自分の価値観を押し付ける親との付き合い方

[1. 匿名]

アラサーになってまで、まだ親の価値観を押し付けられ参ります。
受験、就職、結婚と色々口を出され今は「子供はまだ？」攻撃、という典型的なパターンです。
うちは子供は考えていませんが、そういう考えが理解できないようです。
そもそも地元を離れて結婚したのも不満のようです。

親には心から感謝したいと思っているし親孝行したいと思い、プレゼントをしたり愚痴を聞いたりしていますが、
今のところ「子供を産む」以外のことは、親にとっては孝行になり得ないようです。

他にもいろいろな価値観押し付けられて困ってる…という方で、対処法話し合いませんか？
親のことは好きですが、正直疲れました。

[2. 匿名]

無視だね

[3. 匿名]

ブチ切れるしかない

[4. 匿名]

子供は親の所有物ではない

[5. 匿名]

まず親に自分の気持ちを正直に手紙を書いて伝える。分かってもらえなくても、自分の想いを知ってもらうだけでも少し違う。

[6. 匿名]

無視してる

[7. 匿名]

「知り合いの人で親や親戚からの子供まだ攻撃が止んだとたんに妊娠した人がいるよ。やっぱりせかしたりストレス与えたりって良くないよね～」とさりげなく何度も話に織り込むべし。

[8. 匿名]

小姑がまさに価値観を押し付けてくるタイプだけど右から左に流す。はいはいと返事して無視しとけばいいよ。相手すると疲れるだけだし。

[9. 匿名]

「子供はまだ？」って、いうほど価値観押し付けてないやろ。
「はやく子供作れ、今すぐ作れ」なら押し付けかもしれんけど。

[10. 匿名]

スルー一択。

[11. 匿名]

親に何を言っても変わらないなら主さんが割りきって付き合うしかない

[12. 匿名]

距離を置く

[13. 匿名]

>>1のそれも個人の価値観だと思うよ

世間一般や友人関係も含めて自分は特異とは感じないだろうけど、それは親御さんも同じだと思う

お互いの理解の為に努めるだけだ
仲良くね〜

[14. 匿名]

[15. 匿名]

それぐらいなら普通に親が心配する事だからいいよ
家はたいしてお金もないくせに浪費ばかりしてる親に節約して暮らしてる事とかをバカにされるのが鬱陶しい

[16. 匿名]

無視択一
介護も拒否でやり返す

[17. 匿名]

自立出来るようになるまでは我慢。
親の力でしか生きられないなら我慢。

[18. 匿名]

>>1

>親のことは好きですが、正直疲れました。


1度、そのままちゃんと伝えた方がいいと思う。
『精神的に参ってる』って。

[19. 匿名]

ウチの親も団塊世代でまさしくソレ
私が不妊治療中だから子供の話題は無いけど、仕事は辛いもの。ストレスだの鬱だのみたいな概念は無い。「もう大人なんだから～」とか「主婦とは～」とかしょっちゅう。
「ハイハイ」って返事だけして、裏でコッソリ自由に行動してる。

[20. 匿名]

別に正直に「子供は欲しくないの」なんて言わなくても良くない？
あなた独りでどうにかなることでもないし、適当にぼかしてしまえばいいと思う。
何から何まで親の理解を得ようとするのは無理。
まだ親がかりのうちは親の了解がないと進まないことは多いけど(受験とか)、もうひとり立ちして遠くに生活の基盤を構えてるんだから、少しずつ精神的に距離をおくようにすればいいよ。

たぶん、お母さんの方もあなたに甘えがあるんだと思う。

[21. 匿名]

無視

[22. 匿名]

あんたは黙って東大行きなさい！勉強だけしてなさい

ガキが恋愛なんかする必要ない

ゲームなんてするな！！テレビなんて見るな！

[23. 匿名]

親に理解してもらうことを諦める。

[24. 匿名]

>>13
主は母親に価値観を押し付けてはいない
選択して生きてるだけ

[25. 匿名]

子供は絶対に生まないよ〜二人で決めたの♥って言い切る。

[26. 匿名]

>>13
個人の価値観大事だけど、相手に押し付けるのではなく自分自身についての価値観の話なら良い。

主さんの場合は主さんの人生なのに主さんの価値観を無視して親の価値観を押し付けてることが問題。

[27. 匿名]

