幸せのためにどれくらい努力しましたか？

[1. 匿名]

33歳独身、一人暮らしです。
母親から姉と比較されて育ってきたため自己肯定感が低く、恋愛もモラハラ系やヤリ逃げ男ばかりと付き合ってしまい情けないです。
この状況から抜け出せないのは自分の頑張りが足りないせいかもしれませんが、みなさんは幸せになるために今まで何をどのくらい努力されてきましたか？

[2. 匿名]

[3. 匿名]

燃え尽きた・・

[4. 匿名]

努力しないと幸せになれないの？
ほとんど運だよね。

[5. 匿名]

ないものを数えるより
あるものを数えると言う努力をしております

[6. 匿名]

ダイエット。
半年で30キロ落とした。

[7. 匿名]

[8. 匿名]

まずは見た目からとダイエット
1日につき腹筋、腕立てなど各100回

[9. 匿名]

些細な事でも自分を褒め小さな幸せを感じる様にする。5分早く起きたからいつもはトーストだけだけど目玉焼きを作って食べた、幸せ♡とか。

[10. 匿名]

何も頑張ってないや。だから幸せになれないのかな。

[11. 匿名]

ワガママ、自己中を上手く使える人は幸せだと思う。

[12. 匿名]

まったく…
だから特に幸せじゃないのか

[13. 匿名]

昼食にお刺身食べて幸せ
継続的な幸せはない
些細な幸せを楽しもう

[14. 匿名]

自惚れず自分の恋愛カーストを自覚すること

[15. 匿名]

努力すれば人間関係に恵まれるって発想がそもそも間違ってる。

[16. 匿名]

ひたすら婚活を頑張ったのみ。

[17. 匿名]

ささやかな事を幸せと思える感性は大切だと思います。
あと、自分の幸せの価値観を持つのも大切だと思います。人と比較して幸せ不幸せを判断しちゃうと満たされにくい。

[18. 匿名]

>>1
開き直りも重要！無理して変な男と付き合うなら一人で気ままに生活するのも悪くないよ！

[19. 匿名]

32歳独身…

一刻も早く結婚するべきだよ

[20. 匿名]

どれだけ努力しても裏切られることもあるからそんなもんしない

[21. 匿名]

不幸を思い描かないこと

[22. 匿名]

どんなに努力したって不幸せな人は不幸せだよね。
その時の状況でいかに幸せを見つけ出せるかが問題だと思う。世知辛い…

[23. 匿名]

努力は実るかわからないけど、これだと思った事に努力する事で安心感が得られるんだよな
満足感かや

[24. 匿名]

特に何もしてません。今の状態で幸せです。

[25. 匿名]

主さんの悩みは頑張ってどうにかなるものじゃないやつばっかりだね。
この人やばいなと思ったらすぐ離れるとか、あとは住んでる地域が水に合わないのかもしれないから他県に引っ越すとか思い切って一度リセットしたら？

[26. 匿名]

毒親から離れることと婚活は頑張った。派遣社員、辛くなる気持ちを抑え、これだという人に猛アタックして玉の輿掴んだ。デキ婚はルール違反だと思う派だからどんなに好きかアピールして結婚した。優しくて頭が良くてお金持ちで…本当に頑張った、私。

[27. 匿名]

>>19
こういう価値観を押し付ける人の的外れな意見をスルーする力を養う

[28. 匿名]

今、幸せ ➕
不幸せ ➖

[29. 匿名]

努力してないなー。
流れに身を任せて生きてきた。
今のところは特別幸せではないけど不幸せでもない。

[30. 匿名]

何も努力しない
明日は明日の風が吹く

[31. 匿名]

何が「自分にとって」幸せかしっかり考えを持つ。

これが一番大切で難しい。

これがなければ努力しても無駄。

[32. 匿名]

>>19
結婚＝幸せになれる、じゃ無いと思う。
主さんなりの幸せを見つけるべき！応援しています！

[33. 匿名]

>>1
私も毒親に育てられたからわかる
きっと
「幸せになるのに努力なんていらない」
「ありのままの自分で愛される価値がある」
って思えた時に幸せになれるのかなぁって思う
でも難しいよねぇ

[34. 匿名]

主さんは
男の言うことを優先するよりも
自分の感情を大事にして
真剣に交際するつもりがないなら
やらせないという意思を伝えるのが大事かな
自分を守ってあげられるのは自分しかいないよ

[35. 匿名]

私もそうだけど、毒親育ちは自分の努力でどうにかするの難しいよね。

ちゃんとした親に愛情もらって育てられた人は何の努力もせず自己肯定感あるもんね。

[36. 匿名]

努力なんていらないよ
今の自分でいいんじゃ

[37. 匿名]

幸せのレベルを下げれば幸せは感じられる。朝起きてどこも痛くない、動く幸せ！天気が良い、朝御飯のごはんが美味しく炊けた、服がお気に入り、とか。でも、主に必要なのは好きな人かもね。なんとなく。

[38. 匿名]

やっぱり結婚じゃない？

[39. 匿名]

なんとなくで物事を始めない、進めない。
とにかく頭使う。
くだらない事にも意味がある。

[40. 匿名]

アドバイスではなくてごめんですが、私も切に知りたいです！！
こういうトピだと「諦めた」「あとは死ぬだけ」みたいなコメが多いと思うんですが、気持ちは分かるんですが、やっぱり幸せになりたい！って思いを捨てられません。

ポジティブに生きていたい！
何度みじめな思いしても、やっぱり幸せを夢見てしまいます。。。

[41. 匿名]

少しずつ努力してちょっとずつ成功を積み重ねて行くと自己肯定感が上がっていくよ

[42. 匿名]

勝手に書いていいか分かんないけど💦
某保険会社から貰ったカレンダーに書いてある言葉

「幸せは、準備された心に訪れる。」
そうですよ。その「準備」はどうすればって話なのかもしれないけど(^^;

[43. 匿名]

主は色んな悪い男を経験してるからそろそろ見る目養われてきたんじゃない？
次こそは‼️だよ。
今結婚して幸せにしてる人達だってみんな過去は悪い男と付き合ったりしてるでしょう。

[44. 匿名]

むしろ「幸せとは」に行き着く

[45. 匿名]

>>自己肯定感が低い、情けない、自分の頑張りが足りない

まず、このネガティブな考え方から辞めようか。
この言葉を肯定的な表現に変えるとか、そんな小さな努力から始めてみる？

[46. 匿名]

自己肯定感低く育てられた人（虐待など、酷い人も軽い人も）は努力の方法が一般人と真逆

頑張れば頑張るほどマイナス

がんばらないこと

力を抜いて、自分が好きな飲み物を飲んでリラックス

[47. 匿名]

最愛の人に出会ったら人生変わりますよ
私とか自覚なく毒親育ちだったけれど心底好きになった人のおかげで人生が変わった

[48. 匿名]

>>19結婚が不幸の入口になる場合もあるんじゃない？

[49. 匿名]

主の場合は努力不足とか関係ないと思うよ

[50. 匿名]

割と愛情かけられて育ってきた方だと思うけど、自己肯定感が低いし周りからもそう言われる。どうしたらいいんだろう

[51. 匿名]

まったくしてない。から。幸せが。私のところに。きてくれた。から。かっこいい旦那のお嫁さんになれた。それが全て。絆。

[52. 匿名]

ライオン 相手を支配
シマウマ 相手に合わす
サイ 自分は自分、相手は相手 断り自己主張ができる

シマウマ 迎合、顔色を伺い、人に合わせて育った人は、いつしかそれが居心地が良くなってしまう。

だからライオン 利用、相手を支配するタイプとくっつくと一見 楽だし居心地がいいがガタが必ず来る。

今度は 対等で、自己主張や断ることで、溜めずにいられる相手を見つけたら

[53. 匿名]

あんまりしてないかも
常に最短距離を考えている怠け者
勝てる勝負しかしない

[54. 匿名]

努力して見た目やコミュニケーション能力が上がっても
結局、誘い方の上手いモテるヤリ逃げ男との出会いが増えるだけだよね

[55. 匿名]

とにかく女に生まれた以上綺麗でありたいと思って頑張ってきました。

高校生の頃から自分のバイト代で姿勢矯正、全身脱毛。
食べることは好きなので我慢しないけど、筋トレ、ヨガ、ランニングで体重維持。
浮腫みやすいのでリンパマッサージはこまめに。
メイクを研究したり、お洒落に気を遣ってきました。

まぁこんだけ頑張っても生まれ持った顔面は変わらないけど、手をかけた分愛着が湧くし自分が好きになる。自然と笑顔になる。自分の事愛するって結構大事かもしれないです。

[56. 匿名]

自己嫌悪ばかりで、毎日トイレや車で一人の時に叫んでる主婦でーす。
結婚しても子供が出来ても、幸福感がない。全くないとは言わないけど。
自分が嫌いすぎて、破滅願望があり、でも幸せになりたいと一方では思っている。
心の持ち方をどうにかすれば変わるんでしょ？啓発本にはそんな夢みたいなことばかり書いてるもんね。

[57. 匿名]

命があって、今は大きな病気もなく、屋根の下で寝る事が出来て、3食ご飯が食べられる。
それだけで幸せだと思って生きていたら、優しい旦那と子供に恵まれた。
努力とは違うけど、いつでもどんな小さな事でも感謝してる。

[58. 匿名]

>>38結婚して幸せなんだねーうらやましー

[59. 匿名]

>>51
特徴。的な文章。ですね。絆。

[60. 匿名]

>>53
それ、凄い能力じゃん。成功がそのまま評価される仕事すれば良くなりそう。

[61. 匿名]

>>6
私は半年計画の2ヵ月目だよ。
現在－2.8kg。目標は－15kg
だから順調だ。絶対に達成する
でー！！　本気でダイエット中
の人は一緒にガンバローざ！！
こんな画像見せられてもムラム
ラしんようになったわ (^^;

[62. 匿名]

30過ぎて親のせいはきつい
自己肯定感低い人向けのメンタルトレーニング本いっぱいあるから調べてみて
モラ男は尽くしてくれる子を嗅ぎ分けるから、頑張るのも適度にね。

[63. 匿名]

正負の法則ってあると思う
最後はトントンなんだから不遇な人生なら幸せが残されてると思って努力でつかむとか

[64. 匿名]

幸せな部分しか見ない努力だけしてる
多少不幸なことがあってもまた見ぬふり
夫はよく信号に引っかかっただけで「今日は運が悪い日」とか言ってる

[65. 匿名]

幸せを夢見て何か努力をするほど、もう気力も活力も残ってない。何事も報われる保証なんてないと身を持って知っているしね…

[66. 匿名]

主さんが考える幸せが何かわからないから教えてほしいな

[67. 匿名]

運もある。
私は運も味方して早々に毒親の実家から出てモラハラ男は避けて生きてきた。
自己肯定感が低くて暴力振るう父親に似た男性に惹かれるのが怖くてカウンセリングにも通った。
自分の気持ちややりたい事をスマホや紙で文字にして書き出して、年齢を逆算して叶えようと動きだした。
結果的に今幸せだけど、今の幸せを壊さないように努力もしてる。
誰かに託さず自分で自分のルートを考えてます。
運もあると思うけど運を味方につけて主さんも頑張れ！

[68. 匿名]

身体壊すまで頑張ったけどね
何度か環境が変わっても周りに慣れる為に頑張った
愛想よくて友達もいるタイプだった
家族も深く愛した
お金がない事もあっても返してきた
遺産なども譲って恩義を返してきた
犯罪の被害者になっても挫けないように生きた
資格もとった恋人もいた
でも子供もいないし生まれた時の家族とも短いお付き合いしかできませんでした
なぜか皆亡くなったり誰か何かして戸籍上も他人になったり
１５くらいで皆いなくなったよ
幸せな人は自分は頑張ったから当然と思うみたい
警察や役所も取り締まる時は追求するけど助ける時は冷たいよ
犯人捕まらず
３０代で全身腫瘍だらけ
身体の悪さなんて本人にしか分からない
人前で倒れたりゲロでも吐かないと本気では信じない人が大半だよ
ストレス溜まってる人とか心が汚い人って相手を選んで色々するんだよね
今はいつガンになんのかなと思ってる
最後にイタリア行きたかったなと思う
幾人かこの先地獄が待っている事を祈ってる
自分が悪いは無意味な言葉だった
家族もなく身体悪いのに生きてる意味は感じられない
運だよ

