ときめかない人との結婚

[1. 匿名]

した人いますか?私はいまお見合いで知り合った男性とこのまま付き合って結婚するべきか悩んでいます。

そのお見合いの男性は私より7歳年上です。（私ももうアラフォーなのでこれが最後のチャンスかもと思っています。）

見た目も全くタイプではなく、でも生理的に嫌までは行かない。会話もそれなりに続くけどあまり楽しくはない。デートのお誘いや予約、支払いなど全てスマートにやってくれる。年収も私からするとまぁまぁある。ガルちゃんでは低いと言われる額かもしれないけど田舎暮らしではまあ、充分かなというくらい。

という感じです。

厳しい意見等たくさん来そうですがあくまで経験談を聞きたいのでそういったコメントはご遠慮ください。

ときめかない相手と結婚した方、結婚生活はどうですか?

[2. 匿名]

アラフォーならありじゃない？

[3. 匿名]

ときめく相手と結婚した→大失敗

[4. 匿名]

結婚にときめきはいらないです。

[5. 匿名]

お見合いなら全然あり。全く問題ないよね

[6. 匿名]

相手もときめいてないから大丈夫

[7. 匿名]

[8. 匿名]

チャンスの神様には前髪しか生えてないぞ❗️
結婚したいなら決めちゃおう❗️

[9. 匿名]

[10. 匿名]

[11. 匿名]

[12. 匿名]

>スマートにやってくれる

こないだ５ちゃんで見合い相手と会うんだけどスマートにやるにはどうしたらいいかって質問に答えたばかり

[13. 匿名]

子供できたら旦那なんてどうでもよくなるよ
ときめきなんて30代40代になるとそうそう簡単にないと思うし
経済力と、生理的に嫌じゃなければいいと思う。

[14. 匿名]

中年なんだし、トキメキは必要無いのでは？

[15. 匿名]

ただ「結婚がしたいだけ」ならいいんじゃない？
私は無理だな…
それで行き遅れようがいいわ

[16. 匿名]

後からときめいてくる可能性もゼロではないよね。それ言ったらときめいて結婚して離婚するなんて山ほどある話だしね・・・

[17. 匿名]

ときめかないままだけど、波風も立たない
そんな感じです

[18. 匿名]

高校友達が、とにかく子供欲しいので好きではないけどお見合いした人と結婚したらしいです。
その後直接あってないからどうなったかは、、、

[19. 匿名]

まだそんなこと言ってんの？

[20. 匿名]

結婚後大好きでもトキメキはだんだんも薄れていくから、嫌じゃなければ結婚したほうがいいんじゃないかなぁ

[21. 匿名]

付き合っていくうちに好きになっていくって事もあるし焦らずにもう少しプラトニックなままで付き合いを続けてみたら？

[22. 匿名]

結婚後にトキメク相手と出会ってしまったら後悔しそう
むこうが好きになってくれるかはわからんが

[23. 匿名]

好きでもない相手と結婚できるがる民すげぇ

[24. 匿名]

ときめきは無かったけど、今までで一番居心地の良い人と結婚した
初対面からその人とはずっと前から知り合いだったかのように感じられた
飾る事なく素でいられた

[25. 匿名]

個人的には会話が楽しくない…というポイントが引っかかりました。
私は楽しくて笑える人であれば見た目は気にならないから。

[26. 匿名]

恋愛結婚だったけど、結婚する頃にはトキメキなんて消えてたよ。けどまあ、結婚して良かった。
誠実な人ならアリだと思うよ。

[27. 匿名]

ビビビッと
ときめきなんかで結婚する勢いの方がヤバイわ

[28. 匿名]

アラフォーでときめきとか言われても

[29. 匿名]

>>12
そこまで世間は狭くない(笑)

[30. 匿名]

[31. 匿名]

凄いね
好きでもない人のために毎日ご飯作ったり洗濯したり子供産んだり無理だわ

[32. 匿名]

いざというときに頑張れない
ムカついたりがっかりしたり、って結婚てその連続
ときめきのない相手だと、いざというときに頑張りきれないかもしれない

[33. 匿名]

アラフォーなんでしょ？
まだときめきいる？
その人こっちに譲ってくれ

[34. 匿名]

たしかにときめきはなかったです。
でも、安心感と穏やかな空気がよくて結婚しました。

[35. 匿名]

ときめきか…

[36. 匿名]

むしろ人生の中で1番大切なことを決断するときに冷静でいれるお見合いの方がいいんじゃないかって今更思う。

[37. 匿名]

それで結婚して、後々ときめく人が現れたとき後悔しそう。
でも結婚してなかったとして、その歳だとなかなかときめく人が出来てもすんなり行くとは限らないしね。難しいね

[38. 匿名]

何のためにその人と結婚するの？と思ったけどどうせ金だよねw
そんな好きでもなく楽しくもない人と結婚しなきゃいけないって可哀想だね

[39. 匿名]

そこまで無理にしなきゃダメなものなの？w

[40. 匿名]

アラフォーで結婚にときめきがと考えちゃうとは、主は恋愛経験が少なそう。

[41. 匿名]

どうして結婚したいのかによる
お金のため、1人が寂しいから、子供が欲しいからとか
目的に合ってる人なら結婚するのもいいんじゃないかな

[42. 匿名]

既婚者だがアラフォーになって、２０代前半みたいなトキメキが基本的に全体的にない。

もちろんあんなにトキメいた旦那にも全然です。
でも、特に苦労もなく穏やかな日常がおくれてるから大満足。

[43. 匿名]

若い時は刺激が楽しいけど、年とったら陽だまりみたいなのが心地いいよ

[44. 匿名]

いつまでもそんなこと言ってるから、アラフォー独身になったんじゃん？

[45. 匿名]

アラフォーなら子供作らなくて良さそうだし
やらなくていいなら結婚出来る。
ときめきないのに、やるのは無理。
共同生活だけはできるよ

[46. 匿名]

燃え上がるような大恋愛の末に結婚したって離婚する人はたくさんいるんだから、結婚したい意見が合致したならときめかなくても結婚したほうがいい

[47. 匿名]

>>10 なんだこの起承転結のわからない4コマw

[48. 匿名]

確かに、ときめき云々よりも、会話があまり楽しくないってのが気にはなるね。なんだかんだ日常の会話が楽しいって、大事だと思う。

[49. 匿名]

そういうことで結婚すると熟年離婚するんだよ

[50. 匿名]

でもお見合いが主流だった時はみんなそんな感じで結婚してたんだよね
ときめきよりも会話が楽しくないのは辛いかな
一緒にいる時間が苦痛になっちゃう
まあ苦痛と楽しくないは=ではないけど

[51. 匿名]

私は別にときめきいらないけど
結婚はしたいので結婚する→やっぱりときめかないから浮気する
ってならないようにね

[52. 匿名]

ときめきは無くとも、好感というか、また会いたいなとか一緒にいて楽しいなとか癒されるなとか、プラスの感情になることあるの？
主の文章からはあまり感じ取れないけど…
そうじゃない人と一緒に生活するのしんどくない？

[53. 匿名]

>>23
高齢の方が多いからだと思うわ
昔はお見合いで高学歴高収入の人と　
世間体と生活と老後の安泰のために
結婚していった女性がすごく多いんだって

[54. 匿名]

>>50
コメから察するにがる民はお見合い世代が多いみたいだね

[55. 匿名]

ときめかなかったら結婚に向かうパワーが湧かないと思う。
それなら一人でいいやって思っちゃう。

[56. 匿名]

熱烈な大恋愛の末の結婚は
うまくいかない例が多い

→嫌いではないが
くらいが結婚相手にはいい

[57. 匿名]

結婚したらときめきなんてなくなるって言うけど最初からないのとは全然違うと思うよ

[58. 匿名]

見た目も全くタイプじゃない会話も楽しくないときて結婚する意味ある？w

[59. 匿名]

ときめく→ときめきの魔法が解けたときに相手の粗が気になりだす
ときめかない→魔法にかかってないので最初から相手の本質がみえる

ときめきってつまり恋だから、盲目になりがち。
恋はいつか冷めるし、それで判断するのはもったいないよ

[60. 匿名]

顔もタイプじゃない、会話も楽しくない、そんな相手と暮らすの苦痛じゃない…？

[61. 匿名]

ときめきより精神的安定な安心感が大事。

[62. 匿名]

私もアラフォーだけと、そうまでして結婚したくないタイプ
主さんが絶対結婚したい！最後のチャンスかも！？と思うならいいのではないでしょうか

[63. 匿名]

一生一緒にいると考えると、ときめきはなくても、楽しい相手ならいいけど、つまらないと思ったら無理だよね。なにかピンとくる所が無くては・・・

[64. 匿名]

結婚生活にときめきない人は外でときめき見つけたほうがいいよ
だって一生何にも誰にもときめかないなんてつまらないもん

[65. 匿名]

ときめきはないけど、楽しい
ときめきはないけど、ほっとする
ときめきはないけど、頼り甲斐がある
ときめきはないけど、尊敬はできる
ときめきはないけど、生活力がある
ときめきはないけど、ときめきはいらない！

ときめきがあるかないかより
ときめきはないけど、の後の良い面があれば
ときめきはなくても良いと思うよ

[66. 匿名]

会話がつまらないのは、ときめかない以下な気がするけど大丈夫？
と思う。

[67. 匿名]

トキメキの末に穏やかな生活なら納得できるだろうけど、最初から穏やか過ぎるのも楽しくなさそう。
トキメキまではいかなくとも、新しい生活へのワクワク感が主からは感じられない。

[68. 匿名]

恋愛感情と結婚とどっちが主さんにとって大切なのかにもよるよね。

[69. 匿名]

私なら結婚しません
ときめかない相手の名字を名乗り
扶養だか何だかに入り？
パンツ洗ったりご飯作ったり
夜の営みしたり介護したり無理です...
苦難の道のりになっても
ときめく相手と事実婚くらいにしときます

[70. 匿名]

相手はどうしたって同年代になるんだし
お互いおじさんおばさんにときめいたりしないよ

[71. 匿名]

主、独身なら定年まで意地でも働かなきゃいけないけど、結婚したらパートやったり辞めたりできるんだよ？ときめきよりそっちのが大事だよ！

[72. 匿名]

ときめきにゲシュタルト崩壊

[73. 匿名]

ときめきで結婚っていうとお互いに相手の良いとこほしかみえてない時に結婚って感じ
相手の嫌な部分も許せるなら結婚してもうまくいくと思うよ

[74. 匿名]

４０歳過ぎたそこらの、おっさんにトキメキとかなかなかムリ。
まぁこちらも４０歳近いからお互いさまだが…

[75. 匿名]

全くときめかない相手なんて…
いくらなんでも世間体のためにそこまで頑張れないわ

[76. 匿名]

結婚生活始まってこれから
そのときめかない人の世話を色々とやける?
病気になったら看病できる？

[77. 匿名]

会社の同期の話。
一回り上の地方公務員の人とお見合い結婚。
旦那さんはお世辞にもかっこいいとは言えない人で年賀状見てびっくりするレベル。
初めてキスした日は泣いたって言ってた。

でも今は子ども二人いて、旦那さんは子煩悩、義実家は裕福で、記念日には必ず旦那さん・義実家からプレゼントをもらえるんだとか。
幸せそうだよ。
主さんがお見合い相手のことを家族として愛せそうならいいんじゃないでしょうか。

[78. 匿名]

>>72
wwときめきって不思議な言葉だよなあって、私もそっち考えてた

[79. 匿名]

後からいろんな良いところを発見できるかもしれないよ
逆もあるかもだけど…

決定的に嫌なところがなければ、良縁なのでは？

[80. 匿名]

みんな旦那さんにときめかないの？
少しも？？

毎日一緒にいたら、どんなに腹が出た薄毛のおじさんでもときめく事もあると思うけどなぁ。

[81. 匿名]

>>1
ときめかないけど安定した生活ができる人との
結婚...ある意味人身売買に感じてしまって
私は無理です
昔の女性は割り切れててすごいなと思います

[82. 匿名]

ときめかないぐらいが丁度良い。
ときめく相手は疲れる。

[83. 匿名]

ガルちゃんで相談して結婚きめるの？

[84. 匿名]

もっと親しくなって愛おしくなったり掛け替えのない存在になる可能性はなくはないよね。
でも悩みますよねー！結婚決めた翌年に素敵な人と出会う可能性がない訳じゃないし(汗
ホント人生って選択の連続ですよね···

[85. 匿名]

次のお見合いしないの？

[86. 匿名]

大好きな人と結婚しても暮らしていくうちにイラッとすることが出てくると思うんだけど、大して好きでもない人のイラッに我慢できる？
それとも最初から期待しない？って、そんな結婚もどうかと思うけど

[87. 匿名]

お見合いってそういうモンだと思う。
ときめきたいんじゃなく、結婚がしたいからお見合いするんだろうし。

[88. 匿名]

>>60
顔は時に好みじゃないけど嫌いな顔でもないし優しくて穏やかで話を聞いてくれるので、甘えられる。
少しお人よしでイライラすることはあるけど、その反対に私がしっかりして現実的な面があるので相性はいいのだと思う。
会話は私は話題を提供することが多いです。仕事人間で多少世間に疎いのでたわいない世間話や情報を聞くのが楽しいみたい。
あとは食後すぐに寝てしまうけど、イラッとはしないです。穏やかな気持ちになれる相手。

[89. 匿名]

ときめかない人との結婚が考えられず
ジェットコースターみたいな人と結婚し
転落死した者です。笑
元旦那と出会う前、私にもそんな人がいました。
でも生理的に嫌いではないんですけど
どうしても男性として見れず
付き合うことはありませんでした。
その後旦那と出会い、
トントン拍子に結婚、出産、離婚と経験し(笑)
未だにその人とは友達みたいな感じで連絡とりますが
やっぱりその人とは結婚できないなーと
つくづく思います。
頭では"こういう人と結婚するべきなんだろうなー"とも思うんですけどね。
結婚てなんなんですかね。
なんのために結婚するのかは
人それぞれだけど
結婚してもしなくても
ものすごく虚しい瞬間て少なくないですよね。
全然アドバイスできてなくて申し訳ないですが
主さんが幸せになりますように！

[90. 匿名]

本当に大好きでときめいて結婚してその後なんのもめごともなく一生愛し合って添い遂げて終わる人生って、全体の一体何％なのだろうか・・・

[91. 匿名]

会話が楽しくはない,,,

やることやってみても、イチャイチャとかならないなら、結婚生活厳しいのではないですか❓️

[92. 匿名]

>>73
相手の嫌な部分見たら、ときめかなくなるってこと？

[93. 匿名]

その人と付き合いながら婚活続けるのはダメ？

[94. 匿名]

どんなにタイプの人でもときめくのなんて最初のうちだけだよ

[95. 匿名]

>>77
キスして泣くレベルって…
なんかそういう人本気でアホじゃない？って思う
自分無さすぎ

[96. 匿名]

アラフォーって言っても44とかなんじゃない？
それならもうチャンスなさそうだもん

[97. 匿名]

子供のこと考えてるなら、めっちゃブサイクじゃない限りいいと思う。

[98. 匿名]

>>83　ガルちゃんが決め手にならなくても、愚痴言ったり相談したりくらいはいいじゃん。
何で匿名掲示板で結婚決めなきゃいけないんだよw

[99. 匿名]

