社会人の彼と学生の私が割り勘、どうしたら？

[501. 匿名]

彼は時間を使ってる。
主はお金を使ってる。
で、とんとんなんじゃない？

[502. 匿名]

>>489

ご丁寧にありがとうございます。
そんな風に受け取られていたんですね、私の言い方が悪かったです。
聞いてないからいらない、という気持ちではなく、人に別れろと言われても自分の意思があるので、別れるつもりはないな、と思っていました。
言い方が難しいです、うまく伝わらずすみません。

今まで何人かの方とお付き合いしてきて、別れるたびに本当に辛かったのを覚えているし、何度も泣きました。ですが何ヶ月か後にはすっきり忘れていました。
なんで付き合っていたのかも分からないくらいに。
彼ともし別れてもきっといい人が現れるし、彼のことも忘れられると思います。
でもこの人よりいい人がいるんじゃないか、と考えるより、この人とどうやったらこの先も上手くやっていけるかを考える方が私は楽です。

別れた方がいい、という意見も皆さんの意見としてありがたく頂戴しますが、みんながだめっていうからじゃあ別れよう、とはなりません。

[503. 匿名]

>>392

これが釣りでなく主本人の書き込みだという前提で

家で過ごす時の光熱費や食費は？週末ほとんど主の家なら光熱費まあまあかかってない？
それなら本当に酷いと思う

もしそれらを払ってもらってて主の家に来るまでの交通費も彼持ちでたった月に1〜2度のランチや映画チケット代ならせいぜい1万円もいかないでしょ？
まあ彼も気が利かないなとは思うけどそれなら今度は主がケチ臭く見えて来たよ
だってそんなに好きで支えてもらってると主本人が思ってるような彼氏なんでしょ？
じゃあもう黙って付き合ってなよ

[504. 匿名]

「彼氏はケチなだけじゃなくて習い事の費用も出してくれてたんです」と言っておきながら
「じゃあレジャー代と相殺になってるじゃん」と指摘コメントされたら
後から「でも習い事の費用のお礼にこちらはプレゼントで返してるし彼がこちらに来てくれる交通費も半額出してます」って後出ししてさ
ああ言えばこう言う人だなとここの人たちに思われても仕方がないよ

主は彼が悪く言われるのも自分が都合の良い女に見られるのも我慢ならないんだね
それならもう食事割り勘の時は「あなたの方が多く食べたんだからあなたが多く払って」
ネット事前予約のカード払いしたレジャー代は「ひとり◯◯円ね」と請求する
それで今までは払ってくれたのにとゴネられたら「貯金が底をつきそうだから」と言えば済む

それだけの話じゃないの？トピ立てて相談するようなことでもなかったと自分で言ってるようなものだよ

[505. 匿名]

収入がある時は気にならなかったんでしょ？
試験も受かって結果待ちで合格したらまた働くんだよね？
別れる気もなくて彼を批判されたら「支えてもらってます」と庇うんならもう今のままで少し辛抱してたらいいじゃん
正看護師になったら彼氏より稼げるようになるんじゃない？
そのうえ忙しくて時間もなくなるから生活ペース合わせてくれて
主のダイエットと勉強を応援してくれる鈍感だけど優しい彼氏と末永く幸せにやってったら？

[506. 匿名]

一人暮らしなのかな？ならスーパーで2人で買い出しして、私作るから出してもらっていいかな？で家で作れば？外食も安いとこ探して、学生だからキツイって言えばいい

[507. 匿名]

主って卑屈だけど頑固なのかな〜って感じた。
主はそんなつもりはないんだろうけど些細な言動で自分で自分の首を絞めているというか、立場を悪くしたり自分の価値を下げているというか…。

[508. 匿名]

主さん的には学生と社会人カップルで割り勘でうまくいってま〜す！年上でさすが社会人！頼りになるよねー！みたいなコメントを待ってたのかな？
でも、最初から私の方が多く払ってて不満ですって。
意味が分からないんだよね。
ただの彼氏彼女なんだからそんなケチな男やめろって言われる方が多くなると思うわけ。
たんなる愚痴を言いたかっただけ？愚痴を言いたかっただけで、昔水商売してたから男（客）に馬鹿にされて悔しい思いをして彼はそんな客みたいな酷い男じゃありませんとか惚気？
矛盾を突いても答えず逃げるし、後出しはすごいし、別れる気はありませんとか。
じゃあ何を語り合うの？割り勘の比率を延々と語り合えば良かったのかね。

[509. 匿名]

看護師さんなら学歴でコンプレックスって言うのも、よく分かんないな
手に職あるし、立派だと思うんだけどね
彼氏が超エリートで引け目を感じてるってことかな
一般的な意見として、看護師さんは稼いでるイメージあるから彼氏が金銭面でそんなに負担しなくても良いかなって思ってそう

[510. 匿名]

>>500
私と彼とでは置かれている状況が違います。
彼の会社は有給が多いので、取らないと消えていきます。
なので彼は私の休みに合わせてや有給をたまにとってくれます。毎週毎月の話ではありません。

私は本来仕事できる日に彼と会いたいから仕事せずに彼と会う、ということはしません、という意味でした。
私は実習は休むことができなかったので、仕事の夜勤明けで朝帰ってきて１時間だけ寝てから彼と会うなんて日もありました。時間の作り方はそれぞれだと思います。

契約と登録に特に意味はありません。
窓口で職員の方も契約、という言葉を使っていたので、こちらでのそのように記載してしまいました。
分かりづらくすみませんでした。

[511. 匿名]

>>487
この方の意見すごくわかる。時間とお金をかけて来てくれた彼氏には素直に「ありがとう、嬉しい」って言えばいいと思う。お金を渡すのは何か違う。歳下の彼女に会いに来る歳上の彼氏にって状況でそれはほんとに違うと思う…。
甘えたらいいんだよ、彼女なんだから。好きな女の子に会うためなら男は時間もお金も惜しまないよ。それに対して感謝と嬉しく思う気持ちさえきちんと伝えられたら相手だって幸せだと思うんだけどな。

[512. 匿名]

>>498
元彼の容姿が気になる
「俺、人に奢るのって嫌いなんだよね」
超絶イケメンにしか許されないセリフだと思う

[513. 匿名]

働きながら学校行ってる間が2年で、働いてる時の年収が500万。ちなみに夜勤ありで500万。
働いて学校行ってまた夜勤してってこと？

[514. 匿名]

同じく学生と社会人カップルですが、基本的にデート代全額奢りです。下手すると交通費のチャージ代とかお年玉までくれようとするくらい。
働いてなくて貯金を切り崩している状況で、国家試験まで控えているのなら全額出してくれるか、せめて多めにとか考慮してくれるのも優しさだと思うのですが…

[515. 匿名]

>>492

他にも何名かのかたがおっしゃってたように看護師です。

キャバクラは今より10キロ近く痩せていた時の話で、バイトなのでナンバー争いなど無縁でした。

[516. 匿名]

>>503

家に来るまでの交通費は数百円数千円ではなく、多額のため、半分お金を出しています。
（以前は私も彼も同じくらいお互いのところに行き来していたので、出していませんでしたが私が忙しくなって会いに行ける時間がないので、彼が毎回来てくれるようになりました。）
みなさんに半分お金を出す必要はないと言われましたが、もともと彼に会いに行くのにかかっていたお金なので、そんなに気になっていません。

自宅にいる際の光熱費などについては考えてもいませんでした。彼が来たからと行って光熱費に変化はないですし、わざわざ来てくれている労力を考えたら私は別に気になりませんでした。
食材費についてはまちまちです。こちらは外食に比べてすごく少額なので、私が出しても彼が出しても割り勘でもなんでもいいかなと思っています。

