子供が手がかからなくなり夫婦関係は変わりましたか？

[1. 匿名]

結婚6年目年少、年中の年子の子供を育てるパート主婦です。
旦那と喧嘩ばかりです。
平日月曜日〜土曜日は旦那帰宅深夜の為一人でパートしながら育児家事しています。
ワンオペのストレス、日曜日旦那の唯一の休みでもなかなか起きてくれずどこにも出かけれないイライラ。
旦那も仕事で疲れていてイライラ。
もう毎週喧嘩で離婚ばかり考えています。
ですがこれが子供が大きくなり育児が楽になったり旦那の仕事も落ち着き余裕ができたら夫婦仲回復したりするのかな？今離婚するのはまだ早いのかな？と淡い期待？があります。
子供が手が離れた奥様、旦那さんとの仲は良くなりましたか？変わらず離婚したいって思いますか？
私に生きる希望を下さい。

[2. 匿名]

基本的にずっと仲良し
変わらない

[3. 匿名]

相変わらず仲良くないです。
むしろ、子供の事も話さなくなって会話減りました。

[4. 匿名]

私に余裕ができたせいか 喧嘩も減って仲良し。ただレスだけどね。

[6. 匿名]

しょっちゅうイライラすれど、離婚まで考えた事ないや
離婚まで考えてるとなると戻らないんじゃない？

[7. 匿名]

主さん、大変だね 疲れているんだよ、、、

[8. 匿名]

主さんは子どもに手がかからなくなったというより、旦那さんが何もしてくれない事にイライラしてるのかな？これからどんどん子どもが大きくなって、自分達のことは自分でするようになっても、旦那さんがそのまま変わらなかったら今のイライラは解消されなさそう。疲れてる旦那さんもわかるけど、すぐ離婚と言う前に話し合って頑張って！

[9. 匿名]

それぐらいの年齢の年子が
一番大変そうなイメージ。

[10. 匿名]

私側レスなんだけど、子育て落ち着いたら解消したりするんかな？
子供と寝なくなった時、気まずいなぁ

[11. 匿名]

劇画に笑った

[12. 匿名]

そういう家庭は子供が大きくなると
子供が父のことを嫌いになるだけ
母のやることは減って楽になるだろうけど
円満な家庭にはならないよ、だって子供が父のこと好きじゃないんだもん

[13. 匿名]

主さん、毎日お疲れ様。
とても疲れているんだなって思いました。
疲れていると夫に優しくするとか仲良くするとか無理ですよね。
とにかく今が大変そうだから、うちの子も似た年齢だし1日預かって子供同士わちゃわちゃ遊ばせて、主さんにゆっくりしてもらいたい

[14. 匿名]

あと10年もしたら 楽になってくれるけど 長いよね

[15. 匿名]

まだまだ小さいから家族行事もあるけど、高校大学と子供達が独立した後の方が地獄。

[16. 匿名]

主さん所は忙しすぎて夫婦お互いに気持ちの余裕が無いんだろうね。
子供はまだまだ手がかかるし。
中学生くらいになったら手は離れるとは思うけど、なんやかんやいって目は離せないし、テスト中は給食ないし部活で弁当いるから忙しいし、喧嘩減るかなあ？と思います。

[17. 匿名]

>>12
主さんが旦那さんを好きじゃないとそういうのが子どもに伝わって子どもも父親のことを嫌いになるよね。私がそうだったから。

[18. 匿名]

夫婦仲もなにも、お父さん。土日関係なく仕事なのでワンオペと言われたらそうかも。子供の習い事の送り迎えや病気で病院も全部一人でこなしてる。レスではないが回数は減ったよ。

[19. 匿名]

帰宅が深夜っていうのも年子の子育てが嫌で帰らないっていう「クソ父」っていうのもあるからねぇ

[20. 匿名]

子供が小さい時期にできた溝って深いんだよ
よく妊娠中の恨みは忘れないとも言うしね
大きくなっても溝が深ければ修復は不可能
熟年離婚も多いからねー

[21. 匿名]

旦那が不倫してずっとレス。
仮面夫婦です。

[22. 匿名]

大変な時期を助け合わないとしこりが残るだけ。
ばらばら家族になる。

[23. 匿名]

>>17
もっと大きくなると
母もこれじゃなぁと思うこともあるけど
それ以上に父はないわと思うんだよね

[24. 匿名]

主さん、お疲れ様です。大変ですね。うちの場合は、子どもが高校生になって 今は部活の送迎とお弁当作りするくらいで 随分楽になったので自分の生活に余裕ができました。10年前はワンオペで凄い大変だったけど。

[25. 匿名]

子供が大きくなることには愛情も枯れきって
修復しようとも思わなくなった

[26. 匿名]

夫婦のどちらかが浪費や浮気等の破綻行為をしない限りは緩やかに良くなっていくものだと思います。
自分の時間が増えたり心に余裕が出来れば今よりかは楽に感じると思うので、今しばらく頑張って現状を乗りきって下さい。
未来はあなたの手のなかにある!

[27. 匿名]

>>23
わかりやすくお願いします、意味が…

[28. 匿名]

激務の旦那をいたわる気持ちが、主には微塵も感じられないから、お互い様なんじゃないかな。

[29. 匿名]

パートがどれくらいの勤務時間なのかでも、負担違うと思うけど、ある程度諦めつけた方が楽だと思う。

月曜から土曜の週6で深夜まで連日勤務の旦那さんもかなり疲れてるはず。(残業って嘘ついてなきゃね)
休み1日しか無かったら疲れて起きられないと思うよ。

大変だと思うけど、トピ主さんも旦那さんもお互い疲れてるんだろうから そういう時に勢いで離婚は良くないと思う。

[30. 匿名]

>>12
そして俺に懐かないのはお前のせいだと怒る父
あるあるだねぇ

[31. 匿名]

自分の時間が増えて、心に余裕ができるからなのか、相手への不満を大目にみれるようになる。
結果、不仲にはならなくなった。

[32. 匿名]

>>28
でもね、これ 多分主さんも自分が大変だからご主人に対して労いの言葉とか 言えないと思うよ。私もそういう状況だったから なんだかわかるなぁ。

[33. 匿名]

親が配偶者に不満持つような家庭じゃなかったから、こういうの不思議

[34. 匿名]

土曜日まで深夜まで働いて、日曜にゆっくり休めないのは辛いと思うよ
耐えられないなら旦那さんに転職してもらうしかないんじゃない？

[35. 匿名]

うちも子どもが小さい時というか新婚の時が一番ケンカした
その次は子供産まれてから

今子どもが中学生でお互い30も過ぎたし色々落ち着いて仲良くなったよ

お互い相手に求め過ぎな所があったのかなとも思う
求めないと楽になった

[36. 匿名]

ワンオペは子供の手がかからなくなれば楽になる。
旦那の食事の支度とかしなくていいから楽。

[37. 匿名]

やり過ごしてきたあれこれを、見つめたり振り返る時間ができ、
そもそもの夫婦や家族の価値観・考え方がまるで違うこと、
言葉や態度で横暴なことをされてきたか思い知った。
手がかからなくなった余裕はすべて未来の自分のために当ててる。
我慢を積み重ねてきたか、幸せを積み重ねてきたかで大きく変わる。

[38. 匿名]

>>28
それ、おもった

[39. 匿名]

子どもは成長するけど旦那は成長しないのでイライラの原因が旦那にある以上、現状変わらずだよ
結婚20年目より

[40. 匿名]

あのー …トピ画 やめてほしいな。

[41. 匿名]

子供が成長するとますます会話がなくなった
この先夫婦二人になったらどうなるんだろうと思う

[42. 匿名]

まだ子供が小さいし働き方を見直したらどうですか？平日毎日仕事で家事育児丸投げでは主さんも疲れますよ。
それと、子供が手が離れるってまだまだ先、中学卒業してやっと楽になったと私は思いました。

[43. 匿名]

子供が無事に大学に合格したので3月に離婚しました。

[44. 匿名]

子供小さいうちはイライラする事が多くて旦那に当たり散らしてたけど、あの頃は自分が若かったからだと思ってた。
けど、30後半で産んだ穏やかな友達もしょっちゅうケンカになると言ってるから、やっぱり育児中は余程旦那のサポートがない限り難しいと思う。

子供が大人になりケンカはほぼ無くなった私は、いま更年期のせいか疲れやすくイライラしちゃうけどね

[45. 匿名]

パート少し減らすとか自分の時間作ってみたら？
少し色々余裕が出るかも
旦那の仕事減らせないでしょ、さすがに

[46. 匿名]

>>34
簡単に仰りますが そんな簡単に転職できるならばとっくにするであろう。

[47. 匿名]

>>12
本当だね。
子供の前で喧嘩はやめてね。父親の愚痴も子供には言わない方がいいです。思春期に爆発してしまうかもしれない。

[48. 匿名]

うちの母親と父親。
私が大学までは喧嘩ばかり。
ものを投げたり、ののしりあったり。
今では二人で旅行行くほどラブラブです。

[49. 匿名]

主がパートを辞めるっていうのは無理なの？

[50. 匿名]

週一休みだと辛いよ…

ワンオペが辛いなら主さんが仕事減らすとかは無理なのかな。

[51. 匿名]

