【婚活】断るタイミング

[1. 匿名]

2月に知り合った男性と4、5回食事や遊んだりしたタイミングでこれからの事を話したいと言われました。
自分ではちょっと違うなと思ったので、関係が発展するのは難しいと思っているからもう会えない事を伝えました。

そうしたら「気楽でいいよな、早く死ねばいいのに」と返事が返ってきて驚いています。

お断りをする、会わないと判断するのはもっと早い方が良かったのでしょうか？

皆様ならこの人ちょっと違うかもと思ったらどのタイミングで相手に伝えますか？

[2. 匿名]

　

[3. 匿名]

最低すぎるな、その男。そいつが早死にするといいのに！

[4. 匿名]

なにそれ、お断りして正解だね！！
予定分からないので分かったら連絡するとか忙しいとかでフェードアウトがほとんどかも。
告白とかされたらもちろん返事するけど

[5. 匿名]

>>1

2月に知り合った男性と4、5回食事や遊んだりしたタイミングでこれからの事を話したいと言われました。

↑

主
決めるの遅くない？
ふつう婚カツなら、会って2～3回程度で付き合うかどうか決めると思う。5回も会ってるから、相手に期待を持たせたのでは？

[6. 匿名]

タイミングって言うよりその男がクズなだけだわ

[7. 匿名]

主の見る目が正しかったんだよ！
そんな奴と結婚しなくて正解。セーフセーフ

[8. 匿名]

そんな人と付き合わくて良かったのでは。
次行こう。

[9. 匿名]

恐っ

断って正解じゃん

[10. 匿名]

気にしなくていいよ。
その男が酷い。

断って良かったね。

[11. 匿名]

>>1
これは相手がクソ
私はだいたい3回くらいまでで検討してる

[12. 匿名]

>>1
何で知り合ったの？
仲介者がいるなら「早く死ねばいいのに」って言われたこと、言っといた方が良くない？

そんなんだから主も離れてくんだよ。変なのは忘れて次行こうな！

[13. 匿名]

早かったというより
そんなやつとっととヤメてよかったね

[14. 匿名]

男「デート代全部だしてたのにHする前に消えるとか食い逃げかよ！！」

[15. 匿名]

死ねって、そいつ怖い怖い
主さんのデート回数は妥当だと思うけど！
むしろ早めに断って良かったよ！

[16. 匿名]

そんなこというやつはいつ断っても一緒だよ
次行け次

[17. 匿名]

違うなと思ったタイミングでズルズルいくのはよくないからね

[18. 匿名]

その男も最悪だけど、
5回も会ってて、やっぱり無理ですもひどいと思う

[19. 匿名]

1〜2回で断る。
期待をもたせても…。

[20. 匿名]

マジで断って良かったね！
確かに3回目のデートまでで答えを出すのが基本だけど、それまでではわからない時もあるしね
そんな事言われたら、私なら迷惑メールとしてブロックして終わり

[21. 匿名]

断ってよかったね！
何そのけつの穴の小さい男！最低！

[22. 匿名]

早けりゃ早いほうがいいと思う。
恋愛と違って、じっくり時間をかけて見極められる状況じゃないからね。

[23. 匿名]

4〜5回で判断するのはちょっと遅い…

[24. 匿名]

>>5

婚活じゃなくても、デート3回した時点で答え出るよ。

一回目
どんな人か大まかに知る。

二回目
仕事や人間関係など人となりを見る。

三回目
自分に合う人かどうか最終判断
相手にも自分が判断されている。

[25. 匿名]

アラフォー。最近紹介された人と2度ほど食事したけど、あまり異性として見れず。
相手から誘われて食事に行く形なので、連絡なければそのままでと思ってます。
3,4度食事して断るのはベストだと思うけどな。
主さん誠意あるよ。

[26. 匿名]

まぁ主のこと好きだったんだろうから期待してたのかもね

[27. 匿名]

危ない人だね。ストーカーとかされないように、引き方を気をつけて下さい

[28. 匿名]

その男、ストーカー化しそう
早めにお断りして正解

[29. 匿名]

>>1
そんな奴だって分かってよかったね
主さんの感覚は正しかったんだね

[30. 匿名]

その男性なら何回目で断っても言ってきそうなので、自分を責めないでくださいね。
断ってもよかったよ。そんな男。

[31. 匿名]

信じられない！婚活中の身としては、そんなクソ野郎が世に蔓延っていることが恐ろしい。

[32. 匿名]

相手次第だよ
そんな男だったらもっと早く断ってもいいって

[33. 匿名]

[34. 匿名]

>>1

主さんと同じようなことあったよ
婚活でマッチングして向こうはカップル成立になった時点で
付き合える→結婚出来ると思ってて
私はまず婚活は知り合う場所で付き合うかは数回あってからだと思ってた

その後１回ご飯行った時に母親にあって欲しいと言われ
電話も毎日、ちゃんと言ってなかったね付き合おうも言われた時
断ったらすごい暴言がLINEで画面いっぱいに送られてきた
見たこともないような暴言（笑）
時間とお金返せとかから始まってもうすごかった
その後めっちゃ鬼着信で着拒したら
LINEで今度は好きなんだ本当に好きなんだと怖いくらいのメッセージ

ブロックしたら今度はショートメール送ってきた
(ショートメールは着拒と違う拒否設定が必要だった)

私がすべてブロックしたらFacebookから私の友達にメッセージで
私と連絡とれないと送ってて警察沙汰になるかと怯えたほど

ないなと思ったら早めに伝えて！！
主さん気をつけてね

[35. 匿名]

男は稀に見るレベルの糞だけど、結婚相談所経由の婚活なら5回は多かったかも。

[36. 匿名]

主が「この人とはないわ」って思ったのは、彼のどういう部分？

5回も会ってそれなりにお互い楽しかったのなら、普通の流れでは付き合うと思うんだけど。

[37. 匿名]

１度目でも２度目でも、言ってくる人間性だったと思う

[38. 匿名]

婚活だもん、合コンじゃないんだから、４回～５回も会ってたらなら相手も脈ありで上手くいってると思われても仕方がないよ。

[39. 匿名]

>>1の男性は最低だと思うけど、4〜5回続いたら脈ありだと思われても仕方ないとは思う

[40. 匿名]

その男の返信はあり得ないけど、4,5回会ってたなら期待してたんだろうね。

婚活なら2回、会っても3回かな。

[41. 匿名]

これからの話がしたいのタイミングで
ごめんなさいしたら、タダ飯目的の遊びと
思っちゃうかも…
その彼も嫌な男だけど、婚活は相手の時間も
あるからもっと早く判断するべきだったね

[42. 匿名]

デート代は向こう持ちとかだったら四〜五はきついかも

[43. 匿名]

違和感を覚えたのが５回目だったとしたら仕方なくね？

[44. 匿名]

2回目くらいで「もうないな」「また会いたいな」は決めてたかな、自然に

[45. 匿名]

私は見る目があったようですねと返事したら？と思ったけど、そんな変なやつかかわらないほうがいいですね。

[46. 匿名]

>>1 相手の言葉は酷いけど主が悪いと思う
そう感じてるなら早いうちに断りなよ
そこは婚活なんだからお友達探しとは違うんだよ

[47. 匿名]

>>1
そんなクズはこっちから願い下げ！

[48. 匿名]

婚活で4〜5回目まで引っ張ってごめんなさいはちょっと厚かましくない？
相手の発言はひどいけどさ
主もまーまーひどいよ

[49. 匿名]

フラれた腹いせにそんなこという男も最低だけど、なんで五回もデートしたの？そんな楽しく(楽しんだって書いてるから)五回もデートしたら、相手は付き合えると思うよ。主はいい感じで五回もデートした男性にフラれたら、「なんで！？」ってならない？婚活に限らず、相手の気持ちも考えた方がいいよ。

[50. 匿名]

>>5
遅いかもしれないけど、告白もされてない時点でなんて断るかも難しいよね。
じっくり見極める派もいるし。
私もどうしたらいいかよく悩むから教えてほしい！

[51. 匿名]

>>36

重大な事(断るに相応しいほどのこと)を、五回目のデートで初めて知ったならともかく、普通は五回デートしたら付き合うと思うわ。

[52. 匿名]

5回は遅かったね。

[53. 匿名]

4.5回は遅いと思う。
2か月近く無駄にしたわけよね。

[54. 匿名]

>>49

がるちゃんでも、そういう女性いるよね。

楽しく食事に行ったり、遊びに行ったり、雰囲気良かったのに、フラれたって人

なんで？？？ってなりそう。

[55. 匿名]

5回も奢ってもらってたなら一回ぐらいやらせてあげないとかわいそう

[56. 匿名]

婚活での出会いをラフに捉えてる人がいるから、主みたいにヅルヅル引っ張っておきながら「ごめんなさい。」しちゃう人がいるのかな？

失敗したくないから慎重になる気持ちもわかるけど、だったら友人の紹介や合コン、街コンで頑張れば？て思っちゃう。

[57. 匿名]

2回会えば大体分かる。
2回会って心に何も引っかからなければその時点でそう伝える。

[58. 匿名]

その男性は付き合わなくて良かったと思うけど、主にも原因あると思うよ。

[59. 匿名]

そんな糞みたいな男しか残ってないのかなぁ…

[60. 匿名]

自分は婚活じゃ無くて3回で決めてたから5回はびっくり(*_*;

[61. 匿名]

たしかに「死ねば」は無いと思うけど、1か月以上4.5回会っておいて「お付き合いしません」は酷いと思う。
逆の立場になってみて。

[62. 匿名]

いっぱい金使わせて、思わせぶりなことしちゃった？
それにしても言うことがヒドイね

[63. 匿名]

相手にしたら二ヶ月かけて、ゆっくり関係を深めてきて、さぁ告白しよう！って感じだったんだと思う。会って楽しかったんでしょ？楽しかったならその雰囲気は相手にも伝わってるはずだし、まさかフラれるとは思ってなかったと思う。要するに主は男のプライドを刺激してしまった。そもそも「この人とは付き合えないな」と思う人とのデートは楽しくないものだよ。

[64. 匿名]

婚活ってやった事ないんだけどデート代って相手持ちなの？
それで4〜5回会ってなんか違うとかひどくない？
乞食みたいだよ

[65. 匿名]

「死ねばいいのに」が凄すぎて見落としてたけど、相手の「気楽いいよな」に全ての本意が表れてると思う。

[66. 匿名]

私なら２回目のデートで、脈無しではないんだなと思う。３回目は、脈有りかも？！って期待する。４回目～は、脈ありだよね？！って更に期待すると思う。
だから｢この人違うな･･｣と思ってたなら、２回目のデートは断った方が良かったと思う。

だからといって｢早く死ねばいいのに｣なんて言う人は、人として駄目だわ。

[67. 匿名]

主ももっと早く決断してあげないとー
婚活なんでしょ

[68. 匿名]

私も婚活してたけど、早ければ会った日、遅くても3回会ったら次会うか会わないか自然と決めれたな。
主は違うなと思ってたのに会ってたの？
相手が今後の事を話したいって言ってなかったら次もまた会う気だったの？
4、5回は多いと思う。
相手もいけると思ったんだよ。
でも、暴言は良くないよね。
断って良かった！！直感大事よ！！

[69. 匿名]

>>26
好きな人に暴言吐かないよ
主さんで手を打つか、くらいの謎の上から目線のモラハラな嫌なヤツだったんじゃないかな、と勝手に思ってる

[70. 匿名]

私も婚活していたから分かるけど、お断りした途端に態度が豹変して暴言を吐く男性はいますよ。
それはデートの回数と関係なく。
逆にお断りしても「あなたならきっとよい人と出会えますよ！」と気持ちの良い終わり方をしてくれる男性もいるし、様々。
反省するところはして、いちいち気にしない。
気にしていたら婚活なんて出来ません。

[71. 匿名]

相手がクソなのは勿論だけど、主さんもピンと来なければもう少し早いタイミングで断ったほうが良かったかも。

[72. 匿名]

>>50
出会いが婚活なら、告白なんてある？あるとしたらプロポーズじゃない？

じっくり時間かけて相手の人柄を慎重に見極めて、おまけに愛を育んでから結婚したい人は、婚活に向かない。

[73. 匿名]

>>65
そうだよね、多分その彼は必死だったのよ。
主の「この人はなし、次いこ次」って感じが癪に触ったんじゃないかな。
まあそれでも死ねばいいなんて普通の人は言わないけどね。

[74. 匿名]

主には所詮そんな男しか寄ってこないんだよ。

だって主も相手の気持ちを考えられない人だから。

このトピックたててる時点で、みんなに相手の男性を批判して欲しかったんでしょ？自分は悪くないって思ってるフシがあるし。

[75. 匿名]

>>49
楽しんだ、とは書いてない

[76. 匿名]

４回と5回でも変わってくる？

[77. 匿名]

三回から変わってくるんじゃない？

[78. 匿名]

>>63

そもそも「この人とは付き合えないな」と思う人とのデートは楽しくないものだよ。


同感
付き合うかどうか決めかねるようなビミョーな人とのデートは、まず楽しくない。

[79. 匿名]

主さん、本当に良かったね

そんなこと言う人だとわかっただけでも、4，5回のタイミングで良かったと思うよ

[80. 匿名]

私も何度もデートしていい感じと思ってたのに
断られたことあるから、気持ちわかるけど
幸せの絶頂から、どん底に落とされたんだと思うよ
だからと言って、相手に暴言吐いて言いわけじゃないけど
正直私は時間返せ！と腹たったよ

[81. 匿名]

