自己愛性人格障害であろう旦那を持つ方

[501. 匿名]

愛情の穴埋めを目的に支配するタイプの自己愛は、落としたい人から「私は〇〇な人が嫌い」と言われると、「分かる。自分はそういうキャラじゃないから大丈夫だよ。」と、ホラこきます。（本人は大真面目）
しばらく必死に相手が理想とする姿を見せますが、好意を持たれると次第に本性を現します。
「お前が私をそうさせた」と、言いながら。

親しくなる前に、好き嫌いを含めた自分語りをしない＆耳を貸さない方が安全です。
自己愛はそれを逆手に取って事を有利に運ぼうとしますから。

[502. 匿名]

>>501
過去の自分のことかと思った。
本当にその通りだった。
こちらの手の内や思いや考えを見せない方がいいです、つけ込まれるネタになるから。

[503. 匿名]

色々理由つけて、この程度ならとか治るかもとか希望を持ちたくなるけど、異常な人でもう治らない。
例外なく関わってはいけない人。
全力で逃げるか、自分の明るい人生を捨てるか、どちらかだよ。

[504. 匿名]

>>500

低スペ＆ブサイクで、親の前でもネコ被ってる自己愛男もいたよ（一見すると仲良し家族に見える）
そういう男に「ステータス、外見、学歴や会社名やお金見ないんですよね。人柄重視です」とか言ったら、喜んでロックオンされちゃうよ。
自己愛男は自分では人格者だと思ってるし、スペックで差別されないなら、都合いいし。

「口うるさい人、細かい人はお断りです」
というのも、自己愛男は自覚ないかもしれないし。
付き合ったりしてから「お前がダメな人間だから、俺が口うるさくいう羽目になったんだ」とか言ってくる可能性もある。

結局、自己愛男って、相手の立場や気持ちを汲み取ろうとしないで、自分の感情優先でグイグイくるから、何を言ってもあんまり響かないんじゃないかな。

一度でも失礼な態度（怒鳴る、不愉快な事を言うなど）を取られたらその場で怒って帰る。など、ハッキリした態度で示さないと、自分に都合のいい解釈をして調子に乗ると思う。

[505. 匿名]

>>492
診断だけど、
旦那さんや492さんの状況とか関係性とか、多面的に詳しく状況が分からないと判断難しいかも知れないね。
自己愛性パーソナリティ障害以外にも近いような障害もあるから。

>>431
>>353
>>436
の内容とか読んでみて判断するのがいいんじゃないかな。

他にも前のページで、経験談や特徴とかたくさん出てるから、思い出しながら検証してみるといいかも。

診断によってこれからの対応も変わるから、重要だよね。

[506. 匿名]

自己愛は医者ですら匙を投げる障害。
素人が診断名にこだわったり、対処法を編み出そうとしても、無駄骨に終わるの。
自己愛は孤立しない限り、身近な人から養分を吸ってパワーアップするのみよ。
自己愛と結婚した人は外で仲良し夫婦を演じても、とんでもない緊張感がダダ漏れ。
これ、真っさらな子供には毒になるのよ。
子供がいなくても、知らないうちに価値観のずれや軽いもの忘れが頻発するわよ。
自己愛を太らせないように離婚した方が良いわ。

[507. 匿名]

>>506
これってどうして物忘れが起きるんでしょうか？
別れてしばらく経てば良くなると思いますか？

[508. 匿名]

>>507

横からすみません。

解離がおきるのぢとおもいます

[509. 匿名]

>>504
そう！失礼な態度、発言、行動をされたらすぐ反応すること。威嚇すること。離れること。周りに伝えるとはっきり言うこと。
自己愛は動物的なんです。こちらが人間的な情けをかけて許しても、何も感じないの。ただ格下の弱い動物と判断されるだけ。動物にははっきりと威嚇しましょう。なさけは無用です

[510. 匿名]

>>470
心強いコメントありがとうございました。

息子から聞く意地悪は大人の私も気分が悪くなる様な卑怯なものです。
先生も馬鹿にされる訳ですね（笑）

息子は「嫌味な事してる奴はあいつだけ、皆んなだって馬鹿じゃ無い」と言って部活の仲間を信じている様子なので、意地悪なんかに負けず曲がらないで欲しいと願っています。

確かに自己愛の子は自分の評価が下がる暴露を嫌がるタイプだと思うので、チャンスがあれば録画や録音をして証拠を集めてみようかと思います。


コメントくれた皆さま、本当にありがとうございました。

[511. 匿名]

>>507

残念だけど、基本的に記憶は戻らないわ。
自己愛はミスを咎められると精神的な死を悟るの。
だからトカゲの尻尾切りの如く記憶を葬り去って、罪を無かった事に。
その代わり、精神的な蘇生のために相手のミスを思い出し、「悪いのはお前だ！」と、責任転換。
どんなに古い事でも、相手のミスは昨日の事のように覚えているわ。
だから平気で自分を棚に上げて、『愚民を躾けてやった素晴らしい自分』に酔いながら虐待できるの。

実は記憶が戻る時もあるのよね。
それはね、破局に至った人へ再び取り付く時。
何故って？
涙ながらに許しを乞いつつ自分のどこが悪いかを述べたら、相手が落ちやすいからよ。
自己愛の涙も言葉も信じたらダメ〜。

[512. 匿名]

常に誰かと一緒にいたい極度の寂しがりやなのに、いじめ依存症で人間関係クラッシャーとかまじなんなん。迷惑だから自己愛ボーダー共和国でも作ってそこで暮らして欲しい。

[513. 匿名]

>>512
ほんとだよね。人からすべからく嫌われる嫌われ病。
この世からいなくなればいいのに。あんな害虫。

[514. 匿名]

>>493
知らない人間は、自己愛が蛇みたいに自分のサンドバックに執着するかいらないんだよね。

[515. 匿名]

>>501
>>504

お前が俺をそうさせた

これ、たくさん言われました！！
皆さんの体験談を読ませていたたきましたが、
自己愛性人格障害の人は本当にテンプレートのような言動をとりますね。
まるで同一人物かのような。。
さすが病名が付くだけあるな、と思います。
ただの「性格が悪い」とはまた違いますね。

