束縛・依存を克服した方

[1. 匿名]

私は極度の彼氏依存症、鬼のようなソクバッキー…
依存していたので常に不安で、自尊心ゼロでされてもいない浮気を疑うわ彼のことは全部知りたいわで精神状態は最悪でした。
先月、遠距離3年目の4年付き合った彼氏に(初彼)、『ずっと支えるつもりだったしずっと大好きだと思ってたけど恐怖に縛られてしまった。』と言われて振られました。

自分が依存症ソクバッキーなのは振られてから気づいたし、彼氏が勇気を振り絞って私に気が付かせてくれた、この悲しみ苦しみはムダにしたく無いので！！これを機に2度と束縛・依存を繰り返したく無い！完全に克服したいと思っています！


克服した方のアドバイス頂きたいです

[2. 匿名]

ソクバッキーで、話が全部入ってこない

[3. 匿名]

子供の時の親との関係を思い出してみる。
親に捨てられるんじゃないかとか、親のことを信用できない体験があるとその満たされない気持ちを身近な他人にぶつけて束縛してしまう。

愛されない感情、親がヒステリック、なにか思い当たりませんか？

[4. 匿名]

相手が白だと確かめて信じるんじゃないよ
信じるってのは、例え相手が黒でも信じるって事
本当の事なんて本人にしか分からない
自分に分かるのは自分の気持ちだけだよ

[5. 匿名]

私もこないだ3ヶ月付き合った彼氏に束縛が激しいから別れたいて一方的に振られました！
けど、そない連絡入れてなかったから
ショックでした。

[6. 匿名]

20代前半はそんな感じだったけど後半になるとドキドキする恋愛よりも安らぎとか安定重視になり勝手に無くなった

[7. 匿名]

最悪だったのは彼氏の方だよ。関係が終わってほっとしてるだろうね。

[8. 匿名]

ソクバッキーとか変な造語作るクソバッカー

[9. 匿名]

分かるよ気落ち。
私もずっと遠距離で無駄に疑ったけど
お互い良いことないんだよね。
束縛してもしなくても、
浮気する奴はするし疑う時間がお互いにとって無駄。
自分の好きな事しよー！
って思えたから楽になったな。

[10. 匿名]

自分を愛そう、自分を大事にしてね

[11. 匿名]

束縛する人は暇なんだよ
相手のことばっか考えてないで、自分に目向けて自分磨きした方が彼を繋ぎとめられるはずだよ

[12. 匿名]

[13. 匿名]

>>3
私はそれ＋自分に自信が無い＋マイナス思考の
トリプルスペシャリストだから、もう彼氏への執着に関しては散々です

[14. 匿名]

>>7
どうして傷付いて反省してる人に対してそんな事が言えるの？

[15. 匿名]

私も束縛って程ではないけど、彼氏と毎日会いたい！ってタイプだったけど、
人は人、自分は自分、彼氏と一緒にいない時こそ好きなことやろう って思ったら毎日会いたいって感情なくなったし、会ってる時間を大事にして、楽しもうって思うようになった

[16. 匿名]

自分に自信を持てるようになるといいよね。
すぐには難しいかもだけど、依存も束縛も、相手が離れていってしまう不安が原因でしょ？？

[17. 匿名]

人前でキス強要
学校のトイレでやる
女の連絡先は全部消せ
女と話すな
話したらリスカする
すぐ切れる泣き叫ぶ挙句首も切ってる
中絶二回してそれをツイッターに晒す

よくこれで別れないなと思うわ
そいつの彼氏と何回か業務的な話をしなきゃいけないときあったけど見つかって鬼の形相で睨まれてそのあと呼び出されたので「誰もお前の彼氏興味ねーよ」って言ってやったwww
やばい特定されるかもwww

[18. 匿名]

ソクバッキーって何時代の言葉？

[19. 匿名]

>>2 主です
すみません
落ち込んでるのでネガティブが伝わって暗いトピになるのやだなって思って、明るそうな言葉造っちゃいました

[20. 匿名]

自分が同じことされたらどう思う？

私愛されてるなーって思うの？束縛と愛は違うよ！

[21. 匿名]

>>1さん
今、気付いたなら必ず変われると思いますよ
いきなり変われなくても、良くなかった部分を自分で見つけたなら変われるはず

[22. 匿名]

そこまで宣言して断言してるなら
アドバイスなんていらないんじゃないの？

結局は、
自分で意識しないと変えられない部分だからね。

[23. 匿名]

･自分に自信をもてるように努力をする。(太ってるなら、ダイエットするなど)
･尊敬出来る相手と付き合う。
･自分の時間を楽しめるように、夢中になれる趣味を見つける。

[24. 匿名]

>>14
自分にされたら
私も恐怖に感じるよ。

[25. 匿名]

なんでもほどほどにしないとね
束縛しすぎたら重い、しなさすぎたら本当に好きなのか？等 関係が拗れる。

[26. 匿名]

相手の心を繋ぎとめられるのは自分の魅力だけ、と誰かが言ってた。

[27. 匿名]

依存って自分に自信が無いから依存するんでしょ
自信が持てないから不安になる。そんな私を好きな彼、何故??私は本命じゃ無いのかも…調べなきゃとなって束縛する様に
自分の自信の無さを相手に押し付けても迷惑よ。束縛は相手を傷つける行為。自己中で傲慢なやり方。最終的に被害者妄想になったら最悪

[28. 匿名]

