どん底を味わった人にしか分からないこと

[1. 匿名]

どんなに仲の良い友達でも会いたくない

[2. 匿名]

>>1
どんなどん底を味わったの？

[3. 匿名]

コンビニ店員の「いらっしゃいませ」すら優しさに感じてしまう

[4. 匿名]

人生に綺麗事が通用しない

[5. 匿名]

消えてしまいたくなる

[6. 匿名]

生きてるだけで幸せ

[7. 匿名]

死ぬこと以外はかすり傷

[8. 匿名]

気持ちの持ちようなんかで良くならない

[9. 匿名]

嗅覚も味覚もなくなったよ

[10. 匿名]

[11. 匿名]

何としてでも死にたくない

[12. 匿名]

おでんを見るとざわつく

[13. 匿名]

一度死んだものと思ってるから
怖いものが無くなる

[14. 匿名]

呼吸してるだけで精一杯

[15. 匿名]

牛肉や太陽の光でセロトニンが増えることが実感で分かる

[16. 匿名]

３食ごはんが食べられることは奇跡

[17. 匿名]

「楽しみ♪」という気持ちになれない。そううまくいかないような気がして。

[18. 匿名]

ガルちゃんすらしたくなくなる

[19. 匿名]

下からつきあげるようなゾワゾワ感

[20. 匿名]

当たり前に3食ご飯が食べられている事にありがたみを感じる。

[21. 匿名]

何もかもがどうでもよくなる。
達観した感じになる。

[22. 匿名]

地に足がついていない。フラフラする感覚

[23. 匿名]

一日で頭が真っ白
白髪になれるんです

[24. 匿名]

お悔やみモードよりもお笑いを届けて欲しい

[25. 匿名]

君たちそんなこと言わない言わない
おじさん悲しくなっちゃうぞぉー★

[26. 匿名]

人を信じちゃいけない

[27. 匿名]

銀座とか表参道とか、そういうキラキラした場所にどうしても用があって足を踏み入れてしまった日には、死にたくなる。

[28. 匿名]

どん底でも眠たくなる
暑い腹へる喉乾く
金かかる

[29. 匿名]

内臓が震える

[30. 匿名]

円脱どころか髪の量が半分くらいになる

[31. 匿名]

綺麗事って大切なんだと気づく

[32. 匿名]

自分の気持ち次第で幸せにも不幸にもなれる

[33. 匿名]

底の底まで行ったら後は上がるだけ
だってその下が無いんだから
生きてる以上這い上がるしかない

[34. 匿名]

日常でふと笑ってしまうような出来事があり、にっこりした自分に落ち込む。
笑ってる場合じゃないって。

[35. 匿名]

それ以来常に最悪の事態を想定して行動するようになる。悲観的になる。

[36. 匿名]

世界を壁に開いた穴から見てる感覚になった
周りが真っ暗で、目の前だけ辛うじて見えてる感じで視野が極端に狭く感じてた。
どん底から抜けた時に、ふわっと周りが見えるようになった感覚があって、あ、これは底から抜けたなっておもった

[37. 匿名]

男という生き物は、ブスと美人を徹底的に差別する。
頭が悪い、家が貧乏、そもそも底辺、この3種類の男は特に差別する。
頭の良い男性、家柄の良い男性はあまり区別せず接する。

[38. 匿名]

結局はお金

[39. 匿名]

大体のことは死ぬ訳じゃないって乗り切れる

[40. 匿名]

どんな状況でも、自分が笑える時はまだ大丈夫。

[41. 匿名]

誰にも言えない

[42. 匿名]

病気になってわかった。当たり前が
普通が一番幸せだということ。

[43. 匿名]

好きなはずのテレビや本や音楽も、何も楽しくない。

[44. 匿名]

記憶が所々無くなってる、辛すぎて自己防衛的に記憶が抹消されてるのかな

[45. 匿名]

なんとかなる．．なりません！

[46. 匿名]

本当のどん底味わったこと無いのかも。下には、下がいるはずって自分を慰めてるから。

[47. 匿名]

お金なくておなかすきすぎてると
暑いとか寒いとか痛いとか
感覚なくなる

[48. 匿名]

外行くの疲れる。

[49. 匿名]

>>7
この言葉大っ嫌い
病気で死ぬかも知れないって味わったことない人がそんな事言える

[50. 匿名]

生まれないほうがよかった人間なんていない！

↑
こういう人間むかつく
おまえらに私の何がわかる？きれいごとばっか言って救えもしないくせに無責任な発言するなよ。

[51. 匿名]

積極的に絡んで必死に腐してくる奴は嫉妬
本当に此方をどうしようもない思ってるなら当たり障りいっさいない

[52. 匿名]

ちょっとのことで動じなくなる。
図太くなる。

[53. 匿名]

>>37
態度を表に出すかどうかの違い
いい男は平等に接するけど心の中で分けてるから懇意に付き合うことはないよ

[54. 匿名]

両親を20代で亡くしてる。
生きるか死ぬかを味わったら、それ以外のことは乗り越えられるようになった。
テレビで有吉が、「どん底を味わった」ってよく言っていたけど、実家帰ればいいだけなのに、何がどん底なんだろうとイラついた。

[55. 匿名]

他人はいつまでも同情してくれない

[56. 匿名]

一気に代謝が落ちて皮膚が生まれ変わらなくなりフケや唇の皮剥けすらなくなる

[57. 匿名]

ちょっとやそっとのことで気分を浮き沈みさせてたら見が持たない

[58. 匿名]

辛くて辛くて
この歳になっても
この世に産み落とした母親を
まだ恨んでる
いい歳してとか思われてもね

[59. 匿名]

生きているだけで幸せを感じられる人は病気だろうがなんだろうがどん底じゃないと思うよ…

[60. 匿名]

生きてるだけで幸せ

[61. 匿名]

時給安かろうが仕事キツかろうが
一心不乱に働くしかない

[62. 匿名]

星空や花が綺麗で幸せ

[63. 匿名]

>>49
そうね、死ぬこととかすり傷の間には無数の苦痛が存在するから。

[64. 匿名]

私なんて
まだ本当のどん底を知らないと思う
有吉みたいなファッションどん底だ
本当のどん底に落ちた人たちを何人か見たけど
側にいるだけで悲しさが伝わってくるようだったよ

[65. 匿名]

底の方は塩分が濃いからね。。。

[66. 匿名]

自分に否定的になる

[67. 匿名]

どうしてこの世に生まれてきてしまったんだろうと嘆く

[68. 匿名]

また楽しい日々が来るとは考えられないし、こないのだろうと思ってた
毎日泣いてしんどかったな
いつから闇に入り、いつ闇から抜け出せたかは記憶にない

[69. 匿名]

何をどん底として経験したのかによるけどねー

[70. 匿名]

目が覚めた瞬間からどん底。ため息から1日が始まる

[71. 匿名]

この世とあの世の中間の層で生きている、、フワフワした感じ
誰にも会わない、会いたくない、話したくない
自分ひとりの世界にいる、、そうしている
一度、自分は死んでいる
今は生きされているっていう感覚

[72. 匿名]

誰かに挨拶されるだけで嬉しい

[73. 匿名]

信用できるのはお金だけ

[74. 匿名]

本当に自分に自信など持てない

[75. 匿名]

普通の一食が食べられなくなる。ご飯一口もやっと。

[76. 匿名]

限界眠くなるまで寝れない。朝が嫌い

[77. 匿名]

友達に会うと本当に疲れる。

[78. 匿名]

人間はエネルギーがないと生きられない
そのエネルギーは
親の愛情や支えだったり、お金だったりする
それがないと生きられない
弱いねといわれても

[79. 匿名]

ちょっとした音とかでさえ怖く感じるのに、いつ死んでも良いやって思ってた。今考えれば矛盾しまくり。

[80. 匿名]

綺麗事を聞くと、苦労した事がないからそんな事が言えるんだな、って思う

[81. 匿名]

>>33
底の底には死がありますそれを知らないあなたはまだどん底を知らない

[82. 匿名]

ここが底だと思ったらバケツの底が開きまだ下がある 底はない 沼だよ沼

[83. 匿名]

毎日怖くてたまらない。またつらい治療を
しなきゃいけなくなるのかと
考えてしまう。前向きにって言われても
そんな簡単になれない。つらい。

[84. 匿名]

ブスの性格は最悪。
性格とか性質は育ちに関係する。
まともな親、まともな学校、旅行や休日の過ごし方が教育的にまともだとブスにはならない。

いつもニコニコしていて友達が多くて、話し方、食べ方、全ての仕草が可愛い女性は見た目も可愛い。

[85. 匿名]

皆早くドン底経験しなよ
何でも楽しくなるよ

[86. 匿名]

周りの人間の手のひら返し

[87. 匿名]

結局世の中お金。お金なんかより大切なものが…って思ってたけど、やっぱりお金がなきゃ余裕がない。そして人は１人では生きていけない。社会との関わりって大切。

[88. 匿名]

若いからこれからだよ、
大丈夫だよ！

なにがわかんのよ？
味わったことない人ほど言ってくる。

[89. 匿名]

生まれたことを後悔する日々が死ぬまで続きそうです

[90. 匿名]

ちょっとやそっとじゃ折れない

[91. 匿名]

お金に困っても誰も助けてくれない。

お金が無いと諦めなければならないんだって
18歳の時実感した。
ド貧乏で
息を吸うのも横になるのも辛かった。

[92. 匿名]

絶望した時って頭からつま先まで血が抜けてしまったような感じ。

[93. 匿名]

