子供できず離婚した方

[501. 匿名]

うちも主さんと同じ。37歳。
夫、無精子症で、医師から子供は諦めろと言われました。

周りは不妊治療や自然にできたりと、妊娠報告　だけ　を自分は聞き続ける生活で、いつかは私も！とすら思える希望がなく疲れ切ってしまいました。
理由は違えど、私も夫かまだ見ぬ子供か（そんなよに出会える可能性すら不明）で悩んでいるよ。

37で離婚したところで、次の人が見つかる可能性なんか絶望なことくらい、きっと主が1番わかってるよ。
だからあまり言わないであげてほしいな。
自分ではどうにもできなくて、もがいて苦しんで悩んでいるうちに時間だけが過ぎてしまったこと、みんなもないかな。それだと思う。私はすくなくともそれ。

希望がない生活より、わずかな可能性にかけてみたい、と思う主の気持ちを否定する気にはとてもなれない。

[502. 匿名]

その旦那を選んだのは主だけど、好きな気持ち以外でどこがよかったの？

[503. 匿名]

29で離婚して、即男作って(被ってたと思われ)、再婚したけど3年経っても子供ができなくて発狂してる人が職場にいる。

当時は元旦那を悪く言って泣きながら悲劇のヒロインぶってたけど。
この人とは違って主さんは男性不妊ってわかってる人達には心から同情します…

[504. 匿名]

>>464
周りにそのパターン2組いるけど、実際後で理由聞くとどちらも子供だったわ…
1組は旦那が子供いらない派でリミット迫ってる奥さん爆発
1組は長年の不妊治療末、関係も冷え切って離婚

上の奥さんは離婚後半年で相手見つけて、数ヶ月で妊娠してた
行動力すごい

[505. 匿名]

仲良いなら、別に別れなくても良いのでは。
子どもいても、大変なことや辛いことはたくさんありますし。お金もかかるし。
子どもがいないなら、思い立ったら好きな時間に夜ふらっと居酒屋にいけるし、旅行だっていきやすいし。
ストレスやエネルギーを子どもにかけなくてよいから、美しいままでいられるし。
いないメリットもすごくたくさんありますよ。

[506. 匿名]

主さんと同じような状況で37歳で離婚しました。
38歳で再婚しましたが、41歳の今も結局子供は出来ていません。多分もう無理だと思います。ここだけの話、子供を持てないのであれば離婚しなければ良かった。前の旦那は真面目で優しく稼ぎも良かったので…。

[507. 匿名]

男は産まないから、ほしいほしいいうよね。

[508. 匿名]

>>378
私も不妊治療経験者です。
治療、本当に辛いですよね。

主さんの旦那様、ちょっと酷いかな。
仮に子供が出来たとしてもちゃんと育児協力してくれるのだろうか？
妊娠・出産がゴールじゃないと思うな。

[509. 匿名]

23歳で1度目の結婚をし、男性不妊で25歳のとき離婚した。いま29歳で再婚後すぐ妊娠して9ヶ月。どうしても自分の子供が欲しかったからよかったと思ってる。

[510. 匿名]

私は離婚しました。姑から必要以上の孫孫プレッシャー。排卵日にちゃんとしてる？枕を腰に置いてじっとするんだよ。とか、あなたちゃんは子供いらないの？とか。その前にセックスレス。タイミング治療してるのにもかかわらず、タイミング当日、今日は疲れたから無理。こっちは痛い思いして注射してきたのに。そんな関係にも疲れ、離婚しました。あれだけ授からず散々、私の卵子がいけないんだとか卵子ないんじゃない？とか言われ悩んでいたのに、（原因は不明）離婚して再婚したら３人の子供に恵まれました。今は子供たちに囲まれて、幸せに暮らしてます。

[511. 匿名]

>>497
愛情が枯渇するというのはあるんだわ
家庭と言うのは、義務というよりも、どちらかと言うと愛情なんだよね、本当に
だけどイチイチ細かく、うるさく、思いやりのない男が一緒にいると、どうでも良くなるのが不思議。やけに味が濃くなってしまったり、食事を作るのが全くというほど楽しくなくなったりするもので、こういう生活を死ぬまで続けられるだろうか？死ぬんじゃないか？みたいなね

[512. 匿名]

>>494
わかるわー。
私は、レスしてる旦那からそれ言われたからね(笑)

『知り合いの所は体外受精で１度流産して、奥さんが精神的にボロボロになったらしい。もう諦めようと決めたら出来たみたいだよ！！』

お前の嫁は、３回も流産して、泣いてる嫁を１度も慰めてくれなくて、月に１度の子作りすら予約制、連日は無理。
レスしてるお前が不妊治療諦めたて、どうやって子供作るつもり？？
コウノトリさんが運んで来るのか？？
って言いたかった。

そこからはもう、同居人。
旦那の出張が多いから私も自由に遊ばせてもらってる。
もう40代だし、離婚する気力も財力もないから、これからの人生は消化試合。

悲しい。

[513. 匿名]

身内で子供なし夫婦いるよ。結婚して30年かな？
あ互いの趣味にその分お金使って楽しそうだよ。

[514. 匿名]

なんかでも子無しで色々とあっても仲良くやっているところもあるんだろうし、本当に色々と合わなくって離婚もあるんだろうし、色々だよね。

で、当時は単に子供がこいつとは出来ないワッ！と思って離婚したものの、そのまんま再婚もせずに独身で、４０代になるんだけれども、さすがにこの年齢で子育ても辛いもんがあると思って、私は恐らく子無しのままかなーって思ったりはするけれどもね

でもそれぞれの人生じゃないかなーって思います(*^-^*)

[515. 匿名]

隣の芝生は青く見えると言うものだし、誰でも色々と言えない悩みとかもあるんだろうと思って、あまり人様を羨ましがらずに、淡々と自分に与えられた環境を大事にして生きていきたいよね

[516. 匿名]

再婚すら出来ないかもよ？

[517. 匿名]

37歳ならまだ産める。
諦めるのは42歳までだと思う。それ以上の年齢になると色々厳しいかも。

[518. 匿名]

難しいね。
私も体外受精しています。
ただ、子供ができても夫婦が仲良くなければみんなかわいそうかと思う。
不妊治療、特に体外は夫婦が試されますね。
主さんの納得いく結論がでますように。
これからの主さんの幸せを祈っています。

[519. 匿名]

うちも旦那が最後まで出来なかった。んで体外やったよ。1人子供がいる。
私は41歳で産んだ。

[520. 匿名]

38才で離婚しました。
結婚後2年目に不妊治療を始めましたが、私は異常なし。旦那は「俺は大丈夫」という根拠不明の自信と仕事を理由に検査や治療は一切受けませんでした。旦那の協力がないので治療も止め、小梨でもいいとなったはずでしたが…。旦那長男義実家同居で小梨の選択は、旦那には重過ぎたのでしょう。義両親と旦那にダメ嫁扱いされ、家を出されました。
話し合って納得したはずが、後から「俺は子供が欲しかった」とか言い出す旦那に呆れて離婚。

親が絡んでいるので主さんとは状況が異なるけど、これでも暮らしている分には仲が良かったんです。
その後、アラフォー小梨の離婚は再婚が難しいと実感してますが小梨が決まって楽になりました。主さんも納得いくまでよく話し合って欲しいです。

[521. 匿名]

>>4
そんな理由だと思える神経がわからん
夫婦の間ではとても重要な問題だよ
最初から望んでない人にはそんなことと思われるかもしれないけど

[522. 匿名]

友達がそうだったよ。20代前半での結婚
原因は夫側だったんだけどそれを認めず友人のせいにされ、あげく40手前で捨てられた
病院には通ってたから原因は分かっていたはずだったけど「おまえのせいだ」と相手の家族からも言われ続けておかしくなった
離婚後、友達は自暴自棄になってどうせ私は妊娠できないんだとワンライトラブをしたら、なんと妊娠…
今シングルマザーだけどすごく幸せそうではある　
これはちょっと変わった例だと思うからあんまり参考にならないかも…

[523. 匿名]

好きで結婚したのなら、子供出来ない理由で離婚は寂しい気がする。

それこそどちらも子供作るだけの存在みたいでさ。

好きな相手との子供だから価値があるんだと思うし。

結婚当時はずっと一緒にいたくて結婚したんじゃなかったの？

と旦那赴任で結婚した知り合いをみて思った。

[524. 匿名]

>>522
シングルマザーの友達、母子ともに幸せになって欲しいな。

[525. 匿名]

>>522
どひぇー！な話だね

[526. 匿名]

不妊治療してると数十万単位でお金がかかるわ、ホルモン注射したり薬飲んだりで身体もつらいし
基礎体温と体調に一喜一憂して、毎日が不安と絶望と祈るような希望の間でボロボロだよね。
男性側も同じくらい負荷がかかるようになったら、速攻で諦めると思うわ。

[527. 匿名]

まあなんか再婚する必要はあるのか？とは思う
そもそも子供を作らないのであれば、私は結婚をするのはどうしてなんだろう？と思ってしまうし

[528. 匿名]

知り合いに同じく男性不妊で、でも奥さんは子供が欲しくて離婚を切り出したんだけど、旦那さんは奥さんとどうしても別れたくなくて…二人が出した答えは、一回きりの関係で済む相手と子供を作って、二人で育てることだった。現在妊娠中。なんか怖くて連絡とってない…

[529. 匿名]

>>1主さんが自分で幸せになれる選択をしなくちゃだね。たくさん悩んで決めて、幸せになって下さい

[530. 匿名]

>>487
結婚のどこに重きを置くかは人それぞれでしょう

[531. 匿名]

上原多香子思い出した。

[532. 匿名]

簡単だよ
次見つけて離婚すればいい

[533. 匿名]

離婚して後悔しないならやるだけの事やったほうがいいかも。
子供が産めない年齢になって後悔するのが一番いけない。

[534. 匿名]

私は再婚しようと思って離婚をしたけれども、正直なところ、元夫とのことがトラウマ過ぎてしまったり、子育てをこの年でするのか？と思って、もういいかなーって感じ

正直、結婚そのものは不運だったよねーとは思うけれども、別にそれなりに良い事も沢山あるし、こんなものかなと思ったりする。全部が全部良い事もなければ、悪いという事もないし、トントンじゃないかね？

ただスゴイのに遭遇してしまった！って気はするね。やはり子供が欲しい！と思った時が一番じゃないかなと思うけれどもね

[535. 匿名]

私も離婚した。当時の夫に原因があったのだけど、私ばかり責められるので耐えきれなくなって。その後、再婚した彼との間に娘が一人います。それを知った元夫の家族は｢嘘だろ｣って言ってたみたい

[536. 匿名]

旦那がバツイチだけど、前妻とは子供ができなくて別れたらしい。旦那は子どもが欲しくて、奥さんは子供いらない＋セックスレスで。
結婚前にそう言われて、好きだから結婚したけど、本当にそれだけが離婚理由だったかはわからない。
そして自分達は子供ができたけど、今度は旦那からのレス。
子供ができなかったら私も離婚されるのかな…て一時期悩んだのはなんだったんだろうって思ってる。
この人は、とりあえず子供ができさえすれば良かったのかな…て思ったりする。

[537. 匿名]

私は29で離婚して、30歳でデキ婚しました。
デキ婚じゃなかったら結婚しないと決めてました。
それから十数年、子供は2人。
正直言えば、最初の夫の方が好きだったけど、色々あって子供をどうしても諦められなかった。
色々不安だったけど、上の子が産まれた瞬間、これで良かったと確信して、それは今も変わりません。
私にとっては子供達より大切なものはないので、あの時の決断は正しかったと思ってます。

[538. 匿名]

>>523
誰だって最初の動機はそんなもんでしょう
時間が経つにつれ気持ちも変わってくると思う

[539. 匿名]

主はうちの旦那の前奥みたいな感じだね。
確か同じ歳くらいに離婚してたはず。
正直、この歳になるともういい男性少ないよ。
よっぽど自信があるならあれだけど。
前奥から40過ぎて突如としてライン来てびっくりしたよ。
私ともう結婚してたから。

うちの旦那は離婚前は子無しでもとすでに諦めてたみたいだから主旦那とは多少違うかな。
ちなみに長年原因不明の不妊だったらしいけど、私とは子供出来たよ。びっくり。
私にはなかなか好条件で性格が合ったので、別に子供いなくてもいいかなと思って結婚しました。
一例で。よく考えた方がいいね。

[540. 匿名]

別に子供がいようがいまいが、既婚だろうが未婚だろうが、これからも色々な人との出会いもあるわけでしょう。どちらにしろそう良くもなければ、そう悪くもないんじゃないかね？

[541. 匿名]

>>532
そこは離婚してから相手見つけないと慰謝料請求されるよ！
っていうか、最低限の礼儀かと

[542. 匿名]

一度きりの人生だからね。
他人は何も言えないよ。
私の親戚も、男性不妊でお子さんいないけど夫婦仲が良い。今は二人とも定年退職して、年に数回海外旅行に行っている。悠々自適で気持ちにも余裕がある。こういう人生もいいなぁと思うよ。

[543. 匿名]

過ぎて取り戻せないことを今から批判するより、これからの建設的なプランを提案する方が主さんには有意義

[544. 匿名]

子供出来ずに離婚、その1年後に別の人と再婚して今子供2人いますが、20大半ばの話。年齢にもよるよね。

[545. 匿名]

相手を好きな気持ちより子どもがほしいから結婚する気持ちが強い人は、結婚前にお互い検査ちゃんとすべきだったのではって思うし、子どもができなくて離婚を考えるなら結婚前にパートナーにその旨伝えるべきだよ

[546. 匿名]

この場合の一番の問題は、男性不妊だとしても体や時間に負担がかかるのは女性なのに男性が諦めたくないからもっと頑張れ‼️
と言ってる所だよね。
お前は出すだけだろ！ってなるよね。
男性の睾丸切って精子取り出す方法とかあるじゃん。
あれ勧めてみるとかは？
で、「えー痛そうだからヤダ」とかほざいたら離婚でいいと思う。

[547. 匿名]

なんか一人娘と言うのであれば産んだ方が良いだろうけれども・・。姉妹が産んでから、妙にどうでも良くなったというのはあるのはあるんだよねぇ・・

[548. 匿名]

男性不妊で離婚。
元夫は子持ちの方と再婚。
私は再婚後妊娠。
お互い良い結果になったと思います

[549. 匿名]

>>425
イヤ元彼自己中だったけど上手かったよ

[550. 匿名]

男性不妊でも、主が婦人科に行って何か治療しなきゃなの？

[551. 匿名]

しかも体型にうるさいのが多いわけでしょう
ちょっとなんか色々と無理過ぎる
ダイエットとかしたくない。辛いものだからね

なんで一度しかない人生なのに好きな事を我慢しないといけないのかと思ってしまう

[552. 匿名]

どうしても子供が欲しい！って人は存在してるから離婚がチラつくのも仕方ないよ
不妊が直接の離婚事由に当たらないとは言っても、そこから関係が拗れた人は案外多いだろうし

でも男性側にもそういう人がいる事も認めないとダメだと思う

[553. 匿名]

女性側に負担がかかることなのに（しかも男性不妊）
妻がやめたいのに、旦那が続けてほしいなんて
気持ちはわかるけど、主さんは20代からすでに、何年も頑張ったと思うから妻の気持ちを優先してほしい。主さん、えらいよ。
旦那側も男性不妊治療したらいいと思う。
うちは、わたしも不妊治療してるし、旦那も男性不妊治療をしてる。旦那の方は、色々検査して薬を処方される。

[554. 匿名]

子どものいない夫婦です
私35夫37
わたしが22の時結婚しました
若かったので、子どもはそのうちできるでしょ
なんて軽く考えていたら
夫が仕事疲れを理由に拒否するようになり
レスになりました
私はストレスから生理不順が重くなった
ところがダイエットに成功した夫が
いまになって子どもが欲しくなり求めてきますが
今度は私にその気がない
その後、夫の風俗通いが発覚
冗談まじりに｢子どもできないし離婚する？｣なんて
言われてかなり傷つきました
私としては子ども以外の不満はないので
このまま専業主婦として生きていきたい
夫は子どもが欲しいみたいだけど…
という現状です

[555. 匿名]

>>550
そりゃそうよ

[556. 匿名]

>>550
男性不妊でも男性は精子を出して病院に持っていくだけ。
女性はそれまでに毎日のように病院に通い内診をして子宮の状態を確認し、ホルモンを整える注射を毎日します。

会社を休み痛い注射をし、内診をされ………
女性の負担しかないです。

[557. 匿名]

なんか色々な人からダイエットとか言われるんだけれどもね、別に10代もあまり外見とか気にしなかったし、２０代はたまたま痩せたけれども、それからも無頓着だし、30代も一切気にせずにやってきて、なんで色々と言われるんだろうとは思うんだよね。みんな自分が好きなように生きていれば良いだけじゃないかとは思うんだよね

なんか他人からああだこうだと指図されるのがとにかくストレスがたまりあげるのがあって、元々他人と暮らすの難しい性格なのかも知れないと思う事がある

そもそも自分とピッタリと合う人が出て来たら子供の事を考えるし、そうでなければこのままで良いと思っているんだわ。それぞれの人生だし、それぞれの選択だものね。本当にノイズがうるさいとしか思えなくって、色々と事情もあったんだけれども、元夫と別れた時ほどホッとしたことは無かったんだわ。誰にも色々とああだこうだと指図されるのは無理過ぎる

[558. 匿名]

男性が原因の不妊あるし、旦那さんも病院に行ってもらって、今後の事を話しあっては。
夫婦2人で仲良く暮らしたい、が理想だけど。

[559. 匿名]

>>378
主の旦那さんひどいこと言うな…
こどもができれば相手は誰でもいいかのようだ。
こどもがいなくてもその人と一緒にいたいというのが、まずあると思うんだけど。
こどもがいなくても、夫婦2人が仲良ければそれが一番だとわたしは思うんだけど。
うちと状況が似ているところもあるし、わたしは主さんの気持ちわかるし主さんは頑張ってるし偉いと思う。

[560. 匿名]

だけど相談しているという事は離婚の文字はちらついても、まだ希望があるという事なんだろうね。本当に嫌になると相談もせずに離婚するものだろうと思う。耐えられるとかそんな次元の話じゃなくなる

[561. 匿名]

>>554
子供諦めてるなら、離婚するしないは置いといて
取り敢えず30代のうちに少しでも条件のいい仕事探した方が…

[562. 匿名]

そこまで子供に執着して期待し過ぎ
もし再婚して子供産まれてその子がニート引きこもり、挙句犯罪者になっても本望だし後悔ないってこと？

[563. 匿名]

