なぜママ友付き合いをするとストレスになるの？

[1. 匿名]

園生活一年もしないのにストレス。
送迎が嫌になってきました。子どもは楽しそうに園に通ってますが親の私がストレスになってます。

なぜママ友付き合いをするとストレスになるのでしょうか？

[2. 匿名]

ママ友だけではない

『他人』と付き合うとはそういうもの

[3. 匿名]

親同士気が合わないのに、子供同士が仲良しだから付き合わなきゃならないから

[4. 匿名]

何がストレスなんですか？

[5. 匿名]

マウント

[6. 匿名]

子供が仲良くても親同士は相性悪かったりするしね。

[7. 匿名]

さっと送ってさっと帰る。

[8. 匿名]

自分の好き嫌いだけで付き合い方が決められないから。
社宅奥さんも同じだよ。

[9. 匿名]

お互い、顔色伺うからじゃない？
お互いさま。

[10. 匿名]

ママ友くらいかな。
耳打ちして隣で人の悪口っぽいこと言ってくるの。
それがストレス。

[11. 匿名]

ベッタリし過ぎなんじゃないの？毎日だらだら話し込んだり。

[12. 匿名]

暇な主婦の集まりだもん

[13. 匿名]

仲良しこよしと勘違いしてくるのがね。困るわ。

[14. 匿名]

見栄の張り合いを止められないから

[15. 匿名]

>>1
送迎だけでストレス感じてるの？それならササっと帰ってきちゃえばよくないか？
それ以外にランチとかしてるんなら分かるけど。

[16. 匿名]

子ども繋がりである以上、
自分だけの気持ちで付き合いの度合いを加減できないから。

[17. 匿名]

自分を出さないように気使うから疲れるよ

[18. 匿名]

すぐ競ってきて
マウント取ろうとするから

すぐ群れてBBQとか
しようと言い出すから

[19. 匿名]

他人に精気を吸いとられるような気持ちになるから

[20. 匿名]

働けばいいのに（笑）

[21. 匿名]

皆が嫌だと思ってるなら問題なさそうだけど。

[22. 匿名]

話題が子供、噂、旦那の愚痴ばかりで結局個性を殺して他人に合わせるだけだから

[23. 匿名]

人付き合いは最初は疲れるものだけど、3年通ってるうちに楽になるよ！

[24. 匿名]

夫や家庭や子供の自慢話を聞かされ、自分と比較してしまう。そして凹む。だいたい嫉妬とか多い
子供もあの人の子供はこうなのにうちの子は～とか色々自然と比べてしまうから？

[25. 匿名]

あの人が〜言ってたよって聞くとストレスかな。
だっていない時にやられるんだから。
いないといけないみたいな空気。
告げ口ばかり信じる。ストレスになる。

[26. 匿名]

根掘り葉掘り。気付くと隣にいるママ友。
一人で行けるだろう

[27. 匿名]

目付きだけでも苦手な人がいるw

[28. 匿名]

そもそも友だちではないから

[29. 匿名]

毎日会うし、主婦とかはそのくらいでしか他人と関わらないからつい深くなりがちなんだよね
しんどい

[30. 匿名]

自分から友達になりたいと思った人じゃなくて、子供と仲の良い友達のママと、うわべだけの付き合いをするからじゃない？

[31. 匿名]

職場とか隣近所付き合いと同じ。
好きで集まった訳じゃない集団内の付き合いなんて、苦痛で当たり前。
むしろ気の合う人がいたら超ラッキー！だよ。

[32. 匿名]

セックスの話や借金の話もしてるよ
そいつら離婚したけど

[33. 匿名]

私も送迎はめんどくさそうだったからバス通園できるとこにしました。
楽だけど付き合いがほとんどないのでそれも寂しいは寂しいです。

[34. 匿名]

ちょっと前にトピあったけど、生活レベルを探ってくる人がほんとストレスだった。大して仲良くもないのに遊びに誘われたり。断ったら断ったで陰口言ってるし。
今も小学校同じだけど顔も見たくない。あちらは中学受験させるみたいだからさっさと完全に縁切りたい。

[35. 匿名]

そんな付き合い求めてないのに仲良くなろうだからね。
仲良くは仲良くでも意味が違うってママ。

[36. 匿名]

自分だけじゃなく、子どもにまで累が及ぶと思うとね…

[37. 匿名]

スピーカーママがいるから

[38. 匿名]

こどもを見送ったあと長話に付き合わされるのが嫌
つかまらないようになるべくさっさと帰るけど悪口言われてそう

[39. 匿名]

子を介して親しくなったからかな
学校や趣味で自分から出来た友達ではないし

[40. 匿名]

今度クリスマス会に誘われて、深く考えずに行くって答えたんだけど、
だんだん行きたくなくなってきて、今はなんて断ろうか考え中、、
そういう企画考える人はストレスを感じでないのかな、、

[41. 匿名]

ママ友外しがあるからだよ。ないところには全くないがあるところにはある。

[42. 匿名]

『自分だけが辛い』と思わず
『みんなも笑顔見せてるけど腹の底ではストレス感じてるんだろうな』と思えば少しは楽になる

[43. 匿名]

会話の地雷だらけなのに付き合っていかないといけないから。

[44. 匿名]

上っ面の会話ばかりで言いたいことが言えない関係だから

[45. 匿名]

多分「ママ友」って言う呼び方が良く無いんだよ。
「友」って入ってる以上なんか仲良くしないといけない感じするじゃん。
同級生の親っていうだけだから、違う呼び名考えたらいいんじゃないかな。

[46. 匿名]

私は職場での人付き合いの方がストレスだったな。時間も長いし。ママ友もストレスだけど時間的には短いから我慢出来る。

[47. 匿名]

>>40
企画考える人はすきなんだってさ。
他人の迷惑など考えてない

[48. 匿名]

格下にして奴隷にしてこようとするから

[49. 匿名]

あんまり深く考え過ぎないで自分がしっかりしてればそんなに過剰なストレスにはならない。
気は遣うけど。

[50. 匿名]

入園前のママ友づきあいは負担じゃなかった
ママ友と子連れでお互いの家で遊んだりしたけど、大変なのは私だけじゃないんだって感じで育児の悩みや孤独が軽減されたんだよね
けど幼稚園に入ってからはバス停で毎日朝晩顔を合わせる
行事の多い園だったので保護者の出番が多くつきあい方が濃すぎる
このせいで余計なトラブルに発展した

[51. 匿名]

子持ち(大人)になってからは、
グループに自覚なしの自己中な人が一人でもいると、本当に周りが迷惑。
指摘し辛いし、関係ない人まで疑心暗鬼になる。

[52. 匿名]

気付かない間に地雷を踏まないように注意してるからだと思う

[53. 匿名]

出典：joshi-spa.jp

[54. 匿名]

>>1
>なぜママ友付き合いをするとストレスになるのでしょうか？


自分の好き嫌いで付き合うわけじゃなく
子どものために合わせなきゃいけないから

[55. 匿名]

一人に嫌われるとあっという間に嫌われてチラチラヒソヒソされてって。あれ見ちゃうと大人がするのか！になる。

[56. 匿名]

濃厚すぎて悪口が出そうになる

[57. 匿名]

>>40
クリスマスとかハロウィンとか考える人はもれなく暇人、友達欲しさに手当たり次第に誘ってるって感じだった

[58. 匿名]

ずっと発言に気を付けて話してるのが疲れる
子供にも影響することだからどうしても気を使う

[59. 匿名]

毎日大人がつるんで話すことはないんだよ

[60. 匿名]

独身の人付き合いって度共通点がある人が多いんだけど、ただ近所に住んでて同い年のこどもがいるってだけの年齢出身もバラバラの人と話すのって大変。

[61. 匿名]

会社員だって人間関係はストレス。
主はママをメイン業務にしてるからそれと同じよ。

[62. 匿名]

こっちは浅く広くで、適当にしてるし、放っておいてもらって構わないのに
自分から近づいてきて、会話に混じってくるくせに目が笑ってない人がいると引く。

[63. 匿名]

>>57
家に行くと地獄の始まりだ

[64. 匿名]

幼稚園は地獄でした
小学校はほぼ付き合いないのでほーーーんとに楽！

[65. 匿名]

子供が仲悪くなると親同士も仲悪くなるのなんで？
私には、理解できない
大人でしょ。子供は、子供じゃん。
無視とかさ、うんざりなんだよね！

[66. 匿名]

気を使うからストレスかもね。

[67. 匿名]

バスにすると楽ですよ
バス停の人にもよるけど...
軽いパートでもして毎日働いてる風にして急いで帰るとか??

[68. 匿名]

誘われるといかないとになる。

[69. 匿名]

周りみんなママだけど、ママ友がストレスだなんて聞いた事ないなぁ。
ランチとか誘う人がいるとかも聞いたことない。
田舎だから？関係ないか。。

[70. 匿名]

子どもに関わるからじゃない？

普通なら、他人と関わることになって、合わない人ができたり、トラブルになったら自然に離れていけばいいだけなんだけど、子どもの友達の親だからそうはいかない。
自分が他の親から嫌われたせいで子どもが肩身の狭い思いをしたら…とか思うと失敗は許されない！って謎のプレッシャーがかかる。
今は親のつながりがあってその子同士が遊んだりするから余計にね

[71. 匿名]

上手くやっていく術を身につける修行みたいなもん

[72. 匿名]

自分と気があって関わる相手じゃないからしんどい

[73. 匿名]

会話が底を尽きる

[74. 匿名]

その場にいないママとか子供の話になるからね。

[75. 匿名]

これを言ったら失礼かな？と慎重に話す人もいれば、ランチしよ！旦那さんどこに勤めてるの？みたいなぐいぐい系もいるし
お菓子は好きなだけ食べりゃいーよ！な人もいれば、手作り以外食べさせたくない人もいるし
人間色々だからね。似た人同士なら幾分か疲れないよ。

[76. 匿名]

私は結構ママ友に救われてるよ。
たぶん幼稚園とかみたいにべったりじゃなくて、公園や子育てセンターで会ったときに少し話す程度だからなんだろうけど。

深く付き合うとどうしてもしんどくなるよね。

[77. 匿名]

一人だったらかわせることも子供いるから難しくなる

[78. 匿名]

子供が関わってくると大人個人の付き合いより面倒くさくなる

[79. 匿名]

自分理由で仲良くなったわけではないから。

同じ趣味があるとか気が合うとか、きっかけが自分自身との共通点じゃないもの。
学校一緒の子どもの親同士ってだけ。

[80. 匿名]

>>61
でもさ、園の送迎だけで済まない。習い事、買い物、家近所。やたらと会う。仕事だとそんなに合わないよ。

[81. 匿名]

自分と気の会う人ではないからね。
子供のためのつきあい。

[82. 匿名]

会社は何よりも報酬がもらえるし、人間関係も上司部下同僚とカテゴリ分けされてて、人により適度な距離感があったからそこまで悩むことはなかった。もちろん変な上司はいたけどねｗ
ママ友って年齢も学歴も職歴もバッラバラなのに「ママ友」ってカテゴリで括られてみんな仲良く仲間だよ！みたいな雰囲気ない？あれ意味わかんない。

