義理親の存在で離婚を考える

[1. 匿名]

義理親から家族での計画に対して口だしがあり夫と喧嘩が増えて、夫がフォローしてくれない為に離婚を考えることはありますか？
夫は一切計画をたてず、私に頼まれた確認事項を伝えるのみで、それすらマイペースで何度も促さないと行動しません
そして義理親も確認されて承諾したことを忘れて、最初決定の段階になって、思い出したように意見してきて、全てを覆してきます
それなのに夫は最終的に義理親から意見があれば、機嫌を伺うために従うことになります
皆さんはどう上手く対応していますか？

[2. 匿名]

もう離婚しよ

[3. 匿名]

[4. 匿名]

読む気がしない

[5. 匿名]

義両親ではなく義弟ですがやつのせいで2回ほど離婚騒動になりました
けど夫が離婚拒否したため、私は二度と義弟には会わなくて良いという約束になっています
義両親の葬式も義弟がいるならいかないです

[6. 匿名]

離婚しちゃおう

[7. 匿名]

今そう
義親は義姉の子供の面倒見てる
毎日預かってご飯食べさせて
それで年金じゃ大変だからと
長男であるこちらにお金ちょうだい、と。
ふざけるな、って旦那にキレたばかり
義親も図々しいし指摘しない旦那もだらしなくてイライラする

[8. 匿名]

知り合いも子供の作り方とか分かってる？みたいな事言われてキレてたな。変な義母って本当にいるよね

[9. 匿名]

ガル民はすぐ離婚をすすめるw

[10. 匿名]

同居なの？
義父母と必ず一緒に旅行に行かなきゃならないの？

[11. 匿名]

>>1
旦那さん、自分が家庭を持ったっていう自覚ないのかな？
ちょっと腹立つ

[12. 匿名]

旅行とか何も書いてなくないか

[13. 匿名]

子供はいますか？
子供いたらそんな事で離婚はどうなの？って思うけど。
そういうのは最初が肝心だよ。
最初から強気で行くかずっとひたすら我慢するか。

[14. 匿名]

>>1
そもそも一緒に旅行なんて絶対嫌だし行かないし、、
交流も年1.2回なのでその時だけの我慢です。
義理のご両親と距離を置く事は出来ないの？

[15. 匿名]

>>1
口出し自体がありえない

[16. 匿名]

まずは疎遠にして
様子をみてはどうでしょうか？

[17. 匿名]

義理親も夫も所詮は他人
親に逆らえない子供と子離れ出来ない親、何十年もそうやって生きてきた他人に今更何かを期待してはダメ
夫を経由せず主が義両親とやりとりしてメールなどで全て記録を残し後から文句言われても言い返せるくらい強くなるか、主は一切ノータッチにして夫と義両親に丸投げし後々問題が起きても我関せずを貫けるくらい強くなるか、離婚して完全ストレスフリーを選ぶのか
3択だと思う

[18. 匿名]

奥さんを優先してくれる旦那さんじゃないとうまく行かないよね。
私なら子供いないならさっさと別れて次行くと思う。

[19. 匿名]

>>14
旅行？

[20. 匿名]

子供いないなら離婚する
だって義両親が死ぬまで続くじゃん

[21. 匿名]

>>1
ご主人に期待しても無駄っぽいから、主が強く出るしかなさそうだね。
「前に確認しましたよね？今更言われても困ります！」って感じで。

[22. 匿名]

旦那に私と義両親を天秤にかけて大事だと思う方を優先するように言う
それでも義両親を優先するようなら別れる

[23. 匿名]

主さん
なんか思い込みが強そう…
空回りしてない？

少し落ち着いて客観的に見てみたら？
　

[24. 匿名]

なんだろう
主の文章のザラリとした感触

[25. 匿名]

>>19
あ、ごめん。「家族の計画」で勝手に旅行をイメージしてしまった。

[26. 匿名]

今って結構嫁は義実家行かないとか普通になってきてるよね。
すごい色々助かる事してくれて余計な事はしないし言わない良い義母じゃない限り関わっても嫌な思いするだけだし会いたい人だけ会いに行けば良いしその方がお互い気を使わない。
結婚しようが他人は他人。

[27. 匿名]

旦那には期待しない
毎月給料を入れてくれるだけで御の字
義母の不手際で親離れできてない息子ちゃんのお世話してるから、
義両親に上から言われる筋合いもない
最低限の礼儀だけは大人としてするけど、我が道を行かせていただく

[28. 匿名]

義母がクソババアすぎて離婚原因のひとつ
旦那の言ったことをねじ曲げて解釈して私を責める日々
旦那は母さんももう年だからボケてんだよ～って能天気に言うけど、あまりにもおかしいから私が義母に怒ったら私を怒る

あの家庭の人間と円満には生活できないと思った

[29. 匿名]

そうそう早目に強めに出た方がいい。
そんでずっと強め。

[30. 匿名]

>>4
ならコメントするなよ

[31. 匿名]

簡単に離婚しようって言う人多すぎ

[32. 匿名]

