母親が時代錯誤

[1. 匿名]

最近結婚したのですが、母が時代錯誤な発言ばかりするので困っています。

・旦那の妹に子供が産まれた時「すぐに病院に会いに行くのが礼儀！」
→家族しか面会できないと言っても「家族でしょ！行きなさい！」
・旦那家族とはとにかく親しく付き合う事！贈り物は欠かさず！
→そんなにしても相手に負担になるし、今の時代は適度な距離で付き合う方が良好な関係を保てるよ、と言っても「そんな事ない！相手は嬉しいはず！私なら嬉しい！」

上記は一例ですが、様々な事にこんな感じなので毎回疲れます。
みなさんならこんな感じの事を言われたら何と返していますか？

[2. 匿名]

お母さんの言ってることが正しい

[3. 匿名]

とりあえず無視かな。
うちの母親は主さんみたいな人だからうるさく感じないわ。

[4. 匿名]

時代錯誤というか価値観の押し付けっぽい

[5. 匿名]

とりあえず、否定しないで
わかったよ、やってみるよ
って答えてみたら？

お母さん、すべてが心配なんですよ

[6. 匿名]

お母さんがしゃしゃりでてきてもろくなことないよ。

[7. 匿名]

まぁぼちぼちやってるから心配しないで〜でいいのでは？
てか家のことそんなの実母に話さないけどなぁ、私はね

[8. 匿名]

無視でしょ

相手に迷惑かかるんだし

[9. 匿名]

お母さん近くに住んでるの？いちいち話聞かなければいいんじゃない？妹さんに子供産まれたとかあとで言えばいいのに

[10. 匿名]

とりあえず「わかった」と言っといて無視しといていいんじゃない？

[11. 匿名]

そうだね〜と言って、実際にはやらなければ良いだけでは。
主さんに男兄弟がいたら大変だね。お母さんはお嫁さんにそれらを求めているって事だから。

[12. 匿名]

相談するからお母さんもアドバイス？するのかもね

[13. 匿名]

新婚さんのお母さんなら40代かいっても50代だよね
今どきのその年代でそういう価値観のおばさんがいるとは驚きだわ
もっと若い感性かと思ってた
アルバイト先のパートさんはみんな若々しい感覚の持ち主だから…

[14. 匿名]

>>1
夫の実家が似たような考えなら自分の考えや情報だけが正しく
母親が時代錯誤で間違ってる今時はとも言えないので
取捨選択する感じになると思う

全部言うこと聞く必要もなく全否定も出来ない感じ

[15. 匿名]

孫が生まれたらまたうるさいだろうなあ

[16. 匿名]

>>1「そんな事ない！相手は嬉しいはず！私なら嬉しい！」

うわあ・・・めんどくさ

[17. 匿名]

お祖母さんか姑さんが厳しかったのかな
古い考えなら、旦那さんか向こうのお母さんとも相談しましたから…って言うのは？

[18. 匿名]

主さんが義家族とうまくいくようにとお母さんなりに心配してるんだろね
主さんの「適度な距離で付き合う方がうまくいく」っていうのもわかるし
一応お母さんの意見はひとつの意見として聞いておいて、それを実行するかしないかは主さんの判断でいいと思うよ

[19. 匿名]

>>1
主も結婚したならお母さんにそこまで連絡しなくて良いんだよ。
義妹出産だって、すぐ報告する必要ないし。

[20. 匿名]

聞き流そう

義実家への贈り物は先方に負担になってるから私が折を見てするから、お母さんは気にしないで！ありがとう！で良いよ

[21. 匿名]

主さんのお母さん、主さんにもっとかまって欲しいだけじゃないの？
結局言いたい事は「嫁に行ってもあなたは娘。家族を大切にしなさい＝私にもっと連絡しなさい」なんじゃないかと思う

[22. 匿名]

都心と地方とではかなり認識の違いがある。あまりしつこいと自分が距離無しになってしまうよね。産後すぐなんて来て欲しくない

[23. 匿名]

お母さんには事後報告だったり、身内の話は一切しない

お母さんとも一定の距離を取って付き合うのが良いよ

[24. 匿名]

>>1
まぁ　まったくの音信不通よりは
よっぽどいいと思います。親戚付
き合いは大切にしたいから...

[25. 匿名]

うちもひどいよ

子供を保育園や学童に預けて働くなんて、もってのほか‼
四六時中家にいて当たり前
お惣菜買わない、頑張って手作り
PTA役員逃げるな、本部役員になりなさい

呆れる

[26. 匿名]

古いねん、時代は変わってるんだよってストレートに言う

[27. 匿名]

主もなんだかんだなかよしで色々喋ってるんだなぁって印象。いちいち突っかかってたらキリがないよ。雑談くらいに思ってれば。

[28. 匿名]

黙れババア！って一回言ってみたら？

[29. 匿名]

土足で他人のプライバシーに踏み込む母親最低(怒)

[30. 匿名]

義理親でも嫌なのに、義理の兄弟姉妹に産後に会いに来てほしいの？まだ産まれる前だけど考えたらイラつくわ。

[31. 匿名]

すぐに来られるの迷惑だわ。

[32. 匿名]

>>28
もはやそれしかない

[33. 匿名]

実家に電話しない、行かない
これ鉄則です

[34. 匿名]

>>15
うちもだよ
孫の進路にまで...

[35. 匿名]

うちの親もこんな感じで義母が若干面倒くさがってるのを感じるw

[36. 匿名]

なんというか、自分の娘が気が利かなかったら、母親の自分の教育がなってなかった、って義両親に思われるんじゃないかと思ってたりして…
主さんはそのまま、義実家とは適度な距離をとりつづけた方がいいと思う。

[37. 匿名]

かまってちゃんな母親は厄介

[38. 匿名]

まあ母親の言うことは時代錯誤でおかしいから言うこと聞きたくないって
思うんだったらもう話さなきゃいいか、返事だけして聞き流すで

あとは義実家がどんな風か見ながらでいいんじゃないの？
義妹のお見舞いはいかない方が良いと思うけど
義実家との関わり方は夫と義実家がどんな風なのを求めてて
自分がどこまで応えられるかとで距離感は変わるし
主さんが正しいともお母さんが正しいとも言えない

[39. 匿名]

一人っ子で終わり？
兄弟がいないなんて...

[40. 匿名]

下ネタですみません
うちはいわゆる子作りのアレについて、母親と祖母からタブルでうんちく垂れられた...

気持ち悪い、猛毒だよ

[41. 匿名]

>>1
もしかして、お母さんの躾が悪いとか言われるのを怯えてるのかな。
主さんが、義実家と超仲良しアピールしたら、安心するかもよ。

[42. 匿名]

うわー…面倒くさい親だね。
私の母も、普段はおバカさんでいい加減なことばかり言ってる割に、結婚の話になると筋を通しなさいとやたら言い始めた。
最低限挨拶はしてるし、結納は親もいらないと言ってるから、母の言う筋を通すってのが何を意味してるのかよくわからない。
もう35歳で箱入り娘でもないし、のんびりしてたら不妊が心配だから私は全部すっ飛ばして早く子作りしたいんだけど。それは母も理解してるよう。結婚式なんで子供ができてからでもいい。
27歳とかならきっちり筋を通してる時間もあるんだろうけど。

[43. 匿名]

「私なら嬉しい！」
は万人の意見ではないってハッキリ言ってあげて。

[44. 匿名]

結婚した当初、全く同じこと言われた。義理母の時代はそれが普通だったんだと思い、兎に角「はーい、そうしますね」って、可能なことは少し教え通りにし、違うことはやらず徐々に自分のペースに変えた。反論したことはなかったので関係はずっと良好なまま。同居じゃないのが最大の救い。

[45. 匿名]

うちの母もそうだよ。
だから昔から母にはあまり話さないようにしてるよ。
母に話すと主さんの母と同じ行動するから。
○日に産まれたみたいよ〜って感じで日にちが経ってから話す

[46. 匿名]

娘の人生に以下のような口出し

37歳で息子を産んだら
｢あんた、子供の学校でおばあちゃんに間違われそう｣
｢いつまでも子育て終わらなそう｣
｢〇〇(旦那)は、定年まで地元には来ないのかしら?(転勤がある)｣

ウザい→+
普通→-

[47. 匿名]

主さんのお母さんって、今60前後ぐらい？

だとしたら、あの世代はなかなか扱いが難しいからよく理解できる。今60前後ぐらいの女性たちは、戦後すぐぐらいのガチガチの常識や価値観と、今の若い世代に近いタイプがごちゃまぜになってるの。ずっと専業な人もいれば、働く女性の過渡期で頑張った人もいて、個人によってびっくりするぐらい、物事に対する姿勢や考え方が違う。

私の母はワーキングマザーで頑張ってきて、若い世代と仕事で日常的に接してる分、フラットな見方が出来るし、「今はそういう時代だよね」を理解できる。でも、友人のお母さん方は、自分の常識がすべてで、若い人＝子どもだから、上から目線の押し付けになっちゃうみたい・・・難しいよね。

[48. 匿名]

価値観の押し付けもあるけど
娘の行動で自分が世間からどう見られてるのか
気にしてるのかも?

