冷えかけ始めてる夫婦仲・恋仲、温め直しますか？

[1. 匿名]

主と夫は子供が生まれてから口論が増え、
お互いに冷たい態度の応酬をするようになりました。
昔なら、少し喧嘩して気まずくなってもすぐに
謝罪や愛情表現をして仲直りしていましたが
今はなかなかそんな気になれません。

このままだと夫婦仲はどんどん冷めて仮面夫婦になると思います。
でも正直、「なぜ私があいつの機嫌を取らなきゃいけないの」という気持ちも強いです。
お互い、以前ほど相手に愛情を感じていないのかもしれません。
（いわゆる産後クライシスだと思います）

「このまま行くと冷めるな…」という分岐点にいる方は、どちらを選びますか？
努力して良好な関係を取り戻しますか？
諦めますか？別れますか？

私のようにウジウジしてる人も含めて「冷えかけカップル」の人がのんびり
話せるトピになれば嬉しいです。

[3. 匿名]

気付いたなら今日から優しくするべし。

[4. 匿名]

修正できるのってほんと稀だと思う。

一度冷めたらもうダメよ

[6. 匿名]

あー
これ全部トピ主が悪い
間違いない
絶対謝らないマンやんけ

[7. 匿名]

子供がいるなら温めなおす努力はするかな。

[8. 匿名]

くそみたいな女だな
そんなやつと仲良く出来るわけないだろ

[12. 匿名]

[13. 匿名]

虐待画像通報
毎日懲りないやつ可哀想になってきた

[14. 匿名]

一度冷めたら冷める一方だよ。
特に大喧嘩毎日するわけでもないなら無理に温め直さなくていいよ。

夫婦なんて互いに空気みたいに思える域に入ったほうが互いに楽。

[15. 匿名]

冷めたものをまた温めるのは よほどのことがないと正直無理だと思う 。表面上ではできてもね。

[16. 匿名]

旦那はそんな女のために金を稼ぐのか
奴隷すぎる(笑)

[17. 匿名]

子供が少し大きくなって、自分にも余裕ができれば自然と戻ったよ‥
産後は寝不足だし些細なことでイライラしてた。

[18. 匿名]

トピ主謝る気ないもんね
自分が悪くても無視してるんでしょ
そんな人と誰が一緒に生活したいと思うのかね

[19. 匿名]

どーせまた後出しして旦那が悪い創作話書き込むんでしょ？

[20. 匿名]

今までの喧嘩で主が謝って仲直りしてたとしたら、今後もそうしないと仲はどんどん冷えると思う。
私なら子供できる前にその関係を修正しなかった自分の責任と思って割り切る。

[21. 匿名]

ガル男の湧く速さはダニ並。感心するわ。

[22. 匿名]

なんでこんなに荒らし湧いてるの
これだからち〜ん(笑)さんはｗｗ

[23. 匿名]

そういう男と結婚したのはおまえだろ

[24. 匿名]

喧嘩きっかけで冷たい態度の応酬って、体力あるんだね若いんだね。

[25. 匿名]

子供が生まれたら家族3人仲良く、なんて幻想だよ。
子供がいて大変だからこそ、夫婦喧嘩になる傾向にあると思います。
そのうち落ち着くんじゃあないかな。

[26. 匿名]

子供生んだんだから大人になればいいのに
どっちもね

[27. 匿名]

>>13これ貼ったの中学生か高校生の男子かな、あまりにも幼稚すぎる

[32. 匿名]

セクロスがんばる

[33. 匿名]

>>27
先週くらいからずっとだよ
ガルちゃん運営ってごきぶり連投したやつにも裁判起こす言うてしてなさそうだし何してるのかね

[34. 匿名]

もうすでに旦那は浮気してるかもね。
男は家が居心地悪いとすぐ外に女作るよ。

[35. 匿名]

放置

[36. 匿名]

女に相手にされないガル男が湧いてる…こんなところでかまちょしてんなよ

[37. 匿名]

主さんちょっとごめん。

私、なぜか画像貼れないんですけど！
なんで私が貼れなくて、あんな画像が貼れてしまうんですか？
不公平すぎる。そして、通報したくても見れない直視できないツライ

[38. 匿名]

ラブラブで「旦那さん大好き！」だった友達ほど
産後、旦那さんを嫌いになってるよ。

多分「恋は盲目」で我慢したり尽くしたりしてたのが
産後、魔法がとけたみたいに盲目フィルターがはずれて
目の前には尽くされて増長しきった俺様旦那がいるパターン。

[39. 匿名]

温め直しました。

なんで私が…って思ってるうちは温め直すなんてできないです。
私は私の感情で子供達から父親を奪いたくない事。
家族みんなで笑って過ごしたい。
私の人生に旦那がいて欲しかった。
その為に1年間めちゃくちゃ努力して今は前以上に仲良しになれました

[40. 匿名]

途中最悪だったよ
ただ言いたいことはお互いぶつかって言い合った
今はお互い相手のことを思いやってる
気づいてなかった自分の嫌な部分もよ〜く分かったし
親になっても未熟で子育てと結婚生活でお互い成長させてもらった感じ