>>1
家族での計画とは何なの？

[33. 匿名]

ここに書くまでもなく私ならすぐ離婚するわ

子供いるなら意地でも保育園すぐ探して仕事も探して離婚するよ

一回しかない人生
そんな他人に無駄にされたくないし

[34. 匿名]

旦那さんは主のそういう気持ちや思いをどのくらい理解してるのかな？
まずは旦那さんにぶちまけてはっきり言って気づけるかにもよるかな
そこで完全に割れてお互い歩み寄れないなら、きっかけは義両親だけど完全に価値観の不一致だと思う

一緒にいることのメリットと婚姻関係解消することのメリットとを検討した方がいい

[35. 匿名]

>>1
もうね、別れる気がなければ主が姉御みたいに旦那も義実家も仕切った方がいいよ。
義実家が後からわーわー言ってきても、もう決まったので無理です。って。
とにかく早く良い嫁キャンペーン終わることだね。

[36. 匿名]

>>31
夫に言ってもダメなら義親が死ぬまで我慢するか離婚しかなくない？

[37. 匿名]

義親はなんの権限があって主夫婦に口出ししてくるんだろうね
義親と主夫婦は別家族なのにね

[38. 匿名]

>>24
私も意味が分かんなかった

[39. 匿名]

トピズレだけど以前某掲示板で旦那の悩みを軽い気持ちで相談したら「離婚をオススメします」「離婚された方がトピ主様の為です」「私も同じような理由で離婚しました」「離婚して再スタートしましょう」「お若いので今離婚してもまだ間に合います」とか、とにかく離婚推ししかいなかった（笑）顔すら見えない赤の他人の為に親身になるわけないんだから、掲示板って人の不幸を望んで書き込んでる気がしてちょっと怖くなった

[40. 匿名]

うちも義両親のせいで別居になった。旦那は嘘ばっかりで何にも解決してくれない。
義両親と旦那で家族経営してるんだけど、子離れ、親離れ出来ない共依存親子。
うちは子供もいるのに、親としての自覚ないのか…

最後に、何か親が迷惑掛けたり、お金でトラぶったら独立するって約束したのに、それも破られた

いいんだな、もう戻れなくなるぞ

って渾身の恨み言を言ったけど、駄目だった
もう何言っても無駄なんだと

今は親子3人で子供と婚姻費用とパート代で喰ひ繫ぐ日々

[41. 匿名]

私も同じような感じです。
なんでも嫁が悪い。
自分たちが１番えらい、自分たちの考え方が１番あったてると思ってるごうまんさ❗
義理両親大嫌い‼️

[42. 匿名]

離婚は現実的じゃないし、介護しなくてよくなるから私なら早めに縁切っちゃうかな
他人だからどうせ最初から最後まで分かり合えないし、気を揉むだけ無駄

[43. 匿名]

私も義母と義姉にお金の無心をされて、それを守ってくれなかった主人と離婚を考えてる。
その一件から、義実家には行ってないのだけど、お盆くらい行くべきだって旦那に言われた。
私のこと守ってもくれないくせに行けるわけないって喧嘩したところ。

[44. 匿名]

義理親と上手く関係を築こうなんて思ってないから言いたい事ははっきり言ってる。
今の自分達の家庭が大事。

[45. 匿名]

義両親からだと何を言われてもウザいよねw
特に子育てのことだと殺意覚えるレベル

[46. 匿名]

この先ずーっと義実家との付き合いで苦労するのは目に見えてる。
決めてきたことを覆す人って何言っても屁理屈言ってくるし、レコーダーや話し合いの議事録を毎回作るのも文句言いそう。
もう主さんが色々決めて、決定後、後戻りできないくらいの段階で事後報告するしかないと思う。

[47. 匿名]

イヤなら離婚したら？
どうせ元々他人なんだし
義理親、受け入れられないんでしょ？

[48. 匿名]

旦那と結婚したのであって義両親と結婚したんじゃないのに
なぜ義両親が理由で離婚しなきゃならないのか…
結婚して自分の家庭を築いたのに嫁を守れない旦那がポンコツだわ

[49. 匿名]

上手く立ち回れる妻っていないの？
ここで愚痴ってるくらいだから夫婦揃ってどっちもどっちだと思うよ

[50. 匿名]

>>3
ストレスでイライラしてるから書いてしまうけど、
ほんと馬鹿みたいな親子。
金持ちじゃないのに、お金を借りてまで金持ち風な格好をするのが一番みっともないよね。まるでコスプレ。側から見たら道化。
貧乏でも身の丈にあった格好をしてる人の方が1万倍素敵。

[51. 匿名]

もう、我慢しない。
おかしなことを言い出したら我慢せずに言い返す。
義理両親とは喧嘩別れしてもいいと思う。
旦那にも話してある。
夫婦仲はいいので離婚とかない。

[52. 匿名]

私も何かあったら夫より自分の親の味方するわ…

[53. 匿名]