これは個人差だと思う

1回で結婚決めたり、出会った日にすぐ意気投合して付き合うカップルもいるしね

私はじっくり考える方だから、すぐ決めれる人が羨ましいと思う

[82. 匿名]

私は2回で決めるかなぁ。
良い人そうだけど…うーんって人と何回会っても一緒。会う回数が増えるにつれ断りづらくなるし、そもそも会うのも億劫だなぁと思っちゃう。
4、5回も会ってしまうと完全に脈ありだと思われてしまうと思います！
2、3回会っても付き合いたいと思えない人は早めにお断りした方が良いんじゃないかなぁ？

[83. 匿名]

○ね　って口に出す人ってかなりやばくない？

まだ表向きは「そっか、残念だけど仕方ないね」くらいにして、主さんのいないところでグチグチいうのはありえるだろうけど

[84. 匿名]

本当良かったねそんな男と進展しなくて！
ちょっとでも違うと思ったときが断るときだよ。

[85. 匿名]

断るのは早い方がいいけど、主の相手みたいに五回目くらいでこれからの事を話したいっていうのはありなの？

[86. 匿名]

類友

主にはある意味お似合い

[87. 匿名]

婚活だと、お互いのスペックを知った上で1回目のデートから「お互い良いなと思っている」前提でデートするんだよね。
その状態で4.5回デートを繰り返したなら、もうお付き合いが始まっているようなものじゃないの？
それで将来の具体的な話をしようとしたらちょっと無理ですって断られたら「はあ？」ってなる。

[88. 匿名]

>>85
婚活なら有りでしょ。

[89. 匿名]

断るタイミングとしては主は最悪だったかもね
5回デートして相手はいい感じでいよいよ告白…と
思ってる時に、断ったんでしょ？

[90. 匿名]

主さんまだましだよ。
私なんて３ヶ月間で８回会って
相手の誕生日も一緒にお祝いして
両思いなんだろうなと思っていたし好きだったから
どう思っているの？と聞いたらいい人だし楽しいとは思うけど
恋愛から結婚を見据える相手とは違うって言われて
ものすごく落ち込んだよ。
だらだらひっぱるやつは本当にクソ。
今、人を本気で好きになったことない人みたいなトピあるけど
そういう人だったんだと思うよ。

[91. 匿名]

主さんは、相手のどういう所がダメだったの?
気になる(笑)

[92. 匿名]

どっちもどっちってことで

[93. 匿名]

違うと思ったら3回目はないわ

[94. 匿名]

>>85
それは普通だと思う。
婚活の場合だいたい1年くらいで結婚する人が多いから、知り合ってから1、2か月で具体的な話をするよ。

[95. 匿名]

>>90
婚カツの場で出会ってそれ？
その男、婚カツの意味を勘違いしてない？

[96. 匿名]

うわぁ婚活してまで結婚したくねぇ。これ万が一お互い良くて結婚した後にトラブルあったら死ねとか言う人だったって事でしょ。怖すぎ。

[97. 匿名]

みんな言ってるけど、主の判断が遅いのよ。男って「絶対いける！」という確信が持てないと告白しない人多いよ、臆病だから。主はその確信を持つのに十分な期待をさせてしまった。男心を弄ばれたと思って、プライドがへし折られたのでは？ま、暴言は最低だけど。

[98. 匿名]

一回目 初めまして
二回目 再確認
三回目 また会いたいか会いたくないかで決断

[99. 匿名]

私なんか会う前に、何か違うかなと思って断ったら（婚活アプリでした）は？意味不明、こっちも時間かけてんのにふざけんな、って罵倒された事あります。
3回目くらいが妥当とも思いますが、そんなしょうもないダサい男、縁が切れてよかったどす。
主さん、気にしないで次に行きましょう！

[100. 匿名]

>>80

正直私は時間返せ！と腹たったよ
↑
婚活してる人にとって時間は大切だから、彼にしてみれば、貴重な二ヶ月を無駄にしたって腹立ったんだろうね。普通の出会いでも二ヶ月は長めかな。

[101. 匿名]

>>95
90です。
驚くことに相談所ですよ！
すごく安い相談所なので仮交際後、
自分から申し出なければ相談所のかたからは
何もフォローはありません。
交際終了報告後に相談所の人から
「あなたから告白をもっと早くしてたらよかったのかも」
とか言われたけどね...

[102. 匿名]

半月あれば相性は見えるよ

[103. 匿名]

>99です。
どす→です
なぜに京都弁…(;´Д｀)ﾊｽﾞｶｼｲ

[104. 匿名]

私も婚活で知り合った人に1回目のデートの終わりに付き合ってと言われ、共感できる部分が全くない人だったので「ちょっと合わないかなと思う」とお断りしたら、
それまで紳士的だったのに急に感じ悪くなって「じゃあ今日のご飯代半分払って、8千円〜」って言われて1万円札を渡してさようならした後もずっと「最低女」「勘違い女」と暴言メッセージをされた事がある。
プライドの高い男ほどそうなる。
男性を見極める力をつけるための試練だと思おう。

[105. 匿名]

ガルちゃんで読んだ書き込みで個人的に名言だと思ったのは
「男は基本的に卑屈だしビビリだしメンタル弱いよ。女が強いだけかもしれないけど笑」ってやつ

>>1さんにキレた婚活男も
「気楽でいいよな(焦りで卑屈さに拍車がかかってる)」
「しねば(メンタルが弱いゆえにプライドが高くなり、相手を罵倒するしかメンタルを保てない」

という感じする

[106. 匿名]

怖い。。

無理と思ったら断る。
前は会っていくうちに好きになるかもと主さんくらい会ってたけど、1、2回で無理って思ったら最後まで無理ってことに気づいた。

[107. 匿名]

私は１〜2回でアリかナシか判断する。ナシなら、それ以降誘われても応じない。
そういうスタンスでいて、明日１０回目のデート。
１０回も会ってくれるんだからと期待してるんだけど、さすがに私の場合は間延びし過ぎ？

[108. 匿名]

かわいさあまって憎さ百倍って言うけど
それだけ主さんと付き合いたかったし好きだったんだろうね。
でも暴言はよくないよ。
何回会ったら付き合うかは人それぞれだから
4.5回が極端に多いかどうかは会っていた時間、話した内容、
電話やラインの回数などにもよると思うけど。

[109. 匿名]

私まさにもう５回くらい会ってて、最初の頃より印象悪くなってしまったので悩んでるところです・・
みなさん3回くらいで付き合うか決めてるんですか・・？

[110. 匿名]

>>109
決めてる。けど慎重な友達は10回デートして付き合うか決めてた。
印象悪くなってるの危険だね…

[111. 匿名]

聞いておいて主さん出てこないんだ・・・
最近立て逃げトピ多くてうんざり

[112. 匿名]

>>107
お相手は何も言ってくれないor好きなそぶりも見せないの？
お互い間延びしそう。
告白されたら付き合いたいと思っているなら
自分から告白するのもありだと思う。
気持ちのピークがずれると付き合えなくなりますよ。
ソースは私。
見当違いでしたらすみません。

[113. 匿名]

5回はないなー。もっとはやく断る

[114. 匿名]

1回目→顔、雰囲気確認
(ここでダメな人は2回目はなし)
2回目→いいけど、なんかなぁ…
(まだモヤモヤ。知り合ったばかりだしかな？悪い人ではないしなと思って3回目に繋がる)
3回目→わりかし良いデートができた
4回目→と思ったら、やっぱりなんか違うような…

[115. 匿名]

>>104
最悪ですね。
お金も払ったのにまだ嫌がらせするなんて。
とんだクソ男だわ。

[116. 匿名]

>>107
期待してるだけで、自分から動くことはないの？
相手も受け身の人なら、時間だけが無駄に過ぎて行っちゃうよ。

[117. 匿名]

5回はデートして同棲の話までいって収納棚も買ってもらったけど、向こうから早く子供作りたいオーラ全開で引いて断った。「子供作ったら私が逃げないと思ってた」って言われた。私は、そんな軽い気持ちで新たな命を持たないから断って良かったと思ってる

[118. 匿名]

婚活なら男女関係なく時間は重要だから、
悩んで延ばせば延ばすほど相手に対して不誠実だし、、断る事も含めて相手への思いやりもとても大事だから、今主さんが縁あって出会った人達を大事にしていたら、そういう主さんに見合った人が現れるよ。要するにその男性の気持ちも考えると(暴言は最低だけど、かけた時間、お金、これからへの期待)、今の主さんにはそういうお相手だったと言う事も言えると思います。辛口でごめんなさい。

[119. 匿名]

フェードアウトでいいのに。
さすが婚活するような人は違う。

[120. 匿名]

>>87

婚活だと、お互いのスペックを知った上で1回目のデートから「お互い良いなと思っている」前提でデートするんだよね。その状態で4.5回デートを繰り返したなら、もうお付き合いが始まっているようなものじゃないの？

・・・・・

相手もそう感じてた可能性が高いよね。普通の出会いとは違うし。なんならそろそろ結婚の話をしようと思ってても不思議ではない。（私の友達は婚活で出会って3回目のデートでプロポーズされて結婚した。）

[121. 匿名]

2,3回目までに断らないとね！

[122. 匿名]

>>111

主は、自分がここまで批判されるとは予想してなかったのでは？

もう出てこれないでしょ。

[123. 匿名]

主です。
皆様様々な意見ありがとうございます！

婚活とタイトルには記載させていただきましたが、結婚相談所等ではなく、マッチングアプリで知り合った方でした。

私自身2回目会った時におどおどした感じが気になってはいましたが、いいなと思う所もあったのでもう少し会って見極めようと思ったんです。

なので4回程お会いして、最後に会った時にやっぱりちょっと違うなと思って伝えました。

ご飯や遊んだりした時は少し多めに出してもらう等はしましたが、殆どは自分の分は自分で払い私も多めに出した時もありましたので、タダ飯などの考えは一切ありません。

共感して下さった方ありがとうございます。
心が軽くなりました。
次は2、3回程で答えを出せる様人を見極める目を養っていけたらと思います！

[124. 匿名]

>>104

あなたの場合は一回目のデートではっきりと断ったんでしょ？なら、あなたは悪くない。でも主は五回もデートしてんだよ？しかも二週間で五回ではなく、二ヵ月で五回。

[125. 匿名]

>>123

オドオドしてた人が暴言吐くのか...

主は今後、男のプライドを傷つけないように注意した方がいいよ。

[126. 匿名]

1回目、雰囲気いいな。楽しいな。
2回目、楽しいな。もう少しいたいな。
3回目、やっぱりいいな、付き合いたいな。
4回目、告白され付き合う。みたいな感じ。

[127. 匿名]

「自分と釣り合っているレベルだと思っていた女性に振られた」というプライドが傷ついたんでしょう。オドオドした彼がデートに誘うくらいだから、きっと主はモテないタイプの女性だろうし、ちょうどいいレベルだと思ったのにまさか振られるなんて、という心境だと思う。

[128. 匿名]

主さん、多少批判されてもちゃんと省みて自己分析も発展もしていける人だと思うから、今後きっと良い人に会えると思いますよ(*´ω｀*)頑張ってください！

[129. 匿名]

>>126
理想的。
こうやって出会って付き合えたら楽しいよね。

現実は
1回目、うーん...いい人だと思うけど。初回だから緊張してるのかも。
2回目、やっぱりなんかぎこちないな。でももう１回くらい会ってみるか。
3回目、楽しくない。今後も会いたいと思えない。お断りするか。
だな。
私は。

[130. 匿名]

私もオドオドした人に暴言吐かれてしつこくされたことある
女慣れしてないからどうしたらいいか分からないって感じの人。

私の場合は友達のサークル仲間で紹介で一度会って話も盛り上がらないし、私と目も合せられない人で
受け身で何でもかんでも察してほしいタイプの人だった上に
じゃあ帰ろうか〜解散しようっていう別れ際に「LINEブロックしないで！また絶対会ってよ！これっきりにしないで！」と言われて怯えてしまった。

[131. 匿名]

>>123
「死ねばいいのに」て怖すぎるのにたいして気にしてない感じの主のメンタルすごい

[132. 匿名]

>>131
充分怖かったです
だからこうして相談させていただきました

[133. 匿名]

>>1
一回目でう～ん、二回目いちよ会ってみるかで普通はフェードアウトするのになんで４、５回も会うの？あなたも相手も時間の無駄

[134. 匿名]

結局基本に戻って
クソな男か少しでも早く見極めるしかない

特に振られたときに
暴言吐かなきゃ自分を保てないような奴かどうか見極める！これだよ

[135. 匿名]

人に、しねばとかいうモラハラ・DV気質の人って、最初は無駄に人当たり良かったりするから、なかなか見極めるの難しいと思う。
言葉の端々にアレっ？て思って、いや気のせいかなーとかうだうだしてるうちに時間経っちゃって、結局こーいうことになるっていうね。
でもほんと、しねとかいう人と付き合ったり結婚したりしなくて良かったよ主さん。

[136. 匿名]

ちなみに５回のデートはどんな内容だったの？
お金は相手持ち?いくらくらい？

[137. 匿名]

>>133
1回目は楽しかったんです。
2回目あってみてう〜となる所もありましたが、楽しかったのもあって時間かけちゃいました。

[138. 匿名]

>>133
いちよじゃないよ一応だよ

[139. 匿名]

>>123
これはいける！って人は、だいたい最初会った時からなんかピンとくるものがあるから、自分の勘を信じたほうがいいよ。

婚活で、こいつないな〜って人とアドレス交換して一応何度かメールのやり取りしたけど、合わずに断った人がいたんだけど、10年経って今頃職場にたまに来る。キモいです。

[140. 匿名]

