薄情な身内について

[1. 匿名]

義母が病気で入院しました。旦那には義両親の近くに住む妹夫婦がいます。
入院したので入院の準備や日々のあれこれを私も仕事の合間にしているのですが
妹夫婦は近くに住んでるにも関わらず忙しいからと見舞いにも来ません。自分達が今住んでるマンションの頭金全て出してもらったり、義母が元気な時は夜ご飯をほぼ毎日作りに行っていたのにこれです。

義母はいつも謝ってくれて、私も心配なので行きますが、薄情過ぎてイライラします。
皆さんの周りにそういう非常識な人いますか？

[2. 匿名]

それは旦那が悪いね。
妹夫婦にビシっと言ってほしい。

[3. 匿名]

どういう親子関係で育ったかにもよる。親だから子に愛されて、大切にされて当たり前ではないし

[4. 匿名]

父の兄弟がそうでした。
介護は嫁である私の母に丸投げ。
何もしないのに口は出す。

最低な人たちだと子供ながらに思いました。

[5. 匿名]

夜ご飯毎日〜は妹さんが望んだことなの？
もしかしたら嫌なのに、無理やり押しかけられて困ってたりしてね

[6. 匿名]

マンションの頭金を出した事とか夕飯の事を嫁の貴方にペラペラ喋る所に原因があるとおもうけど？

[7. 匿名]

そんな薄情は娘に育てたのは、その義母だと思うけど。

[8. 匿名]

[9. 匿名]

ありえないねー
ありえないよー

実の娘だよね？
しかも不仲だったわけじゃないよね？

義妹さん、精神的な病気か何かあるのなら仕方ないけど、
例えばみんなその事主さんに黙ってるとかない？

[10. 匿名]

>>1
薄情なんじゃなくて、あなたがやるからやらないんですよ。
「ラッキー♩」としか思ってません。
あなたがやらなければ多分やりますよ。

[11. 匿名]

>>1
妹夫婦の内情も知らずにお見舞いに来れないから非常識って言うあなたも非常識。

[12. 匿名]

甘やかした子供ほど薄情になるんだよね。

うちもそうだから。

親が甘やかす→子供が自立出来ない→親の介護とかの責任のある事ができない。

[13. 匿名]

うちの義母さんかな。
義母の実父の介護を弟夫婦に丸投げして、実父死後に縁切られてた。

[14. 匿名]

自分が嫁いでみてわかったんだけど、
世間には自分の常識が全てではないってがあるってこと。

[15. 匿名]

「心配や〜心配や〜」って言うだけで何もしない親戚。

[16. 匿名]

嫌な義母ならそういうことあるんだろうけど
主さんの文章的に良い人そうな義母だよね
そんな薄情なやつらはいつか痛い目に合うよ
自分らが困った時誰も助けてくれないと思う

[17. 匿名]

>>1
不謹慎で申し訳ありませんが、もし義母の方が亡くなったら
葬儀などの手配は主さん側に丸投げして、初七日も終わらないうちに
「香典全部でいくらだったの？」「遺産はどのぐらい？」などと
お金に関して真っ先に聞いてくるでしょうし、積極的に出しゃばってきますよ。

[18. 匿名]

私の兄弟がまさにそれです。
実の兄弟だから親が倒れたとき一番分かり合えると思ってただけに、心底ガッカリしたし軽蔑しました。価値観が根本的に違うことに気付き、これ以上付き合っていたらストレスがたまるだけなので、こちらから疎遠にしていきました。

[19. 匿名]

先日叔母が手術したけど、同居する息子(アラフィフ)も、同じ市内に住んでいる息子や嫁も来なかったらしい。

[20. 匿名]

これまでの経緯がわからないからね。
お姉さんが薄情なのか、母親が単に出しゃばりだったのか
難しいよね。

[21. 匿名]

父の妹(叔母)
実家で両親と祖母が同居してるんだけど、たまーにお菓子持って来て喋ってるだけ
旅行も自分達だけ楽しんで私達は祖母がいるから行けない
それでも祖母は叔母が大事みたいで母の悪口を2人で言ってるよ
病院の送り迎えもご飯の支度も入院した時のお見舞いも全て母がやってたのに
父も母に全部押し付けてるからクソだと思ってる

[22. 匿名]

世の中にはいろんな人が居る
でも
それぞれ生きているのだから
攻めてはいけません

[23. 匿名]

主が本当に義母さんが心配なら、周りの事など気にせず出来る事をして下さい。

人は、自分で気づくまで何もしません。

する気の無い者の事を思って、あれこれ言うと自分も同じになります。

[24. 匿名]

義母と実母ってやっぱりかける言葉1つでも違うよ。あなたには優しくても妹には違ったのかも

[25. 匿名]

義母さん病気で心細いと思います。
娘もこないなんて。
義母さんは何か言ってますか？

さみしそうなら主さんから義妹さんに
来てあげてって言ってみたら？

主さん代わりに優しくしてあげてください（ ; ; ）

[26. 匿名]

妹夫婦クズだねー

[27. 匿名]

>>7
なんでも親のせいにするのもどうかと
育てたって、もういい歳でしょ

[28. 匿名]

悪いけど放っておいた方がいいと思う。
お義母さんはきちんと主さんに感謝と謝罪を述べてるし、なかなかそういうお義母さんは居ないよ？
感謝も謝罪も言葉にしない人が多いよ。
いいお義母さんなんだろうなと思う。
身内が何人居ても冷たくて、全然力になってくれない人も居るよ。
そういう人に何を言っても主さんが嫌な思いをするだけだし、もし言うのなら旦那さんに言って貰うとして、主さんは何も言わない方がいいと思う。

[29. 匿名]

長男だからって急に張り切り出す男もいるよね。

義妹夫婦と義母の親子関係がよく分からないならやっぱり旦那にちゃんと言ってもらうしかないよ。
主さんも、イライラするくらいなら自分はここまでしか協力しないって線引きすべき

[30. 匿名]

薄情というよりクズw

[31. 匿名]

>>1先ずはご主人に
妹さんの現状を話してみたら?

[32. 匿名]

>>1

>自分達が今住んでるマンションの頭金全て出してもらったり、義母が元気な時は夜ご飯をほぼ毎日作りに行っていたのにこれです

「私は母に何かしてもらう立場。逆はない」って感覚なんだろうね。
世話になったから恩返し、という発想がない。
義母は「お金やサービスを提供する側」、義妹は「提供してもらう側」で
その関係はゆるぎないと思ってる。

[33. 匿名]

長男である父は、両親と同居してて、祖父も祖母も自宅介護の末、亡くなったんだけど、叔父も叔母も誰一人として介護を手伝わなかったよ。

なのに、葬式が済んで1週間したくらいに「形見分け」をした時、「残された貯金がいくらあったのか」とか聞いてきた。

[34. 匿名]

退院後の面倒は誰がみるの？
お世話しすぎると押し付けられるよ

[35. 匿名]

入院して何日経ってから来ないと騒いでるの？情報少なすぎ。

[36. 匿名]

旦那が長男なんでしょ
長男の嫁が張り切ってくれてるから出しゃばらないんじゃないの

[37. 匿名]

叔父が病に倒れて、子供や嫁が見舞いにも来ないで白状だと親戚が言ってました。

が、嫁ではなく元嫁、女遊びと金遣いが荒く大昔に離婚したのに、周りは今でも元嫁を嫁と呼びます。怖いです。

[38. 匿名]

兄が亡くなった時に私だってすごい悲しくてショックで泣いていたのに皆両親の心配ばかり
私には「あんたしかおらんのやからあんたがしっかりせなあかんで！」ばっかり
身内1人だって私を慰めて優しい言葉かけてくれた人がいなかった
徐々に疎遠にしてる

[39. 匿名]

あれじゃないの？お兄ちゃん長男でしょ！主は長男の嫁でしょ！私は結婚して家を出てるしーっていうやつ。
相続の時に金が手に入りそうならやってくるよ。

[40. 匿名]

いやいや、本当にきちんとした親子関係を築けていたら、そんな風にはならない。他人が表面から見ただけじゃ分からない何かしらの原因があるのよ。

[41. 匿名]

>>3
そう思う
兄だけ溺愛して贔屓して妹はストレス発散のサンドバッグ役だったのかもよ
主さんの言い分だけじゃわからない

[42. 匿名]

妹夫婦何もしないのおかしいですよ。
お見舞いぐらい行ってあげたらいいのに

[43. 匿名]

うちの義兄と似てるわ
家の資金やら手伝いやら義母にさせてる癖に義母が具合悪かったり身内で葬儀があっても知らんぷり
それでも義母は義兄が可愛いらしいからお互い様だと思ってる

[44. 匿名]

親子関係悪くなくても、実母になぁ～んにもしてあげない娘っているよ
自分以外のことはどうでもいいみたいな
主さんは親切なタイプなんだろうね。負担にならない程度に、自分が納得できる程度にお手伝いしてあげたらいいと思う

[45. 匿名]

主さんが義母の入院の準備などをしている訳だから
ちゃんと手伝って欲しいという権利はもちろんあると思うから、それに関しては旦那さんを通してきっちり言った方がいいと思うけれど

そういう意味じゃなく、主に薄情な部分に対しての不満なんだよね？
それなら

身内とはいえ他人、親子関係のことを色々言わない方がいいと思うよ
ましてやお金のことなんて
自分の価値観だけで親子関係を判断してさらには薄情だなんて、言うもんじゃない

[46. 匿名]

受けた恩を返さないヤツなんてクソ

[47. 匿名]

>>36
あーそれあるかも。主が張り切ってるから自分の出る幕ないわとおもって遠慮してるかもね

[48. 匿名]

