低学歴な彼との結婚

[1. 匿名]

マイナス覚悟で質問します。
私は現在32で結婚を考えてる彼がいます。彼は転職を繰り返し今は車の修理工をしています。とても面白くてお笑いやファッション、音楽の話は合うので楽しいのですが、知識が無くて普段の会話が噛み合わない事が多いです。熟語とか漢字とか本当に知らなくて九九も言えない気がします…彼は地方出身なのですが、卒業した高校の偏差値を見たら40でした。
ちなみに私は割と進学校を出てマーチ卒で会社員やってます。親は友達はこの結婚に反対しています。でも私は年齢的に焦りもありどうしていいか本当に迷っています。
やっぱり結婚生活に支障が出ますか⁇

[2. 匿名]

それなりの収入があればいいけど
転職繰り返してるようじゃ
ダメね

[3. 匿名]

コミュ力高ければ結婚する。

[4. 匿名]

そんなこと気にするなら別れたら？

[5. 匿名]

[6. 匿名]

私主とおないだけど嫌だ
プライドが許さない

[7. 匿名]

学歴より転職多いのと、話が噛み合わないのが嫌だ。

[8. 匿名]

転職を繰り返してるって所が地雷じゃない？

[9. 匿名]

母目線から、止めとけ！

[10. 匿名]

彼氏の友達は？
その人たちと馴染めるならいいけど
難しそうじゃない？
価値観合わないでしょ

[11. 匿名]

やめた方がいいよ！

[12. 匿名]

将来養育に、金銭と精神的に余裕があるかどうかが全てだと思う。

[13. 匿名]

マーチ卒で何故その人と付き合ったの？

[14. 匿名]

そんなことよりも話し合いができるか確かめた方がいいよ。

[15. 匿名]

私ならしないけど年齢的に焦るのはわかる

[16. 匿名]

間違いなく愛想つきます。
悩んでる時点でアウト

[17. 匿名]

やめとけ。。

[18. 匿名]

主さん自身がすでに偏差値どうこうって気にしてるじゃん。辞めときー

[19. 匿名]

すでに相手の事見下してるよね
やめた方が良いよ

[20. 匿名]

何が魅力的で付き合ってるの？

[21. 匿名]

宇多田ヒカル並みの収入があるならどんなクズ男でも大丈夫だよ。

[22. 匿名]

学歴だけじゃなく地方出身までわざわざ言っちゃう女

[23. 匿名]

そのうちバカに愛想尽かすよ…

[24. 匿名]

学歴ないから簡単に転職出来ない

[25. 匿名]

ZOZOの前澤さんも高卒だよ。
学歴より何をしているから、とか仕事に対する姿勢とかで見るべき。
学歴うんぬんより転職繰り返してるってのがね。

[26. 匿名]

低学年くらいで？結婚したらそんなことぶっ飛ぶような事だって起きるよ

[27. 匿名]

話が噛み合わないバカのどこに魅力あるの？

[28. 匿名]

学力は遺伝するよ

[29. 匿名]

話が噛み合わないといざっていうとき頼りになりませんが、明るく乗り越えられそうならいいのでは？

[30. 匿名]

子育てするときに教育方針や子育てに対する考え方の違いがおおきすぎるとイライラするしため息がでる
私です笑

[31. 匿名]

ヒモになりかねない

[32. 匿名]

低学歴って言葉を平気で使う貴方が嫌だな。
世の中学歴だけでは渡っていけないよ。

[33. 匿名]

低学歴が問題ではない!転職繰り返す男が問題アリだわ!高学歴の主さんと生活レベル合う？そこも結婚したら重要！

[34. 匿名]

学歴は仕事が出来ればそんなに重要では無いよ。
どちらかと言うと、転職が多い方が問題。

[35. 匿名]

トピ主に彼氏見下せるほどの人間性があるとは思えない
ある意味お似合いだよ

[36. 匿名]

九九できなかったら生活にも支障でそう。
無理じゃない！？

[37. 匿名]

ごめん、低学歴云々より、そんなこと気にしてるレベルの低さに驚いた笑。いくらなんでもその考え方はないわ。アホなんでしょうね。低能過ぎる。

[38. 匿名]

既に彼女さんが彼氏さんを軽くディスってる気が、、、
周りから反対される事よりも、彼女が彼と結婚していく気持ちが強かったら気にならないと思う。相手の条件よりあなたがどう思うか

[39. 匿名]

見下してる相手と生涯共にするなんて無理だと思うよ。

[40. 匿名]

九九いえないのかぁ…。
正直学歴低くても年収が高ければいい気もする。
学歴低くても「バカじゃない」人っているし。
ただ九九いえなかったり言葉知らないと社会渡り歩くのに苦労しそう。

[41. 匿名]

中卒の元カレ
いじめられてたせいか特別支援の訓練に行ってて障害者の人と勉強してたと聞いてた
今は普通に仕事してるけど、手取りで18万くらい残業なかったら15万くらいボーナス30くらいだったかな
別れて損してる？まっ。バツイチだったからいいか

[42. 匿名]

話が噛み合わないのがこれから何十年も続きひとつ屋根の下に暮らすのってきついんじゃないか

[43. 匿名]

今、定職に就いてて収入もある程度あるなら気にしない。
日常会話がよっぽど頭悪そうだったり、品格がなければ嫌だけど。

[44. 匿名]

>>25
あの人高卒だけど高校の偏差値高いよ

[45. 匿名]

それでもファッションや音楽の話が合って楽しめちゃうのが不思議。

そういう部分でも素養を求める私が異端なのだろうか。

[46. 匿名]

普段の会話がかみ合わないって言葉選びで疲れない？

[47. 匿名]

学歴より転職多いの嫌だ

[48. 匿名]

トピタイの言い方よw

やめときなwww

[49. 匿名]

車の修理工って、車が好きじゃないとやっていけない給料と拘束時間と聞くけど。
そうなると主さんは共働き必須。そこで、家事とか育児とか不満がでない自信があるならいいんじゃない？
あと、子供の進路についてどう考えてるのかは聞いておかないと、絶対後悔するよ。

[50. 匿名]

>>45
偏見かもだけど
EXILEとかすきで、感想も
なんかスゲーよな！カッケー！
しか言わなさそうw

[51. 匿名]

なんで結婚したいのに３２でそんな周りから反対されるような人と付き合ってるのかわからない

[52. 匿名]

客観的に見たときに学歴より転職繰り返してるのが心配だよ。彼氏何歳？

[53. 匿名]

知識がない人との会話でも賢い人なら合わせられるんだけどね
トピ主も賢くはないんだろうなー

[54. 匿名]

上から目線の進学校出た
という割には…の文章力
相応の相手さんだと思う

[55. 匿名]

>>25
高卒だけど高校は早稲田じゃなかった？
主の彼とは違うよ。

[56. 匿名]

パナソニックの創業者は低学歴だよね
zozoの人も低学歴

お金関係なくどうしても高学歴が良いならご勝手に

[57. 匿名]

もう既に見下してるし
結婚したらもっと見下すだろうし
彼の為にも直ぐに別れてあげて！

[58. 匿名]

主は子供出来たら急に冷めそう

[59. 匿名]

いまはいいかも（我慢できる）かもしれないけど
ずっといるようになるとそれが嫌になるかも。

私がそうだから。話し噛み合わないし何言ってんのか
通じないしで年々嫌になるしいつかは
喋りたくなくなるよ、きっと。
私がそうだから（笑）

[60. 匿名]

32歳の行き遅れが
彼氏のことを見下してるトピ

[61. 匿名]

学歴高いとプライドも高いからね〜
それ思うと高卒のがいいかもね
でも転職多いのはダメ
職業安定しない人と一緒にいるとほんとにウンザリするから

[62. 匿名]

主さん私を見てるよう…！
私の場合は自分に持ってないものを持ってる気がして、ちょいワル？っぽい彼に引かれて付き合ってみましたが、学歴ない人っていうか勉強嫌いな人って努力とか我慢とかできない人なんですよね。だから比較的勉強とか頑張ってきた自分とは根本から考え方が合わなくて結局うまくいきませんでした。後から知ったけど浮気もめちゃくちゃされてました。結局自分と同じ漢字の人と結婚したけど間違ってなかったと思います。
32ならまだやり直せるよ！考え直して！

[63. 匿名]

主がそれでも彼の事を想ってるって話かと思えば
主もまあまあ下に見てるし、なんで別れないのか謎

[64. 匿名]

結婚して子どもができたら教育方針とかきちんと持ってくれないよ。
うちの三流大卒の旦那でも意識低すぎてイライラするもん。

[65. 匿名]

別れたら？
自分のこと影で低学歴だ馬鹿だアホだと言う人と結婚して幸せになる気がしない

[66. 匿名]

地頭が悪ければちょっとね…

[67. 匿名]

学歴重視のあなたにはきっとマーチ卒相当のお相手が見つかるはず
そして彼にも学歴は気にせず人柄を見てくれるお嬢さんが現れるはず
別れた方がお互い幸せになれます

[68. 匿名]

学歴は仕事や人柄でカバーできます。
仕事は生活かかってるので、転々としてるなら、これから先の家庭内トラブルの原因になりかねません。常に不安で過ごすことになりかねませんよ？

[69. 匿名]

あなたがそう感じてる時点でやめた方がいい。
子供が生まれたら、絶対に進学のことでもめると思う。地雷を踏むような言葉を投げつけかねない。

[70. 匿名]

九九も言えないのはさすがにちょっと、、、。

[71. 匿名]

学歴と地方を気にするならやめれば？
今更あなたにハイスペックな人間が捕まえられると思えないけど

[72. 匿名]

>>55
学歴の話だよ
勉強が出来る出来ないって所まで話を広げたらキリがない

[73. 匿名]

そんなことも判断できないなんて、主も◯◯なんじゃないの？

[74. 匿名]

地方出身者だけど、地方だと近場の工業校、商業校、進学校などから選ぶ傾向があるので実際偏差値ってあってないような物です。
学歴があるに越した事はないでしょうが、大事なのは学歴だけよりもその後だと思います。
学歴よりも転職を繰り返す事の方が引っかかります。

[75. 匿名]

釣りじゃなければ、このトピは
やめとけそんな奴
で終わりだよ。考えなくても自分でわかってるはず。

[76. 匿名]

話が噛み合わあないって致命的じゃない？

32歳ならまだ間に合うし、婚活したら？

結婚に焦るすぎ。盲目的になってるよ。

[77. 匿名]

>>25
都内の私立高の上から数えて3番目だし、偏差値76の高卒だよ？

[78. 匿名]

会話が噛み合わないって致命的じゃない？
学歴がないんじゃ職を探すにも仕事を選べないこともあるし、その状況で転職を繰り返されるのは非常に怖い。

年齢ありきじゃなくて、その相手になら人生を預けられると思えるくらいの甲斐性のある人じゃないと結婚しても色々と苦労しそう

[79. 匿名]

学歴関係ない
高卒、中卒の社長たくさんいる
逆にコミュ障な高学歴ニートもたくさんいる

転職繰り返さず、安定してるか自分の実力活かせてる人ならいいんじゃないかな？

[80. 匿名]

知的レベルの違いはつらいよ。普通に日本人なら知ってると思ってた歴史の流れとか、ニュース見なかったり、地名が全然わからなかったり、本を1冊も読まないから漢字知らない、作者知らない、小さいことだけど都度そんなだと疲れてくるし脱力する。それだけが原因じゃないけど結局別れた

[81. 匿名]

彼の収入次第じゃない？

今後も転職繰り返しそうで、収入も少ないようなら、高学歴だろうが話が合おうが苦労するよ。

つーか、主はマーチ卒なのに、年齢的に結婚焦ってて、話も噛み合わない低学歴で転職癖のある彼との別れを決断出来ないんだよね？

苦労覚悟で今の彼と結婚するか、彼とは別れて結婚相談所に登録するかしか無くない？

[82. 匿名]

確かに低学年より適職が安定しないのは嫌だよね。

[83. 匿名]

主さんは自分の経歴に自信あるのかもしれないけどやっぱり付き合う人って自分に釣り合った人なんだよね。
なぜその人としか出会えなかったのか考えてみるほうがこれからのためな気がする。

[84. 匿名]

私は偏差値そこそこの国立大卒、旦那は高校中退だけど資格を取って開業し、今では私よりも断然稼いでます。

[85. 匿名]

年齢の事は置いといて、彼と結婚したいかしたくないかで考えた方が良いと思う。

[86. 匿名]

結婚生活でお笑いや音楽やファッションの話がそんなに役に立つ事はないと思うし
結婚半年ぐらいで現実を突きつけられ後悔すると思う

[87. 匿名]

話合わないんじゃ、しかも、今主がそんな感じなんだったら、結婚してもいずれ離婚するよ。
他探しなよ。絶対この人が良い、って人でないと続かないよ。

[88. 匿名]

何で進学校とマーチ出身できちんとした会社で働いてるのに、32歳まで独身の挙句、そんな人としか出会えないの？
頭が良いなら20代のうちに結婚してれば良かったじゃん

[89. 匿名]

やめたら？
結婚相手が低学歴って正直恥ずかしいよ
自分が大卒なら相手も大卒以上じゃないと釣り合わない

[90. 匿名]

個人的意見ですが、自動車修理の仕事してる人は性格に問題ありの人が多かったので苦手です。

[91. 匿名]

人のこと馬鹿にするような女無理だ

[92. 匿名]

あなたが美人可愛いならハイスペを追い求めてくださいw

もう隣には彼はいません。

[93. 匿名]

学歴の高い低いは気にしない。
私は旧帝大卒で、婚約者は高卒だけど私より稼ぐし会社でも認められていて将来性もある。尊敬もしています。

熟語や漢字を知らないことはたしかにあるけど、私が彼から歴史や地理を教えてもらうこともあるから気にならない。

[94. 匿名]

