家庭環境が複雑な人の結婚

[1. 匿名]

家庭環境が複雑な方、結婚される時に大変だったことはありますか？
また、結婚をすすめるにあたって気をつけることがあれば、教えてください。

私の場合は親が離婚しており、片親ですが内縁者ありです。

[2. 匿名]

向こうの親御さん次第

[3. 匿名]

[4. 匿名]

内縁者？

婚約者ってこと？

[5. 匿名]

旦那がものすごく複雑な家庭(離婚、親失踪)などあるけど、うちのお父さんが旦那の人柄だけを見て結婚許してくれたよ。15年経つ今も平和で幸せです。要は本人次第なのでは？

[6. 匿名]

そういう人はだいたいが出来結婚していた
それに男性も家庭環境訳ありな感じだった

[7. 匿名]

結婚式に
内縁の方も出たいとかなったら
大変そうだね…

[8. 匿名]

複雑にもレベルがあるよね。
片親くらいなら気にしない人多いんじゃない？犯罪者がいるとかなら気にする人多いだろうけど

[9. 匿名]

やめた方が良い、
数ヶ月後にしわよせがくる。。
子ども出来たら逃げられないよ
家庭が複雑だと子供の性格も歪む

[10. 匿名]

何もないです。
旦那が事前に伝えていてくれたのか、義実家から実母がいない理由を問われたこともありません。
結婚式の時も、縁が切れてるとはいえ呼んだら？とか余計なことは一切言わない優しい義実家なので感謝してます。

[11. 匿名]

主くらいなら別に
知り合いは4人兄弟で全員父親が違うとかあったよ。

[12. 匿名]

母子家庭とか父子家庭なら
別に珍しくもないような。

親が失踪とか前科持ちとかだったら
大変だと思うけどさ。

[13. 匿名]

内縁は一緒に暮らしてるけど
入籍はしてないってことよね？

[14. 匿名]

片親。叔母が前科持ち。
対して彼は絵に描いた様な
両親揃って家族仲良くて
幸せそうな家族。

付き合って2年結婚の話も出てきたけど
彼にまだ身内の事話せない。
振られちゃうかな。

[15. 匿名]

私も主さんと同じ感じだった
一応母子家庭だけど、母に籍入れてない彼氏がいて15年くらい一緒に住んでる
旦那のうちも母子家庭だったし特に揉めなかったよ
結婚式はもちろん父親として出てもらった

[16. 匿名]

>>14
人によるけど、振られる可能性はある。
黙っていて結婚が具体的になってから言ったら相手のショックも大きいと思うし早く話した方がいいよ。

[17. 匿名]

両方の祖父母が健在で両親揃っていても子がまともに育つとは限らないよ

[18. 匿名]

>>12
珍しいことではなくなったけど、複雑の基準が人によって異なるから厄介なんだよね。
親が病気や不慮の事故で亡くなって片親家庭に…という経緯でも難色を示す人がいる。

[19. 匿名]

片親や内縁も今時は珍しくもないよ
本人達がしっかりしてればね
この間、うちの身内も式を挙げたよ
実の父親は蒸発して生まれてから会ったこと無しで。内縁関係の方が父親がわりだったので両親として出てた。ヴァージンロードもその方が父親としていっしょに歩いていたよ

[20. 匿名]

離婚なんて今時珍しくないし大丈夫だよ。離婚したら他に誰も好きになってはいけないなんてことないんだから。主が相手の家族に自分の家族をどう説明できるかにかかっていると思う。

[21. 匿名]

身内が障害者、精神病とか犯罪者じゃなければ
そんなに反対されないのでは？

格差婚なら話は別だけどね

[22. 匿名]

うちの場合、家が複雑。
親が、某有名新興宗教信者、それに伴うネグレクトで育った私(宗教活動ばかりで子供放置)。

旦那の親は二人とも公務員。


でも私の人柄と、自分の息子が選んだ人ってことで、何にも揉めなかった。
結婚13年目。

[23. 匿名]

>>14結婚の話出てるなら早めに言った方がいいと思うよ
もしかしたら彼も彼のご両親も受け入れるのに時間が掛かる可能性もあるし
先に言っておいた方が誠実だと思う

[24. 匿名]

うちは自分の親が離婚で母子家庭1人っ子。主人がお母さんバツ2で種違いの妹がいるよ。
私の母が毒すぎて、結婚最初の方は苦労したけど幸い主人の方の家がしっかりしていて(お金もあるし惜しみなく援助してくれて口は出さない)感じだから、自分の母と関わらなくなってからは、普通以上に幸せに暮らしてるよ。
今8年目で子ども2人いて持ち家もあります。

[25. 匿名]

>>5
良いお父さんだなぁ、

[26. 匿名]

高校生です。
私の親は離婚しており母親に引き取られましたが、母親が生活保護です。将来、結婚に影響ありますか？

[27. 匿名]

うちも親が離婚してて、母親に内縁のオッサンが居た。
離婚してなくても親父の家庭内暴力酷くてろくな家庭じゃなかったけどね。
酒のんで暴れてまともに寝たこと無かった。
旦那は母親バツニで本人バツイチ、実家は重度のｿｳｶ信者。
幸せになるからあなたも入信して！って言われたけど持ち前のDQN精神で怒鳴り付けたら言って来なくなった 。
選挙のときはウザいけど

[28. 匿名]

この前別れた彼氏には、俺は家庭の事情もあるし誰とも結婚しないと思うから…って言われた。そんで振られた。

[29. 匿名]

基準が人それぞれだし、本人が悪くてその環境になってるわけではないから対策しようがないよね。
個人的には血縁に障害者2人以上と、熱心に活動してる宗教関係、会社経営以外の自己破産はキツイな。
離婚程度ならなんとも思わない。

[30. 匿名]

