子供できず離婚した方

[1. 匿名]

トピの通りです。
20代で結婚して37歳ですが不妊治療しても授からず心身疲れて婦人科はもう辞めました。男性不妊です。
旦那は諦めたくないと言いますが、そもそもセックスレスで体の相性も合わず習慣もありません。
子供の問題を抜かせば仲は良いのですが。
子供ができない問題で離婚された方いますか？
その後幸せになりましたか？

[2. 匿名]

主が欲しいなら離婚しかないじゃん。

[3. 匿名]

そもそも37からまた新しい相手見つけるのキツくない？

[4. 匿名]

えー、そんな理由で？
子どもいなくても仲良し夫婦たくさんいると思う！

[5. 匿名]

主さんよく頑張った。しばらくゆっくり過ごせるといいね。

[6. 匿名]

>>4
いや、結構大事な問題でしょ。

[7. 匿名]

もうちっと早く見切りつけたほうが良かったかも

[8. 匿名]

そこを理解し会えないなら別れたほうがよい

[9. 匿名]

主はパートナーを変えて子が欲しいと思ってるの？

[10. 匿名]

未来の設計図に子供が必須なら別れるしかないね

[11. 匿名]

うーんそれは辛いな…。

[12. 匿名]

男性不妊で主に負担強いてるのに、それ分かってなさそうだね

[13. 匿名]

男性不妊なら旦那さん頑張っても仕方ない気が

[14. 匿名]

男性不妊の原因は主に亜鉛不足によるものらしい。
サプリ飲ませて亜鉛が含まれてる食品を多く食べさせて。

[15. 匿名]

養子とかじゃだめなの？

[16. 匿名]

自分に自信があるのはいいことだけど、相当美人か自分で稼ぐ経済力がないと37歳はまともな男から相手されないよ。

[17. 匿名]

妻に起たない男も多いからね

[18. 匿名]

子供がいなくてもずっと仲良くやっていけるパートナーがいるなら羨ましいけどなぁ。

[19. 匿名]

旦那さんが諦めたくないって言うのなら、主が慰謝料払って別れるか我慢の２択

[20. 匿名]

見切りつけるの遅くない？
知り合いは30なる前に見切りつけて離婚し
即再婚して即赤ちゃんできてた。

[21. 匿名]

不妊治療もどこまでやったかにもよるけど、顕微授精してダメなら諦めるかな
男性不妊って辛いだろうけど、そこは話し合いじゃないの？

[22. 匿名]

旦那さんのためにも別れてあげた方がいいかもね
旦那は子供を諦めきれないみたいだし

[23. 匿名]

諦めたくない

まだ頑張る余地があるなら頑張ってはいかが。

[24. 匿名]

「諦めたくない」って、不妊治療で体に負担がかかるのは主さんなのに、なんか無責任な考え方に感じる……根性で妊娠出来るって訳でもないのに😥

[25. 匿名]

子供が欲しいのであれば
正直どちらに転んでも難しいんじゃないかな。
離婚して新しい人見つけて子供作る頃の自分の年齢想像したらそう簡単な事じゃないよ。
離婚してから、子なしでも一生連れ添いたいと思える相手を見つけるならいいと思うけど。

[26. 匿名]

>>16
自信なんてあればすぐ見切りつけてるよ
大きな賭けになるから悩むんでしょ

[27. 匿名]

簡単な話ではないけど養子とかは考えましたか？
もしそれが嫌でそれでも子供が欲しいなら、早く離婚して次探さないと手遅れになりそう。
主さんも37歳で妊娠しにくくなってるだろうし。

[28. 匿名]

ここまで

子供できず離婚した方

の、コメがまだ一つもない。

[29. 匿名]

私が知る限りで子供ができなかった人10組はいるけど、子供ができないから離婚はいないよ
みんな仲良しだよ
離婚したい人は他の理由があるよね

[30. 匿名]

再婚したらすぐ妊娠したって人いるよね

[31. 匿名]

イチローの家庭をみてごらん。子供できなくても可愛犬を飼って幸せそうだよ

[32. 匿名]

別れてできちゃった婚狙ってもいいかも

[33. 匿名]

知り合いにいる。
男性不妊で治療しても授かれず、そこから上手くいかなくなって離婚。
旦那さん再婚して子供出来た。
男性不妊だったんだけど相性とかもあったのか…再婚後治療したのかは知らない。
でも子供強く望んでた元奥さんはまだ独身。
元奥さんのこと思うと凄く複雑…

[34. 匿名]

主批判かわいそう

旦那と頑張りたいから37歳まで待ったんじゃないの？

[35. 匿名]

>>28
そ

う

だ

ね

[36. 匿名]

養子は？

[37. 匿名]

セックスレスなら別れた方がいいでしょ

[38. 匿名]

トピずれがすごい

[39. 匿名]

簡単に言ってるとは思わないでほしいけど、養子とかは考えたことはないの？

うちは夫婦ともに健康なんだけど、お互いに結婚前から「養子」に対しての価値観が合ってて、結婚して数年後に養子を迎えて育て始めて、今その子供は大学生になってる。

これはもちろんあくまでも私の価値観だけど、子供がいないまま好きな人との人生を歩むとか、あとは養子を迎えて生きていくとか、そういう選択肢もあると思う。

もちろん、別の人と結婚して子供を持つのも選択肢の一つだけど。

[40. 匿名]

35過ぎてるから、男性不妊です。と言い切るのはいかがかなと。。。

子供が出来ないことより、セックスレスで相性が合わないことに不満があるのでは？

[41. 匿名]

旦那の諦めたくないって、まさか男性不妊って本人知らないの？現実受け入れられないのかな…

ただ、見切るにはギリギリのタイミングだよね
正直言えばせめて30代前半で話し合って考えるべきだったけど

この状況で主が離婚押し通すなら、主が慰謝料払わないといけないのかな？

[42. 匿名]

出来ないからと言うのか、いなかったから、すれ違いを互いに歩み寄ることもなく離婚してしまった

[43. 匿名]

子どもいないとこは大抵、犬などペットを飼ってる

[44. 匿名]

主さんが大切な人だったら、別れて新しい人生を歩むのも良いんじゃない？と言うと思うけど、
自分が旦那さんの立場だったらと思うと胸がキュッとなるわ。
性生活以外は仲良しで、子供が欲しいから別れたいと言われたら辛い。

[45. 匿名]

なんか分かんないけど、主は旦那に愛はあるのかい？

子供出来ない事も原因なんだろうけど、主さん色々疲れちゃったんだなーと思った

[46. 匿名]

決断が遅すぎない？

離婚→新たに出逢い→交際→結婚するまで時間かかるし更にそこからスムーズに妊娠できるかも分からないし。
37ですら高齢出産に入るのにあっという間に40過ぎるよ。
見切りつけるのが遅すぎる。

[47. 匿名]

旦那が35歳までに子供が出来なければ離婚を申し出るつもりではいる。
あと3年くらい。
今のところ夫婦共に特に原因なしだけど私も旦那も子供への執着強めだから出来なかったら離婚の覚悟だけはしてるしそれが親切かなと思う。

[48. 匿名]

お互いにもっと相性良い人みつけた方がいい

[49. 匿名]

うちも男性不妊だけど結婚前からわかってたし、一緒に居たいから結婚しました。仲がいいなら離婚は待った方がと思うけど子供がどうしても欲しいなら離婚視野に入れるよね。

[50. 匿名]

うちは妻だけEDだよー。だから子無し。
旦那は35、私は38。
もう別れても相手が見つかるわけないし、ATMとしてこのままいきます。

[51. 匿名]

このまま一緒にいてもいつか別れる気がする
早めに決断した方がいいかもね

[52. 匿名]

>>1
友人だけど似たような状況で離婚してしまった
不妊治療10年以上頑張ってたけど
2人だけの生活でいいと言ってたけど夫婦間では
色々葛藤とか疲れがあったのかな
友人はその後まだ再婚はしてないけど色々と結婚や子供にとらわれず充実した生活になるように楽しむ感じで頑張ってるよ

[53. 匿名]

私も不妊治療はしてたけど、できないからといって夫と別れるつもりはまったくなかった。

でも友達は子供ができなかったら別れると言っていて（結局できたけど）、正直旦那さんのことたいして好きじゃないんだろうなと思った。

[54. 匿名]

体の相性は大事でしょ

[55. 匿名]

このまま愛は冷めていくでしょう

[56. 匿名]

不妊治療してる時って、生理 3日目とかから次生理が来るまで、気が休まらないしまたすぐ、病院へってサイクルで精神的にゾーンに入っちゃうというか、突き詰めて考え過ぎてしまうから、もうちょっと身体と心を休めて友達と遊びに行ったり、旦那と飲みに行ったり、3ヶ月くらい何も考えないようにしてみたら？今は、一点集中し過ぎて冷静な判断が出来ないと思うな。

[57. 匿名]

不妊で離婚する人は結構いる
男性不妊なのに義両親から責められるのに疲れたり、男性不妊だと男の人が自身を無くしてしまって夫婦間が上手くいかなかったり
女性側が疲れてしまったり

でもそれは不妊で夫婦関係が悪くなるからであって、主はどうしたいの？
離婚って時間もかかるし、40で結婚相手すぐ見つかるとは思えないし、奇跡的に見つかったとして健康な子どもがすぐ生まれる確率って、本当天文学的数字に近いよ

不妊で夫婦関係悪化して辛いなら離婚推奨するけど、主の場合は離婚して幸せになるように思えない

[58. 匿名]

子供居ない夫婦なんて山ほどいるよ。落ちついて。

[59. 匿名]

もし旦那に捨てられたら１人ぼっちになってしまうよ

[60. 匿名]

独身で（トピずれで）申し訳ないですが、
もしこのまま独身で、子どもを諦める年齢になったら、
子はかすがい、が通用しないし、
子どものために何とか２人力合わせてやっていこう、
も通用しないから、

本当に気が合う人を見つけたり、
自分が愛されていないと、夫婦関係を続けるのが難しいという、
更にハードルが上がるかんじがしてたところです。
でも、>>1を読んで、それって
何歳で結婚しても言えることなんだなと思いました。

そう考えると、主さんは旦那さんと仲が良いとのことなので、
それが夫婦のまず一番大切なことなのじゃないかなぁと…。

[61. 匿名]

そもそも男性不妊なら、無精子症とかじゃないの？
やっても出来る訳ないじゃ無いし、それなら無理じゃん
それとも数は少ないけど使えそうなのあるなら、顕微授精しか無いと思うけど。それ何回かやってもだめだったって事なのかな？
人工授精とか体外授精じゃ意味ないもんね
顕微授精だとお金もかかるし悩むのは当然だよね

[62. 匿名]

不妊だと義理に申し訳ない

[64. 匿名]

晩婚化社会日本

[65. 匿名]

出典：amd.c.yimg.jp

[66. 匿名]

主さんがもう治療疲れたっていうことを受け入れてもらえたら良いね
子供の問題抜かせば仲良いみたいだし

[67. 匿名]

○○な所を抜かせば仲が良いけど…とか悩み相談の常套句だけど、その○○が他の要素を凌駕する問題だから悩むんだよね
結局その○○に目を瞑っても後々後悔する人が多い

男性不妊って、無精子症とかはっきりと診断が下りてるのかな？
顕微受精でもダメなら正直厳しいかも…

[68. 匿名]

旦那さん体力ないんじゃない？
ガテン系の旦那さんのところはどこも3人くらい子供産んでるよ

[69. 匿名]

>>4人それぞれ悩む理由の大小があるのにそんなことでって不躾もいいとこだわ

[70. 匿名]

子供いない離婚なんて結婚して３年以内の離婚くらいが多そうで、これは性格の不一致などが理由多そうだからあまり参考にならなそうだしな。
ある程度年数経ってからの離婚は子供がいる人の離婚が圧倒的に多いから当事者のリアルな話がネットだし出てくるといいんだけど。
なんとなく当事者じゃない又聞きや知り合いの話が多くなりそう。でもそれって本当の理由はちゃんと正直に話すのかな。

[71. 匿名]

レスは旦那さん拒否か役に立たないとかで？
それとも主が拒否？
もし旦那さん側からの拒否でちゃんと妊活できてないのに「諦めたくない」とかだったら
私もムカついて別れるかも
それだったら子供いなくてもレスに悩まなくて済む人と結婚は無理でも付き合いたい

[72. 匿名]

今さら遅くない？
今から別れて次再婚できるの？
再婚したのが40過ぎたら主さん出産できる？

[73. 匿名]

離婚して、他の人と再婚しても妊娠できないかもしれない。そもそも再婚もできないかもしれない。
それでもいいという気持ちが固まってるなら、早めに離婚した方がいいと思う。

[74. 匿名]

42歳が不妊治療のやめどきの目安っていうよね。

[75. 匿名]

主さんとしては、旦那が諦めて夫婦２人の生活を受け入れてくれたら離婚はしなくてもいいの？
それとも主さん自身子供が欲しい気持ちが少しでも残ってる？

ただ、子供問題とセックスレス問題は似て非なる所だしな…
奇跡的に子供を授かれてもセックスレスが解消されないとまた別の悩みにぶつかるし

[76. 匿名]

私はバツイチで37才で再婚しました。

夫は初婚だったので、
私は年齢的に子供が出来ない可能性がある。もし子供が欲しいなら若い人と結婚した方が良いと思う。
と言いました。
それでも良いと言われて結婚しましたが、やはり子供は出来ませんでした。

男性不妊なのに諦めたくないというご主人に、大変な思いをして不妊治療している主さんは今後を考えてしまうのでしょうね。

[77. 匿名]

離婚してすぐ再婚して子供出来るって確証もないしね。

[78. 匿名]

40前になると一瞬迷うんだって
子供欲しくなかった人でも本能が騒つくらしい
ただ一瞬なんだって
だけどあと数年したら子供いないまま楽しく二人でやろうと思うと思うな
相手を対して好きじゃないなら離婚もいいけど
まぁ誰と結婚してもいつか好きはなくなるからね

[79. 匿名]

私は離婚してないよ。
仕方ないし。
運命と思って諦めたよ。

そもそもただ子供が欲しいわけじゃないもん。

[80. 匿名]

男性不妊は事実だろうけど主も37歳だからね…。不妊の原因は検査で見つからないことも多いから。

[81. 匿名]

