夫婦関係が冷え切った状態から回復した人いますか？

[1. 匿名]

子供が産まれて、仕事に復帰してから、私も気持ちに余裕がなくなってしまい、旦那に辛く当たるようになり、旦那もそれに合わせて、私にきつくなり、喧嘩を繰り返すようになりました。
それが数年続いたせいだと思いますが、旦那から「もう一緒に生活できない」と、離婚を切り出されました。
私としては、子供もまだ小さいので、せめて、高校卒業までは離婚しないでいたいと思っていますが、冷え切った状態から、回復した方いますか？
もう、無理となったら無理なんでしょうか？

[2. 匿名]

自 業 自 得

[3. 匿名]

>>1
ゲスですみません。旦那さん、もう相手がいるんじゃ。

[4. 匿名]

[5. 匿名]

その状態で高校卒業までってお互い辛くない？

[6. 匿名]

離婚まで切り出されちゃったらもう無理じゃない？
旦那も限界を突破しちゃったから離婚を切り出したんだよきっと

[7. 匿名]

痩せて旦那が好きなショートに髪型変えたらまたラブラブになりました。
子供もできました。

[8. 匿名]

子どもいてそれを言われるってことは本当に無理になったのかも…
まだ話し合いに応じてくれるなら希望は少しかあるかも
でももう言葉を交わすことも難しいなら戻らないと思う

[9. 匿名]

男側の、もう無理は本当に無理な時だよね

[10. 匿名]

私は子供1人なら離婚しちゃうかも。資格もってるし。でも私は親が離婚しているのですが小さい頃はとても寂しかったです。

[11. 匿名]

こんな時、男性は身軽でいいよな。って思う。

[12. 匿名]

無理でしょ
所詮他人

[13. 匿名]

お子さん何歳？

[14. 匿名]

離婚きりだされてるじゃん
冷え切ったというのは通り過ぎてるんじゃ？

[15. 匿名]

無理でしょ。

[16. 匿名]

うち、復活したよー。
一時期別居までしてました。今は普通の夫婦に戻りました。

[17. 匿名]

そこに至るまでに話し合いはなかったのかな？

[18. 匿名]

冷え切りのレベルが違った

[19. 匿名]

文章読む限り旦那さんの意志固そう。

喧嘩を繰り返すこと数年って、かなりしんどいよ。。
主を責める訳じゃないけど、どこかのタイミングで我に返って落ち着けなかったのかな？汗

お子さんの教育上も環境よくないし、仮に今回は離婚を免れたとしても、またすぐ同じ事の繰り返しな気がする。

[20. 匿名]

私は主ほど深刻な状況ではないんだけど、書斎を作ってあげたらすごく私に対する当たりが優しくなった。
男の人ってやっぱりないがしろにされることに耐えられないんだと思う。
夫の存在を認めて居場所を作ってあげたらどうかな。

[21. 匿名]

子供が卒業したら離婚しても良いってこと？
トピタイからして ご主人と仲直りしたいのかなって思ったけど そうではないんだ？
だったら養育費もらって離婚すればいいのにと思いました

[22. 匿名]

高校卒業まで離婚しないって言う逃げもまた自分の事しか考えて無い。

[23. 匿名]

夫婦セラピーダメもとで提案してみたら

[24. 匿名]

それが数年続いたせいだと思いますが、

↑これどれくらい？

[25. 匿名]

つらいよね。
もう一度よく話し合ったら。

[26. 匿名]

>>21
>>22
だよね。ずっと親の不仲を見せつけられる子の気持ちよ。

[27. 匿名]

>>16

詳しく知りたい！！
別居中なもので、、

[28. 匿名]

>>1
我が家も、出産後お互い（？）全く興味がなくなり、悪いところばかりが目につき、こどもが小1の時に「このままだと離婚も視野に入れないと」と言う話し合いに。

それまでそんなことも話し合う…というか、会話すらなかったので、いきなりそこに行き着いてしまったのですがね^^;

暫く考え、こどもも小さいし、離婚は現実的ではないかも…ならばと思い切り思考を変えて、少しずつでも感謝したり、気にかけたりするようにしました。

そうしていくことの積み重ねで、やはり父親（夫）がいた方がいいかもなーと、俯瞰して見られるようになりました。
諦めたのかもしれないですね（笑）

今でも、家にいるとうざいなーと思いますが、こどもも交えて楽しくやってます。

[29. 匿名]

>>7
「進研ゼミをやったら、勉強も部活も両立♪頑張ってる私を好きだと言ってくれる彼氏も出来ちゃった♡」並にノリが軽いな。

[30. 匿名]

何十年もその状態もキツくない？
その数年どちらも話し合いをしたり歩み寄ったりしてないのかな？
余裕が無くてキツく当たっていたのに、離婚を切り出されたら相手に思いやりを持って接するの？
気持ちに余裕がなくなったらまた同じ事の繰り返しにならない？
とりあえず旦那さんが不倫してないかは調べた方がいいし、別れるにしても養育費とかどうするか話し合いをしないとね。
やり直す？にしても話し合いが必要だよ。

[31. 匿名]

養育費は払ってもらって離婚‥って思ったけど、なんだかんだで養育費払わなさそうな気がする。ほんと、男の人は身軽だよね。

[32. 匿名]

最初のキッカケが主さんの気持ちに余裕がなくなったからならば
その点を素直に旦那さんに謝った方がいいんじゃないかな？
私が悪かったと言えたら、旦那さんの態度も軟化する気がする
もちろん主さんばかりが悪いわけじゃないけれど、自分にも至らない点があったと
認める気持ちがあるなら、関係も改善するかも。
今は余裕持ててるのかな？
冷え切った原因要因の根本を解決するのも大事かと

[33. 匿名]

うちも浮気とかでなく離婚危機あったけど
親たちが亡くなったり子供が育つにあたって寄り添わねばならないときがきてなんとなく戻った。
あと旦那の仕事が上手くいって旦那のメンタルが落ち着いたからかも。
まあ私は冷静でいますけども。

[34. 匿名]

高校卒業まで。とかその子ども中心っていう考え方がご主人の居場所なくした原因かと。

[35. 匿名]

>>29
実際男って軽いしバカな所で判断するのも多いから何とも言えない。　ちょっと下ネタだけど、何とかセックスに誘って誠心誠意フェラするようになったらちょっと可能性あるかもって思ってるよ。

[36. 匿名]

お子さん何歳かわからないけどお父さんの記憶が薄いうちに離婚したほうがいい気もする。
その状況で高校卒業までって、お子さんの前では仲良し夫婦演じられるの？？
余計なお世話だろうけど夫婦仲ギスギスした環境で育つお子さんの情緒が心配。

[37. 匿名]

色々あって離婚考えたけど、離婚はしてない。
夫が私に好きだって言ってくれて
財布をすべて私に預けて、
なんでも細かく報告してくれるようになったから。

[38. 匿名]

>>31
養育費って言っても1人相場４～6万とかだよ。　

[39. 匿名]

子供が高校卒業したら離婚って、そのあとは旦那さんと一緒に過ごさなくていいっていうんだったら早かれ遅かれ離婚なんだからいま離婚したほうがいいのでは？
親の不仲を見せつけられる子どもがかわいそうだし、そういうの見て育つと子どもは結婚願望とかも持たないと思うよ。
主が、旦那さんと共に一生共にしたいというのならそのことをしっかりと言葉で伝えるべきだと思います。

[40. 匿名]

ご主人本気だよね
子供はあなたが引き取るなら離婚しても良いと聞いてみるのはどうかな？
ご主人の本心が見えそう

[41. 匿名]

色々あったけど今喧嘩すらしないお互い干渉せず
大事なときはタッグを組む。
結婚して22年目こんな感じですよ。

[42. 匿名]

>>41
もうそう言う時代じゃ無いと思う。

[43. 匿名]

ほんと自分の事しか考えてないね。
高校卒業まで延々と喧嘩見せられる子供の気持ちも考えたら？家庭環境の悪さは学力低下と非行の原因になるよ。

[44. 匿名]

旦那さんは子どもの親権どうするつもりなんだろう。

[45. 匿名]

>>42え！そうですか！旦那50歳私45歳です。
今は違いますか…離婚ですか…

[46. 匿名]

旦那から切り出されたら残念だけど親権は諦めて養育費を私が払って週一で子供と面会するわ。

[47. 匿名]

親になった時点で、子供が成人するまでお前らに選択肢なんか無いから。
子育てを終えたらそこで初めて考えてください。
冷え切ってる？だから？
仮面夫婦演じろよ。

[48. 匿名]

