旦那がつわりの辛さを分かってくれない

[1. 匿名]

今妊娠２ヶ月で二人目を出産予定です。
一人目よりもつわりがかなりしんどくて吐いたり寝たきりになっています。それなのに旦那は私のことを放置で仕事から帰って早々「俺の飯は？」です。吐いてトイレにこもっていた時も大丈夫？も言われませんでした。一人目の時の方が優しく接してくれたのに…。
どうしたら理解してくれると思いますか？

[3. 匿名]

"理解"なんて無理、経験することなんて一生ないから

[4. 匿名]

顔に吐いてやれ

[5. 匿名]

理解はされないと思います

[6. 匿名]

こんな夜中にがるちゃんやっている姿を見ているからだろ

[7. 匿名]

旦那の頭にゲロ吐くくらいしか思い付かない
どうにもならないと思う

[8. 匿名]

ムカつくね。
実家に帰ってやったら？

[9. 匿名]

つわりひどいのに!
よっしゃトピ立てたろ!

[10. 匿名]

理解どころか、ともすれば「ゲーゲー吐きやがってわざとつわりしんどいアピールかよ」とすら思っているかも。

[11. 匿名]

>>8
ラッキー♪と思うだけ

[12. 匿名]

男が金的攻撃受けた時、痛みや辛さがわからないでしょう？それと同じだから分かり合うのは無理

[13. 匿名]

冷たい旦那だな

[14. 匿名]

[15. 匿名]

理解はできないだろうけど、
理解したふりすらできないのは嫌だな

[16. 匿名]

そういう人はどう説明しても理解してくれないと思う。
重度の悪阻になって入院とかして病院の先生にきつめに旦那に説明してちょっとわかる程度だよ。
病気なら自分がなった時にわかったりするけど、悪阻は女性だけだし人によって症状も違うからわかってもらえないよね。

[17. 匿名]

>>6
いや嫁のこと全然見てないんじゃない？

[18. 匿名]

読んでてかなりイライラした
一人目よりもしんどいこととか
横になってる時はしんどいから横になってるってこと伝えてる？

[19. 匿名]

理解は無理
生理痛と同じで男には分からない事だから
理解よりも思いやりがあるかどうかの問題

[20. 匿名]

分かんないんだろうね。
一人目がそこまでひどくなかったのならよけいに。
でもそこで我慢する必要はないから、本当にしんどいアピールして無理しないで！

[21. 匿名]

あなたは夢精の辛さや恥ずかしさがわかるの？

[22. 匿名]

産婦人科に一緒にいって医師から説明してもらうといいよ
うちは先生に相談したら次旦那も一緒に診察室まで連れてくるように言われてみっちりお説教してくれた
そしたらかなり気を使ってくれるようになったよ

[23. 匿名]

男の人には一生わからないさ。

性格の問題だよ

[24. 匿名]

うわ、私からしたら妻が辛いのに飯はって言えるのかなりアウト。もう色々放棄して、実家に帰るのが一番だよ。こういう家事もろくにできないクズはそれが当たり前だと思ってるからありがたみを身に沁みさせなきゃ

[25. 匿名]

主の旦那浮気してないか？
嫁に興味なさすぎ…

[26. 匿名]

主の夫が特別じゃなく出産経験者でさえ思いやれない人は思いやれない。出産に限らず病気とかも。
とにかくキツイってことを伝えるしかない、夫の帰宅前にご飯用意できないから買ってきて〜って連絡する

[27. 匿名]

別に励まされたってつわりの辛さは変わんないんだから。主の気の持ちようだよ

[28. 匿名]

出典：pbs.twimg.com

[29. 匿名]

これ系のトピで主が現れる事ないから適当に答えとけ

[30. 匿名]

男は体験できないから、言葉でこれだけツラい！具合悪い！って言ってもわからないんだよね…

私は水分も受け付けなくなってきて、毎日点滴に通うようになってから、旦那は少ーしだけ理解しようとするようにはなりましたw

[31. 匿名]

すぐそばで大切な相手が苦しんでいることに無頓着な人なんだよ。
つわりだけじゃないと思うけど。
２４時間３６５日、そういう人。

[32. 匿名]

女でも経験してない人はわからないよ
私はつわりはわかるけど生理痛はわからない。
扶養家族抱えて働く責任の重みもわからない。
介護する人の苦労も、病気の苦労もわからない。

わかることが全てじゃなくて
理解しようとか配慮しようと努力する人間性が必要だね。あなたもわかってよ！じゃなく、
理解してもらう努力も必要なんだよ

[33. 匿名]

トピ立てる元気があるなら平気やろ

[34. 匿名]

熱だして辛そうな時に「仕事は？」って言ってやれ！！

[35. 匿名]

同じように冷たくしてやったら？

[36. 匿名]

つわりで苦しんでる妻を放置するなら、お腹すかせてる旦那も放置してやったらいい。子供じゃないんだからどうにかできるでしょ。

[37. 匿名]

旦那さんも上の子いて賑やかだし仕事も責任ある立場になりつつあって疲れ方が１人目とは違うんじゃない？
労いながらお願いするしかないよ

[38. 匿名]

旦那を船に乗せてひどい船酔いさせて「これが起きてる間ずっと毎日続くんだよ！」と言ってやりたいね

[39. 匿名]

分かってもらおう、理解してもらいたいは無理だと思う。
だって男には悪阻こないから。
でも、気遣ったり心配したり助けてあげたりは出来る人は出来るはずだよ。
一人目できて二人目の今出来ないってことはそれが旦那の本性だよ。最初は良く見られたくて猫被ってた時期だね。
本性分かれば期待しなくていいし、主も無理なら無理ってちゃんと言えばいい。実際つわり中に旦那の世話なんてもちろん上の子の面倒みるのだって大変なんだから

[40. 匿名]

それ
まったく
愛されてないね。

[41. 匿名]

>>1
人の痛みや辛さは、自分が経験しないと分からないもんです。

旦那さんは男だから、つわりの辛さは分からない。

でも、主が感情的にならずに、自分の辛さを話して、やってほしい事を
しっかり伝えたら、協力してくれるかも知れません。

辛い時こそ助け合うのが、夫婦だし家族ですから。

[42. 匿名]

24時間ずっとつわりで苦しいわけじゃないだろうし、
少し楽になった時間にガルちゃんやるくらい別にいいだろうよ。。。

[43. 匿名]

悪阻ピーク中はがるちゃん出来ないくらい、
光が鬱陶しいくらい辛かったから、
トピ立てられてる今のうちにできない事はできないって言っておいた方が良いよ。
失礼だけど旦那さん察する能力乏しそうだから

[44. 匿名]

今泣きながらがるちゃんしてるのかもしれないじゃん
もうちょっと優しくしてあげようよ(;´д｀)

[45. 匿名]

>>10
普通アピールで吐けねぇっつのな！

[46. 匿名]

私なんて帰ってきても寝室で寝たまんまだよ。
夕飯なんてとても作れないって宣言してるから何も言ってこない。
買い置きの冷凍のパスタやラーメンとかを自分で作って食べてもらってる。

でも上の子いるとそうはいかないか…

[47. 匿名]

なんでそんな思いやりのない人が存在するのかがわからない
なんでそんな人と結婚したの?ってエピソードががるちゃんはあまりにも多い

[48. 匿名]

>>19
その通りだと思う！自分の体じゃないから理解しろったって無理な話しだよ。その姿を見てどう行動するか？っていう思いやりだよね！19さんが正解だな。

[49. 匿名]

おまえの！子供が！！この中に入ってんだよバカヤロウ！！！！！って言いながら旦那の顔に吐いていいよ

[50. 匿名]

こっちも男の仕事の大変さなんて理解できないわけだしお互い様でしょ

[51. 匿名]

>「俺の飯は？」

妻は夫の母じゃないっつーの💢
いい歳した大人がなぜ自分の食事くらい自分でどうにかしようと思わないのだろうか!?

[52. 匿名]

旦那がわかってくれない系の話はたいがい嫁が日頃から旦那を甘やかしてるんだよ。
嫁の心配より飯の心配を口にするなんて普通の大人じゃありえない。

[53. 匿名]

まあ、気持ちはわかるけど、


年がら年中、「見て、わかって、知って」攻撃される旦那の

大変さも知ってあげたほうがいい。

[54. 匿名]

>>50
共働きなら、仕事の大変さ理解してる人も多いよ。
つわりとはわけが違う。

[55. 匿名]

>>50
仕事の大変さと体調の悪さって同じなの？
目の前で家族が、しかも2人の子供のことで苦しんでるのに「俺も仕事辛いんだよ！」ってボクちゃんも大変アピールしてくる成人男性って情けなさすぎない？

[56. 匿名]

悪阻って個人差あるから
男だけじゃなく女にも理解出来ない面もあるよね
ゲロぶちまけて実家帰るくらいしないと気付かないんじゃない

[57. 匿名]

童貞ガル男が書き込んでるコメ多くない？

[58. 匿名]

>>51
確かにそうなんだけど、主さんも旦那が帰ってくる前に「悪阻が辛くてご飯の準備できないの」とでも連絡しておいても良かったかもね。
妊娠中なんて特に旦那の無神経さにイライラしちゃうから自分がイライラしないで済むように手を打っておくべきよ。
あまり旦那さんに過度な期待しない方が身のためよ。

[59. 匿名]

病院の医師や看護師も悪阻キツイって言っても「水は飲めるでしょう？」くらいの素っ気なさだったの思い出した
悪阻のキツさを数値化する機械があればいいのに‥ってどれほど思ったか‥
二人目だとずっと横にもなれないし、一人目より辛いし長引くかも。主さん頑張れー

[60. 匿名]

>>1
理解の前に腹に命いる人間を労われないとかヤバイよ

労わる心から教えこまないといけなさそう
ありがとうと毎日何かに感謝させるとか？効果あるかな？？

[61. 匿名]

あまりにも厳しい意見多くてびっくりした…

[62. 匿名]

女性同士でも理解してくれない人いるよねー

[63. 匿名]

>>58
明らかにつわりで連日苦しんでるのに、それでもご飯用意してあるのが当たり前だと思って帰ってくるなんて人としておかしくない？

[64. 匿名]

妊娠してると大袈裟に私だけが辛いんですって振る舞いになるから普段から旦那にストレスかけてたのかもね

[65. 匿名]

男性ってそういう人多いのかな。
私のこと心配じゃないの？
って聞いてみたら？

[66. 匿名]

どうせ旦那の金に頼る事になるんだから多少の事は目を瞑ったらいい

[67. 匿名]

上の子いての悪阻は更に辛いですね｡
あと数ヶ月はありますよね…。
旦那は相手にせず他にヘルプを頼んでみては？

[68. 匿名]

これが離婚への第一歩。

[69. 匿名]

>>56
そうそう個人差すごいよね。
前の会社、過去妊娠して産休取った人が3人中みんなつわりがなくて全然へっちゃらな人だったから、周りの人はそれが当たり前みたいになってる。

私は無理だったから怖くて辞めた。

[70. 匿名]

>>64
>妊娠してると大袈裟に私だけが辛いんですって振る舞い

男性はつわりも何も無いと思うんだけど何がつらいの？ご飯用意してもらえないこと？かまってもらえないこと？セックス出来ないこと？

[71. 匿名]

たぶん、全ての基準が一人目の時で固定されちゃってるんだろうね。
お互いに。

旦那さんにとっての「つわり」は一人目の時が基準になってる。
主さんにとっての「旦那の態度」もそう。

だけど、一人目の時とは違う「つわり」に主さんは辛さを感じていて、
旦那さんは旦那さんで、一人目の時の、
会社での立場や仕事量ではなくなってる可能性があると思う。
おそらく旦那さんの年齢は20～40代の働き盛りでしょ？