>>39
あなたが軽い気持ちで相談した内容が、第三者からしてみれば離婚の一択しかないと思うような内容だった可能性は？

[54. 匿名]

この先引き取って介護なりしてくれって言われたら義理親巻き込んでブチ切れて離婚騒動まで行くと思う、、

貯金なんて概念〇〇家にはないからな〜って義父言ってたし。現実今、義両親焦ってる。
私は今義親から援助なく家も買ったし子供の為に頑張って貯金してるのに、散々使って貯金無いから長男やで面倒見てくれるよね？的に来られたらふざけんなって感じ。

どんなけお花畑な考え方してるの？って殺意わくわ。

[55. 匿名]

>>49
うまく立ち回れる嫁www
時代錯誤甚だしいな

[56. 匿名]

うちは義母と色々ありすぎて、離婚するか縁切るかどっちかにしろと言って離婚届渡してしばらく子供連れて実家帰ったよ。それまで本当に色々されたり言われたりされたし、私だけじゃなくて両親のこともボロクソ言われてた。旦那もどうにかしようと本人なりに努力はしてたけど、何だかんだ親だから優しくなっちゃうしガツンと言えなくて。
結果的には縁切って離婚せずに過ごしてるよ。私のイライラやストレスがなくなって前より穏やかになったし、喧嘩もかなり減ったから本当に良かった！

[57. 匿名]

旦那が悪い。

親とは血がつながってるから切っても切れないけど、嫁と旦那は他人なんだから。
いざという時に嫁を守れないなら、縁が切れるよ。

[58. 匿名]

>>49
なんだこの上から目線は？？

[59. 匿名]

>>39
匿名掲示板なんて暇つぶしでやってる人が多いんだし顔も知らない他人がどうなろうと自分には関係ないもんね
ここもトピによっては親身になってコメントしてる人けっこういるよ
離婚しちゃダメって意見の方が多数だったりする
私も自分の妹がトピ主だったらって思ってコメントしたことある

[60. 匿名]

お金が無い義両親程、長男長男とか、〜家とか言うのなんで？

頼らないといけないから今からアピール？
それならこちらもそれなりのアピールしていいですか？面倒見れませんし同居しませんしお金貯めてくださいって嫁に言われたいの？って感じ

子供のお金食い潰すって事は可愛い孫の為のお金まで無くなるって理解出来ないの？

[61. 匿名]

将来年金貰えないって言われてる私たちから自分の介護費用まで搾り取ろうとする今の義父母世代マジ老害
私たちは私たちなりに子どもと自分の老後のための貯金に必死なんだよ！

[62. 匿名]

全ては旦那。

[63. 匿名]

>>61バブルの恩恵もあったはずなのにね
セコいわあ

[64. 匿名]

>>60
わかる。
義実家がまさにそう！
義父は長いこと無職のひきこもり。
〇〇家を継いでもらうとか、長男だからとかってワードがよく出てくる。
家業もないのに家を継ぐって何なの？って思ってた。

よくよく聞いたら、それって介護してね、老後の面倒なことは全て任せたよって意味だった。

[65. 匿名]

うちの旦那も義実家に打診された用事やらイベントやらすぐに忘れちゃう。新婚当初は嫁の私から動いてたけど、義実家からしたら当然みたいな顔してるし、そもそも義実家から評価されたとしてもメリットないと気づいてから完全スルー。
あ、ごめんなさーい仕事も忙しくて…って言って気付かない振りしてる。

[66. 匿名]

今って結婚は家同士じゃなくて個人に考え方がシフトして来てるのにね
考え方の古い義を持つと大変だよね

[67. 匿名]

>>1
夫が妻の気持ちに寄り添ってくれないのは辛いと思います
もう計画等するのはやめて何かするならご自分達でどうぞと突っぱねるのがよいと思います
優しい人はつい色々やってしまいますから周りは期待して甘えてしまうんです
断固拒否でいいと思います

[68. 匿名]

義親は毒親です
それに気が付かなかった夫
なので私も気が付かないまま結婚

夫と私の給料の全額を義両親に渡した後に、
義両親から私達が生活費をもらうシステムを義両親が提案（義両親とは別居）
→
夫と私が拒否
→
義両親発狂

それから五年、現在まで絶縁状態です
酷い義両親だけれど、酷すぎたお陰で夫が義両親を拒絶してくれたので、ある意味良かったです
中途半端に良い人だったりしたほうが大変かもしれません

[69. 匿名]

はいはい面倒な人間関係はみんなブッチしましょうねー。

[70. 匿名]

何もしないくせに口だけは出してくる義親ほど長男なんだから〜跡継ぎだから〜って事あるごとに言うよね。普段からお金も出してくれて、将来も確実な遺産が入るんだったら、多少口出されても長男だし仕方ないかって思えるんだけどな(笑)

[71. 匿名]

>>24
できるだけ短い文章にしようと思って推敲しまくったら、なんとなくスキのない感じになった、、、、って感じかな

[72. 匿名]