私がそうでした。
ヒステリックになるだけならまだしも、
DVでした、あれは。

「自信が無い」これが1番だった気がしますがこれは綺麗事で。
何かにつけ理由をつけまくり何かのせいにしてる人間だっただけでした。
つまりは甘えです。

自信がない人がほとんどです。
真面目に勉強して仕事して
ちゃんと自分に後ろ盾を作る。
部屋を綺麗にする、肌や髪を綺麗にする。
親を友達を本当に大事にする。

何かやる時に『言い訳』しては、同じ事が繰り返されます。

[29. 匿名]

自分と同じ価値観の彼氏がきっとできるよ！
それか全く不安にならないあいしてくれる人！

旦那と付き合ったときから
結婚7年目の今でも
gpsでお互い把握、おはようからおやすみまでLINE、仕事の休憩中電話、出かけたら写メ

してる。別に束縛とか何でもなくて、くせみたいな、当たり前な感覚！！

てかgps便利だよ〜。あと何分で家につくからご飯あっためようとかわかるもん。

[30. 匿名]

彼が出かけると数十分おきにメールしてたくらいだけど、結婚して子供生まれたら多少のことは気にならなくなったし、自分一人の時間も大事に思えるようになった
結局は暇だから余計なこと考えて勝手に不安になっちゃってたんだよね
元彼に浮気されたこともあったし余計に

[31. 匿名]

>>15 >>1です
まさに今の憧れがその状態になる事です。希望が持てました

[32. 匿名]

人をコントロールしたい、支配したがりさんなんだね

[33. 匿名]

依存で成り立つ相手とは絶対将来がないと思います！
結局何で束縛や依存してしまうのかって考えたら相手が浮気しそうなリスクがあるからで
主さんが悪いわけではなく選ぶ相手が悪いのではないですか？
他に主さんを一番に考えてくれて安心させてくれる人がいるはずです♪
なので主さんはその元彼氏さんと別れて正解だったと思います！応援してます頑張って下さい！

[34. 匿名]

まずは自分を見つめる
自分がやったことの目的はなんだったのかを考える

[35. 匿名]

>>24
横。だから今それを言うのは違うかな。

[36. 匿名]

>>21 >>1です
ありがとうございます。また気が付かないうちに元の自分に戻ってしまったらと思うと不安でした。
自分の意思次第ですよね、頑張ります！

[37. 匿名]

恋愛以外でも同性同士でも依存する人いませんか？
ラインは毎日のように連投、忙しくて返事できなかったらライン電話、それで無理なら通常電話や手紙…。こちらの都合もおかまいなし。
もうしんどいから無理って断って納得したのに、3ヶ月後に、また辛い消えたいとメッセージ。
ストーカーみたいで毎日恐怖です。

[38. 匿名]

結婚して子供産まれたら
そういうの落ち着いてきた。

幻滅したってのもあるかも。
子供産まれたら自分も相手も本質が見える。

[39. 匿名]

主さん苦しかったよね。

ほとんどのソクバッキーは気付かないけど

苦しむ方向は違うけど
お相手さんは同じ位、それ以上苦しかったと思うよ。

それに気が付いて改心しようとしてる主さんに幸あれ。

[40. 匿名]

>>28 >>1です
自分に自信がない、本当にその通りです。
彼を最優先にしたい気持ちが強すぎて自分のための時間がゼロでした。
28さんの挙げてる小さいけど大切な事から挑戦していきたいと思います
ありがとうございます！

[41. 匿名]

信用できる男と付き合ってからは束縛も依存しなくなったな

[42. 匿名]

別れてから、依存束縛に気づいたって書いてるけど 別れる時彼の意見を聞き入れた事、 別れてから克服しようとする気持ちを持ってる事はすでに一歩踏み出せてると思う。

主さんはとても素直な人だと思うから、うまく自分をコントロール出来るように改善してみて！

[43. 匿名]

でも自分は浮気する
寂しかったので許されると思ってる
それを許す男もアホ

[44. 匿名]

心配になっちゃうのが恋愛だもんね。
束縛したくても、
しないように我慢しなきゃならない。

そこが恋愛の辛いとこだから。

[45. 匿名]

>>29 >>1です
コメントありがとうございます！
私もGPSで位置情報を共有していましたが、別れた後にそのアプリの中毒性に気が付き、離れるのにとても苦しみました。苦しんでいます。
ちょっと前まで29さんの様な暮らしにとても憧れていました(*^^*)
でもそういったものを卒業したい！と思ってしまったので、変わった後の私を受け入れてくれる人に出会いたいなと考えてます！
貴重な意見をありがとうございました！

[46. 匿名]

彼氏以外に好きなことがいくつかあると、分散できるよ
趣味がないなら美味しいもの食べるとか、買い物するとかでもいいし、それを楽しんでやる

[47. 匿名]

結局相手の幸せより自分のことしか考えてないってことだよね

[48. 匿名]

自分と彼氏を同化させすぎてるから浮気の心配したりするんじゃないかなぁ
己が浮気性だから相手も浮気性だと思い込む

[49. 匿名]

>>39
主さんもだろうけど、私の心にも染みたー。
恋人との温度差が 他のカップルとの違いが
重くなってきて追い詰められちゃうのかな。。

主さん、ありがとう
ここを読んで私もがんばる！
後悔を成長の糧にして昇華させたい✨

[50. 匿名]

依存してる時って自分じゃどうやっても切り替えられなくて苦しい時ですよね、自信も持てずにいつも不安ですよね
私も彼に依存してDVされても金使われても浮気されても別れられなかった時がありました
苦しくて何度も自暴自棄になったりもしました
でも彼も家も身の回り全てを自分で手放して、旅に出ました(笑)
そうしたら今まで人に固執してたことがちっぽけに見えて人生が変わりました
性格はなかなか変わらないので今でも自分に自信は持てません
でも自信がなくても自分は自分でいいんだなと自分を認めてあげることが大切なことに気付きました
主さんは主さんのまま、ありのままでいいのですよ。