どっちも何かしら変化があるんだよ。
でもどちらもが「一人目」の時の基準から抜け出せないから辛くなってる。

一人目の時は優しかったのだという事考えると、
旦那さんに理解が全くないわけじゃないと思うから、
一度お互いの現状について話し合ってみたらどうだろう？

[72. 匿名]

モラハラ夫が書き込んでる🙄

[73. 匿名]

>>63
確かにおかしいけど、主さんもこれまでは苦しくても頑張ってご飯の準備しててそれが当たり前だと思いきってる旦那なのかもしれないじゃない？
本来はご飯のことなんて気にしないで心配してくれる人がまっとうな人間なんだけど、イレギュラーなことがあるならとりあえず言っておいた方がいいと思うの。
旦那だからって何でも悟ってくれるタイプばかりじゃないしね。

[74. 匿名]

ツワリは個人差あるし、辛いよね。
私は血吐くほど酷いツワリで、主と同じこと言われたな。

殺意がわいたね。
旦那の前で泣いた記憶がある。

そこから優しくなった

[75. 匿名]

うちの旦那はきついだろうから寝とけっつって私の食事まで用意してくれてたわ
職場の先輩(女)の方が甘えんな的な感じできつかった
旦那に促されてすぐ仕事辞めたよ
男女関係ない

[76. 匿名]

ガルちゃん民は出産関係な話題大袈裟すぎて引く

[77. 匿名]

｢でも上の子の世話できてんじゃん｣って思ってそう。子供いるからしんどい体に鞭打って頑張ってるんだっつーの

[78. 匿名]

無言で対向する

[79. 匿名]

男はバカだから、1人目の時のこと忘れちゃったんじゃないの？もしくは初めての子供で浮かれてたから優しくしてくれたとか。

主さんはきっと上の子のご飯や世話をしてるから、ご主人から見たら家事はできるんだなって認識になってるかもね。
(子供のご飯はできるのに)俺のは？って感じ。

[80. 匿名]

被害妄想だな。
私もそうだったんだけど
自分が辛いときに「ごはんは？」
(はぁ？私辛いのになんで大丈夫？とか聞けないわけ？なんであんたのこどもなのに！こんな辛いのにごはん用意すれだなんてひどい……なんでこの人は…他の人なら……ぶつぶつ)

って。でも相手は聞いただけだから
用意しろよなんて言ってないから

「ない。今つわり辛いから話しかけないで。なんか買ってきて。私のとこどものも。財布鞄に入ってるから」

頼めば動くから。
楽なときに、どう辛くてどこまて出来てどこから出来ないかゆっくり話せばいいよ

気休めだけどうちはもっと酷かったよ(^^;

[81. 匿名]

クソ過ぎる。離婚する

[82. 匿名]

妊娠すると悲劇のヒロインにでもなった気になる馬鹿女は多い

[83. 匿名]

冷やかしてる人は健康で羨ましいよ
私、大病して動けない時はネットだけがお友達だったよ

[84. 匿名]

検診に付いてこさせて医師からきちんと説明されるとやっと理解しようとする気になるレベルで、つわりは甘えとか思い込んでる男も中にはいるよね
つわり体験したことないのに甘えという判断に至る思考回路が謎

[85. 匿名]

>>80
男って軽い気持ちで爆弾落とすんだよね。
確かに「ごはんは？」って軽い気持ちで聞いただけっぽいよね
女からしたら腹立つんだけど。
80さんの対応で正しいと思う

[86. 匿名]

冷やかしてる奴はお局か不妊の妬みだね

[87. 匿名]

>>12
さすがに痛いだろうな、とは思うよ。
そのまま100mダッシュ10本してこいって言うなら理解してないってわかるけど。

[88. 匿名]

男の人に分かるわけないけど、分からないからこそ自分じゃないからこそ、対応を考えてほしいよね。
冷たいのもムカつくし、心配し過ぎてウロウロされるのも困るし。
私は妊娠中、八つ当たりしまくってしまったな。

[89. 匿名]

わかってくれなんて思うだけ無駄

[90. 匿名]

どれだけ言ってもわかってもらえないよ。男もなればいいのにね。

[91. 匿名]

義姉がつわりが酷かったらしく、旦那は色々気づかってくれるけど、義姉のつわりが酷くなかったら多分私の事を気づかってはくれないと思う。
自分の家族基準で考える旦那。
義姉のつわりが酷くて良かった

[92. 匿名]

>>88
それが分からないのが男なのよ
期待するだけ自分が疲れちゃうよ

[93. 匿名]

初めてのたまごクラブにパパ用の冊子付いてるから、ちぎって置いておけばよい。
私はつわり始まる前に目の前で読ませた。
いいことたくさん書いてあったよ。

[94. 匿名]

>>82
独身か不妊かな？

[95. 匿名]

男に期待しすぎて怒ってる人
男に期待せずに悟ったような人

温度ありすぎw

[96. 匿名]

>>93
トピ主は初めての妊娠じゃないからさ…

[97. 匿名]

生理とか妊娠中は超絶自己中になるからね

[98. 匿名]

どうせ理解してもらえないから、いっそのこと話しかけないでほしい。

・夕飯は作りません
・ごみ捨ては行きます
・洗濯は最低限でやります(無理なときは言います)

みたいに、しっかり決めておくのがいいよ。
そしたら家事のことで揉める必要ないし、こっちもイライラしなくなる。

[99. 匿名]

産後から手の掛かる育児中長い間、そういう時期が続くから今からビシッと教育しなきゃダメよ。
胸ぐら掴んででも教え込まなきゃ離婚になる

[100. 匿名]

辛くて、がるちゃんに書き込んでるのに(しかも夫の目の前でかも分からないのに)「そんな暇あるなら～…」「がるちゃんしてるから～…」

うるせーよ!!!おめーもがるちゃんしてんだろ!
辛くてネットに頼って何が悪いんだよ!
苛々すっから、早々にそんなコメント残すんじゃねー

主さん、大変だね(´；ω；`)
私は子供１人しかいないけど、つわりはとてつもなく酷かったから、辛い気持ち分かる(´；ω；`)
妊娠中も夫に散々冷たくされたよ～。
だから、辛い時はお腹の子に沢山話しかけたよ。

きっと理解はできないから(する努力もしない)
旦那さんの服洗濯する時、柔軟剤超少なくするとか。
小さな可愛い嫌がらせしてやりましょ。
私なんて相当苛々してたのか、素で洗濯洗剤すら入れ忘れて洗ったことありました。笑

主さん、つわり大変だよね。応援してます。

[101. 匿名]

>>100
それで何の解決にもなんねー

[103. 匿名]

>>66
金稼いでる間、育児家事旦那のこと全部やってる女性の立場は？
それでいて、仕事してる人も沢山いるのに？
金稼いでんだから、我慢しろ。なんて思考の奴は貯金額5億以上ある奴だけほざいてろ。

[104. 匿名]

>>96
うち3人目だけど毎回初めてのたまごクラブ買ってるよ(笑)
1人目のつわりのことなんて忘れてるだろうから読ませるのもいいかもね。

[105. 匿名]

そのくせ男ってちょっと熱出たくらいで自分は大袈裟に騒ぐんだよね。

[106. 匿名]

>>102
ほんとに女？
よくそんな酷いこと言えるね

[107. 匿名]

>>102
最低

[108. 匿名]

悪阻は赤ちゃんと自分の命がかかってて
好き放題酒飲んでリバースしてるのと訳が違うんだから
理解されないなら旦那のプライベート用の靴の中にリバースしてやれ。

[109. 匿名]

>>102
ある意味、脅迫だよね。
堕ろせって言ってるんだよ。

ネットで気をつけた方がいいよ、そういう発言

[110. 匿名]

人の旦那だけど、思いやりのかけらもないねー
ほっときましょう！
無事赤ちゃん育ちますように。

[111. 匿名]

いや、ここは苛つかないでごめん、つわりが酷いからご飯は自分でやってくれる?と頼む
妊娠中に余計な苛立ち波風立てる必要ないし

[112. 匿名]

>>102
顔が見えないからって何言ってもいいと思ってるの？
ネットから離れて人格矯正のために隔離でもされてた方がいいよ。世のためにもあなたのためにも

[113. 匿名]

経験しなきゃわからないんだろうけど、思いやるってのが出来ないのは酷いよね。妊娠出産は女しかできないけど男に責任がないわけじゃないんだし。
私は妊娠経験はないけど抗がん剤治療してるときに悪阻のような吐き気を経験して「あー、これかぁ」って思ったもん。入院中の食事の時間になると臭いでたまらんかったし。

妊娠にせよ出産にせよ、生理やPMS、更年期障害も含めて女体は色々大変よなぁ。。

[114. 匿名]

>>102
気持ちはわかるがここ変な事書くとすぐレス禁になるで〜

[115. 匿名]

>>105
うざいよね　風邪アピール

[116. 匿名]

無頓着で幼児レベルの自己中な兄でさえ実家近いから昼はそっちで過ごしてる私が悪阻でゲーゲーしてたら心配してくれたのにそんな旦那さんとよく結婚したね
ごめん、ひどい言い方かもしれないけどそんな人って分かっててなんで結婚したのか疑問でしかない

[117. 匿名]

気を使わなくなったのはお互い様っていう面はあると思う。
心配してなくはないけど優しくはできないというか。
それよりも旦那にすれば、食事を作るのもしんどいなら帰りがけに自分で弁当とか買ってくるようにするからはっきり言ってほしい、という気持ちかもよ？
仕事してるんだから自分の体調だって大事だろうし、帰宅してから｢しんどくてちゃんとした物を作れてない｣｢まだ準備できてない｣っていう状態に直面すればやっぱり困るじゃない？

[118. 匿名]

このトピでたくさんマイナスがついてるコメントはどれも良いと思う
主さんはこういう意見をちゃんと参考にした方がいいよ

[119. 匿名]

何も食べられなくて、ジュース飲んでも吐いて
ガリガリになったのを見て「危ないかも」と
思ってからは優しくなった。
それまでは、ご飯も作らず何もしないと嫌味ばっかり。
だいたい、お前が欲しいと言った子だろ！！と言ってやったけどね。

[120. 匿名]

もう少し旦那さんに寄り添って貰えないか
聞いてみるのはダメかな？
あまりに酷すぎるし、
このままだと主さん、ストレス溜まっちゃうよ。

[121. 匿名]

>>116
>>1ちゃんと読んだ？｢そんな人って分かってて｣なんていうエピソードは何も書かれてないけど。

[122. 匿名]

一人目の時優しかったなら旦那の頭の中は
飯作ろうが、心配しようが結果は変わらないとか思ってるよ
伝えたほうが良いよ

[123. 匿名]

つわりこれからもっと重くなるかもしれない時期なのに辛いですね
私も2人目妊娠中で4カ月目なのですが1人目の時主人から仮病にしか見えないお前の世話するのストレスと言われキレられてどれだけしんどいか伝えてもダメで泣いていたけどなぜか今回は家事育児協力的です
どうやら何人かの愛妻家の友人の話を聞いて普通つわりの時は動けないから夫が家事やサポートをすると学習したようです。
家事代行も週1回頼んでくれて実母も週1回手伝いに来てくれるのでつわりは辛すぎるけどストレスが軽減されたように感じます。
出来るときは家事しますが無理なときは全くしないです。
他の方も書いていますが産科の先生からご主人につわりについてお話ししてもらった方がいいかもしれないですね。
一人で無理せずにつわり乗り切ってください。

[124. 匿名]

>>121
じゃあこの旦那さんは2人目の妊娠した時から急に奥さんに冷たくなったと思うの？
そんなに辛そうにしてる奥さんを見ながら「飯は？」って聞く男は常にそういう態度なんでしょ
だからよく結婚したねって言ってるんだけど

[125. 匿名]

