他人と縁が切れやすい人

[1. 匿名]

私は友だちとの縁が切れやすいように思います。
例えば学生時代、どんなに仲が良くても卒業したらほとんどの人と音信不通になります。
当然、友だちは少ないですし、恋愛も毎回短命です。
人当たりは良い方なので社交的に見られがちですが、心を開ける人は本当に少数です。
自分は薄情者なのか？そんなに魅力に欠けるのか？と思うと不安になります。
自然と周りに人が集まってくる、友だちが多い人気者に一度はなってみたいものです…。
同じような人で語り合いませんか？

[2. 匿名]

24歳ですが、中学生時代仲よかった友達が2人亡くなりました

[3. 匿名]

お互い無理なく一緒の時間を過ごせる相手とは自然と長続きするよね
そういう存在と出会えるかどうかは運だけど

[4. 匿名]

本当に心許せる人は片手で足りる程度。
後は、その時の状況や趣味によって人付き合いは変わります。

器用ではないのでこれで良いと思ってます。

[5. 匿名]

その場限りの初対面だと理想の自分を演じて
楽しく話せるけど
長い付き合いになると嫌われたくなくて、
でも演じるのも疲れてしまって
結局自分から距離を置いてしまう…

[6. 匿名]

元々縁を繋ぐ気なし

[7. 匿名]

そんなもんだよ
環境が変われば人付き合いも変わるしさ
今残ってる友達を大切にすれば良いじゃをや

[8. 匿名]

案外、友達の多い人気者っていませんよ。
基本的に皆、学校卒業したり会社を辞めたりしたらそこで終わりじゃないですかね？
今はSNSがあるから繋がってやすいですけど、頻繁に会ったりするかっていったらそうでもないですよ。

[9. 匿名]

学生時代の友達だけで充分

[10. 匿名]

>>1
でもその時々で絡む人と仲良くならない？
高校卒業したら疎遠になるけど大学の子と仲良くなって、大学卒業したら社会人の同期と遊んだり。
ずっと定期的に会ってる子はほんと限られる

[11. 匿名]

わかる。
他人に興味ないか？と言われればそうでもないし
ちゃんと話しも聞くんだけどね。
私はコンプレックスが強いのと、
自分が面白い人だと思わない限り時間の無駄って何処かで思ってるんだなと気付いて無理しない事を優先にした。皆んなといる方が無理のない自分だ、という人は羨ましいけど自分はそうじゃなかったと受け入れた。

[12. 匿名]

アラフォーだけど学生時代の友達とは全員切れた
誰一人連絡先も知らない
社会人になってからの友達は二人だけど16年続いてる
仕事上の仲だと思って友達になろうという意識すらなかったのに
本当に気が合う同士は努力しなくてもなんとなく続くんだな、と思った

[13. 匿名]

年々友達と呼べる人が減ってく。
学生時代は普通に友達いたのになぁ。
私は20代前半で結婚したから、呼べる友達もまだそこそこいたけど、今だったら呼べる人いなくて泣ける…。
旦那は先輩に可愛がられるし友達も多い人だから余計に惨めになると思う。

[14. 匿名]

たまに幼馴染とか中学生からの付き合いとかある人いるけどスゲーなって思う。
そんな長い人間関係は身内しかいない。私も主さんと同じくいっときなら交友関係広いんだけど全て短期的。

[15. 匿名]

友達が多い人気者いるけど、ものすごく気遣いが上手。
でも、表面を取り繕うからちょこちょこ矛盾が見える。
それも許せるほどの気遣い上手は１人しか出会った事ない。

[16. 匿名]

私も毎年、遊ぶ友達がコロコロ変わります
「話を聞いてるといつも友達の名前が違うね」
と職場の先輩に言われます
ある程度 仲良くなると自然とフェードアウトされるような
自分はコミュ障なのかな？と思っています

[17. 匿名]

私も主と同じ感じ。
でもその少数の友達を大事に出来れば充分と思ってるよ。縁が続く人は環境が変わっても続いてるから有り難いなーと思う。

[18. 匿名]

切れて十分。自分の好きな事のために時間とお金を使う。そして大事なのは旦那と子ども、家族のみ。

[19. 匿名]

>>1
大体皆こんなもんじゃないの？
それでも好き、1年振りとかにあってもいつもの感じで安心できる人が友達だと思うんです

[20. 匿名]

切れやすいって言うか自分から切ってしまう。
電話もシカトしたりメールも返信しなかったり。
なんか面倒になる。

[21. 匿名]

主と同じようなタイプの人間だと思いますが、人気者になりたいとは思いません。
自分は生来の性格が、万人受けしないと思うので。

気が合う数少ない人には心を開いて、自分にとってあなたは大切な人だとしっかり態度で示す必要があると思います。
そして自分と気が合う人を探し続けることも必要かも。

[22. 匿名]

今の若い子がSNS上の相手、フォロワーとかを「友達」と言う感覚についていけないアラフォーです

[23. 匿名]

>>1
薄情な自分に酔っていませんか？そう思ってしまいましたごめんなさい。相手の立場になっていれば、自分が基準の物の言い方にはならないと思います。

[24. 匿名]

何か友達になっても、いいつの間にか友達と音信不通になってること多い
あけおめメールとかするとメールアドレスが違いますと返ってきたときの絶望感は何回味わってもなれない

家族とも縁切れて、今はひとり
本当の孤独だと思う💦職場では人を見下す人ばかりだし、うっかり個人情報を話せば皆に言い触らされるから信用できない
辛いな

[25. 匿名]

仲良くなってもすぐに縁切れるから、今殆ど友達いない

[26. 匿名]

主です。皆さん、コメントありがとうございます！
自分から積極的に連絡しなくても常に誰かから誘われてる人っていますよね？
私はその逆で、自分から声をかけないとそのまま疎遠になります…。
友情でも恋愛でも人間関係を持続させる方法が分かりません。
たぶん誰の中でも私は「二軍ポジション」なんだと思います。
切ない！

[27. 匿名]

人生リセット癖がある
だから友人がいない

[28. 匿名]

[29. 匿名]

私は友だちとの縁が切れやすいように思います。

主さんと一緒かなぁ・・・自分の本心を出せないせいかも。

[30. 匿名]

>>24
私もある。あけおめメール送ったらエラーで返ってくるの。新年早々泣きそうになった。

[31. 匿名]

連絡とるのとか遊びに誘ったりするのを面倒くさいと感じたりとか、フェードアウトしようとする人は多分相手のことがそんなに好きではないし、友達だとは思っていないんだと思う
無理して関係続ける必要はないよ

[32. 匿名]

私も主さんと同じ、誘われないタイプです。
誘いにはのってくれるんだけど、こちらから連絡しないとそれっきりになってしまいます。

[33. 匿名]

