悪い評判を流されたら

[1. 匿名]

あるママ友とトラブルになり、一方的に悪者にされ中傷を受けるようになりました。
事実と異なることを噂され、悪い評判を流されて辛い思いをしています。
困惑しましたが否定して歩くことも出来ないので、でたらめな噂なんて、そのうちおさまるだろう…と言いたい人には言わせておき、堂々としていましたが…

誤解を解く機会も与えられず、何年経っても言われ続けています。
人から人に伝わるうちに、また更に違う話になっているということが最近わかりました。
関係ない人からも白い目で見られたりします。
真実かどうかなんて分からない噂話を、どうして皆んなそんなに簡単に信じるの…？と悲しくなります。

そのママは地元の人で広いネットワークを持っていて、私は地元の人間ではないため元々今の場所では友人は少ないです。
たまにそのママを見かけますが、いつも集団の中にいて悪意たっぷりな様子でこちらに見せつけるようにヒソヒソ話しています。

皆さんが当事者ならどうしますか？

[2. 匿名]

無視します。

[3. 匿名]

[4. 匿名]

弁護士に相談する。

[5. 匿名]

相手にしない。

[6. 匿名]

[7. 匿名]

関わらない

[8. 匿名]

悔しいけど一生続かないし
嫌な人はけっこう嫌がられてて
あなたじゃない人は次は私かもとビビってる
だから真っ直ぐ堂々と生きて！
辛いと思うけど最終的に皆さん貴方の味方になるはず!

[9. 匿名]

実際その立場になってないから言えることかもしれないけど
関係ない人ならどう思われてもいいかな
主さんにとって大切な人はわかってくれてるだろうし

[10. 匿名]

まだそのママ友と会うの？子供大きくなったらもう会わないし気にしない。

[11. 匿名]

[12. 匿名]

そんな噂を安易に信じる人とも流す人とも関わりたくないから何か関わらなきゃいけないなら事務的に流すよ
自分の好きな友達や家族と楽しく過ごせば良いんじゃないかな

[13. 匿名]

そんなこと気にしてると精神的に辛くなるだけですよ。
気にしない方がいいですよ

[14. 匿名]

こうする

[15. 匿名]

いるよね、こういう中学生かよ？っていう女。
主かわいそうだね。
何年もって相当ツライ思いしてるね。
そういうやつは、いづれバチが当たるって思って
心の中で笑ってやれ。

[16. 匿名]

何年も続いているなら、
誰かわからないんですが、変な噂が流れていて困っているんです。どうしたら良いと思いますか？
と噂流すママさんにわざと相談する

[17. 匿名]

陰険なタチの悪い馬鹿女とは縁を切りましょう

[18. 匿名]

７５日我慢します。

[19. 匿名]

主さんが普通にしてれば、徐々にどちらが正しいか、わかる人にはわかると思う。

[20. 匿名]

コロス

[21. 匿名]

法的措置も考えてますってはっきり言う

[22. 匿名]

職場でちょっとミスすると、あっという間に文句と共に広めてくれる親切な方がいます。
もう諦めてます。

[23. 匿名]

本当に事実と異なる中傷なら
弁護士に相談するかな。
無視じゃそのまま悪い人扱いだよ。

[24. 匿名]

これは言われる方も原因ありだと思われます。
しかし徹底して無視です。
無理なら引っ越します。

[25. 匿名]

何年もってすごいな、私なら無理だ

[26. 匿名]

行動が全てと思わないでね
コソコソばなししたくなくても
突然コソコソしてきたら嫌だけど
仕方なくコソコソ聞いてしまう場合があり
コソコソしたくない人いるからさ

[27. 匿名]

何年もってすごいね。幼稚園なら卒園して小学校にでもはいれば接点減るし、他のお母さんらも会う機会自体減るしもうほかのお母さんらの話すら関心なくなるのにね

だから意外とそんなに周りは何も思ってないかも。

[28. 匿名]

毅然として相手にしない。同じ土俵に立たない。
…でも相当消耗しますよね。。
ただ、やり返したら相手と同じになってしまいます。自分を持って出来るだけ自然に過ごしていたら、主さんのことをわかってくれる人が出てくるかもしれません。
風向きが変わるかも。

[29. 匿名]

嫌いじゃない人には普通に接している

その噂を鵜呑みにするのか、直接対面してコミュニケーションをとった上で判断してどのように思ってくれるのかは相手次第

[30. 匿名]

無視

たかだか噂を信じる人なんかと、仲良くなれる気がしないし、そんな人間はその程度

[31. 匿名]

>>1
噂レベルの事を信じる人に好かれる必要ない。
堂々としていれば良いと思います。
ただし、いつでも正しく道徳的な行動をすること。
ちゃんと見ている人もいるから。大丈夫だから。

[32. 匿名]

自分を分かってくれるママ友が1人いたらいいよ。

[33. 匿名]

私も全く一緒！
私は地元民じゃないので余計に弱い立場みたいで
かなり辛いです。幼稚園時代に憶測で噂され
今小６ですが、ボスママに子分が増えてやはりその人たちにも嫌われています。

ボスママの子分に意地悪されてる人とたまたま仲良くなり、今はそのママ友と良く話していて、悩みが全く一緒なのでかなり気楽ににりました。

主さんも、同じような被害者の方がいるかも知れないですよ。
御互いめげずに！堂々としていましょう！！

[34. 匿名]

[35. 匿名]

そういうことする人って他でもやってるし、主さん以外にも被害者いると思う。

[36. 匿名]

見ている人は、見ているから大丈夫。

[37. 匿名]

私だったら、そのママに「他のママさんから聞いたよ。調子乗るな。嘘だろ！」って直接言う。
嘘好きの人って異常に他人の目や意見を気にするから逆に影で言われてるよって吹き込む。
私、黙って辛抱ができないタチなので。

[38. 匿名]

辛いなぁ。
一人でもいいから学校内で信用できる人ができればいいのだけど。
子供関係だと友達作るために学校行くわけではないから、難しいですよね。

[39. 匿名]

チラチラ見ながらヒソヒソ話すって、学生時代から成長しない人いるよね
気にしない様にしてても精神の健康に悪いからやだよね

[40. 匿名]

本当に何年も悪い噂が続いてて知らない人にも嫌われるような事があるのなら、
本人にも問題があると思う
普通なら一瞬噂が流れても、すぐ飽きるし、噂の人が良い人なら、
悪い噂を流してる方が悪者になって嫌われるよ

[41. 匿名]

ママ友ってことは、お子さんを介しての繋がりですよね。同級生ですか？
旦那さんは事情を知っていますか？
お子さんはママ友の子供からいじめられたり仲間外れにされていませんか？
まず、一人で悩まず家族がしっかりまとまって、毎日楽しく暮らすことだと思います。
そして周りに冷たくされても、挨拶はするとか、誠実で常識のある行動を続けること。
発言力のあるママ友の周りには取り巻きが大勢いるように見えますが、全員がそのママを慕っているわけではありません。
主さんの事をわかってくれる人は必ずいるし、ママ友は子供の成長や進学に合わせて関係性も変わっていきますよ。

[42. 匿名]

辛いですよね。
私も会社でそんな感じです。わざと聞こえるような悪口を言われたり、きっと私の事だろうなと思う嫌味を言われています。
会社辞めて別の仕事を探せば良いんだけど、特殊な仕事だから仕事探しも大変だし、横のつながりが強い職種なので次の職場でも変な噂が広まっていたら…と思うと本当に気が重い。

[43. 匿名]

今は辛いと思うけど、事実じゃないことならほっとけばいい。どちらが正しいか、どちらが悪か、そのうち明るみになるよ。そしていずれそいつにはバチがあたって誰からも相手にされなくなるよ。

[44. 匿名]

>>34
この２人は２人とも噂話好きで口軽そうw

[45. 匿名]

無視する。可能ならその団体、地域から離れる。私の経験上、噂を信じる人の誤解を解くことは不可能。そういう人たちって、事実か嘘かよりも、ただ噂話をしたいだけだから。

[46. 匿名]

内容が分からないので判断がつきかねるけど、あまりに悪質な場合は弁護士に相談して名誉毀損で訴えても良いと思う
主さんの場合は事実無根との事だけど、たとえ事実であったとしても名誉毀損で訴える事は可能だから、そういった事も検討してるということを人づてに匂わせてみては？

[47. 匿名]

噂話を直に尋ねられたら
「そうなの？よく知らないのよー」
問題のママ友の事を聞かれても
「名前は聞いた事あるけど　よく知らないわ」って言う

噂話なんてほおっておいた方がいい
そんな事より違う事に関心を持って生きた方が
精神衛生上いいと思う
みんな１０年後にはあなたの視界から消える人達だから

[48. 匿名]

そいつ１人なら無視しとけばいいけど、
周囲に話してるなら今後、子供の友達関係にも影響あるかもしれないから
そろそろ何とかしたいね。

[49. 匿名]

今日スッキリでいじめで亡くなった高校生のメモが出てきた。みたいなのを見てたけどメモの内容が自分と丸かぶりで、その子の気持ちが痛いほどわかった。
大人になっても影で変な噂したりない事を言いふらす人ってなんなんだろうね。

[50. 匿名]

>>1
全く同じですよ。
一人の悪意でなんとやら。
弁明は無意味。余計に火の粉が上がります。

[51. 匿名]

ホームレスに10万渡して消してもらう

[52. 匿名]

ただの陰口レベルじゃないような、いかにも信憑性ありそうな（でも根も葉もない）ことをうまく流す人っているよね。私はボーダーみたいな人にこっちが加害者みたいな噂を流されたことあるから、主の気持ち凄くわかる。
やっぱ弁護士かな、そういう人って弁護士から書面一枚送ってもらうだけでも牽制になると思う。

[53. 匿名]

母子外しされてますよ！

[54. 匿名]

言いに行けば更に酷くなる。
相談されるんですよ。こっちが悪者みたいにね。

[55. 匿名]

>>51
ホントか嘘か分からないけど、こんなヤバイ人もいるなら嫌がらせなんてせずにまっとうに生きよう。

[56. 匿名]

全く同じ状況です。
主さん、お子さんは巻き込まれていませんか？
対処法が分からず、怒りに震える毎日です。

[57. 匿名]

すみません。どんなトラブルですか？

[58. 匿名]

職場でやられてる
可哀相なババアどもと思って表では気にせず過ごしてます
帰ってから
死ね！とか言ってるけど

[59. 匿名]

そういう時にこそ、人の本性って出ますよね？
言った本人はもちろん、もう関わらないし、
それを信じてる人も私は関わらないようにします

噂を信じずにいてくれた人をこれからも大切にしていきます

とはいえ、つらいですよね

限界ならば引っ越しするなど物理的に離れるのが一番です

お金の問題もあると思いますが、お金は働けば貰えるけど、心が壊れるとなかなか治りづらいです

そんな奴らからはガンガン逃げたほうが良い！
逃げるが勝ちです！

[60. 匿名]

主さん可哀想
大丈夫ですか？いい大人がなにやってんだか
酷いですね

[61. 匿名]

色々証拠集めて、主さんは精神科へ通い、精神的苦痛で訴えましょう。
もうこうなりゃ実力行使よ！
耐えに耐えてもう辛さも限界でしょう？
あと少し、頑張ろう。

[62. 匿名]

距離なしが関わってたらもう無理です。諦めて下さい。
全て無くなりますよ。言いふらしがひどいから。

[63. 匿名]

みんなそんな一方的な噂だけ信じる？
私一方だけの話を聞いても話半分に聞いてるわ
すごく信頼してる人なら話は違うけど
ママ友レベルの人の悪口なんて本気にしないな

[64. 匿名]

少数でも友達がいればいいよ。
何もかも失った人いるよ

[65. 匿名]

>>54
そうなんです！下手に動くとそれをネタにしてさらに言われる。心を無にして他の楽しい事を考えるようにしてるけど辛いものは辛いですよね。

[66. 匿名]

久々に田舎に帰ったらバツイチ、シングルマザーという噂。
独身ですが…。

[67. 匿名]

無視する、関わない。物理的に距離置いて顔合わさないようにする。

[68. 匿名]

こんなふうに言っても気休めにもならないかと思いますが…
噂を流している人と信じてる人しか目に入らないかもしれないけど、実際はそういう人たちから距離を置いて存在を消してる人も絶対いるものですよ。
主さんは当事者の中にいるからわかりにくいと思うけど、俯瞰できる立場の人たちにとっては噂流してる人たちのほうが見下されていて、関わらないようにしてるだけです。
「みんなが私も悪く思ってる」って心配する必要はないですよ。
その「みんな」は「みんな」じゃないからね。一部だよ。

[69. 匿名]

相手が悪かったんだよ。普通のトラブルがそんなに大きくならないよ。
相当怒らせてはまずい人。ボスママとかだよ。

[70. 匿名]

どういう噂なのかやんわりでいいから教えてくれないかな？

[71. 匿名]

私も職場で同じような事あったから気持ち分かるよ。
そういう奴はいずれボロが出てくるから、分かる人には分かるし、いずれ誤解が解ける時が必ず来るよ。

主さんの場合はお子さんが関わってくるから安易に耐えて！とも言えないかもだけど、、

[72. 匿名]

分かる人は分かってる。皆がそう思ってると落ち込んでしまうかもしれませんが、本当は異を唱えたい人もそのママ友が怖くて言えないだけ。大変ですが、何も気にせずわが道を行けば良いと思います。時間はかかりますがいつかそのママ友が痛い目に合う日が来ると信じて。

[73. 匿名]

無視すると悪循環だよ
証拠抑えて弁護士へ
あと噂流してるママ友に直接話す
その際の会話は録音
一人で戦わず周りも上手く使うこと
でもこの手のターゲットになるタイプは元々孤立してる人を狙ったりするから厄介

[74. 匿名]

ほっといたら止めてくれるかと思ったら、噂が広まり尾ひれまでついてエスカレートしてるんだよね？

ほっとけないよね。

[75. 匿名]

一生言われますよ。子どもハブられます。
大学まで噂流されますよ。顔の広い人たちによってね

[76. 匿名]

私も5年前に同じ様な経験しました。
最初は否定して歩きたかったけど、1年もしないうちに、「本当の事何も知らないのに、噂で人を判断するようなヤツは相手にしない」って決めました。
なので、私から離れていった人とは、それっきり。
中には何も言わなくても解ってくれる人もいるはずです。
私は一人でも平気です。

[77. 匿名]

自分以外の家族が嫌な思いしてるなら、名誉毀損で弁護士に相談する。
特になければ気にしない。
視界に入ってもいないもの扱いする。

[78. 匿名]

本気で引っ越したほうが良い

一時的に離婚してでも引っ越して下さい

栃○のママ友いじめのような結果にだけはなってはいけない

悪い奴に心を殺されるより、引っ越すほうが絶対いい！

[79. 匿名]

次から次へと人を送り込んできて「あんなことする？」とダメ人間扱いされます

[80. 匿名]

私もあります。
私が、悪口を言ってたよ…みたいな感じで流されて、なぜか、「全部知ってるし！なんなの？あんた？」と、責められ…はぶかれました。

[81. 匿名]

噂聞いて関わり合いたくない中立派がほとんどで。
一部が過熱してるんだよ。
年単位ですか？一生続くよ。

[82. 匿名]

普通にしてたら気づく人は気づくよ
そしてその流した人の評判が落ちるだけ
決して相手と同じように嘘の噂を流さない

[83. 匿名]

>>78
仙台のも同じ感じだったね

[84. 匿名]

ネットで仲良くなった人は、トラブルメーカーでボーダーではないかと思うような人でした。
かまってちゃんで、何かあると直ぐ人を頼ります。
なのに、トラブルメーカー。
いつもトラブルの原因はあっちなのに、自分が悪いと言う意識が無いのか逆に私は被害者と被害者面。
しかも、大騒ぎして何も知らない人には私は悪くない。悪いのは～と嘘を言い、こっちを加害者に仕立てあげます。
そして、こっちが罵倒されたり悪者扱いされます。
だから絶対に謝らない。
これが毎回です。
謝った事は一度も無し。
でっ、ある日トラブル続きでみんなその子を嫌いになりグループから外したいとなってグループから外したら、案の定被害者面でこっちを加害者に仕立てあげ始め同時にこっちの悪口も言い始めて私達が悪者に…
悪者扱いされましたが、まあその内化けの皮が剥がれてみんなが本性を知って離れていく日が来るからそれまで待とうと待ちました。
トラブルメーカーがトラブルを起こさないわけがなく、結果化けの皮が剥がれてみんなから嫌われました。

[85. 匿名]

第三者の立場で、誰かが誰かの悪口を言っていたとして、真に受けますか？
本当かなぁ？とか半信半疑で聞いてない？
その人に心酔でもしていない限り、みんな話半分に聞いてるよ。
さわらぬ神に祟りなしで、みんなほっといているだけだよ。
気にせずなるべく忘れて明るくしてるのが一番だよ
自分が悪くされてる雰囲気にのまれないように、
私がそんなことするわけないじゃんって思っていれば
そういう風に見えてくるから。
逆境（？）の中で本性を見せてくれる人もいるかもしれないから、
人を見極めるいい機会と捉えればいいよ。

[86. 匿名]

わたしも現在、自分には直接じゃない形で悪口を言われています。
堂々しようと思って頑張っているけど、段々辛くなってきた…誰かにわかってほしいけど弁解するきっかけもつかみにいく気力がない。

[87. 匿名]

働かせなくなったママさんもいるよ。
噂流されて、職場の人たちの耳に入って
トラブルメーカーお断りみたいなことをそこらじゅうで言われて採用貰っても電話かかってきて、採用取り消し。
いつまでも噂流されて、意地悪人からはチラチラヒソヒソクスクスの嵐。もう何年になる？ってくらいシツコイから

[88. 匿名]