前の時よりも悪阻が酷くて辛いって旦那さんには話したのかな？
女の人なら見て分かる、気づくだろうってことも男の人って具体的に伝えないと気付かなかったり分からなかったりすると思うし
「俺の飯は？(ないなら自分で用意するから聞いただけ)」みたいな言葉足らずな人もいるし
まずはちゃんと話し合ったらどうだろう

[126. 匿名]

>>121
ワロタ　たしかに

[127. 匿名]

自分には分からない体の辛さだとしても実際奥さんが苦しんでるんだからさ、辛さ分からないから放置とかおかしいよね。

[128. 匿名]

>>124。絶対突っ込まれそうだから先に言っとくけど1回目優しかったってのは悪阻が弱かったから主の精神的な環境も違うでしょ
今回は悪阻が酷い。そして旦那のその態度、根本的にその男がそういう性格だって話しよ

もし私の勘違いで1人目の時すんごーーく優しかったなら旦那の豹変ぶりには同情するけど

[129. 匿名]

>>124
結婚した時から「？」と思うことがあるなら子供作らないだろうし、一人目妊娠中に「？」と思うことがあったなら二人目なんて作らないと思うんだけど…
「悪阻」という男性には縁遠いものに関しては心配したり踏み込んでこないことへの不満でしょ？それを改善するにはどうすればいいかって話だろうに、結婚した相手が悪いわ主が悪いわってズレたコメントを上から目線でしててびっくり

[130. 匿名]

>>129
>>1が真実ならどうにもならないでしょ
愛を誓った相手がトイレに篭もってゲーゲーしてるの見て心配しないレベルの人にはきっと泣いて訴えても伝わらないよ、泣くより育児しながら悪阻に耐えてる方が普通心に響くはずでしょ なのに旦那さんがその態度なら改善の余地はない
辛い中でも主自身が強くなるしかないと思うけど

[131. 匿名]

>>130
あんな少ない情報量で改善の余地なしって判断出来るの凄いね

[132. 匿名]

もうやめようよこの話

[133. 匿名]

なんか酷いコメ多いね

[134. 匿名]

>>131
一人目よりもつわりがかなりしんどくて吐いたり寝たきりになっています。それなのに旦那は私のことを放置で仕事から帰って早々「俺の飯は？」です。吐いてトイレにこもっていた時も大丈夫？も言われませんでした。

↑十分じゃない？
目の前で人が寝たきりで吐いてトイレに篭もってるのよ？他人でも心配しない？
それが奥さんよ？それでその態度なのよ？
なのに辛いことを伝えましょうとか言ってる方が偽善にしか思えないよ

[135. 匿名]

女性とは思えないコメがたくさん。
恥ずかしくないの？

[136. 匿名]

>>134
伝えるのはやってないならやるしかないと思うよ。
上の子もいて妊娠2か月なんだから実家に帰るとか大喧嘩するとか、離婚するとか、単に旦那最低！って言うだけでは現実的な問題解決に繋がらないし納得するように話し合うしかないよ。
主の>>1ではそういうことは書いてないから、もしまだ話し合ってないならした方がいいよってことだよ。
主が心配して欲しいように、旦那は旦那で出来なくても当然だとは分かってても一言出来なくて悪いねって言われたいだけかもしれないし。
少なくとも二人目を、と思うからには夫に愛があっていい所があるんだろうから今後も仲良くやっていく為に気持ちのすり合わせは必要じゃない？

[137. 匿名]

理解してもらう、察してもらうのは無理なので言葉で伝える。「つわりが治るまでは自分のことは自分でやってほしい」「上の子のお世話もやってほしい」

伝えてるのに、こっちを頼りにしてくるなら子どもを連れて実家に逃げる。
実家が頼れない場合は、せめて上の子のご飯だけは用意してあげないとだめだよね。でも大丈夫。たった数ヶ月、パウチのお惣菜でも納豆ご飯だけでも食べさせてあげてたら病気になることはない。必ずいつかはつわりが終わる日がくる。

旦那のお世話なんてしなくてよろしい。

[138. 匿名]

私が１週間以上金玉蹴飛ばしてやるよ。

[139. 匿名]

一度旦那に「もし妊娠したとして、悪阻が酷くて何もできなくなったらどうする？」と聞いてみた事あるけど、
「うーん………まあしょうがないんじゃない？何もしたくないんでしょ？」と返された事ある。
仕方ない、とは思ってくれるみたいだけど、悪阻＝何もしたくない、って認識なんだと驚いた。
そりゃ人によるけど、吐いてばかりとか貧血ひどくて起き上がれないとか、そういう知識はやっぱりないんだなと思った。
悪阻＝何もしたくないから寝てばかり＝妊娠を理由に甘えてるとか妊娠したら思われるのかな

[140. 匿名]

一旦ノロにでもかかると理解する。
一人目産んだあとノロにかかって旦那が一番ひどくて、ノロは赤ちゃんいないつわりみたいなもんだって話したら二人目のときめちゃくちゃ優しくなった。
突然来て繰り返すウッて感じ、そしてマーライオン状態。
食べなくても時期がすぎるまで繰り返しそれが何ヶ月かに及ぶものだと。
いくら説明しても経験しないとだめなのよ。
うつるから良くないけどさ。

[141. 匿名]

>>4　だとしても下品

[142. 匿名]

こういう男に限ってただの微熱なのにまるでインフルエンザにでもかかったかの如く大袈裟なアピールしてくる

うちの旦那みたいに

[143. 匿名]

私も妊娠するまでこんなに悪阻がしんどいものだって知らなかった。人間誰でも経験しないとわからないよね。だからマタニティマーク付けてても電車で席譲ってくれない人ばかりなわけだし。

旦那さんにも言葉で伝えないとわからないはず。とにかく伝えてみてだめならもうそういうやつなんだって諦めるしかない。ただご飯作るのしんどいだろうから作らなくていいと思う

[144. 匿名]

所詮分かり合えないよ。男性の彼女や妻がいても風俗に行く男の心理が分からないのと一緒で、男性が女性の辛さなんて分かるわけがない。
分かったふりをする男性、女性はいるだろうけど。

[145. 匿名]

自分が経験したことじゃないとなかなか共感できない類いの人間は一定数いるよ！男性に多いなとは思うけどうちは実母が悪阻経験してなくて、私がゲーゲー戻しててぐったり横になってても怠けてるとしか思ってなかったみたい。何なんだろうねそういう人。脳の発達の問題かな？心配するくらいはできないのかね。

[146. 匿名]

うちの父親とまんま同じこと言ってる人がいるんですねw
それを言った父は親戚からかなりバッシング
受けて改心したのか、私が悪阻の時はかなり気を遣ってくれました！

[147. 匿名]

旦那はお酒強いけどたまに2日酔いで吐いたりしたことあったから2日酔いで吐くのが何週間も続くんだよって言い聞かせた
でも、悪阻ってなった人にしか分からないよね

[148. 匿名]

冷静に話すしかないよ
やっぱり人の痛みを理解するのは難しい。
旦那さんも話を聞けないくらい仕事がしんどいのかもしれない
もうやってるかもしれないけど、話を聞かせる前にまず話を聞いてあげれたら良いのかもね

[149. 匿名]

思いやりのなさを庇う訳では無いけど
家族の為に毎日働いて神経すり減らして、
疲れて帰ってきたら
癒しであるはずの自宅で
妻がゲーゲー吐いてて、妻の仕事である(と旦那さんは思っている)食事の用意もしていない
って感じなのかもよ

旦那さんに辛かったり助けて欲しいことを
きちんと説明して
お互いが思いやりを持って相手の状況を理解していかないと辛くなるばかりだよ

[150. 匿名]

専業だからしょうがないと思ってたけど1番辛い時期、吐きそうになりながらまとめたゴミを捨てに行くのすら断られたので実家に帰りました
もう冷めてます
死んだら子供連れて実家に帰れるのに...と思ってしまったりしてしまいます

[151. 匿名]

同じ女でも楽に終わる人としんどい人がいるから分かり合えることなんてないよ

[152. 匿名]

つわりと生理痛って個人差がかなりあるから女性でもたまにキツイ事いわれるよね。同じ女性でも分からない人は分からないもんね。

病気とは言えないけど明らかに体調が悪い事って
人には理解しにくいと思う。例えば、ずっと二日酔いみたいな感じとか今日は朝から吐きっぱなしとか、貧血でフラフラしてご飯もロクに食べてない、とか具体的に言わないと伝わらないかも。

多分一人目二人目に差があることもきっと知らないからね。本当に医師に細かく説明して貰うのが
手っ取り早いと思う。

後は、家事の指示も具体的にした方が良いよ。旦那って全然分かってない人は分かってない。メールでつわりでご飯作れないからコンビニで何か買って来て欲しいとか明確に要求した方が分かりやすいよ。
察して欲しいとか鈍感な人には無理かも知れないね。上手く甘えて上手く助けて貰おう。今まで主さんがちゃんとやってたなら尚更気付きにくいと思うし、つわりの時くらいやって貰っても大丈夫。つわりの時って喋るのも嫌な時あるけどね、上にもお子さんがいるから合理的に考えよう。

[153. 匿名]

実母でさえ、旦那に、娘を甘えさせるなと言うほど理解得られない人には得られないものです。
きついですね。
旦那にはつわりの段階を伝えました。
車酔いした時の状態。
ムカムカする二日酔い状態。
空腹で何か食べても吐く二日酔い状態。
寝ても寝たりなくて頭痛と目眩が続く+吐き気と嘔吐で起き上がれない二日酔い状態。
常に船酔いのような状態。
それらが何ヶ月も続くと。

[154. 匿名]

分からないで済まされるから良いよな。自分のことしか考えれない相手には同じ事してやれば良いんだよ。

[155. 匿名]

目の前でたくさん吐いて体重激減して点滴、そして先生に奥さんは無理してるよと先生に言われてようやく心配してくれた
悲しいけれどなかなか分かってもらえないのよね

[156. 匿名]

つわりのツラさを説明すると「あ〜二日酔いの時と一緒かぁ」とサラッと言われてイライラした。
お前が好きでなった二日酔いと一緒にするなァァァ！！！

[157. 匿名]

>>152
ごめん、悪阻ほぼないので
苦しんでる人がいると申し訳なくなる

[158. 匿名]

私なら離婚します

[159. 匿名]

旦那の方も仕事して疲れて帰ってきてるからなんとも言えないなぁ。私もつわりは酷かったけど、落ち着いたときに家事したり、簡単な料理を作って冷蔵庫へ入れておけばいいだけ。辛いのは分かるけど、先ずはやるべき事をやっておいてそれからつわりの酷さを訴えた方がいいかもね。
じゃないとただ辛いから何も出来ないだけを主張されても旦那側も困ると思うし最悪離婚だよ

[160. 匿名]

一生分からないと思う。

私だって男の性的衝動や
金的痛みとか全然分からないもん。

[161. 匿名]

わたしも二人目の悪阻がきつかった。
トイレで吐いてフラフラになってるの知ってるのに、食器の洗い物をシンクにそのままにしてたら怒られた。
なんにもわかってないんだなって絶望したなー。

できるならやってるんだよね。
悪阻の前はやってたじゃんって。
サボってると思われてたから本当に絶望したな。

[162. 匿名]

つわりなんて検索すればいくらでも辛い体験談出てくるのにね
それでも理解できないんだろうか

[163. 匿名]

つわりの話以外でもだし夫婦間以外女同士でも
「わかってほしい」の意味が違う時があるんだよね

具合が悪い悲しい怒ったりしてるのは「理由は何なのか」と
具合が悪い悲しい怒ったりしてる気持ちに共感同意慰めてほしいの意味と
後者の意味だって説明しないと伝わらないのにムズがってる時の
女の人はこの辺のズレに気づいてないと思う

だいたいは女同士じゃないと他の人が言うように後者は難しいと思う
理由を聞いて「わかった」から相手としては話は終わってるのに
これ以上グズグズ言われてもって思われてるのはあるよ

