不満ばかりの自分を変えたい

[1. 匿名]

現在4歳と1歳の兄弟の育児中の専業主婦です。
夫は家事育児をよく手伝ってくれているはずなのに夫への不満が募ってイライラしています…。
夫が担当してくれているのは、週2回のゴミ捨て、長男の朝の世話（起こして朝食の準備から身支度を整え幼稚園バス停まで送っていってくれる）、休日は兄弟のお風呂入れ、休日のどちらかは外遊びへ連れて行ってくれることです。
私は家事が苦手で、家の中はいつも散らかっているけど何も言わずにいてくれる。
授乳中ということもあり、朝早く起きられないことを許してくれています。
こんなに寛大で協力的なのに私はいつも些細なことで夫に苛立つんです。
自分は何故こんな考え方しか出来ないのか…些細な不満に目を向けずに、感謝ってどうやったら出来るのでしょうか？
まとまりの無い長文を読んでくださってありがとうございます。

[2. 匿名]

[3. 匿名]

産後は、身近な夫も敵視してしまうホルモンがでてるらしいですよ
主さんが、意識できてて感謝したいと思ってるなら良い傾向に改善できるはず！
大丈夫だよ

[4. 匿名]

旦那が居なくなった時にありがたみがわかる。
甘えてしまうよね。

[5. 匿名]

元々の性格ではなく、
今は育児で気持ちに余裕がないだけでは？

すごくわかるよ

[6. 匿名]

>>1
なにより、稼いでくれることにも感謝なんじゃないかな

[7. 匿名]

世間から見れば結婚してて子持ちは勝ち組
それだけで良くない？ 無い物ねだりしたらきりがない

[8. 匿名]

で、何が不満なの？

[9. 匿名]

暇なんじゃないかなあ。でも、金がほしい。って人から金が予想以上搾取できなかった時、不満がすごい。

[10. 匿名]

恵まれてたのにすぐネガティブになる

[11. 匿名]

人間なんて欲深いから、現状恵まれてても又その上望む事って結構あると思う。

[12. 匿名]

旦那が優しくしてくれるのは、
主が今まで頑張っているのをわかってくれているからです。
だから主も旦那を理解してあげないとね。

[13. 匿名]

イラつくのはしょうがないから、イライラしてないときにありがとうと言ってみる

[14. 匿名]

その些細な不満ってなによ？
具体的に。

[15. 匿名]

主の旦那はとてもよくしてくれてる方です。
世間の旦那はそんなレベルにいないから。
このこと心に留めておけばいいよ。

[16. 匿名]

>>1
主さん少し疲れがたまって煮詰まってるんじゃないかい？
小さなお子さんのお世話って、ほんと大変だよね。

[17. 匿名]

>>7
結婚して子供がいても貧乏なら負け組にしか見えないけど

[18. 匿名]

心の病なんじゃない？

[19. 匿名]

ガルちゃんで夫批判してる人たちも実は協力的な夫なんだろうね
トピ主は自覚があるからまだましかな

[20. 匿名]

前頭葉が萎縮してるか発達してないんじゃないですか

[21. 匿名]

>>1
あー、小さい子育児中だから仕方ないね
うちも兄弟だけど、6歳4歳
だいぶ楽になってきて、夫とも楽しく笑える日が増えました
今は感謝を伝えつつ、旦那さんにも頑張ってもらおう
育児中の妻を支えるのも夫の仕事だよ

[22. 匿名]

私と同じだ
旦那はすごく協力的で色々やってくれるのに、ちょっとした事でイライラしたり文句言っちゃったり
毎日働いて稼いできてくれてるの本当に感謝してるのにそれを態度で示せない
年々、性格が悪くなっていく
変わりたい

[23. 匿名]

ガルガル期ではないのかな？
私も産後しばらくは凄く何でもやってくれる夫に何度もブチ切れてて、夫が
「頑張ってるんつもりだけど、俺ってそんなにできてないかな？(*_*)」と言われて心を入れ替えました(^^;;