興味ないんでしょうね、私の姉がそんな感じ。
親の介護を丸投げして、その皺寄せが全部こっちに来た。親は親で私が何かして当たり前と思ってて常に上から命令ばかり。

ついに私がぶちギレて、大きな揉め事になったとき姉に相談したら「まぁどっちもどっちじゃん？」とか言ってきたのが印象的でした。

ここまで他人事でいれるのはやっぱり興味ないからだと思うし、長女だからしっかりしてほしいとか期待するだけ無駄なんだと思った。

[49. 匿名]

見舞いに来ないのは薄情だけどそれなりの理由があると思う。
それが何なのかは赤の他人である私にはわかりませんが。

[50. 匿名]

義両親の世話しない薄情な嫁とか旦那は捨てていいと思う

[51. 匿名]

うちは祖父と同居で母（嫁）が介護してた。
未婚の叔母が近居だったんだけど、毎日来てはお菓子を食べ、食事を食べ、介護はまーったく手伝わずだった。

凄い邪魔なだけのひとだった。

[52. 匿名]

ガルちゃんも実母苦手な人わんさかいるよ。母が好きってトピは閑散としてるのに苦手や毒親のトピは賑わうし

実母がしんどい

実母がしんどい私の母は価値観の押し付けが激しいです。 また、褒めることはせずに否定ばかり。 人を試したり、自分の都合のいいように嘘もついて周りを混乱させたりします。 年を重ねるにつれて腹黒さが際立っているような気さえします。 とにかく関わるとド...

[53. 匿名]

自分のことで申し訳ないけど、結婚後には色々お金出してくれたけどそれ以前の学生時代などは親に散々振り回されたし妹である私には何もしてくれなかったと思っていたから、結婚後のことには特に恩は感じてません。
でも親は、私にこんなにしてやったのにって思ってると思う。
こちらからしたら私以上に尽くした兄に頼れよって思うんだけどね。
兄は独身なので主さんとは違うけど、こんな親子関係もあります。

[54. 匿名]

私は長女だけど父(母の再婚相手だから義父)が倒れても何もしない。それなりの理由がある

[55. 匿名]

義実家を大事にしない嫁とか旦那は離婚したらいいと思う

[56. 匿名]

義両親を大事にしない薄情な嫁とは離婚しても誰も文句は言わない

[57. 匿名]

主夫婦は同居なのかな？

[58. 匿名]

義理弟夫婦もそうだった。たまーにきても昼過ぎまでたっぷり寝て土曜に登場。
支払いも医師の経過説明も転院も平日だからやることなし洗濯も終わってるし。暇だー来てもいみないわ～飯食いにいく？おごってーだった。
一応教師で偉ぶってるけど自己中すぎてドアタマきてた。無視したけどね。
治らないよそういう風にまわり利用して育ってきてるから。

[59. 匿名]

蛾るちんに洗脳されて義実家に薄情になった女性の旦那さんはみんな離婚していいと思う

[60. 匿名]

1さんの知らないところで何か確執でもあったのかもよ。他人より遠い肉親だからね。金とかむしり取れるところは頂きたいけど世話なんかしてやるかクソババー！！とか思われても仕方ないことをした可能性もある。
まあ1さんからしたら飛んだ迷惑だけどね。

[61. 匿名]

主さんは義実家と同居してるの？
そうじゃないなら、義妹のためにもあんまり出しゃばらないほうがいいかも
義実家になにかしてあげるときはまず義妹に相談してる？

[62. 匿名]

>>59
ここの主は義母に尽くしてるのに何言ってるの？

[63. 匿名]

義親に薄情な女は
旦那からそのうち薄情にされるから

[64. 匿名]

うちの母は、あんたが子供の頃あんたのこと大嫌いでいらなかった。自分が生んだ子なのに変な感じがした。邪魔だった。興味なかったっていまだに言うし、本人は昔話で今は違うって意味だと思う。
それが許されるのなら、私が歳いった母に興味ない、邪魔、変な感じ、大嫌いって思うのも自然なことだよね。そんな人間にはならないでおこうと思ってはいるけど

[65. 匿名]

やってもらって当たり前
面倒なことは誰かに丸投げ
という人はいるよ

親がそう育てちゃったんだから自業自得
兄である主の旦那さんが何も言わないのなら、それが当たり前の家族だったんじゃない？

主さんのイライラはよーくわかるよ

[66. 匿名]

それは妹夫婦があなたをいいように使ってるだけでしょ
旦那からも言ってもらいなよ
つーか旦那もやれよ

[67. 匿名]

主さん優しいね。
義理のお母さん嬉しいでしょうね。

[68. 匿名]

義実家に薄情な女はいずれ不幸な人生を歩むことになる

[69. 匿名]

妹さん仕事とか子育てとかでほんとに忙しいんじゃない？
もし小さい子がいたら病室に子連れではなかなか行きづらいよ

[70. 匿名]

妹さんとお義母さんの間に何かあったのかもよ。妹さんにとってどうしても許せない何かが。

[71. 匿名]

旦那一家崇拝してる人のコメントしつこい

[72. 匿名]

旦那さんは我慢しないで薄情な女とは離婚したらいいと思う

[73. 匿名]

娘をあまやかした義母にも責任はあるよ
あと、母娘でも距離が近すぎると見えない鬱憤たまるからね

[74. 匿名]

お金のにおいがするときだけくるんだよね、
面倒事はスルーで。

[75. 匿名]

主です、トピ採用ありがとうございます。
皆さんもコメントありがとうございます。
入院してからもうすぐ10日経ちます、旦那から妹さんにお見舞いくらい行ってあげろという話はしていますが、はいはいまた時間できたらねと言われて話が進まないようです。

義母と義妹は入院前までは本当に仲のいい親子でよく土日も二人と義妹の子供とでよく出かけたりしていました。
だから余計に薄情に思えるのかもしれません。
何か二人の間であったのかもしれないので責めるのも確かに良くないのかもしれないですが。

[76. 匿名]

>>48
うわぁ
すごい私のところと状況一緒だ‥

「私はやりたくないことは、やらなぁ～い」って30なっても言ってたからな。私はもう赤の他人というか知人のつもりで接してる。

[77. 匿名]

うちの義姉、義兄は義両親にマンション、車を買ってもらって、旅行代やら子どもの学費やら出してもらってます。末っ子の旦那は何故か自立心があって、一円も貰わずに生活しています。
でも、義実家での何かの用事は私達夫婦に頼まれる。義母の入院の時も私が全部お世話したし。

[78. 匿名]

なんか、めんどくさいね
義実家やら親戚やら…
主さんが二度とやらなければ、仕方なしに義妹出てくるでしょ

[79. 匿名]

>>75
これまで義母が甘やかしすぎたのかもね。やってもらうのは当たり前でも、人になにかしてあげたいって発想がない子に育っちゃったのかも

[80. 匿名]

そういうときって、本当に人の本性見えるよね。

私も身内が倒れて、命に関わるって言ってるのにのんきにランチしようとか、旅行の予定どうするとか言っている人がいて、心底驚きました。（しかも結局旅行に行った。のんきに写真まで送ってきた）

最初は、あまりの薄情さに泣きました。
けど、もうこの人たちには何を言っても無駄だと悟り、自分は自分、他人は他人で行動するようにしました。

主さんも、義親になにかあっても後悔するのは義妹なんだから、ほっておいていいと思う。

そういう風に育ててしまった親にも多少問題はあると思うし

[81. 匿名]

義母が大腸ポリープで2週間だけ入院していた時、子供が小さかったのと仕事復帰したばかりで、引っ越しも重なったから、夫にお見舞いの品を託して行かなかったよ。その後、私や実家にまで抗議の電話が来たよ。
結果として、行かなくて正解。ちなみに、息子が2才で全身麻酔の手術をしたときには、見舞いすら寄越さず、私が二人目を出産した時は、ノースリーブワンピースにピンヒール履いて病院を闊歩していました。

[82. 匿名]

とりあえず看護は旦那さんメインで
旦那さんから妹さんに状況を話して
手伝ってくれと要請してもらったらどうかな。

「私も今 仕事忙しくて体調も悪くて。
妹さんに行ってもらえないかな？」
って主さんから旦那さんに打診だけしてみる。

あまり主さんが看護やりすぎると
全てを押し付けられそう。

[83. 匿名]

>>75
うちは毒親だけど、孫できたらフィーバーしてすり寄ってきたよ。
あの時期は仲の良い親子に見えたかもね。
孫が大きくなって、もうジジババとの触れ合いがなくなったら案の定また私に対して毒吐くようになったから縁切った。
身内にも死んだら知らせてって言ってある。

まぁトピ主さんの義妹がどうなのかは知らないけど、外側からじゃ分からないことはあるよ。

[84. 匿名]

>>1
これだけ聞くと、とんでもない妹だと思う。
だけど、たまにここでトピがたつ「男の子と女の子を差別して育てる母親」とか「長男教」とか「娘にキツク当たる母親」「困りごとのみ娘の役割と擦り寄って来る」とか・・
結構なコメント数になるのを見ると、その妹も被害者で「今まで優遇されてたんだからそちらでどうぞ」感覚なのかも・・と想像してしまう。

[85. 匿名]

単純に甘え腐った思いやりのない娘なんだろうね。自分は腹一杯甘えるし、かじれるスネはしっかりかじるけど、人のことは知らんぷり。

気の毒だけど、そうなったのも当然親の責任だよ。仕方ない。義母は優しい嫁が来てくれたことに感謝しなきゃね。

[86. 匿名]