[51. 匿名]

>>39 >>1です
彼もとても苦しかったと思います。付き合っているときは自分以外のことに頭が回らず、相手が傷付いているなんて1ミリも考えたことがなかったです。本当にバカでした。
自分も周りも幸せでいられる様な人間になります、素敵なコメントありがとうございました！

[52. 匿名]

>>3
本当にそれ。
私も若い頃は依存しまくりで酒たばこ男に逃げてたよ。
親？メッチャ愛されてたわって感じで考えことなかった。
でも子供産んでやっとわかった。
寂しかった‥
兄弟多くて年子だったし母親にちゃんと甘えた記憶ない。我慢してた。
でも子供の頃は我慢というかお姉ちゃんだからっって感じで自ら世話してたのにね。
大人になるにつれ自分を大切に出来なくなって摂食障害になったり。あとは彼氏に依存したり。
主さんも何かしらあると思う。
私もなかなかわからなかったけど何かしらあるよ。

[53. 匿名]

自分のためにしてるのに
彼のためにやってるという勘違いしてしまうよね
彼がやってほしいって頼んだならともかく
勝手に自分が彼のためだと思ってやってることが正しいと思い込んでしまいがち
この人には私がいないとって思ってしまうけど
そうじゃなくてそうやって世話をやくことで自分の存在価値があると自分で思い込みたい
私がいなくても生きていける

[54. 匿名]

ソクバッキーって昔は使ってたよ
若い人はわかんないよね

[55. 匿名]

>>52
意外と気づかないんだよね
私も昔は普通のいい家庭だと思ってた
でも当時のことをしっかりと深く思い出してみたらかなりの毒ってことに気づいた

[56. 匿名]

>>49 >>1です
こちらこそありがとうございます🧡
お互い頑張りましょう！

[57. 匿名]

単純に子供生まれてそれどころじゃなくなった
あと子供産んで気付いたことがたくさんあった
ずっと彼からの無償の愛がほしくて、どこかで私はこんなに好きなのにどうして同じだけ返してくれないの？って思ってたんだよね
私が言わなくてもわかってほしい
私が望む言葉を言って、私の望むようにしてほしい
今思えばワガママ通り越して強欲だよね
子供が生まれて、私や子供をちゃんと思ってくれる人なんだなって改めて彼を見ることが出来た
こんな面倒な私と結婚して、子供まで作って、それってすごいことじゃないか？
私ってめちゃくちゃ愛されてないか？
それなのに私は私のことしか考えてないじゃないかってそこでやっと気付いた
正直まだ束縛したい気持ちがウズウズする時はある
でも私も子育てや家事でそこまで気を張れないし、この忙しさでちょっとずつ束縛しないことに慣れていければいいなって思ってる
多分一生油断しちゃいけないんだと思う
子供が手がかからなくなってからが本番かな…

[58. 匿名]

主はきっと浮気されるて捨てられるのが怖いんだね
私はスタイルやメイクとか自分磨きして、美味しいと言われてた料理も更に頑張って純粋に信じてたけど、入籍1ヶ月後に不倫されてた事を知って死ぬほど落ち込んだよ、だから束縛したくなる気持ちはよくわかるよ
でも相手が嫌がることはしないのが愛情だし思いやりだし、少しくらいは可愛く嫉妬して欲しい男性もいるから難しいね

[59. 匿名]

アラフィフでも私そうだわ。これは性格だからねぇ。苦しいよねぇ。
直らないよ。でもそれを多少なりとはコントロールは出来る様にはなるよ。
私の傾向で言うと、相手にあんまり自分の気持ちを伝えない方が心をセーブ出来る。好き好き言って、それなりにそれにこたえてもらわないとキィーってなるから言わないことにした。
後、相手に何事も期待しない。期待してこたえてもらうと、もっともっと！ってなるから。こたえてもらえないとキィー！だし。
後は他にも交遊関係を持つ。男女問わず。彼じゃないから正直つまらないんだけど心のバランスを保つには絶対必要だと思う。
まぁ年が年なんで昔よりは落ち着いたよ。若い証拠だよ。
先を考えて、相手の気持ちを考えてなるべく行動しようね！

[60. 匿名]

>>50 >>1です
恥ずかしながら私はまだ彼に未練があるので…50さんの自分から手放したという行動を尊敬します。
自分を認めてあげられる人間に私も早くなりたいです、がんばります！

[61. 匿名]

支配と奴隷を目指す男のコメントがあるけどこのトピで躊躇なく語っている辺りが冗談ではないのだろう

[62. 匿名]

子供生まれた時のこと想像してみて。
彼氏にしたことを今度は子供にするかもしれないよ。
怖くない？
完全な毒親。

前の方の人が書いてたけど、白だろうが黒だろうが関係ないんだよ。自分が信じるかどうか。

もし誰かに裏切られるようなことがあっても、自分の心に従った結果だからいいや！って思えるように頑張って。

[63. 匿名]

なすりつけって、泥棒を止める気持ちが無いって事。泥棒と一緒に居たい人は同じ泥棒だけ。

[64. 匿名]

私も昔から、彼氏に対して依存が強いんだけど
夜勤から帰ったら、同棲中の彼氏に締め出されて女連れこまれたりした事があって
更に酷くなった。本当にメンヘラみたいな。

お見合い大作戦に出てくるような、男の人に告白された時に「人一倍、依存が酷くて重たいって言われる。束縛も酷い。」って言ったら「別に束縛していーよ。それで安心するなら。」って言ってくれて、携帯いつでも見れたし、仕事以外は私と居てくれて必要以上に不安にならなかった。

