婚カツにおいて妥協すべきもの

[1. 匿名]

今年27歳で友達の結婚式も増え、焦りまくって最近結婚相談所に入りました！
今まで理想が自分以上の学歴、年収、容姿だったのですが、この歳にもなればそんな人はとっくに相手がいます。
なのでどこを妥協すべきか、みなさんはどこを妥協して結婚したかはたまた理想を追い求めているか教えてくださいー！
やっぱり顔を妥協すべきか…

[2. 匿名]

全て妥協するべき
主より若くて可愛い子綺麗な子は沢山いる

[3. 匿名]

同居

[4. 匿名]

27歳ならそこまで妥協しなくても良さそうな気がする…
希望のお相手はどんな人？

[5. 匿名]

やっぱり年収じゃない？

[6. 匿名]

顔！

[7. 匿名]

見た目と年収
性格が一番大事

[8. 匿名]

容姿。学歴、年収は自分よりあってほしいから。

[9. 匿名]

自分の年齢とスペックによると思う。
高学歴大手勤務or資格職の美人なら相手もそこそこ狙えるだろうし、非正規のブスなら無理。

[10. 匿名]

[11. 匿名]

見かけ(笑)

[12. 匿名]

相手の髪の毛の量

[13. 匿名]

27歳なら
学歴・年収は自分以上
容姿は同等のちょっと年上あたりは狙えそうな気がする

[14. 匿名]

絶対トンカツの写真持ってくるやついるから
阻止しました。

[15. 匿名]

27歳じゃそこまで妥協しなくてもいい気がする（もちろんスペックによるけど）

まだ20代だし、同年代もいいけど、30代狙いもいいかも。

[16. 匿名]

私30過ぎて主の希望（容姿、学歴、収入）の人と出会って結婚しましたよ。

[17. 匿名]

どうせ歳いったら老けるんだし容姿はある程度妥協して大丈夫。お金はあるに越したことはない！

[18. 匿名]

自分もだけどなぜ自分と全て同等で探さないのか不思議。

[19. 匿名]

主自身のスペックによる。こんな質問してる時点で察するけど。

[20. 匿名]

27くらいから始めたけど、
あっという間に独身のまま30超えました
頑張って

[21. 匿名]

容姿は妥協すべき。
「生理的にどうしても無理！」というレベル以外は。

[22. 匿名]

相手との気が合えばでいいんじゃない？

[23. 匿名]

主のスペックを教えてくれ

[24. 匿名]

主さんのスペックにもよるんじゃない？
30～33歳くらいとか狙えば良い線いけそうな気はする

[25. 匿名]

見た目
生理的に無理！以外ならイケメンじゃない、タイプじゃない程度で断るのはもったいないと思う
でも匂いとかは妥協しないほうがいい

[26. 匿名]

高スペは２７で婚活はしない
多分×あり３０以降だろう

[27. 匿名]

妥協できなくて悩んでいます。
お金も大事だし、受け付けられない容姿の方も無理です。

頑張って頑張って…年齢くらいなら…

[28. 匿名]

どの立場で言ってるのか知らないけど主が妥協するなら、相手だって主を妥協して選ぶわけでしょ妥協って上から言ってるような性格だから婚期のがしたんじゃない？今や晩婚の時代なんだから、周りが結婚してるからって慌てる必要ないよ出会うべき人がいれば出会うはず。

[29. 匿名]

自分より高スペ（年収&容姿）を望むのは妥協した方が良いと思う。お互い結婚が目的でお互いが自力で相手を見つけられない同士なのだから、自分を棚上げして相手選んでたら難しいんじゃない？

[30. 匿名]

顔。
見た目まで言い出したら切りがない。

[31. 匿名]

顔は妥協というか見慣れてくる。
育った環境や価値観は重要視する。
そうすれば結婚後も似たような環境で生活できるし、自分の努力相応の人生になるのでは。
玉の輿なんて憧れるもんじゃないよ。

[32. 匿名]

20代とか一番人気では？

[33. 匿名]

人生１度しかないのに妥協してまで結婚したい？
周りが結婚したからってなんでそんな焦るの？
もし妥協してそんな好きでもない人と結婚して後からこの人と結婚したかった、みたいな衝撃受ける人がいたら後悔しそう
収入良くても顔妥協して結局合わなかったら離婚するだけなのに

[34. 匿名]

結婚相談所は否定しないけどそれ以外でも頑張りなよ
27ならまだまだ出会えるよ

[35. 匿名]

若い時に金持ちの男をつかまえるべきだったんだよなー。若けりゃ無双だもんね

[36. 匿名]

顔と身長
生理的に無理でなければ

[37. 匿名]

３０代、無口、真面目な人と婚活で結婚した
面白味は少ないけど、収入は後々上がった

[38. 匿名]

その人によるでしょ。
私はタバコを吸う人と怒鳴る人は絶対無理なので条件の上位
容姿は生理的に無理じゃなければ平気なので下位。

優先順位を書き出してみれば?
そして下位のやつは妥協する。

[39. 匿名]

顔を妥協してブサイクと結婚したとして、
一生尽くせる？無理だわ

[40. 匿名]

まず年齢。
主の同年代男性はまず婚活なんてしないし、30前半も少ないと思う。
あとは年収かな。
容姿のいい人はそもそも婚活市場にはほぼ皆無でしょ。女も含め

[41. 匿名]

見た目は置いておいて、３０半ば位の女に縁の無い会社員→役職あり。位の位置ならねらえるんじゃない？２７歳なら。大企業とかはブサ男でも稼ぎでモテたりするから男も相手選べるから難しいかもだけど。

[42. 匿名]

身長。婚活パーティーや結婚相談所には背が低い人が多かった。

[43. 匿名]

妥協はしない
許容はする

[44. 匿名]

>>33
人生妥協はつきものさ

[45. 匿名]

顔妥協して、その人とエッチ出来る？
子作りもしないといけない。苦行じゃないかな

[46. 匿名]

>>19
ガルちゃんで婚活がどうたらとか言ってる女達の理想の高さは異常だもん
自分の姿を客観的に見てからそういうこと言って欲しい

[47. 匿名]

「今まで理想が自分以上の学歴、年収、容姿だったのですが、この歳にもなればそんな人はとっくに相手がいます。 」

↑主こうやって書いてるけど、答え出てるじゃん。
焦って今すぐにでも結婚したいならその全て妥協するしかないんじゃない？

[48. 匿名]

27ならまだまだ選べる！

[49. 匿名]

高スペと結婚したいなら大学生のうちにだな
後は就職して良いポストに付ける女だけが高スペと結婚できる

[50. 匿名]

とりあえず目いっぱい活動してみて色々な人を見てみた方がいいと思うよ
見た目、学歴、金、性格とか家庭環境に親族関係諸々…すべて揃った人なんてそうは居ないから、あなたが良しとできるボーダーラインを見極めてみて

[51. 匿名]

>>2
でもみんな妥協して結婚するから
共働きでワンオペ家事育児を強要されて大変な思いをしてるんじゃないの？
今まさにアスペ夫に困ってる主婦の人達で盛り上がってるスレもあるけど、
妥協して結婚しても幸せになれないんじゃないのかな。
「あんなスレ真に受けてるの？ネタに決まってんじゃん」って
言われるかもしれないけどさ。

[52. 匿名]

身長低いのはやだなー

[53. 匿名]

妥協っていうのやだよね
好きな人と結婚したいよ。妥協で結婚したとか相手にも失礼だし自分もそう思われてたら嫌だ
一緒にいて楽しいなとか笑いのポイント一緒だなとかそんな些細なことの積み重ねでお互い思いやりもてる相手と出会いたいな、ならわかるけど妥協するポイント！とかなんか相手を人間としてみてない感じする

[54. 匿名]

焦るとたいていカスかクズに当たるので結婚願望そのものを諦めたら良いと思う。

両目をしっかり開いて相手を見ないと、発達障害の子供が産まれたら人生のすべてにおいてつきまとうし、生まれてきた子が世間でいうブサ系だと、見た目で親を恨むような子供になるかもしれないし、収入も低ければ子供に潤沢な費用で十分な教育を与えられなくなる。

隣の芝生が青く見えるのは普通だけど、妥協してまで結婚して幸せになるなんて限らない。

結婚することを目的とするのではなく、子供が居なくても一生を共に生きたいと思う相手が現れなかったら結婚しない選択も幸せだと思います。

[55. 匿名]

２７だと企業では結構お局側になってるよね
はっきり言って高スぺは新社会人１年目のうちにが鉄則だよ

[56. 匿名]

>>51
好きだから妥協するのと婚活で好きでもないのに妥協するのは別物でしょ

[57. 匿名]

27歳ならそんなに妥協しなくても良い気がするなぁ…。
相談所は気休めぐらいにして、普通に出会える事を大切にした方が妥協とか気にしないかもしれませんね。

[58. 匿名]

焦って血迷ったのか合コンで私より背の低いぽっちゃり男子(顔もブ)と付き合ったけど、エッチしたら本当に無理になった。職はいいほうだったけどね…

[59. 匿名]

>>25
匂いは大事
本能で自分と違う人を求めるんだそう
違う遺伝子の方が生き残りに有利だから

[60. 匿名]

>>51

お見合いでもなく自由恋愛で結婚してる人が大半でしょ？そんなの妥協も糞もないと思うけど

[61. 匿名]

私は26歳で結婚紹介所に入って結婚したいと思える人に会ったのは28歳。
20代のうちはまだ妥協しなくても良い気がする。
沢山会っていればそのうち条件関係なく、素直に結婚したいと思える人に会えよ。

[62. 匿名]

>>56
正論

[63. 匿名]

>>49
高スペと大学生のうちに結婚すれば、
生涯浮気や不倫にも悩まされずに幸せになれるってこと？
本当に？？
旦那に女関係で悩まされて離婚した人達って
高齢で焦って婚活して、クズを掴んだ人達ってことなのかな。

[64. 匿名]

妥協するっていうより絶対譲れないものを1つか2つに絞り該当する人と片っ端から会ってみる。すると絶対譲れないとしていたものは思い込みで、もっと大切にしているものが自分の中に見えてくる時があります。その時はまた見直す。婚活しながら自己分析すべし。