不妊治療の大変さは男にはわからないよね。
何年も続けるだけでどれだけ大変か。
仕事との調整、心のアップダウン、モチベーションの保ち方、費用、痛み、時間もかかるし内診は嫌だし。薬を飲んだり注射も負担。
そういう話をしても妻の辛さはわからない人が多そう。
子どもが産まなくても病気をしても一緒にいてくれるのが旦那様ではないのか…主の旦那、そういう時こそ主を守って助けて笑顔でいてくれよ！！！！！

[564. 匿名]

>>4
そんな理由って。男性不妊だよ？
自分は欲しいのに、夫を責められないし、凄く悩む事なのにそれは無いよ。

[565. 匿名]

離婚予定。うちも男性不妊です。顕微授精7回、うち1回だけ妊娠したけど流産。不妊もだけど旦那がクソすぎて無理になった。自分に原因あるって分かった途端アルコール依存性＆鬱病になりやがった。こっちは週5でフルタイムの仕事抜け出して治療受けてんのに旦那は仕事も行かず朝から飲んで家で失禁。息子ちゃんラブなバカ姑と同居までしてなんで子供作ろうと思ってたんだろ、自分。

[566. 匿名]

>>450
主さん、お疲れ様。他人事ながら読んでて泣きそうになったよ。旦那さんは自分のことしか考えない人なんだね。子供欲しいというのもどれだけ子育てのことを分かっているのやら。賢くて手のかからない子が生まれるとは限らないのに。思ったような子じゃなくてもちゃんと愛情持って可愛がれるのかな？子供は、ペットとは比べられないくらい育てるのが大変だし、お金もかかるのに。
傷つけたらごめんだけど、文章からあなたが旦那さんをまだ好きなのはわかるけど、相手から大事にされてる感じが全くしない。そんな相手とあと40〜50年過ごすより、新しい人生を探した方がいい気がする。一人になるのが不安なのはわかるけど、それこそ可愛いわんこにゃんこと暮らせばいいじゃん！主さんの幸せを祈ってます。

[567. 匿名]

わたしは不妊治療をしていたけど
夫に謎の自信があって治療に協力が得られなくて
不妊治療は諦めた
俺は自然に任せたいとか言ってたけど
要は職場の既婚男性からいろいろ育児に関するマイナスな話を聞いてしまったみたいで
一時的に子ども作るくらいなら趣味に没頭したいと思ってただけ
それなのにある日突然｢子どもほしい｣
わがまますぎ

[568. 匿名]

仲良しだったけど、旦那側の拒否レスで30歳で離婚しました。
最近離婚前からの知り合いと付き合い始めました。付き合う前に離婚理由を話した時は気にしないと受け流してくれました。
離婚して気持ちは前向きになったし、新しい出会いも割とあります。早めに決断してよかったです。

[569. 匿名]

>>418
ホント旦那さんおかしいね。
子どもができないのが全て主のせいと思い込んでるんじゃない？自分の精子のせいかもしれないのに！！！
愛情はないのに、変な自信はあるんだね。
次の相手見つける時、男性不妊と告げるつもりなのだろうか。

[570. 匿名]

>>4
そんな理由でなんて第三者だから言えるんだと思うよ。
子供がほしい人からしたら大きな問題だし悩むに決まってるでしょ。
もう少し言葉選んだ方がいいよ。

[571. 匿名]

子供できないし犬飼いたいって言ったら「犬飼ったら子供諦めた人って思われるからダメ」だって。
はぁ？バッカじゃねーの。自意識過剰すぎんだろ。誰もお前なんて見てねーよ。

[572. 匿名]

結婚して1年経ち、その間妊活もしてますがなかなか授かる事が出来ません。自分的には子供が出来ないなら出来ないで夫婦2人で楽しく過ごしたいと思う気持ちがあるのですが、義母がまだかまだかと会う度に言ってきます。そのプレッシャーとストレスで最近は子供が出来なければ離婚した方が楽なのかなと考えてしまいます。

[573. 匿名]

なんだかいろんなトピ読んでるけど、女の30代、40代ってなんなんだろうね。

[574. 匿名]

>>183

すごくわかります。
本当同じで旦那に怒りがこみ上げている時期ありました。
私は思いっきり当たっていたし、申し訳ないけど義理親にも原因あることを伝えてもらって少しスッキリした部分はある。

[575. 匿名]

子供できなくて離婚はありだと思う。
私は2人での人生を考えられる程旦那に愛情ありません。

[576. 匿名]

福山雅治のドラマ「ガリレオ」第２シーズンの最終章を思い出した。
子どもが出来ないなら離婚、と相手に言い渡すことが、どれだけ相手の心を傷付けるか。パートナーと結婚した動機の一つが単に「子どもがほしい」であればそうなるのかも。
でも似て非なるもので「愛するこの人と私との子どもがほしい」であれば、他の適当な人と再婚しても当たり前だけど叶わないし、養子は無理でもAID（ドナーとの人工授精）という手もある。
子どもをもてるか否かは人生で重要な問題だけど、離婚に至るか否かは結局はどこまでお互いを愛して必要とし合っているかだと思う。離婚したいのは不妊以外の理由も大きいってことだよ。
子どもが授かれなくてもふたりで幸せに生きて行こうと思えた夫婦は本当に幸せで素敵だと思うよ。

[577. 匿名]

>>572
義母ウッザ！1年なんてまだまだじゃんねー。
私は妊娠初期で流産したとき姑に「あ、妊娠はできたんだ〜」って言われてハラワタ煮えくり返ったよ！！お前の自慢の息子が原因だっつーんだよ！今年の初詣で姑ができるだけ苦しむようにお願いしたよ！

[578. 匿名]

うちも男性不妊で不妊治療してたけど、全然自分が悪いって自覚なかったなぁ。傷つくかなと思ってあんまり言えなかったし。


養子は無理なんでしょうか？

[579. 匿名]

主の旦那さんも今ある幸せにもっと目を向ければいいのに。

[580. 匿名]

子供を諦めたくないのは主じゃなくて旦那だけなんじゃない？

[581. 匿名]

>>378
再婚して、その人との子供もありって‥そもそもあんたのせいで妊娠できないんじゃん。。
よく言うよね。誰と結婚しても子供はできないんでは？

主さん、それは言ってないんだよね。えらいわ。
私なら言ってしまう

[582. 匿名]

子供いないと、夫婦仲悪くなったら離婚しやすいよね。私は夫婦仲いいけど、今日、ひさびさにお金の件で喧嘩して、少し旦那が嫌いになったよ。今から資格とって、正社員になれるよう頑張ろうと思った。専業主婦は、やっぱりリスクあるかも。トピずれすみません。

[583. 匿名]

主がこの先これなら幸せになれるっていう納得した答えが見つかればいいな。

何のアドバイスもできなくてごめん。

とにかく主を応援しています！

[584. 匿名]

なんかさ、こういうトピ見てたら虐待とか本当腹立つね。なんでこんな欲しい人にはできずに、人間として腐ってる人に子供できるの。
神様とかいないわ

[585. 匿名]

なんか普通に結婚して子供を育てるのもスゴイ事だと思うし、お仕事とかで生きるのもスゴイ事だと思うけれども、私みたいに別にどっちも無いというのも普通にいるんだろうね。だけど特にこれと言って何も思わないというのはどうなんだろう・・

[586. 匿名]

私も不妊で離婚した。その時すでに35こえてたよ。その後昔の同僚と再会して再婚して38で出産したよ。

今は本当に幸せに生活してる。

[587. 匿名]

身体の相性合わないって致命的だと思う。
私合わない事全て受け入れて結婚しようと思ったけど、結局婚約破棄になってしまった。

今の彼は今までの悩みがなかったかのよう。
セックスするって大事だよ。

[588. 匿名]

なんかどこかに属していたいというのがあるのかなーと思ったりするんだけれども、幸いな事？に、今は男女共にどっちも持たずって人らも多いじゃない？
なんかただひたすら生きやすくなったなーとしか思えない

[589. 匿名]

不妊治療してた訳じゃないからちょっと違うかもだけど、奥さんが子どもはそのうちっていいながら、自分のやりたいこと優先して10年くらい経ってしまったご夫婦なら知ってる。
旦那さんは大変なのは女性だからと奥さんがその気になるまでずっと待ってたみたい。
けどそのうちそのうちって言いながら全然その気がなさそうで、自分の趣味に没頭してたりで、もうこのままなのかなと思ってたらしいんだけど、40歳を前にして改めて自分の人生を考えた時に、この人と今後の人生を歩んでいくのは違うなと思って話し合ったみたい。
奥さんは働きもせず友だちと旅行行ったり結構自由にやってたみたいだし。
周りはとっとと離婚しろって言ってたんだけど、結婚した責任があるからと、とりあえず奥さんの仕事が見つかるまでは待つって話になったけど中々探す気配もなくて40になった年にもう待てないと離婚してた。
けどそのあとすぐに職場の若い子とトントン拍子に上手くいって、すぐにお子さんを授かって今は二児のお父さん。
周りはみんなずっと悩んでたの知ってたし、相手の子も本当に可愛くて良い子だったから社内中かなりみんな喜んでた。
こういう方を実際身近で見てると、一つの決断で本当に人生って良くも悪くも大きく変わるんだなって思った。

でもこれは男性だからこそ長く待てた部分もあるよね。どうしても女性はリミットがあるから。
主さんが子どもいなくてもいいってことなら2人で生きていく道を模索して話し合ったら良いと思うけど、それは関係なくこの先の人生を共に歩む人じゃないと思うのなら少しでも早く行動して、後悔しないようにして欲しいな。

[590. 匿名]

旦那さんは自分の不妊で諦めたくないとか言いながらレスとか意味わからないね。

[591. 匿名]

子供のために結婚したのか、旦那さんとずっと一緒にいたいから結婚したのか。。。まぁ両方なんだろうけど、前者なら離婚した方が良さそうですね。。。

[592. 匿名]

主の旦那さんはまさにネットでよく見る
「子供が居ないなら結婚する意味無し」の人なんだろうね
子供居れば相手は主じゃなくてもいいとまで言ってる旦那のために
辛い不妊治療なんてできないでしょ

離婚一択だと思う

[593. 匿名]

子供できない事がきっかけで仮面夫婦になり、離婚。
そしてその後ご縁があり、別の人と結婚し、解禁したその月に妊娠しました。
最初の結婚していたときの、あの重苦しい空気のなかで頑張った３年間はなんだったんだろうと思う気持ちもあります。不妊は、それだけの問題ではなく会話やスキンシップ、思いやりもなくなる本当に辛いことでした。

[594. 匿名]

別れたからってアラフォーにすぐに次がみつかるとは限らないよ。
数年後に見つかったとしても今度は自分の高齢が原因での不妊で捨てられて離婚に至ったりして。
このさいだから、最低ついでに次見つけて妊娠してから別れたら？（笑）

[595. 匿名]

>>565
男性不妊で鬱病かぁ。
それだけショックなのかもしれないけど奥さんは仕事して辛い治療もしてるのに。
あげくアル中なんて。
愛もなくなるね。

[596. 匿名]

子供が欲しいというのは別に隣の柴は青い、を当てはめるのは酷かなとは思う。欲しいのにできないのだから。

いい家だねとか、いい車だねと違う。
結婚って子供ほしいからもいうのも大きな要因だしね。無意識だけど。
不妊ってそれを相手に責められないし、でもすごく大きなことだから安易にいなくても楽しめるよとも言えない

[597. 匿名]

子育ても大変だよね。お仕事も大変だし
なんか万が一、何かがあっても困らない程度にしておいて、こういう人生も悪くはないかな？でも良いんじゃないかね？


私は一応結婚生活頑張ってみたけれども、ダメだったなと思って、それも仕方が無いかなと思って再婚もせずにそのままだけれどもね。かと言ってバリバリ働くとかも無理だし。適当で良いんじゃないかなと思う。周りに色々と聞かれても「子供欲しかったんだけどねー」とか言っておけば良いからラクかなと思って

[598. 匿名]

>>566
子ども出来ない人に、子育てのこと分かってないねって言い方はとっても傷付けますよ。ペットとは比べものにならないくらい大変、とか。それなのに最後に犬猫でいいじゃん！って…。現実では子どもできない人に言わないでね

[599. 匿名]

うちは男性不妊なのに、こっちが年上の為暗黙の了解的に私が原因だと思われてる。

[600. 匿名]

子供が欲しくて結婚したの？という人もいますが、それの何がいけないんでしょうか？
好きで一緒にいたくて、家族になりたいという気持ちと、生き物として当たり前の子孫を残したいという気持ちがあってはいけないんでしょうか？
その為の責任として結婚するのではないですか？
離婚して、相手がいないから子供を産めないなら諦められる。でも結婚して相手がいるのに、母になれないことが辛い気持ちはよくわかります。

[601. 匿名]

3年間不妊治療(男性不妊)して、顕微授精何度もしました。3回流産して諦めました。今、乳がん治療中です。不妊治療は乳がんになるパーセンテージも高いのであまり無理されませんように。

[602. 匿名]

なんか考え方を変えて、遊牧民みたいな運命なんじゃないかなと思っちゃったらどうかね？
普通はみんな常識範囲内で子供の有無とか深く考える事もなく子供を作って育てて～なんだろうけれども、なんかそこから躓いてとか、別に自分の責任じゃないじゃん

[603. 匿名]

>>577さん
そうなんです。年齢のことも考えてなのかもしれないのですが、結婚してまだ1年なんです。そんな簡単に短期間で授かれない。

気持ちを分かって下さって嬉しいのとなんだか気持ちが楽になりました。ありがとうございます。
流産がどれだけ辛いか同じ女性なら分かるはずなのに。姑の心無い言葉が本当に嫌になりますね。
577さんのもとにまた赤ちゃんが戻ってくるのを願ってます！

[604. 匿名]

それでやっぱり自分は地に足をつけていきたいのよ！って思ったら、頑張って再婚して、子供を作ったら良いんじゃないかなって思う

なんか色々と災難だよねー。普通の人はこんなあれこれ考える前にポンコロポンコロ子供が出来ているもんだろうしー

[605. 匿名]

私達夫婦も不妊治療したけどできず諦めました。
治療って女性の負担半端ないですよね。
うちの場合は私の体が一番だといつも心配してくれたり、諦める時も子供が欲しくて結婚した訳ではないっていうお互いの気持ちがあり、今も仲良く暮らしています。
主のご主人は文面から主さんに対しての基本的な思いやりが感じられません。
再婚して子供ができるならそれもアリってどんな顔してそんな酷い事が言えるのか、理解に苦しみます。
主さん、ご主人といて幸せですか？
私は子供の事を抜きに考えてもそのご主人はちょっとキツいと思う。
残りの人生物凄く長いですよ。

[606. 匿名]

不妊治療ってパンドラの箱だよねー。

一部の人はそれで確かに救われるけど、
不妊治療すれば子供できるかもしれないという僅かな希望が夫婦を時には傷つけたり、人生の大切な時間を奪ってしまう事もあるなって思う。
不妊治療という可能性や希望があるからこそ苦しまなきゃいけなくなる。

[607. 匿名]

やはり子供を産みたいというのも、お仕事で頑張りたいというのも、何かを残したかったりするからなのかね？私は今が良ければどうでも良いと思うのもあるから、面倒臭いものはいらないんじゃないかと思ったりする事がある・・

まあなんかゲイの方が「跡継ぎが出来なくって～」とかテレビで言ってて、そりゃ母親もショックでしょうと思ったんだけれども、うちは他のが次から次へと産みまくっているから、なんかそういう出産フィーバーと言うのも落ち着いたんだよね。遺伝子が騒ぐわーみたいな

[608. 匿名]

子供いない夫婦なんて沢山いるよ。そんなの当たり前の世の中

[609. 匿名]

子なしなのに呑気に夫はATMにするとか馬鹿じゃない？離婚されたら終わりじゃん

[610. 匿名]

それにしてもなぜこんなに不妊治療を経験する人が増えちゃったのかな。
とくに男性不妊は全体の半分というし。
自分の親世代は子供ができない夫婦なんてごく稀で、一人っ子も珍しいぐらいなのに。
何が原因なのか追求してほしい

[611. 匿名]

なんかそういう運命だったんじゃないでしょうかね？
一人娘でもない限りは、誰か他の親族が産んでくれるだろうし、おまかせをして、のんびりと過ごすのもアリかもよ

[612. 匿名]

主さんの場合は離婚した方が案外すっきりするかもね

[613. 匿名]

私は離婚しました。
元夫は仕事や趣味に多忙で治療に全く協力せず。それなのに、『俺の精子は強いから出来るはず』とか『もっと頑張れよ』って口煩く言われ続け、おまけに姑、小姑に会えば早く子供作れ攻撃。私がノイローゼ気味になり疲れてしまい離婚。
元夫はその後再婚して、私も3年後に再婚出産しました。

[614. 匿名]

前の夫の子を流産してから…不妊、不仲、セックスレス、25で離婚。26で今の夫と出会いすぐ妊娠、結婚。29歳の今、どうしても2人目というか兄弟を作ってあげたい思いもあって不妊治療中。まさか自分が20代で不妊治療するとは思っていなかった。
人生で何をしたいかは自由、子育てしたいなら離婚もあり。

[615. 匿名]

>>190新婚ってwww

[616. 匿名]

旦那さん、自分が原因だからワザと嫌われようとしてるとか？主が離婚して再婚して子供できて幸せになって欲しいと願ってるとか…じゃないよね？

[617. 匿名]

20代で結婚したなら、もっと早く見切りつけた方が良かったんでは？子供が欲しいなら尚更…

[618. 匿名]

義兄が初婚で相手が一回り上で再婚。
楽しくやってます。
それはそれは楽しくやってます。
私は、次男の嫁で同居。
とてもつらいですよね。

[619. 匿名]

>>610
本当に！35歳以下の不妊増えすぎだと思う。まだ幼い我が子のためにも原因を知りたい。
私たちのおじいちゃんおばあちゃんってみんな兄弟7〜8人いませんか？コンドームなかったにしても脅威の妊娠力ですよね。
やっぱり食べ物とかなのかなー。添加物とか、

[620. 匿名]

>>609
知り合いに子なしで嫌いな人でもいるんですか？

[621. 匿名]

結婚5年、私も32歳で不妊治療中。体外もしてて、今凍結してある卵がなくなれば終わりにしようと話してます。私側に原因でしたが、採卵のときに入院になるまで副作用が強かったので、もうやめたいと正直に話しました。2人とも仕事好きだし、旅行とか好きなので、今では子どもができなかったら、お金貯めて好きなことしよう、仕事バリバリして出世しようなんて話してます。まだ子どもがいない生活を2人で生きていく実感はないけど、子どもがいない夫婦でも楽しくやっていけると思いたい…

