子供いるけど旦那嫌いな人

[1. 匿名]

どのようにして子供の前で隠してますか？うまい対処法が知りたいです。結構切実に悩んでます。

注 離婚しろコメントは遠慮します。

[2. 匿名]

隠してない
仲悪いのは子供も知ってる

[3. 匿名]

隠す必要ないでしょ
子供にも旦那のクズさを植え付ければ、離婚の時に味方になるよ

[4. 匿名]

子供の前でお父さんの悪口言ったらいけないって言うもんね。

[5. 匿名]

あえての、離婚しろw

[6. 匿名]

>>1
離婚しろ

[7. 匿名]

子供できてから嫌いになったの？？

[8. 匿名]

子供の父親としては嫌いじゃないけど旦那としては無理です。会話は普通にありますが触られたくない。男としてみれない…

[9. 匿名]

子供の人格壊すからなんとしてでも隠してほしい。
せめて悪口は吹き込まないで。
「お前は望まれずに生まれたんだよ！」と言ってるのと同じだから。

[10. 匿名]

隠しても子供は気づくもんだよ…

[11. 匿名]

>>3
まず結婚できるといいね

[12. 匿名]

遠慮せずに受け取ってください


離婚しろよ

[13. 匿名]

すいません、離婚した身からしたら旦那さんの事嫌いって言ってるくせに一緒にいる意味がわかりません。

[14. 匿名]

>>3
まずおまえがクズだからなー

[15. 匿名]

[16. 匿名]

>>1
嫌いてどれくらい？
たまにクソっと思うくらいならごまかせるけど
一緒の部屋にいるのが嫌だと子供はわかると思う。

[17. 匿名]

旦那大嫌いです。なので隠さずに離婚決定しました。

[18. 匿名]

私も嫌いだよ
子供産まれてから子育ての意見が合わなくて喧嘩ばかり
子無しの頃は超仲良かったからこうなると予想できなかった

[19. 匿名]

>>1
離婚はしないのね？

[20. 匿名]

…どう隠しても絶対にバレるよ（´-`）

[21. 匿名]

うちは息子１人なんだけど、息子もパパを嫌ってる笑

[22. 匿名]

子供って敏感だから気づくと思うよ

[23. 匿名]

旦那さんが奥さんの事好きなのに、奥さんは旦那さんの事嫌いなんて思ってたら悲しい

[24. 匿名]

一緒。真剣に悩むよね、、

親が仲悪いと子供の性格に影響でるっていうし、、

好きじゃない感じはきっとバレてる、、なのでせめて尊敬してるってことにして、
旦那がいない時に、そんなような話をきかせてます。

[25. 匿名]

子供10歳。ずっと、ずーっと隠して来たんだけどついこの間、初めて好きじゃないって言っちゃった。

[26. 匿名]

いや…悪いけど言うわ
離婚しろ

[27. 匿名]

>>3
それ、1番嫌われる母親やん…
絶対に子供に捨てられるよ。

[28. 匿名]

愛憎こもごも

[29. 匿名]

>>3
子供の気持ちは一切考えてくれないんだね

[30. 匿名]

気づいても隠してくれたことには感謝する。
毎日目の前で喧嘩されたり陰口聞かされるとこどもは病みます。

[31. 匿名]

子供できた後もこんな感じでいる男って嫌じゃない？

[32. 匿名]

>>13
簡単に離婚するのもどうかと思われてるよ

[33. 匿名]

いままでの人生経験の中で
主は嫌いな人と仕事したことないの？

相手にわからないようにするそれと
なんら変わらないと思う。

そして疲れて普通は退社するんだけどね。

[34. 匿名]

子供が可哀想ですね。
子供の自己肯定感低くなるし、子供の将来を考えたら、どうすべきか分かると思うけど…

なんで離婚しないんですか？

[35. 匿名]

呼んだ？
子供0歳だけど毎日ストレスやばい

[36. 匿名]

そもそもどんな理由で嫌いなのかがわからないと対処法もくそもない。

[37. 匿名]

特には好きじゃないけど収入いいしモラハラとかではないので別れる気も一切ない
ラブラブな両親じゃなくてごめんねとは思いつつでもお金あるから勘弁してーって感じで
必要な会話だけしてる
もう少しモノが分かる年頃になったら
「イチャイチャするだけが夫婦じゃない」と言うことを伝えてもいいかなと思ってる

[38. 匿名]

独身で両親不仲がみるトピ

[39. 匿名]

>>25
最低

[40. 匿名]

子供がいるからって離婚しない選択肢は
子供にとって必ずしもそれが幸せとは限らない。



そういう親の元で育った子供より。

[41. 匿名]

なぜ嫌な人と一緒にいれるのかしら。金銭的に?

[42. 匿名]

一昨日なんて私が酔った勢いで子供達が寝た後に今まで溜まって事を旦那に、オンラインゲームばっかしてて女の子キャラ好きだよねーから始まってあーだこーだ言って毎日子供達といれる時間にゲームばっかしてないでたまには息子達に構ってあげなよ的な事を言った！昨日、旦那が帰ってくる前に子供会の集まりで、旦那が帰って来ないうちに家を出て、集まりが終わって帰ったら旦那がしてるゲーム以外の話題で息子達と話してる旦那がいた（笑）ざまぁ（笑）

[43. 匿名]

妊娠中に不倫されたので大嫌いです

[44. 匿名]

両親不仲だと子供の学力にも影響するしグレたりもする

[45. 匿名]

仲悪い両院のもとで育ったけど離婚しないでくれて心底よかったと思ってるよ
自分が結婚するとき堂々としてられたし
二か所分の家賃払うロスとかもないから子供の立場としては有難い

もちろんモラハラや暴力があった場合は別だよ
でも仲悪くても成立する関係だから。夫婦って。

[46. 匿名]

旦那が外の女と寝てばかりいる。そりゃさめるよ

[47. 匿名]

嫌いならセックスするな

[48. 匿名]

旦那を嫌いになるのって、子供産んでからの方が多いんじゃない？
育児に非協力的な旦那に冷めるパターン
新婚だとそこそこ仲良くやるだろうし、子なし夫婦なら余程仲良くないと一緒にいるメリットがほぼないから仲良い夫婦が多くなるよね

[49. 匿名]

お子さんが大きくなったら、口に出さなくても好きじゃないんだなって分かっちゃうと思いますけど

[50. 匿名]

尊敬はしてます。
だけど、もうSEXとかムリ。

2年半レスでこの間、責められました。

[51. 匿名]

子供の前でもきちんと言いますよ
「同じ空気を吸うのも嫌だ」
「家のどこかから声が聞こえるのも虫唾が走る」
「法律が許すなら飯に毒を入れて真っ先に殺す」

[52. 匿名]

主さん、旦那嫌いな理由がアスペっぽくてカサンドラになったからとか言わないでね。

夫婦不仲をアスペにしたがる人多いし、自称カサンドラとか意味不明だから。

[53. 匿名]

>>1
なんで嫌いな人と子作りできんの？？？
まさかコウノトリがいるわけでもあるまいし笑
すごいね

[54. 匿名]

素朴な疑問
結婚した時は好きだったの？
子ども産んでから嫌いになったの？

[55. 匿名]

中学生のときに、母親から聞かされたんだけど、私がお腹にいるときに父親が浮気していて、母親が自殺しようとしてた、と。
私は死んでたかもしれないんだなーと悲しくなった。私に会えたからよかった、といわれたけど、私がいたから死にたくても死ねなかったんだなとしか思えなかった。

[56. 匿名]

平野かっこいい

[57. 匿名]

私も子供に「まあ上手くいくかと思って結婚したしアンタが生まれた時は二人で喜んだけど、でも上手くはいかなかったわー」ってアッサリした感じで言ってる
私も仕事持ってるけど今更苦労はしたくないので……
子供は息子ですが特にはグレずに大学行ってるし仲よさそうな彼女もいますよ

[58. 匿名]

>>31
子供いてもいなくてもそんな男は嫌だwww

[59. 匿名]

>>37
旦那ATM扱いね

子供がマトモに育つといいね

[60. 匿名]

嫌いなのに、離婚に関しては意見すら受け付けないのはなぜですか？

[61. 匿名]

隠そうとすればするほど子供が大きくなった時に気づいてショック受けたりしないかな？
喧嘩する、ほとんど喋らない、それぐらい嫌いなら子供に取っては悪い見本でしかない気がする……

[62. 匿名]

結構当初はDVしてきてちょっと前まで私も知ってる職場の子と不倫してたゴミ男
ATMとしてしか見てないです

[63. 匿名]

>>51
義母がいつも『早く◯んだらいいのに』って本人に聞こえるように言うのよ
本当に嫌、じゃあ出ていけば？って思う

[64. 匿名]

>>57
まぁうまくいくか程度で子供作るとか…

[65. 匿名]

>>57
大学生じゃ、まだわからない
将来音信不通になっちゃうかもね

[66. 匿名]

親の事情なんか知ったこっちゃない

[67. 匿名]

嫌いなのに生活一緒にしてるのすごい！
嫌いな人とはお茶をするのもヤダよ。

[68. 匿名]

子供にとっていい父親なら、嫌いでも隠してあげて欲しい。悪口言ったり態度に出さないで。
それでも嫌いなんだなって気づくとは思うけど、子供も子供なりに察するから。

[69. 匿名]

なんで>>1みたいな人に子供ができちゃうんだろ
ていうか産むなよ

[70. 匿名]

>>57
グレてはなくても傷ついただろうな

[71. 匿名]

>>1
嫌いな理由と離婚しない理由がわからなきゃ何も言えないんだけど…

[72. 匿名]

【子供が産まれてから夫が嫌いになったパターン】と、【もともと夫のことがあまり好きじゃなかったパターン】があるよね。前者は、夫が育児や家事に協力的になれば、好きな気持ちを取り戻せる。後者は、子供ができて、ますます夫はどうでもよい存在になるw

[73. 匿名]

>>59
うーん、子供って割とマトモに育つもんだよ？
恋愛観とか結婚観は確かに影響与えるかもしんないけど普通に生きていける程度の子にはなるだろうなって程度の自信はある
ぶっちゃけ、そんな何もかもで成功者になるような子は望んでないしお金あって大喧嘩しない家だからあまり文句言われても困るわ、親に何もかも求めすぎ

[74. 匿名]

多分世の奥さんの7割は旦那嫌いだと思うw
私も大っ嫌い、定年退職したらさっさと死んで欲しい

[75. 匿名]

嫌いにもなるよ
嘘つき
家庭内だけど窃盗
借金
果ては横領
こいつの親はどんな躾したんだよ
ここまでしたら普通私に息子がごめんくらい言わない？
とりあえず日々の暮らしの為に我慢してる
漫画や音楽や妄想で生きてる

[76. 匿名]

子供には申し訳ないとは思ってほしい
開き直ってる人許せない

[77. 匿名]

うちの両親が不仲で二人とも隠してるつもりだったみたいだけど、余裕でバレてたけど。しかもかなり小さい頃から。
二人も私たち姉妹に気を使ってたんだろうけど、言わせて貰えばこっちの方がよっぽど気を使ってたからねー。本当子供は疲れるよ。
色んな(主に金銭面)事情で離婚選択しないのかも知れないけど、出来れば離婚してくれた方が子供としては気楽です。

[78. 匿名]

>>72
>>【もともと夫のことがあまり好きじゃなかったパターン】

そんなパターンがあるんだ？
なぜ結婚したのか、とっても不思議。

[79. 匿名]

>>75
なんで離婚しないの？

[80. 匿名]

>>65
元気なら別に音信普通でもいいかなとは思ってます

[81. 匿名]

じゃあいつでも離婚できるように準備しとこう？
旦那の稼ぎに縋らないと生きていけないなら尚更のこと。
親権を奪われないようにあなたも稼いで貯めとかないと。

[82. 匿名]

>>57
子どもはアッサリ受け取ってないかもよ。
私が母親にそんなこと言われたら嫌だ。

[83. 匿名]

>>64
お互い仕事持ってて人格普通で仲良かったし、こうなるとは思わなかったけどねー
まあ人間どうし、二十年たてばどうなっても仕方ない

[84. 匿名]

嫌いでも仕方ないけど、被害者は子供だから、母親に被害者ヅラされたら腹立ちます！

[85. 匿名]

>>75
なんで我慢するの？
なにかの罰ゲームっすか？

[86. 匿名]

>>78
横から
政略結婚とか？ドラマの見過ぎかなw

[87. 匿名]

>>15
また平野
うっざw

[88. 匿名]

離婚って簡単な問題じゃないとは分かっているけど、不仲な家庭に育つ子供の気持ちになってみたら？
そんな環境で育てて、子供が楽しいと思うのかな？

[89. 匿名]

そこまで嫌いな人に養ってもらうなんて嫌だなぁって思っちゃう。

[90. 匿名]