主です。

一時は本気で弁護士に相談しようかと悩みました。
でも、こういうのって証拠集めが難しくて。

トラブったママとは家も近いので偶然会う機会も多いです。
子供同士は学年は違うものの年齢は近いです。
母親から悪口を聞かされているらしく、子供まで私に生意気な態度を取ってきます。

そのママは地域活動にも熱心なようなので、本当に相手が悪かったな…と自分の不運を嘆かずにはいられません。

[89. 匿名]

言われる方にも問題があるってコメントちらほら見るけど、だからって一方的に片方が悪いと決めつけて不特定多数に事実無根の噂を流したりしてもいいの？そんなのイジメと同じだよ。当人同士で話し合いなりをきちんとして解決するべき。それが大人。

[90. 匿名]

>>68
そうそう
一枚岩ではないんだよね
腰巾着にみえても内心は分からないし、疑心暗鬼に陥るより
堂々と自分だけは友好的に嫌な態度は取らなければいい

難しいけどね
みんながみんな敵ってことはない

[91. 匿名]

>>4

これに一票。

真意のわからない噂話を真に受けて更にヒソヒソと広めたり白い目で見たり…そんな頭の悪いママ達にはちゃんと責任とって噂を終息させる義務があると思うわ。

噂の内容にもよるけれど
例えば、自分の兄弟なのに不倫と勘違いして噂広められたら名誉毀損で訴えられるんじゃなかったかな？
不倫に限らず、名誉を傷つけたなら弁護士さんに相談して良いと思う。

[92. 匿名]

意地が悪い人の方が友達多い不思議よね

[93. 匿名]

たくさんの人に話してる人を探すとかは？
主さんの話し相手は一人か数人にに話した程度。
聞いた人たちのうち、誰かがメガトン級のスピーカーでトラブル大好物な人が悪意で撒き散らしてるよ。
その人を探してみる

[94. 匿名]

おばちゃんばかりの清掃業に就いた時、○○さんは泥棒だからね～とか、××さんは、不妊症だから…とか…日々、嫌な噂話を聞かされてノイローゼになり辞めた！
暇人や、何らかうまくいってない人は、滅茶苦茶な噂を流す。

[95. 匿名]

私は県主催の弁護士による法律相談に行ってきました。20年ほど前で
五千円でした。アドバイス通り信頼できる人同伴で相手の家に行き、
問題の嘘をこれから言いません、という内容の誓約書を書かせました。

[96. 匿名]

栃木県 ママ友イジメ 連続自殺

って事件あったよね。
しかも地域ぐるみで隠蔽工作…
今はLINEやSNSで噂拡散されたり引越しても問題解決しない。
法的に対応した方がいい。

[97. 匿名]

子供が何かされたら嫌なので引越します。

[98. 匿名]

>>1
何をそこまで逆恨みされてるの？
本当に顔の広いママさんが悪の根源？
誰かの悪意で主さんのことを悪く印象するように話してない？
それか主さん自身が問題ありな行動をしてたとかは？

[99. 匿名]

>>88トラブルの原因やどちらに非があったのか、またどういうクロージングされたのか不明ですが、第三者の方にはせめて常識的な対応を心がけておくしかないと思います。噂は聞いていたけど、あれ？この人そんなことしそうにないけど…と思われるようにするのが肝です。

[100. 匿名]

私の場合、社交的で近寄ってきた人がトラブルメーカーでしたが、その人、思い込みが激しかったよ。
言うこと聞かないと説教するし、距離置くと悪口ばら撒かれ事実と違う。

[101. 匿名]

>>68
これ本当
私も元友人だった人に根も葉も無い噂流されて友達だと思っていた子達は全員相手側についた
仲間内では私が悪いことになっていて盲目的に皆信じていたけど、少し距離あるクラスメイトくらいの知り合いや、その他の人達は何があったかは解らないけど話し合いもせず無視したり悪口流す方が異常って見解
嫌なら離れれば良いのにSTKかよ！って言われてた
もっと外側の世界では私が苛められている見解
がる子が離れたら？と助言を貰い、事実を知らなくてもはたから見てもおかしい事態だと分かり
頑張る必要もないか～って関係切ったことがある

[102. 匿名]

その状況むしろ楽しいw

子供いないからママ友とかわからないけど、自分は間違えてない、絶対的に自分の行いに自信あれば気にならない。

本当むしろどんな嘘話が広がるのかワクワクw

[103. 匿名]

無視無視

[104. 匿名]

学生時代だったらトイレに呼び出してやき入れてたわ

[105. 匿名]

私は辞めた職場の人が業者なり、元、現、授業員言ってます。。
次の仕事見つけ働いたら、そこのスタッフに言い参りました…
ブラック企業＋その人がおかしい人なので今の仕事続けてますが
子供にまで何か言われ、迷惑かけないか不安です…

[106. 匿名]

職場でされました。
噂を流した人は私より少し年上でしかも役職つき。必然的に周りも仲良かったのに、遠慮するようになった。他の上司も私への対応が変わり、その人は上機嫌。半ば人材の墓場部署へ飛ばされそこでも、そいつから人手が足りない時だけ戻される始末。
もう、イヤになり辞めました！辞める時、面談があったんだけど、おもいっきりそいつから嫌がらせを受けました！と言いました。

[107. 匿名]

>>88
だからどんな噂流されてるの？
内容によって対処のアドバイスも変わってくるよ

[108. 匿名]

考え方の違う人とは交わることないから物理的に距離取るしかない。

引っ越すとかそういうことは難しいけど、近寄らないことはできるはず

[109. 匿名]

>>63
こういうタチの悪いのって、初め愛想よく近付いて、甲斐甲斐しく世話焼いたりして相手を懐に飛び込ませて信用させるのが上手いからね。
昔いたわ。

[110. 匿名]

>>87
ママならまだいいよ。養ってもらえるから。
独身の人は悲惨…結婚もできない。
医療関係者だけどそういう話あるよ。
相手を刺しちゃったり鬱になって入院したり自殺したり…

[111. 匿名]

>>102
は？真剣に悩んで相談してるトピで楽しいとかワクワクとか信じられない。

[112. 匿名]

なんか的外れなコメント多いね

[113. 匿名]

>>1
私の知人に同じ経験をした人がいます。明らかな誹謗中傷があり数ヶ月の出来事でも勝訴しましたよ。本人訴訟で弁護士は雇わず出来たそうです。主は何年も耐えてるんですね。ちかくの簡易か地方裁判所の事務官はやり方を(流れ)助言してくれるから一度行ってみたらどうですか？

[114. 匿名]

悪口とか噂話とかのレベルをはるかに越えてるなら、本当に法的手段を取る方法も考えた方が良いです。主さんの精神状態が心配です。

[115. 匿名]

めんどくさいママさんだなー というのは、皆分かってるよ。ただ意向にそぐわない事をしたら自分に不利になるから同調してるだけだよ。

私もそういう面倒な女にアレコレ言われて迷惑してたけど、私のことを知ってる人はどんな噂であっても、「噂は噂」と分かってくれてた。

辛いだろうけど、いまはしばらく距離置いておけばいいよ。

[116. 匿名]

反論しないから言われるんだよ。
人に期待するんじゃなく自分を持って。
嫌な事言われて平気なら無視すればいいし、嫌なら我慢しないでいいと思う。

[117. 匿名]

>>102
腰巾着？
それとも人格障害？

[118. 匿名]

>>88
大丈夫だよ
ここのガルちゃん民はあなたの味方だよ
噂だと証拠集めが一番難しいよね
連絡先知ってる人にLINEで連絡してみてそのママ友が嘘言いふらしてるって上手く引き出せないかな？
とにかくあなたが下を向くことないからね！

[119. 匿名]

何くわぬ顔しとく

[120. 匿名]

私は馬鹿だったから、わざわざ自分悪くないアピールしてた(笑)
でもそんなことしなくても見ている人はわかってくれてた！それからは反省してちゃんと考える様になりました。今思えば恥ずかしい。

[121. 匿名]

>>88
学年が違うならまだ良かったね。。。。
そうそう子供も偉そうに意地悪な態度してくるんだよね！私は「どけよ！邪魔だよ！！」って普通にボンって押されたりしたよ！！子供がよその大人に堂々と意地悪するだなんて信じられない！！
それに注意さしたらしたで、大人気ないだの言われそうだし。。
ついでにその旦那さんたちにも嫌な態度されます。いったい何をウチがやっただか、言った事にされてるのか聞いてみたいわ！💢

[122. 匿名]

主です。
ごめんなさい、トラブルの内容はちょっと複雑で身バレもするので詳細は説明出来ないのですが…
簡単に言うと、私があることでそのママに苦情を言ったんです。
相手側に非があったということはハッキリ言えます。
でも決して強い言い方はしていないし、苦情というよりも低姿勢でお願いしたつもりだったのですが…それでも気に食わなかったみたいです。

[123. 匿名]

>>110
独身なら地区から離れ遠くに引っ越す
尚、元いた地域の人には誰にも新住所は教えない
絶対に情報は漏れる、此処は徹底すること

過去を捨ててやり直す方が自殺したり病気になるよりマシ
地方なら東京来るだけで違うと思う
東京は下町でもなければあまり他人には興味無い

[124. 匿名]

うちの母がそういう揉め事を起こすママだった
ボスママグループと、お受験組の意識高い系ママグループで、壮絶なママ友戦争をやってた
そんなケンカに巻き込まれず、ひっそり過ごしてるお母さんも何人かいたよ
絶対全員が主を嫌ってるわけじゃないと思うわ
気配消してるから見えないだけ

[125. 匿名]

難しいね。
最後は自分だけしか信じられない。やっぱり言ったもん勝ちで、負けますね。
幼稚園ママ関係なら、先生に相談ですかね。子供に関わるから。
事故にあったと思うしかない。

職場だったら、数年ガマンかな。すぐすぐは名誉挽回は難しい。ICレコーダーで証拠とれたらいいけど

[126. 匿名]

>>88
弁護士に相談しようかと思った、とあるけど、一度相談してみては？

[127. 匿名]

ママ友間のトラブルってもう友達多い方が勝つって決まってるようなもんだよね

[128. 匿名]

>>4沢山プラスついてるけど弁護士に相談して裁判や非を認めさせて示談にでもできるの？？
リアルじゃないなぁ

[129. 匿名]

何年もとかなら、法的手段に出るのもありだよ。
以前法律事務所で働いてたけど、結構そういった相談あったよ(私はただの事務員です)

[130. 匿名]

まさに今その状態
子ども同士のトラブルから相手側がうちの子の悪口ふりまいて仲間を増やしている
実はその家の子どもと仲間のほうが意地悪だとわかっている子や保護者はいるらしいから耐えている
ただ先生は意地悪な子をいい子だと捉えてるんだよなー

[131. 匿名]

>>128
出来るよ
ラインとか悪口言われたら録音しておけばおけ

[132. 匿名]

>>122
あぁ。。。自分は絶対正しい、自分は完璧、自分は絶対間違ってないと思い込んでる典型的な勘違い人間。いるいる。だから余計に他人から注意されたりしたら逆上する。絶対に自分の非は認めない。そいつに言われたりされたこと、証拠集めて弁護士相談に行きましょう。

[133. 匿名]

>>111
皆さんが当事者ならどうしますか？と聞かれたから私ならばと答えただけなんだけどー
なんでそんなカリカリしてんの？

[134. 匿名]

>>123
私、地方から東京に引っ越したけどダメだったよ。仕事も変えて、昔の知人友人の繋がりがあるLINE、SNSも消さないといけなかったみたいで。
今完全に詰んでる。
そもそもなぜ、犯罪犯した訳でもないのに私がこんな目に合わなければいけないのか分からないけど。
人格障害の人に目をつけられたのが運の尽き…

[135. 匿名]

人が嫌がる噂を何年も流す輩を慕う人なんかいないって！
多分ほとんど貴方の味方だよ(^ ^)

[136. 匿名]

どんな内容の噂を流されてるのか聞いてみたい。

[137. 匿名]

私の親戚の子も短大で同じような目にあってたのが後から分かった。精神病んで中退しちゃってからね。誘い断られた腹いせだったらしい。

悪意の塊みたいな奴いっぱいいるからさ。
主も病む前に弁護士使うなりしてもいいんじゃないかなと思うよ。名誉毀損、侮辱罪でしょ。

[138. 匿名]

>>134
つらかっただろうけど、
勇気は素晴らしいなと素直に思いました。
今はキツくてもすぐすぐじゃなくても何がきっかけになるか分からないよ。うまくいくといいね。
うらやましいですよ。

[139. 匿名]

人の悪口とか噂話でしか固まれない人ってそのうち穴でてくるからほおっておいたらいい。
逆に変な人間関係に巻き込まれなくてよかったーって思ってたらいい。
家族や他の人間関係大事にしたらいい。

[140. 匿名]

どこにでもこういうトラブルはあるんだけど、タブーにするから解決しないのかも。栃木のママ友事件もニュースで報道されなくなったし。

[141. 匿名]

>>88
大人の問題なのに、自分の子に悪口を吹き込むなんて最悪。
周囲にも悪い噂を流したり、取り巻きがいないと強くなれない人なのかな？
主さんは、笑顔で楽しそうに自分は自分と自信を持って過ごしてたら、周囲も次第に変わってくるかなと思うけど、どうかな。
そして挨拶はかかさない。
返されなくても腹は立たない。
相手に挨拶！ではなく、相手の近くの花や木や空気の挨拶する・・つもりで。
私は職場で嫌がらせされた時言い返したら、その人はすぐに上司に報告し、私に文句を言われた被害者の立場になり、私は問題事を起こした人扱いに。
「問題を起こして申し訳ありません」と本人とその人の上司に謝った事があるよ。針のむしろで皆の視線も辛かったけど次に新しい話題が出た時に、私の事なんて過去の話になり変な目で見てくる人もいなくなった。
新しい話題があれば、そっちに行く！とひしひしと感じたよ。 主さんは、今のママ友を大切にして。私も当時変わらずにいてくれた同僚が支えだった。
主さんの数年前から・・というのが気になるけど、主さんの味方は必ずいるよ。

[142. 匿名]

私、ささいな勘違いから(遊ぶ約束に誘われてないのに参加してない。ドタキャンされたと。私、そもそも誘われてないのに知らんわ)悪口っていうか嘘を言いふらされた事ある。
昔の血が騒いで、我が家に呼び出してシメたよ。
ママさんって、今は地味っぽい感じでももしかしたら血の気の多い方もいらっしゃるから気をつけた方がいいのに。
主さん、肩の力を抜いて(^-^)/
自分だけ我慢しないでね。自然体で★

[143. 匿名]

>>107
本人知らないんじゃない？
周りから白目。近づかないでオーラ。
何言われてるかわからないから対処できないのでは？

[144. 匿名]

悪質な噂を流した本人が分かっているならば弁護士に相談するのが手っ取り早いよ
精神的苦痛と引っ越ししたらその費用も取れる
嫌がらせをした人らがわかる限りメモを取ることを忘れずに
ボイスレコーダーはとても使えます
どうか解決されますように

[145. 匿名]

それにしてもさ、あなたに原因がって言ってる人何なの？
仮にも何か原因があったら、人の社会的、人格的信用失墜させる嘘の噂拡散させてもいいの？
真偽もわからない、人伝なのか憶測満載の自分が見たわけでもない、人が外を歩けなくなる程の悪口噂の範疇を超えた悪質な噂を拡散させてもいいの？
嫌がらせしてもいいの？
イジメをしてもいいの？

いい大人がそんな当たり前な事もわからないの。
驚きだよ。
こういうの、なんていうか知ってる？
イジメ気質って言うんだよ。

[146. 匿名]

>>139
そうでも無いよ

[147. 匿名]

>>122
よくある奴だ。
話せばわかってくれる「辞めて」って言うと周り巻き込みトラブル拡大！
主さんが悪者になる奴な

[148. 匿名]

>>134
引っ越ししても前の繋がり絶たなければ何も変わらないよw
前の不要な関係は全部切るんだよ！
※自己愛が全く知らない繋がり(絶対に裏切らない人)なら残して大丈夫
携帯番号もLINEも変えなよ😩
何故残したし💧

何も無くなってもいいじゃない
死ぬよりマシだしストレス無くなったら快適だよ
無くした穴は必死に働いて自分が幸せになることを考えて、自分にとって有益な人とだけ新しく繋がればいい
間違ってもトラブル元と似たタイプには捕まらないようにね

[149. 匿名]

バカないじめするような奴に合わせんのもくだらないよね
言い返したいけどさ

[150. 匿名]

ママ友って難しいよね…
仮に取り巻き側の人間だったら、主さんの悪口は言わなくても主さん側につくことって出来ないと思う。自分の子供可愛さあまりに。
やっぱり立場が悪すぎるから法的に対処するしか無い気がする。

[151. 匿名]

きっかけはコッチが正しい事したのにその腹いせでいじめるってあるあるだよね。
悪口に同調しなかったとか、相手のちょっとした不正を注意したとか嫉妬とか。
私の場合は会社遅刻した時タイムカード押さなくて「押し忘れ」として遅刻なかった事にしてたのを何回か見ていて「あれ？今日遅刻してませんでしたっけ？」と言ってしまった為に社内イジメが始まった。
社会経験も浅く、見て見ぬ振りをすれば良かったのに出来なかった…

[152. 匿名]

主さん、距離なしがいたらアウトだよ。
最初に名指しで悪口ばら撒かれる。
聞いた人たちが蒸し返す
いつまでも蒸し返してくる
仕返し復讐をする
それが距離なし。

[153. 匿名]

人格者で通ってて仕事も出来て家庭も上手くいってるはずの人が
噂話ばかりしてる
そんな人が人格者？と思うだろうけど、ズル賢く立ち回っていて
上司の信頼も厚く長年働いてるせいか幅をきかせてる