[622. 匿名]

できたらできたで妊娠中に不倫されて離婚とか案外あるんだよね
言うほど子はかすがいではないんだよね
子供できてからいがみ合って口論が絶えず離婚とか
夫婦2人の時の方が穏やかに暮らせてたみたいな
何とも言えないよね

不妊治療してる人って子供できたらハッピー！幸せになれる！って思いがちだけどそうでもないしその後が何十年大変なだけ
みんな隣の芝生は青いから絶対子供！ってなりがちだけど

[623. 匿名]

え、ごめん旦那が男性不妊なのに主に婦人科通い続けて不妊治療続けて欲しい。再婚して再婚相手に婦人科通わせて不妊治療してほしいってどういう意味？

男性不妊なら女性がいくら不妊治療しても意味ないのではなくて？

知識なくてごめんだけだわからない。

[624. 匿名]

主の旦那さんひどいなぁ自分に不妊の原因があるの理解できてないのかな
ぬしさんがもちょい年取ったら離婚とか言い出したりしない？
余計なお世話だけどいざ別れるとなったときに不利にならないように準備だけはしておいたらいいかも

[625. 匿名]

旦那が原因で、旦那が子供を諦めてくれないってめちゃくちゃキツいよ
私は顕微授精なんどもして子供授かることは無かったけど、その間の不妊治療は心も体も想像を絶する苦痛だった
でも旦那が協力的かつ、いつでもやめていいからね僕はどんな結果でも◯ちゃんが一番大事だよと言ってくれていたから頑張れた

主の旦那みたいな人が夫だったらきっと私はとっくに壊れていたと思う

[626. 匿名]

少なくとも別れたら今の悩みはなくなる！
寂しいのは自分がどんどん新しいことインプットしていけば忘れる！

[627. 匿名]

>>268
私も夫と子供を天秤にかけたら、子供が大事。
子供との出会いというのは、前世からの見えない糸で繋がれてる魂が、母親のおなかに入り、この世に生まれてくるんだよ。

[628. 匿名]

昔は娯楽も無かったし、結婚する前にセックスもしない風習で、結婚したら解禁になって盛りのついた動物みたいにセックスばっかりしてたからでしょう。

今は結婚前にじっくり時間をかけて付き合って、結婚するころにはすっかりセックスし尽くして飽きちゃって、
それなのに数年は子供作らず貯金を、2人の時間を、、なんてしてるうちにお互いに排卵日に義務感でしかセックスしなくなる。

回数おちればそりゃ妊娠はしにくいよ。

[629. 匿名]

>>627

さすがに言ってることおかしい(笑)

[630. 匿名]

>>619
運動不足とかかな
車や電車で歩かなくなったから

[631. 匿名]

>>619
セックスの回数だよ。
昔の人はセックスの他に娯楽がほとんど無い、テレビもネットも無いから夜が長い、AVも無い、風俗も今よりお金もハードルも高く数も少なかった。
毎日ヤってる。そりゃあデキるわ。

ちなみに停電がしょっちゅうあると出生率ご上がるらしい。笑

[632. 匿名]

そっかー。確かに。

今の老人は生涯現役とか言うけど
若い頃に性を楽しめなかったから
余力がすごいんだろうね

今の30〜40代は老人になったら
枯れ木のようになるだろうなー

[633. 匿名]

>>610
単純に晩婚化だから
親世代って22ぐらいで結婚して23で第一子みたいな人が多い
今30過ぎて結婚する人が多いから
でも晩婚化の一方で若いでき婚や未婚出産だって多いけどね
20歳前後が一番妊娠しやすいから

[634. 匿名]

37でバツイチなら新しい相手見つけて妊娠するかも分からないし、私なら離婚しない
27なら離婚するかも

[635. 匿名]

昨日の水曜日のダウンタウン
32歳でお婆ちゃんになった人とか
子供も16〜17とかで子供バンバン産んでたよ・・

[636. 匿名]

子供ありきで結婚されたらあのタイミングでそばにいる女なら誰でも良いだろうな

[637. 匿名]

>>636
訂正 男女問わず

[638. 匿名]

私は今３８歳でもうすぐ離婚するよ！
１２年の不妊治療で体もボロボロ、男性不妊なのに理解しない義実家と夫に限界を何度も超えて疲れ果てた。
子供もいないのにこんなクソ義実家付きのクソ男と一緒にいたくないって思ったら頭の中離婚しかなくなった。
なんか洗脳がとけたような気分。
今後出会いがなくても、死ぬまで独身でもいい。もう解放されたい。
何のプレッシャーもなく自由に生きたい。
今月中には離婚成立する予定だからゴールデンウィークで一人旅に行くのが楽しみで仕方ない！
仕事してて本当によかった。

[639. 匿名]

>>631
今でも田舎のチャンネル３つぐらいしか無くて夜７時にはお店も閉まる様な地域行くと、アラサー辺りで３人産んでる家族とか沢山いるしね
都会ならまだ結婚もしていない年齢でしょ
２５前には結婚して年子や二歳差で次々産んでる

[640. 匿名]

不妊男性と離婚して、別の男性と再婚後に私が生まれました。
再婚した男性はDVだったらしく、私が小さい頃に再び離婚。
母の本音は分からないけど、私生まれてよかったんだよねって言い聞かせてる。

[641. 匿名]

草食系や、ユニセックスな男の子ほんと増えたよね。20代の男の子はセックスしたく無いって子も多いらしい。対象が二次元とかも…。
夫婦間レスもほんとよく聞く。少子化になるわけだわ

[642. 匿名]

結婚してると子ども欲しくなるから
離婚してとりあえず独身でいたほうが
気が楽なのでは…

[643. 匿名]

旦那さんが諦めたくないなら、主の年齢から離婚したいと言われる日が来るんじゃ？

[644. 匿名]

>>623
男性不妊の一例として我が家がやった治療
まず飲み薬数種類、女性が生理中ピークの時の膣からの内診、毎日の自己注射(もしくは毎日病院で注射)膣坐薬、薬の副作用で吐き気や卵巣の腫れの傷み、その後やっと痛い痛い採卵をして役立たずな精子のなかからマシなのを選んで卵子に入れて培養成功したらお腹に戻します
これ女側にまったく原因ないんですよ旦那は精子持ってくるだけなんだぜw愛とお金と思いやり揃ってないとやってられん。

[645. 匿名]

子供成人後にお互い離婚後遠くに離れたから何だったんだろうと思う
だから二人で歳取りたいが理由で一緒になりたい人が増えて欲しい
実親でも虐待あるし
子供持つ経済も依存主婦は張り合い対象に必要なんだろうけど

[646. 匿名]

虐待で捕まるハタチそこそこの親ってその歳で既に二人ぐらい子供いるよね
若くて性欲まみれだとすぐデキちゃうんだな〜と思う
３０過ぎた働き盛りが残業して深夜にクタクタの体で色んな物背負いながらストレス抱えて子作りしても…
本能のまま生きている様なのが子作りには有利なのかもね
子育てには向いていなくても

[647. 匿名]

30後半で結婚して産む人先輩に多いけど
20代からでしかも決まりきっていそうな可能性の男性不妊か

[648. 匿名]

38で離婚。40で乳癌になり、41で、子供は自然に任せよう、いてもいなくても人生楽しもうって方と出会い再婚。42で妊娠、43で出産しました。周りは色々言うかもしれないけど、何かしてくれたり、責任をとってくれるわけでもありません。自分の人生です。どんな方向に行くにせよ、よく考え納得いくもにしてください。

[649. 匿名]

>>622
子供がいて良かったもあるんだから一方的なイメージの付け方はどうかな

[650. 匿名]

>>355
なんか子供に夢見過ぎじゃない？
一人っ子とか末っ子かな？
色々心配だなぁ

[651. 匿名]

>>619
35から高齢出産ってのは建前で実質27ぐらいから体は老化してると思う
30前後ってすでに遅いんだと思う
祖父母の時代は20歳ぐらいから10人ぐらい産んでただけで
あと最近の人が妊娠しない訳じゃなくて若者は妊娠してるし出産してるから
施設も満員で入れないぐらい望まない妊娠出産してる人が多いんだよ
中絶だって多いし若者は妊娠しすぎてるくらいだよ
今の日本人が妊娠しにくくなったんじゃなくて30過ぎた人が普通に加齢で妊娠してないだけだと思う

[652. 匿名]

母の知り合いの話なので詳細はわかりませんが、男性不妊のため、妊娠希望する度に陰嚢を切開して精子を取り出すんだとか。だから、女性だけが負担になってるケースばかりではないと思う。それでも、女性側は健康体なのに採卵して受精卵戻して、は苦痛ですよね。

我が家は夫婦ともに原因不明だけど着床しない。でも夫無しの生活は考えられない。ネコを飼う予定です。

[653. 匿名]

結婚5年目
旦那29歳 私33歳
2年間、体外受精頑張りましたが
妊娠できませんでした。
原因不明です。

後に結婚した姉が今年2人目を出産しまして、
親に孫を見せるという使命を
私の代わりに姉が果たしてくれました。
気が楽になりました。

旦那側は義妹が22歳で出産しましたが、
子供が4歳の年になって
発達障害だとわかりました、、

気が楽になった私と、
子供がいても幸せになるとは限らないと
悟った旦那。

今が一番穏やかに暮らせてますし、幸せです。
このまま子供がいなくてもいいかな〜とも
思います。

ずっと採卵してると閉経も早くなるし、身体がボロボロになってしまいますよ。
再婚しても、卵巣がダメージくらってて妊活がうまくいかない可能性もあるし、、

賭けですよね。
好きな人が出来てしまったら、その可能性に賭けて離婚も良いかもしれないですけどね。
先立つ物がないよりマシですよ。

マイナスだらけだとは思いますけど、
ずるく生きてもいいと思いますよ。

[654. 匿名]

主の旦那は自分が原因なのに諦めたくないとか言いつつ自分は何一つ努力してないように見えるんだけど。

[655. 匿名]

閉経も何歳とは決まってはいないけど早い人もいるからね…37歳ならまだ大丈夫でしょう。

[656. 匿名]

>>1
まだ大丈夫。行動しましょう〜。まだまだ人生やり直せる年齢だよ

[657. 匿名]

>>33

まさかとは思うけど
男性不妊が確かなら
托卵…ではなかろうね🤔？

[658. 匿名]

>>590
男性不妊だと、セックス＝生殖行為じゃなくなって完全にコミュニケーションになるから。
子作りの為のセックスはする気があっても、夫婦生活はいらんってことじゃない？
うちはそうだった。どうせやっても出来ないし……って。
本当は不妊治療してる時ほど、愛情を確かめ合っておくほうが円滑にすすむのにね。

[659. 匿名]

>>653
33才ならまだまだ妊娠の可能性は十分にある。
不妊治療をやめて妊娠した人を知ってるから。
あきらめるのはまだ早いわ。

[660. 匿名]

だからデキ婚にしたらよかったのに。

[661. 匿名]

主さん、旦那さんに不妊の原因があるんですよね？男性不妊なら再婚しても子どもは出来ませんよね。失礼ですが、旦那さんは自分が不妊の原因があることをちゃんと分かっているんでしょうか？

そもそも再婚して子どもが出来れば幸せになるといった発言もひっかかる。治療を頑張ってる主さんを軽んじてると思います。

[662. 匿名]

主さんは離婚するにも遅すぎると思う
もう若くないしもうちょっと早く決断するべきだったかと。。

[663. 匿名]

不妊治療頑張っています。夫は、二人の子が欲しいので申し訳ないと思っています。
でも、出来なかったらそれでも仕方ない。養子はいらないと言われました。もちろん期待していますが！
子供いないと夫婦は仲良いままな人が多い気がします。

[664. 匿名]

私も主さんと同じ状況で離婚しました。
男性不妊で、最初から選択は顕微授精のみ。

結婚当初からセックスレス気味だったから妊娠するはずないのに、たった3ヶ月ほど自然で頑張って妊娠出来なかっただけで元旦那から不妊治療クリニックにいこうと言われて行ったら、まさかのほとんど精子が動いていないという結果。
元旦那の落ち込みとか、子供を強く望んでいることとかを考えて弱音言わずにずーっと一人で頑張って来たけど、当の本人は仕事後の飲み会に毎日のように行く、私から誘ってもセックスしようとしてくれない、普段のスキンシップもない、風俗に近いようなお店に行っていた、これで限界になって糸がぷつんと切れた。
それまで本当に仲良しで、誰からも祝福された結婚だったけど、離婚を決意して、半年で別れました。

そのあと35歳で再婚して、すぐに二度妊娠したけど、二度とも流産した。不育や遺伝子検査もしたけど原因は全く見つからず。高齢の妊娠出産って本当にリスク高い。主さんも、他でもない自分の人生なんだから、自分が一番どうしたいか考えて早めに決断した方がいいと思いますよ！

[665. 匿名]

>>1
旦那との仲は良いのに勿体ない…
子供諦めて2人の人生ってのも良いじゃんか。
みんな人生色々だ。

[666. 匿名]

>>488
そうだよね。血の繋がりが1番大事だったら実子を虐待なんてしない。養子制度は素晴らしいと思うんだけど。

[667. 匿名]

価値観が違うのであば離婚もありですが
その前に
しばらく、体休めて
もう一度、ご主人と話合いされては
どんなですか？

[668. 匿名]

>>651
本当にそれ。
まさに私が２７歳で産んだけど、妊娠した２６歳の頃には肌質とか髪質とか言い方アレだけど劣化してきたと感じ出した時期だし。
女性ホルモン溢れてるピチピチの体じゃなくなってるんだよ、既に。
見た目はそのぐらいが一番女盛りで綺麗だけど、中身は老化現象始まってる。
それでも産院では一番若かったなぁ。
周りは初産でも３０〜３３歳辺りが多かった。

[669. 匿名]

同級生で20から付き合ってて、いま46だけど、こなしで仲良いです。

団塊ジュニアだとめちゃくちゃ人生苦労させられたので、わりとそういう人多いけどな…。

[670. 匿名]

やっぱりガルちゃんは離婚を勧めるなあ。
私は嫌いになったのでなければ話し合いの余地あると思うけど。

[671. 匿名]

生活習慣と寿命はかなり変わったけど
人間の身体の廊下のペースとかは
変わってないからこうなってるんだろうね

昔は25までには子供産んでる人が大半だもん

[672. 匿名]

>>665
私もそうおもうなー。
仲良いなら、もったいないよね。

そこまで子供にこだわるなら、

卵子提供、精子提供、代理母、養子

いろんな方法あるとおもうけどな〜。

[673. 匿名]

29♀ですが、離婚考えて行動してます！
レスは寂しい(´；ω；｀)
仲はとても良いのですけど。

他の人からの意見気になると思いますが、
わたしは本当に好きな人となら、子供できてもできなくても、幸せなのかなって思います。
主さんが幸せだと思える決断が出来たら良いと思います♪♪

[674. 匿名]

子供出来なくて離婚ありだと思うなぁ
子供出来て初めて無償の愛を知ったってよく聞くし
やっぱり子供欲しい人からしたらその感情を体験せずに死ぬのはもったいないと思う

子供がいなくてこれからの長い人生
夫婦で過ごせる人はお互いのことよっぽど
大事なんだなと思う
私には考えられない

[675. 匿名]

アメリカに留学してたけど、あちらでは本当にふつうに養子が多いよ。

アンジーみたいなのが特別かとおもったら、そうじゃなくて、ふつうに実子がいても養子をもらうの。

それは、社会貢献でもあり、キリスト教的な善行でもあり、そして自分を成長させるための楽しい行いでもあるんだ、と力説されました。

日本は、血だ血だとこだわってて、すこし原始的だよね。キリスト教がないから、善行？は？って感じもあるとおもうけど、社会貢献で養子をもらうというのも、とても尊いことだとおもうけどな…

[676. 匿名]

子供いなくて仲良い夫婦なんて沢山いるのにね。1日24時間、1年365日はみな平等にあって、それを子育てに使うか夫婦で楽しく過ごすか、それだけの違いだよ？
不妊の人は子供子供ってなんか夢見すぎてる気がする。理想の子供、理想の家庭像。絶対に思い通りにならないのにな。

[677. 匿名]

私も不妊治療をしています。3年になるかな
今もう35歳なので、諦めなきゃいけないときが見えています。
義理兄弟は、結婚してすぐに赤ちゃんができました。
肩身が狭いです。
苦しいけど、夫が居てくれるから頑張れています。
夫がいなくなるなら、子供は望まないよ。
主はなんでご主人と結婚したの？

[678. 匿名]

>>675
日本は親権がすごく強くて、虐待されててもなかなか親権剥奪できない。施設に預けてるのに親権だけは手放さないって親がほとんど。心愛ちゃんみたいに異常に固執してまで家に引き戻し虐待する親もすごくいっぱいいる。
親権を手放してくれないから養子縁組もなかなか進まないんだよ。

[679. 匿名]

外国は養子簡単にとるけど、簡単に返すひともいるよ
日本とは養子の重さが違う

[680. 匿名]

>>665
仲が良いっていうより、主さんが旦那に合わせてるように見える。

[681. 匿名]

少なくとも日本では子供がいなければ人権も無いし、生きてても辛いだけだからね。
それに日本の婚姻制度は子供ができる前提のものだから子供が出来なければ結婚している意味は全くない。
それを考えると即離婚がいいんだろうけど、年齢的に妊娠は不可能だし。
難しいね。
自殺考える案件だよね。

[682. 匿名]

>>676
夢見がちなお花畑ってのは言い過ぎじゃない?
あなたは子供がいるからわからないのかな?
子供がいなければ周囲から罵られたり蔑まれたりするし辛いと思うよ。
子供が出来ない＝人間失格っていう社会的評価が付いて回るのは辛いと思う。

[683. 匿名]

主みたいなのが子供ができたらお花畑になって現実理解できず
離婚したらすぐに内縁の夫を作ってセックスしまくって
前の夫との子供は虐待して殺しまくるんだよね

[684. 匿名]

子供いなくて夫婦仲よくても、まわりがそれをよしとは中々してくれないからね…

[685. 匿名]

上原多香子にならないよーに

[686. 匿名]

>>623
経験したり調べたこととかないと分からないよね。

うちも男性不妊で顕微受精して妊娠したけど、旦那の親は男性不妊だったんだから旦那が頑張ったんだろうと労ってたよ。妊娠中の私の身体の心配はあまりなく。笑

体外受精・顕微受精までいくと、女性の身体の負担はかなりのものです。
卵子を取り出すっていう普通では有り得ないことをするので、それが可能な状況を作り出すために薬漬けになり、様々な痛みに耐えなくてはなりません。通院も出費もかなり負担。