>>76
自分の事しか考えていないんだろうね
見えない虐待だよね
本人自覚ないのが怖い

[91. 匿名]

昨日あたりに立ってた夫婦のキスの頻度っていうトピ見て、うちよりも結婚年数長いのにチュッチュしてる夫婦がチラホラいてビビってしまった。
キスなんて一生しないと思う。
息子にこれでも結婚するまでは仲良かったんだよって言ったら信じられないって言ってた。
なんかされたわけじゃないんだけど、女１人口説いたこともないのに稼いでるからモテるとか言ってていい気になってるから嫌い。

[92. 匿名]

けっこう冷えた家庭だったけど離婚しないでくれたのは良かった
私はプライドが高いので自分が片親の子になるのは耐えられなかったと思う
母にありがとうと言いたい

[93. 匿名]

恋愛結婚の弊害な気もする
お見合い結婚とかならプラマイゼロのスタートだから
同居人みたいな感じで我慢もできるんだろうね

主が旦那を嫌いなら、あっちも主が嫌いだよ

[94. 匿名]

>>80
愛情無いんだね
お子さん、早く逃げてと言いたいわ

[95. 匿名]

周りに旦那さんの悪口言う人って結構いるけど、シングルの自分が「いいじゃん、家賃も払ってくれてるんだし、いざとなったら子供の面倒だって見てくれるんでしょ？自分なんて一馬力だよ。」って言うとだいたい皆言い返せなくて黙る。

[96. 匿名]

>>75
見る目ないあんたも同レベル

[97. 匿名]

まだ結婚してない身としては皆さんのコメントが気になります。
旦那さんの事は、途中で嫌いになったのですか？
結婚してからどのタイミングで嫌いになるのですか？
好きだったから結婚したのですよね？
子供や生活の為に結婚生活を継続してるのですか？
ちょっと気になります！

[98. 匿名]

>>94
あはは。早く逃げてに近いことは私も思ってるw

子供は自立した暮らしを営んでくれたら、後のことは気にしないよ
親の事は気にせず、物理的に遠いのは全然かまわないし実家のことは気にしなくていいから人生を楽しんでほしいと思ってる
墓とかイエ意識ももともと無いほう

[99. 匿名]

私の年収が500で夫は900なので別れないよ
世帯で1400、オイシイし
女の独り身で500とか惨めだよ

[100. 匿名]

>>1
離婚しろコメントは遠慮しますと言うけれど、旦那さんも主のことが大嫌いで離婚を迫られる心配はないの？？

[101. 匿名]

>>79
すぐ離婚なんてバカじゃん
幼稚園児がいるから今すぐの離婚なんて私が苦労するだけで冗談じゃないよ
小学生になれば楽になるし学童は安いし
大体みんな嫌いなら離婚！離婚！ていうけどメリットのために離婚しないのも正しい決断だよ
反省して真面目になろうとしているようだし準備しつつ様子見よ

[102. 匿名]

>>98
物理的にも精神的に離れろってことよ。

まあ、そこまで言うなら老後も自分でやりなね。
死後の事務処理も弁護士にお願いしなよ。

自分の母親が貴女のような人でなくて良かった。

[103. 匿名]

>>31
こういう男本当に嫌い
写真見るだけでイラッとする

[104. 匿名]

>>102
そもそも老後世話になるつもりで子供産んでないよ、稼ぎはあるんだから……なんか家族観が根本から違うから、そこまで悪く言われるのがむしろ不思議なんだけど、私の何がそんなに気に入らないの？

[105. 匿名]

所詮他人ですから、ちょっとした事で嫌いになったりもすると思う。
でも、簡単に離婚するって思ってる人いるけど、離婚するのってめちゃくちゃ大変なんですよ。
離婚した人にしかわからない。
結婚と離婚繰り返してる人は相当神経が図太い人か、恋愛してないと生きていけない人なんだと思います。

トピずれ失礼しました。

[106. 匿名]

ここを読んで、夫嫌いなのに離婚しない女性の自己中さだけはわかった。

[107. 匿名]

「子供のために離婚しない」とか言う人いるけど、仲悪い時点でもう子供は既に不幸せ

[108. 匿名]

離婚離婚って言うけど子供の立場からするとそう簡単に離婚しないでほしいよ

[109. 匿名]

父親としてはいい方だと思うけど、夫としては10点以下。子育ても家事も私にばっかり完璧を求めすぎてイライラする事が多々ある。自営だから休みがないのは仕方ないけど、もう年内は家族で出掛けられない事が確定した。
離婚したい程 嫌いではないけど、好きでもない。

[110. 匿名]

>>99
嫌いな男と一つ屋根の下で生活するよりマシだわ。
しかも、嫌いな男の稼ぎをあてにして生きるほうが惨めでダサい。
ま、価値観は人それぞれか。

[111. 匿名]

前に親が離婚した子は自己肯定感が低いってトピで、親が離婚してる人達がやたらと簡単に離婚するなって書き込みまくってた。
結局どっちなら納得なの？

[112. 匿名]

変わり者に見られたいと自分でよく言ってるけど、お前は何の才能もない単なる凡人なんだから普通にしてろといつも思う。

[113. 匿名]

>>110
人それぞれと言うけどレスするって実際は私がうらやましいでしょ？

[114. 匿名]

>>109
その感覚はよくあるご家族のような気がする

[115. 匿名]

>>101
経済的に自立することは大切なんだなと思いました。
頑張ってください。

[116. 匿名]

>>108
だったら産むなって話。
離婚しないのを子供がどうのこうの言って子供のせいにするなら、むしろ離婚しちまえよと思う。
全然構わないっすよ。

[117. 匿名]

>>111
夫婦が破綻していたら、離婚していなくても自己肯定感低くなる子供は多いと思う。

離婚しないで。離婚してほしかった。
これは結果論でしかない。

[118. 匿名]

離婚家庭で育ったけど別れないで欲しかった
毎晩暴力振るわれるとかじゃなかったから言えることだけどね

[119. 匿名]

>>111
安易に子供つくるな が正解

[120. 匿名]

夫婦で話し合えないの？
なんで隠してるの？

[121. 匿名]

結局、主が、なんで旦那さんの事嫌いなのかがわからない限り答えが出ない気がする

[122. 匿名]

旦那を嫌いになるって、結局そんな相手を選んだ自己責任だよ

とにかく子供に影響ないよう努めて
親の責任は果たして

[123. 匿名]

>>53
産んでから嫌いになったパターンもあるじゃん
なんでもそうやって否定的にするのやめれば？

[124. 匿名]

両親離婚しないでくれたおかげで、今まとめてケア住宅に入れられて私の苦労は減ってる
これが老人×2だったらかなり面倒だったなとは思う
あ、私がこういう自己中心的な性格なのは親の不仲のせいではないですw仲いいころからこういう性格。

[125. 匿名]

無理で別居中 本当にお互い心が楽になった。子供の世話は一緒にし、たまに一緒に出かけて程よい距離感です。悩んだけど結果よかった。

[126. 匿名]

>>32
なんでもかんでも批判するねあなた

[127. 匿名]

子供のころから夢だった仕事につけて、でも年収は400万くらいだから別れない
仕事ではどんどん挑戦をしたいしそのために夫の安定した収入は必要

[128. 匿名]

うまくいかなくなる夫婦は、結婚してから、というよりも
子供が生まれて父と母になってから、不仲になるケースが圧倒的に多いと思う。
私の姉夫婦は結婚8年目で不妊治療の末に子供が生まれたのだけど
ものすごくラブラブだったのに、出産→育児コースになったとたん
嘘の様に夫婦仲悪くなっていったもの。

[129. 匿名]

休日に街中歩いてる夫婦見ると、よくこの旦那と一緒に一つ屋根の下で生活できるなーと感心しながらも、だから人類は増えるのかと神秘さを感じてる。

[130. 匿名]

じゃあ食いっぱぐれないように看護学校行くなり保険のおばちゃんになるなりその他女が稼げる仕事に就かないと子育ては厳しいね。

[131. 匿名]

結婚指輪が肉に食い込んでる中年見ると、なんだか色んな意味で切なくなる。

[132. 匿名]

旦那嫌いだけど
文句言うけど
離婚しないのは【金】だよね


友達がそうです。

いい生活てもらってるけど
旦那さんの文句言いまくる。

[133. 匿名]

看護とか介護とか絶対ムリ！離婚しない！

[134. 匿名]

>>23
そういう旦那は自分が嫁に何を言ったか覚えてないんだよ。
でも自分が嫁に言われた事はしっかり覚えてるタイプ。

[135. 匿名]

>>120
話しても何も変わらないから。

[136. 匿名]

>>128
それ肯定しちゃうと、子供って何だろう？になっちゃう

[137. 匿名]

理系の大学出てるし自由に使える貯金も600くらいはあるから看護学校行けば自立できるんだろうけど……嫌だなぁw

[138. 匿名]

いつも自分から愚痴ったりしないけど、まれにめっちゃ腹が立つことがあって聞いてほしいし相談したいときに限って愚痴をきいてくれない。「あー」たか「へー」で流される。だから途中であ、もういいやって話すのやめちゃう。（笑）私が話すの下手なだけなのかな？そういうときはすごくイライラしてこういう態度は嫌いだわーと思う。まぁいいんだけどね。

[139. 匿名]

>>99
そんな稼ぎあってもガルちゃんで相談するあたり頭は弱いんだね

[140. 匿名]

>>128
離婚しない理由どころか、不仲なのも子供のせい、か。

[141. 匿名]

>>132
私なら、その友達とは距離を置くな

友達として共感出来ないし、文句も聞きたくないし

[142. 匿名]

>>139
いや女性は男性の倍くらいは稼がないと安定した老後って送れないよ
目先の年収で変に自信もって離婚するより賢いよ

[143. 匿名]

>>2
これ子供つらいね

[144. 匿名]

>>139
500ぽっちで「稼ぎがある」なんて言えないでしょ普通

[145. 匿名]

>>142
養育費払ってもらって、旦那の退職金半分もらう契約にすればいいんじゃない？

[146. 匿名]

>>142
老後の話なんかしてないよ。子供の話でしょ。
脱線しないで。

[147. 匿名]

なんで離婚って色々めんどくさいんだろう。
旦那が悪い事してたのに離婚したいと言い出した方が悪いと思われ親には泣かれ、真剣争い。
途中何回もういいやと諦めかけたか…
2年半かかってやっと離婚した今は精神病になり働けない状態です。

[148. 匿名]

更年期とかいろいろあるからねえ女性は

[149. 匿名]

>>138
愚痴は「あー」「へー」で流すのが正解じゃん。

[150. 匿名]

>>144
どんな世界にお住まいか知りませんけどガルちゃんは主婦とパートと会社員と学生とその他のごく普通の女性達が集まるので結構あなたはズレてると思います。

[151. 匿名]

>>146

子供の立場から言っても同じことって言えるよ

80歳の両親の面倒を見るのは50過ぎて体力がなくなった子供世代だよ？

女性が十分な貯金つくるのが難しい以上、母親が単身だと子供にかかる負担はすごいものになるよ

[152. 匿名]

>>151
で、あなたは何がしたいの？

[153. 匿名]

>>150
ごく普通の女性の離婚後の人生を考えたら年収500万は少ないよとりあえず
独身でも夫婦モンでも必要な貯金額って実はさほど変わらないもの

独身男性の老後と同じ人生だと女性脳は満足できないしね

[154. 匿名]

>>152
良かったら他人に対して「頭が弱い」とコメントしたであろうあなたが先に教えてw

[155. 匿名]

>>149
まじ？悲しい人だね（笑）

[156. 匿名]

>>145


女性側が働いているなら夫の退職金を半分という判決は家裁通してもおりないと思う
子供にかかるお金をほとんど夫に払わせても、やっぱり元の生活レベルよりはかなり惨めな老後になるから離婚しないのは分かるけどな

[157. 匿名]

>>154
質問返しか。めんどくさいね。そういうとこじゃない？

ガルちゃんに相談してないで離婚問題が得意な弁護士に相談したらいんじゃない？

[158. 匿名]

>>157
だれと勘違いしてるか知らないけど離婚考えてないですよ～

[159. 匿名]

親が離婚しなかったからいい大学行けて留学で英語堪能になって人生潤ったのでベスト化は分からないけどベターな選択はしてくれたなと思ってる
さすがに同居していない父には留学のお金までは頼めなかったと思うし・・・

[160. 匿名]

そもそも夫婦仲良く生活していたら、離婚にもならないし、老後の心配もないし、子供も悲しまないんだよ

老後とかお金云々言ってる人は、子供の為に旦那と仲良くやりなよ　

[161. 匿名]

>>158
なら引っ込んでろよ。あなたの世帯年収なんか興味ないから。

[162. 匿名]