>>.45
はい、離婚になります。　１の旦那のように我慢する男がいないと思う。　どっちにしろ将来的に居場所がなくなるのわかってるから、さっさと離婚して自分の金と自分の人生確保しようって男の方が多い。　

[49. 匿名]

>>47
仮面夫婦演じてると子供にも悪影響あるよね…

[50. 匿名]

>>47
仮面夫婦の方が悪影響あるでしょ。　家庭の中常に険悪で、子供は何処にいればいいだよ。

[51. 匿名]

かなりヤバ目の喧嘩はしました。
泣いて謝った。自分が悪かったので。
赤の他人が一緒にいることの難しさを感じています。
やはり本質的に相手を思うことができない。
相手もそうだと思うからこそ
思いやりが必要なんだと思います。

[52. 匿名]

>>48なるほど…確かに男の居場所必要ですね。それはわかりますね。納得。

[53. 匿名]

家庭の空気が悪いと感じたら、美味しいご飯を作って家中掃除してる。意外と家族円満になる。

[54. 匿名]

だから空気悪くならないように子供の前では一切出すなってことでしょw
それが親になった義務だと思うよ。

[55. 匿名]

いろいろあったけど旦那が出ていかなかった
仲直りしたわけでは無いけど腐れ縁

[56. 匿名]

>>54
バカだなぁ～、そんな自制できる能力があるならそもそも険悪にならん。

[57. 匿名]

結婚は自分のプライベートが脅かされると言うことに気づいたけど
子供もいるからなかなか難しい

[58. 匿名]

私が旦那の立場で「もう気持ちがない。離婚したい」状態だった。
旦那は頑なに「嫌われてても俺は大好きだ。離婚は絶対しない」って私に言い続けてくれてて、なんとか踏ん張ってる状態。
主さんも旦那のこと愛してるなら伝えたほうがいいと思う。離婚したくないなら何もしないよりは諦めずに何かしたほうがいいよ。

[59. 匿名]

主の子供がいくつか知らないけど、まだ小さいなら高校までなんて無理じゃない？もう1人作るとか、旦那の不倫を我慢するとか、なんか流れが変わらない限り無理だと思うよ。

[60. 匿名]

子どものために離婚せず家族でいたいと思う気持ちはわかるけど、親が不仲ってキツイよ。
思春期になったら家帰りたくなくなるし、自分のために離婚しないでいるって察知しちゃったら最悪だよ。

時すでに遅しって感じするけど…、なんで今の状態になったのかから話し合ってこれからどうしていくか話し合うしかないんじゃない？
できるならだけど、たまに2人でデートしてみるとか。
なんにせよ経済的に〜とか世間体が〜なんて気持ちで再構築なんか無理。主さんにも旦那さんにも、パートナーとして仲直りしたいって気持ちがある事が大前提。

[61. 匿名]

がる民ってシングルに冷たいよね。離婚の理由はどうであれシングルはシングル。世間(がる民)の目は冷たくなるぞー、頑張って旦那にしがみついて人生送ってくださいね。得意の子供の為にね。

[62. 匿名]

主さん仕事してるし、旦那に親権を渡す、って旦那に伝えたらどうかな？
旦那に女がいたら…その時は…

[63. 匿名]

>>62
女がいなかったらあっさり親権取られてしまうし、いても鍵っ子弁当代渡して、女の所にいりびたるって方法もあるので、その方法はリスキーすぎ。

[64. 匿名]

>>1

主さん、きついこと言うようだけど、ご主人のこと大切にしてた？
共働きで大変だろうけど、やっぱり子供だけを大切にしたらだめになるよ。

今は共働きの時代だけど、やっぱり奥さんが家庭に入った方が上手くいくよね。

[65. 匿名]

男の人が無理って気持ちになったら簡単に元に戻れるかな？女と感覚違うからね…、まず我慢を知らないじゃん。でも、今回は旦那さんなりに我慢しての離婚言い出したのかもしれないからさ、折れまくって生活続けて様子みてそれでも向こうが無理そうなら諦めたら？男の子ならともかく、主の為にもよくないと思いますよ。

[66. 匿名]

>>56
こういう自制心も忍耐もない大人が親になるからこういう事案が耐えないんだよなぁ。
勘違いしてるけど、子供が出来た時点で何よりも子供優先な訳だよね。
夫婦間が駄目になろうが、二人で作った子供を育て上げる責任からは逃れられない。
男女の問題で離婚して片親にさせるのは家庭放棄だろ。

[67. 匿名]

>>66
それはあなたの解釈ですよね。

[68. 匿名]

>>9
だけど女の方の「無理」は120%嫌になってるよ。
大どんでん返し等まず120%無い。

[69. 匿名]

ちょっと違うかもしれないけれど、私の元彼が「俺が高校卒業したら、俺の親別れるんだと」と言っていて(当時高２)それって…と思ったら、元彼には中学生と小学生の妹がいた
なんにも考えていない口だけ夫婦なんだな…と思い、親も親なら子も子で、元彼も口だけのバカ男だったからその後別れた

[70. 匿名]

ありえるよ！
元は旦那の浮気で夫婦の会話挨拶も無くなる。
10年近く会話もなくつまらない日々を送るが、嫁は吹っ切れたのか男遊びを始める。
どんどん綺麗になる奥さんに旦那は初心に返ったのか旦那から歩み寄りなんとか夫婦円満。
嘘のようで本当の話。
離婚すると思っていたのに
人生何があるかわらかないものだと思った出来事。

[71. 匿名]

子供優先ってわけでは無いけど女の子でも一応大学は出さないといけないから
それだけは考えるね その先は自分優先

[72. 匿名]

「新良妻賢母のすすめ」「サレンダード・ワイフ」という本を読んでみてはいかがでしょうか？
夫婦関係改善の為のヒントが沢山載っています。

[73. 匿名]

主さんがやり直したい、別れたくないって思っていても、旦那さんにその気がないと無理だよね
主さんも、旦那さんが好きでやり直したいと言うのよりも、子どもの為に離婚したくない、って感じだよね

[74. 匿名]

>>66
現代は、誰かが1番貴くて、誰かが誰かの犠牲になるなんて考え方で動いてないよ。

子供も父親も母親もそれぞれが、自分の幸せのために自分が動く時代。子供大事だと言っても、父親と母親の人生が台無しになるって選択肢はしない。
子供に対する責任は、自分ができる範囲で果たすと言うもの。
また、昔みたいに子供には無限の可能性があるなんて誰も信じてないからね。自分の人生を潰してまで入れこまない。　

[75. 匿名]

>>1
その状態になって何年なの？
ご夫婦の年齢やお子さんの年齢は？

[76. 匿名]

長い結婚生活で旦那の本質がだんだん嫌になり冷たくしていたら旦那が浮気した
そこで離婚したかったけど家業が倒産して借金が発覚
離婚をするにできず今も同居中 もう相手を好きな気持ちはない
寂しくて誰かに抱きしめて欲しい孤独な生活です

[77. 匿名]

>>76
メシウマ。

[78. 匿名]

男の人は、自分が子供を育てます！って人滅多にいないよね！そりゃ子供渡したくはないけど…結局離婚したら男は身軽だから腹立たない？

[79. 匿名]

>>74
何時代のせいにしてんの？
自分の幸せのために働きたいなら家族を作らないっていう選択が出来たよね。
自分の果たせる範囲って言うけど、最低限成人させて就職させるまでは親の責任ってあると思うけどね世間一般的に。

[80. 匿名]

男性並みに稼げるか、実家が裕福な人以外は冷めたからなんて理由の離婚受け入れない方が良いと思う。なるべく笑顔と感謝の気持ちを心がけて生活したら仲よくできると思う。

[81. 匿名]

>>79
>最低限成人させて就職させるまでは親の責任ってあると思うけどね世間一般的に。

だから、養育費とかあるよね。

[82. 匿名]

主です。
みなさんありがとうございます。

喧嘩は小さいものも数えると毎日のように、ここ2年くらいしていました。
1年前から私の方が帰宅が遅いことも多くなり、私が帰ったとき、家のこと子供のことをせずにくつろいでいる旦那にムカついて怒鳴ったり、子供と一緒に寝てしまい、夫婦の時間や会話がありませんでした。
休日は、平日できない家事などに追われ、夫婦というか、家族の時間も少なかったと思います。

[83. 匿名]

>>82
数年毎日喧嘩ってきつすぎ。

[84. 匿名]

浮気の場合は離婚しなくても夫婦関係が改善なんてありえない
浮気されたら許さない

[85. 匿名]