>>135
まさにその通り、仰る通りです！
ありがとうございます、次にいかします！

[141. 匿名]

>>136
最後会った時は映画を見て夜ご飯を食べました！
映画代は自分で払って、ご飯代も8割くらい私が出しました。
少し前にも書きましたが、相手にお金を余分に出させるとかはあまりしなかったです。

[142. 匿名]

主さん共感できるし、応援してます。
私も頑張ろ(^^)

[143. 匿名]

え、むしろ主が多く食事代出してたって事！？

[144. 匿名]

>>127

それっぽいよね。

こいつならいける！
と自信持ったのにフラれてプライドが傷付いた感じ。

[145. 匿名]

>>143
そうですよー！多く払いました！

[146. 匿名]

>>141
普通女に多く払わせる時点で次ないよね

[147. 匿名]

女に多く金出させて死ねとかイミフ。そんな奴よっぽどくじ運悪くても引かないよ。災難だったね。

[148. 匿名]

じゃあ5回会って辞退したいときはどうしたらいいんだろう？
良くも悪くも判定できない人がいて次が3回目のデートなんだよね
私はもうちょっと回数会いたい

[149. 匿名]

まあ男女お互いにこの人違うって思ったら2回までに切ってほしいよね。
街コン合コン紹介などで知り合った人と3回目ってなると期待はしてしまう。
まあヤリモクなら1回目でだいたいわかるけど何回も会って期待させといてキープする男もいるから注意だけどね！

[150. 匿名]

女に多く出させる時点でない！
しかもだいたいが割り勘だったのね。
主さんもよくそんな男と4回も会ったよ😂

[151. 匿名]

よかったじゃない、そんな奴と結婚しなくて。
サイコパスかモラハラかマザコン、もしくは全部だよきっと。

[152. 匿名]

不思議におもうんですけど、よく初対面で会って2、3回で結婚前提に付き合うかどうか決めれるなー。私、婚活とか絶対無理。付き合ってみてやっぱ無理とか許されないんでしょ？ていうか好きでもないのに付き合えないし。

[153. 匿名]

>>1
クズ男と出会ってしまって残念だったね
でも付き合う前に中身がクズなことがわかって良かった

[154. 匿名]

男の人は奢らなきゃいけないって考えがやっぱあるから付き合う気がない人とは何回も会えないよなっては思う。
まあ稼いでる人なら関係ないとは思うけどね。

[155. 匿名]

>>5まぁその通りなんだけど死ねばいいのにはないわ
一言嫌味くらい言われてもしょうがないとは思うけど

[156. 匿名]

死ねを言うのも酷いけど、
5回も会ってて「ちょっと違うな」と断るのは可哀想だと思った

[157. 匿名]

主さん頑張って！
何度目に断ろうがおかしな男はいるよ。。。
◯ねとか、ネットでも普通書けないのに現実に使ってくる人いるんだとドン引き。

[158. 匿名]

普通の出会いで4、5回会ってから振るのと
婚活での出会いで４、５回会ってから振るのは
重みが違うと思う
マジメにせっぱつまって婚活してた相手にしてみれば
「期待させておいて酷い」「会ってた時間のロスがもったいない！」
と怒りたくなるのは当然

[159. 匿名]

主さん、お疲れ

私も街コンで出会った人と先週2回目に会って、ちょっと違和感もあったけど、次も会う約束してモヤモヤしてる
ここのコメ欄だと２、３回目で結論だす派の人が多いみたいだね
つい相手に調子よく合わせてしまう性格なので断るのも嫌だけどお互い頑張ろう

[160. 匿名]

>>152
付き合ってみてやっぱり会わなくて別れるってあるよ。
そこは普通のお付き合いと一緒だよ。

[161. 匿名]

イラッとした時に人間性が出るからね。変な男だね、器小さすぎる！男は何より心が広くないとダメ。

[162. 匿名]

>>70
あなたならきっといい人と出会える

それ今の旦那に言われたなぁ。婚活で紹介されて一度お断りした時に。スレチごめん。

[163. 匿名]

>>148
今のうちにそう正直に伝えておけばいいんだよ。
私はお付き合いするかどうかを数回では決められない、何度も会ってお互い良く知り合ってから決めたいって。
それに相手も同意してくれたら何度もデートして見極めればいいし、
相手がそんなに時間を掛けてられないって人なら、残念だけどご縁がないって事で。

[164. 匿名]

>>162
どうもありがとう！
私もその後良い人と出会えて、今では子供もおります！

[165. 匿名]

>>160
152です。
あるんですね。でもそうすると余計激しく恨まれたり、慰謝料請求とかされたりしないんですかね？

[166. 匿名]

1回会って生理的に合わない人はすぐ断ってた。2～4回くらい会い性格合わないと思えば断ったり断られたり。でも婚活でも普通の恋愛でも半年くらい付き合わないと本性見抜けないよ。

[167. 匿名]

>>164
それは良かった！私も婚活でお断りした人に同じこと言われて、半年以上経ってから違う場所でまた偶然出会ってそこからトントン拍子でした。相手を気遣える言葉を言ってくれるって、やっぱり人柄がいいんでしょうね。

[168. 匿名]

主は無自覚だけど悪質
こういうタイプは周りを振り回して一切気がつかずタチが悪い
相手も死ねは言い過ぎ

[169. 匿名]

数回会ってお断りする人でも、ちゃんとした男性は頑張って下さいとか言ってくれたりするよね。
主さんが会った最低な男性は今後も良い人とは縁がないと思う

[170. 匿名]

>>165
慰謝料請求⁈
婚約したわけじゃあるまいし、、

[171. 匿名]

>>165
多分ちょっと勘違いされているんだと思いますが、婚活で知り合ってお付き合いするのも、合コンで知り合ってお付き合いするのも、出会い方が違うだけで何も変わらないですよ。
婚活で知り合って付き合ったら絶対結婚しなきゃならないわけじゃないし、好きでもないのに結婚するわけでもない。
普通に恋愛して結婚するのと同じですよ。

[172. 匿名]

断って正解だったね！

[173. 匿名]

私も相談所で活動してるけど、本交際するまでは何回会おうがいきなり切られる可能性があるのは普通でしょ。その為の見極め期間だもん。
相談所的には早く成婚退会させたいから、3回とか早めに決断するように煽ってるだけで、別に5回でも良いと思う。
仮交際で断られたくらいで死ねとか言う奴は婚活自体向いてない。主さん気にすんな。

[174. 匿名]

5回も遊んでくれた人から連絡が来なくなったことありす。
5回も会ってくれてたからそろそろ付き合えると思ってたのですごくショックだった事があります。

なんか違うと感じたら一回目、二回目でわかるはずです。
5回会って何か違うは遅すぎです。
期待させるなと思ってしまいます。

[175. 匿名]

すでに7回くらい会ってるけど、
相手の仕事が忙しくて、2時間慌ただしくお茶して終了ばっかりだからほぼ進展してないw
凝縮したら3回くらいしか会ってない感じの進み具合なんだけど、どうしたらいいものか…

[176. 匿名]

期待させるなって言う人はどうして上から目線なのか。
別にお金や身体を差し出してる訳じゃないんだし、自分が相手の希望と合わなかったから断られただけなのに。
回数多く会ってたのなら、それだけ真剣に考えた結果だったんじゃないの？それなら仕方ないじゃない。

[177. 匿名]

４、５回目で豹変されました
婚約まではいつでも断っていいと思う、自分を守る為に。
もう全力で逃げたわ

[178. 匿名]

結婚相談所じゃなくてマッチングアプリらしいけど、マッチングアプリも同じだと思うよ。
主さんも婚活って自分で言ってるし恋活に使ってたわけじゃないんでしょ？(^^;
婚活してたら男女ともに時間って貴重。
私もアプリで婚活してるけど、3回までには結論を出すし出してほしい。
お金がもったいないとかではなく、お互いの時間がもったいないから。
相手の暴言はありえないけど、主さんにも誠意がない。
もし私も4～5回会って同じことされたら暴言は吐かないけど、心の中では同じ事を思うよ。

[179. 匿名]

>>177
どう豹変したの？？

[180. 匿名]

期待させるなでなぜ上から目線？って意見あるけど
その5回が奢ってくれたりだとか向こうも誘ってきたりだとか次どこ行こうかとかノリノリな感じで気のある感じだったのに音信不通になったのなら期待させるなって気持ちなると思うよ。

でもその5回が全部誘ってた側なら最初から脈ないのでフェードアウトされただけ。

[181. 匿名]

本交際(彼氏彼女)じゃなくて、仮交際(友達以上恋人未満)の話でしょ？
複数の異性と同時並行が当たり前で、何の保証もない関係性だよ。それで断られたら不満を持つ人は、婚活のシステムを理解してないね。
思わせぶり&期待させるなって言うけど、そう言う期間だから。
上手く行ってる風でも、突然違う人とくっついたりするもんだから。割り切れない人は傷つくだけだよ。

[182. 匿名]

4、5回も会えば相手はそのつもりじゃない？
「相手に同情するわ」と思いきや、何その捨て台詞は！
同情が吹き飛ぶ性格の悪さ！
もし結婚していたら喧嘩する度にその台詞を言われそう
自分の何が悪かったか聞くなら次の相手との参考になるけど罵るなんて…

[183. 匿名]

主です。
皆様3回で見極めれる目をお持ちで羨ましい限りです。
仰る通り時間が無駄とか期待を持たせたというのも悪かったなと改めて反省してます。

ただ、お付き合いすらしていないのになという気持ちも正直あります。
そのままフェードアウトをすると言う事も出来ましたが、きちんと伝える事が私にとっては誠意を持った対応でした。

ここで様々なコメントを見ていると私の考えや行動に対して同じ批判的な意見でも、攻撃的な言い方をする人もいれば言葉を選んでコメントして下さる方もいますね。

これから自分がどう行動したらいいのかが分かりました。ありがとうございます！
そして暴言を吐いてきた男性と同様に悪意のある人の言葉はスルーするのがいいというのも学びました(^^)

[184. 匿名]

婚活ならだいたい初回でどんな人かわかるよね！二回会うなら付き合う雰囲気になるし。時間がないから早めに判断しないと相手の時間までも奪ってしまうよ。

[185. 匿名]

>>183
今回は相手が難ありだったかと。
婚活市場アプリ等で知り合った人たちはフェードアウトしてしまえば終わりな関係性だから主さんは伝えただけマシだと思う。
ただ4回会った中で少しでも期待させるようなことしてたら今回の反省点かも。
あと少し多く払ってたみたいだけどそんなことも付き合ってないのならしなくていい。奢ってもらうのが嫌なら割り勘でいいよ。
ちょっとでもあれ？と思うことがあれば一定の距離感はとっておいた方が身のためだね。

[186. 匿名]

捨て台詞吐くくらい主のこと気に入ってて付き合いたかったんだろうね。
自分は付き合いたいと思わなければもっと早く断るけど、
主の気持ちもわかるよ！
どんな状況でも死ねはないと思うし、事故に遭ったと思ってまた気を取り直していこう！

[187. 匿名]

相手の男性の台詞は本当にひどい

けどさ、>>183読んで、主も無自覚で一言多くて相手を怒らすんじゃないかなって思ったよ

[188. 匿名]

>>184
初回で分かるなんて凄いね。よっぽどヤバい雰囲気なら分かるけど、初対面なんて大体お互い繕ってるからすぐには分からないけどなぁ。

[189. 匿名]

主さん…途中までは特に何も思ってなかったけど　最後の書き込みの後半の悪意のあるコメント云々のは書かないと気が済まなかったの？
本とにスルーすること学んだんだったらそこの書き込みはいらないんじゃないかな
相手の男性の捨て台詞は人として言ってはいけない事だけど、主さんもちょっとなんだかな

[190. 匿名]

5回会ったって言うけど、5回ともフルで一日デートとかじゃないんでしょ？
お茶→夕飯→半日デート→1日デートみたいな進展だったら、5回目で判断するのも悪くないと思うけど。
長時間一緒にいなきゃ分からんこともあるだろうし。

[191. 匿名]

今婚活してる身だけど、相手のバックグラウンドがよくわからない状態で出会いデートを重ねるから、私も1.2回じゃよく分からないな。もともと人を好きになりにくいのかも。
明らかに無理だなと思う人は迷わないけど。

[192. 匿名]

1さんの相手凄いね、きっと婚活で断られ続けて心が荒んでるんだろうなぁ···
ただ、4〜5回のデートが全部男の奢りだったら、文句言いたくなる気持ちも分かる

[193. 匿名]

主の最後らへんの一言余計かも。
死ねばいいのにはありえないけどそこまで言わせるようなことをしたんじゃない？

[194. 匿名]

主が燃料投下したからこのトピまだまだ伸びそうね。

[195. 匿名]

>>1のセリフって面と向かって言われたの？
メール？

[196. 匿名]

何回会っても本性なんてわからないよ。
それは普通の恋愛で出会っても婚活で出会っても同じじゃない？
婚活で知り合ったのなら生理的に交際できるかできないかを判断するのはお互いの時間の為にも3回目がやっぱりベストなんだと思う。

[197. 匿名]

この感じだと何かキレさせるようのこと言ったんだろうね
余計な一言を言わなきゃ気がすまない性格の人いるもん
天然なのかわからないけど

[198. 匿名]

>>183
主さん災難だったね、って気持ちでずっと読んでだけど、ここでなんだか、主さんもちょっと難アリの人なんじゃないかと思えてきたわ。
同じような人格の人同士だったから、４回５回とデートできたんじゃないの？

