ケンカしてもお弁当作りますか？

[1. 匿名]

今朝主人とケンカしました。
子どもが風邪で機嫌がとても悪く、鼻水をとってほしいと主人にお願いしました。（私は家事と小児科へ行く準備をしていました）

すると嫌われたくないのか、鼻詰まってないよ〜大丈夫！と言うのですがどう見てもずるずるでそこからケンカになりました。「こっちが下手にでてやれば調子にのりやがって！」と言われたので私もつい「鼻水ちゃんととらないと中耳炎になったりするのに嫌われたくないだけて逃げて、一生ゲームだけしてろ！」と言ってしまいました。

いつもするお見送りもせず、主人も鍵もかけずに仕事に行きました。何かもう積もり積もって全てのスイッチが切れそうです。

夕飯も明日のお弁当すら作りたくありません。
夕飯は子どもがいるのでつくるつもりですが、お弁当はしなくてもいいですかね？

あまり激しくケンカしたことないのでわからないのですが、皆さんはケンカしてお弁当作らなかったことありますか？

[2. 匿名]

悔しいからこそ、作るよ。

[3. 匿名]

私は作りません

[4. 匿名]

作るよ

[5. 匿名]

作らない

[6. 匿名]

そこでまた文句言われたらめんどくさいからお弁当は作る。

[7. 匿名]

作らないよそんなもん、

でも行ってらっしゃいは笑顔で送り出すよ、作り笑顔だけど。

[8. 匿名]

今日の夜旦那さんが非を認めて謝ってくれるといいね

それが1番

[9. 匿名]

嫌いなおかずを入れる

[10. 匿名]

こっちの落ち度を少しでもなくすために作る。
「お前だって弁当作るのサボったじゃないか」とか言われないために、むしろいつもより完璧に業務をこなす。その上でキレる。

[11. 匿名]

作らない
明確な喧嘩の原因があり相手が悪い場合は絶対に折れない
謝ってくるまで何もしない

[12. 匿名]

作りません
喧嘩してそれでも作ったのに置いて行かれたことがあるから

[13. 匿名]

作る

[14. 匿名]

社食たべーや

[15. 匿名]

喧嘩したら仕事休んでいいですか？

[16. 匿名]

作るけどいつも以上に手抜き

[17. 匿名]

弁当を作らないと、鼻水吸わなかった事を責められなくなる

[18. 匿名]

絶対に作ります。
怒りに負けて作らない方が負けと思うので。

[19. 匿名]

すみません。
嫌われたくないから鼻かまないって、どういう意味ですか？

[20. 匿名]

下手に出てりゃ調子乗りやがって

このセリフ相当イラッとする
子供みたいだけど相手のこと下に見てる証拠

[21. 匿名]

男親ってそうだよね
そういう面倒くさいことは全部母親に丸投げ。
私なら作らないけどなー

[22. 匿名]

なんで子供の鼻も取れない無能に弁当作らないといけないの？
子供の世話の他に無能の世話もしろと？

[23. 匿名]

弁当箱に肉まん２つだけ入れてやった

[24. 匿名]

>>1
というかさ、

「下手に出てれば調子に乗りやがって」って、なに？
子どものあれこれを依頼するのは調子に乗ってるからなの？あなたもその件に関して、何の違和感もないの？
まずそこから心得を入れ替えないと、今後難しくないか？

[25. 匿名]

楽○て朝昼夜食堂ただなんだって

[26. 匿名]

ちょっとの喧嘩なら作るけど、調子にのりやがってなんて暴言吐かれたら作らないな。子供が風邪引いてるならこっちも忙しいし。

[27. 匿名]

ありまくりです。

そして、喧嘩する度にただ感情をぶつけ合うだけだと不毛なので何が不満なのかプレゼン作る。(今後の解決策も取り入れて)

[28. 匿名]

絶対作らない

[29. 匿名]

[30. 匿名]

好きな物選んで食べると思うとムカつくから、苦手なおかずを入れますよ～
弁当なくしてランチで美味しいもの食べてほしいのかな？

[31. 匿名]

とりあえず、自分の役目の割り切って、お弁当は作る。
どうせ、作らなくても、悔しい気分はなくならそう。
そして、あとで、「あの時、お弁当作らなかったね～」なんて言われたら、頭にくるから。
お役目、お役目。

[32. 匿名]

旦那さんはケンカしたからってお金を家に入れないって事は無いでしょ？ケンカしたからって自分の仕事を放棄するのは違うと思う。そういう時こそやる事はきちんとやって、旦那に「悪かった」な…と思わせるべき！こちらの余裕を見せつけてやる。

[33. 匿名]

うちは朝早いから、朝ごはんを家で食べない代わりに会社に着いてからサンドイッチを食べるんだけど、喧嘩したときは辛子バターの辛子をかなり多めに入れる。
お弁当も質素にする。

[34. 匿名]

若いなあ。そのうち喧嘩すらしなくなるのよ。

[35. 匿名]

その状況なら作らない。
何をしても何を言っても世話をしてもらえると向こうが考えて付け上がると嫌だから。
これからの事を考えて、夫婦なんだから、対等でいたい。

[36. 匿名]

喧嘩をしても、家事はきちんとやります
自分の仕事だから

出勤前の夫には、ルーチン外の子どもの世話は、頼まないです
自分が出勤前に頼まれごとをするのが苦手だから

[37. 匿名]

＞下手にでてやれば調子にのりやがって！

モラ夫臭するなぁ。。
下手にって何？意味不明。
仕方なく子供の面倒見てあげてる、主の頼みを仕方なく聞いてあげてる、的な目線じゃない？
しかも出来てないくせに責められたら逆ギレ。

[38. 匿名]

>>10わかる！！！
私も今その状態です！！！笑

[39. 匿名]

>>21
ガルちゃんはとかく不満や文句がコメントされがちだから、世の中の男みんなそうなのかと思いがちだけど、そうでないと人もたっくさんいるよ。
本当にたくさんいる。

ガルちゃん漬けの独身がまにうけて「結婚は墓場」と思いこまないように、そうでない人も多くいると言いたい。

[40. 匿名]

喧嘩の原因は100パーセント夫。
仕事以外何もしないのに飲みに行く、スロットに行く、ゲームしてダラダラゴロゴロ。

私は完璧に出来ないながらも家事育児仕事してる。
友達と遊びに行くのも好きじゃないから家で映画やドラマ見て読書が好き。
義両親や夫側の親戚付き合いも密にする。
身だしなみも年齢なりに気を付けて小綺麗にしてる。

