産後クライシスかな？

[1. 匿名]

二人目を出産して少し経ちました。
旦那と心底合わないなと思うようになりました。
まだ里帰り中で旦那とはラインのやりとりだけですが、私を気遣う言葉は一切無し。役所の手続きは行ってくれますが不服そう、赤ちゃんが夜あまり寝ないことを知らせても「たのしんで」とか「ゆっくりして」とか的外れな返し。
上の子の成長を報告してもなんかめんどくさそうな反応。
帰宅後が思いやられます。
私が気にしすぎですかね？産後クライシスなのかな？

[2. 匿名]

こういう時に旦那の本性がわかるよね。

[3. 匿名]

産後は大げさなくらい労ってほしいよね

[4. 匿名]

私なんか子供2歳になったのにイライラするよ。
小さなことの積み重ねでセックスレスになった。

[5. 匿名]

夜眠れない→たのしんでってなに？

的外れどころか会話成り立ってないじゃん

[6. 匿名]

主はダンナさんを気遣うラインしてるの？
一人で暮らしてるダンナさんも大変だと思うよ。

[7. 匿名]

[8. 匿名]

里帰り中だからじゃない？本人もまだ子供が目の前にいないから父親の自覚もわきづらいと思う。

[9. 匿名]

普通に旦那さんが悪い。そんな対応なら産後じゃなくても腹立つ。

[10. 匿名]

>>6
は？(笑)

[11. 匿名]

もともと双方冷めてたなんじゃないかなー
なんとなくだけど、主のコメントからそう感じる

[12. 匿名]

産後クライシスじゃないよ。

心底合わないんでしょ？

それもともと合わないんだよ。

[13. 匿名]

男の人って、ほんと子どもより俺をかまってって人多くないですか？うちの夫も、あなたもう父親だよ？と言いたくなる言動が多すぎ。子どもみたいでガッカリする。。。

[14. 匿名]

仕事で色々あるんでしょ
お互い様と諦めるしかない

[15. 匿名]

私も産後に夫に対して持った不信感を抱えたまま子供が小学生になりました。

[16. 匿名]

>>8二人目だよ？

まだ自覚なかったらやべーやつじゃん

[17. 匿名]

昨夜、自分が絞殺される夢見て起きたら、仰向けの自分の首に9ヶ月が乗って爆睡してた
もう、苦しいわ、痛いわ
最近、寝相悪いとは思ってたけど、まさか、こんなことになるとは思わなかった

[18. 匿名]

旦那さん久しぶりの一人の生活に浮かれて満喫中でLINEの返信も心ここに在らずって感じに見受けられる。
会話の前後が成立してない辺りモロだよね。

[19. 匿名]

まぁ旦那なんて、二人目以降は感動も薄れるというか、一人目のような労いや感動はなかった。

[20. 匿名]

>>6
大の大人の男が１人で生活することの何が大変なの？

[21. 匿名]

違う違う。

これまでも価値観や考え方が全然合わない人だったの。

それが浮き彫りになっただけだよ。

[22. 匿名]

産後クライシスというか、旦那が糞なだけ

[23. 匿名]

旦那に何を求めてるの？里帰り中なら旦那忘れなよ

[24. 匿名]

女性は旦那さんのこういう態度って一生覚えてるよね。
自覚の無い父親ばかり。

[25. 匿名]

>>4
下2才、上4才だけど4年間イライラしっぱなし
話通じないエイリアンがいると思ってる
子供産まれるまでは仲良かったのがまじで嘘みたい

[26. 匿名]

赤ちゃんが夜あまり寝ないことを知らせても「たのしんで」とか「ゆっくりして」とか的外れな返し。

こういう、悪気もないしなんならソッチを気遣って言いましたみたいな言葉が逆にイラつくんだよね

[27. 匿名]

浮気してんじゃない？里帰り中の浮気ってよくあるよ

[28. 匿名]

お金稼いできてくれるだけマシ

[29. 匿名]

生後３ヶ月になり子供も可愛くて本当に生まれてきてくれてありがとうと毎日思うくらい愛しいのですがそれでも産んでから毎日死にたい死にたいと思って涙が出てしまいます…。

[30. 匿名]

知り合いの話だけど、奥さん里帰りしたら寂しくなったみたいで旦那まで奥さん宅にいりびたってたらしい（笑）

[31. 匿名]

第一子妊娠中だけど、たまにすごく旦那にイライラするから
こういう時子供いればそっちに意識切り替えられるのかなーって思うけど
諸先輩方の子育て大変エピソードを聞いてると、私はこんなに子育て大変なのに!!ってますます旦那にイライラする未来が見えて怖い

[32. 匿名]

[33. 匿名]

一人目のときはそうじゃなかったんですか？？

[34. 匿名]

>>6
むしろ「一人暮らしで大変だろうけど」なんて大人に気遣ったらバカにしてるようなもんだよ。

[35. 匿名]

さっさと離婚すればいいのに

[36. 匿名]

>>29大丈夫。それ自分もあったから。

[37. 匿名]

夫に期待するから、思い通りの対応をされないとがっかりする事になる。私は育児に関しては最初から夫には何も期待してない。だからほんの少し手伝ってくれただけでもあり難く感じる。

[38. 匿名]

>>1
1人目の時はどうだったの？

[39. 匿名]

男は自動的に
女＝育児を楽しんでる
と思うみたい。

妻が、俺をほっぽって趣味に没頭してるみたいな。
じゃあ俺も趣味に出かけていいですよね？妻の邪魔しなくて偉いですよね？みたいな。殴りたい。

[40. 匿名]

マイナス覚悟だけど、嫌々言いつつも役所の手続きに行ってくれる事に対しては感謝くらいはした方が良い。
もちろん、他はおかしいと思う。

[41. 匿名]

最近漫画の広告で「妊娠したら死にたくなりました」って画像でてこない？

あれめちゃ怖いんだけど〜

[42. 匿名]

これまで以上に旦那に期待しないで生きていった方がイライラしないですみますよ。

[43. 匿名]