[164. 匿名]

本当に俺のご飯は？って、子どもじゃあるまいしそれくらい自分でなんか食べろよ
お前の子どもお腹で育ててんだよ 一人で作れないんだぞ子どもって
食べてる側で吐いてみたらいいと思う

[165. 匿名]

私は悪阻の時じゃないけど、風邪引いて高熱出した時に、仕事から帰ってきた旦那に｢俺の飯は？｣と言われて本当に頭に来て、具合悪い人が無理して作ったご飯を食べたいと思う神経が凄いね、私が作ったご飯を食べないと死ぬの？と言ってやったよ！｢ごめん、そんなに具合悪いなんて思わなくて｣って言ってたけど。男って本当に無神経だよね。

[166. 匿名]

何だろう…吐いてるところ見ても気づかってくれない人は無理だと思う。それか悪阻で痩せすぎて入院になるとか。でも入院するとキツいしお子さんがいるからな。

私は最初の子の時に悪阻がひどく入院したよ…164センチ47キロが40キロになって最初は点滴してたけどこのままだと30台になりそうで入院。どんどん痩せるから職場の人も家族にも心配された。

[167. 匿名]

少し前までうちも同じ状況でした。
吐き気がひどくて通勤電車に乗れなくなり、仕事も在宅に切り替えて死にそうな顔で仕事してるのに、
そんなこと知らない旦那は「家にいて暇なんだから洗濯物くらいやっといてよ」と言ってきて大喧嘩になりました。

ただ私が今週頭から極度の脱水になりケトン3＋で入院してしまい、そこでようやく私の辛さが理解できたようで、
ごめんねと謝られました。
物理的に、男は生まれるまで親になる自覚芽生えないんだなと思い、期待することをやめました。

[168. 匿名]

俺の飯は？って聞くなんてクソッタレだよ！
飯どうする？食べられそう？ってこっちの心配してほしいよね！

[169. 匿名]

あほだからね 無理よ。つわりで１日ベットから動かずいたのに、水１つ持ってきてくれない。夫のご飯は用意しておいたのに。
ムダだから期待しかない、もし夫が二日酔いで吐いてたら それよりはきついよのと言う
レトルトを買う！かけて焼くだけとか、チンするだけとか適当に食べさせる！

[170. 匿名]

お前私がいないと何も出来ないほど無能なの？
って言ってやれーい！

[171. 匿名]

>>102
人として最低だね、ネットだからって言っていいことと悪いことあるわ。
通報しました。

[172. 匿名]

どう辛いのかどのような状態になるのかを
真剣に細かく説明しておくだけでも違うよ
後は人によるだろうな

[173. 匿名]

毎日二日酔いって説明した。

[174. 匿名]

完全な理解は難しいけど、普通心配はするよね。
大丈夫？もなく、メシは？ってありえないわ
思いやりゼロじゃん。
うちは旦那が二日酔いでものすごく辛そうなときに悪阻ってこれがずっと続くのよって言ったら多少はわかってくれたけど。

[175. 匿名]

酒飲ましまくって二日酔いのところまた酒飲ませて
吐かせてみる。

うちはお姑さんが悪阻きつかったみたいで
旦那にも言ってくれるし、私のことも気遣ってくれたよ。

[176. 匿名]

自分が選んだ人でしょ
見る目がなかったんだね自業自得
文句は自分に言え甘えるな

[177. 匿名]

うちの旦那すら2人目の悪阻の時、作ったりはあまり無かったけどご飯食べれる？と聞いて買ってくれたりしました。
だから主さんの旦那さんやばいわ。
私が作ってあげたい位よ。
産後が心配！

[178. 匿名]

ご飯作りながらご飯に吐く
もったいないけどこれでも分からないなら無理

[179. 匿名]

つわりが辛すぎて夕ご飯の準備をできないと旦那に言ったら
「無理しないで！ご飯は買っていくから！」て優しい言葉をかけてくれたんだけど買ってきてくれたのがケンタッキーだった。。
気持ちはありがたかったけど油の匂いとかでさらに吐いた。ビスケットなら食べられると思ったらしいけど無理だよ。。

[180. 匿名]

親になると決めたから子供ができてるんだから、奥さんのこと、ちゃんと理解してあげるべきだよね。
第三者からもお願いしたい。
職場で、妊婦なんだから！大変なんだから！ってやってる人の大半は、ご主人が理解してくれないからそれを職場の仲間に求めてる傾向にある。
ご主人が理解してくれていれば、心に多少の余裕がもてるものだけど、そうじゃないから理解者やを職場で得ようとして、ワガママしすぎて浮いてしまってる人もいる。
私も悪阻しんどかったからつらさはとてもよく分かる。
だからこそ、夫婦関係は小さな綻びのうちに解決しておくべきと思うよ。
妊娠中の許せなかったことやつらかったことは、永遠にのこる。
今の内に、ご主人にちゃんと反省させるべき

[181. 匿名]

本当に男性にも色々だよね。
言わなくても人の痛みを知ってる人は、とても優しいしとても強い。
男性はって一括りにされてしまうけど、全ての男性がそうではない。まともな人もちゃんといる。でもそれはごく僅か。
大半は酷いのを配偶者にえらんでる。
女もそうだけど

[182. 匿名]

よくそんな人の子ども、2にんも産む気になれるよね
うちなら離婚案件

[183. 匿名]

体調が悪くなくても、飯は？なんて言われたことない
何か食べるものある？無かったらいいよ だよ

[184. 匿名]

産んだ経験ないけど
母親が悪阻酷くて入院してたと聞いていたので
気持ちはわかります

男ってええよなー
気持ちいいことして子供産まれるんだから

女は命がけになりながら産まないといけないのに

[185. 匿名]

やつが胃腸炎かかったときに言ってやんな！たかが１日２日でへばってんじゃねえよ。って
つわりなんてそれが数ヶ月続くんだよって。

二人目なら入院するのも辛いしねー、
吐き気止めもらってるのかな？

[186. 匿名]

>>151
私もつわり一切なかったけど、妊娠中ってマイナートラブルいくつもあるし、つわりなくてラッキーって思いこすれ、つわりくらいで甘えるなとは絶対に思わないよ

[187. 匿名]

2人目妊娠してからはほんとに何も出来なくて、子供にはテレビを見せて自分はトイレ往復して横になってました。家事はできず、見かねた旦那は家事してくれるようになりました。できないならやらないでいいと思います。それがやらせる第一歩かと。

[188. 匿名]

わかる。比較的協力的な旦那でも二人目だとなんか慣れるというかあまり心配してくれない。
トイレ駆け込んで吐いて部屋戻ったらテレビ見ながら背を向けたまま「平気〜？」って言われた時には頭殴りたいと思った。悪阻終わった今は普通の体調だとしか思ってなく遠出しようとする。妊婦だってわかってないのかな。

もうほんと一切の家事放棄して（育児以外）実家に帰るか病院に相談するしかないかな。

[189. 匿名]

つわり軽かったけど旦那優しかったよ
今育児中だけど、そんな妊娠中優しい旦那でもイラつくから、主さんはやっていけるのかなと思う

[190. 匿名]

妊娠中ってつわりだけじゃなくて、だんだんお腹が張ったりいろんなトラブルが出てくるけど、何となく調子が悪かったり胸焼けとかの体調不良もあるじゃないですか。まだまだ先が長いんだから旦那さんには一緒に受診についてきてもらって医者から話を聞いた方が良さそう。
お大事にして下さいね！

[191. 匿名]

理解と思いやりは別の問題。
理解はそりゃ無理さー。

つわりってお互い本性でるよね😅
見せつけがましくきつそうにため息とかつきながら家事する奥さんがいたり素直に「お願い！」って言える奥さんがいたり。

主の旦那さんみたいな人がいたり、甲斐甲斐しく思いやってくれる旦那さんがいたり…。


つまり治るもんではない。
人間性。

[192. 匿名]

>>179
これ、あるあるだよね。
つわりじゃなくても病気の時とか。
がるちゃんでも前トピあったけど、男の人は具体的に言われないとわからないんだって。
自分が病気の時に何が食べれたかとか覚えてないのかね。それとも、本音はケンタッキー食べたいのか。笑

[193. 匿名]

うちの旦那、妊娠わかってから今日まで(いま臨月)家事100%やってくれてるわ。
「子育ては君、家事は僕。それが、役割分担。」と当たり前のように言っている。

感謝しなくちゃな…

[194. 匿名]

こんな思いやりない旦那の子ども二人もいらんわ
そう思うほどひどい、、
経験してなくてもさ、大切なのは思いやりだよ
吐いてたり起き上がれないくらいしんどいのって見てたらわかるでしょ
旦那は大人なんだから一食くらい何なら食べなくても死なないよ❤️

[195. 匿名]

女でも理解してもらえないよ。
水すら吐いて胃液や胆汁吐いて血も出てくるくらいひどくて、とにかく何も受け付けない状態だったのに義母からはそうやって食べないからヒドくなるんだよって変な食べ物押し付けられて困ったし
実母も4人産んでて一度もつわりなかったらしくて、全然理解されなかった
旦那からも、妊娠したらみんな通る道なんだからツラいって言っても仕方ないでしょ、みたいに諭された
みんな同じじゃ無いんだって！

[196. 匿名]

私は

お前はいいよな、こんなつらい思いせんで。

ホンマ思いやりないわ。カスやな。
むしろこんな時位家事せぇや！

できんなら実家帰っとけ！って最近言いました。

[197. 匿名]

「あなたはいいよね、なんの痛みも苦しみもなく親になれて」

って一度真顔で言ったら、それから何も言ってこなくなりました。

[198. 匿名]

私も２ヶ月で、妊娠ってこんなに毎日しんどいのか。。って自分の事で精一杯な日々を送ってますけど
二人目以降のママさんの苦労を想像すると、頭が下がります…本当に。
この体調で、上の子見ながら家の事してるだけてスゴいのに！！！

[199. 匿名]

女は、共感の生き物。
でも、それは女の価値観で、なんでも理解や共感を男に求めるのは無理だと思うんだよ。男には、察してくださいじゃなく、解決策を求めた方が早いと思うんだよね。
体調が悪いので今夜はご飯買ってきてください。とか
つわりが治るまで私は〜できません、文句を言わないこと。あーしてください、こーしてください、がいいと思うよ。

[200. 匿名]

男って自分の痛みには敏感なのにね。蚊に刺されただけで、その一匹の蚊に殺虫剤振り撒いてる横でわたしは扁桃炎で激痛と戦いながら家事よ。

[201. 匿名]

妊娠中からそんな感じだと、生まれてからも苦労する気がする・・・
最初の何ヶ月なんて、赤ちゃんのお世話と上の子のお世話に慣れるのに大変で、家事もままならなくて、ご飯なんて、上の子の作るのに精一杯だったな。上の子が大人と同じもの食べてるのなら少し違うかもしれないけど。
なんで家にいるのにご飯作ってくれないの、とか言いそう。

[202. 匿名]

思いやりのかけらも無いような状態ですね。
もしかして、旦那の仕事等で大変な事あったとか、怒られたとか何かあったのでは？
現在主さんは聞ける状態でもないのかもしれませんが、旦那は気にして欲しいのかもしれないですね。

[203. 匿名]

うちもそうだったけど実家に帰ったら
旦那が楽なだけだから
逆に母に来てもらったよ
初日に私が寝込んでて、母が『娘の悪阻が酷くて動けないみたいだから手伝いに来たのよ～』って
上の子の幼稚園もあるから実家に引き取るわけにも行かないし…と話したら
３日目に旦那から協力するからお母さん
帰っても大丈夫ですよ！って折れた
仕事から帰宅してうちの母が夕飯作っている事に気を使うらしく、たぶん旦那の面目も立たないからね
毎日協力は無理だったけど早く帰宅できる日は
夕飯作ってくれて、遅い日は自分のはコンビニ弁当で済ませてくれた
２ヶ月くらいで治まったけど作戦勝ちだったかな