自分にプラスにならないとわかると冷たくなる人は多いよね。
因果応報になればいいけど、意外にそうならないから不思議。

うちの親戚にもいる。おばあちゃんの介護にかかるお金の話になるとスーっといなくなる。
さんざんおばあちゃんにかわいがってもらった娘のくせに、お金の話になると消える。
薄情だなぁと思って軽蔑してる。

[87. 匿名]

実の娘だよね。旦那さんの妹ってことだから。
なら旦那さんに聞いてみたらどうでしょう。
ここで赤の他人に聞くよりは真相もわかるし。

推測ですが、妹さんと母親間で何かあったのではないですか？

[88. 匿名]

>>12
義妹がそれに当てはまります。
特に母親から猫可愛がりされて、
いわば××家のお姫サマ状態
面倒な事は全て母親に…
本人はそれに疑問も持たないし
責任を持つなんてしたことないし
する気も1ミリもない人

[89. 匿名]

>>83
横だけど、うちもそう。大人になってからは周りから見たら仲良く見えてたと思うわ。それまでは最悪だったけど。外から見ただけじゃわからないよね

[90. 匿名]

子供の性別トピでは

「女の子を産めば病気したときや老後に
手厚く看病してくれる」
「女の子を産めたら安心」

という人が多いけど、
こんなケースもあるんだね。

[91. 匿名]

案外息子は渋々でも面倒見たり、お金で補ったりするけど、女性はいくら娘といっても離れるときは早い。アッサリしてるよ

[92. 匿名]

そういう娘息子に育てたのは義理両親。

たかだか数年の部外者の義理嫁がシャシャリ出る事じゃない。

義理両親は義理嫁よりも100倍バカ息子娘が大事な存在だとお忘れなくね。

[93. 匿名]

本当の関係性なんて当人同士にしか分からない。はたから見たら献身的で教育熱心で家庭的な母親に見えても、子供からしたらこっちの意志は全否定で勉強も家事も自分と同レベル以上にこなせないと、なんでこんな簡単なことがわからないのと怒って手を出す母親ってこともある。
ほっといて。

[94. 匿名]

>>76
>やりたくないことは、やらなぁ～い」って
>30なっても言ってたからな

うちの小姑は40過ぎてもソレ
精神年齢が中1で止まってるんじゃないかな、もう

[95. 匿名]

旦那さんと妹さんでよく話し合って欲しいね。
その上で取り決めをちゃんとする。
元々主さんには義母さんをみる義務はない訳だし。

[96. 匿名]

散々甘やかしてきた結果の話。姑の事など一部分しか見てない嫁が言う権利は無い。

[97. 匿名]

甘やかされて来たから面倒なことはしないんだね。

[98. 匿名]

妹側からしたら、たった数年、数十年しか知らない主に何がわかるの？って思うかもね

[99. 匿名]

>>94
うちの叔母は60すぎてもそれ

[100. 匿名]

姑が危篤になっても駆けつけもしなかった、専業主婦やってて子どもたちも成人してる嫁が、姑が亡き後、「形見分けしましょー」とはしゃいで遺品をひっくり返して、良さそうなものを持って行った。
このクソババアと思った。

[101. 匿名]

>>24
その通り。
嫁は他人だからとやたら気を遣うのに
娘は愚痴の聞き役、雑用係、ストレス解消の道具にする母はいますよ。
主さんが知らない何かがあったのかもしれない。
個人的にこんなトピをわざわざ立てる兄嫁がいて妹さんがかわいそうと思ってしまった。

[102. 匿名]

正月、旦那側に帰省しないで実家に帰省するタイプはなにもしない人多いよね。

[103. 匿名]

実家依存の人って、甘えるけど面倒なことは丸投げする。

[104. 匿名]

>>29
長男だからって急に張り切り出す男

こーゆーのに限って嫁任せなんだよね

[105. 匿名]

みんな色んな顔を持ってるんだよね。
妹さん、主、主の夫…見せる顔は接する人によって違う。
何があったかは当事者しか分からないよね。

[106. 匿名]

見舞い行くか行かないかは妹が決めること。

こういうのをいちいち比べて自分の方が義理母を大事にしてると
変にライバル視してる時点でおかしな嫁ですよ。

義理妹よりも〜じゃなくて自分が無理なく現時点でやれることをやればいいの。

[107. 匿名]

>>90
それ子どもが小さい人が書いてるんじゃないかなぁ。実は女の子はあっさりだよね。
うちも姉妹だけど、私は結婚して車で一時間離れた義実家近くに住んでるから動けないし、同居してる姉も独身キャリアだから、親が倒れてもかけつけられないし介護も出来ない。
夢みないで欲しいなぁ。

[108. 匿名]

主は何もしなくていいよ。親じゃないんだし。困ったら義母が妹に連絡したらいい。

[109. 匿名]

私の母だけど、弟夫婦が同居してあげてた。
20年近くかな。その間弟夫婦家族は祖父いるからか旅行行ってない。
共働きで同居してた。しかも、同居の半分は単身赴任だった。
私の母はいざとなると私を理由に関わらなくしたり、同居してくれてる嫁の悪口言ってた。遺産の話もしてた。
私も兄も社会人になったけど、変わらず。
祖父が入院しても嫁は仕事しながら通ってた。
そんな中祖父が危篤に。嫁は泣いてた。母は自分の体調不良をアピールしてきた。
私だったら、単身赴任で義父と同居、育児と家事とか無理すぎる。

[110. 匿名]

まだ実家で家族四人で住んでいた頃、
私がギックリ背中でピクリとも動けなくなり唸っていたのに、車のある父も兄も見に来ることもなく、母も声を掛けることすらせず、仕方なく救急車呼んで運んでもらった事がある。
入院する程だったのに、兄は命に係わる事じゃないのに救急車呼ぶなと言われたわ。

[111. 匿名]

>>92
はーい、よく分かりました！
義理親が介護状態になろうと、どうなろうと、
口出しもお手伝いも一切しません
嫁は部外者ですから、
愛娘である小姑様がやってください
お墓の管理もでしょ？
どうぞどうぞ、小姑様

[112. 匿名]

そもそもそんなに文句があるのになんで主さん手を出すの？
旦那の両親だよ
旦那と妹で考えれば良い
親がどうにかなって悲しい人がやれば良いんだよ、どうにかなったとき後悔しないために

[113. 匿名]

うちの親戚もだけど、なにもしない人ほど遺産には口出すよね。

[114. 匿名]

お義母さんにかかった費用はきっちりメモを取っといた方がいいよ。いつどこから出したお金をどれだけ使ったか、誰が出したか。
何もしない奴って相続の時になってやってきて、こんなに遺産が少ないはずがないって騒ぎ出すのがいるから。
義妹がお義母からもらったお金のことも、わかる限りメモしといた方がいいよ。

[115. 匿名]

>>111
横
そんなにムキになる必要はないけど、そんな感じでいいと思う。嫁だからって何もかも背負いこむ必要はないよ

[116. 匿名]

嫁は従兄弟でもない限り赤の他人だから。離婚したら縁も完全に消えるのをお忘れなく。
仲が良かろうが悪かろうが血が繋がっている限り関係は切れない。
他人は気を遣わないと容易く切れる存在。

姑が嫁に見せる顔は気を遣ったよそ様用の姿。本音出す場合部外者だから。

[117. 匿名]

>>111
小姑さまと旦那、実の子どもの問題でしょ

手やら口出す云々の問題は旦那に言うべきじゃないの

[118. 匿名]

>>111
そんなもんコトメと旦那でやりゃいいんだよ

[119. 匿名]

いまだに親の介護を兄弟の嫁に押し付けて
バッくれる小姑は、
世間にまだまだいますよ
肝心な時は知らんぷり

[120. 匿名]

あー。身内あるあるだよね。
血縁じゃない人が叩くあるある。
嫁や姑や舅や小姑や姉や兄や妹や弟などなど。
外側にいる人をターゲットにして攻撃して血縁の結束を高めるみたいなね。
誰かしらを攻撃して憂さ晴らしする人っているよね。

で、別れて身内から抜けると、別のターゲット決めて攻撃する。
介護という大義名分を盾にするから、誰も何も言えない。
その人も大義名分使えば口答えできないと知ってるから、正義振りかざして攻撃する。

日本の陰湿な特徴なのかな。

[121. 匿名]

子どもを甘やかして育ては親は、
自分が年をとっても子供を当てにできないことは薄々感づいている。
だから、嫁や他人にいい人キャンペーンをすることがある。
毒親は、年をとっても子供に嫌われていることに気が付かない。
むろん、他人には娘がいるから問題ないと言っているから
イザという時に、困ったことになる。

[122. 匿名]

長男をあまりにも大事にする親ならば、
妹は私の出番じゃないと思って大変な時ほど出てこないこともあると思う。

晩御飯義母が毎日作ってたのは、妹さんの希望だったのかな。
たとえ近所でも特別な事情がない限り、
結婚してる子に対してそこまで過保護な位に親もする必要なかった思う。

義母と長男嫁の行動力あるのが重なってしまい、
妹さんは自分の出る幕でないと思ってそう。

[123. 匿名]

>>111

そう嫁は部外者。旦那と兄弟姉妹に任せればいいだけ。
旦那が頼んできても無理なら断ればいい。
遺産は嫁には1円足りとも相続する権利はないのだから。

[124. 匿名]

叔母夫婦もだ
仕事忙しいからって介護は全部母に丸投げ
亡くなったら持っていける物は全部持って行ってしまった

[125. 匿名]

>>116
>姑が嫁に見せる顔は気を遣った

お嫁さんに対して気遣いできるお姑さん
ばかりなら、「嫁イビリ」なんて
この世に存在しない。

[126. 匿名]

嫁は遺産のおこぼれ目当てで介護してるの？

[127. 匿名]