はやく男性不妊の根本的な治療法や特効薬ができればいいのに！

[687. 匿名]

主コメント
>>378
>>413
>>440
>>450

[688. 匿名]

>>683
主はお花畑になりそうとは思わないけど。
旦那さんの方はその傾向ありそうだけどね。。

[689. 匿名]

>>672
主はもう不妊治療したくないし、旦那さんも自分の子供欲しいんじゃない？
代理出産なんて普通の家庭じゃ高すぎて無理なんじゃない？

[690. 匿名]

>>528
夫婦はそれで良いのかもしれないけど、子供が気の毒過ぎるわ…

[691. 匿名]

>>684
ど田舎だとそうかもね
都会は割と気にしないよ

[692. 匿名]

主さんは違うかもしれないけど、旦那さんに原因があるのが判ったら、男性としての魅力を感じなくなり愛情が薄れて、結局離婚した知り合いがいるよ
再婚してすぐに子供が2人できて、楽しそうだよ
元の旦那さんは高級取りなんで、再婚相手がすぐに見つかったみたい

[693. 匿名]

>>681
どこの日本？

[694. 匿名]

そして男性不妊でわずかに動く精子をみつけて妊娠できても、男の子が生まれた場合ほぼ無精子症は遺伝します。いずれお子さんに伝える覚悟もしておかなければならない。
不妊治療で一番何の治療できないのが原因不明、次が無精子症と聞いたことがあります。
なかなか辛いです。

[695. 匿名]

結婚してる、子どもがいるから幸せ。離婚する、子どもがいないから不幸って訳でもないと思うんだよね。
夫婦、家族のあり方はそれぞれだし、これが正しいってのは無いと思うわ。主さんと旦那さんの夫婦、家族のあり方や方向性が合うんなら良いんだけど。離婚は生活があるから安易に勧めない。

ただ一緒にいるパートナーは思いやってくれる、話し合いの出来る人の方が当然良いよ。主さんが長く不妊治療を頑張ってきた事、治療がどんなに大変かは旦那さんにも理解して欲しいわ。

[696. 匿名]

>>651
そうなんだけどアラサーとアラフォーだと衰え方が全然違ってくるのは確か…。

[697. 匿名]

悩んでいる人は、いままでの人生でその時々で解決すべきことを解決しないで生きてきた人です

[698. 匿名]

原因不明の不妊の多くは内膜炎が原因の場合があるって記事のトピ立ってたよね。

[699. 匿名]

>>682
えええー！人間失格？
なんと太宰レベルとは

[700. 匿名]

しかし主の追記を読む限り、子供の事を除けば仲が良いって感じしないけどな…
旦那の言い方だと、主との子供が欲しいというよりただただ自分の血を分けた子供が欲しい、再婚云々の言い方からして相手は主じゃなくてもいいみたいに聞こえちゃうな
まぁ夫婦２人にしかわからない事もあるだろうけど

ただこの先不妊治療止めた事をずっと根に持たれた夫婦生活を送るか、例えこの先出会いが無くても思い切って離婚するか…

文章読む限り、旦那自身男性不妊を理解してないのか知らないのか目を背けてるのかはっきりわからないな

[701. 匿名]

>>644
不妊治療の過酷さ、全然世間に知られてないよね…注射されすぎてお尻がボコボコになったり、採卵前は深夜に注射うちに行ったり、卵戻す時は1時間前からトイレ行けなくて管がなかなか入らなくて涙がでるほど痛かったり。待合室は妊婦さんと一緒だったり、不妊治療で来てる人は優しそうな旦那さんが付き添ってたり。うちの旦那は土日で仕事休みでも来てくれない。採卵の時に有給とったって恩着せがましく言われた。自分が原因なら頑張れるけど旦那サイドに問題あるからね。でも労わりの言葉一つかけるわけでもなし、禁煙も禁酒もしてくれない。心が折れたよ。ここまでしてこの男との子供が欲しいか？て気付いて離婚考えだした。
で何の苦労もせずに自然妊娠した人に不妊症っていうと女側が問題ありって認識が現状だし。てか当事者の旦那も医者から面と向かって言われてんのにいまだに自分は問題ないって思ってる。

[702. 匿名]

子どもが出来ないから離婚した人聞いたことない。
子どもが出来ないからじゃないんじゃないですか。
その他の事や子どもを作る過程で色々合わなかったんだと思います。37歳であれば早く次の人見つけましょうね！

[703. 匿名]

養子貰いなよ。こういう人達って何で年齢的に産まなくなるまでひたすら頑張って実子にこだわるの？世の中に恵まれずに施設に入れられてる子沢山いるんだから不妊治療に何百万もかけるくらいならそういう子達救ってあげてよ。

[704. 匿名]

>>701
心から同意。
男性不妊は治療以外にもストレスたまる。
女性が全く原因なくても結局女性側に問題あるんだろうと思われる。
女性側に問題なくても結局治療するのは女性。
本当やってられない。

[705. 匿名]

>>703
は？なんでそんな事言われなきゃならないの？他人の子じゃ意味ないって人が殆どだと思うけどね
言い方は悪いけどどこの馬の骨か分からない子を育てるのはリスキー
あなたバカだから解らないかな？

[706. 匿名]

旦那さんが不妊なのに子供諦めたくないって…。
旦那さんが子供を諦めてくれれば、本当に楽なのに。
主さんが旦那さんのせいでストレスにさらされてる感半端ないです。

旦那さんが子供に対する執着心はなんなのか？が解決すればいいのですが…

でも最優先すべきは主さんの幸せです！
主さんがどうしたいのかが最優先です！

「離婚」が一番に思い浮かんでいるなら真剣に話し合っても良いと思います！

[707. 匿名]

>>651

だよね
今、医学的に高齢出産は35歳からってコトになってるけど70歳の母の時代は30歳からが高齢出産だったって言ってた。

ホントは
20〜25 最適
25〜30 適
30〜35 まだ産めるけど黄信号
35〜 生物学的には 適さない。一部の経産婦なら何人目がを産む人もいる


みたいな感じだと思う。
いまはそもそも平均初婚が29とかだからそれ以降産む人ばかりだから、
仕方なく35以上を高齢出産に位置づけてるだけな気もする。

[708. 匿名]

私なら離婚

[709. 匿名]

不倫して子供ができたら別れるのが最適案ですね。別れてからだとリスクがあるので。

[710. 匿名]

子どもがどうしても欲しいって人の気持ちを否定するようなコメントもあるけど、やっぱり子どもを授かることでしか得られない感情や幸せは絶対あると思うから、その想いは否定しないでも良いんじゃないかな。
もちろんはじめから要らない夫婦2人だけで充分って人はそれで良いと思う。
けどやっぱり大好きな旦那さんと自分の子っていうのは特別だし、会ってみたいと思うのも自然なことだよ。
その為に自分が納得いくまで努力するのは悪いことではないと思う。
頑張って頑張ってその上で、夫婦2人でも良いねってなるのと、納得出来ないままにやめるのではその後の人生で色々変わって来ると思う。

[711. 匿名]

今から相手見つけられるかが問題。
相手がいるならいいんじゃないの？
欲しいなら種だけ貰うしかないね。
後悔しない為にも頑張るしかない

[712. 匿名]

>>703
養子って実の親が育てられなくて投げ出したような子とか、問題有りな両親から産まれてる子も少なくないよ
良く考えたら子供が好き！だけでは受け入れられないよ

[713. 匿名]

主さんのご主人、言っては何だけど主さんより我慢していること何？って聞きたくなる。
ご主人に原因がある辛い治療を続けてきた主さんを労わって身体や心の心配するより
もっと治療を続けて欲しいと言うのに
長い間一緒にいて治療を頑張ってきた主さんが犬を飼いたいと言っても却下するし
苦手なHを少しでも上手くなって楽しくしよう！と考えている様子が見えないんだもの。

それで主さんにばかりあれこれ求めたり、原因は棚にあげて
別の人と不妊治療してでも子を授かりたいとか今の自分を変えないで
もっと若い人と再婚したら出来ると思っているかのような言動じゃない？
主さんに相応しくない人に思う！もっと怒って良いと思うよ！
なんかとっても自分本位で腹がたってきちゃう。

[714. 匿名]

>>249
わたしも子持ちですが、この手の「赤ちゃんはお母さんを選んできた」みたいな話は大嫌い。この手の絵本もあざとくて親に媚びてる感じがするし。

[715. 匿名]

不妊治療ってさあ、やってる最中は出来るだけ考えないように目を逸らしちゃうけど実際に生まれたあと
発達障害とか未熟児が多いよね？
あとホルモン剤のカラダへの影響が心配…

あれだけ大量のホルモン剤で体内を乱高下させ続けるんだから何か影響ありそうで怖い

[716. 匿名]

子供ができないから離婚じゃなくて不妊治療していく中で旦那の思いやりのなさと言うか本性知ってしまったからじゃないの？男性不妊って事実受けいれられない男多すぎ。そのくせ羊水腐ってるから妊娠できないとかイライラしてると更年期障害とか言いたがる。

[717. 匿名]

結婚7年目の36歳だけど不妊治療は始めてからなんていうかお互いギスギスしだして、私も性格がキツくなって旦那によく喧嘩ごしにあたってた
旦那は真面目な人で彼なりに一生懸命取り組んでくれてたのに年末に離婚を切り出されました
子どもはもう諦めてて私と一緒に居たくないのが理由
子どもも出来なかったし、その上離婚とか絶望感が凄いよ

[718. 匿名]

結婚して子供が居ないと「子供はまだ？」
一人産めば「二人目は？」
三人産めば「えー！私には無理！」と言われ、もし離婚すれば「30代後半でこれからどうするの？」と言われ何をしても言われる世の中。

子供が出来なかったとしても、仲が良いなら離婚せずに夫婦2人の生活も素敵だと思う。

[719. 匿名]

知り合いの男性が不妊だったらしいけど、
離婚して彼女が出来たら彼女妊娠した。
相性もあるのかな。
子ども欲しいためだったらお互いさっさと離婚しても良かったかも。

[720. 匿名]

うーん離婚について悩むのが遅すぎたよもったいない

[721. 匿名]

>>703

何かの番組で赤ちゃんの養子もらった夫婦の密着番組見たけど、赤ちゃんを諦めようと気持ち固めた時期は赤ちゃん関係のCM見るだけで泣いてしまったり小さな子供連れの家族を見れなくなってしまったり、ずっと泣いてたらしい。これじゃ夫婦生活もギクシャクして離婚してしまう事もあるかもね この夫婦は赤ちゃんの養子迎えてかなり幸せそうだったけど、別の夫婦は途中で何かあって密着断ってた夫婦もいた

[722. 匿名]

40代でも赤ちゃん出来る人はいる
諦めたくないね

[723. 匿名]

子どもが欲しいという気持ちが夫婦共に同じであれば痛い治療も大金かかっても、仕事を毎日のように遅刻早退しても、それでも頑張れるんです。

少しでもどちらかの気持ちにズレが生じると揉めるんですよ。
特に女性は痛みに強いから頑張れちゃう。
採卵ってどうやるかというと、膣の中に長い注射針を卵巣までブスっと刺して卵子を吸い込むんです。
それをするのに一回70万くらい。
痛いしお金がかかる。
それが女性は全くの健康体でも男性に原因があればやらなくちゃいけない。
主さんみたいにもうやりたくないのに男性は諦めない。
夫は嫌いじゃないけど気持ちが擦りきれてくるんだよ。

仮に男性が毎日会社早退して痛い注射したり、タマにメス入れて精子取り出す治療がスタンダードだったら１ヶ月で音を上げると思う。

[724. 匿名]

私の場合は、３０代前半で離婚をして、私はそのまま再婚もせず、誰とも付き合わずなんだけれども、単に子供が出来なかった事だけが原因ではなくって、本当に色々な要因があって、これが大きな決定打となった感じ。今となればそれが運命だったんだろうなーと思ったりする

あれ以上一緒にいるというのは精神的に無理があった

[725. 匿名]

旦那側の不妊なのに諦めたくないってなんだかなあ…

[726. 匿名]

>>717
同じ状況です。
うちの旦那は口下手で労わる言葉は何もかけてもらえず、それが余計に気に障って。治療から帰ってきて、しんどい、と言うと逃げるように別の部屋に行くし。口先だけの言葉でいいから「体は大丈夫？」って言われてたら少しは変わってたのかな？タバコはやめない、コタツで寝る、ボクサーパンツ…医者から言われたこと何一つ実践してくれないのも目の当たりにしてたしな。

[727. 匿名]

>>722
なんかねぇ・・。私も離婚をしたものの、本当に子供が欲しいのかどうかわからなくなっちゃったんだよね。ただちょっとあの時に感じた何とも言えない孤独感と言うのは、生理的に恐ろしいものがあって、丁度その時期に３回くらい近くの海で母子心中があったんだけれども、自分もああなってもおかしくなかったんじゃないかと思ったりしたわけ

独りでいるほうがまだ孤独ではない場合もあるわけよ

[728. 匿名]

旦那さんが思いやりないんじゃ疲れても仕方ないよ。同じ方向向いてなきゃ頑張れないでしょう。不妊治療なんて。
そもそもレスでやることやんなきゃ子供出来ないってわかりきってるじゃん。コウノトリさんが運んできてくれるとでも思ってるんですかー？でも苦手なことからは上手く逃げて不妊治療して主に痛い思いさせるけどまだ治療続けたい！ボクちゃん子供欲しい！って。お前が子供だ。
じゃあ私と同じ痛さを経験してから言って？ってぶん殴りたくなるわ。

[729. 匿名]

30歳の時に旦那に自分は子供が欲しいから離婚して欲しいと言われ受け入れました。私は再婚し今も子供が居ませんが幸せです。
元旦那には去年赤ちゃんが生まれたようです。
私に原因があり当時は辛かったけど、今は幸せです。

[730. 匿名]

男性不妊とのことだけれどAIDについては選択肢ないのかな。

[731. 匿名]

種無し男なんていらんて言っちゃえ
不妊だと女ばかり責められるよね
これくらい言ってやってもいいくらい

[732. 匿名]

実家に戻って来て、なんか役員みたいなのが回ってきたから参加していたんだけれども、ママ友さんとか、お子さん同士のトラブルとかがあったりしてね・・。大変だなぁーと思っちゃって・・。元々私はセックスも子供を作る行為だと思っているから、あえてもう子供も欲しくなくなったし、単に生理が定期的に来るだけで、どちらかと言えば仙人みたいな感じになっちゃったなと思ったりするけれどもね

やっぱり結婚というのは一度はしてみたいものでしょう？だから私はあの時期しか、あの勢いでしか、子作りは出来なかったんだろうと思うわけ。あーあ・・と思ったりするけれども運命だろうなと思って諦めた

[733. 匿名]

次のあてがあるならいいけど、今から離婚しても再婚して妊娠するまで何年経つかわからないよ。
今度はトピ主の年齢的に厳しくなるかもしれない。
まず再婚出来るかがわからないでしょ。

[734. 匿名]

不妊治療の知識ないんだけど男性不妊の場合でも身体と心が疲れてしまうのって女性が大きいよね？産み育てるの女性だもん。男性不妊の人は、もう少し考えて欲しいな…更年期の事とか体力とか女性ばかりが辛い子育てになってしまうパターンが多いだろうから。

[735. 匿名]

私30で離婚して、すぐ相手探して1人目生まれたの35だよ。離婚、出会い、交際、結婚、妊娠、出産て時間かかるもんだよ。
37じゃ、もう間に合うか微妙。

[736. 匿名]

男性不妊で旦那さんが諦めたくないっていうのは、体外受精なり、顕微授精なりを何度かトライしてみたいって可能性にかけてるんじゃないかな。一度目がダメでも2回目、3回目、4回目とかでいい結果出たりすることもあるし。
どんな技術をもってしても旦那さんの可能性がゼロと医者に言われてるなら話しは別だけどね。
ただ、女性側がそれを一緒にがんばろうと思えるかが一番大事だよね。私も同じような立場だったから複雑な気持ちもわかります。

[737. 匿名]

結婚時は子供いなかったら耐えられないと思ってた

結婚したら絶対子供出来るなんて誰が言ったわけ？
人生思い通りにいかないこともひとつくらいあるわな。
仕事がんばろとwか前向きに考えてるうちに
生活>子供になったから....
今は離婚はない

[738. 匿名]

まあなんか色々な性格があるものだろうからね
私もあまり異性と付き合うタイプではないから、こうなる予感もしなくはなかったんだけれども、ただどれだけ恵まれた環境でも、精神的に追い詰められると言う事もあるだろうし、それはもう個々人の判断が一番だろうと思う。主さんが一番自分の状況を理解しているだろうからね

[739. 匿名]

旦那、来世はかぼちゃやブドウにでも生まれ変わればいいのにね
種がなくてもありがたがられる

[740. 匿名]

とにかく子供が欲しいということなら、急いで離婚して、すぐに再婚を39歳頃までに。2.3回タイミング合わせて妊娠しなければ他のステップアップは全てとばして、すぐに体外受精にしてしまった方が良さそう。

[741. 匿名]

旦那以外の子供でもいいの！？

[742. 匿名]

レス不妊だと、周りからは畑に問題あるんじゃないか的な疑惑の目向けられるし

どんなに良い畑をせっせと耕して整えても、タネが撒かれないのに作物できるわけないじゃん！って感じ

[743. 匿名]

>>739
不妊治療は女性の方が大変だけど、男性不妊なら男性ももちろん悩んでるよ。女性不妊の場合にこんな言い方されたらどれだけ悲しいかわかるなら、男性不妊にもこんな言い方しない方がいい。誰もなりたくてなってるわけでないんだから。

[744. 匿名]

私の先輩夫婦もそれで離婚した。夫はすぐ再婚して子どもも生まれ、一軒家を建てた。かたや元妻は独身でマンション購入したけど病気に…
嫌いで別れたわけではないと思うんだけど、離婚してしまえばもう元夫は元妻を支える義務もなくなり元夫は幸せな生活を満喫。元妻は一人で生きていかなければならない。切ない。

[745. 匿名]

>>744
まあなんか、一生幸せなカップルもいれば、そうでないのもいたりして、本当に色々なんじゃないかね？だけどそれなりに良い事もあるんじゃない？

[746. 匿名]