ほんとに本気で欲しいなら離婚しかないかなぁ

[82. 匿名]

35歳以上女性の初婚は少ないけど、再婚は多いって何かで見たよ。

[83. 匿名]

>>71
男性不妊ってプレッシャーかかって拗らせてるのかもね

[84. 匿名]

夫婦でもっと話し合わないの？
妥協点だったり、妊活のここまでって線引きを決めたほうがいいよ

[85. 匿名]

子供できずに離婚したけど主さんとは全く別の話だわ。
うちの場合は私が37歳、旦那が30歳で結婚。
私が年齢的にももうギリギリだし、更に子宮腺筋症という子宮の病気があるので、子供は作らないと約束して結婚。
でも旦那は、やっぱり子供が欲しいと言い出し、妊活したけどやっぱり出来ず、別の人と結婚して子供作りたいと言われたから離婚した感じ。
子供欲しい欲しくないで意見が分かれてどうしてもお互い譲れないなら、お互いの為に別れるしかないのかなと思うよ。
主さんが子供欲しいなら尚更、別れるなら早くしないと再婚しても結局子供出来なくなると思う。

[86. 匿名]

主、今までよく頑張ったね。
不妊治療の辛さは経験者じゃないと分からないよね。
子供なしでも旦那といたいか、旦那と別れてでも子供が欲しいか、または二人で養子を取るか、精子バンクにチャレンジするか…

究極にツラい選択だけど、子供を産むのはタイムリミットがあるから主の年齢を考えると遠回りする時間はないように思うよ。
子供を産めない年齢になって後悔しないように、よく考えて答えを出してね。

[87. 匿名]

諦めきれないなら離婚

[88. 匿名]

旦那さんは子供が欲しいの？それとも男性不妊という不名誉を払しょくしたいの？

[89. 匿名]

旦那さんと離婚してまで子供がほしいってこと？

[90. 匿名]

主さんはとりあえず卵子凍結しておいたら？

[91. 匿名]

>>84
旦那が諦めないとなると、主の頑張りにかかってる
主はその状態に疲れている

[92. 匿名]

種無しで離婚したって言ってた男 普通に既婚だった。種無しで浮気もするような男とよく継続してるよね、まぁまぁイケメンだったから手離したくないのかな？

[93. 匿名]

難しい問題だけど、夫婦どちらかが子供望むならしんどくても諦めつくまでそれに付き合うのも愛情と思うけど。
そんな気ないなら別れた方がお互いの為じゃない？
後悔しそうだもん

[94. 匿名]

男は自分が産むわけじゃないから簡単に欲しいとか言うんだよね
しかも育てもしないくせに
おもちゃじゃないっつーの

[95. 匿名]

セックスレスも十分な離婚理由だと思う。20代悩みに悩んだ。離婚して彼氏はいるけど、振り返ってもセックスって大事だと思う。無くて仲が良いって60代70代からで十分な話だと思う。主のご主人、男性不妊でもあるから、不倫で満たしてる確率もあるよね？まだまだ30代40代50代って性欲あると思う。主ももう少し早くに離婚して彼氏をみつけて子供産む事を考えれば良かったのに。主の年齢から生理の量減るよ。

[96. 匿名]

相手のことがものすごく大好きだったら不妊で離婚しようなんて思わない気がします。
元々他にも不満があって、不妊がきっかけで溢れてきたんだよ。
それか旦那さんを好きな気持ちより、子供を持ちたい気持ちが強い

[97. 匿名]

>>92
種無しを凌駕する魅力があるか
奥さんが40過ぎの年上とかね
身体悪くて子供作れないとか

[98. 匿名]

自分は姉妹が沢山産んで、再婚熱もサッパリと無くなった。その代わり後はのんびりと生きられるんだなとだけ。

離婚した時はあれでも早く次の人を探して子供を産まないと～とか思っていたけれども、その間にポンポンポンポン姉妹が産んで、なんかもうあれだけ子供がいたら充分なんじゃないかと思えてきた

[99. 匿名]

>>93
20代で結婚して37まで頑張ったのなら十分付き合ったと思う
むしろ自分も子供欲しいなら決断がちょっと遅かったぐらい

[100. 匿名]

離婚した話じゃなくてごめんね。
諦めよう、二人で生きていこうってお互い納得した1週間後に猫保護した。その子のために家も建てた。
どちらかが絶対子供がほしいって思うんなら難しいけど、子供が全てじゃないって思ったら楽になれました。
せっかく結婚したのに主さんもご主人と二人で幸せになりたいって思うんなら離婚しなくていいんじゃないかな。

[101. 匿名]

セックスレスも立派な離婚原因に出来るよ。

[102. 匿名]

>>4

旦那さんに原因があって、レスなのにこども欲しがるのが、矛盾してるし、信頼も薄らぐよね、最初から子無しで納得しているのではないから。

[103. 匿名]

>>94
子供ができなくて周囲から詰められるのも嫁のほうだしね

[104. 匿名]

子供ができない。それも運命なのかもしれないね

[105. 匿名]

不妊は辛いよね。上原多香子の旦那を思い出した

[106. 匿名]

こういったらあれだけどここまでできないと男性不妊だけじゃなくて主にも何かあるんじゃない？
しかももう高齢だから相手を変えてもできにくい可能性は？

[107. 匿名]

今から離婚して相手（妊活にも協力的で金銭的にも年齢的にも親族とか諸々に問題い）を見つけて結婚して子供作って、高齢出産を乗り越えて無事に産むのは、
かなり無理があると思う。

今の旦那と体外受精するか、
子供を諦めるじゃ無いかなー。

[108. 匿名]

知り合いで男性不妊で離婚した人いる。
離婚して2年後に奥さんの方は再婚して今は子供2人いる。でも離婚したの30代前半だったからな。
奥さんが子ども欲しがってたから旦那さんの方から離婚を切り出した。
旦那さん優しい人で本当に可哀想だった。
うちも男性不妊で子どもいないけど子どもありきの結婚なら絶対に結婚前男女共に検査しなきゃだめ！
2人とも不幸になる。

[109. 匿名]

主は子供がいなくてもいいかと思ってるけど、旦那さんがあきらめない。
ってことよね？
旦那さんがどうしても子供が欲しいなら離婚してあげようかっていうことじゃないの？

旦那さんは後妻にも不妊治療をさせるつもりなのかな？

[110. 匿名]

なんか運命だろうね。そのまま関係を続けるのもアリなんだろうし、離婚するのもアリなんだろうし。色々な考え方があっても良いんだろうと思うよ。それこそ100人いれば100通りの考え方があるんだろうからね。私はちょっと子供のみならず、色々と嫌な事があって、もう潮時だなと思って離婚をしたけれどもね。悪いけれども、悲しいのもあったけれどもセイセイした

[111. 匿名]

養子って何度か書かれてますが、色々と物理的・精神的障壁がありませんか？

まず審査が厳しく、通ったからって親権は非常に強いそうですし、
それに言い方は大変失礼ですけど、外見は言うを待たず、知能って遺伝するといいますから、
DQN未成年親などから生まれたハズレに当たっちゃったら後悔しないんでしょうか？

[112. 匿名]

姉が男性不妊で離婚してます。他にも離婚理由となる事はあったみたいですが、詳しくは聞いてません。今は再婚して子供2人います。ちなみに元旦那も再婚しますが、子供はいないそうです。

[113. 匿名]

体の相性が合わないのによく結婚したね。
仲がいいだけなら友達でもいいと思う。

[114. 匿名]

子供いないなら一緒にいる意味ないってなら離婚もいいと思う

[115. 匿名]

最初はこんなにものすごい傷心なのに、まだお仕事を頑張ったり、再婚を頑張ったりとかしないといけないだなんて、もうSASUKEみたいな人生みたいだなと思って更に泣けたけれども、その後に親の介護が必要になってきて、兄弟からも実家に私がいて良かったよかったと感謝されて、時々家族旅行していて、本当に良い人生だったなと思ってる

[116. 匿名]

主には、気晴らしが必要！旦那さんと、旅行したり飲みに行っちゃいなよ。不妊治療してると、予定も入れられないし、お酒に薬にダメだし、高額だから、お金も使わないようにするし、本当にストレスだよね〜。

[117. 匿名]

20代で結婚して10年位で離婚
子供はできなかったみたい
治療はしてたかはわからない

多分一生自分は一人だろうなと思ってたけど40前に知り合った人と再婚してすぐ妊娠した人なら知ってる
ちなみに相手は初婚
でもこれはまれなケースだよね
ちなみに奥さんは特別美人でもすごく稼ぐ人でもないよ
でもとても明るい人

[118. 匿名]

私は子供いなくても仲が良いなら離婚せずが良いと思うけど、多分主より、主旦那が問題だね
旦那が子供を諦めなければいつか次の相手見つけて離婚したいと言うかも

[119. 匿名]

>>113
また、そんな追い詰めるよね〜。身体より精神的に繋がってる夫婦も沢山いるよ。

[120. 匿名]

>>108
でもね
不妊の多くは『原因不明』なんだよ
調べて大丈夫だったはずなのにってなると余計に拗れる気もするよ

[121. 匿名]

子供いなくて離婚する人は、子供できても離婚する。

[122. 匿名]

親ぐるみで交流がある女性の離婚理由が不妊。
２０代後半で結婚し、１年経ってもできず。卵子凍結もして不妊治療するも上手くいかず、子供がほしいからそこから２年で離婚。
が、なんと半年後ずっと前から好きだったという幼なじみの男性と結婚し、妊娠。今念願の妊婦さんだよ。

もう一組は、２０代で結婚するも奥さんが長年無月経を放置。それまでも共働きなのに家事もしないのに給料全額巻き上げる奥さんで、35を過ぎ周りに子持ちが増えて焦ったからムードもなく種馬のように扱いだし、最終的にはモラハラ全開になった奥さん側有責で揉めに揉めて離婚。数年後仕事関係で出会った女性と再婚して40超えましたが今はパパです。
これは特殊ですね。不妊治療を意識してから悪化したので例に挙げましたが(^^;

[123. 匿名]

結婚には身体の相性なんかいらないよ
子供出来たら

[124. 匿名]

冷静に考えて40過ぎて子供持つってリスク高すぎない？

[125. 匿名]

>>14
これ、めっちゃマイナスだけど事実関係あるよ。
女は鉄不足に陥りやすいけど
男は亜鉛不足に陥りやすい
亜鉛は男性にとっても大事なセックスミネラル。
どちらも子作りには必要な大事な栄養素だよ。

興味ある人はググると良いよ。

[126. 匿名]

別になんともなければ、そのまま結婚生活を続けたら良いんだろうけれども、色々な選択肢はあって、自分がやりたいようにすればよいんじゃないかね？当然子供がいたらそんなのも贅沢なんだろうし・・

[127. 匿名]

選択子なし夫婦で結婚7、8年でご主人の気持ちが変わって離婚した夫婦ならしってる。
奥さん41、ご主人33くらいで離婚した。
奥さんバリキャリ。
離婚後、半年くらいでご主人は20代の女性と再婚して今は子持ち。

[128. 匿名]

>>119
精神的につながってないから離婚を考えてるんじゃない？

[129. 匿名]

>>125
それくらい男が自発的にやって欲しいわ
子供欲しいならね

[130. 匿名]

旦那さん、セックスレスで、でも子供は欲しいって、それは奥さんが可哀想だな。

[131. 匿名]

卵子の老化とか最近よく言われてるけど、あれだって検査じゃわからないからね。
何度体外受精してみても受精しないとか、育たないとか、そこでようやくおそらく卵子の質が下がってしまってるんだろうってわかる感じだよね。

[132. 匿名]

人の気持ちは変わるのは仕方ないけど
要するに結婚制度自体が子供の為にあると実感する
結婚ってなんなんだろうね

[133. 匿名]

>>125
横だけど、不妊治療してるくらいだったら当然知ってるというか常識レベルの話だからマイナス付いてるのかと思ってた。

不妊で不妊治療してますって女性に、葉酸良いよ！って言ってるようなもんでしょ
間違ってるわけではないけど

[134. 匿名]

まあなんかあくまで私の考え方だけれども、子供がいたら離婚も大変だろうけれども、別に子供がいなくって離婚をしても大したダメージじゃないわけじゃない？それよりもお互いにとってそのほうが良いだろうと思ったら、一番ベストなんだろうから。私も最初は離婚をして辛かったけれども、周りがものすごく今までないくらいに気を遣ってくれて、いつもはガミガミの父親もうるさくなっくって本当に天国みたいだなーって思ったけれどもね

[135. 匿名]

24歳で結婚して25歳で妊活スタート、26歳から不妊治療はじめて、子供できなくて32歳の時に離婚しました。
原因は旦那側です。
子どもいなくても仲良く暮らせればいいよねって夫婦で言ってましたが、旦那の祖母が私のせいで孫ができない！ってうるさくて、それが原因で離婚しました。
35歳で再婚。結婚して2ヶ月で妊娠しました。
今39歳。3人目妊娠中です。

[136. 匿名]

主さんと同じ感じで、セックスレスなのに子供は欲しい前夫、前姑からは私が不妊だと苛められ、いろいろもめて離婚しました。そして再婚しましたが夫が男性不妊でした。

[137. 匿名]

インスタで可愛い育児マンガ描いてる人が不妊で離婚した過去があったと最近漫画描いてたな
いくつか知らないけど今書いてる漫画は再婚相手との子の話て知って驚いた

[138. 匿名]

主が欲しいって言ってるより、主は身体も辛いから不妊治療を辞めて、旦那は欲しいってまだ言ってるけど仲良しって状態でしょ。子供いないと離婚したりするのか不安で聞いてるだけのように文章で感じたけど。主が子供が欲しいから離婚しよかなって悩んでるような回答が多いのが不思議。

[139. 匿名]

葉酸っていつから飲むの？

[140. 匿名]

>>134
でも結婚って大半がずっと一緒にいたいから結婚するのに、嫁が子供産めないから離婚とか非道じゃない？

[141. 匿名]

何回も結婚してる人、元気だね

[142. 匿名]