>>18
そんな理由で片親になった人に難色示す人ってなんなんだろう？
自分だってそうなる可能性あるのに

[31. 匿名]

>>14
叔母さんと交流あるの？
無いならいない程では駄目かな？
母親と叔母は仲良しなのかな？

[32. 匿名]

片親に限らずだけど、金銭的な事。
これは大事。

[33. 匿名]

うちの親の知り合いの子供で母子家庭の人と付き合ってる人がいるけど、その母親に恋人がいるのが気になるって言ってたみたい。片親家庭なんて今時珍しくないけど、自分の子供となると細かい所まで気になるんだろうね。親が口を出してくる相手と結婚となると面倒くさそう。

[34. 匿名]

シングルならともかく前科持ちは無理

[35. 匿名]

義父が少し複雑な家庭
旦那は義父側の親戚とは一切関わりなく育ったし、義母の親戚も遠方なので小さい時から親戚付き合いってのがほとんどなくて私の地元の田舎の付き合いとか最初は戸惑ってた

[36. 匿名]

うちは自己破産してる家だよ
結婚無理な気がしてる

[37. 匿名]

>>14
彼は気の毒だけど普通の人と結婚したいなら話さない方がいいと思う
堅い仕事ならあれだけどそうじゃなければ身内のことなんてよっぽどのことがないとバレないよ

[38. 匿名]

今日はこれ？

[39. 匿名]

複雑になった理由は様々だし影響はそれぞれだと思いますが。
元旦那の母親がバツ2で彼氏と住んでいて義妹が未婚の母でした。
本人どうこうではなく、生活の些細な所や冠婚葬祭など色んな部分でぶつかりました。一番は金銭面かな、あと家族に対する考え。感覚が違う。

これ言うと不快になるかもしれないけど。
どちらかというと貧困家庭、義実家だけでなく向こうの親戚達も離婚再婚が多く、中卒や高校中退がいました。

[40. 匿名]

うちの両親、兄弟はは真面目でまともな人達

旦那の父親は生死不明
母親は10歳以上歳上と再婚したが籍を入れて貰えず、旦那が怒って最近やっと入籍したらしい
義兄は妻子を捨てて女を取っ替え引っ替えし、旦那から借金したまま行方不明

その後、母親が自分の兄弟の死や義兄の心配もろもろから重度の鬱になり入退院を繰り返してる
おまけに創価のクソ信者
旦那の家庭環境は昔からろくでもない
家にいつも知らない人や友達が住み着いてたらしい

うちの親には言ってない
そういう人種が大嫌いだから

[41. 匿名]

うちは父親が借金残して蒸発して、母は一千万超える借金返しながら私を育ててくれて、思春期には人にはあんまり言えないような事もあった私だけど、旦那の両親は「いまどき片親なんて珍しいくない、むしろお母さん1人ですごく頑張ってきたんだね、いいお母さんだね」って言ってくれたよ
家柄にこだわる人だってそりゃいるとは思うから、結局は相手と相手の親次第だよ

[42. 匿名]

>>26
ネットだから正直言うけど
生活保護は税金食いつぶしの底辺って捉え方の人が一定数いるからハードル上がるとは思う。
あなたが成人して働けるようになったらお母さんを養ってあげられませんか？って話に絶対なるし、そういう人と結婚したら相手からしたら義母（あなたの母）がぶら下がってくるのではと不安だと思うよ。

[43. 匿名]

アタイは年少入ってたけど、普通に結婚したよ。

[44. 匿名]

黙ってるのは無理。
バレなきゃいいとかそういう問題じゃないと思う。

[45. 匿名]

正直、娘が団地暮らしの貧しい母子家庭に嫁ぐとなっあた反対してしまいそう、、しかも親が10代で産んだとか

[46. 匿名]

うちは母子家庭なうえ母親は自己破産、精神科通歴20年、兄はアスペルガー診断済み＋精神科通い歴10年だけど
全部内緒にして結婚しましたバレたら離婚案件ですね、、
母親は家では震えながら土下座をして死にたい死にたいとつぶやくような重度の鬱ですが表向きは社交的に振る舞えるので助かりました兄は海外にいると嘘をつき会わせてません

[47. 匿名]

皇族のアホの某だってとんでも家庭の女と結婚したじゃんｗ

[48. 匿名]

>>26
あなたと同じ環境で生きてきました
私は奨学金を借り看護師の国家資格を取り母親の世帯から抜け出しました
母親だけが生活保護を受けてる状態です
結婚する際に何も言わなければ意外とバレません
お母さんお金どうしてるの？と歴代の彼氏全員に聞かれましたが離婚時の慰謝料、元旦那に生活費をもらって生活をしているという設定で通しました

[49. 匿名]

彼のお父さんが再婚して、年の離れた妹25下、弟23下がいる。義母となった人、義父の25下なんだよね。うちらと歳が近いってゆー。なんか複雑すぎて、彼は関わらないからとか言うけど本当に大丈夫かな…

[50. 匿名]

>>42
生活保護に関しては感じ方は人それぞれだから相手次第な部分はあるもののそれだけでハードルが何段も上がるっほどではないと思う
それよりも大事なのはお母さんの性格と考え方だと思うよ
将来的に娘に頼る気満々なのか、お互い自立した生活をしようと考えているのか

ちなみに親から子への扶養は義務だけど、子から親への扶養は義務ではないので、仮に役所からお母さんの生活を援助してくれって通知が来ても子供自身の生活に余裕がないのであれば必ずしも親を援助する必要はないからね

[51. 匿名]

人による
引く…というより不安になる要素ではあるかもね
一般的に片親で内縁者ありって、親がだらしなそうというイメージを持たれやすいと思う

[52. 匿名]

家庭環境が複雑かって目に見えるものばかりじゃないと思うけどね。
まあそれを判断するのは難しいから、目に見えるハードルをとりあえずクリアできれば結婚すればいいんじゃないのかな。

[53. やくざの娘みゆき]

私が家庭環境複雑でした。

母を早くに亡くし、父親はやくざでした。私名義で借金する等、最低な父親でした。

そういうことを気にしない主人です。
主人は韓国人で、帰化して日本人になりました。

[54. 匿名]

>>14 前科持ちの叔母さんと縁が切れているかどうかじゃない?