私自身、お金を稼げなくなって、あの映画代は出したのに、とかあそこは私が出したのに、と考えてしまうようになりました。
コメントでもあったように貧乏が心を貧しくしていると感じます。
働いて稼いでいた時は何も気になりませんでした。

[517. 匿名]

>>504

後出しになってしまっていてすみません、
私も正直そこまで細かく説明する必要がないと思い、大雑把に回答してしまったため、みなさんも矛盾などを感じているんだと思います。申し訳ありません。

タイトルだけ見るとただの学生と社会人の割り勘問題と思ってしまうようなタイトルです。
あとからここはこうだ、でもここはこうだ、と混乱を招くような説明ですみませんでした。

私は自身の状況に不満を感じ、他の同じようなカップルはどうしているのか、不満を解消する方法、彼への伝え方など、コメントからも学ばせていただきました。私の知りたかったことは十分皆さんから教えていただけました。

[518. 匿名]

>>505

収入がある時は私がいくら払ったとか、彼がいくら払ったとか特に気になりませんでした。
私も収入があるし、彼には彼の生活があるし、毎回毎回デート代を出される必要もないと感じていました。

ですがわたしの収入がなくなり、貯金で生活していることを知っていても心配はしてくれても負担は減らしてくれない彼に不満を抱き、今回トピ立てさせていただきました。

コメントのようにわたしがまた働き出したら気にならない問題なのかもしれません。
ですが、あまりにもわたしに甘え過ぎているんでは？とも感じてしまいました。

正看護師をとって、夜勤をして働いても彼の収入には到底追いつけません。
それに看護師は最初の給料こそいいですが、これから昇給はほとんどありません。
明らかな収入の差が私たちにはあるのに、どうして負担はわたしが多いんだろう、と不満に感じてしまいました。ですが、話し合えばなんとかなるとも思っています。
私が働いていた時の感覚のままなのかもしれません。
みなさんに教えていただいた通り、まず彼に話すところから始めてみます。

[519. 匿名]

>>506

お互い一人暮らしです。
食材費はまちまちでどちらかが払うか割り勘です。
料理は朝ごはんは私、お昼は2人で作る、夜はお昼の余りを食べる、といった流れが多いです。
後片付けなども手伝ってくれて、ここに特に不満はありません。

[520. 匿名]

>>513

このへんは本当にややこしいのでよくわからない説明になると思いますが、仕事（8時から17時）が終わり学校（18時から21時）、少し休んで夜勤（0時から8時）、寝てまた学校で夜勤という日もよくありました。
学校は平日毎日です。
学校に行けるようなシフトを組んでくれた職場の協力があってこそできました。
就職進学は本当に大変で合間でバイトもしていたので、本当に死ぬ気で2年間過ごしました。

20歳そこそこの女性がもらうお給料で500万は多い方だと思いますが、私の職業はここから昇給はほとんどありません。

[521. 匿名]

23歳の准看護師 夜勤あり年収500万
26歳の会社員 年収500万よりはるかに上
すごい稼ぐカップルだね

[522. 匿名]

仕事して学校行ってデートもして、主さん体力あるね〜
そんなんだったら彼が主さんに予定合わせるしかなくない？
なんかどっちもどっちに思えてきたわ
彼氏に予定合わせるのも、お金出させるのも、家まで来させるのも、映画の予約もさせるのも、全て任せたい、みたいに聞こえちゃう

[523. 匿名]

>>509

学歴にコンプレックスというか
ただ単に彼の学歴がいいです。

ただ、私と彼の仕事はまったく違う職種なので、看護師という仕事にコンプレックスを抱くようなことはありませんでしたし、彼に見下されるようなこともありません。
見下すような態度がない、ということ対してはそんなの当然だ、とコメントをいただきましたが、女性を見下す方は少なからずやっぱりいます。高収入な人はやはり自分の能力に自身があるので、そうなってしまう人もいるのだと思います。

ですが私は自分の仕事に誇りを持っているし、結婚するまでの腰掛けで仕事をしているわけではなく、本当に一生働いて行けるようにこの資格を取りました。それに対しては彼も良く思っていて、応援してくれました。結婚後は私の思うようにしたらいいとも話してくれました。

[524. 匿名]

>>521

結婚もしていないので関係ないですが、
2人とも収入が割と多かったのもあり、お金を使うデートばかりになっていたのかも思います。
働いていた時の癖が抜けていないだけなのかもしれません。
一度負担が大きいことを彼にも話したいと思います。

[525. 匿名]

最初らへんでコメントして、伸びてたから全部読んでみたんだけど…
付き合って1年半
最初の半年は仕事と学校行ってて
その後1年は主は学業に専念して無収入
って事でオッケー？

だとしたら最初の半年でもうお金関係での立場が出来上がっちゃったんだね。そのあと1年もたってるから、彼もこの状況になれてると思うよ。今の彼とずっと一緒にいたいならガルちゃんなんかしてないで、さっさと話し合いすることをお勧めします。

[526. 匿名]

>>522

彼が私に合わせてくれないとまともに会えないので、有給まで使って会ってくれていました。
1年半お付き合いしながら仕事もして勉強もしてこれたのは彼の協力が大きいです。

なのでお金が割り勘なくらいで別れようとは少しも思いませんでした。

金銭的なところ以外でなんの不満もないので、どうにかその部分を改善したいという私の気持ちが欲張りだったのかもしれません。

[527. 匿名]

すごく丁寧に説明してくれたんだね。
でもガル民の意見がそのまま彼に当てはまるとは限らない。
彼にも考えがあって、不満があるかもしれない。
別れる気がないなら、話し合うしかない。
どちらかが負担と思ってる関係なんていつか終わるよ。

[528. 匿名]

>>525

たくさんのコメントを追ってくださり、ありがとうございます。
後出し後出しでわかりづらいとは思いますが、コメントの全くその通りです。

私も皆さんからコメントいただいて、働いていた時の癖がそのまま残っているだけなのかもしれないと気づきました。
平日は彼が仕事で忙しく寝る前に電話するだけなので、そこを使ってお金の話を突然するのも私自身嫌なので、来週末会う時に話し合いたいと思います。

[529. 匿名]

主、めっちゃ彼氏に求めるやん
会いにきてくれて、勉強の協力もしてくれて、お金も払ってほしいってちょっと傲慢に思えてきた

[530. 匿名]

>>527

後出し後出しでわかりづらい説明になってしまって、本当に申し訳ありません。

確かに、そうですね。
私ばかり、と思っていますが、彼の気持ちも聞いてみなければわかりませんよね。
みなさんの意見やアドバイスで気づくことができたことがたくさんあります。
本当に感謝しています。

[531. 匿名]

>>529

自分の分を自分で払うことを求めるのは傲慢なんでしょうか？
全額おごってほしいとは少しも思っていませんし、彼の負担が大きすぎます。

[532. 匿名]

うーん…お金のことだけが引っかかるんだよね？
だったら主さんがまた働き始めれば、考え方も変わるかもね。
ただ、今後その彼と結婚して、子どもができたときに産休育休で主さんが収入少なくなったときに、同じようなモヤモヤが出る可能性もあるかな。
（一生の仕事にしたいと前レスにあったので産休育休とる前提の話にしています）
看護婦さんだから言われなくてもって感じだろうけど、元気にお産を無事に終えるお母さんばかりじゃないから、もし万が一主さんが働けない状況になったときに、今と同じような金銭面での負担を感じるかもしれないと思うと不安だわ。

[533. 匿名]

>>508

惚気や愚痴がしたかったわけではなくて、他の方はどうなのか、私の不満は彼にどうしたらうまく伝わるのかを相談させていただきました。

ですがあまりに別れた方が、なぜ付き合っているのか、あなたが浮気相手だ、愛されていない、という意見がありましたので、私の説明不足だなと感じ、後から後からと説明してしまいました。
そのせいでたくさんの矛盾を感じるような説明になってしまい、申し訳なく思っています。

