愛は無いけど離婚しない

[1. 匿名]

うちの両親がなんだかゴタゴタを抱えているようです。お互い愛は無いけど離婚はしない、してあげないと言ってます。
未成年の弟がいるからなんでしょうが、私としては離婚する勇気がないのを子供のせいにしないで欲しいと思ってしまい理解できません。いつもギスギスした雰囲気で会話していてすごく嫌です。

既婚者の皆さん的には理解できますか？

[2. 匿名]

いつも夜でお世話になってるから

[3. 匿名]

理解はできる。
離婚はエネルギーがいるし踏み切れない。
理由によるけど

[4. 匿名]

[5. 匿名]

ウチも旦那とは愛がないけど、稼ぎはいいから離婚しないよ

それぞれ家庭には色々あるもんなのさ

[6. 匿名]

子供の為じゃなくて自分の為
旦那の稼ぎがなかったら生活出来ないもん

[7. 匿名]

お金も必要だしね

[8. 匿名]

離婚すると金銭面で大変そう

[9. 匿名]

弟が成人したら熟年離婚するかもね

[10. 匿名]

あーそろそろ熟年離婚の計画をお父さんが立ててるよ。

[11. 匿名]

あのね
そういう人
がるちゃんにワンサカいるよ。
旦那はATMとか言ってる。
あなたはそんな虚しい結婚しないでね！

[12. 匿名]

ご両親の気持ちはわかるよ。
でもそれを子供の前で「あなたのために我慢してる」みたいなことは絶対に禁句。
だって結婚も出産も全部大人が決めたことだからね。子供に責任を感じさせるなんて絶対にだめ。

[13. 匿名]

きっとお母さんが生活できなくなるから離婚しないだけ

[14. 匿名]

全く理解できない。
自分の両親も自分自身も夫婦仲が凄く良いので、愛がないのに結婚生活を続けるのは地獄なんじゃないかと思ってしまう。

[15. 匿名]

>>1
主は結婚してる？
夫婦のことなんて当人達にしかわからないものだよ

[16. 匿名]

金の問題と世間体そして他の幸せそうな女との比較が気になるから離婚しないって人多いよ

束縛や執着心が強い支配型の自己中女は気持ちが覚めても理想が強いから離れないんだとさ

病気だね

[17. 匿名]

子供はかわいそうだね
そんなとこ見たくないもの

[18. 匿名]

わたしの隣の家がそう
多分年金もらえるまで離婚しない

[19. 匿名]

未成年の子供がいるうちは金かかるし離婚はしないんじゃないかな
「弟が成人したら離婚していいからその間は食卓別にするとかあまりギスギスした雰囲気やめて」とか言っていいと思う
ちゃんとしないと夫が不倫して退職騒ぎとかごたごする可能性があるよ

[20. 匿名]

経済力あるし
逆に離婚したら損
だから愛はないけど
別れない

[21. 匿名]

離婚は遺伝する

[22. 匿名]

>>1
そのまんまご両親に言ってみたら？
案外あっさり離婚って事になりそう

[23. 匿名]

父が病気でモラハラ野郎になって、母は疲れはててたけど｢離婚したいけど、それも面倒だからしない｣って言ってたな。

主の親の離婚しないはわかるけど、"してあげない"って、不倫されたけど不倫相手とくっつくのは腹立つから、"してあげない"みたいな言い方だね。
子供には言ってないだけで、何か仲悪い原因がありそうな気がするよ。

[24. 匿名]

>>1
あなたの気持ち分かる
私も同じ状況だったから。
ほんと、ありきたりで申し訳ないんだけど、今はその親の立場として分かるんだ。
あなたも親になれば分かる！

[25. 匿名]

>>1
生きていくには、お金や毎日の生活が第一になるのよ。

主も、お母さんの話し相手になってあげられない？
愚痴を聞いてもらえれば、家庭も良くなるかもしれないよ。

そんなん知らん！
なら仕方ないけどね。

[26. 匿名]

離婚したら保険やローンや年金や税金や名義変更やら色々めんどくさいもんね。

[27. 匿名]

サレ妻だけど
離婚しない。
これが稼ぎが悪かったら
離婚してる。

[28. 匿名]

夫婦の愛ってなんだろう？？

[29. 匿名]

愛があるかなんて、いくら娘でも分からないよ。
夫婦であるご両親にしか分からない。
でも、主の気持ちよく分かるよ。
「ギスギスして嫌だ！」って言ってもいいと思うよ。

[30. 匿名]

一緒に暮らせてるならそれだけで十分だよ
本気で嫌だと後先の事なんて考える余裕ない

[31. 匿名]

そうなるの一番嫌だから働いてる

[32. 匿名]

多分、専業やパートなんじゃないかな？
自分の稼ぎだけではまともに生活していけないから。

[33. 匿名]

理解できますよ
あなたくらいのお子さんがいる夫婦で愛に満ち溢れてる方が稀です
いちいち離婚してたら世の中成り立たない

[34. 匿名]

1です！
私は成人してますがまだ実家でお世話になっています。子供のために我慢してるみたいな事は言われません。
私は正直母が苦手です。父がいつも我慢してるように見えます。専業主婦なので、皆さん言うようにお金のために離婚しないんだと思います。私や弟は巣立てばいいけど、父が可哀想です。

[35. 匿名]

子どもがいると大変だよね
衣服、こずかい、食費、学校などなど
全て金だもんね
養育費をキッチリ払ってくれるかも微妙だし
離婚するには躊躇するだろね
子どもいないなら
食べ物なんて、なんでも良いし
働いた金が余れば貯金できるし
楽なんだけどね

[36. 匿名]

子供いると自分だけの都合で動けないからなかなか決断できないよね。

[37. 匿名]

離婚した所で子供がいると完全に縁が切れるものじゃないからね…
子供がいなければ離婚一択だけど
子供いるなら我慢できる内は我慢が1番面倒ないもんね。

[38. 匿名]

普段は仲良くてもセックスレス夫婦
セックスはしてるけど旦那がモラハラ夫婦
本当は他に好きな人がいる夫婦
会話がない、つまらない夫婦

色んな夫婦がいるよ。
だからって一々離婚してたらきりがない。　
結婚と離婚のメリットとデメリットを天秤にかけて、それで判断して離婚しない人も多いと思うよ。
うちの親は離婚したけどね。

[39. 匿名]

うちは私も兄も成人してるし家を出てるし、
父は50代そこそこで仕事たたんで（自営業なので退職金もなし）、仕事もせずゴロゴロしてどんどんデブになって一日中テレビゲラゲラ笑って見て寝てるだけ。

10年以上、母が稼ぎ頭で仕事も家事もしてるし会えば子供に不満たらたらなのに離婚しない。
兄が母に聞いたら、世間体が悪いから…だって。
でもなんだかんだ両親は離婚しないと思う。腐れ縁というか母は年季の入っただめんずウォーカーで、どんなになってもこの父をほっとけないだろうというのは子供の目線から見てもわかるから。

真相は結局両親にしかわからないだろうけど、離婚しない夫婦って色々理由があるんだろうね。

[40. 匿名]

お金貯めて準備中の人もいるよ。

[41. 匿名]

金と愛は両立しないことを教えてくれるトピ

[42. 匿名]

じゃあ主さんのお母さんは4、50代くらいかな？
ずっと専業主婦で今さら働きたくないんだろうね。

[43. 匿名]

ウチも旦那が浮気、モラハラで冷めきってます
全く愛情なんてありません
今すぐ離婚したいぐらいです
でもまだ小学生の子供がいてお金がかかるのに
離婚しても養育費を月一万しか出せないと言われた
浮気相手に貢ぐばっかりで父親としての責任果たしてほしいので
子供が高校卒業するまではたっぷりしぼりとっていきます

[44. 匿名]

昔は結婚相手と式で初めて会うとかあったしね
でも子供作って生活していける
生きていくためにはそれも必要なんだよ

[45. 匿名]

>>43
浮気相手訴えちゃえば

[46. 匿名]

うちの親もです。親権の都合で兄弟バラバラにしたくないから、あななたちの為に離婚しない。
って言ってます。
自分の存在が申し訳なくて、親を苦しめてると思うと辛いです。

[47. 匿名]

お金。
未成年ということは学費がかかってるよね？
そういうこと。
まぁある意味子供のせいだけど、子供側からしたらたまったものじゃないかもね。
望んで生まれてきたわけじゃないし。

[48. 匿名]

いつでも離婚できる状態だと逆に離婚しないってのもあるよ
なんかムカつくことがあっても、そこそこ程度だと「まあ、いつだってあんな旦那（女房）捨てられるし！」って溜飲が下げられるから。

[49. 匿名]

>>34
夫婦のことは夫婦にしかわからないよ。
お母さんがひどく見えるかもしれないけど、そういうきっかけを作ったのはお父さんかもしれないしね。
例えばお母さんが大変なときに支えてくれなかったとか、話を聞いてくれなかったとか、浮気や風俗が発覚したとか子供には言えない何かがあるんだと思う。
夫婦で片方だけがかわいそうってなくて、お互い様の場合が多いよ。

[50. 匿名]

>>16
叔母がこれ（５９歳）
不倫されたー！って騒いでおじさんの行動を探偵気取りでつけ回し相手女性の容姿をあれやこれやと罵ってラブホテルに何時間居たとかベラベラ喋ってる
不倫するおじさんもクズ爺だけど、原因作ったのこの叔母が言葉の暴力すごいから
どっちもどっちですよねw
叔母さんは家出して１００メートル先のアパートを借りて住み始めたり
その行動を止めてくれない夫は死ねばいいと言ったり（めんどくせぇ女）

離婚するするするする言って早２年
してないよwww

[51. 匿名]

一言で愛って言うけれど人それぞれじゃない？
家族の為に仕事して稼いで浮気や暴力無いなら愛だと思うけど
毎日好きだ愛してるだ姫扱いされてこそ愛だと思う人もいるし

[52. 匿名]

お金だけって言ってても、そうでなかったりするもんよ～

[53. 匿名]

世の中の夫婦の95%はそうなんじゃないの？
違うかな？

[54. 匿名]