[55. 匿名]

私は相手が複雑な家庭でした
長男長女次男は父親一緒、三男が違う父親、四男がまたさらに違う父親で、下2人の父親は籍も入れていなかったそうです
私は次男と結婚しましたが、家族の中において父親は特にいてもいなくても良いという認識だったらしい彼に妊娠育児中浮気され一年足らずで離婚となりました
私もバツがついてしまったので巻き込まれた感じが否めません

[56. 匿名]

小室圭みたく犯罪者や自殺者がいたら嫌だし、母親があれじゃ子供もやっぱりオカシイけど、
ただの離婚や死別なら気にならないかな、今どき珍しくもないし。

[57. ｴﾐｶﾜ神]

母がパチンコ依存症です。
団地住まいで貧乏でした。

旦那の親は大学教授で、私の両親とはえらい違いです。たぶん心の中ではバカにしてるんだと思う。

[58. 匿名]

>>26
ナマポ云々って言うより、26自身の人生と選ぶ人によるんじゃないの？
お母さん大好きなら腐らず居てください。
腐ったババアの集まる掲示板で感化されたりせずｗ

[59. 匿名]

>>14
片親は今時よくあるけど、近い親戚に犯罪者は厳しいのが現実じゃないかとは思う。
あともし親御さんが低所得等で成人した子供からの仕送りがないと生きていけない、みたいなケースもそれはそれで結婚難しくなると思うよ。
叔母さんの件は特に、万が一隠したまま結婚して後々バレたら大変なことになるから早く話した方がいいよ。

[60. 匿名]

>>26
あると思うよ。
あなたが社会人になったら母親養わないといけないでしょ？

[61. 匿名]

>>50
お母さんが現状では自立できるほどの蓄えがないのは明白だから、たとえ今後自立したとしても働けなくなった老後にまた困るのは目に見えてるよね。
普通に定年まで働いてた人ですら老後困ってるのに。
義務はないとしても、その時に弱ってる義母を見て夫婦揃って別世帯ですからって見放せるかどうかだよ。
生活保護への偏見は置いておいても、極度の激貧が親にいて結婚することってすごく大変だと思う。

[62. 匿名]

こういうトピみて思うけど、昔は未婚て家庭環境に問題があるって思われてたのかな？何も問題ないのに訳ありと思われるのが恥ずかしいとか言われてたのかなと。

[63. 匿名]

>>62 未婚っていうのは独身のこと?それとも子持ちの未婚?

[64. 匿名]

親も祖母も兄弟も夫の人柄だけ見て賛成したけど、結局厄介な姑たちとは絶縁したし結婚式もしなかったよ
しかし結婚生活自体は幸せ
問題あるほうが夫婦や家族のために、必要がえれば実家をきっぱり切れるかも大切
じゃなけりゃ私は離婚してた

[65. 匿名]

身内に、都合の悪い事を隠して結婚されたので腹が立つ

[66. 匿名]

>>48
離婚時の慰謝料で生活も元旦那が養うもかなり非現実的だよね。
かなり嘘くさいと普通なら誰でもわかるのにそれ以上突っ込んでこなかったのはあなたと結婚する気がなかったからだと思う。

[67. 匿名]

>>60
自分だけでいっぱいいっぱい、ってなったら養わなくて良いんだよ。
若い者の希望を潰すんじゃないよ。

[68. 匿名]

自身の複雑な家庭環境を受け入れすぎて家庭というものを軽く見てる人はうまくやっていけないと思う

[69. 匿名]

離婚後貧困ながらも息子育てた知人は、当然持ち家も持てず、仕事はしてるけど薄給で息子の仕送りがないと暮らせなかった。息子は当時の恋人と結婚しようとしたけど、貧困層の母親付きのところに嫁には出せないって相手の親が猛反対して結局実らなかった。
例外はあれど、貧困家庭で育つと教育レベルも低くなりがちで、結果的にその子供も高給取りにはなりにくい。そこに金銭的援助が必要な親がぶら下がるとなるとキツイよ。
親が自立自活してるシングルならまだしも、経済的に問題があるケースは偏見どうこうじゃなく格段に厳しいのが現実。

[70. 匿名]

>>53
狙われやすくなるって大変なことだよね

[71. 匿名]

夫がそう
うちの親は気にしてるそぶりは見せなかったけど、内心は心配もあるんだろうなと勝手に思った
そして私が心配させないようにしようと思っていることも知ってて信頼してくれてるんだと思う

結婚してから夫が「複雑な勝てたならでは」心の闇？抱えているなと感じることがあるよ
精神的な面倒くささとか、ある種の感覚の欠如とか
本人に自覚があるかどうかはわからないけど、幸せな家庭に対する嫉妬心が垣間見えることもあってうわーと思うこともある

[72. 匿名]

私も旦那も毒親育ち、親が嫌いなので会ってないから
親戚付きいなくて楽ですよ。
あんな風にはなるまいと日々思ってます

[73. 匿名]

>>1
うちの親と相手側の親、両家訳ありで離婚が成立してないだけの家庭なので結婚式挙げられませんでした。
両家顔合わせの食事会も、夫婦が揃うという事そのものを相当嫌がっていて苦労しました。当日は和やかな空気ではなかったです。

[74. 匿名]