[24. 匿名]

夜間の授乳が続いて
寝不足が続いて起きれず
朝ごはんの支度を旦那にやってもらうことにした。

旦那の実家に帰省したとき
「朝ごはんを作らせてるんでしょ？」って言われて
良い意味に受け取れなかった私は
一切旦那に家事をお願いすることをしなくなりました。

夫婦になったら子供の有無に関わらず
家事は分担されるべきなのに
どうして女性だけやるのが当たり前なんだろう。

[25. 匿名]

ご主人とても協力的だと思うよ。
ホルモンのバランスでイライラするのは凄く良くわかる！
私も産後、性格変わったんじゃないかってくらい攻撃的になった。

主さん、思ってなくてもご主人に「ありがとう」と感謝の言葉を伝えた方がいいよ。
言霊ってあるから、言ってるうちに自分の中で感謝の気持ちが生まれてくるから。

[26. 匿名]

>>22
ハズレ妻を引いた旦那可哀想

[27. 匿名]

あの～、そういう時は少しサプリメントに頼るのも手だと思うよ。
授乳もしてるし病院と相談してからだろうけど、ホルモンバランスのせいもあるだろうし、イライラ和らげてくれたり、女性の血の道整えてくれるようなの色々あるからさ。

[28. 匿名]

旦那さんがよくしてくれてると思うよ、うらやましいくらい！
落ち込んだりイライラしたりもするよね、そういう時は悪い気持ちしか出てこない。
自分の気持ちが落ち着いてるときにありがとうと伝えよう！

[29. 匿名]

ガルちゃんやってるとガチで性格に影響するから、最近自分性格悪いなと思う人はガルちゃんから離れてみた方がいいかも。

[30. 匿名]

主の旦那がんばってるね
これは愚痴にみせかけた惚気かな？

[31. 匿名]

自分が旦那だったら、と考えてみたらいいんじゃないですか？

[32. 匿名]

小さい子供がいて旦那が専業希望だから専業だけど、旦那は文句一つ家事育児をしてくれて、たくさん稼いできてくれるし優しくて思いやりに溢れてるし、感謝はすれどイラついたことは一度もない
イラつくのは旦那に何か不満があるからでは

[33. 匿名]

育児でいっぱいいっぱいだと感謝の気持ちなんてわかないのが普通だよ、私もそうだったよ。
子供と会話が成立するようになって子供との生活が楽しくなって初めて、こんなかわいい姿を日常的に見られない旦那がかわいそうに思って、同時に、育児に専念させてくれてありがとうって気持ちがわいてきた。
ただ旦那さんにも堪忍袋はあるだろうから、たまにはフェイクでも感謝の気持ちを伝えていった方が円満だろうね。

[34. 匿名]

えーーー！！そんだけやっといてもらってて、何を言っているのか！！稼いでくれてるだけでありがたいのに！
やらせすぎかも…

[35. 匿名]

兄弟の年齢が近くて自分も忙しいと、つい夫にイライラしちゃうよね。
仕事から早く帰ってきてくれてもダラダラ過ごされると腹立つし、仕事で遅くても何手伝ってくれないって腹立つ。

子供が手離れると、そのイライラも落ち着きます。

[36. 匿名]

このイライラは夫のせいだ！と思っているが、実は違う所にストレスの原因があったりする

[37. 匿名]

>>31
まあなんて嫌な嫁なんでしょう
家に帰らず会社にいる若い女性に癒しを求めても許される気がしますね

[38. 匿名]

ホルモンの関係ですよ！！
私もマイナス志向なので同じように情けなくなるタイプですが、主さんは そうやって気付くだけすごい！
ご主人も良くしてくれてますが、主さんも2人の育児 良く頑張ってます！主さんが自分の事を犠牲にして一生懸命子育てしてくれてるのがわかるから、ご主人も何も言わないんだと思いますよ！