主にお子さんを養える職歴や資格があるなら、思い切って夫を置き去りにしたまま義実家から離れた場所で生活する。ご主人には「あなたも良かったら来たら？」ぐらいのスタンスで。元彼のお母さんがそれで上京してその後お父さんも上京し上手く行ってたみたいです。

私は自分の実家が喧し系なので、飛行機で離れた場所で結婚していて電話での交流しかないので何を言われても鼻ホジで聞いてません。

[73. 匿名]

普段一緒の時は気にならないんだけど、義両親が一緒になると、とたんに旦那・父親から息子に変わるのが本当に気持ち悪い
３日前に二人目出産したんだけど、貧血で辛い私をほっといて３人でべちゃくちゃ話、赤ちゃんを離さないで義両親と赤ちゃんの写真を撮りまくり
あげく、今日はお祝いだから３人で我が家でご馳走を振る舞って飲み会するとか言い出して

お前がやる事は、私がいない間の家事と上の子の育児だわ！って病室でキレた
これでも見て機嫌直してっての送られて来たのが、義両親と赤ちゃんの写真
マジでウザイ

[74. 匿名]

離婚しました。義母に口出しされても、おかんの意見なんだから有り難く聞いておこうよ。っていうバカ旦那でした。予約した結婚式場を勝手に解約される。家系は息子が握る。呼ばれたら直ぐに義実家に行く。バカにしてんのか？って思いました。今は義母はとても賢い方で、夫もきちんと間に入ってやりくりしてくれます。

[75. 匿名]

自分の一番の見方でない夫なんか要らない。

[76. 匿名]

ドケチな義理親

偉そうに将来はここの土地は
お前たちのものみたいに嫌味たらしく言ってきた、

こんな二束三文にもならん
田舎の土地、負の財産なんだよ、
ただでもいらんわ！
しかも単純に自分も長男ってだけで、
親からもらった土地やん。
さも自分の土地みたいに偉そうに言うな。

[77. 匿名]

毎月義親に10万以上仕送りしてて、義親はそれが当たり前だと思ってていらつく。
しかも盆正月誕生日に義兄弟含めた集まりあってもう別れたい。
特に旦那の兄がだいっきらい

[78. 匿名]

>>70
嫁には相続ないからやる気しない。
義両親は今も旦那にはこっそりお金渡してるみたいだけど、私には一切何もない。実子じゃないから当然だと思うけど、そのくせ嫁に墓の管理とか老後の世話とか期待してる感じが出ててイラつく。

[79. 匿名]

>>60
あー確かにお金ない義親程、長男長男言うよね笑
うちも援助してもらってるくせにそれが当たり前って考えだしほんと人として嫌い

[80. 匿名]

>>31
世の中皆バツありになっちゃう

[81. 匿名]

うちなんかお年玉すら去年からなくなったよ
自分は息子から(旦那)家賃から生活費まで援助してもらってるくせに。
こんな人ほかにいる？

[82. 匿名]

>>1
別れろって言ってほしいだけでしょ

[83. 匿名]

義理両親がとどめで離婚しました。
義理親の持ちマンションに住んでたのですが(最上階に義理両親が住んでました)元旦那と喧嘩になる度にDVを受けていて(抵抗はしますが力が違い過ぎでした)、初めは自分の実家に逃げていたのですが(DVを受けてるとは言わず、泊まりに来たと言って)ある日の喧嘩で殴られた時に鼻が曲がってしまい、元旦那の両親に泣きながら電話をし助けを求めたのですが、一言
『◯◯さん(私)にも悪い所があるのでは？』
と言われました。
勿論、来てもくれません。既に産後半年で体重も38kgにまで痩せてしまっていて鬱病になり始めていたので、そのまま実家に帰り父に初めて泣きながら
『お父さんごめんなさい。もうやっていけない。』と伝え、そのまま別居をし離婚しました。
(出産前は46kg、産後直後は58kgでした。)

[84. 匿名]

義理母との問題は旦那の対応次第で夫婦仲が決まるよ。

うちは、義理両親二人と揉めたけど旦那は、泣いてるだけで、、。家では全然態度違うモラハラ旦那だよー。

[85. 匿名]

>>14
分かりづらくてすみません
旅行も含めて、産前産後の行事(お宮参りからお食い初め)などについてです。今後だと七五三など節目があり憂鬱です
このような行事のときに義理親の口だしがあり夫婦喧嘩が増えます

[86. 匿名]

>>1
後から言っても無駄でつっぱねろ

[87. 匿名]

夏・冬のボーナスを毎回10万以上 義両親へ渡している旦那。

社会人になってからずっとやっているし、親への感謝の気持ち、お礼。と言われてしまうと何も言えない(;_;)

[88. 匿名]

私も義両親&独身義姉に散々な事をされてきた。夫にも逐一こんなことされたとか、理不尽な事を伝えるようにしたけど、最初は全然理解されず、離婚も考えました。２人の子供も授かり、夫にも義家族の事で少しでも不快な事あれば伝えていたので、少しずつ私の事を理解してくれるようになりました。
義家族の事がスッゴク嫌いでも、義家族は自分達よりも早く衰えるし、いなくなるから旦那さん（いれば子供）に少しでも愛情あるんだったら、離婚せずに頑張ってみれば？
いなくなったら笑い話になったりして。