タイミング法してた時はプレッシャーが…って言って逃げる。精子が少なく運動率も悪いって分かったら落ち込み、治療でいっぱいいっぱいで構ってもらえないからと風俗行ってやがった。ホント○ね。

[747. 匿名]

30手前で子供が出来ず離婚しました。不妊治療は2年程ですが、旦那の協力が一切なくこのままでは子供のいない人生になるし30過ぎたら子供が出来にくくなっていくので、慰謝料を払い離婚してもらいました。

[748. 匿名]

結婚した後に、子供出来ない可能性がありますって辛いね。
ある意味できちゃった婚のが効率良い。

[749. 匿名]

不妊治療中、旦那が非協力的だと多分子供できてもうまくいかないよね。
主さんの旦那も育児や家事してくれなさそう。

[750. 匿名]

確かに一時期は心身共に健康を崩したけれども、今はそれなりに幸せだよ。特に何かあるわけではないけれどもね。時々家族と一緒に旅行に出かけたりしているし、甥っ子や姪っ子には時々会えるからね。ただ結婚も一歩間違えると地獄のようなんだろうなと思ったわ
楽しかった事も沢山あったけれどもね

相性だったのかな？よくわからないんだよね。ただもう二度と再婚する気はしない

[751. 匿名]

>>701

よく頑張りました。
その旦那に喝入れてやりたい！！

[752. 匿名]

思い通りにはならなくても
理想の未来像があるなら
行動とらないと変えれない
もんね。
主さん頑張って！！

[753. 匿名]

治療に協力しない男はもってのほかだけど、
男性不妊って診断された男性は同じように物凄いショックなんだと思うよ。
だって種がない…っていう事は、生命体としては絶望的なわけだから。
子孫が残せない人間なんだよってピシャリと叩きつけられる男性もつらいよね。
私なら絶望的な気持ちになふと思う…

[754. 匿名]

>>739
男性不妊を茶化さないで。男性にとってそれがどれほどの苦悩なのか想像できませんか

[755. 匿名]

男ってなんだろ
女ってなんだろ
本当の愛ってなんだろ

よくわからなくなってきた

[756. 匿名]

なんか結婚したら普通に子供が出来るものだと思っていただけに、本当に驚くというかね。人生って色々とあるものだよね。悪い事も良い事もね。ただひたすら皮肉を感じたわ。自分がしっかりと考えたつもりだったのに嘲笑うかのよう・・

[757. 匿名]

>>755
まあなんか結婚10年で子供事捨てられる人もいるくらいだから、なんか色々とあるのかもね。ただこの先は進んでも命を取られる気がしたわ。あんなに母子心中が近所の海で立て続いて、なんかね、ものすごくドキドキしたわけ。私だったんじゃないかと思って。これはもう引き返せって事なんじゃないかと思ったりね。それだけでなくって身から出た錆と言えども色々と相次いだわけね

だから私はあの離婚はあれは必然だったと思っているわけ

まあご先祖様の霊が強いらしいから、私はね

[758. 匿名]

男性不妊でも諦めてないってことは、無精子ではないよね？
うちも運動率悪すぎて顕微じゃないと厳しくて、次第にレスにもなった。
でもいくら可能性低くても、ゼロじゃない限り排卵日にチャレンジくらいしてくれよって思う。
万が一でも自然妊娠できればこっちの治療の負担はなくなるんだし。
せめてそれくらい頑張ってくれよと。こんな言い方できないけどね。

[759. 匿名]

>>694
それは顕微授精のことですか？体外受精も含むんですか？

[760. 匿名]

昔は子供できなかったらサッサと離縁されて女は実家に返されてたんだよね。
で、離縁された女性が他の人と再婚したら意外にサッと妊娠できたり。男性不妊だったって事だよね。そういうのも結構あったみたい。
結婚イコール子供って感じで子供できない相手を引き止めないからそれはそれで合理的だったのかもしれない。

今は価値観が多様化してるから結婚イコール子供では無くなってきてるし
不妊治療という最終兵器も登場して希望をちらつかせてくるから
更にどうしたら良いのか訳が分からなくなる夫婦が多いんだと思う。
何を重視するのか選べる時代になったのは素晴らしいけれど

[761. 匿名]

「旦那いるんだし離婚なんてしなくていいのに、その年で再婚絶望的だよ」

言いたいことは分かるけど、
レスで不妊で「他の女に産んでもらいたいw」みたいなこと言われて信頼関係崩れてしまって、
これから先の50年近い人生を共に歩む意味を見出せないのでしょうよ。
ATMとして割り切って消化試合できるタイプもいれば、1人になったほうがマシと思うタイプもいる。どちらが良い悪いではない、

私は後者だった。
アラフォーで縁があり再婚し、子を授かりましたが今の夫なら子供が居なくても良かったと思える。
なぜなら信頼関係や心で繋がってるから。
前の夫とは途中で信頼関係が崩れていました。

信頼できない人間との生活はつらい

[762. 匿名]

廻り見ても子供いない夫婦のほうが仲良いし年取るまで二人で仲良くしてる夫婦多いよ。

長年、裕福なお客さん見てるからわかるけど。

[763. 匿名]

男性不妊、辛いですよね。
私は32で結婚したので　結婚して1年たっても子供ができず検査をしたら無精子でした。夫は陰嚢を切って細胞での顕微受精までしましたが授かりませんでした。
5年間頑張りましたが卵子の質も下がってきて精神的にもキツくなり　治療を止めたいと言いました。その時に自分の気持ちをぶちまけたら「そこまで思い詰めてるとは思わなかった。ごめん」と言ってくれました。うちの夫と同じでご主人も主さんがそこまで思い詰めてるとは思っていないのかもしれませんね
その後は色々話し合って養子を選択しました。今は二人子供がいます。

夫が無精子の宣告を受けてからセックスレスで、治療のストレスなどで離婚を考えた事もありますが　今は離婚しなくて良かったと思っています。
子育てが忙しくて　セックスレスにはもう慣れました(笑)

[764. 匿名]

今日、友だちが亡くなったの
47歳
いつ、死ぬかなんてわからない
自分に素直に生きることがいちばんで
主さんはどうしたい？
そこだと思う

[765. 匿名]

37で離婚したら70歳のじいさんじゃないと再婚してくれないと思う

[766. 匿名]

私は出産や子育ても素晴らしい人生だとは思うんだけれども、そういう運命ではない人らも中にはいるんじゃないかと思ったりするけれどもね。別に誰が悪いというわけではなくってね

[767. 匿名]

母体年齢がアラフォーになってしまい女性不妊で人知れず離婚してる人は多い

[768. 匿名]

悪いけど主のダンナさんに全く思いやりを感じられない。
治療を諦めたくないのも自分のせいで相手に申し訳ないから…ではないよね？行為も下手っていうより単に自分勝手って印象受けた。その上犬も飼っちゃダメってさあ…
ダンナが優しい人で協力的だったら主も最後まで頑張ろうって思えてたんじゃないの？
子どもが出来ない事よりそんな人とずっと一緒にいる方が私は不幸だと思っちゃうかな。。

[769. 匿名]

子供いて金が無くなると子供いなくて金に余裕ある人、離婚させたくて仕方無い人って
出るんだろうね。
アホな生き方

[770. 匿名]

お互い子供が欲しいなら、別れるしかないんだろうけど。もし別れても相手が見つからなかったら？たとえ再婚できたとしてまた授からなかったら？
今持ってるものを大切に生きていくのもありだと思うけどな。案外みんな色んなものを諦めて生きてるもんだよ。でもあきらめたからこそ得たものもあると思う。

[771. 匿名]

>>761
なんか孤独感が半端なくない？一人でいる時の孤独感とはまたちょっと違うんだよね。二人でいるハズなのに、もう絶望的な孤独感

[772. 匿名]

旦那さん頭おかしいレベル

[773. 匿名]

高度不妊治療で出産までいけるのは20％です。80％は成功しません。高度不妊治療とは体外受精、顕微授精を指します。原因や年齢でも差はありますが、不妊治療はできればラッキーくらいの気持ちで挑まないと心もお財布も病みます。辞め時も決めておくのも大切です。

[774. 匿名]

別れて相手みつからなかったり、子どもできなかったらそれはそれでいいんじゃない？
文章だけ読むとこれ以上旦那さんと一緒にいる意味が私にはよくわからない

[775. 匿名]

友達は27で結婚し、子供好きで良いママになるだろうと思っていたら、なかなか授からず37で子供産んだよ。
治療等していたかは聞いていない…

本当難しい問題だね。

[776. 匿名]

>>774
私も一緒にいる事で精神が病むほうが最悪と思う事もあるけれどもね
そういう人は存在するわけよ

[777. 匿名]

旦那さん再婚相手にまで苦しい不妊治療させる気満々
身近にいたらなんかヤバイ奴

[778. 匿名]

近所の3人の子持ちの奥さん、乳がんで亡くなったよ。子供まだ小さいのに人生なにが起こるか分からないね。子供諦めるのも離婚するのも何が正解か分からない。

[779. 匿名]

そもそもレスなんて嫌だ〜。
私なら生活の心配ないなら離婚するかな
男性不妊でも子供いないと女が原因だと思われるしね。それも嫌だ。

[780. 匿名]

>>719
私は医学的知識皆無だから感覚的な私的素人見解ですけど…
妊娠するか、しないかって相性やタイミングがあるんだろうな。と思う。

私も知り合いの話になってしまうが、
原因が女性側だったＡ夫婦、男性側が原因だったB夫婦という具合にそれぞれ知ってるんだけど
離婚後に原因側だった人達はそれを受け入れてくれる人と再婚したら、アッサリ自然妊娠で本人らはビックリしてた。年も30代半ばで若くない。
で、原因なかった方が授かってない（原因ナシ側も再婚）

上記だと何ていうか不妊って組み合わせ？が合わない相手だと起きやすいもあるのかなとか思うんだけど、

若い20代半ばや前半で結婚して子供が何年経っても出来ないから検査受けてもどちらも異常ナシ。
20代後半〜30代から不妊治療開始しても授からず…で諦めて治療辞めたら自然妊娠って夫婦もいた。

互いに原因ない夫婦が若い年齢の時には妊娠出来ず相手は変わらずでリミットギリで自然妊娠ってのもあったから

こういう問題って何が良いかは何とも言いがたいね。最終はやはり自分がどうしたいか？になるのかな。

[781. 匿名]

今の母親は常識無いのばっかりだし子供無くても生きやすい世の中だよ。
長久手イオンのラーメン屋の前にベビーカーとめて通路塞いでた太り過ぎの女と子供抱いてたアホな母親見たらウンザリだわ。
周りに配慮ができないようなら子供産むな。

[782. 匿名]

>>774
私なんてまさにそう。それでまあ周りから見たら幸せですー(*^-^*)って感じでは決してないんだろうとは思うけれども、わりと淡々としているものだし、それなりに落ち着いた暮らしが出来て良かったなって思ってるんだけれどもね

何を重点に置くのかは人それぞれだから他人が何が良いのかというのまではわからないけども

[783. 匿名]

やってみて、再婚できなかったり子どもできなかったのなら、それはそれで仕方ないと思う

[784. 匿名]

はぁーもう後妻業でもしようかな。
旦那との愛のない生活よりも爺ちゃんでも自分を必要としてくれる人と出会いたいわ。
あ、毒は盛らないよ。

[785. 匿名]

私も不妊治療しました。治療中は夫婦喧嘩が絶えなかったです。こんなに分かってくれない人なんて、たとえ妊娠しても円満な家庭が築けるのかなと思ってしまったり。とにかくストレスしかない日々でした。
最終的に、子供は諦めましたが、旦那に捨てられるんじゃないかと毎日毎日不安に襲われ、とても辛かったです。
でも、不安だから、自分が楽になりたいから、旦那に「これからどうするの？」と聞きたいのを我慢して抑えていたのが良かったのかもしれません。男性は詰め寄ると逃げるから。旦那なりの気持ちの整理をつけてもらうまで何も言いませんでした。
結局は離婚はしないで夫婦生活続いていますが、今はとても仲良くなりました。夫婦喧嘩もしなくなりました。

[786. 匿名]

セックスレスは立派な離婚理由

[787. 匿名]

でも子供を連れて右往左往するような人生も辛いだろうから、最悪の状態は避けられたんだろうなと思って今は安堵しているけれどもね

[788. 匿名]

子供ができないから離婚は聞いた事無いけど、レスが原因でギスギスして離婚は数組知ってる。似てるようで全然違う。
子供いないけど多分みんなよりヤッてる回数は一番多いよー(笑)とケロっとしてる友達夫婦は超仲良し。

[789. 匿名]

離婚して相手が変わったらお互いすぐに妊娠した、なんてよくある話だし、旦那さん不妊って現実から逃げてるし、離婚って選択肢は大ありだと思う

[790. 匿名]

セックス雑で下手、種無し疑惑
辛い

[791. 匿名]

>>781
なんの話よ、このトピに関係ない

[792. 匿名]

私は大好きな人の子供しかいらないなぁ。セックスも無理だ。その人と子供ができないなら別に子供はいらないや。

[793. 匿名]

その歳から相手見つかるのかってコメントあるけど、見つからなかったらゆっくり老後一緒に過ごせそうな相手探せば良いんじゃのかな
多くの人が結婚焦るのは出産ってイベントがあるからだし

[794. 匿名]

そんな理由で？ってコメントにびっくりです

[795. 匿名]

セックスもできねぇくせに、
嫁を産む道具扱いしてんじゃねぇぞ！！
主旦那よ！！！！！！！

[796. 匿名]

妊娠中でトピズレなんだけど
旦那を信用していいのかわからない
なんかどうしたらいいんだろう
子供いなくてもいいってくらい
心で繋がれるパートナーが羨ましい

[797. 匿名]

25で結婚、34で第一子出産、8年治療して授かった身としてコメントさせてください。

男性不妊なら普通の性生活で授かる可能性はほぼないこと、ご主人は分かっているのかな？それに37なら主自身の妊娠率も下がって、卵巣年齢が上がっていることを忘れちゃダメだよ。
主夫婦はまず確認作業（現実問題の把握とお互いの希望）が必要だと思う。不妊治療（特に高度）は足並み揃えないと！

でも、夫婦が後悔なく楽しく仲良くやっていく、それは子供の有無に関わらずどの家庭でも一番大事なことなんだよ。元々この人と楽しい家庭を築きたい！って思いで結婚したはずだもん。
子供がいたって親としての仕事は学校出るまで。人生は夫婦で過ごす時間の方がずっと長いよ。

[798. 匿名]

主さんと同じ男性不妊でした。

他の方も書かれてるように、本当に辛いのに、それを旦那に言えない。
もう、いいよ！子供居なくてもいいじゃん。
でも、欲しがる旦那。病院辞めないでくれ、行ってくれって･･･夜中の注射にも、着いて来てくれないのに。どこか他人事のような･･･顕微授精を3回やってもダメだった後に、諦めよう！と説得したら、浮気して来て欲しいと･･･誰でもいいから、妊娠して来て欲しい。ちゃんと自分の子供として育てるからと。

生理が来てしまった日で落ち込んでいる中、笑って諦めようと言った後にその言葉。病院にも付き添わない人の言葉は信じる事ができないし、そんな誰でもいいって･･･。
離婚しました。その後再婚してすぐに子供にも恵まれた。子育ても大変ですが、あの時の心情に比べれば全然幸せです。

[799. 匿名]

37なら別れて相手探すのも賭けだよね
そもそも相手変えて子どもができる保証もないし。
40前後でセックスが定期的にある人たちばかりじゃないんだし
夫婦仲が良いなら旦那と別れるのもったいない気がするけどなぁ
結局は夫婦ふたりだと思う

[800. 匿名]

トピズレだしマイナス覚悟で聞きたいんだけど、
どうしてそんなに辛い思いしてまで子供欲しいの？

[801. 匿名]

種無しハズレ旦那
バーカw

[802. 匿名]

本気で子ども欲しいなら今しかないと思う
迷ってる時間ははい

[803. 匿名]

そこまでして子ども欲しいのかってコメントあるけど、まずそんな旦那さんと一緒にいたいですか？って感じなんだけど

[804. 匿名]

離婚するとして、37歳から話し合い、両親への報告、財産分け、主の就職探し、引越し、なんやかんやで離婚成立が38歳、生活がおちつくのが多分39歳、婚活スタートし相手がみつかり結婚して妊活…うまくいっても出産は40代になると思う。それも奇跡の確率。主…

[805. 匿名]

>>33
男性不妊といっても無精子症でない限り手を尽くせば何とかなることが多くて、あとは相性の問題だったりするからなあ。奇形精子症なんて体外で意外なほどすぐに出来るケースが多いしね。
主の夫婦は高度治療に踏み切るのが遅かったケースなんじゃないかと思う。

[806. 匿名]

>>31安倍家もそうみたい

[807. 匿名]

無精子で睾丸切ってTESE？精子取り出して顕微して妊娠した場合、男の子だったらその子も遺伝でほぼ無精子症になるって聞いた。

それってその子は生まれながらに子供できない身体で生まれてくるって事だけど、それってまた子供につらい思いさせるのではないだろうか。
絶望だよ。生まれつき無精子の遺伝で生まれて来たと知れば。

自分が無精子だと知った時の絶望感。それでもなんとか子供が欲しい気持ち。
子供に受け継がれる負の連鎖。

[808. 匿名]

>>807
子ども授かってもこんな苦労はさせたくないね。
うちは無気力症で静脈瘤手術して、あまり効果がみられず体外受精するけど、この男性不妊も遺伝するんだろうか。
手術の効果はこれから出るのかもだけど、4ヶ月様子見て、私が待ちきれなくてステップアップを希望したんだけど…
旦那の染色体検査の結果は問題なかったから、義父の遺伝ではないかなと思われる…

[809. 匿名]

無精子症はY染色体で遺伝するから、女の子が産まれたら、その遺伝はその下の世代には遺伝しないよ。女の子が産まれるのを祈るしかない。

[810. 匿名]

まあ主は旦那さんが好きみたいだし、あと3年不妊治療に付き合ってあげるしかないなって主本人もわかってるんだろう。
さすがに40になったら補助金も回数減るし、納得してくれると思うけどね。

[811. 匿名]

物は考えようかもしれない
精神的に無理でもなければ、そういう運命なんだろうと割り切って生きるしかないと思います

[812. 匿名]

子供を産みたいなら別れるしかない
私は別れて結婚し子どもを産みました

[813. 匿名]

50旦那が気持ちなくなったら終わりじゃない？しかも旦那が子供欲しくなったりしたら。

[814. 匿名]