[516. 匿名]

主さんにおすすめ

離れたくても離れられないあの人からの「攻撃」がなくなる本

この人のメソッド、すごく参考になると思う

[517. 匿名]

自己愛被害者スレの自演王ことガイ君の遊び場

[518. 匿名]

先月　弁護士入れて入れて　やっと自己愛と離婚できたんだけど　今日迄荷物は持ってこれなかったんだよね
(全て弁護士さん通してのやり取りだったから)

今日やっと荷物を取りに行ったら　女物の歯ブラシがおいてあったww

去年結婚して　10月に別居してだよー(笑)

なんだか急に　「私　何でこんなのと結婚したんだろう」と思ったら目が覚めた感じがした。

自己愛って一人では生きられないんだなって思ったのと　最終的には孤独死だろうなとか思ったら　私この人でなくてよかった～って思っちゃった

恐らく女関係で自滅するだろうね😁

[519. 匿名]

>>517
これ投影。

[520. 匿名]

>>500
これで見事に成り立っちゃったカップル、結構見るよね…
水商売のみずあげ結婚って、ほとんどこれじゃない？

男は明らかに自己愛。バツ1.2当たり前。成金。
女は一回りふた回り年下。着飾らされて、ブランドバッグ。少しでも太ったらぐちぐち言われる。ブランドやお金が好きだったり、お金に苦労して水商売をやり始めたわけだから、わかりやすいステータス、ブランド、金に絶対服従。学もないし、注意してくれる人もいないから、モラれても逃げられず、ぐちぐち言われるままにダイエット、整形依存…キャバ嬢のガリガリのからだや尖った顎、エイリアンみたいな目も納得だわ。モラハラ男と気付いても後の祭り。戻れないタトゥーみたいなもんだね

[521. 匿名]

>>518
お〜おめでとう、も変だけど、
よかったですね。

早く女関係で滅びたらいいね😅

自己愛は本当同じ行動だね、
友達の旦那も離婚時しおらしく謝って通院もして、
改心したっぽかったけど、
裏で女に高額のプレゼントしたり送り迎えしたり入れ込んでたらしい。

その状況で悪びれなく当たり前のようにやってんのが怖いし、寂しがりが過ぎてうざい。

他人からの念で滅びてほしい。

[522. 匿名]

521様
518です
有難う😊
これから頑張りますo(｀^´*)
　

[523. 匿名]

うちの夫、ここにある特徴全て当てはまってる。
この間の夜ケンカした時、一声でも発したら殺す❗って言われた。
で、私が声を発したら殴りかかって来ようとしたけど、ヤバい通報されるって思ったみたいで、猫なで声で、高い声ですね～凄いですね～✨ってあやすように言ってきた。
その小賢しい心の動きを解説してやったら、照れ隠しで強がりだした。
この時の豹変は一瞬だったけど、こうやって豹変する態度を数時間から数週間で常に繰り返してる。
家事をちゃんとやってるのも突っ込まれない為でもあるんだけど私があんまりやり過ぎて疲れてるから、夫はそんなに無理しなくてもいいよ、汚くても綺麗でも読解でもいいんだから、料理もそんなにやらなくていいしって言うけど、これって後からなんにもやらないくせにお前はいいよな～って言ったり、人になんにもやらない嫁って言いふらす為なの分かってるけど、別にもういいやって思って、ほとんどやらなくなったよ。
これで嫌いになってくれて追い出されたらラッキーぐらいに思ってる。
いつもはお前の医療費掛かりすぎなんだよ、お前なんかいなけりゃもっと金貯まるんだよ❗って言うけど、優しい自分を愛でたい時は、お前は体が弱いから俺が一生守ってやるとか、病院の帰りに美味しい物食べたり温泉入ってこいよって言ったりする。
本当にそうしたら、あとからお前いいよな～って責め立てる為のエサまきなのに、自分では優しい俺に酔ってる顔付き。
コンビニとかでも会計の時に、ありがとね✨って目を見て笑顔で言ったりするから、店員は良いお客さんって勘違いする人もいるけど、元々は店でも怒鳴り散らす奴だったのに、良い人演じる気持ち良さに目覚めてから転向しただけなんだよ。
良い人ぶったり反省する自分に酔って、良い人って思われたり反省してエライ人って思われる事に味を占めちゃってから、そっちの自分アピールに転向したの。

[524. 匿名]

>>522
逃げられた人なら大丈夫！
その力がある人なら、その後の人生も頑張れる！
自己愛センサーだけ働かせておけば大丈夫🙆‍♀️

[525. 匿名]

>>516

ありがとうございます。


見張られてて 本も買えません

かんたんに おしえて頂けませんでしょうか？

[526. 匿名]

自己愛でしょう？と 示した次の日

離婚届と「今までのモノ(思い出、メール、服など)すべて
捨てます。終わりにしましょう」との置き手紙がありました。

少ないまとめてある荷物は業者が取りにきました。

いきなりの展開で、

解放されたような

ここから改心してやり直せるんじゃないかの望みが
絶たれたような

複雑な気持ちです。

もう接してこないのかな？と

脱価値と捉えてよろしいでしょうか？

[527. 匿名]

>>526
彼が自己愛なら、あなたを残酷に突き放して、あなたの出方を見ているところだと思います。
ここであなたが彼の元に戻ると、今までよりさらに自己愛の特徴が悪化し、あなたは過去以上にぼろぼろにされます。
自己愛から離れてくれたなんてラッキーです。絶好のタイミングですので、今後一切関わらなくて済むように、連絡先も変えて下さい。
あなたがあっさり離れると、こんどは彼から追って来ます。甘い言葉や贈り物を使い、全力で落とそうとして来ます。無視しましょう。
自己愛が治ることはありません。
あなたは、自己愛から逃げて幸せになって下さい。

[528. 匿名]

>>527

ご親切にありがとうございます。

彼のところに決して戻らぬよう
気持ちがよわくなったときには
コメント読み返させていただきます。

[529. 匿名]