アラフォーで子供望まない結婚なのかな？
残りの人生をなぜ好みでもない人と結婚してつまらない人生にしてしまうのか分からないんだけど。。
有り余るお金があるとかならまだ考えられるけど、何も秀でるものがないのに…
結婚だけしたいの？

[100. 匿名]

私は婚活パーティで出会った人と今付き合ってるけど、初めは性格も優しいから軽くお試し程度(失礼だけど)で付き合ってみた。

付き合った後の2回のデートも全然ときめかないなとか話面白くないって思ってた。

ズルズルいくのも嫌だから、別れを告げようとした日に、その人が髪型を切っててその時にときめいたんだよね。 しかも、段々と素がでてきて面白い人だということが分かった！

その人とは今も付き合ってるけど、自分でもこんなことになると思わなかった。

相手には悪いけど、1ヶ月ぐらい付き合って考えてみたら！

[101. 匿名]

トキメキなんてそのうち無くなるしね、人によるけど。
私はトキメキ無く結婚したけど、たまーーに旦那の顔見てトキメク時はあるよ。タイプの顔じゃないけど、男前だからかな。

[102. 匿名]

一人でいる孤独も辛いが、2人でいて感じる孤独はもっと辛い、と聞いたことがある。

[103. 匿名]

結婚にときめきなんて必要ない。
安心感のが大事。

[104. 匿名]

日帰りでない旅行に一緒に行ってみたら？
嫌な面も見えるだろうから、それでもやっていけそうならいいんじゃない？

[105. 匿名]

厳しい事言うけど、
ときめきとか言ってるから結婚出来ないんだと思います。
どんなにときめいて大好きで結婚しても
一緒に生活をすればときめきなんて関係無いよ。
清潔感（だらしない、体臭や見た目）
一般社会で適応出来る能力（仕事や対人関係）
家庭的（家事や育児に協力的）
な方がどれほど有り難く貴重か分かって欲しいです。
結婚とは恋愛は別物と考えてみて下さい。

[106. 匿名]

私は相手から好き好きって言われてたら好きになるタイプ。遅れてときめきが来る。そういうこともあるよ。

[107. 匿名]

>>90
叔父叔母がそうだけど、経済的に少し苦労してるのとお子さんたちがなぜか離婚してバツイチだったりシングルだったり、ニートだったり。

[108. 匿名]

>>1まぁ金銭面の余裕や生活の安定、身元保証欄に記入する相手、それに付け加えて世間体
ものすごい現実的に考えたら生きていく上で大切なものが一応揃ってる相手なら結婚する方が良いと思う
逆に貴女はお相手にトキメキ与える程の美貌や魅力あるんですか？

[109. 匿名]

些細な事でも好きな所はある？
食べ方が綺麗だとか、字が綺麗とか、話し方が優しくて好きとか･･。
男性としてじゃなく、人としてでも好感もてる所があるなら、良いんじゃない？と思うよ。

[110. 匿名]

キモくてごめんだけど、アラフィフ夫婦でもときめきますよ。
不細工だけど格好良く見えるときもありますよ。
この人と結婚できて幸せだなぁって。

[111. 匿名]

皆すごいな
私ならそんな相手となら孤独死の方がマシって思うわw

[112. 匿名]

こんまりさんの意見を聞いてみたい

[113. 匿名]

20代ならもうちょっと出会いを待ってもいいと思うけどアラフォーならあり！
私は30で一回り年上の人とお見合いして結婚しましたよ
ときめきは全くなかったけど個人的に尊敬している職業の人で、それにとにかく優しかった
私ももう若くないしこの人以上に私を大事に扱ってくれる男性はこの先もう現れないだろうと思ったから
夫も会話が楽しい人じゃないけど私は基本的に会話は女同士でしか楽しくないと思ってるから全然気にならないなー
夫は口下手だけどネガティブやマイナス発言がないから楽だよ
もし口下手な上に陰気くさいことばっか言う人なら絶対やめとけとは思うけど

[114. 匿名]

アラフォーなら普通に恋愛しても若い頃のようなキラキラしたときめきはなかったかもですよー
なんてことないお見合いから結婚して、だんだんラブラブになった素敵な夫婦の方いましたよ♪

[115. 匿名]

主は一昔前の永久就職先を探してるの？
今どき経済力がある男の人でも全て面倒みてもらうって所は少ないと思うよ。

[116. 匿名]

恋愛と結婚は別物って考えが納得できないなぁ
延長の先って思ってたから

[117. 匿名]

そんな人とよく夫婦になってキスやセックスできるね。
絶対無理だわ

[118. 匿名]

生理的に嫌でなくて、会話が続いて、諸々がスマートで年収も低くないって全男性のなかでかなり貴重やん
女性ってもともと男より慎重で惚れにくいよ。良さをしみじみ実感するうちにじわじわ温度上がるのもあると思う

[119. 匿名]

トキメキって錯覚だから場数ふませてもらってるイケメンとかの邦楽錯覚を起こしやすいでしょ。恋愛経験少ないくらいなら、べつにいいんじゃないわ、

[120. 匿名]

互いに独身だったから何となく結婚してみたが、決定的に合わなくて一緒にいるのが苦痛になり、かといって離婚もできなくて、家で会わないように過ごしているという夫婦を知っている。
結婚する前に関心をもって相手を観察することは必要だと思う。

[121. 匿名]

食べていくためにはときめきは
いらないのかもですが
私はどうしても昔の人身売買とか
政略結婚に感じてしまって
するくらいなら死を選ぶかなぁって
極端な考えになってしまいます
魂が、身体が受けつけないというか...
今お金に困ってないからかな

[122. 匿名]

経済力が安定してれば、あとは仕事に真面目とか思いやりがあるとか、男として、人として尊敬出来れば大丈夫だと思う。

[123. 匿名]

ときめくかときめかないかって感性の違いだと思うんだけど。
ときめく人って目がキラキラしてるよね。
可愛い靴見つけた時や久しぶりに友人に会ったときなど。

ときめきにくい人はクールなのかもね。
長年一緒にいるからときめかなくなるって訳じゃないと思うよ。

[124. 匿名]

母が亡くなり、父がとても落ち込んでいます。
父は母と結婚時、そこまで大恋愛ではなかったそうです。でも、40年という歴史の中で、ときめき、愛という言葉では片付けられないほどの絆ができたのだそうです。
参考になれば。

[125. 匿名]

ときめきって何なのか段々分からなくなってきた笑
お見合いは相手の現実的な所の見極めから入るから、ときめくのは少し難しそうだね。

[126. 匿名]

>>112ときめく物だけ残す方式なんだから、ときめかない相手は棄てることになるじゃん！ww

[127. 匿名]

全っっくタイプじゃないし、ときめかないし好きって思うこともない人と７年一緒にいます。(私28歳)

理由は一緒にいて全く気を遣わないし楽でなんでも言い合えるし私を凄く大事にしてくれてるので結婚しても幸せになれるかもって思ってました。
でも最近仲良くなった人がいて、好き！って感情が復活し全てタイプだし毎日キュンキュンしてこういう人と一緒になれたらと思うようになってしまいました(つд；)←相手も私のことを好きと言ってくれてます。

でも７年一緒にいる家族みたいな彼と別れる勇気もなく‥。
みなさんだったらどちらを選びますか？

[128. 匿名]

とある方が言っておられました。
大恋愛する相手とは水と油。
ほとんどが相性が悪い。

何も感情がわかない。
何も印象が無い。
それくらい自然に出会う人こそ、最高に相性のいい理想の結婚相手だそうです。

[129. 匿名]

結婚相手にときめきなんていらない
どうせ2〜3年もすりゃときめかなくなるんだもん夫に

[130. 匿名]

熟年離婚するつもりで結婚してみてもいいんじゃない？

[131. 匿名]

主が書いてる見合い相手のいいところって、デートの予約と支払いと収入がまあまあってことだけだよね。
性格や本人との相性的な事柄ゼロ。
ときめき以前の問題じゃない？

[132. 匿名]

恋愛だけどいい人だったからつき合ってみたけど性行為が苦痛だった。
結婚するには年収とか勤め先とかはよかったけど、今思えばね
別れた後友達夫婦にあーなんか違うよねとは思ってたと

踏み切れないときは古い友達の意見も参考になるかもよ
ふたりの雰囲気とか

[133. 匿名]

>>127
今の彼氏と別れて失敗するパターンに見えて仕方ない

[134. 匿名]

>>3
>>4
確かに‼

ときめく人と結婚したらうまくいかないですよね！
やっぱり中身が大事だなって思います！

[135. 匿名]

ときめくかどうかより、一緒にいて楽しくないって方が気になる

[136. 匿名]

恋愛と結婚は別物だ

結婚して１５年目しみじみ感じる

[137. 匿名]

人はお爺ちゃんお婆ちゃんになってもときめきを求めるから、みんな純烈や演歌歌手やミュージカル俳優の追っかけしたり、女の子がいる飲み屋に通ったりするんでしょ。
ときめかななくても平気でいられる人にはなりたくない。枯れすぎ。

[138. 匿名]

>>128
誰だよとある人って
そんな結婚何が楽しいの

[139. 匿名]

>>95
いや、その子は自分の信念を貫いた意思の強い子。
たしかご両親が高齢で介護のために地元で結婚したかったのと早く孫を見せたかった。自分の見た目もきれいとかかわいいタイプではなかったので、相手は一回り上でもブサイクでもいいと決めていた。結果的に地元で幸せに裕福に暮らしてる。
良かったんじゃないかなーと思ってます。
私は無理だけど、何を優先するかだなーと思った話。

[140. 匿名]

主様がどれ位稼いでいるかにもよるかなぁ。独身で長生きしたらお金もかかるし、入院や手術するにも保証人が必要だよ。その辺りがしっかりしていれば、無理して結婚しなくていいかも。

[141. 匿名]

迷ってる時点で主は違うんだと思う
割りきれる人は最初から割りきって
お見合いなりなんなりして結婚するんだよ
女だから、そういう年齢だからって事で
淡々とね

[142. 匿名]

好きなものが一緒より嫌いなものが一緒の方が長続きするそうですよ。
嫌いなものは譲れないからw
その辺の相性はどうですか？

[143. 匿名]

>>139
意志強くはないでしょ
ただの卑屈ってだけ

[144. 匿名]

ときめかないというより恋愛感情ない人に触れられたりするのは無理。ただ一緒に生活するだけならできるかも。同居人って感じならときめかなくてもいいと思う

[145. 匿名]

でも自分も回りも結婚して子ども持つ年になると、結局はお金に余裕があるか旦那さんに尽くされてるとこの奥さんが幸せそうだなーと思う
若いときはイケメンでモテてたのかもねーという旦那さんのとこの奥さんは共働きなのに家事育児一人でやってたり、端から見るとちょっと楽に見えないんだよね

[146. 匿名]

とても真似できない…
本気で孤独死の方がマシだって思います。
お金の為にだけ結婚とか無理です

[147. 匿名]

>>123それ性格分類の本にも書いてあったよ。

[148. 匿名]

誰と結婚しても2〜3年でときめきはなくなるもの。それより経済力ある方が大事

[149. 匿名]

>>148
そうとは限らない
そんな冷めた夫婦ばかりじゃないよ

[150. 匿名]

こんまりメソッドに則るなら、結婚は無し

[151. 匿名]

ときめきなんかいずれなくなるよって決めつけて、冷めた感じの夫婦って旦那や妻のために何か頑張ろうって思えるの？
プレゼント何にしようかとか、お互いに健康に気を付けようとか、夫婦でおしゃれして出掛けようとか。

なんかつまらなそうな結婚生活だな。

[152. 匿名]

>>148
そういうことなら最初からときめかなかった相手と一時でもあった相手では雲泥の差だと思うけど

[153. 匿名]

会話してて楽しくないかもしれないけど、これだけは間違いないのは、言葉の節々にカチンとくるような言葉を発しないない人かな。あと、ネガティブな言葉をあんまり言わない人。
夫にはときめきはなかったけど、話した時が全く他の人と違って違和感が無かった。結婚したら思ってた以上に面白い人だし、自分の感を信じてよかったよ。

[154. 匿名]

>>151
冷めきった夫婦多いからね、がる民

[155. 匿名]

恋愛にときめきは必要だけど、
結婚はときめきが無くてもやっていける相手かどうかが重要。

[156. 匿名]

ときめく相手より信頼できる人選ぶかな、私なら。

[157. 匿名]

>>141
案外そういう結婚した方が離婚もせず、上手くやっていったりしてますよね。
好きで結婚してもDVされたら元も子もない。結婚してみないとわからないのではなく、すでに兆候は出ていたりする。
冷静に選んだ相手なら失敗は少ない

[158. 匿名]

結婚する前や若いときはトキメキや恋愛感情重視でも、実際結婚してみると安心や信頼や安定というのが一番だなと思うようになる

[159. 匿名]

>>25 同感。何歳でも最初から会話が楽しくない相手なら結婚したらもっと楽しくなくなるよ。ラストチャンスとかじゃなくてこの人と結婚したいって率直に思える人と結婚したほうがいいのでは？

[160. 匿名]

ときめきなんか結婚して落ち着いてから、芸能人にでもハマって埋めればいい

[161. 匿名]

主はときめかなくても少々気持ち悪さを感じても、結局結婚を取ると思うので
覚悟決めた方がいいよ

今の段階で結婚が決まりかけてる余裕や安心感みたいなものを内心感じてるはず
その安心感が何よりも大事なんだよ

[162. 匿名]

ときめきは重視しなくていいと思う。
人間としての相性と、結婚するに不安を抱かない経済力があればおおむねよいのでは？

だけど感覚的にこの人は違うと感じるとか、人間的な部分で嫌な所があるなら無理に進めることはないよ

[163. 匿名]

主、一旦北欧とかに移住した方がいいよ。
結婚しなきゃいけないという概念が薄い土地へ、Go

[164. 匿名]

意外と恋愛よりお見合いで結婚した人の方が上手くいってたりするから、ときめきより情の方が大事だったりする。
夫に経済力があればラクな暮らしできるんだから、経済力重視した方が後々後悔は少ないと思う。
ときめきなんて一過性のもの

[165. 匿名]

人による。
ときめかない人と結婚して、だんだん愛情わく人もいれば、耐えられなくなって離婚する人もいる。
正解はないと思う。

[166. 匿名]

ときめきより心穏やかな結婚生活を送れるかどうか

[167. 匿名]

無理にしなくてもいいとは思うけど、結婚したいなら全然いいと思う
相手方だって貴女にときめいてるかどうか分からないし、結婚できるかどうか含めて何事もこれからじゃない？

[168. 匿名]

1番好きな人と結婚して
幸せだと思ってたって20年も経ったら
出汁の入ってない味噌汁を
飲んでるみたいになるよ
トキメキなんて時間と共に薄れてく
好きは家族愛に変化したり
好きが死んで欲しいぐらい嫌いに変化したり
する事もある
結婚したいだけなら、してみたら良いじゃない
先の事なんて分からないんだし

[169. 匿名]

結婚を就職みたいに冷めた目で見て、それを実行できる感性が凄い。
ときめかないけど生理的にOKって人がいるの？

[170. 匿名]

今後、何があろうと、この人とならやっていけるって思える人間性をもってるなら良いのでは？
恋愛感情は一時的なもので長続きしないわけだし、それよりは今後起こる出来事に相手と乗り越えていけるかを考えたほうがいいと思う。
あとは余程価値観が違わなければ大丈夫かな。