ずっと、子育てで、見えていなかった見ようとしなかった、旦那のことがだんだん見えてきて、今後、ずっと会話しても面白いのだろうか？とふと感じている。

息子との会話のほうが盛り上がるんだもん。

[52. 匿名]

>>12
逆に、子供が父親みたいになる可能性も否定できない。
私の兄がそうだった。
で、私は親が嫌い。常にカリカリ喧嘩していたから。

主さん、ご主人と喧嘩するのはやめた方がいいです。
仮に子供の前でしていなくても、子供は馬鹿じゃないのでわかります。
相手はまず変わらないから、主さんから歩み寄ってみてはどうでしょう。
小さな事からコツコツと。
「これやってくれない？」出来が悪くても「ありがとう助かった」
何もしない夫に癪かも知れませんが、相手の気分が解れればうまく回りそうだと思いました。

[53. 匿名]

亭主元気で留守がいいって家庭もあるけど、ある程度は早く帰ってきてほしいよね。
でも、早く帰ってきて休みが多くても何もしない旦那もいるし、難しいなぁと思う。

[54. 匿名]

仕事減らして節約するしかないのでは？

お互い疲れすぎてイライラしてるのなら。

[55. 匿名]

自分で選んだ道なのにイライラしてワンオペなど被害者ぶって子供がかわいそう。
出かけたらイライラするなら、遠くにわざわざ行かないで昼過ぎから近くの公園とかでのんびり過ごすとか発想の転換したらどうかな。

[56. 匿名]

旦那が私のケツを追っかけるようになった

[57. 匿名]

>>46
別に簡単に言ってないし、難しいことでも現状が嫌なら何か変えないと変わらないじゃん

[58. 匿名]

旦那さんも仕事大変なのわかるけど、ことばだけでも欲しいよね。ありがとうって。主さんも仕事に出てるし大変なのはお互い様だし、子どもも二人で作ったのに。

[59. 匿名]

息子(５ヶ月)だけど夫婦不仲。小姑と姑のせいでケンカが耐えません。そんな私達、三年後夫の実家の隣に家を建てるんです…

[60. 匿名]

ワンオペ育児とパートで余裕なくて、激務の旦那にイライラして労われないなら、パート減らしたら？
それだけ激務なら旦那さんのお給料もそこそこあるんじゃないの？

[61. 匿名]

主さんがいつもピリピリしてるから、余計に旦那の方も主のこと触らぬ神に祟りなし敵な扱いしてるような気がするわ。

[62. 匿名]

子供の節目で離婚する人いるけどあれやめてね。子供のお祝い事であることなはずなのに台無しどころかトラウマになるから。

[63. 匿名]

>>33
それは金銭的な余裕があったかそういうのを子どもに見せないようにしていたんだろうね。よの中にはいろんな家庭があるからね。多分だけど、貴女のような人には毒親育ちの人の話も理解出来ないと思います。

[64. 匿名]

朝5時に起きてお弁当作って子供起こして「さっさとして！」と言いながらご飯食べさせ、支度させて、ドタバタ家を出て仕事に向かう。

仕事が終わればドタバタ子供をお迎えに行って、帰り着いたら宿題見て夕飯の支度。
子供のお風呂やら済ませてあっという間に寝かしつけの時間。

毎日毎日何のために生きてるか分からん。
生きていて楽しいことなんてもう無いのではないかと思いながら、ひさびさに仕事を休んだ今日、布団の中でガルチャンに書き込みしてます。

[65. 匿名]

>>59
やめた方がいいよ。それとも家、建てます自慢？

[66. 匿名]

月から土まで深夜まで仕事って旦那さん大変だね。
たった一日の休みぐうたらしたいと思う。
でも今って働き方改革とか言うけど旦那さんとこそれでいいの？？

主さんもパートってフルで入ってるの？
家の仕事も育児も休日ないしイライラするのはわかるけどね。
相手もそんなに仕事してて疲れてるのわかってるのに離婚って思う意味がわからないかな。
旦那さんみたいに働いたら私だったらそれ以外考えられないし出来ないし死んでしまうかも。

[67. 匿名]

パートの時間減らすことは経済的にきついのかな？

[68. 匿名]

トピ画はこれでOKなの？（笑）

[69. 匿名]

旦那さんそれだけ働いてたら給料良さそうだよね。

[70. 匿名]

>>64
子供持つ主婦なんてみんなそんなもん。
でも子供が可愛いし宝だし子供の笑顔が何よりの幸せだけどな。

[71. 匿名]

週6で毎日深夜って一体どんな仕事なんだ…。
それなりにお給料高いのならパート減らすか辞めるかした方が精神的にも楽なのではないかな。

[72. 匿名]

>>50
しかも深夜までね…
休み週２でもきついわ。

[73. 匿名]

小学生になったら、楽になって仲良くなった。
家事サポートで数千円で色々してくれるの利用したり。

[74. 匿名]

>>47
そうですね、私も成長した際、爆発しました。15年間の恨みつらみ、嫁姑争いや夫婦喧嘩の光景を日常茶飯事見せられた私、真面目に生きるのがバカバカしくなりました。この主さんも大変そうだけど お子さんに辛い思いをさせないで欲しいです。
主さん、現状が良い方に変わりますように。

[75. 匿名]

私なら旦那の過労死を心配するけどな。

[76. 匿名]

夫婦で出かけたり食事に行く事が多くなった
今まで行けなかった所にも行けるようになって楽しんでます

[77. 匿名]

>>75
私も私も！！
これだけ働き方改革って言ってるのになんでだろうね。
週６深夜はひどすぎると思うけど。
主さん～旦那さんなんの仕事なの？

[78. 匿名]

自分の大変アピールばかりで
ただただ子供がかわいそう。

[79. 匿名]

>>46
仰りますが？
仰いますが
おっしゃいますががしっくりくる

[80. 匿名]

>>48
宝くじが当たったか、遺産が入ったんだよたぶん。

[81. 匿名]

子供が小学生になれば変わるよ。
逆に旦那いない方がいいと思う。
長い連休とか旦那がずっといる方が苦痛。

[82. 匿名]

>>75
そうだね、私もそうだった。旦那激務で朝７時に家を出て帰りは0時とか ザラだった。義母から「何かの時（過労死）のために証拠を残せ」と言われていたので 出勤時間と帰宅時間をカレンダーに記録していた私。

[83. 匿名]

>>79
本当だ！ありがとう！

[84. 匿名]

旦那が激務でもそれに見合った年収なら
旦那を労る気持ちも湧いてきそうだけど
主さんの旦那さんは激務な上薄給なのかな？

[85. 匿名]

離婚までは考えなかったけど、うちも似た様な状況だった
子供が大きくなれば…夫の仕事が落ち着けば…と我慢してた
やっぱり大黒柱の夫の健康が第一だと思ってさ
でもいざ色んな状況が落ち着いた時には年上の夫は疲れが取れない年代になって
休みの日も出掛けるより家でゴロゴロしたい人になっていたよ
２人の時間はあるのに早寝だし、どこもお出掛けしようとしてくれなくてイライラというか寂しいわ
仲は悪くないけど、若い頃思い描いていた仲の良さとはちょっと違う

[86. 匿名]

旦那は期待しちゃダメだよ。そんな激務で育児までやってくれる人の方が少ないんじゃない？
というかそんな激務で旦那に期待できないのに年子で子供作ったってことは、ワンオペ覚悟してたんじゃなくて？

[87. 匿名]

>>82
で、その後どうなったの？激務はなくなったの？

[88. 匿名]

それだけ働いてりゃ、日曜日も起きれないだろうよ。
病気になって働けなくなる方が怖くない？

[89. 匿名]

労基署に相談したら？

[90. 匿名]

>>83
なんも なんも！こちらこそありがとう

[91. 匿名]

二人の時間って作らないと無理だから、平日に有給取って旦那とおでかけ。
夜にお散歩。
日曜日に日帰り温泉。
子供が宿泊体験の時は、何かあったら駆けつけられるように、を理由に近場に宿泊。

[92. 匿名]

旦那さんも二人の子供のために無理してるのかもよ。
働くのも愛情の一つだよ。

[93. 匿名]

離婚がどうのより、まず問題は旦那さんの仕事だね。

[94. 匿名]

夫婦仲って一旦悪くなったら、完全には元の状態には戻らないと思う
一見元に戻ったように見えても、絶対にお互い腹の中に一物抱えてそれをごまかしごまかしって感じじゃないかな

[95. 匿名]

ますます要らね！って思うからズバッと死んで欲しいよ

[96. 匿名]

人って早々変わらないから、よく豹変したなんて話を聞くけど恋は盲目だっただけじゃないかな？
初めからそういう人だったんだよ
よく見極めてから決めないとね、自分の大切な一生なんだからね。

[97. 匿名]

主さんだけ何時間か遊びに行ってきたらいい
旦那にまかせて
旦那も疲れてて家にいたいんでしょ？子守をお願いする

[98. 匿名]

どこかへ出かけたい気持ちは分かる
うちも旦那が忙しく休みは週一
休みは食料買い物行って終わり
たまには出かけてゆっくりショッピングしたい
長期連休まで我慢してるよ
旦那は仕事だから大変だからね

[99. 匿名]

ちょっとまだまだ手がかかると思う年頃だと思うけど、旦那さんも激務だし

[100. 匿名]

