【共働き】夫婦のお金どうするのが理想？

[1. 匿名]

秋に結婚予定です。
彼が結婚したら生活費用の共通の口座を作って同じ金額を毎月入れていこうと提案してきました。
私の方が年収低いので、同じ金額よりパーセントにして欲しい、妊娠・育休中もお金納めなきゃならないのかとモヤモヤします。共働きの夫婦のお金の分け方や理想があれば教えて下さい。

[2. 匿名]

>妊娠・育休中もお金納めなきゃならないのか
これ旦那の提案なの？ありえんわ

[3. 匿名]

同棲のときのようなやり方だねー。
結婚してしばらくはいいけど、子供できたらどうするの？
そこもちゃんと決めとかないと。

[4. 匿名]

基本旦那さんの給料でやりくりしないと。
妊娠出産で働けなくなるし。
主さんの方は基本貯金がいいと思う。

[5. 匿名]

家事育児は平等にしてくれるの？

[6. 匿名]

初っ端から主の彼氏養う気ないね。そんな男と結婚していいの…？

[7. 匿名]

二人ともおこづかい制にすれば良いじゃん。

[8. 匿名]

モヤモヤをちゃんと話するべき。
結婚してしまってからじゃ手遅れなるよ。

[9. 匿名]

モヤモヤしてないで話し合いなよ。
今後長いよ

[10. 匿名]

子供作る予定なら旦那の給料で生活する練習した方がいいよ。主のお金は全額貯金して。

[11. 匿名]

>>1
えっ？彼氏、計算高くね？

[12. 匿名]

私は生活費まったく出してないよ。

自分の奨学金、スマホ代、美容代などであとは貯金。

[13. 匿名]

>>1
家事負担や勤務時間のこともあるし同じ金額にしたら女の方が損するケースが圧倒的に多いよね
主さんの不満は間違ってないからそのまま主張したらいいと思う

[14. 匿名]

うちのとこは旦那の給料でやりくりして浮いたら貯金！私の給料は貯金に回してるよ！
今、産休中だけど手当入ったらそれも貯金の予定！
旦那がお金の管理出来ないっていうタイプだからやりくりさせてもらえてるけど、自分で管理したいタイプの旦那だと貯金とか支払いとかちゃんとしてくれんのかとか気になる🤔

[15. 匿名]

失礼だけどゴミみたいな彼氏だね

[16. 匿名]

自分の給料も家計に入れたら一生働くの？

[17. 匿名]

共働きだけど、ぜーんぶ同じ口座に入れて、そこから家賃や生活費出して、夫と私のお小遣いもそこから出してるよ！

[18. 匿名]

全部いっぺんに集めてそこからいろいろ出していけば？生活費もお小遣いも急な出費も貯金も。
独身時代のものはそれぞれのもので。

[19. 匿名]

主にデメリットしかない結婚

[20. 匿名]

旦那さんどうかしてる

[21. 匿名]

主さん、話し合いが進んだら報告よろしく
それを言ったら彼がどんな反応するのか気になる

[22. 匿名]

貯蓄用口座はどうするの？
一般的には子供が生まれたらスレ主さんの年収ベアは期待できないよね？
夫はドンドン上がっても金額は最初に決めたよね？と言うと思うよ。
ケンカになってもパーセンテージにした方が良いと思う。

[23. 匿名]

そのまま言ったらどうかな。出産して退職したり収入が無いときはどうしたらいいの？と。返事によっては結婚保留するかな。

[24. 匿名]

女が握らないと、浮気したり風俗行ったり、職場の後輩に気前よく奢ってしまったりするよ
男って未来のこととか考えられない動物だから、お金はあればあるだけ使うし、その場がよければそれでいいと思ってる
気づいたら貯蓄がない！って事態になるよ…

[25. 匿名]

彼氏は、あくまで平等を主張する派なんだね。そういう男は、あなたや子供の為にはお金を使いたがらないよ。俺の稼いできたお金は俺の物って言い出すよ。

[26. 匿名]

産休育休中は別でしょ？
主の思い込みじゃないの？

[27. 匿名]

結婚やめといた方が…

[28. 匿名]

主の給料丸々渡してお互いお小遣い制にして旦那さんに家計管理してもらえば？金に細かそうなタイプみたいだし。

[29. 匿名]

こうやって結婚前から経済的DVが発覚していると言うのに結婚していくんだね…
そう思うとがるちゃんで夫から経済的DV受けてます！って人にも同情出来ないな…

[30. 匿名]

デートも割り勘？ドケチだな
その彼氏のどこが好きなの？

[31. 匿名]

>>1
貯金用の口座かと思ったら生活費か…
年収の違いはさすがに考慮してもらおう。こっちが損するだけだもん。
産休育休中もお金出さなくていいよ。主さんの感覚間違ってないと思うから話し合った方がいい。

[32. 匿名]

主さんの彼氏は家政婦兼俺様の子を産んでくれる上になんと金まで運んでくる女と結婚したいのかな？

[33. 匿名]

夫婦のお財布別で、産休育休中は自分の貯金切り崩して生活してるって人周りにもいるけど本当に辛そうだから、絶対お財布は一緒にしたほうがいいと思う。
ずっとじゃなくても、せめて働けない間くらいはね…

[34. 匿名]

彼氏ずるいわ。
養う気ある？

[35. 匿名]

彼氏は家事も同じだけ負担してくれるんですかね

[36. 匿名]

うちは旦那が２倍ほど収入多いから、家に入れるお金も倍です。
決まった金額入れてそれ以外は小遣い。

堅実な旦那だからこれで出来てるけど、散財するタイプだったら遊びそうで嫌だわ。

あとうちは家事も育児もしてくれる。

これでこそ平等じゃない？

[37. 匿名]

提案されたのいつ？
主はなんて返したの？ちょっと考えさせてとか言ったのかな。まさか同意してないよね？

[38. 匿名]

旦那さんは家事もやるつもりなんじゃないかな
だとしたら折半も当然だし
はっきり言うと妊娠するかもわからないしね

[39. 匿名]

養う気ないんだね
結婚やめとけば？
同棲カップルみたいじゃん

[40. 匿名]

ブーイングの嵐
さすがガルちゃん
スッキリするわ

[41. 匿名]

共働きでも旦那の給料全額もらっときなよ

[42. 匿名]

生活費は本当にちゃんと話し合った方いいよ。子供出来たらどうするのかと養育費、老後の貯金とか。
これから生活費以外にもどんどんお金必要になっていくだろうし。相手がすんなり納得してくれればいいけど後悔しないようにね。

[43. 匿名]

やめといた方がいいよ。

[44. 匿名]

>>1

彼が結婚したら生活費用の共通の口座を作って同じ金額を毎月入れていこうと提案してきました。

↑

そんな提案してくる男

やめときな！！

絶対結婚後悔するよ。

[45. 匿名]

給料でたら全部一旦渡して、そこから旦那はお小遣い制
残りは生活費と貯金

ちなみに共働きだけど、私はお小遣い制じゃないw

[46. 匿名]

>>1ちゃんと話し合って！納得いかないなら結婚は保留

[47. 匿名]

主さん、もっときちんと話し合った方がいいですよ。今だけじゃなく、妊娠した時や、仕事を辞めなきゃいけない時が来たらどうするのか。
貯金はどうするのか。ここを話し合って納得しないと危険ですよ。
嫌がられるかもしれないけど、最初にきちんと話し合って納得しないと、これから先何十年と都度もやもやするし、環境の変化があった際に揉めます！
我が家も共働きですが、基本は主人の給料で生活し、家計も私がやっていますがボーナスの時は都度相談するし、家計簿を締めた際は主人にも見せて生活費等の把握はさせておきます。

[48. 匿名]

>>2
そう提案された訳じゃないでしょ。
もしそう言ってるとしたらおかしい。

[49. 匿名]

>>6
結婚しては駄目な男性っている。
大概は、その母親も頭おかしい。
東海地方には要注意！

[50. 匿名]

もしも家事やるつもりとしたって、結局実質的には女の負担の方が多くなるパターンな気がする
女が気がつく以上のことは男にはできないから

[51. 匿名]

旦那のお金で、家賃、光熱費、携帯、駐車場、車の税金支払。
食費は基本旦那だけど、会社帰りに私が買い足すこともある。
これは別に請求しない。

[52. 匿名]