[199. 匿名]

>>185
>>1と>>183以外に主さんのコメントあったっけ？
>>185さんの「あと少し多く払ってたみたいだけどそんなことも付き合ってないのならしなくていい。奢ってもらうのが嫌なら割り勘でいいよ。」
に該当する主さんのコメントが見当たらない

[200. 匿名]

>>183
＞そして暴言を吐いてきた男性と同様に悪意のある人の言葉はスルーするのがいいというのも学びました(^^)

この笑顔の顔文字に勝ち気な所が出てる
「悪意のある人の言葉はスルーするのが良いというのも学びました…」と、顔文字じゃなくて「…」なら「大変だったね」という気持ちになったかも

[201. 匿名]

自分も婚活してたことあるから主さんの気持ちもわかる。
可もなくなく不可もなく、好きでもなく嫌いでもなく…な相手の多いこと。初めから無理！ならまず会わないからね。
だからこそ3回目くらい会っても自分の気持ちがわからなくて、4回5回と会ってしまうんだと思う。

次もし告白してくれたら気持ちに応えて付き合ってみようかなとか、次会ったらトキメク事がおこるかも！って相手のこと嫌いではないが故にずるずる会ってしまう。

[202. 匿名]

>>201
私は相手の男性からたぶんこう思われてずるずる会っていました。
お誘いはいつも向こうから。
誘ってくれるんだし男性が告白してほしいと思っていましたが
白黒つけたくなって
「友達を探しているわけじゃない。どういうつもりなの？」
って聞いてみた。
私は彼が「きちんと付き合いたい」って言ってくれるのを期待してね。
でも「それなら申し訳ないからもう会わないほうがいいね」って言われて
落ち込んだよ。
可もなく不可もなしと思われていたのよ。
少しでも付き合いたいという気持ちがあったら
素直に自分から告白すべきと学びました。
何度も誘ってくれるからといって好きではないと思っている人が
婚活の場にはいるんですね。

[203. 匿名]

みんな見極める理由って何？
楽しいか、それほどでもないか
また会いたいか、そうでもないか
相手との将来を考えられるか、考えられないか
あたり？
生理的なものはなしとして。

[204. 匿名]

>>123
おそらくマッチングアプリじゃなくて結婚相談所とかだと思ったから5回は長いって意見が多かったんじゃない？
私も元から知ってた人ならともかく3回会った位じゃ付き合おうとか分からないよ
余程好みの人じゃなきゃ

以前一回映画観に行った相手にもう付き合ってるって勘違いされたことある
変な男性多いから慎重になるのは当たり前だよ
早めに決めようと意識し過ぎて変な人に引っかからないように注意してね

[205. 匿名]

>>202
でもその人は202さんが告白したところで、今は結婚は考えられないけどそれでも付き合う？ってズルい答え方してたと思うけどな。
実は結婚は本気で考えてなくて、ただ婚活してる女性とデートしてモテた気分を楽しんでる男って一定数いるらしいよ。

[206. 匿名]

>>183
主さんにとっては解決したようだし、
「悪意のある言葉」はスルーするということなので、もう見ないかもしれないけど。
そこまでひどい書き込みあったかな？
見切りをつけるタイミングは個人差あるんだなと思って読んでたけど、
主さんを悪意を持って個人攻撃するようなコメントはほとんど無かったと感じます。
真剣に考えたり、相手の男性に大して怒ってる人がほとんどのような。
トピ立てしたのなら、自分の意見にそぐわない言葉が多少あるのは覚悟したほうがいいと思うけど。

[207. 匿名]

>>183
主さん？オイオイマジかよ。みなさんは3回で見極められて良いですね…云々も悔しさが溢れてるし、最後の一言言わなきゃ済まなかったのかな？プライド高い女性なんだね…

[208. 匿名]

>>199
3ページ目見てみて。
主らしき人が多く払いましたって言ってる。

>>ご飯や遊んだりした時は少し多めに出してもらう等はしましたが、殆どは自分の分は自分で払い私も多めに出した時もありましたので、タダ飯などの考えは一切ありません

って書いてあるけど多分ご飯代出してもらったら主が違う時のご飯代出したりの感じだったのかな？詳しく書いてないからわからないけども。
それで最後会った時は主が多く払ったみたい。


私ならそんな微妙な人と4回も会わないけどね。
自分の分まで払っているのならなおさら。

[209. 匿名]

>>201
わかる。すごくよくわかる
いい人だけどそれ以上でもそれ以下でもない。
相手から付き合おうって言ってくれたらOKするかもだけど、自分から積極的に好意を示したいかというとそこまでではない

次会えば何かが変わるかもって感じで何度も会って、結論出すまでかなり時間掛かっちゃったことあったわ

[210. 匿名]

いるよね、ワザとか無意識かわからないけど、余計な一言言って台無しにしちゃう人？

主さん、見てないかもしれないけど>>183の自分のコメント読み返してみたら？
何とも思わない？

[211. 匿名]

共通の知人もいない方なわけで、やはり女性としては警戒心もある中で、2、3回で付き合いたいなと思える相手は、よっぽど相性が良いか一目惚れに近い状態だと思う
ピンとこないけど良い人そうだし、気になるところはあるけど断るまででもない…の状態でデート重ねてしまうのも婚活あるあるですよね

[212. 匿名]

主がマイナス押してるｗ

[213. 匿名]

むしろ何も知らないとこから始まった人なんだし、たかが3回のデートで結論なんて出せないよー

人によるだろうけど私も5回くらい会ってからじゃないと付き合う決断できない。
会う回数なんて個人差あっていいだろうし。

その5回でナイと思われたんじゃーお前は！！
なのにそんな暴言！！

婚活は、相手に断られた時に素性が現れるね

逆にごめんなさい！って言った時に、これからお互いいい人に出会えるといいですね。って言ってくれた人がいてすごく救われたことあるよ

[214. 匿名]

>>203
また会いたいか、一緒にいて居心地が良いか、価値観が違いすぎないかあたりですかね。
この前婚活でお会いした人、魅力的な方でまた会いたい気持ちはあったのですが、価値観や生活観が違いすぎて自分には合いそうになく諦めました。20代の恋愛だったら突撃してたかも？

[215. 匿名]

婚活だから早めに決断をって意見も分かる、お互い時間を無駄にしないようにという気遣いですよね。
でも私も婚活だからこそ何回も会わないと、安心も信頼も出来ない。
だから、付き合うまでに時間かけるタイプですってやんわり伝えるようにしてるよ。

[216. 匿名]

将来を考えてるからこそ、しっかり見極めるために5回会ったんだよね。
主は悪くないよ。

断られたぐらいで、死ねばいいとか言える男性ってだいぶヤバイよ。断って良かった。会ってる間に何もされなくて、ほんと良かった。
世の中ヤバイ人もいるから。ふわっとした言葉で、だんだん疎遠にするほうが良かったかもしれないね。

今後、心配ならきちんとした相談所を間に入れるとか、、。安全を買うと思えば、安いものだよ。

[217. 匿名]

>>187

主
感じ悪いよね。
そりゃモテないわけだ。

[218. 匿名]

主って都合の悪い意見はスルーするんだね。今回のことは主も悪いよ。そしてそんな下らない男にしかアプローチされない自分を見つめ直したほうがいいよwww

[219. 匿名]

擁護自演してる？

[220. 匿名]

主さんプライド高過ぎて
選んでやってる感が無意識に伝わってそう

[221. 匿名]

>>219
>>183を批判するコメに主がマイナスしてるｗ

[222. 匿名]

主が後半に現れてビックリしたわ😱❕
あの感じだと、その男性の地雷踏んだ可能性高いな。死ねばって暴言はかれるに値するような人格否定をしたんじゃない？主はモテないくせにプライド高くて負けず嫌いなんだね。なんかどっちもどっちな気がする。

[223. 匿名]

ウケル！

マイナス押しにきたよ！

[224. 匿名]

途中まではまあまあ参考になるトピだったが自ら油撒いちゃったね

[225. 匿名]

男のプライド刺激するようなこと言っちゃった感じかな？

[226. 匿名]

主みたいな同僚がずっと婚カツしてる。本人は中の下くらいのスペックなのに、やたら理想が高い。プライド高くて許されるのって美人で学歴高い女性だけだと思う。(それでもかわいげなかったらやっぱり敬遠される。)主は永遠に婚カツしてそう。

[227. 匿名]

わざと燃料投下したとしか思えない

[228. 匿名]

>>222

振るときに
人格否定
しちゃったとか？

[229. 匿名]

>>226

主が美人で性格良かったら、こんな男に声かけられないよ。相手男性からすると同スペックだったはず。

[230. 匿名]

私ならそんな人～なんて話は
してもしょうがないでしょーが
考えることは人それぞれなんだからさ
当人が、４回会うまで決められなかった、ただそれだけのことだろーが

でも主も最後に攻撃の的になるようなこと書いちゃったのはマズかったね。ひと言要らんこと言うその性格が男にそう言わしめた、と思われても仕方ないかもよ

[231. 匿名]

婚カツしてるから参考になるかと思って読みにきた。主さん、恋人どころか、女友達の地雷も普段から踏んでる可能性が高い。無自覚だから厄介だよ、こういうタイプは。相手の男性も酷いけど、激怒させるようなこと言ったのでは？私はお断りするときは、慎重にするようにしてる。

[232. 匿名]

えっと。全部読んでないけど、私も母校（キリスト教の名門）のお見合いパーティーの男性に最後、捨て台詞キレられたことがあります。父が冷静に、それは会えって脅迫だ/他で婚活のご成功をお祈りします、ハッキリしたお断りの文言の後メールよこすだけでストーカーだ/相手がベタ惚れでお前は（幸せにならない縁だから断った➕人間としてレベルが違う 笑）問題なしだから気にしなくていい
とかで救われ、自宅もバレてるし体に震えがくるくらいだったので一人暮らしだったらどうなっていたかと思いました。で、ストーカーの法律を調べたら。かなり進んでますよ。相手にはまず、これ以上、メールくださるとか、私の名誉毀損するなら警察に今までのメール報告します、とメールするといいよ。私の場合は、母校の女性学の教授、神父（全く関係ないけど相談室してる）、協会の相談室の暇なおばあさま方、に実名で訴え、巻き込んでお灸をすえてやることもできたのですが…家族の病気でバタバタして。でもいつか、実名（婚活パーティー主催した）関係者に告知はします。知り合った場所が婚活の場なら主催者に報告すべきですけど…。

今思えば、交際中はいい顔や、メール(気に入らない内容だと)ムシ、とか、ただの誤解だと向こうは言うだろうけど、かなりDV気質とか、コミュニケーション能力欠如で。実際に身の危険はなかっただろうけど、何考えてるかわからない大男だし、私も断ったらバーッとメール来ただけで身震いがきたり、[[簡単に女の子はDVに支配されてしまうんだな]]、と勉強になりました。皆さま、そういう男が優しくしてきたりしても信用してはなりません、気をつけてね。

[233. 匿名]

男側も、主と付き合いたい！離したくない！と思ってたら３回目で告白してくれたはずだよ。
あと、もし主がこの先結婚できたとしても、義母に嫌われて、モメるタイプだと思う。

[234. 匿名]

おいおい

主もたいがいだなw

最初は同情したが、アル意味その男性と釣り合ってたと思う。

[235. 匿名]

最初に会った時は印象よくて、やっと出会えたー！って思った。3回目くらいまでは楽しかった。
6回くらい会った今、モラハラ気質かも・・って思ってる。怖い。

[236. 匿名]

主、相手のことを考えない致命的な言葉を無意識に吐いてそう。
何か主の言動が相手の男性の逆鱗に触れてしまって、そんなことを言われてしまったんじゃないの？

[237. 匿名]

主やっちゃたね。
最後のその一言、なんだか負けず嫌いなのか一言言わないと気が済まないのか嫌味っぽい感じがしたよ。

最後お断り入れる時もなんか一言多かったんじゃ？
主も知らない間に色々やらかしてたのかもよ。

[238. 匿名]

>189
ねちっこい同性攻撃者ですね。私もガルちゃん見て。婚活は婚約ではない（同時進行あり、見合い市場に親が勝手に出してるとか）、ということも理解してない、デート代は男が払ってる、思ってる底辺、ミソジニーな考え方受け入れるのが偉いことみたいに勘違いしてる女、あと（事なかれ性善主義の日本人によくある）〝あなたにも悪いところあったんじゃない？、思い出してみて〟的なセリフ。

ほーんと。日本人の嫌なとこ、集略られてて勉強になりました💮！ありがと。主さん、同情どころかいわれのない非難に逃げたって煽られ、それでもキチンと返答されてて偉いよ。見合う方が見つかりますように。

⚫︎昔の専門マッチメーカーが持ってくる見合いじゃないんだから、収入と顔くらいでしょ？、外国なんて結婚前に親すらも同棲は必ずすべきって勧めるような考えが一般的だし、…ある程度以上の日本人はイザ！結婚したい、となってから親や本家やらが極める時には調査機関使うよ。秋篠宮じゃあるまいし。立場上(そんなに毎日キャピキャピ楽しい相手でなくとも)結婚しなきゃならない人もいるんだし、私は三回で結論だすなんて、動物じゃあるまいし…呆…って思いました。収入は気にするけど親戚や家柄は関係ない下層民だけじゃない？、巣食ってるの。勿論お相手に意を伝えながら、騙さないよう、すすめますけど。

[239. 匿名]

主、マイナス付けとるんか?スルーできてへんやんか！w

[240. 匿名]