[49. 匿名]

わかるよー！うちもそう
ずっと同居してる祖母（母からすると姑）は百歳近いのにかなり価値観柔軟で昔も私が結婚してからも全然時代錯誤なこと言ってないのに五十代の母の方が明治大正の女みたいなこと言ってくる
もう貴方は〇〇家の人間なんだから耐えるのよ！みたいな
耐えるって母は私達子供を祖母に預けて穏やかに文句言わず家事掃除洗濯なんでもやってくれる祖母に義姉は私達子供を遊びに連れてってくれて何かあると弟（母の夫）を叱ってくれていい人ばっかだったじゃんという…
私の旦那には何も言わないでかわいいかわいいしてるのに呆れます

[50. 匿名]

トピ立ってる！主です。
みなさん色々な意見ありがとうございます。
一度うっかり何かを話してしまい、面倒な事を言われたので、極力情報は出さないようにしているのですが、母が義母に何か物を送る→義母が母にお礼の電話をする、などでたまに旦那身内の情報が漏れてしまうんですよね…
旦那実家は(特に義母が)特に誰とも年賀状もお中元お歳暮もやり取りしない、面倒だし別にいいよね～って感じのあっさりしたタイプなので、母がお歳暮代わりにと何か送ったりする事を負担に感じていたら申し訳ないなと。
母はとにかく「贈り物は嬉しい！気にかけてもらえる気持ちが私は嬉しいから！付き合いは密に！」をしつこいくらい言ってくるので、適当に流してはいますが、さすがにそれは嫁の母が出る所じゃないというような事にも関わって来ようとする時は流せないので必死に止めますが…

[51. 匿名]

お母さんも主さんが嫁ぎ先とうまくやれるようにって思ってるんじゃない？やり方は確かにちょっと古いかもだけど…。でもお祝いとかしっかりやっておいて悪印象はないよ。産まれてすぐは嫌だけど。

[52. 匿名]

この前のかりそめ
有吉とマツコの言う通り、良いこと言ってるわ！

[53. 匿名]

うちの義母もそんな感じだけど
義母ぐらいの価値観が主さんに近い人に
言ってもらうのが一番聞くんだよね。

[54. 匿名]

>>1産後はあんまり人来られてもしんどそう。礼儀とかはよく分からないけど。

[55. 匿名]

私の姉は勉強好きで得意だったんだけど、事あるごとに「女の子は勉強出来すぎるとモテないよ！」と母に言われてた。
私は姉ほど勉強出来なかったけど、「それくらいで丁度いい」ってわけわからん褒め方されてた。
姉が先生の勧めというかもはや要望で大学院に進学ってなった時、母が先生に電話して「娘に一生嫁の貰い手がなくなったら先生どう責任取るつもりですか？」って喚き立てて、すごく肩身が狭かったな…私も同じ大学行ってたから。
先生が理解のある人で、母だけが時代錯誤な考え方だってわかってくれたからまだ良かったものの。でもいまだに四月に良くある東大の入学式中継で女子学生が出てくると「どんなに勉強出来たって男には敬遠されるのにねぇ。笑ってられるのも今のうちだよ」って嘲笑ってる。

[56. 匿名]

主さんに男兄弟いたら
お嫁さん大変だなあと思った。
悪気ないけど嫌われちゃうからなあ。

[57. 匿名]

義母さんの負担になってるならガツンとお母さんに言えばいいんじゃない？義母さんからは言えないんだから。
お母さんのはただの自己満足。

[58. 匿名]

結婚して早く孫の顔見せなさい
いつ嫁に行くのよ

うっさい

[59. 匿名]

いつも思うんだけど母親がーと言ってる人はなんで不満があるのにそんなに密に連絡取り合うんだろうって思う。
距離置けばいいのに。

[60. 匿名]

>>26
私もいい加減腹に据えかねてこういうことを言ったら縁切り騒動までいったよ

夜九時には寝ているからと言ってるのに夜の10時過ぎに何回も電話してきて出ないと同じく寝てた旦那のスマホに何回も着信
何事かと電話出れば｢お前はなんで電話出ないんだ！！｣とガチギレされた
寝てたと言ってもそんなん知らん！出ろ！だし
古いっていうか頭おかしい…

[61. 匿名]

>>1
世間体、自分の体裁をいちばんに重んじるお母さんだと思う

[62. 匿名]

>>59
わかる
たまにいる
子供を丸投げできるくらいの仲良し親子なんだろうか?
単に親離れ、子離れできないだけか？

[63. 匿名]

田舎の密なお付き合いしかしてこなかった方には普通なのかも。

うちの義母と主人も謎な常識の持ち主なのでよく分かります！

[64. 匿名]

贈り物ってあげる方も義理だけど貰う方もお返しの負担を考えたら義理だということがわからない人、たまにいますよね。
頓珍漢というかおめでたいと言うか、相手も楽しみにしてるって信じて疑ってないんだよねー （涙）

[65. 匿名]

主のお母さんが姑だったら面倒くさそう

[66. 匿名]

うちも母親に口出しされすぎて、もはや積年の何たら...レベル

[67. 匿名]

私も母の考えが間違ってるって気づくまでは母の言う通りにしてて恥かいてきた
はいはいって言って自分の方針で行った方がいいよ。

[68. 匿名]

>>1
お母さん、老いたら子に従えだよ

って言ってあげたい。
今の世の中に対応できないことが多くなるんだから、
出しゃばらないで成人した子供たちに任せていいんだよ。
親が出るのは、ライフイベントのときに
さりげなくお金包んでくれるくらいでいいと思う。

[69. 匿名]

息子がおりますが
あなたのお母さんのような方に育てられたお嬢さんがおヨメに来てくれたら本当にうれしいです。

親同士４人で
クイーンエリザベスクルーズでも行けたら
きっと楽しいでしょうね。

『衣食足りて礼節を知る』
がお互いの共通認識でしょうね。

[70. 匿名]

>>59
いやね…うちの場合だけど電話出ないと旦那に電話からの義母に電話からの家凸からのピンポン連打からの｢出ない！！！何かあったにきまってる！！！｣と通報未遂されるんだよ
いつの間にか義母とも連絡先交換しててビビったわ
とにかく粘着質で私から何も言ってないのに義母から情報仕入れるらしくそれをネタに着信10回とかしてくる

[71. 匿名]

10年以上前の話だけど、私も祖母から
とにかくお姑さんと仲良くしとけば上手く行くから！お姑さんに気に入られるようにしなさい。と言われた。

お姑さんと結婚したんじゃないんだから…と言ったけど分かってもらえなかったなぁ。
姑が酷い人でもそうしろと言うのかと考えたらゾッとした。

[72. 匿名]

主です。
いくつか質問があったので答えますね。

私は30代半ば、母は60代後半です。
私は一人っ子なので、兄弟にお嫁さんが来る事はないのでその点は安心です。

あと、母は心配性で何かあると騒いだり、過剰に気にしたり過剰に心配したりと大変です。
義母もその辺はわかっていて、あの件はお義母さんがああ言ってた/ああいう風にするって言ってたよ～って言っときな(笑)とか対応を考えてくれたりするので助かっています。
まあ、旦那身内の事だけじゃなく私身内の事でも色々アレコレ気にして色々言ってきますけどね。

[73. 匿名]

お母さんの言ってる事要約すると旦那の家と上手くやれって事でしょ。自分なりにお伺いたてながらうまくやるから心配しなくていいよでいいと思う。
うるさいとか考えが古いとか否定するとあんたはわかってないって余計にやかましくなるから

[74. 匿名]

そうそう、旦那をたてろ、嫁なんだからとか、そういう男尊女卑とらえられる古い価値観、意外と女の人がいう事あるよね。羽野晶紀のせっちーとか細木数子とか。

[75. 匿名]

うちの母親は凶悪犯罪者を見るといまだにきっとこの人の家の中にはマンガとアニメが沢山あるんだろうねと言います。
サ●ゾーとか朝●の捏造・偏向記事を見抜けずに結構過激な発言を平気でするし、自分の事物知りだと思ってます。
老害ってこうやって生まれるんですよね、本当にすみません。

[76. 匿名]

主さんなんでも母親に報告しすぎなんじゃない？義妹に子供生まれたのなんか1才過ぎてから言っても問題ないよ。お喋り控えて会うのも控えたらどうですか？

[77. 匿名]

私の母も時代錯誤というか、気を使いすぎな部分がある。
なんでそんなことで悩んでんの？やりたくなきゃやらなければいいのに、みたいなことが多い。
人付き合いでも、なんでそんな良い顔したがるの？ってことばっかりやって愚痴ってくるから面倒くさい。

[78. 匿名]

トピ主のお母さんは世間体とか母親の躾が…っていうよりも、トピ主が義実家で可愛がられるようにアドバイスしてるんだと思う。
言い方とかウザイと思うけど、不義理をして「あの嫁は」って睨まれないように口を出した結果がウザくなっちゃったんじゃないかな。

[79. 匿名]

私の親は逆にドライすぎる

[80. 匿名]

私は嬉しいって、
男親か女親かでも考え方違うのにね。
娘ならそりゃ嬉しいだろうけど、嫁が、となると同じ気持ちではないでしょうね。
うちの親はなんでも自分の価値観で常識を決めるので、そうだね〜と流してます。
人にとっては非常識に入るし。
旦那の妹さんのところに産まれてすぐ行くなんて、かわいそう。

[81. 匿名]

>>68
口は出さずに金を出せって？

[82. 匿名]

>>72
お義母さんいい人そうでよかったね

[83. 匿名]

>>55
雅子皇后陛下はハーバード&東大出ですよと仰ってあげて下さい

[84. 匿名]

適当にやり過ごすしかない。
いちいち母親に報告しない。
もし聞かれても流す。

[85. 匿名]

>>1
普通だと思う

[86. 匿名]

>>72
ちょっとわかる…もう亡くなったけど母もそんな感じだった。
うちは最後は疎遠にしたよ。私がおかしくなりそうで。

[87. 匿名]

出産後の面会とか、御中元御歳暮母の日父の日等の贈り物…
そういうのやらないのが今は一般的なんだね。
結婚3年目20代後半夫婦で普通にやってたけど、これからは控えた方が良いのかな。。

[88. 匿名]

めんどくさいよね。
義母なんだけど整形外科の手術でこっちは痛くて、調子悪くて会いたくないのに、こっちの都合も考えずに来ようとしてる。本当に心底迷惑。ひたすらタヌキ寝していようと思う。

[89. 匿名]

言わずに距離おけって意見多いけど
このお母さんだと常日頃からあれこれあれこれ聞いてきそう

[90. 匿名]

>>68
いやいや、口出しもお金もいらないわ

[91. 匿名]