うちはおそらく特殊なケース。
主さんと同じように、なんでこんなに冷たいのと思ってたら、子供が出来たことと仕事で昇進したことが重なって鬱病になってました。

[44. 匿名]

2人目で上の子連れて里帰り中なら、旦那さんは久しぶりの1人暮らしでヒャッハー！状態なんじゃないかな。ウキウキだと思う。はっきり言って我が子のことなんかどうでもいいんだと思うよ。

[45. 匿名]

男ってそんなもんだよね

[46. 匿名]

楽しんでってなに？楽しんでるのはお前じゃないのか？
って読んでて思ってしまった。
そんなラインされたら腹立つわ！

[47. 匿名]

もう二人目だし、実際に赤ちゃんに触れてないから実感ないんじゃね？男って想像力が女よりないらしいし。

[48. 匿名]

主
全然愛されてないけど、何故二人目踏み切った？

[49. 匿名]

「独身気分を楽しんでるの？」って聞いてやれ。

[50. 匿名]

旦那「だから子供なんていらないって言ったのに」

[51. 匿名]

旦那が帰ってきて、今日はこんな感じで子供がぐずるしやることも進まなくて大変だった、って話しをすると

だいたいどんな内容でもほぼ同じトーンで「すごいなーさすがです。オレには真似できないよー」

できないよじゃなくてオマエもやれよ。
私がひとりだけ育児のスペシャリストなんじゃなくて、同じタイミングで親になっただろ。
私だってできないのに、誰もかわりにやる人がいないから全部やってるんだよ

そうやって褒めればいいってどこで得た浅知恵か知らんが腹立つ

[52. 匿名]

いずれ、姑と舅になる延長で考えてみなよ

関心があることの長短が分かるから

[53. 匿名]

>>1
文章だけで、主さんのご主人にカチンと来ましたよ…
合わないというか、空気読めなさすぎ。
ラインじゃなくて電話にしたら、少し空気読みやすくなるんじゃないですか。声のトーンで。
それでもダメなら直球で「すごく大変なの、寝られなくて。励まして！労って！」って言ってみるとか。

[54. 匿名]

>>6
産後より大変な一人暮らしなんてある？
ないわ！

[55. 匿名]

>>29
大丈夫？なにが1番つらいか言ってごらん

[56. 匿名]

会話がすれ違いすぎてて悲しいわ・・・
私なら「は？？？」って入れちゃいそう。

[57. 匿名]

産み終えたメスに関心がなくなるって本能かもしれない

[58. 匿名]

文句あっても自分でまともに稼げないから離婚できないんだよね
男にすがるしかない哀れ生き物^^

[59. 匿名]

子ども2歳になり、この２年で夫婦関係は悪くなった。それまではかなり仲良しで喧嘩もしたことなかった。
なんかもうなーーーんにも期待しなくなった。

[60. 匿名]

産後1週間なのですが、両親と義両親がウザくてたまらないです。
夫と私以外、赤ちゃんに触れて欲しくない。
産後、夫婦2人で乗り切りたいと言ったら周りに大反対され、嫌々実家に帰ります。
日程や時間を説明するために母に電話したらまぁ浮かれてて…。孫が産まれたら手のひらを返したように媚びてくるのが本当にウザい。
退院後すぐに実家へ行く予定でしたが、赤ちゃんの都合で帰れず1週間1人で過ごしました。眠れないのが体に応えるけど、開放的で気楽で、赤ちゃんが可愛くてたまりません。
夫は日頃から頼りになる人だけど、里帰りしないなら義母を家に呼ぶと言われた事だけは忘れられないな。私と赤ちゃんを心配して言ってくれた事だけど、人と関わるのはストレスでしかない。

[61. 匿名]

>>51
気持ちすごいわかる！！
＋を100くらい押したい！！

[62. 匿名]

>>23
そうだよ。
連絡なんかしなくてよくない？

[63. 匿名]

赤ちゃんが夜寝ないっていわれても、そうなんだーどうしようねとかしか言えなくない？成長聞いても良かった良かったとしか…。実際に会ってればまた反応も違うと思うよ

[64. 匿名]

普段から夫婦仲悪いでしょ？会話成り立ってないし、大切にされてる気配皆無。

[65. 匿名]

男「労わって欲しい？励まして欲しい？めんどくせーなー、具体的にどうすればいいんだよ。てか、望んで子供産んだんでしょ？文句言わずに子育てするのが普通なんじゃないのー」

[66. 匿名]

主甘えてるだけじゃない？

＞赤ちゃんが夜あまり寝ないことを知らせても「たのしんで」とか「ゆっくりして」とか的外れな返し。

赤ちゃんが寝ない事話されて、遠くに居る人が何かできるの？　その場にいる主と親が何もできないのに？　　そう言う事言う出す人糞メンドクサイ。

[67. 匿名]

>>60
退院後、実家に帰るのが中止になったと聞いた義両親が連絡もなしに来ました。
「あなたは休んでなきゃいけないから。沐浴やるよ！」って。馬鹿なんじゃないの？
人の話を聞かず、赤ちゃんに構いたくて仕方ない感じがウザかったー

[68. 匿名]

うちも今日こんな事があったよーっていうと反応薄いっていうか、求めてないような答えしかかえってこない（笑）うざいよね。でも私が逆の立場で育児話聞いても、反応薄くなるかもしれないw

[69. 匿名]

わかるー。

うちも二人目、自分も希望して産んだのにおむつ変えてっていっても「おむつどこ？」「うんちできないよ」。で、なんで出来ないの？っていうと逆ギレ。
いやいや、そもそも二人目でおむつも黙ってかえられないで、威張るってなにごと？恥ずかしくないの？絶対仕事できないタイプでしょ。って大喧嘩というか発狂した。笑
同じところから親になったのに無責任だし、ずるいよね。

3歳の娘を溺愛して、下の子は放置気味だったけど、色々わかるようになってきた１才の今はかわいがるし、色々ましになってる。

本当に無能だ。

[70. 匿名]

