婚外子・非嫡出子の方

[1. 匿名]

主です、未婚の母の娘ですが、父親の顔も名前も知らず、周りの親族も父のことは何一つ知りません。勿論認知もされていません。
母に父親のことを聞いたことはありませんし、今更聞くつもりも無いですが、自分の様な境遇の人には出会ったことが無いので、もしいらっしゃればお話出来たらと思いました。
つらいこととかあればここで共有したいです。

[2. 匿名]

認知されてないと戸籍にもないもんね。

[3. 匿名]

一度も聞いたことないの？説明もされない？主さん何歳だろう？

[4. 匿名]

シンママ叩きがくるぞー(^o^)ノ

[5. 匿名]

主は聞く権利あるよ。
母親もその時が来ること覚悟してるはず。

[6. 匿名]

ここにはあまりいなそうだけど…

[7. 匿名]

父親を知らない分からないならその方がいいかもね

[8. 匿名]

んー。なんとなくだけど、不倫の子とかイメージしてしまうね。ごめんね。悪気はないのだけど、それ以外で認知されない理由が思いつかないから。

[9. 匿名]

お母さんはたぶん主さんから聞かれたら答える気でいるのかも。一度聞いてみたら？

[10. 匿名]

親族も相手のことを何もしらず、認知もしてもらえないとなると不倫かな？と思っちゃう。
知らない方が良さそう。

[11. 匿名]

主さんの母親も、訳あって父親の事言わないのかもしれない
養育費もそうだけど、認知もしないなんて、男として人としてどうなの？と思うから、会わない方がいいと思う

[12. 匿名]

よく聞かずにいられるね。気にならないもの？私だったら気になるし聞きたいけど。

[13. 匿名]

不倫からの妊娠で未婚で出産した知人2人いる。
まだ子ども赤ちゃんだから何も分からないけど、お父さんは？と分かるようになったらなんて答えるんだろ…

[14. 匿名]

>>8
母がヤリ◯ンで不特定多数とヤリまくってたってパターンもあるんじゃない？
相手が分からないから認知もして貰えない

[15. 匿名]

>>1
主さん何歳なのかはわからないけど、さすがに父親のことは今更聞けないかも…

[16. 匿名]

私の友人は一晩限りの関係で身ごもってしまい、相手に伝えたが軽くあしらわれたそう。
だからしらない方がいいかもしれないよね。
でも私なら知りたい。
勝手に生んで何も知らせず子に苦労させるなんて納得いかない。

[17. 匿名]

。

[18. 匿名]

立場は良くないかもしれないけれど、それだけ生みたかった命なんだ、と思う

[19. 匿名]

>>14
合意じゃないのかもしれないし…

[20. 匿名]

>>14
よく平気でそんな事言えるよね

[21. 匿名]

私も>>1さんと同じです。
聞いたことも言われたこともない。
母が必死になって働いて育ててくれたから母子家庭に違和感もなかった。
どんなことがあったのか知らないけど私の中では良い母のままでいて欲しいから、これから先も聞くことはないかな。

[22. 匿名]

聞いたところでホントの事言ってるかわからずにモヤモヤしそう

[23. 匿名]

主さんは一度も辛い思いをしなかったのかな？今まで一度も聞いたことがない、知らないってある意味すごい。
子供の頃とかは周りに父親はいて自分にいなくてもなんとも思わなかったの？仮に死んだとか言われていたらわかるんだけど、何も言われずに父親がいないことに疑問も持たず気にもせず今に至るってすごいよ。

[24. 匿名]

私の旦那も父親が居ない
知りたくないの？って聞いても今更だから、何も思わないって

私が気になるわ

[25. 匿名]

>>13
ただてさえ妊娠出産って親のエゴなのにそこまでいくと究極のエゴすぎて言葉にならないね…

[26. 匿名]

>>14
主さんは勇気を出して聞いてると思うよ。母親を貶す＝主さんに失礼って分からないかな？本人を前にして言う言葉じゃないよね。

デキ婚予定が、入籍前に別れた…って人もたまに聞くよ。

[27. 匿名]

不倫
ヤリマンで父親が誰かわからない
妊娠した途端逃げられた

このどれかじゃないかな？

[28. 匿名]

主です。皆さま早速のコメントありがとうございます。
年齢は20代後半です。恐らく不倫の末の子だろうと想像していますが、きっと母は聞いて欲しく無いんだろうなと、子どもの頃から感じ、そのままこの歳になりました…。

[29. 匿名]

１さんも聞く気がなくそれで今はよくても、結婚する時に相手のご家族からちょっと気にはされると思う。申し訳ないけど悪い意味で。
その父親に別の子がいたら、認知されてなくても相続問題などで1さんが探されたりとか。

[30. 匿名]

私の知り合いに1人だけいるけど、付き合ってた人との子供を妊娠して男の方は結婚するつもりだったけど女の方が冷めて結婚せずに実家で育ててるよ。
毎日妹に子供預けてパチンコ行ってるらしい。

やっぱり未婚で産んでる人って変わってる人多いだろうから主さんも苦労しただろうね。

[31. 匿名]

>>14
マイナスついてるけど現実ある話だよ
施設で育ったけど、そういう母親から生まれた子多かったし、母が◯俗で働いててってどっかの客との間にできてしまって産まれたって子もいた

だからもちろん認知なんてしてもらえてない

[32. 匿名]

認知されなかったということは父親にとっては望まない出産だったんだろうから複雑じゃない？
聞いたところで傷つくだけだと思う。
一人でもどうしても産みたかった母親とは天と地ほどの差があるよ

[33. 匿名]

私は婚外子ではないからトピズレかな？
でも物心つかないうちに親が離婚し、
父親の写真も無く、名前だけで顔知りません
話したことも、養育費もありませんでした

主さんの気持ち、分かるよ

父と話してみたかったなあ

[34. 匿名]

ごめんなさい。私だったらだけど、どんな経緯で自分が認知されずに産まれたのか聞きたいです。聞かなければ聞かないで、きっと不倫かな？とか、もしかしたら不特定多数と関係があったのかな？とか嫌なことを考えて母を軽蔑してしまうかもしれないので事実を知りたい。

[35. 匿名]

正直、サラリーマン並に稼いでる女性だったらこれからの時代は選択シングルってアリだと思うわ

[36. 匿名]

私本人ではなく、友達が非嫡出子です。
仲良くなった後に打ち明けられました。
戸籍の上では認知されていないのですが、父親とは仲良くしていたみたいです。

[37. 匿名]

>>31
歪んでるね。施設育ちだからかしら。

[38. 匿名]

苦労すると分かっていてどうして子供産むの？

子供は親を選べないのに。

[39. 匿名]

>>28
今独身なら産んでくれて育ててくれてありがとうだけど、この先主さんが妻となったり母となった時、過去に人様の夫と不倫して子供（自分）を産んだ母と、それまでと変わらず同じような気持ちで向き合えるのかって思う。
もし不倫じゃなければその心配はないわけだし・・・はっきりさせたくても今更なのかな。

[40. 匿名]

前にテレビでやってたのは、親の介護や経済的支援の義務は実子にはあるのに、遺産相続となると義理の子ども(隠し子とか再婚した連れ子とか)にも権利が発生するって
だから、愛人の子が父親の死後、介護や世話は一切しなかったのに、遺産配分の時だけしゃしゃり出てくるって

[41. 匿名]