保育園入れるってだけでブチギレされた
可哀想 可哀想って笑笑
だからって子供を見てくれるわけでもないのに

[28. 匿名]

>>1
全く同じです。
やっと結婚したのに、すぐに子供子供！で一度爆発しました。
うちの母は熱心な宗教信者で、その教えが全てだと思っているので、その価値観を押し付けられることがすごく嫌です。
それに60歳超えて、歳いけば頑固になるというけど、ほんとにそうだなと最近つくづく思います。
だけど相手を変えることはできないので、自分が自立するしかないんだなと感じています、とにかく距離感が大事。
あまり実家には帰りすぎない、連絡もあまりしない、帰っても父親がいる時に帰るなどなど対策ねってます。

[29. 匿名]

過干渉な毒親もキツイよね。
部活も母が勝手に決めたし、受験も志望校勝手に決められたり、自由が許されなかった。

病んで心療内科通ってる。母は自分のせいで娘が心療内科に通っていることが受け入れられないでいる。
「どうしたらいいか分からない」と言うだけで謝りもしない。

普通の親なら病まずに済んだのに、勝手に過干渉してきて、娘が病んだの受け入れられないとか意味不明。

[30. 匿名]

親とか家族って言葉に惑わされないで。

[31. 匿名]

そう言う考え方の人もいるんだろうね

って言い続ける

[32. 匿名]

昔の本だけど氷室冴子さんの「冴子の母娘草」というエッセイをお薦めしたい。
こんなに売れていた作家さんでも、母親の望まない生き方を選ぶと全く認めてもらえないエピソードが胸に突き刺さる。

[33. 匿名]

>>24
子供はまだ？が攻撃なのか何気ない一言なのか
文脈だけではわからないけど
それを攻撃と見做すから辛くなるんじゃないの？
それを攻撃だと思う、その思考が当人にとっての押し付けなんだよ
話を単純化するのは悪くないけど
短絡的なのは問題だね

[34. 匿名]

>>9
「子供まだ？」って「早く子供作れ」って言ってるようなもんじゃない？

[35. 匿名]

今までの人生全部母親の考え優先で来たから
自然と結婚した今でも母親の顔色伺ってる。

家具一つ買うのに頭のどっかで
お母さんはこっちの方がいいかな？ とか考えちゃう。

[36. 匿名]

同棲してたら、結婚はまだか恥ずかしい。
結婚したら子どもは。
子ども産んだら、仕事は。
言う割に協力はしてくれないから
今は家庭をと考え仕事辞めたら、もったいない。
パートなんて。
と専業の母に言われ続けた。
親孝行と思って愚痴も聞くし、行く度おやつ持っていくし、旅行も親の分全部出して連れて行ったのに、まだまだ足りないらしい。
自分が親にそれをしてないのは、ちゃんと育ててもらってないかららしく、私はちゃんと育てたんだからしてもらって当然だと言いやがる。
幼い頃から愚痴を聞いてきて、思えば人生損した。
今の家庭を大事にフェードアウトしてる。

[37. 匿名]

「子供がいたって自分の思い通りにならないしねー。私がいい例でしょ？」

私はこう言いました。
うちは子供はすぐに出来たので妊娠については口を挟むことはなかったけど、孫が出来たら出来たで、その教育について口を出し始めたので。

それ以来あまり口は出さなくなりました。
多分娘に思いっきり嫌みを言われたのが嫌だったんだと思う。
母娘関係もなんとなく隔てができたような感じにはなってしまったんだけど、同居してる訳ではないし、この程度の距離が生まれるのは健全だ、と割りきることにした。

[38. 匿名]

萩尾望都さんのご両親も彼女が漫画を描いている事を
認めてくれたのは最近だと聞いた事がある…
そういえばあの人の作品って毒親をテーマにしたものが
結構あるよね

[39. 匿名]

>>1
>親には心から感謝したいと思っているし親孝行したいと思い、プレゼントをしたり愚痴を聞いたりしていますが、

主さんは優しいんだね 親ってのは生まれてくる時は元気に生まれてくることだけ願うんだけど
そのうちああなって欲しいとかだんだん要望が増えていってしまうんだよね 近くに嫁いで欲しいなんてのもそのひとつで
話し合ってもわかってもらえないなら諦めるしかないよ あと愚痴もあまり聞いてあげない方がいい
ストレスたまるよ
お母さんが大事なのはわかるけど自分も大切にね