ダメダメ！絶対！！子供できるまでは共働きで女性にも余裕あるから、お互い気持ち良い程度で貯金してるつもりになるけど、絶対にご主人の方が収入が多いはずだから、残りは無駄遣いしちゃうよ！
結婚するなら、生活費はご主人で全部賄ってもらって、妊娠出産で奥様の収入が無くなっても生活の基盤は困らないようにしく方が良い！
そのかわり、ご主人に生活費を賄ってもらう分、奥様の収入は全部貯金に回すくらいの気持ちでいた方が良いね！収入は2割ほど少なく申告しといて、ヘソクリも作っとくとナオ良し！
最初が肝心！
私は失敗しました。後悔してます(T . T)

[53. 匿名]

>>1
>妊娠・育休中もお金納めなきゃならないのか

妊娠・育休中って思いのほか収入減らないよ。
むしろ復帰後の時短勤務の方が収入減る。

まぁ論点はそこじゃないね。ごめんね。

やっぱり、一番お互いに納得できるのは小遣い制。
うちはもともと別財布で夫が少し負担多めだったんだけど
使い込みが発覚してからは全部私管理にしてお互いに小遣い制になった。

[54. 匿名]

自分にとって必要なお金、美容代、服代、趣味費、等。
これを維持出来ない結婚は地獄でしかないんだよ。

[55. 匿名]

今は家事の分担どうしてるの？？

[56. 匿名]

理想は夫の給与で生活して妻の収入は貯蓄

[57. 匿名]

妻が全額管理して当たり前ってのもどうかと思う
男からしたら嫌だと思うし、逆に旦那に管理されたら嫌でしょ
話し合って納得いかないなら結婚やめるしかない

[58. 匿名]

寄生されたくないのはわかるけどね

[59. 匿名]

基本女性も働くほうが良いと思うけどさ、出産したら独身の頃と同じように働けなくなる場合は実際にあるからお金に関してはかっちりと決め事作らないほうがいいよ。旦那さんだって同じで病気で働けなくなっても同じ額出せるの？と聞いていいよ。

[60. 匿名]

えーそれは嫌！

旦那、完璧平等タイプなのね！
家事、育児完璧平等にしれくれないと話にならんね

[61. 匿名]

>>1の情報だけで結婚を辞めた方がいいってすすめるのは早いと思う。
でも彼氏さんはちょっと考えというか配慮が足りないかな？というか育休産休中の主の給料事情のことがすっぽり頭から抜けてるのかもしれない。
共働き前提で話をすすめてるんだろうし、彼氏さんの情報不足なだけで話し合えば円満解決する問題かもしれないから、まず彼氏と相談してみよう。
相談の反応次第では考え物だけど、今の段階ではまだ変に「この人で大丈夫かな…」って心配になる必要はないからね？

[62. 匿名]

今年結婚してまだお金の話を解決できていない私…。

最初に共通の口座作ろうって言ったけどスルー
貯金したいから月々の支出だけでも把握したい→俺は貯金してる（定期預金っぽい）
今までデート代は全部割り勘、それはよかったんだけど結婚してからもありとあらゆる全てを割り勘。デリバリーでピザ取っても割り勘。

さすがに嫌気がさして「アンタは貯金担当！私が全部出す！」と言ったらそれは嫌だと。私に申し訳ないとかいう。家計を一緒にしないと子どもできたときに「俺のお金が」って言われそうで悩んでる、、、

どうすればいいか私も知りたい、、、、、

[63. 匿名]

>>1
失礼ながら、勘違いがあるようです。
婚姻後の収入は共有財産と法律で定めてあります。
双方の収入(全額)を同じ口座に入れて、生活費と貯蓄を差し引き後、余分を同額ずつ分けてください。

[64. 匿名]

理想というか、お互いが納得できるやり方ができるといいよね
家計管理が得意な男性もいるし
ただ、収入が違うのに同額だったら日常の家事負担は当然旦那さんが多くやってもらわないと不公平だよね
家計を旦那が握るなら食材や消耗品の買い物は旦那にやってもらって家計簿つけて貯金もちゃんとしてもらうべき
出産や育休はまた別に話し合いが必要

[65. 匿名]

産休育休中は俺が全力で支えていくからお前は体を大事にしてくれ、とはっきり言うのが「夫」だと思うよ。

産休育休中も平等に家に金入れろよ！
関係ないからな！
って言う男がいたら控えめに言って脳がやられてる人。

[66. 匿名]

妻でも夫でもいい。
どちらかが全部管理して、そして常に情報共有ができるようにしておくのがベストだと思う。
情報の一元化が必要だよ。

ただ、家庭用の買い物って突発的に発生したりするから
それぞれ小遣いとは別に家計用のお金を持ち合わせておいて
家計の出費はそちらから、みたいな感じにすると良いかも。

[67. 匿名]

主さんは、
妊娠したら働けなくなるよ？
そうしたら、お金はどうする？

って聞いた？
悪阻辛くなって会社行けないとか普通にあるから。
傷病手当入るけど、それをアテにされたら困るよ。

[68. 匿名]

>>54

分かるな。

自分に美容代(化粧品・美容室・服)がないと、結婚してからどんどんブサイクになっていくよ。

専業主婦でも綺麗に出来るのは旦那さんが高収入な人だけ。

ましてや産後も働くなら、ただでさえ育児が大変なのに仕事でも神経使って家事もやると、美容代がないとただのくたびれた女になるだけだよ。

[69. 匿名]

>>63
違います。夫婦別産制です
離婚するとなった場合、婚姻期間中に築いた財産が折半になるだけ

[70. 匿名]

モラハラ男
子供に必要なもの買いたいって言っても文句言われると思うよ。
男なんか精子出して終わりなんだこら、こっちが食い物にするくらいじゃないと神経持たないよ。

[71. 匿名]

生活費はそれでやったとしてさ、貯金はどうするつもりなんだろう？
それぞれ好きなように貯金するの？
彼氏が貯金大好き人間で老後までバッチリ貯金してくれて何の心配もないなら良いけど。大概は残りのお金を少し貯金、ほとんど何かにムダ使いする男が多いような気がする。

[72. 匿名]

マネーフォワードおすすめ。
口座の金額や家計簿が自動で把握できるから、使い放題使ってた旦那も貯金に興味持ってくれた。
最初は夫婦別口座で貯金も把握してなかったけど、お互いもっと貯めてるだろうと思って全然ちょきんできなかったよ

[73. 匿名]

>>63
こういう勘違いしてる人、専業に多いよね。
なんで夫が稼いだ全額すべてが共有財産になると思ってるんだろう。
夫が稼いだ分と、妻が家庭で家事をした分、それぞれを勘案してって話でしょ。

[74. 匿名]

夫の給料60％で生活して私の給料40％を貯金に回して残りは小遣いにしてる。
％で決めてるわけじゃないけど計算したらこうだった。二人とも定期預金やら個人年金やらは小遣いから出してるから実質の小遣いはお互いの給料の20％・40％くらい。
2人だけだから変化していくだろうけど今のところちょうどいい

[75. 匿名]

>>69
>>63
お互いに扶養義務があるから、全く生活費出さないって言うのは離婚裁判で離婚原因として認められる。

[76. 匿名]

お給料だけじゃなく育児家事も一緒に見ないとおかしくない？
まず旦那さん給料でやりくりして、お小遣いはそこからかなー。

旦那さんも悪気なく考えなしで言ってるかもしれないから、
お互い何がどう不満でどうやって解決するか紙に書いて一つずつクリアしていったら？
ネットを見たら家事一覧と頻度の表くらい出てきそうだから参考にしながらさ。

結婚おめでとう！
幸せな結婚生活ができますように。

[77. 匿名]

>>62
最初にはっきり言えばよかったんじゃないの？
貯金がー支出だけでもーとか回りくどいよ。
死ぬまで二人でやってかなきゃいけないんだから、お金関係すべて情報共有しておくべきだって、言わなきゃ。そこをうやむやにしても大丈夫なのは遊んで暮らせるほどの金持ちだけだよ。

[78. 匿名]

>>1
共通口座にいれなかった「残り」をどう扱うか、が問題だと思います。

例えば、貯金できる体質の妻と、貯金できない体質の夫だと
片方は散財しまくりで片方は我慢ばかり、という形になります。

生活費以外の貯金や小遣いをどうしていくか、という点を踏まえて
もう一度相談してみた方がいいと思います。

[79. 匿名]

旦那の給料で生活して、私の給料はまるまる貯金してたよ。どちらも二人のお金という認識だった。
最初が肝心だよ！
最初はそれでもいいかもしれないけど、産休育休中は収入も減るしね。

