年の差婚！旦那の介護に怯えてる人

[1. 匿名]

主は、24で子供を産みました。(去年)
子供が成人した頃 私はまだ44歳ですが
旦那は60歳です…
まだまだ先の話ですが、最近
60歳の祖父が認知症になってしまって
結構大変なので…… 不安になってきました
心配しすぎなんですけど、笑
同じような方 いらっしゃいますか？

[2. 匿名]

16歳差

[3. 匿名]

結婚前に考えなかったの？

[4. 匿名]

若くても病気になる人はいるし気にしない方がいいよ。
自分が先かもしれないし。

[5. 匿名]

>>1
愛がないね、そんな先のこと考えてないで、介護したくないならしっかりお金貯めて施設に入ってもらえばいいじゃん。

[6. 匿名]

こればかりは分からないよ

旦那が歳上でも奥さんの方が先に弱るパターンもあるし

[7. 匿名]

不倫相手と結ばれたいわー

[8. 匿名]

分かり切ってるのに、結婚して子供作るんだから相応の対策取ってるんじゃないの？？

[9. 匿名]

うーん、いつどうなるかなんて分からないからね〜

[10. 匿名]

60歳の祖父⁈

[11. 匿名]

出典：up.gc-img.net

[12. 匿名]

24歳で出産ということは、22歳くらいの時に38歳くらいの旦那さんと結婚？

大学生くらいの女性にいくアラフォー男性ってどうなの(*_*)

[13. 匿名]

えっ36歳差！？

[14. 匿名]

60歳の祖父…って主さんの…？

[15. 匿名]

すでにおっさんだからね。。

ガタがいろいろくるからね。

がんばって～

[16. 匿名]

年の差婚で年齢の幅が開く程、

悩む問題として捉えちゃうね！

[17. 匿名]

それ承知で結婚したんじゃないの？

[18. 匿名]

若年性アルツハイマーもあるし
近い年齢の人と結婚すれば介護を免れる訳でもないよ

[19. 匿名]

ほ、本当ですか？
だとしたら保険にたくさん入らなければ不安ですね！
今はホームもありますし、色々調べて準備する年齢な気がします。

[20. 匿名]

介護の前に、
うたた寝してる姿がジジ臭くて悲しくなる。
どんどん頑固になるし、否定が増えるし。
男性の老いは55歳過ぎてからドドッと来ます。

[21. 匿名]

どんなに若くても大病する人もいるし、健康なまま過ごしてる老人もいるから、こればかりは分からない。運命だよ。

[22. 匿名]

うちの父は50歳で死んだし、私だって夫より随分早く死ぬかもしれない。
今から心配しても仕方がない事だと思ってるよ。

[23. 匿名]

介護より子どもの教育資金や家のローンとか、金銭面が不安になるよね。
友達が29.旦那が40で、金銭面が不安すぎてバリバリ働けるよう資格取ってたよ

[24. 匿名]

60で認知症は早いね...大変

[25. 匿名]

ちょっと主が実年齢書いてないから混乱するわ！w

[26. 匿名]

>>1
主が若いなら全然
うちなんか子供成人の時旦那62で私57だよ。
現在40ですでに義父母の片方が要介護。

[27. 匿名]

子どもに迷惑かけないようにお金はしっかり貯める
あとは脳トレ

[28. 匿名]

>>12

逆を言えば22歳の女の子が40前の男性と結婚しようと思ったということだからね。

[29. 匿名]

それってさ、旦那さんと話すべきじゃないの？？
なんか旦那さん可哀想だよ。。。
結婚したんだから、面倒みるの当たり前じゃん。

[30. 匿名]

でも、旦那さんが40歳の時の子どもでしょ？
今はチョイチョイいるよ。

[31. 匿名]

12歳差だけど覚悟して結婚した。
子供も欲しかったし大好きだけど、介護で迷惑をかけたくなくて作らなかった。
今は姑を介護しているけど、それでも結婚を後悔した事はない。

[32. 匿名]

介護の覚悟もなく結婚したの？いずれ皆が通る道だよ。

[33. 匿名]

いざという時自分も稼げるように資格取っておきなよ。大学出すまでが親の役目だよ。

[34. 匿名]

うちは17歳差です。
夫の介護や看取ることを覚悟して、結婚しました。
逆にわかっていることなのに、何故結婚したの？

[35. 匿名]

「悪いけど認知症になったら介護施設に入れるからね」って、母が6才年上の父に言ってます。

酷い認知症になっちゃうと配偶者だけでは対処しきれないと思う。

[36. 匿名]

同い年でも年下でもどうなるか分からないしね。

主さんの祖父は60歳で認知症になったみたいですが、私の祖父は84歳でまだまだ元気にしっかりしていますよ。

[37. 匿名]

旦那11歳年上でした。
旦那の介護の前に義母の介護の関係で離婚したよ

[38. 匿名]

私も20歳年上の旦那がいるけど不安はないよ！
今から考えても仕方ない事なんだから主さんも可愛い赤ちゃんも居るんなら今を楽しまなきゃ損だよ！

[39. 匿名]

>>12
まあ、そういう男性は幼い傾向にあると思う　

仕方ないよ、年の差婚ってその可能性強いし
年の差なくてもありうるけど

[40. 匿名]

16歳差だよね
芸能人なら沢山居るよね
渡部佐々木希や西島秀俊とか

[41. 匿名]

>>28
若いから騙されたんだよ

[42. 匿名]

年の差婚する人ってそういうの承知しているか、施設へのお金確保して結婚してるもんだと思ってた

[43. 匿名]

今25歳でしょ？
それ覚悟で結婚したと思うけど、考えることはたくさんあるよね。
普通で言ったら80歳が平均寿命でしょ。
健康寿命じゃないからね。
私ならよほどお金ない限り将来が不安だらけ。

[44. 匿名]

>>4
ほんとそれ
年下だから旦那より元気でいられる、長生きできるなんて保証はどこにもない

[45. 匿名]

ちらほら旦那60歳だと思ってる人いるが
旦那がいま60じゃなくて、子供が成人する時に60ってことじゃない？
多分いま旦那40歳なのかな？

[46. 匿名]

それより旦那の親の介護が先にくるよ

[47. 匿名]

>>1
介護に怯えるって失礼だね。
自分だって誰かに介護される立場になるのに。

[48. 匿名]

年の差婚なんてするのが悪い

[49. 匿名]

>>25
ちゃんと読めばわかるよw

[50. 匿名]

最初からわかっている事でしょ？
もしそれを考えずに、、、だったら、、、頭悪すぎ

[51. 匿名]

老老介護よりはいいと思う。
それにこう言ってはなんだけど年の差だったら義両親と自分の両親も年が離れてるから介護が重なる確率も低いと思う。

[52. 匿名]

我が両親は年齢差僅差でもガンで治療中
友達も父親だけ死去なんてザラになってきた
あまり関係ない

[53. 匿名]

覚悟して結婚したから
心配はあるけど今さら
びくびくはしないよ
旦那が60になった時用の
個人年金も結婚した時始めたし
子育て大変だけど将来大黒柱に
なるから正社員のまま頑張ってる
なるようになるさぁ

[54. 匿名]

>>12
いっちぇーんさん？

[55. 匿名]

30代から義理の父母見ました！まだ、１人居ますけど。何とかなると思っていましたが、身体、精神が、イカれました！‥ただ、慣れた

[56. 匿名]

まあでもさ、わかんないよ。
近い年齢同士でも、どっちかが認知症になるリスクはあるしね。
下手したらほぼ同時に要介護ってのもある。
年齢がどうあれ、相手も自分も元気に長生きできるよう心がけておきたいよね。

[57. 匿名]

>>46
うちがそれだ
お義母さんが脳梗塞になって只今介護中

[58. 匿名]

結婚って、そういうもの覚悟でするものではないの？年の差なくたって、いつかはお互い老いるんだから。私は、相手の親の介護と障害のある弟さんのことも覚悟して結婚したよ。私から言い出したことでないが離婚したけどね。

[59. 匿名]

しかし、主が少しでも若くて体力あるうちにご主人を看取り、その後元気に第二の人生謳歌できるとすれば、それはそれでメリットかも！
こっちもヨボヨボになってから旦那の介護は大変だぞ。

[60. 匿名]

>>40 芸能人はお金持ってるからね、生活も心配ないしいいよ
主と同じで若い時に年の差で結婚した友人は介護以前にお金で悩んでるよ。
旦那が定年しても自分は40代、子供は大学生、貯金がそれまでに1000万以上ないとどれだけ少なく計算しても足りないって

