夫婦関係破綻状態から持ち直した方

[1. 匿名]

いらっしゃいますか？
どのような理由で破綻関係となり、どのような理由で結婚関係を維持し、その後どのようにして持ち直したのかお話を伺いたいです。

[2. 匿名]

レスになったら終わり

[3. 匿名]

不倫

[4. 匿名]

出典：3.bp.blogspot.com

[5. 匿名]

　

[6. 匿名]

[7. 匿名]

わかんない
相手が意地を張るのをやめた時私もやめた。

[8. 匿名]

トピズレかもだけど、
私は持ち直したとおもって
一緒に過ごしたけど
結局同じ原因で離婚した。

[9. 匿名]

産後クライシスから、ホルモンが落ち着いたのか2年くらいして関係も落ち着きました。
私の睡眠不足も落ち着いたからかも。

あと、セックスレスを問題と捉えて2人で話し合って、お互いプライドは捨てて月に一回ずつ誘おう（つまり、月に２回はセックスをしよう）となってから修復できたかも。

[10. 匿名]

[11. 匿名]

夫婦仲が悪くなって子供のためだけに一緒にいるみたいな時期があったよ。
半年くらい。
家事は完璧にこなしてきたつもりだったけど冷めたらお惣菜に頼ったり水回りが汚かったり。
「○○、変わったな...」って寂しそうに言われたときにハッとした。私が変わったからうまくいかなかったんだって。
それからまた少しずつ仲良くなって2人子供が増えたよ。

[12. 匿名]

同居解消したら、喧嘩が減り、離婚回避しました。
そもそも嫌いあっていたわけではなく、義母により喧嘩が勃発していたから。
あれから７年。ラブラブですよ

[13. 匿名]

夫の不倫が原因で破綻寸前に。
持ち直したように見えても、裏切られたんだから気持ちは戻らない。

[14. 匿名]

一代、宮迫、山根明
変な人の画像ばかり

[15. 匿名]

破綻しそうです。。
旦那が出張の度に風俗利用してるっぽいです。本人は認めませんが、、
そんななか夜の誘いもあって、現在拒否してます。このままレスになって破綻まっしぐらかな。
子供もいるから、仲良しのふりしてるけどしんどい。

[16. 匿名]

私が悪いけど不倫してた。
相手に主人の見た目を悪く言われたときに私が不倫に夢中になってたくせに主人のこと知らないくせに悪く言われたことに腹が立って、不倫は一時的なものなんだって目が覚めたよ。
一生不倫した罪は消えないけど。

[17. 匿名]

子供はいないけど一緒に10年いるから会話がなくなってほとんど口聞かなくなって1人でもいいかなって思ってたけど母が亡くなって何も言わずに寄り添ってくれたときに自分の中で再確認した。必要だって
自分から話しかけたら会話も増えるし、出かけるようにもなった
変わりたいなら自分から動くこともすごく大切だと思いました

[18. 匿名]

>>9
旦那とセックスしましょうって話し合いなんてしたくない。
義務化したら余計ストレスになりそう。

[19. 匿名]

破綻から持ち直したパターンって稀だと思う。

[20. 匿名]

>>15
風俗くらいいいじゃん。こっちなんかもっと悲惨やぞ

[21. 匿名]

レスと、義理家族のことで破綻してます。
真面目に、向き合うどころか
私の心が狭いと言われました。
子宮の病気で薬を飲んでいて
する意味がないと言われました。

[22. 匿名]

>>17
素晴らしいけど、それは破綻ではない

[23. 匿名]

うちは旦那の浮気発覚で、全然疑いもしてなかったし怪しくもなかったから嘘がつける人なんだってショックだった。
転職して今は潔白だと思うけど未だに心がモヤモヤしてる。
たぶん一生モヤモヤだと思う。

[24. 匿名]

レス6年目だし子供いないし
離婚切り出したけど駄目だった
今でもちょっとしたことでイライラするけど
ただのお金持ってくる同居人と思ったら
別に良いかってなった
一人よりは寂しくないしどうなるか分からないけどもうちょい一緒に居ようと思う