片親は片親でも、両親の離婚時期や育ってきた環境によると思う。
うちの旦那は高校生の多感な時期に父親の浮気で両親が離婚して環境最悪な中、下のきょうだい３人の父親代わりとしてだったり母親のサポートしなきゃだったりで愛情貰うわけじゃなく利用される形で育ってきたからか、自己愛性人格障害が酷い。
更に、親を反面教師にするといいながら浮気もした。

片親でも自分を尊重してもらえて愛情受けて育ってきてたら両親揃ってる家庭と何も変わらなく育つと思う。

[75. 匿名]

>>67
つまり養わないためには一生実母を見捨て続ける事が課題ってことだよね？どう転んでもとんでもない重荷であることは間違いないじゃない。
もう逃れられないその重荷を背負ってどう生きるのか、今から必死で考えなきゃだめなんだよ。
まだ高校生じゃない。もう高校生なんだから。なに不自由なく育つほかの同級生みたいにママやパパに甘えてぬくぬくできる子たちと同じペースでのんびりしてたら、後で後悔するのは本人だよ。若いんだから、時間はまだあるんだから、現実知った上で自分はどうするのか考えなきゃ。大丈夫大丈夫って変に安心させるのが優しさじゃないよ。

[76. 匿名]

次長課長の河本だって、努力して稼いでも結局親親族が生活保護で仕事もダメにしちゃったもんね。
親族を養うってキツいよね、自分で夢叶えてもどんどん食われるんだもん。

[77. 匿名]

両家のレベルが合ってれば問題ないんだよね。
こっちは片親だけどそっちは貧乏とか。
こちらは貧困片親だけど、相手は円満かつ裕福とか、明らかに釣り合わないと急に厳しくなるのが結婚というもの。

[78. 匿名]

>>76 河本の収入がどの程度かは知らないが、少なくとも一般人よりは稼いでいるわけだから親くらい養えよって思ったけどね

[79. 匿名]

うちは母子家庭ですが、反対はされないけど、今の仕事辞めないで働き続けてね、結婚式はやらなくて良いよね？など相手の両親に言われ、その発言は私の家庭環境とは関係なかったのかもしれないけど、引け目があったので、なんだかとても惨めな気持ちになりました

[80. 匿名]

父親逮捕されたこと相手の親にも話すべきなのかな
離婚してるし、もう父親とは関係ないけども
隠されてると嫌かな
って割とガチで悩んでます

[81. 匿名]

>>49
お父さんが亡くなったら遺産で揉めそう

[82. 匿名]

65歳の母はDVの父と離婚後、生活保護になりました。
結婚している間は免許も取りに行かせてもらえず専業主婦で収入もなかった。
そんな母だけど私にとっては大事な片親。
受け入れてもらえないなら結婚も諦めてるよ

[83. 匿名]

>>80
離婚で母親と父親は他人になれるけど、実子は他人になれないよね。
関係ないとは言い切れないんじゃないの...？

[84. 匿名]

>>78
今後の仕事のこと考えたら親は養ってた方が良かったよね～そのへんの損得勘定は考え足りなかったと思うわ。

[85. 匿名]

父親が精神病で閉鎖病棟への入退院を繰り返してる幼馴染がいる
母親が夜の仕事をして父親の作った借金返し子ども2人を大学までやった
幼馴染は高校生くらいの時から外国人と結婚すると決めてたよ
日本人相手だと相手家族に反対されるだろうからって
英語頑張って勉強して外資系企業に就職
アメリカ人と結婚して向こうで暮らしてるよ

[86. 匿名]

特にないよ。

幸せに暮らしてます

[87. 匿名]

幼なじみ同士だけど、お互いの父親が、近所でも有名なくらいに仲が悪かった。
結婚も大反対で、旦那が許してくれないなら私の方の養子になると言ってくれました。
私の両親の勧めで結局は旦那の籍に入ってますが。

両父は今も仲が悪いけど、私たち夫婦は上手くやってます。

[88. 匿名]

離婚してて父子家庭。
けど母が突撃訪問してきてまあやらかしていく。
有名なモンスタークレーマー。
幼い頃から目の前で服毒自殺試みたり、刃物で刺して自殺未遂してみたり、子どもが思った育ちかたしてないからとよく縛って外に放置なんか普通だったひと。
男連れてきたら殺してやるって言うし。
父が長距離トラックの人だからいないとき多くて、そうなると度々問題起こすし、母自体は入っちゃいないようだけど母家族天理教信者。
親同士顔合わせとかはないまま結婚してる。
式もしてない。
旦那がわたしの実家に住んでる。
母は少し気が引けるようで突撃はしてこなくなってる。

[89. 匿名]

似たもの同士がいちばんいいかも
どちらかが恵まれた環境だと
どうしてもすれちがっていく

[90. 匿名]

私のところも複雑。
両親とは離婚したけど、父親か生活保護の申請をしたらしく縁を切った私のところに支えてくれって役所から通知が来たことある。もちろん関係ないから断ったけど。
今、母娘で団地住まい。難色示すだろうな。

[91. 匿名]

自分が複雑で結婚に二の足踏みしてる
父親は25で他界(病気)
その後30で母方の養子(遺産相続の為)
31で婦人系の手術
彼氏とボチボチ結婚の話出てるけど、複雑だから向こうの親も良く思わないだろうと思ってる

[92. 匿名]

>>22

それってそこまで複雑には思えん
あなたにとっては複雑でも他人からみたらそうでもない

だって両親一応揃ってて放置以外は育ててくれたんでしょ？

私なんか親が共産党員で頭おかしくて虐待するし失踪したよ。

[93. 匿名]

>>87
ロミジュリみたいだねー！

[94. 匿名]

虐待されてたような人とは結婚したくないさせたくないというアッチのトピより素敵な人が多いですね

[95. 匿名]

