子供を叱りすぎてしまったことありますか？

[1. 匿名]

先ほど虐待トピを読んでいて、悲しい気持ちになりました。
ですが、日々の子育てを振り返ると子供を怒ってばかりいる自分がいます。早く食べなさい、あれしろ、これしろと。
子供は本当に可愛いです。しかし子育て中イライラする事も多いです。本当に言うことを聞かなくて、頭を叩いたこともあります。

虐待のニュースを見ると憤りを感じますが、実際の自分は本当に子育て出来ているのか不安になりました。
まとまりのない文章ですが、ご意見下さい。

[2. 匿名]

叱りすぎてしまうのが普通です。親だって人間ですから…

[3. 匿名]

同じです。
日々寝顔をみて後悔ばかり。

[4. 匿名]

それぞれの子育ての仕方があっていいと思う。
愛情が大切！

[5. 匿名]

毎日後悔してる
大きな声出して怒ってしまうし、オモチャ投げつけられて顔に当たって痛すぎて投げ返してしまったり
器小さすぎて子供作ったこと後悔するやら子供に申し訳ないやら、自由が恋しいやら
子供大好きで親馬鹿でうざいくらいなのにそうなってしまう
でもその親馬鹿って普段虐待やネグレプトしてる親が反動でそう振る舞ってしまうって聞いたことあって、本当にへこむ

[6. 匿名]

毎日怒ってばかりです。
しかも毎日同じようなことで。

[7. 匿名]

私もついつい叱りすぎてしまい　そして後で反省の繰り返しです・・・。
けど　外で子供を全く叱らず　ダメよ～なんて優しく声を掛けてるお母さんみたいには
出来ないし、なりたくありません。

難しい・・・。

[8. 匿名]

ほんと、後悔の連続です。優しいお母さんだと思ってくれてるのかな。

出典：www.afgioc.net

[9. 匿名]

家事に仕事でクタクタで旦那の態度にイライラしたのが日々溜まり、
子供のイヤイヤ病に爆発しちゃったことがあります…

自分に余裕がないからいけないと自己嫌悪…

[10. 匿名]

本当に心の底から愛してるのに、毎日イライラしてしまう自分が嫌です。

[11. 匿名]

そんなのしょっちゅう。
親歴5年目だけど親になれてるか不安だし…。
ちゃんとやれてるか不安なにはみんな一緒です。

[12. 匿名]

あります！

朝から怒鳴り怒りすぎてﾓﾔﾓﾔなまま保育園、お仕事行ったら１日ブルーです(TT)

後悔し過ぎて考えて泣いてしまうことも…

後悔するだけ、いいよ！人に言われ救われ、お菓子でも買ってってお迎え行こう♪って日々( ￣▽￣)

[13. 匿名]

11です。
誤字訂正『不安なのは』です。
すみません…

[14. 匿名]

私も2歳になる女の子がいますが、よくイライラして、叩いてしまったりすることあります。

そのあと本当に後悔…
これは虐待だと…

こんなダメ親なのに、やっぱり『ママ、ママ』って呼んでくれるんですよね。

前に思わず泣いてしまったら、『ママ、だいじょぶー？』ってヨシヨシしてくれて、アンパンマンのおもちゃをくれました。

最近は、とにかく冷静に一呼吸してから諭すように努力してます。｡

[15. 匿名]

日常茶飯事です。
日々反省してますが同じことの繰り返し…

せっかちだしすぐイライラしてしまう。子育てにむいてないなぁってつくづく思います。

[16. 匿名]

１４＞叩くのはダメです！絶対！
叱る時に手を叩く程度ならいいけど、感情的になって叩くのは虐待です！！

[17. 匿名]

私も毎日、毎日同じ事で怒ってます。息子も何度も同じ事で起こられてます。時には叩いてしまう事もありました。
でも、１時間後にはお互い、普通に会話してます。
そんな日々も大切な思い出になると思います。

[18. 匿名]

ひとつの事で怒っていたのに、どんどん拍車がかかって、もう終わった過去の事を持ち出してまた怒る…。ふと我に返って子供の立場にたって考えたら、こんなママすごく恐いし手こそ出さなくても精神的虐待かもって自己嫌悪になる…。そんな私を大好きって言ってくれる息子たち、私がママでごめんね。

[19. 匿名]

7歳の娘にすぐ怒鳴ってしまいます。あとから考えれば大したことないことなのに…。
娘とおかあさんごっこをしていて、娘がお母さん役、私が子供役をすると、娘はすごく優しいお母さんを演じるんです。頭を撫でて「いいのよ♪お母さんが寝るまでなでなでしているからね。」私が普段怒鳴るような事でも
「そうか、これからは気を付けようね」って。
本当はそんな優しいお母さんがいいんだろうな…って 。私のせいで常に失敗を恐れる子になってしまいました…。今からでも直したいです。泣くまで怒るのはもうやめたいです。

[20. 匿名]

手をあげてしまったこともあります。

[21. 匿名]

みなさんと同じく後悔の日々…(-_-;)
朝の支度が遅い、ご飯食べるの遅い、オモチャ片付けないなどでイライラして怒ってしまう。本当に大事で可愛いんだけどねえ。

[22. 匿名]

なんで１４がプラスで１６がマイナスなの？虐待しても後悔すればいいってこと？？

[23. 匿名]

22さん
14はコメで自分で虐待って自覚してるんだから

16があえて突っ込む必要はなかったって事では？

[24. 匿名]

１４、虐待しても子供は母親大好きだからね。だからといって叩いてはダメ！

[25. 匿名]

２３>>自覚してても叩いたらダメなのでは？？「自覚しておきながら叩いて後悔」って繰り返されること多いよ。

[26. 匿名]

怒らない＝優しい
ではないと思います。

もうすぐ育児が終わりますが
どんな時も愛情をもって接し続ければ
子供は感じ取ってくれます。
怒るのも愛情です。
ただ、ダラダラ怒るのは
逆効果かなと思います。

[27. 匿名]

叱りすぎることはあっても叩くのは信じられない！！だったらモノに当たりなよ！！

[28. 匿名]

イライラはしない。
相手は子供だから、聞き分け良い訳ないし。

でも、あまりに言うこと聞かないと、放置して別の部屋で掃除したり、目を離しちゃう。
お出かけ前で急いでる時なんかは大泣きしててもおかまいなしでガンガン着替えさせたり、抱っこして車に乗せちゃったりする。

怒鳴ったり、叩いたりはしないんだけど、子供の意思表示に対して親の意思表示＝怒るがなく、ただ子供の感情無視で結局自分の思い通りにしてる私もマズイのではないかと思います。。

怒ってくれない無視するママと認識されて、なんかトラウマになってたらどうしよう(>_<)

[29. 匿名]

私も親歴５年、思わずしてしまった息子の失態に優しく言えず、怒鳴りつけてしまいます。「されたくなかったこと」に許せない自分がいて、息子に対して手を上げる•押して倒れることもありました。息子はわざとじゃないことがほとんどだし、そんなことしたら痛いし、心も痛めてしまうのを知っていて止められない自分…。ダメダメです。
気持ちに余裕を持って、いつも息子の心の支えになれるように母親を頑張ります‼‼やっぱり自分の命よりも大切な大切な存在だから(>_<)

[30. 匿名]

叩いたらダメってそんな事は分かってるんですよ！でも叩いちゃったから後悔してるんです！
２歳の反抗期にダダをこねて、普通に言っても怒鳴っても子供は言うこと聞かなくて叩いたことあります。今思えば叩くほどの事じゃなかったと思うけど、あの時はもうこっちも引けなくて２歳の息子と対等に喧嘩してました。
今ではおとなしいもんです。

[31. 匿名]

読んでいて涙が出ました。
まだ子供はいませんが、皆さんみたいな人間味のある親になりたいと思います。

[32. 匿名]

もうすぐ2歳になる娘がいます

つい大声で怒ってしまい、すぐに後悔する毎日

怒るのってほんとうに難しいです

[33. 匿名]

１歳８ヶ月の娘がいます。
叱り（怒り）すぎちゃう時あります。
手が出るときもあります。
で、毎回寝顔を見ては自己嫌悪のループ。

深呼吸とかカウントダウンするとか試そうと思ってもダメ。
育児をするまではこんな風に人に怒った事ないのに・・。

育児番組でやっていましたが、
子育て中は寝不足が続き交感神経が優位に立ち、
小さい事で波が立ちやすい状態だそうです。
確かに、同じ事をされても、自分が疲れている時、
ストレス溜まっている時に針がふれ易いです。

子どもはなかなか言う通りにはならないし頼れる人もいないので、
最近は育児サークルに入ったり二人でランチしてみたり
ストレス発散法を模索しています。
一時保育もしてみようかなー・・

[34. 匿名]

>30
おとなしくなっちゃった方が心配だよ…

[35. 匿名]

自覚してたら虐待していいの？ダメでしょうが
自分の子供じゃなくても大きな声で怒鳴られて叩かれてる幼い子供の小さい心を思うと苦しくなる
叩くのは簡単だから、一時的にしている悪い行動を止めることができる
しつけできてると勘違しちゃうけど実は叩かれるのが嫌だからやめるだけ
怒ったり叩いたりする人がいないところでは同じことするよ
優しくなだめて優しく教える方が速効性はないは時間かかるはしんどいはすぐやめてくれないは
叩くなんかよりよっっっぽどしんどいけど愛情は何百倍も伝わるしかならずしつけになる

ごめんなさい、未熟な自分に言ってます(>_<)

[36. 匿名]

あります。
まだまだ私も人間として未熟者で、大きな心になれない自分が嫌になることもしばしば。
子供と一緒に成長しよう
この子に親にしてもらったんだ
それだけ思ってへこんだりしながら毎日生きてます。

[37. 匿名]

私は４歳と、１歳１０ヶ月の子がいます。

私も毎日子供に怒ってばっかりです、、。

子供が言う事を聞かないとイライラしてしまいます、、。

強く子供を怒った後は、、いつも後悔します、、。

[38. 匿名]

３０そりゃ、どこの子だって聞き分けないないよ魔の２歳児は。
叩かない人もいるのに、叩くのは忍耐力がないってこと！

後悔するくらいなら叩いたらダメ。

[39. 匿名]

今日、1歳半の息子を物置に閉じ込めてしまいました。

ご飯中に落ち着きなくて、こぼしたお茶を拭こうとふきんを取りに一瞬目を離したら、テーブルに上がりお茶碗を床へ。盛大に割れました。

まとわりつく息子を連れて割れた茶碗の片付けも出来ないので、片付け終わるまでの2分程、ｿｳｼﾞｷを出した物置にそのままいれてしまいました。

テーブルに上がることも、お茶碗を投げることも、危険な事だと教えたいのに、伝えられない。

1歳半の息子には閉じ込められた理由も分からないのに。

[40. 匿名]

私ははまだ子育てしたことありませんが、一つだけ言えるなら、叩かれたことありますが、それでもお母さんのこと大好きです。愛情あってのことだと幼い頃から感じてたのを覚えています。

[41. 匿名]

確かに叩くのはよくないよね…。小さい幼児に暴力で支配してるだけでしつけではないと思う。
感情的になってしまう事は誰にでもあるけど手を挙げるのはやめてあげてほしい。
私は手を挙げそうになったら違う部屋に行くとか一呼吸おくようにしてます。

[42. 匿名]

母に、あんたは悪さばっかしたから結構叩いたよ、って言われましたが、全く覚えていません。むしろ親に叩かれたことないって思っていたので衝撃でした。専門家に聞けば３歳までに叩いたことは忘れるらしいです。

[43. 匿名]

一度だけ、叩いてしまったことがあります。
赤ちゃんの頃に、なかなか眠らなくて。
イライラして、気付いたら叩いてました。とっさに手が出た自分が怖くて泣きました。こどもは、びっくりしてた。
すごく反省しています。天使みたいな赤ちゃんを叩くなんて、自分が信じられない。ごめんね。

[44. 匿名]

ここは叩くのが賛成派が多いんですね。こんなのが親とか恐ろしい。

３５大きな声で怒鳴る方がマシ。叩きたら痛いじゃん。

親が感情的に子供を叩くのは弱い者いじめと同じ、最低な人間のすること！！

[45. 匿名]

