義両親と同居の可能性がない男性と結婚したい

[1. 匿名]

結婚願望のあるアラサーです。
タイトル通りのことを考えてしまい、純粋に恋愛が出来ません。
結婚はしたいのですが同居は絶対嫌なのです（不仲の母と祖母を見て育ったのと物凄く気を遣う性格のため）敷地内に家を建てるとかも嫌です。
長男だったり実家が事業をやってたりすると、同居になるのでは…と思ってしまいます。重症です(笑)
同じような目で男性を見てしまう人いませんか？
同居の可能性がまったくない男性もいるでしょうか？

[2. 匿名]

そんなの他人に分かるわけない

[3. 匿名]

親が他界してるとか？

[4. 匿名]

>>1
同居の可能性がまったくない男性もいるでしょうか？

５男か６男くらいじゃね？

[5. 匿名]

本人に直接聞くしかない

[6. 匿名]

次男だから安心ってわけでもないし難しいね

[7. 匿名]

天涯孤独の男性を探そう！

[8. 匿名]

います

[9. 匿名]

同居の可能性が皆無のは、その男性自体が家族（親とか）と仲が悪い場合。
そういう人をみつけるといいよ。
自分が家族で苦労したぶん、嫁さんには優しい人を知っている。

[10. 匿名]

末っ子で次男を狙いなさい

[11. 匿名]

両親とも他界済みの人を見つけるしかない

[12. 匿名]

結婚相談所に相談。

[13. 匿名]

同居のない男性、両親死んでる人

[14. 匿名]

行き遅れそう

[15. 匿名]

まず 出会いが かなり
狭まるよね。

[16. 匿名]

親がいないとか縁切ってるとかじゃないと全く可能性が無いってことはないよ。

[17. 匿名]

両親不在の男を探せばいいじゃん

[18. 匿名]

義両親との同居は嫌だけど実親との同居はOKなんて言わないよね？

[19. 匿名]

両親が他界している以外では、ゼロパーセントの人なんていないよね。
両親が他界してたとしても兄弟が面倒くさい人かもしれないよ？

[20. 匿名]

あなたには、次男棒をお勧めします。

[21. 匿名]

友達は義両親が亡くなっている人を結婚相談所で見つけ出して来ました。

[22. 匿名]

>>9
親を反面教師にするパターンと蛙の子は蛙になってしまうパターンの2種類があるから、そこも見極めが重要…

[23. 匿名]

すごく気持ちわかります。

長男以外だと、今の時代厳しいですよね。

長男でも、同居なしの人見つかると思います。

結婚前に、話し合えば大丈夫ではないですか？

[24. 匿名]

同居って 誰も得しない。

[25. 匿名]

天涯孤独とか？
でも、そういう考え持ってるのって相手からして見たら勝手だよね。
自分にも親がいるのに。

[26. 匿名]

いわゆる婚活市場では、当たり前の話でしょう
最初に弾かれる条件

[27. 匿名]

主さんの気持ちを大優先してくれる男性を見つけるしかない。

[28. 匿名]

私も絶対、別居希望だったのに、叶いませんでした。

[29. 匿名]

そういう同居が嫌なら
自分が大黒柱になって稼ぐ結婚を目指した方がいいです
決定権は稼ぎがあるほうだから

[30. 匿名]

話し合いができる人・親族から嫁を守れそうな人を恋人にする。

[31. 匿名]

こないだの石田さんたち見てたら、五男だろうが六男だろうが同居の可能性は大いにあると思ったよ。
義両親が他界してない限り可能性はある。

[32. 匿名]

親兄弟がいない人じゃない
親がいる以上どういう事情で介護問題降りかかってくるかわからないし
同居が嫌ってことは介護もいやなんでしょう

[33. 匿名]

温和でボーとした、痔もちの次男棒

[34. 匿名]

絶対に同居しないと言ってきた。
全てが嘘だった一家ある。
新潟が有名になったが新潟だけじゃなく、東海地方に嫁ぐのは絶対に辞めた方が良い。
虚言癖一家に気をつけて。

主は、何故結婚したいのですか？

[35. 匿名]

主さんは
今まで 男性と付き合いした事
ありますか？

[36. 匿名]

外国人（遠い国）で日本帰化は。

[37. 匿名]

独身なのでよくわからなくてゴメン
今にご時世、同居か別居かなんて大事なことを義両親に一方的に決められるの？
話し合うという選択肢は…？
それとも結婚するための条件が同居ってなってるの？

[38. 匿名]

長男が既に実家に嫁と入ってる次男
婚活でそれを売りにしてた人がいた

[39. 匿名]

今時しない・したくないのが当たり前だと思ってた
親世代もそういう認識だと

[40. 匿名]

両親共に他界してる人を選べば確実だよ

[41. 匿名]

私も一人っ子だから完全同居は無理だなー

[42. 匿名]

身寄りのない男性探すしかない

[43. 匿名]

あんまり同居してる人いなくない？

[44. 匿名]

そんなんで選んでたら結婚できないと思う。
結婚する前に同居はしない！ってちゃんと伝える。
理由も正直に。
最初が肝心だから。

[45. 匿名]

代々地主、本家の一人息子と結婚してるけど。
同居なんて求められてないよ。
私たちは気にせず、好きなところに住んでねって言われてる。
まぁ、そういうご両親達だから、将来近くか敷地内同居してもいいかなとは思ってるけど。

[46. 匿名]

>>16
でもぶっちゃけ両親と縁切っている人って性格に難アリな可能性大だよね
それはそれで別な問題が…(笑)

[47. 匿名]

私の親は誰とも同居しない、自分たち(両親)どちらか1人になったり介護が必要になれば実家を売ってそのお金で施設に入るって断言してる。
姉妹仲悪かったから相続で泥沼にさせたくないと遺産は何も残さないつもりみたい。
たしかにその通りだと思うからその方がこちらとしても助かる。
似たようなことたまに聞くしそういう親も増えてるような気がする。

[48. 匿名]

超お金持ちの人

[49. 匿名]

同居絶対やだ。自分の親ですら面倒くさい。

[50. 匿名]

主の気持ちわかる。
同居なんて絶ッ対ムリ！
実の親ともうまくいかなかったりするのに、どうして赤の他人と暮らして幸せになれるよのか。
しかもうちの義母はだらしのない人だから、同居なんてなったらイライラして○してしまうかもしれない。
同居になるぐらいなら離婚する。

[51. 匿名]

私次男末っ子と結婚したけど、同居臭わせてきたよ…

[52. 匿名]

あなたと結婚したいと言う人がいないのに悩んでも時間の無駄です

[53. 匿名]

親側も最初は子供には頼らないって強気でも
実際に歳をとって現実を知ったら
今までの考えなんて簡単に捨てたり
すぐ変わるから難しいよね
同居に限らず介護とかも一緒

[54. 匿名]

私の弟は両親が他界してから結婚したよ。ただ私がいるから天涯孤独って訳じゃないし、弟が結婚したの４３歳だよ。適齢期の３０歳時点ではまだ両親とも生きてたし。

[55. 匿名]

妹は三男と結婚したのに敷地内同居しています。長男以外にも可能性があります。義両親にお金がないのが一番最悪かと。

[56. 匿名]

地方農家の次男と結婚して、都心部に住んでます。結婚した時点で長男家族が同居してたし、跡継ぎも決まってたので、私たちは放置されてます(^^;
お金の援助とか孫への距離感など差はありますが、気が楽でいいです。
ただ、たまたま結婚した人がそうだっただけで、条件にして探すとなると、いい出会い見逃してしまいそう。
周りの同居の人みると、金銭的には余裕があってうらやましいと感じることもありますよ。

[57. 匿名]

分かる。
でも、旦那がいきなりリストラされたり、会社が倒産したり、長男が突然亡くなったり、いろいろあるからね。

[58. 匿名]

金持ちと結婚したけど同居&姉と妹に挟まれた旦那で親戚付き合いが大変な友達と、収入は平均だけど義母がいなくて独身の兄二人がいる三男と結婚した友達、後者の方がすごい幸せそうなんだよね。やっぱ相手の家族も大事なのかな？

[59. 匿名]

今年30で友だちはほとんど結婚してるけど、同居してる子なんて誰もいないよ。
旦那さんはみんな長男だけど。
今時同居ってあんまりなくない？

[60. 匿名]

相手の親が生きてる限りは、
主さんがら心を強くもてるか？だけだと思う。

例えば、長男が居ても
長男嫁が絶対拒否するかもしれないし、
長男と同居してても、不仲で解消するかもしれないよ。

[61. 匿名]

今の時代も長男嫁が面倒みる時代なのかな？

母は脳梗塞でフル介護が必要な状態だけど、娘の私がフル介護してますよ～

長男嫁は「あまり行けなくてごめん」って言ってくるけど、「家と結婚したわけじゃないんだよ。親の面倒を実の子の私が看るのは当たり前。長男嫁さんのご両親に何かあったら貴女が看てあげてね～。こっちは私ががんばるね～」って言ってます

田舎というか歴史のあるお家は事情が違うかもしれないけど、今時の家はこんなもんかと思ってた

[62. 匿名]

完全に可能性がゼロの人を探すなら
両親共に亡くなってる人ぐらい？
今は寿命も延びてるから
若くして亡くした人以外の大半は
当人が60代とか70代とかだよね

[63. 匿名]

同居が嫌なら転勤族の人とか、介護が必要になったら施設に入れられる経済力のある人を探すしかしかないですよね。可能性をゼロにするのは無理だと思うけど、なるべく条件にあった人を探すことはできるから。結婚してますが、義両親県外に住んでるから気楽ですよ～将来どうなるかはわからないけど。

[64. 匿名]

田舎出身の次男と東京で結婚しました！
田舎にありがちな長男を甘やかし、次男放置だったらしく、長男が地元から一歩も出たくないタイプだったので助かりました。

ちなみに結婚前に絶対同居しない、同居になったら離婚と約束しています。

[65. 匿名]

事前に話し合うべきと思うけど、両親との仲がいい人だと嫌がられるだろうね。
「同居は絶対に嫌！」なんて言ったら、冷たい女だなって思われるだろうし。
両親と不仲な人なら可能性あるけど、そんなの絶対地雷だと思う…。毒親に限って老後は息子に面倒みてもらえるものだと確信してる人が多いからね。

結論。両親とも他界してる人を探すしかない。

[66. 匿名]

同居するなら結婚しない人生の方が良い。
地獄の毎日。
昔に戻れるなら戻りたい。

[67. 匿名]

彼、親と仲悪いし
県外に就職するから
一緒に住む可能性はほぼゼロ
でももうちょい仲良くしてもいいのにな
って思うけど
他人の私が言えることじゃないから言わない

[68. 匿名]

>>58
義母いなくて独身の兄二人って最悪じゃん

[69. 匿名]

次男だからと安心していたけど結局面倒見たよ。
長男嫁と折り合いが悪くてこっちに全部丸投げ。
私の子供は障害があるのに御構い無し。
入院の手続きやら通院、施設の申し込みや面会。こんなに人の死を熱望したことはなかったです。

[70. 匿名]

うちは長男だけど、主人の実家から4時間離れた私の地元に家建てたよ。
長男だか同居ってわけでもないみたい。
うちは義母も主人も共に精神的に自立してるからかな。

[71. 匿名]

旦那は長男一人っ子、旦那母から週2回ほど旦那ケータイに電話してくる。
仕事はどう？体調どう？私は最近こんなことあったよーと世間話。

旦那と義母関係は良好だけど、将来義母と同居の可能性は一応ゼロ。
旦那本人が嫌がっているから。
「一緒に住むなんてもうごめんだ」と。
幼少期や大学生時期も過保護だったようです。

実際どうなるかわからないにせよ、「将来同居はないだろう」と言えるのは、義両親が他界しているか、その子供が拒否しているケースなんだろうなとは思います。

[72. 匿名]

そこだけに重点をおいて考えるのもよくないよ

この人なら同居でもいいかもと考えられるくらい好きな人が出来るといいね

[73. 匿名]

