消えたくなるほど育児が辛い人

[501. 匿名]

>>1
毎日お疲れさまです。私も去年、転勤早々に主人が海外単身赴任、両親は遠方のため半年ワンオペでした。慣れない土地で孤独で、2歳と4歳の子供の世話に追われて寝不足で体が毎日辛くて毎日消えてしまいたい、訳もなく涙が出て辛かった。。意を決して病院へ行ったら鬱でした。薬を処方してもらい、心配した遠方に住む義母が助けに来てくれたおかげで乗り切れました。主さんの気持ち痛いほどわかります。お家が近くなら助けてあげたい！

[502. 匿名]

旦那が船員で全然帰ってこず、いきづらビットっていう政府の相談ラインに相談をラインで入れたけど返信はないですや

[503. 匿名]

離れると手が付けられない程泣くって言うけど、泣いても預けていいのよ！幼稚園行き始めた最初の１週間なんて、お前はサバか！ってくらいバタバタビチビチ暴れる子供を無理やり置いてきてたわ……。
こっちも泣きそうになるし、保育士さんにもすみませんって言うんだけど、｢全然大丈夫です！10分も経てばケロッと遊んでますから！今のうちに行ってください！」って預かってくれるよ。
で、迎えに行く頃には楽しくて「帰りたくない〜」って泣くくせに、次の日の朝はまた、行きたくないって泣くを繰り返して、すんなり行ってくれるんだから、今のうちから慣らしたらいいのよ。

[504. 匿名]

最近の、子供の反抗には共感してあげるべきとか、怒らず優しく諭せとか、
何で親が子にこんなに気を使わなきゃならんの？って内心思ってる。

[505. 匿名]

>>1
うちの旦那も船員で４カ月に一回しか帰ってこず、つらくて消えたいです。

[506. 匿名]

>>494
460です。コメントありがとうございます。
子どもがいなくても楽しく豊かな人生を築いていくことができるとわたしは思っています。(前回のコメと矛盾があるかもしれませんが)
わたしは都内住みのせいか、独身または既婚でも子どもがいない女性、周りにたくさんいます！
独身女性は一人旅とか楽しんでるし、既婚女性は自由に飲みに行ったりしてるイメージです！

わたしも今は自分の仕事や趣味に集中しています。
ふとしたとき、子どもについて考えることもありますが

今を楽しみましょう！！

[507. 匿名]

まずはお母さんが元気にならないと。３才なら子どもが泣いても喚いても預けるんだ！
一杯泣いたらよく寝るし、大丈夫！お母さん優先するときがあってもいいんだよ、それが今。

[508. 匿名]

>>350
>>355
>>360

>>324です
みなさん温かいお言葉をありがとうございました
現在療育手帳を取得し施設に通っていますが、その中でも息子は特に発達が遅く悩んでいました

今日別のトピでも「知的障害者が街を一人で歩いていると恐怖を感じる、取り締まってほしい」というコメを見てしまって（しかもプラスが多かったのです）、苦労して育てても結局は社会の迷惑でしかないのだろうかと思ってしまいます

でも自分を苦しめているのは息子ではなく、自分の物事の捉え方のような気もしています
周りの子達との比較や周囲からの視線、社会からの評価、そして将来への不安を度外視して、今の息子だけを見つめていればそれほど悲観的にならずにすむのかもしれません
（まぁそれが難しいのですが・・）

学生時代の友人はもちろん、療育施設で知り合ったママ達にも話せなかったことを聞いて下さりありがとうございました

[509. 匿名]

後追いは、親子の絆がきちんと出来ている証拠なのです。と幼稚園で言われて、思わず涙が出ちゃいそうになりました。
辛いですが、気晴らししながらいい加減は良い加減であまり深刻にならないで下さいね。

[510. 匿名]

なんで育児辛い人のためのトピで子供いない人が今を楽しみましょう！なんて励まし合ってるのか謎

[511. 匿名]

>>439です
>>453
そっか。仕事にでることで息抜きにはなるよね。じゃあ、日数や時間を減らしたらどうだろ？
後、お子さんの支援も然りだけど、あなたのカウンセリングとか受けてみてはどうかな？保健センターで心の相談みたいな日、必ずあると思うんだけど、少し話を聞いてもらうだけでも違うよ。もしかしたら、何かヒントが見つかるかもしれないし。
後、保険なんだけど私も若い頃に入っていた保険が満期になって無保険だったの。うちはガン家系だから保険にはいりたかったけど、ガン保険すら入れないところが多かった。で、保険の窓口みたいなところに行って相談したら、ガン保険も入院保険もみつかったよ。しかも、健康保険で高額医療とかあるじゃない？そんなんも利用したら、無駄にあれこれ入る必要はないとか、ガンになった時、どういう受け取り方をしたいか？とか、事細かく説明して満足できる保険に加入できたよ。どうしても心がしんどいなら、病院に躊躇せずに行ってほしい。それから、ストレスで身体に不調が出ているなら心療内科、心がしんどいだけなら精神科ね。敷居が低いのが心療内科って勘違いしている人多いけど、間違わないでね。
あと、このような科は先生との相性が大事なの。少しでも違和感あったら、躊躇せずに病院変える勇気をもってね

[512. 匿名]

>>8
そうゆう話今してないから。

[513. 匿名]

す、すごい…。
既婚、子ナシだけど子供って大変なんですね…。
お疲れ様です。。

[514. 匿名]

>>1
私は行政に相談しました。もう子供を叩いたり、いきなり大声で怒鳴るほど参っていました。児童相談所のトワイライトステイというものがあって、完全に離れられるみたいです。行政に相談してみて下さい。

[515. 匿名]

>>410
そうですね
確かに甘えすぎだなと思います

5月に電車で行かせて、具合が悪くなり途中の駅まで迎えに行ったことがあってそれから送るようになりました(帰りの電車は乗ることができます)

私立高校の受験のころからおかしくなったので、受験のストレスかと思っていましたが、入学式早々から不登校になりました

病院では鬱と診断されているので、元気が出るまで好きなことをして過ごすように言われているけど、やはり高校なので留年のリミットがあります
ずっと行きたいと言っていた県立高校なので、留年してもなんとか通ってくれたらなぁと思っています

[516. 匿名]

子供が夜寝てる時に自分の好きな時間を過ごす(お酒飲んだりドラマ見たり)、育児が全てだと思わない方がいいです。母親でいる自分以外にちゃんと自分を持っていた方がいいです。
多分私含めだけど育児が辛くなる人って真面目で子供優先しすぎちゃう人な気がするよ。たまには子供が行きたいところじゃなくて自分が行きたいところに子供巻き込んで行ったりするのも大事。周りから多少こんなところに子供連れてくるの？的に見られてもそれで息抜きできるなら最高だし案外子供は適応していくよ。周り気にしすぎないで大丈夫だよ。

[517. 匿名]

疲れるわー大変やわー
子育て。
大きくなっても心配事はつきないし。
お金はつきたけど。
体力、気力もなくなった。
もっと気楽にのんきに生きたいわぁ。
頑張ってますよ。私たち。

[518. 匿名]

育児辛いですよね
でも寝ないと更に辛くなります。
自分の思い通りに過ごせない大変な毎日。
消えたくなりますよね。
私がそうでした。
ふたり男の子いますがとても辛かったです
他人に分かるようで分からない自分だけのこの気持ちを旦那には共有してほしいのにそうもいかない主さんは毎日本当にしんどいと思います。
心療内科や子供の施設をすすめるコメントありましたが、なぜか鬱の傾向にあるときってそれすらできないんですよね。無駄と思ってしまうというか。
大変なのに自分で子供をみたいんですよね。
主さんのお子さん、きっとすごく可愛いですよ。
大変ですが愛を注いであげてください。
ママと呼ぶその声たまにうっとうしくなりますが
その声はすごくかわいいですよ。
辛い角度から見ずになんとかその心をリラックスモードにうまく変えられるように遠くから祈っています。
とにかく寝る！寝れなくても横になって。
<寝る>ことが大事でした私の場合ですが。

[519. 匿名]

>>1さんや、その他の消えたくなるくらいの精神状態の方は、住んでいる市町村の子ども家庭相談の課や係に相談してください。
直接でも電話でも必ず窓口はあります。
無料で話聞いてくれるし、必要なら子どもと少し離れることができるように考えてくれると思います。
第三者に話すだけでも、少し楽になると思います。頑張らないでくださいね！
もう、充分みなさん頑張ってますからね！！

[520. 匿名]

>>504
うん、なんか分かる。私30代なんだけど、私たちの親世代ってもっと親の思うままに子育てしてた気がする。ひっ叩かれるとか割と普通だったし。虐待はよくないにしろ、自分が育った環境と違う子育ての常識が多くて混乱するわ。

[521. 匿名]

一人っ子でしょ？
私は子ども三人いるけど、正直一人っ子は親に全部集中してくるから、精神的にきついよね。
何かの時に上の子二人連れて主人がでかけた時に、子どもと二人きりでノイローゼになりそうになった。
本当に辛いとおもう。
図書館とか、イベントに参加したり、子どもが寝たら一緒に休んで体を労ってください。
本当に辛いね。

[522. 匿名]

>>1
主さん心配。。大丈夫じゃないですよね。今も辛いんじゃないですか？
子供もママの疲れた顔など見てるから、そのせいで情緒不安定になってる可能性もあります。
うちも子供がまだ小さいですが、凄く私の顔をじっとみたりして笑ってる時は子供も笑ってくれるけど、私が疲れてる顔したりイライラしてる時、子供も感じるのか泣き止まなかったりします。
お子さんは主さんが大好きだから傍にいたいし、子供ながら心配してると思います。
ひとりで抱えず、皆さんがおっしゃってるように早めに誰かに頼って欲しいです。

[523. 匿名]

>>119
ゴメン、子供がうっとおしいんだろうけど 文面だけ見るとママ大好きなめちゃくちゃ可愛い子供にしか聞こえない。。

[524. 匿名]

>>12
DV旦那を持つ私からしたら
とても羨ましいです
亭主元気で留守が良い

[525. 匿名]

友達、一時保育。
友達2、子育てのほうが大変だから、働いて保育園へ入れちゃう

わたし、産後鬱。。一時保育、ファミサポ

最初は泣くけど大丈夫だから預けてみて。

病院は合う合わないはあるから
良さそうなとこにしてみてね。

今は私、モラハラから抜けたとこで、
人生マックスの廃人感。
子供はパパにいじめられてない？って聞いてくれるようになったよ。
主さんのお子さんも成長したら
優しく話しかけてくれるよ。
たまに、スイッチ入ると、
今日の出来事をわーーとしゃべられると
ストップ！！落ち着いてー、あとで聞くねってなるけどね。

手抜きバンザイだよ！！

[526. 匿名]

>>456
ハイハイおめでとう。うれしい成長だね。

ほんと、愚痴りながらその日その日をやり過ごす、ってその通り。
今日を乗り越えることだけ考えよう。
みんなー、もうすぐ今日も終わるよー、夜泣き対応もあるだろうけど、とりあえずお疲れ様です。

[527. 匿名]

子供が夜寝てる時に自分の好きな時間を過ごす(お酒飲んだりドラマ見たり)、育児が全てだと思わない方がいいです。母親でいる自分以外にちゃんと自分を持っていた方がいいです。
多分私含めだけど育児が辛くなる人って真面目で子供優先しすぎちゃう人な気がするよ。たまには子供が行きたいところじゃなくて自分が行きたいところに子供巻き込んで行ったりするのも大事。周りから多少こんなところに子供連れてくるの？的に見られてもそれで息抜きできるなら最高だし案外子供は適応していくよ。周り気にしすぎないで大丈夫だよ。

[528. 匿名]

>>520
よく言われるけどサザエさんのタラちゃんは3歳で一人で三輪車乗って公園行ったりするしね
うちの上司（50代）は保育園から一人で帰ってきてたらしい
今は家の外で勝手に遊ばせることもできないしどこ行くにも気遣うし
心理面も子供の自己肯定感だのなんだのって本当に大変だと思うよ

[529. 匿名]

たぶんお金があれば楽になれるんだけどなー。
1歳位からインターにでも通わせて自分時間満喫したいわ。

[530. 匿名]

>>486
成長は子供によってちがってきます。決めつけないほうが…

[531. 匿名]

>>1
大丈夫ですか？私も同じく3歳の女の子を育てています。来年年少で幼稚園に入れたいと思ってます。
本当毎日毎日しんどすぎて死にたい、消えたいって思ってしまいます。毎日朝起きた瞬間から寝るまでワガママ放題で全く1人遊びせずママ！ママ！ママみて！これはどうして？これどこで買ったの？これは誰の？これはいつ買ったのー？あの人は何処行くのかな？これはこれはー？の質問祭り、、
転勤族なのであまり知り合いも周りにいなくて…
ひとりになりたい、たまにはゆっくりお風呂に入りたい、ご飯をゆっくり食べたい、って思います。

[532. 匿名]

主さん悪くないよ
頼れる周りがいない中よく一人で頑張ってる
旦那さん仕事
実家共に無理なら行政のサポートや他者頼っていいんだよ
子供が泣いてもあなたがいなくなったり取り返しつかないことになるんなら全然いいんだよ
子供は適応するから時短でもいい一人なって心身共にゆっくり休む時間作って欲しい
頑張りすぎないでいいからね

[533. 匿名]

幼児教室はどうかな？私はドラキッズに通わせていた。3歳は母子分離が始まるから、週一回一時間だけど子供と離れて良い気分転換になった。子供は幼稚園の練習になって、4月の入園を余裕を持って迎えられたよ。
お金はかかるけど定期的に完全に子供と離れられるから、その時間が楽しみになったよ。

[534. 匿名]

一時保育に頼ってみるの、有りだと思います。
私は保育士なのですが、週一くらいで来てる子もいますし、夜泣きが酷かったりしてしまうのはなんとも言えないのですが、少し離れてリフレッシュした方がいいですよ！

[535. 匿名]

5、3、1才がいるパート主婦です。
毎日朝ごはん作るところから疲れます。
三人いるともちろん全てが三倍なので人には言えませんが、なんで三人も子供作ってしまったんだろう、、とおもうことがちょこちょこあります

もちろん可愛さも幸せも三倍なのですがとにかくイライラする時間のほうが多いので完全キャパオーバーです
そもそも一人の時間が必要な私に一人の時間が全くないのでストレス限界
みんなママママなので家のなかにストーカーが三人いる感じです

[536. 匿名]

幼児教室はどうかな？私はドラキッズに通わせていた。3歳は母子分離が始まるから、週一回一時間だけど子供と離れて良い気分転換になったし、幼稚園の練習にもなるから4月の入園を余裕を持って迎えられたよ。
お金はかかるけど定期的に完全に子供と離れられるから、その時間が凄い楽しみだったな。

[537. 匿名]

育児がつらいのは。
つらい−かわいい＝つらい
じゃなくて
つらい×かわいい＝つらいって書いてるのがあった。
育児がつらいのは子供がかわいいから、子供に真剣に向き合ってるから。

[538. 匿名]

>>1
男の子は女の子と違い甘えん坊で寝るまでスイッチ切れることなく動いてるから本当に大変ですよね。私も長男の時は孤独な育児でしたから主さんの気持ちが良く分かります。気が付けば長男は高校生。中学生の時に「お母さん子育て初めてで分からなくてひどいこと言ったりしたりしたと思う。ごめんね」と謝りました。長男は少し考え「全然覚えてないし一生懸命だったんだね」と言われ昔を思い出し泣いてしまいました。主さんも真面目な方なんだと思います。いろんな人と交流を持つと楽になりますよ。

[539. 匿名]

辛いけど病院行く気力もない…
思考が停止してしまう
とにかく今日が過ぎるのを待ってる

[540. 匿名]

>>520
そうそう、私も30代。親ファーストな子育てだった。
親が子に気を使うって何か違う気がしてね。

[541. 匿名]

社会人やめて専業主婦だけど、仕事よりははるかに楽だなあ。

女性は総合職を経験してから子供産むべきだね。主婦のほうがマシじゃんって思えて旦那のことも許せるようになる。

[542. 匿名]

>>520
現在の世間が母親に求める
レベルを私達世代に適用したら
最後まで育てれていない

私の両親通報だし逮捕だよ

[543. 匿名]

>>508
もうしめたあとなのに、すみません。
うちの息子も自閉症スペクトラム、重度知的ありです。
まだ6歳なのですが、3歳の頃は今よりもっと辛かったです。
1日中癇癪を起こされ、ノイローゼになる、虐待してしまう、とずっと思っていました。
ですが5歳くらいから、癇癪が減り、本当に少しですが出来る事が増え、楽になってきました。
息子が3歳の時は、“ずっとこの辛さが続く訳じゃない”と散々言われましたが、当時はそんな保障ない、私はとにかく今が辛いのに、と思っていました。
前向きには無理でも、児童発達支援や日中一時支援など、上手く使わせてもらって、わずかでも508さんがホッとできる時間を作れますように。
1日1日をなんとか乗り越え、それができたら自分を思いきり褒めてあげてほしいです。
長々とすみませんでした。

[544. 匿名]

>>27
思い切って夜間断乳やねんトレ
始めてみたらどうかな。。

[545. 匿名]

>>1
子供1人で、しかも専業で１日家にいるクセに甘ったれてんな
子供に虐待しないでね

[546. 匿名]

まさに今
ワンオペに加えて、モラハラ旦那に1時間罵倒され続けて疲れた
子どもといっしょに消えたい
死ぬのはわたしの両親にも子どもにも申し訳ないから、キレイに消えて初めからいなかったことになりたい

[547. 匿名]

ファミサポや家事代行いいよ
外に子供預けても結局家事が気になってしまったり後回しにするだけになって疲れちゃう
私が最初に頼ったのは家具組み立てサービスだったけどそれからエアコン清掃、ガス周り清掃、夕飯代行とだんだん頼った
夕飯作ってもらえてるあいだに掃除や洗濯たためる
それだけで入浴後どれだけ余裕が出るか
気になってたところに手をつけられるとめちゃくちゃ満たされる
同居や親のサポートがあれば出来ることをお金で解決するの
人間休みなく頑張れるのは３か月だよ
それ越えても動けるけど確実に鬱に向かっていくよ

[548. 匿名]

うちも3歳で来年幼稚園に入る予定！

本当に大変ですね。イヤイヤ期、ご飯食べない、トイレトレーニング、夜泣き。

うちは、一時預りを利用してるけど、一時預りも人気で近くの保育園は全部入れない。

車で1時間かけて別の所に一時預り利用してる。

それでも、自分の時間が少しでも出来るとホッとする

[549. 匿名]

毒親という言葉が流行りすぎて、親に求められるレベルが高過ぎて、現在育児中のお母さん達を苦しめてるのもある。

[550. 匿名]

お母さんてすごい。妊娠中も大変なのに、産んでからもこんなに大変で。それでも子供を産むのはどうしてなんだろう。

[551. 匿名]

習い事とかはどう？
リトミックとか！
3歳ならプレ保育やってるとさがしてみるとか…

[552. 匿名]

私もすごく辛かったです。今年中ですが、今でも毎日登園前に泣きます。
発達相談にいったり、ペアレントトレーニングにいったり何か助けてもらいたかったようなきがします。。
一時保育、私もやめました。
帰ってからのぎゃーぎゃーがひどく耐えられなかった。年少になっても当分は大変でしたが、
同じクラスのお母さんと幸せなことに仲良くなれて少しずつ自分を取り戻せた気がします。
主さん、いい方に向かいますように。

[553. 匿名]

>>219
なんかそれ聞いて救われました。子供と二人っきりが、ホント辛くて私異常だと思ってたんで・・・

[554. 匿名]

子育てって楽じゃないよね。。
主さん、無理しないで一時保育とか利用してね。by2歳子持ちより

[555. 匿名]

子供の夏休みでほとほと疲れてる…
生理前ということもあって満足に相手仕手あげられてない

なかなかコメントできないけど、コメント全部読んでます
育児に奮闘している同志がたくさんいると思うだけで励まされるよー
あと主さんほんと無理せずに！

[556. 匿名]

>>508
355です
長文でちょっと上から目線で申し訳ないけど、自分も経験してることなので参考になれば

＞でも自分を苦しめているのは息子ではなく、自分の物事の捉え方のような気もしています

私もそこに辿り着いたよ
子どもがやらかしたら親が代わりに謝る、聞かなくても子どもに言い聞かせる、遊ぶ、食べさせる、風呂入れる、寝かせる
正常発達のお子さんでも大変
大変さは発達障害児の方が負担が大きくてもやるべきことは一緒
発達障害の面はプロに任せてやることやってたら深く考えなくてもいいのよ
必要なら薬もくれるし
プロに報告する為に悲観しすぎずに冷静に分析だけしてノートに愚痴と状況をメモることと自分が行き過ぎないように行政と繋がっておく

私はさっきパニックから癇癪を起こした子どもを泣き疲れさせて中途半端な時間に無理やり寝かしつけて今から深夜に帰ってくる旦那のご飯作るよー
子どもが深夜に元気100%で目覚める心構えはした！笑
辛くてたまらないときもあるけど、今日のところは寝顔の可愛さで許してやるわ

将来働いて税金を納められる人になってくれたらバンザーイ
無理だったら行政サービスに土下座で感謝
ガルちゃんで傷つくコメもあるけど、傷つく発言する人の意見なんてどうでもいいよ
療育も教育も衣食住も自分にできることはやってるしそれ以上に求められても責められても知らんがなってね
私も頑張るわ

[557. 匿名]

>>545
悩んでる人に心ない言葉を放つ。
それが子供を虐待するのと同じカテゴリーの心持ちだと、お気づきですか？
甘ったれてんな。

[558. 匿名]

独身、こなしさんが、マウント取りに来るのがめんどくさい。
あなた達が子供いないのと、私達が子供いるのは全然関係ない。
別トピ作って。

子育て、追い詰めてどーすんの？

なんか、あったら、あなた達責任とれるの？？

私たちは助けあって頑張ってる。。
ほっといて。

[559. 匿名]

大変って分かってて産んだんでしょって言われたらそれまでだけど、母親だって1人の人間、大変で辛くて苦しくて切羽詰まるときくらいある。
1、2時間なーんにも考えずに自由にゴロゴロできる時間があれば、周囲を気にすることなく10時間くらいぶっ通しで寝れたら、自分のペースで食事をとれてトイレに行けたら、と毎日思う。
でもみんな頑張ってるんだからわたしもがんばる。

[560. 匿名]

日頃育児に全く関わってない癖に、色々口出してくる旦那にイラついてたまらない。全然知らないから的外れな事ばかり言ってきて、それの何が間違ってるかも気付く事もない。それを伝えても「イラついてる嫁」としか認識しない。
色んな不安、色んな問題、全て自分一人で向き合って答えを探して解決していくしかないんだなって思います。孤独で辛くて泣けてくる日も多いです。

[561. 匿名]

>>545
悩んで消えたいとまで追い詰められてる人に対してこのコメント…どんだけ性格歪んでるの？
専業主婦で子供ひとり＝楽 ではないですよ本当に。
頼れる人がいないとかその人それぞれのキャパもあるし子供の性格や育てやすさ育てにくさもあるし。
こんな風に言い放つのはちょっとどうかと思います。

[562. 匿名]