私もそんな状態で喧嘩ばかりしてたら
旦那は不倫した。気をつけた方がいい。子どもに手がかからなくなる前になんとかしなきゃと思う。旦那が休みの日に子どもも託児所に預けて、夫婦水入らずの時間をとって、お互いにゆっくりコミュニケーション作った方がいいよ。旦那さんを労わり、日頃の子どもの様子を主さんが話してあげて。

[101. 匿名]

下の子小学生になれば一気にらくになった。
朝の送りないだけ、家事が朝で終わるようになり。
時間に追われてイライラがなくなり、１人の趣味も楽しめ、したいことありすぎ旦那には無関心ぽくなってるが、平穏。

[102. 匿名]

>>87
なくなりませんでした。でも転勤族なので 職場を転々としている間に 早く帰れる日もあったりなかったり。でも公務員よりは倍以上仕事しています。

[103. 匿名]

私なんかまだ3カ月の子供1人で、ワンオペ育児だけど専業なのに余裕なくて夫に優しくできてないよ

年子ワンオペ育児でパートして主さんは偉いな

[104. 匿名]

事情は知らないけど、パートやめて節約して子育てした方がいいよ…
子供の手が離れたらっていうけど、主のところはそれまで持たないんじゃない？
壊れてからじゃ遅いし、喧嘩は子供にほんと悪影響だよ。

[105. 匿名]

まさにこれ。グラフの青線を見ると、子育てひと段落した後に夫への愛情が回復するグループと回復しないグループがある。
妊娠出産〜乳幼児期の育児に夫が積極的に参加した人達は回復傾向で、その逆が下がり続ける。
それくらいこの時期の関係は大事。子育て落ち着いたら一気に仲良くなるっていうのは難しいんじゃないかな。

[106. 匿名]

>>102
転勤族なんだ…その職場で訴えようか悩む間に次に転勤とかなったらきっかけ無くしそうだね。
会社もそれわかってそう。大変だね。

[107. 匿名]

変わりました。現在子供は成人しましたが、小さい時はあなたのような感じでした。子育てに家族に非参加的って言ったら分かりやすいと思いますが、母子家庭のような時もありました。ケンカばかりで離婚も何度も考えました。諦めて期待するのも頼るのもやめ、こっちからハミゴ扱いしたり。いろいろありましたが、今は家族を凄く大事にしてくれています。息子2人も学校の事、仕事の事、男同志で話したりして父親を頼りにしています。休日には夫婦で映画に行ったり、食べ歩きに出かけたり。今は気長に旦那も育てた気分で過ごしてます！

[108. 匿名]

１人時間を楽しめるタイプなら子育て手が離れたら、亭主元気で留守がいい。で幸せなのでは？夫婦であれこれ一緒にしたいタイプの人は激務旦那は合わない。

[109. 匿名]

主さんがパートに出ないといけないくらいのお給料なら、ご主人転職したら？

[110. 匿名]

日曜日は旦那さん寝かせといて出かけましょう。ゆっくり休んでね！って書き置きでもしてさ。合わせてると遊びに行けないから。割り切ると楽になるよ。

[111. 匿名]

>>109
主さんでは ないのですが その案は既に出ています

[112. 匿名]

>>1
の場合で仲良くなるパターンはないんじゃないかな〜
子どもの手が離れたら、もっと旦那の必要性がなくなると思うよ。

[113. 匿名]

家のこと何もしない、子供の世話も何もしない、1日しかないお休みはずっと寝てる、じゃ不満も仕方ないね。
もうお金くれるおじさんと思って諦めるか、転職してもらうかのどちらかじゃない？

[114. 匿名]

大変なのはわかるけど、だからってイライラを家族にぶつけていいとは思わない
旦那さんは仕事を必死でしてるだけだから、不倫とか悪いことしてるわけじゃないから
話し合って工夫するしかないよね

[115. 匿名]

>>110
いや、お子さんの年齢的にも 二人連れて主さん一人で出かけるのは 大変じゃない？

[116. 匿名]

うちは変わりました
一人息子は中学生
私はパートで忙しくなり
時間は限られますが
お互いに年齢を重ねて
精神的に余裕が出てきた感じです

[117. 匿名]

はじめは本当に残業だったかもしれないけど、家に帰っても嫁はイライラしてて喧嘩になるし、居心地悪いからわざと残業して帰らないっていう事はないの？
もしそうだとしたら何かしら早めに手を打つ方がいいよ。
会社で残業が女と不倫になる前に。

[118. 匿名]

>>113
そうだね、私は旦那のカードを持っていることで 仲良くできる。私のカードは私の物だし夫は私のカードの暗証番号すら知らないし家族で私だけがカードの隠し場所を知ってる。

[119. 匿名]

そこまで旦那さん激務だけど奥さんパートしなきゃいけない家計で年子は無謀だったと思う…
主のおたくの場合旦那さん酷い！とは言えないから、主もとっても大変だろうし旦那のことまで考えられないだろうけど、主次第で今後の夫婦関係変わりそう。

[120. 匿名]

あぁ、お金があれば 解決するのに。

[121. 匿名]

中学生になった頃から手は掛からなくなったけど、お金が掛かりすぎて前よりもまして喧嘩三昧。
お互い仕事でイライラ、言うことを聞かない子どもにイライラ、更年期かも。

[122. 匿名]

>>10
その頃まで待てないでしょ、旦那さん
浮気するよ

[123. 匿名]

>>5
これ致してる最中だよね？w
なぜこのセリフ…www

[124. 匿名]

うちの旦那も似たような勤務状態。私もパートは子供が小学生になる時点でフルパート。旦那は激務だけど給料が良い訳でもなく、心が壊れそうでした。でも私の休日は子供達を連れて遊びに行くのが何より癒しで、それで持ったようなもの。

子供が小さい時は体力的に大きくなるに連れて精神的にしんどいといった感じでしょうか。
普段のストレスは溜まるたまに爆発する。喧嘩はよくしたし離婚も何度も考えました。でも子供達が大学行ったら私の場合良い方に緊張の糸も切れて、気持ちの余裕が出て楽になったのです。

今ようやく穏やかに暮らしてます。
自由でラクになったそれだけ。家族の仲は凄く良いです。夫婦は滅茶苦茶会話あるし、せっかくお金も生活も夫婦関係もラクになったのに離婚する気毛頭にありませんよ。今は働いてますけど、少ない年金暮らしも待ってますしね。家族旅行もたまに行けますし。

夫婦は紆余曲折、長い道のりでした。家庭を築くってこういう事なんだなと。こういうの悪くありませんよ。

[125. 匿名]

私も主さんみたいな状況（夫は激務、私は未就学児ワンオペ）で、つい先日ケンカしたばっかりだった。夫も私も激昂。離婚もあるかもしれないってくらい口喧嘩した。
主さんパート辞められないのかな？幼稚園だしパート辞めて、一人の時間が出来れば、主さんに余裕ができそうな気もするんだけど、そこは難しいのかな？主さん疲れ切ってるみたいだし。でも、旦那さんは仕事だからどうにもならないしね…。
結局うちは、最終的にゆっくり胸の内を話す内、なんだか気持ちが落ち着いてきて、夫に自由な時間も持たせてあげたいなって気持ちが湧いて来て、仲直りしたんだけど…
自分語りしてしまったけど、主さんに時間的に余裕が出来れば、また違う雰囲気が生まれそうだけど、どうなのかな？

[126. 匿名]

>>1

主はしんどいのは自分だけだと思ってるんだね。少し考え方を変えてみたら？相手の立場に立ってみたら違う見え方もできるかもよ。

[127. 匿名]

イライラが頂点になっていつもの様にブチ切れ寸前の時に、何かがフッとおかしくなって旦那に抱きついたよ。
旦那の胸の中で泣いた、泣きまくった。
旦那も最初はビックリしてたけど、ゴメンゴメンとずっと頭撫でてたよ。
何かそれから旦那も優しくなって仲良くなってレスも解消した。
何だったんだろうアレは。
自分でも分からない。
でも結果オーライ。

[128. 匿名]

うちは中学生の子供が不登校になり精神的にも余裕ないです。
子供が大きくなっても習い事の送迎やPTA等忙しく、また別の悩みや忙しさが出て来ますよ
だから今から協力して頑張ってください。
家事で手を抜けるとこは抜くとか。

[129. 匿名]

>>28
旦那さんから主さんに対して家事育児に対する労いの言葉がないとね、、、

[130. 匿名]

主さんはたぶん今が一番しんどい時期だと思う。
まだ若くてパワーがあるから
負のパワーもたくさんあってケンカにもなる。

私も何度も離婚しようと思ったけど
子どもが成長したら私自身も年をとってきて
離婚とか面倒くさくなってきた。
結婚して20年を超え
子育てが落ち着いた今、お互いの距離感が保てて
愛は諸々で目減りしたけど情は厚くなった気がする。

仕事して給料を入れてくれて
妻子に暴力や暴言がないなら男なんて似たり寄ったりじゃない？
迷う余地があって1人で子どもを養う自信がないなら私は離婚はすすめない。

DVとかは離れなきゃダメだけど
子どもが巣立った後に、その子がたまに帰る実家に両親がいるって悪くないよ。

[131. 匿名]

