ときめかない人との結婚

[501. 匿名]

>>248
相手が「（主さんと）話すのが楽しくて時間が足りない」と
言ってるのが気になる
そりゃ自分の話ばかりしてれば楽しいだろうよ…
相手は主さんの様子、ちゃんと見てるのかなぁ

[502. 匿名]

え、ときめかない人とエッチできるの？キモい。

[503. 匿名]

>>489
最初の３行みたいな生活送ってる既婚者はがるちゃんにも世間にもいっぱいいるんだよ
結婚前はそんな風になるなんて思ってなかったけど
いつの間にかそうなってしまう、それが結婚生活

[504. 匿名]

>>461いやいや、キスとかセックスの段階じゃない？

[505. 匿名]

>>503
トキメキないのが結婚前からと結婚後じゃ違くない？

[506. 匿名]

苦行でしかないわ！

[507. 匿名]

主さんと同じような状況です。私は友達からの紹介ですが。みなさんの意見聞いて、あの人は結婚相手ではないなと気づきました。参考にさせてもらいました！

[508. 匿名]

このトピ参考になります。
私の彼氏もときめきゼロからのスタートだけど、愛情深いし性格まあいいしなんとかなると思ってました。でも最近モラハラの片鱗が見え出してモヤモヤが…こうなるともう留めるものが何もないんですよね…好きなところがもうないわけだから。一生はきつい。運ですねほんと。

[509. 匿名]

今まさにそう言う方とお付き合いしています！
そして、3月に結婚予定です。
ときめきとかは無かったけど、一緒にいると楽だし居心地がいい。
何より自分を飾らずにありのままさらけ出せるのがいいかな。
なんでもない事で笑ったり出来て、パートナーであり親友でもある存在です(^_^)

[510. 匿名]

思うんだけど、ときめかない好きでもない相手との結婚式って、いったいどんな顔でバージンロード歩いて神父様の前で永遠の愛とか誓うんだろうね
今後芽生えるかどうかも怪しい愛を誓うって結婚生活しょっぱなから嘘吐いてスタートするってことでしょ
世間体とかお金とかに魂売り渡したみたいだし薄ら寒くって自分で自分に嫌気がさしそう

[511. 匿名]

独身で一人であくせく働く生活が嫌で、誰かに養ってほしくて結婚した知り合いは
独身時代よりもあくせく働いて家事も子育ても一人でやってる
一体何がしたかったのか自分でもよくわかってないみたい

[512. 匿名]

>>470
犬はかわええワン～

[513. 匿名]

ときめかなくても会話や一緒にいる時の雰囲気が楽しくないと難しいかな…

今結婚前提で付き合ってる彼は最初、全然私のタイプじゃなくてトキメキも皆無でした。
内心、う〜んやってけるかな？って思ったけど、段々と彼のいい所が見えてきて好きだなぁとか、もっとたくさん一緒にいたいなぁと感じるようになり、自分でもこんなに好きになるなんてと驚いています！笑
こんな風に後から好きになるパターンもありますよ。

[514. 匿名]

>>503
好きでトキめいて結婚してトキメキを失っていくのと、最初からトキメキがなくて結婚するのは根本的に話が違うんじゃないかな？
今はトキめいてなくても過去にはトキめいて喧嘩したり笑いあったり子供の誕生を喜んだりひっくるめて情があるじゃないの？
だから何かあれば踏ん張って頑張れるんじゃないかな
トキメキもしない会話も楽しくない、そんな相手といろんなこと一緒に頑張れると思えないんだけど

[515. 匿名]

もし結婚した後ときめく人が現れたら…。自分だけじゃなく、相手にも現れる可能性だってあるよね。
その人と恋愛関係までにはならなくても、配偶者や結婚生活自体が急に色褪せて見えるかもしれない。
それでも日常に戻ってきたいと思うような結婚だったら良いけど…。

[516. 匿名]

結婚相手は誠実で真面目な人が良いと思う
ときめきはいらないかなー

[517. 匿名]

年齢とか色々あると思うけど、ときめきとかの前にまず好きなの？そこじゃないの？わたしは好きになれないと無理だなぁ…

[518. 匿名]

私は結婚13年だけど、ほぼ一目惚れで結婚したからか３年に一度くらい突然ときめいて旦那に恋に落ちる。
旦那は全体的に普通の人なんだけど多分相性がいいのか、私の好みに合致してるんだと思う。
まじコイツなんなの？！離婚だー！！！って思う事もあるけど定期的なときめきでうまくやってる。
私は超ネガティブで超保守派なのにどこかで夢見たいタイプだからときめきがあると嬉しいし長く続くポイントだと思います。ときめきがなかったら今ほど仲良くいられないと思う。