[61. 匿名]

>>45
24歳（25歳？）の主さんのおじいさんが60歳ってことに驚いてる人が多いんじゃないかな？

[62. 匿名]

ちょっとした歳の差でも老いてくるとなんだかハラハラする

[63. 匿名]

ごめん、何で結婚したの？

[64. 匿名]

>>51
重なりはしないけど義理親の介護→実親介護→旦那介護の人生になりそう

[65. 匿名]

それが嫌だから年の近い人と結婚し、親の介護と子育てが重ならないように早くに子供も産みました。なんとなく計画は成功。

[66. 匿名]

主さん、去年24歳で子供が生まれたのならなら今年25歳。
旦那さん、去年生まれたお子さんが成人の時に60歳になるのなら、
今年は40歳ってことかな？
15上ってこと？
うーん、旦那さんより旦那さんの親が先に介護になりそう。

[67. 匿名]

数年前31歳だった同期が、当時47歳の人と結婚した。
今は旦那さん50歳超えてる。子供はたぶん無理だと思うし、あとは介護だって愚痴ってるよ。同期はまだ34歳だし、もしかしたら離婚するかも。

[68. 匿名]

一般人と芸能人って生きてる世界違うけどさ、

芸能人、年の差婚多いよね。
お金があるから介護とかはどうにかなるけど。

佐々木希と渡部、15歳差だって。
すごいよね。

[69. 匿名]

若気の至りでデキ婚した、
１２歳歳上の元旦那が今年60歳
モラハラ、マザコンで離婚して15年、
今になって実感する
思い切って別れて良かった
クズの介護なんて、真っ平御免！

[70. 匿名]

>>1
旦那の介護だのって心配してるみたいだけど、自分はずっと健康でいられるとでも思ってるの？
自分に何かあった場合、子供や夫は・・・って心とかないの？

介護に怯えるって言われてる旦那も気の毒。

[71. 匿名]

怯えるって言葉はなんか良くない気がするな

[72. 匿名]

子供が自立してからの介護なら、何の問題もないじゃん。主は一体何を怯えているの？

[73. 匿名]

旦那は年下だけど健康診断でガンの疑いが見つかり再検査になった。
幸いにも悪性じゃなかったけど、私はガンに発展する危険性があると思ってる。

誰もが一寸先は闇だと思う

[74. 匿名]

同僚で、アラサーで50代の人と付き合ってる人がいるよ。
結婚するつもりは今のところなさそうだけど、
同僚はすごく人懐こくて優しくて仕事できるしいい子だし
同年代の男性なんていくらでも捕まえられそうなのになぁ…

[75. 匿名]

お金持ちはこんな心配もしなくていいからいいなぁ

[76. 匿名]

親が６５才だけど、認知症になりたくない！って言ってて、クロスワードや漢字パズルなどのパズル雑誌してる。｢えーっと何だったっけ..｣って考えるから、やらないよりはボケ防止に良いと思うよ！
だからパズル雑誌買ってきて、テーブルに置いといてみては？暇ならやると思うよ！

[77. 匿名]

わかるよ
そりゃ個人差があるけど一般的には年の差婚は介護になる可能性が高い

[78. 匿名]

>>60 むしろ自分が働いても1000万じゃ足りないよね
住む場所だけでも持ち家なら維持費修繕費
賃貸なら毎月の家賃
プラス生活費、光熱費、学費、通信費、、、
歳が近い同士ならどちらも同じに老いていくから定年までにそれなりに貯めればいいけど歳の差って残された方は大変だ

[79. 匿名]

子育て一段落してこれで夫とのんびり過ごせそうかなと思った矢先に
夫が倒れて要介護に…旅行とか移住とか色々計画してたのに…と嘆いてる人を知ってる
ちなみにお互い同級生だから同い年夫婦
誰もが一寸先は闇

[80. 匿名]

わかってたこと。
そもそも旦那も60まで生きてる保証はない。
今を生きよう。
何があるかわからない。

[81. 匿名]

婚活は年下狙いでいくか…

[82. 匿名]

>>74
素敵な女性が、年の離れたおじさんと付き合ってると、勿体ない！！他に良い人いるよ！って思うよね。

[83. 匿名]

自分に何かあったら残された家族が少しでも楽に、負担かからないようにしたいからとかの心配なら解るけど、、、
介護があったら嫌だみたいな言い方だね主さん。
少しでも避ける為に栄養士の資格とって食事両方とか健康法色々試したら？
あとは貯金だね。母の見せ所だよ。頑張れ。

[84. 匿名]

旦那は同い年だけど、私は逆に自分が先に要介護になったら大変だと心配してる。

家事なんて一切しないし、子供の面倒見も悪いので旦那に殺されるかもと危惧してる

[85. 匿名]

>>12
気持ち悪いね

[86. 匿名]

ここで｢年の差婚するのが悪い!私は賢いからそんな愚はおかさない」ってドヤッてる人も気をつけなよwww
今は老老介護って言葉があるのを忘れてるでしょ？(笑)
ガルちゃんで｢将来子どもの世話になるつもりはない」って大口叩いてるからには伴侶が介護必要になったとき自分がどうにかしなきゃいけないんだからね。

[87. 匿名]

僅差でも病気になるしお金に困るし介護はあるよ

[88. 匿名]

13歳差だけど、そんなのわからない
病気なんていつなるのか、自分が先かもしれないし。でもそれは年齢関係なく結婚したら相手に何かあったら自分が支えるって覚悟するものなんじゃないのかな？
なってみないと大変さは分からないけど
起きてもないこと心配してもね(^^;
せいぜい健康に気をつけて、健康診断はちゃんと行ってもらうとかして備えるしかないんじゃないかな。

[89. 匿名]

危機意識を持ったときから貯金したり保険を変えたりしましょ
転ばぬ先の杖は自分で作る！！

[90. 匿名]

義両親、旦那さんの介護、全部チャラにする方法あるよ。フルタイムで仕事すること。たぶん家族は止めてくると思うけどね。

[91. 匿名]

アラフォーで結婚ってトピでは男が50代以上じゃないと相手にしてもらえないってコメ多かったから晩婚も年の差婚が増えそう

[92. 匿名]

うちなんて夫婦２人ともそれぞれ自営業してて激務なので子ナシを選んだからお先真っ暗だよ

主さんは子供がいるだけまだ心強いじゃん

[93. 匿名]

夫の親の介護、自分の親の介護、夫の介護と続くよね
かなりのお金持ちでない限り、一回り年上とは結婚しない

[94. 匿名]

二桁年の離れた人と付き合ったり結婚したりする人はどこか歪んでる

[95. 匿名]

年の差があっても義理親が富裕層だったりすると介護ない場合あるし人による
貧乏だと年関係なくしんどいよ

[96. 匿名]

>>12
でも若い子に行く気持ちわかるよ〜
32歳のとき20歳の子に手出したことあるからね笑
年取ると若い子好きになる。

[97. 匿名]

すぐに旦那の両親の介護、立て続けに旦那の介護が待ってるのか

[98. 匿名]

うちも似たような歳の差だけど介護する気でいるよ
多分私の方が先にコロリといくと思うけどね！
もらってくれて大事にしてくれてるんだからありがたいですよ

[99. 匿名]

介護より自分が４４歳で旦那さんが定年とかの方が大変な気がします。

[100. 匿名]

うちは9才差だけど、自分が若いぶんまだ少しは元気だろうから、むしろ心配してないかな。
みるつもりで計画たててるけど、もし自分が先にいくことになったら心配はあるかな。

[101. 匿名]

何でも自分に都合のいい人間なんて存在するわけない

[102. 匿名]

逆に主が病気とかで介護される側かもよ。

[103. 匿名]

>>65
あなた意地悪でしょ？それがもう叶わない人に対して言わなくてもいいと思うよ。

[104. 匿名]

てかじいちゃんが60って若いな！

[105. 匿名]

義兄は46で12歳下の人と再婚して、現在51。
46と51で子供産まれたよ。
主さんより上はいくらでもいるし、義兄は下の子が20の時71だよ(￣^￣)

[106. 匿名]

むしろ65まで働いてもらって年金とかきゅう年金？っていうの貰いながら奥さんパートすればよくない？

[107. 匿名]

その前に旦那の両親の介護が近いうちに始まるんじゃないの。
年の差婚って大変そうだ。

[108. 匿名]

