夫に父親としての自覚を目覚めさせるには？

[1. 匿名]

0才児育児中です。
産後、夫が思ったより父親としての自覚がなく、一から十まで私が細々と言わなければ気づかず、子育てより何十倍もストレスになっています。
下着の種類、洋服やパジャマはどれを着せるかなど、何度いっても覚えません。私が結婚式に参加するためやむを得ず初めて半日預けたら、寒い日に薄着をさせて外出し、風邪を引かせて一週間大変でした。
このままでは、夫に任せて外出なんて、心配でできません。(両家の実家は遠方のため、実家にも頼れません)
先輩ママさん、夫育てのコツを教えてください！

[2. 匿名]

期待しない

[3. 匿名]

稼いでくれるなら、それも育児だよ。

[4. 匿名]

本人のやる気の問題かなあ？
男はおだてて褒めると良いよ。
これダメ！違う！とか否定しまくってるとやらなくなるから。

少しオムツ変えただけで、
「パパすご〜い上手！さすがだね！」
とか言っとく。

[5. 匿名]

失敗しつつ勉強してくもの。
面倒を見させる機会を増やして、影で見守る。

[6. 匿名]

なんか男って自分勝手だよね。
妻を見下すけど、妻には自分のお母さん代わりになって甘えたいし、妻で性欲を満たしたいしって生き物

[7. 匿名]

旦那に期待しない
少しずつ自覚していくよ
うちは子供とコミュニケーションがとれだしてからだったかなー

[8. 匿名]

[9. 匿名]

[10. 匿名]

残念ながら旦那に任せて外出なんてしたことなかったよ

[11. 匿名]

男って子供が喋れるようになってからの方が可愛いみたいだよね。
赤ちゃんだと泣いてばかりで、母親は赤ちゃんの気持ち察知できるけど、男はできないから。

[12. 匿名]

大半は慣れですよ
たまにしか面倒見ない人が1日預けられてうまく子守するなんて不可能だから

[13. 匿名]

残念ながら、人はそう簡単には変わらない

[14. 匿名]

>>9
落ち込んでたけどなんか元気でた
ありがとう

[15. 匿名]

＞寒い日に薄着をさせて外出し、風邪を引かせて一週間大変でした。

小さい子薄着にさせて出かけるのが平気って父親の自覚とか関係なく
あまりにも愛情が無さすぎると思うんだけど
高校生の弟、姪っ子連れて遊びに行くとき風邪引かないようにって
どれ着させたらいいかわからないなりにも厚着させてたよ

[16. 匿名]

そこは洋服出していってあげればいいような...

[17. 匿名]

誰かが、使えない新人バイトって思うこと。って言ってた。
ただ寒い中薄着っていうのは根本的に心配だね。

[18. 匿名]

まだ0歳
すぐ結果が出るものでもない
風邪引かせちゃったのは良くないから健康管理だけはしっかりさせて
ママも穏便にね

[19. 匿名]

>>6
そんな男と結婚したの？
となるとあなたも同レベルでは？

[20. 匿名]

>>4
ほんとこれ。
おだてまくってたら皿洗いも風呂掃除もやってくれるようになった。
共働きだからやってくれないと困るけどねw

[21. 匿名]

>>3
それは違う、絶対に違う。
稼ぐだけでいいなら、高収入の男はたくさん妻を持ち、どんどん子孫を増やしてもいいってことじゃん。

[22. 匿名]

向き不向きがあるし個人の心構え次第だから難しいよね。
何も言わなくてもできる夫も普通にいるし。

[23. 匿名]

この時期の旦那さんの頑張りでその後の奥様からの愛情が変わります、と母親学級で言われました
母親学級ですが夫婦で参加する回でした
一度減った愛情が盛り返すことはありません
お父さん頑張ってください

[24. 匿名]

旦那がお世話してる姿撮影してみせてみて
うちはそれで私と夫自身の違いを客観的に理解したみたい

[25. 匿名]

どこも一緒だよ。まだ預けるのを嫌がらないだけマシだと思う。これも慣れだから、最初から育児の上手な人居ないと思って根気よく！

[26. 匿名]

あれもこれも口出しちゃうのわかるけど、少しだけ我慢して旦那さんが自分でやるのを見守ってあげるといいと思う。
私も自分のやり方があったし第一子でガチガチだったからあれこれうるさく言っちゃってたけど、旦那には旦那のやり方かあるし、命の危険さえなければやり方が違っても大丈夫だから少し様子を見ようと思ったら楽になったよ。

[27. 匿名]

パートナーと言えど他人だからね。
自分の思い通りには行動してくれないもんだよ。
そう自分が理解すれば要求とイライラは減る。
つまり期待するなってこと。

[28. 匿名]

バカな夫選んだ自分にも非があることを自覚し、子育てはワンオペでやるしかないと諦めなさい

[29. 匿名]

無駄
時間の無駄でした

1人で子育てしてる方が楽
自分のペース、子どものペース掴めるし
たまに手伝えば
これどうやるっけ？(前も教えた！覚えろ！)
泣いてるよ(泣き止ませんだよ！)

父親の自覚なんて自分で自覚せぇや
こっちだって手探りで覚えていったんだから

[30. 匿名]

うちもウンコしたらどうするん？とか嫌々赤ちゃんと留守番してた
育児も回数こなして慣れだよ

[31. 匿名]

目覚めないまま子供が成人しました。
期待しなくなったら自分が楽になります。

[32. 匿名]

里帰りしなかったら、私が大変そうなのを見て色々やってくれる。
初めての出産だから、お互い手探りながらも「こうしたら良いんじゃないかなぁ？」って協力してくれる。

でも、こればっかりは元々の性格によるのかも。

[33. 匿名]

多分、奥さんがいなくてゼロからのスタートなら
自分でもそれなりに覚えてやれるんだと思う
自分のやり方ってのができるから
奥さんに子育ての主導権があると、自分の意見がそこには入らないから
意志疎通が難しいのでは？

これは任せるっていうのを作ってみたら？
下着はこれ！あれ！とかじゃなくて自分で好きなの買わせて責任もって任せてみるとか

[34. 匿名]

多くの男の人は共感や察する能力低いから、何度か言えば以後黙っててもやってくれるだろうって期待してはいけない。都度都度言わないとやってくれない。。。それでやったらやったで誉めて誉めてと言わんばかりに得意気だし手におえないよ

[35. 匿名]

他の先輩パパさんの姿を見せてみるとか
育児に積極的なタイプの方

[36. 匿名]

>>16
寒い日なら着せる、そんな当たり前のことが思いつかないのが問題なんだよ。
自分の責任で面倒見る気がゼロであると物語っている。

[37. 匿名]

男性はそんなすぐに出来る人少ないよ。
我が家もめちゃくちゃ根気がいりましたよ。
薄着は失敗だったけど、我が子と散歩しようって思ってくれてただけマシじゃない？

でもまぁ、イライラする気持ちは分かります。

[38. 匿名]

1番やっちゃいけないのは、〇〇さん家の旦那さんはイクメンなんだって！とか比べるの。
友達これやっちゃって旦那さん完全育児ノータッチになったよ。

[39. 匿名]

旦那さんがどんなスタンスなのかにもよるよね。
ハナからめんどくさいって感じならもう無理。危ないし。
どうすればいいか分かんないだけなら、面倒でも何度も教えてあげる。紙に書いてあげたり。
自分からやらせてって人なら褒めて伸ばす。

[40. 匿名]

>>17

使えない新人バイトwww
すっごい納得www
わかる！！

[41. 匿名]

