大切な人を亡くした時の立ち直り方

[1. 匿名]

主の友人の話なのですが、去年の夏頃に付き合っていた彼を突然亡くしました。突然の病気でした。
しかも訳ありできちんとお別れできないまま今に至ります。
初めはどん底でずっと泣いていましたが、新しいことを始めてみたり、気を紛らしてここまできたのですが、彼以外の人を探すことはやはり無理で、今だに失意のどん底にいます。
最近は辛いを通り越して地獄だと話します。

気分転換にランチなども誘うのですが……


大切な人を失った時の立ち直り方、または皆さんのエピソードをお聞かせください。

[2. 匿名]

時間。

[3. 匿名]

時間しかない。

[4. 匿名]

出典：up.gc-img.net

[5. 匿名]

まだ1年も経ってないから無理させないであげてよ

[6. 匿名]

結局、時間薬に頼る

[7. 匿名]

『彼以外の人を探さなきゃとか、探そうとしなくても良いんじゃない？』

[9. 匿名]

1年もたってないのに彼以外の人を見つけてたら逆に驚くよ。

[10. 匿名]

大切な人は時間かかるよ。そっと見守るしかない

[11. 匿名]

失恋じゃないんだから立ち直るとはまた別だと思うよ。忘れないし、忘れたくないよ

[12. 匿名]

彼氏旦那は知らんけど
家族ならまだ実家に、友人なら元気に働いてると思い込んで現実逃避

[13. 匿名]

すぐに立ち直るのは無理
時間が少しずつ解決してくれる

[14. 匿名]

>>1
去年の夏頃に付き合ってたってことは、元彼さん？

[15. 匿名]

>>4
なんとも言えない光景

[16. 匿名]

そういう他人様の辛い話は
こんなとこで軽々しく語ることじゃないだろ

[17. 匿名]

ほっとく
いつも通りに接しているほうがいい
無理に気を遣うほうが心苦しく思われる

[18. 匿名]

重い重い重い！！！
ガル民はチンコトピで盛り上がろうよ！！！
アイラブチンポー！！！

[19. 匿名]

主さんは優しいね、
きっとその子にもいつかそれが伝わると思う。

私はとても大切な人を亡くした時は、いつも通りに接してくれる周りの方達にありがとうと思ったよ。

優しい主さんのままで自然に誘って遊んだりご飯食べたりを続けてあげることが一番いいのではないかと思います。

[20. 匿名]

>>8
不謹慎にも程がある。人として信じられない。

[21. 匿名]

母を亡くしました。２年経ちますがまだ立ち直れません。
周りは時間が解決すると言うけれど、これからの人生でもう2度と母に会えないと思うだけで涙が出る。
私も立ち直り方があったら知りたいです。

[22. 匿名]

そっと見守る。心が軽くなる日はきっとやってくる。

[23. 匿名]

悲しんでるあなたも必ず死ぬんだよね？と教えてあげたら？

[24. 匿名]

周りがどうこうできることではないよね
見守りながらそっとしておくのがいい

[25. 匿名]

立ち直らなくても良い
悲しみを抱えたまま生きる そんな生き方があって良い
なぜ世間は、一刻も早い立ち直りを期待するんだ
元気であることだけがよしとされる世の中がおかしいんだよ
悲しい人は優しいんだよ、

[26. 匿名]

誘いを断られても声をかけてあげてください
自分でも切り替えないといけないのはわかっているけど動けないんです
なんでもない声かけがありがたいものなんです

[27. 匿名]

私だったらほっといて欲しい。
立ち直ることは無理だけど、少しずつ前には進んでいくから

[28. 匿名]

人に話さないであげて。時間だよ時間。
聞き出してみんなに話す人が友達の心が回復後に嫌がらせみたいなことするよ。

[29. 匿名]

心の中で生き続けて側にいてくれてるとおもう。

[30. 匿名]

人じゃなくて申し訳ないんだけど今ペットロスでへこみ中なので皆さんの意見伺いにきた

[31. 匿名]

悲しい時に悲しまないと、これから先もずっと悲しめずに後悔だけが残る。

[32. 匿名]

来月で母が亡くなって1年だけど、未だに辛くて辛くて仏壇に顔を向けられない
ふと思い出して涙が出ることもある
時間が解決してくれるんだろうけど
どのくらいかかるか分からない

[33. 匿名]

まだ1年くらいしかたってないのだし
好きなだけその人の事を想ってていいと思うって
今は言ってあげていいんじゃないの？
時間しか解決しないと思うし

逆にあなたは話したい時や気分転換したくなったらいつでも言ってね！
つきあうよ！って明るくどんと構えてあげてれば大丈夫だと思う

[34. 匿名]

亡くなった人のことにはこちらから触れない。友達から話されても人に話さないであげて。
秘密にしてあげて。お願いします

[35. 匿名]

>>1
友達の弟は25歳の時に結婚考えてた彼女を交通事故で亡くして、15年経った今でも立ち直れてないよ
普通に生活してるし、ごはんも食べるし笑ったりもしてるけど、あれ以来1人も彼女作らず今に至る
もう40歳だし、このままずっと独身で行くと思う
女より男の方が立ち直れないのかもとは思うけど、本当にもうその人次第としか言いようがない

[36. 匿名]

