実家と義実家の格差に悩んでます。

[1. 匿名]

自分でも下らないと分かってます。
私には娘がいます、両家にとって
は唯一の孫です。
産まれてから数々のお祝い事がありましたが、
義両親からはいつもお祝儀を頂いてきましたがうちの実家からはいつも5千円以下の品物のみ…
なんだか肩身が狭いのです…
もちろん経済的にも義両親の方がうちより
少しだけ裕福だからなのは分かってますが
悲しくなります。
同じ様な方がいたらどうやって気持ちを切り替えてるのかお聞きしたいです。

[2. 匿名]

わかる！わかる！わかりすぎるよー！

[3. 匿名]

自分の実家の方が裕福だったら、相手の事はそんなにきにしないんだろうけどね…

[4. 匿名]

うちもそうだけど気持ちを切り替えるも何も、何とも思ってないや！！
わかりやすく言うと公園の噴水と水たまりぐらい違うから開き直るしかないのもあるけど。

[5. 匿名]

わかる(笑)
孫へのお年玉は両親からは千円、義両親からは一万円
何とも言えない気持ちになる

[6. 匿名]

わかるよ。
仕方ないことだけどこの差はなんだ？って思ってしまうよね。

[7. 匿名]

しょうがないじゃん❗
お金がないんだから。

ない袖はふれません。

くれるだけで素敵じゃないですか❓

どちらの家もできることをしているだけ。
比べない方がいいよ。

[8. 匿名]

そういうの主さんの実家では申し訳ないとかいう気持ちはないのかな。
うち逆で義理の家がなんもよこさない家だけど神経疑う。

[9. 匿名]

私もどちらかと言えば義実家の方が裕福で、お祝いではなくてもちょこちょこお金いただいたり、服や靴をプレゼントしてもらいます。でも実家からもたくさんよくしてもらってるし、両家から可愛がられてるなって感じです。比較されることはないし、ましてやお互い｢あちらはどんな品物を？｣とか勘ぐられることもないし気にしていません。

[10. 匿名]

>>1
主は、いちいち比較したい人なんですか?

[11. 匿名]

こればっかりは仕方ないよね。
両家がそれぞれいくら払ってるかを絶対に漏らさないことしかできないよね。
夫も「少ないな」とか思ってるのかなとかちょっと引っ掛かるよね

[12. 匿名]

実家のほうが貧乏だと余計に感じるよね
ラッキーと思うしかない

[13. 匿名]

経済格差がすこしだけなら、主の実家がもうちょっと頑張って欲しいよね

[14. 匿名]

相手会社の社長だぞ！
格差どころじゃないわ(笑)
こっちは父子家庭で貧乏でぼろ家だけどもう気にしないようにした～

[15. 匿名]

うちもだよ。
でも実の親だけど孫の為にできる範囲内でやってくれてるから有難いよ。

[16. 匿名]

わかる
うちの実家ももっとお金あったら良かった
旦那の実家側に合わせる事が多いし多くもらってもいいかと割り切るようにしてるけど辛い

[17. 匿名]

うちも同じ。
よくその逆パターンの投稿を目にするけど、悲しくなる。
好きで貧乏な家に生まれた訳じゃないし、親の経済力って子供はどうにも出来ないから辛い。

[18. 匿名]

そりゃ違うでしょとしか言いようがないですやん笑
わたくし達、徳井義実家もそう思います

[19. 匿名]

自分の家より裕福な家の人と
結婚できてラッキーじゃん❗

貧乏の人と結婚した方が良かった❓❓

[20. 匿名]

逆よりいいよ
うちの姉の旦那さんのとこ、お祝いとか全然なくて、うちの実家の方がお祝いも多い
旦那側の方が多いくらいでいいと思うよ、男のプライドもあるだろうし

[21. 匿名]

ちょっとわかる。
うちも義理実家の方が色々くれる。
でも私が男じゃ無くて良かったと思っているよ。男親が沢山出すまのみたいなのいまだにあるじゃない？
結婚式から始まりさ。
だからそこまで気にしない。親は気にしているけど。

[22. 匿名]

わかる。義実家は裕福でよくお金くれたり仕送りくれたりする。
結婚祝いも、義実家は100万くらいくれたのに対しうちの親戚からは2万…。半返し面倒だしくれなくてもいいくらいの値段。恥ずかしいと思ってしまった。

[23. 匿名]

家は逆です、
実家からはお祝いで10万包んでくれる、
義家は1万円か実家がやってくれてるんでしょって何も無しです。

[24. 匿名]

うちは義実家の方が裕福なはずなのに義両親は自分たちに金かけてお祝いなし。それなのに口出しだけ立派にしてくるから腹立つ！
実親は産後お祝いプラス準備金で20万くれ、さらに子供のために月々貯金してくれてる。
義実家には極力連れて行かないことにした。
それにしてもうちの旦那は主さんみたいに恥ずかしいと思わないのだろうか…

[25. 匿名]

>>3
でもさ、自分の家が裕福だと旦那さんの実家を馬鹿にする人もいるよね
それもどうかと思う
実家の経済状況なんて各家庭それぞれなんだし、自分達でしっかりやって行ければそれで良いと思う

[26. 匿名]

私のところもだよ。
比較したところで仕方ないと思ってるよ。
お年玉とか少ない額でも孫のためにと渡してくれてるんだからね。

[27. 匿名]

お金があるのにくれないなら気にする
でも精一杯のことをしてくれてるってわかってればそんなに気にしないかな

結婚の時にもらったお祝いが旦那の方が倍だったけど
お金持ちだなー、そうなんだよ！
みたいな会話で終わった
旦那の性格にもよるよね

[28. 匿名]

うちは逆だ。実家が祝い度にお金をくれるけど、義実家から貰ったことない。でも今無理してお金とかくれたことで、将来にしわ寄せが来たらこっちが困るし、くれる側がくれたら良いし、両方無理ならくれなくても良い。

[29. 匿名]

旦那さんが何も言わないなら気にしないかな～
でも、それならお土産とかは義実家の方にいいものあげたりする

[30. 匿名]

うちも義実家の方がお金持ちで、感覚が全然違うから戸惑うことがある。
うちの１万円は向こうの千円くらいの感覚だと思う😅

[31. 匿名]

外孫だからでしょう？
うちの親も私の子供が1だとすると弟の子供には1000お金を出してるよ

[32. 匿名]

幼稚園の入園祝い、義実家からは5万、うちの親からはゼロ。
うちの親にはそもそも幼稚園でお祝いするという文化がないみたい。
夫から若干催促されたのが嫌だった。
夫の考えとしてはお祝いは両家差がない方がいいらしい。
でもうちは貧乏。。
板挟みで辛い。

[33. 匿名]

貰って当たり前だと思うからじゃない？

[34. 匿名]

私も節目節目にもらうお祝いなどは、旦那の実家からの方がいつも多かったです。
しかし、子育てを一緒に助けてくれて力を貸してくれたのは実家の両親でした。
両親は2人とも他界してしまいましたが、お金には変えられない愛情を注いでもらいました。
人それぞれだと思えば良いかと思います。

[35. 匿名]

わかる
しかも旦那がモラハラだから、うちの家庭ことを「育ちが悪い」「貧乏」という。
旦那の実家はケチのくせに

[36. 匿名]

私は小さいオナラでも漏れてしまいます。実家の人達は優しく手伝ってくれますが、義実家は鼻を摘まんでシッシッゞ(｀´ )
申し訳なくて、自分の不甲斐なさに悔しいです😢

[37. 匿名]

結婚の時の祝儀の話までさかのぼるんだけど、
うちの実家は50万、親の衣装レンタル・着付けは親が手配
夫の実家は0円、義親の衣装レンタル・着付けはこちらが手配（費用もこちら持ち）

もやもやした。
お祝い一切なしなんだーふーんって感じ。

それ以来、義実家にはお祝いは一切期待してない。

[38. 匿名]

所詮、見栄の世界

[39. 匿名]

悲しくなる？？？

実家からも義実家と同じ額の祝いが欲しいって言いたいの？もっとくれって？
貰えるだけ有難いって思わないんだね。

悲しくなる意味が分からないんだけど

[40. 匿名]

