親が再婚した人

[1. 匿名]

自分が何歳の時に再婚したか、その時どう思ったか、今はどう思ってるのか聞かせて欲しいです

私は今付き合ってる彼がいます
元妻の育児放棄により彼が最近子供(息子小1、年長)を引き取りました

子供が小さいのならば母としてやっていけたのかもしれませんが年齢的にも複雑な年頃だと思います

育児放棄と言っても子供には母親は１人しかいないし最近まで一緒に住んでいたのでいきなり知らない女の人が現れても嫌だと思います

そこで実際親が再婚した人に気持ちを聞きたいです

子供がパパしかいらないと言うのであれば成人するまで待っているつもりです

[2. 匿名]

ゆうこりん

[3. 匿名]

男の子ならすんなり新しいママに馴染みそう

[4. 匿名]

子供がいる男性(子供と別居だとしても)とお付き合いって選択肢は無いな・・・。

[5. 匿名]

>>1
成人するまで待つんですか？
長いですね…

[6. 匿名]

>>1
逆だと思ってた。
主さんがシングルマザーなのかと。

最近まで本当のお母さんと住んでたって、奥さんが育児放棄って本当？主さんが不倫して家庭壊したとかじゃないよね？念のため。

[7. 匿名]

>>1
子供がパパしかいらないと言うのであれば成人するまで待っているつもりです

13年も待つ必要ないんじゃない？

[8. 匿名]

母が43歳の時に再婚。私が大学卒業と同時に。今まで母子家庭で頑張ってくれたから幸せになって欲しい。これからは母の人生を自分のために生きてくれたらいい。

[9. 匿名]

>>6
念のためとかわけわからん言い訳してるけど根性悪過ぎてひく

[10. 匿名]

はいはい、小4で父が再婚して新しいお母さんが出来ました。
当時は反抗しまくり、そして父と新しい母の間に出来た子供に嫉妬しまくりで辛い思春期を過ごしました。

でも大人になった今、母がいてくれて本当によかったと思ってます！
感謝しかない。でも母が分け隔てなく育ててくれたお陰です。

[11. 匿名]

主さんと彼はどうやって会ってるの？

[12. 匿名]

>>5
主さん、その頃にはいくつになるんだろう。

[13. 匿名]

[14. 匿名]

>>6
全部不倫に結びつけたがる病気？

[15. 匿名]

こればかりは実際に再婚してみないと分からないね。主さんがどんなにその子達を大切にしても合う合わないだと思う。本当の親子にも言えることだけど血の繋がりがないなら尚更。

[16. 匿名]

図太い人、図太い振りをする人…いるので油断出来ませんよね。
それを見極めるのも人生経験なのかと思っています。

あざとい人達はバチ当たると思っていますが。

[17. 匿名]

あなたの人生それでいいの？
もし成人まで待ってるとなると、実の子供を持てなくなる可能性だってある。
今は良くてもその時になって後悔しないといいけど。

今は彼が好きで彼しか考えられないかもしれないけど、ちょっと外に目を向けてみると意外にいい男いるよ。

[18. 匿名]

主は今いくつなんだろうね
相手の連れ子再婚は難しいと思うよ
いつか自分か子供が爆発しそう
そうそう人間って出来たものではない

[19. 匿名]

18歳の時に父と死別。すぐ母が彼氏を作って、再婚は成人後だけどお正月も帰る実家はありません。
再婚した時も父だとは思えなかったし、10年以上経っても同じ。母とも冠婚葬祭でしか会ってない。
小1と年長くらいなら、女手があった方がいいだろうから再婚もありでは？
父の彼女っていう微妙な存在が長年いるのも子にとってはしんどいよ。ただ再婚で主が幸せかは分からない。

[20. 匿名]

やっぱ新しいお母さんと言われても中々受け入れられずに反抗はするよね
それに年齢はあまり関係ないと思う
成人してからでも嫌だわ

ただ本当の母親でも感謝が出来るようになるのは成人してからなことも多い
主が彼氏と結婚したい想いがあるなら、成人を待たないくてもいいと思う
子供たちの母親になることより子供たちと家族になることを想像して

[21. 匿名]

女は再婚する側でも、再婚男性と結婚する初婚側でも叩かれがちだよね〜気持ち悪い風潮だと思う
離婚して僅かな養育費で責任果たした気分になって即再婚する男は全然叩かれないから不思議

[22. 匿名]

