人生で1番辛かった時期はいつですか？

[1. 匿名]

主は現在進行中の不妊治療です。
資格取得の為に全身蕁麻疹が出るほど勉強した時期もありましたが、不妊治療の方が断然辛いです。

[2. 匿名]

学生の頃、いじめられてた時代

[3. 匿名]

ありがちだけど幼少期の虐待

[4. 匿名]

今

[5. 匿名]

今です、鬱ツライ。

[6. 匿名]

27才で指定難病を発症した時。
エレファントマンみたいになって、搬送された。
びっくりした。

[7. 匿名]

一番辛かったのは、高校時代。

大学生活から楽しくなった。

[8. 匿名]

今です。自分は一体なにがしたいのか、出来るのか悩みながら過ごしています。

[9. 匿名]

思春期かな
毒親、パワハラ顧問、友達とは馴染めず‥
子供の頃は自分で環境を選べないから辛かった
でも大人には「子供は楽だ。大人のが責任があり、大変だ」と言われてた

でも社会人になってからのが働いていて自由で楽だよ
親と暮らさなくてもいいし、友達いなくたって誰にも何も言われないし

[10. 匿名]

4年続けた不妊治療を切り上げる決断をしたときが、一番つらかった。
無我夢中で走り続けてきて、でも結果がでなくて。
次こそはって思いで、ずっとやめられなかった。

結局だんながもうメンタルやられて、「そろそろやめたい」って言われて、
私としては泣く泣く切り上げた。

子供いないのつらい。

[11. 匿名]

大学時代に過食と鬱になった時。
今ほど鬱病がメジャーじゃなかったし、
人間食べられるうちは大丈夫って誰も助けてくれなかった。
もう絶対に戻りたくない。

[12. 匿名]

二人目の子供が生まれた後育児ノイローゼでヤバかったです、まさか自分がなるなんて思ってなかったよ

[13. 匿名]

ストレスからの難聴になったこと。
聞こえないって心細くて不安だった。
今は治療して、聞こえる音域が増えて嬉しい。

[14. 匿名]

結婚したすぎで気が狂ってた5年前
結婚した今もっとあの時を楽しめばよかった

[15. 匿名]

今

結婚生活、地獄よ。

[16. 匿名]

モラハラ元旦那からの暴言暴力を受けながらの、子ども四人のワンオペ育児中の時。

[17. 匿名]

新卒で就職した頃かな。今でいうパワハラ？病んで激ヤセして自殺未遂まで起こした。

[18. 匿名]

新婚時代
毎日姑から電話がかかってきて電話恐怖症になった。電話に出なかったら様子を見に来た。飛行機で！

[19. 匿名]

育児が一番辛かったってこと書きたかったけど
主の内容をみてしまったので書くのやめときますね

[20. 匿名]

高校生
いじめられていたわけではなかったけどもう二度と女子校には行きたくないです

[21. 匿名]

子供が1才4ヶ月でなくなりました。
5年前のことです。

夫がもってるウイルスのせいで、娘が病気を発症し、わけもわからず抗がん剤治療をした。
珍しい病気で、打つ手がなかったんです。
最後お医者さんから「もうひとつ、新しい抗がん剤をためしてみないか？」と提案されて
私は、したかった。
でも夫の気持ちが追いつかず、「俺は、しなくていいとおもう」とひとこと。
今思えば、自分が娘をみていてつらかっただけなんだなとおもう。
この人殺しって、いまおもってます。
まだ一緒にいますが、たまに憎悪で狂いそうになる。

しかも夫はもともと女癖が悪くて、たまに女の家にいったり、新しい女に手をだして
ホテルにいってるのもしってる。
だったら離婚しろっていわれるけど、そんな簡単じゃない。
ネタのようでネタじゃないところが、つらい。

[22. 匿名]

30代半ばまではつらかった。イジメ、貧困、DV、親の借金…
アラフォーの今はあの頃のことを思えば苦労も苦労ではない

[23. 匿名]

出産事故で子どもが瀕死状態になったとき
一年ほどかけて回復はしたが障碍は残った
次いで夫が脳卒中で倒れ余命数日と言われたとき
幸い手術が成功して命は取り止めたものの半麻痺が残り要介護
今はまだ施設でリハビリ中だけどいつまでもそこにはいられない
おそらく帰宅した後に一番辛い時期が待ってると思われる

[24. 匿名]

高1でハブられてた時かな。周りの誰かに声かけられもらうわけでもなく、哀れみの顔して傍観されてた時。寝たふりしたり日記書いたりして時間つぶしたり、しんどかった。

[25. 匿名]

無職だった時。
実家暮らしだったけど、お金無くて何もできなくて辛かった。
不妊治療も凄く辛かったけど。

[26. 匿名]

今まさに

2年前からの今日までしんどい

[27. 匿名]

16の時
友達が目の前で死んだ

[28. 匿名]

今かな？
だだ仕事して貯金して10年以上なんの変化もなく、ただ生きてる。
普通の人の10年は結婚したり、出産したりと定期的に何かがあるのにね！

[29. 匿名]

親の介護してたら独身三十路になってた時

高校生の頃から介護してそのまま20代が終わってた
終わりが見えなくて発狂しそうだった
でもそんな事誰にも相談できないし親にも言えない
周りはどんどん結婚してく
頼れる人が居なさすぎて意固地になってたし
親に対して色々考えちゃうのも申し訳ないし
自分の薄情さとダメ人間さが嫌いすぎて辛かった

[30. 匿名]

一番どん底は鬱になった25歳。
学生時代はまぁ地獄だったけど。

[31. 匿名]

中学の三年間。記憶すら消した。写真も捨てた。いじめられてた訳でもないけど、田舎のヤンキー中学、汚い校舎、低レベルの教育、教師、生徒。朱に交われば赤くなる。高校以降普通になって良かった。環境は大切。

[32. 匿名]

婚活上手くいかなかった29歳。仕事も辞めたくて、実家にいたから親からも結婚のプレッシャーをうけ八方塞がりだった。

[33. 匿名]

結婚するまでの人生かな

実家暮らしで甘えてた私も悪いんだけど自由奔放な母に振り回された（ちなみに母子家庭育ち）
でも、私も私で不登校だったりしたので母に迷惑もかけた。

やはり、一馬力より二馬力の方が余裕あって友達も羨ましかったしまぁ色々あった。

今は地方都市で賃貸だけどのびのび扶養内パートで幸せ。でも、旦那が子供を欲しがっている。私は思春期時代に幸せな思い出ないので躊躇している。

[34. 匿名]

アラフォーになって次々と色んな事が起こります。
更年期と鬱で生きながら死んでるような日々を抜けたら
次に親の介護問題で苦しんでいます。

[35. 匿名]