この間テレビで見たこと。

子供はたくさん叱りなさい。
だけど、怒ってはダメ。

叱ることは、冷静にいけないことを「いけない」と教える事。

怒ることは、自分の怒りを子供へぶつけるだけのこと。

腹が立ったら、一呼吸して、自分が冷静を保つことが第一。

[46. 匿名]

叩くといっても叱る意味でならいいけど、感情的に叩いてる人多いよね？ここの人。
しかも言うこと聞かないからとか、寝ないとかそんな理由で。
それがプラスとか信じられない。

[47. 匿名]

みんな、大丈夫。
いいお母さんですよ。ちゃんと自分の子育てと向き合って反省できてる。気付かない親なんて山ほどいます。

お利口さん、聞き分けのいい子って親の顔を伺う子が多いんです。子供でなんでも言うことを聞くいい子なんていないと私は思っています。私は顔色を伺う、そんな子に育って欲しくないです。
きちんと自分の感情を出せる子、それが子供らしいしいいことだなと思いますよ。

[48. 匿名]

お子さんの年齢にもよると思いますが
「絶対にしてはいけない事」や「危険な事」
をした場合は叩く事も必要かな…とも
思います。もちろんキチンと説明も。
子供が大人になった時、
困った人間にならない為に。

[49. 匿名]

43
私もあるよ。
慣れない育児で助けもなく、寝不足もあって衝動的に。
今思えば恐ろしい。
言い訳だ最低だと言われても仕方ない。
けど、ちょっとノイローゼ気味だった。

[50. 匿名]

愛があるからこそ、手をあげる必要があることだってある。
それが、小さい子なら尚更。

親だって、手も心も痛い。

[51. 匿名]

寝顔見たら今日のイライラ全部ふっとぶ。

育児をしててツラくて泣きそうなとき、子どもにいい子いい子してもらいます。小さな手で撫でられるとまた頑張れます。

[52. 匿名]

39番の方、酷いな。
１歳半の子に、そんな事出来ない。
何でも投げたり散らかしたりする年齢なのに。
4才近くまでは、手の届くとこにある物を置く親が悪いと思います。

[53. 匿名]

イライラしたら母に電話するんです。
こんなことしたんだよ！
そうすると母は何言ってんのさ。あんたなんかもっと～したよ。
それだけでちょっと色んな意味で楽になれます。

[54. 匿名]

39番の方、酷いな。
１歳半の子に、そんな事出来ない。
何でも投げたり散らかしたりする年齢なのに。
4才近くまでは、手の届くとこにある物を置く親が悪いと思います。

[55. 匿名]

愛情があるから叱るんです。愛情がない子には叱ることさえしませんから。

私も子供の寝顔を見ると後悔が押し寄せてきます。

それでも次の日にまた朝からガミガミ言ってしまう。
もっと自分に余裕を持って接しないといけませんね。

子供は9歳と6歳。
これからが子育ての本番だと思っています。

皆さん毎日本当に大変ですが一緒に頑張りましょう！

[56. 匿名]

５０

叩く言い分け
手痛いほど叩くなんて完全に虐待
叩かれる恐怖、肉体的身体的痛み、子供の方が痛いに決まってる
親だからきちんと向き合って自分の子供信じて言い聞かせることが大切
少なくとも叩かれ続けて育った私はそうやって子育てしてる

[57. 匿名]

虐待は絶対反対です。
ただ、一概に叩く＝虐待ではないのでは？
言葉による脅し、無視も虐待の定義にあります。

先日幼児心理学の先生のお話で
「叩くことは恐怖は与えるが、なぜ叩かれたか子どもは分からない。
子どもの記憶には叩かれた事実だけが残る」と仰っていました。

やってほしくないことは無視、やってほしいことは褒めるといいそうです。

[58. 匿名]

手をパシッと軽く叩く程度なら愛情だけど、ここの母親って感情的になって叩いてる人多いよね。

明らかに虐待してる人もいるし。

[59. 匿名]

39さん

割れない器にしてください！

うちも、食器割られたことありますが、子どもが触ものは、お親が管理してあげないとかなー。と思いました。

食事の時は新聞紙二枚敷いてみては？

[60. 匿名]

批判もアドバイスのうちだが、責めるだけじゃなくてもっと具体的に提案してあげたらより良いアドバイスになるんじゃないかな。
59さんみたいに。

[61. 匿名]

39 子供ってちゃんとわかってます。まだ小さいから伝えられない、そんなことないです。
物を投げてはいけない、テーブルの上に乗ってはいけない、食事中立ってはいけない。
子供に今から教えてあげてください。

[62. 匿名]

うちも、だいぶ落ち着いてきたけど２歳～3歳が一番精神的にキツイ…怒りすぎてつい感情的になってしまう自分と、怒鳴って怖がらせてしまった子供達を思うとなんで大人なのにこんなに小さい子達に感情的になっちゃうんだろ…って情けないし申し訳なくて、寝顔見ながら泣いたりした。

今、4歳と７歳になって話も分かるようになり、やたらめったら叱ることもなくなったから育児が楽しくなって来たし毎日子供達と楽しい♪

そんな私のお腹には三人目がw
次はゆったり余裕を持ってそだててあげたいな。

[63. 匿名]

もうすぐ2歳の息子がいますが、ままー♪って抱きついてめっちゃ可愛い☆と思った数秒後にはコップの牛乳を床にぶちまける、口に入れたご飯をまた出してみる、おかちおかち（お菓子）と泣き叫ぶ…着替えとオムツ替えも必死に抵抗する…と突然天使から悪魔へと変貌をとげます…。
もういい加減にしてよ!!と1歳児に叫んでしまい今日も自己嫌悪です(;つД｀)

[64. 匿名]

虐待ってちょっと叩くとかじゃないんですよ。２歳はイヤイヤ期真っ只中。イライラしますよ、普通。名前読んでもイヤイヤしますからね。

私は両親に虐待されてたけど、異常なほど殴られたし、殴る親は笑ってた。
だから14さんのお子様ような行動が取れなかったです。ただただ、両親が怖くて、死ぬことと、遠くへ行きたいことだけを幼稚園の時考えてました。

すぐ叩くと虐待って言うけど、虐待って親は平気に子供に死ねとか言うし、壮絶ないじめに近いものを感じるからちょっと違うと思いますよ。

叩いて反省して、もうしないと努力してるから14さんは大丈夫だと思いますよ。虐待する人は反省もしないし、歯止めがきかないです。
長文失礼しました。

[65. 匿名]

46さん

寝ないのって結構ツラいんですよ。
二時間も三時間も寝かしつけしたあとの疲れ具合なんて残業三時間の比じゃないです。目が落ち窪んでます。

一緒に昼寝しちゃえばいいじゃん！とか思ってたんですが、やはり寝てる間にしたいこと、しなければならないことがたくさんあり、とにかく寝てくれ～って思います。

[66. 匿名]

うちも、だいぶ落ち着いてきたけど２歳～3歳が一番精神的にキツイ…怒りすぎてつい感情的になってしまう自分と、怒鳴って怖がらせてしまった子供達を思うとなんで大人なのにこんなに小さい子達に感情的になっちゃうんだろ…って情けないし申し訳なくて、寝顔見ながら泣いたりした。

今、4歳と７歳になって話も分かるようになり、やたらめったら叱ることもなくなったから育児が楽しくなって来たし毎日子供達と楽しい♪

そんな私のお腹には三人目がw
次はゆったり余裕を持ってそだててあげたいな。

[67. 匿名]

親だって人間だから感情的になるのは当たり前。

でも赤ちゃんも子供もしっかりとした1人の人間だってことを忘れないように子育てしています。

子供の人生を悪い意味で大きく変えることにならないように。

[68. 匿名]

私も、軽く叩いた事は、何度かあります。
理由は、物を投げる
壊す、こぼす、バタバタしてる時に限ってだだこねる、買い物に行ったらオモチャを買うと聞かない。食事に行ったらウロウロする。人と会話してる時に限ってだだこねる。
そんな日々で、ストレス貯まりまくってましたが、考え方を変えました。
時間に余裕を作って行動
散らかしたりしたら、一緒に片付ける
買い物は、出来るだけ連れて行かない。
食事も、旦那と一緒の時だけ
とか、まだ生まれて３さい前後の子に理解が難しいと思い自分が変わる事にしたら楽になりました。

[69. 匿名]

叩くのを虐待だっていう人は子育てしたことないでしょ。

[70. 匿名]

みなさんが書かれている感情は、まず実際に親にならないとわからないことですよね！
私も親になる前は、そんな感情的に怒ったりしてはいけないなとか、手を出してはいけないって思っていました。でも親になった今、思い通りにいかなかったりするとすごくイライラして感情的に怒ってしまったりお尻を叩いてしまったり…後悔の日々です。。
ここを読んで勇気付けられました！
みなさん子育て頑張りましょうね(^^)

[71. 匿名]

虐待の記事とコメントを読んでしまい声を出して泣いていました。
5歳と1歳を育児中ですが、いつもイライラして怒鳴ってばかり。
それでも子どもは無邪気にいつも笑ってる。
上の子は本当に優しくていえの中では「ママかわいい！ママ大好き！」と言ってくれる…。

もっと！もっと！子どもたちを大切に、楽しく育児したい!!自分が変わらなくちゃ。
こんなにまっすぐ育ってくれたから まだ、間に合うはず。

[72. 匿名]

ここで吐き出したなら
もう少し落ち着いて
周りをみてごらん

みんな同じなんだよ
気持ちに余裕ができると
良くなると思う

子供が悪い訳じゃない

息抜きできる場所を
見つけられればいいですね

[73. 匿名]

６４は何言ってるんだ？
感情的に叩くのは虐待だろ！
６４は虐待されてきたから、叱ると怒るの意味がわかってないんじゃ？

[74. 匿名]

私も叩いたことあります。

育児ノイローゼ真っ只中のとき、まだ一歳になったばかりの娘のお尻を気付いたらバチバチと何度も叩いていました。

おむつのおかげで痛みはなかったようで、遊んでると思ったのか娘はきゃっきゃっと笑い出したんです。

その声でハッと我にかえって、一歩間違えたら大怪我させたかもしれない。まさか自分が虐待なんてと、怖くなりました。

彼氏と一緒になって子供を虐待死。なんてのは許せませんが、育児ノイローゼで子供を殺めたニュースとか見たら、自分もそうなるのではと不安でたまりませんでした。

[75. 匿名]

私は割とねちっこい性格なので、怒るといつまでもｸﾞﾁｸﾞﾁ言いそうになるので、ﾊﾞﾝｯと怒ったらあとはﾍﾗﾍﾗするようにしてます。
自分の為もありますが、何より子供の為に。
何かそうすると意外にもどうでもよくなります。

[76. 匿名]

「自分が親にされたり言われたりして嫌だったことは子供にはしたくない」って思いが強すぎて、頭で考えすぎて接し方が不自然になってしまう。無理せず自然に接したいけれど、意識していないと親と同じ過ちを繰り返しそうで怖い。

[77. 匿名]

私は独身で出産経験もまだないけど、皆さんのコメント見てたら小さい頃お母さんに怒鳴られたことを思い出して泣けてきました…。怖かったな。後でごめんねごめんねって抱きしめてくれたけど。こういう記憶って大人になってもなかなか消えないんですね。怒ることが全て悪いとは思わないけど、将来子育てする際はいろいろ気をつけたいです。。

[78. 匿名]

６９番さんそれって親はみんな叩くのは当たり前ってこと？違うよね？私には７歳、４歳、２歳の子がいますが叩いたことがないです！

[79. 匿名]

こうやって自分の子育てを見つめ直せる親は大丈夫。

虐待してる人は反省なんてしないよ。

お腹に宿った時の気持ち、産まれた時の感動、いつまでも忘れないようにしなきゃ。

[80. 匿名]

61さん
仰っていることは、理屈は、分かります。
でも真剣な顔をして何十回言っても聞かない子もいます。
少なくともうちの子はそうです。
ネットも育児書も見ていい方法はないか調べます。
が、変わりません。
そういう子にはどうしたらいいのでしょう？