[41. 匿名]

春休みだからかな。
子供が貼ってるのかな。

[42. 匿名]

>>38
トピ主が盲目だったと？

[43. 匿名]

わかります。うちもそうだから
もうアラフィフですが

[44. 匿名]

>>24
逆に体力ないから、喧嘩を続ける気力がなくなって冷静になるんじゃないかな。

[45. 匿名]

これだから新トピは開けない。やつらの思うつぼだけど、心痛む画像、、、
トピ主さんも辛いね。

[46. 匿名]

寒冷夫婦の子だった立場からだと、温め直して欲しかった。
冷えた夫婦の板挟みで気を遣って疲れる幼少期だった。
私自身は子どもがいないから、冷えかけた時に迷ったけど
嘘でもテンション上げて接してたら相手も機嫌良くなって温まった。

[47. 匿名]

毎朝この時間は来ない方がいいです
夜や朝トピ申請しない方がいいです
かならず荒らされます

[48. 匿名]

産後の嫁のイライラしてる姿を見て愛情が冷めて
不倫に走る男は多いよ。

[49. 匿名]

>>47
出没は朝か夜なん？
なら通勤時と帰宅時くらいか、やってるのは

[50. 匿名]

冷静に考えたら、10代だか20代だか30代だかの男性が、
朝から女性向け掲示板に貼り付いて、こういうトピが立ったら嬉々として
コメントしてるんだよね…？

いま一生懸命赤ちゃんを育てても、そんな人間に育つかもしれないんだよね…？
育児、報われないね。

「お母さんが泣くぞ」ってこういう意味か。

[51. 匿名]

「感謝やねぎらいの言葉は出し惜しみしなくていい。『ありがとう』『お世話様』『お疲れ様』言われて嫌な気持ちになる人はいない。」
美輪さんがこの前言っててなるほどな、と。
同じ時間、生きるなら女として母親として上品で可愛い人でいたい。

[52. 匿名]

子供がいるなら夫婦で協力しないといけないことも出てくるし、それでまた夫婦仲が良くなることもあるよ。
どちらかが協力しないで子供のことまで投げ出したら終わるけど。

[53. 匿名]

>>48

自分は好きなだけ不機嫌をまきちらすけど
嫁はいつでもニコニコしてなきゃ許さない！
って人多いよね。
そういう人は本当に、悪い意味で大事にされて来たんだなと恐ろしく。

[54. 匿名]

男がいっぱい涌いてる

[55. 匿名]

>>53
男は産後のイライラないから呑気でいられるんだよ。

[56. 匿名]

子どもがいるなら修正する努力します。
いなかったので浮気してそうだなーしてなくても女の子たちと遊び歩いてるなー私にはすごく冷たくなったのになーという時点で別れちゃいました。
そんなんでも離婚はとても嫌がられた。

[57. 匿名]

>>51

これやってたら、旦那は「自分は感謝されてる」→「自分の方が頑張ってる」→「自分だけ頑張ってる」（妻は頑張ってない）って思うようになったよ。

アメリカでは交通事故の相手にsorryと言ってはいけない、みたいな話w

[58. 匿名]

一方が努力しても無駄
お互いの努力が必要
主だけが歩み寄っても「何で私だけ？」はいつまでも残るよ
お互いが歩み寄る為に話し合おう

[59. 匿名]

私も産後クライシスみたい。でも夫との仲が完全に冷めたわけではないかな。今まで自分の家族に対して接してきたみたいに、親しき仲にも礼儀あり、喧嘩しても引きずらないって感じで過ごしてる。特別ベタベタしないし、だからと言って冷たく張り合うこともしないかなぁ。たぶん一生このまま。

[60. 匿名]

>>33
運営による炎上商法じゃないの?

[61. 匿名]

トピ主も察してちゃんくさい
最初から話し合いしてたら終わってたことだったと思う

[62. 匿名]

主です。

このトピはガル男ホイホイの釣りトピです。
他のトピの平和を守るために、ゴキ…ガル男さんたちにはずっとこのトピにいて欲しいです！！

[63. 匿名]

私は他の心配事できて喧嘩する余裕なくなってったかんじです。だから憎みあえるのもある種の幸せ…なんて思えないか
とにかく体力は消耗しますよね。

もし昨晩か今朝、ケンカしてしまって長引きそうところとかなら
今日金曜だし、週末楽しく過ごすためにもって感じで温め直し方面で考えてみたらどうかな
譲っては損とか悔しい思いがあるとしたら、もし逆に楽しく過ごせたらそれは回り回って自分の利益になってると思えば…

[64. 匿名]

毎日の家事育児お疲れ様です。
主さんのダンナ様も、外では嫌な思いをいっぱいしながらお仕事してると思うよ。

日々の家事育児を労って欲しい、と思うのと同じように、ダンナ様を労ってあげられるといいね。

[65. 匿名]

>>57
アメリカ人と結婚するとたいへんなんですね。

[66. 匿名]

>>56
浮気された時点で負けやん

[67. 匿名]

>>62
トピ乗っ取りにしては早くないですか

[68. 匿名]

>>65
あそこは合理主義だから産後もすぐ働かされるし大変なんじゃないかな

[69. 匿名]

>>62
？意味わからない。

[70. 匿名]

>>59
そうそう。
子供のために離婚しないなら、同僚と接する時くらいの礼儀正しさと最低限の親しみやすい態度で
接してれば平和なんだよ。

まあ、「旦那が子供の前でタバコを吸う」とかなら険悪になっても戦うしかないけどさ。

[71. 匿名]

>>69
なりすましちゃう?