これだけやってても、喧嘩になる。
遊ぶお金が足りないとか仕事が上手くいかないとかで八つ当たりされる。

でも家事は放棄しない。
私は私で出来る事を自分なりに頑張ってやってるから文句は言わせない、と言う考え方です。

家事を放棄したら自分が悪い事を棚に上げてそこを突っ込んでくるのが分かってるから。

[41. 匿名]

喧嘩してたら、むこうも妻の作った弁当なんて食べたくないでしょ

[42. 匿名]

作らないよ。大人なんだから弁当なくたって自分でどうにかできるでしょ。喧嘩しといて「弁当作ってもらえなかった～」って文句言う方がどうかしてる。

[43. 匿名]

機嫌が悪い子の鼻水とると嫌われるがよくわからない。でも嫌がるのなら旦那より自分でするかな。洗い物とか家事をお願いしちゃう。

[44. 匿名]

「下手に出てたら…」って言葉は最低だけど、ご主人はご主人で、出勤前の忙しい時に急いでやる必要がない（とご主人が判断した）事をやれと言われてイラッときたのかもね。

[45. 匿名]

>>40
仕事してるならいいじゃない

[46. 匿名]

作らない
自分の分も作らない。社食で豪華なランチ食べる

[47. 匿名]

なんか、
そんなときほど気合いいれて作る。

旦那もばつ悪く
ほんとはゴメンとかいいたいのかも
しれないし。

うちは旦那ひねくれもんだから
喧嘩多いし
素直にゴメンといえないみたいで、
「今日の弁当美味しかった・・」
とか言い出す。

もし、主が仕事持っていて
余裕がないとかならもういや！！
てやめるのも致し方ないけど
あんまり
自分のルーティン壊さない方がいいことないですか？

なにがあってもちゃんと作る方が
旦那は威圧感感じるんじゃないかしら。
一目おかれるような気がするので。

[48. 匿名]

>>32
良い旦那さんだね。
うちは悪かったななんて絶対に思わないわ。
それでも弁当作るなんてそんなに怒ってないじゃんw
って図に乗ると思う。
それでも作るっていう人の家の旦那さんはみんなちゃんと喧嘩しても謝ってくれる人なんじゃ無いのかな？

[49. 匿名]

作る人も結構いることにビックリしました。
私は絶対に作らない。
なんなら夕飯も作らない。
本気で頭に来たら、謝るまで無視します。

[50. 匿名]

謝ってきたら作るかな(^^)
でもお金勿体無いから喧嘩しても作るかも(；・ε・ )

[51. 匿名]

>>32
それは同等の知性と理性を備えている者同士で通用する考えですよ。
このダンナさん、かなり低いよ。
どれほどこちらがスジを通しても、通用しない相手がいるのです。
日韓関係みたいなもん。

[52. 匿名]

喧嘩の度合いにもよるけど大体作るかなー
ほんとブチ切れてるときは何でこんな奴のためにって思うんだけど、向こうも一応サボらず仕事行ってくれてるからこっちも最低限のことは果たすっていう感じ

[53. 匿名]

逆に完璧に作るって人いるけど、それで何も無かったことにされたら嫌じゃない？
そんな言われ方してショックだったアピールはしないと先が思いやられる。
作り笑顔で自分に落ち度がないように抜かりなく家事熟すってそれもう離婚の準備してる人のやることじゃん

[54. 匿名]

ゲームだけして生きていけって、そんな事言ったら喜んじゃうでしょ

[55. 匿名]

朝からそれでケンカなの？嫌われたくないから逃げる？鼻水とるのって1分あれば出来るから私がするよ。

出社前にイライラさせたくないかも。笑顔で見送りがいいかな。

[56. 匿名]

家事や受診の準備(そんなに時間かかる？)で、鼻水吸ってやれないくらい忙しいのに、そこまでの喧嘩になるって、どういう展開？

旦那さんにそこまで言わせたあなたの態度って？
喧嘩はしないけど、つもり積もったものってなに？

色々省略されすぎていて、単純に「旦那ムカつくね」「弁当作る・作らない」だけの問題じゃなさそう

[57. 匿名]

>>16
美味しそうなお弁当だね

[58. 匿名]

まぁそういう子供じみた旦那ならやる事やって大人の対応とった方がいいと思う
論破できるから
ぐうの音も出ないようにするしかない

[59. 匿名]

自分がトピ主の旦那だとしたら、弁当作られても持っていきません。
ゲームだけします(*´-`)

[60. 匿名]

弁当作りとか夕食とかやるべき事はやるけど、話しかけられても塩対応だわ。
言われた事はムカつくけど、食事はまた別だと思うので。

[61. 匿名]

>>59
私も。言い方きついと勝手にどうぞってなってしまう。かえって子供のために良くないかと。

[62. 匿名]

>>32
全てにおいて金は重要なのにそれを放棄されたらもう離婚案件

[63. 匿名]

そもそも普段からお弁当作ってないからな･･･。

でも私が主さんと同じ状況になったら、たぶん前日の夜のうちに｢明日から弁当作らないから！｣と宣言する。
それを聞いて旦那がどうリアクションするかによって、作る作らないを決めるかな。

うちの旦那も我が子に嫌われたくないとか、単に自分が面倒だからと、私がお願いしたことをしてくれないことがある。
あれ、凄くイライラするよね！！

[64. 匿名]

>>62
でも、喧嘩したら家事放棄って、そういうことでしょ？

[65. 匿名]

>>44
子育て期間中ってそういうもんだよ。
いつだって予定外の手間に邪魔をされる。
それを夫婦二人で受け入れて乗り越えて行くのが子育てなんじゃないの？
男だから、仕事してるからと子どもがいないときと同様の生活してるとヒトとして成長しないよ。

[66. 匿名]

作らなくなり三日目。

[67. 匿名]

>>64
家事放棄じゃないよ、
一人しかいない家事労働者が、子どもの体調不良で仕事が増えているんだから、抜ける部分は抜かないと。

[68. 匿名]

父親って、子どもが体調崩しても母親ほど深刻に考えず「それくらい大丈夫じゃない？」って感じじゃない？
主さんのご主人も、
「鼻くらいすぐ詰まるのに大袈裟な…」
と思ってたから、出勤前に鼻水取ってと言われても必要ないと思ってはぐらかしたんじゃないかな。