自分が男で結婚したいと思ってたら、親と同居してほしいなんて絶対言わない
自分が子供持つ親で結婚してもらいたいと思ってたら、同居してほしいなんて絶対言わない
その条件を前面に掲げて結婚できるわけがない

[74. 匿名]

次男 三男だけど同居の人いるよ。長男には厳しく、末っ子には甘いお母さん多いから。

[75. 匿名]

自分の親、相手の親が晩年元気か寝たきりになるか、誰もわからないよ。
そして自分だって若年性アルツハイマーとかになったら、逆に親に見てもらうかもしれないんだよ。

一生同居しなくて済むかはわからないけど、とりあえず

親を頼らなくても家を用意する財力があるか

はチェックしたらいいと思う。

[76. 匿名]

>>71
夫が嫌だって今は言ってたとしても
今はそれが叶う環境だからであって
義母が病気や介護になったり何か同居しなきゃいけない事情が将来でてくる可能性は大いにあると思うんだけど。まして夫と義母良好な関係ならなおさら。
年取って健康になる人なんていないんだから

[77. 匿名]

>>10
今は財産分与も公平だし、末っ子は結婚遅いと同居が回ってくるケース多いよ。親も末っ子が可愛い場合も多いから、しっかり者の長男より可愛い末っ子選ぶときがある。

[78. 匿名]

結婚前に話し合えば？
うちは話し合ったよ

[79. 匿名]

両親が他界してると同居の心配もなければ介護の心配もないよね
か、施設出身の天涯孤独の男性

[80. 匿名]

敷地内に家を建てるとか
実家が事業やってるとか
要するに本人も周りもそういうクラスばかりの世界なんでしょ

[81. 匿名]

そんなの
相手の両親が既に他界してる場合しかないよ

[82. 匿名]

厳しいコメントもあるね。
主さん出てきにくいかな。
匿名サイトだし 本音の質問いいと思うよ。

[83. 匿名]

うちは義母が無年金
金銭援助も介護もしない約束
行政に任せる
毒親だったから旦那もあまり興味をもってない

[84. 匿名]

親が存命であるなら、どんな人でも可能性がゼロとは言い切れないんじゃない？
出来るのは相手の男に同居不可だと伝えておくことくらいかな。万が一同居になって嫁いびりをしてきたら離婚だと言っておくとか…

[85. 匿名]

>>33
✖️次男棒
○次男坊
同じ間違い。連投だな。

[86. 匿名]

うちは同居なんて絶対にしないから可能性ゼロ

[87. 匿名]

両親が他界してる人がベストって言ってる人は、もし自分の息子が結婚適齢期になったら自殺でもするの？

[88. 匿名]

主さんと同じ経験をしている人
うちの兄は長男で男一人だけど祖母と母を見て育ったから
「絶対に同居はしない」
と独身の頃から宣言してました
誰も同居してません

[89. 匿名]

>>87
横だけど他界しているのがベストなのは当たり前だけど、自分が自殺するかは別問題でしょ

[90. 匿名]

実家が核家族マンションの人
長男でも実家を離れて就職、次男が同居して地元に就職パターンならあり。

[91. 匿名]

次男と結婚して色々援助もしてもらい、義両親にとても良くしてもらいました。しかし、旦那がなくなって1年後…お金を返してほしいと言われています(数百万)弁護士から連絡が来たので困ってます(´・ω・`)

[92. 匿名]

そもそも義両親の面倒なんてみるわけがないよね

[93. 匿名]

>>89
なんだそりゃ、調子いいな

[94. 匿名]

同居しないって言ってても、いざ結婚したら｢親と同居してほしい｣と言い出す男もいるらしいよ。
だから結婚する前に｢不仲の母と祖母を見て育ったから、どうしても同居はしたくない。同居するなら結婚しない。結婚してから言い出したら、別居か離婚する。｣って、はっきり言えば良いんじゃない？

[95. 匿名]

>>87
？？
ベストなんて言ってる人いないだろ
同居100％無理っていうなら、他界してる人以外100％は無いって主の質問に対して当たり前のこと言ってるだけだろ

[96. 匿名]

>>93
同居なんて子供に頼まれても嫁が可哀想だからしないし、介護が必要になったらホームにいく
つ

[97. 匿名]

>>38
長男嫁と姑が喧嘩して仲が悪くなり長男夫婦は家を建てて出ていった
次男夫婦が同居することになった知人がいる

[98. 匿名]

長男と結婚してしまった私から言わせていただくと、これは絶対に妥協しちゃいけない条件だよ。義両親と同居が条件の男性と結婚するくらいなら、独身でいた方が幸せだもん。同居だの介護だのやらされるイコール自分の人生潰すこと、だからね。

主、頑張って❗️

[99. 匿名]

天涯孤独な旦那が一番だよね
母もよく言ってるわ

[100. 匿名]

今から両親他界してる人とお見合いです
相手の年齢はアラフィフです・・

[101. 匿名]

うちの義両親は裕福ではないけど、私たち残された家族に迷惑がかからないようにと断捨離をしたり過干渉にならないように別居してくれています。
ありがたいことです。

[102. 匿名]

>>99
さらに旦那一人っ子で親の遺産があったらなおよし

[103. 匿名]

>>100
ラッキーじゃん

[104. 匿名]

男との同居はええんかい

[105. 匿名]

>>76
じゃあやっぱり義両親他界している男の人を主は探さないとだめだね。

[106. 匿名]

長男嫁だけど義両親との関わりがほとんどなく、同居に関して義母は「家事の仕方にこだわりがあるし、他人と暮らすなんてイライラするだろうから無理！」だそうです笑
将来弱ってきたらどうなるかわからないけどね
ピンピンコロリだといいんだけど

[107. 匿名]

>>95
死という発想が出てくるのがもう、ひどいわ

[108. 匿名]

同居したくない（気持ち）
と同居はないって別問題だからね
例え夫本人が同居したくなくたって、
同居せざるを得ない場合も多いんだから
結婚するときに相手に同居の希望を聞くことってあんまり意味ないと思う。
将来どうなるかなんて誰もわからない。
そりゃあ「同居する気だ」って最初からいってるやつは勿論論外だけど。

[109. 匿名]

息子がいる人は将来嫁になる人が余計な心配するから、さっさと死ねばいいんだってさ

[110. 匿名]

転勤族ですから、いっしょに住んでないです

[111. 匿名]

私も長男嫁だけど結婚前に一度会ったきりでずっと義理家に行ってない
家から歩いて8分の距離なのに
将来は敢えて離れてるところに家を買うつもり
お金もないし義母は将来どうするんだろう

[112. 匿名]

アラサーじゃもう条件出してる場合じゃなくない？

[113. 匿名]

>>104
男って旦那のことだよね？
一緒に暮らすとイラッとしたりすることもあるけどそれはお互い様だと思う
安心感があるし幸せだよ

[114. 匿名]

絶対にとは言い切れないけど、親が義親と仲悪かったケースかな。
家は旦那の実家、義家は姑と大姑が昔は同居してたけどとにかく仲が悪かったらしい。
姑も凄い気が強いから最後は大喧嘩になって子供たちだった旦那たちを連れて勝手に家を探してきて義家を出たとか。
舅は空気で姑の後をヒョコヒョコ着いてきたのみ（苦笑）
子供の頃からそれを見てるし板挟みになる嫌さを痛感してるので、旦那は同居絶対に反対派。
私も姑ほどではないけどキツイ方（らしい）ので、同居すれば二の舞いになるのも分かってると。
昔、姑が冗談めかして同居ほのめかした時は旦那がマジキレしかけた。
それ以来姑も一切言わなくなった（余談だけど自分同居失敗してるのに勧めてくる心理が分からん）
幸い私の実家も義家も近距離にあるから。
今は実家と義家の中間に家建てて、両家に何かあれば直ぐに行ける様にしてる。
同居はゴメンだけど、近距離なら何かあっても双方に手助けできるし。
まあ将来の事は絶対にとは言えないけど。
こういう人もいるよ、別に旦那は親は嫌ってないけど同居は勘弁って人。

あとは私の友人の旦那さんのご両親は若い内に亡くなっている。
ので必然的に義親はいない状態。
稀なケースだけど、そういう人なら物理的に同居は絶対にないよね。

まあでも結婚してみないと分からない事は沢山だしね、状況は変わる事もあるから何とも言えない。
とにかく結婚前によく話し合って、同居するくらいなら離婚も辞さない気持ちを押し出し、それでもいいという人を見つけるか…
あとは最悪同居離婚する羽目になった時に自立出来る様に仕事は辞めずに続けておくとか。
職がないと離婚も踏み切れないのもあるからね…
夢も希望もない提案で申し訳ないけど（苦笑）

[115. 匿名]

>>109
そうじゃなくて嫁に迷惑だから、金を貯めてホームに入ってほしいという話でしょ
同居や介護させようなんて図々しいにも程があるよ

[116. 匿名]

うちの旦那長男だけど同居しないよ。

[117. 匿名]

>>100
いいなー。
アラフィフって言っても若作りの人もいるからね。あなたのことを大切にしてくれる男性でありますように。

[118. 匿名]

友達の家庭は結婚前にちゃんと義両親との同居がないことを約束したのに、父親が亡くなったことで母親を引き取って同居する話が持ち上がってる。もちろん｢話が違う！｣と言ったそうだけど、旦那さんは｢だったら出てけ｣という態度だそうです。
口約束なんて破られるから誓約書でも交わしたほうがいいかも。

[119. 匿名]

出典：cdn-ak.f.st-hatena.com

[120. 匿名]

>>107
先から的違いも甚だしいから黙ってろ

[121. 匿名]

でも突き詰めたら、他人と結婚して暮らすという時点で
その手の嫌な思いをするリスクは発生してるんじゃない？
本当に結婚したいのか、それは何のためなのかも考えたほうがいいのでは

[122. 匿名]

天涯孤独の人以外みんな可能性ある

60,70代で元気に自立して暮らせるうちはいいけど、80,90代になったら体の状態によっては分からないし暮らさないまでも介護施設に顔だしたり色々あるよ
先々どうなるかは運でしかない

あと頑なに突っぱねたらこちらに事故や病気や仕事で急に陥っても頼れない
自分の実家にくっついて頼るつもりだとすると、それを納得する夫探すのは同居嫁探すなみな難題だと思ってた方がいい

自分側への引き込み合戦になるから、結婚に魅力を感じず気楽な独身選ぶ人も増えるわけだよ

[123. 匿名]

同居なんてもう古いよね
2億くれたら同居も我慢するわ
それ以外は無理

[124. 匿名]

・親にゆとりがある
・親が医療や福祉に詳しい仕事
うちはこれでとっとと自分でホームを確保してきました
まだ元気だから入ってないけど子供に面倒を見られるのは真っ平だそうです

[125. 匿名]

そればかりは難しいね
親同士でする婚活に参加して確認取るとかくらい？


三男嫁で、義実家隣に長男夫婦が住んでるんだけど
長男嫁に全く期待できないので、将来的に同居、近居して欲しいと期待されてる。

近所に住んでたら介護よろしくねーって言われてるしね。

運としか言いようない

[126. 匿名]

転勤族
日本に永住する外国人

[127. 匿名]

>>1
長男嫁だけど遠方の土地で生活の基盤が出来てるから、同居してないし予定もない。
自分の実家とも遠方だし男側に合わせなきゃいけないとも思ってないから、今後も夫が自分の親の世話をしろよって姿勢を崩すつもりはない。

[128. 匿名]

>>122
介護施設の手続きくらいは仕方ないからしてやる

[129. 匿名]

お金ない義両親だったら
夫の同居希望有無なんて聞いたって無意味　
お金ない義両親なら将来ほぼ同居するか援助することになる
同居希望の有無なんて気にするより、義両親のお金事情気にして婚活した方がいいよ

[130. 匿名]

そこの家庭の状況によりけり

私の旦那は次男だけど
長男は遠くに土地かって家建てたからもう帰ってこないし
近くにいる私たちが必然的に最後は見るようになるよ

[131. 匿名]