うちも。
私は気にならないけど、実母が気にしてくる。

入園祝いも、向こうはいくらだったのか、遠回しに探りをいれてくる。

10倍とは言いにくい…

[41. 匿名]

義実家はお金持ちだけどお祝いは一切なし、でも干渉は酷い。それよりはよくない？

[42. 匿名]

お祝儀
じゃなくて
ご祝儀ね。

[43. 匿名]

>>33
貰うのが当たり前の家庭に育つと、
もらうのが当たり前だし（もちろん感謝の気持ちはある）、
自分が産んだ子供に対して同じことをしてあげるのも当たり前。

貰うのが当たり前じゃないと、そもそも子供にあげるのが当たり前だと思ってないからあげない

こうして貧乏って連鎖していくんだろうなぁって思ってる。

[44. 匿名]

親のお金あてにするのって卑しくて無理。

[45. 匿名]

うち逆。

私の両親会社経営してるから、新居も車も一括で買ってもらった。なのに義理両親は、足がないから旦那の車くれとか言うし。

ほんと何もしてくれない。

もう期待もしてない。

[46. 匿名]

主と一緒！！
結婚のお祝いも出産のお祝いも子供の誕生日とかも明らかに義実家の方がお金かけてくれてる。
でもうちの実家が裕福ではないってことは旦那も分かってることだし、里帰りとか何か急用があって子供預かってくれたりするのは実家の方でお金じゃないところで助けてもらってるから旦那も凄く感謝してくれてるし考えないようにしてる

[47. 匿名]

うちも主と同じだけど悩んだことないな。
旦那もうちの実家が貧乏だって知ってるからね。

[48. 匿名]

自分の事を立派に育ててくれた親を比べるな。

[49. 匿名]

うちはお祝い金は同じくらいなんだけど、義実家は子供なんて裸でそこらを走り回ってればええんやーみたいな関西の田舎の人って感じで価値観は合わないです。うちの実家は伊勢丹で服買ったり食事とか普通にするので。。美術や芸術、趣味なんかもなんの足しにもならへんやんみたいな人たちで、絵を飾る事すらしない人たちなので、、贅沢とかじゃなく良いものに触れる事は人生を豊かにする。それは事実なのに、彩がない人たちだなと思います。

[50. 匿名]

わかるー。
うちは義実家が地主でお金があるから、かなり差があるよ！

[51. 匿名]

私も同じ状況だけど義実家に感謝してる。
ほんと有難い。

[52. 匿名]

うちは逆です
旦那も私も、結婚する前からわかってた事って割り切ってる

[53. 匿名]

うちは実親は子供のお年玉に1万

義理親は500円

子供名義の定額貯金に入れるとき1000円からしか預け入れできなくて500円足して入金

私を嫁のくせに呼ばわり、孫を自分達の孫呼ばわり、口だけは出しまくり

実家の格差は結局、育ちの格差に繋がって、夫婦の価値観の違いは埋め合わせられなくなった

[54. 匿名]

色んな家庭があって、色んな環境があるからさ
比べてたらキリがないよ。

ふたりの子どもなんだし
ふたりが子どもに愛情をかければいいんだと思う。

5000円以下のプレゼントでも気持ちが嬉しいじゃん。

[55. 匿名]

うちは貧乏自営、旦那父はエリート商社マンしかも重役…
でも夫婦で頼りにしてるのはうちの親だし、お金なくても情があることを旦那も理解してくれてて、将来的にはうちの両親と同居すると言ってくれてる。

やっぱり、金額じゃないですよ。

[56. 匿名]

気にするのは親が気の毒。お互いその家の身の丈に合ったお祝いで大丈夫だよ。

[57. 匿名]

逆だったらもめてる。
良かったんだよ。甘えましょう！

[58. 匿名]

うちは逆パターンだけれど、旦那の親に何も思ったことないよ
無理してくれるくらいなら、それを老後の生活の為にためてくれと思う

[59. 匿名]

私も入学祝い、義両親からは10万、実家からは2万だった。でも経済的に違いすぎるし、どちらからも貰えるだけありがたい。
義両親には感謝仕切れないくらい良くしてもらってるから私も沢山恩返ししていきたい。

[60. 匿名]

私はそうでもないけど、弟がお金持ちのお嬢さんと結婚したから思うことはあるだろうなぁと思ってる
両親も向こうの両親はやたらお金の話をしたがるってボソッと言ってたしね
世の中には同じ境遇の人がたくさんいる！と思って気にしないようにするしかないね

[61. 匿名]

わかるよ〜。
私の両親は貧乏ではないがとにかく守銭奴。幸か不幸かプライドがないから服や靴は壊れても直して使う、車も何十年もの、携帯はメール1通打ったら充電切れるレベルのものを大事に大事に使っている。
ただ両親とも極小会社勤務でよく住宅ローンを10年で完済したなぁと本当に尊敬してる。両親の倹約ぶりを夫も義両親も知った上で笑ってくれている。（バカにした感じではなくて）

[62. 匿名]

うちは逆です。
お互い両親は母親だけですが、実母より義母の方が収入もよく金銭的余裕があるけどお祝い事(お金に関する)知らん顔ですね。
実母の方がいつもきちんとしてくれています。
なので旦那はいつも申し訳なさそうにしてる。

[63. 匿名]

うちは逆で義実家が貧乏だよ。結婚式のご祝儀が0の数一つ違ってなんともいえない気持ちになった（笑）むしろ義実家に求めるのなんてお金くらいじゃない？羨ましいよ。

[64. 匿名]

うちは主人の親が離婚して経済的に裕福ではないから、親にあまり色々しないよう言ってます。
こっそりくれたりはするけど…

[65. 匿名]

義実家は金持ちでウチは平民。何もかも敵わないけど、一つだけ勝った事があってさ・・・
義母のウンコは臭ーーーいの！
便器に付いたの指ですくって匂いを嗅いだらオエッとなった(TДT)

[66. 匿名]

このトピみて、少し不安になりました。
我が家は、貧乏だし夫婦して低学歴で職業も微妙。
子供らが、もし結構良い家庭環境の方とご縁があったら、子供が肩身の狭い思いするのかな。
実母が言うには、大概はそれなりの合う家庭の子と巡り合うから、大丈夫だよって慰めてくれるけど
それも、なんだかなぁーって思う。

[67. 匿名]

>>1
金額の問題じゃなくない？
できることをできる範囲でそれぞれしてるだけじゃない。
両方ともいい親だと思うけど。

うちも実家貧乏で、お祝い金は安いものばかりだけど、心がこもってるから嬉しいよ。
旦那の実家は裕福だけど、うちの実家からのプレゼント見てもそういうところでは判断してないよ。

[68. 匿名]

>>5
親がそうやって何とも言えない気持ちになっていると子供にまで伝染するよ。子供も差別主義になるよ。

[69. 匿名]

うちもそう！
外孫（姪）には車やスマホを与えて
私の息子には何もない！
自分の親（曾祖母）から貰った息子宛のお年玉まで使ってた！
実は…
と何年も経ってからお年玉を受け取った事がある！
もう曾祖母ちゃん死んでるよ！！！
毎年会うとお礼を言ってくれといつも不思議だった！！！ そういう事か！？

金に無心の姪っ子も！
親（兄）はとっくに離婚しているのに！
県外に住んでいるのに！うちの親に連絡してきては
未だにお祝いだの親戚中から受け取ってる姪っ子！
うちの親は借金してまで姪にお祝いだの渡してる！
いい加減に縁を切ってくれ！！！
結婚したとか！
ひ孫がまた産まれたとか連絡してくるな！
僅かな年金までむしり取りに来る姪っ子！！！
信じられんっ！！！

[70. 匿名]