[69. 匿名]

今朝、ハムスターと遊ぶ夢見たけどそれだけで幸せな気持ちになれた

[70. 匿名]

>>6
30kgって凄いですね！
別トピ立てて効果のあったダイエット法教えて欲しい

[71. 匿名]

地獄言葉を使わないようにする。

[72. 匿名]

猫飼って人生変わったって友人もいるし、私は仕事変えたら良くなった

[73. 匿名]

不幸になりそうなこと、嫌なことを見て見ぬ振りをして先送りにしてる
先延ばしに次ぐ先延ばし
楽で中の中か、中の上ぐらいの幸せをつかめる道を選択を常に選んでる
だから大きな不幸はない
でもこんなに挫折や努力の経験がないなんて、自分は中身がないんじゃないかなとたまに思うこともある
いろんなことの帳尻合わせが死ぬ間際に来るかもしれないw
うまくいけば帳尻合わせの不幸が来る前に死ねるかも？
そんなことをたまーに思う

[74. 匿名]

これくらいの顔になれば悩みの９０％は解決されそう

[75. 匿名]

>>4
運だけじゃないと思う。

借金まみれ、無職、ＤＶ、とダメ男ばかりと付き合って
「私って男運が悪い！」
って言ってる知人いるけど、
見る目がないだけと思う。
なんでそんなのと付き合うか？っていうのと付き合ってるもん。

[76. 匿名]

そんなに努力してないから人並みの幸せって感じ。

[77. 匿名]

>>62
幼少期に与えられるべき親からの愛情を受けられなかったツケは大きいよ。

成人したから、30歳過ぎたからって、自然に自己肯定感は高くなる訳じゃないし。

むしろ毒親育ちの生きづらさは増すばかりだよ。

[78. 匿名]

>>74
誰か分からんけど、
もし自分で書き込んでたら、
不憫で涙が出てくる。

[79. 匿名]

努力が嫌いだからあんまりしたくない
努力して幸せになったとしても、努力してる間は不幸だと考えるダメ人間
努力なしでまあまあな生き方をしてるよ
職場運や男運はすごくいい
努力が必要な人とは関わりたくない
私の周りの人たちは私のために努力してるのかも・・・いやそんなわがままとかじゃないけどね
まあ感謝だけは忘れないでおこう

[80. 匿名]

>>61
おお！仲間！
頑張ってください(*´ω`*)
達成できますように〜☆

[81. 匿名]

>>74
いや誰

[82. 匿名]

>>1
そもそも環境が良くないことを自分の頑張りが足りないからとか自分のせいにしなくてよくない？
ただの運だと思うよー。
家庭環境はかえれないけど、めげづに恋愛してたらいい恋愛にも当たるよ～。

[83. 匿名]

自分は不幸だと思わないことかな。

読書や映画を見て色々な角度から客観的に自分が見れるようになったら肯定感出てくるんじゃないかな。

[84. 匿名]

頑張りが足りないのではなくて、頑張るベクトルがズレてたんじゃない？これまで必死に頑張ってたんだよ。


これまで誰かのためや人目を気にして頑張ってたけど、自分の幸せのために生きることに頑張ることにシフトチェンジするだけでいいとおもう。

[85. 匿名]

自己憐憫、依存心、責任転嫁　をやめること。
ないものを追い求めるより、今あるものを活かす。
特に努力してないけど、幸せだよー。

[86. 匿名]

お金持ちや裕福な家庭ほど占いや縁起担ぐからね
信仰心強いし
運だと知ってるんだろうねと思う

[87. 匿名]

男運に関しては努力しなきゃいけない男なんて大したことないわ、ぐらいに思ってるかもw

[88. 匿名]

努力しても幸せにはなれないよ
幸せは数値化出きるものではなく充足感だからね
もう少し内側を見つめて己れの欲と充足感について考えてみると良いと思う
自分が何に対して貪欲でなにが満足すれば充足感を得られるのかは本人にしか分からないから他人には絶対にアドバイスは出来ないよ

[89. 匿名]

トピ画変えてよ

[90. 匿名]

>>1
｢幸せになる為系の本(もちろん宗教ではない)｣をたくさん読んでできることは実践し、変えられる考えは変えていきました。
今、考えてみれば｢行動｣にしろ｢考え｣にしろ｢変える｣のはタダ(笑)
主さんもまずは本を読んでみては？

[91. 匿名]

幸せは、なるものではなく、気づくもの

[92. 匿名]

>>81
あたしよ

[93. 匿名]

>>91
ドーン（格言）

[94. 匿名]

>>1
姉妹の比較って、勝った方はとことん恵まれそうだけど
負けた方は失敗経験つよすぎてダメになるよね

[95. 匿名]

学生の頃からの親友がガンで3年間の闘病の末に亡くなった。
最初の検査から、手術、退院、脳梗塞、手術、再発、ずっと見てきた。
幸せ感が少し変わった。
今でも文句言ったり不満持ったり、うつっぽくはなるけど。
彼女の、比べようもない無念さを思い出すと吹っ飛ぶ。

[96. 匿名]

>>1
恋愛がうまくいかないのはなぜだろう
↓
ダメンズウォーカーは自己肯定感が低いらしい
幼少期のトラウマかも
↓
母親に比較されて育ったせいだ！

みたいな根拠のない結び付け方が不幸の元凶な気がする
33歳ならもうそんなもんあんまり関係ないんじゃない？
因果関係も証明できないし
自分異性の好みとか、性欲のコントロール（女は自分の性欲を恋愛感情だと勘違いしやすい）とかを考えた方がいいかも
仮にあなたに降りかかる不幸が育った環境に原因があるのだとしたら、過去は変えられないからもう幸せになれそうな気がしなくない？
私だったらそんな考え方をしたら余計に病みそうだわ

[97. 匿名]

あまり頑張らず運良くここまでやってこれました。
何度、窮地に陥ってもいつも救いの手を差しのべてくれる人がいました。
人に恵まれたことは本当に神様に感謝してます。

[98. 匿名]

>>97
よきよき
そのまま感謝して人生を味わいなさい

[99. 匿名]

恋愛下手なことと母親ってそんなに関係ないんじゃない？

[100. 匿名]

>>70
ありがとうございます！
ストレスで暴飲暴食を繰り返して
ダイエット前は80kgほどありました；

主に食事制限(夜は炭水化物少なめ)で
毎日ウォーキングと筋トレしてました！
スマホいじったりテレビ見てる時も
ながら運動で体を動かしてました(^^)

好きな人に振り向いてもらいたくて
ダイエットを始めたのですが
自分に自信がもてたり、
可愛い服をサイズ気にせず着られたり
他の人から告白されるようになったり
本当にダイエットして良かったです！！

[101. 匿名]

あまりにも不幸な時は美味しいものを食べて「うまー！ラッキー！」って思えば大体オッケー
難病になったり、命に関わる事故に遭ったりしてないなら大体ラッキーな人生でしょ

[102. 匿名]

人の価値観はおいといて、自分にとって何が幸せなのか突き詰めて考えた。
その後はマーケティングの本を参考にして自分なりに戦略たてた。

[103. 匿名]

恋愛がうまくいかないアラサーは母親のせいにしがち
「私が悪いんじゃない、本当のは私はこんなんじゃない、ちゃんと育てられていたらもっとうまくできたはずだ」と責任転嫁できる母親を持っているというのは少なからず幸せだと思うな
33歳だよ、もう

[104. 匿名]

努力っていうかいる場所を変えた。

貧困地域出身でみんな周りが貧乏で同級生のお父さんがヒモとか子供全員父親が違う、とかもいた。
お金なかったけど高校卒業してすぐ上京した

それからなんとか生きてるし、まともな人たちと友達になれたし自分が好きになれた。
底辺に居たから新しくできたまともな友達と仲良くなるにつれ「こういう世界があるんだなあ！」って初めて知ったしお金貯めて、夜間だけど大学も行った。

地元の同級生とはもう考えが合わなくなって全然仲良くないけど、それは仕方ないと思ってる

[105. 匿名]

>>62
主、別に親のせいにしてないよ
病気になった時原因を突き止めないと根治は難しいのと同じで
これから変わろうとするならなぜそうなったかを
理解内省することは無駄じゃないと思う

モラ男のくだりは同意

[106. 匿名]

このトピみんな前向きで優しくていいね！
お気に入り登録！

[107. 匿名]

33の大人がいつまでも親のせいじゃダメだよ

[108. 匿名]

>>84
なんか、ぐっときた(泣)

[109. 匿名]

34歳独身であんまり収入も良くないし、親との関係も微妙
だけど子供の頃から映画が好きで、常に最新情報をチェックしてるし、時間さえあれば見てる
映画館だけでも年に60本は見ていて、DVDや配信サービスだともっと見てる
いろんな生き方があるけど、私は開き直れて幸せだなぁって最近自分でよく思うよ
他人から見たらしょーもなくて不幸かもしれない
でもどう考えても自分的には今が幸せで楽しくてたまらん

[110. 匿名]

>>1
同世代
そういうときははっぱ隊の「YATTA！」を聞くと心が元気になるわ

[111. 匿名]

>>94
みんなまっ先に｢あの姉妹｣を思い浮かべてるんだろうな…。

[112. 匿名]

>>109
映画評論家になって映画で食べていけばいいじゃん
そのほうが間違いなく収入あげるよ

[113. 匿名]

>>98
あなた、神？(笑)

[114. 匿名]

自分のことを認めてくれる
素敵な友達を作り自信をつける
外見と内面を磨く

素敵な友達に恥ずかしくない自分でいたいし、
素敵な友達に認めてもらえる事で自信になる。
昨日より今日の自分が素敵であるために努力する

[115. 匿名]

あと、派遣社員だったけど紹介会社に登録して正社員になった。
で、そこがブラック企業で過労で入院→1年休職→退職。
貧乏暮らしに転落していたけど、仕事で知り合った人が見ていてくれたので別の紹介会社の担当営業を紹介してくれた。
その人がホワイト企業を紹介してくれて正社員に。
そこで同業他社の夫と知り合って結婚できた。

上にある毒親から逃げるのは私もがんばった。
正論を言っては言い返され、また言い返す闘争をしていたけど、同じレベルに落ちているなと感じて逃走した。
住所も電話番号を変えた。

いやがらせが夫の実家にかかってきたりしたけど、夫の弟とか義実家メンバーが怒鳴り散らしてくれて
かかってこなくなった。
毒親は離婚した。
まっとうな生き方をしていると協力してくれる人もあらわれる。
そうでないと毒人間同士で争って空中分解っていうのは、仕事・家族・友人関係のそこかしこで見られる。

[116. 匿名]

男関係がダメダメ＝不幸せなの？
あなたの人生は男だけなの？

[117. 匿名]

常に自分のやりたい事や楽しい事を考えるようにしているのであまり考えた事がない。
不幸だっていう人は受け身の人が多い気がする。
あと考え方が暗い。考えすぎて不幸な方不幸な方に落ちていく。
不幸が続いた時はそんなこともあると割り切って淡々と過ごすといつかどうにかなると信じながら過ごしているよ。
とりあえず体でも動かしてみたらいい。(嫌なこと忘れるくらい激しく動かすのもいいよ)

[118. 匿名]

>>96

まぁ、言いたい事は分かるけども。

ガチの毒親育ちって幼少期に当たり前に受けられるべきものを受けられてこなかったから本当に人格形成にすごい影響が出るんだよ。いくら努力して自己肯定感得ようとしても親の陰から出られない子っている。

でも文句言ったって現状が変わらないのも事実。実際に親の所為だとしても親の所為にして荒んでる時間が勿体無い。

サッサと忘れて自分の為だけに生きるのが吉。
ワガママに生きてる人が結局一番得。

[119. 匿名]

努力で幸せになれるかな？
よくがるちゃんでも言われるけど、多少我儘な方が大事にされるって言うよね？
ワガママになる努力したら幸せになるかって言えば、同じ事してても嫌われる人は嫌われるし、好かれる人は好かれる。