自己愛って別れた後　プレゼントしたもの返せとかいうよね？
そして　ギャンブル依存症も併発してない？

[530. 匿名]

>>529
モラハラチェッカーだよね笑 あげたもの返せってやつ。

多分普通の男性は、好きな女性の喜ぶ顔が見たくてやってるものを、モラハラ男性はプレゼントを獲物を釣る餌と認識してるんだと思う。だから獲物が逃げるなら餌回収しなきゃ的思考になるのかと

[531. 匿名]

>>523

そう、自己愛は多重人格者のようにコロコロと配役を変えるのよね。
ところで、これが気になったわよ？
>>これで嫌いになってくれて追い出されたらラッキーぐらいに思ってる。
↑
自己愛が態度や意見を頻繁に変えるのは、養分となるパートナーを手放したくないからなの…。
追い出してくれる場合、他の養分を見つけた時よ。
あなたのご主人は外面が良いから、早く別れないと誰も精神的暴力を信じてくれなくなるわ。

[532. 匿名]

>>530
529さんじゃないんですが、
あげたもの返せ、あるあるなんですね！
私も言われたことがあり、びっくりしました。

[533. 匿名]

>>529
ギャンブルもしてた。
依存症までかは分からないけど、
かなりしてたよ。

[534. 匿名]

>>524

わたしのセンサー壊れてる…というか

自己愛 ホイホイ

これで 3人目

[535. 匿名]

自己愛と5年付き合って5ヶ月で離婚しました。長文です。

元夫の父親もモラハラ自己愛経営者。元夫はワンマンでモラルのかけらもない下品な父親を尊敬してました。

自己愛によくあるらしい父親が不在がち、母親が過干渉の家庭環境で、周りの期待に応えることでアイデンティティを保って育ってきたようです。

親からの期待に応えられなくても、自分の存在が認められると思えないから自信がない→自信のなさを隠すために攻撃するのかな？と個人的には思ってます。

よく言われるように目つきも爬虫類っぽくて、屈託無く笑ってる姿が思い出せません。

結婚してから、お前がおかしい、お前が悪いと言われ、何もしてないのに謝罪を強要されて、自分の自己肯定感がかなり下がりました。
今となっては、みんなお前が悪いと言ってるって言われたことも、みんなって誰？ってくらいにしか思わないんですが…(元夫には友達がいなかった)

一緒にいても人の批判しかしなくて、前向きなところもなく、尊敬できない人なのに、自己肯定感が低くなってたために、当時はこの人を逃したら誰もわたしなんかと結婚してくれない！としがみついてしまってました。

モラハラや自己愛を知って、こんな人は自分の人生に不要だ！と思ったら、毅然とした態度を初めてとることができました。その後わりとすぐ相手が感情的になって別れたいと言いだしたので、その日のうちに実家に戻ってすんなり離婚しました。

おそらく、わたしが歯向かってきたので、不要だと思って切り捨てたんだなと解釈してます。
しばらくは自分が悪かったのではないかと苦しみましたが、周囲の人があなたは悪くないと言い続けてくれたり、仕事に打ち込んでだんだん薄れていきました。

いまは、誠実で暖かいパートナーと再婚して、家族の帰りが楽しみに思えることが幸せだと感じます。元夫との結婚生活では、帰ってくる足音に怯えてたので。

[536. 匿名]

私の旦那も自己愛。
ダメなことは全部私のせい。
けなすし、他の人の話でも、すべて、私に置き換えてお前と同じ、お前のせいでという。
もう途中から全然別の人の話をしていても、
私のことに置き換えて怒り出す。
謝っても、だめ。
謝ると謝って済む問題かと言い出す。
説明すると言い訳するなと怒り出す。
状況の説明だけでも、お前の意見はとかって勝手におこりだす。
周りは旦那の態度に呆れてポカーンといつも見てる。

[537. 匿名]

私の元夫も自己愛だった

子供がいなかったのもあるけど　暖かくなったら二人で自転車に乗って　出掛けたりもしてた

そしたら　T地路で勢いよく来た車に(運転手は気づいてなくて)わざとぶつかりそうになっていくの😰

まるで当たり屋😔

私もその行為にドン引きで　そればっかりが原因じゃないけど　離婚したよ

やっぱどこか考え方がおかしい
普通は　運転手が気づいてないならこっちが止まったりするでしょ？

まるで　働けるのに働かないで生活保護もらおう⤴️みたいな考え方


当時夫の給料は20万で
そんな考え方だから20万なのか　それとも20万しかもらえないから他から稼ぎたかったのか…

妻として　恥ずかしかったよ😥

[538. 匿名]

ここのコメを読むと自己愛に苦しめられたのは私だけじゃないんだと思えます。次のサイトが別のまとめで紹介されてたのでご参考までにぜひ検索してみて下さい！「離婚しないモラハラカウンセラー joe」

[539. 匿名]

自己愛の「お前が悪い」は、上下関係を固定させるための作戦よ。
と同時に、自分の欠点を相手になすりつけているのよね…。
相手がうろたえたり謝ったりすれば、「ほうら、やっぱりお前は悪いヤツ。私はパーフェクト！」と、自信満々にほくそ笑む。

自己愛は承認欲求の強さ故に、優しかったり我慢強い人をパートナーに選ぶの。
つまり、被害に遭っている方々はポンコツじゃないって事よ。逆に善人過ぎるわ。
自己愛のトリックに引っかかって、「私ってダメ人間」と落ち込むのは馬鹿らしいと思わない？
ダメ人間は自己愛の方。
奴らはパートナーに自己投影しないとプライドを保てないチキン！
こんなゴミは速攻で捨てなきゃ、心が腐ってしまうわよ。

[540. 匿名]

>>536

あなたが心底心配です。
何をしてもダメ出しを受ける日々が続くと、自己肯定感が低くなります。それだけでなく、配偶者を怒らせない様に意識が向きすぎて、自分の頭で善悪の区別が付かなくかなります。これは鬱や糖質の引き金になります。こうなると逃げられないし、人生の質が悪くなる一方です。