>>6
大人が一人暮らししてるだけで大変て本気？笑

[71. 匿名]

>>51
主の楽しんでよりこっちの方がムカつく

[72. 匿名]

何年もラブラブで結婚して、今がナーバスなら産後クライシスかもね。
前に流行った取り敢えず結婚したいだけの「とり婚」なら、蓄積してきた違和感や本当の自分の気持ちが溜まってきて心が悲鳴をあげてるだけ。

[73. 匿名]

>>29
その気持ち身近な人に伝えた？それでも理解してもらえなく辛いようなら心療内科へ行こう！
臨床心理士に話すだけでも楽になる場合があるよ。

[74. 匿名]

>>39
めっちゃわかる。

[75. 匿名]

慰められたいだけの愚痴を言って、適切な慰めかたじゃないと怒り出す。
これ誰かにやられたら最悪だと思うけど、赤ん坊が生まれた時は許されるの？

[76. 匿名]

>>54
6じゃないけど主も里帰りだから家事とかママンがやってくれてるんだよね
どっちもどっち感しかない

[77. 匿名]

すみません、どういう返しだったら正解ですか？
ラインだけじゃ伝えきれなかったり解釈の仕方が違ったりしそうだし、産後疲れきっていては何言われてもイライラするとか…
純粋に疑問に思っただけなので教えてください。

[78. 匿名]

主の旦那は、主が遊びに帰ってると思ってそう

[79. 匿名]

>>6
的外れすぎてびびるわ

[80. 匿名]

>>30
うちもそうだよ笑
１ヶ月くらい実家に一緒に住んだわ笑

[81. 匿名]

旦那は元からそんな性格なのか、だんだんそうなったのかどっちだろう

[82. 匿名]

旦那にカチンと来たときの自分の沸点がかなり低くなった。産後数ヵ月は特に。寝不足でちょっとヒステリーっぽくなってたかも。
「ちっとは手伝えやオーラ」を自在に操れるようになった妻に旦那もびびってました。

[83. 匿名]

>>66
何かして欲しいなんて思ってないでしょこの場合。
労いの一言がもらえるだけでどれだけ救われるか。

[84. 匿名]

>>75
赤ちゃんだからそりゃ寝ないよね〜って言ったら怒られるだろうしね
旦那は普段通り仕事してるのに暇だからってかまっちょLINEされても困るだろう

[85. 匿名]

興味ないことを興味持てと言われて表面上だけは合わせられるのが女。興味ないとそのまま態度に出てしまうのが男。

[86. 匿名]

二人目なんで作ったの？（笑）

[87. 匿名]

>>83
子持ちだけどぶっちゃけ里帰りしてて産後すぐって労ってもらうほど何もしないよね？

[88. 匿名]

>>83
横だけど、女同士でも嫌いだと労いたくならないし旦那にもきっと労いたくなれない言い分があると思う。

[89. 匿名]

わかるよー、うち今子供8ヶ月だけど、夜泣きっぽいのが始まって「昨日の夜は2時と4時と6時に泣いて起きたよ」って旦那に言ったら「寝不足で俺死んじゃう」って返されたよ。
子供が泣いて私が飛び起きても、旦那はピクリとも動かないから気づいてないのかと思ったら、起きてたみたい。
だったらちょっとは気にするそぶりでも見せたらいいのに、そんなこともしないで、私に任せきりで、自分の睡眠が妨害されたとしか思ってないみたい。

今は私が育休中だから、朝早く起きなきゃいけないわけじゃないからまぁいいけど、春になって復職してもこれだったら流石にキレるわ。

男ってどうしてこんなに他人事でいられるの？自分の子でもあるだろうに。「育児は女がするもの」って刷り込み怖すぎ。

[90. 匿名]

>>64
会話がキャッチボールになってないから、産後とか関係なさそうだよね。

[91. 匿名]

ズレるけど、女優の野村佑香が産後に胎盤食べたってSNSに載せたの見たけど、みんな食べてるの？マイナス覚悟で書くけど

[92. 匿名]

>>83
ねぎらいの言葉が欲しくて愚痴言って、ねぎらいの言葉が的外れだと起こり出すのすごくメンドクサイ。

これあなたが誰かにやられて相手が怒り出しても、相手が正しいって思えるの？

[93. 匿名]

たぶん主さんにも労いたくないし、自分語りウザいなと思う相手がいたでしょ？
そしたら旦那の気持ちも自然とわかると思う。

[94. 匿名]

産後に夫が大嫌いになりました。
育児はもちろん自分の事すら何もしない。
最後もない我が子に嫉妬する。
0歳児より手のかかる30歳児。

[95. 匿名]

>>29
大丈夫？
こんな時こそ旦那の愛情・優しさ・気遣いが欲しいのだけどね…
私は大袈裟な言い方だけどガルちゃんで
死にたい気持ちがなくなるキッカケになったから
２９さんが心配です

[96. 匿名]

そんな夫婦仲でよく2人目作ったね

[97. 匿名]

妊娠中の苦労は近くで見てきたはずだし、陣痛に耐えてる姿も見てるはずだし、「全部の痛みを背負って自分たちの子供を産んでくれてありがとう」って思わないのかな。思ってるなら、精一杯気遣ってサポートしてくれるはずだよね。産後のホルモンの問題じゃなくて旦那の問題

[98. 匿名]

>>75
「愚痴のゴミ箱じゃない」
「望んだ回答じゃないと怒り出すのウザすぎ」
「アドバイスはデモダッテ言わずに聞け」
ってガルちゃんでいつも書かれてるよね？
旦那だって同じ気持ちなだけだよね。
旦那もそういう気持ちでアドバイスくれてるんだよ、何事も愚痴なんか言わずに前向きに楽しんでやりなさいって。

[99. 匿名]

FANATIC 産後 CRISISって誰か絶対言ってると思ったけど
誰もそんなくだらない事言ってなかった

[100. 匿名]

夜中授乳で母乳の準備してるときに寝ながらもあやしてくれるウチの旦那は少数派なのか…

[101. 匿名]