>>1
お母さんが主さんを大切に育ててくれたなら、その事への感謝を伝えた上で、たった一度だけ聞いてみたらどうだろう。
主さんの歳が分からないけど、お母さんは案外、主さんが大人になって、自分から聞いてくるのを待っているのかも知れない。

[42. 匿名]

本当かどうか知らないけど、知り合いが若いときに彼女と別れてだいぶ経ってから「子どもが生まれた。一人で育てるから」って突然連絡来たんだって。

[43. 匿名]

物心つく前から父親がいないのが当たり前だと、そういうもんだと思うらしい。友達がそうでそう言ってた

[44. 匿名]

お母さんが父親の存在について話さなくても、父親側が子供の存在について全く誰にも話していないとは限らないよね。認知したしてないに限らず。

[45. 匿名]

トピズレすみません。
未婚で娘を出産し、もうすぐ娘は小学校3年生になります。

私が未婚で出産した理由は、恥ずかしながら相手に逃げられたからです。
また、子供ができない身体とも聞かされておりいくつか嘘もつかれてました。
真相がわかり、逃げられたのは安定期を過ぎた頃でしたが、妊娠初期の頃から何があっても産むつもりでした。

自分の甘さで娘には辛い思いをさせてしまっていることはわかっているのですが…父親については説明出来ず、妊娠中に亡くなったことにしています。
いつか本当のことを話した方がいいのか…知らないままでいた方がいいのか。最近しきりに父親のことを聞いてくるので、悩んでいます。
よければ、アドバイス頂けると嬉しいです。

[46. 匿名]

不倫とは限らないかも。
知り合いで独身彼氏の子を妊娠して、ケンカしてこんな男ならいらないで養育費もらってない人いました。

[47. 匿名]

自分が結婚して出産した時に、主さんは母親のことをどう思うんだろう？父親がいない理由も教えてくれず、ちゃんとした説明もないまま、周りとは違う家庭環境で育てられたことに対して不満持ったりしない？
私は自分が出産したときに、母親に対して、なんで母はこうしてくれなかったんだろうって悲しくなったことがたくさんあるから、気になるなら早いうちに聞いたほうがいいよ！
トピ立ててるってことはやっぱりひっかかる何かがあるってことだよね？

[48. 匿名]

主は母から愛情もらったのなら、何があったにせよ、お母さんは素晴らしい人だと思う。

一人で育てるって凄い大変だと思うし。

主も、今まで無意識に我慢したり、友人との会話で辛いこともあったと思う。
よく頑張ったね。

でも、お父さんいなくても、母の愛情と食べ物あったら子は真面目に育つよね？w

私もそうだったからさ。

一人じゃないよー。

[49. 匿名]

>>45
あなたは事実とは違うとしても娘さんに父親のことを説明しているからいいのではないかな？亡くなったと言われれば子どもとしては辛いかもしれないけど納得するだろうし。必ずしも真実がいいというわけではないし、その嘘は子供の為の嘘だと思う。父親の分まであなたが大切に育ててあげればいいと思うよ！
主さんの場合は何一つ説明もなく、誰も父親のことを口にしない、自分からも今まで一度も聞いたことがないっていうからまた違うと思うけど。

[50. 匿名]

姉が二人います。父は私が生まれてすぐ離婚したと聞いていましたが、大人になってから姉たちとは父親が違うんだと気づきました。思い返せば小さい頃から良くしてくれたおじさんがいました。その人には別に家族があります。あえて真相には触れていませんが、そう言うことだと思ってます。時々自分のルーツを知りたくなることはありますが、自分も親になった今、愛情深く育ててもらったなと母には感謝しています。ただ認知はされていなく、戸籍上三女ではなく「女」になっているのは、少々傷つきました。

[51. 匿名]

主さん、トピに該当しないから黙っているつもりでしたが。

20代後半なら30歳になった時にお母様に聞いてみれば？
「父親のこと聞きたい」
ではなく
「父親のこと話したくないなら話したくないでいいよ」と。
30代になると、悲しいことに親の死も近付いているし、突然死がないとはいいきれない。

お母様が話したくないなら2度と聞かない、モヤモヤして聞けなくなる日が来ると後悔すると思う。

[52. 匿名]

>>45
亡くなったはやめた方がいいと思う。お墓に行きたいって言われるかもしれないし、嘘が分かったら傷つくと思う。

[53. 匿名]

私も同じです。
不倫の子です。母は私に「恨んでるしょ？」って聞いて来たことがありますが、「恨んでないよ！！」です。
祖父母に可愛がってもらい、母も優しく可愛がってくれて感謝してます！
むしろ周りに産むんじゃない！と言われても
産んでくれ、名前も綺麗な愛情こもった名前で感謝です！
ただ母いわく私は父親似と聞いてるので、遠くから一目でも、写真だけでもどんな方か見てみたいとはずっと思ってます！

[54. 匿名]

別れた後に発覚したとかね。

[55. 匿名]

母親が若いころ、独身と言って騙されてたりとか
昔はもっとあったかもね
今は携帯とかネットとか情報源は色々あるけど

[56. 匿名]

どんな父親かわからないけど、認知され戸籍に載ってたってクソな父親じゃどうしようもないよ。だったら載ってない方がマシ

[57. 匿名]

>>45
お友達にもなぜ父親がいないのか聞かれてるんだと思います。
本当の事話してしまうと、お子さんは「自分は父親に必要とされてなかったんだ」と、子供ながらに失望します。そうすると自殺願望が芽生えます。私がそうでした。成人するまでは、亡くなってしまったと伝えておいてください。
それから、嘘でも、お子さんを愛していたと。

[58. 匿名]

主人の話ですが、主と同じく父親の顔も名前も何も知らない、主人も今更興味ないと言っていましたが、ある日突然死亡したと知らない市役所から言われ酷く困惑していました、身寄りがなくなんらかの流れで主人に遺骨受取の連絡がきたそうです、母は受取拒否したので、きっとこのまま二度と父親と思われる人と交わることは無いでしょう
私は正直母親として最低だなと思いました
主人にとったら父親は父親で一人です
なんらかの話をする義務が母にはあると思うのです
主人も父親になりどんな親父だったのかな…なんて話しているのを見ると残酷だなと思います

[59. 匿名]

>>45
亡くなったことにしてたら、もう少し大きくなったらお墓は？など聞かれたら困るし、離婚して今は連絡とってないんだよはダメですかね…

[60. 匿名]

主は優しい子なんだね。
お母さんは幸せだね。

[61. 匿名]

>>21
主です。お仲間がいて少し嬉しいです。
大学まで出してもらえ、何不自由ない暮らしをしてきました。
堕胎する事も出来た私を育ててくれた母との関係を、崩したく無いのが本音です。
でもこれまでずっと、父親がいない、しかも自分の存在を認められていない、捨てられたという劣等感を感じてきました。友人や同僚が父親の話をしたり、上司が愛娘の話をする時に起こる、孤独感への対処方法を未だに探しています。

[62. 匿名]

>>45
私も未婚で出産して小学1年生の子どもがいます。
私は喧嘩して仲直り出来ずにそのままお別れしたと伝えました。
相手ではなく、私が悪いのだと言ってあります。
会ったこともない父親の悪口は言いたくなかったので。
だからなのか、父に会いたいと何度も言われるのが困ってますが、、