[534. 匿名]

詳しく書けば書くほど、主さんの方がケチに見える。
彼がわざわざ会いに来てくれたからプレゼントなどで返す。挙句わざわざ来てくれたから予約して予約した分を主さん名義のカードで決済する。
食事に出て彼がたくさん食べても割り勘。
でも料理教室とピアノの習い事は彼が負担。負担をさせたくないと習い事は辞める。
デートは月2、3あるかないか。出掛けても１日。
月に一度映画観るお金くらい、もうよくない？
彼も交通費何百円とかの単位じゃないからお礼にプレゼントとかするんでしょ？
自宅デートして家で食事作ったりもするのに、たかだか外食も一度か二度でしょ？それで彼がたくさん食べます、私はあまり食べてないのにきっちり割り勘はズルいです、とか。
もうさぁ〜、ガツガツ食べちゃいなよ。
食べれないのは太ってて別れ話になったから手前ガツガツ食べれないの？？
もう、めんどくせー。

[535. 匿名]

>>532

前レスを読んだ上でのコメントありがとうございます。
金銭的な不満以外は何もありませんでした。

そうですよね、私自身が一生働きたいと思っていても、働けなくなる可能性もあります。
そうなったときも彼がそのままでは支え合っていくのは厳しいですよね。

ハタチそこそこの若者のただの理想論ですが、結婚しても養ってもらうつもりはないし、支え合ってお互い自立しあって過ごしたいと思っています。
生活面でも金銭的にもです。
1年半彼と過ごして、彼となら支え合っていけるんではないかと感じていました。
（結婚を具体的に考えているわけでもありません、夫婦生活何十年を想像するには経験も足りないと思いますが）
そんな中での金銭的な不満だったので、なんとかしたいと思い、トピ立てして相談させていただきました。

[536. 匿名]

>>534

前レスでも話したとおり、貧乏が心を貧しくしていると感じます。
お金がないってすごく窮屈です。
私自身、何円払った、何円払ってもらった、と細かく覚えてしまっているし、すごくケチだと思います。
働いていたときは使っても使ってもお給料がくるし、正直あまり気にしていませんでした。

ですが今現在、私は収入がなくなり、彼は毎月お給料があります。
私の懐事情を考えて奢ってよ！お金ないんだから全部払ってよ！とは思ってもいません。
ただ、自分の分も自分で支払わないことに不満を感じているんです。

[537. 匿名]

>>534

もうめんどくせー。と言われてしまうと悲しいです。
矛盾してる、といわれ、私の生活スタイルや収入額や、さらに詳しいお金の打ち明けを求められたので説明しました。
私が聞きたかったのは私のお金の正しい使い方ではなく、彼にどのように伝えたらいいのか、他の方はどうなのか、ということでした。
こういう言い方をしたら不快に思われてしまうと思いますが、最初から私はそこの相談をしていました。交通費は半分出すな、とかジムに行くお金はあるのに、とかあまり関係のない私のお金づかいのところばかり責められて、よくわからなくなってしまいました。
トピ立てて相談することに向いていなかったんだなと情けなく感じます。一言一言がすごく悲しく思うこともありました。

人の恋愛話なんてめんどくさくて当然だと思います。
そんな私のどうでもいい恋愛話に意見やアドバイスをくださった方々がいらっしゃいます。たくさんの気づきがありました。 みなさんには本当に感謝しています。

[538. 匿名]

>>536
ですが今現在、私は収入がなくなり、彼は毎月お給料があります。
私の懐事情を考えて奢ってよ！お金ないんだから全部払ってよ！とは思ってもいません。
↑
これが主さんの答えでしょ。
で、『自分の分は自分で支払って欲しい』主さんが自分でそうシンプルに答えだしてるじゃない。
それをそのままシンプルに伝えればいい。
それで彼がどうのこうの言ってきたらまた一緒に考えよう。
複雑に考えるからよくない。
物事は実にシンプルに出来てる。あなたも普通にそのまま穏やかにひと言言えばいい。

[539. 匿名]

>>538

自分で答えを出せたのも皆さんからの意見があったからだと思います。
自分自身の気持ちに気づくことができました。
よく話し合いたいと思います。ありがとうございます。

[540. 匿名]

そもそも彼にどう伝えたいか悩んでるってのが私にはよくわからないんだよね。
「収入がなく貯金切り崩しての生活で金銭的に厳しいからこれからのデートの仕方やお金の負担について相談したいんだけど」って言えば良いだけなのでは？
優しい彼ならそういう話すると機嫌が悪くなるとか逃げちゃうとかもないんでしょう？
お金の話ってしづらいけど長く付き合いたい、いずれは結婚したいって考えてるなら腹割って話せないならどこかで駄目になっちゃうよ。
どちらかが家計を管理するのか別財布にするのか、結婚式や家や車なんかの大きい買い物の費用負担、生活費それぞれいくら出すか、産休育休中や怪我病気でどちらかの収入が減るもしくはなくなるときどうするか…
何度も話し合い、譲渡や妥協を繰り返し金銭感覚を擦り合わせていかなきゃいけないから不満が溜まる前にどんどん話し合って解決しないとやってけないよ〜

[541. 匿名]

主さんは必要な部分だけをかいつまんで話すのが苦手なんだね
最初にうまくまとめて説明できないから後出し後出しでデモデモダッテに見えちゃってるし
全レスしてても結局似たような言葉をこねくり回してるだけで何一つ前進してない
もっとシンプルに考えていいんじゃない？
他の人も言ってるように貯金切り崩して生活してて苦しいから会計別にしよで済む話だよ

[542. 匿名]

>>541

みなさんには前進してないと思われているかもしれませんが、私自身気づくことがたくさんありました。
足りないのは話し合いなのだと思いました。
ありがとうございました。

[543. 匿名]

>>540

お金の話を全くせずここまできてしまったのが悪かったと感じています。
お互いの収入をなんとなく把握して、お金があるなら、とお互い思っているのかもしれません。
彼と長く続けて行くために話し合いたいと思います。ありがとうございました。

[544. 匿名]

主です。

今日の夜、予定より早いですが電話で話し合いをすることになりました。
お金のことについて話し合いをしたい、と言うとじゃあ後で電話するね、と言われました。
みなさんにアドバイスいただいたとおり、頑張りたいと思います。

[545. 匿名]

主の思ってること、伝えたいことが
ちゃんと彼に伝わるといいね！
がんばれ〜

[546. 匿名]

>>544
頑張ってね！うまく伝わるといいね。

[547. 匿名]

主が無収入じゃなくたって彼は若いのに凄く稼いでるんだから全額奢ってくれたって良いと思う
なんにせよ話して解決に向かえば良いね

安いデートの方法はいくらでもあるし向こうが贅沢したくなった時にまともな男だったら払ってくれるよ

[548. 匿名]

自分で働いて稼いだお金だし、使い方は彼が決めるべきだよ
全て奢りじゃなくてもいいと思う
現状は主の方に負担が傾いてるっぽいから問題なだけで

[549. 匿名]

>>512
見てるかわからないしトピずれではありますが

まあまあ顔は良かったです、中の上くらいかな。
超絶イケメンではないと思うし似てる芸能人はいない、学歴的には私のほうが上だった。友達達は、いいじゃん！って言ってくれる程度の顔。

私がそうとうなめられてたんだなって思った。

[550. 匿名]

主さん、報告よろしくね
待ってるよ！

[551. 匿名]

主です。

話し合い終わりました。
本当に辛い話し合いで、すごく泣いてしまいました。
辛いです。

話していて、ここで皆さんに相談していて本当に良かったと思いました。

順を追って話します。

[552. 匿名]