義父母が時代錯誤。うちはひとりっ子だけど「ひとりっ子ではわがままで協調性のない大人になるぞ」とか「子供は多ければ多いほどいいんだぞ」とか。お金も無いのに子だくさんで子供にひもじい思いをさせるよりはひとりっ子の方がよっぽど良いと思うんだけど。

[92. 匿名]

>>87
父の日母の日はうちもしてるよ。ビールとお花で消え物だけど。

[93. 匿名]

>>59
電話が来るんだよ。
酷いときはアポなしで自宅に凸撃してくんのよ、本当に笑
まあ、携帯壊れたときにわざとスマホにさせて使い方わからなくさせて、病気理由に免許返納させたから最近は来なくなって随分平和になったよ。

[94. 匿名]

主です。
旦那妹の出産の件は、もちろん行きませんでしたよ！私だったら来られたくないしね。

義母はとても良い人な上にとても頭が良いので、色々察してくれたり助けてくれるので本当に頭が上がりません。
母と違って干渉もしてこないし感覚も現代的というか。良い意味で子供達夫婦に興味があまりないんですよね。

[95. 匿名]

主の対応は良いと思う。

主のお母さんの発言はスルーでいいと思います。

おつかれさまです。

[96. 匿名]

自分の為の心配性なのか、娘の為の心配性なのかによるかもね。
娘が義実家で常識知らずと思われたり、嫌われたりなどの心配しているのなら、自分は大丈夫義実家と上手くやってるし関係も良好だと言えば納得して貰えそうだけど、自己満足な心配性だと自分の価値観を押し付けるし、相手の気持ちを考える
事が出来ない人のタイプなら、適当に分かったやってると、やり過ごすしかないね。
出来るだけ近況報告もしないか、事後報告にかぎるよ。人間関係は身内でも難しい、いや、身内の方が難しいかもね、拗れたら。
拗れたくないなら要領よく対応するしかないね。

[97. 匿名]

まだ母だからいいじゃん。
うちなんで姑がそんな感じよ。
子供が幼稚園に入ったからパートを始めたら
「うちの夫は稼ぎが少ないから働かないといけないんですって宣伝してるみたいでしょ。みっともない。それに母親が働くと子供は非行に走るのよ。」
と言われた。
そこまで偏った思考だと何も言えやしない。

[98. 匿名]

お母さんは寂しんだろうね。
メンタル的に子離れできてないっぽい。

[99. 匿名]

>>50
うちは主さんと同じような感じだよ
わたしも今時はと思いつつ母を見て
田舎の親戚に揉まれて育ってるから
逆に義実家のあまりのドライさに最初は戸惑った
伯父の葬式ですらきょうだいだけでやるから
出なくていい香典もいらないって言うんだもん

徐々に義実家のドライな感じを母に伝えながら
母がどうしてもやりたい部分（お中元お歳暮だけはやりたい）は
義母に「すみませんが」と伝えて受け取ってもらうようにした
母の方にはお返しは遠慮してもらよって言ったら
それでいいからってことで
義母から年2回その時のお礼で電話来るので満足してるっぽい

極端な家同士だと間に立って調整するのも必要かなとも思う

[100. 匿名]

まあ逆だと悲惨だよね。実家の方が居心地良すぎると旦那の家との関わりが億劫になりがちだし、結婚後の形としては実家が鬱陶しいくらいでちょうどいいのかもしれない

[101. 匿名]

>>87
出産後の面会はやらない

お中元お歳暮父の日母の日はやってるよ
これはもう家によるのとやりたいかやりたくないか
ってことで今時とかの話じゃないと思う

[102. 匿名]

>>97
うちの両親が、まさにこうだった
母子家庭でも、グレないで頑張ってた子もいるし、ママが専業主婦で子供べったりで、バリバリにヤンキーになった奴いる

[103. 匿名]

>>86
うちもだ。
主と同じく実母が面倒で姑が理解あるサッパリした人
もう親も年だから表向き和解してるけど疎遠な時期が長かった
今もどちらかと同居するなら実母より姑！と思ってる
母と暮らすと絶対病む、本人は嫌われてる自覚ないけど。

[104. 匿名]

お母さんは専業主婦だったの？
しかも主はお母さんに「今時古い」なんて言ってない？
自分の価値観を古いと否定されると、お母さん意固地になると思うよ。

[105. 匿名]

>>72
いい義母さんに出会ったね
うらやましいよ

[106. 匿名]

>>100
うん、逆って考えるとマシだなと思う

[107. 匿名]

主さんのお母さんはさっぱりして
いい人そうね。
それとなく、お母さんがやりすぎな性格って伝えておくのもいいかも。

義母も心配性で付け届けしておけば間違いないという性格です。
顔も覚えてない姪っ子の赤ちゃん誕生にまでお祝いするからキリがないし
向こうも誰？って感じで無駄だなあと思ってる。

[108. 匿名]

年配の方は今さら性格なんて直らないしもっとひどくなる一方だよ
はいはいーって返事だけして、スルーが1番かなと思う

[109. 匿名]

共依存のニオイがする。
お母さんは元々、そういう人なんでしょ？
主も情報を渡さないようにするとか、いちいちお母さんに振り回されないようにした方がいい。

[110. 匿名]

多分主さんのお母さんは主さんにかまってほしいんだと思う
文章的に主さんお母さんに精神的コントロール受けてないように見えるし、力関係下じゃないだろうから無視してればいいよ

[111. 匿名]

主さんのお母さんは
長年専業主婦をしてたのでは？
私の母も同じようなキャラで
私はずっとイライラしていました。
世間に揉まれてないせいか
頓珍漢な事ばかり言っていました。

[112. 匿名]

時代錯誤と思いつつも、無駄な情報と捉えず
頭の片隅に入れておいても損はない気がします。

相手のご家族、ご親族ともお付き合いしていく訳だから

[113. 匿名]

義母がこんなだよ。でも、義父側の親戚達のせいかも…。
お歳暮を郵送したら、会いに来ないとは何事だ！とお叱りの電話来てビックリ。
モンスタークレーマー過ぎる

[114. 匿名]

>>104
主です。
母は今でも働いてます。
今時古い、とは言ってませんが、最近はこういうのしない家も多いよ、お互い負担じゃん？とか、最近は出産後の面会は家族以外禁止だよ、とか、一応言葉は選んでます。

が、ね…

[115. 匿名]

>>111
うちは主さんのお母さんと同じような感じだったけど
専業主夫じゃなくてバリバリに働いてたよ
ただすごい親戚の結束が固い田舎出身
　

[116. 匿名]

姑がそうです。
私の家から同じ沿線上に実家と姑家がある。
私の家➡私の実家➡姑家で車でも同じような感じ。
結婚翌年のお正月に先に私の実家に行き挨拶を済ませたら、姑に「それはないでしょう！あなたはもう○○家の人間なんだから！あなたの親も何考えてるの！」と実家に電話し説教始めた。
それでも毎年先に寄るけど、私の両親も旦那も行ってないテイで15年続けてる。

[117. 匿名]

いちいち、旦那の妹に子どもが生まれたとかを話さない。

[118. 匿名]

頓珍漢って言葉がぴったり

[119. 匿名]

>>107
主です。
母は旦那甥(旦那妹の上の子)の幼稚園入園祝いもしなきゃ！と言ってました。
さすがに止めましたが…

[120. 匿名]

お母さんが個人的に仲良くしたくてなんか贈ってるなら、放っておけば良いけど、主にまで何か送れとか言うのはヤダネ。

[121. 匿名]

義母がそういう感じで何度も離婚話になりました。
主さんが徹底ガードして旦那さんとご家族を守ってください。
多分キツく言ってもお母様は直らなそうだから…。
親が出しゃばるといいことないよ。

[122. 匿名]

旦那側の家族のことは旦那と相談しながら二人でやりますって言っときゃいいよ。嫁の立場で決定権はないって言っときゃ黙るでしょ。

[123. 匿名]

相手は嬉しいはず、私なら嬉しいとか言って贈り物バンバンするおばさんいるよね。
お母さん60代？
時代錯誤な価値観の押し付けはウザいね。
うちの母も押し付け魔だわ。
布おむつにしないとおむつ取れなくなるとか、風呂上がりは白湯しか飲ませたらダメとか。
いつの時代だよみたいな。
まぁ昔から口出しばかりする母だったわ。
下着は白色以外は禁止、色付き下着はアバズレとか言って高校行くまで履かせてもらえなかった(笑)

[124. 匿名]

旦那家族とはとにかく親しく付き合う事！贈り物は欠かさず！

これ義実家がそう。
こっちも渡さなきゃ…ってなるから本当やめてほしい。

[125. 匿名]

主さんや義母さんが冷静でしっかりしてるから大丈夫そうな印象。
対応は大変だけどね。

[126. 匿名]

>>19
>>結婚したならお母さんにそこまで連絡しなくて良いんだよ。


義実家トピとえらい違いだなww
あちらは実家にベッタリだよ。

[127. 匿名]

ウチは祖母がそんな感じだわ。
盆暮れ正月、必ず義実家に手土産持参で顔を出せとか…
GWに祖母含め旅行に行ったら、向こうの家（義家）にも土産を買え、すかさず渡しに行けみたいな感じ…

旅行に行くことすら言ってないし、面倒だから適当に土産は買うとこ見せたよ（後で自分で食べる）

[128. 匿名]

>>72　主さん
そのタイプだと…かなり面倒くさいお母さんだね
お父さんとの夫婦関係
姻戚（お父さん側の身内）との関係
お母さん自身の親戚関係もこじらせてそうな

[129. 匿名]

時代錯誤というか逆に常識の観念がズレてるのかも。実母が旦那さんの妹の子供の入園祝いまで考えるとかはあまり聞かないよ。
一人娘だし何かと関わりたいのか、
出過ぎなような気がしますね。
特に"今は"とか間接的に言わなくて、妹さんは
遠慮してほしいと言ってると直接的な理由を言わないと分からない感じだと思う。
そうか、嘘でも親戚付き合いはちゃんとしないとねと同意しながら適当にスルーするしかないね。
誰でも否定されると意地になるもんだから。
あと新婚当時だけだと思う、親戚付き合いも。
そのうちお互い様だから色々省いていかれるよ。