主さん辛いね。

いろいろ我慢しすぎな環境なんですね。

育児本で読んだんだけど

子供が
泣きわめいてしょうがないとき
こっちが泣きたいわ！！ってなりますよね
そんなとき
親も泣いていいって書いてありました。

その様子をみて
子供も
何をしたら相手を悲しませるとかを
学んでいくから。って。

ガチガチにならず力抜いて
マイペースに
育児たのしんでほしいです。


子供とご自身の食事、お風呂、あと適当に掃除と洗濯。

完璧じゃなくても
適当に出来ていればオッケーですよー

[563. 匿名]

>>27うちの息子も夜泣きがひどく同じ感じでした。でも7ヶ月で夜間断乳したら、かなり改善されましたよ！寝不足って本当辛いですよね。

[564. 匿名]

>>464
434です。言い方が悪くてごめんなさい。
一度に200しか飲まないんです。
この時期の子は一回で240は飲みますよ！と保健師さんに言われましたし、息子も飲めるときは240飲みます。
しかし飲めない日のほうが大半です。
ですがおかゆは好物みたいなので、464さんのアドバイス試してみますね！！
ありがとうございます😭

[565. 匿名]

>>502
それ繋がったことないや
まだいのちの電話の方が繋がるよ
利用制限があるけどメール相談もしてる

[566. 匿名]

息子が今年から年少だけど、私もその時期が１番きつかったよ。トイレに閉じ籠って泣いて喚いて、ストレス解消にものを壊したりしてた。結局うちは週２のプレに入れて、私も他のお母さんと話したりしてるうちにかなり楽になった。ものすごく泣き喚いて毎回米俵みたいに抱えて預けてたけど、何人かは同じような子いて目立たないし、そのうち好きな子ができたりしてだんだん慣れていった。実家も旦那さんも頼れないなら、とりあえずどこかに預けて離れるしかないと思います。

[567. 匿名]

>>485
434です。コメントありがとうございます。
ミルク！二回食！そればかりにとらわれ、一度別の食べ物を与えてみる、という発想は思いつきませんでした。
さっそくやってみますね！！
どうしても離乳食、離乳食、と凝り固まった考えばかりになってしまっていました。
適切なアドバイスありがとうございます。

[568. 匿名]

私も約5年間ほんとに辛かった…今も毎日ほんとに辛い。早く時間が過ぎて欲しいし、全部めんどくさい。でも責任があるからやってる、その責任が重すぎる…
産む前は誰からも子供と遊ぶの上手い！絶対お母さん向き！って言われててたかくくってたら(産む前は子供3人は絶対欲しいとかアホなこと言ってた)いざ産んでみたら子育て全く向いてない。子育て楽しいとか思ったことない…そりゃめちゃくちゃ可愛いけどね、子供がすごく好きで子供からも好かれるとか相手するの上手いとかもう何の関係もないよ育てるのとは全く別物…書ききれないわ

[569. 匿名]

>>1
助けにいきたい！！１日でも１週間でも全然お子さん預かれるよ、貴女が心配でたまらないわ。。

[570. 匿名]

私も今思えば結構鬱だったなぁ。辛くて苦しくてどんなに疲れてても眠れない。イライラし過ぎて頭がボーッとして涙がボロボロ出てくる。1人になりたい、楽になりたいと繰り返し思っていました。
私も主さんと同じ年の子がいますが、今年から託児所に預けて働き始めました。仕事始めた今だから思うのは、育児より大変なことはこの世にはない！です。
私は子供ができるまで保育士をしていましたが、こんなに育児が辛いとは思わなかったです。それくらい育児って大変！それに比べれば仕事なんて屁の河童です。
仕事でなくても主さんはお子さんと離れる時間が必要だと思いました。

[571. 匿名]

>>564
良かった
１歳のうちの子も2510でギリギリで産まれてて５歳の上の子は3000で産まれたけど、200以上飲んだことは無いに等しいし200もよく残すよ
ただ２人とも細い
赤ちゃんのときからずっと体重が軽かった
小さめに生まれた下の子は成長曲線を下回ってたこともある
でも今じゃ健康優良だしよく食べる
成長曲線を下回ったときは寝返りとハイハイが活発だったからじゃないかなと言われたよ
あなたも深く気にしなくても大丈夫そう

[572. 匿名]

>>545
……なにコイツ、男？

[573. 匿名]

>>1
お子さんもお母さんと離れると不安だし怖いし寂しくて泣くのと同じように、主さんも旦那さんと離れて1人で子育て不安だし寂しいしで追い込まれてしまってるんですね(><)
うちは2歳の子がいて夫婦交代制で働いてますが義母がみてくれてるのでまだ保育園にも預けてません、来春に預けるつもりですがたまに一時預かりに預けようと連れていくと主さんのお子さんと同じように泣いて保育士さんを困らせてしまいます(><)
物心着く前に預けておけばよかったとも思います(><)
周りに迷惑かけてしまうって思えば思うほど辛くなるので、ガルチャンで同じように子育て辛いって感じてる人達と共有して少しでも前向きに頑張ってください(><)街の保健センターの保健師さん相談するのもいいと思いますよ(^-^)

[574. 匿名]

>>14
反抗期の男子２人を育ててます。反抗的と言うよりは、なにを言っても響かない。スルーされてしまう。
夫は単身赴任、しかもモラハラ野郎。

幼児期はかわいかった…

[575. 匿名]

今5歳と2歳の娘がいます。
わたしもフルタイムで働いていて、
毎日本当に怒濤の日々‥。
生意気になってきた5歳児、いやいや期真っ最中の2歳児。毎日イライラがとまりません。
育児より仕事をしてる時間の方が楽に感じるぐらいです。

[576. 匿名]

>>317
何言ってるの？頭大丈夫ですか?

[577. 匿名]

>>162
高校生の反抗期はさらに辛い

[578. 匿名]

ずっと一緒にいると辛いばっかりになるよね
私も気が狂いそうになってたけど4月から保育園預けて働き始めたら気持ちがすごく落ち着いた 息子のこと可愛いって思うようになった
一時保育、最初は泣いちゃうと思うけど子どもはすぐ慣れますよ 自分のことはいえ距離感って本当に大事です たまには休んでください

[579. 匿名]

わかります
簡単に「預ければ、１－２時間でも」っていう意見もありますが、環境と子の性格によりけりですよね
なかなかすんなり預け先があるわけでもないし、やっと祖父母に預けたとしても30分で「手が付けられないほど泣きさけんで吐いている、今すぐ迎えに来い、しつけがなっていない」と怒られたこともあります・・・（事後の修復がまた大変で、預けないよりしんどい、、）
どうしたらいいんだろうって八方ふさがりです、、

[580. 匿名]

>>490
うちは今2歳5ヵ月です！
千葉のどこら辺だろう…
近ければお話聞けるのにな…

[581. 匿名]

>>489
死ぬなら一人で死ぬのが一番だね。ありがとう

[582. 匿名]

>>515
息子さん何とか良い方向にすすんでくれるといいですね。
こんなことくらいしか言えなくてすみません。

[583. 匿名]

>>572
男性にも失礼だよ。
架空の釣りbotじゃない？

[584. 匿名]

>>581
いやそれじゃあ１人どころか私が自殺幇助や後押ししたことになるじゃん
捻くれた解釈で巻き込まないでよ最悪

[585. 匿名]

私も消えたい。
同じママだと素直に言えて、少し心も軽くなりますね。
4歳児の癇癪と旦那のアスペがきつくて
さっき枕に顔埋めて泣いてきました。
ちょっとすっきり😣
夫の正論攻め&気持ちを説明しても理解できないことが自分にとってストレスで、子どもにも怒ったりしてしまい…
自分に自信もないし心配も色々あって
明日で市の発達関係の相談所で相談して来ます。
足が重いけど私も頼る人がいないので、
市町村のサービス上手く利用して
日々乗り越えていけたらいいなと思います。
大丈夫。みんないるよ。

[586. 匿名]

本当に生意気な娘。謝らない、手伝わない、権利ばかり主張、やってもらって当然だと思ってる。
こういうのって性格出る。どんなに言って聞かせたって、感謝する気持ちなんて躾けられない。

今日は、一口飲ませて、と飲んだジュースに発狂して、は！？死ねよ！もう飲む気失せた！！！とジュースを全部ぶちまけて、ママのせいだ、私は飲みたかったのに！！ママが悪いとずっと罵声を浴びせ続ける娘。
一口のくれないのか？自分はママのジュースを自分のもののように飲むのに？

10歳にもなってこれはない、と、言い聞かせると、虐待だ、ジュースを奪って飲ませなかった挙句に話も聞いてくれない、殺そうとする！！と娘が自分で、110番してた。

私、ポカーン。
ハメられた気分。事情説明して分かってもらったけど…

躾で矯正できない性格ってある。負のエネルギーが強すぎる。そんな風に育てていないのに。

全力で母親辞めたい。

[587. 匿名]

>>34
富士見市ベビーシッター事件もみんな忘れないでね。

[588. 匿名]

高校生と中学生。
もう無理、消えたい。
文句言うなら全部自分でやれ！

[589. 匿名]

800万円払ってまで、子供欲しいって言う人は、子育てに自信があるのかな。

[590. 匿名]

私も吐き出させて下さい。
習い事先に、年の離れた女性がいるのですが、最初は仲良くやっていたのに段々と家庭に口を出すようになってきました。
平日も休日もほとんど私が家事育児をしているのですが(旦那に対して全く不満はありません)、たまの休日に旦那に見てもらい趣味でしているスポーツの試合に出ると「旦那さん可哀想！」「旦那さんに感謝して！」などと長文LINEがきます。
つい先日も「良い奥さん、良い母親を優先してください」と長々と持論の育児を語ったLINEが届きました。
「私もこれを書き終えてスッキリしました！(*^_^*)」と締めくくられていましたが、こちらは泣きたい気持ちでいっぱいです。
お節介な姑みたいで、育児に対して余計追い込まれます。

[591. 匿名]

育児つらくて実家に頼るものの、結局アンタの教育が悪い！躾がなってない！！と説教されて、批判されて、私の時代はもっと辛かっただ、アンタは優しすぎるんだ、とダメ出しばかり。
そして、逃げるように帰ってくる。

疲れたら周りに頼りましょう、なんて軽く言われるけど、本当に産んだらどこにも味方は居ないんだよなぁ。
産まれる前は、子供は子供は？だし、産んだら、躾ろ！！と批判だよ。
一家心中する人の気持ちわかる。

[592. 匿名]

>>543
>>556

お二人ともありがとうございます
確かに息子ができないことのみに目が向いて、自分が息子にしていることについて自分で自分を褒めてあげられていないように思いました
そういえば療育手帳取得のときに判定の方に「お母さん1人で頑張ってるね！それは大変でしょう、市の制度も頼ってね」って仰ってもらっていたのですが、母親ならこれくらい当たり前と過少評価していたのかもしれません

特に>>556さんの最後の「自分にできることはやってるしそれ以上を求められても責められても知らんがな」というお言葉には心が軽くなるような気がしました

もっと自分にも息子にも甘くなれるように、そういう心の持ち方をできるようにしたいと思います
みなさん本当にありがとうございました

[593. 匿名]

>>1
読んでて涙が出る。
優しい返信にも。
わかる。すごくわかるよ。私は親や夫の援助があってそこまで追い詰められてない。でも気持ちはわかる。
近くだったら助けたい。少し預かるとか話聞くとか。
皆大変なんだよね。皆大変だけど外界と接する機会あんまりないから其々が孤独になっちゃってる。
孤独な人たちが集まって助け合えるといいんだけど。外に出るのがまた一苦労だし家事とか色々やらなきゃいけないことも多いし。どうしたもんかね。

[594. 匿名]

>>24
本当そう思います。
プレでは泣いてばかりだったのが、今は延長保育使っても楽しく幼稚園行っています。
最初は泣いて当たり前、そこをぐっとこらえて預けちゃう。
辛いけど、慣れてくるから

[595. 匿名]

保育園の4年間はフルタイムで、今年の春から1年生でそれを機に専業主婦。初めての夏休み。
疲れた。消えたい。

[596. 匿名]

>>586

それは娘さん、ワガママが過ぎるよね。
私は殴る蹴るの暴力や性的虐待を受けてきましたが、たかがジュース一口で「虐待だ！」って通報するって、、。
「毒子」っていう言葉があるけど、まさにそんな感じですよね。

[597. 匿名]

>>591

全く一緒！！うちもすんごいマウンティングしてくる。「私の時代は～」とか決まり文句だよね。
じゃあ、あんたは土鍋で米炊いて、川で洗濯して、まき割って風呂沸かしてたのかよ？って思う。

[598. 匿名]

絶対マイナスだと思うけど、私は本当に心が折れそうなときとかビール1本とか飲んでた。
そのくらいだと私の場合はほろ酔いのちょっと手前くらいで、ストレス発散出来てました。もちろん自分のお酒の許容範囲わかる前提で！

[599. 匿名]

>>20
昔は昔はってBBAはよく言うけど今は昔じゃないから
バカスカ産んでほったらかしでしょ昔は
現代で育児に悩んでる主には何も響かないよ

[600. 匿名]

>>219
子どもとべったりもつらいけど、集団が苦手。ママ友同士で大勢の子どもを遊ばせてる人たちを見て、自分のやり方(常に子どもの相手は私)は間違ってるんだ…と思った。でもあんな風にママ友作れる気がしない。

[601. 匿名]

今にのあなた、シングルマザー並みに大変ですね。結婚した時と約束が違うと怒って良いと思いますよ。

旦那さんには転職か異動してもらってください。社員の人生なんだと思ってるんでしょうか。変な会社！

[602. 匿名]

>>34
私もこのサイト使ってます。1歳だけど子供は私にべったりで初め30分はシッターさん警戒して全然遊んでくれない(苦笑) でもそんな中でも話し相手になってくれるだけで気分転換になる。最初は他人が家にいるのが気を使うかもしれないけど同じ人に何回か来てもらうと慣れてくるよ。お金はかかるけど、頼れる人がいない環境なんだから仕方ない。

[603. 匿名]

私もその時期が一番辛かったような気がします。
頼れる実家はない。一人の時間がほしく、早く幼稚園にいってほしいばかりでした。うちのこはとくに活発でワガママなのでイライラの日々。翌年は週数回短時間のプレ、後に幼稚園に行かせました。

神経質なお子さんなら自宅でシッターさんに見てもらうのが良いかなと思いました。
その間にママは一人の時間でリラックス。

[604. 匿名]

大変ですよね…

子供に付きっ切りで育てていらっしゃるお母さんには尊敬の念しかありません。。。
私は仕事で子供から少し離れる時間があるのでまだ平気だけど、無かったら発狂してるかも。

[605. 匿名]

毎日毎日暑いもん
イライラ募るよね
ケンカして疲れてポッキンアイス(チューペット)を子どもと分けて仲直りする日々だわ

[606. 匿名]

預けると手が付けられないほど泣いて、帰ってきてからもずっと不機嫌で夜泣きまでされると、ほんの数時間一人になれても意味ないというか余計疲れるのは本当に分かる。しかも一時保育って、自治体によっては激戦。

繰り返し一時保育してれば慣れると言いますが、慣れない子もいます。今年から幼稚園入ったけど、慣れるどころか情緒不安定がますます酷くなった。私も死にたい。

[607. 匿名]

うちの12才娘も生意気だよ。機嫌で言動がコロコロ変わる。
これから本格的な反抗期が来ると思うと、もう無気力になる。

[608. 匿名]

>>576
暑くて沸いてるんだよ、頭が。

[609. 匿名]

>>317
あんた可哀想な人

[610. 匿名]

>>545
通報しました（＾ν＾）

[611. 匿名]

前にこのトピを立てたものです。
本当に育児辛いですよね。
私は大変を通り越して拷問に思えてきたw

自分は育児に向いてないなって思う人

自分は育児に向いてないなって思う人子供を育ててるお母さんで正直自分は育児に向いてないと感じる人居ませんか？ 誰だってそう言う時がある、という事じゃなくて根本的に向いてない人です。 私は一人っ子で、ずっと一人遊びをしていたので子供に必要以上に構われ...

[612. 匿名]

うちも同じような状況です。
一時預かり、最初は泣きますがそのうち慣れてきますし（子供も親も）割り切って預けるべきかと思います。夜泣きに関してはうちも同じでしたが、ひやきおーがん系の市販薬で宇津救命丸（ひやきおーがんだと値段が高い方のゴオウという成分が入ってる方）を飲ませたら、日中の癇癪と夜泣きが治りました。
子供は子供なりに環境を受け入れようとするので、一時預かりもきっと乗り越えれるはずです。
お母さん、毎日本当に大変ですが、無理せず楽する方法を考えていきましょう！

[613. 匿名]

よくわかります。
私は薬に頼りました。発達障害児。虐待したくなかったから。自分が怖かった。
今は、療育通って少しだけましになった。
病院も、１つの手段だと思います。

[614. 匿名]

子育てしたくないからあえて仕事辞めないでいる
お金のためじゃなく本当は育児から逃げるため

それぐらい大変

[615. 匿名]

>>611
このトピの主さん、かなり救われました。
ありがとう😭

[616. 匿名]

最初に書いてる人もいたけど、わたしも子供いないけど、なんにも役に立たないかもしれないけど力になりたいし助けたい。
せめて、頑張ってるね、て抱きしめてあげたいよ。

[617. 匿名]

>>11
心療内科も、子供いると気軽に行けないんだよね、当たり前だけど。
私も主さんと似たような感じですが、ギリギリ保ってる感じです。自分のために病院は、行けないよね。

[618. 匿名]

わかります。
辛いよね。
もうすぐ2歳、待機児童で保育園入れず。
幼稚園まであと1年半以上。
ずっと自律神経おかしくて、ゲーゲー吐いてる。
病院行っても治らない。一時保育はひきつけあるから、預けられない。

[619. 匿名]

ゼロ歳を育ててる者です。
朝から晩まで24時間家に閉じ込められながら育児してるような気持ちですが、ここのトピを見て暖かい気持ちになれました。
共感してくれる方、応援してくれる方、情報を教えてくださる方…明日からまた頑張れそうです。

[620. 匿名]

私も去年0歳児と2歳児で死にそうな1年間を送ってたので気持ちがよくわかります。年少までが長いんですよね。母子分離の習い事や、一時預かりなどで離れるのが一番だと思います。民間で少し高めでも託児所があると思うので多少泣いても使った方がいいと思いますよ。 周りのママに聞くと色んな情報得られるし、意外にみんな預けてるんだなーとおもいました。
今年年少で入園してから楽にはなったんですが、今夏休みでまた鬱になってます。。しんどい。1日長すぎる。。

[621. 匿名]

>>607
うちは小4娘、生意気でしつこいしうるさいし毎日すごくストレスです。毎日怒鳴ってます。夏休みがキツくてつらい。。私も中学の反抗期が恐ろしい。

[622. 匿名]

逃げたい、やめたい
けど、逃げられないやめられない

独身の頃の様に仕事やめたり、面倒な人間関係避けたりとかの様にはいかない

子どもがいるからやらなきゃって無理してる
だから余計に辛い

[623. 匿名]

>>219
私もテレビで見たことある。共同育児が本能で備わっているのに、核家族化でそれが叶わないから母たちは困っているらしい

NHKスペシャル 2016年2月3日　160203 - YouTube

[624. 匿名]

みんな優しいね
涙目出てきた

[625. 匿名]

>>597
一緒です！

うちの母、かなりのネグレクト毒親だったのに
今になったら偉そうに、完璧にやってきたテイで語りだす！
脳の病気だとおもう

[626. 匿名]

子供を産んでから母と喧嘩する事が増えた
理由は私の育児の方法が悪い、気に入らない、子供が可哀想、昔はもっと大変でもみんな頑張ってた
など説教や不満ばかり言われます

多分私は「頑張ってるね〜たまには息抜きしなさいよ」って言葉をかけられたいんだと思う(＞人＜;)

[627. 匿名]

>>1
皆さんが言うように、心療内科受診して、病児保育(保護者が病気でもあずかってくれる)とか、一時預かり保育活用しまくって主さん休んで！旦那の稼ぎで金銭的に不在フォローしてもらおうよ。本当に病気になったらそれこそ子供さんが大変だよ。子供の事はほどほどにして自分の事も大切に、元気なお母さんでいることが何より子供のためだよ。多少夜泣きしようが不安定になろうが気にしない！私もかなり精神的にやばかったけど、自分の事も大切だからわりきったよ。美容院にも保育士さんがあずかってくれる所あるし、一時預かり所とは別に毎月通ってた。
少し子供と離れて！

[628. 匿名]

2歳の娘を子育て中です。
主さん、
あんまり思い詰めないで、一時保育とか利用して、
リフレッシュして下さい！
ちょっと離れるだけでも、気分が違いますよ。

[629. 匿名]

>>12
環境に恵まれてるんですね。

[630. 匿名]

2人ならご飯はファミレス行ったり惣菜買ってきたりして手を抜く日も作って、頑張らないでくださいね。

[631. 匿名]

うちも年少と1歳の男の子二人です。
もう死にそう。消えたい。
楽しみが見いだせない。
毎日同じことの繰り返しだ

[632. 匿名]

>>51
受診歴というか、診断がついたりお薬を貰うと告知しないといけないので、入れないかもしれませんね。

[633. 匿名]

>>317


馬鹿が、わかったような口調で説教してんなよ。
人を傷つけてストレス発散して
ほんとに気持ち悪い女。

[634. 匿名]

成長を待つしかないよね。
泣きじゃくっても1ヶ月間心を鬼にして幼稚園に行かせるしかないと思う。
私の姪っ子も3歳から保育園だったけど、最初は行きなくないって大騒ぎで可哀想だったけど、
友達できて今は楽しいみたい。
いずれそういうのは必要になると思う。

[635. 匿名]

年少より下から入れれるインターナショナルプリスクール？に入れたらどうかな。
平日3時間ぐらい月3〜5万で見て貰えるよ。
先生や他の保護者との交流も増えて精神的に楽だって聞いた。

[636. 匿名]

>>1
私も旦那がしょっちゅう出張で家にいることが少ないです。
ワンオペでしんどくて寂しくなりますが、洗濯物が少なくて済むなーとか、バランスの良い朝食や凝った夕食を毎日考えたりしなくて済むから楽だなーとかポジティブに考えていますよ

[637. 匿名]

>>589
最初から自信ある人なんかいないでしょ？順調に授かった人でもそれは同じだよね？
必死に不妊治療している人に対して、さすがにそういう言い方はないと思う。

[638. 匿名]

>>590
そんなの即ブロックだよ！関わらなくていい。
共通の知人でわかってくれる人にはそのメール見せて相談して、後は全部拒否で大丈夫。
その人絶対他でもやらかしてるよ。
自分を大切に。変な人からは即逃げなきゃ！

[639. 匿名]

障害ありのもうすぐ、三歳。私限界来て、子供の前でワーワー泣いたら、なんか伝わったのか、癇癪が減った。
分かるはずないのに、不思議。

[640. 匿名]

私も年中で幼稚園入れるまでは死にたい死にたいと思ってたけど幼稚園入れたらだいぶ楽になりましたよ

[641. 匿名]

まだ6ヶ月の息子だけど大変でよく私も泣いてます。育てやすい子供が羨ましいし、
私自身子育て下手くそ、向いていな〜ってしょっちゅう思う。

[642. 匿名]