主です。
皆さんコメントありがとうございます。
同じ様な方が意外にもいらっしゃって驚きました。ネットで検索しても逆パターンばかりなので…
義両親はいつまでも子供になにかしてあげたい、それが親の役目というスタンスですが実親は親の役目は成人までに果たした、むしろ親孝行すべきというスタンスなので正反対です。
でも娘(孫)について色々口出ししてくるのは実親で。
そんなに可愛いんなら少し頑張ってほしいというのが本音です。
義母は気付いていて見下されてるのをひしひしと感じてしまいます…
だからモヤモヤしてしまうんですけどね。

[71. 匿名]

逆です。うちの親は一緒に外食＝親が支払うだけど義両親は一緒に外食＝私達が支払うのが当たり前。
孫と旅行に行くのもうちの親は私達の分も全額出してくれる(出すと行っても私達が孫ちゃんと一緒に旅行したかったんだからいいのよと受け取らない)、義両親にうちの親と旅行に行った話を旦那がしたら｢私達も行きたいわ｣と言ってきたけど絶対自分達の分もうちに出させる気だから考えておきますと言って逃げてます。うちの親は子供の誕生日や七五三もおもちゃ＋お金包んでくれますが義両親はケーキだけ。
はっきり言ってすごくムカつきます。

[72. 匿名]

旦那は専門卒だし義兄は大卒で義妹も大卒。私の兄弟は全員高卒。うちの親は19で若くして私たちを生んでるし、旦那の方はちゃんとしてるから育ちから違うのはわかるけど辛い。

[73. 匿名]

偏見かもしれないけど、そういうのって女性の方が気にするイメージ
よくガルちゃんとかでも「うちの両親はこんなに援助してくれてるのに
義実家は貧乏で〜」と愚痴ってる人いるし
夫側が貧乏だとちょっと大変だろうなと思う

[74. 匿名]

うちは、実家は裕福ではないけど、親族みんな仲がよい。義実家は、お金はあるけど家族、親族が仲が悪くギスギスして、トラブルがあるたびに旦那が巻き添えになる。
びっくりしたのは、旦那の祖母が亡くなった時も一切連絡が来なかった。

[75. 匿名]

逆も腹立つけどね
うちの親は嫁ぐときに家電から箪笥など一式持たせてくれたけど旦那の親は一円たりとも援助なくお祝いも持たず食事に来たよ
はーご馳走楽しみと言われた日には歌詞が砕けたわw
子供が産まれても実家きらはお祝いに１０万近く貰ったけれど義両親は見に来ただけ
決して貧しい家ではなく（海外赴任するほどの大手企業に勤めていた）ケチなんだと分かった
その辺の感覚の違いってモヤモヤするよね

[76. 匿名]

うちは何も買ってくれないよ。
お菓子とかくらい。
出産した時に服は買ってくれてたな。
義両親には頭が上がりません！

[77. 匿名]

私も実家は母子家庭で、母は病気治療中でまともに働けず、旦那の実家は病院の医院長をしていてお金持ちです。
惨めに思う事もありますが、幸い旦那の両親はとても良い人なので素直に有難いと思っています。
あとは将来子供にそんな思いをさせないように頑張ろうと思います。

[78. 匿名]

うちも義実家が裕福で主と似た感じだけど、都合のいい時だけ「もう〇〇家に嫁いだんだから、これでいいの！」と思うことにしてる。

[79. 匿名]

孫の誕生日にうちの親は５千円毎年くれるんだけど、旦那が親に、向こうの親は誕生日とかどうなのか聞かれてそのまま話したらしく、（私はいない時）そんだけしかくれんのかぁって１万円くれて持って帰ってきた事が２回もある。
うちの実家貧乏だけど精一杯やってくれてるのに悲しい。

[80. 匿名]

うちもそうだよ〜
うちは母が婚前に亡くなってるのもあって、義実家はうちの実家のことはあまり触れてこないし自分たちのやりたいように支援するっていうスタンス
お祝いイベントのたびにお金頂くし、その他に将来の学費にって気が向いた時に子供の口座にお金振り込んでくれる

私の父はケチだし自分の金は自分のものって人だからご祝儀も出産祝いその他お祝いも皆無

何かあった時は間違いなく義実家優先する

[81. 匿名]

お金が愛情じゃないよ。義実家さんはお金だけの方達なの？そうではないなら物より愛情を見てあげないと。そうしないから金品にこだわるのかなと思う。

[82. 匿名]

>>25
本当そう思う！
頑張って出せるだけは出しているかもしれないのに家の親は〇〇くれるのにとか。
家の親だったらそこまで出来ないかもと思うから余計に。
うちは弟嫁の実家が地主だから余計にそう思ってしまう。
いつもバイオリン買うから、歯の矯正するから、〇〇習わされるからとたかられてるけど、あんまりうち余裕無いよーって私が焦る。

[83. 匿名]

経済格差もあるし、人徳みたいなのも差がありすぎる。おばあちゃんちに遊びに行く予定が子供の病気でいけなくなると、姑は孫の心配してくれるし何か買って届けようか？と。実母はえーガッカリ！とか言ってくる。流産しかけて安静にしてる時も翌日にはお昼どこ食べに行く？などとウキウキ…安静にしたいから帰省したのに意味なし。
他にも姑はとても気が利いて凄く手伝ってくれるけど実母はワガママと愚痴ばっっかり。
血は争えないから将来私も実母のようになってしまうのかな…と思うと悲しくなる。絶対にあんな母親にはなりたくない。とりあえず働いて貯金したいです。

[84. 匿名]

うちもだな〜
義実家は何かと誕生日とかに数万送ってきたりするんだけど、実家は全然(笑)
旦那と歳が離れてるから、子供から手が離れた分その分の貯蓄が違うのかな〜？って思ったりするけど。
うちは私も妹もまだ20代前半で旦那と義理姉はもうアラフォーだから。

[85. 匿名]

自分の母の話ですが、
母の実家は長者番付にのるぐらいのお家のお嬢さんで、有名なお嬢様大学出身。
父は、農業をやってた家の大家族の長男で、かなり貧しい生活だった。
色々訳あって結婚した。
私の両親のお互いの家は、本当天と地ぐらい格差あった。
母は、いつもこんな家に嫁ぐんじゃなかったと、
いつも言っていた。
ちょっとトピずれですみません。

[86. 匿名]

主の実家なら親の経済状況がわかるでしょ金額じゃなく気持ちだよ上を見たらキリがないし親に対して失礼だと思うよ。

[87. 匿名]

気にしなくていいよ。お金＝愛情じゃないよ。精一杯出してくれたお金だよ。愛情はお金だけじゃないよ。仮にね、愛情がないからお金も出せないんだと思わざるをえない現実だったとしても、あなたには義親がいる。深く考えなさんな。人生、いいとこどりだよ。

[88. 匿名]

確かに相場はあるけれど家の事情はそれぞれだよね
考え方の違いなんて中々変わらないし、悩むより反面教師として割りきった方が楽よ

[89. 匿名]

実家からの子どもの高校の入学祝いがクリアファイルだった
義実家からは10万円(制服代などに)
旦那の友達からは腕時計
恥ずかしいから何もいらないよ…

[90. 匿名]

みんな優しいのね。
両家共に退職してる普通の家庭なんだけど、義実家の方が実家より少し資産があり、夫は一人っ子なので義実家の方が金額が大きかったり出してくれることが多い。義実家は車で2時間、実家は新幹線で5時間で関わる頻度が違うってのもあると思う。正直、実両親の老後も心配でお金使わせたくないから義実家が出してくれて有難いと思ってます。

[91. 匿名]

>>32
お祝いを貰う立場なのに「差が無いほうが良い」なんて言う旦那さん…
その感覚、変だと思わない？

[92. 匿名]

>>1
価値観を少し見直されたら？
お金があれば困る状況が減るのはたしかだけど
お金があることじたいがえらいわけじゃないよ

[93. 匿名]

うちは逆だな。
お年玉、旦那親から500円。うちの親から一万円。
子供は小学生。

[94. 匿名]

妊娠したら、マタニティのお洋服買ってね、赤ちゃんにはまた別に用意してあげるから、ちゃんと自分のお洋服買ってねと義理両親が五万円くれました。実家からは何も無し、むしろ雪道６０キロ運転して遊びに来い(自分が運転出来ないからタクシー代わりにさせる気)とか言い出してウンザリした。

