料理にうるさい旦那

[1. 匿名]

結婚２年です。
主の旦那さんは料理の味付け、食感にかなりうるさいです。
濃い味付けが好きなようで、煮物を作れば、味が薄いから調味料足してと言われ、先日はビーフシチューを作ったら、肉が硬いと言われ、全て捨てられました。

元々料理は得意ではありませんが、普通に美味しく食べれると自分では思ってます。
実家の家族も、私の料理を美味しいと食べてくれていましたし。
旦那さんは特別、細かくうるさいタイプなのでしょうか。
捨てられるのはさすがに、心が折れそうになります。
もう煮込み料理は作らなくていい、とまで言われました。
捨てるのってひどくないですか？

[2. 匿名]

そんな旦那を捨ててやれ

[3. 匿名]

旦那は料理つくれる？
つくれない奴に言われてもね…。

[4. 匿名]

ひどい旦那だね。
もー自分で作れば！？

[5. 匿名]

捨てるのは酷いかも。

義母さんのご飯が相当おいしかったのかしら？

[6. 匿名]

それはＤＶとは違うの？
精神的なＤＶに思ってしまう

[7. 匿名]

二度と作らんでよし。

[8. 匿名]

[9. 匿名]

立派なハラスメントだよ…それ。

ご主人の言う通り、塩分強めの料理作って差し上げたら？
塩分強いとガンになる確率上がるらしいし(笑)

[10. 匿名]

え、何そのモラハラ旦那。

[11. 匿名]

捨てるとかないわー

[12. 匿名]

私も元彼に捨てられたことある。

[13. 匿名]

そんな旦那は

鍋に入れて、煮て喰ってやれ

[14. 匿名]

ありえません。
結婚して2年の間、他にモラハラ要素は見当たりませんでしたか？
これからエスカレートしていきそうな気がします。

[15. 匿名]

料理に下剤でも混ぜてやれば

[16. 匿名]

モラハラDVだよ
ひとの作ったものを捨てるなんてどこの何様？
悪いけどどういう育ち方をしたらそうなるわけ？
信じられない
そんな人を「旦那さん」と書いてしまう主はDV男に洗脳されてない？

[17. 匿名]

>>5

美味しかったのかもだけど、あまり「捨てる」って聞かないね。
むしろ多少失敗しても「美味しいよ」と食べてくれる方が多い気がする。
料理以外でも何かひどい事を言ったりしてないかな。

[18. 匿名]

よく我慢してるね。離婚したくならない？

[19. 匿名]

食べ物粗末にする男いやだ

[20. 匿名]

証拠を集めて弁護士に相談する案件です

[21. 匿名]

私も料理があまり得意ではなく、主人は味にうるさい。けど文句は言わないし、自分で満足気に作ってるよ。

[22. 匿名]

真面目な話し、
2年目でしょ？
まだ間に合う。離婚しよ。

今から色んなモラハラが発生する前に。

アナタの料理を美味しく食べてくれる男性は
他なね居るよ。

[23. 匿名]

最低。捨てるとか人として以前の問題。
価値観合わなすぎるからこんな旦那いらない。
そんな旦那のために美味しいごはん作ろう！と努力する気にもならない。
人のやる気も引き出せないなんて馬鹿な人。心底無理だわー。

[24. 匿名]

うわー、あり得ない。
捨てるとか小姑ですか？
モラハラですやん

[25. 匿名]

釣りかと思う酷さ…

釣りであってほしい

[26. 匿名]

肉が硬くて噛みきれないし飲み込めなかったんじゃないの

[27. 匿名]

捨てるのは酷い…

[28. 匿名]

捨てるのはありえない。立派なハラスメントだよ。わたしならもう料理をボイコットする。

[29. 匿名]

いやいやいや、有り得ない。せっかく作ってくれた料理を捨てるとか考えられない。人として有り得ない。作ってくれた人の気持ちも考えられない人？？
時間もかけて作ってくれたのに食材も全て無駄にしてるのになんとも思わないのか？？
有り得ない旦那さん…
酷すぎ。作らなくて良いと思う。
作らなくていいって言われたからじゃなくて自分の意思として作らなくて良いと思う。時間の無駄！食材の無駄！！

[30. 匿名]

捨てる？！ありえない…
ご両親がそうゆう関係だったのかな。

[31. 匿名]

釣りか？

[32. 匿名]

ビーフシチューのお肉は圧力鍋で煮込むと柔らかくなるよ！だけど、せっかく作った料理にケチつけて、しかも捨てるだなんて最低だね。悲しい…

[33. 匿名]

何様なんだ
アフリカ難民キャンプに行かせろ

[34. 匿名]

捨てるとかひどい。
人間性を疑う。トピ主さんがかわいそう！

[35. 匿名]

[36. 匿名]

>>1
主は佐々木希さんですか？

[37. 匿名]

とりあえず子供が出来ないように避妊を。
何だかナオミとカナコを思い出してしまった。

[38. 匿名]

>>36
渡部は捨てるとかはしなさそう。

[39. 匿名]

真面目にコメントしてみますが、それが本当なら人間界では割と底辺な精神構造だと思うので、付き合うのは時間の無駄だと思われます。

[40. 匿名]

肉が硬いくらいで全部捨てるのはおかしい
肉だけ食べなければ済む話
肉が硬いってのも他の人からしたら硬くないかもね…

[41. 匿名]

イヤな男って思うけど
主さん結婚前から薄々気づいていたんじゃないですか？

[42. 匿名]

肉が硬いと美味しくないけど捨てるのは酷いと思う❕❕❕
旦那さんの言い方にもよるんじゃないかな？
美味しいけどもうちょっとワイン🍷入れたらいいんじゃない❔とか…😃

[43. 匿名]

旦那、歯悪いんとちゃう？

[44. 匿名]

今までの２年間なにも夫婦間で問題なかったなら
１、我慢しまくってた旦那がついに切れた
２、ネットかなにかの影響･･･

主さんの実家が味覚に問題あり(実母の影響)でもないかぎり、２の可能性高い気がするなぁ

嫁の料理を否定する俺、家庭で立場有る俺とか
あとは仕事上のストレスを全部ぶつけられてる

[45. 匿名]

釣りでありますように😢

[46. 匿名]

お望み通り味付けの濃いものばっかり作って、病気にさせて捨てたら良いんじゃないｗ

[47. 匿名]

そんなことされたら自信ないからもう作れないって泣いちゃうわ。

[48. 匿名]

主と旦那の好みの味覚、好みの食感が
単純に違うだけでは？
自分や実家の家族の美味しい物が旦那の好みではないのでは？

[49. 匿名]

口うるさいのは料理についてだけですか？

[50. 匿名]

>>1
一度旦那に料理させて美味しくないとネチネチ言ってから
目の前で捨ててみたら？

腐ってもいない物を捨てるのは心が痛むけれどこれぐらいしないと御宅の旦那さんは自分がどんな事してるのか気づかないそうだから。
DVだよ、これ。

[51. 匿名]

今度捨てられたら大袈裟にショックを受けている姿を見せるのも良し、あえて下手に出てやって煮物は苦手だけど貴方の為に頑張ってます的な健気な妻も装うも良し、なんなら旦那さんのご両親にこっそり「作った料理捨てられるんです」とチクるのも良し、それで義理両親がわざわざ息子の嫌味を言いに来たのか？とか面倒なこと思うタイプの人なら＋「お母さんの料理が美味しかった証拠だと思います。どんな味付けをされてますか？」とあえて下手に出る。

[52. 匿名]

料理の味付け以外にも、気になる事がありそう。

[53. 匿名]

お肉硬いなら、「ちょっと俺の歯じゃ肉固くて噛みきれないから食べられないよ。残してゴメンな」ぐらい言ってくれたら嫌な気持ちにならない。

逆に「お肉固くなってゴメンね～」って言えるじゃんね？
捨てるとか考えられない

[54. 匿名]

うちは旦那のほうが料理出来るから、作ってももっとこうしたほうが良いとか、あれが足りないこれが足りないとか色々言ってくる
でも毎日ご飯もお弁当も残さず食べてくれるよ
うるさいけど美味しい時は美味しいってちゃんと言ってくれるし
食べ物捨てるなんておかしい！

[55. 匿名]

うちもひどいわ。
一生懸命たくさん作っても「食べたくないものを作られても困る」と言われ、レトルトカレーや
勝手に冷蔵庫の中をあさり、数日分の食材を使って1人豪華な食事をする。
他の家族は私の料理をおいしいと言ってくれるんだけど旦那は文句ばっかり。
おかげで食費は旦那のせいでいつも予算オーバー。
頭にくるわ。
安月給のくせに身分をわきまえてほしい。

[56. 匿名]

義母の料理はどう？味付け濃いの？

[57. 匿名]

むかつく！
肉のかわりに鉄入れてやれ！

[58. 匿名]

>>46

その前に捨てた方が・・。
食べ物を、それも奥さんが作ったものを捨てるってまず無いよ。
奥さんの実家に話したら「帰って来なさい」と言われるような出来事だと思う。

昨日は母親と奥さんに子供を任せっぱなしで、
自分は趣味の事をやりたい旦那の話を読んだ。
今日はＤＶまがいの旦那の話。こんな男の人達がいるかと思うとうすら寒くなる。

[59. 匿名]

こういうトピでいつも思うんだけど、旦那さん結婚してから豹変したタイプ？
割とご飯とか掃除で文句言ってくるタイプって、付き合ってる時から色んなことで文句言ってるイメージなんだけど。

[60. 匿名]

うちの旦那も細かいけど捨てないよ。
色々言いながらも全部残さず食べる。てか捨てるとかありえない

[61. 匿名]

私は関西
旦那は東北
家は関西でも高血圧家系だったから特に薄味
(外食の味が濃すぎるぐらい)
旦那はしょっぱいしょっぱい味付け
使う出汁も違うし野菜ほとんど食べない家と野菜たっぷりな献立だった家と
もう何もかも違ってた
「野菜ばっかり！俺は虫じゃない！甘い味つけは嫌！塩が足りない！」など色々言われた
何年もかけてお互い歩み寄って「美味しいね」って言ってもらえる今があるけど、口に合わないって残されたことはあっても作ったものを捨てられたことは一度もないよ
私なら捨てられた時点で完全アウト
「なら自分の分は自分で作れ！」ってなると思う
私の許せる範囲を越えてます
作ってもらえる感謝をみじんも感じられないもん

食事以外のことでも色々ありそうで怖い

[62. 匿名]

>>50

いやいや、それをやったら１さんを殴りそうに思う。

[63. 匿名]

味の好みは人それぞれだからね。
夫は濃い味付けが好きなんでしょ？
主や家族にとって美味しくても夫には美味しくないんだよ。
濃い味付けに慣れちゃうと物足りなく感じちゃうんだよね。
夫の舌はもうバカになってるんだよ

[64. 匿名]

人の旦那だけど…捨てるなんて親の顔が見てみたい

[65. 匿名]

旦那ちゃんと歯ある？

[66. 匿名]

若い頃、親子丼を卵固めに作ってしまったら、捨てられた。
料理上手の彼だった、自分が悪いとも思ったけ、ホント辛かったよ。
主さんは大丈夫かな。

[67. 匿名]

捨てるなんてひどい！
ずっと惣菜でもだしてやれ

[68. 匿名]

問題は味付けではない。
せっかく人が頑張って作ったものを捨てるというのが人として無いわ。

[69. 匿名]

旦那さん…

[70. 匿名]

私なら捨てた時点でブチ切れて実家に帰る。
お前のために二度とご飯は作らない。
離婚だな。

[71. 匿名]

じゃあ見本で一回作ってみてよ
と頼む

[72. 匿名]

煮込み料理だけじゃなくて全部作るの放棄したらいい
捨てられるのはもったいないし悲しいので作らないって言えばいい

[73. 匿名]

衣つけて揚げたタワシ出してごめーん、私って不器用だからつい！って言っとけ

[74. 匿名]

うちの旦那も時々言うけど「これ美味しいから、こっちのソースかけても美味しいと思うな、うん美味しい。(味噌味のソースで食べたかった)」
とかで言ってくれるから別に嫌な気持ちしない。

[75. 匿名]

育った環境が異なる者同士だから味覚が合わないのはしょうがない
でも、捨てるは有り得ない
人としてやっていいことと悪いことがある
義両親に電話で泣いて訴えていいと思う（味方をしてくれそうなら）

[76. 匿名]

同棲してる自分の彼氏もこだわり強くて外食時とか結構うるさいけど、私が作った料理は私がイマイチかなって思っていても美味しいって全部食べてくれるよ
人の作ったものにケチつけるのは思いやりが無いだけだよね

[77. 匿名]

>>66
追伸、そのせいか未だに料理下手な自覚がある。
親子丼なんて二度と作らない。
頑張って作ったのに捨てられたら、トラウマになるよ。

[78. 匿名]

>>61出身地が違うと味も違うから大変よねー
私は九州の島、旦那は東北あたりなんだけど私は小さい頃から食べてる味が好きでも旦那にしたら気に入らない事が多い。
九州はうどんも茹でる時間が長いらしくいつも茹ですぎて怒られる。結婚するなら同じ出身がいいわ

[79. 匿名]

夫の実家が超金持ちで、本当に素材からいいものばっか使った料理食べてたとか？？

[80. 匿名]

私は薄かったら自分で味足してって言ってるよ

[81. 匿名]

料理人と結婚しろ！と思う

[82. 匿名]

子どもがいるかわからないけど子どもまで同じ事しそう。教育に悪すぎるよ

[83. 匿名]

最近いろんな病気、リスク、死亡率、について調べてるんだけど、まずは薄味に慣れることが大事なんだって！塩分の取り過ぎは生活習慣病を招き、最悪、心筋梗塞や蜘蛛膜下出血など、ある日突然、脳・心臓の病気で亡くなる可能性が高まるみたい。

[84. 匿名]

>>46
先に生命保険の額見直してからね

[85. 匿名]

てゆーか捨てられて悲しい酷いとか言ってる主の神経も少し…
初捨ての時点でブチギレ案件じゃね？
食べ物を粗末にする事実の時点で旦那どうのじゃない人間としてのアレでしょ

[86. 匿名]

普通の人なら
「今日の煮物味薄くない？俺はもう少し濃い目の方が良いな」とか
「肉硬くない？煮込む時間長いか短い？？」って言いながらもきちんと食べるよね
もしくは口に合わなくても「もうちょっとこうして欲しい」って伝えて残すとか
噛めない、飲み込めないぐらい硬かった訳じゃないんでしょ？
いきなり捨てるっていうのは…
人として無理
付き合えない

[87. 匿名]

>>1
え？料理すてるの⁇そんなやつ旦那としても人としてもクズ過ぎて

[88. 匿名]

>>82ちなみに見てる限り味にうるさいじいさんの息子は大体味にうるさい。

[89. 匿名]