モヤモヤっとした時は、"いつもありがとう。いつも愚痴ってしまうけど、本当は感謝してるよ。あなたしか頼りが無いので...もし余裕があればまた話聞いてね"などとメールしてみてもいいかも☆

[39. 匿名]

そのままで良くない？
夫に毎日毎日不満を言って家庭の雰囲気が最悪になってるとか
ヒステリー起こしたり暴力振るってるとかじゃないんだからさ
そもそも感謝できていても口に出さなきゃ意味ないし

[40. 匿名]

>>26
あなた性格悪そうだね

[41. 匿名]

うちの夫もとにかく協力的
でもその協力が気に入らないとイライラしてしまう私
洗濯物しまってくれたのに、あー！勝手に片付けた！今使おうと思ったのに！みたいなw

はずれ妻ですね、反省

[42. 匿名]

>>17
負けてんのはそのコメントにイラッとして反論ムキーッてしてる人では？

[43. 匿名]

心底いい夫だと、夫に対してはイライラしないよ
何か夫に対して不満があるんだよ

[44. 匿名]

>>23
穏やかな旦那さんだね

[45. 匿名]

>>40
協力的な旦那を実際に追い詰めてる人よりマシじゃね？

[46. 匿名]

ぜいたく言うなと言われちゃいそうだね

同じ状況でも
今あることに感謝出来る人と、無いものに不満をいう人といる
自分で、この状況は感謝すべきと気づいてるんだよね
でも、不満を覚えてしまう自分に焦燥感があるんだろうな

[47. 匿名]

>>1
今はいっぱいいっぱいなんだと思うよ。
自分の気持ちに対してハードル下げてみては？
例えばイライラしたら
「家族が元気でいてくれるだけで感謝！」って
思うようにしてみるとか。
難しいかもしれないけど、こまめに
気持ちを切り替えてみて！

[48. 匿名]

>>42
イラっとする人いるの？
事実を言っただけだけど
貧乏だとどんな状況でも哀れみの目で見られるよ

[49. 匿名]

育児でお疲れなのだと思います。
まずは食事で、カルシウムと鉄分を意識してとりましょう。
それから、１才のお子さんがいると難しいかもしれませんが、出来る限り寝てください。
少しずつ、よくなると思います。
頑張りすぎないでくださいね

[50. 匿名]

正直言って
もしも自分が男に生まれて妻が専業主婦だとしたら
子供の相手をする以外に一切何もしたくないわ

[51. 匿名]

ホルモンの関係もあるかもしれないし、
授乳中なら貧血の可能性もあります

病院に言って漢方薬とかもらうのもいいですよ

[52. 匿名]

どんなに自分が恵まれてても不満タラタラな人って居るからね。
旦那はそれを承知なんだよ。

[53. 匿名]

このトピ全体がイライラしてるね
イライラしてる人は同じような人を引き寄せるんだね

[54. 匿名]

旦那にこれ以上どうして欲しいのか、書いてみたら？

[55. 匿名]

他人が自分の思い通りに動いてくれないのは当たり前ですよ。
自分が完璧でないのなら相手にも完璧を追い求めてはいけません

[56. 匿名]

気持ちの問題の前に疲れをとって
ホルモンバランスや自立神経整えるだけで
イライラ半減するよ

[57. 匿名]

モラハラぎみの夫を持つ、二人目不妊の私からすると、主さんはめちゃくちゃ羨ましいけど、みんな色々あるんだねー

[58. 匿名]

運動したら気分が晴れるよ

[59. 匿名]

>>53
優しく励ましてる人もいて　ほっこりするけどね

[60. 匿名]

わかります。旦那はめちゃくちゃ協力的とはいかないけど頑張って仕事してくれてるし感謝しなきゃいけない。自分だって出来た人間じゃないのに、いつまでも過去にされた言動がフラッシュバックしてイライラしたり自分に自由がないと嘆いてみたり。
そういう時は、人に見られると不気味がられるけど、思いっきり口角あげて3分くらい無でいるといいよ。脳が笑顔でいると勘違いして楽しい気持ちになってくるよ