知人は離婚の話し合いを実家で行い、「いつもごめんね。叱るの疲れたよね？私は叱られるのに疲れたし、愛が冷めました。」と伝えたそうです。ご主人は機嫌取りと威嚇を繰り出して抵抗しましたが、知人は録音していた暴言を再生し、「あなたが怖いので無理なんです。」と言い渡したそうです。

余計なお世話でしょうが、自己愛のサンドバッグになるような生き方をして欲しく無いです。

[541. 匿名]

>>538

被害者って自己愛に苦しめられた挙句、
離婚しない工夫までしなきゃならないの？
私は旦那の母親でもカウンセラーでも無い。
もう精神的に自立していない男と関わるの勘弁。
みんなを見習って離婚するわ。

[542. 匿名]

>>534

私も自己愛ホイホイでした。
>>490さんのコメント、歴代の元カレ達そのものです。良かったら参考にされては？
今も付き合っているなら、別れた方が絶対に幸せになります！

[543. 匿名]

精神科に～なんて行くわけありません。
自分がおかしいなんて露ほども思ってないから。
治らないから離れた方がいい
何年も無駄にする。
こちらがメタメタになるよ　洗脳が溶けるのは時間がかかる
1分でも早いほうがいいよ　
10年前に離婚したよ　今でも苦しいときある
あれ？と思った自分を信じて！

[544. 匿名]

うっかり自己愛男と付き合ってしまった時、嫌な事を言われてもマトモに相手をしないでゲラゲラ笑い飛ばしてたら、心底悔しそうな顔をしてた。
その後もっとエスカレートして、私の人格否定や、親、友達の悪口まで言い始めたので、

「私は私！普段からこれで周りの人達とも仲良くやってるんだから、いちいち人の人生に文句つけてくんな！」と怒って帰ろうとしたら、

「僕の味方になってほしかったから」
「僕にも良い所がいっぱいあるんだよ」
とか言って、自己愛男が泣き出した（意味不明）

でも、次に会った時には、また仕事の愚痴を言って八つ当たりしてきたから、ブロックして別れた。

結局は、自分のストレス発散＆チヤホヤ要因として支配するために、上から抑えつけようとしてたんだろうけど。そんなやり方で、相手が思い通りに動くわけないよね。
すぐに怒ったり泣いたりされて、こっちは気が休まらないし。二週間付き合っただけでも、いまだに思い出して不愉快な気持ちになるから、長期間あんなのを相手にしたら、精神病んでしまうと思う。

[545. 匿名]

自分の思い通りにならないと発狂
自分に非があるのに(浮気等)、なぜか私が悪いと理不尽なこじつけをして発狂
発狂しながら「馬鹿！ボケ！謝れぇぇ！謝れぇぇぇ〜‼︎」と目を剥いて叫びます。
正論突きつけられて逃げ場がなくなると、発狂してその場を乱し、あっけにとられるこちらを見て勝った気になるという馬鹿な生き物。
ほんと頭の中幼児でした。身体はオッサン。

なんであんなのと結婚していたのか…今思えば、洗脳状態でした。とにかく口が巧く理不尽で、話をねじ曲げて無茶苦茶な理屈を通す人でした。自己愛と話し合いをするのは不可能です。あの人達は地球外生命体なんで。
そんな彼のそばで、私が悪いから、私の努力が足りないから…なんて考えて、毎日泣いてクヨクヨしていました。洗脳が解けた今、馬鹿馬鹿しくて仕方がない。貴重な20代を無駄にしました。

「すごく紳士で優しく、情熱的で一途」
という着ぐるみをかぶって近づき、こちらを捕食した途端に着ぐるみ脱ぐから要注意です。
初めからありえないくらい情熱的にグイグイ来る奴は、本当に危険です‼︎‼︎

パートナー以外の前では、自己愛は「良い人着ぐるみ」をキッチリかぶって過ごしています。見抜くのは相当難しく、周囲にも被害を理解してもらえません。別れる時は、録画や録音が必要です。

[546. 匿名]

何回バレても不倫がやめられず、仕事と嘘ついて出会い系とパチンコ。こちらが咎めると、
「俺が不快な思いをするのは絶対に許さない！お前は俺に逆らうな！俺のする事にダメ出しするな！いつもニコニコ笑っていればいいんだ！俺に感謝しろ！お前は何様だ、謝れ！」
と泣きながら絶叫していました。
頭おかしいと思います。二度と関わりたくない。

[547. 匿名]

>>540
お気遣いありがとうございます。
ほんとにおっしゃる通りですね。
私もほんの少し前までは、自分が悪いんだと思い込んでました。
でも最近はそうじゃないとおもうようになり、怒鳴られてるとか説教されてるときも、心を殺すようになりました。
ずっと、〇〇について説明しろ、お前、俺を不愉快にさせた責任どうとるんだ？
とか責められて、
最終的には、喧嘩売る気か、おらぁ！っと脅されてます。怖いです

今朝も七時から今まで三時間絞られました。
やっと解放されました。

[548. 匿名]

自己愛と結婚したり、お付き合いした経験のある方にお聞きしたいのですが、自己愛の育った家庭って毒親がいませんか？
一見、家族仲が良くても父親がモラハラだったり。
私が関わった自己愛の育った家庭は、父親が自己中モラハラ、母親が過干渉でした。

離婚した今も、元義父が私に連絡してきて「元夫くんは元気にやってるよ。不倫したこといつまで根に持ってるの？終わったことだし、水に流して仲良くしたらどうなの？君たちの不仲は俺には関係ないから、俺とはずっと仲良しでいような」などと言ってきます。親子で異常な思考回路です。

[549. 匿名]

両親ともにこれだわ。他人には凄くいい人達だと思われてる。狡猾すぎて怖い。あ、もちろん私はサンドバッグですよ。

[550. 匿名]

>>547
読んで、体が震えました。あなたが心配です。
録音して、記録をためてください！
隠しカメラでも良いです。

[551. 匿名]