[65. 匿名]

いい大学行っていい男を探すべきなんだな
はぁ

[66. 匿名]

婚活アドバイザーです。

どこも妥協出来ないという人に伝えるのは容姿は重視しないようにと言うことです。
1番変わりやすくどうにでもなるのは容姿で、老けたり太ったりしたらどんな男前でも変わるんです。
重視しないと言うだけで注視しないという意味ではなく、まあこのくらいなら範疇かな？くらいの許容範囲を広げることです。

学歴ok.収入ok.年齢もそこそこ.なのにイケメンじゃない！！はもったいないです。
顔より清潔感の方が大事ですよ。
あと髪のことを仰ってる方居ますが将来は分かりませんよ？

[67. 匿名]

今までの経験上、意外と30代前半の子なしのバツイチ女が独身男にモテたり求婚されたりする（ただしバツイチをコンプレックスにしてて控え目で離婚理由が夫にあったような人に限るけど）から寛大な心を持ったアタシ！と謙虚なアタシと家庭的をアピールすれば27歳なら妥協せずとも余裕でいけると思うよ。

[68. 匿名]

>>17
子供に遺伝するよ

[69. 匿名]

何歳くらいの殿方が希望なのかによる。同世代ならまだまだ昇給&出世前だろうから妥協は年収になるよね。

[70. 匿名]

>>61
会えないから独身がうじゃうじゃいるわけで…

[71. 匿名]

31歳で婚活始めたけど、妥協しなくても結婚できたよ。
まだ27歳なら、はじめから妥協しなくてもいいのでは？

[72. 匿名]

一緒に暮らすからやっぱり性格大事。
私は26歳で結婚を考えていた彼氏に振られて、
婚活して28歳で結婚した。
顔は全く好みでは無かったけど、
気が合うし、優しかったので。

[73. 匿名]

顔かな。イケメンほど老けた時に目も当てられないような顔になったりするし、ブサ寄りでも老けたら味が出てくる人もいるし。そこそこ身長あればブサイクでもカバーされるし。

[74. 匿名]

>>66
その通りなんだろうけど
婚活する男はこのレベルだよ！贅沢言うな！が本音じゃありません？

[75. 匿名]

妥協って、あきらめじゃないよ

折り合いをつけるだよ

[76. 匿名]

美人や可愛い子のパパってわりとフツーだったりダサかったりするし、父親が顔が良くなくてもたぬき顔やチワワ顔なら子どもが可愛かったりするよね。顔は一番気にしなくていいんじゃない？

[77. 匿名]

生理的にダメなレベルじゃないなら容姿
一緒に暮らしてれば慣れる

[78. 匿名]

>>68
ある程度って書いてあるよ。そりゃ遺伝しそうな程酷いのは論外でしょw

[79. 匿名]

容姿はみんな40くらいから同じようなおっさんになるから

金と性格が合うか！！

[80. 匿名]

>>63
そうだよ
遊び人を高スペとは言わないからね
だから20台のうちに出産、マイホーム購入が可能だと思うけど

[81. 匿名]

27だと20代のうちに！って焦るんだよね
30超えたら気が楽になったよ

[82. 匿名]

モラハラ DV ギャンブラー 浮気性 とか性格面はちゃんと見た方がいいよ。

[83. 匿名]

こちらで相談させて下さい。
先日婚活で出逢った男性。性格も穏やかでとても優しく、共通点も多々あり、価値観も同じ。顔こそ好みではありませんが(すみません…)中身がとても素晴らしい人です。
ただ一つ、口臭がものすごくて…にんにくなどの食べ物ではなく、明らかに歯？歯槽膿漏？の嫌なにおいで、何度もウッ…となりました。

良い人だったのでそこが残念です。2回目も誘われましたが皆様ならどうしますか？仲良くないのに指摘するのも…ですし…やはり口臭が酷いのはキツイですよね。。

[84. 匿名]

どうでもいいけど、豚カツ店の広告が出てくる

[85. 匿名]

早いにこしたことない。遅いくらいだよ。

30越えたら確率下がる

とにかく清潔、170以上、 安定した収入 、性格

が大事だと個人的に思う

[86. 匿名]

私の周りでは実際28〜29で第一次結婚ラッシュ、31〜32で第二次結婚ラッシュ、30半ばで第三次結婚ラッシュ始まったよ。その頃の年齢になると再婚ラッシュも始まるけど。

[87. 匿名]

>>83
むりむり（>_<）

[88. 匿名]

>>84
うちは出てないよ。おもろw

[89. 匿名]

>>83
口臭気付かない人って色々とヤバそう。無し！笑

[90. 匿名]

>>83
口臭って歯医者の治療で治せたらいいけど、
それを伝えるのも辛いですね…

[91. 匿名]

>>83
どこかの婚活会社での出会いですか？だったら、その会社のアドバイザーに相談ですよね。
ただ、歯の衛生に無頓着な人は微妙かな…けっこう、収入が低いとか発達障害とか親が変だとかありますよ。

[92. 匿名]

>>83
なしです。ごめんなさい
でも初めましての距離の人がｳｯとなるくらい、そこまで放置するってだらしなくないですか？
性格よく見えてるのは見せかけかも

[93. 匿名]

まず自分が、高スペに交際を申し込まれるか冷静に考えた
次に自分が高スペを取りに行って、ゲットできるかどうか
よって２０代中盤で真剣に婚活した

自分を客観視しもちろん妥協した
相手もしてると思うから

[94. 匿名]

>>83

そんなん絶対嫌だし お断りするわ

[95. 匿名]

これってただの妄想だよね。条件並べ立てても会ってみなきゃ分からないし、実際何人か会ってその中で迷って妥協なら分かるけど、会ってもいない誰かを吟味するのもバカみたいだよね。

[96. 匿名]

>>83
無理。
キスやその先とか吐き気するし、本人が気付いてないなら気をつけないから改善される可能性が低い。

[97. 匿名]

自分が選べる立場だと思うなら、結婚しない人生という覚悟も持たなきゃいけませんね。

[98. 匿名]

妥協とか、そういう問題なのかな〜。ご縁がある方と出会うかどうかかと。ご縁がある人と会ったら、ダサいとか色々あってもあまり気にならずトントンと話しがすすむよ。独身の方からしたら、妥協したように見えるのかもだし、本人も旦那さんを下げて言ったりすかもだけど、実際 ご両親に挨拶したり親族との顔合わせや、式の打ち合わせや 新居探しや 面倒な事沢山あって、妥協した相手と嫌々だったら、乗り切れなかったな〜。

[99. 匿名]

もう少し待てばもっといい人いるかもって思うと永遠に決められない…今が一番若いのは分かってるんだけど。

[100. 匿名]

20代前半の友達が婚活パーティみたいなので
割とイケメンの20代後半、高収入とまではいかないけど安定した職に就いていて清潔感もある男性と知り合って付き合ってた
けど、その人が実は重度のモラハラ男で…半年くらい付き合ってたけど、当然結婚には至らずメンタル別れてた。
モラ男は最初はすごく優しくて情熱的だったりもするから…次第に豹変する。
メンタルやられて尾を引くから、第一印象や条件良くてもモラ男にだけは気をつけてー

[101. 匿名]

付き合い始めからハゲてるのと、徐々にハゲていくのは違うと思うんですけど、
やっぱり最初から髪がないのは妥協出来ない。
だから独身なんだ😹

[102. 匿名]

>>83
うん。無理

[103. 匿名]

>>1
私の知り合いは妥協しなかった。「だから結婚できないんだよ」って思ったけどいわゆる3高と結婚したの39のときだったよ。今は幸せに暮らしてる。
27なんてまだまだ若いよ。妥協しちゃダメ！

[104. 匿名]

>>100だけど、
メンタル別れてた。のメンタル余計だった
すみません

[105. 匿名]

>>1
自分以上の学歴、年収で主さんの学歴と年収がどれくらいかによる

主さんの学歴が大卒で大学のレベルを求めて流石に
自分より下のFランは嫌だと思うなら27歳なら避けてもいい
でも自分が専門学卒で絶対大卒じゃないと嫌だって言うならどうかな？と思う
主さんの年収が350万で400万の人をっていうなら妥当だと思うし
倍の700万って言うならそれは高望みでしょ妥協したら？と思う
自分よりちょっと上くらいを望むのはいいんじゃないかな

容姿についてはイケメンじゃないと嫌っていうなら妥協しろと思う
でも好みの（好意を持つことが出来る）顔かどうかは大切だよ

[106. 匿名]

>>83
婚活ってことは間に仲介する人が入ってるの？その人通して言ったらどうかな？歯周病なら治療できるんじゃない？

[107. 匿名]

口臭いとかキスもしたくないし話もしたくないし無理だ
気づかないってやばいよね
多分そういう男は仕事もできないと思う。

[108. 匿名]

ナイナイのお見合い出てみたら？自衛隊と５月にあるよ。

[109. 匿名]

>>2これにプラス付いてるけどすごく言い方不快。
主より～からの文章いらない。すごく上から目線だし相手を傷つける言い方だってわからないんだろうな。友達から密かに嫌われてそう。

[110. 匿名]

年収が高く、職業も立派なのに婚活してる男性は
失礼ですが、よっぽどブサイクとかではない限り
何故、結婚出来ないのか疑ってしまう

[111. 匿名]

あなた自身が、なにを一番重視してるかをしっかり考える、それが最初。
お金か、
性格のあう人か、
子供か。
一番、自分にとって大切なものを考えて「あとは妥協する」、
くらい考えられるなら、それにあった人を探せる。
あれもこれもと考えると、結婚後にこんなはずじゃ…になっちゃう。

[112. 匿名]

>>110
単純に出会いがないんじゃない？家に帰ってまでも仕事の話はしたくないから同業者や仕事関係者との恋愛や結婚は嫌だなと思ってる人も結構いるし。そういうのを疑ったらキリがないもの。

[113. 匿名]

なんで「カツ」ってカタカナにするの？
なんか特別な意味があるの？

[114. 匿名]

顔はどうでもいいよ、清潔感があれば

[115. 匿名]

>>18
女は年収妥協しすぎたら詰むよ
妊娠したらフルタイムでは働けないんだから

[116. 匿名]