旦那やりたいことあって高卒ですが成功して今じゃ億稼いでます
男は学歴関係ないよ

[95. 匿名]

学歴云々より、転職を繰り返してるところが問題だも思う。

転職を繰り返す人は結婚してもすぐ理由つけてやめるよ？その度に生活に不安を抱えなきゃだよ？


私の両親がそれで離婚したから尚のこと思う。
ちなみに父はかなりの高学歴でしたが、、、。そのためかすぐ次の仕事は決まってましたが、母は何かあると辞める父に不安を感じて、離婚しました。
今は一人で幸せそうです（笑

[96. 匿名]

>>1
『親は友達は』とか句読点の感じなど、主がそこまで高学歴とは思えない。
お似合いじゃない？

[97. 匿名]

既に日常会話で支障が出ているなら、結婚生活はもっと支障出ますよ。

結婚は日常ですから。
たまに会って、会話が弾むのとは、わけが違います。
お喋りというより、業務連絡が増えます。

[98. 匿名]

低学歴なのは別に良いんだけど
会話が成り立たない、転職を繰り返す
っていうのは問題あるのでは
そもそも高学歴の主さんは低学歴の彼氏を下に見てるような気がする
全部ひっくるめて彼のことが好きなら結婚すればいいと思う

[99. 匿名]

学歴よりも転職を繰り返してる方が問題かなと。
高学歴でも仕事続かない人は嫌だな。

[100. 匿名]

自分よりバカ無理

[101. 匿名]

わーかーるー！一緒ー！！笑
そんな事気にしてる自分も嫌だしねー。
何が嫌って、そう言う教養？的な事を彼が私に言った時に、私は上から目線でいやそれ違うでしょって思ってたりする。

一緒にいると楽しいし、大切にしてくれるから大好きなんだけど、そう言う違和感が彼を尊敬するって感情を削いでる。
いやらしい話、すっごい稼ぐとかなら学歴なんて気にならないんだろけど、それなりなら、やっぱり気になると思うよ。
ましてや主さんが今まで勉強とか受験頑張ってきたタイプなら、そこを頑張ってない彼に価値観の違い？を感じるのは仕方なくない？

[102. 匿名]

別れたらいいのに
その彼に思いを寄せてる女性が他にいるかもよ

[103. 匿名]

焦る年齢でもないよ

[104. 匿名]

そんなに結婚を焦ってもしょうがないよ

案外次の彼氏とトントン拍子に結婚するかもだし

[105. 匿名]

話し噛み合わないなんて、知りあいでもイライラする、毎日一緒に生活するなんて私は無理です

[106. 匿名]

彼のこと尊敬できてる？
遊び相手じゃなくてパートナーにするなら、尊敬し合える関係じゃないと辛いよ。

[107. 匿名]

ZOZOTOWNの社長、高卒だよね？
学歴関係ないなぁ

[108. 匿名]

趣味が合うっていうだけでうまくいく夫婦もいるだろうけど、いま悩んでる時点でもう無理そう。結婚したら絶対後悔すると思うよ。本当に好きなら反対押し切って悩まず結婚するもん。

[109. 匿名]

私の話しなんですが、結婚前に2人の男の人に求婚されていましたが直感で今の旦那と結婚して15年経ちます。
今の旦那は主さんの彼と同じで低学歴でしたが、手に職を持っていて誠実でした。
あと1人が話しはうまいし人脈もあり、学歴もそこそこで知識もある。
でも私の話しを聞いてくれるより自分が話したい方で、一緒にいても聞くばかりで後は疲れてしまいました。
話しはうまいし知識もあるけど誠実さはあまり感じられませんでした。

私は今の旦那を選んで後悔はなく、幸せです。
手に職があるので今の会社がダメでも他にも引く手数多な状況で給料もそこそこ。
一緒にいて会話は下手で一般教養には疎いけど、家族の事を第一に考えてくれます。

後1人の彼は、結婚して数年後ほかの人と結婚しましたが彼の浮気が原因ですぐ離婚していました。
連絡来た時はお金を貸してほしいと言われ、二度と電話かけてこないでと縁を切りました。

私個人の意見では結婚は誠実な人とするのが一番だと思います。
お金や知識を持っていても誠実さがなければ、結婚しても浮気や家庭にお金をいれない、子育てに協力的じゃない、家族を大事にできません。

[110. 匿名]

学歴は関係ないと思うけど、知識が全くなくて話が噛み合わないのは厳しいかと思う。

あと、転職癖も大問題。
勤続年数が短いと将来、住宅ローンを組む際に不利だよ

[111. 匿名]

高卒でも、その学校の偏差値が高い場合は地頭がいいよね
でもそうでないなら子供の教育とかで揉めそう

[112. 匿名]

彼の為にも別れてあげて！

なんか上から目線だよね？主。

付き合ってあげてる、結婚してあげる、て感じだね。

[113. 匿名]

結婚するときって悪条件であっても「それでもいいっ」てくらい相手のことが好きじゃないとできないんだよね。そのあとに夢から醒めて「しまった！」となるわけで。
結婚前から粗が見えてるならもうやめた方がいいと思う。

[114. 匿名]

学歴だけでいうならば、支障はなくはないよね。
え？それ本気で言ってる？って思うことは多少あると思うよ。

まぁほかの方もいうように、そっちよりも転職が多いのが気になるかな。

[115. 匿名]

さすがに九九が言えないってことはないと思うけど、主さんがそれほど下に見ているならやめた方がいいよ

[116. 匿名]

そんな人とどこで出会うんだよ
32歳独身だとそんなレアキャラに出会えるの？

[117. 匿名]

結婚前から違和感あるなら絶対やめた方がいい

[118. 匿名]

親同士が合わなそう
主産地のご両親も学歴気にしてるし

[119. 匿名]

今32で焦って結婚して、その後に【相応しい人】が出てきたら

そっちのほうが厄介だと思うの。

[120. 匿名]

>>56
おいおい、時代が違うよ。松下幸之助は丁稚奉公してたらからだよ。

[121. 匿名]

学歴じゃなくて
知識が無いのが大人として問題
学歴が無くても本当に頭がよいなと感じる人がいる
そういう人で真面目に働いてるならいいけど
言葉知らなくて九九も怪しいなんて
絶対無理だ

[122. 匿名]

>>1

同レベルか、女の方が頭がいい方がうまくいくってホンマでっか!?で言ってたなー

[123. 匿名]

ホリエモンも高卒

[124. 匿名]

>>53
話は別に合わせられるでしょw
むしろ馬鹿な人に合わせるのなんて簡単じゃない？
じゃなくて彼女は、好きなのに、彼氏に対してそう言う学歴とかを気にしてたりのが嫌なんでしょ？

[125. 匿名]

もうマーチの人としか対象じゃないのでは？
だって低学歴って自分より下は全部だよね？

[126. 匿名]

そんな風に相手を見下してるなら別れた方がいいけど、32歳のあなたがこれから高学歴な人を見つけて結婚できるかというと、難しいかもしれませんね。なんで同程度の学歴の男性に相手にされないのか、しっかり考えてから別れた方が良いのでは。

[127. 匿名]

彼女がこんなトピ投稿してたら
別れるわ。笑

[128. 匿名]

そんな二人が出会う接点ってなんだろう？気になる

[129. 匿名]

正社員で３２なら、今からでも主の条件に合う人みつかるよ

[130. 匿名]

学歴関係ない！どこどこの社長は高卒！
って言われても確率論的には珍しい話だし、そんな僅かな可能性に賭けられないわ。
それなら大卒で安全性を確保したい。32歳独身だとなかなか難しいのかな？

[131. 匿名]

大して好きでもないんじゃない？
相性あう人だったらきっと主も大卒じゃなくても素敵な人はいますって書き込む側の人間になってると思う

[132. 匿名]

男なんて他にたくさんいるよー

[133. 匿名]

稼ぐ能力もそうなんだけど、実生活で若干イラつくことが溜まってくる
付き合ってた時はそう言うバカなところも可愛いと思ってたけど、生活となると何でこんな思考回路なんだよってムカつく事が多々あるよ

[134. 匿名]

旦那は中卒で私は中堅国立大ですが、優しいし普通ぐらいには稼いできてくれるし、結婚して大正解だと思ってます。

かなり偏差値高めの高学歴と付き合ったこともあるけど、プライド高いナルシストだわモラハラ臭はするわ肝心なときは逃げグセあるわで最終的に浮気されて別れたよ。

転職が多いのはどうかと思うけど、学歴を受け入れるかは主さん側の器とプライドの問題じゃないかな。

[135. 匿名]

一緒にいて楽しい
と
会話が噛み合わなくて辛い
どっちが大きいかですね。

[136. 匿名]

迷いがある結婚なんてやめた方がいい
苦労するのが目に見えてる

[137. 匿名]

>>1
高校の偏差値がきになる大人って・・・

合わないんだよ、それは。

偏差値がすべての主には合わないよ！

焦ってるからこそ別れて次見つければいい

[138. 匿名]

>>103
32歳は夜うなされて目が覚めるぐらい焦るよ

[139. 匿名]

自分の親に相談すれば？

うちの彼、九九も言えなそう…ってw

[140. 匿名]

>>2
シネクズ

[141. 匿名]

そろそろ田中角栄は低学歴だけど政治家になった！って言う人出てきた？

[142. 匿名]

前澤社長は早稲田実業高校、中退して
アメリカに渡ったので
そのまま早稲田大学に進んでだと思うよ

[143. 匿名]

>>128オートバックスとか？

[144. 匿名]

悩んでるなら次探すべきじゃない？低学歴でも一般常識があればいいと思うけど転職繰り返すのはちょっと無理。でも高学歴高収入の人が貴方を選ぶとは限らないから。

[145. 匿名]

結論
転職多いから、やめとけ。
知識ないから、やめとけ。

[146. 匿名]

>>138
私だww朝起きて不安から始まる。w地獄…

[147. 匿名]

すごい厳しい意見が多い！なんだろ主さんの書き方がイラつかせるのかな⁇
うーん…もう無理だと思うよ。学歴気にしない女性はまずこんな事考えないだろうし、気にする時点でこれから先何十年もやってけないよ。
結婚が全てじゃないしね。

[148. 匿名]

いい人みつかるよーー！！
３２歳で諦めるのもったいない！！

[149. 匿名]

男も学歴コンプレックス持ってて
今後卑屈になってきたりするかもしれないし
まあおすすめはしないかな

[150. 匿名]

やめとけばー？

[151. 匿名]

あれでしょ！
婚活アプリで出会ったでしょ？w

[152. 匿名]

学は無くても稼いでくれるのならまだいいけど、
転職癖ってあり得ないよ。

要するに堪え性のない人ってことでしょ、無理。

[153. 匿名]

マーチでて32歳の正社員なら、全然いける

ガルちゃんは、あてにしないほうがいい

婚活市場も非正規ばっかだし

[154. 匿名]

頭が悪いと思ってたら知的障害だった、ってブログを読んだことがあるよ

[155. 匿名]

あほかよ

[156. 匿名]

結局誰が何と言おうと決めるのは自分だしね。
人生って長いから、ずっと一緒に居られる人と結婚した方がいいんじゃない。
本当に好きなら学歴も職歴もマジで気にならないけどね。
結婚する前からあーだこーだ気になるんなら止めとけば。

[157. 匿名]

>>25
ZOZOは早稲田実業(偏差値75)卒だからこのケースとは全然違うから。地頭はかなりいいよ。じゃなかったらあんなに事業成功しないって。

[158. 匿名]

同じような学歴の人を見つければいい
大学時代の知り合いとか

[159. 匿名]

みんな学歴ってワードに食いつきすぎじゃないかな？
相手と会話が噛み合わないった辛いと思う。
なんとなく話してて知的教養や文化教養を感じられない人っているじゃん…？

[160. 匿名]

マーチ卒で普通に就職してたらなかなかそう言う人とは関わる機会ないと思うけどどういう繋がり？
相手に対して尊敬できないと私ならやってけないわ

[161. 匿名]

彼氏可哀想
彼女に見下されディスられネットで勝手に相談されて
そんな彼氏を大事に想える人も現れるだろうから別れてあげなよ
自分に釣り合う()男探しな

[162. 匿名]

やめた方がいい。彼の家庭がとうなのか？よく知る事も大事よ。高校すら出せてない家庭とか、近いから低偏差値高校とかありえるし。借金ある家庭かも知れないしさ。やめた方が賢明かもね。

[163. 匿名]

てか釣りっぽい　彼氏を具体的に馬鹿にしすぎてるし
そもそも学歴気にする人がそんな男と付き合わないでしょ

[164. 匿名]

やめたほうがいいよ！
あなたには合わないと思う。たぶんトピ主が出身大学（というか出身大学のレベルだね）を言っている時点であなたが見下しているよ。
見下された人と一緒にいるのは彼にとっても辛いし、あなたも気にして、何かあれば彼の学歴のせいにしそうだから。
はっきりいって、大学のことをどうこう言っているトピ主さんも人間のレベル低そう。

[165. 匿名]

この手のトピは恐ろしいほど伸びるね笑
釣りかな⁇

毎度論争が繰り広げられるけど、私は低学歴は嫌！に尽きる。色々綺麗事はあるけど学歴は相手の家庭環境や人間性を図るものだと思う。相対論で考えて極端に学歴低い人は嫌です。ごめんなさい。

[166. 匿名]

話が合って楽しいって感じるなら学歴ちがえどオツムのレベルはおなじってことだよ
低学歴ってところよりほかのところでも結婚がむずかしそうなかんじするし
がるちゃんできくぐらいなら別れたらどうでしょう