>>1
主さん辛いね。
私は旦那の仕事の転勤で実家からも飛行機の距離の縁もゆかりもない土地に子供が一歳の時に引っ越してきてノイローゼ気味になりました。
子供もちょうど手のかかる時期で知り合いもいないし元々積極的な性格ではないので友達作りも億劫になってしまい、一年くらい引き篭もりがちになりこれじゃダメだと子供が2歳になった時に幼稚園のプレに入れたけど、丁度うちの子のイヤイヤ期も重なり担任の先生ともイマイチ合わず通い始めて最初の一ヶ月はお迎えの際に「今日もお友達の物を取ってしまい〜」と悪いことばかり聞かされて幼稚園の日の朝は動悸が酷かったし気持ちも落ち込み軽く鬱っぽくなって、「うちの子に問題があるのかしら」と毎日相談する日々に呆れ返る旦那と大喧嘩したり…。
だけど遅かった言葉がやっと出てくるようになったら「貸して」が言えるようになったらしく、その日から悪いことは何も言われなくなりました。
最初はママ友の輪にも入れず知り合いも友達もいなかったけど、億劫だった保護者会に勇気を出して参加したらそこで話せるお母さんが出来て、まだママ友というほど仲良くなったりした訳ではないけど話せる人ができたということで気持ちが大分楽になりました。
子供も3歳目前にやっと聞き分けができてきて段々と手がかからなくなり少しずつ楽になってきました。

引っ越してから二年は本当に出口の見えない暗いトンネルの中にいた気分でした。
引き篭もりのせいで子供はすっかりテレビっ子になってしまったし、長く悩んでノイローゼになってしまった後遺症なのか身体のあちこちに支障が出てきたりしていますが、漸くトンネルの出口が少し見えてきた状態です。
辛いことって一生は続かない、そうは言われてもトンネルの中にいる時は分からないですよね。
辛い時は自分をいっぱい甘やかしていいと思う。
テレビ一日付けてたっていいし、ご飯も掃除も洗濯も手を抜いたっていいです。
ただ、もしトンネルを抜けれそうな機会があったらその時は少し勇気を出して飛び込んでみると案外違った景色が見えたりしますよ。
決して自分を追い込んだりせず、いっぱい甘やかしてあげて下さいね。
長文駄文失礼しました。

[643. 匿名]

>>590
自分の意見言いたいだけの人っていますよね。ポエマーみたいな。
人の気持ち考えない人としてクズだと思うから、私なら｢子供、家族のことは私が1番わかってますから。うるせーババア〇ね｣って言っちゃいそう。

頭がおかしいから自然とブロックでいいですよ！

[644. 匿名]

家族の帯同ができないのなら、ご主人の赴任先の近くまで遊びに行って家族の時間を過ごすとかは難しそうなんですか？

これだけでもできたら気持ちも変わるかなと思ったのですが。

[645. 匿名]

当時は手がかかると思ってたけど
振り返ると、だだこねて大泣きとか
夜寝ないとか、全然何もだったなぁと
思うので、今を乗り切ればと
言いたいけど、当時者には無理だと
分かってるから何も言えないや

[646. 匿名]

私も下の子が幼稚園行く前の3歳ごろがピークに辛かったですよ、死にたいほど辛くて薬飲んだり、ハーブティ飲んだりしてました。
でも、一番改善したのは幼稚園に行き始めてパートに行きだしたらそんな症状がなくなりました。
精神的にらくになりました。もちろんイライラしたり怒ることもたくさんあるけど、あのころの辛い精神状態からは抜けました。
年少を待たずに保育園や幼児園に入れたらどうですか？はじめの何ヶ月かは泣きながら行くかもしれませんが、慣れて行ってくれるようになりますよ！

[647. 匿名]

こんだけ、みんな辛い思いしてるのに、外で会うお母さん達はどの人もキラキラ上手に子育てしてるように見えるよね。
愚痴ったとしてもそこまで酷くないような話し方をするし。

[648. 匿名]

>>317
子育てしたことないのか、年月が経ちすぎて記憶から消えたのか。主の書き込み見て、子供嫌いなのね！離婚ね！って、あなたの頭は単純にも程がある。

[649. 匿名]

うちの子は今年の春から保育園で随分楽になった。
でも去年の今頃は泣きそうなことも泣いたことも本当にいっぱいあったよ。
お昼ご飯とか疲れたらスーパーのお弁当でもいいし
ご主人いないなら夜もファミレス行って気分転換。
疲れ果ててたらお風呂もいい(今日は風邪気味という設定にする)
きっと実家も頼れずご主人もいなくて愚痴を言う相手もいなくて、話し相手が会話も通じてるかわからない幼児だけっていうのも辛いよね。
だれか「うんうん、大変だよね」ってわかってくれる人が側にいると違うのにね。

[650. 匿名]

>>647
程度はあれど、元から子育てが楽しめる人や、何事にもプラス思考なお母さんの方がたくさんいると思います。
自分はどちらでもない感じですが。

[651. 匿名]

まだ子供がいてない友達にこの前子供なんていない方がいいよ。って言ってしまった

[652. 匿名]

知的障害の3歳の女の子育ててる。
喋れないのでウーウーって唸るか、ギャーギャー泣くかの二択。
保育園や療育では大人しくしてるけど、親の私に対しては暴君そのもの。
保育園に迎えに行くとこの暑さの中逃げ回り、
木登りまでして逃げて降りられなくなって、結局私の頭上に落下。
なんとか帰ってきたら今度は家事の邪魔してジェスチャーでワガママ言いまくり。
床にワザとおもちゃ大量に落として、私に拾えと命じてくる。
自分の感情に蓋して作り笑顔してたら限界がきて、昨日は包丁を床に投げつけて怒鳴ってしまった。
主治医は子供に飲ませろと精神安定剤くれてるけど、私が飲んだ方が良さそうな気がする。
旦那が21時には帰宅して子供の世話をバトンタッチしてくれるから何とか生きている。
実家に頼れて子供が健常な人が本当に羨ましい。

[653. 匿名]

専業だろうが、兼業だろうが
育児って大変だし辛いわー。
今辛い、ちょっと寝たいから変わって
ってバトンタッチできる人がいるのと
いないじゃ心もち全然違う。
頼まなきゃいけないんだろうけど、
頼むのもしんどい。
こんなんじゃ詰むよね。

[654. 匿名]

スマホやネット、テレビ断ちして
外へ出て子供とただ散歩するなり
公園で遊ぶなり買物行くと
意外とスッキリするよ。

私はスマホ疲れというか情報疲れで一時期鬱っぽくなりました。

[655. 匿名]

>>590
怖すぎ！！！
そんなバカみたいな人のクズな言葉なんて何の意味も無いから、泣かなくていいよー。
腹立つわ。早めに縁切りできたら良いね。

[656. 匿名]

皆さんに聞きたいことがあるんだけど
うちの子供（3）は我が強くてイタズラや危ない事を止めても言うことを聞かない
この前強く叱ったら旦那にそんな言い方すんなよって怒られた。
育児に対する考えが合わない時ってどちらの意見を優先しますか？

[657. 匿名]

主さんの気持ちめちゃわかる。大丈夫？
家近かったら本当に話ししたいよ。

うちも二歳の息子とずっと一緒で、先週本当に辛かった。実家は遠方で頼れないし旦那は多忙で家に全然いない。
他の人もコメントしてるように、家にいるより外に出て外の空気を吸うと気持ちがスーッと楽になるんだよね。
私は限界だって思ったらご飯も手抜きしてDVDやら見せまくるよ！そうしないとほんとストレスでどうにかなりそうになる。
一時保育はまだ預けたことないんだけど、今度預けてみようかな。

[658. 匿名]

>>647
ここ、障害があったり平均より育てにくい（手のかかる）お子さんが多いのかなと思う
親の性格や環境も重要だけど、子供の性質によっても育児の難易度ってだいぶ違うよね
「お出かけ行くよー」「ハーイ」で済む子もいれば、
玄関に連れて行くだけで親がぐったり疲れるくらい手がかかる子もいるし

[659. 匿名]

>>584
そんなことで後押ししましたね許しませんてなるわけないじゃん(笑)

[660. 匿名]

本当に育児放棄したい
それぐらい辛い
片付けては散らかされの繰り返し
私だって仕事してるし、帰ってきてゆっくり休みたいのにそれが出来ない
多分仕事中が1番な息抜きだと思う

[661. 匿名]

>>33
私の３年前の状況と同じです。
何もできなくて心苦しいですが、陰ながら応援しています。

[662. 匿名]

>>590
その人、すごい良いことした気になって気持ちよくなってそうなのが腹立たしい
はっきり「迷惑です。そういうの嫌われますよ。人を追い詰めて楽しいですか？」と言ってやりたい
習い事関係の人だと言えないだろうけど、LINEはブロックしちゃっていいと思うよ

[663. 匿名]

お母さん、偉いね！ 悩むとゆうことは真剣に子供と向き合っている証拠。 私はほんとにしんどい時は、子供にアイパットや携帯ゲームをやらせて自分もその時間は好きな事をやっていたよ。友達の話したり、自分も携帯見たり。 ほんとは携帯に子守をさせてはいけないって事は分かっているんだけど、それしかもう逃げ場がなかった。。でも、すくすくと子供は育ってくれていて、良好な関係をもてているよ、メリハリをつけてやれば、大丈夫。お母さんがメンタルや気持ちが参ってしまうのが一番良くないと思うから、少しは自分の時間作って。

[664. 匿名]

>>1
ほんとのほんとに辛くなったら一時的に施設に預けるのも手立てのひとつだよ

おかしなことしてしまうよりはずっと良い

[665. 匿名]

私も0歳の時に鬱っぽくなりました。
24時間他の人のペースに合わせるのは大変ですよ、ましてや子供のペースなんて。
今は育休明け体力的にきついですが精神的には楽になった気がします。
後々思えば誰とも話さない毎日と子供とペースを合わせる疲労感が堪えたんだと思いました…。

[666. 匿名]

>>650
ここで悩んでる人たちが少数派という決めつけはやめましょう
何の根拠もないですよね？

[667. 匿名]

主さんお疲れ様です。
旦那さんがいないと大変ですね。


私は4歳娘、2歳息子、1ヶ月半の娘がいます。
自業自得と言われるのであまりしんどいと言えませんでした。
最近産まれた娘は産後2週間で感染経路はさだかではありませんが多分産院で感染したブドウ球菌の感染症にかかり1週間入院、完治まで１ヶ月近くかかりました。
産院で言っても大変でしたね〜で終わりました。
それから気持ちが一気に沈み泣く毎日で旦那には自分だけが辛いと思っとる？と言われたり。
旦那は激務のため頼れません。
有難いことに実家も義実家も近いので頼れないことはないですが両方仕事しているのでほんとにたまにしか難しいです。
そんな中近所のスーパーに買い物に行ったとき知らないおばあさんにお母さん頑張ってるね、偉いねと言われて少し気持ちが明るくなりました。
自分が望んで産んだんでしょ？って言われることはあっても褒められたことは無かったので泣きそうになりながら買い物しました。
主さんは十分頑張ってますよ！
少しだけ力抜いてお互い育児しましょうね！

[668. 匿名]

>>638
>>643
>>655
>>662

皆様、お優しいコメントありがとうございます！
今本当に辛くて泣いていたので、本当に救われました。
長文のコメントなのに目を通していただいて嬉しかったです。
ブロックする事に後ろめたさがありましたが、もうこんな人のために精神を削るのがもったいなく思えました。
皆様のおかげで今日はよく眠れそうです。育児も笑顔で出来そうです。本当にありがとうございました。

[669. 匿名]

主です。暖かいコメントに救われています。
しんどい中でも育児を頑張っている方もたくさんいらっしゃって、心強いです。

息子が寝てくれたこの時間が唯一自分の時間でホッとします。今までは夫と会話するのが楽しみだったんですが、ただいまと帰ってきてくれる人がいないのは寂しいものですね。

息子は一日中お母さんお母さん！で、一人遊びもしません。DVDを見せても、このシーンはイヤ！こわい！早送りして！と黙って見ていてくれません。

言葉も遅く、上手く伝えられない癇癪もあります。
私も何とか息子の気持ちに寄り添って、共感したり承認したりしているんですが、イヤイヤが治らないと唐突に怒鳴ってしまうんです。
〇〇だったよね？嫌だったんだね。お母さん分かったよ。…うるさい！いい加減にしなさい！といった感じです。

息子は怯えるし、お互い逃げ場がない。息子が可愛いのに申し訳ないことをして泣けてきます。

一晩寝たらまた笑っておはようと言いたいです。

[670. 匿名]

>>647
ショッピングモールとか行くと、本当にそう思います。でも皆さん、家では大変なんですよ。

[671. 匿名]

主さん辛いよね。
一時保育やベビーシッターさんを考えてみて。
うちの子も最初は泣いてたけど、何回かやると慣れて楽しく遊べるようになるから、根気よくトライしてみてください。
心が折れちゃう前に心と体を休めましょ！

[672. 匿名]

この時間、子供も寝て1人の時間だー！と思うけど、体力的にしんどくてもう寝たい。でも寝て起きたらまた朝から育児。育児版サザエさん症候群。

[673. 匿名]

私も発達障害児の息子と
一緒に 消えてしまいたい
といつも思っています

たぶん私も障害なのかな
生きづらいです

[674. 匿名]

>>590
私は仕事がかなり忙しい方なので、こういった攻撃によく合います。職場の40代以上男性には本当に多い…

始まった時は一時イラッとしますが、私の場合は即心のシャッター下ろします。相槌打ちながら右から左に聞き流すことに集中してます。心の中で、相手の話に音階付けたりしながらとにかくスルーです！確実に時代に合ってないですから、、
過去の人たちなんで。

[675. 匿名]

一時預りやシッターやファミサポ、いいと思います！思いますが、主さんがこんなに、こんなに大変で辛くて誰かに助けて欲しいと毎日泣いているのに、ご主人はなにしてるの？！と思っちゃいます。
仕事？はあ？奥さんと子どもを幸せにするために仕事してんじゃないのかよ？奥さんをここまで追い詰めなきゃ続けられない仕事なら、やる意味無し。今すぐ辞表書いて主さんとこに帰りやがれ、
このバカタレが！
と言いたい。
あなたの奥さんでしょ？あなたの子どもでしょ？
奥さんが一番守ってほしいときに守ってあげられないなんて、いくら一生懸命仕事したってそんなの意味ないよ。
もっとご主人がしっかり家族のことを考えるべき。主さんにすべてを押し付けてるように見えて仕方ない。

[676. 匿名]

・話の通じる大人と会話する機会がほとんどない
・睡眠時間、休息時間が短い

この二つが辛い。
逆に言うと、この二つがクリアすれば、だいぶマシになる。
一つ目は意識的に機会を作るしかないけど、旦那さんが近くに居ないのはしんどいよね。

[677. 匿名]

1歳10ヶ月。チャイルドシートから抜け出そうとするから危なくて最近は停車ばかりしてなかなか進まない。違うジュニアシートを買いに行ってもカートに大人しくならない。２人で見るのは無理だからまた後日と判断して帰ろうとしたら次はカートから降りないとギャン泣き。今まで大人しく乗ってなかったくせに。本当に泣くものだからみんな驚いた顔して見てくる。恥ずかしくて人目が気になってこっちまで涙がブワッと出て咄嗟に手が出てしまった。見てた人たくさんいたと思う。もっと恥ずかしくなるってわかってるのに。もう消えたい。でも私だけじゃないんだよね。

[678. 匿名]

児童相談所って聞くと虐待や嫌なイメージしかわかないと思うけど私も本当にお互いの両親、親戚全く頼れない状態で、下の子妊娠中に切迫早産になって入院しなくちゃいけなくなって上の子の預け先に困り果てて僅かしかない貯金もあっという間になくなってファミリーサポートとかもお金がないから無理で途方に暮れてて区役所、保健師とかに相談したら児童相談所に相談して施設に一時的に預かってもらうのも一つの方法と言われてそうしました。それからも児童相談所の職員の人に子供の事の相談や心配事や色々話聞いてくれて1番育児が辛い時に本当にどうしようもなく辛くなったらまた預かるので遠慮なく言ってね！って言われてその言葉だけでもだいぶ救われた！結局預ける事はないままもう関わりはなくなったけどそうやって言ってくれる人がいるだけでも本当に心に余裕が出来たって言うかマイナスだらけになると思うけどそんなんで子供に当たったりするよりかは可哀想だけど2.3日預けて自分の息抜きの時間も大切にした方がいいと思う！私みたいに最悪その手があるって思うだけでもだいぶ違う

[679. 匿名]

主大丈夫？？
頑張りすぎだよ。
毎日家にいるの？

[680. 匿名]

初めて母親と離れて幼稚園に行く時は、嫌がってかなり泣くと思う。

でもそれも一時。だんだん幼稚園に慣れて行くのが楽しくなって、泣かなくなる。

だからつらいのももう少しですよ。

[681. 匿名]

>>677

わかるわかる、辛いよね
やることなすことギャン泣きされてさ
私も咄嗟に手が出ちゃったことあるよ

ネットスーパーはどう？？

[682. 匿名]

健康な物分かりの良い子の世話でもたくさんやることはあるのに、イヤイヤが激しかったり元気が良すぎたりなどすると気が狂いそうになるよね。
おかしくなりそう！って親や親戚に少しみてもらってお茶飲みに行く時間をつくるのはどうですか？遠方でも来てもらいましょう。今が人に頼る時です。

[683. 匿名]

お子さんが二人以上いるお母さん方、寝かしつけのアドバイスください。
1歳10ヵ月と生後1ヵ月の子がいます。
上の子の寝かしつけのとき、下の子が号泣で地獄です。
上の子はただでさえ眠いのに、下の子を抱っこしたりしたら余計機嫌悪くなるし、かといって下の子を放っておいたら泣き声はどんどん大きくなるし。
下の子を泣き止ませてから寝かしつけようとすると上の子の寝る時間がどんどん遅くなります。ちなみに寝かしつけには1時間～長いと2時間くらいかかります。
全てが悪い方に行ってしまってる気がします。
みなさんどんな感じで寝かしつけしてますか？
何か工夫されてる事とかあったら教えていただきたいです。

[684. 匿名]

みんな優しい。
女性の辛さはやっぱり女性が理解してくれるね。
どうか世の中の辛いお母さんが助かる方法が普通にある世の中になりますように。
シッターもお金かかるよね
頼むくらいなら少しくらい我慢する、、、とか考える人多そうだし。
それがつもり積もってしんどくなるんだよね、きっと。
小さい子がいるお母さんが生き抜き出来るように国からもう少し援助してほしいです。
でないと、独身の私からしたら、結婚出産はメリットないように感じる。

[685. 匿名]

主さん、一時保育の保育園を変えてみたり、プレの幼稚園を変えてみたりしてはいかがでしょう？
私の娘も一時保育には行きたくなくて、玄関から大暴れ。活きのいいマグロを抱えるようにして連れて行ったり。プレでは毎回不機嫌で、私が辛くなって行かなくなったりしてました。
でも何故か、満３歳から入れる４年保育の幼稚園には毎日休まずニコニコ通っています。

[686. 匿名]

子供が自立できなくなるよ。一時保育とかで親から離れる事や親なしで自分で遊ぶことも必須。
大人になっても自分でなにもできない子になっちゃうよまじで

[687. 匿名]

>>647
他所のお母さんはキラキラして見えるし他所の子はすごく聞き分け良くてお利口なのに、何でうちの子はこんなに手がかかるの？って悩んで悩んで子供にも当たって怒鳴って怯えさせてしまったこともいっぱいあったけど、幼稚園のお迎えの時にふと周りを冷静に見渡してみたら案外同じような子いっぱいいた。
子育てが大変って思ってる時って周りに全く目がいかないというか見えても良い面しか見えないんだよね。
キラキラ幸せそうに見えるお母さんも案外人知れず悩んでたりするかもしれない。

[688. 匿名]

うちは田舎なので義理親と同居もしくは近居が大半で、幼稚園の送迎や習い事に、手のかかる下の子を親に預けてくる人が多いんです。下の子いたの？一回も見たことないけど、ってお母さんもいるぐらい。

私も義理親と敷地内同居ですが、義母は義祖母の面倒を見ないといけないので、子どもの面倒は頼みにくく、同居を始めて５年ですが預けたことはほとんどありません。上の子に発達障害があり、週一の療育や通院もヤンチャな下の子も一緒に連れてでかなり大変。
旦那も休日出勤があったり、有給もくれない会社で。

誰も褒めてくれないけど、私は誰がなんと言おうと頑張ってる、と言い聞かせてます。

[689. 匿名]

息子の風邪が移った私、扁桃腺が腫れた影響で高熱が出て点滴したのち、今喘息発作と闘ってる。
本当に泣けてくる。
体調悪いからお母さんゆっくり寝てたいよ。
けどあなたはまだ8ヶ月だからお母さんいないと何もできない。
つらい。しんどい。

[690. 匿名]

主さんお喋り相手になってほしい！笑
毎日孤独で、今大人の女の人とお喋りしたらそれだけで涙が出ちゃいそう。
朝起きるのが怖くて眠れないです。

[691. 匿名]

私も同じような経験しました。
子育てファミリーサポートに問い合わせて、半日預かって貰ったりしました。
同じお宅の同じ人に毎回お願いしていたら、子供も安心して行ってくれました。
それまでは、もう無理だと泣き叫び、どうしたらいいかわからず、眠れずに、児童館へ行って孤独感を感じてまた泣いたりしてました。

辛い時期は本当に人生の中で一瞬です。
ただあの時の私には余裕がなかった

子育てから逃げたかった。休みが欲しかった。

今は本当にあの時の自分に、大丈夫だから、子供は成長するから、だから今は頑張ってと言いたい

[692. 匿名]

先日スーパーでお店に響き渡るほど泣いてる赤ちゃんがいました。私の子供も同じ感じだったから、お母さんの気持ちがすごい分かって声をかけようか迷ったんだけど結局かけなかった。声をかけられて嫌な人もいると思って。そういう時は皆さんはどうして欲しいですか？ほっといて欲しいですか？

[693. 匿名]

>>669
主さん、一時保育に預けるのは不安だとおもいますが、最初は長くて4時間からです。
もし、主さんのおこさんがどうしても泣き止まなかったりした場合連絡きますが、もしかしたら預けたら割と大丈夫かもしれないですよ。
今はご主人のことも不安で、悩むことが一気に押し寄せてきたからしんどいとおもいます。
私の娘もひとりで遊べません。寝ぐずり酷いです。でも、一時保育は大丈夫でした。
あまり気負わずに試してみてはいかがでしょうか？
すこしでもひとりの時間ができると物事をゆっくり考えられるし、気持ちが落ち着くとおもいます。文章がうまくなくてごめんなさい。主さん頑張っているからもう無理しないでください。主さんが笑って過ごせることを祈っていますよ。

[694. 匿名]

めっちゃわかる…
今幼稚園児だけど、夏休みで1日中一緒。。ちょっとほっといてって思う

[695. 匿名]

>>8
こうやって人の気持ちわからないから彼氏いないんだよ…

[696. 匿名]