「パパはいつも家にいないね。たまにいても全然遊んでくれない。いてもいなくても同じ。でもお仕事は真面目にしてくれるから、パパのおかげで生活に困らないんだろうなぁ。」
「ママはいつも僕たちの面倒みてくれるけど、文句ばっかり。ママの小言なんて聞きたくないよ。なんでいっつも怒ってるの？パパのこと嫌いなのかな？僕たちと一緒にいるのがいやなのかな？」
子どもの気持ち。

[132. 匿名]

あ〜私もパート辞めようかなぁ
夫の給料だけで生活出来ない訳では無いけれど、子供が幼稚園行っている間のネットやテレビや昼寝時間を有効に使いたくて始めた感じ
でも四歳児ワンオペだとパートと言えどヘトヘトになるわ
まだ漏らしたりこぼしたり泣いたり寝ちゃったり赤ちゃんに毛が生えた様なもんで大変よ
でも今辞めて、子供の手が掛からなくなった時に、さて仕事しようかなと思っても雇ってくれる所なんてあるのかな…

[133. 匿名]

主さんの気持ち分かるよ！うちも年子だから私がこんなに辛いのに！って気持ちになったりするよ。旦那さんに分かって欲しいんだよね。旦那さんが激務で大変なのも、分かってるんだと思うんだけど、いっぱいいっぱいで相手のことを考える余裕がないんじゃないかな。
すでに出てるけど、パートを辞められないの？ある程度大きくなるまで、働くのはセーブしたらどうかな？パート代をいくら稼いでるのか分からないけど、そのパートで得る金額に家庭内が見合った状況になってないんじゃないのかな。夫婦不仲だと子供にも良い影響はなさそうだし、子供が大きくなる以前にパートをセーブが無難な気もするな。

[134. 匿名]

>>1
正直子供ぐれそうと思った。
旦那がそんな勤務体制わかってて結婚したのかとか、どうしてもパートせざるを得ないのか、それ覚悟で二人も産んだのかとか。

離婚するのは勝手だけど子供の前で喧嘩はやめてほしい。
自分の夫婦関係の将来不安優先なのもなんだかなー。

[135. 匿名]

子供が巣立ったら犬かえばいいよ
夫婦の会話も増えるだろうし

[136. 匿名]

>>132
ありますよ！大丈夫。仕事に出ないで旦那さんのお給料だけでやっていかれるならば 子育てに専念した方がお母さんも子どもも幸せだよね、私は43でパート探し出したけど 良い場所に巡りあえたし。

[137. 匿名]

>>135
犬も良いけど 猫も良いよ！

[138. 匿名]

子供(3歳差で2人)が小さい時が精神的に大変だった。専業主婦で夫は激務、ワンオペ育児。
夫婦お互い余裕がないからよくケンカしてた。どっちがより大変な思いをしているかアピール合戦。

2人との小学生でパート開始、このころは育児は落ち着き、夫との関係もマシになった。

子供が中学生・高校生の頃が肉体的にしんどさマックスだった。
大人２人分+大人以上に食べる子供2人の食事・洗濯(大量)・もろもろの家事と仕事、そして子供の学校関係・塾関係のもろもろマネジメント･･･とくに高3と中3のダブル受験生の年は、ほんとーにしんどくて夫とケンカする元気もなかった。日々家事をこなし子供らの進学先を心配し･･･

今、大学生2人で2人ともアパート暮らしで家には夫婦のみ(犬もいる！犬は大切)
子供がいないのはさみしいけれど、夫と2人仲良くなったよ。じゃないと話す相手もいないし(笑)
家事も2人分でラクになったしね。やっぱり余裕がないとケンカする。
主さん、毎日おつかれさまです。きっと将来は今よりラクだから。

[139. 匿名]

>>130
あ〜分かる。
家にいたらいたでイライラするんだよ。
子に無関心も嫌だけど、子に過干渉とか教育熱心過ぎたり怒ってすぐ泣かす様な夫もウザイよ。
浮気や暴力とか徹底的な事は共通で許せないけれど、皆んな何かしら夫にイライラしてるよ。
取り敢えず現状維持でも良いと思うよ。
離婚したらもっと重大な問題が出てくるし。

[140. 匿名]

>>124
長い自分語り

[141. 匿名]

せめて主さんのパートを辞めるか減らすかはできないのかな、
ご主人が忙しいのはどうにもできないのである程度諦めたら楽になるかも？
我が家も平日は旦那は子供の顔見ない日が多いし土日も起きるの遅いけどその分私は自由にしてるからストレスはそんなに貯まらないかな、

[142. 匿名]

>>139
わかる、ほんとそう。いてくれても役に立たなきゃ邪魔なんだよね。ご飯のおかずも余分に作らなきゃならないし。長いことイライラしていたけど お互いに慣れたから空気みたいになったよ。ただ気持ちがそうなるまでには自分の中で葛藤があるよね…

[143. 匿名]

今のうちにちゃんと話合った方がいいよ。手遅れになる前に。

[144. 匿名]

ハムスターでも飼う？（冷やかしではなく真剣に）
犬猫より楽だし癒しになるよ。

[145. 匿名]

>>110
うちはそれを繰り返してたら浮気未遂されたよー。家族で出掛けたりしないとダメだよ。
お互いが離れすぎるのも良くないのがわかった。
夫婦関係って難しいよね。

[146. 匿名]

>>5
ゴルゴもあの最中は若干表情変わるのなw

[147. 匿名]

>>144
さらに世話をする相手増やしてどうするの 笑

何となくだけど、主さんは旦那さんがほんとは残業じゃないとか疑ってるのかな？
じゃなかったら働きすぎで心配になるもんね…

[148. 匿名]

子供3人。小さい時は大変で何で手伝ってくれないのと不満ばっかりでしたが、だんだん大きくなるにつれてワンオペ育児もありかな。
子供の行事や試合、一人でも楽しめました。
もう手が離れたので、抜け殻になってます。
旦那と休みが合う日は出掛けたりします。
ふつうに仲良しですが自分の精神的な安定って大事だと思います。仕事して遊んで、のんびりする時間あれば旦那にも優しくできる。

[149. 匿名]

パートやめられない？
主さんも辛いだろうけど一番大変なのご主人じゃない？
日曜以外夜まで仕事って…
働き方改革ないの？転職レベルなんだけど。

それは仕事が原因で二人が悪いわけではないと思う。

[150. 匿名]

でもこの冷めた感じが復活出来るかって夫婦なら何となく わからない？
仲の良い夫婦は初めからずっと仲良いままだよ
旦那が奥さんを愛してて子供の面倒を喜んで見てくれる様な旦那だったら一生仲良しだと思う。
結局、旦那次第。
旦那が既に子供の相手もしない、奥さんにも態度が悪いなら、もっと年取って空気の様な仲になるのに急に仲良く楽しい夫婦にはならないよ

[151. 匿名]

大学生の子供がいます
わが家も小さい頃はそんな感じ
子育てしながら成長し余裕もでてきて、今ではお互い許容範囲が広くなったかも…
今は子供がもう一人いるくらいに思ってればイライラも軽減するでしょ

[152. 匿名]

>>127
可愛い話。私にはこういう可愛げが無かったなぁ。

[153. 匿名]

正直子供の手が離れても、旦那さんの月〜土まで深夜帰宅が変わらない限り、あんまり改善されなさそうって思ったけど…。
まあ主さんは多少楽になるだろうけど、旦那さんはずっと激務なままだよね。
そんな激務じゃ日曜日はそりゃ寝てたいと思うし、お出かけもなかなか難しいよねー。
他人の旦那さんながら、体のこととか心配になってしまった。

[154. 匿名]

>>113
いやでも物理的に旦那さんが家の事とか子育てとかするのだ無理じゃない？
毎日深夜帰宅で休み日曜だけだよ？
そのたった1日の日曜にあれやれこれやれは流石にかわいそう。
ゆっくり体を休めることに専念してもらわないと、そのうちぶっ倒れるよ。

[155. 匿名]

夫婦問題より旦那の会社がブラックすぎる問題じゃないの？主よ...