毎日です。摂食障害になってからどんどん辛い

[36. 匿名]

寝起きにふくらはぎが10秒くらいつった。めっちゃ布団の上でもだえまくった。

[37. 匿名]

今、なかなか子供ができないことが辛い。
働いても働いても治療にお金かかるし精神的にも辛くて周りとも疎遠になって性格悪くなって悪循環。

[38. 匿名]

今！まさに今日！！

職場の合わない人に面と向かって文句言ってしまった…。、明日からどう接したら良いのか。

[39. 匿名]

10年付き合った婚約者に、28で捨てられた時

[40. 匿名]

母が亡くなり、その時はまだ父も６０代で元気だったけど、父も亡くなり両親共亡くなった。相続、税務署申告が終わった時、
寂しさ、虚無感で辛かった。
今もそれは、続いてる。

[41. 匿名]

子供が小さかったのと妊娠中にしょっ中義母の入院してた病院に呼び出された時かな。なんであの時思い切って離婚しなかったんだろう。

[42. 匿名]

>>2
同じく今だに夢みるよもう26歳なのに
お母さんにいじめられてる事言ったけど
相談は乗ってくれたけど絶対休むな！
遅刻早退してでも行きなさい！だった
一度休んだらもう行かなくなるからと
今もう結婚してるけどこれから子供が
出来た時同じ事出来ないかもしれない
自分が物凄く辛くて死にたかったから
でもこれがキッカケで引き篭もりもあり得る
事だから判断って難しいよね

[43. 匿名]

毎日低空飛行
上昇せずに三十余年が過ぎた

[44. 匿名]

20代若くて一番綺麗な時期は年中pmddみたいな感じで満たされなかった
嫌いな仕事をして心から合う彼氏にも巡り会えずストレスとフラストレーション凄かった
でも必死にもがいて生きて30代以降は幸せ

[45. 匿名]

不妊治療、辛かった。
頑張れば必ず授かるものでもないから。

[46. 匿名]

>>16
モラハラ夫と子供4人？？
自業自得としか思えない

[47. 匿名]

流産二回した後、妊娠すらできなくなって不妊治療。体外受精の末妊娠するもまた流産。
この時はストレスで1ヶ月で8キロ太りました。(元々ストレス過食してしまいます)
流産は天国からの地獄で本当に本当にきつかったです。
次、流産したら告げられたその日に自殺しようと思っています。それくらい流産後の生活は苦しかったです。

[48. 匿名]

中学生の頃。本当に地獄。
母子家庭で家も学校も地獄で居場所がなかった。
今もなんだかんだ失望してるけど家から出ることができたし、あの時の苦しみに比べたらなんの問題もない。

[49. 匿名]

小学校の頃はいじめに遭ってた
中学も高校もクラスに全く馴染めなくていつも孤立
社会人の頃は勤め先が典型的なブラック企業でそこでも人に馴染めず
今は精神科に通いながら働いてはいるもののそこでも執拗なモラハラ

辛い時期が今もなお継続中なので逆に楽しい時期は未だに来ない

[50. 匿名]

中学時代のいじめ

[51. 匿名]

親のアル中、学校で生徒と先生からのいじめ、親からもずっとバカ呼ばわりされ。小学生のときかな。家で居場所もないし、学校でも居場所がなかった。いつも一人だった。

[52. 匿名]

社会人二年目の時
2年付き合ってた彼氏と別れ、職場の異動。
異動先にひとつ上のめんどくさい先輩がいて、そいつにメンタルボロボロにされたよ。
自分の数字にならないお客さんが来た時は、こっちが休憩中でも「先輩が接客しているんだから代わるものでしょ？」
逆は呼んでもないのに「代わるから裏に行ってて」

半年で離れられたが、ストレスで頭の登頂部に白髪ゾーンが出来てなおかつ5kg太って老けた(当時ハタチ前)

[53. 匿名]

小学生から今まで

[54. 匿名]

流産した時かなー。
三回流産乗り越えたけど四回目の流産は本当に死にたかったし今も引きずってる。
四回目の流産後、友達全員と連絡とるのやめて、仕事も辞めてストレスで太って自分史上最低まで落ちた。流産した上にそのストレスで友達も仕事もなくなった。悪循環で怖かった。
主人が子供恵まれない上に妻自殺したら悲惨すぎるよなって思いだけで生きてた。

[55. 匿名]

みんな何でもないですよといった顔で何とか頑張っているんだな
と言うか、やるしかないのか
偉いなあ本当偉い

[56. 匿名]

詐欺師に洗脳されてたころ
身近な人が洗脳を解こうと必死で動いてくれてるのは分かって、そうできたらいいなとは思ってたけど
本心では詐欺師から離れられなくて苦しかった
家族のほうが苦しかったはずなんだけど

[57. 匿名]

私も主さんと同じで、不妊治療をしていました。
自然妊娠からの流産、不妊治療2年、この時が一番辛かったです。相談出来ないし辛さを理解してもらえないのが辛かった。消えてしまいたい時も。
少し治療に必死にならず、出来たらラッキーくらいで肩の力を抜いて挑んだらストレスを溜めずに居られましたよ。

[58. 匿名]

中学生の時。上の学年の人達に毎日毎日呼び出されて殴る蹴るの暴行受けてた。お金も取られてたし。
ある日ボコボコにされてタバコの火までつけられた時に、さすがに親が気づいて（それまでは私がひたすら隠してた）学校と警察に連絡してくれた。今なら大きな記事になっているんだろうなあ。

[59. 匿名]

両親が私たち兄妹だけ置いて外国に行ってしまった時。一年弱で帰ってきたけど、親の急な不在は中学生にはこたえました。

[60. 匿名]

悪阻中の今です。
悪阻が辛すぎて精神的に病んでしまった事がありました。やっぱり健全な身体に健全な精神が宿るというのは本当です。

[61. 匿名]

父親のＤＶに耐えられず自殺した母の死を私のせいにされて姉や父や近所の人にまで辛く当たられたとき。
私はまだ13歳だった。
誰も口を聞いてくれなかった。父親や姉に理不尽な暴言や暴力をふるわれる回数も増えた。
大好きだった母もいなくなり、全世界でたった一人の味方だった人が消えた年だった。
大人になってから死にも冷めた人間になってしまった。

[62. 匿名]

わたおにの幸楽みたいな環境の会社で働いた一年間。（23歳）
同僚が怖すぎて何も喋られなかった。
未だにあれより辛い状況は起きてない。

[63. 匿名]