まぁ結婚後に浮気未遂されたんだけど…

[65. 匿名]

逆に「こっちからサヨナラしても平気だわ！」くらいお姫様になれる愛してくれる人と付き合うと余裕でて楽なのかな？

そのうち物足りなくなりそうだけど
愛されてる自信で女度あがるかな？
それで長続きするならそれもあり。。

まぁ相手が好みの範囲内なことが前提だけどw

[66. 匿名]

自分を頼りにすること、自分の感情を一人で味わいきること。
自分以外の何かで自分の心の平穏を保とうとしないこと。

依存しなくてもよくなります。

[67. 匿名]

>>1そういうソクバッキー(笑)なひとは恋愛が趣味みたいになってる状態だと思うので、それなら恋愛心理学の本でも読んではどうでしょうか？

意外と恋愛心理学の本は客観的で、女性の行動に対して男性の一般的な心理が書いてありますので、まずソクバッキーな思考回路には丁度いいと思います。

[68. 匿名]

恋愛に対して潔癖で誠実過ぎるのかな。
自分が一途過ぎるから。
恋愛の視野を広げてみてはいかがでしょうか？

[69. 匿名]

昔は束縛まで行かないと思うけどすぐ不安になったりして
俗に言うメンヘラってやつだった。
それについていけないからって振られたけど、
今の人に会ってからは不安とか全然ない。
これだ！っていう理由はないけどなんか安心感がある。
なんかうまく言えないけどマッチする人が現れると思う。(言い方が昭和かな)

[70. 匿名]

家族の役に立てる力の有無では雲泥の差があるけど、無い方と一緒に居ると被害にしか遇わないから選ばない。

[71. 匿名]

パートナーが居なくても一人で生きていけるような気持ちで付き合わないと依存するよ。依存と愛は違うよ

[72. 匿名]

>>20
私は自分で束縛したり、相手を信用しないと思います。

私の友達の男の人に、私と似た性格がいます。
その人が、私に何回も電話してきたり
テレビ電話を強要してきた時、
なにしてんだよ、早く返信よこせなどと脅迫みたいなのされた時すごく嫌でした。それから二度と他人に必要以上に問いただしたり、支配するのやめました。

主さんも、主さんがしてたことをされれば
目が覚めて、克服するかもですね。

[73. 匿名]

同じような男と付き合えば良いんでない？
自分が束縛され続けたらなんか満足してどうでも良くなるよ

[74. 匿名]

束縛するやつって結局自分のことが一番好き大好きなんだよ。私が、私が、私がってね。恋人はお前の玩具じゃないんだよ。それがわからない限り一生克服はできない

[75. 匿名]

いくら心配だからと言っても自分中心にしてはダメだよ。
自分にペースがあるように、相手にもペースがある。

克服できるなら良いけど、メンタルやられないようにね。
自分と同じような価値観のソクバッキーな男と付き合ってみたら？
嫌な意味じゃなく「お互い常に連絡取ってるのが普通！」ならばお互いにとって居心地いいわけだし。

価値観が似てる同士ならば問題ないっしょ。

私はソクバッキーではないにしろ、連絡取るのが1週間に1度とか絶対無理だし。そうゆう意味で連絡頻度が噛み合う人とかさ。

[76. 匿名]

こんな事されたら１日ももちません。
主も彼氏に同じ事をされたら治ると思う。

[77. 匿名]

>>45

主、辛いことあったのにネット上なのに明るく振舞ったり、自分の間違いに気づいて反省したり、45の文見ると人柄が伺える。幸せになってほしい。

あとソクバッキーの理由かわいい。

[78. 匿名]

ソクバッキー側の問題もあるけど
相手の男の性格にもよるところがあると思います。

私が初めて付き合った男は
自己愛性人格障害だったのかなと思います。
もともと私が、自分に自信が無いというのも
あったんだけど
最初は向こうからマメに連絡をとってきて
むしろ、こちら側が連絡しないと心配してきたり
些細なことでも気にかけてくれて、
そんな態度にこちらもすっかり依存するように。

でも、そこからが強烈な手のひら返し。
こまめな連絡や、会話の量が激減したことで
こちらも不安になって、気づいたらソクバッキー
そして都合のいい女になって
結果、貢いでました。苦笑

その後、お金が尽きた頃に捨てられましたが、
後から調べてみたら、自己愛性人格障害の条件と
ほとんど一致していて納得。

それからは、優しすぎる人には気をつけるようにして
まずは自分で自分を認めるようにしています。
自分だけが悪いってことも無いと思いますよ！

[79. 匿名]

周り見てると、束縛する男は浮気もする気がする
女の人はどうなんだろ

[80. 匿名]

私はソクバッキーと付き合ってうつ病になりました。本当に辛いし苦しかった。束縛される度に自我を押し付けられて、私の自我は存在しないかの様な気持ちになりました。私って何なんだろう…と。

自分の中にある問題は、自分以外には解決できません。毎日小さなことでいいので自分を褒めてあげて下さい。自分で自分を認めてあげて下さい。

[81. 匿名]

自信とか自分磨きとか言う人
私には眩しすぎて異星人位に思ってるけど
オニアクマから克服できました！
私は今でもそんな大層な事は思えませんが
美味しいもの食べたり
可愛い動画見たり
人と比べたら中身が空っぽだけどちゃんと幸せだよ。
彼を傷付けた十字架はちゃんと背負っていく。