[81. 匿名]

叩くのは間違いじゃない。

でも何故叩かれたのか、それを説明しなきゃいけないと思う。
ただ頭ごなしにダメでしょじゃ子供はわからないし、繰り返すと思う。ダメな理由をきちんと教えてあげたら子供はきっとわかってくれる。

[82. 匿名]

一人でも大変なのに、二人以上いるお母さんは凄いと思う。尊敬します。

[83. 匿名]

以前に保健師の方と話をした時に2歳の男の子が、あんまり言うことを聞かないからお尻ペンをすることがある。と話をしたら、今時はお尻ペンは体罰だ！と言われ叩かれて育った子供は大きくなってから暴力的な子供になる。と言われた。
お尻ペンが体罰だと言われたのにもショックだったし上に19の長男がいて同じように育てて来たけど、とても穏やかで優しい子だと言ったら、時代が違う。と言われたけど、子育てに時代って関係するのかな～？

[84. 匿名]

私は一人目を死産で
亡くしてしまったのもあり、
その後産まれた二人のヤンチャぐらいでは
怒らなくなりました。
健康ならいいや！って。
ただ、人としていけない事をした時は
真剣に怒ります。
怒った後は引きずらずいつも通りです。

[85. 匿名]

理由があって叩く(軽)のはいいよね。なんで叩かれたかわかる？ってキチンと説明して。
でも１，２歳じゃぁわからないんだからむやみに叩くもんじゃないよ！！

[86. 匿名]

２～３歳のこれをしたらやけどするとか、落ちるとか
危険度が分からない場合はオシリぺん！と痛みで教えるしか無いと聞いたけど
それ以後叩いたらダメなんじゃない？

考えてみてよ、犬叩く？猫叩く？自分より明らかに小さい生き物を叩く？
感情で叩くなんてやめてよ

[87. 匿名]

皆さんの書き込みを見て、私だけじゃない・一人じゃないんだ…って思ったら涙が出てきました。

旦那は、休みの日以外は子どもの寝顔しかみれません。
平日は2人の子ども対私。
話の通じない子どもたち。
子どもと一緒にいても、なぜか孤独を感じてしまう自分がいます。

芸能人のブログは、愛情たっぷり・幸せたっぷり・子育てに何の悩みもありません!!と言わんばかりの内容。
それを読んでると、こんな母親でごめんね…と思うこともしばしば。

でも、ここで少しホッとしました。
虐待を容認してるワケではありません。
自分と同じように、悩み苦しんでいるお母さんたちがこんなに沢山いる。みんな同じなんだって。

世の中のお母さんたち、一緒に頑張りましょう!!

[88. 匿名]

虐待ニュースのトピでは口々に酷い最低だの言ってるくせに
反省してるから後悔してるからなんて、言い訳してる人最低よ
私はニュースの鬼畜とは違うと言いたいんだろうけど、叩かれる子供からしたら同じです

[89. 匿名]

衝動的に怒りすぎちゃったときは、あとからこどもにあやまってみたらどうかなあ？

お互いにごめんなさいしあって、お互いに今度はしないようにしようか～って前向きに方向転換しようよ。

そして、やらなくなったり、改善されたらたくさん誉めたろうよ。

一緒にこどもと成長したいね。

[90. 匿名]

80さんは、子供は、何歳ですか？
園に預けてる子と預けてない子供でも、少しは、違う気がします。
園に行ってる方が、周りに一緒の年齢の子ばかりだし、競争心、協力し合う、生活の流れ（おやつの時間や、お昼寝の時間）
とか、お友達の真似をするので、少しは、聞き分けがあるような気がします。

[91. 匿名]

あります。
怒りすぎて「もうママ出ていく！出ていったらもう○○とは会えないんだからね！」と言ってドアを開けようとしたら、号泣しながら小さな手でしがみついてきて、ドアノブを体で必死に隠そうとしてました。
それでハッとして我にかえり、自分がどんなに酷いことをしたか、どんなに怖い思いをさせたか、自分の愚かさに気づきました。

本当に今も思い出すだけで後悔します。
心の傷になってなければ良いですが…。

どうかみなさん、子どもを叱っても心にだけは傷を負わせないでくださいね。
一生後悔します。

[92. 匿名]

87さん

芸能人だって色んな苦労をして子育てをしてきていますよ。
ただそれをブログで書いたら叩かれるのが怖くてかかないだけ。

大丈夫、子育てをするのに悩まない親はいませんよ。

確かに小さいうちは言葉も通じないし、つまらないと思うかもしれませんがそんな時期はあっという間に過ぎちゃいます！
そのうち「あの頃はかわいかったなぁ〜」ってなりますから(*´˘`*)

一緒に、頑張りましょう♪

[93. 匿名]

80さんは、子供は、何歳ですか？
園に預けてる子と預けてない子供でも、少しは、違う気がします。
園に行ってる方が、周りに一緒の年齢の子ばかりだし、競争心、協力し合う、生活の流れ（おやつの時間や、お昼寝の時間）
とか、お友達の真似をするので、少しは、聞き分けがあるような気がします。

[94. 匿名]

80さん

うちの子も何回言ってもきかないので毎日同じことで叱るの繰り返しですよ。

39さんは教えたいのに伝えられないとおっしゃっていたので、まだ小さいからわからないだろうし教えても意味ないと思っているのかなと私は感じました。ちゃんと今からダメなことはダメと今から教えて欲しいと思いそう書いたのです。誤解を招く文章を書いてしまいすみません。

[95. 匿名]

90さん

80です。子どもは１歳８ヶ月。イヤイヤ期です。
保育園には行っていません。
（待機児童が多い地域に住んでおり入園が難しい状況です）
日々の生活の中で、私の言葉を大体理解できているのは分かっています。
ですから、注意されている事を分かった上で言う事をきいていません。
笑ったり、無視して同じことを繰り返したり。
何十回も同じ事の繰り返しをされるとウンザリして、
時々心底疲れてしまうことがあります。
愚痴ってすみません。

[96. 匿名]

昔、父にアイスを買ってもらって嬉しくて駆け出したら落としてしまった。そしたら父にビンタされた。
人生で最初の記憶がこれなんだけど、子供ながらに理不尽だなと思った。

息子には同じ思いをさせないように気を付けようと心に銘じてる。

[97. 匿名]

私も2歳になる女の子がいますが、よくイライラして、叩いてしまったりすることあります。

そのあと本当に後悔…
これは虐待だと…

こんなダメ親なのに、やっぱり『ママ、ママ』って呼んでくれるんですよね。

前に思わず泣いてしまったら、『ママ、だいじょぶー？』ってヨシヨシしてくれて、アンパンマンのおもちゃをくれました。

最近は、とにかく冷静に一呼吸してから諭すように努力してます。｡

[98. 匿名]

1歳の息子を日中は保育園に預けて働いてます。わたし自身、子どもと離れる時間があって、仕事と育児のメリハリがあること、息子が保育園で集団生活やマナーを覚えてきてくれるので、家でわがまま言ったりギャン泣きしても、感情的に怒ることはないです。

でも育児休暇中は、一日中、毎日、子どもと2人きりで、いうこと聞いてくれず、イライラしてよく怒ってました。

だから同じ親子でも、育児の様子は環境によって変わると思います。

[99. 匿名]

読んでて泣けました。私だけじゃないんだって。


現在、海外在住で子育てしてますが、頼れる人はいなく、日々、育児ストレスです。
心細いのもありますが。
ですが、みなさんのコメントを読んで勇気づけられました。

ありがとうございました！

[100. 匿名]

このトピ投稿してる人って、虐待予備軍じゃないの？

子供は言う事聞かなくて当然。

[101. 匿名]

大事に可愛がってた文鳥が死んで哀しくて2時間ぐらい文鳥を手に泣き続けてたら
うるさい！いつまで泣いてんのようるさい！とトゲトゲが金属で出来たヘアブラシを
母に投げつけられ、オデコに当たり流血しました
その時私6歳、今思い出しても理不尽さに怒りとその時の映像が鮮明によみがえります
理不尽なことは子供は絶対に忘れないと覚えててください

暴力の説明をきちんとしなさいとの声が上がってますが
感情でイラついて叩く人はそんなことおそらくしませんよ

[102. 匿名]

100さん

確かに子供は言うことを聞かないけど、それをいかに聞くようにするのが親でしょ。

だからみんな頑張ってるのにその言い方は酷くない？

言葉がわからないうちは聞かなくて当然だけど、言葉がわかるようになったのに聞かないのは親の躾だよね。

[103. 匿名]

80さん、イヤイヤ期は、凄い神経と体力いります！ダメって言われてわかったとしても、子供は、物壊したり、散らかしたりするのが楽しくてたまらない時期があると思います。
命にかかわらない以上、したいようにさせるのも大事だと思います。
今しかない一番可愛い時期ですよ！
今、息子は、４歳で凄く可愛いけど
２歳くらいの本能で行動してた日を愛らしく思います。私は、ママ悲しいなーとか言っました。
時間と気持ちに余裕を持って接してください。
たまには、親に預けて１人になってみるのも良いかもしれません。
気分転換にもなりますが、子供が気になってすぐに帰りたくなります(笑)

[104. 匿名]

4歳の息子がいます。ひとりっ子。
ひとりっ子は可哀想。わがままになる。
そんなことを息子が幼稚園に入ってから言われるようになり可哀想だと思われないように育てなきゃ、わがままにならないようにとどんどん自分を追い詰めています。そして息子も。
幼稚園に入る前まではちらほらひとりっ子は〜とか聞いても全然気にしなかったけど、子どもが大きくなるにつれ、そろそろ二人目は？考えてるの？など聞かれることも増えてきて言われれば言われるほど気にしてしまう。そして息子に厳しくなってしまう…

[105. 匿名]

100
同じこと思った

躾だからって正当化してる人
反省してるからって人多い

[106. 匿名]

あります、ありますとも！！！

でも叱られる側にももちろん原因はあるので、お互いに謝ります。

たまに感情的になって叱ってしまうけど、そういう時は理由なんて言ってる余裕がないです。

だから、ケンカの後での反省会（笑）ではどうして怒ったか、怒られてどう思ったか、今後どうするのかを話し合います。

こんな感じで5人の子供を育てています。

[107. 匿名]

虐待してるひとは自覚ないって本当かもね
しつけだと思ってる

何人か予備軍がいるよ

[108. 匿名]

105さん

私は102ですが、もちろん虐待を容認しているわけではないですよ。
わたし自身も叩いたことはないです。

100さんが言ってる「ここに書き込みをしている人も虐待予備軍」って言葉がおかしいと思っただけです。

[109. 匿名]

うちは、悪いことをして「ごめんなさいは！？」 って言うと目をギュッとつぶって、聞かないふりをします。対処に困ります。

[110. 匿名]

なんだか随分虐待だ虐待だと騒ぐ人がいますね。同じ方かな？
体罰を容認する訳ではありませんが、
コメントを見ていると、ムシャクシャしたから、邪魔だったから、
など自分本位な理由で叩いている人はいないように思えます。
１回叩いて虐待なら、刑務所がすぐいっぱいになるのでは？

[111. 匿名]

こどもは言うことを聞かなくて当然じゃないよ。

そうやって育てられた子は甘やかされて世間知らずになりそうだね。

いい事、悪いことを教えるのが親の責任。
産んだ責任だよ。

[112. 匿名]

虐待としつけの境目は何？

[113. 匿名]

109番さん、確かに困りますが可愛い(*^_^*)

まだ、何がわるいとかわからないのかもしれませんね。

[114. 匿名]

100さんのような方が近所にいます。
子供は言っても聞かないからーと野放し状態。
小学生と幼稚園生の兄弟は近所のうちの玄関で立ちションしたり、友達の家で飼っている金魚を握りつぶしたり。うちは庭先の花を全部むしり取られました。
野放しのネグレクトも虐待だということに気づいてないようです。
うちの息子が同じ事をしたら頭パシーンといってしまいますね。

[115. 匿名]