[167. 匿名]

>>157
小室さんやハンカチと一緒なんだ

[168. 匿名]

九九もわからないならローマ字とかもわからないのかな？

[169. 匿名]

>>93です。私は逆にマーチレベルの男性の方が学歴に対して無駄に高いプライドや、あるいはコンプレックスを持ってて付き合いにくいですね。
えーっと、それ違うし…ってことも指摘しづらいし。
学歴という同じフィールドで張り合ってこられないので今の人は楽ですね。

[170. 匿名]

マイナスだと思いますが…
私は国立院卒です。
昔学生時代から長年付き合ってた彼が、三流大学でした。
イケメンでとても優しいけど競争嫌いな甘ちゃんで、受験戦争就職戦争を勝ち抜いてきた自分は次第に尊敬出来ず見下すようになり、上手くいかず別れました。
学歴なんて関係ないという人もいますが、私は努力出来るか、わかりやすい指標だと思っています。

その後尊敬出来る人が良いと、自分より学歴が上の東大院卒の人と結婚しました。
とても幸せですが、周りが医師とかエリートとかと結婚するから自分も見栄で主人を選んだのではないか？あの彼と結婚出来たらどうだっただろう？と、今でもたまに当時の彼の夢をみます。

ただ私と同じ大卒で高卒のブルーカラーの人と結婚して幸せそうな人もいます。そういう人は本当に人間性だけで選べるんだと、私は出来なかったので尊敬します。

[171. 匿名]

知的教養が無さすぎる男は無理だわ。

一緒にいてもつまらなさそう

[172. 匿名]

なんかちょっと前も似たトピで釣りだった事あるよね？

[173. 匿名]

そんなに気になるなら早く別れたらいいのに。
主さんも30過ぎてるなら早い方がいいですよ。

[174. 匿名]

低学歴って最初からわかってることだよね？
最初から付き合わなければよかったのに
彼の時間を無駄にしたね
クソ女だと思う

[175. 匿名]

>>1
「割と進学校」ってｗ
わざわざそんな間怠こしい書き方するって事はどうせ主もせいぜい偏差値60あるかないかぐらいでしょ？
たったその程度で上から目線とか恥ずかしい

[176. 匿名]

釣だな

トピタイがめっちゃ釣やん。

[177. 匿名]

大反対
子供の教育で揉める 絶対に

[178. 匿名]

いくら偏差値低い高校出身でも、さすがに九九ぐらいは言えるでしょ！
主が彼氏を見下しすぎだからうまくいかないと思うなー。

[179. 匿名]

旦那の弟さんは、中学時代にグレてたから中卒で、ついでに奥さんは高校中退。

だけど息子は自ら学んで現役で医学部にパスして医者になったから学歴は遺伝しないと思う

[180. 匿名]

お笑いやファッション、音楽の話は合うって…薄っぺらいなと思った。趣味が合うって大事だと思うけど、話が噛み合わないと真剣な話しても分かってもらえなくて、すごいストレスだよ。
しかも転職癖…年齢的に焦りもあって彼の嫌なところを見ないように自己暗示かけてるのかもしれないけど、ここにこうやって投稿してるってことが結婚ためらってる証拠だよね。

[181. 匿名]

連休だから暇人が釣トピ立てたんでしょ

[182. 匿名]

学歴がーって言ってるけど、もう彼になんかケチつけて私の結婚相手じゃなかったんだなって言い聞かせたいんじゃないの？
親を納得させたいっていう熱意も無さそうだし
親の勘は当たってると思いますよ

今の修理工だって立派な仕事だと親も思ってるだろうけど、問題は転職多いことじゃない？
今後収入も上がっていくような見通しで転職したのかな主が結婚したい人は？
職場環境じゃなくもし好き嫌いで仕事変えてたら、大人になってそういうことしてる人が年齢重ねたからって家族の為に我慢して働けるかな？収入あげれるのかな？
そんな奴に娘を任せたいとは思えないね親だったら

[183. 匿名]

>>165
高学歴で一見ご立派でもクソみたいな家庭は山ほどあるよ
お金があって家族が高学歴だとそれなりに見えるだけ
私の実家がそうです
まさにクズの集まり
見た目からしてザDQNみたいな方がある意味わかりやすくていいかも

[184. 匿名]

このてのトピで表れる自称高学歴女さんってみんな似たような文章かくよね
毒にも薬にもならない新鮮味に欠ける内容

[185. 匿名]

あなたが支えていく覚悟があるなら、結婚した方がいいよ
覚悟がないならやめときな

[186. 匿名]

zozoの 前澤さん例にしている人って 頭 大丈夫？

そんな大金持ちなら相談しないで 結婚してるよ笑

[187. 匿名]

釣りかよ！寝よ

[188. 匿名]

いや別れてあげて

転職多いのはマイナス印象だけどそれでもまだ彼の方が貴方よりマトモな人間性の女性と結婚できると思う

[189. 匿名]

マーチ卒の会社員と高卒の修理工がどうやって知り合うのか気になる

[190. 匿名]

田中角栄なんて小卒だぞ
捕まってるけど

[191. 匿名]

その人とは結婚しない方がいいと思う。
でも学歴なくても稼いでたり知識豊富な人はいるから低学歴ってだけで下に見たりするのはよくないと思う。
学歴のある頭の良さと稼ぎにつながるような頭の良さって違うから。

[192. 匿名]

マーチ如きでw
私は中卒で1千万以上の広告代理店の旦那と結婚したけど？w

[193. 匿名]

うちの旦那は中卒だけど年収割といいよ。
普通のルートで入社してないし旦那の人生面白くて好き。
私も低学歴だから価値観も合うし。
逆に高学歴の人はプライド高くて合わないから、学歴はある程度同じくらいの方が話とか合うと思う。

[194. 匿名]

喋ってアホそうなのは嫌だな。言葉遣いの方。学歴は気にしないけど。

[195. 匿名]

>>50
追加で、美味しいもの食べてもヤバイ
楽しい時も悲しい時も嬉しいときも、とにかく何でも感想はヤバイって言ってそう

[196. 匿名]

結婚
30代独身
低学歴
地方出身
マーチ卒
程よく皆さんを刺激させるワードなのかな…釣りくさいね。顔真っ赤にして叩いてる人もいるし。
そもそもシチュエーションに無理がある気がする。

[197. 匿名]

>>190
待ってました！毎度おなじみ田中角栄

[198. 匿名]

そのお付き合いしてる方の前歯はありますか？

[199. 匿名]

大丈夫。
私の旦那は偏差値38の高校卒。
大事な契約やら、お金の管理は私がしてる。
相手が主さんにすべて任せてくれて、自分が任されるのが嫌でなければ。
うちはそれでなんとかやっています。

[200. 匿名]

お笑いとかファッションとか音楽とかの話は合うっていうけど
実際一緒に生活して生きていくなら、そういうピンポイントな趣味話より
ライフスタイルとか将来設計がきちんと話し合える人のがいいよ。
子供が出来たら、教育方針とか資金の話もね。
例えば、極端な話、主さんが子供には将来大学に行って欲しいと思ってても相手が俺だって高卒でなんとかなったんだしいらねーだろとか言われたら話し合わなきゃいけない。

[201. 匿名]

毎日のように底辺や犯罪者や無職などをさがして嬉々として叩く原因として、

合法的にいじめを行える弱者を犠牲にすることで、不満を解消しようとすること、


他人を貶めることで自身の価値を上げようとすることがある

これが差別人間の典型的なみじめな心理である

[202. 匿名]

良いところが、面白くてお笑いやファッション、音楽の話が合って楽しい、だけ。
別れてもお友達でいましょう。で良いのでは？？

[203. 匿名]

私も転職を繰り返していた男性と付き合っていたことがありますが、
忍耐力がないし、辞めてもすぐ次が見つかるから大丈夫、なんて根拠のない自信にあふれ、危なくて見ていられませんでした。
しかも前職を活かした転職をするわけではないため、いつも未経験からのスタートになってしまい、お給料も最低賃金のままです。当然貯金もできません。
主さんはそういう不安定さに耐え、彼と生きていけますか？

[204. 匿名]

結婚したらストレスになってバツイチになるのが目に見えるよ、やめといたら？男女平等って言うけど、女性は出産があるし、それに伴ってどうしても育休とるのは、出産してそのまま女性っていうのが多いのが現状じゃん？すると年単位でブランクになって出世に響くっていうのがあり得るのよ。ってなると、男性に稼いでもらわないと不安になるけど、転職癖のある男性だと不安じゃない？金銭もそうだけど、30になると、人によっては出世街道に乗ってる人もいるからねぇ。子供のこと考えてないにしても、不安じゃない？そんな男と結婚するくらいなら、金銭面でも精神面でも楽だと思うよ

[205. 匿名]

>>25
あなたの「高卒だけど稼いでる人もいるよ」みたいな見方もどうかと
F欄大学卒のおバカさんより、様々な事情により大学行ってないけど高偏差値の高校卒の人の方が頭良いわけだし

[206. 匿名]

音楽の話とか面白くてって、そんなん友達でいいじゃんて感じの条件。

[207. 匿名]

すぐ喰いついて面白いから釣りトピって通るのかな？

[208. 匿名]

こういうトピの良いところは、意外な起業家が低学歴であるという豆知識が得られるとこ

[209. 匿名]

ある程度学歴は親の教養の有無も分かるよね。

[210. 匿名]

やめろ上手くいかない。
彼氏ならいいけど旦那には向かないと自分でわかってるんじゃない？。
低学歴云々より転職繰り返す男は年取ったら必ず行き詰まるよ。学歴ないなら社会人としてのキャリアを積み重ねないとならない。
今は東大出てもいい条件で転職出来るのはある程度のキャリアがある人だけ。

[211. 匿名]

釣れてる釣れてるwww

[212. 匿名]

>>207
そもそも、運営がトピ立てしてるかもね

[213. 匿名]

>>199
偏差値38って、なんとかギリギリ人間なレベルだね
さすがに偏差値30台はやばいと思う

[214. 匿名]

子供がもし産まれたら教育や習い事はどうしたいか？価値観を聞いてみたら。余りにも合わなければ苦労すると思うよ。

[215. 匿名]

結婚しても、何か解決したくて話し合いをしてもかなり噛み砕いて言葉を選んで話しても、話が通じなくてバカらしくなるよ。

[216. 匿名]

自動車の修理工は別に立派な仕事だと思う
これから電気自動車とかに代わっていくと考えると不安

[217. 匿名]

>>193
高学歴がプライド高いっていうのは低学歴の劣等感から来る思い込みなだけだよ
ていうか旦那さんお幾つ？
うちの両親ぐらいの年代なら中学卒業したらすぐ働くっていうのも珍しくなかった時代だけど、さすがに今の時代に中卒は引く

[218. 匿名]

気が合う。楽しいと言っときながら、偏差値40だとか馬鹿にしている時点で無理だと思う。

[219. 匿名]

高学歴がプライド高いってそんなことないよ
むしろ学歴とか意識してない人も多いし

なんならクソFランなのにプライド高い人もいっぱいいたよ

[220. 匿名]

経験者の私が、キレイゴト抜きではっきり言う。
男で低学歴の人は、どんなに社会的に成功していようとも、
どこか人格がおかしいのが多い。
（女だとそんなことはないんだけれどね）

特に、学校のお勉強は頑張らなかったけれど、
仕事はメチャクチャ頑張ってるというのは、事故物件レベルにやばい。
モラハラ、DVは当たり前。
私が会った人でこのパターンは、全員真性クズだった。

どんなにコミュ力高く見えて高収入でも、
低学歴男との結婚は、かなり慎重になったほうがいい。

逆に、「高学歴だけど仕事ができない」は
ただ不器用なだけで、人格的な問題があることは稀
（不注意型ADHD餅はけっこういるけど）。

[221. 匿名]

経験談です。無理だったよ。
私は一浪して私大（偏差値75）卒、彼は二浪して専門卒でした。新卒入社した会社の業務上知り合いました。

遊ぶのは楽しく、顔やファッションの見栄えも良く、付き合うには楽しかった。

でもやはり知的とは程遠く、また、相手が私と付き合う事で自分の格が上がっているかのように振る舞う点も、『要は「埋められない溝」があるという事だな』（いわゆる価値観の違い）と思い別れました。

綺麗事は言えませんので、自分に正直に。
自分に釣り合う人と一緒になってね。

[222. 匿名]

低学歴の中でも「数学が絶望的にできない」のは要注意。
マジメな話し合いが一切できない。
真剣に話そうとすると逆切れしたり、はぐらかしたりする。

某大物芸能人も、プライベートで
「私、数学できない男って大嫌いなんだよね」と言ってたし。

[223. 匿名]

私の旦那の出身校は偏差値35ですよ。
25歳勤続7年で年収400万なので稼ぎは大卒の方には及びませんが、家のローンも通り家族4人暮らせてます。
ただ転職が多いのは気になりますね。
金銭面など支えられる自信がなければやめておいた方がいい気がします。

[224. 匿名]

学歴と家庭環境の違いは破綻の元
こう書くと必ず違うよと例を出してくる人がいるけど
一般論じゃなくてそれは極一部だと言うこと

[225. 匿名]

車関係…整備士とかですか？家族に整備士がいますが乗用車の整備士なら結構給料安いですよ。そのわりにいつも危険と隣り合わせで責任も重い。バスやトラックの大型整備士ならそこそこもらえます。
でも主さんの見下してる感じを見ると、整備士の給料なら文句言いそう…
自分に見合うと思う人を探された方が良いのでは。

[226. 匿名]

釣りトピ乙
皆さんの程よくイラつかせてトピは伸びる。

[227. 匿名]