>>33
こういうのが綺麗事だなって思ってしまう。
ここが底だって思っても本当はもっと底に落ちるんだよって思う。
ごめんね

[94. 匿名]

>>78 それでも生きるしかないってことがわかってこそドン底を経験した意味があると思う

[95. 匿名]

>>30

私もなりました。
はじめは500円玉位の大きさだったのに、二週間しないうちに
えりあし10センチくらいなくなりました。
（完全なツーブロック状態）

当時はロングだったので、普通にしてたらばれなかったけど
下をむいたときにばれてまうので、常に意識してました。

もう、あの当時のような辛い思いはしたくないです。

[96. 匿名]

神なんかいないんだと思う。

[97. 匿名]

部屋の空気が重いの息苦しいって感じもある
いくら換気しても重いの

[98. 匿名]

上っ面だけの人がすぐ分かるようになる

[99. 匿名]

意外なところで人の優しさに触れて泣きたくなる

[100. 匿名]

どん底に｢底｣がないと実感する。
私がいるこの場所も相当な深さを感じるけど、もっともっと深くまで落ちることもあるんだろうな、って思ったりした。

[101. 匿名]

全身に冷水被ってるような感覚になる

[102. 匿名]

悩む事に飽きて下らなくなる

[103. 匿名]

>>90
私は逆
空元気でいるけど、もう立ち向かう気力を失った

[104. 匿名]

本とかネット見てても、字は読めるんだけど意味が頭に入って来なくなった。思考力、理解力が凄く低下してたと思う。

[105. 匿名]

底には底がないことを知る

[106. 匿名]

預金通帳はマイナスになると赤くなるんだよ

[107. 匿名]

>>25こっちが弱ってる時に的外れな説教をするのってあなたみたいな空気読めない人ですよ。そのノリで解決できる問題じゃないんだから茶化さないでって思いますよ？おじさん。

[108. 匿名]

本当の友達だけが残る

[109. 匿名]

いろんな穴から血が出るようになる。血尿、血便、不正出血…検査しても病気はない。

[110. 匿名]

結局は自分
自分以外は信用ならない

[111. 匿名]

知り合いに似てる人がテレビに出るだけで拒絶反応が出る
その時のことを思い出すから

[112. 匿名]

人間性をよく見極めなければと考えを改める

[113. 匿名]

どうやって死ぬのが一番楽か考える

[114. 匿名]

死にたいほど悩んでいたことを思い切ってどこかに相談すると、意外となんとかなることを知る

[115. 匿名]

人混みの中にいると、いたたまれなくならない？

みんなは普通の日常があって、帰る家があるんだなって

[116. 匿名]

常に息苦しいというか呼吸が浅い感じ

[117. 匿名]

不幸自慢みたいなことを話してる間はまだドン底を味わってないと思うから大丈夫だよ

[118. 匿名]

本当に発狂したいときのどうにもならない精神状態を経験できる

[119. 匿名]

死ぬことよりも生きることに恐怖を覚える

[120. 匿名]

死ぬのが楽しみ

[121. 匿名]

体が弱くても精神的に辛くても
動ける体があるなら働ける
と思って楽しみもなく地道に少ない給料と
待遇悪くても働いてきた
のおかげで今はマシ

[122. 匿名]

>>60んなわけあるかい！

[123. 匿名]

>>94
ごもっとも！
簡単にゃ死ねないよね。
だから生きてるよ(^_^)

[124. 匿名]

>>49
ってことは私は言ってもいいね。
今年進行性乳がんの宣告受けた。初めは泣き暮らしたが今は死ぬのも怖くなくなった。
死ぬこと以外はかすり傷

[125. 匿名]

きついときに、ここぞとばかりのタイミングで追い討ちをかけてくる女がいることを知る。表面上は優しい。

[126. 匿名]

夢か現実かわからなくなる

[127. 匿名]

浮上しない

[128. 匿名]

自分の家の布団で眠れる事が幸せ

[129. 匿名]

>>37
それは真理だね そんな底辺の糞やろうにすらぞんざいに扱われると本当、、、てなる。

[130. 匿名]

でもさ、１つだけ救われること伝えとくね。
私は若い時に死ぬ程苦労して、生きたい世界に潜り込んだ。そこには苦労知らずで無知な女が何人かいたよ。嫌な女に同情されてコイツコロしたろか？と腹も立ったけど、ワガママで離婚して、スナックで働いたり苦労してるよ。私は、頭悪い男は見た目が良くても付き合わないと決めていたから、その後は安定して幸せな結婚生活を送ってる。
そこで調子に乗らないのが苦労人の徳なところ。主人に感謝しながら生活してますよ。

[131. 匿名]

小6の時にシングルだった母親が再婚
家に帰るとランドセルを置いてすぐに近くの雀荘に行くのが日課
理由は母親が無職の男とイチャつく為
雀荘のおじちゃんは優しかったけど惨めだった
で、高校になると働かない義父の為にキャバクラをやらされた
母親はもともと風俗
そんな時に母親が病気になって義父の生活費にプラスして治療費
母親の稼ぎも無くなったので食べていく為に体を売った

こんな生活をしてきたからもう何がどん底なのかわからない
でも今は理解のある優しい主人と結婚してそれなりに幸せだよ

[132. 匿名]

あまりにもショックを受けると脳が損傷して認知症みたいになる。もう5年経つけどいまだに後遺症で簡単な計算すらできない

[133. 匿名]

有吉が「どん底味わった事あんのかよ！」って言ってたけど、言う程どん底だったとは思えない

[134. 匿名]

健康のありがたみ。
体調悪いときに仕事が忙しさMAXで頭働かないしで死ぬ思いでなんとかやってた。結果、体壊して入院し長期で休んでる。健康が一番大事。

[135. 匿名]

>>60
マイナスついてるけど、戦場から帰ってきた人はこういう感覚だら人それぞれのどん底があると思う

[136. 匿名]

目を閉じたらそのまま世界が終わってないかなって本気で考えた時がある

[137. 匿名]

ダイドー自販機の、「お仕事お疲れさまでした！」という音声で泣く。

[138. 匿名]

ご飯がおいしい
食べられる事の幸せ

[139. 匿名]

つらい治療だった。髪の毛なくなった。
病院では、痛いことばかりで決められた
日しか外出もできなかった。好きなこと
やりたいことできなかった。
どん底だった。

[140. 匿名]

「怒られてるうちが華」じゃねぇんだよ
出世コースという華の人生から外されたから毎日毎日どうでもいいことで怒られて晒し者にされてるんだよ
深層を知りもしないで「怒られてるうちが華」とか的外れな説教たれるな

[141. 匿名]

目覚めるのが恐怖

[142. 匿名]

寝ている時が唯一の安らぎ

[143. 匿名]

人がこわい

[144. 匿名]

本当にどん底だと嘆いて浸る暇もない
食べる物もお金もない頼るものもないと
本当に死ぬんだから
すがるように働くしかない

[145. 匿名]

感情が麻痺するような感覚
辛いのも通り越したような
放心状態になる

[146. 匿名]

アンパンマンの歌で涙出た

[147. 匿名]

ものが食べれなくなるのでこのまま何も食べずにじっとして餓死しようかと考える

[148. 匿名]

体も心も麻痺する独特な感覚

[149. 匿名]

悪人ほど幸せになるのだと実感する

[150. 匿名]

>>137
あるね。朝の電車で車掌さんが「このあとも気をつけて行ってらっしゃいませ」ってアナウンスにジンと来たなあ

[151. 匿名]

楽しいことも心から笑えない
いつも曇り

[152. 匿名]

親兄弟・友達なんて所詮、赤の他人
自分の葬式や遺品整理や無縁仏とかの手続きを真剣に考える

[153. 匿名]

>>149
そして長生きする
悪人ってストレスないのだろう

[154. 匿名]

生きている恐怖で常に鳥肌が立っている

[155. 匿名]

神様は乗り越えられない試練を与えない

という言葉に

は！？何言ってんの？と言いたくなる

[156. 匿名]

夜が怖くてたまらない。

[157. 匿名]

最期ぐらい苦痛なく穏やかにポックリ逝きたい

[158. 匿名]

>>155
同感
実際に毎年何万人も自殺してる

[159. 匿名]

自殺を否定する人は、本当の苦しさを知らない人だけだと思う。

自分が(というか誰しも)今生きているのは、運がいい、だけのこと。
努力を否定するわけじゃないけど。最終的には、運。

[160. 匿名]

呼吸が浅い
笑えない
食べられない
眠れない
家から出られない
恐怖と絶望と孤独

[161. 匿名]

何を見てもモヤがかかって見える

[162. 匿名]

何も知らない頃は人の死が一番の悲劇だと思ってた。薄い映画や漫画で泣くことができた。
でも、どん底を知ると一番の悲劇は最悪の状態で生きてることだって分かった。
だから死ぬ形のドラマも歌も全く泣けない。ああ、お疲れ様。としか思えない。
しかも、その人の為に泣いてくれる人がいるなんてなんて幸せな人だ。とすら思う。

[163. 匿名]

自分以外皆んな幸せに見える

[164. 匿名]

>>142
>>141眠ってる時間が唯一辛くないからだいぶ救われるよね。一時期ちょっとだけ睡眠に執着してた。寝てないと自分が壊れそうで不安だったなぁ。

[165. 匿名]

>>155
見たことも話したこともない存在に勝手に試練を与えられるなんて、ただの通り魔か犯罪者だよね
それで乗り越えられなかったら放置だし、フザケンナって言いたくなるよね