>>124
相続に関しては生家主義だから頑張るだけ損

[128. 匿名]

家みたい。母が交通事故で運ばれたと連絡が入り、私は胃腸炎で熱があるから、とりあえず入院の準備等を妹にお願いしたら「10ヶ月の子供かが居るから無理だよ」と。連れて行けば良いのに全部丸投げされた。絶縁しましたけどね。

[129. 匿名]

>>126
誰もやらないから仕方なくじゃない？

[130. 匿名]

>>120
だいたいどこの家にもスケープゴートはいるもんよ

[131. 匿名]

いい嫁キャンペーン、やらせとこ
って思ってるかもよ

[132. 匿名]

うちの義妹もそんな感じ
口は出すけどね、
損得で動く人間
周りからも嫌われてるから
嫌いを通り越して可哀想だなと

[133. 匿名]

>>126
おこぼれなんて遺言書でもなければもらえないよ。
使い込んだと難癖つけられて介護費用だけ負担させられて、義妹に余計な金を取られないための自衛をしといた方がいいだけよ。

[134. 匿名]

義理母がロクでもない存在なのかはその子ども達の態度を見ればわかる。
優しくて甘やかすのがいい母親かは謎。嫁はお客様か犬みたいな存在。

[135. 匿名]

>>1
私も正直親が倒れたとか
言われてもあーそうですか
ってタイプだからお見舞いとか
行かない気持ちわかるけど
マンションのお金出して
もらってるのにそれはなかなかだね笑
倒れたときの面倒とか見る気ないなら
成人してから親にお金とか
頼ったらダメだと思う

[136. 匿名]

>>75

主さんのこのコメ見たら、
母娘の確執とかではなく
子供が小さい時は実家依存で、
介護とかは長男嫁に丸投げするタイプに思えるが・・・

とにかく主さん、
適当な理由をつけて「私は行けないから」「妹さんにもお願いして」と少しずつフェードアウトしてみては。

[137. 匿名]

義妹と義母で何か確執があったとか、推測してる人がいるけど
だったらマンションの購入援助してもらわずに、身の丈にあったアパート暮らしすればいいのに
自分の実家近くのマンションなんて、義妹の夫実家よりも義妹実家を頼って仕事する気満々だったわけでしょ？
そこまでしてもらってるのに、確執がありましたーとか言われても
現に労力を奪われてるのは主なんだから

[138. 匿名]

主さんに質問
主さん夫婦には義実家からマンション購入など資金援助はどれくらいあったのですか？

[139. 匿名]

遠くに嫁いだきょうだいが近くに住むきょうだいに丸投げして文句だけは言うし、親自身も介護してくれてる子の文句ばかり遠くの何もしない子に言う
だったら遠くの子に介護してもらえば良くない？意味がわからない

[140. 匿名]

>>38
わたしも同じです

兄が突然亡くなって一人っ子になってしまった私
親も辛いのは重々承知ですが、これから一緒に生きていくはずだった同世代のたった一人の兄を亡くして心細い私に誰一人優しい言葉をくれなかった

その出来事がきっかけで、心の病になってしまい
今は通院の日々です

[141. 匿名]

わたしのところももしかしたら
傍からみたらそんな親子関係に
見えたかもしれないし、ある時まで
大切に思っていたけど
あることがあってもう前のようには
思えなくなったよ。

薄情と言われたらそうなのかもしれない。
でも愛情ってかけた分だけ返ってくるものと
思ってる。よその家のことは
わからないけどそういうふうには
思えない思わない思われない育ち方だったかもね。

[142. 匿名]

親の近くに住みたがる子どもより
子どもを近くに住まわせたがる親の方が圧倒的に多いよ
外面では子供の為とか言っているけど、本心は自分の為

[143. 匿名]

主は自分も心配だから、お見舞いに行ってると書いてあるよ。

[144. 匿名]

親にどれほど溺愛されても、
親が高齢になり弱ってくると
別人のように手の平を返す人はいます。
夫の妹がそうでした。
甘やかされた子ほどイザという時役に立たない
という意見には同感です。

[145. 匿名]

>>136
マンションの頭金とかちまちました援助で意外と金も残って無さげな義実家に感じる

[146. 匿名]

>>138
続きです
主さんは妹夫婦への資金援助しか書いてないのが気になって
兄夫婦(主さん夫婦)には資金援助は０円ですか？
そんな事ないと思うのですが
それによって話はまた変わってきますよ

[147. 匿名]

義母から直接妹さんに「会いたいからお見舞いに来て」と言ってもらう。
のはどうでしょう。

[148. 匿名]

普段は、不仲でもない都内に上京している弟が、
長野にいる私が、癌になって手術入院冬だった時、自分の車、冬タイヤがないから運転して来れないと来なかった。
退院した後、春になって体が本調子じゃなく今までやっていた実家の面倒見れなかったから、
手伝いに来てほしいとお願いしたけど、今度は、高速代(長野まで四千円程です)がないから来れないと来なかった。(IT企業勤務の高給取り)
私が体元気になったら、呼んでもないのに
連休彼女や友達連れて遊びに来て面倒見させられた。薄情なんだなと良く分かった。

[149. 匿名]

>>12
親の介護を子の責任みたいな言い方はどうかと思う
子には子の人生があるんだから
老後資金くらい自分で貯めなよ

[150. 匿名]

基本、身内なんて薄情なんじゃないかと思うよ。
大人になったら良く分かったよ。

[151. 匿名]

平成の老後安泰は子孫に遺恨を残すねぇw

[152. 匿名]

厳しくして冷たいぐらいの鬼畜親の方が何故か親孝行の娘息子が多いでしょ？
逆になるんだよ。甘やかせば甘やかすほどつけあがる。親を舐めきってる。
ただそういう風にそだてたのは義理親が悪い意味で弱いから。

[153. 匿名]

主さんには分からない義理母と義理妹の関係があるんだよ。
一般常識でははかれない人間関係が。
人の世話は、嫌だと思たっらやらなければいい。
自分好きでやっていると気持ちを切り替えないと、これからも疑問や不満が出てくるよ。

[154. 匿名]

>>3
妹さんは女子だからって虐げられてたかもよ。まさにうちがそうです。
だから妹さんの気持ちわかる。
まぁうちの場合は兄が近くで私は県外で遠いんだけど。

[155. 匿名]

実家の隣に住んでいて一人暮らしの祖母の面倒を見ないのいます
早く死ねって思います

[156. 匿名]

義妹さんの態度がこれからも変わらないようなら、お姑さんと養子縁組して主さんも遺産もらえるようにしておきな。

[157. 匿名]

手術を伴わない緊急でない入院の場合は、
夫と妹で話しあって入院時の準備もしてもよかったかと思う。
パジャマやタオルは病院でレンタルできるからそれを利用してもよいし。

夫の嫁は夫に付いてお見舞いに行くスタンスでもよいかと。

自分の思い通りに他人を動かそうと思ってもなかなかそうはいかない。
上手に諦めるのも自分のためかと思う。

[158. 匿名]

「薄情な身内」というトピタイトルに兄嫁の悪意がねぇ…

[159. 匿名]

>>21さん。うちと全く同じです。父方の親戚は、父も含めて全員クソだと思ってます。祖母は98歳の今になるまで元気で母をいじめています。母は病気になって長期入院になってしまいました。死ぬまでずっと許しません。心の底から恨んでいます。

[160. 匿名]

家族の病気を受け入れられなくて、冷淡な態度で病院に見舞いに来ないのってたまにあるらしいね。

[161. 匿名]

なんだかなー
もしこれが妹じゃなく弟だったら弟嫁はなんで何もしない！ってなるんでしょ？
主と同じ立場なのは妹の旦那だよ。同じように何もしなきゃいいじゃん。

[162. 匿名]

母親が入院しても見舞いに来ない
危篤になっても来ないのを叱ると渋々来た
葬儀以降一度もお参りに来ない
当然墓参りも来ない
うちの妹

[163. 匿名]

仮に親子関係が悪かったからといって嫁に負担かけるのやめてほしいよね

[164. 匿名]

親の中で兄弟の役割みたいの作ってるよね。うちは妹はいつまでたっても妹で本当に甘やかす。超実家依存だし。

だけど、困ったことがあると私。入院の保証人も付き添いも世話も。　

[165. 匿名]

旦那さんも見舞い位にはこいなんて言ってるってことは、主さんが面倒みることは義実家の人達には当たり前って感じなのかな？
それでいいならいいけど、私なら旦那と義妹で面倒みてもらうな。お義母さんだって、本音は実の子にいてもらいたいのよ、とか、私は義理だからって言って。
でないと、やることばかり押し付けられて、後ででしゃばりとかお金がめたとか、旦那からもお前がしっかりやらないからあんなこと言われたとか言われかねないよ。
関わりすぎないのが一番賢いよ。

[166. 匿名]

>>1
父は浮気やヌードのポスター貼っていたり、DVやパワハラモラハラあって、母親も父親が原因だと思うけど、兄にはお金渡して私には無関心。旅行行ってあれやりたい、これほしいを言ったら殴られるから、世間体にはおとなしいいい子にいなければいけないから、自己主張なんかあり得ない環境だった。父親は俺は妻子を養える自慢はしたいから、子供も蹴落としてでも金ある自慢したいから、何かとしてもらったけど、お金だけの関係だよ。
お見舞い行かないのはよほどの事があるから。幼少期や子供時代の20年間って親との関係が大人時代でも継続する。

[167. 匿名]

>>165

確かにね。
「見舞いくらい」なんて妹を甘やかしてるだけだよね。
「うちの嫁が仕事もあるのに入院準備までしたんだ！」くらい言って説教してくれた方がいい。

[168. 匿名]