[156. 匿名]

>>12
でもそこで子供に父親嫌いにならせないのは主さん（妻）の役目だよね。
家にいない時間が多くても、お父さんが働いてくれてるおかげで家にも住めてるし、ご飯も食べられてるんだよ、ってちゃんと教えてあげないと…。
小さい頃はそんな事分からないで遊んでくれないから嫌い！とか単純に子供は思うだろうけど、ちゃんとそうじゃないんだよ、って言ってあげないと。
じゃないと身を粉にして毎日激務に耐えてるお父さんが報われないよ…。それこそ俺何のために生きてんの？ってなるよ。

[157. 匿名]

>>1
昔の主婦は夫が家事育児しないのが普通だったとはいえ、夫のところは4人兄妹で家事育児は義母のワンオペで、よく今も義父の世話なんてしてられるなぁと思う。
世話好きだからかな。
私ならやってなれない。
主さんの状況だったら、何か一つやってくれるかちょこちょこ労いの言葉欲しいよね。
それだけで大分救われるよね。

[158. 匿名]

うちもその頃は主さんと同じような状況でした。
夫は唯一休みの日曜は寝だめする。
お互いイライラして子供達の前でも喧嘩ばかり。
児相に駆け込んだことも。
何度も離婚を考えたけど、私には親がなく、帰れる実家もないので、なんとか踏みとどまりました。
子供達の成長と共に、自分の時間も増え、私も趣味の場を持つようになり、気持ちにゆとりもでき徐々に喧嘩も減っていきました。（喧嘩するだけ疲れると悟っていったのかも？）
決して仲がいい夫婦ではないけど、夫婦で買い出しに行ったり。（荷物持ってもらうため）
途中、私が病気になった時には、離婚してなくて良かったと思いました。
今子供は高校と大学ですが、側から見たら仲良し家族に見えていると思います。

[159. 匿名]

いやー、旦那さん週6で深夜まででしょ？
主に労いの言葉かける余裕すらないと思うよ？？

[160. 匿名]

子供が小さいなか働いて家事してとお母さんは抱えすぎで疲れて余裕がなく、お父さんは働き盛りで会社で求められる事が多くキャパ超えてる、というパターンが多いと思います。
今が一番大変だと思います。お互い思いやれる余裕はないですよね。
でも、子供は大きくなります、そしてお父さんの仕事に余裕が出てくる時は来ると思います。
まだまだ先は長いです、いつかお互いを思いやれる時を想像してみて、その時になったらなんとかやっていかれるかな？と思えるなら、今はなんとか踏ん張って夫婦をしていてもよいのでは？
主さんが少し息を抜くことができるといいなって思います。

[161. 匿名]

主です。優しいお言葉厳しいお言葉ありがとうございます。
そうですよね、旦那激務で日曜日位休ませてあげたいですよね。そーゆー優しさが結婚して子育てして6年私はすり減ってしまいました。今まで積み重なった夫婦のゴタゴタが私を鬼嫁にし甘えれない可愛くない嫁にしました。
年子の男の子私一人ではどうしても公園、スーパー連れて行くのしんどいです。家に居るだけでも怒鳴り過ぎて頭の血管が切れそうです。元気過ぎる男の子気を使わずに一緒に出掛けられるのはやはり血が繋がった旦那しかいません。これが子供が大きくなれば私一人でも遊びに連れて行けて旦那を頼らずイライラもしないのかなぁと思ったり、旦那がいない土曜日の夜は子供連れて外食したりして私のストレスも減るのかなぁと。そしたら遊びに行けて外食もできて旦那さんありがとうと心から感謝できるのかなぁと思ったりします。旦那のことはムカついたり喧嘩もしますが嫌いにはなれません。できれば仲良くしたいです、子供の為にも。なので先輩方の子供の小さい時はしょうがない、今だけだよと言う言葉にすがりたいのかもしれません。

[162. 匿名]

うちも休みが週一だから昼まで寝かせて昼からどこか連れてってもらう。確かに育児大変だから早く起きてほしいと何度も思ったけど、起きたら起きたで面倒な時もあるから今の昼まで寝かせとくスタイルに落ち着いた。
本音言うと遠出とかもしたいけどね。

[163. 匿名]

>>161

>旦那のことはムカついたり喧嘩もしますが嫌いにはなれません。できれば仲良くしたいです

その気持ち、素直にご主人に話してみては？

主さん、いつか絶対に今のトンネルは抜けられるよ！

[164. 匿名]

主がパートをしなきゃならないくらい低収入なの？
旦那、深夜まで働いてるのに。
やっぱ子供欲しいなら、ある程度、収入ある人と結婚しないとね。
低収入の人と結婚するなら子供はつくらない。
結婚って、やっぱお金大事だよ。

[165. 匿名]

一度離婚話になり、それ以降は旦那が協力してくれるようになりました。
旦那が協力してくれれば仲良くできるけど、旦那が何もしてくれなければイライラ収まらない。
またすぐに離婚が頭をよぎる。
子供を保育園に入れて楽になったけど、やっぱり旦那次第。

[166. 匿名]

嘘でも最初にこちらからねぎらってみるしかないんじゃないかね

[167. 匿名]

>>161
主様、今はワンオペ育児で大変ですね。わかります。主様は本当に良くやっていると思いますよ。

子供たちは確実に大きくなるので、もう少しです。

なるべくラクできるようにしてください。ネットスーパー、食洗機、乾燥機。たまには冷凍物もおいしいです。
日曜日、一人でカフェとか行けるといいですね。

[168. 匿名]

>>159
私なら病む。しかも家族養う重圧ね。
奥さんパートですんでるなら尚更。
どっちも大変だから、ひとまずご夫婦二人で美味しいもの食べられたら良いなと思ったよ

[169. 匿名]

疲れもあるけど、やっぱり寂しいですよね
子供のことは大変さも可愛さも本当は共有したい
それが出来ないから寂しさも疲れによってイライラに変換されちゃってそう

[170. 匿名]

だんなと仲良くできないなら、
こどもが大きくなるまでに
自分で稼ぐ技術を身につけなきゃ。

老後は、蓄えが二千万必要なんだよ。。。

相手に期待しすぎず、
自分も頑張りすぎず、
ほどほどの距離感で仲良くやるのが一番

[171. 匿名]

中学生の子供がいる
夫婦仲は良好
思春期の子供が同じ屋根の下にいると思うと営みに気付かれたら嫌ですっかりレスになった

[172. 匿名]

子供に手がかからなくなり
子供が自分の部屋で寝るようになったら色々回復したよ

[173. 匿名]

>>1
主さんに生きる希望あげられます。
我が家は、新婚からすぐ妊娠で、お互い激務の主さんと同じ状態でした。でも仲直りして喧嘩ばかりだった新婚時より、子育て落ち着いた今の方が数倍ラブラブです♥️
結婚してから今が一番幸せです🧡
だからまだ望みはあります。今からでもイライラしてごめんとか素直になれば大丈夫！

[174. 匿名]

>>129
旦那に結婚して初めて、誕生日欲しいものあるか聞かれて、「感謝の言葉が欲しい」って言ったなぁ。結婚10年目…

それまでは、料理おいしいとも、家事育児ありがとうとも全く何にも言わない旦那でした。それ以来たまに言うようになったな…

あ～つらかったな～
思い出したわ
ごめんなさい、トピズレしました

[175. 匿名]

>>10
うちは解消しなかったよ
娘は高校生だけど
今更旦那と一緒に寝る事もないし
旦那にも今更なんだ？って言われたし
もう旦那とは冷え冷えだ

[176. 匿名]

小さい内は、何かと大変だよね…
ご主人が深夜に帰って来て、疲れた疲れたって言われ
休みは、休みくらいゆっくり寝かせろって態度。
本当イライラしない方が普通じゃないよ！
子育てって二人でしないと、いつか爆発するよね？
旦那さんの気持ちもわからない訳でもないけど、もう少し奥さん、子供を大切にしなきゃね。小さいから大変だし、お母さんがお父さんの役までしちゃったら、お父さん要らなくなるよね…。まぁ生活費を稼いでくれてるから文句も言えないけど、奥さんばかりに家の事や子育てを当たり前って思われんのも癪に触るよな…。子供が大きくなると、だんだん旦那より子供ってなって行くけどね。習い事や塾でお金もかかるしね、生活費稼いで貰うためなら、残業も目を瞑るし、休みに居ても、何もしない旦那だと返って迷惑って思うかな。

[177. 匿名]

旦那さん週6で深夜までって、ブラック会社でお勤めなんでしょうか？だとしたら収入も低いでしょうね。パート辞めたらと思いますが、収入面にも余裕がなさそうですね。どちらも思いやりがないですよね。どうしようもないのでは？自分で選んだ人だし。結婚前から激務って知っていたのでしょうか？知らなかったとしたら詐欺ですね。

[178. 匿名]

私も数年前までその状態で、離婚したくてたまらなかった！でも二回離婚してる先輩に相談したら、離婚なんていつでもできるんだよ！落ち着きなさい。と！違う専業主婦の友達に相談したらしたらいいよ！と（笑）離婚はいつでもできるは今思うとありがたいアドバイスだったかな！
そして、子供が小学校上がって落ち着いたら2人で出かけてみたりと仲良くなったよ(^^)今は疲れてるだけ！旦那が浮気とか、DVとかじゃないなら別れるのは早いと思う！

[179. 匿名]

育児に向き不向きってありますからね。
主さん、自分が大変っていうことしか言わないですよね。自分の事ばかりだなと思いました。

[180. 匿名]

辛いよね。うちも子どもが小さい頃は毎日、旦那にも子どもにもイライラしてた。頑張ってるのにスムーズに行かないし、自由になれないし、激務だから助けてくれないし。毎日頭痛で疲れてて眠たいのに練れないし、体調も悪すぎた。でも、大きくなるにつれ楽になったし余裕もできたよ。ケンカもしないし楽しく穏やかに生活できてる。でも、日曜日、旦那さんが起きたら一言でいいから、体調心配してみたり、いつもありがとうね、って言えたら将来の夫婦仲は全然違ってくるんじゃないかな、と思う。夫婦喧嘩もお子さんには見せないで、トラウマになるし大人を信用できなくなるから。

[181. 匿名]