前田耕陽と前の奥様の間に長い事子どもいなくて(積極的に作らなかっただけかもしれないけど)
離婚して、前田耕陽はやすよと再婚、奥様も外国人と再婚
どちらも割とスムーズに子ども2人位いるよね
相性ってあるのかな？

[815. 匿名]

旦那さんが諦めたくない理由って
本当に子供が欲しいから？
それとも主さんと離婚したくないからですか？

男性不妊で主さんが諦めてるのに
旦那さんが諦めたくないとか………うーん。。

[816. 匿名]

男性不妊の高度不妊治療って子供いなくても添い遂げられる相手じゃないと続けられないよ。

[817. 匿名]

20代で結婚したのに体の相性が悪くてレスとは。37歳までよくガマンを…
子供の事よりそっちがキツいなぁ。女が一番輝く20代30代をなんと無駄に

[818. 匿名]

旦那さんはどういう意図で再婚して子ども作れば良いとか言ったんだろう？ふざけて？状況が分からないから何とも言えない…

ただ男性は、きっちり話し合いした方が良いタイプと追い詰めず触れないでおくタイプとがあると思います。
うちはちなみに前者でした。
触れずに曖昧にしてて40過ぎになって向こうから離婚を切り出された話も聞くので本当難しい。

[819. 匿名]

そもそも結婚相手すらいない人も今は多い。

[820. 匿名]

結婚して8年、子供が出来なくて重度の男性不妊とわかった時は自分が原因じゃないんだってホッとしてしまいました。これから旦那は苦しむのかなって思ったけど
ずっと8年仲良く、大切にしてくれた旦那だったので2人でこのまま死ぬまで笑って暮らそうと伝えましたよ。
子供もいつか巣立って夫婦2人になると思うし
夫婦仲が良いなら幸せだと思います。子供居ても不幸な人はいるし。幸せなんてそれぞれだと思います。

[821. 匿名]

わたし一年半で見切りつけた！
薄情かもしれないけど向こうは浮気してるし5年後まで子供いらないって言われちゃったしもういいかなーって。
何より一緒に住んでくれないし。
とりあえず式は挙げたから御祝儀泥棒って思われるかもだけどそれでもずっと我慢してたけどもう我慢出来ない！

[822. 匿名]

子無し夫婦なんて周りに山ほどいるよ
⬆的外れにも程がある

[823. 匿名]

>>822それって片側に子供欲しい願望があって作れる環境があればどうなるの？
的外れとか言われたくないわ

[824. 匿名]

どういう決断をするにしても主さんが納得できる選択をしたらいいと思う
過去や将来のことを一切考えずに今本心ではどうしたいか内観してみるといいんじゃないかな

[825. 匿名]

子供がいないからこそ、２人だけの家族として互いに大切にし仲良くやってます。我が家は身体的に問題ないけど妊娠しなかった。子との縁がなかったんだね、と夫婦で話しました。

[826. 匿名]

主さんの場合は、子供とか不妊治療云々の前に、旦那さんが自己中で主さんのことぜんぜん大切にしてないことが問題。万が一子供授かっても、子育て主さんに丸投げして、なにかあるとお前の育て方が悪い　とか言い出しそう。

[827. 匿名]

近所に住む親戚のおばさんが男性不妊だった。
精神的に参り、36歳で離婚。
それから2年くらいして別の人とできちゃった再婚。その後立て続けに3人産んでた。
高校もスポーツ推薦で全国大会行ったり、生理痛や生理前のイライラも経験した事ないくらい健康体のおばさんだったから高齢（出産する意味での高齢）での初産も苦ではなかった模様。
主が体力に自信あって健康体なら、まだ間に合うと思う。

[828. 匿名]

子供がいなくったって幸せになれるよ。

子は鎹なんて言葉あるけど、実際はしんどいからね。

夫婦で外食したり、旅行したり、上質な服を着てオシャレしたり、メイクしたり、楽しいこと沢山あるよ。

[829. 匿名]

主さんはもう旦那さんの子供諦めてるんだよね。旦那さんが諦めてくれないから悩んでる。

[830. 匿名]

うちも男性不妊です
何ともない卵巣に強い排卵誘発剤でＯＨＳＳになって入院しました
転院して中程度の誘発・採卵でも自宅のトイレ前で立ち上がれなくなって
本当に辛かった、不妊治療中何度泣いたか分からない

こんな思いをして夫の努力や労わりもないまま子供を持てなかったら夫を恨んでしまう
夫が努力したり労わってくれたら二人で生きていけるけど、そうでないなら離婚しようと決めてました

義親には夫から男性不妊で不妊治療してることを話してもらい
男性不妊外来で精索静脈瘤の手術を受けて毎日漢方類を飲んでもらいました
旦那さんが協力的な不妊治療ブログを紹介してお互い読んで話題にしたり

精索静脈瘤手術で少し改善して、手術後の顕微授精で妊娠出産しました
二人三脚で頑張ってきて労いもあったから離婚せずにやってこれた
正直、自分は主さんの旦那さんとだったら破綻してたんじゃないかと思います

[831. 匿名]

私もすごく子供ほしかったよ❗ 授かりたかった。でもダメでした(TT) 寂しいけど旦那と2人で いいや(^^; 旦那のことが好きだから 2人で一生一緒にいるよ😅レスだけど😅😱

[832. 匿名]

主37歳なら離婚したみたいだけど、次もし
結婚出来たとしても赤ちゃん授かって出産出来る
確率低く無い？

仲良いなら子ナシで2人の人生を送れば
良かったのに。

当本人達しか分からない苦しみで安易に
こんな事言って申し訳ないけど、、、。

[833. 匿名]

出産も大変だけど、不妊治療も大変だよね。
比べるものではないけど、不妊治療も身を削ってるとわかってほしい。

採卵で全身麻酔しても痛くて途中で起きちゃったし、術後お腹が痛くて3日も入院した。
帰宅しても2週間はまともに動けなかったよ。

ホルモン剤で太るし、精神も不安定だし、
頭痛に吐き気、目眩、
色んな副作用に苦しむ。

それで結果が出なかった時の絶望感。。

ホルモン剤を投与しなくなってからの鬱状態に抜け毛。
頑張って という励ましがここまで自分を追い込むのかと実感した。
これが、鬱か、、、

[834. 匿名]

やっぱり望んでいる夫婦に子ども出来ないのは悲しいね。
そんなに望んで一生懸命努力する人たちならきっと子どもがいたらもっともっと楽しいこと沢山増えるのに。

[835. 匿名]

何のために結婚したのか、もう一度思い出してみたら？

[836. 匿名]

>>828子どもがいない人ってよくそういう風に言うけどさ、子どもいたってそれは出来ることだからね。
それに子どもがいたらそんな事はどうでも良くなるくらい、他に楽しいことが沢山できたりするのよ。

だから本当に本当に子どもが欲しい人にとっては何も響かないと思う。

けどいなくても幸せになれるのはその通りだと思う。

[837. 匿名]

私はレスだったけれども、ある意味クリーンで戻されたから良かった面もあるのかも知れない
もう再婚をするつもりもなければ、誰とも付き合うつもりもないんだけれども

[838. 匿名]

＞旦那は再婚して再婚相手に不妊治療に通わせて子供ができて幸せになれるならそれもアリだと言われました。
２０代で結婚して男性不妊が原因で不妊治療を受けてきた妻に対してこんなこと言うってどうなの
再婚相手にまた不妊治療を受けさせて子供を作って自分は幸せになりたいってことでしょ
夫のために何年も不妊治療を受けてきた妻を大事にしたいっていうより自分が子供を持って幸せになりたいってことだよね

[839. 匿名]

主さんの場合は1日も早く離婚した方がいいと思う。次のご縁があるかどうかはわからないけど。

なぜなら旦那さんは人柄のいい男性だとは思えないからです。
自分が原因で自分は精子を出すだけ。
辛いことは全て奥さんがかぶってる状況に申し訳なさや労わりの気持ちがない。
そして奥さんがもう嫌だと言ってるのにその辛い治療を続行するように圧をかけてくる。
わからん、わからんよ。

今後子供ができないまま、夫婦2人で暮らす日々になった時、主さんはこの仕打ちを根に持たずに本心からニコニコできるのかな？
旦那さんは治療をやめたことをネチネチいい続けたりしない？
それと、もし主さんが何かの病気になった時、旦那さんは献身的にケアをしてくれる人かな。ずいぶん他人の苦痛には鈍感なようだけど。
よく考えた方がいいよ。

[840. 匿名]

>>838
ハイレベルなクズだよ。

[841. 匿名]

>>600
それでもいいけど、そこまで子供が欲しいのに何で結婚前に意思を確認しなかったの？
相手も自分も検査したらいい。
そこを怠ったのに、できないから別れるって人はなぞ。

[842. 匿名]

大好きで結婚した人が男性不妊だったら一緒に居続けるのかな？
子供ができなかったら別れるような人でも子供を授かってたら薄い愛情のまま一緒に居続けるよね。それもまた不幸。

[843. 匿名]

夫婦だけの生活は夫が不満なんだよね
年齢的に完全に無理になるまで不妊治療を強制されるなんてそりゃ苦しいよね
再婚を匂わせてまで不妊治療させようとするなんてさ…

[844. 匿名]

>>1
主さん養子を考えてみるのも良いかと。

[845. 匿名]

バツイチの知り合い達で、どうしても30までに結婚したかったから結婚して、レスになったから別れたと言ってたけど、30代後半で再婚できていたので、ありえないことはないですよ。

[846. 匿名]

だけれども、だけれどもの人ずっと書き込んでてうざい

[847. 匿名]

>>821 浮気されて子供いらないって言われたから見切りつけた？トピズレじゃんw

[848. 匿名]

子供が出来るなんて
母子ともに無事だなんて
決まってない
こういうことが考えられないなら結婚なんてすべきではない
安易すぎる

それに、親の都合で悲しく辛い思いをしている子供は沢山いるのに
なぜいつまでも自分が産むことに拘っているのか

想像力と優しさが乏しい人多過ぎる

[849. 匿名]

>>33
それDNA鑑定したほうがいいんじゃ

[850. 匿名]

>>827
私の回りも40過ぎてから結婚や再婚して初出産してる人が数人いるから37歳のいま決断して新しい人生に切り替えたほうがいいと思う
結婚相談所とか婚活で出会った場合、半年でトントン拍子に結婚することも多いし

もし次の相手とも子供できなくても、夫婦二人の人生も良いなって思える相手だったら幸せだよね

いまの不妊旦那はもう妊娠の可能性はない上に愛情も薄れてるだから、お互いに新しい人とやり直すほうがいいよ

[851. 匿名]

厳しいコメ多過ぎて可哀想

[852. 匿名]

養子縁組は考えてないのかな？
旦那さんの考え方もあるだろうけど、私が知ってる特別養子縁組した方はお子さんが既に結婚して子育ても終わってますが、あの時、決断して私の人生よかった。って言ってましたよ。

[853. 匿名]

37で婚活だけならまだしも妊活って厳しいよ。子育ても。

[854. 匿名]

男性不妊で旦那が諦めたくないって事は、旦那はダイヤモンドユカイさんみたいな手術とかはしたのかな？離婚云々の前に最後のチャンスだと思ってやるだけの事はやった方がいいよ。

[855. 匿名]

>>675

日本も欧米文化が入ってくるまでは養子は当たり前でしたが

血ではなくボランティア精神でもなく家を存続させるという意味で

欧米では赤ちゃんの時から寝室は別、大人の時間や夫婦の時間は当たり前、ベビーシッターに預けてデートも当たり前、ドライですよ
簡単に養子縁組み出来るから性的虐待も日本の何倍もある

日本というかアジアは子供との蜜月な時間が多いし強いられるし、女性の子育てや家事の負担が欧米とは比べ物にならない位大きい

養子取って育てるの女性でしょ？
欧米のようにシッターに預けてデートもなければ、寝るのも一緒、常に一緒(仕事してれば仕事以外は常に一緒)そして家事

それを当たり前に思っている日本(特に男性)だから養子縁組みの基準がかなり高いし養子欲しくても養子出す人少ないんだよ
勿論簡単に養子解消や性的含む虐待の可能性を考慮して厳しいのもあるけど

乳児院や施設に預けても親権を手放さない屑ばかりだから養子に行かせる事も出来ない

唯一欧米を見習うべきなのは、虐待や放置をした親はすぐ親権剥奪される事
だから幼少期に養子に出しやすい

日本も養子でも子供欲しい人本当は沢山いるよ
(ただしやはり乳幼児)

[856. 匿名]

私も両隣、可愛い赤ちゃんがいて地味に辛い。諦めたからいいけど。
主さん、他の人と不妊治療するような事言われた時、ブチ切れたり大泣きしなかったの？
感情を抑えた方がいい事が多いけど、そこに関しては事を大きくしてどれだけ酷い事言ったか解らせた方が良かったと思う。その時の反応で旦那さんの本性が解ったかもしれない。
怖いかもしれないけど、一度とことん気持ちを吐露したらどうかな。離婚する前に。解ってなかっただけで、離婚回避出来そうならいいけどな。

[857. 匿名]

妻側が責められるのは変

子宝に恵まれなかった安倍昭恵夫人 姑から「離婚」と言われた過去 - ライブドアニュース

安倍昭恵夫人と姑は折り合いが悪かったようだと「女性自身」が報じた。関係者によれば、昭恵夫人は姑から「離婚ね」と言われたことがあるという。子どもに恵まれなかったことが理由だと話していたそう

[858. 匿名]

婦人科には行ってない
セックスレス

旦那は諦めてない


？
どうやって子供が出来ると？


たまーに
不妊治療とかもうやめちゃったわ。
そしたら、やめて2ヶ月後に授かったの！
って話を聞きますが、アレは夫婦間セックスが普通にあるからの話です。

まずはセックスレスを解消しては？

[859. 匿名]

>>722
出来ても障害者だけどね。

[860. 匿名]

>>851
しょうがない。
少子化の日本でこんな生産性のない人達は足枷でしかないものね。
罪を背負って日陰ででも生かさせてもらえるだけでも感謝してほしい。

[861. 匿名]

旦那が不妊治療諦めてくれたとしても、レスだし自分勝手で妻に苦痛を与えてもワガママ通そうとする性格なのがわかっちゃってるし
そんな旦那と添い遂げたいか？
不妊で小梨でも幸せな夫婦はたくさんいるけど、信頼し合ってて仲良いからだよね

悪いけど子供できたとしても良い父親になると思えないよ、その旦那

[862. 匿名]

結婚は子供を作るためではなく、大切な人と一緒にいるためだよ？
なんか間違ってない？

[863. 匿名]

>>735

だから何？って思う

あなたはそれだけ時間かかったけど、もっと早い人もいるし出来なかった人もコメントにある

子供出来ないのが理由ではなく夫の不誠実、思い遣りのない態度が理由なのが一番だろうに、そのままレスでセックスも下手くそな、しかも妻じゃなくても別の女性に頑張ってもらって子供作るのも有りって言うような男と私の時より年だから諦めて不幸でいろと？
でもそんな男性、妻が産めない年になったら捨てる可能性も大だよ

年だから、再婚できるとは限らない、子供出来るとは限らない、ネガティブな理由を上げて自分より下にいてもらおうとするようなコメントは建設的じゃない

情があるから悩んでるだろうけど悩んでる時間ももうないからどうしようか？って思ってるんだから、即決案件だと思うし

とことん旦那と本音(旦那の思い遣りのなさ含め)で語り合うのが先だけど、もう時間がない
主さんの依存体質も気になるから、私はここで背中押してあげたいな

[864. 匿名]

ちゃんと読んでない人多すぎだろ
男性不妊、なのに子供を諦めてないのは旦那って書いてんのに、逆の事言って主叩いてる奴とか、子供だけが結婚じゃないだの主叩いてるバカいるし
カオス過ぎないこのトピw

[865. 匿名]

うちは夫婦仲良くて、不妊の結婚5年目。妊活頑張るほど仲が悪くなるのは本末転倒だし、お互いDNAを残したい欲はそこまでなかったから、35前だけど特別養子縁組一本に腹を括ったよ。
やっぱり特別養子縁組も若い夫婦ほど声かかる優先順位高い。5年10年待つと言われたのに登録直後に打診もらいました。

養子なんて、、、と言う方もいると思うけど、ないご縁に大金はたく方が私たち夫婦には耐えられない虚しさだから。考え方次第だけど、40過ぎると特別養子縁組の話も来づらくなるから、きちんと検討はしてねー。

[866. 匿名]

好きな人と別れるほど子供欲しい人もいるんだね。
好きな人があっての子供だと思ってた。

[867. 匿名]

散々出尽くしてるけど、遅すぎる
せめて35までに決断すべきだった
再婚や出産したいならもちろんだけど
もし離婚して結婚も子どもももう良いわっていう場合でもアラサーとアラフォーでは就職一つ取っても違ってくる

[868. 匿名]

>>140

結婚に求めるものは人それぞれ。

[869. 匿名]

>>866
20代で結婚してるみたいだから結婚10年、しかもレス、不妊治療してる
主はもちろん、旦那さんも結婚した時の気持ちとは変わってきてるのでは？
結婚しててない関わらず男と女の愛なんていつまでも熱が冷めない方が奇跡

[870. 匿名]

知人の話になるけど、7年間不妊治療をして授からず、離婚した人ならいる。双方に明確な原因があるわけではなかったらしい。
4年後に再婚したら直ぐに妊娠した。本人曰く「相性ってあるんだなぁ」だって。
ただトピ主さんも妊娠するには厳しい年齢だから、専業主婦だったり非正規雇用の仕事なら離婚はしない方がいいと思う。

[871. 匿名]

子供出来なくて離婚より子供いるけど離婚の方が遥かに多いよね

[872. 匿名]

>>865
若い程、やっぱり有利なのかな？
元々、子供出来ないなら養子縁組を考えてたんだけど、まだ30にならない年齢で、旦那は実子を諦められないみたい。
不妊治療したくないけど、旦那に言われてやってる。ストレス凄い。
行政の説明会にいってみます。

[873. 匿名]

子供もほしい、離婚もちょっと…なら精子バンクで妊娠するのは？

[874. 匿名]

不妊で別れた方も知ってるけど、不妊子無しで、子有り夫婦よりも余程仲の良い夫婦の知り合いもいます。後者は経済的にも時間にもゆとりがあるせいか余裕のある生活を満喫し、二人きりだからお互いを信じて助け合うしかないのでパートナーをとても大切にされてます。前者の方は女性不妊でしたが、旦那が強く子供を望んだので離婚されてました。前者の奥さんは子供が大好きで保育士になられた方ですが、園の子供の保育や教育に熱心な方でそこで子供達とふれあいながら活躍されてます。不妊でつらいこともたくさんあると思いますが、変えられない不妊をより、変えれる思考を変えると少しは楽な気持ちになれると思いますよ。