ありのままを話す必要は私はないと思いますが、亡くなったと言ってしまうのはどうかなと思います。
中学生になるまでに本当は生きていると話してみてはいかがですか？

[63. 匿名]

水商売でお客さんの子って人もいるよね。

[64. 匿名]

>>51私も同じ意見です。
言いたくなければ言わなくていいけどやっぱり改めてちゃんと聞いてみる権利はあると思います。
お母様にもしもの事があればもう二度と聞くことはできませんから…

[65. 匿名]

入籍していないのに何故避妊しないのか理解出来ないです。
子どもが傷つくことになる、悩まなくても良いことで悩む人生にになる、って想像できないのでしょうか・・・

[66. 匿名]

>>45

亡くなった事にしちゃったんだね。

それってね、子どもが真実を知った時に、今まで大好きな母親に騙されていたんだってショックを受けるんだよ。
子ども自身もお友達なんかに「パパは死んじゃったんだー」なんか話してると、自分が悪くないのに嘘ついちゃったって自分を責めるんだよ。

別れた後に関わりたくないからと「パパは死んだ」と言ってしまう人がいるけど、長い目で見たら子供を傷つける事になる事だけは知っておいてほしい。

[67. 匿名]

私も父親は知らないけど名前と写真は爺ちゃんのお葬式の時にタンスガサガサしてたらあってしった。
顔そっくりだったし昔からお母さんに気持ち悪いほど似てるって言われている意味がわかった。
再婚もして子供もいる噂があるから会う気はない。

[68. 匿名]

普通に聞いたら良いと思うよ。
私も非摘出子だけど聞きました。
やっぱり自分の父親知りたいと思ってしまうよ！
どんな顔だったかだけでも知りたい！
別に攻めるとか恨んでるは全く無いけど、顔だけでも見てみたい、写真だけでも良い！

不倫相手で写真も無いって母は言うけど、
いつか探偵とかに依頼したいと思う
母や相手、相手御家族に迷惑はかけたくないから、写真を探してもらうだけで！

そのくらいの権利はあると思ってる！！

[69. 匿名]

未婚のまま産んで、その後、違う男性と結婚して養子にしたら非嫡出子ではなくなるの？無知でごめん。

[70. 匿名]

死別や離婚なんて嘘ついたら、子どもが結婚するときとか戸籍みる機会があれば確実にバレるよね。
嘘を重ねるのだけはやめたほうがいいと思う。

[71. 匿名]

ワタシなんて、普通の境遇の次女ですが,.…
母から可愛がられた記憶も一切無く、
【何でワタシを産んだの？⠀】 と聞いたら
【当たり前じゃない、お姉さんの為だよ！！⠀】
って即答されちゃいましたよ💧💧💧

皆さん、苦しい境遇でも、
お母さんに愛されているなら 幸せですーー！！

[72. 匿名]

>>45
離婚して会えない所に住んでいる…が、とりあえず無難な説明かなと思いました。
あと、事情を知っているご親戚(祖父母やおじおば)が身近にいたら、娘さんに本当の事を話したりしないよう、言葉は悪いですが口裏を合わせておく方がいいと思います。
周りから聞かされたことと母親から聞かされたことが違っていたら、娘さんが心を閉ざしてしまうかもしれないですから。

[73. 匿名]

>>45です。
たくさんのご意見を早速ありがとうございます。

妊娠中に遠いところで亡くなってしまったと伝えてました。
離婚したは多分通用しないと思い…本当のことを伝えると「私は望まれない子だった」と思ってしまうと思い、母と話し合いました。
ですが納得してないのか何度も父親のことを聞いてくるので…
本当のことは今は絶対に話すつもりは無いですが、上手く納得させることも出来ません。
保育園の頃お友達に「なんでパパいないの？」と聞かれたり、今もお友達に「〇〇ちゃん（娘）のパパは？」と聞かれたりしているところに遭遇しているので…
色々なアドバイスありがとうございます。主さんではないのにすみません

[74. 匿名]

義姉が未婚シングル。
中絶歴2回有り。不倫の末の3回目の妊娠で出産。
義母すらも相手を知らない。
正直義姉を軽蔑してます。
甥はまだ幼いけど「家族はママしかいない」って寂しそうに言ってる。可哀想な子。

[75. 匿名]

私も主と全く同じで父親がどこの誰か母親は何も話さないし生きてるのか死んでるのかすらわからないでも仮に不倫の末に生まれたとしても真相を知りたいって言う気持ちはすごくある
子供の時からはっきりそう聞かされていたらつらいだろうけど逆に気持ちの整理もついたのかなぁ

[76. 匿名]

ごめんなさい、うちは私が物心つく前に離婚で籍は入れてたからこのスレには該当しないんだけど父の事何も知らないしあちらからも連絡も何もないです。
なんで聞かないのというコメがちらほらありますが、とても聞ける雰囲気じゃないですよ！母子家庭の子ってすごく人の顔色見るので、例え相手が親でも聞いちゃいけない事とか分かります。聞く権利があるのは分かるけど母を傷つけてまで知らなくても良いというか。向こうからもアクションない時点で知ってもろくでもないと想像つくので。

[77. 匿名]

不倫等とは限らないと思います。
普通に付き合っていたけれど逃げられてしまったとか、別れた後に気づいたとか、最悪暴行を受けたとか…

[78. 匿名]

>>45さんのは死んだことにして正解だと思うけどなー

いくら子供にも知る権利あるったって、はらまして逃げる男の話しされても到底受け入れられないよ
お別れしたとか、どっかで生きてるって言ったらそれこそ「どこにいるの？なんで別れたの？」ってなるし

成人とかになって真実話して「お母さんはずっと嘘をついてた」って言われても、内容聞けば仕方なかったと感じてくれるんじゃないかなー

嘘を付き続けるのは苦しいだろうけど、それは背負わなきゃいけない事だし、できるだけ明るく接してあげて欲しい

[79. 匿名]

女手ひとつで、何不自由なく育てられたとのこと、素晴らしいお母さんですね。

[80. 匿名]

>>78
私もそう思う。
母も子も捨てて逃げるような最低な男、死んだことにしておいてくれたほうが子供にとっては幸せじゃない？事実を教えるのは酷すぎるし、離婚したとか遠くに住んでるとか言って、高校生とかになって母親に内緒で探し当てて会っちゃったりして、父親本人から心無い言葉言われたら余計傷つくしさ。
死んだと言われて諦めるほうが幸せだよ。

成人してから父親を探して会いに言ったらボロクソ言われて傷ついた私から見れば。

[81. 匿名]

私の元友人は最初から婚外子になることを覚悟(？)で不倫相手の子供を産みましたよ。
とうしても、その人の子供が欲しかったみたいてす。
出来てしまったのではなく、あえて作ったって。
子供に聞かれた時は、そのまま説明するとは言ってたけど…

[82. 匿名]

私も父親がいなくて昔から母によく聞いてました。母は、父とはうまくいかなくてお別れして別々に暮らすことにしたのよって説明してくれていたけど、子どもとしてはどこかに父親がいる！会えばきっと受け入れてもらえる！愛される！って期待してしまうんだよね。
実際父は他に家庭ができていて、私にあっても少しも嬉しそうではないどころか疎ましそうにしていました。こんなことなら死んだと言われていたほうが良かった。
生きている父親に必要とされないのは父親が死んでいるより辛いものです。

[83. 匿名]