[72. 匿名]

>>62
ガル男チャンネル立ち上げてそこへ行っておくれ

[73. 匿名]

>>62
ガル男が憎いからって横からトピ主宣言して変なコメントして
真面目にコメントした人もトピ主も可哀想

[74. 匿名]

そのままかなぁ
面倒だから努力はしない

[75. 匿名]

>>66
勝ち負けで考える人は恋愛も家庭も向いてないよ。
だから君は今一人なんじゃないかな。

[76. 匿名]

>>57
それはもうその旦那がそこまでの人間て事だね

[77. 匿名]

>>62
あのさぁ
批判コメントに苛立ったからってトピ乗っ取りはいかんでしょ

[78. 匿名]

>>73
トピ主なのかな？
乗っ取りぽい

[79. 匿名]

>>75
現実は男選びに失敗したバツ１女じゃん

[80. 匿名]

イケメン見て気分良くなってから旦那に話しかける。さすれば自ずと道は開かれる。

[81. 匿名]

ACの「こだまでしょうか？」CM（金子みすゞ）みたいに、片方が冷たくすると
相手も冷たく返してくるから関係が悪化しちゃうんだと思う。逆もある。
子どものためにも、せめて常温で。

[82. 匿名]

主さん気持ち分かる
一緒に頑張ろう（；＿；）

[83. 匿名]

嫌がる女性に無理やりゴキ画像を見せつけるのは変態と同じメンタル

[84. 匿名]

子供がいるなら露骨に口論するのやめた方がいいよ。子供のストレスになるよ。夫婦仲を温め直すとまではいかなくとも、互いに態度を軟化させるように話し合ったらどう？夫婦のためよりも、まず子供のためを考えてあげて。

[85. 匿名]

なんで私がって気持ち分かるわ
でも気まずい仲で家で一緒が嫌だから
私が毎回仲直りのきっかけを作ってきた

結婚13年目。要は私次第で、何とでもなるんだ～と開き直ったら楽。旦那は手の上で転がしてやる

[86. 匿名]

旦那が浮気して本気になって離婚したがるかもしれないから
仮面夫婦が続く保証なんてない。

シングルマザーになる覚悟がないなら
なんとか関係改善するしかないと思う。

[87. 匿名]

「機嫌をとる」なんて考えないで、心を無にして
無理のない程度のあいさつと「ありがとう」だけ言うところから始めたら？
2回無視されたら考えたらいいよ。

あ、カップルは、無理に修復しなくていいと思う。
なんかダメだなと思ったらこだわらずに別れて
ひとりの時間を楽しんだ方がいいよ。

[88. 匿名]

>>62
がる男をゴキブリに例える点だけは賛同。

[89. 匿名]

>>81
常温を目指すためには、少し熱めくらいを目指すと良いよ。
少し熱めなら、一回喧嘩して少し冷めてもまだ常温だから。
デフォルトが常温だと、一回の喧嘩で家庭がピリピリする。

[90. 匿名]

仮面夫婦選ぶようなコメントをトピ主はしているが、その選択がどれほど子供を歪めるのかわかって言ってるのかね
コメント見る限り、子供のことを全く考えてない自分中心なことしか言ってないんだけど

[91. 匿名]

>>86

逆に、シングルマザーになる覚悟があるなら
関係悪化を放置していいのかな？
私はそうは思わない。

[92. 匿名]

>>88
進化の最終形態のゴキブリと
退化の最低醜態のガル男達を一緒にしてはゴキが可哀想…

[93. 匿名]

夫婦は子供産まれてからが色々衝突あるよね。
例えば、子供が病気の時早く帰って来て!って言っても何で?帰ったら赤ちゃん寝てるから俺、看病することないじゃん?意味なくね?って飲み会。
違うんだよ。ママがゆっくりトイレや風呂やご飯したいから、子供は病気で機嫌悪いしもし起きて泣いたらって思うと自由時間無いんじゃ。私の為にはよ帰れって意味じゃボケって優しく説明しないと理解しない。あ～思い出すと昔の旦那は大嫌いで離婚したかったレベルで、でもマジトーンで離婚切り出したら、家の旦那は育メンに変わったよ。産後は夫婦危機に直面する時なんだと思う。

[94. 匿名]

どうして口論が増えたのかしら？
家族の為に毎日頑張って働いてる旦那さんに思いやりの気持ちを持つのは難しいですか？

[95. 匿名]

>>91
子供のこと考えてないんだよ
独身だったら男憎しで強気なコメント書けるから
目の前にいる我が子の将来なんて、そんなものないもの

[96. 匿名]

