ。

[127. 匿名]

田舎の友達、既婚の子持ちなんだけど高校の頃と変わらず接しられるのは友達の人間性がいいからなのかな？
私は独身の彼氏なしだけど彼女に対してだと追い目感じたことないな

[128. 匿名]

一番仲良かった子持ちの友達とは会わなくなった。
子供の自慢話と旦那や旦那の親の愚痴ばかりで話も合わないから。

子なしの友達は旦那さんが理解ある人だから月一で飲みに行ったり年一で旅行行ったりするのも許してくれて独身の時みたいに楽しんでる。

[129. 匿名]

>>114
それ分かる！！
今は疎遠になったけど、ご飯食べてる最中でもウ◯チ、オ◯ッコと平気で発するようになったから一緒にいるの恥ずかしくて。

小さい子がいたらそういう単語を口にするのも日常だから抵抗なくなったんだって。
それは分かるけどTPOすら守れなくなるのかと引いてしまったわ。
そういう人は疎遠になるよ。

[130. 匿名]

職場で知り合った既婚者の人、良い人だと思ってたけど仕事辞めてから暇なのか長文でしょっちゅうラインが来る。
それも内容がほぼご主人か子供の愚痴…

何で独身の人に会ったことも見たこともない子供の話しを延々するのか本当に謎。

[131. 匿名]

付き合い方を変えたくはないけど、既婚でも子供いる子には気を使う。。誘う時は、その子の家に行く前提で誘う！じゃないと、店選びも移動も気を使ってお互いに疲れるだろうから。。

[132. 匿名]

>>125
単にその友達が一方的に自分のことばっか喋ってんのが原因では…
そんなん楽しいわけない

[133. 匿名]

子供連れてきていい？の確認なしに連れてくるから疎遠にした。糞ガキの相手にされるのはごめんだ。

[134. 匿名]

独身限定！って書いてるのに
既婚の人たちがコメントしてるね

[135. 匿名]

>>116さん
>>110です！貴重なご意見ありがとうございます。連投までして頂いて嬉しいですw

目から鱗でした、そんな考えしていなかったので(卑屈になりすぎていたアラサーですw)
この前、５年以上ぶりにお誘いが来たのですが、内心何を今さらと思い、忙しいからと断ってしまいました。
もしこのトピに先に出会えてたら、違った返しが出来たかな～と考えてしまいました。
でも会ったとしても、笑顔でずっといられる自信もなく……女の友情って難しいですね笑

[136. 匿名]

私独身です！合わないのは当たり前です。寂しいですが立っている土台が違います。しかし、今でも大好きな友達ですよ。お互いが話したことを話して、共感は難しいかもしれないけど、お互いうんうんと聞くだけ。そんな感じ^^
ただ、女4人で皆子連れの集まりは断った(笑)

[137. 匿名]

>>132
そうだったとしても共通の話や興味のある話題なら『わかるわかる！』と盛り上がるし相槌打ちながら話せるし楽しいのよ
それに専業主婦だと家族以外と話すのが楽しいのか普段言えずに溜まってる愚痴をマシンガンのように話す人多いよ

[138. 匿名]

>>16
預けられる環境なのに、当然のように子連れで来るのはなぜだろう。誰も歓迎してないのに。
あげくの果てに、「抱っこしてあげてー☆」って、他人のかわいくもない子を抱っこなんてしたくねーよ！

[139. 匿名]

既婚子なしの友達とは習い事一緒にいったり、話もあう
やっぱり子どもの有無で全然違うとおもう
子どもかわいいアピールされて困った

[140. 匿名]

既婚かどうかより子持ちかどうかで付き合い変わってきたな～。
私も遠慮してお誘いしにくくなっちゃったりで。
すべて相手任せにするつもりはないけど
「何とか時間つくるね！」的な返事だと
「私のためにそこまでしなくていいよ。家族のこと優先してね。」となるし
子どものことでお花畑になってしまった人や図々しい性格に変わってきた人とも会うのは止めたし。
続いてる子持ち友達は「自分お一人様時間」を大切にしてる人
「たまには子どもと離れて独身気分で遊びたい」とか子連れで行けないお店いきたいとかって気軽に誘ってもらえて有難いよ。

[141. 匿名]

私は既婚子なしで、旦那も友達付き合い理解してくれてるからご飯はいつでも行けるけど、独身からは誘いずらいよね。旅行とかまではちょっと行きにくい

[142. 匿名]

私は独身で子供大嫌いだから、既婚友達に誘われても断るようになった。子供連れて来られたら嫌だから。
疎遠になって遊ぶ友達いなくなってしまったけどお一人様で楽しんでる✨なーんにも寂しくないよ(^ー^)

[143. 匿名]

私独身だけど、既婚の友達が旦那さんが会食とかでいない日だけをピンポイントで誘ってくるのがモヤモヤする。

久しぶりー！何月何日って空いてる？

みたいな感じ。
私はあなたの暇つぶしじゃないってなる。

[144. 匿名]

>>81
横ですが、「私は人間として必要なカリキュラムを受講した…」っていうコメントがストンと腑に落ちました。

既婚者、特に子持ちの人から感じる上から目線のようなものって、「結婚や出産っていうカリキュラム、未受講だよね？私は受講済みなので(ｷﾘｯ」と言っているようなものだったんだー！
こちとら独身っていうカリキュラム受講中だわー！

[145. 匿名]

私は独身、疎遠になるかならないかは既婚かどうか関係なく相手の事を思い合えるかどうかで変わると思う。そして既婚子持ちの子と会う頻度が減るのは当たり前、その時楽しめればいいなと思います！！

[146. 匿名]

>>126

めっちゃわかる！
私も婚カツパーティーで仲良くなった女の子にア○ウェイ勧誘されてショックだった

[147. 匿名]

もともと自分にも他人にも厳しい所あったけど、結婚してから不機嫌な嫁になった友人。旦那さんにきつく当たってるみたい。

同調も共感もできず、話聞くのがしんどい。
結婚するとしてもこうはなりたくないなって考えちゃう自分の性格の悪さも見えてきて段々嫌になってきた。

[148. 匿名]

>>75
子持ちの家に遊びに行くとなると
交通費と時間かけて、手土産持って行くってなんか損した気分になるんだよねー！

[149. 匿名]

>>129
私も、素敵なイタリアンのお店でウ○チやらミルクを吐いた話やら普通にされて恥ずかしかった…
TPＯ、大事よね

[150. 匿名]

>>143
それ本当にわかりすぎる！！！
毎回だとなんか嫌な気持ちになるよね！

[151. 匿名]

主です！

今トピ立ってるの気づきました。
皆さんありがとうございます^ ^

なんとなく独身の人とモヤモヤを分かち合いたくて独身限定！としましたが、既婚の意見も聞けて良かったです。

既婚というだけでも壁を感じてしまうのに、子ども産んだらさらに遠くに感じちゃいそうですね。

[152. 匿名]

すごく押しが強くなって付き合い難くなった。

[153. 匿名]

>>132
自分の話ばっかりする子いるよね。
独身で同じような環境ならまだ聞けるけど、旦那や子供や義実家の話なんてされても返しに困る。

[154. 匿名]

基本的に変わらない。
ただ独身のこちらの失恋系の話はしたいときに出来なくなったかな。暗い話いつまでも聞きたくないだろうなとか、中には自由に恋愛できるんだから無い物ねだりだよって思う人もいるだろうし。あと、これが一番言えない本音だけど、たまには子ども抜きで昔のように遊んでほしい。笑

[155. 匿名]

子どもがいる友達でもフルタイムで仕事してるならまあまあ話が合うし、時間の使い方の感覚も似てるからそこまで違和感ないなあ。

どっぷり専業主婦の友達は別世界すぎてもう何を話せばいいのか分からないや。
旦那さんの稼ぎが悪いとか帰りが遅いとか言われても、いやいやアナタ養ってもらってるんですよね？と言いたくなる。

[156. 匿名]

その日聞いてきたことを何でも旦那に話す友達がいる。

私が浮気されて別れた話とか、なかなか結婚してくれない彼氏の話とか。

心配してる顔して後で旦那に話してるかと思ったら何も言いたくなくなっちゃった。

[157. 匿名]

集まりに
毎回旦那さんと子供を連れてくるの
そろそろ辛い。
旦那に子供見てもらいなよ、
一人で来れないの？と思う。

[158. 匿名]

お互い気遣い会えるといいんだけど実際難しいわ
こっちがなんとか共通の話題と思って苦肉の策でもうすぐ増税だねって言ったら子どもの月謝がーとか旦那の晩酌代が／(^o^)＼だからね…
私が話つまんないのもあるかもしれんけどそれにしても話合わないわ

[159. 匿名]

>>156
ネタにされるの嫌だよね！
こっちは旦那とは他人だから個人情報を流さないで欲しいって思う！

[160. 匿名]

前は手土産持参で子持ちの友達の家まで行ってたけど、時間とお金かけて子どもがー旦那がーの話を聞いて、子どもに話の腰を折られ、他のコメントにもあるように時間もお金ももったいなく感じて、やめました。
お義母さんにアレ買ってもらったコレ買ってもらったとかいう話も延々聞かされて「私はそれくらい自分でいつでも買えるから」と言いそうになったことも。

[161. 匿名]

>>130
すごくわかります！！
私の職場にも同じような人がいました。子供の習い事の話とか学校の話とか…こっちはあんたの親戚じゃないんだよ！！知らんがな！！って思ってましたよ(-.-;) そういう人にはハッキリと子供の話は辛いということを伝えないと気が付かないです。きっと130さんは優しく聞いてあげちゃってませんか？

[162. 匿名]

>>159
156さんではありませんが、そうなのよ！旦那は他人！あくまでも「友達の夫」であって、「私の友達」ではない！
その線引きをなぜしてくれないのかなー

[163. 匿名]

>>4
あなたも恋愛の末結婚したんじゃないの？
どうして？

[164. 匿名]

子持ちでも、カメラでもスポーツでも何でも、自分の趣味を持ってる人とは楽しく話せるんだよなー

[165. 匿名]

私は独身で子供も好きだけど、子持ちと会って恋愛相談してる時に、子供が何かこぼしたり、騒いだりして、話が途切れて「いいよいいよ、続けて～」って言われると萎える。
話す気なくなるんだよね。

[166. 匿名]

>>91
こわい。

[167. 匿名]

>>158
わかりすぎる。年に数度のメールのやりとりですら「どんな話題をふっても
子供がー旦那がーって家族を無理やり絡めた返信がくるんだろうな」って考えたら、
もう何を書いていいのかわからなくなって「加齢で身体のあちこちが痛むよ」とか
「今年の夏も暑すぎてぐったり」ぐらいしか書けない。
家族の話されても私にとってはほぼ見ず知らずの他人だから面白くないんだよね。　

[168. 匿名]

>>156
酷いなそれ
あまりに常識が無さすぎる

[169. 匿名]

既婚未婚関係ないよー。遊ぶ時間を合わせようとする歩み寄りが同じような感じでなおかつ定期的に時間作れる相手とならいつまでも楽しくやれるし、そうじゃなければ疎遠になる。ごはん行ったり飲みに行ったりする時間が取れる相手となら既婚未婚関係なく楽しくやれる。

[170. 匿名]

>>155
わかる。専業8年目の友達とは縁切らせてもらったわ。

[171. 匿名]

結婚した当初は変わらなかったよ
妊娠した辺りから徐々に変化しだして
出産祝いを最後に疎遠ww
年に数回LINEで生存確認されるくらいww
独身は私だけになったし皆子育て大変そう

[172. 匿名]