>>551
彼に別れたいとか言われちゃったのかな？

[553. 匿名]

私「お金のことについて話し合いたい」
彼『どうしたの？』
（現在のお金の負担がお互い曖昧になっている。お互いがどれだけ払ったか、どちらかが損しているかわからない状況だから、はっきりさせたい、と言う趣旨で話しました。）
彼『じゃあ共有の財布を作ってそこに入れる？
1人毎月2万とかいくらか入れて、交通費も半分そこからとって、食事も全部そこから出す？』

ここで私は彼は多く出す気は無いんだな、と分かりました。
この方法では結局少なく食べる私は損だし、今までの大雑把な割り勘がしっかりとした割り勘になっただけです。
皆さんからコメントいただいていたなかには、デート代なんて出したこともない、という方もいて、比べることではないのは分かりますが、なんで彼は自分が年上で収入があるのに、と思ってしまいました。

「気を悪くしないでほしいんだけど、私は収入がなくて彼には収入があって、少しでも多く出そうっていう気持ちはない？」と聞きました。
私の言い方もまどろっこしくて、彼の気に障ったんだと思います。
『は？』といわれ、そこから態度が激変しました。
『俺に多く出せって言ってるの？自分の収入がないから？』
『意味がわからない、今まで別に切り詰めて生活してたわけでもないのに。俺はあなたがお金を使ってきているところをみてる』
『貯金がなくなりそうだから、俺に多く出させようっていうの？』
ガーッとこのようなことを言われ、ここで耐えきれず泣いてしまいました。
私が泣いたところで彼の勢いは止まりませんでした。
私もムキになって、
「じゃああなたの前で節約してるところや節制していたら多く出そうという気になるの？ちがうでしょ？
わたしには多く出す価値はない？」
と言い返しました。
彼は『多く出してもらおうとする女の考え方が嫌いだ。』
私「多く出してカッコつけようとかもうそういう気持ちは無くなった？出す価値ない？」
『多く出したらかっこいいと思ってる男も嫌だ』

このあたりでこの人は何を言ってるんだろう？と思いました。
正直豹変した態度に驚きました。

[554. 匿名]

それが本性だよ。
彼氏の言う多く出すは違うよね
彼氏の方が多く食べてるんだもんね？

[555. 匿名]

長いです、すみません。

彼がそんな考え方だったとは本当の驚きました。

私「今までの彼女にはどうしてたの？」

少し黙る

彼『…多く出してたかな』
私「じゃあなんでその時は多く出してたの？多く出すのは嫌なのに」
彼『別に全員に多く出していたわけじゃない』
私「じゃあ割り勘の彼女と多く出す彼女の違いは？」
彼『相手の希望とか相手の環境とか』
私「私の多く出してほしいっていう希望は？収入がないっていう現状は？私が節約とか頑張ってなかったから？」

ここで沈黙が続きました。
彼も頭にきているのは支離滅裂になっていると感じました。


私「今の私たちのお金の負担の割合はどれくらいだと思ってる？」
彼『6:4で俺が多く出してると思ってる』
私「私は逆で私が多く出してると思っていた。こうやって認識の違いがあるのは、お互い適当に会計して適当に出していたからだと思うから、私ははっきりさせる必要があると思う」


彼『多く出してもらえることで愛されてるって思うの？それはおかしい』

話し合ううちに彼の考えに驚くばかりでした。

私「細かいと思われるかもしれないけど、たくさん食べた分くらいは多く出してほしい。毎回あなたのほうが倍近く多く食べてるのに、それを割り勘だと私は毎回損した気分になる」

と伝えるとここで初めて彼からわかった、と返事が来ました。確かにそうだね、と言い、この私の意見には納得したようでした。

彼『一回や二回、遊ぶだけの女ならこっちが全部出すけど、そういうわけでもない。俺は完全に対等な立場だと思っていたし、だったら支払いも対等だと思っていた。』

私と彼のどこが対等なんだろう、と思いました。
ですがこれは、働いていたときの収入なども関係しているのだと思いました。

[556. 匿名]

彼『結局どうしてほしいの？』

私「交通費は半分払うし映画などデートにかかるお金も完全に半分で支払いたい。あなたが私の所に来る労力（往復3時間かかる）がかかっているけど、食事代だけでも少し多く払ってほしい。」

泣きながら話していたので、日本語がおかしくなってしまいました。彼も不審に思ったようで

『労力もかかってるのに、食事も多く出してほしいってこと？意味がわからない』

「私の家まで来る労力を考えたら、交通費を半分出すだけではとんとんではないかもしれないけれど、労力を使ってくれたら労力で返すべきだと思う。時間をかけて私に会いにきてくれたら、私の家では私が労力を使って、料理も洗濯も掃除も家事は私が中心になってやるし、それは逆も同じで、私があなたに会いに言ったらあなたは車を出してくれたり、掃除してくれたりしている。労力は労力で返す、という言い方をしたらおかしいけど、それでとんとんになっていると思う。
だから交通費を半分以上出す気はない。私の希望は食事代だけでも払えるなら少し多く払ってほしい」

ここまで伝えてやっと理解してくれたようでした。
これからは交通費半分、映画なども自分の分は自分で、食事代などは少し多めに彼が払う、ということに決まりました。
あとで不満を言われるのも嫌なので、本当に自分自身が納得して言ってるのか？私がしろというからしているのか？と聞くと、本人が納得しているようでした。

[557. 匿名]

結果的には私の希望を聞いてもらえる形になりましたが、やっぱり話し合い中の態度や彼の反応、言っている内容は後から考えてもおかしいです。
何度も『はあ？』と言われ、私はこういう言葉遣いが本当に嫌で以前もやめてほしいと伝えているのに、口論になると何度も言われます。彼の人間性なんだと思います。


途中、何度も結局何が言いたいの？と冷たい言い方をされます。
普段いくら優しくてもこういう話し合いの時に本質が出るのだなと思いました。


私「例えばの話だけど、いつか私に突然収入がなくなったとしてもまた今みたいな状況だと不安なの。」
彼『それは価値観が合わないってことじゃない？話し合ったところでどうにかなることじゃなくない？』

と切り捨てられるような言い方をされました。

私「お金の問題は私たちが話し合ってどうにでも決められるところでしょ、お互いの妥協点を見つけたり、どうにでもできるところでしょう、お金以外のところのほうがどうにもならないことの方が多いのに。私はお金以外のところであなたに一切の不満を感じてないし、唯一不満に思うお金のことは話し合えばどうにかなると思ってはなしているのに何でそんな言い方ができるの？」

これはこちらのコメントでいただいた意見を参考にしました。彼と話していて、まともに切り返しができたのはみなさんの意見があったからだと思います。
本当に相談してよかったと感じました。

あとで振り返っても彼は怒りに任せて支離滅裂だったし、私は大きく間違ったことは言っていないと思います。

本当にショックで先が見えなくなりそうです。

[558. 匿名]

話し合いお疲れ様
良く頑張って話したね

主の彼はやっぱりケチだと思う
収入の差だけじゃなくて年齢差もあるのに思いやりや優しさを感じられない
主は忙しいと思うけどたまには息抜き程度に他の男性とデートとかしてみたら？
もっと良い人いっぱい居るよ

[559. 匿名]

>>558

長い話でしたが、読んでくださりありがとうございました。

本当に本当に感謝しています。

別れる気はない、とあれほど言っておきながら、不信感を抱かざるを得ません。

[560. 匿名]

同性同士でも無収入の年下とご飯に行ったらご馳走するよね
この状況で多く出させるなんて男女うんぬんじゃなくて人間として恥ずかしいことだよ

そもそも彼の学歴や収入というのも本当かどうか分からないから共通の知り合いが居るなら聞いてみたり調べてみたほうが良いかも

[561. 匿名]