>>675
分かる。せめて電話で話し聞くくらいはできるよね。
一番大変な時期に気持ちの寄り添いがないと、心まで離れちゃう。
育児の悩みはまず夫婦で考えて悩んで乗り越える事だよね。
仕事がどれだけできても、奥さんの事が支えられない男はダメだよ。

[697. 匿名]

ごめんなさい。とても今苦しくて…長くなりますが、気持ちを吐き出してもいいでしょうか…。

多動の年少と、1歳で自閉傾向のある子どもを育てています。
本当につらくて消えたい。
実母は近くに住んでいますが、病院など2人を連れていくと周りに迷惑をかけるので頼ると「いつも私をこき使う」とか嫌味言われて。
発達支援センターに行くと言えば、親族みんなが「心配しすぎ」「そんなに自分の子を障害児にしたいのか」と言われて。
友だちには「甘やかしてるからそうなるんだ」「(多動とかあるから難しいって言ってるのに)習い事させてないなんて、かわいそう」「友だちの子が障害もってるって気を使う〜笑」とか言われて。

一時保育はいつもいっぱいで全く使えない。
旦那は「心配だね」といいつつ、いつもスルー。
幼稚園からはしょっちゅう呼び出し。周りのお母さんたちも激しい我が子を見て若干引き気味。ママ友どころか、世間話もほとんどできない。

つらくて、苦しくて、食べ物に逃げてしまいます。
食べても食べても食べ足りない。糖尿病とか心配なのに。
子ども産む前から15キロ増えました。そんな自分にも嫌気がさす。なんだかずっと孤独です。

[698. 匿名]

望んで作り産まれてきてくれたのだけど、辛いですよね。分かります。
うちは年少だけど、旦那がほぼいないので、たまに消えたくなります。

子供の事は溺愛していますが、意に反してすごく疲れてる自分もいます。

最近、頑張りたくても頑張れなくなってきました。
夏休み期間だからかな。

もっとお母さんとして頑張らなきゃ。皆やってるんだからと思うと疲れるなぁ。
でも子供は可愛いんです。本当に

[699. 匿名]

1人じゃないよ！身内に頼れなくても、子育て支援センターや、探せば色々相談出来るところは、たくさんありますよ！頑張って＼(^^)／行動するべし！

[700. 匿名]

昔の人は沢山産んでるのに〜って言うけどさ、
うちの母、60過ぎで４人兄弟で育ったんだけど、周りの親戚から「畳が腐るw」って言われてたんだって。泣きすぎて涙で畳が腐るって。それぐらい放置されてたみたい。昔なんて離乳食も作らず、親が噛み砕いてあげてだぐらいだし、今の子育てとは違うもの。

[701. 匿名]

>>1
主さんと同じで、来年から幼稚園ですが主人は長期出張で一人で育児をしています
かれこれもう1年と数カ月一人で育児をしています

本当に辛いですよね
もちろん子供は凄く可愛いのだけど。
イライラして怒って後悔しての繰り返しの毎日です

[702. 匿名]

>>681 さん

コメント有難うございます‥。共感して下さる一言だけで涙が溢れます。ネットで買おうと思ったのですかシートの試乗した方がいいのかな？と思い、次の旦那の休みに一緒に見に行く予定だったものの、子供の危険を優先して早めにと思い２人で見に来てみました。なのにあんな泣かれると、ふと子供に対して私あなたに何かした？何でこんなことごとく困らせるの？と思ってしまい帰り道は窮屈なシートに入れられ泣きじゃくる子供と一緒に泣きながら帰ってきました。今日だけに限った話ではないですけど‥イヤイヤ期？なのなもう耐えられないと思う日が増えて苦しいです。

[703. 匿名]

>>586
辛いですね…読んでいるだけで私まで辛い
一度アイフォンとかで録音録画しておいた方がいいのでは？
私ならもう出て行ってしまってる、多分
あなたは頑張ってる
子どもが親は選べないって言うけど、親だって子ども選べませんから…

[704. 匿名]

>>396
男の子には単刀直入に注意するのに対して女の子には説明しながら注意してるのが男女差あるなぁって思った。

大人になっても
男には「こうして！ああして！」って言わないと分からないし、
女には「うんうん話を聞いた上で助言程度におさめる」のが正解だから、
男女って子供の頃からそうなんだね。笑

[705. 匿名]

5歳と2歳だけど、下の子がすぐに虫歯になりストレス。上の子は結構適当な仕上げ磨きでも虫歯ゼロ。
下の子は毎食ごとに抑えつけて歯磨き、フロスなどしてるのに、また虫歯になっていた。夏休みだからアイス貰える率が高くてイライラ。

[706. 匿名]

>>683
ちょうど一年前に同じ年でした。
もうその時期はしょうがないと割り切って、下の子のオムツを替え、ミルクをあげてベビージムに寝かせて、と泣く原因になりうるものをなるべく無くした状態で放置して上の子を先に寝かせていました。
それでも泣き声がすごくて泣かないと逆に大丈夫か？と心配になってしまったりして。
下の子が４ヶ月くらいからは川の字で同時寝かしつけにしてだいぶ楽になりましたよー。
そのうち上手くいくようになると思います！
お互い頑張りましょう！

[707. 匿名]

>>660
子供からしたら親が仕事してるかどうかなんて関係無いよ。むしろ家にいて欲しいって思ってるかもね。

[708. 匿名]

私自身は子なしだけど、元幼稚園教諭で今はシッターのパートで2歳0歳兄弟をみてます。
家事中心の日もあるし、室内で子どもを見てる間にお母さんには寝ててもらったり。
家が片付いたり、少し離れたり、睡眠不足を少し解消するだけでも子どもを可愛いと思える心の余裕が出来たと言われます。
一時保育やシッターも色々あるので、1か所や1回がダメでも慣れたり合うサービスが見つかるといいですね。

[709. 匿名]

>>614
こういう人がいるから兼業の肩身が狭くなるんじゃん。
てゆうか経済的な理由じゃないなら保育園使わないでよ。

[710. 匿名]

>>53
優しいね

[711. 匿名]

>>697
実母ではなく、シッターを利用する。
支援センターに行くことをいちいち親族には言わない。
そんなことを言う友達は、友達をやめ距離を置く。
幼稚園からの呼び出しに夫も行ってもらう。
健常な子のママ友は話が合わないので、支援センターや療育で同じ状況のママ友をつくる。

まだ変えようとすれば、いくらでも方法はあるよ。頑張ろうとしてる自分をもっとほめてあげて。みんな最初は悩んでるし出口が見えなくなるけど、大丈夫、同じような人沢山いるから。悩んだらまた話してね。

[712. 匿名]

10ヶ月の子を育てています。
離乳食を作ってもほとんど食べてくれません。
友達の子やSNSで子供を見ると同じぐらいの子たちは食べているのに、うちの子は食べません。
新しい食材も進んでいませんし、食べないと栄養も心配でとても焦ります。
3回食なので、毎日毎日憂鬱でたまりません。
私の要領も悪いので、離乳食作って食べさせて洗い物したら1日終わっています。辛いです。
自分たちのご飯を作る元気もなく何もする気が起きません。本当につらいです。

[713. 匿名]

第二子妊娠中でつわりがひどくて、年少の夏休みの息子とずっといて結構限界で
このトピ見たら涙出てきちゃったよ。
実家義実家遠方で実母は他界してるんだけど周りはお母さんに頼ってるママばかりでさ。
ファミサポ、なんとなく抵抗あったけど登録してみようかなと背中押されました

[714. 匿名]

主さん、お疲れ様。
私も長男が未就園児のころ同じ感じだったから、よーく分かるよ。辛いですね。
主人は手伝わないくせにずっと子供と一緒にいる事を要求するし、子供は発達障害グレー、実家には大変だから連れてくるなと暗に言われ、児童館や公園に行っても子供がトラブル起こすかずっと走り回っていてほかの人とお話しもできないので本当に孤独に育児してた。
診療内科でお薬もらったよ。これは賛否両論だろうけど、子供に酔い止め飲ませて寝かせてた。夜全く寝ない子供だったから(受診しても正常の範囲と言われた)
幼稚園入園して1人の時間はできたけど、育てやすい子供と我が子を比較して凹むことばかり…。
小学校に入学して、他の子供にも会わない環境になったらやっと楽になったかな。

少しずつ楽になっていくから。とりあえず入園までもう少しです。

[715. 匿名]

最初から読みましたが、ご主人に助けを求める、という意見が少なくて、そうかぁ～なんでかなぁ～と思っています。
若いママたちの相談にのる仕事をしていますが、若いママで「パパは仕事だから申し訳ないから、夜泣きのときは別に寝てもらう」とか「パパは仕事だから迷惑かけたくないから自分でなんとかしている」と言う方は意外と多いです。はじめからあてにしてない、なんて方も…
お子さんは、ママの子どもであると同時にご主人の子どもです。育児をするのは当たり前なんです。悪いからとか、迷惑かけたくないとか、それはおかしい、と聞くたびに思ってます。
トピずれですね…すみません。

[716. 匿名]

主さん、もう皆勧めてるけど、家に来てもらってファミサポとかシッターさんに息子さんを見てもらったらどうかな？
その場に主さんもいればそんなに泣かないだろうし、シッターさんとちょっと話すだけでも違うと思う。
気力があれば支援センターで保育士さんと話したりもいいよ。
とにかく子供と二人、よりは誰かと会話した方がいいと思います。
私も3歳の男の子がいるので毎日大変ですが土日は旦那に見てもらえるので何とか頑張れてます。
主さんも一人で抱え込まないで、とにかく誰かに頼って欲しいです。

[717. 匿名]

>>697
周りの人ひどすぎない？
とりあえずその友達は距離を置いた方がいいと思う
友達の子供に対してそんなこと言う人、まともじゃないよ
多動の子と自閉傾向の子を育てるのは苦労も多いだろうし心が弱ることもあるよね
そこにつけこんでくる変な人間もいるから気をつけて
自分を大事にね

[718. 匿名]

私も3歳の息子の育児に疲れ切ってる。
でも私が疲れるほど、息子も言うこと聞かなくなるという相乗効果。

寝顔はめちゃくちゃ可愛いんだけどな。
でももうすぐ幼稚園になるからこんな悩みもきっとあと少し。一緒に乗り換えよう。

[719. 匿名]

明日は子供と何しよう…疲れたな…って暗い気持ちになってたから、このトピ見てみんな頑張ってるんだな辛いんだなってホッとした。
暑くて遊ぶ場所も限られてしまうのも厳しい。

[720. 匿名]

厳しい事言うけど、辛い、大変。
そういうのも覚悟して産んだんじゃないの？

[721. 匿名]

>>715
正論だけど、主の旦那さんみたいに1年間も家を離れて遠くで仕事するのは
旦那さんにとっても大変なことだろうし、あんまり気軽に頼れないっていう気持ちも分かるよ
もちろんそれで主さんが潰れてしまったら元も子もないから辛い時は頼るべきだけど、
旦那さんだって家族が大事だからこそ仕事を放り投げて帰ってくるわけにいかないだろうし
外でハードに働きつつ家庭のケアもしっかりして育児も母親と同等に関わって、って
それじゃ今度は旦那さんが参っちゃいそう

[722. 匿名]

子供が寝てからの1人時間がもったいなくて寝られないとか、朝起きてまた一日が始まってしまったと思うとか、私だけじゃないんだね

[723. 匿名]

主さん、抱え込まないでね。行政に相談したり、あと数時間だけベビーシッターさんに預けるとか、とにかく休養が今は必要な時期だと思う。私も実家が遠方で頼れない育休期間は本当に鬱手前になった。四六時中子供と二人っきりで旦那も不在が多くて苦しかったけどシッターさんに頼んで一人の時間作って何とか持ち直した。とにかく今はゆっくり一人になるのが必要だよ。

[724. 匿名]

>>720
そういうの間に合ってまーす
お引き取りください

[725. 匿名]

>>712
10ヶ月ならまだミルクも飲むかな？離乳食なんて、そんな神経質にならなくてもホントに大丈夫よ。むしろ、自分たちの食事の準備の中、味付けする前によせて、ふやかしたりすり潰す程度で。

困った顔して食べさせていないかな？お母さんが楽しく笑顔でいてくれないと、食事の時間が不安になるよ。

例えば、一食はベビーフードにしたらどうかな。
気持ちも楽になるよ。

それと、周りと比べてはだめ。みーんな、それぞれ成長の過程は必ず違うから。あなたのせいじゃないのよ。頑張ってるから辛いのよ。良くやってるじゃないの。

[726. 匿名]

>>154
すごい共感します！
専業主婦で子育てが大変って言うと、じゃ働いたら？ってアドバイスがよくあるけど働いたほうが子育てに関しては心に余裕が持てると思ってるから働いたら？って言ってるわけで、、
それなのにすべてにおいて兼業の方が大変！専業主婦のくせにとか言われるとなんか違和感感じます。そういう人に限って子供と1日中いるのしんどいわ無理とか言ってて、、なんだそれって思う。

[727. 匿名]

主さんの気持ち、よく分かります。私も同じような状況でした。
子供が２歳になったばかりで旦那のアメリカ赴任が決まり帯同しました。旦那は激務でほとんど家におらず。私は初めての海外生活で英語もロクに話せないのに、完全ワンオペでした。娘は主さんのお子さんと同じタイプで私から離れたり、初めての場所ではギャンギャン泣くし夜泣きも酷いタイプでした。私もかなり精神的に追い詰められてしまったので、渡米して3ケ月後に子供を週3でデイケアに預けました。やはり反動で、自宅に帰って来てからのイヤイヤや夜泣きは酷くなりましたが、日中子供と離れる時間ができたらリフレッシュもできるし、趣味の習い事をしたりするうちに精神的に持ち直しましたよ。夜泣きは大変だったけど、乗り切って朝になればまた子を預けてリフレッシュできるし。お子さんと離れる時間を作る事をお勧めします。主さん、我慢しすぎないでね。

[728. 匿名]

旦那さんの手を借りられない主さんより全然マシですが実母は出産前に亡くなり、実家と義実家は頼れず、旦那は激務で基本子供寝た後にしか帰って来ず、休日出勤も多く、ほぼ一人で育児してきました。子供は3歳です。小さい時からとにかく手がかかります。
人見知りでよく泣くので、小さい時からなかなか預かり保育にも預けられません。
春に入園しましたが、幼稚園に慣れるまでも大変で、登園を嫌がり夏休み前までバス停で泣いてました。
子供が手がかかるタイプな上に、頼れない育児は辛いですよね。
辛すぎて二人目は全く考えられないです。
周りは楽しそうで、どんどん二人目三人目と産んでいくのに、何で私はこんなに辛いんだろうって思いながら育児してます。子供はかわいいですが、育児は辛いです。

[729. 匿名]

子供が寝たあとゲームして発散している。でも早く幼稚園に行って欲しい。3歳で体力が有り余っているようだ。体動かして遊ばせても夜まですごく元気(；´∀｀)赤ちゃんはスヤスヤ寝てくれるだけどね。

[730. 匿名]

>>720
何のためにわざわざ厳しいこと言いにくるの？笑
主はちゃんと子育てしてるじゃん

[731. 匿名]

根本的な解決にはならないとは思うけど、内科や婦人科で、抗不安薬を処方してもらえます。
精神科とか行かないとお薬出してもらえないと思って、抵抗がある人もいるだろうから。

産後うつと、PMSと、生活不安などで一時期けっこうやばかったのだけど、ヤバさ10段階中8とか9の状態が、4-5くらいにまで下がった実感があったよ。それだけで大分生活を回していけた。
抗うつ剤などと比べて効き目はマイルドで、それだけに体の負担は優しい。私自身は全く依存症状はありませんでした（それぞれの薬の代謝時間と副作用は調べてください）。
私が処方されたのはメイラックス。代謝時間が長めなので、最初は一錠以下から様子をみて、連続服用は慎重に。
婦人科の検診のついででも大丈夫です。難しいこと訊かれません。
もし訊かれたら、PMSの気分の落ち込みがひどくて、とでも言えばよし。

[732. 匿名]

みんな優しいね。泣くかもしれないけどやっぱり一時保育とかに預けるのが一番だと思う。最初は泣いてる子供を無理矢理預けて一人の時間を持つ事に罪悪感でいっぱいだろうけどその分リフレッシュしてお迎えに行った後に子供にめっちゃ優しく出来たりするよ。保育園の一時保育だと先生も泣いてる子なんて日時茶飯事だし同じくらいの子供がいると馴染むのも早かったりするし。最初の数回は心を鬼にして預ければこっちも慣れるよ。お母さんの為じゃなくてお母さんが笑顔になるのは子供の為と思って預けてみて！

[733. 匿名]

私も産後うつで一ヶ月入院しました。その間、実家が赤ちゃんの面倒を見てくれましたが、義母は「私の息子たんの面倒は誰が見るのよ！このクソ嫁！離婚だ！」の一点張り。(孫のことガン無視…)
本当に本当にツラいのに
「当たり前」
「みんなやってること」
「私(義母)もつらかったけど、何とか一人でやってきた」
もはやその段階ではないのを、わかろうとはしてくれませんでした。

本当につらいですよね。ボランティアで助けに行きたいです。そういう制度ができないかな…。

[734. 匿名]

>>1
主の場合って、ご主人が居なくて寂しいってやつだよね。
文面からも見て取れる。子育てどうこうじゃないよね、しかしその寂しさも分かるよ。
どうにもならんよね

[735. 匿名]

帯同だめ、年二回しか会ったらダメなんて会社に腹が立って仕方なくなる。

[736. 匿名]

助けてあげたい。
相談できる場所どこかないかな、、、
とにかくあなたが心配。

[737. 匿名]

あまりに泣くのは母子分離の失敗だから、母親も依存しちゃってる事が多いんだよね。

[738. 匿名]

最近頭がボーっとして、子供に話しかけられても一発で意味を汲み取れない
疲れてるのかな…一日、いや半日でもいいから家事育児を全くやらないで、一人きりでゆっくりしたい

[739. 匿名]

ちょっと贅沢して子供と遊ぶのはどうかな？
有料の遊び場に行ったりレストランでご飯食べたり、楽できる所は楽したほうがいいよ。

[740. 匿名]

たたいてる人達は、過労死した人相手にも、「覚悟してその仕事始めたんじゃないの？」というの？
覚悟しても想定以上のホルモンバランスの変化による抑うつ状態や夜間一睡もできない授乳などあるんだよ。
眠れずに緊張状態が続き、身体は出産で大怪我してるようなものなのに、覚悟で何とかなるなら、誰も相談しないよ。

[741. 匿名]

>>278です
主さん、お子さんが寝てるこの時間に少しでも休めますように
寝るとすぐ朝になるし一人の時間を過ごしたくてついつい夜更かししちゃうんだけど、そうすると次の日寝不足でキツいよね

最近長男の発達相談に行き、知的な遅れはないがADHD、自閉症スペクトラムの傾向があると言われたよ
そりゃ育てにくいはずだわ(笑)
よく頑張ってるな、私！と誰も褒めてくれないから自画自賛した

[742. 匿名]

>>586

お母さんも娘さんのように、一口ジュースを飲まれたら発狂してみては？
娘さんがする行動を真似る事で、気づく気持ちもあるかも。
その年齢の躾は抑え込むだけでは反発しか生まれません。繰り返しの経験が必要になります。
今のままだとこの先もっと酷くなるのでは…
娘さんは精神的にとても不安定に見えますね。お母さんのせいでは全くなく、情緒の障がいかもしれません。

[743. 匿名]

２回しか帰れないっていうのは会社から交通費が出るのがそれだけってこと？
もしそれだけが理由なら自腹でもう少し帰ってきてもらったらどうかな？

[744. 匿名]

辛いときは泣きわめいたり暴れたりするのは何年も続くわけじゃないからって自分に言い聞かせて気持ちを落ち着けてる

あと友達やSNSでもいいし同じように子育てで辛い思いしてる人と悩みをシェアするのも孤独が少し和らぐ

[745. 匿名]

>>712
少しは食べてるやんか、高望みは首を絞めるぞよ。
SNSなんてよく出来た日を盛ってんだよ。実際に見てないでしょ？始まりから終わりまで完食する姿を。
焦らないで、大丈夫だから。

[746. 匿名]

年に1回か2回しか家族に会うことを許さない職業があることにビックリしました。
血も涙もないって感じですね。
そんな仕事、ご主人は本当にしたいのかなぁ。
奥さんが辛いときにそばにいられないことをどう思ってるんだろうか。
奥さんがこんなに辛い思いしてるの、わかってる？早くなんとかしてあげて！とご主人に電話したい。

[747. 匿名]

>>8
関係ないならコメントすんなよ

[748. 匿名]

>>20
抜け道？

[749. 匿名]

>>504

わかるー！
そんなんで大人になって働いたり出来るのか？って思っちゃう。
世の中理不尽だってことを少しずつ知ってくこと必要だろって。

[750. 匿名]

>>11
適応障害ね

[751. 匿名]

>>48
心療内科の先生言ってたけど、働いて預けてるお母さんの方がメンタル安定してるらしいよ

[752. 匿名]

>>586
10歳前後をギャングエイジと言いますが、それすら超えているような。
心理カウンセラーなど第三者を交えて、親子カウンセリングにかかってはいかがでしょうか。
児童心理専門の評判の良いところを探して、娘さんにも言い聞かせて。
「このままだとママはあなたのママをやめたくなって、どこかに消えてしまいそう。あなたも自分自身落ち着いた生活ができてないでしょう？」などとご自分の気持ちに正直にお話してもいいと思います。

ちょっと心配になったのですが、ご主人があなたに辛く当たったりはしていませんか？
子供の行動は親を見ての振る舞いも多いですので・・・。

[753. 匿名]

>>712
１１ヶ月の子がいます。
うちも全然食べません。
同じく新しい食材全然試せてないです。
食べないのでアレルギーがあるかないかもわかりません。
３回食になっても結局食べないし、３回食にする意味あるのかな、って思ってしまいます。
全然諦めきれないけど食べないものは食べないのでどうしようもないので、諦めよう、いつか食べるだろう、と無理矢理自分に言い聞かせてる感じです。

だけど満足に食事をさせてあげられない罪悪感みたいなものが常にあって辛いです。
楽しくご飯食べられる様になるといいですよね、ホント…。

[754. 匿名]

>>720
心無いこと言うねー
弱ってる人にムチ打ってどうするの？

[755. 匿名]

さっき寝かしつけ中に主と同じようなこと考えてました。
「お寿司食べに行きたい」「カラオケ行きたい」「12時間くらい寝たい」「1日でも自由になれる日が欲しい」「旅行行きたい」「宝くじ当たらないかなー」「子供産まなかったらどんな人生だったろう」と
真っ暗な部屋で仰向けになって天井を見つめながらそんな事を考えていたら、だんだんと全て投げ出して消えたくなりました。
保育園も入れなくて働きたくても働けない、
激務の旦那も低収入で毎朝お弁当持たせないといけないし毎朝目覚まし30分以上鳴らしてるし全てに腹が立つストレス。
実家に帰っても年金暮らしの親に迷惑かかる、離婚したい、双子一人で育てていく自信ない、もう全てが嫌になってきました。
文章めちゃくちゃでごめんなさい。

[756. 匿名]