[519. 匿名]

絶対結婚すべきではないと思う。
主さんの文章を読んでて
相手の方を好き、愛せる
という感情が1ミリも伝わらない。

毎日洗濯して、掃除して、ご飯作って
セックスできますか？

私はぜーったいに無理だし、安定だけで結婚を進めてる人たちを全く理解出来ない。

[520. 匿名]

結婚後は・・
結婚相手は同居人、子供がいれば子育てを共にしていく協力者みたいな感覚になっていく
相手とはたくさん話す日も話さない日もある
趣味が一致しない場合は、自分一人で好きな趣味を楽しんで生きていけば良いのでは　と思う

[521. 匿名]

あぁ〜どの意見も共感できます。
今まさに同じようなことで悩み中です。
今付き合ってる人は性格も容姿もタイプですごくときめくけど、彼がバツ2ということもあって結婚の話は有耶無耶にされる。
その彼と出会う前に、親に急かされて何人かとお見合いしたことがあるけど、その人たちと男女の関係になるイメージができず…。

幸せの定義を何に置くかによって選択肢が変わってきそうです。
結婚という形はなくとも恋人として大好きな彼と出来る限り一緒にいることを幸せとするか、ときめきはなくとも子どもを産んで孤独死を免れることを幸せとするか。

[522. 匿名]

人間として好きかどうかと一緒にいて嫌じゃないことと、価値観が合うならならまあ、ありがと思います。
何年もたったらときめかなくなるし。
ちなみにお互い一目惚れで相手のことを考えるだけで胸が苦しい...って相手と結婚して失敗しました。好きすぎて色々見えてなかった。

ただずっといっしょいいて帰りたくなるような感じならやめたほうがいいかも。

[523. 匿名]

トキめかなかったけど結婚して幸せだよってレスにはだいたい、居心地がいいとか自分を出せるとか自然体でいられるみたいなこと書いてあるね
そんな感じならいいと思うけどトピ主はなんか違うよね

[524. 匿名]

>>460
残念ながらそうかも
おじさんにはショックだよね
女は打算、演技できるから

[525. 匿名]

経済力があるなら、何かあってもストレス発散もできるしいいのでは？ときめきはほとんどの人が薄れるから、穏やかで平和な日常を送れそうな方なら結婚したらいいと思います。

[526. 匿名]

ときめく要因ってほぼ外形だよね、正直
一般人でときめかれるアラフォーなんて男女共に数％だよ
アラフォーで出会った瞬間お互いドキドキなんて深田恭子のドラマでしかないよ

[527. 匿名]

私も友達経由ではあるけどお見合いみたいな知り合い方で
見た目はいつ見てもあんまりタイプじゃないなーって思っちゃうけど（笑）
笑顔がすごくキラキラして見えたり
中身が男らしいと頼もしくて
話も合うから楽しいしって感じでときめき？というか
わくわくしますよ！
顔＝ときめきの有無ではなく結局総合的な相性！

妥協して上から目線になりそうなのであれば
心から大切に思える人を探した方がいい気がします。

[528. 匿名]

結婚するなら？

安定した収入 真面目 つまらない 顔普通→プラス
低収入 真面目 面白い イケメン→マイナス

[529. 匿名]

難しいね。アラフォーまで生きてきて、この先ときめくような相手に出会えるのか、相手も同じように自分にときめいてくれるのか、可能性はかなり低いよね。
昔の人は親の決めた相手と結婚して、我慢してる人もいればそれなりに上手く行ってる人もいるし、結局は運なのかな。

[530. 匿名]

これでセックスの相性が超良かったら笑えるオチ

[531. 匿名]

トキメキもない、会話も楽しくない相手と結婚するんならその歳まで引っ張らなくてももっと早くさっさとしちゃってれば良かったじゃん

[532. 匿名]

>>530
それはそれで好きになれるかもしれないよ

[533. 匿名]

>>526
深田恭子のドラマか…すごい説得力だ
こんなに説得力のある例えに遭遇したの久しぶりだよ

[534. 匿名]

>>498
ネタじゃないかと思ってる

[535. 匿名]

　恋愛結婚でモテる人と結婚しました。
結果浮気されたり休日は別行動。結婚って年とって容姿衰えてきた時に安心して一緒に旅行したり行楽したりする為だと思ってる。
お見合い結婚した人は男性が恋愛に奥手だから真面目だし安心できる。
トキメキは3年しかもたないし、必要ない。

[536. 匿名]