>>97
旦那だけが悪いの？
旦那にとってそう思えない妻なんでしょ。

[102. 匿名]

>>6何だろう、この的はずれなコメは。

[103. 匿名]

これ意地悪書き続けてる人って子供いない人だよね

[104. 匿名]

4日後に計画分娩予定ですが昨日からおしるしや前駆陣痛があり先に陣痛が来る可能性もあるのに、今日は送別会な上、里帰り中の現金の心配だけして出かけていった夫。先に慰謝料だと思ってハイブランドのマザーズバッグをポチッとしちゃいました！イラついたらバッグみて我慢します笑

[105. 匿名]

>>102
バイトじゃない？
どのトピも最初のほうそういうのあるよ

[106. 匿名]

知り合いは育児手伝わない上に奥さんの財布からお金取ってこっそりパチンコ行ってる…無理…

[107. 匿名]

産後クライシス酷かったけど、事前に旦那にもホルモンバランス云々伝えておいたので、ひたすら我慢してくれて、労ってくれて、今子ども4歳だけど、絆は深まるばかりだよ！

ただし、もうあのクライシスはお互い味わいたくないという理由も一因でひとりっこ予定だけどw

[108. 匿名]

わかるよーうち3人なんだけどもう何度呪ったことか笑
同じ仕事だったから仕事の程度わかるし
私の方が大変なのに何その態度って

呪いの果てに子供を社会人にするための
チームメイトと私は思うことにした
理解ではなく役割で繋がろうと

もし戻る予定の自宅になければ
ルンバ(1万円代の偽物でも結構使える)
食洗機はあると良いよ！睡眠時間確保

今デカイ子供達、めちゃお金いる！！
自分に仕事あっても2人分の収入はデカイし
DVとかモラハラとかギャンブルないなら
不仲でも一応夫婦しとくのがおすすめ
出来るだけ休んでなんとかやり過ごして！！

[109. 匿名]

産後でおつかれさま
旦那さんと会話がかみあってなく辛いですね
わかります

なかには本当にいい旦那様もいるのでしょうが私は世の中そんな人は少ない気がします
とにかく彼らは察することはできません
諦めましょう
とにかく元気でお給料を運んできてくれればとりあえずOKとしましょう、どこかのトピのやさしいおじさんと思うというやつ

彼らにはとにかく怒った声で言った言葉は響きません
お願いするようなやさしい声で色々頼みましょう、自分で普通やれよっと思ってもです。忍耐と演技カが要しますが私はがんばってます💢
人ってなかなか変わりません
自分の考えをちょっと変えて上手に生きましょう

[110. 匿名]

>>76
似た者夫婦ってこと？

[111. 匿名]

正直ガル民みたいに「わたしだけ大変！旦那はわかってくれない！」って常にカリカリカリカリされたら労わる気なくす

[112. 匿名]

>>98
こういう性格の妻ではなかったら夫は労ったりする価値観だろうけど、妻がこういう考え方の人だったら夫も価値観は似てるだろうからこう思ってそう。
価値観が離れすぎてるとそもそもお互いに合わなくて結婚までしないし。

[113. 匿名]

がる民の子育てママは同じような思いしてる人、いっぱいいるよね
旦那に自分の気持ちを一番理解してもらいたい、
労ってもらいたい…と思っても
うちは無理でしたよ

[114. 匿名]

>>111
産後は夜勤してそのまま朝から勤務が
30連勤みたいなノリだし
睡眠不足は人をボロボロにする
すごい楽なお子さんのママはわかんないと思うけど

病人をいたわるように、産後の女性は
いたわられるべきだと思うよ
カリカリすらしないで内側に塞ぎこんだら
それこそメンタルやられると思う

[115. 匿名]

マイナスかもだけど、役所の手続きとか、当然のようにやってもらってたりしないかな？
仕事忙しかったら、役所は時間きまってるし結構面倒だと思う。
育児も大変だけど、仕事ももちろん大変だし、
感謝の言葉とかかけるのは大事だと思う！
それ意識したら、旦那さんも変わるかも？

[116. 匿名]

でもおまえら産後は大変だから労われとか言うくせに激務の旦那に感謝はしないじゃん

[117. 匿名]

>>114
愚痴が言える風潮って、さらなる不満を生むものだよ。　

[118. 匿名]

ガル民が妻とかぞっとするわ

[119. 匿名]

ガル民って、自分が頼られるときは大騒ぎして否定するのに、自分が頼る側になると大騒ぎして頼らせない相手が悪いって叩くよね。　

[120. 匿名]

そもそも奥さんが今まで病人を労って生きてきてなかったら旦那も奥さんを労わらないでしょ。
もし、たとえ病人でも、状況が大変でも、それでもわざと相手を労わりたくない気持ちを抱いて生きてきた人なら、そういう態度をとる旦那の気持ちは奥さんが一番わかりそうな気がする。

[121. 匿名]

最近2人目が入院してて私はずっと付き添いで、旦那と上の子は義実家にお世話になってたんだけど、旦那は家が変わっただけで特に何の変化もなく、忙しいからと見舞いに来る事もなく、入院中の付き添いで手続きは全て私1人、洗濯物はコインランドリー、食事はずっとコンビニ食。
退院後私が義実家にお世話になったからと義親にお金包んで渡し、本当にヘトヘトの私に向かって「入院中何日も見てもらって、母さん本当大変だったと思うわ！またちゃんとお礼しとけよ！」みたいに言われた。私への気遣いの言葉は１つもなし。今思い出して涙出そう。

[122. 匿名]

>>119
それは思った。

[123. 匿名]

なんか変な人いるね。
産後なんて体ぼろぼろな中で、夜泣きも授乳も大変だよ
骨盤ガタガタで歩きにくかったり、腱鞘炎になったり、授乳してたら体調おかしくても薬飲めなかったり。
それで旦那だって大変とか言われても、何というかレベルが違うと思うんだけど。

[124. 匿名]