[120. 匿名]

>>100
こういうコメって前向きですっごく元気が出るし、応援したくなる！！

[121. 匿名]

主さんもう実家でてる？
私も毒親持ちだけど、毒親と気付いた瞬間から一日でも早く家でようって努力はしたよ。

幸せになる努力とは考えなかったけど、実家から出たあと、友人からよく笑うようになったとか性格が穏やかになったって言われたし結果的に今幸せ。

[122. 匿名]

人生迷った時は幸せになる方を選ぶといいっていうけど>>1さんみたいに今までの人生つらかったかたは幸せになる選択をうまくできないのかもね。

[123. 匿名]

>>112
映画は斜陽だし、評論家になりたいなんて欲はないなぁ
趣味を仕事にしたらいろいろ苦痛が生まれそう
今の生活をキープするのが今の夢だわ
たまに映画に出てくる世界の美味しそうな料理を食べに行ったり作ったりすればさらに幸せだよ
海外の料理はハーブを使うことが多いから、ハーブたくさんベランダで育ててるよ
もっとどうにかしたら？と思われるかもしれないけど、個人的には満足

[124. 匿名]

>>118
自分のための生き方を「ワガママな生き方」と表現する人苦手

[125. 匿名]

【中学】
・努力して勉強して内申アップ（体育・音楽以外は10段階の10）
・嫌いな部活も3年間続けた（内申と体力作りのため）
・努力して受験勉強して県立トップの進学校に合格

【高校】
・高2の夏から努力して受験勉強して早稲田に合格

【大学】
・一年かけて卒論を仕上げる。努力してギリギリ卒業。
・就活は不調。小さな会社に正社員でもぐりこむ。

【仕事】
・新卒で入った会社では残業が月80時間あって体力的にきつかったけど2年間は頑張った。
・おかげで転職活動の際に職務経歴書に書けることが多くて助かった。
・転職活動のため、退職後に簿記二級とTOEIC920点を取った。
・おかげで面接4社目で2社受かった。
・転職先は激務かつシフト制で、ベテランになると夜勤や土曜出勤ばかりになった。
・少しでも業務負荷を減らそうと、作業工程の改善案を年に100以上出して
採用されたもの（半数ほど）は自分でマニュアル修正したりした。（おかげで少し昇給した）
・電話対応も人事評価の対象だったので、自費で専門書（心理学、CS関係など）を購入して
顧客満足度を意識した対応を身につけて、取引先から指名されるようになった。
社内の抜き打ちコンテストでも表彰された。
独学で身につけたコツなどを部内ミーティングで共有していたらそれが評価されてまた少し昇給した。
・結婚して地方に引っ越したので派遣で仕事を探した。
・外資系の受付（来客受付と本社からの出張者のサポート）に採用されたので、
社内の掲示物は極力、英語表記を追加するようにした。
・上司の許可を得た上で、Excelを使う業務については、マクロなどを使って簡略化できるものは簡略化した。
浮いた時間で来客や出張者の利便性を向上する仕組み作りをした。
・前任者が何人も短期間で辞めていたので、自分の仕事に関しては自分がいなくても次の人がわかるように
日英両方のマニュアルを作成しておいた。
・プライベートで時間がある時には、会社の主力商品に関する技術論文や業界ニュース（英語・公開されている情報）などに目を通して
急に翻訳や、簡単な（正式でない）通訳を頼まれた時も対応できるように努力した。
・TOEICは取れても英作文は実はそれほど得意ではなかったので、
lang8という添削サイトに登録して英作文が上達するよう努力した。
・リストラが決まったので、後任の人が困らないようにマニュアルをなるべく
直観的に理解できるもの（ビジュアライズ）に変更した。
・全ての業務に必要なファイルに一元的にアクセスできるリンク集を作成して残した。

【恋愛】
・好きな人に好意を伝えて交際した。
・相手の趣味（野球）に詳しくなるよう努力した。週間ベースボールを毎週購読し、応援歌と背番号は全部覚えた。
・相手好みの料理を作れるよう努力した。
・スキンケアと筋トレだけは頑張った。

【家庭】
・共働きだったので、家事や料理の時短ワザを色々研究した。
・夫の健康診断の結果が悪かったので栄養学の本などを読んで
カロリーと栄養バランス（脂質、塩分ひかえめ）に気をつけた献立を作った。
一年間で夫は10kg減量して健康診断の結果も改善した。

【子供】
・不妊治療に2年間、200万円ほど費やした。
・顕微受精で妊娠、出産した。

【育児】
・とりあえずなんとか元気に育っている…

あんまり努力せずにダラダラ生きて来たつもりだったけど
むりやり書き出せばけっこうあるものだね…
一番辛かったのは就活と不妊治療かな。
一番頑張ったのは多分大学受験だと思う。

[126. 匿名]

>>109
わたしにはあなたは幸せの本質を知ってる心豊かな人のように思えるよ。

[127. 匿名]

>>119
ワガママというか自己開示かな
やっかむ性格の人はそれを「ワガママ」と言いがち

[128. 匿名]

主です。
励ましや応援のコメントをくださった方に個別でお返事をしたいくらいみなさん優しくて泣けてきてしまいました。

何かきっかけがあると私に嫌味を言う母で、昨日も仕事や休日の過ごし方について色々言われたのをきっかけに「自分はどう生きたら人から認めてもらえるんだろうか」と、仕事が休みの今日部屋にこもっていつもの負の原点回帰をしています。

生き方は考え方一つで良くも悪くも変えられるのだと思いますが、仕事・趣味・友情・恋愛・結婚…どれも解決の糸口にはなりそうもなく真面目だけを取り柄に生きています。

[129. 匿名]

>>123
ハーブを育てつつ。映画評論する ハーブ楽映画評論女史 になればいいじゃない
世界初だし売れるわよ

[130. 匿名]

望まなくても持っている人はそもそも努力しなくていいから運だと思うよ
努力しないと手に入らない人の言葉だよ
悩みが恋愛とかならなんとかしようがあるんじゃない？
健康や家族、命はどうしようもないけど…

[131. 匿名]

>>125
すまん、30文字くらいでまとめてくれないか？

[132. 匿名]

私はずっと実家に住んでいて色々甘えてたんだけど、このままじゃ駄目だ、自立しよう…と思い27歳で一人暮らしをはじめました。

でも私の給料は安くて一人暮らしするには生活がギリギリで…
なので夜もバイトを探して働きました。
仕事終わって家に帰ってまたバイトに行くのが本当に面倒くさくて…
でも頑張って働いて、これが私なりの努力でした（笑）

そしてバイト先の社員と結婚して、今は幸せです。
とても優しくて穏やかな旦那なのであのときバイトしててよかったと今でも思います。

[133. 匿名]

>>125
よくそんなダラダラと書けるね…

[134. 匿名]

母親というか、主に男関係で悩んでいるのかな？
生きるか死ぬかの悩みじゃないならまあいいんじゃない？
どんな男と付き合ってもうまくいかない人はいかないし
仮に、タイムトラベルをして今幸せな家庭を築いている優しい男の若い頃に出会ってどうにか結ばれたとしても、同じように大事にされるかはわからない

[135. 匿名]

>>125
自分が頑張ったことを自慢するトピじゃないからwww

[136. 匿名]

>>132
おまえの幸せ感想文かーい

[137. 匿名]

>>125
200万の不妊治療が実ってよかったね。200万で今後の日本を支える宝を授かれたのは凄くありがたいよね。

[138. 匿名]

>>128
ごめん、毎回驚くんだけど
母親の文句を言ってる人って母親との距離が近いよね
そんなに嫌なら離れたらいいのに
33歳でいろいろ突っ込まれるほど母親に現在の状況を知られてるってことだよね
うちは母と良好な関係だけどそこまで話さないよ
何か話したいなら友達やネットにしとき

[139. 匿名]

>>132
＞＞仕事終わって家に帰ってまたバイトに行くのが本当に面倒くさくて… でも頑張って働いて、これが私なりの努力でした（笑）

↑
これ、笑うところがどこかわからないんだけどどうして(笑)ってつけたん？

[140. 匿名]

>>128
主さんに今一番必要な努力は母親に会わないこと、話さないことだよ。

人に認めてもらうことを目指すだけでは幸せになれない、人の物差しじゃなくて自分のものさしで世界を見ればいい、真面目だけでは報われない、人を傷つけない程度に自由に生きればいいと思うよ。
とりあえずもう母親には会わない！

[141. 匿名]

>>118
｢ワガママに生きてる人が一番得｣ってホントそうね！
ウチのダンナの｢好き嫌いの多いワガママ｣につき合うのもいい加減疲れたので
今後一切ダンナの為に料理しませ～ん！！(笑)
今後は自分の為に生きるわ！

[142. 匿名]

なぜ自分を生んだ母をそこまで嫌いになれるのか

うちの家庭は母がいなきゃ今頃自分はホームレスで昆虫を食べていたかもしれない
母よ、ありがとう

[143. 匿名]

>>128
真面目なのが取り柄です！って自分で言えるのはすごい幸せだと思うなw嫌味ではなくてね
素直に羨ましい
自分は真面目で、周り、特に母親がクソ！って評価できるほど自分に自信がないや
でも私はそこまで不幸だとも感じてない・・・
あと、お母さんと仲良しだね
うちなら母親はそんな私生活やことまでつっこんでこない
何故なら私がいちいち伝えていないから
母親とは20代後半ぐらいから買い物や観劇を一緒に楽しむ友達みたいになってるわ

[144. 匿名]

父にDVされ、母はパチンカスの毒親育ちでした。親に借金もあり貧乏でした！
とにかく自分の子供にはお金の苦労を味あわせたくない、お金に余裕のある幸せな生活を送るぞ！と誓いました。
必死で勉強して(塾には行かせてもらえず自主勉強)一応名前の通る大学へ行き、その後就職し上司と結婚してお金に余裕のある生活が送れています。お金に苦労しなくていい、殴られなくていい生活ってこんなに幸せなんだと初めて知りました。

[145. 匿名]

>>125
長過ぎ(笑)

[146. 匿名]

>>128
33歳にもなって母親に休日の過ごし方を干渉させるあなたにまず驚く

何か聞かれても適当に喜びそうなことを答えておけばいいじゃん
母親はいつまでも子供を心配して口うるさくなるものなんだから
まさか実家暮らしじゃないよね？

[147. 匿名]

>>128
親について文句を言ってる人が、親としたしそうだとなんか拍子抜けするわ
仕事や休みの過ごし方について何か言われるような関係性ってすごい近いよね
距離を取ればいいだけでは

[148. 匿名]

>>142
主じゃないけど私は嫌いだよ
母親に恵まれた人ばかりじゃないよ

[149. 匿名]

>>128
もし実家暮らしだとしたら、主さんは真面目なんじゃなくてまじめ系クズ

[150. 匿名]

>>128
お母さんと仲良しじゃんwと思ってのは私だけ？

[151. 匿名]

主、健康で仕事があるなら海外旅行とかちょっと視線を変えてみたら？
家族がきついなら知らない人の中で頭を空にするのもいいと思うよ
純粋な刺激は楽しいと思う
自分で流れを変えるのもいいと思うよ
幸せ〜となったら健康で仕事ができるのは幸せとなると思うよ
充足感や楽しみと幸せは違うとかなと家族を亡くしてから思う
たぶん努力して手に入れるものではないのだと思う
気づいたらなっているものじゃないかな
後で思うとあれがきっかけとかはあるかもだけど

[152. 匿名]

>>80
あーたもね。
ガンバロ！！

(*´▽｀*)

[153. 匿名]

>>142
世の中にはあなたが想像してる親子関係以外の人もいるんだよ。親だからって人間として完璧、ではない人も一定数いる。昨今のニュース見てたら分かるでしょ。

[154. 匿名]

そんな母に認められるために自分を殺して生きる必要ない。

母に会わないこと。距離を取ること。いい顔せずに断っていい。

母があなたに甘えてるから嫌味を言う。

母が子どもだから、あなたが子供の時から子供らしくいられずに負担を強いられてきた。

[155. 匿名]