[83. 匿名]

深く付き合いしないようにしてる人と仲良くを推進してくるママがいる。

[84. 匿名]

子供のためにこそリスク回避で無駄な付き合いはしないようにしてる。

バス停は1人だし、連絡取り合うようなママ友もいない。けど親のトラブルに巻き込まれて子供が辛い思いするのだけは避けたいからこれでいいと思ってる。

[85. 匿名]

子育ての方針が似たママじゃないとキツくなってくる
同じ事してもこちらは謝らせるのに向こうは毎回スルーとかさ
子供同士の気があってケンカしないのも付き合いやすい

[86. 匿名]

ママ付き合いに自分の友達探ししてるママいるから、そこからおかしくなってしまう。ストレスにもなるよ。

[87. 匿名]

つまらない話も興味あるようにすごーい！それでそれでー？
だよねー！とか言わなきゃないからじゃない。

[88. 匿名]

子供の為に、どんなに嫌いな人でも良い顔して付き合わなきゃならないって思うから

[89. 匿名]

疲れないママ友と、疲れるママ友っているよね

[90. 匿名]

トラブルなんて人に話すとあっという間に広がってるよ。

[91. 匿名]

女の子だけのグループとか、見てるだけで息が詰まるわｗ
ボスママグループは夏休みに旅行行ったらしい…ボスママと旅行とかなんの罰ゲームかと

[92. 匿名]

同じ性質の草食系ママなら楽。
肉食系ママは鬱陶しい。

[93. 匿名]

嫌になるよ。
遊ばせませんか？家に来ませんか？

[94. 匿名]

尋問みたいな会話もある

[95. 匿名]

子供の性別違う、小学校も別になったママ友とは今でもたまにランチするけど、純粋に情報交換とか世間話で終わる。他人の悪口なんて言わない。
子が同性だと意識しなくてもどこか比べちゃうよね…。

[96. 匿名]

共通体験が少ないからじゃないかな

学生の時は、授業があってそれを共にしてる
会社なら、仕事しててそれを通してコミュニケーションしてる

保育園や幼稚園は、同い年の子どもがいるというだけで、歩いてきた道も違うし生活水準も違う。大人同士ですでに友達いたりするし。

[97. 匿名]

>>65
反対もあるよ。親同士仲良しだったが子どもまで仲悪くなってる

[98. 匿名]

今本当にママ友で悩み中
人の悪口言いたくない、とか言ってるくせに
自分の子供が被害者になると、散々文句言って
自分の子供が加害者になると、騒ぎすぎ！って言い出す。
私を巻き込まないでくれよ。

もうこのママ友と距離おきたいんだけど、
子供が仲良いし、近所だから中学まで一緒。

[99. 匿名]

ボスママがちょっとね。
良きボスならいいけど、蔑ろにしていくタイプだと、ため息

[100. 匿名]

このママさんいい人そうだな～と思っても深く付き合わないに限るよ
人間だれにも嫌な面はあって、いい人そうが一気に嫌なババアになることだってある。
知らぬが仏。

[101. 匿名]

根掘り葉掘りされるのが苦痛ですね。

[102. 匿名]

そうなる事を想定して一切誰ともお付き合いしてなくて、行事の時だけ特定の優しいママさんと行動してる。

[103. 匿名]

やらなくていい付き合いがある。
しなくちゃいけないことがおざなり。
ストレスになる。

[104. 匿名]

挨拶以上の会話はしたくないけど、どうしても間がある時困るよね。

[105. 匿名]

いくら子供同士が仲良しでも
ママＡ→高収入家庭、旦那さん子煩悩
ママＢ→低収入家庭、旦那さん非協力的
合うわけないわｗｗｗ

[106. 匿名]

しがらみってそういうことなんだと思うよ。社宅内での奥様同士の付き合いも、マイホーム建ててのご近所付き合いも、家庭を持つと自分の意志だけじゃなくて家族を守りながらの言動になるから

[107. 匿名]

プライバシーという概念がない人もいる

[108. 匿名]

親と子、
2人いるから
単純に二倍気を使わないといけないからだと思う。

[109. 匿名]

>>16
ほんとこれ
子供が絡んでなければ自分の気持ち次第で付き合えるけどそれが出来ない

[110. 匿名]

下手に仲良くなると、仲間割れのイザコザに巻き込まれる。
仲良くしたい人と仲良くしにくくなったり、仲良くしたくない人と仲良いフリしなきゃならなくなったり、ママ友イジメに巻き込まれたり。
それも自分だけの問題なら、バーカ😬って思ってムシしてればいいけど、幼稚園くらいの子供だと変な親は子供になにか吹き込むからね。
小学高学年くらいにもなれば、普通なら親は関係なくなるからいいけど。
小さいうちは大変だね。

[111. 匿名]

子供1歳半で、まだ保育園行ってないけど近所にママ友とかいなくてたまーに自分の昔の友達とその子供とで会うくらい。
子供的にはもっと同世代の子供と触れ合うのが大事だとは思うんだけど、ママ友って面倒くさいとか嫌なイメージしかないから中々積極的に作りたくない。
こんなんでいいのかたまに悩む。

[112. 匿名]

詮索噂好き、マウント、陥れ。

必ずこんなのが紛れているからストレスになる。
見てると、殆どのトラブルがこういう女が関与している。引っ掻き回しているから。

こういう輩が紛れていない環境は平和だよ。

[113. 匿名]

なんか子供の事になるとムキになっちゃうんだよね。

自分を下げられても気にしないんだけど
やっぱり子供のことバカにされたりすると
カチンとくる。

そういう集団だから
揉め事も多いよね。

[114. 匿名]

家が近所だと休まらない。

[115. 匿名]

逆に嫌いじゃないママ友のことを思い浮かべてみた
そのママ友も自分もそれぞれハマってる芸能人やスポーツ選手がいて、趣味もあって、その話を聞いても「ふーん（鼻ホジ）」で終わらずに面白いなーって思わせてくれる
私の話も嫌がらず聞いてくれる

[116. 匿名]

母親業という仕事だからだよ。
自分一人の問題ではなく、大切なわが子が絡むから余計にストレスがかかる。
母は自分を殺して母親業をこなさなくちゃいけないんだものね…。

[117. 匿名]

周り見てるとしょっちゅうランチ飲み会子連れで遠出してるけど、疲れないのかなーと思うよ
正直、仲いい振りしてるけど嫌々付き合ってるママ友いるって人います？？？

[118. 匿名]

土日まで干渉されるから辛いよ。
ママがメインのパーティーとか。
子ども遊ばせるなら外で良い

[119. 匿名]

>>117
愚痴を聞かされてます。永遠とね。
だったらそのママを誘わないでいればいいとすら思ってる。嫌いでも付き合いしてる意味がわかんない。

[120. 匿名]

園の送迎。パートに出る。家のことをしたいが子どもが遊びたいという。園児だとね。

[121. 匿名]

上の子のときで凝りて下のクラスでは一切ママ友付き合いしてないけど（ＰＴＡはやった）何も困ることないよ！
さらに仕事初めて延長保育にしたら、送迎で会う人も少ないしさらに快適になったわ。
分からないことは先生だったり、その場に居合わせた付き合い全くないお母さんに聞いたりする。

[122. 匿名]

子どもは仲良くても親は反りが合わない
年齢も仕事も違う

[123. 匿名]

もはや陰口であって陰口ではない。
告げ口するために影で言って「あの人が〜言ってわ」と告げる。告げるためにいない人の話題をしてくるの。

[124. 匿名]

自分はほとんどストレスになってないな…
バス通園だし、特にPTAも苦にならない。

自分の充実した世界(趣味)があるから
他人を意識する事がないからかも。

マウンティングもどうぞって感じ。
一番底辺にいるので、怖いものなしです(笑)

[125. 匿名]

>>118
遠慮なく土日誘ってくる人は申し訳ないけど地雷認定だわ

[126. 匿名]

どっちがいい？


＋ 多少イヤイヤながらでもママ友の存在がある (何かと話せる人がいる)
－ 自由万歳、ぼっちママ (連絡は直に園)

[127. 匿名]

気を遣ってるのがこちらだけだとストレス。

[128. 匿名]

>>82
年齢関係なくタメ口、ちゃんつけ呼び、ズケズケとプライベートを根掘り葉掘り…。
社会人の時はこんな非常識な人いなかったからママ友ワールドに驚いている。

[129. 匿名]

>>125
土日はそっとしといて欲しいね。
パートに出てる人もいるし、休みの日に家のことをって思ってるのにラインが。トホホ。

[130. 匿名]

>>111
ママ友なんていらないっちゃいらないんだよ。
子供は自分の好きな友達を勝手につくるから。
ママ友作らなきゃっていうのは、子供がいるからそうしておかなきゃみたいな…ある意味強迫観念。

[131. 匿名]

女の子ママのグループは仲良さそうに見えて中はドロドロだよ～。
男の子はオバカ丸出しエピソードも「あるあるｗ」で済ませられるけど、女の子は（いいなぁ〇〇ちゃんは何でもできて…それに比べてうちの子は…）って嫉妬になるからね。

[132. 匿名]

家が近所だもん。
庭で遊んでると「家ここなの？」になって子ども同士遊び出す。良かったら〜と声かけると居座るママ。
ストレスになるから声掛けないようになるが家の場所がわかると入れると勘違いするママもいる。

[133. 匿名]

いいママ目指してる人とは悪いけど合わない

[134. 匿名]

バスの送迎とかで毎日顔合わせて話し込んでる人とか、その流れで公園で毎日遊ばせてる人とかある意味すごい。私はそんな同じことの繰り返しの毎日、何やってんだろって嫌になるわ。何の発展もないしただ卒園を待つだけって感じ。うちのマンションの前でそういう光景繰り広げられていて幼稚園卒園したらしく、母親たち今度はランドセル片手に話し込んでるし…あの人ら暇なのは勝手だけどそんな毎日に疑問抱かないのかな

[135. 匿名]

野菜貰って配るだけ要注意とか言われたから、実家に送らないでって言うストレス。

[136. 匿名]

友達って何かを介して知り合った同士でなるものだから、それが子どもだったりすると趣味は違う、年齢も違う、生活水準も違うで合うわけないよね。表面的なストレスも多少はある付き合いになる方が自然。

[137. 匿名]

個人的なママ付き合いは子どもが大きくなってからで良いのに小さいうちからやるからだよ。

[138. 匿名]

この前グループLINE抜けた
気付かれてるかわからないけど
あのワンクリックに何ヵ月もかかった

[139. 匿名]

友達ではない！！
子供の同級生の保護者！以上！
私は仲良くするつもりがないからか、誰のことも悪く思ってないしめんどくさいと感じたこともない。
そういうので悩む人はたぶん、本当は仲良くしたいんだよね？

[140. 匿名]

一生懸命笑顔を作って、会話の相槌も大げさに打ったりして、明るくノリのいい人を演じるけど
気がつくと私を除いた他の人たちでグループが出来上がっている
スタートラインは一緒だったのに・・・

[141. 匿名]

1人の人に嫌われて落ち込んでたけど
よく考えたらずっとあっちの機嫌に振り回されてきたし
もう嫌われたら次いけばいいかと思えてきたわ

[142. 匿名]