離婚した夫婦の話じゃなくて申し訳ないけど、うちは私が原因の不妊だった。
私25歳、夫30歳で結婚して26歳の時に病院へ行って発覚。夫は全く問題なし。
私はその時夫に「私が30歳になっても子供が出来なかったら離婚してください。でもそれまでは治療を頑張りたい」って言ったよ。
5歳年上だから彼が再婚して新しく家庭を持つことを考えたら4、5年で見切りをつけなきゃと思っていた。
失礼だけど主さんの旦那さんは自分が原因なのに、まだ頑張りたいとかレス気味とか不妊治療は女側の負担がすごいの知らないのかな？
自分が不妊だったから言えるんだけど、不妊原因がある側は相手に無理を強いることは出来ないと思う。

真剣な話し合いとかしてますか？

[143. 匿名]

体の相性が悪いからセックスレスになったってこと？
レスなのに子供欲しい旦那が謎。
排卵日前後だけするってこと？

[144. 匿名]

自分ではないけど、知人女性が同じ理由で30代後半で離婚したよ
結婚してるときは辛そうだったな。いまは彼氏できて楽しそうにやってる

[145. 匿名]

でもそんな事もあるんじゃないかね？
お互いの幸せをいつでも願えるほうが大事だと思うよ

もしかしたらどちらかの気が変わってという事があるのも人生だし、そういう事もないのも人生だろうからね。絶対はないんだもの。ただなんか離婚も大変だったけれども、私は離婚して良かったのかなと思う。今までになかった家族との時間があるからね。まさかこんな日がくるとはねって思う

[146. 匿名]

一生「もしあの時離婚していたら」って悩むかもしれないよね。
そういう意味では離婚もありだと思う。
この先新しい相手に巡り会えるか、子供が出来るかへの不安は、周りが遅いとか言わなくても主さんが一番分かってるはずだよ。
わずかな希望にかけてここまできたんだもの、仕方ないよ。
このモヤモヤから抜け出すには、覚悟を決めて離婚もいいんじゃないかな。

[147. 匿名]

主さんが離婚しようと思う一番の原因は何んだろう？
子供ができないからなのか、セックスレスだからなのか、子供ができないのに旦那が子供を諦めないのが辛いからなのか、どれだかわからない。

[148. 匿名]

子供のこと以外では仲がいいというのが救いです。
うちは不妊治療しませんでした。
でも一回だけ夫婦で婦人科に行きました。
男性はその日に結果が分かるのですが、運動率が悪いということで
自然妊娠は難しいと言われました。
女性は時間をかけていろいろ検査して調べるので私は何も調べていません。
結婚２３年になりますがふたりでのんびり生活してます。

不妊治療で子供が授かったのに、結局離婚されるという御夫婦もいるみたいですね。
自然妊娠で子供が授かっても、離婚されることは珍しくありませんし、
子供がいて幸せなはずなのに、浮気される人も男女共にいます。
子供がいれば幸せになれるのに・・・と３０代の頃はよく思っていましたが
冷静にまわりを見回すと子供がいても幸せとは言い切れない人生もあるんだなと年を重ねて思います。

やはり夫との良好な関係があれば子供がいなくても、そこそこ幸せにやっていけるのではないでしょうか。

[149. 匿名]

子作りも相性があるからね
どうしても子供を諦められないなら離婚した方がいいかもだけど
年齢的に厳しいかも

[150. 匿名]

子供いなくても幸せな人を探してみたら？
不妊治療の末やっと子供が生まれて幸せそうな人ばっかり見てるんでしょ

[151. 匿名]

知り合いが初婚で子なしで離婚し、37で子なしバツイチ同士再婚結納後すぐ子どもが出来た
相手は公務員で今専業主婦、容姿とか気にしなければ再婚出来るけど旦那さん40でハゲてる

[152. 匿名]

選択肢の一つとして…

非配偶者間人工授精をした男性から話を聞いたことがあります。
無精子症だったからこの方法で妊娠して2人子供がいるって。

法律上は旦那さんの子供になるけど、生物学上は違うので5歳になる子供に伝え始めたとか。
(早いうちからお子さんに伝えはじめたほうがいいそう)

今は主さんの旦那さんは認めたくないからどういう反応するかわからないけど、もし受け入れてくれたら選択肢としてはいかがでしょう？

他の人と再婚できたとしても妊娠するかわからないし、他人と生活を共にするってそう簡単なことじゃない。
ましてや仲良しなら今の旦那さんとできる努力の話をしたほうが懸命かと。

[153. 匿名]

旦那さんがまだ諦めてないのがしんどいよね
もう年齢的にも、割り切って二人の生活を楽しめばいいのにって思っちゃう

[154. 匿名]

ご主人のセックスレスは、それはそれで長引く妊活に疲れたからって訳じゃないのかな。

[155. 匿名]

私の周りに親戚のご夫婦とか、会社の方とか、友達にも、子供いないご夫婦いるけど仲良しだよ。子供がいないのが理由で離婚する夫婦も少ないと思うな。子供無し離婚は、圧倒的に結婚してすぐ離婚のパターンだよね。子供いないうちでまだよかったって、若い頃の離婚で良く聞いたよ。

[156. 匿名]

>>133
不妊治療って、あれって要は妊娠出来るお手伝いをするだけで治療ってほどのことさしないよね。

最近よく言われている栄養療法では亜鉛を進めてるよ。栄養療法も医学に基づいてるし。
薬の治療ほどリスクの高いものないしね。

女の人の場合産後うつの原因はほとんど出産による鉄不足らしいよ。

[157. 匿名]

>>142
そういう決断の潔さは男女差があるからね
闘病でも同じ
女性は腹決めたらコツコツ治療をこなしていく人多いからね

[158. 匿名]

37で離婚して新しい人探してってしても結構な年齢だよね？人として相性が悪くないのなら私なら離婚しない。

[159. 匿名]

主と同じ年だけど初婚すら果たせてないよ！
色んな人がいるよね。

[160. 匿名]

主さんが離婚したがってる感じになってるけど、そんな事 書いてなくない？

[161. 匿名]

>>4
これにこんなマイナスつくなんて…
子供できなきゃ別れたい相手としか結婚できなかった人って憐れ

[162. 匿名]

主さん出てこないしね

[163. 匿名]

何十年も不妊治療してる人がいたけど、30代は生理が来るたびにまわりにイライラぶつけてた。不思議なのは義理母も実母も子供は？と平気で聞いてくるとの事。そのストレスを旦那や友人にしてたけど、10年間の夫婦生活もそれだけの日常。もう、医学的にもできない年齢になってきたら、離婚考えながら姪っ子甥っ子に依存。老後頼む考えしていて、子供のかわりになる誰かに執着心と依存が増してる。周りの親戚も負担増してると思う。

[164. 匿名]

最後まで責任持って育ててくれる親のところに赤ちゃんは行くよ
ほとんどの子は

[165. 匿名]

こういうトピを立てるってことは主は離婚に傾いてるんだよね？

[166. 匿名]

知り合いに10年不妊治療して子ども出来なかった人いるけど、もう2人で過ごす決断した人いるよ。
その人との子どもが欲しくて、違う人の子どもは産みたくないって。寄り添って生きていくってこういう事だなぁと思った。

[167. 匿名]

養子もひとつの手だとは思うけど
子供できない人に社会の問題を押し付けるような形で
養子をすすめるのだけはやめてほしいと思う。

子供がいる人だって養子検討したって全然いいはずなのに
子供産める自分は関係ないって思ってるのだとしたら
ものすごい偽善だよ。

そもそも治療生活って辛いから
みんな一度くらいは養子を検討したことくらいある。
それでも治療にかけてる人がほとんど。

[168. 匿名]

>>151
再婚できても決して優良物件ではないね
公務員=お給料安い
バツ一
ハゲ
でしょ

[169. 匿名]

これは主さんは子供なしでもいいじゃん、て思ってるけどご主人が諦められない(男性不妊なのに)てことかな。
うーん、男のプライドなのかねぇ。

[170. 匿名]

子供持つってあと4年がリミットだと思うけど
産んでからが始まりなのに遅すぎる
せめて35で離婚してたらね

[171. 匿名]

アラフォーの結婚だったらお互い覚悟決めてる場合が多いけど、若い時に結婚してたら難しいよね。

[172. 匿名]

旦那さんより理解してくれて気が合う人、
これから見つけるのって
簡単じゃない気がするのだけど、
相手がその人じゃなくていいから、
子供がほしい…ってことだよね？
本当に悩んでいるんだろうけど、
旦那さん側からしたら、
その理由でそれは、せつないな。。

[173. 匿名]

>>169
プライドじゃなくてワガママじゃない？

[174. 匿名]

新婚当時、一度流産して検査することになった
相手が子ども欲しくて私が不妊だったら別れるつもりだった
彼の子どもを持つチャンスを潰したくなかったし
相手に悪いと思いながら生きていくのは耐えられないと思ったから
主の場合は逆だから…見捨てるみたいで言いにくいのはわかるよ
でもここまできたら彼との事、子どもの事、自分の本心とよーく向き合って結論を出すべき時期かと
どんな人生選んでもいいけど自分が納得するのが一番大事じゃないかな

[175. 匿名]

>>168
今の旦那さんはそれよりスペック悪いかもよ？
ただ子供より中身の相性良い人見つけるのが大変だよ

[176. 匿名]

前に同じようなトピで精子と卵子にも相性がある。
長年不妊治療してもダメだったけど別れて違う人と結婚したらすぐ授かりました。
というコメント多かったんですけど本当なのかな。

[177. 匿名]

若い女性と結婚したら子供を持てるって思ってる男多すぎ。
20代女性にも不妊が増えてきてます。

[178. 匿名]

大体、こういうのって男側が急に心変わりする
子供いなくてもいいや！って仲良くやってたけど
40歳間近になって「やっぱり子供欲しい」って旦那側がなって離婚した知人いるよ
女性はこの人となら子供いなくてもいいって腹くくれるけど
男は若い女と再婚すればワンチャンあるって思うんだよね

[179. 匿名]

>>161
お互い原因不明の場合ならパートナーのためを想って離婚する人もいるから一概には言えないなぁ。
自分のせいかもしれないと思うとそんな理由で子供を諦めさせたくない。

[180. 匿名]

旦那さんが「もう子供のことはいいから、二人で楽しく暮らそうよ」って言ってくれたら解決するんだよね。主さんが疲れ切ってるのにどうして諦めてくれないんだろう

[181. 匿名]

>>172
違う逆！
主旦那が子供諦められないんだよ
誰の子供でもいいなら離婚して子供作ればいいけどね
そういうもんじゃなくない？

[182. 匿名]

>>164
こういう何の根拠もない妄想言う人こわっ
親に殺されたり、虐待される子が沢山いるのにその理屈で説明してよ

[183. 匿名]

うちも男性不妊(精子濃度がかなり低い)で他人事に思えません。主さんとこと違うのは、うちの旦那はそこまでして子供つくらなくても…みたいな考えです。お金のことも気にしてて、それより貯金したいようです…。ぶっちゃけ、なんで自分の原因ではないのに諦めなくちゃならないんだろ、と怒りと悲しみで泣けてきます。旦那も好きで男性不妊の体になったわけじゃないし、内心きっとショックなのもわかるけど…。じゃあ、スパッと離婚して次いこー！って気持ちにもなれない。旦那のこと嫌いにもなれないのに離婚なんてな…どうすればいいんだ（´-`）.｡oO


長々とすんません…笑。

[184. 匿名]

37で今から再婚相手見つけて妊娠までは果てしなく感じる…。
諦めたくない、というのは男性不妊を認めたくないんじゃないかな。

[185. 匿名]

>>177
というか、よっぽどの高収入以外
40近い男の子供産む20代っていないよね
20代が40を好きなら別だけど

[186. 匿名]

不妊理由が分からないからお互いのために別れるより、できなくても理由かを分からなくても一緒に生きてく覚悟の方が強い

[187. 匿名]

>>182
文章読めてる？

[188. 匿名]

男性不妊で子供諦められないなら離婚するのもありだと思うよ
あんまり拗れると上原多香子みたいなパターンになりそう

[189. 匿名]

どちらかが不妊で頑張って出来ないのなら諦めもつくし、同じ目標に向かって頑張った夫婦の絆も生まれるだろうし、子どもいなくても2人だけで老後も楽しく暮らしていこうって気持ちにもなれるよ。でもどちらかのセックスレスなら努力放棄だし現実逃避だしもう仕方ないよね。少しでも早い段階で離婚する。

[190. 匿名]

夫が私より6歳上の夫婦です。
私が23歳で結婚して、24歳の時に妊活スタート、2年子ども出来ないから検査したら、夫側に問題がありました。
不妊治療してまで子どもが欲しいのかと話し合いましたが、男性側に原因があるとはいえ、治療を始めると女性側に負担が大きいのと、治療しても100％授かる可能性はないし、どうしても子どもがほしいってわけではないので治療はしませんでした。

まだ結婚して10年経ってませんが、結婚10周年には2人だけで結婚式を挙げて、夫が飼いたがってた犬を飼う予定です。
一生新婚みたいな感じでいたいです。

[191. 匿名]

>>179
それはないよ
本当に愛しあってたら原因が両方なら別れないし、片方が原因であなたみたいに思っても原因ない方は別れないし添い遂げたいと思うのが愛
だから別れるのは本当に愛し合ってないから可愛いそう

[192. 匿名]

>>185
産んだ人は知らないけど、結婚して妊活してるだけの人なら結構います。
お金があっても40代男の身体じゃ難しいよね。

[193. 匿名]

>>187
マイナス数読めてる？w

[194. 匿名]

>>189
男性不妊でしかもレスのくせに子供は欲しいって付き合いきれないよね

[195. 匿名]

主さん、不妊じゃなくて不育症の専門にはかかってみた？

検査も高いし病院も少なくて大変かもしれないけど
一見卵子と精子が足りててもお互いの遺伝子の問題で
「一定確率で流産」という症状がでることがあるらしい。

知り合いも妊娠はできるけど心拍確認ごろに流産を繰り返して
確率を毎回信じてやっと一人授かった。

もし原因がわかったところでどこまでできるかはまた別だけど
不育がもしノーマークなら一度は調べてみる価値あるかも。

私も２人目体外受精したあとに内分泌的な不育症だとわかって
今は通院やめてのんびり取り組んでる。

[196. 匿名]

子供出来ないのとセックスレスは別問題として扱うべきだもんなぁ。
子供諦めたとしてセックスレス解消しないならそれは仲の良い夫婦と言えるのか？
そりゃ体の関係が全てではないけどなんかそれでいいのか…ってなるし。