>>473
結婚って「この人と幸せになりたい」じゃなくて、
「この人となら不幸になっても大丈夫」かだっていいますよね。
病めるときも健やかなる時もって言うけど、どんなに頑張ってもどちらかが倒れる時はあるからその時支え合えるかは大事ですよね。

[537. 匿名]

ときめかない夫持ちの結婚歴26年の主婦です。
夫の方にはときめきがあったらしく、大事にされています。自分になくても相手が見初めてくれたなら、長続きするのかもしれません。

[538. 匿名]

結婚制度というものが無かったら結婚なんてしないわ

[539. 匿名]

>>1
人生は一度きりだよ。
何十年も毎日一緒に過ごす人。
楽しい時は笑いあって、辛い時は寄り添いあって、この人と一緒ならその人生はきっと素晴らしい。
そう思える人と結婚する方がいいと私は思う。

それを「ときめき」と呼ぶかは別としてね。

[540. 匿名]

>>295
婚活してると本当にこういう男性多いよね。でも、見た目と年収に問題が無くて会話がつまらないことだけが欠点だとすれば、40代婚活男性の中では上位物件だよ。この先、ブサイクで貧乏で性格悪くてつまらない奴に何度も出会うことになるからね。結婚相談所の人が、最初の3ヶ月に紹介される人が、あなたがここで出会える男性の中では一番ハイスペですと言ってたわ。

[541. 匿名]

ときめかない人と結婚しました。
三面記事に載りそうな事も経験しましたが今は唯一無二の存在
不満もあるけどお互い様
独身時代の好きな人はどれも幻想だったと思ってます

[542. 匿名]

自分からときめいて好きになった人はみな自分の思い込みでよく見えていたりで、実際は上手くいかなかった。笑
その度に話を聞いてくれてた男友達と結婚し、幸せです！
結婚した今は、ときめきより、大切にされてるなぁと感じる日々を送る幸せを知りました。

[543. 匿名]

アラフォーの主さんの容姿魅力のピークはとっくに過ぎてるし
主さんを夢中にさせる様な魅力ある相手からはスルーされるよ。
結局今の人が釣り合ってると言うこと。
結婚したいなら迷わない方がいい。

[544. 匿名]

アラフォーの知り合いが、そういう方と結婚しましたよ。まあ、嫌いじゃないからいいかなと思ったそうです。
お相手は年収900万円くらい、大阪在住、41歳、初婚、物静かで真面目な方です。

結婚してすぐ、子どももできて幸せそうです(^^)

結局、結婚してみないとわからないものだと思うので迷うのであれば結婚するのもありかと思います。

[545. 匿名]

これから自営業を始めようとしている彼。
長く付き合っているので結婚は自然とお互い
当たり前のように考えています。
でも結婚前に借金ができることも分かってます。
彼はそういうことも考えて結婚にはまだ
踏み切れないようですが、私からしたら今さらです。
今さら借金ができて苦労したとしても
別れる選択肢はありません。
一緒に頑張ればなんとかなる！
そう思える人だからずっと一緒にいます。

その人を支えてあげたいと思える相手なら
結婚してもいいと思います。

[546. 匿名]

男性の方にときめいてもらった方が楽だよ。長い生活。
逆だと大変。浮気、思いやり無し、愛情薄、手伝わない、無関心、無責任。

[547. 匿名]

>>545

何で早く結婚しないのか謎。本音は相手が飽きてるのかも。
ちょっとイジワルで言ってみた。向こうが支えてくれてありがとうで結婚するのは
何だか重々しい感じもするね。

[548. 匿名]

ときめかない＝男として好きじゃないは全然違うと思う...

[549. 匿名]

アラフォー独身美人なんてほぼ幻想
街中で見かけるそんな人は見るからにお金持ち（ハイブランドで固めいてお洒落）、身綺麗な子連れママ、どう見ても水商売
普通なのに目を引くのは若くて可愛い子だけ

[550. 匿名]

わたしも同じ状況でした！
アラフォーで結婚焦ってお見合いして同棲までしたけど、まさに苦行でしかなかったから逃げてよかったって心の底から思ってる。
今は大好きな彼氏ができて幸せにしてあげたいって思える人に出会えたから主さんも頑張って！！

[551. 匿名]

29歳なんだけど、ときめきとかもう忘れてた。
こないだ食べたイクラ丼にはときめいたけど。
男にときめくって（笑）たぶんもうないと思う。
結婚して新しい家庭を持つっていう夢に対してときめきがあるならそれでいいじゃん。その人と夢に向かって一緒に頑張れるかどうかが大事なのでは？？