[69. 匿名]

鼻水取るの、１０分かからないよね？
家出るのが１０分遅れるとなにか大問題があったのかによるかなぁ

[70. 匿名]

>>64
弁当一回で全額没収なの？
そこはトータルで考えよう。
子育ての当たり前の協力を放棄したんだから、プラマイゼロ。

[71. 匿名]

要するに俺にそんなこと頼むなやってのが本音でしょ。
それってつまり育児放棄だよね。

鼻水だけじゃなくトイトレ終わるまでは糞尿の世話、母親は子供が嫌がろうが当たり前に熟してることを何故父親はしなくても許されるのか。
頼まれて面倒くさいって他人事なのか。
何故手伝ってやってるってスタンスなのか。
お前は父親じゃないのか？
誰の子だよ！

下手に出てりゃって言い種が本当に腹立つわー
絶対許さない

[72. 匿名]

>>64
一時的に嫁が家事しなくても旦那個人でなんとかなるでしょ
子育て放棄するわじゃないんだし
嫁が家事放棄しただけで家庭が回らないとか無能すぎるわ

[73. 匿名]

>>43 子供の鼻づまりをとるための便利な道具があるんだけど、それを使って鼻水を吸い出されるのが苦手な子が多いんだよ。

子供の嫌がることをして嫌われたくないんだろうね、主さんの旦那さん。

[74. 匿名]

>>58
バカを追い詰めると暴力で抵抗するでしょ

[75. 匿名]

>>19
子供が鼻水取られるのを嫌がるんじゃない？
子供が嫌がることをすると嫌われるから、俺はしない！的な感じじゃない？

うちの旦那は子供から嫌われたくないから、ワガママを聞き入れて甘やかしてばっかりいる。
だから我が子は、パパは怒らないし自分の要望を何でも聞き入れてくれるから大好き！
ママはダメて言うし、怒るから嫌い！て思ってるよ。

[76. 匿名]

>>59
捨てられてしまえ

[77. 匿名]

ここでダンナの肩もってる人、
モラハラに慣らされて感覚がヘンになってると思うよ。
男にとったら実に都合の良い妻だろうけど、なめられてるよ。

[78. 匿名]

>>74
それ言い出したらそんなバカと結婚した自分にも少しは落ち度あるよ

[79. 匿名]

>>70
仕事は、一部でも勝手に放棄したら、けっこうな大問題だけども

仕返し的な家事放棄は、更なるいさかいの元になるだけだと思うけどなぁ

[80. 匿名]

お弁当じゃないけど、料理はしっかりやります。
というか家事はしっかりこなすようにしてる。

怒ってるから、腹立つから、向こうがやらないからで自分がしないのはカッコ悪いし自分自身が怒りに負けたようで悔しい！
他の人も言っているように自分のことはしっかりやって、その上で相手に叱れたり注意できると思う。

[81. 匿名]

作ります。
普段お弁当作るのには何か理由があると思います。
節約のため、職場に食堂がない、通勤ルートに買えるところがない、激務で昼休み中も忙しく外に食べに行く時間もない‥など。
それは喧嘩に関係ないし、喧嘩したからって相手の困ることしていいわけじゃないし、日常を変える必要ないと思う。

お弁当以外でも喧嘩に関係ないことはいつも通りにします。
無視とかもしない。腹いせもしない。
その方が喧嘩も長引かないし、必要以上にヒートアップしません。
何よりいつも通りの自分でいるためです。

[82. 匿名]

そもそもお弁当作った事ない

[83. 匿名]

私もこういうイラッとくる事が多々あって喧嘩になりますよ。

でも主の文見て客観的に考えたら、余裕なさすぎて可愛くないなーと思った。出勤前だし急いでるし、向こうも余裕ないんだよね。

[84. 匿名]

前に弁当が原因でケンカした時から、ずっと作ってないや。
もう半年くらいかな？みんな偉いね。
もうとっくに仲直りはしてるけど弁当は作らん！

[85. 匿名]

具入りおむすび3個とかでいいんじゃない？
完全放棄は危険だから

[86. 匿名]

お麩だけを大量につめる。

[87. 匿名]

お弁当作らないのは家事放棄じゃないけど、鼻水吸わないのは育児放棄って

[88. 匿名]

こういう一言から嫌いになり、レスになり、離婚になる

[89. 匿名]

>>1
旦那がちょっと…
鼻水くらいサッと拭けるじゃんね。
誰の子だよって思う。

[90. 匿名]

喧嘩して家事放棄とかなんか…。そういうレベルの家庭なんだろうなと

[91. 匿名]

お弁当箱にメイバランス(高カロリードリンク)だけいれる

[92. 匿名]

[93. 匿名]

冷凍しといたご飯を冷凍のままつめておわり

[94. 匿名]

ちょっとズレるけど

今って給料は振り込みじゃない？
で、通帳とかはおくさん管理が多いじゃない？

基本的にお金入れないとか出来ないよね
むしろ自分が稼いだお金なのに、おくさんからお小遣いもらうんだよね
なんか切ないわ

[95. 匿名]

>>91
メイバランス高いからカロリーメイト（固形）かクリーム玄米ブランでいいよ〜

メイバランス一個でおにぎり一つ分くらいのカロリーしかなかったはずだし

[96. 匿名]

兼業主婦なら私は絶対作らん。専業ならどうだろう･･でも下手にでたらって言葉は絶対謝らすし、二度とそんな言い方させないくらい言い負かす

[97. 匿名]

>>90
ダンナさんも頭悪そうだしね

[98. 匿名]

>>65
44です。
私にも子どもがいるからそれはわかっていますよ。
でも、物事には優先順位ってものがあるよね。
鼻水を吸うのは中耳炎予防のために必要な事だけど、夫が気持ち良く出勤できるよう送り出すのも必要な事じゃないかな。
だからって常に子育てより夫を優先しろ！って事じゃないよ。
出勤前で時間に追われてる時に頼む事じゃなかったかもね…って事。
時間に追われてるのはお互い様だろうけど、ご主人からしたら「家事なんて病院から戻ってからでいいじゃん」なのかも。

[99. 匿名]