[61. 匿名]

どこまで行ってもイライラが止まらないタイプだろう。
旦那の諦めがピークに達しないといいな。

[62. 匿名]

>>50
あー、だから夫はなんもしてくれなかったのか
ヤカンでお湯を沸かすすらやってくれず

[63. 匿名]

イライラが伝わって旦那が萎縮していないことを願うばかり

[64. 匿名]

>>24
私も朝ごはん作らせてますがなにか？？
今時旦那が料理くらい普通じゃないの？

[65. 匿名]

>>44
そうなんです。
穏やかで私のこと考えてくれてるのに、夫の言うことを逆手にとって私がキレてました。
あの時は本当にひどい事したなと思ってます(*_*)

[66. 匿名]

子供を起こしてご飯食べさせて幼稚園バス停へだなんてすごいパパだなーって思った。

[67. 匿名]

まず家の中が散らかってるからイライラするんだよ。

[68. 匿名]

あのさ
独身の女に怒られるよ
その配慮の無さが問題じゃない？

[69. 匿名]

羨ましいなあ
主さんが不満なら私にくれよ、その旦那

[70. 匿名]

そこそこ裕福な家庭にそこそこ恵まれた容姿で産まれたけど
もっとお金持ちのお家に女優並のルックスで産まれたかったなぁと思ってしまう
自分がトータルでそこそこ恵まれてるのはわかってるんだけど満足できない

[71. 匿名]

ありがとう、て言えそうなら言ってみて、その時に感謝してるけどイライラしてしまう時があるんだって伝えておいたらどうかな？
きっとわかってくれてるよ。

[72. 匿名]

幸せは失って初めて気づく

[73. 匿名]

>>68
ハズレ亭主持ちガル民の方がキレそう
独身と違ってもうチャンスもないし現状で我慢して暮らしていくしかないじゃん

[74. 匿名]

片付けもしない自分のことはどう思うの？
それも旦那がやれ、って感じ？

[75. 匿名]

それは旦那さんへの不満なのかな？
ただ単に育児に疲れ切ってるように見えるけど…？
ホルモンバランスの関係とかでそういう時期はあるよ、それを旦那さんへのイライラと勘違いしてるんじゃないかな
旦那さんに相談して半日とか丸一日休める日を作ってみたらどうだろ？授乳中じゃキツイかもしれないけど気晴らしに出かけてみたらまた違うかも

[76. 匿名]

>>71
たぶん、旦那はとっくに分かってると思う。

[77. 匿名]

わかる。素直にありがとうって言えたらいいのに、もっとこうしてくれたら…とか思ってしまって
いやいや自分はどれだけ完璧な人間なんだ！求めすぎだろ！って反省したり。
だから言いすぎたなって思った日の夜ご飯は夫が好きなものを作ったり、好きな飲み物を用意しておいたりしてごめんねとありがとうを言うようにしてる。なんだかんだで私が結婚生活を送れるのは旦那だからだと思うし…他の人だったらもう離婚されてるかも…w

[78. 匿名]

旦那への不満というより、疲れや余裕のなさから来るイライラを唯一ぶつけられる相手が旦那さんなのでは？

時々自分を客観的に見て「私、今こんな状態でこんな風に言っちゃうことがあるけどごめんね」って一言言っておくだけでもギスギス回避できたりする。

[79. 匿名]

育児の大変さと、それによるイライラまで理解してくれてるんだろう。

[80. 匿名]

下の子ミルクは飲めるの？
飲めるなら半日でも旦那に任せて

スタバなり、サウナなり行ってきたら？
気分転換出来てないだけだと思う

あとね、嘘でも良いから
旦那さんにありがとう、助かるわを
ちゃんと言う事

旦那さんだって万能じゃないんだしさ

[81. 匿名]