[25. 匿名]

破綻寸前をもう何年も続けてます。
話せば喧嘩、ヒートアップするとお互い手を出す、会話なし、空気以下、とにかくひどい不仲です。
それでも子供のために、なんとかやってます。。

[26. 匿名]

旦那の浮気、別居、子どものことを考えて
別居解消、子ども巣立ち、二人だけ。
レスだけど仲いい。
昔のことを思い出すと悲しいし
腹が立つけど、今度何かあったら
一緒の墓には入らないと思えば
スッとする。

[27. 匿名]

私は金銭的な問題で親族巻き込んで別居もしたし離婚届何枚も書いたわ
子供の為って割り切って今はまた一緒に暮らしていて修復なんだと思うけど、気持ちは破綻したまま
完全にまた好きって気持ちでやり直せてる人、すごいなって思う
これが自分の人生かと思うとお先真っ暗だわ

[28. 匿名]

旦那の不倫で今まさに破綻状態です。
同居の解消でだいぶ気が休まると思うんですが、解消できません。自分は外で思う存分遊んでたくせになんで私は義父母のためにご飯の支度しなくちゃいけないのか…
持ち直せないと思います
もうすでに夫、義父母とは3ヶ月ほど会話がありません

[29. 匿名]

自分が主役と思うとキツいけど、自分なんて人生の脇役と思えば少し楽になる。幸せな妻にはなれなかったけど、親として過不足なく子供を社会に元気に送り出したい。困ったときには手を貸したい。旦那と不仲でも。別にそれでいいや。

[30. 匿名]

私が旦那ことぶん殴って病院送りにしちゃって、退院してしばらくしても何かお互いよそよそしクナっちゃってたね
時間が解決して今は普通だし、日を跨ぐ入院もあれきり起こしてないから持ち直したっちゃ持ち直したかな

[31. 匿名]

一回崩れた信頼関係は元通りにならない。
やり直しても、心にしこりがある。
今まで通りに見えていてもきっと違う。
時間が戻ればいいのに、と毎日願う。

[32. 匿名]

>>20
自分の不幸をあなたはマシって相手に押し付けないで。

[33. 匿名]

ずっとレスだし、手すら触れ合わない。挨拶もなく会話も成り立たないし毎日喧嘩ばかり。
私はもう終わってると思ってるけど、旦那は何の問題もないと思ってるみたいだから子供が大きくなるまで一緒にいるかも。

[34. 匿名]

>>30
その言い方だと、日を跨がないのはあるんですか…？
それは俗にDVというやつでは…？

[35. 匿名]

破綻してる夫婦と暮らす子供のほうが大変だよね。

[36. 匿名]

>>31
横だけど、どうして奥さんが殴ったかも分からないし、何より殴ったのが女性側ならDVとは言えないかと
むしろ女性に殴られて病院送りって、申し訳ないけど旦那さんの情けなさの方が問題というか…
やっぱり女性の気持ちを受け止める包容力って、男の甲斐性の一つだと思うの

[37. 匿名]

クチャラーで何度も注意をしてやっと直そうとしてくれた。その気持ちを評価しようとしばらく頑張ったけど、やっぱりクチャラーはクチャラー。離婚。
たかがクチャラーだけという事ではなく、そういう自分勝手な性根は他の部分でもチラホラあった。

[38. 匿名]

>>36
いや、妻が夫を殴るのもDVでは？

[39. 匿名]

あんまり深刻に考えずにのほほんと行きませんか？気付いたらおばあちゃんになってた。精一杯頑張ったなでいいと思う。

[40. 匿名]

>>38
女性が殴るってことは、十中八九殴られる理由を作った男性に問題があるってことです
親が子供のお尻叩いても、それは躾であって虐待じゃないでしょ？
それと同じです

当たり前だけど夫って男性だから、きっと非があるんだと思います

[41. 匿名]

>>40
親と子はある程度躾の範疇で暴力があるかも知れないですけど、対等な夫婦関係において一方的な攻撃はどちらがやろうとDVだと思いますが？

[42. 匿名]