夫婦の共有する話題にするって、よっぽど夫婦間で話題が無いんなかーって思う！

もう、当たり障りない会話しかできなくなっちゃうよね！

[173. 匿名]

>>165
そもそも恋愛相談相手じゃないよ既婚者は
ステージ違う人間とは相容れないのよ

[174. 匿名]

>>162
夫婦の共有する話題にするって、よっぽど夫婦間で話題が無いんなかーって思う！

もう、当たり障りない会話しかできなくなっちゃうよね！

[175. 匿名]

友達の子供がわたしの事蹴ってきて友達も何も言わないんで、誘いがきてもめっちゃ忙しいふりして断ってるよw

[176. 匿名]

既婚者の友達と独身の友達と３人で遊ぶ。既婚者の友達は１０ヵ月の子と３才の子も連れてくるけど、そうなってくると食べるとこもファミレスぐらいしかないし、小さい子がいるとうるさいし面倒くさいって思うことがある。これで独身の子が結婚して子供とか生んだらもう自分いる意味あるかなって思うし、独身と既婚者には壁があるなって思うわ。やっぱり前みたいな関係は無理なのかなって感じるわ。

[177. 匿名]

子供が一緒に来てもさ
子供だってつまらないと思うんだよね
私なら断る

[178. 匿名]

マウントされたとかじゃなく、
なんとなく焦るとか疲れるとかって言う理由で一方的に既婚の友達疎遠にして、それで自分が結婚したとか子ども生まれた時に意気揚々と連絡とかされて相手からしたら都合良すぎるよね💦
やっぱ適度な距離は保ってないとね。
めんどくさい

[179. 匿名]

>>96
わかるわかる。
手土産＋交通費も掛かるのに気軽に家に呼ばれるんだよね。
かといって何かが出てくるわけでもなく、紅茶は出してくれるけど、こっちが持参した手土産でお茶して子供あやして帰った。

[180. 匿名]

>>22
そう、まったく同じ考え。それがお互いの為だと思う。

[181. 匿名]

このトピ共感できるコメントがいっぱい。思ってても言えなかったこと吐き出せるからすごくありがたい…

[182. 匿名]

>>144まずはそのカリキュラム学べる大学に入学したい…(笑)

[183. 匿名]

既婚だけど、独身の友達の話が一番面白いです。恋の話も趣味の話もドラマの話もお芝居の話も資格の話もとにかく幅広くて、会うのがすごく楽しい。
結婚しただけで、世界の広い彼女よりも私の方が上だなんて1ミリも思えないです。

[184. 匿名]

>>78それは多分行きたくなかったんじゃないかな？旦那さんを理由に使ったんだよ。誰も文句言えないから。

[185. 匿名]

20代の頃から結婚式に参列する度に、周囲から『次は◯◯(私)が結婚しそう〜』って言われてたのに、高校時代の友達はみんな結婚して独身は私だけ。集まりには理由をつけて毎回欠席。でもグループラインは抜ける勇気がなく適当に参加。

[186. 匿名]

>>16
話題全て子供に持ってかれるもんな。
私と会う事が目的じゃなくて、外食ついでに友達と会うって感覚なんかな？と思う。
疲れるしその割に大した話は出来てない。

[187. 匿名]

>>47
みんなの状況知ってて「お披露目したい」とか抜かすの？

[188. 匿名]

既婚とか子ありとかより、働き方じゃないかなー。
私は今パートだけどやっぱりパートか専業主婦の友達と会うようになった。
既婚でも共働きでバリキャリの友達とはもう会ってない。でもその子は独身の子とよく会ってる。
自由になる時間帯とか金銭感覚が違ってくるからそんなもんかなと思う。

[189. 匿名]

主さんは仕事してるのかな。
私は既婚の友達とは、少しずつ距離をおきました。こっちは仕事で忙しいし、その後会おうとかしても、やはり時間があわない。私は結婚には興味ないし、向こうは新しい生活で大変だし。
でもその後何年かたって、既婚の友達も子供がそこそこ大きくなったら、また会うようになったよ。
話も何となく相手の立場になって聞けるみたい、お互いに。
オトナになったってことかなw

[190. 匿名]

>>93
ちゃんと躾ろよ

[191. 匿名]

>>138
抱っこのくだりわかりすぎる！
私に言ってくるならまだしも、赤ちゃん(自分の子)に「お姉さんに抱っこしてもらうー？♡」とか聞いてた子いて、それやられたら断れないよ…ってなった。渋々抱っこしたけども向こうは私と自分の子の2ショット撮ってご満悦そうでした。

[192. 匿名]

>>53
こう言う他人の恋話を聞きたがる既婚がウザイ。自分は高みの見物ってか。

[193. 匿名]

>>68
「子供って良いよ～可愛いよ～」って布教してくるよね

[194. 匿名]

独身の友達は土日に飲みに行ったり、ライブしたり好きなことして過ごしてるけど、
結婚してわたしにはそれはできなくなった。

暇ならライブ観に来てー♪って言われるけど、

時間があるならライブで1日潰したくないし、他のことしたい笑
やっぱり価値観は違うのかな？

[195. 匿名]

>>47
全員返さなかったのウケるw 送った子は超ショックだっただろうけど自業自得だね

[196. 匿名]

>>74
友達とあなたの二人なら勝手にやってれば良いけど、他にも友達いる会ならかなり迷惑な発言。

[197. 匿名]

結婚した途端に独身である事をバカにしてきた子とは疎遠になった。1年前まで独身で一緒に旅行とか行ってたのに、旅行やライブやいいお店でご飯食べたりする事を全否定してきたwそんなことに時間費やしてないで結婚とか子供のこと考えなよって説教タイムがウザすぎてCO！

[198. 匿名]

30代独身です。

僻み・被害者意識だってわかってても、既婚者の『彼氏って響きが懐かしい』とかイラッとする。
今は無理して付き合う必要はないと考えて、距離置いてる。
まぁ相手次第だよね。付き合いのある既婚者もいるし。

[199. 匿名]

>>164
わかる、子供が全てみたいな人とは話合わない。

[200. 匿名]

>>87
子供連れてこられると延々に子供の話題だから苦痛
落ち着きない子供がギャン泣きしてあやしてたら、そりゃ子供の話題になるわな

[201. 匿名]

>>179
その友達はお金が無いんじゃね？
裕福な既婚の友達の場合は、友達の家の近くでランチして、子供がいるからそのまま友達の家に行くよ。手土産持っていくけど、向こうもケーキとか色々準備してくれている。
夜ご飯も用意してくれてたりするんで、食べて帰る。

[202. 匿名]

>>101
言えないよね。それわかってて聞いてきてるのかな？ダメって言ったらこっちが悪者みたいだし

[203. 匿名]

>>115
横だけど、あなた謙虚でいい人ね

[204. 匿名]

私の子供はみんなが可愛がってくれる！育ててあげたい！ってナチュラルに思ってる既婚子持ちは無理。何を当然のようにみんなが週一でローテーションで子供と遊びたいって思ってるの？しかも面倒見させてその間に普段寝られない分寝たり買い物行ったりできるって何？勘違いなマタニティハイにも程がある。

[205. 匿名]

既婚者(特に子持ち)はここ見て独身の友達が内心どう思ってるか学んだ方がいいですよね。悪気のない言動で知らず知らずのうちに不快にさせてるかもしれないって。

[206. 匿名]

>>186
ホント、女子会のトークなんてできなくなるからね。
子守するために会ってるんじゃないつーの。

[207. 匿名]

>>179
96です。共感嬉しいです。
そうなんです！交通費街に行くのと変わらなかったりしますし…。
そう、そういう子に限って何か出てくるわけでもなく、なんなら手土産すら出されないパターンも…笑

[208. 匿名]

子無しの人とは割と今でも仲良くしてる。
会話の内容にも困ってない。こっちに合わせてくれているのかもしれないけど。
かたや子供が生まれた途端、二言目には子供子供子供子供（←実際は子供のニックネームなんだけど）
「すぐ泣くからママじゃないとダメなの～！」って無条件に連れてくる。
飲みに行くとまではいかなくても、それなりのお店で食事しつつ会話も楽しみたいけど、
こういう人とはまったくと言っていいほど合わないし、会いたくなくなる。
ほんと他人になってしまったって感じ。

[209. 匿名]

私は既婚だけど今まで通り付き合いたいと思ってる友達に、いいよねー、結婚して子供もいて色々クリアしててさ！とか頻繁にネチネチ嫌味みたいに言われると、あぁー今まで通りは無理だなこの子とは。って悲しくなる。逆に結婚してもそれまで変わらず通り接してくれる友達もいる。
性格と相性の問題だわ。

[210. 匿名]

いや、むしろ既婚の方が気を遣ってあんまり家庭のこととか話さないようにしてるのに一方的に独身のほうが僻みっぽくしてくることもあるよ。こっちだってイライラするわ。変わったのはそっちでしょって言いたい。

[211. 匿名]

5人グループで独身は私だけ

毎日毎日LINEグループで、子供と出産の話だけを永遠としてる。
「高齢出産すぎてヤバイ〜」「子供をもつと女は強くなる！」「この子供の動画みて！泣けるよ！」とかずーーーーーっと子供のことばかり話してる

もう頭おかしくなりそうです。子持ちだけで別のグループ作ってやってくれ
LINE開くのが毎回こわい。どうやったらグループ抜けられるか、そればかり考えてる

[212. 匿名]

私は友達誘ったら子供が一緒に来るものだと思ってるよ！だから気遣って子供置いてくね！って言ってくれると逆に申し訳ない気になる…けど大人だけだと楽なのも本音。

[213. 匿名]

子持ち友達とは、会わなくなりました

[214. 匿名]

本当にネットみたいにマウントとってくる人なんているの？
私の友達先に結婚したけど、相手は妊活の話、私は恋愛の話で週一くらいで電話してたよ。その後私が結婚して先に子どもできたけど、私は子どもの話、相手は妊活の話でやっぱり週一で今も電話してる。マウントとるなら友達じゃないと思う。

[215. 匿名]

居酒屋とかバー行きたいっていうから、子供置いてくるのかなって思ってたら当然のごとく連れてくるの萎える。

[216. 匿名]

わかる。子持ちの友達とも合わないけど、専業主婦の友達とは本気で合わない。
お金ないって言ってて、外食も出来ないから家に呼ばれるばっかりだし、暇だから働いてるの見ると羨ましいとか言われると腹立つ。
こっちは自分で生計立ててるんで、働くって選択肢しかないんだよ。

[217. 匿名]

>>198
彼氏って響きが懐かしいって、めっちゃマウントしかけてますやん。
私も「自分が出来ないから、恋ばなでキュンとしたい」と言われて、イラっときましたよ。
何かある度にマウントされるんで、年賀状だけのお付き合いにして、フェードアウトしてる。

[218. 匿名]

既婚子なしだったら、会っていても楽しい。
後は、子供がいても大学生以上とかね。

小学生以下の子供がいる人とはお付き合いしないな。

子持ちと子なしじゃ合わないよ。子持ちとは会いたくない。

[219. 匿名]

子供がいても行動的で人付き合いが活発な友達とは変わらず会うよ

[220. 匿名]

友達を誘っても「旦那に聞いてみるー！」ってなってしまった(._.)
そりゃ旦那さん大事だよ。でもまだ予定入って無い日でも「旦那のシフト出てからで良い？」とか言われる。ぶっちゃけ寂しい。

[221. 匿名]

>>217
>>198です。
これマウントなんですね笑。ぼーっとしてるので気付きませんでした。
メンタル的に良くなかったんで最終的に年賀状もフェードアウトしてやりました。はぁー聞いてもらってチョイすっきりしました！