[89. 匿名]

もう五年は義理実家に行ってない
自分が大病したんだけどその時から
人生はいつ終わるか分からない
自分の嫌な事は我慢しないって決めたから
帰省していない
離婚もしたいけど旦那はケチでボンクラ
養育費払うくらいだったら離婚しないって
言い張りそう

[90. 匿名]

私をいびってきた姑の介護がつききりで必要になった。
施設にいれたいのに、私以外全員が自宅での介護をのぞんでいる。私に面倒見ろってことじゃん！絶対いやだ！

[91. 匿名]

>>87
受けとる方も受けとる方よね
独身ならわかるけど…

[92. 匿名]

>>32
言葉が足らずすみません
産後のお食い初めやお宮参りなど子供の行事などです。
例えば、夫を通して確認日程や内容を確認してOKだったから進めていったのに、最終決定の段階で「◯◯は何故しないんだ。しないなら行かない」や「その日は◯時から用事があるから」と言われる始末です
そして夫が一言でも前に確認した旨を伝えてくれればいいんですが、自分は率先して計画をたてないのに喧嘩になるといけないからこちらが大人になってと言われる始末です
普段なら些細なことですが、産後で寝不足な進行したことだったので本当にショックでした

夫を通しての確認をしたのは、夫を父親として立てようと思った為です

[93. 匿名]

>>90
自宅での介護を望んでる人が、介護をすればいいんだよ。
だからあなたは全力で逃げてね。
自分で介護する気が無い人間に限って｢施設はかわいそう。｣なんて言いやがるから。

[94. 匿名]

>>93
ありがとう。逃げる準備をはじめる！

[95. 匿名]

私だって、出来れば仲良く、お互い良い義両親、嫁でいたかったよ。
でも、タダ働きの24時間365日介護要員で義両親だけではなく、引きこもりの義妹の召使い役まで引き受けないと、暴力的な態度で来るんだもん。
歳もとって来て、不安な気持ちは理解できるけど、自分の重荷と全責任を無償で、こちらに丸投げするのに必死で、私のことは全く見てない。
夫も、楽だからその意見に便乗したい様子。
よくここまで、一家そろって身勝手な考えになれると思う。

[96. 匿名]

>>87
ボーナスだけならいいじゃん
うちなんか毎月10万以上仕送りだよ

[97. 匿名]

>>35
やはりそれしかないのでしょうか
私の親は夫婦の意見を尊重するタイプで里帰りのんですが、母があるにしてもの教育が悪いなどと責められないかが気がかりで、いい嫁というか物わかりがいい嫁を意識してしまいます
そして、ちょっとしたトラブルがいつまでも記憶に残ってしまい夫への嫌悪感が増してしまいます
夫は、最終決定になると中立な意見をしてきて結局義理親中心になっています
そして私が思い通りにいかやいからキレてるという発言をします

[98. 匿名]

>>35
97の主です。何度もすみません。
変換ミスを含めて文章がめちゃくちゃなので再度こちらに訂正します

やはりそれしかないのでしょうか
私の親は夫婦の意見を尊重するタイプなので有難いのですが、私の発言や行動で母が悪く言われないかが気がかりで、なるべく不満が起きない進めようとしてしまいます
夫は、最終決定になると中立な意見をしてきて穏便に済まそうと結局義理親中心になってしまいます
そして私が意見をすると、自分の思い通りにいかないからキレてるという発言をします

[99. 匿名]

>>13
子供はいます
子供が産まれてからの行事での出来事で、これからの対策も含めて質問しました
産後のことはずっと残ると聞いたことがありましたが、実感しています
子供が産まれる前は義理親のことを大切にしようと思っていました

[100. 匿名]

>>5
何故義弟⁈
まさか貴方様に気がある⁈

[101. 匿名]

主です
コメントにもある通り、分かりづらい文章ですみません
自分でも頭がイライラで混乱しているのと身バレしないようにと考えながら投稿した結果、あのような文章になりました
簡潔にいうと、子供の行事関は私が率先しており、夫を立てる意味で自分の親への連絡をお願いしているんですが、それすらスムーズに連携をとれない夫が、義理親が意見をしてきた途端に親をフォロー(親も年だからなど)し、穏便に済ますために、私が折れなければならないということばかりで、夫婦の意味を考えてしまいます
ちなみに折れなければ、私を子供扱いします
これも分かりづらかったらすみません。

[102. 匿名]

>>17
投稿の内容は子供のことがほとんどなので、義理親と夫に任せるのは不安があります。
そうなると、私が義理親へ意見するしかないのですが、自分が経験してきたことが全て正しいという頑固な手強い相手なので、私の性格で対応できるか…
でも、我が子のために強くなるしかないんですよね
いろんな意味で本当に情けないです

[103. 匿名]