[875. 匿名]

男性不妊のうえにレス 負担の大きい治療を続けるよう圧をかける 奥様に対しての労りがない 再婚相手に不妊治療させ子供ができたら幸せになれる発言…

旦那に言いたい
『女は子供を産む機械じゃねえ！！』

[876. 匿名]

同じ職場の人で男性原因の不妊だけどうまくいってる夫婦いるよ。結婚して20年ちょいで、今アラフィフ。その奥さんは「子供が欲しいから旦那と結婚した訳じゃない。好きだから結婚したんだ。子供は普通に好きだけど、旦那以外の人との子が欲しいとは思わない。」って言ってた。格好良かった。

[877. 匿名]

結婚して5年ちょっと、原因不明不妊でなかなか授からないけど離婚を考えた事は一度もないよ。
むしろ結婚当初のまま仲良し夫婦です！最初の頃は治療も頑張って、悩んで辛い思いしたり2人で泣いたりもしたけど今は半分諦めてる！笑
完全に諦めたわけではないけど、少し気持ちも楽になったよ。毎年旅行に行くんだけど、今はこの春行く旅行を計画中(^^)毎日楽しく暮らしてます！

[878. 匿名]

これ主さんが旦那と添い遂げようとしても、旦那が再婚して違う相手に不妊治療させるために離婚を切り出すってあり得るよ
本当に子供が望めない年齢になってから離婚切り出されたらダメージ大きいね

[879. 匿名]

私の後輩の友達がそれで離婚したよ。男性不妊で全然できなくて。子供欲しいと思ったから離婚してそのあとに付き合った人と再婚してすぐ妊娠してた。

[880. 匿名]

>>871
ある程度婚姻生活長い既婚者の8割以上が子持ちだからね

[881. 匿名]

自分に原因あるにも関わらず、旦那さんの方が欲しがってるのね
男性不妊なら体外授精とかだからセックスしなくても子ども作れるし
ていうか、旦那さんの方が「子どもなくて添い遂げる意味がない」と主さんに対して思ってるんだよね
セックスもしたくないみたいだし
愛があれば、仲良ければ良いやと思うほどの気持ちがないんだよ
もう答えは出てると思うけど
ていうか、今離婚しなくても高い確率で旦那さんの方から離婚切り出されると思う

[882. 匿名]

安倍総理の夫婦仲良しこよしじゃん

[883. 匿名]

子供ありきの結婚って窮屈そう

[884. 匿名]

私も37歳。全然、子供できない。でも欲しいのは旦那の子供。旦那は、自然と授かれば派。
ここんとこ、体調不良で生理も来なかったから期待してた。結局、リセットになったから旦那の前で大泣き。
ちょうど、連休中だから落ち込んで引きこもり。みんな、どうやって立ち直るの？申し訳ない気持ちでもう壊れた。

[885. 匿名]

>>882
男性不妊で奥様が受け入れた夫婦って割と仲良し多い気がする、唐沢夫妻もそうだという噂だけどめっちゃ奥さんラブだし
男がすごい気を使って奥さん大事にするからかな？

[886. 匿名]

主さんのコメント読みました。

旦那は主さんが自分から離れないと分かっていて強気に出てるんだと思います。「こいつはどうせ俺から離れない」的な。
尚且つ、女性を蔑視してる。

主さんにはもっと強くなって欲しいです。
１人の女性として凛と強く、こんな旦那に寄り掛かっている主さんじゃなくて自分の足でしっかり立って欲しい。
偉そうに言ってごめんなさい。

主さんに明るい未来がきますように。
応援してます。

[887. 匿名]

>>884
今年36になります。
うちも治療してたけどやめました！旦那と話し合って自然に授かればって事になりました。
私は生理が遅れたり体調不良でも、妊娠を期待するのをやめました。前は少しでも体調悪かったりしたらネットで色々調べまくっては一喜一憂→生理きて落ち込むを繰り返してたけど、最近は期待してないから涙も出なくなった！
それなりに夫婦2人で幸せに暮らしてるよ(^ ^)

[888. 匿名]

>>855
前に施設のドキュメンタリーやってたんだけど（今時は放送出来ないと思う）生まれたばかりの赤ちゃんで養子に行く子は3分の一。児童養護施設からは殆どいなかった。3歳で養子に行った子の家族の話やってたんだけど、大変、大変失礼ながら両親は高齢、お金もあるのかなあって人達で、その子供はジャニーズみたいに綺麗な顔の子だった…かわいがられてるみたいだし良かったんだろうけどね

[889. 匿名]

人それぞれだと思うけど自分は旦那との子供が欲しい訳であって離婚してまで誰かとの子供が欲しい訳じゃないんだよなぁ

[890. 匿名]

30代でも諦めましたって人結構いるんだね。私は43までって決めてたな。まあそんな高齢で産みたくないしとか色々あるもんね。
でもまあ都心の総合病院だとアラフォー沢山よね。

[891. 匿名]

性格や身体の相性と子作りする上での精子卵子の相性は全く別
そしてこればかりはどうしようもないと思う
この人との子どもが欲しいと強く望んでもできない人はできないから

[892. 匿名]

子供出来たとしても本当に幸せなのかもわからない
昔に比べて最近は色んな面で子育てしていくのは大変だとよく聞く
日本にはあちこち外国人もかなり増えてるし、増税されて年金や健康保険の問題もどうなるかわからないし、
それよりも最近は保育士の友達曰く
｢年々発達障害やグレーゾーンの子供が増えてきていて怖い。こういう子達が先々日本を支えていくのかと思うのも怖いくらいだよ｣って言われた
その有人一人じゃなくて、他の保育士の友達も口を揃えたかのように同じようなこと言われるのが気になってる
母親にその子供の様子がおかしいから一度先生に診てもらう事をすすめても、仕事が忙しいからと見て見ぬふりな母親が多いらしい
現実に向き合いたくないから逃げてるようにも感じたと言ってた
あまりにもそういう子が多いから、グレーゾーンの子のクラスとかも分けてるらしい
年々増え続けてる理由もわからないし何なんだろうねと言ってた
子供がいても絶対幸せとは限らないし、障害の子が生まれたら死ぬまで面倒見る生活が待ってる可能性だってある
最近は8050の問題もあるし、50代のニートが80代の親を苦しめてる家庭も年々増えてるんだよね
これからも増えるんだろう
何が幸せなのかはわからないよ
旦那と奥さんがずっと仲良く暮らしていくことが一番大切なんだと思う

[893. 匿名]

>>1
いやあのね、一応にもあなたも承知して結婚したご主人でしょ？
ご主人が原因だとハッキリ明記して、それで離婚したいと皆にここで言わなきゃいけませんか？
ご主人て、そんなに悪い事してますかね？
あなたにはあなたの人生を選択する権利あるんで、無理に添い遂げろとか言う事は出来ません。
でもちょっと酷くないですか？

私は子供居ないです。赤の他人が私を失格妻呼ばわりして、夫に離婚再婚を強く迫った事もあります。その時でさえ夫は私と別れないと言ってくるました。その夫を「クビにおいやる」と脅す人を、別の上司が宥める騒ぎにもなりましたよ。でも私達は今も一緒です。
でも、夫のような人ばかりじゃないんですね。
パートナーは子供があってなんですか？
それ、言わなきゃいけませんか？
ちょっと寂しくなってしまいました。

[894. 匿名]

女性に不妊治療させる気満々の旦那さん、ヤバい
不妊治療の苦しさ、辛さ、知らないのかな

[895. 匿名]

主さんは旦那さんとの子供が欲しくてこの年齢まで精神的にも肉体的にも辛い治療も頑張った。
旦那さんはとにかく子供が欲しい。だからこの先も治療をしてほしい。治療して子供作ってくれるなら相手は主さんじゃなくてもいい。
ってこと？
こんなこと言われたら年齢関係なしに私なら離婚する！私のことなんだと思ってるの？ってブチ切れると思う。
もちろん自分に生活能力あるかとかそういう現実的な問題もあるけど、子供を産む道具とでも言いたいような旦那と一生添い遂げるなんて無理。
せめて自分との子供が欲しいから治療続けてほしいならまだ分かるけどね…

[896. 匿名]

確かに主さんところは旦那さんが問題だね。
気遣いもないし、あまつさえ代わりがいる云々の発言は呆れる。思いやりに欠けている。
お子さんの有無は置いとくとして…
主さん、この先何十年かの長い年月を旦那さんと一緒にいたい？？主さんは今まで充分苦しんだのだし、後悔のない選択をして欲しいな。

[897. 匿名]

>>891
不思議だよね。友達は24で結婚して全然できなくて離婚→41で職場の人と結婚。すぐ子供できた。本人もびっくりしてた。
友達の前夫の方なんて割とすぐ再婚して三児の父。

[898. 匿名]

奥さんが不妊で治療に疲れたのに旦那が諦めない、かと思ったら男性不妊なんだね

どうしても自分の子がほしいなら別れるかなぁ。37歳で妊娠する保証もないけど。

だんなさんと仲よくて血にこだわらないなら養子もありかと。

[899. 匿名]

子供いないとダメな夫婦って時々いるけど、
そういう夫婦仲なら離婚をした方が良いと思うし、子供が居なくてもすごく仲良しなら離婚するのはどうかなと思う。
子供有り無しで左右されるくらいの関係性なら離婚した方が良い。

[900. 匿名]

主さんのコメント読んだ？私は愛情を感じない
離婚して、再婚、妊活挑戦してみないと一生後悔すると思う
既に結婚してるのに離婚するなんてリスキーだの勿体無いだの言える相手ではないような
残念ながら

[901. 匿名]

>>893
いやいや、よく読みなよ…。
夫が不妊原因なのに「他の女とだったら出来るかもしれないし、お前じゃなくていい」って、スレ主さんの夫は言ったんだよ？
しかも不妊治療を頑張って疲れているスレ主さんに対して。
そんなにご主人悪いですかね？って…。
悪い悪くない云々の前に、人として思いやりが無さすぎでしょうよ。

[902. 匿名]

男性不妊でも採精が出来てるなら、自分の精子は問題ない
妊娠に至らないのは主さんの身体の問題くらいに思ってるんじゃない？
だから、他の女性と人工授精なり体外なりすれば出来ると思ってる。
自分の側だけに問題があるっていう意識がないから、主さんに気を遣えないんだよ。

[903. 匿名]

主さんの旦那さん、結局、主さんの身体の負担や精神的な負担考えてないんだよね〜。
自分が、妊娠するわけでも、痛い思いするわけでもないからね〜。
うちの旦那も、欲しい欲しい。言ってて私も欲しかったので
産んだら、自分の遊び優先で、泊まりで遊びに行くわ、ライブ行くわで、呆れて、今不仲。
休みの日も、遊ぶ訳でもなく、リビングで、ボケーっと居る姿見て、子供はかわいいけど、こんな奴と一緒に添い遂げたくないわと思ってる。
自分語りで、ごめんね。主さんの旦那も、見た事ないけど、そんな感じだろうなと。

[904. 匿名]

主の旦那の場合は離婚した方が良いと思う
一生死ぬまで文句言われそうだし
｢お前じゃなくていい｣って言葉で、主のこと愛してないのに結婚したんだなと思った
てか、そういう事を言う男とは子供出来ても離婚しそう

[905. 匿名]

>>884
余計なお世話かもだけど37歳で子供が欲しいなら不妊治療した方がいいと思う。
自然にまかせてのんびり、なんて時期はとっくに過ぎてるよ。

[906. 匿名]

すごい残酷な事言ってごめんね
旦那さん、多分主さんを捨てにかかってる
レス
不妊治療辞めるな、他の人でも構わない発言
主さんの年齢位から妊娠率が目に見えて下がってくる
こっちから捨てたれ！
財産分与とか慰謝料きっちり貰ってね

[907. 匿名]

その結論は最終的に勝ち組になれたからだと思う。
子供ができなければそもそも男も女も異性がいらなくなってポイ捨てする事になる。
だからまた別れてたと思うよ。
子供って得られなかった人にとっては悪魔的存在だよ。

[908. 匿名]

>>863
>>735は自慢したいだけ。
マウンティングしたいだけ。
決して主の相談に乗ってるわけではないよ。
自慢好きの差別主義者なんだよ。
そういう奴は無視するしかない。
無視、無視。

[909. 匿名]

３０で諦めるのも遅いくらいかも。
私の母が弟を産んだのが30歳。
障害を持って産まれてしまった。
何も一人でできない位厳しい障害。
ガル民達が高齢を馬鹿にする時によく言う35過ぎたら妊娠は不可能、仮に奇跡的にできたとしても障害者確定ってやつ。
実は30歳なんだよなー、って複雑な気持ちでいつも読んでるよ。
昔なら30でも高齢出産ってレスあったけど、正解だったんだと思う。

[910. 匿名]

>>909
何も1人でできないぐらい重度障害って、今妊娠中にわかる気がする。
ダウン症もわかるし。

軽度知的や発達障がいじゃないって事だよね

[911. 匿名]

里親や養子はどうですか？
自分達の血縁にこだわらなければ、選択の一つかと思います。

[912. 匿名]

元々高齢出産の年齢は30歳だったよね
今は一応35歳になってるけど、身体的にはかなり負担が大きいんだと思う

[913. 匿名]

有名人だと50歳くらいで出産する人もいるけど、これは稀だよね
子供の成人する頃を考えるとやっぱりリミットは30後半から40代前半まで
妊娠するかどうかはわからないけど

[914. 匿名]

妊娠って着床すればいいって問題じゃなく、妊娠継続出来るかがかなり難しい
私も出産するまでは簡単に考えてたけど、そんなことなかった

[915. 匿名]

>>147
不妊の旦那が子供ほしがるからだよ。

治療に疲れたって書いてあるじゃん。

みんなよく読みなよ！

[916. 匿名]

旦那は主さんと別れたい訳じゃないよね？

治療が負担なことはどう思ってるんだろう？
自分が原因なのに勝手だね。

主さんは旦那を好きなんだろうけど、
一人になった方が楽かもね。

[917. 匿名]

この旦那は思いやりがなさ過ぎて私だったら無理だｗ
原因がある方が何もしてないし、再婚相手にも不妊治療させようとしてるよね

多分、この旦那は自分が不妊なことでプライドがズタズタなんだろうな
子供が好きで欲しいんじゃなくて、俺だって子供作れる！って証明したいだけなんじゃないの？
こういう人は子供生まれたら育児はしないと思う

[918. 匿名]

>>901
なにそれ。離婚一択やん。

他の女と再婚しても子供はできなくて
「他の男の人ならできるかも」って捨てられるパターンになりそう。

[919. 匿名]

>>912
年齢的には10代後半から20代前半に出産するのが良いんだろうけど、実際のところ高学歴になればなるほど難しいよね。大卒でも22〜23歳でやっと社会人だし、そこから3〜5年は社会経験積んで結婚ってなると早くて20代後半。院卒や海外留学組だともっとかかるし、そこから妊活でしょ？
そりゃあ初産30歳も超えるわ。わざわざそんなこと書き込んで主のこと追い詰める必要ないと思う。

[920. 匿名]

子供云々の前にさ、こんな旦那無理だわ。他の女となら出来るかも？じゃあそうしろって言いたくなるし私に原因ないのにこんなに耐えてきたんだから慰謝料払えよ！！と言いたくなるよ。
こんな旦那とこの先何十年一緒とか無理。どうしたらこの先自分が幸せでいられるのかじっくり考えた方が良いよ。
旦那さんも不妊治療で追い詰められてるのかもしれないけどさ、人として言っちゃダメなことだよ

[921. 匿名]

子供がどうしても欲しい人にとっては不妊って大問題なんだよね。
子供はどちらでもいいor欲しくないって人には到底理解出来ない事なのだろうが…ね。

[922. 匿名]

子供ほしいのにエッチはいや〜って
子供はコウノトリさんが運んできてくれるって思ってるのかね？笑笑

産婦人科に行ってもう37歳なので人工授精から始めたいんですけどって言ってみたらいいのでは？
長年頑張ってきたんだからもう次のステージに行くしかないし、旦那さんが拒否するなら諦めるか離婚よね

[923. 匿名]

主、別れなよ……
惰性で添い遂げるの？
一人になった方が楽じゃないか？

[924. 匿名]

誤診が原因で薬の量を間違えられていて、子供ができなかった
年齢で諦めるまでは、その同じ総合病院の婦人科で不妊治療もしていたのに。
最近になって誤診だったことがわかって、ちょっと気持ちの整理がつけられない
訴えるべきか、否か

[925. 匿名]

うちは私が流産繰り返した時に「もういいじゃん。これ以上辛い思いしてるの見たくないしこのまま二人でも十分幸せじゃん」って言ってくれたからもうちょっと頑張りたいと思ったし納得できるまで頑張ってそれでもダメなら二人でのんびりすればいいやって思えたよ。そう思えなくなったら一緒にいられないよ。悲しいけどさ。
旦那さんは目の前の人を大切に出来ない人だったんだからそんな人に振り回されてあげる必要ないと思うけどな

[926. 匿名]

30代前半の頃結婚し、私の不妊がわかり(かなりのpcos）5ヶ所位病院をまわっても妊娠はきびしい、もしくは10年はかかるかもしれないとかばかり言われ治療はしたけど妊娠しませんでした。
夫は、子供が欲しくて仕方なかったので色々話し合い離婚。

次に、出会った人には妊娠できない可能性が高いことも全部話して再婚。
１回目の治療で妊娠。2人目は自然妊娠。

不妊で離婚経験の後、再婚で出産話です。

[927. 匿名]

男性不妊の自分に付き合って、20代から不妊治療頑張ってくれた37歳の妻にむかって子供を諦めたくないってすごいこと言うな主の旦那。。
私なら愛情が枯渇する一言だわ。
まぁだからこそ離婚も頭によぎるのかもしれないけど。

[928. 匿名]

>>1
欲しかったけどできなかった。
最初はいらないと言っていたのに年取ってからから、やっぱり子供が欲しいと言われて離婚した。
私は次に進む勇気がまだない。

[929. 匿名]

精子と卵子の相性があるらしくて
再婚して相手を変えたら、男性の方も女性の方も子供ができたという話は割と聞くよ

病院でも相性が悪いから妊娠しにくいと医師から言われた人もいる
その人は不妊治療の末、子供ができたけど

[930. 匿名]

慰謝料はどうなるんだろ、子供できない場合。

[931. 匿名]

37って。妊娠率とか調べてから離婚したら？

[932. 匿名]