[166. 匿名]

寝ることも食べることもできなくなって、会社でガンを疑われるほどガリガリに痩せた
毎日死にたいとしか思わなかったし、うれしいこと楽しいことなんて何一つなかった

[167. 匿名]

高校生3年の時最悪の状況で手術台にいた
どん底を味わったから、もうなにも怖いものはなくなった

[168. 匿名]

身だしなみに気を使えなくなる
爪伸び放題
髪伸び放題
白髪放置
入浴最低限
ノーメイク
服シワだらけ…

[169. 匿名]

小さな幸せにも気付ける

[170. 匿名]

這い上がっても這い上がって蟻地獄

[171. 匿名]

誰にも会いたくない
お金がなくて、いつも不安もしくはイライラ

[172. 匿名]

ドン底が段々居心地よくなってくる

[173. 匿名]

え、今も普通に会うダチおるで！2人ほどやけど

[174. 匿名]

今がどん底かと思いきや、さらに底があるよね…

[175. 匿名]

他人は他人自身のことしか考えていない
家族とか友人とか関係なく自分以外は全て他人
情を引き出して利用してるだけ

[176. 匿名]

健康そのものだったのに低体温、低血圧になって体が冷えたし、頭痛、胸や背中の痛みが酷かった。
身体は正直だなって思った。

[177. 匿名]

>>162
わかる！
最近はもう開き直って、
いつか死ぬんだしまあいいや
って、価値観が
生きること＜死
ってなってる

[178. 匿名]

お金よりなにより健康が一番大事

[179. 匿名]

ドン底だったかどうかわからない

[180. 匿名]

何もしたくないから結局寝る。

[181. 匿名]

外に出て人と会いたくない。何も考えたくない。

[182. 匿名]

考え過ぎて鬱になる
頭が痛い

[183. 匿名]

親や食用のために殺されている牛や豚、鶏に申し訳なくなる。
親→お金をかけて可愛がってくれたのに、こんな出来損ないに育ってごめんね
牛豚鶏→苦しんで食用にされるのに、自分は図々しく生きててごめんね

[184. 匿名]

自分の名前を捨てたい

[185. 匿名]

>>168
私も毎日お風呂に入らなくなった
4日に1度とかになった

[186. 匿名]

先の見えないトンネルにいる感じ、５８キロあった体重も３１キロまで落ちた
光が有るのか無いのかもわからないからなんかもう生きるのもやめたい…と思ってた
今は小デブの主婦です

[187. 匿名]

母親に恵まれなくて母方の祖父に引き取られ育てられたけど母方の親戚に疎まれて、門限も厳しくて、褒められたことがないし、散髪のお金を落とした時はシャッター棒でたたかれたり、何かあれば体罰したり、牛刀を首に突きつけられたりした。祖父が高額主義で服も靴も好きなの履いたり来たりできないし、普通の子供が好きな家庭料理すら食べれないのに愛情注いでくれる優しい両親がいる従姉妹達に「〇〇（私の名前）はいいよなぁ」から始まって親の愚痴をいいだした時、殺意を覚えた。あと友達が私からしたら大したこと無いことでウジウジ悩んでいるのもイライラした。

[188. 匿名]

お化け、幽霊なんて怖くない

[189. 匿名]

泣きたいのに、泣けない。
涙も声もでない。
ただえずくだけ。

[190. 匿名]

涙が枯れる

[191. 匿名]

目が覚めた瞬間から地獄
寝てる時だけが現実を忘れられる

[192. 匿名]

精神的なダメージが体を壊すのは本当だと身をもって理解できた。

[193. 匿名]

他人に期待してはいけない、と悟る。

[194. 匿名]

どんなに努力して問題を解決しても、また次重い問題がやってくる、ますます悪くなる。
頑張っても、笑顔で前向きになろうとしても無常に悪い事ばかりおこる。
ドブの中で溺れてる気分。這い上がってもまた落ちる。息ができない。
いっそ無になれたら、この苦しみの人生から離れられたらどんなに幸せか。

[195. 匿名]

生まれつきB型肝炎キャリアなんだけど、
まだ付き合ってくれる人が見つからない。
毎回、打ち明けるのに勇気いるし、好きな人にフラれて
メンタルおかしくなるし、恋愛ドラマ見て楽しそうで辛くなるし何を楽しみに生きれば良いのかといつも思ってる。

[196. 匿名]

感情なんかいらないと思う。

[197. 匿名]

私は幸せのハードルが低いとよく言われる。小さなことが幸せ。

[198. 匿名]

生きていたらいいことがあるよ。
いつからか言われるのも
自分が言うのも嫌になった。

[199. 匿名]

食欲がわかない。お腹空いてるけど、食べれる食べ物がない。
寝ても悪魔を見て、大声あげてか、大泣きして途中で目が覚め、朝まで寝れない。

[200. 匿名]

心に受けた痛みって蓄積されるみたい。
ささいなダメージすら重なっていく感覚。
そのたびに心が悲鳴をあげて張り裂けそうになる。
これが耐えられなくなると精神が崩壊するんだろうか。

[201. 匿名]

生きたくても生きられない人間がいる
食べたくても食べられない人もいる

↑
この二つって共通してると思うけど、後者を守れてる人もほとんどいないね。
本当に好き嫌いないか？出されたものはなんでも食べるのか？
これから命を絶とうと思ってる人もそれなりの苦しみを抱えている。
ある人にとってはたいしたことなくても、本人にとってはこのうえなく辛いことだってたくさんあるんだよ。
人はみんな幸せの形が違うように、何が辛いのかもそれぞれ違う。
病気で苦しんでる人も私が想像してる以上に辛いと思うけど、それと自殺を考えてる人を比べるのは間違ってる。
他人が人の人生に口出しするのは浅ましいよ。

[202. 匿名]

最近、一人でいるときに「ごめんなさい」と呟いてる。

[203. 匿名]

大丈夫、どん底味わったら後はあがるだけと、いろんな人に言われたけど、サッパリとあがる事が起こらない。
どん底現状維持か、さらに下がっていく。
もしやまだどん底があるのか。

[204. 匿名]

いいことも悪いことも人に言わなくなる。
悩みがあっても相談とかしない
秘密主義になった。

[205. 匿名]

>>202
私は家で着替えしてる時に、あっスミマセンと言ってたよ。
自分のヤバさにビックリした。毎日謝ってばかりの人生。

[206. 匿名]

電気のありがたさ
太陽の光。
給食。
幼少期極貧だったから。

[207. 匿名]

心が壊れると感情がなくなる

[208. 匿名]

去年の冬の病院からの帰り道。
どこをどう歩いたのか覚えていない。
あの日が私は、どん底だった

[209. 匿名]

>>202
鬱の症状かな？
優しくて良い人なんだろうね。
私はごめんなさいと思うより相手に怒りが沸く

[210. 匿名]

誰かが死んだとニュースが流れると、人生から解放されたんだね、良かったねと思う私がいる。

[211. 匿名]

ただただ恨みを糧にして暮らしていた。

[212. 匿名]

謙虚になって目立つ事を嫌うようになる

[213. 匿名]

>>33
この言葉嫌い

底だと信じてたのに、更に底に落とされる
そもそも底って誰が決めてんの？

[214. 匿名]

なにも期待しなくなる。すべて面倒くさい

[215. 匿名]

愛より金

[216. 匿名]

いいことが自分におきたらその裏で悲しい思いをしてる人もいるはずだからその人たちの幸運を祈るようになった。
たとえば仕事決まったときとか

[217. 匿名]

もう心から笑うことできない。

[218. 匿名]

健康ならそれでいいと思う
どん底だと思っても健康なら

数年前、頭から足の爪先まで人生最大級のアトピーで死にかけた
ミイラ状態

皮膚なんかとくに最悪
外に出れない、人に会えない、半袖着れない

底の底まで落ちたなぁ

今は…奇跡が起きて結婚出産して肌も綺麗になってる

あのとき…生まれ変わるために今までの膿を出してたとしか思えない

結婚してグワーっ！と人生が好転したのがわかった
全てが変わった

旧姓の私は死んだと思う

だから今、すごい落ち込んでる人、肌が綺麗なだけいいじゃないと思う
彼氏にフラれた～とか若いのに自殺する子とか
そんなに白い肌なんだから自信持ってよって

今幸せだけど、もしアトピーじゃなかったらもっと人生楽しかっただろうなって思う
ほんと苦労するから

ちなみに旦那は色白でもち肌で女性みたいです

不思議…

[219. 匿名]

妙に冷めてる
無駄がない無駄が嫌い

[220. 匿名]

そうそう。
底が無いんだよね。ズブズブと沈んでいくだけ。
いつか運が向いてくると待っていても、底なしだから現状も変わるどころかかえって悪化しているような状況。
もうね、他人なんてどうでもよくなるよ。

[221. 匿名]

震災で何もかも失った人も居るんだからビービー言ってんじゃないよ

[222. 匿名]

そっか、傷つくことを恐れている私はまだどん底じゃないんだ。

[223. 匿名]

どのコメントもわかりすぎる。
私は起きている時はもちろん、寝ている時も悪夢を見てまともに眠れなくなったので、心身共に全く休まらなくなった。あともうどうにもならない嫌な事がたくさんありすぎて、記憶力や物忘れや感情が物凄く悪くなったし酷くなったし鈍くなった。抗鬱剤も飲んでるけど全く効かないし。

[224. 匿名]

スルスルやせる。
ストレス食いして丸々太ってるうちは大丈夫。

[225. 匿名]