何年も何年も取り巻きと気に入らない人の噂話に終始してる
悪意の塊なのに、善人面してて吐き気がする

[154. 匿名]

相手にするだけ酷くなる。
抜け出すことを勧める。

[155. 匿名]

その、悪口を言われてるよってなぜわかったの？

[156. 匿名]

親しみやすくフレンドリー装い
仲良くなりましょう！
それが悪夢の始まり。
馴れ馴れしいのでこっちはよそよそしく振る舞うと説教され、ああしないとダメ！こうしないとダメ！

事実であり事実と違うことをウダウダ言ってると悪口ばら撒かれる。何年たっても嫌がらせされるよ。

[157. 匿名]

>>122
他人が聞くとジャッジは違うことあるよ。

[158. 匿名]

きちんと自分で対処しないと回復なんかしないから。
無視、気にしない、思う壺でエスカレートするのが今の社会。
甘い考えで他力本願なんかあてにしないで、裁判まで持ち込んで潰さないと名誉は回復しないよ。

[159. 匿名]

先生挟んで！

[160. 匿名]

名誉毀損
人権侵害
プライバシーの侵害
など何かしらに引っかかるはずだから訴えてもいい案件
まずは証拠集め

[161. 匿名]

>>89
事実無根ではないようだよ。
あったことになかったこと。
なんだと思います

[162. 匿名]

学生時代の友達とは年に数回会うぐらいで今住んでる土地で仲良い人がいなくなってしまった。
でも意地悪してくるママ友はいらないから悪口言われようが無視。

弁解したいけどその労力も無駄。
悔しいし辛いけど私の生活にはいらない人達。
悩むだけ無駄。

意地悪してくる人達、顔に出てるんです、意地悪そうな顔。
ああなりたくないから外見には気を使ってます。
服装や持ち物、メイクが上手に出来るとか、髪の手入れもきちんとして、小綺麗に見えるように努力してます。
それが私の鎧みたいな物で、自信に繋がるようにしてます。

主さんも何かこれはその人達には負けないって言う物を作ってみませんか？
仕事頑張って収入あげるのも自信に繋がるし、
私のように意地悪してくる人より綺麗でいたいと思う事も前向きになれると思う。
お子さんの教育をきちんとしてあげるとか。

負けないで、私も同じです。

[163. 匿名]

>>155
大抵ターゲット知らないはず
これ見よがしに言われるか、仲良しの人がボソっと知らせるか、長年の友が大変だ〜と知らせてくれる

[164. 匿名]

仕事の人間関係で
メンタル崩壊
理不尽でも
根回しした人の勝ち。
諦めの境地ヽ(；▽；)ノ

[165. 匿名]

弁護士が名刺を出して裏取りしたら簡単に証拠でそうだね
例えばLineなどのSNSのデーター
協力してくだされば貴方は訴えませんと言えばいい
本気で名誉回復したいならばそれくらいして勝ってほしい

[166. 匿名]

いろんな助言聞いたよ。
弁護士にも相談したが、更に酷くなるケースがあるとは言われた。人は話すからだって。

余計に煙たい人って思われたりあらぬ詮索立てられるから、穏便に済む方法は、無視されてるなら離れておく。
話しかけてくるなら無視しないで相手してあげる。
ケースによって違うみたいよ。

相手の悪口や相手にまつわることは絶対に言わないことだって。

[167. 匿名]

>>122
主さん辛いね。簡単に弁護士に相談とか言う人達さぁ、弁護士雇って名誉毀損で持ってくのがどの位大変か分かってないよね？主犯格にどんな噂をどの程度の頻度でどの様に流されたかなんて立証出来ないでしょ？バカッターみたいにSNSで悪口拡散とかしてりゃ一発だけど、それこそボイレコで証拠押さえるなり、裁判で証言してくれるママ友居ないと無理だよ。

[168. 匿名]

その悪い評判流すやつとその取り巻きにならずに、噂される側になった運命に感謝します。本当のことではないなら特に！
気づかず仲間になった方が私にとったら悪夢です。

[169. 匿名]

>>155
誰も知らせないことが多い
巻き込まれたくないからそっと離れてる。
話しかけてこないでって思ってるんだよ。

[170. 匿名]

163
これみよがしに言われたら、その場で今のどう意味やねんおらー やね。
他の人から聞いたら、なぜそれを私に伝える？お前もクソか？って言うた奴、伝えに来た奴二人いっぺんに呼んで面接するわ！

[171. 匿名]

>>1
相手を見ない。スルーする。
若干友達いるならいいじゃないですか。
ゼロになった人も居ますよ。元からの友達まで避けるようになって孤独。
子どもたちもほかの子たちから誰一人相手にされてません。
噂を信じて誰も本人と話そうとせず疑いの眼差し。嫌がらせ。わかりやすく外す。ニヤニヤと笑う。
そんな人たちなんですよ。

[172. 匿名]

噂って時間がたつとみんな
忘れてしまうんだよね。

でもね、噂を流してた加害者のことは
覚えてるんだよ｡
あの人はああいう人だって｡
ですから、堂々としててください。
皆さんもおっしゃってるように
みてる人達はちゃんとみてますから。

[173. 匿名]

だから群れるのね。幼稚園ママ。
数年のガマンで。

[174. 匿名]

>>172
見てる人は見ていても、助けてくれる人はいないかも。私は助けたことあるけど、ごっそり人間関係切れた。怖かった。後悔したわけじゃないが、ばかだと思ったしツラすぎた。初めて女性の人間関係の怖さ感じた。大人になってからの話。あれよあれよと状況が変わって悪者になったよ。あぁ、だからみんな自分を守る為に知らないふりするんだと思ったよ。

[175. 匿名]

>>122
角の立たない言い方だった？
何か言われると気に触る人って結構多いよ。
なんでも言ってねなんて社交辞令と思っておいた方が良い。
相手も我慢してたがあって「なにあれ！」って怒ってるのは聞いたことあるよ。
些細なことの積み重ねで気に入らないところに注意やお願いがくると「こっちだって我慢してる」とかブゥーイング。
仲良しの人たちになんなの！って話して炎上

[176. 匿名]

主さんの追記も読みました。
旦那さんか主さんのお母さんに相談してみましたか？
お子さんも関わってくることだから主さんだけで抱え込まないで今の状況や心情を打ち明けてみてはどうですか？

[177. 匿名]

２０年たっても謝罪に来ませんよ。
酷いことしたのは私の方だったなんて。
長い間悪者として噂されていく先々で白い目で見られ話しかけても話しかけてこないでだったり、仕方なしに相手してるって空気感は凄いですよ。

挨拶だけの関係で良かったんだよ。近所のママ友というのは。深く付き合うものではない。家の行き来も今してる人、辞めたほうがいい。近所の人は近所の人なの。

[178. 匿名]

女同士って特定の敵作って悪口で仲良くなる人らいるよね
薄っぺらいなーと思う
そんなのに負けるな〜

[179. 匿名]

ママ友みたいな浅い関係だとなおさらターゲット決めて団結力上がってそう
逃げるしかない

[180. 匿名]

周りの力をアテにしたらダメだよ。
手のひら返すから。面倒はごめんなんだよ。
仲良しの方が少数いるだけでいいじゃない。
話し相手もいるんだから。
長く孤立無援の人たちもたくさん居ますよ。
誰一人声はかけない。空気扱い。チラチラみて内緒話をする。そんな生活長いあいだしている人たちもいますよ。

[181. 匿名]

噂好きがいるから。忘れないよ。
無関係な人がそういえばって話し出してまたあの当時の話をする。笑ってますよ。ひとのとらふはオモロイって人たちなので。表情曇らせる方もいます。まただよって。誰も止めれないんですよ。
みんなが気付いて辞めないといつまでも続くんです。

誰かを外しカースト制みたいなグループはある。

[182. 匿名]

私も、事実とは違う悪いうわさ流された事ある
多分今でも言ってる人いると思う
噂とか流したり食いついたりする人って暇なんだなって思って気にしない
子を持つ親がそんなんで良いの？！って思うわ
こちら側だってそんな人達と仲良くなりたいなんてこれっぽちも思わないよ

[183. 匿名]

一番に、旦那様にはご相談されてますよね？
読み落としでしたらごめんなさい。
もし弁護士なり何なり法的手段取るにしても
独り身ではないのですから、ここで皆さんから
沢山アドバイス頂いて旦那様に提案してみる
そしたら一番身近な味方が一緒に考えて
動いてくれるんじゃないかなと思います。
アドバイスにならなくてごめんなさい。

[184. 匿名]

みんな教えないんじゃない？本人に。
だって名指しされて誰それさんから聞いたよって言われてみて、今度のターゲットはあの人なになる。

[185. 匿名]

普通のママさんなら何か相手が苦情言ってきたら苦情に対して謝罪してグッと我慢してるよ。
何よ、相手だってって思うけど黙っとけになるよ。
酷くなるから。
苦情を言いにくる人は怒ってる感情が出てる。

[186. 匿名]

相手が悪かったんだと思うしかない。苦情言ったことは取り返しがつかないよ。
主さんは何か低姿勢で言ったつもりでも相手からすると「！」だった。怒ったんだよ。

[187. 匿名]

ママ友ではないけど当事者になった経験あって分かってくれる人はこっちの味方してくれるし違う人は悪者扱いしてくる。
しかし悪い評判流すような人はまた同じ様な事をするからその内終わると思ったし何より変な人と関わらないで済むと思ったら嬉しかった。
トラブルメーカーで酷かったから…
何度も助けてあげたのに謝罪も感謝もない。
嫌気がさしてごめんなさいと離れた途端だったから。
多分どこかで同じ事しているかすると思うからその内敵が味方になるかもしれないよ。
でも嫌なら逃げるが一番。
逃げないといつまでも攻撃されるから…
逃げたら別の人が攻撃されて少なくともその人は～さんもこんあ目に遭ってたんだと分かってくれると思うから。

[188. 匿名]

>>178
その敵がいなくなったらどうなるんだろうね？
いつまでも消えた人の文句を言ってるかな？
いやいや新しい快感欲しさに又誰かを苛めるよね？
だってそういう人達だもの(笑)

その時に周りが気がつくか
それでも一緒に楽しむかは知らない
馬鹿げた争いからは１抜け～

そいつ等がくだらない遊びに夢中になっている間に必死に生きて金貯めて家建てて結婚もしたし子供も出来た
これから老後は大変だよね
まだまだ自分に一生懸命になって頑張らないと
何もしないで勝った気で苛め楽しんでいる人達の末路がホント楽しみ😁
フリーターにナマポか～楽しみだな～(笑)

[189. 匿名]

>>1
噂を信じてる人は少ないかも。
印象操作しれるので主さん見ると白い目でみる。疑いの眼差しです。あとは「あの人が噂になってる（精細）」と話を何度も聞くのもある。主さんの人柄を話してるので好奇心もある。
信じてる人は少数だと思う。あとは触らぬ主さんに祟りなし、巻き込まれたくないって姿勢かと思う。
鵜呑みにしてるって人少ないかと思う。どうせ悪意があるだろうは視野に入ってる。
露骨に無視しろって噂はないけど、主さんはこんなことを人にするだって！となってる

[190. 匿名]

私も知らないうちに全く身に覚えがないことをいいふらされてたけど、ひたすら無視して自分らしく振る舞ってたら立場逆転したよ、気付いたら言いふらした人が孤立してたけど。
びくびくしたり周りに媚びず、子供に見られて恥ずかしくない行動をとろうよ‼️‼️

[191. 匿名]

相手からの恨みになったんだと思うけど。
変な噂の場合、大概そうだと思う。
子ども同士のトラブルや親同士のトラブル。
ちょっとしたことで大きなトラブルになる。

些細なことの積み重ねだったりするし、自分は友達だからこそって思って接したら、相手は友達とか考えてないとかさ、付き合いが長いと図々しくなることもあるし、思いやること忘れてたりもある。

[192. 匿名]

主です。
もちろん主人はこのことを知ってはいますが…
うちは何も悪いことしてないんだから毅然としてろ！相手にするな！と言うばかりで。
うちの主人は多忙で帰宅時間も遅く、出張なども多くて家を空けがちな人なので正直アテになりません。
対して相手のママのご主人は、夕方には帰宅しているような人です。
ご主人も奥さんから話しを聞いているらしく、何だかとっても感じ悪いです。

[193. 匿名]

噂広める奴もだけど、自分の耳で直接聞いたわけじゃないのに一方の話だけ鵜呑みにして悪態つく奴もどうかと思う。
こういう形だけど、その人達の人間性が分かって良かったって思おう！今は難しいと思うけど。。

[194. 匿名]

噂を聞いた無関係の人からいきなり罵詈雑言。
次からは無視！聞こえるように嫌味いってる。
ここぞと傷付くところは見に来て笑ってる。
無関係の人たちがします。
それがだんだんエリア広げて酷くなるだけです。

噂流された人の末路。
廃人になる。
誰も助けてくれない。
まともな扱いは受けない。
行きつけの店からも出入り禁止
仲良かった人からの絶縁
浅い付き合いの人たちからよそよそしくされる
噂で「〜なことを人にするだって」と聞いただけでするんだよ。

[195. 匿名]

人間関係ってこちらが思ってない事が相手を不快にさせていて起きるよね。
主さんは嫌な事されても反論せず我慢してるのに、相手には、そもそもの原因に対して主さんは何とも思ってない。がさつ、いい加減って思われてるかも。
低姿勢で言ったつもりの苦情も、相手にとったらものすごくストレスだったのかも。
だからといって嘘の噂を言っていい訳ではないけど、逆恨みもあり得るって考えて発言した方が楽に生きれるかな。

[196. 匿名]

>>188
同レベルで集まってるんだからいつまでもいなくなった人の悪口も言ってそうだしついでに新しいターゲットも見つけてそうだよねそういう人達
子供を持つ親になっても大人にはなりきれてないんだよね

[197. 匿名]

ビクビクしてる時間がもったいない
態度変えてきたら縁の切れ目
無視無視
子育てに集中する一択
自己肯定感高めるように前向きに
主さん、強くなって頑張ろう。

[198. 匿名]

主さんのことを相手は恨んで、こんな扱いになってしまえ！みんなから嫌われろ！無視されるように！って意味で流してるとは思う。
信じてるかはさておき。
信じる人はいます。なぜかはわかりません。お人好しなのか無邪気な人なのか、人の言うことをスッと信じてしまうんだと思います。ましてや周りが言えば言うほど「あの人もこの人もこんなこと言うから本当かと」になってるのかもしれません。

噂を信じてる人を相手にしないしか方法はないと思います。

[199. 匿名]

ママ友なんて友達じゃないし
あくまで○○ちゃんのママ、でしかない
どんなに仲良し装おっても高校進学迄の話(笑)

キリの良いところ迄我慢して学区変えるなり相手の上を行くなりすれば？(私立進学など)
接点無くなればどうでもよくなるよ
相手は変わらないだろうから、あなたの気分が良くなる方向で考えた方が良いかも
地域が閉鎖的で逃げられないなら旦那さんと相談して引っ越しも検討するなりして
暇で他にすること無い人なんでしょ
くだらないプライド高い馬鹿女なの
仕事頑張って旅行したり自分磨きして無責任な噂ですよね～って笑い飛ばしてやれ❗️
今なら私もそうするわ、無関係な人間が悪意で流す噂なんて野糞と同じ、反応するのもバカらしいわ

証拠掴めるチャンスあるなら押さえておく
それはそれ されたことを忘れる義理は無い

[200. 匿名]

>>192
仲良しの方がいるならいいかも思うけど。みんなから総スカンならまだしも。

[201. 匿名]

主さん、専業主婦かな？
だったら仕事しよう！
私も専業主婦時代、ママ友トラブルあって親に話したら仕事しなさいって。
暇だから余計な事ばっかり考える時間がある。
今は仕事してて忙しくて笑
仕事終わった夜は子供達のお世話でバタバタ。休日は家事やお出かけでバタバタ。
よそのママさんの事なんか考えてる暇無し！
よそのママさんに会うなんて参観日位だよ。
あの悪夢の幼稚園時代は本当に暇だったんだなあってしょうもなさすぎて懐かしい。

[202. 匿名]

主さん強いね。
応援してます。

[203. 匿名]

>>1
その集団見なきゃいいんだよ。
その人たちだけですか？
ひどい方は仕事もなくされてますよ。
誰かから憎まれ一方的に悪者にされ
「あれは悪魔だ」と周りの人達に言いふらされてて
全ての対人関係修復不能な人もいるよ。

少しの友達がいるなら、いいじゃないですか？
まだ幸せですよ。
ご主人の言うこと聞いて、変な視線送ってくる人を見なければそれで良いかと思うのですが。

[204. 匿名]

>>192
主の話だけ聞いてると相手夫婦はなんだかDQN夫婦ってイメージね

[205. 匿名]

>>192
あなたの味方してくれるママ友はいないのかな？
いるなら事情だけは話して少しずつでも理解してくれる人増やしていければいいよね

[206. 匿名]

主、まずは自分の周りに事情を話してボイレコ持ち歩き
毎日言われた事やされた事を何かに記帳する
そして決定的な証拠を集めきったらあまりに酷いことを意地悪をした張本人の旦那や周りに話しながら記帳したものを証拠として見せる
人に意地悪する様な腐った輩は貴方から離れてもまた他のターゲットを見つけて他人の人生を滅茶苦茶にしていくので立ち直れないくらい確実に潰してしまいましょう
主負けないで

[207. 匿名]

ドキュン系より、意識高い系専業主婦の方がトラブル多そう。

[208. 匿名]

あぁ、わかります！
私も同じ。
私は地元民ではなく、苦手なママさんは地元民。
もう10年前に行き違いがあり、ずーっと周りに誤解されたままです。
もう、どうしようもないので無視してます。
そんなあることないこと噂話する人と、事実かどうかも確認せずその話を信じるような人たちと付き合いたくありません。
いずれ自分の地元に帰ると決めてから、気持ちが楽になりました。