忘れられるわけがない。
反対に向き合ったほうが一歩前に進める。

でも向き合うには時間がかかる。
触れないであげるのが一番。

元気出してなんて言わないであげて欲しい。

[37. 匿名]

時間しかないよね
私もしばらくは一緒に座った公園のベンチとかに行って座ったりとか、似たようなファッションの後ろ姿の人を追いかけてどんな人だろうって探ってみたりとかバカなことばっかりしてたよ
主さんの友達が早く元気になりますように

[38. 匿名]

>>18空気読めないおばさん…

[39. 匿名]

>>18
場違いなコメント辞めたら？そっと立ち去るくらいできるでしょう。いくら顔が見えないとはいえ酷すぎるよ

[40. 匿名]

長い長い時間。
立ち直るには時間しか無い。

[41. 匿名]

時ぐすり

[42. 匿名]

何でもないことが幸せだったりするよね。

[43. 匿名]

立ち直るというよりはいつも心の中にいるんだ共に生きているんだって思いながら今を生きていくしかないかな

[44. 匿名]

波がある。大波小波嵐にもなる。
あれから何年も経過しても心は癒えないよ。
聞いてほしい期間が過ぎると今度は触れて欲しくない。
何も話したくない。やる気もない。
周りに話しても「いつまで言ってるの？」と言われるから。もう話さない。

[45. 匿名]

当時付き合っていた彼氏が急逝して10年たちます。
時間と、周りの人達に支えてもらいましたが、未だに悲しく会いたくて仕方がない時があります。
早くお友だちが元気になるといいですね。

[46. 匿名]

前向こう！とか言えないよね…
てか、申し訳ないけど会ってもかける言葉が見つからないから会いたくないかも…
良かれと思って余計なこと言いそうだし

[47. 匿名]

しばらくは、亡くなった方が側に居るので、他の事を考えられないと思います。でも人間は強い生き物です。必ず他人との接点を、他の人との出会いを求めて来ます。運命の人を是非探しましょう。一人だけとは限りません。頑張って乗り越えましょう。私は両親も義理の両親も妹も亡くしました。天涯孤独ですが、頑張って生きています。勇気を是非出して下さい。

[48. 匿名]

寄り添い方じゃなくて
立ち直り方を聞くの？

こうすると立ち直るらしいよなんてアドバイスされた日には、私なら死にたくなるよ。

[49. 匿名]

母親を1年前に亡くしました。
クモ膜下で倒れ、翌々日の早朝に苦しむ事無く息を引き取りました。
今思い出しても涙が出てくる。何をしてても思い出す。そして後悔の念しかない。
悲しい事は変わらないけど、時間が癒してくれるのかなと思います。
大切な人は心の中でずっと生きてると信じてます。

[50. 匿名]

見守るしかない。

[51. 匿名]

お友だち思いの優しい主さんですね。
私は大切な人を失くした経験はありませんが、周りにはそういった方がけっこうたくさんいます。
たぶん皆さん立ち直れてはいないと思います。ただ時間が経過することで、悲しみは少しずつ少しずつ癒されていくようです。
まだ一年しか経っていないので、新しい人を探すのはなかなかできないだろうから、ご友人を旅行や遊びに積極的に誘ってあげてください。気が乗らなければ断られるかもしれないし、そのときはそれでOKくらいの気持ちで。
いつか時間が彼女を救ってくれると思います。
そして主さんの優しさでも。

[52. 匿名]

訳ありって何だろう？

[53. 匿名]

15年経ったけどまだ引きずってるよ。
辛いとき話を聞いてくれる友達がいるのが一番ありがたかったよ。あとは、時間かな。主ありがとう。

[54. 匿名]

私ならほっといてほしいな
話すことすら疲れるの
時間しかないよ解決方法は

[55. 匿名]

それは心が折れたんだよ、
目には見えないけど、心が粉砕してしまった。
おかしな言動もするだろう。行動もね。
でも共依存にならない程度でいい。支えてあげて。
会いたくないって言うかも。心が粉砕骨折してると思って。突然会いたいもある。でも相手が何も言わないのなら何も言わない。
時間はたくさんいる。みんなの迷惑と頑張るかもしれない。笑顔振りまくかもしれない。でも全部偽物。偽り。
本人もどうしていいのかわからないんだよ。時間はあの日で止まったまま。

[56. 匿名]

>>3
これです。時間。これいがい無い

でも辛くて辛くて仕方なかったときは、
とある物語に出てきたセリフを、噛み締めた。亡くなった孫を追い求めてしまう老人を引き止める人のセリフ。
「どんなにつらくてもそれを（その人の死を）受け入れる努力をするんだ！
けれど 決して忘れはしない…………、…それが残された者たちの償いなんだよ！（血涙）」
ああ、この物語を描いた人は、私と同じく大切な人を失ったことがあるんだなぁーと感じて
少しだけ楽になったかな

[57. 匿名]

訳ありって、もしかして不倫？

[58. 匿名]

私は、最初の旦那を病気で亡くしました。
10年末経って東日本大震災に遭い、死への恐怖や
孤独の辛さ向き合えるようになり、死別から11年目に再婚しました。

死別からの立ち直りにはたぶん段階があって、
最初は悲しみだけの段階、次が後悔(もっと優しくしてあげれば等)、次が受け入れという感じでした。
友人が悲しんでいたら、話を聞くだけで救われると思います。

[59. 匿名]