>>1
直ぐに精神科受診した方がいいと思います。お薬で症状が改善するかもしれません。診断書貰って預けて離れて休息した方がいいと思いました。
もしお子さんの情緒面に不安があるなら、小児科や臨床心理士さんへ相談した方がいいかもしれないです。
主さん頑張ってます。
これ以上無理しない方がいいです、

[757. 匿名]

1歳半の息子の子育て中です。
本当に大変ですよね。毎日暑いし、、
もしまだでしたら自治体に相談してみてください！
以前私も切羽詰まった時、
辛いことを電話で話したら家に相談員の方が来てくれて、優先的な一時預かりやシッター制度の話や頑張ってるね、など沢山お話しして頂き、とても安心したのを覚えています。

主さんの苦しみが少しでも癒されますように。

[758. 匿名]

>>434 さん

私も一度別の食べ物与えてみるに賛成。

今うちはもう幼稚園児なんだけど、うちのこはお粥が嫌いだった笑
第1子だからちゃんと離乳食はお粥から！と思って始めたけど
お粥嫌いだから全く進まないの笑
そしたら、7か月くらいのときに遊びに来てた姑が梨をちょっとあげちゃって。
当時の私は何してくれるんじゃー！って思ったけど、子どもは梨に食いついてたのね。
で、あれ？他のものなら食べるのかな？と思って
野菜とか果物をあげてみたら食べる食べる。
ちなみにお粥は、ダシで味付けしたら食べるようにはなったけど、たくさんは食べなくて
普通のごはんになったら食べるようになったよ。

長文失礼しました。
ミルクも1回に200飲んでたら、そんなに少なくないような気もするけどねー

[759. 匿名]

>>12
自衛隊の幹部候補生じゃないかな？

[760. 匿名]

>>637
素朴な疑問だけなのに、穿った解釈するんだね。
何か疲れる性格だね。

[761. 匿名]

>>586
あなたが犯罪者に仕立てあげられないようにとにかく証拠を残してください。
動画とか。

実は夫や姑があなたを貶めるような台詞を娘さんに吹き込んでませんか？

あと、あまりにも手がつけられない子はこれかもですよ。最近ニュースになってました。

https://toyokeizai.net/articles/amp/292381?display=b&_event=read-body

[762. 匿名]

>>712
うちは2歳1ヶ月の子がずっと偏食です。
作っても作っても食べないのでもう諦めて食べるメニューばかり出してます。せっかく作ったご飯を一口も食べてくれなくて捨てることにわたしがもう耐えられないから。
野菜がほとんどない日もあるけどあんま気にしません。
でも絶対食べないよな〜と思ったものを一口あげてみると、おいしい！と食べてくれることもちょこちょこ出てきました。少しずつだけど食べられるもの増えてきました。
先は長いので力抜いてくださいね。

[763. 匿名]

育児気乗りしない日はずっと赤ちゃんごっこしてた。
私が赤ちゃん。泣いたり、おやつ食べたがったりしながらゴロゴロしてるだけ。
側から見たら馬鹿みたいだけど、案外楽しそうに世話してくれる。

[764. 匿名]

私は年少と1歳半がいるんですが
主さんと同じような時期があり 自分のテンションが上がらず 児童館にも行きたくない 公園も行きたくない 人と話したくない 声にはだせなかったですが子供がかわいいと思えず 悩み苦しみましたが プレ幼稚園に通わせて 他のままさんたちとお話しなどするようなっていって 不安定な時期を抜け出しました。 でも1年以上 軽い鬱だったと今は思います。 自分の元気のいい時でいいので 児童館など行って他の方とお話してみてください。 少しだけでも気晴らしになるかもしれないですよ。

[765. 匿名]

子育ては永遠ではない
虐待だけはしないで欲しい

[766. 匿名]

>>490
千葉のどこなのかな？
大丈夫？？
私で良かったらお話したいな。

[767. 匿名]

>>5
子供と離れたくって働いている人も私の周り沢山いるよ。
そういう人達に言わせれば24時間子供といてスゴイねって言われるよ。

[768. 匿名]

>>761
>>586
こっちでした

これじゃないですか

凶悪犯の目に映る、異常に歪んだ世界の姿 | PRESIDENT WOMAN | “女性リーダーをつくる”

※本稿は、宮口幸治『ケーキの切れない非行少年たち』（新潮新書）の一部を再編集したものです。私は2009年から法務省矯正局の職員となり、医療少年院に6年間、その後、女子少年院に1年余り、法務技官として勤務し…

[769. 匿名]

私も同じような時がありました。
朝がきて1日が始まるのが
苦痛で苦痛で、、
子どもも嫌いになってました。
でも、カウンセリングにいって
すごくよくなりましたよ！

2歳、3歳くらいの育児って
本当ーに大変ですよね、、
旦那さんもいらっしゃらないと
辛くなるのは当然ですよ。
辛い時は一人でなんとか
しようとせずに
専門のところに相談にいって
みるとちょっと楽になるかも！
主さんが少しでも元気に
なれますように。

[770. 匿名]

>>760
穿ったって言葉の使い方間違ってますよ
それじゃ反論できてないよ笑

[771. 匿名]

>>586
母親、辞めてみませんか？
子供からそんなこと言われて平気な人いないですよ
いつか娘に殺されてしまいそうで心配です
身体的か精神的に。
娘さん最近のニュースに上がるこどおじのような事言ってますよね
一度旦那様と話し合って娘と離れる方法取ってみてはいかがですか？
それか精神科で診断してもらった方がいいと思います
虚言癖があるかもしれないし、人の気持ち分からないアスペかサイコか、、、そういった人達との付き合い方もありますから
あまり一人で悩まないでください(>_<)

[772. 匿名]

>>490
あまり明確には言えないけど、私は八千代あたりです。

[773. 匿名]

性格悪くてごめんなさい。
離乳食とか一人の時間とか反抗期とかそんなの全然マシじゃんって思ってしまう。
末っ子が珍しい型の遺伝子疾患を持っていて生まれた時から地獄です。この子と一緒に死んでしまったほうが旦那も上の子供達も幸せなんじゃないか、と何度も思った。
病院は通う科が多くて、つい先日も恐怖で暴れる子供を全力で押さえつけて診察してもらったばかり。発達検査もする度に世間から取り残された気持ちになる。
神様がこの子の障がいや病気を無かったことにしてくれるのなら私は何でも差し出すのに…もう、疲れた。

でも…
さっき長女と一緒にモニタリング見ながら何となく「ランプの魔人がホントに現れて一つだけ願いを叶えてくれるとしたら何をお願いする？？」って聞いたら目をキラキラさせながら考え出して。欲しいものいっぱいあるのかな〜って思ったんだけど「弟の病気と障がいをなおして欲しい！そしたら弟ともっともっといっぱい一緒に遊べるし、ずっと一緒に過ごせるもんね！」って。号泣してしまった。

子供には、ただただ元気に生まれて来て欲しかったよ…。

[774. 匿名]

みんな色々な理由で子育てに疲れはてるよね
うちの子は体力無限∞の2歳児で
今日久しぶりに８時に寝たから
喜んで家事終わらせてやっと一息

アイス食べよーって袋開けたら
泣き声が。とりあえず無になって
急いで食べたけど、
泣き声が気になるから味なんかしないし
そのまま寝てくれると思いきや
目が覚めちゃったらしくリビングに走っていった
そして、ようやく先ほど寝た

イライラやばかった
手のかかる子って本当に大変
この先も思いやられるわ
ちょっと、メンタルやられたから
泣けてきちゃう

[775. 匿名]

>>709
横から
私は専業だけど育児から離れたいから保育園に預けて働く兼業を否定しないよ
だから肩身狭い思いしなくていいよ
専業も兼業も母親同士ならお互い大変だよね頑張ってるねとほとんどの人が分かり合えるはず
極少数の人が叩き合って外野が対立を煽ってるだけ
気にしないでお互い頑張ろう

[776. 匿名]

主さん、大丈夫？じゃないからトピ立てたんだよね。
辛い気持ち、しんどい気持ち、いっぱい吐き出して少しだけでも精神的に楽になって欲しいな。

私自身は子どもいないけど妹が育児ノイローゼになった時に少しは役に立ったよ！見も知らぬ人とは言えどお盆休みで暇してるし、近くにいたら子守して主さんに少しは協力したいよ…（；＿；）

ワンオペ育児でいっぱいいっぱいだろうけど無理し過ぎないで自分自身も労ってあげてね。

主さんとお子さんに元気玉送るよ！！

[777. 匿名]

幼稚園の先生です。主さんと同じ年齢満3歳のお子さんをみています。

この年齢のお子さんは入園直後は、10年以上勤めている私達でもほーーんとに大変ですょ。
それこそ、１日泣いて終わる。暴れる。夜泣き。パジャマで登園。ご飯食べれない。バスに乗車前に無理やり連れてくる。土曜日から泣いている。夜泣き。寝ぐずり。等々
私達も、入園直後は昼御飯抜きが続くのが日常なぐらいです。
色んなことが起きて当たり前(>_<)な年齢です。その色んな態度と行動がお子さんの成長の証なんです～。
でも、毎日。。一人でほんとに大変でツライですよね。。

主さん、思いきって毎日預けれる幼稚園の満3歳児クラスを探して預けてみてはいかがですか？この年齢の子どもたちの毎日行くことの成長ってすごいですよ！
絶対に泣き止む日がきて、幼稚園やお友達大好きになります(*^^*)
時間がかかるお子さんもいますが、永遠はありません！大丈夫です！
お母さんの、時間的な余裕が出れば心に余裕もでき、お子さんも余裕がでて変化があります！

頑張らなくていいです(*^^*)悩んでいるお母さん、いいお母さんです(*^^*)

[778. 匿名]

>>1
えーすごい心配。家に行ってあげたい。

ウチも2歳差育児&単身赴任&実家頼れないで1人で頑張ってました。私の場合は子どもに手をあげてしまって。。
このままじゃマズイと思って市の相談窓口に電話したら、それからちょこちょこ訪問とかTelとかで話を聞いてくれるようになって、予約が中々取れなかった一時保育を優先して入れてくれるようになったりしました。

主さん、人に頼れない性格なんですよね。とりあえずハードルの低いガルちゃんで相談してみた感じですよね。これだけリプしてくれる人が居るから、勇気を出して他の所にもSOSを出して欲しいです。

今ちょっと冷静に考えられない状態なのかもしれないですけど、母親の不安って本当に子どもに伝わるから、まずはお母さんが笑顔でいるべきです。他の方も書かれているように数日しんどいかもしれないけど一時保育に預けるか、専門の病院で診てもらうか、した方が息子さんの為になるかなぁと思いました。

独身時代好きだった事ってなんですか？少し思い出してまたやってみるとか。私は出産してからファンから離れてた嵐のDVD今子ども達が寝た後に見まくってますよ笑

[779. 匿名]

辛い。
それはお子さんを第一に考えている証拠。
ずっと続くわけじゃない。
母よ！女よ！頑張れ！
たくましい女性は素晴らしい。

[780. 匿名]

>>27
母乳だったら、夜だけミルクにしてみては？
哺乳瓶嫌がる場合は昼間に少しずつ慣らして。
うちは完全ミルクですが、完全ミルクでも苦手なミルクや哺乳瓶あるので、お金かかりますが色々なミルクや哺乳瓶を試してみて。

[781. 匿名]

>>564
もう解決していますかね？
横入りすみません
保育士してて、0歳児担任もしたことありますがミルクは多く飲めるお子さんでも200しか飲ませたことありませんよ
離乳食＋ミルク200で、だんだんミルク飲む量が減っていって80くらいになった時に
たいてい一歳を迎えるので、そこで給食＋牛乳80に切り替わって離乳完了、という流れです。
お母さんたちに連絡帳に家庭で飲んだミルクの量を書いてもらっていましたが、みんな180〜200くらいでしたよ。

なんでその保健師さん240とか言ったんですかね⁇
うちの子は母乳で育ちましたが絶対240も飲んだことないと思う笑

[782. 匿名]

>>725
ありがとうございます。泣いてしまいました。
本当に要領が悪くて、取り分けってやつも、油はまだ使えないよねとか、この食材まだ使えないなーとか色々考えてしまって上手くできなくて結局別で作って冷凍したりしています。
食事が苦痛なのが顔にでてたかもしれません。明日からは笑顔であげれるように頑張ります！
少しベビーフードに頼って行きたいと思います。
とても救われました、ありがとうございます。

[783. 匿名]

一時保育に預けなさい‼️わたしはこれで元気になった

[784. 匿名]

小５の男児だけど、毎日ゲームばっか。取り上げると今度は録画したものを繰り返し見る、早送りして好きなシーンを繰り返し見る。
それも取り上げると今度はYouTube。
こう文だけ見ると大したことなさそうなんだけど、我が子が友達も居ないみたいで、情けないし育て方間違った、と思える。
何の心配もなしで子育てしたい。
それは無理だから、子供が居なくなってほしい。
それも無理だから私が消えるしかないのよね。

[785. 匿名]

>>745
そうですよね。SNS見るのよくないよなと思いながらも同じ月齢の人たちの離乳食を参考にしたくて見てたんですが、こんなに食べるんだーとか比べてしまって、、あまり見ないようにしようとおもいます。
焦りと食べてくれない悲しさとイライラでつらくてどうしようもなかったですが、救われました、ありがとうございます。

[786. 匿名]

>>709
難しいけど…経済的理由が無かったら保育園入れるなっていうのはどうなのかな？
単に無認可ならOKなの？？

子どもがいても能力のある女性が社会進出していくことで女性全体の地位が確立していくのでは…

子どもが可哀想という意見も勿論あると思うけど、活躍する母を見て育つ影響もあるかもしれないし…

例えば子どもがいて才能を発揮してる漫画家の東村アキコとか、女性政治家とか、もし彼女らが保育園入れていても 出ていけとは思わなくない？

[787. 匿名]

こういう話聞くと子供作るか本当に悩みます

皆さんこんな思いしたり病んでまでも生みたいのはなぜですか？

こんな辛い思いして死ぬまで母親をやめられないのに生んで良かったと思うのですか？

[788. 匿名]

主さん、辛いですね、子供は可愛いけど、ワンオペの大変さ、、、、朝になると　あーまた一日が始まると。


私は0歳と3歳男児の来年幼稚園の子を育てています。
頼れる母親はもういないのでワンオペです。うちの主人は長くて三週間連続、月の半分以上いないことが多いので、主さんの状況を思うと　それはもう泣きたくなりますよね。もたないですよ😵💦

私も健診などのときに、心配されるんですよね、ファミリーサポートの登録や一時預かりをどんどん利用してくださいって。
主さんも頑張りすぎちゃう性格なのかな。頼ると言う選択肢が頭にないんですよね、仕方ないんだ、やるしかないと
でも実際　本当叫びたくなるし、私の方が泣きたいよと子どもの前で言ってしまったことがあります💧

勇気を出して、ファミリーサポート登録かおもちゃ図書館などの職員さんに相談してみてはどうですか。
ファミサポは説明の時は役所の方がお子さんをみてくれると思いますよ。相談となると行きにくいと思いますので、一時預かりの方が気が楽かも？しれません。
私は二時間だけですが、一人目の時　勇気を出して登録しに行って早速預けてみて、罪悪感のようなものがありましたが、子供が泣いても、子供はママに笑っていて欲しいんだなというのが後に分かりました。一度だけと決めても良いと思います、お試しで良いと思うんです。物凄く大変な状況だと思うので、主さんどんどん吐き出して下さい！

[789. 匿名]

>>743

研修も兼ねた出向のようなものとあるので、頻繁に帰られるとそれが完了しない可能性があるとかではないでしょうか。

それなら年末まで帰れなくてもおかしくないと思いますよ。

[790. 匿名]

3歳と5歳の子供がそろって手足口病になった。
片方は高熱で片方は口の中が痛くて食事がなかなかとれない。
二人とも一日中グズグズ。お昼寝も同時にしない。
そして昼寝すぎだ下の子が今起きて本読んでる。連日夜中にちょいちょい起きるので私今ものすごく眠い。
夫はまだ帰ってこない。
前も下の子が溶連菌で数日39度の熱と夜中の下痢が続いてた時も連絡なしに朝帰りした夫。しかも同僚(女性含む)とカラオケオール。
実母は他界していないし、兄弟は癌が見つかって手術することになって色々落ち込む。もう疲れたー。

[791. 匿名]

>>753
同じですね！本当につらいですよね。
新しい食材も試せないからレパートリーも増えずで。
規定量のご飯90gにビタミン40gとか到底無理です。
イライラしちゃって当たってしまったりしてそれも罪悪感でいっぱいでもうやめてしまいたいぐらいです。
いつか食べる時がくるんでしょうかね？
先が見えずに本当に苦しいですがお互いがんばりましょうね。泣

[792. 匿名]

私は息子を週一で7時間がっつり預けてますよ^_^
鬼かって感じですが、保育士さんはとても頼りになってリフレッシュになってとても有り難いです♪

[793. 匿名]

>>787
生む前に、生んでからの生活や大変さが分からないからです！！
こんなにもおもちゃが増えるなんて思わないし、どんな紙切れでも子供が捨てたがらないなんて想像もしないからです！！
病んでまで生むのではない、生んでから病むのです！！

[794. 匿名]

アドバイスとかじゃなく申し訳ないけど
旦那もいない、実家にも頼れないのはキツイね...
子ナシの私ですら流石にしんどいの伝わるわ💦

友達に頼ったりアドバイスもらうのも難しいのかな？
他の方も言ってるけど児童館とか行くとか
お金に余裕あるならいくらでも方法ありそうな気がする

[795. 匿名]

イヤイヤ期が辛いよ。。イヤイヤ期となんでなんで期がダブルできてる。。手がつけられません。
でも、成長の証ですよね。1日1日大切にしなきゃな。

[796. 匿名]

>>773
娘さんの言葉に私も涙止まらない、、、
すごく優しいお子さんですね
いなくなったらそんな可愛い娘さんを悲しませますよ
同じ境遇の人が少ないだけとても辛いと思いますが、後悔のないようにやれるだけのことやったらいいと思います
自分の限界は突破しなくてもいいと思うし、辛かったら誰かに話聞いてもらって解決法考えましょう

[797. 匿名]

うちは主さんと違って旦那が毎日帰ってきますが、朝6時半出の夜は19時半帰宅
月の1/3程ですが、日勤&夜勤で帰って来ない日もあります。
知り合いゼロで両親・親戚は疎遠のためいません。
義理両親は高齢のため頼れず、2歳半と0歳児がいますが、誰かに頼ったことは一度もないです。
ファミサポも、部屋が汚い状態で来てもらうのは恥ずかしくて利用しませんでした。
一時保育も市内全部電話しましたが、現在はやってませんと言われました。

2歳半の子が好き嫌いが激しく炭水化物しかし食べないし、部屋全体を散らかすし、癇癪起こすしで苛々して強く言ってしまうことが多々あります。
どこかに相談したら子供が連れて行かれるのではと思い相談できない。

どうしてもしんどいときはリビングで子供にYouTube見せて、ソファーで寝てます。
朝パン、昼は冷凍焼きおにぎりと冷凍の唐揚げと手を抜いてます。

[798. 匿名]

>>720
こういう人は全く同じ状況や経験をした上で言ってるの？

[799. 匿名]

>>354
すごく分かります！
うちは両親いないし、義理両親もいないので、年に数回見てもらえるってだけでも羨ましく思ってしまいます。
もっと大変な人はたくさんいるのに。

[800. 匿名]

>>722
まさにその通りです
寝てからが自分の時間で、夜中3時とかまで起きてやりたいことやったり、ボーっとしたり…
でも息子は朝6時半から7時半には起きる
寝不足なのにまた夜中起きてる
その繰り返しです

[801. 匿名]

両方の祖父母に相談した？してないのに悩んでてもだめ。
命とは親子で受け継がれるもの。都合よく核家族でなんでもやろうとしてむ無理なものは無理。

[802. 匿名]

>>762
ありがとうございます！
お子さんが1歳前のときとかから偏食でしたか？
作ったものを捨てるとき本当に悲しいですよね。作った意味ないじゃん！とイライラもしてしまってました。うちはまだ食べられるものが少なくて好きなものも分からないので、少しベビーフードに頼って頑張りすぎないで力を抜こうとおもいます。
このまま同じようにやってるといつか爆発しちゃいそうです、、

[803. 匿名]

トピズレで申し訳ないけど
ここにいる人たちはそれでも子供産んだ事は後悔してないんですか？後悔してもどうしようもないんだろうけど...