それが本当に子供の為になるのか考えて決めて欲しい。愛がなくてもそれなりに暮らせてるならいいけど、子供が「この家庭ギスギスしてんな」って感じるなら現状維持はやめるべき

[55. 匿名]

子供のせいにするなって言うけど子供のために
ってのは本当だと思う。
離婚すると想像できないくらいに生活が変わるから
未成年の弟さんのメンタルの負担は大きいよ。

あなたができることは夫婦のゴタゴタやイライラに
子供を巻き込まないでと親に言うことくらいかな
ストレスだ迷惑だと母親を突き放すくらいのことは
していいと思う。その権利は子供にある。

[56. 匿名]

愛はなくても情があったりするし、長年連れ添ってるとそう簡単には切り捨てられないんじゃない？

[57. 匿名]

女側だけじゃなくて男もそういう所あるよね。
ご飯作ってくれなくてもATM扱いにされても
一人よりマシかなって思うのか離婚しないもん

[58. 匿名]

>>27

サレ妻？？

[59. 匿名]

愛だけじゃ生きていけないのよ
大人になればわかる

[60. 匿名]

私は離婚歴あるんだけど、離婚したいって言ってる割に離婚しない人は、本当に相手のことが嫌とかじゃないんだよね
情があったり、金銭面とか、未成年の子供がいたり…
面倒だからって意見もあるけど、本当に離婚したかったら面倒とかそんなこと言ってる場合じゃなく離婚するから
長い結婚生活の中で離婚したいって思うことは多々あると思うけど、でも子供にはそういうとこ見せてほしくないよね
主さんはもう成人しているようだし、はいはい、またいつものねって軽く流してあげな

[61. 匿名]

長年連れ添った夫婦にとって
愛と情は何が違うのかな。

[62. 匿名]

>>34

お母さんの方が気が強いのかな
お父さんがいつも我慢してるって大変だね
どちらかばかりが我慢してたら関係は破綻してしまうよね

でもお母さんがお父さんに辛く当たる原因ってなんなんだろうね

[63. 匿名]

専業ならお金だけでしょ。
成人してる子供がいるような年の無職なら今更働きたくても採用されないし。
お父さんは家政婦飼ってると考えて諦めてるんじゃない？
ギスギスしてる家なんて嫌なのはわかるけど主が出て行くしかないと思う

[64. 匿名]

ギスギスしてるのも嫌だけどお金がなくて行きたい学校に行けない方が嫌だ。

[65. 匿名]

>>53
どんな世界にいるの

[66. 匿名]

保険その他の手続きが面倒でっていいわけだよ
本当にいやだったら同じ空気吸うだけでも嫌
我慢してるのはやっぱりお金と世間体
じゃなきゃそこまで嫌いあってないんだよ

[67. 匿名]

>>58

サレ妻=愛され妻だよ。

[68. 匿名]

>>57
まあね。なんだかんだ、配偶者に先立たれて早死にするのって男のほうが多いし。

[69. 匿名]

>>34
なんかお母さん可哀想だわ。母親って子どもが知らないだけで色んなもの我慢して諦めてるのにさ。主さんももう少し大人になったらよくわかると思うよ。

[70. 匿名]

>>34
例えば、主さんがお母さんを引き取って養うことはできますか？
それができればお母さんは離婚を承諾して、お父さんは幸せになるかもしれない。
でも、もしかしたらお父さんはお母さんがいなくなったらもっと不幸になるのかもしれない。
夫婦のことは子供には踏み込めない領分があるんですよ。
そもそも結婚生活始めたのは2人なんだから、2人に現状の責任があるんです。

子供として言っていいのは、こんなギスギスした家庭は嫌だ、何とかして！っていうことだと思います。
いくら子供でも親の人生には口出しできないんですよ。

[71. 匿名]

自身にお金がたっぷりあったら子供が未成年でも離婚するよーって人❗

[72. 匿名]

みんなさ、もう少し優しい言葉を選んであげない？
主さんもつらいはずだよ。

[73. 匿名]

成人した子供がいるのに愛がある夫婦の方が珍しいんじゃない？

[74. 匿名]

離婚したいって思った事何回もあるよ。
でもふと思いやり感じたり、感性が一緒だって時があるから、結局は愛してるんだわ～と思う。旦那なんてATMの友達には話し合わせたりするものの、もし病気になれば悲しいし看病しなきゃって思ってるしね。
だから離婚したいと思っても簡単にするもんじゃないんだよ、子供いたら尚更。

[75. 匿名]

うちも端から見たら冷めきった夫婦に見えるだろうし、喧嘩してる間はゴタゴタしてるように見える？かもしれないし、外では周りに合わせえ旦那の愚痴言うけど、二人っきりの時はキスもするし夜もあるよ。みんなそんなもんでしょ？主が知らないだけで、主のご両親も仲良しだと思うよ。

[76. 匿名]

>>61
愛は未来に向けて考えられるか
情は過去の思い出にとらわれてるか

[77. 匿名]

主みたいに子供の立場だった。
確かにギスギスするのは嫌だけれど、早く離婚すれば良いとも思わなかったよ。
今離婚しても母親の仕事なんて皿洗いや掃除婦だろうし、貧困に陥って体も壊して、その面倒を見るのは結局子供。
事情は知らないけど夫婦で何とかやっていってくだせぇとしか言えないわもう。
そしてこういう事言う親に限って当時は仲良しだったのか何か知らんが子供複数人いるんだよな。
そして不仲になって長い事なるのにずっと専業主婦とか。
二進も三進も行かなくしているの自分だし。

[78. 匿名]

>>50
こういう熟年夫婦が親戚や身内にいるのってまじで迷惑だし不幸だよね
黙ってられないばーさんて周りが見えてないから本当に嫌だ

[79. 匿名]

>>1
離婚してあげないってのが凄い
意地になってるのかな

[80. 匿名]

離婚させないほうがいいよ。
将来父親の介護と離れたとこに住む母親の介護2軒の介護は大変だよ。
私はすでに母親に援助してる。
離婚さえしなければ毎月このお金はかからなかったのにと思う。

[81. 匿名]

金があれば離婚しますか？
今さら独身にはなりたくないし誰もいないよりマシかなって思って離婚しない人いますか

[82. 匿名]

主さんいくつ？
そんなゴタゴタした中にいつまでもいないで、さっさと自立したらいいと思うよ
弟さんも
そしたら子供がどうとか言えなくなるんだし

[83. 匿名]

離婚すると、必ず父親も母親もどっちも貧乏になるよ。
主が何歳か、自分で稼いでるのかどうなのか、わからないけど、
生活レベル落ちる覚悟あっての離婚推奨かな。
持家からアパートに、学校は私立から公立に。
自分が結婚する時に「片親の方はちょっと・・・」と相手の実家からＮＧくらう場合もあり。

[84. 匿名]

主の気持ち分かるよ。同じ立場だったし、私も母が嫌いでした。本当に母がひどくて父は別の女性に走りましたが私はあんな母じゃ逃げたくもなると思ったくらいです。
自分が働きたくないからって父に執着して、そこまで執着するなら最低限の対応したらいいのにどぎつい対応。
母のような人間にはなりたくないと強く思い、今は反面教師にしてます。
家以外で活躍してみろよ！くらい罵ってもいいんじゃないですか？

[85. 匿名]

>>50
そのおばさんご病気？
家出しといて近場に住むって気持ち悪いんだけど
不倫は良くないけど日常的にあったと思わせるおばさんの鬱陶しさがチラつくわ
怖っ

[86. 匿名]

元ママ友が旦那さんに離婚切り出されて「働きたくないから離婚はしません。その代わり好きにして」って言ったって言ってた。旦那さん年がら年中不倫してても何にも言わない。代わりに子供に執着してる感じ。子供が同級生で、家族旅行に行った話をしたのか「あなたのところはいいわね」とかチクチク言われるようになって付き合いやめた。

[87. 匿名]

主の立場よく分かるから、お母さんをそうさせた原因がお父さんにあるんじゃないかみたいなコメントすごくイライラする。
お母さん可哀想とか…そんなこと知らないよね。

[88. 匿名]

>>50

家出しても生活圏を同じにするってめっちゃキモイ(|||´Д｀)

[89. 匿名]

不仲を子どもに晒して「子どものために離婚しない」なんてのは最低だよね。

でも実際年老いて経済力のない母親、生活力のない父親が一人になったら子どもとしては面倒くさくない？

一人になっても互いに不自由なく自立して暮らせるとか、たとえ離婚後の生活が立ちいかなくなろうがもう親には関わらないっていうなら早く離婚すればと思うけど、そう簡単にはいかないよね。

親の不甲斐なさを「子どものため」と言い換えられるのはストレスだろうけど、現実問題として自立が難しそうな親なら、あなた自身は早めに家を出て「とりあえず面倒なことにならないように何とかやってね」くらいに思っといたほうがラクだよ。

[90. 匿名]

夫婦の問題は夫婦が解決するしか仕方がないと思う。主さんハタチ超えてるなら、ひとまず家を出てみたら？主さんの人生を謳歌する方が大事だよ。

[91. 匿名]

>>6
こういう正直な方が理解できる

子供のためって言う人は本質が分かってない

[92. 匿名]

>>1
私の両親もそんなだったよ。
熟年離婚したけど、母はそれから苦労して私達子供も協力に大変だった。当時愛が無いなら別れたらいいじゃん。て思ってたけど、今となれば離婚しないでほしかったな～まあ幸い兄妹仲良しなんで、この先私達が母を守ってくよ。

[93. 匿名]

>>86
すごいな
多分そのママ友さんどんどん病んでいくだろうね
私なら離婚するわ

[94. 匿名]

あんた達子供の為に離婚しない。て言われてたけど、そんなに嫌かな？中学生くらいから何となく分かる気がしてたけど。

[95. 匿名]

離婚してあげないって旦那は離婚したいんでしょ？

[96. 匿名]

>>81
うちはお金じゃないわ
一人より少々イライラしても気の知れた旦那と居る方がいい

[97. 匿名]

子供のために離婚しないって子供本人に言わんでも…とは思うなー

[98. 匿名]

子供のために離婚しないって言葉は、親権とれない方が言ってるなら分かる。

[99. 匿名]