旦那の浮気が原因で、修羅場迎えて軽い鬱状態までいったけど許したよ
浮気の原因はわたしにもあったのかもって
辛いけど許してやり直そうって頑張ったけど結局離婚切り出されてダメだった
今はやっぱり憎いです

[43. 匿名]

>>2

そんなことないよw
レスの方がうまくいってるし。
夫は一人でやって満足してくれてるならそれでいいわ。

[44. 匿名]

結婚２年目で借金&不倫のＷパンチがありました。ふとした時に思い出してブチ切れたりもするけど主人がその度に受け止めてくれてはいます。時々目の前で抜き打ちケータイチェックして私は忘れてないよーとアピールしています。表面上は持ち直したかな？

[45. 匿名]

>37
うちもクチャラーですが、おならもゲップもお箸のマナーもひどくて、治してほしいとお願いして8年。
むしろひどくなってます。
治してくれようとする日が来るんだろうか。

[46. 匿名]

破錠理由は私がいつまでも社会復帰出来なかったから。持ち直した理由は、私が社会復帰出来て精神的に健康を取り戻したから。

[47. 匿名]

喧嘩する時の内容は全て姑が原因

[48. 匿名]

こんばんは
私はまだ子供なので一言言わせていただきます。

子供のためって言うけどソースは？
パパとママと一緒にいたい！
って思うけど、言うけど、
それは仲良い前提。
我慢してんのくらいわかるわー
仲悪いのくらいわかるわー
子供もきっついわ！

子供のためって言うのが、お金のことなら話は別だけど。

[49. 匿名]

レスで破綻状態だったけど、一回り以上年下のイケメン君が言い寄ってきたら慌てて態度改まった
イケメン君、ありがとう

[50. 匿名]

>>2

いきなりビックリした

レズになったら終わりって勘違いしたわ～

[51. 匿名]

睡眠薬飲んで寝た時に襲われました。これは完全レイプだろ！とレスになり、その後お金の問題で喧嘩になりました。最初は黙っていましたが、いいかげん腹が立ったので怒鳴り合いの喧嘩を。
それを見ていたし、離婚したらままのとこ行く！って言ってた娘がおかしくなり夜眠れなくなり、朝は顔面蒼白。やばいと医者へ。
それが1月頃かな。
最初は内科行ってたけど精神科へ。2件目で娘と合う先生に出会って今は薬飲んで眠れる。しかもしょう料で。朝は遅刻でも一限までには行ける。
今は夏休みだけど朝ちゃんと起こして早く寝かせる。高校生にはきつい生活かな？
でも元に戻るにはまだ時間が必要。
で。
夫婦仲はレスは解消。
な、なるべく喧嘩しないで面白おかしく子供に影響しないように頑張ってます。
んでも旦那モラハラなんだよね(笑)

[52. 匿名]

持ち直すというより、諦め、ただの同居人という事にしてから楽になった。信頼、期待を相手にしない事。それが女としての幸せかどうかは疑問だけど。

[53. 匿名]

>>28
同居で奥さんに我慢させといて不倫って、それは許せないな。

[54. 匿名]

子供のためって書いてる人いるけど、学費など、諸々の金の心配を自分だけでするのが嫌なんでしょ。
子供からすると迷惑だわ。

[55. 匿名]

離婚しそうだよ我が家は
夫のモラハラが度を越してきた
持ち直せる気がしない

[56. 匿名]

干渉しない期待しない

[57. 匿名]

LINEに旦那の不満長々と書いて。まだまだ気持ちが収まらずまた長々と不満をぶちまけた。
最初はくそ旦那‼とか口では言えない文章で心の叫びのような文w
長々文テイク５位からスッキリしたのと、こりゃ言い過ぎだわと思い
最後は、でも感謝してるよ。いつもありがとう。と
口では絶対に言わない事を付け足してあげたら
めちゃめちゃ反省してくれて、優しくなった。

[58. 匿名]

>>48
子供のうちからガルちゃん、やめときなよー！
ちなみに我が家の子供の為は経済的にです
養育費、アテにならないし専業でやってきた私が子供を立派に育てられるほどバリバリ働ける自信ないから
会話はないから子供も不仲ってわかってるけど、主人の悪口は言わないっていうのを自分の中で決めています