>>65

アメリカ人ってすぐに離婚する印象が強いね。
良くも悪くも我慢しないんだろうね。

[97. 匿名]

仮面夫婦で育った自分としては、喧嘩腰のトピ主も嫌いかな

[98. 匿名]

子供ができると夫婦で協力しないとやっていけないもんね

[99. 匿名]

仮面夫婦視野に入れるとか母親として失格

[100. 匿名]

>>94

家族のために家事育児を頑張ってる奥さんに思いやりの気持ちを持たない旦那さんをおもいやるのは難しいんじゃないかなー。

お互いに「自分は頑張ってる！」「自分を思いやれ！」ってなってるんだろうね。

[101. 匿名]

>>100
家族のために外で稼いでる旦那とも言える

[102. 匿名]

私はアラフォー結婚21年の夫婦
です。1年前の不倫で信頼
関係が壊れ、現在まで再構築中
です。なかなか上手くいきませんね。
一度壊れたものは……もう少し頑張ろう
と思います。

[103. 匿名]

やっぱり説教魔が湧いたねw
この手の話題で、当事者だけでのんびり話すのは
がるちゃんでは不可能だよ。

[104. 匿名]

女強いどや！ってやって離婚促して貧困家庭にするのもどうなの？

[105. 匿名]

>>101
だから、お互い様ってことでしょう。

[106. 匿名]

>>103
当事者はトピ主とその旦那だけなんだが

[107. 匿名]

「冷えかけた関係を修復するために努力してる人」とかの方が良かったかもね。

[108. 匿名]

>>105
だからトピ主もダメなんだよね、ほんとに
子供が子供生んだの？って感じ

[109. 匿名]

確かに、ガル男がここで延々と不毛なコメントをしててくれたら
他のトピは平和だねw

ガル子達は離脱すべし！

[110. 匿名]

アラフィフです
もう温め直す気持ちもない
人として尊敬できない場面を長年見てきてしまったから。
自分が100％悪くても謝らない
ありがとうが言えない
私や子供が熱で寝込んでても労れない
姑との関係に悩んで病んでる時もフォローしてくれなかった
一般常識が欠けてて人と感覚がずれてる
クチャラー

もう無理です

[111. 匿名]

不倫で再構築なんてすごいね

[112. 匿名]

どんだけ男好きなんだよ
ガル男ガル男って
トピックと関係ないコメントばかり投稿してトピ主が可哀想だわ

[113. 匿名]

>>102
21年目で！？
それ「21年間仲良く過ごしてたと思ってたのに、本当は若い時からもずっといろんな女と浮気してたんじゃないの…？」って勘繰らずにはいられないよね

[114. 匿名]

>>57
それは申し訳ないけど旦那さんに問題ありでしょう。

[115. 匿名]

>>106
馬鹿なんだよ、放っておいてあげよう

[116. 匿名]

修復したいならしたい方が努力するしかない。自分が折れるのが悔しいとか癪に触るのも分かるけど、
子供のためとか。長い目で考えてとか。
いずれ自分のためにもなると思って続けてます。

[117. 匿名]

子供の為に100%は嫌いにならない様にはするかな。
うちは一時預かりとか利用したりして
自分のガルガルが消えたら自然に消えたよ。
息抜きしてね。

[118. 匿名]

まさに今。
彼氏です。結婚も考えていたけど。
悩んでるならしちゃダメですよね。
年齢も28になる歳で、子供も欲しいし
悲しくなる。

[119. 匿名]

待ち直したいなって思ってるなら主から変わらないと！

[120. 匿名]

子ども産まれてなぜ喧嘩増えるの？
１歳半だけどまだ一度も喧嘩してないしむしろ大好きだよ

[121. 匿名]

そのまま冷凍

[122. 匿名]

>>110
もう仮面夫婦ってことですか？
クチャラーが地味に一番辛いっすね。

本当に、冷えたらもう悪循環しかないから
主も少し折れたら可愛く仲直りできるレベルで
踏みとどまった方がいいよ！

[123. 匿名]

>>120
そんな幸せなあなたがなぜこんな汚れた場所に…

[124. 匿名]

冷蔵庫の中で凍えかけた愛を温めなおしたいから

[125. 匿名]

私も冷めかけていて。お金ない彼氏だからデート代は全部私持ち。たまーに、年に数回彼氏が出すけど9割私。しかも私はお酒全く飲まない、彼はお酒大量に飲むから私の車。私が運転。
喧嘩になると凄い剣幕で怒り散らす。おれは悪くないというスタンス。
別れのポイントは沢山あったけど、私が素っ気ないと謝ってきたり、優しくなったり、改めたり。

皆さんなら、冷める？

[126. 匿名]

一旦冷めたら余程良い面見ない限り、嫌いな事の方が目につきやすいからね。
もう無理かも？って思う。

[127. 匿名]

>>75さん
>>66さん
>>56です。ケンカはやめてー。
負けててもかまいませんからー。
でも75さんのコメだけにプラスしちゃいました(^^)

[128. 匿名]

>>125
男の見る目のなさを考えるべきでは

[129. 匿名]