まだ人生途中だけど、幼稚園〜小学生の間、同じ相手から散々イジメられた事が今でもトラウマ。何度も死のうと考えたけど勇気がなかった。高校になったらそのイジメてきた女とは別のクラスになって気が楽になったし、今度はその女がイジメられてるって聞いてスカッとした。

[64. 匿名]

高校生の頃に住んでた場所で災害が起きて、当時はすぐ戻れるだろうと思っていたのでほとんど着の身着のまま状態で脱出し結局そのまま五年帰れなかったこと
避難生活の間はその避難した時からずっと時間が止まったようになり、周りだけが季節が移り変わっていく不思議な感覚だった
自然のことなので誰のせいにもできないしどうにもならず耐えるしかない辛さも苦しかった

[65. 匿名]

ずっとです。わたしが何をした？

[66. 匿名]

小、中学の９年間。
田舎だから人数少なくてクラスも変わらないのに、全然馴染めなくて、意地悪ばっかりされて一切楽しくなかった。
高校で通学に２時間かかったけど、少し都会の私立を選んで人生変わった。こんなにも色んな人がいて、こんなにも寛容なんだとビックリした。

[67. 匿名]

小学と中学で、いじめにあって、本当辛くて、でも、親にも言えず、登校拒否もできず、毎晩お布団の中で朝がこなきゃいいのにって、何度も死ぬことを考えて過ごしていた時。


それから、大人になった今でも、人と関わることが怖いです。

[68. 匿名]

今現在です!

[69. 匿名]

15年ぐらい前かな。痴情のもつれで色々あって大変でしんどかった。

[70. 匿名]

今です。
若い頃も辛いことはたくさんあったけど、親の老いや死、自分の今までの生き方への後悔、肉体の衰え、孤独、色々と真に迫って実感することが多くなった。。

[71. 匿名]

小6〜高校卒業まで
今までの報いが全て来たって感じだった。

[72. 匿名]

>>6
メリックさんやないけ！

[73. 匿名]

失恋した今
とっても苦しいー

[74. 匿名]

高2
友達いないし担任にも嫌われるし四面楚歌だった。記憶飛んだりしてたから、よく不登校にならなかったなと思う。

[75. 匿名]

最初の結婚してた頃かな（20代）
夫からDVされてて、自分が至らないから暴力振るわれるんだとか
このままだと自分が死ぬか相手をコロすしかないって思いつめられてた
その後、民間シェルターの存在を知って逃げましたが
学生時代にいじめ受けてたのも辛かったけど
結婚生活がもっと過酷だった

[76. 匿名]

その後みんなどうなったのか気になるｗ

[77. 匿名]

今
友達も若さも失って、親にも迷惑かけて
どうしたら早く死ねるんだろうって毎日思ってる

[78. 匿名]

今。
過食が辛い。高校生だから周りはキラキラしてるけど私はバイトで稼いだ給料もほぼ全額過食代になってる。分からず屋の父親とのストレスと学校でのストレス、漠然とした不安感を紛らわすために食べ物いっぱい胃に詰め込んで気持ち悪くなるまでがルーティーン。
親とか周りには甘えって言われる。自分でも情けなくって嫌になる。
過食癖は中学からだからもう4年くらい。
いつまでこの辛さ続くんだろう‥
虚しい。

[79. 匿名]

高校入学してすぐの頃
対人関係でいろいろあって不登校になった
家族に迷惑かけてるって分かってたのにそれでも学校へ行けなかった自分が憎くて情けなくて自殺を考えるくらい精神的に追い込まれた
周りの友達はみんな高校生活楽しそうだったから自分が惨めで恥ずかしくて相談もできなくて、ボロボロ泣きながらLINE上では異常に明るく振舞ったりしてた（笑）
通信制に転校してからは精神的にだいぶ落ち着いたけど対人恐怖気味になってしまって、もう高校3年生なので卒業後のこととか不安で仕方ない

[80. 匿名]

主さん、私のことかと思いました。
私も不妊治療中です。
本当に、今までの人生で一番辛い日々です。
まさか自分が不妊治療することになるなんて夢にも思わなかった。

最近では、もう子どもが欲しいのか分からなくなってきました。
妊婦さんになって、みんなに特別扱いされて優しくされて、チヤホヤされたいだけなのかもしれない。
妊娠したらしたで流産を恐れ、無事に産めても障害を恐れ、健常児でも突然死を恐れ…
こんなに恐れなければならないことが待ち構えているなら、いっそ妊娠できずに苦しんでいる今の方がマシなのかもしれないとまで思ってしまうようになりました。

昨日も妊活疲れトピが上がっていて、自分と同じ境遇の人が同じタイミングで辛さを吐き出そうとしているなんて、不思議だな…と思っていたところです。

[81. 匿名]

記憶のある限りで、楽しい幸せな時が一年と続かないのが、辛いです。幸せな時が一瞬でもあるだけいいのかもしれませんが、やっと幸せを掴んだ、やっと楽になれる！と思ったすぐにまた別の不幸が現れるのが辛くて辛くて。
いつまで苦しみ続ければ良いのだろう？

[82. 匿名]

毒親が元気なので、生まれてからずっと不幸です。
幸せになれない人生なんて、いらなかった。

[83. 匿名]

順位を付けれないかな。
幼少期から27歳まで本当に地獄だったから1番が上げれない。

色々な苦難を乗り越えたのは確か。
その分、人の痛みが理解できる人間にはなれたと思う

[84. 匿名]

六月の私。

仕事が忙しくてでも、平社員のみんなは定時に帰って行くのに私はひどい時は午前様。
それにアレやりたくないコレやりたくないと口だけは一丁前。

やらなきゃいけないから自分がやってたが会社に行きたくなくてあらゆる障害が出て病院行ったら鬱の判断。
速攻で会社辞めたらびっくりするくらい改善した。

[85. 匿名]

今。更年期うつで寝たきりになった。

[86. 匿名]

イジメにあってた中2のとき
少し登校拒否してたけど親は「イジメられる方が悪い」って思考だからお前が悪いんだ、やられたらやり返せと言われるし、家にも学校にも居場所がなくて自殺ばかり考えてた

[87. 匿名]

物心ついた時からずーっといじめられてたので、全般的に辛い人生だったけど(^_^;)特にキツかったのがいじめが一番酷かった中学の３年間かな。違う小学校出身の全く面識ない「お前、誰だよ？」って奴まで加勢してきたんだよね。
入学して数ヶ月で精神的に限界になって、「学校なんか行きたくない！」って大泣きしてトイレに籠城したことありました(´；ω；`)←鍵のある場所トイレしか思い付かなくて(笑)
結局その日は休ませてもらったけど、それ以降は無理矢理登校させられました。
卒業までが毎日憂鬱で、この頃の写真は死んだような顔してうつむいてる物ばかりで全部捨てました。もういい歳になるけど、すっかりトラウマになってる(>_<)