[209. 匿名]

祖母や実母に話すとトラブルになるべくしてなるから、
早く働きに出て社会との繋がりをもて。
社会としてわかっているとは思うけど愚痴大会や悪口大会とか口を挟まない。
こういう人って自分でわかるから距離置いて付き合うんだよって言いますよ。
どの世代でもあるんだと思う。

[210. 匿名]

もう何年も前の事だけど、幼稚園のちょっと変わった保護者にへんな噂を流されたけど、私のママ友から、私が噂のような人じゃないって何人かに言ってくれて、噂を信じてごめんって言ってきた人がいた。

誰が噂を信じてるかは未だに知らないけど、保護者は友達ではないので、何と思われてもいいし、噂を信じるような保護者とはこちらからも付き合いたいとは思わないので。

噂を流した保護者は、そのうち変わり者だということが、わたしが黙ってても、その保護者の行動からバレてきて、皆から疎ましく思われる存在になったそう。黙ってても、バレるよ、そういう人は。身から出た錆、自業自得！時間が解決してくれる！

[211. 匿名]

主です。
やはり皆さんが言うように、弁護士案件なんですかね。
でも法的にやり合うなら、もっと早くにすれば良かったですよね…。
事件勃発から、もう数年経過してしまっているので何だか今更…って感じで。
元々私は一人でいることがあまり苦にはならないタイプなので、長い期間我慢してしまったことを後悔しています。

[212. 匿名]

相手も言えなくなった。
事実なんてどうでもいい。
主さんが苦しむ顔や噂を聞きたいになっただけ。

[213. 匿名]

>>211
簡単に皆さん弁護士とか書かれてますが、ほとんどの人は泣き寝入りですよ。

[214. 匿名]

確かに金持ち専業主婦の方がトラブル多そう。
私は、普通の小学校に通わせてるからかみんな必死に働いててよそのお母さんと話す事なんかほとんど無い。
義理妹さんは、有名私立小学校に通わせてるんだけど、しょっちゅう誰かの家で手作りお菓子パーティーや小学校のママさんコーラスやら忙しそう。進学の事で横の繋がりが必要って頑張ってるみたい。
それだけ顔合わせてたらトラブル起きるねって思う。

[215. 匿名]

>>211
誰もこんなことになるとは思ってないからスルーしたりするんです。相手がしつこいから噂撒いてるだけですよ。

[216. 匿名]

夕方から掛け持ちで飲食店でバイトしてますが、私もそこで悪口、噂を言われてます💦
申し訳ないけど、底辺高卒と中卒の方達みたいで、哀れにすら思えます。もちろん頑張っている方もいます。
噂するような人って見るからに痛々しい…その場では取り巻きいても、孤独って言うか。微妙に浮いてる？みたいな。低姿勢でスルーです。
主さんのはもっと深刻だとは思いますが、絶対分かっている人はいるので自分と自分の大切な人達を信じて下さい!

[217. 匿名]

職場でありました。嫌われて飲み会にも誘われなくなり。職場で次の日その飲み会の話をされ私だけわからなくて存在空気でつらかったです。

主さんはもう何年もつらい状況ですね。私も誤解ときたかったけど無理でした。そもそも誤解をとくきっかけなんてないですし。仲間はずれになるため深い話なんてしなくなりますから。

私は違う知り合いを作りました。職場外で。そこで少しずつ人間不信を解消していきました。最初は人なんて信じられないという苦しみがずっとありました。ママ友で問題が起こったら、ママ友以外の例えば職場の人、習い事で知り合った人などまったく違う環境の人と関係性を作るようにされたらいいのではないかと思います。時間が解決するとして、何年関わりがあるかわかりませんが、あまりどうすることもできないことですので悩むだけムダと考え、割り切って生活するのが良いように思います。なかなか気持ちの切り替えは難しいですが。だれか親兄弟でも1人だけでも話を聞いて慰めてくれる人がいるといいのですが。私は結構吐き出せる人が職場外でいたので助けてもらいました。

[218. 匿名]

>>211
うーん。
仮に相手が謝罪しても今更だよ。
手のひら返して仲良くしましょうも今更。
なにもかも今更しかないんですよ。
広まった噂どうしてくれるんですか？って聞き返しても「私は知らない」と相手は言うし、相手は全速力でみんなに誤解を解くこともできないとは思います。

弁護士が入れば「は？？」とまた悪口言われて、知らないところで弁護士つけてやるんだってって水面下だよ。

[219. 匿名]

意識すると、相手も意識するから、考えすぎないようにしたらいいし、きっかけがあれば、第三者に入ってもらって、誤解とくとか‥‥

私は、接点ないしーと、言ってたら、なんか関係薄れてきました。

子供さえしっかりしてれば、ママ友で悩むのは後から考えればムダです。趣味や仕事にうちこんで自分の人生楽しみましょう。

[220. 匿名]

本当は周りの人たちが「人のことだし、二人のトラブルだからお二人で」だと良かったんだよ。
何かしらのストレスがあり面白がってやってる人はいるから。

[221. 匿名]

違う悩みを持つとそれどころでなくなるよ！
想像してみて。例えば旦那がリストラで家族で路頭に迷うとか。
今、幸せなんだよ。

[222. 匿名]

静まったなって思うとまた噂を投下してくる意地悪な人もいるよ。他のサイトでも被害者を受けた人たちがたくさんいる。気付くとみんなから無視されてる。噂流されてる。
周りも冷たい。など。

[223. 匿名]

噂の内容による。

[224. 匿名]

職場でも色々あるんですね。
人生、色々です。

[225. 匿名]

辛いですね。

似たような状況です。
悪口見下し話ばかりの知人から距離を置いたところ、知人は根も葉もない被害をでっち上げて言いふらし続けてます。

見ている人は見ているから無視すると決めていますが、心が折れそうになります。

[226. 匿名]

皆さん幼稚園？
ママ友とトラブルっていつ起こるんですか？

[227. 匿名]

噂を流してる人を疑って周りの人たちがなぜそんな噂をって聞くのが早い。

[228. 匿名]

戦えないと思う。
職場など子供関わらないなら引く方がメンタル的にはよい。
子供関わるならクラス替えきっかけにかえてもらう。絶対先生には通しておく。子供がかわいそうだ。

[229. 匿名]

私も職場で同じ様な事がありました。
私は元々図太いので負けませんでした。
っていうかぶっ潰しました、そいつを。
取り巻きも自分がかわいいだけ、そのボスを好きな訳でも慕っているわけでもない。
自分が損しない様にしてるだけ。
だから、話を合わせているだけ。
ボスが自分にとって利益がなくなり、
他の人の方が利益があると思えば
すぐ見捨てる、寝返るよ。
私はそれで取り巻きらしき奴らから潰した。
ボスママは自分に共感してくれてると思っていても、本当に共感してる人なんてごくわずかかいないかもしれない。

ただ一番面倒なヤツはただモメさせたいだけの煽り屋。そういうヤツがあることないこと尾ひれ付けまくって噂を流す。そいつはこっちにも平気で善人ぶってボスがこんな事言ってたわよ、ひどいよね。とか言ってくる。そういう事を普通にやる人が一番厄介。

[230. 匿名]

229
私も同じです！

[231. 匿名]

どんなトラブルも根回しされたら負けます。結局は数。泣き寝入り。

[232. 匿名]

229
同じ意見ですっていう意味です。

[233. 匿名]

学年違って良かったとしか言えない。

[234. 匿名]

学年違うのになぜトラブルになる？

[235. 匿名]

>>194
渦中にいるとそうだよね
普通の生活も難しいなら遠方に越したら？
※新住所は知らせない過去の関係は全て切る
ド田舎や貧困層だと苛めが楽しみ！みたいな部分もあるだろうし、そうなると抜け出せなくなる
あなたが消えれば多分別の人がタゲられる
引き受ける必要無いし逃げて良いんだよ？

飲食店は間違っても地元に根付いた仲間内の店には行かないこと
チェーン店や駅ナカのテナントや地域から離れた場所なら酷い扱い受けないと思うよ

誰も助けてはくれないけど自分がそこから出ればマトモな人は沢山いるよ

[236. 匿名]

>>211
苦情を言いにいく前に弁護士に相談。
だと良かったかもしれない。
何言われてるかもわかりませんし。

[237. 匿名]

>>234
>>88

[238. 匿名]

>>213
相談した事実があるだけでも違う

お茶飲みながら世間話で弁護士に相談行こうかと～って話すだけで高速の早さで広まる

[239. 匿名]

人の扱いは受けてない。
職場にも知れ渡りました。
職場の人たちも気を使うようになる？よそよそしくなっていきました。仕事辞めました。
子ども絡みのことは全て誘われてないです。
子どもも何かしらわかるみたいで「無視？誘われてない」と言う空気はわかるようです。

[240. 匿名]

子供にまで悪影響与えるなんて酷すぎる。

[241. 匿名]

237
ありがとうございます。

[242. 匿名]

主さんお金ある？
興信所雇うなりして相手の出生から今まで徹底的に調べてみたら？
その人なんか出てくるよ。

あと今からでも思い出せるだけのこと全部、時系列にまとめて残しておいた方がいいよ。

[243. 匿名]

私だったら、徹底的に潰すね。
我慢なんて必要無し。

[244. 匿名]

主様の精神が心配だし、お子さんの事も心配です。
数年に渡りその様な状況で終わっていないのなら、お子さんの方にまで害を及ぼす事になり兼ねませんし...
ご主人もいくら忙しいとは言え、大切な家族が辛い思いをしているのだから、もう少し一緒に真剣に考えて欲しいですね。
苦肉の策というか解決法ではないですが、あと少しで春休みだし、可能ならば休みの間お子さんと少し長めにご実家帰省して現在の柵から離れてみるのも必要ではないですか？
限界までの我慢は禁物です。

[245. 匿名]

パーっとハワイにでも行ってリフレッシュとかは？
楽しい計画立てるだけでも精神安定剤になるよ。

[246. 匿名]

主です。
色々なご意見ありがとうございます。
本当はもう、解決は無理だろうな…ということはわかっているんです。
地元の友人がこっそり教えてくれたのですが、そのママはご実家も近いらしく、そのママのお母さんも活発な人で未だご健在で色々なところに顔出しているとのことです。
何だかもう勝ち目無いですよね。

[247. 匿名]

大人の典型的ないじめですね。相手に今さら言ってもどうにもならないので放っておきましょう。人の噂をする人ほど人から噂されるのを恐れるもの。彼女があなたを誹謗するのは臆病だからです。ミジンコレベルのメンタルを哀れんでやりましょう。そして出来れば信頼出来る友人か家族と彼女達の悪口を言いまくるのをお勧めします。我慢する必要も遠慮する必要も無いです。胸がすっきりしたら憎しみも悲しみも軽くなるし、いい人になんてならなくていいんですよ。

[248. 匿名]

追記読むと何だか主の方が恵まれた生活していそう
相手が貧困層か子沢山か生活苦の匂いがするけどどうだろう？

もしそうなら無視で充分だよ
噂を信じる人～じゃなく、相手と同じでストレスフルの生活で主が羨ましくて妬んで話題にしているだけだから気にしないのが一番w
周りも実は
「あ～…(失笑)」ってなってるかも

[249. 匿名]

引っ越す

[250. 匿名]

「それってどういう意味？誰が言ってたの？誰が流してるんだろう？」って真剣に聞いたほうがいいよ。

[251. 匿名]

>>247
同意見です！
あまり関係ない人に愚痴言いまくりましょう！
そしたら主さんの味方をしてくれて相手の人をボロカス言ってくれます。スッキリします。もうネタにして次どんなひどいことしてくれるかしら〜？と期待して過ごしたりしてポジティブに生きましょう！アホな人たちについて悩むだけ無駄です。

とはいっても苦しいですよね。
わかります。でも私は主さんを応援してます！

[252. 匿名]

永遠に良くないレッテル貼られて生きてくだけ

[253. 匿名]

そういうのって先に外堀埋めたもの勝ちっていうかだいたい相手が被害者ぶって相手に都合がいいように拡散するよね。
でも中には信じない人もいるし、普段の自分を知っていて自分の方を信じてくれる人もいるから。

なるようにしかならないし、毅然としているのがいいのでは。後日相手のやっかみから、その件が起きた事が発覚したけど、そういうのってどうしようもないから。
私は引っ越しましたが。

[254. 匿名]

自己愛かと思ったわ。ターゲットみつけて追い込んでいく様が

[255. 匿名]

主さん、勝てなくても負けなければ良いんですよ。
私も似たような状況です。自殺しようとか相手をころそうとか考えたけど、私は引っ越しして逃げました。だけど逃げた先にも噂は追いかけてきました。
でもまだ人生諦めてません。どうせ死ぬなら色々楽しんでやり切ってからと思ってます。
楽しいこと始めてみませんか？そんな人達に時間も思考も無駄遣いしないで、お子さんの為に何かできることだったり、有意義な時間を使ってほしいです。

[256. 匿名]

主さん。
私も全く同じ情況です。
相手が重度の虚言癖なのでまともな会話も成り立たないので無視することにしました。
もう何年も我慢しています。
あの時戦えば良かったのかな…
でもこっちが完全に被害者なのに逆に加害者だと言われ警察を巻き込むほど騒がれました。
本当に自分が悪いことをしても絶対に認めない人もいるんです。
そしてこちらを悪人にしたてあげる。
自分の意見を押し通すためならどんな嘘もつくし嘘を通すために捏造だってする。
自分の子供のおもちゃを我が家の庭に置き盗まれたと騒がれました。
なぜかいつも留守の時に勝手に我が家の庭に入り込んで遊ばれるこちらの方が被害者だと思うんですがね。

[257. 匿名]

>>256
何がきっかけだったの？
防犯カメラとかはだめかな？

[258. 匿名]

>>254
自己愛の特徴だね。どこにでもいるんだなー
女って子供も巻き込むよね。本当に人の親なのかと思う。

[259. 匿名]

>>242
一人の人間に『執拗に執着して』『異常に』←ここ大事
嫌がらせをしたり、シャレにならない悪質な噂を拡散したりえぐい事をする人間って、実は自分自身に人に知れてはならない様な何かがあるものだと言いますからね。
心理学の世界でも言われてますよね。
私もおすすめします。

[260. 匿名]

主です。
相手ママは貧困では無いと思いますが子沢山です。何しろいつも大勢でいるイメージで、一人でいるのをあまり見たことがありません。
私もママ友が一人もいないわけではありませんが、子供が小学校に上がったのを機に、仲の良かったママ達は皆パートを始めてしまったので、一人でいることが多いです。
私自身も一時期パートに出たことがありましたが、子供のメンタルが不安定になったため辞めてしまいました。

[261. 匿名]

子供のメンタルがとか又、人のせいにして。

[262. 匿名]

>>261
ママ友トラブルで子供に影響があったのかも…

[263. 匿名]

>>221
そういう問題では無いでしょう。
近所で自分の信用が侵されてることと、プライベートの悩みは別問題。

[264. 匿名]

>>246
悔しいなぁ😭
それってやっぱり周りは力あるほうに取り巻く取り巻き…
相手も昔からそういうやり方でのしあがって(統治して)きたのかも。他にも被害者いそう…プライド高そうだし

こっそり教えてくれた友人がいて良かったです。

[265. 匿名]

もしや何でも人のせいにする…

[266. 匿名]

私はこっそり教えてくれた人が一番問題だと思う。
混ぜるのが好きな人もいる訳で。

[267. 匿名]

もしかしたらその自己愛、日本人じゃないかも
帰化して日本名になってる人もいるし
「◯国人」って言って陰で笑って人を追い込んだ人いるけど、旧姓「金◯」で目が釣り上がって細いんだよね
執拗で怒り出すと止まらなくなる人で怖かった

[268. 匿名]

変に関わるとダメな人かも。
時間が解決してくれる。
主さん頑張って。

[269. 匿名]

人格障害者からのこういった攻撃専門に扱う弁護士が今後増えそうだね

[270. 匿名]

主です。
皆さんからの様々なご意見、最初から最後まで全部目を通しました。

家族や友人にいつも愚痴るのは良くないと思い、最近はずっと、この話題は自分の中で封印していたのでここで愚痴れてスッキリしました。
辛いですが今のところ外にも出ていますし、これからもきっと大丈夫です。

親身になってコメントしてくださった皆さん、本当にありがとうございました。
明日からまた頑張ります。

[271. 匿名]

辛いよね。でも、主さんが常識もって日々清々しく過ごしていれば、見てる人は見てる。
本当に話したこともない人が噂話だけ聞いて、
まるで自分がされたみたいな顔して見てきたりするよね。
なんなの？？？って、頭おかしいよね？？と思うけどね。

子供さんがいて巻き込んだりされてないなら、まだ大人の対応でいいけど、子供さんいたらまた別だね。

主さんの状況によっては、みんなの意見にもある様に、
弁護士に相談して法的措置も考えてます。くらいまでは伝えるかな？？
私なら、ハッタリじゃ生ぬるいから、本当に法的措置の手順を知って、そのギリギリ手前までは動くかな。
で、相手の出方でやるかやらないか決める。

本当にくだらない奴らがのさばってて嫌になるけど、
このトピにまともな人も沢山いて嬉しいです。

主さん、辛いけど、いちばん最良の方法が見つかって、1日も早く穏やかに過ごせる日が来ることを願ってます！！

[272. 匿名]

私も5年職場でやられてます。
周りは男性ばかりで、公務員だから暇なんです。
辛いですよね。
引っ越しできれば一番良いのですが…

[273. 匿名]

嘘の噂を流すような性格悪い人は歳とってもっと性格悪くなるからそのうち誰からもまともに相手されなくなって、その頃に周りの人があの噂も嘘だったんだなって気づいてくれますよ。噂を広めた分だけ自分で人格に難ありありなのも広めてることになるし、馬鹿は自分で墓穴をほって自滅しますよ。