>>26
自分のことみたいで切ない！
今思えば、大学時代もグループで私だけ誘われてなかったことあったなぁとか思い出してしまって落ち込む...。

[34. 匿名]

縁は縁だから、切れてもまたつながるもんだと思うよ？だから、つなげようとか切ろうとか思わない物なんだよ。「切れやすい」って思った時点でつながらない。

[35. 匿名]

>>23
>>1です。
自分の薄情さに酔ってはいませんが、人間関係を面倒くさがる面はある気がします。
ただそこは自分の短所であると自覚しているので、治せるようなら治したいとは思っています。

[36. 匿名]

今日まさに。
元バイト先の人から飲み会に誘われたけど断っちゃった。会えば楽しいの分かってるんだけど。いつもその時周りに居る人だけで手一杯。

[37. 匿名]

人に愚痴を言ってストレス解消できるような人の方が友達多くて
自分の中で禅問答のようにしてしまう人は、何考えているかわからないと敬遠されるかも

[38. 匿名]

自分から連絡を取る事が無いので
環境が変わる度に
人付き合いも変わり
気づいたら友達いません。
自分がもう一人いたら良いのにって
思うけど、もう一人の自分も自分から連絡しないから、結局会えずじまいだろうなと
我に返ります。

[39. 匿名]

>>26
「二軍ポジション」ｗ
確かに私もそうかな、、いつも誘ってくれてたのに主要な時には外れてるｗ。

[40. 匿名]

>>35
23です。「酔っている」という文言は大変不適切でした。ごめんなさい。

[41. 匿名]

主さんに本当に共感する！！
深く付き合える人がほぼいないかなぁ。
恋愛もすぐ冷めて、一人でいいやってなる。

[42. 匿名]

ここの人となら良い距離感で友達になれそう...。

[43. 匿名]

自分から声かけるのがめんどうになって、
この正月休みも予定がないw
会う場所決めたり、誰呼ぶか決めたり、そういう気を遣うのもめんどくさくて、いっかーってなってしまう。

[44. 匿名]

>>26
二軍ポジションってわかる！
私も常にそう。

でも、高校時代の友達が心で繋がってる感じだからいいかな。
年に1・2度合うかどうかなんだけどね。

[45. 匿名]

人付き合いがいい人ってすごくマメな気がする
絶やさないように連絡ちょくちょく入れたり
私は面倒くさがりだから、そこまで出来ないから今のまんまでいいやって思ってる。

[46. 匿名]

>>1
私も全く同じで、自分みたいな人って滅多にいないんじゃないかと思ってました。

中学生の、部活の体験入部の時期に、父が入院→他界したということもあり、タイミングを逃してしまい部活もできなかったので、【青春時代の大事な友達】という存在もいません。

その後も、普通は起こらないような出来事が度々起こり、今まで続く友達はできませんでした。

でも去年出会った友達、その子の旦那さん、その子の妹、ご両親と家族ぐるみで仲良くなり、今まで一度もできなかったことが、一年でほとんど経験できました。だから、友達はこれから作ればいいのかもしれないと考え方を変えました。人との巡り合わせ運というものがあると私は思っています。

[47. 匿名]

主さん私かも思ったw
私も人と仲良くなりやすいですが、すぐ切れます。LINEの友達は多いけど継続して連絡とってる人は1人しかいない笑

[48. 匿名]

>>1
ここまで読んでなんだか救われたｗ
一人っていいこともあるから。

[49. 匿名]

わかるよ
こちらから声かけないと連絡途絶える
気楽だと思う反面、急に寂しくなる時がある

[50. 匿名]

>>45
>>46です。

確かに、去年できたその友達は、とってもマメに連絡をくれます。その上口だけじゃなく、遊ぼうと言ったら具体的に、何月何日にどこに行こうと誘ってくれたり、こちらから誘ったら、何月何日は都合がいいよと教えてくれます。とても行動力があります。

[51. 匿名]

>>40
いえいえ、こちらこそご丁寧にありがとうございます。仰ることの真意は伝わっていると思います。
確かに人気者の人達が持つ、親身さが足りないんですよね…。
「優しいよ」とも言ってもらえるんですが、イマイチがさつというか、自分の立場でしか物事を考えられない器の小ささは自覚あります。

[52. 匿名]

>>29
自分の本心を出せないせいかも。

聞き上手には気をつけるよ。手痛い目にあったことあるから。

[53. 匿名]

連絡することがない、今更しても嫌がられそう。だから疎遠。

[54. 匿名]

深追いしてくるから嫌になる。
親よりシツコイ。
親はどちらかと言うと「人に根掘り葉掘り聞くな」なので長く続く。

短期間の人たちは深く近いことを根掘り葉掘りしてくるから嫌になって距離置く、

[55. 匿名]

女の友情なんてペラペラだもん。

昨日まで味方だった人が急に敵になったりするし。


友達からイジメられてから心開いて話せる友達いない。
上辺だけの付き合いはあるけど。

[56. 匿名]

新しい友達ができたら私のことは忘れてるし。
そんなもんじゃない？

[57. 匿名]

普通に陰口言われてるし雑に扱ってくる人と長く続くわけない。単発で終わるし、長く続けようと思うなら程よい距離、程よい会話だと思う

[58. 匿名]

悪口言われたくないけど他人の悪口と噂は聞きたい人や、心身ともにヒマな人はいつまでもダラダラ繋がってるイメージ。「悪人に友多し」という諺はその通りだと思う。

[59. 匿名]

私も主さんみたいな感じです。
3〜4年かけて打ち解けられた人とは長く付き合えてるし、言葉に出さなくても理解してもらえる。
結果、気楽に付き合える人だけが残るから良いと思ってます。

[60. 匿名]

たまにさ、散々嫌がらせ行為しておいて図々しい事言う人もいるでしょう？
「友達だと思ってる！」って言ってくる人
どこが？
当時もジャイアンタイプにゴニョゴニョスネ夫みたいなことして、ジャイアンタイプは短絡的だからすぐに態度に出してきて嫌な思いしたのに、「この人は何を言ってるのだろう？」しかない。
当時のジャイアンはスネ夫の正体に気付いて距離置かれると、こっちに「友達だよぉ〜」って。
なんだ？

[61. 匿名]

小学生の頃から所属が変わると「あなたとはもう関係ありません」って人いた。だからそんなもんなのかなーと思う。

[62. 匿名]

「今何してるの？」「誰と仲良し？」
こんなこと聞かれたり
「誰それさんがあなたのこと〜言ってたよ」
なんて聞いてるので
誰も仲良し同士はいないと思ってる。

そんな人たちと仲良くってどう過ごしたらなるの

[63. 匿名]

今年三人と縁が切れました。
私が悪かったんだと思いますが。
でも20年来の友人達を失ったのは痛かった。

[64. 匿名]