ガル民の子持ちって出産後の女性は世界で一番大変！みたいに語るから嫌い

[125. 匿名]

>>123
自分の意見と違ったら変とか言うの辞めたら？

[126. 匿名]

>>123
旦那にだって言い分はあると思うと書いてるだけじゃない？
旦那だって理由もなくそんな態度とらないはずだよ

[127. 匿名]

旦那って子供産まれたら必要性感じない

[128. 匿名]

>>127
でもATMとして必要なんでしょ？

[129. 匿名]

だって本当に大変だったんだもん
親なのはお互い同じなのに何で私ばっか～！ってなっちゃうんだよね分かってはいるんだけど。
そこが女同士だと同じ苦労を分かち合えるし女同士で子育てした方が求めすぎないしゆとり持ってできるかも

[130. 匿名]

シンママで独身の親友とシェアハウスして子育てしてる人いるよ。片方は外で、片方は在宅で働きつつ
そういうふうにすればいいんでない？

[131. 匿名]

コメント読んでると、ただ純粋に産後クライシスっぽい人と前から旦那の愛が冷めてて色々と表面化してしまっただけの人と2種類いそう。

[132. 匿名]

>>39

わかる。
女は育児をやりたくてやってるから勝手にやらせておけばいいくらいの感覚。

[133. 匿名]

とりあえず主さんの旦那さんは１人の時間をゆっくり楽しんでそうですね

[134. 匿名]

私の今まで人生で傷付いた言葉の
ベスト3が全部産後に旦那に言われた言葉
それくらい、産後はナーバスだし旦那に色々期待してしまう

[135. 匿名]

誠実で頼り甲斐があつた夫。
出産してから8年たって今では
1番の敵になりました。

子育てはおろか自分が子供より
後回しになるだけで不機嫌を
全開にして話しかけても無視。
下手すると1ヶ月くらい無視
されっぱなし。

産後クライシスって子供がある
程度育ったら元に戻ると思った
けど死ぬまで許してあげられない。

[136. 匿名]

里帰り中、慣れない育児で睡眠不な私に旦那からのLINE。

「ご飯食べて、風呂入って、今はゆっくりしてまーす♩
5分でも眠れたらいいね♩」

受け止め方によっては怒ることないんだろうけど、完徹続きで余裕のない私には、産後に離婚する人の気持ちがわかった気がした。

[137. 匿名]

主さんただの里帰りですよね。
まさか喧嘩してお互い微妙な雰囲気のままで実家に帰っちゃったとかじゃないですよね？
旦那さんの反応がどことなく男のプライドがボロボロに傷付いてそうな印象です。

[138. 匿名]

お互いに余裕がないから本性が出るよね。
愛し合って望んで出来た待望の我が子なのに、夫婦の溝が出来るなんて想定外だった…
喧嘩するとこんなはずじゃなかったって思うけど、子供がいない前の生活に戻りたいかといえばそうではない！夫がいなかったらこの子に会えなかったと頭を切り替えてます。

[139. 匿名]

わかるわかる。１人目産んだ後しばらく産後離婚をめちゃくちゃググりました！私も二人目がもうすぐうまれる、またググりそうだな

[140. 匿名]

子どもが2歳、今二人目を授かり臨月。
ホルモンバランスが崩れてるせいか旦那の存在自体にたまにイラッとする。ちょっとした旦那の咳払いにもイラッ。突然あいたたた、言い出してどうしたん？と聞いてほしそうな感じやけどイラッとして無視。どうやら唇を噛んでしまったらしい。なんかわからないけど無性に腹立つ時がある。

[141. 匿名]

1人目出産してから旦那と毎日喧嘩ばかりしてた。
それまでは喧嘩なんてほぼしなくて仲よかったのに。
旦那のマイペースさにイライラ、何もかもがスローペース、ゆっくりご飯食べてるとこみてさらにイライラ。
旦那は何も変わってないんだよね。
私だけが変わった。
出産ってほんと命がけだし、育児も命がけ。
もっともっと、もっともっといたわって欲しかったって思う。

[142. 匿名]

私も覚悟はしてたんだけど
思っていた以上に男の人って
女のことわからないよね

だって産後は自分で自分がわからなくなる位
何に対してもイライラ

うちは0歳児いますが離婚寸前です

子はかすがいって言葉、嘘だと思う

[143. 匿名]

もう旦那は死んだと思って暮らすしかないのかな…

[144. 匿名]

>>131
前者と後者の違いが文面からもなんとなくわかる気がする、、、

[145. 匿名]

うちも離婚目前
スーパーで赤ちゃん連れ夫婦見ると
辛くなる

[146. 匿名]

素朴な疑問ですが、1人目の時も旦那さんはきっとそんな感じだったんですよね？
なぜ2人目産もうと思ったか凄く気になります。

[147. 匿名]

みんな一緒だ〜
旦那に無性に腹立ってムカつく時がある。
うちは2歳4歳でこどもとはよくあそんでくれていいパパなんだけど。
旦那のちょっとした一言にすごい剣幕ではぁ！？とか返事しちゃう。
こどもに悪影響出そうだからやめたい…

[148. 匿名]

里帰り出産なのに自分で出生届け出しに帰ったわ
悪露もすごくてボロボロなのに父親ばっかりの列に並ぶのほんと情けなくて泣きそうだった

[149. 匿名]

>>78
妻が自分から望んで実家に遊びに行ってるのになぜか文句言ってるなぁくらいに思ってそうだよね

[150. 匿名]

産後ペースを変えない旦那を見て、本当男の人はいいなーと思いました。
育児は当たり前だろ？もちろん家事も今まで通りよろしく！俺は仕事で疲れてるから休むからね！って感じで。
私が体調崩してもペースは変えない。
そんな旦那は自分の事を育メンだと言っていた…
自称育メンなんて言う人信用ならんし、自分の子供なのに何が育メンだ。と、産後7ヶ月経っても旦那にイライラしてます。

[151. 匿名]