[80. 匿名]

医者同士とかある程度高収入な職種の人たちなら通用するけれど普通のサラリーマン同士ならそのやり方じゃどちらかが卑屈になるだけだって。

[81. 匿名]

同じ金額は辛いね、給料に応じて6:4か7:3とかにした方がいいと思う
あと産休、育休とかの時のお金の話は掘り下げて話した方がいいよ、まだ話してはないんだよね？

[82. 匿名]

妊娠出産もだけど夫が遠方に転勤になったらどうするの？
単身赴任もお金かかるし引っ越して帯同するとしても主に以前と変わらない給料が貰える転職がすぐにできるとは限らないよね。
先はどうなるかわからないんだし、あまり最初からガチガチに決めない方が良いかもしれないよ。
どちらにしても納得するまでは話し合いをすべきだと思う。

[83. 匿名]

貯金はお互いにするの？
二人で出し合った生活費の中から貯金できそうなのかな？何か大きな支出があった時にどこから出すの？

[84. 匿名]

結婚しても貯金はしてね。
貯金額は秘密にして。

もし、妊娠中、育児中に旦那が払わないなら
旦那に何かあっても助けてやる必要ないわ医療費とかね。

[85. 匿名]

うちは、夫のお給料ですべて生活します。
私のパート代は貯金。
そして、固定資産税とか大きなものの支払いに使います。
私はこれが理想だと思ってますが人それぞれ考え方違いますからなんとも言えないですよね。
最初に疑問などはきちんとご主人と話し合った方が良いですよ！

[86. 匿名]

経済観念がきちんとしてる方がいい全部管理するのがベスト
一定額共同貯金とか逆に無駄遣いが増える元
やるなら合算した中から二人ともお小遣い制にする方がいいよ

[87. 匿名]

共働きでもそれぞれの年収によってやりかたは違うよ
旦那さんの年収はいくらか、主さんは年収200万しかないのか400万くらいあるのかによって異なる

[88. 匿名]

収入や勤務時間に差があるのに、同額なんてありえない。
片方が残業ばかりで収入多くて、その間もう片方が家事のほとんどをやったとしても、家に入れる額が同じ。そんなの不公平ですよね。

うちも最初同じような事提案されて、すぐ却下しました！
今は二人とも共有口座に給料いれて、お小遣い制です。

[89. 匿名]

>>84
それ離婚になったら確実に不利じゃん

[90. 匿名]

これって高収入同士の夫婦に向いてるやり方だと思う。お互い生活費を同額出し合ってもそれぞれの手元にけっこうな額が残る夫婦ならいいと思う。

[91. 匿名]

>>62
食費、デリバリーまで割勘って失礼だけどキモい。
解決できないなら、我慢か別れるしかないよね

[92. 匿名]

結婚してはじめのうちはお金は俺のものって感じだったけど、子ども産まれてから徐々にそういうのがなくなった。そうじゃなきゃ困るよね。

[93. 匿名]

父親が、女が生活の為に働くのは駄目だって言ってたの思い出した。
自分は自営で母親にメチャクチャ手伝わせてるくせに、娘には甘い。

[94. 匿名]

ダメ元で家計は私が管理したいと言ってみたら？
私の場合、実家もずっと母が管理してた
平日に色々動きが取れる私が管理したほうが良いと思うって淡々と言ったら
私管理の旦那小遣い制になったよ
あまり必死になると旦那も余計に頑なになるので
旦那がすんなり受け入れたら儲けくらいの感じでね

[95. 匿名]

ここの最初の方の意見とか鵜呑みにしない方がいいよ
他人よりもお互いが納得して合意することが大事で、お金の扱い方なんて家それぞれなんだから

共同口座に入れてお小遣い制がいいのか、妻の分はまるまる貯金か、人それぞれ

せっかく好きな人と結婚して新しい家庭を築く、おめでたいことなんだから、主さんは主さんの考えや言いたいことをはっきり言って、かつ、旦那さんの言い分も聞いてあげて、きちんと話し合いしてね
それが夫婦だし、家庭を築くということだよ
がんばれ、お幸せに

[96. 匿名]

平均的な会社員の世帯で一番お金貯まるやり方は旦那の給料を生活費とそれぞれのお小遣いにして、妻の給料を貯金するやり方じゃないかなと思う。それぞれが稼いだお金を二人の共有財産って考えられる夫婦じゃないとだけど。

[97. 匿名]

>>84
なんで？

[98. 匿名]

夫婦それぞれ年収高いとこは家計ザルでも割と貯金できるけどさ、中々そんなことないからね
夫婦で収支の内容、貯金額をざっくりと把握できる状況にするといいよ
うちは私管理だから家計簿つけて記帳した通帳と一緒に旦那に見せて、そろそろ車買い換えたいねーとか言ってる
旦那は割と無頓着でへーって流し見してるけど貯金できてるなら細かいことはあんまり言わない。気楽だけど、もう少し一緒に考えて欲しいと思う時もある

[99. 匿名]

私も主さんと同じ感じです。
家賃など完全折半で、貯金も同額。
でも私が口座を持っているので、きついときは自分の分は少なめに…

私もモヤモヤしていましたが、個人の出費はそれぞれで出すのでまぁいいかと思っています。
はっきり言ってメリットはないです。
さすがに育休のときなどは出さなくていいと思います！

[100. 匿名]

そもそも定額貯金って貯金しないお金を何に使うのか疑問
将来を考えずに全部使う気？
独身の時ならともかく家族がいるならそれは微妙じゃない？

[101. 匿名]

失礼だけど
そんなのと結婚して大丈夫？

[102. 匿名]

旦那の給料でやりくり出来ないと厳しいよ
住居購入とか少し先の事を考えていかないと、アホみたいにお金使ってなくなりそう

子ども産まれたら収入減るけど、出費は増える
どうやって暮らすのか全然見えてない人ってところかな

[103. 匿名]

夫の給料で回して私のは貯金
二人とも小遣いだけどそれも夫のから
正社員パート自由業でわたしが形態かわってもずっと同じ
正社員のときにある程度貯めるようにした

[104. 匿名]

①子供出来たらどうする？
②子育てに旦那の世話、家事全般して働けるの？半々出せるだけの額を。
③旦那が自分の懐に余裕を持ちたいだけで嫁や子供を全く守ろうとしてない提案にあなた身を粉にして旦那に仕えるの？

ただの奴隷じゃん。金もらえる家政婦すらでもないよ。

[105. 匿名]

生活費出して、手元に残ったお金を自由に使ってしまうのは危険かなと思う。夫婦共有の貯金なくて大丈夫？

[106. 匿名]

金額はフェイクだけどうちの場合、

旦那のお給料40万、私のお給料20万

まずは全部合わせて60万にする。

先取り貯金10万抜く。

お互いのお小遣い5万ずつとる。

あとは二人の生活に遣う。

これが一番簡単だと信じてやっているよ。

[107. 匿名]

お金は給料に応じて按分するのがいいと思う。さらに、毎月同じ按分比率で共通預金も作ってえく。

共通預金から、大きな買い物や妊娠出産時の妻負担分を出せばよい。

昇給やボーナスで負担割合は随時見直す。

[108. 匿名]

家計管理の本で読んだ
毎月二人のお給料を1つの口座に全額入金して、貯蓄、生活費、各自のおこづかいと分ける方法
各項目の予算は二人で話し合う

お互いのお給料知られたくない場合や、個人で貯蓄したい場合は違う方法がいい

[109. 匿名]

うちほぼ同じ金額を共通口座にいれてる主タイプだけど、家事全般、炊事掃除も完全に半分やってくれるから正社員の私は助かってるよ
育休中は主人の収入だけで、もちろん私は入れてないよ

[110. 匿名]

なんでも始めが肝心だから、納得行くまで話し合ってね。モヤモヤしたことはちゃんと解決しておかないと。

[111. 匿名]

絶対君主で嫁を従わせたいんだよ。離婚したくても嫁に金がなけりゃ逃げられないから

[112. 匿名]

私は女性だけど、小遣い制は嫌。

私は自分のお金は自分で管理したいし、夫も自分で運用したい派なので、家計は給料に応じて負担にしました。

[113. 匿名]

旦那、風俗とか浮気とかにお金使えるようにしときたいだけかもよ。

[114. 匿名]

ネットで言われてるような小遣い制は奴隷！を
真に受けちゃいかんよ
結婚したら夫婦とも月に自由に使う金額を設定してやりくりした方がいい
パワーカップル以外で夫婦別財布で自由に使ってる家って貯金できてない