母が未婚でわたしを出産しました。その後わたしが小さい頃に母が結婚して兄弟三人できました。でも結局離婚して今は母子家庭です。
本当の父親のことは名前と職業くらいは聞きました。顔は写真などもなかったので知らないです。見てみたいとは思うけど会いたいとは思わないって感じですね…。
なんか父親っていう存在が、よくわからなくないですか？実父も義父もろくな人間じゃなかったし、家に兄弟以外の男性がいるのも考えられないです。
いま私自身が結婚してこどももいて主人もいて普通の家庭築いてるけど、父親ってこういうもんなんだって日々勉強してます。

[84. 匿名]

聞きたくないなら聞かなくていいと思うけど、
当事者の子である主さんが遠慮する必要はないと思う

[85. 匿名]

母は未婚で私を産みました
実の父親の顔も名前も知りません
母親は約15年前に亡くなって、真相は闇の中です
再婚相手(義理の父)も亡くなりました

[86. 匿名]

ガル民が好きそ～なトピだねwww

[87. 匿名]

お母さんとの生活が幸せならあえて聞かなくてもいいんじゃないかな。

[88. 匿名]

ドラマで見たりしたけど実際、身内、性犯罪で巻き込まれても産んで育ててる人もいるよね。不倫とか先生、不倫？って思ってしまう。認知しないって余程だと思う。

[89. 匿名]

友達が施設で働いてるけど、中には近親相姦だから家にいられなくて預けられてる子もいるって聞いた事ある
こういう場合認知なんてしてくれないんだろうね

[90. 匿名]

主さんには知る権利があるから、聞いても構わないと思う。
不倫だとしても、お母様は主さんに会いたくて産んだことに間違いないから。

死ぬほど苦しい、悔しい思いをして、数え切れないほど泣いて、不安に押しつぶされそうになりながらも、産むことを決心した、若い頃のお母様を思うと、私は泣けてくるし、責める気持ちにはなれないな。

[91. 匿名]

身勝手な親だね。クズ。

[92. 匿名]

友達は高校の時に同級生の彼氏との間にデキてしまい、彼氏にはおろしてほしいと言われたけど認知もお金もいらないから生ませてほしいと言って、未婚の母で生んだ子がいる。
その子は子供が落ち着いた頃に高校卒業の資格もとり、親にも頼らずしっかりと子育てしながら働いています。
きっかけはどうあれ、立派な母親だと私は思います。

[93. 匿名]

母は未婚で私を産んだけど、物心ついた頃に「父親はあなたが生まれる前に亡くなった」と言われました。
多分そうじゃないと思います。わからないけど。
名前も顔も知りません。
子供ながらに色々察して、一度も私から父親の真相、墓の有無等、聞いた事ないです。

[94. 匿名]

>>14
おい14よ、おまえの母ちゃんも若い頃はヤリマンでやりまくってたんじゃないの？ｗ
キョウドウベンジョって呼ばれてたの知らないか？ｗｗｗ

って言われたらいやでしょ？　言っていいことと悪いことがあるっていうことを覚えなさい。
あんたみたいなしつけのできていない子の親だから、本当にヤリマン毒親かもしれんがｗ

[95. 匿名]

主です。何度も登場してすみません。
コメント全て読ませて頂いてます。個別にお返し出来ず申し訳ありません。
励ましのお言葉・貴重なご意見、ありがとうございます。
また、自分と同じ(様な)境遇の方がいらっしゃって、とても安心しました。
何となく吐き出したくてトピを立てましたが、私よりもつらいお思いをされて来られた(今もされている)方も沢山いて、その方の心が、このトピを読んで少しでも軽くなればと思います。
母に真相を聞くつもりは今のところありませんが、悩んだ時はこのトピを読み直して、その時の自分に判断を委ねてみます。

[96. 匿名]

トピズレかもしれないけど、
両親そろってて取り立てて問題なくても相性悪ければ孤独感はあるよ

[97. 匿名]

小3なら今すぐには話さなくても、のちのち死別ではないことは話したほうがいいと思う。
父親に興味を持ってるならなおさら。
馬鹿正直にすべては話さず、訳あって結婚せずに別れたくらいのふわっとした理由でいいと思う。
家に仏壇も写真もない、お墓参りすらいかない死別夫婦なんていないっていずれ気付くよ。
戸籍見られたら一目瞭然なわけだし。

[98. 匿名]

もし、知りたいのなら聞いた方がいいと思う。
お母様がいつまでも、元気でいられるかわからないし…。不謹慎かもしれないけれど、明日何が起こるかわからない世の中だから。

[99. 匿名]

私は父親の事一切知らないし、謎だけど、
うちの母親は頑固で、意思も固く、この人一生言わないつもりだろうな。
と思ったので自分からは聞きませんでした。
でも今となってはそうしてくれて良かったと思います。
物心ついた頃からいないのが当たり前だったので、そんなに知りたいとも思わなかった。

[100. 匿名]

どんな事情があるにせよ主さんがとてもいい子そうに見えるので
お母さまも愛情込めて1人で頑張って育てたんだろうなと思いました

[101. 匿名]

離婚や未婚のシングルマザーが父親について子供にどう伝えるかって難しい問題だね。

私の保育園からの幼なじみは、お父さんは2歳の時交通事故で亡くなったと母親に教えられて育ってきたんだけど、
高校のころ実は父親は存命で両親は離婚しただけだったと知り、すごくショックを受けてたよ。
離婚のことより、母親に長年嘘をつかれてたことが一番堪えたみたいで「信じてたのに裏切られた」と悔しそうに悲しそうに話してくれた。

大きくなってから真実を伝えるのか早いうちに伝えるのか、どちらがいいんだろうね…
答えがわからない。

[102. 匿名]

はぃ。私もです。
大学に進学する時の書類で 「女」となってるのを見て、「父親は幼い頃他界」が母の嘘だったとわかりました。
聞いていいのか聞いてはいけないのかわからず、聞きたいけど聞けずにいます。
お父さん生きてるのかな。
それなら見てみたいな。母と顔が似てないので、父似かなと思ってます。

[103. 匿名]

従姉妹が私生児生んだよ。その子父親はヤクザで既婚。認知もしてもらってない。父親にも合わせてないもう30過ぎて子供もいる。

[104. 匿名]

>>36
主さんみたいに父親の名前すら知らないのも訳ありかなと思うけど、36さんのご友人みたいに父親と仲がいいのに認知されてないってのはさらに訳ありだなと思ってしまう

[105. 匿名]

こういう場所って個人特定しようと思えば出来そうなので
プライバシー的に大丈夫なのだろうかと

知りたいだけ聞きたいだけの病人の執念てかなり怖いよ

[106. 匿名]

私も父親と会ったことも顔も知らなかったです。先日25歳になり、父親らしき人と連絡を取る機会がありましたが、会ってみたいと話しても無視されました。
かなり傷付いたし知らない方が良かった

[107. 匿名]

なんか関係ない人がコメントしすぎ

[108. 匿名]

>>35

やむを得ない事情で別れてシングルになるならともかく、最初から男に種だけ貰ってシングルマザーになればいいと？

うーん…そういう風潮が広まると避妊しない無責任な男が増えそうだし、何より子供の気持ちはどうなるの？
現に出自で悩んだという当事者の人達のコメントをガルチャンで見かけるじゃん。

子供のことを考えたら、そんなに軽々しく選択シングルマザーを奨励すべきじゃないと思うけどなぁ。

[109. 匿名]