マウンティングの巣窟だからでしょ。幼稚園の値段、子供の出来、習い事の数、先生に気に入られているか、お受験するのか、旦那の仕事、住んでるマンション…
金髪みたいなママなら近づかなきゃ良いだけだし大体そういうママの子供は粗暴だから子供同士も仲良くならないけど、一見普通のだけど腹のなかで負けてたまるかみたいな僻み根性の持ち主が1番厄介

[143. 匿名]

友達ではないから

[144. 匿名]

>>117
何年も前の話だけど
ママ友じゃないけど、派遣先の子持ち(おっかねーし気が強い)がママ友グループ作ってるみたいで、しょっちゅうランチだ子供服はいつもブランドだ自慢してきた。
学校違ったからふーんって聞き流してるけど、もし同じ学校だったら苦手な女だから最悪だったから、違う学校で本当に良かった。
当時小学一年生だったけどノーブランドが普通だよね？
その人、子供にBURBERRYをよく着せる自慢してた。面倒くさい。
あんなのとママ友づきあいしてる人ヤベーなって思ってたけど、よく考えてみたらイヤイヤ付き合ってたかもね。

[145. 匿名]

めっちゃしょうもないけど、朝バタバタの中で化粧するのが微妙に毎日ストレス。だからと言って園に行けば確実にママ友に会うからスッピンが気まづい。

[146. 匿名]

>>138
がんばったね

[147. 匿名]

>>80
それーー！！！
生活圏内が同じって地味にかなりのストレスよね…。私はわざわざ車で離れたスーパーに買い物に行くようにしてるよ。

[148. 匿名]

おしゃべりでストレス発散するタイプがいるとストレス溜まる
ストレスのはけ口になるから
普通に話してて結果的にストレス発散になるにはいいんだけど
発散し終えるまでなかなか開放してくれないよね

[149. 匿名]

子供同士の付き合いがからむから、苦手だなーと思ってるママだとしても表面上はニコニコ愛想良くしないといけないし、ストレスたまりまくり。子供同士が仲いいからと無理に仲良くする必要はないと思うけど、無視したりできないのが辛いところ。

[150. 匿名]

我が家夫婦共々、非正規。
子どもの友人の両親共々、公務員。しかも、父親は薬剤師で母親はNICU看護師。
気が合うわけないし見下されてるのが嫌でも関わるしかない。

[151. 匿名]

>>147
近所のスーパーだと知り合いのママに会う確率高いから私も職場近くのスーパーで買い物済ませちゃう。苦手なママだと挨拶してちょっと世間話することすらストレスになる。

[152. 匿名]

送迎で会って挨拶からの軽い世間話ならなんにもストレス感じないわ
どこどこ遊びに行こうよー、とかのお誘いが始まると途端にストレスw

[153. 匿名]

>>31
学校もたまたま同じ歳に生まれた者同士が同じ部屋に詰め込まれて一緒にいるだけ
だからそこで友達ができなくても気にするな
みたいなこと言ってた芸能人いたよね？

[154. 匿名]

子供だけのつながりだとしんどいね。
つきあい１００％のランチ会とか本当に憂鬱。

なにか共通の趣味があればぜんぜん違う。
ママ友の何人かとはカラオケ仲間になったり
園芸自慢したり、お菓子作ったり、ラーメン情報交換したりと
とても楽しく過ごしてる。

[155. 匿名]

部活の試合の遠征で送り迎えとか飲み物係とかある部活に入っちゃうともっと地獄だよ〜！
張り切る人、仕切る人が全員に同じやる気を押し付け強要して出来ないと陰口を叩かれたりする。
高級車のマウンティングも始まる

正月のトレーニング始めの炊き出しのお知らせが来た
正月からマジで勘弁して欲しいわ

[156. 匿名]

最初はしょうがないけど、けっこう時間経ってるのに毎回
子供を楽しませるために会わなきゃ・・・て感じだと辛い。

私も赤ちゃん時代のころは距離感わからなくて
すごく気づかれしたなぁ。
今は来るもの拒まず、去る者追わずな精神でのんびり。

[157. 匿名]

>>80
>>147
会いたくない人の方が会うんだよね笑。ネチネチして非常識な人の方が井戸端会議率が高いもんだから。
さっさと用事済ませて帰ればいいのに、その場に居座る時間が長いから、よけいに会ってしまう。うちは、道路や公共の場所やスーパーとかでダラダラ井戸端会議するバカと一緒にされたくないから、万が一見つかってしまったら急いでるフリしてる。

[158. 匿名]

>>34
付き合い浅いうちに誘うのはまあいいとして
断って悪口言うってどういう神経の人なんだろうね・・・怖いわ。

[159. 匿名]

子どもがサッと帰ってくれないんだよね。
最終的には「ホラッ帰るよ！」って怒鳴って気まずい。

いいママ友ならそのダラダラに付き合っても楽しいけど、なんか勧誘されたり、毎回同じ綺麗事な話聞かされるの本当にしんどい。

なるだけ避けてる。
でも子どもが勝手に遊ぶ約束してくるんだよ。遊ばないけど。

[160. 匿名]

嫌いな人でも子供が繋がっているから嫌でも付き合わなければならない。
自分本意で動けないから

[161. 匿名]

>>159
勧誘されたくないなぁ・・・ママ友も誘われたらしいけどほんと困ったみたい。
私にもいつ声かかるかビクビクしてたけど疑心暗鬼が顔に出てるのか
いまだに一度もないｗ

[162. 匿名]

朝と帰り、バス待ちの数分間。しかも、ママさん達は当たり障りの無い感じで、マウンティング無し、自慢無し、自分語り無し、悪口無し。

最高な人達なはずなのに、帰宅すると未だにグッタリ。

だから、他人ってだけでストレスなんだと思う。

[163. 匿名]

>>159
わかるわ〜うちも降園後の園庭で遊びたがって帰らない…叱るのも周りの目が気になるしね。
今、そこが1番悩みの種だわ。

[164. 匿名]

毎日毎日、園で会うから話題ももうないわ！

[165. 匿名]

バス待ちの時間はほんとに苦手。なんでか自分でもわかんない。
今年長だからやっともうすぐ解放されるよー。

[166. 匿名]

異国人でカタコトのママさんがいて
耳に全神経を集中させて話を聞かなきゃいけないから
ほんとにほんとにストレスだったから
顔合わす時間ずらして疎遠にしちゃった。

たまたま顔合わせたときにフイッて無視されちゃって
それ以来おたがい空気扱いだけど
正直それでホッとしてる。

[167. 匿名]

参観日やイベントで話す程度の上辺だけの付き合いだとストレスなくて楽しいよ！！
卒園したら、さようなら。

[168. 匿名]

合うな〜と思う人が、ボスママ的な苦手な人と同じグループで、個人では仲良く話せるんだけどグループとなると避けてしまう
園から小学校、これから中学と長い付き合いになる…

[169. 匿名]

ニコニコ挨拶してさっさと帰ればだいたいのことはスルーできるよ。
○○先生が彼氏といたとか離婚したとかしょうもないことまで根掘り葉掘り探る人には辟易とするけど深く付き合わない

[170. 匿名]

ママ友から宗教勧誘されてしまったwww
学会ではなく、同じ日蓮宗関係の顕彰？とかいうところ
あーれーはー酷かった。マクドナルドで信者に囲まれ、子供たちは遊ばせるスペースで放置、うちの子泣きはじめたので帰ると言ってから1時間くらい捕まった

[171. 匿名]

ボスママとの付き合い。
グループライン

[172. 匿名]

マンツーマンは辛くなってくるから3人か4人で年に2.3回2.3時間なら遊んでもいいかも
子育ての考え方が違うママとは話すだけで疲れるし子育ての話したくない…聞きたくもない。

[173. 匿名]

ママ友の中に、自分が1番でいたい人がいると面倒くさい付き合いになる

[174. 匿名]

呪いたいほど憎いママがいる

[175. 匿名]

都会か田舎かだけでも違う

[176. 匿名]

子どもの出来、進路でバラバラになるよ。

[177. 匿名]

家に遊びに来る、子供を預かり合うとかありますからね

[178. 匿名]

ママ友付き合いが辛くない、
皆いい人ばかりだなぁと思ってる私はレアなのか？

[179. 匿名]

グループラインとかなかった時代のママ友の付き合いの方がマシだったんだろうなと思う

[180. 匿名]

家族ぐるみに発展していく人、ストレス

[181. 匿名]

私が出産の時大変だったのを知っていて、「安産で出産したよ～」とわざわざ安産だったことを言ってきた友達、、悪気はないかもだけど。

[182. 匿名]

学校で友達作る時は趣味が同じとかノリが合うとか共通点があって自分で友達を選べるけどママ友は選べないからねー。
子供の幼稚園が同じってだけでママ友と仲良く付き合っていくのは中々難しいよ。

[183. 匿名]

よくよく話していると、自己主張が強く色々と口出ししてくる人と距離置くにはどうしたらいいんだ。
あと二年はあるんだけど。

[184. 匿名]

子どもの繋りだから、腹立つ言動されてもストレートに反応出来ないところがストレス
今日は普段しないような服装で送迎したら、全身見た後あからさまに笑いを堪えてた
私も調子の良い時はおちゃらけて「笑いすぎ！w」とかいって流すけど、今日は普通にムカついて何か言えば良かった

[185. 匿名]

子供が年中くらいから、場面かんもくになり言葉を発しなくなった。
私が元々ママ付き合いが苦手だったけど、遊びにもいかないし更に苦手が加速した。
私自身も段々、ママ社会が自分の居場所ではないと開き直れたのと、中学に入って場面かんもくが治ったのが同時だった。
親の私をみてると子供は不安だったんかな。
あからさまなイジメとかはないし最低限挨拶はしてたけど雰囲気で

[186. 匿名]

探り愛 探り愛
心と心の距離感

子供は仲良く鬼ごっこ
ママとも隣で仲良しごっこ

[187. 匿名]

>>116
母親という仕事かぁ…なるほど。私も四月から入園する前のプレに月に二回今行っているのだけで、もうめげそう。
でも仕事をし始めたばかりだもんね、ミスもたくさんするよね。
とりあえず小学生になるまで三年仕事頑張ろう

[188. 匿名]

合う人合わない人いるのは当たり前だから、気が合う人としか深く付き合わないだけなのに、グループになって感じ悪いとか陰口言われるの本当に嫌だわ。

大人になってまで小学生女子みたいでしんどい。

[189. 匿名]

女同士だからやっぱり派閥があって面倒臭い

[190. 匿名]

幼稚園のママ友ほとんどいい人。
送り迎えにおしゃべりも子どもたち遊ばすのも私は楽しい。
マウントスピーカーママもいるけど、その人でさえ別になんとも思わない。おー言ってる言ってるwで終わる。深い付き合いじゃないからなんでも許せるし何も考えないなー。
むしろ元同級生とか近しい人に根掘り葉掘りとかマウントされる方がストレスたまる。

[191. 匿名]

幼稚園のママ友みんな優しくて大好きだけどな～
自分の子供と学年違うと挨拶してくれない人もいるけどわざとじゃないし（学年違うと意外と顔覚えられないよね）基本的にはみんな快い人達だと思ってる