結婚10年目、うちも5歳と4歳の年子です。
サラリーマンながら現場監督の建築設計で月に1〜2日しか休まず、半休を週1ぐらいです。

実家も転勤族で遠く、ワンオペでイライラしていましたが旦那にいい意味で期待するのをやめて気持ちが落ち着きました。
うちの旦那は激務だから育児はやる余裕がない、ただ人並みに稼ぐしそれでいいじゃん。って思ってます。
土日は旦那に頼らず私1人で子供を連れて出かけます。
毎日、風呂もご飯も送迎も私。
旦那のいいところは、急いで作ったよく分からんご飯に文句も言わず食べる、きつい時はご飯を買ったり外食に連れて行く、とにかく食に無頓着！
洗濯はする。
いいところを探して、いつもありがとうってウソでもいいから褒めときます。
褒めておだてて、手のひらで転がしてお金を頑張って稼いでこい！って思いつつ、笑顔でなるべくいるようにしてます。

休みたい時は手間がかかるけど一時預かりとかして、旦那はほっといてます。
最近は旦那は寂しくなって、子供とおもちゃ屋行こうかな…私と買物行こうかなって自分から寄ってきてます。

[182. 匿名]

>>161
で、みんな質問してるけどさ。
旦那さんの会社ブラックなんじゃないの？
それはどうかしようとしないの？
給料はいいんでしょ？
パート辞められないの？ってさ。

[183. 匿名]

家事や育児に休みはない。
きつい時もある。
みんなそうだよ。
それより旦那さんの仕事形態おかしいんじゃないの？

[184. 匿名]

人によりけり。お互い思いやりあえる努力が出来ない様なら難しいでしょうね。とりあえず、主さんは生活力をつけた方が良いかと。ご主人が分からない貯金もして、ストレス発散費用にするなり、来るべき独立の為にひたすら貯金…。とは言え、まずはお互いにどこまで理解しあって、努力出きるか…。

[185. 匿名]

>>163
主さん。私もそう思います。気になり何度かコメントしていますが、感想というか、ご自分の正直な気持ち含め御礼を言える律儀な方なので 真面目な性格なんだろうなぁと感じました。
性格にもよりますが元気な男の子はやはり手がかかると思います。 お子さんがまだ小さいししかも年子でワンオペが大変なのは当然です。
それでも「旦那さんと仲良くしたい」と思う、主さんのいまの正直な思いを ご主人に伝えてみては と思います。話すのが難しければ 手紙でも良いと思います。負けないでください！

[186. 匿名]

>>183
あるんだよ、おかしな会社は。私も旦那が激務だったよ。仕事の休みもとれなくて。だけど平日突然休みになったりしてたから、 ママ友との約束断る理由があって 便利だった。「旦那の休みがわからないからゴメンね、約束できない」と断っていたからママ友を家に来させない口実になって良いこともあったよ。

[187. 匿名]

>>179
本当に大変だからだと思います。こういうことが言える人は育児に向いている人もしくは旦那さんが育児に協力的だったんだろうなって感じます。色々な家庭があるので一概に言えませんよ。

[188. 匿名]

友達の家は母の日に１日ゆっくりして下さいって旦那さんと娘にお休み券を貰えるらしい。
その友達の旦那さんが特別かもしれないけど羨ましいエピソードが多すぎてよけいに旦那が嫌になる。
このままストレス溜めたら子育てに余裕がでても夫婦仲が良くなるとは思えない

[189. 匿名]

出掛ける必要ある？
休日は午前は旦那ゆっくり寝かせてあげて、午後に主が昼寝してその間旦那に子供の面倒見て貰えばいいじゃん。

だいたい迷子になるような年齢で出掛けても何も覚えてないよ。高学年になってからでも出来る。身体に鞭打って無理して出掛けてギスギスすることより、家で楽しく両親が仲良く笑ってる家庭の方が子供にとっても良いでしょーよ。

小さい今のうちに外出費貯めておくと思って堅実に暮らすことをおすすめします。

[190. 匿名]

うちも子は1人(２歳)ですが、夫激務(建設業)＋転勤族です。
フルタイムで働いてたときは余裕がなくイライラしてましたが、週5、4時間にしてから給料は減ったけれど自分の時間もできて余裕ができたからか、自然と以前よりもケンカが減りましたよー！

ただこの状況で2人目はキャパオーバーになりそうで悩み中です…
働き方改革のせいで給料も毎月10万近く減ったのでなおさらです。

[191. 匿名]

>>1の様子だと典型的なのが熟年離婚だよ。
ようやく子から手を離れたら、後は自分の為に残りの人生を謳歌したいって思うよ。
子供2人いて旦那が甲斐性無しの育児放棄で、まだ園児ならまだまだ先は長いよ。この状態はいつまで持つか分からないし、離婚して実家で親に子供を任せて働いた方がまだ自分の休憩時間もとれるから幸せだと思うよ。
お互いに休めなくてイライラして旦那が育児放棄してるのに将来、子の手が離れたら仲良く一緒に暮らせると思う？相当な恨みを持ってると思うよその頃には。

[192. 匿名]

結婚っていつも順風満帆でもない
自分は30半ば～後半が一番大変だった
旦那が遠距離通勤になり何時もイライラ
私ワンオペ、肉体的精神的に誰にも頼れず、喧嘩も激しくて最終的に殴り合いまでいった
診断書取って離婚か話し合いか迫って幾つか緩いルールを決めた

お互いがいっぱいいっぱいな運の悪い時期ってある
どちらが悪い訳でも無く、周囲に助けてくれる人や親がいないことが本当にキツかった
(旦那実家はあてにならず…自分実家は毒…)
数年様子見るつもりで続けてダメなら離婚考えてた
何とかその時期を切り抜けてからは遠距離が近距離に、収入も上がり家族仲も良好になって今は楽しく暮らしています
けど私が殴られた事は子供も覚えているから旦那は家庭内で立場が何となく弱い(笑)
老後に向けて又問題起きたら次は熟年離婚考える
自分の気持ちも大事だけど家庭生活を上手く維持する為にどうすれば良いかをお互い出来る範囲で協力出来るなら少しは違う気もする
家は子供の取り合いになるのでまずは維持に向け話し合いました
親として責任あるからね 子供ファースト

[193. 匿名]

バラバラ家族でも、たまに共通の話題で楽しく過ごせれば良いと私は思うけど。
家庭像は、人それぞれだし。
子供達が、あまり手がかからなくなると喧嘩も少なくなると思う。
旦那への愛情が戻るかは、別としても。

[194. 匿名]

娘高２と中２で、結婚21年目。
最近、子供の事位しか話すことないわ～。
旦那も私に興味無さげで、少し寂しい。

でも子供が小さい時は、子供と二人で遊園地行ってくれたり、かなり土日は頑張ってくれた。
平日は帰宅も遅いし、全く頼れなかったけど💧

でもお陰で娘達は、おとーさん大好きみたい。
小さい頃からずっと子供に関わってるのは、大きいと思う。

昨日は会社有給取って、高２の娘のクラス懇談会に行ってくれた(笑)

[195. 匿名]

年子ちゃん育てて 今2人共大学に行ってます

子育て中は イライラしてたけど
手離れると全然イライラしなくなるよ
何もしない旦那にも（笑）

子育て中は 心に響かなかったけど
本当にそうだなと、思うことがあります

子育てしてた頃が本当に楽しかった と

だから 旦那と喧嘩するけど
子供に、沢山愛情かけて ゆっくり育ててあげて下さい
子育て期間なんて 本当にあっという間です
頑張ってね

[196. 匿名]

主さんの状況、うちの昔と全く同じです

毎日毎日イライラして、毎日喧嘩してました。

今は子供も20才と19才になったのですが、
大きくなるにつれ、私も主人もお互いに少し余裕ができ、子供の前での喧嘩を気をつけるようになり、少しお互いをいたわる気持ちや大切さを感じるようになったためか、2人で食事や買い物などをするということが非常に増えすごく仲良くなったと思います。

私も前は悔しくて腹たって離婚を何度考えたかわかりません

話したいことあっても、疲れてそうだし向き合って話をすることがなかった

今になって話すと、向こうはまた文句かよと逃げる…

私は普通には会話が成り立たないから、喧嘩ふっかけてコミュニケーションを取ろうとしてたのかもしれないです

でも、今になって思うのはこのことだけが理由なら離婚した方がいい理由は何一つないと思います。

あと10年くらいは大変かもしれない…

でも、頑張ればその先にうちのようにお互いにまた向き合える日が来るので頑張ってくださいね！

[197. 匿名]

子供に手がかからなくなると
お金がかかるようになるんですよね
うちは子供たちみんな
父親が嫌い
末っ子卒業の
タイミングで離婚予定
こうしてほしい
私はこう考える
話し合いして
旦那がさんがかわらなければ
離婚したほうがよさげ
若いうちなら多少の無理も
できる！

[198. 匿名]

子供が小さい頃はほんとよく喧嘩した。子供小さいと体力いるし疲れるからストレスすごいよね。でも落ち着いてきたら大丈夫になったよ。普通に家族として仲良し。私は期待するのをやめたよ。期待してもやってもらえない事のが多いからストレスになるわけで。大変だけど私は育児、夫は仕事で分担して手伝ってくれたら感謝しようって感じになったらラクになったし手を抜くことも覚えた。期待ってすごくストレスになるから最初から助けはいないものと思ってる方が楽になるかもしれない。あと週末に子供預けて友達と飲みに行ったりランチ行ったり。そうやって父と子の時間を作って自分はストレス発散の時間にしてました。夫も私が機嫌がよくなって家庭の中が平和になるのがわかってるのでそのうち預かるのも嫌がらなくなったし子供の話とかも通じやすくなった。普段は期待せずうまく頼りながら今の関係を作ってきたかなと思う。
大変な時期だと思うけど子供が成長したら今より必ずラクになるから頑張ってくださいね！