うちの元夫は捨てずに山岡さん的に文句を言うタイプ。
こんな料理だけど残さず完食してやった感を出しつつ。

[90. 匿名]

こだわりの強い家事は本人にやらせるのが基本。
主の旦那は料理に強いこだわりがあるのだから、人に任せずに自分で作れば良い。
それだけこだわりがある事を人に任せて文句を言う中途半端なこだわりしか無い人間はただの馬鹿なので、相手にするだけ無駄。文句を言うなら二度と作らないとハッキリ伝えて、本当にその様にすれば良い。
料理のプロでも何でも無いのだから、文句を言われてまでやる事では無い。

[91. 匿名]

旦那もクソだけどトピ主の旦那さん呼びにちょいちょいイラつく

[92. 匿名]

ガルちゃんに聞くまでもなく最低
私なら絶対二度と料理作らない

[93. 匿名]

旦那のだけファミマの惣菜にしたら？

[94. 匿名]

>>75

義両親に話した場合、吉と出るか凶と出るか・・。
凶の場合、１さんが義両親にも罵られ旦那さんには殴られ・・とかありませんように。
まぁ、そんな事になったら離婚でいいだろうけども。

今日は朝からびっくり。料理を捨てる彼だの旦那だの。

秋田と愛知の人が結婚したけど、最初は味付けとか味噌汁の具の量で混乱したらしい。
そのうちに中間の着地点を見つけたらしいよ。
思いやりってそういう事だよね。どちらかだけがガマンするのはおかしい。

[95. 匿名]

オリジンのフル活用だね。バレたらアンタがそうさせたって言えばいい。

[96. 匿名]

>>91
私も気になった
そんなクズ旦那にさん付けなくてよくない？

[97. 匿名]

>>91
私もそこ気になりました

[98. 匿名]

>>88
親の背を見て育つか、反面教師かの二極化してるイメージ

うちの夫は文句ばかりの父を見て育って嫌気がさしたらしく
私の料理には一切文句言わない、むしろ毎食「作ってくれてありがとう」まで言うわ

[99. 匿名]

文句があるなら食べなくていい、自分でやれ。
旦那には言い聞かせている。文句言われたことないけど。

[100. 匿名]

モラハラじゃん。
もしかして義父もそんな感じなんじゃない？
ちゃんとした義実家なら相談してみる、義実家も旦那さんと同様なら主の実家に相談して両家で話し合い。
主さん怒ったり刃向かったりしないでしょ。
私が悪いのかな…って思うの良くないよ。
DVやモラハラを助長させるから｢離婚上等！モラハラクソ野郎が！｣くらいの気持ち持ってた方がいいよ。

[101. 匿名]

私も学生時代に母が留守だったから父親にそうめん作ったら「不味い。こんなの食べれない」とシンクに捨てられました。
普段は優しい父親だったのでびっくりしたし、腹がたったので2度と作らないと誓いました。

それから20年以上の月日が経って自分が主婦になり当時を思い出してみたら、私、そうめんを何分茹でるのかわからず10分ほど茹でたのを思い出しました。父よごめんなさい。ぶよぶよのそうめんだったのね。そりゃ不味いわw

でも、やっぱり作ってくれた人の目の前で捨てるのはよくないよ。
主さんの考えにもよるけど外食やお惣菜にして料理を作るのをやめてもいいと思うよ。

[102. 匿名]

主さんもっと怒れば？
もし夫に料理を捨てられたら私だったら奇声を上げて夫に飛びかかり食らいつくかもしれない

[103. 匿名]

食べ物粗末にするとか最低
それも立派なDVだよ ２度と作らんでよし
テーブルに塩でも置いといてやれ

[104. 匿名]

それ料理にうるさいとかいう枠こえてるよ。
人として問題あり

[105. 匿名]

>>1
何でそこトピ主もキレないの？
普通なら捨てられたらキレるし私なら旦那が土下座くらいして心を入れ替えなければご飯なんか二度と作らないわ。

[106. 匿名]

捨てられたり文句言われて主さんは言い返せないのかな？？

うちの旦那も実家が小料理屋やってたからか普段のご飯も良い食材とか使っていたらしく、肉のかたさとか臭みとかうるさいけど文句言ったら私はめちゃくちゃ言い返します

自分で料理もしないくせにどの口が言ってんだ！ってなります。そのくせ結婚当初は食費使い過ぎみたいな事もほざいていたので(1ヶ月2万でやりくりしてたのに)徹底的に言い返して今では感謝しながら食べるようになりました笑。

言われっぱなし、やられっぱなしじゃこの先主さんのストレスが溜まるだけですよ…

[107. 匿名]

捨てられた日付、捨てられた料理の写真撮って残しておくといいよ。今すぐでなくともいつか役立つときが来ますから

[108. 匿名]

うわー、結婚前に気付くべきだったね。

[109. 匿名]

>>1料理を捨てるような男に
旦那「さん」って‥(-_-;)

[110. 匿名]

うるさい事より棄てることに問題アリ

[111. 匿名]

ブチギレ案件だね
満足させられへん私も悪いけど捨てるとか、そんな思いやりのカケラもない人に、また作ってあげたい気持ちになんかなられへんわ。そんなに嫌なら毎日コンビニ弁当でも買ってこれば？って言って洗い物もしてもらう。全てのやる気をなくすほどウザー

[112. 匿名]

食事の度に旦那の顔色伺いながらずーっと生活するの辛くない？
多分誰かの為に何かをした事ない人間なんだろうね
だから相手の作る労力や気持ちを理解出来ない
私なら大喧嘩になってもじゃあこれからはお前が毎日作れよって絶対に言うわ

[113. 匿名]

味が～←お前の味覚がおかしい可能性はないの？
肉が～←軟弱な歯をお持ちで笑

そんな旦那とこれからも続けていきたいなら正社員になって家事は全て個々でやるスタイルに変更する

[114. 匿名]

じ ぶ ん で つ く れ

って旦那に言う
以上

[115. 匿名]

自分で作ってもらいな。
そんな簡単に言うなら自分で好みの味にしてみよ。

[116. 匿名]

義実家のご飯を食べれば夫の好みがわかるんじゃない？

[117. 匿名]

結婚前に同棲してたのならまだしも、そうでもない限りこれは気付けないから難しいわ

[118. 匿名]

10年目だけど基本的に美味しいよありがとうって言ってくれて、味付けちょっと失敗した時も頑張ったねありがとうって言ってくれるよ。
捨てるってかなり引く。

[119. 匿名]

「こだわるなら自分で作れ！」以上！

[120. 匿名]

あえて塩、醤油、ソースなど思う存分使わせてやって使うたびに「早死にやね」って言う

[121. 匿名]

捨てるのは絶対に許せない。
ただ、料理の味については好みの問題もあるし、本当に美味しくないのかもしれない。
義母の作った料理をこっそり出してみたらいい。

[122. 匿名]

なんで旦那をさんづけする

[123. 匿名]

旦那を生かすも殺すも主次第。

補足
脳出血は高血圧性のものが
大半です。
高血圧は塩分過多が原因の一つです。

脳出血は脳卒中の一つで
脳血管疾患は寝たきりの原因の上位です。

脳外で看護師してました。

[124. 匿名]

意見や希望を言わせないってそれはそれでモラハラじゃ

[125. 匿名]

そんなに、うるさく言うなら自分のやつは自分でつくれ！
捨てられたりしたら、精神的に参るから…と伝えて食事作りはやるないようにしたらいいよ！
旦那サイテー

[126. 匿名]

本当に料理が上手な人や普段から作ってる人は基本的に出てきた物に文句は言わない
味付けもこちらからアドバイスを求めたら答えてくれるけど、あーしろこーしろ。みたいな言い方はしない
私の周りはプロが多いけど皆そうだよ

自称美食家やグルメぶってる旦那って本当しんどいよね

[127. 匿名]

そんなことされてぶちギレないのがすごいね。
完全になめられてると思います。
そういう男って大体母親にべたべたに甘やかされて育ってるんだよね。
男を甘やかしてもろくなことないわ
愛があるなら旦那さんにもっと厳しく接したら？
ないならとっとと離婚しよう。

[128. 匿名]

>>1
＞結婚２年です。
＞主の旦那さんは

ここまで読んだ時点で「あ、バカだから下に見られてるだけだろうな」と思いました

[129. 匿名]

そういう男って、おとなしい女を嫁に選ぶよね。
だって私だったらデートにさえこぎ着けなそうだもん。
というか男友達としても無理。
兄弟としても絶縁レベルだわ。
よくお付き合いして結婚まで出来たね。
そういうおとなしい主さんに、みんながああしろこうしろ言っても出来ないと思うよ。
お惣菜やインスタントでも出してさっさと殺しちゃえばいいよ。

[130. 匿名]

私は旦那に料理に文句つけられたら、だったらお前が作れ！！！で終了。
作ってもらってる分際で文句とかありえない。

[131. 匿名]

さすがに捨てるのはないよ。
作ってくれた人にも、食材にたいしても凄く失礼な行為。食事ができる事への感謝とかがないんだろうね…もしくはそういう風に教えてもらえなかったのか。
私は料理が苦手なので毎日レシピ見ながら作ってるけど、旦那も義両親(同居)も手をつけないとかよくあるよ。特に煮物や煮魚。薄いや、味がしないって言われることもある。「おいしいけど、濃くて甘いのが○家の味でみんな慣れてるから」って言われるけど、義両親とも糖尿病なのが私にとってもう恐怖。
確かに義母は料理上手で凄くおいしい。けど、私には辛いし濃い。煮物の煮汁を「お汁だよ」といって子供に与えるから止めるのが大変。料理上手な義母に最初は習ってたけど、今は子供と自分のために普段通りの料理をだしてるよ。子供は「おいしいよ」って言ってくれるから割りきってる。

[132. 匿名]

捨てられた？そんな食材も自分の妻の心もないがしろにするヤツに作ってやるメシはない！もう作らなくてよし。

[133. 匿名]

外食してまずかったら
お店の人に捨ててくださいっていうのかな？
それくらい酷い

[134. 匿名]

せっかく作った料理を捨てるって相当だよね。
「ちょっと固かったね」くらいならむかっとするけどまだ許せる。。
捨てるって…
「おまえ、自分の母親が作った料理も捨てられるのか？あぁ？」ってすごんでしまうかもしれないw

何が言いたいかというと、そんな旦那捨ててやれ

[135. 匿名]

湯豆腐、冷奴、キムチ、納豆、サラダ
肉、野菜を塩胡椒で炒めるだけ
魚焼くだけ
冷凍食品を焼く・チンするだけ

捨てられるくらいなら、食材無駄にしない為にも絶対失敗しないものしか作らない。文句言われたら「だってあなたが食べ物を粗末にするから」と言えばOK

[136. 匿名]

こういう奴っているよ。
一生八つ当たりされるから早く逃げて

[137. 匿名]

モラハラでもDVでもいいけど

付き合ってるときに料理の好みは分かりそうなもんだけどね

だからトピ主にはあまり同情はしない
食に関することと育った環境の違いは絶対に埋まらないから結婚する前に一番に考えなきゃいけないことじゃん

[138. 匿名]

お姑さんが常識ある人そうだったらお姑さんに捨てられない料理を教えてくださいって泣きついたら旦那を叱ってくれるんでない？

[139. 匿名]

同じもの作って義母に食べてもらうかな。こう言われて捨てられたのですが…どうしたらいいのか悩んでいて…お料理教えてもらえませんか？って。義母のレシピ通りです！と言い返せるし、義母から怒ってもらう

[140. 匿名]

旦那にさん付けしてる時点でなめられてんだよ。
主、人と話すときも「旦那さんが～」って言うんでしょ？
どっちもどっち。

[141. 匿名]

読んでると味付けの好みが根本的に違うみたいだから、
食卓に調味料置いて自分の分だけ好きなようにさせたら？
煮込みはもう作る必要ないよ、
そんな旦那にかける手間も時間ももったいない

[142. 匿名]

それは離婚案件に入るよね
食べ物を捨てるとか、本当にありえない
母親の料理を捨てたことあるのかねw
あなた育ちが悪いんじゃないのって言えるカードだよ

[143. 匿名]

旦那の分だけ全部すき焼きのタレで味付けしたら？

[144. 匿名]

>>137
付き合ってる段階で肉固めは絶対NGとか分かる？というか主の旦那は自分が優位に立ちたいがためのモラハラにしか見えないけどな。
あなたの言ってることは後付けにしか聞こえないよ。

[145. 匿名]

うちもうるさい方だけど捨てるのとかは無いな…。なんだろう、うるさい前に食べ物粗末にするやつが無理なんだけど。人としてどうなの？食べれるものを捨てたわけでしょ？そんな人と今後やって行けるの？と思ってしまう。

[146. 匿名]

主の例を考えると、やっぱ同棲ってありだと思うんだ...
ガルちゃんでは否定派が多いけどさ...