[171. 匿名]

>>127
20代なら、新しい彼にいってもよいのでは❓️
もう長い彼とこれから新しい楽しみはないと思ってるんでしょ

[172. 匿名]

ときめかない相手と結婚したけど幸せよ
わたしはとにかく子供が欲しかったから
２人も子に恵まれて旦那とは仲は悪くないけど子供達を守り育てて行く為の戦友になった

[173. 匿名]

付き合いたてはときめいたけど、長く付き合って冷めて、生理的に無理ってなったことならある。

[174. 匿名]

ときめきなんてどうせなくなるって不幸な結婚してる人のコメントを当てにして結婚に踏み切らない方がいいよ
アラフォーでお見合いなのにときめき云々言ってる主のような人は結婚した後ときめいたら本気になりそうだし、ときめき持って結婚してる夫婦を見て嫉妬しそうだもん

[175. 匿名]

ときめきメモリアル

[176. 匿名]

年末年始特番のさんまの番組で、ご老人の昔の私へのビデオレターのコーナー思い出した。
最後のおばあさんは、親に決められた結婚で相手を全く好きじゃなくて、旦那さんの愛の言葉にもうまく対応できなかった。だけど突然旦那さんが亡くなり、その後旦那さんのことを愛していたのだと気付いて後悔していると。
旦那さんがいい人であれば、愛情は後から付いてくるのだと分かった。
おばあさんが歌った、また君に恋してるの歌詞がすごく重みがあって泣いちゃった。

[177. 匿名]

結果的に、ときめきいらない。

生理的に無理じゃないなら結婚してみるべき！

自分が結婚したいならだけどね。

それぐらいの気持ちの方が、上手くいくよ結婚は。

[178. 匿名]

お見合いした方が、全然ときめかないけど性格良い人だし好感持てたから仮交際した。
ただ何回会っても顔が好きになれず、その人から子ども何人欲しいですか？と聞かれたら瞬間この人と子作りどころかキスも絶対に出来ないなと思いお断りした。
もしかしたらときめかなかった理由はやっぱり見た目なのかも(>_<)

[179. 匿名]

みなさんが言う通りトキメキなんていつかは消えてしまう
嫌悪感の方が強くなるw
でも昔はものすごくときめいて恋した思い出があるからお互い我慢しているところもある気がする

[180. 匿名]

>>169
いるよ。
就職でも面白そうと思ってベンチャーに入ったは良いけど、変化のスピードと意識の高さについていけなくて、刺激はないけどまったりした環境の会社に移ったら、そっちの方が居心地が良かったみたいな。
自分は第一関門が生理的に無理じゃないか、第二関門が経済的に安心できるかどうかだったから、それをクリアした人と結婚して正解だったと思ってる。
でも、こう思えるのも辛い恋愛を経験したからかもしれないけど。

[181. 匿名]

下世話ですが、エッチはしましたか？
エッチできる相手ならいいんじゃないでしょうか。
物凄いテクがあってときめいちゃうかもしれないし、その逆で幻滅しちゃうかもしれない。
幻滅しちゃったらやめておいた方が賢明かも。

[182. 匿名]

>>24
これが一番な気がする。

[183. 匿名]

外国行くのもあり
　

[184. 匿名]

ときめいていた人だけど今はときめいてないのと、最初からときめいてないのでは全然違う。
子供産んでからときめけなくなったって人の意見は参考にしちゃダメだと思う。お金も必要だけど、結婚生活は金の切れ目が縁の切れ目ではない。

[185. 匿名]

>>108
確かにそうですよね。

相手にトキメかない、相手も主さんにはトキメイてないけど　結婚するにはいいかなって思ってるかも。

お見合いって　最初から結婚が前提だからトキメクとかじゃなくて　一緒に家庭を作って生活していけるかってのが一番なはず。愛情は持てなくても　情は湧くだろうし、子供はお腹に身ごもるから愛情持てる。

[186. 匿名]

ときめきからズレるんだけど、アラフォーの主より7歳年上で独身、っていうのが気になる。
都会ならまだわかるんだけど田舎の方なんですよね…？

[187. 匿名]

結婚がしたいなら今の人とする。ときめきが大事ならやめる。
結婚してもしなくても誰にも迷惑かけないので、自分が大事なほうを取るといいと思う。

[188. 匿名]

良いお父さんになるかどうかで決めても良いんじゃないかな。

[189. 匿名]

わたしも主さんと同じ感じ。
アラフォーで婚活で知り合った6歳男性と、ときめかないまま、ほんとにいいのかなと思いつつ、結婚しましたよ。
結婚前は、婚活してる身でありながら、ちゃんとすきになって結婚がしたくて、ときめかないな… と思っていたけど、ときめきはそんなに大事じゃないかな。
わたしは結婚後にどんどんすきになって、不思議なことに、結婚前は特別すきな顔じゃなかったのに、いまは寝顔にときめいたりしちゃいます。
すきになっていけたのは、彼がとにかく優しくて、わたしに惚れていることが伝わってくるからです。
やっぱりときめきよりも、人間的な部分を見た方がいいですよ。

[190. 匿名]

ときめかなくてもできるの？生理的に無理じゃないってそんなゾーン広いものなの？

[191. 匿名]

主さんは恋愛体質ですか？
恋愛体質なら好きじゃない相手と結婚するのは絶対やめた方がいいです。
素敵な異性と出会ったしまった時つらくなります。

アラフォーで独身というのを察するに非恋愛体質でしょうか？
今後恋愛にうつつを抜かすことはない、との覚悟があればいいのでは？

[192. 匿名]

そうそう、前にも書かれてるけど、
いい人がいたら離婚すればいいや、って実際には気持ち的にそう簡単には離婚ってできないから、
そうすると人生誤ったなってなることも十分あり得ますので。

[193. 匿名]

ときめかない人と、SEXできない。
違う？

[194. 匿名]

年収次第

[195. 匿名]

会話は続くけど楽しくないっていうのが引っかかりました。
結婚生活って長いよ、土日も平日もずっと一緒に生活していくから。
男は結婚するまではどんな事があっても必死で頑張るんです。
デートの予約や場所や支払いもそつなくやってくれるのはポーズだと思った方がいい。
結婚したら真逆になるって事だってある。

あとときめきは後々消えるとかなくてもいい、生活力が大事っていう意見もあるけど長い人生何があるかわからないよ。
旦那さんになる人もいつまで働けるかも分からないし。

旦那さんに愛を与えられるか、この人のために何がしてあげたいと思えるかどうかだと思う。

[196. 匿名]

>>1さん、ときめきはしないけどその人自身についていいなと思うところはあるの？

笑顔がいい、趣味が合う、包容力がある、人望が厚い、話を聞いてくれる、頼りになる…

ときめきとか収入だけじゃないよー大事なのは。

[197. 匿名]

ときめきがない人と結婚しました。
私はそもそも出会って数回会ってときめくなんて無理！と思っていたので、ときめきを求めずにお見合いしましたよ。
私の条件は価値観が合う人、会話が楽しい人、働いている人、生理的嫌悪感のない人でした。
ときめきなんて後からいくらでもついてきます。
今は夫にドキドキしたり、ときめいたり、毎日楽しいです。

[198. 匿名]

今日、夢の中でなぜか恋愛感情のない高校の知り合いと結婚式をあげる夢を見た。
結婚式最中に、好きじゃないのに結婚していいのかなってすごく後悔していました…
夢の話なので、全然参考にならないと思いますが…笑

[199. 匿名]

>>193
昔はお見合い結婚が主流だったんだから、ときめかなくてもSEXは出来るように組み込まれてるんじゃないの？
基本的にはね。

[200. 匿名]

会話の相性は大事だよ。

会話のない夫婦は離婚率が高いらしい。

[201. 匿名]

ときめきはあればいいだろうけど、
長い人生一緒に過ごすこと考えたら一緒にいて疲れない人がいいな
話していて疲れるとかつまらないって思う相手は無理だわ

[202. 匿名]

求める物は最終的に、
信頼しあえる共同生活責任者。
子供できたら、尚更そう。
人間的に、尊敬出来ますか？
友人だったら、どうですか？
自分の親類に組み入れて違和感ないですか？

若くはないし、トキメキ一点にこだわらない方がよいのでは？

[203. 匿名]

私もアラフォーお見合い中
若い時より相手の外見にはこだわらなくなったが
田舎だからか相談所の男性は人間性が不誠実な男性が多い
会話の言葉づかいでそう感じてしまう
誠実な人はすでに人のものなのだろう
ジレンマです

[204. 匿名]

ときめきは無かったですがとても尊敬できる部分と今まで出会った人の中で思いありのある人でした。
産後は育児にも協力的で仕事も頑張り私にも優しい言葉をかけてくれるいい夫です。

[205. 匿名]

お互いに尊敬できるなら結婚する

[206. 匿名]

20代前半で大好きな、トキメク相手と結婚した。
そりゃ結婚式なんてめちゃめちゃ幸せで。
若いと大好きな人と結婚できる確率高いよね。
離婚しましたが。

なのでトキメキ不要派です。
経済力必要。

年取ってときめく相手と結婚できる可能性ってかなり低いと思う。

[207. 匿名]

私も>>24さんと同じです。

でも主さんは会話が楽しくないんだね。

それだとちょっと心配…

[208. 匿名]

経済力と私の結婚の焦りで結婚しました。一時期「なんでこの人と結婚したのだろう」と悩んだ時期もありましたが金銭的な余裕は精神的な余裕をうみます。あと、とても大事にしてくれます。見た目も許容範囲で私がデブなのでスポーツ体型の旦那に感謝です。（婚活市場ではデブな時点ではじかれる）

私たちもそんなに裕福な家庭ではない（ギリギリ専業主婦いけるかな？の範囲）ので共働きのため前から興味があった介護の学校にいくことにしました。たった数万ですがぽんと「自信になるならいっといで」という旦那に惚れ直しました(笑)

経済力と性格と見た目も許容範囲なら幸せになれる可能性ひめてるとおもいます。

[209. 匿名]

その人と子作り出来る?
私はお見合いでこれが一番の悩みでした。

[210. 匿名]

結局釣り合いの話だから、主の情報出さないと判断できないよ。

[211. 匿名]

まぁ、これ逃すと一生独身かもしれないんだよね？
どうしてもときめき必要！ときめかない相手とは結婚無理！ってなら辞めた方がいい。
私は今の旦那と7年付き合って結婚したけど、結婚する時点で既に老夫婦の様な感じでときめき皆無だったよw
でも子供2人に恵まれて今結婚15年目。幸せだよ？
ときめきは無いけど、家事にも協力的で、ダメなところもあるけど人間的に尊敬出来る部分を持ってる相手なら大丈夫だと思う。

[212. 匿名]

そのへんにいるカップルだって、相思相愛で付き合ってる人ってごく僅かだと思う。
どちらかが一方的に好きだったのは勿論だけど、相手側は、まぁ断る理由はないかみたいな感じで付き合うようになったのが大半じゃない？
だから、さしてトキメキって必要じゃないんじゃって思う。期待点がそもそも低いから、相手の良さがどんどんわかって、付き合ううちに相手の事を好きになる事も多いし。

[213. 匿名]

生理的に無理！とかじゃなきゃ良いと思うよ？
好きな人と結婚したとしてもレスになったりするしさ(T－T)　ときめかなくても一緒居て落ち着くなら穏やかにやっていけると思うよ、けどまぁ人それぞれだね（←これをいったら元もこも無いか）

[214. 匿名]

主さん、なんで結婚したいの？
寂しいから？経済的に？子どもが欲しいから？
>>1見てると、相手のことも経済力しか褒めてないし経済的なことかなーと思ったんだけど。


まぁ違うにしても、経済力だけが魅力な相手で大丈夫？
主さんがアラフォー、年齢分からないけど仮に40として相手は47？アラフィフだよね。
定年も(伸びてきてるとはいえ)そんなに遠くないけど大丈夫？？相手が仕事やめてからもやっていける？嫌にならない？

もっと若い世代なら、相手がそんな好きじゃなくても子どもがいるから気にならないって言えるかもしれないけど、主さんの場合はもしかしたら夫婦二人きりかもしれないよね。
二人どころか、義親とかも入ってくる可能性もあるよね。無いって確認済み？
その年代からだと、お互い病気が発覚したり、義親や自分の親の介護も始まる頃じゃない？
相手が病気とかになっても大丈夫？

きついこと言ってごめんなさい。
でも、すごく大事なことだと思う。

[215. 匿名]

ときめきよりも何でも相談しあえる人
じゃないとと思ってます。
ずっと一緒にいる人だから。

[216. 匿名]

誠実で優しくて高収入で話も合って生理的に嫌じゃなければときめかなくてもいい結婚相手だと思う

[217. 匿名]

全然トキメキなんてない。10年付き合って結婚した。仲良しだし、かけがえのない存在だけど、トキメキなんてない。

[218. 匿名]

トキメキあって結婚したら、しんどいと思うよ

[219. 匿名]

大事なのは現時点のトキメキじゃないよ。

その男性が誠実なタイプか。優しいか。
お金の使い方に対する価値観が合うか。
それなりに余裕ある生活ができそうか。

女性は相手から愛され、大切にされている実感があればあるほど幸せを感じる人が多い。

最初はトキメキなんてなくても、大切にされているうちに愛情が芽生えるものだよ。

私はそのタイプで、結婚してからトキメキを頂けて夫に感謝です。

[220. 匿名]

生理的にムリじゃないならOKじゃない？

[221. 匿名]

本当はときめきがないことが理由じゃないんでしょ。
条件以外に何かが無いから決定打にならないんだと思う。
思いやり深い人ならもうきめている。
私がそうだった。ときめきというより決定打不足。
やめた方がいい。と思う。

[222. 匿名]

私もアラフォーで婚活中です。

普段の生活のなかで恋愛する場合も、例えば同じ職場で働いている同僚などもはじめからときめいたりは、しないですよね。一目惚れとかあまりに外見が自分の好みとかでなければ。一緒に仕事していくなかで、相手の良いところとか知り、次第に惹かれていく感じですよね。
お見合いや婚活で出会う場合も、はじめからときめいたりは、まずないと思いました。
私はまた会ってみたいなと思える相手なら、しばらく会ってみて、この人とキスやエッチが出来るか判断してみます。そして結婚したとして、毎日この人のために家事が出来るか。更に義家族とのつき合いが出来るか。介護出来るか。
出来ると思える相手ならアリだと思います。

[223. 匿名]

トキメキなんて必要ない、トキメキなんて無いと言ってる既婚者の皆さんも付き合ってる時はそれなりにあったのでは？
主さんは現時点で無いんだから、既婚者の無くても大丈夫を過信しない方がいいと思う。
自分の本当の気持ちを大切にね。

[224. 匿名]

20代でときめいて恋愛して結婚するのと、アラフォーになってお見合いで結婚するのは比べられないよね。
アラフォーにもなればときめいて結婚するって人は少数派だと思うよ。
結婚に何を求めるかだよね。ときめきが重要ならやめた方が良い。やめて今後ときめく人に出会える、結婚できる確率はかなり低いとは思うけども。

[225. 匿名]

トピずれすみません
お見合いって結婚相談所とかですか？
それとも親戚とかが見つけてくるのかな

[226. 匿名]