独身よりバツ一がモテる時代。再婚いいんじゃない。内縁の夫よりいいかも。

[23. 匿名]

>>1
一緒に出掛けたりしてないの？
その時の雰囲気で子どもが主さんに心開くかどうか分かるんじゃない？

[24. 匿名]

>>16何の話だ

[25. 匿名]

子供としては、一緒に住むのは嫌だよ。
他人だし。

[26. 匿名]

母親になるのはたぶん無理だと思う。もう記憶に本当の母親が残っているのだから。だから、旦那さんと同じように家族として愛情を注いであげてください。そしたらきっと、伝わります。

[27. 匿名]

ある意味逆転を狙って再婚してるから頑張るのかな

[28. 匿名]

親57歳
私32歳
再婚相手35歳

[29. 匿名]

やめとけ

[30. 匿名]

>>21
再婚女って叩かれてるの？
離婚後6ヶ月で即再婚なら引くけど、ダメ男好きなタイプじゃなかったらおめでとうと思うよ

[31. 匿名]

>>28
が、頑張れ

[32. 匿名]

お母さんはお父さんよりも子供と一緒にいる時間が長い場合が多いから、本当に相性が大事だと思う。子供が苦痛になるのは可哀想。主は自分の子供も欲しいですか？分け隔てなく育てる自信ある？
連れ子さんの気持ちを一番に考えてあげてほしい。

[33. 匿名]

やめとけー！

[34. 匿名]

何でその彼氏にしがみついてるの？
次いきなよ。

[35. 匿名]

そういう結婚をした人の話じゃなくて子供の立場の人の意見を聞きたいってのは、主さん真面目な人だと思うよ

[36. 匿名]

母親だけど、私が小3の時に再婚した。
父にも連れ子がいたから、父ができることよりも兄弟ができるのが嬉しかった。
血はつながってなくても父も兄弟も本当の家族だと思ってるよ。

[37. 匿名]

>>22
なわけあるか！

[38. 匿名]

>>2最悪

[39. 匿名]

>>22
それ良く聞く

バツついてる人は、誰かから結婚したいと一度は思われたっていう実績があるけど、40くらいまで結婚出来ない人は、バツイチより結婚率めちゃ低いデータあったね、たしか

[40. 匿名]

主が初婚なら辞めた方がいい。

[41. 匿名]

13年も待てるの？今、盛り上がっているからそう思うだけだよ。

[42. 匿名]

シングルやけど再婚は子どもが大学卒業して就職するまで考えてないなぁ
やっぱり彼氏と子どもとは血の繋がりもないし同居したら子どもが可哀想だし。

[43. 匿名]

え、一緒にお風呂入れます？
ふざけてないよ、絶対無理アナタが

[44. 匿名]

ずっと付き合い続けて、アラサーアラフォーになっても結局結婚してもらえず別れて、それから婚活するハメになるかもよ？

[45. 匿名]

こういうケースって、主と連れ子との関係よりも
恋人の男性(実父)と子供の関係性がよっぽど重要だよね？
そこが希薄だと、最近あった子連れ彼氏とは別れたけど、その人の娘との縁は切れないトピの人みたいに
複雑な関係性になって、あとあと大変だよ。

最近引き取ったばかりってことは、一緒に住んでなかったわけでしょ。
なにより彼氏がまず息子と向き合うのが第一だから
既に主と息子を合わせようとしてたら、嫌な予感しかしない。
ずっとシングルファザーとして頑張ってきた人とは話が違ってくる。

[46. 匿名]

13年待ったら主さん45才とか…。
自分の子供を望んでいないのならそれも有りかもしれないけど、その間むやみにお泊まりに行ったり中途半端なことは止めた方がいいと思う。

[47. 匿名]

もし主に子どもができて
その連れ子と分け隔てなく愛せるか愛せないか

[48. 匿名]

>>43
大事だよね
私は甥っ子だけど、風呂場でもカンチョーされそうになったときは血の気が引いた。
いくら可愛くても実子かどうかって、そういうとこで出ちゃう

[49. 匿名]

男の子かぁ。
女の子の方が、もし相性が合ったらお母さん(女性)を必要としてくれるかもね。お父さんには言えない悩みはお母さんの方が話しやすいし。
でも相性が合わなかったら怖いけどね。

[50. 匿名]

>>16
このテーマですよ（笑）
ちゃんと理解しましょーね（爆笑）

[51. 匿名]

主さん、今20代前半だとしたら13年後って30代中盤だよ。
本当に待てるの？

[52. 匿名]

