ガールズちゃんねる

育った環境が辛かった人、周りに話しますか?

181コメント2018/12/11(火) 17:35

  • 1. 匿名 2018/12/09(日) 23:36:24 

    結婚10年、アラフォーの一児の母です。

    最近、実家の父親が入院することが多くなりました。
    正直父親には会いたくありません。
    昔から暴力を振るう人で、毎日怯えながら暮らしてきました。母が殴り殺されそうになって、泣きじゃくりながら110番したこともあります。

    義母はそういった事情を知らず、お父さんの面倒をちゃんと見ろと言ってくるので、正直しんどいです。
    夫家族にも、実家の家庭環境の話をちゃんとしたほうがいいのでしょうか?
    辛くて思い出すのも嫌なのに、できれば話したくありません。

    +422

    -8

  • 2. 匿名 2018/12/09(日) 23:37:36 

    育った環境が辛かった人、周りに話しますか?

    +19

    -16

  • 3. 匿名 2018/12/09(日) 23:37:39 

    ノー
    育った環境が辛かった人、周りに話しますか?

    +33

    -25

  • 4. 匿名 2018/12/09(日) 23:37:49 

    旦那経由で「口を挟むな」と言ってもらったらどうかな?

    +406

    -4

  • 5. 匿名 2018/12/09(日) 23:37:53 

    話しません。
    話したって理解されない。

    +432

    -4

  • 6. 匿名 2018/12/09(日) 23:38:10 

    愛されずに育った私はそもそも人を信用することができないんだよね。

    +363

    -2

  • 7. 匿名 2018/12/09(日) 23:38:12 

    +9

    -77

  • 8. 匿名 2018/12/09(日) 23:38:12 

    辛いことを無理することはないんだよ

    +232

    -2

  • 9. 匿名 2018/12/09(日) 23:38:24 

    話さないよ
    バカにされたことあるから
    信用できる人でも話さないと思う

    +314

    -5

  • 10. 匿名 2018/12/09(日) 23:38:30 

    旦那さんは?

    +69

    -0

  • 11. 匿名 2018/12/09(日) 23:38:30 

    最近はやめてる

    +59

    -0

  • 12. 匿名 2018/12/09(日) 23:39:18 

    言わない方がいいね

    +162

    -2

  • 13. 匿名 2018/12/09(日) 23:39:27 

    話さないかな
    話題にしたくないオーラ出して、言われても受け流す
    話したところで理解してもらえるとは微塵にも思わないし

    +188

    -2

  • 14. 匿名 2018/12/09(日) 23:40:08 

    >>7
    いつも荒らす人だよね

    +32

    -1

  • 15. 匿名 2018/12/09(日) 23:40:08 

    >>3
    これほしいなww

    +5

    -7

  • 16. 匿名 2018/12/09(日) 23:40:10 

    同じ毒親育ちの人でまともな人なら、かなり仲良くなったら
    あり得る。

    +162

    -5

  • 17. 匿名 2018/12/09(日) 23:40:38 

    話さない
    義母、長生きしてるだろうにおめでたいね
    知りもしないでよそのことに口出してバカ丸出し

    +260

    -10

  • 18. 匿名 2018/12/09(日) 23:41:04 

    余程親しくなった時以外はやめて欲しい
    みんなそれぞれ辛いことがあっても言わないだけ
    深刻な辛い話されても、あまり親しくなかったらどう返していいか分からない

    +150

    -5

  • 19. 匿名 2018/12/09(日) 23:41:17 

    関係ない画像貼るの、流行ってるの?

    +20

    -2

  • 20. 匿名 2018/12/09(日) 23:41:31 

    片付けられない親で部屋がいつも散らかってた。私が家を出てからは更に酷くなってると思う。子供は1度も実家に入ったことはないんだけど、もう少し分かるようになったらばーばの家に遊びに行きたいとか言うんだろうと思うと辛い。

    +91

    -4

  • 21. 匿名 2018/12/09(日) 23:41:34 

    話せるわけない、だから何時まで立っても精神的に孤立してる。

    +156

    -3

  • 22. 匿名 2018/12/09(日) 23:41:41 

    話したくても話せないようなことなので無理です

    +42

    -1

  • 23. 匿名 2018/12/09(日) 23:41:54 

    話さない。
    親が暴力を振るう人だと子供が親になった時に同じ事すると思ってる人多いから。

    +160

    -2

  • 24. 匿名 2018/12/09(日) 23:42:09 

    そういう状況なら一度だけ話すかな。
    一回で分かってくれないならもう口を閉ざすね

    +55

    -2

  • 25. 匿名 2018/12/09(日) 23:42:21 

    >>16
    傷の舐め合いで心が癒えた経験ない
    自分の方がひどい目にあったとマウンティングの場になり消化不良

    +138

    -3

  • 26. 匿名 2018/12/09(日) 23:42:23 

    >>7
    毒親育ちの人は身長低いよね

    +7

    -40

  • 27. 匿名 2018/12/09(日) 23:42:27 

    私は両親から精神・身体・性的虐待受けてて、
    後に両親は離婚
    離婚後も母親から毎日パイプ椅子で頭殴られたり、泡を吹くまで首絞められたり、ライターで炙られたり、下着で外に締め出されたりと精神・身体虐待
    旦那には軽く言いましたが、他には誰にも言ってません。
    もちろん義母も知らない
    両親とは縁を切ってるので、倒れても孤独死しても会いません^ ^
    赤の他人にはたまには実家帰ってお母さんに親孝行してあげなさい!とか言われるけど適当に流してます。

    主さんも義母が付いてくるわけじゃないんだし、適当に流しといたらいいと思います^_^

    +253

    -2

  • 28. 匿名 2018/12/09(日) 23:42:46 

    本当に気のおける人にしか話さない。
    時間のムダでなおかつ嫌な思いすることが多いから。


    +57

    -4

  • 29. 匿名 2018/12/09(日) 23:42:58 

    今付き合ってる人は育った環境が似てたから
    自然と話せたし、あっちも話してくれました

    +43

    -1

  • 30. 匿名 2018/12/09(日) 23:43:00 

    話さないねー。てか言えない。
    親とも距離とってるけど、周りに言っても良い家庭で育ってきた人には理解できないだろうし、
    長期休みは一泊くらいで実家に行ったフリとかしてる。

    +143

    -2

  • 31. 匿名 2018/12/09(日) 23:43:03 

    父親が入院したことを義家族には話さなくていいんじゃないの?
    旦那さんは事情わかってるの?

    +19

    -2

  • 32. 匿名 2018/12/09(日) 23:43:40 

    私にとってはそれが普通のことだから喋ってたけど、世間的にそういうことをよほど親しくない人に話すのは距離なしと警戒されるらしい。
    そう知ってからは話さないようにしてる。嘘ついてるのと同じ気持ちでなんだかモヤモヤもする。

    +12

    -3

  • 33. 匿名 2018/12/09(日) 23:43:58 

    隠してるよ。職場はもちろん本当は誰にも知られたくない。
    私はガルちゃんで叩かれるような、いわゆるド底辺な環境。親が10代デキ婚でボロ団地住みの母子家庭だったし、母親は毒だから。
    バレたくない。ほんと言いたくない。

    +205

    -3

  • 34. 匿名 2018/12/09(日) 23:44:51 

    家庭環境よくなかったし、親とも距離とってるってかほぼ連絡してないから結婚も諦めてる。
    家族大事にしてる子好きとか言う男の人多いしな。

    +89

    -2

  • 35. 匿名 2018/12/09(日) 23:44:55 

    >>20
    ごめんなさい。話すか話さないかのトピなのに肝心な答えを書き忘れてた。周りには恥ずかしくて話せません。

    +14

    -1

  • 36. 匿名 2018/12/09(日) 23:45:28 

    唯一言えることでもきっと引かれると思いますが縁を切っている父は小指が無いです

    +12

    -4

  • 37. 匿名 2018/12/09(日) 23:45:33 

    話せるようになって私乗り越えたのかな、と思った
    もちろん重い話だし誰にでも話すわけじゃないです

    +15

    -3

  • 38. 匿名 2018/12/09(日) 23:45:39 

    実家とは折り合いが悪いからあまり帰省はしないと話してあります。
    それでもなお突っ込んで聞いてくる人には、軽いエピソードを話してます。
    仲間かな?と思うとかなり突っ込んだ話もしますね。滅多にいませんけど。
    私の義実家は飛行機の距離なので誤魔化してますが、夫が仲直りさせようとするので、それで実母を巻き込んで随分と揉めました。
    未だに諦めてはいないようですが「私は母の介護すると包丁を刺すかもしれないからそれ覚えておいてね。それでも母親のところに行けって言われたら刺して良いと理解するから」と宣言してからは自分から話を振らなくなりました。
    義理のお母さんにはうまく誤魔化しておけば良いと思ういますよ。お見舞いも行ったと言っておけば良いのでは?