[115. 匿名]

この中で、ご主人様の飲み会が多い方います？付き合いも兼ねての飲み会。
うちは出費がハンパないよー
共働きだからまだ何とかなってるけど、付き合いの飲みがある会社と無い会社ではお金の余裕が随分違うんだろーなーと。
飲みも仕事のうちだと諦めてますが、主婦の立場からしたら家計も考えるし、1人でモヤモヤしてます。
言わないけど。

[116. 匿名]

>>106
勤務時間がわからないけど、仮にそれで家事分担が全く同じだったら夫側に不満がたまりそう。
家庭に入れる生活費の割合で家事の分担も変わるならありだと思う。

[117. 匿名]

同棲の時は主さんみたく共同財布作ってました。
結婚してからは旦那のお給料好きにしていいって言われてるよ。
うちは私の方が年収高かったんだけど夫婦の色んな行事や旅行のために使ってあとは貯めてた。
今育休明けで時短勤務だけど、生活費全般は夫のから出してるよ。
俺の私のというより、2人の収入が夫婦のお金だからね。
彼とよく話し合った方がいいよ。

[118. 匿名]

うちは家賃や食費等の動く口座と貯蓄用口座の２つを作ってそこに同じ金額入れた。
給料にそんなに差がなかったから出来たけど、明らかに違うなら考えた方がいいかも。
産休に入ってからは夫の給料で生活、2人ともお小遣い、私の収入（手当）は全部貯金にしてる。
産休入る前にすっごい話し合ったんだけど、2人のお金だと理解するまで時間かかったみたいよ。
ボーナスはある程度家計に入れてもらって、残りは自由に使っていいことにしてる。

[119. 匿名]

妊娠中に働くバカいないよ？

[120. 匿名]

お互いの勤務時間とか家事負担の割合にもよるよね
個人的に食材や消耗品の買い物をする方が家計を管理した方がいいと思うんだけど、パーセンテージ制にしたところで家事育児の半分を旦那がしてくれるのかな？したくても勤務時間が長くて不可能って状態ならパーセンテージ制でも不公平でしょ

[121. 匿名]

>>119
正社員で産後も仕事続ける人はほとんど働いているんですが？

[122. 匿名]

そもそも、日本って共有名義の口座つくれないから、表面上どちらか名義の口座になるわけじゃない。

旦那名義の口座に入れたくないし、夫からしても全額妻名義に入れるなんて変だと思う。

夫婦だって仲悪くなったら、共有なんて名義人の方に使われるリスクあるよ。離婚時は共有財産になるけど、取り返すの時間も労力もかかるよ。

[123. 匿名]

>>121
横ですが、その方の例えはは妊娠中の話なのでは？毎日ツワリで吐きながらそれでも働かされる奥さんかわいそうかと

[124. 匿名]

彼氏の方は今の事しか考えてないよね。
俺ちゃんとお金の話し合いしてるぜ！みたいな感じかしらね。
会社の人とかに何か入れ知恵されてるのかもね。

主さんももっと突っ込んだ話して良いと思うよ。家事の割合とか、名もなき家事の話とか、子供をどーするとか。

話し込む事で彼氏も気づくって事あると思うよ。

ちなみにうちは私自身がジャイアンタイプで、旦那は欲しい物があったら、私の許可が必要ですし、人間ドックで血糖値高めの結果だったので、食べる物も許可制です。
もはや洗脳に近いかも知れませんが、コントロールしていくのも有りだと思いますよ。

ただ、男性は一方的に言っても理解できない生き物らしいので、工夫が必要ですね。

[125. 匿名]

私は一緒に住んでから「はい、通帳出して。私が管理するから」と預かりました。
管理がうまい旦那なら、私が通帳預けます。
二人ともお小遣い制でやってます。

[126. 匿名]

会社で出産しないでー迷惑w

[127. 匿名]

>>115
付き合いって誰との付き合いなんですか？会社からお金が出ないのにどうして行くんでしょうね？

うちは接待とかは平日の朝のゴルフくらいで、夜は月に一度くらいですよ。
ただ、外資なので夕方くらいにバルでちょっと飲んで交流してますが、会社持ちだし、18時頃には帰ってきます。

[128. 匿名]

んじゃ、家事も折半ね。子供生んだら私は体のダメージ分の100万よこせ。って言うわ。取り敢えずそんなに男と結婚して大丈夫なの？

[129. 匿名]

>>49
東海地方は注意なの？
職場の人、東海地方だけど、旦那さんヒモっぽい。

[130. 匿名]

正社員なら産休取れって話しだわ

[131. 匿名]

夫に給料取られて小遣い渡されるなんて絶対嫌
妻の方が年収多い人はこういう人多いよね？
つまりみんな自分のお金は自分で使いたいんだよ。
まだやってもないしできるかもわからない出産は免罪符にならない

[132. 匿名]

彼氏さん、まだよくわかってないと思うよ。
周囲の人が「嫁に寄生されるのはごめんだ」みたいな考えだと、それが普通と思い込んじゃうからね。
うちの妹のところが主さんと全く同じような形で結婚生活始めたけど、そのうち家事の分担は妹の方が多くなってきて揉めてた。
話し合いを何度かして、最終的にはお小遣い制にして、生活費は旦那さんが持ち、残りと妹の収入は貯金になったよ。

[133. 匿名]

>>26
普通に考えたら別だと思うじゃん？
でも産休や育休はあくまで「休暇」であって、産む直前まで働いて産んですぐ復帰する人もいるから甘えんな、っていう男いるんだよ実際。つわり？切迫早産？産後の肥立ち？何それ死ぬわけじゃないでしょ働けよって考えの。

[134. 匿名]

養われる、養う、って良い方は悪いけど
家族なんだからその事に慣れておかないと、
子供ができて、仕事辞めたり
給料が減った時に
養われる事に罪悪感だったり
養う事に嫌悪感を感じて
ストレスになると思う。
その旦那さんは既に家族を養う気無さそう。

[135. 匿名]

>>128
俺の分の家事しないでいいよ子供いらないって言われそう

[136. 匿名]

辞めとけ婚じゃん

[137. 匿名]

旦那さんは給料が減ったり
仕事辞めても、その条件貫き通すのかな？
そうなったら速攻離婚だね。
お互いが支え合う気ない。
今はお互い収入がそれなりに
あるのかもしれないけど
何時どうなるか分からないし
最悪なパターンになっても家族で
いたいから結婚するんでしょ？
覚悟が同棲するのと変わらない。

[138. 匿名]

一つの家庭になるんだし、働いた賃金はひとまとめがいいでしょ
そのうちから、自分らの小遣い（小遣いはさすがに賃金に対する比率でいいとおもうけど）やら必要経費をすべて引いた分は将来の家やら子育てのお金やらの貯金

それが嫌だっていうなら結婚しないほうがいい、あとあといろんなことで揉めるだけ。

[139. 匿名]

>>1
もはやルームシェアですね

[140. 匿名]

生活費分担派で、貯金は各々してます。
自分の負担分は、今後産休育休入っても会社からの手当で払える程度に留めたよ。今はまだ子どもいないから、今のうちにせっせと貯金するつもり。
基本は割り勘夫婦だけど、結婚式とか家とか、大きな額は旦那が払ってくれる。

[141. 匿名]

そもそもこども作るの？
そこちゃんと詰めてあるの？？

[142. 匿名]

年収は私の方が200万円くらい多い
子供3人、家事育児完全分担で夫は学童と保育園の迎えはしご、私も保育園の迎えあり

別財布で家計は共同管理
お互いお金使わないタイプ

小遣いは世帯月収の８%ずつ、これは完全ノータッチ
家計口座（便宜上私名義、管理は共同）にその月の家賃や生活費を入金
貯蓄口座（それぞれ名義、管理は共同）に同額ずつ貯金
毎月給料日前に決算やって家計口座に余った金額は半額ずつ貯蓄口座へ
家計の株等もそれぞれ名義で同数保有

共有してる家計簿で出費はお互い把握して毎月反省会してます

[143. 匿名]

彼の収入のみでやりくりし、主の収入は貯金が基本
子供を作らないなら別として、妊娠出産で働けなくなるのは確実
生活のレベルは一馬力に留めるべき

現時点で彼の提案にモヤモヤしているなら、きちんと主の意見を伝える
その話し合いが納得できる結果にならなければ縁談自体を考え直した方がいい
そのくらい金銭感覚は重要

[144. 匿名]