[88. 匿名]

今でしょ

[89. 匿名]

子なしで辛い人、子ありで大変な思いしてる人もいるんだよ

それはそれで辛いんだよ

[90. 匿名]

それぞれ違った辛さがあるね
小学生の頃は責任はなかったけど逃げ場もなく、家と学校が全てだった
仕事始めてからはいつでも転職できるとは思うけど、責任や評価が常に付きまとって辛い
そして今は母親に捨てられて辛い

[91. 匿名]

流産、一年後に死産。
辛い。

[92. 匿名]

医学部目指して4浪して受からなかった時。
父に私の夢をことごとく却下されて、○○ちゃんは勉強以外に取り柄がない、医者になれば幸せになれると何回も言われてるうちに、医者になることしか考えられなくなって医学部を目指しはじめた。

日曜日も休まず、毎日学校が空いてから閉まるまでずっと勉強してたけど全然成績が伸びなかった(偏差値30から目指してた)

初めはニコニコ接してくれてた予備校の受付の人も2浪目になると蔑んだ眼差し。人間不信になった。

一人暮らしな上に、勉強に集中するために友達も作らないでいたら、すごく寂しくて、個別指導のイケメン先生(要潤似)に少し優しい言葉をかけられただけで好きになってしまった。

3浪目の受験後に｢精神的な問題がなければ、おそらく受かっていただろう｣と予備校の先生に言われて、もう少し頑張ろうと思い4浪目に突入したけど、精神的に限界がきたので辞めたいと父に言ったら、｢諦めないで！○○ちゃんが医学部に入ったら自慢になるから！｣と言われた。

3浪目の時にストレスのせい？なのか目の焦点が合いにくくなって、父が目の前にいても気付かなかった時があって、その時に父はおかしいなと思ったらしいけど、ほたっておいたらしい。異変に気付いたなら助けてほしかった。

[93. 匿名]

生まれてからずっと苦しい。望まれて生まれてきたわけじゃないから、愛情も何も知らない。自分で自分を大切にすることさえも最近知った（現在27歳）。もちろん毒親ね。でも、もう疲れたんだ〜。30歳になったら死ぬと決めてる。もう心が疲れ切ってしまって。あと3年もないけど、好きなことして思い出を作るんだ。ガルちゃんやれるのもあと少しか〜。

[94. 匿名]

>>92
親の言うこと無視して、あなたの人生を生きて

親の人生を生きてはいけない

あなたがやりたいことをやって下さい

[95. 匿名]

浪人してるときと、社会人一年目。
浪人してるときは孤独と戦い。
社会人一年目は先輩からの新人イビり。「向き不向きあるから、やめるなら早く辞めた方がいいよ～
。」絶対忘れない。でも、おかげで自分は後輩にはきちんと対応するようになった。

[96. 匿名]

私も不妊治療してる時は本当に辛かったな。
不妊治療は身体的、経済的にだけではなくて精神まで蝕まれる。

[97. 匿名]

子供が学校でいじめられた時が最大級に辛かったな。子供がいじめられると自分がいじめられるよりも辛いね。
学校の先生に相談すると親身に聞いてはくれるけど、内心「面倒くさいうるさい親だな」と思われているのが伝わってくる。だけど子供のために引き下がるわけにもいけなくて本当大変だったな。

[98. 匿名]

生まれてから今までずっと ほんとに何で生んだんだよと思う

[99. 匿名]

常にハードモード。子供のころから。
カウンセリングの先生がアングリするほど。

今は、結婚、子育てに向いていないらしく、病んでる。

逃げてもまた、辛いんだろうな。

[100. 匿名]

DV被害から逃げられない相談したって何もしてくれない
緊急に命の危険性がないといけないとかシェルターへ入所させたくないみたい
予算の都合か水際作戦か知らないけどもう何度も何度も説明するの疲れ果てる
もう人生取り戻せないところまできてるけど、わずかな希望にすがってなんとか生きてます
助かることがあるながらもう他人の目を気にして真っ当に生きる気はないよ、健康なら後妻業でもやってエキセントリックに生きてみたい

[101. 匿名]

不妊治療と流産は本当に辛いんだよね…毎月生理が来るたびにメンタル崩壊する。

[102. 匿名]

もっと前にシェルターに入所できて助かったとしても、人生ハードモードなのは変わらないや
孤立無援だから全部ひとりでやらなきゃいけない
生まれた時からずっと恵まれてる人が心底うらやましいよ

[103. 匿名]

20代後半
モラハラの怒鳴る元夫と離婚する前は人格が崩壊しそうだった。
そこまで引きずらずに離婚できてよかった。

[104. 匿名]

夫の社内不倫がわかった去年。
相手に旦那さんの事はまったく好きじゃなくてただの暇つぶしって言われた。
社内不倫だけど興信所使って相手の事を徹底的に調べたら彼氏も居て、学生時代からのセフレもいるってわかって…私ショック過ぎて鬱になって、ようやく出来た3人目を安定期過ぎてたのに死産した…
某不倫アナみたいな女って本当に居るんだね。
うちは子供達まで知ってしまって家庭がボロボロ。
しまいには相手会社辞めないでまた会社内で不倫してるの事務員さんから聞いた。
この事務員さんがものすごい悩んだ末に不倫の事を私に教えてくれたのは感謝してる。
でもいつになったらこの苦しみから抜け出せるのかわからなくて辛い。

[105. 匿名]

>>21
働いてる？普通簡単じゃなくてもそんなの自活してる女性だったら離婚するよ

[106. 匿名]

頑張れよ

[107. 匿名]

透析してる今。
死ぬにも死ねず、ただ終わるのを通院して待つだけ。

[108. 匿名]

発達障害なので社会に出た20代が1番辛かったです。
当時は発達障害というものを知らず、自分の努力不足だと思い自分を追い詰めすぎた結果、精神病を発症しました。
すぐに病院にかからなかったので、悪化しまくって周りにもたくさん迷惑かけました。
今は発達障害だと診断されたので、薬を飲んで毎日平和に暮らせています。

[109. 匿名]

子育てです。

幼少期から毒親からのDVつづき、必死で勉強していい学校行くも、いじめに合い….の繰り返しで、やっと子供も出来てふんわか平和な日々が来るかと思ったけど、ここからが本当の地獄だった。