主に言う事はただ一つ

親から逃げろ
ただそれだけ

[156. 匿名]

>>143
自分だって｢買い物や観劇を楽しむ友達みたい｣って仲良しじゃん！

[157. 匿名]

同じ毒親持ちだからわかるけど、そういう親って子の近況なんか知らなくても無理やり干渉してくるものなんだよね。
いつまでも自分の支配下にいるものだと思ってる。
家庭内がなんにも問題なかった人達にはわからない煩わしさだと思うわ。

[158. 匿名]

幸せってざっくりだけど、主はどうゆう風に幸せになりたいの？
努力って目的のために頑張ることだから目的が分からないと努力しようがないよ。
一般的な幸せなら努力でなくて考え方感じ方を変えないと意味ないし。

[159. 匿名]

自分を殺して、誰かに認められようする努力から

自分の幸せのための努力に代える。


他は見ないようにする

[160. 匿名]

>>128
うちの母親、私の仕事の内容や休日の過ごし方なんて1つも知らないよ
私も母からは認められたことはないし、常に姉と比較されたけど、22歳から実家を出て7年も経つので母親が干渉してくる余地がないんだよね
今母と話すことといえばテレビや料理、好きなスポーツの話ばっかりだよ
距離が近いからついついなんでも母親のせいちゃうんじゃないかな？
男との関わり方は母親関係ないじゃん

[161. 匿名]

一般的に言われるものが与えられなかった人は普通に生きているだけで少なくとも自分より頑張ってるだろうことは分かるが
さらに傷口に塩を塗るのは幸せでも無神経なんだろうなと思う

[162. 匿名]

>>142

貴女の母は素晴らしい方なのかもしれないけど、そうじゃない親もいるんです。

自尊心とか、自己肯定感とか、そういうの全てめちゃくちゃにされながら生きてきた人もいる。実の親にね。

[163. 匿名]

>>98
ありがとうございます。神様

[164. 匿名]

>>156
うん、普通に仲良いよ
でも主さんの方が心の距離がめっちゃ近いなと思って
そこまでオープンな関係ならそりゃあ軋轢も生まれるだろうよと思ってさ
当たり障りのない会話や付き合いだけをしていたら無駄な拗れ方はしないよ
拗れる余地ないもん

[165. 匿名]

自称毒親持ちに限って実家に住んでいたり、親と頻繁に連絡を取ったり、自分のことを喋りすぎたりしてる

[166. 匿名]

幸せとは自分が幸せだと感じる事なのでポジティブ脳になる　
考え方ひとつで幸せかどうか変わる
他人から判断されるものではない　

[167. 匿名]

>>1
母親から姉と比較されて育ってきたため自己肯定感が低く→姉より稼いで貯金する!

恋愛もモラハラ系やヤリ逃げ男ばかりと付き合ってしまう→モラハラヤリ逃げ男より稼いで貯金する!

金さえあれば整形するもよし!
マウンティングするもよし!
健康で豊かで美しい女になろう!

[168. 匿名]

いつも愚痴を言うグループと根暗な人には極力近づかない。
がるちゃんは娯楽なので対象外。
尊敬できる人、自分の好きな人、笑顔の素敵な人に近づく。

[169. 匿名]

>>125
こういう聞いてもないのに、ありえない長さの長文を書く人って、
アスペルガーか何か？

[170. 匿名]

>>128
お母さんいてくれてよかったじゃんと思った
そこまで男運が悪いって、普通は自分の容姿や性格に問題があるんじゃないかって悩むよ
母親のせいにできるだけで幸せだ
自分でも無意識にそうできるように母親との距離を近いままにしている部分はないかな？

[171. 匿名]

幸せな家庭で育った人の「親は大切にしなきゃダメ」とか「親には感謝しなきゃだよ」とか、そういう言葉、本当に煩わしい。

毒親育ちの気持ちは毒親育ちにしかわからん。

[172. 匿名]

>>149
>>165

>>1
ちゃんと読んでから投稿してる？頭が悪くみえるよ？

[173. 匿名]

まず親のことと男のことは分けて考えた方がいいかも
無理やり結びつけるとややこしくなるし性格が余計に拗れるよ
お母さんに操られているわけでもないし、ヤルことヤッたりしてるわけだから

[174. 匿名]

>>165
一人暮らしでも親にあれこれ話してたりするよね
文句の電話しか来ないなら親からの電話を取らなきゃいいだけの話なのに電話の相手をしたりとかさ
母親という言い訳が欲しいだけなのかなーと思う

[175. 匿名]

主さんはトータルで見るとそこまで不幸じゃなくない？と思った

[176. 匿名]

>>125
発達障害？
知人にも、メールとかありえない長さの人がいるけど、
発達障害っぽい。
勉強は普通に出来るのに、空気が読めなさ過ぎて周りを困らせてる。

[177. 匿名]

みんな偉いな
私は努力というか我慢の日々。
歳とってもう離婚もめんどくさい。仕事はしてるけど、旦那の会社で働いてるから再就職するのもめんどくさい。

めんどくささが勝ってしまって、現在に至る。
我慢という努力してる。笑

[178. 匿名]

①Aをやりたくない。

Aをやると少しの人が認めてくれるが、自分の心は満たされず疲弊していく

②Bをやりたい。

別に誰にも認められないが、Bをやったら自分は幸せ、充足感がある。

②を選ぶべきだよ。

[179. 匿名]

いったん全ての力を抜こうよ！

[180. 匿名]

主、それは地味に嫌な気持ちになるね。
お母さんにハッキリ嫌味を言われたくないとは言えない？
言うとお母さんがストレスのはけ口なくなるとか、鬱になるとか？
とりあえずお母さんに辞めてもらいたい旨と辞めないならどうするかを直接話をした方がいいよ。
きちんと話し合う形で、自分はどう思っているのかを中心に言う。

[181. 匿名]

>>125
ガルちゃんって突拍子もない長文書く人が時々いるけど、
ここまで酷い人は中々いないね。
ダラダラ長すぎ。
読む人のことを全く考えていない。

[182. 匿名]

大学生の頃から一人暮らしなんだけど
ホームシックには全然ならなくて帰省も年1したりしなかったり、連絡なんてほとんど返さないことも多い
一人暮らして実家から遠いなら関わらない方法なんていくらでもない？
私は逆に30代前半から親孝行しなきゃ！という気持ちになって今頻繁に連絡を取っているけれど、嫌なら連絡となきゃいいじゃんと思う

[183. 匿名]

どうしたら人に認められるのか、みんなはどう努力してるのか、って考えるのを止めて、ひとまず自分の心と向き合ってみては？

[184. 匿名]

>>171
毒親育ちの気持ちは毒親育ちにしかわからん。

ホントこれだよね。
恵まれた環境で育った人、なんの干渉もなく親が義務だけ果たしてくれたような家に育った人には理解できないと思う。
ただコツコツと目の前の課題に取り組みたいのに結果を出すどころか芽が出た時点でそれを親に摘まれるという残酷さを知らない。

[185. 匿名]

結婚してる時は努力したつもりだったけど結果が離婚になったから何かが駄目なんだと思う。

[186. 匿名]

努力してないから幸せになれないのか。今頃になって気づいた。

[187. 匿名]

私は理想通りの幸せな結婚したけど、今は反抗期の中高生の子育てでとても幸せとは言えない状況だよ～
人生長いし幸せになっても浮き沈みがある

[188. 匿名]

外人の母を持ちますが、過保護過干渉系の毒親です。

母の望む通りのいい子に生きてきましたが、中学生の頃反抗期になった途端ヒステリックに怒鳴り散らされ、外国のド田舎に2年間放置された事がある。父も母を怖がって迎えに来てくれず。学校も通わせてもらえなかった。

その後、日本にいる姉の力を借りて自力で日本に帰った。夜間中学に通い卒業資格を得て、一年遅れで無事高校入学。定時制だし偏差値低いけどね。

まだ10代の小娘が言うのもなんですが、やっぱり毒親からは逃げるしかない。

[189. 匿名]

>>128
電話で何か言われたのかな？
会って言われたのかな？
電話したり会ったりしなきゃいいだけ
そうすると文句を言われるのだとしたら、文句を言われる機会を作らなきゃいいだけじゃない？
でもお母さんと距離をおいても男運が悪いのは変わらないか…
真面目なだけが取り柄って自分で言っちゃう人はだいぶ怪しいと思ってる
自分の行動があってるかどうか確認や反省を繰り返す癖はつけた方がいいかも

[190. 匿名]

自分の努力だけじゃダメなんだと思う。
人に助けを求めることが必要なんじゃないかな。
助けを求められないプライドがあるならそのプライドを鎮める努力が必要なんだなと最近しみじみ思ったよ。

[191. 匿名]

>>128
不幸な人は努力が足りない、不真面目だって考えちゃうの？

[192. 匿名]

>>139
横だけど〈たかが夜バイトなんて全然たいしたことじゃないけど私なりの努力だよ〜〉ってちょっとおどけたのかなって思った！

[193. 匿名]

>>186 全く同じ。努力してなかったわ。

[194. 匿名]

別に頑張らなくていいと思いますよ
人に優しくとか、真面目に生きるとか
ダメな男とは付き合わないとか…
自分で駄目だと思いつつやってたことをやめてみるだけでも、人生の流れが変わってくる事があるよ

[195. 匿名]

過保護過干渉の毒親って、普段気持ち悪いぐらい優しいけど、少しでも自分の思い通りにいかないとすぐにヒステリックになる。なまじ良い親のフリしてくるから毒親なのにも気づきにくい。

[196. 匿名]

>>128
主さんは意外と怠け者なんじゃないかな
私も怠け者だけど、幸せになれそうな最短距離しか選ばない
主さんも何も考えずに誰かに言われたこととかの通りにやって「真面目なのが取り柄」って言ってるだけなのかなと思っちゃった。
ごめんね
でもそれって真面目かなぁ？
自分で考えずに機械的にこなして、うまくいかなかったら他人に責任転嫁って真面目なのかなぁ。

[197. 匿名]

例えば、私の元友達は人にお祝いしないのに、自分の時は相手が断れないぐらいしつこくしつこく何度も何度も連絡して、披露宴に出席してもらったり、出産後子供見に来てもらいお祝いをもらっていた。
しかも何年も会ってないような人に。
（そもそも披露宴に呼べる相手もいなかった）
しつこく連絡する見っとも無い努力で、本人は体裁保ててお祝いも貰えて幸せっぽかった。
こんな努力はいらんな。

[198. 匿名]

人間と持ち物の断捨離
やたらとこちらを勝手に不幸認定して下げまくり、気分を害する人とは縁を切る
要らない物は躊躇なく捨て、毎日クイックルワイパー掛けやすい状態にする
ごちゃごちゃせずスッキリすると前向きになれる
自分にとって大事な事って案外シンプルで少ないのが解る

[199. 匿名]

母は無視すること。
母、他人に認められる努力を止めること。


不純動機 誰かに認められることや人目を気にした動機の努力は負のスパイラル


自分の幸せのために努力して、結果的に勝手に評価がついてきたらラッキーぐらいで、評価なんか要らない

[200. 匿名]

>>181
長過ぎて読みたくないしもはや読まない(笑)
｢自分史｣の出版を勧めたい。

[201. 匿名]

あなたのためを思って


過保護、過干渉のはじまり

[202. 匿名]

>>128
真面目って思いやりが足りない場合もあるよ
私は親を心配させくないから、心配させるようなことは言わないようにした
親は安心たのか何か文句を言ってくることはなくなったよ
ただ聞かれたことを答えたり、言われたことを守るんじゃなくて、「この人は何を望んでいるのか」って考えて、お互いが穏やかに生きれる道を目指して思いやりを持って接するようにしたら？
例えば頻繁に電話が来るなら、電話に出なきゃいい
文句を言われたら仕事とか好きな人とのデートとか打ち込んでいる趣味とか、お母さんの好みに合う用事のせいにして電話に出られなかったことにしたら安心するよね
真面目であることで開き直って誰かのせいにするのは真面目とは言わないよ

[203. 匿名]

幸せの最短距離いいね。それだけ考えていれば周りからのうるさい雑音は有線のBGMだと思えるし笑

また頑張れそう！
私もこのトピのお陰で元気出てきた

[204. 匿名]