>>162
それは、お母さんと妹さんの間で何かあったのでは？
私も母に対しては葬儀しか出ない、墓参りもしないと決めているけど、姉は甘やかしてちやほやしつけもせず、私にはいろいろ押しつけてきて感謝もなくディスる事を繰り返されたよ。
あげくの果てには父からの遺産を二人で山分けされそうになった。
もう関わりたくないし、関わったことを全て忘れ去りたい汚らわしい存在。

[169. 匿名]

>>162
気持ちはわからないでもないけど、妹さんの気持ちくんであげたら
よっぽど嫌なんだよ
そんな風に妹さんのこと悪者みたいにいつも言ってるの？可哀想

[170. 匿名]

主です。みなさんコメントありがとうございます。
たしかに私が出しゃばるのが良くないのかもしれないですね
ただ義母の弱った姿を見ると心配です

>>138
うちは転勤が5年毎にあるので、援助などは頂いてないですが、私が出産の時に切迫で入院し、実家が遠いため義母に色々助けて貰ってます。

[171. 匿名]

父の妹2人がそうです。2人とも専業主婦、子供もある程度大きくなっていたにもかかわらず、口だけ出す。一切は嫁で、フルで働いていた私の母に丸投げでした。その上上の妹に限ってですが、お昼や夕飯時を狙って病院や自宅にお見舞いに来て、しっかりご飯を食べて帰るという図々しさで、この人が叔母かと思うとうんざりします。

[172. 匿名]

叔母とその娘がいちいち口うるさい

うるさすぎてストレス

[173. 匿名]

>>168
気分を害されたらごめんなさい。
それって、“愛玩子”と“搾取子”なのでは？
妹さんが愛玩子で、168さんが搾取子という…

[174. 匿名]

>>170
主さんが優しいのは分かるんだけど、それで自分を犠牲にして義妹は何もしないってイライラする位なら、お見舞い程度に留めておいた方がいいと思う。

そういう気持ちがあるって旦那さんに話したことある？
義妹と義母の関係に口出す気はないし、自分は心配だから色々してるけどって話してみたら？
旦那さんも主さんに頼りすぎてる部分があるんじゃない？

[175. 匿名]

なーんだ助けてもらってるんだ
ならそれくらいお返ししたら

[176. 匿名]

田舎の街に後足で砂をかけた

[177. 匿名]

>>170
お気持ち分かります。私も義母が気にかかる性格なので。
うちは旦那の方から、自分の親だから自分でやるって言ってくれてますので、でしゃばらないように旦那のサポートという型をとっています。
義母が亡くなった時の相続でもめないようにとの配慮でもあります。

所詮私たちは他人ですから、何かあったときに疑われたり、ひどいことを言われたりしやすい立場です。自分だけが言われるならまだ我慢出来ますが、旦那も一緒に言われかねないので、出過ぎないように気をつけています。
周囲の親戚などを味方につけて義兄弟に動かれたりしたら厄介なので。
主さんがこの事で消耗されないいい方法が見つかるといいですね。

[178. 匿名]

>>1
まさにうちも同じ！
金銭的にも精神的にも散々義実家に頼っておきながら、義親が倒れたとたん寄り付かなくなった義兄弟。
これまで色々世話を焼いた義兄弟には何も負担させず、優しくて頼みごとをしやすい夫ばかり頼ってくる義親にも疑問。そして夫が忙しい時は自動的に嫁の私に、という流れになる。

義兄弟は最初から存在しないものと思えばいいんだろうけど、中途半端に親戚の集まりや法事で顔を合わせるから(そしてやっぱり何もしない)、存在を思い出してモヤモヤがぶり返す…。

[179. 匿名]

>>170
私なら、旦那さんに、義母さんに助けてもらったからお返ししたい気持ちがあるけど、義妹さんが来ないのに、義理の私がなんでもやると出過ぎになるから、悩んでるって話すな。
こういう時はやっぱり義理より血の繋がりなのよって。
入院とかだとお嫁さんだと気を使うお姑さんもあるしね。うちの祖母もそうだった。同居してるお嫁さんより近くに住んでるうちの母親を頼りにしていたよ。

[180. 匿名]

私の母もそうでした。借金だけして出て行き葬式に平気な顔出す父の兄夫婦。母に言えばまあ自分の子供だからね…あきらめてたけど、祖父母の教育がなってないと思った

[181. 匿名]

>>170
優しい人だと思うけど、自分がしなきゃって全てを抱え込む必要ないよ
行く回数を減らしたり…負担にならないようにしてね。
お義母さんだって、自分のために頑張って疲れてる貴女を見ると辛いだろうよ。

[182. 匿名]

私は夫が一人っ子なんで覚悟はできてる。良い人たちのなので不満はないし、文句言われる親戚もいないし

[183. 匿名]

やってあげるから頭にくる
血縁者におまかせー

[184. 匿名]

>>133　嫁には一円もない、って、なんか札束で頬叩きながらの発言みたいで怖いね。
初めから嫁が遺産目当てと決めてかかっているみたいな。

[185. 匿名]

>>1
ここに書かないで本人に言いなよ

[186. 匿名]

>>174
優しいかな？
私はこういうひとずっごくやだわ

[187. 匿名]

家は子供いないからな。
夫の介護は私だろうけど。

もしもそれが気に入らないなら別れるけど、そしたら夫の介護って血縁者と親戚になるのかしら。

遺産目当てと決めつけ別れろと言うなら別れるけど。
夫婦仲は問題ないけども。

[188. 匿名]

従姉妹がおばあちゃんが
入院して亡くなるまで
遠いとか言って
お見舞いに来なかった。
京都と大阪間なのに。
もともとあんまり好きじゃなかったけど
それ以来疎遠。

[189. 匿名]

>>1
義母が過保護傾向で、娘もしてもらって当然みたいな構図なのかもよ。親子共依存ってやつ。
その場合、娘の立場からすると、やってもらって当然だけど自分が何かをすることはないと思う。だって、義母が境界線乗り越えて娘がやるべきことまでやってきたんだから。

[190. 匿名]

ほんとに忙しいんじゃないの？
だから毎日ご飯作りに行ってたんじゃないの？

[191. 匿名]

>>126
嫁が遺産のおこぼれ目当てで義理親の介護するほど莫大な遺産のある義実家なんてこの世にどれくらいあるのかしらね？

[192. 匿名]

妹さんがもし母親と確執があって不仲とかなら、そもそもご飯作りとか頭金とかの話もなさそうじゃない？
頭金出してもらったり忙しいときにご飯作りはしてもらってるのに、自分が面倒くさいことになったら、だって母親が〜だったから！とか確執だしてくるとか都合よすぎない？
不仲で縁切ってるとかならそんな援助受けないだろうし、普通に考えたら自己中な人に感じるけどね。

[193. 匿名]

>>161
違うでしょう
実の娘なんだからお見舞い行くのが普通だよね
あなたは親が入院しても行かないの？
逆に言えば親が入院して妹が来なかったら
妹旦那がいけない！！ってなんでなるの？

[194. 匿名]

義母が毒で義妹の間に何かあるのが本当なら
なんで義母が元気なうちは毎晩ご飯食べに行ったりしつ世話になってたわけ？
本当に折り合いが悪いなら長年世話にならず疎遠状態だったなら分かるけどさ。
使える間に利用するだけ利用して、使えなくなったら丸投げって事やん。
次は主さん夫妻に甘えて利用してやろうって魂胆でしょ。

[195. 匿名]

>>139 トピずれかもだけどあるあるだよね。うちは祖母が同居している息子（私の父）にはうるさくて喧嘩するのに、めったにこない金だけねだりにくる末っ子（私にとっては叔父）にはめちゃ甘で金やってたわw
父親は母親だから見捨てられないんだろうけど、私にとっては意地悪ババアだったから末っ子が引き取れよって思ってた。でも実際は末っ子は自分の都合のよいときだけ祖母と関わりたいだけだから絶対引き取らないけどね。そんなもんだよね。

[196. 匿名]

主が知らない事情があるかもしれないし、主は自分が快くできる範囲でお世話したらいいんじゃないかな？
親子って案外いろいろあるものだよ

[197. 匿名]

毒親いるから分かるけど、毎晩毒親のご飯食べるなんて絶対嫌だから行かないし援助も恩着せられたくないから極力断ってるよ。

[198. 匿名]

>>55
>>56
韓国人か中国人なの？韓国人って日本人には理解できないような思考で配偶者より親を優先して家庭を壊すよね。嫁は義親を大事にして当たり前なんて言う女こそ、離婚されても孤独死しても誰も同情もしないよ。

[199. 匿名]

我が家の姑は小姑を可愛がってきたようだけれど、小姑は平気で「介護お願いねー」と私や私の娘に言いますよ。メンタルドクズだと思ってる。大嫌いだし、そんなこと口にする時点で頭が弱いと思ってる。
姑も意地が悪く、そういう親が育てたから仕方がない。小姑も将来、自分の子に同じことされればいいと思う。

[200. 匿名]

メンタルドクズ、うちの小姑に言ってやりたいわ

[201. 匿名]

自分の周りに不幸な人が配置されるのが嫌なんだと思う。
楽しい時間は共有したいけどそうじゃなくなったら用無し。
友達でも家族でもやたら仲いい人に割と多いよ。

[202. 匿名]

義理兄が薄情
普段母親におんぶにだっこなのに

[203. 匿名]

母親と確執があって不仲とかなのにご飯作りとか頭金とかもらってんだよね、義妹さん。
主さんは血縁関係無いんだし、旦那さんに言って血縁者の義妹さんにもそれなりに負担してもらった方がいいよ。