私は娘を死産しました。1年経ちましたが夜は眠れないし、生きて生まれていたら同じ年頃の女の子を見るのも辛いです。家にいると娘のお仏壇が目に入り娘が亡くなった受け入れ難い事実を突きつけられます。 なんとか忙しくしようとパートに出ていますが、ショックを受けた影響か物忘れが酷く、身体が小刻みに震えます。 忙しくしていれば夜も眠れると思ったのに、ちっとも眠れず疲労が蓄積する一方。息子たちもいる為、嫌でも他の子供達やその兄弟や親とも関わることになり、幼い赤ちゃんや妊婦さんとも関わるざるを得ません。正直赤ちゃんも妊婦さんも女児も見たくありません。
本音はずっと家に引きこもっていたいです。
でも子供達もいるし家で泣き突っぷすのも精神衛生上よろしくないと考えてパートも子供達の事も頑張っています。 許されるなら何もせずに心が癒えるまで引きこもりたいです。 娘のことは誰かに言いたい気持ちもありますが、可哀想と思われるのも嫌で隠しています。どうかそっとしといてください。

[60. 匿名]

泣きたい時は我慢せず泣いてください。
私はそうしました。
時間がかなりかかりますが、気持ちが軽くなる日は必ず来ます。

[61. 匿名]

父が亡くなって７年経ちます。
はじめの2、3年はきつかった。
あとは毎日をを淡々と過ごしていくうちに、あまり思い出さなくなります。
それがいいのか悪いのかわからないけど。
今でもテレビとかの結婚式の映像みたり、おじいちゃんが孫といるのをみたりすると泣いちゃうけど(バージンロード一緒に歩きたかったなぁとか、孫の顔を見せたかったなぁとか)時間が経つのを待つしかないです。

[62. 匿名]

人生は幻想であり無意味なものだと認めよ。我々の命は常に死に向かっている。彼に向かい彼と契約するまでは苦痛と不条理のみ。人は常に孤独だ。人生は終わりなき戦い。古の欲望甘いささやきに逆らう。だがその手からは逃れられない。死の王の死の欲望を満たして欲しい。今がその時だ。生など時代遅れだ。神は6日で天地を創造し7日目に自分の命を絶った。死を迎えよ。七日間の兄弟による福音書

[63. 匿名]

思い出したら今でも泣くけど、大切な人だったんだから当たり前だと思って受け入れてる

[64. 匿名]

大切な人を亡くして立ち直れる訳がない。
平気なように振る舞いはするけど立ち直ってません。ほっといて。

[65. 匿名]

その人も多分ずっと沈みっぱなしじゃないんだよ
前向かなきゃって気持ちを切り替えようとしたりしてると思う
その切替が来た瞬間に立ち直れるわけじゃなくて
その時が半年おきだったのが数ヶ月おきになったりして
少しずつ頻度が増えてくる、それが時間が解決するってことで
完全に立ち直ることはないと思うよ
気持ちが前向きになって声がかかった時につきあってあげればいいよ
個人的にありがたかったのは貸し切りできる温泉に誘ってもらって
特に会話もなくボーッとお湯に浸かってた時
何も考えずに済むのは楽
会話したり楽しい場所に行ったりするのはキツイ
楽しむことに罪悪感があるのに楽しいフリしなきゃいけないから

[66. 匿名]

私も時間しかないと思います。
21の時に母を亡くして四年経ちました。
その間友達ともたくさん遊んだし、普通に働いたけどふとした時に思い出して辛くなる。
これから先、結婚出産を経験したら
今以上に母に会いたくなるんだろうな。

[67. 匿名]

年末に大好きだった祖母が亡くなり、悲しくてずっと泣いているとある時、夢に光で包まれた祖母が出てきました。凄い笑顔で〇〇ちゃんありがとうと言って去りました。
私はありがとう、前に進むねと誓い今に至ります。
おばあちゃんはずっと私の心の中で生きてます。

[68. 匿名]

お墓の場所は知ってるの？
お参りするだけでも違うんじゃない

あとは時間だと思う
彼氏と同姓の友だちとも又違うだろうし
そのお友だちを見捨てずに待っててあげるのが１番だと思う

[69. 匿名]

寂しさと同時におかしな感覚に陥ります
死んでしまっていないのに『人が死ぬってどういう事だろうか？』と
父を亡くして六年たちますが思い出ばかりが頭を過り辛いです
会いたいです

[70. 匿名]

そっとしとおいてあげるのがいいよ。向こうから連絡があったら話を聞いてあげるくらいにしておきなよ。

[71. 匿名]

泣くことも悲しむことも必要な時間だから自分も周りもありのままに受け入れること
泣いて悲しむ時間を否定しなくていいと思う
無理に前を向こうとしても無意味

[72. 匿名]

え、言いたくない。

[73. 匿名]

>>35交通事故は心の準備もなく引き裂かれて、辛いというか中々現実をうけとめられないんだと思ってます。

その彼も人前では普通にしてるけど、
きっと、傷は深いですよね

[74. 匿名]

亡くなったから二度と会えないのは頭では分かっているんだけど、会いたい。会って抱きしめたい。
今まで普通に会えて抱きしめることも出来ていたのに、二度と会えない。あの声も手の感触も忘れていないのに、笑顔も覚えているのに、二度と会えない。 何年経とうが乗り越えることなんて出来ない。

[75. 匿名]