[130. 匿名]

>>30
ガルで最も嫌がられそうな話題だね。
義姉が産後すぐに見舞いに来るなんて嫌すぎる（笑）

[131. 匿名]

・旦那の妹に子供が産まれた時「すぐに病院に会いに行くのが礼儀！」


いや、自分が義妹だったとして、出産直後に赤の他人のオバサンにまで産まれたことが伝わってるの怖いんだけど。

[132. 匿名]

確かに家族だけど、考え方は人それぞれ。
価値観だって違う。

>>50主さんの母と義母の感じ、私のところとソックリです笑
うちの場合は色々とうるさいのが義母ですが、嫁にもらった側だから私を大切にしようと露骨に必死です。
でも実母は贈り物面倒、別に娘の旦那の家族と密にならなくてもいい。というタイプです。これもどうかと思いますが毒親です。

主さんの場合、嫁側の親が必要以上にしゃしゃるのはやめた方がいいですが、旦那の親にしっかり頭を下げたりするのは間違っていないですよ！
むしろ、お中元お歳暮も嫁側から送る方が波風立たないと思います。
何も関係が無くなっちゃうより大切なのではないでしょうか。

私のところはお中元お歳暮を送るのをやめてくれと義母に伝えました。
と言うのも、義母からお返しがぞんざい過ぎると言われたからです。
そう言われる私の身にもなって欲しいですが、私の毒親とこれ以上関わって欲しくない気持ちがあったのでハッキリ言いました。
長い時間をかけて、私の親と関わりは年賀状のみになりました。
長くなって申し訳ないですが、主さんも大変な板挟みになる前に手を打った方が良いと思います。

[133. 匿名]

立派な家柄ならそうだと思う
普通以下の家柄の人が言ってるのを聞くと・・・

[134. 匿名]

そんな親に育てられたあなたは何故、自分だけが常識人だと思ってしまっているのかな？
家での揉め事や恥になるかも知れない事は他人には話さないこれが一般常識です

[135. 匿名]

主です。
時代錯誤の話とはズレますが、数年前にこちらの身内が出産し、会いに来てほしい！と言われたので行きました。
私は新生児を抱くなんて怖いので絶対抱かないんですが、母は「赤ちゃん見に行ったなら抱っこしないと失礼！抱っこするのが礼儀！」とギャンギャン…
時代錯誤＋自分基準の常識や礼儀を押し付けるタイプみたいですね…

[136. 匿名]

出産した時の面会は家族だけってどこまでなんだろ。
自分にとって家族は、実親と実の兄弟姉妹と旦那と自分の子だけって思うけど、どうなんだろ。
自分の兄弟姉妹のパートナーなんて、家族ではなく親戚だしほぼ他人だと思うけど。
義両親のことも家族っていうのは違和感ある。

[137. 匿名]

私の母親は私が話したことを、ことを大きくして他の兄弟とかに話してるっぽい。心配性からくるものなかな？
えっ、そんなこと言ってないのに！みたいなことがよくある…そのせいで兄弟から一方的に意味不明なクレームがくるけど、元々嫌いな兄弟だから喧嘩もしたくなくテキトーに話合わせてる。

ホント母親には極力何も話ししたくない。

[138. 匿名]

>>119
主の旦那の妹の子かぁ

人によるかもしれないけど、幼稚園入学をお祝い、お返しもしないといけないから、それは逆に迷惑になる場合もあるよね

あと、主の母親が祝うのに、主夫婦からはお祝い無かったらおかしなことになるもんね

お母さんしゃしゃってしまっているんだね…

[139. 匿名]

>>128
主です。
夫婦関係は父がイエスマンでフットワーク軽いので、わりと母の言う事は聞いてやってる感じですかね～
母は自分の思う通りにしたい、ならないと機嫌悪くなって面倒なので。

母と姻族関連ですが「私はお祝い関連も全てやってきた！」との事。
私が子供の頃の事はわかりませんが、もしかしたら遠い親戚にまで色々やってたのかもしれないですね…

[140. 匿名]

>>135何でも礼儀と付け足したり騒げば相手が言う事聞くと思ってるパターンかな…

[141. 匿名]

うちも遠方の義姉の姉の子供の
お年玉まで送ってたよ。
一度始めたら辞め時がわからなくて
幼稚園、小学校、高校、成人式まで続くよ
主さん最初に止めて大正解。

[142. 匿名]

まぁ逆じゃなくて良かったと思おう。義母側が面倒な付き合いを求める人なら、もっとややこしかったかもよ。
うちは実母があっさり過ぎて、逆に失礼な所もあって悩むよ...

[143. 匿名]

>>135
外部から来た人が抱っこしたら風邪とか移されそうで嫌だよね

[144. 匿名]

主のじいちゃんばあちゃんがそんな感じだったの？

もしかしたらだけど、嫁側の親だから目立つことしちゃいけないよって自分の親から教わってないのかな？
逆を教わったとか？

[145. 匿名]

>>135
まあでも何人か書いてるけど
義母がそうじゃなくて良かったんじゃない？

自分の親の方が抵抗もしやすければ間にも入りやすい
愚痴はいくらだってここで言えばいいけど
主さんも母親と折り合いをつけていくしかないよ

[146. 匿名]

>>138
主です。
そうそう、そこなんですが。
幼稚園入園のお祝いは特にしなくていいか。小学校入学の時でいいよね。こまごまやってたらキリないし。と旦那とそう決めたので、私達夫婦からもしてません。
そこも話し、うちらが渡さないのにここをすっ飛ばして嫁母からお祝い来たらさすがに困ると思うよ。もしうちに子供ができたとしても、妹旦那実家からお祝いなんて来ないと思うし。と言ったんですがなかなか譲らず。
最終的には折れてくれましたが、じゃああんた達からはお祝いしなさい！たった一人の甥(当時は下の子は産まれてない)じゃないの！お祝いしてあげて！ととにかくお祝いはするべき！の一点張りでした。
夫婦で決めた事だから、とかお義母さんもそこまでしなくていいと言ってると言っても納得しない(できない)んですよね。

[147. 匿名]

>>127
まあおばあちゃんなら仕方ないかも。昔の人だもんね。そうだね〜で流しとけばいいよ。

[148. 匿名]

うちと似てるから
余計なお世話かと思うが
主さんが出産となると
舞い上がって古くさい育て方押し付けてくるよ。
今は、贈物ですんでいるけど
要は、お母さんが頑固で他人のいう事聞かない人なんだよね。

[149. 匿名]

義家族がそんな感じ...
私は地元を離れてるんだけど、義弟夫婦がうちの両親の住む県に引っ越してきて、時々アポなしで来るらしい。
私の実家は両親共働きで、人を家に招待しなれてないから困ってるよ...。
同じような付き合いを私に求めてるとしたら、私は相当非情な嫁って事になってるはずだわ。。。

[150. 匿名]

>>145
主です。
義母がそうじゃなくて良かったとは本当に思います。そこまで求められても無理だもん。そこまでする事に理解もできないし。

[151. 匿名]

>>13
新婚さんのお母さんって
若くて40代
ふつう50代、いっても60代だと思う

黙れババアとか低俗です

[152. 匿名]

主のお母さんを黙らせることは不可能に近いね。
義母さんが理解のある人のようだし、きっと周りも同じように感じてるだろうから、主のお母さんにはもう改心を期待せず、主は「はいはい」で通してお母さん一人でギャーギャー言わせておくしかないと思う。

[153. 匿名]

出産後すぐ来られるの迷惑だよね、、。
私、出産した時に点滴が外れてやっとお風呂ーゆっくりご飯ーって時に来られて困った。
まだグッタリしてたし。

[154. 匿名]

うちは義母だったけど
送りまくってたせいか
私の出産に驚くほどお祝い貰った。
お返しも大きな箱のものがいいとか
選ぶものも大変だった。
なんなんだろうね、すごく疲れたわ。

[155. 匿名]

>>146
そこまでしようとするのは、主さんが可愛がられるようにというよりただの自己満足だね。人を自分の思い通りにしたいだけ。
主さんにお子さんいるかわからないけど、この先年取るにつれて酷くなるよ。
一回優しくじゃなくガツンとぶつかった方がいいんじゃない？

[156. 匿名]

>>144
主です。
主の祖父母が父方も母方もどうだったか詳しくはわかりませんが、母方の祖父母は田舎の人だったので、そういう密な親戚付き合いをしてきたのかもしれません。
父方の祖父母はそこまでではないけど、親族に年配者が多いのでやはりお祝いだの何だのって話は聞きますが、みんな母ほど過剰ではないですね。

[157. 匿名]

>>114
言葉選ばずきっぱり言えばいいのに
聞かない母親ってわかってるのに何で？

[158. 匿名]

うちの実母と似ているかも。絶縁したけど。
付き合いを大事にしたい、するべきって人は、人を大切にしたいわけではなく「自分にもこのくらいのことをしてほしい」と思っている人。
なので相手から同じように返してもらえないと裏切られたと感じてしまい手に負えない。
結局自分が一番な人。

[159. 匿名]

>>155
主です。
一度どころか何度もガツンと言ってるんですよ。
だけど、母は私の意見を「子供の言う事」、「ネット(という何の信憑性もない所の情報)で仕入れた知識で物を言ってるだけ。世間知らず」と片付けるので、受け入れないんですよね。
今やネットでマナーとかお祝い相場とか調べる時代なのに、母は古い時代のマナー本の情報のままアップデートされてないんだと思うようにしてます。

[160. 匿名]

ん～
産後病院に行くのは面会OKならいいんじゃない？
寝不足で育児してる時に家を訪ねるのも悪いし
遠方でもないのにお祝い郵送のみってのも素っ気ない。
みんなどうしてるの？

[161. 匿名]