[274. 匿名]

あまりにも酷ければ訴える方法もあるけどね。

[275. 匿名]

>>256
監査カメラかビデオ仕掛けて証拠集めて相手の旦那同伴で話し合うしかない
(相手の旦那がまともなら、だけど)
立派な犯罪です
隣り近所や町内会長、民政委員の方などに相談してご迷惑おかけしますが何かありましたら知らせて下さいと先に事情は説明した方が良いよ
地域の目があれば見回りしたり見ていてくれることもあるし

[276. 匿名]

>>275
監視、だ(笑)監査カメラってなんだw

[277. 匿名]

主さん、ガルちゃんではフェードアウトって言葉良く出てくるけど、今振り返って苦情を言わずに静に離れるのって可能でしたか？

[278. 匿名]

こういうママ友のイジメって、子どもに影響あるの？
嘘を子どもにも叩き込んで、子ども同士で追い詰めるよう教育するの？
ボスママの子分の親って、自分の子にもボスママの子供に従うよう教えてるの？
被害に遭ったかた、教えて

[279. 匿名]

可哀想な人！
陰口が生き甲斐！
他に楽しみが無い人（人達）なのね～！
と思い
関わらないのが１番だと思います！！

今！辛いだろうけど 分かってくれる人は必ず居ると思う m(__)m

[280. 匿名]

そんなヤツほっとけってみんな言うけど、主は実際ツライよね。
どのコミュニティでもそうだけど、そうなって初めて本当の味方、理解者が分かったりする。
その人達を大事にして頑張ろう。

[281. 匿名]

私も同じだわ。
何年も前から方々から攻撃くらってる。
ほとんど嘘ばかりの話だけど、年々、嘘のボリュームもてんこ盛りになってる。
最近は、もう傷ついたり痛みすら感じない。
いじめってこんなんだよね。
不特定多数の人間が、痛めつけるためにリアルな嘘話をさも、事実のようにいい回る。
もうね、自分だけを信じてるよ。

[282. 匿名]

子供にリアルに影響するよ。
子供も馬鹿じゃないから親の言う事そのまま、言われた子供に言うよ。
教育とまでは、いかないにしても親が親なら子も子だし。やはり親子って感じだよ。

[283. 匿名]

じゃあ、あの子の親は浮いてる（笑）って子ども同士でクスクスされるもんなの？いじめ被害者の子どもも浮いたりいじめ被害に？あんまりじゃない？
子ども産んでも、そんな世界が待ってるんじゃ…未婚率も上がるわな

[284. 匿名]

前橋のいじめ自殺も酷いもんだね。
あれ、加害側の親はどうなってんの？
保護者会やってるよね？
複数から攻撃されてたみたいだけど、ボスクラスとその子分の親共は当然分かってるよね？まさか、見て見ぬふり？

[285. 匿名]

子ども産んでリスク抱えるより、今の子たちは自分のキャリアを選んだ方がよっぽど豊かな人生送れると思うでしょうね

[286. 匿名]

地元の人間じゃ無いなら関係無いと思う。
別にどう思われようと。

結局、自分の事をわかってくれる長年の友人がいれば
へんなヤツに何言われても何とも思わない。
どっちが本当の事言ってるかは、長年の付き合いで周囲皆にわかるから。

嫌がられるヤツは皆に嫌味言ったり嘘言ったりしてるから
皆に嫌われてる。

[287. 匿名]

そのママ友がろくでもない性格だとわかってる人はわかってるよ。片方の話だけを聞いて、その話を信じる人は自分の頭の悪さで自分の首を絞める日が来ると思うからほっとけばいいよ。
ほとんどの人が相手の話になんとなく合わせているだけで、頭がおかしい人の話は話半分に聞いてるから大丈夫。

[288. 匿名]

ボスママとかきっしょ

[289. 匿名]

言ってる本人はバカだからそのうち墓穴掘るでしょ。
意外と厄介なのはヘコヘコ従ってるお取り巻きだって。
気をつけて。

[290. 匿名]

>>285
それ。
今は子供産むといろいろとリスクが高いよね。
生まれて来る子は聞き分けの良い子ばかりじゃないからね。

[291. 匿名]

まず幼稚園の暇な専業主婦がもうダメだよね。悪口言って菓子食ってブクブク太ってないで働けよ。

[292. 匿名]

働かないで肥えてイジメかぁ。いいご身分ですね。

[293. 匿名]

PTAってママ友いじめの温床ですか？

[294. 匿名]

>>283
まじでやられるよ。
浮いてる人だけではなくて、ぼっちママはその子供まで軽く見られるから要注意だよ。
保護者やママ友の世界は信じられないくらいレベルが低いからね。小学校の高学年女子レベル。
グループが違うと挨拶もしないくらい幼稚。

[295. 匿名]

自己愛ってデキ婚してる人多いよね

[296. 匿名]

子どもって親の鏡だから

[297. 匿名]

がるちゃんだと、仕事もあるし1人行動してますって人多いけど、実際1人行動(廊下でクラスの子の親がいれば会釈する位)の人ってグループに属してないからターゲットにされるんですか？
情報を回さない、会釈を無視する、保護者会や行事の前後の時間に世間話を振っても無視や「誰？」扱いされる等も含めて

[298. 匿名]

可愛くない、おしゃれじゃないってだけでターゲットだよ
高齢ママは割と被害に遭わない
同世代〜少し上辺り位がやられやすい

[299. 匿名]

小学校の保護者もひでーよ
幼稚園だけじゃないわ

[300. 匿名]

>>283
クソな地域だとホントそれ
母親関係＝子供関係
ボスママの子＝苛めっ子
地域のクソエピソードは書ききれないくらいある
早々に見切りつけて１人でいることを選んだ
pgrも散々されたけど、私自身は１人耐性強いから全然平気、女の集団が苦手だから楽で良かった
小学校上がってからは他地域の人と関係持って乗り切り中学も地区外
子供には早くから地域がクソだと話をした
「入れて！」「ダメ入れない！」って人が変だって
幸いな事に子供は人付き合い上手です
うちは私には全く似ませんでした対照的(笑)

[301. 匿名]

ママ友の世界っていつまでもひとつの噂話に執着出来ないほど、次から次へと新着の噂が入って来るよね。
主さんもそこまで気にしなくていいと思うよ。そいつらは今頃新しい噂話に飛びついてるよ。
ヒマなボスママほどターゲットは次々に変わるからね。あの人達はヒマ人すぎて刺激がほしいだけだと思う。そんな人は卒業したら誰からも相手にされなくなるよ。信頼出来ないから。

[302. 匿名]

ママ友いなくて、児童館に数日通って挨拶して愛想笑いされたけど、2人になった時に話を降ったらサーっと逃げられて、意地悪だなと思った
ボスママの評価待ちだから保留なのかな？（笑）
こわいよね
今、1歳です。先がおもいやられる。

[303. 匿名]

>>260
私の地元に顔が広いおばさんもママ友牛耳ってる人（中学の同級生）もいて仲間がたくさんいるように見えるけど、実際は前者はうわべだけだし後者は浮いてる存在。
現実ではそういう人たちのほうが影で噂されてる側なんだよね。同級生なんてカースト上位にいるつもりで気取ってるらしいけど「まだ人の悪口言ってんの⁉︎子供の頃から変わってないねw」って笑われてるよ。
誰が誰と繋がってるかわからないからむやみに愚痴ったりしないほうがいいと思うけど、いつかそういう全体像が見えるきっかけがやってくるはず。
悪口言って人を集めるような人って自分に自信が持てるものが無くてコンプレックスばかりだったりして、大勢の人とつるむことで自分を大きく見せてるだけなんだと思うよ。
邪悪なスイミーみたいなものだと思って、ザコが集まってるわーって思ってればいいよ。
主さん優しそうだからこんなにひねくれた考え方出来ないかもしれないけどねw

[304. 匿名]

>>300
私、必ずあなたみたいになるわ。どこの誰だか知らんけど、ええやん

[305. 匿名]

Twitterのママ垢も強烈だよね。
私と似たツイートされた、、私の方が呟いた時間が早いので…(><)って被害者面したボスママに、え〜信じられない！とか言ってる子分がいて爆笑したわ

[306. 匿名]

まるで私のことかと思いびっくりしました。

私もボスママに悪口噂話ながされて、8年経ちますが未だに言っているようでびっくしました。

子供の8年の成長ってガラリと変わるけど

大人は何も変わらない。
きっと今後死ぬまで、いや私が先に死んでも噂されるだろうなと思ってます。

同じく法的手段とか考えましたが
余計にここで生きていくのが辛いだろうし
まだ下の子がいるのでひたすら無視関わらないことに決めました。
引っ越すことは離婚しない限り無理なので。

精神科にも通い、信頼できる全く学年のちがう
繋がりのない友人たった1人のみに話をきいてもらうのみです。

私は近所で買い物もできなくなったほど
病んでいます。
ここのコメントを見て同じく励まされました。

[307. 匿名]

家買うのってリスクあるよね

[308. 匿名]

>>305
知能に問題ありそうな女だね！
育児垢って被害者意識で繋がりつつマウントし合って何が楽しいんだろうね？w

[309. 匿名]

田舎の人の方が粘着してくるし根に持つ人が多い

[310. 匿名]

家買うのもリスク、子育てもリスク
未婚率上がるね。本当に。

[311. 匿名]

東北は、やばいよ
うちは仙台市で東北の中では断トツの都会（笑）だけど、それでもすごい陰湿
人間終わってるからな、人の親じゃないから。
根に持つ粘着質
とことん追詰める
理由が無いんだよ。無いのに、気に食わないから追詰めるの

[312. 匿名]

え、うち都内だけど東北出身のボスママいるし！
いじめもやってる！田舎の風習持ち込んでる系なの！？最悪！でてけよ！

[313. 匿名]

306追加です。

誰かがコメントしてたように
仲間だった信頼できた
ママ友何人もいるのに誰一人として
助けてくれませんでした。離れていき
ばっさり関係が切れました。

所詮子供繋がりの親は友達ではなくただの保護者つながり。

女は本当に怖いと同じように実感して近所で友達なんて作るものではないと。

そして悪口言っていたよとか
教えてくれる人物も要注意人物。
まさにそれです。
私も、凄く実感しました。

主さんのこと励ます言葉が思いつかないですが
本当に辛い気持ちは共感できるので。
今日も朝から子供たちを笑顔で見送りましょうね。

[314. 匿名]

真偽はともかく村八分みたいに誰かを陥れていじめてストレス解消しようとする陰湿な人がいる地域実際ありますよ。
名誉毀損で訴えたいぐらい追いつめらるケースも。
引っ越す事しか解決しないケースもあります

[315. 匿名]

東北地方は本当にひどい
出身者暴れすぎ
田舎に帰れ

[316. 匿名]

女の集団って最低

[317. 匿名]

かと言って都会も安全じゃないよ
いろんな地方の寄せ集めだから
まぁ例に漏れず東北地方出身のママさんは陰湿極まりないけど

[318. 匿名]

>>297
地域による。横並び主義の所もある。協調性が大事な所とか

[319. 匿名]

相手が自制心を持ち合わせて居ないのなら貴方が上手く立ち回るしか有りません

[320. 匿名]

20代で服薬治療を続けていて専業主婦
グループに属さず自分のペースで1人行動してたら、ボスママの子分からいつも家にいそいそ直帰して何してるの？と眉を顰める顔作って訊ねられ、人に言えない怪しい仕事か、不倫ぽくない？という噂を立てられる
お前に言う必要あるか？めんどくせー
子どもまでやられんの？

[321. 匿名]

>>313
子供繋がりでないご友人はいませんか？
私はママ友作らずぼっち貫きましたが
(地域がクソすぎたこともあるw)
子供関係ない友人がいたから時々たまったストレス発散して乗り切りました

起きてしまったことは変えられないけど未来は自分次第で変えられる
つまらない人達に付き合って自分が壊れる必要は無いですよ
ストレス酷いなら地域から離れた場所に時々遠出したり気分転換出来るだけして気持ちが楽になれるようご自身を労って下さいね
噂流す人が８年成長無いって答え出てるじゃないですかー😱
そんな人の相手をする必要無し
悩んでも時給出ないし人生が勿体ない！
話題無いから昔話しかすること無いんだよw
そのうちボケても噂話してるかも(笑)

[322. 匿名]

中傷してくる人も嫌われてると思う。

[323. 匿名]

子供の頃から悪い評判流されてきたから、今じゃ何とも思わなくなってきた
またかって感じ
主さんもいちいち悩むの止めた方がいいよ
しかもママ友とかくだらない付き合い一生続く分けないし

[324. 匿名]

>>2
無視が一番だよね、相手にしない方が良い
下手に言い訳したり聞き回ったりしょんぼりしてたら相手の思うツボだよ
堂々と他の方と楽しくしていれば良い

ほんとこんな面倒な人は相手にしない方が良い！

[325. 匿名]

>>322
私もそう思う

[326. 匿名]

>>316
そんなボスママって大勢でいる時は強気な態度だけど1人でいる時は擦り寄って来るよね
あと何か頼みたい時

[327. 匿名]

>>314
村八分って韓国から来た風習だよ
大阪出身とかじゃない？

[328. 匿名]

あの人変な噂流すっていう噂を流す。

[329. 匿名]

８年も同じ噂してるなんてなんて異常な執着心。
自己愛かもね笑

[330. 匿名]

東北より九州地方？の女の方が酷くないかい？
大っ嫌いな看護婦いる

[331. 匿名]

悪い評判が流されたとして、もしそれが事実なら
どうするの？嘘だって言い張るの？

[332. 匿名]

自己愛って顔つき怖い
なんか性格悪そうな顔してる

[333. 匿名]

自己愛

[334. 匿名]

○AB型に多い自己愛性人格障害とは。

＞御都合主義的な白昼夢に耽る。
＞自分のことにしか関心がない。
＞高慢で横柄な態度。
＞特別な人間であると思っている。
＞自分は特別な人間にしか理解されないと思っている。
＞冷淡で、他人を利用しようとする。
＞批判に対して過剰に反応する。
＞虚栄心から、嘘をつきやすい。
＞有名人の追っかけ。
＞宗教の熱烈な信者。 など

[335. 匿名]

人間関係なんて本当鬱陶しい
一人の方が絶対に楽だよ、安易に仲良くなろうとしたら後悔するから
うちのが小さい時に人が良さそうな人から声掛けられて引っ越しして来たばかりだったから嬉しかったけど

実はその人が嫌われ者で孤独だったから
私に近付いて来てたんだよね

[336. 匿名]

>>257
きっかけは相手の子供が毎日勝手に庭に入り遊び、物を壊されたので低姿勢でやんわり注意した事です。
関わったのはそれだけなので注意されたことが気にくわなかったのだと思います。

実際にはもっとひどいことも沢山されていますが身バレしそうなので言えません。
沢山されているうちの1つでもかなり重い罪だと思います。

相手の旦那もおかしいので我が家を陥れるため嫁と捏造に協力する人で話になりません。

防犯カメラをつけたらピタッとやめました。
ただカメラをつけたことにより、きちがい呼ばわりされさらにいじめが加速しました。

[337. 匿名]

「自己愛性人格障害」の特徴です。

AB型は自己愛性人格障害が他血に比べ非常に多いと思われます。

それは現実におけるコンプレックスだらけの惨めな状況を乗り越える為に
”AB型は少数派、特別である”という思い込みにすがる事によって 加速度的に引き起こされる事が原因の一つです。

また、この幼稚な思考は朝鮮人（韓国人）、またいわゆる”中二病”とも共通したものです。
自己愛AB型はモラルハラスメント等の奇行に走ります。

なお、当スレはあくまで自己愛性人格障害が他血に比べAB型に非常に多い事を指摘するものであり、
すべてのAB型にあてはまるというわけではありません。

[338. 匿名]

自己愛って怖い 事実でも嘘って言い張るから

[339. 匿名]

>>334
AB型とか関係ないよ
血液型差別はやめようね

私が関わってきた自己愛はみんなABではなく血液型はバラバラでした
育ってきた環境は共通していましたけど

[340. 匿名]

○○○「AB型に多いタイプ」○○○

・自己愛性人格障害（ナルシスト）。妄想の中で俺様最高！俺様大好き。他人はクズ！（現実は関係ない）。
・得意技：モラルハラスメント、DV、毒舌批判、大嘘。グサリとくる一言、嫌味が得意。
・何かにつけ他人の欠点や物事を批判するのが大好きだが、自分がもっとも女々しく小さい。
・プライドがあまりにも高いので自分が批判されるとすぐ逆ギレ（→DV）
・正義感が強く公平さを重んじるが自分だけは特別。
・人を傷つけ批判するのは大好きだが、自分は神経質で傷つきやすく、傷つけられるとファビョる。
・自分が間違ってても絶対に認めない。人を一方的に攻撃し、その責任を全て相手にかぶせる。
・非常にキレやすく、暴力は男女平等に振るう。嫌がらせや殺す事もあるらしい（注、ABの自己申告による）
・人には利用する為に近づき、馬鹿にし見下している。
・友人、恋人、妻等相手にはキレて攻撃しても一方的に許してくれるような母親的包容力を求める（マザコン、ファザコン）。
・そのわりに他人の悩みには冷淡でドライ。自殺寸前等弱った人に追い討ち発言が好き。寄りかかられるのは大嫌い。
・大嘘つき。良心の呵責なし。
・大好きな人、特別な相手だけには純粋で愛情深い。それ以外は表面は合わせるがクズと思っている。
・世間には平和で常識的、正義感が強いという人柄を演じ、自分を守るのが上手。
・悪事をする時は必ず誰か別のスケープゴートを作り逃げ、自分は傍観者もしくは善人ぶる。
・相手を脅し、洗脳して自分の有利な状況に持っていこうとする。
・友人、恋人関係中はまだ良いが、24時間生活を共にする結婚では本性が出るらしく、ABの配偶者の評判は悪い。
・大嘘や自演、普段我慢している言葉の暴力や嫌味が思いっきり言えるので2ch大好き。


･俺様気質
･いじめるのすき
･執着が強い
･束縛激しい
･エロい(開きなおっている)
･ケチくさい
･わがまま

頭がいい?
優しくておもしろい?
でも何考えてるかわからない?
おしゃれ?
センスがいい?
かなりの甘えん坊?
外でゎク-ルにみえて実はエロい?
想像力が豊か?
寂しがり屋だけど一人が好き?
マイペース?