私なんて、家業を継いでる長男と結婚してるけど、別居してるよ。
しかも実家に店がくっついてるパターン。
店舗兼実家には、義理両親が住んでて、私たち夫婦は離れた家から出勤。
その方が義理の姉も、店が休みの日に子供を連れて帰って来やすいだろうし。私たちが居ないからね。
いろんなパターンあるから、もっと柔軟な考えを持って婚活した方がいいと思うよ。
義理両親の具合が悪くなったら、同居はしない方がいいから施設に行くって本人達が言ってます。

[132. 匿名]

>>129
ないない
うちは生活保護を受給し行政に任せることにしてる
ケアワーカーとも話し合い済み
同居は絶対嫌だしそんな余裕はない

[133. 匿名]

うちも無いかな
同居って言う言葉すら全く言わない
義両親はとっても良くしてくれるから
将来的に同居ってなったら
絶対に嫌！とは思わないかな
したことないからわからないけど

[134. 匿名]

男性側の家族構成も大事じゃないかな

母子家庭、長男、次女(私)は無職引きこもり
こんな悪条件でも長男嫁は結婚してくれた

その後、次女(私)は一部上場企業の社員になり、実家を建て替えて同居
あんな悪条件で長男と結婚してくれた長男嫁に負担かけたくなくて、次女(私)は頑張っちゃいました(笑)

悪条件が好条件に化けるケースもあるかも

[135. 匿名]

うちは夫が三男だけど同居してますよ

同居歴12年目・・

私の友人はご主人の両親は他界してるけど
ご主人のお姉さんが病弱で独り身だから同居してます

両親がいなくても何らかの事情で親類と同居する場合もあると思う

[136. 匿名]

結局兄弟と同居とか義両親と同居とか、旦那次第だから旦那の意思を確認した方がいいよ
うちの旦那も障害者の妹がいるけど同居はしない

[137. 匿名]

>>128
手続きだけで済むと思ってるから甘いんだよ
うちの親は兄弟でかわるがわる毎週施設に顔出してたし、入院ともなると毎日仕事帰りに洗濯物とかで通ってた
亡くなったあとも相続や家の処分やお墓だ親戚関係だって色々あった

さいわい認知症などヘビーな介護はなく、金銭面の問題なく、親子間・兄弟間も良好で同居はしてなかったけど、終末期の負担はあったと親を見てて感じたよ
知らぬ存ぜぬは通用しないし放っておくことはできないよ

[138. 匿名]

今でも親と同居と思っている男性は多いのかな？
私の周りは男性が都会に出て都会の人と結婚、女性側と同居の方が多い。
地元が遠くて戻る気のない人かな？

[139. 匿名]

>>137
祖父母介護もしてたしソーシャルワーカーだったから色々なケースを見てるよ
義両親には手続きしかしない
洗濯も施設に頼むわ
必要なものがあれば生活保護費から出してもらう

[140. 匿名]

両親がすでに他界していて、叔父叔母もいなくて、一人っ子の人を探しましょう

主の気持ちもなんとなくわかりますよ

[141. 匿名]

主はどうして結婚したいの？

[142. 匿名]

実際見捨てる覚悟さえあればどうとでもなるんだよね
行政も強制はできないから
だから旦那の意思が一番大切

[143. 匿名]

主さん、うちの息子二十歳だよ！大学生だけどどう？
私は絶対に同居しないから(笑)

[144. 匿名]

結局、自分の好きなようにできなくなるのが結婚するという事なんだよ
結婚するのが当たり前の時代でもないし、わざわざする重みというのをもっと考えたほうがいいよ

[145. 匿名]

私は出会った時から
既に義両親他界の旦那と結婚した。

[146. 匿名]

>>138
世田谷に住んでいますが、同居・二世帯住宅多いですよ。ふつうの庭付き戸建ては1億からって感じだから、金銭的なことを優先して一緒に住んでいる方が本当に多いです。うちも、主人の実家が世田谷で、二世帯にって言われましたが、断固として拒否しました！田舎でもいいから家族だけで住みたいって主人に抗議しました（汗）

[147. 匿名]

>>101
なんて良い義両親
義父を施設に入れたくない義母に騙されて
義両親を引き取りましたが
義父が要介護３でボケていました

[148. 匿名]

>>72

この人なら同居でもいいと大恋愛で結婚した
友達。

同居の苦労で精神病んでました。

好きだけで、同居は無理。

[149. 匿名]

>>147
なんで拒否しなかったの？やっぱり旦那？
あなたの人生潰れるよ

[150. 匿名]

>>148
それで合ってる
同居は気持ちだけじゃ成り立たない

[151. 匿名]

>>133
いくら良くしてくれて
良好でも同居になれば関係が悪くなる場合がある！
それは我家
最悪
同居などプライバシーなし
お勧めしません

[152. 匿名]

>>146
二世帯は相続の時有利だからね
資産家は二世帯多い

[153. 匿名]

長男だから親と同居？
今の時代、男も女も関係ないし長男・次男も関係ない

子供が居ても同居をしてない人も多いよ。
孤独死って身寄りがない人だけではない。
これが答えよ。
結婚する相手が時期が来たら親と同居したいって思えばするようになる。
私は絶対に嫌よ！って主が思うなら、親が居ない人を探すしかないと思うよ。
旦那の親が倒れて1人で生活してるのを見ても他人事で済まされる？
仮に自分の親が同じ様な状況になったら？

[154. 匿名]

長男でも3人男兄弟とか…。
うちは、それだったから、弟たちが地元で、長男は東京だよ。

私は田舎なんかに行きたくない！東京しか嫌！って言わなくても、「行かないタイプだよねー」ってわかってくれてたし笑

お互いにわかり合って結婚するんじゃないの？

[155. 匿名]

>>112
どうなるか分からない自分の主張ばかりを考えてるからだよ。

容姿・収入は関係ないけど同居は絶対に嫌だ！って人かもよ

[156. 匿名]

同居しなくていい、旦那親の面倒見なくていい人がもし見つかったとして、自分達が年老いたとしても夫婦だけで暮らすんだよね？

[157. 匿名]

自分の親が健在で疎遠な旦那の場合、
嫁の親も(色々してもらっても)大事にしないパターンもあるしね。
同居しないことが確実で、かつ嫁(嫁の親も)を大事にしてくれる・性格が良い・収入もそこそこ以上、な男性を探すのは狭き門な気がします。

[158. 匿名]

>>149
優しい言葉を
ありがとうございます
私が馬鹿なばかりに
姑に同情して同居しても良いと
うっかり言ったのです
幸い旦那はわたしの気持ちに寄り添ってくれます
誰かが我慢する必要はないって
宣言して
舅は近い内に施設に入れることになりました

[159. 匿名]

すでに夫の兄弟姉妹の夫婦が同居しているならOKでは？
うちはそのパターンです。夫長男だけどスープが冷める距離に家を買いました。

[160. 匿名]

最近では、夫が定年を迎える60〜65歳になっても
親は85歳以上で生きてる、という可能性もある。

夫が退職し、かつ姑は90歳で2人とも
ずっと家にいる場合、
3人でずっと24時間365日過ごさなくちゃいけないんて地獄だよね。

姑の介護も、夫も妻も無職で自宅にいる場合誰がするの？
夫からすれば、家事も介護も嫁の仕事って思ってるよね。（自分が定年退職して無職だったとしても）


今の高齢化社会、義親が80歳までに死ぬとは限らないし同居するなら離婚、くらいの意思で結婚しないと。

[161. 匿名]

私も同じような気持ちでした。
私の場合親ですら同居が無理で、早々と家を出て一人暮らしをしていました。親は好きなのですが、気を遣い過ぎてしんどかったんです。元気なふりとかが。元気なイメージを持たれていたので、落ち込んだりしてたらバカにされるというか、落ち込むような繊細な人間ちゃうやろ！と言われたり。

だから、結婚も絶対同居は嫌だ！と思っていましたが、すきになったひとがたまたま長男！涙 しかも片親で、お父様はかなり昔になくなっていました。

同居の可能性高すぎだら！なんでやねん！と思いましたが大好きだったので、結婚。
結局結婚後に聞いたんですが、同居はする気がないみたいで、姉が一緒に住んでいてさらに独身で結婚する意思がないようで、姉も見るつもりみたいです。金銭的援助はすることになると思いますが。

結果多分このままいけば、同居はありません。
こんなパターンもあるので、好きな人ができてその人が長男だったりしても、絶対同居！ではないかもですよ！

[162. 匿名]

>>157

個人的には、自分の親にはそこまで良くしてくれなくてもいいかなって思います。
（仮に自分の親が夫に色々してくれたとしても）

自分は夫の実家とは距離を置いて、でも私（妻）の実家は大切にしてね。ってちょっと欲張りな気が。

夫は夫の実家を大切にして、妻は妻の実家を大切にするのが1番いい気がする。

[163. 匿名]

愛情より条件ありきなら、お見合いがいいんじゃないの？
はじめから条件つけて探せるんでしょ？

[164. 匿名]

長男だけど、義実家と別に持ち家がある人と結婚したよ。
義実家までは歩いて行ける距離だからよく行き来するけど、同居じゃなくて本当によかった。

[165. 匿名]

結婚相談所とかでプロフィールが事前に確認できる婚活しかないのでは？
親の欄があるから、そこに他界って書いてる人もいたよ。

普通の出会いではなかなか…？
次男でも実家継いだり親の面倒みてる人なんて沢山いるしね。

[166. 匿名]

最初は同居なしでＯＫでも、親が実際年老いてきたり病気したら面倒みたい、みなくちゃって思うことがあるよ、少なからず。
だから何でも話し合っていける人とか、お金を持っている実家や男性とか選ぶとか。
お金があれば、同居でなくても何とかなるかもだし。

[167. 匿名]

転勤族なら同居になる可能性は少ないよね。近くに転勤になりその期間は一緒に住むことにはなるかもしれないけど。
主さん、同居問題だけを回避したければ転勤族選べば？転勤族には他の問題があるんだけど。

[168. 匿名]

親が健在なら同居可能性ゼロにはならないよね

うち転勤族だけど結婚してからずっと姑に同居をせがまれ続けてるし

[169. 匿名]

同じように悩んでます。
私32歳、彼氏は38歳で長男。付き合って2年。
彼の親が数年前に敷地内同居前提の自宅にリフォームしています。しかも、彼の自宅の真横には祖父母宅、向かいには姉夫婦も住んでいます。
彼は将来、無理にそこに住まなくていいよって言ってますが。
彼はそうでも彼の両親は絶対そんなことないですよね。。
彼の職業柄、出張が多く不在がちだし、不安しかない。。
年齢も年齢だし、別れて次を探す勇気もない。
皆さんならどうしますか？
別れる＋、別れない−

[170. 匿名]

短いスパンで移動がある転勤族は？

[171. 匿名]

>>169
結婚前提なの？
うーん

[172. 匿名]

地元を遠く離れて東京や大阪に住んでる人は？
私がそのパターンで、夫の実家は飛行機の距離。
夫が仕事を辞めない限り同居の可能性はない。
親がこちらへ出てきて同居はマンションのスペース的にまず無理。
郊外に一戸建て買うとリスク上がるから、都心駅近で狭いマンション買った方が良いかな。
ただ、30歳超えて婚活するなら条件ありきは厳しいよ。
男性だって、条件付けてくる相手には条件付けたいでしょ。

[173. 匿名]

>>169
親族集ってるのが、かなり不安になっちゃうね。
他の親族さんはお嫁さんたちとかも、付き合いに参加してるのかな？
もしそうなら、参加することになるかも。

169さんは結婚してもフルタイムで仕事するの？
仕事するなら家にいない時間が多いし、まだ…ましかな。

[174. 匿名]

>>169
彼は実家住みなの？
だとしたらなかなか厳しいね。
家族親戚から何を言われても笑顔で断固拒否できるなら良いけど、あれこれ言われたくないならすすめない。
そういう親は別居しても会う度に同居迫ってくる。