[40. 匿名]

距離を置こう。
私はそうやって自分の身を守ってる

[41. 匿名]

わかってもらおうってしない方が良い

[42. 匿名]

こんだけしてやったから、親の思い通りに動くのは当然だって思っている70代多い。
子供の次は介護だよ。介護やるのは当然だってくるから。この過程の間に絆は崩壊する。

[43. 匿名]

親って血のつながりはあっても別人格だし、お互いに大人になったら余計に考え方や価値観が異なるのは当たり前なのかも
親だから分かってくれるという理想は捨ててそういう人として自分に合う距離感で付き合っていくしかない
私は害しかないので絶縁してる身だけどね

[44. 匿名]

皆苦しそう…。親の擁護してる人の気持ちが分からない。
毒親持ちだけど、自分の中だけでも一旦絶縁までしてみないと洗脳解けないよ。離れて初めてあいつはヤバかったって思えるし、愛情がないのに気付く。その瞬間はとても辛いけどね。
私も親にすがってた時はプレゼントしたり顔見せに行ったりしてた。今でも近しい人にそうする癖が抜けない。

[45. 匿名]

歯医者で週刊誌を読んでたら、瀬戸内寂聴が、秘書の結婚式のスピーチで『早く赤ちゃんをうんでほしい』と言っていたみたいだった。
名言？やら、人を諭すようなことを言っている人の言葉かとかなりビックリした。
子どもを妊娠、出産には人それぞれによって体が違うこと。それに根本的に産まない選択肢もある時代に。

やっぱあんな立派そうで、若者の流行もとりいれ、柔軟に対応してます風な人も長年生きてきた価値観を変えることはなかなか難しいと思った。

と思うと親世代も難しいのかも。

うまいこといって表面的にすり抜けるしかないような気もする。

[46. 匿名]

>>24
それは押し付けの思考ではなく
自分で思ってるだけのただの思考
母親に対して言うのが押し付けの思考

[47. 匿名]

アラカンのおばちゃんです
○さんは孫が二人いるのに
○さんの娘は毎週孫の顔を見せに来るのに
○さんは娘家族で旅行に行ったのに
○さんは娘家族と同居してるのに

今後さらに悪化します
自分自身がそんな人間にならない様に心がけています

[48. 匿名]

主さんわかるよ
自分の考えが一番正しいと思ってるからね
視野が狭くて、時代錯誤
距離大きくとってみては？
お互いそんな時間も必要かも！

[49. 匿名]

子供まだ？はうちの親も散々言ってきたし、今は帰省する度に三人目は？だよ。
毎回真顔でキッパリ「もう絶対にない」と言ってるのにヘラヘラしながら言ってくるから、多分冗談で言ってるのかも。
何度言っても通じないから内心イライラしてる。

[50. 匿名]

>>5
イヤー、手紙は正直いって良し悪しだよ。
口で言うのと違って微妙なニュアンスが伝わりづらいし、硬い印象になるから、内容が見も蓋もないことになりがち。
何よりいつまでも親の手元に残るから、一読目はショックを受けても、何度も読み返すうちに親の方でも怒りがフツフツと涌いてくるようで、
「こんなに不人情な娘に育てた覚えはない。自分が情けない。」とかなんとか怒りとも呪いともつかぬ殴り書きの手紙が届いた。
うちはこれで母との関係がこじれたよ。
修復するのに５年くらいかかったけど、何もなかったかのようにしっくり、とはならなかった。

[51. 匿名]

対処方法は一つだけ。
離れること。
愚痴も聞かない、親孝行なんてするそぶりもしない、感謝だってしなくていい。
そうなれれはば、主さんも精神的な自立の一歩。
そんな母親に構っているうちはどうにもならないんだ。
私がそうだったからね。

[52. 匿名]

私ももう疲れちゃったな

父が亡くなって出来るだけ支えてきたつもりだけど
価値観があまりにも違い過ぎるし
なんでも人のせいにしてなじるから

私の母も孫が欲しいってしきりに言うよ
私の場合は産めない体だからなんだけど、何度言っても覚えないから気が滅入るよ

[53. 匿名]