[192. 匿名]

>>153
今はＳＮＳがあって困ったことに伝達されるから。
自分の居場所がない人はずっとかもしれない。

[193. 匿名]

>>190
地鳴りがするくらいウーハー付けてる人もいるから

[194. 匿名]

子供同士の保護者として節度を持ったおつきあいができればそれでいいのに
下の名前で呼び合うのを強制したり、一緒に習い事したがったり、
泊まりのレジャーまで一緒に行くとか距離感おかしい人が出始めるから面倒臭い

[195. 匿名]

親が気が合うなら親同士でいいのに子ども絡めたりするとストレス。
役員の付き合いなのに「子ども家に連れてってもいい？」とかあると聞くだけでもストレス。

[196. 匿名]

>>193
どういうこと？？

[197. 匿名]

他ママの失敗談？失言とか教えに来るママがいるよ。
いつのこと？って聞くと何年も前とかだった。話すこともないと思う。

[198. 匿名]

毎日毎日顔を合わせて話すことがもうない

[199. 匿名]

>>196
スピーカーにウーハー付けて重低音が鳴り響くようなスピーカーママのこと。思わず振り返ってしまうカーステレオみたいなママ。

[200. 匿名]

よく群れていられると思う。その場にいない話を黙って聞く。微笑みながら。

[201. 匿名]

>>177
子ども預かり合うならまだしも。
一方的な人いるよね。預けるだけなママ。
ストレスになるわ。

[202. 匿名]

今は好きな人しか仲良くしないからママ友といてもぜんぜん楽しいけど、昔、初めての土地だから子供のためにと、好きでもない人達と仲良くしてたら、辛かった。というかつまらなかった～。

人は好き嫌いはあるもんだから、そこら辺は腹くくって友達は選んだほうが自分のためだよ。

[203. 匿名]

本当は面倒臭くて仲良くしたくないけど、幼稚園とかに行くと誰かと話したくなるから、上部だけの付き合いで話したりしてた。
何処かで嫌われたくないって気持ちがあるから、愛想笑いしたり、気遣って帰ってｸﾞｯﾀﾘしちゃう。

今は中学で凄い気楽過ぎて最高！
でも部活があると少し面倒臭いかも？

[204. 匿名]

小学生になったら少し距離出来る。
習い事やったらまた密になるけど。

[205. 匿名]

自分の子どもが悪いことしてるのに注意しないママ。
突き飛ばすようなことしてるのに「大丈夫かな？」とかだけだった。
みんな我が子可愛いからピリピリした空気が流れた。
怒るとあれくらいで神経質になる。
普通にごめんね。押したらダメ」と言えないのかなってストレス。

[206. 匿名]

>>203
嫌われたくないより無意味な敵は作りたくないよ、
すぐ噂の話題にされてる。愛想笑いにもなる。

[207. 匿名]

卒園してからも定期的にランチ会!飲み会
!うんざりする

みんな嫌われないために必死で参加。

楽しみ~とか言いながら影で愚痴。

[208. 匿名]

私とだけ話す気なしって態度取られるとストレスになるわ。私は相手を避けるようにもなるし、避けたら避けたで相手は文句言う。どうしろと言うのだ！ってストレスを抱える。

[209. 匿名]

幼稚園ちょっと遠目の園にしとけば良かった。
送迎だけじゃない。近所だと会う頻度が上がるから疲れてきた。

[210. 匿名]

自分の友達じゃないからじゃん❗

[211. 匿名]

>>100
裏表は誰にでもあるから。
化けの皮はがしてやろうって人もいるし、
深く聞こうとするとね。疲れるから聞かないでいるのに深く聞いた人が「普通あんな話、人に話さないよね？」と同意求めてくるけど、同意求めてきた人も接近しているこらどっちもどっちの話になる。

[212. 匿名]

人の子どもを、大げさに褒める人がいる。
Aさん「○○くん、イケメン〜！いいな〜こんなイケメンな子で〜」
Bさん「そんな事ないよ〜」

めんどくさっ！鳥肌立ちそうになった。

[213. 匿名]

これからの時期、特に園の行事の後の懇親会が多くて気が重い。参加するのも欠席するのも、考えるだけでストレス…

[214. 匿名]

やっぱり子供が小さいうちはママ友同士の関係がモロに子供に影響するからでは。
「この人と話すの面倒くさいな」と思っても、子供の為にはニコニコ良い関係でいなければならないから。その反動か、職場では本当にドライな人間関係です(笑)

[215. 匿名]

世間が狭すぎて、子供の同級生のママが旦那の職場の上司の奥さんとか、先輩の奥さんとか職場関連の人がいっぱいいてとても気まずい…ママ友辛いというより、その前にママ友になれないw

[216. 匿名]

人付き合いが面倒なので、
子供が幼稚園の時は
ママ友カースト下層を演じてた。
小学校に上がってママ友の子供が何回遊びに来ても、私だけお礼を言われず(他のママ友同士はお礼を言い合ってる)、
キラキラしたママ友からあぶれた負けん気の強いママ友がマウント相手に私に連絡してくる日々。
人間性を垣間見られてカースト下層から見てると結構面白い。
タイムラインの我が子自慢とか楽しんでみてる。ww

[217. 匿名]

>>207
幹事に失礼だよね。外されたくないから「楽しみ」って合わせてるだけ。

[218. 匿名]

私も幼稚園の間は地獄でした。
今度、子供を中学受験塾に入れるけど嫌いな顔見知りママがいない事を祈るばかりです。

[219. 匿名]

まさに先ほど疲れて帰ってきました。
私の場合、集団が苦手だけど、無理に合わせてるからかな。
合わせるのは疲れるけど一人は寂しい、っていうママ友に疲れる典型的なパターンだよね。
一人カフェとか一人は割りと好きなんだけど、なんで幼稚園だと寂しく感じてしまうんだろう…。
正直、早く卒園を迎えたいです。

[220. 匿名]

>>166
外人なのに優しくしてやったら調子に乗ってそんかことするんだね、クズ帰れだね

[221. 匿名]

トラブル起こす人に好かれるのか、いつも巻き込まれ困る。みんなみたいに冷たくできない自分にストレス

[222. 匿名]

小1から同じ塾に通っているママ友。
うちの息子の方が成績がいいのが気に入らないのか、突然無視してくるようになりました。くだらなすぎて本当にママ友付き合いってバカバカしい

[223. 匿名]

>>212
うわうわ、って思って聞き耳立てちゃうけど、結構お世辞言ってもそういう人、色んな人に言ってるからみんな信用してない

[224. 匿名]

自慢話と家庭の話現実的だからとか？

[225. 匿名]

都会から越してきたママ友から親友になった人は、
「あっちでは、家で遊ぶにも有名デパートの手土産だし、家当時アパートだったから下に見られてたし、いない人の悪口がすごくて。こっちに越してきて、本当そういうのなくて、らくだよ！凄いストレスだったよ😔」って言ってた。
実際都会はそうなんですか？

[226. 匿名]

暇だからでしょ

[227. 匿名]

「あの人この前役員断ったらしいよ！」「○組の××くんって・・」ちょっと親や子供が何かをすればすぐに噂で広まってしまうから。目立たぬよう、穏便に過ごすしかない。

[228. 匿名]

園の付き合いだけならまだしも建売10棟で仕切るママがいてうんざり
送迎から夕方、土日やイベントや習い事まで仲良しごっこをしたがる
小学生の朝の集団登校も親が全員集まらないといけないような雰囲気になってる
朝から数十人で井戸端
うちの子より2つ年上だし隣近所だから邪険にするわけにもいかず
子供同士、親同士がその中に入らないとお終い
子供っぽいと言うか社会経験が少ないのにボスになりたがる奴がいると面倒臭い
常識的ならまだしもそういう人は子供産んで弾けちゃってるからマナーも常識もなくてほんとイライラする

[229. 匿名]

結局、コミュニケーション能力高くて明るいママが中心になってて、自分から輪に入れないと孤独になる。

沈黙も気まずいけど毎日会うと話題ないし… 話題って、ほとんど子どもの話だし、マウントになるような地雷話は避けないとだし。

そんなん考えながら付き合わなきゃいけないから疲れるの当たり前。

[230. 匿名]

低レベルじゃないママ友付き合いってあるの？

[231. 匿名]

無理に付き合って、うまくできなくて嫌われました。
それにしてもコミュ障ダメ母だなって思う。
申し訳ない気持ち。

[232. 匿名]

>>228
地獄だね

[233. 匿名]

私恵まれてるからママ友にストレス感じた事ない。
ただ出会いが幼稚園なだけであって普通の友達だと思ってる。

[234. 匿名]

うちの地域はお祭りでの繋がりが強いから、余所者の私は馴染めない。

[235. 匿名]

>>228

きつい。

[236. 匿名]

別に参加したいわけではないけど、目の前で私以外と行った飲み会の話をされたら気分悪い。話に入れず黙っていたら別のひとが気を使って話しかけてくれて気まずい。
職場や友達はみんな大人で気を使える人で良かった。まあそのママ付き合いもあと9カ月。頑張ります❗

[237. 匿名]

地元の友達は明るくてコミュ力高いからすぐママ友がいっぱいできたみたいだけ、話きくと友達ではない感じだったなぁ。親しく話すご近所さんな位置付けで友達ではなさそうだった。

[238. 匿名]

世界が狭い
醜い争い
子育てで一番地獄だったかも

[239. 匿名]

ぼっちママです！

行事は家族で行くし、PTAは申し訳ないけどしないし、送迎の時に会うお母さんと挨拶とたまに二言くらいの会話で切り抜けてきました。懇談会は欠席！

ママ友いないけど代わりにトラブルも見栄の張り合いも無いから良し。
子供は友達たくさんだし問題ないと思ってます♪

[240. 匿名]

気を許して友達みたいに話してたら全部筒抜け。
本当にバカだったなぁ。
さらにボスママに擦寄らなかったからターゲット？みたいになり噂流されたりほとほと疲れた。
案の定、子もぼっち。たまに輪に入るのかな。
やはりかなり親の付き合いが顕著にでるなと感じた。

[241. 匿名]

来年から子供が幼稚園なんだけど、、

小規模な上、行事に対する親の出番が大きい園だから関わらないという事は無理そう。

どうしよう。。。

[242. 匿名]

価値観とか合わないのに子供の付き合いで一緒にいるからかな。

なんでも自分から誘っておいて頼ってきて感謝もなしな人いるけど本当に困る 疎遠にするつもり。

[243. 匿名]

>>240
私もです
おかげで、自分の事は誰にも話しません
信用なんて皆無の世界です
当たり前や常識を求めてはいけないと思います

[244. 匿名]

子どもが通う小学校は1クラスしかないから、苦手なお母さんがいるけど学区が同じだから6年間ずっと一緒と思うだけでまだ2年後の話なのに憂鬱です。
幼稚園もグループLINEとかあるし、断れなかった私も悪いけど凄くしんどい。
友達じゃないし、そんな学生の時みたいなノリで一緒にキャピキャピできない。

[245. 匿名]