女に生まれた時点で不満しかない
女は煩わしいものが多い

[82. 匿名]

>>78
わたし、イライラしてたまらなかったの甲状腺の病気だった
（症状のひとつにある）
実家から遠く離れて、義実家のいやみに毎週耐え、大好きな夫に些細な事でイライラ
病院行っても、項目チェックした血液検査しないと分からないよ

[83. 匿名]

主さんの求めてる回答にはならないかもしれないけど、家族みんなが元気で普通の生活を送られていることほど幸せなことはないよ。
大事な人の病気が見つかってから目の前にある何気ない幸せを見つけられるようになったし感謝できるようになった。
それまで私も不満だらけ、愚痴だらけの人間でした

[84. 匿名]

>>82
あれ、アンカーに沿った答えじゃないまま返信しちゃった

そう、夫しか頼れないから、甘えが出ちゃうのが1番なんだよね
体調もおもちろんですが、これも言いたかったのです

[85. 匿名]

一人目の産後、よく泣きながらモーレツに掃除してたなぁ‥
怒りなのか悲しみなのか訳わかんない
ムシャクシャを掃除で発散してた
結構スッキリするよ

[86. 匿名]

>>57
モラハラ風の夫との第二子なんてよく作るね

[87. 匿名]

元々の性格なのか、産後クライシスなのか
元々の性格なら救いようがない

[88. 匿名]

不満ばかりの自分を変えたい
って私の事かと思った

浮気されて初めて、夫も不満だったんだなって反省した
再構築中、私も夫にイライラぶつけることも日常であった不平不満も一切言わなくなった
夫、すごく優しくなった
ああ、もともと優しい人だったんだった　と気づいたけど
一度信頼関係を崩されることされると、根っこの部分でいろんな感情渦巻いてる

主さんは、自分の事振り返れてるから、私のような失敗はしないと思える

[89. 匿名]

すごく協力的な旦那さんと結婚出来て
羨ましいです
主さんが魅力的な人だから
許して貰えてるのかなぁと
思ってしまいました。

[90. 匿名]

主みたいな人は動物と一緒で、

・優しい人には優しさに甘えて増長して不満を溜める。
・怖い人にはヘコヘコしてちょっとのことで感謝する。

んだよね。
これ動物の順位付けと同じなんだよね。　教育係で主みたいな人いると絶対優しくしないそっちの方が感謝されるの分かってるから。　
母親に色々やってもらってるのに文句ばっか言ってる子供いるじゃない？　そう言う子供でも不良にちょっと優しくされると凄く感謝する。

やってもらってる事実じゃ無くて関係性によって感謝の気持ちや不満が出てくるんだよね、そう言う人は。　

[91. 匿名]

トピ主です。
まさかトピ立つとは思っていませんでした。
暖かいお言葉、お叱り、共感どれも嬉しいです。ありがとうございます。
個別にレスを返すとくどすぎるので、些細な不満の例を挙げますと…
・動作音が大きい（朝の準備の時、特に大きい。夫もイライラしてるのかも）
・お風呂掃除は俺の担当と言ったのにやらない
・話を最後まで聞かない、質問に対して答えが噛み合ってないように思える
他にもいくつかありますが色々夫が協力してくれてる事を考えると、不満を感じてもそれを口にしたら、これ以上俺に押し付けるのか…と思われそうで、言えずにいてそれが苛立ちになっている気がします。
あと指摘いただいたように、育児で自分の時間がない、ホルモンバランスの変化も関わっていると思います。
まずは感謝を口にすることが大事ですよね。
今日夫が帰ってきたら改めてありがとうと伝えます。

[92. 匿名]