自分は完璧超人のママなの？

[42. 匿名]

>>23
世の中のお父さん昼間からガルちゃん見てないから伝わらないと思うの

[43. 匿名]

>>21
いや、それ大半のガル民が賛同しそうな考えだと思う笑

[44. 匿名]

何着せるかとかは自分の仕事と思ってないから覚える気がないだけ
さすがに今度も薄着で外出させることはないと思うしその都度言って覚えていって貰うしかない
ただいつまで経っても母親と同じレベルは無理だから覚悟しておく

[45. 匿名]

生まれつきな気がする。女性的な人が手伝ってくれるような気もする
それなりに夢はあって、キャッチボールしたいとか
いっしょに自分の趣味をやりたいとか。
その時までは長い目で見とく

[46. 匿名]

私は自分の親に
「あんたはお腹の中にいる間の10カ月に
段階を踏んでお母さんになれるけど
お父さんは いきなりお父さんになるんだから
あまり 期待するな」と言われた

[47. 匿名]

うちは寧ろ産まれる前から育児したくてたまらない感じだった
うんちのおむつ？余裕で替える！ってはりきってた笑
泣いたら私より先に抱っこしてるしおっぱいで泣き止むの悔しそうだったし笑
父親の自覚っていうか、元々の性格もあると思うけどね

[48. 匿名]

うちの旦那も始めは子供に関しては受け身だった。
二人目でやっと自覚した。
上の子を連れて電車でお出掛けしたりできるようになった。

[49. 匿名]

赤ちゃんのお着替えは難しいからなー。

うちの夫は子煩悩で子育てには協力的だけど、子供に何を着せたらいいかは分かってないよ。
夫は暑がりだから、自分の体感温度で判断しちゃってる。

[50. 匿名]

会社の仕事であれば、何回言っても覚えないとか有り得ないはず。
それは仕事に対する責任感や組織の人間である自覚、達成感ややりがいがあるから。
クビになったら困るという危機感もあると思う。
男性が家事育児をしないのはそのどの感情もわき出てこないためだよ。
褒めないと何もしないというのはその典型。
外国から来たばかりで日本語がおぼつかない技術研修生だと思って、過度に期待しないほうがいいかもしれない。

[51. 匿名]

旦那に子供を預ける
って言い方変だよ。

[52. 匿名]

>>35
多分それだと感化されるよりも、はー！〇〇さんはすごいねーwって拗ねる確率の方が高いかも…
男は他の男を立てられたら嫌だからね

[53. 匿名]

>>36察しの悪い人は直らないと思う。性格の問題じゃないから。

[54. 匿名]

何度言っても覚えないなら、書いておく。
どうせメモもとらないだろいから。

[55. 匿名]

0歳なら、パパも０歳。生まれたてみたいなものです。妊娠出産をしたママとは意識も違うから期待しないことです。子供が3歳から父親の役割が増えてきて、五歳にはすっかりパパッこになりました。それくらいまでイライラしながらも諦めながら見守るしかないです

[56. 匿名]

夫自身が育児をやる気ないなら、妻が何を教えても言っても無駄。

期待するだけ余計にストレスたまるから、そういうタイプの夫なら「夫に育児の期待するのをやめる」「仕事に集中させて稼いでもらう」というのが結局は1番ストレスかからないよ。

これで、稼ぎも悪い夫なら、ただの産業廃棄物だけどね。

[57. 匿名]

[58. 匿名]

初めからうまく出来る人はいない。
慣れだよね。
私が予定ある日は、簡単な予定表とか書いた。
(何時にミルクあげる。ミルクはスティックを用意し、何CC入れるかとか書いたり、冷やすのも難しいからミルク用の水も用意)
着るものや必要なものはひとまとめにしたり。
普段から「お父さんに抱っこしてもらうと嬉しいみたい😊」とか、「お父さんとお風呂入るの楽しみにしてたよ」「お父さん大好きなんだね」とか言ってたな。
4歳になった今でも言ってるけど笑

[59. 匿名]

>>45
共感能力が高いとか、察しがいいとか、まるで女性ホルモンが多そうな男性っているもんね

[60. 匿名]

しゃあないよ
やっぱり仕事のことで覚えることの方が多いと思うもん
まずは考えさせるより伝えてお願いしてみたらどうかな
その通りしてくれないのはまた問題だけど…

うちは外出する前に子どもの持ち物を何回も何回も
あれいるからちょっと出してきてーとかおむつの枚数3枚入ってるか確認してーとかずっーと言ってたら
私が化粧してる間に自分で動いてくれるようになったよ
今2歳半
あんまりピリピリしないでゆっくり協力してもらお

[61. 匿名]

単純な疑問なんだけど、なんで生物学的に男というだけで家事とか育児ができない人が多いのかな？
家事はともかく、お母さんだって初めての育児じゃ同じスキルだろうに、同じ人間なのになにがこんなに違うんだろう。
誰かこの違いを研究してるひといるかな。科学的根拠があれば、もっと夫婦間も世間も理解しあえて対処できると思うんだけどなぁ。

[62. 匿名]

>>1
なんで母親である主が父親である夫より上に立ってるのか不思議。連れ子がいるとかじゃない限り同時に親になったんじゃないの？どの洋服を着せるかなんて、親が自分で考えて判断するものでしょう。主が夫に教えるって構図がそもそもおかしいわ。

[63. 匿名]

赤ちゃんはうちもそうで、本当にイラついた。

でも、私に車の構造や運転を早く覚えて完璧にやれって言うことと同じかなあ～ともおもった。

夫には無理だった。できることをしてもらった方がストレスたまらないよ。
子供は一人で終わりにした。

[64. 匿名]

使えない新人バイトって言葉ぴったり！
そんなことも分からないの？ってことばかりだもんね

[65. 匿名]

>>4
大人だよ。
そんなことを、同じ立場の配偶者に言われたらバカにされてると感じて怒るわ。そうじゃない人のほうが嫌だし。

[66. 匿名]

2歳児と公園へ行って帰宅した夫。
「宅急便の車に〇〇が轢かれそうになったわ！」と怒り気味に話して来るから
良く話を聞くと2歳児が夫の後ろを歩いていたらしい。
アホかと

[67. 匿名]

うちは0歳児のうちはやむおえず預けるときは万全の準備をしてから出てた。出かけるときこう！とか全部大きくメモをいたるところに貼って
でも1歳過ぎて話が少し通じたり遊べたりできるようになったら自然とやってくれるようになってきたよ
1歳5ヶ月だけど私を開放するって今は車乗せてよく二人で公園行ったり出かけてる

[68. 匿名]

>>61
女が一般的に機械技能とかに弱いのと同じじゃない？

[69. 匿名]

同収入程度の共働きならやれって話だけど
ガルちゃんのこの時間帯でだらだらおしゃべりできる身分の人が
「ほんと旦那使えないwww使えないバイトwww」
ってこき下ろしてるのってなんかすごいね…って思った

まあわらわら私の方が年収上です！奥様が出てくるんだろうけど

[70. 匿名]

>>61
親が教えないからじゃない？
コックもパティシエもクリーニング屋も男性が多く居るから向き不向きは無いと思う。
うち親がそこ差別しなかったから弟も私も同じくらい出来る。
教えないから出来ないだけ。

[71. 匿名]

>>61
研究はちゃんとあるよ。生物学的に性差はない。
日本の文化社会的背景が原因です。

[72. 匿名]

>>64
無自覚のモラハラっぽい

[73. 匿名]

父親としての自覚云々の前に人としてどうなのって思うわ

[74. 匿名]