気付かずに、身体が力んでカチコチになってると思うよ～
私は整骨院とかマッサージで身体からほぐすのも効果的だったからお試しあれ！

あと言霊ってたしかにあるから、苦しい時に明るく話す主さんはきっといい方向にいくよ！
悪い言葉に負けないでね^^

[82. 匿名]

>>78
それ障害うんぬんの前にただの詐欺師だよ。
付き合いだして、金品求められたら、即切り捨てなさい。

[83. 匿名]

私も元ソクバッキー

相手は本当に愛してくれたし、根気強く優しかった人。
甘やかされた部分もあるけど、それ以上に本当に人格者だった。
人望もありとても自慢の彼だったし浮気の心配もしてなかった。
それでも束縛や依存してしまった過去。

私もああなる前は「結局、自分大好きな人がやること」だと思っていたなー

[84. 匿名]

>>78
それ障害なの？？
周りで似たよーな事例あっても
「利用された」とか「都合いいように使われた」とか「遊ばれた」とかで片付けていたわ。

[85. 匿名]

>>78
その初めての男の人はクズだったと思うけど
他の人はその人とは別人だからね
前の男と同じような扱いをしてたり、疑いながら接していれば元々はクズではなくても似たようなクズに成り下がっていくよ

[86. 匿名]

ずっと束縛してたけど、治さなきゃと頑張って本当にナチュラルに付き合い出来るようになった途端浮気された（笑）
今までの縛りから解放された感じだったのかな…

相手も束縛したがるような人だと上手くいくんだろうか。。。

[87. 匿名]

私もそうだったな〜。めちゃくちゃ重い女。
でも、今の彼と付き合ってから相手によって自分も変わるんだと思った。

今までは、自分が直感的に違和感を感じる刺激的な人を好きだからと付き合ってしまってたけど、安心できて尽くしてくれる人と付き合ってから不安はだいぶ減りました。

[88. 匿名]

自分に自信がないと不安でした。
そこから自分を見つめ直し、ゆっくりと自分を磨いて、自分を大切にしてたら
ネガティブ思考から少しずつプラス思考になりますよ。
人は前に嫌でも進まないといけないので、考えて行動する。
皆さん辛い事口には出さないけど、皆、辛い事ばかりだけど 一緒に頑張りましょう。
皆さんが幸せになる事を切に願います。
長文失礼しました。

[89. 匿名]

ソクバッキーさんって自分に自信がないのかな？

[90. 匿名]

>>12
なんなん？
それがソクバッキーっていうキャラ？？

[91. 匿名]

浮気は疑ってないけどほかのことですぐ疑う。たとえばラインで喧嘩した時に周囲の晒し者にされて文章読まれて笑われてないだとか
病的だと思うけど浮かんだ疑念は消えない
総合的に彼氏を人間として信用できてない
適当で忘れっぽくて八方美人だから
傷つけないとか理解したようなこと言ったそばから喧嘩で傷つけられまくったから
謝罪されたのも酔ってる時だったからなおさら信用できない、この時シラフだったら逆ギレしてたんじゃない？って

[92. 匿名]

私は独占欲つよくて、彼氏彼氏！なんだけど、嫌われたら…で束縛はできなかったなあ。
個人的に心に響いたのはコレかな。

[93. 匿名]

連絡ツールをあんまり見ないことかな
自分の時間を優先とか
趣味を増やすとか

[94. 匿名]

結局別れたの？克服多分出来ないと思うけど…。生い立ちとかも関係してくるからね…。私も彼に(旦那)対する束縛は激しいと思う…、だけど、押し殺して出さないようにしてる。毎回会社の飲み会とかで帰宅が遅いと頭おかしくなるよ。主は、彼以外に夢中になれる事があったとしても束縛は変わらないと思うし、それを踏まえて好きになってくれる人を探した方が楽だと思うよ。

[95. 匿名]

毒母と共依存なので、離脱（自立）計画進めてます。

[96. 匿名]

>>17
学生の頃の話？！学校のトイレって…迷惑だな

[97. 匿名]

自分に自信つけてもね…。私の場合は私自身浮気とかしておきながら彼を疑ったりしてたなー。捨てられるのが怖くて、誰かにかまって欲しいとかの感情なのかな…。自分でもよくわからないけど、このメンタル的な問題はなかなか変えれない(涙)

[98. 匿名]

>>90
ポケモンのキャラ ウソッキー
ソクバッキーではないけど名前がちょっと似てるから貼ったんだと思う

[99. 匿名]

趣味があったり、他に悩みがあったりすると
そこまで、相手を思う時間が少なくなる。
認知のゆがみみたいなものがあるのかも。
次回は、意識的に束縛しないように気をつけたら
どうでしょうか。

[100. 匿名]

私も同じ理由で別れたことあります
でも相手によりませんか？
不安にさせるような優柔不断な彼(誘われたらついて行ってしまいそうな)だったからソクバッキーになったんだと思います
新しい彼に対して不安になったり束縛したことないです。自分の意志が強くはっきり断れるタイプだと思うので

[101. 匿名]

w

[102. 匿名]

>>1

ちゃんと気付けて反省して変わろうってできて本当に凄いと思う！

束縛する人は自分を客観視できない人が大半な気がするから、主さんは変われるね！

[103. 匿名]

そこまで激しくはないけどわかる気がする
LINEの返事が遅いと嫌われたかなみたいな

[104. 匿名]

相手の全てを許せる期間は3ヶ月位だよね。
お互いに尊敬出来る部分がないとやっぱり続かない。
呼ばれたらいつでも飛んでくような暇な子より、勉強や仕事で忙しい位な女性の方が大事にされてる。