一応、主さんの意見は聞き入れるんだね。

でもね、もう底が知れたと思うよ。
年下で学生の彼女捕まえて、対等だとか情けない。
いい歳した大の男が女相手に多いや少ないやと ちょっとした差額の事でムキになるのも見苦しいよね。

[562. 匿名]

女にお金使いたくないなら一人で生きろ
彼女や妻を求めるな

[563. 匿名]

場を抑えるために仕方なく飲んだかもね。
次に当てが見つかったら主さんは彼にフラれちゃうかも。
その前にそんな男捨ててしまえーて感じ。

無職の彼女と対等な関係ってバカか？

主さんも無職でお金がないんだから無理して彼に会わなくてもいいんじゃないのかな？
彼の食事代を少し多めに払うっていくら払う気なんだろ。

[564. 匿名]

その彼氏きっと自分が無職になった時には、金銭面で主に甘えるタイプぽいね。
主＜俺の理屈(金)って感じ。
なんなら俺に会いたくないの？とか言ってきそう。
今後も会うなら避妊具も折半、シャワーも分数で計算、シャンプーもボディソープもトイレも1回いくらで払ってもらえば？
て言うか私なら払わせる。

で、どんどん本性見せてもらえば主もすっかり目がさめるでしょ

[565. 匿名]

理屈と屁理屈紙一重だよ。
ここまでくると対等とは何だって思えてくる。
奢って欲しい派の私的には、結局愛情より金感情が勝ってるんだなとおもっちゃうな。

[566. 匿名]

話し合いの結果決まったことは食事代だけは倍量食べる彼が多くだす、あとは折半ってことだよね

そんなんでいいなら、そんなくどい言い方せずに完全割勘じゃなく食べた量に合わせて支払おうって言うだけで良かったんじゃ？

割勘派の彼からしたら、自分の貯金使いたくないから男に出させようとする嫌な女に見えるよ

[567. 匿名]

『労力もかかってるのに、食事も多く出してほしいってこと？意味がわからない』
ここでブチ切れたわ！

この彼は労力がかかってるから払わないって考え方してるんだろうけど、主だって時間も金もかけてるから。
そこも分かってない、しかも食べてる量は倍量w
前のコメントから多く食べてるのは分かってたけど倍ってw
それなのにきっちり割り勘強いるとか恥ずかしい！

更にレジャー代年下彼女にカードで払わせといて即現金渡す様子も無く知らん振り。
こういうドケチたまにいるけどさ、しっかり割り勘に徹するなら良いけど気づかない振りして渡さないのはケチというか卑しいよ。
人として恥ずかしくないんですかね…

主が話し合いで不信感抱いてくれて良かったよ！
もっと良い人いると思う！
主が良いならそれでいいんじゃないかなとか前にコメントしたけど、こいつは本当やめた方が良い！主が良くてもやめた方が良い！

[568. 匿名]

今は彼しか居ないから会いたいからもやもやしたままお金出してても別れたら意外とあっさりしてるんだよね？
だったらあっさり別れて次に行こう
主の若さと将来の稼ぎを考えたら彼にはもったいないよ！

[569. 匿名]

主さんさぁ、あなた本当人のアドバイス聞かないし、自分の考えも全く定まってないならさ、話し合いなんかするなよ。
もう釣りって分かってるけど、釣りに敢えて真剣にコメントするけどさ。
「自分の分は自分で払ってもらいたい」から何故、「少しでも多く払ってもらいたい」に変わってんの？
ま、どっちみち別れる気はないんだから好きにしなよ。
くだらない。

[570. 匿名]

彼氏の交通費もネックなんだよね。
数千円じゃないんだもんね。
そこまでして会う人なのかな？って思っちゃったよ。
近場でいい人探した方がいいよ。

[571. 匿名]

>>557
途中、何度も結局何が言いたいの？と冷たい言い方をされます。

うーん、これはここのガルちゃんも思ってることだから...
何が言いたいのか？どうしたいのか？
長文で何度もコメントしてるけど分かりづらい。

[572. 匿名]

あなたが多く食べてるのに、私が多く払うのが許せない！！って、、もう別れろや。
月に一度あるかないかの外食で交通費も彼持ちで時間も金も掛けて有給まで取って会いに来てくれても、一番言いたい事（引っかかってる事）が、食事量って、、
もうさ、同じくらい食え！彼氏よりガツガツ食え！！
そうしたらいい。損した気なくなるから。

[573. 匿名]

報告ありがとう！
まあ食事量とか交通費がとかの話ではなくてその彼の本性が問題だな。
話し合いの時に何が言いたいの？って言われるの嫌な気持ちわかるよ。冷たいしトゲのある感じがするんだよね。ていうか普段その彼が優しいのはあなたが割り勘でも文句言わずレジャーはカード払いしてくれてて自分はさっさと遊べる関係性だったからだよ。
少し目が覚めたみたいでよかった。
本当に別れたほうがいいよ。

[574. 匿名]

食い逃げの彼と食い意地の張った彼女の話なんだね。
とても、エリートで高収入の方には見えない。お互いに。
よって、お似合いですよ。

[575. 匿名]

結局何が言いたいの？
って言葉がる民がここで言う意味と彼氏が言う意味とは違うと思う。
がる民は主という人がどんな人かとか彼氏とのこれまでやらを知らんから「えー？結局何が言いたいの？」って本当にそう思って言うけど、
彼氏は当事者じゃん。
彼氏の結局何が言いたいのは「じゃあ別れたいってことなんだろ」と「はぁ？おれが悪いっていってんのかよ」の２つの意味が真意かと。
彼氏は対等なんて言ってるけど無意識で上下ハッキリつけてるよ。そんな彼氏ほんとうに必要？

[576. 匿名]

主さん、話し合いお疲れ様でした。
失礼な言い方だけど本当にケチで思いやりのない彼氏だね。

気づかなくてごめんね、これからはお金の使い方一緒に考えよう、って言ってくれる人ならまだしも逆ギレ状態ってひどいね。そして主さんもそう言ってくれることを期待してたんじゃないかな。

今回の話し合いで彼氏の価値観や本性がわかって良かったと思うよ。こういう人って結婚して子供ができて、女性側が育休や時短で収入が減っても平気で今まで通り折半しそうだね。

とりあえず仲直りしたみたいだけど、しこりは残ると思う。主さん、よく考えてね。付き合い続けるなら頑張ってね。

[577. 匿名]

主が都内で働いてるってことは彼氏の方が田舎に住んでるんだよね？
しかも数千円レベルじゃない交通費払って、
大体東京から静岡とか長野とか行けるくらい離れてるってことだよね？

彼氏交通費半額払ってもらってレジャー代、宿泊場所用意されて東京観光してる気分なんじゃないの？
だから有給使って出掛けてきてはくれるけど、貯金切り崩してる彼女の事考えもせず高い外食したいんじゃない？

[578. 匿名]

>>558

ありがとうございました。

対等、というのがよく分からなくなりました。
彼の「多く出してもらいたいという女の考えが嫌い」
「多く出してカッコいいと思ってる男が嫌」という意見に驚きました。
言っていることは稼ぎの少ない男のようで、情けなくないのかと思いました。

[579. 匿名]

話し合っての彼氏の受け答えを見てると、彼氏は頭の回転遅そうだなというのが正直な意見（ごめんね）

でも彼氏に色々と失望しながらも「もう決めました。別れます。」ってならないのはまだまだ好きなのかな。
それなら主さんが色々我慢して擦り合わせていくしかない。頑張れ。

[580. 匿名]

主さん彼に依存しちゃってそうだったから心配だったけど、話し合いで彼に対して不信感を抱いたようでホッとしたわ。
おかしいと思う、それが普通だよ。
今後の付き合いで彼の態度変わるかもしれないけど、他にも目を向けてこっちから別れてやるくらいにしとかないと。