引き続き主です。
体調面でのアドバイスもとても参考になります。
漢方薬に頼るのも良いですね。
睡眠時間、栄養バランスも崩れっぱなしになっているので改善していきたいです。
部屋の片付けについてですが、いつもやらなきゃって思いながら最低限の家事が終わったらもう疲れを感じて、次男の相手しながらノロノロ片付け進めていると昼前になっています。
お昼食べさせて授乳して寝かしつけた頃には長男お迎えの時間で、そこから先はバタバタしてあっという間に夜になってしまう…
合間に片付け進めればいいのに、とにかく脱力感とイライラですぐ横になってしまいます。
自分のお風呂すら面倒で子供の世話を終えたらそのまま寝てしまうことも多いです。
そういうだらしない汚い自分も嫌なのに、どうにも気力がわかないです。
どなたかが前頭葉の働きの問題と指摘してくださってましたが、自分でも思い当たる部分はあります。
詳しくは割愛しますが、実母は何らかの障害のグレーゾーンに思われて、自分もそれを引き継いでいるような気がしています。
話にまとまりがなくすみません。

[93. 匿名]

物凄く羨ましい旦那さんです。

その年齢の育児してた時は全くあてにならない旦那だったので羨ましい限りです。
存在自体がウザイと感じる事もあるだろうけど、最悪の事を考えてみたら？
ここで旦那さんが居なくなったら収入もなくなって手を貸してる事もなく途方にくれるよ。

[94. 匿名]

疲れてたり眠い時はどんなに感謝してても、イライラしちゃうのが人間。
そのままの感謝の気持と謝罪の気持ちを旦那さんへ伝えて、ひとまず落ち着こう。
旦那さんは妻がどうしてイライラしてるのか分からないで困ってるんじゃないかな。
もしかしたらね、他にイライラの本当の理由があるかもよ。
自分の親との関係や義両親との関係なんかも、実は日々の鬱々に関係してることもある。

[95. 匿名]

毎日の手伝いよりも、一日、子どもと離れる時間がある方がよっぽど有難い。結局、育児分担にはなっても1人の時間を持つことができてない。イライラもするでしょう。

[96. 匿名]

「不満ばかりの自分を変えたい」って素晴らしいと思う。
ガルちゃん、不満ばっかりで見てて疲れる。

[97. 匿名]

>>1
主さんの旦那さんは手伝ってくれていいじゃん
うちは何も手伝わないよ。
それでも仕事は激務なのに頑張ってくれてありがたいと思ってるし文句は無いけどね。
どうして旦那さんに感謝どころか苛ついてるの？

[98. 匿名]

汗水垂らして働いて出来る限りのことはしてるのに、専業主婦から不満に思われてるご主人が不憫。
て書くとトゲに感じるかもしれないけど、こういうことの積み重ねで男側から離婚切り出されることもあるから気を付けてね

[99. 匿名]

>>66
主の旦那さんすごいね！
それなのに脱力感いっぱいの主さんか……。

とりあえず期間限定で、栄養ドリンクとかアリナミン錠剤とかにんにく卵黄なんかのサプリ摂取するのはどうかな？
少しだけど手軽にシャキッとするよ。

[100. 匿名]

いっそ母乳やめてミルクに切り替えるだけでも
体力は戻ると思うわ

[101. 匿名]

風呂なんて毎日洗ってれば
2分で掃除出来る

主がやればいいこと

[102. 匿名]

主さん素直でいい人だなあ。
私も最近まで旦那にイライラしてたけどパート始めたらイライラすること減った。
外に目が向いて自分の世界が広がったからかなーと思ってる。

[103. 匿名]

主です。
サプリに頼るのもアリですね。
母乳はこのGWで断乳する予定です。
母乳やめてまとめて睡眠とれたら少しメンタルも安定すると期待しています。
ちなみお風呂は私が洗っています。やってよ！と言うことが出来たらこんなにイライラが募らないと思います…
皆さんのコメントを参考に考えると、イライラの原因は思った事を言えないことかな？と思い当たりました。
思った事を言えないのは、夫はよくやってくれていること、自分が専業主婦であること、専業主婦なのに家事がきちんと出来ていないこと、等々が負い目に感じられるから。負い目がまたストレスで負のループの状態かもしれません。