1です。共感してくださった皆さんありがとうございます。確かに…離婚したら母は貧困真っしぐらですね。何も出来ないでしょうから。後々私や弟に頼られても迷惑です。
父は私達のために、母は自分の生活のために離婚しないと言ってるんだろうなと想像してます。ただただ父が可哀想なんですよね。離婚したとしても母に付く気はありません。

[100. 匿名]

>>34
原因はなんだろう？
最初からぎすぎすした関係ではなかったと思う。
母に原因があるのか、父に原因があるのかは
本人たちにしかわからない。
主が成人しているのなら家を出れば良い。
お母さんが悪く見えるけど本当は
お父さんが不倫とか色々あってからのかも
知れないから、お母さんを一方的に
攻めないであげてね。

[101. 匿名]

綺麗ゴトを抜きにしたら、たいていの夫婦は、愛は早い段階で「情」と「惰性」に変わってると思う
それが悪いこととは思わないし

[102. 匿名]

父親の親関係、父の女関係、子供には見えないいろいろがあることもあるしね

[103. 匿名]

>>69 例えばどんな事ですか？差し支えなければ教えて欲しいです。

[104. 匿名]

気持ちが変わるのは旦那の浮気の実行だと思うよ
私も友達達もそれだから

[105. 匿名]

年収1500万の旦那と別れるわけない
オンナがいるのも知ってるけど絶対しない
晩御飯も家で食べないし洗濯も自分でしてるみたいだしラクチンラクチン

[106. 匿名]

お金さえあれば、子供がいなかったら、、って離婚しない人周りにもたくさんいる。
中には旦那さん頼りの生活だったんで我慢してたけど、結局生活費まで出し渋られるようになってどうにもならなくなった人もいた。
稼ぎが良くても、手のひら返されたらおしまいだなと思った。

[107. 匿名]

私も今は離婚しません

子供が就職し、現在10歳を超える愛犬が天寿を全うしたら親と飼い主としての役目が終わるのでその時に離婚を申し出ます

1人で生きていくなら何とかなるだけの稼ぎと蓄えはあるから

[108. 匿名]

うちは私が大黒柱なんだけど、離婚したら貯金半分渡さなきゃならないから。

[109. 匿名]

>>4
くっそw

[110. 匿名]

>>99
あ、離婚しても母親に関わらなくていいんだ？
じゃあお父さん説得しなよ。
財産分与してお父さんと暮らしたほうが良くない？
お母さんがやってる家事は、もちろん主さんが一生やるんだよね？

[111. 匿名]

>>100 主です！もし不倫だったとしても仕方ないと思ってしまう私はおかしいでしょうか。
母はすごく負けん気が強く頑なな性格で、ご近所の人とトラブルになった事もあります。その性格が災いしてか友達もいません。
父が仕事で疲れて帰ってきた早々、自分の愚痴をマシンガンで話したり、次の休み町内会の仕事よろしくねと頼んだり、返事の声が小さいと「人の話聞いてないでしょ！」と罵ったり。こんなのごく一部でまだまだ色々あります。父も早く離婚の話をしたらいいのにと思ってましたが、私達への負担を考えているのでしょうね。

[112. 匿名]

>>103
横だけど過去にお父さんが不倫したとか。うち、旦那不倫したけど子供には絶対伝えないつもりだよ。

[113. 匿名]

>>110 は？なんで主さんが家事しなきゃいけないの？それぞれ独立したらいいじゃない。
離婚突き付けられてる立場の人なの？主さん責めるのおかしくない？

[114. 匿名]

本当子供のためって言い訳は、子供からしたら迷惑でしかないよね。せめてお金がないからとか１人であなたを育てる自信がないとか正直に言って欲しい。それならまだ納得できる。
うちの親も子供のためとか言って恩着せがましく言ってきたからよくわかる。

[115. 匿名]

離婚してあげないって相手から離婚を持ち出されるって考えはないのかね？
離婚申し出られたら、離婚したくないってしがみつくのかな？

[116. 匿名]

友達の話なんだけど
旦那も不倫して
友達も不倫して離婚するか？
ってなったんだけどどちらも子供
引き取りたいってなり
夫婦に愛は無いけど離婚してないよ
旦那は友達の事子供の目の前で
殴ったりして子供が泣きながら
止めたりしたって話を聞いて
何より誰より子供が可哀想だよね
変なのって思いながら話し聞いてるよ

[117. 匿名]

>>111
結婚した時は普通だったのかもよ？最初からそんな人だったらお父さんも結婚しなかったんじゃないかな？お父さんが何かきっかけを作ってお母さんがそういう性格になった可能性もあるよ。

[118. 匿名]

もし離婚したら自分がこの先ずっとお父さんと弟の面倒みていくの？
お父さん再婚するかもよ？

[119. 匿名]

>>113
横だけど、仮に離婚に至っても、主のお父さんが主に家事を突きつけることはなさそうだなと思った。むしろ、お母さんの方の言葉攻めが凄そう。育ててきたのに私を捨てたとか

[120. 匿名]

>>113
じゃあ父親に自分で家事してもらえば解決じゃない？
家族じゅうから必要とされてないのに離婚しない理由が分からないわ。

[121. 匿名]

金の切れ目が縁の切れ目

[122. 匿名]

ギスギスしてるのは嫌だよね。
こんな状態、不毛過ぎるって言っていいと思う。
多分おかあさんプライドが高いんだと思う。責めると逆効果だな。
持ち上げて機嫌取ってみよう。お父さんが我慢しているように見えても、
おかあさんの中では長年の不満が溜まってるのかもしれない。愛が無い訳では無いけど
何かと嫌気がさしてるっていう気持ち、おばさんにはわかる。私は52歳。
結婚して30年。わがままかもしれないし、ドン引きだろうけど、もっと大切にしてほしいって
お父さんに対して期待があるんじゃないかな。少なくとも私はそう。それから、最近話題の年齢的な問題もあるかもしれない。ただ、たとえ主さんが成人してても、おかあさんの事大人げないって思っても、子どもの立場で発言してあげてください。おかあさんと私、似てる気がする。私は目下猛省中です。諦めないで。和やかな空気作る工夫できるといいですね。

[123. 匿名]

>>117
横ですが、うちの母も主の母タイプだけど親戚から聞くと幼少期からちょっとやばい子だったみたい。結婚するまでの恋愛期間中は全力で猫かぶってたらしい。

[124. 匿名]

長い結婚だと家や家財があるでしょ
美術品とかそれを失くしたりバラバラになるのは耐えがたい

[125. 匿名]

結局金がないからでしょ。離婚しなければタダ飯食えるし年金だって払ってもらえてるわけだからね。

[126. 匿名]

今までは夫、そしてこれからは子供の稼ぎで生活する気満々の人を知ってる。
他人ながら見ててゾッとする。
夫婦はお互いが選んで一緒になったんだから勝手にすりゃいいけど、子供の人生まで奪わないでやって欲しいと思う。

[127. 匿名]

>>105
富裕層は大抵そのパターンですね

[128. 匿名]

とりあえず主が母親を毛嫌いしてることは分かった。
実家出て独立したら？
お互い精神衛生上、その方がいいと思うわ。成人してるんでしょ？

[129. 匿名]

金で離婚できない人が大半

[130. 匿名]

>>99
確かに…離婚したら母は貧困真っしぐらですね。何も出来ないでしょうから。後々私や弟に頼られても迷惑です。

→自立してない娘に言われる筋合いはないね。

[131. 匿名]

金を理由に別れないか。
それで満足ならいいんじゃないの。
旦那をバカにするべきではないわ。

[132. 匿名]

妻側がずっと離婚拒否してたけど、ご主人が痺れを切らして離婚強行突破した人もいるよ。

[133. 匿名]

主さんはお父さんに離婚してもいいよと言ってないの？
そりゃ子供二人ともまだ家にいるんじゃ、母親いる方がいいだろうと思うに決まってるじゃん

[134. 匿名]

>>19
それの方が慰謝料貰えるからいいけど、何も無く旦那に離婚言い出されたら、キツイよね。子供も大きいから養育費もないし。結婚生活なんだったんだろうねwwwってなる。私なら、早いうち離婚してせいせいしたいけどね。

[135. 匿名]

>>105
こういう人、身近にいるけど嫌な感じの人だよ。もう旦那はいない存在みたいになってる。
105さんの事を言っているのではありません。例えで使わせてもらいました。

[136. 匿名]

理解できます
愛情は冷めてても離婚するほどでもない
離婚に至る決定打もないんだと思います
年を重ねるほどそんな気持ちを抱きます

[137. 匿名]

旦那は離婚を承諾しないし
離婚したら私が家を出て行く事になるでしょ
そしたら狭いアパートでどうして暮らす？
家を出るのは無理

[138. 匿名]

>>130
ホントそれ
これで母親にご飯作ってもらって掃除洗濯やらもしてもらってたらどうしましょ

[139. 匿名]

なんか、主の両親はそんな不仲な感じしないな。ただ主が母親嫌いなだけでしょ。町内会の用事を父親がやったって問題ないし、返事が小さいのは、ちゃんと返事をしたら喧嘩にならないってことを学ばない父親にも原因はある。

[140. 匿名]

次の再婚相手を決めてから離婚する全く子供のことを考えてないクズもいるからそれよりはマシかな

[141. 匿名]

>>137
家もらいなよ

[142. 匿名]

旦那に借金あったらどうにも出来ないよ
取るものがあればすぐに離婚しますよ

[143. 匿名]

うちと一緒！
モラハラ母親に空気父親。
私は高校卒業したら家出たよ。
今は仲良くやってるみたいだよ。

[144. 匿名]

>>141
くれるもんですか
ローズ家の戦争ですよ

[145. 匿名]

>>138 別にいいじゃん。家事しか出来ない母親なんだから、家事くらいしたらいい。家事もしなくなったら何のために生きてるの？

[146. 匿名]

更年期で辛い中、家事も育児もこなしてきてるだろうに、成人してるのに独立していない娘にこんなに見下されて。

[147. 匿名]

むしろ旦那に借金が発覚して、それも結構な額だったから離婚した人いるよ。何も貰わない代わりに借金も背負わない条件で

[148. 匿名]

主さん家、数日中に新車納車の
知り合いかとおもいました。

[149. 匿名]