>>548
いました、義父は典型的なモラハラ父親で、
家族の頂点に君臨してたらしい、亡くなっていて会ったことありませんが。
虐待もあったみたい。
それでああいう人間ができたとすれば納得。
ちなみに義理の兄弟もモラハラです。

[552. 匿名]

>>548

一見 絵に描いたような
幸せ一家が多いように思います。

一流と呼べる学歴経歴、
ブランドで固め
人にどう見られるか？しか
自分はないですし、
それが愛される条件だと
ご両親に刷りこまれています。

「ブランド」にすがり
これでもかもいう位アピールするのも
そのためだとおもいます。

[553. 匿名]

自己愛って晩年愛想尽かされてしっぺ返しくらうイメージ
私の願望かな？被害被ったから…

[554. 匿名]

>>525さん
>>516です。レスが遅くなってごめんなさい。

見張られているのですね。ネットは大丈夫でしょうか？
検索ワードは>>538さんが書いてくれています。
こっそりですよ。こっそり読んでみてくださいね。

こっそりもメソッドの１つですから。

[555. 匿名]

>>553
しっぺ返しあるといいですね。
ないまま一生終えることが多いみたいです。
悔しいですね･･･

残念ながら一緒に幸せはないと思います。
なぜなら、彼らは幸せを感じることができないからです。

でもターゲットになってしまった私たちは、幸せを感じることができるんです。

[556. 匿名]

>>553
散々まわりを傷つけて、私もしっぺ返しあればいいのにと思います。

でも、辛いことあっても、
相手が悪い、自分可愛そう、自分最高って感じだし、
人が去っていてっても、次のコマを探すだけだろうし。
しっぺ返しがあったとしても本人には効かないのかも。

[557. 匿名]

次々ターゲットを作り、理不尽な蛮行でターゲットを潰し続けるくせに、自己愛は「自分はなぜパートナーに恵まれないのだろう。なぜこんな目に合うんだろう。自分はなんて不幸なんだろう、こんなに万能な素晴らしい人間なのに」と、満たされないまま哀れに死ぬのでしょうね。
自己愛は、自分が原因と気付けないから。全部、誰かのせい。思考回路が狂っています。
いまターゲットになっている人は、1秒でも早く離れ、逃げて欲しいです。

[558. 匿名]

>>548

自己愛の家庭は、見るからに機能不全タイプと、恵まれたように見えるタイプがあります。
どちらも親子で腹を割って笑い合えないか、主従関係を感じさせる言動を取ります。後者は、パートナーを蔑ろにして親を立てる事も含まれます。
…恋人の親に挨拶に伺う機会があったら、よく観察しておいた方が良いです。

自己愛は実家の不満も自慢も、質問されないのにベラベラ語る人が多いです。とにかく何においても自分語りをします。現実と理想に乖離性がある故の癖なので、こういう人間とは付き合わないようにしましょう。

義父には、「彼との婚姻関係は終了した。許せない私に根を持たず、水に流して忘れてください。」と、ブーメランを返してはいかがでしょうか。

[559. 匿名]

>>554

横から失礼します。
紹介して下さっている本やブログですが、今の私には読んで理解する自信がありません。本来は読書好きでしたが、鬱なのか長文が上滑りします。
ご負担で無ければ、試して効果があったメソッドを教えて頂けませんか？

[560. 匿名]

自己愛の人って、
結局、人生に満足してる人と満足してない人どっちが多いんだろう。

もし自分なら自己愛のような人生は絶対嫌だし満足できないけど、
彼ら普通の感覚じゃないから意外と満足と思ってるんだろうかと思ったり。

[561. 匿名]

満足してないから、ターゲットの存在が必要なんじゃない？無理やり誰かを見下して、本当の自分から目を逸らして、誤魔化しながら生きてる人が多いと思う。

だから時々不安になって、八つ当たりしてくるんだろうし。心から幸せを感じられない気質。

[562. 匿名]

タゲ(私)を孤立させるためなら、手の平返して自己愛はつい昨日まで見下していた準タゲにも平気で取り入るんだよ。自己愛のことを一緒に嘆いてた、自己愛の本性知る友人達が取り入られて次々に取巻きのように親密になってくのを見ると私の感じていた友情は薄っぺらかったんだなとつくづく思う。

人にはそれぞれの関係があるから仕方ないと頭で分かってても自己愛と親密になってく友人さえも友人と思えなくなって孤立してく。

精神まじやむわ。

第三者に相談してもタゲ(私)を好きなんじゃないの？とか言われるし。

自己愛の思考回路がぶっ飛びすぎて自己愛知らない人には分かってもらえん辛さよ。

[563. 匿名]

自己愛を利用して生きる。
ATM
運転手
使用人

彼らは誰とも生きられないくせに、一人を嫌がる。
そこを見極めて利用する。

あーこんな便利な旦那いるだろうかｗ

[564. 匿名]

でも、逃げられる人は逃げてね

[565. 匿名]

わざわざ自己愛に依存しなくても、自分の力で稼いで使用人や運転手を雇うほうが幸せだと思うけど。
相手のことを見下しながらも依存してるのって、やってることは自己愛と変わらないと思う。

[566. 匿名]

>>565
自己愛にやられて本も読めなくなっている人が、自分の力で稼げるでしょうか？
元々能力があった方でも、自己愛のそばにいてボロボロになっているのです。

そういう人に正しいことを言ってもね。現実的に考えてどうでしょうかね？

[567. 匿名]

ターゲットは自己愛相手に正しいことをやりすぎた人だと思います。

[568. 匿名]

>>563です。
利用できるものは利用して、自分を立て直してね。
主さん、本が読めないのですね。
うつ病かもしれないから、心療内科を受診してみてください。

[569. 匿名]

>>568

主さんは離婚に向けて実家に帰ると言っていましたよ。大変だろうけど、幸いにも完全に心が折れていなさそうでした(^^)

[570. 匿名]