危ない。うち、いま危険な状態だ。
旦那が仕事で疲れてイライラして
私の話に突っ掛かってくるから「もう話しかけたくない」って言って話してない。
これが続くとすれ違いになるよね

[86. 匿名]

養育費で責任が果たせるんですねww
親の責任は金だけかな？

[87. 匿名]

子供側から言ってみると、うちの親は、私が三歳の時には破綻してました。
父は浮気をしていて、三歳だった私を連れて母は愛人に会いに行ったり、今でもそれだけは鮮烈に覚えてます。
意地で離婚だけはしなかった母ですが、夫婦仲は冷え切っていて、父の事を蔑ろにしていて、家族でたまに出かけても、母は私を味方にするようにべたべたして父に疎外させてました。
世間体や、貴方が結婚する時、不利になるから離婚だけはしない！と母は言ってましたが、最終的にまた愛人をつくり家にお金をいれなくなった父と、経済的に頑張って家計をささえていた母と、ほんと、離婚して欲しかったです。

ちなみに、私はいま結婚しましたが、父は愛人と行方不明になり音信不通です。

[88. 匿名]

>>82
やり直したいなら怒りを感謝に変えて、ありがとうを言う
別れたいなら速攻別れちゃいな

[89. 匿名]

>>82
毎日喧嘩していてやりなおせるって思う所がすでにヤバイよ。　旦那からしたら最も憎い相手でも全然おかしくない。

[90. 匿名]

>>86
具体的にあなたが言う責任ってなに？

[91. 匿名]

>>82
全体的に見て旦那が悪いけど、状態を悪化させる前に出来ることがあったね。
全てやり尽くして今に至るなら仕方ないけど、それで離婚は子供があまりにも可哀想だ。

[92. 匿名]

いま高校生で卒業するまでならともかく、まだ幼児だよね？
いっくらなんでも仮面夫婦が長すぎじゃない？
全員の身体に悪そうよ

[93. 匿名]

>>82
結局今、主さん仕事に家事に育児に…なんでしょ？
旦那、いる？
喧嘩にしかならないような男、必要？
離婚した方がお互いの為に良さそう
あ、旦那さんからはちゃんと養育費もらってね

[94. 匿名]

主は離婚したら子供に当りそうだなぁ。

[95. 匿名]

ケンカの原因って、本当のところどこなんでしょう。育児、家事の分担、金銭管理とか原因はあると思うけど、相手の人格、存在を否定するとかはなかった？

[96. 匿名]

ふつうに他人にするような態度で生活したら良いんじゃないかな。夫婦だからって怒鳴られたら嫌になるよ

[97. 匿名]

不謹慎ですが、大地震で被災してから関係が良くなり、現在結婚10年目喧嘩はしますが、仲良いです

産後私が精神的余裕がなくなったり、旦那も激務で仲悪くなり、喧嘩も多くなり離婚の話も出てました

そのタイミングで被災して、私は県外の実家に帰って一時別居になったのですが、その時お互いの大切さに気付きました

今思えば、お互いを思いやる気持ちが足りなかったと思います

[98. 匿名]

私のワガママでケンカばかりで離婚危機でした。
旦那は人がいいのは解っていたけれど、変なプライドから「子供が成人するまでは」と言って延命だけはしていました。
男の人って、そういうの真に受けるから数年間、仮面夫婦のようなギクシャクして辛かったです。
期間限定の夫婦なんて上手く行くはずもなく、ガルちゃんの旦那トピがあったのでコメントしたら
「変な意地張ってたらダメだよ。今からでも素直になって修復できない？」って真剣に答えてくれた方がいました。
その日の夜、旦那に謝りました。
本当は老後も仲良く過ごしたい事を伝え、今ではケンカもなく過ごしています。私も八つ当たりはしないように自然となりました。

[99. 匿名]

んー仕事の忙しさが原因ってわかってるなら、パートタイムにするとか策はあると思うんだけどな。
よっぽど生活が苦しくなければだけど。

気持ちの余裕がない時って良い部分も忘れがちだから、まず喧嘩うんぬんより気持ちに余裕が持てる方法を考えてからやっぱり離婚するなり、思いとどまるなり、また仲良くなれたりするんじゃないのかな？

言われてからどう変わってくかじゃない？
ここで質問しても意地悪な答えが多いし、前向きなアドバイスくれる人少ないと思うよー。

[100. 匿名]

子供が小さいうちから喧嘩してるんなら合わないんだよ
長年結婚生活を続けるのは無理だと思う
結婚てそんなに甘くない

[101. 匿名]

男女かかわらず、何か事態が起こったときに相手に対して不満(攻撃性)をもつ人っているよね。　そう言う人って、いつも誰かと喧嘩してる。　

だけど喧嘩をしない相手もいる。
この喧嘩をしない相手って言うのは、自分より圧倒的に強い人。自分より圧倒的に強い人には不満すら抱かないっぽい。　

思うに、動物的本能が強く、群れのボスなら相手を支配しようとするし、また攻撃出来る要素を持った相手（弱いor不手際がるor失敗してる）には攻撃する性質の人がいるのだと思う。　主にはその要素を感じるから、自分より強い人と再婚したら不満なくなると思うよ。


　

[102. 匿名]

ほんと子供が可哀想。
親が離婚してるってどれだけ惨めか。
学校に通い始めて思春期になっていくにつれ、本当に辛かったよ。

[103. 匿名]

>>99
つづき

原因がわかってて、改善できそうな原因であるのなら離婚するのはもったいないと思うけどなぁ。
仕事は変えられるし、見つかるけど家族は一回離れたらもう修復は難しいよ。

旦那さんにも働き方を相談してみてはどうかな？バリバリ働いてきてプライドもあるだろうけど、よくあの当時は仕事ばかりで大切な事を忘れてたって良くある話じゃん。それで恋人が去ってったとか子供に手を掛けてあげられなかったとか。
気づいたなら改善の余地ありでしょ。

[104. 匿名]

親が仮面夫婦だったけど、家に居場所なくてほんとに精神的に辛かったよ。
お子さんの為にも離婚してあげてって思っちゃう。

[105. 匿名]

僕の妻は浮気して冷えきってる。君も浮気したのでは。男の方から離婚を切り出す事自体、妻に何かある。

[106. 匿名]

>>64よこですけど
やっぱり経済力ですかね。好きで仕事してる奥様じゃなく精神的に余裕がなくなる共働きは不仲になりやすいでしょうね。

[107. 匿名]

私は今70だけど
人間て大まかに10年スパンで大きく変化して行くと思う
良い変化は頭の良い人 悪い変化はもともと性格が悪い頭が悪い人
若い頃は誰でもフレッシュで爽やかに見える
だから若い時に結婚したら見抜けないってことです 年取って結婚しようと思ってもいい人は残っていない
これが結婚が墓場と言われる所以

[108. 匿名]

>>107
大先輩すぎて草

[109. 匿名]

>>107
大先輩にあれだけど、普通に見抜いて結婚てる人は多いよ。

[110. 匿名]

このトピ男もいるし、おばあちゃんもいる！

[111. 匿名]

不仲で結婚生活を続けるのは女性は良いかもしれないけど
男性にとったら人生めちゃくちゃだよね
男性は年取っても新しい若い女性と結婚できるから
でも経済力がなかったら養育費とか払いたくないだろうし
男性も我慢して結婚を続けるかもしれないでもそうして生活しても人生楽しくないよ

[112. 匿名]

>>109
お言葉ですけど人は変わるんですよ
それが見抜けたら神様ですね

[113. 匿名]

自業自得なきがする

ストレスで辛く当たられたら相手は嫌な気持ちになるよ。
そんな状態をずっとなんて酷すぎる

[114. 匿名]

結婚して1年しないで夫婦仲すごく悪くなったけど、2年くらいで関係修復しました。
旦那の方から｢離婚したくはないから修復したい｣って言ってくれて、1年半かけて仲を修復。

子どもいないうちに離婚したかったのですが、２回目の2人だけの結婚式とハネムーン行ってたのが気持ちが変わるきっかけになりました。
結婚して7年になりますが、新婚の頃よりも仲が修復した時よりも仲良しです。

[115. 匿名]

今や日本は３組に１組が離婚しているだから、別に離婚でもよくね？　毎日喧嘩？　それ絶対2人とも合わないよ。

[116. 匿名]

DV以外で離婚する気がないから、険悪な空気になったら直ぐに仲直りしてる。腹のなかではムカついても寝て起きたらだいたい忘れてるような事だから。

[117. 匿名]