お母さん、今まで貧乏な人生だったとか？
お金や物に飢えたことがあると、「人にあげることができる自分」に過剰に酔ってしまうことがあるよ。「自分だったら貰えたら嬉しい」という気持ちも過剰。
うちの母親も、「とにかくお金、とにかく高価な物」の人。貧乏って怖い。

[162. 匿名]

>>157
主です。
言葉選ばず言いたいのは山々なんですが、というか何度も言ってるんですが、あまりにストレートに言うとすぐカーッと感情的になってまくし立ててどんどんヒートアップして大声になるので、冷静に話せなくなるんですよ。
で、母ばかり興奮して私が冷静に話してるのが気に入らずより感情的に…のループになって面倒なので。

[163. 匿名]

>>162
ヨコだけど
お父さんは空気？

[164. 匿名]

>>160
主です。
旦那妹と特に親しい訳でもないし(もちろん嫌いとかではなく)、自分も入院中の姿は親しくない人に見られたくなかったので行きませんでした。
お祝いは義母に託しました。
退院後に家にも行ってません。気遣わせるだろうし。

[165. 匿名]

そもそも、自分の子どもの意見を素直に聞ける親ってそんなにいないよね。
今までの自分の人生もあるし。ついこの間までオムツしてた癖に、親に意見とは何事か！って思ってそう。
主さんがいくら言っても効果はないでしょう。
お母様より年齢も立場も上の人から言ってもらうのが一番。

[166. 匿名]

もうお母さんには何も報連相しなくていいんじゃない？
口出されたらひたすら「そうなんだね！うちは旦那と話して決めるね！」でいいよ。

[167. 匿名]

妹のご主人の身内ではなく、親戚が亡くなった時に私も御香典だしなさい。(一度もお会いしたことなく、妹と相談の結果出さなかった)

従兄弟で親しく付き合ってるなら分かるけど、大人になるにつれほぼ疎遠状態の従兄弟のこども出産のお祝い、小学校のお祝い出しなさい。(こちら側は頂いてないことを伝えても渡せと)

私の住んでいるとこが大きな震災が起きた時です。実家のご近所の方から、遠方の私にわざわざお見舞金が届きました。落ち着いたら軽いお礼を送ろうと思ってましたが、お世話になってんだから高いお酒を送れと言われたことがあります。
肉体的、精神的にも疲れてる時に言われて、昭和の考えよりもちょっとこの人おかしいと感じました。

[168. 匿名]

>>135
典型的なうるさいがる民のような母親だね。
自分の言動は正しいという思いこみとイエスマンで従わないとねちねちうるさい。職場にこういうのよくいたけど周りは誰も言わない。言えば弊害が及ぶとわかってるからだろうけど主から
「そういうことばかり言ってたら嫌われて友達いなくなるよ」とはっきり言えば？きっと今まで誰も言ってくれなかったんだと思うし今後も言ってくれる人なんて現れないよ。

[169. 匿名]

>>163
父の意見はどうせ反映されないのでね。
そもそも父は親戚付き合いとか疎いというかあまり興味がないので、別にそこまでしなくていんじゃね？ってスタンスですね

[170. 匿名]

>>164
それで良いと思いますよ。
私は義姉からアポなし子連れ（しかも二人）入院中突撃された者ですが、体調も悪くボロボロだったので今でも憎んでいます。

数ヶ月して落ち着いた頃に、義実家ででもお会いできればそれが良いと思います。

[171. 匿名]

>>166
主です。
一度うっかりの失敗をしてしまったので、今は極力母に情報出してません。
まあ、うちは夫婦で決めるね！と言ったところでそうじゃなくてだの何だの言ってくると思うので、のらりくらりとはぐらかそうと思ってます。

でも、いくらはぐらかしても納得いく答えが聞ける(＝母の言った通りにする)まで何度でも聞いてくるんですよねw熱意がすごい。

[172. 匿名]

>>171
主さんも大変だねえ。
うちの義母も送ったら送ったで
お礼がないから
朝の七時に荷物ついたか確認の電話入れようとする。

お年寄りの暴走は何も道路上の話だけでないよ・・・

[173. 匿名]

>>169何も言わないのを優しい・居心地いいと思ったんだね。いっそ全部父にぐち言えばいいのに。

[174. 匿名]

興味が娘と娘に関わる事だけしか無いのかもね。
何か生き甲斐や実母さん自身の趣味があれば
良いのにね。
というか、主さんも実家と関わり過ぎな気がする。主さん自身忙しくしてれば入る隙無くなると思うし、内容聞いてるとかなり関係が密そう。
色々口論になるって事は何か濃いよね。
旦那側の身内の話はそこまでしないしね。
実家に行き来し過ぎかも知れないね。

[175. 匿名]

>>170
主です。
今は出産した本人が望まない限り行かない方が良い場合も多いのでね。

旦那と妹は仲悪い訳ではないんですが、異性の兄妹だとそんなもんなのかなと思うけど、普段連絡取り合ったりしないし、うちに子供もいないので一緒に子供遊ばせようとかもないので滅多に会わないんですよね。
出産祝いのお礼も旦那にメールが来て、嫁ちゃんにもよろしく。って程度なので。
でも、それくらいがちょうどいいかなと。

[176. 匿名]

>>174
主です。
それがね…それこそ用がある時くらいしか会わないんですよ。物の受け渡しとか。
実家には滅多に行かないです。
母とは昔から性格的に合わなかったので、家を出て離れた今の方がこれでも関係良くなったくらいなんです。
母は昔から、母と娘がベッタリの仲良し親子の憧れてたので、離れた今でも関心が娘に向いてるのは事実だと思います。

[177. 匿名]

>>1
全部聞かなくても、亀の項より歳の功 かなと思うのだけ選べば？

[178. 匿名]

うちは実母と義母が同い年でお互いの連絡先も交換してるので、2人で話し合ってお中元やお歳暮送り合うのはナシにしましょうって話になったみたい。

こういう部分は下手に間に入ると微妙な言葉のニュアンスで誤解を招く場合があるから難しいよね。

昔と今では良しとされている事が違うから、全部の意見を取り入れない方がいいとは思う。

[179. 匿名]

私も主のお母さん面倒臭いなーと思ってはいるけど
年寄りの親戚は>>113さんの話みたいな人本当にいるんだよ。
私も入籍したとき、普段から付き合いのない遠めの親戚(旦那側)にお祝いと一緒にお叱りの言葉がついてきた。普通は挨拶に来るもんだぞってさ。
知らんけど。
主母はそういう人に嫌な思いさせられてきたんじゃない？

[180. 匿名]

>>173
主です。
父と二人の時に母の愚痴を言い合いますが、もう直らないので、
どーしよーもねーな。めんどくせーな。まあ何言っても無駄だよね。
って終わってしまいますw

[181. 匿名]

>>156
お母さんの実家がそうなら、きっと主のお母さん側の親戚からも色々送られてきたはずだよね。
それを主が知らないってことは、お母さん一人が暴走してるように思うなぁ。
主からは旦那側の話はあまりしないようにして、義母もお母さんと付き合ってるうちに、気付いて話さなくなるだろうから、義母には申し訳ないけど、今は放っておくしかないんじゃないかな。

[182. 匿名]

主語を主さんにすると効果がある時がある

主語が世間一般は～だからとか、今の時代は～だから、旦那が～って言ってるから
じゃなくて

「“私が”困るからやめて欲しい」
「“私が”恥をかくからやめて欲しい」
「“私が”辛いからやめて欲しい」

この言葉でやっと理解してもらえたことがある
当てはまらなかったらごめんね

[183. 匿名]

主さん、なんでお母さんにそこまで情報伝えるの？
話さなきゃいいんじゃない？

[184. 匿名]

大学の卒業式の時に
研究室の先生とバイト先にそれぞれお菓子を持って挨拶にいこうとしてた
こっちからしたらお世話になったし感謝の気持ちがあるけど向こうからしたら数いる生徒、バイトの１人だから逆に気を遣わせて迷惑になると思い止めて貰いました

[185. 匿名]

>>156
一昨年義母が大病して手術もしたんですが、そういった情報も母には出してないです。
うち去年家買ったので、母はあちらのご両親を招待しろ招待しろとずっと言ってくるんですが、まだ体調悪い義母が来れる訳がないので、適当に義母に悪者になってもらって、いやー遠くて乗り換え面倒だから来たくないって～。とか流してる最中です。

[186. 匿名]

>>183
主です。
先にも書きましたが、私が伝えなくても母同士のやり取りで情報が漏れてしまう事がたまにあるんです。
むしろ私は情報出しません。

[187. 匿名]

>>182
主です。
それ言った事あります。
私の立場というものがある、そういう事されると私が困る、と。
無視でした。

[188. 匿名]

テレビで市販の離乳食の種類が豊富という報道を見て、「なんでもかんでも市販で、今の人って子供より自分がおしゃれするのが優先な人が多いんだろうね～」って謎の決めつけをしていた時
多分、自分が子育てしている時はそういう便利な物が無かったから今のママさん達に僻んでるんだと思う

[189. 匿名]

>>1
・旦那の妹に「すぐに病院に会いに行くのが礼儀！」 →もめ事起こさないで
→家族しか面会できないと言っても「家族でしょ！行きなさい！」 →波風立てないで
・旦那家族とはとにかく親しく付き合う事！贈り物は欠かさず！
→そんなにしても相手に負担になるし、今の時代は適度な距離で付き合う方が良好な関係を保てるよ、と言っても「そんな事ない！相手は嬉しいはず！私なら嬉しい！」 →貴方は本人じゃない。

基本的に話さないで距離とるよ。
鳩みたいに報告するからそうなっちゃうんだよ。
独善的な感じするから理解を求めるより、とちくるった反応させないよう情報遮断するのが楽かと

[190. 匿名]

うちは主さんと全く逆で、義母が親戚付き合いしないなんて非常識！！みたいな考えで、実母はそういうの面倒、必要以上にかかわりたくないみたいです。だからお互い嫌い合ってます。
めんどくさ！

[191. 匿名]

>>189 主のコメント読めば鳩みたいに報告してないってわかるし情報遮断もしてるみたいだけど

[192. 匿名]