>>125

>喧嘩になると凄い剣幕で怒り散らす。おれは悪くないというスタンス。

液体窒素を噴射してでも今すぐキンキンに冷やして別れた方がいい。

[130. 匿名]

なんだかんだ言っても今更離婚ってのもって人も多いと思うよ。
我慢してって人も結構いるだろうし。まぁこれはお互いになんだけどさ。

[131. 匿名]

わかります。私も今産後クライシス真っ只中です。二人目欲しいけど、旦那をまた男として見れるだろうか。

[132. 匿名]

>>125
冷める以前に好きにならないと言う感じ？
あなたには何か惹かれるところがそれでもあるんだろうね。

[133. 匿名]

>>120
鈍感な人は喧嘩にらならない。
鈍感力大事だから

[134. 匿名]

>>125
そんな奴、友だちにいたら速攻縁切るレベルじゃない？
彼氏じゃないよ、ヒモだよそれ。

[135. 匿名]

温めなおすことは、出来ない。子供だけで、十分。子供が育ったら、卒婚を考えてます。

[136. 匿名]

>>61
え？そうかな？そんな風には見えないけど

[137. 匿名]

>>135
子供が大きくなったり、自身が50代ぐらいになると離婚する人周りでも結構います。

理由は色々だけど、がるちゃんじゃ浮気はあくまで遊びって言うけど子供が小さいうちは離婚出来ないだけって感じで、人生そろそろ先が見えると「このままでいいのか？」って考えに変わるようで、違う人と歩みたいと思うようになるらしい。
基本的に子育てが終われば、我慢する必要がなくなるもんね

[138. 匿名]

>>125

こういう人って意外と付き合うまでわかんない事多いんだよね。
何も問題ない限りは、一見普通の人だったりする。
喧嘩とかしてやっと本性出たとか、お金払う部分で本性出たとか、上手くいかない事があって全責任押し付けられて、あ～こんな人だったのかみたいな。
な～んにも怒らないうちは、意外と普通だったりする。

[139. 匿名]

うちはすっかり冷え切ってるから、何をしてもダメだろうな。
主さんちがまだ復活する可能性あるなら、温泉旅行行くとか、晩ごはん作った事ない珍しいの作って驚かすとか、色々試してみれば？

[140. 匿名]

>>125
デート代どうこうの前にモラハラな予感。

[141. 匿名]

時々、居なくなってくれたらいいのにと思う。出張とか単身赴任とか。毎日一緒に居ると、嫌になる。

[142. 匿名]

産後どれくらい？
うちは産後まもなくは私が夫のことが全面的に無理になったけど
半年くらいで普通にもどったよ

[143. 匿名]

冷えた原因にもよると思うし
お互いが話し合いや歩み寄りをして「仲直りしたい」「前のように仲良くやりたい」と思っているようなら大丈夫だと思う
でもお互いが「あいつとは無理」と思ってるようなら本当に終わりだと思う…

[144. 匿名]

優しくしても優しく返されるどころか「俺は大変なんだから当然。もっと尽くせ」になってくるよね
鏡の法則はうちの旦那には当てはまらない
放置されてやっと反省する

[145. 匿名]

うちは旦那が育児に非協力すぎて夫としては冷めた
今はもう小学2年だけどその時のせいでレスだし一人っ子
喧嘩もちょこちょこするしお互い謝れない
謝ったり、こちらが優しくしたり譲歩しても感謝もなくつけあがるだけなのも分かってるし

ただ育児や家事に対しては不満だらけだけど、普段楽しく会話することもあるから別れるには至ってない

[146. 匿名]

相手を変える事より自分が変わる事ってガルちゃんで誰か言ってたな(´ー｀)
分かってはいるんだけど私も先週「なんで私が我慢しなきゃいけないの」って怒りが爆発した。

産後なら余裕なんてなくなるよね。

[147. 匿名]

先日まさに主と同じく冷えかけカップルになりました
いってらっしゃいのキスもおやすみのキスも無くなりました
挨拶もしない時があるくらいです
会話は少しだけ
子どももいないし特に仲良くする理由もない
こうなる原因を作ったのは旦那なのでこちらから歩み寄りたくもない
どうしようか

[148. 匿名]

何でこんなに人の気持ちを想像出来ない人がいるんだろう？
話し合わない主が悪いとか、仮面夫婦は母親として失格とか、何で喧嘩するの？とか…
何回も何回も話し合っても理解してくれようともしなかったら諦める事もあるし、仮面夫婦になりたいわけじゃないから、本当は修復したいからこうやってトピたててるんだろうし、喧嘩なんて、自分の家庭と人の家庭を比べるようなものじゃないし…
こーやって全く人の気持ちを、状況を理解しようと、想像しようと思えない人たちがいる事にビックリだわ。
そして、うちの旦那もそっち側の人間。。。今までどんなに心砕いて説明しても全く受け入れてくれなかったの、何で？何で？って思ってたけど、そういう人たちはどこにでもいるって分かってちょっとスッキリした。

[149. 匿名]

>>148
察してちゃんお出ましかよ

[150. 匿名]