マルチタスク得意な女性に比べると、男性は性質上、気をきかせるってのが苦手なんだよね。
例えば服はこれを着せてね！って言うと、突然天気が変わって暑くなったり寒くなったりしても、それを着せるって人が多いんだよね。
だってこれ着せろって言われたし…って感じで。ある意味忠実に従ってるの。
女性としては、たしかに言ったけど機転効かせて欲しい…って思ってしまうよね。

[75. 匿名]

>>72
それな

[76. 匿名]

>>62 子育てしたことある？普段してる方じゃなきゃその子のくせとかわからないよ
旦那の立場に立ったら普段仕事で忙しいから子供に接しる時間すくないのに急に何も教えてくれないで面倒みてってされたら無理だから教えるのは当たり前でしょ

[77. 匿名]

>>73
人としてまずいなら離婚したほうが無難かもね
まあ収入面でおんぶにだっこなら離婚できない妻も多そう

[78. 匿名]

>>68
弱くないです

[79. 匿名]

乳幼児の死亡のニュースみると、ドキッとする。あれって大半が保護者がちゃんと見てないからだよね。安心して任せられる人がうらやましい

[80. 匿名]

女でも子供に良く風邪をひかせる人はそれなりにダメ母だと思うわ。

[81. 匿名]

高速道路の標識とか私はダメだ
旦那はそういうのは平気なんだけど
得手不得手あるよね

[82. 匿名]

>>80
風邪のひきやすい子っているじゃん…

[83. 匿名]

旦那に育児の期待なんて元からしなかった。家事も同様
そのかわりバリバリ仕事して稼いでくれるし、専業主婦歓迎、欲しいもの買っても文句言わないし
だからこちらも家事育児、バリバリやった
自分だって旦那の仕事のフォローなんて出来ないもんね。
どうしても、お願いしたいときは細やかな指示表書いて感謝もしたよ

[84. 匿名]

>>71
ありがとう！
なんか、家事とかも体の動きからしてダメな感じがするんだけど、性差がないとされてるとは逆にビックリです。
そんでエビデンスも無いくせに性差がある風に男だからしょうがないって言ったり言われたりするのがよけい腹立つw

[85. 匿名]

>>82
毎日接してるならそれなりの対策をしてこない母親の責任だろうね

[86. 匿名]

>>66
旦那やべぇ…
運転手さんの方が怒りたかっただろう

[87. 匿名]

うちも0歳の時はそんなんばかりで旦那といつもケンカしてたよ
でも今2歳になって子供がしゃべれたり意志疎通が出来るようになってやっと自分からいろいろやってくれるようになった
泣くだけの赤ちゃんだと何していいかわかんないんだよ

[88. 匿名]

赤ちゃんがお母さんで泣き止むのはさ、何しても泣き止まない時でもあやしたりした結果だよね。
男の人が赤ちゃんの夜泣声でも起きないのは、泣いた赤ちゃんに対しての責任がない(あやすのは妻だ)からって言ってた。
他人ごとのような考え方から直さないと無理。

[89. 匿名]

>>61
そういう育て方されてるからだよ
子供が生まれても「育児頑張ろう」じゃなくて
「子供も生まれたし、家族のためにもっと仕事頑張る！」だし

[90. 匿名]

まあでも稼ぐ旦那の方がいいや

[91. 匿名]

>>74
注意とかじゃなくて怒るからでしょ

基本育児に前向きじゃない人って奥さんの性格キツい人多いよ
自分が何かしたら奥さんが青筋立てて怒って怒鳴り散らすから

[92. 匿名]

他所のイクメンパパをさり気なく褒めると、男って基本負けず嫌いだから張り合って勝手に頑張り出す。
その頑張った時に褒めると徐々に進んでやるようになるよ。
実在するパパを褒めると機嫌が悪くなる場合はアニメキャラのパパとかを褒める。

[93. 匿名]

旦那が育児もできちゃえば女性の役割いらなくない？
そういうの困る仕事をしたくない女性って山ほどいると思うんだけど
ガルちゃんだって働きたくないから結婚して主婦～って人いっぱいいるじゃん

[94. 匿名]

なんかここやばいね
風邪ひきやすい子っているからね
生まれながらにアレルギー体質で鼻つまりやすくて口呼吸になって喉腫れて熱出しやすい子もいるよ

[95. 匿名]

でもさ旦那暑がりだったらその薄着で大丈夫って判断になるよね
主は薄着が原因で風邪ひいたって書いてるけど風邪なんて潜伏期間もあるから主が面倒見てる時に風邪もらってる可能性だってあるのに全て旦那のせいにしたらかわいそう
子供が風邪引くとお母さんが大変なのは理解するけど、そんなんで責めるなら一人で育てるしかない

[96. 匿名]

うちも。一歳ですが、散歩に連れてくよう頼むとスーパー巡りしかしません。しかもビール飲みながら。本当クソ野郎ですね。

[97. 匿名]

育児するというか、それ以前に自分の事は自分でして欲しいと「お願い」したら、仕事大変、病弱アピールする。会社では鬼嫁だと悪口言ってる。
どうすりゃいいの

[98. 匿名]

>>69
空気読もうよー
ママ友いる？
ここって旦那バカにするトピじゃん

[99. 匿名]

風邪は9割夜の就寝中にひくと医者に言われたわ
だからお母さん夜は気を付けて！と

[100. 匿名]

うちの旦那の場合、自分では父親としての自覚があるつもりなんだよね。
平日は仕事で育児ノータッチなのに、休日に1回でもオムツ替えれば育児したって認識するみたい。
気が利かないのにも気付いてない。
こういう自己評価が高いタイプは親の育て方なのかな。

[101. 匿名]

うちは夜中に赤ちゃんがどれだけ泣いても起きないよ。こっちは風邪引いて高熱の時もすぐ起きるのに。こういうのが溜まりたまって熟年離婚になるんだなと

[102. 匿名]

すごーい！ありがとう！とか旦那を誉めて育てて教育？してあげるといいって言うけど、なんで旦那にそんなことしないといけないの？こっちは離乳食やら何やらわからないことあったら自分で調べてるし、オムツ替えておっぱいあげても毎回ありがとうって言われないから不公平だわ
なんてマジでイラつきながら育児やってた0歳

[103. 匿名]

ぶっちゃけ仕事だと思ってやらせれば男性もできる
奥さんに養ってもらってたり、きちんとこれは自分の役割だ！って判断すれば

でも産後の女性はガルガル期やホルモンの変化で赤ちゃんに触らせたくなかったり
世話も自分の気分でしてほしかったりしてほしくなかったり
そういうのについていけないんだと思う

[104. 匿名]

>>102が月30万稼いで来たら褒めてくれると思う

[105. 匿名]

うちは小さい時は本当に可愛がってくれたな
オムツ替たり抱っこしたり大活躍
子どもが大きくなって相手にされないのもあるけど、最近はぐうたら夫になり、子どもと遊びにも行かないや

[106. 匿名]

>>100
あなたが専業なら仕方ないかも

[107. 匿名]

ベビースイミングに通うって土曜日体験に行ったら私がその日は一緒に入って旦那見学だったけど9割パパ達で影響されて旦那が息子と通うようになった
みんな着替えも完璧だから教えてって
旦那の周りがまだみんな独身だからピンときてなかったみたいで影響うけてよかったなぁって思う

[108. 匿名]

「俺と同じぐらい稼いで来たらお前と同じくらい育児家事するわ」

[109. 匿名]