[552. 匿名]

私もお見合いでときめかないまま結婚したけど、今のところ上手くいってるよ。

というか、夫がすごく大事にしてくれるから年々好きになってる！

主さんもお相手が大事にしてくれそうならいいんじゃない？

[553. 匿名]

ときめく相手が周囲にいなかったらそれでいいと思う。
そういう人がいて叶わない恋でもなかった場合は、結婚しても葛藤することになるから心から幸せになれない。
幸せってそういうことをキチンとして前に進んでいくことだと思う。

[554. 匿名]

人生一度きり。
好きな人と恋愛して結婚したいと思う。
好きな人との子供が欲しい

[555. 匿名]

結婚はしてみないとわからない。最初は良くても時間と共に変化していくし。
昔大恋愛したことあったら、ときめかない婚は後悔するかも。

[556. 匿名]

物凄くセックスの相性が良かったらときめくようになるかも

[557. 匿名]

ときめいて結婚しても冷めるし
ときめかないで結婚しても続く人はいる
私はときめいて結婚して相手の嫌なところが増えていって離婚することになった。
結婚は最後のチャンスとか焦ってするものじゃないと思います。

[558. 匿名]

>>303
私もこれが全てだと思います！

[559. 匿名]

顔がタイプだと一緒に生活していて楽しいよ。
軽くイラっとする程度のことであれば、顔を見るとイラついてる気持ちが少し和らぐし、
会話しているだけで癒やし効果もあります。

[560. 匿名]

ときめく、ときめかないって、女子かよ

[561. 匿名]

恋愛結婚だけど、トキめいたことないよ。生理的には全然受け付けるけどタイプではない。
でも穏やかな人で私が生活する上で疲れない、気使いすぎない人だなと思って結婚した！
正解だった(^^)
今まではこっちが好き好きー！って恋愛ばっかだったから疲れで尚更惹かれたんだと思う。

[562. 匿名]

ときめきなんてなかったけど、条件良かったし、優しく思いやりがあったので結婚したよ。何の取り得もない私を選んでくれたから感謝してる。結婚して16年経つけど、波風たたず穏やかに暮らしてます。

[563. 匿名]

悩むなら「まだ」辞めた方がいいと思う。
焦ってしてもろくな事にならないよ。
結婚はしたい！と思った時でいいと思うよ

[564. 匿名]

支払いをスマートにやってくれる

ポイント高いじゃん

[565. 匿名]

経済力と、人柄で結婚しました。いざ生活しだすと亭主関白。後悔しています。喧嘩したりするとなおさら嫌になる。その人のために家事して家で待っていたいと思えない。
ただ子煩悩だし経済面を考えると離婚できず。
一長一短だと思いますが、ときめきや外見は大事だったと痛感しています。

[566. 匿名]

何か落ち着く、一緒に居て違和感が無いとかって言うのは、ときめかなくても、相性が良いんだと思う。
そうじゃなくて、可も無く不可も無くだと相性はあまり良くないのかも。

[567. 匿名]

悩んでるヒマがあったら、たくさんデートしつつ、本当にいい物件か見極めな
これはやり遂げないといけない仕事
見極めは仕事
アパートを選ぶように男を探す
あと姑となる人と10回一緒に食事をする
そのときの男の対応
10回食事すれば猫かぶっててもボロが出る
田舎なら絶対必要
ちなみに、ときめきなんてどうでも良い
自分が興信所の社員になったつもりで
恋愛しつつ品定め
アラフォーでしょ？小娘じゃないんだから
20代前半でときめき恋愛なんて経験済みでしょう？
ならもういらない

[568. 匿名]

夫は、全くかっこよくないし、バイトでは仕事はいい加減、最初ときめかなかったけど、告白してくる他の人と違って、しっくり来るというか嫌悪感が無かった。
逆に、普通に高学歴、清潔、真面目でも、こいつ何か合わねえな、っていうのは本能的にある。
やっぱり本能だと思う。本能的にダメならダメな気がする。

[569. 匿名]

とりあえず一回、セックスしてみれば良い。

[570. 匿名]

お互いときめいてなさそうだからいいんじゃないの。

[571. 匿名]

でも４０の女に男は、ときめかないでしょ。
せいぜい３０までだよ。

お互い様で、静かに行きていくパートナーを選ぶ年齢。
ときめき、とかいうなら３０までに結婚しないとダメだったんだよ。
相手も３０以下で。

遅い。

[572. 匿名]