もう親同士の付き合いになってるなら、
母には、正直迷惑だし。意味わからないって言って、
自分は自分で義家とは、付き合うかな。

義母とか、義姉には、私の母がご迷惑をおかけしたら申し訳ないです。
何を言っても聞かないので、すみません。って言っておくかな。

[193. 匿名]

主さん、なんかマメだね。
トピでも細かく返信してるのみると、敏感というかアンテナビンビンたってるかんじ。
そういう性格だからお母さんの言動も受け流せず悩んじゃうのかな？と思った。

[194. 匿名]

めんどくさいお母さんだね。
私なら放置かなー。

[195. 匿名]

義母と実母の関わりがネックなの？
そこがしょっちゅう連絡取ってるの？
義母さんと実母さんの直接なやり取りって
仲が良くてやってるなら良いけど
うちは結婚前後と冠婚葬祭と子供の出産くらいしか母親同士関わってなかったけどね。
義妹さんの事まで連絡してくるって…
実母さんの圧が凄いのか、それは義母さんも
多分迷惑だよね。主さん母娘だけの問題では
ないね。主さんハッキリ迷惑と言った方が良い。

[196. 匿名]

主さんのお母さん、同じタイプのお母さんネタ、
うちもそうで、うんうん、わかると頷きながら読んだ。
よく言えばマメ、社交性高いけど、承認欲求強くて本当に疲れる。
自営業で自分が命令できる立場だから余計に。

ちなみに母から私へのメールはほとんど全文の語尾に！がついています。
。とかの打ち方がわからない訳ではありません。
見るだけで疲れます...

[197. 匿名]

これって田舎の話なの？
うちは夫が田舎の出身。

夫の前カノは、同郷だったから、親同士仲が良かったみたいだよー。
都会から来た私と結婚した時は、義親はガッカリしていたよ。

薄ーく付き合ってる方が、トラブル少ないのにねー。

[198. 匿名]

うちも母が義父にお中元とか送るんだよね。
でも結局、義父は体もちょっと不自由なことがあるし、お返ししといてって、息子夫婦であるうちに依頼してくるんだよ。
面倒しかかけてないように思うんだけど。
うちが代行してるって母に言って止めさせた方がいいのかな・・・。

[199. 匿名]

家族の誰よりも早く起きて
トイレ掃除をしなさい！

[200. 匿名]

>>155
うちの母とそっくりです。とにかく自分が仕入れた情報(20～30年前の)を押し付けないと気がすまないです。(笑)
最近は疎遠にしているんですが、娘は実家を大切にするのが常識！義実家、旦那の悪口、私に言ってよ！と聞いた時にはドン引きでした。
どうやら娘と旦那や義実家の悪口を言うのが楽しみだったようです。
ちなみに義実家は「この世に神は存在するのか！」というくらい優しくさっぱりしていて、とても可愛がっていただいてます。

うっかり旦那の愚痴を溢してから大変だったので、こっちの話は一切しません。
産後も旦那と赤ちゃんとのんびり過ごす予定が、母がすぐに行けないからと私の妹を呼び出し、暇つぶしに妹が病室にやってきました。
しかも産後すぐから三時間も。
母は「娘の出産に立ち会えないなんてこんな悲しい事あるのか」と。
私はようやく会えた赤ちゃんと旦那とゆっくり過ごしたいというのを邪魔され、ボロクソな状態を晒し、とても酷な時間だったというのを未だに理解はしてくれない。

長くなりすいません。

[201. 匿名]

ちょっと話違うけど、数年ぶりに母方の親戚の家に遊びに行こうとしたら（親しい仲です）実母から「ケチケチしないでお土産持っていきなさいよ！」と言われた。
お土産持っていくつもりだったし、別にケチケチしてないし…と呆然。
娘を通して、気前のいい自分を投影したかったのかなと思います。
というか、そんなこと言うなら「足りない分は私が出すから」くらい言ってほしい。
結局は何でも口だけ。

[202. 匿名]

テキトーに聞き流してればいいじゃん
それか実家に行かない電話しない

[203. 匿名]

一緒に住んでいないんでしょ？
なら、やってるよーってききながしたらどうかな？
バレそうなやつは、主が今はそんなことあまりしないよって言ってもダメなの？

[204. 匿名]

なんかね、気前のいい自分が好きみたいなところあるよね。

[205. 匿名]

わざわざ私の旦那の前で、ちゃんと朝起きてお弁当作ってやってるの？え！寝てる！？いやあーごめんねぇ〜
こんな娘でごめんね〜
と娘サゲ自分アゲする
旦那さんのお世話するのが当たり前だって、お世話って何？大人ですが？食べさせてもらってるのにとか
モラハラ助長させるなよ！

[206. 匿名]

「もうあなたは○○家(旦那側)の人間なんだから、うちの財産は相続出来ないのよ、全部お兄ちゃんの物だから」

実母に言われたよ。私まだ20代で母は40代だよ。
じゃあ姉妹しかいない家の財産はどうなるの？って聞いても「そういうもんなの！！あなたは○○家(旦那)に嫁いだんだから」の一点張り。

まぁ実家に頼る気無いし金持ちの名家でもないし、いらないんだけどね。その代わり老後の面倒も全部お兄ちゃんに見てもらってね！

[207. 匿名]

そりゃもらえれば嬉しいけど、お返ししないといけないこと考えたらありがた迷惑。それなら貰わない方が有難い。
例えば経済的に余裕のない人に渡すと相手は負担にしか思わない。

[208. 匿名]

>>206
今は娘が親の面倒見るのが多いのにね。

[209. 匿名]

贈り物は確かに負担だけど、主のお母さんは変わらないだろうから
正直これといった手立てがなさそう。
いいお義母さんでよかったね。

[210. 匿名]

孫の就職先に落胆してた。就職先は有名旅館の仲居さん。仲居さんと言っても数年仲居をやって、その後は営業とか経営の方になるんだけど、おばあちゃんには理解できなかったようだ。スーツ着てるのが偉いと勘違いしてるようです。

[211. 匿名]

お母さんの助言も間違いではないんだけど、あっさりした付き合いをしたい人も世の中には結構いるよね～。

うちは実親が金は出して口出さず(私が怖いんだと思う)、夫の親は私が怖いから口出さず（笑）
従姉妹のところは義母が息子夫婦のことを全て把握していないと気が済まないみたいで、子供の成績表やテスドカードも学期ごとに見せなきゃいけないらしい。さらに成績にダメだしもあると言っていた。私は絶対無理～。幼稚園入園の話をしていた時期に中学受験について聞いてきたらしい。

[212. 匿名]

お母さんありがとうというメッセージ付きの花を
玄関の一番見えるところに置いてあるお家は
ちょっと苦手。
結構見栄っ張りが多い気がする。

[213. 匿名]

主さんきっと優しいんだよ
主さんのお母さんが言っていることに何かしらはいとかそうだね～とか受け答えしてるのかな？
本当に無視してみなよ
そしたら一ヶ月くらいで何も言わなくなると思うよ

[214. 匿名]

ぶっちゃけ主さんのお母さんは何か言ってきたら無視が一番な気がする
娘に否定された気持ちになって反論しちゃうんだよそういう人は
話し合いがしたいんじゃなくて自分を気持ちよくさせてくれる人が好きなだけで

[215. 匿名]

私は自分の母親が何でも自分の言う通りにしないと気がすまないタイプで、自分の生活が脅かされると判断したから着信拒否と家に訪問しようとしてきても無視、それでもやって来るときは「警察に通報しますよ」と言ってやった
まぁ、主とお母さんがそこまで不仲じゃなければ無理かもしんないけど…

[216. 匿名]

スルーしたほうがいいっていう意見もあるけど
こういう贈物する人ってマメで
他人の気持ちどうでもいい承認欲求の塊だから
本当にしつこいんだよね。
私も、主さんの気持ちわかるよ。

[217. 匿名]

うちの母親も時代錯誤というか世間しらずと言うか…母方の祖母の法事の時、私達夫婦が何もわからないと思って「あーしろこーしろ」って言ってきた。県外に住んでいたので母が代わりに仏前に備えるお酒を私達の分も用意しておくとのことだった。でも当日仏前を見ると母と私達が出したお酒だけで親戚は用意してなかった。最近はそんなにたくさんお酒を貰っても喪主側が困るのでお酒は出さないのが普通だそう。
あと昔流行ったマックのお肉はミミズの肉って都市伝説を今も信じてて「よくそんなの食べられるね」って言ってきたり、
10年以上前とっくに閉業してるのに知らないで「あの耳鼻科明日行ってみる」って言ってたり、
髪型もずっとバブルの頃みたいに前髪をカーラーで上げてる。古くさいって言ってもむかーしに美容師さんに褒められたせいで「私にはこの髪型が１番良いんだって」と信じて疑わない。
なぜ20～10年前から情報が更新しないんだろうと不思議に思う。特に耳鼻科が閉業したのなんて子供だった私でも知ってたのに…周りの人の話を聞かないからなのかな。

[218. 匿名]

うちの毒母もそうだから分かる。
実弟嫁が出産した当日に、見に行って来なさい！って聞かなかった。帝王切開で絶対大変だったはずなのに当日に見に行けと？！
毒母の友人のお孫さんが産まれた日は(友人の息子の嫁。友人は義母。)、当日に速攻見に行ったみたいでドン引きした。そのお嫁さんに心底同情した。
ああ、今から色々エピソード書こうと思ったけどあり過ぎて書く前に疲れたからやめます。

[219. 匿名]

弟の奥さんもこんな感じだなあ。
昔の常識ではなく
ガルちゃんで言われるような今の常識に近いけど
やらなきゃダメ、やっちゃダメがガッチガチ。
お礼状はメールもハガキもダメで手書きで和紙の便せんとかね。
窮屈ですよ。。

[220. 匿名]

主さんのお母さんの言ってることも間違いではないんだけどね。昔の人って親戚付き合いとかお中元とか年賀状とか律儀にするよね。昔はそれが出来てない嫁はできない嫁だと思われていたし。

私はきっちりやる祖母と母を見て育ったけど何もしてない。そこまで深い付き合いでもないしお中元のやり取りもお互い負担にしかならないからね。

[221. 匿名]

>>55周りの、東大クラスのハイスペックな女には、
自分と同等か、さらにハイスペックな男とくっついてて
ダブルで（仕事面でも女としても）勝ち組よ。

[222. 匿名]

うちの母親もそんな感じ。
鬱陶しいよね。
遠くに住んでいるけど、電話やメールでぐじゃぐじゃいってくるよ。
流せ流せ。

[223. 匿名]

出産後すぐの訪問なんて 嫌でしかないよ。
私はそれをやられて、旦那の親族が無理になった。

[224. 匿名]

実親なら無視しにくいし面倒ですよね...