>>136
口論するってことは、言いたいことは言ってるわけだろうから察してちゃんではないな。
ためこんで言わないで爆発するのもダメだけど
お互い言いたいこと言い過ぎて喧嘩になるのもダメだね。
言い方、伝えかたは大事。

[151. 匿名]

>>120
最初はそうなのよ。
夫婦の教育方針がすり合わないとか、受験が絡んで来たり、思春期の反抗期だので
20年も夫婦やってると、サイクルは変わるから。

[152. 匿名]

主です。たくさんのコメントありがとうございます。（産後半年です）

「子供がいるなら仲良くなる努力も必要」…もっともだな、と思って
今日のお昼は夫の好物を作って笑顔で「おかえりなさい」と言いました。

そうしたら、夫も普通に子供のことなどを聞いてきて
意外と普通に仲良く話せました。
ピリピリしてたからこちらから歩み寄っても
冷たくされるかな？と警戒していたけど
夫ももしかしたらピリピリした関係に疲れていたのかもしれません。

結婚前に、父に「男はね、結局は優しくされたいんだよ」と言われたのを思い出しました。
夫も私に優しくない時があったけど、私も必死で、
夫に優しくなかったな…と反省しました。

急に何もかもがよくなるとは思えないけど
私は「温め直し」の方でがんばります。

まだ小さいのに、私と夫がニコニコ話してると
子供が本当に嬉しそうに笑うから、この子のためにも
夫を大事にしなきゃなーと思いました。

[153. 匿名]

男に配慮したコメントしたらガルちゃん民のトピ主応援も消えるな
旦那を無視できる強いあたしコメントが好まれるから

[154. 匿名]

うちはもうダメかもしれない。子どもが小学生のときまでは本当に仲よかったし信頼し合ってた。中学生になってから子どものことで言い争いが増えて、今はもう修正が難しいところまで来てる。なんとか温め直せたらいいけど…

[155. 匿名]

結婚１０年でまだまだひよっこだと思ってるけど、トピ主さんのような努力をしても心が折れる…の繰り返し、繰り返しで来たから、もう努力する気力もないです…。

[156. 匿名]

>>154
同じくです。
なんか疲れた…

[157. 匿名]

>>125さんが心配
何でそんな男と付き合ってるの？？

[158. 匿名]

家事は家電類で解決できるならそうした。夫もそこには出し惜しみする人じゃなかったのでその辺は良かったかな。家電ですべては解決できないけど余裕を持つことはできたので良かった。

[159. 匿名]

125です
皆さん、コメント下さってありがとうございます(T_T)がるちゃんの皆さんが近くにいるような感じがして嬉しいです！
やっぱりそうですよね。最初は違って、凄く優しかった。お金も、あまりなさそうだったけど、こんな感じじゃなくて。途中からです。
ちょうど、冷めかけてきていました。今まで恋愛フィルターがかなりかかってたんだと思う。
だんだん、あれ？おかしいな？と思い始めてきて。

優しい、常識的な穏やかな人っているんでしょうか。そういう人と付き合いたいけど、男性を見抜けなさすぎて怖いです。コメントくださった方、本当にありがとう(T_T)

[160. 匿名]

わがやの母は父と空気見たいな関係になりはや50年、今年80歳と82歳で離婚しました。
母はたのしそうです。

[161. 匿名]

>>159
ちょっとその彼はないかな…
だんだん本性を出してきたのか、125さんの優しさに甘えてるのか。
125さん文書の感じはいい子そうだし、絶対あなたを大事にしてくれる人はいると思う。
そんな男と付き合ってるの時間の無駄だよ！
そういうやつに限って別れ切り出したら、すがって来たりするんだよね。

[162. 匿名]

>>159
お付き合いはどのくらいなの？
2人とも若いのかな？
年に数回って書いてるから、数年なのかな？
男の人っていいカッコしいだから、
基本お金は出そうと頑張るイメージがある。
そこだけじゃないけど、
読んでて対等な扱いは受けてないよね。

[163. 匿名]

温め直しってできますか？子供もいない場合は。。

[164. 匿名]

双方の問題だから片方だけ努力するものでは無い。夫婦でよく話し合うしか方法は無いけど、本音で落ち着いて互いに納得いくまで話し合える関係をそもそも築いていないのなら今更どうにもならないと思う。

[165. 匿名]

前彼とつきあってた時、前彼の冷めた冷たい態度や暴言も我慢して笑顔でつくして対応してたら、相手はどんどん調子に乗り態度も横柄になりわがままになるばかり。半年ぐらい前彼への笑顔の対応してたけどある日ご機嫌とってあげるのが馬鹿馬鹿しくなって、いつも笑顔で応える私が生返事になりどうでもいいやって態度をとったら今度は相手が私にご機嫌とり始めた。
優しくされたり、つきあい最初みたいに気遣いされたりで何回か続いたから、彼も反省して変わったんだなと単純な私は嬉しくなってまた優しく対応しはじめたら、前彼はまた傲慢な態度に戻った。
結局、元々持ってる本来の性格が一番大事なんだと思って別れた。
冷えてる関係って、どちらかやどちらもがすごく我慢してるってケース多くない？
私の場合は結婚はしてなかったし無理だと思ったから別れたけど、一度か何度か納得できるまで夫婦で話し合ったほうがいいと思う。