昔は友達多かったなあ。でも自分自身が相手に合わせて疲れたというのはある。アラフォーとなると勉強にならない友達とか厚かましく尊敬出来ないような友達は切っていきました。
今では数人の友人と年に数回合う程度。家庭持ったらそんなものです。

[65. 匿名]

わかるわー、私も疎遠になるタイプ
たった一人でいいからランチやお茶した時に会話が途切れても、それでも気を使わず会いたい時に会って、付かず離れずの友達が居ればなと思う
主さんの二軍ポジションわかります

[66. 匿名]

職場にて表面上は
呑みに行ったりするが
退職されたら、縁切るよ

[67. 匿名]

私も主さんみたいな思う事あります。
自分からは一切連絡しないのにこの人は何で誘われてるんだろうって思う人がいます。
その人は自分では一切連絡しないって言い切ってて大分引いたけど、やっぱり一緒に遊んだときのコミュニケーション能力ですかね？

[68. 匿名]

あっはっはっ
もうね、血縁とも縁が薄いから諦めてる

[69. 匿名]

>>67会話で失言しなかったりマイペースなひとは好かれてる

[70. 匿名]

相手がノリノリなだけ

[71. 匿名]

私もちょうど悩んでいました、、。
最近一番仲よかった子と喧嘩をしてしまい、LINEが返ってきません。
すごく孤独を感じます。

[72. 匿名]

ここでは自分から切ってるような人もいるけどそういうんじゃないんだよね。
こっちは続けたいと思ってる。けど「あれ？向こうはそうでもない！？」みたいな寂しさ。
嫌われてはないけど必要ともされてないのかなぁ。

[73. 匿名]

主さんと同じで、職場とかでやっと仲良くなれそうな人ができても、18.19で寿退社とか、2ヶ月位で辞めさせられた人とか長く一緒に働けた事がない様におもいます。

[74. 匿名]

>>31
好きなのと楽なのって違うからなぁ…
好きでも、相手にも楽しんで欲しいとかで気を使うから会うのが億劫になる友達もいれば、
嫌な所が多くてそんなに好きじゃないけど趣味が似てて気も使わなくて会ってて楽だから遊んでる子もいるし。
好きだし楽なのが一番なんだけどね

[75. 匿名]

そういう時期なんじゃないかなぁ。仕事とか生活環境とか転々と変化してた時期は長く続く友達に出会わなかった。でも上の方でも言われてるように、努力しなくても続く友達に出会ったよ。落ち着いた頃に出会いがあるかも！

[76. 匿名]

自分が誘わないと誘われない。
誘ってくれるのは合コンの人数合わせ。
レベルで集まる女子が違う。

[77. 匿名]

保育園の時からの友達4人とは27になった今でも仲良し。
でもそのほかの人とはすぐ縁が切れる。
主さんが私かと思った（笑）
地元の中学メンバーとかが、今だにみんなずっと仲良しで集まってるのを見て、凄いなーと思う反面、
いじられる人もいじる人も変わってなくて笑いのツボもみんな変わってなくてつまらないなーと思って見てる。
卒業したり、職場がかわったり、環境が変わったら人間関係もリセットしたくなる自分も嫌いなんだけど、、。

[78. 匿名]

そういう年齢なのか
友だちが極端に減った
深く考えると落ち込んで
途方に暮れそうだから
人生のそういう時期・年齢
って、思うことにした
友だちを作るって凄いこと
って大人になって知って
失うことが大変なこと
って今感じてる
ひとりの時間を充実させる術を
身に付けたいです

[79. 匿名]

>>26

私もです～。私からばっかり連絡してるから連絡くるまで待ってたらそのまま疎遠に…

みんなから連絡が来る人気者に憧れます。
タイムラインにいいねとかコメントいっぱいついてる人見ると人望あっていいなぁと羨ましくなる(´・ω・`)

[80. 匿名]

>>26
主さんすごくわかります。わたしも2軍3軍ポジション。学生時代は「仲良しの子が休んでて今日だけぼっちな子」が日替わりで寄ってくる感じです。
部活してたし人当たりも良かったと思う。
もちろん次の日にはリセット
一匹オオカミでもなかったけど、人にとってはどうでもいいのがわたしかなー。

劣等感がすごいから他人と比べたくなくて自ら切ったつもりだったけど、その時には既に切られてた。

[81. 匿名]

なーんも必要なこと言わないし、聞いてるだけでアドバイスもない。そんな旦那の兄弟は地元の友達がたくさん。性別関係なくおっとりポジションで可愛がられてる。

わたしだって聞くのはできる。自分のこと話して話題とったりしないよ。でもすごく気を使って、話しやすい友達にならなきゃ！また次も会いたいと思われたい！とか思ってしまう。そういう邪念が人には通じるんだろうな。

趣味もないから職場の人と話してもすぐマウンティングされるし、アラサーでだけど未だになんか寂しい。

[82. 匿名]

私もです。私の場合は私に魅力がないからだと思います。悲しいけれど仕方ない。

[83. 匿名]

度々出てきてすみません。主です。
共感してくださる方が多くてすごく嬉しいです。「私だけじゃない」.と思えるのってすごく励みになるんですね…！
皆さんのコメントを読んでいて、例え華やかさは欠けていても、それでも誠実には生きていきたいなと思えました。
大げさでなく、本当に元気が出ました。皆さんありがとう。

[84. 匿名]

今23で小中高の友達で連絡先知ってる人、いません。（転校が多かったのもありますが）その後の学生生活でも卒業したら縁が切れそうな人ばかりだから、結婚式呼べる人いないとか、こんだけ縁が続かないのは私がおかしいのかと思ったりしたけどみなさんのコメント見て安心しました。

[85. 匿名]

私も友達いません。。。仲良くなるんだけど、離れるとそれっきりです。誰も連絡くれません、その程度の存在なんですね私って。
ここのみなさんと友達になれたらいいのになぁ。

[86. 匿名]

>>83
むしろ主さんみたいなパターンが一般的じゃないかな
逆に田舎で地元をずっと離れない人とかは他人と縁が切りたくても切れなさそうだけど

[87. 匿名]

あんまり執着なくなった。離れてくならしょうがない。

[88. 匿名]

ここ数年、二年ごとぐらいに生活環境ガラッと変わってて、引っ越しとかシステムとか住む環境が変わることは大変だけど、人間関係がリセットされるのは結構いいのかもしれないと思い始めた。二年というと仲良い人でも嫌なところが見えてきたりする頃で、悪い雰囲気になる前に離れられるのって案外楽かもしれない。
その後も続く人は続くし、続かない人は続かないで良いし、続かないにしても喧嘩別れとかじゃないからいざとなれば連絡取れるし。
出会った人みんなと繋がってくことは無理だけど、繋がる人は繋がっていけるんだと思う。

[89. 匿名]

マジで今友達一人もいないよ。自分から誘ってたけど、誘わなくなったらそれきり。もう2年位誰とも遊んでないよ。この前久々に見かけたけどなんて声かけていいかもわからなくて逃てしまって情けないと自分で反省した。