みんな旦那に期待しすぎ。
私は旦那が立会い希望で、家からすごく近い産院だったんだけど
陣痛長引いたから旦那には自宅待機してもらってて。
夜中にいよいよ産まれるーってなって助産師さんが旦那さん電話で呼びましょうか？って
聞いてくれたけど断って一人で産んだよ。
なんか今ここに旦那いても何の役にも立たないしかえって集中できないと思って。
産後の子育てもその考え方で旦那には期待しすぎないようしてる。

[152. 匿名]

最近気付いたんだけど、わたしが美容室や用事を済ませている間に旦那が子どもを見ていて、済んだ後に旦那に「ありがとう」って言ってしまっていた。
旦那には一言もありがとうなんて言われたことないわ。これからはもう言わないことにする。

[153. 匿名]

兄も実父もクソですよ。
どっちも子持ちなのにさぁ。
それなのに、子供に会いたい会いたい言うな。

[154. 匿名]

多分産後と関係なく夫婦関係が悪かったのが
益々わるくなっただけだよ。
主さんも旦那もお互いに不満持ってて
それが尚更表面化したんだと思う。

[155. 匿名]

1人目の時は違ったのかな？

[156. 匿名]

一人目の時は
産後すぐ自宅に姑と小姑を連れてきて
離婚寸前までなった。

二人目の時は誰も連れてこないだけマシだわ。

[157. 匿名]

>>154
それなら早く修復したほうが良さげ...
時間あくと、スネる→冷める→冷たくなる→最後は無関心、になりそう。
好きの反対は嫌いじゃなくて無関心なんだよねたしか。

[158. 匿名]

赤ちゃんは眠れてるのに、自分が眠れなくなって悩んでたら、「寝なさい。」って言われた。眠れなくて困ってるのにと、涙出たわ。今は眠剤と抗精神薬飲んでる。今、産後６ヶ月。

[159. 匿名]

半日だけの子守でどうしてあんなにデカイ顔出来るんだろう
本当不思議。

[160. 匿名]

自分の子どもなのにね。どこかで他人事なのがほんと信じられないよ。

離婚なら奥さんが子ども引き取るだろーって感じなんだろうけど、本当に奥さんいなくなった時どうするんだろうね。

[161. 匿名]

>>152
本当それです。
2人の子なんだから、どっちが見ても当たり前にならないといけないんですよね。

[162. 匿名]

>>119
それって旦那にはどう見えるんだろう

[163. 匿名]

生後6ヶ月になって少し落ち着いたけど、しばらくびっくりするくらい旦那のやることなすこと全てにイライラして悩んだなー

最近は旦那はなんも出来ないポンコツだから何かやってくれたらラッキーくらいに思うようにした

的外れな事言われて腹立つの分かるわ
今日歯が痛いから歯医者行きたいって言ったら「気分転換に行っておいでよ！」って言われて歯医者行くことの何が気分転換なのか意味わからなくて笑った

[164. 匿名]

私も二人目産後、ようやく１ヶ月。
下の子のお世話をしながら上の子に優しく出来ず追い詰められた私に何の言葉もかけてくれない。
苦しいって言動に出てるからわかってるはずなのに。
まあまあ行動はしてくれるけど言葉も欲しいと思うのは贅沢？

[165. 匿名]

みんな旦那に期待しすぎ。
私は旦那が立会い希望で、家からすごく近い産院だったんだけど
陣痛長引いたから旦那には自宅待機してもらってて。
夜中にいよいよ産まれるーってなって助産師さんが旦那さん電話で呼びましょうか？って
聞いてくれたけど断って一人で産んだよ。
なんか今ここに旦那いても何の役にも立たないしかえって集中できないと思って。
産後の子育てもその考え方で旦那には期待しすぎないようしてる。

[166. 匿名]

ゆっくりしてとかうちの旦那も
言ってきたけど意味不明だった。
ゆっくりできねーんだよ。って
内心めっちゃ思ってた

[167. 匿名]

呑んだくれて19時〜朝7時まで寝てた旦那が、産後寝不足の私に向かって朝あくびしなが「おはよ、あーねみー」と言ってきた。ケンカ売ってんの？と返事した。

[168. 匿名]

土曜日の夜中のみの子守でイクメン面される。
平日と日曜の夜は仕事が大変だからと思って自分が全部面倒みてるけど、たった一晩でオレ頑張ってるアピしてくる。

里帰り中は義両親に「オレのメシはスーパーかコンビニの弁当だよ」って愚痴ってた。
私の親が気遣って作り置きを届けたり週末は沢山おかず作ったり買ったりしてもてなしてたことは言わずに。

ちなみに両親は子供のもの買ってくれたりしたけど義両親からは何もされてない。

[169. 匿名]

>>27
デリヘル呼んでるとかね
仲良かったのが嘘みたいですってあるように、そんなことしてるなんて嘘みたいです、もあるかもしれない
私は徹底的にそういう可能性潰すためにもさっさと帰った
旦那も子育てに問題なし

[170. 匿名]

>>169
ぎゃー！！
そんな展開になってたら最悪のパターンだね。

[171. 匿名]

うちは産後により好きになった
専業だけど、何もしなくていいよって言って、料理、買い物、洗濯、雑用、掃除も全てしてくれる。
子供のミルクも夜中は旦那担当。
毎日、愛してる、ありがとう、少しでもからだ休めてっていって帰宅時にはスイーツも買ってきてくれる
だから産後うつとか無縁でいられた
旦那は見た目があんまりよくないけど、正解だった

[172. 匿名]

一人目の時、旦那が気をきかせたつもりで私に実母がいないからって、産院にいるときから義理母を呼んでいた。
産後２ヶ月も義理母と24時間一緒。部屋が狭いから、毎日同じ部屋でねた。
全てに口出ししてきて子供の初めてをとってきて、気が狂いそうだった。
孫の顔を見てるだけで、夕食作り以外何もしないから、夕食なんて惣菜買えばいいから、いないでほしかった。
日中はおしゃべり好きな姑の昔話を正座でずっと聞かなきゃで、寝てたかった
でも旦那も義理母もはいいことをしてると思ってた。
義理母がいなくなったら子供の面倒みて家事だけすればいいだけだかららく。