思うんだけど今幸せそうな、何の不自由もない
家庭もこれからは分からない。
片親になるかもしれない。
自然災害で家や身内を失うかもしれない。
ほんと色々あるけどそれでも生きていかなければいけない。
複雑な家庭が～って不安になる必要はないと思う。
だいたい複雑な～って自分から言う人たいした事ない。
ほんとなら大事な人にしか言わないからね。

[96. 匿名]

旦那が祖父母に育てられました。
両親は祖父母に旦那を預けそのままいなくなりました。
物心がつく前に預けられたので両親との思い出は一切なし。

子育て中に子どもに教えることって沢山あると思うんですが、祖父母はあまり教えてこなかったようで一般常識が少し欠けている、他の人と少し感覚が違うと感じることが結婚後に増えました。
遠慮して誰にも甘えられずに育ったせいか家庭や家族の愛情に飢えているのも凄く感じます。
(甘えたかったけど本当の親じゃないから甘えられなかったと言ってました)
私に対する依存が強いのも、専業主婦でいることを望んだのも愛情に飢えてる影響なんだと思います。

それでも旦那は面白くて相手の痛みがわかる優しい人で、ちょっとしたことでも感動して泣いてしまうような心の綺麗な人なので結婚してよかったと思ってます。
どんなに良い家庭環境で育っても大人になってから性格が歪む人はいるしその逆もあるので、お互いの考え方や接し方でも結婚生活は結構変わると思います。

[97. 匿名]

両親揃ってても両親共々クズな場合もあるよね。

[98. 匿名]

DVだの浮気だので家庭めちゃくちゃにして離婚後も母親苦労させて、心底恨んでる父親が生活保護になりましたって場合は要請があっても「もう関係ありませんから！」で断固として支援拒否できるけどさ、自分を引き取り苦労しながら育ててくれて共に生きてきた母親が生活保護って場合、一体どれだけの人が支援なんかできませんって突っぱねられるんだろう。
そう簡単な問題じゃないよね。

[99. 匿名]

両親揃ってたって家庭内別居してるような家もあるし母親に父親の悪口聞かされて育った人もいるから両親揃っていれば良いなんてことはない。
私が実際そうだったから。

それよりも片親で親と仲良く暮らしてきた人の方が通常の思考を持っているよ。
片親だからって問題アリと決めつけることはできないし、両親いるから問題ナシとも言い切れない。

[100. 匿名]

家庭環境複雑で結婚できる気がしなくなってきたな。諦めた方がいいのかな？

[101. 匿名]

旦那の両親は離婚してないけど別居(でも時々会う)
仲悪いわけではないけど....というよくわらない状態です。
子供のことにも良くも悪くも干渉してこないしいいかな。

[102. 匿名]

>>53

両家のレベルが釣り合ってるじゃん(笑)
やくざと韓国人。

[103. 匿名]

うち妹が数年前家出して連絡取れない
親も無関心だから放置 特に気にしてない
これやばい？

[104. 匿名]

>>103
放置って、、、普通ではないよね

[105. 匿名]

旦那は施設育ち。両親ともが育児放棄をしたらしい。兄弟５人ともみんな施設。母親代わりの女性(父親の知り合いで風俗の客引きをしていて幼少の頃は手伝わされたと…)が保証人になったり仕事のお世話とかもしてくれたとのこと。

我が家は一見普通の家庭に見えるけど、父親がひどい酒乱で典型的な機能不全家族。妹は中学生で子供を産み、私自身は長いこと風俗嬢をしていた。

お互い複雑な家庭で育ったことや各々の事情は付き合った時から知っていたので、結婚する時も別に何も問題はなかった。
ただ…籍をいれた後に万引きや窃盗の告白されたときはやっぱり少し落ち込んだ。これがもし過去の殺人告白だったら籍入れた直後でも離婚していたかも……。

[106. 匿名]

>>16
叔母のことまで話さないといけないのかな？
親や兄弟のことは話さなきゃ…って思うけど、それ以外の親族のことも必要なの？
もちろん今は普通に暮らしているとして。

[107. 匿名]

従兄弟一家が輸血禁止の新興宗教入ってて宗教系って複雑ってよりイメージ悪すぎてアウトだろと思う
逆の立場で相手の親族が新興宗教入ってるって聞いたらちょっと結婚考えるし

[108. 匿名]

本人同志が良ければいいと思うし、人に家庭環境、関係無いと思う。同じ会社の人、裕福なアットホームな家庭で育ったらしいけど、会社の金庫や私達の財布から金盗んだりしてるヤツ居たし。

[109. 匿名]

父親が統合失調症を私が小さい時に発症して、母が家計を必死で支えてくれてなんとか生活してきました。母は精神的な支え欲しさに熱心に宗教活動もしてます。
私の実家は田舎の長男教で祖父母も現在なので弟が継ぐと決まってます。

相手は田舎の富裕層の地主の次男です。結婚反対されますか？

[110. 匿名]

>>107
従兄弟のことまで気にしてたら、生きていけないよ。それに輸血禁止は本人たちの問題で、他者に害はないでしょう？

[111. 匿名]

>>106
言いたくない気持ちはわかるけど、、でも犯罪者なのが事実なら仕方ないよ。しかも遠ーーい親戚とかならまだしも叔母なら近親者なわけで、ちゃんと話さないといけないレベルの事だと思う。
身内に前科者がいないのが当たり前の家庭で育った人間にとってはそんな重大なこと隠されて結婚なんてされたらたまったもんじゃないと思うと思う。隠してたのがバレたら、やっぱり身近に前科者がいるような人間は自分の利益のためなら平気で他人のこと騙すんだな...って偏見も相まって余計に信頼ガタ落ちして嫌悪されるのが目に見えてると思うけど。。

[112. 匿名]

>>107
そんな従兄弟冠婚葬祭呼ばなきゃ良いよ。
どうせ来た所であれはできないこれはできない。
挙げ句勧誘し出すよ。

[113. 匿名]