毒親似の突然キレる発達障害の子供、育てにくく毎日発狂してなだめる毎日。学校でもうまくいかず、それを見ると、もう、もう、私がメンタル狂うくらい辛い。切ない。
学校絡みのイベントに行くと、倒れそうになる。私も学校って理不尽な思い出しかないし、フラッシュバックしてくる。
元いじめっ子だろうなーと思えるママ達の軍団に、PTAもいじめッ子の親が仕切ってる。

元々自己肯定感も低いので、負の連鎖を目の前で見せつけられる苦しさ…いつまでもいつまでも続く。

[110. 匿名]

片親に知らない土地で連れ回された挙句、養護施設に入れられた時。小学1年生の頃。
後になっていじめられた時より辛い記憶。

[111. 匿名]

今。
数年前に死産して、やっと妊娠したと思ったら
今度は流産してしまった。

心身ともにツライから
もう子どもはいいいかなと思う反面
最近第二子妊娠出産ブームみたいで
報告を受けると羨ましいような、
なんとも言えない気持ちになる。
それがツライ。。。

[112. 匿名]

今現在
旦那の不倫で離婚
突然パパがいなくなった娘の気持ちを考えると苦しくてまじで痩せていく怖い

[113. 匿名]

7年前
有給休暇を11日以上取ると賞与査定に響き、残業時間は月平均30時間だし、残業代は5分単位でしか出ない上に、年間休日104日しかない、ブラック企業に居た。
今じゃああんな会社で働くことは考えられない。

[114. 匿名]

ペットを保健所に引き渡したこと。
自分の大切な家族を殺したという罪悪感が半端なかった。

[115. 匿名]

今です！人間性が素晴らしいと思って100%信頼して結婚した夫が入籍後わずか1ヶ月で不倫発覚。しかも同時にモラハラが始まりました。
週末、相手の女に弁護士を通して内容証明を送ります。
終わりの始まりです。

[116. 匿名]

私も不妊治療→妊娠→流産を経験し辛かったですが一番辛かった時期は同居していた頃です。
お天気を気にしたりテレビを見る気持ちの余裕もなくただ毎日毎日義親に嫌な事を言われませんようにと祈るだけでした。結果躁鬱病になりましたが「家の嫁は頭がおかしい」と言われる毎日で余計に辛くなりました。本当にほんとに辛かった。家の中の出来事なので逃げ場もなく相談する人もなく夢で姑をビルから突き落とす夢を見てもう駄目だと思い家を出ました

[117. 匿名]

高校の時にパニック障害うつ病になった時かな。
授業中も教室から逃げられなくて、でも呼吸も辛くて生き地獄だってマジで思った。

[118. 匿名]

>>21
いかん、もう無理だ。読んでて心が締め付けられる。子供の話は痛い。

[119. 匿名]

>>118です。途中で投稿してしまった。
辛かったことは妊娠中に浮気されたことと、子供が難病になったこと。妊娠中にわかったときは死のうかと思った。けどなんで私が人生終えなきゃならんのかと思って誰にも相談せず今に至る。
子供の難病は小さい体で一生背負っていくのかと思うと当時申告されたときが一番のドン底だったけど、人間、不思議と浮上するものでそこから見える希望を探して今に至る。本人も自分はヤバいやつだと自覚はしてるとは思うけど、今を楽しんでる。
みんな辛いことなさそうな人ばっかりかと思ってたけど実際言わないだけで、それでも生きていくしかないよね。

[120. 匿名]

トピ画怖すぎやろ

[121. 匿名]

逆に辛くなかった時がない。
ずっと学生時代も仕事してた時も人間関係上手くいかなかったし、いじめにもあってたし、大病もした。
結婚も相手の母親が異常者でことごとく邪魔されて。
人生で一番幸せだったのは妊娠中、モラハラ夫が一ヶ月出張して親から離れて一人で暮らしてた時。
お金の心配しないで働かず、好きな時起きて好きな時寝て。
夫が出張から帰ってきて、妊娠中なのに「俺だけ働いてる。働けー！」って、寝てる時に起こされて職安行かされた。
今はたった一人の子供が不登校。

[122. 匿名]

小学生～中学生までイジメられてた期間。特に小学生のころ。子どもは思ってることグサグサ言ってくるからめちゃくちゃ傷つけられた。よく不登校にならなかったなと自分を誉めたい。

[123. 匿名]

学生時代にレイプされ、結婚したら旦那が若い同僚と浮気。子供を引き取って離婚しようとしたら、実親に反対され愛息子と離れ離れでシングルに。その後、会社が自己破産。全ての辛身を若い時に経験したから、何が起きても動じない、今は幸せです。

[124. 匿名]

自分の誕生日の前日に、当時の親友が交通事故で亡くなりました。

[125. 匿名]

>>104
その相手、会社に告発してやったらいいと思います。
歩く害獣。

[126. 匿名]

>>59
え？それ、育児放棄ですよね？
児童相談所案件ですよ。
どんな親だ。

[127. 匿名]

今。
心から信頼してた人に裏切られた。
時間が解決するっていうけど、この数ヶ月毎日ずっとつらくて、そんな風には思えない。
裏切った相手の不幸を願ってしまう自分も嫌だ。

[128. 匿名]

今。
生まれた子供がダウン症。
ダウン症って社会のお荷物だったり、検査しないような人は馬鹿だ、ダウン症なんて処分してしまえって意見を見る度に落ち込んで、産後から今に至るまで精神安定剤が欠かせなくなってる。
職場復帰もなかなかできず、友達にも連絡しづらく、子どもといる時間が辛くて、一日が早く終わって欲しいと思ってる。将来のことを考えたら子どもと一緒に早く死んだ方が…と思いつめては泣いてを繰り返してる。
甘ったれてると思うし、自分のことが本当に情けない。

[129. 匿名]

私悪くないっておっしゃってたので、内容証明を送って裁判してます。
みーんなに同じ手口で既婚と知ってるくせに飲み会帰りに２人になった途端ベタベタ。バレて別れたとはいえ、そんな女性を自分の事好きだと馬鹿みたいに勘違いして相手にした夫も許せないので制裁を加えたいと事務員さんに密告をお願いしました。
が、意外と皆さん知ってたみたいです。
女性は社内でサセ子って言われてたみたいで。
裁判までなったと事実があるのでこれから双方会社で降格か飛ばされるか何かあるんじゃないですかね。
私と同じ市内にいる限り、お相手の御実家も知ってるので楽しみにしています。

[130. 匿名]

34歳の時。10年付き合て婚約した人と別れて同棲解消した時。
この人以外考えられない、貧乏でもいいしこの人がいるなら子供もいらないって思ってた。お互いの親族にも婚約者として紹介して、冠婚葬祭にも二人揃って出てたりしたから、部屋から出るのすら嫌になった。
拒食症になって１か月で10Kg体重が減った。