[199. 匿名]

>>161
旦那さんのために子供のために頑張ってるね。
自分のために何かしてくれる気持ちはないのかな？ってなるんだよね。疲れてたりストレスすごいと…
男の人って言わないと伝わらないこともあるから
言わないでもやってほしいのが本音だけど今はじゃんじゃん伝えちゃった方がいいのかも。

[200. 匿名]

子供同士で喧嘩したり暴れたりうるさいのも止めたりする日常でほんとそれだけでも疲れちゃう時期だよね。私も毎日注意してなんなら子供より大きな声出して止めたりしなきゃいけない時もあったわ。
私はストレスになるママ付き合いをやめたり家事手抜きしたりしながらのりこえたかな。あと家で旦那さんと子供留守番させてスーパー行ったらどうかな？

[201. 匿名]

うちも年子がいるけど、二人とも小学校に通い出してまた雰囲気が変わった気がする。
子供達は手が掛からなくなったけど、よくしゃべるようになり、私が家事で手一杯なとき、仕事でいないときなど夫と子供で交流を持つようになった。
夫婦関係はどちらかといえば冷めているかもだけど、父母としての会話が増えた。それでも外出の時はたまに手を繋いでくる。
今は既にレスだけど、些細なスキンシップでも大事なんだと思う。

[202. 匿名]

新生児~就学するまで喧嘩ばっかり。結局、夫はなーーーーんにも、変わらないから期待すること＆頼ること辞めて相談もしなくなって喧嘩減った。
子供が思春期になるとまたこちらも喧嘩増えそうだけど、こちらとしてはもう期待もしてないし相談もしないだろうから冷え切ったままだろうね。
義母から大きい息子をバトンタッチしたつもりはさらさらない！！！！！！

[203. 匿名]

そもそも、なんでそんなに旦那さん激務でワンオペ必須なの分かってるのに年子で子供作ったのよ。そりゃあいくらなんでも疲弊してしまうよ。親の余裕はなくなるのは分かってただろうに。

[204. 匿名]

喧嘩減るかなぁ？なんて可愛い事考えなくなる。
何も期待してないから、無関心の無って感じです。

心が完全に冷めて、レスだけど、毎月お金をくれるおじさんって存在。

[205. 匿名]

こういう話、実際に体験した人じゃないと 主さんの気持ちはやっぱりわからない気がします。私も子どもはワンオペでした。転勤で見知らぬ土地に引っ越して2歳と4歳児と過ごしていた時は、周りに誰も知っている人が居ない上 精神的に辛かったです。子どもは勿論可愛かったですが大人と話せるのは旦那に保育園の保育士さん。旦那は毎晩11時ぐらいに帰ってくる生活でした。「早い時間に帰ってこれるなら帰りたいし、休みが取れるならば取りたい」と、私が文句を言うたび旦那は言っていました。
無理が祟って私が熱を出してフラフラになり、「本当に無理だから今日は帰ってきて」と旦那に電話した時にも「こういうの今後は勘弁してよね」と、言われた事は絶対に忘れないと思います。私に子どもと生活できるお金が無かったので離婚は踏み止まりましたが、ワンオペで辛い体験したことない人にはどんなことを言ってみても通じない話だと思っています。今、子どもが高校生になり、随分楽です、そして旦那とも仲良くしています。レスにはなりましたが。お金もまだまだかかるとは思いますが あの頃よりはずっと幸せです。
主さんも 今より少しでも 楽になっていくので 手を抜ける時には抜いて無理しないようにして欲しいです。

[206. 匿名]

子どもたちは父親より私になつき、上の子は中学生になりましたが
父親に話すときはゲームのおねだりや、おこづかいの催促くらいで、あとは子供から
触れ合うことはありません。
リビングに父親が来ると無言になり、いなくなると子供同士また楽しくふざけはじめたりします。

子どもは見てないようで、よくわかっています。
申し訳ないですが、このままですと旦那様には悲しい未来しか待ってないと思いますよ

[207. 匿名]

母親が どれだけ父親をフォローできるかだと思う。育児に協力的じゃない旦那さんのことを良く思えないのは当然なんだけどお金を稼いできてくれているからね、旦那さん。「お父さん、家族のために一生懸命やってくれている」という話や旦那さんに対する感謝を子どもの前で見せないと 子どもには伝わらないかも。旦那さんは仕事で留守がちなわけだし。母親も仕事で旦那と同じくらい稼いだら ネット広告の漫画の話みたいになっちゃうけど、子どもの将来や自分の将来を考えてから決断する時にはしないと、と思います。主さんの場合は改善や解決の余地あるような気がします。

[208. 匿名]

私も同じくらいの年子育ててます。しかも主人は単身赴任でいません。ワンオペとか皆さん言うけど、夜中いるだけでも心の安心感は違うと思いますよ。私は常に夜中に何かあったとしても1人でどうにかしなければいけないので。しかも週一くらいではご主人もお休みさすがにあるでしょう？自分はマシだと思って頑張ってください。

[209. 匿名]

子供が小学校に入って帰ってからも友達と遊ぶようになって旦那と二人の時間が増えたけど、気まずい
今さらそんな喋る事もないし
たぶん旦那も気まずいと思ってるんだろうな

[210. 匿名]

私と兄を育てていた頃の両親の仲は最悪でした
母はフルで働いているし父はパワハラ気味
子供にとっては毒親でしかなかった
けど、子供の手が離れてふたりだけで暮らしている今、それなりに仲良くやっています
先日の父の日にはふたりで食事に行ったと言っていました
芝桜を見に行ったり東京ドームの蘭のイベントに行ったり色々出かけているようです
元々の趣味が似ているのも大きいのかな
たまにお互いの愚痴もありますけど、余裕が出来たらまた変わるかもしれないですね

[211. 匿名]

>>210
ご両親を客観的に見られるっていうのは凄いです、
立派ですね。優しい娘さんで幸せだと思う。

[212. 匿名]

旦那も旦那で激務だから疲れてるんだよ。
反対の立場になれば、殆どの女は疲弊するはず。
でもワンオペ育児はそれはそれで疲弊する。
お金と労力を考えて家族計画しないと夫婦は仲が悪くなるよ。

[213. 匿名]

>>212
そうだよね。
月曜日から土曜日まで深夜帰宅でどうやって手伝うんだよ。
それに育児参加まですると旦那さん病気になるじゃん。
病気で働けなくなると困るのは主さんでしょ。

[214. 匿名]

主さんは愚痴れる相手や相談する人、近くにいるのかなぁ。そういう人がいるいないで 少し救われることもあるんだけど。

[215. 匿名]

年子で作るべきではなかったね。
1人産んだら育児の大変さって分かると思うけどなあ。

[216. 匿名]

>>213
旦那さん、余裕ないし育児参加するつもりは ないと思う。ウチもそうだったよ。私が文句いうと「俺は家でも休んじゃダメなの？」って言われてたよ。

[217. 匿名]

>>215
もう今更仕方ない、どうにもならない発言しても主さん可哀想だよ。

[218. 匿名]

>>206
ん？旦那さんが可哀想。
家族の為に朝から深夜まで働いてるのに。

[219. 匿名]

男の子なら、お子さんの遊び方が成長とともに変わりますよ
外遊びもそうだけれど、ゲームとか始めたら旦那さんも一緒にするようになるんじゃないかな
我が家は夫もゲーム好きで息子とふたり楽しんでいます
旦那さんにしか任せられないことをお願いして、パパと子供たちとの交流があるといいですね
日曜日はお風呂入れてもらって主さんはのんびりするとか
男同士の話してきてよって持ち上げてみるとか

主さん、旦那さんのこと大事に思ってるみたいだし、今が大変なだけできっと大丈夫ですよ

[220. 匿名]

誰でもできるパート作業と家事やってるだけの分際で偉そうにｗ

学生時代、ろくに勉強もせず、男のちんちんばっか追いかけてきたツケだわｗ

無能が忙しいのは自業自得ｗ

[221. 匿名]

>>217
今更だけど、自分で決めた事だから仕方ないとは思えないのかな？とも思っちゃうよ。
旦那さんが避妊嫌いで出来ちゃったなら、旦那が寝ずに子供見ろよ！と思うけどさ。

[222. 匿名]

最近変な男が紛れ込んできてうざい
女性の掲示板にくるとかキモい

[223. 匿名]

>>220
通報レベルの発言。いくら勉強やってきても社会で通用しない人間はごまんといます。あなた、そんなことも知らないの？

[224. 匿名]

>>222
あー 220は ガル男か！

[225. 匿名]

あー 220は ガル男か！

[226. 匿名]

>>208
ブラックは 週一休みも取れないんだよ。これ、誰も信じてくれないけど 休みとれなかったよ。簡単に辞めることも出来なかったし。

[227. 匿名]