[173. 匿名]

主全く同じでびっくりした。
2歳児がいて、今私は臨月で実家に来てます。
色々不安だったり、情緒不安定感になったりする事もあり（経験上、ホルモンの仕業だと思う）旦那に話をしても、もう寝るわとかで電話を切られる始末。
もう私の話も聞いてないわ。
体を労わる言葉も無く、陣痛がきたら連絡してって言うけど、もう立会いもしていらない。1人で産む方が楽だわって思い出した。もう産まれたら連絡しようか真剣に悩む。 産まれたらもっとイライラしたりするのに、この人と本当にやっていけない気がしてならない。

[174. 匿名]

>>123
多分、あなたのいう変な人の意見をかいた者です笑

妊娠中切迫で入院したり、産後も大量出血で輸血してぼろぼろで、体調もなかなか戻らなかったけど、もともと夫も激務で仕事も大変なときだったし、自分だけが辛いって思わないようにしてたよ。
そのおかげか、夫もより優しくなったし、週末はかならず里帰り先にきてくれて、うちは子供産まれてさらに仲良くなったよ。
夫婦関係変えたいなら、自分が変わるのも大事だと思う。

[175. 匿名]

恋人時代から出産前までは旦那のこと本当に大好きだったし少なくとも私から嫌いになることは絶対ないだろうと思っていました。でもまあ出産前後から全然頼りにならないし本当に助けてほしい時に逆ギレされ全然守ってくれないから全く信用できなくなってしまったよね(主に義両親関係のこと)。旦那への不信感が強い。愛情もその分冷めた。

[176. 匿名]

アスペルガーとかなんかじゃない？
的はずれが過ぎる

[177. 匿名]

>>161 お互いにありがとうと言うのが一番だけどね。言われないならこっちもいう必要なし

[178. 匿名]

どうして子どもが生まれるまで
無能な旦那に気がつかないのか。

[179. 匿名]

この人なら一緒に子育てできる！！
って出産前から確信してた。
子どものことに対して私と同等に
積極的だし、ホルモンバランスのせいか
日々ヒステリーになっている私に代わり
家事全般、ミルク作り、哺乳瓶消毒など
全て当然のようにやってくれてる。
『俺にはこれくらいしかできないから』
『ゆっくり休んでていいよ』
『帰ったら俺がご飯作るから寝てな』
っていつも言ってくれる旦那を見て
『この人を選んだ自分最高！！』って
本気で自分を讃えたかった。

[180. 匿名]

一人目の時、遠方の病院に入院してたんだけど、明け方、生まれそうになって呼んでも何時間たっても来ない。
タクシー代金が一万以上とかいくらかかるかわからないから、始発がくるまで待ってきたと言われた。それで間に合わなかった。
飲み歩く時はタクシー使ってるのに。
タクシーなら30分位でついたろうに。
分娩室でけんかで生まれた時から険悪になった
子供が生まれてすぐの写真も怒った顔しかないし、普段、無意味に空の写真とかとってるのに子供の写真も入院中せかされて数まいとっただけの旦那に不信感しかない

[181. 匿名]

>>152
いやめっちゃ分かる！！
子育ては自分メインでするもの。
ってどこかで私も思ってるのか、
と気づいて考えを見直した。笑

[182. 匿名]

ガルちゃんでたまに
高収入で育児家事率先してできる
優しい思いやりのある旦那がいるけど
あれは本当にいるのですか？
旦那が金持ちだとイライラも少ないのかな
関係ないかな？

[183. 匿名]

少しトピズレだけど、明け方4時に破水したから病院行くのに旦那起こしたら自分の支度するのに髪の毛までセットし始めたのにはドン引きした。

夜泣きしても隣で旦那が半ギレした時は泣きながら子供とソファで寝た。
毎日何なんだろうって思う。

[184. 匿名]

>>159
本当にそう思います。
そして、ありがとう！！ときちんと言わないといけない雰囲気…
こちらは24時間365日気が抜けないんですが？？

[185. 匿名]

>>6
大変なわけあるかー！
昭和の姑か！

[186. 匿名]

今の気持ちを正直に伝えてみては？

[187. 匿名]

>>19
しょっく。。。私バツイチと結婚した初婚なんだけど。。。前妻の方に2人子供いるけど、やっぱりそうなのか。もう1歳すぎたけどオムツ替えるの嫌がってしなかったし。今も尚。

[188. 匿名]

里帰り中に浮気されていて心ここにあらず・・・では？！母子に全然興味なさそう。

[189. 匿名]

産後クライシスがきっかけでした。
退院後の車の中で言われた、母親失格、一生忘れない。

モラハラdv不貞男でした。

[190. 匿名]

うちは仕事の兼ね合いで結婚後四年してから妊娠しました。それまでかなり喧嘩も多かったし不満もたくさんありましたが、不思議と出産してからはほとんど喧嘩どころか言い争いもしていません。むしろ育児を通して心底夫を尊敬するようになりました。
特に子供好きな人間でも何でもなかったはずなのですが、我が子は別物なようでかなりのイクメンぶりに驚いています。

[191. 匿名]

うちも一生忘れないわ。
休みの土日、毎週毎週
赤ちゃんと私を残して
実家に泊まりでかえってたこと。
まだまだ搾取してやるからな。

[192. 匿名]

>>142
子は鎹ではなく足枷。
子供がいるから離婚できない。

[193. 匿名]

金曜日上司に誘われて飲みに行くのはわかるけど、22時代には帰るとか言って、結局残業で21時スタートになったから終電で帰るーとか言われるとムカつくんだけど。遅く始まっても、別に早く帰ればいいじゃん？とか、そもそも残業とかほんと？長く飲みたいから言ってるだけじゃないの？とか。
それって私が心狭過ぎ？それとも普通にムカつく？

ムカつく プラス
スタート遅いなら仕方ない マイナス

[194. 匿名]