[197. 匿名]

>>191
相手を思って別れるなんて選択するなんて
実は好きじゃないよ
だって愛してるなら別れたら一生さよならなんだから

[198. 匿名]

>>191
別だけどそうだよね。
離婚して辛い現実から逃げただけ。

[199. 匿名]

でも主と同じ女としては、夫と将来できる可能性のある子どもを天秤にかけて子どもが勝つっていう気持ちは痛いほど分かる。欲しいのに、まだ子どもがいないのにセックスレスって1番辛いよね。せめて子ども1人いてセックスレスなら諦めもつくけどさ。

[200. 匿名]

赤ちゃんは空からお母さんを見てて、こんなお母さんのところに行きたいなーと思って行くそうです。

[201. 匿名]

>>196
レスでも仲良し夫婦は沢山いるよー

[202. 匿名]

>>191
それは愛じゃない。執着。

[203. 匿名]

>>131
それ以前に歳をとると空砲といって受精できる卵がでないんだよ

[204. 匿名]

それはもう一度調べてみなきゃ！
俺なんて嫁に「あんたの精子が元気ない上に少ないから！」なんて責められたけど、その時付き合ってた13歳下の愛人がたった1回の中出しで妊娠しちゃったからwww
嫁にはこっちから離婚突き付けたw
主さんもこうならないようにしなよ！

[205. 匿名]

レスでも仲良しってなんだろう。
60代なら分かるけどねぇ。

[206. 匿名]

>>201
>>196
もちろんレスでも仲良しはたくさんいるけど、それはどちらも身体を求めてないんじゃない？どちらかが身体の関係を求めてるのに応じてあげないのは仲良しではない。

[207. 匿名]

>>204
クズはされ

[208. 匿名]

>>196
そうだろうけど、そもそもセックスしなきゃ妊娠できないでしょ？マリア様じゃないんだから。

[209. 匿名]

>>197
>>198
だよね
相手に子供諦めさせたくないから別れるなんて、別れたらできる可能性だって高いわけじゃないし、そもそも本当に大切な相手を子供くらいで手放すなんて、そこまで大切な相手じゃないよね

[210. 匿名]

どっちが原因のレスなんだろうね。
レスなのに不妊治療ってことは、体外受精してたの？
何でレスなんですか？

[211. 匿名]

>>205
男側が変な性癖で嫁には言えないから出来ない夫婦なら知ってる
大切だから出来ないんだって

[212. 匿名]

年齢を考えて後悔のないように話し合いした上で早めの決断した方がいいよ
私は36歳で初産だったけど、身体的にかなりきつかったし妊娠中にトラブルがたくさんあった
産後も大変で回復するのに時間かかったし、もっと若い時に授かったら良かったなって思った
子供は授かりものだし、努力したからってどうにもならない部分もあるから仕方ない

[213. 匿名]

人生ってうまくいかないものね

[214. 匿名]

>>202
違うな。
別れるってことは、相手より自分や子供が大切だっただけ。

[215. 匿名]

37歳前後で既婚でも未婚でもこどもが欲しいと思っているならすぐにでも卵子凍結はしたほうがいいよ。39歳越すと古い卵子しかなくて子供が出来なくなるから(かなり、生殖能力高い人は大丈夫かもしれないけど普通は難しくなる)

私もしとけば良かったと後で後悔した

[216. 匿名]

>>200
あー、虐待されたり不幸な子は魂を磨くためにわざわざDQN親を選んでお空に帰ったら神様になれるってヤツね。そうだとしても死ぬほど嫌いだわ、その考え。

[217. 匿名]

セックスって結婚生活に必要なくない？

[218. 匿名]

歳近いけど、未婚なのにできちゃったかもな私もいます。
色々な人生があるね。

[219. 匿名]

>>209
子供くらい？かなり重要な問題だと思うよ
相手が大切だから子供出来なくても離婚しないってあなたが思うのは勝手だけど
何が幸せかなんて人それぞれ
子供出来ないから離婚する＝愛し合ってないじゃないよ？

[220. 匿名]

この話って男と女じゃ考え方まるっきり違うよね。女は妊娠できる期間が限られてるから30過ぎたら妊娠妊娠！って焦るのは当たり前。主さんの気持ち痛いほど分かる。

[221. 匿名]

>>202
自分といるより、別れて子供作った方が相手は幸せだと思ってるのでしょ。
だからベストパートナーじゃなかったってことじゃん。
ベストパートナーはお互い自分といるのが一番幸せと思える相手。
そういう相手に出会える人は少ないから可愛いそうだなって。

[222. 匿名]

私も主みたいな状態で、どちらも異常無しだけど何故か出来ないパターンで不妊治療 半年くいで私が身体を壊して検査入院して、旦那も私も、もう冷たい水を浴びたくらいサーッと目の前が真っ暗で不妊治療なんて頭から吹っ飛んだよ。幸い大きな病気にはいたらず先生がストレスが原因かな〜って言って以来、一言も触れてこない。前よりお互い思いやるようになった気がする。2人で健康が一番。

[223. 匿名]

>>214
そりゃあ自分の人生だもの。自分の方が大切で何が悪いの？

[224. 匿名]

>>221
上から目線すぎｗ

[225. 匿名]

>>210
ゲスいね。

[226. 匿名]

>>219
愛してたら、自分と別れて誰かと子供作られるなんて嫌に決まってるよ
旦那が浮気して外で子供作っても離婚しない夫婦がいるんだよ？
相手の為を思って離婚出来るなんて、もう別れても大丈夫以外ない

[227. 匿名]

子供を諦められないんでしょ？
早くそのことを認めて、一日も早く離婚して、今からでも子供が出来ることを条件に婚活した方がいい
なんならでき婚でないと結婚しないとかにしてもいいと思う
自分の人生なんだから自分勝手になっていいんだよ
主さんは冷たくなんかない。
子供が欲しい人にとって、それは周りに理解されないくらい強い気持ちである場合がある
自分の人生後悔しないように生きて欲しい

[228. 匿名]

>>204
DNA検査したら？笑

[229. 匿名]

子供が欲しいってごく自然な本能的な話だからね
愛だの何だの言ってる人は少しずれてる

[230. 匿名]

>>219
私の価値観なんだからほっといてよ。
お互い死ぬまで添い遂げたいと思えるのが幸せな夫婦。
子供の有無は関係ない。

[231. 匿名]

子どもができなくてというか、レスで離婚しました。
当時29歳だったので、子どもを考えたらもうのんびりしてられる年齢でもなかったし…
今は再婚して2人の子どもがいます。
レスの他にも色んな理由があったけど、たぶん来年も5年後も同じことで悩んでるだろうし、その頃にはもう諦めなければいけない年齢になってくるし…と思い離婚に踏み切りました。
私もレスを除けば仲は良かったです。
でもどうしても子どもを諦められなかったので。

[232. 匿名]

>>226
相手に依存しすぎでは？

[233. 匿名]

>>227
主ではなく旦那が子供を諦められないの。

[234. 匿名]

>>229
人間は動物じゃないからw
相手と添い遂げる事より子供優先で結婚考える人はずれてる

[235. 匿名]

シンプルに
女だもん。主さんが妊娠出産子育てしたい気持ち痛いほど分かる。でも一分一秒でも早く踏み出さないとパートナー見つけて妊活する時間がなくなるよ。大丈夫、今まさに踏み出そうとしてるんでしょ？その勇気があれば幸せになれるよ。頑張って！！

[236. 匿名]

>>234
人間も動物だよね？

[237. 匿名]

>>226
横からですが、例えがクズすぎる笑
それこそ真剣に愛してないから不倫したんじゃん

「離婚しない」のが完璧に相手を愛してるわけじゃない典型的な例だね

[238. 匿名]

25歳で結婚してすぐ妊活スタートさせたけど、1年妊娠しなくて、義母に不妊検査受けてみたら？って言われて、検査受けたけど問題無し。
結婚して3年目くらいから、義両親、私側の親戚、旦那側の親戚、近所からの｢子どもまだ？｣攻撃と子作り頑張るって口では言ってるのに検査行ってくれない、排卵日にしてくれない旦那に嫌気さして、30歳の時に離婚しました。

32歳で再婚。再婚相手は子ども出来なくて離婚したことを知ってるので籍入れてすぐに検査に行ってくれて、すごく協力的でしたが、精子の質が悪く、自然妊娠は難しいと言われました。
話し合いして、治療は私が34歳になるまでして無理なら子どもは諦めるってことにしました。
34歳までに授からなくて子どもを諦める結果になったけど、2人で仲良くやってます。

[239. 匿名]

>>234
子供が欲しい人もいるってだけの話でしょ
それなのに、あなたはさっきから「大切な相手より子供なんかを優先するなんて」って言ってる
そりゃあなたはそうでしょうけどねぇっていうｗ

[240. 匿名]

>>216
赤ちゃんに来てもらえないお母さんかな？
わざわざレスありがとう。

[241. 匿名]

>>234
人間には感情があるのをわからない人がたまにいるよね
たしかに本能もあるけど、脳があるから感情もあるんだよ

[242. 匿名]

主さんは、子供を諦めてくれない旦那さんに疲れちゃってるってかんじ？

[243. 匿名]

旦那側の不妊&レスでしょ？その旦那が諦めたくないって何寝言言ってんだって感じよね。不妊じゃなくてもセックスしないと赤ちゃん出来るわけないじゃん。前の人も書いてるけど主はマリア様じゃないんだから！夫が悪い！主は悪くないよ！

[244. 匿名]

>>237
男は愛してても不倫するからね
下半身は別だよ

[245. 匿名]

よく読んでないから教えて欲しいんだけど、主は子供欲しくないの？

[246. 匿名]

いや、人それぞれ考え違って良いのよ。
子供が原因で別れてもそーいう人もいるだろうし。
ただ個人的にうちは、お互い相手が大好きで一生一緒にいたいから結婚したわけで、子供は二の次でそれが原因で別れるとかあり得ないから、可愛いそうだなってだけ。

[247. 匿名]

友人が結婚して7年？経っても子供できなくて離婚したよ。
検査したけど男女ともに原因不明。

その後お互い他の人と出会って一年以内にデキ婚してる。
本当に相性ってあるんだなぁ、って思った

[248. 匿名]

旦那に原因があるのに諦めたくないだけで
負担は全部主さん。
主さんの体への負担や辛さや、気遣い思いやりが無さそうでそっちに愛が冷めそう。

[249. 匿名]

>>240
横だし子供居るけど、私も赤ちゃんがお母さんを空から選んだ的な話は好きじゃないわー。
宗教的な思想で他人がそれを自分自身の心の支えにしてる分には勝手にしろって思うけど。

[250. 匿名]

>>245
ほしかったから不妊治療がんばってたんだと思う
もう、疲れちゃったんじゃないかな

[251. 匿名]

子供ができなかったらどうするか結婚するときに話し合わないの？
え…

[252. 匿名]

主さんが子供が欲しいというよりは、男性側に原因があるのにキツイ治療を続けてきて、しかもなぜか元凶の夫から子供！子供！とプレッシャー掛けられてることに疲れている　　ってトピからは読めましたが。

旦那さんは自分のせいで奥さんが辛い治療をしている　ってわかっているのかな？
（どの程度の男性不妊かわからないけど)

[253. 匿名]

>>237
横からだけど人それぞれ考え価値観あるから、人の価値観クズ認定するあなたは、
人間としてかなりクズだね。

[254. 匿名]

子供が出来ることを期待して結婚するのと、初めから子供は出来なくてもいいやと思って結婚するのでは心持ちが違うよね

[255. 匿名]

>>246
なんでその主張をこのトピでしようと思ったの？

[256. 匿名]

>>251
いまの主にそれを言っても・・・

[257. 匿名]

今は仲良くても、絶対にシコリは残る。特に女性は男性よりも妊娠のリミットは深刻だと思うので、離婚もありかな？と思う。

[258. 匿名]

>>223
だから本当に愛してなかったんだね。

[259. 匿名]

普通は結婚したら子供が出来るからね。。
そういう想定で結婚するよね
子供が欲しいかどうかは聞くけど、不妊かどうか調べるまではしないと思う

[260. 匿名]

>>246
こういう子どもが原因の離婚は別に可哀想じゃないよ。サレ妻のほうが何百倍も御可哀想。

[261. 匿名]

わたしも考えています。
軽蔑されるだろうけど、わたしはお母さんになることが夢でした。結婚したいと言うよりお母さんになりたかった。
子どもができない今、なぜ結婚しているんだろう。と思ってしまいます

[262. 匿名]

深く考え過ぎじゃん。子供を育ててみてやっとわかった親の気持ちとかよく聞くじゃん。育てて世話してる間に愛おしくなる部分がほとんどなんでしょう。だったら、まだ子供 育てた事無いのに、そんな欲しいかな〜。旦那さんは、なんか子供 皆んなにいるし、見ればまぁ可愛いいから自分のが欲しいくらいでしょ。深刻になるほどの愛も何も居ない物に無くない。それに、不妊の理由が旦那が原因なら、主さんと離婚しても仕方ないじゃん。大丈夫だよ、本当に身体が辛いとか、やっぱりこの精子では無理ですっ病院で言われたって言ってみたら。

[263. 匿名]

>>251
残念ながら人の気持ちは変わるってことがあるんだよ

[264. 匿名]

>>251
世の中そこまで話し合わずに結果オーライな夫婦がほとんどだと思うが。

[265. 匿名]

小梨で離婚した前の結婚は色々な事が重なって離婚に至った訳だけど（旦那の借金、義家族との関係、同居問題、旦那のモラハラ）子供の問題も確かにあって離婚しました

向こうは後継が必要な自営業だけど子供が出来ずそれをわたしのせいだと思っているふしがありました
（調べたら男性不妊）
わたしももう彼との間に子供が出来る気がせず、小梨のまま同居するなら死んだ方がマシとまで思い詰めるに至り離婚を切り出しました（31歳）

その後時間はかかりましたが再婚しすぐに子供に恵まれたのであの結婚は間違った回り道だったんだなー、と思うようになりました

今、子供が出来ず悩んでる方たちの問題が良い方に解決し皆様に幸せが訪れるように祈っております

[266. 匿名]