[222. 匿名]

>>221
縁切れて良かったですね✨
私も今年の年賀状は無くしていこっ！

[223. 匿名]

このトピに来る既婚者は
文字も空気も読めないから、実はまわりに嫌われてると思う

[224. 匿名]

独身既婚より子供の有無だと思う
既婚子無しで作る予定もないから独身のときと変わらず飲みに行ったり旅行してるよ
自分で稼いでるし夫が寛容だから自由に出来てるのもあるだろうけど。
やっぱり子持ちとは話合わなくなって疎遠になった
独身の子と遊ぶ方が楽しい

[225. 匿名]

>>165
そればっかりは仕方ないでしょ。

逆に話を止めて、こぼしたのを一緒に拭いてやろよ。

友達なんでしょ？

[226. 匿名]

やはり相手に家庭の都合ってものができてくるから、独身の頃のようには付き合いができなくなってくるし、独身の頃と同じ話題でも盛り上がらなかったり、共感を得られなくなってくる。

環境が変わると、付き合いも変わってくるのは仕方のないことだと思う

[227. 匿名]

子供連れてくるとか意味わからない
親の都合に子供を巻き込むような人とは付き合えないよ

[228. 匿名]

>>201
お金あるよ。旦那もかなり稼いでるし、本人も働いてるから少なくとも同年代の世帯年収よりはかなり上。そういう人もいる。

[229. 匿名]

>>211
気持ちわかります！！
私たまらずアカウント消したことあります。街でばったり会った時に『携帯が壊れて〜』ってごまかした。すぐにまた招待されたけど…
ささやかな抵抗

[230. 匿名]

>>225
そういう意味ではない

[231. 匿名]

彼氏とうまくいかなくて元気ないって話してる友達に対して、既婚の子が自分の子どもの動画送ってきて
●●ちゃんでも見て元気だして！ハート
とメッセージがきた。

[232. 匿名]

>>60
すごくわかる
しかも私の場合はあっちから誘ってきたから完全に確信犯
あと私のお皿に子供（２歳）が手を伸ばしてきても注意しなかったり、一言も声かけずに私と子供放置して席立ったりしたから、なんかいろいろ無理になって疎遠

[233. 匿名]

集まりに子ども連れてきて、こっちが抱っこした後に
母性本能出たきた？
って言われてイラッとした

あなたの子どもをみんなが無条件でに可愛がってくれるわけじゃないって言ってやりたかった

[234. 匿名]

私の場合会えばそれなりに楽しいんだけど、既婚者ってこっちからは誘いにくい。迷惑かな？とか考えちゃって。向こうから誘われることも減っていっていつの間にかフェードアウト…ってパターンばっかり。年々友達減ってくわ。

[235. 匿名]

>>41
これねー
社会人になってからがぶっちゃけ最初の疎遠になるかの関門だよね
入った会社のレベル（主に規模や待遇の差）で話合う合わない出てくる

[236. 匿名]

会社の飲み会で違う部署の人（既婚、子持ち）から
○○さん（私）って結婚してるの？子どもいるの？
って矢継ぎ早に聞かれて

子ども結婚もしてないですって言ったらその後話しかけられなかった、、

お前の話題はそれしかないんかい！

[237. 匿名]

>>231

声出して笑った笑

[238. 匿名]

今までとほぼかわんない。たまに子供連れてきたりもする。子沢山の子とは少し疎遠になるけど、手が離れたら変わらず会ってる。

[239. 匿名]

小学生と幼稚園の子持ち友達と遊んだ時。
「私って～子供いても子供中心の話する人嫌なんだ」って言ってたから安心して会ったんだけど、友達の子供が勝手に私のバッグを開けてスマホ取り出してもお構い無しだし、子供の前で平気な下ネタ。

小学生の子供に「何が濡れるの？」と聞かれるし、その子供が会話の中心にいなきゃいけない性格みたいで、私と友達が話している最中、ずーっと「ねー。ねー。」と話の腰を折るのでつまらなくて会わなくなった
やっぱりどんなに頑張っても子持ちと独身とじゃ生活が違うから気を使うよね
休みの日まで気を使いたくないから、自然と独身の人と遊んじゃう

[240. 匿名]

学生時代の友達の結婚式があって、８人中出席できたのは１人、あとのメンバーは私も含め各々の都合（仕事が多かったみたい）で欠席。招待状贈られる前に私は断ったんだけど、念のためお祝いを送った。それで後日、結婚した友達と会ったんだけど、その子いわくお祝いを送ってきたのが私ともう一人だけだったらしい。そうしたら「なんか・・・こういうときに本当の友達かどうかわかるんだなって思った・・・」って言ってて私はなんかひいてしまった。会うの５年ぶりだったし、LINE（招待状出す前の時）ではみんなおめでとうって言ってたのにそれじゃ足りないの？って。こういう形で本当の友達認定されてもなんだし、結婚した子を見る目が変わった出来事だった。
あと余談だけど、妊娠報告はLINEじゃなくて個別のメッセで来た・・・。

[241. 匿名]

仲良くしたいのは山々なんだけど、仕事の話は通じないし、
逆にこちらは子育ての苦労話についていけない。
自分は独身だから焦りの気持ちも出たりして、なんだか複雑な気持ちになる。

盛り上がるのは独身側の恋愛話くらい。

そして度々子供がぐずったり暴れだして話が中断。
そして自然に疎遠となる。残念なんだけど。

[242. 匿名]

>>84
学生時代も一度も手書きの年賀状なんて送らなかった友達が結婚と出産のときに写真付きのを送ってきたときはハイになってんな～と思った

[243. 匿名]

DL行こうよと誘われたから行ったら
帰り私は結婚してるから早く帰らなきゃと言われた
別にこちらが引き止めてるわけでもないのに
その後も何度か誘ってきたけど
行かないことにした
独身から既婚者は誘わないほうがいいんだなと思った

[244. 匿名]

>>96
わーかーるー！
ここだから言えるけどプロでもない人の料理とか食べたくないし、料理に対してちゃんと反応しなきゃいけないのも苦痛
トイレだってそんな気軽に行けないじゃん
向こうは自宅だからリラックスできるし外出しなくていいから勝手がいいんだろうけどさ
私もお土産代に使うお金でお店で食事したい

[245. 匿名]

>>211
何それひどい…「えー話についてけないよー(T_T)」って発言してみては⁈

[246. 匿名]

結婚した途端、結婚しないと幸せになれないと根拠のない説教されてから、面倒くさいなと思い始めてこぅちから一切連絡しなくなった

[247. 匿名]

>>138
本当だったら「抱っこさせてー」って言われたいのかもね
子ども連れて行くと喜ぶとなぜか思ってるよね

[248. 匿名]

仲良くしたいのはやまやまなんだけど、子供連れて来たりや子供の話ばっかりでつまらないんだよね。
何でそっちの話に合わせなきゃいけないの？って思う。
逆に子持ちでも、フルタイムで働いてて、遊ぶ時は必ず旦那さんにお任せして、子供の話は極力しない友達はこっちに合わせてくれて色んな話が出来て楽しい！

[249. 匿名]

>>186
連れてくるのが１～３歳の子だと話題どころかこっちも子供の世話で終わる
毎度お誘いは向こうからだし、気分転換の外食に付き合ってほしい感覚なのかな？

[250. 匿名]

正直、私はせっかく休日にランチするのだから、ちょっと小洒落た店に行きたい。
でも子連れだったり金銭面だったりで既婚子アリの友達の意見に合わせる。

そこまではまだいいんだけど、会話の内容が子供の話ばっかりだったり、オムツ替える台がないから仕方がないのかもしれないけど、食事中に個室でオムツかえられたりするのが耐えられない。
こちらも仕事の話されても困るだろうからしないようにしてるのもあって、なんか合わないなぁって。

極め付けは、割と大事な話の最中に、子供がぐずり始めて話が有耶無耶になること。

どちらが悪いとかじゃなく
環境が変われば人も変わるから仕方がないとは思う。

[251. 匿名]

>>244
96です。ほんと、そのまんまですよね…まさにそのお金でプロの料理や接客を受けたいっつーの！素人とかいやー。結局おうちごはんはおうちごはんの味ですからね…

[252. 匿名]

向こうは日常生活の話をしてるつもりなんだろうけど、全部自慢に聞こえてしまう。

[253. 匿名]

既婚子持ちですが色々気をつけようと思いました。
こども産まれて友人と会う機会が減り、夫に見てもらい独身の友人と会うことが一大事のイベントっていうくらいわくわくしていますが、お互い話題も違うし気を使い合いますよね…独身の友人誘うのやめようと思います。

[254. 匿名]

というか既婚の人ってなんであんな家に人呼んで手料理振る舞いたがるの？
子どもいる家だけじゃなくて新婚子なしの子からもやたらと家に招待される

[255. 匿名]

今年の夏思いきって既婚の友達にお出掛けのお誘いしたんだけど、結局連絡なかった。
そういうもんだと

[256. 匿名]

私も既婚でも子供いなかったり選択子なしの子とはうまくやれてます。友達じゃなくても、既婚だけどなんとなく安心できるな～とか一緒にいて楽だな～って思うのは子供いない人。子供の有無って大きいんだろうね。

[257. 匿名]

>>22
わかる〜！
お祝い送って、それっきり音沙汰なくなる人とはきっともう会うことないと思って、きる。
失礼なやつだなった思うけど、大概、子供産んだあと、お祝い送って音沙汰なくなる。
そうじゃない人は付き合いがつづく。

[258. 匿名]

子供というか、自分の予定とか、場所に合わせて！って感じの人とは、会いたくない。
こっちの仕事の時間とか休みの日でも、めちゃ朝早くとかされたり、自分の都合のいい場所とか、お店指定されてめんどくて会うのやめた。

[259. 匿名]

>>254
私は新婚の子の家に招かれて行ったら、延々と結婚式のビデオとアルバム見させられたよ苦笑
招待状の打診の時点で旅行が決まってたから確かに欠席はしたんだけど、いっぱいもらった写メで十分だったし、「いや別にいい」とも断れないし・・・いろいろリアクションしなきゃいけないのがしんどかった

[260. 匿名]

>>259
まさに苦行の時間w

[261. 匿名]

>>1
娯楽のように捉えてるわけじゃないと思う。
ただ合わなくなってきているだけ。

[262. 匿名]

>>79
わかる
もともとちょっと合わない人は結婚後の付き合いなんてもう無理レベル

[263. 匿名]

私の周りでは、結婚できない独身の友達が既婚の友達にあれこれ嫌味を言っている事が不快で気になった。
既婚の友達はその子と付き合いを止めた。

[264. 匿名]

>>259
私は出席したのに後日会った時にわざわざアルバム持ってこられたよｗｗｗ
その場でリアクションしなきゃいけないの本当きついよね・・・

[265. 匿名]

友達と会う場に子供連れてくるの当然みたいな子は、結婚する前も女子会に彼氏連れてくるようなタイプだったよ

[266. 匿名]

既婚者の恋愛アドバイスを素直に聞けなくなる(笑)
だからあんまり話したくないのに
根掘り葉掘り聞いてくるし、
「まだ彼とは付き合って◯年か〜普通に楽しく付き合う期間だね、まだ結婚する気ないでしょ？笑」
ってこっちの事情も知らないのに、
勝手に決め付けてマウンティングしてくるから大体疎遠になる

[267. 匿名]

>>163
もう恋愛することないからだよ

[268. 匿名]