子供が小さくても親の喧嘩は見て聞いて悲しんでるものだよ。
私の両親は父親の金銭問題でかなり冷え切って離婚話でたけど、田舎の世間体と子供のためってことで離婚しなかった。
途中、父親は酒浸りアル中寸前、母親は円形脱毛症でストレス溜めながら子供2人育て、来年揃って還暦。多分離婚はしない。子供としてはストレスたまる生活だった。

それまで上手く行っていて、仕事再開で余裕なくなったのなら、生活そのものの見直しは必要では？
子供のためを思うなら、原因を見つめなおして話し合ってほしい。父母の心が安定して、安らげる家庭になるの子供にとっていい環境だと思うから、罵り合い続くならは別居も離婚も悪くはないかと。

[118. 匿名]

>>1が旦那に不満持つのは全然普通だと思うよ。
共働きなのに家事も子供の世話もしないって責められても反論の余地無いでしょ。
問題なのは言い方と、言い方によっては相手に変化が見られるのか。
2年経ってしまってるのがかなり痛いんだよね。
それでもどうせ離婚するのならその前に、2人だけで、家じゃない場所でじっくり話し合う事は出来ないかな。
最後の悪あがきだと思ってさ。

[119. 匿名]

トピ主の夫、何か隠してると思う！

[120. 匿名]

忙しい、疲れてる、気持ちに余裕がないからってパートナーに辛く当たって良い理由にはならない。

疲れてるなら早めに寝る、

イライラしやすいなら
ギャバ等のサプリを飲む

家事の時短方を考える、
料理が面倒なら惣菜やレトルトを使う

ストレス溜まってるなら
週①程度は解消する、

自分で全て引き受けないで
夫にも家事や育児を手伝わせる、
仕事を少しセーブする等、
対処法は色々あったと思う。

[121. 匿名]

何で主だけ悪いんだろう。
旦那さんだって、主を理解しようとしてないよね、
それで限界だっておかしくないか。

[122. 匿名]

主です。
思い返すと、色々と改善できたことがあったと思います。
こうなってしまってから後悔しても遅いですよね。
家庭を、旦那にとってくつろげる場所として作ってあげられなかった私が悪かったです。
仕事のストレスや疲れなどを、「旦那だから受け止めてくれる」と甘く考えて、感情をぶつけてきてしまいました。
「旦那だからこそ」大切にしないといけなかったんですよね。
旦那だから家事や子供のことをやってもらって当たり前、と思っていて、ろくに感謝の言葉も言ったことがなかったです。

[123. 匿名]

>>72
今さら、そんなもの読んでどうこうなる話ではない気がする。

[124. 匿名]

>>66
それが子どものためになる場合もあるけど、私は逆だった。子どもの立場です。
どうやっても空気が悪いのは伝わる。

[125. 匿名]

>>122
この思いを、そのまんま伝えてみては？
二人きりで。
旦那さんがどんな反応を示すか分からないけど、上手くいくといいですね。

[126. 匿名]

私なら

あなたの主張を飲んで離婚するなら養育権はあなたに渡します、私がきっちり養育費をお支払します
なぜならあなたが離婚したいと言うくらいに、家事と育児の両立のキャパも能力もないので
それが原因のケンカで、離婚って言ってるんですよね？
ってまず言うな

本気で離婚言い渡す位ならそれくらいまで言われるのも覚悟して言って欲しいしね
身軽になって良いとこ取りなんてさせませんよ、結婚して子供もって育てることを旦那さん一人が放棄していい理由は何もないからね

それでも良いって言うならば、離婚すればいいと思う
ま、多分そんな事言わないから

なんだかんだ理由つけて身軽になりたいだけなら、話し合って再構築仲直りをすべき
もし異常にごねて離婚っていい続けるなら身辺調査にコマを進めましょう

[127. 匿名]

友達の家庭だけど
離婚届取りに行って旦那に叩きつけたけど、結局今も一緒に住んでる
ただの同居人として生活してるみたいだけどね

[128. 匿名]

>>122
まぁでもそれはお互い様なんじゃないの？
旦那さんには感謝の言葉貰えてた？

[129. 匿名]

>>16
うちもー！別居もしたし不倫もあったけど今は仲良し。仲良しっていうか、穏やかな日常です。
子供も巣立ったし夫婦二人で過ごしていて、月一くらいで子供が泊まりに帰ってきます。
昔みたいに歪みあってたらこんな時間はないだろうな。

[130. 匿名]

え なんで主が悪い流れなん？

嫁に働かせて家事育児もせずゴロゴロなんて最も叩かれる男やん
数年喧嘩続けるって旦那が改善しないからでしょ？

主が家庭に入れば〜とかパートに入ればとかの意見も
そもそも旦那が働いて欲しいと言ったかもだし2人で納得の共働きなら旦那は家事育児必須でしょ

たしかに旦那にくつろげる場所を作ってあげることも大事だけど
同時に旦那も主を労わる事が大事だよね

[131. 匿名]

主さんの、旦那さんに対する気持ち次第じゃないかな。
まだ愛情があってやり直せるならやり直したいのか、
子供が大きくなるまでの体裁なのか。

後者なら、旦那のためにも別れたほうがいいよ。

[132. 匿名]

>>122

まてまて笑
主、自分のことばかり責めないであげて
まず旦那さんとその事について二人とも落ち着いてる時に話し合ってみては？

無事仲直りできますように（＾_＾）

[133. 匿名]

お互い時間に余裕が無いと喧嘩になりやすいよね。
主さんもきっといっぱいいっぱいだったんだと思う。
謝る所はキチンと謝って、子供が大きくなるまでなるべく手抜きをして旦那さんに対して穏やかにすれば
自然と関係は良くなるんじゃないかな？

[134. 匿名]

夫婦円満コンサルタント中村はるみさんのホームページ、参考になるかも。

男性が離婚を切り出した時の方が、覆しやすいみたいよ。

[135. 匿名]

>>112
横からだけど、人間は基本的には変わらんよ。
超モラハラ男が思いやりを持つって事もあまり無いし、思いやりがあり温厚な男が急にモラハラになる事もない。

[136. 匿名]

>>122
後悔っていうことは
修復できたらしたいってことですよね？
ならここに書いてある通りの本音を言って
とことん話し合ったらどうですか？
主さんだけのせいではないし夫さんも反省すべきところあると思う。
早まらないで〜

[137. 匿名]

旦那に二回浮気されました。何年も我慢して最近は旦那も頑張ってくれているものの、どうしても愛せない。
自分が仕事しても旦那の10分の1もボーナスが出ない現状で結局旦那に頼るしか無い現実。

旦那のおかげで贅沢できると感謝してやっていくしかないのか…

でももう旦那に抱かれるとか無理だわ笑

[138. 匿名]

フルで働きながらの育児。
そりゃストレス溜まるよー。

でも旦那さんの立場になってみたら、働き盛りの責任ある仕事をして疲れて帰ってきて当たられても。って感じだったんだろうな。

オバちゃんは両方の気持ちが分かる！
散らかってても良い。ご飯もお惣菜で良い。
そんな事で死にはしない。
ストレスか溜まる方が身体に悪いし、教育にも良くないから
もう思いっきり手抜きしてもっと気楽に生きてみよう。
主さんが機嫌が良いときっと旦那さんも子供も機嫌が良くなるよ。

[139. 匿名]

>>130
そうだよね。お互いフルタイムでも細々家事する男なんてほぼいないよ。だからパートに留めたり専業主婦するんだよ。

[140. 匿名]

>>9
女側の「もう無理」も本当にもう無理な時では？？？

[141. 匿名]

イライラするってことは、負担が大きかったってことですよね。できる人はできるんでしょうけど、キャパが間に合わない人も沢山いるんですから、旦那さんがそれをわかってくれなかったっていうのもあるのでは？
よくある、母さんは全部やっていた的な思いがね。

八つ当たりは謝るべきとは思いますけど、自分自身の考えを噛み砕いて考えて、冷静に伝えられるといいですね。
やらなければならないこと、やりたいけどできないこと、やってほしいこと、できないこと、全部ぐしゃぐしゃにしてぶつけずに、正直に話してみては？

[142. 匿名]

喧嘩ばかりって子供の環境的によくないと思う。
うちも小さいときから頻繁に両親喧嘩してて、めちゃくちゃ嫌だったわ、、

[143. 匿名]

>>82
自分の夫と似ているので、少しだけですが大変さを想像できました。
家にいる時にくつろいでばかりなのは、いったいどういう神経なのか、
理解に苦しみますよね。

[144. 匿名]

>>123
>>63になるだけだと思う。

[145. 匿名]

>>139
それって女が仕事諦めろって事だろうけど
それなら男がそれなりの稼ぎがある＋小遣い3万をきちんと守れるかだよね

[146. 匿名]