[147. 匿名]

旦那さんなんて言わなくていいわ。

[148. 匿名]

主はそれ言われて言い返さないの？
ずっということ聞いてそうで舐められてそうだよ。

[149. 匿名]

毎回外食しましょう！

[150. 匿名]

>>144
わかるでしょ、そんなの
ステーキ屋さんなら聞くでしょうし
味の濃い・薄いもデートのときの料理てせ話すよね
何をいまさらだわ

因縁だと言うならトピ主も因縁とかくだろうし
濃い味が好きなようだとは自分から書いてるじゃん

[151. 匿名]

捨てられた時点で私の家事の項目から「料理」は無くなるな。他の家事も文句言われた時点で消えるシステムだと旦那に常日頃から言ってる。

[152. 匿名]

旦那さん九州の人？

[153. 匿名]

すごく偏見に満ちたこと言うんだけど、モラハラ家庭って奥さんがフルで働いてる家庭少なくない？
主さんががっつり働いて、家事分担！料理は夫！とかできないかな？

[154. 匿名]

料理とは関係ない理由で喧嘩して何度か数日間のストライキしたことある。他にも結構言い返す性格なのでそんなことされたら「あっ、じゃあこれから食事は別ね。食べなくていいよ」って言っちゃうと思う、てか言った。

[155. 匿名]

>>150
私も今の彼氏が好き嫌い多くて結婚は考えられない。
イケメンだからとりあえず付き合ってるけど、他にいい人いたら乗り換える予定。

[156. 匿名]

ビーフシチューはどこの部位の肉を使った？
「カレー・シチュー用」って書いてあるやつはダメよ。あれはモモ肉入ってるからどんだけ煮込んでもホロっとはならない。
牛スネかバラ肉のかたまりを買ってきて卵ぐらいの大きさにカット、１時間以上煮るか圧力鍋で１５分加熱。
もともと料理は得意ではないとの自覚があってまだ主婦歴２年なら、主の料理の腕にはまだまだ伸びしろがあるとみた。
ダンナの反応には過剰に振り回されないようにしながら（どうせ子供ができたら食卓に並ぶものは子供優先になる）お料理、楽しく頑張りなよ。

[157. 匿名]

>>150
よこ
薄味が好き、濃い味が好き
お肉は硬めが好き、柔らかめが好き
そこは交際中のデートで知れる
好みが食い違うのもわかる。
だけど「捨てる」は全くわからん

[158. 匿名]

>>128
そんな言い方しなくても…。問題はそこじゃない。悩んでる人に追い討ちをかけるような事をわざわざ言うのかな？

[159. 匿名]

残してくれたら自分が食べるのに捨てるなんて酷いわ。
作らないでお総菜出しちゃえ。

[160. 匿名]

食べ物を粗末にするやつに
文句言う資格なしっっ！！！

私ならもう作らない！

[161. 匿名]

これ使いな！肉はとにかく柔らかくなる。
介護施設とかでも使っているらしい。

出典：item-shopping.c.yimg.jp

[162. 匿名]

捨てられても「食べて。これタダちゃうねん。お金も時間も手間暇かかってんねん。食べ物を粗末にするな。食べて」って言う

[163. 匿名]

>>146

うーん・・。
結婚前はいくらでも良い人を演じるからなぁ。
知人が精神的・経済的ＤＶに遭って離婚したけど、
元旦那はすごく外ヅラが良くて周りが騙される。

同棲中の妊娠だけは避けたいところ。

[164. 匿名]

もうさ、頼むから、自分の旦那に「さん」つけないで・・・

[165. 匿名]

>>137

ある程度までしか分からないよ。

結婚してみないと分からない事はたくさんある。
時々会うのと生活を共にするのは全く違うから。
食べ物捨てる人だなんて分かってたら結婚しないよ。

[166. 匿名]

本当のクソマズ料理だったとしても作ってくれた本人の目の前で捨てるって行為は人間性疑うわ。
不味くて食べられないと言ってしまうかもしれないけど目の前で捨てるのは駄目だわ

[167. 匿名]

いじわるババアがちらほらいるね。主、気にしなくていいからね。

[168. 匿名]

トピ主です！皆様コメントありがとうございます！

普段はとても優しい旦那です。
体の弱い私を気遣い、専業主婦でいさせてくれていますし、意見も尊重してくれるのですが、料理に関してだけ、うるさいのです。

特に食感、味付けにうるさく、味が薄いと感じると、必ず調味料足して温め直してと言われます。
味の好みは人それぞれなので仕方ないですが、私は自分で食べてて美味しいと感じますし、食べれない程まずいものは作っていないと思います。

肉が硬いと言っても、食べれない程ではありません。
それなら肉だけ避けて食べればいいと思うのですが。
何も全部捨てるなよ、と反論したら、「仕事から疲れて帰って来てるのに、不味いもの我慢して食べるのも嫌だし、君だって無理して食べてほしくないでしょ？」と言われました。

前にも２度、料理を捨てられた事があります。
やっぱりひどすぎますよね。
いくら専業主婦させてもらっても、これはムカつきます！

[169. 匿名]

うちはどんなに味が薄かろうがまずかろうがそんなモラハラなことは言ってこないし捨てるなんてもってのほか。そんな旦那とあと何十年も一緒にいれる？
ひとまず旦那の暴言を録音しておくのと日記でもつけておくのをオススメする。

[170. 匿名]

旦那の夕飯は全部クックドゥで作る
文句言われたらクックドゥ見せて
「私じゃなくてここに文句言って」という

[171. 匿名]

料理捨てるとか離婚案件ではないのか…？

てか、文句つけるくらいなら自分で作って自分で食べりゃ良いのにね。もちろん買ってきて作って片付けするまで全て。

[172. 匿名]

グルメぶってる人うるさくて嫌い。渡部とか

[173. 匿名]

もし、仮に主さんの料理が、すごく不味かったとしても、捨てられるなんて。DVだよ。

口に合わないから、食べないとか、
調味料を足すとかは、仕方ないと思うよ。

次回、捨てられたら写真撮って
別れる準備したらいいと思う。

[174. 匿名]

2度も捨てられたんですか。
主さん料理するの辛くないですか？嫌いになったりしないですか？
私だったら、我慢しても泣けてきて辛いな。

[175. 匿名]

私なら離婚する

[176. 匿名]

>>168
そこに専業、兼業関係ないと思う。
家族が作ってくれた料理を捨てるなんてありえないよ。個人的には「疲れて仕事から帰ってきて〜」って台詞も嫌。

[177. 匿名]

文句を言う程こだわりのある事は全部自分でやってねと旦那に言ったら何も文句言わなくなったよ。
人に文句言う奴のこだわりなんて結局そんなもん。

[178. 匿名]

>>168
ご主人、お昼ご飯はどうしてるの？
外食するにもこんだけうるさいと行けるとこもないよね？
まさか「お昼はまだそんなに疲れてないからまずくても食べられるんだ」とかいうんじゃないでしょうね？

[179. 匿名]

>>168
「仕事から疲れて帰って来てるのに、不味いもの我慢して食べるのも嫌だし、君だって無理して食べてほしくないでしょ？」

↑勝手な言い分だね。自分のことしか考えてない。主が一生懸命作った料理を捨てることは何とも思わないのかな。

[180. 匿名]

旦那じゃないけど、父親がうるさい。何にも支度しないしできないくせに、これはもうちょっとこうした方が…みたいなこと平気でいうから私と母はよくキレてる。
主さんみたいに捨てられたりしたら、二度と作らないよ。

[181. 匿名]

君だって無理して食べてほしくないでしょ？

なんじゃそりゃ。誰のおかげで生活できてると思ってるんだ！と大差ないわ

[182. 匿名]

>>168
作ったものを捨てられる悲しさが分からないなんて、あなたの旦那さんは酷い人です。
自分の両親か義両親に相談する案件です。
教育に悪そうなので子供一緒に育てたくないです。


旦那さんは主の体調を気遣ってくれてるということなので、「お医者さんから塩分過多な食事は避けるように言われた」などと言って、味付けはお好みでやるようにしてはどうでしょうか？

炒めものは薄味にしておき、味塩胡椒とオイスターソースを出す、シチューは味が濃くなるように煮詰めておき、主の分はお湯を足すなどです。

捨てられた時に一回激昂してみるとかもいいかも。
顔におかず引っ掛けでワアワア泣いたり。

[183. 匿名]

専業主婦ってさせてもらうほどのことなのか？
エグザイルみたい

[184. 匿名]

主さんの、専業主婦させてもらってるっていう感覚がもう…
専業主婦だからとか専業主婦だからとか、そこは料理捨てるとか文句言って味直させるとかには関係ないよね？

体が弱くて専業主婦してるにしても、こんな旦那と一生過ごしていくには酷すぎない？

[185. 匿名]

>>168

＞仕事から疲れて帰って来てるのに、不味いもの我慢して食べるのも嫌だし
、君だって無理して食べてほしくないでしょ？

ここモラハラＤＶ臭がすると思ってしまった。
体が弱い奥さんに対して、随分と思いやりの無い言動かと。
専業主婦させてもらってる～とあるけど、そこに変に引け目を感じる必要ないよ。

奥さんが作ったんだから無理してでも食べろと思う。

なんかいろいろな事を客観的に見られなくなっていませんか？
離婚しろとか極端な事は言わないけど、一度旦那さんから離れてみたら？
友達とたくさん会うとか実家の親と会うとか。
ある意味、洗脳状態のような気がして心配です。

離婚した知人がやっていたけど、
旦那さんに見付からないように言動を記録した方がいいです。
お金もこっそりためておいた方がいい。

[186. 匿名]

料理にうるさい、って味付け濃いのが好きなだけなら単なるバカ舌なだけじゃない？

食べ物粗末にするのが平気な人は人としてつきあうの無理だな。
子供にも悪影響だわ。

[187. 匿名]

体弱いなら旦那の行動は尚更ストレスじゃん！

[188. 匿名]

そんなに「させてもらって」るほど遜らなくても体が悪いので専業です。でいいと思うよ。

[189. 匿名]

わざわざ疲れて帰ってきたとかいう奴、実際たいしたことないんだよなー

[190. 匿名]

>>170

なるほどねw

ビーフシチューも、箱の裏通りに作って
「文句ならここに言って」と言えばいいわけか。

かしこいな笑笑

[191. 匿名]

肉硬いのはもう圧力鍋使おう！！
旦那は捨てよう！

[192. 匿名]

芸能人がテレビで言ってたら炎上案件だぞ

[193. 匿名]

食べ物を捨てるような夫に養ってもらう日々は、自分なら何よりも耐えられないです

[194. 匿名]

缶詰のマッシュルーム買おうとしたら、生の方が美味しいよ〜！って。皮向いて洗ってがめんどいねん！すぐ煮崩れるし。

[195. 匿名]

うちの旦那も味付け濃いめが好きで、食べる前に調味料入れたりする。
それでいっつも文句ばかり。
でも捨てたことはなくて、自分でも失敗したから食べなくていいと思う時でも必ず食べるよ。
捨てたらもう出さないと思うわ～
今は子供のごはん作るので手一杯で旦那まで見てられないからもうやめた。
しかし、七味唐がらしてんこ盛りかける奴に味がうんぬん言われたくない！

[196. 匿名]

それさ、料理にうるさいって事が問題なんじゃないよ！

我慢しても食べられない程口に合わなきゃ残すって選択はアリだけど
作ってくれた人の目の前で捨てるって異常だよ！

専業でいいって言ってるのも主を自分の好きにできるからなんじゃない？
これからその旦那と暮らしていけるのか、よーーーく考えた方がいいよ。
子供が歪んで育つから子供は作らない方がいい。

[197. 匿名]

主です。
旦那は昔、居酒屋でバイトした事があり、料理の知識は私より豊富です。

ちなみに、私の料理を美味しいと褒めてくれる時もあります。
美味しかったよ、ありがとう。と言ってくれますし、ご馳走さまでしたとも言います。
まぁこれはみんな言うのかもしれないですが。

どうしても気に入らない時だけ捨てられます。半分くらい食べて、残りを捨てる感じです。
それでもやっぱりモラハラになりますか？
普段は優しくても、精神的DVになるのでしょうか？

あと、何人かご指摘ありましたが、旦那にさん付けは、普段の癖でつい付けてしまいました。
確かに料理捨てられたら、旦那にさん付けなんてしなくていいですね(-_-;)

[198. 匿名]

君だって無理して食べてほしくないでしょ？

に、いやっ全然無理して食べてほしい、捨てるのが最悪って言ったらよかったのでは？

[199. 匿名]

塩分、油分の多い濃い味付け作ったらいいよ。あっと言う間に病気になって苦しむのはご主人だから。

[200. 匿名]

普段はとても優しい旦那…
これ言う人って結構病んでるよね

[201. 匿名]

>>197
居酒屋でバイトした程度に負けてるところが問題かも
どうせ「専業主婦でいさせてもらってる」立場なら、
美味しい料理を作れるようになりたいからってダンナの稼ぎで料理教室行ってみれば？
今日のはそこで作ったものなのって言う「権力付け」に弱いよ、バカ男は
それが口に合わないなら、居酒屋の酒に合わせた濃い味料理が基本になってるおまえの舌を正せと

[202. 匿名]

嫁が作った料理を平気で捨てる時点で全く優しくも何も無いんじゃないの？
今までの優しさなんて一瞬で吹っ飛ぶレベルの事件だと思うよ。

[203. 匿名]

>>190

普通の旦那さんならそれで済むかもだけど、
ＤＶっぽい旦那さんだと「クックドゥなんか使ってるのかよ」とか言いそう💦

[204. 匿名]

あとDV男が普段は優しいのは定説ねー

[205. 匿名]

>>197
旦那、ただの居酒屋舌なんじゃん。
飲む前提で酒に合うよう濃いめの味で作ってる居酒屋料理と家庭料理を
混同してるんだね。

いつも自分が正しいと思ってるんだよ。
モラハラDV旦那じゃん。

[206. 匿名]

実家帰ればと言ったことあるわ。

[207. 匿名]

>>197

＞それでもやっぱりモラハラになりますか？
＞普段は優しくても、精神的DVになるのでしょうか？

まぁ、モラハラだと大抵の人は思うのでは。
普段優しい人がいきなり豹変するのがＤＶかと。

[208. 匿名]

うちの旦那と似てます…｡
味付け濃いめ私も嫌いではないのですが、甘み入れなきゃなものにも、砂糖を入れるな！入れたいなら俺のだけ別で作れ！だの、出来たてが食べたいから帰って来る時間逆算して作れ！と…｡
子供のカレー作る場合と訳が違いますし、いちいちお前の為だけに別に味付け変えて作る手間を考えろよ！って思ってしまいます｡
しっかり味ついてるのに横でソースやマヨネーズがっつりかけられたら結構凹みますよね…｡

[209. 匿名]

>>197
「残す」ではなく「捨てる」なの？
中途半端に料理の知識がある男は大変よね。

旦那さん呼びについては、料理を捨てられる捨てられない関係なく、自分の旦那は"さん"付けしないで旦那、主人、夫。他人の旦那は"旦那さん、ご主人"と呼ぶのが一般的じゃないかな

[210. 匿名]

>>105
主です。
キレたいくらいでしたが、仕事から疲れて帰って来てるから…と思い、こらえました。
「口に合わなくてごめんね。これからもっと勉強するから」と謙虚に言ったら、もう煮込み料理は作らなくていい、無理しなくていいよ。簡単な物でいいよ、と言われました(-_-;)

[211. 匿名]

私なら離婚する
この先不幸なの確定だもん

[212. 匿名]

>>204

さっきからどうしてもナオミとカナコが頭に浮かんでしまう
主さんが娘ならいったん連れ帰りたい

[213. 匿名]

>>168
主そんなんだからダメなんじゃん？
専業させてもらってる、とかそれ何の関係もないよ？
みんなのコメント読んでる？
旦那とか主婦とかそーゆー話じゃなくて人に作ってもらった食べ物をゴミと認識してゴミ箱にinする行動、思考に人間として欠陥があるって話。
2回捨てられましたー…て頭お花畑なの？

３回捨てられましたー
４回捨てられましたー
５回捨てられましたー

てこの先続けるつもり？
主が旦那ダメにしてるわそれなら。

[214. 匿名]

>>203
その場合は
「え？クックドゥ知らないの？どこに行っても売ってるし、日本では知らない人いないんじゃないかってくらい有名だし、棚が空になってるときもある程人気だよ」って大袈裟に言えば良いよ！笑

[215. 匿名]

>>168

普段はとても優しい旦那です。
>DV被害者がよく言うセリフですね

体の弱い私を気遣い、専業主婦でいさせてくれていますし、意見も尊重してくれるのですが、料理に関してだけ、うるさいのです。
>専業主婦でいさせてくれる…そこまで遜る必要ないと思う