景色がきれいだと思えなくなる

[226. 匿名]

感情が何も沸かなくて
一日中ぼっーとしてしまう。

他人の気持ちや感情も
わからなくなるし
自分一人だけ空間にぽつんと
たたずんでいるような感覚。

[227. 匿名]

どん底と思ってたらもっと底があった時の驚き。

もう底なし沼みたいにズブズブだよ。

[228. 匿名]

手術して麻酔から覚めたとき
今までに経験したことがない痛みだった。
あの夜は、本当にどん底だった

[229. 匿名]

気力が無くなる
呼吸してるだけ
お風呂入れなくなる
虫歯になる
食べなくなる
不潔になる

[230. 匿名]

ハッピーエンドの映画やドラマが全く楽しめない

[231. 匿名]

>>224
こういう人って自分が1番辛いと思ってるよねw

[232. 匿名]

たい焼きも？

[233. 匿名]

眠いのに眠れない。
寝たいのに眠れない。

[234. 匿名]

>>221
出た出た。世の中には○○な人もいるんだから系の薄っぺらい説教

[235. 匿名]

むしゃくしゃしてやった。誰でもよかった。

の気持ちが分かる。一歩手前。


独り暮らしの家に帰って、一人で良かった、と思う。

これで誰かいてもしゃべる気にもなれない。

[236. 匿名]

些細なことでありがたいと思う

[237. 匿名]

なかなか寝付けないし、何度も目が覚める。熟睡できない日々が続く。

[238. 匿名]

どん底と思ってもまだまだ下に底があるよ

[239. 匿名]

>>221
何もかも失うのは震災だけじゃないんだなあ。

[240. 匿名]

>>227
ほんとにそう感じる
あの時どん底って思ってがんばってたらまたか！って

[241. 匿名]

恋人どころか友達すら居なくて、職場と自宅とスーパーの往復だけの生活に不満を感じなくなる。

[242. 匿名]

金がないのが一番不幸。貧乏は辛い。お金ないと何もできない、でも支払いは来る。もうどうしようもない。
衣食住あるだけで幸せ。

[243. 匿名]

職場で人間不振に陥って、難聴になった

[244. 匿名]

失業したとき毎日が日曜日っていう虚しさ
再就職して普通に平日があるっていうことに感動した。

[245. 匿名]

>>243
私ももうずっと耳鳴りが治らない。

[246. 匿名]

健康第一という言葉が沁み入るようになった笑

[247. 匿名]

朝日は素晴らしい。
朝は窓を空け、朝日をしっかり浴びることが、心身の健康に一番良いと実感致します。

[248. 匿名]

わかるわー。
0歳のときから一緒に育ってきた幼なじみにさえ会えなくなる

気分がのらず、会いたくないないなぁレベルではなく、ほんとに会えなくなる

[249. 匿名]

母親の末期癌が発覚した時はドン底だった。
治療もできない、私もまだ未婚で孫も見せてない、やり残したこと多数。
それから少し強くなったけど、子供の悩みはまたできる。
死に比べたら全然ドン底ではないとわかっているけど、死は終わりが見えるけど、今の悩みは終わりが見えないのもつらい。

[250. 匿名]

生まれたときからずっとどん底なんですがｗ
世の中が全部、私から遊離した別世界のように見える。

[251. 匿名]

涙は意外と枯れない。

心が止まる。

映画やドラマはフィクション、所詮作り物で見る気も起きなくなる。

[252. 匿名]

ワケわからんアドバイスにイライラする。
「世界の食べていけない子供に比べて貴方は悩んで、バカらしい！ご飯食べれるお風呂ある！なんて幸福！」
⬆どついたろか？ってなる。

[253. 匿名]

外出できない
したくない

[254. 匿名]

自己との対話。なんだかんだ言っても人間は1人なんだと思った。自己の感情との闘い。

[255. 匿名]

自由に身体が動かせるだけで幸せを感じる。

[256. 匿名]

コンビニでコーヒーを買えるお金と気持ちの余裕がある今がとんでもなく幸せに感じる。

[257. 匿名]

それ以上のどん底があるかもだけど、自分の中で史上最高にどん底だったときは
どう頑張っても前向きな考えなんてできなくて、
気付いたら涙が出る感じだった。
あと平凡な毎日がすごい幸せなんだーって思ったし、
大体の嫌なことや憂鬱なことは乗り越えられるようになった。
あの時より全然ましだって思えるようになった〜

[258. 匿名]

みんな大嫌いになる(自分も含め)

[259. 匿名]

>>3
まじか
私コンビニ店員だけど毎日の「いらっしゃいませ」呼びかけにそんな
効果あったとは
これからも頑張って呼びかけしよっと

[260. 匿名]

どん底を乗り越えたあと、菩薩のような微笑みと言われるようになる

[261. 匿名]

キラキラした人たちを見ても羨ましいとか思わなくなる。

[262. 匿名]

学生時代のずっとイジメられてて、唯一の友達と思ってた子にも裏切られた。
一人で生きていく術を小さいうちに身に付けたので、何も恐いものはなし！

[263. 匿名]

平凡だった日々に戻りたくなる
楽しそうにしてる人が羨ましくて憎くなる
悲しいはずなのに、美味しいもの食べて美味しくて泣けてくる

[264. 匿名]

どん底の時期を思い出したくもないから人に苦労話なんてしたくもない。過去を聞かれたくない。

[265. 匿名]

イライラすることが全くなくなった

[266. 匿名]

これ以上ないって思っても、さらにどん底に落ちることも。
でも気づいたら、ちょっとやそっとじゃ落ち込まなくなってくる。
強くなったって言うより、不幸や困難に慣れてきたって感じ。
めっちゃ小さいことで、幸せを感じるのは幸せなのか不幸なのか、年取った今でもわからない

[267. 匿名]

>>133
どん底も安くなったもんだよね。

[268. 匿名]

本当にやばい時は、寝てる時に、高い所から落ちる感覚で目がさめた。
それが毎晩続いてしまいには、幻聴。

まじ生きてるのが不思議なくらいだった。

[269. 匿名]

友達が慰めてくれても、申し訳ないけど「でもでも、だって」になってしまう。

[270. 匿名]

なんで私は今生きてるんだろう？って
ぼーっとして不思議な感覚になる
分かる人いるかな？
今は感じないんだけど昔はふとそういう感覚になってた

[271. 匿名]

ドン底だった頃、当たり前に思えた小さな事でも今幸せを今感じる。だれとも関わりたくない、言わなくていい。経験した人しか理解できない。人の不幸は蜜の味で楽しむゲスな人間もいるから、そいつらが幸せでもドン底に堕ちた時分かるよ。

[272. 匿名]

自殺する人の気持ちがわかる

逆に、自殺批判する人には、その人は今まで幸せな人生だったんだろうなーと思ってしまう

[273. 匿名]

ご飯が食べれる事、お風呂に入れる事、布団で寝られる事がとても有り難い。
もうそれで十分だと思えるようになる。

[274. 匿名]

牛野勝美 ヨコタインターナショナル株式会社 | Eight プロフィール

ヨコタインターナショナル株式会社の牛野勝美さんはEightでビジネスプロフィールを公開しています。牛野勝美さんの経歴やキャリアサマリ、現在の仕事内容が閲覧できます。

この男に捧げて真っ暗。癌になったけど…治療しないで死にます。末代まで怨む。

[275. 匿名]

産まれてきて良かったと思ったことないから
子供をもつつもりはない
子供が可哀想

[276. 匿名]

寝てるのに…意識バリバリ…すぐに朝…
寝ている感覚無し…でも、眠く無い💢

ぐっすり、眠りたいのに…

[277. 匿名]

・生きたくても生きられない人もいる
・神様は乗り越えられる試練しか与えない
・死ぬ勇気があるならなんでもできる

これらの綺麗事が鳥肌立つほど嫌い。
だから何？私に何か関係あるの？

[278. 匿名]

親友に裏切られました⭐️
現在ぼっち。人間不信です。
あの野郎😡許せない。

[279. 匿名]

治らない障害。

「手のリハビリが上手くいかなくても

足で字とか書く人いるよね？

気の持ちようだよ!!」と言われた。

じゃあ代わる？って聞いたら
絶対に嫌なくせに。

同じ障害を持った事がない人こそ
黙れと言いたい。

[280. 匿名]

自分一人だけ宇宙空間の端っこに放り出されたようなどうしようもない寂寥感と、虚無感、厭世観

[281. 匿名]

自殺が悪だとは思わないな。勿論良い事じゃないけど。
苦痛から解放されるたった一つの手段なら。
生きていれば良い事があるだなんて、死のうとしてる人にとってはもうどうでもいいよね。
良い事があろうとなかろうと。

[282. 匿名]

死ぬのにも体力と気力が必要なんだな、って思った。
死ぬのもかったるい感じだったなぁ。
上手く言えないけど。

[283. 匿名]

全国ニュースになるレベルからどん底名乗ってもいいよ

[284. 匿名]

苦労は買ってまでするもんじゃない

[285. 匿名]

20代で癌になりました。大腸癌。深刻な病気でしたが幸い今40代、完治して普通に生活しています。
今思うのはどん底には色んな種類があるし、底がない。きりがない。生死が問題ではないということ。

[286. 匿名]

リスカしたことある
毎日しにたくなる

[287. 匿名]

結婚して思ってた家庭は得られなかった

友達も段々と減らしていった
歳とって病気になった→今ここ

[288. 匿名]