自分の不幸を
自分の知らないところで論議されるって
これなんなの？
主の話じゃなく、
主の友人の話なのに。

[76. 匿名]

妹が他界して１年半です。脳の病気であっという間。だから未だに信じられないキモチもあって。時間しか、、解決してくれないかも。子供達が元気なのが救いです。

[77. 匿名]

大切な人を亡くした時、立ち直るというのはちょっと違うような気がします。まず現実を受け入れるまでが時間かかると思うし、受け入れたと思ってもまた落ち込むことの繰り返しだと思います。
その心の傷を抱えたまま表向きは今まで通り生きていくしかないですよね…

[78. 匿名]

自分もやがて死ぬしな、と思うと
なにかさっぱりした。

私も長い付き合いの人を立て続けに亡くしたけれど
くよくよしてても自分だって死ぬしな
しかもその日がいつくるかわかんないしな、と気づいたら
くよくよしている暇がないな、と。
相手はもう生まれ変わってたりしてうはうはかもしれないし。
今目の前や周りにいる人たちと、良い時間を作ることも大切なんじゃないかな。
悲しがっていると自分のことしか見えてないけれど
そんな自分を笑顔にしたいと思ってる人たちがいるかも
亡くなった人も含めて。

その代わり、ふと思い出して悲しい気分になったら
その時は泣いたりして悲しみを感じ切ってる。
ごまかすことはできないから。

[79. 匿名]

本人は立ち直れないから
現実を受け止めて
進むしかない

友人の立場なら
変わりなく友人でいるのがいい
相手が会いたくなさそうな時は
そっとしておいたらいいよ

[80. 匿名]

私は交通事故で婚約した人を亡くしました。色んな人に色々と言われたけれど、立ち直る事はやめて悲しみに暮れて何年も引きこもりました。でも、彼氏からしてもらった事を世間に返して生きていく事を決めました。誰かと結婚だとかは考えられませんが。

[81. 匿名]

夏頃に亡くなったのならお友達は今「命日反応」の真っ只中にいるのかもしれない。

命日反応とは、命日が近づくにつれ大切な人が亡くなった直後を繰り返すような悲嘆や苦しみに襲われる事。

地獄というのもわかる。
私も何年たっても慣れない。

[82. 匿名]

そっとしときなよ

[83. 匿名]

専門の医師に話をして辛さを全部吐き出す。
後は他の事をして意識を別に向けながら時間が過ぎるのを待つ。

[84. 匿名]

立ち直るなんて一生 ないんじゃないかな。

[85. 匿名]

婚約者を病気で亡くして三年が経ちました
40歳なのでこの先彼以上に好きな人ができるのかと不安はありますが少しずつ前を向いて歩いてます

[86. 匿名]

地獄にいる人に気晴らしにランチなんて言わないであげて。

[87. 匿名]

>>1自分のことやん

[88. 匿名]

家族を自死で亡くして1年経ちましたが、未だに立ち直れません。でも、当初よりはいくらか気持ちも整理できています。
私もそうでしたが、友達にはこれまで通り普通に接してもらえるのが一番嬉しい。
それから、誰かに胸の内を聞いて欲しいと思う時もあります。でも多分躊躇いとかもあると思うので焦らず待ってあげて欲しいです。

[89. 匿名]

私は母を亡くして丸三年だけど、100%は立ち直ってないよ。
普段は落ち込んだりしないし平気だけど、ふとした時にああもういない、会えないんだなって寂しくて悲しい気持ちになる。
まだ周りの同年代の人だと親が健在の人が多いから余計にそう思うのかも知れないけど、多分自分が死ぬまでこの気持ちは変わらないと思う。

[90. 匿名]

私も主人を11年前の29歳の時に亡くしましたが、やはり時間が経たないと難しいと思います。
新しく好きな人を作る気も全く無かったです…
七回忌が終わってから、前向きに考えれるようになった気がします。

[91. 匿名]

どうしてほしいか聞いてもらえたこと
何も聞かずに一緒にいてもらえたこと
とんでもなく、くだらないこと(あっちむいてホイ)に誘われたこと
どれも私は嬉しかった。でも、似た境遇でも違う気持ちになる人もいるはず。正解はないから、そのお友達の様子を見守る、でいいんじゃないかな。話したそうなら聞く。そっとして欲しそうなら少し会うのを控える。放っておけない様子なら手を貸す。
辛さとの向き合い方も、時間の過ごし方も、みんな違うと思う。

[92. 匿名]

>>1
時間が解決してくれる。
何も言わなくて良いから寄り添ってあげて。

[93. 匿名]

私がその友人だったら、こんなふうにネットで自分のことを書かれたくない。そっとしてほしいと思います。

[94. 匿名]

好きな人が交通事故で亡くなって21年経ちました。
アラフォーです。

当時は別に良い感じの人がいて、亡くなった人は
ただただ仲の良い友達で気がつくと一緒にいました。
顔が好みじゃなかったのでときめきがなく本当に友達だと
思っていました。若い時ってそんなもんですよね。
だけどいなくなって初めて、顔が好みな人よりもどれだけ
大切なのかきがつきました。
とにかく泣いて泣いて、何も食べる気になりません。
ただそばにいてくれる人達がいました。