婚活って条件ありきで恋愛感情に持っていくの大変そう
表現が古いけど、婚活でビビッとくる人と出会えたらいいね

[117. 匿名]

>>70
それは20代から婚活してなかったからでは?
私は2年の間に結婚紹介所でかなり沢山の人に会って見つけました。
トピ主さんは私とほぼ同じ年に婚活を始めているので私の体験を書いただけです。

[118. 匿名]

私が主なら、結婚相談所に来てる人よりは、友達の新婚さんと一緒にGWとかにバーベキューを企画したり。
自然な出会いも。期待するな。

それと並行して、相談所とかでは、7歳から10歳くらい上の人から申し込みがあれば考えてみる。

まだ27歳28歳なら、お金持ちからの申し込みもあると思うよ。

[119. 匿名]

単純に、また会いたい、一緒にいたい、とお互いがそう思えること
ここを妥協したらダメだと思う

[120. 匿名]

素朴な疑問
容姿は二の次って言うけど、子供産む事考えたら子供の顔が微妙になってもいいって事？

[121. 匿名]

顔！

[122. 匿名]

私も結婚相談所に登録しようか迷ってるんだけど…
相談所に登録する男ってどんな人なんだろ？
高スペでも女性との接点がない人とか、女性の扱いに慣れてない人とかが入るのかな
あとシングルファーザーとか？
普通に経済力、コミュ力あって、見た目も悪くない男が相談所なんて入ると思えないしなー

[123. 匿名]

私の知り合いの理系の人も、相談所の人いたよ。
高収入、高学歴、高身長、
研究室勤務で出会いなし。

割とすぐ結婚決まったような。

[124. 匿名]

自分がいくら妥協した心持ちで参加したって、相手に選ばれなきゃ何も変わらない。相手も結婚を考えてるから、地に足ついた人を選ぶのでは？あたし〜妥協して〜とかスペックが〜とか言ってれば、同じ器の人間が寄ってくると姉が申してました。

[125. 匿名]

>>122
まれに高収入で女性慣れしていない人もいます。
でもなかなか会えません。
見る目のある人がゲットしてすぐ退会するから。

ほとんどは性格に問題あり、なおかつ低収入。

[126. 匿名]

学歴はどうでもいい。
自慢でもするつもり以外、何の役に立つの？ってかんじ。

年収は、いくらを望んでいるかによる。
高い年収を望んでいるなら妥協すべきだと思うけど、
二人分合わせて暮らせるだけはないと、生活できない。

容姿は、芸能人レベルとかの話ではなくて、
自分が受け付ける容姿じゃないと
一緒に暮らせないと思うから、
「自分の好み」って意味では、妥協は無理だと思う。

でも結局、何を大切に思ってるかじゃない？
好きな人と暮らしたいなら、出会うまでは
妥協してもどうしようもない。
子どもがほしいって場合でも、好きな人の子じゃないと無理だと思う。
でも、好きな人が出来たら、条件なんてどうでもよくなると思う。

ただ生きて行くために誰かに寄生したいなら、
必要なのは、生活できる年収だけじゃないかな。

[127. 匿名]

24歳までならお金、顔、性格、家柄何も妥協しなくていい。
25歳から29歳でも自身が保育士等ウケが良い職業、普通より可愛い、穏やか、ちゃんと両親がいるとかなら妥協しなくていい。
25から29で低学歴、出っ歯等のブス、気がキツい、母子家庭育ちとかなら、20代でも金持ち、イケメン、優しい、金持ちの一人息子などは厳しい。

[128. 匿名]

学歴かな

婚活してる時は絶対に大卒は外せなかった
婚活やめて恋愛で結婚した相手は高卒
仕事さえちゃんとしてくれるなら大卒だろうが高卒だろうが大して違わない気がする
元カレも短大卒だったからほんとは学歴なんか自分の中では重要じゃなかったのかも
自分が大卒だってことと親に対しての見栄だったのだと思う

[129. 匿名]

30過ぎたらとにかく厳しい。

[130. 匿名]

学歴っていうより、
話が噛みあうか？って意味だと
同程度の頭の良さは必要かも

[131. 匿名]

自分より
美人で、愛嬌があって、稼ぎがある人に
勝つにはどうしたら良いか

[132. 匿名]

>>122
男も女も恋愛的コミュ力低い人は多いと思うよ

[133. 匿名]

20代なら顔が可愛ければ何とかなるよ。
性格は特に普通で可愛くてパン屋さんでアルバイトしてる27歳の人が、優しそうな高収入の27歳の人と結婚したよ。
ブスだと高収入でもキツい。看護師で性格キツくてブスな人がヒモ？金目当てみたいな人と結婚してる。
30過ぎたら顔だけでは厳しい。

[134. 匿名]

すべて妥協したらすぐ相手見つかるよ

[135. 匿名]

最近はどうかわからないけど知り合いに保険の外交員さんから紹介されてトントン拍子に結婚した人を知ってる。親しくしてる外交員さんがいたらお願いしてみたら？

[136. 匿名]

妥協というより、これだけは無理って条件を3つくらいに絞ろう。

・煙草を吸わない
・ギャンブルしない
・年収は最低500万
・大卒
・正社員
・35歳まで
・身長170㎝以上
・デブじゃない
・できればイケメン
・服がダサくない

全部を満たしてる人なんかいねぇよ！

[137. 匿名]

27でそこそこ可愛くて一般常識あるなら30代男性には人気じゃない？
中には20前半にこだわるじじいもいるけど、そのくらいの男性だと数年は社会人経験してる25～28くらいが人気な気がする。

[138. 匿名]

主ののスペックによるって意見多いけど

自分が4大卒だからそれ以上
自分が165㎝だから175㎝以上
自分が中の上の見た目だからそれくらい
自分が年収５00万だから６００万は欲しい

って考え方だと妥協点が見当たらなくなる
皆知らずに自己評価高いもん
自分はそこそこのスペックなのに相手がそこまでじゃないなら勿体ないって思っちゃうんだよね
でも結婚（幸せ）は損得じゃないから「釣り合い」は考えない方がいいと思う

[139. 匿名]

>>136
婚活に来ない既に人のものである男性陣なら満たしてる人いるね

[140. 匿名]

正社員なら年収についてはとやかく言わない方が良いよ。年収1000万ほしいとか言う人いるけどさ、1000万もらえる人なんてこの世の男性の中で上位4％なんだよ。自分が女性の中でトータルで見て4％に入れるかって話。婚活してる時点でもう無理なんじゃないのと思う。

経済力を相手に全部頼る時代じゃなくなってると思う。

[141. 匿名]

>>138
その中なら同年代20代は年収600～なんて少ないよね。将来的な年収を見てない人も多い

[142. 匿名]

結婚って生活だからね
学歴はそこまで気にならなかったわ

[143. 匿名]

結婚相談所に勤務していました。
相談所は自分のスペックに合う範囲内の男性を紹介してくれます。男女とも同じです。
自分より条件が極端に高い人を希望しても、紹介してくれません。
だから結婚相談所でろくな男性がいなかったと言う人は、自分が大した事がないと公言しているようなものです。
もし妥協するなら顔でしょうか。
生理的に無理な人以外、写真と生身の雰囲気は違う事が多いです。
まだ27才は売り手市場ですが、条件をワンランク下げてまで間口を広げて沢山の男性を見た方が目が肥えます。
あと結婚相談所は入会金をケチれば、それなりの男性しか登録していませんよ。

[144. 匿名]

知り合いの男性で
ブスでもいい、性格悪くてもいい、母子家庭育ちでもいいから、看護師か保育士と結婚したいって男性がいる。

[145. 匿名]

>>133
私の友達、親の店(商店街にあるような小売店)で働いて毎月10万くらいしか貰ってない～って笑いながら言ってる外見は可愛くて優しい子なんだけど、エリート公務員と結婚して専業主婦だよ。
見た目よければ職や年収関係ないんだなと思った。

[146. 匿名]

>>145
優しくて可愛いくて20代なら資格が無い事務や販売でも無敵。
優しくて可愛くて20代で保育士や歯科助手とかなら最強！

[147. 匿名]

40歳くらいの医者がわざわざ東京の方から関西に見合いにきたことがある 見た目良し、口数は少ないが人気ありそうなスペック
向こうから申し込んできたのにあっさりお断りされた
プロフィール少し変えたら一年後、また申し込まれた
久々に会った彼は年収と話術が進化していた
同じ人と2回以上の見合いは禁止だったはずなのに結婚相談所のシステムがしっかりしていないとこにまず怒り
あと奴はきっと結婚する気がない

[148. 匿名]

>>136
うちの旦那だわ
家事もよく手伝ってくれる

でも口下手で会話あまりなし

[149. 匿名]

婚活ってけっこうシビアな世界だね
普通に出会い求めたほうが良さそう

[150. 匿名]

年収や将来性を見てくる男性はヒモかプライドが高くて自分の生活レベルを下げたくなくて財布別にしたいかが多いと思う。

[151. 匿名]

>>131
稼いでる男性は、女性の収入は気にしないと思う。
むしろ、稼いでる女性にマウンティングされるより
自分が養ってあげる関係の方が好きな男性も多いと思うよ。

外見も愛嬌も、好みがあるから、
主さんが良いと思ってる女性を好きな男性ばかりではない。
努力を怠って良いという意味ではなくて、
自分らしさも大事だと思う。

[152. 匿名]

>>73
いやいや、８割くらいは若いブサは年取ったブサになり若いイケメンは年取ったイケメンになるよ
女もしかり

それに「老醜でブサもイケメンも過ぎた昔のこと」になるまで２０年も３０年も向かい合っていかなきゃならないんだよ
美醜はともかく、好みの、せめて嫌いじゃない顔がいい

[153. 匿名]

妥協した結婚なんて不幸なだけ
探せば理想通りの相手はいるはずだから妥協はしたらだめ

[154. 匿名]

みなさんありがとうございます、主です！
中身のスペックはそこそこあると思ってます。
国立大、大手企業、地方で年収400万程度です。
顔もすごくいいわけではないけど、特に顔で不自由したこともなくそこらへんの人と変わらないくらいです。
ただ、料理が皆無です…