お金がない

[289. 匿名]

45歳で手取り18万円もらえる幸せをかみしめている。本当にありがたい。

[290. 匿名]

衣食住が保たれている有りがたさ。

[291. 匿名]

誰にも会いたくない

[292. 匿名]

体が鉛のよう
ベットから起き上がれない
一日中寝たきり

[293. 匿名]

全て失ってどん底に落ちた時、他の人を羨む気持ちや妬む気持ちさえなくなった。
中途半端に色々持ってた時のほうが、他人と自分を比べて辛かった。

[294. 匿名]

普通の生活のありがたみ

[295. 匿名]

私は布団に寝る価値すらないから、布団から出て床に寝ている。寒さも感じない。

[296. 匿名]

旦那に浮気されて酷いこと言われてから性格がどんどん歪んで
苦しい
相手は忘れてるのか…
憎しみが強くなっていく

[297. 匿名]

食べれるし、眠れる
食べれない、眠れないなんてとっくに過ぎた
何の感情もない
恨みって何？悲しいって何？楽しいって何？
何も感じない
もう人間じゃない気がする

[298. 匿名]

無価値感が半端ない。誰か助けて。

[299. 匿名]

自分の人生のイメージ＝誰もいない暗い夜道を、ずっと一人で歩き続けてる感じ

[300. 匿名]

「私つらかったけど、あなたよりまだマシなんだ。あなたのこと知って気が楽になった」って言われたことで、私少しでも役に立てたんだ思った事

[301. 匿名]

私の陰口、悪口言ってる人がいても、「この人達が私でストレス発散できてるんだったらまぁいいか」と思えるようになる

[302. 匿名]

生まれて初めて、自殺した人の気持ちがわかった。

[303. 匿名]

どん底の時に、諦めずにとことん助けてくれた友人を、この先何があっても一生大切にしようと自分の中で誓った。

[304. 匿名]

自殺できた人をすごいと思う。
飛び降りる、飛び込むなんて、本当にすごい
私は死にぞこないだと思う

[305. 匿名]

悲しみの どん底 泣いて泣いて 喚いて泣いて
泣き続けると 涙は枯れる
そして 一部記憶が 無くなる

[306. 匿名]

堕ちるところまで堕ちたら浮上しかないってのは本当

[307. 匿名]

24時間過呼吸の様な日々が、三年も続いた。
常に息が苦しくて、日に何度もパニック発作に襲われた。
色んなお薬を試したけど、どれも効いてくれませんでした。
眠りについてからも、何度も息苦しさで目が覚めて三年まともに眠れてもいなかった。
今は、息が普通に出来てるだけで幸せです。

[308. 匿名]

どんなことにでも感謝できるようになる

[309. 匿名]

>>23
大失恋したときは一気に白髪増えたなー
でも時が過ぎ失恋の傷が癒えたころ、よく考えたら性格悪い上にポークビッツで割りと臭い
男関係で無駄に思い詰めるのは駄目だね
お金絡みや二人の間に子供がいるならともかく、普通のお付き合いで男に依存するのは辞めよう
髪の健康のため

[310. 匿名]

神様は、乗り越えられる試練しか与えない

神様なんて、存在しない。
時間が早く過ぎるのを待つしかなかった。

[311. 匿名]

なにもしたくない。

[312. 匿名]

ショッピングモールに行けない。間違えて行ってしまった日には幸せな家族連れを見て何故皆幸せな家庭を築けてるように見えるのに自分は出来ないんだろう（しかも2度も離婚したから2度も出来なかった。結婚出来ただけマシとは到底思えない。選ばなければブスでもデブでもその辺にいる人とでも結婚できます）…と悲しい気持ちになる。

[313. 匿名]

私のどん底期は誰にも言えない。
墓場まで持ってくつもりです。
ここで書ける人はまだマシに思えて羨ましい。

[314. 匿名]

出勤したくないけど、ずる休みすら出来なくて嫌々玄関のドアを開けた時に「死んだら楽になるよ」って声が心にスーっと降りてきた…。今生きてはいるけど、喜怒哀楽なんて感情なんて無ければいいのに。と言う心理状態になってます。

[315. 匿名]

どん底を味わった内容は人それぞれ違うことだから、どん底レベルが自分よりも低いと感じた相手を批判するのは違うと思う。

[316. 匿名]

身体がブルブル震えた

[317. 匿名]

自分は何の価値もない
誰からも必要とされない
存在すると不用なお金と
手間がかかるから
この世に不要な人間と
思ってた。病んでた。

[318. 匿名]

どん底の内容は人それぞれだろうから、ここで書ける人は自分よりマシとか そんなこと言わなくていいわ。
生きていればいいきっといいことあるよ。
っていうのと同じぐらい、いらない言葉だわ。

[319. 匿名]

死ぬ以外はかすり傷

[320. 匿名]

>>307
わかるよ！普通に息が吸えてるのは幸せ

[321. 匿名]

正直、私って何か霊が憑いてるんじゃないか？！と思うほど　どん底ばかり。
でも変な霊感商法に引っかかりたくないし、お金ないから霊能者とかとても行かれない。　

こういうのって普通の神社のお祓いとかで大丈夫なのかな？？

[322. 匿名]

どん底を人と比べるのはナンセンスとかいっても本っっ当に下らないことで悩みまくってる人見るとイラッとはするよね。代わったろかって思う。

[323. 匿名]

すべての感覚がなくなる。
食欲もなくなり、喜怒哀楽もなくなり、生きているか死ぬかの感覚もなくなる。
記憶も消えている。

[324. 匿名]

「今がどん底なら後は上がるしかないよ！」が超綺麗事にしか聞こえない
底なし沼もあるんだよ

[325. 匿名]

結局誰も助けてくれない
どうにかできるのは自分だけ

[326. 匿名]

毎日朝起きると、今日がまた始まってしまったと絶望する。現実と向き合わねばならないことがつらくてつらくて、ずっと眠っていたかった

[327. 匿名]

ドン底中に布団の中で連日過呼吸になって死を覚悟したら眠っていたようで
朝目を覚ました。そのつもりでいたけど今が生きてるのか死んでるのか分からない。

[328. 匿名]

普通に夜寝られるのは、精神的に安定出来てる証拠。

[329. 匿名]

呼吸が浅くなる。息がしずらい

[330. 匿名]

色がなくなる。モノトーン、、より濃淡の薄いぼんやり霞んだグレーの世界。
ドン底から抜けた日に見た青空や木々の鮮やかさが今でも忘れられない。

[331. 匿名]

無欲になる
食も物も
立ち直った今は心に余裕ができた！

[332. 匿名]

下手したら軽い精神疾患もちになる

[333. 匿名]

ドン底に落ちる瞬間はフリーホールに乗ったときみたい。ヒュンってした。心を宙に置いてきてしまった感じ。その後は心に穴が空いて風邪が吹き抜けてるような。

[334. 匿名]

誰とも会いたくなくなる。
もちろん家族とも。
どんなに仲の良い子でも、励ましの言葉とか、アドバイスとかは全く耳に入らない。

[335. 匿名]

だいたいのことはどうでもいい
どうにか出来るものではないから

妥協も必要
ピンチにチャンスがあるからそれを上手く利用する

[336. 匿名]

何事もないフラットな退屈すぎる日々がいかに幸せなことかを実感しています

[337. 匿名]

寝る時に、眠りについたらそのまま死んで目覚めなければいいのにって思う。

[338. 匿名]

どうでも良い事が増えたかな。
あの日から、時間が止まったままなんだよね。

[339. 匿名]

本当に自分の事を思ってくれてる人がわかる。
どん底の時ほどわかる。

[340. 匿名]

普通に恵まれた人の愚痴が心底腹立たしい
その程度で不幸面すんな
そういう人に限って、毒親持ちや弱ってる人に平気でキツイこと言う
世の中よくわかってる世の中の先輩ヅラするガル民にもよくいるタイプ
お子ちゃまメンタルのくせに

[341. 匿名]

殺人犯にすら面会に来る家族がいることに絶望する
こんなクズでも無条件に愛する親がいるというのに

[342. 匿名]

人生は

つらいものなんです

[343. 匿名]

食べるにもエネルギーがいる。
そして、寝るにも。
右も左もわからなくて、ただ後ずさりだけしてた。

[344. 匿名]

ホームレスしてたころに一番食べたかったのはあったかいスープだった
暖かい飲み物が生命力を与えるとそのあと聞いて納得した

[345. 匿名]

荒療治に合って、馬鹿みたいに食べて、呑んで、騒いでに、振り回されて、随分借金も作りましたけど、おかげで今、味覚、視覚、色々な感覚が戻りました。
感謝してもしきれない。

[346. 匿名]

ずっと目が死んだままになる

[347. 匿名]

ドン底の時、体重が7キロ落ち 30代で生理が止まった。
その後立ち直って 生理も復活したけど、あの時の事を思えば もう怖いものなんて無い。
あの経験のおかげで、最強の女になったと思ってる。

[348. 匿名]

ホームレス経験して思うことは家がある幸せ、布団の中で寝れることの贅沢さ
仕事をしてお金を使える 当たり前の事が幸せなんだなとつくづく感じました。

[349. 匿名]

どん底の時にどん底の気持ちはないんだけど、人から見たら痩せこけて、ガムシャラ動いて、異常なんだよね。それをあんたおかしいよ！と言ってくれる人がいるかいないかで、

[350. 匿名]

電気、ガス、水道、電話が当たり前の様に使えるって素晴らしい
子どもの頃は常に何かしら止まっていたから

[351. 匿名]