ママ友とは、名ばかりで友達ではない。
多分、幼稚園で一緒でなければ話したりしないような人達ばかりだし。
たまに素敵な人は、居るんだけどね。
そこだけが、救い。

[246. 匿名]

>>138

ちょっと忘れちゃったから教えてほしいのだけど
グループLINEから抜ける時、トーク画面に〇〇さんが退出しました、とか出ないでバレずに退出できたっけ？？

無事、抜けられて良かったですね。

[247. 匿名]

ボスママみたいな存在の人に嫌われないようにすごく言葉に気を遣って話したりするのが本当に疲れます。
地域が同じなのでこの先もずっと一緒だし、辛い
なんでも相談してねーって言われたけど、裏では悪口とか言ってそう。。

[248. 匿名]

>>76

わたしも。
今はそうだけど、幼稚園に入ったら
挨拶程度にしたくても
おそらく行事のお手伝いとか色々あるから
今よりは絶対にストレス溜まると思う。。。

[249. 匿名]

勝手に寄って来て、勝手に話しかけて来て、勝手にマウントして、勝手に嫌味言って勝手に離れてく。
なんなの？あんた。

[250. 匿名]

話す事ないと、どうしても子どもの容姿とか発達の事とかの話題になる。そういう話しは地雷もあるしイヤなんだよね。。
子どもの話し以外で盛り上がれる人だと気楽。

[251. 匿名]

唯一の特技と言えるくらい、場の空気や相手から好かれてるか嫌われてるかが瞬時に分かるから、勝手によく落ち込んでるw

[252. 匿名]

朝はいいけと迎えがね…。みーんな残って2.3時間は話してる。帰るけど私は。

[253. 匿名]

>>241
ひとまず挨拶はする。地味にする。
周りが群れ出しても焦らないほうがよいです！！！！

[254. 匿名]

ストレスになるわけ…。
それぞれ求める距離感、付き合い方が違うからかな。たかが送迎、されど送迎で時間に行っても１０分くらいは玄関前で待機してなきゃいけない。その１０分でも毎日となるとストレスだよね。
学生ノリグループが、LINEでもグループ作ったり、夏はバーベキューやろうとしてたり、園行事でも毎度徒党を組んで前列を陣取る、みたいな。
そういうのも私は無理で、元々友達じゃないのに家庭の悩みとか旦那の愚痴とか話せない。自分たちが話してるからってズケズケ聞いて来られるのも嫌。
だからLINE聞かれても逃げて逃げて、送迎時間ずらしたりして、疎遠成功。

最低限の挨拶とかしてれば、無理して合わす必要ないよ。そこでがんばることない。
自分と子どもが楽しい園生活になることに集中していいと思う。
上の子で付き合い方学んで、下の子で生かされてる。
思えば入園一年目が一番ストレスだった。

[255. 匿名]

それは働いてたとしても同じじゃないかな。
なんでママ友の人間関係だけ特別なように言うんだろう。
ママ友の関係が誰ともうまくいかない人は学生のときや職場の人間関係ではうまくやれてたのかなと不思議に思う。

[256. 匿名]

子供とセットだからでしょ

[257. 匿名]

子供と自分の人格は別物。

子供が親の言うことを聞いてるのを見ると、凄いなーと思う。

[258. 匿名]

>>255
はっきり言う。同じではない。
だって子どもが絡んでくるから。
子どもに影響してくるから、難しいんだよ。
自分1人の問題だったらどれだけ楽か…。

[259. 匿名]

女性って面倒くさいよね。世渡り上手になりたい

[260. 匿名]

子供同士が同級生じゃないと、その親同士も絶対に関わらないって人も沢山居るわ！！！

色んなタイプの親いるからね〜
真逆のタイプだと、分かりあえないし
トラブルとか子供を通してあったりしたら、考えて方も違うし
些細なことでも、ギャーギャー大騒ぎして自宅まで謝罪するように仕向けられたりさ
本当に、面倒だしストレスたまるっつーーーーーのっ！！！

[261. 匿名]

子供同士が仲良しでも躾の面で育児方針が違う人といる時は本当にストレスだった
こちらは相手の子のやりたい放題にグッと我慢してるのに、うちの子が泣いたり困ったりして私がフォローしたら
「構いすぎ！放っておけばいいのに～！」と言い放たれ、こちらの育児方針に口出しされた時は、『このクソ女、首絞めたろか！』と思ったりね…

卒園まではたまの立ち話ぐらいは我慢したけど、小学校入学してからはしつこく誘われても断り続けて学校でもわざわざこちらからは近づかないようにしてる

子供同士も卒園前には意地悪なその人の子供と気が合わなくなって遊ぶのも嫌がってたからその時点で個人的な誘いは断ってたよ

育児方針が合わないと分かった時点で距離を置けたら良かったなぁと反省してる

[262. 匿名]

徒歩三分の幼稚園で良かった

[263. 匿名]

子どもが同級生で近くに住んでるという以外、母親自身には全く共通点がないからね。
子育てに関する考え方から、生活水準も違うし、ママ友付き合いに対してのスタンスも違うし。

ママ友付き合いが上手くできない人は学生時代友達いなかったでしょ、とか言う人がいるけど、幼稚園とかで合わない集団に当たったら地獄だよ。
以前子どもが通ってた幼稚園で、ママ友付き合いべったりのグループがいた。
お互いの子どもを預けあったり（ご飯も出して習い事の送迎までするらしい）、一緒にコストコ行ったり、しょっちゅう夜まで誰かの家に集まったりしているようだった。
私はそんなプライベート開けっぴろげのママ友付き合いは絶対したくないので、もしそんなグループにうっかり引き込まれたらと思うとゾッとする。
疎遠にしたらそれこそ気まずくなるだろうし、嫌々付き合い続けたら精神を病みそうだ。
同じような距離感の人となら仲良くなりたいんだけど、なかなか難しいんだよ…。

[264. 匿名]

私のうちばかり来たがる。
お前も呼べよ。
自分の子供見とけよ。
汚い手で触るな。

[265. 匿名]

なぜなら友達じゃないから。ただの
親同士

[266. 匿名]

家に来たがられたらどうやって断ったらいいの？
色々断るのが苦手なんだけど、何て言えばいいんだろ？

愛想はいいほうだし結構話せるけど、遊びたくはない。だからいつも誘われるけどつるみたくない。

[267. 匿名]

コストコ誘いの話が出たら
卒倒しそうになる。

[268. 匿名]

親同士も子ども同士も気が合う親子ってそうそういない。前の幼稚園ではいたんだけど、引っ越して幼稚園変わってからはまだそういう人に出会ってないや。

[269. 匿名]

バス停、地獄だったなー
みんな良い人達だったのに、毎日送迎のときなにかを話さないといけないし、本当にしんどかった。バスが来たらすぐ解散してたけどそれでも無理。
無駄に気を遣ってたな。今はラクチン。

[270. 匿名]

>>140
一緒…。元気に挨拶とか頑張ってたけど、結局、私は相づちばっかりで、面白い話とか全くできなかったからかなあと。
でも、皆いつの間に仲良くなったの？と凹みます。

[271. 匿名]

小学生だからもう子供だけの付き合いで楽だろうと思ってたら、娘が一番仲良くなった子のママが、おしゃべり好きの長話の人だった‥。
家が遠いから、遊んだ日の帰りはお互い迎えに行くんだけど、その際に引き延ばそうとして喋るのでうんざりする。
ぶった切って解散するけども。
しばらく遊ぶのはやめてほしいけど子供が遊びだがるので、困る。
徒歩圏内なら子供だけで行き来できるのに。
普通夕方なんて忙しいだろうって分かんないのかな。子供だってお腹空くのに。

[272. 匿名]

価値観とか生活レベルとか
魂のレベルが一緒じゃないと
話合わないのだよ。

ママ友に限らず。

[273. 匿名]

もともとつるむの好きじゃないし、自由気ままにいたいから行事も何でも一人で全然大丈夫。行事、一緒に公園で待ち合わせしていかない？ってライン来たら一緒に行くけど、園待ち合わせでいいのにと思う。。人とショッピングとかも面倒だし、ランチ会とかは顔がひきつる。

[274. 匿名]

幼稚園大変そう。
保育園てお迎えでは挨拶くらいで、みんなそそくさ帰ってる。
夕方だし帰って夕飯やら準備あるからダラダラしてる人が少ない。

[275. 匿名]

友だちではないから。

[276. 匿名]

>>15
子供が園庭で遊びたいってなかなか帰らないんだよー！

[277. 匿名]

子供のための付き合いだから。
友達のフリして接待してるようなもん。

[278. 匿名]

幸いドライなママさんが多くて楽
子供関係で会う時だけ盛り上がって、別れたらラインとか面倒な事はしない
いい距離感

[279. 匿名]

すぐ近くの送迎なのに、毎日ブランドバッグを持ってきて、そんな余裕あるならあと３分早く家出てきてね。バスを待たせないで。あぁストレス。

[280. 匿名]

>>19リアルにすいとる人いるよね

[281. 匿名]

>>6
その逆もあり

[282. 匿名]

>>277
それ思った！
気を使う取引先との接待みたいなストレス感じる。

[283. 匿名]

うちに来るのが当然な雰囲気になってるのを
どうやってやめたら良いか。
最近理由つけて断ってるけど
本心は気づいてもらえてないみたい〜
ってか、誘ってくるのに
いつもうちっておかしいでしょ！
私は一度も誘ってないぞ！

[284. 匿名]

うちも来年から幼稚園です。

最終的に送り迎えの事や親の出番を考えて、結局自宅から通いやすい小さな園にしたけど、やっぱり親の出番が少なめの大きな園にしときゃ良かったのかな。。
はぁーーーーーーーーーーー今から憂鬱。

とりあえず、挨拶はきちんとして
目立たないように地味めにして
周りが群れ出しても気にしない、ね。メモメモ。

私はもともと子供の頃からボッチ体質なので(^^;)
周りが群れ出すのは多分あまり気にならないと
思うのですが、、
でもボッチでいたらいたで、何か弊害とかありますかね？？

[285. 匿名]

幼稚園の帰りに公園集合！っていうのがクラスのお決まりになってきたこの頃…迎えに行くのが本当にストレス。子供は公園に集まってるの知ってるから行きたくて泣くし、私は断固として行かない！公園には行かせてあげたいけど、あんな上部だけの集まりには絶対に参加できない。幼稚園迎えに行った後からが主婦は忙しい時間なのに、みんなよくあんな毎日行けるよなーって逆に感心するわ！！

[286. 匿名]

トピずれすみません。ご相談です。
0歳と1歳の子どもがいます。
育休中なのでほぼ毎日近所の公園行ってるのですが、同じマンションの人たちで既にグループができてて、私はママ友とかいないので子どもと3人ぼっち。毎日会ってしゃべってめんどくさそうだなーと思う反面、毎日3人ぼっちの自分たちが惨めになってきました。
がんばってママ友の輪に近づいてママ友を作ったほうが子どもたちのためになるのかどうなのかと悩みます。よければご意見ください、、

[287. 匿名]

出だし遅いママとか付き合えない。
午前中は無理〜みたいな…
3時とかが良いらしくて
合わせてたけど、もうやめます！

[288. 匿名]