    +84

    -3

  • 39. 匿名 2018/12/09(日) 23:45:52 

    話さなくてもいいと思う。
    話すことで傷つくし、話して終わりじゃないんじゃないかな。大なり小なり思われ方が変わると思う。
    私がひねくれてるのかな(笑)
    私の父も暴力を振るう人だった。大人になってもずっと心に残ってるよね。私の父は死んだけれどそれでも残ってるよ。
    旦那さんは知ってるのかな?
    旦那さんからあんまり言わないように言ってもらったらどうかな?

    +53

    -2

  • 40. 匿名 2018/12/09(日) 23:46:25 

    本当の話でも普通に育った人には理解してもらえないよ。それどころか、私身内の悪口を言う女っていうレッテルを貼られるよ
    みんな普通に育ってて羨ましい
    理解できないのも仕方ないのかも。だってその世界しかわからないのは当然だと思うから。
    私もあなたに近い環境だったからあなたの苦悩わかるよ
    逃げたいよね。でもそれを許してくれないのよね世間は。もう済んだこと、あんなに年老いてるんだから。とかさ
    私はきっと死ぬ直前まで親のこと恨んでしまうと思うよ。お父さんの面倒はお金をあなたが用意してヘルパーさんを時給で雇った方がいいのかもね。

    +142

    -2

  • 41. 匿名 2018/12/09(日) 23:46:27 

    1人だけある。
    元々仲良かった子で、向こうから生い立ちを明かしてくれた子。
    他はやっぱり怖いかな、たまたま言っちゃって良くない方向に言って後悔したこともあるし…
    彼氏に言おうか迷ってる。大好きだし、隠し事は無くしたい。でも、怖くてなかなか言い出せない。

    +49

    -2

  • 42. 匿名 2018/12/09(日) 23:46:39 

    いい家庭で育ってきた子って、親を大事にするのが当たり前、家族大好きって言う子ばっかりだよね。
    ほんとうらやましい。

    +225

    -2

  • 43. 匿名 2018/12/09(日) 23:47:18 

    言って、でも親なんだからなんて言われるかもね
    辞めとこ

    +91

    -1

  • 44. 匿名 2018/12/09(日) 23:47:35 

    言っても理解されないから言わない。
    表面上は恵まれた環境だけど、親が情緒不安定で振り回されてたし恥もかかされた。
    贅沢だとか親への感謝云々言われるから言わない。
    親の近況を義父母に聞かれても知らないって言ってる。
    薄情だって言われるけど、それでいい。
    説明が面倒くさい。

    +58

    -1

  • 45. 匿名 2018/12/09(日) 23:48:15 

    深刻すぎてはなせませんwww

    +40

    -0

  • 46. 匿名 2018/12/09(日) 23:49:21 

    >>14
    独特の投稿の仕方だから、すぐにわかる。

    +1

    -1

  • 47. 匿名 2018/12/09(日) 23:50:38 

    絶対に話したら駄目だよ。自分にとっては本当につらい過去でも、同じ境遇に合った事のないおめでたい人はペラペラ他人に広めるよ。

    +128

    -3

  • 48. 匿名 2018/12/09(日) 23:52:27 

    自分の負の歴史の部分は言葉にするのも口が重く動かなくなる。シェアとかありえない。
    こうやって加害者がしてきた蛮行が表に出る事なく闇に葬られるのかと理解させてもらったよ。

    +38

    -0

  • 49. 匿名 2018/12/09(日) 23:53:05 

    >>16
    かなり仲良くなったママ友が毒親育ちだと話してきたから私もだよって話したら「自分の方が辛かった」と比べられ対抗され正直その日から好きじゃなくなった
    話さなきゃ良かった

    +106

    -1

  • 50. 匿名 2018/12/09(日) 23:53:13 

    すごい貧乏で長屋みたいところに住んでいた。
    母子家庭でご飯はいつも一人で食べていた。
    本当に貧乏だったので、大学は国立、奨学金で通っていた。

    今はめっちゃ給料の良い会社に勤めているけど、
    周りの人には、自分の生い立ちは絶対話さない。
    付き合っている人と結婚とかの話になったら、逃げだしたくなる。
    将来は、海外へ移住しようと思っている。
    自分自身、あまりにも頑なすぎて嫌になるけど、
    たぶんいまだに自分の中で激しいコンプレックスなんだと思う。

    +142

    -1

  • 51. 匿名 2018/12/09(日) 23:54:36 

    経験者だけど、、結局他人の苦労した話なんて聞き流されるだけ。痛みを知っていないと理解なんてされない、、寂しいけど仕方ない
    私も人には話さないし、信用してないから自然と壁ができてツラい時もあるけど仕方ないって思ってる。
    無理に話すことさじゃないよ。でも、旦那さんが理解してくれる人なら話をして義両親に言ってもらうといいよ。うちはそうしてる

    +39

    -1

  • 52. 匿名 2018/12/09(日) 23:56:23 

    >>7
    遺伝子トピはお隣ですよ

    +7

    -0

  • 53. 匿名 2018/12/09(日) 23:56:56 

    私も父の暴力と暴言の中で生きてきました。
    義両親には直接言った事はありません。
    旦那には好きに伝えたら良いと言っています。
    どうせ言ったって分からないだろうなという思いと、言ったところで父と私の関係は変わらないだろうなという思いがあります。

    +23

    -1

  • 54. 匿名 2018/12/09(日) 23:57:25 

    ママ友に父親がいなかったとか、母親じゃなくてばあちゃんに育てられたとかを同情されたいのかみんなに話してる人がいる。
    あなたが子供をボコボコに殴ったり、蹴ったりするから子供も他の子に暴力振るうんだけど。
    自分の行動を不幸な境遇のせいにするのはやめて欲しい。

    +12

    -5

  • 55. 匿名 2018/12/09(日) 23:57:58 

    話さないかな。悲劇のヒロインか?自分だけがかわいそうで辛い思いしてると思ってるの?って言われたことがあってショック&頭にきたことがあったから。

    +63

    -1

  • 56. 匿名 2018/12/09(日) 23:58:52 

    該当者が、このトピタイ見たら?って考えて欲しかった、傷口をえぐってるよ。

    +0

    -4

  • 57. 匿名 2018/12/10(月) 00:00:40 

    主です。

    やっぱり話したくないっていう人が多くて、安心しました。ありがとうございます。

    義母に遠回しに責められてるようで、過去の事なのに水に流せない自分が悪いのか?と考えてしまいました。
    旦那には今日、母が暴力振るわれてた事をチラリと言ったら黙り込んでしまいました。
    急なカミングアウトで驚いたのかもしれませんが。