もう色々ありすぎて、逆に人生ドンと来いってなる

[352. 匿名]

無気力になる

[353. 匿名]

>>23
マリーアントワネットみたい。
本当にそんなことあるんですね。

[354. 匿名]

心はもう死んだ
この世にいるけどこの世にいない感覚で生きてる

[355. 匿名]

お風呂入るだけで嫌なこと思い出して泣けてくる

[356. 匿名]

パニック発作なんて気の持ちようだと思ってたけど、本当に自分の力ではどうにもできないと経験できた。吐くのはしょっちゅう。ひどいときには自力で立てずに、大をもらしたわ。

[357. 匿名]

今生きていることが信じられない。これからどうなるかわからないけど、とりあえずは今生きていてよかった。乗り越えたから言えることだけど。

[358. 匿名]

全てがくすんで見える
モヤがかかったような感じ

[359. 匿名]

眠れない
過食
頭の筋がありえないぐらいピキピキする

死ねなかったということは
これから先また這い上がれると信じて
気持ち立て直しました。

忘れられた訳じゃないし
男の人とふたりで密室になると怖い
もう誰かと恋愛は出来ないだろうな

[360. 匿名]

>>23
これって本当ですか？
徐々に増えていくわけではなく？

[361. 匿名]

今金銭的にどん底。常にお金のことを考えて気が休まらない。健康で生きてるだけで十分。自棄になりそうになるけど、なんとか挽回したい。

[362. 匿名]

嬉しいことがあると、気持ちが抱えきれなくて死んでしまいたくなる

[363. 匿名]

みんな人知れず苦労してるんだろうなとは思うけど、人生トントン拍子のひとが羨ましい。

[364. 匿名]

どん底の時の記憶が灰色がかってる

[365. 匿名]

誰かといないと精神が保てずどうにかなってしまいそうだったから眠る直前まで誰かに会うか連絡をとってた

[366. 匿名]

ずっとどん底なのでわかりません

[367. 匿名]

自分の言動全てが情けなくて、無様で、どうしようも無くて、苦しくて苦しくて突然涙が出てくる

[368. 匿名]

>>146
私はドラえもんの歌で号泣して自分にびっくりした

[369. 匿名]

帰る家がなく、1日食費は200円、
マックで夜を過ごす生活をした。
ご飯が食べられるって幸せ。

[370. 匿名]

ご飯すら食べたくなくなりこのまま死んじゃえば楽になれるのにって考えて、さらにはどうしてこうなったってグルグル回り続ける

[371. 匿名]

布団の上で寝れることに感謝

[372. 匿名]

宇宙とか地球の大きさに比べたら悩み事なんてちっぽけ と一度も思えたことない

[373. 匿名]

>>319 この 言葉言う人は まだ地獄見てないな

[374. 匿名]

するっと「あ、今死ねるな」と車道へダイブしそうになる。すごく自然に。

恐怖とか躊躇いとかかけらもない、落ちたペンを「おっと」って拾うみたいに、当たり前の動作として。
我に帰ったとき、あれ、今自分どうしようとしてたって愕然とする。

[375. 匿名]

「死ぬこと以外かすり傷」はさっぱり理解できないなー。

生きることで継続される苦しみがひどすぎて、死なんてそれがどうしたって程度になるんだよ。それがどん底。

死が怖いとかすごいものだと思えるなんて、そんな可愛い感覚は跡形もなくなるんだよ。
拷問されて絶叫してる人に「死ぬこと以外きすり傷！」なんて言わないでしょ。

段階がズレてます。

[376. 匿名]

私前に掲示板に書き込んだら釣りだろってみんなに言われるくらい人生壮絶すぎて、今結構どんなことも、へっちゃらになった。毎日湯船につかれて、お布団で眠れるってだけで本当に幸せだなーと感じる。電気がつく、水が出る、ガスが使える、お米が食べられる。それが今当たり前に出来てることに感謝だよ。(おばあちゃんじゃないよ。30歳です)

[377. 匿名]

信じられるのは自分だけ。
自分を助けられるのは
自分だけ。

[378. 匿名]

介護で家庭崩壊と貧困に陥って、
皆精神を病み心中を考えた

普通に働いて普通に結婚してる友達には
無職でみすぼらしい状況で会いたくなんてなかったから疎遠にして、
同世代で貧困で介護してる人なんていないからまるで自分だけ別世界に膜で仕切られてるみたいで
なんで世の中の一晩普通に生きてるのか不思議でしょうがなかった

今でもトラウマで、まだ30代だけど親と自分の老後への恐怖とお金の不安定で押しつぶされそう
友達に言ったら｢今からそんなこと考えてるの？｣だって
そう言える友達が羨ましい

[379. 匿名]

>>368
ドラえもんの歌泣けるよね。毎回アニメのたびに泣きそうになって大変だよ。私はこの間プリキュアの映画で号泣したよ。

[380. 匿名]

行政のシビアさ
結局、弁護士や議員のコネやクレーマーの意見が通る世の中で
何の力もない庶民が相談に言ったって、支援の条件に一個でも合わなければ難しいですねーで終わり
近所の公営住宅には市議会議員が入ってるのにね

[381. 匿名]

大企業の小さい案内板が自慢に見え
クリスマスの飾りを見ても自慢に見え
コンビニで50円になってたパンを2個買っていいか子供に聞かれて「ごめんね、一個にして」って
答えないといけなかった

[382. 匿名]

私はお金を持ったらダメな人生なのかな。
わずかな貯金、2万くらい。それすら貯まった途端に必ず病気とかして消える。
一人暮らしだし頼れる人も居ないから不安で仕方ない。
友達だった人は結婚して立派な家に住ませてもらってるくせにパチンコ3万負けた、人生詰んだとか言ってて腹立つから縁切った。

[383. 匿名]

>>382
わかるわかる。貯金とも言えないような少額なものでもやっと少し貯められたな…って思ったら病院通いになったり入院したり家電が壊れたり……なんでだろう。

[384. 匿名]

>>49
これは、幻冬舎という出版社の編集者が書いた本のタイトル。
幻冬舎は、百田尚樹の「殉愛」という名誉毀損本を出した出版社。薄っぺらいんだよね。

[385. 匿名]

>>380
実名でネットに書いたら？
事実なら、名誉毀損にならないよ

[386. 匿名]

>>375
箕輪って編集者の書いた本のタイトルだけど、ほんと薄っぺらだよね。

[387. 匿名]

一回死んで生き返って、ゾンビみたいに生きてるわ。

[388. 匿名]

身内の自殺、幼少期の宗教洗脳、毒親、義父のセクハラ、身内の闘病に振り回される、モラハラ束縛浮気彼氏、どこも逃げ場がなく精神疾患になる薬の副作用しか出ない特異な体質、病院の投薬医療ミスで死にかけるがカルテ破棄される。薬が飲めないからマルチやら霊感商法にハマる婚約者の義理の兄にレイプされかけて男性不信と結婚破断。
身体の難病になる。精神は安定したけど親戚に騙されて、遺産全部持っていかれる
これだけ人間や社会の悪い部分味わったら人間不振だしお金を奪われたけどお金しか信じられない
身体は点滴が必要で寝たきりだから貯金残高が寿命だと思ってる
鬱とかで意味もなく生きててごめんなさいとか思ってた時期がもったいない。
世の中にはサイコパスとか生きていてはいけない人種がいるし
精神的に病んでる人はそんな奴らの被害者じゃないかな？
今は図太いし開きなおってる
キラキラした私は死んだと思ってる別の人間に生まれ変わったと思って生きてる

[389. 匿名]

>>385
事実でも名誉毀損になります。

[390. 匿名]

自分がただのうんこ製造機にしか思えない

[391. 匿名]

とにかくだるい。
立ち上がって歩くのもおっくう。
目を開いてても自然にまぶたが下がる。
食生活改善しようが
生活習慣改善しようが駄目。
検査受けても異常なし。
ただただ横になっていたい。

[392. 匿名]

ブスと貧乏は子供産まない方がいい
子供が幸せになれないから。
お金ないと家庭がピリピリするから。

[393. 匿名]

やる気が起きず、家から出るのも駅まで行くのもきつい。人が嫌いになり友達とも会いたくない。でも孤独も病む。
趣味も楽しめなくなり無くなった。
何で生きてるのか分からない。

[394. 匿名]

自分で稼いで(少ないですが)家借りて、ご飯食べて、遊びにもいけて、たまーに趣味につぎ込んで。　
こんな普通の毎日が幸せです。　
人の意見ばかり気にして生きてましたが、本当にどうでもよくなりました。

[395. 匿名]

毎日、心が引き裂かれるような感じ。能天気な人が本気で綺麗ごと押し付けてくるけど無意識の徹底したいじめだってことに気づいてない。
人生にはね、無駄な事なんて何にもないんだよ、とか、みんな可愛いし、みんな綺麗！とか、、美人金持ちのチヤホヤ三昧の人に真顔で言われてもなー。
1日交代したろか、と思うわ。

[396. 匿名]

趣味ってお金かかる。友人てお金かかる。
生きてるだけで税金とられる。まじめに頑張ったらぼっちになった。

[397. 匿名]

口に出して他人に言えるうちは、
全然どん底じゃないなと思う。
本当のことは引かれそうで
人に言えないよね。

[398. 匿名]

道で人とすれ違う時にお互いにちょっと軌道をずらす行為で、相手にとっても自分が存在している事を感じてた

[399. 匿名]