離婚して子供が持てるパートナーに巡り会えるかも分からないのに、旦那さんのために離婚考えてるの？
主さんといるよりは、旦那さんが再婚して子供持つか、再婚して子供持たないか、一生一人の方がいいって思ったってこと？

[267. 匿名]

>>255
主張じゃないよ。
ただ主のコメに対する感想。
皆んなしてるじゃん。

[268. 匿名]

>>261
私も夫のこと愛してたはずなのに子どもが欲しい。まだ一度も会ったことない子どもと夫を天秤にかけたらや余裕で子どもが勝つから離婚すると思う。

[269. 匿名]

>>261
世の中の女性はみんなそんな感じだと思うよー
赤ちゃん可愛いもんね
自分を責めないで

[270. 匿名]

>>262
わかりすぎる
女の私でさえ産むまでは欲しいかどうかわからなかった
今は出来ない事実を認めたくなくて欲しいと思ってるだけじゃ？
男は自分で産むわけないから本当に欲しいかどうか
わからないよね
世間体でしょ

[271. 匿名]

>>260
サレ妻とか関係ない話題持ち出す人バカっぽいw
反対意見にはすぐ根拠もなくあなた浮気されてるぅ〜

[272. 匿名]

>>268
夫の子供だから

欲しいんじゃないの？

[273. 匿名]

なんだかなー、、離婚してすぐ対して好きでもない相手と子供作るためだけの結婚って。。、、
結局上手くいかないんじゃない？
相手のことをすべてを受け入れるぐらい好きという覚悟で結婚しないと。

[274. 匿名]

うちは旦那がED。もう期待するのは辞めたよ。女として悲しいけど、それでも旦那が好きだし、旦那と離婚する気にはなれないなと思ってる。今不妊治療してて、シリンジ法試してるところだけど、ダメなら体外受精する予定。それでもダメなら夫婦二人で生きていく予定だよ。

[275. 匿名]

レスなら、どうして不妊治療に疲れるの？

[276. 匿名]

今は治療疲れで極端な事しか考えられないだろうけど、すぐに離婚って考えなくていいんじゃない？

旦那には一旦治療やめて自然に任せようとか言って落ち着かせてみたり。

子供のために結婚したんじゃないじゃん？旦那さんにもいいところ沢山あると思うしさ、嫌なとこも好きなとこも含めて結婚じゃん？

って主の事も旦那の事もよく知らないけど、率直な私の意見でした

[277. 匿名]

>>269
え！？いつ統計とったの？こわっ
最近選択こなしこんなに増えてるのに？

[278. 匿名]

わたしが主の立場だったら離婚する
この状況でなんの努力もせず子供を諦めたくないって言い続ける旦那と人生のパートナーとして仲良く暮らしていける自信ない

[279. 匿名]

友人は奥さんが不妊で離婚して、すぐにできちゃった再婚したけど、その奥さんがヒステリー持ちで心身共に削られ結局離婚して、せっかく授かった子供には会えない生活しているよ。
何を自分の幸せとするかは難しいよね。

[280. 匿名]

男性不妊で、主は不妊治療を頑張ったから心身疲れているのに、諦められない旦那って、(子供がどうしても欲しい気持ちは分かるけど)主への思いやりが無いなぁと思ってしまう･･。
それにセックスレスだと、主さんがまた不妊治療をするか、旦那が諦めるかだよね。
旦那と話し合った方が良いと思う。子供の事もこれからの事も。

[281. 匿名]

>>272
自分の子供だから欲しい人もいるんだよ
こう言うと相手が誰でもいいの？ってなりそうだけどそうではない

[282. 匿名]

協議離婚にすれば慰謝料は発生しないでしょ
でも37歳　酷な言い方だけど決断おそすぎたと思うわ
37歳なら今の旦那と小梨の人生を全うするほうがリスクは少ない
ただし、その歳には子供のいない人生について話し合ったほうがいい
離婚して新しい伴侶見つけるにしてもやはり年齢がネックになるよ

[283. 匿名]

レスでも男が不妊治療受けてくれるだけマシだね。うちの夫は拒否。もちろん離婚する。

[284. 匿名]

>>266
でも巡り会えるかもしれないよ
夫が不倫するタイプの人じゃなかったら別れた方が新しい相手を探せるよ

[285. 匿名]

20歳で結婚して、23歳から休み休みだけど32歳まで不妊治療してたけど、授からなかったです。
ちなみに夫婦ともに問題なしです。
子ども産むのは諦めたけど、子育てはしたかったので、親の再婚が原因で居場所がなくなった親戚の子を引き取りました。
この子を育てるために子ども出来なかったのかなーって思ってます。

[286. 匿名]

>>268わたしも子供に会いたくて会いたくて仕方ありませんでした
旦那さんに子供を作る能力が無いなら子供を抱きしめる未来を取ります

[287. 匿名]

>>277
選択こなし増えてるけど、少数派だよね？みんな普通に子供いる。

[288. 匿名]

主がセックスしたくなくて、旦那が子供欲しがるから体外受精してあげてるんじゃないの？
それで疲れてきたと。

[289. 匿名]

その年で数年付き合ってから結婚して、、、結局スピード婚も絶対上手くいかないと思うよ。シングルマザー覚悟で行動するならご勝手にどうぞ。

[290. 匿名]

全然関係なくて申し訳ないんだけど、昼顔ってドラマあるでしょ？結婚生活が上手くいってるときは上戸彩（役名忘れてすみません）に嫌悪感しかなかったけど、レスになってしまった今は上戸彩の気持ちが痛いほど良く分かる。次結婚するなら斎藤工みたいな愛情深い人と一緒になりたいしそんな人と子どもを作って育てたい。だからと言ってもちろん不倫はしないけど。トピずれすみません。

[291. 匿名]

>>125亜鉛確かにそうかも
亜鉛飲み始めて半年ぐらいで8年ぶりに二人目出来たわ避妊せずに週1で数年してて出来なかったのに
たまたまかもしれないけと

[292. 匿名]

ここは大好きな人と一緒にいたいって気持ちより自分の子供を持ちたい！って願望が強い人多いのね。
子供は約20年で巣立つし、夫と過ごす時間が圧倒的に長いから、私は子供より大好きな夫と人生楽しむ方が大事な価値観で良かったわ

[293. 匿名]

自分の子供に会ってみたいって普通だよ
どんな子が生まれるんだろ？将来はどんな風に育つんだろうって考えたり

子供はいらない仕事出来なくなるって考える人もいるし、何が正解かなんてないよね

[294. 匿名]

私は、まだ見ぬ子への愛より、旦那と築いたこの居心地よい人間関係をとるな。だいたい、次 結婚できるかわからない、どんな旦那と関係を築いてけるかもわからない、不妊なんて原因が自分にない旦那にも無い人が凄い多いのに、あんなに婚活大変てトピ上がってるのに一か八か離婚なんて出来ないわ〜。だったら、アメリカで精子バンクからアジア人精子を体外受精のが確実じゃない。ガルちゃんて、やたら離婚すすめるよね〜。

[295. 匿名]

>>286
ここまで考え硬い人ってもっと若い時に離婚決意してるよー
主は遅すぎる

[296. 匿名]

>>260
そんなことで熱くなってるあなたがかわいそう

[297. 匿名]

>>293
何が普通なんてないよね〜

[298. 匿名]

>>292
子供出来なくて残念だね
そう思わないとやってけないんでしょ

[299. 匿名]

普通ってないのかな？
私はあると思うよ
普通から外れてることがもどかしくて悩むんだよね

[300. 匿名]

>>263
変わっても仕方ないと思うけど、何で結婚前に一度話し合っておかなかったの？とは思う。
無知な人が多いんだろうな。

[301. 匿名]

もっと早く決断すればよかったのに
37かーきついな
個人的には諦めて旦那と仲良く生きていけばいいと思う
もっと若かったら離婚勧めるけど37だしさ
既出だけどよっぽど美人とか気合い入れて再婚相手みつける、でないときついと思う

[302. 匿名]

>>287
数の問題かなー？
選択こなし夫婦って本当仲良くて二人で海外いったり楽しそうな人多いよね。
こありが多くても、家事育児で疲れて喧嘩多いのも金銭的余裕ないのもこなし夫婦よりこありが多いよね。

[303. 匿名]

子供を諦めたくないのは主じゃなくて夫だよ
主は治療の辛さや夫からのプレッシャーから逃れたいんじゃないの

[304. 匿名]

>>294
別れてすぐ相手と出会える人もいるからなぁ
魅力ある人なら簡単だよ

[305. 匿名]

>>294
離婚してる人も結構いるからね
割と心配性な人は離婚できない人多いから我慢するよね

[306. 匿名]

旦那が子供諦めれば解決する問題なのかな？
主は子供欲しくないのかな？
そして旦那のこと嫌いになってると子供いないのにやってくのしんどいよね

[307. 匿名]

わたしが子供できない。
離婚はしてないけど
離婚する？って話はしたよ。
父親になりたいなら違う人みつけたほうがいいんじゃない？って

[308. 匿名]

主さん旦那さんと夫婦でいることがしんどくなってきたのでは？
子供の問題抜かせば仲いいとは言っても、子作りに関する価値観が夫婦で一致してないのはけっこう致命的だよね

[309. 匿名]

>>292
一人で何役もこなしてる人いるから書き込み数はあてにならないよ

[310. 匿名]

>>302
どっちが幸せかは本人が決めることだけど、こなしは少数派だよ
周りには全くいないし、正直ガルちゃんでしか見ない。。

[311. 匿名]

不妊治療って女性側はかなり大変だよね
それなのに気遣うこともなく、セックスレスなくせに「子供欲しい」っていうんでしょ？
段々、旦那の本性がわかってきて冷めて来てるんじゃないかな

[312. 匿名]

自分が一緒にいたいからって相手の父親になりたいって思う気持ちやチャンスを潰すのは愛ではないと思うけど

[313. 匿名]

主さんが旦那より子ども優先でどうしても子どもが欲しいなら次に行った方がいいかもしれないね。
私も不妊治療してるけど、もしこのまま子どもができなくても旦那と2人でペットでも飼って暮らしたいと思ってる。
旦那のことが大切だから子ども出来ないなら離婚なんて考えたことなかったな(^_^;)

[314. 匿名]

>>298
残念でしたぁ〜
子供二人いるよ(^^)
でも夫が大好き

あなたはそんな性格悪いコメ平気でするから
一生結婚できない独女じゃんw

[315. 匿名]

とにかく話し合いしないと。それすら出来ないなら離婚も考えた方がいいね

[316. 匿名]

>>312
相手も子供より嫁と一緒にいたいと互いに思ってるのが本当に幸せな夫婦なのよ

[317. 匿名]

叩かれそうだけど、主さん子ども欲しいなら今しかないと思う

[318. 匿名]

>>314
子供いるのに、何で「大切な人より子供なんかを優先するの？」ってレスするのか謎すぎるｗ
夫婦二人でいいんでしょ？その二人の子は何なの？ｗ

[319. 匿名]

>>310
昔より大分増えたよ
うちの職場は10組中4組が子供いない
年齢も40過ぎ

[320. 匿名]

気がつくの遅かったね
今離婚したらまだ間に合うかも

[321. 匿名]

主さん
病める時も健やかなる時も…って言葉覚えてる？

[322. 匿名]

>>298
うわっ性悪っ
子供も夫もいなそう(笑)

[323. 匿名]

>>304
はいはい、一か八かでしょ。自分に魅力があっても、相手を好きなれなきゃ。ピッたりこなきゃ結婚なんて出来ないよね。

[324. 匿名]

>>319
横だけど、選択子なしというより、みんな結婚するのが遅くなってきてるからってのもあるかもしれない
いま20代で結婚するカップル少ないもんね

[325. 匿名]

>>284
もし見つからなかったら、二人で再婚するの？

[326. 匿名]

>>320
主 離婚したいなんて書いてないけど。

[327. 匿名]

>>310
私は子供居るけど、職場には子供居ない夫婦もいるな。あなたが今いる環境にもよるだろうね。確かに少数派だけど、それが不幸とは思わない。
状況の違う人を見下してる人に育てられる子供の方が不幸だよ。

[328. 匿名]

子供ほしいって本能だから諦められない人がいるのもわかる。
自分の人生だから。
後悔のないようにできることしたら良いと思う。
離婚しても産めるかはわからないし。
今より不幸になるかもしれないし。
自己責任で。

[329. 匿名]

相手を変えたら即効で妊娠したって話はよく聞く

[330. 匿名]

>>316
そういう一面もあるだろうけど、どっちかが我慢してたり後悔してたら申し訳なさすぎる

[331. 匿名]

子供が欲しくて離婚する人って割といるよね
芸能人でもいたような
とにかく人生に関わることだから他人が安易に口出すのはどうかと
子供いなくても一緒にやっていくのもいいけど
子供が欲しいから離婚するのも選択としてはありだよ

[332. 匿名]

子供なんて思うように育たないのに、旦那さんより大事ではない。

[333. 匿名]

いやいや、主さんは離婚も視野に入れてるからこんなトピを立てたんでしょ

[334. 匿名]

>>318
何言ってるのかこの人w
子供いたって子供できなくても別に夫婦が仲良くやれればって考えの人はいるけど
うちは子供は巣立つ、育てて社会に返すものって考えで、夫婦二人の時間も大切にしてるけど

まあ独女には分からんよw

[335. 匿名]

>>317
主が離婚した後、誰も責任取るわけでも、誰か確実に生殖能力のある、主め愛し合える人生のパートナーを紹介してくれる訳でもないよ。主 ここはガルちゃん 。

[336. 匿名]

>>332
子供なんて思うように育たないのに、旦那さんより大事ではない。
生まれたらもちろん大事だから生まれる前の子供よりってことね。

[337. 匿名]

建前として結婚の時誓いは立てるけど、やっぱり子どもは大事な人生設計の一つだよ

[338. 匿名]

婚活からの結婚とかならほとんど子供ありきで話するもんな
入口が恋愛じゃない結婚は契約みたいなものというか、昔のお見合い制度に近い感じだし子供なしなら離婚でもおかしくないよね

[339. 匿名]

>>327
本日の名言ですな

[340. 匿名]

>>306
旦那さんが子供を諦めたくないって言ってることが主を苦しめてるんだと思う

[341. 匿名]