認知についてだけど、母が父に裁判を起こして
裁判所命令で強制的に認知をする方法があります。

私の幸せのために裁判所が動いてくれたみたいです。

成長過程でいろいろ悩んでたけど、
生まれに関係なく、愛してくれる人(義親も含めて)と巡り会えて結婚もしました。

腐らずに真面目に生きてたら、認めてくれる人がいるからね。みんな幸せになろうね。

[110. 匿名]

男性が自分から認知しない場合でも裁判すれば強制認知が可能だから
認知されてない人の多くは母親が認知を望んでなかったケースが多いんじゃないかな。
色んな事情が人それぞれあるよね。

[111. 匿名]

トピズレすみません。
今初めての妊娠中だけど経験してわかったのは喜びは勿論だけどつわりのしんどさやこれから訪れるだろう出産や子育ての不安、子供への願いが既に沸いています。
それを一人で乗り越えて行こうと決心するのは想像を越えた事なんだと思います。
みんな何かを乗り越えてママになっているのですよね。
世の中の頑張るママさんを尊敬します。
色々事情はあるかもしれないけど多くのママは我が子に会いたくて出産を決意しているんだと思います。(悲しい事に例外もあるんでしょうが。)

[112. 匿名]

>>2はバカなの？

[113. 匿名]

赤ちゃんのうちから二ヶ月に一度会うのと、全く会わないのはどちらがよいのか。
なんにもしないくせに中途半端に父親面するなら記憶ない方が幸せじゃない？

[114. 匿名]

婚外子で生まれた子とか、施設育ちの子が将来大きくなって
自分の親に会いに行くっていうドキュメンタリーが昔あって
その結果、ほとんどの子が生まれて初めて会った親から金銭をせびられていたよ

子育ては全くせず、何もしてこなかったのに親の権利だけは使う。
そして子供は親に求められたと思ってそれに応じる。
凄く切なかったよ

[115. 匿名]

認知もされず養育費ももらえてないなら、たぶん不倫の子

でも、主さんに罪ないよ

[116. 匿名]

>>115
あなたの考えうる範囲でしょう。視野が狭いね。そうとは限らないのよ。

[117. 匿名]

気にならないの？とか、私なら確かめたい、とかいう人は、複雑な家庭で育ってない人達だよね。
母の顔色を感じ取りながら育った子からすると、ずっと気になっていたけど聞けなかった関係性があるはず。

[118. 匿名]

傷つくなら知らなくていいこともある。すべて正しく真っ直ぐにすることが良くて幸せとは限らない。
自分の心の幸せを一番大事にして欲しい

[119. 匿名]

不倫でもなんでもなく未婚で産んだけど、デキ婚すらしてもらえなかった。でも産んでくれって。
子どもも私のことも大切にしてくれない人なのだから、子どもには会わせないつもり。
もし子ども自ら会いたいと言ったら考えるけど。
正直に父親のせいで母子家庭だと教える。

[120. 匿名]

>>113
事情によるけど、新しい父親を考えてるなら会わなくていいかも。赤ちゃんのうちなら記憶ないだろうし本人が会いたいとかでもないしね。

[121. 匿名]

位牌も写真も用意して死んだことにしようかな。
毎日そうしてたら自分の中でも死んでくれて整理できるのに。
そうでもしないと精神保てないわ。

[122. 匿名]

どんな理由でも落ちたいていられるなら、お母様と話すのもいいかもね。
もし、聞けないまま人生が突然終わってしまったら悔やむのでは?

[123. 匿名]

私がお腹にできた時、血縁上の父親は良いとこのお嬢様と縁談が持ち上がり、母親は捨てられ認知すらしてもらえませんでした。でも、そんな事情を含め、今の父親は母親と結婚したそうです。私も養子縁組してもらえ、父親ができてとても嬉しかった。
なのに、そんな幸せを踏みにじるように、血縁上の父親とその妻が、どこで調べたのか？連絡をとってきました。その夫婦に生まれた子供は、遺伝的なものなのか？みんな体と頭が弱く、周りから跡取りと認めてもらえない。だから、私を引き取りたい。調べたら、高校の(あるスポーツ)大会で上位入賞したし、大学に進学したから、跡取りにしたい。
勝手な言い分に、家族で塩撒いて追い払いました。

[124. 匿名]

>>35
えええー！沢山プラスついてるけど、それって、子供が欲しい女性の身勝手じゃない？
子供にしたらたまったもんじゃないでしょ…
学校でだって聞かれるだろうし

[125. 匿名]

>>119
まだ生まれてない？なら考えが変わって、健康な子が生まれたら、結婚してって言って来そう。

[126. 匿名]

知人は、不倫の末、二人の子供を産み、育ててます。相手は大手企業の社長で関係も続いてる。snsでは優雅な生活や子供の成長をアップしていて、ただただすごいなぁーと思う。子供はまだ小さいから解ってなさそうだけど、この先大丈夫なのかなぁ

[127. 匿名]

何て不憫なんだ、、、
不倫は誰も幸せになれない

[128. 匿名]

私はその立場ではないけど、親に不倫の子がいる。一度赤ちゃんの時にあったけどそれっきり。悪いけど会いたいとも思わないし血が半分繋がっててもどうでもいい。
現実はこんなだよ。知らなくて良いこともある。聞いたりしないでお母さんと幸せに暮らしてた方がいいよ。お母さんが苦労して育ててくれたんだ、って思ってた方が幸せだよ

[129. 匿名]

>>68
悪いけど探偵にお願いする時点ですごい迷惑かけてるよ
勝手にプライベートのぞくんだから

[130. 匿名]

知らないほうが幸せなことって、あると思う。

主のお母さんは、とっても子供想いのいいお母さんのようだから、
そのお母さんが黙ってるってことは、きっと主のことを思って黙ってるんだと思う。

[131. 匿名]

そう言えば周りでも聞かないね。

[132. 匿名]

主さん、見てますか？
あなたが今迄お父さんの事を何一つ
お母さんに聞かなかった、それは何故か？
それはあなたのお母さんに対する思いやりと
自己防衛本能ではないですか？
もし真実を知ったとしても
それがあなたとお母さんにとって
良い結果になるとは限らない…
人生には知らなくて良いこともある…
あなたは本能的にそれを察知していたのではないですか？
周囲のみんなと違う環境で生まれたかも知れないけど、
少なくてもお母さんはあなたを産みたかったんですよ。
あなたはお母さんから望まれて
この世に生を受けたんですよ。
それだけでも凄くないですか？
そんな逆境であなたを産むことを選択したんですよ。
生半可な覚悟じゃなかった筈。
そしてあなたを育ててくれた。
お母さん、あなたに対して深い想いが有るんですよ。
誰からも望まれないでこの世に生を受け、
戸籍も作って貰えず養女に出された私のような人間もいます。
そして私は自分の出自を知りたいとも思いません。
良くしてくれて養父母に対する義理もありますが、
それだけではなく誰に教わったのではなく、
幼き頃より自分の本当の親に対する嫌悪があるからです…朧げながら悲惨な記憶があるからかも知れません…
よく自分の本当の親を知りたいと言いますが、
それはまだ見ぬ瞼の母に幻想を抱けるレベルの
幸せ？な子供達だと思いますからw

両親から望まれて生まれて来るのが一番だろうけど、
お母さんだけでも良いじゃないですか。
私からしたらそこまで望まれて生まれたあなたが
羨ましいです。
これからもお母さんを労ってあげてください。