>>59
それ、ヤラれた。
喧嘩した次の日お弁当作ったのに持って行かなかった。また次の日も！
私も共働きで仕事から帰ってきて弁当置いたままで泣いたわ。子供にはご飯作ったけど旦那の分は弁当置いてやったら謝ってきたよ…

[100. 匿名]

>>87
日頃は奥さんが育児、
ここ一番の手が足りない時に鼻水処理すらできない。
じゃあ一体いつ育児してるんですか？
って話。

[101. 匿名]

ギリギリまで手を抜いた攻めた嫌がらせお弁当にしてみてほしい笑
ちゃんと作るのは主さんがイライラしちゃいそうだからね。

[102. 匿名]

>>55
１分もあれば出来ることなのに、してくれないのが余計に腹立たない？

こっちに余裕が有るときなら｢旦那に頼むより自分でやったほうが早いし｣で済むけど、バタバタしてるときくらい代わりにやってよ！つーか頼まれなくても自分でやってよ！て思う。

[103. 匿名]

作る。
いつもより豪華に作り文句言わせない笑
あと見送りだけは絶対にする。
いってらっしゃいしか言わないけど笑
腹立つけど事故ったりしたら後悔すると思ってしまう。

[104. 匿名]

>>29

こんなん可愛いわ
ちょこっと腹立つレベルの時に作るお弁当じゃない

[105. 匿名]

朝の家事とか受診の準備って、そこまでバタバタするもん？

鼻水取るのも、朝から夫婦でケンカするほど大事なことなら、家事より優先させることなんじゃ？

[106. 匿名]

>>98
根本的にあなたとは考え方が違うかな。
育児中はお互いの譲り合いが大切、
ときに「気持ちよく送り出してもらえない日」があっても、それを当たり前のこととして受け入れないと、妻の負担ばかり増えるでしょ。

気持ちよく出勤＜子どもの中耳炎予防

たかが鼻水で負担に感じるなんて、どれほど抵スキルなんだか。一事が万事こんな感じじゃ、奥さん身がもたないだろうし、年取るまでに心が完全に離れるだろうなあと。

[107. 匿名]

向こうがやらないからこっちもやらないと言うのは低レベルな争い

[108. 匿名]

喧嘩しても弁当は作ります。
ただし、白ご飯の上に梅干しか桜でんぶか明太子でハートを描きます。

自分のデスクで食べるにしても、食堂で食べるにしても誰かしらと一緒に食べるのがわかってるので、たっぷりと弄られてしまえ！ってことで。
もちろん、おかずなんて入れません。

[109. 匿名]

作りたくない気持ちを大事にした方がいいよ

そこで自分を殺すと余計心にダメージをおうよ

[110. 匿名]

>>105
鼻水を吸ってあげないといけない年齢だからお子さんはまだ小さい（3歳未満？）と察するから、受診の準備は大変かも。
でも、家事は私だったら後回しにするかも。

[111. 匿名]

>>98
夫が気持ち良く出勤できるよう送り出すのも必要な事じゃないかな。

夫は妻が気持ち良く家事や子育て出来るようにする必要は無いのかね？

[112. 匿名]

>>107
低レベルには低レベルで抵抗しないと効き目がない。

[113. 匿名]

鼻水とるのは苦手な旦那さん多いかもね。うちの子も器具でやろうとすると泣き叫ぶ（笑）だからといって取らないわけにもいかないから強引にいくけど。旦那は嫌みたい。

役に立たねーなぁ！ってイライラするけど、やらせても下手だし、「じゃあアレとコレやってね」って他のこと割増して頼むよ

[114. 匿名]

気持ちはすごくわかる‼ でも、それとこれとは別。関係ないものまで一緒にしたらそこをつついてくるときあんだよねー。 女は過去を持ち出すって言うけど女々しい男はそんな女よりはるかに女々しい

[115. 匿名]

お弁当やご飯もしっかり作る。
掃除機して床拭きも完璧にする。
(普段はさっと掃除機かけるだけ笑)
ただ ずっと敬語で接する。

[116. 匿名]

>>53
離婚は考えてなくて、自分の気持ちは伝えてるんだけど、ここが嫌だった、これはやめてほしいとか。

だけど私が家事放棄したら妻もする事してないからお互い様だろってなるんです。
例えば夫が悪くて喧嘩しても、妻がする事してないから夫も勝手な事してもいいよね、みたいな。

でも私がする事していたら夫が悪かったなら反省？しているみたいなのでする事はしておいた方がいいかなと。

夫がもう少ししっかりしてくれたら喧嘩もなくなるんだけど、試行錯誤した上の結果がこうだったんです。

[117. 匿名]

>>110
普通に出かける準備する以外、何かある？
保険証等一式とかオムツだの着替えだのオヤツだのは普段から持ち歩いてるだろうし

それこそ一刻を争う鼻水処理なら、医師に状況を正確に伝えるために、家事は後回しにして自分でやりたいよね

[118. 匿名]

喧嘩したから、じゃあお弁当作らない！って、はっきり言ってちょっと程度が低いと思う。
そうなると夫側も、じゃあ子育て一切参加しない！ってなって余計こじれそう。

[119. 匿名]

普段育児に非協力的な旦那に不満タラタラなのに、意外と旦那の手を煩わせないように自分で何でもやっちゃうのね。

[120. 匿名]

>>12

旦那子供だね。素直に持ってけばいのに。
喧嘩したのに作ってくれたんだな、自分も悪かったなって気付いてくれるのが理想だけど、作ってある事であいつ自分が悪いって思ってるんだなって勘違いする奴もいるし、どう捉えるかは旦那次第だね。

[121. 匿名]

その暴言は酷いと思う。
言われた側は一生忘れないよね。

[122. 匿名]

>>105
うん。子供がいるときにするケンカでもないような。受診準備って着替えとご飯食べさせるくらいで、洗い物や洗濯は後でも夜のうちにするでもいいし。
具合悪いのに親2人イライラしていたら子供がかわいそうだね。

[123. 匿名]

>>117
その他には、子どもが愚図らないよう暇つぶしグッズを用意するとかかな。
大人一人の分だとか手がかからない年齢の子ども連れて行くよりは準備に時間かかると思うよ。
私は主さんじゃないから実際に何に時間かかるのかはわからないけど。

病院に連れて行く母親が受診直前の鼻水の状態を把握しておいた方がいいって考えは同意です。

[124. 匿名]