ガルちゃんになんでもないことを書き込むことすらリハビリの時期がある

[400. 匿名]

自分の不幸な話しに共感して貰えないので、知人の話しとして話す。

[401. 匿名]

心配たから何でも話して！という人には絶対に話さない。

[402. 匿名]

本当に心配してくれてるのか、興味津々なのかの他人の心理が分かるようになる。

[403. 匿名]

どん底を経験しない人が居る事に驚く。

[404. 匿名]

友達や家族に誘われて遊びに行ったとしても
お金のことばかり気にかかって素直に楽しめずにストレスがたまる

[405. 匿名]

>>375
箕輪って編集者の書いた本のタイトルだけど、ほんと薄っぺらだよね。

[406. 匿名]

>>401
本当にそれだわ…　
私が依存していたのもあるかもしれないけど、弱ってる時に距離を縮める人はろくでもない。

[407. 匿名]

自分を幸せにするのは自分だけ　
またどん底に落ちてもなんとかなる自信はある

[408. 匿名]

どん底からの、心臓の毛ボーボー
希望が出来た訳ではない、変わらない
ご飯とか苦痛ではなくなった
でも、底は底

[409. 匿名]

考え方！と言われても…
状況知っていて、ウザい

[410. 匿名]

母親が成長を喜ばない人で餓死寸前に何度もなったが
食べないとあまりお腹が空かなくなるということを学習した
生￥がくると男ができるみたいな考えだったので
先生に助けられたが今みたいに実親が虐待するとは思われてない時代だった

[411. 匿名]

崖っぷちという言葉の意味と気持ち

[412. 匿名]

産まれた時からどん底人生、早くお迎えが来ないかと願ってる。

[413. 匿名]

どん底を味わうと世界の色も失うし、食べ物の味も無くなる。
死ぬ気力さえなく、消えてしまいたいとぼんやり思う。
でも、その後の幸せは本当にありがたく、道路に咲く小さな花もいとおしく美しく思える。人の痛みにも寄り添えるようになった。

[414. 匿名]

友達関係に疲れて学校行けてないこと
お父さんが毎日パチンコ行ってて
私はメンタルぼろぼろです
明日死のうかな

[415. 匿名]

>>392
ブスだけどうちの娘は色白で髪がさらさらで小顔で手足が長い
生んでみなきゃわからない
目が少々細いがそれは化粧でごまかすので不細工ではない
育て方にもよるしだいたい今の子は小顔で手足が長いからどうにかなるもの

[416. 匿名]

身体も心もボロボロな時に更に追い打ちをかけるように自分を攻撃する頭の中の声。
1番の敵は自分自身だと思った

[417. 匿名]

目には見えない足枷がついてて体が重くて自由になれないような感覚。視界は常に彩度が低く見える。どん底の時、死ぬ=自由になれると思ってた

[418. 匿名]

>>416分かる自分を責める自分の声に1番やられる
自分が悪いからもう一生這い上がれないと思った

相手も一緒に引きずり込んでやろうと思ったけど

[419. 匿名]

金銭的にもアイデンティティーも落ちるとこまで落ちたとき
自傷行為に似た気持ちで風俗業を本気で考えた
やらなくて本当に良かった

[420. 匿名]

子供の事を想わない親なんていないという言葉が大っ嫌い。
親がいないとあなたは生まれてない大切にしなさいとかも。

[421. 匿名]

>>414
死んでどうする
人生のメインを味わってないうちにもったいない
自立を考えよう
資格を取ろう、1人でも生きていけるように

[422. 匿名]

>>414
そんな事しなくて良かったと思う日が絶対来るよ
今自分が閉じ込められている狭い世界がこの世の全てだと思わないで

[423. 匿名]

>>376

私。何度か書いてみようと試みたけど掲示板には書けないな。
貴方と話してみたい。

[424. 匿名]

夜がくるのが怖かった。横になっても眠れなくて、暗い所が嫌だった。明るく騒がし所で無になっていないと、どうにかなりそうだった。

[425. 匿名]

『やまない雨は無い』とか言う言葉さえ胸に響かない。
やむ、やまないじゃ無く、現状が耐え難いのに。

[426. 匿名]

寝てる間だけが幸せみたいなコメント有るけど、私は寝てる間も悪夢を見ていた。たまりかねた主治医が、せめて寝てる間だけでもゆっくりできるように、とより強いお薬を出してくれた。

[427. 匿名]

>>414
まず難しいけど学校の友達が一生続くとは限らない
難しいけど高校を卒業する手段と思って割り切るか、通信かなんかで卒業資格を取るかだね
後は一生1人でも食べていける資格を取るといいよ
基本みんな1人なんだから、自立して生きていくことを考えた方がいい
そうしたら希望も見えるよ

[428. 匿名]

究極のどん底に落ちて、もう死ぬしかなくなった
死ぬしかないから私は幸せだって嘘を自分にいい聞かせることでしか生きれなくなった
でも、不思議と嘘でも生きれるようになった
究極のネガティブは究極のポジティブという紙一重のところで生きている矛盾

[429. 匿名]

お金が本当になくなった時、歯がカタカタ鳴った

[430. 匿名]

世界では仕事が無い人、24時間常に命の危険にさらされてる人や真面目に仕事しても今日食べるもので精一杯の人が大多数なのに
ちょっとバイトすりゃ海外旅行にも行けてブランド品も買える日本に生まれた日本人が味わうどん底なんて、彼らからしたらそれでも天国だろ

[431. 匿名]

昔よりネガティブな情報を目が拾う様になった
世に言われる“勝ち組”は上等な人間ということではなく
周りに流されるか欲に流されてるかのどちらか
他人に期待してはいけないが、一人で生きるわけではないので
関わる部分の人を選ぶことは大事
自分を幸せにできるのは自分しかいない
宗教信仰者のことは嫌いだが、ユダヤの“奪われないものは知識である”
という考え方は必要

[432. 匿名]

他の人が遠く感じる。

[433. 匿名]

寝る前に、今日も生き延びた。
朝起きたら、生きてる。
と思ってしまう。

[434. 匿名]

時間の過ぎ方が人より遅く感じる。

[435. 匿名]

自分だけ遠く離れたような感覚に陥る。

[436. 匿名]

温かいご飯を食べると、温かいな、温かいなって自然と涙が出る。

[437. 匿名]

生きてても楽しいことなんて無いのに
生きているだけでお金がかかる。
私はどうしたらいいんだろう。

[438. 匿名]

ここ見てると、下らなくて小さなことを「どん底」とか大袈裟に甘えてる人がいて笑えるね

[439. 匿名]

病気になって生きてるのは辛い
独りぼっちに押しつぶされる

[440. 匿名]

余命３年と言われて、何もやりたいことが浮かばなかった。

[441. 匿名]

娑婆にいて、好きなもん食ってオメコしててどん底？ふざけるなよお前ら！
刑務所いって、喧嘩で皮手錠嵌められて保護房入って、バッカンのご飯をひっくり返されて、四つん這いで犬みたいに口だけでご飯食べて、暴れたら刑務官10人くらいに安全靴履いた靴でボッコボコにされて、出所後またシャブ打たれて、警察に捕まって、その繰り返しで死んでいった私の友達いるけど・・
どん底だと思わない？
自業自得だけどね（笑）

[442. 匿名]

>>438
1週間何も食べさせられず朽ちて行こうとしたことがたいしたことがないって？
その前から給食で栄養を取っていたよ
両親とも高学歴エリートだったのにね

[443. 匿名]

>>54
それもなんか違う　

[444. 匿名]

周りに鬱って診断されて薬飲んで愚痴ばっかりいってる人多いけど、本当のどん底は人にいえない。
恥ずかしいしみじめだし、それでも生きていかなきゃならい状態なのに周りはそんなんで医者に診断されてみんなから可哀想っていわれて正直妬む。

[445. 匿名]

他人に言っても誰も助けてはくれない。
だから、何事もなかったように生きている。

[446. 匿名]

どん底は一言では言えない沢山の事が積み重なってる
若い人には本当のどん底はまだまだ分からない

[447. 匿名]

躁鬱だけど、人に言ったことない。
Twitterでも、好きな音楽や猫の話しかしてない。
鬱の時は開かない。

[448. 匿名]

結局自分で自分を助けるしかない。周りは何をしてくれるわけでもない

[449. 匿名]

>>441
人のどん底批判と
人のどん底自慢だけど、あなたは？

[450. 匿名]

何だかんだで時間が解決してくれる。

[451. 匿名]

自分の名義の教育ローンで借りた200万のうち
なぜか100万取られ
毎月仕送りする気も学費払う気もない母親
自活して生活して必死に卒業したのに
母親は新車買って水素水の謎の機械かって
それはそれは悠々自適でした
地獄でした〜( ´ ▽ ` )

[452. 匿名]

>>95
私は3年間重度の鬱で、閉鎖病棟にも入院しました、退院してからも過呼吸や恐怖と不安から身体の筋肉が硬直してしまい、手と身体が自分と、意思とは逆に丸まりだしグーがほどけなくて爪が肉に食い込み、そんな事も何度かありました。
すべて精神的から起きてたのに

母親には本当に辛い人は、起きたら髪の毛真っ白だったり、円形脱毛なったりするもんだよ、みたいな事言われた事忘れられないな。

たぶん人それぞれだよね症状って

[453. 匿名]

赤ちゃんの泣き声が自分の心の叫びに思えてもらい泣きする。

[454. 匿名]

死んだら周りに迷惑が掛かるから、私が存在したという記憶を全ての人から消し去りポンッと消えたいと思ってた。

[455. 匿名]