[581. 匿名]

彼氏、面倒くさくなって会いに来なくなるかも
何かうるさく言い出したし、多く払ってくれる位のメリット無いなら意味ないじゃん、なら最初から割り勘するとか言うなよ…って感じなのかもね
まあそれで離れてくれた方が主にとってはいい事なのかもしれないけど

[582. 匿名]

10も年下の学生に多く払わしておきながら「対等」ねえ
笑っちゃうわ
そんなしょーもない男捨てちゃいなよ！

[583. 匿名]

主さん、今収入ゼロなんですよね？
彼氏の交通費払わなくていいと思う
それで来なくなったらそれまでの男
彼の主さんへの愛情がわかるんじゃないかなー？

[584. 匿名]

主です。
今回の話し合いで男が多く払う、収入のあるほうが多く払うという考えは彼にはないということがわかりました。
収入の有無、年齢は関係なく、私たちは対等である、と。
男女の3歳差なんて、精神的にも差はほとんどないことは感じていました。ですが私は年上の彼に頼りたい気持ちはあったし（金銭的なところでなく、精神的に）、尊敬していたからこそ対等な立場という認識ではありませんでした。

時間をかけて会いにきてくれることに対しても、「いつもありがとう来てもらってばかりでごめんね」と言うと「来れるほうが来るのは当たり前だよ」と優しく言ってくれていたのは建前で、労力もかけてるのに、と言うのが本心だとわかりました。

多く払うのがかっこいいと思ってるのが嫌いだ、と彼は言いますが、私の友達を連れてご飯などに行くと私と友達のぶんまで全額払います。（これは後から請求されたりもしません）
食事をした際の会計もその場では彼が払い、後から請求されることが多いです。
それは格好がつかないからではないんでしょうか。
見栄ははりたいけど、お金は出して、自分たちは平等だ、なんてあんまりです。

ここまでされてもすぐに別れを決められない自分も情けないです。

[585. 匿名]

そうね。
そんなこと言っておきながら店員や友達の前では格好つけるなんて笑えるわ。
お金の立場は対等に扱われてるのに精神面では完全になめられてる。

その彼はあなたにとって必要？
今は踏ん切りが付かないかもしれないけど別れたら別れたで案外気持ち吹っ切れてスッキリするよ！
出会いはたくさんあるから！

[586. 匿名]

>>584
主さんがまだ彼のことが好きなら別れを切り出す必要はないと思うけど、
なんか今のままだと力関係が彼氏＞主さんになっててしんどそう
そもそも男が彼女に対して金銭的に同等を求めるのってどうなの？
主さんがバリバリ稼いでいて納得してるならともかく、収入ゼロの年下の彼女に対しては酷でしょう
今金銭的に辛いから少し会うのを控えましょうと言ってみて、
彼氏の出方を見たほうが後々のこと考えたらいいと思います
将来結婚してもこのままの力関係だと苦労しそうだからね

[587. 匿名]

>>584
ん？3歳差？
主さんが19で彼氏が33じゃなかったの？

[588. 匿名]

つーか結婚して子供までいるわけでもないのに、金の事でケンカって…。

稼げるカップルがこんなにレベルの低い付き合い方してケンカしてるとはね。

[589. 匿名]

言い方きついようだけど男に言いくるめられてる主も、セコイ彼氏も凄いダサい。
レジャー代無収入の彼女持ちって、付き合ってるって言うより付き合ってもらってる感じだよ。

[590. 匿名]

>>587

すみません、それは他の方の話だと思います。
私23歳彼26歳です。

[591. 匿名]

>>588

2人だけのことなのにこんな小さなことで揉めるなんて、結婚や子供ができてからも思いやられます。

彼にこのトピを見せてやりたい気持ちでいっぱいです。
どんなに情けないか、どんなにわたしが惨めか。

[592. 匿名]

>>589

このことについてもお話ししました。
わたしはどうしてもあなたに付き合ってもらってると思ってしまって、お金も出していたことが多いように感じる、と

彼は俺は付き合ってやってるなんて少しも思ってなかった、対等に思っていた。と話していました。

わたしの考え方もいけなかったんだとおもいます。

[593. 匿名]

>>586

わたしも力関係はどう考えても彼の方が上だと思っていました。
対等だ、なんて言われて驚きました。

昨日話し合って、結果わたしの希望を通す形にまとまり、最後には今までごめん、気をつけるようにする、と言って電話を切りました。
毎朝来ていたLINEも今日は来ません。

お互い思うところがあるのだと思います。
わたしはこんな扱いを受けても別れを踏み切ることができません。
乗り越えられるんではないか、彼なら分かってくれるんじゃないか、とバカのように期待してしまっています。

[594. 匿名]

言葉のあやかもしれないけど、今付き合ってる相手に「一回や二回、遊ぶだけの女ならこっちが全部出すけど、そういうわけでもない。」なんてさ…

私は主の彼氏と同い年だけど、ある程度歳いったら恋人に対してこんなデリカシーないこと言っちゃいけない事くらい分かるし、相手の気持ちも考えて異性の話を意図的に持ち出したりしないよ。

そんな事言い始めるあたり、女を軽く見てるとしか思えないし、主のことも大切に出来る人ではないと思う。

[595. 匿名]

主さんお疲れさまー！
気になってひそかに追ってたんだけど、まずはとにかく彼氏に自分の気持ちや考えを伝えられたようでよかった！

主さんの報告コメを読む限り「そんな男ないわ〜」の気持ちでいっぱいなんだけど、別れようってところまでにはまだいってないんだね。
でも不信感を抱くようになったのなら、今こそ他のコメントでもあったけど他の男性をみてみるのはどうだろう。別にすぐ別れろとかそういうのじゃなくて。世の中ほんとにいろんな男性がいるから、様々な人と関わって視野を広げてみるのもいいと思うな。

[596. 匿名]

あれだね、水商売やってたから男を見る目がないんだよ。
今の彼でさえ別れたくないと思うくらいなんだから。
若いのにもったいない。

[597. 匿名]

>>594
うん、そのひと言聞きずてならない
浮気したことあんのかよと疑うし、女性をなんだと思ってるんだよとも思うわ
ケチなくせに変にプライド高そうなとこもムリだー

[598. 匿名]

不信感抱いてるけどまだその彼に対して変わってほしいって気持ちがあるのね。
今すぐ別れを決断しろとは言わないけど、しばらくその彼とは距離置いて他の男性とかお友達でもいいからご飯行ってこの話聞いてもらってみたら？
冷静な意見貰えると思うし彼に対して考え直せると思う。
見ず知らずの私達でさえその彼はやめてたほうがいいって思うから、身近であなたのこと親身になってくれる人ならもっと的確なアドバイスが貰えると思う。

[599. 匿名]

他人を変えようと思うな自分を変えろ　この一言で終わる話

[600. 匿名]

主さん、国試の勉強はまだ？もう試験受けたんだっけ？23歳と若いんだし試験に合格して環境変わって世界が広がればまた気持ちも変わるかもよ？

収入それなりにあるらしいし、主友人の分は全額奢れるんだから貧乏ではない
身内にケチで外面はいいしょうもない男だよ
友人に愚痴ってもいいんじゃない？

彼氏は多分今まで見下してた主の主張に面食らったのかな？
良い方向に変わる可能性もゼロでは無いけど、お金の話が一番人間の本性が出るからね

[601. 匿名]

>>591
プロポーズされたわけでもないのに、もう結婚とか子供いたらとかまで考えてんの？結婚しても養ってもらうつもりもないならいちいち考えなくてよくない？
これから正看でまた働くのに？
彼にこのトピ見せてやりたいなら見せればいいやん。
なんか、就活とかは大丈夫なの？

[602. 匿名]