『母親』ではなく『家族』になって欲しい。
人によるかもしれないけど、結局母親じゃないから。自分たちの為に頑張ってくれる家族として一緒にいてくれたら、受け入れられる。

あと、子ども作らないつもりの覚悟で再婚して欲しい。
本人は分け隔てなくしているかもしれないけど、どんなに幼くても、分かるから。

[53. 匿名]

成人するまで待てる？？正直、他にいい相手いると思うし、その彼氏も待たなくていいからって言うんじゃないかな？
言わないならちょっと冷静に考えた方がいい。
私がシングルだけど、私だったら相手の人生振り回せないって思う。

[54. 匿名]

>>24
ちゃんと理解しましょーね（爆笑）
よく読まないと（笑）

[55. 匿名]

>>49
そこだよね
相性が合わない限り、片方が頑張ってもどうしようもない。
ぱっと見、この人(子)無理と判断したら、理性で抑えたところで打ち解けられない。

[56. 匿名]

小さいときに親が再婚した
虐待とかはなかったけどずっと他人が家にいる感じで落ち着かなかった
年齢が上がるにつれ血の繋がりがないから父の愛情がないのがわかったし
高校卒業と同時に家をでたけど、親にはせめて私が高校卒業してから再婚してほしかった

[57. 匿名]

母親が再婚したよ。私が小学2年のとき！
幼稚園の頃からだんだん仲良くなっていって結婚して一緒に暮らしてって感じだったから馴染むのも早かったかも。
大事に大事に育ててくれたことに感謝しかない。
門限とか母親よりうるさかったしうざいと思った時期もあったけど私は幸せだったなって思う！
それに母も幸せそうで嬉しかった。
多分子供による所が大きいと思う。繊細な子だと難しいかな。私は繊細とは程遠い子だったから。笑

[58. 匿名]

私が小学校高学年の頃、母親が今の父（初婚）と再婚しました。
神経質な私が自分でもびっくりするほど抵抗がなくすんなり受け入れられました。
今私はアラサーですが、本当の父親以上に私達子供を愛してくれています。
血は繋がっていませんが、私達の事、母の事、
とてもとても愛してくれ本当にすごく感謝しています。
再婚してもうすぐ20年近くになりますが、
今でも父と母はとても仲良しです♡
何より母が毎日幸せそうで、
再婚して本当に良かったなぁ、と嬉しいです！

こんな子供の意見もあります！

[59. 匿名]

主、辞めときな

主がすごく苦労して育って苦労に耐性があるなら別だけど。
お付き合いした人がバツイチシングルファザーだった。
とにかくバツイチ子持ちを除けば完璧な人で
お金持ちでイケメンで優しく誠実だった。
元の奥様の浮気で離婚して親権持ってた。

本気でこの人と添い遂げようと思ったんだけど
子供達も私にすごく懐いてくれたんだけど、
ある日 みんなで海に行こうってなって

あ、めんどくさい。。
子供達いなければ行きたいけどな。。

って思ってしまって。
これからもたくさんこんな思いをするかもしれない。自分自信の子供が出来ても、愛情を分け隔てなく与え続けられるか一気に自信が無くなった。

結婚生活も育児も日常の連続で、結婚すれば魔法みたいにポジティブに取り組めるわけじゃないよ。
綺麗事一切抜き、インスタ映え関係ない
ただただ日常。

一回同棲して3ヶ月、家事と育児してみたらどうだろう。
自分の子以外を毎日毎日手と愛情かけてお世話するって思ったより大変だよ。

[60. 匿名]

そのくらいの年齢なら一人でお風呂入れるでしょ

[61. 匿名]

悪い例ですみません
表面上は仲良くてうまくいってるように周りは見えていたと思う
主の所の子どもとは年齢違い過ぎるけど私が中1の時に父が再婚しました

嫌だったり苦しかった事しか思い出せません
14歳年下の妹が出来たけどしばらく可愛いと思えなかった
最近妹が中学生になってやっと可愛いと思えるようになった
特別意地悪されたわけじゃないけどずっと私は空気みたいだった

なので部活に専念してストレス発散してました
主が私はちゃんとやる！って思ってても長い目で見るとわからないし、再婚するのは勝手だけど子どもの避難場所があるといいなとは思う
習い事でもなんでもいいから夢中になれるなにかあれば

いつも笑顔でみんなに合わせ自分の意見を言わなくなりました逃げ場が欲しかったです

[62. 匿名]