>>299
世間一般とか大多数って言えばいいと思うよ。

[342. 匿名]

もう旦那と離婚して、あとは他の人にお任せします、って言ったら？
男性不妊は仕方ないけど、負担かかるのは女性のあなただもん
私なら離婚して子作りから離れた人生送りたい

[343. 匿名]

>>321
主は病み気味なのに体や心を気遣ってない思いやりがないのは夫の方だ

[344. 匿名]

>>312
すぐに調べればよかったのに間抜けだよね。
一年妊娠しなかったら不妊

[345. 匿名]

>>312
結婚って契約だからね
そこも含めて結婚するってことは
簡単ではないし
片方が離婚したくない場合は離婚出来ない

[346. 匿名]

まとめサイトで男性不妊で小梨にお互い納得してたけど
ある時、旦那が男性不妊をいいことに避妊しないで不倫して相手が妊娠
やっぱり自分の子供が欲しかったって離婚した話を読んだことがある
これは極端かもだけど、そういうケースもあるから我慢しすぎるのもどうかと思う

[347. 匿名]

>>327
いや、見下してはいないけど、、、少数派だよねってだけで。
あなたが本心ではこなしを見下してるからそういう発言になるのではない？

[348. 匿名]

最初は一緒に不妊治療を頑張ってたけど、だんだんうまくいかなくなった。
元旦那はだんだん帰りも遅くなって...結局離婚した。
離婚して割とすぐに彼女がいると共通の知り合いから聞いた。
今は再婚したそうです。

[349. 匿名]

不妊かどうかも調べるのが遅くて、どちらかが協力的でもなくて、寄り添う覚悟がないのによく結婚したね。

[350. 匿名]

旦那に女として愛されてないと子供に気持ちが向く

[351. 匿名]

日本は養子縁組の敷居が高過ぎるんだよなぁ
海外だと不妊でも養子迎えて家族作ってる人が多いんだけどね

[352. 匿名]

私は子なしで合意で私27相手36で結婚したけど向こうがやっぱり子ども欲しくなって
私が29の時に離婚したよ
夫婦仲はよかったからつらかった。
子どものことに関してはやっぱり意志の強さや意見が合っていなかったり、合わなくなってきたりしたらもう一緒には居られないと思う。
とくに子ども欲しい方は男女共にタイムリミットあるし
しんどいかもしれないけど突き詰めて話し合った方がいい

[353. 匿名]

もっと旦那さんと腹割って話し合ったほうがいいよ
離婚とか考えるのは、お互い本音をぶつけ合ってからのほうが・・・

[354. 匿名]

>>334
まだ産んでもいない人にそんな何十年後の話しても意味ないでしょ
子供産めるチャンスをどうするかって悩みなのに

[355. 匿名]

>>269
>>268
261です。ありがとうございます。泣けてきました。赤ちゃん、子どもが可愛くて可愛くて、どうしても欲しいんです。まさか、自分が子どもに恵まれないなんて夢にも思わなかったので。辛くて。

[356. 匿名]

精子提供受けるのも選択肢では

[357. 匿名]

>>346
そんな浮気男なんて離婚でいいよ

[358. 匿名]

子供できないから別れるとか夫よりママになるのが夢とか子供に執着してる人ほど人生上手くいかなくならないかな？
実際産んだら子育てはかなり大変で地獄に感じる人もいるし、思うようには育たないし、22年後には社会に出て電話すら来ない事もよくあるよね。
それなら、子供できなくてもこの人なら添い遂げたいって人と結婚した方が幸せだよ。
それで子供もできればさらに幸せで。

[359. 匿名]

義理兄がそれで、離婚して２年後くらいに再婚してあっという間に奥さんが妊娠して三人の子供を授かった。
相性があるのかもしれないね。

[360. 匿名]

>>355
>>261→( T_T)＼(^-^ )

[361. 匿名]

>>334
独身だけど分かるよ！人は皆同じじゃないからね

[362. 匿名]

>>354
いやいや、先の事考えずに目先の子供子供言ってたら人生踏みはずすよ。

[363. 匿名]

>>358
旦那がいればいいって思えるなら悩んでないんじゃない？
主さんの場合は少なからず、旦那さんの態度などに不満があるように感じる

[364. 匿名]

>>343
主に言ってるだけ。

[365. 匿名]

私の兄も結婚３年目で不妊検査して男性側に問題なくて話を聞くと奥さんが昔に浮気性の元彼にもらった性病の後遺症で不妊だとわかって離婚したよ。
兄嫁さんは本当に良い人で私にも優しかったし私の両親も大事にしてくれたから離婚はショックだった。
奥さんと仲良かったし兄の方が子供欲しがってたけど過去に性病歴があることを知ってから距離ができて半年経たずに離婚したよ。
それから８年経ってようやく彼女が出来たみたい。再婚するかわからないけどね。

[366. 匿名]

>>362
妊娠にはタイムリミットがありますから

[367. 匿名]

このままだと少子化になるのに、晩婚歓迎な雰囲気が漂ってない？
増えたから仕方なくかな、

[368. 匿名]

>>310 さん

今30歳だけど、同年代夫婦は選択子なしにしてる夫婦多いです。
気が変わって子ども作る可能性はまだあるけど⋯

うちの親戚はみんな子持ちだけど、旦那側の親戚は子無し夫婦が多いです。
職場では16組中11組は子なしです。

私の周りは子なし夫婦が多いです。

[369. 匿名]

>>346
まとめサイトてw
実際浮気なんて全体の三割いない統計出てるし、そんな事故物件選ぶ女性も少ないから参考にしなくてよし。

[370. 匿名]

実際に小梨で離婚の方では、無い人ばかり。って事で、小梨が根本の原因で離婚した人は少ない。また聞きか、噂程度で、そんな知り合いがいるって人も少ないね。

[371. 匿名]

私は女性不妊で旦那にお願いして
離婚した
他の人なら貴方の子どもを産める
かもしれないから
と何度も話して離婚
でも結局カタチだけの離婚
別に子どもが欲しいから○○を
選んだ訳でもないし
誰との子どもでも良いって訳でもない
出来ないなら出来ないでそれも
運命だろ？って言ったまま
一緒に暮らしてます
好きな人が出来たら捨ててね
って言っても聞く耳持たず
要らねって言葉が返ってきます
自分が欲しいと思うなら別れたら良いと
思いますよ
出来ない要因を持った側が
どうこう言える立場じゃない
負い目を持ってるから応じると思いますよ

[372. 匿名]

知人のお医者さんが、奥さんが不妊治療してたけどできなくて、奥さんが更に苦痛や痛みを伴うところまで治療しなければいけなくなって、その知人は奥さんを想って苦痛を味わわせるくらいなら子供はいなくてもいいんじゃないかと言ったみたい。
けど奥さんは納得できなくて、話し合いの結果離婚したよ。
奥さんはどうしても欲しかったみたいだけど、その後子供は多分できていないみたい。

[373. 匿名]

>>368
収入面で不安を感じてる人が増えてるのかなぁ
子供授かったら女性はいったん仕事休まないといけないし

[374. 匿名]

主さん、わかるよ。
わたしも悩んでる。うちは病院行っても両方に問題なし。……ってことは相性なのかな？って思っちゃう。わたしは33歳なので別れるなら今かな……
最低だな、わたし(T_T)
不妊治療は本当に辛い。
どっちかに原因があっても好きで不妊になったわけじゃないし、責められないし、お金はかかるし、終わりは見えない
子どもができなくても夫と幸せに暮らそう！！とは、まだ思えないよ

[375. 匿名]

>>358
母親にはうるせえババア！って言ってよく分からない女とセックスしまくったりね。

[376. 匿名]

>>354
子供が巣立つ時は必ず来るのに

[377. 匿名]

私は35歳
旦那37歳

旦那が子供は絶対いらない！と言う。
私も正直子供育て抜く自信がないから、別にそれで良い。

片方が絶対産みたい！って気持ちがあったら、
絶対無理だったと思う。

[378. 匿名]

主です。ずっと子供が欲しかったので完全に吹っ切れたわけではないですが、年齢の事や体調の事を考えて諦めて旦那と2人で生きていこうと気持ちを切替えました。
しかし旦那は更に不妊治療を続けてほしいと言い婦人科を卒業した私にモヤモヤしています。年齢的にまだ産めるのに‥と言われそれが喧嘩の原因になります。
旦那は再婚して再婚相手に不妊治療に通わせて子供ができて幸せになれるならそれもアリだと言われました。
確かに見切りを付けるのが遅い年齢ですが旦那との子供が欲しくてここまで頑張ってきたので結果論です。
私も幸せになれる相手と再婚できるならそれでも良いですが、この歳からの出会いがあるかどうか、今の旦那と長い時間居たので寂しくなるのも予想できます。情もありますし。
レスは10年くらいです。排卵付近も旦那が最後までいかず行為自体うまくいかない時もあります。
旦那はセックスが苦手で前戯も雑です。
最初からレスでも旦那の事が好きだったのでそこは目をつぶり結婚しました。子供ができればレスでも良いとも思ってましたが、今はいろいろ寂しい気持ちです。

[379. 匿名]

晩婚化は仕方ないと思う
見合いもなくなってるし、結婚なんかマイペースな人ならすぐ30過ぎる
あと、昔より色んな生活をしてる人がいるから
合う人見つけるって難しいよ

[380. 匿名]

結婚したら子供二人くらい産んで家を買って～ってイメージしてきた人は子供いない夫婦生活がつまらないのかな
ほんと価値観の違いだよね

[381. 匿名]

>>365
性病で不妊なんてあるの？
治せば平気じゃない？
百歩譲って話しが本当でも、医者は奥さんにし過去の原因は言わないよ。
奥さんが自分でお兄さんに言ったの？

いずれにせよ、過去の奥さんも受け止めてるほど愛してなかったのね。

[382. 匿名]

子供ができなくて離婚って昭和みたいなことまだあるんだね。

[383. 匿名]

>>381
クラミジアだっけ？不妊になりやすいらしい

[384. 匿名]

>>375
笑
一番最悪はあんなに欲しがってた子供が40になっても引きこもりで一生金かかって親が死んだのを届けでず、年金で生活とか少なからずあるからね。
あまり子供に執着して夢抱くのも怖いよね。

[385. 匿名]

>>378
子供の事以外でも旦那さんに不満がありそうだね

[386. 匿名]

今からでも遅くないよ！別れて違う男性と頑張って赤ちゃんトライした方が良いよ。人生一度きりだし女は赤ちゃん産めるタイムリミットがはっきりしてるから後悔しない為にも、３７歳ならまだまだ大丈夫だよー絶対もっとおばさんなって悔やむから。

[387. 匿名]

夫婦お互いが納得して不妊治療やめるのがいいと思うけど
主さんのところみたいな感じだと、治療やめたら溝が深まりそう
治療の辛さに理解のない人に協力するって心が荒む

[388. 匿名]

>>378に主でてきてたんだ。この内容読んだら、もう離婚したほうがいいのでは、と思ってしまった。旦那さんちょっと自己中すぎない？

[389. 匿名]

>>356
そういうことになるね
話し合いでコレを提案してみたらどうかな

[390. 匿名]

>>378
>再婚して再婚相手に不妊治療に通わせて子供ができて幸せになれるならそれもアリ

こんなこと言う男だからこれからどんどん主に辛く当たってくるんじゃないか？
俺は病院に行ってくれって言ったのにって主のこと責めそう
この男は永久に幸せになれなさそうだけど

[391. 匿名]

>>378
なんか旦那さん酷くない…？

[392. 匿名]

>>135
うわぁ、その祖母むかつくね。
元旦那さんはクソうるさい祖母を抑えられなかったのかね。

[393. 匿名]

うちは二人とも38歳で私の卵巣年齢が高く、卵子の残りが少ないと言われて結婚３年目で不妊治療スタート。
治療歴もうすぐ丸３年。
病院通い始めた頃は私なんかと結婚しちゃったから夫はいつまでも親になれないって申し訳ない気持ちでいっぱいだったけど、40歳までは頑張ろうと思って仕事も辞めた今はそこまで思い詰めなくなった。

不妊治療始めて良かったことは自分達の好きな時に仲良しができること。
どうせタイミングじゃムリだから、したい時にすれば良いって考えられるから不妊治療も悪くない。

[394. 匿名]

>>378
セックス下手くそで努力もせずに10年レスで女ばかり辛い思いするのに子供せがまれたら嫌になるわ

[395. 匿名]

>>384
子供が50歳になっても巣立っていかないこともあるよね

[396. 匿名]

主の旦那はネチネチ後から色々言ってきそうだよね
「あの時、治療続けてたら子供出来たのに」みたいな感じで

[397. 匿名]

>>378
年齢的には確かに産めるけど、原因がある側の言う台詞じゃないわ
＞再婚して再婚相手に不妊治療に通わせて子供ができて幸せになれるならそれもアリ
しかもなんだこの言い種…
人の旦那に申し訳ないけどぶん殴りたいですね

[398. 匿名]

男性不妊なのに旦那が何の努力もしてなそう。
多くの男は、健康管理に気を配ったりする。
旦那さん何歳ですか？

[399. 匿名]

>>378
釣りじゃなくて本当に？
旦那さんのどこが好きなの？
再婚して相手に子供できたら幸せとか嫁に言うのにセックス下手であなたに不妊治療強要するとか失礼だけど最悪の旦那だよ。
子供関係なく別れて違う良い人勧めたくなる案件ね。

[400. 匿名]

>>378

この旦那さん…
例え離婚しても、セックスがそんなんなら、無理じゃね？
主さんだからこそ、ずっと寄り添っていてくれてたことすら分からないんだね。

つか、そもそも男性不妊を受け入れてないよね？

[401. 匿名]

うちも男性不妊で治療してたけど私がもう治療したくなかった
子供より治療止めたい気持ちの方が大きかった
そんな時に旦那が「もう治療止めよ？」と言ってくれて肩の荷が降りた
この時に主の旦那さんのように治療を続けるよう促されたら軽く殺意わくわ
主は我慢してないで言いたいこと言った方がいい
治療続けるにしても止めるにしても

[402. 匿名]

旦那は、筋トレとかサプリ飲むとかしてるの？
生まれてからも協力してくれなそうな感じだね。

[403. 匿名]