まず、その気がないのに5回も会ってる1が酷い。
人に死ねとかいう人も酷い。
両方人としてアウトだね

[241. 匿名]

主さん大丈夫、相手の男のそういう言葉って必ず自分にブーメランするから。
主さんは幸せな未来に向かって頑張って下さいね！

[242. 匿名]

私も大阪市内に1人暮らしでよく大阪南部や和歌山の人を相談所で紹介されるんだけど正直そんな遠くや田舎に嫁ぎたくない。
でも人柄を見ないとと思って年収いい人とは何回か会ってみたけどやっぱり惹かれるものがない時、断ったら軽くキレられた。住みたくない所に住んでいる人は最初に断るべきなのかな…

[243. 匿名]

本当に相性合う人だったら2〜3回目にはさらけ出す様に喋れて、会話が太鼓を打ち合うように流れてくよ。

[244. 匿名]

婚活で結婚したものですが、主の何が悪いのかわからない。
5回あったら付き合わないといけないの？時間がもったいない？いやいや、五回で結婚決めれるような人もいるかもですが、人生がかかってるんですよ？しかも、付き合ってもないんだし、同時進行もオッケーな期間ですよ？なんで5回あっただけで、最後に死ねと言われても仕方がないと言われないといけないのか。。私は一切主が悪いようには見えない。
仮交際みたいな期間ってことですよね？相談所なら、仮交際は3人くらいまでススメられるし、今回は主が断ったけど、相手だって同時進行して、相手が断る可能性だってあったし、それ含め婚活でしょ？みんな、他に相手がいるかも、って思いながらするもんでしょ。5回が多すぎるなんて、人それぞれだし、責められることは何もしてない。五回が多すぎると切れてくるなら、２回目で告ってこいよって思う。

[245. 匿名]

ちゃんと断るのって大事だよね。
私は最近フェードアウトされたよ…一言言ってほしかった

[246. 匿名]

みんな婚活するお金あるんだ～
良いな～
セレブだな～

[247. 匿名]

一度食事して、また会う気はない相手から連絡が来たらちゃんと返信しますか？私は無いなと思うと連絡するのも億劫になってしまうんですが返してないのにまた連絡が来るのははっきり言ったほうがいいんでしょうか…

[248. 匿名]

>>244
感覚が同じ方がいて良かったです！
ありがとうございます！

[249. 匿名]

>>241
そう思って次に進みます。
ありがとうございます！

[250. 匿名]

>>231
具体的にどの様にお断りするのでしょうか？

[251. 匿名]

なんか違うと思うときは違うんだよ。
そんなこと言ってくる男は断って正解。
本性表したね。
付き合う前で良かった。
でも3回くらいで決断した方がお互いのためかなぁとは思う。

[252. 匿名]

主のこと煽るようなコメントしてる人も大概だけどなw
自分達も無意識に人の事煽って嫌な思いさせてるんじゃないのwww

[253. 匿名]

会った当時はフェミニストで優しかった今の旦那。結婚して一年たったらただのモラハラ夫。３日や４日でなにがわかるっつーの。
結婚してる人なら皆多少わかってることだと思うんだけど
５日は長い、３日にすべきだ、とかいってる人は結婚がわかってないんだろうね

[254. 匿名]

知り合いのアラフォー婚活の人もタイミング悪くスルーして断ったつもりがFacebookで探されてネットストーカーみたいに相手がなって罵声のメール結構来てたみたい。

私は3会って回のうちに決めます!

[255. 匿名]

流れ笑える＼(^o^)／
以下自己語りのトピックになります

[256. 匿名]

>>244です
マイナスをされた方、なぜマイナスなのか反論できますか？マイナス押すだけですか？是非教えて欲しいです。

私は主の性格なんて興味ないですが、今婚活している人が、五回もあったらダメなんだ！答えを出さなきゃ！とこのトピを見て思ってしまうことが嫌なので、ちゃんと、ここでそんなことない、と伝えたいです。
答えなんてそんなに急がなくていいし、どんどん同時進行していい。付き合ってないんだから。もちろん、お金だけ全部出させたり、結婚したらーなんて言いまくって期待させるのは違います。それは誠意がないです。誠意をもって、しっかりデートして、デートを重ねて、どうしてもあんまりだったら、断っていい。その回数が、五回でも、七回でも。

[257. 匿名]

5回も7回も会ってらんねーよ
暇か

[258. 匿名]

>>257
じゃあ会わなければいいのでは？

[259. 匿名]

相手の時間を奪うって言う人いるけど、そんなに待てないなら自分から告白するなり、見切りつけて次行くなりすれば良いじゃん。気持ちのタイミングが違う時点で相手とは御縁がないんだよ。

恋人でも婚約者でもないんだから、そもそも待てないとか言う筋合いはない。

[260. 匿名]

何回だろうがどーでもいい！笑

[261. 匿名]

主→じっくり決めたいプライド高女
男→早く決めたい暴言男

でええやん
二人とも付き合わなくて良かった良かった

[262. 匿名]

どの時点でどう感じたとか、その人そのときで違うから何とも言えないよ
本性隠してる人もいっぱいいるし、見極めが難しいと時間かかるのはしょうがないよ。
焦ってへんな人と一緒になるよかずっとマシ。

[263. 匿名]

>>256
長くて何言いたいのかわからなかったよ。

[264. 匿名]

>>263
私はよく分かったよ

[265. 匿名]

私は5回だったらそこそこ期待しちゃうな。
死ねは本当にだめだけど、
お気楽だな～位嫌味言われてもしょうがないかも。男だったらイライラするわ。
人それぞれだから、好きにしたらいい。

[266. 匿名]

長文の人、婚活や結婚相談所みたいな条件ありきで相手探してるのに、人生の事なんだからじっくり決めましょうみたいなアドバイスってなんだか矛盾してない？

[267. 匿名]

>>263
わざわざ自分の理解力が無いことを言わなくてもいいのに､､､

[268. 匿名]

>>265
純粋な疑問だけど、どういう風に期待するの？
主の場合まだ付き合ってすらいないのに相手は結婚出来るかもって期待するってこと？

[269. 匿名]

たくさん会ってから付き合う方が近道だと思うよー

違和感あって付き合ったとしても、うまくいかなくて別れたら余計に回り道じゃん。

人生に関わることなんだから自分のペースでやればいいよ

それで文句言う相手なら、スタートから合わなかったと割り切ろう！！

[270. 匿名]

>>263
これで長文て笑笑

[271. 匿名]

>>268
付き合えるかも、と期待するんだよ。
勿論結婚なわけないです。それは早まりすぎ。

でも早まって結婚くらい期待する変な男ゴロゴロいるよね。

[272. 匿名]

長く会って見極めるのは自由だけど
婚活だからね。
普通より判断早めな人いてもおかしくない。

[273. 匿名]

>>256
結婚相談所なんて結婚が目的のお見合いなんだから、ぶっちゃけ結婚という答えを急ぐ人がほとんどなんだから、長々と引っ張るのは良くないと思いますけどね。そんなにじっくり選びたいんなら、友人や職場の人とかと付き合いませんか?

[274. 匿名]

付き合うのを断っただけで死ねって言われてここでも訳分からない人に批判されて主踏んだり蹴ったりだね。
これからいい事あるよ。

[275. 匿名]

いやいや、
主が嫌味な感じでコメント投下するまでは
批判そんなされてないでしょ。
むしろ普通に意見してたのにね。

[276. 匿名]

婚活で知り合ったから結婚出来るわけではないでしょ。まず普通にお付き合いから始まるわけだから付き合うか付き合えないかは早めに決めてほしいっ事で期待させないでって意味じゃないかな。
沢山会って大丈夫って思って付き合っても別れることもあると思う。
こればかりは難しいよ。

[277. 匿名]

みんな、一旦落ち着いて！
酔っぱらってワケわかんなくなってる
人もいるみたい笑
３日でも５日でも100日でも、
断られたからって、
"気楽でいいよな早く死ねばいいのに"
とかいう男はクソだと思います笑

[278. 匿名]

え、3回も5回もそんなに変わらなくない？
週一で会ったとしてたった2週間だよ。
10回20回なら分かるけどさ。
3回以内にこだわる意味が分からん。

[279. 匿名]

５回で断って怒る人は、依存気味なんじゃないかな？期待させるなよ！って。普通、５回くらいあった人にフラれたからって、ざんねーんくらいでしょ

[280. 匿名]

もう主見てるか分からないけど、そこまで主変な事してないんじゃない？
会う回数がここを見ると一般的には多かったのかもしれないけど、きちんと断ってるわけだしさ。
他の人も言ってるけど付き合ってないんだから主も相手も自由に出来るんだし、なんで主がこんな責められてるのか笑

主の性格の事あれこれ言ってる人いるけど、自分が主の立場だったら相手に暴言吐かれても仕方ないなって思えるって事だよね？
自分が主の立場だったらやっぱり嫌な思いするよ。
主も一言余計だったかも知れないけど、こういう風に煽られたら余計な一言位言いたくなるのも分かるよ。

主は参考にする意見とそうでない意見を見極めないとね

[281. 匿名]

わたしは、メールのみのやりとりで、なんとなく合わないなと思いお断りした。それでも、キレられたよ。てか、別れ告げられたらキレるっていう反応がまず、大人としてないよね。そして、婚活ではかなしいけど、そういう男性が一定数いる気がする。
わたしも、ストーカーにならないかこわかった。
　できれば、仲人さんから、別れを伝えてもらう方が相手も冷静になれるかも。そして、なにかあったら、すぐ警察なり行くべき！　

[282. 匿名]

>>278
週1で会うと2週間？2カ月ですかね

2回は大きいよー3回は切り替えられるけど
5回はまじ無駄に準備したわってげんなり
私の場合なので他の人は知らない

[283. 匿名]

>>275
いや、悪意ある人いたでしょ
それを普通って捉える感覚に驚く

[284. 匿名]

>>283
しつこすぎ主さんですか？

[285. 匿名]

期待させるなって怒ってる人は、仮交際の意味をわかってないよね。
5回会ったとして、4回目までは同時並行の別の女性と互角だったけど、5回目で僅差で選ばれなかっただけ。
相手が思わせぶりとかいい加減とかじゃなくて、自分が相手の好みに至らなかっただけだよ。
しゃーないじゃん。そんなもんだよ。

[286. 匿名]

ふふ
主
負けず嫌いだ
婚活向いてなさそう
ま
がんばれ

[287. 匿名]

主のコメントも大概だよ
煽り耐性ないからがるちゃん向いてなかったね
かわいそうに

[288. 匿名]

こういう所の何かあるとすぐ「主さんですか？」みたいなのってなんなの笑

[289. 匿名]

主見てるー！？おやすみなさい＼(^o^)／

[290. 匿名]

>>73
でもそれが婚活じゃないかな？ともおもう。
普通に好きになり恋愛していくんじゃないんだから、合わないことの方が多いよね。それで、ちゃんとお断りしてるんだし。次いこう！って気概がなきゃ婚活できない部分もあるよね。
　断られたから、怒る、暴言はくってのが本当に人間として理性がないと思うわ。

[291. 匿名]

お互いいい雰囲気がある3回目なのか惰性で会ってる3回目なのかで変わってくると思う。
前者でいきなりフェードアウトしたらそりゃ期待させんなよって思われるよ。

[292. 匿名]

>>285
ほんとそれ！
人と人が付き合うとか、お互いが気に入らないと成立しない。まして、シビアな婚活。突然断られたりするのも、前提として取り組むものだと思ってた。
男はプライドがあるのかなあ。
婚活とか、人との交際とはなんぞやってのを理解してない。断れたからってキレるのは短絡的すぎるわ。

[293. 匿名]

婚活でマッチングしてお付き合い決まるまでの期間は仮交際ってこと？
じゃあ普通にご飯行ってる間は仮交際ってことなの？

[294. 匿名]

男って女が離れようとすると、急に焦ったりどうにか引き留めようとする人が多いような気もする。

[295. 匿名]

>>293
仮交際にも満たないとおもってた。

[296. 匿名]

でも婚活してる男の態度なんてそんなもんだよね。ストーカーにならないだけまし。
女も優柔不断ぎみだから残ってるわけだし。
断られてキレるのは良くあることだと思ってる。

[297. 匿名]

断らずに、音信不通とかも婚活って多いらしいからね。

[298. 匿名]

断られてキレられるの経験あるけど、
わたしはむかつくよりも、怖かった、、

[299. 匿名]

主住所とか知られてないよね？気をつけなよ

[300. 匿名]

>>293それはないよ

[301. 匿名]

>>275
うん。主の悪口言う人はそんな多くなかったと思う。主本人も悪くないよ。
でも、主のコメントの書き方が悪かったかも。

[302. 匿名]

怖いよね、、私も断りキレ何度もあるよ。
まともな人少なくなり、自分は年齢上がり老けて焦る。
余裕なくなっても暴言や態度には気を付けたいよね。

[303. 匿名]

仮交際は、言わばただの友達に毛が生えたようなもの。付き合える保証も何もない状態。
仮交際期間中は、複数の男性との同時並行で仮交際するように結婚相談所から言われる。
なぜなら相手も同時並行で色んな女性と会ってて、いつ別の女性とくっついて自分が断られるか分からないから、リスク回避&保険のため。
それを分かってないガル民多すぎるよ。期待するのは勝手だけど、怒るなんておこがましいよ。

[304. 匿名]

私も決断に時間がかかるタイプ。年齢的に次は失敗したくないと思ってるから、3回で見極めろと言われても返事できない気がする。

[305. 匿名]