[133. 匿名]

姉の旦那がヤクザで
足を洗うまでは籍入れなかったよ。

[134. 匿名]

父親に幻想を持ってはいけないよ
人生かけて子供を育てた母親を自分勝手だなんて私は思わない。
男なんてただの精子

[135. 匿名]

自分の友人だけど、奥さんから奪い取るために妊娠した人がいる。
あと、結婚適齢期だからこれから別れて新しい人とって考えてたら子供産めないからって理由で。
結局離婚はしてないけど、認知はさせてたし普通に今も男は行き来してるので、父親がいない状態ではないけど、これから成長してどうなるのかな

[136. 匿名]

役所で働いていたけど2、3ヶ月に1回くらい非嫡出子の出生届見る
出生届って産後14日以内に出さないといけないからまだ母親は動けなくて父親が出しに来るってパターンが多いんだけど、非嫡出子だと母親が自ら出しに来ていることが多くてまだ身体ボロボロなのに頑張ってるなと思う

[137. 匿名]

みんなは幸せだからすぐに不倫不倫って騒ぐんだよ。
妊娠したら逃げる男は結構な数居るよ。
レイプで出来た子供もたくさん居る。

不倫で出来た子供は実際は大体認知だけはされるんだよ。
認知も無いってことはつまり、それ以外の理由が多い。
人のトラウマを下世話にこじつけする事は残酷だよ。ここにも既にチラホラいるからね。
人のトラウマ刺激する事になるかもしれないから気をつけな。

[138. 匿名]

>>58
私は正直母親として最低だなと思いました
主人にとったら父親は父親で一人です
なんらかの話をする義務が母にはあると思うのです
主人も父親になりどんな親父だったのかな…なんて話しているのを見ると残酷だなと思います


↑
ご主人のお母様を最低なんて思うのは早計ですよ。
その実の父親がどんな人間なのか、
一番知っているのはご主人のお母様だからです。
だからこそ話さないのかも知れませんよ。
ご主人やあなたは何も知らないから
実の父親にほのかな幻想を抱いて期待しているのかも知れませんが
大概の場合、知らなくても良かったという現実が
待ち構えてると思いますよ。
だからお母様は伝えてないんだと思いますよ。
極端に言えば、例えばご主人の実の父親が
犯罪者かも知れない、ホームレスかも知れない、
そこまで行かなくても家庭がありながら若い子を孕ませた挙句に見捨てた冷血漢かも知れない、
それでもあなた方は実の父親が何者か知りたいですか？
世の中には知らない方が良い事も
厳然として有るんですよ。

[139. 匿名]

私は子供出来たら結婚しようって言われ、何でもしてくれてとても優しい人だったから鵜呑みにして、子供出来たと伝えたら、前妻との子供で十分だし子供なんてもう要らないからおろしてくれって号泣されて、二人だけで生きていきたい前妻の子供すら本当は邪魔って言われた。
戯言に騙されたとはいえ望んで妊娠したし、貯えも家もあったし周りにシングルで頑張ってる子何人もいたから、芽生えた命を消すのも嫌で産んだ。私の父親はとても暴力的で支配的だったから、いたらいいってもんでもないなと思ってたし。そこは賛否両論だよね。
まだ1歳にもなってないけど、聞かれたらなんて答えたらいいのかわからないなぁ。二人のこれからに邪魔だから殺してくれって言われたの。そんなの言えない。
だから無難に答えると思うよ。主さんの優しさって、シングルマザーにとてもありがたいと思った。本当に優しい人だね。

[140. 匿名]

私の友達は彼氏と別れた後に妊娠が分かって、わかった頃には元カレと連絡取れなかったらしくそのまま産んだらしい

[141. 匿名]

>>61
何不自由なくあなたを育ててくれたお母さん、
強くて立派な方ですね。
そしてそれにあなたが感謝してるのなら
もうそれで良いじゃありませんか？
私は恥ずかしながら二親とも居ないので
お父さんの事でのあなたの中の欠落感は
お察ししますが、少し贅沢だなとも思いますよ。
お母さんにそこまで大切にされた事が
立派なあなたのアイデンティティになってるんですから
それで充分じゃないですか。
そしてどうしてもお父さんの事がコンプレックスなら
今後あなた自身がちゃんとした家庭を築いて
子供達にあなたと同じ思いをさせないように
努力してしたら良いじゃありませんか。

[142. 匿名]

こちらが強く言って認知してもらい、養育費も今のところもらってる。でも最初は責任逃れしようとしたのが許せない。
まだ乳児だからこの人を父親と教えるか迷っている。この子に不憫な想いさせるくらいなら別の父親と育ててあげたい。

[143. 匿名]

>>139
赤ちゃんの父親になってくれるキチンとした男と結婚するべき。
それが私生児を生んだあなたの赤ちゃんに対する
せめてもの罪滅ぼしだよ。
自分は自己満で子供産んで悲劇のヒロイン振ってるから良いかも知れないけど、そんな家に生まれて来てしまった子供のメンタルや将来考えた事ある？
あなたみたいな結婚もしない内から子供作る股ユルが
いるからかわいそうな子供が後を絶たないんだよ。

[144. 匿名]

>>142
本当の父親だから良いわけじゃないしね。育ての親が大事にしてくれるなら良いのだが。
子ありの結婚は子どもの幸せを一番に考えてあげて欲しい

[145. 匿名]

>>143
正義かざしてる自己満な人がいる。かわいそうに。

[146. 匿名]

>>143
139です
私生児はかわいそうなんですか？親が揃ってれば幸せなんですか？私は父親に虐待されて育ちました。母は血まみれになったこともあった。幸せではなかった。
あなたのエゴで私生児をかわいそうと現すのは傲慢では？私も賛否両論と書きましたが。
人を匿名で傷つけるような人には、偉そうに言われたくありません。

[147. 匿名]

>>146
普通に考えて私生児よりは一般家庭の子が幸せだろうが。
あなたみたいなそんな特殊な例を持ち出して
私生児の方がマシなんて言ったらキリが無いよ。
そして誰かを一番傷付けてるのは
キチンとした家庭も作れないのに
子供を産んだあなただよ。
ここでは同情を買って味方が多いかも知れないけど
現実世界では私生児は特殊な目で見られるのが
当然だからね。
世の中の大多数の子と違う環境の子供を産み落としたって事に少しは反省した方が良いよ。
どんな子供だって父親の欄が空欄の家になんか
生まれて来たくないよ。

[148. 匿名]

質問になってしまうのですが、未婚の母が
別の男性と入籍となると受け入れられるものですか？
お父さんができて嬉しい！と素直に喜べたりするものですか？

[149. 匿名]

>>147
結婚できないか、不妊様かしら。かっかしてるわね。
こんな親なら産まれて来たくないわな。

[150. 匿名]

>>148
子の年齢や環境によるのでは？

[151. 匿名]

>>150

歳が6歳で、今度入籍した男性との子供を産む予定です…

[152. 匿名]

>>151
微妙なお年頃だね。いっぱい甘やかしてあげな。

[153. 匿名]

>>148

相手の人柄しだいでは？

事情はあるだろうけど、父親の欄が空欄って
色々言われるよ。

[154. 匿名]