職場もみんな無駄な話一切しない。友達はおろか職場の忘年会すらゼロ。

彼氏はいるけど婚活必死にしてこっちからアプローチしてやっとできた感じです。
最近友達一人もいないって言ったらドン引きされた（笑）

[90. 匿名]

傷つく言葉を書かれたら、自分からLINEを止めちゃいます。

[91. 匿名]

科学的には女性の友情は「連帯」だそう。
環境が変われば（転職とか卒業とか引っ越しとか）連帯する必要がないから縁が切れるというか、薄くなるのは自然なことらしい。
そんなこと言ったって、やっぱりさみしいときもあるけど。

[92. 匿名]

未婚なのですが、結婚して子供が出来たら
独身時代と同じように友達と遊んだりは
出来ないですよね？（´-`）.｡oO

[93. 匿名]

私は「友達」に縁がない。

[94. 匿名]

私も。
冷める、じゃないけどちょっとモヤモヤすることがあると途端に面倒になって連絡とらなくなってしまいます

おかげで友達が常にコロコロ変わります

[95. 匿名]

私も。
こっちから連絡取り続けないと、切れてる。
切ない〜。

[96. 匿名]

私もずっとそうだったけど1人だけ心開ける友達ができてから変わったよ
今も友達は少ないけど心の開き方とかがわかった感じがして同性との付き合いが上手くなった
でも代わりに彼氏は全然続かなくなった
なんでだろ。困る、、笑

[97. 匿名]

進学しても結婚出産しても昔の友だちと仲良い人ってすごいよね
話が合わなくなったりしても気にしないのか、コミュニケーション能力が高いのか…
マメで明るい性格なのかなぁ

[98. 匿名]

リセットしてしまいます。
特にここ５年ぐらい１０年以上付き合いのあった友達数名リセットしてしまいました。
親友はいないかな。
ここを見るとそういう方がいて少し安心しました。

[99. 匿名]

短大時代の友人と遊びたいけど、向こうは社会人、私は学生（進学した）だから誘いにくい。
長期休みとか私は休みでも向こうは休みじゃないし、この正月だってみんな予定あるだろうし、とか考えると誘えない。私が県外に出ちゃってるから普通の週末とかは会えないし。
一生仲良くしていきたいって思える友人なんだけど、なかなか難しい。たまにラインで近況話すけど、やっぱり会いたい。

[100. 匿名]

あんまり人の縁が切れるからあえて自分から切れないようにグイグイ行ったら、切れました（笑）
なるようになるというか、自然体で良いと思います。。

[101. 匿名]

大人になると友達が離れてっちゃう人同士でグループできてたりする。その中で内輪モメと言うか相手の嫌いな部分を影で悪口言ってる。
そりゃあ友達付き合い続かないわ…と思う。

[102. 匿名]

皆さんのコメントに凄く共感してます！！
カレンダー通りに休める仕事でない事もあり、こちらから誘うばかりで所詮は時間を作ってまで会いたいと思われない存在なのかな…と考えて落ち込んでしまう日々です。

自分から誘うと予定は丸投げされがちで、モヤッとはするけど私は彼もいないので誰かと繋がっていたいと思うし嫌われないように気を遣いすぎてしまっています(/_;)

[103. 匿名]

でも無理して続けようと繋げようと思っても疲れるだけだよね
ベースの考え方とか連絡とりたいなっていうペースが似てる人と出会えると楽だよ

[104. 匿名]

こっちが大事に思ってるほど向こうは私のこと大事じゃないっていうのが学生時代からの定番
私にとって一番な仲良しの子にはもっと仲が良い友達や幼馴染がいる

[105. 匿名]

人当たり良いタイプだけど深く仲良くはなれない
なんか仲良くなるほどに気まずくなってぎこちなくなる

[106. 匿名]

アラサーの私も学生時代の友達と長続きしないし、同僚や習い事関係も数回は遊ぶけど親しくはなりません。人が嫌いな訳じゃないけど、存在感がないのか、誘われない、好かれない。
そんなんで会社の派閥からも孤立してるせいか、
クセの強いお局様が仲間にしようと、頻繁に差し入れやプレゼントくれるようになったり、プライベートでも誘いや電話が来てストレスです。
やっぱり自分も人付き合い苦手だなって再認識しました。

[107. 匿名]

カップル同士であそんでるみたいなので、呼ばれても気まずいからそのままフェードアウトしますw

[108. 匿名]

女性ってそんなものじゃないの？
いまいちばん近くにいる人と仲良くなるというか。恋愛はまたちがうだろうけど。

まぁひとつ言えるのは
心開いて欲しいなら自分からひらくことかな

[109. 匿名]

冷たいとはまた違うような。
縁切りたくなければ主から連絡したらいいじゃん

[110. 匿名]

友達多い人が恋愛や結婚生活上手くやれてるかっていうとそうでもないんだよね

[111. 匿名]

>>104
中学、高校時代の友人、まさにそれでした。
中学では私にはその子しかいなかったけど、その子は他のクラスにもっと仲良い子がいて、朝、ホームルーム始まる前はずっと廊下で2人で話しててその間私は教室で1人で本読んでました。
同じ高校行ったけど、その子は自分のクラスで仲良い子がいて、私は別のクラスなのもあって、廊下で会っても「おつかれー」くらい。
上京してから向こうから誘ってきて一度食事したけど、もう会うことはないかんじです。
私があんまり友達作れなくて依存してたのでないがしろにされてるのはわかっててもそばに居たい、みたいな感じでした（笑）

[112. 匿名]

誘い、誘われしたいよー
私だけ好きみたいで切ない

[113. 匿名]

私は高校時代から今まで三年以上その土地に住むことのない生活してて、(留学、一人暮らし、転勤など)頻繁に友人は変わってたからあまり気にした事無かったな…
女性って人生のステージが変わる毎に話す内容が大きく変わるから悲しいけど疎遠になっていくのは仕方ないと思う。

[114. 匿名]

なんか、友達付き合いがなれてくると雑な扱いされるようになる。失礼な事言ってきたり、されたり。何しても大丈夫だろ的な。私は相手にそういう態度はとらないのに。私の中で越えて欲しくないボーダーラインがあって、そこに踏み込まれたらその人とは終わりだなと思っている。悲しい事にそういう人ばかりで、縁が切れやすいのかなと気にしていたところです。

[115. 匿名]

>>114踏み込まれたら終わりって早過ぎない？
そういうのは嫌だよって言わないと

[116. 匿名]

嫌な思いしたならそれははっきり言って
離れたらよいと思う！

[117. 匿名]

なにかしら努力しないと人間関係って続かないですよね
私は面倒くさい。、

[118. 匿名]

離婚、小梨、実家とも不仲、恋人も友人もいないけど、気楽で快適だよ

[119. 匿名]