>>373
うちも選択子無しで、結婚してる友達は多いけど、ほとんど子無しです。
みんな収入面の不安とTwitterなどの育児漫画や愚痴、子どもいる先輩や友だちを見て子どもをほしいと思わないのもあります。
選択子無しの子、みんなワンオペ育児確定なので⋯

[404. 匿名]

>>4
そんな理由で？って。
他人が言うことじゃないよ、当事者にしかわからない事はたくさんある。
自分は子供が欲しいのに相手が原因でできないんだったら、それは完全に離婚したい理由になるでしょ。

[405. 匿名]

>>398
同い年です。一時期は高い亜鉛サプリを婦人科で勧められてそれも買って飲んでいましたが体の変化は何にもありませんでした。

[406. 匿名]

思いやりのない旦那だなって思った
誰の為に辛い治療してるんだよ！

[407. 匿名]

>>378
辛い思いをして治療しているのは主さんなのに、本当に酷いと思います。
ご主人に原因があるのに、再婚して相手を変えたら出来るとでも思ってるのでしょうか。
今は出来るだけ体を大切にされて下さいね。

[408. 匿名]

>>378
釣りであって欲しいくらい酷い旦那さんですね⋯

離婚した方が主さん幸せになれると思います。

[409. 匿名]

>>404
まあ、それが理由で離婚しても人それぞれだけど相手が子供できないから離婚する人は結婚相手とし失敗作よね。
次に再婚する人も可哀想だわ。

[410. 匿名]

>>405
そうなんですね。
「旦那は再婚して再婚相手に不妊治療に通わせて子供ができて幸せになれるならそれもアリだと言われました。 」ってあるけど、あなたが旦那さんに他の女性との再婚する案を出したらこう答えたんですかね？

[411. 匿名]

この旦那は離婚した方がいいよ
遅かれ早かれ他の女と子作りする。それが不倫であってもね

[412. 匿名]

>>378
え？旦那さん、他の女の人ならまだ子供持てるとか思ってるの？
今のところ男性不妊なんでしょ？
自分勝手すぎる。

[413. 匿名]

>>399
不満を言えばキリがないんですが、
毎日一緒の布団で寝ていて休みの日は外食したりそれが生活になっているのでこんな旦那なのに離れると思うと寂しいです‥
変な話ですが、旦那より好きな人ができてその人とトントンいけば離れることができそうですが。
自分の性格的に1人で生きていくような強い女ではないと自覚もあり‥情けないですね。

[414. 匿名]

再婚相手にも不妊治療させる気なの？
人の旦那に文句言うのは良くないけど、最低だなって思った

[415. 匿名]

私の友達は30代前半だけど、もう10年近く不妊治療してて35になってもできなければ治療はやめて二人の人生を楽しむと言ってるよ。妻側が原因ね。
夫婦共にめちゃくちゃ子供好きで望んでるけど、それ以上にお互いが好きだから別れる選択肢はゼロみたい。

[416. 匿名]

前妻と長年不妊治療(しかも男性不妊)していた過去がある男と進んで結婚したい女性なんているかな？

[417. 匿名]

>>413
これは主さんかな？

[418. 匿名]

>>416
子供欲しくない女性となら結婚できそうだけど、旦那は欲しいんだよね。
子供欲しい女性が男性不妊を選ばないと思う。大好きになったらあり得るけど、37歳だよねーこれから見つかる可能性は低い。

[419. 匿名]

種無し中年男と、キツイ不妊治療してまで子供欲しいって思う適齢期の女って、まずいないと思うけどなぁ。

子供欲しければ、生殖能力ない相手なんて選ばないでしょうよ

[420. 匿名]

主の旦那さん酷いね。
旦那側が不妊原因、さらに旦那側セックスレス、自分は再婚して相手女性にまた不妊治療させる発言。

主がこのまま不妊治療をやめたら旦那はそのうち別の女作って旦那側から急に離婚言い出してくる可能性もあるよ？

[421. 匿名]

>>413
いきなり一人になるのは寂しいよね
まわりだってほとんど家庭持ちで遊びたいときに遊べないし
旦那さんの発言は思いやりにかけるとは思うけど
最後まで向き合うのは他でもない主さんだし
後悔のないような選択をしてください

[422. 匿名]

>>90
卵子凍結賛成です。卵子凍結は少しでも早い年齢の方が卵子の状態が良いから。

[423. 匿名]

男性不妊じゃなくてもセックス下手くそで10年レスとか自己中すぎてムカつく
しかも前戯が雑とか女のことなんだと思ってんの？
努力もしないで子供せがむ前にお前がセックスうまくなってみろよ

[424. 匿名]

知り合いが不妊で離婚しました。
その後旦那側は再婚したよ。
奥さんが原因の不妊だったみたいで旦那は子供いなくてもいいって考えだったけど子供ほしい奥さんが耐えられなくなったらしい。

[425. 匿名]

自己中な男は前戯が下手だよ。
だから会えば分かる。

[426. 匿名]

二人でサックスでも始めたら？

[427. 匿名]

子供が出来ないから離婚した人、私の周りにはいません。

どちらかが不妊で、じゃぁ別れようなんて見捨てる別れかたは愛情がない証拠だよ

[428. 匿名]

>>413
元も子もない事言うけど主さんは結婚相手選択ミスだよ。
そもそも色々考えあるだろうが子供は出来よが出来まいがこの人といたいって互いに思える人とするのが正解だよ。
旦那も離婚する気本気でないし主も寂しいのでしょ。
冷たい事言うけど結局子供できずにいつまでも旦那にちくちく言われながら老後まで過ごすしか結果はないと思う。

[429. 匿名]

>>426
突然のサックス笑

[430. 匿名]

>>378
言葉が悪くて申し訳ないが、なんだそのクソ旦那
私だったらそんな事言われたら一気に情が消え失せて離婚するわ
んで離婚したら即座に婚活して再婚して妊活する
不妊の原因は旦那なんだからパートナーが変われば自分は子供持てる可能性は大いにあるもん

[431. 匿名]

>>426
これセックスにかけてサックスにしたの？w

[432. 匿名]

子供いないとさー
正直夫婦壊れるの早いよね
というか、子供いるから離婚出来ないって悪い様で
良いこともあるよ

[433. 匿名]

>>432
そかな？
私の周りは夫婦二人で長年の仲良い先輩結構いるな。

[434. 匿名]

>>427
法律では不妊だけでは離婚認められないよね。それで喧嘩増えて性格の不一致って事にして別れる人は少数いるけど。

[435. 匿名]

>>419
それが子供ほしくて相手が種無しってわかってても結婚する人もいるんだよ
医学は進歩してるから授かれるかもしれないっていう可能性にかけるんだと思う
元カレがそうだったけど10歳下の女性と結婚したよ

[436. 匿名]

>>3
でもね、私の友達は30後半に子供できない理由で離婚、40で歳下と再婚して、41、43と立て続けに出産してます。
まぁ、稀な事だと思うので主さんに離婚煽るつもりはないけどさ。

[437. 匿名]

自分の珍子が勃たないくせに、人を見たら痩せろとか言ってこられて、確かに結婚する前からちょっとデブ気味で、更に15㎏太ったというのもあるんだけれども、本当にすごいストレス過ぎてしまって、うちの母親にしろ、結婚してから30kgも太ったのにそんな事を言われた事はないと驚いていて、妹に相談をしたら旦那さんに「別に太っていようが関係ないよね！」とか聞いていて、妹の旦那さんも「関係ない！」って言ってて、このクソうるさいインポテンツがと思って離婚したわ

本当にね、私の人生であれほど体型の事を言われたりして辛すぎる事はなかったんだけれども、周りに「あんたほど良い奥さんもいなかったよ、ぜったいに！」って言われて「そうそう」と思って、次の嫁でも貰ったら苦労でもしてみやがれ！と思ったけれども、まあなんかお互いの幸せを願ったらよいかなと思ったのね。それに再婚はもうああいううるさい男がいるんだなと思ったら恐怖過ぎて無理だけれども、今はそれなりに楽しくやってるし

[438. 匿名]

>>436
相手年下？
もう40過ぎて産むとかえー！！！って思う

[439. 匿名]

>>378
喧嘩とは言えそんなこと言ってほしくなかったね。主にその意思が無いなら、そのまま拒否だっていいんだよ。ただ今はまだモヤモヤの段階かもしれないけど、本格的に離婚になっていしまったときに備えて、準備はしとくといいかもね。

[440. 匿名]

>>417
主です。
優しい言葉をかけてくれる方のコメは涙出てきます‥

[441. 匿名]

なんか我慢？するくらいなら、普通に離婚したら良いのにと思うけれども、色々な人生があるんだろうからね。子供がいると本当に慎重にならないといけないだろうけれども、そうでなかったら自由な面はあると思うんだけれどもね。わかんないよ。本当に何が良いのか？とか。だけど選択肢があるのは素直に良い事なんじゃないかなと思ったりはするけれどもね

[442. 匿名]

家は私原因の不妊で、私から離婚を切り出した事がある。
夫に一蹴されて今も仲良く夫婦やってるけど、夫に対して申し訳ないって気持ちはなかなか消えない…。
それに、これは私の場合だけど、子どもを授かることができない=生命として出来損ないみたいに考えてしまって、それに対するコンプレックスもすごいある。
だから、不妊原因がある側からはなかなか「治療をもうやめたい」「子どもは諦めてほしい」とは言い出しにくいと思う。
もしかしたら、主さんの旦那さんの「諦めたくない」って言葉の裏には自分のコンプレックスや主さんに対する申し訳なさが隠れてるのかもしれないよ。
主さんが子どもが欲しくて離婚したいのか、不妊治療をもうしたくなくて離婚したいのかにもよると思うけど、
お互いの本音を話し合ってから判断してもいいんじゃないかな。

[443. 匿名]

これからをよくよく話し合わないとね
2人の生活を選ぶか、養子縁組を考えるか、離婚して新たな相手とまた妊活をするのか

[444. 匿名]

>>33
うちの旦那も男性不妊で奥さんが不倫妊娠して別れました。
できないと言われましたが、わたしはやれるだけやる！無理なら、あきらめて二人で人生謳歌するつもりでがんばりました。けっか、精子取り出してからの体外受精でいま二人子供います。
別れるなら、筋通してから別れたほうがいいよ。
間違っても不倫とかはよくない。
結局わかれた奥さん子供三人できたはいいけど、二人は障害ありで一人は手がつけられない悪ガキで、みると子供がいるから幸せではないんだなと思ってしまう人生歩んでるよ。

[445. 匿名]

私は相手がダイエットとか言い出さなければ、普通にそのまま適当に結婚していたんだろうと思うけれども、なんか口うるさいだけではなくって、イチイチなんか思いやりのない人だと思ったりした事があったりしたわけね。んで、もう別れて、お互いに新しい人生でも送った方が幸せなんじゃないだろうか？と思って離婚したんだけれども、なんかね、離婚って一つだけじゃなくって、色々な要因があると思うの

タイミングとか、たまたま嫌な事が重なるとか、相手の本当に嫌な部分が耐えられなくなるとかね


だから続くというのも縁であれば、切れるというのも縁なんだろうと思ったりするのね

[446. 匿名]

じゃあ一旦離婚して、45過ぎて独身同士だったらまた再婚したら？
とりあえず相手を想って手放すのが愛なんて思うなら

[447. 匿名]

まあなんか捨てる神あれば拾う神ありとも言うだろうし、どちらに転んでもそう悪くはないんじゃなかろうか？

[448. 匿名]

男性から見ると、子供できないなら結婚する意味無いに等しいらしい。
旦那側のご両親も内心・・・

[449. 匿名]

主さんと同じ37歳、レスからの不妊治療の末諦めた者です。

旦那は最初からあまり性欲がなくてED気味でした。普通なら子供欲しけりゃそこで結婚しないのかもしれないけど、それでも私は旦那の思いやりある性格や温かさがとても好きで結婚しました。

子供のいない人生を受け容れなきゃいけない時期は必ずくる。
それはもう運命。誰も悪くない。
もがいて苦しんで、人生を恨んだりしたけど私は旦那と一緒に生きていけて幸せだと今思ってる。
これで良かった、一緒に居られて良かったと本当に思います。

[450. 匿名]

主ですが、養子縁組の話も出ましたがいろいろ話し合った結果それは選択肢から外れました。
私は犬を飼いたいのですが、旦那が絶対にダメ！と言い飼わせてくれません。。
動物が好きではないようです。

[451. 匿名]

>>430
子供いて幸せとは限らないとおもうけどね。

[452. 匿名]

30半ばで離婚したよー
男性不妊が分かってその事実を受け入れられなかったみたいで離婚しました

その後39で再婚してすぐに子どもができて、40で産んで育ててるよ
離婚した後、3年は立ち直れなくてすごく落ち込んだけど、今となっては良かったなって思います

[453. 匿名]

旦那さんと離れるのが寂しいなら離婚したら後悔すると思うよ。
もうこれからは旦那さんの意見は聞き流すようにしよう。そのうち諦めるよ。
ここには書かれてないだけで旦那さんのいいところもたくさんあるんでしょうから。

[454. 匿名]

37なら今から離婚婚活結婚してアラフォー子作りしても望み薄では
もう少し頑張るか養子縁組を頼むか二人の老後に向けて貯金するかよく話し合いなよ

[455. 匿名]

EDは絶対に自分が一人前ではないのを認めたくないから、嫁を攻撃し始めると言うじゃない。ま、人が違えば違うのかと思うけれども、あまり幸せな感じではないんじゃないかなーと思うけれどもね

[456. 匿名]

知り合いの娘が
旦那さんの病気が原因で子供出来なくて離婚してたな

でも病気知ってて結婚したのに
旦那さんも可哀想だなって思ったよ

まぁ夫婦の自由だがね

[457. 匿名]

>>437
痩せたらいいだけやん
こういう努力しないで文句しか言わないデブなんなん？
妊娠で15キロ太ったけど産後半年すごく努力して戻したよ 自分のためにも

不妊症とか元からの体質を責める奴はクズだと思うけどデブは痩せたらいいだけ

[458. 匿名]

私なら、真剣に養子を考えるかと思います。

友人夫婦は、NPO法人の養子縁組説明会に参加をしていました。条件などは厳しいようですが、一度話しを聞きに行ってはいかがでしょう?