[105. 匿名]

私も彼氏とGPS共有してる。
遠距離恋愛で浮気されたことが原因だけど、なぜかGPSつけた今はあまり束縛したい気持ちはなくなった。
単純に彼の態度が誠実になったってのが理由かもしれないけど、GPSでいつでもどこにいるか分かるって思うと逆にあまり不安にはならなくなった。

[106. 匿名]

>>100
普通は束縛に走らずに別れるんですよ。
大事にしてくれない相手とは。

[107. 匿名]

すごーく分かる。若かれし頃そうだった。高校出ててすぐ独り暮らしだったけど、家族とも上手く行かなくて疎遠になってしまって余計に寂しくて。そこしか見えなくて、それが全てになってしまった。でも色んな事が上手く行くと心に余裕が出来て、彼氏に全て行ってたものが分散するようになった。恋人にしか埋めてもらえないものもあるけど、そればかりではない。分かっていても分からなかった。人間関係、趣味を充実させる事がいいと思う。少し余裕が出来るから。余裕が出来るとやっぱり違う。

私は恋愛体質で依存も凄かったけど、今は見る影もない。毎日の連絡も用ないのに何しにすんの？くらいになった・・

[108. 匿名]

>>33
主さんが相手を束縛してた話なのになんで相手が悪いの？

主さんに寄り添ってるつもりなの？
せっかく自分を見つめ直そうとしてるのにあなたみたいに束縛を相手のせいにしてたら主さんは良縁があっても逃げられちゃうと思う。
束縛は相手を心配してるんじゃなくて自己愛から来てると思うよ。

[109. 匿名]

親からの束縛受けてた
とうしても逃げられなくて何の改善もしなくて、親が死んでようやく自由になった
物理的に距離が取れないと難しいと思う
自由に連絡が取れる距離だと無理

[110. 匿名]

とりあえず目に見えるラインやスマホGPS等々、
もう最小限にする。
彼の事を1日中考えない。
何かあったらこっちから振ってやるって思い込む(笑)
とにかく、彼の心の中に入り込もうとしない。
自分の事だけに集中する。
私が独身の頃心がけてたこと

[111. 匿名]

>>3
これなんだよなぁ。
幼少期の親との関係で自己肯定感が低い。
誰かに必要とされていると実感しないと生きている意味が見いだせない。
私は初カレとの関係でボーダー発症してしまってね。
今33だけど、まだ見捨てられ不安や生きづらさで苦しんでいるよ。

[112. 匿名]

年取って大人になっていってたら、色々な経験して男にそんなに執着しなくなるよ！
メンヘラだったら別だけど。

[113. 匿名]

でも実際クズな既婚者いっぱい見てきてるから…。
束縛はしたくないけど難しい。
今も既婚の男から頻繁に連絡きて好きだとか会いたいとか言われてるし。
束縛はしたくないけど、浮気、不倫はされたくないなぁ。

[114. 匿名]

初彼はそんなもんだよ。段々慣れてくるから。
今気づいてよかったじゃん。次は相手を信じることをやってみるといいよ。

[115. 匿名]

>>2
くみっきーとかくっきーみたいなもん？

[116. 匿名]

不安はあるかも知れないけどさ、人の気持ちをコントロールしようなんて思うのが思い上がりなんだよ。
依存も束縛もお互いに疑心暗鬼になって疲れるだけでひとつも楽しくないと思う。

それなら、今一緒にいられる時間をお互いにとってどれだけ楽しい時間にしようか考えた方が上手くいくに決まってるやん。

[117. 匿名]

責めてる訳じゃないんだけどこれに限らず
>>1の時点で反省してる(ように見えるのは)
他の誰かが１のために傷ついてる結果なんだよね

で自分の立場が悪くなったら自分が周りから責められる原因になった
被害を受けた相手の事は忘れて自分かわいそうモードに潜り込む

[118. 匿名]

私も一時期束縛がひどい時があった。
でもね、相手の人間性とか、他人との関わり方、仕事に対する姿勢、全てを客観的に見たときに
束縛するほどの相手かなって考えるようになった。
追うより追われる方がずっと楽

[119. 匿名]

29さんにめちゃくちゃ共感です。
主さん、自分の温度や価値観と合う人がきっと現れますよ。

私も初彼は遠距離でした。
毎日不安で不安で……それを彼にぶつけ続け、耐えられなくなった彼に別れを告げられました。

今はうーーんと年上の新しい彼と同棲してます。
寂しがりの私には遠距離なんてきっと到底無理だったんです。
今の彼は、出かける時は連絡してね、写メ頂戴ねって言いますが、共有したがりの私はなんにも苦痛じゃないです。でもきっと、イヤな人はイヤかもしれません。
仕事帰りも、こちらが何も言わなくても勝手に家まであと10分だよとか必ず電話してきます。

不安症の私にとっては、なんの心配しなくても勝手に構ってくれる相手はめちゃくちゃありがたいです。
おかげで自分の趣味や仕事にも打ち込めます。

等身大の自分でいいんです。
大丈夫。

[120. 匿名]

>>1
自分で自覚してるだけマシかもしれないけど、こういう人は絶対繰り返す。
束縛は相手を不幸にするだけで何のメリットもない！ただ逃げられやすい口実を自分で作ってるよね

[121. 匿名]

束縛する人って自分がする分は許されてて、いざ自分が同じ事をされたら極端にイヤがるよね。
自分もされてイヤな筈なのになんでするんだろう……。一種の支配欲のつもりなのかな？

[122. 匿名]