結婚相談所あるあるですね。
私の夫も結婚相談所からの紹介です。 主さんにとって大切な問題だと思うので、長文失礼します。
私の場合も、異性としてのトキメキはほぼ感じられない、夫からの好き好き攻撃から始まった出会いでしたので、主さんと同じようにこのまま進んでいいのか悩みました。
ただ、自分がどうして相談所を頼る事態になったのか振り返った時、結婚は恋愛の延長でないと幸せになれないと頑なに信じ続けた事が災いし婚期を逃した為だったので、そういう固定概念は捨てて割り切りました。
夫は愛嬌のある性格で、ふとした仕草や返しが自分のツボにピッタリはまる瞬間があったこと、好きな食べ物や共感できる部分が似通っていたこと、自己主張だけでなく私の意見も傾聴してくれること、無駄なプライドがなく謝罪をいとわないこと、一緒にいて安らげること、一目惚れするほどでなくとも雰囲気に苦手意識を持つほどの容姿でないこと、経済的に安定していること、親に依存していないこと、親が常識的な人物で嫁の立場をある程度尊重してくれること、それらを満たしていたので、最終的には結婚を決断しました。
ひとつ気がかりなのは、主さんが本気で子どもを望んでいる場合です。真剣に結婚を考えている人が多い反面、女性経験に乏しい人も多いのが結婚相談所あるあるです。相手が不妊の問題を抱えていた場合、恋愛結婚とは違って、それを確かめにくいのがネックです。生々しい話ですみませんが、女性経験が少ない男性は、自己処理が出来ても性交渉は難しい問題を抱えていても、その異常に男性自身が気付けていないケースもままあり、結婚後に明るみとなって離婚トラブルとなる場合もあると聞きます。そのリスクさえクリア出来れば、トキメキがないお見合い結婚もアリと私は思います。

[573. 匿名]

最後のチャンスかもならしてみたら？

他にお見合い相手はいないのかな？
あ、無理と思わない人なら穏やかな結婚生活送れるかもよ。
どうしても無理なら離婚。

[574. 匿名]

一緒に暮らしていく上で問題ないならいいんじゃないかな。
結婚して家族になったらときめきなんて別に必要ないし。

[575. 匿名]

>>37と、不安に思いつつ、私もときめきはないけど誠実で一緒にいて落ち着く、飾らずに済む人とアラサーで結婚した。結婚して3年過ぎたけど、相変わらずときめかない。でも、穏やかでストレスのない日々に満足。誠実な夫を裏切ろうなんて思えないし、アラフォーの入り口にきた今、妊活で誰かに恋してる場合でもないし、ときめきとかいらないなーこの結婚は大正解だったなーと思っている。

[576. 匿名]

一昨年、45歳で恋愛結婚したイトコがいる。
めちゃくちゃ幸せそう。
年齢関係ない。
もう旦那にときめきは無いけど、寝たきりになっても世話できる自信ある。

[577. 匿名]

人によるー。
私は無理だった。先輩は別居してから幸せそう。

[578. 匿名]

新婚1年はときめいたけど、その後はときめかなくなったので、人柄、経済力などを重視していいと思う。

[579. 匿名]

私も同じ感じで申し込まれて、OKして三日め位の者です。
まだ結婚が確定する訳でなし、とりあえずお付き合いしてみようかなと。

付き合ってみて、やっぱりだめだったときと、だんだん好きになったときと経験があります。

主さん、お互いに頑張りましょう。

私も婚活長いけど、後は好きになれたら、、位かのレベルの人に会えることって少ないもん

[580. 匿名]

１さんは、ちゃんと働いてて自立してるんだから、結婚という概念でじゃなく、好きな人を探して、そのパートナーに頼んで子供を産めばいいんじゃないかなと思いますわたしは。
福祉の仕事なら都会でも引く手あまただと思うので、都会に出てくれば出会いもたくさんある。
結婚してから家族をふやして・・と思うと気が遠くなる道のりなので、焦ってしまうかもしれないけど、
とりあえず好きな人をつくるだけ、と思ってれば気も楽だし。その結果結婚出来ればすればしいし、働いてるんだから、結婚しなくても子育てできる。

[581. 匿名]

>>111

孤独死は周りが迷惑。
それにそんなセリフは、まだ若いから言えるんだと思うよ。
もっと年くって、親も亡くなって、周りの友達がみんな結婚してたら、きっと後悔するけど、気付いた時には遅いんだよね。

[582. 匿名]

ときめきは無いけど、安心感と一緒にいて楽な人と結婚しました。大正解でした！
今は旦那の代わりに子供に毎日ときめいてます。

[583. 匿名]