反論しようが無視しようが効果がない
今取り敢えず行ってるのは聞き流しと適当な相槌

[54. 匿名]

>>25
そういう風に言い切って、でも数年後にぽこっと妊娠しちゃった従姉がいて、
「ほら！見てごらん！あんな偉そうに言ってたってこういう事になるんだから！」と鬼の首をとったかのように伯母が言ってた。
「○○ちゃんもあんな大見得切らなくてもね。かえってみっともないよ」と親戚に影で言われてたのを知ってる。

天皇陛下みたいに、「こうのとりのご機嫌次第」とか何とか、うまいことかわせばいいんだよ。

[55. 匿名]

>>1うちも同じ感じの親だったから成人してすぐに就職して家出たよ。それで没交渉だから気が楽よ。
そんなにうんざりする程距離が近いってよく分からないよ？アラサーなのに実家暮らしか親にべったりの状態なの？

[56. 匿名]

私５０歳で親は８０歳前後だけど、まだ色々言ってくる
あんたの為にあんたの事を思って言ってるのよお母さんは　が口癖
まともに真に受けて聞いてたら疲れるだけ、やめてくれと言っても聞く耳持たないから、スルーしたほがいいと思うけど

[57. 匿名]

古くて保守的で頑固でド田舎で人間関係も狭く友人もおらず趣味もなく
異常に心配性でネガティブでネットは全部インチキだと信じてる母親

こちとら元から結婚願望ゼロなのにアラフォーになっても結婚しなさい見合いしなさい
○○ちゃんのことが本当に心配！なんでわかってくれないの攻撃ホントしんどい

口論になるだけだから以前年3回帰省してたのを今では1回にしてる

[58. 匿名]

会わない、電話に出ない。緊急の時は公衆電話からだったので数分で済んだ

[59. 匿名]

主です。
コメントありがとうございます。

やはり、距離を取るしかないんだろうな…と思いつつ、
心のどこかで、いつかお互いを尊重し合える関係になれるかもしれない、という希望を捨てきれない自分がいます。

また、うちは母親だけでなく父親も口を出してくるタイプなので
実家に戻ると、本当に右から左から責められ（親は責めているつもりはないでしょうが…）気が滅入ります。
母は感情に訴え、父親は論破してくるというか。

ただ毒親などとは一度も思ったことはなく、心から尊敬していますし、
だからこそ壁を作ってシャットアウトするのは抵抗があるのですが、虫が良すぎるのでしょうか。
それともそれも私が親離れ出来ていない証拠なのか…。

>>32さんの挙げて下さった本など読んでみたいと思います。

[60. 匿名]

>>47
わかります。
本当にいつまでも周囲と比べてこちらを追い込んでくるんですよね……。
でも、親に都合の悪い例は完全にスルーしたり忘れたといって知らんぷり。
だから私も聞かないことにしています。

[61. 匿名]

私は主の状態から１０年ぐらい後のアラフォーです。
私は「親と仲良くしなくては」「親孝行な娘でいたい」という自縄自縛を解きました。
親とはいえ、人間同士です。
私が傷ついたり不快な思いをさせられ、それを我慢してつきあいを続けなくてはならない理由はないはず。親にもないはず。お互い様です。
親も老いてきましたが、今後は距離を置かせて頂こう、と思っています。

[62. 匿名]

親に理解して貰おうと思うことも、こちらの価値観の押し付けになるから。
変えようとせず無視するようになった。全部流す。

[63. 匿名]

毒親は変わらないよ
言うこと聞いたらまた次の事に干渉される
結婚したら妊娠、妊娠したら教育方針…
キリがない。私の親は言っても分からない、というか意見なんて聞かないからどっかでブチギレて今は疎遠。

[64. 匿名]

>>54
孫が欲しいなら親は単純に喜ぶでしょｗ
親戚のことなんか関係なくない?