主さん、人を変えることはできないからね。口ではわかったって言っても根本的なことまでは変わってないから。

まだ23歳、これから看護師としてバリバリ働く主さんにはもっといい人がいるはず。つまらない男と付き合ってる時間がもったいないよ。

[603. 匿名]

もっとシンプルに考えたらどうだろう？対等な関係にこだわるあたり現状対等では無い。
それでも良いならそのままで、ちなみに彼氏は俺が譲歩してやって対等にみてやってるなので変わらないし悪くなる一方よ。その彼氏と付き合って得るものは忍耐と強がりかな。

[604. 匿名]

>>601

いつか彼が住んでいる地方に引っ越して来てほしいとか言われていました。わたしの職種は病院があればどこに行っても働けます。
ですが今の職場を辞めて都内から地方に引っ越すことは簡単なことではないので、それがどういうことか考えていってほしい、とはなすと結婚も考えているというニュアンスの話をされました。

もちろん具体的な話ではありません。
わたしはいま国家試験が終わり、これから今まで働いていた職場でまたフルタイムで働きます。
就活は？というコメントもありましたが、するべきことはしています。大丈夫です。

長く続けて行く相手として、思いやりや相手のことを考えて対応できる人なのかを考えた時に、彼はそうではないかも知れないと思い始めました。

[605. 匿名]

>>604
あなたの文章からほとばしるアラサー感がしてたんだけど、23歳の正看受かったばかりの子からフルタイムなんて言葉が出てやっぱりと確信した。
空想の彼氏の話してて、楽しいですか？
ネタ臭くてたまらないんですよ。
ネタじゃないなら「別れたら」のひと言ですね。
別に男は他にもいるし、23歳の若さでこの彼に拘る理由がない。拘ってるのはあなたですよね。
あなたも正看で夜勤ならまた500万以上稼げますよね。
見切りつけたらいいんじゃないんですか。
食べた量が多い少ない、男は多目に出すとか。
そんなの人それぞれだと思いますよ。
人それぞれだから合わないなら別れる、別れないなら合わせる。それしかないのではないですか。
あなたも執着心がすごく強いですよね、それぞれが食べた量に。執着が強い人って嫌われますよ。

[606. 匿名]

主、人は簡単に変わらないよ
上っ面だけ取り繕うことなんて、たやすく出来る

[607. 匿名]

>>605

フルタイム、という言葉は古い言葉なんですか？
アラサー感と言われても困ってしまいます
友達や彼氏と話すときはもちろんこんな口調ではありません。
知らない方とお話しするので、なるべく丁寧にと思っていましたが、わたしの文章や口調は長ったらしく分かりにくいと思います。
普段していない口調なので、申し訳ないです。

空想の話だったらここまで考えたら悩んだらしません。みなさんにご相談することもしません。

[608. 匿名]

恋人なのに『対等』って言葉が違和感があるんだよねー。お互いに相手の事を思って相手が嬉しくなるように行動するのが恋人じゃないの？

主も薄々感づいているみたいだけど、彼は相手の気持ちを汲むという事が出来ない人っぽい。
結婚したら苦労しそう。

[609. 匿名]

>>584
主が先に労力うんぬん言ったから、それ引用しただけでしょ
悪く取りすぎだと思う

[610. 匿名]

>>555
彼は6:4で自分が多く出してると思ってたってことは、彼なりに一応気遣ってたんじゃないかな
お互いに勘違いしてただけだよね

[611. 匿名]

じゃあもう別れて奢るの好きな男と付き合えばいいじゃん。
彼も完全割勘派で男に金出させるのは嫌って女と付き合えばいいよ。
それで解決！

[612. 匿名]

>>608

わたしもそのように感じました。
わたしがどのように思っているか、察するということは彼にはできないのかも知れません。

対等、という言葉をうまく使われただけのように思います。

[613. 匿名]

>>609

そうなんですかね、もう彼が何を考えているのか分からなくなりそうです。

私的には話し合いの内容もそうですが、話し合っている最中の彼の態度もすごく嫌悪感を抱きました。
カーッとなっているのが分かったし、ひどい言葉遣いやバカにしているような話し方でした。
泣いている私のフォローなんて頭にもなく、自分の言っていることを正しいと知らしめたいだけの様子でした。

プライドは元から高いんだろうなと思っていました。
その自尊心を傷つけるような言い方をしたのが気に障ったんだと思います。

ですが言い方は悪いですが、高い高いプライドの割に私たちは対等で多くお金を出させる女は嫌い、という小さい器は正直引いてしまいました。

[614. 匿名]

>>610

私も彼から聞いて初めてそのことを知りました。
お互い多く出していると思っていた理由は会計を適当に済ませ、お互いがいくら支払っているかを把握していないからだと思います。
この認識の違いを生まないように、今後は2人で毎月お財布に決まった額を入れ、そこから交通費、デート代（食事以外のレジャー代など）を出し、食事は彼が少し多めに出す、ということに決まりました。

この少し多め、というのもいくらか分からないし、あまりにもひどい話し合いだったので、言わなければよかった、モヤモヤを抱えたまま多く払っていた方が楽だったかも知れないとも思いました。

ですが今回話し合えたことでお互いの勘違いや認識の違いが発覚しました。
結果はどうあれ、話し合ってよかったのだと思いました。

[615. 匿名]

主です

もうほんっとうに情けないです。
こんな男にしか縋れない自分が。

同世代（彼と同い年）の男性にも相談しました。
「食事とかはさ、ふつうに一般的に考えて男が多く払うよね？小銭は女の子とか」
「女は追われてないとだめだよ、追う恋愛はだめ」
「そこまでされても別れようってならないの？」

本当にそうだと思いました。
彼は何をしても私が離れていかないと分かっているんだと思います。
現に、ここまでされても私は別れに踏み切れません。
情けないです。本当に悔しい。

彼の性格上、別れを切り出しても駄々をこねたりすることは絶対にありません。
無理だと思ったんなら無理なんじゃない？そう言われて終わりだと思います。

誰がどう聞いても別れた方がいいと思うような彼氏でも、別れに踏み切れません。

[616. 匿名]

黙ってお金出してる方が楽だなんてダメだよ...

[617. 匿名]

>>612
私の知り合いの高収入エリート達も割勘派多いよ。
弁護士や医師や外資系や公務員も。
彼らの周りには同じように高収入なキャリアウーマンがいて彼女達が対等を望むんだよね。
それでそういう女性が常識的で良い女だって認識になって、逆に男に依存して養ってもらおうとする女性は魅力に欠けるんだと。

[618. 匿名]

確かに男と対等と言える程経済力ある女性は自立しててカッコいいとは思うけどね。
交際なら少し違うかな。
重い物持つ時は男としての力借りたいと思うし。
子供が出来れば孕むのは女だし。
そして彼氏にお会計任せてお釣りは私が頂きます。

[619. 匿名]

>>616

そうですよね…

ですが私にとってそのくらい辛い話し合いでした。
好きな人の豹変した態度、冷たい話し方、見たくなかったです。

[620. 匿名]

>>613
主さん落ち着いてー
　
彼もつい感情的になってヒートアップしたんだよ

ずっと割勘で上手くやってきたと思ってたのに急に不満ぶつけられてビックリ、泣かれて内心オロオロ、どうしていいか分からない自分や状況にイライラ

それに主さんがまどろっこしい言い方や責めるような言い方したのもちょっと不味かったと思う

他の男の話したり(そういうつもりなくても奢る男が良い的な話したのが、彼にとってそういう男が良くて俺は駄目なんだとなる)、昔の恋愛を詰問したりは男性に対してタブーだよ

彼なりに頑張ってたつもりなのにそれを否定されたと感じて彼も傷付いてると思うから、あんまり悪く取らないほうがいいよー

[621. 匿名]