>>77
その仕送り、他の兄弟に流れてませんか？

[104. 匿名]

>>83
警察👮‍♂️ざたにしてもいい案件

[105. 匿名]

>>11
子供ができてからは特に自覚はあると本人は言っています
夫は、何でも前もって計画してもそのときにならないと分からないというタイプなので、最初は私が１人です進行し、最終決定の段階で義理親からの意見を含めて主張をはじめます
なんなら、義理親の意見を通すために、こちらの思いは白紙という発言をします

[106. 匿名]

>>94
全力疾走で逃げて！

[107. 匿名]

>>95
まだ婚姻していますか？

[108. 匿名]

>>10
同居ではありません
現在はそれぞれ遠方ですが、産後の子供の行事で親達にも参加してもらおうと企画したことで起きました

今後、夫の地元へ帰る話もあり、対策として今後の関係を含めてアドバイスしていただきたくて投稿しめした

[109. 匿名]

>>37
投稿内容は子供が産まれてからの行事での出来事なので、義理親としては「◯◯家の孫」という気持ちがあるみたいです
そして夫も子供のために義理親と仲良くするという思いがあり、私を否定されます

[110. 匿名]

働き方とか同居とかも何で口出ししてくるんだろうね?提案とか相談ならいいんだけど、何故か決定口調で仕切りたがる。結婚したら、別の世帯だと思うし、結婚って独立、両親からの自立なんじゃないの?

[111. 匿名]

>>29
数日前から義母と同居しました。
上げ膳据え膳で自分で食べた食器も下げません。
私も下げる気がないので夫が下げています。
最初が肝心だも思うので引き続き強気でいきます。

[112. 匿名]

>>108
子供の行事は、夫婦二人で済ませたら？
主が率先して計画立ててるなら、ご主人はあんまり関心が無いのでは？だから間に入って自分の親に連絡したりするのが面倒で、後回しにしてるのかと。

[113. 匿名]

>>92
うちと全く同じです。
義家族は予定が合わないんだったら代替案を出すとかすればいいのにね。それが普通のコミュニケーションだと思う。
うちは私と夫の予定したことや言動をいつもあとから反対な事ばかり…。
って、後だしじゃんけんじゃん(笑)
あの人らとは普通にコミュニケーションとれない。

[114. 匿名]

地域によって子供の行事とかしきたりで変わってくるから主はどうかわからないけど、うちの地域では嫁にもらった側の親が全部お金を出して準備する。嫁にあげた側の親は羽子板破魔弓とかの物にお金出すって感じが基本だよ。義親、実親ともに相談ありの家もあれば相談なしの家もあるけどね。

義親も旦那もクソに変わりないけど、嫁である主に行事の主導権握られて気にくわない可能性もあるんじゃないかな？〇〇家の孫って気持ちが強いなら尚更。

[115. 匿名]

へ？義理親のせいで旦那と別れようと思ったことは数知れず。
自分が実際に結婚して見て思ったのは
・旦那が親に言われたくらいで～とすっとぼける馬鹿なヤツ
・結婚したら親は親族になり、家族は嫁と子供だという認識がないヤツ
・子供(この場合は旦那含む旦那がわ京大に対して)に昔から過干渉であり、なんでもしたがる性格及び、自立して所帯持っても子供は子供、私たちが面倒見なきゃ！と行動する向こうの親

だったら離婚案件。
私は旦那が味方であり、親に言っておくからと言ってくれるので離婚は強く思わないけど、親のせいで離婚に対して強く思ってる

[116. 匿名]

>>1
きっかけは義親でも、結局旦那がクソなので全然ありえると思う。
義親がクソでも、旦那さえちゃんとしてれば喧嘩にはならないので。

[117. 匿名]

要は、親とちゃんと連絡できない旦那がいけないんじゃないの。

[118. 匿名]

>>117
本当そう思う。義両親が強い家って旦那がきちんと自分の意見言ってない、何でも人任せにするからだと思う。口出ししてくる義両親も悪いと思うけど、旦那も悪いよ。

[119. 匿名]

>>105
11です。
お返事ありがとう。
計画の段階では何も意思表示せず、そのときになったらあれやこれやと主張しだす、ということですか。
計画・進行してる側としたら、ぐったりしますよね。
後出しじゃんけんみたいですよ。

[120. 匿名]

>>111
横からすみません。
その強気、いいと思います！最初が肝心、ですもんね。
がんばれー、応援してるぞーー！！

[121. 匿名]

これからこういう離婚増えそう

[122. 匿名]

>>103
それはないない
他の兄弟も合わせて仕送りしてるから

[123. 匿名]

>>107
今はしてますが、今後は自信がないです。
何より夫が実家寄りの考えなのが一番辛いです。107さんも、私と似た状況なのですか？

[124. 匿名]

>>3
スーパーナイスガイ❌
スーパーカオデカイ⭕

皇族と、結婚はあり得ないでしょう？

[125. 匿名]

嫁を何故か見下す地域に嫁いでしまった
嫁が義両親に仕えないとダメ嫁扱い
自分の実家に帰ったこともご近所まで知ってるという
鬱になりそう

[126. 匿名]

>>64
わー、家と全く一緒ですね！
義理父引きこもり、貯金なし。
同居してませんが、親族の集まりで酔って
「この家をやるって言ってるんだぞ‼」
って怒りながら何回も言われました。
築50年位。

[127. 匿名]

>>70
なにもしてくれてないのに言われてもね…
よく言えるわ、で終り。

[128. 匿名]

>>125
なぜ見下すのか意味不明だから、気にする必要なし!鬱になんなさんな。元気出して!