叱るの限度を超えちゃってつい子供に手をあげてしまう人は結構多いよね。いけない事だけど、親も完璧な人間にはなれないんだから仕方ない事だとも思うわ。
ただ、叩くのならお尻か頬をビンタする程度でとどめて欲しい。頭や胴体を殴るとか蹴るは絶対ダメ！子供にとっては大人の攻撃力は大ダメージだろうから(;_;) 万が一で取り返しのつかない事になりかねないよ。

[116. 匿名]

子育て中のイライラあります。
特に自分が生理中の時は、些細な事で、怒ってしまい泣かせてしまいました。
子供は愛情を注いだ分、ちゃんと返してくれるよと、保育士さんに言われました

[117. 匿名]

>>115
あなたはイラついた母親目線「のみ」で語っています
殴られた子供の目線には1ミリもなっていません
そのことに気づいて無いですね

[118. 匿名]

うちの近所のお母さん、うちの子は言っても言うこと聞かないから〜って言ってまだ2歳の子供を放置してたんだよ！！！

その子迷子になって、夕方大騒ぎだった。

上にお兄ちゃんとお姉ちゃんがいるからって完全に任せてたみたいだけど、これも虐待じゃないの？

[119. 匿名]

結婚したばかりで子作りはまだ始めてないけど既に子育ての自信がなくなった。
皆叩きたくなくても叩くに至るまで追い詰められるって事だもんね‥
育児って私が想像してるよりはるかに大変なんだと感じた。

[120. 匿名]

>１１５
おしりだろうがビンタ（最悪！）だろうが
叩く側がイラついただけ、ただの感情で叩いたという事実は
叩かれた方は絶対に察知します
叩く箇所がどこだろうと関係ないです

[121. 匿名]

沢山怒られ、ぶたれた。けどそれ以上に愛情もくれた。大丈夫！皆さんのお子様は貴女が母親でよかったと思ってくれるよ。

[122. 匿名]

皆さんどのくらいの力で叩いてるんでしょうか。
叩く場所は頭ですか？頬ですか？身体？
自分はトラウマがある立場なので子どもを叩く人がこんなにいることが怖いです。

[123. 匿名]

イライラが爆発して
大声を出したり物をなげたり…
正直、あります…
でも気にさわるってことは
それだけ気にしてるからって保母さんに
言われました
どうでもいいなら怒らないし
注意もしませんよって
可愛いからこそやって欲しくないことが
あるんだと！ 気持ちが楽になりました！

[124. 匿名]

ペットは叩かないくせに子供は叩くなんて酷いわ

[125. 匿名]

怒鳴ったことも叩いたことありません。
そんなに怒るようなことをしない、おだやかな娘です。

こうかくと、子どもらしくないとか言われるのでしょうか。
我が子がこうなぶん、
いうこと聞かない子どもを見かけると、親の躾が行き届いてないのでは？と思ってしまいます。

[126. 匿名]

113さん。ありがとうございます。

かわいくて笑っちゃうんですが、かたくなに謝るのを拒みます。一才10か月ですが、叱られてるのを分かって反抗してるようです。
ごめんなさいが言える子になるか、心配です。

[127. 匿名]

外で子供叱ってる母親は不快

[128. 匿名]

ありますよ。しょっちゅうじゃないけどあります。

イライラしてる時や急いでる時、つい感情的に
怖い顔や冷たい目も一緒に向けていると思う

[129. 匿名]

125

たまたま育てやすい子だったんでしょう。

[130. 匿名]

122さん
私の場合はお尻が多いです
手でパチッと
げんこつもします！
そんなに強くはしませんが…
全く叩かないのも変だと思います
親だって人間ですから
感情をあらわにするところを見せるのも
教育ではないでしょうかね

[131. 匿名]

>127
分かる、憎々しげによくもまぁそんな言い方するもんだって母親いる。バシっと叩く人も見る。
聞いてるこちらがわがいたたまれなくなり、眉間にシワがよるぐらい顔が歪む。
そんな人に限ってやたら声デカいし周りも見えてない。

[132. 115ですが]

>117
私は子供の頃に悪さしてすごく怒られて叩かれた時は、大抵お尻かほっぺたを叩かれてたよ。結構ダメージあったけど、ギャン泣きして懲りたし反省もした。別に親に虐待されてたとは思ってないけどね。親も我慢できずにやっちゃったのかなぁって。
まぁ、手をあげずに叱ってちゃんと躾られればそれに越したことはないけどね。。
別にイラついた母親目線で言った訳ではないよ(^_^;) 自分のイライラを発散させたいだけの為に子供に暴力振るうのはたしかに最低だと思う。

[133. 匿名]

もうすぐ二歳になる息子。
イヤイヤ言うし、やめてということをする( ；∀；)
もう本当にイライラするよ～
なのでいつもキーキー怒ってます

でも可愛いんですよね
叱った後に泣きながら抱きついてくるからそこでギュッて抱き締めてあげたらいいんじゃないかな☆

向き合ってる時間が長いし、自分の子どもだからこそ教えないといけないことだらけだし手を抜けない。イライラして当たり前だと言い聞かせてます。

[134. 匿名]

１３２
＞叩くのならお尻か頬をビンタする程度でとどめて欲しい

ビンタはないんじゃないですか？ちょっとおかしいでしょビンタですよ？

[135. 匿名]

ここに書かれてる「してしまった」ことを子供の頃にされた側だけど、
ずっと母親が怖くて顔色うかがって欲しいものもねだれない子供だった。
そこがまた可愛げがないと思われたのか、「母親の無償の愛」みたいなものも受けた記憶がない。

叩いたり怒鳴ったりが効果的な子供もいるだろうけど、そうじゃない子もいる。
だから躾だとかしょうがないって自分を慰める前に子供の心の傷に一番に向き合って欲しい
親の愛情は子供の頃にしか受けられないから。

[136. 匿名]

122さん
私の場合はお尻が多いです
手でパチッと
げんこつもします！
そんなに強くはしませんが…
全く叩かないのも変だと思います
親だって人間ですから
感情をあらわにするところを見せるのも
教育ではないでしょうかね

[137. 匿名]

ここに投稿してる人は虐待予備軍だっておっしゃる方もいらっしゃいますが、それを言うならほとんどの親が予備軍ですよね。
日々の子育てでつい感情的になってしまった、必要以上に怒ってしまった、子供を叱らずに放置したのだってネグレクトですしね。
でもほとんどのお母さんは、予備軍で終わりますよ。
誰にでも1度は経験ある事だと思います。
逆に完璧に子育てしています!っていう方がいらっしゃるならお会いしたいです。

[138. 匿名]

イライラが爆発して
大声を出したり物をなげたり…
正直、あります…
でも気にさわるってことは
それだけ気にしてるからって保母さんに
言われました
どうでもいいなら怒らないし
注意もしませんよって
可愛いからこそやって欲しくないことが
あるんだと！ 気持ちが楽になりました！

[139. 匿名]

批判的な意見にはあーだこーだ言って、結局傷の舐め合いですか？なやんでる同士かがいて安心しましたーって

[140. 匿名]

ビンタやお尻ペンペンとかされず全く手をあげられずに親に育てられた人っているのかな？
いたらプラス。違うって人はマイナスでお願いします。

[141. 匿名]

育児は、特に母親の気持ちに余裕が無いと叱り過ぎてしまったり、感情的になってしまったりに、なりがちやと思います。


こちらをご覧になってる、男性の方、お父さん、お仕事で疲れてると思います。
お家では、ゆっくりしたいと思います。
少しでいいです。

奥様を労わってあげてください。
育児を母親だけの役目にしないで下さい。
お風呂とか、遊び相手とか、出来る事、少しでいいので、奥様を手伝ってあげて下さい。

少しだけでいいんです。
少しでもリフレッシュ出来たら、子供を感情だけで怒る事は無くなると思います。

母親も1人の人間です。気持ちに余裕が無くなると冷静な判断が出来なくなります。


長くなり文書が下手ですみません。


２児育児で気持ちだけが焦って余裕が無かったんですが、最近旦那さんが少しの時間でも子供を外に連れ出してくれたりしてくれる様になり、気持ちに余裕が戻ってきました。

[142. 匿名]

125さんを見てうちの母親を思いだしました。
うちの子はおこるようなことはしないいい子なの、と幼い時から優等生キャラを強いられ、聞き分けの悪そうな子とか、叱られている子を街中で見かけると「わーすごい子もいるのね、あなたがいい子でよかった。どんな躾してるのかしら」と…。
そんな私は母親の期待に応えられるように聞き分けよく優等生を演じて、中学生で爆発してしまいましたが。

[143. 匿名]

もうすぐ二歳になる息子。
イヤイヤ言うし、やめてということをする( ；∀；)
もう本当にイライラするよ～
なのでいつもキーキー怒ってます

でも可愛いんですよね
叱った後に泣きながら抱きついてくるからそこでギュッて抱き締めてあげたらいいんじゃないかな☆

向き合ってる時間が長いし、自分の子どもだからこそ教えないといけないことだらけだし手を抜けない。イライラして当たり前だと言い聞かせてます。

[144. 匿名]

叱ると怒るは別物。

まだ小さい子供って悪い事だと分かっててやって叱られることより、悪気があったわけじゃないのに怒られる事の方が多いんだと最近気づいた。

[145. 匿名]

叩くのは良くない。どうせ感情的に叩いてるんでしょ。子供がかわいそう。一度落ち着いて冷静になってから諭すようにしてあげてくださいね(*^^*)

[146. 匿名]

141
親側の都合だけですね、子育ては大変だ苦労も多いのは承知で産んだんでしょう
小さな子供はそんな事情分かりませんよ
あまり母親のストレス云々ばかり主張するのはどうかと

[147. 匿名]

112
ペアレントトレーニングや臨床心理士にペアレントカウンセリングに通ってました。

「虐待」の定義は、こどもがのびのびと生きにくい環境すべてを指すそうです。両親の喧嘩を見せること、ぎすぎすした環境も、虐待の一環だそうです。
そうだとしたら、多くの両親が虐待していることになりますね。

また、虐待する本人逹も実は親から虐待を受けていた人がほとんどだそうで、つまり被害者でもあるようです。
ですからまずは第一歩として、自分を決して責めてはいけないそうです。

後悔して泣ける人は、絶対変われるらしいです。

稚拙ながらも必死に、我が子のために模索し続けたいです

[148. 匿名]

私も３歳の子を叩いた事あります。
でも叩く時は悪い事をした所を叩きます。
１回やっただけでは叩きません、ダメよ‼って話て聞かせます。
それでもダメなら叩きます。
わざと物を投げたり倒したりすると手を、足で物を蹴るなどは足を。
もちろん子供がわざとする時だけです。
誤ってやってしまった時は怒らず一緒に片付け気を付けようねって話ます。
でも叩いてしまってる私は虐待してる親ですか？
叩く＝虐待なら、子育て、育児の仕方がわかりません>_<

[149. 匿名]

人を攻めるのは簡単よ。誰でもできる。
擁護とかそういう問題じゃなくて、自覚して反省して泣いてるんだよ。そこに机上論ぶつけたところで何も解決しない。

毎日だめな自分に泣いて悔やんで自己嫌悪して。
明日こそ、本当の親になれるかもしれないじゃん。

頑張り続けよう！！ママさんたち！！

[150. 匿名]

怒りの余り思わず娘の頭を叩いて泣かせてしまって、
でも私に泣かされたのに、私にしがみつき抱っこを求めてくる娘の姿に
「この子には私しかいない、ママが全てなんだなぁ」
とすごく反省した事があります。
私もあの頃より少しは成長できてるかな。

[151. 匿名]

私の父が凄く厳しい人でした。
叩く事を批判する人もいますが私は父によく叩かれてました。
私が同じ事を繰り返す学ばない子だったからなんですけどね。
正直、子供の頃は父が嫌いでした。
父はよく私に「お前を叩いた後は、叩かれたお前より心が痛いんだ」と言っていて、わたしは内心「そんなわけねーだろ！」と思っていましたが、今はその気持ちがわかります。

[152. 匿名]

小さい子どもがした事を怒るのは全部親の都合で思い通りに子どもが動かないからでしょ?