私の旦那も、交際してる時に結婚生活の事を話してたらそんな考えでした。自分で稼いだお金は自分で使いたいし、パーセンテージで計算してお互い公平に納めれば揉めない。貯金はしたければ各自でしたらいい。と。
もうこの人はアホなのかと2年かけて夫婦生活とは何かと教えこんだら理解してくれて、今ではお金の管理も全部私に任せてくれます。
結婚してからでは遅いです。まだ結婚前に話合える時間があって良かった。結婚する前にしっかり話合わないと後々辛い思いするのは主さんですよ。

[145. 匿名]

友達は、お互い3万ずつお小遣いとって残りを夫婦共有の通帳に入れるってやってるよ。
2人とも教員だから昼食代は給食費払ってるだけでそれ以外かからないし、3万でも十分なのかもしれない。
我が家は旦那の通帳が家族で使うものとか生活費を出す通帳で、私の給料は貯金。美容院とか化粧品とか洋服は私も働いているから自分の通帳から出すけど、それも必要経費と言えば旦那は自分の通帳から出すことも文句言わないと思うよ。
主の旦那さん、ケチだなと思うよー

[146. 匿名]

>>1です。
目から鱗のアドバイスばかりで、私がいかに無知か思い知りました。ありがとうございます。特に生活費以外に貯金が必要な事、すっぽり抜けていました。

最初、彼は自分がお金を管理すると言ってきました。彼は唐突に理由もなく1万円のフルーツを買ってきたり金銭感覚がおかしいので、彼管理はどうしても嫌で「会社の既婚の先輩はどうしてるの？他の家庭のやり方も参考にしたら？」と聞いたら昨日、同額貯金を提案してきました。
まんまと男性優位な方法を提案された気がしてきました。ここのコメを上手く掛け合わせてオブラートに自分の希望を伝えたいです。

[147. 匿名]

>>145です。

思い出しました。我が家も初めは旦那が、「俺は俺で自分のお金を管理できるから、お互いそれぞれテキトーに払えば良くない？」という感じでした。
その時は家賃は旦那、光熱費は私、スーパーなどの食費は買いに行くのが私だから私が出す、外食費は旦那？と、どっちからも出ている状態でした。
確か私が、家族カードをくれと言ったら、先述したように旦那はカードを渡すのを相当渋りました。なぜ渡す必要があるのかサッパリ分からないくらいの勢いでした。
今みたいな状況だと、子供が産まれた時に保育費はどっちが出すの、習い事代はどっちが出すの、毎回話し合いになるでしょ。そんなのめんどくさいからあなたの給料でやれるだけやって私の方は基本貯金に回す！じゃなきゃいくら貯まってるとか全然分からない！
と説得しました。
主さんも説得が大事かもしれません。
男は全然先のこと分かってない。

[148. 匿名]

そもそも稼いでたら男と結婚しないよね。
子供欲しければ種だけ貰ってシングルマザー出来るし。
結婚してやってるのに金も出さない男なんていない方がマシ。

[149. 匿名]

>>146
今の時点で価値観が合ってない
オブラートに包んだら伝わらないよ
お金のことはハッキリ話し合っておかないとモメる
入籍後にモメても簡単に離婚できないだろうし

[150. 匿名]

こうなりたくないから女性は結婚に高収入を求める

[151. 匿名]

>>146
なんか主あんまり頭良くなさそうだし説得も下手そう…
他の家の話なんて聞かされてもだから何？よそはよそ！ってなって反感買うだけだろうし、ここの自分に都合のいい意見を鵜呑みにしてるとかw
逆に彼が5chの意見鵜呑みにして今の時代男女平等だから個々で管理して当然！って言われたらどうするの？

[152. 匿名]

絶対、家事と育児は女の負担が多いのに
お金を折半ってありえないよね

子供産むのに命かけてるのにさ

[153. 匿名]

>>146
オブラート、知らなそう

[154. 匿名]

男はハッキリ言わないとわからないよ。
お金の問題ってずっと続くから、きちんと話し合って。計画立てても突然の出費もあるし。人生何があるか分からんから一馬力で考えるんだよ。
彼氏が病気になって働けなくなったらどうするの？

[155. 匿名]

彼に言いくるめられるに1000ガルちゃん
主の言うこと聞くように思えないし、価値観は変えられないよ

[156. 匿名]

最低限の養いができないとねw

[157. 匿名]

何勝手に決めてきてんの？主の彼氏。
二人で話し合おうか的な流れにしてくれないと萎えるわ。

[158. 匿名]

マイホームや車など大きな買い物もあるし、子供の教育資金や自分達の老後のこと考えたら貯金は必須だからね
彼も今はそんな具体的なプランは何も考えてないかも知れないけど、未来のイベントの可能性もちゃんと考えて貯金するには夫婦の意見をちゃんとすり合わせないと貯まっていかないよ

[159. 匿名]

>彼管理はどうしても嫌で

彼も嫁管理はどうしても嫌だと思ってるんだと思う

[160. 匿名]

オブラートにつつむんじゃなく
自分の気持ちや意見ハッキリいいな～

結婚生活本当にはじめが肝心だよ。

[161. 匿名]

話し合った方がいいよ。
その結果振られでも仕方ない。
結婚して後悔するより一生独身の方が少しはマシだよ。

[162. 匿名]

主さん、彼に任せられないって言えないの？
周りの人はどうしてるの？では伝わらないでしょ。
ここのアドバイスを参考にするのもいいけど、もともとの自分の考えはないの？

[163. 匿名]

共働きでも、妻がお金管理して夫婦どちらもお小遣いにするのが良いよ。もちろん家計簿は常にオープンにする。
妊娠しても問題ないし、家計が透明化されて貯金もたまりやすいよ。

[164. 匿名]

結婚生活が不満だらけになるか幸せになるかどうかはお金の管理に掛かっているよ。

[165. 匿名]

生活費折半タイプの夫婦は余程お互い信頼してないと大変だと思う
自分の稼ぎは自分のものって意識が強いから、将来大きなお金が必要になったときに出し渋ったり
実は全然貯金してなかったとかあり得る

うちは生活は夫の給与だけでやりくりしてる
私の収入は無かったものとして全部貯金
最初夫は自分の稼ぎだけが無くなっていく、(当たり前だけど)独身と違い管理されてることに虚しさみたいのを感じてた様子
でもそれは世帯主としての自覚とともに変わっていったよ

[166. 匿名]

結婚前のパワーバランスは変わらないよ

結婚前のスペック差が彼氏＞彼女で
結婚したら妻が仕切りますは無理があるもの

ずっと対等な関係を作ってきたなら話は違うけど
今までは彼氏の下についておいて、いきなり対等な関係なんて無理無理

[167. 匿名]

彼が子どももマイホームも要らない、といったら主が出さなきゃいけないの？
自分で出産費用負担するのたいへんだよ。

[168. 匿名]

いつも思うんだけど、こういう共働き生活費を出し合って口座は別ってなんで？
普通にお互いの給料同じ口座にいれて家計簿オープンで、貯蓄額決めてやりくりするじゃダメなの？

[169. 匿名]

結婚前に金で揉めるとか（笑）
紗栄子とか金目当て言われるけど現実的で間違いではないよね

[170. 匿名]

彼管理でもいいけど毎月ちゃんと家計簿つけて私に通帳見せてね、ぐらい言わないとダメだよ
例えばマイホームはどうする？五年後くらいにマイホーム購入を考えてるなら頭金最低○○円はないと、それなら月々いくら貯金しないとねって具体的に詰めてみるとか
そうしたら1万円のフルーツなんか買ってこなくなると思う
使途不明金ばっかりでマイホームの頭金も貯まらず美容院にも行けず子供に習い事もさせられないってことにならないようにしないと
夫婦で協力しないと貯金出来ないよ

[171. 匿名]

>>168
身軽にしておきたいんだと思う
万が一離婚する時のこと考えて個人資産があるか無いかはリスク回避ではある

[172. 匿名]

主は同棲してからの結婚パターンかな？
同棲してると財布別な事が多くて、結婚前に言い出せずそのまま籍入れて
結局お互いのお財布事情を知らずに暮らして行ったりするけど
女は出産っていう大イベントがあるから、そのままだと主は苦労すると思うよ

[173. 匿名]

そこそこ稼げてる女性にとってはこっちの方が良かったりもする
多めに生活費を出してそこから「家庭用の貯金」をすればいい
もちろん、妊娠・出産期間の話は別だよ
それは別口で話し合った方がいい