私が未就学時に離婚、以来は母が女手一つで
少ない収入でも不自由させないようにと
懸命に育ててくれました。
私が県外の大学へ進み一人暮らしをするようになってから、
｢再婚を考えている人がいると言ったら、
受け入れられるか｣と聞かれました。
私は一片の嘘もなく、心から喜び安心しました。
母が大好きで本当に感謝していること、
ずっと1人で居られると心配な点もあること
等が理由です。

普通の感覚とか自分が多数派かとかは分かりませんが、私はこういう感じでした！😊

[63. 匿名]

母親が再婚して、新しいお父さんと住むのとはわけが違うんだよなぁ。
お母さんが他人って、かなりストレスたまると思うわ。

[64. 匿名]

小四で母が再婚。
その後弟が二人産まれて
現在は六人家族です。

正直再婚してから良いことが
何一つないです。(家庭内ストレス
義父・義妹との関係が微妙)
再婚する前に止めれば良かった
簡単に子供を産まないで
欲しかったと思うことがあります。

再婚するなら第一に
子供がどう感じているかを
考えて欲しいです。

私の親は軽い気持ちで一緒になり
後悔ばかりです。辛いです。

[65. 匿名]

もれなく義母とかついてこないよね？
私の孫だから私が一番分かってる！とか言われたらめんどくさー。

[66. 匿名]

>>1
私が嫌なら再婚はしないからって言われるのキツかったです
私のせいで再婚しないんだって思っちゃうからお父さんが幸せになるならいいよと言いました

[67. 匿名]

ここで何言われても主はもう、結婚する気でいるんでしょ？間違っても子供の前で女の部分は見せないで。お父さんと新しいお母さんがイチャイチャしてたら子供は嫌だよ。

[68. 匿名]

私が6歳の時に父が再婚
継母と全く打ち解けられないまま7歳の時に弟が生まれました

継母は最低限の家事はやってくれましたが
私の部屋だけ掃除しない、弟や妹にだけ耳かきやスキンシップをとる...等々明らかな態度の差があり
私ひとりだけ違う家族の中にいるようで、本当に辛い子供時代でした

子供さんと相性が合えば良いのかもしれませんね
結婚する前に一度、一緒に暮らしてみれば良いのではないかと思います

[69. 匿名]

>>62ですが、多分私の場合は
再婚を告げられたときに
自分が成人に近かったことと
毎日一緒に暮らすわけじゃないということが
大きいと思います…😂
思春期だとか同じ家で暮らすとかだったら
もちろん心からは喜べなかったでしょう…。

でも、主さんのように自分の恋愛感情だけじゃなく
子どもの気持ちを考えようとしてくださる方なら、
私だったら受け入れたいなと思います。

[70. 匿名]

貴女の年齢にも依るかな。

まだ30前半なら

私が貴女の親ならコブツキ男なんかと絶対に結婚とかさせませんよ。

他人の子どもを育てるのは、本当に本当に大変です。
自分の子どもも持てなくなるかも。

次にいった方が良いと思いますがね。

[71. 匿名]

幼稚園の頃に再婚。
父親違いの弟が産まれました。
母は平等に愛してくれましたが父親と父方のおばあちゃんは酷かったのを覚えてます。
弟が産まれて直ぐにお婆ちゃんなお母さんを虐めるようになり。
弟が大きくくなるとお婆ちゃんは「◯◯とは思う仲良くしなくていいんだよ。」っと言い続けて来てました。
母にはバレないように言ってましたが、父親がストレスが溜まってたのか私を殴った事が有りました。
その時に直ぐに母が助けに来てくれて、「この子を殴るのは絶対に許さない。」っと言ってたのを今でも覚えてます。
その後、直ぐに離婚しました。
弟も母が連れて3人での生活が始まりましたが幸せです。
大人になって、弟が謝罪してきました。
お婆ちゃんから仲良くしなくていいと言われてた原因が血の繋がりが無かった事を知り、泣きながら悲しい思いをさせてごめんさないと言われた時は私も泣けてきました。

母さんが離婚をして正解だったと弟とは話してます。

[72. 匿名]

自分の子供が欲しいとか急ぐ理由がないなら事実婚もしくは結婚せず付き合うだけでいいと思います。
そもそも結婚なんて現代人にはたいして幸せなものじゃないから、そこにこだわる必要がまずないと思うんです。

[73. 匿名]

こどもも彼氏も胃袋掴んじゃえば、いけそうな気がする。

[74. 匿名]