完全に虐待だね。自分達がしていることを棚にあげて他の虐待のニュース見て心痛むなんて勝手だわ

[153. 匿名]

152は子育てしたことないの？
怒る親が悪！とか思う人が、子どもを野放しにするんだよ。
たしかに気に食わないって理由だけで当たるのは悪い。それなら批判されて当然。
けど落ち度って100％が怒る側にしかないの？
優しく言い聞かせる、宥める、それじゃ伝わらないことがある。怒らず理解してくれるんなら、誰だって優しく言って終わるわ。みんながみんな、躾の第一手段として「怒る」をしている訳じゃないよ。
言い訳って反論するかもしれない。でも綺麗事だけじゃ子どもは育てていけないよ。

[154. 匿名]

叩くのがいけないこと、なんて当然。

だけど、叩かないからいい親とも限らない。
ちらほら見かける、叩いてしまいました…と言って凹んでる方をこれでもか！ってほど叩いてるコメントしてる人は何なの？

まあ、ネットだから何言っても多少はいいけど、ひとつの角度からしか発言出来ないのも、大人として親としてあんまり良くないんじゃない⁈

[155. 匿名]

そんなに怒ることない。

自分から勉強もしてくれるしいいこ!!

[156. 匿名]

私には生後3ヶ月の娘がいます。
正直ここのトピを見ていてこれからの育児にとても不安になりました。

私は躾で母親から叩かれた記憶があります。
(過度なワガママを言った時、近所のお友達と勝手に遠くに遊びに行ったりや、兄妹喧嘩をした時、知らない人について行って帰りが遅くなった時等)
たくさん叩かれてますが
その頃母親に対して恐怖心があった記憶もないし、叩かれた事によって虐待されてたとも思っていません。
お友達と勝手に遠くに行った時は
お友達のお母さんにも手をペチッとやられました。

娘を叩きたい！なんて思ってもないですが
娘の為の躾が必要な時が来るのじゃないかな？と思います。

正しい愛情があれば叩くのも間違ってはないと思っていたので、これからの育児が不安になりました。

[157. 匿名]

109さん、一度でも子どもを叩いてしまったことありませんか？私自身、叩かれて育ったので母親が怒っていると目をつむる癖があります。(怒りの対象が自分でなくても。)叩かれるんじゃないかとビクビクして、母親が側を通るだけで緊張していました。

[158. 匿名]

虐待、虐待ってうるさいなぁ。

みんな必死で子育てしてるんだよ。

ここに書き込みをしてる愛情ある子育てしてるような人は虐待なんてしないでしょ。

[159. 匿名]

朝は「早くして！」
夕方は「片付けなさい！」などついつい怒り過ぎてしまいます。
寝顔を見て反省する事もよくあります。

[160. 匿名]

怒りたくなるのなんてしょっちゅう。

でも本気で怒るのは自分の命を危険にさらした時と他の人を傷つけてしまった時だけと決めています。

全部同じレベルで怒ってたら本当に悪いことがわかってもらえないから。

[161. 匿名]

子供が何しても怒らない親の方がどうかなと思いますよ。そっちの方が子供が可哀想です。そういう親に限って周りが注意したら逆ギレします。
怒らないのって楽だし自分自身ストレスもたまらないですよね。

怒るのは労力もいるし、疲れるし、怒りたくて怒っているわけじゃないんです。
子供のためを思うからこそ、ちゃんと育って欲しいからこそ怒るんです。

[162. 匿名]

小さい頃、母親に叱られた記憶があまりありません。
外に行けば野放し、どんな悪い言葉を使っても放置。

お母さん本当に私を愛してた？
今は絶縁してるから確かめようもないけど。

[163. 匿名]

三歳までは怒っても叱ってもダメだよね。何を言っても理解できないんだから。
でも怒ってしまうし、叱ってしまうし、何かしら口を挟んでしまう。
幼稚園行くようになっても、怒ってばっかり。
小学校低学年の時に、公園からゴキブリ持って帰って来た時は発狂しました。
毎日掃除して、家の中にゴキブリなど見たことなかったから、カブトムシと同じ感覚で虫かごに入れて連れて帰ってきた。叩いたりはしなかったけど、「早く捨ててきてー」と泣きながら家を追い出した。
今は大人になって、優しいジェントルマンになりました。

[164. 匿名]

愛情があれば叩いてもいいっていうのは違うし、書き込み見てると感情的になって叩いてる気がする。

[165. 匿名]

私も、男の子の双子相手に毎日怒ってばかり。言い過ぎてしまったと毎晩後悔ばかりです。だからこそ、ほんの少しでも余裕のある時は、あえて意識的に、子どもへの愛情や一人一人のいい所を口にして、スキンシップを取って、伝える様にしています。

[166. 匿名]

男の子は小学校高学年までは、いい子じゃない方が安心だよ。
自分から勉強して、親の顔色伺って育っても、ロクな大人にはなりません。

[167. 匿名]

今、20の会社員です。
田舎から都会に出てきて、改めて親の偉大さが、すごくよくわかりました。
学生時代は寮だったのですが、仕事の大変さがわかってらは、より尊敬するようになりました。

うちの親はかなり厳しかったですが、(門限など)そのぶんたくさんの愛情を注いでくれました。
身近にいると、なかなかわからないものですね。
だからきっと...
がるちゃんの皆様が愛情を忘れなければ、
大丈夫だと思います。
若輩者が長々と失礼しました。

[168. 匿名]

母親歴7年ですが、まだまだ怒りっぱなしの日々。

こないだふと気付いたのは、こどもの前だと自分は素でいるってこと。(遅い？)

旦那にだって親にだって気をつかうことがあるのに、こどもの前だとさらけ出しっぱなし。


そんな自分を受け入れて好きって言ってくれる子供はいとおしい。

だから、向き合えるときはたくさんギューってしてあげる。

独身時代は子供大嫌いだったんだけど(笑)


一緒にいられるのなんて一瞬。でも、イラつく時間は永遠に続くと思うよね。。。

長くなってすみません。


今日も頑張ろー！

[169. 匿名]

叩くってアザができたり怪我したり
子供がぶっ飛ぶような力ではないでしょ？

あまりにも、叩く＝虐待って人が多くてビックリした。

[170. 匿名]

２度言ってきかない時「今度やったらぶつよ」っと言って、またやった時
手を軽く叩く程度なら愛情だと思うけど、アザと怪我さえしなければいっていうは
違うきがする。

[171. 匿名]

１６９は
痣は怪我をしない程度におもっきり叩いてるんだね！
こわっ！！

[172. 匿名]

叩くって言葉範囲が広すぎる 私は子供の頃頬を叩かれたのは今でもショックなのは覚えてるから頬は叩くまいと思ってる。
それでもカッとなることはたくさんあったよ。
悪いことをしたら手の甲や 服の上からお尻を叩いたりしたけど、虐待だとは思わない。
今は中学生と小学生だけどたほ叩くほど叱ることはない。
みんな大丈夫だよー
それぐらいで虐待ならば 学校の先生も小突くこともできないね。
難しい世の中。

[173. 匿名]

171さんの思考回路の方が怖い

[174. 匿名]

むしろ１７１の思考回路が正論だと思われ。
１７２みたいなのはいいけど、痣と怪我さえしなきゃいいって言うのはだめでしょｗｗ

[175. 匿名]

>>１６９と+押してる人は虐待予備軍。子供を産む資格なし、生きてる価値もない。ｋｚ人間

[176. 匿名]

八歳、四歳、二歳の子供がいます。
間の二歳児と言われる末っ子にも手をやいてますが、感情的になる程怒ったことはありません。
しかし八歳の長女にはたまに怒鳴りつけてしまったり手をあげてしまう事があります。
宿題をやらずに遊んでいて途中注意してもまた遊んでて言い訳するのに平気で嘘ついたり…服は脱ぎっぱなし、部屋は散らかし放題、人様からいただいた物をポイポイしてて叱っても全く直りません。

親の躾が〜って言う人も居ますが、自分的には感情的になる前に今こうした方がいいよ！とか次から頑張ろう！と諭しますが、本人は言っても出来ません。
逆に私がこんなに気にかけているのになんで！
って感情的になってしまいます。
何度も諭したりしてるのに直らない、叱っても直らない。
どうすれば出来るようになるの⁉
八歳と言う年齢的にも二歳三歳の子供と違って言われた事は理解できるだろうし、ちゃんとして欲しいからこそ許せないし、愛してるからこそ嘘つかれると許せない…
と毎日葛藤してます。

[177. 匿名]

169です。
書き方が下手ですみません。
変な方に捉えられ誤解をされたままでは嫌なので。
アザや怪我をしない程度に思いっきり叩いたりはしません。
我が子を思いっきり叩くのは虐待だと思います。

[178. 匿名]

小さい時って全然言うこときかないし思い通りにいかないと泣き叫ぶし、イライラしますよね。わかります！！

毎日怒鳴ってばかりで自分が嫌になってました。
でも大きくなった今、ふと思います。
なんだか寂しいな~小さいころもっと遊んであげればよかったな~なんであんなに怒ってばかりいたんだろう？もっとゆっくりと育ててあげればよかったな~

[179. 匿名]

169です。
途中で投稿してしまい何度も申し訳ないです。

私は何度叱ってもわからない事は
手の甲をぺちっとします。
もちろん叩くだけではなく
悪い理由も言います。

叱った後はいつも以上に抱きしめます。


怪我をさせなけば思いっきり叩いていい！と言う意味で書き込んだのではありません。

私の書き方が悪いあまり、プラスを押してくださった方にも悪い印象を与えてすみません。
プラスを押してくださった方はきっと私が書きたかった事を理解してくれていたのだと思います(^^;;

[180. 匿名]

私が小さい頃、母はよく
自分の機嫌で怒鳴り散らしていました。
力いっぱい頬をはつられた事も何度もあります。

思春期を迎える頃には、母が嫌いでたまりませんでした。

最近になってあの時の事を
母に聞いてみると

「あの時はお母さんも若かった」。

…自分が若いの一言で片付けてんじゃねーよ。

あの頃にされた事は
大きくなった今でも忘れられません。

[181. 匿名]

いけないと思いつつ、ついつい他の子と比較してイライラしちゃう時があります。

「あの子はちゃんとご挨拶出来るのに…」「あの子はママの言うことちゃんと聞いてる…」etc

でも子どもは千差万別、みんな個性があって、育て方も躾の仕方もその子によりけりですよね？
みなさん我が子を愛して、自分なりに子育てを工夫なさっているんだと思います。

ニュースに出たような、あきらかに人の道を外れているような行為はどうかと思いますが…

[182. 匿名]

母は１度言って言う事をきかない場合は頬を叩きました。
でも恐怖を覚えたことも虐待だと思ったこともありません。
自分が悪い事したんだから仕方ない、と思っていました。
それより理不尽な理由で怒られた事の方が未だに覚えています。
今考えても納得いきません。
単に母の虫の居所が悪かったのでしょうね。
そういう叱り方（怒り方）はしないよう肝に銘じたいです。

[183. 匿名]

怒ります。
怒る時は鬼の様に怒ります。手をあげる事もありますが、限度は分かってます！
でも、誉めてあげる事や話を聞いてあげる事、怒られた事に対して理解して謝れたら抱き締めて誉めてあげる様にしてます。
怒った事を後悔しますが、優しいだけでは子供は真っ直ぐ育たないと思います。

[184. 匿名]

１６９はプラスにされてルンルンの書き込みをするのであったｗｗｗｗｗｗｗ

[185. 匿名]

え、たたくのが正論なトピなのここは？？
叩くのが駄目っていうコメのみにマイナスついてるんだけど？？
なんか叩く＝子育てしたこと無いの？子育てなんだからしょうがないじゃないみたいな雰囲気？

しかも0時以降カキコしてる人って夜勤の人？それとも単なる夜更かし？
子育てるしてる母がまさか暗闇でガルちゃんに深夜にカキコってないですよね？
想像するだけでもぞっとする。

[186. 匿名]