>>572

すごく説得力のある文章だと思いました。

[584. 匿名]

ときめくとか女の勘って、当てになる時とならない時の差が人によりけりすぎる

[585. 匿名]

独身の時は、身を焦がすほどときめく相手と結婚しようと思っていたけど、
そういう相手とは大体ふられて別れてきた。
多分私が惚れ込んでることが伝わって重いのかな？
結婚した相手は、穏やかな人で、愛情もお互い落ち着いた感じだった。
10年目の今も、変わらず愛し合ってる感じがあります。
多分、ときめく人と結婚してたら、
些細なことでヤキモチ焼いたり、不安になったり、心が休まらなかったんじゃないかなと思う。

[586. 匿名]

後が無いってあまり思わない方がいいかも。
いつ結婚したってダメな時はダメだし、それから考えてもいいし。
シニアになってからときめく相手に巡り会える場合もあるんだし。
これが最後、なんて思う必要はないんじゃないかと。

[587. 匿名]

ときめきはあまりいらないと思う。
恋は盲目になって冷静に判断できないよりは、
いいと思うし、ときめきよりお互い一緒に居て
落ち着く居心地いい人がいいと思うけど、
子供希望してないなら焦らなくても良さそうな
気もするけどな。
付き合いの中で、一つでも趣味が合う人や今なく
ても一緒に見つけていこうと寄り添ってくれる
相手なら結婚生活もやっていけそう。

[588. 匿名]

>>572
でも572さんとか、ときめきはないって言うけど
充分ときめいてない？？
ときめきの定義がわからないけど、たまに可愛いなとか愛らしいなって思うのはときめきじゃないの？
ときめきがない相手ってなんて言うかそれ以下って感じなんだけど

[589. 匿名]

ときめき重視で選ぶと毎回のように失敗してた私は（笑）
逆にときめきはそんなないけど、性格のまともさだったり真面目さだったりで選ぶと平和に過ごせたかな。

人によりけりだろうけど。

[590. 匿名]

結婚に多少の恋愛感情は必要、と母はよく言っていた。

[591. 匿名]

経済力あって優しいなら良いと思うけどね。７歳差はネックだけど、でも主が
４０で子供厳しいわけで、そこは相殺と考えられるし。

[592. 匿名]

友人紹介からのスピード婚。
付き合ってる時とか特に旦那にトキメキって感じじゃなかったけど、ふいにトキメクからいいやって感じ。
あ、今の顔可愛いなとか今日はやけに格好いいなとか。
夜のそういう雰囲気時も楽しいしドキッとすることあるし。
変にドキドキしない分思いっきり甘えたり思いっきり甘やかしたりもできるし。
昼間とかの日常は気が合うので一緒に居て楽しいしリラックスできるし。

自分が付き合ったあとに好きになることができるタイプだから可能だったかもね。あと旦那の顔立ちも好き。

[593. 匿名]

相手は５０ぐらいになるわけだよね。
もうセックスは厳しいかもしれないから、ないかもしれないし、
一回、ホテル行ってみれば良いと思う。

男性が性交渉できないタイプもいると思うんだよね。

[594. 匿名]

現時点ではまあ可もなく不可もなく、って感じなのかな
まだお互い素を出し合ってない段階なら、もうちょっと見極めのためにつきあってもいいと思う

ときめきっていうか、この人好きー！っていう気持ちは
後から湧いてくる時もあるしね

[595. 匿名]

ときめかない人と結婚5年め。
何もかも平和、悩みなし。
でも、少し気に入らないことがあっただけで、もっと他にいたかも...と落ち込むほど相手が嫌になるときがあるのは、やっぱり旦那に恋をしたことがないからだと思う。
元々恋をしたら相手に全て服従するほどのめり込むタイプだったから、旦那を服従させてる自分は幸せなのか、幸せじゃないのか答えが出ない。
でも旦那を逃してたら結婚できてたかどうかも危うい。

[596. 匿名]

夫を見ると今でもときめきます。
夫の事が好きで、特に容姿に惹かれて結婚しました。
夫にそっくりな女の子を産みました。
自慢の娘です。
幸せです。
でも夫の遺伝子を残したいのでもう1人産もうと妊活中です。
経済的にも大変でも産みたい。
やっぱり夫の子供が欲しい！
こんな結婚もあります。
私にはときめかない結婚はあり得ないかなー。

[597. 匿名]

トキメキ最優先のこが、借金バツイチの彼と結婚したがってて、「5.6年たってトキメキ無くなっとき一緒にいれる？」と聞くと「トキメキ無くなったら離婚」とか言ってて呆れた。
そういう考えならわざわざ結婚しない方が幸せだと思う。バツつくだけだし。