特に食感、味付けにうるさく、味が薄いと感じると、必ず調味料足して温め直してと言われます。
>気に入らないなら自分で勝手に作り直せ

何も全部捨てるなよ、と反論したら、「仕事から疲れて帰って来てるのに、不味いもの我慢して食べるのも嫌だし、君だって無理して食べてほしくないでしょ？」と言われました。
>一般論っぽく自分の価値観を強要するなモラハラ野郎

[216. 匿名]

>>213

もうＤＶ被害者の精神的構造になって来てしまっている気がする

誰か主さんを救ってあげて😢

[217. 匿名]

半分は食べて、どのように捨てるの？
夫がゴミ箱に直接すてるのか、皿に残ったのを主さんが捨てるのか。
私は直接ゴミ箱に全捨てされた、見た目で判断し、食べてもない。
変な話、捨て方も重要だよ。

[218. 匿名]

居酒屋でバイトしてた程度で、料理は俺の方が知識あるだろ！ドヤ！とか、へっ？って感じじゃない？w

高級レストランとか、一流ホテル、割烹で料理人してたとかじゃないんだからさ、大してすごくないよね？

それくらいで、お前の作る料理マズイな、下手くそだな、こんな食えないもんは捨てるしかない！とか…
いくら口に合わなくても、捨てるってそもそも人としてどうなのよ？

普段は優しいとか、DVする奴とかと同類だよ。
主さん色々と大丈夫？

[219. 匿名]

ブロッコリーの茹で加減がちょうどいい時は褒められる。

茹ですぎて柔らかくなっちゃったときは特に何も言わず食べてる。

[220. 匿名]

>>216
元々人に強く言ったり出来ない人っぽいよね
モラハラDV野郎ってそーゆー人狙って結婚する事多いし
マジ誰か救ってあげて

[221. 匿名]

>>217
私もそこ気になってる

旦那が直接ゴミ箱(ゴミ袋)にインするのか
旦那が残したものを主が処分するのか。

[222. 匿名]

そんな夫にはたわしコロッケ出しちゃえ！！！

[223. 匿名]

居酒屋でバイト経験してる人どんだけいると思ってんのよ！コンビニと飲食店はバイトの王道だよ

[224. 匿名]

>>221
直接ゴミ箱に捨てるのは、かなり暴力的だと思うし、相当傷つくと思う。
どっちなんだろ。

[225. 匿名]

そんなにしょっぱいのが好きなら、今日から盛り塩をおかずに出せばいいよ。塩食っとけ、塩。

[226. 匿名]

じゃ、一度旦那に一から作ってもらって調味料の量とか味付けをみる。

[227. 匿名]

居酒屋バイトで美食家きどっててウケる

[228. 匿名]

私が作ったごはんが不味すぎて捨てられたことある（笑）
自分で食べても納得の不味さ。今は夫がごはん係になってます。主の旦那さんは自分が作るとか言わないの？他人に求めるばかりですか？

[229. 匿名]

>>220
主さーん
お休みの日に旦那さんと一緒にごはん作ってみたら？
味付けは旦那さんに任せたらいい。あなたの好みの味を理解したいから、って横でメモしといたらいい。
あるいは旦那さんの母に聞いてみたら？
ごはんのことで揉めなくなれば解決なんでしょ？

[230. 匿名]

どんなグルメな奴かと思ったら居酒屋程度？！
居酒屋なんて濃いめの味付けばっかで一般家庭の料理はもっと薄味だよね
多分2年専業主婦してる主さんのが全然上だよ。

主さんは普段の優しい部分を知ってるからかばいたくなるかもしれないけど、料理も捨ててそんなセリフを言ってしまうのはモラハラ…って世間は思うんじゃないかなぁ

[231. 匿名]

DVとか事件起こした人の周りの証言で
普段は凄く優しいんですよ。けど、、、
って良く聞く。
普段優しいからだから何？って思う。
大切な人なら傷付けるような悲しませるような事は常にしないでしょ。
主自身、洗脳か共依存か少し変わってる人なのかな。

[232. 匿名]

それは立派なモラハラだよ。
そんな思い遣りも優しさもない人が本当に好き？

子どもでもできたら、子どもの前でも同じ態度をとって主さんをバカにするよ。
子どもも同じように育ってしまうし、私なら絶対に別れる。

[233. 匿名]

うちの旦那もうるさいけど主の旦那酷いね。
捨てるなんて！
うちが食べたる！！

[234. 匿名]

>>229
そこまでして上達しなかったら「本当に料理下手だね。もう作らなくていいよ。無理しないで」とか平気で言いそう。主の旦那

[235. 匿名]

>>135
主です。コメントありがとうございます。
まさに、ここに書いていただいたメニューでいいと言われました。
楽チンになったーくらいに思うようにします(^_^;)

[236. 匿名]

例えば子供ができて、バレンタインに子供からパパへ手作りお菓子あげるとするじゃん。そういうのも捨てちゃうかもよ

[237. 匿名]

主さんへ
私の旦那も、結婚当初は料理への口出しが多かったです。味付けや食感、お惣菜や作り置きは嫌、など毎日のように言われました。
本当にしんどいですよね。捨てるなんて酷すぎます。
私も3ヶ月ほどは我慢して頑張りましたが、旦那に辛いことを言いました。

『今日もどうせ文句言われるんやろうなぁって思いながら料理しても楽しくないし辛い。毎日落ち込みながらキッチンに立つ私を見てて、新婚生活楽しいの？そんなに嫌なら明日から料理担当して、毎日お手本見せてくれる？』

それ以降は文句も減りました。
それに私も何か言われる前に、味付けが嫌なら自分で調整して！と醤油や塩コショウを食卓に出してます。

現在結婚3年目ですが、
文句あるなら口じゃなくて、手を動かして！(自分でやれ)
と言えるようになりました。

主さんも旦那さんにハッキリ伝えてみてはいかがですか？

[238. 匿名]

主さんは専業なのかな？
子なしの兼業なら食費1日1000円？くらい渡して完璧別々にして自分の分だけにしてみてわ？

[239. 匿名]

>>235
あとは
唐揚げ、だし巻き卵、うずらベーコン
枝豆、チャンジャ、塩辛、明太子
やみつききゅうり、トマトスライス
くらい出来たら満足なんじゃない？
家庭にも居酒屋的要素を求めてそうだから

[240. 匿名]

>>238
専業主婦だと書かれています。

[241. 匿名]

>>156
主です。コメントありがとうございます。
お肉は牛肉のステーキ用のを使いました。
実家で使わないからともらったのですが、高くて良い肉でした。
だから旦那に「いい肉使ったのにね。もっと煮込めば柔らかくなったのに」とか言われました。
その通りかもしれないですが(-_-;)

[242. 匿名]

典型的なDV男と
「でも…彼にも良いところがたくさんあるの…あたしにもイケナイ所があるから…」
なデモデモダッテ女じゃん

こういう人はいくら根本的な解決策を挙げられても聞かないよ
とりあえず旦那さんと表面上だけは上手くやっていけるような、ご機嫌とりの対処法を拾って凌ぐだけで
本人たちが満足してるならそれでいいと思う

[243. 匿名]

結婚前から料理にこだわりがあったのか義母に聞いてみたら？
義母はどうやって作ってたとか対処法があるなら教えてもらった方がいい。
そもそもそんなこだわりは無く 嫁にだけ料理出来ない認定して 出来なくても許してやる優しい俺が好きな人なのかも。

[244. 匿名]

旦那、歯抜けと違う？

[245. 匿名]

ステーキ肉はステーキで食べたいな…

[246. 匿名]

残したり調味料かけられるだけでも相当イラつくのに捨てるとか論外

[247. 匿名]

>>241
わかった！主のダンナは実はステーキで食べたかったのでは・・・
「シチューにしやがって」ていう不満がねじれて表現されたとみた。
めんどくさいダンナだな。

[248. 匿名]

>>101
うちの父も文句ばかり言ってた。
自分では絶対作らない。
性格悪いだけ。なおらないよ。

[249. 匿名]

>>26
そりゃ中にはそんな肉も混ざってるんだろうけど全部が全部噛みきれないってだとしたら肉じゃなく歯がやばいから歯医者行くの勧めるわ

[250. 匿名]

ありえないわ。作って片付ける大変さを知らないよね。

文句言われたらぶちきれる。
旦那があやまって終わり。

普段は「おいしーおいしー」ってなんでも食べてるよ。子供もそうなった。

出されたものに文句を言うのはだめ。
しつけの問題だよね。

[251. 匿名]

>>178
主です。コメントありがとうございます。
休みの日のお昼はトーストとスープとか、目玉焼きと納豆ご飯、味噌汁とか、簡単なものです。
外食では、わりとどこでも普通に食べてますね。
マックのハンバーガーはまずい、とか言ってましたが(-_-;)

[252. 匿名]

嫌なことを嫌と言えない関係は良くないよ。話し合いもできないのに結婚なんてするもんじゃない。

[253. 匿名]

主さん、自分の分だけ作ればいいと思うよ～

もしくは煮込み料理は旦那さんの休日にお手本として旦那さんに作ってもらえばいい

料理の「知識」だけあっても意味ないし、居酒屋と日々の家庭料理はまったく別ジャンルだよ

肉が硬いくらいで捨てるってとんでもない人だね

[254. 匿名]

「お義母さんは子育てに失敗してるみたいだけど自分のことは許せなくならないの？」って言ってみて

[255. 匿名]

うちのモラ夫も同じです。
どんなに一生懸命作って上出来と思っていても、「マズイ、二度と作るな」と言われることもしばしば。
本人は料理できる人なので、その基準から少しでも外れると文句の嵐。
任せたら任せたで、「俺様がやってやってるオーラ」を出しまくるのでムカつくし。
あー嫌い

[256. 匿名]

元夫が味覚障害でした。文句言っていたからブチ切れて、

おまえの舌とあたまがおかしいんじゃボケ！！

醤油1本使ってるっつーの！

ケチャップ1本使ってるっつーの！

その肉も1週間漬け込んでるっつーの！

[257. 匿名]

料理の苦手な人の作った食べ物って本当に不味いから食べてみなければ何とも言えんわ。

[258. 匿名]

ちらしずし作ろうとしたのに、ご飯を柔らかめに炊いちゃって、まあいいや、って寿司酢をぶっかけたから、三合の「寿司酢味のリゾット」ができたよ。
あまりのマズさに私が半泣きになってるのに、ダンナは「うん、これはこれでアリなんじゃないか・・・」て全部食べてくれた。
主のダンナに、うちのダンナの爪のアカを煎じて飲ませたい。

[259. 匿名]

>>168
無理して食べて欲しいどころかまずくても美味しいよって笑顔で食べて欲しいわ‼︎ったら言ったらどうなるん？

[260. 匿名]

>>251
マックのハンバーガーは不味いんだったら、どこのハンバーガーを美味しいと言ってるの？
モス？ケンタッキー？バーガーキング？まさか本格的なアメリカとか国名で答えてるんじゃないよね

[261. 匿名]

>>143
焼肉のたれと日替わりで。

[262. 匿名]

休みの日に一緒に料理して教えてもらえば

[263. 匿名]

>>258
うちもそんなもん。
そうされたら「次は美味しいもの作るから！」
ってなるのにね

[264. 匿名]

>>257
だよね。知人は一口も食べないで調味料足されるって愚痴ってたけど、その旦那さんは「味噌汁や鍋ですら不味い」って言ってたから本気の飯マズは気の毒に思う

[265. 匿名]

>>168うわー性格悪っ！
自分が食べたくないだけのくせに「君だって無理して〜」とか言って主のためにも食べないみたいな言い方！キモ！

[266. 匿名]

君だって無理して食べてほしくないでしょ？となんて言われたら切れるわ
無理して食べてほしいよって言えばいい

自分の願望を主さんの考えとして話してあなたに反論できないようにするってなかなかだよ、多分、戦略的に考えて話してる
頭はキレる旦那さんだと思うから、主さんも負けてちゃダメ

あと、調味料入れて温め直してってなんなの、いやなら自分でやれよ、と

[267. 匿名]

私だったら自分の分は自分で作んな！って言って旦那の前で自分だけ食べる。
旦那が食べてる物を「まずそ～、うんこ食ってるのかと思った」と言ってやる。
口でさせようとしたら臭くて変な味するから絶対に無理って言ってやる。
その後何でそんなに臭いの？って聞いてやる。

[268. 匿名]

自分の旦那を、さん付けする時点でなめられてる

[269. 匿名]

>>258

そういうものだよね。
私も炒り豆腐を作って見た目も味もおかしい物が出来てしまった。
ひじきの煮物を作って砂糖を入れ過ぎて甘いおかずになってしまった時もある。
それでも「まぁ食べれないこともないし、美味しいよ」と言ってくれたよ。
明らかに嘘だって分かるけどｗ

[270. 匿名]

作ってる最中に手をガタガタ震えさせ、わかりやすくフラついてみたり、物を落としてみる。旦那が「どうした？大丈夫か？」等気に留めてくれたら「美味しく出来なかったらどうしよう、また捨てられたらどうしようって思ったらなんか身体が震えちゃって」とストレスアピール

[271. 匿名]

>>168
この文面だと料理以外の事は優しいイメージしないんだけど...。
何か、体弱い主さんを専業にしてくれた事が優しく感じて言葉は普段から毒はいてそうなイメージだわ、側から見たら💦

まだ百歩譲って自分で調味料取りに行くなり自分で調節するなりすれば良いのにね。
文句言いながら行かせてしまいには遠慮なしに捨てる。ていくら普段は優しいとしても差がありすぎて人間性疑うレベル

[272. 匿名]

帰ってきてご飯ができていて家が綺麗に保たれているのも旦那さんのそんな嫌がらせみたいな物言いややり方に優しく付き合ってあげてるのも、すべてあなたが専業主婦として家庭を守ってるからだよ

旦那さんが稼いできたお金は口座にあるだけではなーーんの意味もなくて、そのお金をものに変えて初めて価値がある
専業主婦はその価値の創造をしてるんだよ、だから2人で家庭を築いてる、どちらが上とかないよ

させてもらってるなんて思わずに堂々としてればいいのよ
働いてくれてることについて感謝のきもちはは専業主婦だろうが兼業だろうがもってるほうがいいと思うけど、卑屈になることはまったくない

[273. 匿名]

>>210

簡単なものでいいよ
って言うのが、なんか嫌だなあ。
俺は働いてるんだからお前が作っとくのが当たり前みたいな。感謝の気持ちがないよね。

たびたび登場する主もなんか……
二人が幸せならいんじゃね、と思ってきた。
昭和な夫婦だね。だんなさん60代？

[274. 匿名]

食べ物に文句言ったり、偏食な男性ってちょっと嫌だな。

出されたものは黙っていただきなさいって教わってないんだろうね。
うちは祖父の代から食事の躾は厳しかったよ。

マックが不味いとかグルメぶってる感じ。
料理を捨てる人が言っていい台詞ではない。

[275. 匿名]