自分とこは、夫の父親がそういうの気にするタイプだった。(義母は姑関係で苦労したから、全く何も言わない)
いらないっつってんのに、お歳暮！お中元！ってことある事に実家にもの送ってくるから、うちの親が「え？どうしよ何も用意してなかった」って慌てふためいてた。
夫がイライラして「今時そんなもんいらん！迷惑してるからやめろ！」と強めに言ってやめさせたけど

義実家側から断られた、困ってるって伝えるしかないな

[225. 匿名]

>>1
自分の義母だと思うとキツイな...
悪気なくタチの悪いめちゃ嫌な姑

[226. 匿名]

うちは子供が大きくなるにつれ大変になってきたので、段々と距離を置くようになりました。
進路のことを口出しされるのがとにかく嫌。
こちらは学校や塾で今の時代の受験や進路の講演や懇談に参加して決めているのに、お兄ちゃんの時はこうだったとか、女の子は〇〇短大が就職が良いらしいとか。30年前で止まっている人と話が通じるわけがないと、連絡を絶っています。
現に娘が滑り止めだけど結構難しい私立高校を受験しただけで、えー！あんなところ、私の時は誰でも行けるような学校だったのに？辞めてよー絶対やめて！と。娘は60年前のことなんて知らんがな、行ったらお祝い貰えないね〜って笑って気にしてないみたいだったけど内心では嫌だったと思う。
会わないのが一番。

[227. 匿名]

母親なんて、言いたいだけです。本人は、娘に親切にアドバイスしてあげてる自分に酔ってるだけだから。
そうなんだ～たしかにね～とか適当に相槌うちつつ、スルーして行動しなければいいんだよ。

[228. 匿名]

主は賢い人だし相手の気持ちもわかる人だね。これまでお母さんの事で大変だったと思う！

うちも価値観押し付け系の親だよー
私はこれまで、この手の人にいかに効果的に対処するか？ばかり考えていましたが、
大事なのはいかにかわすか？なのかもしれないと思うようになったよ。
何を伝えても基本、無駄に終わるから。。

なのでムーディー勝山の右から左へ受け流す～が今はテーマよ。

[229. 匿名]

主さん、ここでもそうだけどいちいち母親に反応してるんじゃない？一度マジでキレてあとは無視すればいいと思うんだけど。
義母さんは迷惑してるから本当に辞めて！とか言えない？

[230. 匿名]

お母さんは田舎育ちですか？

田舎の度合いが増すほど人間付き合いが濃厚になる気がします

[231. 匿名]

すごくわかる。今60ぐらいの人って戦争は知らないし子供の時は高度成長期
大人になったらバブル到来で年金もちゃんと貰える。
本当に苦労知らずで世間知らずが多い。

もうそんな時代じゃないのにそれすらわかってない人が多い。
自分たちの恵まれた時代が今でも続いてると錯覚してその価値観を押し付けてくる。
親とは言えホント迷惑。

[232. 匿名]

うちは義母がそんな感じ。
こちらの予定も考えず、礼儀だお礼だと電話してきて、節目だ祝いだといつ会うか、いつなら会えるかと、ホント迷惑。自分がきちんとしているイイ子になることしか考えず、こちらの気持ちや都合は何度言っても聞いてくれない。自分勝手だなぁと夫と二人で呆れています。

[233. 匿名]

実家の母と同じでびっくり
孫が産まれるとさらに大変です
出産前からズカズカ干渉してきます。お宮参りはどうする？初節句はどうする？
義実家と板挟みになり、実家と義実家で話し合いにまで発展しました。
ある程度、距離を置くのも大切だと思います。

[234. 匿名]

ごめん、私が義母さんの立場だったらめんどくせーって思っちゃう。
できたお義母さんだ。

[235. 匿名]

>>234
いい子症候群から、何才になっても卒業できない人っているんだよ

[236. 匿名]

うちの母だ

[237. 匿名]

主と同じような母を持つ旦那は、
もう直らないし言っても聞かないし余計めんどくさくなるだけだからスルーするしかない、と言ってる。
まあ嫁としたらカチンとくるんだけど、旦那の言ってることは理解できる。
結局それしかないんだよねー…。

[238. 匿名]

女は腰かけ職が最高で結婚したら夫の実家に尽くし家事育児はぜんぶ負担で当たり前
同じ経験をさせて自分の気持ちをわかってほしかったのかそういう人生を押しつけてきたけど、だから娘が未だに独身なんだといいかげん気づいてください

[239. 匿名]

主さんが今更困ってるということは、独身時代はそんなに口うるさく言われなかったってこと？娘が結婚して、変に張り切っちゃってるのかな。

[240. 匿名]

>>237
我家もそれ。
旦那がもう母(私にしたら義母)に嫌悪感酷くなってきていて、目の前で母親が息子に嫌われていくのを見てるのも辛い。携帯への電話も出なくなったし、連休も疲れるからと一切会おうとしなくなった。

[241. 匿名]

こういう母親が免許も返納せずに子供を殺しまくるんだろうね…
そういうのを分かってるのに親を擁護するバカが多すぎる

[242. 匿名]

昔は入院して医者に世話になったら心付け？みたいなお金を渡すのが普通だったのか？
母が腰の手術して自分は安静で動けない&看護師がいるから先生が1人の時に私にそのお金を渡すよう命じてきた。個人病院だったからか医者はポッケに入れてた。

最近父が総合病院で手術してまた渡そうとしてた。総合病院の先生が受け取るもんかい…

[243. 匿名]

私の母親もです…

敬老の日の贈り物は1日でも遅れたらおおごとになります。(去年こうなりそうだったので、母が地元で私名義で送りました)
祖父母にもっていくお土産は母のチェックが入ります。
祖父母には基本敬語。
父には逆らってはいけない。まだ幼稚園生の頃父のカバンをあけていたら、母がプライバシーの侵害だと言って怒鳴りました…友人がお父様にハゲと冗談で言っているのを聞いて驚きました。

女は結婚したら専業主婦。
そのため大学時代は運転免許とらせてくれず。「主婦になったら時間があるからその時にとればいいのよ。お金はあげるから。」

結婚式の費用は夫側が100%出す


…など。

[244. 匿名]

右から左へ受け流す〜

[245. 匿名]

うちもそんな感じ。旦那の親戚亡くなったら香典送らなきゃとか、、結婚式で一回会ったきり年賀状くらい？のやりとりしたくらい。

旦那が必死で断っていた。

[246. 匿名]

>>21
これか、自分の母(主の祖母)に厳しく言われてたのが染み付いてたり嫁いびりされて固定観念植え付けられたのかなと思った

[247. 匿名]

時代錯誤というか価値観以上に色々難のあるお母さんだね。

[248. 匿名]

ああ…うちの母と同じだ！体と精神が持たないので、距離置いてる。

[249. 匿名]

[250. 匿名]

「私なら嬉しい！」
は、うちの母親も言います。
とにかく贈り物贈り物…。趣味仲間とか、ちょっと会うだけの人にも何かしら買って渡して、お返しを貰ったらまた買って渡して…と何やってんのかわかんない。
「気持ちが大事だから、私なら何でも嬉しい」と相手の好みも知らず何でもかんでも渡してお返しを待ってるわ。

[251. 匿名]

>>1
昭和一桁生まれのうちのばあちゃんでもこんな事言わない

[252. 匿名]

>>59
それね。
母親から子供産めコールうるさすぎて疎遠にした。
妊娠して出産したけど里帰りすらしなかったわ。
やろうと思えば家族だろうが距離おけるよね。

[253. 匿名]

うちの母も似たような感じです
とんでもない時代錯誤。
自分中心。
自分はとても正しい人間。
母からメールきただけでも寒気する。

[254. 匿名]

私の結婚当初
「旦那さんのおじいちゃんの看病に行きなさい」
「旦那さんのおじいちゃんおばあちゃんに敬老の日のプレゼントしなさい」

なんかとにかくすごかった。

[255. 匿名]

食事の支度をするのが主婦の仕事でしょ！それが主婦でしょ！と近所のおばさんから注意されて落ち込んでたので元気でた。
子なしだし、事情はわかってるのに、どうしてそんなこと言うんだろうと…

[256. 匿名]

こんなうざ絡みする親戚やだ。
思考停止の自己満足だね。

面会できないところに押しかけられても、大変な時にかえって迷惑だよ。

落ち着いてから、それとなく必要なサポートやお祝いできる人がスマート。

[257. 匿名]

>>206
全く同じこと言われてる。
私のことは「嫁に行った人間」だといつも言い、兄だけに相続させようとしてる。
今の民法とか理解してない。

[258. 匿名]

田舎だから兄は跡取りだとか、風習やしきたりなんかもめちゃくちゃうるさい。

[259. 匿名]

主です。
皆さん本当に色々ありがとう。
皆さんの話も聞けて、そういう親ってやっぱりいるんだなーと思っています。

色々対応を試しましたが、今のところどれも効かないようです。
精神的にも距離を置いてますが、多分母は気付いてないです。
あんたは昔から親に頼らない子だったよね、ってくらいかと。

[260. 匿名]

今さらなんだけど、トピ画は
ハイスクール奇面組の事代作吾だったら良かった。

[261. 匿名]