てか主が知りたかったことは
【断りのタイミング】だから。
キレられたことにショックも受けてるけど。
仮交際うんぬんの人熱くなりすぎないでね。

[306. 匿名]

婚活に限らず、勝手に相手に期待してそれが叶わないからって勝手にキレるのは幼稚だし、あまり近づきたくないタイプ。

[307. 匿名]

普通にその男がクソだよね、でも主も実際結構引っ張ったからちょっとタイミング悪かったね、って特に悪意のない意見ばっかりだったのに、主がイキナリ、主に対して失礼な意見は聞きません!って燃料投下したから流れがおかしくなっちゃったんじゃない？え何ってびっくりしたもん。

[308. 匿名]

怒るキレのはダメだけど、
がっかりくらいはしてもいいよね？？
婚活マスターかよ。厳しすぎw

[309. 匿名]

>>307
解説頼んでもいないのに解説し出すwww

[310. 匿名]

>>308
婚活マスター笑
確かに笑

[311. 匿名]

今回の男はクソで主も解決済みとして。
　
断りのタイミング男女の年齢にもよる気がする。
アラサーアラフォーで引き伸ばされたらきつい。
個人的に5回はじっくり慎重派に感じるね。
悪いとは思わないよ。
　

[312. 匿名]

仮交際なんて言うからややこしくなる！
婚活で知り合っただけの関係であって交際するかはわからない期間でしょ？
見極め期間なだけね。

[313. 匿名]

今更だけど主はキレられてなんて返したの？

[314. 匿名]

婚活を語る女になりたくないと思いながら
4年がたったよ。お断り難しいよねー。
フェードアウトされた方がもはや楽に感じるので、自分は疲れているのかも。

[315. 匿名]

結婚したいけど婚活もう疲れた。
1回目で大体判断するから参考になった。
もっと忍耐力見極め力を持ちます。

[316. 匿名]

私は30台半ばなので、ぶっちゃけ引き伸ばされたらキツいです。
仕事してるし婚活デートに使える時間は週一くらい。同時進行も大事だろうけど何人ともデートするのはちょっと無理。
だから早めに決断してほしいかな。
見極めるって3回だろうが5回だろうが本質なんて付き合ってみなきゃわからないよ。
基本的な性格は3回くらいでわかるから、私は3回派。

[317. 匿名]

回数よりも会った期間と濃さじゃない？
主は2月に知り合って1ヶ月くらいで判断したんだからそんな悪くもないような
ご飯だけの数時間5回と丸一日中のデート3回じゃまた濃さが違うし。

[318. 匿名]

>>256
主さんのコメ全部追えたかはわからないですが、数回会う中でなんか違うな〜って思ってたわけですよね。2.3回会ってそう思ってたら、私だったら次の約束はしないですね。
そもそも婚活で、大好き！な状態でお付き合いスタートするカップルの方が少ないと思うので、やっぱりある程度のところで線引きしないと成り立たないと思います。

周りにも5.6回は遅いって思う人が多いという印象なので、どうしても数回で判断できないならその旨を相手に伝えるのもありかなと思います。

[319. 匿名]

>>317
今はだれも主悪いとは言ってないよー
それぞれの意見言ってる

[320. 匿名]

死ねってのは論外。
でも文句言われるだけの事はしてると感じたよ。

それに対して、いやそんな価値観は認めません
5回会うのは普通です、同時進行は当たり前ですー
って言われてしまうと、お好きにどうぞって感じです。

[321. 匿名]

会わないと相手の事分からないって言っておきながら少し多く会ったら会ったで文句言われても仕方ないって､､､

[322. 匿名]

>>321
むしろそれが婚活だと思ってた
少しシビアだからタイミングが難しいんだよ
ただ付き合いたいのとは違う

[323. 匿名]

>>1
気持ち悪い男だね
でも 自分も 4〜5回会ってくれたら、いけるかも？って思ってしまうかも
にしても、その男は言い過ぎだけど

[324. 匿名]

男の方も何回か会わないと判断できないって人もいると思うからそういうタイプの人となら価値観合うのでは？
私はないなって思ったのなら切ってほしいしこっちも切ります。なんか違うなって最初に違和感あったらそれ以上好感度が上がることはなかったです。

[325. 匿名]

男の方が主と最初に会った時点で主と付き合いたい、付き合えると、とにかく結婚！と思ってそうな気がする。
それが目的ではあるけど、グイグイこられ過ぎるとね…。本当に暴言が酷い。
じっくり時間をかけたい派なら友達から始めるのがいいのかも？

[326. 匿名]

>>320
同意。

付き合う前の同時進行は当たり前って言われてもそれって普通の恋愛の始まり方ではないよね？それが当たり前のように言われても困る。
婚活市場じゃそうなのかもしれないけども。

[327. 匿名]

婚活って就活と似てるって言いますよね。
5次面接で落とされたら、いやもっと早く見極めてよってなる。

って違うか笑

[328. 匿名]

婚活だと同時進行はありだよ。
当たり前レベルにみんなやるもんだと思ってた。
私は不器用なので無理だけど。

それが正義で絶対やるべき！って主張する人はおかしいけどね。
論点ずれてごめんなさい。

[329. 匿名]

>>327
本当に就活と似てるよね！
落とすなら5次面接で落とされたくない笑
結婚したいから何社も受けますはい

[330. 匿名]

そもそも何回も会わないと判断できないタイプは婚活市場に向いてないんじゃないかな？
職場とか同じコミュニティ内で探したほうがいいと思う。
出会いがないから婚活してるんだよって言われたらしょうがないけど、それなら判断能力高めないと！

[331. 匿名]

マッチングアプリって会うようになるまでも時間をかけてるんじゃないの？それも含めると相手の見極めって結構時間かかるよね。婚活パーティーも併用して場数を踏むのもいいと思う。変な相手はなんとなく分かるようになってくるよ

[332. 匿名]

婚活での出会いなのも問題だと思う。
相手だって結婚したいから活動してる訳だし、真剣なんだよ。主ももっと早く決断出した方が良かったんじゃないかな。無理なら早く次の人行きたいよ普通。

[333. 匿名]

不細工オジサンにライン聞かれて2回ぐらい誘われた。
きもいからブロックして削除したわ。

[334. 匿名]

その男も最低だけど、ちょっと違うと思いながらなんのために4.5回も会ってたのか。
身体の関係はあったと思うけど気のある素振りとか見せた？

[335. 匿名]

>>521
横でごめん。
職場も、なんか違うって感じで働いてるけど、やっぱり合わないのかな。
何か違和感があるんだわ…

[336. 匿名]

>>335は
>>251さん宛です。
すまないw

[337. 匿名]

私も婚活中ですが、気持ちがわかります。
相手に対してモヤモヤした気持ちを抱えつつも、まだ知らない事があるんじゃないかと期待を込めて2〜3回は会ってしまいます。
慎重になればなるほど回数を重ねてしまいます。
でもそれが逆に相手を傷つけてしまう事に繋がるという事ですよね。
自分があれ？って違和感を感じたときに、相手も傷付けることなく、お互いが次に進めるような終わり方をできるようにしたいと思いました。

[338. 匿名]

私も4人ぐらいライン交換迫られてその場は社交辞令で交換しました。
でも、交際結婚を考えられる男はいないので全てお断りしました。
一度会うと断りにくくなりますね。

[339. 匿名]

だいたい２回くらいでフェードアウト。ライン削除しちゃう。婚活の男って上手くいかな過ぎてひねくれてる奴いるから気にしない方が良いよ。

[340. 匿名]

婚活だと、もしかして他にもいいなと思ってる女性がいたけど断って主さんとデートしてたかもしれないからね。お金や時間以外にも損失があったのかもしれないね。死ねはダメだけど。

[341. 匿名]

>>339
また男のせいね、、
そう言う考えがダメなんじゃない？
働いていたけど楽しくできない人とか捻くれてそうな人は女側に多くみえましたよ。

[342. 匿名]

2回の食事でわかるよね。
5回も食事して断るってお互い時間無駄にしてるじゃないの。

[343. 匿名]

気になった人としか連絡先は交換しません。

[344. 匿名]

何をしたらそんな酷い事を言われるのかな。

[345. 匿名]

優柔不断の私にとって、普通に付き合うのでさえ決断するのに時間かかるのに、結婚を前提にってなると尚更だよね。わかるわかる。って思ったけど

主の無駄な負けん気の強さが露呈して、何か応援できない気分(笑)

ただ私が男性にそんな事言われたら、100倍の暴言で返すから主の性格が～とか言えないんだけどね。

[346. 匿名]

>>345
応援はいらないと思うよ
応援を求めたんじゃなくてタイミングを知りたがってるよ
文章理解出来ないのかな笑

[347. 匿名]

そもそも主もいないのにぐだぐだ話して
負けん気強い集まり！
あなたも私も負けん気強い集まり！

[348. 匿名]

>>109

わかる。2回3回で、一生の結婚相手を決めるのって私には無理だった。。

[349. 匿名]

いくら長く会ったところで本性出さないし、
結局付き合ってみないとわからない。
だから時間を無駄に出来ない。
5回以上は結構長い派だと思います。

[350. 匿名]

>>348
一生の結婚相手を決めるなら婚活じゃなくて時間をかけて決められる相手にしなよ、と思うのですが。

[351. 匿名]

自分の場合は長くて3回だな
段々自分の判断基準はっきりしてくるから迷わない

[352. 匿名]

結果的には断って正解だけど、4、5回って毎週会ってたってことだよね？
私だったら期待しちゃうわ、婚活なら尚更

[353. 匿名]

男性も35過ぎの高齢だと必死感凄いから断るなら早い方がいいよ。20代後半～30ぐらいの男と重みが違うから。
私も35過ぎた男性を断った後に暴言を吐かれたことがあります。

[354. 匿名]

暴言は絶対いけないけど、
私も必死で婚活しているから、
判断は早くしてほしいです。

[355. 匿名]

婚活やってると男じゃなくて良かったと思う。
費用持ったりデートプラン考えても結局断られるんだもんね。

[356. 匿名]

普通は3回目で決めて付き合ったら、4回目にはカップルだから男女の関係になるのですか？
下ネタすみません…気になって

[357. 匿名]

>>356
好きにすればよい笑
カップルは付き合った次の回にやらなきゃいけないの？釣りですか？

[358. 匿名]

この前、はじめて婚活パーティーに参加しましたが、30人も男性がいたのに一人も普通の男がいなかった…
（ちなみに女性陣は人数が少なかったのですが、比較的綺麗な人がいました)
婚活は普通の男を探すのが大変だとよく聞いていましたが、その言葉の意味をもの凄く実感した。

誘われた男性を全て断るのもめんどくさくて大変でした。

[359. 匿名]

婚活でサクッと決めて半年くらいで結婚して、
幸せにしてる人もいるからスピード感大事なんだなと思います。

[360. 匿名]

>>358
ようこそ婚活沼へ
普通の人なんて少ししかいませんよ婚活だもん
女も見た目は綺麗でもたられば女多い

[361. 匿名]

土曜日の夜中にがるちゃんしてる人生はもう嫌
結婚したい

[362. 匿名]

>>361
結婚してるけどがるちゃんやってる❤️

[363. 匿名]

>>341
横レスだけどご出身は愛知県？

[364. 匿名]

主は悪くないよー

[365. 匿名]

>>362
帰れ帰れ！

[366. 匿名]

微妙かよくわかんない人と5回以上会える気力すごいよ

[367. 匿名]

死んだら、とかそういう言葉は普通でも使わないよ。
幼稚だし、もっと語彙を選べたはず。
早いうちに本性が見えて良かったね。
私は1回目で断ったら罵倒ライン沢山送りつけてきた人がいたけど、あーやっぱりね、だった。

[368. 匿名]

「死ねばいいのに」って
匿名のネットとかでは割と見かけるワードだけど
リアルで繋がりある人に使うってヤバいやつだよね。
キモオタ臭がめっちゃする

[369. 匿名]

>>365
何で？婚活して成婚した人も婚活のトピに参加しても良くない？
このトピは婚活中の人だけ？
じゃあ置き土産に主のコメント(と思われるコメント)の抜粋置いていくね

>>1>>123>>132>>137>>140
>>141>>145>>183>>248>>249
>>250

[370. 匿名]

主は悪くないし誠実だけど、全然悪くないよ！
とは言い切れないなあ。。
デート中も態度よくしてそうだからこそ、
5回って引き伸ばした印象です。
しかも相手から言われなかったら次の約束もしてそうだから。

[371. 匿名]

>>369
暇なんだね！サンキュー助かります

[372. 匿名]

食事代8割出したって後出し情報だけど本当かなあ。そんなシチュエーションある？
がるちゃんだからあんまり信じてないごめんね。
いい人見つかりますように！

[373. 匿名]

決められないから納得するまで何回も会う派がいるのがこのトピで知れて良かった
色んな人がいますね

[374. 匿名]

すみません。40代ですけど、
死ねばいいのに
って、言われたことも聞いたことも一回もありません

[375. 匿名]

>>374
40代情報いりますか？w

[376. 匿名]

すみません。10代ですけど婚活って楽しいですか？

[377. 匿名]

>>376
>>374
同一やんw文体に特徴あるからバレてるよーん

[378. 匿名]

>>377
私下の10代書いたけど、同一じゃないよ！
なりすまし大成功w
おやすみなさい～

[379. 匿名]

みんな３回会っただけの人と本当に結婚するか決められる？
私は無理だな

[380. 匿名]