寄り添うだけにしてあげてください。
いつか寄り添ってくれる友達の為にも立ち直ろうと思う瞬間が
来るまで一緒にいてあげてください。
時間はかかります。
私は20代は結局ずっと一人でした。
命日にご両親にお墓で偶然会って、幸せを見つけて欲しいと
きっと願っているからと言われました。
それから何人かつきあってみましたが、この先もっと相手を好きに
なってまた失ったらと思うと先に進めませんでした。

今は6年前に結婚して幸せになりました。
恋愛結婚ではありませんが、主人が大好きです。
夫に悲しい思いをさせないために夫より長生きしたいです。
そしてもし天国が会ってまた彼に会えたらたくさん話したい。
夫も紹介したい。今はそういう気持ちです。

主さんのお友達も、主さんの様な友達がいれば大丈夫ですよ。

[95. 匿名]

気遣いすぎても相手は辛いからそっとしておく
時間しかないよ

[96. 匿名]

母が亡くなって「もう話できないんだなぁ」と思うと何年たっても自然と泣いてしまっているけど、本人は辛かった闘病生活が終わったし、「あっちでもパチンコしたり皆でおいしいもの食べてんだろーな」とか想像して笑えるようにはなってる。

[97. 匿名]

立ち直るって言うより。
受けとめて、苦しいながらも抱き締めて人生を歩んでく。
すこしづつ心が強くなって、抱えていた物があまり重く感じなくなっていく。でも抱えてる事実はかわらない。
泣いて泣いて、落ち着いてきたかと思ったら、まだまだダメで、泣いて泣いて。
でもすこーしづつ平気になっていくよ🍀

[98. 匿名]

本人にしか分からないことだから、周りは普通に接してればいいのでは？
主さんは、食事に誘ったりして優しいですよね。
また断られてもいいか…くらいで、声をかけるくらいがちょうどよいかも知れませんね。

[99. 匿名]

主さんは例えば親御さんとか大切な人なくした経験あるのかな？
無いのなら本当の気持ちはわかってあげられないのは仕方ないからそっとしておくのがいいと思います。
私は去年の5月父を亡くしました。
前日まで普通に働いてたのに眠ってる間に突然死でした。
本当に本当にショックで
今でも何故こんなことにとか考えると辛いです。
母もふさぎ込んでもう元の明るい家族には二度と戻れないし
いくら時が流れても
もう昔の自分には戻れないのだろうなぁと
思います。
いろんな人が慰めてくれたり話聞いてくれますが
多分自分が変わってしまったので
その時の気持ちで受け取り方も悪くとってしまう事もあります。
だからいままで、親を亡くした友達とかの慰めてかたもあれで良かったのかな？と思い返したりします。
多分まだ主さんのお友達も敏感になってるとおもうのでそっとしておいて
何か向こうからアクションがあったら
ただ寄り添ってあげたらいいと思うし
自分もそうして欲しいです。

[100. 匿名]

>>86
そうそう、ランチなんて行きたくない
その子にホテルオークラのシュークリーム差し入れて、そっと帰るくらいがベストだよ。

[101. 匿名]

大切な人が自死で亡くなりました。
最初は時間が経っても、このつらさは絶対に解決なんかしないと思っていましたが、こちらのトピにもあるように私も「時間」が解決してくれると思えるようになりました。
一日中考えていたのが、数時間になり、数分になり、、という感じでした。
私は、友達が遊びに連れ出してくれたり、ただ話を聞いてくれた事でだいぶ救われました。

[102. 匿名]

私は兄を亡くしているんだけど、20年経つのに母は毎日兄の食事も作るし、誕生日にケーキを買ってきたりする。
兄は4歳で亡くなったんだけど、小学校入学の時はランドセル、中学校の時は制服を買って飾っていた。20歳の誕生日には、お酒を買ってたし、きっとずっと変わらないと思う。
兄の事を必死で忘れないようにしている母の気持ちが判るから、家族は何も言わない。

だから、主は普段どおりに接してほしいな。あまり気をつかったりしない方がいいと思う。
時間しか解決しないと思うし、一生忘れられずにもう一生恋愛できないかもしれないけど、そんな友達を認めてあげて、普通に付き合ってあげて欲しい。

[103. 匿名]

>>25
世間から見て、じゃなくて
自分が辛くて苦しいからなのでは？
だから立ち直りたいということなのかなと。

[104. 匿名]

1年前に父を亡くしました。
普通の生活を送っているけど思い出すと泣けてくるし立ち直るとか出来ない気がします。
ただ周りの人が優しくて心の支えになってくれました。
主さんの友達も主さんの様な優しい人がいて良かったと思います。

[105. 匿名]

ランチに誘われたりしたらしんどい。
いつでも連絡しておいでよって言って静かに待っててほしい。
本当に何もする気になれない、世の中が自分の周りだけ真っ暗で息するのも辛い。
街へ出たら彼に似た人や思い出のあるものを見かけただけで死にそうな気分になる。
難しいけど勝手だけどこちらが話したいときにだけ
そっと聞いてほしい。励まさないでほしい

[106. 匿名]

私も主さんのお友達と同じ様な経験したよ。
もう13年くらい前の同じ夏だったけどふとした時思い出すよ。まだ好き、とか引きずってるわけではないけど今だに独身です。
私は次の恋愛とかよりも、仕事に打ち込んでだいぶ吹っ切れたかなぁ。(でもメンタルクリニックに通ったりスピリチュアルな方向に行きそうにもなったけど)
お友達さんが辛い気持ちを吐き出したい時、主さんが聞いてくれるだけで違うと思うから、支えてあげて欲しいな。