人生お金じゃないは
お金持ちしか言ってなかった。

世の中、化かし合い
食うか食われるか

[456. 匿名]

みんなのどん底具合を読みました。
私さ引きこもりしてた時期があって、ただの体調不良と思っていたけど、あの時がどん底だったんだなと今気づいた。

[457. 匿名]

外に出られなくなる
ご飯がまずい
息がしにくい

[458. 匿名]

あまりにヘビーでマジでいきるか死ぬかって感じの状況では、周囲の人間が現実を認識したくなさすぎるからか信じられないのか能天気なことを言い出すから死にたくなる。

[459. 匿名]

お金をもっていてもどうにもならないことがある。

[460. 匿名]

視界から色が消えました。

白黒写真のように｡｡

[461. 匿名]

まだ若い頃に家を飛び出して
ネットで知り合ったホストの家で同棲
最初は優しかった彼氏が半年くらいして、だんだんきついことを言ってくるようになって
ある日彼氏の友達を紹介されて
その友達とさせられた
その後も彼氏が紹介する人の相手をさせられて
その中で金持ちのドＳな変態な50歳のおじさんから気に入られて、週に2回ほど相手をさせられた
その変態だけはもう相手したくないって彼氏に頼んだら暴力振るわれて、泣く泣く相手してた
その変態から体中歯型をつけられたり、おしりに色々入れられたりした。ゴムも付けないしだんだん自分も感覚がおかしくなってきて、ある日大嫌いな変態おじさんの子供を妊娠してる事が分かって、彼氏に話したら、そのおじさんに連絡されて
そのおじさんの赤ちゃんを産んでほしいと頼まれて、その後もおじさんの相手をさせられてて、お腹を気づかいながらも変態な事をさせられててある日彼氏のアパートから逃げ出して
実家に帰って親に相談して子供をおろした
しばらくは精神が安定してなくて病院に通って部屋にひきこもってた

[462. 匿名]

>>421
>>422
>>427
LINE交換したことあるんですが、
それ以来めっちゃしつこくて、
もう生きる道見えないです、
喋りたくないから手話使いたいけど先生もわからないし...

[463. 匿名]

神様なんていない。誰かが助けに来るかもなんてサインを出しても救ってはくれない。

自分で考え言葉にしたり・行動して自分でどうにかさせないと、何も変化はないしそこから動くこともできない。

頼れるのは自分だけ。信じられるのは自分だけ。

[464. 匿名]

電気を点けれない、テレビも見れない、スマホの電源も切って
刺激となるものを全て排除してひたすら寝たきり

[465. 匿名]

みんなが敵に見える
怖い

[466. 匿名]

どん底を味わっている人は、ガルちゃんなんてやってないｗ
私を含めここにいる人全員、どん底なんて味わってないよｗ

[467. 匿名]

人のどん底は人には共感できないこと

[468. 匿名]

期待、夢、希望、幸、愛、結婚、家庭、恋、暖い、笑顔とかそういう言葉が自分の辞書からなくなる。

[469. 匿名]

正常がわからなくなることあるよね

[470. 匿名]

自分はもう幸せにはなれない
なっちゃいけない人間なんだと思ってしまう

[471. 匿名]

あらゆる事に対して自分で選択ができない。お茶かジュースかみたいな簡単な選択すらできなくなる。自分の意思がなくなる。

[472. 匿名]

なんか自分がまだ幸せってわかった

[473. 匿名]

何をしても、笑えなくなってた時、

アキラ100%を見て思わず笑い、少しだけ心が軽くなった。

お笑いはあなどれない。

[474. 匿名]

これ以上のどん底はないと思ってたら、更なるどん底が待ち受けていた
最終的には自死選択

[475. 匿名]

体を起こすこともできず、少しでも起こそうとするとパニック発作、思考停止の状態になっても

親からは、頭がおかしくなったと揶揄される

[476. 匿名]

殺虫剤で殺されるゴキブリの気持ちがわかる

[477. 匿名]

>>54
失礼だけど成人した20代で両親亡くしたって…
そこまで不幸ですか？

[478. 匿名]

久々楽しい事があるとすごく恐くなる

[479. 匿名]

新しい事を始めたり楽しい事があると病気になるをくりかえしていて
幸せになりそうな事があると恐怖を感じてしまう

彼氏ができそうになった→顔面麻痺(後遺症残る)
やっと資格とって仕事→乳がん
アロマオイルなどでストレス解消→抗ガン剤の副作用で匂いを感じなくなる
SEXしてないのにコンジローマ→多分免疫落ちたときに痔で通院してる肛門科で感染したのに
なぜか小馬鹿にしたような事を言われる

[480. 匿名]

歩けるだけで幸せ

[481. 匿名]

>>441
それどん底じゃなくて只の犯罪者だから。

[482. 匿名]

私も円脱してて、それからストレス自覚して自殺未遂の病院行き。
とにかく死にたいのに体が動かない。
体が動かないから布団の中で失禁。
何でもなくても涙が出てる。それに気付かない。
いつ起きていつ寝たのかわからない。
親の顔とか、その日1日の出来事とか、急に記憶喪失のように分からなくなる。

何となく社会復帰したけど、つい2〜3年前のことで、今思い出してもヤバいなって思う。

[483. 匿名]

とにかく早く安楽死制度を正式に認定してください。
もう寝たきり状態で生きてる意味がないので。
自殺する準備をする気力と体力さえない。
お願いします。

[484. 匿名]

ご飯の味がしない。足が地に着いていない感じがして、ずっとたたずむばかりで、他人から大丈夫か心配された。涙が止まらなくなり、ただ死にたかった。

[485. 匿名]

吐き気が止まらなかった

[486. 匿名]

みんな頑張ってって思ってくる…

[487. 匿名]

がるちゃんに書いてる暇があるだけみんな幸せだな(笑)
発展途上国に行けばそんなの笑えるぐらい過酷だぞ

[488. 匿名]

まわりの人に、実家＝持ち家、が当たり前のように話された事あるけど、家があるなんて、なんて贅沢なんだと思ってた。
ボロアパートやボロ借家住まいだった私

[489. 匿名]

>>204
わかります。
自分しかしらない秘密が増えていって、苦しくなる時があります。

[490. 匿名]

>>462
今は貴方自身が落ち込んでるのだから、弱ってる時に知り合う人はロクな人いないよ
精神的に安定していない若い女の子を支配しようとする男もいるし、そんなのに捕まったらみるみる転げ落ちるから気をつけてね
寂しくて辛いのはわかるけど、人はあんまり助けてくれないから、病院や自治体のカウンセリングとか通えないかな？
図書館で本借りたり自分で心理学とかネットで学ぶのも良いよ！
貴方は模範とすべき大人がいなかったから、同級生が普通に与えて貰ってる物がなくて辛いかもしれない。しなくて良い苦労をしてるかもしれない
極論になっちゃうけど、あなたを助けられるのはあなたしかいないと思う！助けを乞う相手を間違えないで！あなたの選択があなたを助けるし人生を切り開いていけると思う！どうか良くなる方向を選択してね

[491. 匿名]

カラオケで薄っぺらい
応援ソングとか家族に感謝みたいな
歌歌ってる男見ると
ケッって思う
帰れる家あるって
どんだけ楽なんだろーと思う

[492. 匿名]

まだ思い出して涙出る

[493. 匿名]

汚ない話ですみません…昨日のよる帰宅途中でうん◯を漏らしてしまいました…　
大人なのに…　
最悪です…　
幸い誰にも見つからなかったですが、最悪です…　　　
自尊心がくずれました。

[494. 匿名]

>>490さん
ありがとうございます！
病院行ってみたいんですが、
親が絶対付き添いで...
学校も1ヶ月ほど行けてなくて、
そしてこのまえに学校行けとお父さんに怒られました、

[495. 匿名]

何不自由なく暮らしてきた人は、そろそろ30歳にもなろうというのに
「好き」というだけで糞みたいな男との結婚を諦められないんだなあと、最近のニュースを見るたびに思う
まあ一度、お金が無いとどんなに心がすさむかって事と、クズ人間との付き合いが、どれほど精神を汚染するかって事を体験してみるのもいい勉強にはなるかもしれない
大体、フィクションの世界で「愛が一番尊いもの」で、「愛があれば乗り越えられる」って綺麗事言い過ぎてて、子供はそれ鵜呑みにしすぎてるけどさ
世の中には、お金じゃ買えないものも確かにあるけど、金で買える物の方が圧倒的に多いんだよ

[496. 匿名]

眠る時カーテンを閉めて真っ暗な中寝るのが嫌。
星空をみながら気を紛らわしたい

[497. 匿名]

ショックで身体の中心がずれた様な気がした

[498. 匿名]

一度脳を壊されるともう二度と元に戻らない
物忘れ激しいし少し複雑になると考えられなくなる
会話にもついていけないしゾンビみたいにその日その日をボーっと生きてる
日に日に悪くなりながらそんな毎日が死ぬまで続く
自殺を阻止しようとする人やすぐ発達障害認定する人が嫌い
たいした苦労をしてきてない人や他人に苦労を与えまくって自分だけ得をしてきたような人間はさもその人が元からそういう人だったかのように扱い、さもその人が悪いかのように扱う
本当は人からストレス与えられ続けた結果、狂った人が多いように思う

[499. 匿名]

３食食べられてるなんてドン底じゃない。

[500. 匿名]

誰かと比べてマシとかいう>>221みたいなのが一番嫌い。