[155. 匿名]

>>151
そうそう
Fラン卒低収入の介護士も大手企業勤務のだんなと結婚して専業主婦してるよ

[156. 匿名]

27歳ならまだまだ出会いあるでしょ

[157. 匿名]

家族と仲が良いのってどうですか？
お母さんと買い物に行ったりとか、、

[158. 匿名]

厳しいこ言うけど

結婚相談所って、最終手段だよね！笑
周りが結婚してて主さんが27歳で彼氏も
いない時点で主さんのスペックなんかお察し。笑
自分の事は棚にあげて、相手の理想ばかり
求めるなんてバカじゃないの？
そんなの結婚できるわけないじゃない。
あと妥協するって言い方は違うと思う。
まずは自分を磨くべきだよ！

[159. 匿名]

>>73
わかる！
男の人って歳をとるにつれ、その人の仕事で背負ってきた責任とか決断力とかが顔に反映されてくると思う
女性だって親からもらった顔は20代まで、30代40代は自分の生き方が顔に表れるって言われてるけど、男性の方がそれがより顕著。
会社の50代以上の上司見てても仕事のデキる人は若い頃の容姿は微妙だろうなと思われる人でも渋みや鋭さがあってカッコ良く見えるもん。
逆に、若い頃はモテる女の子みたいに目がぱっちりしてる可愛い顔の男の人って歳を取るとオバサンみたいな老け方するから微妙になる人もいる。
そりゃ生理的に無理な顔まで妥協しろとは言わないけど、ある程度受け入れられる容姿なら顔はそれほど重要視しなくていいと思う。

[160. 匿名]

>>157
たまにならいいと思う。
ただ母親ベットリで母親がいないと～みたいに依存はだめ。

[161. 匿名]

>>154
スペックそこそこで何で婚活するほどモテないのか

[162. 匿名]

料理はやれば慣れるしなんとでもなりそう

[163. 匿名]

>>154
大手企業なら自社で相手見付からないの？顔が普通なら競合相手なんて腐るほどいるだろうしこの際条件なんて気にせずとにかく積極的にアピールして行った方がいい。男って基本自信ないからグイグイ行けば俺でもいける！と思われて好きになってくれるよ。

[164. 匿名]

正直、相談所に来る男に普通の人なんて居ないと思う。自分自身の人脈を広げて紹介してもらったり、色んな所に顔だして出会う方が普通の人と結婚出来る。

[165. 匿名]

>>160
いつもではないです。
彼氏がこの前誕生日だったので
何だったか忘れましたが、何かを買ってもらうそうです。
母子家庭なので、結構仲良いてす。
でも家にお金は入れてるし、自分の事は自分でしっかりしているので大丈夫だとは思いますが、
なんか心配です、、

[166. 匿名]

>>154
女は愛嬌と言うように、優しそうなほんわかした雰囲気が大事だと思います
自分のスペックとか相手の妥協点とかそんなギスギスしたこと考えずにニコニコっとしてみたらどうでしょう
そしたら婚活しなくても素敵な男性が近づいてきてくれるような気がします

[167. 匿名]

相手も容姿を妥協するんだから
あなたも容姿を妥協したほうがいい

[168. 匿名]

>>154
中身のスペックとか料理が皆無とか
国立大、学部は理数系だったの？笑

[169. 匿名]

>>166さんのおっしゃる通りだと思いました。
表面上のスペックだけでしか見ておらず、自分のことを棚にあげてもっといい人が
っていうのを繰り返していました…
ニコニコを心がけてがんばります！

[170. 匿名]

>>157
悪いよりいいよ
優しい人なんじゃない？

[171. 匿名]

>>154
大手企業なら社内に釣り合う相手いくらでもいるでしょ

[172. 匿名]

主が同世代か少し年上と結婚したいなら
その歳で残ってる人は女性の扱いに慣れてない人が多いだろうから例えば食事に行った時にスマートにお支払いを先に済ませてくれてるかどうかとか、全部奢ってくれるかとか、お店のチョイスが上手か、みたいなことは大目に見た方がいい。
そんなことスマートにできる男の人でも結婚したら結局どうでもいいことだし、女性の扱い上手い＝優しい男ではないから。

[173. 匿名]

>>169
もっといい人がって思うタイプか…
どこかで区切りつけないとなかなか難しいよね
30代になったらもっと条件悪くなるし

[174. 匿名]

私も27歳！独身彼氏なしの歯科助手で高卒！周りは既婚者ばかりだけど今が女盛りだって勝手に思ってる。笑
こういうのはご縁もあるっていうし婚活悩むよね

[175. 匿名]

学歴はいらん。
恋愛感情が大事なら容姿、性格は妥協しない。
結婚まで考えるなら年収も普通に暮らせるくらいはほしいね。
どうしたって女は妊娠出産育児で仕事一旦休むことになるんだから。

[176. 匿名]

>>169
素直で可愛らしい方だなぁと思いました
がんばってください！応援してます

[177. 匿名]

そんなのは人による。
婚活をへて結婚したけど、わたしの場合は
人柄≦顔＜年収＜身長＜学歴
という感じかな。
避けていたのは転勤族とケチな人。
人間性だけはきっちり見ないとダメ！

[178. 匿名]

自分が釣り合うと思うスペックの男って実際には半ランクくらい上の人なんだよね
姑からみたら「ランクの落ちる嫁」

[179. 匿名]

高収入でイケメンで優しくて長男以外で‥と理想高すぎたら、結婚ムリだと思う
そういう人はすでに相手がいる

[180. 匿名]

27歳で、他のスペックも特に大きな難がなければそこまで妥協しなくてもいい気がするし
焦って婚活とかより、普通に友人の繋がり等から出会いを探してもいいと思う
ただ、待ってるだけじゃ出会いってあるようでそうそうないから、何かしら行動はした方がいいけど
結局出会って親しくなるのって類友じゃないけど相応な人だから、自分次第だと思う

[181. 匿名]

はなから勘違いしてると思う。
他のトピでも書いてたけど、
妥協はダメだよ。許容出来るかどうかだよ。妥協と許容。この違いが分からないと、結婚しても失敗だったり、結婚自体出来なかったりすると思います。
自分にとって譲れるもの譲れないもの、その辺をハッキリさせとく事が大事かな。

[182. 匿名]

婚活女性が相手に求める年収って500以上だよね？
600が多いのかな？

[183. 匿名]

顔と年収

但し、生理的に受け付けない顔は止めた方がいい。

[184. 匿名]

年齢
身長体重
年収
日本人かどうか
同居なし
自営業なし
転勤なし
酒煙草ギャンブル
新興宗教なし
家族含めた健康状態と犯罪歴
優しい　DVモラハラなし
借金の有無
金銭感覚
親の経済状況（老後資金がちゃんとあるか）

私はどれも妥協できなかったけど
皆さんは妥協できますか？

[185. 匿名]

私は顔で選んでしまった。。
可愛い子どもが欲しくて。
後悔は全くしていません！！！

[186. 匿名]

時々好きな顔なら許せるから顔大事って言う人いるけどさ、恋愛ならともかく結婚生活となると条件や性格のが大事だよね。
顔が好きだから〜でうまくいってる人は、結局その他の条件や性格も許容範囲だったラッキー案件なんだよ。
間に受けて、条件や性格に難ありのイケメンを選ぶのは危険。この顔なら無職でもDV受けてもいいって言うほど顔に固執する人は別として。

[187. 匿名]

>>184
何も考えずににただ好きというだけで結婚したけど全項目クリアできてました

[188. 匿名]

ちょっとした価値観のずれは
誰でもあるから酷くない限り妥協。
相手の匂いだけは妥協したらダメ！！
生理的に無理って事だから
受け入れられない。

[189. 匿名]

妥協とかいってる時点で難しいね。
妥協じゃないよ、許せる範囲かどうかだよ。
妥協したら絶対後悔する。
自分の中で条件の優先順位がちゃんと決まってる事が重要だと思う。よく、どんな人が好きなのか自分でもわからない、とか言ってる人は難しいかも。

[190. 匿名]

>>184
フツメン
ハゲてない
学歴
が抜けてるかな

[191. 匿名]

身分相応な相手を見極められたらすぐ結婚できるよ

[192. 匿名]

主は妥協される側の人間でしょ？

[193. 匿名]

>>24

[194. 匿名]

親世代にこんなこと言われたことある。
100点中60点ならヨシとせよ。

[195. 匿名]

>>151
いやいやいやいや
稼いでる男は美人しか若くて無理だろう。

[196. 匿名]

主と同スペックならまだ選べる。
30なると同スペックでも厳しい
全て自分以上な男は主を相手にしないよ。

[197. 匿名]

20代でエリートで可愛いければ根性が悪くない以外モテないはずがないよ！
自分から見て普通でも周りから見たらあんまり可愛くない可能性はある。

[198. 匿名]

容姿。

逆にこだわったのは大卒以上であること。

[199. 匿名]

20代ならエリートでプライドが高いより謙虚で守ってあげたくなるタイプの方が男性ウケは良いと思う。
前者は同性が憧れる感じ。

[200. 匿名]

>>103
でも39で結婚出来る保証もないし。
妊娠もしずらくなるよね。
安易に勧めるのも危険では？

[201. 匿名]

マンさんサイドが勘違いしてるみたいだけど全男が求めてるのは20前後の顔とスタイルがよくて清い身体の女だからな？

それ以外は財布かオナホと同じ

[202. 匿名]

32非正規だけど婚活したら選べたよ。同年代大企業、銀行マンのイケメン、商社…。結局選んだのは二歳下の容姿好みで性格と趣味が合う優しい男性だけど。尽くしてくれるし一途だし幸せ。男の方が圧倒的に人口多くて未婚者も多いから高収入年上イケメン狙いとかじゃない限り相手はいる。

[203. 匿名]

>マンさんサイドが勘違いしてるみたいだけど全男が求めてるのは20前後の顔とスタイルがよくて清い身体の女だからな？


いるいるこういう売れ残りの勘違いアラフォージイ(笑)
高望みすぎて結局結婚できないまま孤独死。男の方が圧倒的に人口多いのに見下しててて大丈夫？女が全員結婚しても適齢期男は350万人余るんだよー