うちのグループは結婚しているのは一人だけで、それ以外は全員独身彼氏持ち
既婚の子に子どもが生まれてから気を遣って誘ってなくて独身同士で会ってたんだけど、向こうが久しぶりに会いたい！ってことで連絡が来たから全員で集まることに
独身組はいつものように女子トークできると期待してたのに、既婚の子が当日子供を連れてきた
予定とりまとめてくれてた子のとこにももちろん連絡なし
まだ小さい子だし、テーブルの上のものにやたらとさわろうとするのをみんなで避けたり、子供が何か言ったりアクション起こすと「かわいい～」って言わなきゃいけない雰囲気だったり・・・既婚の子は悪びれもしないし（むしろ私たちの子供への反応にご満悦っぽい）全然楽しくなかった
あれじゃ女子会じゃなくて子守り会だよ・・・

[269. 匿名]

何で既婚者がコメントしてるの？
呼ばれてもいないのにお説教しに来るとか、ひくわ

[270. 匿名]

>>253
気をつけるなら独身限定トピにズケズケ入ってくるのをやめようね。

[271. 匿名]

>>269
コメに飽き足らず律儀にマイナスまで押してる模様

[272. 匿名]

独身でも金持ちで結婚願望ありません！って人には既婚者マウントして来ないどころか羨ましがってるよね

[273. 匿名]

別に変わらんが
結婚しようが子供いようが友達が友達であることに変わりはないし

[274. 匿名]

子持ちは話合わなくなっちゃって疎遠になった。あと個人的には既婚で子供いない人が私は独身寄りです感出してくるのも鼻につく。性格悪くてごめん。独身と同じように過ごしてるつもりでも実際違うじゃん？既婚者には何かあったら助けてくれる人がいるんだし。
普段自由に遊んでる割に面倒事のときだけ旦那が、、とか言って逃げるのもなんだかなーって感じ

[275. 匿名]

夫の話と子供の話始めるから面倒くさい。生活臭くなって楽しい雰囲気にならないから最初から呼ばない。パンケーキの話の方がマシ。だいぶマシ。

[276. 匿名]

>>210
もしそうだとしても、ここで言うことかな？空気読めなさすぎだし、何でもかんでも言えばいいってもんじゃない。

[277. 匿名]

既婚友達もそれぞれ、で。
学生時代のずっと長く仲良くしていた友達たちとは、ここ五年以上疎遠。
理由は、旦那の外見やらの文句ばかりで、聞いてて疲れるから。マウント凄くて疲れる。

反面、学生時代にそこまでつるんで無かった友達の方が、最近は仲良いかな。
両者たちの違いは向上心、かと思う。
「この資格取るから勉強してる～」とか前向きな話が多い。どう考えても前述の仲良くしていた友達よりも、家庭環境や自分の病気で苦労しているのに、とても努力している人達。尊敬する。

あとは、大人になってからできたら友達は、気楽で良いかも。

会社でマウントしてくる人達は、とにかく誉めてりゃいいから。友達ではないしね。

[278. 匿名]

>>210
わざわざ降って湧いて独身限定トピに物申すウーマンって時点で普段気遣いなんて1ミリもできてないんだろうなあ。

[279. 匿名]

旦那の愚痴も面倒かもしれないけど、旦那と子供の自慢話もうんざり。褒めないと機嫌悪くなるどころかマウント始めるし。子供産んだら本当に変わっちゃった。

[280. 匿名]

お。上から順にマイナスつけはじめた。

[281. 匿名]

マイナス魔が一人いるねwww

[282. 匿名]

>>192
拗らせてるなー。ひねくれてるのか。
別に高みの見物のつもりはない。恋愛話もだけど仕事で出世してる友達の話を聞くのも楽しいのよ！すごいなーって。どっちももう自分にはできないことだから聞きたいだけだよ

[283. 匿名]

>>253
独身限定のトピに来て、どの口が言うのやら
気をつけるつもりなんてないでしょ
気をつける人は既婚ですが、なんてコメしないわ

[284. 匿名]

>>282
トピタイや過去レスでこれだけ既婚は来んなって言ってるんだから、そろそろいなくなってね。

[285. 匿名]

>>192
会社の枯れたババアが興味津々で適齢期の女たちの話に聞き耳立てたり探ってるんだけど、正直不気味。
あれ高みの見物のつもりだったんだね。

[286. 匿名]

>>280
二人、不幸な既婚が張り付いてる

[287. 匿名]

悩みも生活も変わるから、やっぱり以前のような付き合いってのは難しいと思う。
ちょっと寂しいけど子どもが出来れば育児が何よりも大切だろうし、
そうであって欲しいから、そりゃそうだよねーと思ってる。

[288. 匿名]

友人のこどもたちの成長楽しみにしてるけどなぁ。親戚のおばちゃん気分。育児大変そうだし会って気分転換になるといいな。

[289. 匿名]

どれだけ仲が良くても、やはり子連れの友人と会うときは、子供が退屈しないよう気を使ってしまうし、話も集中できないしで、子連れ友人と会った後はぐったり疲れてしまう。
友人自身のことは好きだけど、環境が変わると昔のようにはなかなかいかない。だからメールやLINEでやりとりするぐらいがちょうどいい。

[290. 匿名]

>>96
分かるー！
仲良い友達でも、人の家でくつろげないし、気をつかうし、空調も口出し出来ないし、どうしても子供中心の会話になる。お土産にケーキとか選んでも、旦那の分もいるかな？って多めに買うことになるし。
ピザとか取って払ってくれるけど、結局気になってお金渡してる。そのお金があれば楽しいランチが出来るのにって思う。

[291. 匿名]

旦那いようが子供いようが、本人の性格次第。
結婚・出産してから疎遠になった子もいれば、家族ぐるみ（※友達の旦那子供ね）のお付き合いで縁が深くなった子もいる。

私は元々、喋りではなく遊ぶことを中心にしてるから、同じ系統の友達が残ってるよ。
例を出すなら、茶を飲みながら子供放置で延々喋るタイプは切って、中身の無い話しつつ子供も一緒にゲームできるような子達は続いてる。
マウントとかほんとになくて、子供も懐きすぎてるからもはや親戚感覚。たまに女だけで遊ぶこともあるけど、旦那の愚痴もあまり聞かない。（私が旦那とも知り合いだから）

あと、私自身が相手の子供を怒れるかどうかも重要。怒れない＝親が怒らないから、気使うし無理。
特殊かもしれないけど。

[292. 匿名]

>>290
96です。分かってくれて嬉しいです！まさにそれ、旦那の分とかで結局高くつきますよね…。出前とかでもこっちがお金払うことになりますし。これを阻止する方法ってないのかなぁ…。

[293. 匿名]

2人目妊娠中の友達とランチした時、1人目の子供がギャーギャー騒ぐのにもうんざりしてたけど、そろそろ子供産んで幸せになりなよー！妊娠菌分けてあげようか？って言われてドン引きした。

[294. 匿名]

>>211
えっ毎日？子育て中じゃないの？暇なの？

[295. 匿名]

結婚や、子供の有無で付き合いが薄れていくって事はお互いその程度の関係だったと言う事じゃないのかな。
マウントしたりされたりとかも、ほんとに大切な友達にはしないと思う。
だから、そんな人とは疎遠になってもいいんではないかな。

[296. 匿名]

目の前にいる私より家族を優先されるからね。仕方ないしわかってるけど、ヤキモチっていうか、悲しくなるよね。

[297. 匿名]

>>211

うわぁ。
受け付けないフレーズばかりだわ。

独身からみたら痒くなるセリフばかりだけど、自分も出産したらこんな感じになるんだろうか…。

[298. 匿名]

心に余裕があるときは、結婚生活の話も子育て話も「今後の参考になりそうだしー」ってストレスなく、楽しく聞いていられるんだよね。やっぱり心の持ちようだなと思ってる。

たしかに配慮がなかったりやたらマウントとってくる人はいるけど、それだって自分が幸せなときはたいして気にならず。私は後々上手くいっていないときに限って、「あれってそういえば…」と思い出してイライラするw

話が合わなくなった、上から目線、何か気に触る言動があったというだけで、既婚者や子持ちの友だちに勝手に壁をつくって縁切りまくっていた人がまわりにいるけど、いざその人が結婚して出産したとき、独身からはもちろん、先に結婚、出産していた人からもまったく相手にしてもらえず、本当に誰からも祝福されていなかったよ…w

ここは日頃の鬱憤を共有してストレス発散する場所だと思うけど、同じ気持ちの持ち方で日常生活送っていると、いつか本当に「独り」になってしまう気がする…

人生の節目節目で本性が出るなんていうけど、ママ友なんかと違って共通点が多くて自分が好きで関係を続けてきた訳だから。数年間だけライフステージが違って何か不愉快なことがあったとしても、よっぽどのことじゃない限り長い目で見て仲良くしていければなと思ってる。もちろんあまりにも常識のない人、人の気持ちを無視した人は友だちやめるけどね。ウェディングハイとかマタニティハイくらいなら、一時的なものだしって全然余裕で付き合えるかな。

結婚、出産だけが幸せではないけど将来的に考えているなら、多少話が合わなくなってきたなと感じても「自分はこうなりたくないなー」程度に不満はおさめておいて、「いつか同じステージにもし立つことがあればまた仲良くできればいいな」くらいに思っているのがいちばんストレスがないよ、と教えてもらってからかなり気持ちが楽になりました。長文失礼しましたm(_ _)m

[299. 匿名]

付き合いの長い友達が結婚して専業になったんだけど、時間があるからなのかLINEの頻度が高すぎてつらい。

仕事が忙しくてしばらく連絡できなくなるからごめんって伝えても、2、3日したら悩み相談のLINEがきて元どおり。
悪い方に考えやすい子だからたいした悩みじゃなくても返事はしなきゃいけないんだけど、正直今は大事な時なんだから仕事に集中させてほしい。
旦那が忙しくて相手してくれないとか知らんがな！旦那に言えよ！

子どもいない専業主婦と、仕事している人間は時間の感覚が全然違うんだなって痛感したわ。

[300. 匿名]

正直年齢による

27の頃は子持ちの子、プロポーズ待ちの子、新婚の子、独身の子って色々いて、それぞれの近況報告も楽しかった時期があったよ。
さすがに32歳になり、自分だけ独身

子供ありきの付き合いだし、仲良くできるのもそろそろリミット近いかなと思ってる

妬みとかじゃなく、ライフステージが違うんだから仕方ない。

[301. 匿名]

>>1
わかるな〜…。
私はなかなか彼氏ができず、初めて恋愛の悩みを話したときに「そういうの懐かしー！www」で終了してしまったことある。
その子が結婚する前、話を沢山聞いてたのになぁ。
あんなに一生懸命聞いてた自分がアホみたいに思えた。

[302. 匿名]

>>135
わたしも116さんの意見だと思うな！
ちゃんとした友達程こんな時は遠慮しちゃうよー
ガサツな人は自分のタイミングで来させて帰らせて色々付き合わせて用事もちゃっかり済ませたり平気でするもん
女はライフステージがガラリと変わるから難しいよね
。微妙な気持ちの時は無理して合わなくてもいずれまた楽しく集まれると思うよ！
と信じてる独身彼氏なし友達激少なめ女30代ですw
わたしも似たような気持ちだよー

[303. 匿名]

>>231
これはあるある！
子供の発表会とかの動画送ってきたりね

[304. 匿名]

>>7
１番会う友人は既婚者です
人によりますね
ただその子は確かに所帯染みてないです

[305. 匿名]

>>301
あったな〜しかも裏で旦那にしゃべりまくっていたらしくがっかりした。ただ暇つぶしに聞きにくるね、もう悟ったのでいっさい相談してない。

[306. 匿名]