>>117
色とか状態や量伝えるのに自分でやりたいと思う。
支度もいつでも行けるようにある程度用意してあるから、着替えと朝ごはんぐらいかな。

[125. 匿名]

喧嘩しても借金されても暴言言われても、家事してないとか言われるのやだから作ってました。そんなことを繰り返してると、喧嘩しても暴言はいてもいつも通り家事を完璧にやるのが当たり前みたいになってきたので、突然作るのやめました。もう半年ぐらい作ってない。もう何があっても旦那の弁当だけは作らない。

[126. 匿名]

>>51
32です。他のコメントは私ではないです。
私が言いたいのは、家事ってそれなりにプライドを持てる仕事だってこと。ケンカしたから放棄するなんて、毎日料理してる自分自身が1回2回しなくても問題ない、その程度の仕事だって認めてるようなものじゃん。

[127. 匿名]

専業主婦ならお弁当作るかな
旦那も朝出勤で憂鬱な時に言われて腹がたったんじゃない？
女子は専業主婦という道もあるけど、旦那は仕事が憂鬱でも仕事するのが当たり前だから
当然ストレスが溜まるってもんでしょ。
気持ちよく送すのが当然だと思う。

[128. 匿名]

すぐ耳鼻科に行くんだし、子供が嫌がるなら無理に鼻水吸わなくても拭くくらいでいいと思う。
旦那さんも月曜が休み明けだったら会社行くのも憂鬱だろうし、機嫌良く送りだしてあげればいいのでは？
主さんが専業主婦だったらの話だけど。
仕事してたらお互いバタバタだからまた話は違ってくると思う。

[129. 匿名]

>>126
そうなんですよねー
家事大変と声高に言いながら、簡単に放棄する

結局その程度のことしかしていない、と証明しちゃってる

[130. 匿名]

下手に出れば調子のりやがって…って台詞が中二病みたいで気持ち悪い。

[131. 匿名]

夕食も声かけなくていいんじゃない？

[132. 匿名]

>>119
だよね。
何で女ばかりが負担しなきゃならないんだろう。
仕事も家事も子育てもやりながら、ＰＴＡや町内会までも妻がやるんだもんね。
男は仕事が忙しい！で逃れられるのに。

気持ち良く送り出し？じゃあ妻は誰が気持ち良く送り出してくれるの？

[133. 匿名]

>>119
鼻水取ってもらうのは、出勤前に喧嘩してまでやらせる事じゃないよねって事じゃない？
育児への参加は他の部分でやってもらえばいい事。

[134. 匿名]

主です。
皆さんご意見、アドバイスありがとうございます。
先ほど小児科から帰宅して寝かしつけたところです。

子どもは1歳になりたてで、突発性発疹だろうということでした。ものすごく機嫌が悪く朝ごはんもまともに食べず、夜中も何度も起きてました。
鼻水は朝5時頃に一度私が吸って、7時頃に旦那にお願いしました。私は育休中なので、基本的に家事は私がしています。

どなたかのご指摘どおり多少省略しています。
前日に旦那がゲームばかりで話しかけても聞こえていない、自分が都合いいときだけ話しかけてかまってもらおうとする。私が家事で忙しくしててもお構いなしなことでケンカしたばかりでした。

うちの子は夕方になると機嫌が悪くなるので、午前中に色々と家事をしています。なので朝は私にとっては戦場でなんですが、あまりに余裕なかったですね。そこは反省しています。
気持ち的にまだ作りたくないですが、作るという方の意見も確かにだなと思います。

ここ3日機嫌が悪すぎて何もできておらず、子どもが寝てる間に残りの家事をしてきます。
終わったらまた見に来ます！引き続きよろしくお願いします。

[135. 匿名]

>>134
お疲れ様です。
うちの子も夕方から機嫌が悪くなって手が掛かるので、午前中のうちに家事を終わらせたい気持ちがよく分かります。

[136. 匿名]

イラついてるからこそ、そこは普段以上にきっちりするよ。何事にも笑顔で「他人行儀」に普段より丁寧な話し言葉で対応して怒ってるぞ！ってのを静かにアピールします。

やるとしたら、お弁当を嫌いなおかずばっかりにするとか、ご飯ぎゅうぎゅうに詰める位だね。恨みを込めてご飯カチカチに詰めてやるんだ！

[137. 匿名]

>>134
お疲れ様です。
突発性発疹の時は子どもの機嫌悪くて大変だよね。
そんな時は家事なんて最低限でいいじゃん。
掃除は1日や2日やらない位どうって事ないし。
お子さんの昼寝中とかの休める時に休まないと、主さんも参っちゃうよ。

[138. 匿名]

>>134
お疲れさまです

なぜ、下手に出てれば…という流れになったのか、そこが知りたいです


話は違うけど、月曜日なのに小児科空いてるんですね！先に診てもらえたのかな？
うちの方は、受け付け開始したとたん、何十人待ち…受診は何時になることやら

[139. 匿名]

>>133
参加かぁ。
男はお手伝い、たまに参加程度でいいから楽だね。

そもそも鼻水取るくらい、妻に頼まれなくてもやればいいのに。
子供が鼻水詰まらせて苦しそうにしてるのが気にならないのが不思議。

[140. 匿名]

>>117
家事には流れってもんがあるじゃない。
流れの中で手が離せない瞬間てあるじゃない。
なんとなくわからないかな、
想像力がないのかな。

[141. 匿名]

>>130

どこらへんが下手なんだよ？って感じだし、本当に気持ち悪いよね

[142. 匿名]

>>133
業者に家事を外注するんじゃないんだよ、
今ここで起きてることを処理し続けるのが病気中の子のケアでしょ？
理屈はいいから体を動かせってこと。

[143. 匿名]

>>129
非の打ち所がなちほど完璧にこなしてれば大変だけど、それでも１日や２日放棄しても別に困ることは無くない？
便利な世の中だもん。昭和初期なら話は別だけどさ。

[144. 匿名]

お弁当は最初から作ったことなかったので、ケンカして夕食をテキトーにするぐらいはした。お弁当が負担という訳じゃないんだよね？作らない事で家庭円満のメリットが大きいなら作らない、という選択もあるにはあるけど。

[145. 匿名]

>>133
急な事態に対応すること、育児参加の第一歩はここからじゃないの？
こんなショボい依頼すら遂行できない男、ほかになんの役に立つんだか。

[146. 匿名]

手抜きで全面白ごはんに海苔でバカって書いてやる

[147. 匿名]