>>61
脳の造りや身体の造りが違うんだから差があって当たり前だと思ってる
本能的なものじゃないの？
そこを全て男女平等にしろっていうのが私はわからない

[110. 匿名]

昔から生き物のお世話が好きだったらしく、声無きものとして結構危機感をもって乳児期は接していたと思う。

だけど見た目のことは一切気にかけないから、子供をヘロヘロの部屋着のままで買い物してた。
着替え渡してあったのに忘れてたみたい。
旦那自信も身だしなみ気にしないタイプです。
でやっぱり寒さ対策とか全く考えないから困る。

[111. 匿名]

うちの場合は子供2歳と0歳だけど
子供がパパと呼んだ回数だけ
父親の自覚が増える気がする。
つまり0歳なら父親の自覚はほぼ皆無。
ペットと同じ感じで可愛がるだけ。
旦那に見てもらう時は全部準備して
起きたらコレしてアレしてと全部説明する。

[112. 匿名]

>>108
お前が外で仕事して稼げてキャリアアップまでできてるのは、配偶者が家で無休＆無給で子ども見てくれてるからなんだぞ

[113. 匿名]

>>112
こういうひとほど離婚されたら困りそう

[114. 匿名]

>>112
「やっぱり結婚する必要なかった」

[115. 匿名]

>>33
自分が自分の子に似合うって思う服買わせてみるのはいいかも
大体ママコーデだからね

[116. 匿名]

>>100
さりげなく義親を批難するとか、性格悪いね

[117. 匿名]

男は結婚するメリットないよね

[118. 匿名]

>>112
子どもが原因ならシングルに戻ったら？

[119. 匿名]

0歳とか一番旦那にムカつく時期かも(笑)。
旦那もだんだん慣れてくるよ。
自分と旦那では子供と接してる時間がまるで違うし、しかも旦那は子供に会ってない間は仕事のこと考えてる。
自分は四六時中子供のこと考えてるから、できるレベルがまったく違うのは今は仕方ない。

[120. 匿名]

出かける準備する時に任せてみたら、子供のコーディネートヤバくてつい突っ込みたくなる事とかあるw
でもそこはぐっと我慢だよ。
そこでその服変じゃない？とでも言ったら途端に拗ねちゃうからね〜
じゃあお前がやれよってなっちゃうのよ。
たまにはダサくても良いから旦那さんに自分主導でやらせてあげると、やる気につながると思うよ。

[121. 匿名]

>>102
そうそう、本音は苛つくんだけどね。
これくらい思い付けよ！って笑
でも誉めた方が男を操作するのには手っ取り早いから、今後の手助けを見込んで言っとくんだよ皆、イラッとしながら笑
その方が旦那が子供を更に可愛がるから子供もなついて、ママの手を離れ易く循環的にはいいのかも。

[122. 匿名]

男性は女性と違って父親と自覚するのは遅いよ。

うちの旦那も最初は全くなんも出来なかった。
けど
「もし私が居なくなったら○○の場所分かる？」
「もし私が居なくなったら（子供のこと全般）出来る？」
って考えさせて、ちょっとずつちょっとずつ根気よく言い聞かせてるうちに段々出来るようになったよ。

旦那の性格にもよるけど、うちはこれで旦那を変えた！
今では「これやっといたよー」とまで言われる。
時間はかかったけど。

[123. 匿名]

教えても何もしない！！なんで？！って、怒り狂ってるお母さんの気持ちわかる。
たしかに何も言わないで出来る夫はそりゃありがたいけど、仕事だって慣れと達成感で覚えていくものだから、やはり継続的に教えて褒める根気強さは大事だよ。一度やれば覚えて当たり前って感じは自分だって無理だし。

[124. 匿名]

口で言うんじゃなくて、主が揃えてあげたらいいのに、
パジャマにしろ下着にしろ決めたのは主さんだよね？それを、はい！これとこれとこれだから！宜しくね！じゃ無理だと思うよ。

私は子供の為に旦那に預ける時は全部用意したし、自覚も持ってもらいたかったから子供の物は一緒に選ぶようにも変えたよ。

[125. 匿名]

昨日もショッピングモールでお父さん怒られてたな～
買い物も病院も子供連れて二人で行く意味とか1から10まで説明しなきゃわかってくれないのかなぁ。
って思っちゃうんだよね。
優しくおだてることができないんだけど、他に方法はないのかな？

[126. 匿名]

夫を育てようとか張り合おうと思うんじゃなくて協力していこうと思う心が大事

[127. 匿名]

「こんな大人にもなってる夫を育てるなんて絶対に嫌だ、言わなくて出来て当たり前」って言う人が周りにいるんだけど、子供も見事にワガママ無礼に育っているので、夫をうまく操縦するスキルは子育てにも直結しているなとは思ってる。

[128. 匿名]

>>125
うちは分業気分だから旦那が家事育児できなくてもそんなに腹が立たない
まぁ旦那は旦那で仕事頑張ってくれてるし
子供小さいうちは自分たちで育てたいというのが夫婦二人で一致した意見だからかな

[129. 匿名]

旦那を育てるとか操縦するってもう上から目線だよね
それぞれ得意分野で協力するのはどうですか？

[130. 匿名]

父親に永久になれないがる男がやたら暴れてるのウケる

[131. 匿名]

わかる♡笑
私も昨日、外出から帰る途中で家からすぐのスーパーに少し寄りたくて、旦那と子どもに先に家に入っててもらった。帰った頃には少しは部屋は暖かくなってるだろうと思って帰宅したら、暖房も加湿器もいれてなかった。寒い地域なのに。飲み物用の、お湯は沸かしてくれてないだろうというのは想像できてたけど、部屋まで暖めてないとは･･･。自分だけコタツでぬくぬくゲームしてました。

[132. 匿名]

子供に合わせて生活する気がないのは、どうすればいいでしょうか？
もうすぐ2歳です。
夫は家にいるときは、ずっとスマホゲームでゴロゴロ。
子供が近くにいても遊ばない。（またにちょっかい出す程度）
テレビも暴力シーン満載の映画を見せていたり、食事も自分だけ先に食べ終わり、あとは知らん。
公園に連れて行ってくれたことなんて、一度もありません。
褒めればいいと言っても、褒めるところがないのですが…。

あ、頼めばおむつ替え、風呂掃除くらいはしてくれますが、それよりもっと子供を気にかけてほしいです。

[133. 匿名]

ちょっと考えればわかるでしょ！？
って事をやらかすうちの夫…
面倒だったけど全部紙に書いて渡して、それを見ながらやってもらったよ
そうするとちゃんとできる
でも子供預けて外出した日、子供の世話にいっぱいいっぱいで洗い物もせずゴミも捨てずでまたイライラ
ゴミをゴミ箱に捨てるってそんなに難しい！？と内心ブチ切れながらも「ありがとう」って言ったよ…
本当、使えない新人バイトって例えよくわかる(笑)

[134. 匿名]

余計なことしても怒られるからやらないってよく言われるから自分もなんでもかんでも怒らないようにしないとなとは思うけど、、、
やり方が雑なんだもん！！！

[135. 匿名]

同じく0歳児の育児中。
あれやれこれやれじゃなくて、ちゃんと教えてあげて出来たらベタ褒めしてあげるとやるよ！
うちは旦那が帰ってきたら子供抱いて玄関まで行ってパパおかえりなさいして、よーし！パパと遊ぼっかー！！なんてやるんだけど、これやるようにやってから旦那が子供とまぁよく遊ぶようになったよ！
私が出かける時はお着替えと身支度は済ませてから出るけど、洋服は収納してる段階で細かく用途ごとに分けてるから旦那も間違えないよ！