>>160
確かに不仲だけど我慢できるんじゃないのって程度で母親が離婚して苦労した身としてはまた違う意見がありますけどね

[163. 匿名]

生んでから仲悪くなった人たちは、どんなに子供に腹を立てても、こどもを産んだせいで夫婦仲が悪くなったとは絶対口にしないでね。
子供の心を殺すよ。

[164. 匿名]

>>138
愚痴に何を求めてるの？
アドバイスを求める相談とは違うよね？
アドバイスや反論は嫌、そのうえ聞き流されるのも嫌ってなると、一方的に愚痴をぶつけてストレスを与える側の我儘が過ぎるわ。

[165. 匿名]

>>161
いや世帯年収書いた人とも別人だけどwあなたには何が見えて何と戦ってるのwww

[166. 匿名]

>>155
横だけど、何が悲しい人になるの？

人の夫婦の愚痴をマトモに聞けと？
何故聞かないといけないの？

[167. 匿名]

>>162
父親の悪口吹き込まれたん？
潔く離婚したお母さんの何が不満なん？

[168. 匿名]

仲良くてお金あるのが一番だけど
次点はって言われたら
難しいですよね
私は完全破綻夫婦じやないならお金ある家庭で育ちたかったかな……

[169. 匿名]

>>165
じゃあ横から口出ししないでよ。しつこい。

[170. 匿名]

>>167
潔くを美徳として自己満足で離婚されちゃ子供としてはたまったもんじゃないって意味のことを言いたかったのになんかズレた返事が返ってきて失笑してる
少し冷静になったら？

[171. 匿名]

>>159
親は離婚したがってたの？

[172. 匿名]

嫌いじゃないしレスでもないけど、既婚上司に片思いしてます

[173. 匿名]

>>170
いや他人w
親の離婚の何がそんなに不満なのかなって。
私は平気だったから。

[174. 匿名]

>>42
…なんか支離滅裂だけど、また酔ってるw？

[175. 匿名]

>>3
この女？おばさん？もクズだなと思う今日この頃。

[176. 匿名]

>>172
キモ…

[177. 匿名]

>>171
具体的に聞いたことはないですね……
ただワイドショーやドラマを見ていてのちょっとした感想や顔つきから、できるものなら離婚したいのかな？と思うフシは多くありました
そっちの方向に舵を切らないでいてくれたのは有難いです
父も年を経て問題が減りましたし

[178. 匿名]

主はどこー？

[179. 匿名]

>>164
相談したいときって書いてるじゃん。いいんだけどねっていってるじゃん。ちょっとトピと話逸れてるからって煽りたいんだろうけど、文書ちゃんと読んで（笑）
あなたは誰かに愚痴を言ったことがないんですか？

[180. 匿名]

>>173
平気なのにこういうトピには来るって多分平気じゃなかったんじゃない？

[181. 匿名]

>>164
誰かに一方的に愚痴をぶつけられてストレスが溜まってるんだね。

[182. 匿名]

>>177
長い夫婦生活、悪い時もあるからね
でも、テレビを見て思うレベルなら、夫婦仲は普通だったんじゃない？

[183. 匿名]

母が先走って離婚したので大学は奨学金でホント大変だった
離婚はいいけどちゃんといろいろ整えてからでお願いね！

[184. 匿名]

愚痴を30分聞くのに1000円払ってくれたらいいのになー

[185. 匿名]

>>1
すごい自己中な縛りだと思った。

金目当てなのか知らないけど、そもそも旦那さん嫌いとか言える立場じゃなさそう。

大人でも疑問を持つトピ建てるほどの自分軸の主。子供は絶対察知する。

[186. 匿名]

>>182
おばに延々と愚痴をいっているようなところはよく目にしているし家出も複数回しているので悪いときのほうが多かったのは事実だと思います

普通の範疇についてはちょっとよくわかりませんね……このくらいはよくあることなんでしょうか

[187. 匿名]

>>179
横だけど、多分さ、相談しても貴女は友達のアドバイスを聞かないんじゃない？
貴女が求める答えじゃないと嫌なんじゃないの？

だから友達も聞いてくれないんだと思う。

[188. 匿名]

>>186
なんか話変わってるし…

[189. 匿名]

これで不倫でもされたらすぐ吹っ切れるんじゃない？

[190. 匿名]

>>184
いや、10分1000円で！

[191. 匿名]

私も子供産んでから大嫌いになった。
産まれてからも独身気分で酒に飲まれて朝帰りはしょっちゅう。自分から子供を抱っこする事も話しかける事もなくスマホ命。本当に大嫌い。今幼稚園児だけど気付いてるのかな？
ちなみに旦那はバツ1で離婚は絶対したく無いと言っている。一丁前にこれ以上バツ増やしたくないみたい。

[192. 匿名]

>>155
友達にではなくて、旦那にだよ（笑）

[193. 匿名]

>>179
横だけど、そもそも相談と愚痴って違くね？
あなたのは相談という名の愚痴にしか見えない。
「相談女」にありがちな。

[194. 匿名]

結局バレてるだろうし、しんどいだけだと思う

夫婦関係改善策はないのか

[195. 匿名]

>>191
子供産む前から旦那の性格わかってたんだよね？
子供産んで変わるとか思ってたの？
おいおい甘いよ、考えが

[196. 匿名]

>>103
でもさ～こういうパパ街中によくいるよ！
ピチピチの半袖＋短パン＋テクノカット

[197. 匿名]

>>190
うん。
そのくらいの苦行だよね、愚痴を聞かされるって。

[198. 匿名]

>>193
夫婦間で仕事の愚痴とか言わないの？わたしは旦那の仕事の愚痴はきいてるし、大変だろうなーってあれこれ話するよ。ただ旦那は自分が愚痴を言ったらきいてくれないって話。友達間や、ママ友間の話ではないよ。

[199. 匿名]

>>78

けっこういると思う。

適齢期だから、子供を産みたいから、仕事したくないから、とか理由はそれぞれだと思うけど。好きじゃないと言っても、もちろん嫌いじゃないレベルで。みんながみんな大好き＆絶対この人じゃなきゃというレベルで結婚するわけではない。

[200. 匿名]

知り合いは、実の両親と不仲で実家に頼れない&帰れないから離婚しないで仮面夫婦してる。
旦那は家にほぼいないらしい。

仮面夫婦も子供が可哀想だわ。

[201. 匿名]

>>190
すごい。歌舞伎町の新人キャバ嬢より高い時給になる。

[202. 匿名]

>>199
それはトピズレ。別の話ではあるけど、嫌いじゃないなら、そういう夫婦もいるんじゃない？
家族愛あればいいと思うけど

[203. 匿名]

両親が見合い結婚で仲悪かったし普通に「妥協で結婚したのよ」って言われて育った
諦めがついたのかお互い60すぎた今はふつうの夫婦になってる
私の人生にはまったく影は落ちなかったけど
長男気質で責任感の強い兄が見合いを嫌っていい年の独身
まあ結局は子供の性格かなと思う
世帯が別になったら子供二人分の学費は出せない家だったと思うので私自身は親の選択を有難いとは思ってる
高校生の頃バイト始めたら「金稼ぐのなんか簡単なのになんで離婚しなかったの？」て思ったこともあるけど
自分に子供ができたらその考えがすごく恥ずかしくなったな

[204. 匿名]

夫婦としてもダメなレベルなら離婚した方がいいけど
夫婦って案外と憎みあってても子供には影響なく普通くらいには続くんだよね

[205. 匿名]

>>198
旦那の話？
主語無いから分かり難いわー

でも、その愚痴聞いてくれないから嫌いになるとかじゃないんでしょ？

[206. 匿名]

わかる
生理的にもう無理
↑
妊娠中から出産後までの恨みが募って

[207. 匿名]

子供4ヶ月、産後クライシス真っ只中です…
旦那の言動全てにイライラする 週末のほうが疲れる

これはもうちょっと子供が大きくなれば治るのか…？

[208. 匿名]

>>205
トピのタイトルからして分かると思うんだけど…。
最近話飛びすぎる人多いから想像しすぎちゃったのかな（笑）。
そう。旦那自身は嫌いにはならないけど、そういう態度が嫌いだわーって思う。まぁ結局私はトピずれね（笑）

[209. 匿名]

嫌いと言ってる癖に私のせいにしていつまでも一緒に生活してる母親が無力で浅くて心底軽蔑してた。

離婚しないのを、(子供の為といいながら)子供のせいにする。それぐらい子供にだってわかるよ。

[210. 匿名]

>>208
そうだね。トピズレね。
あと、文章ちゃんと書いてね。

[211. 匿名]

>>209
同じように育てられ、同じように軽蔑してました。
離婚したかったと愚痴るので、してよかったんだよと答えたら、おまえのために我慢したのに感謝もできないの！？とキレられたことも。

[212. 匿名]

>>210
あなたも想像力膨らまして勝手に人のこと煽る前に、ちゃんと文章読んで。揚げ足取り。

[213. 匿名]

とりあえず、旦那にイラついてる人は、男脳と女脳の違いをググってみるといいよ。
根本から違うことを理解すると、いちいち腹も立たないし操りやすくなる。

[214. 匿名]

そっか、親が嫌いあってて離婚しなかった家の娘だけどなんでそれが別に嫌じゃなかったのかって考えたら
うちの親は私のせいにはしなかったからだ

[215. 匿名]

生理的に無理になってしまった
原因は沢山ある
色んな思想の違い、義母に意見できず服従しているところ、夫の歯周病、口臭
恋は盲目って本当なんだなと思う
もっと冷静になってから結婚すれば良かった

[216. 匿名]

>>9
それは違うでしょ(ヾ(´・ω・｀)
子どもに吹き込まない方がいいのは絶対にそうだけど。うちの母、おとーさんの愚痴言うけど、私のこと大好きだぜ。大げさ。

[217. 匿名]

そもそも赤の他人の男女が出産や加齢や何やの環境の変化を経て好き同士でいられる方が珍しい
よほどの場合以外はうまく対処して切り替えて子供に累を及ぼさずやってく方が賢い

[218. 匿名]

>>199

みんながみんな

大好き
この人しかいない

というレベルで結婚決めてたら、こんな婚姻率高くないはず。それは男性側にも言えることだけど。

[219. 匿名]

朗らかな母親から70過ぎて「お父さん嫌い」と言われてひっくり返ったw
女優すぎるw

[220. 匿名]

うちの母親お嬢様育ちで人生ナメてるから離婚してもやっていけなかったと思う
(言い方悪いけど事実として)
なんだかんだ続けてくれて良かったわ

[221. 匿名]

>>48
出産したら旦那が嫌いになるのはホルモンのせいでもあるのは事実だし、産後クライシスで離婚したくなるよ

夫婦だけの時は我慢できたけど、子供に対しての責任感とかも男の人はいい加減。
子供の前で平気に昼寝したりリスク回避も疎か。
だから母親だけは子に対して一生懸命だから旦那に対してイライラがとまらない。

出産したら雌が雄に興味なくなるのは生物として普通だと思う。
と自分に言い聞かせてる。

子供達が父親を好きなら離婚は避けたい。
暴力や多額の借金とかあるなら話は別。
男性としては興味ないけど、人間として共同親権があるからさ。
子供にはお父さんの事は好きだとか嫌いだとか巻き込みたくないよ。
自分がされて辛かったから。
お父さんとは意見が合わない事はあるけど貴方達が大好きなのよってフォローをマメに入れて安心させるつもり

[222. 匿名]

>>216
毒はじわじわ効いてくるんだよ。そのうちわかるよ。

[223. 匿名]

>>214
お父さんお母さんとして立派なご両親なんだね。
すごく愛されてるんだろうね。

[224. 匿名]

離婚して経済的に苦労するのも子供の為には良くないこともある

[225. 匿名]

両親仲良くてもグレる子供もいるし、正解なんてない

[226. 匿名]

>>213愚痴を聞いてくれないとかもこれで理由がわかるよね

[227. 匿名]

子供側からの意見だと、離婚して欲しかった。何度もそう言ったけど、なんだかんだ言って別れてない。

母親から愚痴聞くのもうんざりだし、そんな文句言うなら別れればってずっと思ってた。

今は、病気の父親の看病してるけど、正直、別れててくれれば、こんな大変な思いしなくて済んだのにってイラついてる。ギャンブル、暴力、浮気、なんでもありの父親なんで、なんで別れてくれなかったのか。

何の思い入れもないです。母子家庭の方が貧乏だったとしても100倍マシでした。今だって、私の金をどうやって奪うしか考えてないし。

[228. 匿名]

皆落ち着いて…
見ててギスギスし過ぎだよ…
主さん現れないのは釣りかもしれないよ？
コメ欄で言い合うの止めようよ。

[229. 匿名]