[59. 匿名]

お互いに親を安心させたい、世間体を気にして紹介で結婚したけど
子供が作れない体質だったと分かるとこの先も一緒で居る意味あるの？って空気
レスであることも気にならないし、別れようって言わないだけの関係

[60. 匿名]

>>48
ほぼ経済的なことだと思うよ！
早く自立して家を出たらいいよ！
中学卒業してるなら自立できる。やろうと思えば！頑張れ！

[61. 匿名]

>>60
そして風俗コース

[62. 匿名]

>>28
旦那の親にも不倫の事実を伝えてこれから炊事はしません！
勝手に作って食べてください！！って本当に放棄しちゃえば？
どっちか認知症でどっちか寝たきりとかでない限り
大人なら自分のご飯くらいどうでもできるよ

[63. 匿名]

自分は浮気や不倫はない前提ではなくて、お互いに万一いつか起こる前提であらかじめ話すようにした
一番問題が起こりやすい部分なのにそこだけ完璧主義になりすぎたり、わざわざ言う事じゃないと曖昧にしたりとかすると問題が起こった時に修復出来ない信用問題になる気がする

[64. 匿名]

>>54
何言ってんだか！生活レベルを落として惨めな思いをさせたくないから、親も我慢するんでしょ。塾や部活、大学までの進学、、、お金が沢山いるからねぇ。

[65. 匿名]

不倫の果てに女の所へ行った旦那。
離婚調停中に戻ってきて子供の為にと親戚一同から説得され私も子供のために許すと決めて継続したけど、一年後信頼が取り戻せず離婚しました。

半年も家を出て2人の小さな子供が居るのに生活費も1円も入れて貰えず。
貯金も旦那名義だったので旦那が銀行に手続きしたらしく私が下ろせなくなってた。

ミルク代も無い状態で身内に頭を下げて生活費を工面したりと惨めな生活送りました。

そのお金すら、継続中に返して貰えなかったので冷めてしまった。

[66. 匿名]

破綻してる家庭の子供の立場で育ったけど、ギスギスした雰囲気出すなら別居するなり離婚するなりして欲しかったな、って思うよ。
何年もそんな状態からやり直すのは難しいと思う。表面上仲良くても子供って敏感だから分かるし

[67. 匿名]

夫婦仲が冷え切ってるなら別居しろだの離婚しろだの生意気なクソガキが多いな！
それでもガルちゃんできるくらいに大きくなるまで育ててもらったんだろうが！
思春期に苗字が変わったらそれはそれで文句言うんだろ？
両親がいない私にとっては贅沢な悩みだわ！

[68. 匿名]

>>60
家を出るっていい加減な事を言うなよ
精神障害が出たりDV被害など家にいたら危険な状況でもない限り、家から出ても早期に問題解決する機会を失って人生で一番大切な問題のうちの１つを超先延ばしにさせてしまうだけ
学歴が低くなり視野も狭くなり、家族問題が及ぼす精神面や人格形成に起こる問題なども含めて長期的にその子の人生を考えるなら良いことなんか1つもない
家を離れて本質的な問題と向き合う事を避けても大切な事は何も解決されないし、時代関係なくやりたい事がわからない人ほどより良い大学に行って思考する幅を広げて、あらゆる面での人生の選択肢を広げる方が確実に将来の為になる
それは夫婦関係がこじれた家にいて出来ない事ではないしその子が必死に改善努力すべきはそっちの方向であって、中卒高卒で浅はかに早まって家を出て目先の経済的にだけ自立する事ではない
残念ながら親はもう限界まで頑張っていてこの先家族問題においては期待出来なさそうなんだから、そこはもう子供とか関係なく親も人だと悟って、その子自身がしっかり前を見て精神的に大人になって家族の問題と向き合わないと人生前に進まない

[69. 匿名]

>>68
長い

[70. 匿名]