[107. 匿名]

私は悲しさは一生消えないけど段々と慣れって言うのかな、諦めなのか、泣く時間は減って行って笑えるようにもなった。思い出話も出来るようになったけど。
生き返る事はないし、もう２度と会えないって
納得したら友達とも会えるようになったよ。
それまでは言葉を掛けられるのもしんどかった。
大丈夫？って聞かれても大丈夫だよしか言えないし。大丈夫もう頑張っても聞きたくなかったな。
元気出してとか。心配してくれてるのは分かってるんだけど辛い時に気を使うともっと辛くなる。
主さんは気に掛けながらも彼の事は言わない方が良いかも。後主さんに彼氏がいるならその話題も出さない方が良いと思う。

[108. 匿名]

イケメンのちんぽしゃぶってたらどうでもよくなるよ

[109. 匿名]

悲しくてこの曲ずっと聴いてたよ。

浜田　省吾　『PAIN (ON THE ROAD 2011 "The Last Weekend")』 - YouTube

2012年発売、「ON THE ROAD 2011 "The Last Weekend"」より、「PAIN」 2010年10月発売のベストアルバム完結編「The Best of Shogo Hamada vol.3 The Last Weekend」、同時発売の映像作品「僕と彼女と週末に」を受け、2011年4月に...

[110. 匿名]

私が好きだった人なんか、、、
国から、
世間から、
社会から、
お前は死ぬべき人間だと言われて殺され、死んでったんだよ
それに比べたら、、、

[111. 匿名]

父が2年前に亡くなりました。
朝トイレの中で亡くなっていました。心不全でした。
父の事は大嫌いだったけど亡くなった時はとても悲しく、助けてあげられなかった事にずっと後悔ばかりしていました。
生前あんなに憎んでいたのに優しい部分もあったし家族の為にも頑張っていた事もあったなあと亡くなってから思い出が美化されてしまって余計に辛いです。

[112. 匿名]

時間と日々を生きていくこと。
やる事があるということはとても大事だよ。
何もかも放棄して遺影を抱いたままでいると立ち直るのは難しい。
ごく普通に生活していく事が大事

[113. 匿名]

母親代わりみたいに育ててくれたばあちゃんを亡くしてずっと泣いてた時にお寺の住職さんかけてもらった言葉を今でも大切にしてる。

「泣いてください。大切な人だったのですから。あなたが泣いて悲しむほどおばあさまは素晴らしい人だった。残された人が惜しんでくれる、おばあさまの生き方を誇らしく思ってください。そんな素晴らしい人に愛され大切にされていた自分を大事にして生きてください」

自殺でもするんじゃないかと心配させてしまったのかなと今となっては思うけど…
どうやったって思い出したら悲しくなって泣くんだから、泣いている自分を受け入れようと思えた。泣きながら毎日生きていけばいいって思ったら少し気持ちが楽になったよ

[114. 匿名]

私もとても大事な友人をなくしました。
2人で話したようなこととか
ふとカラオケにいったり音楽を聴いてたりすると
あの子とハマって聴いてた曲ばかり。
天国では幸せにしているだろうか、
悩みはない？
って連絡を取りたくなって
そういう夢を見ます。

[115. 匿名]

私は主のお友だちと同じ立場。
彼女じゃなくて嫁だけど。
受け入れられないんだよ。何年たっても。そして楽しく過ごすことに罪悪感も感じてる。

周りに心配かけてるのはわかってるんだけど、ごめんね。わがままに過ごさせてもらってる。
それで何かの度に声かけてもらって有難い。
時折連絡を貰えるだけで気にかけてもらえてるのがよくわかる。それだけで救われる。
ありがとう。

[116. 匿名]

当時付き合っていた恋人を亡くしました。
全く受け入れられず現実から逃げていました。

お墓参りすら行けず。

亡くなってから8年経って、
結婚して子供ができてようやく
お墓に手を合わすことができました。

23歳だった彼は今の私を見て
おばさんになったなとか
遅えよとか怒ってるかなとか
涙が止まりませんでした。

私は8年かかりましたが、
いつかは乗り越えられる日が来ます。

大丈夫です。
幸せになってください。

[117. 匿名]

>>1
ここで色んな人のエピソードを聞いたら、主はそのお友達に、こうやって立ち直った人がいるんだって、とかいう話をするの？
何もお友達の慰めにならないと思うけど。立ち直り方もかかる時間も人それぞれなんだから、本人の気持ちに任せるしかないんじゃない？

[118. 匿名]

1年経ったからそろそろ別の人を…とか、5年経ったのにまだ悲しんでるの？…とか、部外者が勝手な物差しで判断するのはやめてあげて。
本人にとってはそんな単純な話ではないんだよ。
どんな状況でも、どんな感情を持ってても、間違いではないのだから。

[119. 匿名]

こういう時「そっとしておく」という人も多いと思うけど、私は「そっとしておかれ過ぎて」寂しかった。
適度に連絡はしてあげて欲しいな。
だからと言って「○○した方が良いよ」等、余計なアドバイスなんかも困るんだけど…。

わがままで申し訳ない。

[120. 匿名]