家事しか出来ない、いつ旦那に見放されてもおかしくないようなおばさんがガタガタ言ってるけど、主さん気にしない方がいいよ。
２０歳そこそこで実家なんて珍しくもなんともないし、見下してる訳じゃないよね。人として軽蔑してるんだよね。

[150. 匿名]

愛はないけど離婚しようと思ったことないなぁ。

今別の人に夢中だし。そっちで幸せもらってるから家庭でも全然ニコニコできます。

[151. 匿名]

うちの両親も本当に仲が悪く
母は「子供のために離婚しない」とよく言っていましたが、
父が癌で亡くなったとき、母は泣き崩れ、後を追いそうな勢いでした。
その後、母は父の形見を常に身に付ける様になりました。
夫婦には、その夫婦にしか分からない複雑な感情があるのでしょうね。
母の「子供のため」は建前で、
「まだ情があるから」が本音だったのだと思います。

[152. 匿名]

専業でいると、家事してるのは私って言いたくなる気持ちはよくわかる。けどそれを言ってしまったら最悪、稼いでるのは俺だって言われた場合何も言えないなとも思う。あなたと子供達の、ご飯、洗濯、色々してるのは私だって思う気持ちはめっちゃわかるけどね

[153. 匿名]

主です。とりあえず母に「お父さんにもう少し優しくしてあげたら？」と言ってみたらどうかな…と思いました。父に何か原因があるなら話してくれるかもしれないし。話してくれないかもしれないけど。
そりゃ夫婦の事はよく分からないけど。罵り合いなら外でやってくれとは思います。

[154. 匿名]

ただ面倒くさいから。結婚しててもお互い好きなことが出来ているから、このままでもいい。

[155. 匿名]

>>153
いや、何にもしない方がいいでしょ。二人は長年そのスタイルでやってきてるんだから、それを気にしてる主さんなんて蚊帳の外。耐えられないなら、この機会に家出た方がいいよ。専業主婦の母親に離婚しろって言ってるくらいなんだから、主さんだったら家出るくらい簡単なことでしょ。

[156. 匿名]

>>153 本当、キツイ事言ってる人の事は気にしないで。成人してるとはいえ、家族の事で悩んでる若いお嬢さんによくそんなこと言えるなと、私は思ってますよ。
専業主婦って狭い世界しか見てないから、考え方が凝り固まりがちだし、こういうネットの情報を真偽も知らず鵜呑みにしたりする人が多い。主さんは弟さん、お父さんの事を心配してるんだよね。無理しないでね。

[157. 匿名]

親の家に住まわせてもらって
親の作った食事を食べて
親に洗濯掃除してもらって
親の人生にケチつける娘か…

自分が1番偉いと思い込んでる小型犬みたいでみっともないですよ。

[158. 匿名]

無能専業主婦が暴れてるww

[159. 匿名]

>>153
ウザい娘ww
なんで自分が出ていく発想がないの？

[160. 匿名]

>>1お母さんもここまで我慢してきたんだから、今更お前(旦那)だけ自由気ままに暮らせると思うな、解放してやるかよ的な意地もあるのかもしれない
確かに子供が全員成人するまで父親として責任持てよ！という意味で子供を理由にしてるのかもしれないけど、主さんは成人?してるみたいだし、弟さんも後数年で成人って所まできてるなら、勇気が無いとかそういう意味合いは殆ど皆無っぽい気もする
主さんが結婚決めるまではとか、お母さんなりに考えがあっての事だと思うけどね

[161. 匿名]

>>155 なぜあなたが何もしない方がいいでしょとか言ってるの？
夫婦の事に娘が口出すなって言うくせに、他人の事に知らないオバサンが口出すの？

[162. 匿名]

>>156
キツイ意見行ってる人は家を出て自立してる人だと思うよ。
私もそうだし。
なんでこんな簡単なことが出来ないのか意味不明。

[163. 匿名]

ATMがいなくなっても生活できないし、家政婦がいなくなったも生活できないんだよ。だからお互い離婚しないの。お互いの利害が一致してるんでしょ。

[164. 匿名]

>>145
働いてる夫と未成年の子供のための家事は義務と思う。
成人してる娘の世話は必要ないと思う。

[165. 匿名]

>>159 弟さんとお父さんを心配してるんでしょ？そんなことが分からないの？

[166. 匿名]

主は、主が家を出ようとは考えていないの？両親が離婚したら今の家で父・主・弟の3人で住みたいと思ってるの？
批判じゃなくて、そこどう思っているのか聞きたいです。

[167. 匿名]

>>161
ネットにトピ立てといて他人のオバハンが口出すなって？笑

[168. 匿名]

>>163
ATMと家政婦がいなくて困るのは主も一緒です！

[169. 匿名]

>>163
ATMになれる旦那だったら、旦那は家政婦がいなくてもなんとでもなる。食事は外やコンビニがあるし、洗濯も機械がするんだから。その手間が面倒なんだろうけど

[170. 匿名]

まさか主って低収入なうえに家事も出来ないの・・・・？

[171. 匿名]

子供が家庭のことで悩んでネットにトピ立ててると思うとなんか心苦しいな

[172. 匿名]

主です。私が出て行けば父は楽になると思いますか？雰囲気が悪すぎて現状がどうにかならないかと、そこばかり考えてましたが、確かに離婚してしまったら弟が困る事もあるし課題はたくさんありますよね。
母親の立場の人ばかりの場で選ぶ言葉を間違えました。気分を害された方は申し訳ないです。

[173. 匿名]

>>162
同感。
自活してちゃんとやってきた人ほど主には疑問を感じてると思います。
むしろ擁護してる人たちはニートなんじゃないかと…
親に寄生してるのを非難されている気持ちになるんでしょうね。

[174. 匿名]

>>171
もう大人らしいよ。

[175. 匿名]

>>174 そういう意味の子供じゃないじゃん。アホ過ぎ。

[176. 匿名]

>>172
母親の立場の人ばかりじゃないってww
もう10年も一人暮らししてるOLだってばww
子供の立場でさえ主が自立しない意味がわからないよ。

[177. 匿名]

主は家にお金入れてるの？
家事もやってるの？

[178. 匿名]

>>172 主の気持ちが分かりすぎて…主叩きしてる人本当程々にして欲しい。
主はさ、お母さんとお父さんのクッションになってるつもりなんでしょ？間に入ってどうにか鎮まらないか気を揉んでる。
親の事は主には関係ないんだから出てけばいいって言う人いるだろうけど、そういう立場になってみたら分かると思う。

[179. 匿名]

>>172
おそらくだけど、主VS母の喧嘩(してなかったらごめんね)が減るだけでもお父さんも少しは気が楽なのでは。あと金銭面も楽になると思う。食費以外にも、年頃の娘は電気代水道代かなり使うしね。

[180. 匿名]

ほっときな
親の人生なんだし。
あなたも親も離婚したらしたで不満は生まれるはず。

[181. 匿名]

>>178
なんで出ていかないんですか？
それだけでも教えてください

[182. 匿名]

主もう来ない方がいいよ。袋叩きになるだけ。

[183. 匿名]

>>173
ニートって不満ばっかりいうくせに
家出ろっていうと話そらすよね。

[184. 匿名]

>>178
これだけ母親をダメ判定して父親寄りなんじゃクッションどころか対立を煽る役にしかなってないって。
０対１００だもん。
公正さがまるでない。

[185. 匿名]

まあどうしても解決したいなら
主が高収入になって母親を金で黙らせるんだね。

[186. 匿名]

>>181 なんで私にアンカー付けてるのか分からないけど、主が家にいる事と、両親が不仲な事何の関係があるの？
成人してるんだから出てけばいいって、主がゴタゴタから目を背ける事になるだけで、解決はしないよね。お父さんが好きなら家族の心配するのは当たり前じゃない？

[187. 匿名]

ガルちゃんこわ

[188. 匿名]

>>186
結局主の意見もこれなんだろうね。
全く出ていく気がない。

[189. 匿名]

主は母親以外の家族は好きだから出ていかないんじゃないの？

[190. 匿名]

>>186
両親の夫婦喧嘩に首つっこもうって思ったことないから、あなたの気持ちも主の気持ちもさっぱりわからん。20代の頃なんて自分の生活でいっぱいいっぱいだったし、結婚した今も自分の家族のことでいっぱいいっぱい。たまに電話して母親と愚痴言い合うくらいの関係。

[191. 匿名]

もう愛情無くなった時からATMとしか見てないな
子梨で専業させてもらって自由に遊ばせてくれるから離婚は考えてない
もうすこし若かったら離婚してたかもだけど

[192. 匿名]

よく喧嘩してたな家も、今ではお互いのイラつき理解できるけど若いと恥ずかしいって思ってた。結婚して家でて20年、正直親が仲良くても悪くてもどうでもいい。
ただ離婚してたらそれぞれ生きてるか病気になれば見舞いや世話にいかなきゃで大変だったかなと思う。喧嘩しながら２人で生活してるよ、色んな夫婦の形あるんだよ。

[193. 匿名]

何で家出ないといけないの？私は親の立場だけど、家賃もったいないし、防犯考えても、家にお金入れてるなら同居してていいと思うけど。
論点がどんどんズレてませんか？

[194. 匿名]

>>174
主が成人しているという意味ではね。
弟さんが未成年って事は、主は20歳〜20歳ちょっとかなと思っているんだけど…20歳そこそこって大人なようで子供、子供なようで大人だから色々考えちゃうのかもね。
個人的には、離婚するもしないも両親の人生。主はお父さんが可哀想だと言うけれど、可哀想でもなんでも、お父さんは離婚を考えていない。それがお父さんの答えだと思う。お母さんの嫌なとこ、お父さんの可哀想なとこ、主が感じている不快感…主は両親を反面教師に、こうはならないぞ！と思えたらいいのになと思う

[195. 匿名]

>>186
例えば会社で社長と副社長が揉めてて間に入ってどうにか鎮まらないか気を揉んでる。
そういう立場になったら普通転職しない？
居心地悪くてストレスなんでしょ？
副社長に、社長に優しくしろって指図してどうこうなるの？

[196. 匿名]

>>193
居心地悪いらしいよ。
家賃もったいないなら我慢するべきでしょ。

[197. 匿名]