>>113
クズな既婚者いっぱい見てきたとか、今も頻繁に言い寄られてるって？

それってあなたが毅然とした態度を取らないからじゃないかな。
仕事だけの付き合いなら甘えた事は言ってこないと思う。なにかあなたも思わせぶりな態度を取ってるんだよ。

[123. 匿名]

>>120
そこが少し違うかも
自覚はあったとしてもあくまでも自分がやりたければそう動く
それがだんだん度がひどくなって相手や周りに言われたり
避けられたりした結果、立場が悪くなるまでやめないんだよ

[124. 匿名]

今までずーっと依存して束縛して試し行為みたいなのばっかりだったけど、仕事忙しくて田舎で浮気なんて出来ない人と付き合った。全力で答えてくれて愛情表現たくさんしてくれる人と付き合ったら自然と安心してなくなっていった

今は飲みにいったりするのも全然心配ない

[125. 匿名]

自分の生活環境が安定したことによって気持ちも安定したよ。

[126. 匿名]

自分に自信がないからそんなことするんだよ
もっと自分を愛して自分の人生を楽しんだら?

[127. 匿名]

>>62 >>1です
母親が完全にそれです。されたら嫌なことだとわかっているのに彼氏に依存してました。
絶対に治します！

[128. 匿名]

結局は愛なんだよね。

家族でも友人でもペットでも良い、なんなら自分自身が自分を幸せに出来る愛情があれば人間は安定しやすい。

[129. 匿名]

>>84
人格障害だよ
周りの人は人格障害を知らないか、わざわざ人格障害という言葉をリアルでは口にしてないだけだとおもう
知ってるからって全てを口にするとは思わないことだね
相手に通じるかもわからないし「あいつは人格障害認定話」をしても引かれるだけの場合もある

[130. 匿名]

主さん、失恋後まだ日が浅くてつらいですよね。苦しいのが伝わってきました。

私も昔は好きな人とずっと一緒にいたい、知りたいって思ってた重い女でしたよ。
結婚してからは真逆で、単身赴任の旦那を野放しでメールや電話も滅多にしなくて、GPSやビデオ通話もやったことないですw
それでも夫婦として成立してます。

少しずつ人は変わりますよ。主さん素敵な恋をしてくださいね♪

[131. 匿名]

>>80 >>1です
束縛されていた方の貴重な意見ありがとうございます。自分の行動で人が傷付く程悲しいものはないと改めて思えました。

[132. 匿名]

それだけ愛情があるってことだよ
通り過ぎると、嫌いとか、通り越して無関心になるよ

[133. 匿名]

>>40
まずは考え方を変えることじゃないかな

あなたのための時間は全て彼のことだったのであなたのための時間はあなたのためにちゃんと自分の使いたいように使われてたんだよ
それなのに自分のための時間はゼロって…ｗ
あなたに時間を奪われてた彼氏って一体なんだったのよｗ
彼氏には彼氏の時間がなかった
まずは自分中心の考え方を変えたほうがいいよ

[134. 匿名]

束縛依存する人って発達障害、人格障害のどれかだよね
やってることはdvモラハラだよ

[135. 匿名]

>>90 >>1です
かわいいウソッキーちゃんです

[136. 匿名]

>>116 >>1です
そうですよね！
あんなに正しいと思ってやっていた束縛行動は、お互い苦しくなるだけで結局何の意味もありませんでした。
不安や嫉妬のネガティブな感情よりも、幸せや楽しいっていうポジティブな感情にもっともっと目を向けていきたいと思います！

[137. 匿名]

私もいい年して束縛・依存の強い一人でした。6歳年下の元彼に色々浮気・出会い系アプリで他の女性と繋がられて、その不信感から束縛束縛束縛……最終的には「○○（私）よりも元セフレの方が好きだわ」とフラれました。

別れて一年程出会いなし・彼氏なしでおひとり様を謳歌していたら今や一人の方がすっかり板について、少し前に彼氏はできましたがお互いほぼ無干渉・連絡も週1回あればよい方な状態で過ごしています。

公私ともに向かうところ怖いものなしな今では、束縛・依存は自分の自信のなさからくるものってのは本当なんだなと思います。

[138. 匿名]

立ち上がって1歩踏み出そうとしている主さんに

どうせ繰り返すわ

とか
人が何かやろうとした時にネガティブ発言って本当に嫌味な人よね。
厳しい意見とはまた違うよそれ。

[139. 匿名]

ウチの旦那がソクバッキーだわ。
電話はすぐ出ないと怒るし、しょっちゅうラインで（今どこ？写真送って」って言うし、メルアドが旧姓ってだけで浮気を疑うし、はっきり言って息苦しい。そうされればされる程逃げたくなる。ほっておいてくれたら、また好きになるかもしれないけど、今はただただ鬱陶しい。

[140. 匿名]

>>4
いい事言う！！
このことに最近になってやっと気づいた私です

[141. 匿名]

まず次の彼氏を作らない
彼氏ができたらまた依存しちゃいそうだし
完全に1人になって自立心を養おう
辛い時の感情のコントロールも全部自分でできるようにする

[142. 匿名]

元カレがすごい束縛すごくて、でも自分だけされるのは腑に落ちないから同じこと元カレにしてって言ってたら縛られてるとかって振られた
未だに腑に落ちない笑

[143. 匿名]

>>133 >>1です
そうですよね、すみません(TT)
ここで私が言った自分のための時間というのは、自分の短所に気付く・見つめる・褒める・磨くといった自分をより良くする為の時間のことでした。
自分の事を棚に上げて、彼のあそこが好きだとかここは直してほしいとかばかり考えいたり過干渉していた時間ばかりだったので…
私に時間を全て奪われていた彼には申し訳なさと恥ずかしさ、後悔しかありません。
わざわざご指摘して頂いたのに反論のようなコメント失礼しました…
ただ、133さんを含めて皆さま色々なコメントをして下さっているので、これを機に柔軟な脳みそにしていきたいと思います！
ありがとうございました😊