>>617

そうなんですね、
私自身も働いてお給料をもらっていたときはお金の問題なんて気になりませんでした。
私自身が自立して、また働き出してお金を稼げば気にならない話だったのかも知れません。

[622. 匿名]

>>620

優しいコメントありがとうございます。
少し心が楽になりました。

私も振り返ってみて、言わなくてもいいことを言ったとも思います。私も彼も感情的になってしまったんですね。

彼自身も考えるところはあると思います。
私はたくさん考えて話をしましたが、今になって突然不満をぶつけられたのは彼の方ですもんね。

[623. 匿名]

主さん、真面目すぎというか真剣に考えすぎでは？
私今お金ないからおごってくれる？ってひと言ですむ話じゃない？
もっと男には甘えていいと思うよ

[624. 匿名]

お財布にいくらいれてくれるんだろうね、彼氏6：4のつもりでいたって言うから今後も6：4割合でいれるのかしら。
2人で5万円なら彼氏3万主2万...。
有耶無耶にさせないように出金したらその都度レシートや本人が用途記入した伝票いれないとダメだよ。
主には申し訳無いけど彼氏はあまり考え無いその都度タイプに見えるからあなたがお財布管理したら3万渡してるんだからってますます出費すると思うよ。それで結局足りなくなった時にそんなに早くお金が無くなる訳ない、使い込みしたでしょとうっすら責めてくるから。
これからお金についての会話が増えてくると思うけど彼氏がいつもカネカネうるせぇな！と思わずにこんなにモヤモヤさせていたんだごめんねと主に対しての態度を省みるようだったらいいなぁと思う。

[625. 匿名]

婚約とか同棲してるわけでもないのに共同財布とかどうなんだろ？
家に来てくれた時の交通費折半とか家で食べるの料理の買い物とかややこしい。

[626. 匿名]

彼氏彼女でそこまでちゃんと折半しないとダメなの？
余裕あるほうが出すよ、でよくない？
彼氏がケチってこともあるけどなんか２人の間に見えない壁がありそう

[627. 匿名]

共同財布にしたら意外とお金使ってることがわかってここまでする相手じゃないなってお互い冷めそう

[628. 匿名]

カップル毎に合うやり方があるから、共同財布のことを否定するつもりはない
だけど、一度生まれてしまった不満や不信感はそう簡単に取り除かれないよ
お互い上手く歩み寄れるといいんだけどね

[629. 匿名]

>>623

なんだか色々考えていて、分からなくなってしまいました。
考えすぎなのかもしれません。

私はもう彼が割り勘派でもなんでもいいです。
ただ私には男の人に少し多く出して欲しい、という希望があります。
割り勘派の彼と少し多く出して欲しい私の、お互いが妥協できる点を見つけるために話し合いたいのに、彼の態度ではまともな話し合いはできません。
感情的になったのはお互いそうです。
だけどあまりに心に余裕がないというか、小さいと感じてしまいます。

今はお金がどうこうというより、まともに話し合いもできない人と今後やっていけるのかと不安になります。

[630. 匿名]

>>624

明確な金額までは決めませんでした。
でも彼の中で多く出してるのに、という気持ちはずっと残っていくのだと思います。

考えがないというか、自分の考えがあってそれを曲げることができないんだと思います。

正直、彼が割り勘じゃないと無理だ、と言ってきたら、私は小さい男だな、と思いつつも割り勘まで妥協することはできます。
それは精神的に支えてくれている彼に金銭面も頼ろうと欲張りになっていた自分も感じたからです。
その妥協点を話し合いたいのに、これではまともな話し合いができません。
このあいだの彼は自分の言っていることを正当化できるなら私に何を言っても構わない、という感じでした。その時点で、私は彼に舐められているのだと思います。

[631. 匿名]

>>625

少し考えて、家でのご飯代食材費は私が全て出すから、外食は少し多く出して欲しい、と話したいと思います。
このあいだの私は言い方がまどろっこしかったです。もっとシンプルに伝えれば、彼ももっと簡単に受け止められたのかもしれません。

[632. 匿名]

>>626

壁は感じます。1年半付き合っていても、なんでも言い合える関係には程遠いです。
だからこそ私は、彼は何をもって平等、対等だと言っているのか分かりません。
収入のことなら明らかな差があるし、精神的なところなら彼は年上で社会人です。精神的に頼っているし、頼られている感覚も彼にはあると思います。
平等というのが何かわからなくなりました。

[633. 匿名]

男の人ってはっきりと言わないとわかってくれないことってありますよ
私の彼氏は付き合いたてに割り勘派だったんだけど
（私はバイトで一人暮らし、彼は社会人で実家暮らし、歳は彼がひとつ上）
しばらくしてなんでも言い合える仲になってから、
私は生活かつかつであんたは実家でお金かからないんだしおごってよ
普通男が全部おごるもんじゃない？
って言ってみたら最初はブツブツなんか不満そうにしていたけど、
結局全部おごってくれるようになりましたよ
主さんもガツンと言ってやればいいのではないでしょうか

[634. 匿名]

割り勘派の男と男に多めに出してほしい女は一生理解し合えないと思う。

多めに出してくれてる人探したほうがいいんじゃないの？

[635. 匿名]

割り勘派とか奢る派とかじゃなくて、人（女）見てこのこには奢るけど、こいつは割り勘でいいやって区別してるんじゃない？
主さんの場合は最初から対等で自分の分は自分で出すタイプだったからそのまんま今に至るわけで、
彼女のほうが男には甘えるタイプで奢られ上手だったら
主の彼氏も奢ってくれてたかもね

[636. 匿名]

習い事代や友達との食事代を出してくれるなら優しいと思うけど

「収入なくて経済的に厳しいから多目に出して欲しいな」ってシンプルに甘えて良かったんじゃないかな

[637. 匿名]

お金の価値感の擦り合わせは大事だけど、何か主と彼氏のやり取り見てたら何でもっとシンプルにいかないんだ？って不思議に思う

丼勘定もアレだけど、何かガチガチで楽しくなさそう…

彼氏の態度も酷いけど、なら最初から貯金切り崩しての割り勘は辛いって言えよ！今更ごちゃごちゃ言うな！って思ったのかも

まあ主友人がいた時だけ全員分奢ってたって事は、典型的な外面の良い人って事だね

[638. 匿名]

元々割り勘派もいるだろうけど、この人には奢りたくないと思わせる理由もあると思うよ。
奢られたらそれなりの事しないとね。

[639. 匿名]

話し合いの時に彼の本性が見えたでしょ？
結婚後、自分の実家の方に近い所に住まわせようとするのもマザコンの典型だよ！
本当に見切りをつけて！
あなたにはイケメンドクターと付き合える可能性がいっぱいあるんだから！

[640. 匿名]

>>639
今彼に見切り付けた方がいいのは同意だが、主みたいなタイプは言っちゃ悪いけど医師と付き合えても結婚相手には見て貰えなさそう…

主どうしてるのかな…
話し合い後彼氏がフェードアウトしそうになったらまた縋りそう

[641. 匿名]

>>640

ご心配してくださってありがとうございます。
友達でも私の相談をこんなに真剣に聞いてくれる人はいなかったと思います。感謝しています。

お医者さんと結婚するために看護師になったわけではありません。
今後も医療関係の方とお付き合いするつもりはなく、全く関係のない職種の人に魅力を感じます。

彼とはゆっくり会って話し合い、お互いの話し合いの時の態度について反省しました。
私の言い方が悪く、なんでもっとシンプルに伝えられなかったんだろうと感じました。
それからは外食やレジャー代など彼がほとんど出してくれていて、おうちでの食材費は私が出しています。
これが今後どうなっていくのかも想像できませんが、話し合いながらお付き合いしていこうと思っています。