トピずれかとは思いますが
結婚するときには主人の介護の覚悟をしました
いつも元気で健康診断も毎年Aだったのに
主人は50才で心筋梗塞で急死
充分な生命保険をかけてくれてたので
贅沢しなければ生命保険と遺族年金などで生活はできています
子供たちは父親がいなくて寂しい思いや辛かったりしてる
そのぶん自分がしっかりしなきゃ子供たちが生きていけないと思った
介護だけではなくそういう可能性もありますよってことで
生命保険の大事さと
子供が小さいときに母子家庭になる覚悟が必要と知りました

[109. 匿名]

25で60の祖父？
随分若いね

[110. 匿名]

16歳年上とよく結婚したね
16歳年上から告白された事あるけどキモかったよ。
イケると思われるだけでも腹たったわ

[111. 匿名]

釣りだよね？
釣りにしか聞こえない（笑）

[112. 匿名]

若い子と結婚できるアラフォーだから稼ぎはいいはずでしょ？主さんは旦那さんのお陰で経済的に豊かに暮らせてるんじゃない？介護はその対価だと思ったらいい。

[113. 匿名]

>>112
案外そうでもない。
うちの職場にも年の差婚いるけど、乳児抱えてパートしてるくらいだからお金ないんじゃないかな。
女が中卒て聞いたから、中卒だとそんな出会いしかないのか、、

[114. 匿名]

ぴんぴんコロリで死んでくれるのが理想

[115. 匿名]

介護もできないような相手なら結婚しなきゃいいじゃん

[116. 匿名]

歳下旦那がいいって意見あるけど自分が介護される側もどうかなあ。介護殺人の多くが女性が被害者、男性が加害者らしいよ。それにまだ人生楽しめる余裕のある旦那が歳下女に逃げたら詰むじゃん。
同級生も老老介護だし、介護はどのパターンも不安でツラいよ。

[117. 匿名]

>>114
自分がピンピンコロリで死にたい

[118. 匿名]

主が24歳の時にご主人は40歳だったって事でしょ。年の差婚の女側の一番の利点は同年代の男より年収が良いから、いい暮らしできる事でしょ。
今まで良くしてくれた分しっかり介護しないとね。頑張れ!

[119. 匿名]

主のお祖父さんが60歳なの？お父さんじゃなくて？どういう事？

[120. 匿名]

そんな先の事よりまず親とか義親だよ
特養空き待ちながらさっさと高級介護施設に入りまーす子供になんか何一つ負担かけませーんっていう潤沢なお金と割り切りの有る親なら良いだろうけど、そんな親ばかりでもないし…

[121. 匿名]

>>118
その代わり定年も早いから同じことじゃん

[122. 匿名]

18歳差で旦那は今年に54になりました
本人は幾度も「俺はボケて誰かの世話になるのは死んでもゴメンだからボケたらどっか消えるわ」と言っております…
その言葉に過剰に期待はしておりませんができた夫だと思います

[123. 匿名]

>>116
介護殺人のニュース見てても加害者は男ばかりなんだよね
統計もちゃんと出てて、7割が男なんだって
夫でも息子でもだよ
しかも10年も介護で辛い思いして、とかじゃなく、ほんの1、2年とかでさ

[124. 匿名]

先に死にたいよね。

[125. 匿名]

旦那が介護とか言う前に離婚してると思う。
主が同年代の男と浮気かなんかして。
悪いとは思わないよ。
そういうケース周りにいたから。
子どもがかわいそうだったけど。

[126. 匿名]

>>122ですが
ちなみにこどもか成人する頃旦那は70です…

[127. 匿名]

そもそも自分で介護するって前提条件なの？自分でできそうもないなら施設とかヘルパーとか頼めばいいじゃん。

[128. 匿名]

なんか…ちょっと旦那様に同情します
こんな考えの人もいるんだね

私は今５０歳になってわかるけど
女性の方が高齢化すると体の不調が出ること多いですよ
自分が４０代５０代になればわかります
自分も２０代の頃はこんなに体調が微妙になるとはまったく想像もできなかったことです
若くても自分が更年期などで旦那様に助けてもらうときがくるかもしれませんよ
今考えることではありません

[129. 匿名]

私も年の差婚です。が
若い同士で結婚しても何があるかわからないし
年の差だからとかでなく
そういうことがあった時のために
お金を貯めておくの一択です。

[130. 匿名]

わたし10歳以上は結婚無理
子供が可哀想だと思う

[131. 匿名]

それ覚悟で結婚しないとだめだよ〜

[132. 匿名]

>>127
働いてる子供だけしか親族が居なくても、皆さん仕事しながら介護してますよ？とか役所に突き放されて、子供が仕事辞めてバイトしながら親看たりしてる時代なのに、配偶者が居るのにはいどうぞとすぐ施設に入れる訳がないよ

[133. 匿名]

旦那の介護もだろうけど子供2人目3人目とできた時の
養育費とかが大変でしょう

[134. 匿名]

>>1
祖父が60歳で認知症になってしまって～に笑をつけられるところに色々思う所があるわ。60でボケて、結構…先長いですよ笑

私は22歳差。でも相手の両親が出会った時点で鬼籍だったし、私も子供いらない人間＆ファザコンなんで世間で言われてるような問題はなし。私は自分の実親が嫌いなので、夫と結婚した時に「彼の介護するから、あなたたちは自分で何とかするか弟に頼んで」って言えて逆に良かった。実際どうなるかはわからないけどね。

私は夫大好きだから、介護も別に苦じゃないかな。結婚した時すでにちょい老人っぽい風貌だったから、一応そういう未来を覚悟して一緒になってるし。

[135. 匿名]

60でボケるのは早いよ
うちの親74だけどボケてないよ

[136. 匿名]

プラスに考えれば、自分がまだ若くて体力のあるうちに介護できるからいいと思う！
老々介護って悲惨だし

[137. 匿名]

主は25歳で、子供から見た祖父(主の父)が最近認知症になったんでしょ？
それくらい分かるよね？
皆、どうしたの？

[138. 匿名]

>>122
安楽死がない日本でどうやって死ぬのさ
ましてボケた状態で、、
電車飛び込みされたら賠償金が、

[139. 匿名]

22歳のころ一回り上と付き合ったなー。金目当てではなくて育ちや趣味が似てて本当に好きだったけど、すごく稼ぐ人で当時の自分では手が届かない高級料理や旅行、金のかかる遊び…いい思いを沢山した。
アラサーの今、同世代の男で彼のようなハイスペックとは絶対付き合えないから、いい経験だったわ。

[140. 匿名]

同世代だって介護になるでしょ
早いか遅いかの違い

[141. 匿名]

歳の差婚を否定しても仕方ないでしょ。縁なんだから。

[142. 匿名]

>>65みたいに能天気にしてるよりはきちんと心の準備も出来るし、みんなも言ってるみたいに主さんが先に要介護になるかもしれない、お子さんが事故などのケガが元で寝たきりにならない可能性だってゼロなんて言い切れない
百歳になっても身の回りのことを１人で出来る人もいるんだから10年後20年後どうなってるのかなんて誰にも分からないよ

[143. 匿名]

同世代でも夫が高身長とか肥満だったら重くて介護大変だよ
高身長のおじいちゃんは介護施設じゃ介護士に人気ないんだって
やったことない人には分かるまい
50キロの人間でも体が不自由な人間を支えるのは凄く重い

[144. 匿名]

>>140
先に死んだもん勝ち
年下の方は介護がまわってくる可能性が高い

[145. 匿名]

日本もオランダみたいに安楽死やってほしい

[146. 匿名]

只今、認知症の親の介護真っ只中です。
これは覚悟があればできるってもんじゃない。だから考えても仕方ないです。
介護したくないなら認知症に限らず早期発見を心掛けるくらいしかないでしょう。あとは貯金。

[147. 匿名]

旦那年上だろうとボケる前に嫁の方が病死で先に逝くパターンもあるからね(母)

[148. 匿名]

父と母が9才差で結婚したけど
母が早くに脳梗塞をして要介護になったよ。
5年後、父は胃ガンで死んじゃったけど
順番は本当にわかんないよ。

私と夫は4才差
夫は若くしてリウマチになり
これからどうなるかわかんないけど
私自身、介護の仕事をしているので
夫の体の自由がきかなくなったら
私が介護すると思う。

[149. 匿名]

>>94
男性が年上の歳の差カップルって、女性側が好きになって年上男性にアタック＆女性側が惚れて惚れて…てパターンが多いのかなと勝手に想像してる。
だって、一回り近く年の離れた男性からアタックされたり口説かれたら、普通は嫌悪感しか無いよね😵

[150. 匿名]

私の旦那が高身長で身長差30センチ。
プロポーズの際に「施設にぶち込んでくれて構わない」って言ってくれたけど、
その頃にはパワースーツができてて私が楽々介護できるようになってほしい。