主です。
トピ採用されてないとばかり思っていたら、こんなにも皆さんコメントいただきありがとうございました。

身バレが怖くて少しフェイクいれてしまいました。
本当は友人ではなく姉です。
すごく近い存在だからこそ落ち込んでいる姿がいてもたってもいられなくて、何もしてあげられない無力さを感じ、どうしたら良いんだと思ってトピ立てさせてもらいました。

主は祖母を亡くした経験はあります。その時はとても悲しかったのですが、寿命でもあったし割とすぐに受け入れられたかなと思います。
でもそれとは状況が違うと思うので…

でもそうですね、ここで話すことも不謹慎だったかもしれないですね。自分の無力さが嫌で、少しでも何か為になる言葉をいただけたらと思いトピ立てしてしまいました。(その言葉を姉に教えたいとかそういうつもりはなかったです。)

立ち直り方というものはないのですね、寄り添い方の間違いでしたね。ご指摘ありがとうございます。

これまで通り、普通にしていこうと思います。ありがとうございます。

[121. 匿名]

新しい彼が出来たとしても、それで立ち直れたとは限らないよ。
表面的なことだけ見て、第三者がジャッジするのは危険。

[122. 匿名]

10年前、母を亡くしました。
職場で突然倒れて、そのまま亡くなってしまいました。私は結婚して実家とは離れた所で暮らしていたので、倒れたと連絡をもらって急いで病院にむかいましたが間に合いませんでした。
亡くなる二日前に母から電話があったのですが、その時私はちょうど買い物中で、一緒にいた１才の娘がぐずりだしたのもあって、「またあとでかけなおすね」と電話を切ってしまい…。結局、そのまま忘れてかけ直しませんでした。
あれが最後の電話になるなんて思いもしなかった。時間が戻せるならちゃんと電話をかけ直したいです。今でも後悔しています。
母とのいろんな思い出を笑って話せるようになったけど、10年経っても悲しくなって涙が出ることもまだまだあります。

[123. 匿名]

私は子どもを亡くしました
忘れることはないし、忘れたくないです
悲しみのどん底から抜け出すには、やはり時間が必要
友人を思うなら、少しそっとしておいてあげてほしい
連絡出来るようになったらきっと友人から連絡があると思うから

[124. 匿名]

母が自由になりたいと言いだし離婚してから、父子家庭で苦楽共に仲良く暮らしてきた父を肺がんで亡くして今年丸4年になりますが、未だに気持ちが落ち着きません、母も親戚とも音信不通の事実上、天涯孤独で恋人も居なく、うつ病でもあり身近に頼れる人は居ません、この先どうしたら良いのか自殺願望もあり毎日モヤモヤしながら過ごしています、気兼ねない日々で気楽ですが孤独や哀しみと引き換えの日々で家族連れを見るのは辛くて……時間が解決するのは本当なのか疑問に思う毎日です、1つ言えるのは特別な言動ではなく普通に接して頂ける事がとても有難いです、主さんが何かしてあげたい気持ちわかりますが、まだ心の傷が新しいのでそっと見守って様子みてあげて下さい、構われ過ぎると余計に傷が広がる事にもなります、お友達がこれから自分なりにどうしたら良いのか少しずつ答えを見つける筈です。私もまだ答えは見つけられませんが……、長文失礼しました。

[125. 匿名]

>>120

私は夫を見送った者だけど、
主さんには感謝してるよ。

夫を亡くした後、同じような立場の人を探してネットの世界を彷徨ってた。
私の様に愛する人を亡くした人が他にもいて、そこでだけ素直に苦しみを吐き出せた。

意外と死別した苦しみって現実世界の友達や家族にも言えないもので、
こういう場って貴重だと思う。

主さんのお姉さんは優しい妹さんをもてたね。
見守るだけしか出来ない事ははがゆいかもしれないけど、主さんは十分がんばってるよ。

主さんはお姉さんの為にたてたトピかもしれないけど、私はありがたかったよ。
主さん、運営さんありがとうございます。

[126. 匿名]

昨年末、脳腫瘍で父を亡くしました。
未だ暗闇の中にいます…。
どうしようもない喪失感を唯一話せる母にだけは打ち明けてますが、心が晴れることは無くて
明日の誕生日も、去年まで毎年ケーキを買ってきてくれた父が今年はいないという現実。
知人には時間が解決してくれるよ。
そう言われたけど、今の私には父の居ない世界が暗すぎて未来が見えません。
自分語りしてごめんなさい。

[127. 匿名]

ちょっと辛口です。
立ち直らなくてもいいんじゃないの？主さんが立ち直ってない姿を見るのが辛いから嫌なんじゃないのかな？(気持ちはわかる)

他人に「こうなって欲しい」と言うのは他人をコントロールすることで、いくらそれが優しさ由来のものであっても相手を変えようとすることは不毛でしかないよ。

辛いままでいることを変えようとしないでそっと側にいること
私の話をただ聞いてくれること
解決してあげようとしないこと
励ましの言葉をかけないこと

↑死産した私に友達がしてくれて安らいだことです。
(喪失の体験をした人にとっては励ましって暴力的なんです。)

人間は自分でなんとかできる力があるから、ご友人もその力があります。それを信じて、時に任せるのが主さんが出来ることの精一杯だと思います。

[128. 匿名]

死んじゃうと良い思い出ばかり蘇ってくるから、辛いんだよね…。時間薬しかないよ

[129. 匿名]