今年40歳、学生時代の友人たちと一人もつながってないのがコンプレックスです
社会人になってからの知人らは小中高時代の友達と定期的に会うそう
その話題になった途端、私ひとり静かになるからバレてそうで怖い
もし「あなたたち以外に外で会える人はいません」なんて言ったらどんな顔されるかな
それが怖くて、この付き合いも切ろうかとか考えたりする
でも尊敬してるし素敵な人たちなんだよなあ・・・離れたくないしなー

[120. 匿名]

>>119白黒思考だね
繋がりもせず切りもせずグレーにしておけばいいんだよ

[121. 匿名]

>>119
多分その人たちってそれまで疎遠だったけど同窓会とかで会って〜、的な感じなのかな。
人って、聞くのが上手な人を（実際は自分の方が話してるのに）話上手だと感じるらしいから、相槌打って聞き手に徹すれば良いと思う。

[122. 匿名]

人の７割は受け身だそうだよ。
どうりで待ってても誘いが来ないと思って、
自分からどんどん誘うようになって人生
楽しくなって来た！

[123. 匿名]

みんなのコメント、頷くものばかり。
私は、恋愛となるとけっこう上手くいくタイプ
でも友達のこととなると不器用？になる。
この逆の人もいるよねきっと。
なんか得意不得意というか、持って生まれたセンスとかもあんのかね〜

[124. 匿名]

私は友人たちの結婚を機に切られることが多いから、たぶん既婚の人達は「旦那と子供さえいればなにもいらない！」って人が多いんじゃないかな。忙しいからというのもあるかもしれないけど、基本的に家族以外に興味が無いというか。　

[125. 匿名]

小学校時代からの仲良しだった子との縁を今年で終わりにします^^;

いつも私からのメールはシカト。
なのに毎年、手書きの年賀葉書だけは送ってくるのよね。

年賀ありがとうねってメールすると、
『今年は会おうね』って返事が来るんだけど、馬鹿にされてる感じが毎年してた。

別に関係続けていかないといけない理由もないし、今年からはもうお礼のメールはしません。さようなら^^;

[126. 匿名]

分かる分かる。仲良しだと思ってても環境変わるとすぐ切れる。
特に結婚・出産して、お祝いを貰うだけ貰って消える奴は知人以下だよもう。そういうことをしてくる酷い奴もたくさんいるから、まだ若い子は見極めて友達と付き合ってね。

[127. 匿名]

フェイスブックが流行った時にとっくに音信不通で縁が切れてるのに友達申請してくる奴の多さと言ったら

[128. 匿名]

わたしもそうです。
ほんと友達減った。
寂しいなぁ…
出会いがあれば別れもあるとかいうけど別れしかない。

[129. 匿名]

みんなのコメントにすごく共感！

私は自分自身をその場にいない人みたいに感じる。
目配せしてくれないとか、初対面同士(店員さんとか)でも連れの友達の方をメインに見てるとか。
すごい気になっちゃう。

そして何故か関係が続くのは元々仲良くなかった人。
学校が同じで当時は仲悪かったけどその辺でばったり会って意気投合してその後も会う関係になったりする事が多い。
変だけど、嫌なところもう知ってるから楽です

[130. 匿名]

まあまあ連絡取り合ってて、たまに旅行行ったりするのって高校時代からの親友ただ1人。
後の友達は同窓会で会うくらい。
1人だけだけど、彼女がいれば充分。
友達は量より質だよ。

以前たまにお茶やランチしたり出来る友達を近所で欲しくて、ネットの掲示板で募集したけどすぐ切れた。
友達って無理矢理作るもんじゃないよね。

[131. 匿名]

20代くらいまでは友達いないと変人と思い込んでたけど
今思うと買い物も外食も10代から
1人が気楽だった
つまらない話し聞くより好きな漫画や小説やエッセイ読むのが幸せだし
似た趣味でもその話だけで解散にならないのが面倒くさい
年相応の常識的な対応出来れば無理して社交的にならなくてもいいと思う

[132. 匿名]

休みの日くらい1人の時間を確保したくて断ってたら頻繁に連絡を取るような友達いなくなった。

週5で仕事で人と話して、休みの日にも誰かと話したいなんて思わない。

[133. 匿名]

トピ主さん、まるで自分の事のようだよ。他の皆のコメントも。
年末～新年にかけてのこの時期、特に淋しくなります。私は誰からもお声もかからず状態だけど(その前に縁も切れてるけど)、数少ない私の友達はずっと昔の職場の人達からも声かけられて忘年会、というのが数件あるみたいです。
離れてずいぶん経っても何かの時には声をかけてもらえる友達。私が理想としている状態で羨ましい。
人として魅力がないんだろうなって、その友達と比較して自分に落ち込んじゃいます。

[134. 匿名]

ちょっと違うけど、幼稚園入った頃からずっと、仲良くなる子は次々と引っ越していった。
トラウマです。

[135. 匿名]

自分から連絡取らなければ会えない友人しかいない
自分が連絡しなければこの縁は切れるんだろうなあと思う

夫や母親からは「あなたは人に興味がないから」って言われるけど自覚がないからよくわからない
自覚がないってことは今まで出会った人全て興味の対象じゃなかったのかもね

引っ越したばかりなので、この地で友人を作ろうと思っているけど出来るかな
人に興味を持つってどんな感じなんだろうな
好きとか嫌いとかいう感覚ではないのかしら

[136. 匿名]

連絡とって会ったりしてるの二人しかいません。
昔どんなに仲良くても縁が切れちゃった友達もいるし、まあそんなもんなのかなって思ってます。

[137. 匿名]

転勤族で引越何回もしてるから、ずーっと同じ場所に住んでる人よりはそりゃ縁が切れやすいよ

[138. 匿名]

私はアスペルガーとADHDが両方軽くあるっぽいと自分で思ってるけど、本当の友達なんておらんよ。特性を生かして不特定多数の都合のいい男ならいる。20代の頃は悩んだけど、自分がわかってきて変えられるものでもないと悟ったから、これでいいと思ってる。
自分が親友だと思ってた子が、自分より他の子ともっと頻繁に連絡してたり会ったりしてるってことはいつも。
だから年1回か数年に1回会う程度の知り合いとか、その場その場で知り合った人とその場限りの付き合いをしてれば十分だし、そもそも人と友達になれると期待してない。家族さえいればいい。

[139. 匿名]

友達は多いほうがいいって変な刷り込みがあるのがいけないと思う。
本当の友人はそんなに数多くできないよ？自分が八方美人ぶらない限り。

[140. 匿名]

>>114
なんだかわかります。
さすがにそんな人ばかりではないけど、
親しき仲には礼儀ありを忘れて、女王様というかわがまま放題になる人とかいますよね。
車出してもらって当たり前、お祝いしてもらって当たり前、泊めてもらって当たり前、そんな人はもう付き合いきれませんね