>>69
長過ぎるよね(笑)
家庭環境に問題を抱いていた子に読んでもらえればそれで良いと思って書いたので読み飛ばして下さい

[71. 匿名]

>>58
>>60

返信ありがとうございます。
経済的なことでしたか。
でもそれは子供のためではなく、
やっぱり結局大人の都合ですね。
私は結婚したことないから、わからんことばっかりだし、仕方がないことが沢山あるんだろうけど
子供のためって言うのが気に入らなかったんです。
子供は敏感です。空気読むの得意です、、
隠しててもわかります。
でもお金の価値は知りません。
大人の人は子供が何不自由なく生活が出来るよう必死なのかもしれないですけど、それを子供のためって言うのでしょうけど、
子供からしたら子供のためではないです。
子供のせいにしてるのと一緒だと感じました。

好き勝手言ってすみません

[72. 匿名]

>>62
やるべき事はやっておいた方がいいかと…
28さんが無責任な助言鵜呑みにしないといいけれど。

[73. 匿名]

子供のため！学費のため！って残酷な言葉だよね。

モラハラ旦那に、仕事つらい！辞めたいけどお前らのせいで働いてる！って言われてるみたいなものだよね。

子供がいなくなったら離婚するんだよね？と思って独立したけど、結局離婚しないしね。

私は親と絶縁したよ。
みんなも絶縁できるほどの力を持てるように頑張ってね。
悪いのは父親だけじゃない。
結局どちらも悪いんだよ。

[74. 匿名]

>>18
9さんはそれで問題が解決したって言ってるのに、「私は嫌！」て言って何になるの？
義務じゃなくて、約束でしょ？
いちいち「私は嫌！私は嫌い！私は違う！」とかってコメントする人何なんだろうね。
アドバイスでも何でもないじゃん。

[75. 匿名]

>>71
それじゃあ、あなたも中卒で働く覚悟をしなさい
大人の世界は綺麗事ばかりじゃ生きていけない

[76. 匿名]

>>73
それは各家庭による
確かにそういう人も少なくないけれど、自分の家庭問題や思い込みを全体化しすぎ

[77. 匿名]

旦那の浮気疑惑で破綻。旦那は認めないし、子供も懐いてるから離婚はしないと決めたら持ち直した。行きたくなかったパートをやめて家事と資格取得の勉強して今は在宅で仕事してる。

[78. 匿名]

>>71
さっきから中卒で働けおばさんがいるけど無視していいよ。
親にしっかり学費出してもらってから疎遠にするんだよ。
金目当てで家族やるように育てられたんだから利用出来るものはとことん利用しなさい。

そして社会に出たらおもいっきり幸せになるんだよ。
私は親を反面教師にして幸せな家庭を作ったよ。
不幸を親のせいにしちゃダメだよ。
幸せは自分でつかみとるんだよ。

[79. 匿名]

何かふとしたことで旦那がすぐ不機嫌になって無言になって何日もそんなことが続く。ドアをバンバン閉めたりして怒ってるのアピールするから、｢何怒っているの？｣って聞いても｢なんでもない｣
そんなことが数ヶ月に1度ある。
その度に離婚がチラつくけど、こどももまだ小さいし、離婚する気はない。
うちももう無理なのかな。

[80. 匿名]

タイムリーなトピ！
ありがとうございます。
まさしく昨日離婚についての話し合いをしたところです。
原因は、お金と義両親との同居の限界。
ほんと辛いです。

[81. 匿名]

>>80
頑張って！同居は地獄だよ。多少貧乏でも心が安らぐ暮らしの方が何十倍も幸せだから。

[82. 匿名]

>>67
親がいない人には一生分からない問題だよね。
邪魔者扱いされて生きるのは辛いことなのにね。

[83. 匿名]

>>28
黙って子供と実家に帰る

[84. 匿名]

新婚当初から夫側拒否のレス。
2-3年泣いたり喚いたり懇願したり掴みかかったり、ほぼ破綻してたし離婚のふた文字が常に頭にあったけど、

冷静になってみると私これと言って取り柄もないし、世間体気になるし親も悲しませたくないし、離婚したからって次誰かに巡り合う確率低くてそんなギャンブルできる度胸もないって気づいた。