>>184
わかる～。
毒親って何してもケチつけてくる！！
何で？

[205. 匿名]

>>46
４６ですが自分の経験や虐待された人の記事を読むとこんな感じ

[206. 匿名]

主です。
母親に私の事情が筒抜けなのは母方の祖父母経由で伝わっているからです。もうかなり高齢なので、いつ会えなくなるかと思うと連絡を断つことができずにいるのでこの点に関しては自己責任だと思っています。
もちろん母には感謝もしているので、全てを親のせいにしたいと思っているわけではありません。

話が逸れてしまいましたが、「一生懸命に生きている人が幸せになるのか」という点で皆さんの努力についてお聞きしたかったので引き続きコメントをいただけると嬉しいです。

[207. 匿名]

親に認めてもらえないから、お前は何々だからっていっけん指導してくれるw男に引っかかるんじゃないかな？

性格悪い方法だけど、逆に自分の言う通りに動いてくれる人を探してみたら？意外と尽くすのが好きって人も多いよ。
ただし、そういう人って自分から引っ張っていくタイプじゃないから、エスコートとかは期待できないけど。

[208. 匿名]

個人的には、母親はいつまでも母親じゃないと思って
33歳ならお母さんはアラカンかな？
アラサーとアラカンって大人同士じゃん
お母さんの方も配慮が足らないかもしれないけど、あなたもあなたで大人同士の付き合いだと思って付き合った方がいいよ
別に親ってそこまでできた存在じゃないからね
私はまだ子供はいないから親側の気持ちはわからないけど、親だからって常に自分の求める反応してくれるなんて思ってないよ
子供の頃に毒親だったのなら、なおさらもう諦めるしかないよ
もう子供と大人ではなく、大人と大人の付き合いだよ

あと男運の悪さは母親関係ないと思うw
親子の関わりが関係あったとしても1割ぐらいでわ、ほとんどの原因は主さん自身にあると思う

[209. 匿名]

私は親が愛してくれていないことに早々に気づいたので、自分で自分を愛してあげることにしました。幼少期から当たり前に注がれるべきものは、自分で注いできた。

幼少期からやたら自分が大好きだったので、それなりにまともに育ちましたが、やっぱり恵まれた環境で生きてきた人を見ると自分とは何かが違う事を悟らされる。私ってなんか虚しいな、って。

まぁでもしのごの言っても始まらないから私は私なりに幸せに生きてます。

[210. 匿名]

>>206
祖父母にも全部話してんの？

[211. 匿名]

>>206
同年代で祖父母が高齢なのも同じ
私は祖父母には心配させたくないから気を使って幸せなふりしちゃうな
なんでも話せる時点で私より幸せじゃん
幸せなことを数える癖をつけた方がいいよ

[212. 匿名]

>>206
祖父母経由で筒抜けになって、
母親に仕事や休日の過ごし方について嫌味を言われるなら、
祖父母には
「元気で仕事がんばってるよ！
休みの日は読書したり資格とる勉強してるよ！」
とか、嫌味言われないような感じの答えを適当に言ってれば良いのでは？

馬鹿正直に答えなくても…、と思うけど。

[213. 匿名]

>>206
そこまでわかってるならしゃーないやん
祖父母の存在まで言い訳にしたら可哀想だよ

[214. 匿名]

祖父母経由か〜。>>1さん情に厚いね。
友達でも男でも縁きれない(疎遠にできない)タイプ？嫌なことされても我慢しちゃうんだろうなーって。

一生懸命生きてるからといって絶対幸せにるとは限らないけど、やらないよりもやったほうがマシかな？って思うことはあるよ。

例えば…
書き込みしてる人を例に出すとダイエットとか住む場所を変えるとか幸せ最短距離とか。
やらないよりもやったほうがマシな人生になるよね？

>>1さんはここで自分を貶されても素直に人の話を聞けるし優しい人なんだと思うよ
逆ギレしたり暴言吐いたりしないもんね。
わたしは祈ることしか出来ないけどここ見てる人たちは>>1さんのこと応援してるはずよ。

[215. 匿名]

主は今不幸なの？33歳ってだけでスコブル幸せだと思うよ！年取ると、若さって唯一無二の財産だったんだなって思う。主はその財産をまだ持ってるんだから前向きにならないと勿体ないよ。

[216. 匿名]

主の親は放ってくれるような人？
一緒にいて自分を肯定できない人からは離れた方がいいよ
ただ、親が無自覚なら大騒ぎされるかも
下手すると失踪届けとかね
もうあなたのメールを読むのも苦痛と分からないんだと思う
自覚がない親なら揉めるし自分大騒ぎして周りにまで主が悪いってなるから離れた方は注意
娘が暗い顔をしているかどうか気にして何が原因だろうかと考えるけどね愛情あるなら

[217. 匿名]

毒親に何十年も悩まされ続けていて障害者レベルのうつ病なんだけど、自分の努力だけでは相手は変えられないから救いがなくて生きていて虚しくなる。遠くに引っ越しても夢の中で追いかけてくる。辛い。

[218. 匿名]

>>206
馬鹿正直に祖父母に話して、後から文句言って、祖父母まで男運の悪さの言い訳に使うって真面目なのかい？
真面目に考えたら高齢の祖父母に心配かけたくない！って気持ちにならないかな
真面目なだけが取り柄だというけど真面目そうに見えない
馬鹿正直なことを「真面目」と表現する人がいるけど、個人的には違うと思う

[219. 匿名]

私はそれが辛い→私は正しい何が不満、何故連絡しない、何故親孝行しない何が悪い、お前が悪いとなるよ
少しすつね
普通に生活できるけど言葉が通じない人はいる

[220. 匿名]

・33歳→若くていいな
・独身一人暮らし→やりたい放題やん、一人暮らしできる金あるんかい
・祖父母に全部話す →いい関係じゃん。私は心配かけたくなくて言えない
・母親がそれを聞いて何か言ってくる→無関心な場合もあるよ、まあええやん
・男運悪い→彼氏いないイコール年齢じゃないのかよ！クッソ！

いろんな見方がありますよー
どちらかというと幸せなのでは？

[221. 匿名]

全部話す必要なくない？

祖父母も母に垂れ流す前提で聞くわけでしょ？


断れないのが原因かも。聞き役に徹するとかさ。

小さいコミュニティ特有のね。高齢者は行動に制限があるから噂話が好き。

[222. 匿名]

５３才、思えば自分を本当に大切にして来たかな
何か今から勉強始めようかな　精神的に充実したい

[223. 匿名]

>>206
ただ家族関係が濃密な人って感じにしか見えない
祖父母との距離も、祖父母と母親の関係も、母親との関係も
33歳でその濃密さはそりゃストレスになるよなーと思った
今の話だけだとお母さんは特別ひどいとは思わないな
とにかく家族中濃すぎ

[224. 匿名]

あ

[225. 匿名]

うちは家族みんな仲良いから普通になんでも喋っちゃうけどねー
家族に自分のこと素直に話せるのと話せないのってどっちが幸せなんだろうね
そういう点では主さんにはちょっと自立が足りてないのかな？？

[226. 匿名]

>>224

ごめん間違えた

[227. 匿名]

>>206
祖父母に母親に話さないで欲しいと頼んで、それでも話してしまうなら祖父母も主さんにとって毒だよ。自分の人生にとって毒なものは避けた方がいい。
自分の人生は自分が守らなきゃ。
真面目に一生懸命生きてたら誰でも幸せになれるものじゃない。
自分の優先順位を考えて、それでも祖父母が優先なら今の状態が主さんの幸せだし、そうじゃないなら変える努力は必要だと思う。

[228. 匿名]

>>220
笑ったwあなたの考え方好きだわ！

[229. 匿名]

>>220
確かに受け取り方で同じ事でも変わりますね
物は考えようで。

[230. 匿名]

>>206
友達いる？
私は祖父母にも母にも今更全部正直に話さないよ
わざわざ一番心配かける人たちに言わなくても話す相手はいるし
うちも話せばめちゃくちゃ心配していてもたってもいられないようなタイプの親だから話さない
子供の頃からそれがわかっていたからほとんど話さないよ
でもその愛情は嬉しいし、自分の親が毒親だとも思わない
とりあえず聞かれたことを答えるにしても、もう少し頭を使って上手いこと答える工夫をしてみたら？

ただ家族のこととダメ男に捕まるところは全く別問題だと思うよ

[231. 匿名]

>>206
今幸せで、私自身も一生懸命真面目に生きてきたと思う。
どんな人や環境に出会うかは運でしかないけど、自分がそこで曲げずに真面目を貫いてたら、変な人は離れていくし良い人は残ってくれるよ。あと変な人でも自分を大切に思ってくれていたら真面目に変わってくれたりすることもある。
主は「悪い男に引っかかってばかりで男運悪い！」って言ってるけど、主が真面目な良い子だからそういう悪い男は長続きせずに即去っていくんじゃない？
結局真面目を貫くのが一番良いと思う。

[232. 匿名]

ヤリ逃げ対策にはヤらない。

真剣に付き合ってることが解るようになるまでは自分も禁欲。最低でも3～4か月は我慢してせめて少しでも「結婚」ワードが出るまでぼろいパンツで会う。

[233. 匿名]

厳格で過保護、過干渉の両親のもとに育ち、発達障害でもあったため10歳で拒食症とうつ病発症
不登校やら引きこもりやらありつつなんとか大検通って短大から就職するも対人関係で退職
長年交際していた男性と結婚するも地元から離れた東京転勤でひとりぼっち(当時ネットなし)からの離婚
実家で精神科に通院しつつ引きこもり
当時の担当医が今では処方禁止の薬をバンバン処方して薬依存と多量服薬でむちゃくちゃな状態に
引きこもりの自助グループに入ったりなんとか働こうとヘルパー2級をとったりして介護職についてもストレスでやっていけず
ピアヘルパーとなりガイドヘルパーの資格もとりなんとか少しずつ働けるようになり骨折したのをきっかけにA型作業所の存在を知り作業所で働きつつやっと実家を出てひとり暮らしで自立
今は作業所と障害年金の収入で慎ましいですが猫と穏やかに生活しています
親も私も年をとりお互いにいたわりあうようになりました
今、人生で最も幸せです
52年かかりました
努力したことはなんだったのかわかりませんが働きたいという気持ちと自立したい気持ちが常にあり自暴自棄になることはありませんでした
努力より自分の幸せをあきらめなかったことが大きいと思います

[234. 匿名]

いいトピだよ〜

[235. 匿名]

ヤリ逃がされたというのは私も気になった
そんな相手とヤル時点では真面目のような・・・主さんも性欲が高ぶって我慢できなかったのかな
ヤル前に慎重に付き合う私としてはかなり衝撃

[236. 匿名]

幸せだと感じるのは、その時より少し不幸になったときや思い出を振り返るときに“あぁ、あの時は幸せだったなぁ”と思い返すんじゃないかな。

一生懸命に生きた人は後から頑張ってる時の自分は幸せだったなぁと。頑張ったその時に幸せ感じては無いと思う。

[237. 匿名]

「男運が悪いのは幼い頃に母親に比較されて自己肯定感が低いせい」
→この考え方、めちゃくちゃ前向きに見えるわ
「お母さんさえちゃんとしてくれたらダメ男なんかと付き合わずに済んだのに」ってことだよね

母親に話が筒抜けになるのは高齢な祖父母が心配だから。祖父母が全部話しちゃうの。
→「私は祖父母に隠し事をしたくないだけ、祖父母がボケてて話すのが悪いし、それを渡しに言ってくる母親が悪い」。これもなんか7割がた誰かのせいにしてるよね



うーん
ある意味幸せな性格？
その幸せな性格を生かして>>220みたいに考えられるようになればいいのにね

[238. 匿名]

理由①自己肯定感が低いのは母親のせい
理由②恋愛はダメな男に引っかかったから

(結果)自分の努力が足りなかった

っておかしくない？
母親も彼氏も自分の努力では変えられなくない？

[239. 匿名]