専業主婦をさせてもらってる……💧
働くっていったら
「妻を外で働かせるなんて男として情けない！」
とか言いそうな旦那だね

[276. 匿名]

>>217
主です。コメントありがとうございます。
旦那が半分近く食べて、残りをビニールに入れて捨ててました。

[277. 匿名]

主、捨てることねぇだろ！ってきれな。
つけあがらせるから、ろくでもない男が増えんだよ。

[278. 匿名]

>>273

主さんを見下してる感があるね。
本当に心から「簡単なのでいいよ」と言ってるのと違うような。
そうやって自分を保ってるのかな。
激務でストレスマックスなんだろうか。
でも食べ物は捨てないね、普通は。

[279. 匿名]

>>168
料理を捨てる人なんていくら普段優しいとか言われても…

[280. 匿名]

>>277

キレるには遅きに失した気がしてしまう。
２年間この調子だったのかな。
私なら最初からブチ切れるけども、主さんは大人しそうだし。

ただダメなものはダメという毅然とした姿勢は必要だね。

[281. 匿名]

夕食は毎日マックでいんじゃね

[282. 匿名]

ほんとに愛されてる自覚ある？

「料理に重きを置くのなら何故味覚が合う相手を選ばす私と結婚したの？」
受け身でグチグチしてないで、 それぐらい言ってやりなよ

[283. 匿名]

ただ残せばよくない？
何で旦那が捨てるの！？

[284. 匿名]

飼い主とペットの関係性だね
夫婦じゃないよ

[285. 匿名]

これこれこうすると俺の好みだから次回からこうしてくれないかなって食べ物を捨てないでアドバイス的なこと言ってくれたら良いよね

[286. 匿名]

>>276
旦那さん自ら袋に入れて捨てるんだ…
なかなかそんな酷いことできる人いないよ

[287. 匿名]

>>276
ゴミ箱に投げ捨てではないんだ、一応ビニールに入れる。
でも主さんが処理するんじゃなくて、夫が直接捨てるのは、かなりキツくない？
私だったら、1回でもう無理。

[288. 匿名]

主さんは能天気だし、事の重大さを把握してなさそう。特に旦那さんに何か言うつもりもないみたいだし。このまま食事を捨てられてる運命なんだよ。
だからもういいんじゃね？解散！

[289. 匿名]

主もよく
ひどいですよね～！ってレベルでいられるね

[290. 匿名]

>>283
そうだよ、口に合わなかったら皿に残せば良いんだよ。

[291. 匿名]

>>197
居酒屋バイト程度で知識豊富とか言われても(笑)
割烹ならまだしも。
あんなもん味塩コショウと市販のドレッシングやタレじゃん。
もう味塩コショウで肉焼いてサラダに市販のドレッシングかけとけばいいんじゃないの？

[292. 匿名]

どっちも治らないでしょ
いずれ別れることになる

[293. 匿名]

えーなにそれ！
私だったら「おいしくない」とか言われただけでももう作るの放棄するレベルだわ

[294. 匿名]

旦那も主も頑固者だから上手くいかないよ

[295. 匿名]

料理人なら分かるけど…って思ったけど料理人ならそんな食べ物を粗末にするような真似はしないよね。
しょせん居酒屋バイトがやりそうな事だわ

[296. 匿名]

夫が直接ゴミ箱に入れるなんて、
頑張って作ったのに、何か罰受けてるみたいな気持ちになる。

[297. 匿名]

>>287
私も1回で無理。普通に残せばいいじゃんね！でも主の旦那は「片付けの手間を省いてやってる気遣いできてる俺」と思ってそう

[298. 匿名]

捨てるのは腹が立つけどステーキ肉をシチューにする主さんも料理の腕に問題がある気もする。
国産のサシが入ってるようなステーキ肉ならシチューにするには脂が多すぎる。
赤身だとしても部位的には柔らかくならないと思う。
なんでシチューを選んだ？
あと私はビーフシチューを家で作ろうとはあんまり思わない。
ドミグラス系は手間と材料費がかかるし外食の方が美味しい。
あんまり料理得意じゃないけど頑張って作ってみたのな？

[299. 匿名]

うちの父親、昔は自身の番組を持ったり、有名人に料理振舞ったりしてた料理人なんだけど、絶対食べ物は捨てないよ。不味かったら、そこからどうしたら美味しくなるかわかってるから手直しが入る時はあるけど、みんな納得するレベルに料理が変わる。料理に携わってる人は絶対食べ物を粗末にしない

[300. 匿名]

>>210
悪いけど、主みたいな女も苦手だわ
結婚は夫婦単位なんだから意見をぶつけ合って自己解決するしかないよ

[301. 匿名]

付き合った男に、
料理にうるさい奴が多かったよ。
特に、
食材、包丁にこだわる奴は、
大抵モラ男。

[302. 匿名]

主がだいぶ旦那に対して弱いのが気になる

[303. 匿名]

お互いに自己主張ばかり自己中だよね

[304. 匿名]

そうだね。主の夫はかなり上から目線よね。

[305. 匿名]

旦那は居酒屋でバイトしてたのが誇りで意識高いの？だから繊細な味覚の俺を気取ってんの？
味にうるさい人って食材の味を楽しむために薄味志向だと思うんだけど濃い味が好きならただの子供舌なんじゃないの？

[306. 匿名]

主です。皆様コメントありがとうございます。温かいお言葉も嬉しいです。

専業主婦させてもらってる…と書いたのは、自分が体が弱くて働けない事に、うしろめたさというか、申し訳なさを感じているので…。
自分が働ければ、もっと家計も潤うわけだし。

それに働く辛さ、大変さも知っているので(独身時代は働いてました)、仕事から疲れて帰って来たら、美味しいもの食べて休みたい、という気持ちもわかるので、あまり強く反論できませんでした。

でも、皆さんのコメント読んで、そんなに遠慮する事ないんだと思いました！
だって家事も立派な仕事なんだし、立場は対等なんだと。

[307. 匿名]

ここで共感してもらえれば満たされるの？
主よ、しっかりしなさいな

[308. 匿名]

そうだよ、対等じゃないと今後しんどくなるよ。
思ったこともちゃんと伝えないと、キツイでしょう。

[309. 匿名]

うちもうるさいけど、捨てたりはしないよ。
でも、美味しくなさそうに食べるから悲しかった。
最近は、わたしも上達してきたからそういうことは無いけど、新婚当時はよくありました。

[310. 匿名]

主です。
何度もすみません。

一番ムカついたのは、ぶり大根を作った時。
やはり味が薄いと言われ(レシピより調味料多く入れました。味見もした)、「調味料足してレンチンして」と言われ、(この時点でイライラ)その通りにしたら、「今度は変な味になったわ」と不機嫌。

これにはさすがに怒り沸騰、無言で自室にこもりました。
子供かよ！と。

次の日の朝、昨日のは傷ついたと伝えると、素直に謝ります。こういう事が何度かあるので、もうマトモな料理はしません！決めました。

[311. 匿名]

深く考えすぎ
旦那の好物を何品か押さえとけばどうにでもなる
男のほうが単純なんだから

[312. 匿名]

>>301
お子様夫婦だね

[313. 匿名]

やっぱり、夫に買い出しから調理、洗いまで全て一度やらせたらどうだろうか。
献立考え、段取り良くつくるのもすごく大変なのに。わからないのかなぁ。
主の夫は、専業主婦だから当然と思ってしないのかな？

[314. 匿名]

>>290

残して冷凍して、それを主さんがお昼とかに食べるとかもありだよね。
自ら捨てるって何様よ、旦那。

毒親に育てられたのかな（失礼な事言って申し訳ないけど）。

旦那のDVで離婚した知人は、義父が義母にやはりDVしていたらしい。
主さんも何かにつけて「耐える」のが普通になってるのかな。
知人は孫差別を受けて来た家庭の人で、DV気質男に引っかかりやすかったのかも。

主さんが我に返って目覚めて、本来あるべき姿に戻る事を祈ります。

[315. 匿名]

うちの夫は義母が料理あまりしない人だったから楽ちんだよ。
ハンバーグ作れば
「ファミレスみたい！」
餃子や焼売、春巻きなど作れば
「こんなの家で作れるの？」
結婚したばかりの頃は私も料理本見ながらだったけど、すごく喜んで食べてくれたから円満。

だから、男の子のママさんには、少し料理は手抜きくらいで育ててあげたら息子さん将来夫婦円満になるんじゃないかなぁ。
あんまりビシッと完璧にやるのが当たり前になると、自分の結婚相手にもそれが当たり前だと要求しちゃうし、お母さんのレベルが妻への基準になっちゃうでしょ。
将来的に結婚したら共働きが当たり前の世代の息子さんには、完璧にお母さんがやるのが当たり前として育ててしまうと、モラハラ夫になりそう。

[316. 匿名]

>>310

レンジで再加熱って味や食感が変る事があるよ。
旦那さん、申し訳ないけど料理をどうこう言える人ではないね。

まともな料理は体調の良い時に作ったらいいですよ。
旦那に文句を言わせないことがいちばん大事だけど。殴られたりしませんように。

[317. 匿名]

>>310
捨てられる事よりムカつく事あるんだ

[318. 匿名]

>>310
どっちも子供だわ
夫婦なんて見返りを求めちゃいけないよ
察してもらうよりも話し合いだよ

[319. 匿名]

>>310
味の薄いブリ大根に調味料を足してレンジでチンしても、美味しくはならない。
そのまま自然に冷めるまで待って、ゆっくり温め直さなくては、味は染みない。
ダンナ、そんなことも知らないとは。
てか、ダンナ、仕事のストレスがキツいのでは？
次の日の朝とか、休みの日は優しいんでしょ？
論点が実は違うような気がしてきた。

[320. 匿名]

>>314
主です。コメントありがとうございます。
旦那のご両親は毒親ではなく、優しい人だったと聞きました。
お会いした事がないので、あくまで聞いた話ですが。
旦那は45歳ですが、ご両親はすでに他界されています。
なので義母に相談…というのは出来ません(T_T)

[321. 匿名]

この旦那も酷いけど主さんも大概どこかずれてる感じ。
モラハラ旦那と頭弱めの自己評価低すぎ妻、なんか割れ鍋に綴じ蓋でお似合いじゃない？って気がしてきた。

主さんは無自覚だろうけど、本当は解決したいんじゃなくて
「ダメなあたしだけどこんなに頑張ってるよね？違うのあたしにもダメな所があるの…でもあたし悪くないよね？」
って共感して欲しいだけなんじゃないかなあ。

[322. 匿名]

旦那45歳…
文面見て主は若そうな気がするから、結構年の差ありそう。

[323. 匿名]

なんとなくここまでの主さんの書き込みを読むと、年齢を読み落としてたら申し訳ないけどすごく若いか、
もし30代とかなら若干頭が弱いタイプの人に思えてきた

料理うんぬんだけじゃなくて、すべて鼻から舐められている感じ
「専業させてもらってる」とこんなところで書くわりに、ダンナさんへの言葉が先生に歯向かう中学生みたいで、
そこのアンバランスさに違和感
きちんと言葉で抗議すべきところも、無言で自室に篭りましたとか、解決しようという大人の態度でもない

まああれ、仲良く喧嘩しなってやつ

[324. 匿名]

えーダンナ45歳！！！！
「居酒屋でバイトしてた」って何十年前の栄光（？）に頼ってんの？

なんか…あーはい

[325. 匿名]

45歳、ビックリ。
バイトしてた頃の話を引き合いに出して、奥さんにあれこれ言うってところから、勝手に塾の先生29歳、主は23歳くらいかと思って読んでた。

まあ、これからは基本のレシピ本から、一切アレンジしないで（火にかける時間とかも）作って出せばいいと思うよ。

[326. 匿名]

旦那43歳で結婚か
なるほどね

[327. 匿名]

45で人の手料理捨てるとか終わってるね！
まだ23くらいの若造なら取り返しがつかなくもないけど

[328. 匿名]

２０代の新婚さんだとばかり勝手に想像してた。
４０代にもなって料理捨てるとか・・変だよ。

[329. 匿名]

>>320

なるほど。

まぁ、この旦那さんとどうして行きたいか・・ですかね。
一緒に夫婦として生きていくのか。そうではないのか。
それによって解決法も変わってくるでしょうし。
ただ人間、４０才も過ぎるとなかなか変わらないかもです。

[330. 匿名]

頑固ジジイなんだろうね

[331. 匿名]

捨てるなんてもう決定打じゃん！
早く逃げた方がいいよー。子供まだいないならラッキーと思わなきゃ。

[332. 匿名]

>>320
>>314の人が言ってるのは
「(主が)毒親育ちで自己評価が低すぎて旦那と対等になれないんじゃない？」
って事でしょ。
文脈から見ても。
(このコメに「なるほど」って返信してる人も謎…主さん本人？)

なんか頭の弱そうな人というか小学生と話してるみたいな気分になる。
モラ旦那もずーっとこういう人といたらそりゃ上から目線にもなるわな…と思わなくもない。

焼けば美味しいステーキ肉をわざわざビーフシチューにして不味くしたり
「頭弱い故に余計なアレンジをして不味くするアレンジャー系メシマズ(食べられなくはない)」
の匂いがする。
旦那がおかしいのには変わりないけど。

[333. 匿名]

なんか主さんに対して頭が弱いとか、ひどい人がいるね
私は主さん優しい人だと思った
色々気にして頑張ってるよね
それに引き換え旦那さんはデリカシーがないし酷すぎるね

主さんはまだ旦那さんのこと好きなの？
別れる気がないなら、
一度料理を主さんの担当から手放して、自分のものは自分で買うなり、自炊するなりという取り決めにしたらいい。
今使ってる食費を2人で半分こして、足りなければ小遣いでやりくりしてもらうとか。
多くの既製品は手作りには絶対にかなわない。そのうち旦那さんが根をあげて、もう文句言わないから作ってくれと言ったら、絶対に言わないなら作ってあげてもいいと言えばいい。

離婚する夫婦の一連の流れの中に奥さんが料理を作らなくなるというのがあるらしいから、この行為も離婚に繋がるリスク高いけどね。

全てを読んでないから分からないけど、主さんは病気で働けない？なら離婚は最終手段にするべきだとは思うけど、作った料理を捨てられて、暴言吐かれて、、、そんなみじめな思いしてまで1人の男にすがる必要はないよ。

[334. 匿名]

赤身のステーキ肉をシチューにしたらパサツクし硬くはなる
ある程度の脂肪のある肉をシチューには望ましい

それと食事を捨てるは別だと思うけでね
付き合ってるときに傾向出なかったのか不思議
自分の口に合わなかったら絶対に食べないとかコースなら下げさせるとか

[335. 匿名]