>>561
たしかに人を虐げないと生きていけないくらい、
なにか不安で足りないんですもんね。
じゃあやっぱり幸せではないのか。

自己愛が不幸だからと言って、こちらが救われる訳ではないけど。

よかったーとも思えないけど、人を傷つけまくって生き続けて本人は幸せいっぱい何の問題も無しだったらもう何て言っていいか…。

[571. 匿名]

>>562
仲良い友達にも分かってもらえないですよね。
経験がないと。

逆にこちらが悪いと思われる不思議😐

悪口言い過ぎ、人のせいにし過ぎ、何だかんだ言って好きだから、、とか。
裏表があり過ぎる怖さを伝えたいんだけど、自慢したいのかと思われたり。

心を占めてる大きな悩みなのに、まわりに理解得られないのってきついですよね💦

[572. 匿名]

>>570

私さんのこと好きすぎて嫉妬してるんだよとか言われるたびに絶望的しますよね。
執拗に追いかけてくる恐怖は、自己愛知らない人には絶対にわからない。

[573. 匿名]

>>544 さん のような ご対応が 普通だと思う。

自己愛と 長く続いてしまう タゲられる特性があるって
自分に関しては自己分析してるよ。
抜け出て充実した毎日を送ってるけど、
もう同じような過ちはしたくないから。

一般論としてではなく
あくまでもわたしのことね。

自己肯定感が低い
恋愛依存
若さや美を高評価しすぎる
権威主義
自分を犠牲にしてしまう
見捨てられ不安

これらは、自己愛からみて扱いやすいんだよね

最後の２つのような
ボーダー気質も自己愛と呼応反発しやすい

どこかの被害者ブログでみた
エンパスって用語 共感性が著しく高いのも
タゲラレ特性かな

[574. 匿名]

>>570

理屈ではそうなるけど、本人は心の闇に気がつかずに幸せだと思い込んでるかもしれないし。真実は誰にも分からないよ。

自分の人生にはもう関係ない人なんだから、そいつが幸せでも不幸でも、どうでも良くない？
そいつに限らず世の中には、人を傷つけても平気で楽しく生きてる人なんてたくさんいるし。

今後また自己愛の人に引っかからないように考えるのは良いと思うけど、別れた男の現状なんて想像する必要ないと思う。

[575. 匿名]

>>570

574だけど、きつい言い方になってしまったかも。ごめん。まずは、自分のこれからの人生を幸せにする事を考えてね。

[576. 匿名]

>>560

自己愛は普通の人と異なり、満足感と不満感が小刻みに現れます。

満足するのは勝利を得た時です。例えば、好意を引き出すのに成功、論破できた、許してもらう…などです。

不満感を覚える時はこうです。関心が自分に向いていない、絶縁や孤立、勝ち目のない人からの攻撃…などです。この時に苛々を誰かにぶつけるか、被害者面で味方を増やそうとします。

自己愛は弱った人間に癒しや信頼感を与え、共依存に持ち込むのが得意です。
被害者さんは自己愛の幸不幸を想像するより、ご自身が満足行く生き方をされて下さいね。

[577. 匿名]

>>573

一部の被害者さんはご自身をエンパスだと仰られますね。著しく共感性が高ければ、善意に隠された目論見や、悲劇ぶる裏にある支配欲などを感じるはずです。
つまり多くの被害者さんは、自己愛の演技力に心奪われてしまって真意を読み間違っているのです。

あなたが挙げられた特徴は、人格障害者も密かに抱えています。ですからポジティブな雰囲気でそれらを隠さなければ、弱さに共鳴して目を付けられてしまいます。
自己愛は薬にも毒にもならない人間が見えにくいです。親しくない方々には、喜怒哀楽の本音を柔らかい笑顔で隠された方が良いです。（タゲられにくい人はこういうタイプです）
尚、自己愛と個人的に付き合ってしまった場合は>>544さんのように話を噛み合わせず、「私は私！」と強い意志で悪縁を断って下さいね。関係が浅ければ、付きまとわれるリスクが下がります。

[578. 匿名]

>>574
>>575
>>576

ありがとうございます。
書いた後、自分でも思いました。
別にいいか、、思い出して考えてる時点でどうなんだろうと。

やっと別れることができて日が浅く、
今の状況を幸せに思うのですが、
たまに急に思い出し、許せないって気持ちになります。

戻りたいと絶対に思わないですし、未練はないんですが、ほんとうに時間がもったいなかったし、失ったものを思うと腹が立ってきて。

だけど、もう関係ない。終わったことですね。
これから、自分の納得行く生き方をしたいです✨

[579. 匿名]

そのような人格障害と側にいるとガスライティング され洗脳されてう行くので、出来るかぎり離れましょう。

サイコパスが使う心理的攻撃「ガスライティング」とは | 【ブログ】サイコパスラボ-他人を陥れて自分を良く見せる人達

あなたもガスライティングのターゲットに 嘘を周りに吹き込まれる。 些細な嫌がらせをされる。 大勢の前で他人のミスを晒らされる。 仲間外れにされる。 急に仲違い（なかたがい）になった。 物がいつも無くな

[580. 匿名]

親が異常に厳しかったらしく子供の頃から嘘を日常的につく癖がついていたみたいで平然と嘘をつく

利用できるなら嘘も平然とつくし、
利用する為なら何でもできる

人を好きになった事がほとんどないので
好き？の基準が自分にメリットがあるかないかの判断

これって自己愛ですか？
元旦那です。

[581. 匿名]

>>580
自分にメリットがあるかどうかは
支配していじめの対象にしても
簡単に逃げそうもないかどうか？
とか

相手のことなんて最初から
全く頭にないよね

[582. 匿名]

>>553
自己愛は４０代から症状が顕著化してきて取り巻きがどんどん離れていって５０代からは孤独に苦しむという説をよく見かけるけど、こちらの自己愛さん達はその通りになっています。女性の場合はとくに次のパートナーが捕まえにくくなりますしね。中高年にもなってまるで小学生のように友達大事とか言って遊びたがる人ももう居なくなるし。自己愛さんのその精神年齢の低さや利己的な思考に周りは引いて付き合いを避けるようになってます。