旦那がエリートで、子供も社交的なら輪の中心になれるし楽しいんだろうなと思う。それ以下は、比べて落ち込む。

[289. 匿名]

>>286
私ならそんな頑張りはしないわ。
惨めとも思わない。
育休中でしょ？
幼稚園だか保育園通い出したら普通に友達できるし心配しないでいい。

[290. 匿名]

ボスママ一家と同じ学区のママ友、最初こそ疲れながらも楽しくお付き合いしてたみたいだけど、子供達が小学校上がってからは目が死んでたなぁ。
小学生になったら子供もそれぞれ新しい友達できるのに、いつまでも束縛されるって言ってた。もうランチ会も辞めたいのにって。

[291. 匿名]

>>279
うわー影で悪口言ってるタイプ
遅いのはさておき鞄くらい何持ってても気にしないわ

[292. 匿名]

>>288
旦那がエリートなママは貧乏人グループのターゲットになるよ。最初こそ色々探り入れられるけどグループに寄ってこないと分かると途端に無視が始まる。
グループに入ったら入ったで虐められるんだけどね。

[293. 匿名]

>>290
子供同士の付き合いもないならやめたらいいのに
子供関係ないならただの無駄なストレス

[294. 匿名]

>>293
それができればこんなトピ立たないわよー
苦手だけどご近所さんだから下手にトラブル起こしたくないし、子供も中学まで一緒だからね…

[295. 匿名]

保護者という立場を認識できず
やたらと関わり・聞きたがり・群れたがりな幼稚で頭悪いお母さんが元凶。

賢明になれないのかな？
子ども達にも悪影響。

[296. 匿名]

転勤族だから適当にしか付き合わない
どうせ2〜3年で引っ越すから嫌われようが何言われようが全然気にしない
楽だしこれでいいと思ってる
定住するころには子どもは小学校高学年だからめんどくさいママ友付き合いもしなくてよさそう

[297. 匿名]

挨拶と天気の話だけして、適当に子どもの話題や園の行事の情報交換だけしたらさっさと帰宅するよ。
園周辺でおしゃべりしてたら近所の人からクレーム来ますって園から注意されてるせいかもしれないけど。

[298. 匿名]

学校選択制の区に住んでるんだけど、わざわざボスママやグループの多数メンバーの子が通う小学校に越境させたママいたわ。
ここまで来ると異常だよねw

[299. 匿名]

>>151
最寄りスーパー、顔見知りのママ友に必ず会うのはもちろんのことそこで働いてるママさんまでいるから、行くとしたら慎重に時間を選ばなきゃならない…。

[300. 匿名]

>>252
ニ、三時間？！すごいね。

[301. 匿名]

幼稚園で群がってるママさん達から距離を置きましたがとても楽です。
幼稚園でだらだら話してるのに、ランチや夜ご飯も互いの家で集まって、おまけにLINEだけでなく、SNSでのその人達にしかわからないネタで仲良しアピール。
最初は気にしてましたが、SNSもやめ、グループから離れると何言われても、いつ誰と誰が集まってようと、全く気にならなくなりました。
子供のことが心配でしたが、お友達はそのグループの子供だけでは無いので、さほど影響は無かったです。

[302. 匿名]

バス停も辛いですよね。
毎日、朝晩同じメンバーなんてうんざりしそう。
私なら挨拶したらスマホ見るかなと思いましたが子供がいるとなかなか無理ですかね。

[303. 匿名]

ボスママ1人に嫌われると、その周りの昨日まで普通に話してたよね？みたいな人が露骨に無視してきたり調子乗り出すの何なんですかね。笑 ホントうざい。笑 ボスママよりうざい。
てかホント、大人になっても小学生女子みたいな事で嫌な気分になるなんて思ってなかったよ。笑

[304. 匿名]

愚痴が多かったりママ友関係で悩んでるママって基本社交的だよね…
仲良しだな～と思ってたら実は苦手なんだよねみたいな話されて驚く事が多い
挨拶程度でドライな付き合いしてる人は愚痴も悪口もママ友の悩みもなさそう

[305. 匿名]

>>294
ご近所さんだからといってもランチ会とかはかなり密なお付き合いの部類だよ
笑顔で挨拶しとけば充分

[306. 匿名]

引っ越したら近所に道路族軍団が居て我が子が一緒に遊びたがって走っていって困ってたけど
頑なに毎回回収して公園で遊ばせてた
非常識な人達の仲間に入りたくないし子供の教育にも良くない

[307. 匿名]

思い出すだけで面倒くさい

[308. 匿名]

仲良くなりすぎると壊れるね

[309. 匿名]

幼稚園上の子下の子あわせて5年通ったけどほぼストレスなんて無かったよ。
バス送迎だったけど一緒に待つ人もいなかったし、参観会のときや行事の時くらいしか幼稚園いかなかったし。

連絡先は子供抜きでも友達になってただろうなっていう気の合う人1人だけとしか交換しなかったけど
何か分かんない事あったら幼稚園に電話して聞けばそれですむし
その他は笑顔で挨拶だけを気をつけてれば特に問題なかったです。

[310. 匿名]

なんでいつもママ友系のネタになるとみんなこうやって書くのに、実際に会うママ友にガル子ママが一人も居ないの？！って園時代超思ってた…

ここに居るガル子が園ママだったらみんな距離保ってベッタリとか面倒な付き合いないだろうに…

[311. 匿名]

>>309
PTAや行事の手伝い、親子遠足はなかったですか？
バス停一人待ち、、理想的な送迎ですね。
うらやましすぎます。

[312. 匿名]

結局付き合いは面倒、でも自分以外の人達が集まって何か話してるのが気になる（私の悪口かも
だから無理してでも参加しなきゃ！みたいな人がストレス溜めてる気がする
いい意味で、みんな別にそんなに貴方に興味ないよと言いたい

[313. 匿名]

マウンティング集団、

[314. 匿名]

>>311
親子遠足無いですよ。PTAというか保護者会は運良く当たらなかったです。
延長保育使う働いてるママさん達が多い幼稚園でしたので、皆さん程よくドライな感じで居心地良かったです。

[315. 匿名]

>>7
それが出来たら苦労しないよ

[316. 匿名]

正直言ってぼっちのママ嫌い。
私はほかの人と違いますよ、みたいなアピールしてるじゃん。
私のいるグループでも陰口言われてるけど仕方ないと思ってる。協調性がないの本当に迷惑。
行事だけはしっかり参加して意味わからない。

[317. 匿名]

小学校入れば自然となくなるからもう少しの辛抱だよ
1人一品持ち寄りの仮装マストのハロウィンパーティーとかほんとしんどかったなぁ…w

[318. 匿名]

保育園だとそうでもないんじゃないかな？
全部読み切れてないからごめんね。
幼稚園だとお母さんたちといる時間長そうだね(°_°)
保育園はさっと行ってさっと帰るし。

[319. 匿名]

各家庭だいじにしてることも悩みも違うから、話ひとつひとつに気を使う。

[320. 匿名]

>>241
私は転園するよ。ひどかった。
親の出番の回数がどのくらいか、最初の案内と話が違ったら行政も動いてくれるよ。

いまは幼保一体化で、待機児童減らすために幼稚園保育園で差が出ないようにしようって、無償化や預かり、切り替えがいいところは子ども園になってる。

私立幼稚園だとしたら、一番行政が入っていきづらいから、大変なところは入らない方がお母さんが穏やかに育児できるよ。

[321. 匿名]

>>316
陰口いってるじゃん(笑)
それが深入りしない理由だわ

[322. 匿名]

>>289
286です。
ありがとうございます！！
気持ちが楽になりました。

[323. 匿名]

ああ、嫌だ嫌だ。
今まさにめんどくさいママ友で悩んでます。
とにかく、いわゆるスピーカーママで、いろんな情報をとにかく聞いては話し、聞いては話し、してきます。
もう嫌だ。ほんとウザいです。情報収集大好きで常に情報を手に入れていたいみたい。
なんの話？え、なになに？ってニタニタしながら近付いてきます。
あ、頬に蚊がいるよって言って引っ叩いてやりたいくらい。もう蚊の時期ちゃうけど。
どうでも良いからあなたは子供をもっと大事にしときなさいよ。お子さん最近グレてるぞ。荒れてますぞ。

[324. 匿名]

子ども同士は仲良くても親同士がさほど仲良くないことはよくある。
でも、お互い大人だし、そつなく付き合える。

私はその逆がしんどい。
親同士は気が合って仲良しなのに、子ども同士はトラブルばかり。
普通の友だちなら大人同士の相性が良ければ仲良くできるのに、子ども同士が仲悪いと距離取るしかない。
でも毎日バス停で朝夕会うし、距離の取りようもなく。。。
はぁ〜〜しんど、ストレスたまるーーー

[325. 匿名]

>>264
ああ、あのママにこの文章見せたい笑

[326. 匿名]

ぼっちママって好きでぼっちの人沢山いるんだね。
ここ読むまで知らんかった。
毎日会う大所帯のバス停メンバーにぼっちママが1人だけいて、勝手に胸を痛めてたわ。
気にするのやめる。
むしろたまに話しかけたりして迷惑だったかも。
反省。

[327. 匿名]

うちは園長が裏ボス➡父母会がボスで保護者の反逆を見張ってるから、迂闊なこと言えなくて(子どもの保育で不利益受けたくないから)ストレス
都合の悪い質問が「園辞めれば」に直結するからこわい

[328. 匿名]

ラインの文章がいちいち長ったらしいママ友がいる。
アホなんだなって思ってる。
無駄な絵文字とか記号とかいらんやろ。だらだらした文章の人キライです。
返事する気なくす。
ほんで、無視したw

[329. 匿名]

あの人私の悪口言ってるwって犯人を探り入れたがるママとか
マジキモい

[330. 匿名]

年齢は？住まいは賃貸？分譲？旦那さんの仕事は…？
さりげなく聞いてこようとするママがいて困る。普段は仲良く話せる人なので、これ以上仲良くすべきか？悩む。

[331. 匿名]

>>323
ほんと、すごく分かります。情報収集に必死すぎて逆に浮いてる。子供はいつも無表情だし、面倒は旦那に見させてコキ使わせて。自分は見た目を美しくする、ブランドのバッグを持つ事しか興味なさそうなママさんいるいる！

[332. 匿名]

ママ友付き合いほとんどしてない
変わってると思われるかもだけど、役員とかは進んでするタイプ（幼稚園なんだけど役員やると行事の手伝いとかで何かと我が子に会えるからという理由）なんだけど、ママ友付き合いはしない
園児たちに懐かれるのは嬉しいけど、そのママとは別に深く付き合いたくない
役員仲間にハロパとかお休みの日に集まるとか誘われるけど仕事してるからって断ってる

[333. 匿名]

子供の為の付き合いで、親たちは合う人ばかりじゃないから。
嫌なら離れればいい、ただそれだけ。
私は園のママ友はいません。
質問があれば直接先生に聞けばいい。
無理して話したくないから。
楽ですよ。

[334. 匿名]

働いて保育園に入れるべし。付き合い嫌な人はみなそうしてるよ。

[335. 匿名]