[129. 匿名]

>>1
義両親が全額負担してくれるなら、仰せの通りにしちゃうな。

[130. 匿名]

うちもそれよくあります。
年とると口頭やメールの確認事項はすぐ忘れてしまうので、日程の確認さえしたらツアーの日程表的なものをマッキーで書き、FAXか手紙で送りつけます。義家に行く用事があれば、勝手に同じものを冷蔵庫に貼り付けたり、義カレンダーに書き込んでおきます。日付と旦那の署名も入れておきます。
面倒くさいですが、業務的にやるのがコツです。

[131. 匿名]

少なくとも身近で、
夫婦仲だけ考えたらうまくいってたはずなのに、義両親の(過)干渉により、離婚した/離婚危機にある夫婦を３組知ってます。

息子or娘夫婦の幸せ壊してるのに気付かず、自分たちのエゴ押し付けてきて最高の子不幸だと思ってる。

離婚回避した人達は、親に罪悪感で責められながらも何とかって感じ。結局後味悪そうだし。。
うちもこれからもし子どもが産まれたら、干渉が酷くなりそうで不安。

[132. 匿名]

義理親なんか合う要素ほぼないから合わないのが当たり前
旦那が親優先＆取りもてないポンコツなのが原因でしょ
我慢できないなら自分でやり取り(強く出る)するか旦那を叩き直すか捨てるかの3択だよｗ
余程のアホか色んな力がある強い義実家でない限り離婚する気で脅せば妻を取る旦那が多いよ

[133. 匿名]

義両親が、嫁は一家の最下位で嘘ついても嫌な思いしても良いって思ってる
旦那が義両親に付くと、vs.嫁の関係になる。
争い事の理由なんて忘れて、都合よく現実を捻じ曲げて被害者ヅラ

そりゃ上手く行かない

[134. 匿名]

それはね、義父母じゃなく旦那が悪いんだよ。
大きな離婚原因は、旦那。義父母はきっかけ。

[135. 匿名]

義両親の過干渉、アポなし訪問、メール電話攻撃が年々悪化。宗教にもどっぷりはまってて本当にたち悪い。
私も夫もはっきり拒否しているのに、義母は泣く、ヒスおこす、義父は怒鳴る、でいつも冷静に話ができない。何回断ってもゾンビのように復活して我が家にやってくる。玄関先で夫が追い返す。
夫とはずっと一緒にいたいし、味方になってくれることもありがたいけど、もう疲れた。どうしたらいいのかわからない、逃げたい。

[136. 匿名]

>>123

107です。
退院後、介護丸投げされる予定で
ノイローゼになるか、離婚か模索していたら
黄泉の国に、義理関係がお逝きになりました。

あのままだったら、どうなるか？
今でも考えることがあります😦

[137. 匿名]

>>111
惚れ惚れします。
そのペースで、また何かのトビで報告してください🤗

[138. 匿名]

うちの旦那、義両親と同じ感じ。
良い嫁では無いかもだけど、もぅ家族の行事は基本的に3人でやるって考えにする。(一応都合のいい日は聞いて)予定が合わなさそうだったり決まってから変更って言われたら『確認したけど難しそうです。』と伝えて家族だけでやる。

[139. 匿名]

>>114
むしろ、こちらが動かないとスルーされそうです。

私の親は嫁だから相手に合わせなさいというスタンスなので夫を通して義理親の考えも聞いて進めているのですが、確認したときは意見を言わずに最終的に考えが変わった発言をされます。

[140. 匿名]

>>119
まさしく、そうです。
私は嫁の自覚があるので義理親の意見を尊重していこうという考えで、夫を立てる意味でも夫から義理親への確認の連絡をお願いしたのですが、それすら先延ばしにして、やっと意見を聞いてくれて承諾をもらったと思えば、最終決定の段階で意見をだしてこられたということです。
義理親や夫が仕切ってくれるなら任せましたし、義理親としての考えがあるなら確認のときに教えてくれれてば調整がしやすいこともありました。

もう数ヶ月たちますが、産後で辛かった時期だったので、ふとしたときに思い出してイライラします。

[141. 匿名]

>>138
やはりそれしかないのでしょう。
義理親を呼ばないということは私の母と呼べませんよね。悩みます。

[142. 匿名]

>>134
夫を立てたいがために、夫に連絡を任せたことが良くなかったのでしょうか

[143. 匿名]