[144. 匿名]

>>3
わかり過ぎる
ヒステリックな母親に
「山に捨てに行くからな！」
と度々言われてたから

私は30過ぎてて人並み以上に男性経験はあるけど1カ月以上続いた事がほぼない
いつか捨てられる、自分は愛される価値の無い空虚な人間だという気持ちから逃れられない

[145. 匿名]

人との距離感を一から学び直そうとした
誰かがほんとに笑顔になってる頃大事な人が横に居るはずっていってくれた

ほんとそうだった
結局相手ではなく、自分を受け入れて心地良い事を探すしかない。
その空間にいる自分を好きになれればしめたもの
あとはお友達や1人時間が大好きになれるよ

[146. 匿名]

見捨てられ不安だとそうなるよね
まわりみてもそうだし自分もそう
一人の時間や趣味、友達との時間を大切にしてる

[147. 匿名]

>>145 >>1です
すごく心に響きました。
結局は自分次第。相手に変わってほしいと思うんじゃなくて自分自身を良い方向に変えていきます。

[148. 匿名]

過去のトラウマからソクバッキーから放任主義になってしまった極端な例のわたし
あまりにも放置し過ぎて「ホントに俺の事どう思ってんの？」と言われる始末
要はほどほどがいいって事よ 笑

[149. 匿名]

私は束縛されるのが愛だと思ってたから逆の立場だけど、わかるよ。愛じゃないってわかるといいね。

[150. 匿名]

彼氏のことを考えている時間を減らす
恋愛神ヨッピーによると、暇人だから相手のことがひどく気になって束縛するんだって

[151. 匿名]

携帯はスマホからガラケーに、アドレス帳は彼女と家族、職場の男性のみ、遊ぶのは彼女だけ、何かするにもすぐ報告、っていう彼女がヤバいカップルがいて結婚したよ。もう数年。異常さは感じだけど本人達は凄く幸せそうだった。こんな例もあるんだよとだけ

[152. 匿名]

>>41
私もホントにそうです。
相手が浮気性だったり信用性がなく、いってることが聞くたびに違うような彼の時は どこでなにしてるかをさりげなく聞くのにどれだけ苦労したことか。毎日いつもそんなことばっかり考えてた。
でもいまの夫と付き合い始めたら
そんな心配は一切なくなり 不思議なくらい
なにしてるか気にもならなくなりました。
嫌いになったとかではなく。。
相手によることもあるのかも。

[153. 匿名]

束縛したいと思った事は無いけど、毎日会いたい〜なタイプだった
自立してる女が素敵みたいなの何見ても読んでも書いてあるけど、
絶対無理って思った

その性格のままだったけど、
結婚して子供居るから一人になる時間がないから私は良かった

最初からじゃ無いから仕方ないけど、
ソクバッキーで遠距離は辛いね

[154. 匿名]

自分が同じ事されてみたら良いと思う
すっごい嫌だし、アホかと思うから
私はそれから依存も束縛もしなくなった
元彼さんは怖くなったって言い方をしてくれたみたいだけど、本音は面倒臭いだと思う

[155. 匿名]

でも 彼氏さん 本当にあなたが大好きだったんだね
四年も束縛女を好きで居てくれるって なかなか
器広い彼氏さん！！
今は 克服より 友達や自分の時間を大事に過ごして
少し冷静になろぅ！

[156. 匿名]

ソクバッキーでいちいち嫌み言う人何？ユーモアあるし語録感あっていいじゃん。オバサンこわ

[157. 匿名]

恋は麻薬的な依存性があるよね。彼氏の事が気になっても連絡し過ぎず「ここで連絡したら麻薬(恋)に負けたことに…」と思って頑張ったら慣れて安定してきた。あと自分が暇になると考えちゃうから遊びとか他のことに没頭した。

[158. 匿名]

>>3
すごく当てはまります。
母親が離婚→再婚しているのですが、私は再婚相手とウマが合わず、母は私より再婚相手を優先していたのでいつも満たされなくて捨てられるんじゃないかという恐怖がありました。

私は彼に嫌われるのが怖いので束縛はしませんが、本当なら束縛したいタイプでその葛藤で苦しいです。複数人でも女の子がいるグループで出かけてほしくないのですが、行かないでと言ったら嫌われてしまう気がして言えなくてモヤモヤ…。
依存が強く彼から連絡がないと何も手につかなくなることもありました（今はだいぶマシになりました）

これはどうやって改善したらいいんでしょう？過去のトマウマを克服するということですか？

[159. 匿名]

束縛経験ない人、推測で「暇だからするんだ」とか「自信ないからでしょ？」とか言わないでほしい。経験者が言うなら分かるけど。自分が関係ない人って気づいてないのかな？改めてもう一度トピタイ読んでほしい。

[160. 匿名]

>>156
アンタ、どのトピでもやたらと噛み付いてるよね？更年期障害？

[161. 匿名]

自信持て。
もともとある造語だ。

[162. 匿名]

元カレが、束縛と嫉妬と期待と見返りの要求が凄かった。私は束縛とかはしないけど、承認欲求が強かった。

別れてから分析したけど、自分も彼も共通して必要なことが「自分で自分を愛してあげる」ことだと思いました。人に不安の解消を求めていたら苦しくなる一方だから、私は自立しようと少しずつ意識を変えました。