[204. 匿名]

私は悪阻が全く無かったので、理解しろ、と言われても無理です。
男性なら、尚更。
怠けている、と見られたり悔しいと思いますが、男って、そんなもの。
期待してはいけない。

[205. 匿名]

トピ主です。
投稿してからすぐ寝たのでまさか採用されていたとは気付かす。皆様の暖かいお言葉ありがとうございます。
一人目の時は優しく接してくれてたので結婚して良かった！と思っていたのですが二人目でこれです。泣きながら訴えたこともありましたがそれでも通じず。実家に帰りたいと母親に電話しましたが過去に流産を二回経験してるので「今が一番大事な時だからできれば動くのは辞めなさい。辛いけど話し合うしかないね」と言われました。
旦那浮気してるんじゃない？との意見もありますが多分ないです。笑 そんなにかっこよくないし職場で嫌われていることも聞いたことがあるので。笑

[206. 匿名]

私の友達がそれで離婚しました
主さんと同じく子供2人目の時つわりが酷くて何も出来ない状態が続いてて、でも旦那は何も気にしてくれないし手伝う態度もなく…
結局早めに子供連れて実家に帰って無事出産した後、友達が旦那の事めっちゃ恨んでてあんなにしんどい時に優しい言葉もかけてくれなかったから、もう信用出来ないし一緒に生活出来ないって
産前産後は少しの事でも許せなくなる気持ち、とてもわかります

[207. 匿名]

汚い話だけど目の前で見せてやるのが1番効いた。

トイレでゲーゲーしてんのに呼びつけてあれは？飯は？とやってきたから、袋持って目の前で吐きながらやってやった。
慌てて いいよ！大丈夫！自分でやるよ！とか言ってた。

[208. 匿名]

母は、悪阻が全く無かったから
気持ち悪くて食事がまともに摂れないって、意味が分からないらしいんですよ、、、。

私が一気にゲッソリして、酷い便秘になるし、体調悪いしでヘロヘロになってる時に
『ちゃんと食べへんからそんな事になるんや！！』って怒鳴ってきた時は本当にショックと怒りだった。

分からない人は分からないんでしょうね
男女関係なく人格の問題だなーって。

[209. 匿名]

上の子の時は必死で耐えた。
下の子の時は入院した方が良い、無理なら通院でと病院に言われたから、旦那に家事育児をやりながらの通院は難しいから入院するので上の子をよろしくと言ったら変わった。結局自分に責任が降りかからない限り変わんないんだよ。

[210. 匿名]

一人目の時は優しかったんだ？
うちは子供増える度に理解が深まったから、夫側がそういうもんだと分かるまでに時間がかかるもんかと思った。
つわりは、同じ女性でも理解しない人はいるしね。
特に男は察することが無理だから、具体的につらいこと、やってほしいことを説明した方がいい。

[211. 匿名]

男は経験しないから理解できないって話がおかしいと思う。

つわりが理解出来ないんじゃなくて【体調悪い】のが理解出来ない思いやりがないって話。

ガンになっても「俺ガンになったことないから」
骨折してても「俺骨折したことないから」
になるよね。
経験してないから仕方ないねとはわたしはならないわー

[212. 匿名]

胸ぐら掴んで殴る勢いで、説教する‼️

とりあえず、説教⚠️

[213. 匿名]

>>205
＞職場で嫌われていることも聞いたことがあるので。笑

これで主のご主人の人間性全てが凝縮されてると思う
職場でも無神経なひとこと言ったりしてるんじゃないの？
もう優しさなんて期待しないで体調に細心の注意払ってさっさと実家帰った方が良いよ、お母さんにも言わないで帰っていい
「あまりにも辛いから帰ってきたの」
で済む話し、お母さんは分かってくれるよ
体調もそうだけど今、主はメンタルも相当やられてるよね、体と心は繋がってる、胎教にも悪いよ
きっとさ、実家帰って実家のお布団入ったら心底ホッとするはず
主、無理は絶対しないでね

[214. 匿名]

一人目の今ですら、悪阻のしんどさに心折れそうなのに「2.3人は欲しい」とか平気で言ってこられるのもイライラする。
そりゃあ！男は経験しないから！軽く言えるよね！怒

[215. 匿名]

ムカついたらその時に
溜め込まずにその都度キレるのと一生根にもつの、どっちでいてほしい？
って冷たい笑顔で聞いてみては？

[216. 匿名]

正直そんな旦那なら続けていくの無理だな。
うちの旦那ならお世辞だろうと一応大丈夫？の一言でも声掛けしてくれる。
開口一番俺の飯は？なんていう旦那とは絶対に無理。
うちの旦那なら何か飯作ろうか？って言ってくれる。
今なんか妊娠してないけど普通にいたわってくれるよ。
だからそんな旦那さんだったら離婚案件だし信じられないわ。

[217. 匿名]

一人目は優しかった人が二人目で冷たいのって何でだろと思った時、多分つわりだけ切り取ってもダメで、これまでの主さんの言動に対して、何か旦那さんの協力する気をくじくような事があったのかなと思った。

出産育児はまさに身を削っての事だし、ストレスも相当だから旦那さんの扱いが雑になったり、イライラをぶつけてしまう時もあると思う。私もそうだった。
でも、それを出産育児だから仕方ないねって受け止めて我慢してもらうのが当たり前になったらマズいと思う。相手も人間だから、そんな扱いずっとされたら誰だって嫌になる。
うちもそれで私がやりすぎてフォローも手抜きしたら、すごく温厚で協力的な旦那だけど、わたしに対して冷たくなったよ。反省して態度を改めたら戻ったけど。
主さんがそうじゃなかったら見当違いで申し訳ない。

[218. 匿名]

妊娠、出産の痛みや苦しみきつさは男には分からないよね。重症悪阻で入院とかしないと分からないのよ。
実家に帰るとか親に来て貰うとか、少しでも楽になる方法があると良いね。

[219. 匿名]

結婚した事は失敗だったけど
一人目の時につわりで一緒に外食できなかったら
いつ食べに行けるの？とか今日は大丈夫そう？行けるよね！？って聞かれた
あ、こいつダメだわって思ったから二人目は作らない
みんなバカだな
一人目に少し優しくされたくらいで大丈夫だろうって産むからそういう目に合うんだよw

[220. 匿名]

理解しあえないことなんて、世の中に山ほどあります。

[221. 匿名]

犬猫の出産と同じように考えてそう
てか男尊女卑の男って女を犬猫と同じに見てる

[222. 匿名]

それが怖くて妊娠出来ない。
食中毒みたいな毎日、絶対ムリです。
みんな強いですよね。尊敬します。

[223. 匿名]

最低だね。
旦那はもう諦めるか見捨てるかして、お子さんが男の子だったらそんな男にならないように育てるしかないね。

[224. 匿名]

つわり落ち着いたら遊園地行って
コーヒーカップ乗って貰ったらわかるよ
しかも速度マックスの

[225. 匿名]

いるよね、そういうの。
私も、顔しかめて舌打ちされた。
ごめん、お水持ってきてもらえる？って頼んだら、
ブチブチ言いながらコップ持ってきてテーブルにダンッ！！！って置かれた。
ああ、こいつが苦しんでる時、私助けなくていいやって思ったよ。

ちょっと車に乗っただけで気持ち悪くて動けなくなったりも多くて、
その度に顔しかめられて本当に嫌だった。

本人的には大事だと思って、だから深刻な顔になってるつもりらしいけど、
そういうときは深刻ぶることが大事なんじゃなくて、
どうしたらいいのか知識を得て、適切な行動とれることの方が大切なんだよね。

分からないことはママに丸投げで生きてきたタイプの男には
当事者意識ってものがいつまでも芽生えないんだと思う。

[226. 匿名]

>>224
しかも一度じゃなくて一日中乗ってもらわないとね。

[227. 匿名]

吐きつわりがひどくて辛くて辛くて仕方なく、吐いた後にちょっと横になってたら、また寝てんの！？ってキレ気味に言われたのが忘れられない
私も頭に来て、つわりの辛さを伝えたり心配もできないどころかそんな酷い言葉を掛けてくる事に対するイラだちを全部ぶつけたら謝られた

でも結局そういう男なんだよ
妊娠中も気を遣われた事ないし、出産したってお疲れ様や頑張ったねの一言も無い
その後体調崩したって何したって一度も心配された事もないよ

[228. 匿名]

男性の性欲とか分からないようにわかってもらうのは無理でしょ！！

[229. 匿名]

何でもかんでも男が女のこと分かってもらおうとするのが無理だと思うけど！！
男性の気持ちを主は分かってあげられてるの？分からないことたくさんあるでしょ！

[230. 匿名]

相手の親を責める

[231. 匿名]

理解するしないの問題じゃなくて
思いやりの問題だと思うんですけどね
私も主さんと同じでつわり真っ最中ですが
ご飯の用意は一切しなくていい
つわりの辛さはわからないけど体調悪いなら無理するなと言われてます

でも上の子がいるなら何もしないってわけにも行かないから辛いですね･･･
あと少しの辛抱とはわかってるけどいつ終わるのか･･･

[232. 匿名]

>>229
流産経験のある嫁が一人目の時よりも辛い悪阻で泣きながら訴えてるのに伝わらない
これは男とか女とか関係なく、人として体調悪い人を気遣えないのが駄目でしょ
経験がなくて分からないから寄り添わなくていいなら難病の人にもそれでいいのかって言ったら駄目に決まってる
悪阻だって酷いと重症妊娠悪阻として病名つくし入院すれば保険だって使えるよ
程度の差はあれど普段とは違う体になって辛いのに「悪阻だから」で軽く扱うなら親になる資格がないと思う

[233. 匿名]

>>205
出来れば動くのはやめなさいと言うことだから、本当に無理なら帰っていいと思いますよ
確かに無理は良くないですが精神的に負担がかかりすぎるのもお辛いでしょうし
お母さんに体が本当に辛いのに理解してもらえないし話しても通じないからもう限界だと伝えてもいいと思います

[234. 匿名]

ここにもわからないから仕方ないもんねーって赤ちゃん扱いで擁護して甘やかしてる人いっぱい居る

そういう人がそういう男を育てるんだなぁー

思いやりに経験のあるなしなんて関係ない。

[235. 匿名]

旦那の強い希望で妊娠してたからというのも大きいかもしれないけど
お前の種で私が苦しんでるんだよ！！ってキレまくった。
洗濯も食器洗いも食事の用意も、ぶっちゃけ誰でもできるけど、あんたと私の子どもをお腹で育てられるのは唯一私だけなんだからね！ってもキレた。
米粒より小さいところから人間一人、育て上げるのが楽なわけないやろ！
それ相応にしんどいんだー！お前の種やろがい！ってキレた。

2人目だったらさらに相当大変ですよね。
もう、家事は閉店ガラガラでいいと思います、ほんと。

[236. 匿名]

一回目の前で吐いてみたらいいよ

夫がいるときはトイレで隠れて吐いていたけど
辛すぎて動けなくてリビングで一日中吐いてたらさすがに可哀そうになったらしく
言わなくても何でもやってくれた

[237. 匿名]

しほの涼さんの、地獄のつわりっていうブログ記事見せてみ？
つわりは重症妊娠悪阻っていう病気になることもあるんだよと

[238. 匿名]

辛くても頑張って動いてたらわかってもらえないと思うから
「いつも通りにできないからこうしてほしい」と具体的な提案をしたほうがいい
無理して切迫になったら余計大変だよ

[239. 匿名]

>>237
思いやりのないタイプの人に重すぎる悪阻の記事見せたらむしろ「お前は軽い方なんだなよかったな」とか言ってきそうだよ

[240. 匿名]