>>293
そういう下品さが既婚者にはあるから、、、

[307. 匿名]

>>265
わーー当たってる
確かにまわり見たらそうだった

[308. 匿名]

24歳同級生→子供は早い方がいいよ〜(既婚子供2人)

表の私「あははそうだよねーてかまず結婚しなきゃだから〜笑」

心の声「あなたの家の子でも泣いたり奇声あげたら普通にうるせーって思うし子供苦手だから可愛いと思うのはインスタでみかける外人の子供の動画(面白いやつに限る)だけなんだよなぁ」
生身の子供の可愛さがわからない。姪っ子甥っ子でも3日いたらうざいなーって思うのに。

[309. 匿名]

リアルに話すと、結婚して子どもできたら幸せに振る舞わなきゃいけないみたいな子多いんだよww 不満や大変なことめっちゃあるだろうけども、不幸にみられたくないからマウントしたりする子もいるんじゃないかなー。

[310. 匿名]

私は結婚して私はすごい幸せ！不満なんてないし、子どもが生きがい！！みたいな子は切ったなぁー。なんかキャラ変して無理してる感があったし、本音のない関係ほどつまらんもんはない。でも結婚して子ども生まれて、変わらない子もいるよー！そういう子の話はこれからの人生勉強として色々質問してるw 楽しいけどなー。

[311. 匿名]

いい独身と悪い独身もいるよ！
子供が居なくて分からないのを
コッチは配慮してるのに
超失礼な事ばっかり言ってきたり。
拗らせてるなと思ってるよ。

[312. 匿名]

違う立場の人間同士が友達でい続けるのって、相手に対する思いやりや敬意がないとできないと思う。
話題、価値観など、自分の都合を押しつけるような人とは独身だろうと既婚だろうとうまくやっていけないよ。

私は独身アラフォーだけど、結婚や出産でマウント取ってきたり、一緒にいるのに独身にはわからない話題ばかりする人とは疎遠になった。
特に結婚、出産は女の幸せっていう価値観を全面に押し出してくる人が苦手だった。
生き方は人それぞれなのに。

私は結婚も出産も適齢期にしたかったけど、思うようにいかなくて、その辛さが身に染みてるから人の生き方にあれこれ意見するような人間にはなりたくないって思ってる。

[313. 匿名]

既婚でも全然会って話したりしたいんだけど、とにかく予定が合わなくなった。お互い土日休みでも、土日は旦那さんと旅行とか行くせいか、ほんとに予定が合わなくて誘うの疲れたし合わせる気ないんだなとか思っちゃう。

[314. 匿名]

>>293
いらねー！キモい！！！

[315. 匿名]

一人は結婚した途端、会っても旦那のごはんのために早く帰らなきゃでめちゃくちゃ上からのアドバイス(今の状況から抜け出すには転職とかしたら？引っ越しは？とか別に大丈夫って言うと向上心ないんだねみたいな)で会わなくなった
もう一人は子どもできてから、遊ぶのは子どもも遊べる場所があるファミレスみたいなとこでごはん食べたらひたすら子どもの相手、その後家に呼ばれて私が子どもの相手してる間に友達は家事、でこれなに？って感じで会わなくなった
もう一人は最近妊娠して今のところはまだ大丈夫だけど、きっと疎遠になるだろうな

[316. 匿名]

これ歳によるんじゃない？

私も若い頃は早く結婚して子供できた子とはすごく仲良かったけど話しが合わないし、なかなか会えないから疎遠になったけど30すぎて周りがほとんど結婚した時には何も気にならなかったし、子供連れてきても全然問題ない。

[317. 匿名]

少し話がずれるかもしれませんが、、
独身の間は年賀状送ってくることなかったけど、結婚したり子どもが出来たのをきっかけに送ってくる友達が何人かいて…。というか、主に既婚子持ちの友達からしか年賀状来ません。既婚子持ちになったら年賀状送るのって普通なんですかね？（既婚でも送ってこない人も勿論いますけど）
独身のひがみと言われればそれまでなんですけど、新年から何だかなーって気分になります。
年賀状送ってくれなくて良いんですけど、言い出しにくいし😥もう年賀状という風習なくしてほしい。

[318. 匿名]

友人既婚者ばかりだけど、普通につきあってるよ。
ただ、年齢が上で子供が独立した人が多い。
同年齢で既婚だと子供がまだ小さいから、なかなか話も時間も合わない。

[319. 匿名]

既婚者の友達は割と遊んだり連絡もくれるけど、子供産んだら連絡来なくなるし付き合い悪くなるよ。こればっかりは仕方ないね。
本当にたまに会っても子供連れて来られると子供に気を取られて話出来ないから結局こっちからも連絡取らなくなるし、
親に預けずに連れて来る人は偉いみたいな風潮あるけど、そんなに頻繁に会わなくて久しぶりに会う時は正直預けてきてくれた方がよっぽど良い。

[320. 匿名]

家に遊びに来てとあっちから誘っておいて、私が着いたら起きたばっかりだったらしく、すっぴんで何も準備してなかった。
そして子供がいるから忙しかったと言い訳。
違う市に住んでて車で一時間の距離。
着いてすぐもう帰ろうかと思った。
他にも自分勝手なことが多いし、最近は私の友達のことバカにされたので距離置こうと思ってます。

[321. 匿名]

>>1
人にもよるんだろうけどね…、
私は聞いてる方だったけど、そのうち自分も友達もアラフォーになり、「職場に入ってきた20代の新人くん私に気があるんじゃないかと思う、可愛いから付き合ってもいいかも」からの「彼女いるらしい。顔キモい、彼女よくあんなのと付き合えるな」みたいな話を新人くる度に毎年毎年聞かされると、さすがに恋愛の話は厳しいと思ってしまう…

[322. 匿名]

旅行とかよく行ってたけど誘うの迷う
子どもいない子だけど、新婚だから旦那さんと行った方が楽しいよな～とかあんまり家空けたくないよな～とか思っちゃう

[323. 匿名]

生活の中心になってるものが話題になるのは仕方のないこと。独身は恋愛仕事、既婚は子ども旦那。女性はおしゃべりがストレス発散でもあるし、お互い気を遣いながらのトークは辛い。残念だけど、こればっかりはしょうがないんだと思う。ライフステージがまるで違うんだから。私も自分から疎遠にしたこともあるし、されたこともある。いくら仲が良くても女ってのはこういうものだなと私は割り切ってる。

[324. 匿名]

既婚の子持ちの今だから分かる。

既婚だから、子持ちだからというカテゴリーだからといって、既婚同士、子持ち同士で当然皆仲良しできる訳はない。独身同士だってそう。

子持ち同士仲良くなれるならママ友でこんなに悩んでる人がいる訳ない。
例え元々仲良しで一緒に子持ちになれても、子どものあれこれ、教育方針、世帯収入格差、夫婦仲で、独身の時よりはるかに危険な地雷をはらんだ仲になる。
確かに子どもという共通点からより仲良くなることもあるが、同じ失言でも独身の時の失言より遥かにリスクを抱えて、下手したらマウントか疎遠もあり得る。

女同士は感情を共有したい人が多いから、環境が変われば価値観も変わり、昔の友達より近い環境にいる人を大事にしてしまうことはよくある。
でも前述のリスクがある以上、似た環境の人にはうっかり話せないこともあるし満たされないこともある。
同じ土俵で比べてしまう辛さを知れば、違う環境にいて当時の価値観とは変わってしまっても、昔の自分を知ってて相変わらず会える人の有り難さが分かる時もくるよ。

それを便利扱いされてると思ってしまうか、環境の違いを超えて仲良く出来ることを喜べるかは、その人同士次第だけれど…。

だから例え距離を置くような時期はあっても、既婚も上からにはならず相手を尊重するのは大事だね。
とにかく分かりあえない時期はあっても、どちらかが上からになると関係は終わってしまうから。

[325. 匿名]

>>311
うん。わかった。
まずはトピタイをしっかり読めるようになろうね！

[326. 匿名]

>>93
もうね…って感じで八つ当たりするなら外にでなければ良い
ヒステリック起こすってわかってるの自分なら断るのが大人
だから疎遠になるんだろうが

[327. 匿名]

>>211
LINEやめたって言っちゃえば？
友だち、会社絡みの煩わしさからLINEやめた。
その後その会社も辞めたし、もしかしたら今は復活してるかもだけど、何も言ってこないからみんなも特に触れないよ。
必要なことは個別にメールするし、会った時に話せばいいし。

友だちだからって全部付き合うことないよ。
グループLINEって気づくと何十通とかになって面倒くさい時あるよね。（しかも興味ない話題なら尚更 笑）

[328. 匿名]

>>326
すまんリンク間違えた

[329. 匿名]

>>99
でもそれ何歳？やら子有無でまたマウント始まる
何歳限界決めつけが好きでしょう特に東アジア

[330. 匿名]

>>17
そうだよ

[331. 匿名]

既婚友人がめでたく妊娠
健診日に毎回ラインくる
マジ勘弁

[332. 匿名]

>>263
あなたよっぽど根に持ってる事がわかる
トピタイも分からないほど前頭葉が沸騰したてるね

[333. 匿名]

>>285
同世代以外と話せないタイプ？

[334. 匿名]

>>300
子供ありき？
それってむしろ結婚相手の方かと
友達は子供いない方が遊べる

[335. 匿名]

>>312
離婚にも適齢期あるぐらいセットだけどそれで良いならw
まあ遺族年金やら退職金やら半分もらえるだろうけど

[336. 匿名]

赤ちゃんがいる親友と3ヶ月に一回くらい会ってる。
話が合わないのは構わない。それでもその友達といる時の雰囲気が好きだから。いるだけで癒されるから。
だけど、赤ちゃんのヨダレまみれにされるのが辛い…。私のバッグ引っ張ったり腕時計引っ張ったり口の中でぐちゃぐちゃになった食べ物手で付けられたり、、、本当に引いてしまった。
会うのも毎回友達の家に行ってるからちょっと大変。
我が子のうんちやヨダレも可愛いのかもしれないけど普通に引いてしまう…

[337. 匿名]

子供がいると子供以外の話題がないわけよ。
子育てしかしてないから。
逆にかわいそうだと思う。

[338. 匿名]

学生時代の友人四人と久しぶりにランチした時、皆んな子供と旦那の話ししたいだろうに、三人は私に気を使ったのか、学生時代の懐かしい話しばかりしてた。それはそれで楽しそうだったけど、なんだか申し訳なくなった。
次があったら、遠慮した方がいいのかな？とか考えてしまう。でも、ますます気を使わせてしまうかな。

[339. 匿名]

>>317
結婚式を挙げてから年賀状くれるようになった友達は、プランナーさんの勧めがあって年賀状始めたって言ってた
年賀状のやりとりがあると、もし頻繁に連絡とらなくなってもお相手方の冠婚葬祭を知れる場合があるから、自分達のお祝いをしてくれた人達が結婚したとか出産したとかなった時にきちんとお祝いできるようにってことらしい
みんながそうではないんだろうけど、私はちょっと嬉しくなったよ！

[340. 匿名]

結婚いいよ！って薦める同級生がウザい。余計なお世話。あと既婚のくせにオール普通にするやつ。終電で帰りなよって思う。
結婚しても自由に出来るよ自慢なのか？
ちなみに子なし。

[341. 匿名]

5人グループで私だけ独身、他はみんな子持ち
ランチする所も子連れ専門？みたいなご飯屋さんで食べていても周り子連れしかいないからうるさいし疲れた。
友達は周り子連れしかいないから気が楽かもしれないけど。
その後カフェ行っても子供が泣いても平気そうなカフェを探すのに疲れた。
お茶してちょっとしてから先に帰って来ちゃった。