[204. 匿名]

兄妹でも、扱いが違ったりする場合もあるし妹の言い分も聞いてみないことには何とも言えないかなぁ

ワガママで甘やかせて育ててしまったのなら、自分がしてもらう事ばっかり考えて生きるだろうし、でもってそれは親にも責任あるわけだし。

お兄ちゃんいるからお任せ〜って呑気に生きてるだけかも。
薄情というか気が効かないだけとか。

親子でも、色々あるからねぇ

[205. 匿名]

今まで散々おいしい思いしてきて、嫌な事や面倒な事からは逃げてきた結果だろうね。これから先も期待できそうにない。

娘に何も言えず気の弱い義母さんなのだろう。

[206. 匿名]

義妹は、義父の法事に来なかった。欠席の連絡もなし。自分の父親の法事に来ないなんて信じられない。他にも家族に迷惑かけまくってるのに、お詫びの言葉もない。義両親が甘やかせ過ぎたんだろうなーと思う。

[207. 匿名]

>>206
甘やかされていたらいい思い出ばかりで来るんじゃないの？
変なの

[208. 匿名]

>>1
近くに住んでるいるのに行かないなら、相当仲が悪かったんでしょう
外からはわからない事があると思うよ

[209. 匿名]

>>206
知り合いは父親に強姦されて、助けてくれなかった母親を恨んでたりするけど。そういうのと違う？普通は出るでしょ。

[210. 匿名]

誰の発案でトピ主さんが手伝ってるの？
ご主人と義妹さんが話し合って先に分担決めて動けば良かったのに
義妹さんはラッキーと思ってるか、そもそも自分はやらなくていいとか思ってそうｗ
不謹慎な話だけど、こういう人は遺産の話になるとすごい世話してきた孝行娘演技でガッツリノリノリで持っていくよｗ
見返り求めず世話してるなら義妹さんの事は忘れた方がいいよ
イライラしっぱなしになるから

[211. 匿名]

義母と妹に確執があったかも云々って
書いてる人がいるけど、

>>75 を読んでる限り 仲良さそうじゃない？

母親が元気なときだけ頼って、
倒れたら 長男嫁 よろしく～！って逃げるタイプじゃない？

[212. 匿名]

>>204
>お兄ちゃんいるからお任せ〜
>気が利かない

役　立　た　ず　なんですよ

[213. 匿名]

主さんみたいな人が息子の嫁で姑はよかったですね。

たぶん、姑さんにもしものことがあったら、義理妹は、最後だけ大号泣してみせると思います。
一番腹立つ瞬間です。

[214. 匿名]

うちがそうなんだけど、義母は娘に気を遣って言いにくいのだと思う。

[215. 匿名]

義母さんとご主人はトピ主さんに感謝してるだろうね
うちは実親なら行くけど、義親ならまずは夫任せにするから尊敬する
義両親嫌いとか全くないけど先手打つと「がる子さんがやるのね。よろしく！」と義兄嫁に思われそうで怖いから

[216. 匿名]

内情は外からは分からないしね。小さい頃なにかないがしろな扱いにしてたとか、何かあっての義母の罪滅ぼしでしてたのかもしれないし。
あとは、その人達は、自分が入院しても別に子供に来てもらいたいと思ってない人達かもしれないしね。
あたしも年老いた自分の世話に、若い人達の時間を使わせたくない派です

[217. 匿名]

>>211
外面優しそうなお母さんでも、裏では笑顔で圧力かけて娘操ったり黙らせて従わせて遊び相手に使ってるお母さんたっくさん見て来たからなぁ笑
義妹は解放された！って思ってるかもよ…

[218. 匿名]

>>201
損切り出来るタイプってことね。
でもこのタイプの方がいいよ。
特に介護は病むし終わりがない。関わったら負けだよ

[219. 匿名]

>>144
親はお金を出してくれる、世話を焼いてくれる、可愛がってくれるから相手してあげるスタンスでしょ。
その代わりの旦那をゲットしたら要介護の親なんていらなくなるって事ね。

[220. 匿名]

>>1
金だけもらう人いるよね〜〜
うちの叔父も、長男って言う理由でめちゃくちゃお金支援してもらってて、うちの父は三男だから全然してもらってない

でも面倒見てるのはうちの親。

叔父夫婦は一切やらない。でも家は欲しいって。

薄情すぎる

[221. 匿名]

義母さんとご主人はトピ主さんに感謝してるだろうね
うちは実親なら行くけど、義親ならまずは夫任せにするから尊敬する
義両親嫌いとか全くないけど先手打つと「がる子さんがやるのね。よろしく！」と義兄嫁に思われそうで怖いから

[222. 匿名]

旦那のことでもいいですか？

私、過去に2回流産で手術したけど2回とも来てくれなかった。
1回目は前日夜勤で寝坊して、2回目は仕事の休み希望を出してくれなかった。

病院には全身麻酔後だから家族に迎えを頼むよう言われてたんだけど、1人で帰りましたよ。

[223. 匿名]

経験上、
上が兄ばかりの妹って
ワガママな性格で何でも人にしてもらう
勘違いチャン率が高い気がする

[224. 匿名]

確執があるのなら母親に金銭援助して貰ったり頼ったりするのはすごくズルいよね。
正々堂々と縁切って出ていけばいいじゃん。
金銭で援助してもらってるなら我慢して母を助けてやるしかないと思うけど。
私も母親に色々思う事あるけど、この義妹は確執があったとしてもどうかと思うね

[225. 匿名]

>>12
私甘やかされたけど、親のこと大好きだし
老後も見るよーまぁ頼りないところあるけどさ…
あとひとりっ子だから、私がやるしかない

[226. 匿名]

実姉がそうです
母が余命宣告されてからの姉達は
本当に薄情で、
残念とか通り越して軽蔑しか残りませんでした
母が他界してから縁切りました

[227. 匿名]

うちも義母はいい人、旦那には既婚の妹がいます。
主さんの苦労をご主人はどう思ってるんだろう？優しい主さんに頼り切ってるのはご主人も同じだと思うんだけど。
なにも話してないなら本心をご主人に伝えてみては？
そしたら妹さんに対して、見舞いに来い！じゃなくて「○○(主さん)ばかりにやらせないで実の娘なんだからおまえもやれよ」くらい言わない？
もし仮に母娘の確執があるならご主人だってわかるんじゃない？わかったうえで「苦労かけてごめんな」とかの感謝があればまた違うよね。

[228. 匿名]

長女だから長男だからとかで押し付ける人はどうかしてるぜえええ
は？長女だから何？長男だから何？ただ先に生まれただけだわ
なんでそれで義実家の世話しなきゃならんの？は？

[229. 匿名]

長女だけど親が離婚して離れた父親がいる。
数年前に腰を悪くして、視力も年々悪くなってきている。
今現在、年金生活 一人暮らし。
先日、離れてから初めて
病院の送り迎えしてほしいと電話が来た。

今までは病院からの連絡は
一番下の妹のところだったらしい。
妹本人から聞くまで知らなかった。

私にとっては父親は父親に変わりないけど
他人から見たら相当、薄情な娘と思われてるんだろな
って思ってる。

[230. 匿名]

義母
自分の方の親戚の冠婚葬祭にはうるさいのに
義父の方の親戚の冠婚葬祭は後から知らせてきたりする
何事も自分の実家側優先
旦那のいとこの訃報も葬儀が済んだ後に知らせてきた
自分はともかく子供（旦那）や孫にもそれを押し付けるから非常識だと思う

[231. 匿名]

一緒に住んでたのに親が弱ると突如出ていく人もいる(うちの姉ｗ)
介護になった時は皆で分担ねってサラッと言っといたら、仕事休みで予定がない時だけやるかもしれないらしい
逃げる気満々ｗ

[232. 匿名]

>>139
一人の悪口を言う事で結束が強まってるのか、遠くに嫁いだ方が介護してる方の悪口を親に言う事で自分が介護しないで逃げてることを責められないで済むと思ってるのか
どちらにしても性格悪すぎ。最低

[233. 匿名]

私義姉からそう思われているかも。何なら兄からも。だけどね、お金貰っているからとかご飯作りに行ってたのにとかそれは家庭持ってからのことじゃん？旧家族の時私は色々あったよ。お金もお祝いとか親だから貰うけど、独身時代は今貰うの以上に母に搾取されていたから自分のプールされてたお金が返ってきただけだよ。結婚してから仲良いふりしてたのもそうしないと悪口言いふらされるし自分の子どもから祖母を取り上げる権利は無いから我慢してたの。そんな私の母はお嫁さんと兄の前では別人の善人だよ

[234. 匿名]

世の中には毒親っていうのがいる。
いくら親子でも介護なんてもってのほかって思ってる人もいる。同じきょうだいでも扱いが違ったり悪口言われてたり奴隷のように扱われてたり…
色んな事情がある

[235. 匿名]

これまでの経緯がわからなくても、マンションの頭金とかおかずとか、してもらう事だけしてもらって、入院したら忙しいはないわーです。
でも、動いてくれる人がいるから、じゃあ私らはやらなくてもいっか！と甘い甘い考えもあるはず。
私も忙しいからあなた方も何日かは病院行ってねと旦那さんに言ってもらうかな。

[236. 匿名]

トピ主のは事情わからないけど義妹さんがやらない派なのは分かったから、介護とか深刻になったら慎重に動いた方がいいね
多分先に手を出したら丸投げされるよ
そういう人はお金も1円も出さない
ご主人も妹に強く出られなそうだし

[237. 匿名]

衣食住さえ面倒見れば子どもの頃虐待されてても介護して当たり前なの？

[238. 匿名]