    +109

    -1

  • 58. 匿名 2018/12/10(月) 00:01:43 

    家の父酒乱だった。子供頃は母がしょっちゅう殴られたり蹴られてるのを怯えながら見てたし、時には子供達にも手をあげる父だった。
    ずっと誰にも言わなかったし言うつもりもなかったけど、旦那にはお付き合いしてる時に話した。
    馬鹿にされたりも無かったし受け入れてくれた。
    だから今も私が実家に余り行かないのも理解してくれてる。

    +32

    -1

  • 59. 匿名 2018/12/10(月) 00:02:46 

    私は「うちの事情がありますから(口出ししないで)」と言ってます。
    言ったところで納得し黙ってくれたらいいけど、「昔はそうだったのかもしれないけど、あなたの1人しか居ない父親なのよ!」と説教するのもいるからね。
    言わないか、旦那から「事情があるからその話はしないでくれ」と言ってもらうのがいいのでは。

    +61

    -1

  • 60. 匿名 2018/12/10(月) 00:03:04 

    実兄からの暴力がひどかったです。
    夫には、言ってます。
    義父には、言ってません。
    絶縁してるし。
    あとは、今かかってる精神病院の先生と臨床心理士の先生には、言ってる。
    自分の親戚は、知ってる、母親の葬式にも呼ばなかったけど、何も言われない。

    +24

    -0

  • 61. 匿名 2018/12/10(月) 00:05:37 

    母親が不倫していて
    私が寝ている横でセックスしていた
    そのうち、母親に視られないように私のアソコに
    指を入れてきたり、胸を揉まれたりしたけど
    怖くて、拒否出来ませんてした(14、15歳頃てす)
    こんな話、出来るわけない

    +133

    -1

  • 62. 匿名 2018/12/10(月) 00:06:28 

    話さない。というか、話せない。

    +13

    -0

  • 63. 匿名 2018/12/10(月) 00:07:43 

    ダメダメ
    何言っても自分が疲れるだけ

    「昔は色々あっても
    それでも今はやっぱり感謝してるでしょう?」とか
    「やっぱり何だかんだ言っても親だしさぁ」とか
    綺麗事で片付けられたり
    絶対的親!で次元が違う人とか
    こちらを〝素直になれない娘〟扱いされた日にはもう歯ぎしりヤバイわ

    逆に同じような境遇って話しても
    ジローっとした目付きで「あなたは全然恵まれてる方」って言い返された時もあった

    そもそも同情なんていらないし
    他人軸にならずに
    自分の中ので折り合い付けるしかない

    これこそネットでしんみり話すので十分よ!

    +103

    -0

  • 64. 匿名 2018/12/10(月) 00:08:09 

    >>26
    トピズレだからマイナスなんだよね??
    私も身長低い。夜眠れなかったりしたし。

    +0

    -1

  • 65. 匿名 2018/12/10(月) 00:08:56 

    父親が入院したとしても、介護が必要になっても最低限の母の手伝いはするつもりだけど、父親の面倒は絶対に見ないと決めてる。
    実際に何度か父が入院してるけど母に頼まれて買い物や送迎はするけど父には手を貸さない。誰に何を言われようと私は父の面倒は見ない

    +26

    -0

  • 66. 匿名 2018/12/10(月) 00:09:56 

    >>61
    よく耐えたね。
    でもあなたには何ら非はない。
    悪いのは母親の彼。聞いてるだけで怒りが湧く。
    いつか吐き出せる日が来るといいですね。

    +103

    -0

  • 67. 匿名 2018/12/10(月) 00:11:48 

    >>1
    ほぼ同じ!
    あげく母親も毒親です。
    わたしは父とは縁を切り、母親と会うのは年に一回くらいかな。
    義両親には一切両親の話出さないし、子供の誕生日のお祝いなどもこちら側が一切来ないのでいつからか察して話題を出さないようにしてくれてます。
    そんなお父さんはいっそ捨てちゃえば?
    あなたになんのいい影響もないんじゃない??

    +14

    -0

  • 68. 匿名 2018/12/10(月) 00:12:32 

    アラフォーだけど誰にも話した事ない。
    一人も。
    今後もない。

    +23

    -1

  • 69. 匿名 2018/12/10(月) 00:13:06 

    毒親、貧乏だったけど、勉強して奨学金で国立大学行って一流企業に就職して返済して、たまたま裕福な育ちの人と結婚して完全に貧乏から脱却したから、それは苦労話として最近話すようになった

    でも今も改善していない家族の問題は誰にもまだ話せない
    義家族もなんとなく気を遣ってスルーしてくれている
    ありがたや

    +65

    -2

  • 70. 匿名 2018/12/10(月) 00:14:01 

    生まれ育った環境がややこしかった。
    実父は今服役中の囚人 人殺しとかじゃなくドンパッチ関係で
    母親は新しい男と暮らしてるし
    弟もロクな人生じゃない
    私もまともな職に就けなかった。
    こんな事を知り合いに話せばドン引きされるから
    口が裂けても言えない。
    人間やめたい

    +74

    -0

  • 71. 匿名 2018/12/10(月) 00:15:03 

    白けるから話さないです。ネットとかカウンセリングで話す

    +19

    -0

  • 72. 匿名 2018/12/10(月) 00:17:45 

    私も主さんと似たような家庭環境で育った。
    帰宅する父親の足音で母親と子供の団らんは終わり、クモの子を散らすように逃げておびえていた。
    成人しても時々、暗闇を父親から逃げて物陰に息を殺して隠れている夢を見る。
    トラウマだろう。
    晩年に脳梗塞で半身不随になった父親を義務で介護したけど、孫には嘘のように優しかったが私は冷めた目で見ていたよ。
    夫や子供には詳しくは話していないけど、主さんは義母には話してもいいんじゃない?

    +45

    -3

  • 73. 匿名 2018/12/10(月) 00:19:20 

    主人に結婚申し込まれた時に、実は…って話した
    これで結婚出来なくなったらどうしよう?とネットを見て凄く不安になったけど、泣きながら「親が反対してもいっしょになる!」って言ってくれた
    みんなに言いふらす必要はないけど、主人には隠し事はしたくないし、理解して欲しい
    私はそれでだいぶ楽になったよ

    +59

    -0

  • 74. 匿名 2018/12/10(月) 00:21:20 

    >>26
    毒親育ちだけど166センチあるよ

    +8

    -1

  • 75. 匿名 2018/12/10(月) 00:22:32 

    他人に話したところで何になる?
    子どもの頃に受けた虐待の傷がいえて、親を許せる広い心になるとでも?
    むしろ診療科でカウンセリング受けるために自分の過去を一つ一つ思い出してカミングアウトするなんて、私なら発狂するわ。

    +55

    -0

  • 76. 匿名 2018/12/10(月) 00:25:09 

    私も人に云わないし、自分の過去から消してる。

    でも何も知らない人は、親に育ててもらったのに恩知らずと思うかもね。
    そういう人は人の事に首をツッこんで、いい気持ちになってる想像力のない馬鹿なので、ほっといたらいい。

    +34

    -0

  • 77. 匿名 2018/12/10(月) 00:25:26 

    >>57
    義母さんには誰がお父さんの体調が悪いと連絡してくるの?主のお母さん?お母さんなら理解してくれるだろうから義母さんには主はちゃんと面会に来て世話してくれるって言ってもらったら?