[136. 匿名]

旦那へ愚痴言ってる人は頭悪そうにも見える

[137. 匿名]

夫婦は鏡

[138. 匿名]

そろそろ年数的にバイトリーダーくらいにはなっていい頃なのにうち。

[139. 匿名]

ここ見てたら同じ気持ちの人多くてよかった。
別のトピで言われないとできないし言われたこと＋αのことできないからこいつ会社で仕事できないだろうなみたいなこと書いたらプラスよりマイナス多かったけどマイナスしてたの男だろうなって思った

[140. 匿名]

旦那も育成するしかない
自発的な働きは一切期待できないから

[141. 匿名]

>>102わかるんだけどさ、騙されたと思って数回やってみたら家の旦那は本当に驚くほどかわったんだよね。
褒めて動くならチョロいと思って、スルスル言葉が出てくるようになった。
今では休日一人で子ども達を連れ出したり、言わなくても動いてくれることが増えたり、私のことも褒めてくれるようになったからwinwin過ぎる。

[142. 匿名]

>>139
あなたは仕事できるの？
女でも共感できなかったからマイナスしたよ

[143. 匿名]

>>142
でた
自分はどうなの？みたいなこと言う人
普通に言われなくてもやらなくちゃいけないこと頭使えばわかるし言われたこと以上のことをするのが当たり前だと思ってますよ
なんで役職もついてました。
まあ、そもそも自分で私は仕事できます！とは言わない

[144. 匿名]

>>143
そこまで頭いいのに夫選びは失敗したのね
悲惨

[145. 匿名]

子供より夫の世話の方が大変

[146. 匿名]

大人の世話や教育までやりたくない〜！

[147. 匿名]

>>144
いや、、、（笑）
私、頭悪いよ（笑）
けど、言われなくてもやるって普通のことじゃないの？
それが頭いいって（笑）

[148. 匿名]

>>136
彼氏の中から、あえてその人を生涯の旦那に選んだんだもんね。

[149. 匿名]

>>136
こういう人って付き合ったこともない独身の人なんだろうな

[150. 匿名]

>>146
やらなきゃいいんだよ

[151. 匿名]

>>147
嫌味ですよ
アスペ？

[152. 匿名]

赤ちゃんの内は言えばやってくれるなら十分
歩いたり話すようになったらまた変わってくる

[153. 匿名]

まず、しっかりした人と結婚する

[154. 匿名]

>>151
こっちも嫌味ですよ

[155. 匿名]

子供の為なら、泥水を飲む覚悟で。
何があっても、子供の笑顔の為なら、俺がつらい事（妻が愚痴っぽい、妻に邪険にされる等々）を笑顔で乗り切れば円満なんだから、泥水を飲める男になってほしいよね。

[156. 匿名]

>>151
こういうすぐアスペ？とか言う人馬鹿そう

[157. 匿名]

さっきからずっと戦ってる人達は
バイトvsバイト
なのか、
バイトvsユーザー
なのかどっちかね。

[158. 匿名]

旦那に不満あるなら離婚すればいいだけ
稼げないからできないんでしょｗ

[159. 匿名]

わたしアスペだけど、自分の見る目のなさを省みたほうがいいと思うの
よっぽど建設的

[160. 匿名]

私の夫は元から自己評価高いタイプだから褒めても無駄だった。
「オムツとってくれたのありがとう〜！助かるー！」と言って2週間後
オムツとってとお願いしたら「オムツとってばっかなんだけど」と言われ私の頭の中？だらけ。
聞いたら2週間前オムツを替えたことを言ってるっぽかったんだけど呆れたよ。
挙句の果てには「〇〇さんはオムツ取り替えた事が無い」「〇〇さんは買物にも付き合わない」「他の家で父親が育児してる所見たことあるか？」
とか言い出し始めてもう諦めたよ。
類は友を呼ぶってそういうことだねとだけ伝えた。
1人目の時は文句言わず慣れないながらも手伝ってくれたけど何故か2人目になってから強気になって腹立つ。

[161. 匿名]

>>157
私は旦那が仕事できないだろうなって思ってる側だけど普通のユーザーです
なんかもういちいちめんどくさいんでスルーしますね
みなさんすみません

[162. 匿名]

>>95
赤ちゃんの月齢にもよるけど、子供も基本暑がりよね。うちの子寒くても上着嫌がるし、布団もかけてくれないから困ってる。
主さんの気持ちは分かるが薄着＝風邪ではないよね。

[163. 匿名]

わたしのとこなんて夫があれもこれも育児に家事までしてくれるから、申し訳ないよ…
専業主婦なのに…

[164. 匿名]

最近旦那の悪口トピ多いよね
毎日ガルチャン見れてるわけじゃないからどれくらいの頻度かは知らないけど、最近はガルチャンに来るとよく旦那叩きのトピを見かける
妻がひと月に３回以上旦那の悪口トピ立ててるような関係って間違いなく旦那側の愛が冷めてるのが原因だよね

[165. 匿名]

>>151
こういう人は言い返せなくなるとすぐアスペ？って言うのが特徴なんでスルーしましょう

[166. 匿名]

夫婦関係も友人関係も、相手がやってくれない、相手が冷たい、相手が手抜き、相手の言い方が悪い、相手の行動のここが非常識...etc...

こういうのって相手が悪いとかもうそういう表面上の問題じゃないと思うんだよね。
単にお互いの関係がとっくに破綻してるのが、表面化してるだけのように思う。

[167. 匿名]

うちは私が入院するときに
子供の着替えをひとまとめにして４日分くらい用意したよ。
必要なものは目につくところに置いといて。

あとは私がいなくてもわりとうまく回ってた。

[168. 匿名]

自分がスマホに熱中する時間はどうしても死守したい(将棋ウォーズ)
将棋している時子供が騒ぐと半キレ
こどもとの関わり方が分からないし、工夫したり頑張る気がない(スマホ見てる割にそういう事柄は調べたりしない)
ちょっと小一時間公園に連れてっただけでその日１日育児してやった気持ち満々
不満を爆発させるとすねて、俺って家族に虐げられてる、これ以上求められても無理とか逆キレ
前はそんな育児しんどいなら育児むいてないんじゃない？と吐き捨てやがった

4才0才二人の子守り＋家事１人じゃきついんですが、甘えてますかね
子供ができたら色々自覚が出てくれると期待した私がバカでおしまいですか？

心が折れそうです

[169. 匿名]

マジで子供ができるまでわからない。
うちなんて子供が出来てからの方がガキ化しました。
ありえない
39にもなるオッサンなのにスマホと友達

[170. 匿名]

>>168
育児向いてる人は夫の協力なくてもできるし、
子供ができたら自覚が出てくれるっていうのは浅はかだったかもね

[171. 匿名]

テレビで男の人が｢手伝った時に、あーじゃないこーじゃないと注意しないで、まず褒めてほしい｣って言ってたよ。
男ってめんどくせーー！！って思ったけど、そういう男もいるから、上手く旦那を動かす為に、沢山褒めるようにしてみては？

[172. 匿名]

>>170
168です。旦那が出張行っていない時の方がノンストレスで育児できます。１ヶ月とかいない時ありましたが大変ですが、可愛いのでオッケー
帰ってきたら助かる所か仕事が増えてイライラも増える
家にいる時はお父さん！として認識欲しい、子供が足元に来たらちゃんと目を見て構ってやって欲しい、スマホ見ながら子供と接するのやめてほしい
って思って…
指摘すると理想が高いて言われてしまいました。

[173. 匿名]