[65. 匿名]

老後2000万必要だってね〜
もちろん用意してあるんでしょうね〜〜

と干渉し返す。

[66. 匿名]

親子と言えど違う人間同士だから、考え方が合わないこともあると思う。理解してもらえないのは悲しいけどね。主さんはもう地元を離れて自立してるんだし、親の言うことをそんなに気にする必要はないと思う。他の方も書いてますが、疲れてしまったなら距離を置いてみては。

[67. 匿名]

思い込みの強い連中が多くて主の悩みを助長しかねない不親切な板だこと。

[68. 匿名]

義母が価値観を押し付けてくる。
何でもかんでも干渉してきて、指図してくる。

[69. 匿名]

>>54
しょーもない叔母さんだな
理由を嘘付いたところで何したって悪口言うよ

[70. 匿名]

実家には行っていません。それでも尊敬は変わらないし感謝もしてる、長生きしてほしいよ。ただ、実の親であっても人間関係というのは少しずつ変わっていくんだな、諸行無常ってこういう事もあるのかな、って思ってる。

[71. 匿名]

>>45
瀬戸内寂聴そんなこと言ったんだ
自分は産んだ子供捨てておいてよく言うよね

[72. 匿名]

トピ画は山岸凉子の漫画？

[73. 匿名]

どこもそうなんだね。

うちも祖母、父親から「孫（ひ孫）見たい」と言われます。祖母に関しては20代前半の時に「ひ孫見たい。お前はダメだ」呼ばわり。父親は20代前半に彼氏と遊びいこうもんなら、焼きもちなのか口出し。でも20代後半の今は「孫みたいなぁー」とか。

ストレスも溜まるし、ずいぶん自分勝手だな。と思って「育てるのは私なんだしずいぶん自分勝手じゃない？」と言った事あるけど、「どこの親も見たいなー。って思うのは一緒で口から出ちゃうだけだからあまり気にするな。」と言われました。

親の「願望」として受け止めるだけ受け止めて、自分のペースで生きていいと思います。私も喜ばせてあげたいけど、親孝行の為に産むのはちょっと違うかな。と考える事あります。きっかけが「親を喜ばせてあげたい」というよりは「自分が産みたいから産んだ」と思えないと　いろいろ割りきり出来なそうで。

[74. 匿名]

うちの母親がまさしくそう
私もう４１なのに、いつまでたっても娘は自分の所有物で言いなりにならないと気が済まない

旦那と二人で決めたことにたいしても平気で口挟んできて、二言目には「お母さんの言うとおりにしてたら間違いない」ってそればっかり
距離を置いたら置いたで、「あんたに見捨てられたら私は一人ぼっち。もう死にたい」とか言ってきて、下戸なのにウイスキー飲んで急性アル中で搬送されること２回…

旦那の支えがなかったら、確実に病んでると思う

[75. 匿名]

>>59
お互いを尊重し合える関係性というのは、一歩引いてお互いの距離感が適正かどうか見極める冷静さがあってこそ、だと思ってる。
良くも悪くも親子関係が密接すぎると、どこかで歪みは生じるよ。

[76. 匿名]

>>14
メディアだねw

山岸作品には毒親頻繁に出てくるけど
一番はやっぱり間人だと思う

[77. 匿名]

お金の無心が続き、縁を切りました。
実家が留守の時を狙って貸した分の金額に相当するものを回収して
今はスッキリしてます。ウジウジ考えるだけ無駄ですからね。

[78. 匿名]

直接言って話し合っても分かり合えないなら距離をおくしかない
こちらが疲弊するだけで解決できないから

[79. 匿名]

母親との会話

〇〇ちゃん、結婚してからずっと県外で、なかなか帰省できないって、お母さん嘆いていたよ
あんたには、ずっとこの家にいてもらいたい

こんなのばっかり
結婚後、旦那が転勤になった時、ショックで寝込んだ
しかも車で2時間の県内の他市町村なのに

[80. 匿名]

>>59
多分、一見割りきってるように見える人も何度も親に期待しては裏切られてというのを繰り返して最終的に諦めるという選択になったのだと思うよ
普通はどんな酷い親でも子どもは親をなかなか嫌いになれないからね

親にたいして希望を持つも持たないも第３者が決められることでもないし、あなたが納得できるまで母親と向き合えばいいのでは

私からみると子どもに親に負の感情を抱くことに罪悪感を持たせてる自体で毒親気質あると思うけどね

あなたのご両親はあなたがいい子で親の言うとおり生きてるときしか愛情をもらえなかった条件付きの愛情じゃなかったのだろうか

親の思い通りにいかなくても子どもを認めてくれたり助けてくれたりするのがまともな愛情だと思うんだよね

想像で書いたので間違っていたらすみません

[81. 匿名]