>>206
主さんは心のどこかでお母さんに認めて欲しいんじゃないのかな？今の自分を受け止めてもらいたいんじゃないのかなって思った。
でも人はそう簡単には変わらないから、辛いなら少しでも距離を置いて自分を守った方がいいよ。
あなたの努力が足りないとかそういう話じゃない。

[240. 匿名]

>>206
親に認めてもらえたら男に認めてもらえるわけでもないし、
いい男に認めてもらえたら母親に認められるわけじゃないし
なんか自分以外の何かのせいにしたくて考えかたがグルグルしてるだけのような気がする
母親のことなんて33歳一人暮らしならどうでもいいし、男は33歳ならまだまだチャンスあるよ
「ああなったのはこれのせいかも」「これがあるからダメなのかも」という考え方だと心のダメージは最小限で済むけどね
動かない言い訳にもなるし

[241. 匿名]

真面目だけを取り柄にしてる人が、
ヤリ逃げ男と性交するかな…？
ちゃんと付き合って、真面目な人って分かってからするもんじゃないの？

[242. 匿名]

>>198
ホントそうね。
前、スナックでバイトしてた時に着てたチャイナドレスいい加減捨てようかな？(笑)

[243. 匿名]

親に望む通りに週７で色んな習い事をして、遊ばずにひたすらお勉強して、親と同じ有名な大学に入って大手企業に就職して、自分のやりたいことを全て押し殺して大きくなるまで毒親の元で過ごしてきたから、これが自分の中では頑張ったと思ってる。

今は幸せ。大学から付き合ってる旦那が優しく拾ってくれて、毎日好きなことしててねって24歳で結婚して専業主婦になった。旦那は院卒の大手勤めでボンボンだから、生活にも困らずにのんびり今更ながらやりたいことたくさんやって遊びまくってる！

[244. 匿名]

私は相当頑張って幸せ掴んだと思ってる


学生時代は太ってたから
ダイエットをして10kg痩せ
ブスだったけど
自分に似合うメイクを研究し
バイトを死ぬほどして資金を作って
服を買い
体臭が気になるから手術し
安定したいから
独学で簿記2級まで取り
派遣から努力して正社員になった

人の嫌がる雑用を誰よりも率先してやり
職場でも居場所を作り
いつもニコニコ頑張ってるねと評判になった
同じ職場で働いてる人から告白されて
結婚した

今、とっても幸せ

これからも努力してもっと幸せになりたい

[245. 匿名]

>>238
ヤリ逃げされる人が「真面目だけが取り柄」ってのもわかんないしね
主さんは紙に悩みを書き出して考え方を整理した方がいいような気がする
無関係なことを結びつけて問題をややこしくしてる
これでは拗らせ女の道まっしぐらだよ！

[246. 匿名]

早稲田大学名誉教授 加藤諦三さんの動画です。

ちゃんとした学問的な観点で、幸せについて語ってます。 気が向いたら、どうぞ

本当の『自分らしさ』とは何か （前半）　ー　加藤諦三 - YouTube

（PHPこころのカセット：PHP研究所） 加藤諦三ホームページ https://goo.gl/AQiOFv

幸福論 1 - 加藤諦三 - YouTube

加藤諦三ホームページ https://goo.gl/LL33J9

[247. 匿名]

>>4
努力して得られる幸せもある
わかりやすく言うと資格取って高年収の仕事に就いたとか、婚活頑張って安定収入の旦那GETとかね。まあ要するにお金絡みは努力したら、だいたい何かしらは得られる。

努力してない人は、こういった幸せを得られるスタートラインにも立てない

[248. 匿名]

>>128
真面目だけを取り柄はすごく良い事だと思う。だからこそ、ヤリ逃げは健康を守るためにも回避。新聞の人生相談で読んだのがヤリ逃げ男に悩む高齢女性。どの年代にもいるんだな、と注意だね。プロポーズされるまでしなくてもいいよ。

[249. 匿名]

>>207
｢尽くすのが好き｣っていうか自らエスコートするのがめんどくさくて、言われたことだけやっている…って感じのウチのダンナ(笑)

[250. 匿名]

>>209
アタマがよすぎる✨

[251. 匿名]

主です。何度も出てきてすみません。
正直に話をすることが誠実で良いことなのだとずっと思い込んでいました。心配をかけないように気遣いをする思いやりを持っている方が多くて自分が恥ずかしいです。

恋愛に関してはみなさんの仰るとおりです。求められたら嫌われたくなくて断れなかったのは私自身です。それは真面目とは言わないですね…。

[252. 匿名]

綺麗でいる為努力してます。
扱われ方が全然違うから努力の甲斐があるってもんです。

[253. 匿名]

看護師になるために頑張って勉強して、結婚するために婚活頑張って、妊娠したいから妊活頑張った。どれもしんどかったけど、今に繋がってるとは思う。

[254. 匿名]

33歳にもなって祖父母どうこうってどうかしてない？
20代後半で海外に住むことになったけど、出国する前日まで親にも相談しなかったわ！
もちろん結婚の相談もなし。
｢結婚するわ｣の一言のみ。
ある程度の年いって親に相談する人って…

[255. 匿名]

>>251
変なところ真面目だから逆に身体を許すってのはあり得るからね…
ご飯ご馳走してもらって（お手洗い行ってる間にお会計済まされてたり）、映画のチケットも買ってもらって、こんなに色々してもらったのに身体許さないとか相手に悪いんじゃないかとか思ってしまったり。過去の私だけど。
今振り返って思うと馬鹿だし遊び目的にしか思われなくなるのも納得…。
でもね、方法は間違ってるけど、人に何かしてもらったらちゃんとお返ししないとっていう気持ちは間違ってなかったと思ってる。
何が悪いって、その無駄な真面目さを利用した男が一番悪い。

[256. 匿名]

>>122
自己肯定感低いまま育った人ってそもそも幸せのハードルが低めだっていうのもあるよね。

[257. 匿名]

>>254
どうかしてるって言い方がモヤっとするわ。
あなたの場合は親が放任主義か相当自由に生きさせてもらえたんだろうね。
結婚って自分だけの問題でもないし。

[258. 匿名]

自分だけの力じゃどうにもならないよ
良い顔でお金持ちの家に生まれても、心病んじゃったらいくら金・美貌・努力があっても詰む。運だね

[259. 匿名]

幸せのためというか、安定のために努力したかな
ストレス耐性低くてキャパも小さいので抱え込みすぎないことを意識して生きてきた
現状の結果として、今33歳で独身、彼氏なし、友達少なめ、実家暮らし、飼い猫ラブ、正社員、貯金そこそこ
端から見たらパッとしない人生だし自分でも物足りないと思うこともあるけど
第一に考えてきた精神的安定はあるのでその引き換えとしては仕方ないし妥当かなと思う

[260. 匿名]

>>251
典型的な妹気質なのかな？と思った
お姉さんは心配されない代わりに、あまり母親には自分のことを話していなかったのかもよ。
姉って親に甘えられずなんでも話せない人が多いから。
あなたはあなたで典型的な妹で、何でもかんでも周りの大人に話して、話した分だけ心配されてしまう。それでお姉ちゃんの方がしっかり者扱いされてしまう。

親や祖父母に話せば心配させるのは当たり前。
話したいことだけ話して、欲しい反応じゃなかったら傷つくってちょっとワガママかなと思う
33歳だし。

あと、男性にとってもなんでも聞く側の気持ちを考えずになんでも話してくる女性は面倒くさいと感じると思う
アドバイスを聞ける女性ならいいけど、あなたはそうじゃないんでしょ

[261. 匿名]

人の悪口を言わないようにする。

[262. 匿名]

努力次第で夢や目標は叶えられるけど、それが幸せと直結してないならどれだけ頑張っても届かないよね。

1番キツイのは努力だけでは結婚できない…

[263. 匿名]

努力をしたからと言って幸せがやってくるとは限らない。でも努力をしなけりゃ幸せには気づかない。

[264. 匿名]

親に決められた学校、職場、そのまま流されて結婚したけど離婚。
自分の人生は自分で決めて、やりたい仕事をやると決心した。前にも書いてる人いるけど、なりたい時期から逆算して何が必要かを考え、行動した。
決心してから2年くらいは派遣社員で不安だったけど、今年ようやく夢が叶いました。
自分で決める、自分で行動をする、これが大切なんじゃないかな。
ちなみに私も毒親で、まだ関係は良くないまま。親のことを考えると辛いけど、距離を取って、自分の幸せに親は関係ないと言い聞かせてる。

[265. 匿名]

>>251
ここまで聞いて、全然毒親じゃないなと思った
比較ではなく、心配させるから心配されちゃうというだけのような気がする
お姉さんはお姉さんで素直に悩みを喋れる妹を羨ましいと思ったこともありそう

[266. 匿名]

努力かぁ
すぐ怒らない、いつもある程度は可愛くしてる、家事を怠らない、感謝はたくさん伝える、かな。

努力なのかわからんけど

[267. 匿名]

アラフィフ だけど毎日歩いてる。とても健康だし、体重は20才の頃と変わらない。趣味を持ち、続ける事で充実した毎日を送ってる。

[268. 匿名]

特に努力してないけどまぁまぁ幸せ

[269. 匿名]

「気楽に生きよう」！
これ大事^_^
辛い時も恋愛も肩の力を抜く努力をしてます。

[270. 匿名]

友達が全然いなかった私は、若い頃は幸せになりたい＝人から好かれたい、友達や彼氏が欲しいだった。だから人見知りを頑張って克服しようと自分から話したり、外見を磨こうとしたり、そういう感じで無理をしながら生きてきた。
そうやって、自分はダメだから頑張らなきゃって、自分を叱咤し続けてきたせいで、劣等感の塊の卑屈な人間になっちゃった。
得たものもあるけど、精神疾患にはなってしまった。
皆さんにはまず、自分のこと好きになって、自分を褒めながら適度に頑張って欲しいと思います。

[271. 匿名]

子どもの頃からの夢を叶えるために中高大とたくさん勉強して資格を取りました。
好きな人と付き合うためにダイエット、身なりを整える努力をしました。
内面も磨くために趣味や友人関係も積極的に深めていきました。
努力が実ったり実らなかったりです。

[272. 匿名]

医師と結婚するために、かなり努力しました。はっきり言って、他の人はここまで努力出来ないと思う。

[273. 匿名]

めちゃくちゃ努力しましたよ。家が貧乏で借金持ち、親は精神病、自分もフリーターや契約社員、ニートを経て、趣味を仕事にして今はお店を経営するまで勉強やコネ作り頑張りました。

自己肯定感が低く、恋愛もボロボロだったけど何度も諦めずに出会いを求めたおかげでめちゃくちゃ優しい人にも出会えました。学生時代はイジメられてばっかりで、今も友達は少ないけど自分が報われたのは頑張ったからだと思ってます。

[274. 匿名]

23歳既婚です。努力というか自分の人生で今の幸せを手に入れただけの対価を払ったなあと思うのは、生い立ち。これでもプラマイゼロかマイナス気味だけどまだまだこれから幸せになるはずだからプラスにいつかなるはず！

[275. 匿名]

>>194
が、がるちゃんをやめるのか…

[276. 匿名]

地の涙が出ました

[277. 匿名]

>>276
血の涙

[278. 匿名]

お母さんには困っているけど祖父母は好きって事でしょう？
付き合いがある人に近況を話すのは普通じゃないの？相手に聞かれるし他に何を話すの？
祖父母は好きなのに嘘を付くのも変だよね
祖父母は主とお母さんの確執に気付いてないから
「そういえばこの間主と話して」
とお母さんに話が漏れるのも普通の流れだよね
祖父母に愚痴をこぼさないから主の情報が漏れているんでしょう
お母さんも自覚がないから近況を聞いたり連絡したがるんだろうし
自分はそんなに話さないって言っても主の家族はそうだし困っているのは主だよね
結婚や恋愛も悩みだけど３０代はためたストレスが身体に出始める年齢だから、極力関わらずストレス発散した方がいいよ
関わり続けて今持ってる幸せまで手放したら辛い一方だもん
主が笑っていたら惹き付けられる人もいるかもしれないよ

[279. 匿名]