[204. 匿名]

結婚相談所はやめた方がいいよ。普通の男は結婚相談所なんて登録しないから。結婚相談所は爺さん達から裏金もらってるから女性側洗脳して爺さんにあてがうってさ。キャバクラみたいなシステムって言ってた。結婚相談所のコラムとか動画みても酷い。自分より年収いい男望む女は高望み扱い。同年代望む女は高望み扱い。アラサー女の年齢けなしまくって50代の子供望めないオッサン押し付けたり最悪だって。普通に婚活パーティーとか数こなして結婚願望ある男探したら普通に条件いい男と出会えるのに

[205. 匿名]

>>149
ガルちゃんやってりゃ良く出てくる、普通に出会って恋愛して相手に結婚願望がないケース
結婚相談所は、結婚前提だからな

[206. 匿名]

婚活パーティーには、独身のふりした遊び人が紛れてる

[207. 匿名]

少し年上じゃなきゃって言ってる人は何年たってもいい男いないって言ってるね

対象となる男の数が少なすぎるし、いい男は彼女いるし
女側も年上で年収よくて顔もよくて、頼れて、包容力あってデートもリードできてって無意識に望んでるから難しいんだと思う
男が一歳でも年上だとデートでミスしたり頼れないと年上のくせに情けないってなるし
顔がイケメンでも年上だと劣化してるからハードル高くなる。

[208. 匿名]

結婚相談所に登録するような男って普通にやっても彼女すらできないような底辺爺多そう
結婚相談所に登録するような男嫌かだわ

[209. 匿名]

男の人口の方が圧倒的に多いから条件良くても彼女すらいない男も多い。女慣れしてなくて年収それなり、容姿もそれなり、相性がよく性格いい男が楽でいいかも。
女慣れしてる女遊びしてる＝結婚向き
ではないからね
久しぶりにできた彼女だと大事にしてもらえるよ。可愛いし。婚活では遊んでそうな男とオッサンとデブだけは嫌だったので避けた

[210. 匿名]

27で婚活ちょっとしたけど、まだまだいける年齢だよ！むしろすごくモテた！
相談所とパーティーかけもちの方がいいかもね。

[211. 匿名]

老人も含めると女の方が長生きで人口多いけど適齢期限定だとめちゃくちゃ男余りなんだよね。昭和までは適齢期人口も女の方が多かったけど平成から逆転。男の生涯未婚率鰻登り。日本の超男余りは医療の発達で男が死ななくなったことと少子高齢化が原因。地方は男が上京するから男女半々らしいけど。

[212. 匿名]

昔の人は女の27なんてーって言うけど、30こえて婚活したら同年代いい男まだまだ選び放題でモテたから昔の人は大変だったんだなと思ってるよ。時代が違うんだろうな

[213. 匿名]

>>208
女もそう思われてるよw

[214. 匿名]

顔はたいがいのところで妥協した方がいい。

妥協しちゃいけないのが、年収・職業職種・金銭感覚・婚姻歴（バツ有養育費有はもってのほか）・義実家同居・健康・年齢差。

あと人間性。家族に平気でうそをついたり、妻が困っていても助けもしないような男は、いくら金があってもストレスが溜まるし自分の性格が悪くなる。

[215. 匿名]

なんで自分と同等以上を求めるんだか…
もう若くもない、下り坂なのに

初婚平均が女29だよ？これから出会って付き合って挨拶して〜って時間がかかるのに
もう「選ぶ」なんて言える立場じゃないだろうに
そもそも男性も結婚願望ポイントどんどん下がってるんだよ？

[216. 匿名]

>>9
女が非正規か正社員かなんて男にとっちゃ、どーでもいい事。

男が気にするのは、女の見た目と年齢。

正社員のアラサーブスより、美人の20代前半のフリーターの方が、婚活市場で圧倒的にモテる。

それが現実。

女の見た目と若さは、男の年収と同じような価値。

結婚したかったら、高望みしてちゃダメだよ。

[217. 匿名]

大手企業務めなら机並べて仕事してる同じ年前後の男が同等のレベルじゃない？
でも心の中では自分が勤めてるよりいい会社の人が良いんだろうな

[218. 匿名]

27歳より若くても自分以上の学歴と年収は兎も角
自分以上の容姿まで求めたら相手いないでしょ。

[219. 匿名]

20代なら正社員じゃなくても容姿と性格と若さでカバー出来るよ。
30過ぎて正社員じゃないと石原さとみクラスじゃないと厳しい。

[220. 匿名]

優先順位を決める。

それ以外の事をあきらめる決意ができるなら、欲しいものを手に入れる可能性はあるよ。

とにかく高収入男を希望するなら、どんなブサイクや年寄りや性格悪い男でもがまん。

とにかくイケメンを希望するなら、どんなビンボーで性格悪い男でもがまんする。

とにかく性格がいい人を希望するなら、見た目や収入はあきらめる。

あえて極端な書き方をしたけど、そのくらいの覚悟がないとって意味。

「そこそこ高収入で、性格良くて、見た目もさわやかフツメン」
なんて、若くて可愛いハイスペック女に持ってかれてるから、どこにも残ってないよ。

[221. 匿名]

>>201
男だな、と思ったら、マイナスすら押さずに通報してるわ、私。

[222. 匿名]

>>207
それね！
7つ下と結婚した友達が言ってたけど、年上だと許せないミスや頼り甲斐がないところも、そのくらい年下になると可愛くてなんでも許せるんだとか
実際年上と付き合ってたときには彼氏の愚痴ばかりだったのが、年下になった途端ノロケが増えて笑った
結婚にいたるまでは年上ってことに本人も引け目持ってたし相手側の親族からも懸念はされたらしいけど結婚したいますごく仲良くやってるよ。
旦那さんに引っ張ってほしい何でも決めてほしいっていう女性だと頼りない年下はダメだろうけど、ある程度しっかりしてて男を引っ張っていける女性なら年下アリだなと思った。

[223. 匿名]

みんな妥協しろ妥協しろとか言うけど、本当に無理な条件は妥協すべきじゃない。
例えば同居必須とか、一年ごと転勤とかね。
結婚はゴールじゃないから、生活の上で嫌々始めても離婚にしかならんよ。

顔が超絶イケメンがいい！とかどーしようもない条件は、追い求めてもいいけど一生独身でもいい人に限り、だな。

[224. 匿名]

>>200
うーん🧐ちゃんと子供も産んでて幸せそうだよ。ご主人年上で社会的地位もある。必ずという保証はできないけどそういう人もいるよ。いい判断だと思うけど。27で妥協なんてするべきじゃないでしょう？

[225. 匿名]

結婚に何を求めるかじゃない？

都内住み子持ち専業主婦になりたいなら年収第一だし、孤独死しなきゃいいなら自分の好きなもの優先すればいいと思う。

私は自分がすっぴんブスってことも分かってたから若さを売れる時に家事だけは頑張って20代前半で歳が一回り上の実家が資産家のサラリーマンと結婚した。

田舎ok、子供ほしい、パートや派遣程度の兼業、持ち家・車、趣味もできるが条件だけど概ね理想通りの生活できてるかな。

でも出会った瞬間にビビっときて自分から攻めた人だったからなんにせよ後悔はない。
むしろこんなに気が合って私にとってはイケメン笑と結婚できてラッキーだったと思う。結局運なのかも。

[226. 匿名]

プロポーズをされまくってて、それでも選べないとかなら妥協とかスペックがとかわかるけど、まだ別に誰にも選ばれて無いのに妥協も何も、相手に妥協してもらう立場じゃん。

[227. 匿名]

同居、敷地内同居することを了承すること。

[228. 匿名]

男でそこそこの人レベルは、アラサーになると羽が生えたように売れていくよ（モテメン、高スペは言わずもがな）
そこそこの人＝結婚視野に入れてない学生時代は全くモテてないモブキャラ的ポジション
学生時代に対象外だったレベルなら居るだろう
学生時代寄ってきたけど振りまくってたレベルの男なら喜んで求婚してくるだろうと舐めて掛かって
婚活して希望もプライドもズタズタに鳴ってる婚活女子多い
そこそこの人レベルですら婚活には出てこないと言う事を念頭に置いておいた方がいい

[229. 匿名]

男性が20～30代初めだったら、年収は低めでもそれだけでハネるのはもったいない
真面目に働いていれば、40代にはそこそこ稼げるようになってる筈

[230. 匿名]

婚活や結婚で子なしを希望するのは無謀なんかな？

[231. 匿名]

よっぽどじゃなきゃ男に困らない20代で相手見つけられず
婚活に頼るスペックの女子が男子に妥協…何様

[232. 匿名]

>>230
バツイチ子持ち（親権は元妻）狙うくらいしかないんじゃない？
バツイチ子持ちでも新しい妻と子ども作りたいひとのほうがむしろ多いから
かなり狭き門だし、養育費の負担とかデメリットあるけど
バリバリ共稼ぎなら需要あるのでは？　でもそんな人と婚活してまで結婚したいか？

[233. 匿名]

>>230
気長に探すしかないと思う。

選択子なし希望の婚活

選択子なし希望の婚活田舎でOLをしてる27歳です。 結婚したいけど子供ほしくない人間に婚活は、場違いですか？ 自分の遺伝子を残したくないので選択子なしで結婚したいです。

[234. 匿名]

>>53
好きな人と結婚っていうのは恋愛の話。
条件から先に入る婚活で恋愛を求めて彷徨っていたら一生1人だよ。
もちろん婚活でも恋愛して結ばれる人はいるけど。
恋愛したければ相手に条件を求めず、婚活なんかやめるべき。
特に相談所は結婚相手を探す場だから容姿や身長や服装は後回し。
ときめき笑は忘れて結婚することだけに集中するべきだと思う。

[235. 匿名]

千回でもいうけど　結婚は相手の銭とするもの　銭以外の要素を考える必要はないわ

[236. 匿名]

>>216
あのな、結婚相談所に20前半の美人なんていないよ。
いてもガチで訳あり。
結婚相談所に来る女性はクラスで下から5番目くらいの子。
特に若すぎる子は。

[237. 匿名]

>>231
妥協って最低な言葉だと思う。
あんただって妥協されてるんだよ。

[238. 匿名]