>>195
横だけど、会社の例えは無理があるわ

[198. 匿名]

>>195 家族と会社比べられないでしょ…

[199. 匿名]

主は、夫婦喧嘩以外に何かお母さんから嫌なことでもされたの？凄く嫌っているように思うから、差し支えなければ聞かせてほしいです。

[200. 匿名]

愛が全くないことはないけど小梨レスで離婚も視野にいれてるよ。でも家買っちゃったから中々踏ん切りつかない。
がるちゃんでときどきあがってくる妊活アピールする妻と逃げるダメ夫の漫画のやつ、読んでないけど広告だけ見ててもつらくなってくる。あれ最後どうなるんだろうと気になってる

[201. 匿名]

>>1
「離婚はしない」父
「してあげない」母 かな？
父親が浮気したのが原因なんじゃない？

[202. 匿名]

主は家出たくないのかもしれないけど、両親が離婚したら財産分与で家を売却する可能性もあるから、どの道、一家離散だよ。離婚しないのを子どものせいにしてほしくないなら、それこそ主がさっさと独立して離婚させてあげたらいい。その後、弟が成人したらご両親だって離婚するかもしれないでしょ。

[203. 匿名]

夫婦でながいと不満や許せない過去の歴史が積み重なるからね他人が暮らしてるわけだし。
知人でお父さんが若い女と出ていき母親とマンション突撃させられたけど婆さんになった今も仲良く暮らしてる人もいるし、別れる人も見てきたし決めるのは親。
またやってるなーって流しな。

[204. 匿名]

>>202
どうしてもお父さんと弟と三人で暮らしたいらしいよ。

[205. 匿名]

主です。
1番最初に考えたのは、愛は無いけど夫婦として一緒に生活するってどういう事？って事だと思います。
本当は愛はあるんじゃないの？とかじゃあ他に理由があるの？とか。
私がクッションというか、お互い言葉足らずで誤解が生まれそうな時私が口を挟んだり、どちらかが居ない時にフォローしたりはしてました。
結局何が知りたくてトピ立てたのか分からなくなってきました。ごめんなさい。

[206. 匿名]

夫婦だけにしか分からないこともあるんだよ。あなたも大人になり結婚したらわかるかもね。

[207. 匿名]

>>205
仲悪いのにどうして日本と韓国は関わるの？くらい不毛な質問だね。

[208. 匿名]

お父さん若い子と浮気しまくりだったとかだったら主さんひっくり返りそうだね。
大人って色々あるんだよ、受け止められるならほじくり返しても良いけどまだまだムリそうだからやめときな。

[209. 匿名]

>>207 うるさいわ。お前みたいなのは黙ってROM専しとけ。

[210. 匿名]

>>205
人生で一番楽しい時間を両親の夫婦喧嘩の仲裁に使うのなんて馬鹿らしいよ。仕事して遊んでデートして、家なんて寝に帰るくらいの場所。自分の時間をもっと謳歌した方がいいよ。

[211. 匿名]

よく愛がなくなったとか言うけど、
そりゃ何年何十年と過ごすうち最初の異性愛なんて早めにになくなるし
セックスだって最初のうちくらいしかしないカップル多いだろうし
異性愛がなくなるのは当たり前だと思うんだけど、
家族とのしての愛とか情みたいなのでほとんどの人は一緒にいるんでしょ？
愛がなくなったと言っているのは家族としての絆すら築けませんでした
人として信頼できない状態ですってことなのかな？

[212. 匿名]

好きだから一緒にいるっていうのを通り越したものがあるんだよね。別れる勇気がないというのはちょっと違う。まだお子様にはわからないと思うけど。

[213. 匿名]

将来お父さんが亡くなってお母さんが残ったら主は介護出来るのかな。
そんなに嫌いなら無理じゃない？

[214. 匿名]

>>202
だからみんなそれを言ってるんだよ
子供のせいにされたくないって言うんならまず自立しろと
それに実際離婚したらお父さん再婚も有り得るでしょ、そんなに年寄りでもなさそうだし
どのみち継母と成人した娘が一緒に暮らすのはキツいもん
相手の人に連れ子いるかもしれないし
お父さんの幸せ考えてるんならそういう事も考えないとね
親が離婚するってそういう事よ
なんか専業主婦がイビってるみたいなとんちんかんな事言ってる人もいるけどね

[215. 匿名]

>>205 まぁ、両親がお互い好きじゃないけど一緒にいる…って確かに複雑な気持ちにはなるだろうね。でもやっぱり、子供にはいちいち言わないだけでこれまでに蓄積されたものとかがあるんだと思いますよ。決定打が無いだけ、みたいな。愛は無いと子供に言うのはどうかと思うけどね。

[216. 匿名]

>>205
専業主婦の場合、愛はとっくにないけれど、離婚したら働かなくてはいけない。長年専業主婦の私を雇ってくれるところはあるのか？とか、単純に今更働きたくないわとか
共働き主婦でも、離婚したら旦那の分の稼ぎがなくなる。正社員子供1人ならまだしも、パート子供2・3人を1人で養っていくのはキツイとか
旦那への愛は冷めていても、子供と旦那と家族でいたいとか、子供の年齢、親の年齢、理由は色々あると思うよ。
夫婦なんて所詮他人だから、愛がなくなることは別におかしなことではないと思う。結婚したらみんなずっと愛し愛されだったらいいんだけどね。難しいね

[217. 匿名]

>>205
愛は多分消える。愛着に変わっても好きだよーって関係保つ努力してるんだと。皆好き一緒から子供育てる仲間、老後支える仲間、孫可愛いねと分かち合う仲間って感じで関係は変わってゆく。いつまでも子供だと性欲満たしたくて浮気したりするけど精神的に成熟していくと男女の価値だけでなく変わっていく。

[218. 匿名]

離婚したら生活保護しかないわ

[219. 匿名]

愛も情もないモラハラ夫との離婚を決意したけど、子供からは離婚しないでと言われ、実の両親（毒）からも止められ、夫も離婚に承諾してくれず。今は家庭内別居状態だけど、今頃になって子供からなんで離婚しないの？と言われる…。
夫婦間で夫が不利になるようなことでも子供が傷付くだろうと思うことは表立てにしなかったりするので、実際のところは子供には分かんないんじゃないかな。

[220. 匿名]

主が出ていったら家賃がもったいないじゃない。
だからお母さんだけが出ていけばいいのよ。

[221. 匿名]

それを子供に言うのはないわ。

[222. 匿名]

>>220
主のお母さん経済力ないよ

[223. 匿名]

両親が別れる気がないなら
それ以上周りはどうしようもないよ
うちの両親もゴタゴタあって
母が泣きながら電話してきたり家庭内別居状態で
別れなよ、と助言した事もあったけど
なんだかんだで別れず暮らし続けて
最近は仲良くやってるから夫婦なんて分からない…
間に挟まれる子供はたまったもんじゃないし主の苦労も分かるけど
嫌だったら親とは距離置くのが良いと思う

[224. 匿名]

>>222
財産分与がある

[225. 匿名]

お父さんとおかあさんがガルちゃんやってるといいですね。
お互い、はっとするかも。
主さんが家庭円満を望んでるなら、お父さんにちょっと頑張って貰って、おかあさんに花でも買って来て貰いなさいな。それに悪態つくおかあさんだったら、主さんが頑張って、もはや家政婦としてしか見られていないおかあさんの存在意義をことごとく奪ってごらん。おかあさんより早く起きて家族にご飯作って出かける前に洗濯物干して買い物して帰っておかあさんの作ったご飯には目もくれず自分で用意してあと片づけもパーフェクトにこなす。おかあさんは透明人間。弟さんが働くようになったら、子供たちは家を出る。後は両親の勝手。

[226. 匿名]

私もこどもの立場だけど、父がモラハラアル中でお酒飲んで大騒ぎするたびに離婚って騒ぐけど結局離婚してない
母も疲れ切ってるし兄弟もみんなびくびくギスギスしてた。
小学生のころに母に「なんで離婚しないの？」って聞いたら「お父さんはお母さんがいないとダメだから。結局お母さんのところに戻ってくるんだよ」って言われてこどもながらに大人のいろんな事情があるんだなって諦めた
もうアラサーだけどアダルトチルドレンだし今でも父がすごく怖いです

[227. 匿名]

離婚って何となく面倒くさいイメージない？お母さんも別に面倒なことしたくないから、現状維持なんじゃないかな？

それに主さんが結婚して家を出るまでは離婚しない方が主さん的にもメリット大きいと思うし、我慢してあげたら？主さんだって大人でしょ！

[228. 匿名]

度々主です。
色んな立場や考え方があって、それぞれ事情が変わるんだな、と学びました。私がまだ幼稚なんだなとも思いました。
母に対しては苦手なんだけど、でも愛されたいみたいなおかしな気持ちです。父ももしかしたらいいとこ取りをしてきただけで、それを「父には愛されてる」と思ってたのかな？と。私が両親の心配をするなんてお門違いというのは、本当に目から鱗というか、そうなんだ！？と思いました。

[229. 匿名]

子供には言えないこともあるのかもしれない。
私の場合義母とはいい関係でないのはされた仕打ちが
子供を否定することだから聞かせたくない。

もし居心地が悪いなら、独立したらいいと思う。
私も主と同じ立場だったから早くに一人暮らししたよ。

[230. 匿名]

>>224
財産分与があっても、それだけでこの先一生暮らしていけるほどの余裕はなさそう。中年の専業主婦を再就職って難しそう。会社より何より本人の気持ち的にね

[231. 匿名]

>>228
ちょっと、距離を置いた方が
客観的になれると思う。
自立すると
普段、お母さんがしてくれてたありがたみとかもわかるかも。

[232. 匿名]

>>169
洗濯は機械がやっても、干したり畳んだりタンスにしまうのは機械はやってくれないよ。コンビニ弁当好きな人もいるだろうけど、出来立ての料理が好きな人だっている。稼ぎがあっても本物の家政婦雇うのは大変だよ。家計の管理、備品の買い出し出来ない男は多いよ。離婚しない選択が正しい場合もある

[233. 匿名]