知り合いの男性、妻が子供2人（園児と低学年）おいて男の所へ行ってしまった
男性は商売をしているので私は客として行くんだけど、子供が愛に飢えてるのかめっちゃ話し掛けてきて離れない
後妻さんが来たら懐かない大変さとは逆の大変さがあるなと思った

[75. 匿名]

トピ主さんはとても思いやりのある人みたいだね。
子供たちの事を第一に考えている。
そういう優しさは子供たちにもいつしか伝わると思うけれど
とつぜん環境が変わるのはお互いに厳しいかもね。

期限を区切らずに結婚を急がず、子供たちと接する時間、機会を
少しずつ増やして、関係を深めていったらどうなんだろう。

[76. 匿名]

実両親は私が小5で離婚。

その頃にはお互い彼氏彼女いたというねw
今だから笑える😂

父…私が結婚する何か月前にお国の方と再婚
母…2～3年前に関西の方と再婚

両親の再婚はいいけど、紹介されたのは結婚後w
安心しつつも、知らない人と勝手に結婚してて娘複雑。

[77. 匿名]

ここに書いてある体験談は、ほとんどがお母さんが再婚して血の繋がらないお父さんが出来たって場合だよね。主さんのとはまた事情が違うんだよなー。おそらくお父さんの方が長時間仕事してるだろうし、その間血の繋がらないお母さんと子供達…。こればかりは相性だから分からない。しかも息子さん二人もいる。一人とは仲良くなって、もう一人は懐かないとか大いに考えられる。
難しい問題だと思うわ。

[78. 匿名]

子供が懐いている？とかよく聞くけど
あんなん小さいからだよね
懐くわけがない
理解なんかいてなく遊んでくれる優しいおじちやんとしか思ってないと思う
それがお父さん代わりの人としか子供ながらに思ってるんだろうな
母親は子供ためとか言うけどね
実際どうかな？
経済的が先なんだろうね

[79. 匿名]

子供が可哀想とか言うなら再婚しない方がいいのでは彼氏だけの付き合いならいいのでは？
子供にとって父親になる人は知らないおじちゃんなんだろ
それでは父親役してるだけじゃない？

[80. 匿名]

私が10歳のときに母が再婚しました。
そのせいで小学校は転校

知らない父親みたいな存在がいるし新しい学校にも馴染めずいじめられ、ストレスで激太りしました

今30歳ですが今でも母も父も好きではありません
できれば縁を切りたいぐらいです

[81. 匿名]

小学生の低学年頃に父親が再婚したけど、まだ小さかったからまったく抵抗もなく新しいお母さんを受け入れられたよ。
私は特に不安とか不満はなかったな。
当時は母も若くてキレイだったから、キレイなお母さんラッキー位な感じw
大人になった今ではめっちゃ喧嘩もするし仲良く買い物も行くし普通の家族だよー。

[82. 匿名]

息子小1、年長かぁ、、
主さんの親なら反対するかな～

子育てって身の回りの世話して
ご飯食べさせておけばいいってもんじゃないからね

新しい家族をつくるって相当な覚悟がいると思うんだけど、
もちろんパートナーになる相手も含めてだよ。

今はいくら相手の家庭や子どもとやっていく気持ちがあっても
自分に子どもが出来ると心境が変わる可能性も否定できないよ。

[83. 匿名]

>>8

うちは、息子が「来年は大学卒業するから、お母さんは再婚したら？」と言ってきます。

３０代はモテていたのですが、子どもが小さいからと再婚をしませんでした。

しかし、４０すぎて管理職としてバリバリ働いてしまっているせいか、誰も寄り付かなくなりました、、、。

いい人いたら再婚します！

[84. 匿名]

５歳の時母親が亡くなって
小さい子どもには母親が必要という周りの勧めもあったらしく
7歳の時父親が再婚した
新しい母親とは性格が合わなくて本当につらい思いをした
進学を理由に家を出てから戻ってない
あれなら父子家庭のままでよかったと今でも思う
その方があんな暗い性格にならずもっとポジティブに生きられたかな、、

[85. 匿名]

私が小学生になってすぐでした！
名字が変わり、新しい父って言われても
複雑で大人しい性格なこともあり、あまり父と喋れませんでした！

やっぱり小さい時は理解が難しい！

それでも父が私を養子にしてくれ、新しく出来た妹と同等の扱いをしてくれて今では本当に感謝してます。やっぱり兄弟いて嬉しい！半分の繋がりしか無いけど妹は可愛いくて、私に妹を作ってくれて本当に感謝してる！