>>130
手伝わないから忙しいからって、イライラを人にぶつけたらダメ。　それなんの解決もされない。　主が駄目だって言ってる人が多い理由はそれだと思う。

あと、毎日喧嘩できるだけの時間があるんなら、双方時間あるでしょ。その時間を喧嘩ふっかけて喧嘩に使ったっていうのもダメ。　どっちにしろこの夫婦合わない。

[147. 匿名]

子供が小さいからこそ喧嘩になるんじゃないかな？
だって、面倒見てあげないと何も出来ないもの。
だから、女は仕事に家事に育児でキャパオーバーになってフリーズしちゃう訳だし。
主さん、仕事の時間を短くしたら？？
時間の余裕って人を優しくさせると思う。
すぐ離婚にしないで、仕事から変えてみては？
せっかく家族になって子供を授かり家族が増えたのにもったいないよ。

[148. 匿名]

子供小さいって言っても１人で留守番できる歳でしょ？　さほど小さくないような気がするけど。

[149. 匿名]

仕事で疲れてぎくしゃくするくらいなら
一回仕事やめちゃダメなのかな？

仕事も大事だけど、そのことで離婚したら、何のために働いてたのか分からない。

夫婦円満家庭円満のための仕事かと。

[150. 匿名]

結局、共働きは>>1夫婦のキャパでは足りなかったということだよね。毎日喧嘩してたら子どもにも影響あるだろうし、家族みんなが幸せになれないのならいくらお金かせいでも元も子もないよね。共働きは賛成だけどそれぞれ夫婦には頑張れる限度もあると思うから、子どもが小さいうちは仕事をパートにするとかした方が良い気がする。

[151. 匿名]

一応、アルコ&ピースの平子さんのアメブロのやつにこんなのも書いてあったよ。


どうしたら旦那さんをまた好きに・・との事ですが、とっかかりは単純。触れる事です。手でも指先でも、家でのすれ違いざまに少し肩を触れるだけでもいい。テレビを観ながら疲れたフリして、もたれかかるのもありでしょう。
これは触れられた旦那さん側の意識改革を促すものではなく、まずは触れる側のましゃさんの意識改革です。
夫婦間で大切なのは距離感。

ましゃまし…さんへの返信 | アルコ＆ピース 平子祐希オフィシャルブログ「子供を寝かせたその後で」Powered by Ameba

ましゃまし…さんへの返信 | アルコ＆ピース 平子祐希オフィシャルブログ「子供を寝かせたその後で」Powered by Amebaましゃまし…さんへの返信 | アルコ＆ピース 平子祐希オフィシャルブログ「子供を寝かせたその後で」Powered by Amebaホームピグアメブロ芸能人ブロ...

[152. 匿名]

失って初めてその大切さを知ってくれ。
じゃないとまた仲直りして数年経ったらイラつきついでに
相手のこと邪険に扱って怒鳴りつけるんでしょ？

[153. 匿名]

>>151
これって単純なようで効果覿面だよ。
顔のマッサージ教えてもらったから試させてとか言ってやってあげると本当喜ぶ。

[154. 匿名]

喧嘩し続けたのすごいわ。
喧嘩って、食事前にダラダラしてないでテーブル拭いてよ！なんでちゃんとやれないの！？ とかこんな感じ？


喧嘩の度合いとか家事育児の様子は垣間見える程度しかわかんないけど、伝え方悪いと反発はするよね。それが毎日何年もって、かわいそうではある。

[155. 匿名]

子供はあなた(旦那)でいい？
って聞いてみたら。
旦那、身軽になれると思ってそうで腹立つ。

[156. 匿名]

ちょwトピ画トレパン先生www

[157. 匿名]

仕事に家事育児。
夫をたてる。

本当に女は大変だ。

出来なかったら男は俺の存在がこの家にはない。とか簡単に言うし。

[158. 匿名]

子どもからしたら、目の前で喧嘩が日常になると、結婚に期待が持てない。
いい歳だけど独身です。
あと、必ずしも母親につくとは限らない。
お母さんが嫌いな場合もある。
正社員で働いてるなら、離婚も一つの道では無いかなと思う。
離婚しても家族であったことに変わりはない。

[159. 匿名]

離婚するしかなさそう…
主も悪いと反省してるってことは、思い当たるところがあるんだよね。うちも共働きだけど、家事はほぼ私だけど、喧嘩にならないよ。相性が悪いんだよきっと。

[160. 匿名]

女のヒステリーほどタチ悪いのはないわ。
旦那が可哀想

[161. 匿名]

子どもが幼稚園児の時に夫が独身女性とこそこそチャットを毎晩のように繰り返しているのがわかって
私が一方的に激怒して以来、一言も口をきかない期間がありました。夫はひたすら謝りましたが許せず、最低限の事は子どもが通達役で口をきかない期間が1年過ぎました。でも私自身両親が離婚再婚して、とても辛い思いをしたので、離婚は考えませんでした。経済的な理由もありました。でも、元々嫌いだったわけではなかったので、寂しくて、こんな生活いつまで続けていてもいいわけないと思い、寂しいよと言って夜布団に潜ったら、抱きしめて、ごめんと言ってくれました。以来、何だかんだありますが、まだ夫婦です。夫のことは心底信じ切れていませんが、良い関係を築く努力をしています。主さんも言いたいことはたくさんあると思いますが、旦那さんよりひとまわり大人になって関係修復することをおすすめしたいです。

[162. 匿名]

離婚はしない方がいいと思います。主さんに必要なのは主さん自身の自由な時間です。子どもは夫に預けてまる1日自由な時間をもらえませんか？朝家を出て帰ってくるのは夜です。出かけるの面倒だと思うかもしれません。でもだまされたと思ってやってみてください。できたら月1、無理でも2か月に1回そんな日をもらってすごしてみてください。夜は早くても夕方まで帰ってはいけませんよ。頑張ってください。

[163. 匿名]

破綻してるのに無理やり続けると






腐るよ。様々なものが

[164. 匿名]

高校卒業までといってる時点で
ATM扱いだよ。養育費はきっちりもらって
別れた方がお互いのため。

我が家も同じ理由で離婚する。
こども産んだからって人生の大半を
喧嘩で過ごしたくない。
もちろん、こどもはちゃんと育てるけど。

[165. 匿名]

>>22
相手の人生を不幸に引きずり込もうとしてるよね

[166. 匿名]

わかるー。共働きだと、結局母親のが育児も家事も仕事も比重大きくて、不公平さで不満が積もって小さいことでも夫にイライラしちゃうよね。そして夫も居場所なくてどんどん家に寄り付かないし。
離婚切り出されたのは、嫌気がさして既に他に女がいるかもだけど、不倫なんてほぼ長く続かないから大丈夫。
まずは「夫に優しくする」と手帳に書く。
なんかイライラが常態化してもう常に冷たくしちゃっているんだよね。いない方がいい、って。その意識を自分で変える。そのためにまず文字に書く。「夫に感謝して優しくする」を目標にする。
そして居ない時とかにまず夫の良いところを考えて頭の中で褒めるようにする。するといる時も多少は優しくできるようになって、今までどうしても「嫌いな奴」だったのが、「まぁ良いパパだし優しい夫」と思えるようになってきた。夫もそれに伴って協力的になり仲が復活したよ。まぁ実際は本当不満を言い出したらきりがないけど・・主さんが変われるように頑張って。

[167. 匿名]

>>43
主は毒親に育てられたのかもね
すでに子供のことを考えてないよね
自分優先

[168. 匿名]

>>163
腐ったものにしがみついて生きる人生が
主の人生によく似合う
不幸への階段しかのぼれない人

[169. 匿名]

>>36
私の友達はそれでぐれた

[170. 匿名]

>>39
高校まで
なんて多感な時期に離婚されるほうがトラウマになりますよ
下手に父との思い出や記憶があるほうが、辛い

私はそれで母を憎み絶縁中

受験前の大事な時期に離婚するしないで揉められて
慶応合格圏内にいたのに落ちたから
すごいストレス
子供のために離婚を選ぶ勇気もないなら子供つくるな！

[171. 匿名]

仕事辞めれなかったの？共働きじゃないと生活できなかったの？

[172. 匿名]

仮面夫婦の両親のせいで子ども時代は思い出したくないことばかりだよ。本当に子供のためになる道を考えてあげて。幸せになるために結婚して、子供作ったんでしょ。

[173. 匿名]

女って損だなって思います。
大半の女性は男性に稼ぎで負ける(一部は例外)。一旦子育てで家に入れば復帰難しいわけで。更にシングルになったら。。。日本は豊かだけど幸せな国ではないですね。