好きでもないときめきもない人となんて結婚したくない、それなら一生独身の方が良いって人は若い人か高収入独身なんだろうなと思う。
主も高収入で一人で老後を迎えられる蓄えと環境があるならやめといたら？って言えるけど、そうじゃないならもう少し付き合って様子見をすすめる。

[227. 匿名]

イイ人なら、逃しては惜しいと思う
アラフォーといえど何歳なのかわからないけど、そんなの言ってる年齢じゃないと思います、申し訳ないですが。
もし別れればその男性は別の女性見つけて結婚するでしょう。ときめくような男性とはどんな人なのか知らないけど、それは大半の女性からも好かれる人だろうし、もう売れてしまって出会うのは難しいでしょう。
優しくてあなたを思ってくれてるような人ならいいのではないでしょうか。

[228. 匿名]

トキメキがなくても、尊敬できるところがあって、食の好みがあって、会話が楽しめて沈黙でも苦じゃないなら結婚していいんじゃない？

トキメキなんて、遅かれ早かれいつか消えるし、トキメキで生活していくことはできないもの。

お見合いであれば、家柄や経済などの結婚においての地盤部分は申し分ないのだろうから、トキメキがないくらいは問題ないのでは？ただ、手を繋げないキスできないくらい生理的に受け付けられないならやめたほうがいい。

[229. 匿名]

私36の独身だけど、家事嫌いだから好きじゃない相手のために料理洗濯その他できない。結婚すればときめかなくなるのが現実だろうけど、入口だけでも夢がないと結婚にふみきれない。

[230. 匿名]

お試しで一緒に住んでみてから考えたほうがいいと思う

[231. 匿名]

ときめきはそのうちなくなるもんだからなくてもいい。でも話ししてて面白くないってのは嫌だなぁ。
ずっと一緒にいるんだから相性大事だと思う。
たわいない話してても面白くて、なんか幸せなのが一番。

[232. 匿名]

会話してても楽しくないかあ……
うーん……

[233. 匿名]

ときめきなんて結婚したら消えます。
結婚は生活です。
大切なのは安らぎ、信頼、尊敬、経済力

結婚20年のおばちゃんより

[234. 匿名]

まず、自分の優先したい条件を大事にしたらいいと思う

なんで結婚したいの？

[235. 匿名]

最悪その人を養えるかどうかで決めたらどう？
病気などでその人が職を失った時、自分が稼いで養えるわ！面倒見れるわ！と思うなら結婚すれば良い

7歳上なら確実にくるよ、「介護」
自分家族の介護経験あるけどそれまでの「情」と言う貯金があったからやれたけど
そうでなきゃ認知症+精神疾患の人間なんて面倒見切れないよ

[236. 匿名]

お金のために好きでもない人とやれるってすごいね。ナンパ師より感心するわ。

[237. 匿名]

ときめきよりも、相手への尊敬、信頼があるかどうかだな。

[238. 匿名]

ときめきなくても～の言うことあまり聞かない方がいいんじゃない？
皆ときめきあったから結婚したのに消えるからそんなのなくてもいいとか言う人の気がしれない。

[239. 匿名]

話していて楽しい？話が弾まないと子供が巣立った後に夫婦だけになるのが辛いよ。
納品で各家庭に配達してた時、仲がいいご老人夫婦を見てきたんだけど。
よく笑う奥様方が多かったな。いかにも旦那さんといて楽しいんだろうなと思った。

[240. 匿名]

トキメキがなくても頼りがいがあり精神的に成熟した良識のある相手ならいいんじゃない
要はそれなりに経済力があり、フィジカル、メンタル共に自分の面倒は自分で見られて、トラブルを起こすことなく妻子を大事にできる人ね
旦那の顔が上等かどうか女の扱いが上手いかどうかより、結婚生活ではそっちの方が有り難くなるよ
ただ子どもがいらないならトキメキ重視でもいいと思う

[241. 匿名]

ここのコメ見てるといかにも身なりがだらしないおばさんってのが容易に想像できる。

[242. 匿名]

>>53
結婚の価値観が若い人とは違う人が多いもんね。旦那依存なのに性格悪いし。

[243. 匿名]

ときめきは無くても一緒にいてラクとか安心するとか人間的に好きだなって思えるなら良いと思う。
結婚してからときめいてどんどん好きになることもある。
最初からときめいて大好きな人って結局自分のタイプど真ん中ってだけのような気がする。

[244. 匿名]

ときめきあり、大恋愛の末結婚しましたが、1年ちょいで離婚。
再婚相手は、ときめきはないが、安心感のある優しい人。今とても幸せです。
ときめく人は恋愛にはいいが、結婚に向くとは限らない。

[245. 匿名]

ところで主はどこへ…

[246. 匿名]

主さん

私も最近まで同様の男性と付き合ってました。
でも、駄目になりました。
私の場合バツイチアラフォー子なしです。

頭では、こういう穏やかな人と一緒になったら仲良く暮らしていけるんだろうなーと分かっていながらも、アラフォーで、ある程度色々な男性を見て経験値がそれなりにあるとなると、40過ぎまで独身だった人の浮かれっぷりに嫌気がさしたり、会話がつまらなくて別なこと考えたり、とにかく全然その人が物足りなくて。
その上プライドが高いと来たら、立てる気にもならず。

こんな経験値が低いブサイクに、なんで私が気を使わなきゃいけないのかな、となり結局駄目に。

最初からつまらないと思う男性と、うまくいかないと思います。

[247. 匿名]

会話が楽しくないってつまらなさそう
結婚生活って長いと思うけど、、、

[248. 匿名]

トピ主です。先程採用されてるのに気づき遅ればせながら初めから全て読ませていただきました。

みなさんの意見一つ一つに納得したり身につまされたりしました。コメントくださりありがとうございます。

私は38歳です。仕事は福祉系の仕事をしています。私はこの先一人で生きて行くのに不安と寂しさがあり、あと、自分の家庭を持つのに憧れています。子供を生むのにももうギリギリ崖っぷちの年齢になり…というところです。


お相手の方は話してて楽しくはないのですが、考え方がしっかりしていてこちらからのちょっとした相談とかにもまじめに考えて話してくれます。すでにお相手の中では私と結婚したらどうするか等考えてるようです。

しっかりしている方なのでこの人なら頼りになりそうだなとも思います。

ただ、本当に何人かの方が指摘してくれてた会話が楽しくないのが気になるというか（よく話してくれてお相手は私と話すのが楽しくて時間が足りないとまで言ってくれます。）…引っ掛かりを感じてます。

私が結婚相談所に先月入会して初めてのお見合い相手なのです。

今週末と、再来週に別のお見合いもあるので同時進行しながら考えてみようとも思っています。

上手く文章が書けなくてすいません。

[249. 匿名]

ときめきなくても一緒にいて楽しい・安心するって人なら結婚する。

まず好きじゃないなら私は結婚しないけど。

[250. 匿名]

トキメキなんてどうせ続かないよ。
続く夫婦もいるけど。少数だと思うよ。
それよりも、生理的に嫌でなく、一緒に居て疲れない人、価値観が合う人を重視した方がいいんじゃない？

[251. 匿名]

初めてのお見合いで、他の人とも会えるなら、それから決めたらいいよ
比較できるなら、そこで疑問解消できそう

[252. 匿名]

私は世間体とか気にするタイプだったし結婚願望強かったから、前彼と上手くいかなかったら婚活して結婚すると決めていて、残念ながら上手くいかなかったからその通り婚活して結婚した。世間体気にする割に好きになると周りから反対されても見えなくなっちゃうタイプだからそれでよかったかな。
好きな人と結婚したかったと思ったりもするけど、結婚してなかったら辛かったと思う。主人は真面目だから感謝してるし、子供はめちゃくちゃ可愛い。
周りからしたらつまんない生き方かも知れないけど、それなりに幸せよ。

[253. 匿名]

健康
正直
なら良いと思う。

色恋と考えるから難しくなる。
雇用主だとしたらどういう人と仕事したいか？に似てる。

[254. 匿名]

そもそも結婚しない方がいい
アラフォーなら子供産んだってキツいだけだし結婚する意味ない
付き合ってる状態を続けるのがベストだと思った
結婚してるって名誉が欲しいだけなら入籍だけして同じ家で気が向いた時にだけお互いご飯作って～みたいに過ごした方が人生幸せだわ

[255. 匿名]

一番好きな人とは結婚出来なくて、辛い時支えてくれて、私の事を一番大事にしてくれた人と結婚した。正直ときめきもないし、結婚前も恋愛してる感じはなかった。仕事やお金の事で苦労もしたけど、優しくて思いやりがあって子供も可愛がってくれる今の旦那で良かったと思う。

[256. 匿名]

ときめかないってのがわからない(◎-◎;)

[257. 匿名]

はい、私です。
ときめく人と交際したら見事にDVモラハラ地雷案件ばかりでした。
むしろ生涯を共にするなら幼なじみみたいな、友達感覚のほうがよかったりするよ。
結婚と恋愛は別

[258. 匿名]

正直健康と仕事が保証されていたら、結婚なんかしたくないな。
好きな人とならともかく、好きっていう感情以外の理由で結婚しても楽しくなさそうだもの。

[259. 匿名]

ときめく大好きな人と結婚したけど、ときめきもなくなるしなんなら飽きるよ。家族としては仲良しだし大切には思えるからときめきよりも性格とか相性を大事にした方がいいと思う。

[260. 匿名]

ときめかないと男として見れないから悩むところだよね。私は2人で会える人ならまだマシかな。2人で会うとか無理な人は男として見れない気がしてる。
でも長年友達続けてて人柄を知って好きになるパターンもあるから友達でいるのはいい事だと思う。

[261. 匿名]

すごいねみんな、大人だなぁ考え方が。
私はそんな風に割りきった考え方できないから、一生グダグダなんだろうと思いました。
答えはでてますね、ぜひぜひそのときめかない人と結婚するべきと。

[262. 匿名]

>>25
自分独身で悪いですが、
話しててなんかリズム？が合わない人はわたしもちょっと…
あと女慣れしてないひとに多いけど気が使えなさすぎる所が例え穏やかで良い人そうでもこの人と仮に結婚したら苦労しそうだなと

[263. 匿名]

>>248
せっかく書いてくれたけど会話の何が楽しくないか書いてほしい。
例えば何言っても否定的とか理数系の人のように合理的なことばかり言ってるとか･･･。

[264. 匿名]

私もお見合いで結婚しました。
顔はタイプではないですが、清潔感があるし、一般的な平凡なサラリーマンの夫です。
付き合っているときも、結婚してからもときめきはないですが平和です。
素をみせられるので楽ですよ。

[265. 匿名]

>>31
ほんとこれ！

[266. 匿名]

自分の市場価値と照らし合わせるといいです。
可愛いならまだイケるし、そうでは無いならココで決めるとかね。アラフォーだと妥協も必要なのだよ。

[267. 匿名]

「ときめかない物は捨てろ」ってこんまりが言ってた

[268. 匿名]

>>259
そんな人と結婚した人のそういった意見は参考にならないな
だって大好きだから結婚したわけでしょ？

[269. 匿名]

ときめかなくてもペットに対する愛おしさみたいなのがあればいける

[270. 匿名]

>>189
なんやかんや男性が女性を大好きで大好きで、て方が上手く行くと思う。
ときめかなくても楽しく無くても、尽くされて愛されてたらだんだんこっちも
愛おしく感じると思います。

[271. 匿名]

相手が好意を持ってくれてるのであれば、良さそう。

お互い冷めていると、ちょっとつらいかな。

[272. 匿名]

何を重視するかじゃない？
私は交際当初はトキめいたけど結婚する頃にはトキメキなんて無かったし。
ただ、冷静に相手を見る事が出来た時期に結婚を決めました。
欲を出せば限りなく出てくるから落とし所を決めてクリアしてたら私は良いと思ってる。

[273. 匿名]

>>261
私も割り切った考えができないタイプ
昔の女性はお見合いである意味政略結婚や
身売り結婚していったのがすごいなぁと思う
セックスの求めに応じるがまま
子供も２人も３人も産まされて...

[274. 匿名]

アラフォーなら、相手の方も7歳上ならいいお歳ね。相手が今まで結婚しなかった理由はきちんと知りたい。

[275. 匿名]

友達として仲良く出来るならときめかない結婚はあり。友達から住まい事情で結婚した夫婦知っているけど、楽しいみたいだよ。

[276. 匿名]

社内でモテてるけど社内恋愛禁止の職場だから転職したほうがいいかな？30代前半です
婚活アプリではイイネは来るけどマッチングしてもメール来ない、来てもすぐに来なくなるばかり
最近やっとご飯まで繋がったけど恋愛経験少なそうでそれは全然良いですが、気遣いがなさすぎて一緒にいても1人でいるような感覚になった
だからか歩み寄りたいと思えず…
でも次の誘いも向こうからまたされたけど次のときは割り勘にされてフェードアウトしちゃった
好きじゃなかったからなんだけど、好きだったら違ったのかなー？

[277. 匿名]

昔の友達
イケメン好きでちょっとうぬぼれやさんだった。彼氏ずっといなくて39才で結婚決めていた。多分相手はひとまわり以上上の人。写真見るかぎりははげたたるんだおっさんで二人のバランスが似合わない。きっと落ち着く何かとお金があるんだと思うけど、余計なお世話だけど、妥協したなぁと思った。

[278. 匿名]

>>268
何度か出てるけど途中でときめかなくなるのと
最初からときめいてないってまったく違うよね。
気持ちは冷めても、過去にときめいた人であるのは間違いない。

[279. 匿名]

付き合ったのも好きだからでしょー？
やっぱり入り口は好き、トキメキだよね

[280. 匿名]

好きでもない人と結婚した過去と自分へのビデオレター

うるっとくる・・・ご長寿グランプリの過去の自分へのビデオレターが切ない | 話題の画像プラス

さんまのご長寿グランプリでの過去の自分へのビデオレターで登場した７７歳のおばあちゃんの話がとても切ないと話題になっています。２３歳でお見合い結婚をした時の自分の心境と現在の気持ちがとても切なくて泣けます。

人生は長いです。
結婚はスタートです。
どちらにしても、「決心」が持てないまま進めると
後悔することがあると思います。
決めるのは自分で！
頑張ってください！！

[281. 匿名]

結婚で必要なのは恋愛じゃなくて何かしらの情だと思う
そういうのが今の段階でわかればいいけど難しいね
情も消えることがあるし

[282. 匿名]

主、最初から結婚にすごい契約感あるね。相手はモノじゃなくて人間だよ。一生を共にするんだから自分に合うな〜と最初くらいは思える人と結婚したほうがいいよ。相手も自分のことを同じ様にみていてそれでオーケーなんならいいけど。

[283. 匿名]

正直みんながみんな大恋愛の末結婚するなんてこともないと思うし、お互いいい年だしお人柄もお育ちも釣り合いがとれてるなら結婚決めちゃっていいと思う
好きでもない人とセックスできないし尽くせないって意見もわかるけども、相手に好かれてほだされて好きになることもあるし、恋愛感情なくても毎月安くもないお給料をポンと渡してくれる相手にならご飯くらい作ってあげられるんじゃないかな

[284. 匿名]

主の追加コメントからすると
トピタイはときめき云々より
会話がつまらない相手との結婚の方がよかったかもね

[285. 匿名]