仕事できないって思ってる人の稼ぎで食べるご飯ってマズそうだね
おいしいって食べてる人いないよね？
見下してる人からお金もらってご飯食べてるんだよ？

[174. 匿名]

>>171
家事したときに夫から褒められるより前に、ああでもないこうでもないってねちねちグチグチ言われたらキレる奥様多そうだよね、ここ

[175. 匿名]

>>171
これ気付かない人も多いんだけど、自分の望むように相手をコントロールしようとしてるんだよ。
妻だって夫にコントロールされたら嫌でしょう？
妻が育児でグロッキーなのに不要なアドバイスしてくる夫も、実は優しさではなく妻が弱ってるのが嫌だから結果をコントロールしたくてやってるから妻はさらに不快になっちゃうわけ。
夫婦も友達も家族も相手をコントロールしようとすると破綻するんだよ。

[176. 匿名]

うちも子供が小さいとき
全然育児に積極的じゃなくて、
なんなら泣いてたら
「泣いてるよー」くらいでした（笑）

けど息子が今5歳になり、
自分が好きなサッカーを習わせて
休日は1人でも公園に子供とサッカーをしに出掛けてくれます。

子供とともに
父親になっていくのを見守るのもありですよ！
時間はかかりますが(；_；)

[177. 匿名]

ウチの子小学生だけど、未だに父親の自覚なんで無いんじゃないかな？子供の事なんて興味無いんだと思う。

[178. 匿名]

>>166
矢印が相手にばかり向いてる人は、真面目なはずの夫が前よりしてくれなくなった時も真面目なはずの友達が前よりしてくれなくなった時も、ベクトルが自分に向かないから破綻したら修復が出来ない。
何でも相手の「性格」で片付けちゃうんだから最悪は離婚だね。
夫の態度もコミュニケーションのうちに含まれてる事をわかってないからね。

[179. 匿名]

おだてるのさえ体力つかってめんどくせー。
それなら自分でやるわ。

[180. 匿名]

>>163
それはあなたが夫に愛されるのよ。
愛してる人の子供は可愛いしね。

[181. 匿名]

うちの旦那は双子がお腹の中にいたときから父親としての自覚ありました。やらなきゃならない状況になれば変わるのでは？

[182. 匿名]

うちの夫は、赤ちゃんが自分を認識してくれ、笑うようになってから愛情が芽生えたと言ってたなぁ。

「あらぁ、○ちゃんたらパパが好きなのねぇ」などと多少やらせ臭くても、本人にやる気が出るよう誉めておだてる。
夫も自信がついてきたところで、休日の抱っこ担当に就任させたり、赤ちゃんと二人きりでお留守番してもらったり、お風呂に入ってもらったり、ママを挟まない時間を作るようにするといいかなぁ。本人が嫌なるなら無理強いは出来ないけど。

[183. 匿名]

赤ちゃんの世話で死ぬほど大変なのに、なんで旦那の教育までしなきゃならんのだろうね…

[184. 匿名]

たとえ親子でも関係が破綻気味だったら、子供は家の事を手伝わない子になりそうなイメージあるかも。
普段がうまくいってないのに、手伝わせる為におだてられても子供もきっとやらないよね。
大人ならおだてなんてすぐ見破るからもっとやらないよなあ。

[185. 匿名]

>>46
これ、よく言われるけど夫だって妻のお腹が約10か月かけて
大きくなっていくのを見たり、エコー写真とかお腹さわって胎動感じたりして少しずつ父親としての自覚が持てるんじゃないかなぁ…って思うんだけど。
いきなり父親になるって、妊娠を隠されてたわけでもないのに。
そんなこと言ったらお腹の中で育ててるとはいえ母親もいきなり母親になるじゃん。

[186. 匿名]

>>183
しなくていいと思う。
逆に夫から妻を教育とか思われてたら鳥肌立つし。

[187. 匿名]

里帰りって楽なんだろうけど、旦那さんは赤ちゃんに関わる時間少なくてそりゃ慣れないし自覚わかない人も出てくるよなと思う
自分は多少慣れてくる頃だから余計イライラしてそう
うちはお互い片親で実家頼れないので二人で協力しようねって決めてたから夫もすぐになんでもできるようになったよ

[188. 匿名]

私も期待するのやめた
最初からそんな期待もしてなかったけど
私から言わないと抱っこもしないくらいのダメな旦那
もう言うのすら面倒だったから子供のことは全部自分がやる！って気持ちでいた方が楽だった
パパじゃなくてママが大好きな子に育つもんねーって思いながら育ててるよ！

[189. 匿名]

愛する妻なら積極的に手伝いたいし子供も可愛いでしょう。
愛がない時は義務でやるから、どうしてもやってあげた感は出ると思う。
これは妻側から夫に対しても同じ。

[190. 匿名]

オムツ替えは、何度かやって見せて
初めての時は側について見ながらそうそう、上手‼︎って言いながら教えたよ

おっぱいは完母だったから代わってもらえなかったけどそれ以外は大抵この調子で一個一個教えた
もっとも、元々の気質もあるんだろうけどね夜中なんて私より敏感に起きてトイレ連れて行ってくれたり、夜驚があったからオロオロしながらも背中さすったり飲み物持ってきてくれたり甲斐甲斐しいの
そんな父親だから子どもたちもすごく父親大好きだし、夫婦仲も未だに良好です。

[191. 匿名]

誰だって初めてのことは慣れないし、ぎこちないのは仕方ないよね。
日本は働いてると帰宅も遅いし子どもとの生活リズムなかなか合わせられない
家族の絆を深めるのに向いてないシステム

[192. 匿名]

夫褒めるぐらいなんてことないのにそれすらめんどくさいっていうのもなんだかな〜

[193. 匿名]

>>181
お腹にいる時から自覚のある人もいるし差は何だろうね。夫の頭の良さ？夫婦仲の良さ？

[194. 匿名]

初めて預けたならうまく行かなくても当たり前かなと思う
私は子供産んだ日から世話するの下手だったから、初日にに任せられないって言われたら子供と生活できなかったわ
薄着で風邪ひくのも、着せすぎて風邪引くのもあるし、預けた日が悪かったのか前から潜伏してたのかわからないよ
ワンオペし続けるわけじゃなければ、夫婦で認識合わせが必要かな

[195. 匿名]

>>160そういう育児に参加しない父親がどういう末路を辿るかコンコンと言って聞かせたいわ
ここでも多いよね、育児に参加しない父親に嫌気さしてセックスレスからの不倫とか、離婚 寂しい晩年…

[196. 匿名]

夫婦としてお互いの理解って大事だけど黙ってたって理解なんて無理だよねエスパーじゃないんだから
折々に話をするそれも、お互いを思いやりながら、決して喧嘩腰にならないように
好き合って一緒になったんだから絆を深めるためにも会話をおろそかにしちゃいけないと思うようになったこの頃です

[197. 匿名]

新生児の時ノータッチだったくせに、友達の前ではあの時は大変だったよな〜っと自分が育児してたかのように語り出すのほんとムカつく。

[198. 匿名]

>>3
そういう考えの姑や男性がいるなら
女はもう出産はしない方がいいかも
稼いでくりゃ育児家事やんなくて
いい訳じゃないからね

[199. 匿名]

>>198
子供産まないとなるとますます未婚化進みそう

[200. 匿名]

>>191
日本以外の国は上手くいってるんだね
羨ましい

[201. 匿名]

日本以外の国はうまくいってるって…あほなの？

[202. 匿名]