[95. 匿名]

実家が貧乏なので結婚当初は地味に傷ついた事もあった。

義親は裕福な義妹（ダンナの弟のお嫁さん）の実家の親とは年2.3回はおつきあいしてますが
ウチの実家は完全無視です。
子どもの七五三で両家が数年ぶりに揃っても一言も話さない義母。

それを咎める事もしないダンナにも幻滅しました。
今は私もたまーにしか義母に会わないようにしてるので将来の介護も当然免除させてもらいます。

[96. 匿名]

うちは実家がお祝いくれるけど旦那側なし
姑不倫略奪だから血のつながらない旦那には鐚一文出さないスタイル。
舅がファミレスのご飯代だすと機嫌悪いぐらいケチだった。舅死んだらこき使うのはうちの旦那だしお金たかるしさいあく。
不幸せそうに死んだからもう忘れる事にした。

[97. 匿名]

またまた主です。
皆さんコメントありがとうございます。
気にしないが一番ですよね。
金額を比べてではなく、子供に対する
考え方の違いに悲しくなるんです。
私の両親はハッキリ○○君(旦那)家がするからうちはいいよね～！て言ってくるので。
私が肩身が狭い思いをするとか考えないのかなとか思ってしまうんです。

[98. 匿名]

くれるだけ有り難いよー。
失礼な言い方で申し訳ないけど、格差があるのは結婚する前に分かってることだし、それが嫌なら相手もあなたを選んでないよ！

[99. 匿名]

私の両親は、子供がいくら小さくてもお年玉やお祝い包んでくれる。
義両親は、「まだ分からん」とくれない。
子供が分かるようになってきたら、オモチャとか買ってくれるけど「ばぁちゃんが買ったのよ」「オモチャ買ってあげるから、ばぁちゃんと手をつなごう」と、あからさますぎて引いてる所。

[100. 匿名]

逆よりましだよ！！
裕福ならわかるけど同じくらいでも
お祝いにかけるお金の使い方の差が向こうのが低いとえ？？？ってなるよ

[101. 匿名]

うちの場合、両方そこそこ裕福なので張り合いがすごくて対応に困ります。
特にはじめてのものなどはうちがうちが！となり、嫁の立場としては義実家をたてなくてはいけないので両親には我慢してもらうこととなり、少し申し訳ないです。
お金を使わなくて済むことより、買ってあげることのほうが喜びが大きいようなので。

旦那さん側がなにも思っていらっしゃらないなら、主さんが気になさらなくてもいいのではないでしょうか。
むしろお金がある人は相手より多く出してることに優越感を感じてたりするものですよ。
優越感あたえてあげてるとでも思ったらいいと思います。

[102. 匿名]

ふーん
うちは兄夫婦も私達夫婦も旦那の実家へ毎日のように行ってるよ、夜ご飯もお風呂も殆ど毎晩実家
食費も助かるしガス代、電気水道代も助かる
その代わり現金を渡してるけどね
昼間も子供みてくれるし全然らく〜
孫みんな平等に喜んでみてくれるよ

[103. 匿名]

実家の経済レベルは大体同じぐらいだけど、うちは逆で実家のほうがお金出す。
最初は孫が可愛くないのかな？とか思ってたけど主人の実家はお金も出さなきゃ口も出さないのである意味楽かも。

[104. 匿名]

恥じるのは主の見栄の方だよ。そんな自分が恥ずかしい。自分の事がかわいいんだね。親になったのに。

[105. 匿名]

義理の親からは現物、現金を。
実家の親からは精神的な安らぎを。
一番何でも言えて、自分の子どもを実家の誰かが叱っても本心で止めてよ！とか納得出来たりしますよね。
お金には買えないモノと思って割りきるしかない。
そして義理の親には言葉で感謝を！

[106. 匿名]

>>45
結婚して親に家も車も買ってもらったの？
親も親だけど、受け取るあなた達夫婦もどうなんだろ。
その上義実家の悪口？どれだけ甘やかされて育ったんだか。
悪いけど人として卑しいと思っちゃう。

[107. 匿名]

玉の輿にのりました。
最初は自分の将来安泰！ってほっとしたけど、
先々親が弱った時のことを考えると、夫側は悠々と施設にいくんだろう。でもうちの親は貯蓄ないし、、、と気分が沈む。
他にも、海外旅行へよく行く話をきいたりして世界が違うなと思う。何かのお返しも、私側と夫側でゼロが１つ違う。
でも、変えられない壁だからあまり気にしないで、謙虚を忘れずに、あと愛嬌振りまいてるからか特に亀裂はないよ

[108. 匿名]

うちは真逆で、実家からたくさんお祝いもらうけど、義実家からは見事に0だよw

実家はまぁまぁ裕福。
義実家も特別貧乏ってわけではないけれど、うちよりは下かな。
それに、義実家は二十歳超えたら全部自分で賄うようにって考えらしい。
私の方は、年は関係なく、永久的に上から下に援助していくスタイル。つまり、真逆の方針です。

最初は、はぁ？幾ら何でもゼロはないでしょ？って思ったけど、せびるのも変だし、割り切って諦めました。

まぁ、人それぞれって事なんでしょうね、気にしない事ですね。

[109. 匿名]

うちの旦那の実家、大地主の金持ち
でも色々買って貰おうと、子供達におねだりさせても、あんまり買ってくれない
ケチなのかと思ったら、義兄の子供には、大学の学費やら自動車やら大盤振る舞い
ただ単に、うちの子が可愛くないだけだみたい
うちの親は貧乏だけど、可愛がってくれるし、最低限の事はしてくれるから、まあいいわ

[110. 匿名]

うちの実家のが3倍以上のお祝いをくれますが、義実家はうちの親にまでお祝い出してやった発言をしてきます。明日はお宮参りで来月は初節句とお食い初め、お祝いいらないから会いたくないな。。。

[111. 匿名]

>>1
その娘さんの出産の時にご実家は手伝ってくれました？
或いは実家に戻って住宅用されたとか？
もしそうなら、プライスレスな恩恵をご実家から受けてるのだから、感謝こそすれ卑下する必要はないから。
そうじゃなくても、すぐに大きくなる幼児に大金をかける必要がない、という考えなのかもよ。

[112. 匿名]

独身姉の立場だけど我が家はど貧乏な母子家庭
妹が20そこそこで裕福な家に嫁ぎ子を産んでから実家に寄りつかなくなった(デキ婚ではない)
お祝いだお小遣いだ外食だとお金を使わせるのが申し訳ないと義両親と旦那があまりそういう場にうちを呼ばないようにしてるらしいのと
妹自身も親の価値はどれだけ子にお金かけられるかだと明け透けに言い出したのと
母は孫に会いたい気持ちと金銭的な格差に対する引け目から鬱っぽくなった
やるせない

[113. 匿名]

>>45
独立した所帯を持っているのに、いつまでも何かしてもらおうと期待してる方がどうかしてる。

[114. 匿名]

家はどちらかというと私の実家の方が裕福(嫌な言い方だけど)だけど、息子たちには赤ちゃんの時はお年玉はそれなりの額だったよ。
私も特に何も思わなかった。
でも義実家は赤ちゃんにもお年玉は1万円。帰省するたびに1万円渡されて私はちょっとやりすぎだなあって引いちゃった。
私は実家近くに住んでて両親は毎日孫に会えるのに比べ、義実家はたまにしか会えなかったからなんだろうけど。

[115. 匿名]

うちは逆です。
私の実家は婚約時〜出産後までお祝いという形でいろいろ援助をしてくれますが
義実家からはなにももらったことないです。

それなのに先日突然義実家から兜が送られてきました。
そして義母から電話で「今どき兜を買ってあげる親は少ないみたいだから感謝してね」というニュアンスのことを言われました。
そして義母は私の実家にも電話して「兜は高かったけど大切な孫のためだから私たちは奮発したんですよ」と言ったそうです。

ますます義母が嫌いになりました。
愚痴すいません。

[116. 匿名]