    +1

    -1

  • 78. 匿名 2018/12/10(月) 00:27:04 

    ネットの吐き出し以外言わない。
    そういった意味だとガルチャンはありがてえ。

    +41

    -1

  • 79. 匿名 2018/12/10(月) 00:27:34 

    闇が深すぎて話せません。

    話したところで、どうにもならないし
    過去を癒す事なんて出来ないから。

    +30

    -0

  • 80. 匿名 2018/12/10(月) 00:36:41 

    夫婦の間でだけは話しておいた方がいい。
    殺されかけるほどのひどい暴力を受けたので関わり合うつもりはない、だけでいいかな。
    今の自分の態度についての説明として。
    無理に腹を割らなくても事情説明はできるよ。

    +29

    -0

  • 81. 匿名 2018/12/10(月) 00:44:33 

    細かなところは話せないよ、上手に話す自信もないし。
    アラフォーになって、介護する年齢だし友達と親について話すことが多くなった

    小出しに話すようになってきた

    +8

    -0

  • 82. 匿名 2018/12/10(月) 00:45:17 

    話さないよ。同情されたくて作り話してるくらいに思われるのがおちだよ。同じ経験者どうしなら、場合によってはそういう話に発展することもあるかもしれないけど、それでもできるだけ話さないな。

    +7

    -0

  • 83. 匿名 2018/12/10(月) 00:46:04 

    >>38
    夫さんはなんで仲直りさせようとするんだろ?
    38さんの気持ちを大切に考えたら、そっと見守るのがいいのにね。
    家族仲良くが当たり前!そうじゃないのは認めないって人は、本当は心の狭い人だと思う。

    +17

    -0

  • 84. 匿名 2018/12/10(月) 00:46:41 

    >>61あなたの苦しみが少しでも軽減されますようにと願ってマイナス押しました

    +1

    -2

  • 85. 匿名 2018/12/10(月) 00:49:28 

    辛かったねとか言ってくれると確信持てたら言うかもしれないけど、怖くて言えない

    +8

    -0

  • 86. 匿名 2018/12/10(月) 00:53:15 

    話さないし自分の中でも割り切って生きてる。
    けど「学生の頃何してた?」とか聞かれると、どう答えていいか困る。家庭環境が複雑で学生の頃は自由な時間もなかったし、部活もしてない。修学旅行も小中高行っていないし思い出がない。何もしてないと答えると「なんで?」が始まるから、そういうときはやっぱり困る。

    +23

    -0

  • 87. 匿名 2018/12/10(月) 00:54:13 

    コンシュウノケモナレ

    +0

    -0

  • 88. 匿名 2018/12/10(月) 00:54:44 

    話しません。不幸のお裾分けみたいな感じになるし、変に同情もされたくない。

    +11

    -1

  • 89. 匿名 2018/12/10(月) 00:56:12 

    辛すぎたからかあまり記憶がないのと、ずっと話さないでいるから、仮に話して「辛かったね、頑張ったね」とか言われたら絶対泣くと思う。

    +20

    -0

  • 90. 匿名 2018/12/10(月) 00:57:34 

    私は運が良かったのか、親を大事にしろなんて他人から言われた事ないや。(毒祖母からはいつも言われてたけど)
    学生時代の友達や大人になってからの友達も割りと毒親気味だった子ばかりで共感しあってた気がする。今までは親の事話すの平気だったけどこれからは下手に言わないようにするわ。がるちゃんって本当に為になる

    +12

    -0

  • 91. 匿名 2018/12/10(月) 00:58:55 

    暴力ふるわれた話はまだ話せるけど、性的いたずらは話せない。
    大人になって、自分と似た経験をした人もいると知って、少し心が軽くなった。よくある事、たいした事じゃないと自分に言い聞かせた。

    でも、いつも死にたいと思ってる。
    もって生まれた性格なのか、生い立ちのせいなのか分からない。

    +69

    -0

  • 92. 匿名 2018/12/10(月) 01:03:30 

    夫には話せる範囲で話してる。やっぱり全部は話せないし、知って欲しくない気持ちもある。

    +3

    -0

  • 93. 匿名 2018/12/10(月) 01:10:51 

    >>23
    婆さんの歳でそう考える人は少ないと思う

    +0

    -0

  • 94. 匿名 2018/12/10(月) 01:14:30 

    夫は知ってるけど他人にはサラッと言えそうな範囲で言う。実家に帰らないのー?とか言われた日には「父親にお金をせびられるんで帰りたくないんですよー」とか。

    +9

    -1

  • 95. 匿名 2018/12/10(月) 01:15:58 

    主さんの場合、義母さんに事実を知ってもらった方が良いのかも。
    ご主人にはカミングアウト済みとの事なので、彼から伝えてもらっては?

    例えばこんな感じで…
    「父は、母や自分の命を奪うレベルで暴力を振るい続ける人だった。
    看病しない事に罪悪感はある。しかし感情的な父によって、誰にも迷惑をかけたくない。」

    看病放棄は婚家を守るためだという意思でいれば、理解を得られない場合でも自責せずに済むと思います。

    +18

    -0

  • 96. 匿名 2018/12/10(月) 01:25:19 

    癒しや理解を求めるのを理由に話すと、逆に傷付く結果が待っているんですよね。
    同じ境遇同士でも後々、「私の方が苦労した」マウントされる事があるし…。

    私は夫と義両親だけホントの事を言いました。
    でもそれ以外の人から質問されたら、亡くなっていると言っています。

    +6

    -0

  • 97. 匿名 2018/12/10(月) 01:41:58 

    普通の家庭でも、親が寝たきりになって子供からお荷物扱いされてたりするんだから、
    気にすることないよ

    +14

    -0

  • 98. 匿名 2018/12/10(月) 01:42:03 

    母が死んでるけどなんとなく会社の人に言い出せなくて行きてることになってる
    まっ、いっかーって感じだけどなんとなくもやもよ

    +7

    -0

  • 99. 匿名 2018/12/10(月) 02:15:22 

    普通の家庭で育った人には、親が酷かった子供だった人の気持ちは絶対に理解できないよ。
    昔はそうだったかもだけど親は大事にしてあげないととか本気のトーンで言ってくる人いる。
    親に愛されて育ってるからそれを理解できないのは当たり前。
    まともな愛情を持たない親がいるのを理解できるわけないんだから、許せないこっちが心狭いみたいになるよ。
    それはお互いの生きてきた環境が違うから理解してもらうのは難しいと思う。

    +56

    -0

  • 100. 匿名 2018/12/10(月) 02:23:12 

    通院先には話した。
    話したくなかったけど病院って家族生育緊急連絡先聞いてくるから。こんな状況なんでって。

    それに関わってくれた人たちには特に自分から言わなくても何気ない会話から家庭がおかしいことは薄々気づかれてた。会社ではお嬢様育ちと思われたけど。

    +6

    -0

  • 101. 匿名 2018/12/10(月) 02:31:37 

    しかし「それでも親なんだから」とかいう人はその人自身が毒なんじゃない?じゃなきゃ虐待のニュースとか流れてるのにちょっとはわからないもんかね。想像力ないのかね。世間知らずにもほどがあるな。
    うちの祖母が母から私への虐待正当化する人間だけど祖母ももれなく毒だよ。

    +32

    -0

  • 102. 匿名 2018/12/10(月) 02:32:28 

    無理して親を大事にしなくてもいいんだ
    ここ読んでよかった

    +49

    -0

  • 103. 匿名 2018/12/10(月) 03:23:32 

    >>1

    私だったらそのお父さんの面倒なんて看ません。
    むしろ病室に行って罵詈雑言吐いてきます。何なら殴ってやるかも。

    男だけ好き放題やり散らかしといて、いざ老衰したら女子供に優しく助けてもらえるなんて、どう考えてもムシが良すぎるでしょ。

    +41

    -0

  • 104. 匿名 2018/12/10(月) 03:31:47 

    やっぱり結局は男の暴力なんだよね。

    もう男産むの止めない?