怒りますよ、そりゃ親だもの。自分の子供を自分以外に叱れる人なんていないから。

でも「叩いたあとはギュって抱きしめます」には違和感。それでチャラにならない。そんなの親のエゴだと思ってる。

[187. 匿名]

虐待虐待言っている人は児童相談所の職員にでもなったらいかがでしょうか。
嫌味でもなんでもなく、それぐらいの緊迫感と責任感で対応すれば
見殺しにされ今にも消えそうな命を救えるかもしれません。

[188. 匿名]

逆上レベルにイライラしたら、落ち着くまで子供に近づかないとか、気をつけてたけどそれでも叩いちゃった事は何回かあった。ほんと自己嫌悪だったし、育児ノイローゼだった時期もあった。小さい頃の娘に会ってもっと愛情注いでやりたい。ほんと余裕なかった。余裕がでた今は愛情伝わってるかとは思う。

叩くのは悪いって最初のほうの書きこみは私マイナス押したんだけど、何度も頭ごなしに否定するだけで、思いやりが欠けてて内容が浅いと思ったから。叩かないに越したことはないとは思うけど。

[189. 匿名]

叩いたって"ペシン！"ぐらいどーってことない♪
悪い事して言っても分からないなら
手が出ることも必要だと思います。

でも！！
その分、いい事したときetc…
いっぱい可愛がる！！
日頃愛情かけてれば全然いいと思います。

そんな私、男の子３人のママです(￣∇￣)

[190. 匿名]

１８５さんの言うとおりだけど、ここはそうみたいですよ。
マイナスになってますしね・・・

なんか親になっちゃいけない人が親になってますよ、ここ

[191. 匿名]

叩かないと子育て出来ないひとが多いんだ、
snsでも病んでるお母さん多いもんね
子育てって大変ですね

[192. 匿名]

叱る基準って人それぞれだし
各家庭いろんな考え方があって当然。

それを何も知らない他人が
一部分を見ただけで
「甘やかしてる」だの「もっと厳しく言い聞かせないと」だの口を挟む。

ちょっと強く叱ったり子供が泣けば
「虐待じゃない？」だの「そんなに怒らなくても…」だの言い出す。

自分の子供のために叱っているんであって
周りに不快感を与えないために
周りが納得する子育てをするために
叱っているんじゃない。

今の世の中窮屈すぎるよ。

最近はスルーできるようになったけど
一番上の子が小さかった頃は
若くて余裕もなかったから
周りの言葉に振り回されて辛かった。

そういうお母さん、他にも沢山いると思う。

[193. 匿名]

叩かない育児は理想だよ。

だけど、子が公共の場でどんなに迷惑をかけても「○○ちゃん、ダメよ〜」って言えばまだ良い方、
完全無視で平然としていたり、スマホに夢中なお母さんは、叩かないし感情的でもないから、立派なのですか？

ちゃんと叱るお母さん、時には叩くお母さんはアリだと思うよ。

何もしないお母さんより、はるかにいい。

頑張って子育てしているお母さん、応援しています。

[194. 匿名]

190、ちょっと言いすぎ。なんか、言い方がよくない。ここに書いてる大半の人は(一部まともじゃなさそうな人はいるけど…)、なんだかんだ頑張ってると思うし、子供もまともに育つと思う。自分が完璧だと勘違いしてる親の子供の歪みのが怖いよ。

[195. 匿名]

私が昔荒れていて、ヤンチャしていたとき、父に「何しても後で後悔するのは自分自身だ。でも、お前の命に関わること、これからの人生が壊れるようなことをお前がやりそうになった時は、お前を多少傷つけてでも、父さん自身が傷ついてでも必ず止めるからな。それぐらいお前を愛してるんだ。」と言われたことがある。

ずっと胸に残っています。

[196. 匿名]

このトピ立ててくれてありがとー
まさに毎日悩んでた事で
自分だけじゃないんだって思えました。
みんな悩んで子供と一緒に親になるんですね。

[197. 匿名]

この投稿見て本当涙出てきます。。
大変な思いして子供を育ててるのは皆一緒なんだと。。

現在旦那が海外赴任、実家も無くて頼れる所が無く二歳の長男と二ヶ月の次男育ててます。

イヤイヤ激し過ぎで物ぶん投げまくりで癇癪が酷い長男の事全く可愛く思えなくて、辛くて辛くて育児ノイローゼになり、その上母子ともに風邪引いて発熱。。

このままだと虐待になると思い、フラフラな中『悩み 相談 電話』とかネットで検索して泣きながら電話したりするという始末。

昨日の事です。

本当母親になるって大変ですね。悩みは尽きないし、終わりはないし、母ちゃん業は休み無くフル稼働だし。今思えば産むのは簡単、産んでからですよね、大変なのは。


でも本当産まれてこの手に抱いた感触と感動を、
常に忘れちゃいけないですね。。

また今日から頑張ります。

[198. 匿名]

子育てに正解なんてあるんですかね？勿論、行き過ぎた暴力や放置は論外ですが皆悩みながら子どもと向き合ってるんだと思います。子どもと一緒に学んで学習し、子どもが大きくなった時「お母さんの子どもで良かった」と思って貰えたらいいな、と思ってます。

[199. 匿名]

私は子育ても終わった年齢です
子供達と昔話をしていて
娘にお母さんにベルトで しばかれたな、て話が出て
ギク! 旦那と死別して母子家庭に

三人の小さい子ども達をかかえて、不安とストレスと
父親の役もと要り混ざった心境だったと思います
それまで子供たちにてをあげた覚えは無かったのですが 私の唯一の汚点です そんな酷い仕打ちをしていて言われるまで忘れていたのです(--;)
今でこそ笑い話のようになりましたが
当時の自分は修羅のようにみえたことでしょうね

[200. 匿名]

子供を叩くのは絶対ダメ！誰もがわかっているんです。けど、手が出てしまう時もあるんです。そして叩いてしまったことを後悔するんです。それなのに、叩く=虐待だとかいちいちコメントするのやめてほしい。

[201. 匿名]

「80」さん
気持ちや不安凄いわかりますよ
私は子育ては終わってます
一つ言えるのは子供ってそういうもの それが当たり前、なんだと思って下さい
そして愛情を持って接してね(^-^)
一時期私も小学生の娘たちに躾か自分のストレスか
怪しい気持ちでベルトでぶった事があり～ほんとその時の自分を消してしまいたいです
大なり小なりありますよ皆 駄目だと分かっていて
コントロールできなかったって…
今では、娘たちに、あの時のお母さん、怖かったなぁ
なんて笑って話するように…こんな私に感謝してくれる子供たちに、私も感謝してます
とっても仲良く暮らしてます～優しく明るく成長してくれてありがとう(^人^)

[202. 匿名]

叩いた後悔や懺悔や言い訳や自分の中だけの反省より
子供にあやまれ
女特有の私も私も、他人の話聞いてるようで聞いてないし読んで無いし
ネットで自分の愚痴を発散してるだけじゃん

[203. 匿名]

９歳、６歳、１歳半。
一番下に手がかかり、長男にキツくあたってしまうことが多々あります。。。
優しくしたい。３人みんな大好きなんです。
でも若干反抗期の小３。イライラしてしまうんです。
空気が読める真ん中の長女は下の面倒見てくれたり、洗い物してくれたりで、怒る所がない…でもまだ小１。ほんとは甘えたい時もあるんだろうな。と、心苦しい。

穏やかに、いけない事は叱りながらも、優しい母になりたい。
日々後悔。

[204. 匿名]

202
同意
本当、「叩くのは誰だってだめだって分かってる」っていってる割に　
叩いちゃだめ的なコメマイナスになってるし、どういう事？っておもうわ。
虐待ニューストピでは「通報しない近隣がわるい。」って感じだったくせに
このトピみてると「自分の子供なんだから他人にとやかく言われたくない、
ほっといて」っていってる感じがするよね。矛盾だらけ。

[205. 匿名]

虐待死させるバカ親とは私は違う！叩くけど理由あるし正当な叩き方だ！
子育ては大変だ、ストレス溜まるのだ、母というのは辛いのだ　ってのが
ここの多くがという主張でしょ？
まあ分かりますよ、書いてる人らが鬼畜虐待親とは違うのは
逮捕されたり殺すわけだからキチガイなんでしょうしね、鬼畜は。

親から理不尽な暴力を何度も受けましたが
私はこうやって死なずに生きてます
でも親への感謝や愛はありません、理不尽な経験が多ければ多いほどそうなるんじゃないかな。
こんな子供になったのが答えです。

ここで愚痴ってる人らも、今まだ子供は小さい人が多いでしょう
その子らがあの時はすごく腹が立った、納得いかな、なんでああしたの？と言った時
一体何人の人が素直に「ごめんねお母さんが悪かった」と言えるでしょうか。
せめて将来子供がその問いかけをして来た時は、覚えてないとか知らないとは言わないで欲しいもんです。
私の両親は、もちろん知らない覚えてないのたった二言でしたから。

[206. 匿名]

103さん
201さん

コメントありがとうございました。
家庭の事情で、娘に兄弟を作ってあげることは難しいかもしれません。
一生に一度の子育てと思って、日々を大切に過ごしたいと思います。

[207. 匿名]

子供に怒った事無い
もちろん躾で叱ったりはするけど

[208. 匿名]

私も叩かれたり蹴られたりで母親にはトラウマだけど、ここ見て安心しました。皆さんありがとう。母も、祖母が死んで、孤独だったのかなと思う。

[209. 匿名]

ここ見て安心なんて微塵も思えなかったけどな
言い訳してる人ほどやましい思いがあるんだろうなぐらい。

[210. 匿名]

こういうスレ、がるちゃんならでは！とてもためになると思う！今の時代、孤独な子育てだから。孤独、頼れないのが一番お母さんを追い詰める。こういうトピックすごく生産的でいいと思う！芸能人のゴシップなんて、本当はどうでもいいのだよ。これからも、もっともっとがるちゃんで、生産的なトピックが出てきますように(^o^)/

[211. 匿名]

19さん わかります。コメント読んで涙出てしまった。

4歳の娘も、私が失敗しても「仕方ないよーわざとじゃないから、いいよ。」っていってくれます。
私なんてわざとじゃなくてもいつも叱ってるのに(ToT)

下がまだ1歳だから、何かあるとついつい上の子を叱ってしまう。
たまにしたの子を旦那に任せて上の子と二人で寝かしつけするときは本当に嬉しそうにしてる。
皆さんのコメ本当に心に響いた。
幼稚園から帰ったら沢山遊ぼう(ToT)

[212. 匿名]

199
「娘にお母さんにベルトで しばかれたな、て話が出て 」

それを聞いて謝りましたか？忘れたてたｱﾊﾊで済ませましたか？
謝ると謝らないでは天と地の差ですんで、謝って欲しいです

[213. 匿名]

親だって人間だもの、感情的にどなってしまったりすることはあると思う。
ただその後、冷静になれた時に自分のしたことを反省して子どもに謝る事が大切だと思う。
体罰に関してはやっていい体罰は無いと思います。どんな時も手をだしてはダメ。○○だから、躾の為なんて、感情的にやってしまった親が自分を正当化したいだけの言い訳でしょ。
謝れば何をしてもいいかっていうのは話は別だけど、しまった！やってもうた！と思ったら誠実に謝るべき。形式だけのごめんねじゃなくて、心をこめて。
そういう親の姿を見て子どもも人に謝れる様になるんでないのかな。
また、２歳までは怒る叱る事はないのでは？危ないこと、周りに迷惑がかかるような大切な事を伝える、諭すってことで充分だと思いますが。
なんてエラソーに言ってますが、私も11ヵ月、３才の子育てに毎日後悔することは有り、明日は頑張ろうとか、次はこう対応してみようとか、反省することばかりです。私は自分に合った育児本に触れてるとモチベーションが上がり、すっきりと過ごせます。ので、イライラがたまって爆発しそうだったり、どう対応していいかわからなくて不安ったりするときは、本に触れるようにしています。
利用できる制度は最大限利用して楽や息抜きをしながら、わずかな子育て期間を楽しんでいきたいですね。
長文ごめんなさい。

[214. 匿名]