私は再婚です
元旦那と離婚した時、もうどうにもならない状況だったし元旦那が子供たちを大事にしていない事は分かっていた
だから離婚したけど子供達は大泣きしていました
「別れて欲しくなかった」って言っていました
子供達も元旦那にはあまり懐いていなかったのにです
それから再婚して、今の旦那も蓋を開けてみれば最低の旦那である事が分かり、今すぐにでも離婚したいですが子供達は旦那にとても懐いています
旦那の事は嫌いですが、子供達から父親を奪い泣かせる事はもうしたくない
だから毎日愛想笑いで過ごす日々です

[230. 匿名]

>>123
冷めた夫婦の８割か９割くらいが子供生まれてから仲悪くなったケースか、妊娠中の浮気されたとかだと思う。
子なし夫婦って仲悪かったら何のしがらみもないから我慢できなくなったら別れてる。

[231. 匿名]

子供の為に隠そうと努力する主さんは偉いと思うけど、人生は長いんだよ。もちろん子供が第一だけど子供はいづれ巣立つ。そのあとのあなたの人生何が残りますか？自分も大切にしましょう。ご主人の人生の為にも。

[232. 匿名]

子供の前でも嫌がることするから私が嫌がってるのはわかってる
でも子供は嫌ではないみたい

[233. 匿名]

>>2
開き直んな

[234. 匿名]

>>44
それあるよね

[235. 匿名]

>>15

平野君って、いいパパになりそうだよね。
この写真好き。

[236. 匿名]

>>230
いつも思うんだけど、仲悪くなった原因を話し合えばいいんじゃ無いの？
もちろん夫婦のことだから、細かくは突っ込めないけど。
理由なく冷めってことあるの？
それならそれなりの対応があるとも思うけど。

[237. 匿名]

離婚したくないなら旦那さんのいいところを無理やりにでも見つけて
形だけでも心の中で感謝してみるとかどお？
それがイヤなら毎日淡々と接すればいいのでは
DVとかじゃなければね

[238. 匿名]

排卵期にヤリたいって誘われたけど、もう妊娠はしたくないからなるべくリスクは避けたいのもあって断った。
そしたらゴムしてるし大丈夫だって！ってしつこく責められて、挙げ句の果てにそれならセフレ作るって宣言された。
ショックだし大嫌いになった。

[239. 匿名]

ATMだな。
まじでイライラする。
離婚は自分が子供抱えて必死に働かなきゃいけなくなるので考えてません

[240. 匿名]

うちの親も不仲で離婚して欲しかったけど、年取ると現実が見えてくるよね。
離婚しないでくれて本当に良かった。

やっぱり貧乏でも家があって２馬力の方がいい。
あと親の介護を夫婦でやってもらえる。
二人を別々に見るのは大変だと思う。

離婚しないほうが子供は幸せだよ。

[241. 匿名]

7歳ぐらいまでは旦那嫌いは隠せる。それ以降は無理。子どもも分かってくるから。

[242. 匿名]

話し合いができない人っているんだよ。本当に。
何言っても通じないというか。

[243. 匿名]

上の子を厳しく叱るから嫌いだ。
怒りすぎ。
自分はゲームしてるだけ。

[244. 匿名]

女と同じ脳ではない、というのは分かるけど、男の自己中さと傍若無人ぶりには腹が立つ。
なんとか腹立たしさを消化しようとしてもまた嫌な言動を目の当たりにするともうダメ。しんどい。

[245. 匿名]

離婚して1番困るのは教育費なので私も一緒にいる事を選択しましたが旦那としてみるのではなく、自分の口うるさい父親として接しています。

[246. 匿名]

マイナス覚悟だけど…。
息子と娘に、パパみたいな大人にならないように、パパみたいな人とは結婚しないようにと言ってる。
普段は普通に接してるけど、心の中では父親として夫として最低だと思ってる。詳しいことはあえて言わないけど。
子供たちには苦労してほしくない、幸せな人生を送ってほしい。ただそれだけ。

[247. 匿名]

旦那が原因で嫌いになったのに(風俗)、開き直って「俺悪くない、我慢出来ない」って学力低いクソガキみたいな事を言うし、マナーが異常に悪くて周りに迷惑かけ放題の姑を注意せず、私が全部被害被ってるからね。家事もしないでゴロゴロするし、歯磨きしないし。男として、人間として嫌いになるよ。

[248. 匿名]

私の友達にも、息子が産まれたら旦那が気持ち悪くなって不仲がいる。
なんで離婚しないのか聞いたら、
お金がないし息子が小さいからフルタイムで働けない、片親はかわいそう、自分の親に心配かけたくない、実家にもお金の余裕がなくて心配かけられない、旦那と話し合いたくない、と言ってました。
結局、旦那の勤務先が倒産した時に離婚、市営住宅に入ってパート先でフルタイム勤務に変えてた。

[249. 匿名]

主さんみたいな自己中人間って、不仲な親の間で育つ子供の気持ちなんて考えた事ないんだろうな～
子供って親の一瞬の表情とかすごく見てるし覚えてるからね。
そうやってビクついて心配して親の機嫌とって心が満たされずに大人になっても心に闇抱えてる人多いよ。
親なんだから少しは達観して考えないと。
捨てられたら生活できないから離婚はナシなんでしょ？
今の自己中で旦那に嫌われてないといいね。
それこそ貧乏母ひとりじゃ子供が可哀想。

[250. 匿名]

妊娠中です。
旦那が最低週3日飲み会で、ムカつく。昨日も飲んで帰ってきて、文句言ったらビンタされた。
前から暴力男なんだけど、妊婦に手を挙げるとは思わなかったよ。呆れた。

[251. 匿名]

ちょっとズレるけど、女の人に求められることが、あまりにも多すぎないか？
勝手なのは男のほうなのに。
女親がうまく対処できてないせいだとか、話し合いしろ、とか。

[252. 匿名]

旦那の代わりに息子溺愛してます

[253. 匿名]

>>1
パパの話を極力しない

[254. 匿名]

旦那に出張だと嘘つかれ、浮気旅行され、仕事も勝手にやめてて、借金もこさえて、旦那に触られたくないとか言ってたのにその後二人も子供作った人がいたけど未だに離婚してないのが理解できない

[255. 匿名]

理由や原因は？相手側から離婚して欲しいって言われる可能性だってあると思うけど？

[256. 匿名]

独身者からしたら、なぜ結婚したのか、なぜ旦那を嫌いになったのかがわからない。

[257. 匿名]

若くて子供が小さい内はそんな感じの夫婦多いと思う。
４０過ぎると老後を一緒に歩む大切なパートナーの位置づけに変わった。

[258. 匿名]

一緒に暮らしてるうちに見えてくるものもあると思います
嫌なところは特に

[259. 匿名]

なにもしない💢ついさっきも子供達を起こしてくるように頼んだのに子供達が起きてこない。「起こしてきた？」「うん…」リビングでゴロゴロ。部屋を覗けば子供達はまだ寝てる💤要は声をかけただけ！起こし方も知らないのかよ💢💢私が起こして手間なんだよ。日曜日も仕事行ってくれ😠

[260. 匿名]

好きじゃないのになんで離婚しないの？

まさに矛盾が耐えられない思春期に同じ事思ってた！！笑
こればっかり言う人って10代？？

親はグチグチ言いながら喧嘩しながらも私を育てあげてくれたけど、それが如何に有り難い事かわかり始めたのは社会人なってからかな。
私は音大に入ったんだけど、父の稼ぎが無ければ絶対入れなかったし、（奨学金どころじゃ賄えない、グランドピアノやレッスン代やら学費以外にもたくさんお金がかかる
専業で支えてくれた母のサポートが無ければ絶対入れなかった。（幼少期からのレッスンの送り迎え、付き添い、家での練習の付き添い、先生へのお礼等

そして父が病に倒れた時は母が支えてくれたし、逆もあった。私に家庭があっても、どちらかが生きているうちは実家に対して安心出来ている。

これってすごく有難い事だよな、、とわかり始めたのは大人になってからなんだよね。

嫌いになった→離婚！！って考えすごくガキだったわ

[261. 匿名]

でもせめて旦那に何が悪いか自覚させないと、一生そのままだと思うんだけど。

[262. 匿名]

仕事しろ。
俺の弁当作れ。
家の事しろ。
子供の事しろ。
けど、放置は寂しいから構え(子作りしなくてもエッチはするぞ)

……奴が段々嫌いになってきました。。。
そして、忙しい旨を伝えると不機嫌になり、だんまり。

子供の躾もろくに出来ず、子供と一生懸命なってバカやってる頼りない夫、今はATMとしか見られません。

[263. 匿名]

他人が20年も30年も一緒に暮らしたら、ぶつかる事もあるし、むかつく期間が長引くことって当たり前じゃない？

ムカつくけど、家族としての情がどこかあって、夫には収入面で支えてもらって、私は家事やパートで生活を補助している。

将来、孫みたいなぁなんて思った時に、孫と夫と三人でお出かけしてる所を想像してる。私の親みたいに。

じゃ、うちの親は仲よかったか？となると、やっぱり人並みに喧嘩してたし、母は父の悪口も言ってたよ。
当たり前じゃない？
今はそんなの忘れたかのように、お互い老いて労ってる。私の子供達も理想の夫婦だね〜とか言ってて、笑っちゃう。

ちょっとした事で喧嘩したり、離婚してやる！なんて思ったり。それはまだお互いエネルギーあるからなんだよね。

子供としても喧嘩は嫌だし、悪口も聞きたくないけどそんな完璧な親が普通なの？
みんな人間なんだから、イラついたり感謝したり反省したりで生きているのに。

離婚しなよ。子供可哀想。って言うけど
女、暴力、借金、酒、ギャンブルなど、決定打がない限り、みんな折り合い付けて生活してるんじゃないかな。

人生は修行っていう捉え方あるけど、我慢したり許したりする事で、人って成長してるんじゃないかな。

[264. 匿名]

>>35
この前2歳児トピックでもあったけど、
0歳育ててるときのほうが旦那不満の話題が多かった。
子供の年齢が上がっていくごとに旦那の話題が減っていって、それは旦那が改善したのか、もしくは旦那への諦めがついたのか。
あとは話題が旦那のことより子供に対しての悩みとか話題がありすぎて話のネタにすらならなかったのか。

私も0歳育ててるときのほうがイライラしてたかな。
自分に余裕がなかったのもあるのかも！

[265. 匿名]

>>260
私もそう思います。
私は貧しく大変な学生時代をおくりました。
両親もずっと仲悪かった。
で、私も結局好きでない人と結婚し、ずっと嫌な生活を送っていて、子供には辛い思いをさせてるけれど、貧しい方が辛いと思ってる。
仲悪いけど、子供の教育には習い事や留学など相当お金を使ってあげれるのも事実。
離婚しても、離婚する前と同じ経済力で子供に迷惑かけずにできるなら、離婚がいいと思うけど、
そうでなければ、安易に離婚してはいけない。
学費がなくて、進学できなかったり、何百万もの奨学金を背負わせる方が、親としてはいけない。

[266. 匿名]

>>242
そんな人と結婚した自分にも責任あるだろ

[267. 匿名]

>>260
あんたの方が子供だよ
自分が恵まれてただけじゃん、それもかなり
父親が母親を殴ろうとしてるのを必死で止めたり、殺し合いにならないように刃物を隠した経験なんかないでしょ？
DVが横行してる家庭に育った人の気持ちなんて分かんないでしょ？
自分だけを基準に物事を決め付ける方が、よっぽど幼いと思うけどね

[268. 匿名]

私も隠しもしないほど両親が不仲家庭で育った。
若いうちは病んで、なんで離婚しないんだろう、自分で稼げない女性は惨めだと思ってた。
母を反面教師に1人で子どもを養えるほど稼いでる今思うのは、ここまでキャリアを積めるほど仕事ができているのは好きな大学に奨学金とかなしで通わせてくれた両親のおかげだということ。
夫婦でいてくれた2人に感謝しています。

[269. 匿名]

>>31
写真だけではなんとも言えなくない？
この人が年収1000万円て、超子煩悩、資産家の息子だったら私は永遠に愛せるわ

[270. 匿名]

>>73
自信はある。お金もあるし。ドヤ。

[271. 匿名]

>>266

そういうことを言う人が人の話を弾くんだよ。

[272. 匿名]

イラッとして離婚がよぎる事あるし
こども大きくなったら離婚しようって思う時あるけど
一時的

同じ部屋にいるのが嫌なら
こどもと早く寝る
休みの日出かけるのが嫌ならこどもと公園に行く
実家に帰る（一時的に）

[273. 匿名]

注 離婚しろコメントは遠慮します。

ってあるけど、隠しても子供は気づくよ。そんな中で生活する子供がかわいそうだな〜。
私も子供の頃、両親早く離婚すればいいのに、なんで離婚しないんだよ！ってずっと思ってたよ。

[274. 匿名]

夫婦だけどずーっと好きでいるなんて無理
夫婦だからSEXしなきゃいけないとか考えられない


レスでも家族として成り立ってればいいのでは？

[275. 匿名]