[598. 匿名]

でも、まず結婚は生活だから、共同生活できないと話にならない。
お金もいるし住居もいる、気が合わないなら無理。その辺クリアしてるなら、まあ良いとは思う。
あとはセックスするなら、お互い可能が試してみないとダメだと思う。
結婚してから、できないとかあるでしょ。

[599. 匿名]

お見合いじゃないけど、ときめきなんてこれっぽっちも無かった（旦那ごめん）。
私も年齢的にもうこれが最後のチャンスと思っていたし、私は男を見る目がないんです、それまでも所謂〝ダメ男〟ばかり好きになっていました。
だけど旦那は誠実、大企業勤め、普通の家庭環境で育っている、無宗教、ギャンブルしない人‥と自分にはもったいないぐらい好条件、親は大賛成してくれるだろうと思った。私の恩師にも会ってくれて恩師からも「あの人は間違いないよ」と太鼓判押してもらったことも結婚を意識するきっかけになりました。
その後結婚し現在に至りますが、結婚して本当に良かったです。幸せです。結婚はただの日常、ときめきはいらないです！

[600. 匿名]

ときめくのは一瞬、安定感は一生ない人はないから。現実的に考えるなら堅実で穏やかな人との方が生活しやすい。

日常に派手な刺激はいらないし。最初は楽しくても疲れるもの

[601. 匿名]

深田恭子のトピで見たのだけど、その場にいた５人の男に結婚するなら深田恭子と吉田沙保里どっちと聞くと、４吉田沙保里１深田恭子だったって。
付き合うなら５深田恭子だったみたい。
男も結婚となると安定感求めるよね。

[602. 匿名]

そもそも主さんは婚活始めたばっかりで、初めてのお見合いしたのに「ときめかない相手との結婚は～」って早すぎないか？向こうからお断りされるかもよ。相手だってその後に予定はある訳だし。

[603. 匿名]

私も同じだよ
お見合いで「この人なら嫌ではないし、生活も出来る」って人と結婚した
15年経って子供も3人、旦那が大好き！！みたいなのは無いけど穏やかでいいもんだよ

[604. 匿名]

結婚って生活だからね。生活できないと、続けられないから。

[605. 匿名]

人間って本来が欲深い生き物だから、欲を持ち過ぎると、案外生き辛くなるんだと思う。
この程度でいいかと満足出来るなら、それが大事かなと。

結婚相手にときめかなくても、ときめくものは探せばいっぱいある。
まぁ、一緒に暮らすなら経済観念とそれなりに相性はいるかと思うけど。

[606. 匿名]

名言の中に
人を見るポイント
誠実であること
知性があること
エネルギーがあること
最初の１つがない人は自分を裏切る

ってのがあるよ。
誠実さを感じたら結婚してもいいと思う。
恋愛結婚ですら離婚するんだから、誠実な人と出会えることは奇跡

[607. 匿名]

先輩方教えてください。
好きな人と結婚て夢のまた夢なんですか？
妥協したりされたりしてまで結婚するべきなんですか？
結婚て仕方なくするんですか？
それで幸せなんですか？

[608. 匿名]

>>510　
そういう考えもあるだろうと、理解できるんだけど。トピずれになるけどごめん、やっぱり突っ込ませて。

敬虔なクリスチャンが教会で式をあげる時は本物の神父、牧師だけど式場に来るのはほとんどと言っていいほど普段は英語講師とかやってるその日だけアルバイトの神父牧師だよ。
なんちゃって神父の前で、ときめいてようがときめいてなかろうが愛を誓いあってるよ。

悪いこととは言わないけど、目くそはなくそだよと言いたくなるというか。

トピずれごめんね。

[609. 匿名]

>>607
それは誰にもわからない。妥協して結婚したけど幸せ！な人もいれば、妥協して結婚して後悔してる人もいるだろうし、妥協してでも結婚すれば良かったって人もいる。
好きで好きで仕方ない相手との結婚を後悔してる人もいる。旦那は嫌いだけど安定はしてるし子供は可愛いから幸せな人もいる。本当にもう、幸せは自分次第。

[610. 匿名]

>>601
吉田沙保里の安定感ってアルソック的な意味しかなさそうだけどそんなに危険から守って欲しいものなのか？

[611. 匿名]

>>607
結婚相手に何を望むかで違うと思う

[612. 匿名]

>>601
いや断然深キョンでしょ…その5人がおかしい

[613. 匿名]