[175. 匿名]

今の時代にこれだけ同居したがる姑がいる事に衝撃。
うまくいきっこないのにね。

[176. 匿名]

主 出にくい？

[177. 匿名]

家族仲悪い男性を探すとか

[178. 匿名]

結婚したら急に嫁を使って親孝行したがる男性も多いから気を付けて

[179. 匿名]

私もとにかく同居だけは絶対嫌だったから、付き合って早々に言ってたよ笑
幸い、彼の実家は飛行機の距離で彼は帰る気ゼロだと聞いて安心して結婚したよ。
というか同居てよりも田舎に住むってのが嫌てのもあった。

[180. 匿名]

みなさん
何があってもぜっっっっったい同居はしないでねーーー(涙)！！
一度きりの人生、楽しいものにして

完全同居嫁より

[181. 匿名]

同居しないって言ってても病気とかでするしかなくなるかもしれない。
親と仲悪い人なら絶対同居にはならないよ。私の父親が親と仲悪すぎて祖母が病気になっても病院に丸投げだった。
一番確実なのは親子仲が悪い人を選ぶか、相手が同居すると言い出したらすぐ自立できるようにしておくかじゃないかな。

[182. 匿名]

義両親がいい人であるのが前提だけど
私は働くので家事全般をお任せしたい。
それがかなうのなら同居あり。
仕事も家事もさらには介護もってなると全力で逃げる。

[183. 匿名]

彼氏のこと好きだけど、由緒ある?家だから同居になりそうで悩んでる。
義両親が手術したとか、病気になったって聞くと死なないかなって願ってる自分がいる笑
普通にいい人だし普通に暮らす分にはいいけど、介護とか絶対したくないよね。

[184. 匿名]

彼が地元から遠く離れたとこで暮らしてれば可能性は低いと思う。例えば、彼は関東住みで地元は九州みたいな。さらに職業が地方公務員とかなら転勤で地元の近くへ行く可能性もない。辞めて地元へ帰りたいと言い始めなかったら。

[185. 匿名]

同居しない言われててもいざ親が倒れたら
同居しなきゃいけなくなるパターンも多いから
するつもりで結婚しなさいって

パートのおばさんに叱られたことある笑笑

[186. 匿名]

>>156
施設代を貯めておいて施設に入る。

[187. 匿名]

私はまだ学生でよく分かんないんだけど、奥さん側の両親が介護とか必要になったらどうなるの?
私の場合姉妹二人の長女だから、こっちの両親が悪くなったら介護の利便性から考えて同居してほしいんだけど

[188. 匿名]

相手の親が同居したがらない家もあるよね。
なんとも言えない

[189. 匿名]

田舎出身だけどバリバリ東京で働いてる人は!?
せっかく東京に出てきたのに、わざわざ田舎に戻って低賃金の仕事するのは嫌そう
東京近辺の家なら狭いしとても同居なんてできないから、向こうから来るとかもないんじゃない?

[190. 匿名]

すみません主です。
確かに相手を見つけてから考えろって話ですし、そんな相手が出来たらきちんと自分の気持ちを話した方が良いですよね。
でも同居の可能性が高そうな男性は避けてしまうのは事実です…。実際実家の横に自分名義の家を建ててる男性と出会ったのですが離れました。
あ、自分の親と同居なんてのは勿論思わないです。地元を出ても構わないです。
なので転勤族の人とかいいかなとか思っちゃってます…。

[191. 匿名]

他人である嫁に介護を望むなら高級老人ホームと同じくらいの金額を前払いすればいいのに。
他人に無料でマンツーマンで介護してもらおうなんて図々しい。

[192. 匿名]

都内だけど同居なんてしてる人いないよ。

田舎だからでしょ。

[193. 匿名]

同居なんて考えもせず長男と結婚しちゃったなぁ（笑）
でもたまたま夫は親と住むのがめちゃくちゃ嫌みたいで、結婚出来なさそうな妹がいるから妹が親の面倒見てくれそう。夫は親と仲が悪いわけではないんだけど、めんどくさいみたい。義両親はいい人で、距離感も大切にしてくれるしこのまま行けば同居しなくて済むんだけど、何があるかわからないから安心できない！！人生って何があるかわからないから怖いよね

[194. 匿名]

>>190
主地元出た事ないのに転勤族がいいって･･･大丈夫かなぁ
同居したくないから転勤族と結婚したい人とか初めて見たかもｗ
転勤族でも親が1人になって認知症になったり寝たきりだと放置は出来ないよ
時と場合次第では短気間も含めたら同居の可能性ゼロじゃない
それに転勤族妻はどうしても専業とかパートが大半になってしまうから拒否権も弱いよ
親が他界してる人にしておきなよ

[195. 匿名]

うん、結婚する以上は免れきれない問題だと思うけど。とはいったものの自分も直面したら慌てるのかなぁ？義母は居ないんだけど義父が居るから可能性は十分ある（旦那長男）
難しいね…

[196. 匿名]

私も同居とか絶対嫌で、当時付き合ってた今の旦那は三兄弟の次男で両親も離婚して再婚していて、お母さんは今の暮らしがあるからアナタ達の好きにしたらいいよ〜私には関係ないからね〜みたいな事を言われたので、私は「よっしゃー！無関心で助かるー！」って思って結婚したのに、再婚相手が病気でもう長くないと解ったとたん、「どうしよう、お母さん一人ぼっちだわ、」と遠回しに一緒に暮らしたいみたいな事言われたよ。幸い旦那も一緒に暮らしたいとは思ってないので遠回しに旦那の兄弟(独身)に押し付けようとしてるw
次男だからって安心できないし結婚前の約束もあてにならないわ…

[197. 匿名]

性転換して女性と結婚する。
ごめんもうそんなんくらいしか思い付かなかったわ…

[198. 匿名]

結婚した当時転勤族の旦那さんでも転職の可能性だってあるだろうし、やはり同居が絶対嫌なら両親が他界してる人が良いかと。

[199. 匿名]

うちの兄、独身五十過ぎ。両親他界。今無職。それでもしたい？
もらってくれれば妹の自分も楽。
若くて天涯孤独なかなかないよね。

[200. 匿名]

>>190
うちの隣のおばちゃん、転勤族妻でご主人が定年退職してから同居ｗ
親が他界してる方を探すしかないと思うよ

>>169
敷地内同居前提リフォームして準備万全とか怖すぎｗ
結婚後彼が豹変するに10000000000ペリカ

[201. 匿名]

次男だろうが転勤族だろうが絶縁してようが、親が存命な限り同居の可能性は０％ではないと思う。
同居は絶対嫌というのが第一条件なら、結婚相談所等で親のいない人を探すのが一番近道では。

[202. 匿名]

長男や義理家の経済力じゃなくて旦那の気持ちが一番大切だよ
旦那が離婚してでも同居すると言ったら終わり

[203. 匿名]

>>201
絶縁してたら0だよ

[204. 匿名]

うちの弟、士業で親はどちらも鬼籍だよ〜
姉の私とも遠く離れた距離にいるから親兄弟と同居の可能性はゼロ
アニメおたくだけどね…

[205. 匿名]

要介護状態になってから亡くなるまでは平均６年らしい。
40年〜50年赤の他人に気を使いながら暮らして、それから６年介護とか地獄すぎる…

[206. 匿名]

>>205
同居して良いことなんてひっっっとつもない
毎日自室で発狂してる
ストレスで精神まいるよ
この先、とっても我の強いお二人の介護が待っているのかと思うと死にたくなるよ
人生間違ったなと思う

[207. 匿名]

そんな先のことわかるわけない。その時の事情でかわるからね。
初めに同居は絶対応じませんって断っておくと少しはいいかも。

[208. 匿名]

私の旦那も四国で長男の跡継ぎだけど、故郷を捨てたよ…笑
同居とか、帰るって言ったら離婚するって約束だから。

故郷に帰らないで長男じゃない人を選ぼう。

[209. 匿名]

結婚する時、旦那３０歳で一人っ子でご両親他界してました。
私の方は毒親で完全に疎遠で、逆に義両親に居てほしかったです。

子供達はおじいちゃんおばあちゃん一人もいなくて、少しかわいそうかな。

[210. 匿名]

別の意味で大変かもだけど、転勤族と結婚したら？？
絶対に同居無いよ！
私は転勤族の人と結婚して義両親がいつでも遠いので大満足です。

[211. 匿名]

だからと言って顔、稼ぎ、内面は一切妥協しないので
結局相当な高望みになって結婚出来ないケース

[212. 匿名]

同居して後悔とか小姑が実家に入り浸りで居場所がないとか
ガルちゃんでもグチが炸裂してるじゃない？
やっぱり長男同居は避けたいと思うよ。
だから主さんの気持ち良くわかる。
私は周りを見ていて思うのは、実の両親と近距離で住んでる人が多いかな。
うまくいってるかは分からないけど自分の両親と同居してるとか
そういう自分の親を大切にしてくれる夫がいるのが最強だと思う。
実は私は長男と結婚して時とともに仮面夫婦になってしまったので
長男とは結婚しないほうが絶対いいと心から思うのです。

[213. 匿名]

バカなん？
姑の方も嫁と同居希望の人は昔ほど多くないよ
なんで結婚＝同居になるのかな。
それより、お金の無い親かどうか年金あるかどうかの方が重要
あなたが同居拒否すればいいだけなんだから。
話は簡単だよ

[214. 匿名]

>>192

田舎でもどうよしてる人少ない。
敷地内か近くに家を建ててるよ
親の方も面倒だからね
家事やお金集られそうで。

[215. 匿名]

大昔の話だけど、うちの父は次男で神奈川県住まい、一戸建て。
父の実家は福岡県。
長男は東京都。

母はウチは次男だし、そもそも遠いから義両親の面倒なんか見るつもりは全くなかった（お見合い結婚だったから、当初から見なくていいというのが条件にあったらしい）

祖父が亡くなって祖母一人になり、しばらくは一人暮らしをしていたんだけど、だんだん危なっかしくなってきたというので、引き取らざるを得ないという話になったらしい。

長男の伯父は家が狭い、子供の数が多い、嫁が病弱というのを理由にうちに祖母をおしつけれきました。
母はしばらくは我慢したんだけど結局うまくいかず、祖母は半年で出て行ったけどね。
その間よっぽど家庭内がギスギスしてたんでしょう。小学生の私はチック症になったらしい。

次男であっても遠距離であっても、時と場合によってはお鉢が回ってくる可能性もある。
今とじゃ時代が違うかもしれないけれど（祖母は古い人間だったから息子のところに世話になる気マンマンだった）、確実に同居を逃れるためには、すでに親と死別している相手を選ぶしかないよ。

[216. 匿名]

私の母が天涯孤独(両親が小さいときに他界、一人っ子、親戚をたらい回しにされた)の父と結婚したから同居や嫁姑は一切経験してないけど父は悪い人ではないけど変わり者(浮気や借金は無しで性格に問題有り)で昔は苦労してたけど今は孫に甘いおじいちゃんです。私が姑で苦労してて旦那は手のかからない優しい旦那なので世の中何かしら悩みは有るんだと思いました。

[217. 匿名]

夫が3人男兄弟の次男

結婚当初は、
長男(独身、都内在住、全国転勤あり)
次男(夫、義実家と同じ県内、片道2時間の距離に家を建てる)
三男(独身、義実家と同じ市で独り暮らし)

だったけど、長男結婚で都内にマンション購入。姑が、長男宅では同居か見込めない&三男独身で面倒をみてもらえないだろうと悟ったのか、急に我が家にすり寄るようになってきた。
それまで年1回帰省で顔合わせる程度&電話もきたことが無かったのに、毎月我が家に遊びに来る&毎週私に用が無いのに電話がくるようになって、姑の要望もエスカレートしてきて、関わるだけで蕁麻疹が出るようになったよ。。

別な事がキッカケで今絶賛絶縁中。
同居と言われても断固拒否する！

[218. 匿名]

何で同居なんかしたがるんだろ。
介護要員が欲しい以外ないよね？他に理由ありますか？

[219. 匿名]