[141. 匿名]

>>140
なんかだんだん、図々しくなる人は確かにいるよね。
私達、親友でしょ、と勝手に言いながらグイグイくるような人。
長く続く人は、本当に親しき仲にも礼儀ありがちゃんとできてる人だよね。

[142. 匿名]

私の知人で凄く友達が多い人いるけど、やっぱり性格が積極的なんだよね。
門戸も広くて、年齢違うから環境違うから合わないかも？とかそう言うのもなくてお構いなし。
合う、合わないって言うよりも自分が話すの好きだから気にしてないって感じで。
だから人と切れにくいし、切れても又次の人探してくるから常時人に囲まれてる。
でも彼女曰く「誘うばかりで誘われる事は滅多にない」そうです。
現実友達多い人でもこんなもんなんだと思ってる。

[143. 匿名]

主さんの書いてる自然と人が集まってくるような人って滅多にいないと思うよ。
言い方悪いけどメリットあるから集まってくるみたいなのが大半と言うか。
だからこそ疎遠にもなりやすい。メリットなくなったら用済みになるからね。

[144. 匿名]

私は誘われるけど、段取り丸投げされるよ。
これだったら誘ってくれなくてもいいわって思うわ。

[145. 匿名]

24ですが友達が一人、二人しかいないです。私も主さんと同じで縁の切れ目が早く学生時代いた友達とは結構みんな疎遠になってしまいました。一人が高校時代の友達で地元にいてもう一人の大学時代の友達は遠いところに就職と同時に引っ越して行っちゃいました。友達欲しいなとは思うんですが地元は片田舎で出会いもなく地元に残っている人達は学生時代の友達が多い人やヤンチャなパリピのような人達が多く職場で友達の話題をしているのについていけません。歳を取るにつれ孤独感が増していくような気がしますがもう自分には人付き合い向いてないんだって諦めかけてます。

[146. 匿名]

何もしなくても誘われるというより、
いろんな人を誘いまくる社交的な友達がいるとそうなるだけだと思う

大抵の人は、誘いまくってうっとうしがられたりしたくないから、
誘いたくてもガンガン誘ったりしない
だから、自分の方からも誘ったり、また遊びたいってはっきりと意志表示しておかないと続かない

[147. 匿名]

>>122
なるほどねー
マメじゃないのに
じっとしてても誘われるタイプって
少数の人だよね
憧れるけどね

[148. 匿名]

>>143
まーわかる
私はもうアラフォー
続く相手って、楽しくて楽な相手じゃないと
続かない。
人脈とかじゃなく、
マウント争いせずに一緒にいて
楽しい、ラクってのがもう最大の
メリットかなと思う
私の周りの、なにも企画しないのに
いつも誘われるタイプの人間はそんな感じ。
プラスのエネルギーをもらえるというか。

[149. 匿名]

大半の人が切れてしまうと思うわ。
だからこそ、疎遠の人を披露宴招待とか割と多いんじゃない？
あとこないだ久しぶりに連絡来て食事会だと思ってたら、後だしで「Aさんが結婚するから皆でプレゼント」って言われて「あ～お金出す人集めたかっただけか」とがっかりした。
こういうのもそうだけど、連絡も取ってない人に連絡しないといけないぐらいAさんも声かけた人も、結局友達いないって事でしょ？

[150. 匿名]

小学校からアラサー近くまで続いた親友がいたけど大喧嘩で縁切れた。
そのあとまたアラフォー近くになって
彼女をsnsで発見。
大好きだったけどしょうもないことで
喧嘩別れした彼女…
ダメ元で友達申請してつながった！
でも、ちょこっと世間話したけど
そっからつながらない
会おう！とかいってもきもいかなとか思うし
警戒されるかなとか。
いやもう無視されてるのかな。
一年くらい繋がりっぱなしだけど
どうしていいかわからないや

[151. 匿名]

わたしも誰とも続かない。信用しても後から考えたらああって事が多すぎて。もううわべだけでいいかなと思ってる。

[152. 匿名]

たまたま調べたいことあってたどり着いた
ブログ見てたら
「初めてのバイトで知り合った仲間と
たまーにこうやって会います！
楽しい仲間たち！もう10年になるかな？」
みたいのっ見ちゃってへこむ
バイトや仕事なんて、辞めたら終わりと思ってた…

[153. 匿名]

縁が切れるというか、会うときにしか連絡しないし近況報告する習慣がないかなあ。
だから逆に5年ぶりにいきなり会うとか平気だよ。久しぶりでも楽しく過ごせてこそ友人じゃない？

[154. 匿名]

>>152
複数でつるむ人ってわいわいするのが好きなだけで、一人一人と親しいかは別じゃない？
ああいうノリ、自分は苦手だからむしろ離れておきたい。

[155. 匿名]

私も誘うだけで誘われることなどほぼないです
寂しく思ってた時期もありましたが
逆に一人でいたい時は一人でいられる
誘えば会って話できる（あっちがどう思ってるかはわかんないけど）
ってことなので
都合いい気がしてきました。

[156. 匿名]

元々、友達作り、すごく苦手なんです。
SNSで、プレゼント交換の話など上がりだしたから、フォロワーさんにプレゼントしたら、ありがとう！だけで、画像として載せて貰えなかった。他の人からのプレゼントはすぐに載せるから、プレゼントがイマイチだったのか(笑)
もうネット関係の人にはプレゼントしない。
そうやって、人と距離を置いてしまう。
あちらからも切られたりもあるし。
楽しくないならSNSなんてやるもんじゃないねぇ。

[157. 匿名]

>>156
こんな風に論点ずれてしまうから、友達少ないんだわ、私は。

[158. 匿名]

正直、価値観が合わない人は切っていった。
学生時代の友人よりも社会人になってからの友人の方がお互い礼儀をわきまえているので楽。
学生時代の友人と言って良いのか謎だけど、親しき中にも礼儀ありが欠如している人が私の周りには多かった。今では絶縁状態だけど、そんな輩と無理して付き合うよりは縁を切った方が精神衛生上楽。

[159. 匿名]

>>153
そう言う間柄の人って実際少ないんだと思う。
数年会わずにそのまま疎遠の方が多いと言うか。
あとはたまに連絡来たら勧誘ってのもあるしね。
このトピは切れやすい人が来るから、あなたのような間柄の方が少なくても不思議でないよね。

[160. 匿名]

やっと友人ができたと思っても、常に他のふたりが親友同士で私はオプションみたいな感じです。
都合のいいときだけで後は忘れ去られる。
取引先とかお客の関係で少し仲良くなっても、だんだん都合よく扱われ出してだめになってしまいます。

今、昔好きだった読書も映画も何にも楽しくないし、趣味もない。
そりゃこんなつまらない人間だから魅力もないかな、と思います。

ひとりが好きになりたいのにそれもできないんです。何で生まれてきたのか…

[161. 匿名]