[151. 匿名]

義父義母の介護をしたくないとかなら解らんでもないけど夫の介護のしかもまだ４０歳の夫の介護を心配してるなんて
そんなに誰の介護も断じて一切したくないのかｗ

[152. 匿名]

>>150 シビアな意見が多い中、このコメ和んだ

[153. 匿名]

>>138
旦那の考えていることなのでわかりかねます…

[154. 匿名]

うちは18歳差です。
今家族をとても大切にしてくれている分、介護が必要になった時は私が頑張りたいです。

[155. 匿名]

>>153
考えてないよ
口だけ

[156. 匿名]

叩いてる人いるけどさ。
覚悟したうえで不安でもいいんだし、不安なら愛がないわけでもないよ。

[157. 匿名]

大好きだった頃の気持ちとは違う。
今は介護したくない。
元気なうちに離婚しようと思う。

[158. 匿名]

22才差です！
年の差は介護が大変って言うけど、老老介護の方がつらくないですか？
80才で80才の介護するなんて、体力的にもつらそう

[159. 匿名]

老老介護も大変とも言われてるし
年の差が悪いとも思わないけど。
今から心配したってどうすることもできないでしょ。

[160. 匿名]

友人が15才上の男性と結婚したけど、ご主人の定年退職後を考えると生活が心配と二人目は作らなかった。
後、体力や気力に差が有りすぎてすぐに疲れるから、休みは何処にも行かない、すぐ帰りたがるって愚痴ってたわ。

[161. 匿名]

>>110
男はじじいになっても孫くらいの子を対象にする奴いるからね。頭おかしいんだよ

[162. 匿名]

怯えてる。しかもうちはデブ。痩せてもらわないと身がもたない

[163. 匿名]

>>161
しかも同世代をババア呼ばわりしてるしね。
告白断ってるのに「少しは自分の事気に入ってますか？」て本当にしつこかった😵

[164. 匿名]

年の差婚です。「すぐに親の介護が始まるよ！」って猛反対してきた友人がいるんだけど、
その10年後に結婚した旦那さんの両親が既に介護中で、祖父母も3人介護施設にいると聞いて、複雑な気持ちだったな。
素直に祝福できなかった。

[165. 匿名]

なんで男が歳上の年の差ってやけに突っかかってくる人がいるんだろうね？ 人は人でいいじゃん。あなた達がキモイおっさんに言い寄られたのと自分達の結婚は全然無関係だし。

[166. 匿名]

>>162
うちは同世代だけど体重110キロ
老老介護で110とかむーりー
死ぬなら太り過ぎで一気に死んでほしい
うちの猫は太り過ぎで急死したよ

[167. 匿名]

こないだテレビでやってたね
50代の妻が86の夫介護してた
愛があれば大丈夫(*￣∇￣)ノ

[168. 匿名]

>>165
ガルちゃんは年の差婚に厳しいよね
年の差婚トピでは、私は10歳上なんて恋愛対象に見れませんってコメントには大量プラスで恋愛対象に見れると言えば批判される
周りには10歳くらいなら沢山いるけどね
うちの親も9歳差

[169. 匿名]

そもそも年の差ある人てどこで知り合うんだろう。
年が離れすぎてると口説くのも遠慮するよね。

[170. 匿名]

介護要になるのは認知症だけとは限らない。
脳梗塞によるマヒ、交通事故や事件に巻き込まれてもなるし
まして年の上の旦那のことばかりと思いきや､子供や自分だって先になることはある

夫婦や家族は誰か病気が出たら支え合うことが大事でしょう。

[171. 匿名]

日本語少しおかしいよ。それと、分かってて歳上と一緒になったんだろうから、面倒見てあげたら？

[172. 匿名]

>>122
消えるってどこに？？
出来た旦那というか皆そうじゃない？
ボケて誰かの世話になるなら私だって消えたいわ。
日本も安楽死導入してほしい

[173. 匿名]

>>150
パワースーツより安楽死ほしい
パワースーツだとお風呂やオムツ替えの介護の大変さは変わらない

[174. 匿名]

>>165
私も前までは貴方みたいなコメントしてたんだけど、16歳年上からしつこく口説かれて嫌悪感おってから批判する人の気持ちが分かる様になってきた。
主と年の差が全く同じだから余計に突っ込みたくなった😂
アラフォーのオジサンが大学生に手を出すのはどうなの？😵

[175. 匿名]

>>174
ただガルちゃんって男女逆の年の差婚だと賞賛されるんだよね
それはおかしいと思う

[176. 匿名]

金あるシングルマザーが勝ち組なのかな？
うちの従兄弟はシングルマザーだけど親の財産がたんまりあるから困ってない

[177. 匿名]

>>169
見合いやら紹介やら
そんなに珍しい事ではない

[178. 匿名]

社会人同士なら、年齢差ってあまり気にならなくない？ どちらも大人なんだし。結局は人としてどうか、ってだけだよ。
10歳以上年上と結婚して、15年経つけど仲良しだよー。

[179. 匿名]

>>177
オジサン紹介されても困る〜
若い子だと逃したくないから別れをすんなり受け入れてくれないし。
友達は付き合ったけど、別れたくてもなかなか別れられずストーカーになっちゃったよ。

[180. 匿名]

>>175
ほしのあきとか吉田羊
批判されてたけど

[181. 匿名]

>>179
何で上司でも親でも間に入れて断らないの？
私紹介されたけど上司通じて普通に断ったよ
どういう紹介のされ方してるのか逆に教えてほしいわ

[182. 匿名]

>>175 男が若い女を選ぶという事実が気に食わない人も少なからずいそう。別に年齢で選ばれたわけじゃない人だっているだろうし、女からのアプローチだってありえるのに。

[183. 匿名]

知り合いの14歳年上のオッサンと結婚した子は、結婚して2,3年で旦那が鬱病になって会社辞めたよ〜。今はその子が1馬力で子供と旦那を養ってるよ。主も頑張ってねw

[184. 匿名]

脳ドッグを受けさせましょう

[185. 匿名]

うちは旦那が10個上。どっちも正社員で働いててダブルで年金もらえるから、旦那がボケたら 旦那の月々の年金は全部施設費用にして、自分の年金は自分の生活費に充てる予定。それ以外にも老後資金3000万〜5000万は用意できるから何とかなる。

でもまー私もガン家系だし何があるかわからんよ。

[186. 匿名]

>>179
キャバ嬢とかなら>>181みたいになるよねw

[187. 匿名]

アンカ逆だ　間違ったw
>>181
キャバ嬢とかなら>>179みたいになるよねw

[188. 匿名]

ある程度年は近くないとね
実感するわ
綺麗事じゃない

[189. 匿名]

謙虚な年上男性を口説き倒して一緒になる女性もいるでしょ

[190. 匿名]

>>69さん
24歳で生後半年の子がいます。
育休中。
旦那は48歳。
モラハラひどく、高圧的。なんども泣きました。
夫は子供よりママが大事なマザコンなので離婚したいと思っています。
病気も持っていました（知らなかった）
たまに良い時を思い出してこの選択で良いのだろうかと考えますが、あなたのコメントで
「これで良い！正しいはず！」と思えました。
ありがとうございます。

[191. 匿名]

知人は奥さん年下だけど、30前半にして若年性アルツハイマー・・・。
何が起こるかわかりませんね。

[192. 匿名]

夫40代　妻20代
なら若見え男もいるけど
さすがに
夫60代　妻40代はキツイ

[193. 匿名]

年の離れた年上男性に恋愛対象として見られるのが気持ち悪いー、と言いながら年の離れた若いジャニーズや俳優にキャーキャー言っているのがここの人達の基本。全員じゃないよ、大多数って意味。めちゃくちゃ笑える。

[194. 匿名]

24でおじいちゃんが60てさ、
主は、お父さんが18の時の子で
おじいさんも18で父親になったの?
二人共高校生で?
釣り？

[195. 匿名]

旦那50　自分40
子供生まれました
嬉しいけど成人までの20年を思うと怖い
旦那70まで働けるかな

[196. 匿名]

12歳差です。
夫の介護にはさほど怯えていません。
責任持って面倒をみるつもりです。
ひとり残されてからの生活が、不安ちゃ不安です。

[197. 匿名]

>>189
奥手の年上男性を、若さゆえの勢いで口説き落としましたw

[198. 匿名]

>>121
本当にそれ。なのに目先の年収でコロって落ちる若い子いっぱいいるよね。むしろ年取ってから苦労するの自分なのに、なんで気付かないのか本当に不思議。

[199. 匿名]