私も旦那がダメ夫で日に日に嫌いになってきた
収入は少ないのに浪費家で毎月赤字
車の運転は下手（私の方がはるかに上手）
頑固で言い出したら聞かない
多分嫌いというより冷めてきてる？？

[276. 匿名]

子どもの立場だけど、子どもにとってはお父さんもお母さんも基本好きなので、できたら喧嘩せず仲良くというか、荒波立てずに過ごして欲しかった。毎日のように怒鳴りあいの喧嘩で、こっちが家出たよ(笑)

[277. 匿名]

>>31
これ別トピでも見たけど誰？

[278. 匿名]

タイムリー
うちは昨日離婚前提に話を進めたいと伝えた
子供の前では上手くやろうと思ったけど無理すぎて、少しづつ喧嘩も増え、不穏な空気は伝わっているはず
特に敏感な子だからとても気にしているのが分かり申し訳ない
子供を産む前はやり過ごせると思っていた金銭感覚や価値観の違いが、産後の方がなぜか許せないし受け入れられない
子供が成人するまで踏ん張ろうかと思ったけどイライラの原因は常に旦那
だとしたらイライラしていない母でいる為離婚しかない気がして切り出した
イライラしない、演じきれる方は仮面夫婦の道もあるのかも
私は無理だ

[279. 匿名]

主さんは別れたくない感じですね？ それならもうせめて子どもの前ではにこにこしておく。露骨に無視したりとか口調が強くなるとすぐ気付くからね。

[280. 匿名]

二個下の整理整頓トピ主と同じ人が立てたのかな？トピ画がどっちも平野…
旦那さんが嫌いで家の片付け苦手でキンプリにハマってるのかな？

[281. 匿名]

>>259
すみません、子どもって起こさないといけないのですか？
子どもは自力で起きないんでしょうか？

[282. 匿名]

>>1
子供の前だけ母という仕事中と考える。

[283. 匿名]

離婚しろ！とは思わないけど、よく子ども作れたなって思う。嫌いな旦那と子作りできる？

[284. 匿名]

>>267
不仲にもレベルがある。
命の危険までいってたら、離婚というより、まず逃げるだし。
後は金遣いが異常に荒いとか。
経済的に貧しくても、命の危険がなく女手ひとりで育てる方がまだマシってレベルになったらそれは離婚だよ。
ちょっとした不倫とか、浮気で、生活力もないのに離婚して、自分も鬱になって働けなくて、生活保護を受けなきゃやっていけないシングルマザーになって、子供をろくに育てられなくなる人も多いから。
そうなると、子供は、生きるのも大変になる。
浮気だ、不倫だって多分、年とってくると、どうでもよくなる。だって、50とか過ぎて、夫婦の営みなんて、あんまりお互いやりたくないと思うのよ。

[285. 匿名]

隠してない
ほぼ会話しないし子供を介しての会話ばかり
私は子供にも離婚する可能性は伝えている
父親としては必要だけど、私のパートナーとしてはいらないんだよな…
近距離別居を望む

[286. 匿名]

>>242
それは結婚前に分からんのか？

[287. 匿名]

>>285
北欧みたいに2週間ごと、とか週末はお父さん宅とか近距離別居が良いですね
子供にはお父さんともお母さんとも平等に過ごしてほしい
夫婦としては破綻しているけど親としての愛情があるから悩む

[288. 匿名]

>>250
多分、産まれてからも変わらないと思うから、頑張ってね。
うちもそうだから…。
子供がねんねしてる時は、一緒に寝るんだよ〜。
私は、今は、必要最低限の事は、話さないよ。
幼稚園も、習い事も、事後報告で決めて、あとは、金宜しくねって感じ。
息子は、パパ怖い言うてるかな。

[289. 匿名]

ガル民ってすーぐ離婚しろって言うよねぇ～～～
すぐ人の足引っ張るのｗ

[290. 匿名]

案の定離婚コール、中にはそもそも産むなってコメントまである・・

主は現状を変えずになんとかやってはいけないものかと相談してるのにさ、みんな頭固すぎるやろ。

現状を変えずに何ができるのか考えてあげようよ。

[291. 匿名]

旦那が実家依存、モラハラ暴力などで
20年演技しながら生活してきましたが
家でのギクシャクが子供にもわかり話し合い将来別れることになりました。

でもどちらの親にも激しく反対され保留状態です。
1人になって生活が苦しくなるのは分かっていますが
仮面夫婦を続けることの方が辛いです。
仲のいい家庭からは、子供が一番でしょと言われますがもう成人一歩手前の子にもそんな考えなんでしょうか。

[292. 匿名]

>>1
暴力、数百万円の借金、なら離婚かな。
稼ぎをきちんと入れていれば、女関係、趣味、家事しないは目をつぶり、冷静に話し合い、努力してもらう。
ただ、あなたが2馬力分稼げるようになったら、
いつ離婚してもいいと思う。

[293. 匿名]

離婚要素は揃ってるのに子煩悩なパパ、子ども2人が懐きすぎてるから離婚に踏み出せない。。

[294. 匿名]

旦那を好きになるよう努力する方が懸命だよ。結婚生活って本当試練だよ。

[295. 匿名]

妊娠中〜産後にかけて、私が里帰り中に風俗行ったり浮気してた事が発覚して、それからもう大嫌い。4年経った今も昨日の事のように思い出してしんどい。どうしても許せない。この状態がずっと続くならいずれ離婚はしないとな、と思ってる。でも離婚は勢いでしてはいけないと思ってるから(専業で生活力ないから)今はATMとして割り切って、働きに出られるようになったら正社員の仕事見つけて自立しようと思ってる。

[296. 匿名]

両親の不仲を反面教師に頑張れる人と頑張れない人がいるよね。
後者が多い印象。
就職しても独身とか、結婚しても夫婦不仲とか。子供産まないとか。
やっぱり何かしらの影響ってあると思う。

夫婦不仲を解消しないと繰り返すだけのような気がする。

[297. 匿名]

>>13
うちの場合は子どもが父親大好きで踏み切れない
暴言暴力振るうなら即離婚だけど特に害がないので続けてる
ちなみに嫌いになった理由は旦那の不倫とその後の誠意のなさ

[298. 匿名]

結婚してから、子供ができてからだんだんと見えてくる嫌な部分がある。
離婚する程ではない、毎日嫌いだな、顔も見たくないなと思いながら生活しているわけでもないんです。
そんなことを母に相談したことがありましたが離婚経験者の母は
父の靴を見るのもいや
父が入ったあとのお風呂に入りたくない
食事している顔も見たくない
など本当に嫌で嫌で離婚したそうです。

私は全く気が付きませんでしたので自分が独立して親が離婚したのにはびっくりしました。
自分のために我慢してくれていたんだ…とかは思わなかったです。

[299. 匿名]

子供感じてるから
最悪な親ばっかり

[300. 匿名]

>>260
暴言・暴力、短気、金遣い荒い、酒癖悪いとかがあれば離婚すべきだけどそうじゃなければ婚姻続けた方が子育ては効率的なんだよね
体力的にも金銭的にも
シングルになると心身壊したらお終いだし

[301. 匿名]

経済力を理由に離婚しない母親なら将来子供は専業主婦やパート主婦を馬鹿にするようになりそう
いわゆるATM扱いの主婦

[302. 匿名]

>>15
杉浦かと思った

[303. 匿名]

嫌いと言うか１日数回はくたばればいいのになーって願うわ。笑

夏休み入って家にいられんの苦痛でしかない
子どもと二人でいい。

[304. 匿名]

>>40
私はなんとか仲直りしてどんな環境でもお母さんには出ていってほしくなかったなぁ。

それぐらい片親が寂しくて辛かった。

[305. 匿名]

さっき、電車の中で
「パパ、また事故したの？」
って10歳くらいの子が言ってた。
お母さん疲れてたよ。このレベル。嫌いにもなるわ。

[306. 匿名]

私も旦那嫌い。

なんかずれてるんだよね…。

今日も朝から年長と年少の子達連れて公園
行ったんだけど、少ししてから長男帰宅。

なした？っと聞いたら
父ちゃんが次男坊とばかり遊んで長男とは
遊んでくれず帰ってきたと…。
もう、父ちゃん嫌い…。と泣いてました。

前は車で旦那がこども達連れて公園に行き、
疲れて寝た次男坊を家で下ろして旦那と長男だけで
ラーメン食べに行きました。(帰ってきてからラーメン食べてきたと聞いた。)

次男坊は一緒に行きたかったと泣くし…。
旦那は子育てに向いてないと思うんだ。
とくに教育とゆう面で。

こどもに悪口は言わないけど、
好きじゃない事は知ってます。

[307. 匿名]

>>216
>>9
父親の悪口と自分は望まれずに生まれてきたは別だと思う。
結婚って他人と一緒になるんだから大変だなとは思うけど。
悪口言ってもたまには旦那の良いとこも話してあげるといいかもね。
私は子供の頃から母親から父親、祖父母の愚痴を聞いてきたけど、その分いい面の話も聞いてきたので、ただただお母さんが可哀想、父祖父母が悪とは思わない。
自分が望まれなかった愛されてなかったとも全く思わない。

[308. 匿名]

>>283
子ども出来てから嫌いになった人が大半だと思うよ

[309. 匿名]

>>286
分かんないんだよ。
恋愛と結婚生活じゃガラリと変わるから

[310. 匿名]

>>138
そういう時は、「大変だったなー」
とか言ってくれたらいいのにと、個人的に思う。
うちのダンナはもっと酷いよ。
愚痴った内容について、いかに私が悪かったか
だらだらいいだす。
メンタル病むので、極力話さん。

[311. 匿名]

>>308
そうだよね。
むしろトピタイは
子どもができてから旦那が嫌いになった人、になんだよね。まあ、どちらでもいいけど。

[312. 匿名]

木下優樹菜のとこ見てみなよ。母親が公共の電波で父親を ブス、おっさん、くせー と罵ってるから見事にこどもも口悪いし父親にくせー とか言ってるじゃん。
離婚しないなら、こどもには父親の威厳をなくすような事は言わない方がいいと思う。

[313. 匿名]

うちは夫婦間で色々あり、子どもの親としてやっていこうという形で、

私は夫のこと嫌いだけど、パパとして普通に喋るし相談もする。
だから子どもの前でもそんな感じ、ギスギスとかはしてない！

ただ、私の口から夫を褒めたりとか、夫のここが素敵！みたいな発言は一切出ないから子どもが大きくなってきたら何か感じとるかもね…

[314. 匿名]

>>282
それいいね、その考え方好きだよ。子どもが寝付くまで、精一杯「母」を演じよう。案外色々どーでも良くなるかも。「家庭」を経営するために「母」は過剰に、「妻」は淡々と役割をこなしてみる。ATMじゃなくて、旦那からはその報酬をもらってる感覚で。

[315. 匿名]

>>307
子供に悪口聞かせなきゃいいだけじゃない？
友達とか実親に愚痴ればいいじゃん。

[316. 匿名]

おかしいよね。子育てと家事の大変さを男は分かってないってだけなのに。それを何回伝えても理解しようとしないどころか逃げる。

そしてゲーム三昧だとか子育て家事一切しないのみならず、妊娠中に浮気とか、モラやDVなどされてたら嫌いにもなるわ。

独身男女でも働くんだよ。稼いでくるのは感謝だけど、子どもを作っておいて父親の仕事を放棄してる。なのに都合のいい時だけ父親面。そして、夫婦生活を求めてくる、あるいはよその女にいくなんて図々しすぎる。

[317. 匿名]

>>315

横だけど、悪口聞かせなくても子どもは空気でわかる。たとえ笑顔でいても母親の心が不満なら伝わる。一度だけならまだしもそんな生活が続くわけでしょ。子どもはわかるよ。

いらだちを抑えて笑顔を作るだけでも相当な労力を使うのに心の中までは無理だわ。腹が立つことがあって、瞬間に顔のみならず心の中だけでもニコニコできるって人間がいたらおしえてほしいわ。

[318. 匿名]

幼少期から不穏な空気を読み読み暮らすのと、教育にお金かけてもらうのと、子供にとってはどっちを取るかの話になるんだね。
心か金か、究極の選択。
不和な夫婦のもとに生まれるって大ハズレだわ。

[319. 匿名]

>>318
大ハズレだよね。
日本じゃハズレが大半じゃないのかな

[320. 匿名]

>>317
旦那を嫌うのは仕方ないよ。
でも子供に悪口をきかせるのは違うじゃん。
子供が父親を好きでも、母に気をつかってその気持ちを隠さなきゃいけないんだよ。
安心を与えるはずの家庭で子供に気を使わせてどうするの。

[321. 匿名]

>>320

悪口言わなくても、って書いてある。

[322. 匿名]