やっぱり大切な我が子とヨソの子との関係性のうえで成り立ってるからね～優しくて思いやりのあるお子さんのお母さんは好きだけど、ワガママですぐに手が出るお子さんのお母さんは嫌い。が本音

[336. 匿名]

自分の子供を呼び捨てされるとムカつくし、ババア同士が“ちゃん”付けで呼び合うことにヘドがでる。ちゃん付けで呼び合うなんて高校生までだろ！

という黒い気持ちを心に留めて当たり障り無くニコニコしてますよ～

[337. 匿名]

そもそも女同士ってお互いに興味ないのに、話さなくちゃとか挨拶しなくちゃとか思うこと自体がストレス。
学生時代みたいに基本だりぃとか思っててもウマが合う子が見つかれば楽しいかもーみたいな感覚とは違うから。

[338. 匿名]

良い人や社交性ある人を演じ過ぎて
本当に疲れる
全部子供の為だけど…
やり過ぎたのかやたらとママ友に依存されたり
すごく過大評価されて持ち上げられてる
そんな私素晴らしい人間じゃない
程よく付き合いたかったんだけどな
もう本当ストレス過多です。

[339. 匿名]

ズバリ一緒にいる時間が長すぎる、付き合いが濃すぎる。

仕事に行ってる人は、友人の会うのは、せいぜい週末の週一とかだけど、ママ友は、平日ほぼ毎日会ってたりする。

友達と会うの、たまにだから、話題も尽きないし、楽しい思いだけして帰れるんだよ。
付き合う頻度が多すぎれば、お互いに疎ましくなるのは当然。

[340. 匿名]

幼稚園のママ友関係で悩んだり、これから入園でドキドキしてる人、心配いらないです。ママ友いなくても何も困らない。自分の中の軸をしっかり持っていれば大丈夫！
笑顔で挨拶は忘れず自然体でいたら、気の合う人が出来るかも。そういう人に出会えたら本当にラッキー。
とにかく無理をせず、自然体が基本。ドライにしよう、とか考えず普通に。群れてるママ達は仲よさそうに見えるけどただ単に行事とかで一人が不安、とかそんな感じ。

[341. 匿名]

子供のために頑張ってる って書いてる人、本当に子供のためですか？
目を閉じて考えてみて。

[342. 匿名]

>>341
母親の方が仲間外れになりたくないって人が大多数だろうね。子供は別に他の友達いるだろうし。幼稚園なんて特にね。

[343. 匿名]

ママ友とはいうけど、友達ではないから。
子供の友達のお母さんの集まりなだけだから。
子供の友達のお母さんと気が合うとは限らない。
子供同士がトラブったりライバル関係になったりしたら、途端に面倒な関係になる。

[344. 匿名]

旦那の職業や年収聞かれたり、子供の進路先聞かれたり。徐々に縁を切って良かった。後悔なし。

[345. 匿名]

>>316
私は貴女のような人が嫌い。
わざわざグループで影口いってる時点で無理だわ。
ぼっちがいい人、グループでいたい人、そんなの人それぞれ好きずきじゃない。
自分と違う人、違う価値観を貶めて楽しいの？
皆が右向いたら絶対右向かなきゃいけないの？
皆と同じアイデンティティーじゃなきゃダメなの？

どこぞの独裁政権か？

ねぇねぇ、その陰口言った口で子供に「いじめはダメよ」「仲良くしようね」とかほざいてんの？
やってる事が虐めの苗床だよ。

[346. 匿名]

ママ友は年齢の差もあって疲れる。
私は若い時に子供産んだから、ママ友は15～25歳年上がいっぱい。
ママ歴重ねてもずっと年下だから、ずっと敬語。
ずっと年上 に気を遣ってホント疲れる。
まだ30代だけど、同級生のママ達ほとんど50代だもん。疲れるよ。

[347. 匿名]

自分の友達付き合いなら、自分自身が好かれるだけ嫌われるだけだから、離れるって手段も使える。
ママ友付き合いは我が子の代理みたいな所もあるから、嫌なら離れるという単純なものではない。
いずれ小学生になったらよほど子ども同士が仲良しとかでもない限り、親同士は会う機会が行事の時しかほとんど無いので、かなり楽になる。
行事の時にぼっちは嫌とかだと、今を頑張るしかないかなあ。

[348. 匿名]

>>202
ほんと同感。
私も転勤してきて
子供のためにと合わないママと仲良くしてて、今すごい後悔してる。

[349. 匿名]

行事が多い幼稚園はゴタゴタするよね。
ほんとかかわらないが1番。
こどもが意地悪しても叱らないママはこっちから離れたよ。ほんとストレス早く離れればよかった。

[350. 匿名]

>>314
親子遠足無いなんて羨ましすぎる。
バス停は、みんなあっさりと控えめなママで全然良かったんだけど、親子遠足の時がキツかった。
話す人誰もいない（笑）
巨大なグループとその他みたいなクラスだったので居心地が悪かったわ。

[351. 匿名]

だって、大体の人が聞いてこないようなことをあえて聞いてきて、
勝手に口角ひくつかせてムカついて
勝手に意地悪したりいいように言いふらしたりこちらを悪者にしたり
子供使って仲間はずれや暴言はいてきたりするんだもん
みんながそうでなくてひとつの群れにもれなく一人はいて、他の人たちも影響されるしね

[352. 匿名]

修行の場だから

[353. 匿名]

友ではなくただの知り合い。

[354. 匿名]

学生時代の友達の気安さとは違うもんね。大人になるにつれ家庭環境などの違いや子供や旦那の収入に対しての悩みと地雷が増えるから話題も気をつけなきゃいけないから、私は子供あるあるか、当たり障りない世間話や相手のお子さんを褒めるようにはしてるよ。

[355. 匿名]

生活レベルが全く違うから、何がマウントになるのかわからない。例えば、GAPやZARAで買った服を着せているだけで、金持ち〜となる人までいる。
西松屋一択の人からすると、海外ブランドはマウントらしい。
それなのにどこの服とか持ち物を探り出して、会話にしてくるから面倒くさい

[356. 匿名]

公立の幼稚園入れて、PTA経験して思った。もう時代ではない、と。親が主導でお金集めてイベントや卒対って、ど素人にお金預けて運営させるって危険過ぎる。
一緒に役員やった母子家庭の自己愛メンヘラママは、PTA会費使い込み、それなのに人のせいにして真面目な人を攻撃して、ぐちゃぐちゃに。
それ以外、親が運営する学校は避けている

[357. 匿名]

叱り方、褒め方
なんかの考え方や価値観が近い人は、ママになってから友達になった人でも疲れないし、お互い助け合える気がする。

私は学生時代の親友の方が
自分の子だけは特別で、他の子のことを平気で責める一面があって、苦手になってしまいました。

なので、子供が学校に行ってる間に、大人だけで会うことに決めました。

主さんの思いを理解して、分かってくれる人もきっといるはず！！いい方もたくさんいます👍✨
嫌な方ももちろんいるけど

プラスのエネルギーを持つ方と、出会えることを願ってます♥

[358. 匿名]

新興住宅近所一角同級生ママの集まりで、一人だけ距離なしゴリ押しテヘペロワーママがいて、
はじめのうちは仲良くやってたけどどんどん価値観の違いとナチュラル装った非常識ゴリ押しにうんざりしてきてた
子供も自己中女王様だし
で、生まれも育ちもがっつり団地(今は外国人がたくさんすんでるような)だとわかった
うちは後から交流し出したから子供も気が合わず嫌気が指して抜けたけど、他のママ達は既に何でも受け入れさせられてた
でも学校ではみんな、そのママから離れて他の人と話してるけどね

[359. 匿名]

ウチの子供もめちゃめちゃ友達とあそぶタイプだったから　私が早く帰りたくても帰れず、ひたすら我慢してたわ。
ダラダラおしゃべりも面倒だし、話すママさんがいなくって一人でずーっと待ってるのも辛かった。
子供が、私が苦手なママグループの子と遊び始めるのが憂鬱で結局、簡単なパート見つけて延長保育をするようにしたよ。

結局　自分の友達じゃないからだよね。
子供だけが繋がりなんて上手くいくはずがない。

[360. 匿名]

ネットワークビジネスで子供繋がりで仲良くなった人たちをもれなく自分の仕事の客にしようとしてきたママがいて、私は離れたけど付き合い続けてる人たちはみんな時間もお金も差し出して養分になってる
付き合いあった頃その異様さに私はゾッとしたんだけど、仲良しになった人たちはわからなかったみたいで、私が悪者おかしな人扱い

[361. 匿名]

幼稚園の選択肢が少ない地域です。
子供が発達障害で繊細だったのでマンモスでバス通園、親の負担が少ない園に行かすことができず結局人数ほどほどののんびり幼稚園にしましたが親の負担大で大変後悔しました。悪夢のような二年間でした。子供は楽しい園生活を送れましたが私は体調を崩しました。

どこでも適応できるおこさんはいいなあ。

[362. 匿名]

義理の付き合いだからしんどいのかも

ちょっと仲良くしただけで勘違いしてくる人がいたり…
自分の友達でもないのに上からものを言ってきたり、家庭の事にまで口出ししてきたり、干渉してくる人がいる

ちょっと親切にしたらどんどん付け上がって頼みごとしてきたり、肉親でもないのに過度に甘えてきたり頼ってきたりする人がいる

日頃から礼儀があって、相手もギブ&テイクしてくれる人なら、本当に困っていて緊急時なら、頼りにされても受け入れられるけど、自分はなにも負担をしない、馴れ馴れしくしてくる、学生時代の友達のノリで接してくる人とか結構いるからそういう人とも子供が縁を繋いでくるから義理で関わらないといけない

旦那と結婚したのに付いてきた義実家や親戚付き合いと似てるかもしれない
あれも旦那が(＋子供が)縁を繋いでくるから義理で我慢して付き合ってるでしょ？自分が好んで付き合ってる人ではないから

[363. 匿名]

>>260
私は『些細な事なのに』って表現を使うママさんは合わないわ
それは相手が感じる事だから、私は勝手に過小評価するのは違うと思ってる

こうやって合う合わないがあるのに顔合わせて付き合わなければいけない場面が多々あるから大変なのよ

[364. 匿名]

>>355
100円単位で嫌味いってくるママもいるからね。
ほかのママには言わないのに私だけに言ってきたりとか。
どうしてたいしたことないのにお金持ちって言ってくるんだろうね。今までそんな人出会わなかったから、こどものママにはたまにびっくりさせられるよ。

[365. 匿名]

ボスママの嫉妬深さ　

[366. 匿名]

>>134

幼稚園の後にほぼ毎日遊ばせていた側です。
あの頃は子供が喜ぶから遊ばせていました。
あれからあっという間に中学生。
ママ達は今は時間も融通が利き、働きに出てますよ。

生産性はない日々でしたが、子供と密な時間は無駄とは感じませんね。

因みに遊ばせた側も、そうでない側も中学生にもなれば親子共々、何の差もありません。

[367. 匿名]

全くストレスにはなっていなくて、凄く楽しい
嫌々仲良くしないといけないという状態になったことがない
気の合う人とだけ仲良くなっているから、友達が増えて最高

[368. 匿名]