[342. 匿名]

小学生の頃から仲が良かった一人とだけ交友が続いてる。
SNSに結婚式や子供の写真載せて『ご報告』とかやる人は
全員SNSだけの付き合いに格下げした。

[343. 匿名]

えー別に変わらないけどなぁ。その子は集まりに大抵子供連れてこないし、聞かない限り子供の話とかしないからかもしれない。相変わらずくだらない話ばっかしてるよ（笑）ほんと人によるよね。

[344. 匿名]

みんなもし今後結婚することになったら、疎遠にした既婚友達とはどうするの？？
そのまま？それとも連絡する？
それが悩む。

[345. 匿名]

子供ができた途端見下した言い方をしてくるようになったから付き合いやめたよ。連絡先も削除した

[346. 匿名]

自分の娘が結婚してから嫌味言ってくる職場のおばさん。「○○さんは老後はお姉ちゃんと仲良く暮らすの？」だって笑 自分の結婚で変わるならまだ分かるけど、娘でも豹変するんだね

[347. 匿名]

>>16
なんで子供連れて来たがるんだろうね？
帰省してきたタイミングだと尚更なぜ？って思う。

[348. 匿名]

>>298
マイナスの方が多いけど…
めちゃくちゃ同意。

自分も将来結婚、出産をしたい人
もうできないとあきらめている人
そもそもしたくない人

独身にもいろいろいて
特に一番上の希望がある人は >>298 さんみたいな
考え方でいた方が良いなって思う。
もちろん現実生活でそう思ってても
その人に押し付けることはしないけどね。

[349. 匿名]

>>339
年賀状に子供だけの写真を印刷して送るなら
いっそのこと、家族全員の写真付き年賀状ならまだ許す！
子供の写真だけだったら、子供には興味ないなーって思ってしまう！

[350. 匿名]

>>156
私もされたことある！
友人の夫とは顔会わせたら仲良く話す距離感の人だから嫌だったな。
直接プライベートなこと話す程の仲じゃないのに筒抜けにされてるんだもん。
結婚式に来てくれたから名前は知ってるけど、どんな人？？な距離感ならまだしも、夫に何でも話してること自体バレバレなのも嫌！

[351. 匿名]

仕事辞めて専業になる人がいちばん話し合わない。家事の話か旦那の話しかないもんね… 仕事ずっと続けてる人は引き出し多いし、空気も読めるから自分の話ばっかダラダラしない気がする。

[352. 匿名]

>>332

？？？

[353. 匿名]

5人グループで先に結婚して3年経ちますが旅行行ったり、飲みに行ったり普通にしてたけど、
その後に2人同棲スタートした子達がいて、やっぱり同棲したら彼に気を使ってみんなで飲みに行くのとか少し減ったなぁとは思う

もう1人のグループは既婚者と未婚半々くらいだけどこちらも旅行行ったりするし、こっちは1人子供が小学生の子がいるけど普通に連れてきて遊んだりする

[354. 匿名]

既婚妊娠中だけど、独身の子とご飯行ってる
最近まで仕事してたし余計かもしれませんが
むしろ既婚者の子持ちの友達とは遊んでない

でも多分子供が生まれたら自分も時間作れなくなってしまうと思う(><)

[355. 匿名]

友達が週末は家族と過ごすから平日じゃないと無理って言うから平日有給使って合わせたのに、数日前から旦那が体調崩しててだいぶいいんだけどゆっくり休ませたいからと前日にキャンセルされた。
以前も似たようなことがあったから、もう有給使ってまで既婚の友達に合わせるのやめようと思ってる。

[356. 匿名]

恋愛の相談って人にしても仕方ないじゃん。
されたら聞くけど「大変だねぇ」くらいしか言うことない。

[357. 匿名]

>>349
えー。私は嬉しいよ。なかなか会いに行けないし。
年賀状くらいでしか友達の子の成長を見れない！！

[358. 匿名]

>>321
そういう手のひら返しする人いるよね、、、笑

[359. 匿名]

>>357
子供じゃなくて「私のお友達」は今どんな風に過ごしてる？元気？顔見たいよ！って思うな

子供を望む夫に従って嫌々ながら産むことにした友人、生まれた途端に人格が変わったのか子供のドアップの年賀状送ってきた日にはびっくりしたな。
ま、産む前は愛せないかもとか言ってたからそれよりはマシだけど、その友人に買って届けたお高いケーキも一歳未満の子供に「ほとんど食べられちゃった！もっと～って言って喜んでた(*^^*)」なんて言われたしね。
まさかお高いケーキが一歳未満の赤ちゃんに食べられてしまうとは思わなかった。
それから色々重なって、その友人とは疎遠になりました！

[360. 匿名]

既婚に合わせる遊びがキツい。使える時間が決まるから仕方ないけどね。しかも遠方まで自分が行く。それが当たり前になるのは勘弁。

[361. 匿名]

私は独身で、友人は出会ったとき既に既婚だったから、問題なく仲良くしてる。
でも彼女に子供がいたら違ってただろうな。「子供作る予定はない」と言ってるけど。

[362. 匿名]

未婚であれ既婚であれ

相手がどう変わったから……云々と、付き合いを簡単に辞めた等と言い出す人は
自分主体の友人関係を求めてる人だから、後々友人って出来ずらいと思う。

勿論、知人は沢山出来るだろうし、現在も付き合う他の友人も居ると思う
ただ、そんな考え方だったら、今度知り合う人も現在親しくしてるその他の友人も
「境遇共通点」が一緒でない人とは、すぐ疎遠になるって理論になるからね。

私は独身だけど既婚の友達も居る、そりゃ環境違えば悩みや事柄も違って来るけど
持ちつ持たれつだと思うわ。

[363. 匿名]

主さんが既婚の話も参考になると書いてくれていたので、私も書き込みますね。先に言われてるけど、たしかにライフステージが変化した人が変わったとか云々ではなく受け取り方だな、長い目で判断した方が良いなって本当に思う。

まだ子どもいなかったとき、2人目生まれた友だちの家に遊びに遊びに行ったんだけど、本当にてんてこ舞いで。貴重な休みの日に電車で2時間かけて手土産もって遊びに行ったのに、「上の子がお熱出たからちょっと病院行ってくるね」って言われて小1時間留守番、下の子の子守させられて。「ありえない」「変わっちゃったな…」と感じてなんだかさみしくなったけど、自分もいつかこうなるときがくるのかなって思ったら、別の友だちに愚痴ろうという気にもならなかったし、友だちやめようとも思わなかったかな。今ならそのときの友だちの大変さ気持ち分かるよ。友だちに子守させようとは思わないけどね。

自分が子どもできたとき、いろんなこと教えてもらって助かったし心の支えになってもらったし、あのとき友だちやめてなくて良かったって本当に思うよ。我慢して会い続けることはないけど、一時的に距離を置くくらいにしておいて、簡単に縁切るなんてあんまり言わない方が良い。

[364. 匿名]

普通に変わらず会ってるけど・・？？？？

[365. 匿名]

もう、何喋ったらよいのか。。。
わからなくなって会うの面倒くさい

[366. 匿名]

>>292
返信ありがとうございます！
約束した後に家に呼ばれても断れないよね。
こっちは店でのランチ込みで友達と会う約束をしたつもりだから子守をしたい訳でも、何でもいいから食べたい訳でもないし。せめて外でランチして、そのあとカフェの代わりに家でお茶でもどう？にして欲しい。家にいくことを知ってたら結局おみやげは買って行くことになるけど、、、こんなこと言えないし難しいよね。

[367. 匿名]

>>78
学生の時のグループで5人グループなんだけど、みんな子供がいて、各々子供の予定に合わせようとするから、なかなか集まる日が決まらない。
私だけいつでもいいよーって感じだよw
結婚すると、みんな子供や旦那さん優先になっちゃうよね。

[368. 匿名]

>>67
「独身同士のほうが楽しいよねー」＝数少ない独身仲間だから仕方なくつるんでるだけ。

本当の友達なら、独身同士でもそうじゃなくても「あなたといると楽しい」になる。

[369. 匿名]

>>365
分かる～。最初は色々引き出し探して頑張るけど、だんだん限界になる。特に相手に子どもがいると、もう生活自体が違うからお互い共感するのが難しい。疲れて会う機会減っちゃったよ。

[370. 匿名]

>>19
そうなの？
逆に仲良くなるもんだと思ってた

[371. 匿名]

>>370
ですよねー。
私もそう思ってました！
逆なんですね。

[372. 匿名]

>>144
>>81
私もすごい名言出た！と思ってその表現すごいしっくりきました！
これからマウント感じる発言聞いた時はこの言葉思い出して冷静になれそう

[373. 匿名]

>>366
難しいよね～
子供いるから出掛けるよりも家の方が楽なのかもしれない。
でも伺う方としてはかなり気を遣うよね。
外食なら料理の準備、部屋の片付け、食後の片付けもないわけで。
お互いのリズムが合う時期が来るまで会わないのがベスト？！

[374. 匿名]

既婚子持ち女が殺到して来そうなトピをまた笑

[375. 匿名]

>>207
めちゃくちゃわかります！
毎回｢私の家に来てって｣いう子がいて、みんなで持ち寄りランチするんだけど、その子はいつも残り物の白ご飯や残り物のスープ出してくれるだけで、毎回ビックリする！笑
みんな唐揚げとかポテトとかピザとかサラダとか持ち寄ってるのに。
ハッピーターンは用意してくれてたけど…

[376. 匿名]

子どもいなければ今まで通り会う！
子どもできたらお祝いあげてフェードアウト！

[377. 匿名]

>>363
子守させられたの！？
ビックリ！
大変なのは凄く分かるけど、それはちょっとね。
ベビーシッターじゃないんだから。

[378. 匿名]

子供が出来ても変わらないよ。
それりゃあ昔みたいに買い物行ったりランチっていうのは相手の金銭的にも出来ない。

でも目的は会って話したいっていうのが第一だから、子供連れて私家で会いますよ。
子供の預け先が無いから子供も来るっていうのが当たり前になってるけど。

お昼作って御馳走して子供達にはＤＶＤ見せて、その間におしゃべりしてますよ。
独身の私には子供いないから、好き嫌いある子供のご飯考えるのが大変だし
子供含め4人分の料理をまとめて作るって一人暮らしの私には手馴れてないことだけど
友達のことが好きだし、なるべく長居できるように料理嫌いの友達のために友達家の分の夕飯も1品
作って持たせてます。
話しの内容は、美容の話とかママ友や旦那さんの愚痴聞いたり、私の恋の話を聞いてもらったり
服の話をしてますよ。

子供が居てもいなくても何でも話せる相手なら疎遠になることもないですよ。
離れてしまった人は、お互い遠慮して遠のいてしまっただけですよ。きっと。

[379. 匿名]

>>355
うわー
その友達有り得ないね
子供が体調悪くてならまだ分かるけど、旦那さんって！
だいぶ良くなってきたなら、出かけられそうだけどね

[380. 匿名]

子持ちのほうが話し合わなくなるよね。
専業主婦のママ友のぐちとか、
全然興味持てない。
家にこもってるから、
話もつまらないし。
この前子ども生まれた友達の家に行ったら、
夫婦揃って出産までの感動ストーリー話されてめっちゃきつかった。

[381. 匿名]

>>359
私も独身だけど、あなた少し心が狭いなーって思っちゃった。
私は友達のことも好きだから、その友達が産んだ子供の事も勿論好き。
その子供がケーキ美味しく食べてくれたなら、凄く嬉しいなと思うよ。