[174. 匿名]

苦労するよ
男が平均年収くらいないと

[175. 匿名]

家事育児負担は女の方が多いのに…って意見多いのは平日の午後だから？
今もうそんな時代じゃないでしょ
半分にするなら家事もきっちり折半って当たり前じゃないの？
家事できないならお金で補填

[176. 匿名]

別財布なら男でも女でも、共通口座に入れた分以外をどう使うタイプかが重要

自由に使えるお金は世間一般の小遣い額まで、と自分で調整し残りは全て貯金するタイプなら別財布でも安心
産休中も俺は出さないとか寝ぼけた事は言わないでしょ
それが無理なら家計を一元化して小遣い制にしないと破綻するよ

[177. 匿名]

二人合わせて手取り600万いかないならオープンにして振り分けるしかないと思うよ。
老後、学費、旅行、住宅、車維持費…もろもろ月いくら掛かるからお互いお小遣いは何万でと明確に

[178. 匿名]

>>168
病気、事故、、、何があるかわからないから。
預金の場合は名義貸しすると名義貸しした人になにかあったらおろせないし場合によっては相続問題になるし困る。

[179. 匿名]

結婚無理では？

[180. 匿名]

主さんが自分より給料低い事知っていて、不利な提案してくる時点で彼氏にオブラートに包んで話してる場合じゃないと思う。
家事育児お財布折半って良いように言われているけど、そんなのロボットじゃないんだから無理だよ。

だいたいそういう夫婦って、仮に出産したら旦那が妻の出産による金銭や肉体のデメリットを補償してくれんの？普通そんなのありえないよね？お互いに全てを数値化して、折半するなんて仕事じゃん。

住宅購入、出産、病気等全て計算通りにはいかないし、とりあえず結婚したらしばらくお互いに開示して共同で財産管理して話し合っていくのが理想。


マネーフォワードとかいいアプリたくさんあるし、クレジットカードだと明細も残るよね？
管理は得意な方が担っていけばいいけど、よほどのお金持ち以外お互いにある程度の収入や支出、資産形成について共有していった方がいいよ。

[181. 匿名]

貯金が頭になかった主にお金の管理ができるとも、お金に対する真っ当な感覚があるとも思えない

[182. 匿名]

>>168
女は女で結局身勝手で、自分で使えるお金が欲しいんだよ
男には自分の稼ぎは全部家庭のために使え！っていうスタンスのくせにね
養ってもらって当たり前という意識がある

[183. 匿名]

今後のために質問なんですが、
妻の給料は貯蓄と言うのは
何のための貯蓄になるのでしょうか？
妻の自由に使えるお金？
それとも子供の将来の為のお金ですか？

[184. 匿名]

>>127

115です！お返事ありがとうございます。
付き合いは支店の人達がメインであとは他支店の先輩や後輩です。お客様への接待は経費ですが、帰りにちょっと飲み行くのとか、後輩連れて行くとかは自前です。もともと飲み会が多い職場なので仕方ないし、私も同業なので理解はしてるんですが、後輩多くなるとどうしても上の者が大半を払う事になるじゃないですか？私も先輩には払ってもらってたから、払う事には抵抗ないけど、週3とか4とかになるどキツイわ！！って正直、思います。
そのへんの折り合いが上手くできなくて、ザルのような出費、このままじゃダメだけど削れないジレンマなのです(つД`)

[185. 匿名]

>>183
そんなの各家庭で違うに決まってんだろアホか
頭空っぽか？

[186. 匿名]

>>133
チン子切られてすぐに仕事してみろ逆に。

[187. 匿名]

結局のところ、女に有利な管理方法はなんなの？
旦那の貯金通帳を全て女が握るっていう管理方法でオーケー？

[188. 匿名]

彼は今しか見えてないね。
平均年収じゃ子供１人って時代だよ。
結婚して子供いない内に出来るだけ貯金しないと
子供の学費も老後の資金もままならない。

[189. 匿名]

家計支出のピークは子供が中学生〜大学生だから子供もいない今は想像つかないと思うけどさ。
いざと言うときにお金がないのは惨めだよ。

[190. 匿名]

まぁ結婚前なんてお金のことは具体的によく分からない人も居ると思うよ
2人がまぁまぁ快適に生活していくにはどれだけ生活費がかかるかとか家事のペースとかもやってみないとわからない
ただ、今ちゃんと彼氏と対等に話し合えて、お互いの話に耳を傾ける姿勢があるかどうかよ
今多少無知でも仕方ない
今後の話し合いで彼氏が職場の先輩の意見ばっかり優先して主の話を聞き入れないようなら結婚は考え直した方がいい

[191. 匿名]

うちの生活費は全て夫の収入でやりくりしてます。
夫の口座は全て夫が管理してて、私は生活費だけ夫の家族カードで決済してる。
夫は会社で財形貯蓄をしているので、必要最低限の貯蓄は自動的にされるシステム。
私の収入は私のお小遣いと貯金として自分で管理しています。
特に不便は感じてないです。

[192. 匿名]

貯金の意味がわからないとか今使わないでどうするとか妻が自由に使える金が欲しいだけとか見るけど・・・
家族の将来の為でしょ？住宅購入、教育資金、老後等のお金はどこから出てくると思ってるんだろう

[193. 匿名]

パーセントでも、固定額でもなくて
二人の収入は家庭の収入としたほうがいい。

現在の収入で判断してはいけないよ。
それぞれの収入は二人の収入にしたほうなよい。

彼の転職などで彼の収入が落ちたらどうする？
バイトレベルの収入になったらどうする？

パーセントは今の貴女のこと。

よく考えないとね。

[194. 匿名]

奴隷人生スタートさせたくなければ、その提案にのっちゃダメ！2人とも給料はひとつにまとめる。そこから生活費やお小遣いをだすようにしなきゃ。貯蓄も。ましてや収入が違うなら尚更。家事育児は完全に分担するように宣言しておく。これらの提案に賛成してもらわなければ、この結婚は白紙にもどした方が良いです。例え主さんがこの先専業主婦になっても快く養ってくれる人の方が幸せになれると思います。

[195. 匿名]

それやって揉めてない夫婦あんまり見ないわ
お互いの稼ぎを全部ひとつにしてそこから必要金額を引いて行くのが一番いい

[196. 匿名]

結婚＝寄生
この考えの人は結婚不向き

[197. 匿名]

共働きだけど
うちは旦那が固定費、子供の費用を負担
私は生活費だけ払ってる
貯金はお互いでしてますよ

[198. 匿名]

例えば給料が旦那が25万妻が20万だとしたら2人合わせて45万でしょ？
普通その合算した45万のうちから生活費、貯蓄額、各自お小遣いを計算するんじゃないの？
出産を考えている夫婦だいたいはそこで子供出来る前に貯蓄額を増やしておいて、生活水準を上げすぎないように気をつけるとかだよね？

[199. 匿名]

>>185
そんな怒ることか

[200. 匿名]

うちは支払い関係は旦那(家賃や公共料金)。
食費は私が買ってくるから私が払ってるけど、
外食やレジャー代は旦那に決まった額もらってる。

お小遣いとか決めてないけど、私が記帳して把握してるからまあいいやって思ってる。

[201. 匿名]

お互いの稼ぎを一つにって妻の給与を旦那名義の口座に毎月わざわざ振り込むの？
共有名義の口座作れないからどっちの口座で管理するんだろ
妻のが平日銀行行きやすい場合、妻の口座のが便利だけど旦那名義のクレジットカードで公共料金支払いするなら旦那口座がいいよね
てか面倒くさくない？
なんか便利なアプリとかシステムがあるのかな

[202. 匿名]

>>192
>住宅購入、教育資金、老後等のお金はどこから出てくると思ってるんだろう
ほんとそれ。そこに考えが及ばない人は親がどうやって自分の生活費や学費を工面したと思ってるんだろ？

[203. 匿名]

1回彼に想像でいいから家計簿書かせてみなよ
人並みの考えなのか書かせてみたら？

貯金もできて、ある程度遊べるお金もあって、生活費とか、考えてるか書かせてみたら？

それで出来るって言ったら、1,2ヶ月管理させればいいよ、それで出来なければ私に任せて欲しいって言ってみれば？

小遣い確保に必死なら、将来の家や車とか子供の事とか考えてるか言った方がいいよ
まずは2人で貯めなきゃだよって伝えた方がいい

[204. 匿名]

>>201
ネットバンキング

[205. 匿名]