79です
寝込んだのは母親です

[82. 匿名]

>>34
質問と命令はぜんぜん違うと思うが

[83. 匿名]

小学校～高校
漫画、ゲーム、友達と遊ぶ、部活

大学生
アルバイト禁止、在学中は社会人と接触するな
絶対自宅から通う、飲み会禁止

社会人
彼氏作るな、結婚するな、子供産むな


じゃ、うちも介護しないから、妹に頼んでくれよ

[84. 匿名]

うちも押し付けがましい＆やって「あげた」の押し売りがすごいから2ヶ月に1回くらいしか会わない。
反論したって頭固いし 、年寄りは考え方が変わらない人が多いと思うし諦めた。

[85. 匿名]

両親の過干渉
あれもダメ、これもダメで、精神病んだ
精神的に万年10歳、そこから成長できてない感じ

[86. 匿名]

私なら会いたくなくなる。価値観押し付けられたら喧嘩になる。友達でもそんな友達嫌だもん。

[87. 匿名]

>>79
こういうのを聞くと、親自身がどういう暮しをしていたかで、モノサシが違ってくるよね。

祖父母が転勤族で親自身も転校経験があったり、複数の土地での生活を経験してる人は、娘が遠くにいてあまり帰省出来なくても、表面上は割りきってる事が多そう。

ま、中には「だからこそあなたには近くにいてほしいの」と自分とは逆のことを押し付けてくる親もいるが。

[88. 匿名]

よくそんな親好きでいられるね
私も似たような感じだったけどもう連絡とってないや

[89. 匿名]

本当に九州の昔の農家の娘だったから
長男の嫁とか女は家事育児に勤しんで男をたてるとか
女の子はこうであるべきみたいなのが凄い。
不妊治療に関しても全否定。
家で語るなら勝手にしてくれって感じだけど外でも言うから本当にやめてほしい。
お前の人格の方がどうかと思うって言ってやりたい。

[90. 匿名]

主さんと全く同じ状況です。
私も親のことは嫌いじゃないのでこれまでずっと我慢してきましたが、ある一件から完全に距離を置いています。

距離を置いてすぐの頃は罪悪感で苦しかったですが、しばらく経つとこれでよかったんだと思うようになり、親からかけられるプレッシャーも無くなったことでストレスが本当に減りました。

プレッシャーかけられていたことで、そうしなきゃと思い込んで自分の考えもよくわからなくなったりしていたので、私は距離を置いてよかったです。

[91. 匿名]

治らないし無理だよね
私も病んで偏頭痛がとまらず薬ずけに

40歳になり諦めたのか
ようやく何も言わなり偏頭痛も嘘のよう減り
薬も少しずつ減らせました

30歳手前から親が諦めるまでは
ずっと言われ続けるよね 周りからもだし
本当に苦しかったです

[92. 匿名]

>>3
ブチ切れても解決しないんだよね、、

[93. 匿名]

うちの母親は弟が小学生の時に翌日の教科書の準備をランドセルに入れてあげてたんです、私が本人にさせたらいい、マザコンになる、本人のためにならないと言ったのにも関わらず、です。これは過干渉な親ですか？

[94. 匿名]

>>32
あの母親は異常だよね。
地元の番組で（だからもちろん公開）、本名やペンネームもさらけ出して、勝手に娘の結婚相談をするぐらいだもの。
氷室さんが早くにお亡くなりになったのは、そんなふうに暴走する身内を抱えた心労も祟ってのことだろうと推察します…。

[95. 匿名]

それ、子供産んでも変わらないよ
今度は育て方とか、会わせる頻度とか、2人目とか、次から次に口出してくるよ
こっちの気持ちが「好きだけどしんどい」から、「いなくなればいいのに」に変わった
向かうの状態がいい時は「あーわかってくれたんだぁ」って思うこともあるけど、または殺気出つようなことされる
本当どうしたらいいんだろうね
苦しい

[96. 匿名]