[382. 匿名]

既婚子ありの友達で、遊ぶときに子どもをご主人や家族に任せてきてくれる友達とは、末長くお付き合いしている。
常に子ども同伴だと、食事する場所から何から気を遣うので、ママ友同士のお互い様でやってくださいと思う。

ちょっと失礼な言い方かもしれないけど、子どもや家族よりも、私と本当に会いたいんだって感動してしまう。みんな事情は色々あるのわかるけど、預けてまでわざわざ来てくれてありがとうって、心から感謝する。

[383. 匿名]

>>244
わかるーー！
私も、最近出産したから、
家まで行ったけど、
もともともてなしベタな友達で、
「旦那が離乳食たべさせてるのー」で一緒に惣菜買って帰ったら、
子どもあまり食べてなくて、
「母ちゃんの出番かな！」ってご飯食べさせ始めて。
私放置。
お茶も出てこず、
「食べてて」といいながら取皿もなく。
それくらいぱっと出すか、
旦那も出せよって思っちゃった。
あなたたちのラブラブ子育て見に来たわけじゃない。

[384. 匿名]

>>20
優しいんだね、そのお友達も20さんも

[385. 匿名]

子ありだと、遊ぶのも子ども連れてくるし、やっぱ子どもが黙って静かにしてるわけではないから子ども中心の話になっちゃったりするよね。
仕方ないけど、ゆっくり話もできないし、なんだか大変そうだなって思うから結局子ありの愚痴聞いて終わったりする。

[386. 匿名]

でも、ぶっちゃけママ友より昔からの友達達とのランチや遊びの方が楽しい笑
歳が同じってのもあるし、疲れない。そんなに年に何回もじゃないし一回くらいなら普通に子供連れて都内までこっちから会いにいってるよ？

こっちだってたまには都内でオシャレランチとかしたいもん

[387. 匿名]

あんまり気にしてはいなかったんだけど
お食事会4人のうち私以外は既婚者ってことがありました。
旦那の話で盛り上がってる中、私は「フーン」と思って聞いていただけなのに
無表情に見えたらしく「あっごめんねー（仲間はずれにして）」と気遣われ
かえって気分が悪くなった。

[388. 匿名]

>>383
そんな夫婦珍しいからw
あと、普通に仲良い友達なら取り皿くれると助かる！とか一言、言えない？
私も食べさせてみていい？とか参加しちゃうかも！

[389. 匿名]

私は珍しいのかな？人の家の中見れる！ってのでワクワクしちゃうんだけど。
結構友達の家行ったら家着も持参して好き勝手にくつろいじゃうタイプ。それには笑われたけどそんくらい気の許せる友達じゃないってことなんじゃない？

むしろそっちが赤ちゃんとかいるならもっとくつろげるわ。雰囲気的に赤ちゃんと一緒にゴロンとかさせてもらったり。

むしろ呼んでくれないと、なんか嫌われてる？とか思っちゃう。

[390. 匿名]

>>96
えっ…友達なら、外にランチ食べ行こうー、私は外食が好きなんだよね。って言えばいいだけじゃないの？
嫌われたくないからなんも自分の意見を言わずに、後から陰でぐちぐち…。そんな感じの人って恋愛や仕事もうまくいかないイメージある。

[391. 匿名]

>>379
そうだよね。これが重症だったり子供だったりしたらわかるんだけど、なんかモヤモヤ。
独身の時は都合悪くなったとしても、近いうちに埋め合わせするねって本当な埋め合わせしてくれてたから、結婚して変わっちゃったなぁと残念…
せめて次は私が合わせるねとか一言あれば救われるんだけどな。

[392. 匿名]

こっちは真剣に婚活してるのに、
婚活パーティとか楽しそー♥安くて美味しいもの食べれるんでしょ?!私も独身なら絶対行くのに！
って言う人いるけど、馬鹿にしてんのかって腹立つ。

[393. 匿名]

職場が人手不足で求人に「子育て世代にも優しい職場です」って出したもんだから独身にしわ寄せがきて仕方ない。
子供がいて大変なのわかるけど希望を聞きすぎてその人だけ正社員なのに特別勤務の時間で出勤してる。
っと愚痴ったらあんたが悪いという子持ち。
こっちだって有給自由に使ってこの曜日は休ませてくださいとかこの日は朝ゆっくり出勤させてくださいとか言いたいわ。

[394. 匿名]

私は申し訳ないけど、お祝いの言葉だけにして、祝いの品とか送らなかった。

お返しとか面倒だろうし、あとでくれたのくれないのって揉めたくないし。
自分からは誘わない。誘われても断る。

本当は誕生日の連絡とかもいらない。

なぜなら結婚した途端に上から発言に辟易してしまったので。

[395. 匿名]

毎年恒例で行く旅行に（1人子持ち2人は独身）子ども連れて来る気満々でイラッとした。何で休みとって旅行行くのに他人の子どもの世話しなきゃいけないのって思う私は変なのか？

[396. 匿名]

子供連れてくんなよって意見は、子供をみんなが
みんな誰かにみてもらえる環境ではない事を知って欲しいわ！
周りのみてくれる人にも予定があるし、時間帯では保育園は空いてない。わざわざ高い金払って託児所代払う？
子供を家で放置する？
子ども見てくれる人いないから会えないよーって断る？
やむ終えずに一緒に連れて行く？
決して子どもを自慢したい訳ではないですよ。

[397. 匿名]

>>355
うっざ！
>友達が週末は家族と過ごすから平日じゃないと無理
この時点でうざ。

友達とあう貴重な日ぐらい家族と過ごすのやめるわ。あたりまえ！

[398. 匿名]

>>359
いや流石に子供のいるお宅にケーキを送ったら子供がメインで食べると思うよ。
逆に子供にあげずに1人で食べたって聞いたらびっくりするわ。

[399. 匿名]

何かと旦那を連れて来たがるんだけどw
ご飯行こーって誘われて、いいよ！って返事したら旦那もいるけどいい？って。
嫌に決まってる。何で3人で行かなきゃいけないのよ。

[400. 匿名]

会う約束をすると、どこ行く？と聞いてくれるけど、子連れありきで選択肢が動物園とか水族館ばかり。最初は家族ぐるみの付き合いが嬉しかったけど、友だち、旦那さん、子供がキリンを見ているのを後ろから眺めていて、あれ？私何してるんだろう…って思いました。
帰宅後、《家族のお出かけに混ぜてくれてありがとう》と連絡したら、《〇〇（私の名前）の幸せを見つけてね！》と言われ、私〝幸せ〟じゃないと思われてるのか…とさらにげんなり。

[401. 匿名]

高校の時の三人グループで、私以外の2人はデキ婚して子供も1歳違いだけど 遊ぶときはわたしも子供たちも全員いっしょだよ！♡
親友の子供に会えるの嬉しいし、子供いるからヤダなんて思わないけどな、、、

[402. 匿名]

子供が嫌いってよりどう関わっていいかわからない。友達の集まりでもう一人の独身の子は子供好きみたいで遊ぶのがすごく上手でベビーシッター代わりにされても苦じゃないみたい。
逆に私は子供とどう関わっていいかわからないからと遊ばないでいたら母性ないの？的なこと言われるし。自分の子供と遊んでくれるかオーディションされてるみたいで集まりが苦痛になってしんどい。

[403. 匿名]

>>211
これは、、退会しよう！
別に子ども欲しいわけじゃないけど、いたたまれないわｗ

[404. 匿名]

どういうわけか私が嫉妬してると思われる
友人の子供中心に考えてるつもりなので、何がいけなかったのか悩んでたら「嫉妬してるくせに全然そんなそぶりを見せないから腹黒い」だとよ
何人にも言われたからもうどうしていいかわからないし人間が怖い

[405. 匿名]

子供にDQNネームつけてるしいろいろがっかりするところが見えてきた

[406. 匿名]

独身限定ってタイトル読めない人がコメントしてる…
こういう場違いの人って友達と変わらず仲良くやってるって自分は思いこんでるだけで独身がかなり我慢してるんだよね。空気とタイトル読まずに自分のエピソード書いちゃうんぐらいだから。

[407. 匿名]

>>82
風邪引いたことにする。
うつしちゃったらいけないから延期しようと言ってそのまま疎遠。

[408. 匿名]

>>317
独身の時は実家に属してるから送らなくてもいいけど結婚して自分達が家の主になったら親戚には年賀状送らなきゃじゃん
せっかく作ったし友達にも送っとこうってなって、元々親戚向けに印刷してるから子供メインになるんじゃないかな。想像だけど

[409. 匿名]

>>32
格闘技にうとい私は
いまいち技の度合いがわからないww

[410. 匿名]

>>391
旦那を看病しなきゃじゃなくて旦那に子供の面倒見てもらうのが難しいってことでは？

[411. 匿名]

>>396
タイトル読んで

[412. 匿名]

>>410
子供がいないからそれはない

[413. 匿名]

>>397
家族大事なのはわかるけど毎月とかじゃないんだし、こっちのことも少しは考えてほしい。
なんで結婚すると相手のこと蔑ろにする人増えるんだろう。

[414. 匿名]

>>412
子供がいるなら休日無理なのも仕方ないと思うけど小梨で毎週家族の時間が大事はないわぁ

[415. 匿名]

>>317
毎年届くということはお返事を出したのかな？！
わたしは出さずにいたら翌年から来なくなる人ばかりでした。

[416. 匿名]

コメント読むくらいならいいけど子持ちから見た独身友達とのエピソードここではいらないよ。まずトピタイ読んでくれ。
私は今でも変わらず接してます、私は学生時代と変わりませんとかあくまで自分が思いこんでるだけだから。

[417. 匿名]

20代で結婚した友達とは疎遠になった。
私も若くて子供とどう接していいかわからなかったし、ご飯食べに行こうと誘うのも迷惑かな？かといって家に行くのも迷惑かな？と考えて、積極的に誘えなかった。
30代で結婚した友達とはかわらない。こっちも年取って独身だけど子供の扱いにも慣れたし、良い意味でおばさんの図々しさも出てきて、飲みにこれる？、これない？じゅあ家いっていい？何時？とぐいぐい聞ける。
そして相手もおばさんの図々しさで、来て来て～できれば20時の寝かしつけまで居て。晩御飯作るから。と、容赦なく私を使う。

[418. 匿名]

>>384
その既婚のお友達は気を遣ってるんじゃなくて、
せっかく子供預けて友達と会ってるんだから日常を忘れたい、
◯ちゃんのママ じゃなくて自分自身として友達と楽しい時間を過ごしたい
って感覚なんじゃないかな
既婚子持ちの私も大人だけの集まりのときはそう思ってるから。

[419. 匿名]

>>396
トピズレ
空気読んで

[420. 匿名]

>>413
よく読んで！

家族との時間を優先するとかうざい！っていってんの。
私は機関車だけどぜったいに友達優先だわ
家族となんかいつだって団欒できるし。

けど同じ既婚者でも同じように旦那優先の子いるもんな、あれまじでうざいわ

[421. 匿名]

うーん、子供出来るまでは普通に遊んでたかな。
友達も前もって旦那さんに言ってあるからご飯作らなくてラッキーって感じだったし。
子供が出来てからは私が家に遊びに行く事が増えたかな。旦那さんが激務で休日出勤の時とかは昼から行ってご飯作ってあげたりしてる。旦那さんが帰ってくるのも0時過ぎるから、少しでも長く居て欲しいってお願いされる。

[422. 匿名]