[583. 匿名]

二人のモラハラ男を知ってるけど、二人ともそっくりの雰囲気。穏やかさを装いゆっくり喋ってるんだけど、いつキレるか分からないようなイライラを隠してるのがこちらに伝わります。自分に酔ってるような雰囲気で話しててその時は目をちゃんと見開いてなくて、あれは本心を聡られまいとしてるからなのか。

[584. 匿名]

タゲ(私)を孤立させるために、自己愛は見下してた周囲の人もすっかり取り込んだ。準タゲさんは自己愛が性格良くなったと本気で思い込んで、自己愛からの被害状況を伝えても完全に他人事。準タゲさんの思考回路も謎です。不信感芽生えて私たち友達じゃないのかなと思う。

[585. 匿名]

>>584

準タゲに自己愛を話題にするのは危険。その人はスパイでもあるんだ。その人は自己愛に優しくされて、虐げられた記憶が消えかけている。そして孤立回避のため、あなたを生贄にして自己愛に取り入ろうとしている。
損得勘定で動く人間を信用しないでね。

孤立すると周囲が全て自己愛の仲間に見えてしまう。でも現実は、中立的な人やアンチ自己愛が必ずいる。準タゲと離れて誰にでも誠意ある態度を貫けば、正常な人が理解してくれると思う。
とにかくスパイを友達だと認識しないで欲しいし、限界ならコミュニティから離れるべき。
あなたが去ったら次のタゲは準タゲよ。泣きつかれても心を開いたらダメよん。

[586. 匿名]

>>580

愛情が欠落した裸の王様と離婚できて良かったです。
でもね、元ご主人が自己愛かどうか考えるより、どんな手口であなたの信用を得たのかを振り返った方が有益じゃないのかな。
無慈悲な人って、最初から全力で恋人や友達になりたがりませんか？
優しい顔して心に踏み込んだり、苦労人の顔して同情心を刺激したりと、何かおかしいの。
誠実な人は、こちらの気持や相性を見ながら付き合い方を決めます。
だから親しくなるまでは少々物足りない距離感。
こちらも相手を吟味して心を開き、モヤモヤしたら関係を見直しましょう。

[587. 匿名]

>>577

そのような見方、被害者のあり方もあるのだと
大変勉強になりました。

エンパスの定義に私自身があてはまるかわかりませんが、
他者の心身の痛みは自分事のように感じます。

目論みや支配欲の裏にある
痛み

目にみえる演技やブランドより
それをせずにいられない
痛み

痛み自体に惹き付けられます。

私自身、柔らかな笑みを仮面のようにはりつけ、
身に付けられる物質面は実現させるよう
「緊張」のなかを生きているからでしょうか。
投影なのかもしれません。

加害者特性と近い性質である自覚もあります。
自己愛に転ばぬよう、
そして
欲や業？？の深さの問題を自身で昇華させられるよう
さらりとした人間関係を心がけたいと思います。

救済者欲は支配欲と 表裏一体
の危うさがあると思いますので。

[588. 匿名]

>>585
ありがとうございます。
誰よりも自己愛の虐め対質を理解してたアンチでかなり親しくしてた友人(準タゲ)が、すっかり自己愛に懐柔されました。自己愛が取り入ってきてもしばらくは嫌悪感を持ち距離を置いてたようだけど、結局損得勘定に流されたようです。

そうやって取巻き化した人が3、4人いて、自己愛の嫌がらせ以上にダメージが大きいです。自己愛は、私と交流ある人と機会を見つけては知人友人になっていき私の友人達と(勿論私をハブいて)何かと一緒に過ごしてるようです。

結婚して知人友人のいなかった場所に住み始めて、数年かけて築いた複数のコミュニティとの関係が自己愛により崩壊しました。全てのコミュニティに出入りせず、半年ほどほとんど人に会わずに引きこもりました。私の情報も名前すらもなるべく自己愛の耳に入らないようにしたくて。

幸い、最近になって自己愛の本性に半信半疑だった数人が確信に変わったようなので、時間かけてその人達との関係性を構築していこうと思います。

地方のかなり小さい町なんで精神病みそうですが、自己愛が技能的に絶対に入り込めない職場に勤務し始めたので毎日忙しくして気をまぎらしていきます(´Д｀)

子供が同級生だから完全に顔を合わせずに暮らすのは難しいけど、頑張ります(。>д<)

[589. 匿名]

どなたか教えていただけないでしょうか？
自己愛の夫が、３日前から怒りだし、今もまだ怒っています。
自己愛は、いつになったら、怒りがおさまらんでしょうか。すごいストレスで、なにも手につきません

[590. 匿名]

５０代６０代になっても自己愛さんは嘘を吹聴し人を孤立させて楽しんだり取り巻きに囲まれて威張ってるんですか？

[591. 匿名]

>>590
むしろ歳とってひどくなるんじゃ？

[592. 匿名]

実際はどうなんだろうね

[593. 匿名]

>>589
怒っているというのは、怒って無視されている状態ですか？自己愛ってすぐ怒るし、地雷が何か分からないので扱いづらいですよね。
無視されているなら、こっちもずっと無視してみては？
それとも感情的に怒って怒鳴ってくるのかな。

[594. 匿名]

>>589

自己愛夫が怒りを収める時
・妻が完全降伏して謝罪
・妻が離婚に向けて準備を始めた
・妻に強力な味方がついた

>>すごいストレスで、なにも手につきません
自己愛夫の機嫌より、あなたの心の傷の深さを観察して下さい。
怒られる→無視される→降伏するを繰り返すと、洗脳されます。結果、安全な生活を得るために離婚ではなく、夫の顔色を伺う事が最善の策だと思い込んでしまいます。
人権の無い日々が続くと必ず精神を蝕まれます。
既に記憶が飛び飛びになったり、睡眠の質が悪くなっていませんか？これは鬱の初期症状。重症化すると別の病を引き起こし、幻聴が聞こえる方もいらっしゃいます。
自己愛の支配欲を満たす生活を終え、あなたらしい人生を歩んで欲しいです。