DVモラハラ父と離婚しない母も奴隷のように扱われてるのに好きで結婚したから情があるんだろうな
わたしに父の文句言うくせに父を頼りにしてるしなんだかんだ好きってことだよね
文句聞かされる娘のことを考えないほどに…

[286. 匿名]

結婚することより続ける方が大変です。

ときめきよりその人と毎日一緒にいれるかが重要だと思います。

[287. 匿名]

うんとね、わたしは「こんな人が旦那さんだったら幸せなんだろうなあー、でもマジでつまんない！！」って人と結婚したよ。何度振っても食いついてきたから。

でもね、結婚して1年、どんどん好きになって今じゃラブラブだよ♪幸せです！！

[288. 匿名]

ときめき重視で結婚した友人。
旦那さんの見た目が大好きで、いくら腹が立っても顔見てたら許しちゃうそうです。
それってどうなのー？って思ったけど、そんな好みな人と結婚できてるのってかなり幸せだよね。

私は性格重視で結婚して、ふとした時に顔まじまじと見て後悔する時あるもん。笑
まだ子供いないけど、あまり夫に似てほしくないなーとすら思う…言えないけど。

[289. 匿名]

相手も
「今のお見合い相手は全くタイプじゃないけど生理的嫌悪感はない。働いてくれてるし会話は楽しくないけどまあ出来る。」って思ってても主さんはいいの？

[290. 匿名]

これから日常を共にするのに会話がつまらないってなかなか致命的だと思う
今後腹を抱えて笑う事はないのか…と思い同棲相手と別れて数年、未だに独り身だけど当時より充実してる

[291. 匿名]

関係性は全然違うんだけど
私は親や兄弟と話していてもまったく会話が盛り上がらないのね
根本的に合わないんだろうけど
自分で選べる家族は、会話がしっくりくる人がいいなと思ってる。
もし主さんが友人できにくいタイプなら尚更会話は重要じゃないかな。

旦那はつまんなくてーと言いながらも上手くいってる奥さんて女友達多いタイプだよ
そっちで補給するから成り立つ部分も大きいんだろうなと思う

[292. 匿名]

別に会話楽しくなくていいんだけど、なんか会話しててもしっくり来ない人いない？
会話が続かないのは仕方ないとして、リズムが狂うというか
そういう人は顔とかタイプでも好きになれないかも

[293. 匿名]

まだ38歳と考えるか、もう38と考えるかだね。
私の友達はお見合いで35歳で結婚。結構焦っていたと思う、これが最後のチャンスてよく言ってた。
36歳で離婚して37歳で普通の恋愛～再婚して40歳で出産して家を建て今は幸せそうだよ。

[294. 匿名]

周りで仲が良くてうらやましーなーって思うご夫婦って、たいていご主人が穏やかな方で奥さんの事を大好きって感じがにじみ出ていて、奥さんに「君の好きにしていいよ」みたいな感じなご主人が多いですよ。

女性が多少上に立てる位の方がうまくいってる気がします。
もちろん経済力は大事ですが。

[295. 匿名]

>>263主です。

会話の何が楽しくないかよく考えてみたらお相手の人は自分語りが多いというところかな?と思いました。

私が質問したり話題を提供するとよく話してくれます。そして私も自分の話をしだすとその話と似たような自分のエピソードを話し出します。

私は話を聞くのは嫌いじゃないのですが、私の話も興味を持って聞いてほしいし、アドバイスもありがたいけど答えをすぐ出すよりちょっとは共感したり聞いてほしいなぁと思いました。

[296. 匿名]

ごめん荒治療だけど、

意外とセックスしたら情とか湧いてきて好きになってくるよ。

[297. 匿名]

ときめきっていうか、恋しいとか愛しいとか、そういう特別な気持ちが無い結婚なんて虚しくない？　たとえお見合いでも、アラフォーでも。相手の男性もかわいそう。

がるちゃんの既婚者はガサガサにかさついてる不幸せな妻が多いから『ときめき』なんて言葉に嫌悪感しかないみたいだけど。

[298. 匿名]

>>288
好きだと家事も料理頑張れるよね
この人の為にしたい！みたいな
わたしもそれがいいから好きな人と結婚出来ないならもう独身でいいや（泣）

[299. 匿名]

みんなそんなに男性との会話を楽しんでるのか…
私は親兄弟含めて純粋にこの人と話してると面白いな～って男性に出会ったことがないなぁ
出会い始めはお互い気をつかってるし、そんなに深い仲でもないのに素で話せないし、付き合った相手も好きだから一緒にいて楽しいけど彼自身が楽しい人なんだとは思わなかった
一番笑わせてくれたのは歴代彼氏の中でも一番顔が好みで一番常識がない、今思えば結婚を意識してない若さから付き合えたような相手だった
好きだから会話が楽しいと思うのであって、好きじゃないならそんなに楽しくないものなのでは？
だとしたらトキメキを覚えない男性との楽しい会話という概念が既に矛盾を孕んでいるのでは？
主さんは尊敬であれ憧れであれ、恋愛感情であれ、相手に何かしらの好意がなければ楽しいと思えない性質なのではないですか？

[300. 匿名]

>>6
おおおおおお！！！
凄いコメントwww
たしかにそうだと思うけど！笑

[301. 匿名]

>>295
お見合いしたことないのでなんとも言えないけど「ちょっとー、まだ話の途中！最後まで聞いて！」みたいに軽い感じで言えないもの？
なんか主の話聞くとそんなに問題ありそうに思えないなあ。

私はときめきなく結婚したけど幸せよ。
プロポーズの時は話があるって呼び出され、きっと不景気だし会社クビになったんだと思い込んでドキドキしてたらプロポーズでびっくりしたわｗ
吊り橋効果かな？

[302. 匿名]

紹介所で結婚した友人は交際中、デートがつまらないと言ってた
会話なく街をずっと歩かされると…
生理的に無理はなく、経済的にはかなりの男性
当時アラサーで断わろうかと迷いつつ結婚
おそらく三年くらいでレス
アラフィフの今、病むほどしんどそう
経済的に離婚は難しいので割り切ってるみたい

[303. 匿名]

会話が楽しいかどうかより、互いに無言でいても平気かどうかが私は大事。

[304. 匿名]

好きになった人と付き合った彼氏の中で一番ときめかなかった夫と結婚したけど幸せだよ～。
あと、実体験で年齢に比例してときめく心も硬くなってる気がするからこれからときめく人に出会うのは難しいかもしれないよ。

[305. 匿名]

ときめくときめかないというより、好きな人と結婚したい

[306. 匿名]

アラフォーだともうそこそこ経験も積んでるしいろいろと予測もつくようになるから恋愛でときめくってこと自体そもそもハードル高くなってませんか？
38才と45才の、いったら悪いけども美男美女というわけでもなくドラマチックな環境にあるわけでもない普通のおじさんおばさんのお見合いでしょう
テレビで売り出してる作り上げられたアイドルにときめくのとは全く次元の違う話だよ
結婚相手を選ぶのに大事なのは主さんが求めている物を日常的に与えてくれる人かどうか
主さん自身が自分が結婚に何を求めるのか、何を妥協できるのか知っていることが重要

[307. 匿名]

後から色々分かる場合もあるから難しいよね。

うちはお見合いだけど、自分の事ばっかり話してこっちに何も聞いてこないしから余計つまらないなぁ～と思っていたけど、緊張していただけで結婚したら実は面白い事をボソボソ言う人だった(未だにこちらの気持ちは自己申告だけど笑)。

あとジュース自分の分だけ買うからちょっと自分本位のケチ？と思ったら、嫁の金遣いは常識範囲は口出ししないタイプだった。
まぁ、毎回の食事やイベント系の高額は自主的に向こうからだったから、私はお茶代だけしか出してないけど。

回答じゃないかもしれないけど、人間的に安心できて生理的に嫌でなく経済的にも安定性あるならば、このまま進んで御両親に会ってから結論を出しては？

[308. 匿名]

>>295
>>263だけど私も主と若干同じ扱いだ。
聞くのが嫌じゃないってことは多分聞き上手と思われ相手はそんな主といるのが居心地よくてついつい自分のことを喋るんだと思う。

あなたが話し出して相手は遮って自分語りするならちょっと考えた方がいいかも･･･。それか思い切って強く自分の話を始めるとか(ケンカ腰でなく相手に負けず話し続けるなど)
私は圧倒されて結局聞くばかりでうんざりして縁切ったり切られたりばかりで友達とも好きな人ともちゃんと対等な関係築けないから主にはそんな思いしてほしくないな。

[309. 匿名]

全くときめきなかったけど結婚してからときめいてます☆とか、ときめいてた相手と恋愛結婚したけどDVされて離婚しました。みたいな極端なコメントは鵜呑みにしない方がいいよw
普通は好きな人と結婚して、経年につれときめきがなくなったとしても愛情があるんだよ

[310. 匿名]

全然ときめかなかったのに結婚した人ってお金や見栄のためなんだろうね。そんな賭けに主は出ない方がいいのでは？

[311. 匿名]

一度結婚して、無理なら離婚しちゃえば？ときめく相手と結婚したって、いつかは、ときめかなくなるし、どんな人も結婚しても同じだよ。

[312. 匿名]

その歳まで独身って余程理想が高いか性格が悪いか、モテなかったんだね。介護とか家庭の事情は別として。身の程知らない理想高い人に限って地味や太ってたり歳より老けこんでたり、モテたことない。現実見ない。

[313. 匿名]

一緒に暮らしてたら情が湧くかもだし、これから好きになるかもしれないよ。

[314. 匿名]

>>65
そう、恋愛して結婚なんて馬鹿らしい！男は家庭的な人がいい！好きな人なんて不必要！

[315. 匿名]

見た目次第かな
やっぱり最低限度のラインはある

[316. 匿名]

ときめく人ってろくでもない人多くない？

[317. 匿名]

友達がお見合いでめちゃくちゃ無口で生真面目な人と結婚して会話がつまらないどころかあまりないらしいんだけど「逆に面白いよ、耐久無言レースinベッドとか」って言ってたんで相性だなと思います

[318. 匿名]

田舎なんだがお受験して入る小学校に子供行ってる。イベントでは外車がずらりと並ぶ。
夫婦見てると奥さん美人かやり手で夫いけてないけど稼ぐタイプの夫婦多い。あと奥座敷勝ち気派手で夫年上で略奪したかな？みたいな年の差婚。医師と元若い看護師さんとか。
最近では25才から30才前半位の母とひとまわり以上上の夫とか。今のアラサーはリーマンショックの時に就活していたから同級生はイマイチ仕事がなく年上と結婚したような女性。トキメキとか関係ないわ。今の奥さまとしての暮らしを選んだような人たくさんいるよ。

[319. 匿名]

私も、今の主人と初めて会った時や付き合っていた時にときめきなんてなかったです。ただ、前の方も書かれていたように、昔からの知り合いのように落ち着けて、また話していても楽しかったし素で入られたので「結婚するならこの人だ！！」と思い結婚しました。

ただ、結婚はそれぞれの価値観がありますし、嫌になってもそう簡単には別れられないので慎重になって下さい。

[320. 匿名]

>>316
それはだめんず好きだからでは？
私は誠実な人にときめくよ
まあこっちにはときめかれないんで成就しないけどw

[321. 匿名]

本人には絶対言わないけど旦那の事はATMと思ってる
私にとって家族は子供だけ
ここまで思わなくてもどんな夫婦でも気持ちやときめきなんて減っていくのが普通じゃないかな？

[322. 匿名]

>>321
そんなことないよ
そう思いたいんだろうけど

[323. 匿名]

私はメンヘラ気味な性格だったんだけど、旦那といるときは穏やかでいれた。
毎日一緒にいて穏やかで楽しく過ごせるし、経済面でも頼りになるから結婚した。でもトキメキは今まで感じたことないw

主さんはとりあえず、相手の性格がしっかり分かるまで様子見したら？相性いい相手なら、過ごしてるうちに心地よくなってくる。

[324. 匿名]

主の相手が、その悪くない条件でなぜ独身だったのかも気になる
本当にヤバイのはデートでスマートとか論外だから、主の相手はそれなりには他の相手とも婚活してそうだけど、なぜご成婚に至らなかったのか
正直、その条件なら30前半の女でも相談所でマッチングしそうなのに

私が同じような条件であった人は、親のダブル介護という罠が待ってました
会って5回目くらいで言われて、そりゃみんな逃げるわと思いました

[325. 匿名]

38歳でときめきを求めていたらそりゃ結婚はできないわ。お見合いしたって、普通の38歳の女性に好印象な相手が目の前にあらわれただけでラッキー。(条件がいい相手。)ときめきまで求めたらなかなかそんな相手はいない。ときめきを求めるなら元彼と連絡した方が早いと思う。

[326. 匿名]

ときめきときめきって、
トキメキって性欲だから！
性欲に振り回されないで！
トキメキがなくても、トキメキがなくなっても、
一緒に暮らしていけるかどうか、
そこで判断して！

[327. 匿名]

まだ数回しか会ってないなら相手も会話が途切れないように必死だったりするから分からないよね。
マジメな人ならなおさら話題提供しなくちゃ！ってなってるのかも。

でも主さんの言ってることすごく分かるよ〜こっちの話も優しく聞いてほしいよね。
主さんがフィーリングを大事にするタイプなんだったら、お見合いだけどもう少し仲良くなってから答えだしたら良いんじゃないかな。

[328. 匿名]

やめといた方がいい。
ときめきはいいとして、楽しくない人との生活は病むよ。
旦那の休みの日が苦痛になるよ。
旦那の大型連休ともなればストレスで心身ともにおかしくなり、病院通いのきっかけになるよ。
私がその経験者。
旦那に興味もないし困り事も協力する気ないし、聞いて欲しいこともないし、相談もしないし、なんなら早く死んで欲しいよ。

[329. 匿名]

>>1
私と同じだね

私は実家の事情があって結婚条件が不利だったのね
だから3年付き合った彼氏の親に反対されて
彼氏も反対押し切るのは難しいって言われて別れた
自分が惨めだったよ私のせいじゃないのに
地元で噂になって居づらくなったから仕事を通じての知り合いにお見合い勧められて会ったのが
15歳年上のバツイチこなしのおじさん
見た目は全く好みじゃないけど生理的に嫌ほどではないぐらい
技術者で収入は普通に暮らせるぐらい
話も合わなくて、デートも私はあまり話さなくて腑抜けみたいな態度
デート代は当たり前のように出してくれて、まぁ優しくしてくれたんだよね
不貞腐れても許してくれるというか
私の実家の事情も助けてくれたし
こどもも私の健康上の理由で難しいって診断されても
責めたりしないし
ときめいたり贅沢や華やかさとは無縁だけど、穏やかな生活かな
これでよかったとも思うし、もっと探せばよかったかも…と考えちゃうこともあるね

[330. 匿名]

>>127

経済力（将来性）、相手の家族、将来同居の可能性はあるのかなども大事だよね。
あと、１２７さんはいくつですか？
２０代後半とかで７年付き合って結婚の話が出てないのであれば
これからもズルズル付き合うだけの可能性もあります。（私がそうだったので）
今彼に「結婚とかどう考えてる？」とか聞いてみて曖昧な感じだったら
乗り換え（嫌な言い方ですが）を考えてもいいのでは？

[331. 匿名]