[174. 匿名]

主さん。

離婚回避したいなら、よく旦那さんと話しあって相手の言い分を良く聞き、主さんの希望も伝えて。結果、自分にも反省点があったらそこは謝罪して結婚を続けたい事を言おう。どんな夫婦にも修羅はあって今が踏ん張り所なのではないかな。アラフィフの私は夫からのモラハラ3年半。対策して1年。○ねばいいのにと思う一方で、モラの起こる原因を勉強すると愛に飢えている事が簡単にわかり。離婚家庭育ちだし。ここで別れたら見事な負の連鎖。いつか恨み晴らすのを夢見て今、辛抱している。お互いに頑張ろう。

[175. 匿名]

無理って伝えるのも勇気がいることで、無理なもんは無理なんだよ。
それは仮に女がいたとしても、戻ってくることはない。
自分に人生があるように、旦那にも人生があるんだよ。

毎日喧嘩するということは致命的に話し合えない、分かり合えないってこと。
別れた方がいい。

[176. 匿名]

>>1
自己責任の自業自得
相手も何とかしようとしたのにそれを無碍にしたなら
あんたが一生奴隷の如く尽くし続ける
これがベストだね
旦那が可哀相、旦那の幸せも考えてやりな

[177. 匿名]

なんか、旦那に養育権を渡せるなら離婚に応じてもいいと言ってみろとか無責任な発言あるけど、それで子供取られたらどーすんの？
再婚されたら会えなくなるかも知れないよ。

そもそもこんな大事なときに、人を試すようなことはしない方がいいよ。

[178. 匿名]

共働きをやめて気持ちにゆとりを持ってみたらどうかな。
私は、そうしたよ。

[179. 匿名]

この主性格悪過ぎ母親になるべきじゃなかった人だね
子供が反抗期になったらどうするんだろ
まあそれまでに旦那が三行半突き出す可能性もありそうだ

[180. 匿名]

>>151
なんで女ばかりが同じ人をずっと好きでいられる努力を強いられるんでしょう？
男は外で常に女を物色してますよね？(大抵実行できるスペックじゃないですが)
好きでいることは自然なことであって努力でどうこうするものではない。
自分の気持ちに反することは自分が可哀想。
男はヤれたらいいけど好きでない人と触れるとかみんな平気なんでしょうか？

[181. 匿名]

陳腐に聞こえると思うけど、どちらかに愛情があれば夫婦生活は続けられる。
トピ主か、旦那の方に、自分を変えてでも夫婦生活を続けたいっていう気持ちがあれば続く。

[182. 匿名]

今回の場合、主さん本人が今の状態を何とか回復させたいと自発的に思い始めたのではなく、ご主人から離婚を切り出されて初めて、関係修復を思い立ったんだよね

その場合だと、ご主人の決意は相当だろうし、仮に関係修復しても主さんは本意から始めた事ではない訳だから、どこかでまた破綻がくるかもしれないよね

子育て大変な期間だったと思うんだけど、こうなる前にもう少しお互いの事を考えて歩み寄る姿勢は必要だったのかもしれないよね。。

[183. 匿名]

>>112
横からすみません
でも私自身も周りの知人たちも皆結婚10年以上経ってますが、夫婦仲はとても良いです
家に帰って主人や子供たちと過ごす時間がとても幸せです

確かに人は変わるかもしれませんが、変わらない人もいることもまた確かな事実です

そこを見極めて結婚すれば、墓場にはなりません
居心地の良いかけがえのない場所になります
マイナスだと思いますが、今から結婚を考えている若い人たちのためにも、私は断言します

[184. 匿名]

[185. 匿名]

>>177
それも一理あるけど。
私は言ってもいいと思うな。
本当に主さんのとの生活の事だけが嫌で考えて離婚したかったら、離婚の話を出す時に子供は俺が引き取るから。って言ってるはず。
主さんとの生活もいや、子供引き取る生活もいや、自分の生活省みない。
主さんの言い分からしか見えないけど、離婚言い渡す旦那さんからは、子供のことも主さんのことも考えての結論も離婚後の手段も見えてこない。
そんなの面倒な家族から逃げたいだけでしょ。

[186. 匿名]

私の両親は不仲で、スキンシップをしているのを見たことも無いし、殴り合いの喧嘩もありました。
父の浮気を母が夕食の場で責め立て、弟のいる前でそんな話二度としないでほしいと言いましたが辞めませんでした。浮気した父も悪いですが、子供の前で喧嘩をする両親のもとで育つと両親のことをこころから好きになれません。
結局両親は離婚をしていないのでシングルマザーの子どもの気持ちはわかりませんが、不仲な両親のもとで暮らす子どもは辛いです。

[187. 匿名]

>>184
めにゃにゃにゃってなにww
きもいわ鳥肌たった

[188. 匿名]

私の親はずっと不仲だった。「離婚したら？」って幼稚園ぐらいの頃から言ってた。「私と弟の生活の為に離婚しない」って言われ続けてそれが凄く辛かった。私も弟も生まれて来なければ母は離婚して人生やり直せたんじゃないか？とかずっと頭の片隅にあってそんな家にいるのが苦痛過ぎて中学校卒業したら家を出た。親の不仲って表面上繕ってても子供には伝わる。
そんな事するぐるいなら離婚して欲しい

[189. 匿名]

>>185
私の友達は、旦那が子供の面倒一切見ないから親権欲しがらないと思いこんでいたら、義母に預けて育てるって親権争ってたよ。
初めにこんな発言したら親権については不利になること確実だから私は絶対言わないけどね。腹いせに言ってやりたいって人は言ってもいいと思うよ。どうなっても知らないけどw

[190. 匿名]

したくないなら、しなくてよい！
する時はすることになるんだから笑

ここにいる人が貴方の面倒みてくれるわけじゃないんだから、自分で決めなきゃ

[191. 匿名]

>>53
これ、わかります。
家が綺麗に片付いていたり美味しいものを食べると幸せな気持ちになって自分自身が落ち着くんですよね。
普段イライラするなと思ったら部屋が散らかってたり掃除が行き届いていないことが多い。

[192. 匿名]

離婚をつげられた次の日に二番目の妊娠が発覚。それでも気持ちはかわらない。おろしてくれといわれて、半年間俺のことはなにもするなと家庭内別居。すぐに市役所へ離婚届不受理の申請をして上の子とお腹の子供のために離婚するなら子供をうむまでまってほしい。上の子に楽しい思い出をつくってあげたいってことだけ伝えてなにも言わないでいたら、いつのまにか家族で出掛けることがどんどん増えていって出産前にやっぱり家族が大事。お前達を失いたくないって言ってもらえてしばらくはぎこちなかったけど今では昔以上に仲よくなったきがします。旦那が精神的に鬱のようになって(仕事のストレスから)私に愛されてないと思うようになったそうです。気持ちをあらわすのも大事なんだと思いました。とりあえず離婚不受理届を申請にいってみては。

[193. 匿名]

ここのコメもおかしい。男は自分がしんどくなったら家庭も子供も放棄してもいいのに何で主さんは旦那の機嫌取らなかったからだって責められるの？主さんも仕事に育児にしんどかったんだよね。子供の為に一緒にいようって思ってるだけマシだけどね。男って本当に父性ないんだね。

[194. 匿名]

なんていうか…情報量少なくてね。主さんが旦那にイライラしてあたってたってのをそのまま鵜呑みにして解釈すれば、主が悪いみたくなるのではないかな？
主さん頑張ってるのに旦那が何もしないクズ、どっちも頑張ってるのに喧嘩、旦那は家事育児やるのに当たり散らしてる、とか色々パターンあるからね。それぞれの想像で話してるからしょうがない。

[195. 匿名]

>>82
自分の夫と似ているので、少しだけですが大変さを想像できました。
家にいる時にくつろいでばかりなのは、いったいどういう神経なのか、
理解に苦しみますよね。

[196. 匿名]

>>177
私もそう思う。現に私の友達の男性も子供引き取りたいって言ってた。

[197. 匿名]

うちも共働きだけど、ご飯だけは基本私が作るって言ってある。子供たちに私のご飯覚えててほしいから。
他の家事は出来る時に。
旦那は持ち上げて持ち上げて使ってるよ。お風呂洗ってパパ❤️って可愛く言って見たり、じゃんけんで負けた方が皿洗いね！とか。
毎日喧嘩は、逆にエネルギー使うよね。申し訳ないけど、旦那さんの気持ちわかる。

[198. 匿名]