45歳で専業主婦させて料理を捨てる。。
ああ、年収1500万くらいあるのね。

しかも毎日、湯豆腐、冷奴、キムチ、納豆、サラダ
肉、野菜を塩胡椒で炒めるだけ
魚焼くだけ
冷凍食品を焼く・チンするだけ
で美味しい美味しいって喜ぶなんて、
いい旦那に思えてきたわ。

[336. 匿名]

旦那を煮込んで捨てよう
立派なDVだよ

こういうところで「旦那さん」っていうあたり、主と旦那との上下関係感じるね

[337. 匿名]

結婚2年で旦那45歳っておいおい
すでに地雷を踏んでるじゃんw

[338. 匿名]

おかずはちくわ

[339. 匿名]

モラハラであんまり頭の良くない旦那と下僕精神が強い妻の構図って感じ

どっちもどっち、ガル民優しすぎだよ

[340. 匿名]

>>337
妻は43歳の頭弱かもよ。
旦那さん旦那さんステーキシチューだよ。

[341. 匿名]

食べ物を粗末にする。作ってくれた人への感謝の気持ちがない。
申し訳ないけど、あなたの旦那さんは人としてあり得ないです。

[342. 匿名]

なんだろ、なんかただの専業主婦の愚痴トピだね。

旦那の愚痴言ってみんな旦那がおかしいって言ってくれた→専業主婦も立派な仕事だ

じゃあ旦那が変わるにはどうしたらいいの？

家にいて料理つくるのが仕事なら、旦那の言うとおりに作るか、無理なら働いて、家事はお互い分担したらいいんじゃない？

身体弱くても働いてる人なんて沢山いるんだし。

旦那の性格も問題あるけど。

専業主婦の旦那ってすごくできが良いかモラハラかどっちかだよね。

[343. 匿名]

旦那さん固いの食べられない後期高齢者かな？お粥さん作ってあげよう😀

[344. 匿名]

最低
優しい人見つけて離婚したら？
うちはレタスちぎったサラダだけで満足してくれる。

[345. 匿名]

人が作った料理を食べずに捨てることができるって一線を超えてると思う。
それが妻のためになると思ってるとしたら怖い。

[346. 匿名]

中学生の時にバナナパウンドケーキ焼いたら中が生焼けでくそまずかった。
兄がスライスしてフライパンで焼き直してくれてうまいじゃん俺食べるって全部食べてくれた。
というのをこのトピ見て思い出した。

[347. 匿名]

>>346
お兄さん優しいなぁ〜

[348. 匿名]

単純な疑問なんだけど、「俺の口に合わない料理」を疑いもなく出してきた妻に、どうして「手直し」を要求するのだろう
普通「出来上がった料理の味を変える」って、普通に１から料理するより高度な技にならない？
そんなことがクイックでできる妻なら、最初から「俺の要求に応じた料理」を出せるってどうして思わないんだろう
それを考えると、まあ普通に「嫌がらせ」「言いがかり」「大物ぶりたい」「上下関係の再確認」あたりに落ち着くわ

味付け直してくれと言う夫も、それを受ける妻もおかしくない？
私が同じことを言われたら、「あなたの美味しいと私の美味しいはズレてるだろうから、自分で好きなようにアレンジしてきて」って言って、一切何の加工もしないわ

[349. 匿名]

こういう男はダメだよ
そのうち料理だけでなく他のことにも
文句つけ始めるから
典型的なモラハラ男だと思う

[350. 匿名]

>>168
「私だって家事で疲れてるのに、平気でゴミにされて我慢するのも嫌だし、もう家事するのやめるね」 って言って家出すればオーケー

味薄いとか文句垂れるんだったら無言で塩か醤油一瓶ドバァーでオーケー

[351. 匿名]

>>338

ちくわにマヨネーズと少々のお醤油たらしたら、
私的にはお昼の立派なおかずｗ

今日の昼なんて冷食の焼きおにぎりでおしまい😊

[352. 匿名]

私は70代夫婦の話かと思ったよ。
最近結婚した熟年夫婦。

[353. 匿名]

45歳で肉が硬いってそれ調理の仕方じゃなくて歯茎の問題なんじゃないの？w
主さんは30代くらいかな？
年下の体の弱い奥さんを専業主婦で「いさせてやって」料理も自分の方が経験と知識があるからって口出して、簡単な料理でも許してあげる自分でいたいだけなんじゃないかと思えてしまう

[354. 匿名]

食べ物を捨てる人は無理。
もし旦那がそれやったら速攻離婚案件待ったなし。

[355. 匿名]

主は今の関係を変えたいんじゃなくてただ愚痴を言いたいだけなのね。心配して損したわ。

[356. 匿名]

主さんの文章読んでたら従姉妹の元旦那思い出したわ
新婚の頃の失敗で悪い先入観ができて、
そのあと何かにつけて料理にケチ付けるようになった男
自分はろくに料理できないのに偉そうにさ

旦那、もう思い込みで言いがかり付けてきてる気がする

[357. 匿名]

うらやましい。
100キンの調味料でどばばばっ
作りますよ早く死んで欲しいからね💜

[358. 匿名]

私の夫も料理にうるさかった。捨てることはしなかったけど、もろ顔に出て口に合わない時は残してた。
毎日夕飯の時間は試験でも受けてるかのようにドキドキで、ストレスで耐えられなくなり、泣きながら辛い！！って訴えたことがある。仕事も子育てもしながら、料理も完璧になんて出来ない！って。
以降、黙って食べてる。
こういう人間って、人がやってあげてる事に感謝する気持ちとかゼロなんだよね。やって当たり前と思ってるから。腹立つよね。

[359. 匿名]

確かに料理が下手な人がいて、「あ～うん、おいしいよ～（苦笑）」ってことあるけど
捨てるってのはちょっと理解できない

[360. 匿名]

作った物を人の手で捨てられること程悲しいことはない
主の彼がどんなに普段優しかろうと、夫の為に一生懸命作った物をその夫に捨てられることを妻がどう思うかを考えられないのは駄目だ

[361. 匿名]

料理にうるさい人って神経質だったりお金に対してもうるさかったり他のことにもうるさいとこってない？
料理人とかだったらまだわかるんだけど、料理関係以外の仕事の人でそんな男とつきあったことあるけど、自分のことは棚にあげて他人への要求が多くて、まあ疲れた。

[362. 匿名]

主です。
誤解を招くような書き方をしていましたら、すみません。
ただ愚痴を言いたいというより、料理を捨てるという事があり得ないと思ったので、こちらでご意見を聞けたら、と思いました。

主は33歳、旦那45歳です。
11年の付き合いで結婚しましたが、これだけ長い付き合いでも、同居して初めてわかる事が多々あり、戸惑っていました。
友達も少なく、あまり相談できる人もいないので。
色々な方のご意見を聞けたらと思いました。

旦那は結婚前は一人暮らしをしていたので、手料理なんて感激だとか、用意してくれたものなら何でも食べるよ、と言っていました。
なので、料理を捨てるなんて夢にも思っていませんでした。
食べ物を粗末にする事があり得ないというご意見も、ごもっともです。

働いて家事を分担したら？というご意見もいただきましたが、私は持病があり、障害年金も受給しているので、働くのは難しいです(>_<)
あと、子供はいません。
持病のため今後も出産は考えていません。

文章力がなく、拙い文章なので不快になられた方がいらっしゃいましたら、すみません。

[363. 匿名]

>>168
どこが優しいのか。作ったものをこき下ろして棄てるとか、申し訳ないけど人として大事な何かが欠落してると思うんだけど。
本当に不断優しいならマジで1週間だけでいいからご飯を作らせてみてごらん。
毎日毎日1食を完成させるのにどれだけの労力が要るか。
バランス考慮してメニュー構成考えて買い物して味付けも色々調整してさ。
作った人のことを少しでも思い遣れる人なら棄てるなんて発想には絶対にならないはず。

[364. 匿名]

今度同じことされたら、硬くても柔らかくてもどうせウンコとして出しちゃうんだから同じでしょ！って反論すべき。

[365. 匿名]

>>353
主です。コメントありがとうございます。
旦那は歯はそこまで悪くはないと思います。
差し歯は２～３本あるみたいですが、歯医者にも何年も通ってないです。
よほど柔らかい肉が好きなのでしょうね…レストランのような(-_-;)

[366. 匿名]

捨てるなんてありえない。たとえお肉固くても私だったら美味しくいただくよ！手間暇かけて作ってくれただけで嬉しいもん。
家庭でお店みたいにほろほろに煮込むのも難しいしさ。
親に相談してみたら？あえて、料理捨てられるんだけど、どうしたらうまくなるかなって。実家に戻っておいでって言われるかも。

[367. 匿名]

私語りになりますが、結婚1年目に夕食捨てられた経験あります。どうせ男なんてこんなもん、と思ってテレビ見てたら、ゴミ箱から拾ったおかずを皿にのせて、黙々と食べてて呆れた。
血の気が多かったけど、旦那教育は成功したと思う。今では夕食つくったよ！と言えば、ありがとう！がんばったね！と言ってくれます。人間、変わります。
でも主の旦那はどうかな？

[368. 匿名]

主の夫は、結婚後そんなに変わったのですか。
私は若い頃料理捨てられ、それ以後ずっと嫌いでしなかった。
でも違う人と結婚し、下手だと自覚しながらも奮闘してます。
美味しいと言ってくれるからこそ、上達するのだと思うし頑張れます。
主さんの精神状態の方が心配ですよ。

[369. 匿名]

そんな事言われたら鶏手羽でも圧力鍋で煮込んで
柔らか～い美味しい～って目の前でモリモリ食べてやるわ
え？食べたいの？だって煮物作らなくていいって言ったからさぁ…みたいな

[370. 匿名]

私も専業だけど、明らか失敗した時も何も言わないで食べてくれるよ。お皿も下げてくれるしたまに料理好きな夫が料理作ってくれる時もある。
主さんの旦那さん優しくないよ。料理って結構労力使うし食べるの一瞬でも作るの時間かかるのにさ。単なるモラハラ我儘。
料理以外は、っていうけど料理の時にそういう態度なだけで充分ひどい人だから。

[371. 匿名]

11年も付き合ったならもっと言いたいこと言って喧嘩したらいいのに
旦那が年上で持病もちの自分を貰ってくれて専業主婦でいさせてくれる、って自分で自分を旦那より下の立場に置いてるよ主は
食べ物を捨てるのがあり得ないって自分が一番分かってるなら、ここじゃなくて旦那に言おうよ

[372. 匿名]

>>369
夫婦関係も神経戦
名馬を育てるようにあつかうべし笑

[373. 匿名]

一回り上でその感じ、これからますます悪化してくのが目に見えるよ。どんどん頑固になるから。
主さん障害年金で働けないとのことで、旦那さん俺が養ってやってるのにって上からなんだと思う。
親に相談したほうがいい。
せっかく作った料理捨てる一回り上のおっさんと一生添い遂げるなんて地獄。

[374. 匿名]

>>362

旦那45歳かあ、結構いってるね。夜の生活はちゃんとある？ＥＤとかになってない？

[375. 匿名]

とりあえず旦那に料理作らせてみたら。
料理の大変さ知らないんだろうね。

[376. 匿名]

主さんのコメントがどれもまず旦那さんの擁護からはじまるので、これ何の相談？と思ってしまった。

食べ物捨てられても主さん的にはムカツク程度でそんな気にならないなら、専業してるんだし料理の勉強頑張るのが1番の解決になるんじゃないんでしょうか？

[377. 匿名]

ハタチそこそこから同じ人と付き合ってきたのね。ちょっと主さんも洗脳されてるとこあるかも。
たぶん旦那さん、料理以外にもおかしなとこあるような気がする。
11年付き合ってやっと結婚な時点でちょっと…と思うし。

[378. 匿名]

主の旦那が料理の経験あるというけど
うちの同居義母は飲食店勤めて20年キッチン立ってるよ。私が嫁ぐ前は家でも料理してたしね
そんな人が料理の味に口出ししないでくれるよ。味見お願いしたらしてくれるけど
いくら主より経験があっても細々口出して味つけ直させたり料理捨てるなんて普通やらないからね

[379. 匿名]

>>362
主さんは何があってもその旦那さんと離婚できないんだろうなと読んでて感じました。
旦那さんもそれを分かってるから結婚して本性だしたんでしょうね。
料理を捨てるなんてありえないと思ってる主さんはまともだと思いますよ。

[380. 匿名]

>>376
それ。でも旦那さんは優しいんです！料理をたまに捨てるだけで！ってなんの擁護だよってなるよね。
料理以外優しいなら主さんが料理徹底的に勉強してプロ並みの腕になればいいじゃない。
そこまではがんばりたくないんでしょ？
そもそも捨てる旦那さんの人間性がおかしいんだってこと、主さんもわかってると思うけど。

[381. 匿名]

主さんが離婚できないのわかってて結婚して本性出した説に1票。

[382. 匿名]

33歳ってわたしと同世代。
でもちょっと主さんとは感覚がちがうというか、自分が作った料理を捨てられるなんて一回でもされたらぶちギレ案件だと思う！
料理得意なら得意な方がすればいいのに、ケチつけて捨てるとかなんなの！？
小さい頃に食べ物は粗末にするなって教えられなかったんだろうか…
料理を捨てられたら作った主さんもかわいそうだけど、そのお肉や野菜を作った農家の人もかわいそうだわ！！

[383. 匿名]

>>381
主さんは障害年金を受給してるしいざとなったら離婚できそうではあるけどね
生活保護の申請も認められやすそうだし

[384. 匿名]

働けないとか障害年金もらってるとかで主さんの自己肯定感が低いのでは
旦那に対して妙にへりくだってるし
文章を読む限り優しそうだけど頭は良さそうには感じられない
たぶん主さんは自分がそんなに頭が良くないという自覚もありそう
そこに旦那が巧みに付け込んでる感じ

[385. 匿名]

私はメシマズを自覚してるから
「料理を捨てるなら私が知らないところで捨てて下さい」と言ってあります

[386. 匿名]

>>376>>380
ほんとそれ

「うちの旦那って、ああでこうでどうたらで…これっておかしいですよね？」
『うん、おかしい。』
「でもぉ、でもぉ！旦那にも良いところがたくさんあって、私がこんな風だから…」
『にしても旦那さん変だよ。あなたも卑屈すぎない？』
「(答えやすいコメにだけレスして)旦那が私の料理にあんな事やこんな事を…」
「旦那はこういう人で…」

もうね、なにこれ
ほんとなにこれ
好きにしなよ

旦那に自分から言うべき事を言えないのを、「でも私なんて…」って自己評価を下げて、旦那とぶつからない理由を探してるだけじゃん
それでも不満は不満だから、自分の代わりにここの皆に旦那の悪口を言ってもらって満足してるだけにしか見えない
お好きにどうぞ

[387. 匿名]

厳しい意見も多いけど、それくらい作った料理を捨てるっていうのはひどいことなんだよ。
ここで相談するまでもなくね。
主さんはどうしたいの？離婚考えてるわけでもないよね。直して欲しいならハッキリ言うしかないし、もし次捨てられたら写真撮ってそのまま一度実家に帰ったほうがいいよ。