うちは長く両親不仲でそののち離婚したんだけど、離婚してすぐ母は死に、父は女が昔からいたみたいでその人とさっさと再婚。私は父とは疎遠で、おまけに兄弟もおらず、ずっと一人で生きてきた。
旦那と結婚するとなった時、特に旦那の親は難色を示さなかったけど、それは義母も毒親育ちの苦労人だったからだと思う。

でもどうしても噛み合わないのが、毒親育ちの私と仲良し家族育ちの旦那との間で喧嘩になった時。
育った家庭の影響はすごく、特に「家族とは？」みたいな話題で喧嘩になると考え方が正反対で、どれだけ話しても終わりが見えない。
もうこれについては一生分かり合えないだろうから諦めてる。

[114. 匿名]

身内に犯罪者と個人の自己破産、親が生活保護は、ある程度の経済力があり円満な家庭で育った人の結婚相手としては厳しいと思う。正直。
だってそうでない人といくらでも結婚できるんだもん。
もちろん結婚が全部ダメってことじゃなく、両家のレベルが釣り合ってれば十分可能だと思うけど。

[115. 匿名]

叔父が30年前に姿を消してから一切連絡がないそうです。
連絡先も居場所も分からないみたいで、居ないものとしているのを数年前に親から聞かされました。
この場合は、彼氏や旦那に伝えた方がいいでしょうか。

[116. 匿名]

我が家の家庭以上は居ないと思うほど、凄まじい家族です。
父は難病で寝たきり。
母は破産した専業主婦。
そのため、生活保護受給。

長男は行方不明。
次男はヤクザの出戻りで背中に刺青あり。
長女は精神病。
両親はバツイチ同士の再婚なので、兄妹は血の繋がりが片方のみ。

旦那の両親は、家庭環境を深く知らないです。

[117. 匿名]

両親は至って普通
しかし、両親の実家が問題あり
母親の実家は、自己破産＋祖父が在日＋叔父が自己破産の末に失踪＆離婚＋いとこ失踪
父親の実家は、自己破産＋叔母が生活保護で親族に金をたかりにくる＋いとこ失踪＋叔父が自殺＋従兄弟が借金取りに追われてる
親族が地雷なので結婚出来る気がしない

[118. 匿名]

>>117
まだあったわ
祖父母が創価信者で熱心な活動家
たまに創価の良さを説教してくる

[119. 匿名]

私のカレは歯科医師ですがお父さんは芸大卒の画家なんです。
画家という名の無職と言ってもいいかも知れません。
とりあえずお母さんが一等地で小さな画廊を経営していますが内情は火の車。
認知症のおばあさんの不動産や預金を投入してなんとか体裁を整えてきたようです。
それももはや限界にきていますし、何より私はご両親の常軌を逸した金銭感覚と虚栄心が許せなくなるときがあります。

莫大な歯科大の授業料はすべて借金でカレが返済しています。
いまのご時世歯科では思うようには稼げず毎月カツカツです。

結婚の話も出ていますが、反対されることがわかりきっているので、私は自分の両親にこの事実を隠したままです。
私自身も借金地獄が見えているのにとても結婚には踏み切れません。

結婚や出産を望むなら
このカレとはけじめをつけて別れるべきでしょうか？

[120. 匿名]

>>119
もうそこまでわかっているなら別れた方がいいよ。逆にそこに留まる理由ってなに？
結婚も出産も子育ても、誰としても毎日することは一緒だよ。だからこそ、誰と共にするかが重要なのよ。
あなたが不幸にならない、あなたの大切な人を不幸にしない、そういう人と一緒に生きていった方がいい。

[121. 匿名]

>>110
それは身内に信者が居ないからそう思うんだよ
日本の宗教問題は根深い

[122. 匿名]

>>120
コメントありがとうございました。

別れに踏み切れないのは
やっぱり彼が好きだからです。
他にアプローチしてきた男性もいましたが、彼を好きな気持ちを再確認するだけでした。

ただ
結婚は当事者同士が良ければいいというものではなく、新たな家族関係・人間関係を構築していくものだと理解しており、そこは恋愛とは大きく異なる点だと思っています。

大人としてしっかりと判断しようと思います。
ありがとうございました。

[123. 匿名]

本当に大変なのは結婚するときではなく結婚した後。

旦那の父は元反社会系の方。父親が何度も服役していたせいで子どもの頃は親戚中をたらい回しにされていたそうです。
複雑な家庭環境の人は「普通」の家庭がわからない。
子どもへの接し方や愛情の注ぎ方を知らないので理解してもらうのに大変苦労しました。
はじめは「夫」というよりは「子ども」を育てている感覚でした。

[124. 匿名]

>>17
ほんまにそれや

[125. 匿名]

早くからグレて高校を中退して不特定多数の男と援交を繰り返した挙げ句に
父親が全くわからない子どもを妊娠。
中絶を拒否して出産するも育てられるわけがなく親に丸投げして自分は家出。
男に捨てられては出戻り、お金がなくなっては出戻りを繰り返し失踪。
祖父母は育ててくれるも生活は苦しくて愛情も注いではくれなかった。
現在、祖父は他界して祖母はまだ元気も高齢なので賃貸で一緒に暮らしてる。
母親は失踪後、音信不通もまだどこかで生きているはず。
私の少ない手取りと祖母の年金で暮らしているから貯金も僅か。
母親のせいで親戚一同とは疎遠で孤立無援。もうすぐ三十路。
もし彼氏ができても相手の親からしたらまず猛反対する家庭や女だと私も思う。
でも結婚や子どもを諦めきれないんだ。

[126. 匿名]

諦めるの悲しいよね、どんな事情があれ。
事情がある人はお見合いとかよりも、自然に出会えたりする方が自分自身をまずみてくれるから理解者がみつかるかも…と思いたい。
自然な出会いもなかなか難しいけど。