気持ちと状況は時が経つと変わることもあるからね
特に義両親の片方亡くなると親子共に意見がコロッと変わる人多いよ
1人は心細いし子側も心配だよね

でもうちも同居地獄見てるからトピ主の気持ちも分かる
両親が馬鹿な毒親で特に父がパチンカスで金なくて生活出来ず母は実家無しで離婚無理いう自業自得＆解消不可能同居だったから泥沼過ぎたｗ
不満だらけ文句タラタラなのに同居し続ける親とか子どもからしたらただのワガママ馬鹿でしかない

[220. 匿名]

長男だろうが自営業だろうが一緒に住む義務はないよ
一緒に住まないと食べていけないならまだしも
ただ、同居の可能性を一切無くしたいなら両親とも他界してる人を選ぶしかないね

[221. 匿名]

自分は母親が義両親ではないけれど父親の兄夫婦が隣の敷地に住んでいて苦労したから同居は絶対やめときなさないと言わ続けていたのもあって旦那にも結婚前に同居は絶対なしっていう条件をつけていた。
結婚後、いざ家を建てることになったら義両親は旦那の弟夫婦と敷地内同居しているにも関わらず、同じ敷地内に自分たちと住む二世帯を建てろとしつこかったし、旦那もまんざらでもなさそうだったけど私が反対して義実家から1時間離れたところに家を建てた。
義母は何も言わない長男の旦那と同居したかったみたいで今だに未練がましく私に嫌味言うけれどこんな義母と同居していたら過干渉で精神がやられていたから別居になってよかった。
それでも義母は老人ホームは私たちの家の方で探そうかしらとか牽制してくるからストレスなんだけどね。
最初別居しないと言っていても簡単に意見は翻される場合もあるし、何故か男の子の親って子離れしていないのか全ての子どもを手元に置いときたがる傾向が多いし、食い下がってくる場合もあるので初めから同居は出来ないと伝えるのときちんと親離れしている男性を選ぶのがいいと思う。

[222. 匿名]

旦那も旦那側の親も嫁をタダでこき使う介護要員にするっていうことに全く抵抗のない人がまだまだ多いよね。もう令和なのに。
干渉せず口出しもしない、お金出してくれる、家事やってくれる義両親ならまだしも同居提案してくるような義両親なんて嫁のことなんか微塵も考えていないでしょ。
同居なんかするべきじゃないよ。

[223. 匿名]

うち三男だけど…
うちにして欲しいらしい。
結婚して5年くらい経つけど、全然義両親と仲良くないし、良い嫁なんて思ってないはずなのに何でうちなのか本当に謎。こっちが折れて同居し出したら、どんな仕打ちが待っているのかとか色々考えちゃう。

[224. 匿名]

私は東北出身で地元で九州出身の旦那と出会ったよ。三兄弟の末っ子。転勤族だけど、範囲は北日本内で転勤だから同居の可能性は今のところない。と言うか義両親が仲が悪いとかじゃなく同居は大変だからしないよって言ってる。でもこればっかりは付き合ってみないと分からないと思う。

[225. 匿名]

同居、嫌だよねー。
家建てるときに、旦那が長男だからか義母から、私達もそのうち住むんだから和室を作っておいてねとか当たり前のように言われた。

[226. 匿名]

地方住みです。末っ子次男と結婚したけど、長男が関東にいて帰って来ないので何かあれば義両親の面倒はわたしたち夫婦が見ることになります…結局のところ、長男とか次男とか関係ないよね。付き合ってるうちに兄弟のことも探るしかないね

[227. 匿名]

はるばる海を越えて地方から出て来た長男は他に兄弟がいる場合大丈夫そう。

[228. 匿名]

こういう人のためにお見合いってもんがあるのよ！
ちゃんとした会社に勤めてるおじさんに次男以下って条件で紹介してもらおう。
同居は無理だからってはっきり言うの。
結婚しない女性が増えてて、案外好条件の男性も困ってたりするよ。

[229. 匿名]

嫁と嫁の親にこき使われてる長男の弟 笑

[230. 匿名]

>>46
毒親持ちもいるんだから決めつけは良くないよ

[231. 匿名]

うち適齢期の息子が二人いるけど、同居なんて絶対いや。
そもそも自分が同居しない条件で結婚したのに年とってから他人に気をつかう生活なんてありえない。
介護ロボットの開発も進むだろうし、それがダメなら施設で寂しく死んでもしょうがないと思ってる。

うちみたいの少数派？

[232. 匿名]

わかります。
でも、お金はほしいんですよね。
子育てもしんどいときは見に来いよ、でも落ち着いたらさわんなよ。
これが賢い、今時のお付き合い。
あ、でも自分の親ならいつでもウエルカム。
介護だって、心配しないで。
お金だって面倒だってちゃーんと見るから。
旦那にもさせるから大丈夫。
あー、旦那の親は？旦那が面倒見りゃいいじゃん。
ただしお金は自分で工面してよ。
私の親をないがしろにしたら離婚。
慰謝料山ほどもらうから。
こういう理屈で回ってる脳みそ。

[233. 匿名]

>>210
定年してからは？
地元に帰るとかご主人言わない？

[234. 匿名]

>>160
夫婦二人だけでも重苦しい雰囲気になって、なるべく顔合わさないようにする位なのにね。

[235. 匿名]

うちの旦那は長男で転勤族、旦那の実家には旦那の妹家族が同居してる。

旦那のきょうだい家族が既に同居してるなら少しは可能性低くなるかも。

[236. 匿名]

うちは旦那一人っ子だけど、絶対同居はしないと言ってるよ。義両親も、絶対しないって考えみたい。

仲悪いわけじゃないし、子供見せるためにも年に数回は会ってるけど、一緒に住むのはお互い生活リズム違いすぎるから嫌だって。
私も母が嫁姑問題で長年苦労してるの見てきたので、絶対同居はしたくないと付き合ってる時から宣言してました。ここは譲れないですね。

[237. 匿名]

夫が長男だけど、最初から同居の可能性もなかったし今後もないよ
結局はそのご家庭にもよるのでは？

[238. 匿名]

旦那のいとこ家族が
出入りするなんて盲点だったよ

[239. 匿名]

主人は40歳だけど、ご両親は2人とも病気で亡くなってます。
介護の心配はないけど、短命家系だから心配。
更に私は一回り年下+子無しなので老後孤独になる年数が長いのは間違いない。

[240. 匿名]

いまどき一人っ子とか多いし、同居してる嫁が介護するって時代錯誤だよね
自分の親の面倒は自分で看るべきでしょ

同居しない約束しててもせざる終えなくなるかもしれない。同居するかどうかには拘らず(できるだけ可能性の低い人を選ぶ)、主さんがいつでも自立できるような状態にしておくのが一番だと思う

[241. 匿名]

>>18
男にいっぱいいる笑

[242. 匿名]

みんなのコメント読んでて、世の中同居しない傾向にあるのは嫁には楽でいいけど、今後年金も減らされるだろうし、施設もなかなか入れないのは変わらないだろうし、今子育て世代の私たちはかなりお金貯めとかないと自分の老後も色々厳しそう。

[243. 匿名]

都内で実家がマンションとか賃貸だと可能性低いと思うけどなあ。物理的に無理だから。二世帯建てるほどの資産があったらわかんないけど。

[244. 匿名]

>>33
次男だけに「痔なんです」ってか？

[245. 匿名]

そういう可能性ある人は無理ならやめたほうがいい。1人息子親の立場からもそうしてほしい。とりあえず年齢とかから焦って無理なのに結婚して、後々揉めるより最初からやめてほしい。将来子供が困らないよう沢山の資産を残すので、なるべく家族が平和に暮らせる人がいいので特にそうしてほしい。親として老後は施設にお世話になるつもりだし実際はしないけど、同居や敷地内とかでもいいと言ってくれるような人と結婚してほしい。気分的な問題だけど、そんなものだと思う。皆のためにもやめた方がいいよ。

[246. 匿名]

私は長男の嫁だけど、そんな意識一ミリもなかった。
別に継ぐものないし。
向こうの家の近くに住むならお金補助するよ。って言われたけど
「ずっと気を使う生活になりそうで嫌だな」って言って私が断って好きなとこにマンション買ったよ。

[247. 匿名]

転勤族なら同居しようがないよ。
全国転勤ありなら尚更。
それはそれで大変だけどね。

[248. 匿名]

同居予定ある男性の方が今どき珍しくない？

[249. 匿名]

うちの父親は両親が50代で亡くなり、母親の祖父はまだ健在。
父親はよく「うちは両親いなくて良かった。いたとして面倒を母にみさせるなんて申し訳なくて。本当に良かった」と言ってた。
私の旦那より現代的な考え方だなと思ったよ。

うちはマイホーム買ったし、旦那は同居はしないと宣言してるけど、姑は年老いたら勝手に同居するつもりでいるみたい。
旦那が「介護が必要になったら君に通ってもらうようになるから」と言われ、は？！いやいや私には私の両親がいるよ！と言ったけど。ビックリした。

[250. 匿名]

単純に、実家が遠方の人なら大丈夫だよ。

[251. 匿名]

主さんの気持ち分かる。私も実家の祖母と母の仲が酷くて、同居は嫌だと思い続けてた。
だから恋愛した人(長男)とは結婚できなくて、結局見合いで三男の人と結婚しました。
更に最初に万が一の事があっても同居はできないと伝えました。結婚において絶対外せない条件ならはじめに伝えるべきと思ったんで。
あとはなるべくお金持ちそうな義父母だといいですね。うちの義父母はお金無いから同居してる長男夫婦としょっちゅう揉めてます

[252. 匿名]

>>250
引き取り同居の恐れもあるよ

[253. 匿名]

今は旦那さんや義理の親が同居する気は無いって言ってても将来どうなるかなんてわかんない
年取って気弱になった親や年老いた親の姿を見た旦那さんの気が変わらないとも言い切れないもん
実際、結婚した時と話が違う！って怒り狂ってる嫁は意外に多し

同居しないのが第一条件ならもう親がいない人探すほうが確実

[254. 匿名]

転勤族でいいなら・・

[255. 匿名]

同居は回避できても数十年後に介護問題で面倒みたりしなくちゃいけない

なんて事もあるよね

[256. 匿名]

やっぱり旦那の意思は大切だね
うちは旦那が義母に無関心な人でよかった

[257. 匿名]

同居や近居はしょうがないと思う。

免許返納や場合の面倒や、介護等でどうしても関わらなくちゃいけなくなる。

義理、実の両親どちらか。

だって自分の親が、75歳で運転して、27歳の母親と2歳の子共を轢いちゃった・・・なんて嫌でしょう。

親の世話は、元気だろうが、介護状態だろうが、いずれついて回る。

私は、実親の免許返納と同じタイミングで同居した。
マジで夫には感謝してる。

[258. 匿名]

うちは、長男だけど同居しない。義父が、嫁さんの立場だったら絶対やだろ！俺は同居しない！気つかうし！って旦那に伝えて、旦那も納得済み。長男でも、同居しないパターンもあるよ。
結婚してからも、年に二、三回しか会わないし。この距離感がお互いちょうどいい。

[259. 匿名]

>>257
免許も車ももってない義母でよかった

[260. 匿名]

私も絶対に嫌だったので
結婚する時、同居介護はぜったいにしないと約束しました。
が、口約束なのでこの先どーなるかは私にもわかりません。
別世帯が一緒に住んで良いことなんてないと思う！

[261. 匿名]

同居したい親にも２種類あって、「自分達でできるうちは自分達で頑張るし、施設も入るつもりでいるけど、空き待ちなどでどうしてもとなったら同居をお願いするかもしれない」人と、「何が何でも同居したい。同居しかない。同居サイコー」の人がいるのよ。この２つを同じにするのは無理がある。