今でも旦那様との子どもが欲しい、旦那様と子育てをしたいと思っていらっしゃるなら、離婚は辞めた方が良いかと思います。

[459. 匿名]

私なんて相手がEDだったけれども、執拗なほど体型の事を言われたからね
インポテンツなんじゃないの？って言ったら大げんかになっちゃったけれども、人の体型の事をズケズケ言うから、こちらも本当の事を言っただけじゃんって思うじゃん

そういうね、喧嘩とかも疲れて来て、相手にわざわざご飯を作るのも面倒臭くなって来て、適当に買ってきて食べたら良いんじゃない？って思ったりしたし、顔を見るのも苦痛過ぎてしまって、子供がいないからもう実家に戻ってもいいかなーって思ったら、もう周りも戻ってきたら～で丁度良かったなと思ったの。ま、やっぱり辛い面はあったんだけれどもね

後で後悔しないなら離婚も良いんじゃない？

[460. 匿名]

>>448
男性全員に聞いたの？
そんな男は結婚相手として欠陥品だよ。

[461. 匿名]

産めなくなると欲しくなる
だけじゃないの？

子供お金かかるし40で産むなら健康もいるよ？
早ければ40で子供成人してるのに
ここから子供持つって…

[462. 匿名]

主の書き込みを読めば読むほど、ご主人が自己中な癖に嫁にばかり負担を押し付けるクズにしか見えない。
私も夫婦生活の中でsexを重視してないし、無いなら無いで構わないけど、主さんが書いてるご主人の状況で子供が欲しい諦めたくないってどの口が言うの？と思う。
まだ情があるという主さんの優しさに甘え過ぎなのでは？
そんな自分勝手な男とこの先の人生生きていくの？
離婚は簡単に勧められる事では無いけど、主さんにはご主人の事より自分の幸せを考えてほしい。

[463. 匿名]

もうね、離婚する前は、３０代前半なのに結構信じられないくらい白髪が出て来て（今は全く白髪がない）本当にビックリするくらい嫌な事が重なったのね。あれが厄年なのかなと思ったりするんだけれども。だけどあの時のもう本当に超嫌過ぎたというのがあって、あの環境から自由になれたというのがあるから、離婚を後悔しない面もあって、何が良いのか悪いのかわからないけれども、そういう運命だったんだろうなと思うんだけれどもね

だけど子供がいなくっても仲良くやっているご夫婦もいるし、それぞれの運命じゃないかと思うよ

[464. 匿名]

だいたい知ってる人で子供居ない人が離婚すると、あっ知ってる、あそこの夫婦離婚した〜子供出来なかったからかな。と、本当の理由もわからず噂される。

[465. 匿名]

>>458
主のご主人は、他人の子供を愛情持って育てるのは無理だと思うし、恐らく審査で落ちると思う。
そもそもご主人が養子を希望しない気がする。

[466. 匿名]

>>464
言いたい人には言わせておけばいい。
そのうち別の面白そうなターゲット見つけて忘れるんだから。

[467. 匿名]

諦めたくないのにセックスレス･･･
矛盾してない？

[468. 匿名]

うちの旦那も、不妊治療の辛さを全く分かってないよ。でも、私だって、治療通うまで、こんなに大変でこんなに常に気にしてなきゃならないなんて全く知らなかった〜。

[469. 匿名]

＞旦那は再婚して再婚相手に不妊治療に通わせて子供ができて幸せになれるならそれもアリだと言われました。


旦那さんももう答え出てるじゃん。主が必要なんじゃなくて子供産んでくれる女性が必要なんだよ
そんな人と一生いるつもり？

[470. 匿名]

主さんにとっては子供を持つことはこれからの選択で未知数の話だけど
相性が分かっているレス問題の方が実は大きいのじゃないかな？って思いました。
仲が良いだけなら夫じゃなくて友人でも良いのではって悩んだりしますか？
個人的には一緒に生活するのが嫌じゃない、居心地の良い人って貴重だと思うけれど
何に重きを置くかは人それぞれだもんね。

[471. 匿名]

せめてセックスは相性抜群だったら主も悩まなかったと思うのにね

[472. 匿名]

男性不妊なら旦那さんなにを頑張って授かろうとしてるんだろう
相手は男性不妊について勉強してるの？
ただ女性の中に精子出してればいつか授かるとか思ってないよね？

[473. 匿名]

>>466
他人が噂をしようが、他人が自分の人生を何とかしてくれるわけじゃないし、気にするだけ意味がないものね。そんな事で無理矢理結婚生活を維持したくないわ

[474. 匿名]

主も離婚してもすぐに結婚してくれる男性がいたら直ぐにでも離婚するのにって思ってるならお互いもう夫婦としては終わってるよね

[475. 匿名]

元旦那が男性不妊。
20～26まで付き合ったけど結婚と同時に相手がレス。
義父に「子供はまだか～？」と言われるのが本当に嫌だった。
お互い再婚したけど私はすぐ子供を授かり元旦那は子供出来ず。

セックスの相性がイマイチなら私だったら離婚かも。主さん夫婦の精神的繋がりはいかほどかわからないとなんとも言えないかな

[476. 匿名]

29で離婚して、即男作って(被ってたと思われ)、再婚したけど3年経っても子供ができなくて発狂してる人が職場にいる。

当時は元旦那を悪く言って泣きながら悲劇のヒロインぶってたけど。
この人とは違って主さんは男性不妊ってわかってる人達には心から同情します…

[477. 匿名]

主さんお疲れさま。私は、私側不妊で20代から10年不妊治療したけど
途中で不妊治療してるにもかかわらず協力的じゃなかったりレスになったり。
口論も多くてお互い疲れ果てて、結果的には旦那の希望で35歳で離婚しました。
最後の方は不倫して子種だけでも貰える人がいないかとか
旦那をころして自分もしにたいとか鬱状態で、思いつめる前にさっさと別れれば良かった。
お金も時間も無駄すぎた。離婚して2年後に友達の紹介で知り合った人と付き合い始めました。
直後に病気で子宮全摘したけれど、結婚前提で同棲して楽しく暮らしていますよ。
もっと早く出会ってたら子どもも産めたかもねって言われると少しせつない。
主さんが自分の子が欲しいのなら違うチャンスにかけてもいいんじゃないかな。
このまま旦那さんといても別れても、どちらにしても寂しさはあると思います。

[478. 匿名]

劣化したり、病気になっても優しい男ってどうやったら分かるのかな

[479. 匿名]

うちも結婚したときからEDレスだった。セックスの相性もあまりよくない
普通の夫婦では悩まないこと結婚初っぱなから悩まなくちゃいけないから30代は悩みだけで終わったわ
主さんも別れた方が余計な悩みなくなると思うけどね

[480. 匿名]

結婚て代わりのきかない唯一無二の相手だからするのに、子供できないから別れる人は、再婚しても子供できても別の病気やら人生の試練でつまずくつと思う。

[481. 匿名]

まさに私だー。
子供できず男性不妊発覚し、顕微授精までなんども行い、こちらの体と心と経済の負担が辛すぎてちょっと弱音はいてケンカ
それからうまくいかなくなり、ケンカも絶えず。
子供がすぐできてたらなんだかんだあっても離婚しなかったかなと当時は思ったけど
35で離婚して37で再婚して今も幸せだし
お互い子供ができなくてもいいと話してる
元夫とは子作り以外でセックスもできなかったけど今の夫とはプレッシャーもないから好きなときにできててずっと続いてるよ
どんな人生になるかなんてほんとにわからないけど、少なくとも仲が良くて子供がいない人生を主が受け入れられるならそもそも離婚という発想さえないはずだよ

[482. 匿名]

妊娠したら太るの？ガリガリだから産んだら死ぬんじゃないかと心配だったけど。

[483. 匿名]

愛情があるんじゃなくて今のなあなあの生活に執着してるだけみたい。寂しいだけのハリボテの結婚生活だよ。
子どもできなくてそんな旦那さんとこの先やっていくつもりでも旦那さんの心変わりがあった時主はもう今よりずっと歳を重ねてて今よりも体力も気力もないと思うよ。
外の世界を見た方がいい。

[484. 匿名]

別れた方が少なくとももうレスやインポ旦那と不妊治療について悩まなくていいよ

[485. 匿名]

>>1
旦那さんからみたら、仲がいい家政婦さんって感じがする。今後は介護ヘルパーさんだよね？ご主人も独身ではないから親から結婚まだかとは言われないし、子供はまだかは大抵奥さんに話が行くから自分がストレスなく過ごせる都合のいい人かもしれないね。主がいいならいいけど。

[486. 匿名]

>>19

男性不妊でも陰嚢切開する程ではない限り、女性だけが負担を強いられるんだよ
切開する程ではないなら、男側は出すだけでそりゃ簡単なお仕事だよ

それを長年やらされて、まだ旦那は諦められないって女性側は体ボロボロだよ

私も男性不妊で顕微授精だったけど授かるまでの4年、ホルモン剤打ちまくり、ステロイド服用でまともに生理が来たことないし体が凄いしんどい

初期流産も経験したけど、苦しみなんて女だけが味わう(気持ち的には男性も味わうとは思うけど)

お金もかかるけど初めの病院に見切りをつけ、車で3時間かかる病院で最先端の治療を受けて(勿論今までより金額はかかるけど可能性高い方が結果安く時間も短縮できると思ったので思いきった)週に1～2回通って、仕事ある旦那は付き合えないから病院来たのなんて2回程だよ

10年近く苦しんでも旦那が諦めたくないのは、妻との子供が欲しいのではなく、男として種無しのまま終わりたくないってプライドのみだよ
残念ながら妻への思い遣りがあるとは思えない

[487. 匿名]

子供できないと相手に悪から別れる人は自分が治るか分からない重い病気になっても相手に迷惑かかるから別れるんだよね？

反対に相手が子供できないと別れる人も相手がずーと介護が必要な病気になったら別れそう。

結婚てそういうものかしらねー。
なんか履き違えてるように思う。

[488. 匿名]

近所の家が養子を貰ったよ
家族仲良くて幸せそうだから血の繋がりが
絶対とは無いんだなと思う

[489. 匿名]

レスで相性も悪い子供も居ないと人生長く感じそう

[490. 匿名]

子供もそうだけど結婚って
病める時も健やかなる時も…

って言うじゃん

子供いないから離婚するなら他のことでも離婚するよ
まず離婚の敷居が低いんだと思う

[491. 匿名]

うちは顕微授精しか道がないくらいの男性不妊ですが、受精まではいくので男性不妊が本当の原因ではないと思っています。
一般的な検査では分からない原因もあるし、遺伝子の相性が悪い場合もあるそうです。
無精子症でないのなら男性不妊だけが原因のように言うのは良くないと思います。

主の場合、夫婦の方向性が一致しないことが問題なんですよね。
どうしても諦められない女性がいるように、諦めきれない男性もいると思います。
旦那さんは子供を願う余り視野が狭くなってるのかもしれませんね。
夫婦の幸せは子供だけではないし、子供を持つのはまた来世にしようとでも提案してみてはどうでしょう？
せっかく夫婦になったのですから別れずに幸せに暮らしていけるといいですね。

[492. 匿名]

ここまで子供に執着してると主が40越えて女性的に子供難しくなったら旦那から離婚切り出される可能性ありそう

[493. 匿名]

>>378

旦那さんの主さんに対しての思いやりが感じられない………

旦那さんは、女性を産む機械としか見ていないんですね。しかも自分の希望しか見えていない
これから先、主さんが妊娠出来たとしても、旦那さんが妊娠中や出産後の主さんを労ったり、育児に一緒に取り組んでくれる人とは思いにくいです。一人産めたんならもう一人、とか言い出すんじゃないのって思ってしまいました。

私は不妊治療をしたことはありませんが、がるちゃんや新聞記事で、肉体的、精神的、金銭的にきついことは見聞きしています。妊娠も出産も出来て当たり前だなんて思えないです。旦那さんは、治療などについて知識はあるのでしょうか………

男性は女性のかわりに治療や妊娠をするこのは出来ないけど、せめてその辛さやリスクやらについては知ろうとして欲しいです


主さん、お体お大事になさってくださいね。

[494. 匿名]

うちも同じような感じだ
今37歳体外受精中
旦那が最後までできずレス。精子に問題なし。
だから体外受精に賭けてるが周りからは治療やめたらできたとか聞くよ！とか言われるとやめたらできないんだよと思ってしまう
みんないろいろ事情があるからね
うちは仲良いから離婚はないよ

[495. 匿名]

男性不妊で、諦めたくないって申し訳ないけど何様？！
私なら無理。
うちも男性不妊で30代後半だけど、
男性不妊と分かる前から、負担がかかるのは私の身体だから私の身体を第一に考えてくれてたよ。

[496. 匿名]

子どものこと以外に不満がなければというか
申し分のない旦那様なら、別れるのを踏みとどまった方が良い

[497. 匿名]

>>321

あなたがクリスチャンならちゃんと実行すればいいだけ

綺麗事並べて女性の不妊治療の苦しみも慮る事ができない人に何を言っても無駄だろうけど、その治療の辛さを強いてまだなお強いる事を止めない夫の思い遣りのなさに愛情が枯渇してきたんだと思う

この夫、あまりいい人ではない

[498. 匿名]

主さんと同じような状況で悩んで離婚したよ
私も治療に疲れてしまい、夫婦2人で生きていけたらいいと思ってたのに夫はどうしても諦めきれないと聞き入れてくれず。
耐えきれなくて離婚切り出したら｢別れるのは嫌だ、そんなに思い詰めてたなんて思わなかった。子供は諦める｣と。
それから治療辞めて夫も子供が欲しいとは言わなくなった。けど少し経ったらまだ諦めてないのが見え見えの言動するようになって、こちらの反応を探るような遠回し～な嫌な気持ちになる言い方で。
結局私の負担も考えてないし何も伝わってなかったんだなって虚しくなったよ。

[499. 匿名]

私はまだ婚約中ですが、徐々にセックスレスになり、最近久しぶりにチャレンジしたけど私にだけED。このまま結婚しても子どもが出来ないんじゃないかと思うと結婚自体悩んでしまいます。誰にも相談できない。悩みすぎて何もしたくない

[500. 匿名]

子供作るよー
はい前戯は程々でいいから早く出してー

こんなセックスならEDになる。