>>228
そういうこと。
そんな親のことなんか気にしてる暇ないよ。
仕事に貯金に婚活に家事に遊びに美容に、やることいっぱいだよ。
あと80年も人生あるんだから親の喧嘩なんか忘れてしっかり人生を充実させな！

[234. 匿名]

みんな結婚するときは、ずっとお互い好きで思いやって、愛し合って、子供が生まれて一緒に子育てして、老後はまた2人でのんびりしたいなんて、すんばらしい家庭像を描くんだけど、実際はね…。難しいよね

[235. 匿名]

お母さんは家庭でしか自分のストレス発散できないから悪い面が見えるけど、お父さんは外で不倫したり女遊びして発散してるから家庭では良い面しか出してないのかもよ。そうやってバランスとってる旦那さんは多いよ。主は父親の方が耐えてて可哀想て思ってても実は父親の方が打算的で別れないのかもしれないし。夫婦のことは子供には分からないことだと思う。

[236. 匿名]

友達でいるよ。付き合ってる時からキスもセックスもしてない、結婚してからもしてないしすぐ旦那の愚痴ばっか言ってる。子供もいないしまだ20代だから別れればいいのに何だかんだで離婚しないんだとー
愚痴聞かされるこっちはうんざりだよ。アホらしいなって。
子供いたら離婚出来ないのは理解できるけど、子供いなくて好きでもない、旦那の稼ぎが少ないって愚痴るなら別れて自由に生きろよって毎回言ってる。

[237. 匿名]

お門違いなんて事は無いと思うよ。親の事が心配になるのはおかしくない。自立したらいいなんて言ってた人達こそお門違い。
でも両親の事で子供が悩んだり苦しむ必要は無い。もう少し俯瞰して両親を見てみたら？

[238. 匿名]

>>228
お門違いなんてことはないと思うよ。
主がモヤモヤしたり悩んで不快に感じたことだって事実だし、両親が建てた家だけど家族という意味では主の家でもあるんだから、家庭の空気が悪いなんて誰だって嫌だよ。でもそういうときは「あ〜またやってるな」くらいに思っておくと主はもっと楽になるよ。

[239. 匿名]

>>1
結婚したらわかるようになるよ

[240. 匿名]

主さんのとても気持ち分かるよ
家族の為に色々してきたつもりだけど、うちの母も毒親で私が家を出る時に相当揉めて
あんたなんか居なければ良かった！育ててやったのにと言われた。でも嫌だし他の家族の事よりも自分が辛くて私は結局家を出たよ

大人なって結婚って子供から見たら愛に溢れてるイメージだったけど、ちょっと母が苦手で何だか辛いって言いたかっただけじゃない？
主さん大丈夫？
トピ立てた時間が良くなかったかもね
家族でも波長が合わない人はいる悲しいけどね
それがたまたま実の母だと辛いよね

[241. 匿名]

主さんは両親に愛がないと言うけど
揉めたり愚痴ったりしてるからって愛が無い訳じゃないんじゃないかな？
愛があって割り切れないからお父さんに辛くあたってるのかもよ
本当に愛が無い夫婦て喧嘩とかしないでお互い無関心な夫婦だと思う

[242. 匿名]

>>241 主が言ったんじゃなくて言われたんでしょ。

[243. 匿名]

>>240 私も同じです。主さんの気持ちが分かるから、途中の流れ見てて辛かった。私もトピを立てた時間帯が良くなかったのかな？と思います。時期とか時間帯で同じような内容でも反応が違うことよくありますよ。
詳しく話すのもつらいから端折ったんだと思う。主さんの気持ち分かる人もたくさんいます。あまり気に病まないで下さいね。

[244. 匿名]

>>149
軽蔑＝見下し
とおもうけど。

[245. 匿名]

本当に普通で良いから普通の家族が欲しかったって人なら、この主さんの気持ち分かるかもしれないよ。
愛とか云々じゃなくて、お金や他のトラブルもないのに終始不機嫌で子供が気を使う家庭ってあるんだよ。
不倫や酒乱も辛いけど、トラブルがない理由がないのに居心地悪い原因が親だと辛いよ。

[246. 匿名]

主さん大丈夫かな？
専業主婦がダメとか、お母さんが嫌いとか
離婚して欲しいとか、お母さん抜きで暮らしたいとかではなく、きっとお母さんを理解したいけど
ちょっと疲れた感じかな？
よく分かるよ、自分の家庭もそうだったから
少しこのトピから離れて、また夜にでも来るといいよ
私も普通の家庭が欲しかったからよく分かるよ

[247. 匿名]

何で別れないんだろうって夫婦いるよね
逆に仲良いと思ってたのに別れる夫婦もいるし
夫婦は当人同士にしか分からないこと多いんだろうな

[248. 匿名]

親の事は子供には分からないとか、口出すなとか、嫌なら出て行けばいいとか、そう言う事じゃないんだよね。
心無いコメントに主が傷付いてなければいいんだけど…私も気持ち分かります。
ゴタついてる事を出さないで欲しいよね。

[249. 匿名]

お金があれば、これから先困らなくて、それなりのマンションでも買えるお金があれば
今日にでも離婚したい。

[250. 匿名]

でも、結婚生活10年以上たつと、愛情なのか情なのか、仲良いのか悪いのか、自分でもよくわからなくなるわwww

[251. 匿名]

稼ぎ良いからかな。
あとアパートとか住みたくないし。
やっぱお金は大事。

[252. 匿名]

夫婦のことは結局二人しかわからないのよね
うちの親も仲悪くてしょっちゅう離婚するするって言ってたけど子供が独立して夫婦2人になったら逆に仲良しになっててびっくりしたよ
ケンカの種は子供のことばっかだったのかなって思った

[253. 匿名]

経験上、親のケンカは知らん顔が一番だと思う！首も突っ込まない！
子供としては毎日毎日見てるのはつらいと思うけど「またやってるな」ぐらいが一番ちょうどいいと思う。
夫婦のことは夫婦にしかわからないよ

[254. 匿名]

生活のためお金のために母親は別れたがらないてコメント多いけど、それだけが理由なら割り切って別れられないように上手く立ち回るんじゃないかな。
お母さんがお父さんのこと憎んでる態度なら浮気が原因の可能性高いとおもう。
そういう負い目あるからお父さんも別れず義務果たしてるのかも。
けどどんな理由であれ歪んだ関係性だから子供は辛いよね、主さんが結婚に希望持てなくなったりしないか心配。両親を反面教師にして幸せになってほしい。

[255. 匿名]

うちの母も専業主婦だったし、お金のために離婚しなかった。
そのおかげで私も妹も短大まで進学出来たし、貧乏暮らしもせずに済んだ。
まあ冷えきった家庭は辛かったけど、もう母からしたら、あの手しか無かったんだと思う。

[256. 匿名]

>>49
なんか私の事言われてる気がした。
地区や学校とかの行事はお互いに嫌だとわかってたから
黙って引き受けてきたけど
今になって、大変だとかちゃんと言えばよかったと後悔してる。

今年になって夫の出番が多くなり大変だとあたられる。
それまでは、夫にも頼まず、私が愚痴をこぼさずやってきたことだったのに。
なんか悲しくて涙が出る事多くなってきた。

[257. 匿名]

お金がつなぎ止めてくれるならそれはそれでいーよね。
愛もお金も何も無かったら別れるよ。

[258. 匿名]

自分が働きたくないから子供の為だのもっともらしい理由作り上げて楽する為に離婚しないんだよ。

[259. 匿名]

生活するのに効率がいいからだよ
自分1人ならどうとでもやってけるけど、手がかからない年とはいえ子ども育てるとなると色々無理しなきゃならない
体壊したら終わりだし

[260. 匿名]

私も同じだったけど今は感謝してる。あなたもきっと結婚する時思うよ。
片親だとまだまど偏見あるし、家柄が良い家と結婚する事になったら向こうの親がそこは引っかかってくるとおもう。その時初めて離婚しないでいてくれた母親に感謝するとおもう。

[261. 匿名]

専業主婦だから財力なくて離婚しないっていうけど働いてる主婦でも１馬力だと子供育ててくの大変だよ
男並みに稼げる人ばかりじゃないし養育費なんてたかが知れてる
専業兼業関係なく子供が自立するまで経済的な理由で離婚しない夫婦は多いと思う

[262. 匿名]

>>228
もう大人なのに母親に愛されたいとか思っちゃうのか。もう少し自立しよう？？親のことなんかほっといて彼氏や友達のこと考えなよ。

[263. 匿名]

>>262 黙れ。

[264. 匿名]

>>263
あら怖い。

[265. 匿名]

>>263
黙れはない。笑

[266. 匿名]

>>262
こんな風に誰かに言えるような家庭に生まれたかった
親に恵まれないと、ずっと引きずるのよ
あぁ…愛されたかったなーとか
いい大人になればなるほど情けないけどね

[267. 匿名]

なんだかんだで、金持ってるから離婚しない。

さわると暖かいし、らんぼうしないし、休むときは休むからまぁ、いいかって！

[268. 匿名]

>>153
罵り合いは外ではできないと思うw
それ見たくないなら主が家出るしかない
あと自分が２人の関係取り持とうと考えない方が良いよ、お母さん意固地な性格なら言うこと聞かないと思うし 拗れた夫婦はそんな簡単に仲良くはならない
主が疲れ果てるだけだよ
嫌だろうけど ほっとくのが一番

[269. 匿名]

>>11
結婚したての頃はそんな考えは微塵もなかったのですがね

[270. 匿名]

生活していく金がないとは素直に言いたくないんだよね

[271. 匿名]

>>71
お金があれば離婚するけどそれがないから離婚しない夫婦って子供も親が仲悪いの感ずくよね？
子供への影響って大きいと思うけど

そんな人に限ってシングルマザーの再婚とかには
子供の影響がとかお金目当てとか叩くんだろうな
幸せじゃないから他人の幸せを落としたいんだろうね

[272. 匿名]