私は逆だなぁ
人と仲良くしたり雑談したりどっか遊びにいったり、そういう深い仲になるのが嫌い
だから友達なんて思ってないし他人を好きになったこともない
誰かと会話するのも関わるのもイライラする
だからよく縁が切れるが、私にはそれが一番心が落ち着く瞬間

[162. 匿名]

>>161
それはちょっと病的かも。

[163. 匿名]

私もコンプレックスが強くて、だからと言って自分の弱みを出すのはいやなので、自分をだせないので、仲良くなれません。　上辺だけ。

年を重ねると友達作るの余計難しくなるよねー。

[164. 匿名]

SNSでは繋がっていても、用事がないとわざわざ連絡はしないから繋がりがあるって感覚はあまりない…。親には「薄情だね」って言われるけど、用事ないのに何を連絡するの…？

[165. 匿名]

●小学校時代の友情
卒業後に親の転勤。
友人と文通を続けるも、次第に自然消滅。

●中学、高校時代の友情
在学中は仲良く交流。
卒業後は互いに疎遠…と思っていたら、自分以外の他のメンバーは定期的に会っていたと発覚し、ショックを受ける。

●大学時代の友情
就職後数年間は仲良く交流。
性格の不一致、彼氏の有無と結婚、出産を経て、全ての友人と絶縁。

●会社員時代の友情
そもそも、友情が成立しない関係。
退社したら、必然的に無になる。
(↑ 今、ここ)

…いかん｡ﾟ(ﾟ´Д｀ﾟ)ﾟ｡
目から汗が出てきて、止まらないわ。

[166. 匿名]

>>143
同意。私の周りでは、有名人・習い事の講師・人脈が豊富な人・国家資格持ち・超有名企業勤め・人の話に意見することなく上手に聞くだけの人・美人で服装やメイクのセンスが良い人とかは、自分から行動しなくてもお誘いがかかってる。

年齢を重ねると、みんな仕事や子育てとかで忙しくなるから、何かしらのメリットがある人との繋がりしか残していない感じがする。

周りに自然と人が集まる人は、自分が持つ知識・技術・人脈とかを目当てにされる→利用価値が無くなったらポイ捨てされることも多いから、それはそれで大変そうだよ。

そういう非常な世界を見てると、思いやりの気持ちがある＋社交のマナーをきちんと心得ている友達が少人数いれば良いと思うようになった。

[167. 匿名]

>>125
あなたは年賀状を送ってない→相手からは手書きの年賀状が来る→メールでお礼するって流れだよね？

向こうは「毎年丁寧な年賀状をありがとう。私は誰にも年賀状を出していないから、来年からは気を使わないでね」と言って、あなたの方から関係を切って欲しかったのだと思う。

こういう人とはキレイにフェードアウトしないと、影で共通の友達に「年賀状を出してもお礼のメールすら来なくなった。急に疎遠にされた」って無いこと言われて自分が悪者にされるよ。

行動を起こすのが遅いと思う。お誘いを無視される＋バカにされていると感じた段階で、相手の心理に早く気付いて、遠ざけていかないと。

年一回でも、連絡が来てモヤモヤする相手といつまでも繋がっていたくないわ。

[168. 匿名]

>>97
私の周りでは、お互いのライフステージが常にほぼ同じ位置にあるか、お互いに状況は違っても頭が良い＋向上心がある＋努力家＋行動力がある＋礼儀やマナーをよく心得ている＋思いやりの精神が強い＋経済的に安定している人同士の仲は途切れてない。

特に女性はマウンティングが多いから、状況が違う者同士だと、お互いのスペックが高くないと対等な関係が長続きしないと思う。

[169. 匿名]

>>124
切られて正解だと思う。

家族以外に興味を示さない人って、結婚するずっと前から「自分さえ良ければあとはどうでもいい」とか「他人が幸せな姿を見たくない」とか「自分が一番の常識人です」ってオーラがバシバシ出てるから苦手だわ。

そういう人って誰からも慕われていないし、本人がいないところでは悪口しか聞かない。

その子の結婚式へ行っても、みんな新婦とそれなりに友情を積み重ねて来てるハズなのに、誰も新婦のことを褒めないし、楽しかった思い出話とかが一切出て来ないから不思議。

いずれ家族が自分の手を離れて落ち着いたときに、かつての友達から見捨てられたことに気付くのだと思う。

[170. 匿名]

>>67
たぶん、誘っても断らない＋簡単に日程調整できる＋フットワークが軽い＋人の話に意見することなくひたすらウンウン聞いてくれるような、都合の良い存在なんだと思う。

でも「自分からは一切誘わない＝自分は人気者」だと勘違いしてるみたいだから、今後はちょこちょこ出る自意識過剰発言にドン引きされて、そのうちお声が掛からなくなる気がする。

どんな付き合いにも必ず利害関係があるから、お互いが持つメリットをうまく提供し合うことでバランスを保ってるけど、ひとたびそれが崩れたら、すぐに友情は崩壊するよ。

[171. 匿名]

>>77
話がズレるけど、私は未だに幼馴染との仲が続いている子や、親友とかの、すでに特定の人がいる子を自分から誘ったりはしない。

心のどこかで「この人は自分の幼馴染もしくは親友が一番だから、私とは今以上の関係にはなれないだろうな」と感じて、これ以上親密にならないように自然とブレーキをかけてしまう。

自分から誘おうとしても「この子は親友と話す方が楽しいだろうし」と感じて躊躇する→結局誘わない流れになる。

気楽に誘ってくれる友達を増やしたいなら、親友がいるとか、すでに居心地の良い友達グループに所属してることを匂わせるような発言はあまりしない方がいいと思う。

[172. 匿名]

>>81
すでに気付いてるだろうけど「話しやすい友達でいたい！」とか「また会いたいと思われたい！」とかの、いつも人に媚びた接し方をしているから、舐められるのだと思う。

相手の近所までわざわざ出向いて行ったり、外で会う＋理由もないのにわざわざ手土産を持って行ったり、常に相手のことを持ち上げたり、自分の意見をひたすら押し殺して話をしていたりしない？

マウンティング気質の人にとっては、いいターゲットだよ。

まともな人からは、自分に気を使って接しているのがバレバレだから、相手の方が気疲れする→いい人が寄り付かない流れになるのだと思う。

今はみんな自分のことだけで精一杯な時代だから、良かれと思って過剰なサービスをすると、相手にとっては余計な負担になっていたりするよ。

「向こうにはすでに仲良しの友達がいるだろうし、この人との仲が深まらなくても、和やかな雰囲気で一日が終わればいいかな」って気持ちで会う方がお互いに楽だと思う。

ラクチンな関係を築く方が、自然とお誘いも増えたりするよ。

[173. 匿名]