>>235
結納金の代わりってことで頭金払って貰った事あるけどだからって介護しなきゃいけないの？

[239. 匿名]

>>1
相続の話をチラつかせりゃホイホイ来るよ。

[240. 匿名]

>>1
義理実家が同じ感じかなぁ。とにかく全員がマイペースってこともあるけど。
家族が大変な時でも自分優先という家っぽいです、なので私が大変な時でも夫は悪気なく自分優先です。
薄情な家柄なんだと思う。
義母が入院した時も主さんとこと同じように義理の姉夫婦はお見舞い来てなかったし、夫も自分の都合優先でその空き時間に行くような感じ。

[241. 匿名]

>>239
現金だけならね。田舎の売れないような土地とかなければ…
負の遺産でしかないよ。逆にマイナス。あったらまともな人は来ない

[242. 匿名]

母親のことが嫌いで普段から関わらないようにしてたならまだ分かる
それでも義理の姉に任せっきりには悪くて出来ないけど…
でもそうじゃなくて、家のお金出してもらったりご飯作らせたりしておいてそれはないよね

嫌いな人からの施し受けてラッキーみたいな考えの人理解出来ないわ
気持ち悪い

[243. 匿名]

うちの義母、お金が欲しい時には夫（長男）にしか言わないよ。義妹（娘）は家を出た人間だから〜って。
主の所は、黙ってても長男嫁がやってくれる♪ラッキー♪ウハウハ♪／家を出た娘には頼みにくいし、申し訳ない。長男嫁が世話するのが当然だ！ってとこでしょうか。将来遺産分割の時には真っ先に飛んできて権利を主張するだろうね。

[244. 匿名]

じゃあこれからは義親に子どものランドセル買って貰ったりひな人形買って貰ったりするのやだな…
買ってあげたんだから老後の面倒見てよ！って姑や小姑からも言われるのかな…

[245. 匿名]

>>243
うちの場合、私が管理するからって年老いた親の通帳持ってったのは遠くに嫁いだからって何もしない方だった
普通介護した方が多く貰って当たり前なのにおかしすぎる

[246. 匿名]

>>4
でも何故か色々してあげてる嫁より何もしない娘の方が可愛いんだよね…
奴隷のように世話をさせるのは嫁、その愚痴を言う相手は遠いからって何もしない娘…

[247. 匿名]

他人からやってもらうのは当たり前だけど、自分は自分のためにしか動かないってタイプいる

[248. 匿名]

うちの舅は娘には苦労させたくないからって介護させないんだって。でも息子の嫁(私)には当たり前のようにさせる気満々だし病気を理由に断ったら「そんなに気が強いのに病気な訳ない」って言ってきた。
障害手帳も持ってるほどなのに。気が強いのと病気は関係ないわ。ただ嫌いなだけだろ。あー腹立つ

[249. 匿名]

普通の親に育てられて子どもの頃から結婚までとか、結婚してからもお金の事や兄弟差別なんかで親に嫌な思いさせられた事のない人にはわからないんだろうなぁ。娘が母に寄り付かない本当の理由は。今までの仲良しエピソードだってその背景はわからないよ

[250. 匿名]

なかなか言えないので、ここで吐かせてください。

実兄弟がそうでしたよ。
上の兄弟は孫の面倒さんざん見させてたのに、親の死は厄介事のようでした。やってもらうことに慣れきった人間は、他者のピンチは救えません。悲しいかな上の兄弟を見て悟りました。
心底ボヤッとしてます。端から見たら全然行動が足りてないのに、仕方なかった…と。
私も甥や姪にお年玉やプレゼントをしてきましたが、もちろんお礼などは不要と考えてましたが、ほんとにこの何十年全く何も無いのですよね。いい大人が。旅先のみやげ物一つでも送ってくれたらこちらも気持ちよくいれたけど、まぁその程度なんですよね。
もーぅ、色々フェードアウト計画中。

[251. 匿名]

入院したのに見舞いにも来ないって…
こっちだって出産で２回、子どもが病気で3回入院したけど一度も見舞いになんか来なかったじゃない

自分が倒れた時だけ構って欲しいなんて…

[252. 匿名]

兄弟差別普通にあるよね。むしろ要領のいい方が可愛がられ、さらに逃げる術、逃げても文句言われないように他のきょうだいの悪口を吹き込む…なんて事も普通にする

[253. 匿名]

>>69
この時期インフルエンザには相当気を使うしね。病院にはできるだけ行きたくない
仕事して役員して家事育児してやっとの休みを義親へのお見舞いでさらに疲れたくない…ごめんなさい

[254. 匿名]

>>106
良い嫁って言われたいんだろうね

[255. 匿名]

>>107
「一時間なんて近いじゃない。私は飛行機の距離よ。義実家近くって言っても次男の嫁でしょ？」って言われた
一時間って往復で二時間だしガソリン代かかるし専業だからそんなに実家にお金かけられないのに…

遠くに嫁いだからって何もしなくていいって勘違いしてるきょうだいいるよね

[256. 匿名]

・マンション頭金全部出す
・ほぼ毎日食事を作りに行っていた

ここまでやってもらって見舞いにも行かないって結構ひどいよね。
過保護に育てられて常識のない娘に育った感じかな？

[257. 匿名]

長男嫁の主が張り切ってるから家を出た妹は出しゃばらないように遠慮してるんじゃなくて？
主の旦那さんが橋渡ししてあげるのが一番良いと思うけどね。気が利かないなw

あと義母と義妹の関係性も分からないじゃない。
嫁という他人に対しては優しく丁寧な人間だけど、義母にとって実の娘である義妹には厳しかったり しゃしゃり出てくる人間かもしれないしさ。

嫁とはいえ他人なんだから口挟む事じゃないと思うよ。

[258. 匿名]

長男教でお兄ちゃんばかり可愛がられてたのかもしれないしね。
主という他人の前だけ仲の良い親子を演じてただけかもしれないし、分からないよ人間なんて。

うちの祖母だけど長男教で長男である叔父ばかり可愛がってたらしく、老後は当然のように叔父家族と同居しようと思ってたら奥さんの拒否で断念。
妹である母に必要なものない？ご飯作りに行こうか？などなどターゲット変えて媚び売ってきたよ。
あっさり老人ホーム行きさ。

[259. 匿名]

私が結婚した頃「老後の面倒見てほしい」だの「お姉ちゃんだから頼りにしてる」だの言ってきて私も長女だしなぁーなんて考えてたけど妹が医者の息子(医者ではない)と結婚した途端手のひら返しで妹アゲ私サゲ、ついでに私の旦那サゲしてきたので老後の面倒なんて見てやらないつもりだよw

[260. 匿名]

うちの義姉もそんなタイプだわ。
実家のお金の話しには「私も家族よ」とやってきて、誰かが病気になった時は「私は嫁いだ身だから」と顔も見せない。
大嫌い！
義母が死んだら縁切る予定。夫にも言ってある。

[261. 匿名]

血の繋がらない私がやってるのにーとどっかで思ってしまうのなら、やらない方が…

最近、その義妹みたいな人の方が賢いかと思えてきた４０代です

身内は、そういう人ばかり
やってあげちゃうから、調子に乗るんです

旦那さんも義妹も、これからもあなたが動くもんだと思っちゃうよ

[262. 匿名]

うちの母親の兄弟姉妹がそうです。５人もいるのにおばあちゃんは施設に入ったっきりで誰もお見舞いに行きません。去年はわたしが月に１度ずつ行っただけで誰も来ませんでした。それぞれ忙しいそうです。嫁に行ってる姉妹は旦那の親の介護でそれどころではないそうです。
わたしも今年は無理なのできっと誰も行かないと思います。

[263. 匿名]

これはもう家によって全然違うよね。
私の実家なんか、祖父母が病気したら家族全員が集結して、子や孫まで交代で世話したよ。私も、嫁いでたけど祖父母の看病しに実家に泊まったりした。
義理家族は正反対で驚いた。

[264. 匿名]

薄情じゃないね。

薄情「で」幼いんだよ。あわよくばで人に貰うことばかり考えてる人じゃないかな。いい年こいて甘ったれなんだと思う。

やってあげちゃ駄目だよ。旦那からピシャッと叱ってもらわないと。

舐められて、当てにされてるんだよ。すっごい軽く考えてると思うよ。

[265. 匿名]

長男嫁が張り切ってるから実妹が任せてるなんて、書いてる人いるけど、ちょっと考えられない

入院したら人手はいるし実娘と嫁では気の使い方、してもらうこと違うよー
私自身も経験したけど、旦那が実質的なこと手続き、気持ちよく過ごすための寝具やその他の備品などほとんどして私は手伝い程度（家で一人になった義理父のサポートをしていた）
旦那の姉は顔は出すが細かいことは出来ないが顔をみるだけでも話するだけでもいてくれて助かる
旦那の姉は薬剤師（外で働いてはいない）で義理兄は医師で（別の病院打がよく顔を出してくれた）医療関係者だが、意外と医療現場にいる人のほうが気が付きにくいことがあり私と旦那でサポートした
義理母は数年前に亡くなったが、してあげることは出来たと思った
実親に甘えないでしてあげないと後悔するよ
その妹さん
義理母は良さそうな人だし主さんも人柄良いと思う
自分でできる範囲でしてあげたら良いよ

[266. 匿名]

>>264
>あわよくばで人に貰うことばかり考えてる人じ
>ゃないかな。いい年こいて甘ったれ

ソレなんていううちの小姑…
オイシイとこ取りばかりしたがるし

[267. 匿名]