[127. 匿名]

片親、理由は離婚でした。（父親と暮らしてきました）
相手の親御さん次第です。
義父は受け入れくれ、普通に優しくして下さったけど、
義母は、嫁いで3年は、わたしと直接話しすらしませんでした。義兄弟もわたしには、義母と同じふるまい。
数年後、私の味方でいてくれて義父はなくなり、
それから義母、義兄弟も人なみに接しくれますが
その方の人柄次第です。

[128. 匿名]

父がタクシー運転手で、実家は分譲団地。彼の父は税理士で裕福な家庭。恥ずかしい。

[129. 匿名]

>>122
文章見てて感じたんだけど、彼もあなたの育ちが良くて真っ当なところを愛してるんじゃないかなと思う。
もし別れを切り出されたらあなたの事は深追いせずに手放してくれるような気がする。それは泥沼みたいな不幸の渦にあなたまで巻き込めない、幸せになってほしいという愛情があるからこそできることだよ。
もし彼がさらっと身を引いてくれたら、その時はもう振り返っちゃいけない。彼の愛情に報いれるように絶対に幸せにならなきゃダメだよ。頑張ってくださいね。

[130. 匿名]

姑がうちの複雑な家庭環境を根掘り葉掘り聞いてきて、お節介にも口出ししてきた。
１歳の頃から一度も会ってない実父の話をしたら
「絶対に会った方がいいと思う！私が会わせてあげたい！」などと言われて、どれだけ会わなくていいと説明しても、食い下がってくれなかった。
過干渉気味の姑に夫もマザコン入ってて、他にも色々あり私が精神を病んで、結局離婚した。
姑からの最後のメールに
「お父さんに会いたいと思った気持ちを忘れずに」と添えてあった。
そんなこと一度も言ってないよ・・・



なので、向こうの親御さんに放っといてもらえることは、大事だと思います。あれこれ話さなくていい。
あと、自分自身が家庭環境を気にしすぎないっていう気の持ちようも大事！

[131. 匿名]

>>127
ただ片親なだけで他がクリーンならなんとか結婚できるし、人柄の良し悪しを時間かけてわかってもらえれば名誉回復できる可能性もあるけど、とりあえずひどい扱いは受けますよ。って話だよね...。
つまりこのトピにみんなが書いてるもっと悲惨で過酷な家庭環境の場合はもう絶望しかないってことじゃん。。

[132. 匿名]

思ったより子育てに支障有。
留学する時に心配したコーディネーターがスゴイ厳選してくれた。

[133. 匿名]

>>94
あそこは偏見がすごすぎますね。ずっとロムってましたが…。確かに虐待児がまた虐待をというケースはあります。でも百ﾊﾟｰそうなるって感じで反対してる人が多い。調べれば分かるのに。
自分たちがどれだけまともな人間だと思ってるんだろう。私はここの方々みたいに複雑なこと運良くなかったけど、これから先のことは分からないし、端からみたらどうみられてるか分からないのにあんなにドヤ顔できる神経が既にまともではないと思いました。
虐待児と結婚したけどうまくいかなかったから反対してます！っていう人達も、結局は相手が虐待を受けてたどうこう以前に、人を見る目がなかったから、そういう相手を捕まえてしまったという部分もある。それに対して自分を正当化するために相手は昔虐待児だった！という後付けしてる人もいると思います。
結婚しなければ分からないこと勿論あるけど、結婚しなくても分かることはある。ここの見極めは痛みを知らないお花畑には難しい部分ですが。
しかも読んでいておかしいなと思ったのが、相手が虐待児だから結婚反対！っていってる親は、その虐待のことを知った上で同棲も許して二年も同棲させてる。
相手を見極めるための二年間の同棲ではないなら、何のための同棲かと。結婚許せない男と二年も同棲させる親ってまともですか？？子供できたらどうするつもりだったんだろう？
あの人達のいうまともな親っていうケースに当てはめて考えると、結婚できないような相手と同棲してた女やそれを許してた親を、それこそまともなご家庭の人達がこれから相手にするのかしら？
スッゴく不思議。
ここにいる複雑な家庭の方々も、それだけで沢山苦労されたのだから、幸せになってねと思うし、うちの息子や娘がそういう相手を連れて来たら、私も力になれたらなと思いますよ。
きれい事ではなく、自分の子供達を厳しく育ててきたし、信じたいし、大切だからこそ相手の方も大切にしたいです。こういう考えの相手の親がいることも知っていてほしいです。

[134. 匿名]

私は知り合う人知り合う人ほぼほぼ相手の両親が離婚してる。あまりに多くてビックリする。東京だからなの？
まぁ両親が離婚していたところで致命的でもないしそこまで気にしない。

[135. 匿名]

元夫の親が自己破産者。やはりと言っていいのか家族全員が金銭感覚がふんわりし過ぎて居た。

[136. 匿名]

親がDQNだと子供の感覚もおかしくなるよね。
年齢ごまかしてキャバクラで働いてたり中絶2回したと平気で話しててびっくりする

[137. 匿名]

友人が
母子家庭生活保護で奨学金の借金あり
母親はパチンコで借金して自己破産した身
別れた父親もクズ
友人は美人で気が利いた良い子
一般的な家庭のご子息と結婚の話があるけど
家庭環境が違うから不安だと言ってます。
そんなの関係無いと私も思いたいけど…
現実どうなんだろう…
彼女自身が本当に素敵な人だから
幸せになって欲しいです。

[138. 匿名]

母が自殺です。
私自身も、20歳位の時に初めて聞かされた。
親が勝手に自殺したせいで、なんで私の結婚まで邪魔されないといけないんだって思ってたけど、理解ある人と結婚したよ。義両親にももちろん話はした。だから良かった。
自殺者の子供は引くとかよくある意見だけど、そんなの子供だって引いてるんだよ。子供が悪い訳じゃない。
ホント自殺って迷惑。末代まで引きずる。