    +5

    -2

  • 105. 匿名 2018/12/10(月) 03:34:58 

    ステマだと思われると迷惑かかってしまいそうで嫌なんだけど…誰かの心の救いになればと思って書きます。

    毒親やアダルトチルドレンと言えばこの先生という位に有名なので、ACの人は知ってる人も多いと思うけど、心理カウンセラーの信田さよ子さんの本、おすすめです。

    日本(というかアジア)は親を大切にする事が絶対的美徳で、何も分からない周囲からの押し付けが強い事や、毒親がしがみついてきても周囲に冷たい子どもだと言われても全力で逃げる事を肯定して書かれています。

    +13

    -0

  • 106. 匿名 2018/12/10(月) 04:03:10 

    絶対誰にも話してはダメ
    私は「ろくな家の出身じゃない」と言われたこともありますし、近所にも言われ“危険な人”にされたりもしました。
    必ず伝言ゲームで間違って伝えられてしまう。
    他人は信用してはいけません。

    手伝いに行ってない事なんて義母にバレるのですか?
    行っていることにして適当に誤魔化せばいい。
    嘘はつきたくないですよね、でも今回はかまいません。
    許されると思う。

    +49

    -0

  • 107. 匿名 2018/12/10(月) 04:26:49 


    あなたを大切にしてくれなかった人を、大切にしなくていいと思います。
    それが、親だとしても、兄弟だとしても。

    私も親に虐待されていた過去があって、天涯孤独です。

    でもそれを他人に話したところで皆 自分の幸せを守る事で精一杯なのが本音だと思います。
    なら、自分の事を幸せにする事だけを一番に考えて行動するのが一番だと思います。
    幸せになって下さい。私も、産まれた環境に負けず、幸せになります!

    +43

    -0

  • 108. 匿名 2018/12/10(月) 04:29:11 

    話しても何も解決しないし
    人に弱みをみせたくもない。
    他人から何か言われても、ノーテンキな自慢だと捉えて流す。
    本物の優しい思いやりのある人ならそれでわかってくれるし、
    しつこく言ってくる人は優しい自分を演出したいだけかマウント取りたいだけの人だから嫌われても本望。

    +18

    -0

  • 109. 匿名 2018/12/10(月) 04:44:56 

    言わなくていいと思う。私も旦那の環境を理解するのに5年近くかかったから。
    虐待のニュースも見るし考えられないような毒親がいるのも頭ではわかってるんだけど、身内となると結婚式くらいは..や親子なんだからいつかは解り合えるのではって気持ちが片隅にずっとあった。完全に消えるまで随分かかった。

    +34

    -0

  • 110. 匿名 2018/12/10(月) 05:15:37 

    苦労話に限らず、基本的に開けっぴろげな性格だから、ケロッとネタにしちゃうw
    「あ、ごめんね…」みたいなタイプの人は最初から寄って来ないからわからないけど、今まで関わった人たちにはキャラとして受け入れて貰えてるから幸せだなぁと思うよ

    +5

    -1

  • 111. 匿名 2018/12/10(月) 05:47:03 

    話せる範囲で軽いエピソードだけでも
    「うわー( థ ౪థ)悲惨な奴wこいつ見下していいんだw」って態度になり、
    ○○ちゃん呼びから急に声まで汚くしたアンタ呼ばわりに変わり、あからさまに見下してかかる人もいるからね・・
    傷口に塩だよ。話さないに越した事ない。

    +23

    -0

  • 112. 匿名 2018/12/10(月) 05:56:02 

    私も誰にも言えない。超毒親だった父が病気で死んだけど未だに私がxしたかったとふとした時に思う。xぬ半年くらい前に最後に会ったけど心身ともに弱っていたらしく「(自分は長くないだろうが)自分の葬式はいいから」とか言ってきて人生で一番の「は?」だった。私が手をくださなかったという意味では神様みたいなものは存在するのかなとも思う。xして牢屋に入るには相手がクズすぎる。

    何歳になっても幼少時代からの虐待を思い出しつらい。瞑想とかありとあらゆる気分転換試してもダメ。夫はまともな家庭で育ち義理両親とまともな会話をしてるのを見ると自分も生まれ変わったらまともな家庭で育ちたいって切なくなる。そして夫にはチラッとしか話してない。たぶん受け入れられないだろうし実際ちょっと深い話題になりそうになった時微妙にかわされた。そういう意味ではずっと常に孤独。親の子への虐待って本当に子供の人生そのものをダメにする。

    +40

    -0

  • 113. 匿名 2018/12/10(月) 06:26:42 

    両親に虐待されてて鬱になって更に鬱を全く理解されなくて虐待されて本当に苦しい思いをした
    でもそれを言っても誰にも理解されないし言えない
    下手したら虐待されてたってのも勝手な被害者意識からくるただの妄想で嘘でしょ?
    実際は全然苦労してないんじゃないって言ってくる人すらいるし人って他人の苦痛には鈍感で無理解だよね
    誰かにこの苦しみを理解してほしいとは思うけど世の中理解されないようにできてる

    +10

    -0

  • 114. 匿名 2018/12/10(月) 06:27:46 

    私も毒親持ちだったけど色々口うるさい人には包み隠さず話してきてる。
    憶測で根も葉もない事を言われるよりマシだと思ってるし、相手にどう思われようが関係ないし、はなから他人に理解とか共感とか求めてない。
    話することで相手の反応見てどういう人なのか知る機会も出来るし、話す事をストレスの捌け口として利用してる感じ(笑)
    黙る事で自分を守るのには限界があると思うから主さんがストレス溜めない事を願います。

    +7

    -0

  • 115. 匿名 2018/12/10(月) 06:31:32 

    スルーで

    適当に誤魔化す
    嘘も方便

    義理実家に迷惑かけなければ
    問題ないと思う

    +10

    -0

  • 116. 匿名 2018/12/10(月) 06:41:46 

    私も母親がクズで育ったけど、わざわざ人には言わないかな。自分がしっかり生きているから。
    友達にも親がクズな人いるけど、いい歳して、私が不幸なのは親のせいって文句ばっか言ってるのが見苦しいなーと思う。誰かに幸せにしてもらう時期なんてとっくに過ぎてるのに。自分で賢く幸せに生きてないあなたもクズですよと言いたい。

    +6

    -9

  • 117. 匿名 2018/12/10(月) 06:43:12 

    父親に殴られて辛かったって言うとあんたが殴られるような悪いことしたんでしょ
    って言ってきたり母親に全く愛情がなかったって言うと子供を愛さない親なんて
    いるわけ無いじゃんって言われたり普通の人はすぐに「論破」しようとしてくる
    本当に辛い環境で育っても悲劇のヒロインぶってる痛い女だとしか思われない

    +43

    -0

  • 118. 匿名 2018/12/10(月) 07:02:31 

    育った環境が辛かった人、周りに話しますか?

    +17

    -0

  • 119. 匿名 2018/12/10(月) 07:13:01 

    毒弟で、学生時代から母も私も殴られたりモラハラ受けてきた。
    なのに両親は甘やかし続けて、弟はアラフォーの今も無職、嫁も非常識、両親はそんな弟家族をまるまる面倒見てる。
    時々バイトするだけで「きちんと働いて偉いねー」みたいな。

    夫には話してる。だけど昔親友に話したら「大したことない、あんたが甘いだけ」って言われて人に話さなくなった。

    ちなみに親戚も男である弟をずっと可愛がって甘やかして私はそんな弟を避けてる冷酷な生意気な女だと疎まれています。

    夫や夫の親族、結婚してから関わっている人たちと話すといかに自分の家族がずれてるかわかった。

    主さんも義母の言うことなんて適当にスルーして、ご自身の生活や精神面を大切にして欲しいです。

    +19

    -0

  • 120. 匿名 2018/12/10(月) 07:24:17 

    >>1
    言わなくてもいいと思いますよ
    私もそうだけどそういう目にあった人にしか気持ちわからないんだから
    同居してる訳でもないなら
    そうですねーとか適当に流しておけばいいですよ

    +5

    -0

  • 121. 匿名 2018/12/10(月) 07:28:20 

    >>18

    本当にこれだと思う
    なんて返答して良いか悩むんだよね
    職場にいた子が不幸自慢大好きで幼い頃の不幸自慢、今現在の不幸自慢…聞かされるこちら側はウンザリだし今後の見方が正直変わってしまう
    主さん話すのはご主人だけに止めた方がいいかもね