夫がいるとき、料理中のにおいが辛くてその場で吐いたら同情してくれて
そこからは料理は夫担当＆夫ができないときは宅配弁当になったよ

[241. 匿名]

>>1
理解とかじゃなくて、どうしてほしいか具体的にしたほうがいいと思うよ
「しばらく料理はできない。お弁当を買ってきてほしい」とか

男社会では、助けを求めらえる前に勝手にやるのはマナー違反（ナワバリ荒らしになる）らしいので
奥さんから何か言われるのを待ってるんじゃないかな

[242. 匿名]

>>237
妊娠中の恨みで離婚した系の話のURLだけ送りつけてやる方がいいかもよ

[243. 匿名]

夫に妊婦の苦労は身をもって体感しない限り無理だと思います。
私も子供２人産んで、２人目の時に悪阻で苦しみましたが理解してもらえないのはわかってたからそっと寝かせておいてくれたり、自分のことをできるだけやって私に頼まないとかそういうことが今思うとありがたかったです。
常に吐き気とか気持ち悪さがあったので起きているのもしんどかった。

[244. 匿名]

>>149
>>217
凄くいいコメントなのにどうしてマイナスついてるか分からない

主の書き込みを見ると「辛いからわかってもらって当然」を感じるなぁ
しかも「職場で嫌われてるみたい」って書くなんて旦那さん可哀想

[245. 匿名]

男にはつわりがないから共感しろといわれても無理だと思う
でも「あれ買ってきて」とか「上の子を公園に連れて行って」とか言われたら大抵の夫がやってくれると思う
好きで結婚した妻なんだから

[246. 匿名]

辛いのわかって当然レベルだよこれ。
だって吐いてるんでしょ実際にその時に。
これで元気そうと思えるなら頭ぶっ飛んでる

[247. 匿名]

出典：dohack.jp

[248. 匿名]

>>247全然解決法も考えない男は男脳でも何でもないやん

[249. 匿名]

>>1
私はつわりで死んでたときは
「今日歯ご飯がつくれないから自分で食べてくるか、お弁当買ってきてほしい。なお私の分はいらないです」とか
ラインおくってたよ
仕事から帰ってきてご飯がない旦那さんって考えたら可哀そうだよ
言わなきゃわからないと思う

[250. 匿名]

>>247
いや、今縄文時代やないし･･･
辛いね、と共感してそのあと解決策を考えることだってできるよ、気の利く男性ならね

[251. 匿名]

残念な旦那と結婚したのが運の尽きですね。
育児も期待出来なさそう。

[252. 匿名]

辛いのを理解したくないくらい旦那が主のこと(ほぼ無意識に)恨んでるのかもね
一人目の時に文句言われた、辛いなんて甘え、俺の方が仕事大変なのに
って自分が不満まみれで主のことが憎くてしょうがないんじゃない？
まー多分それを認めたら自分が最低な人間だって認めることになるから、旦那は認めないだろうけどね

[253. 匿名]

妻を愛してるならそんな酷いことしないはずだよ。

[254. 匿名]

私もつわりきつかった。つわりの時に働いてたビル通りかかると未だに一瞬だけど気持ち悪くなるもん。身体が覚えてるというか。

[255. 匿名]

私は旦那が二日酔いで吐いてる時に、
これはチャンス‼️とばかりに
"私はこれが毎日。24時間。"
と言い放ちました。

[256. 匿名]

そういう復讐して意味あるの？

[257. 匿名]

主さん大丈夫？辛いね。
私も今同じ状況だよ。上の子を見ながらのつわり、本当にしんどいよね。
私の旦那も伝えなきゃ分からない人だからその都度、匂いが無理だからご飯作れない！とか言ってるよ。
色々助けてもらって内心当然！と思ってるけど、オーバーに感謝を伝えてる。
二人目産まれたらもっと大変になるから今から協力してもらわないと辛いよね。

[258. 匿名]

私も主さんと同じ2人目、１月出産予定なので今悪阻時期なのですが主さんの旦那さんと比べたらうちの旦那神だ。悪阻酷くないけど仕事から帰ってきてら上の子のお世話、ベッドメイキングもしてくれる。
体調悪いと連絡したらスーパーでご飯も買ってきてくれる。
気が利かない旦那だと思ってたけど、感謝します。

[259. 匿名]

>>205
お母さんに手伝いは頼めないの？
お母さんに話し合うしかないって言われて、話し合ったんだよね？話し合った結果が、それだとツラいね。

[260. 匿名]

仕方ない。目の前で吐くしかない。

[261. 匿名]

>>52

逆じゃない？

普段まじめで責任感ある人が休んだりすると本当に大変なんだろうなと思うけど、適当な人が休むとずる休みじゃなかと疑うよね。

自分だとまじめに頑張ってるつもりでも、客観的にみるとがんばってるように見えない場合も多いし、旦那さんから主はそう見えるのかもよ。

[262. 匿名]

旦那さん、腹風邪や食中毒になって吐いたりしたことないの？
あるいは車や船で酔ったりしたことない？
あれの強いバージョンが24時間ずっと続いてる状態なんだよ。って言ってみたら？
言葉で懇切丁寧に説明しないと、想像もできない奴もいるから。

[263. 匿名]

>>93
その冊子読んでって何回も言ったのに放置のまま臨月になったからゴミ箱に投げ捨てたわ笑

[264. 匿名]

>>1

そりゃ、ご飯は作らないって決めごとしてなかったらあるのかないのか聞くのは当たり前じゃん。

つわりがつらくて作れないならそういえばいいだけ。

いちいちイライラするようなことなのかな？

子供もいるんだからいい加減大人になりなよ。

主の態度が余計旦那さんの心を離してしまうと思うよ。

その被害者は子供だよ！

[265. 匿名]

つわりって同じ女でもわかってもらえないことあるもんね
つわり中の思いやりも仕打ちも後から何度も思い出す
旦那が冷たかったら産んだ後もしこりとして残ったろうな

[266. 匿名]

よくそんな男の子供産めるね
私だったらおろす

[267. 匿名]

他の方も言ってるけど産婦人科医から説明してもらうと良いかも。両家の両親が頼りになるならお説教してもらっても良いね。
私は妊娠悪阻になって水も氷も舐めることすら出来ずケトン体出たから主さんの気持ち分かるよ。経験した人しか分からないよね。
でも分からなくてもしんどいよね、ありがとうって言ってくれたら良いのにね。主さん無理しないでね。旦那さんに対しては毅然とした態度取った方が良いよ。下に見られたらダメ！

[268. 匿名]

>>207
わたしも意図せずこれ
その日からめっちゃ配慮してくれるようになった

[269. 匿名]

つわりはトラウマ
あれを経験すると妊婦には優しくせざるを得ない

[270. 匿名]

私の父親がそうだった。
結局離婚したよ。
娘の私にも優しくなかったからなぁ。
よっぽど金持ち帰ってくるとか、旦那のことが大好きでなければそんな父親いなくていいよ。

[271. 匿名]

>>264
そういう書きこみ、もうおやめなさいね。

[272. 匿名]

死んだほうがマシだぁ〜苦しい〜って泣いてもゲーってしても淡々とハイハイって流された。
一応ワガママは少しきいてもらったけど、同情や理解はしてもらえなかった。
産後の育児でたいへんな時も基本的に理解してもらえない。仕事の方が大変だとかほざいてる。
離婚したい。

ツワリを理解してフォローしてくれる人なら、産後の育児でも協力し合ってうまくやっていけるんだろうなと思う。

[273. 匿名]

大変だけど旦那を教育するしかない。
係を決めてやらせ日課にすれば何め考えずやるようになるよ。

それでも気の利いかない奴は産後も気が利かないし、甲斐性無い奴は産後も甲斐性無い。
気の利かない甲斐性無しは、自分で自分を変える努力や成長しようという気概も持ち合わせてないし、何かを工夫しようとか大切に扱って手入れしようもない。
言わないとやらないし、言ってもやらない。
言い続けるしかない。
残念だけど覚悟しておいたほうがいい。

[274. 匿名]

子供産んでないのでそこは私も理解できない！
でも、理解しようと努力して、どうしたら良いかはできるよね〜

[275. 匿名]

ご飯は買って来させたら良いよ。
主もツワリが酷いから家事ができなくても仕方ないと開き直れば良し。
あとは冊子なりネットなり見せる。見てもらうじゃなくて見せる。
辛ければ目の前で泣く。
無理すると入院する危険があることも伝える。強気で良し。

[276. 匿名]

一人目の時につわりキツイけど無理して仕事してたら貧血になって倒れるし、初期に出血して切迫流産になって絶対安静になるし、体重も落ちまくって骸骨みたいになったけど二人目妊娠してつわりまたキツかったけど旦那は俺も仕事辛いことあった言って上の子の夜泣きや授乳変わってくれたことなかったです

二日酔いで苦しんでる時に私はそれ24時間ずっとで子守りと家事もしてさらにいつ終わるかわからない状態と言ったらやっと少しは理解出来たみたいです
やっぱり経験しないとわからないみたいですね
実家に一時的に帰らせてもらいましたが実父にも気持ちの問題もあるんじゃない？と言われたことあります
実母と姉がつわり酷かったので理解者してくれて助かりました
つわり本当につらいですよね

[277. 匿名]

つわりは本当ツライよね。しかも主さん二人目なのね、二人目なのにその対応の夫。教育が急務だね。
もう俺の飯は？って聞かれても無い！で済ませていいと思う。

[278. 匿名]

理解は難しいんだよなー

わたしも吐きまくって倒れたよ二人目の時
わたしは吐いて吐いて倒れて
でも意地で
耐えて耐えて耐えてまくった...

[279. 匿名]

>>12
股関ぶつけて痛いのは女も同じなんだけど

[280. 匿名]

主のかわりにその夫風邪引かせて放置して
熱で苦しんでるなか
「彼女のつわりの状態は今のお前とだいたい同じだ、そんななか家事育児して、大人なのに労りもできず飯すら他人任せの人間の世話完璧にできるのかよ」っていってやりたい

[281. 匿名]

>>32
生理痛わからないって生理になった事ないの？

[282. 匿名]

経験出来ないことだから理解を求めるのは無理です。
男性特有の痛みなども女性にはわからないですよね。

旦那様に足りないのは理解力ではなく、想像力です。
もし自分が妊娠していてお腹が大きかったら～、とかもし自分が四六時中吐き気がしていたら～とか。
そういう想像からこうしたらいいとプラスアルファで思いやりですよね。

何だか今後が思いやられますね、旦那様。

[283. 匿名]

甘えんな つわりぐらい

[284. 匿名]

うわわわ

[285. 匿名]

ほんとありえない
お前の子供だろうが！！！
私も今妊娠5ヶ月で安定期入りましたが先月までつわりがひどくて入院したりしてました。
そんな中俺の飯は？なんて言われたら…
なんか、自分のことじゃないのに主さんがほんとにつらいのが分かるから泣きそう…

[286. 匿名]

私の父70代の方が理解してるかも・・・

個人差があるからあまり苦しまない人もいるけど、辛い人は辛いよねって感じだけど。

[287. 匿名]

私もつわり二人経験しました。まだ2カ月ということだし遠くても子ども連れて早いとこ実家帰ったほうがいいよ。ひどくなったらお世話もできないし子どももつらいよ。旦那のことも家のことも置いといて自分を大切にしてね。
ひどくなると全く動けなくなるし喋れなくなります。喧嘩どころじゃないよ。

[288. 匿名]

女同士でもつわりの辛さは差があるから分かんないからね
吐いた後はあえてシカトしてくれるのかも
私は吐いた後大丈夫？って言われるの嫌だったから
理解は無理だから
ご飯は今日作らない
気持ち悪いから寝るとだけ伝える
全部やって欲しいことは指示する