[341. 匿名]

>>331
流されて困るような生き方をしていない…
だから何とも言えないや(ごめん)

あなたは何かしたの？
悪口言ったとか？
茶飲み話の悪口なら一緒にいた人
皆同罪じゃん
反省して２度と言わなければ良いだけ
罰と思ってスルーするしかないね
何年も語り草にしてる人も怖いわ

[342. 匿名]

だいたいわかるよね。
学生の頃からの友人も一人もいないし
嘘だらけで悪口ばっかり話してるから。
ネットに長年悪口書いたりするしね。
自業自得だと思ってる。

[343. 匿名]

>>340
ABだけじゃない
私が関わった人はAだったよ
血液型は関係無いと思う

[344. 匿名]

地元こそ性格悪い人なら学生時代に干されてるし
次々と知らない新しい人に近寄るけど
性格悪いから干されると思うんだけど。

どっちみち嘘話する人だと思ったら録音するといいよ。
私は嘘吐き女の話は録音してるから証拠で出せるよ。

[345. 匿名]

自己愛ってAB型に多い

A型 、Ｂ型も、O型、も自己愛はいるけど、
ABがダントツ！

血液型診断なんてあてに ならないって言うけど
自己愛のAB型率本当に高い！経験者からすると

[346. 匿名]

AB型 自己愛 プライドが高すぎる

「自尊心が強い」、言いかえれば「プライドが高い」とも言えますが、基本的にはこの発想がAB型の人には性格に色濃く反映しているように思えます。

自己愛が強いから、マイペースになり、自分の好きな事に関しては没頭でき、どんなつらい事があっても努力を怠らないですが、

逆に興味のない事に関しては、やっても無意味な事と割り切り、嫌いな事への努力は無駄以外の何物でもない、

そういった考え方が出てくるのではないでしょうか。

また、そこから出てくるもう1つの感情は「感受性が強い事」です。

[347. 匿名]

>>342
友達多いアピールする人もいる
定期的に親友が入れ替わる
尚、元親友の皆さん口をつぐんで
離れた理由は語らない

したことは都合良く忘れる
数ヶ月前までフルボッコしていたのに
親友だよね！と平気ですり寄ってくる
(こいつヤベェ…と戦慄する)

[348. 匿名]

>>340

私の友人の自己愛もAB型で、まさに
そういう感じです！

[349. 匿名]

ここで長年他人の事書いてる人、地元で噂になってるんだけど
悪い評判流されてる～って騒いで書いてる人のほうが
散々悪い嘘話の悪口ばっかり言ってるようなブス女だったりするからね。
だから皆に嫌われてるだけなのに
全部他人のせい
人生そのものが全部親や他人のせい

だいたい誰一人友達もいないし低スぺ男としか結婚して無いから
分かり易いんだよ。
妬みばっかり

[350. 匿名]

自己愛って本当無理！

[351. 匿名]

当たりすぎて怖い

○○○「AB型に多いタイプ」○○○

・自己愛性人格障害（ナルシスト）。妄想の中で俺様最高！俺様大好き。他人はクズ！（現実は関係ない）。
・得意技：モラルハラスメント、DV、毒舌批判、大嘘。グサリとくる一言、嫌味が得意。
・何かにつけ他人の欠点や物事を批判するのが大好きだが、自分がもっとも女々しく小さい。
・プライドがあまりにも高いので自分が批判されるとすぐ逆ギレ（→DV）
・正義感が強く公平さを重んじるが自分だけは特別。
・人を傷つけ批判するのは大好きだが、自分は神経質で傷つきやすく、傷つけられるとファビョる。
・自分が間違ってても絶対に認めない。人を一方的に攻撃し、その責任を全て相手にかぶせる。
・非常にキレやすく、暴力は男女平等に振るう。嫌がらせや殺す事もあるらしい（注、ABの自己申告による）
・人には利用する為に近づき、馬鹿にし見下している。
・友人、恋人、妻等相手にはキレて攻撃しても一方的に許してくれるような母親的包容力を求める（マザコン、ファザコン）。
・そのわりに他人の悩みには冷淡でドライ。自殺寸前等弱った人に追い討ち発言が好き。寄りかかられるのは大嫌い。
・大嘘つき。良心の呵責なし。
・大好きな人、特別な相手だけには純粋で愛情深い。それ以外は表面は合わせるがクズと思っている。
・世間には平和で常識的、正義感が強いという人柄を演じ、自分を守るのが上手。
・悪事をする時は必ず誰か別のスケープゴートを作り逃げ、自分は傍観者もしくは善人ぶる。
・相手を脅し、洗脳して自分の有利な状況に持っていこうとする。
・友人、恋人関係中はまだ良いが、24時間生活を共にする結婚では本性が出るらしく、ABの配偶者の評判は悪い。
・大嘘や自演、普段我慢している言葉の暴力や嫌味が思いっきり言えるので2ch大好き。


･俺様気質
･いじめるのすき
･執着が強い
･束縛激しい
･エロい(開きなおっている)
･ケチくさい
･わがまま

頭がいい?
優しくておもしろい?
でも何考えてるかわからない?
おしゃれ?
センスがいい?
かなりの甘えん坊?
外でゎク-ルにみえて実はエロい?
想像力が豊か?
寂しがり屋だけど一人が好き?
マイペース?

[352. 匿名]

低収入の低スペ男と嫌いな自己愛が
結婚して笑えるいい気味

[353. 匿名]

自己愛 多い AB型

[354. 匿名]

>>8
意味がわからん

[355. 匿名]

AB型の男女の自己愛率は高い

A型、Ｂ型、O型にも必ずいるが、AB型の自己愛
はダントツです！血液型があてにならないとか
言いますが、AB型の自己愛の被害者がダントツ
なのです。私も含め周りもネットっで相談してる方も！

全部当てはまってます！↓

○○○「AB型に多いタイプ」○○○

・自己愛性人格障害（ナルシスト）。妄想の中で俺様最高！俺様大好き。他人はクズ！（現実は関係ない）。
・得意技：モラルハラスメント、DV、毒舌批判、大嘘。グサリとくる一言、嫌味が得意。
・何かにつけ他人の欠点や物事を批判するのが大好きだが、自分がもっとも女々しく小さい。
・プライドがあまりにも高いので自分が批判されるとすぐ逆ギレ（→DV）
・正義感が強く公平さを重んじるが自分だけは特別。
・人を傷つけ批判するのは大好きだが、自分は神経質で傷つきやすく、傷つけられるとファビョる。
・自分が間違ってても絶対に認めない。人を一方的に攻撃し、その責任を全て相手にかぶせる。
・非常にキレやすく、暴力は男女平等に振るう。嫌がらせや殺す事もあるらしい（注、ABの自己申告による）
・人には利用する為に近づき、馬鹿にし見下している。
・友人、恋人、妻等相手にはキレて攻撃しても一方的に許してくれるような母親的包容力を求める（マザコン、ファザコン）。
・そのわりに他人の悩みには冷淡でドライ。自殺寸前等弱った人に追い討ち発言が好き。寄りかかられるのは大嫌い。
・大嘘つき。良心の呵責なし。
・大好きな人、特別な相手だけには純粋で愛情深い。それ以外は表面は合わせるがクズと思っている。
・世間には平和で常識的、正義感が強いという人柄を演じ、自分を守るのが上手。
・悪事をする時は必ず誰か別のスケープゴートを作り逃げ、自分は傍観者もしくは善人ぶる。
・相手を脅し、洗脳して自分の有利な状況に持っていこうとする。
・友人、恋人関係中はまだ良いが、24時間生活を共にする結婚では本性が出るらしく、ABの配偶者の評判は悪い。
・大嘘や自演、普段我慢している言葉の暴力や嫌味が思いっきり言えるので2ch大好き。


･俺様気質
･いじめるのすき
･執着が強い
･束縛激しい
･エロい(開きなおっている)
･ケチくさい
･わがまま

頭がいい?
優しくておもしろい?
でも何考えてるかわからない?
おしゃれ?
センスがいい?
かなりの甘えん坊?
外でゎク-ルにみえて実はエロい?
想像力が豊か?
寂しがり屋だけど一人が好き?
マイペース?

[356. 匿名]

自己愛トピ立ててそこに書きなよ
いい加減トピズレな気がする

[357. 匿名]

AB型の自己愛の話したら急にトピずれとか
言われた笑

さっきまで自己愛の話みんなしてたのに笑

AB型の自己愛来た？

[358. 匿名]

自己愛のターゲットになったらおしまい

[359. 匿名]

寧ろ否定されてるのにAB主張止めず
ガン張り、人を自己愛決めつけの方が
よっぽど疑わしいわ 空気読めんのか…

[360. 匿名]

>>359

AB型の自己愛に散々やられたので
同じような被害者が出ないように忠告してるだけです

4種の血液型が存在しているにも関わらず
自己愛の攻撃で悩んでいる方の、加害者側はAB型ばかりです。たまたまには出来すぎてると思います。

AB型には気をつけましょう

[361. 匿名]

>>359
急にだね 結構前から自己愛の話出てたのに
AB型の自己愛の話になった途端トピずれとか
なんとか言って来たりする人出たり、あなたみたいな
人が来たり。トピずれじゃないよ。

AB型に多い自己愛は自分を守る、よく見せる
大嘘ばかりつく。
逆ギレ当たり前。他人をおとしめて自分を優位に
立たせたりする。普段は猫かぶりしてニコニコして
るが計算高く、虚栄心、承認欲求、自己顕示よくが
高く、感受性が豊かなので喜怒哀楽が激しい
自分の物にするためなら、手段は選ばない。
悲劇のヒロインを演じるのが得意。

[362. 匿名]

急でもないよ
私もついアンカーつけてしまって後悔した
自己愛知ってほしいからこそ他トピ埋めるのは良くないと思っただけだよ
以前の自己愛トピ内でそうした話も確か上がっていたよ(血液型決めつけの件もね)
読んでる人なら解ると思うけど？

[363. 匿名]

AB型には気をつけましょう

[364. 匿名]

実際した悪い事が噂になってしまったなら
仕方ないと思うけど、作り話で評判下げられたら
最悪だよね

[365. 匿名]

>>362
決めつけるつもりはないが、あなたはAB型の
自己愛ぽい 気を悪くされたらゴメンね

[366. 匿名]

>>353
A、Ｂ、Oでも検索してみたけど自己愛が多いのは
やっぱりAB型みたい

[367. 匿名]

>>4
その会話何とか録音できたら、名誉毀損罪立証できないのかな？私は職場に同じようなキ〇ガイがいて、全く同じ目にあっています。ただ、私を信じてくれる人がいてだんだん勢力逆転しそうです。嘘や大袈裟すぎる虚言がバレ始めています。誰か理解者いないの？その作り話、絶対に辻褄合わないとこあるから。

[368. 匿名]

>>363
その決め付け辞めてくれないかな

[369. 匿名]

>>361
私の会社にはその通りのA型がいますが……

[370. 匿名]

>>365
凄い失礼なことサラッと書くねw
めっちゃ気分悪いです、良いわけないじゃん

AB生きてて今まで言われたことないよ
自分は典型的O型だわ

[371. 匿名]

>>369

上の読みましたか？
A、Ｂ、Oにも自己愛はいますが、ダントツで
自己愛はABに多いって書いてあるじゃん

[372. 匿名]

>>367
作り話や嘘って矛盾あるよね！
口から出任せだから相手は
覚えてないしあやふやだし

頑張って下さい！
労力かかって大変だと思うけど応援してる
正しい人が報われてほしい！

[373. 匿名]

AB型が1番自己愛が多いってだけで、他の血液型
はいるけど少ないってこと。

血液型あてにならないと言うけれど
これは当たってると思う。

4種の血液型が存在して、自己愛の被害者の
加害者側がAB型ばかりだもん検索したら
私を苦しめた自己愛もABだし

[374. 匿名]

AB型自己愛に苦しめられて、今までされた事、
あいつがした事バラしたら、逆ギレして自分は
無実だ！逆に私が作り話をしてるとか大嘘こいて
自分を正当化させようと必死なアイツマジタヒね

[375. 匿名]

だからさトピ乗っ取り気味だし良くない！
主張は結構だけど、そこばかり取り上げられたら他の血液型の自己愛で辛い思いした被害者の気持ちが蔑ろにされてしまうことにも配慮して

ママ友トラブルの話から自己愛ワード一言でずっとこれ…まだ続くの？

[376. 匿名]

AB型はサイコパス
困っている方がいるとします。
人目があれば助けます。自分をよく見せるために
人目が無ければスルーします。

[377. 匿名]

>>375
必死ですね。

[378. 匿名]

荒らしいるね

[379. 匿名]

自己愛

[380. 匿名]

こわーい

[381. 匿名]

マイナスはしてる方はAB型なんだろうね

2チャンとかネット掲示板やってる率高いのも
AB型だしね(笑)

普段は猫かぶりで良い子演じてる分、
ネットで暴言吐いたり、攻撃したり、
吐き出すのが楽しくて仕方ないみたいね(笑)

まあ被害者は気づいてるよ あなたの本性

[382. 匿名]

主さん、私が書いたのかと思ったほど、同じ状況です。私はその人やその周りのママ達に会う可能性がある参観や懇談会などの前は体調崩すほどです。
私の場合、相手は地元ママで、子供は今小学生ですが、中学まで同じなのでまだまだ先は長いです。
分かる人には分かってもらえるなんてあるのでしょうか？ 分かってもらえるほど他のママさんと知り合う機会もなく、結局貼られたレッテルはそのままな気がします。
諦めてそのママとは関係ない人とお付き合いするようにしてます。
主さん、お互い辛いですが、美味しいものを食べ、趣味を持ち、自分の人生を生きましょう！
応援しています。

[383. 匿名]

>>379
まさにこういう女

[384. 匿名]

深く関わってはいけないね

[385. 匿名]

大嘘付きって本当きもいよね

[386. 匿名]

AB型自己愛

・友人、恋人関係中はまだ良いが、24時間生活を共にする結婚では本性が出るらしく、ABの配偶者の評判は悪い。
・大嘘や自演、普段我慢している言葉の暴力や嫌味が思いっきり言えるので2ch大好き。

[387. 匿名]

そのママ友より地位と権力ある人探して相談する。上の人から圧力かけてもらいたい

[388. 匿名]

>>258
>>254

[389. 匿名]

>>351
AB型より、こんな長いコピペ貼るあなたのほうが怖いと思ったよ。何型なの？

[390. 匿名]

>>386
長く友達してると本性が分かるよね！
24時間毎日一緒は無理だわ。あの子と

[391. 匿名]

>>88
弁護士に相談しようとしたのなら、いちど実際に相談すると良いよ
初回は無料のところも多いみたいだし、対処法や証拠集めについてもアドバイスくれたりすると思うから
まずは動く事、これが一番重要
相談してもマイナスにはならないと思うんだけどな

[392. 匿名]

その人の情報集めてなりすましてネットで晒す。やられたならやり返す!