[86. 匿名]

父親の兄に対する暴力で離婚
そこから母親と兄の三人暮らしでした
私が小３、兄が小５の時に再婚

正直父親ができるのは本当に嬉しかった！！
家族が増える！っていう喜びの方が大きかったし、妹か弟も欲しいと思ってたから(結局いないけど)
今も父親とは超仲良し
でも１０年経った今でも兄は再婚したことに関して思うところがあるらしく、男の子にとっては複雑なのかな？と思ったり
その辺の詳しい話は全然したことないけど、何かあれば事あるごとに「再婚したせいで…」って言ってるみたいで、再婚っていう負のイメージが兄には耐えれないのかな

小１と年長ということで、受け入れるのはすんなりな気がしますが…
主さんが本当の我が子のように接したのなら、子ども達もそれに応えてくれると思います

[87. 匿名]

知り合い（女性・初婚）が離婚歴ある男性と結婚しました。
男性には元妻との間にお子さんがいたのですが、親権は元妻という事で結婚し、子供も一人生まれたのですが、結婚してから数年経ってから、突然元妻が育てられなくなったと元妻との間の子供を引き取る事になり、ほぼ躾もされていない子だった事＋気を引く為にわざと問題を起こすような子だったみたいで、すっかりストレスになり、結局離婚してしまいました。

血が繋がらない子を育てる、という事は並みの事ではない事、連れ子がある人と結婚するなら、自分の実子は諦めるくらいの覚悟は必要だと思います。
もし、自分の血が繋がった我が子を腕に抱きたいなら、連れ子がいる人との結婚は諦めた方がいいと思う、連れ子と実子、平等にと思っても、無意識のうちに差を付けてしまうと思う

[88. 匿名]

母親が50代で再婚しました。
相手の方は60代です。
こちらの家に入り母親と一緒に暮らしてます。
私と姉は既婚。妹は独身です。

母から時々冗談まじりに将来はよろしくねって言われます。
私的には母は血の繋がった親なので、面倒みるべきだと思っています。
再婚相手の方の面倒もみなくてはいけないものなのでしょうか？
幼少期から養育してもらった訳でもなく、養子縁組もしておらず、子持ちなんだから実子がみればいいと思っています。
でも母と一緒に暮らしてるし、この場合何かあった時ってどうすればいいんでしょうか？

[89. 匿名]

中3です
親が再婚します。はっきりいって嫌で仕方ないです
イライラします。しかも受験という大切な時期なのに何考えてんだって思う。早く家でたい

[90. 匿名]

わたしは3歳の時に両親が離婚して、父に引き取られました。
10歳の時に父が出来ちゃった再婚しましたが、当時は嬉しかったなー！
でも、継母は結構クールな性格だからあんまり合わなくて、高校くらいからはあんまり家に居着かなかったかな〜
29の時にわたしが結婚したんだけど、その頃から少しずつ交流をするようになって、わたしに子供が産まれてからは月イチで帰ってるし、いろんな相談するようになったよ

真剣に子育てすればきっといつか報われるよ！
あとは、旦那さん次第だね！
がんばってね！！

[91. 匿名]

>>6
だとしたら男側が親権とらないでしょ。

育児放棄がなかったとしても、母親が親権放棄して出ていくなんて嫁が悪いパターンが多いよ。
男ができたとかね。

父親が親権持つ場合、妻に非がある事がほとんど。

[92. 匿名]

私が14歳のときシングルマザーだった母（40）が、なんと27歳の男と再婚つーかデキ婚
ほんと気持ち悪かった…
嫌悪感しかなくて…。
16になってそっこー家でて疎遠。

正直、再婚は子供からすると嫌です。
だからといって待つのもツラいと思います。難しいですね

[93. 匿名]

ここ見てると、娘と新しいお母さんはうまくいくパターン多いのかな。
息子と新しいお母さんだとどうかなぁ…

[94. 匿名]

さすがに中、高校生というお年頃でそこまで手のかからない年齢で再婚しようとしてるならもう少し待てばいいのにって思うけど
小1ならまだまだ手がかかるし学校の行事だってあるし子供のために再婚した方がいいのかな？ってその彼も悩むよね

[95. 匿名]

親が２才で離婚
母に引き取られ１３才で再婚
普通に父が大好きで継父は嫌でした
十代は二人から人格否定されつづけ
うーん今も金銭面で母が困っていて援助してるからやっぱり再婚しない方が良かったかな
でも継父はにくめないとこもあるからなぁって感じ