お祝いいらない。いちいち考えてお返しするのめんど。関わらないでくれるか、おめでとうーって電話で言ってくれたらそれでいい。こっちも、母の日、父の日、誕生日も何のお祝いもしない。
どちらの親にも帰省した時だけ、プレゼントは選ぶの面倒だし趣味違うのも迷惑だろうからとりあえずお金包むくらい。夫の親もプレゼントの押し付けも要求もして来ない。くれるくれないでモヤるより、楽よー。

[117. 匿名]

うちも主さんと同じで義両親の方が色々してくれます。

結婚当初、旦那に俺の親ばっかり色々やってると言われたことがありそれ以降肩身が狭いです。

[118. 匿名]

>>97
子供に対する考え方の違いって…
あなた結婚して独立したんだよね？
親御さんはこれから老後の事も考えなきゃならない年齢だよ
それでもあなたの為に無理してお金を出してもらいたい？
いつまでも親を当てに出来ない事を自覚した方が良いと思うよ

[119. 匿名]

>>104
別だけど違う違う、これは見栄じゃないよ。すごく歯痒いんだよ。

[120. 匿名]

逆よりずっといいと思う。

男側のプライドも保てるし。
うちの夫は、というか義母は
裕福な家庭じゃなかったから
冠婚葬祭の出費を全然知らない。

だから、実家は気を使って
こっそり通帳に入れてくれてる。
旦那さんのプライドもあるから
だまっててと。

モヤモヤするわ

義母何にも出費しないくせに
すごくいばっている。

[121. 匿名]

>>118
無理して、じゃなくてお金あるのに出さない家もあるじゃん。
主の実家がどうかは知らないけど「考え方の違い」って大きいと思うよ。
特に田舎は結婚したって独立とか意識しない場合多いし。
家買ってもらったとか土地貰うとか当たり前だけどその分、親戚付き合い面倒だったり。

[122. 匿名]

>>121
都会も娘にたいしてはすごくない？独立なんてさせた気もなくて金銭的にも育児にも助けまくって

[123. 匿名]

何が辛いの？悲しいの？ってコメありますが辛いですよ実際。
相手側からしたら良い気はしないのが現実ですし。
親にお金がないので自分の貯金を切り崩して親からってことにした事もあります。
お金がある家に生まれた人には到底想像もつかない世界でしょうね。

[124. 匿名]

うちは逆です
私の実家の方が裕福で、夫の実家は貧乏
結婚祝いは私側100万、夫側1万でした
夫側は義父しかおらずパチンコでお金ないからあんまり同情できないというか、お金なくても自業自得だよねと思ってしまいます
そして、夫の対応ももやもや、イライラします
私の両親と出掛けても支払う素振りも見せません
義父と出掛けると当たり前のように我が家の支払いです(義妹の分まで我が家持ち)
たまーに義父が何か贈り物をしてきたり、支払ってくれると、夫はものすごーく有り難がりますが、私の両親が支払っても贈り物をしてきても当たり前だと思っていてありがたみもなさそうな夫の態度にイラつきます
金額ではなくパートナーの態度も重要だと思います

[125. 匿名]

家は私の実家がいつもたくさんしてくれて、旦那の方は全然。
私はまぁいいかと思ってて気にならなかったんだけどある日夫が「お前の家はくれる金額が多すぎるんだよ。」と怒られたわ。
なんで怒られなきゃいけないんだろ。怒ること？
なんだこの人って思ったわ。はぁ…。

[126. 匿名]

旦那実家は会社経営、私は田舎の貧乏暇なし自営。
義実家綺麗な家でいい車のっていいものもっていい所でごはん食べて。うちはもうがるちゃんであんな田舎の古くて汚ない家は嫌だ、典型的な田舎の人で嫌だといわれるやつ。だから結構がるちゃんの義実家批判は我が家と重なって心が痛いｗ

でも息子は跡継ぎとなるだろうし、言い方おかしいが子供は完全に旦那側の人間になる。だから割りきってるよ。義実家近居だしおいおい同居だし。
ただ、普段は私の実家にも顔出すし私の親も可愛がってる。子供たちはどちらの祖父母も同じぐらいなついてる。

[127. 匿名]

つくづくお金って大事だなって思う。
いくら孫のこと可愛がっててもお祝い金額が少ないと優先順位は低くなるんだよね。

[128. 匿名]

>>125
追記
でもここみてるとプライドが傷ついたのかな…
でもどうすればいいんだろ
家の親は孫かわいさにくれる訳でくれるなとも言えないし

[129. 匿名]

義実家やや裕福だけど旦那の姉も娘も我儘だしどちらも離婚してる(あれ嫌だこれ嫌だのタイプ)。そういうの見てると庶民感覚持ってる実家に育ってよかったとおもうようにしてる笑

[130. 匿名]

親は選べないから、多く出してくれる親がいる人は配偶者を責めないで欲しい。
責められても死にたくなるだけです。

[131. 匿名]

>>129
スクロールでマイナス押してしまいました。ごめん

[132. 匿名]

>>128
文章だけでも見下してるのわかるもの

[133. 匿名]

金額的には裕福差があるからそうなるけど、
両親の方が孫のために動いてくれたり
大金でなくても孫が喜ぶためにとガチャだったりお菓子だったりおもちゃだったり、
ちょこちょこお金使ってくれるので、
旦那は両親の方にかなり感謝してくれています。

[134. 匿名]

男性側が多い方がいいと思いますよ！

私のとこは反対で、
旦那はそれが嫌なのか、
変に対抗意識みたいな発言をしてくるのが嫌です。

旦那は特にプライドが高いです。

そんな嫌な発言するなら、
実家はいろいろよくしてくれるけど、
あなたの実家は、何もしてくれないじゃんって
思っちゃいます。

[135. 匿名]

>>121
それなら最終的に相続するんだから問題無いんじゃない？

[136. 匿名]

実家裕福でそれなら「え…」って思うけど、ギリ生活してる感じなら十分だよ
自分育ててもらうのにも沢山お金使わせただろうし、孫にまでお金くれとは言えない

[137. 匿名]

実家は関係ないでしょう。両親の気持ちだしお金ない時に　お祝い事って結構厳しかったり　年金だけだと品物やお祝いってしたくても出来ないものよ。とうちは両方実家貧乏だったので　出産祝いを一回もらっただけです。

[138. 匿名]

>>128
旦那さんに実家から貰ったって毎回言わなきゃいいんじゃない？

[139. 匿名]

>>132
そんなことないです…

[140. 匿名]

都合良いなあ。
男側が貧しい格差の場合は猛烈に批判してたくせに。

[141. 匿名]

>>138
そうですよね。今度からそうします。
ありがとうございました。

[142. 匿名]

親が金持ちの人って、親がすごいだけなのに自分も偉そうにするんだね。
スネ夫みたい。

[143. 匿名]

毒親でもなく、お祝いの気持ちをくれてるなら別に気にしないけどなぁ。親同士が贈り合うものなら相手の親に悪いなとか気にするかもしれないけど。

それとも、お金あるのに出し渋ってる事が引っかかってるのかな？

[144. 匿名]

お金出せないこと自体は無理して老後に影響が出てもこまるけど、「義実家が出してくれるからうちはいいよね」って態度はさすがに恥ずかしいね。言葉悪いけどたかり体質というか...それでモヤモヤする気持ち分かりますよ。ヤイヤイ言ってる人もいるけど主さんの感覚はまともだと思います。これで態度が違ったり精一杯さが感じ取れたらまた違うんでしょうけどね。

[145. 匿名]

余裕ありそうに見えても実際のところはわからないよ？
自分の親が基準になっちゃうんだろうけど、何にお金使うとかは人それぞれだし、お祝い頂けたら有難いけど、貰えなくても仕方ないものだと思っといた方がいいと思う。

[146. 匿名]

逆よりいいと思う。

[147. 匿名]

お金持ってる持ってないに関係なく、それぞれの親族でお祝いの相場ってあると思います。
お祝いの金額は孫をどれ位可愛く思ってるかの尺度じゃ無いし、会った時に孫をかわいがってくれるなら肩身が狭い思いする必要ないと思います！

[148. 匿名]