>>320

321です。
悪口きかせなくても、だった。訂正です。

[323. 匿名]

男は子どもが産まれても、生活の変化をあまり感じないんだろうね。
母親はとにかく自分の時間がなくなる。
特に子どもが小さいうちは、ずっと子どもとセット。
思い付いたときに、思ったように行動できないことが、どれ程ストレスか。
大したことじゃないんだよ、トイレとか家事とか。
ダンナに相談しても「母親だろ？」って、
お前は父親じゃないんかーい！

[324. 匿名]

>>316
家事子育ても大変だけど、外で正社員でそこそこ稼いでくるってもーっと大変なのよ。
旦那の稼ぎに感謝できなくて、安易に離婚して、それなりに稼ぐことの大変さに初めて気づいて、後悔してるシングルマザーはごまんといるはず。

[325. 匿名]

子供産んでから不仲の人は、子供作る前に教育方針とか子供できたらこんな風に過ごしたいねとか話さんの？
批判じゃなくてただの質問です。

[326. 匿名]

イクメンイクメン言われてるけど、ここ見てると貴重種なのね。

[327. 匿名]

>>320
そうだよね、子どもに悪口を言うのはよくないよね。それはやめたほうがいい。

でも言わない努力をしてる人たちもいるから。
それでも子どもはわかるし、大きくなってくると子どもが父親を見て嫌いになるのも時間の問題なんだよ。そうなったら悪口は関係なくなってくる。

[328. 匿名]

>>325
話す間もないくらいゲームに夢中よ。
で、話す時間をつくれたとしても向こうの意にそぐわなければキレてくる、という。

[329. 匿名]

>>324
浮気は別の話だ。
私もフルタイム正社員だけど、保育園のお迎え、子どもが病気の時のケアは100%私。
残業できないから、常に全速力で仕事をしてる。
仕事で燃え尽き、消し炭の状態での家事。
ダンナは平日休みだから、土日は子どもと二人きり。
正直、ダンナが憎いぜ。

[330. 匿名]

>>324

朝から晩まで子育てしてみたら分かる。
外で稼ぐのは大変なのはわかるけど、働いているほうがまだラク。

[331. 匿名]

>>15
この赤ちゃんのママいいなー

[332. 匿名]

>>325
話し合っても、あくまで予定であって
現実はその時にならないとわからない。
環境、仕事、体調…。刻々と変わっていく。

[333. 匿名]

>>330
やった経験があるからわかります。
年収500以上稼ぐ方がずっとずっと大変ですよ。

[334. 匿名]

>>333
年収500万ってすごい！

ところで、やった経験ってどんな経験なの？専業主婦？

[335. 匿名]

>>333
やった経験があるからわかるが、
仕事しかしないのであれば、
年収500万円の方が楽。

[336. 匿名]

>>318
いやー、不和でも父と母が別々でも愛情を注いだら心もあるし…。
ある程度の年齢になるほど、お金のない惨めさの方がキツイよ。働きづめで学校通うのって、すごくしんどいし、奨学金が原因で結婚できないとかもあるしね。
子供に簡単に借金を背負わせる親は、親として一番ダメ。

[337. 匿名]

>>335
だったら、今すぐ就職して、もうちょっと稼いで、早く離婚したらいいと思いますよ。

[338. 匿名]

離婚とかは面倒だから消えてなくなりたいと思う

[339. 匿名]

>>335
同意。
現在進行形で500かけかごなごら子育てしてるけど、プライベートの時間なんてないし、いろんな感情も捨てた。
だけど、旦那はおれが世界で一番忙しいアピール。
もう消えたい

[340. 匿名]

>>195
ほんっと甘かったわ
結婚前の自分を殴ってやりたい

[341. 匿名]

子供の精神衛生上は夫婦仲がいいに越したことないけど、感情がある人間ならどうしても受け付けなくなることもあると思う。
選択肢は、子供の前で不仲を見せずに親を演じきるか、子供の心のケアをしつつ１馬力で環境を整えられる力をつけられるかだと思う。そのためには周囲の力も借りないといけないかもしれないけど。

どちらにしても大変な道思うけど、少しでも母親または父親が笑顔になれる選択をしたほうが子供の心も充たされると思う。どんな子供も色々なことに敏感だから。

[342. 匿名]

>>147
真剣は親権？

[343. 匿名]

このトピ見てたら離婚に前向きになってきたなぁ。
最初は夫の給料少なくて正社員で働き始めたけど、私は昇給があってもう追い抜きそうだし。

[344. 匿名]

>>147
親権だね笑
お疲れ様でした。

[345. 匿名]

子供にとったら、とってもいい父親。
だけど、子供ファーストすぎて私の人権無視みたいなところがあって一個人としては大嫌いになってしまった。

あぁ、この人は私の下の名前の漢字すらわからないし、別に私じゃなくて子供の面倒さえ見てれば誰でもいいんだろうなと感じるようになりました。

でも子供にとったらとてもいい父親を奪うなんてできない。

[346. 匿名]

>>340
でもさ、結婚なんて若いうちにしかできないって。
物事の分別がついたらもうできなくなるんだから。

樹木希林さんのおことばです。

[347. 匿名]

>>115
経済的に自立するのは大事だけど、その分仕事に時間持ってかれるんだよ
そうなると子ども放ったらかしになる

[348. 匿名]

>>339
子供はだんだん手がかからなくなるから、
今は家事をアウトソーシングするとか、
子育ても習い事やたまに週末キャンプとかであずけるとか、お金を一時的に使って、あなたの時間を作ったらいいんじゃない？
離婚はまだ早い。

[349. 匿名]

子供の気持ちを代弁したつもりの人たち多いけど、その人たちって親が不仲で経験上言ってんの？

うちの親は不仲で離婚したけど、子供いる責任上、せめて義務教育までは離婚せずに我慢しとけよって思ったけど。離婚したら名字変わるし、手続き関係で学校が他の人には無い書類とか渡してくるから同級生からはいじられるし。
暴力振るわない、経済DVが無いんなら仮面夫婦でも離婚しないで欲しかったわ。

[350. 匿名]

>>337
>>335だけど、>>329でもある。

[351. 匿名]

>>128
子供が産まれる事で夫婦の関係性や考え方等がかなり変わりますよね。躾の事や子育て、子供との関わり方など、考え方が合わないとぶつかる事も多いし不仲になる夫婦も多いのは仕方ないかと思います。そこをどう乗り越えるかが大問題ですね。

[352. 匿名]

>>301
でも、これからは女性も自立しなきゃだから、
丁度いいかも。

[353. 匿名]

>>349
同意。
世間体もあるよね。
経済力のない母親に引き取られたら、まず地獄が待ってる。
自分も進学できないし、母親も依存してくる。

[354. 匿名]

>>216

うちも一緒だけど、悪口言われるとあんなクソ親父の血が半分入ってるんだと絶望したことある。
母親とはすっごく仲良しで、産んでくれた事には感謝してる。

[355. 匿名]

父親好きな子供なら離婚しても母親選ばない可能性もあるよ。

[356. 匿名]

旦那と上手くいってない人って子供に精神的に依存しがちだから、それはやめてあげて。子供は子供の人生があるから。旦那と不仲なのはどんな理由があるにせよ子供には何ら関係ない話だから。

[357. 匿名]

>>13
嫌いという理由ってだけで離婚するのも何かおかしいと思うんだけど

[358. 匿名]

浮気したとか借金したとか決定的な事がない

嫌な事が積み重なって
子供産んでから嫌うスピードが加速し
今はどうでも良い存在になった。

でも話すし子供の前では普通に父母
興味もないから喧嘩もしない。
私は子供と過ごすから勝手にどうぞって感じ

[359. 匿名]

私も嫌いだよ。

稼ぎいいし、悪いことはしていないから離婚しづらい。でも、細かいこといろいろ積み重なって、もう嫌いなんだ。

離婚は絶対にしないと言われたし。

旦那には無の感情を貫き、子供と楽しく毎日過ごすことにしてる。子供は気づいてるorいつか気づくかもしれないけど、まあ総合的にみてこのままが良いという判断です。経済力があれば、弁護士入れて離婚したいかな。

結局お金だなー…悲しい。

[360. 匿名]

>>356
そうだねー
母親にはかなり振り回されたわ
父親の愚痴ばかり聞かされてたから自分も父親大嫌いになったし

でも離婚してくれなくて良かったとは思う
機嫌悪いと気を遣わなければならないタイプの母親だったので離婚してたら悲惨だったと思う
余裕なくてイライラされたらたまったもんではない

[361. 匿名]

子どもたちに悪いな、と思いながら、プライドが高くて器の小さい不貞モラハラdv夫が大嫌いです。

[362. 匿名]

>>297
すっごいわかる‼️‼️‼️

[363. 匿名]

まあ、女も勝手だよね
働いてないくせに家事や育児も適当にやって、文句だけは一丁前だもん

[364. 匿名]

聞いてるか？ 元妻
たいした理由もなく離婚して
子供泣かせて復縁迫って
子持ち女に取られて
惨めに生きてるか？

[365. 匿名]

>>3
嫌な人。

[366. 匿名]

この手の子持ちって子無し、独身トピ荒らしてそう

[367. 匿名]

>>366
すごい偏見だなw

[368. 匿名]

>>7
すみません、主ではないんですが。
友達みたいに仲良くて結婚したはずが、子供の成長に反比例して、子育てに消極的すぎる旦那が年々嫌になりました。
父親の自覚が見えずどんどん嫌いに………

[369. 匿名]

>>54
好きだから結婚するんだけど。笑
普通に考えて分からないの？
この時代に好きでもないのに結婚とか少ないと思うよ。特殊な事情がない限り。

[370. 匿名]

>>250
産婦人科のトイレの個室にシェルターとか避難する所の電話番号、なかったっけ？
あれを一応、メモっといたほうがいいよ。
万が一の時に役に立つかも知れない。

[371. 匿名]

離婚したけど子どもには元夫の悪口は言ったことない。
くっそモラハラＤＶ男だったから思い出したくないし話したくないってのもあるけど

[372. 匿名]

>>289
足引っ張ると言うか、苦労させたい、大変な思いさせたいみたいな感じじゃない。

[373. 匿名]

嫌なら離婚しなよ。ってだけだよw
そのままでいきたいなら別にどうぞ

[374. 匿名]

なんだよこのトピ

お前らが笑顔で膣イキ生チンポアクメ決めて、
好きで孕んだくせに、何言ってんだって感じ

[375. 匿名]

>>98
マイナスついてるけど、ガル民の理想の姑になりそうじゃん

[376. 匿名]

>>203
稼ぐだけなら簡単なのよ
稼ぎながら子育て、生活するのは大変
だから役割分担して協力しないといけない

[377. 匿名]

昭和の時代にがるちゃんあったたら
当時のママ達はなんて言うんだろう
たくさんの他人の考えを聞けたり
話したりできない時代。どうやって
我慢して折り合いつけていたのか
知りたいわ。

[378. 匿名]

>>74
どうすれば残りの3割の女性を見分けられますか？

[379. 匿名]

だんなどころか子供も嫌いだよ！二人がいない時間だけが幸せな時間

[380. 匿名]

子供の父親と生涯の伴侶とは別ですからね

[381. 匿名]

トピ主の情報が少な過ぎるよ…。
嫌いな人と結婚してしまったの？
それとも結婚出産後に嫌いになってしまったの？
関係修復はしようとしてるの？
嫌いってどの程度嫌いなの？

[382. 匿名]

子供の前では悪口言わない
子供抜きで友達に会うときや職場で旦那の悪口言いまくってる笑
あと、子供が居ない時は旦那と出来るだけ別のスペースで過ごすようにしてる

トイレに流したいよ！うんこ旦那！
でも、子供は珠のようにかわいいから、そんなうんこでも結婚出来て子供を授かれたことだけは旦那に感謝してる
まぁ、うんこでしかないけどね

[383. 匿名]

>>374
何言ってんだバカ
女はイかなくても妊娠できんだよ笑
保健体育の授業受け直してこいよバーーカ

[384. 匿名]

労働は国民の義務だよ。義務でもない妊娠や出産を自分の都合で勝手にやったんだから苦悩を背負うのよ

[385. 匿名]

離婚する気が無いなら、家庭を職場だと思って旦那を同僚或は仕事相手だと思うしか無くない？
でも、家庭が職場で伴侶が仕事相手って、家庭の意味はあるのかと思ってしまう。
子供が自立を目途に離婚を考えておいたら気が楽になるかも。目標と言うか。

[386. 匿名]

離婚しても経産婦が誰かの妻になることはなく
また経産婦。

[387. 匿名]

>>3
子供時代は騙せるけど、
ある程度の年齢になると母親が地雷だったんだ..ってばれるよ

[388. 匿名]

>>378
いい男と結婚した女性。
悪さしない、精神が大人、父親としても夫としても真面目に努力する人、何より心から妻と子供を愛してる男。
現実は、結婚しても子供が生まれても変わらないのが7割。