性格や容姿は申し分無かったんだけど、話しててふと頭悪いなって思うことがあって冷めたことがある。
尊敬出来る人の方が良い。

[228. 匿名]

主みたいな人は、大学の同級生と結婚した方が平和かと。

[229. 匿名]

たぶん主の男、浮気する

[230. 匿名]

将来の事を想像してみて。子供生まれてとしても、地方出身で学歴ないとなると子供の教育方針から食い違いますよ〜。「俺は東京の受験事情も学校も知らないし」で主さん任せにしてくれるなら良いけど、主さんが入れたい幼稚園を高いとか私立は無理とかに言われても良いんですか？超高学歴で社会に馴染めないような変わった人より人間性の方が絶対大事ですが、結婚は価値観も大事ですよ。

[231. 匿名]

ZOZO猿を例に出してる人いるけど、
あんなのと結婚したいかい？
お金以外の魅力はゼロ、
お金がなかったら誰にも相手にされないよあれは。

容姿と低身長は仕方ないとしても、
人間性が最底辺。

[232. 匿名]

自分の大切な子供の父親になる人と考えるとどうかなぁ あなたはもう大人なので、なんとかやっていけても子供はそんな環境に育つと後々苦労するかもよ

[233. 匿名]

まずマーチと高卒って大差ないでしょ...
真の大卒は旧帝一工早慶医学部のみだから(早稲田スポーツ科学部、慶應環境情報学部は除く)

[234. 匿名]

>>196
何か説得力全くないし逆に恥ずかしいよ地方の人のでしゃばりって

[235. 匿名]

わかりやすい釣りトピだね

[236. 匿名]

>>233
それは流石に無理がある笑
大学受験なめんな

[237. 匿名]

旦那より私の方が、偏差値20くらい高いです
普段から漢字や言葉の意味を教えたり、新婚旅行も私が通訳しました笑
でも旦那の方が稼いでるし、優しくていい旦那です
私は勉強できても生活力？がないので旦那は頼りになります

[238. 匿名]

主さんは結婚したいのであって、今付き合っている男性と夫婦にはなりたくないんじゃない。
熟語も漢字も知らない、話も噛みあわない、彼氏のどんなところが良くて付き合っているのかな？
相手の長所も短所も含めて愛せないなら、その人が結婚相手じゃないよ。

でも学歴ってそんなに大事？
うちの旦那は高学歴なはずなのに、漢字とか知らないよ。
「下男」を「げおとこ」って読んだ時は、噴いた。

[239. 匿名]

結婚遅い人は学歴に拘るし発達障害生まれてない？
相手の学歴関係ないと思うけど。

[240. 匿名]

やめたほうがいいよ！
何かあったときになんか彼の学歴のせいにしそう。大変なことをカバーしていこうという姿勢がないところで無理だと思う。
ま、あなたみたいな何かあったら人のせいにする人は誰と一緒になっても幸せになれないお思うけど。

[241. 匿名]

やめといた方がいい。
クイズ番組やニュース、一緒に観るのが苦痛です。
アホすぎてうんざりするから。

[242. 匿名]

高卒でも偏差値低い高校だと付き合うの嫌だ。40とか馬鹿すぎるww
せめて、偏差値55以上あってほしいわ。

[243. 匿名]

あーあ。一緒。
学が無い彼氏と付き合って9年になる。
面白いし楽だけど、馬鹿すぎて結婚する気にはならないわ。

[244. 匿名]

>>236
マーチは金あれば誰でも受かるし 笑
ここに来てマウンティングしてる時点で金の無駄 笑

[245. 匿名]

仲がよいときはよいけど、喧嘩したときや、何かに意見された時にどうせ低学歴なくせに！ってバカにすることになると思う。
子供の学力に影響出そうだし、自分なら無理。

[246. 匿名]

>>1
あまり話が合わないのに結婚したら将来会話なくなるんじゃない？
高卒とマーチだと逆パターンはうまく行くとは思うけど、女性がマーチで男性が高卒だとうまくいかないと思う。

[247. 匿名]

結婚となると学歴ってある程度相手親の経済状況や教養がわかる気がする。

[248. 匿名]

>>244
こういう事言う人ほどMARCHさえも受からない学歴の人だと思う。

[249. 匿名]

ぶっちゃけ自分より下の学歴や収入少ない人とは結婚できないわ
叩いてる人はできるの？
私は無理
主の気持ちわかるよ

[250. 匿名]

>>243
9年付き合って結婚してもらえない方が引くわ

[251. 匿名]

>>233
大学受験していない人だね。
大学受験を舐めるなと言いたい。

[252. 匿名]

>>248
すみません
早稲田卒です

[253. 匿名]

若き頃の元カレによく似てる。楽しいだけじゃ後々苦労するよ。あー結婚しなくて良かった！

[254. 匿名]

私→早稲田（家族・親戚は全員大卒か院卒）
夫→高校中退（家族は全員高卒。絶縁）

で結婚しました。
幸せではありますが、ライフプランがノープランで
「なぜ貯蓄が必要なのか」など、自分にとっては
当たり前のことを説明しても理解してもらえない点が致命的です。

幸せにはなれますが想像していなかった苦労が山ほどあります。
迷っているなら、両親が反対する結婚はやめた方がいいですよ。

[255. 匿名]

学歴なくてもがむしゃらに働いて家族ちゃんと養ってる人もいる。
覚悟無く簡単に転職繰り返してんのが嫌だわ。

[256. 匿名]

妥協してまで結婚したい？

[257. 匿名]

結婚してもうまくいかないと思う。
彼の言動にいちいち落胆してしまうし、子供の前で父親のことを馬鹿にしてしまう。
尊敬できるところがなければ、続かないと思うよ。
夫は３流商業高校、私は大卒。
漢字も読めない。社会のことは何もわからない。
言葉を知らないので、すぐ手が出る。
お父さんのようにならないよう、子供を育ててきたのに、短気で暴力的になってきた。
夫は、私に似た息子を嫌って虐待する。
子供は父親を尊敬していない。
本当にこんな男と結婚しなければ良かった。

[258. 匿名]

>>252
私も早稲田ですが、「マーチは誰でも受かる」は事実としても間違いですよね？
倍率は1倍以上なんですから。

煽り文句だとしても、「進学校に通う高校生が真面目に勉強すれば誰でも受かる」くらいが
妥当ではないでしょうか。

[259. 匿名]

私農業高校だけど偏差値それぐらい…。
男から煙たがられますね！！
今だから思うけど、もっと上の進学校受験してみたかったなぁ。

[260. 匿名]

>>254
それを苦労したとか言ってる貴女や嫌味な家族って性格悪すぎて旦那さん可哀想だね。
親と絶縁した旦那さんのが大変だったろうにね。

[261. 匿名]

知的レベルは合わせとかないと後々苦痛になるよー

[262. 匿名]

私は主さんと同い年で、28の時に最終学歴が高卒の彼と結婚しました。私は早慶上智レベルの国立大卒（名前は伏せます）でしたが収入や企業の規模は彼の方が上だったので、学歴はあまり気にしないことにしました。話も趣味も合うし、一緒にいて楽しいか、思いやりがあるか、尊敬し合えるかどうかが大切だと思います。様々な事情で大学に進学できなかったケースもあると思うので、やはり現状どう思うかが大事です。

[263. 匿名]

あのね、高卒と結婚した大卒なんだけどね…

・子供の前で私を「デカジリ」とからかう。
・子供の足を広げて「おまたおっぴろげーwああ恥ずかしい〜。もうお婿に行けないなあw」とからかう。

何度も、子供の前でセクシャルな言動はやめて欲しいと訴えてもヘラヘラ。
全員がそうではないけど、大卒家庭では考えられない幼稚で下品な言動をする男性もいるから
覚悟してね。

[264. 匿名]

釣り？マジでいってるの？結婚前でさえ見下してるんだから結婚したらもっと見下すようになる。共同生活するようになったら相手の悪い面が結婚前よりもっと濃くなってのし掛かってくるし。

これで結婚して旦那が家事育児に協力しないってなったら、低学歴転職を繰り返す家事育児にも協力しない全くの役立たずの見下している旦那に大嫌いを通り越して殺意わいてくると思うよ。

末期は旦那との間にできた子供も憎い対象になって悪態つくようになるからwうちのお母さんはそうだった。結婚はラブストーリー気分のぼんやりした夢心地じゃやっていけない。生活がかかっているから。

[265. 匿名]

>>258
ハイハイ
あなたが早稲田じゃない事はその文面で分かるわ

別に好きなら相手の学歴関係ありますか？

[266. 匿名]

>>260

ライフプランがノープランの方ですか？

[267. 匿名]

竹内まりやの元気を出して
を聞いてほしい

彼だけが男じゃないことに気づいて

[268. 匿名]

>>257
もうそれは学歴以前の問題だと思う人間性

[269. 匿名]

主さんが言いたいのは低学歴というより、低学力(低能)てことだよね？

[270. 匿名]

>>1
なんか、見下してるみたいで彼氏さんかわいそう

[271. 匿名]

>>265

論点がずれていますよ。
あなたは「マーチは誰でも受かる」と発言し、
私は「それは間違いだ」と指摘しました。

そのやり取りの中で「学歴と恋愛の関係」というテーマは論じられていません。
理解できますか？

[272. 匿名]

教養がないのはキツイなあ
周りで通じてたユーモアが通じなそう

[273. 匿名]

>>263
付き合ってる時に気がつかなかったの？子供が気の毒だしご主人もデカ尻で気の毒

[274. 匿名]

>>262
高卒でも偏差値70近い大学卒の人と張り合える企業に就職できるスペックの彼なら、そもそもこんな相談しないでしょう。
こういうレアケース持ち出されても主さんみたいな人にはピンとこないと思いますよ

[275. 匿名]

頭の良し悪しってやっぱりなんとなく文章に出るねー
（私は専門卒だけど）

主さん、迷うならやめといた方がいいよ
迷いなく結婚しても後悔するくらい大変だよ結婚て

[276. 匿名]

>>273
当時はカップル間の卑猥なトーク（冗談）かなと思っていたら
単に精神年齢が小学生でした…
性格と収入はすごく良いんですけどね…

[277. 匿名]

>>271
ズレているのはあなたですよ？
トピに沿って意見しているわけですから
トピからズレてでも意見したい人間ではないので

[278. 匿名]

トピ画　ゴリラちゃんかわいい。かっこいい。

[279. 匿名]

>>263
大卒家庭では考えられない

いやいや、、
大卒からしたら高卒旦那の悪いところは学歴のせいにしたいんだろうけどそもそも学歴以前の問題じゃない？？

[280. 匿名]

>>272
欺瞞ってなんや！！って言われたよ。

[281. 匿名]

『好きなら○○は関係ない』が通じるのは恋愛関係までだと思う。

生活を共にするのは愛するより大変なこと。

[282. 匿名]

おい！立派に働いてる一人前の彼に対して　失礼だろ！
見下すな！

[283. 匿名]

本日のガルチャン学歴コンプ民集合トピ

[284. 匿名]

旦那のお姉さん東大卒だけどヅラだしアスペルガーだよ〜

[285. 匿名]

わたしは早大卒の一級建築士で、夫は中卒の宮大工です。

毎日、朝から晩まで泥まみれになって働いてきてくれます。収入も決して多くはありませんが、年収800くらいは稼いできます。

お酒、タバコ、ギャンブルもやりません。底抜けに明るい人で、笑いの絶えない家庭です。全くイケメンではありませんが、あり余る体力と精力にわたしは満足しております（笑）

わたしは夫を尊敬しているし、仲良しだし、何よりも愛しています。

ちなみに、わたしに瓜二つの娘はブスですが、わたしよりずっと高いレベルの大学生院で、やはり建築を勉強しております。将来は夫と同様に、日本の伝統建築の保存に寄与していきたいそうです。

[286. 匿名]

みんな辛辣だねw
でも厳しいけど実際そうだよなと思う意見ばかりです。尊敬できない男性と一緒にいるのはなかなか厳しいよ。会話が噛み合わないのはストレスでしかないし、転職癖は致命的。どうしても好きなら止めない。人生一度くらい結婚してもいいと思うし。

[287. 匿名]

私の主人は高校の教頭です。

私は中卒ですが、同じ学校で知り合ったとかではないです。
私は、いい加減でバカ丸出しの性格だけど主人とは気が合いますし楽しいし大好きですよ。

[288. 匿名]

私も主の気持ち少し分かるよ

私大卒で
彼が高卒

頭のいい人はカッコいいなって思うし、尊敬できる人と一緒にいたいもんね

でも今の彼は
私の欠点も受け入れてくれて、いつもニコニコしてて居心地がいい
ずっと同じ会社で働いて頑張ってるし、正社員で同じように働くことを強要しない
最初は悩んでたけど、一緒にいるうちに高卒だからという理由で結婚したくないとは
思わなくなったよ


高卒云々よりもその人の仕事続かないところが、一番ダメな気がする

[289. 匿名]

>>283
ゴキブリホイホイと一緒だね

[290. 匿名]

男だから～女だから～、はもう時代遅れだけど、
自分より低学歴な男と結婚するのは絶対おすすめしない。

自分より背が低い男は嫌でしょ？それと同じ。

[291. 匿名]

高卒でも大手で勤続し続けていくタイプなら変な大卒よりも良いけど、転職癖ありは無し。
経済的に苦労させられるし、稼げないし賢くもない人を尊敬出来ない。そんな人の子ども産んで育てれるのって思う。

[292. 匿名]

>>285
宮大工の方がすごいと思う！
学歴とは別世界。

[293. 匿名]