[388. 匿名]

昔作った料理がすっごくマズくて、彼氏に「ごめん…これ残していいかな…」ってきまずそうに言われたときですら悲しかったよ。
全部捨てられるなんて問題外。

[389. 匿名]

>>386
結局割れ鍋に綴じ蓋だよね
おかしい男にはおかしい女がくっつく

[390. 匿名]

障害年金って、もしかして体ではなく、メンタル的なほう？

[391. 匿名]

主さんが言うように旦那さんにも良いところはたくさんあるんでしょうけど、それはそれこれはこれですよ
DVで殴ってきた男に他にも良いところがあるからって殴った事実が消えますか？
主さんを殴ったわけじゃないけど、そのビーフシチューに使われた食材を作った人のことや一生懸命作った主さんの気持ちを傷付けたと思いませんか
他にどんないい所があっても、駄目なことは駄目なことですよ

[392. 匿名]

やっぱり年の差婚てよくないわw

[393. 匿名]

>>390
私も頭のほうじゃないかと思った
なんか受け答えがおかしい

[394. 匿名]

>>391
そうそうDV被害者と同じ思考回路になってる。
周りから非難されたら旦那を庇いだしたのも典型的。

[395. 匿名]

ありえないわー。
わたしはほぼ料理未経験の状態で結婚して専業主婦になって、親も近くにいないので、本やネット見ながら一人で奮闘してる。
少し失敗したなーってときでも、旦那は美味しいよって言って食べてくれた上で、ここはこうすれば？とかアドバイスくれる。
料理捨てるなんて優しい人はしないよ。

あ、もろ失敗した場合は私一人で食べてます 笑

[396. 匿名]

>>362
障害年金もらってるなら家計に出せるお金いざとなったらゼロではない訳でしょ。そんなに専業主婦させてもらってるとかかしこまることないよ。
45才で33才のお嫁さんもらっといて図々しいおじさんだなと思ってしまった。
私だったら他にいい人いたら離婚するかもね。
同じ年位の人との方が何かと楽だよ。
言いたい放題書いちゃってごめんね。

[397. 匿名]

昼ドラのたわしコロッケ出してやれ

[398. 匿名]

私はうちの母親がモラハラ野郎だったから、いい人なんですって言う主さんの気持ちはわかる。同居してるとき私もそうだったから。
変なことやひどいことされても、そこはちょっとつらいな、でも世話になってるし…てなるの。

でも結婚して旦那と暮らすようになってから、全然いい人でないただの頭おかしな人だったってはっきりとわかったよ。もう気持ち悪く感じて関わるのが無理になった。主さんもちょっと実家帰るとか、外の人と交流してみたら？

[399. 匿名]

もう料理教室行かせてもらったら？
上手い！って言わせるくらいになれば捨てられる事もないし、お互い他に不満はないみたいだし。

旦那さんはモラハラでああ言えばこう言う人みたいだから多分解決法なんかないよ。
モラハラ歳下妻な人って大抵奥さん側が黙って言うこと聞いてやっていってるって感じ。

[400. 匿名]

でもぶっちゃけ、仕事で疲れて帰ってきてごはんまずかったら嫌じゃない？
疲れた時はおいしいもの食べたいよねそりゃ。
味覚が合わないのは大変だけど、私だったら私が作った料理を「おいしい！」って言って欲しいから、相手に合わすように努力するよ。
夫が濃い味付けが好きなら自分の分は薄くして取り分けて、夫のは濃くするよ。
体に悪いなら、わからないように日々薄くしたりするけど。
夫は敵じゃないでしょ、すぐ離婚しろとか言う方もどうかしてるよ。
主の夫も捨てたりするのはどうかしてるけどね、お互いに歩み寄れるようになにか努力したらどうですか？

[401. 匿名]

残されるのですらかなり悲しいのに、捨てるって…確実に相手を傷つけたくてやってるよね

[402. 匿名]

肉を柔らかく煮るんだったら圧力鍋で解決だけど、捨てるとか料理を批判するのはモラハラだよ
ちっとも優しくないじゃん、ご主人

[403. 匿名]

４５才で３３才の奥さんがいたら、
可愛くて料理を捨てたりなんか出来ないな。通常は。
１１年交際とあるけれど、旦那さんの異常さに慣れてしまったのかも。
失礼だけど共依存かも知れない。

主さんは心身が不調そうだね。実家で少し静養した方がいいかも。

[404. 匿名]

>>396

３３歳だと、これから結婚する人もいっぱいいるしね。

[405. 匿名]

食べ物を粗末にする人間はクソだと思います

[406. 匿名]

私主さんと同年代だけど…
21歳から一回り上の人と11年も付き合ってから結婚したんだね。
まぁ細かい経緯知らないけどさ、その11年で何か思うことはなかったのかな？

主さんが働けなくなってから結婚したのかな？だとしたら、旦那は主さんは絶対離婚しないと足元見て結婚したのかな？とさえ思う。

ここにコメントしてる皆が、口を揃えて「いくらなんでも捨てるのはやりすぎだし、普段優しいとか関係なく酷いことだ」って言ってるのに、主さんの旦那を必ず擁護する感じとか、本当どなたかが言ってるみたいに一種の洗脳状態なのかな？とさえ思うよ。

[407. 匿名]

主です。またたくさんのコメントありがとうございます。

やはり、皆さんの言う通り、きちんと嫌な事は伝えてみようと思いました。
離婚は今は考えていませんが、今後も同じ事が繰り返されるようなら、離婚という選択肢はありますね。
それくらい料理を捨てるのはあり得ない事だと思うからです。

そして専業主婦させてもらってるなんて、自分が下みたいな考え方はやめます。
こちらのご意見を読んで、自己評価下げすぎてた事にも気付きました。

障害年金はメンタルではなく、身体の方です。

[408. 匿名]

主さん、頑張って。ファイトー。

[409. 匿名]

冷凍したご飯を出した時に、炊き立てじゃないと美味しくないと言った事があった。
旦那君の実家の、長時間保温したご飯は気にならないの？と聞いたら黙った笑

[410. 匿名]

ひとまわりも年下の可愛いお嫁さんもらった時点で旦那さんは幸せものなんだから、自分を卑下して養ってもらってるみたいな考え方はダメだよー。
主さんも毎日家のこと頑張ってるんだからさ。
結婚した時点で対等なんだから、嫌なことはしっかり嫌と伝えなければダメ。捨てられても意見せずせっせとまた料理作るのは旦那を調子にのらせる。

[411. 匿名]

>>409
それうちも言われたことある。でもある日炊きたてだよーっていって冷凍出したら全然気付かず、やっぱり炊きたてはウマイ！っていってたw
そんなもんだよね。

[412. 匿名]

仮に美味しくないとしてもちょっと酷いね
客観的にみて食べられないくらい不味い可能性は無いの？

[413. 匿名]

とりあえず離婚する気はないみたいだから、料理番組録画して、クックパッドとか素人のじゃなくきちんとした基礎の基礎からの料理本を買って忠実にひとつずつきっちり正確に作ってみたら？
今年は料理を学ぶ1年として。
旦那は料理捨てるとか明らかモラハラで最低のことしてるけど、料理の腕は磨いて損はないしさ。
それでもまだ捨てるなら実家しばらくかえんな。

[414. 匿名]

奥さんの料理を食えたもんじゃない！って放棄してカップ麺食べる旦那のエピソードとかたまに見るけど、カップ麺で満足してる時点で大した舌じゃないよね。

[415. 匿名]

うちは主人が全く料理できない人だけど初めて作ってくれた親子丼が味付け醤油のみだった。死ぬほどしょっぱかったけど作ってくれた有り難みが嬉しくてちゃんと食べたよ。夫婦って普通そんなもんじゃない？主の旦那は甘ったれてる。主もハイハイ聞きすぎで、旦那に舐められてると思うよ

[416. 匿名]

持ってたらごめんだけど、オレンジページとか小林カツ代とか万人受けしそうなレシピ本がいいと思う。

[417. 匿名]

>>406
主です。コメントありがとうございます。

確かに11年の交際期間で、細かい事色々と言う人だなーと思った事はあります。
ただ、食事にあんなにうるさいとは思わなかったです。
手料理なら何でも食べるよ、と言っていたので。
結婚は私が病気で働けなくなってからしました。

本当、皆さんのおっしゃる通り、普段優しいとか関係なく、料理捨てるのはあり得ないです。
何人かの方々が、洗脳されてるのでは？とおっしゃっていますが、冷静になって考えてみます…。

[418. 匿名]

>>413
そうそう、料理本きっちりに仕上げて、その上で「薄い」と言われたら、
夫の味覚がおかしいのだと、言い張りましょう。
濃い味付けは、あまり良くないもんね。

[419. 匿名]

>>407
逆にひとまわりも上のおっさんと結婚するのに専業になれないなんて嫌だわ。共働きさせられるならそんな年上と誰も結婚したくないよ。
主さん堂々としてね！

[420. 匿名]

主さんがんばれー。お友達少ないとのことで、周りと生活比べることもなかったのだろうしおかしいと気付けなかったのかもしれない。
一カ月このトピあるし、旦那さんの発言とかでおかしいなと思うことあればここで相談すればいいしまた捨てられたりしたら報告してよ。
時々覗きにくるからさ。

[421. 匿名]

>>420
色々書き込んだけど、私も気にはなるからお気に入りにこのトピ入れとくね。

[422. 匿名]

主さん、頑張れー。
夫に非難されたり、凹むことされたら、閉じこもってはいけないよ。
友達や、親御さん、ここに相談すればいい。
気持ちを吐き出すことが大切だよ。

[423. 匿名]

単純に一生懸命作ったもの捨てられるなんてめちゃくちゃショックだよね。
私はちょっと味薄いって言われて調味料足されただけでも地味に傷つくもんw

[424. 匿名]

主さんのトピだけど、私が書いたのかと思った。
私も15才上の旦那だけど、ムカつく程ご飯に関しては本当に煩いよ。
やむを得ず今、舅のご飯のお世話をしているけどうちではこんな味付けはとか美味しくないとか滅茶苦茶言うから、旦那は絶対この影響受けてる。
なら自分達で作れと言ったけれど、舅はそもそも料理出来ないし旦那は作れるけれど俺はこだわる人だから作るのに時間掛かるしと何だかんだと作らない。
１つ言いたい事は、旦那はかなり自分は料理が上手いと思っているけれど、子供は正直だから面と向かってパパの料理美味しくないと言うし、私の友達にも俺特製の◯◯ですと言って渡したりするけれど、友達からは言う程美味しくないよねと言われてるって事ほんっと伝えてあげたい。

[425. 匿名]

旦那さんって出てきた所までは読んだ。
誰の旦那さんなのかと思えば…。主もおばかさん。

[426. 匿名]

生活費なんかはしっかりもらえてる？経済的に無理してないかもちょっと心配だけどそこは平気かな。

[427. 匿名]

>>424
伝えちゃいなよw
なんかさ、料理ってたまにしか作らない人ほど変な自信あるよね。あれなんなんだろう。

[428. 匿名]

主の旦那さん最低だね
うちの旦那は関東出身、私は四国出身で
味付けがかなり違うと思うんだけど
毎日残さず綺麗に食べてくれるよ
もちろん結婚当初は四国特有の甘い味付けとか
多少の指摘はあったけど基本的にはお互い我慢
義母の手料理や外食で美味しそうに食べる旦那に
腹立つこともあるけど毎日作る大変さを理解してたら
文句を言う資格無いと思うけど

[429. 匿名]

>>38
そんなことをしたら渡部が棄てられる笑

[430. 匿名]

肉が固いって
『アンタの給料じゃこのレベルの牛肉しか買えないんだよ』

[431. 匿名]

捨てるまではしないけどうちと同じだ。
うちは薄味が好みだけど。
作らなくていいってのも同じ。
ただ私の母親が作ったもの、一緒に作ったものは美味しいってバクバク食べる。
で、努力が足りないって言う。
たまに美味しい❓まずくない❓時は黙って食べる。
もうね、作る気なくすし努力もしたくなくなるよね。
やる気ごと削がれる感じ。
そんな自分は作れるのかって言ったら味噌汁と鍋とカレーくらい。
味付けする料理はたまーに気が向けば作るけど一品のみで美味しい時も美味しくない時も。
美味しくない時はハッキリ美味しくないって言うしそれ以上食べないけどたま〜にだからあまり気にしてない様子。
かと言って開き直って作らなければそれはそれで文句言うから作らなくていいって言ったよね！？ってケンカした。
マジでムカつく！！

[432. 匿名]

主です。励ましのコメントありがとうございます。本当に嬉しいです。

生活費はきちんと入れてくれてます。
私の障害年金も全額、貯金に回していいと言ってくれました。

友達が少ないのは、30過ぎてから友達と疎遠になったからです。
子持ちの子が増え、話が合わなくなったり、転勤で遠くに行った子もいたり、元々友達は多くないので、気付いたら地元に友達ゼロです。

周りに主婦の友達もいなくて、同じ主婦の方(主婦でなくても)のいろんなご意見が聞きたくて、トピ投稿してみました。
初めて採用されて嬉しいです。
厳しいご意見もありますが、もちろん受け止めます。

私もこのトピ、お気に入りに入れておきますね！
全てのコメントにレス出来なくてごめんなさい。
でも全部読ませていただいてます！

[433. 匿名]

主さんこんにちは！

主さん、そんなクソ野郎捨てちゃえ！！

[434. 匿名]

いろいろ作って文句を言われるなら今の時期は鍋の素と具材を変えて毎日鍋を出し続けたらいいと思います。何か言われたら「文句を言われたり捨てられるのは傷つくから」と返せばいいと思います。そして作った食べ物に対し文句を言ったり捨てるのは人間としておかしい行為だということをしっかり話し合ってください。

[435. 匿名]

日本って家庭料理のハードル高いよね。
世界で見ても家庭で毎日和洋中すべて網羅して何品も出すような国ないと思うんだけど。
朝もトーストとヨーグルトとか納豆ご飯のみでいいし、夜もおかず一品にご飯と味噌汁で十分だよね。

[436. 匿名]

人が作った料理捨てるなんて最悪だよ。人として終わってる。そんな人と夫婦でいるなんて主は辛くないの?他がどんなに好きでも私なら一緒で冷める。

[437. 匿名]

>>432
生活費はきちんとされてて安心しました！
なんで料理にそんなうるさいんだろうね。
捨てるって普通じゃないし、一度しっかり話し合ってみたほうがいいかもね。

[438. 匿名]

捨てるのは酷いわ。

[439. 匿名]

旦那に舐められてるよ、私だったらそんなこと絶対言わせない。旦那に対して怒ったりしたほうがいいよ

[440. 匿名]