私は前者は最初から「まあ路頭に迷わせるわけにもいかないし仕方ないか」と覚悟してたけど、姑が後者で苦労しました。

何で義親が２人とも６０歳前で健康もお金も問題ないのに同居なのよ。阻止したけど理由は

「夫婦仲が悪く、姑が舅と水入らずの生活を嫌がったから」

という呆れたものでした。

[262. 匿名]

うちは旦那がイギリス人で日本に住んでる。
旦那は日本大好きでイギリス帰りたくないから同居はないよ！義両親もそれでいいって言ってる。

[263. 匿名]

母子家庭で一人っ子だから覚悟してたけど旦那が絶対にしないって言ってたのと、
顔合わせの時に義母がうちの母に
「子供に迷惑かけたくないので、同居や介護はさせません。施設も決まってますから安心してください。」みたいな事言ってた。
最近は長男とかあまり関係ないんだと思う。

[264. 匿名]

>>201

自分次第でゼロにできるよ。

・同居と言われた時点で離婚
・夫だけ同居してもらって、自分は一人暮らしもしくは実家に帰る


要は承諾さえしなければ、他人と同じ家に住むことなんてあり得ない。
同居が嫌なら、義実家に足を踏み入れなければいい。
もしくは義両親を家に一歩も入れなければいい。

[265. 匿名]

旦那一人っ子だけど求婚された時に同居しないと旦那に一筆書かせた。義親とは何年も会ってないけど良い関係。全面的に尊重してくれる男なら大丈夫だと思う。

[266. 匿名]

一人っ子長男と結婚したけど、同居は免れてる。先ず、旦那が父親を嫌ってる。
実家がマンション。義母義父共に健康。義父はまだバリバリ働いてる。

だから今んところは大丈夫、なはず。家も買いました。

[267. 匿名]

本当に大事だよ。同居は絶対すべきじゃない。
うちは完全同居で夫婦関係破綻しつつあるよ。

最初は人良く同居なんてしないよ～なんて言ってても、いざその時になったら同居してくれないか？なんて言ってくる可能性もあるからね。

両親他界してる人か、健在だとしてもキッパリ最初から言っておく。私は情にはほだされませんからねと。

[268. 匿名]

私は、姑世代だけど、息子達はお嫁さんもらったらここで暮らしたいって言う。
冗談じゃない！！ぞっとします。最近の親世代は同居なんてまっぴらだと思うよ？

[269. 匿名]

何で同居したがる姑が多いんだろう
周りを見ても別居の方が親世代も旅行行ったり習い事したりで生き生きと楽しんでて、逆に同居の人は嫁の悪口とかぐちぐち言ってるつまんなそうな人が多い
そんなに不満がるなら別居すりゃーいいのにって思うけどそれは嫌とか、ほんと謎思考

[270. 匿名]

>>169です
たくさんご意見ありがとうございます！
結婚前提です。
結婚後もフルで働くつもりです。
彼氏は今実家に住んでて、内心は自分の家に来て欲しいと思ってそうです。。
親戚づきあいは盛んではなさそうですが、お姉さんは子供を連れて実家によく来てるみたいです。

[271. 匿名]

>>259

義父が乗ってないの車?
自分親も。

[272. 匿名]

両親他界してる人を相手にすればいい。

[273. 匿名]

天涯孤独者。

[274. 匿名]

大体いまの老人は戦後核家族の団塊世代で。昔みたいに親と同居を嫌いで自由に生きてる世代。

自由なのに老後不安だから同居とは図々しい年代ですよ。断られて当然。

[275. 匿名]

>>270
相手もいないうちから同居前提のリフォームをする親とそれを是とする息子、そして頻繁に出入りする姉
もう地雷要素しかない

同居が無理だと思うならその彼から逃げた方がいいと思う
下手したらそのリフォーム代金も彼がローン組んでたりする可能性も…

[276. 匿名]

長男と結婚してる友達周りに結構いるけど、同居してる人一人もいないや。
同居減ってきてるのかな〜と思うけど、まだ35歳だから少ないのかも。これから義両親が介護必要な年齢になってくれば、増えてくるかもね。
うちは主人実家遠方で、こっちで家を買う予定だけど、先々はわからないなと思うよ。

[277. 匿名]

私の母は弟が実家に帰ってきて一緒に住むのもヤダと言ってるし、弟が結婚して同居したいといってきたら絶対いやがると思う。
色んなお姑さんがいるよね。

[278. 匿名]

>>262
国際結婚は悪い部分の方が多いけど同居しなくていいところは最高だよね

[279. 匿名]

>>271
義父は死んでいないんだよね

[280. 匿名]

>>278
たしかに、書類関係めんどくさいし、旦那日本語話せないから手続き関係丸投げ。(笑)
めんどい。(笑)

[281. 匿名]

婚約者(20代後半)は私と出会った時点で両親ともに既に他界。
年上の先輩に話すと「介護しなくていいね！」って言われるけど、義理の両親と仲良くやってる人の話を聞くと、私にその機会はないんだなぁ、と残念に思います。
相手に「両親とはウマが合ったと思うよ」と言われているから尚更。

[282. 匿名]

同居もやだけど宗教もきをつけて！

[283. 匿名]

私の周りは同居している人結構いるよ。田舎だからかな？
20代前半とかで結婚して、旦那さんのお給料少なかったりすると、家賃勿体ないのか結構同居してる。
私はー嫌だなぁ。

[284. 匿名]

>>281
世の中にはウマがあう人が何人いるだろう
確率的には低いだろうね
旦那ですらやっぱ他人だなと思うもん
がるちゃん的には0.1％未満なんじゃないw

[285. 匿名]

そんなの、当たり前じゃないですか。
誰が好き好んで義理の親と住みたいのですか？
みなさん、結構辛辣に見えるのですが、普通に考えて四六時中義理の親がいるのって辛いですよ。。。
私は絶対に同居なんかしませんよ。
寿命が短くなりそうだもん。

[286. 匿名]

今の時代の結婚適齢期で、既に両輪をなくしている人も珍しいですよね。
だから、はっきりと嫌だと言ったほうがいいです。
というか自分の意志が通せないなんて、その結婚生活どうなんですか？？

なんか奴隷というか・・・自分の意志を通せない環境に闇を感じます。

[287. 匿名]

婚約破棄になった人、
最初はお互いの家の真ん中あたりにしようって言ってたのに
急に同居とか言い出した

本当は同居したかったけど、言い出せなかったらしい
親が倒れたらかけつたいからだって

うちは？って聞いたらだんまりされたし、
婚約指輪はお下がりで、結婚式は写真撮影だけ、新婚旅行は2泊3日で国内だってさ

関係ない話書いちゃってごめん
思い出したら腹たってきた…

[288. 匿名]

友達で義理親と同居してる人いるけど、のほほーんとしてるよ。
家では殺伐としてるのかな？

[289. 匿名]

びっくりするぐらい超鈍感か鬼嫁、末っ子気質でうまく人を転がせる人以外は同居はおすすめしない

[290. 匿名]

私も絶対に無理。結婚ってお互い親の籍から抜けて、2人で新しい戸籍をもつものなのに、旦那の親と同居するとか正気の沙汰じゃないわー。
なんだか嫁って漢字も女は家に入れと言われてるようでムカつくw重症ですw

[291. 匿名]

次男だから大丈夫ってことはないですしね。
私の知り合いでは、長男だけど実家と中距離の場所に家を建てて生活してる。実家は、弟（次男）が継ぐから大丈夫って話してた。

あと、一緒に働いているお局様は、息子2人居るけど、2人とも嫁実家に婿入りしたって話してた( ´-｀)

[292. 匿名]

同居してる人ってだらしない人が多い。

[293. 匿名]

夫は長男、義妹は遠方で一人っ子長男と結婚。

義母は自分が同居で苦労したから大変さを知ってたし、同居は全く求められなかった。
しかもあっと亡くなってしまった。
義父は一人暮らしだけど、元気なうちは一人で暮らすしあれば老人ホームに行くって遠慮してる。
あまりに弱ったらうちが引き取るか、義父の意志で娘の方に頼りたいと義妹近くの方に行くかもしれないし、わからない。

確かに同居は避けたいけど、弱った老人一人なのはかわいそうな気もするよ。
義両親の性格、相性によるかもしれない。

自分の親に冷たすぎる夫も好きになれないかも。

[294. 匿名]

転勤族
天涯孤独
何人も兄弟がいる
とか
でも子育ての時自分の親が近くにいないと大変そう

[295. 匿名]

>>288
いや、本気でのほほんとしてるんじゃない？
その裏で姑はカリカリしてるかもしれないけど

[296. 匿名]

私それが無理でした。
彼のご両親は無年金で、彼が同居
してました。
収入もないのに携帯を持ち車も持って
いて、彼が生活費から車検代やら全て
払っていました。
結婚しても金銭的な苦労をする事、
子供も諦めないといけないかもしれないと
思って別れました。

[297. 匿名]

うちの場合、ダンナのお姉さん家族が二世帯住宅で
ダンナの親と同居してるからなー。結婚前から聞いた、それを友人に話すとそんな条件いいことある？！て言われたよー。

[298. 匿名]

私の母次男の嫁だけど義両親の介護してたよ。同居はなくても一切関わらないとか逃げるなんて無理。同居しなかったら近所や親戚や周りからは冷たい嫁だねって悪口叩かれるよ。まだまだ昭和な考えの人ばかりだからね

[299. 匿名]

>>297条件がいい？どこが？ぶっちゃけ同居してる方が頭いいし経済的にも楽だよ

[300. 匿名]

確実なのは親いない人と結婚するかトピ主が同居を拒否する事だよ
状況変わると人の気持ちも変わるので万が一同居話が出た時にはっきりと拒否、万が一離婚話になっても拒否すれば良い
万が一荷物持って乗り込んできたら別居w
一人で生きられる財力いるけどね

[301. 匿名]

私の実家、田舎なんだけど完全同居・敷地内同居が当たり前だよ。
義両親に援助してもらって敷地内に家建てるか使ってない離れを若夫婦が住む感じ。
それが普通で当たり前なのが怖い。

[302. 匿名]

親側からしても同居はしたくないという概念の中で育ったので
同居の方が少ないイメージだった

[303. 匿名]

主と同じ（笑）
私も同居は絶対嫌で天涯孤独の男性と結婚した。だから姑というものを知らない。帰省もないから楽だな～と思っていたけど、天涯孤独な人は色々複雑な事情があるからその辺を理解する(ありのままを受け入れる)のが大変だなと思った。寂しがり屋だったりもするし。

[304. 匿名]

都内大手勤務で田舎が地方の男性とかはどう？
あとは70代の男性とか…
結婚相談所だと同居ありなし選べるよー！

[305. 匿名]

田舎から出てきた男性で、戻る予定ない(実家には跡継ぎの兄弟がいる)人だったらラクだと思う。
うちの母親がそう。
そんな家庭に育った自分は嫁姑問題など、これっぽっちも考えずに結婚。

それでどうなったかというと、、、もうカルチャーショックとしか。（；￣ェ￣）

[306. 匿名]

いとこのお姉ちゃんが姑に挨拶無視や物に当たられたり姑の為にと渡したものビリビリに破かれてゴミ箱に捨てられる等のドラマみたいな嫌がらせされてて可哀想すぎて結婚や同居に恐怖しかない

[307. 匿名]

うちは夫が「母親も父親も弟も嫌い」という人で、帰省すらしません。
電話もメールもしない、来ても返さない。
同居なんて言われたら完全に絶縁すると言ってます。
私まで最初から対立するような形で、それはそれで面倒ですが、こういう男もいますよ…

[308. 匿名]

中々結婚が決まらない独身男性は、結婚したら新しく家庭を築く、じゃなくて未来のお嫁さんに同居させて僕の家族の一員となる。
同居なら両親がいて安心、親孝行させてあげれるし
子供産まれたらお世話は僕の母に任せれば未来のお嫁さんも助かるに違いない！(マジでそう思ってる馬鹿男)
あーこりゃ結婚できないわけだwって人ばっかりw

[309. 匿名]