[595. 匿名]

>>590

・取り巻きがいるタイプ
老いても噂や孤立作戦を楽しむ

・配偶者や恋人がいるタイプ
基本的に外面は良いが、付き合いの長さに比例して身近な人への暴君っぷりがアップ。

・ボッチタイプ
ごく一部は大人しくなる。
大抵はクレーマーになるか、ネットを荒らす。

[596. 匿名]

長いけど、聞いてもらえますか？（主さんごめんなさい）

夫が自己愛だと、
最近気づいた。結婚10年（遅すぎる）

友達や家族から徐々に引き離され孤立、
夫の実家のある遠く離れたど田舎に引っ越そうと急に言い出す。拒否すると離婚だと騒ぐ。でも離婚すると言うと泣く。
帰りたい理由は「地元愛が俺は強いから」


私に対しては仕事はしなくても良い、家のことやってと言われ、
専業になった途端ほんとに言動が酷い。

また働きたいといえば、
「俺ってそんなに頼りないわけ？」と言われ
「働いても良いけど、家事も俺のオカンみたいにちゃんとこなしてよ」と言う。

因みに義理の父も義理母にすごい高圧的。
皿も「皿！！！！」と叫ぶだけで持ってくるの待ってる。

普段は良い人っぽい。優しそう。
けど暮らしてると、ふいに目つき変わる。

不妊の私に「結婚したら子供は産むのが当たり前だろ！」
泣く私を無視。
基本謝らない。



前、離婚するって話したら
「1人で生きてけるわけないじゃん、お前は帰る実家もないし、生活力ないし」
あぁ、そうか私生きていけないと怖くなり謝ってズルズル一緒にいる。


鬱病になって、五年。
全然治らず悪化してるから
入院治療で２ヶ月旦那の元から離れたらめちゃくちゃ良くなった。

けど、退院してから３ヶ月経った今、
入院前と同じ状態。

「俺に頼るな」「俺だってこんなお前といて苦しいんだ」「こんなメンヘラと居れるの俺ぐらい」「俺が食わせてる」

もう思考能力がない。
ただ毎日死にたくなる。
もう親は死んでるし、友達もいない。
どうしたら良いかもうわからない。

毎日傷つく事言われて、
謝ってる自分がわけわからない。

夫は自己愛です…よね？

[597. 匿名]

>>596

着のみ着のままでも 逃げられる先はありますか？
実家のご両親の介護を表向きの理由として
長期帰省などできたら理想的です。

心身休まると、思考が正常になり、
仕事を探したりできます。

最低限の生活のペースができると
自己肯定感があがります。

その段階で 様々な現実的な判断が行える段階に
はじめてなります。

ブラック企業で過労死寸前までがんばってる人と
同じメンタリティになっています。

まずは、距離を置けるかどうか？です
生存本能が働いていたら、できるはずです。

ご自身をたいせつになさってください。

[598. 匿名]

自己愛は、自分が賞賛される立派な人間であると思い込みたいから、離婚なんてありえない。

離婚を納得するには、妻が非常識で能力がないダメな人間で自分と釣り合わないから逃げ出したことにしたい。あるいは、妻が悪人だから自分から離婚したことにしたい。

自分を正当化するために、その理屈に合うためのシナリオを組み立て、そのように思い込む。

自己愛とは、お互いに自分も悪かったという話し合いは成り立たない。絶対的に自己愛が正しい側でなければならないから、離婚も同様。

[599. 匿名]

注意
点自己愛性人格障害を知らない人へ。
むしろ
自己愛性人格障害によるモラハラを理解しようとしないままの発言はやめといたほうが良い！空回りにしかならない。まずは、自己愛性人格障害を学んで下さい。でないと被害者は二次被害を受けます！

[600. 匿名]

>>599
追伸
この注意点は
「その人と結婚したのはあなたじゃないの？」
「あなたも悪いのではないの？」
とか言っている人たちへの注意点です。

[601. 匿名]

joeさんの「攻撃されなくなる本」参考にするのも良いと思います。

[602. 匿名]

>>589
ターゲットをほんろうさせて何も手につけなくさせる為に怒ってみせて反応を試してるだけですよ。自分の思い通りに操縦しようとする為です。マインドコントロールによる支配をする為なら、
どんな事も出来るのが自己愛。
原因はターゲットにはありません。

[603. 匿名]

>>559
話言葉を徐々に少なくしていく。
不気味を装う。

[604. 匿名]

旦那の自己愛モラハラエピソードを事細かく書いて発散したいけど身バレするからできない。
旦那が検索可能な場所にはホント絶対無理

[605. 匿名]

夫が怖いです、不気味方向で。
訳あって離婚はしないでいますが。
同じ様な被害者と直に話せる場所とかないですかね？
やはり経験者じゃないと不気味さが理解されないですよね。

[606. 匿名]

みんな何で結婚したのとか、離婚しろとか簡単に言うけど、
監視、束縛、洗脳されてて、逃げたくても逃げられない状況だと思う。

先のお金の心配とかしてたら、一生そのままだよ！
ストーカーから逃げるシェルターに入るつもりで、市役所とかに相談するしかないと思うけど、
まずは、スマホも全部見られてるだろうから、こういう書き込みしたのがバレないようにして。
どこに居るかもGPSで確認されてると思うから、
逃げる時はスマホは捨てる覚悟で。

自己愛の、執念と、しつこさ、意地ってのは、とにかく常識はずれ。
自分のもとに引き留めておくためなら、どんな嘘だってつくし、
刺し違える覚悟じゃないと、離れられないと思う。
心を強く持たないと、またつけ込まれて、お前が悪い、お前の為だって
繰り返されるよ。

経験者より

[607. 匿名]

>>527
この「あなたがあっさり離れると、こんどは彼から追って来ます。甘い言葉や贈り物を使い、全力で落とそうとして来ます。」

これ、本当です。
ここで、私は騙されて折れてしまいました。。。
同じ繰り返しで、別れるまで何年かかったか。

今のうちに逃げて下さい、本当に！！