後輩が高校生になってすぐ始めたバイト先の妻子持ちの店長と浮気して妊娠、認知して貰って、養育費は貰ってるけど、店長は離婚してないから未婚のまま出産して、後輩の子が後輩の前略プロフィールでその事を知ったらしく、子どもに3年くらい口聞いてもらえないらしい⋯

[155. 匿名]

ガルちゃんは不倫やキャバや風俗嬢が沢山いるから
未婚の母予備軍だね。
頑張ってね〜〜

[156. 匿名]

>>151
いらない子だと思わせたらダメだよ。赤ちゃん以上に気にかけるくらいの気持ちじゃないと。上の子だからとかしっかりしてるからと言って親がそれに甘えてはいけない。

[157. 匿名]

知り合いの女性ですが、中学で父親を亡くし、その時に自分と弟は婚外子と知ったそうです
経済力のある父親で、裕福に育ち私立小～中学校にピアノ

１５歳で死んだらいきなり貧乏、公立学校の団地住みになったそうです
母親は愛人なので、お金ももらえず、高卒になりました
私立に入れるお金があるなら、子供名義で貯金しとけ、と怒ってました

[158. 匿名]

>>143赤ちゃんの父親になってくれるキチンとした男と結婚するべき。

ちょっと待って、そんな都合のいい男がいるわけない
義父に虐待される連れ子も多い
子供からしたら勝手に私生児にされ、勝手に母親が再婚じゃたまらないよ

[159. 匿名]

知り合いの男性に、婚約した相手の妊娠が発覚したところで、女性側から別れを突きつけられた人がいる。取り敢えず種だけが欲しかったとのこと。養育費はきちんと払っている。
こんな例もあるから、男性だけが悪いような意見には同意できない。

[160. 匿名]

婚外子の知り合いが2人いる
1人は父親が前科者の子、もう1人は不倫の末に生まれてきた子
2人とも何か失敗すると蛙の子は蛙みたいな思考に囚われてて生きづらそう
それだけ事実が残酷すぎてトラウマになっちゃってるんだと思う
2人とも立派な人だけど、それでも過去に打ち勝つのは簡単じゃないみたい
たとえ嘘でも父親は死んじゃったって言われた方がずっと良かったって言ってた

[161. 匿名]

私は所謂二号さんの子
認知はされてる

主いくつ？
15歳より上ならお母さんに父親の事聞いていいと思うよ。お母さんだって覚悟はしてると思うわ
お母さんが辛そうだらとか変に思い遣って遠慮しないで、聞きたいことは聞きな？
子供として親の事を聞くのは自然な事だからさ

不倫の子、ロクデナシ男かもしれないし
変に父親に夢見ない方がいい
下手したらもう１つの家族があったり
遺産相続で揉めたり、自分の存在を否定してくるかもしれないよね

でも、知らないって一番良くないと思うんだ
会う会わないの選択は主がすればいい
人生はあっという間
主の人生をこれから歩むために必要なピースは
遠慮なく集めた方がいいよ

[162. 匿名]

>>159　それ結婚詐欺や偽装婚約で訴えられないの？

種と養育費だけ取られ、心も傷つき、これからの結婚にも差しつかえるよね

[163. 匿名]

せめて籍入れる前は避妊をちゃんとしなくちゃいけない

[164. 匿名]

非摘出子です。
父親が同時期に二人わわ妊娠させて、金持ちの家の娘の方と結婚したそうです。
認知を拒否されたので、裁判をして認知が認められましたが、いろいろと事情があり認知届は提出されていませんでした。
私自身で認知届を提出しにいき、30年経ってますが受理されました。　
認知されると父親の戸籍謄本をとれるのでらそれで住所を確認し会いに行きましたが冷たい言葉を浴びせられましたり
認知が認められたので、財産の相続権がありますので、亡くなったら連絡があるはず。それ待ちです。

[165. 匿名]

>>164
父親クソだね。いなくて良かったんだよ。会わなくて良かったんだよ。

[166. 匿名]

友達に二人います。
一人は考えが浅く盛り上がってバツ１の男の子供を妊娠。
男が前妻と子供を家に呼んで四人で食事したりしてた。
元々生活力がない上、なかなか入籍してまらえないんで実家に帰って非正規だけど仕事しながら子育てしてる。それなりにちゃんと暮らしてる。
もう一人は皆で会う時に暫くぶりに来たら妊娠中と告げられた。
でき婚かと思って「おめでとう！」「旦那さんどういう人？」「いつの間に！」と普通に祝福したら子供だけ産むとのこと。
どこまで聞いていいか分からないから微妙な感じになった。
こちらも実家の近くに住んで頑張って子育てしてる。
壁にお父さんの絵を貼ってたから、全く連絡とってない訳ではないのかな？聞けないけど。

[167. 匿名]

友達が未婚の母。18の時にできてその時の彼氏とは同棲してたけど別れて、籍は入れてなかった。
子供は今小四。
ちなみにその子母親もシンママでその親もシンママ。

[168. 匿名]

全部読んで思ったのは、人の家庭のことなんだから他人がとやかく言えることじゃないよねってことかな。主の質問について皆で話すのはいいけど、いちいち他人の人生に批判とか書かない方がいいと思う。

[169. 匿名]

非摘出子ですが

どーあがいても親族家族関係者みんな笑顔でまぁるくお涙頂戴ドラマみたいに行くケースはすくないわけで
それぞれの思惑なり感情を慮ってたら
自分を犠牲にするしかなくなるんだわ

そしてそれはよくないわけ
自分は存在してるわけだから
生きたいように生きていいわけなのよ
親の業は背負う必要はない訳で

で、法律っていう便利な制度があるから
それに則って理性的に権利を使うのが一番シンプルだとアラフォーの今実感してるよ
必要なら弁護士入れてね

つまり主に言いたいことは
父親の事を知りたければ母親にきけばいいし
認知して欲しければ、任意が無理なら、強制認知もできる。まぁ知ってるだろうけどさ

主が苦しくならなければ
好きに選んでいいと思うよ

[170. 匿名]

123.うわ、最悪だねその父親そんな自分勝手だから因果応報で健康な子が生まれなかったんじゃないかと思うよ。

[171. 匿名]

聞かないままお母さん死んだら後悔しないかなあ。

[172. 匿名]

>>168
それががるちゃん

嫌なら、がるちゃんじゃなくて小町にでも書いた方が良かったね

[173. 匿名]

知り合いは、不倫で2人も出産したよ。
上の子と下の子の父親は違います。
頭いかれてんのかなって思う

[174. 匿名]

私は実の父が｢子供がほしくはなかったから｣と認知してくれなかった。

当時は彼も当然未婚だったし、母とは一応きちんと交際していたのに。だから私は戸籍上、おじの養子になってます。聞いたときは驚いたけど、大人になってそんな男に父親面されるよりはよほど良かったと思ってます。私は幸か不幸か父親本人に確かめられましたので、自分的に父＝悪って形でスッキリしてますが、主はモヤモヤしたりしないの？

素直すぎるというか、自分にたいして俯瞰しすぎててなんか…無理してませんか？お母さんには聞いてもいいんじゃないの？お母さんも｢聞かれたら答えよう｣と思っているのかもよ。言っちゃなんだけど婚外子なんて誉められた事ではないし、誰でも切り出すの気が重いから。

でもこれから先の人生考えなよ。結婚もそうだし、自分が母親になったときに｢よく分からない｣では済ませられないよ。あなたとお母さんの間で暗黙の了解で済んでも、皆がそれでよしとしてくれる訳じゃない。