うちは、自分の実家が裕福で、家建てる時も援助があったり、子供にはお金かけてくれるけど
義実家は金ないわけじゃないのに、まったくなし。
それどころか足にされる。
今どこどこにいるから迎えに来て、とか。
タクシーじゃねーんだよ。腹立つわ。
てか金払え

[149. 匿名]

逆だった時の緊迫感、考えたらさ〜。
気持ちだけじゃダメなの？

[150. 匿名]

マイナスだと思うけどうちは旦那の方は一般的な家庭、うちは離婚しホームレスと生活保護者。
孫にお祝いとかもちろんない。
恥ずかしすぎて人に言えない。反面教師にしてる。

[151. 匿名]

うちの旦那の親なんか全く気にしてないよ
もらった事などない

むしろ、してして

借金で迷惑かけたり
害じゃなきゃ、大丈夫

旦那さんが変な顔でもした？

[152. 匿名]

主さんの気持ちわかるけど、ケチっているわけじゃなくて精一杯の気持ちなんでしょ？
お金があるのに、出し渋っているわけじゃないんだから仕方がないよ。
例えば100万円持っている人がくれる1万円と千円しか持っていない人がくれる100円はどちらが価値があると思う？
前者は自分の持てる物すべての中から1/10をくれたけど
後者は1/100しかくれていないよ。
お孫さんのために払った犠牲は後者のほうが大きいよね。

[153. 匿名]

うちもどっちかと言うと義実家の方が裕福な面ちょいちょい感じるけど
でも、自分の実家の方が近いのもあって金銭以外でもめっちゃ良くしてくれるし
お祝いの額も内情を知ってる分「こんなに包んでくれて」って思える
むしろ、内情を知る由のない義実家の立場が逆だったら不満に思うかもしれないw
差は出るものだから、うちの実家の方が貧乏な立場で良かったと思ってるww

[154. 匿名]

ご祝儀を頂いたら金額で悩み、貰わなければモヤるって…。多分両家のお金の感覚や相場の違いからくるもの。会った時に孫を可愛がってくれればそれで良いと思う。頂いて当然と思っていると、自然と態度に出るから、気を付けた方がいい。

[155. 匿名]

ご実家、老後の為に貯めてるんじゃない？

ウチの親は　私が小さいときに無理して　破産したし
義親なんかタカリしかしてこない(T_T)そして口ばかり挟む。

計画的で、素敵な親御さんだと思いますよ✨

[156. 匿名]

実際お金がないならそんなにモヤモヤはしない。仕方ないって思う。孫への愛は金額だけじゃないし。お金がないなりに出来ることをしてくれたら、ぽんぽん万札払うより嬉しかったりします。
うちは、孫への愛の格差があるので悲しいかな。お互い初孫なのに、実家の親は会いにくることもないし、お誕生日すら覚えてません。
たったそれだけで、育ててもらった恩とか忘れそうになります。

[157. 匿名]

実家は母子家庭だったから貧乏で、義父は会社で会長までのぼりつめた人なのでほんと雲泥の差。

[158. 匿名]

うちも格差はあります。
私は貧しくはなかったけど、いわゆる一般家庭で育ち
旦那の父は大手企業の取締役にまで昇進し、その後も関連会社社長、相談役、、、と70超えた今でも結構な額を稼いでる。

でも、私は自分の親を誇りに思うよ。
だって、たとえそんなに年収が違ったとしても
そういう家庭に見劣りしない？されないように育ててもらえたんだもん。

育ててくれた両親にも可愛がってくれる義両親にも、同じように感謝してるよ。

[159. 匿名]

>>70
経済格差というより親の意識が違うんだね。
実母なら、はっきり言っちゃうよ。
むこうの親は孫に色々してくれる、自分はそんなにしないのに、口出しだけしないでくれる？って。

[160. 匿名]

お互いの実家の格差にこだわるなら、お見合いでもして実家の資産状況や価値観までピッタリ揃った家の男性と結婚すれば良いんじゃない？
そんなこと言い出したらキリが無いよ

[161. 匿名]

わかるわかる！
うちは夫の実家が羽振りが良くて最初は引け目を感じてたけど、今となってはランドセルは義実家に買ってもらおーとか当てにしてる。そんな素振りはいっさいださないけどね。どちらかが潤ってるだけでも幸せだと思うことにした。

[162. 匿名]

でも逆だったら余計にイラッとしそう
実家のほうがきつく正直に物も言えるじゃん
義実家のほうには、感謝の言葉をちゃんと言っておけば良いのでは？

[163. 匿名]

うちの実家も貧乏な方で、旦那のお父さんは会社社長。格差ありすぎて比べたりもない。実家からはお金等は無い代わりに、農家なので野菜やお米をたくさんもらっている。義実家の分もくれる。

[164. 匿名]

私の実家は少しはお金あるから、私たち夫婦にお小遣いやお祝いをくれる。
夫の実家は貧しく、私達からお小遣いを求める。
私の実家から義実家にお金が流れるように感じて、気になります。

[165. 匿名]

自分たちの子供が成人して結婚したら、同じような事を言われたり思われるようになるんだと思うとゾッとする…

[166. 匿名]

貧乏に生まれてかわいそうね。

[167. 匿名]

逆。
義理実家は
結婚祝いも
1人目出産祝い
2人目出産祝いも無し
もちろんお年玉なんて今まで1円も頂いた事ありません。

なのに孫に会いたい、家に泊まりにきたい、遊びに来て出かけたら食事などお金は全てこっち持ち。笑
そしてあーだこーだ言ってくる。笑

[168. 匿名]

よそはよそ、うちはうち

って、思うしかない
現にそうだと思う

[169. 匿名]

私の親族からはお祝いだのいろいろもらうけど、旦那の方からはほとんどないよ

しかも、義母から私の両親に「なんでも買ってあげて甘やかしすぎだ！もっと苦労させろ！」ってクレームきたw
私は別に良いとこのお嬢さんじゃないし、結婚祝いに家電買ってもらっただけなんだけどね

お金出さずに口だけ出す義実家ほど厄介なものないよww

[170. 匿名]

うちも旦那実家が会社経営してる
私の実家は2人とも年金暮らしで裕福じゃない。
でも両親とも一生懸命合わせてくれようとしてお祝いとかもたくさんくれるんだよね、、
無理して金額あわせようとしてくれたり申し訳ない。

[171. 匿名]

わかる。
うちも子供が産まれてから義親から色々頂いたりしてるのに、実親からは全く無し。
ただ父親は貯金が趣味でめっちゃ金持ってる。人に使いたくないらしい。自分の介護費貯めてるって言ってたからなかなか責められない

[172. 匿名]

私の実家と更に母方の実家が裕福で3代遊んで暮らせる資産がある。
代々資産を孫に残すシステムでやってきてる。
なのでお祝い、小遣い、学資保険、学費など年間百万単位の援助。（私ら夫婦も孫世代に残せるよう頑張ってる）

夫の実家はとても貧しかったけど夫の両親の倹約と勤労により蓄えた、生活には困っていないようだけど人に送贈り物するなどの習慣がない。贈り物する時は自宅の庭でとれた木の実とか、ちょっと変わってる、かな？
孫（私夫婦の子供たち）へのプレゼントもお祝いもなし。

全然気にならない。が義母（義父は他界）は経済学部格差を良くは思ってないようてはある。

[173. 匿名]

うちは逆だけど、貰う金額が違うんだからお返しの金額も違うし、してもらった分の恩返しはするけど、してもらってない人への恩返し（介護）はしないよ。息子に頼らず自分のお金で施設に入ってくれ！

[174. 匿名]

義実家は結納の準備に必要な費用の負担なし、結納金なし、結婚式の費用負担(義両親の宿泊費、自分達の衣装代すら)なしです。
挙式後の新婚旅行(海外)にタダで付いてきて旅費、宿泊費、飲食代、お土産代はこちらが負担。お礼の言葉はありません。
義実家の修繕費の負担、家電の購入、その他出費も頼まれます。