性欲は適当に外か自分で発散させればいいかって割り切ってから平和で仲良しになった。
旦那も似た様なこと考えてると思う。聞けないけど。

[85. 匿名]

最終的に自分が悪者になりたくないから、ハッキリ、キッパリ言えない人が悩み、こういうとこで発散?してるよね。他の人間関係お悩みトピって、殆どがそれだと思う。
離婚したら経済的に大変だから。と自分の稼ぎを言えばいいのに、子供のためという言い方しか出来ない。
素直に気持ちを夫に話せばいい。そういう可愛いげのない人間には持ち直せないよ。

[86. 匿名]

単身赴任での旦那の不倫で、週末に帰ってきて離婚届を渡された。不倫のことは内緒にしてたけど携帯でラリメール多数発見。ラブホのスタンプも財布に入ってた。単身赴任のアパートに突然行って発見。
今は子供には申し訳ないけど転勤には全部ついていくことで解決。寂しがりやを知ってたのにと私にも反省する部分はあった。

[87. 匿名]

>>25
それを見てるお子さんからしたら、子供のためになってないような。
私は両親の不仲をずっと見てきて本当に嫌だったので。
そらなら離婚して、どちらとも会っていいとして欲しかった。

[88. 匿名]

>>67 言い方すご…

[89. 匿名]

>>67
でも介護がなくて羨ましいわ。

冷えきってる両親の所へ子供見せに行くの本当に苦痛……
もうお盆の帰省、行かなくていいかな。
疲れた。

[90. 匿名]

夫側のレスが続いて、ある日見た、携帯の予測変換が変で浮気疑惑。
話し合って、レス解消。夫は浮気はしてないと。証拠も出ないし。

しばらくは関係良好でしたが、私がモヤモヤしたままでいたので、私が夫とセックス出来なくなっちゃった。
これからどうなるのかな？

[91. 匿名]

>>60
馬鹿じゃないの？
自分だったら中卒で自立できんの？

親の不仲のせいで家庭環境悪いから１５歳で自立して家賃や生活費払って学費自力で稼いで通学？
それか中卒でまともな職につけるとでも？

まずいい両親になれないのに子供つくった自分たちを恥じろよ

[92. 匿名]

>>91
男は好き勝手逃げて遊んでるだけ。
男だからしょうがないみたいな。

女は男に責任押し付けて被害者ぶってるだけ。
男がああだからしょうがないみたいな。

どちらにも恥じるという発想はないよ。

[93. 匿名]

>>60
子供に辛い思いさせてんのに子供に頑張れ？
頑張らないといけないの親だろｗ
両親不仲のもとで育つ時点でミジメな思いしてんだよ

[94. 匿名]

両親いるからマシとか大学まで出してもらったからマシとかじゃないよね。
不仲も離婚も死別も不幸だよ。

子を持つって人一人の人生を自分の遺伝子残したいがために無理やりはじめさせることだからね。
その覚悟も度量もないのにみんな子供を作って被害者にする

[95. 匿名]

>>94
どうせ言っても理解しないよ。
気に入らなければそっと離れるしかない。
育てたように子供は育つから、みじめな老後を過ごさせましょう。

[96. 匿名]

不倫されたからどうのこうの言ってる人も、子供には不倫なんか関係ないよ。
仲良く平和にやってくれればそれでいい。

会社だとしたら痴話喧嘩で仕事に支障をきたすものはプロとは言えない。

[97. 匿名]

こんな家庭ならいらないって思うことあります。
贅沢な悩みなのかもしれませんが。
でもどんなことがあっても親のことを心の底から憎むことって難しいので、じゃあ自分がいなくなればいいのかと悩みます。
でも1人では生きていける方法がわからないので消えればいいのかと悩みます。

自分がいなければいいのではないか。
自分は親の幸せの邪魔をしてるんじゃないのか。
子供が親の気持ちを理解するのは難しいです。
大人たちは子供を経てるから子供の辛さもわかった上で、子供のためで不仲でも一緒にいるなら、それはとても苦しい事だと思います。
子供は親の笑顔が好きです。
私もお母さんの笑顔は大好きです。