主さんにおかあさんから愛されたいっていう気持ちがあることに主さんの真意があらわれてる。おかあさんはずうっと昔からお父さんに辛くあたっているの?それをお父さんがひたすら我慢しているの?それとも主さんが成人してから?もし、おかあさんのいらいらが主さんが成人してからなのだとしたら、おかあさん少し子育ての緊張が緩んで来てて親の立場より妻の立場が強くなってるのかもしれないね。両親共に愛は無いって言ってても、心底本心は解らない。当人達も解らないのかも。主さんにしたら心配だし家の空気が悪いのも辛いと思うけど、あまり気に病まない方がいいと思うよ。もう、それぞれが精神的な自立をする時期なのかも。弟さんは高校生なのかな？弟さんが心配だね。両親の事で話す事はあるのかな。男の子は意外と繊細だから、気をつけてあげられるといいね。お門違いっていうのは思わなくていいよ。何歳になったって親の事、まして一緒に生活してる家族の事、心配するのは当たり前だよね。でも、ほっときな。夫婦の問題は、深入りしない方が 親の為でもあるし子の為でもある。目に見える暴力とかない限りはだけどね。愛し合っていないのに離婚しない心理、あり得ないことではないよ。夫婦お互いだけの存在に向き合ってる愛だけじゃなくて、四方八方に向かってる愛に重きを置く愛の形もあるしね。親とはいえ所詮人間ですから未完成なものであるって悟ってあげてください。

[273. 匿名]

ずっと連れ添う気はない
が、結婚を機に仕事を辞めて今はパートだから、金銭的にもすぐにはできない
義理の両親が本当にいい人で大好きなぶん辛いのもある

恋人同士だったらとっくに別れてる

[274. 匿名]

よく夫婦仲が良くないなら離婚して欲しかったという人いるけど親が離婚して貧困になるのは耐えられるの？

[275. 匿名]

で、そろそろ主さんは自分の本当の気持ちに気づいたんだろうか
離婚してほしいの？してほしくないの？
仲良くしてほしいだけじゃね？

[276. 匿名]

うちの親は離婚したけど、たしかに家庭環境が悪いのはいやだけど離婚もいやだったよ。お金の苦労はしなかったけどね。

[277. 匿名]

>>20
おなじく。田舎に嫁いで今までさんざん姑や親戚関係で苦しめられてきた。
姑がぼけて施設に入ったんだけど、そうしたら親戚もめったに来ない(笑)
なんかさせられるとでも思ってるんか入り浸ってた姑妹まで来ないよ。
やっと自由になったんだ、今離婚したら損。
もうエッチもしないし楽よ楽。自営だし死ぬまで働いて金持って来いっての(笑)

[278. 匿名]

最近、LINEスタンプのごとく使ってる。
ここのみんなに教えてもらった、この生き物
ありがとー。みんなセンスいいよね

[279. 匿名]

夫婦って、そう単純なもんじゃないんだって、自分が結婚してわかった。
結婚はあくまで社会の仕組みとして必要な制度で、人と人との関係を、何十年にもわたって一つの言葉で定義づけること自体ナンセンス。
生きてりゃいろいろあるのさ。いつかあなたにもわかる日がくるかもね。

[280. 匿名]

主さんお辛いでしょうけど何かあった時のためにお金を蓄えた方が良いよ

[281. 匿名]

人生の墓場ってこういうことなんだろうな
結婚って怖いな

[282. 匿名]

結婚生活長けりゃ愛は無くとも情はあるんじゃないの？
そんな事で離婚なんてしないでしょ。築き上げて来たものがあるんだから。

[283. 匿名]

みんな絵に描いたような幸せな夫婦をイメージして結婚する。
きっと何もかもうまくいくと思って。
でもちがうんだよね…
幸せになれないことも、これが人生の深みだと思って乗り切るしかない。そうでもしなきゃ救いようがない。

[284. 匿名]

夫婦はこうでなくちゃいけないっていう理想にしばられて、どんどん苦しくなっていくくらいなら、理想とは違うけど、妥協して、少しでもマシな暮らしができる道を選ぶことの何が悪いんだろう。
人生は、うまくいかないことが意外と多い。そのゲームの中で、できるだけ楽しく、やりたいことやったもん勝ち。自分勝手すぎるのはダメだけどね。

[285. 匿名]

知人の公務員さんが20年の養育費をお子様一人に対して払い終えたと言っていて、「毎年60万払った。」と…

50歳前で、年収は東京程では無くても 地方では裕福な方に入るのに、年間60万は安いなと思いました。

離婚して女性一人で働いて、月5万の援助では正直心許ないと、離婚出来ないでいる人もいると思います。

[286. 匿名]

地方なんて給料も安いし、年取ったら夫婦二人分の年金でやっと食べていけるくらいでしょ
片方ずつになったらどっちも貧困だわ(笑)
ボケた父親と貧困の母親と、両方世話する事になるかもしれないし、わざわざ離婚させるなんて正気の沙汰じゃないと思うなぁ

[287. 匿名]

ほとんどの夫婦の離婚しない理由は子供がいるから。
親なら、夫婦のどちらかが余程の毒親でない限り、子供が成人するまで、もしくは結婚するまでは両親揃っていた方がいいと考えるものじゃないかな。

[288. 匿名]

20代ならまだしも、40、50で子供養うほど稼ぐのって大変なんだよ 充分気持ちはわかります。
子供の為と思うのも自己都合だと認識してればいいよ
ラブラブな夫婦ばかりではない
現実そんなものです

[289. 匿名]

>>287
義弟の嫁親が熟年離婚、兄弟みな結婚したんだけどそれでも負担半端ないよ。
兄弟みんなで父親母親をどうするか話し合って、経済力のない母親を
誰が引き取るかとか。今父親が体調悪いらしいんだけど、母親面倒見れないから
兄弟で負担。お金も労力も兄弟で負担し合ってるよ。
仮面でも離婚しない方がいいのかと、あれ見てて思うわ。

[290. 匿名]

女性が離婚しない（出来ない）理由は
大抵経済力だからね。夫の傘の中にずっといて
そこから出たら自分では稼げない、
仕事できないのが分かっているから、
ずっと夫の傘の下にいた方が安全って結論になる。
年収～しか稼げない夫は甲斐性ない発言しても、
実際自分が仕事するとなればその半分稼げれば
良い方みたいなのが現実。

[291. 匿名]

>>1
ギスギスしない夫婦なんていない。特にまだ子供が
未成年ならいろいろあるよ。子供が成人して
手を離れて二人の時間が増えたら逆に仲良くなる
夫婦もいる。人生最後までのトータルで考えないとダメだよ。

[292. 匿名]

初めはラブラブで結婚してもずーっとずーっと死ぬまで40年とか愛しつづけるなんて難しいよ
時々おやすみしてまた愛したり。今はおやすみなのかもしれないし、離婚なんて焦ってしなくてもよい

[293. 匿名]

やっぱり金銭面の問題で
離婚しないかなと思ってる

[294. 匿名]

40です、周りの同い年のママ友に旦那さんに恋愛感情があるのは私含め7人中ゼロそれでも今まで培ってきた絆とか家庭を共に築いてきたんだから。誰も離婚なんて考えてない

[295. 匿名]

ギスギスは仕方ないとしてもお父さんのこと悪く言ったり夫婦喧嘩で愚痴られるのは最悪だよね
そういうの自分が何とかしなきゃじゃなく、もう私頼るのやめてと言った方が良いよ
夫婦間のこと子供に背負わせるのは親として最低だと思うし主が可哀想

[296. 匿名]

主が家を出れば解決 成人してるなら関係ないし

[297. 匿名]

私は別財布なんで熟年離婚するつもりです。帰る家はあるし、実家近くに職場があるんで

[298. 匿名]

仲悪くてもDVとか借金とかの決定打ない限り即離婚にはならないのが現実だよね
結婚てお互い持ちつ持たれつで生活の依存してるから全て無かったことには出来ない
何十年も夫婦でいたら離婚するのは容易いことじゃない、経済面に不安なくても年取って１人で暮らしてくって覚悟いる事だよ
主の両親が踏ん切りつかないの分かるな

[299. 匿名]

子供のために離婚しないは建前。
本音は金。

[300. 匿名]

経済的に不安だから離婚しないけど、宝くじが当たったら考える。

[301. 匿名]

私も両親が生きてるうちは離婚しない。悲しむら。
両親が逝ってしまったらわからない。
愛はない。あるのは親への体裁だけかな。
若い頃心配かけたからこれ以上心配はかけたくない。

[302. 匿名]

旦那の両親が会話や目を合わしてるところを一度も見たことない。
居心地悪すぎるし子供もいつか気づくから、あまり会いたくなくなった。
義母から義父に対する恨みを感じる。
何故離婚しないか不思議。

[303. 匿名]

>>15
それ主の結婚関係ある？
夫婦のことは当人達って
いやいや子供たちに
迷惑かけるなよってかんじじゃない？
家族のことなんだからさ。
親じゃんだって。

[304. 匿名]

>>99
子供から見ても、お母さんは依存度合いが高くて自活能力が低い(というか自活能力の対価としての家庭での役割が見いだせない感じ)なんだろうね。。
子供は色々見てるよね。

そして子供に親の「人間だもの」的なもの理解するのなんて20代じゃ無理。
親は親だからね。

[305. 匿名]

単純に、働きたくないので離婚しないでいるよ

[306. 匿名]

離婚は面倒だからしないとか世間体とかATMとか理由はあると思うんですが、旦那から離婚を切り出される可能性もありますよね？その辺はどうお考えなんでしょうか？

[307. 匿名]

>>274
何で貧困になる、母親選ぶ前提なの？
そして主は父親選ぶと言ってる

[308. 匿名]

嫁が不倫旦那にしがみついてる家庭なら知ってる。
仕事もしないで旦那のストーカーしてる。
ここの家庭は子供の為に離婚しないというより
自分のことしか考えてない母親っぽい。

[309. 匿名]

>>274
そもそもが貧困な場合も多いと思うよ。同じ貧困なら離婚して平和な方がいい

[310. 匿名]

主が父側についててそれに対して、父に非があって母は変わってしまったのかもしれない
って言う人多いけど
これが母側についてたら父親フルボッコだったんだろうなwとか
どうでもいいこと思っちゃった
なんだかんだ言って母の立場のガル民多いってことなんじゃないの？
主のコメント父と母逆にして冷静に考えてみ？

[311. 匿名]

色々あるんだ
放っておいてくれ

[312. 匿名]

理由なんてお金しかないでしょ。
宝くじ高額当選したらまず離婚するよ。

[313. 匿名]