気持ちよく送り出す方を優先してる皆さん、
もしあなたに息子がいるなら、将来お嫁さんのお荷物になるような男に成長するかも。

この事例を受け入れちゃダメだ、腐った中年まっしぐらになるよ。

[148. 匿名]

ちゃんと話し合わないと何も解決はしないよ。
だってもし逆の立場だったら？
ご飯はない→デリバリーしよう
ゲームしてろ→あざーっす！
って感じで私はノーダメージだなぁ。

結局は家事育児をする主さんが今まで通り辛いだけ。

[149. 匿名]

作るよ！
作らないと弁当代¥1,000請求される。
弁当なんて残り物で充分だし、あんなやつに¥1,000も費やしたくない。

[150. 匿名]

>>149
１０００円も渡すの？
私なら｢５００円で十分だろ｣て言うな。

[151. 匿名]

学生の頃に親とケンカした時でも
次の日は必ずお弁当作ってくれてた
愛情の成せることだと今でも感謝してる

[152. 匿名]

確かにお互い忙しくて余裕がなくて喧嘩に発展したかもしれないけど、「下手に…」はまた別問題の発言だよ。
私だって「何今の言葉！バカにするな！」ってなるわ。

[153. 匿名]

腹も立つだろうけどそこで人としての度量が試される

[154. 匿名]

愚図ってる子をあやしていたのは旦那さんなんじゃない？

旦那さんは、鼻水を吸う必要性を感じなかった
けど、主さんはそうじゃなかった
それについて、主さんは旦那さんに、どう説明したのかな

いつもゲーム三昧なのかな
昨日のケンカは解決してなかったのかな
解決したのに昨日のことを持ち出したのかな
妊娠前から、家事を全くしない旦那さんなのかな
でもそれなら、妊娠するにあたって話し合いするよね
てことは育休中だから、家事を任せきりなのかな

わからないことが多すぎる

[155. 匿名]

>>69

鼻水取った経験がない旦那だとしたら、それが『10分未満で済む』という想像すらできない可能性があるかもね。
なんか、20分や30分かかるって思うとか…。やった事ないだけに。

[156. 匿名]

>>153
旦那の度量は？

[157. 匿名]

喧嘩と食事は別の事なので
普通に作ってるよ。

旦那に弁当食べさてエネルギー補給しないと空腹で脳に栄養がいかなくて仕事にならないじゃん。

[158. 匿名]

白米と缶詰もしくはレトルトカレーを渡します
あればチキンラーメンですね

[159. 匿名]

鼻水程度で『子供に嫌われたくないから～』っていう親、バカなのか？？
この先、『子供に嫌われようが注意したり怒ったりしないとダメな場面』もワンサカやってくるのに、『嫌われたくないから～』で注意もしないのか？？バカすぎて親の資格ないわ

[160. 匿名]

>>159
ガルちゃんで読んだトピだけど、
高学歴の男の方が育児参加が進んでるんだって。
頭もいいから、やるべきこともわかるし、飲み込みも早い。
底辺の男は「男」であることにプライドもたないと、ほかに自慢できることがない。

[161. 匿名]

>>157
妻の手作り弁当じゃなくても、外食やコンビニ弁当でも栄養補給は出来る。

[162. 匿名]

>>155

そうそう、男ってさ、家事も育児も『妻が何度も目の前でやってても』やり方も覚えてないし、何分かかってるかとかも覚えないよね。あれ、何？

結局は他人事と思ってるから覚えないんだよね。

職場で『自分も担当することになるだろうな』って仕事は先輩がやってる様子を見て覚えようとするくせに、家ではまったく覚えようとしない。腹立つ。

[163. 匿名]

>>155
未経験だったら、さすがに主さんは旦那さんには頼まないと思う

[164. 匿名]

>>160
高学歴の男でも｢参加が進んでる｣レベルなんだね。

[165. 匿名]

「子育てに参加」って言葉につっかかってる人、ちょっと面倒くさい。
母親が専業主婦で家事育児メイン、夫が普段は仕事でなかなか子育てに関われないんだから、参加という表現はおかしくないと思う。
子育て世帯の父親は大抵働き盛りだから、普段は子育てに関わるのが物理的に無理な家庭は少なくないよね。

[166. 匿名]

>>159
それは、主さんがそう思っただけで、ご主人は本当に「今やる必要ない」と判断してたかもしれないから、何とも言えない。

[167. 匿名]

旦那さん口悪いね、、
作らなくてもお腹空けばどこかで食べるでしょ

[168. 匿名]

私なら晩ご飯も作らないかも←

[169. 匿名]

一度大喧嘩した翌朝に日の丸弁当だけ作ったら、会社帰ってきてすぐ無言で流しに弁当箱ぶん投げられた。

めっちゃ怖かったんでちゃんと作るようにしてる。

[170. 匿名]

>>23
おっぱいみたいで嬉しいかもw

[171. 匿名]

一応作るかな。作らなかったことによってケンカが長引く可能性もあるし。。

[172. 匿名]

>>151
親子ならそうだろう

[173. 匿名]

>>169
モラハラに飼いならされた奴隷

[174. 匿名]

>>162
義実家周辺の地理を覚えようとしない私みたいなもんか。

[175. 匿名]

卵焼きや、ウインナーをハートと桜でんぷでピンクのハートにしたお弁当を嫌がらせで作ったよ。
おばちゃんの多い職場だから、かなり辛いらしい。

[176. 匿名]

「ゲームだけしてろ」に色々にじみ出てる。
作らなくていいよ。
偉そうなゲーム男の機嫌なんか知らない。

[177. 匿名]

夫の大好きなおかず入れてあげます。
唐揚げとか。
一回床に落としてもすぐ拾ったらOKだよね？
ケンカしてもちゃんとお弁当作ってくれる妻に感謝の気持ちが出てくるかもしれないし、私もささやかな仕返しをして、気が収まります。

[178. 匿名]

>>174
それは仕方ないよ。体が無意識に拒否してんのさ。

[179. 匿名]

もし相手に悪かったなと思わせたいなら作った方がいいです。絶対に。
わたしの夫は作らなかった時はいつまでも謝ってこないですが、作った日は必ずその日の夜に謝ってきます。
やはり怒っていても自分のために動いてくれてるというのはすごく響くんだと思います。
逆に作らなかったらそれが更にイライラさせるのだなと。