>>156
建前と本音の区別をつけないとね。
特にリアルな友達じゃないなら、なおさら。

実際にみんなとのプレゼント交換が始まったら、手間とお金が掛かって大変なことになるよ？

１５６がプレゼント交換目的で送って来たから、向こうもいつものノリで「プレゼントをいただきました」と載せられなかったのだと思う。

親しくない上、趣味とかが分からない人に対して、安易に贈り物をしない方がいいよ。

贈るなら「自己満足でやることだから、プレゼントにケチを付けられても、お礼を無視されても全然大丈夫！」って気持ちでやらないと。

社交辞令を理解していないところと、自分がやったことに対して、相手が期待通りの反応を示さないと逆ギレするところをすぐに見抜かれる→切られるという流れになるんじゃないかな？

[174. 匿名]

>>115
嫌な言動を取られたときに、相手への言い方を考えつつ、はっきりＮＯと伝えること自体が面倒なんだと思うよ。

結局、必要なときに、人と真剣に向き合うことを放棄して来てるから、失礼なことを言ったり・やったりする友達しか寄り付かないのだと思う。

嫌なことを嫌だとはっきり伝えたときに、どんな対応をするのかで、その人の本当の人柄が見えるし、これからどんな人間に気を付けた方が良いのかが分かるようになるよ。

誰にでも欠点は必ず存在するから、友達関係にいいとこ取りは絶対にないよ。

相手にも変わるチャンスを与えてあげないと。

>>114には申し訳ないけど、いつも残念な結果になるのは自業自得だと思う。

[175. 匿名]

>>102
気の遣いどころがズレてると思う。
自分から誘っておいてノープランとか引くわ。

せめて「◯◯（駅名や地名）でランチしない？」くらいの大まかな予定くらいは伝えてもらわないと。

相手も忙しい中に、時間を作って、自分の誘いに乗ってくれてるという意識を持たないとね。

休みが合わないとかは関係ないよ。

いつでも「誰かと繋がっていたい！」・「遊びに行くなら一緒に予定を考えて！」みたいな甘えグセが身に付いてるから、面倒がられて、向こうから誘って貰えないのだと思う。

[176. 匿名]

>>104
同意。そんなもんだと思ってるから、いつも自分から誘うことに何も感じないし、会話するときも、相手の深い領域にまでは踏み込まないように気を付けてる。

ただ、そこまでしてまで誘うのは「一緒にいて前向きな気持ちになれる人」・「考え方とかが尊敬できる人」・「豊富な知識・教養・技術とかを持っていて、良い刺激を与えてくれる人」限定にしてる。

面倒なことを言ってくる子や、イラつく子の為に、わざわざ手間やお金をかけてまで会わない。

[177. 匿名]

>>120
>>121
同意。もし「>>119さんの学生時代のお友達は？」と聞かれたら「みんな仕事や子育てで忙しいみたいで」とだけ言って、聞き役に専念しておけばいいと思う。

女性って、よほど面白いとかでない限りは、他人の友達話なんかに興味はないから、バカ正直に「あなた達しか友達がいません」と言う方が引かれるよ。

いい年齢なんだから、白黒はっきりさせることだけを追求するのではなく、ある程度はグレーな部分を残してあげることも大事だよ。

真実をありのままに伝えたり、逆に嘘八百で固めることはせずに、ぼやかした表現で、その場をうまくやり過ごす会話力も必要だと思う。

学生時代からの三十年来の友達でも、ちょっとしたきっかけでケンカ別れすることもあるから「長い付き合い＝良い付き合いができている」という訳でもない気がするけどね。

[178. 匿名]

>>79
タイムラインにたくさんコメントが付いてる人を見ても、そんなに羨ましく思わないけどな。

ほとんどが「元気〜？」とか「また会おうね」とかの表面的な馴れ合い＋社交辞令コメントばっかりだし、

過去にフォトグラファーとして活躍していた人に対して「写真家みたいな画像だね」とかの嫌味コメントが付いているのを見て、たくさん反応があるのも大変なんだろうなと思った。

声を掛けてくれる友達が多くても、中にはアンチもいるだろうから、信頼できる友達を残していく作業も大変な気がする。

[179. 匿名]

>>59
理想的な友達関係を築けていて羨ましい。

本来の友達関係は時間をかけて、少しずつ仲を深めていくものだと思う。

親しくなろうとして、最初から食事や遊びに誘ってきたり、自宅に招いたり・来たがったり、プライベートなことを根掘り葉掘り尋ねてくるような人には地雷しかいないし、関係がすぐに破綻する。

学生さんは特に、格下のグループに入って嫌な思いをしたり、ポツンになりたくない→みんなと早く仲良くなれるように最初からエンジン全開で頑張る→そのうち相手の嫌なところが見えてくる→他のグループに入りにくいから無理して付き合う→卒業と同時に他人になるパターンが多い気がする。

今は何でもスピード感が求められる世の中になったけど、お互いの気持ちを大事にしながら、少しずつ打ち解けていく方が楽だし、付き合いも長続きするよ。

[180. 匿名]

>>20
ここは一生懸命頑張っても関係をうまく繋げられない人のトピだから、自分から切っていくのは違うと思う。

レスにいっぱいプラス付いてるけど、こういう最後の引き際をキレイな形で終わらせられない人は苦手だし、人間として信用できない。

面倒でも「今は忙しいから、電話は遠慮して貰えないかな？」とか「今は大変だから、メールのやり取りは控えさせてください」とかの一言があれば、

自分とフェードアウトを図ろうとしている状況を察することもできるし、人を傷つけないように精一杯の対応をしてくれている印象にも受け取れるけど、

一方的に無視は誠意がなさすぎだと思う。

相手にも感情があるんだから、自分勝手な理由で突然無視して、向こうに余計な心配を掛けるなら、最初から友達は作らない方がいいよ。

こういう人って、都合の良いときだけすり寄ってきて、用が済んだら即ポイ捨てするから、一番関わりたくないタイプ。

[181. 匿名]

>>152
あなたの感覚が普通だと思う。
仕事関係の人とは、ある程度の線引きをした方がいいよ。

私なら、バイト関係で、未だに仲良くて集まってるって、雰囲気なあなあで、スタッフの意識が低い職場だったのかな？って勘ぐってしまう。

とある会社で働いていたときに、当時の上司と退職した数人がものすごく仲良くて、頻繁に事務所に遊びに来たり、飲み会に顔を出して来られるのがすごく嫌だった。

飲み会では当時の思い出話ばっかりになるから、最近入った社員が会話に入りにくい空気になってて、本当にウザかった。

一番嫌だったのが、ごくたまに人手が足りないときに、退職した人達が単発バイトとして入るから、仕事のやり方にもネチネチ口を出して来られること。

たまにしか仕事しないくせに、いちいち意見を挟まれるのは本当に迷惑だった。

これを反面教師にして、退職した会社の人とは絶対に関わらないようにしようと思った。