[289. 匿名]

男はわからない生き物だと思った方がいい。はじめから何も期待しない方が落胆しなくてすむから精神衛生上いいと思う。

うちも義父からも「妊娠は病気じゃないんだから甘えるな！俺たちに気を遣え！」と吐いて起き上がる事すら厳しくて横になってる時に言われたよ。

その日に病院行ったら即入院で点滴ずっとうってたんだけど旦那は「おかんが呼んでる。まだ終わらんの？」とか言ってた。死ぬまで忘れないと思う。

[290. 匿名]

単純につわりは妊娠する度症状が違うって知らないんだろ。私も妊娠して調べるまで知らなかったし。
一人目はつわり中もある程度動いてたくせに今回は何サボってるんだ、とでも夫は思ってるんじゃない？
一人目より症状が重く、動けないことを伝えた方が良いよ。

絶対無理しないで。相手は子供じゃないのだからご飯は自分で用意させる。勿論主と子供の分も。

というか、妻が妊娠して具合悪そうに臥せってるの見たら、夫もその程度のこと調べろや。
スマホで一瞬だろが。心配じゃないんかい。

[291. 匿名]

うちの旦那が二日酔いで苦しんでる時、つわりはそれがずっと続いてて常に気持ち悪いしムカムカしてるって事言ったら「これはしんどいな…」って理解したみたいだった。

[292. 匿名]

せめて自分のことは自分でやって、気を遣えないならほっといてほしいよね。私は2人産んで2回とも入院するほど悪阻が酷くて、2人目の時は上の子が1歳半、両実家遠方の中での入院だったから2週間旦那に上の子丸投げだったよ。そこで初めて自分がやらなきゃってなったみたいで、そこから少しずつ変わったかな。主さんもキツイなら入院も手だよ。点滴してもらうとほんとすごく良くなるから。上の子いるから難しくても、2人の子なんだって自覚してもらうにはいい機会かもしれないし。

[293. 匿名]

うちは旦那が同調野郎だから貰いゲロして、私が、それ見て吐いてエンドレスで最悪だった

[294. 匿名]

>>267

違うよ。

配慮して当たり前って態度がにじみ出てるのが悪いんだと思うよ。

気持ちが悪くてごはんが作れなくてごめんねって感じられれば、男の人は平気だよってなるよ。

まぁ、それで配慮してくれない人なら最低だけどね。

一度ためしてみるのをお勧めします。

[295. 匿名]

>>294

私もこれだと思う。

みんなも配慮されて当たり前の妊婦さんとか妊婦様とか言って嫌ってんじゃん。

それと同じこと旦那さんに対してしてると思うよ。

[296. 匿名]

可哀想。
誰の子供妊娠してると思ってんだ。
俺の飯なんて知らねーよって感じ。
言わないと分からないんじゃないかな？

[297. 匿名]

具体的な解決策にはマイナスがついて
共感するだけのコメントにはプラスがいっぱいついてるのをみて
本当に子持ちとは分かり合えないなって思った

[298. 匿名]

>>205
主さんが泣きながら訴えても通じない旦那か。
いくらなんでもそれはキツイなぁ。
すぐに離婚という話ではないけれど、そういう旦那と家族として過ごすのは二人目生まれてからも厳しいとは思う。
今後主さんが何かあった時も助けてくれたりする旦那ではないからその辺りを真剣に考えた方が良さそう。

[299. 匿名]

私はカレーや煮物が無理になったくらいで仕事とか問題なく出来てた。
友達は水すら受け付けなくなり、とうとう入院して点滴になった。本当辛いんだと思う

[300. 匿名]

私も1人目より2人目の方がつわりが酷く（それでもたぶん軽い方）、何も言わなかったらきっと分かってもらえないと思い逐一報告してました。
「ついに米の炊ける匂いでオエっときました」
みたいな。
「ご飯作れなさそうだから買ってくるか食べてきてもらっていい？」
みたいなラインも何回か送ったな。
やっぱり言われなきゃわからないと思います。

言ってもわからないやつはクソ

[301. 匿名]

結婚失敗したね

[302. 匿名]

可哀想に…。

[303. 匿名]

私が同じ目にあったら、もう旦那愛せない。
冷める。なんでこんな男と一緒になったんだろうって、後悔する。

[304. 匿名]

>>1
相手に理解求めようと思うからだよ。出産は1人でするもんじゃない、旦那にも分かってもらいたい、とか考えない方がいいよ。そんな旦那さんと2人目作ったんだからさ、諦めも肝心。いい所もあって夫婦生活あるんだろうからさ、今辛いと思うけど、安定期まで我慢だ！

[305. 匿名]

私二人目の時本当に腹が立ってちんこの尿道に爪楊枝さしてやったよ！今私が辛い思いはこれの数億倍やって！
つわりめちゃきつい
読んでて腹たってきたわ

[306. 匿名]

私も3人目のつわりが一番酷くて24時間気持ち悪くて辛かったです。主人が休みの時の夕飯はお弁当を買って来てくれたんですが、上の子2人の面倒を見ていてイライラしたらしく、『カツ丼買って来たから食えよ！病気じゃないんだから寝てたって治らねーぞ』と怒鳴られたことは一生忘れない。

[307. 匿名]

うちの夫はお酒大好きで会社の飲み会の次の日は結構二日酔キツイみたいで悪阻はそれが24時間、１ヶ月近くって説明したら分かってくれたよ
私は乗り物酔いしやすいんだけど船酔いも近いかな？
気持ち悪いって本当にキツイよね。

うちは母が悪阻なかったみたいで母さえも分かってくれない。

[308. 匿名]

嫁がレスの辛さを分かってくれません。( T_T)

[309. 匿名]

酷い二日酔いや乗り物酔いを経験してる夫なら理解しやすいね。うちもそれで一発納得。

1日なら誰でも耐えれるけど、何日も続くしゴールが見えないし、辛いよね。

>>205 主の夫の態度怖いわ。吐きながら泣いてる妻を見て冷たいとかもう、想像力どっか行ってる。
家に居て理解ない夫に毎日「飯は？(サボりやがって)」と言われるよりは、日帰りできるような距離なら実家に帰った方が休めそう。

[310. 匿名]

>>309
自己レス。誰でも耐えれる は違うわ。私は多分まだ軽い方だったし。
入院するレベルの人もいるし。それだったら1日耐えるのも辛いよね。
主の夫腹たつわー。

[311. 匿名]

>>289
妊娠は病気じゃないとは

妊娠中は身体の変化や不調を治す薬は無いから無理はしちゃ駄目って意味なのにね。

[312. 匿名]

ご主人がつわりの辛さを理解できないのは当たり前だとしても、思いやりがあればしんどい奥さんを気遣ってせめてご飯は自分でどうにかするとか、ゴミ出しを手伝うとか、奥さんの負担を減らすための努力をするべきだと思う。

[313. 匿名]

>>289
そんな義両親と旦那だったら、子供が生まれた後も大変そう…

[314. 匿名]

>>281
大丈夫かな、こういう人って

[315. 匿名]

「分かってくれない」じゃない。「分からせる」んだ。

[316. 匿名]

私は悪阻で２ヶ月入院してたんだけど、彼は本当に酷かった。
私から離れられない人間で悪阻ぐらいで病院行くな、早く退院してって。
子供0歳のうちに離婚した。
主さん、理解がない旦那さんは大変だろうけど、ちゃんと話して改善策を見つけた方がいい。
妊娠中の溝は修復が大変よ。

[317. 匿名]

ちなみに旦那さんは上のお子さんの面倒は見てくれてるんだろうか

[318. 匿名]

悪阻の特効薬がないように
馬鹿夫につけるいい薬もなかなかない

[319. 匿名]

男って共感能力が低いんじゃなくて「無い」らしいよ。違う生き物と思った方がいいんだろうね。
トピズレだけど私は国指定の難病を発症して死にかけたけど、何とか退院出来たと思ったら父親が「怠けるな。運動しろ(意訳)」って言ってきて大喧嘩したわ。

[320. 匿名]

旦那さんがノロとかインフルになったら
焼き肉食べに行く〜？とか買い物行こーとかコンビニ行って来てとか言ってみるといいよ

[321. 匿名]

うちの夫は常に気遣ってくれるよ
気持ち悪いからベットで横になりながらスマホいじりしてても気持ち悪い？大丈夫？って
起き上がれないほど重いつわりではないからご飯の支度等やってるけどそれでも気遣ってくれるのに主の旦那酷いね
離婚案件だわ

[322. 匿名]

>>203
そうだよ、主さんもお母さんに来てもらいなよ！何かしら感じるでしょ旦那さんも。

[323. 匿名]

経験することがないから仕方ないで終わらせてはいけない案件だよ
経験しなくても想像はできるでしょ
辛い思いをしてる奥さんをいたわれない旦那は子育てにも協力しないよ

[324. 匿名]

マジレスすると日本男性は冷たい

[325. 匿名]

つわりって日によってきつさが変わるけど
吐いたり寝たきりになるほど重い日、重くなってきてご飯作るの無理だーって思ったら旦那にメールでもいいんだからそれを伝えておくとかしたらいいよ
だからご飯は自分で食べてって
そういう配慮は必要だよ
入院するほどのつわりならそんな余裕ないし
病院行けって話だけど

[326. 匿名]

>>1が普段働いてくれる旦那を労ってないからじゃないの？
自分ばっかり労って！じゃダメだろ

[327. 匿名]

無理だからーって言ってカップ麺置いとく

[328. 匿名]

>>100
なんかすげー陰湿なことしてんのに、小さな可愛い嫌がらせ☆ですか
性格あまり良くなさそうだし単に旦那に好かれてないだけじゃないの

[329. 匿名]

同性で妊娠経験した人でも
ツワリの苦しさ知らない人もいるからね。。

病院に連れて行って、先生から
言ってもらうしかいまのところ
解決策が思い浮かばない。

ツワリは、どんなのかみたいなのを
ネットで読ませるとか？
でもそんな感じの旦那さんなら
理解してもらえるのか怪しい。

[330. 匿名]

>>254
わかります。私も
つわりの時サラダチキンが
何故か駄目になって
出産した今でも、
サラダチキンみたら吐きそうになるから
スーパーとかで目を背ける。

[331. 匿名]

うちもつわりに全然理解なくて、病気じゃない、ゴロゴロしてるから気持ち悪いんだろ、飯は？とか散々言われた。
精神的に限界だったから、実家に避難してそのままつわり落ち着くまで別居してたよ。
最終的に旦那が謝ってくれたから、つわりが落ち着くと共に仲直りしたけど、2人目は絶対ない。

[332. 匿名]

ご飯は作れない、無理なものは無理で通すしかないよね。

[333. 匿名]

うちの旦那と一緒だーーーーー！！！
悪阻で辛くて辛くて家事の手伝い頼んでも溜め息つかれた。
ムカついたから1ヶ月半実家に帰ってやった！

[334. 匿名]

旦那、思いやりのない人だね

[335. 匿名]

私も1人目の時はつわりも全然なく元気だったけど、2人目は妊娠してすぐからつわりで胸焼けと吐き気と頭痛が続いて毎日横になってた。
具合悪くて吐いたりえづいたり、ため息つくと「わざとらしい」って言われて嫌な顔された。

夕飯作れずにいたら、飯ねーなら連絡ぐらいしろやってキレられたなー。当時を思い出すと腹立って仕方ない(笑)

[336. 匿名]

つわりとか関係なく人が苦しんでいたら心配になるよ。
家事も自分でやるし、家族の分もする。
そういう冷たい人間なんだよ。
少し発達障害が入っているか、あなた自身に問題があるか、どっちかじゃない。

[337. 匿名]