私の個人的意見だけど
子供いる方はせめて高校卒業か成人まで待てないかな？

親が再婚とか子供は嫌なだけ
大人になればお母さんやお父さんにも幸せになってとか思えるし嫌なら独り暮らしできるから

[96. 匿名]

彼女とうまくいってる中で子供引き取る男の人ってちゃんとしてると思うし主も普通嫌だろうに子供の事考えてて、なんか無責任な事言うけどうまくいきそうな気がするけどな
子供いらないだのうざいだのネットでクソみたいな継母ばっかり見てるせいかな

[97. 匿名]

>>30
叩かれるパターン多いよね。
確かに再婚相手が連れ子に虐待とかあるからなのかもしれないけど、それ以外にも
子供を生んで離婚して、また女として男性から選ばれるってのも嫉妬があるんじゃないかな。
母親になったのなら女でいちゃいけない。みたいな風習もあったりね。


結婚生活続けてる女性って夫に対してかなり不満持ってる人多いから、簡単に離婚して、また新たな人と再婚するのがちょっとだけ羨ましい気持ちも少なからずあるんだと思う。

夫に対して相当我慢してるのに離婚した人を見ると我慢が足りない。とでも思うんじゃないかな。

[98. 匿名]

>>92
それはデキ婚っていうのが気持ち悪かったのかな？

デキ婚でなくきちんと紹介されて何度も会って、子供ができたとかではなく普通に再婚したのであれば大丈夫だったのかな？

[99. 匿名]

母親42歳の時に再婚。
相手にも小学生の娘がいて、再婚当初は
「あんた以上には愛せない、だから子供も作らない」
とか言ってたけど、私より相手の連れ子の方が出来がよく思い通りになり都合がいいらしく、結果私という娘の存在はなかったことにされた(笑)
まあその方が再婚相手との生活にも都合がいいよね。
母親を神格化し過ぎてたわ。
ただの女だよ。
子供のためにとか言って正当化して自分が良くなることしか考えてない。
親は死んだと思って生きてます。

[100. 匿名]

>>28
父親の介護は心配ないね。

[101. 匿名]

子供3人、上2人は高校生です。上の子たちは彼氏くらい作ったら？といいますか、末っ子がまだ小学生高学年です。生活のために仕事掛け持ちしながら寂しい思いをさせてしまってるので、その気は無いでは。もし好きな人ができても、その時は彼氏止まりで末っ子が扶養抜けるまでは再婚も考えてません。それをわかってくれる人とお付き合いするつもりです。いざ、その時になると、再婚って気持ちがあるのかどうかもわかりませんが。末っ子には気を使わすことはしたくありません。

[102. 匿名]

>>6
あなたはそういう色眼鏡でしか見れない寂しい女なんですね？一応確認まで。

[103. 匿名]

取りあえずその育児放棄した最低な母親には絶対に会わせない方がいい。仮に子供が望んでも。

[104. 匿名]

父子家庭で小学校4年生の時に父が再婚。よりによって再婚相手が韓国人だった。優しい人だったけど、やっぱり一緒に住むのは苦痛だったし、学校でも再婚相手が若い韓国人の女の人って事でいじられた。
父の事は大好きだし、尊敬もしてるけど再婚だけは嫌だったなぁ。しかも4年後に突然離婚。あの時期だけは最悪だった。

[105. 匿名]

主です。遅れてしまって申し訳ありません
全部拝見しました、ありがとうございます

私は２８歳です。
彼は子煩悩で離婚してからも毎日子供の事を考え、悲しんで、こんなんじゃ私に申し訳ないと別れを切り出された事もあります。

今は新しい生活が始まりゴタゴタしているのでしばらくは彼とも会えないし子供ともまだ会ったことはありません

家に居づらくさせてしまうのは絶対嫌ですし、そうなるのならば諦めますが、中には上手くいってる人もいて少し希望が持てました

[106. 匿名]

大変だと思うけど、私は実の両親とも仲良くないから血の繋がりだけではないと思う。

主さん、がんばって！

[107. 匿名]

シンママシンパパの平均年収って300万満たない。主さんが結婚してくれたら世帯年収あがるし保育園の送迎もしてもらえるという目論見が見え隠れしてる。

[108. 匿名]

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初婚なら子供のいるバツイチはやめた方がいい

[109. 匿名]