152さんの前半部分だけ思い当たります。

例えば飲んでいたお茶を溢しちゃったり、裸足でベランダに出たり、そんな時についついキツい口調になってしまうんですが、考えてみたら親の都合なんですよね。そう考えていくと、本当に叱るべき時ってそんなに無いな～と思います。

[215. 匿名]

全部読んでないんですが、最初の方の叩いちゃ駄目ってコメに大量のマイナスが付いてるのに驚きでした。
そういうお母さんは、子供には何て教えるんですかね？自分が子供を叩いてるのに、子供にはお友達を叩いちゃ駄目って言えるのでしょうか。

[216. 匿名]

215
そんな人に限って幼稚園で先生が子供を叩いたなんて
見たり聞いたり知ったりしたら
般若の形相で怒りまくるのかも

[217. 匿名]

親だって人間、子育てしながら成長していく、話ループしてんけど？？で、だから何？その先はよ？？

[218. 匿名]

しつこく粘着して叩く親を責める人がいるけど、
トピックそのものに200以上もプラスがあるのだから、
あなた方が少数派なのは明らかでしょう。
少なくともこのがるちゃんでは。

きっと素晴らしい子育てをしてきたのだから、
子どもが言うことを聞かない時はこうしたらいい、とか
子どもにイライラした時はこうしたら良かったとか。
的確なアドバイスをしたらどうかな。

ただ粘着するだけでは子どもは救えませんよ。
まぁ本当に子育てを経験してたら、の話だけど。

[219. 匿名]

212さん
私は199さんではないのですが、悪い事をした時に母にベルトで手をパシリとされた記憶があります。

でも、今自分自身が母になり、当時の母の気持ちを考えても、謝って欲しいなどとは思いません。人生もいろいろで、やはり誰しも完璧な訳ではない。私の知らない苦労もあったことでしょう。何より、私は母が大好きです。

親を責め立てるような人格に育たなくてよかった。母に感謝です。

[220. 匿名]

父親もいるなら子育ては両親でするものだと思う。

旦那は帰りが早いのに、子供の世話や家事はほとんど私。
頼まないと何もしてもらえない。
加えて学校や地区の役員、仕事!!

こんなんで余裕あるお母さんでいられるのかな？
でも励まされるのは子供の笑顔。
元気でいてくれてありがとね。
お母さんも一緒に成長するよ。

[221. 匿名]

217さん
私事ですが、うちの母親は私があまりにも悪さをすると、叩きました。でも、母からの愛情はしっかりもらっていたので、心に傷は残っていません。

私の二十歳の誕生日に、離れていた母親から手紙が届きました。「あなたと一緒に成長した。時には叩いてしまって、申し訳なくて自分を責めたこともある。でも、子育てを楽しませてくれて、本当にありがとう。」

この手紙をもらって、私はこの母のもとに生まれて本当によかったと思いましたよ。

成長の先には親子の絆があるかもしれないですね。

[222. 匿名]

虐待は反対だけど感情的になって叩いたっていいでしょ！！
という考えの人が大半なんだね！最低な母親だわ！
どうせマイナスだろうけどね。マイナスにする人は母親失格ですよーっと！！

[223. 匿名]

私が怒ると言葉の遅い娘が好きー！って繰り返します。
必死にご機嫌取ろうとしてるのかな？
怒ってイライラしてると好きー！って言ってくれてるのに娘に更にイライラしてしまう。
でもあとで冷静になったとき冷たく突き放した態度をとったことをすごく後悔する。
そのたび反省してもう少し叱り方を改めようと思う日々...
でもまた怒る...
難しいね

[224. 匿名]

文末を難しいね　　で〆る人、個人的に嫌いです
曖昧に終わらせているだけ
正直に自分の心に聞けば答えは出るのに
分からないふりしてるだけ

[225. 匿名]

218さん

215で初めてコメントしたものですが、少数派だから何だと言うのでしょうか？
それは叩いていい理由になりますか？
叩く事を否定するコメントを見て心がざわざわするのなら、それはまだ反省しきれてないんですよ。
これはアドバイスですが、子供にキツく当たってしまった自分を、しっかりと見つめて下さい。
反省してもまたしてしまうという人は、反省ではなく後悔をしてるだけだと思いますよ。

[226. 匿名]

２２５に同意、少数だから何？叩いていい理由になってないから！
感情的になり叩いて、反省したから、はい、おしまい！っていう考えは間違ってるんだけども。

[227. 匿名]

人生を踏み外しそうだったり、命の危険があるような事をしたりや、犯罪をおかしそうであれば、私は子供を殴ってでもわからせたいです。
それほどの事をしていないのであれば、感情的に叩いたりてはいけないとおもうし、そうならないように自分をコントロールしたいです。
でも、私も人間だから感情的にならない自信はないな 。

[228. 匿名]

自分が小さな子だったら
親にこんな叩かれ方や怒られかたしたら嫌だろうなと考えれば分かるんじゃない？

自分がほんとに悪いことした時は大人子供に限らず怒られたら当然と受け入れるけど
理不尽だと反発心とわだかまりしか残らないでしょ

[229. 匿名]

育児の本で"子どもは親を許す天才"って言葉が書いてあった。　涙が出た。


私も4歳の子供に、罵ったり威圧したり叩いたり無視したり　決してやってはいけないことをしている。
本当に些細なことで　その日の体調や気分によって怒ってしまう自分がいる。

そのたびに後悔･････････････
寝顔を見て、後悔。
幼稚園の送り迎え中に、後悔。
毎日ふとした時に　後悔ばっかりしている。

それでも娘は"ママが一番大好き"　"ずっと一緒だよ"と言ってくれる。　
子どもは　本当に許してくれる。どこまでも優しい。

だから私も　悪いことをしたら"ごめん"って言えるように、抱きしめられるように
人間として親として女として
成長しなくてはと思う。叩くことも必要だと思う。
でも些細な事では絶対手をあげない、そんなママになりたいです。

[230. 匿名]

叩いちゃいけないですよね？ってスレならマイナスつかないだろうけど、
ここは叩いちゃうことありませんか？で羞恥心や罪悪感にまみれながら自白したのに、叩いちゃいけない！って一言で片付けられたらそりゃ不快だわ。
とりあえず、子育てした事ない人には言われたくない！って言い分もわかる。
慣れない子育てに自分なりに頑張ってるママさん応援してる。母親が優しくされれば子どもにも優しくできる。

[231. 匿名]

225、226さん

218です。
叩くのは虐待だってコメするとマイナスつける！って言ってる方に言ってるだけです。
そりゃトピに＋つきまくってんだから少数派ですもんマイナスになるでしょうって。

私は叩いていいなんて一言も言っていません。
ただ叩かないようにどうすればいいかアドバイスした方が解決の道が近いのではと言っただけです。

叩くな！虐待だ！って言っても子どもは救えないでしょう。
叩いた本人たちは虐待だと思っていませんし。
感情的になる気持ちをすぐに抑えられる訳でもないでしょう。

子どもを救いたいのではないのですか？
こうあるべき！と言ってそうなるなら皆さん苦しまないんじゃないかな。
具体的にアドバイスしてあげてくださいな。

[232. 匿名]

２３０へえー叩くのはダメと言ってる人＝子育てしてない人になるんだー。
羞恥心や罪悪感があるならこんなところで暴露しないけどね。
本当に反省してるなら心の奥にしまっておくべき！
代理ミュンヒハウゼン症候群みたい！

[233. 匿名]

子供は頭がイイです
調子に乗ることにも際限がありません
時には手を挙げる「しつけ」もとても重要です。
相手は人間であり器械ではないのです
子供より序列が下になる親は、親失格なのです

[234. 匿名]

もっともらしいことかいてるけど
序列とか、下だの言ってる>>233みたいな人が親じゃなくて心底良かった

[235. 匿名]

序列なんだそれ、もっと他に言い方あるだろう
犬の躾けじゃあるまいし

[236. 匿名]

４０代後半です。３人の子供は成人しました。２０－３０代の頃は子育てで忙しく余裕もなくついイライラして当たり散らしたり、怒らなくてもいいところに自分の感情で怒ったりしたことがよくありました。（叱るというより、怒るほうが多かった）怒ったあとに、それでも慕ってきてくれる子供たちに、こんなにいい子たちなのに、子供たちが大好きなのに・・・とよく自己嫌悪に陥りました。今思うとあの頃の２度とない貴重な時間をもっと余裕を持って子育てを楽しみ、優しくして（甘やかすのではなく）あげればよかったと後悔しています。子育ては毎日大変ですが、過ぎてみるとあっという間なのです。

[237. 匿名]

231さん

子供を叩いたりイライラしてしまうのをどうにかしたいならば、まずは自分が良くない事をしているという事を自覚するしかありません。叩くのは良くないよと言うコメントにマイナスを押すと言う事は、まだ必死に自分の嫌な部分から目を反らしたいんですよ。
だから人から指摘されるのが嫌なんです。

子供にイライラするポイントと言うのは、自分の嫌な部分と似ていたり、逆に自分が我慢してきた事を子供がするので許せなかったりします。そう言った過去の出来事や自分の心の中の闇を、しっかりと分析して受け入れればイライラする気持ちは不思議なほどにすっきりと無くなっていきますよ。

[238. 匿名]

叩く＝虐待って… 叩かれた事も無いから痛みが分からなくてお友達を叩いてしまったりもあるんじゃないですか？痛いって事も分からせないと…
絶対に悪い事とは言えないと思う。すぐ虐待、虐待って騒ぐ人は立派に子供さん育ててはるんですね。尊敬します。

[239. 匿名]

ｗ

[240. 匿名]

ないです

[241. 匿名]

一方的に暴力や罵声を浴びせて脅したり恐怖を与えてはいけません。
止まらない人はカウンセリングに行きましょう

[242. 匿名]

うちのお隣のお母さんは怒鳴り声がすごいです
3歳と1歳くらいの子供たちに毎日怒鳴っています
子供たちは怒鳴られて毎日泣いているし胸が痛い

[243. 匿名]

＞子供より序列が下になる親は、親失格なのです

尊敬にあたいする親なら親が“序列”だんて変に意識しなくても自然に尊敬します
理不尽なイラつきかと自分の機嫌で怒る親と
悪い事をしたらちゃんと叱ってくれた親なら
後者の親の方を誰もが尊敬したくなるでしょ？

[244. 匿名]

2歳の娘がいますが、感情的になっちゃいけないと思ってもイライラした事があると怒鳴ってしまう。
いけないと思ってもたたいてしまうこともある。
それでもお母さんって来てくれる娘が大好きです。
もっと気持ちに余裕をもちながら育児がしたいよ…

[245. 匿名]

叩かず叱らずで育てたと言ってる親御さん。
それはそれで凄いなぁと思いますが、
じゃあきっと親御さんの代わりに預けた保育園の保育士さんや祖父母の方が叩いたり叱ったりと躾なさったのでしょうね

意味なく愛なく叩くなんて論外だけど、本当に危険な事は分からない年なら痛みで知らせるのも必要じゃないですか？？

○○したら痛いからやめよう。
↑これで子どもが大怪我を負わずに済むなら、私は叩いてでも知らせたいです

まぁ、色んな子どもがいる様に、色んな考え方の親がいるんだから、どちらが正解とは言えないですよね
ただ、叩く＝虐待とすぐになってしまうのは何だか責められているようで悲しいですね。

イヤイヤ期の息子を持つ子育て中の保育士です

[246. 匿名]

212


謝りましたよ
人は失敗をして 成長するんです

[247. 匿名]

2歳から幼稚園行くまでが本当に辛かった。
あの頃は毎日怒って、イライラしてました。
うつ病かと思って病院に行ったら育児ノイローゼでした。
毎日ふたりきりってつらい。
幼稚園に行き始めて余裕もできあの辛かった日々が嘘のようです。

[248. 匿名]

思い通りにいかないのが育児ですよねー
人に迷惑掛けたり、傷付けたりするのはもちろん怒ります。
親の思い通りにならないから怒るってのは、間違ってると思うし、言う事を聞かないから叩くのも違う気がする。