そう言えば結婚して初めての年に、母親と祖母に習って千枚漬けを作って義実家にお正月に持って行った。
（義母が病気で炊事ができなかった為）
義父が大根の切り方が違う、こんな感じに薄く作るもんだと義兄嫁の作った方しか食べず、他の人もちょっとしか食べずにほとんど残った。
母親と祖母に習ったから味は悪くなかったと思うけど（私は嫌いなんで食べない）うちの実家ではこの形なのにと思い、以来一度も作ってない。

[441. 匿名]

私も30代子なし専業だよー同じく料理は苦手。
でもさすがに捨てられたことはないな。
味付け薄いとかはあるけど、なんだかんだ食べてくれてる。
そういうことあると料理作るの嫌になっちゃわない？旦那さんの年齢的にも濃い味付けは体に良くないのにね。

[442. 匿名]

主さん、結婚すると各々家庭が出来、大体は友人とも疎遠になっていきますよ。
ここでもそんな話よく見るので、気にされなくても大丈夫ですよ。
主さんの話、過去の自分と重なってしまい、初めからずっと見てました。
私もお気に入りにいれて、また見に来ますね。

[443. 匿名]

食べ物捨てるって旦那育ち悪いんじゃない
どれだけ口に合わなくてもそんな発想出てこない

[444. 匿名]

料理捨てるなんて、、、
ちっとも優しくないじゃん
お肉も野菜も一生懸命作ってくれてる畜産農家の方がいるのに、悲しくなる

[445. 匿名]

捨てられたらカッとなって「二度と作るかボケ！」くらい言ってボイコットしてしまうと思う。
レトルト大量に買っておいとく。

[446. 匿名]

ぶり大根に味足してレンチンして美味しくなるなんて思ってる時点で主の旦那は料理できないでしょ
失笑モンだよ
働いてた居酒屋ってチェーンっぽい

[447. 匿名]

そんなんされたらブチ切れて家事ボイコットするわ

[448. 匿名]

まず、自分のために料理を作ってくれるのに感謝の気持ちはないのかな？
料理捨てられたらどんな気持ちになるか分からないのかな？
アラフォーのくせに

[449. 匿名]

じゃあ旦那にレシピ書いてって言う。
それ通りに作るから。

[450. 匿名]

>>417
手料理なら何でも食べると言って居たのなら黙って食べさせたら良いんだよ。
文句言ってる時点で公約違反なんだから本来なら二度と手料理なんて作ってやらなくても良いレベル。
しかもそんな奴なら主がいくら料理の腕を上げても、また何かあの手この手で文句を言って来るよ。
料理はこの先延々と続く事なのだから、一度、もしくは何回かヤバい位発狂して、二度と文句言いません位の誓約書でも書かせたら大人しくなるよ。
主さんは主婦なだけで、旦那のお抱えの料理人でも召し使いでも無いんだよ。
ちなみに私は三回発狂して、旦那を正座させて誓約書を書かせました。
主さんのご両親には相談しましたか？
料理を捨てられたと伝えて、主さんの親からもしっかりお灸を据えて貰ったらどうでしょう。
離婚案件なんだから遠慮する事なんて何も無いよ。

[451. 匿名]

>>407
主さん、なるべく早く離婚した方がいいよ！

さあ、離婚！って時に赤ちゃんが出来たら、離婚するのも難しくなっちゃうよ！

[452. 匿名]

私も結婚2年目の専業だけど、もし作った料理捨てられたらブチ切れる。
言いたい事伝えて全ての家事をボイコットする。
存在自体を無視する。
それだけのことを自分はしたんだと自覚させる。
もっと強くなりなよ。
舐められてたらエスカレートしそう。

[453. 匿名]

うーん、旦那が謝ってくれたとしても捨てられたモヤモヤは消えないな
私なら一生引きずるわ
また、捨てられるんじゃないかって

[454. 匿名]

美味しんぼ気取りムカつく
そんな奴一刻も早く禿げちまえ！

[455. 匿名]

病弱な主だから、何しても離婚とかはないだろとナメられてるんじゃないの
ガツンと言ってやりな

[456. 匿名]

正直、思いやりや常識に欠けていると思います。
自分の口に合わなかったからといって捨てるなんて短略的なやり方、人として軽蔑しますよ。

[457. 匿名]

モラハラあるから同年代に相手されなかったのね、主の旦那は

[458. 匿名]

病気なら専業に後ろめたさ感じる必要なくない？
それ分かってて旦那は主と結婚したんでしょ？

[459. 匿名]

私の姉が超絶メシマズ。

野菜炒めは炒めすぎてベチャベチャ、キャベツの食感０、味はうすーーーいうすーーーいめんつゆ、アク抜きしてなくて灰色になった茄子は水死体かナメクジみたいになってる

おでんは汁に色がなく、頭もはらわたも取ってない煮干しが大量に浮かび、汁を恐る恐る口に含めば、味が一切無いのに口内を仰々しい程の魚臭さ、生臭さが侵略する

ネタじゃなくてマジで。

でも、年に何回かそんな飯を出されても、うちの家族は捨てないよ！
箸は全く進まないし、口は動かないし、姉の料理を褒めるバアちゃんの顔はひきつってるけど！

主さん、その旦那最低だよ！

[460. 匿名]

それで結局主さんはこの件についてはどうすることにしたのかな？
ちゃんと言うことにしたのか、しばらく様子を見て次に同じ事をしたら言うのか。
人間一度やったことってそこまてハードル下がってるからまたやる可能性はあるんじゃないかと思います。
最初は何でも食べると言っていたのに結婚してたった２年で捨てるのはちゃんと人が変わりすぎだし、今後が心配なので釘を指すなら早い方がいいと思います。

[461. 匿名]

自分を卑下すんな！堂々と専業してりゃいいよ！
ちゃんと家事してんだから、強くなりな！

[462. 匿名]

あなたのお口に合う料理を作る自信がありません、自分で作るか買ってきてくださいと泣きながらお願いする（もちろん演技で）
はあ？作れよw俺は仕事で疲れてるんだぞ！とかいうなら離婚届だな

[463. 匿名]

釣り
じゃないかと。

[464. 匿名]

捨てられるのは悲しいですよね。
主さんももう少し意見を言っても良いと思いますよ！

[465. 匿名]

>>463
私は、釣りであって欲しい！

でも、現実にこんな男いるもんなぁ…私の元カレがそうだった…orz

[466. 匿名]

>>55それって旦那の外でストレス発散かもよ。良く言えば甘えてるというか
要は八つ当たり

[467. 匿名]

昔、両親外出中に、小学生だった弟がお腹空いたと言うのでホットケーキ焼いた。
恥ずかしながら当時中学生だった私は料理は全然出来ず、見よう見まねでホットケーキ作ったものの、膨らまずにぺちゃんこだった。見た目クレープ。
恐る恐る弟に出したところ、いつもと違う？と固まってなかなか食べなかった。
居たたまれなくなって、ごめんね捨てるね、って私が言ったら、弟がびっくりして
捨てるなんてもったいない！クレープみたいで美味しそう！と食べてくれた。

小学生だって気遣いできるよ。
仕事で疲れてるからと言って、捨てるなんて考えられない。とても不味くて食べられないならまだしも。

[468. 匿名]

グルメ気取ってる旦那は無理だな〜
だったらお前が作れ
私が満足できなかったら捨てるからなって言う

[469. 匿名]

>>467
弟さんも良い子だけど、467さんも良いお姉ちゃんだね！

[470. 匿名]

>>197
とにかくご実家のお母さんに相談してみたら？
娘の心身の健康を思ったら、一度帰っておいでって言ってくれそうなもんだけど

私は37歳で、働くの好きじゃないから13年専業主婦だけど、主人はそんなことで私を下に見たりしないよ
私は思い付きで料理するから月に1回くらい妙なものを出すけど（味については美味しかったりまずかったり）
まずい時はごめんって言ったら苦笑して次は頑張ってっていうくらい

主さんのご主人は、配偶者に気分次第で当たり散らしていいって思ってることが問題なんだよ

仮に、主さんのお母さんが体弱くってお家にいて、ご飯いまいちな日があったとしても別に責めたりしないよね？
ましてやせっかく作ってくれたものを捨てるなんて、お母さんの気持ち考えたらできないよね

でもご主人はそういうの出来ちゃうんだよ

[471. 匿名]

私、東北の港町で生まれて港町で育ったから魚はよっぽど特殊なやつじゃなければ大体捌けるし、イクラの醤油漬けだって鮭を捌いて自家製で作る。

でも、もしも私が主と同じ目に遭ったら黙ってスーパーでブリ1本買ってきて、出刃庖丁を渡して

「じゃあ、おめーが1から捌いて好きに作ればいいべ！？あぁ？自分やれもしねぇ癖に、文句ばり語んな！！」

っブチキレるよ。

[472. 匿名]

彼氏に向いてた人が
夫や父親に向いてるかは別だね。
自分が一番正しくて
相手の気持ちを考えないのは
寂しいね。
自分のために頑張って作った料理
たとえ不味くても捨てない。

[473. 匿名]

主の旦那みたいな人が「やって TRY」の女の子を嘲笑ってそう…

[474. 匿名]

友達が、揚げ物の衣を全部剥がされるし、好き嫌いうるさいから、もうほとんど惣菜買ってるって言ってた！主もそうしたら？

[475. 匿名]

僕は疲れてる、君は疲れてないでしょと言ってるようにも取れる。一度だけでなく過去2度もあるなんてあり得ない

[476. 匿名]

普段は優しいてよくDV彼持つ人が言うセリフだよね 危険だよ

[477. 匿名]

夫は仕事をして金を稼ぐのが仕事、専業主婦は家事を完璧にこなすのが仕事。
お互いが対等にいれるのって、お互いが同じくらい努力するからじゃないの？
主さんが仕事もして家事もしてで文句言われるならそんな旦那捨ててやれ！って思うけど、子なしの専業主婦で家事できないってそりゃ夫になめられるでしょ。
ガルちゃんにいるヒマな主婦が偉そうに色々言ってるの見てると本当腹立ってくる。
旦那の事なんだと思ってんだろうって。

[478. 匿名]

可燃物でゴミ袋に旦那を生ゴミと一緒に詰め込んで捨ててやりましょう！

[479. 匿名]

こういう旦那って料理ボイコットとかすると
お前には料理上手になろうとかいう向上心はないのかって言ってきそう
上手になって欲しいから言ってる とか
お前のためみたいな言い方したらモラハラだよ！

[480. 匿名]

捨てるなんて酷い
離婚案件
私はあーだこーだ言うなら作らないよ
全てに対してだけど人にやってもらってあーだこーだ言う奴にろくな奴はいないよ
嫌なら自分で作れと

[481. 匿名]

ご希望通り味の濃いものをつくって差し上げればよいのでは？
で今のうちに死亡保険に入っておいて…

[482. 匿名]

なんかどっちもどっち、同レベル。33歳にしては文章が幼いし精神的に未熟な感じを受ける。

[483. 匿名]

うちの旦那は既製品の味が好きらしく
あたしの手作りよりも冷凍のピザやインスタントのラーメン、コンビニの肉まんやサイゼのハンバーグとかが好きみたいだから

別の意味で味にうるさい。まあレトルト出せば喜ぶしそれでよし！

[484. 匿名]

煮物に伯方の塩1㎏ぶちこんでやれ

[485. 匿名]

このハゲー！！！！！！！
ってキレてやれば良いのに…

[486. 匿名]

和牛の手料理のコント思い出した

[487. 匿名]

>>477
あなたもこの時間にガルちゃんって事は、暇な主婦？
私は暇な独り暮らしw

[488. 匿名]

ただのモラルハラスメント
実家に帰ってしまえ
それから義実家にも連絡
あくまでも自分の至らなさアピールね

[489. 匿名]

うわあ、、私なら食事捨てたら食卓の物を全部旦那に投げつけて殴りかかるかも。無理。DVだろうがなんだろうがシラネ。そして家出る。
うちなんか野菜が半ナマになってしまった酢豚ですら、旦那「野菜がシャキシャキで美味しい」とか言ってるよ。人参なんかゴリゴリだったのに。
人が一生懸命やったことに対してのそういう仕打ちは絶対に許せない！そして許しちゃダメだよ、、自分を大事にしてあげてください。

[490. 匿名]

料理に洗剤を入れて体調不良にさせてやる

[491. 匿名]

悪いけど、主の旦那さんってめちゃくちゃ育ち悪そうだね。まともじゃないと思うし作った料理捨てるとか割と異常者だよ

[492. 匿名]

>>477
じゃあ
旦那が全然仕事出来ない人で会社では給料泥棒って呼ばれてるような感じで
奥さんは料理も掃除も得意で親戚付き合いや町内会絡みのことも完璧
それも対等？
男は外で仕事さえしてれば何でもよくて妻だけが努力して完璧でなきゃいけないっておかしいよー
料理だって家事だって得意不得手あるわけだし、まして主さんは身体的な持病で働けなくなって専業主婦だよ
旦那さんもそれを理解して結婚してるのにそこで対等か対等じゃないかなんて言い出したら何で結婚したのって思うわ

[493. 匿名]

肉が固くて捨てただー
命を頂いているんだよ

[494. 匿名]

私はそれを義父にやられてノイローゼになった
最後の方はスーパーに行っても何を買って良いかわからないほど攻撃された
言いなりになると ますますつけあがって文句を言うよ それはモラハラって言うんだよ
別れられるなら離婚も視野に

[495. 匿名]

お子様舌の人ほど料理に文句言うし、グルメぶるよね。
冷凍唐揚げとかカップラーメンとかのインスタントものにコクがどうとか旨みがなんだとか、本当にわかってんのかよって思う。

[496. 匿名]

>>493
本当だよね
主にもだけど牛にも謝れと

[497. 匿名]

>>477
あんた男？

[498. 匿名]

ガル男ですが
彼女の手料理が不味くとも食います。
てか、今度からは自分で作る。

[499. 匿名]

捨てるなんて、主さんがかわいそうすぎます。
私の主人も味付けとか色々細かいのですが、作るのやめたら自分で買い物行って作るようになりましたよ。
今や向こうが主夫に近い。

[500. 匿名]

主さんと同じような年齢差夫婦です。夫はフランス料理やってた人で私も料理屋の娘です。
これ話すと普段の食事凄く凝ってそうと言われますが全くです。
お互い料理に携わっていたからこそ、お店の料理と家庭の料理は違う事理解してるので
家庭料理は手抜きです。
アー今日は失敗、と思っても夫は美味しいと食べてくれるしお互い楽しいですよ
少なくとも主さんが美味しいと感じていた物を捨て作らなくていいなんて言うのはあり得ないです
自分の事しか考えられないのかな？
主さんはお子さんが生まれて、自分が美味しくなかったら人が食べていようが捨てて良いって教えられますか？その位非常識な事をご主人はしています。
普段優しくても、貴女がされて嫌な事ははっきり伝えるべきです。頑張ってください。