TOKIOの城島さん、彼女２５歳下だって。
お付き合い継続中とヤフーニュースで今出てますよ。
あなたも今を楽しく過ごしてください。
お幸せに！

独り身子なしの５０代の自分は、そんなことで悩むあなたがうらやましいです。

[200. 匿名]

みんなも書いてるけど……25歳で祖父が60歳(認知症)ていうのが腑に落ちない
本当の話？？

[201. 匿名]

夫の定年が早い？
わたしが養えますからご心配なく〜（笑）

[202. 匿名]

>>198
同年代だったら苦労しないってこと？
ガルちゃんってそういうくだらない理屈ずーっとやってるよね
旦那の所得ずっと低い人もいるし、相手の歳と総年収て正直関係ない
同年代良いって人は年の差婚は不幸であってほしいって怨念こめて書き込んでるだけでしょ
若くして旦那さん失くしてお子さん抱えて苦労してる人知ってるし、いい加減にしろと言いたいわ

[203. 匿名]

老老介護の方がー！！て言ってる人が何人かいるけど、みんな誰にも頼らず自分達だけでどうにかするつもり？

私と夫は同い年だけど、互いに介護が必要になったら、施設に入るかヘルパーさんに頼る。

その為に、貯金頑張ってるよ。

２０代の時に祖父の在宅介護を１年半ほど経験したけど、職業としてお給料貰いながらやる分にはまだ割りきって頑張れるかもだけど、家族だから、夫婦だから、親子だからてだけでやるには過酷だし地獄だったよ。

殺るか殺られるかの毎日だったもん。

[204. 匿名]

>>200
まあ嘘でしょうね・・
歳の差婚トピって叩くためにおかしな境遇創作して書き込んでる
今の時代、８０歳でも海外旅行行くからね

[205. 匿名]

元気があればなんでもできるし、お金があればどうにでもなる

ひたすら貯金頑張れ
旦那定年早くて主はまだ若い
子供も産んだし後数年したら早いところ正社員の仕事でバリバリ働けば良いよ、20代なら仕事ある

[206. 匿名]

わたしも嘘だと思うわ
トピ主まだ結婚もしてない若い子じゃない?
おじいさんが60歳てどう考えもおかしいわ
"問題提起"したかったんか

[207. 匿名]

そのときが来て 嫌なら離婚すればいいじゃん

[208. 匿名]

私も18歳上の人と結婚したけど、元気だし若く見えるからか差はそんなに感じないなあ。
社長だから年収手取りで余裕で3億以上だし、仕事も誠実にするし尊敬しています。
自分にしてくれたこと思うと、老後のことなんてたいした問題じゃなく感じるけどな。

[209. 匿名]

友達のとこ10歳差の夫婦だけど
保険に月10万払ってるって言ってた
保険は必須ですね！

[210. 匿名]

子供が生まれたから自分の父親のこと祖父って言ったのかな？

[211. 匿名]

私と夫は17歳差。
結婚する時に、先に夫が死んでしまうことや介護のことなど色々考えたけど、未来なんてわからないよ。
同い年同士でも旦那さんを病気や事故で亡くしたり、若い時から介護してる人だっているし
自分が先に死ぬこともある。
子供に迷惑かけたくないから貯蓄はしっかりしてるけどね。

[212. 匿名]

>>12
旦那の友達は、36の時に18歳の今の奥さんと知り合って出来婚したよ。
奥さんのお母さんと、旦那の友達が同い年らしい。
アラフォーで未成年に手を出すのもいるんだよね。。

[213. 匿名]

>>212
それは未成年の女の子もおかしいと思う
未成年がどこでアラフォーと知り合って出来婚するの？

[214. 匿名]

208. 匿名 2018/12/12(水) 22:05:30 [通報]

私も18歳上の人と結婚したけど、元気だし若く見えるからか差はそんなに感じないなあ。
社長だから年収手取りで余裕で3億以上だし、仕事も誠実にするし尊敬しています。
自分にしてくれたこと思うと、老後のことなんてたいした問題じゃなく感じるけどな。
返信+2
-1

209. 匿名 2018/12/12(水) 22:13:12 [通報]

友達のとこ10歳差の夫婦だけど
保険に月10万払ってるって言ってた
保険は必須ですね！
返信+2
-0

211. 匿名 2018/12/12(水) 22:16:40 [通報]

私と夫は17歳差。
結婚する時に、先に夫が死んでしまうことや介護のことなど色々考えたけど、未来なんてわからないよ。
同い年同士でも旦那さんを病気や事故で亡くしたり、若い時から介護してる人だっているし
自分が先に死ぬこともある。
子供に迷惑かけたくないから貯蓄はしっかりしてるけどね。
返信+1
-0

212. 匿名 2018/12/12(水) 22:17:42 [通報]

>>12
旦那の友達は、36の時に18歳の今の奥さんと知り合って出来婚したよ。
奥さんのお母さんと、旦那の友達が同い年らしい。
アラフォーで未成年に手を出すのもいるんだよね。。
返信+2
-0

[215. 匿名]

いろんな考えがあるよね。
ここの人たちは特に年の差婚に否定的だからこんなトピ立てても叩かれるだけじゃないかな。

私も17歳差だけど、自分が若い内に介護できるから老老介護にはならないって利点はある。もちろんどっちが先かなんてわからないけど。自分の時は息子たちの負担になりたくないから、施設に入れるだけのお金は貯めたい。

何かで読んだけど、奥さんが年下の年の差婚は、現実主義の女性の方が将来の不安を常に抱えててそのストレスで平均寿命より早く亡くなるケースが多いらしい。
もちろん色々悩んで覚悟の上で結婚したけど、将来の不安は常にあるから、これ知ってなるほどな…と妙に納得してしまった。

病気、事故、災害…いつ亡くなるかなんてわからないけど、蓄えは必要だと思う。

[216. 匿名]

>>215
アンタ同じ事連投しててバカみたいだよね
認知症かもよ？

[217. 匿名]

大分年上の旦那で、順当にいけば先に逝くだろうけど寂しいから、
「絶対にボケるなー。健康でいろー。めちゃくちゃ長生きして同じ位に旅立とうね！」と渇をいれてるよ。この先の人生で何が起きるかなんて分からないし、悩むより笑って生きていたいな。

[218. 匿名]

>>215
ひげ生えた独身のオッサンが書きそうなコメだわ

[219. 匿名]

>>215は年上妻が他の女性に比べて短命っていう調査結果を改悪してるだけだよ～

[220. 匿名]

60歳は、祖父はおかしいよね？
父親のこと？

[221. 匿名]

年上だから介護するとは限らないよ。
主さんが介護をしてもらう側になる場合もある。

[222. 匿名]

うちも12歳差で子なしなので老後は凄く不安だよ
でも自分が選んだ人生だし旦那のこと大好きなので後悔してないです
老後が不安なのはみんな同じだと思う

[223. 匿名]

15歳差。
でも、産後、私は体がガクンと弱くなったし、意外と私の方が寿命来るかもなんて思い始めたので、あまり怯えてません。
未来のことなんかわからないし。

とりあえず定年のこととか考えて、手堅く共働きして、節約を心がけるぐらい。

[224. 匿名]

知り合いが旦那さん45歳、奥さん25歳の20歳差で結婚。
奥さんが、旦那さんのほうが早く死んじゃうからやだーって言ってて、今からそれで大丈夫？って思ったよ。

[225. 匿名]

>>203
老老介護がーって言ってる人は
同世代の方が介護が大変って言ってるわけじゃないし
介護はどの世代でも大変だし年の差だろうがなんだろうが未来はどうなるかわかんない。
結婚してから年の差がどうとか言ってもしょうがないって言ってる人が多い印象だけど。

[226. 匿名]

22歳上の男と結婚して、離婚したけど、その後、認知症になったらしいわ、みじめな晩年を送ったみたいだね。ざまあみろだわ、年の差婚なんてこりごり。

[227. 匿名]

私は年の差婚ではなく夫が同年代だけど、将来は夫の介護する事になるんだろうなって思っているよ。
女性の方が長生きだから。

[228. 匿名]

で、何歳から年の差婚なの？

[229. 匿名]

>>228

[230. 匿名]

18歳差です。結婚は考えないです。今が良かったら良いかなー的な感じで今は居ます。
将来結婚するとなったらイケメンで同世代が良いかな

[231. 匿名]