[131. 匿名]

104です。
125さん、129も私です。アンカーつけ忘れてしまいました。
辛いけど絶対に負けません。

[132. 匿名]

おととし
就職したのがパワハラ職場で円形脱毛症になった

[133. 匿名]

17才の時に母親の再婚相手に襲われて必死に抵抗して逃げたら、高校は義務教育じゃないからと退学させられた。
家出同然に上京し、寝る場所もなく巣鴨駅近くの線路上の橋にたたずみ夕陽を見ていた時が一番ツラかった。
あの一瞬、たしかに電車が通ったら飛び込もうとしていた… でも夕陽が綺麗で死ねなかった。
どこかのアパートの階段の下や障害者トイレの中で眠っていた。いろいろ苦労したけど今は幸せです。

[134. 匿名]

いじめられても、大人になった時を想像して希望を持っていた。夢だった仕事に就いてパワハラで辞めた時は自信喪失で辛かったけど、あれ以上辛い事はないと別の仕事で踏ん張れた。
自分からプロポーズした感じで結婚して子供数人産んでその子供が死にかけた時も辛かったけど、奇跡的に元気になったからワンオペで鬱っぽかったけど、子供が死ぬより辛い事はないと頑張って乗り越えようと踏ん張ってる時に、旦那の昔の不倫隠し子が発覚。過呼吸になったけど、好きだしもう別れてたから乗り越えようとした数日後、今の不倫が発覚。子供も捨ててその女と何処かに逃げようと話していたことが発覚。
ゴタゴタを色々乗り込えて、まだ家族として踏ん張ってるけど、もう旦那を信用出来ないけど、子供は父親が好きだし離婚しても自分も持病で沢山働けないし、子供との時間も減らしたくないから、家族として暮らしてるけど、、、
裏切る人が嫌いでまっすぐな性格の自分が、こういう生活を送っている事や愛し合う夫婦が羨ましい。家族の夢が壊れた悲しみ、夫婦としての希望がなくて、どういう自分がこの状況で好きになれるかも分からないから、本当に鬱。
ずっと立ち止まってる。
不倫は心を本当に殺すよね。
愛し合う恋愛映画とか見てまだ涙が出る。
ずっと悲しい。

[135. 匿名]

高校二年の時、メンヘラに依存されてボロボロになった。一時期落ち着いていたが就活でまたつまずいて、やっと就職した先がブラック。パワハラに二年くらい耐えて、辞めるまでずっと鬱がひどかった。その時に発症した不眠症は今も治らない。

[136. 匿名]

>>107
自分が書いたのかと思うくらい、今の私の心境そのものです。

安楽死制度が欲しい…

[137. 匿名]

2人目妊娠中の旦那の不倫からの、産後育児ノイローゼ、不倫相手からの嫌がらせ電話etc…のころ。
生きている感じがしなかった。

[138. 匿名]

10年前
元夫の度重なる借金 不倫に苦しんだ3年間。
土下座して謝り「生まれ変わる」と言う言葉を信じては裏切られを繰り返した自分も馬鹿だった。
ストレスで痩せ 当時41キロだった体重が別れてからは 50キロになった(笑)

[139. 匿名]

みんな苦労してるんだね。
私も学生時代のイジメや親からの虐待。幼少期の痴漢被害や、結婚後のDVからバツイチになって色々あったけど、今は子供も大きくなって辛いのは貧乏くらいかな。私はまだまだ恵まれてる方なのかと思った、、

[140. 匿名]

ここまで読んで辛くなった。みんなが本当に幸せになってほしい。

[141. 匿名]

就活中

[142. 匿名]

中学3年間は仲間はずれにされたり部活が厳しかったりで2度と戻りたくない時期です。
高校からはずっと今まで楽しいです！

[143. 匿名]

>>3
幼少期の虐待はありがちなことではないよ。

[144. 匿名]

当時は辛いと思ってなかったけど、高校生の時過食嘔吐になり毎日大量に食べて吐いて下剤を100錠とか飲んでた
当時は謎のハイテンションで胃腸壊れてるのにバイトや遊びに出かけ、少しでも胃に物が入るとトイレに駆け込んでた
今はだいぶ回復してそれでも月一くらいでやってるけど、15〜28くらいまでその症状に生活を支配されてて本当に時間を戻したいと思ってる

[145. 匿名]

18〜拒食からの過食嘔吐になって15キロ増減。20前半で持病のアトピーが悪化して顔中、黄色いゾンビになり毎朝起きるとまぶたが固まって目が開かず、ぬるま湯でかさぶたを泣きながら剥がしていた。いまはわりと回復した。

[146. 匿名]

中学の時、知らないおじさんに処女レイプされたとき

[147. 匿名]

主さんと同じく不妊治療をしていた3年間が人生で一番辛かった。
何度も消えよう、消えてしまいたいと思いました。

[148. 匿名]

いつの時代に戻りたくないかと考えたら子供時代
詳しくは書けないけど、家庭環境にかなり問題があったと思う
訳も分からず成人して実家を離れてもずっと子供時代のトラウマを引きずっていた
なのになぜか子供時代を思い出すと牧歌的な優しく懐かしい気持ちばかりが蘇っていた
中年になってふと色々と客観的に考えられるようになって、あれもこれも無いな…と
お陰で人生に大きな影を落としたけど、大人の今なら自分で対処できるから辛いことがあってもマシ
でも未だに年一回実家に帰った後は精神的に不安定になる

[149. 匿名]

ある朝、旦那が会社のお金を3000万使いこんだことを打ち明けられた。額にびっくり。
ブランドものも買ったことも無ければ、贅沢な外食なんてしたことも無かった。
翌日離婚。生後まもない娘を無認可保育園に預けて水商売に出たり。生活保護を申請しても学資保険があるからと断られたり。ボロボロの母子用のアパートに住んでた。

あれから資格とって起業して、人生を立て直した。母は強し、稼ぐときは男より稼げるよ。
男みたいに、無駄なお金、使わないし。娘も成人しひと財産築いたわ。
今の彼は超資産家だし、ギャンブル夫と離婚して良かった。人生、将来どうなるか分からない。
その場所で、諦めたら終わり。

でもあの時は本当に辛かった。町で歩いてる家族を見るたびに、辛かった。

[150. 匿名]

両親離婚してからの７年間。
離婚してから仕事辞めて暴力振るうようになった父親と二人きりの生活がしんどくて死ぬことばっかり考えてたな。
父親から離れるために17歳で一人暮らし始めた。
高校は中退してしまったし、最初の年はお金なさすぎて暖房も布団もコンロも冷蔵庫もなくて大変だったけどそんな生活でも私にとっては天国だった。
それから10年経って今年結婚したけど子供は作らないつもり。でも幸せ。