>>117
そう言われると、夫が言葉足りずだったりしたのかもしれません。
義理親の考えを聞く意味でも、夫を立てる意味で連絡をお願いしたことで自業自得な結果を招いてしまいました。

[144. 匿名]

>>112
関心がないといえばそうかもしれません。
普段から義理親と連絡をとりたがらない夫を立てようとお願いしたのが間違いだったのかもしれません。
義理親を大切にしたい気持ちがあったので、息子から連絡があったほうが嬉しいだろうし意見も聞けると思ったので。
それが良くなかったのかもしれません。

[145. 匿名]

>>144
主が夫を立てようと良かれと思ってしてたことでも、肝心の旦那さんがそれを理解してたり求めていないのなら、主の自己満足でしかないんだよ。

[146. 匿名]

主です。
皆さん意見をしてくださってありがとうございます。
義理親を大切にしたい思いがあり必ず、報告・連絡・相談をしてきましたがなんだか疲れました。
しかし、夫婦仲が悪いかといったら義理親のことがなければ平穏なので子供のためにも、できる限り耐えようとおもいます。
そして意見をできるようにも努力します。

[147. 匿名]

>>146
うちは子供の行事は夫婦主体です。
夫婦で決めた日で誘って、無理なら来ない。日程は変えないって感じ。

子供のお祝いを義両親に気を使いながらしたくない。家族だけで祝いたいから、呼びたくないのが本音。

[148. 匿名]

>>86
そのような精神力がほしいです
気弱じゃ子育ては勤まりませんね

[149. 匿名]

>>145
返事をありがとうございます。
そうですね。いろんな親子関係がありますもんね。

[150. 匿名]

>>136
返信ありがとうございます。
読んでいて驚いたのですが、私も今後どうしようかと色々悩んでいたら、136さんと同じ様に、その後次々と義実家やその味方をしていた親族や友人達が亡くなったり、病で倒れ入院生活になったり、遠くに転居したりと続きました。
ただ夫には、私が皆と仲良くして常に看ていてくれたら、もっと長生き出来たし、病状も悪化しなかっただろうと言われました。
夫に精神的な溝が出来てしまって、多分もう埋められないだろうと思っています。

[151. 匿名]

義実家のお金の問題や介護になり
こちらが面倒みるとなったら
離婚すると伝えてます。

[152. 匿名]

>>17
私②番だわ
義母が熟年離婚してこっちに覆い被さってきそうになったらフル無視
たぶん逆の立場になったら‥とか考えるけど同居はどう考えても無理だから考える途中で脳ミソフリーズさせてる

[153. 匿名]

子供の行事にジジババいらなくない？
なんで最近大人数イベントが多くなってるんだろうか？
兄の子供の何かのイベントに呼ばれたけど父から断ってもらったわ

[154. 匿名]

>>153
いまのジジババ世代が金持ってるから
いや逆に子育て世代が金無いから
孫育とかいってじじばばに金出させる

[155. 匿名]

>>154
なるほど！
だからなんちゃら祝いとかの時だけ連絡取りたがるのね！
祝儀の出所は多い方が良いってことか。
勉強になりました。

[156. 匿名]

>>26
そんな都合の良い人、姑に限らずいるわけないじゃん
口出しして欲しくないなら助けてもらおうと思わないほうがいいよ

[157. 匿名]

>>126さん
64です。

ほんとにうちと一緒ですね！
義母からお金の無心されたりとトラブルがあったので、付き合いを拒否したら
家をあげようと思ってたのに！！ってキレられました。
いらないっつーの。
死ぬ前にちゃんと片付けてほしいです。じゃないとたいしたお金にならないだろうに、モメそうです。

こちらは築２０年の、新幹線で３時間の距離の田舎です。
義母が亡くなって旦那が相続する頃には築５０年くらいでしょうか

[158. 匿名]

>>141
義両親居なくて自分の親と一緒に行くと気になりますよね。

うちは里帰りが終わったらお宮参りの事が義実家主導で色々決まっていました。娘の着物も写真館も。私の親は来られませんでした。。
私の親は『まぁ元気に育ってくれればいいじゃん。また顔見せに来てよ』と言っていたけど。

主役はお子さんと父母ですよ！嫌な思い出になるくらいなら多少したたかになっても良いと思います！

[159. 匿名]

>>54
今まさに義母の介護中。殺意わく！

[160. 匿名]

>>73
ムカつく輩！

[161. 匿名]

>>90
今の私！義姉にも介護の義務はあるのだからたすけを求めた！このまま姑が家に居て私が介護をするならいつか殺めてしまう！とSOS出したのに何もしてくれない！主人は義姉の弟だけど諦めた！赤の他人の私が義母の介護をしなくてはならないの❓イライラして書いてるから乱文でごめんなさい。

[162. 匿名]

>>111
私は逆に食べ終わった食器を間、髪入れずどんどん片付けます。クチャラーだから気持ち悪い。

[163. 匿名]

>>153
ほんと、うっとーしぃよね。
なんで連れてくるんだか。