12歳差だけどお見合いだったし自分も30越えてたからオヤジにイケると思われたって意識はなかったなぁ
40過ぎても腹も出てなくて禿げてもない清潔感のある男性もいるよ
うちは夫の定年後の収入が不安だから子どもは一人って決めた
再雇用の声がかかるか再就職できればいいけど分からないからね
けど年下の旦那さんと結婚して共働きでもカツカツだからって選択子なしの友達もいるし、同じように年下の旦那さんと結婚したけど義実家のそばに住んで頼りながら二人生んだ友達もいる
人それぞれで、縁があった相手と何とかやっていくしかないのかなと思う
ともあれ保険と貯金は大事かも
子どもを安全に育てながら夫との関係を保ちながらお金を増やすって皆普通にやってることかもしれないけどわりと難易度高いことだよね
年の差でもそうじゃなくても離婚になったら介護も何もないし、将来の不安にかられて目先の幸せをないがしろにするのももったいないから、今を大事にしつつ将来に備えるバランス感覚が必要になる気がしてる

[232. 匿名]

どっちにしろ、どちらかが介護するか、しないか、施設にでもはいるか、、、。

年取ってる取ってないじゃなくて、一緒にすんでるということは、考えて当たり前のことだよね。

[233. 匿名]

>>40
芸能人はお金あるから、年の差婚だろうが、介護の心配なんて頭によぎらないだろう。
渡部も佐々木希も西島秀俊も富裕層だもんね。

[234. 匿名]

>>128
でもこれが還暦超えると女の方が圧倒的に元気だよ
女の人生って更年期乗り越えた還暦からが本番なんじゃってくらいお婆さんって元気だよ

[235. 匿名]

年の差婚は若い方にメリットないからなぁ

[236. 匿名]

>>235
お金かな？
経済力がある歳上なら良いんじゃない？
低収入の歳上だとしたらメリットはないが。

[237. 匿名]

男が年齢上の年の差婚ってほとんど全ての男にとって永遠の夢なんだよ
女にとっては悪夢。
男の勘違いと思い上がりは言葉で表せないほどだよ
年の差婚した女性は女性の価値をひとつ下げた人なのだと思う
結婚後苦労するのはその罰だよ
年齢や見た目で人を差別しない純粋な若い子が
爺に騙されただけで悪いのは爺だけどね
年の差婚いいね！って言ってもらいたいなら男に言えば良いと思うよ
男が年上の年の差婚は男の永遠の夢、願望、幻想だから
男はご満悦でちやほやしてくれると思うよ
でも正直女性には心の中で見下されてると思う
私ならあんなジジイと結婚なんてしないわって

[238. 匿名]

安心して。
成人までそんなジジイ好きじゃないから
44たとまだ現役で目移りしそうだなー
60のジジイとエッチする気にならないでしょうね

[239. 匿名]

>>1
キモ

[240. 匿名]

旦那が9歳上だけど、何かあったら介護するし嫌だとは思わない。でも私が先に死ぬ確率の方が高い。心臓悪いし

[241. 匿名]

実際そこそこお金稼げる男性がアラフォーでようやく結婚意識したとき選ぶのが年下の女性だろうからねー
お金と若さの等価交換よ
同年代の青田買えるような女ならわざわざオジサン相手にはしないだろうけど、年収400万でベースアップがどれだけ見込めるかも不明で退職金も数百万出れば御の字かもっていう青田とも言いがたいような同年代の男しか周りにいない女性の場合、年収800万以上で退職金数千万のオジサンにぐらつくこともあるかもね

[242. 匿名]

>>230
私の親戚の場合9歳差だけど同棲からのデキ婚に持ち込まれてたよ
爺の年の差婚への執念ハンパないから気を付けてね

[243. 匿名]

年の差婚でも本人達の自由だしお互い選んだ伴侶だから支えあえばと思う
でも子供はどうだろう
40過ぎて子供つくってその子が成人頃に定年、結婚適齢期になった頃に親が倒れて介護とか最悪パターン
子供の人生潰される
まあ充分なお金あれば解決するけど

[244. 匿名]

正直、お金のないだいぶ年上って、何がいいのかわからない。。
自分の相手は結構年上だけど、他と比べてもすっごい稼いでるし、魅力があると思う。そのお陰で自分は幸せに豊かに暮らしてる。

[245. 匿名]

お金持ちの同世代と結婚が1番良いね

[246. 匿名]

ひと廻り差です。介護が心配というか、急死とかしないで欲しいです、大好きだから。介護はできるならしたくないけど、必要になったら心を込めてすると思います、自分の人生に素晴らしい色を与えてくれた人だから
本音を言うとワガママだけど、自分の方が先に逝って看取ってもらって、一人の寂しさを回避したいです…

[247. 匿名]

介護の前に、加齢臭や口内臭にも耐えられるのがすごい。
年取るとすぐよぼよぼになるよ。

[248. 匿名]

目先の金銭や優しさや包容力に、クラっときたんじゃない？歳上で頼れるし甘えられるし。歳の差婚ってデリメットもあるし。父親と娘みたい。結婚前に相談すべきだったよね。

[249. 匿名]

待って気持ち悪いよ
その年の差

[250. 匿名]

13歳差です。今年彼氏は40になりまして。

介護はむしろいいんだけど…
お金の面が怖い・・・(^_^;)

私が貯めるどころかカード返済やばくて
まだ結婚してないけど将来考えたらこわいから
今少しずつ抑えてるけど減らない。

そろそろ結婚言うのはいいけど
妊娠が最短2~3年かかるとして
そこから私が働けない期間が10年近いのかな…。
さらに子供が成人したとして彼は60越えてるし

どうなるか不安。
もうこのまま事実婚状態でなんとなく過ごせばいいんじゃね？？とか思ってしまってる(最初は結婚しようグイグイ言ってたけど、ダラダラ同棲してたら結婚が怖くなった。)

[251. 匿名]

>>226
妄想お疲れちゃん♪

[252. 匿名]

>>237
なんか…頑張ってね

[253. 匿名]

私は１６歳差で結婚して長女が成人する頃には主人は59才。
主さんは結婚について軽く考えてたのかな？
私は正直親の介護は出来ないけど、どうしてもこの人と一緒にいたい！と思った人と結婚したので主人の介護は大歓迎です。
ただガタイのいい主人なのでボケて暴れられたりしたら施設入れたりするかもしれないけど、その時は自分の限界までできるだけ介護してどうしても辛くなったら心中するかもしれません。

年が近い人と結婚しても遅かれ早かれ来る問題ですよ。
せめて年を取っても健康でいられるように、自分のできる範囲で主さんが生活を気にかけてあげればいいと思います。

[254. 匿名]

>>76
そういえば実家の91の祖母も、クロスワードとか計算？してる。全くボケてない。

[255. 匿名]

年の差婚でも男性が年齢をカバーできるぐらい高収入だったり大金持ちだったらいいんだけどね
普通のおっさんだと間違いなく女性側が苦労するよね・・・

[256. 匿名]

>>250
全力で止めたい。
介護はいいけど～なんてとんでもないよ
介護=お金だよ。
じゃなきゃ精神壊れる。

女の人生、結婚で決まるんだよ。
四十歳ってまだまだ元気だから想像できないだろうけど、がくっとじじいになるときがくるんだから、その時にせめてお金でもないと本っ当にみじめになるよ。

[257. 匿名]

15歳差。結婚前に保険屋さんに見積もってもらったよ。親の介護もしてる。
稼ぎは平均以上あるけど、定年早いから産後就活して休まず働くつもり。　

同い年の旦那が元気に生きている保証もないしね。早いだけだよ。

[258. 匿名]

年の差婚はしないに限る
若い方が早く死ぬ確率より年上のパートナーが死ぬ確率の方が高いし
その後は淋しいよ

[259. 匿名]

>>13
どんな計算したらそうなるんだ(笑)

[260. 匿名]

主さんは愛がないの？うたは19歳差でもう旦那はアラ還だけど、私が最後まで介護、お世話してあげたい…なんて、甘い考えかも知れないけど、できるだけのことはしたいです。
不思議なことに老いてきた姿も格好良くて愛おしくて未だに大好きです。健康で長生きして欲しいから色々気を使ってるし、認知症予防になることも取り組んで行こうと思ってます。

[261. 匿名]

主は夫が年上だと妻が介護する前提ばかり考えてるけど逆に妻が早くから老いた夫に介護してもらうパターンもある。そっちの方を考える方が不安じゃない？年下妻の自分の健康への自信はどこからくるのかなー。

[262. 匿名]

どんまい！

[263. 匿名]

金貯めとけば大丈夫でしょ。年の差なくても金ない人は老後に苦労するし。あと上手くいけば子供が面倒みてくれるかもしれないしこればっかりは分からない運

[264. 匿名]