    +6

    -0

  • 122. 匿名 2018/12/10(月) 07:34:06 

    父親が内弁慶の気分屋で、よくいきなり怒鳴られたり殴られたりしてた。いつも怯えていたし、男の人は暴力を振るう怖い存在だとずっと思っていた。社会人になってもしばらくは、上司とどう接していいのか分から怯えて緊張していた。優しい人でもいつ豹変するのではないかと安心出来なくて、上司と気軽に話してる他の人が羨ましかった。

    +12

    -0

  • 123. 匿名 2018/12/10(月) 07:42:16 

    実家がおかしいって自覚があるから話さない

    +17

    -0

  • 124. 匿名 2018/12/10(月) 07:51:54 

    旦那にだけ話した
    最初は理解してくれなかったけどやっとおかしいことに気付いてくれたので他の人には話さないかな

    +6

    -1

  • 125. 匿名 2018/12/10(月) 07:51:59 

    人のことも信用できないけど何より自分のことを大切にできない人間に育ってしまいました
    自分を守る判断ができない
    旦那さんから義母に言ってもらうのがいいと思います

    +10

    -0

  • 126. 匿名 2018/12/10(月) 07:57:37 

    友達とか親しくなった人と喋ってると、大体実家の話とか家族の話とかなって、私は毒親だからそういう話になるのが嫌で、自分からは話さずにこにこ聞いてるのが辛いし、話振られるのが怖くなる。   
    この前、定期的に会う友人に、あまりに私が家族の話をしないので変に思われたのか突っ込まれて聞かれて、上手いごまかし方ができないし、もういいやって思って全部話したら、相手も引くし、私も昔の事を思い出してしばらく精神不安定になってしまった。

    だから人と仲良くなるのが怖いし、深い関係になれない。
    同じ様な方いますか?

    +37

    -0

  • 127. 匿名 2018/12/10(月) 08:26:34 

    親しい友達に思い切って打ち明けたら、説教されたことがある。悲劇の主人公になっちゃダメだよとか。
    どんな親でも子は可愛いんだから疎遠にするのはおかしいって。育ててもらったのにって。
    それ以来、軽い感じに置きかえて会わない理由になる程度に話すようにしてる。

    +15

    -0

  • 128. 匿名 2018/12/10(月) 08:27:47 

    同じ毒親育ちでも、洗脳が解けてなくて「DVしてたような父親でも老いて独りぼっちはかわいそうだから面倒見てあげるの」とか言い出す人もいるから、分かり合えない時もあるよ。
    ガルちゃんとかで吐き出すのがちょうどいいよ。

    +9

    -0

  • 129. 匿名 2018/12/10(月) 08:43:51 

    主より酷かったけど話した事ない。話しても同情されるだけだし同情されるのも嫌なので

    +1

    -0

  • 130. 匿名 2018/12/10(月) 08:48:01 

    話さない。
    「どんな事があってもあなたを産んでくれたお母さんでしょ」とか的外れな事しか言わない人が多いから。
    こっちはあなたのようにそう思える母親に育てられてないから、こうなってんのよ。

    +24

    -0

  • 131. 匿名 2018/12/10(月) 08:54:00 

    言わなくても良いことに当たると思う。主さんもそう言う人に思われかねない。折り合いが悪くて、ぐらいで良いと思うよ。

    +3

    -0

  • 132. 匿名 2018/12/10(月) 09:11:39 

    話さない。話してわかってもらえるわけじゃないと思うし。周りのこと信用できたことないし。
    たまに話してもいいかなって思うこともあるけど悲惨すぎて言えない。
    今は相当明るくて優しくて人懐っこいキャラだから周りは惨めな過去があるなんて微塵も思ってないと思う。
    変わってるねーくらいはよく言われるけど人に合わせるとか協調性が身につくような環境じゃなかったからそこだけはどうすることも出来ないけど笑
    実態はただのメンヘラで頭おかしいから必死に取り繕ってる。いつも死にたいと思ってる。
    結婚とかそういう幸せは絶対こない。
    人にさらけ出す勇気もないし受け止めてもらえるわけもないもん。
    この先死ぬ前まで必死に取り繕いながら孤独に生きるしかない。

    +7

    -0

  • 133. 匿名 2018/12/10(月) 09:38:54 

    夫にだって全部は話せない
    酷い火傷が腰から下に広がっていることや、殴られて難聴、施設にいた、そのあたりは話した
    (昔のグラグラ沸かせる風呂に投げ込まれた)
    でも、さすがに歴代養父3人からの性的虐待は話せない
    誰にも言えない

    貧乏だったよ!みたいなことまでかな、友人に言えるのは
    それも極軽い内容のに限る
    笑いに持っていけないことは表には出せないし、それが相手を慮ることでもあると思ってる

    +37

    -0

  • 134. 匿名 2018/12/10(月) 09:52:19 

    私も毒親育ちでした。昔から暴言 暴力は当たり前。
    大人になった今でも暴言はかれます。
    私は母子家庭だから結婚に憧れたことないです。

    親が自己中で性格悪いくず野郎だから、
    友達の親とか羨ましかったです。

    最近は認知症なんじゃないかな?って思うくらい、怒りっぽいです。

    +5

    -0

  • 135. 匿名 2018/12/10(月) 09:53:20 

    私、ブラックで働いてた時にあまりにも苦しかったから家族のこと話したら馬鹿笑いされて余計に苦しくなった。

    話す人はきちんと分けたほうがいいよ。

    +9

    -1

  • 136. 匿名 2018/12/10(月) 09:58:38 

    夫には話した。夫は幼児期に親が離婚して、父子家庭。色々苦労しているから、私の毒母の話もわかってくれた。今、母が年と病気で弱ったからすりより始めてるけど、夫が間に入って防いでくれています。本当にありがたいです。

    +12

    -0

  • 137. 匿名 2018/12/10(月) 10:07:49 

    そもそも義実家に説明するっていう選択肢が私にはない。
    話しても理解されないどころか変な目で見られるだけじゃない?
    自分の人格とか育児とかに関連付けられたりしたら?
    なんにもなくたってケチつけたくなる人もいるのに。
    事情話せば理解してもらえて楽になると思ってるのかも、しれないけど、逆にしんどくなるんじゃないかと思う。

    +4

    -0

  • 138. 匿名 2018/12/10(月) 10:09:29 

    義実家には絶対に詳しくは話しません。
    理解されなくて悲しい想いをするのは自分だし、前に職場に似た環境だと言う人にうちあけて話して、いっときは励まされて頑張れたりしたけど、なんか弱味握られて利用されてる感じが嫌でなんとか仕事辞めました。
    他人にリアルで弱味なんて絶対に見せてはダメだなと苦い経験になりました。その時は救われた気持ちはするけど、縁の切れない相手に自分のトラウマを話すのはリスクが高すぎますね。
    今後の関係性が変わってしまうので、それとなく複雑な家庭だったので〜くらい話しとくくらいでおさめたほうがいいですよ

    +9

    -0

  • 139. 匿名 2018/12/10(月) 10:11:39 

    自分なら虐待どうこうじゃなくて、そういう過去があったので父親と極力関わりたくないって言う。気持ちが割り切れないのは仕方ないでしょ。

    +0

    -0

  • 140. 匿名 2018/12/10(月) 10:17:02 

    産まれたときから貧乏で普通の暮らしとはかけ離れた生活、父親が早くに亡くなったことなど、言いたくない。同情されるの嫌だし、惨めな気持ちになるから。
    父親いないことは自分ではなんてことなくても、可哀想と言われたりする。生活きつかったでしょ?とか、、、。
    普通でないことが恥ずかしい。

    +8

    -0

  • 141. 匿名 2018/12/10(月) 10:18:14 

    理想的な家族像を押し付ける人はいますね。
    俳優の高橋一生さんも複雑な親子関係を告白されてました。
    私も親と疎遠です。
    主さん、そういう人はひとりじゃないですよ!