[139. 匿名]

私の家庭も複雑で結婚の事がかなり心配です。
小さい頃から両親が不仲で、最終的に母親が不倫して出て行きました。
不倫相手とは数年後再婚して20数年が経ちます。
父親が違う妹がいます。
親権は父親ですが、父の家も母の家も自由に行き来していて父親の愛情も母親の愛情もたっぷり受けて来て、家族全員から可愛がられて育って来ました。
不倫して出て行ったという事以外は毒親とは正反対の親です。
なので母と縁を切るという事は考えられません。
父親が国家公務員で、私は医療従事者です。
身内に精神疾患患者や犯罪者、宗教関連、借金を抱えた人はいません。
ただ離婚している身内は二軒ほどありますが…

特に母親の不倫の場合はもの凄く嫌がられて、ネットで見ていると血は争えないから娘も不倫するとか、そんな女（不倫した人間）に孫を抱かせたくない、そんな家庭で育った娘とは結婚しない方が良いとか散々な言われようです…
毎日その事を悩んで結婚すべきじゃないのかも、と考える事もあります。
もちろん私も不倫を正当化するつもりは全くありませんし、他の人より不倫に対する嫌悪感はあると思います。

[140. 匿名]

>>139
このトピの他の人と比べるとそこまで悲観的になるほどの複雑な家庭環境かな？って思うよ。
母親の不倫はたしかに特に嫌がられるイメージあるけど、不仲ゆえの不倫、離婚なわけだし、不倫の部分は必ずしも公にしなくていいんじゃない？犯罪ではないし、その後再婚されてずっと仲良く暮らしてるんでしょ？
両親は離婚、父に引き取られ、その後母は再婚&出産、でもそれぞれの親に愛されて育ちました、くらいなら結婚そのものを諦めるほどの事情って感じしないけどなぁ。

[141. 匿名]

家庭環境じゃないけどお互い一目惚れして
中卒のアラサーとお付き合いした事がある。

安いお店をひたすら探すようなデートが多くてちょっと先行き不安だなとは思ってた。

蓋開けてみたら軽犯罪した過去があったり、
やる時に生でしかやった事しかなくて、ゴムの付け方も知らなかったりと衝撃の連続。
いかにも女は慣れてるぜって態度してたのに...

親御さんの写真見せてもらったら
とってもガラが悪そうでした。
自分の両親が相手の親に｢娘をお願いします｣って言う姿を想像したらあまりにも可哀想に思えてきて
別れました。

[142. 匿名]

>>141
それはもう本人に山ほど問題がありすぎて、両親の写真みるまでもなく普通なら付き合わない相手だよ

[143. 匿名]

親が3、4回離婚再婚繰り返してるって人はチャラい人多い。

[144. 匿名]

このトピ見てると現実を思い知らされる
嘆いても仕方ないけど希望は欲しい

[145. 匿名]

母親と父親のどちらでも
しっかり働いて自立している片親なら全く問題なしだと思います
さすがに生活保護は厳しい

[146. 匿名]

父が個人事業主でしたが、事業に失敗し自己破産することになりました。ご縁があり契約社員として働き始めましたが…

母はパートで両親は不仲、私は23で働いていますが大した収入もなく、結婚に関しては不安しかないです。

[147. 匿名]

結婚できるかどうか、不安でしかない
>>119のお相手じゃないけど、私も一応歯科医師免許を持っいてるから、歯科医師としてキャリアアップして、なるべく給料の高いクリニックに勤めて、一生懸命貯金した方が、婚活するよりも確実じゃないかと思えてきた
でも、一人ぼっちは寂しいな

[148. 匿名]

>>147
勝手を言って申し訳ないのだけど、独りぼっちはイヤだなって思ってるあなたはきっと、独りぼっちにはならないと思うよ。
そういう人はちゃんと他人に優しくできると思うから。
私は看護師なんですが、今まで色んなクリニックに勤めてきて、それはもう残業代はないわ、使い回しはさせるわ、奥さんの私用のことでこき使われるわ、給料日を勝手にかえられるわ等々ブラックのところにばかりにお勤めしてきました。（院長はそれにより私腹を肥やしてる）
でも、たったひとつ、当たり前のことを当たり前にきちんとしてくれる院長がいました。
表だってはいえないけど、例え残業代が払われなくても、どこかで感謝の気持ちをもってくれたり、その分どこかで返してくれたらそれでいいと思ってる私ですが、
労働法をきちんと守る上で優しい先生でした。だからこそそういう先生なのだと思うけど。
その院長にはご家族がいらっしゃらなかったのだけど、
スタッフからとても好かれてた院長だったので、いつも周りに人がいました。院長が老いて体の自由がきかなくなったときも、みんな心配して通いました。勿論私も。
複雑な生い立ちから御家族がいらっしゃらなかったけど、あんなに愛されて羨ましいくらいでした。
結婚しても独りぼっちな人は世の中沢山いるから。過去の私みたいに。

[149. 匿名]

>>148

>>147です
あたたかいお言葉を、どうもありがとうございます
心が不安定な状態だったけど、>>148さんのお言葉で心が軽くなりました
落ち込むこともあるけど、前向きに頑張ろうと思います
本当にありがとうございます
嬉しいです

[150. 匿名]

>>119　お医者さんの奥さんは傍から見るほど楽じゃありません。
迷うお気持ちはよくわかります。
周りに理解されないところが辛いですよね。

[151. 匿名]

>>150　誤：お医者さん→正：歯医者さん

[152. 匿名]

>>92　失踪とは穏やかではありませんが、その後大丈夫ですか。
被虐待児が意外と多くて驚いています。
嫌な世の中になりました。
みんなよく生き延びたと思います。
頑張りました。
お疲れ様。