私の中で、幸せな方向に向かえる術が2つある。
1つ、嫌なことあっても「これくらいで済んで良かった〜〜」的考えで、ポジティブにいく。
1つ、勉強なり仕事なり、高望みせず今与えられた役目を精一杯やる。
と、自然に周りにも感謝の気持ちが出てきて、幸せへの道が付いてきた気がするよ。

[280. 匿名]

>>26

私もだ！
毒親で傷ついてたけど、それで私の人生決まるなんて、嫌だ！って強く思って
自分に、客観的に人生設計アドバイスみたいにして計画立てました。

やはり、良い旦那さんと結婚するべきだ。と思って
結婚までは頑張りました。

大学行って資格取って、仕事頑張って、ある程度の美容や、他には、本は山ほど読みました。

研究職の優しくて稼ぐ旦那と結婚出来て
今やっと人生の休息が出来る気がします。
ずっと走り続けて来た人生だったので。

今はやりたいことやってます。

[281. 匿名]

私も兄と比較されてきて自己肯定感は低いです。
10代までは学校でも嫌われていて、ひたすらゲームと空想世界に浸って生きてました
20代になってから、このままじゃ空想に浸るだけの人生で終わる！やばい！と思って、ネットを駆使してやりたい事沢山やりました
・ネットで知り合った人とバンジー＆スカイダイビング
・旅行仲間募集サイトの人と海外旅行
・オフで知り合った人と付き合い初彼氏が出来る
など
語学や資格の勉強などもしてます
基本的にはゲームの世界でしていた冒険をリアルに移しただけですが(海外やアクティビティ先をダンジョンと捉えて笑)
20代前半で沢山行きたい所に行けたし、行動力・フットワークの軽さという長所を見つけられたので少しは自信も持てました
リア充アピールと会話のネタにもなるので、何もしてないより周りからも変な奴だと扱われにくくなり、自己肯定感が下がりにくくなります
多少我儘にはなるかもしれないけど、人の評価や迷惑を顧みずに、欲しいものは何でも手に入れる位の気持ちで生きるのが幸せだと思います

[282. 匿名]

自分を見つめ直す。モテる人のblog読んで、ぼっちの自分がいかにケチで嫌な奴かわかりました。行動や考え方が全然違うんだもの。

[283. 匿名]

281ですが、死ぬまでにやりたいことリストを書いていて、60歳位までの大体の人生計画を立て、最後はどんなふうに死にたいかも考えてる
するべき事、したい事が具体的になれば少しは楽しくなると思う

[284. 匿名]

したことなーい！
ドブスだから何をやっても無駄
女は顔
頭いいわけじゃないから仕事でもやっぱりドブスは差別される

[285. 匿名]

婚活沢山とプチ整形。でも、ハズレだったわ。
あれ以上婚活してる人いないと思うけど。

自他共に認める合コン女王だったのに。

友達は二回くらい結婚してみんな幸せになってるから、とりあえず一回結婚して、失敗したら、早く次行くかな？？

[286. 匿名]

愛ある人になれるよう頑張りました。結婚して幸せになれました。
２０代の頃はおしゃれと嫌味のない人になるよう努力しました。

[287. 匿名]

>>55
高校の時から自分にお金をかけられて羨ましい。
毒親は、高校生になりバイトが出来るようになると携帯代お昼代いずれくる自動車学校代を自分で支払うことになるからバイト始めたら貯金が始まり、親からたまにお金貸してなんて言われる。
嗚呼可哀想

[288. 匿名]

>>1
私も母が兄優先だったから、私に対して否定的だった。
おかげて自己固定観念低くて常に頑張って生きなきゃ怠惰な人間になると思って生きてきたけど、無理せず自分を認めてあげて楽しく生きる事を考えた方が良いよ。
楽になるよ。

[289. 匿名]

辛いことがあってもできるだけ明るく楽しくいる
自分は絶対に幸せになれる！と無理矢理にでも思いこみ、そのために行動する

[290. 匿名]

運もだし、女はやっぱり見た目で決まる。
用意されてる幸せの数が違う

[291. 匿名]

やっぱり色々切り捨てていくしかない。

[292. 匿名]

必死に努力して、夢だったことや欲しかったものを叶えてきて、「頑張ってよかった！ 幸せだなー」と思っていた。
でも、病気になったり、失恋したり、親の介護が始まったりして、
そのせいで、また元の何もない私になってしまった。

だから、また頑張らなくては！！！
だって、人生、長いからね。
元もうには戻れないかもだけど、なんとか楽しく生きていこう思ってるところです。

[293. 匿名]

してもしても彼氏だけはどうしてもできないのでどうでもよくなった26歳です 今はまぁ運があればいつかできればいいやぐらいにしか考えてない
みんなになんでできることが私にはできないんだろうか

[294. 匿名]

主とすごい自分の状況似てるな。私は更に離婚追加でバツイチだけど、たまにすごい疲れて何もかも嫌になる時がある。でも努力というか、離婚してから前の自分に無かった感情のみで動くのを止めるようにしたり、考えている事を人に伝わるように話せる努力は今してる。状況がどう変わるかわからないし、これが幸せに繋がるかわからかいけど何もしないよりマシになるかと思ってる。

[295. 匿名]

クズ男に引っかかってもお別れしてるんだから
良かった。間違って子供でも出来てそんな男と
結婚なんかしたらそれこそ取り返しつかないから
主はラッキーです。まだ幸せな結婚ができる可能性
が多いにあるんですよ。
努力というか一生懸命にやっていれば必ず
見てくれている人がいて良いご縁が回ってくるはず。

[296. 匿名]

>>295
主ではありませんが、勝手に励まされました。
酷い振られ方して辛くて、でもコイツと結婚しなくて良かった、まだ幸せになれる可能性あるんだと前向きになれました。
ありがとうございます。

[297. 匿名]

性格が発達気味で要領悪いしタイミングも悪いから苦労はした。努力はどうだろ。
私の一番の願いは田舎を出て東京か海外の都会に住むことだった。とにかく地元の田舎は絶対に出たくてそれは叶ったけど、モラハラ男とつきあってしまったり、友達にも裏切られたりであまり運勢はよくなかったけど田舎だけは出れてよかった。
これからの人生も地元の田舎には戻らないためには、ある程度の努力は必要だろうなあ。

[298. 匿名]

幸せになる為に何を頑張れば良いのかが最早分かりません。

[299. 匿名]

プロポーズ大作戦見ても、結局学歴には触れて無かったけど、
高卒でスキル無しで転職ばっかりの女が、いくら大卒エリート狙っても全く
お話にもならないと思う。いくら外見磨いたところで。
芸能人だって金持ちになって有名になれば、わざわざ無名の稼げない女優なんか
相手しないのと同じ。

だから自分に合わないとこ狙おうと表面ばかり頑張っても、
結局はそれなりにしかならない。
自分に合うスペックの中で無理せずに真面目な人選べば、それなりに
幸せになれると思う。

例えば、表面だけ磨いて無理したスペック狙うと、そういう男は重大なマイナス
あるからスペック低い女でも相手してるわけだから、
余計不幸にしかならないと思うよ。

[300. 匿名]

努力と言うより子供の頃から性格悪くて他人と比べて自分は上だとか下だとかで
下をバカにしたりしてる人は必ず不幸になってる。
必ず後でシワ寄せが来てる。
あと仕事続かなかった人、人のせいにして反省しない人、
裏切られたが口癖の人、仕事続ける根性無い人、
こういう人は若いうちは良いだろうけど後々やっぱり試練は来ると思う。

[301. 匿名]

猫を飼いました！また一緒に暮らしたいとずっと願っていたので。そのくせ飼えない理由ばかり探してる自分だったので覚悟を決めて。色々ありますが幸せしかありません。
努力というか覚悟でした。トピずれかな。

[302. 匿名]

>>33
なるほどー！

[303. 匿名]

ずっとフリーターだったけど、就活してます！自己肯定感低いし、愛情たっぷりもらって育った人はずるいって思っちゃうけど…
自分は自分だし、努力して前向いていたらしあわせが舞い込んでくる気がしてます

[304. 匿名]

嫌なことが起きたときに「私はやっぱり、こういう運命なんだな」と諦める人と、「こうなったのは、自分がもっと幸せになる方法が他にあるからだ」と思える人とじゃ、全然将来が変わってくると思っている。

私も毒親育ちだけど、家を出てよかった。
ずっと、毒親のせいにしても自分の人生を棒に振るだけなので、残りの人生を嫌な思いして消費するより、できるだけ好きなこと出来るように努力するようになってから人生変わった。

[305. 匿名]

>>287

そこそこの毒親持ちですよ。

携帯代、定期代、修学旅行代、自動車教習代も全額自分で払いました。家賃足りなくて立て替えたこともあります。未だ返ってきてないお金もあります。手切れ金と思って逃げました。

まぁこんだけ浪費してるので掛け持ちで死ぬほどバイトしたのにお金貯まらなかったんですが、脱毛終わって余裕できたので高卒就職ですがこれから1年半ほど貯金して行きたい大学に行く予定です。

親が愛してくれないからこそ、私ぐらい自分の事を愛してあげなければいけない。そうでないと自分は壊れるなって思ったので頑張ってます。

[306. 匿名]

毒親育ちが幸せになるのって本当にハードル高いなって思う

自分の親が毒親だと気付けるのか
気付いた時に逃げることができるのか
逃げたあと欠落した人格を修復できるのか

そこでようやく普通と同じスタートライン

誰だって、心身ともに健康で豊かな人が好き
頑張ってる人に手を差し伸べる
頑張る事ができない人に世間は冷たい

結局、誰しもが自分で頑張るしかないんだけど、普通の人と比べて頑張ることが多すぎるんだよ

[307. 匿名]

毒親って友達がいなかったり親戚とも疎遠だったりして自分の家族だけが唯一のコミュニティだったりしない？
配偶者や子供が自分の世界のすべてだから距離感が近くなりすぎて善意も悪意も丸投げしてくる

[308. 匿名]

>>125 長文だけに叩かれてるけど、人の人生見たようで面白かった。
努力家だし、客観的に見れていて素敵だと思います。

[309. 匿名]

>>1
すごく真面目に書くけど、自分の体を大事にすること。
体にいいものを食べて、体のために運動をして、身なりに気を配る。
私も自己肯定感がめちゃめちゃ低くて自分を大事に思えなかったけど、いつか自分を大事にしてくれる人のために自分のこと大事にしようとふと思った。

それから、与えられた仕事や課題を黙々とこなした。
嫌なことでも表に出さずに真面目に取り組んで、良いことには素直に喜んでみた。

そうしたらいつの間にか、周りが大事にしてくれるように感じるようになった。
私のことを、大変な仕事なのに真面目にやってくれると評価してくれる人も現れて、意外に人ってしっかり人のこと見てるものなんだと後から分かった。

元々が自己肯定感が低いから、ずっと頑張ることは難しいけど、3ヶ月だけ本気で頑張ってみてほしい。

[310. 匿名]

お願い事手帳おすすめ
価値のない自分には何も無い、という考えを少しずつ壊していく

小さい願望をノートに書いて、叶ったらシールや丸を付けて

例えば、
美味しいお土産を頂いた。嬉しい！
面白い番組を見られて楽しい！
寝食忘れるくらい面白い小説を読んだ！
とか

これを続けていくと、小さな事でも沢山願いが叶っている
自分て幸せなんだなって気付けることが出来るようになる

[311. 匿名]

309です。
付け加えさせてください。

途中で、頑張っても報われないと思うことが絶対にあると思いますが、そこで諦めてしまわないでください。
試されてるんだと思って、華麗にスルーしてほしいです。
ちなみに、不平不満を思い続けながら頑張るんじゃなくて、嫌なことには無の気持ちで取り組んでみてください。

応援しています。

[312. 匿名]

>>39
これ、けっこう大切だと思う。
自己肯定感が低くて根本のところで自信がない人って、押しに弱かったり流されやすかったりして、しなくてもいい損や苦労をしている時があるみたいだから、自分に必要なものや人・切り捨てた方がいいものや人をちゃんと考えて選んだりするだけでいろいろ変わりそう。

[313. 匿名]