私は結婚する時に、2人で使う生活費口座(旦那名義)を作って、そこにお祝いなどの2人の為に頂いたお金と、月々の生活費を毎月同額入れてます。ボーナスもお互い同額。
キャッシュカードの家族カードを作って、生活費口座のお金は、2人が必要な時に自由に使えるようにしてます。無断で大金を使ったらすぐにわかるシステム。
家賃、光熱費、インターネット等公共料金はその口座から引き落とし。
別で、お小遣いは2人とも毎月3万円を給料から天引きで個人の口座に振込。そのほか生活に必要なものは楽天の家族カードで購入すれば、生活費口座から支払われます。
もちろん現金が必要な時もあるので、私はお小遣い用のお財布と、生活費用のお財布２つ待ち。
旦那が生活用品を現金で買ってきたらそこから精算。
別に貯蓄用の口座を１つずつ持ってるので、お給料-生活費-お小遣い=貯金が、各自の貯蓄用の口座に入ります。
ガンガンたまります。
生活費口座が寂しくなったら、貯蓄の口座から同額を生活口座に送金。
大きな買い物したいときはお互い相談して、許可が出ればなんでも買ってOK。
これが最高の平等だと思っています。
旦那がどう思ってるかはわかりませんが。

[206. 匿名]

>>106
小遣い5万が超無駄遣い
低収入ならないわ

[207. 匿名]

>>201
ネットでするからなにも面倒じゃないよ
10秒くらいで終わる

[208. 匿名]

共働きだけど、旦那の給料振り込みのカードは私が持ってる。毎月お小遣いを渡して全部私がやりくりしてます

[209. 匿名]

>>205
お互いオープンで、話し合いもちゃんと出来ていていいね
小遣い額も決まってるから、貯蓄も確実に出来る
妻に全部渡すやり方と考えは同じだけど、これだとそれよりも平等感があると思う

[210. 匿名]

うちは合算したよ
共働きでお互いお小遣い制
ちなみにお小遣いは手取りの１割！

[211. 匿名]

養おうとする気もない人との結婚は一旦考え直した方がいい。
働く働かないは置いといて、気持ちの問題。
妊娠出産で何が起こるか分からないよ。

[212. 匿名]

子なし共働き、30代前半夫婦です。
銀行のペア口座アプリと、楽天カードで管理してます。ある程度を家計に入れるようにして、後は各自管理です。

給与一本化を反対されたので、雑誌などを参考に、月々の生活にかかるお金を概算して提示し、貯金も含めて各自これぐらいは家庭に入れるべきだよね？というような話を結婚前にしました。
現在は共有口座には収入比に応じて、2:1の割合で振込。ここを、5万とか10万とかじゃなくて、貯金も出来るよう、お互い手取りの半分強の金額にしています。
ネットバンキングで各々の給与口座から共有口座（夫名義）に毎月移動。ATMに行く必要もなく振り込めるので忙しくても問題なし。
楽天で家族カードも作って、公共料金、携帯、スーパー、外食等引き落とし。ペア口座のアプリで共有口座の引き落とし状況は2人とも見れます。
貯金は別途、夫は会社の財形で、私は手取りの残りを一定額貯めるようにしてます。
夫は営業職で飲み会も多く、足りない分はボーナスで補填してる。
子供がいないから、ボーナスには関与してないけれど、子供ができたらそうはいかないからね！てかボーナスも貯金してるよね？と釘を刺してます。

[214. 匿名]

旦那が家賃、光熱費、食費、雑費（クレジットカードを私に預けてる）、外食費。
私は化粧品とか美容院代、服代、ペットの医療費とフード代をじぶんでしはらってる。
最初はお互いの給料把握してたけど、いまはしてない。
こんな夫婦あんまいないよね…
本当は自分の給料は貯金に回したいからモヤモヤする。

[215. 匿名]

小遣い3万ずつ。
生活費と食費10万は私が管理。
給料は共通口座に入れてそこから家賃、光熱費、ネット携帯引き落としで、余ったぶんは貯金口座。
独身時代の貯金は個人のもの。
大きな買い物用の貯金口座も作ってます。
振り分けがかなり面倒だけど今の所これで上手くいってる。
もちろん子供の貯金口座もある。

[216. 匿名]

>>49
なぜ東海！？

[217. 匿名]

これまでも割り勘が当たり前みたいな彼氏なら主さんにも同情出来ないな。

[218. 匿名]

これ2人の家計を旦那さんが管理するよりタチ悪いと思う。

[219. 匿名]

私も結婚したばかりの時は揉めたな〜。
お金って大切な事だけど、本当に話しづらいよね。
うちの旦那はお金の使い道を全て明確にしないと納得しないタイプだった。
なので、給料を私が管理してお小遣い制になるのを嫌がり、お金を渡そうとしなかった。
もう離婚しようとまで思ったけど、私も旦那と同額稼いでるし、母のアドバイスもあって、もう家計の全てを旦那に任せることにしたよ。
私は食費と車の保険代のみ負担、あとは全て旦那負担で貯蓄も任せてる。
将来、家を買ったりする事になっても私は自分の貯金は一切出さない。
貴方が自分で管理したいと言って貯蓄も任せたのだから、貴方の口座から出すべきと言ってやるつもり。

[220. 匿名]

ケチな男。
ほんとにそんなのと結婚すんの？
生活の面倒は俺が全部みるよ！くらい言える
男性と結婚した方が幸せになれそうだよね

[221. 匿名]

うちは給料同じくらいなので、完全折半です。
管理費と修繕積立金とローン合わせて1人8万くらい。
食費や雑費は私が払い、旦那が水道光熱費その他支払いで同じくらい。月5〜6万ずつ。
それ以外は完全自由。外食費も折半です。
ただしペアローンは旦那が頭金を私の倍以上出してくれました。

[222. 匿名]

今の時代でも、専業主婦で家事育児も夫が手伝ってくれるそんな恵まれた人もいると言うのに、主さんは貧乏くじ引いてしまいそうですね。生活費折半なんて同居人のような感じじゃないですか。子供生まれたらどうするの？その期間も折半なの？そこのところもちゃんと話し合った方が良いですよ。そもそも養う気の無い男なんて、嫁が病気にでもなって働けなくなったらさっさと捨てそう。

[223. 匿名]

女は結婚前に内緒のお金を持ってないとだめよ、とは祖母の時代から言われることよ

[224. 匿名]

カツカツ婚は絶対苦労する
給料少ないなら経済力ある男が上手く行く

[225. 匿名]

そんなことしてる夫婦聞いたことないわ

[226. 匿名]

旦那と同額入れてる人は、同じ給料くらい稼いでる前提だよね？
主さんとこは主さんの方が低いんだから、やり方書いたって参考にならないんじゃない？

[227. 匿名]

うちは結婚した日に通帳とか全て渡してくれた。

何から何まで管理しなきゃいけないのも案外大変。

だけど、財布を別にしてて、子供の学費支払の際に旦那側の貯金ゼロと、さらに浮気が発覚して離婚した夫婦を知ってるから、ありがたい事だなと思う。

[228. 匿名]

産休育休中って収入はないでしょ
逆にフルで働いてた妻の場合健康保険等は収入なくても引かれていくから思いのほか減らないって言ってる人意味不明
手当てが支給されるのもすぐには支給されないから産休育休中で収入無い間も基本の生活費は旦那持ちで、自分にも貯金がないと苦しいと思うけど、、
共働きなんだから自分が必要な化粧品や服は自分の中から出したりもするだろうしよほどじゃなきゃ余裕ないよ

[229. 匿名]

>>146

それなら、毎月の生活費を折半にして、大きな買い物（大型家電、車等）や貯金なんかは旦那さんに負担してもらえばいいんじゃない？毎月の生活費だって、主さんが払える範囲内で考えればいいと思う（生活費全額折半でも、食費だけ折半でも）。高額フルーツは小遣いから出してもらえばいいよ。

育休中・産休中の家計負担に抵抗があるなら、旦那さんだって給料のほとんどを家計に出すのは嫌だろうことは認めないとフェアじゃないと思う。こういったら悪いけど、旦那さんの給料が多くて、旦那さんに主に家計負担してもらわなきゃいけない状況なら、お金のことでは、ある程度は旦那さんの要求はのんだ方がいいよ。ある程度でいいと思うけど。

あと、家計管理は、主な担当者は決めるとしても、夫婦互いに家計状況をいつでも確認できるようにしておくといいと思う。

よほどの高給取りでない限り、別財布制にしても、給料の全額出す方式にしても大差ないと思う（どのみち、家計のため負担せざるを得ないだろうから）。

[230. 匿名]