>>1
優しいですね。心配なんですね。
私は母と妹立て続けに亡くしました。
ある程度はほおっておいて欲しい。
だけどたまにランチは有り難かった。 亡き人の話はして欲しくない。辛いし頭おかしくなりそうな自分を保ってるだけで精一杯だから。
亡くした側からの話なら聴いても良いかな。
とにかくお互い神経使うよー

やっと自分を取り戻しつつあります。
時間しかないです。それでもふとした瞬間胸をかきむしられる程辛いし。
後悔ばかりしている。

[130. 匿名]

私も…最初の数年は生きている事さえ辛いと思って、身を引きずるように毎日を過ごしていたよ。
悲しみは癒えず、時間が経つと新しい形に変化するだけで…。
でも.ある日ふと、こんな考えが頭に浮かんだ。

「人生を全うした時にあの世で再会できる。いろんな体験をして、いろいろと面白いこと楽しいことに挑戦して、そも体験を再会した時、聞いてもらおう。きっと楽しんでくれる」

あれから20年。結婚も結局してないけど、仕事も妥協せず結果を出し、友人にも恵まれ楽しくやっています。
話したいネタを日々積み重ねたいと思っています。

[131. 匿名]

姉を半年前に亡くしました。姉から余命を聞かされて2週間後に旅立ってしまいました。余命を聞かされた時の方が辛くて、その後姉とどう話したのか、覚えてなくて気がついた時は、自宅の最寄り駅でした。
姉を亡くしてからも、友人達は普通に接してくれました。ただ私の話を黙って聞いてくれてます。
両親とは姉の思い出話やアルバムを見て、涙することがあります。お寺の住職さんからは、思い出話をたくさんして下さい。それが供養に繋がりますと言われました。

主さんもお姉さんの話をただ黙って聞いてあげて下さい。いつかきっと前を向いて歩く日が来ると思います。

[132. 匿名]

祖母を亡くして4年ずっと引っかかってたなー。
なんでもっと会わなかったんだろう、優しくできなかったんだろう。。そればかり。

今は悩んだとき、なぜか祖母の言葉を思い出し前向きになれています。祖母は姿はなくなったけど、私の中で生きてる、そう思える日がようやく訪れたと感じます。

[133. 匿名]

本当に時間しかありません。
多分何年もかかると思います。ただ待ってあげてください。

[134. 匿名]

今日は、愛犬の１５年目の命日です🐕

いくら時間が過ぎても辛さ、切なさ、寂しさはなくならない。

写真や遺品、思い出に救われてます。

[135. 匿名]

>>1最初読んだとき
なんとなく友人ではなく、本人かな？とおもいました。
お姉さんですか
やさしい妹さんですね。
匿名掲示板だからみんな身近な人にも言わないことでもコメントしてくれるのもわかります

[136. 匿名]

>>21
私は母を５年前に亡くしました。
２年なんてまだ思い出しては泣いてました。
今も思い出すことはいっぱいあるけど、泣く回数は減りました。
時間が解決してくれると思うけど、いつまでも泣いてもいいと思う。

[137. 匿名]

家族を亡くした者です。
申し訳ないけど立ち直ることなんてないよ。
気丈に振る舞いはすれど、ある日どっと気落ちすることもある。時間がたてばその降れ幅も少なくなるけど。
とりあえずそっとしてほしい。
大丈夫？とか最近どう？とか雑な質問は疲れる。
趣味はどう？とか答えやすい話題からにしてほしい。自分から話をする友人は内に籠る私とは違うかもしれないけど。

[138. 匿名]

私も１７歳のときに父を亡くしました。当時は思春期真っ只中で余命を知ってもろくに話すこともできず、最期の瞬間も何も声をかけることができないまま別れました。
主さんのお姉さん、今はお辛いでしょうね…。
でも本当に時間が解決してくれます。その時が来るまで泣いてもいい、休んでもいいよ。
いつか遺されてつらいという気持ちだけでなく、遺して逝ってしまった人の気持ちに気付くときがきます。そのとき自然と前向きになれると思いますよ。

[139. 匿名]

ここ数年、相次いで両親が亡くなりました。
いつまで経っても悲しみはなくなりません。
辛くてしかたないです。孤独です。
お姉様が気持ちを吐露したい時は聞いてあげてほしいです。

[140. 匿名]

主さん、お姉さんが涙したら
一緒に泣いてあげてください。
それだけで十分だと思います。

[141. 匿名]

時間しかない、時間が経っても思い返しては落ち込む。だってもう死ぬまで会えないから。主さんの優しさは分かるけど、本当に辛い時に人と会うと全ての言葉が棘に聞こえてまって余計に落ち込んだりする…無理に誘ったりしなくて良いと思う。

[142. 匿名]

再会を楽しみに感謝の気持ちで生きられたらよろしいかと思います

[143. 匿名]

皆さんありがとうございます。
何故かプラマイ機能反応してないのですが全て目を通して皆さんにプラスつけています。貴重なお話聞かせていただき感謝です。

[144. 匿名]

家族を亡くして2年経ちますがまだまだ悲しみは癒えません。
仕方ない事ですね。
みんな乗り越えてきた道ですからね。
泣きたい時は1人で思い切り泣いて他の方が言ってたようにあの世で良い報告ができるように胸張って生きていきます。
このトピに感謝です。