[151. 匿名]

正直、色々ありすぎて抱えきれなくなった。今が1番キツいし、何の希望もみえない。。その分絶対幸せになりたい

[152. 匿名]

主が親になれます様に。

[153. 匿名]

小・中・高と程よく地獄だった。

人生経験が浅くて思考も狭い子供が集まる空間って最悪。
いじめやマウントが起こりまくりで二度と経験したくないわ

[154. 匿名]

16～26歳まで
人生の黄金期を絶縁する友人関係に費やしてしまい後悔しかない
異常粘着凄い人間からはキッパリ離れ、勉強するなり他の友達作るなりすれば良かった
どれだけ自分が誠意を持って付き合ったとしても相手が糞なら意味無いと理解するのに無駄な時間を費やしすぎた

[155. 匿名]

中学から高校1年まで。同じくらい辛かったのが23〜26まで。10代は親元を離れて他県で寮に入り、いじめにあった事。
20代は夢だった仕事を上司のモラハラに耐えられず挫折してしまった事。
２つとも摂食障害、大人になってからは鬱もプラスされ本当に辛かった。

[156. 匿名]

結局子供の頃だろうな。
母親がストレス解消に殴りまくってましたから。
父親まで殴られてサイテーな家だった。
親戚は全員シカトしてた、サイテー家だった。

[157. 匿名]

31歳で独身で仕事もきつくて未来が見えなかった時が一番きつかった

幸い32歳で結婚して今は専業主婦子供二人

こんな私と結婚してくれた稼ぎのいい旦那には感謝です

[158. 匿名]

>>149
男より稼げるのは一握りの現実がある
あなたは特別有能なんですよ
お金儲けという点においては

[159. 匿名]

大学のときかな。友達ができなくてお昼になると逃げる様に空腹を我慢して図書館に行ってました。

[160. 匿名]

父が亡くなった時
大好きだったから信じられないし早くあっちに行って会いたい

[161. 匿名]

高1のとき
デビューしようとしたけどできるわけもなく失敗

四面楚歌になり辛すぎた
人目が気になってしょうがなくなり

気づいたらかなりひどい鬱になっていた

その後もずっとモラハラ女、モラハラ彼氏にいじめ抜かれて辛すぎたけど、
やっぱり高1が一番つらかった。
高校3年間地獄の苦しみだった中でもとくに最悪だった。生き地獄。
毒親は私を責めたり嘲笑したりしてた。

その後もずっと鬱は治らずいじめ抜かれて
わたしには青春なんてなかった。

結局26歳で重度の鬱で入院したとき仕事も辞めて
今はめっちゃ優しい夫と暮らしてる。
学校でも職場でもいじめ抜かれてたので いま本当に幸せです。

過去の記憶には苦しめられるけど
モラハラ友達も全て断捨離してとても穏やかです。
死なないでよかった。

[162. 匿名]

>>21
確かにそれは辛かったと思いますが。

元々が女癖悪いの知ってるなら旦那さんの性病検査とか出来なかったの？
無理そうなら
「元気な子が欲しいから検査に協力して」
って言って受けてもらうとか。

それでも無理なら、女癖悪い人の子供を私は作らない。

[163. 匿名]

親からも親戚からもいじめ倒されて生きてきたので
ずーっと人生ずーっと苦しかった。

人の顔色を伺ってしか生きられない
すぐに感情や性欲のゴミ箱にされる。

本当に人間が大嫌いになった。
他の人にはいい顔してるやつでも ゴミ箱役の私には目をギラギラさせて絡みついて纏わり付いていじめぬく。

「私たち友達だよねー」と言いながら常に嫌味、マウンティング。

人間ってなんて嫌らしくて気持ちの悪いクズばかりなんだろうと思う。
私は知ってる。人間がどれだけ性格悪い生き物かを。

人は基本的にいい人って思ってる人間は、自分が大切にされる性格なだけ。
ゴミ箱役がどんな人生送ってきて
どれだけ人の汚いとこ見てきたか死ぬまで理解出来ない。

[164. 匿名]

重度の鬱のとき。
11歳からずっと鬱病だけど、
重度のときはやばかった。

諸悪の根源は親から激しい心身の虐待を受けてたことです。
その後も学校でも職場でもいじめ抜かれました。

重度の鬱は地獄を通り越した地獄で、
お風呂にも入れないから本気で介助者が欲しかったし、
自分の見た目も性格も最低最悪レベルだとしか思えなくて
一日中頭の中に死にたい死にたい死にたい死にたい…ってことばがでてきてて
振り払おうとしても振り払えなかった。

強迫性障害もめちゃめちゃひどくなってて、
醜形恐怖症もチックも重くなって大変なことになってた。

入院したときも看護師から動物のように扱われ、虐げられバカにされ
なぜ死ななかったのか不思議。

病院から逃げて家に帰ったら
両親に無視された。
死んだらいいのに。

[165. 匿名]

あまりにも辛酸をなめすぎて
完璧な人間不信になった。

アラサーのいまでも重症の人間不信で、
道行く人も全員極悪人にしか見えないし
いついじめられるかと常にビクビクする毎日。

人間て、なんて気持ちの悪いいやらしいクズばかりなんだろうと思う。
人の不幸が大好きで、幸せな人のことはなんとか引きずり下ろしたいと思う。

強いものには取り入って、
弱い者のことは これでもかこれでもさと虐め抜く。憂さ晴らしのゴミ箱にすることになんの疑問も感じられないクズばかり。

あからさまないじめもあるし、
いい子を装った巧妙ないじめもある。

人間ってなんだここまで気持ち悪く進化できたんだろう？最低最悪の形ですね。
さっさと滅亡しろよと内心思ってる。

[166. 匿名]

不妊治療辛いよね。終わりが見えないし、自分の努力でどうにかなるものじゃないからね

[167. 匿名]

>>1
不妊治療14年間の末、男の子を1人授かりました。その子も今18歳。治療4年目に入った時にはさすがに焦ったけど、赤ちゃん出来なきゃ2人で仲良く楽しく生きて行こうと決めて旅行行ったり趣味を広げながらルーティーンと思って治療を続けました。治療も日進月歩、私の時代と違い、期間も治療費も安くなってグンと妊娠率も上がって来たので焦らず頑張り過ぎないで！明けない夜はないから。

[168. 匿名]

いま。

[169. 匿名]

>>93
私も、ずっと寿命30歳宣言してたよ。
今４０歳過ぎました。
何のいたずらか、結婚したいと思える人に出会ってスピード結婚して、子供もいます。
だけど、本音は辛い。ずっと辛い。ふとした幸せや喜びはあるけど、長続きしないの。毒親育ちは、一生苦しむのかもしれないね。