母親のみならず家族みんなうるさい。
子供の頃から挨拶や礼儀作法が厳しくてがんじがらめだった。家の中が常に緊張感走ってた。
今でも実家に帰省したら、おまえは妹なんだから兄に三つ指ついて挨拶しろとか、嫁に行ったんだから気安く遊びに来るなとか…
実家は全く気が休まらないところだった。

[262. 匿名]

>>1
旦那様の、ご両親の考えを聞いたなら、ともかく、人の考えは十人十色、主さんの、お母さんは主さんの旦那様のご実家での、嫁としての立場を心配してのことだと思います。
主さんと、主さんの、お母さんと価値観が違うように、旦那様の、ご両親の価値観は主さんが決めるのではなく、旦那様の、ご両親に直接聞かなければ分からないですね。
それゆえ、やらないより、やっておいたほうが良いと思うのでしょうね。
主さんが聞けないのなら、旦那様から聞いてもらって旦那様から主さんの、お母さんに伝えて貰うのが良いと思います。

[263. 匿名]

>>261
お兄さんがいるのなら、いずれ、ご実家は、お兄さんがつぐのでは、お兄さんに嫁がこれば、あなたは小姑です。小姑鬼千匹と言われるように、嫁にとっては恐いものです。
嫁がこれば、あなたの、ご実家は嫁の家です。あなたは居候です。

後は、言わなくても分かると思います。

[264. 匿名]

>>254
麦畑と姑の門は踏めば踏むほど良い
ものです。

[265. 匿名]

>>103
親子だと遠慮がないから、言わなくてもいいことまで言うけど、今の賢い姑は、先を見越して理解のあるふりを、してるだけ！嫁に遠慮してるだけ！
嫁姑が、逆転してるのをいいことに
しないほうがいいかも

[266. 匿名]

>>259
主さんの話、皆さんの話にわかる、わかる！と共感しまくり、＋押しまくりです。
頼らない子だったと言われた事ありますが、「あんたはいつも私を拒絶するよね」といつも言われます。
私は自分のペースでやりたいのに全て邪魔されて、それを指摘すると上の言葉です。
夫婦の事は夫婦で決めて、お互い納得して行動するのに気にくわない事があるとふてくされたり、こちらを批判してきました。
例えば旦那と育児がしたいので里帰りしないと話したら、体調崩すから里帰りしろ！とか。
結局しませんでしたが、未だにその事をグチグチ言われます。

[267. 匿名]

>>13
今どきは大卒が普通だから25で結婚しても40代の新婚の母親は珍しいよ

[268. 匿名]

>>257
うちの母は姉妹なんだけど、祖父母なくなったときにそれで自分の子供(私の兄)に全額相続するつもりで、自分の姉妹にはビタ一文渡さななかったらしい。今母姉妹は壮絶に仲悪いんだけど、原因が自分だって全くわかってない。

[269. 匿名]

>>259
「昔から親に頼らない子だった」ってさあ、あんたに頼ってもどうしようもないからだよ！って感じだよね。
あんたにとっての都合のいいようにしか物事進めようとしないじゃん。
娘は所有物でも、あんたの分身もでないんだよ！
言い返したら100倍になって返ってくるか、自分を可哀相な被害者に仕立て上げてメソメソしたり、とにかくうざい。

育ててやった感満載だけど、もううざいんだよ。
娘は母親のこと好きで当たり前と思ってるんだろうけど、正直嫌いなんだよ。
口に出して言ったらさすがに悪いし、嫌いじゃないところもあるけど、このままいくと本気で嫌いになる！

私も昨日また母親から嫌な目にあったので爆発しそうです

[270. 匿名]

本屋に行ったら、「母がしんどい」系の本が色々あるので読んでみるといいと思います。
がるちゃんにも毒親について色々あったしね。

[271. 匿名]

>>206
最後に頼れるのは我が娘なのに。兄嫁なんてあてにならない。うちの住んでる地域も男の子を大事にする習わし？みたいなのがあって、娘より息子を可愛がってるなあ。
そんなうちの母の口ぐせは男は頼りにならん！娘が一番かわいい、だった。

[272. 匿名]

親によっては子供は所有物とか自分の分身とか思って、自分の思う通りにさせようとするよね。場合によっては自分すらできてない理想を押し付けてくる。
仲が良くてもある程度の距離を保つのが賢明。

[273. 匿名]

これはやられている人間にしか分からないのかも
無視すればとか流せばとか言うけれど
会う度にあれこれ押しつけられるのは相当なストレス

[274. 匿名]

>>262
主です。
過去レスにも書きましたが、義両親は私の考えや感覚に近いです。
年賀状、お中元お歳暮お年賀、無理してしなくていいでしょ、というスタンス。
お祝い関連はさすがに線引きした上で重要ならしますが。
なので母にも、お義母さんはお中元お歳暮やり取りしないタイプだから送らなくていいからね、と言ってるのに毎年お歳暮代わりの何かを送り、結果お返しをもらってます。

ちなみに結婚後、そちらのお墓参りに行きなさいと言われ、さすがにお墓参りは行った方がいいのかなと義母に聞いたら「えーお墓？別にいいよー(笑)」って反応でした。
なので私もしつこく聞いたりはしていません。

[275. 匿名]

ウチの母はずっと専業主婦だった人で、孫のことまでうるさいです。
男の子は一度一人暮らしを経験させないとダメとかね…本人が地元の国立大を目指しているのだからうるさいよ。
逆に女の子は一人暮らしをさせるなと。
妹の方は東京に行きたい大学があるのに…
孫に直接言わないだけいいけど、本当に気を使います。

[276. 匿名]

>>268
ビタ一文渡さないといっても法律上、遺留分があるから、訴えればもらえるよ！

[277. 匿名]

うちの母は昔はっきりと私に「子供は自分の分身」っていったことがある。
間違ってるよね

あとうちの母は「くそバイス」しかしない。
うちの子供たち、だいぶ大きくなってきたので
「なにか困ったことがあっても、バーちゃんにだけは相談しないこと。自分に都合のいいことしか言わないし、なんでもかんでも他人や親戚にベラベラ話すから」といってあります。
子供たちもばーちゃんの非常識ぶりには気づいてる。

[278. 匿名]

うちは遺産なんてなんにもないよ
貧乏でみじめな思いたくさんしてきた
なのに偉そうに育ててやった感出してくる

思考も昭和で停止してる
無理

[279. 匿名]

>>274
266です。
先を見越した賢い姑ですね。
本心からだと思わないほうが良いですね。

[280. 匿名]

ずっと上から読んでて思ったのだけど、みんな同じようなことで苦労してるんだね。
ただでさえ結婚子育て大変なのに、いらん気苦労を増やす母親。
私も娘がいるけど将来そう思われたくないな。
母親は成人した娘にぐだぐだ言わず、頼って来たときだけ助けてあげればいいのにね。

[281. 匿名]

主です。
皆さんのコメントをまた読み返しましたが、いくつか気になったので…

母は私が独身次第から口うるさかったかについて。
独身どころか子供の頃から口うるさく、怒られてばかりでした。
私を自分の思い通りにしたく、動かしたく、言う事聞け！と事あるごとに。
正直、子供の頃は母の言う事は正しいんだと疑ってなかったので、言われる通りにしていて、中学生くらいまでは完全にコントロールされていたと今になって思います。
人付き合いとはこういうものだ、こうすれば相手は喜ぶから、など。
でもそのうち何かおかしいと気付いて、母の言う事をあまり信用できなくなったんですけどね。

あんたは私を頼らない、という発言も、母の言う事が信用できなくなったので自分なりに調べたり勉強したりして知識や情報を得た私が、自分で色々やったり困り事を解決したりして、母に何も相談して来なかった事からだと思います。

さすがに結婚となると(結婚式もあったので)両方の親と密に話さなければならない事もありましたが、その時も母は「式場スタッフに心付けを渡した方がいいんじゃないか」と言い出したり。全力で止めましたが。
その件でも義母は助けてくれました。

[282. 匿名]

娘の嫁ぎ先（というと、今時、とつぎさきだってえ～w）という人いるから世間一般的な先様とします。
先様への、最初の、ご進物を何にしようか考えているうちに先様から、先に届き慌てふためきました！
主さんの、お母様も今まで何かしら、こういう経験があったのかも。

[283. 匿名]

>>281
嫁の味方をしておいたほうが老後とか何かといいからです。
先を見越せない姑は、嫁姑の火種です。 姑のほうが一枚も二枚も上手です。主さんは、それより更に、三枚も四枚も上手な嫁になれば？

[284. 匿名]

過干渉、金モノのあげたがり、反論されると即ギレ。

不安感強く、自己肯定感低い人の特徴。お母さんの母が大変に厳しい人だったのでは？60代後半の娘の母と言うと昭和一桁か大正生まれ。褒め育てという概念は、近年で日本人の多くが欠点を厳しく指摘して徹底的に矯正する方針だったから。お母さん自身が幼少期より口うるさくダメ出しされて育って来た。子は自分の作品だから、主を自分の理想の優等生に仕上げる事で「お母さん私、こんなに優秀でしょう？」と認めて欲しくて喘いでいるのでしょうね。傷付いた少女のままなの。

主は嫌でも影響受けるから、我が子への連鎖断ち切る為にも、勉強すると良いね。
信田さよ子、田房永子、岡田尊司、加藤諦三などを読むといいよ。

[285. 匿名]

>>283
お姑さんより主さんが上手になるとか、そういう話じゃないよ、大丈夫？

[286. 匿名]

時代錯誤な人って普段関わるコミュニティが狭いから変わらないよね
私は未婚だけど、会社で性差別に悩んでる時、「女なんだから同じ仕事でも給料低いのなんて当たり前！」「上司が良い縁談持ってきてくれるかもしれないから、可愛がってもらえるようにお嬢様っぽい格好して会社行け！」とか言われたよ
平成生まれの私には衝撃だった
そして本当に失望したしショックだった