私は子ナシだけど子供欲しい気持ちもあるけどこういうトピ見るとすぐ自信なくなるので

[804. 匿名]

私も頼る人がいないです。毎日育児、同じことの繰り返し、つらいです。
親兄弟に頼って遊び行く人とか何なんだよと思います。
子育て相談所とかも結局当たり前のことしか言ってくれませんよね。
年を取るのは嫌ですが、時間が経つのを待つしかないと思っています、、
心を無にして、、少しでも何か楽しみを持って生きるしかないと考えています。

[805. 匿名]

>>803
後悔なんてしてないよ。
私は波があって、家族四人幸せ！子供滅茶滅茶可愛い！っていう時期と、イヤイヤがひどい日や子供や自分が体調を崩した時はものすごくしんどくなる。

[806. 匿名]

>>790
手足口病同じです…
多分スーパーの子供用カートから移されました
一人目がなったら二人目も絶対移りますよね…
しかも数日差だから、片方は熱下がったけど口の中や喉に水膨れできて痛くて食べれないと泣くし、
片方は高熱出てグズグズだし、自分もついこの間まで散々でした💧
うちの旦那もそんな時に仕事帰りに毎日趣味で帰りが遅くて殺意湧きましたよ
こっちは2人抱えて病院行ってスリッパ履くのさえ忘れるくらいアタフタしてたのに！
40度熱出ても「可哀想」と口ばっかり
本当に子供を大事に思ってくれてるのか疑わしくてイライラしますよね
母親に移って動けなくなったらお前がしなきゃいけないんだぞ！って蹴ってやりたくなります
そんな時に身内の病気など色々重なって気持ちも余計に沈みがちになるかもしれませんが、負けないでください！
一人じゃないですよ

[807. 匿名]

>>773
うちはお産の事故で重度脳性麻痺
上の子がいつになったら歩けるかなー？楽しみだね！と言うけど、実は歩けないと話してもまだ理解が出来ない
それに歩けないどころで済まない

悲観的にもなるよね
悔しい
あなたと私は同じじゃないけど少しはわかる
心が荒んでるときは発達障害で悩んでる人ですらまだマシじゃん！と思ってしまう
抱えてる辛さに他人の物差しなんて関係ないってわかってるけど

自分のメンタルケアやメンタルコントロールが大事よね
気分に波があるけど荒んでるときはいのちの電話にかけて愚痴りながら思いっきり泣いたり、育児をDVDやYouTubeに任せてしまって絵を描いたりガーデニングやネイルアートなど集中力を使うことして気分転換にしてる
集中力を使うことに行動を移せない、家事も手につかないくらい落ち込むこともあるけど心のバランスをどうにか保てるようにしてる

同じじゃないから分かってるフリになるけど、自分のメンタルケアも優先度高めて日々を過ごそう

[808. 匿名]

>>712
うちも10ヶ月ですが、一口も食べません。
6ヶ月半で離乳食始めましたが、最初から一口も食べません。
食べないだけじゃなく、嗚咽して嘔吐します。
完全ミルクなのですが、あまりに苛々するので離乳食辞めました。
歯も1本も生えてないし、1歳までは離乳食は気まぐれであげることにした。
どこに相談しても遠回しに親が悪いみたいな言い方されるし、市販の離乳食を色んな味試したのに吐いちゃうから、無理矢理食べさせても意味ないと思って。

[809. 匿名]

>>803
トピタイ見て
ここは辛い状況の人が集まってるけど、そういう人ばかりではないし、ここにいる人もそういう気持ちばかりではないと思うよ

[810. 匿名]

>>5
嫉妬乙

[811. 匿名]

皆さんお疲れ様です😊

私も子供たちが小さい頃にいつか突発的に子どもたちのことをどうにかしてしまうんじゃないかと、恐ろしかった時がありました。
今思えば育児ノイローゼですね。
これは、この状況になった人しかわからないですよね。
私は、育児ノイローゼからの不安障害にもなってしまったので、心療内科に通いました。
あの時本当に心療内科に行って良かったと思いました。
今は子供たちもまだまだ手は掛かりますが、大きくなり頭がおかしくなりそうな感覚に陥ることはなくなりましたし、不安障害の症状も良くなり、心療内科にも行ってません。お薬も飲んでません。

どうしても辛かったら、一度病院に行って見てはいかがですか？

[812. 匿名]

親がぐずぐずだと子供もうつるよ。現にそうじゃない。保育園預けたら

[813. 匿名]

>>804
そうそう、時間が解決してくれますよ！ある程度育った今、違った悩みは勿論あるけど、消えてしまいたいくらい辛いことはもうありません。
今日は11歳の誕生日でした。長いようであっという間でした。

[814. 匿名]

7歳と3歳の子がいますが、私も毎日がとても辛くて消えたくなったりします。
今私がいなくなったらどうなるんだろう、、とよく考えます。

上の子が昔からとても育てにくく自閉症、学習障害があることが最近分かりました。
2人目を産んで、最初はよく寝て大人しい子だったので落ち着いていましたがイヤイヤ期が始まって暴れるようになり精神的に病み、精神科に通っていますが余計酷くなった気がします。今32ですが、体力が無くて毎日目眩、耳鳴り、頭痛がします。
旦那が帰ってくるのが遅くワンオペだし、昔から親と仲が悪かったため、何か頼むと色々言われて更に病みます。
来年から幼稚園ですが、息子は私にベッタリで人見知りなので預けて家に帰ってきた時に反動が来そうで怖いです。
周りのお母さん、キラキラして見えます。

[815. 匿名]

>>712
炊飯器で調理するのオススメですよ！もう使っていたら申し訳ないんですが、、
人参は皮ごと茹でたほうがなぜか美味しい、というのをネットかどこかで見て
炊飯器にまるごと一本入れて水をかぶるくらい入れて
速炊きしてみたら
とっても甘く茹で上がりました。
皮はスプーンでその後にそぐ感じです。
こりゃ食べるわ！っていうくらい人参もかぼちゃも甘くなりました。

それ以来離乳食はなんでも炊飯器で作ってます。油もいらないし^_^
裏ごしもいらないくらい柔らかくなるので
丸々炊飯器で茹でたものを
ゴックン期はスプーンで潰して、
カミカミ期はスプーンで軽く刻んで、
とやっていました。
タイマーが使えるから遊びに行く前とか夜寝る前にセットできるし炊飯器ほんと便利でした。
白身魚は昆布と水いれて炊いたら、大人が食べても美味しかったですよ。ポン酢かけたら十分大人のおかずになります。

ちゃんとしたものを食べさせてあげようって、がんばってらっしゃる気持ちが伝わってきました。
お子さんもそんなお母さんのこときっと大好きですね。
私も3歳と0歳の子育て中です。一緒にのんびりやっていきましょう。
またお話し聞かせてください^_^

[816. 匿名]

>>803
こういう場所で吐き出して語って、少しでもスッキリ前向きに明日からまた子供と向き合えればそれで良いわけなので、すべてを真面目に重くとらえる必要はないと思いますよ。虐待するより何億倍もましだし(^^)子供は可愛いよ。

[817. 匿名]

私は子供がいない会社員だけど、子育ての大変さは何とも私なんかには理解できないつらいこともあると思います

相談できて、自分を全肯定できる環境が是非どんな親御さんにも在ってほしいと思う

[818. 匿名]

>>803
後悔はしてない！
けども、今妊娠前に戻ったら同じ道を歩むかは、正直半々な気持ちでわからないなぁ。。子どもが居ない人生も、それはそれで良いなぁと思ったりもする。

私もネガティブなイメージが強くて不安だったんだけども、想像を絶する愛しさもほんと大きくて。案ずるより産むが易しとはまさにこのことだと思ったよ。

[819. 匿名]

>>803
そんな風に考えちゃダメだと思うけど、本当に辛い日は後悔してしまう時もある
でもそんな時はお腹で頑張って成長して生まれてきてくれたこと、今生きていてくれてること、子供に会えたこと、
そんな事をふと思い出して感謝の気持ちに切り替えて寝顔を見てリセットしてる

[820. 匿名]

>>801
では、亡くなっている場合はどうすれば良いのでしょうか？
教えて頂けますか？

[821. 匿名]

>>803
ここにいる多くの人は子供を深く愛してるからこんなに悩むと思うんだよね！
放置できるなら楽だもんなー

[822. 匿名]

>>758さん
434です
ちがう食べものを与えてみる、のはやはり子どもの気分転換にもなっていいんですかね！！
ありがとうございます。
758さん苦労されたんですね。。
当時の貴重なお話、ありがたいです。
保健師の方はやはり、生後8ヶ月の目安、をおっしゃるので、離乳食が進まないことやミルクを飲む量が少ないことを他の子と比べてしまい気になっていたんです。
しかし気にしていては前に進めませんね！！
今日からは品を変えてトライしてみます！
貴重な体験談をお聞かせ下さりありがとうございました！

[823. 匿名]

>>817
ありがとう
思いやりに感謝します

[824. 匿名]

朝になるのが苦痛です。
逃げ出したいです。
夜に子供が最近よく起きるようになってしまい、夜も安心して眠れません。

1人で眠りたい。
普通に働きたい。

仕事行って、好きな時に飲みに行ったり遅くに帰ってきてご飯食べてお風呂入って1人で寝る生活が羨ましく見えます。
子供が小さい時に私もフルで働いていましたが、保育園からの電話が多くて辞めてしまいました。

よく、育児はずっとじゃないから。とか言われますが今辛いんです。
小学生になりましたが、いろいろと問題があり対応に追われています。
終わる気がしません。

長文失礼致しました。

[825. 匿名]

私も消えたい。
小２の息子と毎日のように言い合いしてる。
本当に毎日が辛い。どうしてお互いこんな風になってしまったのか､、暴言を吐きまくり、自己嫌悪です。

[826. 匿名]

うちも今まさに進まないトイトレでしんどい。3歳になって大抵の事は出来るのに、何でトイレだけ出来ないの。うんちパンツおしっこパンツ毎日毎日洗うの疲れたし。言い聞かせるのも疲れた。この前はスイミングスクール中にやらかして先生から注意されて、私が傷ついたよ。どうしたらいいんだろ。ほんと。

[827. 匿名]

>>546
大丈夫ですか あなたのことも心配です

[828. 匿名]

>>826
最近は３歳４歳でお漏らしの多い子も珍しくないよ
年少クラスのときなんてみんなジョビジョバだったよ
トイトレって親の忍耐がいるよね
まだ覚えたてだから仕方ないのに、なんで出来ないの！？さっき聞いたじゃん！って言ってしまって半泣きでパンツとズボンを毎日洗ってたわ
疲れるけど気長に促すしかないよね
日々お疲れ様

[829. 匿名]

>>456
届いてます！文章を読んで、なぜか私も、涙が出そうです。お子さまのハイハイが嬉しくて。

[830. 匿名]

うちもトイトレ苦労しました。。
効いたのは、パンツ汚した時に、あーあ、パンツさん汚れたからバイバイだね…って捨てるふりして「いやだよぅ、◯◯ちゃんのパンツでいたいよぅ」って腹話術みたいにパンツを喋らせてたら、汚したくない一心でトイレ行くようになりました(^_^;) いいやり方ではないけど。。きっかけはそれぞれだし、いつかは取れるの分かってても、今しんどいんですよね。わかる。気負わずに頑張って下さいね！

[831. 匿名]

子供が小さい時は目が離せず手も掛かるししんどいよね。
私も旦那殆ど居なくてノイローゼからの拒食症になった。
でも今は無事高校生で、軽い反抗期もあったけど昔に比べたらもの凄く楽だし楽しい。
今思えばここまで来るのにあっと言う間だと思ってるけど、当時は本当にしんどかったから１日が長く感じるんだよね…。
完璧じゃなくても子供は育つよ。
ママが元気じゃなきゃ子供にも影響するし、一時預りも慣れたら絶対に楽しかったー！ってなるだろうし離れる時間も作っていいんだよ。
親が思ってるよりも子供の適応力は素晴らしいよ。

[832. 匿名]

>>8
あなたに彼氏がいない理由わかるよ

[833. 匿名]

>>830
漏らしても怒らないでって言うけど、怒らないでしつけるのなんて不可能ですよね。今日は悩みに悩んで、うんち、おしっこパンツにする子はママ嫌い！って言ってしまいました。落ち込んでいるように見えていたたまれなかったけど、どうしたらいいのか本当にわからなくて。また明日も頑張ります。

[834. 匿名]

>>712
離乳食本当に面倒くさいですよね。
私は最初は頑張っていましたが、3回食からストレスで爆発しそうだったので昼食はベビーフードに頼る事にしました。
手作りも食べたらラッキーぐらいに思ってました。まだミルク飲んでるし必要最低限の栄養は取れてるだろうと。
私自身が小さい頃全く食べない子でした。でも、大きな病気もした事が無く、大人になってからの健康診断の数値も平均ど真ん中なので子供のうちは食べなくても大丈夫かなと思っています。
お子さんも食べなくても元気でウンチおしっこちゃんと出てたら大丈夫です。SNSも良い事しか書いてないから気にしちゃダメ。
ちなみにうちの子は食感が嫌で拒否されることが多かったです。カミカミ期だからこの固さにしなきゃって思ってましたが、噛む練習は食べる楽しみ覚えてからでいいやと開き直って柔らかいの食べさせてました。朝なんか毎日パンとバナナヨーグルトです。こうして書き出してみると夜しか作ってない！
大人ご飯も丼と納豆と具沢山味噌汁とかでいいんですよ。
いつもは適当でたまに頑張るくらいでいいんです。
悩んでる時間をお子さんと遊ぶ時間や自分の休息に使いましょう。

[835. 匿名]

出かける気力すらなくて、やっとスマホ持ってガルちゃんで相談したんだよね。
私も育児ノイローゼだったから物凄く解る。
2歳差で産んで、旦那は朝早くから夜中に帰ってくるような。
この生活って逃げられない所と、まだ子供が小さいから自分も離れてはいけない！って思っていた所がある。でも、逃げていい。疲弊しきっているのだから。
私が飛んでいきたいよ。どこだよー！
もうひとり暮らしして大きくなったって
たまに行くとあれ？って感じる事があって大泣きする時もあるの。子育てに終わりは来るけれど、ずっと親をやるんだよ。
たまには逃げながら行きましょう。

[836. 匿名]

私の子マジで可哀想だなとはいつも思う。
専業主婦なのに、ご飯大したもの作らないし。おかず2品とかで彩も適当。部屋もいつでも人を招けるような綺麗さではない。ガミガミうるさいし、神経質だし。
よく自己嫌悪で消えたくなる。。
子供のことはとてもとても愛してるんだけど

[837. 匿名]

>>12
わたし総合商社で働いてるけど、海外研修が全員必須で赴任中は現地の子会社に勤務する。実質駐在だけど研修って立て付けだから帯同不可。わたしも子供できる前だけど南アジアの国で一年半働いたよ。
商社以外にも金融もメーカーも同じような制度があって友達はけっこうみんな行ってるけど家族いる人にはキツイ。。

[838. 匿名]

私自身が難病で子どもうめないので友人の子に会うのを楽しみにしてるんだけど、こないだ友人の子が遊んでてちょっと頭かどこかぶつけて大泣きしちゃって。あとで病院いって何事もなかったからよかったけど、泣きながらママにぎゅっとくっついて、ママが大丈夫だよ〜とヨシヨシしたりしながら抱っこしてる光景がすごく…なんていうか、尊いっていうのかなぁ。可愛くて。すてきだった。キラキラして見えた。

自分のことは諦めついてるからいいんだけど、それでもあんなふうに手放しで自分を必要としてくれる小さな存在を私も抱きしめてみたかったなーとつい思ってしまった。あまりに胸にぎゅっと来たせいか、その晩妊娠する夢見ちゃったよwキモくてごめんw

現実はそんなきれいごと言ってられないと思うし、子育て本当に大変なんだと思う。私は子ども持てなかったけどその分気楽でしょって言われたら否定できないし…
てもね、ほんとに子どもがママを必要としてぎゅーっとくっついてる姿、それに答えて受け止めてるママの姿って素敵だよ。本当に。何気ない毎日のことだけど、特別なことだと思うよ。

[839. 匿名]

>>791
うち3歳だけど、まだ全然食べないです。作っても、ほとんど捨てたりとかざらです。いつか食べてくれる！と思って頑張るより、どうせ食べないから元気そうなら適当でいいや。くらいで、朝バナナだけとか、さつまいもだけとか、手抜きしてました。そのうち親が食べてるものに興味が出てきて、あげてみたら食べられたりして、レパートリーも増えたり。もともと食べないんだから、塩分や糖分のとりすぎも神経質にならず適当にやってました。元気なら多少食べなくたっていいんですよー多分。

[840. 匿名]

>>838
あなたは素敵な人ですね(^^)
大切な気持ちを教えてくれてありがとう。

[841. 匿名]

3歳なら幼稚園にいれていいんじゃない？

たまに預けるから泣いちゃうわけで、これからずっととなれば自然に泣かずに行くようになるんじゃないかな

[842. 匿名]

>>20
昔は義両親と同居して大家族だったから5人も産むことができたんだよ。

[843. 匿名]

>>136
本当にこれ！気をつけて

[844. 匿名]

子供が生まれた時から障害持ち
それだけでも大変なのに3歳になって自閉症が発覚
どちらも軽中等度だけど決して健常ではないしグレーラインでもない
でも受けられる制度はなくて
健常の人の世界で底辺として生きていくしかないのだろう
お先真っ暗すぎて思考停止
頼れるような両実家は遠方、転勤あり

子供産んでから辛いことの方がかなり多い
独身の充実していた時期に戻りたい
子供は可愛いけど可愛いと思わないとやってられないから無理やりそう思っているのではないかとすら思うことがある

[845. 匿名]

幼稚園始まるまで 実家に居候するのはどうだろう。
頑張らなくていいよ！

[846. 匿名]

大丈夫ですか？😢

助けてあげたい

[847. 匿名]

一時保育は定期的に利用し続けてみたらどうかな。
敏感な子ほど慣れは必要だし、最初は、後々のための我慢期間としての親の忍耐も必要かも。

[848. 匿名]

>>784
小5ならゲームやYouTubeに夢中になりますよね。好きなものを何度も見たい、大人でもありませんか。それを全て取り上げるのは、どうなんでしょう？まず、家庭のルールを作ってみませんか。
ゲームは何時間にする？YouTubeは何時間？とお子さんと一緒にルール作りをしてみて下さい。なぜ、長時間は駄目なのか、どのような健康被害が起こるのか、今はネットで簡単に調べられます。一緒に考えてみて下さい。
また、お友達がいない事が情けないというのは、あなた自身の考えであり、お子さんは別に困っていないのでしょう。気の合う子がいないとか、1人が楽しいとか理由があるはずです。もちろん子どもは子ども同士でコミュニケーションを学んで欲しいという気持ちはわかりますが、それはあなた自身の考えであり情けないに繋がるのは、一方的だと思います。
育て方を間違えていたら、お子さんは生きていません。あなたがここまで育てられたのだから、お子さんを信じて、自分を誉めてあげて。
子どもは、お母さんとは別の人格です。思い通りに成長するなんて無いですよ。

[849. 匿名]

>>586
小児精神科を調べて行ってみる必要があるレベルだと思います。大切に育てた子供にそんな態度をとられたら心が壊れるほど辛いのではないでしょうか。大丈夫ですか？

もしいきなり小児精神科に行くのがハードルが高いなら、お住まいの地域の保健所にご相談してみるのもいいと思います。

こないだ私の住んでいる地域の区報を読んでいて、保健所って赤ちゃんのことだけじゃなくて思春期の子供への対応やいじめ問題の相談なども受けてくれるのだと知りました。

保健師さんにアドバイスをもらうだけでも、まず動いてみてはどうでしょうか？地域の小児精神科もそこで紹介してくれるかも。

[850. 匿名]

>>27
私多少は泣かせて自分のしたいこと(家事)してたよ。
6ヶ月ならまだ動くにも範囲決まってるよね？
言葉悪いけどトイレも泣いてるの無視してマイペースにしてたよ。トイレなんて一瞬だし。
終わってから抱っこしてあげたら大丈夫。
あまり自分を犠牲にし過ぎるのも精神衛生上良くないよ。

[851. 匿名]

高校生だけど、ここ読んでたら泣けてきた。
小さい頃、母親に産まなきゃよかったって言われた言葉がずっと忘れられなくて、なんでなんだろう？って思いながら今日まで生きてきたけど、今思えば深い意味はなかったのかなって。きっと母親になってみないと分からないこともあると思うから。言われた言葉は忘れられないとは思うけど、母親のこと嫌いだと思ったことは一回も無いから、もうこれ以上深く考えたところで意味は無いなって。

[852. 匿名]

気持ちすごく分かります。
職場の事情もあり、育休を早めに切り上げ子供が8ヶ月のときに保育園に預け始めました。

そんな小さなときから可哀想にと何度も言われました。でも私自身が育児ノイローゼになりかけていたのと、元々強迫性障害のようなところがあり、ストレスが溜まり追い込まれると良くない妄想が出てきてしまうんです。

こんなにも大切なのに、自分の精神状態がおかしいと何かしてしまうんじゃないかという怖さがありました。夫婦関係でも悩んでいたため、本当に死にたくなるときがあり、かなり追い詰められていました。

今2歳ですが、とても社交的で明るく意欲的な子に育っています。私自身が24時間育児から解放され、一緒にいるときは明るく笑顔でいることを心がけたし、限られた時間だからこそ集中して一緒に遊んできました。

私みたいに精神的に不安定になりやすい人は、短い時間でもいいから働きに出て、保育園に預けることも一つの手だと思います。

保育園の先生や職場の人生の先輩方が話を聞いてくれるので、孤独感もなくなりました。
早く預けることがいいとは思ってはいませんが、
辛いのであれば預けるのも手だと思います。
お母さんが笑顔なのが一番大切だと思います。
どうか無理をしないでくださいね。

[853. 匿名]

私ももう子育てしたくない。

[854. 匿名]

うちも 来春幼稚園に上がる子と4ヶ月になる男の子育ててる…
髪の毛ボサボサで ヨレヨレの服着て なんの洒落気もない…
暑いから なおさら 閉じこもりの生活。

まずは、自分への 美容の時間や ちょっとした息抜き時間って 大切だよね！
幼稚園に行き出すと きっと 今の生活から抜け出せるよ

[855. 匿名]

熱中症になって子供見たり家事してるとぶり返して全然よくならずずっと体調が悪い
でも頼れる人いないし自分しかいないからと毎日なんとか過ごしてきたけどなんか疲れちゃった…
倒れてしまうんじゃないかとか不安と孤独がすごくて、体調悪いせいで思い通りに体が動かずストレスがすごい
そんな時に保健センターから電話きて体調悪い言うてんのに上の子の言葉の遅れについてあーだこーだ言われて私からしたらすごい気にしていたことだったのでツラくて、フラフラしながらお風呂入れて歯磨きしたけど歯磨き中泣いてギャーギャーうるさくて頭がおかしくなった
旦那に育児ストレスを吐いてもわかってくれないし旦那がイライラして子供叱ったりすると結局宥めるのは自分だから本気で疲れる
自分が怖くなり精神的にツライ助けてくださいと旦那に助けを求めましたが無反応
本当旦那いらない

[856. 匿名]

>>328
ほんとそれな
子供は関係無いのに子供が可哀想

[857. 匿名]

>>836
お子さんもお母さんが大好きですよ。
家に居てくれるだけで嬉しいもんです！
たとえ1品でも散らかっていても、ガミガミ言うのは親として当たり前だし、それがお子さんにとっての日常なんです。愛してくれるお母さんがいて、可哀想なわけないですよ。
お母さんは理想が高いのかな、見えないだけで結構適当なもんですよ、兼業でも専業でも。
自己嫌悪なんて、子どもが居ても居なくても起こり得る気持ちじゃないですか。
とてもとても愛している…お子さんが聞いたらどんな顔するでしょう^ ^

[858. 匿名]

>>406
わたしも高校生の時不登校でした。クリニックに連れて行かれてうつと診断出ていました。いじめなどはなく、きっかけが何だったのか自分でもよく分かっていません。
あの頃は母との関係も悪く、「学校も行かないで、もう終わりだよ…」「穀潰し！！！」などと怒鳴られたり、部屋から引き摺り出されるのに抵抗して鏡を割ったり、など、わたしも母も荒れていました。

学校まで送っていってもらったのに校門をくぐれず泣いたこと、わたしもあります。みんなから白い目で見られるのがこわい、先生にもクラスメイトにも何か言われるんじゃないか、と当時はそんなことを考えていたように思います。また、体が鉛のように重く、激しい頭痛と胃痛が頻繁にありました。

これ以上休むと進級できない（日数も成績面でも）、というところまで来て、進級したいという一心からようやく学校に行くようになりました。進級のための試験も受けました。
その時期を乗り越え（と言ってもたまに休んだり1コマだけサボったりはしていた）、なんとかFラン私大に受かり、資格を取って夢だった職業に就き今は一人暮らしをしています。

今となっては、母を始めとした家族や親戚に心配迷惑をかけたことを申し訳なく思っていますし、支えてくれたことを感謝しています。
正直、あの頃母に言われた言葉は今でも頭から離れませんが、それでも母は必死だったんだなと今は分かります。母もノイローゼになっていただろうと思います。
学校に行かせるのを諦めた母が、ご飯を食べに外に連れ出してくれたことが何度かあったことがあり、そのときは一度も学校のことを追及されず、ああ気分転換させてくれようとしているんだな、迷惑かけてるな、と泣きそうになったことが印象に残っています。
高校生の私には、家族に心労をかけるな、大丈夫だから1時間でも学校に行きな、と言いたいです…。

大変かと思いますが、息子さんはあなたが味方でいてくれることを感じていると思いますし、ずっとこの状況が続くわけではないと思います。進級したいという思いがあるなら何かのきっかけで変わるかもしれません。通信制に転学するのも手です。
長々と失礼しました。どうか、お身体大事になさって下さい。

[859. 匿名]