[166. 匿名]

>>159
なんとも言えないけど
その男は辞めとけ
ご両親もあなたが不幸になってほしいと思って育てたわけではないはず

[167. 匿名]

今日も懲りずに家族で出かけてしまったけど、本当に学習能力(子供が危険にさらされる)なくて同じようなことを繰り返すから、もう全てが受け付けない。冷めてる。温めようとしても治らない〜仮面夫婦でいいや

[168. 匿名]

夫婦お互い休みが合わなくて子供がいない時は休みを合わせながらやっていけたけど子供が産まれてからはワンオペ状態に。
旦那は完全平日休みで私はたまに土曜、日曜休み、後は平日休みで帰りも遅い。
子供の事でケンカばっかり。
まだ赤ちゃんだから私が我慢してるけど保育園、小学、中学になったらどうなるんだろう。
休みが合わない夫婦はどうしていますか？
もう旦那に冷めました。

[169. 匿名]

>>125
どう考えてもあなたは大切にされてないよ。
あなたは他人を大切にできる人、優しい人だと思う、だから自分を大事にしてくれる人を探してください

[170. 匿名]

>>159
その彼、別れる時もややこしいと思うよー

[171. 匿名]

主さん、頑張ったね！子どももまだ小さくてなかなか余裕がないのに、旦那さんに優しくできるなんてなかなかやれることではないです！尊敬します！
そういう時期ってお互い余裕がなくなって相手に求めることばかりになってしまうよね。
私も現在進行中です。でもやっぱり子どもには父親が必要だから家族やってます。夫は人として尊敬できるので。
言い争いもよくしていますが、なんとなく、夫とこまめなボディタッチ（ハグや手をつなぐ、など）を心がけてその時にいつもありがとうとだけ言い合うようにしています。
思ってなくても一応ね。
最後半年の赤ちゃん、大変だけどものすごくかわいいですね。ご主人と一緒に可愛がれたらいいですね。まだまだ身体疲れてると思いますご無理なさらず！

[172. 匿名]

大事にされてないと思うと愛情も枯れていってしまうよね

[173. 匿名]

夫は不機嫌を振り撒く事で周り（妻）に気を利かさせて自分が優位に立とうとしている気がする。

私からは「ありがとう」とか多く言ってるし機嫌良く接してるけど態度が変わらない。。

[174. 匿名]

最近家を建てるかって話になって色々揉めてる時に「俺の稼ぎでローン払っていくんだからお前の意見は取り入れない」とか「俺の稼いだ金をどう使うか俺の勝手だ」など
あまりに酷い事言うので冷めました
もちろん私も扶養内パートしてます
それなのにお前は働かないでだらけていると言われたのでフルタイムで働く事に決めました
早く自立して離婚したい

[175. 匿名]

主さん、私と同じです
子供が生まれてから何度もぶつかり、子供も１年生になるというのにまだ冷えきってます
温める努力をしてもまた冷えきる…の繰り返しです
また今お互い必要なこと以外は話しておらず
子供に悪影響なのは分かってるのですが…

[176. 匿名]

うちも子供産まれてから喧嘩！
なんなら義理両親とも不仲になっちゃったよ！
一度冷めたらもう無理！

今は喧嘩しないけど、仲良く話す事もあんまりない。。

[177. 匿名]

なんだか酷い画像が、貼られてるみたいですね。見たらちょっとメンタルやられそうなのでしばらくがるちゃん開くのやめます。

[178. 匿名]

産後半年。まさに今そう
何かと理由つけ実家に娘と帰って来てる。旦那が目に入るとイライラ。

産前は仲良くしてたのに。
なんでかな〜。

[179. 匿名]

奥さんはただでさえホルモンバランスの乱れとかでイライラしがちだから、ここは旦那さんが改めるのが早道だと思うんだけどね
私の周りのうまくいってる夫婦は、だいたいが恐妻と尻に敷かれるタイプの旦那さんって組み合わせ
奥さん好き好き〜って人もいれば、スルースキルがめちゃめちゃ高くてうまくかわしてる人もいる。
共通点は奥さんがつっかかってきても、逆ギレなんて絶対しない！

[180. 匿名]

悩んでる迷ってる時点ではまだ大丈夫
悩むことも迷いもなく冷めたままだいいってなったら終わり

[181. 匿名]

その時の気力によるかな。
もういいかって投げ出すこともあったけど、もし結婚して子どもがいたら無理してでも仲良くしようと努力はするかも。

[182. 匿名]

別れたよ。
うちはほっといてくれる系じゃなくて
干渉がうるさかったから。
疲れてんのにうるさいことをゴチャゴチャゴチャゴチャ言ってきたからさくっと離婚した。
さっさと別れたら良かった、特に別れて困ることもないので。

[183. 匿名]