コメント全部読んだわけではないので前提間違ってたらすみません。
5回は長いよ、期待持たせすぎだよ、普通3回までには断るよ、とは思いませんでした。
3回目までに彼がお付き合いを申し込んでいて、「まだ決められないので…」と返事を保留していたわけじゃないですよね。
告白されていないなら、向こうも同じだけの期間主さんを値踏みしていたといえるのでは？

[381. 匿名]

>>379
結婚じゃなく
結婚前提としたお付き合いをはじめるか、なのでは。意味合い違ってきてしまう。

私は1回か2回で決めるタイプですが色々違っていいと思います！

[382. 匿名]

>>380
確かに！向こうも考える回数あったってことですもんね。

[383. 匿名]

男もはよ行動すれば良かったのに
それなりに楽しんだと書いてあったから
男も自信があったかもね
5回も会ってくれてるし

[384. 匿名]

なかなか決められない人は、何回会えば見極められるのでしょうか。ピンとくるかダメか感じられるまで末長く会うのでしょうか。
相手からアクションされるまで？？
読んでて純粋に気になりました、、

[385. 匿名]

断って良かったし、主が安全で良かったよー！
付き合ってからじゃヤバかったかもw
そんで、がるちゃんじゃなければボッコボコにされそうな内容w

[386. 匿名]

婚活、判断力まじ、大事。

[387. 匿名]

マッチングアプリで、プロフィールの感じが良かった顔を載せて無い人とマッチングして、その後アプリ内のメッセージで写真を送ってもらったのですが、ちょっとタイプのお顔じゃなく（申し訳ない。。）もうやり取りは難しいかなって感じなんですけど、みなさんならどうやって離れていきますか？徐々にメッセージを返さないで大丈夫ですかね？

[388. 匿名]

婚活に来る男性女性は結婚願望あるから、それこそダメなら次！と早く決断が欲しいのでしょうね

[389. 匿名]

>>387
無理と気づいた時点でメッセージ返さない
徐々になんて様子見る必要ないと思います
お互い時間無駄にしたくない

[390. 匿名]

>>362
わざわざ煽るようなコメントするから嫌われるんだな～～そしてそれなりにプラス
婚活したことないけどアドバイスしてる人沢山いそう笑

[391. 匿名]

早く死ねばいいのにはダメだね。
長引いた挙げ句でイライラするのわかるけど。
心の中で思っておけ。

[392. 匿名]

結婚相談所からの婚活だとアドバイザーが間に入るからそういうトラブルもないんだけどね。仮交際は同時進行OKだし、断るときはアドバイザーへ伝えてその時点で連絡先消去だから。万が一断った相手から連絡来たらアドバイザーへ言えばいい。
主さんも今回怖い思いしたなら相談所をオススメする。お金はかかるけどその辺も含めた料金だと思うよ。

[393. 匿名]

必死ってコメントあるけど、婚活って本当に片手に満たないくらいの回数で会って見極めるのが当たり前なほどシビアで、かつ婚活してる人ってこんなに余裕ないんだね…
もうすぐ4月だから新しい良い出会いがありますように。

[394. 匿名]

>>393
なんか、、嫌味なコメント。。
婚活って本当に大変だよ。
必死で余裕なくてシビアですみませんね～。

[395. 匿名]

4月なくらいで新しい出会いあったら
婚活なんてしてない！笑
はーい頑張りまーす！

[396. 匿名]

婚活ってお互いが結婚を意識して活動してるんだから、相手の時間も自分の時間も無駄にしないために違うと思ったら即断るのがベストだと思う。下手な優しさや気遣いなんて無意味。

[397. 匿名]

きちんとした結婚相談所こそ判断が早い印象。
断りの代理システムしっかりしてるところはたしかに楽。主さん変な人には気をつけて。お互い頑張ろ。

[398. 匿名]

疑問なんだけど、みんな断る時って何て言って断るの？
教えて欲しい！！

[399. 匿名]

6年前にしつこすぎるから連絡先渋々交換して、デートしないで断った人から、いまだにメールくる。電話も年に2回位くる。　
仕事用のフリーアドレス調べられて、メール届いた時は怖かった。
病的に粘着する人もいるから気をつけたい。

[400. 匿名]

>>398
察しのよい人には、仕事忙しくて全く会えない、家族の具合が悪くなり忙しいと、もう会えないことを強調。お礼も添えて。
場合によっては連絡返信せずにフェードアウト。
約束の途中でフェードアウトはしないけど、
無視が一番分かりやすいから。

会ってみて違ったと断るのが一番こじれたかな。
私も皆さんのお断り方法知りたいな！

[401. 匿名]

会ってない状態、会っても次の約束してないならフェードアウトかなー
普段の人間関係だったらフェードアウトだめだけどお断りできるなら嘘の理由もつきまくり
わたしは違ったら早く切るのが誠実さと思ってる

[402. 匿名]

相手による。
すぐに違和感を感じたときは婚活パーティー終わった後に連絡先交換して誘いの連絡きても即断ってたし、決断できなかったときは一年くらいデートだけしてた。

[403. 匿名]

正直に断ると逆に、
面倒ごとを起こすことあるあるすぎて。。

[404. 匿名]

>>402
一年デートた結果はお断りしましたか？
長く会った末に断る場合があったら、どうしたらよいのでしょうか。

[405. 匿名]

>>404
結局付き合ってます。
その人とデートしてて楽しい、色々細かい価値観も合うから一年デートだけでもつづいたんだと思っています。

[406. 匿名]

>>403
詳しく知りたい

[407. 匿名]

>>405
凄い！価値観が合って良かったですね。
なかなか1年デート続かないから、相性も良さそうでうらやましいです。

[408. 匿名]

人の本性って別れ話の時に出る。
一番無難なのは、「いったん、距離を置きたい」として、
たまにメールするだけの関係を３ヶ月くらい作るのが良い気がする。
いきなり別れを告げるのは相手を傷つける事は確かなので、相手はショックだろうし。

[409. 匿名]

婚活は売れ残り同士の場なんだし
最初から男女とも難アリだと割り切っておいたほうがいいよ
そしたら傷付かない

[410. 匿名]

婚活の場合のお断り方だから、
普通の場合と別れ方違いますよね。
付き合いが始まってるか始まってないかにもよる。

距離をおきたいが一番意味わからない。
3ヶ月もだらだらメールされたら時間の無駄と感じてしまうわ。
無駄な配慮とかいらない。

[411. 匿名]

主さんと同じく4,5回会って電話で断ったら
直接話がしたいって職場まで来られたことあるよ
暴言吐かれたりはしなかったけど
常識的に考えてうんぬん、と真顔で説教されてめちゃくちゃ怖かった
早めに面と向かって断るのがベストなのかな…？

[412. 匿名]

皆さん婚活パーティーで気に入った場合とか付き合う事になったら名刺貰うのはもちろんですが、
身元とか既婚者じゃないかとか職業もあっているか等を調べたりしますか？

[413. 匿名]

5回以上会って最後悩んで結局お断りしたことあるけど、そのお断りメールに対して、がる子さんと色々遊びに行けて楽しかったです。ありがとうございました。と返してくれた人がいた。
あの時は無性に泣けた。

[414. 匿名]

>>412
結婚相談所経由だったら調べないです。
ネットとかアプリ経由ならちょっとぐぐるw
または軽い感じで直接本人に聞いちゃう。身分証明を自分から出します。私は特殊な方かも。
騙して登録してる人沢山いるので、、

[415. 匿名]

お見合いだと、１回目で断るけど。
お見合いじゃないと、どうだろう
５回だと、相手もその気があると勘違いしてるだろうけど。
その人は、断って正解です。

[416. 匿名]

たった数回で本性見抜くのは難しいよね
一見難なさそうなに突然豹変する人もいるし
今回出会った人は事故だと思っておけばいいよ
普通はどれだけ腹たってても心の中で思うだけに留めて言ったりしないから。
そんな男はこれからもいい出会いはないと思うし、お断りされ続けると思うよ。

それにしても今回の男は今までどうやって人と付き合ったりしてたのかな笑

[417. 匿名]

>>413
たぶん、いい人だけど付き合うとなると違う
って思った相手だったのでしょうね。
きっとそのかたはいいお相手とお付き合いされることと思います。

[418. 匿名]

全部相手に払ってもらうのはリスクが高すぎる。
そして、自分でお金を出してでも話したい、会いたい人と会うべき。
お相手の男性の発言は怖いけど、自分がその男性でずっとデートでお金を出していたら、、その発言をした気持ちが少しわかる。

[419. 匿名]

>>411
職場押しかけは最悪だし怖いですね！
そういう人に面と向かってお断りも危なかったと思います。おかしい人にはどうしたら良いのかわからないなぁ

[420. 匿名]

>>418
主さん自分の分は自分で出してたって言ってますよ〜

[421. 匿名]

その男はクソだから断って正解だけど、1ヶ月半で4.5回会うって結構会ったね。

同じ回数でも、ペース落としてたら期待持たなかったかも？
短いスパンでこれだけ会ってたら行けるだろう！と相手も期待したのかもね

[422. 匿名]

>>414
ありがとうございます！

私は年収制限のある婚活パーティーで知り合ったのですが、年収証明や身分証はパーティー前に提出しないと参加できない所なので職業や年収は合ってるはずですが、
一応既婚者じゃないか調べた方がいいのかなと思いまして
参考にします。

[423. 匿名]

>>411
何とか考え直してほしい
もう一度チャンスがもらえないか
ならまだしも
電話では事足りず会社まで来るのはこわいわ。
付き合ってないのに会社を教えるのはリスキーですね。

[424. 匿名]

>>418
主さんの場合は自分のが多く出してたそうです

お金出しても会いたい～は同意です
男も全額出して数回会った場合のお断りはきつい

[425. 匿名]

マッチングアプリなら4.5回でも遅くないのでは？
言ってみれば出会い系の真面目バージョンですよね？

人は辛い時や追い詰められた時に本性が出るので、そんな男の人とは縁がなくてよかったですよ！
主さんがもっといい人と出会えますように(o^^o)

[426. 匿名]

昔結婚相談所のパーティーで説教されたりしたから、頭おかしい人たくさんいるんだなと思う。
婚活中の方一緒に頑張りましょー！
色々参考になりました。みんな有難う。

[427. 匿名]

>>417
とてもいい人だけど、160センチなかったのがどうしても気になってしまって。私も低身長ですが、そんな私と目線が同じという、、その方はその点だけでかなり不利になっている気がしました。

[428. 匿名]

28

これこれ。

婚カツに限らず
おかしい人にお断りするとき
恨み買わないように
できるだけ人介して直接言わないようにとか
気を付けないと。

私なんて「目がヤバイからこいつはいかんやろ」
と思ったおとこ
仲人に断ったら
「あんたは断ったら後悔する！！」とか
意味不明な電話が直接かかってきてびっくり。

もちろん仲人に報告したけど。

[429. 匿名]

正直、3回目くらいで告白されてもよほどドキドキする相手じゃない限り、付き合いましょうってならんよね。結婚を意識してない10代や20代前半じゃない限り。
特に婚活なんて、最初は条件から入る世界だから、この人のこと好きになれそうかもって思うエンジンに火が付くのに時間がかかるから、ありなしの判断がつくのは5回くらいかかっても仕方ないよ。
もちろん、好意がある方はその分、期待してしまうから憤慨する気持ちもわからなくはない。
だけど、経験上、3回も会っててその人に違和感やこう言うところ嫌だなって点が見つからなければ相性は悪くないってことだと思う。
だからお断りするなら3回目くらいが限度かな。お断りの仕方も、お互い反応が微妙な相手ならフェードアウト、押せ押せでくるタイプなら対面すると何されるかわかんないし、断りのメール入れてブロックだな。冷たいけど。

[430. 匿名]

婚活本当にリスキーですよね男女共に
でも頑張ったら良い出会いあると信じて進むしかない　

[431. 匿名]

時間かければかけるほど
別れたときのダメージは
精神的にも時間の面でも大きいと思うな。
私は年齢いってるから時間かけてだめになったときのダメージは
ほんとに大きいよ。
一生のことだから慎重になるのはわかるけど
時間かけたいならそれを相手に事前に言う必要はあるね。

[432. 匿名]

418

自分でお金だしてでも会いたい人？

わたしも相談所婚活したけど
一人もいなかったよ。
どうだろー。と思いながら
不愉快ではないから
何回かあってみた。とか。

なんか全然しゃべってくれない人とか
いたよ。

あなたスペック高い人なのかしら？

[433. 匿名]

>>429
>経験上、3回も会っててその人に違和感やこう言うところ嫌だなって点が見つからなけれ
>ば相性は悪くないってことだと思う。

すごくよくわかります。
3回会って違和感や嫌な所がないなんて
そういない。
そういう人がいたら付き合うよ、婚活なら。

[434. 匿名]

>>427
そういう何か1点だけデメリットがあって残っている人って
婚活男性のあるあるじゃないかな？
たぶんそのかたは身長で今までつらい目にあってきただろうから
それを受け入れてくれる女性に出会ったら
幸せにしてくれそう。

[435. 匿名]

>>431
身にしみる～私も全く同意見
仕方のないことだけど年齢重ねたからこそのダメージがありますよね、、

[436. 匿名]

>>423
仲人を通すようなきちんとした出会いならともかく、共通の知り合いがいない中で出会った関係なら、本名も含めて付き合うまで教えないほうが女性にとってはいいと思う。フェアじゃないから男性の情報も聞けないけどね。
本名聞いたからFacebook使って、その人の情報探してるよって婚活中の女の子もいたけど、相手も逆のことしてる事を考えたら怖くないのか？って意外と不用心な人が多くて驚いたわ。