そういう親だとわかっていたから、とにかく物理的に距離を置いた。
飛行機じゃなきゃ帰れない距離で進学就職。

[97. 匿名]

私も子供の頃からずーっと、価値観を押し付けてくる親と戦い続けて疲れた・・・いや、これからも戦うけどさ。押し付けられると本当にしんどい。現在一人暮らしで数年ぶりに引越しを考えているんだけど、もうどこに住んでるかも知られたくなくて住民票の閲覧制限かけたくなるくらいしんどい。ひどい暴力を受けているわけじゃないから、制限かける理由にならないだろうなぁ・・・

親の価値観を子供に一方的に押し付けるのって、子供の人権の侵害だと思う。

[98. 匿名]

>>1
離れられてよかったね。
私は結局負けて近くに住んでるよ。
洗脳って解けないんだね。

[99. 匿名]

たぶん言っても無駄だよ。
言ってわかるならそもそもそんな事しない。
無神経だから人の気持ち考えずに押し付けてくるんだよ。

[100. 匿名]

人格否定されすぎて疲れる。それならほっといてくれればいいのに監視、詮索、ストーカー。ダメージ大きい。夏だから体も疲れてるから余計に疲れる。

[101. 匿名]

>>1
ハッキリ言ってしまうのも優しさかもね。

[102. 匿名]

娘の人生は母親の人生の2周目じゃないのに、なんでもかんでもあなたのことを思って云々～って言われ続けて支配されてきたからもう疲れちゃったよ……

[103. 匿名]

バカとしか言いようが無い💢

[104. 匿名]

>>59
私もそうなんですが、結婚してから余計に価値観の違いを感じませんか？
既出ですが、やはり距離を取ることが一番です。
相手は変えられない、自分が変わるしかないので、私も距離をとってます。

ここでは縁を切るだのフェードアウトなどの言葉が飛び交ってるけど、自分をここまで育ててくれたということは事実だし、孫を見せるために月に一度は帰ってます。それが私にできる唯一の親孝行かな。

[105. 匿名]

あれしなさい、これしなさい
言われた通りにしなかったら激怒する。
意味不明
この前、毒親についてのテレビ録画してた。
ついに認めたか！って思ったけど無駄だった

[106. 匿名]

うちはブチ切れまくってるよ。
となりの家の人や事情を知らない周りからすれば私が酷い娘に見えるだろうけど、そうでもしなきゃ聞く耳も持たないしやめてくれないから。

[107. 匿名]

田舎の人ほど母が頭どっかおかしいことに気が付かない。ただ口の悪い人、うっかりバカって程度で、でも関わりたくなくて離れていく。
離れたくても引っ張られる私のことも避けていくんだろうな、、、だいたい人生親のことで苦しいだけだから。
他人にも籍に入れてくれってまじめに頼んだこともある。めちゃくちゃなことだけど、もう狂った価値観で心身おかしくなったし。

[108. 匿名]

>>105
うちは毒親体験を語ったリリコのことさえ恨んでます。純烈に事件があった時「ざまあ」って言って性格悪すぎ。高齢者なのに。

[109. 匿名]

>>108
時代なのか高齢者ほど性格悪いと思うなー。特に60歳から上の世代。

50代前半まではまだノリが良くて、明るくて、性格良い人も多い気がする。

40代は拗らせてて職場虐めする更年期。

30代はマウンティングとモラハラ。

20代は考えてないようでしっかりしてる。

10代はティックトック。

[110. 匿名]

母は母の人生、自分は自分の人生を生きてるって感覚をイメージして

自分の中で見えない線を引いて、ここから先への介入は聞かないし、しつこくされたら適当に用事作って離れる

慣れてきたら、母のうるさい嫌みや小言もただ言いたいだけなんだなと冷静に見えるときが来るよ

疎遠にはしなかったけど、自分の時間や気持ちは自分でコントロールするから、母であっても土足で踏み込まれるようなことはさせないようにしてきた
最初は冷たいだの何だの文句言ったり、情に訴えかけてきたりおだててきたりはあったけど、結局最後に言うことは私の一番聞きたくない話題になるんで、そうなったら電話を切るなり退散したりしてた

親であっても人対人だから合わないのは当たり前子どもだからって我慢して付き合わなきゃいけない必要はないよ
そう思えるようになってからは楽になったよ