私の両親と義両親の4人で旅行の時は宿泊費は折半しましたが、旅先での食費やお土産代は両親負担だったそうです。

今はまだ子どもがいませんが、今後の養育費やマイホームの購入などの出費が心配になってきました。

[175. 匿名]

うちは義実家からお祝いなし。実家はお祝い多い。
両親に申し訳なく感じでしまっているので子供の事以外で貰ったものは全額貯金。将来介護に当てる予定。
義実家からお祝いがないこと自体は気にしてないけど、毎回会うたびにあんたたちは共働きでお金あるでしょ？っていうのはやめてほしい

[176. 匿名]

アイコン、笑
義実家→義実ってこと？
面白

[177. 匿名]

分かります！

うちは、実家の方が貧乏なのに何かとお祝い事でいつもお金を包んでくれて申し訳ないのに、主人の実家はめちゃくちゃ裕福なのにお祝いを貰ったことがありません(^-^;)多分お祝いを渡す文化がないんだと思います。


お食い初めも七五三も食事会をして、義父母は手ぶらで普通に御飯食べて泊まって翌朝帰りました(´`:)

主人の実家に行く度に自慢気に高級そうな壺や絵画を紹介されるので「孫にも本の1冊2冊買って欲しい」と嫌みを言いたくもなります。

[178. 匿名]

子供に対しての愛情が実家は薄いのか不満なのかもですが、張り合おうとしない実家が義両親さんは有難いと思いますよ。それだけ裕福な家庭の嫁になれて良かったと安心しているんですよ。昔は実の親より嫁ぎ先の親を大切にするのが嫁の務めとか。嫁に出した方の親としては理想かも。

[179. 匿名]

私の祖母に「色々してもらうと何かあったときに後々揉めるよ。あの時助けてやったのに！とかね。だから何もしてもらわない位の方が良いって事もあるんだよ。」
って言われてなるほどと思った。
旦那の実家金持ちだけど何もしてほしくない。
大金絡む事は断ってる。
小金持ちの祖母には甘えてるけどw
だから娘の勉強机やランドセル等は祖母に買ってもらったよー。

[180. 匿名]

うちは逆。
でも分かってて結婚したんだからそれについて何も思うことはないな。
自分自身も子供の時、父方と母方で全然違ったし。しかも裕福度のせいというより愛情の差も感じたし。
なんでも同じレベルなわけないじゃん、２つの家庭ですべてが釣り合うわけがない。
世の中そんなもんだよ。

[181. 匿名]

普段のプレゼントやお祝いは最低限で十分
貯金節約ができない為に多額の奨学金や、老後資金なしのがよっぽど苦しいよ

[182. 匿名]

うちは自分の実家はちょこちょこ物を送ってくれたりするけど旦那の親からは何もない。
けど、それはうちの親の善意であって別に義両親に対して何もくれないからケチだとか思ったこともない。
結婚して独立した家庭になってるんだし、援助とかしてもらいたいとも思わない。
自分たちのことは自分たちでやるよ。

[183. 匿名]

がる民って散々義両親に対して、口出ししてきてウザい！○○家の嫁になった訳じゃない！独立した家庭を築いてるんだから干渉してくんな！
って文句言いつつ、しっかり両方の親には金だして欲しいんだなーって見てて思う。
まあ人間なんてそんなもんか。

[184. 匿名]

義実家開業医で実家は田舎のサラリーマン
義実家に行くと外車だし、食べたことないお菓子ばっかりだし、断っても結婚式の費用も全額出してくれたり貧富の差半端ない……
更に実家の父はケチで守銭奴だから母がパート代や貯金で義実家で私が恥ずかしい思いをしないようにとお祝い金も似た額包んでくれる
母に申し訳なさすぎる

[185. 匿名]

そんなのどっちでもよくない？
うちは自分の実家がちょくちょく５０万とか１００万とかくれて、
義実家はお金があるけど結婚のお祝いで１万円しかもらってない
でも、その事で「同じように！」とか思った事ないよ。

親が渡したい人は渡せばいいし、あげたくない人はあげなくていいと思う。
同じようにしなきゃいけないんだったら、お金ない人はどうするの？

どっちがとかない。

[186. 匿名]

うちは逆で実家のほうが裕福。
あまり気にしていなかったけれど、義実家のほうが未だに息子の漢字を間違える。仕事などで何かあったときに子供達を預かるのもいつも実家。実家のほうが県外で遠いのに。
お祝いなどで1円も貰ったことがない。実家からは様々な物を貰っている。それぞれ出来ることをしているのならまだ良いけれど、一方が何もなしというのもちょっと、と思う。これが両方何もなしなら、モヤモヤすることもなかったと思う。

[187. 匿名]

何もくれないのはいいけど、援助してほしいというのは困る。

[188. 匿名]

うちもそう。
うちの実家は母が離婚して母子家庭で私は育ててもらったしあまりお金を孫にもかけてもらえない。
義理実家の方が裕福だなと感じる。
母は私や孫に対して「申し訳ない」っていつも言ってる。
お祝いやお年玉は無いけど、遊びに行ったときは食事代を出してくれたりいろいろおもてなしはしてくれるからありがたいかな。
ただ義理実家はいい気してないだろうな。笑

[189. 匿名]

両親揃ってて結婚も出来て
義実家裕福でってすごい恵まれてませんか?
下らないと分かってるなら今の環境に
日々感謝して楽しんで欲しいです
悩むだけ時間の無駄
娘にそう思われてるご両親可哀想

[190. 匿名]

孫の立場ですが、父方の祖父母は裕福で母方の祖父母は裕福とは言えないです、
ぶっちゃけ、双方の祖父母は険悪です。
幼い頃は初孫&初めての女の子だったので父方の祖父母にはなんでも買ってもらってましたが母方の祖父母に対して比べてしまう子ども時代でした。
ですが、近くに住んでいたので母の安定にはなっていたと思います。

[191. 匿名]

何かしてもらうのが当たり前の感覚に驚いた。私の実家はかなり裕福だけど、金銭的にはむしろ普通家庭より厳しく育てられた。子供のお祝いも一般的。
自立することを学んだので、フルタイムで働いているけど自分の有給や、稀にシッター使い家事を回している。夫実家は介護貧乏なので、自分達に余裕があるので少し援助している。みんなスネカジリで恥ずかしくないの？

[192. 匿名]

同じがいいの？
もう名字も違って義実家側の人間なんだし、そんなに気にすることかな……
いつまでも親離れできてない子供みたい…

[193. 匿名]

うちも実家の方が貧乏だけど、それでも何とかして学費も稼いでくれてここまで大きくなった。
自分に子供が出来てから改めてお金を稼ぐことの大変さを知りました。
手が離れて、自分達のためにお金を使って欲しいって思います。老後のために貯金も必要だし。

[194. 匿名]

まだ息子小さいけど、将来のお嫁さんが
実家はもっとお祝いくれる。これだけしかお祝いくれないなんて孫が可愛くないんですか！？
なんて言われた日には絶縁だね。
いつまでも親のすねかじってんじゃないよ。

[195. 匿名]

実家から貰うと申し訳ないなーって思うけど、義実家からだと遠慮なく貰う。

[196. 匿名]

裕福な人は余裕があるから支援してくれるんだから、色々貰えることについては気にしなくていいよ
うちは主さんと逆で、義理の実家からは結納を断られる程の財力だったし、普段から何もいただくことはないんだけど、私の実家が病院と介護施設を経営してるもんだから、老後こちらを頼ってこられるのだけは嫌なんだよね
だから何もいただいていなくて負い目がない、今の状況が本当ありがたいって感じです
子供も産まれるけど、悪いけど今後は私の実家優先で会わせたりするかな。
貰えるものはありがたく貰っておいては？

[197. 匿名]

愛情＝金額な訳ではないけどさ。
うちも義実家側は少し裕福で、私と子供の誕生日にもお金やプレゼントをくれるけど、実家からは誕生日おめでとうの言葉すら無し。
勿論夫の誕生日もスルー。

夫は普段して貰ってる量が違うんだからと、自分の実家にばかりお金を掛けるんだけど、私は両家平等にしたくて平等にお金を掛けた事がある。
そしたらうちの親は「ラッキー」って感じで、なんか平等にするのがアホらしくなってしまった。