>>174
「俺の稼ぎでローン払っていくんだからお前の意見は取り入れない」とか「俺の稼いだ金をどう使うか俺の勝手だ」など

⤴

こういうこという男は一生独身でいればいいのにw すべてのお金自分のためだけに使えるのにね。結婚のいいとこどりはやめろと言いたい！

[184. 匿名]

>>173
加藤諦三の「不機嫌と甘えの心理」にそんな感じのことが書いてあったよ。

不機嫌で他人を支配しようとする人は「五歳児の大人」なんだって。

[185. 匿名]

モラハラ男はなんもないくせにムスッとして帰ってくるんだよ。
そしたら周りが気を使ってくれるから。
気を使わせるためにムスッとしてる。
離婚してからはそういう男には容赦せずこっちもやり返すことにしてる。

[186. 匿名]

結婚4年目。
盲目フィルターが完全に外れました。

今まで渋くてイケメンと思ってた旦那も単なる枯れ果てたおっさんにしか見えなくなりました。

プラス浮気もされたので、子どもはいないので修復できなければ離縁もアリかと思ってます。

[187. 匿名]

>>110
アラサー結婚5年め、子供3歳です

夫の素質、そのまま同じでビックリ！

私は別居経験ありですが、再構築中です…
子供が保育園へ行き出し、私も働き始めるので、環境が変われば気持ちも変わるかな？との期待を込めて。

でも、、、クチャラーが一番イヤかも（笑）生理的なところから、外見、性格、金銭感覚…どんどん嫌いな所が増えて行きました^^;

[188. 匿名]

主さん凄い分かる！
子ども出来る前は修正してた細かいすれ違いを直すのが面倒で見て見ぬ振り。
ムカついても流してケンカにならないようにしたりするけど心の中で旦那への悪態が止まらない！
前ほどハグもキスもしなくなってレスだし、既に同居人みたい。
旦那側から笑顔で盛り上げて欲しいけどいつも疲れた表情で私ばかり頑張ってるのがムカつく。

[189. 匿名]

>>152
主さんえらいね。
わたしも生後半年で夫の嫌なとこばかり目について優しくできなくて冷えかけだったんだけど、主さんのこのコメントみて少し自分の態度も改めようと思ったよ、ありがとう

[190. 匿名]

子供2歳半
妊娠中から夜の営みをしていなくて、それも原因で夫が冷めかけています。
夫婦として続けていくならしないといけないとはわかっていても、嫌悪感が強くしたくありません。

我慢するしかないですよね…

[191. 匿名]

高身長男性は素晴らしいという偏った情報にあふれている現代ですが、
さて、低身長男性は本当に劣っているのでしょうか？
当然そんなことはありません。
長身は短命です。相撲取りや高身長アスリートは６０台でみんな亡くなります。高身長の俳優はみんな若くして亡くなっています。

まず長身の特徴を考えてみましょう。
肺がうまく働かない：身長が高いとより多くの酸素が必要になるので、肺がオーバーワークになってしまう。スタミナもなく、すぐにバテる。

細胞の異変が起きやすい：高身長の人は細胞が多いので、シンプルに細胞が変化してがんになる可能性が高い。

成長ホルモンの悪影響：高身長の人は成長ホルモンの分泌が多いため、逆にがんの成長も促進してしまう。

心臓の過労：体が大きいと血管も長くなり、それだけ心臓の負担も大きくなる。その結果、心疾患のリスクが上がっていく。

大きい体を維持するには、より頑丈な心肺機能が必要なわけですね。アメ車みたいなもんでしょうか。手足が長く、ブレが大きいため不器用だし、夏の暑さに弱いですしね。
また、高身長は年とともに足腰痛め、必ず寝たきりになります。重くて介護など無理に決まってます。
ビルだって低いほうが安定感あるし
こまだって高いのと低いの同時に回したら
重心の低いほうが長く回り続けれる

足短かろうが、背が低かろうが
重心が低く、死ぬ寸前まで歩き続けれる男のほうが男らしいし
すぐれてるに決まっている

身長高いと
その図体維持するために
否が応でもカロリーをたくさん取らなきゃいけない 。食費で破綻しますよ。

結婚生活において、低身長のほうがより優れていることはちょっと考えれば分かることです。
また、遺伝が心配という人がいますが、もともとほんの数十年前までみんな160センチ前後が平均だったわけですよ。変なもん食ってる影響で、むしろ遺伝に反しておかしいのは今のやつらですよ。
仮にもどんなやつでもホルモン剤でも打っておけば簡単に骨なんて伸びますよ。（そもそも高身長にメリットないですけど）
低身長をこれでもかというくらい貶めるメディアの情報に気をつけましょう！！
すべてのメディアは完全にコントロールされております。
いや、そもそも医学や学校教育機関含めた国家そのものがコントロールされています。
幼少のころから長身が長身がと連呼され、実態のないものに価値があると騙されてるだけです。
また、高身長女性も高身長男性のゴリ押し差別に騙されない方がいいでしょう。女性の身長で相手の身長を決められる筋合いなど誰にもありません！
高い女性でも低い男性と堂々と付き合って何の問題もありません。
優れた人間に惹かれるのは生物として当然のことです。