[389. 匿名]

好きだから結婚？身勝手だね

普段なかなか出会えないから結婚するんだよね

[390. 匿名]

>>250
前から暴力男って分かってるのに妊娠するって、生まれてから子供に危害加えるようになるかもって思わないのものかね

[391. 匿名]

私は嫌いな人の子供なんて産めないからわからないんだけど、旦那嫌いなのに子供作れるのが不思議

[392. 匿名]

>>374
釣りとかネタなんだと思うけどこんな言葉遣いできるって本当下品だよなぁ

[393. 匿名]

妊娠中から2人目3才になるまで浮気してた。その他も女関係色々、今もあやしい！

大っ嫌い💔

[394. 匿名]

>>284
いやいや、50代になったらどうでもよくなるかな？
そりゃ、性欲は減退するだろうけど不倫や浮気で一回心を殺されてるんだよ？

そのあと、不倫や浮気がなかったことになるくらい（命を助けてもらうレベル）の出来事がないと相手の事を信頼もできず恨んだまま、なかったかのようにごまかして過ごしてるだけだよ。

それをちょっとした理由と言えるのがすごい。
不倫や浮気はされてみないと、その辛さはわからないよ。
やり直しても、離婚しても、苦しむのは不倫・浮気をされた方という理不尽。
さらにはあなたみたいな意見にも苦しめられる。

[395. 匿名]

嫌いですけど
子供の前で喧嘩しない
子供に悪口聞かせない
〜な所がパパすごいねって子供に言う

[396. 匿名]

>>236
話し合っても解決しない人もいるからねえ…

[397. 匿名]

旦那いらんなら種付けだけされて結婚すんなよ

[398. 匿名]

夫婦不仲の捌け口にされた子供の恨み辛みがすごいね。うちも毒親だったけどネチネチ悪口言ってくることはなかったし夫婦間のことは自己完結してくれてたから良かったのかな。最期まで喧嘩してたけど。
子供に依存するのがだめなのかもね。

[399. 匿名]

私は子供が【いるけど】ではなく、子供が【いるから】旦那が嫌いになりました
パートナーという存在から子供を守らなければいけない責任のある立場になると、全然違います

将来の事、お金の事、子供の事…沢山心配や苦なんがあるのに、それが一人相撲になると一気に冷めますね
特に子無し時代と変わらず自分のことばかり優先されると言い方悪いけど要らないなって感じてしまいます

ずっと不満があり、それをぶつけてしまって険悪でしたが、ある物にハマってから旦那に優しくできるようになりました
それは旦那には絶対内緒です
内緒にしているから優しくなれます
心の支えです。それから関係もよくなりました
相手にしなくなっただけですが、私は今の関係を気に入っています

[400. 匿名]

よくわからないです>>42

[401. 匿名]

妊娠からのセックスレス。
色々すれ違うこと3年。二人とも努力はしたけれど、付かず離れずの微妙な距離感を保つことにお互い慣れました。
私は別に彼氏がいるけれど、ちゃんと家のことはこなしてます。うすうす主人も気づいてるけれど、何も言ってきません。

[402. 匿名]

>>101
ほんとそうだよね、嫌いだけで離婚できるわけないじゃん。
実際に離婚したら「嫌いってだけで離婚したの？ひどくない？結婚する前に分からなかったの？」とか言われそうだしね。

[403. 匿名]

こんな旦那だったらな～。

平野君、「結婚したら絶対浮気しない」って言ってました。有言実行なるか。

[404. 匿名]

好きで結婚、嫌いで離婚→矢口真里なみの野暮。
ゴリラみたい

[405. 匿名]

義務である労働と納税で育ててもらった社会に貢献していくのが大人。
子供を産み育てることが貢献だっていうゴリラ動物病院でみてもらって。

[406. 匿名]

>>359
全く一緒です。経済力つけられるよう頑張りましょう、私はあと10年でなんとか手取り30万くらい稼げるようになったら離婚しようと思います。
子供には何も話してませんが...。

子供は5,3歳息子が二人居ますが、休みの土日はパチンコで家に居ないし、食卓を囲むと言うことがありません。お金は稼いできますが毎日イライラして、たまにちょっとうるさく遊んでいると子供を怒鳴るだけの人です。
老後も一緒なんて無理です、10年後私は41歳ですが、それまでになんとか経済力をつけたいと思います。一緒に頑張りませんか？

[407. 匿名]

>>391
子供が生まれる前は旦那嫌いじゃなかった人がほとんどでしょうね
旦那嫌いと言いつつ二人目三人目作る人には何故？と思うけど

[408. 匿名]

離婚しない意味がわかりません。

もう一度いう
離婚しない意味がわかりません。

日本語理解出来ますか？

[409. 匿名]

嫌いなのに一緒にいる意味ある？

[410. 匿名]

気づいてるし仕方ないとも思ってると思う
でもそこに甘えて子供に悪口は言わないようにしてる

[411. 匿名]

>>408
いや子供がパパ大好き！って子ならよほど嫌いな理由に説得力がない限り母親の一存で別れるわけにはいかんでしょ
あと子供に大きな夢がある場合は金もかかることも多いし、それも子供のためと言えばそうだと思うよ
どうやら片親になって金銭的理由で夢をあきらめざるを得なくなった子供は親を怨むらしいし
私は独身だけどそれくらいは想像つく

[412. 匿名]

>>399
相手が協力的でないと一人で努力しても意味がないものね

[413. 匿名]

子どもが生まれる前はそんなことなかったけど、子育てに対する考え方が違いすぎることが分かって、それをきっかけに色んな所が気になるようになった。夫とは同業なので、同業者として、男としては嫌いです。でも父親としては、子どものことを可愛がって頑張ってくれてると思うので、子育てが終わるまでは我慢する。きっと夫も同じ分だけ私のこと好きじゃなくなってると思って、お互い様だと自分に言い聞かせる。
子どもが大きくなったら一緒に旅行したり、買い物に行ったり、子育て終わったら友だちと旅行行ったりすることを楽しみにやり過ごす。

[414. 匿名]

>>396
そもそも話し合いのテーブルにつこうとしない人間と話し合うことは不可能
話し合って解決するなら北朝鮮南朝鮮はもっとまともな国になってるだろ！

[415. 匿名]

>>413
子供が巣立ったら離婚でいいのでは

[416. 匿名]

>>384
なら少子化対策とかそもそもすんなよ

[417. 匿名]

>>389
ポエマーかよ

[418. 匿名]

>>31
真面目に出社してお給料稼いで家事育児手伝ってくれるなら何とも思わないけど
暑い日にキャップかぶってサングラスに半袖ってそんなにおかしいことなのか

父親になったら父親らしい格好してろってのは母親になったら母親らしい格好してろっていうのと同じだよね？
トメトメしい
正直余計なお世話だわ

ところでこの写真は誰なのかしら

[419. 匿名]

結婚して子持ちでも円満！みたいな人ならまだしも独身が暴れにこないでねｗ
年取ってもずーっと仲良しなんて思ってた時、私もあったわ
好きだから一緒になるのは結婚でも交際でも一緒
嫌いになったからってはいさよならで終わらないのが結婚なんだよ
家族だからね

[420. 匿名]

結構旦那さんで妻嫌い子供好きな人は多いよね。
自分の家に変なおばさんいたら気持ち悪いから…仕方がないのかもしれないが。

[421. 匿名]

あまり好きじゃない。子供っぽいので。

[422. 匿名]

実両親もめちゃくちゃ仲悪かったけど、子供が3人もいて、父親も稼ぐ人で、母親に経済的に自立出来る力が無かったから本当離婚して欲しかったけど、子供が自立した後もズルズル離婚せずに今も一緒に暮らしてるわ。
本当母親側の経済力で変わってくる。

あの家庭の空気が本当嫌だった。私は優しくて、子煩悩な夫と結婚できて本当よかったよ。私も経済的に自立する力もあるし。

[423. 匿名]

>>408
子供がいたら好き嫌いだけで別れるわけにはいかないこともあるでしょう。

[424. 匿名]

実は嫌いじゃないんだよ。
本当に嫌なら一緒にいれないしょ。

[425. 匿名]

離婚する気もないのに
試すように離婚だ離婚だってうるさいから
冷めてきた。
離婚したいなら離婚届けもってこい

[426. 匿名]

だから離婚しなって♪

[427. 匿名]

ガル民は離婚すすめるのが大好きだよね
シンママを馬鹿にするのも大好きだよね

[428. 匿名]

>>50
それが原因で不倫されたらどうするの?

[429. 匿名]

総合的に男はバカ
うちの旦那もゲーム内で連絡取り合い女と非現実的な恋愛してるバカ
これ2度目
金無し容姿割るしじゃリアル不倫できない出来損ない

[430. 匿名]

>>408
結婚した事ないから簡単に言えるんじゃないの？

[431. 匿名]

>>304
私は親の悲しみや辛さの方が辛かったから離婚は嬉しかったよ。これで二人で暮らせる！って思ったし、何も言われなくても友達の父親とは違って自分の父親はおかしいって気づいてた。ちなみにモラハラ無視野郎だった。

[432. 匿名]

>>31

これまんまうちの弟じゃんww
でも、一生懸命社長というプレッシャーの重圧の中働いて
中学校受験の下の子の塾の送り迎えも頑張ってるから、たまの
週末くらいウェーイウェーイさせてあげたい(笑)

[433. 匿名]

>>418
急にマスオさんみたいな服装して欲しいのかな…
別に服装なんか好きなの着ればいいし何でもいいのにね

[434. 匿名]

まさにこれ！！
子供のことは大好きだけど旦那が嫌いすぎる…
本当に旦那が気持ち悪すぎて最近本気で悩んでたけど誰にも相談できないでいる。
究極のめんどくさがりだし口うるさいしウザすぎるけど、子供の事は大事にするからいい父親ではあるんだよね。
旦那としてはクソだけどな！

[435. 匿名]

日本人男性と結婚する時点で女として終わった。

[436. 匿名]

>>431
うちの場合は母親の駆け落ちで突然いたくなったんで、戻ってきてほしかったです。

生理の事もお弁当もなんでも一人で解決してきてたから、戻ってきてくれる方法をずっと探してました。

まぁ人それぞれですね(^^)

[437. 匿名]

>>431
うちの場合は母親の駆け落ちで突然いなくなったんで、戻ってきてほしかったです。

生理の事もお弁当もなんでも一人で解決してきてたから、戻ってきてくれる方法をずっと探してました。

まぁ人それぞれですね(^^)

[438. 匿名]

男と女が伴侶になるというより
オスとメス

尊重できないって惨めよ？

[439. 匿名]

別れたいほど大嫌いなわけじゃないけど子供が産まれてから旦那のことはあんまり好きじゃなくなった。
私がまず子供の事を優先して、旦那にかけられる時間が減って、それに旦那が不満で機嫌が悪くなって、それで私も機嫌が悪くなって…の繰り返し。
もっと優しくて器用で出来る奥さんならこんなことにならないんだろうけど、私には無理だよー！

[440. 匿名]

>>409
あるある。
お金だよ。
こちらは結婚、出産を機に長年勤めた会社を辞めてキャリアを捨てて家庭に収まったんだから、それらを取り戻すまでは離婚しない。
準備期間が必要なんだよ。

[441. 匿名]

>>1
夫とは基本話すときは子どもを介してにするかな。
「パパ○○だねー」とか。
離婚とか子ども作るなって人いるけど、私の場合産後に妊娠中からの不倫が判明した。
でも家も買ったし片親したくないしで離婚はしなかったよ。
仲良くない→別れるは特に子どもできてからだと安直すぎるよ。

[442. 匿名]

え、フツー子供産まれてから旦那受け付けなくなる人の方が多いと思ってたw
結婚生活ってそういうもんじゃない？

嫌いと好きとを繰り返して、それでも一生一緒にいると誓いを立てた相手だから、何とか折り合い付けてやってくもんなんじゃない？

ずーっと死ぬまでラブラブな人なんていないよ

[443. 匿名]

>>134
そうそう！うちがそうです。

[444. 匿名]

隠せない。子供は複雑だろうな。

[445. 匿名]

>>368
家事育児に協力してくれるかどうかって結構重要だよね。こればかりは結婚して子供産んでみないとわからないし。

[446. 匿名]

友達も、そんな感じだけど
子供の前ではそれを出さないみたいだから、子供は気づいてないみたい。
結婚したのは、自分が好き、より 相手から 好かれてる方が幸せだろうと思ったから結婚したらしい

[447. 匿名]

子供いなかった時は仲良しだった。

子供出来てからケンカして旦那は義理母に頼って、
義理母と私がバトルして。。
しかもまだ子供産んで数ヶ月にそんな事あったから


旦那への信頼もう消えました。

[448. 匿名]