うちももうすぐ三才の子が一人でそんな感じ！
もうやっていけないとか離婚ちらつかせてめっちゃムカつく。

そうですかごめんなさい。では私の経済力ではとても子供を養えないので悲しいけど子供の親権はあなたに譲ります。
子供の環境は変えさせたくないので私がここから出ていきますね。さようなら。

って言ってやりたい！って思ってる。

[199. 匿名]

今は少子化だし子供の価値みたいなもの上がってるからね。今まで育児してこなかった男も図々しく孤独死は嫌だって思ってる。安易に子供渡すとかいう女はバカだと思う。男からしたら渡りに船という場合もあるよ。

[200. 匿名]

嫁は要らないけど子供だけは可愛いって男もごまんといるよね

[201. 匿名]

>>198
専業？

[202. 匿名]

>>192
改行してないから読みにくい
そして長い

[203. 匿名]

>>186
言っちゃ悪いが貴方のような家庭こそ本当の不幸だと思う
両親がイガミあい喧嘩する家庭に申し訳ないけど意味ないですよね
それなら離婚してもらった方が子供にとってある意味安気だと男う
もちろん世間的には言わずもがなだけど・・・・

[204. 匿名]

離婚だと言われてから 数ヵ月間 何も話してない。
私のパート代では生活していくのは無理だとわかっていて、養育費は払わないからな！と言われた。
エアコンもない貧しい生活を子供にさせるのは嫌だから ずっと何も話さず離婚せず生活してる。

旦那はすぐに人に影響されるから、少し前に離婚した友達の影響で離婚を口にしたんだと思うけど、ずっと旦那側のレスだし、気分で急にキレて子供の前で怒鳴り、物を投げるから、生活費以外に一緒にいる意味はない。

[205. 匿名]

ネットに煽られて、現実世界で姑や夫家族の悪口を言い過ぎたり、自分の実家ばかりに孫を見せにいったり依存して、共働きなんだから家事分担してよ‼️と言えば険悪になる。
これは、致し方ない事実。
出産したばかりの頃は、子供を産んだというので偉そうにしてても多目に見てもらえるけど、子供まてが母親の物真似をして父親や父親家族を小バカにするようになると、愛情が失せて離婚になる。
親しき仲にも礼儀あり、を意識して。
共働きでイライラして思いやりがなくなる位なら、所得が減っても専業主婦の方がいい。
母子家庭になって、所得が減ってイライラするよりはマシ。

[206. 匿名]

>>204
有責配偶者からの離婚は認められないけど、ずっと無視し続ける状況なら性格の不一致で離婚に致るかも。
離婚して金銭的に困るなら、夫に「パートで働いて家計が成り立つような稼ぎしかないんだから、金銭的に困らないだけの慰謝料や養育費を支払えないだろうし、子供が就職するまでは離婚しない。片親になって、親が病気したら子供が可哀想だから。」とハッキリ話せばどうですか？
その間に、老後にアルバイトしやすい資格をとれば？

[207. 匿名]

主さんは家事をやってくれなかった事そのものより、自分が家に帰ってからも忙しくしているのに、旦那だけのんびりしてる、労ってくれない、私だけ、私ばっかり、って不満があったのかな？
私はそうだった。実際片付けてくれても片付け方が違うからイラッとするし。
これが仕事なら、相手も空気読むし、読めない相手で腹たっても、他の人とでバランスとれるし、下手に出てやってもらう事もできるのに、夫婦となると感情が先走るね。
旦那さんと冷静に話せるといいですね。

[208. 匿名]

>>27さん、まだここみてますか？
気づかずすみません。

うちはいろんな理由から、旦那が離婚したいと言ってきました。私は大好きだったので絶対に離婚はしないと言い張りました。そしたら、帰ってこなくなりました。

はじめは家の様子や子供の様子を見に、月1くらいで帰ってきていました。その頻度が日に日に短くなっていきました。最終的には週1までに。一年くらいの間の出来事です。

その間、女がいたかはわかりません。多分遊ぶ相手はいたかもしれませんが、のめり込みほどの女がいたかは定かではありません。なぜなら、帰ってきては私の体を求めていたから。

自分は私に依存しすぎていた、何をしてもゆるしてもらえると思っていた。また元に戻りたいといって、何事もなかったように戻ってきました。
なので私も何事もなかったように接しています。

思い出すとたち腹立たしいですが、旦那もそれなりに反省はしているでしょうから、黙っています。

うちは特殊な例だと思います。

[209. 匿名]

>>204
こういう結婚って結局失敗だよね
生活の保障の為に生活してるけど一番不幸な結婚生活

[210. 匿名]

なんか主さんばかり責められたり、離婚を簡単に勧めたり、旦那へ気を使うことが当たり前みたいな感じだったり、つくづく女性は損な生き物だなと思う。

所詮他人だから簡単に離婚勧めるの勝手だけど、もし子供を引き取った場合は半端なく生活大変だよ？
男性と同等の給料とか貰える？？

旦那さん勝手だな…って思うの私だけかな？
今の生活イヤ→離婚→旦那さん独身生活満喫→養育費月何万程度渡せば済む…とか思って勘違いしてない？

主さん、何もあなただけが悪い訳ではないよ。
パートナーに感謝したり家事したり家族を一番に考えたりするのを疎かにするって、旦那さんも主さんに対してあるでしょ？

先ずは主さんが旦那さんをまだ愛してるかどうか、それ結構大きいと思うよ。
そして離婚するなら旦那さんは子供を引き取る考えなのか何か言ってきてる？
もし旦那さんが引き取らない、主さんが引き取って育てるのが当たり前、みたいな考えしていたら離婚簡単に考え過ぎじゃない？

[211. 匿名]

>>210
数年毎日喧嘩ふっかけてる人を擁護できる人は凄いよ。　男憎しで思考が停止してるんじゃないの？

[212. 匿名]

>>135
横ですが 相手変われば180度変わる夫婦を何組も見てきました
DVも相手によって起こりますよ

[213. 匿名]

>>208
それは女に捨てられたからよ

モテない男ってそんなもん
あなたを好きなわけじゃない

[214. 匿名]

兼業させる様な男性は甲斐性なしだから簡単に離婚しないと思うけど
離婚したいと言うのはよっぽどだろうね
何だかんだ経済力がないから我慢してるんでしょう
私が旦那なら生活続けると益々相手を嫌いになる

[215. 匿名]

主さんはモラ＋パラサイト

[216. 匿名]

まだご主人がなんやかんや好きなのかな？
子供も親の不仲は十分分かるから、思春期の頃の
離婚なんて子供に傷を残すだけだし
主さんも腹を括って離婚に向けて有利になる様
動いた方が得策だよ。

[217. 匿名]

日本の男は我慢強いからね
アメリカ人なんかサクサク離婚だよ

[218. 匿名]

主さんは…子供にも良いお母さんではなさそう

[219. 匿名]

旦那さん不倫相手がいそう。
私なら考えさせてといって一ヶ月くらい行動見張るかも。
絶対女いる

[220. 匿名]

>>212
それってモラハラもDVも、女側に原因があるからされるってこと？

[221. 匿名]

>>220
そもそも毎日喧嘩を売るってモラハラじゃないの？

[222. 匿名]

私もそんな感じで結婚10年目で離婚しました。
離婚決まってからの方が円満です。笑
子供いるので手続き多くて大変です。
よく話し合って、結果を出すまで時間をかけた方がいいですよ。

[223. 匿名]

稼いでる旦那さんならすぐに他の女できるから復縁無理だろうね。
じゃないなら復帰できるかも。

[224. 匿名]

>>220
男でもされる奴はされる
イメージね

[225. 匿名]

うちの親はわたしが大人になるまで離婚我慢してたけど、そんなの当たり前だと思った。
わたしのせいで離婚できないんだなんて思わなかったよ。
親としての当然の責任だよ。

暴力とか虐待ならさっさと離婚するべきだけど、ただ気持ちがなくなっただけなら仮面夫婦で我慢しろ。

[226. 匿名]

結婚３年目、子なしです
去年は離婚前提で話をしてました
ただ、最後に離婚してしまう前にまた話し合って、自分が何が嫌だったか、お互いにぶつけ合いました
大嫌いで死んでくれとも思いましたが、それからは夫婦仲改善しました
ただ、夫は義親に私と離婚したい理由を色々言ったようで、義親とは顔を合わせずらくなりました
義親から私宛てに私親にも状況説明しろとか色々言われたけど、私は離婚することが決まってからにしようと思って言いつけを守ってないし

[227. 匿名]