>>1
何度言っても覚えないのは単純に記憶力が悪いだけ。勉強も仕事もとにかく暗記が苦手な人なんじゃないの。

[203. 匿名]

赤ちゃんのお世話を率先してしてくれて、
疲れたでしょ遊んでおいでって自発的に送り出してくれる旦那さん持ちの子がいたから聞いてみたら
子供が出来る前から
周りの子育て事情を例に挙げたりして
いかに大変か、どんなトラブルに発展するかなど
いろいろ説明してたらしい。
旦那さん言わなくてもめちゃくちゃ面倒見てる。

[204. 匿名]

うちは出産後すぐ母子同室で、旦那なら宿泊OKだったから毎日泊まりに来てもらってた。
オムツ替えとかミルク作るのとか夜中の対応とか沐浴の見学も赤ちゃんの初めてのお世話は全部２人でやってみた。２人して初めてだらけだったからアタフタしてたしいい思い出だった。
スタートラインが同じだからかはわからないけど、家に帰ってからもすごく協力的だったよ。

[205. 匿名]

主に母親が面倒見てると自分なりのこだわりが出来て、いざ旦那にやらせるとやり方違う！ってなりませんか？

うちはそれで喧嘩して、旦那が自分なりに頑張ってるからすぐ怒んないで見守ってほしいって言われた。

それからお世話してる時はどんだけ段取り悪かろうが口出ししないで見守ってる。

[206. 匿名]

あのねー、性格によると思う。
うちの旦那がなんだけど「どうせ嫁がやってくれるから」「俺は仕事で忙しいから嫁がやるべき」という考えだから、子供が5歳だけど自分からすすんで育児をしないよ。
義父も育児家事を全く手伝わない人だったらしい
義父と旦那は「めんどくさいことを自分からすすんでやらない」ところ似てる。

まぁ、旦那は赤ちゃんの頃は全くだったけど、
今はコミュニケーションがとれるようになったから、うるさく言ったらたまーに遊んでくれるようになった。

[207. 匿名]

私のところまだ３ヶ月だけど、だんだん面倒見てくれるようになった。それも私が何回もぶちキレたりしてやっとだけど。

規則正しい習慣を子どもにつけさせるという概念がないらしく、自分のペースで深夜にお風呂入れようとするから(仕事から帰るの早いのに)もう諦めて自分で入れることにした。

まぁ泣いてるときにあやしてくれるだけ良いと思うことにした。期待した分しんどくなるのは自分だし。

優しい人だから育児に積極的になってくれるはずと思ってただけに期待を裏切られた。

[208. 匿名]

主さんの旦那の何度言っても覚えないのが記憶力がめっちゃ悪いだけなら諦めつくけど、実は記憶力がよくて頭が良い人だったら、あなたわざとだよね？ってなるから腹立つだろうね。
その場合は旦那なりに何かを訴えてるんだろうけど。

[209. 匿名]

世間話のように、友達の旦那の駄目っぷりを話す。
あんなんだから、友達旦那の事愛せなくなったんだって〜とか言いながら。
そんで、あなたは育児に協力的だから、産後ますます好きになったよ！って伝える。
そう言われると、より協力的な良いパパになろうと頑張るんじゃないかな

[210. 匿名]

ああして欲しいこうして欲しいと要求し出すとお互い息がつまりそう。
元から記憶力が壊滅的なら仕方ないけど、そうじゃないなら何度言っても覚えないのは旦那さんあまりやりたくないんじゃない？？
得意分野を分担したほうが平和になると思う。

[211. 匿名]

おだてるのが一番早いんだよね
でも
こっちは誰におだてられるでも褒められるでもなく
試行錯誤しながらお母さんやってるのにね

[212. 匿名]

>>211
うーん。
例えば親におだてられて家事やりたくなる？
馬鹿な男には通用するけど、旦那が頭良かったら見破るから通用しないよ。
あと頭良い人はやりたくない事があるときは、頭良いのに忘れたフリすると思います。
何が何でも旦那のやりたくない気持ちを認めてあげないのは可哀想。
分担したほうがいいよ。

[213. 匿名]

>>4
おだてるのがすごい嫌！

私も大人になりきれないから旦那を子供みたいにおだてるのが面倒臭い。
そんな風にわざわざやってあげないと動かないのが旦那という生き物なんだって分かってはいるけどね...

[214. 匿名]

やりたくない
したくない
行きたくない
今は妻と話したくない
食べたくない

旦那だって人間なんだから苦手なこと、したくないことくらいあるでしょうよ...
そういう旦那の気持ちを絶対に認めない、やらない選択肢は与えない、何が何でもやらせるってどんだけ相手をコントロールしたいのかなぁ...
嫌な気持ちを絶対に認めてあげないから、旦那は約束破ったりわざわざ嘘つかなきゃいけなくなるんでしょ。
毎回言ってもそんなに忘れちゃう程、旦那は記憶力悪いの？
そうじゃなかったら仕方なく嘘つかなきゃいけなくなってるんでしょうよ。

[215. 匿名]

考えなくても分かること、それすら分からない男は多いから、本当に面倒だけど0から根気よく優しく教えないといけないんだよね
こっちだって初めてで分からないことだらけなのに、旦那のことまでストレス増えて疲れるけど、多分どこの家庭も同じ感じかと思う

[216. 匿名]

>>208
その旦那なりに何かを訴えてるを汲み取れると喧嘩にならない

[217. 匿名]

【妻が母親としての自覚がありません】
というトピだったらフルボッコになるよね(˘･з･˘)
妻がたまにご飯を作りません。作っても手抜きの日があります。何度言っても忘れるようで手抜きします。専業主婦なのに家事を完璧にやりません。褒めて教育しようと思います。子供もいるのに妻の教育に疲れます。

と書いてあったら、妻にだってやりたくない日くらいある！無理矢理やらせるな！モラハラ！の嵐だろうね・・・

[218. 匿名]

>>217
女のモラハラには女は甘いからね…ｗ

[219. 匿名]

男って母ほど気が回らないのよ、でもこの寒い時期に薄着で外出って？
自分が暑がりで薄着だから子どもも薄着だったの？
それとも自分は防寒バッチリで子どもは薄着だったの？
もし後者ならそれは頭がおかしいから、どんなに教育しても無理。
下手するとお風呂やプールで目を離すタイプ。

子どもの命には変えられないよ。
そういう旦那に子どもを任せるのは危険。

[220. 匿名]

うちは逆で、寒そう寒そうって
ヒートテック下着に
裏起毛パーカーと裏起毛長ズボン着せて
ダウンコート着せて…
子供体温高いから、頭とか汗でびっしょりになってんのに上着脱がせなかったり…。
結果、風邪ひく。😩

[221. 匿名]

外れ旦那ばっかでかわいそ
お似合いの同レベルの奥様達なんだろうけどw

[222. 匿名]

>>221
あなたが結婚してるとしたら、
さぞかし同レベルなんでしょうねw

[223. 匿名]

>>218
専業主婦なのに食事もまともに作らない&自分はサボってるのに夫に家事育児までやらせるモラハラ妻。なんてのも居るよガルちゃんは。

[224. 匿名]

時間が経つにつれて父親らしく
なったようちの旦那は！
最初の頃は父親っぽくなかったけど
少しずつちゃんとお父さんになってた！

[225. 匿名]

うちは子供3歳がインフルになって買い物へ私が行くのにちょっと見てもらってたら帰ってきたらギャン泣きしてたインフルで高熱出てるのに旦那YouTube見てるしヤベーわ

[226. 匿名]