クズ旦那と結婚するからこうなる

[195. 匿名]

優しさの意味が結婚してわかった。
優しい男が良い。
相手を慮ることのできる男。

[196. 匿名]

>>54
ていうかこの人>>6は
子ども産んだことないんじゃない？
産後経験してたら
こんな言葉出てこない。

[197. 匿名]

絶対に誰にも言えない

産後こうなる事が分かっていたら
子供を希望しませんでした

今とてもつらいです

[198. 匿名]

妊娠から里帰りまでは、旦那の言動が、こいつ父親の自覚あるんかいって感じだった。
けど、いざ家に戻って一緒に暮らし始めると、もう子どもにべた惚れ。おむつ交換とかも率先してしてくれる。
やっぱり男って、実際に産まれて触れ合わないと、実感とか責任がわかないのかなと思った。

[199. 匿名]

>>193
仕事の付き合いは多少仕方ないと思う。
ちゃんと連絡くれて、終電では帰ってきてるんだし。
失礼だけど193さんはお勤めしたことないのかな？
急な残業も、上司との飲みを中抜けしにくいのも、よくある事かと思うけど。
気持ちは分かるけど、旦那さんの立場も考えてあげても良いのでは？

[200. 匿名]

ハズレ旦那引いたね

[201. 匿名]

良かったいい旦那で。

[202. 匿名]

>>6のマイナスと、
>>10のプラスに、なんだかなぁという感じ。

6さん別に変なこと書いてないじゃん。
気遣いや労りって、一方的じゃダメだよね。
出産育児でしんどい妻も、絶対に逃げられない仕事を頑張ってる夫も、どっちも大変だよね。
お互い労り合わなきゃいけないんだ。

この夫婦の会話は噛み合ってないし、旦那さんのレスにイラッとするのはわからなくもないけど、育児してる私だけを労って当然！っていう妻側の主張は正しいと思えないな。

子ども二人いるけど、夫婦仲良好な者より。

[203. 匿名]

>>202
いやいや、産後に上の子も見つつ夜泣きで寝れず育児を頑張る奥さんに対して旦那は久しぶりの一人で自由気ままに生活できてる状況を踏まえた上で、旦那は役所の手続きこそ行くけど不服そうだったり奥さんが赤ちゃんの夜泣きで大変だと言っても労わりの言葉どころか「楽しんで」だなんて見当違いの言葉かけてくる旦那だよ？
自分の子供を命がけで産んで身を削って育ててくれてる妻に対してそんな対応の旦那をなんでこっちから労わるLINE送ってこっちからお伺い立てなきゃなんないの？って意味のマイナスだと思います。

[204. 匿名]

何人かの方が揉めてますね 最終的には過去に付き合った彼氏の中からその男を生涯の伴侶に選んだのは自分・・・という結論に行きつくからどうにもならないんだよね・・・

[205. 匿名]

もし妊娠中ならここのコメント旦那に見せた方がいいね。どんな産後子育て本より有益。

私は里帰りできなかったから一人目抱え込んで、今思えば鬱になってたと思う。
何度か「泣き止んでよ！」って一人大声で叫んでた時あった。体の抵抗力も落ちてボロボロ。
今となっては子供かわいい～なんだけどね。

二人目は夜中のミルクを平日、日夜は私、金土夜は変わってもらってゆっくり寝させてもらってた。
これだけでも全然違った。寝れない＋一人抱え込むと本当精神病む。

[206. 匿名]

おんないるんだよ

[207. 匿名]

浮気疑っちゃうよね
里帰り中って男の人好き放題してそう

[208. 匿名]

里帰り中に、予定より早く家に戻ろうかな〜みたいな事を旦那に言って、まだ実家でゆっくりしたら？と返事が来たら間違いなく旦那は1人を満喫してるよね！

[209. 匿名]

産後クライシスとは少しずれるかもしれませんが、臨月の時に旦那が飲みに行くのはまだ許せるとして、その後職場の男数人で、独身の女の一人暮らしの家に行くと聞いて、殺意を覚えました。
男数人といえど、男を一人暮らしの家に連れ込む女も女だと思いましたが、そこにホイホイ着いていく旦那にはもう期待できないなと思いました。

[210. 匿名]

出産前までは可愛いとか好きとかたくさん言ってくれてた夫も産後は妙に冷たいし夫がイライラすることも増えた。
仕事でほとんど家にも帰ってこないし、1歳の子供はなぜかパパが大好き。
誰からも必要とされていない感覚に陥って今心が苦しいです。
一人で何処か遠くへ消えてしまいたい。
また誰かに心から愛されたい。

[211. 匿名]

>>89
うちも同じ。子供が何回泣こうが起きてるくせに我関せず。なんなら布団かぶって声聞こえないようにしてるわ。腹立つ。
旦那のいびきもうるさいし別室で寝てほしい。

[212. 匿名]

>>210私も。
産前はらぶらぶだった。
産後、旦那は私の事冷めてる。
一人で0歳児育ててる。
死んじゃいたい。

[213. 匿名]

とりあえず寝不足と産後のホルモンのバランス、自分の時間が満足に取れない、自由が少なくなる。生活が一変する。それに対して旦那は…そらイライラして当たり前!!!!!!!
子どもがよく寝てくれるようになってきた頃に私も寝れるようになりイライラはマシになったけど。やっぱりなんか腹立つ時ある。

[214. 匿名]

別れてくらすことになりました。

[215. 匿名]

今思い返すと産前から鬱気味だったかも…

産後の今も毎日が辛い。

過去に戻りたい

[216. 匿名]

どんぴしゃだったので、思わず初コメ！
主さん、まさにうちの夫も同じです
今まで何が好きだったんだろうって、冷めた目でみるようになっちゃってます

[217. 匿名]

子供の成長を共感してくれないと寂しい気持ちになりますよね。そんな私も1歳半の子を育てていますが終わりなき産後クライシスです。

[218. 匿名]

>>77
結局
この疑問には誰も答えずに
トピは終わるのね