お見合いとか婚活パーティーで知り合った人に多い、自分はまだまだイケてるつもりの40前後。
恋愛偏差値が低いもんだから、2人の会話になると会社の同僚の話になったり、友達の話になるんだよね。
〇〇ちゃん(同僚の奥さん)がさーとか。
いや知らないしっていう。
それがつまらない会話のケースだったりする。

[332. 匿名]

ときめいて付き合った事ないからわからない。

悪くないから、付き合ってみよう→結婚の流れだった。

今結婚７年目だけど、この人と結婚して良かったって思ってるよ。

[333. 匿名]

>>288
顔が良ければ許せる。
顔面重視のガルちゃん民によく見るコメだよね。
自分の顔が微妙な人ほど相手に顔面の良さを求めるけど。
顔面良ければ許せる顔面重視な既婚者って少数派だよ。生活してたら顔面より中身の良さが一番大事だよ。

[334. 匿名]

>>322
恋人じゃないから、ときめきはどうしたって減るけど
過ごす時間と比例して相手を好きになる夫婦もいるよね

[335. 匿名]

>>280
>>176ですが、この方です！あとで人に話すときも思い出し泣きしてしまいました。

[336. 匿名]

アラフォーでときめき求めて婚活してる人は、なかなか結婚できないと思う。

[337. 匿名]

>>305
気持ちは分かるけど、アラフォーでこれ言ってる人はだいたい独身のまま。

[338. 匿名]

>>328
早く死にゃいいって、そりゃあんまりだな〜笑

[339. 匿名]

間違った選択はなくて、選択した後、どう過ごすかじゃないかなあ。
ときめいて結婚してうまくいく、うまくいかない
ときめかなくてもその後、うまくいく、うまくいかない

全ては自分の気持ちと行動次第でどうにでも化ける

[340. 匿名]

真剣に自分のことのように置き換えて考えてしまったアラフォー独身です(笑)

アラサーくらいまでは本気で結婚願望がなかったんだけど、ここ数年、両親が亡くなったら寂しいかもとか思い始めて…

今は婚活も何もしていないんだけど、本気で寂しい、結婚したいとなったら、どういう基準で結婚相手決めるんだろう？とか日々考えていたところ…

でも、私は生活にくだらない会話と笑いがないと嫌だから、会話がつまらない人というか、笑いの感覚が違う人は嫌だな。

笑いの感覚がズレてる人と結婚された方っていますか？そういう場合毎日の生活どうですか？

[341. 匿名]

私も30才の時同じことで悩んだよ。
ときめかない年収1000万と、
ときめく年収350万。
ときめかない方と付き合って無理だった。会いたいと思えなかった。胸はって結婚できなかった。
やめときな、お金も大事だけどお金じゃ買えないものって本当にあると思う。

[342. 匿名]

38で子供欲しいなら焦るよね。

[343. 匿名]

>>295
結婚以前条件以前ときめくときめかない以前の問題で会話のキャッチボールができてないんじゃ…？
自分もお見合い経験アリだけど緊張してるのか自分語りする人多かった。
「居心地良いけど無口だしおもしろい人じゃない」なら押すけど…
お見合いだからと割り切れなくてトキメキ求めてるなら難しいかもしれないね。
私は割り切れなくてお見合い自体やめちゃった。

[344. 匿名]

>>248
ええーいいじゃん！
非の打ち所なさそうだけど。

結婚なんて誰としてもバクチだよ！

[345. 匿名]

>>332
あなた美人でしょ？？

[346. 匿名]

キスや子作りにときめきは必要だよね……

でも長年夫婦をしてると、ときめかなくてもHできる

[347. 匿名]

>>328
夫に早く死ねってひどすぎ
自分が早く死ねばいいじゃん。

[348. 匿名]

旦那だけじゃない
旦那の親族とかも大事よ

ときめけば多少目を瞑ることができても
ときめいても無理なもんは無理なだから

[349. 匿名]

私もお見合い結婚です。
初めて会った時ときめきはありませんでしたが相手が聞き上手だったので会話が楽しかったです。居心地がよくて無言のときも気まずくなりませんでした。
結婚してから恋愛のような感情が出てきました。また５年たった今も会話が多いです。ちなみに相手が歳上の10歳差です。

[350. 匿名]

完全に切るのはまだ早い
話を聞いてくれなかったり、自分語りばかりでうんざりする気持ちはわかるけど、もう少し様子を見たほうがいいのではないでしょうか
違うところに目を向けてみるとどうなんだろう
相手の方もきっと頑張って主さんに気に入られようと努力した上での自分語りなのかもしれない
男性なんてアドバイスしてくる人がほとんどだし、うんうんそうなんだね～なんて女性目線で話される人は少ないかと。
むしろよく話してくれる人なんて明るい人でいいと思いますが。

[351. 匿名]

何がなんでも結婚したいならトキメキは捨てるべき
どうしてもトキメキ感じない人とは付き合えないなら独身貫くのも私はアリだと思う
ただ、ときめかなくても一緒にいて居心地が良いとか
頼れる、生活力がある、みたいな尊敬できる人
自分よりは上だと感じられる人じゃないと厳しくない？
どこかで「妥協」してこの人なんだって気持ちがあると、あまりよろしくない。

[352. 匿名]

こちらが話そうとした話題を、分かる自分も～って話す相手って、楽しくないレベルじゃなく、疲れるし頭悪そうに感じてしまいませんか❓️

優しく、ニコニコ話を聞いてくれる人の方がだんだん好きになれる気がする

[353. 匿名]

大切なのはトキめきじゃなく銭よ　あとはアンタの雌に忠誠を尽くす雄かどうか

[354. 匿名]

主のコメント見て思ったけど相手のかたは結婚急いでる？ご両親の話はしましたか？どんな感じなんだろう
私はお見合いじゃなく紹介された相手でしたが、１６個上で(当時私は27でした)、二回目に会った時に告白されました
でもバックに見えたのがやはり相手はお年で早く嫁さんを見つけて、長男でしたからご両親を安心させたいという思いがチラホラ見えたこと。そして将来の介護として使われるのではないかということ。
主さんは福祉ということでしたが、この人はいいなと思ったのでは…？親の介護です。
焦っているのです、お相手は。
他のお見合いもあるということだし、のらりくらりと緩めに連絡とって他の人が良ければ縁がなかったということでもいいのでは。

[355. 匿名]

まあまあ盛り上がった恋愛の末結婚して15年
子どもが出来てからは特に
旦那のクソでかいクシャミとか些細なことにイラッとしたり
お互い、元気で留守がいいって感じだから私は敢えて日曜にパート入れたり
色んなものが色褪せて来てるけど
惚れた弱みがあるからお互いを許せるし、やっぱりふと昔の話とかしたりしたらほんのりキュンとしたりする
好きじゃない相手と人生を築くなんて想像がつかない

[356. 匿名]

>>352
自分の話に持ってくのも嫌だけど、うんうんて笑顔で聞いてて実は大抵聞いてないっていうのも頭にくるよ。

前にそういう人いたけど、自分は女性の話を聞くのが好きだから…と言っていて、最初は良い人だなーって思ったけど、後から話を聞いてるんじゃなくて声が聞こえてるだけなんだなと思ったら、話す気にもならなくなったよ。

[357. 匿名]

無口な人より、たくさん話してくれる人のほうがいいと思うよ（たとえ、つまらない話でも）。

無口な人って、本当に何考えてるかわからないよ、夫婦でも。

二人でいろんな所にでかけて、交際歴が長くなれば、段々楽しくなるかもよ。

[358. 匿名]

子供望まないならお金で結婚してもいいんじゃない。子供望むなら年下の収入安定した人いいなー

[359. 匿名]

デートの誘いや支払いがスマートは、判断材料から取ろう！よっぽどひどい人は別として、その年齢ならある程度身に付いてるよ。
話しててそれほど楽しくないのがひっかかります。全くタイプでなくても話して楽しくて、条件もそれなりに良ければ結婚しなよって言う。
でも、始めから会話があんまり楽しくないのは苦痛になっていくと思うからよく考えて！

[360. 匿名]

この人の子供欲しいならあり

[361. 匿名]

旦那とは恋愛結婚でこの人しかない！ってくらい熱い気持ちで結婚したけど
新婚にしてすでにときめきはないよ
話しててすごく楽しい！ってわけでもない
でも気が合って穏やかに過ごせてるから相手として間違ってなかったかな。
生活を共にしてたらときめきなんてなくなるし
いい意味で気が抜けたときに、その人との空間が心地よいと思えそうなら結婚した方がいいよ！

[362. 匿名]

話しててすごく楽しいわけではないけど穏やかでいられるっていうのと、話しててそんなに楽しくないし心が無になるっていう感じはだいぶ違うから、主さん自分の感覚をもう一度確認してみて。
後者ならやめた方がいい。

[363. 匿名]

ときめかない人と結婚したらトイレ汚れてたりちょっとしたことで嫌になりそうな気がして…(*>д<)

[364. 匿名]

主さんのコメントからはこの人と生きていったら穏やかにそれなりに楽しく過ごせるかなっていう雰囲気が感じられないんだけど、どうだろう。
ときめきっていう大きなワクワクはなくていいと思うけど、心が落ち着くようなほっとするような感覚がないなら、ちょっと微妙？

[365. 匿名]

>>358
ていうか、子供望まないなら
好きでもない相手と結婚する意味なんて全くなくない？
特に男側になんのメリットがあると言うのか？

[366. 匿名]

生理的に無理じゃなければ最高の人だよ！
主さん、幸せになってね！

[367. 匿名]

主さん分かります。私もときめかない相手と付き合うかで悩んでます。
私、32歳。相手は一歳下。だいたいデートは割り勘何ですが年下だし私も奢ってもらえるのを期待しているわけでもないので。でも価値観や話はとてもあうんです。まだ緊張するけど生理的に嫌だと思うわけでもない。けど特別に好きと言う感情もない。今２回目のデートが終わって今度ディズニー行こうと誘われその前に二人でお酒飲みに行かないかと(今までは昼デートで夜にお酒飲むのは初めて)多分つぎのデートで付き合おうと云われる予感がするんですけど迷ってます。

[368. 匿名]

お互いが子供を欲しいのかな？それで焦ってる？

でもそのパターンで焦って結婚した人たち知ってるけど、子供出来なかったとき一番悲惨だよ
男は長男で両親に子供見せたいから一刻でも早くと焦ってたし、女もアラサーだからすぐにでも産みたいから、と結婚したけど、まあ出来る出来ないは運だからね
でも男は子供出来ない理由を全部女のせいにするし、その両親も孫が見たかったのにと女を責めるし、女は女でなんで出来ないのと泣くし
病んでて可哀想だった

好きって気持ちがあるなら子供出来なくても仲良い夫婦もいるけど、子供前提で愛もときめきもない夫婦なら、肝心の子供がいなかったらどうなるかお察しだよね

[369. 匿名]

自分が体調崩して寝込んでるときの対応とか見た方が良さそう＼(^o^)／

[370. 匿名]

洗面台や風呂場ののゴミ受けに溜まった毛やら痰やら
浴槽に目を凝らすと浮いてるカスやら
トイレの残り香、落ちた陰毛
枕の匂い
そして一生のセックスのパートナーとなる人
他人の男のこう言うの、好きな相手だから「オエ」と思いつつも掃除したり許容出来るのに
好きでもないしかもブサイクのなんて生理的に無理
婚活やお見合いでも良いけど
清潔感があって、交際するうちに異性として好きになれる相手じゃないと生理的に無理

[371. 匿名]

後からって場合もあるよ
自分はそうだった

生活していくうちに旦那の思いやり、優しさ、精神的な強さや性格の良さが見えてくるし、旦那側の親も同じように良い人だったから。

正直、結婚する前はあまり好きではないし、顔もタイプじゃない、ちょっとな〜と思っていたし、付き合ってる時はそこまで旦那の良さが分からなかったんだと思う。

今は結婚して本当に良かった！と思ってるよ！
会うだけでは分からない、暮らしてみると相手の事をより分かると思う（良くも悪くもだけど）

[372. 匿名]

未婚の人はベタ惚れ状態、ときめき絶頂の真っ只中に結婚すると思ってる人もいると思うけど、現実は結婚する時にはときめきなんてものは落ち着いてる人達の方が多いよ。結婚式の打ち合わせも多少なり揉めるし、、幸せいっぱいに打ち合わせしてる人がほとんどなのにと惨めな思いしたけど、話聞いたらどこもそんなもの。そして今は子供生まれて本当に可愛くて毎日楽しいですよ

[373. 匿名]

好きでもない人の子供を産む事が理解不可能。
何があっても無理！！

[374. 匿名]

>>370
本当にその通り。

例え大富豪でも、好きでもない人の子供産んだりできない。

[375. 匿名]

人それだから自由だけど 自分はときめいてる派
10年 子ども3人 今もときめいてる
旦那と居ると血流良くなるのわかる 肌も体調も良い
むくみや冷えは旦那と一緒にいれば、すぐ取れるし 代謝上がって痩せるし 表情筋自然と鍛えられて引き上げ効果あり

[376. 匿名]

うーむ
ときめきかー
申し訳ないが、アラフォーで純粋なトキメキのみの感情って湧きにくい気がする…
１０代２０代だけでは⁉
ドキドキとか好きになるって感情はそれ以降もあると思うけど、トキメキって難しいよねー
主は何がしたいのかな⁉
結婚⁉
恋⁉（ときめくだけの…⁉）

相手も貴女にときめいてる⁉

[377. 匿名]

結婚7年目だけど今でも旦那にときめいてる。

ときめかない相手との結婚。。。一緒に住む。。。炊事洗濯。。。子作り。。。絶対無理！！！！

[378. 匿名]

>>375

>>1を読めとあれほど書かれているのに…

[379. 匿名]

「ときめき」って好きの中でもかなり上位の感情だと思うんだけど、トピ主さんの場合はトキメキどころか「話していてもあまり楽しくない」「生理的に嫌というほどではない」なんでしょう？
そこまでいくと結婚できるラインを下回っているような。
同時進行してるお見合いのほうの健闘を祈る。

[380. 匿名]

>>295
話聞いてくれて自分の気持ち受けてくれる人の方がいいよね。

私は主人と大恋愛したクチだけど、今は確かにときめきっていうのとはちょっと違うけど、大恋愛した思い出を思い出すとやっぱこの人しかいないと思ったりしますよ。
続いてるのは主人の努力による所も大きいと思いますが。
だからネットの極端な意見にあんまり振り回されないようにしてね。
夫婦は10組10色ですから。

[381. 匿名]

>>295
自分の話ばっかする人無理だわ〜
それに引き気味の主さんの気持ちに気付いてないようじゃ。
最低限、感情の機微を分かち合える人じゃないと無理じゃない？

[382. 匿名]

IB●とBI●の提携相談所にいたけど、やめた理由が相談所なのに相手仲人の操作で嘘が多かったから。
写真が違う、年齢も違う、年収も違う、後多かったのが実は障碍者の扶養義務ありの身内がいたり、
無職の身内がいたり、借金があったり。


ときめき云々より相談所の見合いと聞いてそっちの方が心配です。
主さんの相手は本当の事を主さんに伝えているか、そこが気になります。

[383. 匿名]

ときめかない相手とは難しいな((T_T))

[384. 匿名]

主さんが介護職だけに、介護要員とか、障害持ち兄弟の面倒見させて働かせようとか
そういう下種な男じゃないか心配。。。

[385. 匿名]