>>151
婚活女子って本当に現実みないんだね。
若くて可愛い子は性格がいいから俺でも受け入れてくれるって思ってる低スペ男みたい。
稼いでいる人だって今時ぶら下がる気満々、働く気ゼロの婚活女子を嫌うよ。
結果的に専業主婦になるパターンは歓迎だろうけど。
ハイスペ男に何でもかんでも期待してぶら下がろうとするのはやめよう。

[239. 匿名]

主さんの条件の中だったら学歴は妥協していいかも！
私、自分が4大卒だし自分以上の学歴の人がいい！って思ってたけど、旦那は専門学校卒です
でも専門職でちゃんと仕事しててそれなりの年収もあるし、色んな知識あって尊敬できるし、学歴に拘らなくて良かったなと思ったので(^^)

[240. 匿名]

結婚相談所の伝説になるほどのお見合い申し込みの多さ（しかも上位ほとんどの高スペが申し込んだとか）
2ヶ月という成婚退会までのスピードを誇った婚活女性は
貯金ゼロ、専業主婦希望の20代後半のキャバ嬢上がりの女性だったと言うのをガルちゃんで読んだから
男は本当に顔しか見てないんだと思った

[241. 匿名]

>>143
だろうな。
男女ともに容姿だー年齢だースペックだーと高望みしてドッッリームに浸っている間に仲人は本人たちの容姿やスペック、学歴家柄を総合的に見て釣り合いそうな人を紹介しようとする。
それを受け入れられない人は一生独身。

[242. 匿名]

>>240
そんな伝説と比べても...
その伝説はそもそも事実なのか...
その人みたいな夢だけ見てると1人のまま歳ばかり食うよ。

[243. 匿名]

容姿は妥協したよ
というか晩婚でもうある程度の容姿の人は残ってなかった(^o^;)
お互い様だよね
でもその分気の合う人と結婚したからよかったよ

[244. 匿名]

年収なら、主さんも一緒に働くってので妥協できないかな？

顔は妥協すると相手にイライラした時大変かも。イケメンとかブサとかじゃなく、自分の好みの顔にする。

学歴は目安程度で、会話して違和感無ければいいんじゃないかな。あんまり教養とか常識ないと将来出世しなさそうだけど、ある程度備わっていれば食うに困ることは無さそうな気がする。

[245. 匿名]

すぐ美人ならーって現実から目をそらすけど婚活女性は平均よりだいぶブサイクで魅力ないよ。
早く現実見たほうがいいよ。

[246. 匿名]

妥協することないと思いますよ。
私33歳ですけど、年収720万、見た目も性格も素敵な方と出会えました。

[247. 匿名]

理想で最優先するのは人柄だよ。
人柄重視でその上で職業が納得できる範囲ならOK。容姿に重きを置くと失敗するよ。

[248. 匿名]

[249. 匿名]

累進課税だから生活レベルはそんなに変わらない

[250. 匿名]

身長かな
170cm以上をみんな探しがち

[251. 匿名]

顔を妥協して子どもが不細工になったらかわいそう

[252. 匿名]

>>6
顔、特別な好み自体はないから”私は”妥協できる
でも生まれてくる子供のことを考えると、私の好みだけの問題じゃなくなってくる
容姿が人生にどれだけ関係あるか生きてきて身をもって知ってるからなおさら、子供に容姿が悪いことで悲しい思いをさせたくない

[253. 匿名]

年収も身長も全然妥協できる！共働きでもいい！

でも顔だけはこどもに関係あるし、私の遺伝子が勝てなさそうな容姿だと困る
特に女の子は父親に似るっていうからあんまりにもブサイクだと子供に責任ないのにかわいそうすぎるからある程度は見極めないと・・・女のブサイクは人生ルナティックモードだから；
イケメンじゃなくてもいいから薄い顔の、化粧でどうにか出来そうなブサイクさならおｋ

[254. 匿名]

>>25
匂いって遺伝子レベルでの相性のよさが関係あるからめちゃくちゃ重要らしいよね

[255. 匿名]

身長 小さい男しかいないよ

[256. 匿名]

身長、顔、趣味の違い。
嫌いなものが一緒の方がいいみたいだよ。

ほどほどに稼いでて、心の優しい人がいいよ。
健やかなときも病めるときも支えあえるような人。

と、独身30代が申します…
優しい人がいいよ、本当に。
婚活してて痛感してるよ。

[257. 匿名]

33歳の友達が「結婚後に住みたい場所が違う」という理由で、それ以外の条件満たしてる人を振ろうとしてるのが「なんだかなー」と思わせる。
35歳〜39歳、年収700万円以上、4大卒、普通の顔、笑いのツボが合う、次男、優しい、タバコ吸わない、借金なし、ギャンブルしない、身長170センチ以上って条件全部満たしてるのに。

直接本人には言えないが、33歳にしては老けてるし、多分彼女の条件全部満たす男は彼女にはいかないと思う。

[258. 匿名]

①書類審査(顔)
→100人を10人に絞る
②1次試験(身長、年収、性格)
→10人を3人に絞る
③2次面接(相性、家族構成ほか)
→3人を1人に絞る

だいたいみんなこんな感じでしょ？
ルックスを妥協するだけで、どれだけ可能性が広がるか、理解してない人が多い。
他のスペックなんて、妥協してもそこまで変わらないんだから。

[259. 匿名]

>>18
・結婚とは独身のときよりいい生活をする為の手段だから
・周りに自慢したい

じゃない？

[260. 匿名]

私が妥協するなら顔。

次に身長168ぐらいまで下げるかなぁ。

個人的には年収がよくて、温厚で大切にしてくれる人なら顔はどっちでもいいです。
はげてても気にしない。

[261. 匿名]

私と結婚してくれるのなら、もう誰でもいいや
28歳です

[262. 匿名]

めっちゃ性格が良くてまじめに働くチョイブスを選ぶブサメンは、結婚できるし幸せになれる。

「やっぱりブスはちょっとなー、ババアすぎるのもイヤだしなー」とか言ってるブサメンは、結婚できないし幸せになれない。

その逆も真理よ。

めっちゃ性格良くてまじめに働いてくれるチョイブサメンを選ぶブスは、結婚できるし幸せになれる。

「最低でも年収が600万以上でー、顔もブサメンはちょっとねー」とか言ってるブスは、結婚できない。

[263. 匿名]

私は26歳で顔普通、性格普通、能力普通、家柄普通ですが、婚約者は26歳で顔普通、性格優しい、能力普通、家柄普通な男性です。
子供がいらないという条件を受け入れてくれて感謝しています。

[264. 匿名]

本当はわかってるくせに
顔諦めれば学歴年収いいのなんかゴロゴロいるでも恋愛でもなんでもないけどね
本当は顔大事なくせに
ここの意見なんか聞かなくていいから自分で決めな
女は年収学歴ではひがまないけどイケメンと結婚されたら嫉妬しまくるから
これが答え

顔本当に気にしないならすぐにでもできるもちろん同性にも祝福される
同性の戦略にわざわざ乗せられて不細工つかまされるだけだけど
それがいやだから結婚しない人増えてるんでしょ

[265. 匿名]

すごくいい人がいたけど、三次元のロリコンだけは無理
自分の子供にも手を出しそうで本当に無理

[266. 匿名]

>>263
どこを妥協したんですか？？

[267. 匿名]

妥協とかスペックとかそんなの考えて結婚したら失敗しそう。

[268. 匿名]

>>7
実際婚活女性って性格一番軽視してるよね
性格重視してるって人もデートのエスコートが上手いとか
サプライズが上手だとかそんな結婚後は殆ど重視しない部分だけを重視してる
結婚後の性格とかの重要性を全く考えてない

[269. 匿名]

>>262
年収６００万って言ってる時点でもうそのブサメンよりも相当高望み
ババアすぎるのは嫌とかまぁ許せるじゃん

[270. 匿名]

>>264
婚活場見ればね
年収は平均以上はゴロゴロ居る、優しくて浮気しないだろうって人も多い
けど容姿レベルとか身長とかの平均値は明らかに平均以下

逆にイケメンと言わないまでも並み以上の容姿で如何にも浮気しそう
なんて人は本当にモテるし結婚も容易にしちゃうし直ぐ離婚しちゃう
けどまた直ぐ結婚する（前妻よりも更に若くて可愛い子と結婚したりする）

[271. 匿名]

>>238
今は対等だからね
専業主婦に威張られて稼ぎ半分奪われて家事育児させられるより
自分並みに稼げる人と結婚して生活費折半して家事育児して、たくさん貯金できて、お小遣いも多くてゆとりある生活の方が幸せに決まってるじゃん
今ってみんな昔の奥さんみたいに三歩下がって従えないでしょ
顔も年齢も妥協出来ないでしょ
同レベルの容姿年齢で自分より倍以上稼ぐ男性と結婚して
専業主婦とかパート、薄給でも許されるなんてもう無茶苦茶な設定

[272. 匿名]

私の友達すごくいい子なんだけど、どうしてもイケメンがいいらしい。32歳で29歳年下大手企業勤務の彼と付き合ってたけど、結婚を意識したからなのか今までとは違う全く好みの外見ではない人だった。ぽっちゃりで全くイケメンじゃなかったから彼氏だと紹介されたときはびっくりしたけど感じのいい人だった。でもやっぱり好みじゃなかったからか、他に好きな人ができてしまい別れてた。その他の好きな人というのは24歳の超イケメン！でも定職につけずフラフラしてるニートくん。私が支えてあげる！と付き合っていろいろ貢いでたけど結局20歳の可愛い本命の女の子がいた。彼女は現在も独身。見ためを妥協したほうがと頭ではわかっているけど、面食いでどうしても好みじゃないと好きになれないんだって。顔を妥協ってよくいうけどそういう人もいるよ。

[273. 匿名]

美容部員やってる友達31歳が年収は1500万以上、大手の会社員、もしくは社長、顔もイケメン、お金貯金たくさんじゃないと結婚したくないって言ってた。
現実見えてなさすぎる。

私は平均年収、健康のみは譲れなくて外見は気にしない

[274. 匿名]

子煩悩かどうかと、宗教。
宗教は怖い！！

[275. 匿名]