[437. 匿名]

その低身長男子ください！笑

[438. 匿名]

>>436
マイナスだろうけど
私もフェイスブックで調べたことあります。
もちろん興味本位で悪用はしていませんよ。
男性ほど出身校や会社名、
投稿内容も全員に公開にしている人が多くてびっくりします。
プラスに考えればうそのない人と思えるけど
危機感なさすぎてこわいですよね。
さすがに女性でここまでする人はいないと思うけど。

[439. 匿名]

主が、自ら立てたトピの結果を次に活かせるかどうかは、主次第

皆さんと主とのやりとりで、はからずも浮かび上がった主の難点を、改善する余地があるなと客観的に分析できて、手直ししていければ、まともな男性と出会える確率がアップすると思う

相手の男は変わらないままだろうから、
反省材料を回収して向上できるのは、主の方で、あなた次第

[440. 匿名]

どんなに気をつけても本性隠した変な人に当たる可能性ありますし、、
事故に近いと思う

[441. 匿名]

>>411
電話で十分でしょ
なんならメールか相談所経由でお断りでもOKなくらい
その男がおかしいよ

[442. 匿名]

アプリの出会いだと、ラインの名前が全く関係ないあだ名とかでも警戒しちゃう
何個か使い分けてるのかなと　考えすぎ？
疑心暗鬼で良くわからなくなる

[443. 匿名]

婚活での数ヶ月は大きいですからね。
相手はあなた以外の他の人はすっぱり切って、覚悟を決めて今後の話をしたいと言ったのかもしれないし。
焦ってますから捨て台詞くらい吐きたくなるのかも。死ねば良いとかは人として最低ですけどね。

[444. 匿名]

私なんてパーティの場で暴言吐かれたよ。
理由は、どういう仕事をしているかを聞いてきたからだそうだ。
プロフに「会社員」としているのは、仕事内容を聞かれたくないことだから察するべきだって。
結婚相手を捜しているのに仕事のことを詳しく聞かれたくないって意味不明。
４０代って無駄にプライド高くて厄介だということはわかった。

[445. 匿名]

こちらが断っても残念な気持ちをぐっ押さえて
良い対応してくれた人は
絶対良い人にめぐり会えそう
自分もそういう人でありたいよ

[446. 匿名]

マッチングアプリの場合素性わからないし警戒するのもわかるから3回目で必ず！とは決めれないかもしれないけど距離感は保って期待はさせないようにしないとね。

[447. 匿名]

数少ない休みの日を知り合った人とデートに使ったりとかしてると気が休まらない。
同時進行当たり前なのかもしれないけどお金時間精神的に考えたらすごく疲れるよね。

[448. 匿名]

>>353
わたしも、38の男性に、一回お会いした後で断ったら、嫌みいわれた。そして、まああなたもがんばってくださいといわれた。まあってつけるのが腹立ったなあー。　
ほんとに仲人を通して断ればよかったなと思ってます。ど田舎なので、仲人もかなり高齢、電話も通じたり通じなかったりなんで、自分で断ってしまった。

[449. 匿名]

何回で人となりを知るかってその人にもよるかもしれないけど…途中でまだ迷ってます。って伝えてもいいのかもね！

でもそれにしても怖い男の人だね…本当に付き合うとか先に進まなくてよかったと思う。

私なら性格悪いから、クソが！！ここで線引きしてよかったわー！と思うだろう…

[450. 匿名]

>>447
最近は友達ですら毎週会わないのに
本当に色々消耗しますね

[451. 匿名]

以前、Facebookで粘着されて私の友人にも私の事を連絡する事態になり退会したわ。
今、インスタはやってるけど鍵かけてる。本当に変な男いるから気をつけた方がいいよ。

[452. 匿名]

大げさじゃなく命の危険ありますもんね。
出来ることは自衛しておこう。

[453. 匿名]

そんな結婚するかもしれない！って人を2〜3回会って決めれないよ...。だから結婚後悔してる人の方が多いんじゃないの？
ここで相談するのも話半分くらいに聞ければいいけど、主のことも相手のことも知らないここの人たちが、主のことを知ったかのように発言するって怖すぎる。

[454. 匿名]

人間性が透けて見えるから、怖いんだよ

[455. 匿名]

会ったらすっごく口と脇が臭いから断ったんだけど
理由をしつこく聞かれてはぐらかしても食いついてきたもんだから
口臭と体臭のことはっきり言ったら「人として最低」みたいな事言われた
理不尽すぎる

[456. 匿名]

自分のストレス発散のために嫌味な言い方で、みんなで寄ってたかって批判する人間性の方がよっぽど問題ある

[457. 匿名]

嘘くさいなぁ

[458. 匿名]

マッチングアプリなら会う前に少なくとも1週間以上はやりとりしてるだろうし会ってる最中もLINEなりしてるよね
5回目も会っての判断は相手に十分すぎるほど期待持たせちゃってるよ

[459. 匿名]

寄ってたかってのチャンネルと分かっていながら書き込んでいる自分のことも振り返らないとね
みんな承知の上

[460. 匿名]

>>453
別に2.3回で結婚相手を選別しろって言ってるわけじゃないでしょ。お付き合いすらピンとこないイメージできない相手なら、早めに断ろうって話だよ。

主も初めからなんか違うって思ってたわけだから、その時点で付き合える相手かは考えて行動すべきだった。付き合えないけど楽しかったからまあいいか〜で次の約束するのは、婚活ではタブーじゃない？お互い時間のムダ。

[461. 匿名]

>>436
男性には全部聞いても問題ないよ
女性と男性じゃ個人情報の重みが違うし

[462. 匿名]

>>453
絶対に結婚する人
を決めろとは言ってない
結婚を前提にお付き合いする人を決める

それでも勿論付き合ってみないとわからないからこそ
判断早めにしてあげた方が親切だよねって話。　
違和感感じでたなら尚更

[463. 匿名]

>>455
ごめん笑ってしまった！
気づけてナイスだと思います

[464. 匿名]

ここみてると、職場教えるのもリスキーに感じてくるよね。。おかしいひとなら乗り込んできそうだし、婚活のことも職場にばれそうだし。。ぼかして言った方がいいのかなと思うけど、難しいよね。
わたしなんか、下の名前聞かれて、それさえ教えるの嫌だった(笑)ちょっと変わった人だったのもあるけども、、はじめは、名字だけで関わりたいぐらいだわ。

[465. 匿名]

相談所通した婚活ってマッチングアプリとは違うとはいえど、やばい人がいる可能性はあるんだよね。やってみて初めてよーくわかった。仲人も、男性のひとりひとりのヤバさなんて把握してないしね。
　だから、本名、住所、職場までずけずけと教えるのも、大げさにいうと危険と隣り合わせだよね、、
　十分に気をつけましょう！

[466. 匿名]

私も婚活中だから主さんの気持ちがよく分かる。
こんなに色々言われるとは意外でした。

2〜3回会っただけで人を見極められる能力があれば、今頃は結婚できてたのかな。

[467. 匿名]

>>1
結婚相談所で婚活していました。
うちの相談所は三回会って、真剣交際(結婚前提のお付き合い)するか判断するとなっていました。
4～5回だと、相手の方は結婚前提のお付き合いのつもりだったかも知れませんね。
それにしては捨て台詞マナー違反だと思うので、主の目は確かだったかと。

[468. 匿名]

私は断られた側なんですけど、谷底に突き落とされるようなショックでしたよ。
基本、おバカなので、プロポーズされた訳でもないのに、結婚式や新居での生活を想像してウキウキしてましたから。
でも、相手を責めることをせず、今までの感謝と素敵な女性に出会ってくださいという言葉を返信したら、なぜか罵りのメールが来ました。
男にとってみれば別れをあっさり受け入れられても、それはそれで腹立たしいってことでしょうかね。
なんだか面倒くさいなって思って今は活動を休んでます。

[469. 匿名]

二回会っただけで次うちに来ませんか？と言われ
断ったけど家は教えてないけどどこかに潜んでる気がしてめちゃくちゃ怖い。
向こうは楽しかったから自分も同じ気持ちだと思うんだろうね。

[470. 匿名]

>>468
何その男！
頭おかしいですね。
つきあわなくてよかったですよ。
断られてショックだったのにそれを隠して穏便に終わらせようと
がんばったあなたはえらいと思います。
きっと次はいいかたに出会える！

[471. 匿名]

>>466
その感覚が普通だと思うよ
ここはわざと不愉快な思いをさせて楽しんでる人もいるので

[472. 匿名]

判断出来なくても断るなら3回前後がありがたい
長引くなら決められないと教えてくれたら嬉しい

[473. 匿名]

12月からやりとりしてる人いるけど、これもダメなのか…

[474. 匿名]

マッチングアプリなら少し長くても、
別に良いんじゃないかなあ？カジュアルな恋活みたいなやつもあるよね。
結婚相談所だとなるべく早めに判断は言われますし　自分もそのつもり。

[475. 匿名]

2、3回で会って決めろは難しいよ。
けど婚活の場合で決断できないのなら早めに相手に伝えるべきだと思う。

ぐだぐだして自分が決断した時に相手が他にいい人見つけてるかもしれないから私は早めに決めたい。

[476. 匿名]

みんな違うよー！
続けたい相手なら別に2.3回で決めなくても、何ヶ月かけてもいいんだよ！

1〜3回目の時点で付き合えないなって思ったら、早めに断ってねってこと。

3回までに全て見極めろってことじゃなくて、最低限のレベルクリアしてないなら早めに切り捨ててほしいだけ！

[477. 匿名]

>>341
また男のせいねってw
人に死ねなんてメールする奴捻くれてなきゃ何なんだよ。まともなのか？

[478. 匿名]

婚活じゃなくてもだいたい3回のデートで決まらない?婚活だからとか結婚だからとかじゃなくてもう少しフラットに考えないのかなぁ?

[479. 匿名]

フラットにできたらもう結婚してる

[480. 匿名]

そこまでフラットな感じなら婚活じゃない場所でよいですよね、、
条件ありきで金かかってるから余計選べないし
かつ駄目なら判断は早めにって感じ

[481. 匿名]

お互い同じ熱量だと勘違いして、何ヵ月も続けたのに結局どっちかが断ったら悲惨だよな
今回のケース見て、迷ってるならどう思ってるのか中間報告必要だと思った

[482. 匿名]

>>438
男の人ってLINEも本名多いよね

[483. 匿名]

>>455
それ、相手の人は傷ついたかもしれないけど、
その人にとっては改善すべきとこが見つかったからよかったんじゃない？このままだとその人は相手見つからないだろうし、いいことしたと思うよ

ハッキリ言ってくれる人のが少ないから

[484. 匿名]

36歳独身女の日々の出来事日記

cocoさんのブログです。最近の記事は「やっと生還？！（動画あり）」です。

いつも力をもらってるブログです。
婚活なんて自分のタイミングでいいんじゃないでしょうか。
離婚もしかり。娘にはいつでも辛かったら帰ってきていいよって言ってあげてるし。

[485. 匿名]

高身長男性は素晴らしいという偏った情報にあふれている現代ですが、
さて、低身長男性は本当に劣っているのでしょうか？
当然そんなことはありません。
長身は短命です。相撲取りや高身長アスリートは６０台でみんな亡くなります。高身長の俳優はみんな若くして亡くなっています。

まず長身の特徴を考えてみましょう。
肺がうまく働かない：身長が高いとより多くの酸素が必要になるので、肺がオーバーワークになってしまう。スタミナもなく、すぐにバテる。

細胞の異変が起きやすい：高身長の人は細胞が多いので、シンプルに細胞が変化してがんになる可能性が高い。

成長ホルモンの悪影響：高身長の人は成長ホルモンの分泌が多いため、逆にがんの成長も促進してしまう。

心臓の過労：体が大きいと血管も長くなり、それだけ心臓の負担も大きくなる。その結果、心疾患のリスクが上がっていく。

大きい体を維持するには、より頑丈な心肺機能が必要なわけですね。アメ車みたいなもんでしょうか。夏の暑さに弱いですしね。
また、高身長は年とともに足腰痛め、必ず寝たきりになります。重くて介護など無理に決まってます。
ビルだって低いほうが安定感あるし
こまだって高いのと低いの同時に回したら
重心の低いほうが長く回り続けれる

足短かろうが、背が低かろうが
重心が低く、死ぬ寸前まで歩き続けれる男のほうが男らしいし
すぐれてるに決まっている

身長高いと
その図体維持するために
否が応でもカロリーをたくさん取らなきゃいけない 。食費で破綻しますよ。

結婚生活において、低身長のほうがより優れていることはちょっと考えれば分かることです。
また、遺伝が心配という人がいますが、もともとほんの数十年前までみんな160センチ前後が平均だったわけですよ。変なもん食ってる影響で、むしろ遺伝に反しておかしいのは今のやつらですよ。
どんなやつでもホルモン剤でも打っておけば簡単に骨なんて伸びますよ。（そもそも高身長にメリットないですけど）
低身長をこれでもかというくらい貶めるメディアの情報に気をつけましょう！！
すべてのメディアは完全にコントロールされております。
いや、そもそも医学や学校教育機関含めた国家そのものがコントロールされています。
幼少のころから長身が長身がと連呼され、実態のないものに価値があると騙されてるだけです。
また、高身長女性も高身長男性のゴリ押し差別に騙されない方がいいでしょう。女性の身長で相手の身長を決められる筋合いなど誰にもありません！
高い女性でも低い男性と堂々と付き合って何の問題もありません。
優れた人間に惹かれるのは生物として当然のことです。