[170. 匿名]

災害に遭って転居を余儀なくされ「家が壊れた貧乏人」と馬鹿にされる。
不妊治療と流産

色々あったな…
辛いことがあると円形脱毛が出る体質になりました。

色々人と比べることなくマイペースで幸せを感じられるようになりたい。

[171. 匿名]

中２のイジメ期。

親にも話せないし登校拒否にもなれないしで毎日不眠になり朝食も飲み込めず、具合悪くなりながら学校通ってたなー

[172. 匿名]

重症妊娠悪阻

[173. 匿名]

生まれてからずっと

[174. 匿名]

>>1

自分かと思った笑。
キツイよね。
体外にさっさと進めたから、
メンタルはなんとかなった。

[175. 匿名]

虐待当たり前のヒステリック猛毒親持ち。殴られすぎて頭にたんこぶできるから体育のときのでんぐり返しが激痛だった。今は親に金をせびられる。偏差値そこそこ良い大学も出たのに奨学金と結局親の金の取り立てがひどすぎて風俗嬢して仕送りしている。何のために生きてるのかよくわからない

虐待で死ぬ子のニュースを見るたびに心が痛い

[176. 匿名]

中学時代のいじめ。親に心配かけたくなかったので、今でも言ってない。
学校生活も辛かったけど、家で何事もなく明るく振る舞うのも辛かった。

[177. 匿名]

思春期

[178. 匿名]

今です。
一生付き合ってかなきゃいけないアトピーと蕁麻疹に痒みで毎日悩まされ、さらには身体中の消えない傷跡汚いカラダ。
恥ずかしい話乳首から毎日浸出液出て痒すぎるし気狂いそう。
体質だから一生治らないし死ぬ病気じゃないから生き地獄。肌も見せれないし女として致命傷だなって思う。
さらには結婚してないのに自分名義の家がありこのことが原因で転勤族の彼氏についていけず別れざるを得なかった。
人生ハードモードすぎる。

[179. 匿名]

中２、自分にとって本当に生き地獄だった。

[180. 匿名]

二人目産後の約1年間
私がパニックやら、不安で、なにかあればすぐ病院行ってた
テレビで目が不自由な人見たら、私もなったらどうしようと思って、ググりまくったり
赤ちゃん寝てても、眠れないし夜泣きがめちゃめちゃひどくて、でも上の子保育園行ってるから、退園ならないように半年で復帰
毎日毎日寝れて３時間とかで出勤してました

[181. 匿名]

物心ついてから、２７歳まで。
母親が浮気性で男とっかえひっかえしてたんだけど、最後のが元ヤクザでほんっっとにきつかった。
母も男も大概自己中ですぐ理不尽にキレて私にあたるし、物もよく無くなるし、家帰っても落ち着けないのに家を出るのはダメだと怒られ縛りつけられ……
こんなんあと何年続くんだろうって思ってた矢先、母病気で他界して、今はパラダイス。

[182. 匿名]

>>111
私の事かと思った。

周りの妊娠報告聞くとモヤモヤするよね。
私は死産に流産までしたのにってさ。

人生うまくいかないね。
111さんに幸あれ。

[183. 匿名]

結婚生活。　独身時代はお金に困らなかった。

[184. 匿名]

子育て(終わってみれば自分の事ではない)　独身時代は精神科やカウンセリングにお世話になった事無い。すべて子供の事。　自分の事だけのキャパを思い知る。

[185. 匿名]

>>1
願いが叶いますように

[186. 匿名]

流産した。
しかも、2回連続。
1回目よりも2回目は病院のトイレで泣いて、病院の駐車場で泣いた。
泣きながら帰った。

[187. 匿名]

今。
クソ旦那が会社の従業員と不倫してる。
証拠集めのために動いてるけど、証拠が出るたびに見て、聞いて心がえぐられる。

[188. 匿名]

中学、高校時代
周りに心開けなかった

[189. 匿名]

今ですね。親が借金して嫌だけど私が払うって言ってキャバクラで稼いでる言ってるけどホントは風俗に落ちました。2ヶ月で500万貯めました。本当に辛くて死にたくなりました。知らないおじさんに鼻息荒くして抱かれるのが本当に地獄でした。25歳になったばっかですがもう人生辛いです。洗っても消えない汚さ。ちなみにソープでした

[190. 匿名]

本気ですごすぎて、ここに書けないよ。

[191. 匿名]

中1のいじめられてた時期かな
男子達からの陰湿ないじめで
隠語みたいなので授業中にも先生にはいじめと気付かれないような遠回しな言い方でずっとずっと悪口を言われた

先生に言っても親に言っても
いじめるのが男子たちだから
思春期だからからかってるだけだよ
としか言われなく、本当に辛かった。

[192. 匿名]

>>189
なぜ親の借金をあなたが払うの？親が借金したのだから親に返済させなよ。あなたは早く水商売の仕事をやめて、自分の人生を生きて。そもそも、子どもに借金返済させるなんて、まともな親じゃないよ。親だからといって、そこまでする必要はないんだよ。

[193. 匿名]

皆さんほどではありませんが、私も中学生の時父の浮気を知ってしまってから27の今までずっと地獄です。誰にも相談できず、ひとり抱え込んできました。今でも人間不信だし幸せな人生なんて存在しないと思っています。なんで生きているのか分かりません。

[194. 匿名]

>>186
わたしも同じく2回連続流産。
しかも顕微授精の末。
高額な治療費が報われなかったのもあって辛すぎた。
不妊治療からの流産辛すぎる。

[195. 匿名]

>>182
111です。
優しいお言葉ありがとうございます。
182さんにも幸せが訪れますように。

[196. 匿名]

>>136
いくら透析しか移植以外に方法がないと言われても、特に日本の医学は一番透析技術が高いと言われても、週3回、3.5〜8時間もひとによって取られたら、全然医学の進歩を感じない。他の病気のようにもっと通院回数、時間を減らして欲しい。数ヶ月に1回とか、時間も30分くらいで切り上げてほしい。仕事にもつけないし、旅行もいけないし、ただ通院の為に生きてるだけなんて、辛すぎる。穿刺なんかやめて投薬だけでおわらないかな？もう、通院し過ぎ、針刺し過ぎで本当頭おかしくなるよ。安楽死したくなるって。

[197. 匿名]

>>93
>>61だけど私も27歳だ。
もう見てないだろうけど、なんか勝手に親近感をもってしまったので。
あなたに何でも、１つでも幸せな事が起こりますように。

[198. 匿名]

子どもと生き別れたとき