15歳年上の旦那。
手に負えなくなったら施設にぶち込むよって宣言してる。
だって旦那は180センチ90キロある。
私一人じゃ体位を変えることもなかなか難しい。
風呂の介助なんてとてもじゃないけど無理。

逆に私が早期で要介護になったら同じようにぶち込んで欲しいと思う。
うち、子供いないから、夫婦2人で閉鎖的に介護すると介護者のメンタルがやられると思うんだよね。

なにかあったら有料施設でも入れるよう貯金もしてます。

[265. 匿名]

>>1
失礼だけど文章が４４歳と思えない
他人事だけどあなたの頭の方が心配

[266. 匿名]

>>244
女性自身が稼げる人もいるしね
旦那の稼ぎに頼る人とは考え方は違うかも

[267. 匿名]

先はわからない
年下でも病気にやるかも

[268. 匿名]

>>265
今25歳でしょ？

何上から言ってんの
恥ずかしい
よく読みもしないでバーカ

[269. 匿名]

年の差婚の人ってそれも覚悟の上で結婚してるんだと思ってた

[270. 匿名]

本当この夫婦大嫌い
二人とも芸能人なのに芸なし人

[271. 匿名]

わたしの不安は介護より先に逝かれて独りの時間が長くなる方かな…

[272. 匿名]

いまどきの60歳って、昔の40代くらい若い。
そこで介護がくるのは、けっこうレアケースだと思う。
真剣に考え始めるのは、70代以降かな。
そこでもまだ「老いてきた」という段階で、本格的に介護がはじまるのは80代くらいが一番多いんじゃないだろうか。

[273. 匿名]

歳の差婚です。最近義母の介護が終わり、
義父は結婚前に亡くなってるので旦那の方の介護問題は終わりました！

義母は認知もあったので、最近主人が介護保険に加入しました。52だけど介護保険に入るには早いだろって思います。
要介護になれば支払わなくていいとか。。
まだまだ先やんって。
申し訳なさから入ったのかも知れないけど。

[274. 匿名]

近親者の介護経験がある人(もしくは介護ヘルパーさんや医療関係)がお世話したいっていうならわかるけど、そうでないなら、一回経験した方が良いよって思う。
介護ヘルパーの実習とか見るだけでも違うよ。
祖父の介護の手伝いをしたけど月に数回の泊まりすら大変だったよ。下のお世話がほぼ無い(たまにお漏らし)認知症でも、大変だったのに、寝たきりや暴言吐く認知症って愛があってもお金がなきゃ無理だよ。子ナシだったからかもしれないけど、犬のウンチと違って人間って匂いも大きさも大変だったし、家族だからにしても経験しないとわからないと思う。私よりも大変な人はこれが毎日なのはひたすら尊敬に思ったよ。

[275. 匿名]

旦那の介護もそうだけど、その前に旦那の親の介護もあるかもしれんよ。
旦那はいざって時に主さんを守ってくれそう？

[276. 匿名]

>>12
それは別にいいのでは？
10代の学生ではなく女性も成人してるんだし、騒ぎすぎ

[277. 匿名]

>>274
それはそうだけど、
最初から介護になったらどうしようって怯えてるより、愛する人をお世話したいって思って生きる方が幸せじゃない？現実になったて手に負えなくなった時はその時考えればいい。誰しも経験することなんだから。

[278. 匿名]

介護介護うるさいけど、自分が年いってからの介護と、若いうちに介護するのとどっちがいいと思う。
どちらにしても結婚する以上はどちらかが弱ったときには介護っていうか面倒は見るわけでしょ？
心配の意味がわからないよ。

[279. 匿名]

>>91
思うんだけど、介護もしたくない年の差婚もしたくないって言ってる人は結婚しなくてもいいんじゃないかな？
むしろ何故結婚したがるのかな？？そんなに介護とか恐怖なら結婚しない事の方がメリット多いと思うけど。
良く独身トピで独身女性叩きみたいなのあるけど、介護嫌な女性にはこのトピの独身女性勝ち組に見えちゃうのかな？だから叩くのかなぁ～って思ってしまう(´・ω・)笑
うちの旦那は年下で、今年からやっとこアラフォー括りに入ったけど、やっぱりふとした瞬間10年前と比べて老けたなって思うことも
いくら同年代と結婚したって年上と結婚したって、うちみたいに旦那が年下だからって老いって誰もが通る道だし思い悩んでも仕方ないよね
今のうちに備えましょ？

[280. 匿名]

>>276
「大学生くらい」の前に「私を飛び越えて」が抜けてるんだよｗ

[281. 匿名]

うちは主さんのとこほどではないけど、9歳差で結婚13年。もし旦那が先に要介護者になっても、介護してでも一日でも長く一緒にいたいな。と、今のところは思ってる。
あと、旦那に先立たれた後の余生の楽しみ方も考えてる。映画や読書の趣味を満喫して（旦那はどちらも興味なし）、夕飯は自分の好きなメニュー（旦那は好き嫌い多くてNGメニューあり過ぎる）とかの地味なものだけど 笑

[282. 匿名]

主が若いから老老介護にならなくていいよ
周りの友達より早く介護がくるのは嫌だろうけど
夫婦ともに40代で出産する人よりマシ

[283. 匿名]

そもそも２０代そこそこで、よく４０近くのおっさんと結婚できるよね。私なら無理。臭くて。

[284. 匿名]

私の彼氏も16歳離れているけど、今の40代は人によりすぎるよ。
彼氏、42歳だけど体脂肪10％だしね。

[285. 匿名]

40前後の旦那さんが頼りになって素敵に見えてただけだから
これから支えあう家族になっていけるかだね

うちの近所の旦那が70近い年の差夫婦はどなりあってるけど

[286. 匿名]

私も歳の差婚でまだ20代だけど、旦那の介護よりも旦那の親の介護が先にくるから、そっちの方が嫌だよ。見る気は全くないけど、要介護の義理親と同居なんて勘弁してほしいわ。だけど、旦那の親も歳の差婚だから、夫婦で介護してもらう。残った方は、老人ホームにいれる予定。

[287. 匿名]

介護問題より、お金の問題のほうが大変だと思います。
これからの人生で稼げる収入がどれだけか、今までに貯めた預貯金はどれだけか、子どもがおられる場合は子どもの教育費とは別に老後資金を貯められるのか…

歳上の側は、定年になっても相手が働いてくれるから生活に困らないかもしれませんが、歳下の側は、いずれ一人になって暮らしていけるだけの貯金が残るようしっかり考えておいたほうが良いです。
介護は、お金さえあれば何とでもなると思います。

[288. 匿名]

うちは７歳の差です。若いときはなーーんにも思わなかった
今夫は７７歳です　５月に心筋梗塞を起こしています。
いっぺに爺いを感じますよ。ドラマ見ていたら横でよだれこいてうつらうつら
タオル縛りなおしたらグラスに半分ぐらい水が出ます
ペットボトルの蓋も開けるのが厳しい　歩く姿もヨタヨタですよ。
友達とすれ違うのがちょっと恥ずかしい　友の彼はまだ男男してるからね
うちはほんと爺いです。最近は年金のお手当貰って夫の世話をしてるなあと
思う事にしていますよ。握力も無いから運転も無理
病院の送り迎えも私です。車なんてもう５年は運転してないかな。
段々と出来なくなります。余命も言われています。
だから亡くなった後　ああしてあげたら　こうしてあげたら良かったと後悔しない様に世話をしたいです。だって今まで一杯の優しさと思いやり貰って来て幸せだったから
生きていて良かった　生まれて来て良かったと思わせてくれた旦那だから。
もうじき永遠の別れが来るのかと思うと涙が出ます。（今出ています）
介護なんて歳の順と決まってないよ。貴方が先かも知れないよ。
今を幸せに生きなきゃ勿体ない

[289. 匿名]

私の友達、
バツイチと結婚したけど、あまりに年の差ありすぎて、すでに前妻が介護したあと義父母ともに亡くなってる。

[290. 匿名]

>>288の文章がおかしすぎて、本人の方が痴呆始まってるんじゃないかと思った。

[291. 匿名]

>>280
複雑なんだね(^ω^;)

[292. 匿名]

妻の方が先に倒れて順番が逆になるかもよって言うい人もいるけど、それは統計的にはほぼ考えなくていいレベルだけどね
男性は50代から大病し始めるし(私の父は50前半で死去、義父は50代からずっと闘病、妻は元気)
今から自分が経済的にも支えていく心づもりをしておくのは悪くない