[393. 匿名]

私も職場でお局とトラぶって、有りもしない噂を流されるようになりました。内容としては直属の上司と不倫関係にあるという噂です。一方的に八つ当たりともいえるパワハラをお局から受けていた私を上司が庇ったのが始まりです。最初は気に病んだし、仕事を辞めようかとも思ったし、何より庇ってくれた上司に申し訳なくて...。でも少し経つと「あの人が言ってる事なんて誰も信じてないよ、辞めちゃダメだよ」「アナタに焼きもちやいてるんだよ、気にしちゃダメ」と言ってくれる人が多くはありませんが数人、他の部署からも現れました。お局側の人達はまだヒソヒソ言っているようですが、今はこの言葉に救われて仕事を続けています。その時に言われた言葉の中で「皆んな自分がターゲットになりたくないから話を合わせているけど、誰もあの人の言葉は信用してないし、浅くでしか関わってないよ」と言っていました。意外と皆んなそのボスママには嫌々付き合っているのかも知れません。主さんもあまり気に病まず、堂々と淡々と日々の生活を送って欲しいです。

[394. 匿名]

噂を流されたって話がなぜズレていくんだろ？

[395. 匿名]

>>392それ犯罪

[396. 匿名]

自己愛とはちがうような？
ネット情報なら頼りすぎてない？

どこにでもあるご近所トラブル対人トラブルだと思うよ。
相手の気に障った。なぜか噂が長期間にわたり主さんを苦しめてるってだけ。ママ友のどこにである噂。

[397. 匿名]

とにかく実名付きで詳細に記録を残しておくことだよ。
弁護士は相談することで、表に記録をつくる。
こっちがお金と労力使うの悔しいし大変だし何の役にも立たないかもしれないけど、記録はいざという時に大事。
あと、見てる人は見てる。分かってる人は分かってる。なんてのは、場合によっちゃ加害者側に都合いいだけだから。
こっちはこっちでやれることはやるのは大事。

[398. 匿名]

トラブルってそんなもんだよ。
あっちも被害者として周りに話すから。

周りも話されてもチラチラヒソヒソしなければいいだけ。
親世代でもあるよ。
無視したりとかしないようにしてたみたいだよ。

[399. 匿名]

>>393
わたしも同じことがありました。

ターゲットにされたくないから、助けない。でも、みんな気にしてないよ。

その言葉で余計に辛い気持ちになりました。
なんで私なの？って
私がターゲットになっていればみんな安心なだけじゃん。
って私は余計辛くて辛くて仕方なかった。

主…凄い傷ついてるよね。
その気持ち分かるよ。
大丈夫。
そんな異常な人に主の人生をどうこうできることないからね！

[400. 匿名]

主さんとトラブルになった相手が悪者だったとは限らないよ。苦情を言われたって愚痴を周りに話したら周りの人たちがひどいってなって、予期せぬ方向に行ったってこともある。集団心理とか、主さんのことをよく思ってない人がいたとか、相手のことをよく思ってないことがいたなどで、誰か違う人の悪意が働いてトラブル拡大させて楽しむ人がいたよ。

仲違いするように相手に告げ口して相手が起こって無視
主さんが何の気なしに言ったことだったもあるし、言ってないことかもしれない。

相手の悪意とかはわからないよ。誰か違う人の悪意もあったことある。違う人見つけて問いただしても「私は悪くない」って言い張る。
もうなるようにしかならないし、別の人が数年後謝りに来られても、何を今更って思いましたよ。

[401. 匿名]

ボーダーは何もかも捨てて逃げないと自殺するまで追い込まれるから、引っ越しが最善だけどね
一家心中させた挙句、墓まで笑い物にするのがボーダーよ…
私は職場にいたから退職で済んだけど。
スピーカーおばさん見つけて相談するといいかも。
それでも追い込まれたら裁判までいくかな。

[402. 匿名]

悪い噂を流され孤立した。自分も悪いところあるとは分かるけど、徒党を組んで関係ない人にも悪口を流し人の批判下げるのは陰湿だと思った。味方だと思って愚痴ってた人も裏でそのことをネタにしその人と盛り上がって話してた。信頼できる人を見極めるのは難しいけど一人でもいると楽だと思う。主さんは、何年も耐えてすごいと思う。私は、職場だったのですぐ辞めました。

[403. 匿名]

私もそう言うママ友いたーー！
大人に親になってもこういう人いるんだー…て軽く絶望感。普通に接しながらもいつかバチ当たれと思ってたら離婚して地元帰ったわ。祝、因果応報。

まあ気にしてないフリして何事もなかったように接するかね。悪口言う奴も実際見てもないのに悪口信じる奴も同類。動じない。

でもこういう人は逆らえないオーラすごいんだよね…。今悪口を聞かされる立場でそういうママ友がいて、愚痴聞くの苦痛…相槌に困る。ただでさえ女子コミュ苦手なのに。

[404. 匿名]

Kさん。
スピーカーで地元でも嫌われてるみたいだしほっとく
被害者多数
みんなあなたの本性知ってるよ
引っ越さないかなぁ

[405. 匿名]

私も主さんと同じ状況。

苛めっ子のボスママは地元、私は遠い他県出身。
小さな町で人間関係がかぶって逃げれない。
持ち家だし引越せない。

きっかけは他の人を庇ったのが面白くなかったから。

根も葉もない噂を流すことで私を孤立させたいみたい。
新しい人間関係を築いてもボスママに何度も壊された。
一年くらいひどい鬱状態だった。

今でも悲しくなるけど子の成長につれて段々どうでもよくなってきた。
子供は学校で楽しく過ごしてるしね。

周りはボスママと損得勘定で付き合っている感じ。
以前は善人だと信じてた人も多くて私が被害訴えても恐らく私が頭おかしいと思われかねないから
沈黙するしかなかったけど、化けの皮が剥がれて気付いた人が増えてる。

子供が中学に入る頃には完全に孤立するんじゃないかなー。

仕事をフルタイムで始めてから忙しくて考える時間が減った。気のあいそうな人はいないけど誰かと楽しく話す時間がちょっとあるだけで気晴らしになってるよ。

稼ぐことで旅行したり美味しいもの食べれるのが単純に嬉しい。家族が元気で健やかならそれでいいと思えるようになってきた。

ずっと今の状態が続くわけじゃないしさ。一緒に切り抜けよう！

[406. 匿名]

主さん、もし可能ならば引っ越しを考えてみてもいいかもしれませんね。

私の知り合いも地域の有力者親子にいじめのターゲットにされ、子どもの学校生活にも支障がでるようになったために思い切って引っ越しをしたみたいです。持ち家だったために家の売却などもしないといけなくていろいろ大変だったみたいですが、転校先はすごく平和な環境で引っ越してよかったと言っていました。

戦う、耐える、という選択肢のほかに、逃げる、という選択肢も入れてみてもいいかもしれませんね。

[407. 匿名]

>>349
ブス女、底スペ男…
性格悪いの丸出しですね
あなたが地元で嫌われてると思いますよ

[408. 匿名]

>>192
>>95です。
私の夫もたかが子供のこと、と非協力的でしたが引きずってゆく勢いで
相手の家まで連れてゆきました。夫同伴だとまず相手のご主人が、自分の
妻がまずい事やってると気付きます。嘘をついてる本人も男の人相手には
態度をかえます。
誓約書、念書等を必ず書かせましょう。そこまでしなくても、と横から要らぬ
口を出させないよう夫に言い聞かせておきましょう。書類は保管し必要な時、
すぐに他人に見せましょう。

[409. 匿名]

相手は主さんのことを愚痴ったんだよ。
たったそれだけで苦情言いに来るなんて！って思ったのかもしれません。

周りの仲良しさんたち？も聞いて「それはひどい」と同意や共感。軽くかもしれませんよ。
人ひとりに話せばもう伝えるのは早い。言いふらしにあってみんなが知る。
主さんは低姿勢で話したと思ってても相手からすると痛いとこ突いてきたとかなんです。

対人関係の歪みや縺れはたったそれだけでで始まる。
周りの人たちなんて話題として話してる程度だよ。
自分のことでもないし、心が傷つく訳でもない、人のことだから話してる程度。自分自身だったらどうですか？人からそうされたい？「いやだ」になることをみんながしてるのです。

[410. 匿名]

自己愛厨は昼夜逆転生活なんだね（笑）おやすみw
現れたら黙って通報で良いでしょう

[411. 匿名]

話をひろげさせる人は権力を行使したいのと執着心と人を人とも思わない悪意があるからね。
表向きは被害者&正義ぶってふりかざして。
引越してもネットなんか使っていつまでもネチネチくるよ。

でもね皆が皆、噂話を信じるわけじゃないよ。
全員が耳にしてたとしても、噂なんか気にしない賢く優しい人も必ずいる。
大丈夫、正々堂々と生きていけばいいよ。

[412. 匿名]

想像以上に酷かった
可能なら引っ越しだけど、出来る限りで証拠集めたり
いつから被害が始まったのか日記つけたりして
訴えた方がいいよ
弁解では収まらないレベルだよ

[413. 匿名]

当時はフレネミーも自己愛も詳細知らなかったからな。漠然とサイコパスみたいに稀少なものだと思っていた。
今結構自己愛の人いますよね。自覚がない人も多いらしくて、職場で遭遇するとぞっとする

[414. 匿名]

やっぱり幼稚園って保育園に比べてやばいですか？

[415. 匿名]

あまりにも酷い噂、堕胎したとかなら弁護士に相談して名誉棄損で損害賠償請求出来るし
犯罪になりますよ。
録音して貰うと良いです。

[416. 匿名]

ちょっと話すと「私、昔いじめれててぇ〜」って切り出すママ多すぎ、気持ち悪…。
みんな自分が1番可哀想なのにね。今それ関係ないし。
あの被害者意識なんなの？

[417. 匿名]

小学校の保護者会も録音した方がいいかもねw
捏造糾弾会と虐め標的決定会なんでしょ？

[418. 匿名]

>>393
そういう風に直接言ってくれる人がいるだけましですね。ターゲットになって孤立したら疑心暗鬼にも人間不信にもなりますし…誰を信用していいかわからなくなる時ありますもんね

[419. 匿名]

女って手のひら返し得意だもんね〜

[420. 匿名]

引っ越す

人格障害者からは距離を置かないと逃げられない
向こうは良心がないから対抗のしようがない

[421. 匿名]

学芸会の主役に近い？役に選ばれてからママ友から嘘の噂を流されるようになりました。
子どもも、いじめられるまではいかないけど、何となく疎遠にされるようになったようです。
世間話はするけど目も合わなくなって、へぇーそうなんだーとか、えー分かんない…とか流されて、他の子どうしで示し合わせてその場を離れちゃうみたい。

[422. 匿名]

話が逸れてない？

[423. 匿名]

目の前に住んでいるババア、
道路族で朝から晩までスピーカーのように大声で喋りまくっている。

アンタと私は何の接点もないでしょう?
あることないこと、そこら中で触れ回ってんじゃないし。
もう、呆れておバカはひたすら無視。

[424. 匿名]

>>421おバカはひたすら無視でよろし。
アホらし。

[425. 匿名]

女ってなんで周囲の同意を求めるんだろうね。
なんで聞くの？って感じ
そう思うなら本人に言えばいいのに

[426. 匿名]

主さん辛いよね。私だったら、話しかけられたときに「ありもしない悪い噂を流されているので、法的措置を検討してるんですよ。侮辱罪も該当するみたいなので、安易に人の悪口、噂を流すのは危険ですよね〜」って遠回しに脅す。だいたいビビって言わなくなるから。

[427. 匿名]

男も最近の学生はナヨナヨしてて群れじゃないと行動できない・女と悪口共有で繋がってる子、多いですよ。ジェンダーレスを盾にして、仲間はずれもイジメもやりたい放題です。

[428. 匿名]

相手、人格障害っぽいね。よくある手口ｗ。

自分の自信は絶対に失わずに、相手にしなさんな。

バカはバカは群れるんだよ。
いずれバカ同士で問題起こしてゴタゴタするから、放っておきな。
関わるだけ無意味な連中だってわかっただけでもいいかも。

[429. 匿名]

本当に馬鹿同士でトラブル起こして自滅するよねwテンプレw

[430. 匿名]

みんなが信じてる訳ではない！
気の毒に思ってる人はいるわよ。
でもみんな自分を守りたいので、積極的に助けることはしない。積極的に群れて助け出せばこっちが大人なのに大人気ないと言われてしまう。
人の社会の中にはあるし、蒸し返すようにやる人はギャラリーの中にいたり、相手だったりする。
やられる側は誰だかわからないけど、中心にいる人たちはわかると思う。「また蒸し返して主さん叩きしてる」になると思うよ。

[431. 匿名]

主がボスママとの関係落ち着いたとしても、今まで直接やってこなかったママ達が普通に話しかけて来るのってモヤモヤしない？
お前も情報共有してただろって感じ

[432. 匿名]

人格障害者って例え悪事が明るみに出ても自分の不幸な生い立ち（笑）を盾に暴れ回るからねえ

[433. 匿名]

地元で自分が一番顔きかせてるみたいなこと思ってるみたいだけど、本当に嫌われてるし、あなたが言うことなんて、みんな信用してないよ
いい加減気付いたら
あなたがスピーカーすること、みんな、何言ってんだよこいつって面白がって聞いてるだけ　
後でネタにされてるときあるしね

[434. 匿名]

悪い噂を流されて辛いけど、周りの人間性がよく分かったのは大きな強みだよ。人に流されやすく騙されやすい人がほとんどだと。そういう人は、簡単に手のひら返しもしてくるよ。気をつけてね。主体性のない奴らだなー詐欺に引っかかるなよーって上から目線で眺めておけばいい。

[435. 匿名]

>>421
学芸会ごときで、そんなことしてくる人いるんだね。自分の子供だったら、どんな役でも可愛くて仕方ないけどな。狭い世界で生きてんだなとバカにしておけばいいよ。ほんと、しょーもないね。

[436. 匿名]

またサイコパスか自己愛の仕事か。
死んだら良いのに。

[437. 匿名]

個人でサロン経営してますが、あることないこと言われて、離れたお客様も数多くいます。

その噂を信じて、何を判断されるかはその人しだいなのでどうしようもできないけど、
離れた人とは信頼関係ができてなかったと言うことで、悲しいけど、人間関係のデトックスになったと思って、私は私でまじめにやっていくしかないと思ってる。

[438. 匿名]

え、体操の発表会とかスポーツクラブでもそうじゃない？真ん中の子誰？って悪意込めて聞き回って、そっから始まるよね

[439. 匿名]

悪いけどうちの子、赤ちゃんモデルに合格したし(誰でもなれる)、子役専門の劇団にも受かってたし(誰でも受かる。レッスン料商売)…とかTwitterでマウントとるタイプね。

[440. 匿名]

サイコパスだと思う。

[441. 匿名]

主です。
皆さん色々とありがとうございます。

…引っ越し…
そうですね…ここまで拗れてしまったら、本当はそうするのが一番手っ取り早い解決策だということは頭では理解してはいるのですが…
正直、どうしてうちが？身の潔白も証明出来ないまま引っ越すなんて！という思いもあって。
もし引っ越したら、アイツ逃げたねー！とか言って、また更にうちを悪者に仕立て上げるのが目に見えているので。

とはいえ、周りからはやんわりと、あなたはここの地域の風土とは合わない人、早く逃げたほうがいいとも言われます。
引っ越してきたばかりの頃は、キレイな人だねってみんなで言ってたのに、ここ数年で見た目も激変したよって…。

ずいぶん後から知ったのですが、家のすぐ近くにヤクザ一家が住んでいることや、近所の奥さんが実は外国人という話しなど他にもタブーが。
みんな言わないけど、地元では知らない人はいないわよと…。

もうどうしたらいいかわかりません。

[442. 匿名]

うちは集合住宅でやられたわ。
ボスの子供もやばかったよ
サイコパスだった本当に。
嬉しいことに引っ越したけど、
住んでるうちは子供に悪影響すぎだなって思ってた。

[443. 匿名]

めちゃくちゃタチ悪い。

[444. 匿名]

>>441
引っ越したもの勝ちな所ありますよ。一生ストレスにさいなまれるより、新天地でやり直した方が賢明というか

[445. 匿名]

変な噂を流すような強烈な性格の人を敵に回すと面倒くさいので、周りの人も適当に合わせてるだけだと思うよ。
そのボスママも人から慕われているように見えて、実は嫌われてるケースかも。

[446. 匿名]

>>434
人の噂を信じがちな人は主体性がなくて、頭からっぽな人が多いよね。
自分の考えを持たずに自己主張はしないので集団の中ではうまくやれるけど、判断力、決断力、行動力がないので何かトラブルがあるととことんダメになって落ちていくタイプ。

[447. 匿名]

幼稚園と小学校のママ友繋がりは災害レベル

[448. 匿名]

私、多分主よりだいぶ年上だし
近所に住んでたら主と仲良くしたいよ。

近所の人で年上の方とかいないのかな？
一回りくらい違う人とかだと
主の噂なんて知らないかもよ？
地域の公民館とかでやっている
オカリナとかフラダンスのサークル
とかさ、お金かけないでもまったく
自分をしらない人と出会えるチャンスは
無い？
それとも、もう地域が閉鎖的な感じなのかな？
どっちにしろ毎日心が晴れないですよね。

私も心無い噂で傷ついたことがあるので
わかります。ちなみにうちは、
住宅ローンが払えなくて家を売りに出していると
噂ながされました。それから１５年、
ずっと住んでいるので近所の人たちも
もう何もいいません(笑)

[449. 匿名]

>>420
本当にこれですね。
おっしゃる通り、良心の無い人が相手だと対策のしようが無い。
こちらが誠実に向き合おうとしても、それすら拒否して誤魔化したり笑っていたりする。

[450. 匿名]

インスタのママ友繋がりはカーストの地盤固めというか土壌作りに適してるよね
0歳児から耕してる馬鹿もいるし

[451. 匿名]

>>441
大阪？神奈川？この２県厄介すぎじゃない
変な奴多すぎ

[452. 匿名]

インスタ蝿がTwitterもやってます☆鍵垢は要注意
SNS使ったママ友いじめ・印象操作
やってる事が中学生www

[453. 匿名]

そこそこ都会ですが閉鎖的ですね。
特に私が住んでいるエリアは昭和の下町的な雰囲気がある。
年配者の干渉もあります。
地元の人達は、年寄りなんてそんなもんでしょ…とあまり気にしていないようですが、他所から来た若い人達は嫌がっています。
そこまでは見抜けませんでした。

[454. 匿名]

いるいる。そういう人。
いつも誰かと立ち話。とにかく関わらない、目を合わせないようにしてる。

[455. 匿名]

何言われるかわからないから視界に入りたくないってある。
いつも気に入らない人の文句を言ってる人がいる。当然敬遠されている

[456. 匿名]

中学生の時に成長期特有の病気みたいなもので血圧が低過ぎて朝全く体が動かなくて学校になかなか行けなかったり、遅刻が多く、ひどい時はお昼くらいからしか行けないことがありました。その時に遊びまくってるビッチ等の根も葉もない噂を立てられて本当に腹立った。それから友達だった人とも疎遠になり中学の時はボッチで人間不信だった。

[457. 匿名]

横浜とかの中途半端な土地って混沌としてるからママグループも変な奴が少なからずいるよ
外国人も然り

[458. 匿名]

>>256
ターゲットを執拗に異常なほど悪意を持ってイビリ倒すようなタチの悪いタイプって、実は純粋な日本人じゃなさそう。
在日朝鮮、コリアン加えて煎餅信者のコンボだったり。
タゲを孤立させるやり方や、被害者加害者すり替えて嘘ついたり、捏造したり、、、
なりふり構わない悪質さや、汚いやり方はそっちの人の専売特許よ。

私も似たような経験したけど、ボスママ〜取り巻きまで見事にそっちの人種だったよ。
考えられないようなレベルであまりに卑怯で悪質なママさんは、朝鮮系多いよ。

[459. 匿名]