私、結婚する時に、夫に同居とかの可能性があるか聞いたら、
「いや、それはないよ。俺も同居嫌だから」
と言ってたのに、
義母が大暴走して、結局二世帯建てることになりそうだよ。夫は義母に逆らえず。全然頼りにならない。

[310. 匿名]

ご実家がマンションの人や、こじんまりとした一軒家の人と結婚すれば大丈夫じゃないかな。

[311. 匿名]

>>257
そうだよね。悔しいけど事実だよね。
うちの母、祖母(母の実母)の面倒みてるもの。
私が小さい頃から同居してるから、半分祖母に育てられたようなもん。母の実母だから、嫁姑問題は無かったけど、実の親子ならではの凄い言い争いは何回も何回もあったよ。

ちなみに母には兄がいるのに、兄夫婦は同居無しだし、お嫁さんも全く祖母には関わってこようとしないよ。
私知りませ～んて感じ。良いご身分だよ本当に。

[312. 匿名]

主です。
友達にこの話をしたら、実家を兄が既に継いでいる弟がいいよと言われました。
結婚相談所だと同居ありなし選べるのですか？それも検討したいですねー…。

[313. 匿名]

次男、結婚前同居はないと言われたけど結婚後同居してくらと義母に言われ強制的に同居させられたよ。旦那の実家裕福だったけどそれでも同居
結果離婚しました。結婚前の約束なんてあてにならない。誰にでも可能性あるよ

[314. 匿名]

うちは自分の親が心配で同居したいんだけど、夫がいい顔しない。
みんな、旦那さんが快く同居受け入れてくれる人で羨ましいなあ。

[315. 匿名]

友達知人Facebookで1000人はいるけど義両親と同居って1人もいないかも？
近居はいるけど
そこまで気にしなくても田舎の長男以外なら大丈夫じゃない？

[316. 匿名]

遠い地方の出身でこちらに就職してる人と結婚した
ダンナは仕事を辞めるつもりはないから田舎に帰る予定もない
義両親が歳とってきてだんだん心配が多くなってきた
これからどうなるのかまだわからない

[317. 匿名]

私は次男と結婚して周りの友人達から次男で良かったね〜！って祝福されたけど
旦那の長男が実家嫌いで田舎に帰ってこず結婚もする気なくて
この前義母に老後はよろしくねって言われた。
友達からは親が近くにいた方が何かといいもんね〜て言われるように。

[318. 匿名]

うちの旦那が末っ子で次男、転勤族
よって、同居はない

[319. 匿名]

バツ有りや孤立無援でよければ結構いるよ。そういうの嫌な女性もいるし。
うちの旦那も実家遠いです。定年まで帰れない。

アラフォーで恋愛がどうのと言ってる方が若干気になるな。
相手の条件バンバン聞いて、お互いの条件が合えば結婚迄の猶予って感じだよ。アラフォーとかはさ。
おどおどと恋愛したい、でも出来ないとか言ってたら多分あと5年位はかかるんじゃない？
頑張れ。

[320. 匿名]

知り合いが同居が嫌だからと、婚活パーティーで両親共に他界してる人を探して結婚してました。

[321. 匿名]

わたしも母と祖母が仲悪すぎて家を出たから、絶対同居なんてするかと思っていたけれど

旦那の両親がかなりいい人だったから同居をこちらからお願いしたよ

経済的な支援してくれたら、子供をみてくれたり、おかずくれたり、とかなり助かっている。

でもやっぱり、なかなか同居しても大丈夫な両親って少ないとは思う…

[322. 匿名]

次男ははっちゃけに変身しやすい。
主が今就いてる定職から退職するとどんだけ不利益かを説いて納得する地元が遠い男と結婚したら？

[323. 匿名]

可能性がゼロなのは、義両親が死んでる場合。
それ以外は、どれだけ事前に約束していても決してゼロではない。
可能性は、自分でゼロにするんだよ。

[324. 匿名]

結婚前には、同居なんてしないよー、と言っていた夫ですが、
結婚して子供が生まれたら、自分の地元で育てたいとか言い出して、そしたら実家に住めば家賃がかからないから同居を提案してきた。
同居なんてしないって言ってたの忘れたの？って言ったら、そんなこと言ったっけ？って…。
だったら離婚前提で私は単身赴任するね、子供はあんたの実家に連れてく？私の実家に預ける？養育費は月に10万くらいずつ払う？週末は会いに行くけど、土日の仕事があるときもあるから、月一くらいになるかもね。子供は片親か祖父母に育ててもらうことになるけど、仕方ないね。状況が変わったんだから子供にもそりゃ影響出るよ。母親といるより父親の地元で育つ方が良いこともあるかもしれないし、そうなったらもう私は一緒にいないから立派に育ててあげてね。子供が会いたいって言ったら会うよ。ああ、なんならすぐに離婚する？今日今から私出ていこうか？明日も仕事だから時間ないの。今すぐ決めて。
って捲し立てたら、二度と同居の話しなくなったよ。

[325. 匿名]

こればっかりはわからない。
旦那は姉、妹がいる。長男
舅は私が結婚する前から他界
姑は今一人暮らし78歳
義姉は早くに結婚していて子供はもう巣立っている。現段階でも何かと姑の面倒を見てくれている。
何より義姉がうちの旦那に微塵も期待してない

[326. 匿名]

夫は両親亡くなってて天涯孤独です。
けど母をとても尊敬してて愛されてきたのがわかります。
愛された経験のある天涯孤独な人は最高です。
昔から両親いない人を無意識に条件のかなり上位においてたかも。

[327. 匿名]

私４３歳なんだけど、同じ年齢くらいの友達に親がどちらも死んでるケースってまだ皆無なんだけど。いるんだろうけどほとんど聞かない。だいたいどちらか生きてるかどちらとも生きてる、そして大正生まれや昭和一桁生まれのばあちゃんも生きてたりする。
結婚適齢期に相手のご両親両方お亡くなりになってるケースってすごく稀じゃない？
うちの両親も７０ぐらいだけどまだまだ生きてるし、ばあちゃんも生きてる。
実家に帰るたびにまだまだ生きそうだなと確信してる。

[328. 匿名]

実家から離れたところで仕事している人だって、定年したあとは地元に戻るって言うかもしれないよーーー！
そのとき義父母は80代とかで認知症だったり介護とか·····
実際知り合いにいる、定年したら実家に戻るって人。

[329. 匿名]

>>326
なんか、夫が大切にしてた親を
死んでて良かったw
ばりに言う人間性を疑う。

[330. 匿名]

息子を産んだら早く○ねってことか(笑)
いやでも本当、息子が結婚したら○んでもいいかなと思う、迷惑かける前に。

[331. 匿名]

>>330
娘を産んでも同じだよ。
嫁の両親と同居を望む夫は少ないと思う。

[332. 匿名]

親が死んでない限り絶対なんてないとおもうけど、
うちの義母さん次男と結婚したけど同居だったし

[333. 匿名]

知り合いで七男と結婚したのに同居になった人いるよ。
理由は他の兄弟が独身、遠方、婿入り、嫁実家で同居、絶縁で七男がリストラで金銭的にまずい状況になったからしい
稀だとは思うけどね

[334. 匿名]

私の旦那は両親が亡くなっており義親問題がないからまだいいものの親戚がおかしい人ばかりなので色々と億劫です。

[335. 匿名]

縁切りしてるか両親死別か不仲か嫁家族で同居するかしか他に方法ないと思う
もしくはかなり遠方で暮らすとか

[336. 匿名]

結婚するにしても、多少家族に憧れみたいなのがあるほうがスムーズにいくと思うから
同居の可能性ない＝家族仲悪い＝結婚願望低い
って人多い気がする。

[337. 匿名]

婿に入ってもらえば？そうすりゃ同居してって義両親も言いづらそう。マスオさん状態になったらドンマイだけど

[338. 匿名]

都内なら地元から上京してる人多いから同居にはならないと思う

[339. 匿名]

>>190
主さん
うちの旦那は転勤族です
引っ越しは大変ですが、義両親のアポなし訪問とか全くないので本当に楽ですしお互いがちょうどいい距離感保ててるので心にも余裕できます
そもそも旦那自体が同居するつもりない人だし、むしろ義母が昔の同居の苦痛を知っているだけあって、私には苦労させたくないそうで、一緒に暮らさなくていいと言われました
また、我が家のケースは稀かもしれませんが、旦那は3人兄弟で旦那以外は全く結婚する気配なしで多分このまま実家暮らしだと思います、というか実家から出ていかないタイプ
何かあれば実家に住んでる兄弟がなんとかしてくれるみたいです

[340. 匿名]

嫁次第。
ド田舎の本家一人っ子長男なのに嫁が強くて嫁側にとられて一切帰ってこない男性知ってる。
義両親に恨まれる覚悟もいるけどね。

[341. 匿名]

自分の家にお爺ちゃんお婆ちゃんいなかったのかな？
子供にはいいけどね

[342. 匿名]

長男とか関係なく、絶対同居がないなんて言いきれない。
長男が仕事で県外とかにでてたら、地元にいる次男や三男が・・・って話にもなる。

そもそも、自分の親だって介護が必要になったら同居しないとならないかもしれないのに、
相手の親はみたくないっていうのは身勝手かな。
私も最初から同居は嫌だけど、介護が必要になったら仕方ないと思うよ。
私の親も介護が必要になったら、みてもらわないといけなくなるし。
そこは持ちつ持たれつなんじゃない？
旦那と協力してやっていくしかない。
もちろん介護系のサービスはフル活用するけどねｗ

[343. 匿名]

実家依存の小姑がメインで介護したら良いよ。私はお手伝いはするけど、同居してメインでやるつもりはない。
もし本格的にそうなってしまったら別居しようと思ってて、マンション買うときは共同名義にして自分一人でも住めるようにしようかなって考えてる。

[344. 匿名]

出来るだけ金持ちと結婚することかな。介護の時に有料老人ホームなど選択肢が増える

[345. 匿名]

探偵でも雇って、施設で育った人達をしらみ潰しに調べてそこから偶然を装って出会う

[346. 匿名]

自分の話をちゃんと聞いてくれる男性って言うのは絶対条件だけど、あとは旦那になる人と同じくらい高収入の仕事に就いて仕事を辞めなければ同居しなければならない理由ができた時も断れないかな。あとは転勤族で夫の実家から離れたところにさっさと家を買っちゃう。
夫が単身赴任になって長期休暇は夫実家ではなく自宅に来るようになったので義実家訪問までがくんと減って嬉しい。

[347. 匿名]

>>341
父の両親と暮らしていたからおじいちゃんおばあちゃんと暮らしていたけど、良いものではなかった。
母親のこと虐めてたから嫌悪の対象でしかなかったし。
母親が苦労するような同居は子供にとっても悪影響。

[348. 匿名]

うちの旦那は同居の可能性ないよ。
私が離婚してうちの旦那を主さんにあげたいよ。

ただ旦那自身の性格が腐ってる

[349. 匿名]

両親が生きてて同居の可能性がないってのは優しい人なんて滅多にいないはずだよね。

実親が生活に困った時に見捨てることができるかどうかになってくる。

[350. 匿名]

比較的都会の人がいいよ。
私は田舎者なんだけど旦那は都会の人。
本当にね、義両親は価値観が多様。
子供のいない夫婦や、同性愛の方、未婚の親戚、そういう少数派への偏見とか全くない。
新聞でこんな記事があって、と常に新しい考えを知ろうとしてる。
自分逹は自分逹で旅行して老後楽しんで常に外際に興味が向いてて干渉しない。
でも当たり前の様に兄弟平等だからと資金援助をしてくれる。
子供が出来て喜んではくれたけど長期休みに帰省を強制しない。
何なら家族で旅行でも行きなさい、気持ちだけどって手紙添えてお金までくれる。

[351. 匿名]

そもそも何故同居しなくてはいけないのか？
結婚って新しく世帯を築くことだよね？
親だから実子が助けたりするのは当たり前かもしれないけど配偶者にしんどい思いさせてまで同居とか意味わからない。

[352. 匿名]