離婚ってエネルギーいるからね。あと田舎だったりすると世間体もある

[314. 匿名]

みんながみんな結婚しておしどり夫婦ってわけにはいかないし、同居問題、介護問題その他色々あるから、ひとくくりにして言えないんじゃない。
家庭の事情なんて人それぞれなんだからさ

[315. 匿名]

例えば熱にたとえたら、恋愛中は高熱だったり微熱だったりするけれど、結婚生活なんてずっと平熱でもやっていけるって事ですよ。

[316. 匿名]

熟年離婚ってさ
結局、稼ぎのなくなった旦那はいらないってことだよね
酷すぎる、、、

[317. 匿名]

簡単に親になれば分かるとか話し相手になってあげてとか主がどの位、嫌な気持ちなのかも分からないのによくもそんな事言えるんだね。

私も17才時親が仲悪くて板挟みなってストレスで吐いたりするくらいまで追い込まれて家出たよ。5年間、連絡も取らなかったし合わなかった。今は和解できてるし親には感謝もしてるし気持ち分かる部分もあるけど、その時の事だけは分かりたくもないし私も親になったけど我が子にあんな思いは親としてさせてはならないと思ってるよ。夫婦仲悪いのは仕方ないけど夫婦の問題なんだから子供巻き込んで傷つけるなんてそもそも有り得ない事だからね。今は私も大人になって愚痴聞いても何も思わないしどんどん話して！って思えるようになったけど17才の私には辛すぎた。

[318. 匿名]

離婚したって40代の専業主婦にまともな仕事なんてあるわけない。
きつい仕事してカツカツで子供育てるくらいなら、大嫌いなモラハラ旦那の給料で生活する方が百倍マシだもん。
もし離婚してくれって言われたって絶対に離婚には応じない。
モラハラなんてスルーしときゃいいんだし、生活レベル下げてまで離婚なんてバカなことしない。
みじめだけどね、楽して食べていきたいからってのが本音。みんな多かれ少なかれ同じでしょ。

[319. 匿名]

世間体って読んでてよくでてきたけど
そんなに世間はよその家庭が離婚したこと気にするかな…

[320. 匿名]

>>316
何が酷いのか分からない
子育て終了して一緒に居たくないと思われるような夫婦関係しか築けなかったなら自業自得だよ
それに熟年離婚は旦那側が望む場合も多いよ

[321. 匿名]

ここは奥さんが1番偉いって念頭に置いてコメントしないと叩かれるね…

[322. 匿名]

女性専用の掲示板だからね

[323. 匿名]

ん？って明らかに変なコメントにもプラスたくさんついたりするからガルちゃんで相談しても意味ないと思う
ごくたまに優しい人がいて、なるほどな〜って思ったりするけど。(｡´･ω･)本当たまに。

[324. 匿名]

主婦って売春婦と変わらないね 笑

[325. 匿名]

主さん大丈夫かな？
ハタチそこそこで実家暮らしなんてたくさんいると思うけど。
お父さんの心配して優しい子だなって思ったよ。
それなのに専業主婦叩きだなんだ、論点ズレたのに学びましたって素直に反応してたよね。
いい結論に達して幸せになれるといいね。

[326. 匿名]

>>301
そう思ってる人も多いよね、でも昨今の親は長生きで
年末で喪中はがきそこそこ来るけど、みんな親や姑を80代後半から90代で見送ってる。
本人はもう60近いよね？まあその分自分の残りの人生も長いんだから
そこから離婚してもいいと思うけど。
熟年離婚ってある意味「長いこと仮面夫婦やってたけど、実はアンタのこと嫌いだったんだから」って宣告するようなもんだよね？

[327. 匿名]

はじめの方のコメント酷いの多いよね
主は家族のために何とかしたいと思ってるのに子供が口出すなてのも… そうやって子供に気遣わせる親が元凶なのに勝手な話だよ
主が家出たら弟さんが１人で辛い思いするだろうし
家族のこと考えてて優しいと思うよ

[328. 匿名]

子供に不仲を見せる親って時点で
どっちもろくでなしなのは間違いない
父親寄りっぽいけど、経験上父親もクズパターンだよ
母親の悪口とかよく聞かされてなかった？

とっとと自立もとい絶縁がいいよ
色々面倒もあるだろうけど、
面倒だからって目を逸らしてたら親と同じことになるよ

[329. 匿名]

ま、ぶっちゃけ金です。
ほんとデリカシーないし、家事分担もしないし、優しさもない旦那だけど稼ぐので離婚しません。

今、婦人科系の体調不良で私が定職につけないので、しばらくは寄生させてもらおうと思います。
体調がよくなったら離婚するつもり。
少しずつ離婚に向けた貯金もしてる。

[330. 匿名]

娘さんがそこまで思うならやっぱりお母さんに問題ありの部分多々あるんだろうね。
うちも似た感じで離婚しないけど喧嘩ばかりしてる夫婦だった。亭主関白すぎる今でいうモラハラ父は嫌いではないけど苦手だし娘二人ともなついてはない。でも育ててもらって感謝はしてる。

[331. 匿名]

>>32
お母さんに手に職があって、自活できる人なら離婚してるはず。

あなたはしっかり就活して、自活できるよう頑張ってください！

[332. 匿名]

しょうがないからセックスしてる人+
愛ないからしてない-
ちなみに自分は毎月彼氏から10万以上振り込みしてもらってる

[333. 匿名]

「離婚してあげない」っていうのが全てだよね。
離婚したら自分より夫の方にメリットがあるってことでしょ。
対等な労働をしていないっていうのを妻のほうが自分で認めてしまってるよね。

[334. 匿名]

>>322
女性専用の掲示板だけど、母親の味方ばかりして、娘である主さんの味方をする人は少ない。
つまり、ババアばっかりってこと。

[335. 匿名]

はいはい。

[336. 匿名]

不倫だとしたら、
そう簡単に結婚させるもんか
ってなるかもね

[337. 匿名]

祖父母がずーっと過激な喧嘩と暴言吐きあって嫌々一緒にいたと思ってたのに
本格的に年取った今、じいさんがばあさんが死んだら生きていけないって泣くんだよ
祖母もじいさんが心配だから入院したくないって拒否するの
夫婦にしかわからないことあるんだなって思った

[338. 匿名]

同じ状態なのに
樹木希林夫妻が称賛されて憧れられる不思議

[339. 匿名]

>>153
とりあえず　自立して家を出たらいいと思います。
一人分の家事が減るのも何かしら助かると思う
食事の時間もバラバラだといつまでもかたずかないし
主さんは、ちゃんとごちそうさまや　洗濯ありがとう言ってますか？
お父さんにもお母さんにも感謝してる気持ちを持ってると　家の雰囲気も
少しは良くなると思います

[340. 匿名]

>>337
それわかるー喧嘩ばかりしてるのに居なくなると本当に寂しそうだし後追うように祖母は亡くなったわ。孫の前でさえ喧嘩するような所あったのに不思議。

[341. 匿名]

恋愛感情は約3年で消えるらしいね。1人の人と生涯を共にする結婚制度自体が人間の性質に合っていない。こういう現象も起きるのは当然だと思う。

[342. 匿名]

主母の肩を持つ訳じゃないけど、離婚してあげないって言い回しが引っかかるな
主が知らない所で過去に女性問題とか実はあったのかもよ

ま、一番の理由はお金だろうけどね

[343. 匿名]

仲良くない場合はお弁当は作らないですか？
本当に仲悪いと旦那もそれを食べたくないですよね。

[344. 匿名]

恋愛感情は約3年で消えるらしいね。1人の人と生涯を共にする結婚制度自体が人間の性質に合っていない。こういう現象も起きるのは当然だと思う。

[345. 匿名]

夫の文句を言うくせに寄生する母
親の文句を言うくせに自立しない娘

同族嫌悪としか…
私は親が嫌いだったから学校でたから速攻家出たよ

[346. 匿名]

好きでもない夫にしがみ付くしかない専業主婦（）の自己正当化トピでした。
私は専門職に就いてよかった(*'▽')。

[347. 匿名]

>>1

母親は経済力が無いから離婚しなんだよ
子供の事はあるかもだけど、それが一番じゃない
経済力があるなら子供引き取り別れるよ
働く能力が無いと嫌いでも離婚出来ないから仕方なく寄生してる例は
幾らでもあると思う。
同性から見ると惨めだけどね

[348. 匿名]

>>342

「離婚して上げない」発言は自分の価値を子供に見栄張って言っただけ
虚勢だよ

[349. 匿名]

本当に嫌いなら子供が成人したら熟年離婚するんじゃないの？
でも離婚後大変なのは妻だから
我慢して死ぬまで嫌いな夫に仕えるしかないと思う
働く能力が無いと女はそんなもんだよ

[350. 匿名]

>>345
私も読んでて、主と主母は何だかんだで似た者母娘だな、とは思った
尤もらしい理由付けて結局現状維持なんだよね
もちろん主さんの優しさもわかるんだけど

こういう問題は、やっぱり結婚経験者じゃないと理解しきれないと思う

[351. 匿名]

弟と親の事について話した事ある？
何を考えているかは本人にしかわからない
弟が学費だけだしてもらえばそれで良いのか。それとも両親そろっていたほうが良いのか、両親の事どう思っているのか。

夫婦の中に入らなくていいよ
弟と将来のビジョンを確かめ合ったら？

[352. 匿名]

二十歳の頃、友人がファミレスで親を離婚させなくちゃ安心できないってずっと言っていたのでかわいそうに思った記憶がある。
その子の話題は電話もメールも全部親の話だった。
あの子いつも楽しそうじゃなかったなぁ
親の離婚、、私はどうでも良いけど。

[353. 匿名]

お金の問題さえなければ離婚したい。そんな家庭ばかりだと思う。

[354. 匿名]

離婚した家庭も大変さがあるだろうし、でも離婚してもおかしくない夫婦が一つ屋根の下で生活していてその近くに自分がいるのも大変だよね。私は後者を経験したけど心と体を壊し、周りで前者を経験してる人はとことん闇んでた。どっちに転んでもしんどい経験だと思う。嫌になっちゃうよ。ストレス溜めないでガス抜きうまくやってね。