>>317
ほんとそれな
あなたは主の味方して正論言ってるのにボロクソ叩かれててかわいそう
やっぱりガルちゃんって妬み嫉妬の醜いおばさん達の集まりだっただね
暑さで頭が沸いてる人達の集まりだからあまり気にしないでいいよ

[860. 匿名]

>>33
私も上の子二歳四ヶ月のときに
下の子が生まれました。

上の子のトイレトレーニング、二歳十ヶ月から幼稚園拒否のギャン泣き

下の子の無限の母乳。ママっこ、離れるとギャン泣き。

あーもうすこし離せばよかった…
なんて何回も考え、後悔したことか…

こんなに可愛い二人にせがまれてママ好きだからこそギャン泣きしてるのに…私は求められるのが辛くて辛くて一人シクシク泣いてしました。

キツイ時は私は

『はー、私頑張ってる！こんなに髪ボサボサになるまで育児頑張ってる、うん、頑張ってる偉い！』

と声に出して自分で自分を励ましてました。

そしたらすこし明るくなるんです。そうしてました、そうしなきゃいけなかった…

格段に楽になったのは下の子が母乳卒業した時でした。

皆さんもキツイなーしんどいなーと思った時こそ
自分で、自分を褒めてください。

[861. 匿名]

自分がだんだんと 老け込んでいく毎日。、単調な毎日 曜日感覚もないり昨日やったと思ったことが実はさっきだったり。

髪の毛がひどくボサボサで身なりが汚い。
努力しようとしても 子供優先だから 自分のことは本当 後回しになるよね。
モチベーション落ちながら育児してるから もっと嫌になる。ほんと 私も 辞めたくてたまらないけど
育児は逃げられない。

上の子が主と同じ男の子と下の子が0歳…
溶連菌とヘルパンギーナに上の子がなり 下の子 おんぶしながら看病…
本当に 人間として終わってると思いました。

私の人生はもうおしまいです。

幼稚園に行くと 少し変わるといいですね。
自分の時間って 本当に 大事ですから…

[862. 匿名]

二歳三ヶ月の子いるけど
今日の夜ご飯冷凍の枝豆だけだったよ。ばくばく食べてくれたからよかった。たまにはこんな日なきゃ疲れるよ。
手抜いてください。

[863. 匿名]

私も同じような時期に同じような体験をしました。
今思えば心療内科で薬もらってみるなり、カウンセリングでもしてみても良かったかなと思いますが…当時はそんなこと無理でした。

結局、子供が幼稚園に楽しく通ってくれたので離れている時間に自由をさせてもらい、旦那の世話もなくなかなか気楽なものでした

[864. 匿名]

ずっと子どもと一緒だと息が詰まってきちゃうよね？私もそうだったけど、ママが不安だったりイライラすると必ず子どもに伝わります。
他の方も書いてるけど、行政でも民間でも利用して、少しお子さんと距離を置いて1人の時間を作れたら、余裕ができてくるのでは？男の子なんてなおさら、ある程度の学年になったらママより友だちに行っちゃうから、少しでも今の可愛い盛りを楽しめたらいいね！がんばれ〜

[865. 匿名]

主さんと同じ境遇だよ。
私も海外出張で夫には頼れないし、両親にも頼れない(亡くなってるので)、小学生の子供が2人います。
本当に主さんと同じように逃げ出したくなる日が何度もあった。一人で家事育児してるから体力的にも精神的にも本当に辛かった。小学生になった今でも仕事なんて出来ないくらい一日中走り回ってるよ。中学、高校になったら違うのかな？自分の時間が欲しくなるよね。1時間でもいいから…
子供が家事を手伝ってくれたり、たまにいい事はあるんだけど他の忙しいさで余裕がないんだよね。大人と仕事してる時のほうが話がわかるから余程楽に感じたよ。今は仕事する余裕もない感じ…主さん無理しないでね。母親が倒れたら子供が露頭に迷うから本当無理は禁物。多少ガサツでもいいし手抜きでもいいんだから一人で完璧にやろうとしないのが子育てが長続きするコツかも。子供預かってくれるところとか、掃除してくれる人に依頼して負担を少しでも減らしたほうがいいよ。
お互いがんばろ(/ _ ; )

[866. 匿名]

私も、上と下３歳差で産後2ヶ月でフルタイムで仕事したけどそれでも辛かったな。育児と家事のほうが仕事してるよりしんどいよ。私も子どもに求められ過ぎて辛かった時は、「今までの自分の人生でこんなに誰かに求められたことがある？否！だったら応えよう」という考えにシフトして腹括ったらいろいろ好転して来たな。

[867. 匿名]

育児をyoutubeには任せないほうがいいよ。失敗例を沢山知ってる。youtubeは14歳からと規約に書かれてるしね。

[868. 匿名]

主さんに比べたら大したことないんですが、、
上の子2歳ちょうどで最近第二子出産しました。
退院後すぐ上の子の癇癪とイヤイヤ期が重なり
精神的にほんとにきつい。
同居の実母を頼りにしたいたころなんだけど、恐ろしく家事スキルが低くて、退院後すぐから、わたしも家事してる状況。のんびり休んで子育てに余裕をもって子育てできる環境にいきたい、、
一人目のときは産後きつくても幸せだったけど、今幸せと思えないのがつらい。

[869. 匿名]

眠れなくなってしまったので愚痴らせてください

4歳、2歳、1歳のこどもがいます。
3番目は予定外にできた子どもで、実母にも呆れられ、子育てについて弱音を吐けば自分が無計画につくるからでしょう？と言われるだけなので相談することはできません。
周りにもそのように思われてると感じ、愚痴は吐けません。
1番上が夏休みになってからというものの、3人が家事をしていると常についてきて、それぞれ違う要求をしてきて毎日気が狂いそうです。
子どもが寝たと思えば、毎晩のように夫婦生活を求めてきて断り続けると10日くらいで不機嫌になり子どもにも影響がでます。意を決して地域の保健師さんに相談しても女としてまだ見てくれるんだからいいじゃない！と…
なんの解決にもなりません。
疲れました。
消えたいです。
元々いなかったことにしてほしいです。

[870. 匿名]

>>869
旦那がキツイね
旦那に育児の不満ぶつければいいのに。
男はやる事しか頭にないからムカつくよね。

[871. 匿名]

>>869
悪いけど、こういう人って本当に自業自得だと思うよ。
「不意打ちで出来た子供」
「元々いなかった事にして欲しい」 って何？
なんでそんなに被害者ヅラなの？
自分もトピタイの通りギリギリで育児してる母だけどこういう人とは悪いけど一緒にされたくない。
その予想外に出来てしまったらしいお子さんが気の毒すぎる。

[872. 匿名]

>>669
幼稚園に行ったら楽になるよとか言ってもまだ先の事だし、主さんは一日いちにち乗り越えれるかみたいな追い詰められてる状態みたいなので手っ取り早く今すぐ試せるのはみんなが勧めるベビーシッターを頼むことかなと思う。
一歳の時に頼んだことあるけど、15分位早めに帰った時はシッターさんの観察日記とか見たりして時間までおしゃべりしてずいぶん気がまぎれたよ。
お母さんと離れると反動で夜泣きや何かが酷いならお母さんもいる状態で一緒にお喋りしながら過ごして何回か徐々にお母さん以外の人に慣れる練習にもなるかもしれないし。

実家の空いてるお部屋がないということだけど近くにお部屋が借りれて短時間でも気軽に顔出したりできるようになるなら、今はお金がかかるのも仕方ないと割り切って部屋を借りてしまうのも並行して考えてみてもいいかも。

私も半年くらいワンオペでしたが出費は痛かったですが、夜泣きや後追いがひどかった時に昼間来てもらって同じ部屋で見ててもらいながら布団を敷いて寝たりとか健康や子供の気持ちの安定のためなら必要経費と割り切ってシッターさんはかなりな回数を頼んでいました。

[873. 匿名]

抜け毛すごくて、本気ではげてきてる
育児のストレスだとおもってる。

何もかもが嫌。

[874. 匿名]

>>1
すみません。
じゃ、なんで産んだの？と聞きたくなります。
命なんですから。
趣味とかと違うのは、解っていらしてたでしょうに。
公共施設にとりあえず電話して下さい。
適切な場所を紹介して頂けますよ、税金で。、

[875. 匿名]

ここに、本来なら頼れる存在であるはずの実母が毒で全く頼れず
かと言って義両親さんもやっぱり自分から見れば他人なので、やむを得ない場合を除けば普段はあまり頼れず
結果自ずと自分が全部引き受けざるを得なくて、ほぼワンオペ育児みたいになってしまったと言う方はいらっしゃいますかね？

[876. 匿名]

3歳だったら、満3で入園出来る幼稚園はありませんか？早く入園してもらうのもアリだと思いますよ！

[877. 匿名]

>>870
何度もこのままじゃおかしくなる！手出しかねない！って言ってるんですが本気にしてないようで「ママが鬼になるよー」って茶化します…
男の人に理解してもらうのって難しいですね。
自分がそうなようにやることやればストレス発散できると思っているようです

[878. 匿名]

>>1
まず、なぜお子さんが小さいのに1年程でもどちらの実家は無理と、何故か。
辛い時は、早目にご相談なされた方がよろしよ。

[879. 匿名]

>>876
待機児童激戦区だと、3歳からでもなかなかは入れないんですよね。
中にはコネ(もしくは不正)で、新生児の頃から預けてる方もいるようで何だかなぁとは思いますが…

[880. 匿名]

>>12
自衛の潜水艦じゃない？
どこにいるかもわからないらしいよ？

[881. 匿名]

>>871
消えたいなんて現実で弱音吐けないのに匿名で愚痴ることすら不快にさせるんですね。
3人とも責任持って大事に育ててますし、実際にこども達置いて消えたりなんてしません。

[882. 匿名]

うちも旦那は海外出張でいないし、4歳の男の子と好きなように暮らしてるよ。休みの日なんかだらけて、11時まで寝てるw
二人でよく外食にもいくよw

めんどくさかったら携帯見せます。
まじで自分が楽する方に走ってるよ。
めんどくて外出しないことだってあるよ〜！！

主さん疲れない程度にゆるゆるにファイトだよ！

[883. 匿名]

>>871
辛いって書いてる人にそこまで噛み付くことないでしょ。気に入らなきゃスルーすればいいだけなのにわざわざ噛みついて性格悪いですよ

[884. 匿名]

>>875
実家を頼る気満々で子供産まれて少ししてから私の地元に戻って来て保育園入れて職場復帰した矢先、実母が病気になり頼るどころか頼られる事に。引っ越して旦那の実家は遠くなってしまったから頼ることもできず…
辛いけど自分たちで決めた事だから何とかやって来たよ…

[885. 匿名]

私も娘5ヶ月くらいの時に急に死にたくなりました。
すぐ仕事中の夫にライン。子育てつらくて死にたい、消えたい、と。すぐに既読になったものの返事なく、冷静になれた約3時間後に『俺なら子どもいて死にたいとか絶対言わない。そう思うなら実家の親と俺が育てるよ。』と言われ震えました。怒りで。

子ども産まれてからも週3で飲みに行ってた夫。
何もしてくれなかったのに。
つらかったね、ごめんね、って言ってくれるだけで良かったのに。

元気になった今、夫いらない。捨てたい。

[886. 匿名]

>>873
私も生え際とうなじに円形脱毛症が5ヶ所ある上に抜け毛と白髪も酷いよ。
今は帽子でハゲ隠ししてるけど秋になったらどうしよう。
しかも今年は上の子のPTA役員になってしまったし…
基本的にはあまり他人にも会いたくないし、ただでさえ精神的に余裕がないのでちょっとした対人恐怖症みたくなってしまいました。
それでもまだ上の子が生まれた頃は割と人好きで、自分から積極的に周りとのコミュニケーションを取ったりもしてたんだけど、
超絶手の掛かる下の子が生まれてからは、既に心身ともに力尽きてます。

[887. 匿名]

>>1
幼稚園前の1年間って一番辛かった
サークルとか、図書館児童館のイベントは時間潰せるから必ず行ってたよ
以外と良かったのは、温泉&プールの施設
プールで遊んでそのままお風呂入って、食堂で安いラーメンとかうどん食べて、かえりの自動車で爆睡
近くにそういうのがあると良いよね

子育て支援で登録すると子供を見てもらえるのがあるし、そういうのも頼ってみたら？
家に来てもらって少し寝るとか、テレビ見るとか
旦那さんが帰れない仕事なら、結構お金持ちだよね？
ベビーシッターに来てもらってもいいと思う

[888. 匿名]

赤ちゃんって可愛いけどしゃべれないから、なんていうか二人だけでいると孤独になる感じってわかる。語弊があるかもしれないけど赤ちゃんはまだ人間じゃないっていうか。

でもあるとき、突然楽になったよ。
世話も楽になったし、それよりも孤独じゃなくなった。
赤ちゃんが突然人間になったような気がして、双方のコミュニケーションがとれて子供が私のパートナーになったって感じだった。
昔過ぎて何歳だったか覚えてなくてすまないが。

[889. 匿名]

>>871
逆に何であなたは攻撃的なの？

[890. 匿名]

>>871
こういう人が弱ってる人を追い詰めるんだろうなー
正論かも知らんけど現実では絶対関わりたくない。
冷たくてキツイ人だね。

[891. 匿名]

年長年少の子供を育ててるけど、今年になって物凄く楽になって来た。兄弟間の喧嘩は増えたけど言葉も通じる、出かける時の荷物も減った、どこ行くにもパッと出かけられる、相手しなくても適当に遊んでてくれる。 夫に見てもらうときもぐずらない。
ようやく自分の時間もてそう

[892. 匿名]

自分が毒親育ちなせいか、実質上の大変な事よりも我が子とのコミュニケーションに行き詰まってる。
まだ近くに住んでいる義両親や義姉家族の協力があるからいいけど、正直自分が親からしてもらって嬉しかった事というのが分からないので、なんだか自分が生んだ子供なのに他人を見ているみたいな変な感じなんです。
トピタイは辛すぎて消えたいとあるけど、自分は逆に自分が消えてもこの子はそこまでダメージを受けないんじゃないか…なんて思ってしまう。

[893. 匿名]

>>877
それさ、子供が何をしてどれだけ手間がかかったか言ってる？母親の感情論だけだと男は理解できないから！経験上…
子供が何をして、手間がかかって、その気持ちになったか書けば段々わかってくれるよ。
面倒だけど、普段子供見てない人に分からせる為には説明しないとわからないよ。

[894. 匿名]

>>871をドサクサ紛れにサンドバッグみたいに叩いてる人達もなんだか同じ穴の貉なんじゃないかと思うよ。
>>871も>>871を叩いてる人達も八つ当たりしてるみたいに見える。
まあこれ以上子供が増えても辛いのが分かってて避妊出来ないのもどうなんだ？とは思うけど、生まれた以上は育てて行くしかないんだからそこを責めるのも酷な気も。
育児ストレスでイライラしてるからって、攻撃対象を見つけたら容赦ないのもどうなんだよとは思う

[895. 匿名]

辛い感情を吐き出すトピなのにわざわざ煽ってくる人なんなのかな。
それと、自分で産んでおいて自業自得っていう人。母親は弱音を吐いてもダメなの？例えば就職して入社後想像以上に大変な時、誰かに愚痴ったら自業自得と言われますか？誰だって愚痴くらいあるでしょうよ。愚痴ってスッキリしてまた頑張れるんだからいいでしょうよ。

[896. 匿名]

ここの人達って、普段は既婚子なしや選択子なしや不妊の人達を叩いて憂さ晴らししてそう

[897. 匿名]

>>869
予定外は言わなくていいだろうけど、育児の悩みは話してもいいんじゃない？どこかで発散しないと辛くなるだけだよ。

[898. 匿名]

子なし叩きや不妊叩きして育児ストレス解消してる人は確かに多そうだね。
向こうは子供がいないぶん言い返せない事が分かってるから叩き甲斐ありそう

[899. 匿名]

>>896
決めつけすごいね。妄想じゃないの。
そんな暇ないよ。

[900. 匿名]

>>896
>>898
そんなのどうでもいいからそろそろこのトピから出た方がいいよ

[901. 匿名]

>>894
先に批判してきたほうが悪いでしょ。火に油注いだのどっちよ。

[902. 匿名]

>>851
経済的余裕と精神的余裕と時間の余裕
後、体力
どれかが足りないと子育てが辛くなる事があるんだよ
産まなければ良かったは、私が産まない方のがあなたは幸せだったんじゃないか？って意味もあると思う
あなたの事もお母さんの事も知らないから、簡単には言えないけれど、前を向いて生きて欲しい

[903. 匿名]

出来婚は叩きまくるくせに、予想外の妊娠だとこんなに援護されるのが謎なんですが…
どうせ内心は「叩くのは子供が欲しくても出来ない人のヒガミだから」
「こっちは沢山生んでやって世の中に貢献してやってるんだから」とか思っていそう。
ちなみに自分も子持ちで育児は確かに辛いけど、あまりにも被害者意識丸出しなのはどうかと思うよ。
一部「子持ち様」みたいな人がいるのが気になる。

[904. 匿名]

>>901
火の気も油分も抑えなよ
たかが掲示板なんだから

[905. 匿名]

>>901
しつこい

[906. 匿名]

子なし批判の話題トピずれなんだけど他行ってよ

[907. 匿名]

何ここ。めんどくさい人いるね。

[908. 匿名]

>>903
何で出来婚を叩く人と
予想外の妊娠を援護する人が
同じ人だと思ってるの？

[909. 匿名]

なんか言われようもんなら10倍20倍にして返されるのが怖い
そりゃ地雷扱いされるよ。

[910. 匿名]

めんどくさい人が湧いて来たからそろそろ朝ごはん作るわ

[911. 匿名]

>>908
ただの妄想じゃないの

[912. 匿名]

>>20
逃げ道だね

[913. 匿名]

ぶっちゃけ生まなきゃ良かった。
こんなハズレ要らん。

[914. 匿名]

>>1
大丈夫？
わたし、保育士だから子どもとも仲良くなれる自信があるから見てあげたい。
1日ママにママお休みの日をあげたい。

今、ちょうど同じ年の子の担任してるけど2歳児って本当大変。出来ないことも自分で自分で！って言いますよね。
全部間に受けてたら参っちゃうからある程度適当にね！

[915. 匿名]

>>912
戦後を生き抜いた焼け野原脳は、こんなトピで嫌がらせしてないで早く土に還れと思う

[916. 匿名]

>>914
実際に出来もしないような綺麗事まがいの慰め言うなら黙ってて欲しい
「駆けつけてあげたい」
「預かってあげたい」
口先だけで言うのは簡単
匿名掲示板は誰でも人助け気分を味わえる美味しいツールだよなと思う

[917. 匿名]

>>913
それは言っちゃダメなやつ
でも怒りに任せて言ってしまいそうになる。
堪えろ！って…

[918. 匿名]

>>893
言ってるつもりではいるんですが……まだまだ根気がたりないようですね！

>>870です。読み返してみると眠気と旦那を不機嫌にさせためんどくささでかなり参ってたようです…
やはり自業自得と思うという本音が聞けた事、だからって煽らなくてもって言って下さる方がいる事も知れて感謝です。
書き込んでお返事頂けたことでスッキリして目が覚めました。

ものすごい負のモードに入る事もありますが、普段は楽しく子育てしてますし、子どもたちの前では明るく振る舞えています。
小さい子供が3人わちゃわちゃ遊んでいるのはこの上なくかわいいです。年離す予定だった3人目を年子で産んだこと後悔はしていません。

結局トピズレになってしまい申し訳ありません。

[919. 匿名]

>>913
横からだけど、欲しくもなかったのに出来ちゃった人は皆から援護して貰えるのに、この手の本音はボコボコに叩かれそうだね

[920. 匿名]

>>914
私はこういう人がいると嬉しい。世間はまだ捨てたもんじゃないと思える。私は助けたいって気持ちだけでも力が湧いてくるから嬉しい派だな。ありがとう。

[921. 匿名]

私も今月で3歳になる息子を育てています。
産後うつから不安障害になり、現在心療内科で投薬治療中です。
子供が可愛くても2人きりだとしんどくなる時もありますよね。今は病院を頼って何とかやり過ごしていますが、それでも何となく消えたちゃいたい気持ちになる時もあります。
これではいけないと思い今月末から一時保育に預けてみる事にしました。
すごく偏食だし、とても甘えん坊な子なので心配ですが割り切る事にしました。預ける幼稚園の先生に「全力でお手伝いさせて頂きますよ」と仰って頂けたので力をお借りする事にしました。
色々不安もありますが、何事もやってみないとわからないのでとりあえず前に進んでみます。
主様もどうか、お体ご自愛下さいね。

[922. 匿名]

我が家も単身赴任で子供2人と毎日辛いです。たまになんで産んだんだろうってふと思います。本当に
育児ってこんなに孤独で辛いなんて。

[923. 匿名]

>>917
ありがとうございます。
だけどもう娘の全てが可愛く思えない。
私の嫌がる事ばかりするし傷付く事ばっかりする。
本気で手を出してしまいそうになるのを必死に堪えてます。
欲しくて授かった我が子なのにこのザマ。
私が消えれば皆幸せになれるんだろうか？
消えたい。

[924. 匿名]

>>1
お互いの実家も訳あって、てのも気になるけど、ご主人も遠い海外で無いかぎり、帰って来れるでしょ。それがちゃんとしていない会社は、
うーん、ちなみに何関係ですか？
うち、まぁまぁ、存じてます。

[925. 匿名]

>>869
避妊手術をするしかないんじゃないかなぁ。
保健師さんの言うことが気持ち悪いね。旦那さんとのことは、行政の人に相談することではなかったかも。

[926. 匿名]

うちのコ、保育園で朝ほぼ毎日泣いてたよ
小学校あがるまでずっと
年長でも週3.4で泣いて酷いとき門に入りたくないからって門の格子に捕まって離れず、だったけど今は笑い話になってる
明けない夜はないから大丈夫！今だけだよ！

[927. 匿名]

1人目がもう手に負えない程手の掛かる子供なので
1人目が2歳半の時に2人目の子を妊娠したけど
とてもじゃないけどキャパオーバーだと思い堕胎した私は叩かれるのかな？
周りは普通に2人目3人目を妊活中の方ばかりなので、そんな事は誰にも言えないし正解が分からないです。

[928. 匿名]

主さん、きっと本当に辛いでしょうね。私は産後うつで心療内科へ通院を始め、今は4歳の息子を育てながら通院しています。
うちも主人に頼れず両実家にも頼れません。心を許せるママ友どころか友達もいません。
今は仕事を始めて息子を保育園へ入れる事が出来たので、離れている時間があります。
それでもやはりイヤイヤの息子と2人きりの時間は窮屈に感じてしまう事もありますが、保育士さんや市役所の方、心療内科など頼れるところに頼ってどうにか日々遅れています。
毎日ついキレてしまって反省しているし、自分はお母さんになるべきじゃなかったと思う事もあります。
でも息子をかわいいと思う事もあります。
主さんのように消えてしまいたいと思う気持ちもよくわかります。

自分語りで申し訳ないですが、本当に力になりたいし、同じような境遇の方がいて何も言わずにいられませんでした。

[929. 匿名]

>>918

869ですの間違いでした！

[930. 匿名]