身内になんにも問題ない健康な好条件な男
しかも話を聞いてくれて優しい、となれば
婚活市場に残ってないよねもはや
うーむ

[386. 匿名]

>>385
あと、精神病持ちが相談所は多かったのでそこも「福祉職なら容認してくれるかも」みたいに寄り掛かられないか心配。。。

主さん、信頼できる会社の上司や先輩の紹介の方が確かだと思いますよ。

[387. 匿名]

そんなにときめかない人と結婚します。

自分がやや情緒不安定で、家庭内では穏やかでいたいから。外で働けば何かしらストレスを抱えるので、家でも夫にときめいたりがっかりしたりするのは気が休まらなくて多分家出してしまうと思う。

ただ、会話は楽しいほうがいいかなぁ。

[388. 匿名]

>>386
ここよくこういう人いるけど今時上司の紹介とかないよ
セクハラとか〇〇ハラになるからそんなこと頼まれてもしない
それに会社の人に相手探しさせるとか迷惑すぎる

[389. 匿名]

旧体制な職場だからか、上からの紹介多いよ。
特に社内で。「あいつがあなたの事好きなんだけど真剣に考えてくれないかな」とか。
セクハラだよね。

時代遅れですごく嫌。

トピずれごめんね。

[390. 匿名]

ときめくような素敵な男性にはそれに見合った素敵な相手がいるので諦めました。

[391. 匿名]

>>1
独身だけど、恋愛と結婚は違うし遅かれ早かれときめきのなくなる夫婦が多いんじゃないかな。
主さんの出会いの可能性にもよるけど最後のチャンスと思うくらいだったら、１度くらい結婚してみても良いんじゃない？ダメなら別れれば良いし。

[392. 匿名]

>>382
いい年齢で条件も悪くないのに独身な人って
蓋を開けたらそういうのが有りそうな気がします。
前に、東京で奥さんをエリート夫が殺した事件があって、その夫は国立大→銀行員みたいなエリート街道真っしぐらな人だったけど実はバツイチで子供もいて
近所の人が言うには二面性が激しく、怖い人だったみたい。
結局さ、たいしてカッコ良くなくても人畜無害な人材は適齢期に結婚してるんだよ。
パッと見は普通でも仕事させると発達障害を疑うような男性とかしか職場に残ってないもの。

[393. 匿名]

最初だけでも恋愛感情ないと、もし姑や親戚とトラブル起きたら我慢できるものもできなくなるよ
姑本人が慕いたくなる人柄ならいいけど、大半はそんな事ないからね
同じ見知らぬ他人から家族になる人なら、好きでもない人のお母さんより好きな人を産んでくれたお母さんがいい

[394. 匿名]

自分は声が小さかったり話すスピードが遅い男性って一緒にいて凄く疲れるので、会話の相性って大事なんじゃないかなぁと思う

[395. 匿名]

主さんが具合悪かったり元気がないときにそれを察してくれる男性だったら大丈夫だと思います。
思いやりがあって、主さんを心から心配してくれる優しい人だったら結婚生活も幸せなんじゃないかなぁ…
アドバイスじゃなくてすみません。

[396. 匿名]

好きで段々ときめきがなくなるのと、最初からときめかないのでは全く違うと思うし、一緒に生活したりセックスしたり出来るのならまぁいいのでは。私は恋愛としてまず好きがなければ結婚考えるの無理だけど。

[397. 匿名]

私は独身で彼氏もいませんが、会社の先輩の話です。
その方もアラフォーで、２～３年付き合ってる彼がいる。
条件は主さんとは違いますが、優しくて料理が上手で、家事も全部やってくれる。
好きというより害がないからこの人と結婚するって言ってました。
大丈夫か！？って思ったけど、このまま1人でいるよりはいいとのことです。
こんな方もいます。

[398. 匿名]

はい、ときめかない相手と結婚しました。
主さんと違うのは、付き合ってる頃一緒にいて、話をしてそれなりに楽しかった、って点だけかな。

旦那と知り合う前、すごく好きな人がいて、
めっちゃ好みの容姿で、予想できない行動や発言にドキドキされられっぱなしだけど、気分屋で散々振り回させて、疲れてしまって…そんなときに旦那と知り合い
ときめかないけど自分に好意寄せてくれて、一緒にいて楽しかったし楽だったので、
｢結婚するならこーゆー人なんだろうな｣と。

結婚して10年目。ときめきは相変わらずなし。だけど、
可愛い子供二人授かり、時々喧嘩もするし、ムカつくときもあるけど、まぁ円満にやってます。

[399. 匿名]

好きでもない人とのセックスって辛そう…
嫌味じゃなく、セックスを子作りの為の作業と割り切れる女性って凄い

[400. 匿名]

>>295
それはちょっと辛いですね。
相手は主の話に被せて自分の話も出来るし話題も提供してくれるし、そりゃ相手からしたら好都合で話す時間が足らないって思っちゃいますよ（笑）
結婚後にどうなるかはわからないけど、基本そういう相手って相手との会話のキャッチボールが出来ないし「自分」というボールを主に投げるだけだから今はいいかもしれないけど結婚するともっと自分語りが、ヒートアップするかも。

そんな人でもその人が好きだな、許せるってときめきとは違う形で思えるのなら結婚してもいいんじゃない？
夫婦は対等だから主の話も聞いて欲しい、共感して欲しいって相手に言える？
それでも自分語りが変わらないのであればやめといた方がいいと思うよ、一生治らないよ。
引っかかってることって後々絶対大きくなってくるから。

[401. 匿名]

あんなにもトキメいていた旦那と
トキメいたことない旦那では
何かつらいことがあったとききつい。
金目当てなら金がなくなったら
ほんと、もうただの他人よね・・・

[402. 匿名]

結婚は協力できて、金銭感覚や時間感覚が似てて一緒にいて楽な人が良いと思う。

[403. 匿名]

ときめこうがときめかなかろうが結婚は結局、運。何年かしないと分からない。私はときめかない人と結婚したけど10年経った今思うが大当たりだった。

[404. 匿名]

主は結婚したいんだよね
何のために結婚したいかをもう一度考えて
その条件を満たしているかチェック
金のためなら結婚後、主が好きに使えるかどうか
世間体のためなら、相手が過去に何かやらかしをしたことないか
寂しさを回避するためなら
会話が楽しくない相手って違うかなと思う
結婚前に相手の友人と会ったり
相手のことを深く観察する機会を設けた方が良い

[405. 匿名]

ときめきなんて結婚して3年もしたら無くなるよ、普通に働いてたらいいんじゃないの？

[406. 匿名]

何か１つでも尊敬できる要素があればいいのかもしれ無いですね。

[407. 匿名]

一緒にいて居心地がいい人がいいのでは？
楽しくない人と長時間いるのって辛くない？

[408. 匿名]

譲れないものがあるはず。
私は外見も大切だった(外見は内面のいちばん外側)。すごく腹がたっても、好きな顔だと寝てる顔を見るだけでも仕方ないなーと許せてくるらいだから。

[409. 匿名]

私がまさにそうでした。ときめいたことは一度もなく、好きとか言ったことないです。でも一緒にいて緊張など皆無なのでとても楽です。
たまにときめきが欲しくなるときは、ドラマとか映画とか漫画とか見て自分を主人公に置き換えて妄想して満足してます。
大好きな人と結婚してもときめきを何十年も持続させるのは難しいことだと思います。結婚は生活なので。

[410. 匿名]

ときめきはないけど、一緒にいて落ち着く
人と結婚した。
毎日楽しいし、全く後悔していないよ。

[411. 匿名]

失礼ながらアラフォーで今更ときめく人が現れる可能性は低いと思う

[412. 匿名]

ときめきよりも、居心地の良さが重要だと思う。

[413. 匿名]

ときめきなんかよりもっと大事なことがありますよ。

[414. 匿名]

おじさんおばさんの年齢なのだから、互いにときめくきのは難しそう。

[415. 匿名]

ときめきMAXで結婚したけど、そんなもん妄想だったよ。今じゃときめきのとの字すら浮かばないぐらい腹立つ。会話が楽しくないのは致命的。本当一緒にいるのが苦痛でしかない

[416. 匿名]

とりあえず、寝てみたら？
体の相性って重要だよ。
ときめかないし、体の相性も合わなかったら地獄よ。

[417. 匿名]

>>404
なんて的確なアドバイス…！

[418. 匿名]

結婚は女性に選択肢があるんだから、北欧でもアジアでもどこでもいっていい伴侶見つけて一生を終えればいいんだと思うよ。それで十分じゃん。

[419. 匿名]

人見知りが激しく対人恐怖があるので元々ときめきは求めず安心感を抱けた夫と結婚しましたが結婚してからときめきも感じています

[420. 匿名]

>>1
根本的に他人にときめくことがない。
結婚相手なら生理的に受け入れられるか、経済的に不安や不満はないかだけ。
だけど私、旦那から小遣い何万って渡された時ものすっごいときめく。
で、真面目な話し、ときめきってずっとじゃないと思う。
なんかの表情、言葉、仕草。
今はまだお見合い相手で相手を試しているというか引いて見ようとしている段階だから気の抜けない状態だと思う。
お互いリラックスして心が打ち解けた瞬間にときめきの扉が開くことがあるかもしれない。（ないかもしれない）
結婚が目標ならお互いその目標に向けて気持ちがひとつになるといいですね。
お幸せになられることをお祈り致します。

[421. 匿名]

言い方がキツいかもしれませんが、38才で結婚相談所で出会う相手にときめきを求めるのが無理じゃないでしょうか？
そもそもときめく男性は結婚相談所なんかに入会せずとも自分で相手を見つけられるでしょ？

結婚相談j所で結婚相手を見つけるなら、考えるのは相手の経済力とか、一緒にいて楽しい(価値観が合う)とか、家事や育児を手伝ってくれそうな優しい男性かって事では？

[422. 匿名]

受け入れてくれてる
相手が優しいって、幸せでいられるかも

あとは両親をチェックして考えれば？

[423. 匿名]

>>295
私だったら、そういう一緒にいて疲れそうな人とは
長い人生を一緒に過ごせないな。
しかも自分が話してて満足で
主のつまらなさそうなところに一切気付いてないっていうのがね…。

いや、男に察してほしいなんて望むのがおかしいのかもしれないけど。

それにしても自分一人だけ話して
楽しくて時間足りないって、
悪いけどその男、かなりダサいと思う。
要するに自己満足、独りよがり、
下品な言い方で申し訳ないけど
オナニープレイだよねwww
そんなに一方的に話聞いてほしけりゃ
カウンセリングにでも言ってこいよと思う。
彼女の負担になってることにも気付かないなんて。

[424. 匿名]

難しいね。
結局は結婚してみないとわからないんだろうね。
長く一緒にいて2人の関係性がいろいろ変わっていくんだろうね。
でもさ、一番最初の入り口の結婚式でこの人との会話つまらないし微妙だなと思って顔を曇らせてるの辛くない？
せめてこの人と楽しくずっと寄り添って生活していこうくらいの前向きな気持ちになれる相手がいいよね。

[425. 匿名]

まさにときめいた事の無い人と結婚しました。元彼にはときめいていましたが、振り回されっぱなしで疲れていたのと、当時主さんよりも私は年下でしたが、年齢的な事もありました。結果、旦那が私を好きでいてくれるから保てていると思っています。良くも悪くも「ひたすら平和」です。ただ、私はあまり人を好きになるタイプでは無く、自分でもびっくりしたんですが、数年前強烈に好きな人が出来てしまいました。そして相手も私を想ってくれていると知り、本気で悩みました。恋愛不精なのに、起きている間ずっとその人の事を考えてしまうという人生で初めての体験をしましたw その彼とは私が既婚者であるという事以外にも問題があったので、冷静に考えて「やっぱり平和が1番！」と、何事も無く終わりましたが、主さんが「結婚生活に何を望むのか」で決めたら良いのでは？いずれときめきは無くなると言いますが、そうでも無い方も多くいらっしゃいます。長文すみません。

[426. 匿名]

子供作らないならありかなー
好きでもない人のために命懸けの出産とか無理
子供も旦那似だったら愛せないかもよ？
あと好きでもない人の親に偉そうに言われたら嫌だ

[427. 匿名]

友達がさほど好きじゃない人と結婚したけどそれなりに幸せそうだよ
尊敬できるところが一つでもあるならなんとかなりそう

[428. 匿名]

お互い様。

ただ、私もアラフォーだけど
たいして好きでもない人と結婚しない。

[429. 匿名]

38歳でも同年代や少し年下でも受け入れてくれる男性いるよ。
7個も上の会話もつまらない人なんて主さんがもったいないよ。
お見合いじゃなくて婚活アプリとかでもう少し探してみたらどうかな？

[430. 匿名]

>>6
これ。主のシラケタムードは相手にも伝わっている。婚活において自分だけが有利だの妥協してるだの思わない事。お互いイーブン。

[431. 匿名]

話が面白くないのなら、やめていいんじゃない？
つまらない話を何十年もきくの？
会話なしの夫婦でいいの？

[432. 匿名]

トキメカナイけど、誠実さや神経質な私でも楽に自然体で愛してくれる、医師だから賢くてお話も博愛的な所に惹かれて結婚しましたが、ときめかない人との生活がどこか虚しくて生きている実感がなくて、別居婚を望みその後離婚致しました、、。
今は、アラフォーアラヒィフなりの心温まる恋愛を愉しんでいますっ！

[433. 匿名]

主がアラフォーなら子供は無理でしょ。
相手は7つ上なら、最悪でも47という事でしょ。

[434. 匿名]

>>429
婚活アプリなんてやめておいた方がいいよ。
既婚のヤリモクとかもワンサカいるし、アラフォーのおばさんを金づるにしようとする年下男もいるかもしれないし、結婚相談所の方が堅実だと思う。

[435. 匿名]

ときめかない人と結婚したら、「あなたのことはそれほど」みたいに結局不倫する事になって自分から自滅するんじゃないの？

[436. 匿名]

ときめきはしませんが尊敬できる人です
私も35になりますし
相手の条件は申し分ありません！
私はこの人と結婚するつもりです
いや、します！

[437. 匿名]

昔、上司の紹介で稼ぎも見た目も申し分ない男性としばらくお付き合いしましたが全くときめき要素がなく、体の関係になれば好きになれるかもと思ったけど駄目で別れました。私って惚れやすい人間だと思ってたけどタイプでない人にはまるっきり効力発揮しないのを初めて知りました。そのまま結婚してたら安定は得られたかもしれないけど一ミリも後悔していません。

[438. 匿名]

難しいよね。
年齢と条件言うとワーッと叱られるし。

でも妥協で手を打つじゃないのよね。
ときめきは必要よ。やるやらないじゃなくて。はなっから心も体も求めるのがないと無理だよ。そこそこの年齢なら、現実でシビアな条件が筆頭で、主さんの本音の思いは、がるちゃんで匿名でつぶやいても色々言われちゃって、納得できないけど「お返事ありがとうございます」と言わざるを得ない流れになる。

[439. 匿名]

アラフォーになるとときめかなくなると言うか昔より好きな男性も出来なくなるよね。
男性の容姿も衰えてくるのも関係してるのかもしれないが。

トキメキホルモン？も無くなる。

私も婚活パーティーで知り合った7歳下とデートしてるんだけど、彼が出っ歯だからときめかなくて困ってる。贅沢な悩みなんだろうけど。
他は主と同じで支払いとか職種は問題ありません。