>>211

主さんは…

喧嘩は小さいものも数えると毎日のように、ここ2年くらいしていました。
1年前から私の方が帰宅が遅いことも多くなり、私が帰ったとき、家のこと子供のことをせずにくつろいでいる旦那にムカついて怒鳴ったり、子供と一緒に寝てしまい、夫婦の時間や会話がありませんでした。
休日は、平日できない家事などに追われ、夫婦というか、家族の時間も少なかったと思います。

と言ってるのよ？
主さんばかりが喧嘩をふっかける訳ではないと思うけど、この文章は。
子育て家事は女性だけでするものではないでしょ？
なのに旦那さんは育児にも家事にも非協力的な対応に見受けられるけど。
今の主さんをモラハラって言っているのは、極端だと思うわ。

[228. 匿名]

離婚します。

新婚ですが、喧嘩が多くて嫌われました。何とか離婚したくないと数ヶ月戦いましたが
『女としてみれない』
『一生一緒にいたくない』
『やり直す気持ちも全くない』
と言われ…

相手のためにも離婚します。本当にもっと思いやりをもっていればなと後悔してます。

[229. 匿名]

暫く猶予期間をもらって、専門に通って看護師の資格をとれば？
それも待てないと言われるなら、夫に養育権を渡して親権だけ持てば？
だって、パートの稼ぎで母子家庭なら育てられないだろうし、養育するのは父親。
何かあった時に口出しできるように親権だけは母親。
それか、親権も養育権も夫に任せて離婚する。
母子家庭になったら、もっと忙しくなり、今より貧困になれば、子供に虐待しそうだし、再婚して再婚相手に虐待されても心配だし、夫に任せた方が安心よ。
そうした話もしてみたら？
自分だけ食べて生きていくだけでも、大変だと思うから。

[230. 匿名]

旦那さんはたった一言でもいつもありがとうって言ってたんかな？
母親なんだからやって当たり前だろって態度だったらそりゃイラっとするよ
挙げ句に自分だけ我慢してるみたいに離婚とか言ってくるし

[231. 匿名]

>>11 めっちゃプラス押したい

[232. 匿名]

私も主さんと同じような経験をしてます。

ネットやがるちゃんでも共働きが推奨されてますが、共働きはかなり大変であること。

今の時代、パートは安い賃金の割に責任のある仕事もさせられるし、夫にはパートだから楽だろうという勤務体系差別を理由に家事育児をキッチリ分担してもらえない事。

ネットでは、姑というキーワードを使えば悪の象徴のように悪口を言ってよい存在になってるけれど、夫の家族を悪く言えば恨まれます。
たとえ、本当に難ありのお姑さんであったとしてもです。

パートをやめて気持ちを落ち着かせて、節約しながら暮らせばどうですか？
母子家庭でパートで暮らすよりは、専業主婦で夫の稼ぎで暮らした方が楽だと思います。

離婚が避けられないなら、夫に子供を預けて離婚する方がいいと思います。　　　　　　　　　　　　　　　　　　

[233. 匿名]

>>225
225さんの言う通り。
子供がいるなら、親は責任を持つべき。
子供が金銭的にも、精神的にも困らない生活をさせてやるべきだし、仮面夫婦で良いから仲良し夫婦を演じるべき。
子供の前で夫婦喧嘩をしない。

[234. 匿名]

たった一度の人生、毎日怒って暮らすの疲れない？
旦那さんにとっても一度の人生だし。
本気で修復するか、離婚かどちらかを勧める。

[235. 匿名]

なんか、もっとうまくやればよかったのにね
共働きで家事の分担決めなかったの？

それでくつろいでる旦那に2年間毎日毎日毎日毎日文句言ってたの？

[236. 匿名]

兄が似たような状況だった。
奥さん専門職。二番目の子は無理矢理作られた。僕の口からは言いたくない方法と言ってた。

奥さん、口が立つし思い通りにならないとキーキー喚く。兄の肩を持つわけではないけど、穏やかな人だから耐えられず。

また暴力も振るわれ、子供2人引き取り離婚を切り出すと「女がいるだろう？」と兄の職場の女性手当たり次第に電話。←この時点で信頼もクソもない。

なのに、子供の為には両親揃ってないと。と言い出し婚姻生活続行。で、3年経つけど兄は心が死んでるよ。子供たちも「ママ嫌い。頭おかしい。」と下の子小1なのに言ってるよ。

子供達は、ママ居なくて嬉しい。と、義姉が休日出勤の日に電話してくる。

子供にとって本当に良い環境ってなんだろうね。

[237. 匿名]

>>202
離婚を告げられたものの1か月以内に夜の行為があった
夜の行為大事はーと

[238. 匿名]

子供が高校まで結婚生活を維持したいならもっと旦那に優しくして歩み寄らなきゃダメでしょ
離婚切り出されるくらい冷え切ってるのに子供のためとか言って後何年も一緒に生活しようとしている感覚に驚くわ
うちの旦那は両親が超仲悪い家庭で育ったけどオッサンになった今もトラウマになっていて可哀想だし、親が仲悪い環境は子供にとって何一つ良いこと無いよ

[239. 匿名]

主でないけど、私も主と同じことやりがちです
男って約束守らないで（当番の家事）だらだらしてるよね
私は好きでは働いてるわけじゃなくて
稼ぎが足りないからしんどいのに週5日働いてるのに。
夫は、家に帰るとビール飲んで完全OFF
もしくは土日は完全OFF
主婦はゴミ片付けないととか皿洗わないととか
昼ご飯しなきゃとか土日も休まらない。
やっぱイラっとしてなんでゴミ片付けないの？とか
11時に朝ごはん食べたのに12時に冷蔵庫あさるのやめて！とか
言ってしまう

基本的に話しを聞かない夫なので
したてにでて「これ片付けてほしいなー」「洗ってくれると助かるなー」
っていうとスマホしながら「うん」っていって聞いてなくてやりません。
どういえばいいの？

[240. 匿名]

>>212
こいつなら殴ってよしと見下してるから殴る
人を見て態度を変えてるだけで人間性がクソな事にかわりはないじゃん

[241. 匿名]

>>236
236さん、私も妹の立場なんだけど、そういう人を選んだのもお兄さんなんだから、妹の立場で余計な事を言うと拗れるから姪や甥が可愛いなら何も言わないのがいい。
たとえ、姪や甥がママ嫌いと言ったとしてもです。
夫婦関係に外野は口出ししないのが、一番。
お兄さんも、言えないような方法で子作りされたって？それを妹に言うの？
そして、それを妹てある236さんは信じるの？
身内贔屓も良くないです。

[242. 匿名]

結婚後すぐ親のこととか子どものこと仕事のことで何もかもうまく行かないことだらけで、お互い傷つけ合うばかりで大嫌いになって死んで欲しかったし結婚を何度も後悔して熟年離婚を励みにしてたくらい最悪だったけど、10年位脱け殻みたいに生きてた後にがらっと変わってきて憑き物が落ちたみたいに全部うまく行きだして、お互い何かよくわからないままに素直な気持ちになれて、うまく行きだしたわ…。
本当に運とかそういうものに操られてるとしか言えない感じに。自分の力ではどうにもならないこともあるんだと思う。
なるようにしかならないわ。
結婚したというくらいだから相当の縁はあるんだと思うし、少しでもお互いに気持ちがあるならうまく行くかもしれない。でも行かないかもしれない。自分の気持ちは伝えて、後は時に身を任せてみるしかない。

[243. 匿名]

コメいろいろみたけど、不仲が2年程度だしどちらかはいい家族に戻りたいと思ってるなら素直な気持ちを話して改善できるよう努力してみたらいい
子供のためでもあるから

頑張らずに家族バラバラになるつもり？

[244. 匿名]

今朝も起きてきたら
ネットテレビを楽しむ夫の周りに
コップが5つ…
台所に持っていくということもしないし
洗うこともしない。
いらっとしたんだけど、
これを喧嘩せずになおす方法を
教えて。
夫は一人暮らし経験あるんだけの
とことんさぼることをする

[245. 匿名]

うちもかなり冷え切っていますが、夏休みは旅行もするし、日々必要最低限の会話は成り立ってます。
15年後くらいに下の子供が巣立った後は家庭内別居確定ですね。

[246. 匿名]

うちは完全に冷え切っていますが必要最低限の会話しかしないぶん喧嘩がないので、子供はパパママ仲良しだと思い込んでいるのでそれはもう子供らしくのびのび育っています。偽っていてごめんよ、子供達。。

[247. 匿名]

>>239
うわ、うちのと同じだー
たまに生ゴミ捨てて、ドヤってやがる。
担当家事がないから気分で楽なものしかやらない。ほぼやってないに等しいくらいやらない。
もう諦めました。。