子供たちが成長するまで待てないわけ？やめとき！本当に好きなら待てるやろ

[110. 匿名]

中3の時母親が再婚。
なんでも母親の味方するし偉そうだし、その人が買ったお菓子を食べようとしたら俺の金で買ったとか笑いながら冗談ぽく言うし最悪だった。
だから猛抗議して母親と再婚相手とけんかし結局私が出ていった。

[111. 匿名]

自分の子供育てるのだって大変なのに、他人の子育てるなんて無理。子供ってお金かかるんだよ。中学入ったら塾代だってバカにならない。それも2人分でしょ？彼氏さんが高収入ならいいけどさほどでもなければ主さんの稼ぎの大半注ぎ込むことになるよ。欲しいものだって買えなくなるけどそれでいいの？そして思春期になれば「クソババア」だの「血も繋がってないくせに母親ヅラするな」とか言われる可能性も大。

[112. 匿名]

やめときなってもう散々周りに言われてるだろうしお金の事とか色々大変な事だって分かってるでしょ
それを覚悟で一緒に居たいと腹を括っただろうにやめときなや大変だよなんて主はそんな意見求めてないと思う

[113. 匿名]

>>109
成人するまで待つって書いてあるやん

[114. 匿名]

自分のお腹痛めて命がけで出産したのに浮気や育児放棄して他の男に逃げる女って本当に人間として何か欠落してるよね
理解できないし障害者なのかなとすら思う

[115. 匿名]

離婚してから１０年以上母と2人で暮らしてて彼氏いる感じないしこのままこの平和な感じが続くといいななんて思ってたらいきなり知らないおじさんも一緒に暮らすと言われた時は嫌とかそういう感情よりも恐さが先に来て精神的に不安定なってしまって母に申し訳なかった。母の人生もあるし２人で仲良く暮らしてほしいから自立しようとバイトしてお金貯めまくって一人暮らしのための引越し費用とか稼いでた。受け入れるのが難しくて今もなにかと理由つけて実家に帰れてないのが現実です。

[116. 匿名]

小2で母親が再婚
新しい父には馴染めない日々

その後、弟が産まれましたが結局再婚10年で離婚しました。
結果的に私は結婚に対する幸せを見いだせずこじらせアラサーになりました

[117. 匿名]

よっぽど家族が団結して家族になろうという努力しないとギスギスした家族になるよ。
父が再婚だけど自分だけ外に出歩いて、先に生まれた子にいじめられる毎日だった。
主はステップファミリーの会とかに相談したほうがいい。

[118. 匿名]

片親でも愛されて育った子ならまだしも、母親の育児放棄が原因ってことはかなり心に傷負ってるだろうし難しいと思う。

[119. 匿名]

まずは彼と子供達の関係性が良くて
子供たちと主さんの相性が良くて
いきなりではなく少しずつ信頼関係ができていけば
いい家族になれると思うよ
がんばってね

[120. 匿名]

高校生の時、親が再婚。
それまでシングルで頑張っていたのを知っていたから母が良ければと思って受け入れたけど、定職についてない人でした。
その後、もろもろあり最終的に私達子供名義で借金までさせられ今は家を出て連絡とっていません。
母である前に女なんだと悟りました。

[121. 匿名]

実父とは死別。わたしが小1の時に母が、裕福な義父と再婚。ただ中学校入る前までお風呂を一緒に入るように母に言われて嫌だった。きっと母は私を義父に売ったんだと思う。孫ができて実家に挨拶に来るよう言われても子どもが被害にあうのが嫌なので寄り付いてない。

[122. 匿名]

高校生の時に離婚してますが、母の再婚相手はあまり好きじゃない…。再婚する前から何かにつけて母が会わせようとしてきたり、再婚する前から私が帰省したり、里帰り出産の時も母の再婚相手が母の家に泊まりに来たり、私の結婚式まで出たがった人なので。私も既に成人済だったし、特に仲良くなりたいわけではなかったので、母にも引き合わせたりするのは遠慮して欲しかった。親の女の部分ってあまり見たくなかったな…

[123. 匿名]

相手の下の子が年長さんって事は、その子が成人するまで待つとあと15年はかかる
今主が28歳だからそれまで待つと既に40代か…

主さん自身の子供はいらない覚悟があるって事だよね？
じゃあ別に思う様にすればいいけど…
ただ、大人になっても親の再婚はやっぱり嫌ってなるパターンも多いよ？
その時に後悔しないといいけどね