うちも、私大卒（偏差値58）、旦那高卒（低偏差値工業科）。
私賢くはないけど、旦那はもの知らな過ぎ、質問の意図が理解出来ないことが多い。あと、仕事の愚痴聞かされると、この人は仕事出来ないんだろうなぁと推測してしまう。
基本的には真面目、優しい人ではあるから生活はできるけど、子供の教育やお金（運用）とかライフプランの話になると、話が成り立たない。
すっっっっごく疲れるし、うんざりする。
主さん現段階で悩むのなら、やめた方がいいと思うな。
必ず悪い部分は割増で目につくようになるし、子供に申し訳ないし、結局のところ自分はこの人と同レベルなんだってところで自分にガッカリする事になりかねない。私はなってる。

[294. 匿名]

>>1
〉親は友達はこの結婚に反対しています。

マーチよく卒業出来たね
彼氏かわいそう
焦ってる女にこんなことを晒されるとは思ってなかっただろうに

[295. 匿名]

低学歴男の中にはスゴいのがいるから、覚悟しといたほうがいいよ？

デジャブって何？　ご祝儀って何？
学校って漢字、どう書くんだっけ？
アムウェイって何？　麻原彰晃って誰？
なんて会話が飛び交うぞｗ

[296. 匿名]

大学卒業しましたが実際の学力は中1レベルです。
高卒でも私より頭が良くていいところに勤めてる人いっぱいいます。
低学歴だから転職繰り返してるって思ってそうだけど、大学卒業した友達でも手取り10万以下の工場だったり派遣転々としてる人もいるから

[297. 匿名]

私が関関同立で彼氏はマーチ中退なんだけど、
意外と経済とか勉強しててびっくりしたな
TOEICも８００あるみたい
学歴だけじゃ分からないものだなと思った

[298. 匿名]

>>293
偏差値58って…低すぎない？びっくり

[299. 匿名]

学歴と言うより地頭がいいかどうかが大事な気がするなあ
趣味の話も良いと思うけど、やっぱ真面目な話ができないとね！
でもネットの意見を見て決めるのはよくないと思う！
私含めここで意見してる人は彼のこと知らないからね。
結婚相手で人生変わるからじっくり考えて。

[300. 匿名]

学歴にしても家柄にしても、同程度であることが望ましい。悩むならやめた方がいい。

[301. 匿名]

学歴がどうのこうのより、主がすでに相手を見下している所が感じ悪い。相手がかわいそうだから別れておあげなさい。

[302. 匿名]

頭のレベルは同じくらいが理想的
仕事が続かないのは結婚相手として論外

男性側が劣等感をもって卑屈になるかもしれないし、年齢のことを心配するのも分かるけどここで妥協したら茨の道をゆくことになるかもね

[303. 匿名]

>>285
娘さんは凄そうですね

[304. 匿名]

｢がんばれ元気｣　小山ゆう　作
全巻読破してから考えなさい

[305. 匿名]

なんか改めて偏差値高い人は凄いと思うけど
相手にわかるように説明する能力はまた別の事なんだなと思った

日本人のダメなところだよね
まして女性はリーダーシップを取りたがらないし

[306. 匿名]

私も似たような学歴だけどあんたも大して頭良くないじゃんって思うよ
マーチでも弁護士や会計士になる人結構いるし、投資で食ってる人も知ってる
そういう人たちは賢いんだろうけどね

[307. 匿名]

私（地方国立）メーカーの設計請負、夫（工業高校）大手自動車メーカー
夫は経済的な理由で就職したかったので工業高校。けど、仕事に対してストイックだし賢いし優しいしで尊敬してる。
私には勿体無いくらい出来た人だとウチの両親もべた褒め。

高卒でも素敵な人はたくさんいるけど、転職繰り返す（学歴関係なく）ってストレスに耐性がないんだよね。
結婚なんて忍耐力だよ。絶対に離婚になる。

[308. 匿名]

やめた方がいいと思います。
悩んでる時点で…主さん自分の中で結論は出ているのではありませんか？

[309. 匿名]

>>298

横からですみません。
偏差値58って上位21%くらいかな。
偏差値83（受験では78くらいまでしか実際はないんだけど）の人が100点だったら、偏差値58の人は78.8点くらい。
受験で用いられる偏差値では平均値が偏差値=50となるように調整されてるし、全体数が頭に入ってたら58が低すぎるって表現にはならないと思ったのですが。

298さんが本当に頭が良くて、素で58が低いという感覚だったらすみません。

[310. 匿名]

>>295
大卒のだけど28歳くらいまでアムウェイを知らなかった。

[311. 匿名]

>>230
ほんとにね
こっちにある程度任せてくれるならともかく、教育の価値とかろくにわかりもしないで私立受験は無駄だの高いだのグチグチ口出しされるのだけは勘弁

[312. 匿名]

私なら別れる。
九九も言えない程度の男を、一生涯の伴侶にできない。
尊敬の気持ちが続かない。

[313. 匿名]

多分ここに書き込んでる時点で主さんの中で答えが出てると思う。
別れろっていう言葉を待ってて背中押して欲しいんだよ。

でも反対の立場になって見たらいい、もしも主さんより学歴上の彼氏だったとして、その彼氏さんが学歴低くて頭の悪い彼女がいるけど結婚に迷ってるってどっかの掲示板に書かれてたとしたら嫌な気持ちじゃない？
そんな彼氏さんも見下してバカにするような主さんと結婚するのは可哀想だよ。
別れてあげよう。

[314. 匿名]

こんなことで迷う人間性なら
延々独身だと思うから安心していいと思う

[315. 匿名]

その高卒の彼のほうは結婚しようと言ってるの？

[316. 匿名]

これで結婚とか言ったら彼が可哀想
あなた、学歴などが良くても人としての教育は何も学んでこなかったんだね。

[317. 匿名]

結婚は男次第で、幸にも不幸にもなる。

焦ったらロクな事ないよ。

大体親が言う事は正しい。

[318. 匿名]

低学歴の彼は絶対嫌だわ。
高卒同士ならいいと思うけど、主さんは大卒なんでしょう？
大学時代の話とか出来ないし、共感してもらえなさそう。

[319. 匿名]

彼の転職回数とか気になることは多いけど
学歴というなら、彼がどんな環境に身を置いてるかのほうが大切
ご家庭や知人友人が軽くて「勉強なんてしなくていい、大学なんて行く必要ない」とか考える人って中にはいると思うよ
そういう人だと子供の教育方針で揉めそう

[320. 匿名]

夫も低学歴だけど年収もいいし性格も問題ないけど周りの友達が…
あまり会わないからいいけど、青春を謳歌してこなかったんだなぁといういきがり方とガキっぽさが下品で見てるこっちが恥ずかしい

[321. 匿名]

学歴はしょうがないけど
転職繰り返すのは駄目だわ

あと知識がない人と話してると疲れない？
うちの旦那も知識なくて
ニュースとかわからない一般的な知識知らないから
話してると疲れるんだけど
本人はなぜか自信満々に
トンチンカンな事言うから厄介

[322. 匿名]

マーチなんて高学歴でもなんでもないわ

[323. 匿名]

学歴は関係ないと思います
学歴ないけど立派な職に就いてる人は沢山いる

ただ主さん達の場合は、転職を繰り返してるのと、主さん自身がすでに相手を見下してるのが問題

[324. 匿名]

私は、主は 相手を条件で判断するプライドの高い女の人ではなく、むしろあまり打算的じゃない人なんだと思う。
だからこそ一般的な条件で考えるとあまり良くない彼との将来を真剣に考えて悩んでいるんじゃないかな。

彼の学歴や教養の無さに不安をおぼえるのは、主自身がそれをとても大切な事だと思うからじゃない？
だからこそ、自分自身も努力して学歴を身につけたのだろうし。

どれだけ焦っていても自分にとって大切な事は妥協しない方がいいと思うよ。

[325. 匿名]

学歴は男女同程度か、男の方が上じゃないとうまくいかない。おかしいと思うけど、それが現実。
女のほうは物知らずの相手を尊敬できないし、男もコンプレックスを解消できないので、いずれ必ず破綻する。特に男側のコンプが根深い。自分自身と周囲の例、100パーセント破綻している。

[326. 匿名]

でっかい釣り針やなぁ☺️

マジレスすると学歴があって安泰な職つく人がほとんどだし、少数だけど学歴無くて大成功してる人もいる

[327. 匿名]

主は32歳マーチ卒会社員かぁ。
でも低レベルな男としか付き合えないってことは顔面偏差値40くらい？
美容の知識が無くてマスカラ下地とかアイシャドウベースとか知らなくてエステも行けないレベル？
それならお似合いなんじゃないかな。

[328. 匿名]

低学歴な彼「お前と結婚？なんの話だ？」

[329. 匿名]

そんなこと気になるならやめた方が良いよ、別れるのがオチ

[330. 匿名]

ただ付き合うだけならいいかもしれないけど、結婚となると話は別。もう別れたら？
偏差値は気にするところではないけど、掛け算も怪しいとか、転職多いとか地雷。

[331. 匿名]

ガルちゃんって女の方が低学歴なら何も言わないんだけどね

[332. 匿名]

マーチ卒ほどではないけど…私 大卒、彼 底辺高卒で付き合った経験あります。
もう本当すごくすごくイケメンで、背も高くて、こんなドストライクの人初めて見た♡と思い、私から猛アタックして付き合った。
でも彼が漢字が読めなさすぎて、LINEのやり取りが大変でした。
これとこれの間の字何て読むの？って毎回聞き返されるんですよ…。読めないから、その字を彼は打てないし、どの熟語が読めてないのか把握するのも大変というか…。
ここまでくると、いくらイケメンでも私は疲れました。高卒を馬鹿にしてるとかではなく、対応に疲れました。

[333. 匿名]

学歴に限らず、最初に気になった部分って最後まで気になると思うよ。
年齢を重ねて行くと、知的な会話が出来るってとても大切なことだと思う。

[334. 匿名]

私の旦那は高学歴です。
出会いはお互いアパレル店員として出会ってて、周りから見たら頭の悪そうな派手な見た目のカップルでしたが、旦那はとても頭が良く、比較的良い学校の出身だった為、転職した際は大企業に就職出来ました。
やはり旦那の学歴はある程度重要だと思います。
私もそれなりで頭は悪くないですが、やはり結婚するなら自分より下の人間では不安しかありませんよね。
子供に対する将来設計もしっかりしていて、安心して任せられます。
さらに転職を繰り返すなんて、お話になりません。
絶対に結婚しない方がいいです。

年齢を気にする気持ちもわかりますが、結婚前から色々問題があるなら結婚後はもっと問題が出てくるでしょうね。

[335. 匿名]

前会社で勤めてた時上司が専門の方でした。
自分は大卒で、やっぱり結局辞めた。
その上司が漢字読めないとか、話したくないレベルだったわ。結婚なんて、なおさらそうじゃないのかと思うわ。

[336. 匿名]

そんなに今学歴って必要なのかな～？大学までいく学校って所詮サラリーマン養成所みたいな感じだから‥彼が何かしら商売始めれば転職とか収入とかどうでもよくなる予感はしている。

[337. 匿名]

>>336
世間一般には昔よりは関係ないと思うよ。
低学歴でも今優秀な人はいくらでもいるだろうし。
問題なのは主が低学歴の人と結婚するのが嫌だと思うくらい頭が悪い彼氏って事。

[338. 匿名]

男なのに転職繰り返すとこが問題。
頼りないじゃん。学歴は案外関係ないような。
後々資格取りながらとか努力すればいくらでも何とかなる。転職繰り返すのはどうにもならない

[339. 匿名]

学歴より仕事じゃない？主も主で馬鹿だね

[340. 匿名]

整備士の資格をもってる方なら、まあ良いのでは

[341. 匿名]

わかる。IQが20違うと話が噛み合わないと言われてるくらいだから、やめたほうがいいよ。たまに言ってることの意味わからなかったり、言いたいこと伝わらなかったりしない？

[342. 匿名]

>>56
家が貧しくて９歳で丁稚奉公にだされた
明治生まれの人をそこで例に出す？
松下幸之助は勉強が苦手でも嫌いな人でも
勉強しなかった人でもないでしょ。
前澤さんも早実だよ。

[343. 匿名]

すごいイケメンで身体能力すごい高いとか、家事万能で家事が大好きで子供大好きなら、結婚してもいいと思う

[344. 匿名]

>>56
家が貧しくて９歳で丁稚奉公にだされた
明治生まれの人をそこで例に出す？
松下幸之助は勉強が苦手でも嫌いな人でも
勉強しなかった人でもないでしょ。
前澤さんも早実だよ。

[345. 匿名]

うちの旦那さんも主さんの彼氏と同じで
九九言えない 漢字出来ない 転職繰り返す 人です
車の修理工？って板金塗装？うちも板金塗装です
生活には困ってないよ！
確かに転職繰り返して安定はしないけど 手に職持った職人さんなので 面接行けば必ず採用されるし 給料もそこそこいいです(普通のサラリーマンくらいかな？)
頭悪い旦那さんだけど 仕事は出来るので尊敬してます꙳★*ﾟ

[346. 匿名]

自分そういう結婚だけど、大学の友達とは完璧に人生ずれました。たぶん、あの子はあなちゃったけどーみたいに言われてると思う。でも夫と話すのだけはずっと楽しいですよ。

[347. 匿名]

クズがいるw

[348. 匿名]

悩んでるならやめたらいいじゃん。きっと上手くいかないよ。主が誰にどう思われてもそれでも好きならわかるが悩んでるんだからさ。他人の意見で決める程度の事って大抵うまくいかない

[349. 匿名]

あー、わたしも焦りまくって結婚しようとした人にそっくり。学がない、転職ぐせ、話が合わない。

これね、初めは顔もまーまー、性格もまぁいいか、サックスも合うしー、ってなってこんなん居ないかと思うけど、ある日一緒に居る何もしない時間にフト居ても立っても居られないく飛び出したくなって、ケンカふっかけて別れた。その、ケンカの内容も理解出来て無いと思う。