>>31
稼いでたとしてもこういううぇーい系無理wwwww

[449. 匿名]

>>77
離婚したら貧乏になるんだよ？
みんな進学すんのに出来ないかもしれないんだよ？
将来の選択肢が狭くなるんだよ？
それでもよかったの？

[450. 匿名]

子供にとってはいい父親と一線越えて被せるけど
経産婦、鏡みろよと思うのw

[451. 匿名]

>>133
笑笑

[452. 匿名]

離婚しない理由？
旦那から絞り取ってる最中だから

[453. 匿名]

>>207
わたしもそれ知りたい。
ちなみに我が子は1歳9ヶ月。未だに産後クライシスの真っ只中です。

[454. 匿名]

いい女は結婚しないって。いつまでも華やかです

結婚制度のない階級社会の中流以上の男性と結ばれています。

[455. 匿名]

子供がいても認知して結婚しないカップルは大勢います。切り分けて生きられるのに
独身貴族にならないわけ？
頭悪いとしかw

[456. 匿名]

うちの母ずっと父の事愛してるからすごいわ
なんか洗脳されてんじゃないかと思ってる

[457. 匿名]

>>455
金がない

[458. 匿名]

子供は気付いてると思うよ〜！
小さくても感じるものはある
小学生なら親に気を使い始める

[459. 匿名]

唐沢さんと山口智子さん、子供いないけど離婚せず仲良しよ？
自分のだらしなさを子供がいるから離婚できないって子供に被せるなってほんと迷惑

[460. 匿名]

彼氏がいるわけでもなく、女としてまだやり直せるわけでもなくだから離婚できないの
と素直に言えばいいじゃん！

世界一最底辺の日本人男性と結婚したクチが
バレバレなんだよ

[461. 匿名]

子供2人います。
これからたくさんお金かかるのに仕事帰りや休日にはパチンコに行き数十万円の借金が2回発覚しました。
他にも身丈に合わない高額な靴や服を買ってくれと言われ無理だと断ると暴れて唾を吐かれた事もあります。
仕事には毎日行って生活費もくれますがそれ以上に出費が多く独身時代に貯めた貯金を切り崩して生活しています。
離婚までは考えていませんが、愛情はなくなりました。
子供達も父親にあまり懐いていません。

[462. 匿名]

仮定ですがベッカムとの不倫の方がまだ再婚の可能性あるけど
日本人の労働者階級との婚歴なんて無理だって

[463. 匿名]

ゆうこりんくらい可愛かったら離婚もありよなあ
自分も稼げてるし子供二人いてもハイスペック男性から引く手数多

[464. 匿名]

離婚したい。
大嫌い。
2人の時は目につかないのに子どもが絡むとイライラする。
・父親としての責任感のなさ(すぐ目を離す、子どもと海入るのに酒呑みまくり)
・いちいち面倒だけど一から十まで言わないと動かなかったり、して欲しい事もすぐ忘れるくせに私がうるさいからって酒に酔った勢いで不満をぶつけてくる
年末3人目が生まれるのに先が思いやられる。
金さえあれば確実離婚してる。

[465. 匿名]

>>464
三人目作るってことは仲良いんじゃないの？

[466. 匿名]

ジェシカ中国の実業家と再婚したよね。婚歴がバトンだもん。

[467. 匿名]

子どもが幼い頃〜思春期は隠すべきかと。まだ人格が未形成だからね。
うちは上の子大学生下の子高校生になってから少しずつ愚痴を口にしたり旦那いない時に欠点相談したりし始めた。
経済的な理由で今は一緒に暮らしてると子ども2人とも承知済みで旦那と適当に喋ってくれてる。

[468. 匿名]

日本人男性と結婚した女は外国人でしょw

[469. 匿名]

子育てに無関心で
ワンオペ育児していたら旦那大嫌いになった
でもDVや浮気みたいな決定的な理由があるわけでもないし
離婚してもどうせワンオペなのは変わらないから
離婚せずにATMとして使う

[470. 匿名]

>>402
行きたくなくても仕事退職しないのと同じだよね
嫌だからやーめた
嫌だからやらない
なんて、どんなことだって通用するわけないもの

[471. 匿名]

産後嫌いになった。
わたしに言ったあの一言でわたしはもう見る目が変わりました。謝られて終わるわけない。
何度も家事を手伝ってほしいとか色々いったけど、結局やらないし。旦那休みでもワンオペみたいな時あるし。
単身赴任で土日だけ帰ってくるみたいになれば旦那に対して優しくなれそうだけど。

[472. 匿名]

うちもですよ。
子供が産まれてからずっと嫌い。
理由は旦那自身が自己中過ぎるから。子供が寝ない子で泣いてばかりだった頃、弱音を吐いたら鼻で笑われ〇〇は鬱にはならんでしょとあしらわれたり、家事育児不参加、子供が持病とアレルギー持ちと分かった時は私のせいだと言われ、子供が成長していく過程で起きたトラブルとかも全く興味なし。
どんどん嫌いになっていく。幸いうちは旦那はスマホ依存だから家にいるとスマホばかりだしイヤホンもしてるから会話なんて必要なさそうだから、旦那がいても子供と二人で生活してる。子供も全く父親に懐いてない。そりゃ話しかけてもスマホばかりだから子供も父親を諦めてしまうよね…。先日、子供を抱きしめながら寝かしつけしてたら、子供が「私はお母さんの抱っこの中だけど、お父さんは携帯の中にいるね」って言った。四歳の子供がそんなこと言うなんて辛すぎて、何度注意しても携帯ばかりいじる旦那を心底軽蔑した。
まだ旦那には伝えてないけど離婚するよ。今は徐々に準備しています。

[473. 匿名]

すみません、嫌いで一緒にいるのは旦那への寄生虫としか思えませんが。
稼ぎのある女性ならとっとと見切るでしょ。

[474. 匿名]

旦那が悪いわけじゃないんだけど、子供産まれて義母の初孫フィーバーにやられて夫婦仲に亀裂が入ってる。
夫婦2人の時は年に数回会うだけだったので良かったけど、産まれてから毎週会いに来て本気でウンザリ。
これからどうしたらいいかわたしも知りたい。

[475. 匿名]

>>473
出産育児でキャリア失うんだよ

[476. 匿名]

日本人男性と結婚する女は外国人か中卒
リスクヘッジの可能な思考回路があれば絶対避ける道。
矢口真里か藤原紀香は上記を二回繰りかえしたんだよw

[477. 匿名]

日本の結婚制度はレディーファーストでもなくキャリア失うのは最初からわかっているも
憲法レベルではなく民法レベルの次元へ下野したのはあんた達

[478. 匿名]

誰の子供かわからない子を産む次元が猿

[479. 匿名]

結婚5年目以降くらいから、仕事関係の女の子にちょっかい出す、風俗通いの繰り返しで、さすがに堪忍袋の緒が切れました。
これから子供にお金は掛かるし、わたしも持病持っているのでフルで働けないから、仕方なく一緒にいるけど、昔みたく明るくお喋りしたり出来ません。

[480. 匿名]

身バレするから細かく書けないけど3歳の息子が日本で３歳で発症した例は無いと言われた難病の疑いで入院した。
もしくは癌かも？と。

一時は命の危険もあり、死も覚悟した。
そんな時でも旦那はツムツムしたり録画してるドラマ見たり。
あげく私に「もっと頑張って」と言ってきた。

結局、息子は奇跡的に難病でも癌でもなく元気に完治したんだけど旦那の態度が許せない。
もう旦那に対して興味すらない。
たぶん一生許せないかも。
私の心が狭いのかなぁ…と分からなくなってきた。

[481. 匿名]

呼ばれたよ。たまにビンタされるからその度に仕返ししてるわ。

[482. 匿名]

結婚して、「おはよう」から「おやすみ」までずっと一緒だと今まで見えてなかった部分が見えてくるよね。
子供が生まれたりして環境が変われば尚更。

ウチは、私を下に見てるから何か意見しただけでもキレられるよ。
この前も「お金が無い」って言うから、「3日ぐらい前に渡した1万はどうしたの？」って聞いたら「考えればわかることだろ、何様のつもりだ」ってキレられた。
「誰のお金で生活してるんだ」だって。
そう思ってる相手を私は好きにはなれない。
旦那はパートを希望してるけど、正社員でお金を貯めて離婚するのが今の目標。

[483. 匿名]

>>480
人としておかしいよその人

[484. 匿名]

>>473
子供を満足に育てていける仕事についている女性が今の日本にどれだけいるのかね。10%いるかどうかじゃない？
経済力もないのに離婚した私の母は自分勝手な人でしたよ。せめて進学はしたかったです。
寄生虫だろうが子供が社会人になるまで我慢した方が良いって考えの母親の方がよっぽど立派です！

[485. 匿名]

>>95
でも旦那の分の家事しなくていいなら、毎日
2時間は時間空くよ
皆シングルの人には気を遣って言わないだけ
義実家、義親族との付き合いもないし気楽じゃーんと思われてんじゃない？

[486. 匿名]

妊娠中です。
何をさせても満足に出来ない旦那にイライラ。
私が少し実家に帰っただけで家の中はもうめちゃくちゃ。一週間前のゴミも出してない。
こんな役立たずの旦那なら要らなかった。

[487. 匿名]

嫌いというか興味がなくなった

[488. 匿名]

気分屋で嫌なことあると顔にすぐ出るタイプの旦那。私や子供にイライラをぶつけてくる。手は出さないけどヤクザみたいな目をして睨んでくる。言葉の暴力が酷い。自営業やっているが、従業員皆んな辞めていったわ。私も旦那嫌い。なんでこんな人と結婚したんだろうと後悔してる。

[489. 匿名]

>>480
それは許せなくて当然です。
旦那さんは自分は役にはたたないからって思ってるんだろうけど、だからってその態度はおかしい。

[490. 匿名]

>>75
子供に甘えてるんだね
聞きたくないこと聞かされた子供気の毒

[491. 匿名]

>>473

賢い人は育休などを使って仕事を続けてますね。
そういう人に限って離婚はしてない。
旦那もどうなるかわからない世の中、寿退社なんてリスクしかないですが。

[492. 匿名]

土曜から子供がキャンプ行ってたんだけど旦那と一言も話さなかった…
子供がいるから、そこそこ会話もあったんだと改めて気付いた。
妊娠中は大丈夫だった。でも子供産んで退院して帰宅したら５日くらい洗濯も掃除もしてない。
痛い体にムチ打って家事した。それをきっかけに嫌いになった。

[493. 匿名]

男って母性がないから基本的に子供への愛情は薄いよ。
そして、家事育児は全て女がするものという事を自分の母親や父親を見て勘違いしている。
昭和の夫婦は男が働き女が家事育児をしてきたから。
もう令和なのにね！
自分の父親と同じくらいの給料稼げない時代なのにね！

[494. 匿名]

>>463
ゆうこりん本人と、ゆうこりんレベルで可愛い一般人とでは住む世界が違うからハイスペック男性GETできるとも限らないよ。

[495. 匿名]

>>250 うちの旦那も妊娠中、首しめられたり、ビールかけられたり、あとは、言えないくらいのことされて、よく泣いていた。その時の子供が学習障害があり、あの時の旦那のせいだと思ってしまう。
そういう男は、こっちが逃げられない、弱い立場になったら、本来守るべき立場だけど、残念ながら調子に乗るタイプだよ。
胎教によくないから、あまりストレスをためないよう行動に移してね。

[496. 匿名]

こういうトピにくる独身素晴らしい教の人って何目的で来てるの？
何言われてもさすがに独身には憧れないわ

[497. 匿名]

>>459
子どもいるのといないのとでは全く違うというのも分からないなんて…

[498. 匿名]

>>356
うちも悪口聞かされてまたかーって感じだった。
離婚したいしたい言ってたけど、離婚はしなかった。
おかげで大学行けた。
両親が離婚してたら行けなかった。
本当に感謝している。
以前は夫婦仲は悪かった事もあったけど、今現在、父は母親をすごく大事にしている。
子どもいるなら金銭的な事も考えてほしい。
結婚は、本当に忍耐、我慢ができないとやっていけない。
あとお互いに思いやりや感謝をもつ。
私も結婚してからまた更にわかった。

[499. 匿名]

子供を産んでから、旦那のこと大嫌いです。
でも、2歳と3歳抱えて今すぐ離婚は、正直したくありません。言い方悪いけど、子育てに手一杯で、そんなことに費やす時間もエネルギーも全くありません。
子供の前では、出来るだけ普通に話しかけたり接したり努めていますが、旦那の私への態度は本当に素っ気なく、「私の事嫌いでもいいけど、子供の前では演じろよ」とますます旦那に嫌悪感を抱いてしまいます。

[500. 匿名]

>>470
え？　仕事と結婚を同一で考えてるの？
なら転職と同じように再婚すればいいんじゃない？