>>446
当たってる。
そして頭が空っぽだから後先考えずに、仕入れた話を自分の頭で咀嚼もせずに、人にウイルスをばら撒いて歩く。
後になって事実無根と分かった時に、自分のばら撒き行為がアダとなって（あの人言ってたねと認知されている）墓穴を掘るのよ。

私は昔、近所の飲食店に入ったら頭空っぽがいて、一つ離れた席に陣取って延々聞こえよがしに悪口言われた事がある。
一緒に来ていた自分の旦那に吹き込むかたちで。
鵜呑みにして真偽も確かめずに「これは本当だ」と自信たっぷりに堂々と、そして私を傷つける為に。
しかも私の夫が一緒の時に。
私が何を言われていたのか隅々まで詳しく教えてくれてありがとう。
証拠として使わせていただきます。
ついでに、あなたの顔も名前も認証済みです。
頭が空っぽの人って申し訳ないけど哀れな人種だと思う。

[460. 匿名]

子供がいるから耐えなくちゃならないのが辛いです。もし子供が居なかったら、もうとっくに胸ぐら掴んで罵り合い、大喧嘩になっていたと思います 笑
この数年間、それぐらい嫌な思いをしてきたし。

でも逆に言えば、子供がいてくれたお陰で我慢も覚え、無茶なことをしないで済んだとも言えます。
相手側のママも、そこは同じかもしれませんね。

今のところ子供がイジメられたりはしていないのですが、まだまだ先は長いので不安です。

[461. 匿名]

元々のトラブルは解決したの？

[462. 匿名]

中学生の時に、ラブホ街で見かけたと噂された事がある
見かけたと言っていたのは、クラスのひょうきんものの男子で、皆が信じた
ヤリ●ンって言われたり、授業中に消しカス頭に投げられたり、文化祭当日にボイコットで一人で回ったり
他にも色々あった気がするけど、その一年間の記憶がほとんど抜け落ちてる
その男子は何が目的でそんな噂話をクラスの子達に吹き込んだのか分からないけど、その男子が家族ぐるみで仲の良かった幼なじみだった事も、余計悲しくなったなぁ

[463. 匿名]

栃木のママ友いじめ自殺事件を思い出してしまった。

[464. 匿名]

>>458
実は…相手のママも、もしかしたら外国の血が混じっている可能性がゼロではないかもです。
というのも、そのママのお顔立ちが一般的な日本人にありがちなタイプではないんですよね。
特に輪郭に特徴があるというか。
でも、仮にそうだとしても人種差別は良くないですし、外国人かどうかは私にとっては別にたいした問題ではないのですが。

[465. 匿名]

民度が低い場所もあるから勝ち負けにこだわらずに避けたほうが身の為じゃないですかね？
主は真剣に向き合い付き合っても何年もそうしてるのは時間の無駄なような気がします。相手からしたら向き合うつもりなんかさらさらないし 、ほくそ笑んでまた意地悪や悪口を悲しそうに言い被害者ヅラしますよ
周りからの信頼も土台も作れてる相手は厄介です。厄介な相手だから周りも合わせてるとも言いますが。

こどものメンタルが強いなら大丈夫ですけど、思春期になるとそれがいじめられたりする可能性も高いのならさっさっと離れて新しく始めたほうがいいと思いますが…
私が子供なら友人はまた作れるし、それよりかいじめられる可能性が少しでもあるなら離れて優しいお母さんが幸せであってほしいし安全に暮らしたいと思いますね

[466. 匿名]

>>1
見せつけるように悪口を何回言っても気が済まないだろうね
人が嫌な気持ちになる姿を見て幸せなんだからキリがなさそう
その人達、悪口を見せつける相手がいないと幸せになれないんだよ

[467. 匿名]

>>441
ここの地域と風土に合わない人と言われたんですか。

それってやっぱり、その地域ってそういう側の悪い底辺層が好んで集まっている地域なんどと思います。
ZKはみんな集まって住んでるよ。仲間が仲間を呼び、ますますZKの町になるんだよ。

住む地域はよく調べないと、とんでもない連中のど真ん中に住んでしまった…なんてことになる。
主さんは、身の潔白がとかなんとか言う間も無く、そのレベルの低い相入れない地域から離れるのが吉。

好きになれない人間達、おかしな環境に甘んじて、主さんの美貌やより良い人生を無駄にしたら勿体ない。

まともな層が住んでいる地域に越したとたん、うって変わって人生平和に好転しそうだよ。

[468. 匿名]

こっちはニコニコして、心の中でかわいそうな人だなとかわいそうがって下さい。

[469. 匿名]

まあでも、民度が高いと言われてる地域も、それこそママカーストで大変だよ。陥れる為なら子どもを巻き込むママが多い。

[470. 匿名]

昔、自分の職場がそうだった。
聞きたがりの詮索好き。
全くの嘘ではなく、聞いた話を悪意をつけて、噂を流す。
仕事もそっちのけ。
気に入った人には凄い贔屓。
嫌いな人はイビリ抜く。
また噂を間に受ける人の民度の低さよ。

そういう人は、承認欲求が強くリーダーシップを取りたがる。
厄介だわ。
どこでもやってると思う。
薄々気がついていて、みんなターゲットになりたくないんだなあ。
だから、そいつに合わせる。
日常の鬱憤もぶつけられるよね。
ただただ恐ろしい。

そいつに嫌われてるし、引っ越しも出来ないなら、完全無視。
ターゲットが変わるまで、我慢するしかないね。
ただ誰か、言い訳できる否定形の噂は、
撒いといた方が良い。
ノッカテクル周囲もあるから。

心身共にご自愛下さい。

[471. 匿名]

ありがとうございます。
そうですね…
仲良くしている友人からも似たようなことを言われます。
誠実に対応してきたからこそダメだったんだよって。こんなのおかしい、相手側は絶対に卑怯な手を使って仲間を増やしているに決まってるんだから！って。
でも…
なら自分も卑怯な手を使えば良かったのでしょうか？

[472. 匿名]

でも顔広い（）人って、好かれてるわけじゃないから

[473. 匿名]

主さん、長い間辛かったね。
嫌な奴も、嫌な奴のこと信じる人も
普通じゃないです。

まともな人間は噂は信じません。
自分の目で確かめます。
主さんのちかくにもきっといるはずです。

でも気にするなと言われても気にしてしまうよね。
誰か地域で相談出来る方いないですか？
担任の先生に相談はどうですか？
出産した病院の助産師さんで相談できそうな方はいませんか？

でもいつか必ずこんな日があったなと穏やかに思う日が来ます。

それまで仕事したりして少しでも忘れる時間を作ってください。

引っ越せるなら引っ越すのが一番ですが。

市でも相談の窓口ないですか？
最悪実家に子供連れて避難はできませんか？

一人で抱えないで、まず信頼できそうな人に相談した方がいいです。

何かあったらまたがる民が味方になります！！

主さんにもう辛いことないよう、守られるよう、噂が嘘だって明るみになるよう、念力飛ばしました！)

[474. 匿名]

>>1人の親であるのに、いじめをしているんだね

長い目でみたら、1番の被害者はその人の子供だと思うよ

いずれ、周囲にもバレていく
悪いことをしているのはその人なんだよ

[475. 匿名]

蛙の子は蛙

[476. 匿名]

東京や横浜みたいな都市は外国人多いから
見た目じゃ見分けのつかない外国人もね

[477. 匿名]

ガールズちゃんねるで相談する

[478. 匿名]

気にすんな
そんな噂鵜呑みにする人もバカだしまとめて関わらないのが1番

[479. 匿名]

コメントしたトピックが、内容の方向性が違っていたようなので、こちらにコメントします。

昔田舎に住んでいた時に、詮索噂好きの60過ぎのおばさんが、私の古くなって着れなくなった、変色してしまった、サイズが全く合わない、年齢に合わなくなったから（まだリサイクル産業が今ほど盛んじゃなかった時）処分した古着のゴミ袋を漁ってた事がある。
捨てに行った時物陰に隠れて、どのゴミが私のゴミか確認済みだったみたい。
後日「大量に服捨ててたよ。盗んだ服処分したんじゃないか～？（スゴイ飛躍した思考）」と言い触らしていて、最終的に色んな憶測と話に膨らんで発展してて「物を盗んだ」「物を盗む女」「気を付けろ」になってた事がある。
調子に乗って私の家の前に陣取って暴言を吐かれた事があったので判明したんだけどね。
連日遣られてかなり悪質だったので夫と相談して音源を取り、その時の音源は未だに保管してあるけどね。
それと、私の身内には警察官がいるんでもっと大問題になるかな？
他にも調子に乗った悪事を把握してるんで。
名誉棄損で訴えられるレベルの事も、考えを巡らせる事も出来ないのか井戸端会議や茶飲み話みたいに喋って歩いた上に（地域に）、人の家の前で暴言を吐くと言うレベルの低い地域性だった。
訴えたら関与してた人が芋ずる式に出て来そう。

悪口の範疇を超えた悪質なデマを垂れ流すのって、どうやらこの手の人種には通常運転の様ですね。

[480. 匿名]

そう言ってること自体が向いてない気がします

卑怯なことはする人は悪気なく息をするように平然と嘘をつくし もう病気みたいなものだと思いますよ。何度も何度見破られずに成功してると卑怯なことが麻痺してますしね。味方も多い誰も責められてないならもうその人のことごとカリスマ性のある目立つピースでしかない
悪い人ではないのよー私だけがわかっているのとかで甘えて頼って味方を増やしあたかも主が悪いように見せているってことなんじゃないかなー知らんけど。

主が離れたら離れたで その中でピースが周りからあの人は去ったけど本当はどうだったのかなど、また同じことが繰り返されたならこの人ちょっとおかしいとか思われるのではないかな

そうなると居心地が悪くなるやもしれませんね

[481. 匿名]

引っ越さずに家族でいろいろ楽しむ。周りは無視。

[482. 匿名]

鵜呑みにした上に他罰傾向のある人って、うわさをされている張本人に向かって”ほのめかし”の（卑怯だよね）しかも、それと分かる様な、そして何かあったらいかようにも逃げれるスタンスの嫌味を投げつけて、当人が顔色が変わるか観察して変わると「本当だ」と決めつけて嫌がらっせをエスカレートさせるよね。
でも、壮絶な嫌がらせを受けている人からすれば精神が既に蝕まれているから跳ね返す力もない状態で、「また言われた」「そう思われている」と引き込んでしまうから表情にも出るし態度や仕草にも当然出るでしょうよ。
結局、嫌がらせをする人って、自分の結論に「ほらやっぱり。だから私は正しい。だから言ってもいいんだ」にしたい最低な人だよ。
自分も人間で、生きていればそういう心理状態って体験するものだと思うけど、見事に自分と悪口言いたいターゲットとは区別する矛盾ね。
人間性の問題だと思っている。

[483. 匿名]

名誉毀損だね
噂話を法律で圧かけて黙らせたり、訂正や謝罪を公の場でさせたい
法律が厳しくなればいいのに
個人情報流出やプライバシー侵害にもならない？個人の尊厳は守られないと！

[484. 匿名]

>>441
そんな人達のせいで見た目まで変わってしまうなんて勿体ないよ！
私も知り合い程度のママ達から嘘の噂流され絶賛ハブられ中。それまでは他人は思うほど自分のこと見ていないっていう持論で子供のお迎えもすっぴんだったりしたんだけど、色んな人からハブられて意外と人って自分のこと気にして見てるんだって気付いてから、美容とメイクに目覚め自分で言うのもなんだけどかなり垢ぬけました。
人間不信はすっきりとはなくならず相変わらずぼっちですが、今はメイクしてる時間が一番楽しいよ。

[485. 匿名]

これこそ人権問題

[486. 匿名]

なんかここまで読んでいてやっぱり主を妬んでるんだろうね
見た目や家族構成や多分そのボスと対極なんだと思う
噂流されても村八分とか実害無いなら子供が成長するまで我慢か
お子さんがある程度の歳になったら仕事した方が良さそう
私も幼稚園～中学くらいまで周りが人の生活気にして噂流す人がいて、無責任な思い込みをペラペラ話されて凄く迷惑した
子供関係があったから耐えたけど高校入ったら関わり無いし、わりと低く見られていた子がそこそこ普通の学校に進学したから逆に驚かれたw
更に進学するけど周りは何故か高卒と決めつけているwww
噂なんて無責任な相手の願望だからさ
事実と違っていても誰も責任取らない
対象者を貶めたいだけだよ
間に受けず自分の生活大切にして下さい
地域ぐるみの嫌がらせが無ければ支障もないし大丈夫

[487. 匿名]

親の因果が子の報いで、その強いボスママに勝てる人はいないかもしれないけど
ボスママの子供がひどいイジメにあうかも知れないよ

つらいけど長い目で見なきゃ。悪意でやったことは自分にかえるよ

[488. 匿名]

八王子市の学校でいじめが原因で自殺した子も、事の発端は家族で旅行したからだったよね。
いじめやる奴って、家庭環境が上手くいってない場合が多く、腹いせに他人を追詰めて楽しむ。
シングルマザーがPTA通じて他人の旦那を狙うのも同じ原理。
妬み嫉妬。醜い。

[489. 匿名]

>>85
正論だけど気休めだよ

悪質な人間は世の中意外といるし
流されやすい人間の方が多い

人の悩みはほとんどが人間関係だよ

[490. 匿名]

幼稚園の目の前に住んでる妊婦だけど、上から下まで舐めるように見てくる群れ女がいる。不快。

[491. 匿名]

>>471
仲のいい人がいればなんとかがんばれ

追い詰められてとっさに反撃でもしたらそれこそ相手の思う壺だよ
自分がどの程度の被害にあっているのか

客観的な証拠を淡々と集める事
ある程度集めたら弁護士などに相談する

でも仲のいい人も含めて事実が確定するまでは自分が対策してる事は絶対に口外しない
善意の裏切りもあるよ
あくまで心の支えとして感謝するにとどめておいて

[492. 匿名]

旅行は八王子の馬鹿ガキからしてみればマウントツールだと(勝手に)思ったんでしょ
その辺のインスタ蝿を見れば分かる
家族一緒に楽しむイベントも、そういう奴らにとっては贅沢品なんでしょ。心の貧困はどうにもならないよねw
てかイジメ加害者側はしれっと進学でしょ？親の顔が見てみたいわ。
主を追い詰めてるママグループとなんら変わらない神経の持ち主なんだろうけどね

[493. 匿名]

変えられるなら環境変えたほうがいいと思う
終わりが早めに見えるならいいけど
これ、下手すると家族崩壊に繋がりそう

[494. 匿名]

ほっといたらいい、
そんな根も葉もない噂を流す奴間に受ける奴は同じ土俵だからわざわざそこに降り立つ事をする必要ないし関わらないでOK

もう辞めた職場にたまたま学生の時の一個上の先輩がいたんだけど
その男から「ガル子さんさ、中学生の時に妊娠して中絶手術しているとか男関係で色々噂あったよね」って言われたんだけどさ

もう私も30超えてんだよ？笑
てことはそいつも30超えてるの

今更「中学生の時こんな噂あったよね！本当なの？」って聞いてきたその男

分かる？所詮そんな噂を流すやつ、惑わされるやつ
こんな年月が経った噂をいまだにウキウキしながら話しているんだよ笑
楽しみがないんだな、哀れだと思いません？

とても気持ち悪いし、やはり社会人になってもその様な人間は変わらなくてパワハラにセクハラしきたけど構わずささっと辞めたよ。

関わらないのに限る

[495. 匿名]

噂を聞いた人はあなたの事を「○○と陰で言われている人」と認識しています。
そこであなたの立ち振る舞いが大切になります。
「○○と陰で言われているけど、実は良い人」とか「○○お陰で言われているけどもしかしたらその噂が嘘かもしれない可哀想な人」になれば、その噂を流している人が悪者になります。

人の印象はちょっとしたことでコロコロ変わります。芸能人のゴシップと一緒。人は他人の『実は○○だった』に弱いんです。
だからそれをうまいこと作り出していくしかない。
そして最初の印象が悪いほどギャップが産まれる

[496. 匿名]

暇な専業主婦BBAは、そんな事わかりきってるよ
だからこそ印象操作の地盤固めに余念が無い

[497. 匿名]

>>464
人種差別はなるべくならしない方が良いのはわかるよ。
でも、自分や家族、子供を守るためにも、なるべくなら関わらない方がいいタチの悪いコミュニティ、人達がいる事も認識するべし。

真っ当で普通に善良な日本人なら、こう伝えればこう対応してくるはず、改善してくれるはず…という、ごく当たり前の常識が全く通じない世界があるんだよ。

ちなみに大津いじめ自殺事件、栃木ママ友自殺事件、仙台のいじめ母子心中事件など、加害者は皆ZKだと判明しているよ。
仙台の心中の母親なんて、最後まで常識的に誠意を持って真正面から正攻法で相手と向き合って戦ったけど、全く通じないどころか更に陰湿やいじめが加速、拡大して、最後は心中するまで追い詰められた。

主さんが、ずっと相手にして潔白を証明したいと思っている相手、恐らくこの手の人種かもよ。
ヤクザ＝ZK＝煎餅＝集団ストーカー(集団でタゲの悪評を広め地域で孤立させ疲弊させる、マニュアル有り)

お住いの地域で多数を占めている人達の属性をしっかり調べた方がいいよ。

[498. 匿名]

仙台は土地柄かな
東北って陰湿だから

[499. 匿名]

私も最近ありましたが気にせず保育園行ってます
気にしてたら仕事も出来なくなるしそんなくだらない嘘の噂流すやつはなにか天罰くだりますよー！

[500. 匿名]

だいじょうぶ。お天道様は見ているよ！
いいことも悪い事も、人にした事は
自分に返ってくるよ。