例えるなら、小学生と話してるみたい。言葉を音としか捉えてないというか。話し合いを、喧嘩と思うみたいな。

転職グセも、会社の人は知っていると思うよ。その彼氏が感謝ができず、人のせいにして、基本的な事をサボっているの。

そのうち、俺の実力はこんなもんじゃ無いとか言ってきたり、馬鹿すぎて現状理解できないから謎の万能感で人を馬鹿にしたりしだす。

あまりにも頭が悪いから話すのも嫌で、本屋め1時間放っておいた。で彼は呼びに来るわけでもないから、何のコーナーで本読んでるのかなーと思ったら、携帯ゲームしてた。それが別れる決め手。

[350. 匿名]

私、九九言えない 漢字書けない 転職繰り返す 人です！
どんな仕事も続かないので専業主婦15年やってます。
旦那は高学歴高収入です。
家族仲良くて幸せです。
主さんが高収入なら結婚しても全然余裕ですよ。

[351. 匿名]

とまぁ、長い文書きましたが、もう主さん、答え出てるよね。罪悪感から私たちのせいにして、振るとしたら性格悪いよね。自分で体感してみればいいじゃん。正解なんてここにもどこにもないんだからさ。

[352. 匿名]

や・め・と・け！

[353. 匿名]

作り話っぽいね

この話が本当だとしても彼氏側も友人に「32歳の女と付き合ってる。見た目は小太りで顔は中の下くらいかな？東京の〇〇市てところに実家があって音楽とかお笑いとかファッションの話をしている最中にイキナリ出身高校聞いてきたり、小難しく語り始めるのよ・・・どう思う?」って相談してるわｗ
彼氏友人「あ？不細工で小太り？〇〇市ってどこ？　止めとけ!　32歳？結婚したくて焦ってんのやなｗ」ってなるわ

[354. 匿名]

学歴や今後の収入とか重視するならやめておいた方がいいね、出世はないだろうし。

でも他の性格とかそういうところが合うならアリだと思う。周りに反対されたからというより、自分がどう思うかできめないと後で後悔するとおもうよ！

[355. 匿名]

むしろお似合いでしょ
自意識過剰すぎんよ～

[356. 匿名]

高卒も会話が噛み合わないのも我慢出来そうだけど、転職繰り返して車の修理工ってのが絶望的。

車の修理工ってこの先どうするわけ？

[357. 匿名]

悪いこと言わないからやめといた方がいい
学歴はどうでもいいけど、転職を繰り返すのがよくない

[358. 匿名]

見下しているなら、お互いにとって不幸

[359. 匿名]

結局は年収低いから悩んでるだけだと思う。
低学歴だろうが何だろうが仕事で成功してたら問題無いわけだから。

でも主に問題あると違うかな。
進学校だろうが大卒だろうが学歴に見合う仕事や収入が無くて、
低学歴高卒と同じ仕事しか出来ないなら、その男が合ってると思うよ。

[360. 匿名]

主さんは誰に対しても見下し目線と違うかな。

だから大卒男には相手されないとか、まともな人には相手されないとか
ありそう。
他人批判出来る程、自分は何様なんだ?

[361. 匿名]

MARCHぐらいで上から目線とか
クラスで１０番目程度の子が２５番を
バカにしてるようなものでしょ

[362. 匿名]

私も付き合ってはないけど、合コンで出会った男の人にそんな感じの人いたから、主さんの気持ちわかります。
学歴というか、地頭に差がありすぎると、本当に会話に支障がでます。スムーズに会話ができないことや、考え方が違うことはかなりストレスになると思うなで、別れた方がいいですよ。

[363. 匿名]

人によって生きてきた人生が違うから価値観が違うのも当然。それが学歴でもいいと思う。

[364. 匿名]

私は小中高、田舎だったせいか、勉強できる人は白い目で見られ、いじめも経験したから、勉強できない人が大嫌いです。大学で都会に出てきて、地元が異常だったこと、勉強出来る出来ない関係なく、素晴らしい人も世の中にはたくさんいることも知りましたが・・・それでも、お付き合いする人は年収低くてもいいので同じ学歴がいいです。

そういう人もいます。

[365. 匿名]

じゃあみんなは見下してる人、一人もいないの？
主の嫌いな人が「学歴の低い人」だっただけ。

[366. 匿名]

学歴はともかく、転職を繰り返す人とは結婚しない方がいい。忍耐力なさそう。
私が見てきた転職繰り返す男は変人が多かった。旧帝大卒なのに転職繰り返してた人は発達障害があった。

私も同い年くらいで結婚焦る気持ちもすごく分かるけどこの結婚は不幸になるし、主さんが結婚するときどんなことは譲れないか考えてみるといいかも。例えば譲れない所が学歴と仕事ならその他がいまいちでも目を瞑るとか。

[367. 匿名]

親の事尊敬してるなら、
親が反対する相手は辞めた方がいいと思う

[368. 匿名]

低学歴でも賢い人いるよ。
でも、主の彼は九九できなさそうとか…
頭が悪過ぎ。
高学歴でも低学歴でも、頭悪い人はやめといた方が良い。
勉強うんぬんじゃない。

[369. 匿名]

なんだかんだでそれなりの学歴は必要だと思う
もちろん学歴が全てではないけど…
それより転職が多いとか常識知らずなのが問題だよ
32ならまだ間に合うからさっさと別れて他探しなよ

[370. 匿名]

話が噛み合わないと
感じているならやめた方が良いと思うよ。

[371. 匿名]

面白いだけで通用するのは20代まで
面白いおっさんは結婚したら疲れるだけ
稼ぎないなら尚更しらける

[372. 匿名]

勉強はお金では買えない面白さがある。それを知らずに、大学を就職予備校みたいに思ってる人とは付き合えない。

[373. 匿名]

私もマーチだけど３０過ぎて高卒の人を低学歴とか言う人嫌いだな
大学院卒に低学歴って言われて馬鹿にされるの嫌じゃない？
学歴以前に常用漢字が読めないとか九九ができないっていう、
根本的な学力の低さが気に入らないんでしょ？
高卒の田舎者だから～みたいな言い方に物凄く性格の悪さが出ちゃってるよね
申し訳ないけど内面はお似合いなんだろうなって印象だよ

[374. 匿名]

学歴より現在の仕事や収入や人柄の方が大事だから、中卒でも優しくて収入あれば別に良いけど、学歴ないわ仕事もすぐ辞めるわじゃちょっと嫌かなー

[375. 匿名]

転職を繰り返し、というのも
もちろんですが、九九ができないのは
もっと気になります。。
九九って小学校ですよね。大丈夫なんでしょうか。。

[376. 匿名]

その男は主と結婚となると転職を繰り返して一生貧乏。
主と別れて別の女と結婚すれば収入の安定した良い職に出会えて幸せな家庭を築けるでしょう。
主は別の同レベルの学歴の男性と結婚してみればいい。どうなるかは知らん。

[377. 匿名]

うちも低学歴。
でも常識、知識は私より上です。
でも学歴は大事。

[378. 匿名]

この結婚はうまくいかない。断言する。

[379. 匿名]

九九もできない大人って大丈夫なの？
ちゃんと勉強してきたのに覚えられない漢字もわからないっていう状態なら、私なら知的障害ボーダーを疑うレベル。
身近に軽度の人いるから、ますます疑うわ。

[380. 匿名]

中小企業だけど真面目に働いた年上彼氏がいましたが、学歴差はかなりあり。(わたしは早慶、彼は高専？卒)
極めてる趣味もあって尊敬してたけど、会話の端々に学歴コンプレックスやわたしの収入が安心、みたいな雰囲気が感じられて、一生この構図は変わらないんだな、と思って別れました。

違いすぎるのって、どこかにしこりが出来て難しい、、
かといって同等の人と結婚した今、いちいちライバル心出されたり、丸投げワーキングマザーなのに都合良く同等に扱われて、それもかなりイライラ。

男ってなんなん(T_T)

[381. 匿名]

40代以降で大卒と収入が開きが大きくなる。

[382. 匿名]

マイナスだと思うけど、私は中卒の人と結婚したよ（笑）
彼の家庭の事情で進学出来なくて、でも頭の回転早いし今では自営で成功して年収も良いので結果良かったと思ってる。
ガルちゃん見てると、結婚する時によく親に反対されなかったなぁって思います（笑）

[383. 匿名]

学力って遺伝するのかな？
夫は高卒だけど、夫の兄弟が医師や歯科医師。
子供の成績はまあまあです。一応中高一貫の進学校。

[384. 匿名]

高卒夫で私のは大卒専業主婦だけど、夫は一部上場の社長より給料がある。生活には問題ないけど、喧嘩の時に稼ぎないくせにとか、モラハラ発言を言われるとかなり腹立つ。
あと、稼ぎはあるけど、やっぱ学がないなあと思う。
漢字を知らないし、英語もさっぱりローマ字すらも怪しい。そこらへんは諦めてる。

[385. 匿名]

子供が頭悪いのを密かに夫のせいだと思ってる。

[386. 匿名]

>>357

それなw

[387. 匿名]

夫の両親がお金がなく田舎の意識低い系の人。しかも次男だから高校でたら働けっていう考え。
夫はだまって受けた大学も合格してたけど一人暮らしの金は払えないと許してもらえず、2年で卒業できる専門学校も合格してたのにそんなものに金は出せないと言われたらしい。
しかも教習所のお金すらも出してもらえなかったらしい。

[388. 匿名]

>>1
やめとき👐今でさえ無理してるじゃない。結婚したらもっと無理になるよ。女の方が賢いって辛いものがあるよ。女は会話したい生き物だから。
私も主と同じ進学校からマーチ。出産をあせってニッコマと結婚したけど、会話が成り立たなくてさみしかった。結局離婚した。

[389. 匿名]

>>1低学歴で転職繰り返しても
稀に大出世して金持ちになる人もいるからね‥

その辺、彼はどう‥?

後で後悔しないように。

[390. 匿名]

主は自分の彼氏なのに見下してる感がハンパないね
なんのために付き合ってるんだろう

[391. 匿名]

偏差値２~３の違いで会話が成り立たないとかありえない
大学というよりは生き方の違いが原因でしょ

[392. 匿名]

趣味の話で盛り上がるなら友達にすればと思う。
結婚相手というのは自分の家族にすること。
家族は友達とは違うよ。

[393. 匿名]

ゾゾのおっさんは確か早稲田大中退とかだったはず

朝の満員電車で会社に向かうサラリーマンの暗い顔を見て、サラリーマンという生き方に絶望して中退したとかテレビで言ってた

だからみんな笑顔で満員になってたらあのおっさんも今頃普通のサラリーマンだったとおもう

[394. 匿名]

今の時代、低学歴と言っても家庭の事情とか色々あるし、それでも知識豊富で頭の良い人はいる。高学歴でも物を知らないアホもいる。

[395. 匿名]

前澤は早稲田実業高校卒
早稲田大とは無関係
でも早稲田出た普通のリーマンより明らかに有能だよね

[396. 匿名]

書き込みのほとんどが学歴について。
そしてそれだけでグングン伸びる。


みんな気にない気にしない言っても心の中では気にしてるんだなと。

[397. 匿名]

はい、高学歴を叩くだけのいつもの流れで御座います。

[398. 匿名]

私も30歳の時、学歴に差のある彼氏と付き合っていて、別れた経験があります。

当時、彼氏とバラエティ番組見てて、”busy”っていう英単語がきっかけになって笑いが起こる、って流れのとき、私が爆笑してたら、彼氏が『busyって何？』って聞いてきて、その瞬間自分でもびっくりする位、彼氏に冷めました…

今後ずっと、こんな風に知識・認識のズレがあるのか、こういう些細な笑いすら共有できないのか、と思うと、しんどすぎる…と思ってしまいました。

あと、勉強することや努力することに対する考え方が根本的に違っていて、結婚しても絶対に分かり合えない（子供の教育でぶつかる）と思いました。

自分と彼氏だけじゃなく、周りにいる友人の職業も違いすぎて、一緒にいればいるほど、話が合わないと感じました。

最後に決めるのは主さんだけど、女性は結婚相手で人生180度変わるから、後悔ないようよく考えてくださいね！

[399. 匿名]

ここで主を顔真っ赤になって批判してる人達ってどこらへんの人だろう⁇
もしかして学歴コンプの男達⁇

私は分かるけどなぁ…さすがに偏差値40ってのは引っかかるし職を転々も常識ないも嫌だ。マーチ出て会社員なら収入も安定してるんだからやめとけば。でも何で付き合ったんだろ。何だ顔が向井理だったのか⁇

[400. 匿名]

>>361
４０人クラスの１０番程度じゃマーチには入れないと思うよ
ニッコマくらいじゃない

[401. 匿名]

ちょっと名の知れた大卒でも大した職に就いてなくて転職繰り返してる男もいるから学歴うんぬんではなくその人の生き方だと思うよ

[402. 匿名]

並みの頭なら偏差値４０の高校に入る羽目にはならないもんね
勉強サボってたとかそういう次元じゃない

[403. 匿名]

同程度の人と
結婚した方が平和です。

男性は同年の同僚に肩書きが付くと
高卒、大卒の差が辛くなるよ。
仕事ができるのに平社員、かなり歪みます。

そこで妻が高学歴だと行き場が無くなり
酒、浮気、謎の散財。

冷静に見極めて結婚してください。

[404. 匿名]

学歴なくても同じ仕事続けてて高収入なら問題なし
学歴あっても転職繰り返して低収入なら結婚相手として問題ありだと思う

[405. 匿名]