私はまだ軽い方だったけどやっぱりムカムカして気持ち悪かったから、旦那にはずっと二日酔いの感じと言ったらなんとなく伝わったみたい。
私の母も旦那に今はしんどい時期だからと言ってくれてたな。ご飯もほとんど作らなかったけど、何も文句言わなかったし簡単な料理や洗い物などはしてくれてたよ。
主の旦那は二人目だし大丈夫だろぐらいに思ってるんだろうね。他人事ながら腹立つわ。

[338. 匿名]

めっちゃ腹立つわー
今の時代コンビニあるんだしテイクアウトできるお店あるんだし腹減ってるなら買って食べろって言う
つわりがどういうものか本当にわかってほしい

[339. 匿名]

うわぁ…ムカツク！
オレノメシハ野郎なんて腐海の蟲達に食われてしまえ

[340. 匿名]

うちの旦那もつわりのつらさ全然理解してくれないし気持ち悪そうにしてても大丈夫？の一言もないです
今妊娠後期ですが、疲れてお腹痛いとか言ってもまったくの無反応
ほんとうに冷たい人間です…
結婚失敗したとしか言いようがない

[341. 匿名]

つわり中はみかんを剥くだけで精一杯。
無理矢理食べて結局吐くんだけどね。
水すら吐いてたよ。

[342. 匿名]

>>289
さすがにこんな義両親と旦那は結婚する前に見抜こうよ

自業自得じゃん

[343. 匿名]

何か腐ったもの食べさせて、ゲーゲー吐いてるとこで、つわりもこれくらい辛いんだよって言ってやれ〜

[344. 匿名]

理解は厳しいと思う。
結局つわりは女でもない人もいるし程度も違うし本人にしか分からないから男の夫になんて余計に無理だよ。
無理なりに嘘でもいいから多少気を使ってくれたり
大丈夫？とか2人の大事な子供の成長過程だから頑張ろう！とか言ってくれたり楽させてくれたら良いのにね！

私も絶賛つわり中です。洗濯、料理、掃除全くやれてません。洗濯は柔軟剤の匂い辛いし料理も匂い辛いし掃除機重たいから運びたくないし。気持ち悪いから動きたくないし。
最初はただ怠けて家事やってないと思われてたっぽいですが、吐いてる所見たり食欲がないのを見てから
主人が文句も言わずにやってくれてますよ！
むしろつわりが出始めてから異常に優しくて怖いくらい。
初めてこの人と結婚して良かったなと思いました笑
あと一番効果あったのは姑と主人と3人で話した時に姑からもつわりの辛さを語ってもらいました。

[345. 匿名]

うちの旦那もそうだった。
健康保険が適応されない事は 病気ではナイ。
病は気から。
いつまで、そうしてるん？

って、言われて 旦那の事を憎んだ。
デスノートに名前書いてやりたいくらい 殺意を感じた。

[346. 匿名]

主さん、応援することしか出来ないけど、、
うちも旦那が理解がなく、ネットだけだったよ。ネットには、同じ経験した人や入院中で辛いって書き込み見るだけで安心したよ。自分だけじゃないんだなって。
ネットだけの繋がりだけどさ、当時の人たちには本当に感謝したな〜。
旦那はもう放っておいて、少しでも楽に過ごせますように、、

[347. 匿名]

>>1
可哀想、一番助けと理解が必要なのにね。
一日中船酔い状態で休憩がないのよね、応援してるよ。
旦那はその分だと多分そういう感じなんだろうね、食中毒が何ヶ月も治らない感じだと私が説明したいよ••
悲しんだりすると余計に食べれないから何とかジュースやなんかは飲んでね。

[348. 匿名]

なんでここまで色々先人たちに言われてるのに、女は男に期待するのかね。もう大変なら産まなけりゃいいじゃん。

[349. 匿名]

つわりを体感できる薬とか作ってくれたらいいのにな

[350. 匿名]

理解できる・できないじゃねぇ。
誰の子ども妊娠して、産もうとしてんのか考えろ。
「金的は女に分からない」と同類にすんな。

[351. 匿名]

二日酔いの状態が一日中毎日続いたらどう思う？耐えられる？って言う

[352. 匿名]

私も妊娠するまではつわりの辛さなんてわからなかったからなー。
人の痛みや苦労は自分も経験してみないとわからないもんだよね。

[353. 匿名]

わからないよね。うちも2人目ほしい言われ、つわりと次も帝王切開になるから術後が怖いなって言ったら、がんば！で終わった

[354. 匿名]

そんな旦那と暮らせないかも…
つわり楽な方だったけど、周りの先輩からつわりのキツさを仕入れてきて、匂いダメなんだよね？？とか言いながら旦那が料理してたよ。
赤ちゃんと母親を労わらないのに父親名乗るなと言いたい。

[355. 匿名]

つわりの辛さも、仕事と家事の大変さも、地区や学校がらみの行事も大変さもなーんもわかってくれないよ。期待しても無駄だとわかった。

[356. 匿名]

ひどすぎる！！！！
最低ですね。

いつまでも子供でありえない

[357. 匿名]

うちも悪阻つらくてトイレに泣きながらこもってたら、テレビ見て笑う旦那の声が聞こえて殺意わいた。
ひどすぎて点滴しに行く毎日だったし、しばらく実家に帰ったよ。
主さん、お体大切に。

[358. 匿名]

私の旦那さんはすぐ腰痛いっていうけど、そんなとき腰マッサージしたり、重たい荷物を持ったりして優しくするのは、私が辛いときにいつも助けてくれるから。

私みたいに単純な旦那さんなら、逆に優しくしてみるのもありかも！？いや、ないか笑

[359. 匿名]

理解を男性に求めるのがそもそも無理💦
親に来てもらうか、実家に一時期避難するとか？

[360. 匿名]

妊娠中です。私も旦那と喧嘩したばかり。

妊婦で、旦那より長時間仕事して、旦那より稼いできて、まだ赤ちゃんの上の子の世話も家事もやって‥
それでて、妊婦検診に行くのに自分の遊びの予定を優先されて、車出してくれなかったから上の子連れて1時間以上かけて電車とバス乗り継いで病院行ってさ。
そんな私より長く寝てて、子供が泣いても起きてこないのがムカつく。
旦那がいる意味がわからなくなってくる。

[361. 匿名]

男が分かるわけねーだろ

[362. 匿名]

思いやりのない男だってことが結婚前、せめて妊娠前にわかればいいのにね
今後夫が病気になっても看病せず、仕事行きなよって言い放てばいい

[363. 匿名]

引きこもりとおなじ
つわり辛いとか甘え

[364. 匿名]

>>363
童貞ガル男乙w

[365. 匿名]

ノロに1度でもかかって貰えば…
嘔吐も激しくて1週間まともに物を受け付けなくなる感覚は似てるかな？
ノロには1週間位で終わりがあるけど

つわりって人それぞれだしいつまで続くの？！
って耐えるしかないもんね
冷凍食品・乾麺買いだめて
旦那が帰ってきたら勝手に食べてもらってほっとこう！

[366. 匿名]

私は独身で妊娠もした事ないけど、悪阻は全く平気な人もいれば、水すら吐いちゃう人まで色々みたいだね。
女しか経験しないもんだから、辛さを理解しろ！と言うのは男には難しい話なんだけど、奥さんがしんどい時にまた悪阻かよ…って嫌味たっぷりに言ったり、悪阻を盾に家事をサボるな！とか言う奴は最低だよね。お前の子どもだろうが！ってブッ飛ばしたくなる。

[367. 匿名]

そーいう奴ほど
自分が熱出したり風邪ひいた時
「辛い、しんどい」って治るまで延々言ってくるよね。
その上「早く横になるね。」って速攻寝る。
風邪ひいた症状位で速攻寝るなら
あんたの子供身ごもってんだから気を使えよ！って思うよね

[368. 匿名]

相手がわかってくれない事も確かだけど
わからない相手をわかってないから
無駄に怒って神経消耗してるのもあるよね
説明するのが本当に疲れるのは理解するけど

[369. 匿名]

私も子供産んだ経験あるけど

ここ読んでると

甘えすぎ、わがままな女が　増えたなあと感じる。

どこまで自分勝手なんだと思う。

そんな考えや態度だと離婚されて路頭に迷うよ。

[370. 匿名]

>>99

なんて下品な粗暴な勝手な書き方。
あなたが離婚されるよ。
慰謝料も払うことになるよ。
反省したら。

[371. 匿名]

>>119

>だいたい、お前が欲しいと言った子だろ！！と言ってやったけどね。

よくそんな言葉づかいでそんなこと言えるね。

呆れた。
最低。

[372. 匿名]

>>159

この人が書いていることが正しい。

このトピは甘えきった底辺女の集まりだから
１５９のような意見を参考にすることが大切。

[373. 匿名]

>>165
女も無神経。勝手。

[374. 匿名]

>>180

最後の一行が不適切。
この一行を書かなければ。プラスが多かったのにね。

[375. 匿名]

>>196
最低。

[376. 匿名]

>>206
そんなことぐらいで離婚して。
もっとがまんしなくちゃ。
それでその女友達は今、貧乏な暮らししてるの。

[377. 匿名]

>>372
自虐しないの。

[378. 匿名]

まさに今、別室に避難してきたんだけど…

悪阻で具合悪くてリビングで横になってたら、
旦那が海外のお土産でもらったお菓子を食べると言い出して、、、私は必死に『それは絶対やめて！本当にムリだから！』って止めてるのに「大丈夫、大丈夫～」ってちょけた態度で開けたお菓子は何だと思います？？

【ドリアンのクッキー】なんです！！！

部屋にドリアン臭が充満するし、旦那の吐く息もドリアン臭だし、私の悪阻の苦しさが一気に急上昇しました。

いま別室で安静にしつつ、リビングの臭いが取れるまで待機してますがほぼ殺意に近いです。
止めてるのにやめてくれなかった怒りで、余力で暴れそうなのを耐えてるところです。。
はぁ、むかつく！

[379. 匿名]

>>369

はい出ました
同じ女で出産経験もあるくせに気持ちのわからないヤツ

[380. 匿名]

>>369
あんた何回も書き込んでるでしょ
1人だけ書き込み浮いてるのあるからわかるわ。
女の敵は、女だね♡それか童貞のガルおさん(笑)

[381. 匿名]

わたしもつわりの真っ只中なのですが、たまごクラブについてたパパ用の小冊子を旦那にわたしました。妊娠中の妻がどんな状態か、妻にどう接すればいいのか等が書いてあるやつ。
読んで一言、「二日酔いがずっと続くのか・・・しんどいな。とりあえず風呂洗っておくね」だとさ。
少しは効果あるみたいです。

[382. 匿名]

>>369
いつの時代のオバハンなんだよ
今時みんな仕事持ってるから旦那の機嫌損ねたら路頭に迷うなんて感覚ないっつのww

[383. 匿名]

トピ違いでしたら、すいません。
食べても飲んでも吐きまくりで、何も口にしてなくても吐きまくりでした。
これから入籍予定なのですが相手は前妻との間に子供が4人いて、「子供何人もつくったからどうでもいい」、「感動しない」、「貴女が勝手に計算して作ったんでしょ」と言われて、
まだ安定期にも入ってないのに知人に話してるみたいで、それは嫌だといったら
「だめだったらだめで話せばいいじゃん」っていわれました。
酔っ払ってたとはいえ、本音だったのでしょうか。

わたしは何の為に苦しい思いをしてきたのか、わからなくなっています。
産まれたら可愛がってくれるかな。

[384. 匿名]

夫が気遣ってくれなかったら殺意わきます。私なら、「辛いときに支えてくれないんですね、あなたが病気になった時も同じ態度で接しますから。添い遂げる自信ないので、育児落ち着いたら別れてね」と書き置きをそっと残します。
それで態度変えられても、二度と許せないと思う。
身重の妻に優しくできない人間なんて、子どもを授かる喜びを享受する資格ないです。