えー、まだ27なのに焦って妥協するの？！
もったない。

アタシは
27で結婚して
37で離婚して
今年46で再婚。

一度も焦った事無いけど
妥協なんて一度もしてないわ。

まぁ、相談所てきな所に行ってないからかね。

妥協なんてしちゃダメだね。
許したくない所を頑張って一つ許しても
次に許したくない所が出てくる。

年齢は関係なく妥協なんて考えがアカンですよ。

[276. 匿名]

妥協という言葉を使う時点でプライドが高そう。謙虚さや可愛さがなさそう。

[277. 匿名]

主さんと同じ27歳です。
相談所ではないけど、婚活パーティーで
・30代前半、大学院卒
・年収自分より300万くらい多い
・私の地元(田舎)では有名な大企業
・身長170前半
・見た目普通
・タバコ、ギャンブルしない

こんな方と付き合えました。
私は容姿は並かちょっと下ぐらいだと思うけど、彼と同じ業種で他にも趣味が合い仲良くなりました。婚活に来る方は男性ばかりの環境で出会いがなく、女慣れしてない方も多いのでこちらからの積極性も大事です。20代後半なら婚活市場ではまだ需要あると思います(*^^*)

[278. 匿名]

容姿は一番妥協する。
あとはある程度の年収と思いやり、価値観が一緒であれば構わない。

[279. 匿名]

年収くらいは自分以上としてもいいんじゃないの？と思う。
夫は妊娠も出産もしてくれないんだし。

[280. 匿名]

>>110
離婚の理由も訊けないよね

[281. 匿名]

今年30。つい最近の話だけど、合コンで知り合った人(席が遠くて一言も話さなかったけど雰囲気がタイプ)と後日LINEしてて色んな質問し合ってたわいもない話もして盛り上がってた。年齢聞かれたので言ったらその後も特に変わりなく即レスしてくれてたので飲みに誘ったら既読スルーされたよ(笑)相手は4つ下でした。年上好きでない限りこっちを見てくれないと、歳を重ねる度に実感。既読スルーされてちょうど一日経ったので次にいきますーー

[282. 匿名]

私は妥協できなかった項目のがはっきりしてるかも。

・正社員として定職についていること。
・転職癖がないこと。
・沈黙になっても気まずくないこと。
・顔が生理的に無理じゃないこと。
・匂いが生理的に無理じゃないこと。
・尊敬できること。
・束縛するひとじゃないこと。

夫全部満たしてる。
今まで大体この条件満たしてる人と付き合ったけど、一番難しかったのは尊敬できることって項目だったと思う。いつのまにかお母さんと息子みたいな関係になっちゃって…。
夫のことは心から尊敬してる。
贅沢言うなら年収があと200万くらいあれば完璧だった（笑）
まぁ私働くからいいけどね！

[283. 匿名]

しょうみ、年収とか興味なくて、話が合えばいい。今までそういう人に出会ったことあるけどみんな既婚者だった。

[284. 匿名]

私は細い人がタイプだったけど、そこを妥協しました。
デブとは言わないけどぽっちゃり。
それ以外は全部良かったから、痩せて貰えばいいかなぁ、と…。

[285. 匿名]

タバコ吸わない、酒飲まない、知的レベルが自分と同等(もしくは少し上、知らないことにも興味を持てるとなお良し)をむしろこだわって欲しい。彼氏ならともかく、夫として長く一緒にいる人を探すので。
これが問題無ければ、結婚生活に支障はないと思います。
※知的レベルは、金銭感覚や異性に対するモラルについても含む

個人的に、お金の面は後から給料が上がる可能性もあるので、給料面だけでやたら年上を捕まえないで、伸びそうな同年代と結婚した方が平和かと(後で、年齢で揉めない→お互い様だから)

[286. 匿名]

相手に求めるということは
相手のプラスを奪う行為。
あなたの努力とはなにも関係ない。
それが許されるのは、プラスを無条件に
与えてでも抱きたい、嫁にしたいと
男に思われる女だけだよ。
スペック高い男が普通の女相手にするわけ
なかろう。当たり前のことがなぜ分からない。

[287. 匿名]

男女共にあれこれ求めているのが
結婚できない一番の要因でしょう・・・
30代に入って年収も平均未満、
社会的地位も無い男が20代の美人と
結婚夢見てたら一生結婚出来ない。
女もそれと同じことやってるよ。
顔も年収もある男なんて婚活に
参加してくるわけない。

[288. 匿名]

妥協すべきものなんて人によって違うに決まってるじゃん。
人生観は人それぞれなんだし。
っていうか、人との出会いや婚活のやりとりも重要だけど、なにを妥協できるのか自分に問いかけて自問自答して、結論を出すことこそが婚活の一番のポイントだと思う。
だから誰も「これを妥協すべき」という答えは教えてくれないのよ。

[289. 匿名]

年収、全くどうでもよくはないけど、少ないなら少ないなりの生活ができる人であれば別に良いと思う。
300万とか400万とかで子どもを産んでほしいとか言ってる人は無理。
それって妻に何を要求することになるのか分かってるのかなと思う。

[290. 匿名]

>>289
大半の20代男が無理じゃん。
結婚適齢期の男で年収400万以上ある人は
マイノリティよ。600万以上なんてほんの一部。
女側もしっかり現実見た方がいいと思う。

[291. 匿名]

20前半の若くて綺麗は玉の輿の可能性あるけど、30過ぎて自分は貯金も大した額ないくせに、お金ないと無理とか言ってる人は本当に自覚するべき。
自分を知らずして、ハイスペック求めてる人は一生見つからない。
身の程知らずが多すぎる。

[292. 匿名]

>>4
10年前くらいは20代後半でもまだ年上を選べばいくらでも高収入高学歴イケメンがいたけど、今は高収入高学歴で残ってる人ってアラフィフ以上になっちゃうから、独立開業系の職種でもない限り、現実的じゃなくて25～45で絞っても取り合いが激しいと思う。

高収入だけならいくらでもいるんだけど、高学歴で×1/10、イケメンで×1/10で、ほとんど残らないんだよ。

[293. 匿名]

婚活で『妥協』って言葉を勘違いしてる人が多い。

誰だって『イケメン、高学歴、高収入』が良いに決まってる。
でも「私ごときじゃ」そんな良い人は捕まえられない。
だから私を選んでくれる、愛してくれる人の中で一番良い人を選ぼう。
これが妥協。
なんかチェックリスト付けながら買い物してる気分の人いるよね。

[294. 匿名]

意識高い系の雰囲気イケメン
若くて可愛くて頭いい人を求めてる理想高い男ばかり

[295. 匿名]

先月、今年32の友達に紹介を頼まれて
2人提案した。
1人は
年収800万の30代、高学歴、高身長、タバコ吸わない、誠実なブサ面
もう1人は
年収450万の20代、高学歴、高身長、イケメン、タバコ吸わない

2人とも断られた。
ブサ面と450万の年収、2人とも転勤ありがダメらしい。
本人には言えないけど相手2人からもNGだされた。

[296. 匿名]

>>295
正直、このご時勢に転勤はきついよ。
万が一のときの離婚という選択肢を放棄するようなものだから。

[297. 匿名]

>>248

何か大切に育てられた末っ子て感じがする。
優しそうだけと…何か弟感がすごい（笑）
個人的には長男タイプの方好きかも。

[298. 匿名]

>>293
チェックリストみて品評してるけどリストの値札を見れない人が多いんだよね
そのカタログの商品、どれも高すぎて貴方じゃ買えないよって話
高級百貨店じゃなくて激安スーパーの見切り品がお似合い

[299. 匿名]

まず自分をよーく見たほうがいいと思う。
妥協して条件を減らせば男が転がり込んで来るというものではない。

[300. 匿名]

>>2
これは気にする事無いよ
これから選べる可能性がある人へのやっかみかな

[301. 匿名]

主のスペックは?それによるね。

自分のこと棚に上げてハイスペック狙うのは図々しいんじゃない?

[302. 匿名]

>>1
妥協って、主はどこから目線なの?

まずは主がどのレベルなのか、顔写真貼って欲しい。そうしたらみんなアドバイスくれるよ。

[303. 匿名]

>>290
平均すら足切り点って普通に凄いと思う
女で言うと平均初婚年齢が地方で２８、都内２９歳だけど
その年齢でババア扱いしてくる男と同レベル
そりゃどっちもスペック上位３％に入ってないと結婚出来んよ

[304. 匿名]

出典：park.ajinomoto.co.jp

[305. 匿名]

その人ごとの絶対譲れないポイントを決めたら、それ以外は適宜妥協するのが現実的かもしれないね

私だったらだけど、自分と同程度以上の教養(※学歴ではない)、というのが最も譲れないポイントかなぁ
勿論、アル中前科者DV男とか、前提条件に問題があるのは除いて

[306. 匿名]

一番妥協すべきなのは顔だよ。

純粋な恋愛結婚じゃないんだから恋愛を追い求めてもあまり意味はないと思う。
言わば恋愛は諦めた結婚。

となると、「生活」「子育て」を重視すべきとなる。

年収や性格、相性が重要となるでしょう。何十年もともに過ごすのだから。

[307. 匿名]

人を笑わせるのが得意、毎回のデートで爆笑させられる、顔普通、年齢30歳、身長170ちょい下、
でも名古屋では通用しない。

名古屋は見た目重視

[308. 匿名]

妥協できる所
顔、年収、性格、同居、長男とか、出身地

自分の顔はどうですか？
集合写真で客観的に比較して見ても自分の顔が美人ならここは相手にも妥協しなくて良さそうな。
相手も自分と釣り合う容姿かは気にしそう。
もし自分の顔が美人ってほどじゃないけど普通かなーだったら、イケメンとか格好いいってタイプの男性からは対象外にされそうかも。
男性の方が女性の容姿に厳しい感じがします。

あとは私の回りの夫婦を見てると、容姿も背丈も学歴も性格もだいたい釣り合ってるというかお似合いな雰囲気ですね。ご主人の馴れ初め話を伺うとたいてい一目惚れとか顔が好みって言われるので、顔ってハードル高いんだなーと本音を知って怖いと思いました。

[309. 匿名]