問題なのは体の関係をいまだに私が拒んでいることです。

[440. 匿名]

ときめかない人と結婚しました。見た目は全く好みではなかったけど誠実で真面目で、不器用ながらも私を好きだと全力でアピールしてくれたから。ときめきはないけど幸せで、結婚して良かったと思ってます。
ときめき重視で付き合った人も過去にはいましたが、惚れた弱みに付け込まれて色々尽くすように仕向けられたり、挙げ句浮気されたので顔やときめきで選ぶとろくなことがないと思ってます。
主さん、もう少しお付き合いしてみて結婚生活に向く相手かシミュレーションしてみては。一緒に生活できそうか、一緒に過ごして自分が自然体でいられるかどうか、とか。

[441. 匿名]

結婚するときはこう自問せよ。「年をとってもこの相手と会話ができるだろうか」そのほかは年月がたてばいずれ変化することだ。 by ニーチェ

[442. 匿名]

旦那のこと周りに「ときめかないよ！」って言いまくってるし、イケメンでもないしお給料も高くないし実際に全くときめかないけど(笑)、
本当は愛しくて愛しくてたまらない。
この人が死んだらと想像しただけで涙が出てくる。
血の繋がってる身内より数百倍大切な人。
人には言えないけどね。
だからときめきだけが全てじゃないよって思う。

[443. 匿名]

>>439
ごめん、私も出っ歯とシャクレと歯抜けと歯黒は無理。
キスする入り口だから受け付けない。

[444. 匿名]

トキメキがないまま結婚して、その後にトキメキを感じる出会いがあると間違えちゃうんだろうな

[445. 匿名]

ときめく人との暮らしの方が無理だわ
ウンコしたりセックスするのに
ときめいてちゃできないもん

[446. 匿名]

＋２５歳で年収自分と同じ位の人との恋愛結婚
－３５歳で年収1000万の人とお見合い結婚

どちらが良いですか？

[447. 匿名]

ときめきが、本能的に親近感を相手に抱いた証と言うことなら、そのお見合い相手とは結婚しない方がいいと思う。今は、相手が結婚相手としての条件に見合っているからいいかもしれないけど、もし、その人が病気になったら、会社を解雇されたら、それでも寄り添って夫婦生活をしていけるのか、考えてみて。

[448. 匿名]

相談所ってもう見た目アウトな男性が多いでしょ？
痩せててもフケがいっぱいとか、本当にこの人この一流企業で仕事できてるの？みたいなのとか、
え、休職中の間違いじゃないのみたいなのとか。
それでも主さんは結婚を考えられる（妥協でも）外見の方と交際に至ったというのは
かなり奇跡に近いかも。

仲人おばちゃんが言ってたけれど、（これはかなり偏見だけど）女性も男性も40になると難しいんだて。
40の男性は養育費とかの問題で「育てられない」とみなされ女性から除外され、
40の女性は「産めない」とみなされ男性から除外される。

実際は収入と気持ちがあれば40オーバーの父親でも大学に行かせることは可能だし、
40オーバーの初産母親も沢山いる。でも、相談所でさえ40オーバーはかなり苦戦するみたい。


焦るよね。


外見の問題は最低限クリアなら、後はお相手が嘘をついていないか、隠し事はないか、なのかな。
釣り書きの時点では問題ないから見合いしたんだよね？
もし踏ん切り憑かなかったらディズニーとか登山とか遠出してみたらどうかな。

並んだり、疲れたり、本性をお互い見るのにいいかも。
皆好き勝手言ってるけれど、主さんの人生は主さんが切り開く事しかできないよね。

[449. 匿名]

一緒に居て相手が大切にしてくれれば情がわいてこないかね。

[450. 匿名]

悩むよね～
うんうん、わかる。
お見合いってしたことないけど迂闊にお試しエッチとかできないよね？
トキメキなくて結婚したあげく相性悪かったら絶望しかないよ。

[451. 匿名]

トキメイて付き合って結婚したって、遅かれ早かれ、トキメキなんて消え去るんだよw

[452. 匿名]

紹介所は体の関係を持つとご成婚扱いになり成婚料を払って退会しなきゃならないんだよね。

迂闊に体の相性とかも試せないよね。

[453. 匿名]

ときめきはまぁ、結婚したらなくても大丈夫。でも、楽しくないのは絶対無理。耐えれない。一生とか。

[454. 匿名]

大丈夫だよ。私も全くときめかない相手と結婚して15年。
私は元ヤン、夫は大卒の帰国子女。
子供にも恵まれ幸せです。
むしろときめかない相手と結婚したからうまくいってる気がする。

[455. 匿名]

結婚にときめきはいらないと思い結婚したが、喧嘩すると ブサイクすぎて嫌になって気持ち悪くなってしまった。いろいろ重なり許せなくなってしまう自分がいた。
ある程度少しタイプの人とか タイプじゃなくてもある程度の容姿は必要かと思った。顎がなく口元が出ていている人だった。

[456. 匿名]

私も結婚生活にはときめきなくてもいいやといった考えだった。でも当時つきあってた彼と話してる時に、別に俺は結婚は相手にときめきとかそんなのは必要ないと思うんだとまだお互い２０代交際数ヶ月くらいでまじまじと言われた時に、なんて失礼なやつだなと思った。私にはときめきを求められないってことだしそれは口に出しちゃまずいでしょ。
他にも私を一人の女性としてみてない失礼な発言も平気でたくさん言うから、私のこと都合のいい相手としか見てなかったんだろうな。失礼なだけじゃなくよく考えたら他にも何一つも長所がなかったから迷いなく別れたけど。
今は尊敬できてときめきもあるけど同じ歳だから友達みたいな旦那と結婚して１５年目。

[457. 匿名]

結婚に必要なのは包容力だと思う。
そしてどんな時でも味方になってくれる事。

なんでも（こっちかが正しい事でも）否定され続けてると本当嫌になる。
友達が外見は好みではない人と結婚したけど、旦那の親の前でもしっかりと庇ってもらえるから続いてる。って言ってた。

[458. 匿名]

トキメク必要はないけど、尊敬できる人じゃないと難しくない？
「仕方なく結婚した」って思うなら、見下してて失礼だし、相手にもその思いは伝わるだろうから、うまくいかないよ。

[459. 匿名]

私も福祉系の仕事ですか、年を重ねると段々身体が辛くなってきますよ。遠い未来の事も踏まえて考えてみるといいかもしれません。

[460. 匿名]

やっぱり女の方がクズだね。恋愛は好きな人遊んでセックスしまくって容姿が落ち始める20代後半からは打算でATMかあ。男も飯炊き女、産む機械ぐらい思ってもなんとも思わないですよね？

[461. 匿名]

介護になって、相手のウンコしたお尻拭いてあげられるか、キモすぎてダメかは考えてしまう。

[462. 匿名]

ときめかないのは年取って鈍くなったから。
今更、幼稚な事言わないほーがいいですよ。

[463. 匿名]

トキメキ、大好き！で付き合った人大失敗だった。
今は高校から友達してた人と付き合ってる。トキメキはないけど金銭感覚や、考え方、性格もわかってるから誠実が一番良いなと思う

[464. 匿名]

私はそのパターンで、離婚しました。
結婚生活まったく面白くなく、それならひとりで楽しく暮らす方がマシと思って一年でジエンド！
どちらかというと後悔してるかな、バツがついちゃったし

[465. 匿名]

ときめきは所詮は脳内物質が放出されて興奮状態になってるだけだからなー。数年でその刺激も消えると言うしね。
一生を共にする相手に必要なのは、数年で消えるときめきじゃなく、心地よさや安心感や尊敬だと思う。私は結婚当初「ドキドキする」なんて思わなかったけど尊敬できた。相手も私のことを大切に思ってくれてたから、今は旦那のこと新婚の時よりずっと超大好きだよ。相変わらずドキドキはしないけどね。

[466. 匿名]

>>455
やっぱ口元って大事よね。

[467. 匿名]

女はモノ。

[468. 匿名]

>>460
その考え方でいいよ

[469. 匿名]

何のために結婚するんですか？
その人と結婚して、自分にとって何かメリットあるのかな？

[470. 匿名]

ときめかなくていいけど、なんかぶちゃいくな犬をみて胸がきゅとなる感じは必要のような気がする

[471. 匿名]

私も顔がタイプじゃない(ブサイクではない)会話が楽しくない人と結婚したいって思って結婚した
その人と結婚したい‼じゃなくてただ結婚したいだけだったから
だけど結局価値観が合わなくて離婚したよ
ときめきうんぬんより価値観が合うか合わないかじゃないかと思う

[472. 匿名]

一人が寂しい→結婚した方がいい
一人でも楽しい趣味や時間が過ごせる→しない方がいい

[473. 匿名]

ときめきや会話が楽しいか。よりも

大事なのは、この人が職失ったら私が変わりに養う！
病気したら毎日でも看病したい！と自然に思える人かどうかじゃない？

してもらえることばかりじゃなく、こっちも色々してあげたい！
って思えないと無理だと思う。尊敬、安心感、信頼感がないと難しいね。

どちらか一方が尽くし過ぎるのではなくバランス良く尽くし合える人がいい。

[474. 匿名]

私も旦那にトキメキはなかった。
でも恋すると盲目になるタイプだから結婚相手としてはトキメキがない方が良かったと思う。

[475. 匿名]

ときめかない人と結婚して、ときめいた人を見つけてしまって苦しくて離婚しました。

人によると思います。
ときめかなくても自分を好きでいてくれる人が傍にいて甘やかしてくれて大切にしてくれるのなら幸せを感じられる人なら私は結婚しても良いと思います。
ずっと付き合って来た人達はそういう人達だったけど、いざ結婚をしたらもう恋愛は出来ないんだと思った途端に私は好きな人と過ごす時間を選んでしまいました。

今は後悔しても仕方ないし、失った物って綺麗に見れるもんだと思うし、やっぱり好きなときめく人といる時間は幸せなのでこれで良かったと思ってます。

[476. 匿名]

結婚前はときめいても結婚してからときめかなくなる経験してるからな

[477. 匿名]

わたしはときめく人というより一緒にいて安心できる人と結婚しました
話も合うし楽しい、何より私の事を大事にしてくれていると感じたからです

でも主さんは会話もとくに楽しくはないんですよね？
長い結婚生活で毎日一緒に過ごすのに窮屈になりそうって感じました

[478. 匿名]

そんな方と夜の生活はどうするのと素朴な疑問

[479. 匿名]

好きじゃない人と結婚なんて絶対しない。
お金がない人は嫌いだからしない。
性格がくずな人も嫌い。

[480. 匿名]

ときめきがなくても、お互い共感できる部分が
たくさんあるとか、相手が困っていたら助けたいとかそういう気持ちがあるなら結婚いいと思う。でも話してて楽しくないっていうのはわりと辛いな…。

[481. 匿名]

ときめく相手と結婚しても、結婚生活を送ってる間に全くときめかなくなるから大丈夫（笑）

[482. 匿名]

アラフォーまで独身のスペックならそれで当然と思うのですが？
魅力的で選べる男はアラフォー独身選ばないでしょ

[483. 匿名]

ときめきがなくても良いと思うけど、会話が楽しくないのは致命的だと思う
夫婦の会話って大事だよ
安心感や安らぎがあれば結婚生活上手く行くのではないかな

[484. 匿名]

デートに行くのが苦痛じゃないならアリだと思う

その彼との予定が入ったり、連絡が来たりした時に嫌だな、怠いなとか思うならやめた方がいいよ

[485. 匿名]

お相手の方はどう思っているか聞いてみたら？

[486. 匿名]

ときめかない相手だけど結婚して今幸せな方は、
ときめき欲が出た場合やっぱり芸能人や身近なイケメンを見て満たされる？
それともそういう欲求自体ないものですか？

[487. 匿名]

夫とはお互いにときめかなかったけど、海外赴任の話があり交際半年のスピード婚。
けど、毎日楽しく幸せに過ごせてる。
夫曰く「ビビッと来なかったけど俺たちは結婚する運命だった」らしい。
自分も周りの人も結婚する時は、あっさりとスムーズに進んでいく気がする。

[488. 匿名]

ときめくの定義がわからないけど
最低限のコミュニケーションが取れるなら大丈夫
あとセックスなしの関係ならときめきなんかいらないよ
子供を持ちたいなら最低限セックス出来ないレベルの相手がいいよ、これが苦痛だと子供作れない
子供いらないならときめきなんかいらない

[489. 匿名]

好きでもない人と生活して
好きでもない人とセックスして
好きでもない人の介護して
死ぬ

そんな結婚生活を選ぶ神経とか感覚が謎でしょうがない
世間体とかそんなに大事？お金だって自分の分だけ自分で働いてた方がはるかによくない？？
好きでない時点で結婚生活なんて不幸でしかない。

[490. 匿名]

>>474
私も同じだけど
あんまり好きじゃない人と割り切って結婚出来たのは羨ましい

[491. 匿名]

>>295
あーそういうタイプか
主さんに自分の事知ってほしくてしょうがない時期なんだろうね
そのうち落ち着くよ
共感が苦手な男性は多いし、
女慣れしてない悪く言えばモテない人なのかな

[492. 匿名]

アラフォーなら好きかどうかは二の次で
経済力さえあれば結婚しとけって思いますか？
私は全く思いません。

[493. 匿名]

20代の相談だったら
もう少し違う出会いがあるかもよ❗
って答えるけど
アラフォーなら
生理的に嫌じゃないなら結婚してみたら⁉️

結婚したらトキメキなんてないです
トキメキなくても
相手の健康願って
年始に今年も宜しくって相手がいる
家族になるってそういうことです
それはそれで悪くないです

アラフォーより

[494. 匿名]

夫婦2人で生きていくつもりなら絶対に好きな人とじゃないとダメだと思う！
でも、いずれ子供が欲しいなら、もちろん好きな人と結婚するのが望ましいけど、不妊治療をした場合協力的か、子煩悩か、イクメンか、DVじゃないか...など徹底的に吟味できるお見合いもアリだと思う。

[495. 匿名]

ときめき？は必要ないけど
愛着？は必要だよね
ドキドキはいらないけど安心したり愛らしさを感じる気持ちは必要だと思う

[496. 匿名]

既婚者の意見ってだいたいそのうち冷めるとか言うでしょ。
いずれ冷めるにしても、最初から冷めていて結婚できる神経がわからない。

[497. 匿名]

そのうち冷めるのはいいけど
最初から冷めてるってのは何か違う気がする

[498. 匿名]

ガルちゃんやってると、本当に不幸な結婚生活送ってそうな人が多いから
どうしても慎重に考えてしまう。

[499. 匿名]

>>248
主さん、詳しくありがとうございます。
ここまで読んで私も、やはり会話が楽しくないというのが引っ掛かります。夫婦になったら楽しいことをわかちあったり、苦しいことを二人で乗り越えたりします。
そのときに二人の波長が合わないのはきついかなと感じました。

これからまたお見合いがあるようなのでまずは他の方を見てからがいいと思います！
主さんに素晴らしい出会いがありますように。

[500. 匿名]

>>489
それで結婚した人が文句ばかり言ってるのかな。
自分に嘘つかないほうが幸せ。