[180. 匿名]

ケンカだったらつくるよ。

疲れてる、体調不良、時間がない、とかだったら断るけど。

[181. 匿名]

専業主婦なら嫌がらせ弁当つくる。SNSとかにある逆日の丸弁当とか。兼業なら謝ってくるか、自分の機嫌が治るまで弁当もご飯も作らない。子供と2人の空間に入れない。

[182. 匿名]

なんでこんなやつの為にわざわざ朝早く起きて弁当つくんなきゃならんのや、って、バカバカしくなる。朝っていろいろやることあるのに。子どもの朝の支度全部に、ゴミまとめまり、洗濯、自分の寝ぐせ直すのも後回しににしてるのに。
あたしなら作らない。
感情を殺してはダメ。
家族のまえで自分の感情出さなかったらどこで出すんだよ。
理由はシンプルに、気が治らないから。
妻だって母親だって人間なんだから、
腹が立ったから！でいいじゃない。

[183. 匿名]

>>177
床に落としたものは食べさせられないわ…自分でも無理。

[184. 匿名]

>>169
日の丸にしたから怒られたんだよ！
梅干しが気にさわったんだね…
次からは白飯だけにしてみては？(ウソです)

[185. 匿名]

>>150
コンビニで五百円以下のお弁当少なくなってない？

[186. 匿名]

>>169
同僚も一緒に食べる時に日の丸弁当なら恥ずかしいよ。私がそういうの作られたらもう２度と持っていかないからお金くださいってなるよ

[187. 匿名]

子供の前でケンカは良くないと思う。会社行くまで 父母ケンカしているのはどうなんだろう。大人になりなよ。って思う

[188. 匿名]

>>150
弁当一つで足りず、パンとか買いたいそうです。
あんまり金銭で締め出そうとすると、こちらの粗探しをされます。私のちょっと高めのチョコレートとチーズを批判されるのではと後ろめたさで渡しています。

[189. 匿名]

専業主婦なのでどれだけ腹が立っても、家庭でのしなくてはいけない自分の業務役割として作ります。
仕事に私情は持ち込まない精神で
熱が冷めるまで目も合わせないし、必要外に口も聞かないけど。

[190. 匿名]

こんな低脳な旦那と生活しないといけないなんて、結婚なんてしたくないわーー。

[191. 匿名]

>>82
さっきから
こーゆう人は黙ってな

[192. 匿名]

>>187
たまにはいいんだよ、
親を見て人の心の様々を学ぶのだ、
キレイ事や取り繕った家庭のなかで育った子は健全に成長できないよ。

[193. 匿名]

専業主婦や家事のためのパートならそれが自分の仕事なので作ります。
旦那さんから喧嘩したから給料1万家に入れない！って言われて許せる？
同じことだよ。

[194. 匿名]

日の丸とかのりでバカとか書いた弁当作るくらいなら何も作らない方がいいと思う。

[195. 匿名]

家事をするから働かない、機嫌が悪ければ家事もしない！って随分甘えた考えだね
こういう人がいるから専業主婦がニートとか言われるんだよ

[196. 匿名]

主です。
旦那から今朝はごめんとラインがきました。
私も感情的になったことは謝りました。

下手にでてやれば〜の発言は私も許せないので、帰ってきたらちゃんと話し合おうと思います。
少し時間が経って私は鼻水をとるとらないよりも、やりたくないことから逃げられていいな、私はいかなるときもやるしか選択肢はないのにという気持ちが強かったなと思います。

旦那も普段は色々と育児をする方だと思います。
しかし、寝かしつけを途中で自分が寝てしまったり投げ出したり私という代わりがいるんですよね。
産後から抱えていた気持ちでした。皆さんの意見を聞かせてもらって、やはりお弁当はちゃんとつくろうと思います。

場所をとる玉子焼きや冷凍のグラタンやコロッケなどどーんとしたものになりそうですが(¯―¯٥)
こたえてくださった皆さま、本当にありがとうございました！

[197. 匿名]

作らなくてよし。
甘えるだけ。

[198. 匿名]

旦那さんからラインが来てよかったね
協力しあう関係でいた方が楽だよ

[199. 匿名]

自分のいつもやってることは通常通りこなします。
お弁当持って行かなかったとしても作ります。
前、主人があんなにケンカしてても、弁当作ってくれたことに自分が悪かったなと反省したと言ってました。

[200. 匿名]

仲直りできてよかったね。
でもやりたくないこと(お弁当作り)から逃げようとしてたのは主さんも一緒だよね。
専業や扶養内パートなら家事育児が妻メインなのは仕方ないんじゃない？
その代わり旦那さんは仕事から逃げられないんだし。
正社員共働きならごめんね。

[201. 匿名]

喧嘩したらどこを勝ちとするか考える。
その場でまくしたてて正論言うことや、嫌がらせをすることが勝ちじゃ無い。だから私は作る。

作って私の方が出来た人間だと言うことを知らしめる。
相手と同じレベルに落ちることはしたくない。
だから作る。
次回からちゃんとどうしてほしいか、そこをきちんと改善することが一番大切。

[202. 匿名]

機嫌悪いときは子供でも触らぬ神に祟りなし

家に鼻づまりの機械？(家庭用のスチーム？？)を買うといいよ

夫がやってくれないならあなたが病院にいく準備をしていたことを夫にちょっと代わってもらえないかしら？って言うといいかも

ストレスたまるよね....私も夫は使えないクズ(無職で私に養ってもらってる身でなーんにもしやい💢)には優しく優しくお願いしてなんとかやってもらってる

死ね！！！あー思い出すだけでイライラする

[203. 匿名]

弁当は作るよ。
ケンカとは関係ないし、そもそも弁当は節約のために作ってるし、お小遣いそんなにあげてないし。
でも、そんな理由は言ってないから
旦那はケンカしても弁当作ってくれるのが、不思議でもあり嬉しくもあるようで、
我が子との何気ない会話で、「お母さんはお父さんとケンカしても弁当作ってくれるんぞ、凄いお母さんやぞ！」って言ってた。
節約のためってのはこれからも言わないでおこうって思ってる（笑）

[204. 匿名]

主さん仲直り出来そうで良かったね。

私は弁当作りたくない、作れない時用に親子丼を冷凍して何個かストックしてあるよ。

[205. 匿名]