    +14

    -0

  • 142. 匿名 2018/12/10(月) 10:27:12 

    >>105

    知ってますよ!
    信田さよ子先生の著書は医療関係者やカウンセラーの人たちも読んでますよね。

    毒親関連の本でも、スピリチュアル系って「親を許せ」って書いてるヤバイ本もあるから要注意だなあと思います。
    医療系の専門家や支援機関の人が書いてる本のほうが、身を守る考え方とか書いてあって現実的で助けになる。

    +13

    -0

  • 143. 匿名 2018/12/10(月) 10:35:55 

    「それでも育ててくれた親なんだからあーだこーだ」
    って義両親に言われたら

    「じゃあ紹介するんで会ってみます?
    交流してみます?
    関わるとあなたたちやあなたの周囲の人間にも暴力ふるう可能性があるけど、それでもいいんですね?」
    って言ってみたらどうかな。

    えっ?!私も殴られるかもしれないの?
    って思ってはじめて姑も黙るかも。
    そうでも言わないと人の気持ちや事情が想像できないバカなんだよ。

    +21

    -0

  • 144. 匿名 2018/12/10(月) 10:48:50 

    言わない…
    私の生い立ちを知ってる同級生に、いきなり『いい加減、親を許してあげなよ』って言われたから
    私は何も言ってないのに
    今も悔しくてたまらない

    +24

    -0

  • 145. 匿名 2018/12/10(月) 11:21:08 

    トピ主のケースは嫁と義母の関係だからまあ大丈夫だろうけど
    恐ろしいのに当たると宗教勧誘からのストーカーに発展する事もあるから極力話さない方が良い

    +4

    -0

  • 146. 匿名 2018/12/10(月) 11:29:15 

    言ってます。主人と義母はうちの毒母がどれだけ酷いか知ってます。
    万が一自分が死んでも毒母には知らせないで欲しい、葬式には呼ばないでとまで言ってあります。

    +1

    -0

  • 147. 匿名 2018/12/10(月) 11:33:19 

    主さんが実家のことをあまり悪く言ってしまうのもリスクあるよね。
    子どもさんが反抗期とか何かの拍子に、義親から「むこうのおじいちゃんの遺伝が~だからこんな子になって」
    逆に「母方に似てなくて良かったわね!お母さん苦労したみたいよ」とか直接言われて傷つくことがないか心配。
    私も祖父母に言われてて(母の目がない所で)自分にその血が流れてることに劣等感を持つようになったから。

    +9

    -0

  • 148. 匿名 2018/12/10(月) 11:33:20 

    これだけではわからない。義母の性格によると思う。ほんとうのところはむしろ婚家をないがしろにして、実家のめんどうばかりみる方がよく思われないので、義母さんは内心満足してる可能性がある。話にくい雰囲気なら無理に事情を話すことはないと。

    +4

    -0

  • 149. 匿名 2018/12/10(月) 12:07:55 

    話せないな
    コンプレックスだから
    なんで実家帰らないのとか言われても、今年は忙しいからとか言ってる
    ある人が元カノが家族とうまくいってなかったのが嫌だったみたいなこと言ってて、自分が家族と仲良い人は、やっぱりこういう考えなんだなって思った
    仕方ないことなのにね

    +8

    -0

  • 150. 匿名 2018/12/10(月) 12:10:22 

    毒親育ちの苦しみって分からないよね
    今思えば両親二人とも発達障害だったんだなって思う
    私もきっとそう
    あんまり関わりたくない

    +9

    -0

  • 151. 匿名 2018/12/10(月) 12:17:23 

    仕方なく話す事はありました。
    引かれまくり…悲

    +6

    -0

  • 152. 匿名 2018/12/10(月) 12:18:29 

    人の家庭のいざこざを高見の見物して楽しむ悪魔のような人もいるよ。
    うちの義母は私が毒父と絶縁してるの知ってて、わざと私に内緒で法事(しかも義母実家の)に父を呼ぶような意地悪だよ。
    それをわかってる旦那が、いつも招待客リスト取りを寄せて、父が来るときは私を外してくれてる。

    +30

    -0

  • 153. 匿名 2018/12/10(月) 12:32:43 

    私はお母さん亡くなってお父さんに育てられ、
    毒親じゃないけどお父さんが給料全部使う人で、
    働き出してから毎月何回かお金貸してと言われて
    10万貸したり5万貸したりの繰り返し。


    兄からの性的虐待(1番辛かった)

    お姉ちゃん(30.無職)は、リストカットしたり
    情緒不安定でいつも体調悪い(;_;)


    いとこ達の家庭がいとこパパから暴力振るわれ、お母さんも暴力振るわれてて、遠いのに子供4人連れて大変なのにうちの家によく逃げてきてた。

    怖かっただろうし、痛いよね(;_;)

    大人になった今も暴力振るわれるらしく
    この前警察沙汰になったみたい😞

    お正月集まるといつも喧嘩が始まるから
    大きい声とか本当に怖い。

    +14

    -0

  • 154. 匿名 2018/12/10(月) 12:47:26 

    いっそもう死んだ事にしなよ!
    どうせ死んでも葬式出ないでしょ?
    死んだから葬式行ってくるって行ってどっかホテル泊まって1日ダラダラするってのはどう?

    +13

    -0

  • 155. 匿名 2018/12/10(月) 12:51:31 

    みなさん、ツラい経験をされていると分かり、胸が痛みました。私も同じです。過去を自分の中だけに閉じ込めて、一生懸命生きている方が多くいると分かり、私も頑張ろう、強く生きようと思いました!

    近い距離に住んでいたなら力になりたい、と思うくらい、みなさんの気持ち分かる!!

    +8

    -0

  • 156. 匿名 2018/12/10(月) 12:56:37 

    話しません。
    いかにも自分かわいそうでしょ?アピールって思われそうだから

    +5

    -0

  • 157. 匿名 2018/12/10(月) 13:04:23 

    私も過去に色々あって家族と絶縁してます。一つ質問なんですが、ご結婚されている方は結婚する時は義両親に自分の両親は合わせたのですか?絶縁している方なら合わせてないのは分かるんですが、絶縁までしてない方は大変ですよね…。私も自分の家庭のことは理解されないのであまり言いたくはないですが、結婚相手にだけは言わないとなと思っています。

    +6

    -0

  • 158. 匿名 2018/12/10(月) 14:13:47 

    旦那にだけは話してる。義両親は「子どもを想わない親はいない」精神から「いつかは歩み寄りなさい」って言ってきた。「お義母さんみたいな親だったら良かったのにな」ってポツリと言ったら、それっきり実家のこと言わなくなった。

    +21

    -0

  • 159. 匿名 2018/12/10(月) 14:16:51 

    皆今日までよく頑張って生きてきたね!劣等感や孤独感を抱きながらも、よく耐えてきた!すごいよ!
    傷をさらけ出す必要はないし、隠す必要もない。自分が聞いてほしいと思う人ができたら話せばいい。
    生まれ育った環境は選べないけど、これから私たち幸せになりたいね。

    +19

    -0

  • 160. 匿名 2018/12/10(月) 14:18:46 

    >>7
    この写真だと、実はモテるのが板野だったりしない?
    他の人はスタイル抜群だけど迫力が凄くて近寄りにくそう。
    てか板野って154もある?