私も毒親育ち。

でも、何にも努力してない。
結婚16年目で幸せだけど、日々の家事や仕事は幸せになるための努力とは思わないし、お洒落も好きでしてる。

努力で幸せになれる訳じゃなくて、今の生活に幸せを感じられるかどうかだと思うよ。

[314. 匿名]

何でも「勿体ないから取っておこう。」で溜め込んでたけど
昨年、思い切って断捨離しました。
まぁ、いらない物が出るわ出るわ！！
年末の集積場満杯にしたの私です。
ゴメンなさい。って思うけどたったこれだけで家の中が物凄くスッキリして
幸せになりました。今はこの状態をキープする事に専念してます。
お部屋の中がスッキリしてそれだけで幸せです！！

[315. 匿名]

自分と他人に対して敬意を払うこと
それができるように、孤独も楽しめること
叶恭子の言葉のツイッターがあるけど、トピ主におすすめしたい

[316. 匿名]

>>312
これはその通りだと思う

母親から押し付けられた人間関係については、付き合うのが当たり前で、
縁を切ってもいい、付き合わなくてもいいという考えすらなかった
縁をバッサリ切ったら、気持ちが重くなる度合いも時間もぐっと減った
だって、その中には、どこかの店に居座って出入り禁止になるような人もいた
第三者から見れば、気持ちが重くなっても当然過ぎる話なんだけど、
自分にとっての「普通」が、周囲にいる強引な人に都合よいようなものになってるから

[317. 匿名]

母親との縁を切るという決断ができないなら
主の思考に占める割合を下げるという方法がある
つまり、母親とは関係が無いものを増やす
自分が好きなもの、ポジティブなものに接するようにする

ネガティブな要素の割合が下がると、そこに依存しなくなる＝そんなに重要なことだと感じなくなるので、
同じことが起きても、深刻なダメージを受けなくなるのよ
好きなものやポジティブなものに接するようにするというのが、
努力のポイントだと思う
筋トレみたいなものかな

[318. 匿名]

私も毒親育ちだけどさ。
幸せになるための努力っていうのがもう毒親育ちの思考だよ。

嫌いな人からは離れる。
好きな人と好きな時間を持つ。
それだけでいい。

[319. 匿名]

自分を大切にする。
そうしないと相手にも大切にされない。

[320. 匿名]

主さん、頑張り過ぎないことって大事だし、本当に大切にしたいと思う相手に出会えたら、意地でも離すもんか！wと思い続けることって大切だと思います。
私は勉強も仕事も出来なくて、その日暮らしみたいな生活ばかりして生きてきて、そんな自分が情けなくて悩んでたりしてたけど、じゃあ自分に出来る事ってなんだろうと考えたら、、、
昔から「周りの人に恵まれてる」ってことに気がついて、この人だ！と思う人は、男性も女性もとことん大切にしてきたよ。たくさん尽くしたし、時々甘えたり、頼ったり。
あとは、いつも目標をある程度決めて、携帯にメモしたり、紙に書いたり、口にしたりして、常日頃それを考えていました。
特に大きな行動は起こしてないけど、チャンスが舞い降りてきたらすぐ掴めるようにいつも構える感じ。
結果、自分が本気で定めた期間までに結婚できて、今第二の目標の出産を目前に、妊娠中です。
長くなってごめんなさい。
私はお金持ちではないけど、幸せです。
幸せの価値観は人それぞれだと思うので、お互い頑張りましょうね。

[321. 匿名]

若いうちに行動。
収入がある人と結婚したかったし、男の人はブサイクでもモテるので若さが売りのうちに行動した。

まだ23とかなら遊びたいけどそこを堪えて将来性のある人と付き合い結婚した。

[322. 匿名]

似たような境遇だったけど・・・
自分のメンタル向上のために→色々なカウンセリングに通う、自己啓発、心理学の勉強
アダルトチルドレンの回復（インナーチャイルド療法、ヒプノセラピーなど）
ある程度治ってきたら、土日休みの正社員に転職して
土日は毎週片道4時間かけて都会に泊りがけで婚活（私のいる所は田舎だったから）
それを20代の頃から10年続けたよ。
今は世界で一番幸せなんじゃないかと思うくらい、毎日幸せ。
嬉し泣きする日が多いよ。

[323. 匿名]

まず人に感謝すること。

思いやりって大事。

[324. 匿名]

やり逃げされるのは自分の股のゆるさ問題だよね。

[325. 匿名]

人から見たら努力だけど
当人からしたら楽しくてやってるだけって言うのは結構あると思う。
だから真似すると疲れるし努力に感じる。

何をしてると自分は笑顔で楽しめるか？
を探ってみるのはいいんじゃないかな？

[326. 匿名]

>>324
そこは、私もそう思った。
努力関係なく、そんな人とは付き合わない。

[327. 匿名]

頑張るのは疲れるからやだ、幸せは運！
って言う人は、現状維持のままな気がする

[328. 匿名]

>>86それはお金持ちで裕福だから風水やら占いなんかにハマってられるんだよ
毎日カツカツで働いてたらそんな余裕がないの

[329. 匿名]

旦那との出会いが幸せだというならそれは運だと思う。別に頑張ってもいなかったし。
お化粧とか服とか美容系は好きだけどそれを努力というのか。。
頑張ったことといえば出産、現在進行系の育児です。
ちなみに毒親育ちで電気ガス止まるのは当たり前の家庭で育った。
公立高校の学費も払えず制服も買ってもらえなかった。
学費とか滞納し過ぎで修学旅行やめとこっかーと担任に言われた。年齢偽って夜働いて自分に関わるものは全部自分で払ってた。
自分の幸せに毒親とか関係ない！！
未来は自分次第！

[330. 匿名]

>>327
今が幸せなら現状維持で良いと思う。

[331. 匿名]

今日１日の平穏な時間とかの些細な事に感謝する。
幸せの隣にいても気付かない人もある。

[332. 匿名]

主です。
全てのコメントを大切に噛み締めながら読ませて頂いています。
昨日に続き、私に対してコメントを下さった方も本当にありがとうございます。

私は自分自身のことが嫌いで、そんな私のことを好きになってくれる人や認めてくれる人の気持ちも信じきれずにいます。悲劇のヒロインになるつもりはないのですが、どうしても思考がそうなってしまいます。人の優しさを受け入れられないのは失礼なこととも思うのですが…。

自己研鑽に励むより、他者の反応に動じることなく自分の意思を大切にして行動できるようにもっと自己主張をしていけば自分のことも尊重できるようになるのでしょうか。

[333. 匿名]

>>332
人の優しさを受け入れられないのは失礼かな？
やり逃げするような人の優しさは、信じなくて良いよ。
むしろ受け入れなくて良いよ。

[334. 匿名]

>>106
>このトピみんな前向きで優しくていいね！
親を『毒』扱いして共感を得ておいて優しいも何もないと思うんだけどね
毒親の子供にとっては前向きで優しい人たちなんだね
凄いね

[335. 匿名]

なんでも、前向きに考えるようにしてる
「今日は晴れてて洗濯日和だな」
「今日は雨の音が心地よいな」

[336. 匿名]

>>332
自分の意思も大事にすべきだけど、他社の意思も同時に大事にするといいよ
ただなんとなく他人の言動に振り回されるのはやめて、他人の言動を認めること
人それぞれ本人なりの理屈があってやっていて、ある程度は仕方のないことだと割り切ることも大事
祖父母が心配するのは主さんが話しすぎるからだし、それを抱えきれない祖父母が母親に話すのも仕方ない
母親は大人を頼らない姉と違って、思っていることをすぐに周りに言ってわかりやすく頼る主さんのことが放っておけない
姉は姉であなたにコンプレックスを抱いているかもしれない

他者の言動に振り回されているうちは、自分の心どころか他人も思いやれない
自分のことも他人のこともある程度認めて、一人の人間として尊重できるようになれば、自然といい人だけが周りに残る

[337. 匿名]

>>332
主さん、自分に対するハードルが高くなってませんか？

もっと肩の力抜いて気楽にいきましょ

[338. 匿名]

主はアダルトチルドレンだから、
アダルトチルドレン、共依存について読書してみるといいと思う
それと「毒になる親」もね

まず、自分の精神の健康を阻害しているものは何なのかということを知ることが大切だと思う
身体の健康と同じ
モラハラ男から早い段階で離れらないのは、
身体に例えるなら、冷水をかけられまくって風邪を引きかけている状態でも、
風邪を引く自分が弱くて悪いのだから、健康なふりをしなきゃいけないんだと頑張るのと同じ
身体を大事にするなら、冷水をかけてくる相手からは逃げるし、着替えて体を温めると思う
心も同じように扱う必要があるんだけど、
主の母親みたいな人は、それを教わってないから子供に教えられない

[339. 匿名]

>>332
あんまり毒親のせいとかアダルトチルドレンのせいとか考えないほうがいいと思う
そうすることで少しは気が楽になるかもしれないけど、主さんの場合は問題がややこしくなるだけのような・・・
心配の仕方がちょっと迷惑でも、心配をさせている主さんの行動に遠因があるし、
主さんの接し方次第でいくらでもマシな付き合い方ができそうな母親だなと思う
男運だってそうだよね
主さんの判断が間違っていただけで、主さん自身が悪いわけではない
人生は判断の連続だから
「ああなったのは過去のあの出来事のせいだ」「自分はこういう人間だからこうなってしまった」と必要以上に思い詰めるとうまく行くもんもうまくいかなくなるよ

次はうまくやろう！もうちょっとやり方変えてみよう、と思えたらそれでいいのでは
複雑に考えると抜け出せなくなるよ

[340. 匿名]

主さん、家族間の悩みや問題の形成は、父親と母親ときょうだいの事だけではなく、祖父母や親戚の影響も受けている事も多いので複雑ですよね。それを短い文章にしようとすると難しいですよね。

男運が悪いという単語では無くて、きっと主さんは自己肯定感が低いので自身の無さから、その自己中心的な男性に大切にされないとどこかで気付いていながらも、心の寂しさから付き合ってしまったのではないでしょうか…？

変わりたいと強く思っている主さんならば、きっと少しずつ良い方に変われると思っています。…と願っています。

誰にも短所があるように主さんにもあるかも知れませんが、主さんはとても優しい方なのだと私は思いました。

[341. 匿名]

340です。
「男運が悪いという単語では無く」は間違えて書いてしまいました。

→「主さんは、男運が悪いというような単語は書いていないので、そういう話では無くて」です。

母親との関係はやっぱり自分の母親だからこそ、他の人からすると些細な事であっても、本人にはとても悲しかったり寂しかったりと、難しい事がありますよね。

主さん。色々とあると思いますが、ストレスで身体を壊さないで過ごして下さい。幸せになって下さいね。

[342. 匿名]

やり逃げとかワンナイトの方が羨ましいです。
私は男に捕まるタイプで束縛されて若い選べるときに何もできなかったから。
(そういうタイプに限ってずっといるくせに家事しない、監視するだけ)

[343. 匿名]

主さんは要領が悪いだけのような気がします。

[344. 匿名]

>>339
あなた、他人の考えをコントロールしようとしてて、うさんくさい人だね
明らかに母親の影響が強い状態でしょう
そこをはっきりと認識して離れるようにしないと、現在進行形で受けている影響を払えないよ
母親に対する批判を避けさせようとするのは、あなた自身が批判されるように感じるからでしょう
自分の母親もそういうことをしてきたけど、本当に大嫌いだわ

[345. 匿名]

>>344
横だけど
私は家庭環境について悩んで鬱にまでなったけど
鬱の時は本当にそんな感じだった
いろんなことを結びつけて悪い解釈をして問題をややこしくして
病気が治ったら一気に心と頭が整理できて一つ一つは関係ない、これからの自分は違うって思えるようになったよ
すごく怒ってるけど「明らかに母親の影響が強い」なんて決めつけて言わないほうがいい
そういうことを言われたら余計に呪縛に苦しむことになる
強い言葉を使いすぎだよ

[346. 匿名]

>>344
>あなた、他人の考えをコントロールしようとしてて、うさんくさい人だね

ブーメランすぎる
お母さんそっくりに育ったようだね
怖いよ
他人は他人、自分は自分だよ
思ったことを書き込めばいいし、何をどう受け取るかは主さんが決めること