女の人の方が学歴いいとうまくいかなくなるってほんと？
夫の方が学歴よくて妻の学歴低い家庭はいっぱいあるのにね

[406. 匿名]

トピ画ゴリラわろた。

[407. 匿名]

学歴は気にしないけど、転職繰り返してるところと
漢字や九九すらまともにわからないってのは問題ありすぎる
だって九九だよ！一桁の掛け算すらできないってどうなの
多分足し算もろくにできないでしょその人

[408. 匿名]

>>366
えーそうかな。
今の時代、新卒で入社した会社で定年までの人の方が珍しいよ。統計もあった。
逆に、勤続何十年のヤバイ男とか
いるぞ。

[409. 匿名]

両親高学歴だけど、自営業やってて経営センスないからか家貧乏なんだよね
学歴ないよりかはあった方がいいけど、それよりお金稼げる方がいい

[410. 匿名]

>>345
主は高学歴で格差を気にしてるんだわ
あなたの文面、高いレベルの教育を受けたようには思えないけど
低学歴同士の結婚のアドバイスは主は求めてないよ

[411. 匿名]

低学歴でも１つの職種でコツコツやってて、技術や資格を持ってる人ならいいけどね。
その年齢で転職繰り返してるとか…ない。

[412. 匿名]

>>402

その偏差値と転職癖、学習障害や発達障害も疑っていいよね。
子供への影響も考えて、やめたほうがいい。

[413. 匿名]

学歴、たぶん遺伝しないよ。亡き両親高学歴、亡き叔父達、東北大学卒業多い。いとこも高学歴。私、偏差値40以下でも入れる低レベルの高校卒業。親にはもうあきらめられていた。アハハ‥‥。親が学歴が低くても優秀な人はいたよ。これ本当に事実だから。

[414. 匿名]

主です。釣りではありません。具体的に分かりやすくと数字や具体的に書いたことで見下してるようになってしまい気を悪くされた方が多く申し訳ありません。
皆さんの厳しい意見も全て読みました。皆さんの言う通りだと思います。
ちなみに私も地方出身です。高校の名前を彼から聞いてもお互い地方で分からなかったのでこっそり調べてしまいました。あまりに常識が無くてどんな高校か気になってしまいました。きっと見下してる気持ちがあるかもしれませんね。
私自身は百貨店のバイヤーをしていて稼ぎは彼の1.5倍はあります。彼から結婚こ話があった時に私の収入を当てにしているような発言があったのも引っかかってました。
出会いは本当にお恥ずかしながら飲み屋でナンパです。カッコよくてお洒落で見た目だけで好きになってしまいました。交際期間は一年です。

[415. 匿名]

>>390

見下しながら付き合ってないじゃん、面白いし話は合うんでしょ
だけど学歴格差のせいで付き合ううちに違和感が出てきた、転職も多く結婚どうしようって相談でしょうに

[416. 匿名]

>>414
もう自分の中で答えは出てるんじゃない？
趣味の話と容姿だけが取り柄でほかはすっからかんて。
趣味の話と見た目だけが好みなら「彼氏」で終わらせといた方がいい。
それだけで結婚相手に決めるなんて、10代のDQN高校生くらいまでの話だよ。主さんアラサーでしょ？子供も考えてるんだよね？
その彼氏はあなたにとって「結婚相手」ではない。
結婚て、恋愛じゃなくて「生活」の連続だから。

[417. 匿名]

>>414
ナンパされたって事は、主さんのルックスもそこそこ悪くないのかな

見た目に引かれて1年も付き合ったとのこと
今まで恋愛経験ほとんどないのですか？

[418. 匿名]

転職だけ繰り返してるのは嫌だけど、どんだけ主や親や友達は上から目線？結局、あなた自身に見合った相手だからくっついたんじゃないの？それだけのご立派な学歴なら何故同様の人がつかないのよｗ

[419. 匿名]

実際、生活することになったらお笑いとかファッション、音楽の話なんかより生活や将来設計についての話しあいが出来る方が大事だって気づくよ。
趣味の話なんて重要度はラーメンにおけるナルト程度のもんよ。

[420. 匿名]

>>414
31歳でそんな見た目チャラ男に惹かれて、
見た目と趣味だけで、結婚しようか悩むなんて
主さんも割と子供っぽいのかなぁと思った。
というか箱入りなのか世間知らずなのか、恋愛経験があまりないのかわからないけど。

[421. 匿名]

絶対やめたほうがいいと思うけど…。
我慢ができない性格に加えて常識がなさすぎると思いもよらないことしでかすよ。
それでいて本人は謎の自信に満ち溢れてるから、こっちが「私がおかしいの？」って悩んで苦しくなると思う。

[422. 匿名]

>>414
あとがないなら別に困らなければいいのではと思ったけど、イケメンにナンパされるレベルならまだまだいけると思うよ。
私は気持ち悪い男にしか好かれないブスの行き遅れだから妥協しまくらなくてはいけなかった。私の婚約者も簡単な計算や漢字が全くできません。
私は大卒彼は高卒らしいけど高校本当に出てるのかな？って思うぐらい出来ません

[423. 匿名]

>>414
もうそれヒモ予備軍…！顔とセンスで上手く女を渡り歩く男いるよね〜！やめとけ地雷物件！
百貨店って男少ないの⁇主さんの雰囲気からするとそこまで結婚に焦らなくても大丈夫な気がするけど…
みんなの言う通り結婚はやめとけ！
おばちゃんのいうことって結構当たるよ笑

[424. 匿名]

学歴とか無しにして考えても、お笑い、ファッション、音楽以外の話が噛み合わない、真面目な話無理、転職繰り返してる、これだけで無理だってわかる

[425. 匿名]

主さんそんな相手と結婚したら、一年後くらいに「転職ばかりして話し合いにもならない旦那と離婚したいです」ってトピ立ててそう

[426. 匿名]

毎日毎日イライラして嫌になって離婚する未来しか見えない

[427. 匿名]

転職を繰り返す
低学歴
九九も怪しいレベル
会話も噛み合わない

Fラン卒の私でもお断りです。

[428. 匿名]

32ならワンチャンにかける！

アラフォーなら悩むけど、ギリ大丈夫だと思う。
そんな不安だらけで不満だらけなら早かれ遅かれ結婚しても、離婚するよ。

同じくらいのレベルじゃないと！

[429. 匿名]

前澤さんって、高卒？中卒？どっち？

100万をいろんな人にあげちゃうところとか、ちょっと頭弱い人なのかなって思っちゃう。

[430. 匿名]

>>414
正直な感想…そこまで天と地程の格差でも無いよね
でも答え出てるよね？

交際一年か…彼氏ならいいけど旦那にはしたくないタイプだね
手に職あって収入もそれなりで見た目もそれなりなら、せめて20代後半の内に婚活に動くべきだったかな？

子供を望んでるなら悠長な事も言ってられないし、収入当てにされてる節があるなら一生正社員共働きもほぼ確定だよ？

向こうが結婚ほのめかしてるなら、将来設計きっちり聞いた？どうせ何も考えてないよ？
その彼と別れて一人になる怖さと、ヒモになる危険性のあるルックスだけで話も合わない相手と一生付き合う怖さ、どっちを取る？

[431. 匿名]

普段の会話が噛み合わないって、つまらないのでは？？

[432. 匿名]

>>428

でもアラフォーにもなるとバカで妥協しても先が見えてるから、って一人の老後に備えるのが多数派かな

[433. 匿名]

主さん、まだお若いしきちんとしたいいお嬢さんだからワンチャンどころかスリーチャンくらいはあると思うな。焦ってはダメ。
見下してる、と叩く意見も気にしちゃダメ。主さんが違和感を持った事を重要視してね。

[434. 匿名]

>>405

妻は夫には関係のない話をたくさん夫にするけど、頭の良い夫だと自分に関係ない話は頭に残さないようにして必要な部分だけ残すので、コミュニケーションが成立する。
頭の良い妻の話は頭を使いこなせない夫からすると、難易度の高い話になるし、自分にとって必要か不必要かの判断もできないから、ちぐはぐになってコミュニケーションが成立しないらしいですね。

[435. 匿名]

友達は漢字も書けないような人と結婚してるけどとてもいい人でうまくいってるよ。でも友達も頭は良くないから主さんは人並み以上の知能指数ならだんだん話がつまらなくなってくると思う。

わたし30過ぎてバカな友達と話が合わなくなってきた。未だに高校生の時と同じような芸能人の話しかしないもん。

[436. 匿名]

事実婚がいい

[437. 匿名]

31歳ってことは就職活動も大変だったんじゃない？しかもバイヤーなんて優秀だよ。
釣り合ってないと思う、彼とは。結婚で今までの努力を無駄にしちゃうよ？

[438. 匿名]

>>414
私も大卒で大企業に勤めてます。
30の時に修理工の男と付き合ったことあるよ。
かっこいいし、仕事は一生懸命だったけど、かなりのDQNでした。

好きな気持ちはあったけど、まず親が反対だった。
親の反対受けてまで結婚する体力もなく別れました。

今はその後32才で出会ったサラリーマンと結婚しました。なーんの問題もなくトントン拍子に話が決まったよ。結婚する時って導かれるように進んでいくよ。
自分の気持ちも含めて。
と私は思ってます。

参考まで。

[439. 匿名]

>>1
そんな男はやめといた方が良いよ
別れてまともな人を探した方が良い。
別れるのって辛いけど、後々後悔しなくて済むよ

[440. 匿名]

自分が学歴あっても大した人間じゃないから(地頭悪いし、生きる力も弱々)、あんまり学歴重要視してなかった。
でも結婚して夫が言葉を知らない・漢字に弱い…などを目にする機会が増えて、後悔はしてないけどちょっと恥ずかしいなと思っています。(付き合ってる段階ではそんなに気にならなかった)
私の前だけならいいけど、これが他の人の前もだと… まぁ私にも至らない点はたくさんあるのですが。

[441. 匿名]

私早稲田です、とマウントを取るトピはこちらで合ってますか？

[442. 匿名]

私が公立大卒地方公務員で、元彼がFラン大中退の介護職。
彼が他人の学歴に何か言うとイラッとくる。バカのくせにって。そもそも会話で知性を感じれない人とはいちゃダメだった。
年収だと私が彼の倍。だから、お金の話しも気を遣ってた。
どうやったて合わないよ。

[443. 匿名]

うーん、高卒と国立なども取ってる企業の経理やってたけど、家庭の事情で真面目に社会出た高卒はきちんとした意思があるから伸びも良かった。
頭が良いとは違うけれど、言われた事は素直だから学ぼうとするし、一度間違えたら改善する努力は見られた。
遊び呆けた高卒と留年するような偏差値50前後の大卒は、注意してもまた間違えるし、嫌になると仕事をやめる人も多かった。
あとは、経理で物理上出来ない事を説明すると結構拗ねたり、露骨に面倒くさそうな顔をする人が多かったかな。
流石に、それなりの大学出て真面目に勉強してる人は仕事の意欲も違うし経理の都合上出来ない事を説明しても物理的に無理なことは分かってくれるし話が通じて楽だった。
高卒でも真面目に取り組む意思のある人は、良いと思うけど主の場合転職多いんだよね⁉
そういう人は、遊び呆けた人と同様あまり努力しようとしないから結婚となると大変じゃないかな？
何か嫌なことがあったら、やっぱりやめたとなると思う。
女が高学歴なら同程度がベストだろうけど、高卒なら真面目な人を選ばないと結婚して苦労するよ。

[444. 匿名]

うちの旦那中卒だけど、年収はそこそこ。

ずっと同じところで働いてて信頼されてるからね。
いちお、上場企業だし(もう40代だから学歴きびしくなかった)

問題なのは学歴より転職が多いことでは？

[445. 匿名]

>>414
上司（人格者でめちゃくちゃ出来る人）の旦那さんが低学歴の転職癖あり。
彼女の給料なもっと良い生活出来るのに、夫のせいでカツカツっぽい。めちゃくちゃ善意の人だからボランティア精神なのかもと思うけど、お子様の進学の時に影響が出てるから嫌だなって思った。

[446. 匿名]

まあどの道結婚はなしだけど、転職理由がなんなのか気になる。
外資系コンサルタント業務の人はいずれ独立するために修行で、元々業務を覚えたら転職する前提で職場をあちこち回る人が多いけど主さんの彼氏は…そうじゃなさそうだよね…

前に、20代夫婦がでてきたテレビでくわばたがダメ旦那に説教してる番組があったけど、
そこの旦那も高卒(中卒だったかも)で転職ばかり、しかもその理由が、
あちこちの職場でやる気なくてしょっちゅう寝坊で遅刻で反省ゼロ、
上司に説教されたら会社の車を腹いせに蹴ってドアを壊して物損とか、
どうしようもないクズな理由だったよ。

[447. 匿名]

高卒でも、家庭が貧乏で進学できなかったけど努力家で資格たくさん取って現在の収入がそれなりに良い人ならいい。
転職繰り返しと、九九も怪しいなんて絶対無理です。九九なんて小2で習うものだし。8歳より下の大人ってありえますか？

[448. 匿名]

親も友達も反対してるような相手と結婚するならかなり覚悟がいるよ。
結婚した後、こんなはずじゃなかった離婚したいと思っても、親や友達に「それ見た事か」と思われるのが嫌で、それに反対を振り切って結婚したのに別れるなんて情けなくて申し訳なくて、ズルズル続けざるを得なくなることも。
私の親族の話です。
結局本人が体を壊して相手に捨てられてやっと別れられてたよ。

[449. 匿名]

学歴て差別するのは良くないって言ってる人も、結局年収や企業規模、身長、ルックスなんかで差別してんじゃん。

物差しが違うだけでやってることは同じだよ

[450. 匿名]