うちなんか三男の旦那だけど上の二人の兄は遠くに行ったもんだから三男の旦那が敷地内同居してますよ。

両親死んでるとか、金持ち家で親は一人で既に施設に入ってるとかなら可能性ある

[353. 匿名]

私は40代ですが子供4人いて男の子です。お婿もらって 自分の親とは 敷地内の別家なので 自分はのびのびと暮らしてるので どの子供達とも
同居するきありません。 他人が家にいて 台所にいるなんて嫌ー
そんな 姑になる人もいるので 私みたいな人と あえるといいですね(^-^)/

[354. 匿名]

・大学出てからずっと一人暮らししてる
・義実家から絶対に通えないところで働いてる
しかも絶対やめなさそうな安定した職場
・義実家が田舎過ぎない（長男＝同居という発想が無い）

別にこの条件で探したわけじゃなくて、結婚した人がたまたまそういう人だった。
長男だけど、本人も義実家側も同居するとは全く思ってない様子。
親子がお互い自立してて干渉しあわず、それぞれが自分と自分の家庭を大切にしてて、すごくいいなと思って見てる。
なんでも「あなたたちがいいようにしなさい。夫婦で仲良くね」と言ってくれる。

良義実家だから、（同居はさすがにちょっと…にしても）遊びに行くのは苦にならないし、できることはなるべくしてあげたいと思ってる。
私にももうすぐ子供ができるけど、義両親のような親になりたいな。自分のことは自分で。

[355. 匿名]

>>344
義理親はお金持ってるみたいだけど、田舎の人だから同居匂わせてくるよ‥むしろ土地あげるから同居してとか思ってそう

[356. 匿名]

>>310
当方、マンションで同居しております(泣)
狭くても同居を強要する姑は結構いる。

[357. 匿名]

親と同居しない人が結婚相手の第一条件で良いの？
同居はしないけど浮気する
同居はしないけど暴力を振るう
同居はしないけど年収低すぎる
それでも良いなら良いけど。

[358. 匿名]

うちの旦那は長男であとは女兄弟
義理親は地主だけど、同居しない。
土地あるんですよねー
そこに家たてますー！て既に言っている。
しかも私の親と同居したいのでとハッキリ旦那にも義理親にも言ってある。
義理親も納得してくれてる。
男の子を産んだし苗字だけはついであげるので、それだけで感謝して欲しいわ。

[359. 匿名]

まず主さんには、未来永劫自分の親と同居の可能性がゼロでしょうか…
あるいはアクシデントで親族が、同居するかもという事はありませんか
今は、兄弟の少ないご家庭が多いから
どこかで妥協しないと、結婚は無理なのでは？

[360. 匿名]

私はたまたま次男と結婚し同居の心配はありませんでした。主人の実家は田舎の農家で跡取りである長男はめちゃくちゃ両親から可愛がられていました。
ですが、長男の嫁は同居を嫌がり車で15分くらいのところに新築で家を建てました。
数年前から嫁が統合失調症になり子供も学習障害が見つかり長男は激ヤセし始めました。
両親が大好きなうちの主人は兄に両親は任せられない自分が面倒を見ると言ってます。
私の意見なんて聞いてくれません。なので次男だから安心とかはありません。

[361. 匿名]

既に他界してる人を探すしかないのでは。
長男ではない、絶縁してる、お金持ちでホームに行く予定、これらの条件も何かあれば簡単に覆せるからね。

[362. 匿名]

わたしは夫（長男）出会う前に義母が他界し義父はすでに施設に入っていたので同居はなし。ただし、施設費用はかかるし、夫の他の兄弟で無収入の人がいるのでその分を長男である夫が負担する必要あり。

一方、私の両親は健在だけど弟（長男）夫婦と同居の予定なし。介護が必要になったら義妹は私に振ってくるような気がしてならない。

[363. 匿名]

長男が同居してくれてても、その長男が早逝してしまって妻子は出て行き、憔悴した両親と同居した次男夫婦を知っています。息子夫婦が離婚した家庭もあるし。兄弟が同居してくれてても安心じゃないです。両親が他界していても義祖母と同居している人もいますよ。ほんとに何があるかわかりません。

[364. 匿名]

私は3兄弟の長男と結婚して、義両親も優しい方々だから同居の話もですらしなかったけど

都内ではないが関東の不便じゃないところに住んでる(戸建)
弟たちが少し歳離れていてまだ実家住まい
私たちの職場が都心でその家からは通うのは厳しい距離

こんな感じで自分たちで戸建て購入。
同居にはならなそう。
お金も貯めてそうだし、介護も心配していない。

[365. 匿名]

うちの夫は自営業だし長男（唯一の男）だし、義両親は10LDKのバカデカイ家を構えてるしで、絶対同居になるかと思ったけど夫は自分の両親と暮らすのは無理って言ってる。
わたしは相当おっちょこちょいなので、誤って殺したらいけないから介護はしない。自分の親の介護は自分で。って念押してたのもあるかな。
義母がヒステリックでわたしと結婚早々大喧嘩して離婚騒ぎにもなったし。
両親がいるから、長男だから、自営業だからって決めつけて可能性潰すのはもったいないかも。

[366. 匿名]

義実家や夫にある程度お金があれば、同居だけは避けられる人の方が多いけどね、介護やいろんな雑用やってあげるのは別にして。

[367. 匿名]

現在の旦那との居住地が遠ければ同居にはならないのでは？
うちは義両親はホームに行ってもらいました
もともと同居できないほど離れていると思ったけど一安心

[368. 匿名]

>>358
悪いけど最悪な嫁だわね
旦那は女を見る目がないね

[369. 匿名]

同居もしくは予定の人ってやっぱり地方とか裕福とかで戸建ての人が多いの？
マンション住まいだとどう考えたって同居なんて無理だよ。
間取りや平米数に余裕があったとしてもマンションで同居なんて考えられない。

[370. 匿名]

>>351
新しく世帯を持つこととはいえ、ふつうに家と家との結婚でもあると思うよ。

あなたは実家の家族と絶縁して旦那と結婚したの？
違うでしょ。
実家と家族であるのは変わらない、そこに義実家という新しい家族が増える、それが結婚。

いいとこ取りだけはできないよ。

[371. 匿名]

主人ゎ6人兄姉末っ子、次男です。実家と半ば縁切りたくて地元離れた人なので、同居の心配ゎ全くナシ！反面教師で家族大事にしてくれてます。探せばいる！

[372. 匿名]

>>368
まあ女を見る目がない男の息子は、自分の結婚のときも最悪な嫁を連れてくるからね。遺伝。
性悪でも、女の子だけを産んだ嫁が一番の勝ち組かな。

[373. 匿名]

極端な話ですが、義両親より前に旦那が倒れて貧困と介護が何十年も続く場合もあるので、なんていうか、子供をもちたいからタイムリミットに突っ走るか、保険を含めて資産を考えた結婚生活を考えるか、夫の人間性にかけるかのどれかだと思う

[374. 匿名]

旦那が義実家を嫌いだから、という理由をあげてる人が多いけど、それってのちの同居を確実に避けられる要素なのか疑問…
遠方とか、自分に仕事があるっていうのも不確定な要素だよね

同居せざるを得ない事情が発生しても、親を見捨てられるほどの冷血ハートの持ち主少ないと思う。

[375. 匿名]

>>372
358の人は、たぶん義両親がすごく人がいいんだと思う。そういうのを見つけてしまった358さんが偉いのよ。

[376. 匿名]

ええっ？今時まだ同居とか言ってる人いるの？
いつの時代よ〜。
息子さん夫婦も大変ね〜。
今時はジジババも皆んな別世帯でちゃんとやってるわよ？ちょっと依存しすぎじゃない？

という様な風潮が世論の中心になればプライドのあるジジババは同居同居言わなくなりそう。
優しい息子が同居してくれて嫁に面倒見させて孫に囲まれてっていうのがステイタスになってるのもあると思う。田舎では。
同居してあげるのが親孝行だと思い込んでいる息子ども共々、価値観がぶち壊されればいい。

[377. 匿名]

同居が嫌なのはわかるよ。完全同居だったけど耐えられなくて、他にも色々あって離婚したし、結局離婚になるか神経すり減らしておかしくなるなら避けたいよね。息子いるから結婚したら姑の立場になるわけだけど、そういう迷惑かける前にピンピンころりしたいな〜〜安楽死導入されないかな

[378. 匿名]

同居する前に自分たち夫婦の家建てればいいんじゃないの？

[379. 匿名]

旦那や義両親による。ちなみに自分は義両親とも子供家族とも同居したくないです。自分の祖母が母と同居していて、二人ともきつそうで無駄人生だったと思うからです。

[380. 匿名]

近所の人で留学先で出会った外国人と結婚した人いるんどけど、正直メチャクチャ羨ましい。

日本の家庭とは全然違うから楽しくて帰ってこないよ。デメリットは、実親とすぐに会えない事ぐらい。

[381. 匿名]

彼氏の両親は彼が小さい頃に他界しています。両親の親族が引き取り、育てていましたが、その義理の両親は同居希望のようです。
両親他界＝同居0%なわけではなさそう…大人になってから他界したなら分からないですが。

[382. 匿名]

腰が痛くて～とか健康が心配でぇ～とか自分老いてきた話ばかりで寒気する。

[383. 匿名]

私、あまり年上受けが良くないのを自覚してて、彼氏が中学の頃にお母さん亡くしてて結婚話が出たときに「姑さんに嫌われるって言う辛い思いしないですむな。」って不謹慎にも思っていたんだけど。娘生まれた時に、孫を抱くうちの母をじーっと見てる夫見て、お母さんを思い出してるんだろうな。孫を抱かせたかったんだろうなって自分の考え、反省したよ。

[384. 匿名]

旦那次第では？

[385. 匿名]

うち同居前提で結婚したけど、
義親の本性が余りに酷かったので、
「義親へ、お金わたして当たり前」と、洗脳されてる夫を
説得して、
同居解消したよ。

夫を説得する際は、かなり気遣いましたが…。後なるべくメイクしてキレイにしてる時に夫に言いましたw
夫が義親より、私を取りたくなる様にと。
よれよれ服で言うと、パワーに欠ける。

[386. 匿名]

私の夫は長男で実家が自営業をやってますが、同居は100％ないです。夫は上京し私と出会い東京での仕事も上手くいっているので東京から離れることはないです。既に東京に家も買いました。付き合ってる時から東京から離れるつもりはないと言っていたので結婚しました。

そもそも、お義父さんは自分の仕事を我が子に継がせるつもりはなかったようなので会社は自分の代で潰すみたいです。次男が近くに住んでいるので、義実家には次男が住むことになりそうです。つまり、次男家族が同居ですね。

長男だから絶対同居とも限らないし、次男だから同居がないとも限らない。そればかりは本人にちゃんと聞くしかないです。

[387. 匿名]

>>303
ほんとそれ
うちの旦那も早くに両親亡くなってて同居やら介護やらその辺の心配はないけど、その代わりにやっぱり自分にだけ家族がいないっていう孤独感はずっとあるみたいでたまに病んでるの分かる
帰省も当然私側だけだし、実家の話しない方がいいかなとか、色々気使う
結婚したといっても私の家族なんて他人だしね、馴染めないらしい

[388. 匿名]

同居する可能性ゼロで結婚しました。
義母は大阪だし、私達は関東に在住なので。
マイホーム買う前に義両親は他界したので正直、助かりました。
仮にご存命だったら借金してでも遊びに来たと思う。
旦那には兄がいるけど絶縁状態なのである意味本当に「孤独」な人だと思う。
こっちに来てから友達を作った訳でもないし。
会社の同僚との付き合いは多少あるけどそれ以上の付き合いは一切してない。
友達いないって凄く寂しいと思うんだけど本人はケロっとしてる。

[389. 匿名]

まだ付き合って一ヶ月だけど彼氏が
長男一人っ子なので

同居はしないからね。と言いました。
あとマザコンとも言いました。

むしろマザコンだから同居はむりですって感じです。せめてマザコンでなければ同居もありかもしれませんね。

振られるかな？