今までの彼氏と別れた原因になった事柄に関係する事項は妥協しない方がいいと思う
例えば、彼母との距離感が原因で別れた事があるなら、マザコン気質でない人という点は譲らない、とか

それ以外は適宜妥協するのが無難じゃないかなぁ

[310. 匿名]

>>258
でも顔が好みじゃない人と、そもそも一緒に暮らしたくないし、子供が女の子だった場合の遺伝も心配。
私なら身長を気にしないけど。
家ではほとんど座っているだろうし、１６０センチあればいいと思う。

[311. 匿名]

今の子は27歳で婚活やるんだ…
ちゃんと将来見据えて行動に移してて偉いな。
そりゃあ35オーバーのおばさんは太刀打ち出来ないよね！

[312. 匿名]

顔は妥協という方が多いけど、子供に遺伝するからねー。あと、身長！低身長の夫を持つ母親は子供が幼稚園時代から子供の身長に悩んでるよ。顔より深刻に悩んでるかも。

[313. 匿名]

オー○ットで出逢い結婚しました。

主人は…
身長175cm、細身
設計士で年収は私が働いてた頃より約２倍
次男
貯蓄あり
宗教なし

刺激的でもなく、平和な感じの人です。
でも、星野源の恋歌にもある様に、ただただ生活をしていくだけなので、そういうタイプの人を選びました。

[314. 匿名]

>>293
>チェックリスト付けながら買い物してる気分の人

それだ！私の周りで婚活うまくいかない人！！
うまく形容できなくてモヤモヤしてた。
婚活でサクッと相手見つける子と、ずーーっと色んな人と食事して終わってる子の差！
相手と自分の相性っていう一番根本的なところがうまく測れず、チェックリストばかり見ちゃうんだね。

[315. 匿名]

>>312
身長の遺伝については、母親からの遺伝の方が大きく影響するようですよ。

[316. 匿名]

宗教はダメってよく見るけど、実際宗教やってるかってすぐ分かる？？
直接聞くわけにもいかないよね？

[317. 匿名]

年齢と共に妥協は多くなるよね
本当に難しい

[318. 匿名]

>>316
サクッと聞いちゃうな。
田舎だから皆どこかしらの寺の檀家ってのがあるから聞きやすいだけかも。
「うちの実家●宗だよ〜そっちは？」みたいな。

[319. 匿名]

相手の顔面

[320. 匿名]

子供の容姿を考えたら
顔や体格こそ妥協できないわ
外見のハンデは子供の一生に影響するし
お金なら私も稼ぐ

[321. 匿名]

私は高学歴高収入(30代で1000万超える企業勤務)は妥協しなかったけどそれは22歳だったからかも。
もし27歳だったら高学歴は妥協するかな。信用金庫は高学歴じゃない人もいるし、大学出ててそれなりの企業だったら学歴はどうでもよくなると思った。

[322. 匿名]

24から婚活してるけど、

20代後半で婚活してる男性は、少ないよ
てかほとんどいない

男性は焦り始めてくるのは30入ってからだから、
30代前半はゴロゴロいる

[323. 匿名]

婚カツで出会った今の彼も最終的に雰囲気で選んでしまった
その分自分も美意識は欠かさないようにした
妥協はなかなか難しいかなぁ～
理想に見合うよう自分も努力しつつ
徐々に条件を下げたほうがいいかも

[324. 匿名]

結婚相手は自分と同じくらいのレベルの人が合うよ。
寄ってくる男のレベルが主のレベル。
顔は大事だけどキスできるって思えるくらいならいいんじゃない？
収入は400万あれば主が扶養範囲で働いて500万くらいにはなるし。
私の周りの既婚者は自分と同じようなレベルの相手だよみんな。
美人や可愛い子以外。

[325. 匿名]

>>320
どっち似っていうのはある程度あるけれど子供の顔は母親の遺伝子だって混じるんだから女性の顔がまともなら程々の顔になるんじゃない?

自分の顔面偏差値が低いのに相手にレベル高いのを求めるのはどうなんだろう?
自分にないものを求めるのは生物的に正しいのかもしれないけれど、それに変わる優れている部分がないと相手にしてもらえない気がする。

[326. 匿名]

子供の影響を考えてっていうけど、あなた自身は体格、顔、頭脳等、そんなに良い遺伝子をもっているの？
ここ読んでると、男性が子供への影響を考えてブス差別しても、文句はいえない気がしてきたわ。

[327. 匿名]

婚活はいろいろとひどい男ばかりなので
全部妥協しないと無理w

[328. 匿名]

>>154
主さ、自分でそこそこって言うくらいならはたから見ればきっと中の下もしくはそれ以下だよ。
本当にそこそこで中身も良いなら結婚はしてなくとも彼氏くらい居ると思うけど。

[329. 匿名]

26歳から婚活して28歳で結婚しました
私が妥協したのは 年収と容姿
でも安定してる職種かどうかと、生理的嫌悪感がない顔かどうかってのは気にした
あと 本当はタバコはもちろんのことお酒も飲まない人の方が良かったんだけど、お酒だけは許容することにした

[330. 匿名]

マッチングアプリ
婚活パーティー
友人の紹介
習い事などでの出会い
職場での出会い

どれが良いのか。。30です。

[331. 匿名]

>>330
全部使えば？
マッチングアプリで探しつつ、たまに婚活パーティーにも参加。
友人には紹介できそうな人がいたらお願いと伝える。
興味あることがあれば習い事始めてみる。(出会い云々より純粋に楽しんでみるのがおススメ。婚活の息抜きになるし。)
職場での出会いも期待できそうなら探してみる。

…でも職場の出会いってあるなら30になる前にイベント発生しない？？

[332. 匿名]

>>331です。
職場の出会いは、、、そうですよねぇ。
30直前に彼の浮気発覚で別れてしまって、絶望の30歳を迎えたので。。

[333. 匿名]

>>316
313です。
ずばり、本人に聞きます！
今まで変な宗教の人いてん……とか軽く言う。

後はデートで仏閣巡りに連れていき、ここの宗派は○○派なんやー
ところで、実家の宗派は？
と、聞いてました！

エホバや創価、天理……
さまざま居ました。

[334. 匿名]

>>301にマイナスついてるのは、自分は棚上げでハイスペック狙えってことかな?

[335. 匿名]

>>334
女は我侭で高望みなんだから当たり前
だけど自分が婚活してて自分と同レベルのスペックの男性が居たとして
その人と結婚出来る人って１割いるかいないかのレベルだよね
９割の女性は自分みたいなレベルの男性の居ても
見下してろくに目も合わせないと思う

[336. 匿名]

>>333
統一教会とかじゃない限り
のめり込み方次第だと思う

[337. 匿名]

>>312
大抵息子は母親似で娘は父親似だから
うちなんて父親フサフサだけど
兄は３０過ぎで薄くなってきてる
原因は母方の祖父でつるっぱげ
祖父や母親似でイケメンだけど馬鹿
私は父親似で高学歴だけどゴリラ
下手したら我々兄妹で一家断絶しそう

[338. 匿名]

>>66本当にその通りだと思う
婚約した人が私より一回り上なんだけど、12年前の私と同じ歳の頃の写真を見せてもらったら、別人みたいに爽やかでめちゃくちゃカッコ良くて本当に驚いた
こんなに容姿って変わる？っていうくらい…
時の流れって残酷だなあとしみじみ思ったよ
綺麗な歳の重ね方をできればいいけど、そうじゃない人もいるもんね
今カッコいい人も将来どうなるか本当にわからないですよ

[339. 匿名]

無駄無駄
金も身長も続柄も何もかも妥協しないけど
女が最も妥協しないのが顔だから
顔に関してすら異性の顔に拘ってる男よりもより拘ってる

[340. 匿名]

上にも書かれてるけど、婚活に行けば分かるけど
婚活男性って稼ぎや学歴は並み程度はあるし優しさもそこそこ
浮気しなさ、良い家庭をつくりそうって意味では平均以上だと思う
けどファッションセンスや身長と容姿レベルの平均値は明らかに低い
残り物を見ればどう言う男性が人気ないか一目瞭然
逆に言えば結婚出来る男性は婚活男性の真逆のような男性
違うって意見もあるだろうけど、現場を見てたら結論はそうなる

最もこれは女性にも言えることで
婚活女性は奇麗な人多い～なんて言ってないで
結婚出来ない女性がどんな女性がしっかり観察する必要がある

[341. 匿名]

>>335
桐谷美玲がハイスペック狙うのとオカリナがハイスペック狙うのとでは、意味が全然違う気がするけどね。

それって、オカリナがイケメンの高学歴ばかり狙って自分と同等の男性は眼中にないって言ってるのと同じだよ。

[342. 匿名]

>>306
主は顔が一番妥協できなそうだよね。顔で選んでも結婚したらDVオトコだった、なんて事ザラにあるのにね。

結婚つづけたいなら、やっぱり性格見極めなきゃ駄目だよね。

[343. 匿名]

>>1
顔がアレなほど、無い物ねだりで相手に求めるよね。

[344. 匿名]

>>335
それは男性にも言えることじゃない?男性も自分と同じレベルの女性には見向きもしないでしょう。だから主が顔が妥協出来ないって言うなら、そこそこのイケメンより顔のレベルが上じゃないと見付からないよね。

[345. 匿名]

>>337
娘が父親似で息子母親似っていつの時代の話?今は遺伝子研究が進んでて必ずしもそうとは限らないんだよ。
父親似の息子も母親似の娘もいくらでもいるから、どっち似というのはあくまで確率の問題。

自分で高学歴って言ってるならそれくらい知ってるかと思うんだけど。

[346. 匿名]

逆パターンで、もし主がすごい綺麗で可愛いとしてひょっとこみたいな男性が主を候補に上げたいって言ってきたらどうするんだろうね?

そんな顔でふざけるなと思わない?自分が中くらいの顔でイケメン狙うのって、身の程知らずだとは分からないのかね。

[347. 匿名]

複数人に選ばれてて、その中で判断を迷ってるならまだしも、選ばれていないのなら無駄な心配だよね。妥協するべきですかって言ってる人は、そもそも妥協と思ってる相手に選んでもらえてんのかっていう