専業主婦の場合において
弁当は妻の役目
仕事は夫の役目
喧嘩を理由に役目を放棄してちゃ、共同生活なんて成り立たないよ。

[206. 匿名]

我慢し続けるとパンクしちゃうよ。夕飯もほか弁とかで大丈夫だし。お昼代と封筒に書いて置いとけばいい。

[207. 匿名]

弁当も夕飯も作る！じゃないと節約を考えない美味しい物を食べるのが腹立つ
弁当は肉類ナシ、ご飯は納豆と味噌汁

[208. 匿名]

下手に出てやれば調子に乗りやがって、というのがね～
どの辺が下手に出てたんだろう(笑)
まあ男って結局、育児に関して一番大変でツライ部分を
担おうとしない人が多いよね～

[209. 匿名]

怒りに任せて卵焼きに塩の結晶が残ってるくらい塩いれてお弁当に入れた事はあります。我慢して食べたらしくって、結局笑えてきちゃって仲直り。喧嘩した内容は覚えてません。

[210. 匿名]

作ったよ。
ただし、白米とおかずは主人の嫌いなカリフラワーときゅうりだけ。

お昼にごめんってライン来た。

[211. 匿名]

罵声言われたセリフを一語一句日記にして飯作る気失せたとか証拠残しとけば後々役立つかもよ？わたしはそんな男に対して飯も洗濯もしません。意地でも。謝ってきたら考え直すが謝りゃ済むと思われたくもない…。罵声にもいっていいことと、悪いことあるし

[212. 匿名]

流石に弁当作らないはないかなぁ。
でも、コメントにもあったけど言われたこととかはネチネチとメモしてる。結構陰険なんです。

[213. 匿名]

夫婦喧嘩犬も食わず

[214. 匿名]

作りません。
暴言をはいてまで下手に出て頂かなくてけっこう。子育てはこちらで完璧にしますので ご自分のことはどうぞご自分で、と思います。
良い大人が 父親の自覚も持てず 妻に暴言まではくなんて 狂気の沙汰としか思えません。

[215. 匿名]

何度注意しても約束を破ったり 父親業務をしなかったので、こちらも妻業務やめました。
夫の洗濯も弁当もしてません。
子供がいるので母親業務と 家族業務はしてます。

[216. 匿名]

私が主だったとして、旦那にそんな事言われたらお弁当なんか作らないし何もしたくないわｗ
子供っぽいかもだけど謝るまで無視する

[217. 匿名]

甘やかさなくていいと思う。自分が相手に対してひどい事を言ったという自覚を持たせるためには弁当なんて作らなくていいよ。

[218. 匿名]

お金かかるから作る

[219. 匿名]

>>187
ケンカを見せるのは悪くないよ。ただし、仲直りするところまで見せること。

[220. 匿名]

>>187
感情移入したらあれだけど、冷静に考えると鼻水がきっかけだからね・・・
夫婦喧嘩は犬も・・・

[221. 匿名]

喧嘩してる時こそ丁寧に用意しちゃう。

[222. 匿名]

うわ、主さん、程度低い男と結婚しちゃったね…暴言吐かれるなんてかわいそうに。でも、弁当くらいは作ってみたら？
人の親になったんだから、そんなとこで意地張ってないで子供のために仲良くする努力した方が良いよ。
喧嘩ばかりしてる両親見て育つあなたのお子さんが気の毒だわ。

[223. 匿名]

ギネス級のぎゅうぎゅうの白飯を2段(ほぼ餅)
桜でんぶで白抜きのハートを描く
折れやすい細めの割り箸1膳

私ならこんな弁当を持たせる

[224. 匿名]

作らないな。1ヶ月くらい家庭内別居始めるよ。とにかく関わりたくないからね。

そこまで怒ってない時や、離婚を考えた時は逆にちゃんと作ったよ。離婚のとき家事しないなどの落ち度作りたくないから作ってるだけだからって言う。

[225. 匿名]

>>201
相手が馬鹿だと舐められる。
馬鹿じゃないなら真意は伝わると思うけど。

[226. 匿名]

作ります。
弁当代請求されるので。
食べたくなくて捨てられても作ることで落ち度も無くなるし責められないし弁当代請求されないし私を守る意味があるので絶対作ります。

[227. 匿名]

作るよ。鼻水チューブ入れたよ。

[228. 匿名]

下手に出てりゃって‥怖い😢
そういう風に育てた義母最悪だな。
私だったら弁当作らないどころか離婚だわ。
人の意識ってなかなか変えられるもんじゃないし。

人の家の旦那さん悪く言ってごめんだけど、常に母に威張ってる60代の実父でさえもそんなこと言わない。普段がどうか知らないけど、離れた方がお子さんのためでは‥？

[229. 匿名]

>>19

嫌な事は絶対にしたくない
勘違いな保身の為にハッキリ言わずにうやむやにする
せっかく、うやむやにしてやったのにと怒る

うちも同じ
モラ気味

多分周りにそんな人いないから、？？？となる人多いと思う

同調してもらえなかった
そんな事で怒るの？とかこっちが言われてた

今思えば、作らないとか家事しないとはせず、淡々としてれば良かったわ
弁当なら、夕飯のあまりの上に白飯を乗せてゴメンと海苔で書いただけの物を渡すとか
モラ気味の相手には、ルーティンはちゃんとやりつつ、端からみたらちゃんと謝って弁当も持たせてるとみえるようにしておけば、ストレスが半減したかも

いじめる気持ちをもってないと、子育てたいへんよ

[230. 匿名]

>>215

私もそうしたい
キレる相手には通じない

[231. 匿名]

もちろん作ります！

[232. 匿名]

仲直りするまで作り続けます。

[233. 匿名]

>>31
鼻水取る役目も果たさない人に、弁当の役目なんて知らんわ。
後でどうこう言われてもかまわないわ。

[234. 匿名]

>>232どうせならひじきにしろよ

[235. 匿名]

てか子供の世話なのに「調子のりやがって」って…

そんなこと言う人と今まで激しいケンカしなかったってマジ？

[236. 匿名]

>>179
ちゃんと反省できて改善できて謝れる男になら作ってあげていいと思う
つけあがるだけの男のが多いからさ

[237. 匿名]

>>196
旦那が悪い。
でも旦那にとっては「妻子養うために死ぬほど辛くても一生逃げれないけど頑張ってる」のが仕事かも。
でも子供にたいしての責任感と妻への思いやりは足りないね。