セックスを基準に仲の良さを決めない。
ずーっと友達の様な同士の様な関係なので、子供が小さかろうが大きかろうがある意味仲良くいられる。
これからも旦那は世界で一番とても居心地の良い相手。

[228. 匿名]

余裕がないんだよね。私もそうだった。相当喧嘩して離婚しか頭になかった。

春から子供は年長と年少になった。私はこれを目指して頑張れてた。誰も日中家に居ない天国を目指して。しばらく働かないことも旦那に伝えておいた。

自分に余裕ができたら旦那にも家族全体にも優しくなれるようになったよ。
パートしないと生活できないわけじゃないなら家でゆっくりトイレに入れる幸せを噛み締めてみては？

[229. 匿名]

前に忙し過ぎる男は結婚又は子どもを作るなってトピがあったけどまさにこれがそうだよね！

我が家も朝は早くて深夜じゃなくても23時帰宅だし出張は週3～4日あるお互いの実家は遠方で旦那は出張先でデリヘル呼んでるし

旦那側のレスで！

だから仲良くならないな～うちは

その代わり私も絶賛不倫中だけど

[230. 匿名]

夫が激務でご自身もパートしなければいけないのになぜ年子で子供を作ったんですか？
激務でも子作りする時間や元気がご主人にはあったという事にもなりますしね
色々矛盾を感じますね
追記からも疲れているのは十分わかりますが自分の思い通りにいかないからといって離婚しても今以上に生活が大変になると思いますよ

[231. 匿名]

パートなんだから不倫相手くらい作って楽しめばいいのに
だからパートなんでしょ？
既に夫婦関係なんて崩壊してるんだから人生楽しみなよ

[232. 匿名]

>>208
こういうクソバイスまじでいらねえ
私の方が大変！あんたはまだマシ！
だからなんなの？

[233. 匿名]

主さんは子育てや仕事を頑張っていて夫婦関係もどうにか改善したくてトピまでたてたのに、年子批判！
年子で頑張っていてすごいよ！
子供のことを言われるのって辛いし悲しくなるよ。
子は宝だよ。

1人でも子供何歳差でもしんどい時に支えてもらわないと苦しいんだよ！

[234. 匿名]

本当に年子ならただのだらしない女ってだけじゃん
計画性が無いから旦那との仲も悪くなるんでしょ

[235. 匿名]

主さんワンオペなのにパートまでこなすなんて本当に偉いよ！
主さんも旦那さんも忙しすぎて余裕ないんだろうな💦
子どもたちに手がかからなくなったら主さんに余裕が出て変わる気もするけど。むしろ旦那いない方が自分のことできて楽くらいに。

[236. 匿名]

>>206
母親次第

[237. 匿名]

まだ幼稚園なのにパートもしてたら忙しいよね。
幼稚園行ってる間に昼寝したりできてたらいいけど…
週五のパートなの？週1お昼寝できるおやすみあるといいよね…

[238. 匿名]

うちも旦那激務、私時短でワンオペ育児。仕事は目の前の業務を全力で片付けて終わる。ゆっくり考えたりプラスαの時間がない。
仕事終わってダッシュでお迎え行って、イヤイヤ期の2歳児抱えながらバタバタ買い物したり家事したり。正直仕事に集中してる方が楽だと思ってる。
私も旦那を労われなくて週末怒鳴り散らした。
ここ見て色々考えたい。

[239. 匿名]

セクシーな下着つけて
子だくさんになったら気にならないかもよ

[240. 匿名]

>>229
余計なお世話だけどお子さんは？いないならば離婚おススメします！

[241. 匿名]

>>234
こういうコメントまじ ウザイ。だらしない女っていうのは デキ婚してる人のことだと思いますが。

[242. 匿名]

>>231
パートは不倫するためにすることなの？アナタ、動物みたいな思考回路だねー

[243. 匿名]

これだけ夫婦で追い詰められてて勇気だしてトピ立てたのに信じられないコメしてる人いるね。家族計画がとか年子で産んでどうこうとかさ。10人もポンポンと産んでるならまだしも。計画通りにいかないこともあるでしょう。どれだけ準備しても苦労するでしょう。想像と違うことなんて人生たくさんあるでしょう。なんで追い討ちかけられるかな。

[244. 匿名]

主さん、私もブラック企業勤めでワンオペ年子育児してます。でも私は専業主婦だよ。それなのに毎日いっぱいいっぱい！そのうえパートしてるなんてすごいよ。
少しゆっくり旦那さんと話でもしてみてほしいと思います。私たちがどんなに頑張ってるねと言っても、きっと旦那さんからの労いの一言には勝てないよ。それはきっと旦那さんも。私は旦那さんからの言葉が欲しい時は下手に出るようにしてます。｢いつも仕事頑張ってくれてありがとう。きついよね。それなのに私は毎日育児でいっぱいいっぱいであなたのこと気にかける余裕もなくてごめんなさい。もう少し子どもたちの手が離れたら、またゆっくりお酒でも飲もうね。｣とかLINEしたり。そうすると必ず旦那さんから同じような感じで｢こちらこそ、いつも育児お疲れさま！｣みたいに返ってきます。めっちゃ満たされます！こうやってお互いを思いやれたらこれからも大丈夫だと私は思えています。お互いにしんどいこともきちんと言い合って理解して、｢頑張っているのは1人じゃない｣と思えることが大事かな、と思います。食べさせて、寝かせて、最低限清潔にしておけば、あとは適当でも大丈夫！！！よくここまで頑張った！！！

[245. 匿名]

>>244
ラインで伝えるの、いいですね👍
過去、私も同じ状況を乗り越えてきたけど 今思い返してみると つくづく可愛げなかったと思います。244さんのコメント、泣けて来ました。
主さんも今、頑張ってるし244さんも よくここまで頑張ってる。みんな偉いと思う。

[246. 匿名]

>>232
本当それだわ、同感！

[247. 匿名]

私も年子育ててるワンオペ妻ですが、主人に多くを求めるのをやめました。以前は、何で手伝わないの？！とか思ってましたが、もう生きてるだけで、いるだけでいいか。。と思って過ごすようにしてます。（それでも腹立つ時はありますが笑）
実家とかは近くですか？あると少しは頼れると思いますが。。
主さんも、難しいと思いますがあまり思い詰めずに頑張ってください。

[248. 匿名]

主さんの追加コメントも読みました。年子の男児のお世話大変ですよね…

うちは年子ではないけど、幼少期から寝ないタイプの男児育ててるから気持ち分かります。じっとテレビ見てくれるのではなく、外で走ってるのが好きなタイプ。

主さんはお仕事辞めるか、減らすのは難しいですか？

うちも主人は激務で、休みの日は昼まで寝てます。私が仕事してないから、子供つれて公園行くか、習い事で時間潰してます。

あと二年くらいしたら少し楽にはなると思うけど…お子さんのタイプによるかな？うちは下が二年生になり、楽になったかも？と思えるように。やっと、自分も仕事してみようかと思ったくらい、怒涛の日々でした。

自分に余裕がないとご主人にも優しく出来ないと思います。どうか主さんも無理し過ぎないように、自分の事も労わってくださいね。私は無理し過ぎて入院したこともあるので…長文失礼しました。

[249. 匿名]

主さんも大変、旦那さんも大変。
でも旦那が死に物狂いで働いて
ピリピリした嫁がいて…
子供が大きくなっても何も変わらなければ
浮気の心配もでてきそう。

[250. 匿名]

>>240
2歳の子どもがいてパートしかしてないので離婚は無理ですね～

[251. 匿名]

最初は旦那さんに期待して育児助けてほしいと思うんだけどなかなか現実にはならなくて疲れてしまう。そのうち期待するのを諦めて働いてくれるだけマシと思うようになってすれ違って夫婦って冷めていくんだよね。で熟年離婚。よく女性のことを男をATM扱いするって文句言う男性いるけどそうなる理由があるのを理解してないし理解してないからそうなってるのにね。家事育児も立派な仕事なのに。

[252. 匿名]

>>245
今さらだけどLINEほんとに便利ですよね。普段は乳幼児に一方的に語りかけるだけだから、いざ旦那と会話しようとするとうまく話せないことが多くて。LINEであれこれ送っちゃいます。ふとあの時のあれありがとうとか、あの時のあれはこうしてほしいとか。うちの旦那は具体的に言えばわかるので、かなり効果ありました。文にするから冷静に簡潔に言えるし、やりとりが残るので言った言わないとかもないし、対面してると恥ずかしくて言えないことや言いづらい指摘なども言いやすかったり。普段の会話の少なさ等は補えていると私は思います。

[253. 匿名]

>>251
期待して、どこをどうしてほしいかってのが伝わらないと難しいですよね。でも育児で疲弊してると伝える労力さえ残ってなかったりで。伝えるより自分でやった方が早いし楽なんて思ってやってしまったり。その積み重ねですよね。それが続いてしまうと、もうどこから伝えたらいいかわからないし･･･
頑張ってるのが当たり前になると自分が無理してることに気づけないんですよね。少しでもパートナーから、｢最近どう？無理してない？｣なんて気にかけて貰えたらどんなに嬉しいか。でも大概の男は｢これ以上ダメだって思ったら言ってくるだろう。｣って思って気にもかけない。女がこれ以上ダメだって思う時って、終わりなのに。(笑)