叩かなくても躾は色々あるし、言い聞かせられないのはやっぱり親が悪いと思う。

[249. 匿名]

237

そんな 上手くいきませんよ

言いたいことは

わかりますが…

[250. 匿名]

100さん

そうですよ。その通りです。
大多数の母親は、予備軍なんです。

『5ヶ月の子どもがなきやまなくて、投げて殺した
なんていう事件、
私は理性で止められたけど、あの人は越えてしまったなと、、、。

どんな母親でも、
社会的に孤立していたり、実家との不仲、夫が家にいない、育児に協力しない、育てにくい子などの要因が重なって、追いつめられれば、子供を虐待してしまうのです。

だから、母親を孤立させちゃいけないんです。


カナダの政府が発行する育児書には
母親に最も重要なスキルは
『助けて』と言うこと！
と、書かれているそうです。

その通りだと思います。

[251. 匿名]

思い通りにいかないのが育児ですよねー
人に迷惑掛けたり、傷付けたりするのはもちろん怒ります。
親の思い通りにならないから怒るってのは、間違ってると思うし、言う事を聞かないから叩くのも違う気がする。

叩かなくても躾は色々あるし、言い聞かせられないのはやっぱり親が悪いと思う。

[252. 匿名]

たまにグズって言うこと聞かなくって本当に息子の事叩きたくなる時あったけどそんな時はグッと我慢して「コチョコチョの刑だぞぉ！！」って思いっきりくすぐってみる。子供の笑い声で怒ってた気分もかなり落ち着く。泣き声やイヤイヤって言われるのって気分がすっごく滅入ると思うから。思い切って託児に短時間でも預けてリフレッシュするのもお互いの為にいいと思う。イライラして怒鳴らずすむし。特にイヤイヤ期は大変だったけど真っ只中のお母さん頑張って下さい。

[253. 匿名]

メンタルおかしくなるぐらい病む人は
最初から母親として不向きな人だったんだよ
どの女性にも愛情豊かな母性があるわけではない

[254. 匿名]

子供を殺すのって、変質者じゃなく母親が一番多いってのに納得

虐待親だらけ
しかも正当化して苦言にマイナス
がるちゃんの民度、相変わらずネット最底辺ですな

[255. 匿名]

わたしも親に叩かれて育った。
ゲンコツ、平手打ち、外に立たされる、棒や竹刀でお尻を叩かれたことも。
確かに自分に非があったけど。

ただ、暴力って、どんどんエスカレートしちゃうんだよね。
叩かれてばかりいると、慣れて？わざと叩かれるようなことをしたり、「別に叩かれてもいいもん」と言ったり。すると親はムキになってもっと痛い罰を与えてくる。その繰り返し。

高校生くらいになって、冷静にわかってくると、うちの母は過剰な「しつけ」だったと気づいた。もっと別の言い方やしつけ方があったと思う。

成人して母にそのことを言ったら
「あの頃は三人の子育てで育児ノイローゼぎみだった。ごめんね。
一度子どもに手をあげると、もう止められなくなるんだよね。だから、あんたは、できるだけ子どもには手を出さないようにがんばってみて。」と言われました。

なので、今2歳の子を育ててますが、自分は一切体罰しないです。いつまでもつかわからなきけど…。

[256. 匿名]

２４５　保育士だなんて信じられません。悪い事をしたら叱る。判ります。
もしお友達に手をあげてしまったら叩かれたら辛い気持ちになったり痛みを知ることも大切だと思います。
でも「本当に危険な事は分からない年なら痛みで知らせるのも必要じゃないですか？？」って･･･
本当に危険な事って何ですか？車に轢かれるとか？刃物を使うと危ないとか？痛みで知らせるって何ですか？例えですが車に轢かれる痛みが小さい子には判らなく危ないから叩くって事？まさか轢かれる訳にいきませんもんね。話をしても判らない位小さい子は大人が危険な箇所を遠ざけたり何度もお話して聞かせるべきではないですか？貴方みたいな方に絶対に大切な我が子を預けたくないです。私のお友達で幼稚園勤務の方が何名かいますが叩いて指導するなんて聞いた事ありません。

[257. 匿名]

211さん　　　19です。
子供って親に無償の愛を注いでくれますよね。

以前子供が約束を守らなかった時に、しっかりと言い聞かせればいいものを、私は娘が一番楽しみにしていると知っていて
「今年はサンタさん来ないから!もう悪い子のうちに来ないから!!」って怒鳴ったんです。子どもは泣いていました。
次の日家のポストにサンタさんへって手紙が入っていて、「わたしはプレゼントいらないから、そのかわりにいつもおうちをがんばってるままにバッグをおねがいします。なつようのでおねがいします。」と書いてありました。以前夏用バッグが欲しいと言ってたのを覚えていたようで…
家のポストに入れれば届くと思ったのかな…
その時も本気で反省したのに。

私はちょっとしたことでも「虐待だ！」と言う方がいてもいいと思います。
はたから見て、愛情で怒鳴ったり叩いたりしてるかなんてわかりませんから。
エスカレートする前に止めることが出来るかもしれません。
少しでもあやしければ通報する世の中にならないと本当の虐待は減らないと思います。
叩いたことはありませんが、私のようなのも虐待にあたると思っています。
だから直したい。

[258. 匿名]

256さん

245です
わかりにくい事を書いてごめんなさい
もちろん仕事の際にお預りしてる大切なお子さんに叩いて指導なんて事はしません。
おっしゃる通りです

例えば、家でご飯の支度をしていてコンロを使っている時、スイッチに子どもの手が届いてしまって火が消えた→また押してしまってガスだけ出る
こんな時に手を叩いて、これは危ないから駄目！と言ったりします。
家の作り上遠ざける事も出来ずまだ話が分かる年でもありませんが…これは虐待ですか？
勿論、頭を叩いたり力いっぱい叩いたりなんて事はしません

何だかとても嫌な気分にさせてしまったようで申し訳ないです
ただ色んな考え方がある中の一つです

[259. 匿名]

自分がこんなにイライラしたり怒鳴ったりするとは思わなかった。余裕がないって怖い。
虐待してしまう人の気持ちが少し分かったような気がしたとき恐ろしくなった。
聖母マリアのようになりたかったのに

[260. 匿名]

なんだか、みなさん、芸能人ママには厳しいので（辻ちゃんの食事にソーセージが多いとか、どうでもいいことに）、子供を叩いたりしないすごく優しい母親やっているんだっと思った。
なんかイメージが違ってびっくりです。みなさんも大変なんですね。だったら芸能人ママももっと大きな心で見守ってあげてよ、と思います。みんな大変なんだよ、きっと。ネットで芸能人ママをたたくのがストレスのはけ口なのかな。

[261. 匿名]

日本の母親は大変なんだよ。家事も、食事も、育児も、全部こなさなくちゃいけなくて。そりゃ、すとれすたまるよ。夫は仕事で忙しいしね。もっと息抜きしながら子育てできるといいよね。。

[262. 匿名]

ストレスが溜まって思い通りにならないからって叩かないで下さいね。
躾で軽くならいいですが。

[263. 匿名]

261
そのうえ子連れでそとにでるとなにかにつけ迷惑がられるんだね
今の人達って大変。
結婚して子供いる ってのがスタンダードじゃないからなのかな

[264. 匿名]

２５８さん、２５６です。熱くなってしまいすみません。私は今幼稚園の子を持つ母です。
自分の子供が２歳の頃主人は赴任でずっと不在。毎日１人で怒鳴ってばかりでした。多動の疑いをかけられる程活発で好奇心旺盛。目を離すと悪戯に迷子。周りに謝って回る日々。口も達者だったので「本当は判ってるくせに！」と思い何度注意しても直らない子供に腹が立ちました。幼い子供に向かって「もう大キライ！知らない」なんて大人げなく言ってしまった事も・・・。そんな私を「ママの事が大好きだから！！」と言い続けてくれ涙。他のお家に産まれていたらもっと幸せだったんじゃ・・・私の躾け方がいけないから子供が言うこと聞けないのにまた怒ってしまった・・・。って後悔の繰り返し。
地域の児童所へ相談に行ったり育児書を読み漁ったり。本当にどうにかしたくて藁にもすがる思いで解決方法を探していました。なので保育士さんが危ない事を叩いて教えると言うのに反応してしまいました。当時の私ならプロの方がそうしてるなら叩かなくてはいけないんだ！と思い込み参考にしていたかもと思うのでここにもそんな方がいるかもしれないと思ったんです。
我が子が２歳の頃は理由を説明しても暴れて逃げだし諭してもダメ、怒鳴ってもダメ、脅してもダメ。３度程お尻を叩いてみたけど効果はほんの一瞬。本当にどれも効果はなく「もう試した物ばかり！」子供も怒鳴られ慣れてるから聞き流すんですよね・・・。本当に負のループ状態。
今思うと２歳という日々が過ぎるのを待つのみだったと思う。こうすれば楽だったと今になって思えるのは･･･言っても同じ事を繰り返す→すぐに忘れてしまう年頃なので聞けなくて当たり前と初めから諦める。（すぐには理解は無理。でも言い続ける事）危ないことをする→危ない元を断つ。（ガスの元栓を締める・車に飛び出さない様に嫌がってもむりやり手を握る）怒る状況を避ける→親子体操に通いましたが整列する時も一人逃げ出しお友達ちょっかい出しその度に周りに頭下げてた。我が子を周りの子と比べて何で出来ないの！！と怒り落ち込む。いっそ辞めよう！と辞めたら怒る問題がなくなりストレスかなり減りました。
あまりにも行き詰まりダメや怒鳴ってばかりではお互いによくないと思い託児所も定期的に利用しました。最初は仕事してる訳でもないのに小さな子を預けるのに葛藤しましたがもっと早く利用すれば良かったと思いました。今まで親の躾が悪い＝子供が悪くなるとずっと思ってましたが振り返ると２歳という年頃は特殊で違うんだと思います。躾の問題ではなくそういった事が当たり前。育児書なんて全くあてにならない。育児書通りにいってたら世の中のお母さんこんなに悩まない！毎日葛藤していた当時の自分に教えてあげたいです。そしたら自分の躾が間違ってるとか落ち込まずに済んだかも。スーパーなんかでイヤイヤ期の２，３歳の子供を持つお母さんに向かって「躾がなってない」とか言う人いるけど子供は誰もが通る道と理解し温かい目で見守ってあげて欲しい。（だからって騒いでる子供を放置しろって事ではないです）我が子はあんなに怪獣の様に凄かったのに幼稚園に入る様になってピタリと止みました。習い事も再開し整列も逃げ出さない危ない事はしないし迷子の心配もない。お友達との関わりも見違えるほど成長してきました。自分から手も繋いでくれる。嘘の様に落ち着きました。まだ小さいので甘えで愚図ったりで疲れる時もありますがあの頃は落ち着きのある我が子を想像も出来なかった。ご家庭それぞれの教育方針があるので口を挟もうとは思ってません。ここで育児に悩むお母さんは本当に子供を愛しているんだと思っています！でも躾で叩く・叩かないはそれぞれだけど、お話してキチンと聞けるなら叩いたり怒鳴ったり（叱るとは別）せず笑顔で子育てしたいって想いは皆が持ってるんじゃないかと思う。我が家は叩かず（散々怒鳴ってしまったけど）過ごしてきたけどあの頃怒鳴らず躾は出来たんじゃないかなぁと今なら思えました。主人は子供時代に母にビンタ＆ゲンコツされ育ったそうです。今では亡くなってしまったけど愛された記憶しかないって良く話してます。でも自分の子供には絶対手を上げたくないとも話してます。悩んでる方々の言葉が本当に当時の自分の事を思い出し心苦しくって・・・。皆さんも力を抜いてたまには手抜きして程ほどに頑張って下さい。とっても長く下手糞な文になってしまい失礼しました。

[265. 匿名]

まあまあ落ち着きなよ

色んな事があって色んな対応がある
それを柔軟に受け止めて、反面だろうがなんだろうが学んで自分のプラスにすればいい

[266. 匿名]

２６４、無駄に長いし読みにくい

[267. 匿名]

長いだけの長文はそもそも読まない
キチガイが多いから