仲いい子5人いるけど(同じグループではない)、今月で全員結婚した！笑
でも運が良いことに旦那さんのこともみんな知ってるし、家にも行きやすいから特に変わらない。
みんな子供いないし。
男性のことも優先で紹介してもらえる。

独身同士の方がマウンティングしてる気がする。

[423. 匿名]

>>414
何より旦那が大事なんだろうけど、友達としてはいい気しない。

[424. 匿名]

バーベキューとかクリスマス会とか誘われるけど、みんなは子供や旦那がいてワイワイしてるけど、私はポツーンと取り残されて終わるので行くのをやめました。

一人で過ごす孤独よりも辛かった…

[425. 匿名]

この前結婚した学生時代からの友達が突然私の恋愛全否定してきて、幸せとはを語られて、いろいろ苦しい思いをして今現在彼氏いない私に早くこっち（既婚）においで！て言ってきて何こいつってなって友達やめた。

[426. 匿名]

>>420
車庫へお帰りください。

[427. 匿名]

>>420
その前にトピタイちゃんと読んだら？
既婚者みたいだけどここ独身限定トピね。

[428. 匿名]

>>381
359ですが、友人の誕生日に買っていったので、嘘でも「美味しかったよ」とだけ言ってもらえれば良かったんです。
誕生日迎えた側に気遣いを求める自分も嫌だなぁって当時は色々葛藤しましたよ。。

[429. 匿名]

>>1
まじわかる！！恋愛の娯楽感！なんか、相談しても、最近そういう話ないから新鮮〜とかって、ただ首突っ込んでくるだけみたいな。私だってネタにされたくて相談するわけじゃないのに、上から目線なのと面白半分みたいな態度がちょっと傷つきますね…

[430. 匿名]

自分だけ性格悪いと思ってたが、みんな似たような気持ちなんだと安心。笑

あーグループ解散したい。
お互いの地雷を踏まないように牽制しあってるせいでつまんないんだよね。
最近話すことなさすぎて、飼い猫がいかに可愛いか話す猫女になってる。
わかってる自分でもつまらないから。笑

何を話題にすると誰も傷つかずに、且つ楽しく時間を過ごすことができるんだろうか？
会話上手な方教えてくれ。

[431. 匿名]

>>317 で年賀状について書いた者です、コメントくださった皆様ありがとうございました😊

>>408 さんの言うように、たぶんほとんどの友達が親戚とかに送るついでなんだろうなーって思ってます。^^;けど、>>339 さんのコメント見てこういう理由の人もいるのかと思ったら少し心のもやもやがマシになった気がします。

>>415 さん 一応送られたら返してました…^^;

年賀状送ってくる既婚子持ちの友達の仲の良さの度合いが、もう何年も会ってない友達から、親友まで様々でして…🤔
添えられてるメッセージも、【元気？またご飯行きたいね！】みたいな当たり障りない上辺だけのやり取りが面倒くさいです😥
自分が辛いなら、思い切って返さないのが1番とは分かってるんですけどね…
だらだらと書いてすみませんでした。🙇💦

[432. 匿名]

既婚子持ちの友達二人に会うのちょっと憂鬱だな。
サシで会おうと思ってたのに、気を使って？もう一人勝手に誘ってた…。一対一のほうがいいんだよね、ニ対一だと確実に子持ちだけで話題盛り上がっておいてけぼりなんだよね…。二人とも主婦だから余計…。

[433. 匿名]

>>355
同じ既婚でもさ、異常に家族優先、旦那優先、独身でも彼氏優先の人がたまにいるよね。
私は既婚子持ちだけど、土日って毎週毎週くるわけで毎週毎週遠出なんてしないし土曜か日曜どっちかだけ家族と過ごせればよくない？と思う。

毎週毎週土も日もどこいくんだよって笑

[434. 匿名]

でもそこまでして既婚の子持ちと会い続けるのはなんで？
そんなにその人と喋りたいの？

[435. 匿名]

大体旦那に筒抜けになるよね、友達と会うのが一大イベントみたいな感じ。わかるけどさ。なんかな～どうせネタにされるだけでしょって話す気力なくす。

[436. 匿名]

>>426
笑った
機関車www

[437. 匿名]

要は、家族優先にするってことはそこまで既婚の人もその独身の友達に対して熱意がない友達なんじゃない？

私も既婚子持ちだけど、結婚してからは本当に気の合う友人をしぼって後は疎遠にしたから会うとしたら本当に楽しい会いたい友達たげになったんだよね。
だから楽しみだから全然車で都内まで行ったりみんなに合わせてるよ。
だっていつもいつも地元の支援センターとか保育園の室内解放〜とかの生活だからぶっちゃけたまには
大人の遊びたい場所にも行っていいと思ってるから。

[438. 匿名]

機関車ってトピタイ読めないの？

[439. 匿名]

そんなに家族優先の既婚者周りには居ないけどな〜

若いからかな？普通に電車で小さい子2人連れてお花見とか毎年来てるよ？子持ちの友達。ギャルっぽいからそういうのも平気なのかもしれないけど。

よっぽど旦那の休みがない人が週一あるかないかとかで休み合わせたくて旦那がいつ休めるかわからなくて旦那優先になってる人とかしか思えないわ。

[440. 匿名]

>>428
きっと友達も誕生日に高級ケーキプレゼントしてもらえて嬉しかっただろうし、美味しく食べたんだろうけど、自分よりも子供が主役になってしまってるんだろうね。
子供が産まれるとそうなっちゃうのかな？
私は子供いないからその感情がよくわからない。

[441. 匿名]

>>438
やめてwww
機関車今日一笑ったわ

[442. 匿名]

>>440
428です、寄り添ったコメントありがとうございます(><)
その友人はそのケーキが人気店の高い物というのもわからなかったようで、渡した瞬間に「なにこれー知らなーい！」って言いましたけどね。。

[443. 匿名]

多分さ、結婚して奥さん側だけなんじゃない？家族と過ごしたいの。
旦那なんて一人で過ごしたい時もあるんじゃない？

友達夫婦でもいる。旦那、家族と過ごしてくれる人がいいみたいな。
えっとー、毎週過ごさなくてもいつでもいいじゃんと。
家族と過ごしてくれる旦那！っていうことに固執してる女っているよね

[444. 匿名]

>>443
私の友達は、旦那さんが奥さんと一緒に過ごしたいタイプで、友達は休日出かけたいのに、旦那さんに嫌な顔されるから出かけられないみたい。
それも可哀想だよね。

[445. 匿名]

子持ちの友達から気兼ねなく誘ってね！→いざ誘うと子供や夫の理由で断られる。ごめんねまた誘ってね！→もう誘わない、というより誘えない気持ちになってしまうなぁ。ただその子は子供を夫に預けて女同士である程度ゆっくり楽しめる時に！前提で話しをしてくれるから都合合えば会いたいなって思える！当たり前のように子供連れてくる子とはいつのまにか会わなくなった笑

[446. 匿名]

付き合い方は変わるけど、疎遠になる訳ではなかったな。
既婚者子連れでも、一人になりたい時や友達と会いたい時はあるって。

[447. 匿名]

独身限定と書いているのに、当たり前のように既婚者が入り込んでくるところが、知らずして独身をイラッとさせてるのかもね(;´･ω･)
がるちゃんでは逆もまた然りだけど。

[448. 匿名]

>>433
いるいる！毎週泊まりででかけるわけでもないしね。
そこまで大事なら友達と約束しなければいいのにって思っちゃう。
子供いれば休みだからってそうそう出かけらんなくなるのもわかるけど、夫婦2人ならどっちか空けられそうだし。
旦那に言われたからこうすることにしたって会話に出て来ることがあるから相手中心の生活になってそうでちょっと怖い。

[449. 匿名]

>>388
実は部屋全体に漂う「赤ちゃんいます」ムードや、
結婚式あれこれグッズの飾り付けに、
打ちのめされて無駄に落ち込んでたんですよね。

[450. 匿名]

>>448
そういう夫婦は仲がいいんでしょうね
独身の私からしたらなんだか羨ましいです

[451. 匿名]

>>444 いるいる！母親の友達でグループで1人だけそういう奥さんいて、嫌な顔されるから戻らなきゃ！とか1人だけ可哀想だってみんなで言ってるみたい。


さぞかしモテなかった旦那で友達の居ない旦那で
老後、思いやられるね。ずーーっとオヤジの飯！飯！飯！って好きな時に出かけられずその友達哀れだね。

[452. 匿名]

>>450
いや逆だと思うよ。本当に信頼し合ってて仲良い、お互いの友達との時間も大切にしてる長いカップルいるけどそれが理想だよ。
友達の居ない地味夫婦なら成り立つだろうけどさ。

[453. 匿名]

>>451
その友達の旦那さんはめちゃくちゃ稼いでるから、お金も自由になって、可愛い子供達に恵まれて豪邸に住んで幸せそうではあるけど、大丈夫なのか心配になる時がある。
これで旦那さん稼ぎ少なくて、貧乏で惨めな生活なら我慢出来ないだろうな。

[454. 匿名]

>>453
なんかそれなら普通の収入で普通の旦那って家庭が一番幸せそう、、、。
完璧みたいなのが幸せではないからね結婚生活って、、、。

[455. 匿名]

>>453
余計なお世話じゃない？そんなに幸せそうなら独身のあなたに心配なんてしてもらわなくても幸せなんだろうから。

[456. 匿名]

吐かせて～独身の友よ！
ぶっちゃけ電車で一時間以上の時間と交通費に子どもや旦那の分までの高級ケーキ買って行くの嫌ですわ！
出されたランチは明らかに前夜の残り物っぽいやつだし 嘗めてんのかと思った

[457. 匿名]

>>325
これだから、、、
もう楽しかった独身時代は羨ましいけど、大切な事は忘れちゃうのね

[458. 匿名]

>>456
なんやねん！
ふるーちぇ持って行ったらええ

[459. 匿名]

独身は既婚に
関わっちゃいけないんじゃない？
もうそれぞれが1番だね。

[460. 匿名]

>>392

高くてまずいものばかり、それも少量だよね。お金が勿体ないよ…

[461. 匿名]

私は既婚子なし、友達が独身です。

昔から仲の良い子で気を使わずに喋ってしまうのですが、よくその子とは〇〇に行きたい(海外など現実的ではない場所も含む)という話になります。
私は今後の為に貯金したいし自分だけのお金じゃないので実際は行けないけど願望として行きたいという気持ちで「行きたい」と言ってしまうのですが、友達は調べたらここからいくらで行けるよ、と現実的な方向に持っていきます。
私も行きたいと言ってしまった手前断りづらく、実際に行ったりしていますがまた同じ展開になってしまい、今度は断りたいのですが途中まで同調しておいて断られたらやっぱり腹立ちますよね？

[462. 匿名]

>>461
トピタイ独身限定でした
すみません…

[463. 匿名]

特に子持ちは話おもんなさすぎて疲れる。
会話の8割以上が、子供の話。子供の話じゃなくて、お前の話を聞きたいんだよ！
気を遣って話さないようにしてる、子持ちの友達のは、喜んで聞く。
ま、独身からしたら、話が家庭の話で偏ってるし、ワンパターンで、つまんない。

[464. 匿名]

>>457
いやいや、独身の吹き溜まりが気持ち悪いから教えてあげてんだよ、あえて。
結婚できない訳が分かるよ。

[465. 匿名]

>>458
次回からそうしよw！！あなたの明るさに心が晴れたよ、ありがとうね！
コメント気づくの遅くなって申し訳ない(´；ω；`)

[466. 匿名]

>>16
しかも家で出前とか割り勘ってとき、子供の料金を頭数に入れてないんだよね。