>>607
昔なんか、家同士で決めてたわけだし
結婚って、基本生活基盤つくるもんなんじゃないの。

[614. 匿名]

でもさ、ときめかないけど結婚した人のコメ読んでたら
自分は相手にときめいてないけど相手は自分を好きでいてくれて大切にしてくれる前提だよね？
(もちろんとても大事なとこだからそれは分かるんだけど)

最終的に相手のことを好きになれてる人はいいけど、
そうじゃない場合絶対温度差でると思うんだけどそれはもう家族として割り切るの？
私はときめかない人、相手にも悪くなってきて無理なんだけどどうすればいいんだろうか

[615. 匿名]

ときめかなくても良いじゃないって意見の人→嫌ではない、生理的には受け付ける人を想定
ときめかないなら無理って意見の人→生理的に無理、嫌な感じがする人を想定
だからすれ違う
生理的には受け付けるレベルの男性も、気づくと誰かのものになっていて、残るは生理的に受け付けない人しかいないんだよ婚活市場は。

[616. 匿名]

>>601
そこで深田恭子って堂々言う人いない
女だけじゃなく男だって異性に媚びて嘘つくもんだよ、純粋だね

[617. 匿名]

私も主さんと同じ悩みを持ってて条件だけで結婚した友達に相談したら、
「好きっていう思い込みだよ〜」、「思い込みが大事」ってよく言ってた。
よくよく話しを聞いてみるとその子は好きっていう感情を持ったことがない人だった。
条件だけで結婚した人ってこういう感じの人が多いんじゃないかな？

[618. 匿名]

>>510
ドレスが重いな、歩くの大変だな
次何すりゃいんだっけ？
という段取りでいっぱいいっぱいで愛を誓うとかそんな神妙な気持ちはないと思われる
そもそも神様の前で～とか宗教心もって結婚に臨む人いかほどいるんだろうか
普段教会にもいかない人がほとんどなのに

[619. 匿名]

私27 彼34
共通の知人の紹介で知り合い、つきあって約1年。
最近結婚する事が決まりました。

正直好みのタイプではないし、年齢より上に見えますし、少し頭は寂しくなってきてますし(^^;;

今でもときめいた事はない気がしますが、とっても好きです♡たまらなく好きです♡♡

何がどう好きに発展したのか不思議ですが(^^;;
付き合っていくうちに大好きになってました♡

このトピ開いて、「ときめき」と「好き」は違うんだなぁと改めて思いました(^^)

[620. 匿名]

「ときめき」をどう定義するかにもよる気がする
きゅんとしてドキドキするときめきか、じんわり穏やかな幸せを感じるときめきか
わたしが主さんだったらもう少し相手の内面と向き合ってから決めると思う

[621. 匿名]

私はときめきより居心地のよさを重視してます‼️
ときめいていられるのは最初の数年だと思うので。それより居心地の良い穏やかな日々を求めます笑

[622. 匿名]

ときめかない人と結婚した後にときめく人と出逢ったら、それはもう地獄だよ

[623. 匿名]

>>295
主さんの『会話が楽しくない』具体的内容を見てちょっと気になる点があります。

>>自分語りが多いというところかな?と思いました。
私も自分の話をしだすとその話と似たような自分のエピソードを話し出します。

いますよね会話泥棒的な男性って。芸能人だと北野誠さんとか。いい大人だからこの話し癖は治らないだろうなと想像します。主さんの我慢できる許容範囲内か、自分からも弾丸トークをして対応できるならいいかもしれません。(私はちょっと苦手ですが)

>>アドバイスもありがたいけど答えをすぐ出すよりちょっとは共感したり聞いてほしいなぁと思いました。

男性は相談すると即回答をするのがいいと思ってる人が多いですよね。男兄弟でもそんな感じで、母が相談事はよく私にしていました。「それはひどいね」「大変だったね」という共感の言葉は男性一般には期待しづらいかも。
人生に起こる出来事から目を逸らさず一緒に立ち向かってくれる人ならときめきの優先順位をちょっと下げてもいいんじゃないかと私は思います。

[624. 匿名]

>>110
へぇ～

[625. 匿名]

付き合って3ヶ月のアラフォーカップルです。見た目は全くタイプではないので、初めて会ったときから多分一度もときめいたことはないです。でも彼の尊敬できるところとか、人間性、わたしを思ってくれてるところとか、知っていくうちにどんどん好きになっていっています。できればこのまま彼とずっと一緒に生きて行きたいと思っています。

[626. 匿名]

>>137
だから俳優の追っかけしたり飲み屋に行ったりすればいいじゃん。結婚にまでときめき求めなくても