同じような事の経験者です。私の立場は主さんの娘にあたるけど、祖母が亡くなってからわずかな遺産を親戚は毟ろうと裁判まで起こしました。
祖母は他の家族を守ろうとメモに遺言を書いたけど、ちゃんとした構成(封筒に入れるとか)ではなかったからダメでした。
ちょっとトピずれだけど、介護や世話をしない家族から他の家族を最終的に守るには、遺言状を書くしかないんだなと思います。法的に有効な遺言状の作成自体はそんな難しくないし、毎年書き直す人もいるくらいなので、悩んでる方は調べてみてほしいです。

[268. 匿名]

>>8
山岸涼子？

[269. 匿名]

>>227
主の旦那（＝実の息子）も何もしてなさそうじゃない？
そんな奴にお前もやれよとか言われても、お前こそ嫁にばかりやらせないで自分でやれよって言われるだけだと思うわ

[270. 匿名]

>>246
一般的にはそうなんだよね。
口では嫁に感謝してても、なんだかんだで実の娘が困ってたらそっちに意識が向く。

主が仮に見返りを求める気持ちが少しでもあるなら期待するだけ無駄。
主が知らない家族の経緯があるかもしれないし。
大体息子である旦那自身も結局主任せにしてるんじゃない？

[271. 匿名]

先週10才息子がインフルエンザ。何の食事を出してもダメ出し。三食毎回ネタ切れしてヘトヘト。
で、昨日から私もインフルエンザでダウンしても、良かったね！と言うだけで回復してるのに何の手伝いも自分の事もせずゴロゴロ。私は発熱しながら、怒ってます。ストレスたまるわ。

[272. 匿名]

義妹さんは嫁いだ側かな？
後継ぎじゃないしみたいな感覚かな。
それにしてもだけど。
何日は行けないから○○持って行ってとか具体的に旦那さんから言ってもらおう。

[273. 匿名]

身内だからって冠婚葬祭呼ばれて当たり前っておかしくない？

なんで普段は疎遠なのにそういうときだけ交流しないといけないのかな？

そういうの意味がわからない

[274. 匿名]

実の息子である旦那さんは介護に協力的なのかな？
実の息子が嫁に任せてるのに実の娘なんだからとか言われたくないでしょ。
介護は女だけがやるものでもないし。

[275. 匿名]

本当のところの家族関係は外から見ても分からないから……。
もしかしたら兄ばかりをかわいがってきたから、妹は今更介護で助ける気にならないのかもしれないし。

[276. 匿名]

うちの家族は仲が良くてみんな常識的。遺産相続で争ったりなんてしない。と思ってました。
でも兄弟達は貰えるものは出来るだけ多くもらいたい、面倒なことは何一つしたくない、という感じでしたね。弟は遠くに住んでたのでたまに見舞いに来るだけまだまし(でも世話してる私にあれこれ口出ししてくる)、兄は徒歩五分の距離に住んでるのに危篤になるまで顔も出さなかった。もちろん二人とも、遺産はがっちり貰いに来ましたとも。
自分の兄弟達にがっかりしてたけど、歳を経るごとに分かってきたのはどこもこんなもの、ってこと。
大抵一人が責任を負わされて、あとは知らん顔。
トピ主も、怒りは夫に向けるべき。頭金とか納得いかないなら、生前贈与として遺産相続から引いてもらえるよう、義母に遺言残しておいてもらうといいよ。書いてくれないなら、義母も血の繋がった娘に負担かけるのは実は嫌で、嫁に負担押し付けて申し訳なさそうな顔してるだけ。嫌なら手を引いていいと思うよ。困ったら実の子達がなんとかするよ。

[277. 匿名]

兄さんが薄情。学生の頃は親を殴ったり、大人になってからも家の頭金やら結婚式代やら全部だしてもらったくせに、親に早く死んだ方がいいとか言った。
頭に来て、あんたも将来子供から同じ事を言われて死ぬんだろうねって言ってやった。

一流企業に勤めてようが子供が2人いようが、人として最低なやつはいる。
親にとって兄を産んだメリットはなにひとつない。正直産まれてこなくてもよかったと思う。

[278. 匿名]

私は介護要員にされたくないから、行かない

旦那も義妹も何も言わない
何も考えてない風、私がするもんだと勘違いしてるみたい

最初は、母の日正月は顔を出していた、今みたいな考えはなかったけど、一方的にしてもらう事しか頭にないから
普段の関係性なのに
うちも義妹の方に金を使っていたし
むしろ、これからもこちらだけお金を出すはめになるので

実親、実兄弟でも引っかかる問題
旦那がハッキリしない場合は行かない方がいい
嫁がするもんだと逃げる兄妹にも、意思表示しといた方がいい

急に行かなくなると冷たいとか騒ぐかも(笑)
義妹と旦那が

[279. 匿名]

うちの母かな

マイホームの頭金
孫の世話新生児〜中学生まで預けまくり。
外食費
お小遣い
と祖父母にお世話になりっぱなしだったのに
『介護が辛い』とか言い出した。
介護といってもケア付きの老人ホームにいれて
月に2〜3回会いにいくだけ。笑
祖父母も諦めてたと思う

遺産だけはしっかり貰ってご機嫌。

[280. 匿名]

>>229
離婚したくせに子供頼る父親が情けない
病院の送り迎えなんてタクシーで行けば良い

[281. 匿名]

まわりにあったよ、そういう話。実の娘に限って何かあると近寄らなくなる。理由は色々、子供がーー、仕事がーー、病気がーー。
別居弟の嫁に当たる私の友人が、その家族から女中扱いされてて大変そうでした。
友人はほんとに気の毒だった。
彼女と同じ立場（別居弟の嫁）のわたしは、そんな人生は嫌なので、義実家へはもう顔を出してない。
別世帯だし、奴隷にされるのは嫌。

[282. 匿名]

>>1
義父母が非常識のオンパレードです。
長くなるのでここには書きませんが。

[283. 匿名]

妹夫婦と家族に何があったかはわからないけれど
わたしは主さんの責任感と優しさは人として尊敬します
わからない人はわからないんです
妹夫婦が困っても相手しないでね

[284. 匿名]

私も小姑の立場で、自分の母親の入院も初めはいったけど結局葬式もいってないわ。
兄と義姉が中心になっていろいろやってるから、口も出さないし、私がうろちょろすると神経にさわるみたいで遠回しになんか言われる。
小姑ってだけで世間は目の敵にするけど、相続放棄もしたし行きたくても行けない空気あるんだよね。妹夫婦のことは知らんけど、ステレオタイプに小姑ばっかり悪者にしないでよw

[285. 匿名]

親子関係がわからないのに、どっちが悪いとか言えない。
娘に散々ひどいことをしてきて、その罪滅ぼしとしてマンションの頭金払ってあげたのかもしれないし。
毎日ご飯作りにきてなんて、頼んでもいないことばっかりして、鬱陶しがられてるのかもしれないよ。
家族のことは本人にしかわからないから、嫁の立場で口出ししない方がいいと思う。
遺産では揉めるかもしれないけど、娘がしなかった分、主さんが面倒を見ていた証明ができれば、嫁の立場でも相続できるし。

[286. 匿名]

家族間の問題に、例え嫁でも他人に口出しされたくない。
うちは独身の兄がいて、他人に「兄弟なんだから仲良くしないとダメだよ」みたいなこと言われるけど、本当にイラっとくる。外面は良いみたいだけど、家ではやりたい放題、自分が一番偉くて正しい、働いても生活費も入れず、親は言いなりになってる。私も小さいころからずっといじめられてきて大嫌い。あいさつもされたことないし、ありがとうもごめんなさいも言われたことない。人としてグズ。
両親がいるうちはいいけど、兄が一人になってどうなろうが、知ったこっちゃない。
私の子供にも迷惑かけないでほしい。

[287. 匿名]

援助の事は関係なくない？最近、旦那の親が誰にどれだけ援助してるか他人のお金の使い方に首つっこむ嫁が多いけど、私だったら自分のお金をどう使おうが使い道に首つっこまれて干渉されたくないな。
嫁が育児に首つっこまれて口だしや干渉されたくないのと同じかも。
親だって考えながら配分してるだろうし。
学費や修学旅行費用、歯の強制費用、結婚費用とか今までのトータルが少ない方のみ、頭金として援助しようとかね。
あとはばかで自活して生きてけない方のみとか、子供の配偶者が稼げなくてトータルで苦しい方のみ援助するしかないとか考えてるよ。
あとは日頃手伝ってくれる方にお礼としてあげようとかさ。
あとで結婚相手としてきた人にはわからない家族のことあると思う。
その義理妹も母親がいやになることがあったのかもしれないし、頭金の援助の額くらい時給で換算すると手伝いして責任果たしたのかもよ。
疲れて今度はそっちが動いて何かしてよって思ってるかも

[288. 匿名]

>>284
相続放棄したんだ。めっちゃいい人だね。
私達同居長男嫁の間でも、義理姉妹が相続放棄してる場合は尊敬されてるよ。

[289. 匿名]

嫌いな人に献身的に接する事はできないし、金銭的な負担も無理では？

[290. 匿名]

>>287
知らんがな

[291. 匿名]

ずっと夕飯作ってきた小姑からしたら、たまにはそっちの兄側も姑の世話してって思ってるだろうね
普段やらないんだから入院のとき位してよって

[292. 匿名]

「小姑は鬼千匹」

昔からある言葉

[293. 匿名]

>>291
義母が義妹のご飯作ってたんじゃないの？

[294. 匿名]

>>189
>娘の立場からすると、やってもらって当然
>だけど自分が何かをすることはないと思う。

それだ！目からウロコ

[295. 匿名]

嫁に援助のことにまで口だしされたくないわ
なんでそんなことまで指示されなきゃならないんだか