お母さんもお父さんも子供も笑顔でいられるよう願います。

[98. 匿名]

>>97
これだけしてやってるのに贅沢な子だね。
感謝されこそすれ憎まれる筋合いはないよ。
一人で生きていけもしないくせに。
お母さんのこと楽にさせたければ、あんたの父親をまずなんとかしなさいよ。

[99. 匿名]

>>98
自分の子供にはそんなこと言わないでね

[100. 匿名]

>>99
毎日言ってるけど？

[101. 匿名]

両親不仲はどれだけ子どもにダメージあるか分かる。私もそうだったから。
今はもう30歳だけど。
親に育ててもらったんだからそれだけで感謝しろみたいな人いるけど、子どもは生まれたくて生まれたんじゃないからね。
そんなこと言う人は自分が普通の家庭だったから言えるんじゃないかな？
親の不仲は子どもには罪はない。子どもは完全なる被害者だと思う。

[102. 匿名]

>>98
>>100
児童虐待者か？
子供からするとこれは言葉のDVだろ

[103. 匿名]

>>60←に+押してるおばはんもキモイ
そんなんだから旦那ともうまくいかないんだよ
親になる資格もないくせに自己満足で子供作って責任も取らずに自立しろとかｗ

[104. 匿名]

浮気され別居して両家巻き込んだけど、再構築出来るのかと試したくなったと言うか‥
沢山傷付いて恨んで思い出すだけで震えるほど腹が立って、子供作るのに良い時期逃して時間を無駄にした。
愛してない。夫のためにあんまり頑張れない。
でも一人よりまし。学生時代から付き合ってたから、家族ぐるみで付き合いのある異性の友達って感じ。
一緒に出掛けたり会話もしっかりあるけど、紙一枚分の壁がある。

[105. 匿名]

中学のころ母親に、離婚したらどっちについていく？って聞かれたとき、父親って言ったら「お前のせいで離婚出来ない」って殴られた。
だってクズ男でも家も収入もある方がいいでしょ。

子供の学費のためとか生活のためと言うけど、結局自分のためだよ。
母親という立場を失いたくないだけ。

[106. 匿名]

なんで離婚しないの？って簡単に聞く人本当に無理。旦那の収入無しかDV 宝くじ当たった人にのみ通用する言葉。

[107. 匿名]

私も親が不仲で育った1人です。
父親がモラハラで男尊女卑が酷く、兄弟で女1人だったので随分酷い事を言われて育ちました。
母はそんな父の愚痴をずっと私に吹き込んで来たので結婚願望なんて皆無。
…と思ってたけど、熱烈なアプローチをされ断っても断っても諦めないので押されて結婚。
親を反面教師に幸せな結婚生活を送ってると思ってた。

だけど旦那が不倫した。職場の相談女と出来てた。迷わず離婚する気で動いたんだけど。
うちの母親なんて言ったと思う？旦那に「離婚だけはしないであげて」って懇願してたんだよ！！
切れた。本気でキレた。
人の人生なんだと思ってるんだって。散々父の愚痴をゴミ溜めの様に吐き出してた癖に。

[108. 匿名]

>>107の続きです。
母には絶縁宣言し、父も私の味方にはならないので一人で解決するしかなく。
八方塞がりで相談する人もいなくて精神病んで、精神内科とカウンセリングに行きました。
まず自分を取り戻さなきゃ子供を育てられないからね。そんな私を見て旦那は凄く変わりました。

弁護士に慰謝料や財産分与の相談もしていましたが、旦那の反省もあり一旦様子見。
今は周りから見れば仲のいい夫婦に見えると思います。
いつか離婚する為の貯金も必要ありません。旦那が稼いだお金は私と子供名義の口座に"旦那が"入れてるから。
私自身もまた愛情が残ってるし、嫌いになりきれないのもあってオママゴトは続くんだな、と思ってます。
でも子供たちは楽しそうに笑っているので第2の私は居ないと信じたいです。