周りから反対されてるからバイバイして、やっぱりずっと一緒に居ればよかったなあ、楽しかったなあ、とか思ったりしない？ある程度の年齢に来たら、妥協も必要だよね。
主の気持ちはもちろんわかる。

[451. 匿名]

それ「低学歴な彼」というより「低学力な彼」ってとこが大問題では？

[452. 匿名]

>>382
同じ中卒でも家庭の事情があるならいいと思うよ
ヤンキー上がりで仕事も続かないアホな中卒だと嫌だけど、地頭がいいなら起業したりなんとでもなると思うし。

[453. 匿名]

学歴気にせずに付き合った彼が、価値観とか常識が全く無くて話が合わず別れてしまったことある。ズレは学歴のせいだけではない部分もあったと思うけど、気になるなら別れた方が良いと思います。

[454. 匿名]

>>414常識もないって、答え出てますよね
わざわざ相談しなくてもさ

[455. 匿名]

常識とかは身についてるけど親に大学出してやるお金が無かったので高卒でまじめに働いてきた、って人なら私は気にしない。
転職繰り返したり九九も言えなかったりするような人間は学歴云々の問題じゃなくない？
そもそもよくお付き合いができるよね。
日常会話で疲れてお別れする。
お付き合いできてる時点で主は学歴あっても人間のレベルが同レベルなんじゃない？

[456. 匿名]

高卒って低学歴？

[457. 匿名]

>>349
「俺の実力はこんなもんじゃない」低学歴でまともな企業に正規で就職できなかった男ってそろってこの台詞言うよね。
30代後半にもなるとこじらせすぎて転居まで伴う転職繰り返し始めるよ。付き合わされてキャリア台無しにした友達がいる。

[458. 匿名]

経験談ですが、大学の時同じ大学の彼氏がいた。私は一般入試、元彼は付属中学から持ち上がり。全然勉強してきてないのが話すと丸分かりでイライラしてた。本は何を読んだか聞いても回答がない。遠藤周作を知らなかった。政治経済も興味が無かったみたいで話を振っても可愛げがないとか喚くだけ。嫌気が指して別れた。結婚は、私より学歴が上の理系の人と結婚した。アカデミックな話も多少共有できないと結婚生活はつまらなくなる気がする。

[459. 匿名]

>>447
説得力あるなあ

[460. 匿名]

偏差値とかよりも
転職繰り返したり、一般常識が伝わらない事を
重要視した方がいいかと、、
私なら絶対おすすめしないかな
苦労するよきっと

[461. 匿名]

相手の事、見下してるじてんで、別れたほうが良いよ。相手に失礼です

[462. 匿名]

高卒なんて別に良いけど、そんな一般常識も知らない人は嫌だ。転職も多いみたいだし、親が反対なのも低学歴とかそんなことではないのでは？

[463. 匿名]

学歴は家庭の事情だったりするけど
それよりも知識や常識の相性は
合わないならやめた方がいいと
うちの親を見て思います。

[464. 匿名]

こんなとこで相談しなくても答えは出てるでしょ！
九九怪しいう男なんて駄目だよ！
百貨店のバイヤーさんでしょ？海外の買付とかよりも余程簡単だと思うよ笑
私のも百貨店関係で働いてるから分かるけど、女だらけの会社だからか、頭いいけど極端に男見る目ない人多かったかも…

[465. 匿名]

彼といて楽しいなら別に結婚に拘らなくてもいいと思う。
結婚したから幸せという訳ではない。むしろ苦労の方が多いんだよ。

[466. 匿名]

学歴は災害で親御さんが職場をなくす、病死、事故死などの事情があるからなんとも…だけど、問題は本人がどういう人だと思う。
主さんの彼氏は一般常識も怪しくて会話もままならない、
それだけでなく、今後改善する見込みもなさそう。
取り柄は顔の好みと趣味が合致する、
…ってだけじゃ主さんが今後苦労するのは目に見えてる。
その苦労がいずれ、結婚したら旦那への見下しと恨みつらみに変わると思うよ。
そんな結婚生活嫌でしょ？

[467. 匿名]

マイナルくらうだろうけど、
そもそもMARCHは高学歴ではないよね。

[468. 匿名]

私の周りでは、大卒は大卒としか付き合っていないし、むしろ、大卒が高卒と出会うほうが難しいし、付き合うなんて珍しいです。

やっぱり普通の人は、同程度の人を選ぶんですよ。

[469. 匿名]

私は主さんの書き方、何も不快に思いませんでした。理解できましたよ！

[470. 匿名]

主、年齢にとらわれ過ぎだと思う。
ただ結婚したいだけでしょ。

はっきり言ってた九九出来ないって知的には軽度かボーダーだよ！
また転職する可能性が高い！
主と結婚したらオレ働かなくてすむって思ってそう。

[471. 匿名]

>>414
結婚に焦ってたのと出会いも出会いだから元から大して好きじゃないでしょww
世界が違いすぎて新鮮だっただけじゃない？

[472. 匿名]

極端な事言うけどさ、高卒と言っても色々あるよね。

大学行ったけど価値なしと判断した高卒
→A ホリエモン系
大学行く価値なしと最初から行かなかった高卒
→B zozoの前沢系
頑張れば大学行けただろうけど家庭の事情で行けなかった高卒
→C
そもそもFラン大も行けないような脳みその高卒
→D DQN系

A〜Cは普通の人は気にしないと思う。
良い家柄の人はCの子供の教育費出せない親御さんに偏見を持つかも。
でも主の彼氏はDっぽいでしょう？

でも1年もお付き合いできるって事は案外お似合いなのかもしれないね。

[473. 匿名]

主さん、私も似たような相手がいました。
格下年下イケメンです。
母のような愛で支えてましたが、浮気されて別れました。
もし結婚したら、全て私に負担が来てたはずだし、彼だって自分が頑張って引っ張る相手の方が良かったのかもと今は思います。
何もかも許せる相手でないと、一生は難しいかも。

[474. 匿名]

結婚に焦りすぎ
イケメンが惜しいのはわかるけど
その男性と結婚するなら収入も知性も期待しないことだね

[475. 匿名]

>>44　偏差値が高い高卒だけども所詮低学歴

[476. 匿名]

私は同じ立場で結婚した。
だんなは専門卒、中小企業勤務。
結婚の決め手は彼の人柄の良さ。
年収低いなりになんとか共稼ぎで子供2人いる。

周りとの子供の環境(習い事や進学)や休日、長期休暇の過ごしたかに格差は感じる。
私の昔の同級生たちとは住む環境も違うことには寂しいなーとは思う。
けれど子供は毎日楽しそう。大学からなら私立入れられるし、結婚して後悔はないよ。

[477. 匿名]

>>467
ＭＡＲＣＨが高学歴であろうとなかろうと、
偏差値４０の高卒がＭＡＲＣＨ卒よりも低学歴であることは明白でしょ

[478. 匿名]

自分の方が格上だと思ってるくせに
恋愛や結婚のこととなると自分がトップになりたがらない人が多すぎ

日本は女性の意識も遅れてるわ
しかも、格下を無理に立てて破綻すると一人で絶望しだすしギャグじゃないかと思う

[479. 匿名]

彼は高卒だし転職多めだけど、頭はよくて今はメーカー正社員で落ち着いてます。
学歴は気にしなくていいと思うけど、、話した感じばっかだなぁて感じだとやっぱ不安かもな。

[480. 匿名]

>>444
あなたの場合は、
「一応」を「いちお」と書くくらいだから、
ご主人とはレベルが合ってて問題ないよ。

[481. 匿名]

>>476さんは幸せそうだけど、476さんの旦那さんと主さんの彼氏が決定的に違うのは転職歴の多さ(不安定さ)と、一般常識のなさじゃない？
同じだって言うけどやはり違うと思うよ。

[482. 匿名]

別れた方がいい。
あとで、あなた自身が彼をいやになるような生活習慣の違いやらがたくさん出てくる。
自分もすきで性格のが合う、親も賛成で価値観が同じ、という結婚が1番幸せになる。
無理くり結婚して、問題が起こったら、それみたことかと親に批判されて、二重に苦しむよ。
でも、結婚したかったら、してもいい。自分の人生だから、自分で決めること。人に決められて決断すると、あとで後悔する。
おためしに同棲してみたらいいかも。結婚したつもりでね。多分、無責任な彼に嫌気がさすと思う。

[483. 匿名]

>>472
AとBは、結果を出して起業して成功していればまだしも、
口だけ大将の場合もあるから要注意。現実、大抵は口だけ大将だったりする…
それに結婚したとしてもどちらも偏屈で長く続けられるタイプじゃない。

[484. 匿名]

焦り過ぎって言うけど32歳なら焦った方がいいと思うよ。
30代を若いって言うのは子育て奮闘中だったりキャリアアップで頑張ったりして充実してる女性に対して使うものだから充実できてない30代は別に若くないよ。

主が彼より1.5倍稼いでるって言っても彼の収入が極端に少ないのか、主が高収入なら何故ナンパされる程度には容姿は並以上なのに同僚や同レベルの男が寄ってこないのか、、、
その低学歴の彼もそうだけど主自身も省みた方がいいんじゃない？

[485. 匿名]

何でMarch卒でそんな相手と付き合うの？そもそも接点がないと思うけど。ひょっとしたら主さん相応の男性に相手にもされないタイプ⁉️分不相応の人と付き合うのって大体格上の方に問題があるんだよ。
芸能界でも、玉木宏は家庭に事情があって大分歴代彼女より格下と結婚したじゃない？

[486. 匿名]

焦るのはわかるが、少なくともその彼は無しだ
そういうのと結婚まで行くのは勢いで結婚しちゃうドキュンな10代～ハタチそこそこくらいまでなら考えられる

[487. 匿名]

主はプロポーズされてるの？
されてなくてどうしようとか考えてるなら勘違い甚だしいよw

[488. 匿名]

>>422　悪いけど、公立受けられない人用の単願９割の私立校か、通信制高校だと思います

[489. 匿名]

皆さんが言う、焦るな。とは、

焦って変な人と結婚するな。

と言う意味。

[490. 匿名]

>>483
それはDのくせにAやBの台詞だけを引用するようなタイプでは？実質Dでしょう？低学歴の意識高い系というか。
ホリエモンやzozoの社長ほど行かなくても高卒で中小企業の社長やってる人も多くはないけど結構いるよ。

[491. 匿名]

子供の教育方針で揉める。
うちの旦那は低学歴だから大学進学を無意味だと思っている。
教育については根本な考えが違いすぎて話が合わない。

年齢的に焦る気持ちはわかる。次に彼氏できそうなら別れて次に行く。
彼氏できるのが絶望的なら今の彼氏と結婚する。

[492. 匿名]

>>484　「同じ３２歳でも未婚と子育て中で生き方が別れる」なんてキツイ一言。あなた友達いるの？

[493. 匿名]

主さんが、子供をマーチにしたいなら、結婚しない方がいい。子供の学力引くても気にしないなら結婚しても問題おこりにくいかも。
いまどき、普通に授業受けてれば、頭のいい子なら九九かくらい覚えちゃう。出来ないのは、勉強しても頭に入りにくい可能性がある。かわいそうだけど。

くれぐれも世間知らずなお嬢さまは、脱却したほうがいいよ。親の言うことを聞いてそんはない。

しっかりした人と結婚して、たまには海外旅行ができるくらいの生活をした方があなたのためだと思う。愛がなくなっても生活出来る人と結婚して、愛のある幸せな生活を送るのが一番かなあ。^_^

[494. 匿名]

>>7
でも高学歴女性からしたら、その話が噛み合わないのが低学歴男性に多いのが問題なんだとおもう。


そりゃいくら稼いでくる男性でも、話が噛み合わない(おもに教養がない)のは相手が高学歴になるほどきついよ。

なんの話してもつまらないじゃない。ニュース一つのネタすらまともに会話がなりたたないとかさ。

低学歴なら低学歴なりに日々勉強してるひとならいいけど、そんなんほぼ皆無だよ。
勉強ぎらいだから低学歴なのが99%だから。

たしか低学歴美人×高学歴男性カップルも結婚して仲良しなのは最初の二年だけで、徐々に男性側が妻にイライラしはじめ、教養がある女に意識が行ってしまい、離婚ケースが多い。とテレビで見た。

[495. 匿名]

もう若くないんだよ。
うだうだ悩んでズルズル付き合って別れて傷心のままジメジメしてたら次の結婚を視野に入れた恋をする頃には高齢出産の年齢だよ。
益々相手にされなくなるよ。
結婚って人生を左右するほどの事なんだから自分の気持ちに正直になってここでスッパリ結論出した方が良いよ。

[496. 匿名]

>>472
Aは最低ＭＡＲＣＨ、Ｂだと高校偏差値６５は欲しいね

[497. 匿名]

>>402　ギリギリアラフォー独身で姉も子供いないからわからないんだけども、昨今の教育事情に疎いんだけど偏差値っていくつからあるの？変わったんだよね？

[498. 匿名]

>>494
ニュースのネタが分からないのは中卒かそれ以下じゃないかな。
中3程度の脳みそあったらニュースくらいわかるし、ん？と気になったら今の時代スマホでチャチャっとぐぐれるでしょ。
結局はその人の人間性だと思うよ。

[499. 匿名]

近所の東大出のおじいさん妻に先立たれまだ７２歳なのに去年老人ホームに入ってからはボケだしちゃった。子供の名前もわからないみたい。

[500. 匿名]

偏差値って当時の偏差値が出るものなの？
うちの高校、私が入学した時には62だってのにそこから年を追うごとに下がっていって3年後には57。
これじゃいけないと思ったのか校則やら何やら厳しくして数年後には65程度に上がってたけど。