>>1
それでも専業主婦さしてもらってるのが羨ましい。主さんと書いてる事では同じ状況で昼も夜も働いてるけど。
仕事でいないのは仕方ないし寂しいし頼りたい時にいないだろうけど事旦那さんが働いてくれてるからご飯たべていけてるんじゃ？
私はあなたが羨ましい。

[931. 匿名]

>>1
キツイよね…泣くよりなにより、自分の寝不足がキツイよね
うちも旦那が出張じゃないんだけど、忙しくて１人でで子供3人の面倒見てる
休みも週に1回くらいあるけど、帰ってくるの深夜２時とかだから休みだけど、昼まで寝てる
うちは上２人が全然寝なくて、大袈裟だけど子供に精神崩壊させられるとまで思ったよ…
とにかく寝ない…トイレにも行けない
寝かす為に夜中に散歩とか週４位で行ってた
今考えると怖いよね、夜中に散歩なんて
そんなこと考える余裕ないくらい追い詰められてんだと思う
預ける先を考えたり、実際使ってみたりする気持ちと行動の余裕がなくて私はできなかったけど
できるのであればした方がいい！
あとは太ってもなんでも好きなものおいしいものをいつでもいいから食べられるようにストックしておく
私はこれで随分助かった気がする…

[932. 匿名]

習い事に出かけたら？
公共の施設がやってる親子向けの安いのとかもあるし。
私は入園前は何かしら予定作って毎日親子で出かけていたよ。

[933. 匿名]

高校生の子供に、死んだらいいのにって言われた。
今は、同じ空間にいるのがキツイ。子に対して声をかける気にならない。それでも子供だから最低限の世話はするけれど。
お盆の旅行の予定も憂鬱になっちゃった。下の子が楽しみにしているから、何とかアゲていきたいな…、心に刺さってるわぁ😣

[934. 匿名]

こういう悩みに「今だけだよ」は禁句だよね…
「今」苦しいのにね。誰だって成人しても同じ悩みが続くと思ってないよ。

[935. 匿名]

悪知恵の働く娘が何かをしでかす度に周りに頭を下げ続ける事にいい加減疲れた。
こんな奴でも一応健常。先が思いやられる。
まだ障害があっても素直で屈託の無い子の方が全然可愛いと思う。

[936. 匿名]

精神科で診断書を貰って保育園に入れる。

[937. 匿名]

>>851
私も、母に同じこと言われてずっと引っかかってたことありましたよ。今ならわかるけど、お母さん、きっと本心じゃないと思う。
高校生ならこれからわかる様になると思うけど、社会に出ていろんな人と接するようになると、感謝こそすれ、親の未熟さとか人間らしさがハッキリわかる様になる。小さい頃って大人は親くらいしか知らないし、親が絶対だから、言われた事全てに意味があるのかなと思ったりしちゃうんだけど、きっと何か精神的に追い詰められて咄嗟に出てしまっただけだろうな。
もちろん本当は言ってはいけない言葉だけどね。
私も母親になって、育児の大変さを実感して、やっと母の気持ちがわかったから、あの時の母を責められない。それに、どんなに追い詰められても、やっぱり子供は凄く凄く可愛い。

[938. 匿名]

私も育児中なのでわかります。
電話とかでお友だちに愚痴れたらいいね

やまない雨がないのも真理だけど
まさにこの画像の状態なんだろうね

[939. 匿名]

別に産んでほしかった訳じゃないのに文句言われてもなーって、毒親持ちの私は未だに恨みがなくならない。
だからここの人たちの気持ち分からないし、産んだらダメな人種だから子供は産まない。
ここ見てると、やっぱりショック受ける自分がいる。

[940. 匿名]

>>636
日本って狭いのに、親含めてコミュニティーが何でこんなに上手くいかないのかなぁと感じます。

お子さんの前に、ご自身とご両親、義父母にもとりあえずの最低限でも、ご挨拶はしてはりますか？
何故、そんなに頼れないのかな。

毎年ニュースになるような、悲惨な、苦しんで苦しんで亡くなって逝かれた小さな命の、二の舞に成らぬよう、自らの命と同等です。
守って、どうにか頑張って下さい。

[941. 匿名]

子どもだから仕方がない！
って割り切ったら楽になった。
何で言うこと聞かないの？何でお母さんの教えた通りにできないの？って思うと、多分子どももつらいし自分もしんどい。
できたら嬉しいなくらいで考えると、いざ子どもが何か成功したときめちゃくちゃ褒めてあげられるし、メンタル前向きになれる。もちろん他の人の迷惑になるようなことは速攻止めるけど、イライラしそうなときはこの方針で乗り切ってます。

[942. 匿名]

>>379
うちは夜泣きも無かったしイヤイヤ期も無かった。反抗期は少しだけ生意気になったけど。

今は大学生の就活生だけど、友達も変わらず多いし仲も普通にいい。。

こんな子供も(男の子)もいるよ

[943. 匿名]

>>923
子供はまだ未完成の人間だもんね。
あなたがいなかったら本当に幸せかな？
家事育児を旦那さんとご両親で分担して、旦那さんが仕事してたら子供は孤独になるよね。旦那さんが誰かと再婚しても他人の子供を幸せに出来る保証ある？
母親が側にいるだけで幸せなんだよ。子供が思いきり甘えたり、思いきりワガママ言えるのは肉親だけだもんね。

[944. 匿名]

ファミスポとか利用出来ればいいのにね…

[945. 匿名]

>>939
親になって親の気持ちがわかるので産まない決断をした人には何年経ってもわからないものです

[946. 匿名]

>>939
敢えて言うけど、生まれて来る我が子がどんな子供なのか予測出来る人は誰もいないよ。
貴女がそう思うならそれを貫けばいいです。
だけど、既に生まれた我が子は親となった以上は育てて行かなければなりません。
皆、それは始めから覚悟の上で我が子と向き合ってます。
中には貴女の親御さんのように、将来我が子から毒親と呼ばれてしまう人だっているかも知れません。
自分もどうなるかまだ分かりません。
しかし、ここにいる皆さんはまだ育児の真っ只中で結論は出ていないんです。
その辺りを考慮して発言していただけたら有り難いなと思いますね。

[947. 匿名]

>>140
ええぇー、、、、大変だね。
旦那と上の子だけで帰るのはだめなの？下の子が風邪とか適当に言って。

[948. 匿名]

>>27
私も全く同じでした！！
一人目だと、泣いてたら気になって仕方ないですよね(;_;)寝不足もさらにつらい！
今になっては泣いてるくらい置いててもよかったんだ！と思えるけど、あの頃は必死でそれどころじゃなかった。
泣き続けてるのを見ると、虐待する人って理性がとぶんだろうなーと思っちゃったり…

離れるのも不安だけど、旦那さんやご両親に頼って自分の時間を少しでももってみるのもいいかと思います！

[949. 匿名]

>>918

869ですの間違いでした！

[950. 匿名]

>>918
トピずれじゃないから大丈夫だよ。
話せば段々整理できるから悩みは溜めずにね。

[951. 匿名]

いや、ここのお母さん達に言わせて

よく頑張ってるよ！！！

[952. 匿名]

今ここを読み始めたばかりなのに泣けてくる。
産後うつだったらしく病院に行っても治らなかった。
今子どもは5歳になって、私は一進一退。
子どもを生かすために生きてる感じ。

[953. 匿名]

発達障害と発育不順と精神遅滞というトリプルパンチの子を育ててます。しかも難病疑い付き。

可愛いけど辛い。

産むまでは幸せだったけど。
子供ば大事だけど世間の目が辛くて親子で消えたい。

1歳4ヶ月でお座りもハイハイもできない
発語もない。入院生活も長くなってきた。

毎日腹話術してるみたいで辛い。

[954. 匿名]

>>787
私は晩婚&高齢出産で、まさかこんなに育児が大変とは思わなくて一人生みました。
これからも色んな悩みがあるんだろうなと思いながら、幼稚園の年中の男の子を育てています。
言葉が遅くて、今も幼くて甘えん坊です。

幼稚園の駐車場が狭くて、送迎がかなりストレス💦
仕事もしているので、朝晩は早く！早く！と急かしてばかりで申し訳ないです。

うちの子は、私にすごく顔が似ていて、誉められたビジュアルではないけど、自分そっくりの小さな男の子と過ごす日々というのは興味深いものです。

[955. 匿名]

ここ見てると子梨って幸せって思う。出産リミットが近づいても子供産む気さらさらないし、生まれ変わってもまた子梨の人生がいい！

[956. 匿名]

>>12
うちも研修で一年くらい海外居たよ。帯同不可
一年で一回しか会わなかった。最初の半年海外の大学で寮生活、その後は海外拠点で実務研修みたいな感じ

[957. 匿名]

>>955
じゃあ小梨トピに行ってくれ

[958. 匿名]

>>954
うちは二人いるけど自分に似てる子ってかわいいよね。似てる子のほうがどうしても、キュンとする。かわええなあかわええなあって感じ
夫にそっくりな子もかわいいけど。

[959. 匿名]

3歳児、2歳すぎのイヤイヤ期から幼稚園入るまでが相手をするのがしんどかった
お金かかるけどたまに一時保育預けてた
精神的にやばかった時期は週5で利用
転勤族で夫も遅い実家も頼れないから、本当に助かった
子どもは初めは泣くけどすぐに慣れてくれた

子どもが幼稚園に行き始めて寂しいママさんもいるみたいだけど、私は幼稚園行き始めて心底ホッとしてる
子どもは可愛いし大切だけど、私たぶん母親向いてない

[960. 匿名]

子なしだけど、たまに甥っ子と2人になると楽しい反面これは間が持たないと短時間で不安になる
機嫌がいいときはいいんだけどね
悩み相談出来る人が近くにいたらいいのにね、、

[961. 匿名]

>>1
少しの時間パートとかは出来ないですか？
地域によっては保育園入りやすいとかあるかも。
ウチの下の男の子も最初は泣き止まず大変でしたが
いまは馴染みすぎて ヤンチャばかりです

[962. 匿名]

>>930

私も同じような状況だけど、仕事してると仕事が息抜きになるんだと思うよ

[963. 匿名]

>>923
あぁ、わかる。。
しちゃいけない事とかちゃんと教えてきたつもりなのになんでこんなに性格悪い子になったんだろう。
私ももう愛情もてない。

[964. 匿名]

>>955
それここで言っても恥ずかしいよ。主さんに失礼。

[965. 匿名]

>>943
娘(小4)は既に口が達者で「わたし、ママ(私)が居らんくなっても別に困らん、ママは役に立たん」とか平気で言います。
しかも喧嘩したとか私が叱りつけたとかではなく不意打ち的なタイミングでそういう事を言う。
それだけでなく、スイミングでバス待ちをしている時にお友達の水泳バッグを逆さまにして中身をブチ撒けて逃げる、タオルの帽子を引っ張って脱がしたり投げたりするなどのちょっかいが絶えず、先日も娘を連れて相手のお子さんのお宅に謝りに行って来ました。
今はスイミングは体調不良と言って休ませてます。

あとこの子の下に弟がいるのですが、私の見ていないところで下の子に暴力を振るったり虐めたりするので
夏休み中は娘と下の子の生活時間帯が出来るだけ被らないように配慮することで精一杯です。
基本的には体罰でなく、言葉でキツく言って聞かせていますが日本語が通じないみたいです。

一時期は本当にこいつ頭おかしいのかな？と思い、半年以上待って発達外来を受診させましたが異常なし。
主人も私もお恥ずかしながら、こんな凶暴な性格ではないので本当に扱いに困り果ててます。
唯一の救いは外面がいい事くらいです。

娘はもう、素直に親と一緒にいられたら嬉しいという純粋な時期は過ぎてしまったみたいです。
私が居なくなっても困らないと言っているみたいなので本当に何も言わずに行方を眩ませてやりたい衝動に駆られますが、下の子がいるのでそれも出来ません。
反抗期ならいつか終わりが来るかも知れないけど、生まれつきの性格だったらと思うと救いが見えません。
娘のお友達たちはみんないい子で、娘みたいな子は誰も居ません。

正直、もうウチから早々と出してしまった方がいいんじゃないかとも考え始めてます。
私も解放されたい。自分が精神的に持たないような気がして疲れました。
なんだかとりとめのない事を書いてしまい申し訳ありませんでした。

[966. 匿名]

私も言わせてください。
DV虐待で離婚、シングルマザー 、実家なし、フルタイムで働いているため児童手当ももらえず、昼間の育児相談も行けず、有給も子供の手術が控えているためほぼ使えない。子供は2人よく頑張ってくれているけれど、子供だからできないこともあり毎日怒ってしまいます。夏休みだから学童のお弁当作り、お金も余裕ないから惣菜も買えず。
昨日も「シングルマザー相談」を相談先も相談することすら分からず泣きながら寝ました。
辛いけどやるしかない。いっそのこと倒れてしまいたい気持ちになるけど倒れたら子供達どうしていいかわからない。だからやるしかない。

[967. 匿名]

子育てのストレスで動悸と躁鬱病になった。あまりにも動悸が酷くて最近は子供連れて外出もできない。

[968. 匿名]

>>933
反抗期かな？
私もケンカするたび、くそババァ！もう喋るな！って言われてた笑　腹立つのと情けないのとで心折れるよね。あまり重く受け止めないで、でもお母さんがいなくちゃ困るでしょ？ぐらいに思うと楽だよ(^-^)
旅行楽しめたらいいね！

[969. 匿名]

>>965
橫だけど、専門家の助け必要かも
その状態だと親子共に辛いよね

[970. 匿名]

>>965
弟さん可哀想だよね。965も優しそうな人なのに。娘さんに心療内科のカウンセリングを受けさせて、アンガーコントロールの訓練させた方が良いかもしれない。大人になってからだと性格が治りにくくなるから。

[971. 匿名]

本当辛いよね。実家で産んだ後2ヶ月お世話になったけど体痛いわ赤ちゃん泣きまくるわ、吐くわで散々だった。
何より母子家庭で母が高齢だけどまだ働いていて、仕事休めなくて赤ちゃんと2人で夜まで居なきゃいけなくて不安すぎた…
実家から家に帰っても泣きまくるから赤ちゃん怖かった
未就園児の頃も家に居られないタイプで毎日公園行ったりしてて疲れて昼寝したかったけど段々しなくなってきつかったなぁ。

[972. 匿名]

>>626
同じく。
会うたびに喧嘩になるから、全く会わなくなりました。
向こうは孫に会いたいみたいだけど、私の精神安定のために会えません。

[973. 匿名]

子ども2人とも友達がいない。休みの日に遊びにいくなんてまったくなし。
私の周り同じくらいの子どもがいるから、楽しそうに遊びに行った話聞いたりするのがツラい。会いたくないから避けてしまう。私も友達なくすな(´`)

[974. 匿名]

>>953
続きです、

こんな子を産むと基本的に
｢出生前診断しなかったの？｣とか｢なんで産んだの？｣とか｢税金泥棒｣とか言われます。

遺伝子検査や染色体異常なんて出生前診断で解るのはごく1部です。

子供の前で
｢この子が居なければ増税しなくてもいいのにね｣とか普通に言われます。

...今を必死で生きてる子供には申し訳なくて
悲しくて。

[975. 匿名]

>>154
>>726
私は兼業だけど、兼業の方が大変とは思っていません。
ただ専業の方が大変ーと言っているとじゃあ働いたら？とは思う。お互い選択して兼業、専業してるわけだし、こっちの方が大変よアピールするくらいなら羨ましいと思う方になったらいいじゃんとは思う。

[976. 匿名]

最近こんなトピばっかり…

[977. 匿名]

>>947
140です。
旦那には上の子だけでと提案したんですが、
う～ん。で終わらされました。
義実家は遠方でどうしても孫を2人とも見せたいとかなんとかで。
もう何回か1人で子育ては限界だと伝えても改善されず、
お手上げです。

[978. 匿名]

>>538
涙出ました…うちにもまだまだ反抗期抜けそうにない高校生がいます。私もワンオペでうまく育児出来ませんでした。色々こじれてしまい、日々昔を振り返っては何がいけなかったのかを考え、もう一度やり直したい、あの頃に戻って長男をたくさん抱っこして可愛がりたいと、後ろ向きなことばかり考え涙する毎日です。でも、そんな気持ちにも向き合って頑張ろ。538さんのコメント読んでそう思えました。ありがとうございます。

[979. 匿名]

>>965
失礼ですが
旦那さんは>>965さんに対する態度はどんなんですか？

優しいですか？
それとも>>965さんを舐めた態度で接してますか？

もしもバカにするような、舐めたような態度を旦那さんがとっているのなら
それが娘さんが>>965さんに対する態度に影響が出ると思います。

もし違っていましたらごめんなさい。

[980. 匿名]

>>976
それだけみんな疲れてるだよ。ここで吐き出して少しでも楽になれればいいじゃない

[981. 匿名]

とりあえず旦那に抱かれてこいよ
ストレス溜まってると育児にも悪影響だから、セクロスで発散するのがいいんじゃないか
それとも、最近抱かれてないのか？

[982. 匿名]

>>34

私は子供の立場だけど、今、アラフォー。年子の妹と弟がいます。
母は私たちが赤ちゃんの頃から昔で言うところの派遣家政婦を
頼んで身の回りのこと色々やって貰ってたって。産んでおいて楽
して母親失格？子供たちはぜーんぜんそんな事思ってもいないし、
お母さん大好きです。
他人が家に〜とかより、自分の身体、心をいたわってあげて欲しい。

[983. 匿名]

>>858
ありがとうございます
858さんからの言葉、励みになります
不登校が始まったころ、息子も一切外に出なくなったので、引きこもりにさせないために旅行に連れていったり、知り合いに会わない距離の店に買い物に連れ出したり、おいしいラーメン屋さんを紹介すると言って食べに行ったりしていました
今は学校へは行きませんが、ギター教室となぜかアルバイトを決めてきて、それだけは行っています
中学時代の友人と遊びには行きますし、つい先日は夢の国に始発で行くと言い出し、自分で朝、4時に起きて出かけていき、帰宅は夜中の12時でした
学校へは行けないのに…と複雑な気持ちになりますが元気に通学できる日を夢見て、これからもサポートしていこうと思います
ありがとうございます
858さんの独立はなによりの親孝行だと思います

[984. 匿名]

>>914
お前には預けたくないわw
たかが保育士が自信もってんじゃねーよ
幼稚園教諭持ってる人のほうが信用出来るわ

[985. 匿名]

>>955
消えろ

[986. 匿名]

主さんが関西に住んでるなら1日子ども預かってあげたい。私も3歳の子どもがいるから、一緒にイオンかアンパンマンミュージアムにでも連れていくよ。

[987. 匿名]

ずっと一緒はキツイね。多分子供主さんちと同い年。うちも保育園最初は泣いてたけど、絶対慣れるよ。むしろ今ちょっと頑張って預けた方がいいかも。夜泣きやぐずりも大変だけど、一時期だけ耐えれば大丈夫。子供の適応能力は凄いよ。


お互い少し離れられるようになれば全然違うよ！

[988. 匿名]

>>12
いやな言い方。
何が言いたいの?

[989. 匿名]

>>12
知り合いは総合商社で、研修という名の海外留学で1年はかなりハードな勉強させられるらしいよ。
帰国も制限されてる。

[990. 匿名]

>>692
分かります、私も知りたいです！

[991. 匿名]

>>953
そんな心無い事言う人がいる事にびっくり！
お子さんもあなたも悪くない。
お子さんが必死で生きようとしてるのはあなたが頑張ってくれているおかげです。

[992. 匿名]

>>689
辛いね😢助けてあげたいよ。何とか乗りきれるかな？689さんの元気が早く戻りますように。祈ることしか出来なくてごめんね。頼れるところは頼り、休める時には休んでね。

[993. 匿名]

>>974
そんなこと言う人いるの？！それは酷いね

[994. 匿名]

昔の女性は育児ノイローゼとかなかったのかな？

[995. 匿名]

>>35
ハーブティーとかアロマとかバカにできないよね。
私も精神的に辛い時はラベンダーの香りで救われました。

アロマとか、ちょっとしたことだけど試してみて、

[996. 匿名]

>>538
こんなこと言えるなんて良いお母さんと息子さんだね

[997. 匿名]

>>43
24時間、トイレもお風呂も1人になる事が出来ない辛さをわかってない。

[998. 匿名]

>>12
自分の無知を晒すな。
うちの会社も海外研修はそんなルール。
研修生は一年間渡航禁止で家族連れて行けない。研修生じゃなければ渡航OK家族OKなんだけど。冠婚葬祭と出産イベントとかは一時帰れる。
会社がお金出して育ててるんだから一年間は働け！学べ！って事。
日本に帰ると「もう戻りたくない！」ってとんずらする奴がいるらしいから。

[999. 匿名]

>>965です。

>>969
正直、今は夏休み中の娘と顔を合わせるのがキツいのですが
私のほうの実家は現在父が抗ガン剤治療中で自宅療養中なので、遊びに行く事は出来ても長居は出来ません。
主人の方の実家も、義親さんは義姉さん家族と同居で姪と甥が今年ダブル受験生なので、やはり勉強優先の為に娘を預けたりしたら迷惑がかかってしまいます。

主人は公務員で年単位の単身赴任なので、実質ワンオペで子らの面倒を見ている状況なのでなかなか頼る先がないのが厳しいですね。
専門家の先生がいらしたら遠くても是非相談に行きたいところなのですが、娘本人がどこまで理解してくれるかって感じです。

>>970
将来の事を考えたら、本当に自分自身のメンタルをコントロールする術を身に付けてもらわないと本人が困ると思ってます。
こんな娘だけど、このままでは周りから人が皆居なくなってしまうでしょう。カウンセリングの必要性も感じてます。しかし私以外の大人の前では聞き分けがいいので、あまり危機感が伝わらないというジレンマ。

本人の夢はなんでもいいから将来は海外で仕事がしたい、留学して英語を学び外国人と話がしてみたいと。
ところでその留学して英語とやらを学ぶ費用は誰が出すんだ？って言ってやりたいですね。
口先だけはいっちょまえなのがこれまた腹が立ちます。

>>979
主人は現在単身赴任中で、今年は国内と海外を生き来しており実質家族で過ごす時間は貴重なので、
出来るだけお互いを尊重するような振る舞いはしているつもりでいます。
子供達の前でも喧嘩は避けてますね。
なので、何故娘があんなに攻撃的な性格なのか不思議なんです。恐らく生まれつきの性格なんだとは思いますが…

ちなみに娘は私に対して程ではないのですが、割と主人に対しても最近は態度が強くなって来ました。
主人は多感な時期の女子特有の「パパ嫌い期」なんじゃないのか？なんて思っているみたいですが…
本当は主人からも娘に話をしてもらいたいところですが、やはり普段は私と過ごす時間の方が圧倒的に長いので娘の事を把握するのは難しいみたいですね。

[1000. 匿名]

>>994
アラサーだけどうちの母親ノイローゼだったよ
祖父母と両親が別々に暮らしてたけど近所だったから母方の祖父母と両親の5人家族になった
うちの場合は出産時に時間がかかって大変でそれがきっかけだったと聞いてる

未就学児の間はほぼ母親は何もできないで祖母が働きながら育ててた
30年前でもあんまり福祉に頼る雰囲気じゃなかったみたいで身近な人にしか知られてないようだから今のようにデータや記録としてはあまり残ってなさそう