私は事情を知った夫の家族に面と向かって｢本当の事を仰って｣と聞かれましたよ。一生一人で生きるなら知らなくてもいいのかもだけど、そうするつもりなんですか？20代後半で、あなたも結構変わった人ですね。

[175. 匿名]

結婚の話が出たときに
婚外子を理由に相手の親族から猛反対されました。

父親がどこの誰かもわからないなんてありえないと。

[176. 匿名]

>>151


え？デキ婚ってこと？？
それ子供にとったらなかなかハードだと思うんだけど。新しく父親になる人と子供は仲良く出来てるのかな？

もしほとんど会ってなかったとして、知らない人が急に自分の父親になって、オマケに弟か妹も出来るとか･･･

厳しい言い方かもしれないけど、一人目産んだ時に学習してもう少し慎重になるべきだったんじゃないかと思う。私には子供の事より自分の事を優先しているようにみえるよ。

[177. 匿名]

男の人って、たとえば小学生くらいまですごくかわいがって育てた実の子でも、しばらく会わないとどうでも良くなるんだって。
養育費払わなくなる人が多いのはそういうことなのかな。

まして生まれてから顔も見てない子どもなんて、すごくひどい話だけど向こうにとってはいないのと同じなんじゃないかな。
会ったら喜んでくれるかもと期待すると、このトピでも何人か体験談を書いてる人がいるように、残酷な結果になりそう。

[178. 匿名]

わたしは父親が外国人で今まで顔も名前も知らないまま大学生になりました。
母親には何度か父親のことを聞いたことがありますが、何度聞いてもはぐらかされています。
母親や親族にはたくさん愛情かけてもらって育ててもらったので感謝してますが、産むことによって成長した子供本人が何度も嫌な思いをすることになるだろうとわかっているはずなのに何で産んだのか？と恨みもあります。
愚痴ですが見た目がまず日本人ではないので初対面の人に話の流れで母子家庭で父親すら知らないということを言う羽目になるので毎回ストレスで恥ずかしいです。
せめて母親が少しでも父親のいい話あれば変わっていたと思いますが、言わないのでたぶんクソ男ということなんだろうなととにかく辛いです。
長文失礼しました。

[179. 匿名]

>>146
178ですが回避できたはずの私生児の辛さを考えてください。
書類で父親が空欄（名前も顔すらも知らない）だったり、授業で非摘出子と言う単語が出れば「ああ、自分のことだ」となるし、もしかしたら将来子どもが結婚するときに私生児というだけでトラブル回避のため破談になる可能性がある等、私生児本人の立場になって欲しいです。
私生児として生まれたというのは、子ども本人の努力では覆せない事実で、その度に嫌な思いをしますし、本人は悪くないのに周りから違う目で見られることもあります。
146さんも今まで嫌な思いをして大変だったと思いますが、言い方が悪いですが同様に子どもに嫌な思いをさせる親側になっていると思います。

[180. 匿名]

私も認知してもらってない子です
子供の頃、母に父親が誰なのか問いだしたら家に出入りしていた男でしたアル中の最悪な奴だったのでとてもショックで当時小学生でしたが人生に絶望したのを覚えてます。

[181. 匿名]

非嫡出子です。
父親に引き取られ産みの母には会ったことありません。
異母兄弟が二人いますが実子同様育ててもらいました。
実の母に会いたい、知りたいと思ったことが一度もありません。

つらい思いはしたことないですが、割りきることができるまでパスポート作れず、結婚も強気に出れませんでした。

それぞれの家庭にそれぞれの事情や思いがあると思います。
主さんがお母さんに事情を聞きたいと思わないなら、知らなくていいのではないでしょうか。

今後、実の母がなくなったりしたら相続の問題が起きたりするのかもしれませんが、その時は割りきって弁護士に相談しようと思っています。

[182. 匿名]

私は父親が家庭ある人で出来てしまった子です
母親の戸籍にだけ入って父親とは公的に無関係
父は私が20歳になるまでお金の面倒や家にきて泊まって行ったりなどしていたので、思春期まではなにも考えず受け入れてた
ただ、外でお父さんと呼ばせない為か、あだ名で呼ぶように赤ちゃんの時から仕込まれたり、
色々あって自分の生い立ちに気付いた思春期はしんどかった
本妻の子供や孫は頭いい大学でて優秀
父は負い目からか私もそうさせたかったらしく中学受験塾にいれられ女子校にいったけど、その思春期が重なって思いっきりグレた
私に誇りをもたせてやりたかったんだと今は思うけど、なんだかなあ
今もたまに会うと「俺が毎日一緒にいて育てていればお前はそうならなかった」って言うけど自分のこと過信しすぎ
本妻の子供たちが優秀なのは本人たちがすごく頑張ったから、私は私が頑張らなかっただけ、あなたは関係ない
父母私全員気がきついから一緒に住んだら毎日ケンカでもっとぐれたわ

誰にも言ったことないからすっきりした
長々とすみません

[183. 匿名]

>>161
そんなの知ってどうすんの？いいことなんてひとつもない、何の生産性もない。
誰が父親だろうが自分は自分。
過去をほじくり返す暇あるなら自分の人生に時間使った方がいい。

[184. 匿名]

話が少しずれるけど以前仲良くしてた男性が昔奥さんが妊娠中に浮気してそのまま離婚したらしい
そしてそれっきり？生まれた子供にも会ってないらしい
慰謝料は月々払ってるらしいけど正直なんの思い入れもなさそうに私には見えた
また結婚してまた離婚してたけど呑気そうに人生楽しんでる
こんな父親ならいなくても良さそうだし何も知らない方が良さそう

[185. 匿名]

>>123

すごく腹が立ったことでしょう…
このような現実があるから、私は認知は望まないことにしました。

[186. 匿名]

子供に罪はないと理解してるつもりです。
でももし自分の子が結婚したいと連れてきた相手が非嫡出子だったら、
申し訳ないけど反対すると思います。
結婚しないで出産というイレギュラーなことを強行する人とは価値観が合わないと思うし、
自分の子が将来何かしらのトラブルに巻き込まれる恐れがあるかもと考えたら、
結婚はさせたくないなと思ってしまいます。

[187. 匿名]

お母様がつらい経験の末あなたを身籠った可能性もあるので、お母様に出生について聞く際は｢ごめんなさい、無理でないけれど教えてほしい｣と聞いてあげて欲しいな。そして育ててくれたことはきちんと感謝してね。

精子バンクから産まれた子なんかでも、きっとルーツが知りたくなるんだろうな

[188. 匿名]

相手が悪くて未婚で産むことになってしまったけど、本当は普通の家庭で両親揃った家族にしてあげたかった。
今でもその想いは強い。

[189. 匿名]

異母兄弟で何人も非嫡出子作るような無責任な男はシンデホシイ

[190. 匿名]

不倫と決めつけない方が良いよ。
実は売れないミュージシャンで、お母さんも愛想つかして別れを切り出す。その後妊娠がわかったんだけど、彼に「売れないミュージシャンなんて辞めて働いて！」とは言えず、一人で産もうと決意した。
という話かもしれないし。

[191. 匿名]

>>190
笑

[192. 匿名]

>>186
つらいこととかあればここで共有したいです。って主さんは言ってるのに…
傷口にさらに塩塗りこめに来るようなこと、しないでくださいませんか！