父親からは「裕福でいいよなぁー」とか嫉妬じみた事言われるし、私も丁度格差に悩んでた所だから色々分かりすぎる。。

[198. 匿名]

うちは逆です。
義実家からのお祝い等は、いつも私の実家の半分以下。
私の親戚はお祝いくれるけど、旦那の親戚からいただいたことないです。
それなのに、私の実家の倍以上口出ししてくる義実家。
私の親戚の数倍、私をこきつかう旦那の親戚。
結納金すら払えないくせに、同居したがる義実家www

[199. 匿名]

比べることではないと思う。比べても仕方ないし…
孫を思う気持ちは一緒、そこが1番肝心。
うちも実家は妹の学資ローンやっと払い終わるところで経済的に困窮してる。
お金はないけど、人手が欲しいとき手伝ってくれたり野菜くれたり笑

出来ることをしてくれてるんだから、気にすることないよ。

[200. 匿名]

>>71

だってさ、主。
こういうふうに思われるかもね。

[201. 匿名]

>>171
子供に金銭的負担を掛けないために貯蓄に励んでいるなら全然良いじゃん
孫にバンバンお金使って老後のお金が無くなっちゃうより全然マシ！

[202. 匿名]

>>22
うちも親戚がめちゃめちゃ豪華な祝儀袋用意してたのに中身が1万だった。普通は中身の金額に応じて袋の豪華さも考えるものだけど、見栄っ張りなのか非常識なのか…。お祝いをいただいたことはありがたいし、こういうのは気持ちの問題だけどやっぱりすごく恥ずかしいし、できれば今後親戚付き合いしたくない。

[203. 匿名]

両家顔合わせの時に結婚式の話になって、ご祝儀の話をしたら義母が『えっ！うちも出すんですか？』って…。うちの両親『え…』って固まってた。
結婚式のあと、ご祝儀見たら義父、義母、妹、弟で4人で5万円だった。4人分しっかり引出物は持って帰ったよ。
ちなみに共働きの義両親、社会人の妹、学生の弟。

[204. 匿名]

うちも義実家がお金持ち、私の実家が普通の家だけど、
自分が育った家だからか、義実家がくれすぎだと思ってる。金銭感覚すごいな～って。

幼稚園生の孫に、お年玉1万円ずつ(祖父母別々で合計2万)はくれすぎ。せいぜい2000円くらいで充分でしょ。

今はまだお金の価値とかわかってないからいいけど、小学校入ってからどうしようって思う(´д｀|||)

[205. 匿名]

差があるのは仕方ないよね…
うちはそもそも両父親の職業からして収入差があるのは最初から分かってるから、皆んなそこまで気にしてないよ
実家の代々の資産の差とかもあるし、もはや一緒なんて無理！
お金をせびられてないだけマシ

[206. 匿名]

正直。うちは、どちらの実家よりもお金を持ってしまったので 孫のお祝いでも、全員招いてもてなし、お正月は両親へそれぞれお年玉。。それが、普通だったので このトピを見て あぁ、普通はそうよね。貰うのよね。と思ってしまった 笑。私はあげる側の立場でしか分からないのけど、気持ちだからなぁ〜。。それにヤイヤイ言われてたら、切ないよね〜。。

[207. 匿名]

くれる金額に差があるなら、逆にこちらからのお祝いや父の日母の日のブレゼントに差をつけたりしたら良いのでは？
顔見せに行く頻度とかも交通費かかるんだから、その辺りで調整したり。

[208. 匿名]

祖父母の金銭感覚はその家族の金銭感覚にも当てはまってくるよね。うちは両家とも、主人と私の兄弟共に同じくらいの所得なのだけど…うちの子どもの出産祝いや入学祝い等、私の兄弟と旦那の兄弟とで違う。例えば五万円と三千円とか。それでいて同じ金額のお返しを用意したい旦那。私としてはたくさんお祝いくれる兄弟に多く返したいところだけど…少しモヤモヤしてます。

[209. 匿名]

母の日や父の日とかで調整したいところだけど…どちらかに分かってしまってもなあと思うと、なかなか…です。

[210. 匿名]

うちは逆。義親０で実親は10くらい違う。義親は両親で実親は片親なのに。生きてきた人生で一番ケチな義家族。
貰えるだけ羨ましい。

[211. 匿名]

結婚当初は関係ないなんて思ってたけど、親戚付き合いとかしていくうちに気になるようになった。
実家は親戚含め、代々不動産を受け継いで税金対策のために不動産会社を設立。
無駄遣いせず、将来のために資産運用してる人が多いです。

義理実家や親戚は自営業が多いけど、お金が入ったらすぐ使い込んでしまう人が多数。
パチンコやお酒にお金をつぎ込み、「親戚づきあいは大切だから」と集まりに参加しない人を悪く言う割にはお中元・お歳暮は送ってもお返しはなし。
法事のお供え物がハイチュウやスナック菓子1個というのもビックリした。

[212. 匿名]

考え方の違いだから仕方ない。義理実家はお祝いとしてお金をあげるより必要ない時に必要なだけの援助をするという考え方。
実家と義理実家のやり方が同じになる事の方が珍しいと思うけど…

[213. 匿名]

うちの実家は貧乏だけど、義母は行くあてもないのに離婚して息子に頼って生きてきた家庭だったから、義実家がそもそもないw
今も仕方ないから私達の家で同居してるよ

援助なんて初めからないものと考え、親の経済状況よりも、まずは自立できてる自分は偉いと日々思って暮らしてます

[214. 匿名]

うちは義実家がお金がないらしいから金目の物を要求するつもりはないんだけど、子供が入学する時に私の実家からはランドセルや学習机の他に現金でもお祝いをもらえたのに義実家からは鉛筆１本さえないのがすごく気になった。お金がないなりにお祝いする気持ちがあれば文房具の１つくらいは期待してもいいんじゃないかなぁと思ったわたしは非常識かな。うちの実家は金は出すけど干渉しないタイプで義実家は金は出さないのに干渉してくるタイプだから余計に気になるのかな。

[215. 匿名]

>>3
ここではよく「実家からはいくらいくらもらったのに義実家から……」とよくあるよ。
そんな内容のトピではなくてもわざわざその格差をコメする人いるから気に入らないんだろうな。

[216. 匿名]

忘れもしない、結婚式のご祝儀、義母義父揃って払わなかった。
ゼロ。
信じられない。

私の親は桁違いで包んでくれたのに。

貧乏だなと薄々思ってたけど、そこから見る目きっぱり変わった。

その後も誰々の葬式あってお金ないからってお金無心してくることもたまにあった

お金が用意できるときもあるみたいで、
私たち夫婦が旅行いくとか、入院したときにお見舞い金だとか、無理してお金包まなくていいから(包んでも少額)、
もう最低限だけの関わりにしてほしい。

あのときやってあげたから、
老後の面倒見てとか言われたくない

ごめんなさい。
もうほんとうに無理です。

[217. 匿名]

主さんと同じ境遇です。最近子供が産まれなにかと行事のたびに実家格差を実感してます。
義実家はまだ若く共働き、実家は高齢の年金暮らし、ほんと義実家の千円は実家の一万感覚なんだと思う。今のところご祝儀関係は実家が頑張って義実家同等に出してくれててとても感謝してますが質素に生きてきた両親、イベント事で両家顔を合わせるたびに価値観や話題が違いすぎて恥ずかしく思ってしまう自分が嫌です。

[218. 匿名]

うちは自分の実家はお祝いくれたり値段関係なく
子どもに使えるものを送ってくれたりします。
義実家は今まで孫のおもちゃや洋服など買ってもらった事はありません。ですが両家のひいお婆ちゃんはお祝いや好みわからないから買いなさいとお金を包んでくれます。義実家には母の日などもあげてますがあまりに向こうがもらいっぱなしなのでやめるか考え中です。自分の子の時にはたくさん祝ってもらってるのに孫にはやらないのかなと疑問が。
私の器が小さいのでしょうか
小さい ＋