>>102
わかる！こっちだって初めてのことで、同じスタート切ってるのに赤ちゃんの事頼んだり、お願いしたり、褒めなきゃいけないなんて勘弁してほしい。
子が0歳の頃は、男ってほんとバカだとイライラしてたわ。

[227. 匿名]

ひたすら誉める。男の人ってすぐには父親になれない人が多いよ。心の底からかわいい！って思えるのって、パパ～って言ってくれる2歳位からじゃないかな？それまでは、妻に言われてって人が結構多い気がする。

[228. 匿名]

申し訳ないけど、私はこういう男の人ってただの無責任な人に見える。
相手の立場、本当にわからなかったらいろんなとこから苦情くるだろうし、トラブルがたえないと思う。

[229. 匿名]

まだ4ヶ月なんだけど
もうちょっと手伝ってほしくて
なんかヒントあるかと思って覗いたけど
やっぱり私が期待しすぎなんだと思った
ほぼ私が指示してる
でも本人はだいぶやってると言う
育児何も手伝わないのが偏差値50だと思ってる気がする

[230. 匿名]

私は夫に期待しないって決めたら、楽になった。長い時間働いて稼いできてくれるだけ有難いと思う。息子が幼い頃は散歩すらしてくれなかった。お風呂に入れたことなかった人が、四歳の頃かな、あまりにも子供に関わりを持たなかった反動で、なつかないことで悩み、それからは父親らしくなりました。ただ、女が家を仕切るとか、古い考え方のある人だから、先回りして気を使うのが当たり前になってる。下着、タオル洋服私が用意しないと機嫌損ねます。神経使いすぎで精神内科にお世話になったこともあります。

[231. 匿名]

主です
書き込み全部読ませていただきました。
みなさんありがとうございました。

服を用意しておくべきだったとか、紙に書いておくべきという意見がありましたが、全て用意した上で出掛けてましたが、旦那が暑がりで薄着のため、子どもにも勝手に服を減らして薄着をさせてました。
ほかにも、この前はショッピングモールのロビーで私がお手洗いに行くため少し待っててもらったら、赤ちゃんが大泣きしてる声が聞こえてかけつけると、椅子から赤ちゃんが落ちたとのことで、何でちゃんと見てないの？と聞くと、○○を椅子の上で腹這いにさせてたら勝手に進んで椅子から落ちたとのこと。

開いた口が塞がらなかったと同時に、こいつはダメだと思いました。0才児の赤ちゃんは危ないとか自分では分からないから、見ていないと落ちるのは当たり前なのに…

今では少し、この人は発達障害かなにかしらの病気かもしれないと疑ってます。

誰かが書いてたように、命の危険が及ぶほどのバカかもしれないので、任せるのはよそうと思います。

[232. 匿名]

猿もおだてりゃ木に登る
親なんだから育児するのは当たり前なのにねぇ。いちいち旦那おだてるの面倒なんだよ。

[233. 匿名]

>>231
男は子供に対しての危機管理能力が少ないよね。
冷や汗かくことが連発し過ぎて旦那に子供を任せるのは辞めました。

[234. 匿名]

うちは子供がパパって言い出してから、劇的に変わったよ！！
そこで、ママよりパパがいいんだね～切ないなぁ…とか、パパじゃないとダメなんだね！とか後押ししたら、俺じゃなきゃ！ってお風呂もご飯も、外遊びも惜しげなくしてくれる！！
それまでは泣いたらチッみたいなダメ夫だったよ…

[235. 匿名]

>>234
旦那さんがトピ立てしたら「妻が何もしません、育児も僕に丸投げしてきてネグレクト状態です」

[236. 匿名]

>>3
その言葉を鵜呑みにしたうちの旦那は、「仕事してれば育児しなくてもいい」というアホな解釈をしてしまいましたよ…

ほんとに激務で関わる時間が持ちたくても持てない人も居るんだろうけどね…

[237. 匿名]

里帰りから帰ってきたら主人に1ヶ月、育休を取ってもらう予定です。
会社の方針的にオーケーな風潮なので…
その時に父性めばえてくれないかなー
私も息抜きしたいし。

[238. 匿名]

無理と決めつけて主がなんでもかんでも自分でやるから、旦那さんもじゃあ嫁に任せておくかってなるんじゃないの？それをいきなり、はい頼んだよって預けられたって旦那さんからしたら無理でしょ。
それに主のやり方があるように旦那さんだって旦那さんなりのやり方があるだろうし、もう少し信用してやらせてみたら？
まぁでも育児は嫁の仕事って思ってるタイプだったら期待するだけ無駄だけどね。

[239. 匿名]

>>231
うちの旦那もそうだよ。

駐車場で2歳の子と手を繋いで歩いてたら、急に私の手をふりほどいて走りだしたから、追いかけながら「危ない！止まりなさい！」って私が叫んだ。
そしたら旦那に「うるさい！そんなに大声で叫ばなくていいじゃん」って言われた。
私が「車に轢かれたりしたらダメでしょ？」って言うと旦那が「そう簡単に車に轢かれたりしないよー、子供か車かどっちか止まってくれるよ。お前神経質なんだよ」って言った。
あれだけ駐車場で子供が車に引かれる事故がニュースでやってるのに危機感ないなーってがっかりした。
あと、私が風呂入ってる時に子見ててね。って言うと、ゲームやケータイ触りながら子とも見てるもんだから、ちゃんと見てなくて子がベランダのほうへ行ったりしてた…。

危機管理能力がないというか、想像力が治らない男ってなかなか治らないし変わらないよ。
心の中で「それぐらい大丈夫だろう」「誰かが見ててくれるだろう」って甘さがあるから。
たぶん、子が事故や怪我しないとわからないと思う。

[240. 匿名]

命の危険さえなければ見守る、ってアドバイスあるけど、見てると怪我させたりそれこそ命に関わるような失敗をやらかすから見守れない。

[241. 匿名]

うちの旦那は生まれた時から、オムツ交換もお風呂入れたりも率先してやってくれてるよ。
いま3才だけど相変わらず、お世話してくれてるし、週末も二人で公園に遊びに行ったり。
意外と薄着で出かけさせるとかは、男の人ってそのあたり無頓着だから、仕方ない気もする。うちの旦那ももう少し子供に厚着させたら？！って思うときもあるから。

なんにせよ、まったく子育てに無関心な人を無理矢理どうにしかして父性を芽生えさせるのって難しい気がする
元々のその人の性格によるよね。

[242. 匿名]

産後一年はガルガル期だし旦那にイライラするよね。
でも逐一ダメ出ししてたら誰だってやらない方がいい邪魔するつもりはないしって思うよ。
やってもやらなくても言われるから居心地悪いし疎外感すらあるんじゃないかな？
それでもお前の子供だろ！自覚ねえな！って人多いけど、結果的に理想に近づけるのはパパを立てて上手に乗せてイクメンにする女性だよね。
私は前者で、ガルガル期のイライラに任せて正論で責めたてたけど上手くいかず離婚したクチで、
でも離婚してみると旦那が家計を支えてくれてたから育児できてた面もあったと気付いたよ。
手遅れになる前に旦那さんとの関わり方を一回考えた方がいいと思う。

[243. 匿名]

発達障害者と結婚しておいて、なにふざけた事言ってんだ？
一生お世話係するの判った上で、そんな物と結婚したんだろ？

[244. 匿名]

>>231
主の言いたい事はわかった
でも、発達障害云々の下りはいらなくない？
命の危険が及ぶ程のバカは多分そうだろうね

注意するべきなのは同意だけど、主もカリカリし過ぎじゃない？
まあ諦めて主がずっと育児頑張るしかないね