    +0

    -4

  • 161. 匿名 2018/12/10(月) 15:57:27 

    話した事なかったんだけど、無理やり聞きたがった友達がいて、場の空気で仕方なく少しだけ話した
    世の中にはそれぐらいの体験いくらでも転がってる!いつまでも悲劇のヒロインでいたら幸せになれないよ?と説教された
    そして、私なんて〜と彼女の愚痴の取っ掛かりにされて、それ以来絶対誰にも話してない

    +8

    -0

  • 162. 匿名 2018/12/10(月) 16:57:25 

    何も言わなければ、嫌な思いしなくて済むから言わない。

    言っても引かれるし分かってもらえないことのが多いからね

    +7

    -0

  • 163. 匿名 2018/12/10(月) 17:02:49 

    絶対に話さない
    バカ正直に何でも話さない方が人間関係上手くいく

    +9

    -0

  • 164. 匿名 2018/12/10(月) 17:25:01 

    わかります。。ほんとに辛いと施設の先生に話したら「世の中にはね飢えで苦しんでる子供が山ほどいるの。あなたは確かに可愛そうだけど恵まれてるわぁ。だから元気を出して!ね?」と何度も言われて辛かった。。ほんとに辛かった。。だから何十年も施設で働いてる先生も私のような子供を何人も見てるはずなのにこの発言だから信用しないと思うようにした。。贔屓にしたりするし一時預かり所では椅子ごと蹴られた。

    +17

    -0

  • 165. 匿名 2018/12/10(月) 19:27:05 

    愛されて育った、運良く傷つけられたことのない人間はおめでたい。

    浅はかな正義感を振りかざすほど、相手を傷つけている事実が見えていない。

    視点を変えれば、最善の答えも変わる。

    +21

    -0

  • 166. 匿名 2018/12/10(月) 20:51:45 

    逆に自分から 私は幼い頃から苦労したんです、みたいに話す人いない?あれなんで?
    苦労した自分に酔ってるの?

    +3

    -0

  • 167. 匿名 2018/12/10(月) 21:17:28 

    話さない。私の親はネグレクト。
    話したところで親なのに!産んでくれたのに!みたいになるからね。
    みなさん物心ついた子供には親のことなんて言いますか?

    +6

    -0

  • 168. 匿名 2018/12/10(月) 21:50:43 

    他の家庭が両親が優しく仲良くて、きちんと片付いていて、うちはその反対だから、恥ずかしくて言えなかった。相談するには重すぎる内容だし、理解されないだろうし。

    +5

    -0

  • 169. 匿名 2018/12/10(月) 22:04:28 

    孫が生まれてから何もなかったかのようにすり寄ってくる毒親。

    もう私の精神、限界を迎えてる。
    何年かぶりに自傷しそうになった。

    友達なんかに話せるわけない。

    +4

    -0

  • 170. 匿名 2018/12/10(月) 22:13:23 

    >>166
    苦労した自分、可哀想な自分を周りの普通に育った人は配慮したり許すべきだって思考の人もいるみたい。
    よく毒親話してた子が、社内で三股かけてトラブルになった時も「親から愛されなかったの!だから愛情が欲しかっただけ!」
    「情緒不安定なのは虐待されてたトラウマだから!」って逆ギレしてた。
    公表してないけど、私だって普通に育ってないのに……って微妙な気分になったよ。

    +4

    -0

  • 171. 匿名 2018/12/10(月) 22:13:51 

    ちょっとみんなとズレるけどうちは学生時代に借金苦に父親が自殺。
    母方の実家が遠方で転校。親戚はみんな腫れ物に触るように気を遣われ幼すぎて辛かった!
    学校で「何で転校してきたの?」この事もきつかった…。
    旦那には色々話してますが義母には病死ってことで通してます!旦那も色々話さなくていいって言ってくれたので10年以上それで通せてます。
    みなさんの話を聞くとほんと私が相手を呪い◯せる術があるならすぐに行使したい!!

    +4

    -0

  • 172. 匿名 2018/12/10(月) 22:40:47 

    私はあまり話さない。ただ、義家族には義務かと思って話したよ。アレコレ聞いてくるからすごく気分悪かったけど。

    なんの問題もない環境や家庭で育った人って、問題ある家庭の人のことどこか物珍しさで根掘り葉掘り聞こうとしてきたりするし、酷い時はクソぬるい綺麗事ぬかしたりしてくるからすっごく嫌。
    偽善者意見ばっかりなんだもん。

    +9

    -0

  • 173. 匿名 2018/12/10(月) 22:42:33 

    唯一結婚式に呼ばなかった家族がいます。
    未だに夫にその家族が無くなったら葬式に行かないの?連絡先も知らないの?心配じゃないの?などいろいろ言われてうんざりします。理由もすべて話したのに。
    夫ですらこの状態なので、他人にはなおさら話したくありません。

    +6

    -0

  • 174. 匿名 2018/12/11(火) 00:07:11 

    話さない。
    一回だけ、超しつこい友人に「引っ越せおばさん」の画像を見せ、この人と理解し合える自信はあるか?と聞いた。黙った。
    毒親とは理解を超えた人種なのだと少し伝わったようだ。

    幼い頃、ずっと欲しかったものは透明マント。
    見えなければ叩かれない・怒鳴られない。そんな気持ちを普通の家庭で育った人が理解出来る訳ない。

    骨折・出産・事故etc..経験者じゃないと痛みなど絶対分からない。
    毒親はそれの最骨頂だと思う。

    +8

    -0

  • 175. 匿名 2018/12/11(火) 00:13:30 

    旦那には話して旦那経由で義両親にもやんわり言ってもらっている
    一応は理解してくれているようだけど会話の端々に見える一般的な親子像との価値観の違いにつらくなったりする

    同じような育ちの友達にも話したことがあったけど友達は我慢して親と最低限のコミュニケーションを取ってた
    私は我慢出来なくなったタイプなので罪悪感や劣等感で友達とも徐々に疎遠になってしまった

    ありのままを話してもかえって辛くなることもあるからネット上でグチるぐらいがちょうどいい

    +2

    -0

  • 176. 匿名 2018/12/11(火) 00:32:01 

    >>40
    私も言わないようにしてるけど、幸せに育ってかつお花畑な人の言動にはイラっとくることがある。
    習ってるヨガの先生が「家族を大事にしてる人が好き」みたく大々的にインスタに書いてるのみて、自意識過剰だけど傷ついたこともあるな。ヨガの先生って哲学的なことや生徒の扱い方も勉強するけど、人それぞれ事情があることは理解できないのかなと、

    +6

    -0

  • 177. 匿名 2018/12/11(火) 00:35:44 

    なんで家族と一緒に住まないの?仲悪いの?
    って屈託無く聞いてくる人も勘弁。大体仲良い家庭で育って地元も離れたことない人だけどね、こういうこと言うの。

    +7

    -0

  • 178. 匿名 2018/12/11(火) 15:42:14 

    一言では話せないから、極力言わない。
    私も死んだ事にしてる。

    +1

    -0

  • 179. 匿名 2018/12/11(火) 17:17:29 

    以前は話していたよ。
    だけど親がヤクザだとか母親が虐待するって言っても
    普通に暮らしていたら想像つかないだろうし
    何しろ傷ついたのは「お母さんが子どもに暴力振るうはずがない」って
    言う母親神話。
    今じゃ毒親ってことばが浸透しているから少しは聞く耳持ってくれる人も
    増えたかもしれないけど、今じゃ話す気力がない。

    +4

    -0

  • 180. 匿名 2018/12/11(火) 17:24:51 

    夫の母に虐待を受けていたことを話したのに何故か
    「一人で住んでいるお母さん、可哀想、親孝行しなさい」と
    会う度しつこいし電話かけて来て諭そうとされた。
    何度、虐待受けたことを話しても無駄だった。
    なので夫の母とは滅多に会わず、電話も出ないと決めました。
    私は暴力の被害者、親というだけで暴力振るっても処罰されないなんて許せない。
    一般的に暴力被害者が加害者と食事をしたり話したりする?
    親というより私にとっては加害者です。

    +4

    -0

  • 181. 匿名 2018/12/11(火) 17:35:58 

    主です。みなさんコメントありがとうございます。

    義母は同居なので、病院から呼び出しがあると子供をお願いする事が多くなり、入院の事も話さざるを得なくなります。

    ただあれこれ言われるのが本当にうんざりで、もう同居もやめたいです。

    みなさんの話を聞いて、私も義母には話さない事にしました。

    +2

    -0

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