旦那と自分稼ぎが同額であっても生活費折半は私は嫌だな〜
基本旦那の給料で生活して自分の給料は貯金したい
大きな買い物時やなんかの時は自分も出すのに抵抗はもちろんないけど、旦那のほうが貯金額少ない場合、自分のほうで貯金しとかないと困りそうだし

[231. 匿名]

理想は？ってトピタイトルあるから

旦那の給料入る口座の通帳とカードもらう
共働きなら必ず両方の給料を一度一緒にする
そこから食費と雑費下ろして残りから家賃やら引き落とし、月いくらって貯金する分を下ろして貯金用口座に移す

最初に完全折半ってなると絶対破綻すると思う
女性側に無理が出るのは勿論、男性だって何があるかわかんないしそういう時女性側に頭下げられないでしょって思う
とにかく給料は自分の金って思ってる人とは結婚しない
独身なら全く間違ってない認識だからそのまま独身でどうぞって感じ

うちは私に物欲がまったく無いのと経理をずっとやっててお金に強いと思われてるのか(正直あんま関係無いと思うけど)こっちに丸投げされてるわ
税金関係も全部やってる
まー自分が適当パートだからいいけど

[232. 匿名]

ここ見てて思うけど、ガルちゃんってやっぱり古い価値観が主流みたいに語られてるよね。。

[233. 匿名]

ドケチ糞みたいな男だね

[234. 匿名]

まず夫婦で合算。
そこから生活費と貯蓄費を抜いて、
残りを夫婦の小遣いに。
給料の多さ、勤務時間、家事負担で
不平等にならないよう、小遣い額を調整。


今のところこれで上手くいってる。
不平等感を生活費や貯蓄費で調整したら
揉めると思う。

[235. 匿名]

共通口座作ったり、片方の給与だけ使ってたり、片方の給与を全額入れたり、その他そういうことをしてると税金？贈与税？とか掛かるんだよね。
あと相続に関係するとか聞いた。

[236. 匿名]

>>235
そんなん結婚出来んやん

[237. 匿名]

うちは基本的に旦那の給料でやりくりしてるよ。
私のお給料はほぽ貯金に回してる。

男に多くお金を持たせるとロクなことしない、ロクなことにならないって
うちの母親がよく言ってたから

旦那に持たせるお金は把握(こちらが管理)しておいた方がいいのかなと思ってる。

[238. 匿名]

>>237
あなたキモすぎ

夫が親が女は〜だからって言って強要してきたら、どう思うわけ？

将来、相当糞な姑になる素質があるよ

[239. 匿名]

夫の給料→全額メイン口座へ。各種支払はここから落ちる。お小遣いもここから各自に分配。
私の給料→全額貯蓄口座へ。

日々の支払いは電子マネーで、足りなくなったら夫から送金してもらってる。
電子マネーの支払いはクレカから（メイン口座に落ちる）。
あんまり悩んだことない…。

[240. 匿名]

夫の給与で生活して、私の給与は全部貯金してる。
月々折半でいくら払うとか面倒くさすぎて無理だった
最初は家計簿もつけてたけど放棄した。
口座の残高が減ってなけりゃいいやと思ってる。

[241. 匿名]

>>1 >>146 です。
皆さんのご家庭の管理方法を、具体的に教えて下さりありがとうございます。
家計簿をつけるアプリも早速ダウンロードしました。土日に彼に会うので、話し合ってみます。
住居は彼のお金で購入しているので何となく自分は弱い立場だと思っていました。でもずっとモヤモヤするより、ちゃんと話し合うべきですよね。お金を一緒にしてお互いお小遣い制にするのが私達には向いてるのかなと現時点で考えています。

ここを読んで彼だけでなく私自身も、自分のお金を一緒にされる事に抵抗を感じていて、でも家族って利害関係ではなく一緒に生きて助け合う関係なのだと気づきました。（でも独身中に貯めたお金は内緒にしてこっそり持ってようと思います…苦笑）先輩の皆様ありがとうございます。

[242. 匿名]

全額まとめてから振り分ければいい

[243. 匿名]

結婚したら、お互いの稼ぎは全て2人のもの。
この前提を忘れてはいけない。
独身時代のものは自分のもの。
いくらあるとか、場合によっては言う必要も無いし、少なく言っても良い。
ただ繰り返しになるけど、結婚してからの稼ぎは2人のもの。
それが夫婦。
それがわからないような男なら結婚止めた方が良い。
そもそも、自分が管理しようとしてきたり、自分に良いような提案してくる時点で、人として問題あると思うけどね。
もっとまともな人いるんじゃない？
金銭感覚だけじゃなくて、その他の部分でもなんか色々問題ありそう。その男。

[244. 匿名]

妻の小遣い制とか初めて聞いた
誰が生活のやりくりすんねん！w

[245. 匿名]

友達がこんな感じで揉めてたな～

付き合いだした当初は自分もある程度稼ぎがあったから、自分の稼ぎが自由にならなくなるのに抵抗があり、電気代は彼氏、水道代は彼女という感じでやっていって結婚後も同じやり方でやっているらしい
お互いに貯金いくらあるかは不明だとの事
最近は、お互いに自分が払うもののみ節約していてうまくいかないと言っていた
最初が肝心だと。

[246. 匿名]

>>219
食費と車の保険料しか出してないくせに家買うお金も一切出さないとか変なの…
そもそも旦那は家買わないと思うけどねw共働きで家計もほとんど負担してるのに、家計管理させないってだけでそんな態度取る女のために家買うなんて馬鹿らしいじゃん。

[247. 匿名]

友達夫婦は生活費折半でやってたんだけど、出産費用をどちらが払うかで揉めてた…

[248. 匿名]

うちはまったく財布別です。
家賃光熱費は旦那が、食費日用品と子供にかかるお金は私、残ったお金はお小遣いなり貯金なりしてる。
そのほかに家賃収入があるのでそれは全額貯金。
ただこれは旦那の父親から受け継いだ遺産のマンションの家賃だから、離婚したら私には一円も入ってこないんだよね～

[249. 匿名]

疑問なんだけど、夫婦で全て割り勘にしている人は家を買う時や車を買うなんかの大きい出費の時はどうするの？老後用に貯めるお金とか家に大体どのくらいの資産があるのか把握しておかないとプランが立たないように思うのですが、それはそれで話し合うのでしょうか？うちは2人の収入をまとめて月初めに家計簿を一緒につけて先月からの総資産のプラマイを共有しています。

[250. 匿名]

はっきり言って、幼稚な男。
どんなに家事育児平等にやると言っても、男に母親の代わりは出来ない。
つまりは育児においては母親の負担の方が絶対に大きくなる。そんなこともわからず同額負担？バカだねー。

[251. 匿名]

うちは全部渡されて、旦那のお小遣いの額は自分で決めてもらってる。お小遣いからなぜか水道代だけ払ってくれてるw

[252. 匿名]

>>249
大きい買い物も折半だよ。
最近車買ったけど半分現金で旦那に渡した。名義は旦那。
子供の大学費用は旦那が全部出してくれた。
折半もしくは出せる方が出すって感じ。
結婚してからずっと財布別だけど、お互い貯金もちゃんとしてるし今のところ何の不満もない。
老後もお互いの退職金と年金で別財布なんだろうな。

[253. 匿名]

育児、ミルク、オムツ代月にいくらか
細かい金の管理する男ムリだわ
男なら一円でも多く働いて来いｗ

[254. 匿名]

>>235
マイナス多いけど事実だよ
家を買うときに片方名義の預金から頭金入れてローンも単独なのに共有登記だと目をつけられやすい
本人のみの資力に見合わない家を買うのに名義が単独の場合も同じく

相続も相続税対象になるような財産があるときに特有財産と共有財産との照明が困難だからまずい
とくに都内の人は地価が高いから普通の持ち家でも相続税かかる可能性あるししっかりしておいた方がいい

[255. 匿名]

女の幸せは旦那の年収

[256. 匿名]

>>228
産休・育休中は社会保険料の支払い免除されますよ。

[257. 匿名]

もう読んでないかもだけど、別財布にすると私はたまらなかった。子供産まれて旦那が病気になって慌てて貯金額計算したけどみじめだった。
義母からは旦那の使い込みを止めるのが嫁の仕事だとか言われて心壊れそうだった。
せめて、マネーフォワードで金額だけは見えるかさしておかないと、