幼稚園からの付き合いの濃いーーグループ、関わったことを本当に後悔しています。もちろんクリパも誘われたし忘年会もある。年が明けたら節分で近所の神社や寺を周り、春休みには1年間お疲れ様日帰り旅行が待っている…。
断ることも可能なんだけど、小学生ともなると子供同士で学校で「何で来なかったの？」と言われるからどうしようもない…。子供を人質に取られてるってこのことです…皆さんは絶対に深入りしないようお気をつけください…。

[369. 匿名]

同調圧力が嫌。
少しでも人と違ってたり浮いてたりすると、すぐ悪口のターゲットにするママがいてウンザリ。

ママ友って年齢もバラバラだし、価値観だって本来みんな違うんだから、ロボットみたいにみんな同じだったらそっちの方が変でしょって思うけど。

周りと似たような雰囲気にして仲良しごっこしなきゃハブられるとか本当にしんどい。

[370. 匿名]

>>368
ゾッとした
お疲れ様です（泣）

[371. 匿名]

実は女性も男性と同じくらいの共感力しか無いって話だね

それなのに共感して当たり前って思うから
共感してない人の気持ちはスルーで主要派の意見に従うことを強制する

本当に共感力があるなら、違う考えの人にも共感して自重しろって話

[372. 匿名]

自分だけなら、はっきり言えたり拒否できることも、子ともが絡むとそうはいかない。
我慢が増える上、学生時代は絶対関わりたくなかったようなタイプとも付き合うはめに。
そのへんでストレス膨大になる。

[373. 匿名]

女の敵は女だから

[374. 匿名]

>>216
一番陰湿。あなたがバカにしてるカースト最下層？の人たちよりも人間的に下だと思う。

[375. 匿名]

人の子より自分の子の方が可愛いの当たり前なのにさ～

〇〇ちゃん賢いし可愛いね～とか、思って無いこと言うのしんどいわ

〇〇ちゃんよりうちの子の方が賢くて可愛い　
あーしんど

[376. 匿名]

大嫌いな元ママ友の子供が、成績も中の中、地元で人気の体操教室通わせてるのに運動神経激鈍、他の習い事も全然続かない、と知ったとき内心ざまぁと思ったわ。
元ママ友はしょっちゅう他人の悪口言ってる人。そんな人の子供が優秀でできる子になるわけないっつーの！

[377. 匿名]

私も幼稚園でお母さん達とお話するのが苦痛だから、挨拶以外は人のいない場所で待機してた笑
3年間通ったし、幼稚園の習い事もしたけど連絡先知ってるお母さんは1人だけだったよ。
行事ぼっちで大丈夫ならママ友いなくてもなんの不自由もなかったよ〜

[378. 匿名]

顔が広いママが悪口みたいなことを言ってた人を普通に誘ってて楽しそうに話しててドン引きした。

顔が広いママには深入り禁物。

[379. 匿名]

女って「この人、気が合いそう」って一目見たら分かるよね。
私がそう思う人は皆ぼっちぽい人だわ。
だから仲良くなることもない。
気が合わなそうな人に限って一緒になること多いから苦痛。

[380. 匿名]

家を知られてから待ち伏せする人がいて、一言連絡してから来てもらえると助かります。とかなり下からお願いしたのに、迷惑なんですね、分かりました。とキレられて、周りに悪口言いふらされてて迷惑してる。

[381. 匿名]

>>216
それが正しいよ。負けるが勝ちって言うしね。

[382. 匿名]

幼稚園は特に密だしね。
今は小学校だけど、今でも保護者会や行事の手伝いなんかでお母さん方と関わると、必ず帰ってから頭痛がする。分からないけどストレスの頭痛なのかなあ？とずっと思ってる。

[383. 匿名]

>>355 ZARAやGAPで羨ましがられるって怖いね！うちの公立小学校は、一時期クラスの半分くらいがGAPのロゴパーカー着てたよ。むしろ着てるの恥ずかしいくらいだよね。

[384. 匿名]

>>367こういう奴は皆に嫌がられてるの気付いてないタイプ

[385. 匿名]

私は入園前にテレビやネットでママ友問題見て身構えすぎて、あの話題はダメ、これはしちゃダメ、と考えすぎてかなりストレスになってた。面倒になって普通に付き合ってみたら、わりと普通の人の方が多いことに気付いた。知恵熱出そうなくらい１人悩んでたのは何だったんだろう？

[386. 匿名]

ママ友いなくても子供は友達たくさんつくるから大丈夫という意見を真に受けてたら
ママ同士仲良くなった親子同士で公園いったりランチいったり家いったり休みの日約束したりして子供はぼっちになってた
親がぼっちなら子もぼっちになる
それが幼稚園だと気づいたときには遅かったです

[387. 匿名]

親同士、気が合っても子供同士が合わない場合もビミョーな空気が流れるよ
子供同士あまり仲良くない（でも小さいから自覚が無かったり訴えれなかったり）のに、親同士が仲良くてお出かけしたりパーティしてるうちに実は子供同士がこじれてて、片方をいじめてたって事もあったよ
性別が違うとか全然接点が無い方がうまくいくかも

[388. 匿名]

全部子供ありき、だからストレスになる
自分だけなら気の合う人とだけ連絡とる
でも子供が絡むから会いたくない人ともお喋りしなきゃいけない時もある
しかも距離感がすごく近い
疲れる

[389. 匿名]

>>310
あの人がるちゃんやってるかも？とか言う人いるけど、子のママで私だけじゃないかと思うくらい

[390. 匿名]

ママ友ってやっぱりそうゆうのあるんですね…
信頼できるママ友が1人でも作れれば私はそれでいい。主婦だけど、子供いないからその辺心配…www

[391. 匿名]

私保育園に通わせてるけど、保育園ですら円陣くんで喋ってるママたちいるよ
働いたあとにそんだけよく喋れるわ
一刻も早く帰りたいよ
夜ご飯しなくていいのか？

[392. 匿名]

私はのらりくらり交わして今は誘われなくなった。たぶんそういう人だと認識されたのかな？でも普通に挨拶はしてるよ！1人でいたりぼっちママに世間話したりするけど、そこからは発展しないしさせようともしてない。それでいいと思ってる。

[393. 匿名]

お迎えも朝みたいに何分～何分までに引き取りに来ればオッケーとかにしてほしい。
送迎よりも毎回顔会わせるお迎えがストレス。

[394. 匿名]

価値観の違う人達が子供のために仲良くするから

[395. 匿名]

ブサママと付き合うと顔も見たくなくなるから
以後よそうと思った。

[396. 匿名]

同じ幼稚園に通わせててバス停で軽く立ち話する方が居るんだけど、二回くらい今度お茶しよ、ゆっくり話そうって言われてるんだけど社交辞令？それとも誘ってみたほうが良いのか…ちなみにこちらは乳児がいます…

[397. 匿名]

>>393
こういう風にしてほしい！！

毎日園庭に並ばされて、隣になったよく知らないお母さんと
特に気が合うわけではないのに世間話…

[398. 匿名]

一人っ子で、仕事してなくて、地域の役員にも逃げきってる人なのに、私、ママ友どころか、知り合いもいなくて…◯さんは、たくさんいていいなって悩んでるママさんがいる。あのね、当たり前でしょ。

[399. 匿名]

嫌な役員も、仕事して暇もなくて、でも引き受けてるママさんと、嫌な役員から逃げきるママさんとじゃ、色々違うのは当たり前。

[400. 匿名]

ボスママにターゲットにされ体調悪くて病んでしまい心療内科に行ったのを聞き付けたようで
翌日の朝の送りにボスママと取り巻き四人に待ち伏せされ、まるで刑事のように質問攻めされ
我慢の限界がきて園長に相談しました。

[401. 匿名]

一見人当たりよさそうなママ、とあるママ友の子供を預かってあげてるみたいだけど、影ではそのママ友の悪口言いまくり。

[402. 匿名]

所詮は他人

[403. 匿名]

相談いいですか？
今年子供が小学校に入学したのですが、そのクラスでやたらと仕切りたがるママ（Aさん）がいます。
ちなみにAさんは役員さんではありません。
最初は、色々と企画してくれたり気にかけてくれたりして嬉しかったのですが、そのうちに「？」と思うことが多くなってきました。
・クラスラインを立ち上げ、特定の人をグループに入れない。
・やたらと集まりたがる。
・自分の企画でなくても、持っていきたがる（目立ちたがる）
・ライングループに入っていない人への周知が行き届いていない。など…
私の子供はその方のお子さんと仲が良いわけではなく、むしろグループラインに入ってないママ（Bさん）のお子さんとの方が仲良しなので、集まりの時には遊ぶ友達がいません。
でも、BさんもBさんで、割と一匹狼タイプでコミュニケーションを積極的にはとられませんし、Aさんを良く思っていないのが何となく伝わってきます。
私はAさんに良くしてもらってる恩があるのですが、子供のことを考えるとBさんとも仲良くしたほうがいい…？
どうすればいいのか悩んでいます…

[404. 匿名]

気付いたもん勝ち。
しなければならないと思うからしているでしょ？
しなくてもいい事だから私はキッパリさっさとやめてそこのストレスはありません。

[405. 匿名]

>>403
あなたも同類に思われてるよ。

[406. 匿名]

本当ママ友付き合い面倒だよね！今まさに！
幼稚園年少だからあと2年も付き合いあるのかと思うと…。
話す内容もいつも同じだし、つまらないし。私はそれで働きに出たから幾分かマシだけど、マンションにも同じ幼稚園の子がいるからなんだかんだ面倒臭い。

[407. 匿名]

>>292
貧乏人グループて…。
うちの幼稚園は富裕層世帯が多く住むマンション地区と低所得者〜普通が住むマンション地区が混ざっていて、たしかに低所得者層のママ達は若干荒れてるな…。

[408. 匿名]

私が専業主婦（乳児1人・まだ歩けない）なことに対して、いつも家に居て暇じゃないの？とか、もっと公園とか外に連れて行ってあげたら？とか、うるさい。家の中でも絵本よんだり、伝い歩きする我が子と追いかけっことかしてしっかり遊んでますけど！！
腹立って、じゃぁ（おたくの）子供はいつもどんな遊びしてるの？と聞くと、うちは子供がスマホばっかり見てる〜と…。
？？？！あんたの方がもっと子供と向き合ってあげろよ‼︎と思った。

[409. 匿名]

すぐグループライン作りたがるママ友。なんなの？楽しい！？
常に誰かと連絡取り合って、人の評価の中でしか生きていけないの？一人で行動したり、一人で判断できないの？中学生か？！！！

[410. 匿名]

まやがガリガリ君をとろうと冷蔵庫のなかみてるとき、ゆいの下を向いて目だけテーブルみながらニヤニヤしてたの気持ち悪かった
自分の思惑通りになった嬉しさをおさきれてなかった

[411. 匿名]

今年最後に吐き出したい
民度の低い元ヤンママ！ 旦那に相手にされてないからって僻むんじゃねーよ！ そんでお前の旦那が私の事気に入ってるからって目の敵にすんの本当に迷惑！ 私は、自分より頭の悪い男なんか全く興味ないんだよ！ 頼むから夫婦揃って金輪際関わらないで！