>>838
女だって、不妊男をわざわざ選ばんちゅーに。
この旦那は自分に自信を持ちすぎ。
それともよっぽどの高給取りなのかイケメンなのか？
ママ友の旦那もやたら自信を持っていて、親と同居をしなければ同居を受け入れてくれる人と再婚するって言ってる。
アラフィフのおっさんに誰が好き好んで介護奴隷をやるんだよって、旦那や旦那の家族以外の人は思った。

[933. 匿名]

主さんの旦那が酷すぎて、なんも言えねえ。


奇跡的に授かってもこういう自己中は子育て任せきりになるよ。
私ならさっさと離婚して婚活登録する。
初婚の相手なら厳しいかもだけど、
再婚同士なら同世代も視野に入れられるよ。

私ならそんな全く思いやりが感じられない旦那絶対嫌。自分に原因があるのに、なぜ上からドヤってるの？

[934. 匿名]

主の旦那さん人として酷い。主さん頑張って不妊治療してきたのに労ってあげなよって思う。
レスだし雑だし最後まで出来ない癖に子供欲しい？子供欲しいから他の人と再婚するだと？
お前がまともに生殖機能の役割も何も果たしてないからじゃ!ってぶん殴りたいです。
話しすり替えて偉そうで全くおかしい人だね。こっちの台詞ですよwって思う。

[935. 匿名]

>>893
こう言うデリケートな問題は、最初のトピ主のコメントだけを見てコメントするんじゃなくて、他にもトピ主のコメントが無いかを確認してからの方が良いよ。

[936. 匿名]

『再婚して再婚相手に不妊治療【させる】』


旦那、
突っ込みどころありすぎのとことんクソやな。
なんで再婚相手が見つかる前提なの？(笑)

主もおとなしく聞いてるなんてどうかしてるわ。

[937. 匿名]

>>936
この旦那が再婚できるとしたら、子供がいらない女性位だよね。

[938. 匿名]

子供できない女は『石女（うまずめ）』と言って昔から差別対象だった。
今は大っぴらには言えないけど子供作れない女は生産性がないよね。
仕事のために生きてる女性も多いけど、
それ男で良くね？と思うのは私だけかな？

男にも女にもなれないビジネスウーマンは哀れ過ぎるよねｗ

[939. 匿名]

なんか悲しいな。
ご主人と一緒にいたくて結婚したわけじゃないんだね。
子供が欲しくて結婚したの？
私達夫婦は諦めた。
子供は欲しかったけど、主人以外の子供なんていらないと思ったから。

[940. 匿名]

>>909
あの…医学の進歩って知ってますか？
弟さんの障害を母親の出産年齢のせいだと決め付けてる娘のあなたがどうかしてるよ。

[941. 匿名]

>>938
あんた最低だね。

[942. 匿名]

>>884
キツイようだけどタイミングだけとって自然に…は10年遅いと思う
今すぐ旦那さんと、自然に出来ればの年齢はとっくに過ぎていること、体外受精に向けて即通院開始すること、4×歳の誕生日までとか不妊治療の期限を2人で設定すること
を話し合った方がいい。40代に入って最後の望みと治療開始しても何で3年前に始めておかなかったんだろうと後悔するよ

[943. 匿名]

子供出来たからって離婚せず幸せなんてこともない。むしろ出来てからの方が大変。
今、離婚って言葉がよぎっているなら、やっぱ離婚して次に進むべき。

[944. 匿名]

主さん大事に出来ない人が、子供出来たとしても、子供を大切にするなんて思えないけどね。
妊娠しても、悪阻や、貧血や、身重になって、階段登るのも歩くのも息切れする。
場合によっては、切迫早産で入院するかもしれない。
私も妊娠するまで分からなかったけどさ。
治療段階で、そんなんなら、結果目に見えてるよ。

[945. 匿名]

>>938
あんた女じゃないだろ。
女だとしたら頭がおかしい。
どういう環境で育ったらこんな人間ができるんだろう。こんな人間なら生まない方がよほど良い。

[946. 匿名]

昔は子孫を残して家を断絶させないのが結婚の目的で最重要事項だったから。
女性は社会進出せず子を産み育てるっていう役割だったから肩身狭くても仕方なかった。
今は時代が変わって、子どもがいてもいなくても「家」じゃなく「個」が幸せならいい。
選択小なしも多いしね。主さんは旦那さんと人生の方向が違うところが問題なだけで。

[947. 匿名]

母親が産んでくれたからこの世界に生きてるくせに
子供を産まない選択肢もあるという風潮に流されている人が多すぎる

全ての生物は子供を生むために生きてるのに
賢いはずの人間が産まないのも自由とか言ってるのはバカ過ぎると思う
子供を作れないなら生きてる意味ないでしょ？
代々受け継がれた遺伝子もあなたで終わり。
先祖が浮かばれないと思うのは私だけ？

私は負け組かもしれないけど子供を二人産んだ！
それだけで堂々と生きていけると思ってる。

[948. 匿名]

子供出来なくて夫が不倫相手との間に子供作って出てかれた私が通りますよ…

[949. 匿名]

>>947
あなたはもう発言しないで！
子どもがいないだけで何故そこまで言われなくてはならないの！
体の問題があって欲しくても出来ない人もいるのに。あれこれ言われたくないから、表面上は選択子なしだと言っている人もいるのに。
あなたみたいな人が二人の人間を育てている事がホラーだわ。あなたは人間として負け犬です。
もし、あなたのお子さんが将来不妊だと判明した時は947の内容をお子さんに言ってくださいね。
言えるよね？？

[950. 匿名]

ん？
主は
レスは10年くらいです。
っていってるけど10年レスでも不妊治療できるの？

[951. 匿名]

ごめんね主さん、
旦那さんとは子どももたないほうがいいと思う。
治療に対しても思いやりを感じられないし、子ども出来ても家族より自分優先だよねきっと、、主さんも苦労するの分かるんじゃないかな？

[952. 匿名]

もう遅いかな。
私も男性不妊で離婚したよ。
元夫は無精子症。精子細胞を育てて精子にして顕微授精という話も出たけど、睾丸切ったけどその細胞すらなかった。
そのあと非配偶者間人工授精を8回ほどやったけどダメで、私の卵管に直接受精卵を戻すという方法もやったけどダメ。
その間にすれ違いや何故こんなやりたくないことやってるのか自問自答、鬱状態になり結局離婚(33歳)
その後再婚し今は子ども2人いるよ。

離婚する時は｢このままこの人といてもずっと後悔し続けるのかな。そんな人生嫌だ。｣と思ったから。
主さんは37歳だけど、全くチャンスが無いわけじゃない。
どうするかはよく考えて決めて、納得できる道に進めますように。

[953. 匿名]

旦那原因の不妊
子供がほしいが10年レス
主はたぶん専業主婦
不妊治療出きるぐらいの金を儲けてくる旦那
暴言をはいてくるが一人で暮らしていけない37歳の主は離婚したくない

うーん。
とりあえず
旦那の言質をとって大袈裟にノートに毎日日誌つけて(例:今日は他の女でも良いから子供がほしいと言われた。かなり精神的にしんどい。)
精神科にいく。
これは旦那から離婚と言われたときとあなたが離婚したいとき有利です。

[954. 匿名]

子ども産まれてからも子育てって大変だよ。
心の余裕がないと。

このご主人とは別れてもいいと思うし
もし相手が再婚して子ども出来たとしても
これだけ思いやりのないご主人だと
再婚相手も内情は幸せじゃないと思うよ。

[955. 匿名]

>>947
賢いからこそ、産まないという選択も出てくるんだよ。
本能だけで生きてるバカほど、きちんと育て上げることも出来ないくせに、一時の快楽を優先してポコポコと産んでるじゃないの。

あなたの産んだ２人の子が将来子供を作らない選択をしたらどうする？
｢だったら生きてる意味がない！今すぐ○ね！｣とでも言うの？

[956. 匿名]

これ離婚しかなくない？　

[957. 匿名]

長年不妊治療に協力してきた妻に他の女性と結婚して不妊治療して子供できて幸せになるのもありなんて言うってけっこうアウトだと思うけどな

[958. 匿名]

>>957
子供が欲しいと言ってる人に対して不妊治療を辞めってことは、離婚か継続かのどっちかしかないでしょ。

[959. 匿名]

たぶん主は愚痴吐きたいだけだな。

旦那は仕事で重役？
なんか変化があってEDになったのかな
二人でお出掛けしたりしてますか？
美味しいご飯を二人で食べてますか？
お二人の趣味は一緒ですか？
主さん大変でしたね。
ご主人もまわりから期待されたり大変なのでしょうね。
二人で同じ方向を見ていけると良いですね。

[960. 匿名]

>>951
同意。
私も男性不妊の不妊治療からのすれ違いで離婚するけど、今はもう逆に子供できなくて良かったと思ってる。うちの旦那、前からちょっと幼稚な男だな、と思ってたけど不妊治療してから顕著になっていってこの先、子供いない生活になったとしても私の支えになってくれはしないと思って見切りつけた。私が体調悪いと看病どころか自分も具合悪くなって私に負担かけるタイプ。これで子供いたら別な地獄がはじまってたよ。自然妊娠できて産まれてから旦那の本質知るより不妊治療で分かって良かった。て言うのも強がりなんだけど。

[961. 匿名]

ちょっと聞いた話なんだけど、性病で通常の検査では検出できない菌がある。　海外ではその菌は性病扱いで治療されるけど、日本は性病扱いされてないのでその菌が治療されない。

通常性病にかかっていると子供できにくくなるけど、抗生物質などで菌を叩くと子供はできる。　ただ、この菌は検査されない、検査されても出てこない、夫婦のどちらかが治療しただけでは、お互いに移し合う（ピンポン感染）ので改善しない。　長く不妊治療してるなら、こう言う日本では治療されてないって菌の可能性とかもあるかもね。

[962. 匿名]

>>947
それはこのトピではなく、選択小梨トピで発言してきた方がいいよ
トピ間違えてる

[963. 匿名]

旦那さんに原因があるからこそ、諦めたくないのかもね。
主さんが子供欲しいのわかっているから、自分のせいでできないのに諦めようなんで言えないんだよ。
頑張れば何とかなると思っているのかもしれないけど、頑張ればどうにかなるものではないのが不妊治療なので、頑張ってできなければさっさと諦めるのが精神衛生上はいいんだけどね。
そんなにアッサリとはできないか。
でも、37歳で不妊が原因で離婚って、子供を諦めるよりも将来的なリスクは大きいと思う。
これから再婚して妊娠して出産となると、ギリギリ30代で間に合うかな？そこから20年の育児。主さんも相手も、安定収入と体力精神力がないとキツいよ。

[964. 匿名]

>>947
母親が産んでくれたからこの世界に生きてるくせに

実の親から愛されるどころか虐待を受けてきた子供にも同じことを言えるのかねぇ。

[965. 匿名]

私は不妊治療したことないし、そんなに子供に執着がなかったので出来ないまま４１です。
レスなんですがだんだんそっち方面は気にならなくなりました。
恋をするようなドキドキはないし嫌いな所ももちろんあるけど、家族というかこれからも一緒にいきてく相方なんだなって感じです。
欲を言えば人間キリが無いので、楽しくご飯が一緒に食べられて、面白いことを一緒にバカ笑い出来て、困難なことがあれば二人で協力して乗り越えようと頑張るってことが出来てるから、これでいいかなって思ってます。
すべてを手に入れることは出来ないから、自分にとってなにが最重要かってことだと思う。

[966. 匿名]

>>952
やっぱり37歳だと遅いよね。
5年遅いと思う。
主さんが高齢で妊娠できなくなる時が近づいてきている。
あと、出産がハイリスクなので、子供も危険。

[967. 匿名]

子供が絶対どうしても欲しい人はデキ婚が向いてるわ
デキ婚みっともないとか完全に否定する人いるけどメリットもある

[968. 匿名]

>>962
選択子無しトピに荒らしを誘導しないでよ

[969. 匿名]

>>966
そんな風にきめつけるのはやめて欲しいです。
４０代妊婦、たくさんいるよ。

[970. 匿名]

養子とればいいってレスもあるけど、もし渡津家の次女が産んだような子供だったら正直ちゃんと育てられる自信ないわ。子供に罪はないって分かってても反抗期や人生の岐路に向き合える気がしない。ああ、親があんなだから…とか思っちゃいそう。養子は綺麗事ではすまされないよ。

[971. 匿名]

>>969
たくさんはいない
初産だとさらに少ない

[972. 匿名]

>>952
元旦那さんかわいそう…
これ、男女逆ならプラマイ逆だよね

[973. 匿名]

>>967
え…それはひく

[974. 匿名]

でもここの奴らってこれが男女逆なら男叩くよね
子供できないから離婚したいとか奥様可哀想！とかぬかしそう

[975. 匿名]

トピタイが紛らわしいわ
石女呼ばわりされて離婚突きつけられたトピかと思いきや
男性不妊で離婚したい(した)トピかいな

[976. 匿名]

他者の精子を使用する治療を提案してみて、旦那さんが拒否するなら離婚しては？

[977. 匿名]

>>972
なんで？

[978. 匿名]

>>974
主の旦那が叩かれてるのは不妊だからじゃなくて、男性不妊で不妊治療をしてきた主に再婚相手と不妊治療して子供が出来たら幸せとか抜かすからでしょ

[979. 匿名]

>>968
てっきりトピが立ったタイミングとトピタイトルからして
子持ちが選択子無しへのあてつけで立てたトピかと思ってた
子供いないと旦那から離婚されますよーって意味で

[980. 匿名]

>>974
そうかな？
主の旦那さんと同じような言動をする奥さんだったら、ここの人達も｢奥さんがかわいそう。｣とはならないかもよ。

[981. 匿名]

知り合いの男性不妊夫婦は睾丸を手術しても妊娠確率は0.3%と言われ諦めて２人で仲良く子なし夫婦として生きている。37才は考えるラストチャンスだけどこの先その旦那さんと居たいかどうかですね

[982. 匿名]

>>980
横だけど絶対奥さんの肩もつよ。

[983. 匿名]

>>947
母親が947みたいな思考。娘の私は不妊でした。
心ないことをたくさん言われ、絶縁しています。

[984. 匿名]

極端な話、男性は何歳でも父親になれる。
引け目は感じなくていいし、旦那さんとの生活だけ望むなら現状維持でいい。
答えを出すのは自分。

[985. 匿名]

養子も検討したらいいのに。
私は妹が養子だけど普通の姉妹だし、普通の家族だよ？
血は繋がってないはずなのに似てると言われる。

[986. 匿名]

>>952
男は種馬ですか？正直、自分の母親がバツイチで前の旦那さんが種無しだから別れて今自分がいるって知ったら嫌悪感わきます。愛し合って産まれた子供じゃないんだなって思うかな。

[987. 匿名]

>>947
子供を産んだことしか誇れることがない人がたどり着く思考だね。

[988. 匿名]

男性不妊なら離婚したって旦那に子供が出来る可能性は低いんだから主さんがわざわざ別れてあげる理由はないと思うけど。
旦那が妻が若いこなら可能性があるとか言い出したらモラハラだから主さんから離婚届叩きつけてやればいい。
年齢的に主さんが不妊治療に限界をかんじてること、旦那が欲しがってるのが主さんとの子供だけなのか話し合いがいるね
とにかくこれまで長い間不妊治療頑張った主さんへの労りが旦那からあれば少しは気持ちが落ちつくかもしれない

[989. 匿名]

生まれた我が子を命をかけて守るのはわかる。
でも子供をつくることにそこまで血眼になるのはよくわからない。
子供を持つことが最終目的になってるのかな？
私は「この人とだったら何があっても家族としてやっていける」という確信を持てたから結婚したので、不妊だから別れる、なんて考えにはならないよ。
それこそ養子という選択肢もある。

[990. 匿名]

>>413
ちょっとしたことだけど、今までいた人がいなくなるのは寂しいよね
わかる、わかるよ
でも私が強制的にその状態に置かれたとき意外と耐えられた
耐えると言うか乗り越える道を探し始めてた
私は強制的だったから乗り越えられたのかもしれないけど
主の場合は自らその状態を選ぶことになるからなかなか踏み出せないよね
うーんなんか辛いね…

[991. 匿名]

男性不妊で主さんが子供欲しかったら
もっと早く離婚したらよかったのに…って思う。

[992. 匿名]

もしかしたら不妊治療の事でケンカ中の、売り言葉に買い言葉で出た旦那さんの酷い言葉かもしれないけど。
再婚して他の女性に不妊治療させてでも子供が欲しい旦那さんと、子供無しの二人の生活…なんていう選択肢はないんじゃないの？

治療を続けて何がなんでも子供を授かるか離婚するかしかない気がする。

[993. 匿名]

>>989
最終目標じゃなくて、途中目標なのにクリアできてないだけだと思うよ。

[994. 匿名]

顕微か人工授精で受精卵ができても、妊娠しなかったら女性側にも問題はあるの？

[995. 匿名]

やっぱりね、同い年の人らが子供を産んでいって、自分だけ止まったままであると不安は覚えるんじゃないかなーとは思うけれどもね。特に共感性の高い女性ほどそうなんじゃないかとは思う

まあなんか男性もアスペルガーとかいたりするものだし、そういう女性の気持ちに無頓着というのもあるから、本当に精神的に参ってきたら、色々と考えちゃったら良いのかもね

[996. 匿名]

男性不妊で離婚したいならさっさと離婚して自由にしてあげて
慰謝料は妻が払って財産分与はなしでね
そして不妊で離婚させられた女性か子供いらなくて結婚難の女性に譲ってあげなさい

[997. 匿名]

>>991
いまの旦那さんとの子供がほしいって思いでここまで頑張ってきたんじゃないかな

[998. 匿名]

>>986
違うんじゃない？

種無しだから離婚じゃなくて、辛い不妊治療を頑張る過程で生れたてすれ違いや些細なことの積み重ねで、離婚に至ったんだと思うよ。

種無しだから要らない！て気持ちが強くて、夫への愛が無かったのなら、不妊治療なんて頑張れないよ。

[999. 匿名]

>>973
子供できなかったら離婚の選択するような人の方が引く
そういう人には良い提案だと思う

[1000. 匿名]

男性の場合は、アスペルガー気味でも、やっていけるんだろうけれども、女性の場合は共感性で関係が成り立っているわけじゃん。そうしたら、周りと話が合わなくなってくる、夫も自分の苦しみがわからないとか、相当な地獄だろうとは思うんだよね

それで一方で「結婚はー愛情じゃないのかー」とかわけのわからない事を言って来るわけでしょう