[293. 匿名]

私の友達に25歳離れた人と結婚した人いる。
両親より歳上の人だったから、
親御さんはさぞ心苦しかっただろうな(笑)

旦那さん自体はとても良い人なんだけどね、
3人の子を産んだ友達の将来を考えると心配になる…。

[294. 匿名]

24歳で出産だと我が子の世話と祖父母の介護だよね～。
主さんが仕事してれば無いだろうけれどさ。

[295. 匿名]

自分の子供がご主人の介護に巻き込まれないか心配した方がいいかも。
他にも書いてる人いたけど、結婚適齢期に親の介護はマジできついよ
私は27歳〜31歳まで両親の看病介護に費やした。
周りが結婚出産ピークで輝いてる時期に、私は介護離職する事になって誰にも言えなかった。
将来への不安と、金銭面でも追い込まれて本当しんどかった。
要介護の親がいる人の結婚は難しいよ、相手がよっぽど理解のある人でないとね。

年の差婚や高齢出産(一人っ子だと尚更)ってこういう問題もあるよね。

[296. 匿名]

どんなに愛していても子供ならともかくダンナの介護はできないな
自分も絶対されたくないし
こう考えると施設に必ず入るくらいの資産家しか結婚できない時代だな

[297. 匿名]

>>294
孫が祖父母の介護？
しないでしょ普通

[298. 匿名]

えっ>>288は70歳てこと？それはいいとして
友の彼は男男？70代で？
77歳なら言っては悪いけど大往生の部類だよ

[299. 匿名]

若くても事故や大病〜て言うけど、それらって予測できない事だよね。
老いが起因の病気や諸々のリスクは分かりきってる事だよね。

年の差婚の何が嫌って、年上側がこう言う身勝手を当たり前のように押し付けている事。娘には絶対させたくない。
他人なら…まぁ、頑張りなよ…としか。

[300. 匿名]

>>1
祖父が誰にとっての祖父か知らないけど、60歳で認知症ってそれ若年性アルツハイマーの疑いが高いんだけど…
そうなると遺伝性だから主さんも気を付けた方がいいよ
ていっても気を付けようがないけど…

[301. 匿名]

歳の差なくても介護しないとダメなんじゃないの？
金あれば別だろうけど

[302. 匿名]

自分も24の時、祖母60代前半だったよ
早婚家系なら別に不思議ではない

[303. 匿名]

結婚してる人はみんな旦那の介護できる？
自分は家出しちゃうかも...
それだと保護責任遺棄になっちゃうか
早めに逃げなくては...

[304. 匿名]

若くて格好良かった時も知ってるし、一緒に思い出を作って来たから余裕
初めからおっさんだと無理w

[305. 匿名]

結婚前に介護とか先に死ぬとか色々覚悟したつもりだったけど、結婚してから本当に順番的には夫が先に逝くって事を現実的に考えるようになって不安。
お金は子供1人なら何とかやってける自信があるからいいんだけど。
でも私の方が体弱いし先に死ぬかもしれない、とかも考えるし本人達さえ納得してればもうこの際年齢は関係ないんじゃないかと思うようにしてる！

[306. 匿名]

ここ読んでて思うのは男性のが事実平均寿命が短いんだから今から狙うなら一歳でも若い子だなと改めて思うわ
男もきっと同じこと思うんだろうけどね。
若くても明日皆病気になるかもしれないのは平等に可能性があるけど年齢的な老いや病もあるのも事実だし

それでもこの人しか居ないって年上男性と結婚したなら覚悟決めなきゃ
なんで子供産んでから悩んでるの…？若気の至りってやつかな。
離婚するなら今のうちだよ？今ならまだ全然やり直せる

[307. 匿名]

>>86
老後の生活の不安（夫婦どちらが先に要介護になるか、それとも突然先立つのか…などなど）や残される子どもの心配なんて
忘れてるなにも、わざわざ言うまでもない前提じゃないの？
年が近かろうが離れていようが、そういうこと考えない夫婦はアホだよ
ただ年の差婚だと当然、考えなくてはならない「老後」がかなり近い将来になるわけで、その覚悟がないのになんで結婚するかな？って言われてるだけ

[308. 匿名]

>>288
私もあなたのコメ読んでて涙が出たよ！
残りの時間大切に過ごして下さい。でもあなたもくれぐれも無理はしないように。
素敵なご夫婦に幸あれ！！

[309. 匿名]

>>298
うちの父も義父も76だけど元気だよw
父は自営で先週まで海外出張してたよ。
大往生って100歳とかだと思ってた

[310. やくざの娘みゆき]

主人が18歳年上です！
若々しいから、介護のことなんて考えてなかったです(。>д<)

[311. 匿名]

友達は24で13歳上の人と結婚したけど、なんと病で友達が43で急逝しちゃったよ。年下のヨメさんもらってーって結婚式で冷やかされてた日が懐かしい。私もすごくショックで暫く立ち直れなかった。

[312. 匿名]

>>303
笑ったw
元気でポックリをお願いしたいわ。私自身も。

[313. 匿名]

冷たい人達ばっか
旦那の介護する気がないなら
自分の介護もされない覚悟でいなよ

[314. 匿名]

確かに未来は分からないけど、同年代と結婚した人よりも遥かに高い確率で介護やらが待ってるでしょ。
将来の事を考えた時に、体は鍛えてて若いから～なんて甘い事考えるのは間違いだと思うし。
覚悟して結婚した人は、周りに何言われても揺るがないし、対策してるんだよね。

ここ見てる若くて年の離れた彼氏がいる女の子で慌てる人がこれ以上増えないといいね。

[315. 匿名]

介護もそうだけどお金どうするの？
定年でしよ？
なんでそういう事を考えなかったかな
子供さんいるから頑張って育ててね！

[316. 匿名]

今の４０歳若いし16歳差もありえると思います。
子供が成人しないうちのほうが怖くないですか？同い年だろうと年下だろうとそうゆう問題は出てきますよね。切ない。

[317. 匿名]

年上と結婚するなら、いざという時、自分の方が柱になって家計を成す、ぐらいに覚悟するのは当然。その逆で年上狙うからややこしい。

[318. 匿名]

うち12歳差で離婚したけど、いま思えば本当に良い選択だった。

[319. 匿名]

年の差婚でもまだ旦那さんが40代とかだと現実見えてないよね
女の老いは45、男の老いは55から本格的に始まるから
例えば一回り上なら旦那さん還暦の時に奥さん48歳なんて切ないよ…
周りの同世代婚の友達達の旦那さんはまだまだ50前後でイキイキ働いてるの目の当たりにして、年の差婚した女性ってそのへんから後悔しだすんだよ
加トちゃん並にお金持ってればいいけどね、現実にはそこまでの金持ちそういないし
年の差婚は本当に慎重にならないと人生巻き戻せないよ

[320. 匿名]

>>318
おめでとう！

[321. 匿名]

最初からわかってた系のコメント多いけど、結婚ってしてみなきゃわからないと思うんだよなぁー。
結婚してみて生じる問題ってあるし！

[322. 匿名]

夫と歳離れてるけど、かといって同年代の低年収の男性と結婚も嫌だったし、ずっと独身というのも不安だったし、結婚して間違いだったとは思わない。

一番いいのは30歳で年収1000万くらいの男性と結婚かなぁと思ったけど、残念ながらゲットできなかったし、夫はそれなりに素敵で、実家も金持ちだから、当たりだと思ってる。

[323. 匿名]

>>321
結婚しなきゃ分からない事は沢山あるけど、ここで話してるのって歳が離れてるが故の悩みでしょ？
結婚する前に年齢差分かるじゃん。

[324. 匿名]

>>321

いやいや年齢差は結婚前から解るだろ
バカじゃないんだから
結婚した後に年の差がちじまるとでも？
な訳ないよね

[325. 匿名]

老人ホームに入れたらいいわってコメント見るけどこれから中々入れなくなるのが老人ホームなんだよねぇ。嫌でも家で見なきゃいけなくなるかも？でも老老介護も大変だから同じ年がいいとも限らないね。

[326. 匿名]

旦那が13上
年取って頭が固くなってきた
話しても楽しくない

[327. 匿名]

いったいじいちゃんは何歳で君の親産んだんだ

[328. 匿名]

１２歳、旦那が上。
夜の生活は、苦労しています。
精力サプリやバイアグラはかかせませんｗ
旦那が愛用しているサプリ。家計を圧迫しますｗ

GNT-α(ジーエヌティーアルファー) 精力サプリ

男性機能や、眠気防止、集中力が増すらしい